تعب

السلام عليكم انا مش عارفة ابدأ منين ولا كيف راني في شهور نحاول نحقق حلمي حسيتو قريب ففترة حسيتو بين يديا فجأة نفتح عيني نلقاه ولا مستحيل مرة ثانية حسيت تعبي كله راح قررت نعاود المحاولة بصح رني فنفس النقطة مش نتقدم خطوة راحتي وحدها تروح تعبت وخايفة نحبس ونرجع لنفس الروتين لنفس الفراغ اللي كنت فيه وفنفس الوقت خايفة نكمل ونخسر راحتي ووقتي فقط

هو ايه اللي حصل..ليه مبنقدرش نتخطى اللي حصل..انا بقالي كتير حاسس نفس الحزن سنتين منستش اي حاجه من اللي حصل كإنه امبارح..كل انا بنام بفتكر و اقوم افتكر..مع اني اتعلمت الدرس كويس اوي..الخبطه كانت تقيله

عيلتي معندهمش محتوى غير القدوه ضياء العوضي يعني بجد الواحد دماغه صدعت نفسييييييييييي يسكتووووووووووووو ويبطلو يتكلمو عليه انا بصحى على ع صوته وبنام ع صوته بجد مبيبطلوش يسمعووههه

جماعه بجدد عايزه اعبر عن شعور حساه عايزه اشلح رداء القوه واقول بجدد شعوري من غير ما اخاف هيتقلي اي وشعوري هو انا خايفه انا محتاجه حد يكون جمبي ف كل حاجه فحياتي احكيله كل حاجه، انا بتعرض للعنف النجتمعي م عارفه ارد ولا عارفه ادافع عن نفسي وبقابل ناس بتاكلني اقسم بالله حتي ف ناس من صحابي صعبيين اوي واحده بتقولي انها ضربت صحبتها يلهووي بجد يعني هي كد ممكن لو اتخانقنا تضربتي😭😭😭😭💔💔💔 انا م بعرف ارد ع الكلام ال بيجرحني ولو رديت برد بأدب مبالك لو حد مد ايده عليا يلهوي يلهوي 💔💔 م عارفه احكي لاهلي عن الجامعه بتاعتي واد اي هي فيها حاجات وحشع وناس غريبه اول مره ف حياتي اشوفهم ملحوظه انا بقول بقول شعور جوايا بس بفضفض عشان الكلام د م هعرف اقوله لحد اعرفه ولكن انا ف الحقيقه بواجه كل د لوحدي تخيلو من لما دخلت الجامعه شوفت حاجات غريبه جدا ومرعبه بس انا م بعرف اتصرف عااا تعبت بجدد مكبوته وخايفه ادعولي اخلص ع خير💔💔💔💔😭

حاسه إني وصلت لمرحلة فيها ضغط وخوف كبير كملت 25 سنة وكل اللي حواليا بيكبروا وأنا حاسة إني واقفة مكاني. نفسي أعيش حياة مستقرة وألاقي الشخص الصح، بس في نفس الوقت بقيت خايفة من فكرة الارتباط بعد ما اتوجعت قبل كده. أنا مش مشكلتي إني مش بعرف أحب، بالعكس لما بحب بكون صادقة وباهتم بالتفاصيل، بس تعبت من الإحساس إني بدور ومش لاقية الأمان اللي نفسي فيه. مش عارفة أتعامل مع الخوف ده إزاي… هل ده طبيعي ولا أنا مكبرة الموضوع؟

حرفياً انا متعب من الشغل ومن الحياه ومن الضغوطات ومن كل حاجه صعبه بحس أن كل خطوه فيه 100 مطب يعني الواحد 27 سنه يتجوز انتي ومش قادر يكفي نفسه او يوصل لمرحله الاطمئنان المالي أن أكون داخل اكون أسره وانا مطمن ليه كل حاجه صعبه النفسية زيرو حتي الشغل مش عارف اكمل ولا اجيب التارجت حاليا في بالي اني اسافر واسيب البلد وأخرج يمكن الاقي فرصه ال تريح نفسي ماليا واكون مطمن واعمل حاجه 💔 تحس ان البلد وكل حاجه فيها ضدك ❤️‍🩹 ملناش احلام فيها ولا ايه

انا غيرانه أوي من الناس الي تقدر تنام براحتها و ف اي وقت و حتى مم غير منبه ياه مش متخيله من كتر م صعب أوصلها ورايا دايما حاجات كتير أوى محتاجه تخلص نفسي أنام ٣ ايام كده ورا بعض علشان أعوض زهقت حقيقي صعبه

انا زهقان جدا ومش عارف انام، وبحاول دلوقتي اني اقول أي حاجة في أي كلام عشان اكمل ال ١٥٠ بس انا فعلا زهقان جدا جدا ومش عارف انام برضو، كل الحاجات عملتها وخلصت اللي ورايا ومش عارف انام وزهقان جدا

تعبانه اوي جسديا و نفسيا و كل حاجة نفسي اغمض عين و افتح الاقي الفتره دي عدت بكل اللي فيها من غير خساير كل حاجة ضاغطه علي اعصابي و ع نفسيتي مشاكل بره البيت و مشاكل جوا البيت و ضغط شغل و تعب ماما كمان مبقتش عارفه احل حاجة خلاص ولا اسيطر ع حاجه حياتي حاليا عك ف عك بس لازم اصمد و استحمل ونا يعلم ربنا بيا

انا سهرت الليل كله بسبب إدمان السوشيال ميديا و نمت 2 ساعتين و رحت الشغل، عملت كده كذا مرة هل لو استمريت كده ممكن اموت ؟ اعتذر إذا كان كلامي غير مفهوم انا فقط مشوش جدا 😭 . . . . ا اثثثث ث ث ث ث ص ص ثاكاكا ا ا غ فف ق

السلام عليكم جماعه انا محتاج نصايحكم في الموضوع دا انا حاليآ شغال ف شركه كبيره كويسة والحمدلله وبمرتب كويس بنسبه لان لسه جديد وكدا.. بس دايماً طول الوقت بحس اني مش مبسوط بسبب المدير او بسبب مواعيد الشغل اللي بتعبني لان بصحي بدري جدا ٥ ونص الصبح واخلص ٤ ودايما بدور ع شركات تانيه واماكن تانيه بس بلاقي يانا مرتب قليل او شركه مش مستقر او مفيش رد ف بقول الحمدلله وخير وعايز احس من جوه بالرضى بس مش قادر

الواحد نفسه في حد يهون عليه ويبقا جنبه مش هنكدب على بعض لما يكون في انثى في حياتك رقيقه وجميله بتدي طعم لحياتك ولشقاك وتعبك تحس انه عادي طالما بترمي همومك اخر اليوم في حضنها وتنسا الواحد مفتقد الموضوع ده اوي وفي نفس الوقت مش عايز اخش في سكه حرام او ارتبط يارب الواحد يتجوز قريب😂

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

جماعة أنا دلوقتى مخلصة كلية طبية و مستنية الشغل الحكومى قريب باذن الله. فى دكتورة صيدلانية قريبتنا عيزانى اشتغل معاها الفترة دى بس انا مش عايزة لانى جربت سنة قبل كدا و عارفة تعاملها و بجد كانت اسوء سنة ف حياتى من ساعة ما قعدت بتبعت كل فترة و برفض بشياكة بس المرة دى مش عارفة و عمالة تضغط عليا و تتصل و أنا تعبت بجد مش عارفة اعمل اى بس انا تعبت

الشعور بالوحدة وانت حوليك ناس شعور غريب اوي واحساسك انك وراك دايما حاجات لازم تخلص مقرف وتحس انك خايف دايما من اللي جاي وكل خطوة تبقى اصعب من اللي قبلها امتى الواحد هيحس انه وصل للي هو عايزه

انا ثانويه عامه علمى رياضه واى حد فالوقت ده بيحتاج دعاوى كتير والدعاوى لتغير حاجات كتير اوى فيمكن حد فيكم اقرب لربنا منى والله اعلم ادعولى اجيب هندسه وشكرا للجميع قبل متدعى وشكرا للى وقته راح وهو بيقرى

بخاف بخاف اوى من شكل جسمى عشان انا نحيفه جدا حاولت كتير اوى اتخن بس من اقل مجهود بخس تانى بسرعه والموضوع مأثر اوى على صحتى لدرجه انى لما بروح الجامعه برجع تعبانه ببقى نفسى البس دريس ويكون جميل فيا ببقى نفسى اكون جميله زى البنات واكتر حاجه بتوجعنى اوى لما أصحابى بيقولولى انتى خسيتى اوى كده ليه بس والله حولت كتير وكل مره بفشل

بقالي 3 ساعات في السرير مغمض عيني وبحسبني نمت، طلعت صاحي كل دة ومطلعتش أحلام ولا كوابيس طلعت افكار عادي، بس والله بجد بتخدع ببقى فاهم اني نايم يومي باظ، المشكلة بصحى الفجر بفضل صاحي بعده بساعة أو ساعة ونص وبعدها يا هعرف انام يا لأ يلا خير

انا تعبت اوي من اهلي حسه بوحده كبيره اوي ماما وابويا منفصلين من وانا سنتين وعمري ما حسيت ان عندي اب دايما في جوايا حته كبيره اوي مش موجودة وناقصه مهما حاولت اني املاها دايما فاضيه مهما حاولت ومهما يعدي الوقت اكتر الحته دي بتكبر اكتر مفيش اي راجل في حياتي يعني مفيش امان في حياتي مش حسه اني استاهل اتحب لو كنت استاهله كان اولى ابويا حبني بس مفيش حب خالص حتي ماما عمرها ما حبتني ودايما شيفاني شخص فاشل و وحش ولهوش لازمه ودايما تقولي انتي عاله علينا بس غصب عني تحبني لو نضفت وعملت شغل البيت كله لوحدي ودي حاجه فوق طاقتي ولو قصرت يوم واحد بس خلاص مستاهلش اتحب مع اني مش ببقا مقصره بمزاجي ودايما تقول انها ندمانه انها اختارتنا ويارتها ما اختارتنا ويارتها كانت رميتنا علي طولل بقالي عشرين سنه بسمع نفس الكلام لا العاش معايا حبني ولا العاشت معايا حبتني حتي اخواتي علاقتي بيهم زي الزفت مفيش اي حاجه ..مفيش مشاعر عايشين مع بعض اصنام مهما حاولت اقرب منهم معما حاولت مفيش حاجه راضيه تتغير انا بكرهم كلهم دعيت كتير اوي ان ربنا يعوضني براجل يتجوزني بس مفيش اي حاجه راضيه تتحسن بقيت بشحت حد يحبني حتي لو من ورا شاشه هوافق بس مفيش انا مش عايزه اعرفهم تأني كلهم تحديدا ابويا نفسي اقطع معاهم كلهم انا بكرهم اوي هما السبب في النار الجوايا دي

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

ليه كل اللي حبيتهم خد دورس فيهم يعني انا خلاص بجد شويه وهفتح سنتر بجد 😂💔يعني خلاص انا اتعلمت والله ما مش معقوله كل الناس اللي بدخل حياتي تبقي درس ليا امال مين الكويس مين اللي هيفضل معايا بجد؟؟؟ 🤨

يوم طويل بالكاد هيخلص اهو قلت اني مش هسافر ولا هطلع من البيت هعمل بيات صيفي مش هطلع الصبح خالص وزي الحلوه سافرت ف ام الحر ده الجو حر جديي رجلي وجعتني حقيقه محتاجه اروح بس ف النهايه مروحه واخيرا اليوم خلص ف خلاص لا أبالي باللي فات بينما ركبت و ف النهايه تبا للجامعه والسكن والحياه اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه محتاجه اعرف ازاي ممكن استغلها؟ بدون عته * وادي بوست تاني مش برايفيت 🙃✌️

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

يا شباب اغيثونييييي عندي امتحان بعد بكرا ومش عارف انام حسبي الله فالكلية الي تعمل فالواحد كدا كان لازمتها اي الكلية المقرفة دي بسسسسسسسسسس انااااا جبتتتتتتتتتت اخرييييييييييييي

انا صاحبي علي طول واقف علي حيله حتي بعد 12 ساعه او اكتر برا البيت، مفيش حاجة بتريحه بشتغل وتقريبا مفيش عندي وقت فاضي في يومي غير النوم علطول وبردو واقف علي حيله مش بينام (21 سنتي) فانا مش عارف بقي هل هيعرف يرتاح؟

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

ازاي بتقولو "لأ" ازاي بجد بترفضو حاجه ليكو الحق انكو ترفضو فيها عادي المشكلة اني لو رفضت بطلع البنت الوحشه ال مش بتحب تساعد حد وال بتساعد نفسها بس وهكذا ممكن الموضوع يبان اوفر بس بجد دا الكلام ال اتقال فوشي لما قررت اكتر من مره اقول لا على حاجه ليا الحق جدا اني أوافق او أرفض فيها الناس بتتلاعب عليا جدا ففكره الابت.تزاز العاطفي انهم يطلعوني وحشه عشان أوافق وللأسف اغلب الناس تقريبا ال قريبه مني عارفه اني عندي احساس بالذنب وتانيب ضمير مش طبيعي حتى لو انا مغلطتش حتى اهلي انا فالبيت بعتمد على نفسي جدا مبحبش اطلب حاجه منهم لان عارفه ان محدش هيساعدني على عكسهم تماما هما معتمدين عليا اعتماد كُلي لأنهم عارفين اني هتوافق واني مش هقول لا احيانا بكون تعبانه جدا وب.موت وانا لما بتعب مش بحب اعيش ف مود التعب بتحرك عادي اجيب حاجتي واتكلم واهزر وانا جسديا تعبانه جدا هما بيشوفو اني طالما كدا يبقى انا مش تعبانه واني بدلع وكالعاده تانيب ضمير على اني رفضت اعمل حاجه لمجرد اني تعبانه ممكن تساعدوني لو حد عنده حل فعّال فعلا ؟؟ ممكن تاني محدش يقولي اسمك او سنك او منين لان دا مش هيفرق معاكو ب حاجه ملهوش دعوه والله 😭 شكرا لحسن استماعكم🌹🌹

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

لا اعلم لما اشارك هذا الان معكم ولكن فيقرائه من يهتم الهدوء الذي تراه ليس سلامًا ... أنا الآن في مرحلة من حياتي لم أعد أملك فيها رغبة للكلام الطويل، ولا للدخول في خصام، ولا حتى لتبرير نفسي أمام أحد. توقفت عن استنزاف روحي في الشرح والإقناع، وأصبح غير مهم بالنسبة لي إن عاد الود أو ابتعد. لقد تجاوزت تلك المرحلة التي كنت أقاتل فيها من أجل كل شيء، لكنني لم أصل إلى هذا الهدوء بسهولة. فمن أصعب دروس النضج أن تكتشف، في مرحلة لا تعلن نفسها بوضوح، أن الحياة لا تمنحك مساحة كافية لالتقاط أنفاسك. تمضي مثقلاً بما لا يُقال، متماسكاً من الخارج، بينما في داخلك شيء ينطفئ بصمت دون أن يراه أحد. يُطلب منك أن تستمر وكأن شيئاً لم يحدث، أن تعبر الأيام بهيئتك المعتادة، حتى وإن كان كل شيء بداخلك قد تغير بالكامل. فالحياة لا تؤجل نفسها لأحد، ولا تمنح الوقت الكافي لترميم ما انكسر في الروح. ومع مرور الوقت، لا يبقى فيك ذلك الحماس الذي كان يدفعك للبدء من جديد كلما سقطت. تستنزفك المحاولات المتكررة حتى تشعر أن كل ما كان يربطك بالبدايات قد تلاشى. لا لأنك استسلمت، بل لأنك تعبت من إعادة بناء ما يهدمه الآخرون أو ما تهدمه الظروف. تصبح فكرة العودة نفسها بعيدة، وفكرة البدء وكأن شيئاً لم يكن أكثر بعداً. لذلك تمضي. ليس لأنك تعافيت تماماً، وليس لأنك وجدت كل الإجابات، بل لأن التوقف لم يعد يغير شيئاً. تمضي بهدوء أكبر، بخفة أقل ضجيجاً، وبقلب لم يعد يتعلق بما يستنزفه. تمضي لأنك أدركت أن بعض المعارك لا تستحق القتال، وأن بعض الخسائر لا تحتاج تفسيراً، وأن النجاة أحياناً ليست في أن تبدأ من جديد، بل في أن تتعلم كيف تكمل الطريق بما تبقى منك.

بجد تعبت. كل شوية حد يدخل يقولي "تعارف؟" أو "نبقى صحاب؟" أو يبدأ كلام ملوش أي لازمة، وكأن وجود أي بنت على السوشيال ميديا معناه إن الباب مفتوح لأي حد يدخل حياتها بدون استئذان. أنا آسفة لو كلامي حاد شوية، لكن فعلًا بقيت عندي حالة نفور من كمية المواقف اللي بشوفها. مش بقول إن الكل كده، أكيد فيه ناس محترمة، لكن للأسف أغلب اللي قابلتهم كانوا سبب في إني أفقد راحتي وثقتي وأحس إن المسافات الآمنة بين الناس بقت حاجة نادرة. لا عايزة ارتباط، ولا تعارف، ولا حتى أي نوع من العلاقات دلوقتي....كل اللي عايزاه إن الناس تحترم الحدود وتفهم إن كلمة "لا" مش محتاجة نقاش، وإن مش أي بنت موجودة هنا تبقى مستنية حد يدخل يكلمها. هو بجد صعب للدرجة دي إن الواحد يسيب الناس في حالها؟

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

اليومين دول بجيب امتحانات ٣ ثانوي قبلها بـ ٦ ساعات فـ المهم اني بسرب ساعات بمبلغ رخيص فشخ عشان العيال بتصعب عليا واحد كلمني امبارح بيقولي عايز اشتري الفرنساوي قولتلو الفرنساوي والمواد الغير مضافة كلها ببلاش عشان مضغطش ع حد في السعر وكدة لقيتو بيقولي مهو لو مخدتهاش انا هشيل عشان معرفش فيها غير بنجور و ميرسي 🙂

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

يمكن أكتر حاجة مرهقاني الفترة دي إني بقيت كل ما أحاول أدي فرصة للتعارف أو التعامل مع ناس جديدة، أتصدم في نفس النتيجة. ناس كتير داخلة بنوايا مش واضحة، وكلام كتير ملوش أي احترام أو جدية، لدرجة إن الواحد بقى طبيعي جدًا إنه يقفل الباب من البداية. وبعدها يتقال إنك معقدة أو رافضة أو مش بتدي فرصة لحد. أنا مش ضد حد، ومش بحكم على كل الناس من كام تجربة، لكن الحقيقة إن كثرة المواقف الخاطئة بتخلي الثقة أصعب حقيقي معرفش اعمل ايه

اتعرفت علي بنت من هنا وارتبطنا واتفقنا نمسح الاب وبلفعل حصل وفضلنا مرتبطين شهرين وكانت العلاقة حلوة جدا بنا بس مره وحده بلكت من كل حته واختفت انا حتا معرفش انا عملت ايه احنا متخنقناش انا فعلا حبتها اوي عاوضتني كل حاجة كنت محتجها انا حليا نفسيتي تحت الصفر بجد ومش طايق نفسي قلت ارجع احمل توهيل تاني سعدوني

دلوقتي انا مش بناام كويس او مش بناام خالص ، انا بصحي كل يوم 3 او 4 الفجر انزل انزل 5 عشان اكون في الكلية 7 بخلص الكلية بعد الظهر اروح الشغل ارجع من الشغل علي 11 بليل مثلا انام 12.30 او 1 وصاحي 4 ولفي بينا يا دنيا دي اول مشكلة ، المشكلة التانية بقي اني حتي في الطبيعي كنت بقعد بال 4 ايام مش بنااام لما كنت ببقي خلاص شبه الزومبي وطبعا دماغي بتقف ، امبارح وانا مروح من الشغل ولاول مرة من مدة طويلة الاقي نفسي عاوز اناام ، مش كدة وبس انا حرفيا كان بيغمي علياا ، لدرجة اني حطيت الايربودز في ودني وشغلت اغاني بصوت عالي عشان افضل صاحي وبرضو كنت بغفل ، بس بعد ما روحت واتغديت نمت وبجد كنت مبسوط جداا اني عرفت انااام ، السؤال بقي هل هفضل كتييير كدة مبنامش ؟

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

شجعوني ارجع لنفسي و حياتي علشان كل فتره بوصل لمرحله اسوء يعني بقيت شبهه ميته بجد مش عارفه اكمل سعي فحاجه ولا اتواصل ولا حتي باكل و حاسه محبطه بجد و نفسيتي بايظه بالمناسبه الحمدلله بصلي و مسلمه عادي متدخلوش دين فالموضوع

انا تعبت من نفسي اوي اوي انا عارفه اني ف نعمه لكن م عارفه افهم حكمتها الحمدلله، بس انا حد م بيعرف يكره حد زلا يقسي ع حد مهما عملو فيا ومهما زعلوني ومهما ومهما قلبي بيرجع ولا كأن حصل حاجه وبقدر اسامح بسرعه البرق م عارفه اي د بحس الناس بتشوفني حد معدوم الكرامه م عارفه افهم نفسي يعني انا بشوف الناس لما حد يزعلها تقفل او تتخنق وتبعد عن الناس د وتكرهم انا اي بجدددد؟؟؟؟

كنت قاعد مع نفسي وبكلمها ك العاده ووعود بقا بالتغيير والتوبه واني ابقا احسن من كدا وخطط وخطط وخطط ولقيتها بتعاتبني ف كتبت دي وَمَالَ قَلْبِي كُلَّمَا صَالَحْتُهُ غَصَّ، كَأَنْ لَمْ يَفْرَحِ. وَعَاتَبَنِي وَقَالَ لِي: أَوَكُلَّمَا عَاهَدْتَنِي بِالْمَتَابِ خَذَلْتَنِي؟ أَوَكُلَّمَا حَلَفْتَ لِي بِأَنْ تَزِينَ كَذَبْتَنِي؟ إِلَى مَتَى؟ أَسَأَظَلُّ دَوْمًا هَكَذَا؟ مُهْلَكٌ، مُتْعَبٌ، مَخْذُولٌ، مُحَطَّمٌ، مُكَذَّبٌ، مَعْدُومٌ. فَعَاهَدْتُهُ بِأَلَّا أَظَلَّ هَكَذَا، وَإِنْ كُنْتُ لَهُ دَوْمًا خَاذِلًا، فَهَذِهِ الْمَرَّةُ لَنْ أَكُونَ. حاسس المستوى نزل شوية بسبب انشغالي في الامتحانات بس عامة حبيت اطور الهوايه دي لما اخلص ان شاء الله ف اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكم وشجعوني 😂

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

وبعد نهاية البوم من تعب وقرف الشغل هرجع احاول انام واعدي اليوم داا ومستني اي تغير يحصل ف اليوم اللي بعدة واهي دووووامه ومش عارف اخرج منهااااا هفضل اعافر لحد امتااا زهق وملل وقلت حيلة وتكبير دماغ مش طبيعية ف اي حاجه بتحصل حواليا

كل ماتتحل من ناحيه تتعقد من الناحيه التانيه الكليه والتربيه العسكريه اللي مش عارفه ادخلها ومشاكل الورق بتاعت الشغل وفوق كل دا انا حتي مش قادره اجاهد اني اعمل حاجه والتدريب اللي كان نفسي أنزله ومحدش كلمني بجد انا فحالة ضياع

هو انا مش بنام ليه، حاسس ان الدوا بدل ما ينيمني بيأثر على نومي بالعكس ودي حقيقة انا مش عارف انام صح بقالي تلات ايام بسببه، بس يلا خير بقا اديني بحاول اني اكمل ال ١٥٠ بس مش عارف اقول ايه بس خلاص كملتها اهو

أصعب حاجة في الدنيا لما تكون أنت الدكتور بس المرض جواك أنت طول عمري عقلي أكبر من سني والي شيلت الحمول عن كل اللي حواليا والناس بتشوفني الشخص الناجح اللي عنده حل لكل مشكلة بس الحقيقة إني بوزع حكمة على الكل ومش عارف أسلّف نفسي نصيحة واحدة بقيت بفضل أقعد في حالي مع دخان سجارتي بيفصلني عن العالم وعن التفكير نفسي أسيب كل حاجة وأمشي وأختفي بس الوجع الحقيقي مش في الهروب الوجع إني تعبت عشان أوصل للي أنا فيه ومش مستعد أبدأ تاني من الصفر أنا مش ضايع أنا بس شايل حمل أكبر من طاقتي

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

انا تعبان ومرهق جدا بحاول اخرج من زعلي ولكن دايما برجع اوحش من الاول عايز بس حد يهون عليا حد يطبطب ويقولي كل حاجة هتبقا كويسة مبعرفش احكي لحد مشاكلي وده خلي مشاكل تتراكم عليا اكتر، كنت شخص جميل بس دلوقتي فاقد للشغف

دي كتبتها ونا حاسه بفراغ الطريق الطويل وانا راجعه من الكليه أهلًا... أعلم أنني ضعيف للغاية، سريع الغضب، يرافقني القلق أينما ذهبت، كثير البكاء، خائف من أفكاري ومن كل ما يدور في رأسي. لكن هناك شيء يؤلمني في أعماقي، ألمٌ يمتد إلى أطرافي ويربك روحي. عزيزي، أرجوك ساعدني هذا الألم لا يهدأ، بل يزداد يومًا بعد يوم، ويبعثر ما تبقى مني. لقد أخبرتك عنه كثيرًا حين حدثتك عن إرهاقي، وحين ارتعبت انت من تلك الهالة الكئيبة التي أصبحت تحيط بي. أخبرتك عن السواد الذي استقر أسفل عينيّ، وعن التعب الذي ينهشني دواخلي بصمت. ألم تنصت يومًا إلى نبرة صوتي إلى تلك الغصة التي كانت تخنق كلماتي أتذكر حينها شعرت بوخزةٍ مؤلمة في حلقي فالتزمت الصمت خوفًا من أن أبكي أمام الجميع نظرت إليك حين رأيته يقترب، "أرجوك... أبعده عني. إنه سبب كل تلك الندوب التي أحملها في داخلي." لكن بدلًا من أن تسأل أو تجيب، ضممتني إليك. دفنت رأسي بين ذراعيك، وأطلقت العنان لحسرتي ولتلك التنهيدات التي أتعبت صدري وحلقي رفعت رأسي بعد لحظات، ووجهي مبتل بالدموع، وصوتي متقطع من شدة النحيب، "أنا متعب... مثقل بالهموم. منهك إلى حد لا أستطيع وصفه. أنا شخص سيئ ومتعب، فأرجوك لا تقف في صف الحياة ضدي." لكنك واجهت دموعي بابتسامة هادئة، ابتسامة بعثت في قلبي شيئًا من الراحة التي افتقدتها طويلًا ثم عانقتني من جديد، فالتصقت بك أكثر، ودفنت وجهي في عنقك أستنشق رائحتك التي كانت تهدئ الفوضى التي تجوب داخلي. وهمست في أذني بصوتٍ دافئ: "تلك المجرة الصغيرة التي تحيط بنا لا تجلب الحب إلا لقلبك. أنتي فقط، يا وديعتي الصغيره. لست حبيبتي فحسب، بل موطني وسكينتي." حينها شعرت وكأن السلام يُتلى على قلبي المتعب، وكأن ذلك النحيب الذي مزقني طويلًا بدأ يهدأ أخيرًا. غمرني قدرٌ هائل من الطمأنينة، ومع ذلك بقي شيء صغير في داخلي خائفًا، قلقًا من أن يزول هذا الشعور الجميل كما زالت أشياء كثيرة قبله.

اوحش حاجه انك ترجع لنقطه الصفر انك تخسار كل حاجه مره واحده حب وشغل وانت عليك ديون و انت اصلا مدمر نفسيان من كل ناحيه ليه كل ده انا ذنيي اي انا كل اللي كان نفسي فيه اني اعيش زاي بقيت الناس بجد تعبت من كتر القهره ع نفسي انا مكسيتش حاجه انا كنت عوزه حد يقف جنبي مش يكسرني 💔😭 مش عارف اسد ديوني وصاحب الدين عوزين فل s هم انا اعمل اي مش عارفه تعبت

مجرد فضفضه: بصراحه انا متضايقه اوي...ليه كل شويه الاقي شباب عايزه تصاحبني اكتر من البنات (اونلاين) بجد تعبت اوي من الحوار دا ومخليني اكره نفسي جدا وبحس باني واحده مش محترمه مع اني مش بحاول اجري وراهم اصلا ولا اتكلم معاهم ولا عايزه حاجه منهم بربع جنيه وبقرف اوي من الشباب...ولا عايزه صحاب ولا طريق غلط حتى....

لو ف اوبشن الاختفاء ياااه، نفسي اروح مكان بعييددد كله خضرا فاضي مفهوش اي حد غيري انا والسما والحيوانات والطيور وافضل باصه للسما واعيش هناك مع الحيوانات عشان كرهت البشر وافضل كل يوم احضر الفطار لنفسي وانام واصحي لوحدي واعيش مره واحده بسلام مره واحده م مطلوب مني حتي افكر مره واحده احس اني عايشه بجدد ويكون ف بحيره صغيره اقعد قدامها لما احب ابص ع شكلي بقاا عامل ازاي زي المرايه واقابل فارس احلامي بالحصان ونروح بعيددد اكترر لمكان مفهوش بشر برضو

مساء الخير بتتعاملو ازاي مع شعور الوحده و انكم لوحدكم و مافيش دعم من اي حد الواحد تعب من أنه لوحده جدا انا كمان مش صغير انا دكتور و عندي 25 سنه و الحمدلله شغال بس الفكره إن الواحد لوحده و الموضوع بيكون صعب بتتعاملو ازاي مع الحوار ده

مُتعبة كثيراً، أتوقُ للنچاة لطالما صحبتني نچمتي في طريقي وأختلي بها دون النظر إلى البشر هوايتي المفضلة التمتع بالتأمل في أعالي السماء القمر والنچوم والسُحب، بل والشمس أيضاً ولكنني أشعر أن عيون البشر تلاحقني ولا أبالي لها حقاً.. 🦋

عارفين المحارب الي بيفضل يقاتل بالدم والدموع ولما المعركة تخلص ويوصل لبر الأمان يغمى عليه . انا نفسي اوصل لبر الأمان الي هيغمى عليا فيه حتى لو كان بعد اللحظة دي موتي الدم خلص والدموع جفت والحرب لسا شغالة وبر الأمان لسا سراب 💔

بحس اني مخنوقة بجد بسبب مليون حاجة هو الحمدلله وكل حاجة بس انا دايما بحس اني لوحدي انا كمان نفسي اخلف اوي انا كل مرة ببقا حامل والحمل مش بيكمل بقيت اتابع مع دكاترة بس انا تعبت من الموضوع دا بجد والموضوع بقا دايما شاغل بالي وكذا مرة جوزي يقولي انا كدا هتجوز تاني ولما اتضايق يقولي بهزر معاكي وانتي بتقفشي لي وكدا بس انا بجد من جوايا زعلانة من حاجات كتير اوي

بقيت وحيد ومفيش حد في حياتي خالص غير بنت كنا صحاب ومبقيناش بنتكلم .. بقيت فارغ خالص من جوايا ومش بعرف انام .. بقيت بشرب نيكوتين كتير عشان ادوخ وانام بالعافية .. انا مش بخير محتاج حد اتكلم معاه وخلاص ولد او بنت مش هتفرق عشان محدش يشوفني بشقط بس بجد انا تعبت

نفسي اوي اعيش لحظة ماعيني هتيجي في عين الشخص الي هكمل معاه حياتي واحنا قاعدين على البحر وهو بيقولي كنتي فين من زمان اسندي عليا وارتاحي من الدنيا وشيلي الزعل من قلبك وحطيه في قلبي انتي تعبتي كتير وزعلتي كتير والناس قست عليكي كتير اديتيهم حنية ادوكي خذلان واذى

مزال ماشفت والو فحياتي، وعلابالي مزال نزيد نعيش ماخير، ومزال نزيد نعيش الاسوء، علابالي لا ربي طولي في عمري مزال نزيد نتعدب كثر، وراح تفرج عليا ونعاود نفوت نفس التجارب، علابالي بلي واش راني نفوت دوك راح يبانلي غدوة صغير، وبلي كل خطوة عشوائية راح تديني لطريق ماخيرتهاش، حتى الطريق لي راني حابها ممكن تكون معمرة محان وشقى، مزال كاين حكايات راهم يتكتبو دوك، فالوقت لي انا راني غافل ومخليها على الزهر برك، علابالي بلي فحقيقة الامر مانعرف والو، وكلش فوق يدي، وفي يد ربي سبحانو..

انا عندي مشكله الناس ديما ديما بتسيء الظن فيه و بيفهموني غلط بيفسرو تسامحي علي انه ضعف و يفسرو كرمي علي انه سذاجه و بيفسرو تنازلاتي لي مره علي انها حق مكتسب باقي العمر في الواقع انا طبعتي كويسه ودي مش مشكله المشكله الحقيقيه في الي مش فاهمها

مش عارفه بس ف العموم وحشني نفسي زمان ضريبه النضج وحشه جديي انك تبقي فاهم ده أسوأ شئ ممكن تمر بيه ادري اني لسه قدام لسه اكيد تجارب مخضتهاش بس متاكده أن مدايقه من الي وصلتله انا حتي مبقتش احب احكي حاجه مش عشان مش عاوزه احكي انا معنديش الطاقه الي تخليني اعمل ده ومش كـ كلام بس انا مش فارقلي حاجه بالشكل الحرفي للكلمة منهكه من غير سبب هل تراكمات مش عارفه بس الاكيد اني يوما ما اتمنيت اكون هنا بس لما جيت مش حابه اعتقادي دلوقت اوقات أن يكون عندك مشاعر أن حتي يكون فارق معاك شئ جميل

انا بيجي عليا فترة حرفيا ببقي فاقدة الشغف من كل حاجه ونفسيتي بتكون صفر ومش ببقي عاوزة اتكلم ولا اتعامل كتير مع حد وحاليا انا ف فترة ضغط امتحانات وصحتي تعبانه ونفسيتي بايظة ومليش نفس اتكلم مع حد خالص و ليا صحابي كنا بنبعت لبعض علطول وندخل ببجي نلعب سوا بس انا من ساعة م دخلت الفترة دي وانا بقيت ادخل اللعبة لو حد فاتح وبعتلى اوكي بدخل وبحاول اهزر و لو لقيتهم بيلعبو ومحدش بعت بدخل لوحدي والمفروض كنت معرفاهم اني الفترة دي مضغوطة ومش احسن حاجه بس هما اما بقو يلاقوني بفتح وادخل لوحدي من غير م ابعتلهم او لو حد بعتلى بدخل معاه او اى حاجه من دي خدو جنب مني وفيه منهم اللى شخصنتها معايا ومحدش بقا يسأل غير واحدة منهم بس ولو كنا فاتحين كلنا ف نفس الوقت وهي اتحطت ف موقف انها تختار تلعب معاهم او معايا بتدخل معاهم انا عارفة تصرفاتهم ناتجه عن تصرفاتي بس انا فعلا مفيش خللص الفترة دي ومش قادرة خالص اتكلم مع حد واسايس فيه من كتر التعب اللى انا فيه بس كنت مستنية منهم اني عرفتهم اني تعبانه انهم يسالو مش يطنشو بقا خلاص اللى هو انا اما كنت كويسة وبهزر وبضحك كانو يسألو وهو انا اما اعمل كدا ومتكلمش من خنقتي اكون حد وحش؟ لان اكيد هما شافوني حد وحش بقا خلاص بس فعلا غصب عني والمشكلة اني حاسة ان مش عوزة اقرب من حد ولا قادرة ل ده اصلا

حاسه اني تعبانه اوي لوحدي اوي في اكتر فتره مينفعش اكون فيها لوحدي مش عارفه المفروض اعمل اي وتايهه كل حاجه جايه عليا وكل ما بحاول اقوم بقع اكتر من الاول والمشكله ان محدش فاهم دا ولا عارف دا وكله جاي عليا 😔

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

عارفين المثل بتاع العيبة تلهيك وتجيب الي فيها فيك اهو ده بظبط الي موجود هنا بجد يعني تلاقي حد بينصحك بحجات هوا محتجها يعني مثلا تلاقي حد حد اعمي بيقولك ركز كويس او تلقي حد تخين يقولك حاول متكلش كتير بجد قبل متنصحو اسمعو بلاش النصايح المعتاده بجد ملهاش قيمه انتو مش بتحسو بحد بجد

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

المذاكره صعبه، والشغل صعب، والتعامل مع الناس صعب وان الواحد ينزل شغله كل يوم صعب بس سيدنا عمر بن عبد العزيز قال "لو أن الناس كلما استصعبوا أمرًا تركوه ،ما قام للناسِ دنيا ولا دين." مينفعش تبطل تعمل حاجه أو تبطل تحاول عشان الحاجه دي صعبه توكلوا على الله وان شاء الله يومكم يكون كويس 🤍

عارفين اي الأخطر من العبط الهبل حرفياً انا بواجهه الاتنان من نفس الشخص لدرجه كرهتني فصوته حتي وصدقت مقولة من اعتاد القلق ظن الطمأنينة فخ كنت فاكره اني اول ماهبدأ شغل الدنيا هتخف من عليا شويه لكن إذاي لازم أبتلي بحاجه منا مش هعيش مره مرتاحه فاللهم الأربع شهور دول يعدو هوا عشان كدا كتير عليا والله 😢

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

كنت حكيت قبل انو انا ٣ ثانوي ومش عارفة شو القرار القرار طلع وطلع عندي تقديم وانا مش جاهزة هل انا نهرت؟ بصراحة لا بس ترقبوا رح انهار هيك بعد كم يوم بس انتو ادعوا انو يا اما انجح يا اما اخد افادة وانقبل بتخصص احلامي انا تعبت

الامتحان كان صعب وقدمت اعر أداء دراسي والتقدير وال gba الي قاتله نفسي حرفيا عشانهم ف ذمة الله بعد المادة دي والجو حر والناس والدنيا لا تطاااااااااق حرفيا انا بمتحن من قبل لبيك اللهم لبيك 😭

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

ليه دايما بينتهي بيا المطاف لوحدي؟ حاسس اني ببوظ أي حاجة بلمسها مع اني مش وحش ولله دايما بتمني الخير للكل حتى على حساب مصلحتي ، ساعات ببص في المرايا واسأل نفسي انا ليه كدا وهل عيب فيا ولا في ايه بالظبط تعبت جامد

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

Very tired الاوفرتينكين يقتلني يوم بعد يوم قد ما تحاول تسكت الصوت لي يجيني قبل النوم ننجن صراحة اعطونا حل و هل هناك شيى تنصح بيه ؟ للعلم احتاج للنصيحة اكتر من المواساة لأنني نخمم في كتير اشيأء

انا تعبت تعبت اوي والله العظيم تبعت انا مش مبقتش قادره استحمل وابان اني تمام وكل حاجه واني متفائله من حقي اقول انا كملن اني تعبت بس مش قادره نفسي اني ابان كويسه دايما وايجابيه بس انا مش كدا انا والله العظيم تعبانه ومش قادره استحمل اي حاجه انا بحاول اكون كويسه والي حواليا كويسين بس مش عارفه اعمل دا انا حاسه ان حوايا كبت سنين طول عمري مليش صوت نفسي اصرخ جامد اوي واقول قد ايه انا تعبانه انا اعرف ان الدنيا كما تدين تدان ودا حقيقه انا والله العظيم دايما بحاول اساعد الي حواليا بس مش بلاقي الي يساعدني قد ايه حاسه بخنقه ومش قادره اتنفس ولا قادره اعيطوةلا اعمل اي حاجه انا بحاول زكون كويسه دايما والله بس برجع لنقطه الصفر تاني انا بتعذب

بعد فترة طويلة من التعب والجهد العالي حياتي ماشية باستقرار واتا عاوز اتقدم ف حياتي اكتر وعاوز شغل تاني وابني اسس لحياتي كويس وف نفس الوقت عاوز ارتبط بواحده بس مش لاقي بنت شبهي واكيد الارتباط دا هيكمل باذن بس لما اتعرف عليها ولكن انا مرهق ومركز ع نفسي وشغلي ودا مخليني مش بعرف ارد او اتكلم طول الوقت

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

هو ليه كل م ابقي عايزة حاجة وأفضل ادعي بيها تبعد عني أو الطريق ليها يبقي صعب لا وكمان اشوفها مع غيري بمنتهي السهولة انا عارفة أن ممكن يكون ربنا بيختبرني بس انا عايزة احس اني وصلت أو معايا حاجة نفسي فيها ولو لمرة واحدة بس...!

بجد الواحد حاسس إنه محبط ونفسي اتسدت من كل حاجه و الأرق والكوابيس ملازماني وحقيقي الفترة دي حاسس اني مأثر في شغلي ومكنتش متخيل اني هتيجي عليا فترة بالشكل ده بعد فترة الجيش رجاءا محتاج دعواتكم ربنا يخرجني من كربي

مش عارف انام مش عـــــــــــارف انــــــــــــــــام الوحده قتلاني صاحي من امبارح ومش جايلي نوم وتعبت من التفكير والزهق والملل مين صاحيه ندردش بس الملل ده عشان زهقت زهقـــــــان

عيييت بزاااااااااااااف والله كنحس براسي بحدي حتى شي واحد محنين فيا ولا كيهتم بيا عمرني فرحت في حياتي بغيت غير نفرح ا نحس براسي مهمة عند شي واحد راني عيت ا كنحس براسي انحماق 💔💔💔❤️‍🩹❤️‍🩹 الله يكون معايا

تعالوا احكيلكم شوية عن بابا حبيبي ربنا يحفظه والقلق اللي عاملهولي...الحمد لله من صغري وانا متربية على ان كل طلباتي مجابة(مش طلبات مادية عاليه لا) اقصد اي مشوار محتاجه اقضيه وهو يقدر يقضيهولي بيعمل دا وبيخفف عليا تعب المواصلات...اي حاجه بيحس انها بتزعلني تقريبا مش بيعملها تاني وبيتراجع عنها.... عايش يقضي حاجتي بكل ما أوتي من قوة مره وهو راجع من الشغل طلبت حاجه وكان خلاص قرب للبيت رجع مشوار كبير وراح جابلي اللي عيزاه... وهكذا كل طلباتي تقريباً أوامر بالنسباله...دايما معلي سقف طموحاتي ف العرسان اوي واني ازاي هوافق بحد اقل من بابا؟ ازاي هقدر اعيش مع حد اقوله نفسي ف لانشون النهارده ف يقولي لا مش ضروري او مش فاضي مثلا؟ مش فارق معايا الماديات ابدا ولكن حنيته وانه مخلينا اولوية عندها دي عندي بالدنيا لدرجة بدأت اخاف جدااا واقلق اوي وانا شيفاه كل يوم بيكبر والكبر والسن والتعب بدأوا يبانوا عليه ادعوله ربنا يحفظهولي ويباركلي فيه

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

نفسي يكون عندي ناس فحياتي اتكلم معاها ونرغي ونحكي عن يومنا ومع بعض فاللحظات الصعبه...هو نوعيه الناس دي معدتش موجوده ليه وكله مصالح وقله ادب وحتى استغلال...حتى كمان لازم يكون في نوعيه شباب تدخل تغلس وعايزه معاكسات ويعني حاجات مترضيش ربنا والله تعبت حقيقي من الوحده دي وتعبت اكتر أن كل حياتي مفيهاش حد ثابت ولازم أتوقع أن الحاجه تنتهي أو تجرحني وكل حاجه بحد ذاتها غلط...💔

حابه اشكر كل اللي دعالي امبارح الحمد لله اتوفقت فالشغل والمفروض مطلوب شوية ورق هيتعمل واخلص الموضوع فيه لفه كتير وتعب وقلة نوم بس كله يهون ان شاء الله حبيت بس أشكركم علي دعائكم ليا وبجد وصلني بطرق عجيبه 🙏🏻🤍

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

انا دمرت حياتى بايدى اخدت قرض من البنك من 5 سنين كنت بحلم بمشروع يكبرنى وعايشنى كويس والقرض خد حياتى كلها خسرنى كل حاجه اصحاب اهل قرايب نفسي كمان والديون بتزييييد ومفيش دخل ولا فى بركه فى اى حاجه بصلى واعرف ربنا كويس وده اللى مخلى ربنا سترها معايا بس الديون خربت حياتى والذل والاهانه من الناس اللى ليها فلوس كسرنى بتهدد كل شويه بتشتم وبتهان كل شويه ومعرض للحبس فى اى وقت ومش قادر اغضب ربنا فى حاجه حرام ولا قادر انتحر وارتاح من الوجع مش عارف هتخلص على اى ولا هتخلص امتا داخل على 6 سنين لا راحه ولا نوم حاولت اشحت من طوب الارض اعرفه ومعرفهوش بس مفيش فايده بدعى ربنا فى كل ركعه فى كل ساجده بالليل وبالنهار بس للاسف مفيش حل نفسي اعرف انا مزعل ربنا فى اى لدرجه انى اوصل للحال ده طول عمرى عايش بين ايده بغلط وبرجع ليه تانى مبعملش الكبائر لاسرقة ولا زنا ومستحمل الشهوة وبقاوم وبقول يارب وانا سنى كبر ومع ذلك ملمستش انسانه طيب ليه ربنا مش عايز يستجيب للدعاء اه سترها معايا والحمد لله انى لا اتحابست ولا اتفاضحت بس ضاااااااااااقت اوى خلاص بجد تعبت الحمل زاد ندمت على القرض ونفسي ترجع بيا الزمن اقسم بالله ما هقرب ناحيه القروض تانى بس هتخلص على اي هتحبس ومستقبلى هيضيع ولا هتفضح وهتسبب فى فضايح لاخواتى البنات انا طالب منك الدعاء والنبي بالله عليكم تدعولى والنبي ما حد ياخد قرض او يدخل فى ربا والله العظيم نار جهنم على الارض نفسي ربنا يحلل الانتحار ثانيه واحده اقسم بالله ما هفكر ادعولى بالله عليكم

يا ب انا تعبت و مبقتش قادرة اتحمل ولا جسمي قادريتحمل ولا قدرة اكمل كده، ولا قادرة اسامح نفسي على غلطاتي القديمة و كل غلطاتي كانها بتطاردني . و زهقت من اني معنديش هدف في الحياة و اني مبوصلش لحاجة

حاسه أنه الحمد لله اللي كنت بخططله من مده طويله وبسعي أنه يجي بقي يجي بسهوله ودا مش مريحني لأن عمر مافي حاجه جاتلي كدا إلا ولازم اتعبلها واحاول كذا مره وفي الاخر تضيع مني فكون اني اكون قاعده مستنيه الحاجه وفعلا تيجي دا بالنسبالي حاجه مرعبه ومش عارفه افكر بشكل إيجابي الحمد لله بعد تعب كبير ولف لاقيت شغل بشكل سريع جدا بعد امتحانتي وان شاءالله هبدأ بكرا اتمني تتمنولي التوفيق وادعولي دعوه حلوه من القلب 🤍🙏🏻

ازاي نقدر نتأقلم علي مكان كل حاجه فيه بتضغطك نفسياً وكل مره بتحاول تتأقلم وتقول خلاص الاسوء عدي وهيحصل اي اسوء من كدا الأمر بيزداد سوء ومفيش اي حاجه في إيدك ومجبر علي المكان دا ، بحاول أتجاوز وأعدي أيامي بس حقيقي الوضع صعب والأنسان نفسياً من سئ الي اسوء

مشكله ان فى ناس عندها مشاكل ممكن تتحل بمجرد فضفضه بس مش بيتحكى وتتعبهم اكتر واكتر مع مرور الوقت علي مشاكل وكل شويه وكل يوم وكل فتره مشكله بتزيد ومشكله فوق مشكله فوق مشكله بتبقا عدت الطاقه

بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول اول مرة احس اني مرهقة كده من التفكير نفسيا وبدنيا ذكرى واحدة عمالة تتعاد ادام عيني من فترة كبيرة ومش راضية تتمحى مش مأثرة على حياتي على اد ما هي مأثرة عليا وعلى نفسيتي وعلى دماغي مبقتش قادرة اسكت اكتر من كده سر بقاله اكتر من اربع سنين لو اكتر مكرهني في شخص بتعامل عادي بس انا جوايا كارهه او مش قابلة الاجازة مهلكة عليا وعلى دماغي بجد حصل فيها كمية احداث متعبة بجد انا ساكتة بقالي كتير اووي وكل حاجه اتراكمت عليا بجد قبل اي حاجه انا مش عايزة احكي انا بنقل احساسي دلوقتي احساس العجز من انك مش قادر تتكلم واحساس التعب من انك خلاص جبت اخرك اقسم بالله حاسة بجبل على صدري مش قادرة اتحرك ولا قادرة اتكلم ولا قادرة ابطل عياط طول عمر الموضوع في دماغي بس كنت بشغل نفسي بحاجات كتير بس دلوقتي انت ودماغك بس في الفترة دي اكتشفت حاجات كتير اوي عن نفسي انا مكنتش اعرفها اولها اني كنت بتناسى الذكرى دي كانت في دماغي بس طول عمري بقول اني ناسية وان اللي حصل ده حصل في دماغي بس وان ده مش حقيقي لحد ما قابلت شخص عنده نفس المشكله رجعت لنقطة الصفر اللي انا اوردي عندها بس انا مش مقتنعة واكتشفت عني اني عمري ما حكيت بجد عمري ما حكيت مشكله حقيقة كل مشاكلي كانت صغيرة بتداري حاجات كبيرة وراها اكتشفت ان صحابي بيحكولي حاجات كتيره وانا عمري ما تجرأت وحكيت بحكي البارت اللي انا عيزاه بس واسيب الباقي لنفسي لحد ما اكتشفت اني بجد محدش يعرف عن حياتي حاجة انا لو في نقطة تحت الصفر فا انا عندها بجد مش بأفور الفكرة اني بعد كل ده بصحى عادي جدا امارس يومي وبضحك وبهزر وانا اللي معروف انها بتعمل اجواء في المكان وبعمل كده اقسم بالله ببقى كاتمة العياط بالعافية

قلبي بيوجعني اوي حاسه اني ميته ومستنيه الحساب كل حاجه هي هي نفس الاحداث بنفس الترتيب حاولت بجد حاولت وعملت حاجات انا متخيلتش اوصلها في سيبل التغيير في سبيل اني الاقي الخلاص لكن مش لاقيه مش فاهمه ليه فين الرحمه في الكون

انا من زمان ممكن من اكتر من 3 سنين كان بيحصلي حاجه مكنتش فهماها وهي انو بحس فجأه بأني عايزه انام ومش بقدر اقاوم وبتشل لغايه ما فهمت أن دا الجاثوم بس انا زهقت منو هو حرفيا ممكن يجيلي مرتين في اليوم ممكن مرتين في الاسبوع أو اكتر ومن زمان

الساعه بتجري واليوم بيخلص ويبدا يوم جديد وشمس جديده بتطلع وانا دماغي مش بتفصل مش بتنام وبتفكر في كل حاجه ومش بترتاح حتي بتفكر في حاجات قديمه جدا المفروض اكون نسيتها النوم مش عايز يجي بعيط ليه وعلي ايه بجد بعيط وخلاص مفيش حاجه حصل معايا بجد النهارده عشان العيط العياط ده كله جه منين وبسبب ايه

بقالي فتره صغيره متدايقه اوي ومواقف كتيره بتحصل بتخنقني اكتر بذات وقت الشغل بحس بخنقه مش طبيعيه ومبكونش طايقه حد ومستحمله ومكمله اليوم ع عيني وأن عليا عايزه امشي ومرجعش تاني بس بضغط ع نفسي وبقول كملي واعصري على نفسك لمونه زي ما بيقولو بس حقيقي حاسه اني متدايقه وعايزه ابعد احساس الزعل ال بيجلي دا

حاسس اني عايز اهرب من كل حاجه من ضغط دراسه و شغل و اهل و مجتمع و اقعد لوحدي بس معنديش وقت اقعد لوحدي حتي عندي كل دقيقه لو مش استغلتها حل حاجه بتبوظ و اكن في قطر مش بيقف و مينفعش أوقفه تعبت اوي مع اني في يوم من الايام كنت اتمني الوظيفه اللي انا فيها و الكليه و الناس أو المجتمع اللي انا حوليه بس بجد انا عايز اهرب مش قادر احارب اكتر من كده

نفسي اجرب الحياة من غير ندم، نفسي اجرب الحياة من غير صداع، نفسي اجرب الحياة من غير وجع بطن، نفسي اجرب الحياة من غير ما اكون مراكمة،نفسي اجرب الحياة من غير ما اكون قرفانة، نفسي اجرب الحياة من غير ضغط نفسي، نفسي اجرب الحياة

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

انا تعبت اوي بجد وجبت آخري ماما وبابا متخانقين مع بعض وبينتقمو من بعض فينا ماما مش راضية تطبخ وبابا مش راضي يجيب اكل من برا وانا شغالة في حضانة وطالع عين امي فيها لاني بدي فصل تمهيدي ٤٠ طفل ومسؤوليتي اخد بالي منهم والجو صعب اوي ف انا تعبت بجد بقالي يومين برجع ميتة وملاقيش اكل غير الجبنة ولما جيت اقوله ملناش ذنب ونا بقالي يومين جعانة وباخد ادوية نفسية مش عارفة اخدها بانها محتاجة تتاخد بعد الغدا وتقيلة راح مديني فلوس وقالي انتي لا بنتي ولا اعرفك ساب البيت ومشي ومسبش فلوس خالص وكمان انا تعبت من الحضانه ونفسي اسيبها بسبب المجهود الجبار ومرتبي ١٠٠٠ في الشهر نفسيا وجسديا مبقتش قادرة وفي نفس الوقت قعدة البيت غلط عليا نفسيا اعمل ايه

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

الجو حرا والواحد زهق والله العظيم وبنصحي علي خنقات في الشارع وقرف والواحد عندو شغل الصبح حتا افتار مش راضي يشتغل تعبت وزهقت الموضوع بقي مقرف والله 😂الي هوا مفيش حاجة ظبطه خالص يخربيت الحظ

عندي مشكلة وهي الغباء اللي الواحد بيواجهه يعني لما أقول لواحد صاحبي حاجة بتاع خمية وتلاتين مرة ويكرر نفس الغلط بنفس الأسلوب وأأكيد عليه موتت وبردو حاجة قمة الاستفزاز يعني والله منهم لله

عندي مشكله تمت صلاة الفجر جماعة وامام اللهم الثبات واللهم اني اعوذ بك من ان اكون مُرائياً استكمالا للي قبل دا (البوست طويل عذرا) خلصت محاضرتين من تسعه وخلصت ملزمة اسئله وخمس صفحات من المذكره الحمدلله كدا فاضل ٧ محاضرات و ٥ ملازم وحوالي ٢٧ صفحه في المذكره ومعايا اليوم كامل ان شاء الله في حاجه كمان 👇🏻👇🏻 #رحلة تغيير

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

إحساس غريب إن الإنسان غير قادر على تجاوز مشاعر تُسيطر عليه ، زي الحنين و زي الذكريات اللي بتيجي فجأة في دماغك و تعيش معاها و تسأل نفسك ليه؟ بقالي فترة بسهر بشكل مبالغ فيه و بتأمل السقف و أسال نفسي ليه ، و حقيقي كل يوم بحس بتعب أكتر من اليوم اللي قبله. هل أنا غلط أم هذا العالم العبثي بيدمر أي فرصة يمكن لينا للشفاء من كل هذه الجروح، حقيقي مش عارف حاجة غير أن أنا تعبت "كنت عايز أغير العالم بس مش عارف ليه العالم غيرني" مع موسيقي فى الخلفية لتاني مرة ماتوحشنيش عشان النبض جوه القلب مايوجعنيش عشان أقدر أعيش بكرة و مايفوتنيش ... عشان يمكن عيوني تنام اععع أغنية بتيجي على الجرح يا صديقي ، دنيا عبثية مش كده ولا إي :)))

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

هوا ليه في ناس النجاسة عندهم سهلا بجد بزات الناس الكبيرة في السن يعني مثلا لو شافو واد وبنت بيسلمو علي بعض يتخيلو انهم استغفرالله حجات وحشه لو ولد وصحابو ولاد يقلو دول شواز لو بنت غضبانه يقلو بتخون جوزها ليه كل ده سهل هوما مثلا مش بيحسو ان ده كارثة

الحاجه اللي اكدتلي اني مش هحاول تاني اني دايما انا اللي بحاول اصلا و بسعي عشان كل حاجه تمشي بحس ان الشخص اللي معايا عمره ما حاول يتمسك بيا و سايب الدنيا كده اللي هو لو انا سكت هو هيسكت و هيجيب الغلط عليا اني سكت بس هو ميحاولش يسال هو يمكن بردو مقدرش احاول تاني عشان مش واثقه ف حب الشخص ده ليا ف هحاول ازاي

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

تعبت من التظاهر إني بخير، وأنا كل يوم بخسر جزء جديد من قدرتي على التحمل. تعبت من أذى مستمر بيستهلك روحي بهدوء، ومن وجع متراكم محدش شايفه ولا حاسس بيه. بقيت حاسة إني بغرق في حاجات أكبر مني، وبشيل فوق طاقتي كل يوم لدرجة إني نسيت يعني إيه راحة. أذى ورا أذى، وضغط ورا ضغط، ومحاولات لا تنتهي عشان أفضل واقفة على رجلي، رغم إني من جوايا مستنزفة تمامًا. والأصعب من الوجع نفسه إنك تحس إن محدش قادر يشوف حجمه الحقيقي، أو يفهم قد إيه أنت بتصارع عشان تكمل يومك بشكل طبيعي. بقيت أتمنى نهاية كل شيء بيستنزفني ويأذيني، وأتمنى يوم أصحى فيه من غير خوف، ومن غير ضغط، ومن غير ثقل شايلته على قلبي من سنين. نفسي أرتاح... نفسي ولو لمرة واحدة أحس إن الحياة مش معركة مستمرة لازم أحارب فيها كل يوم عشان أقدر أكمل. 💔

الماده صعبه جدا جدا حاجات كتير وبرانشات كتير ليها الامتحان بكره الصبح ودماغي وقت مش قادر حاسس مذاكرتي دلوقتي قرايه فقط مش حفظ انا عارف اني مقصر والله ومقصر ف كل حاجه ف مذاكرتي وف علاقتي مع ربنا وذنوبي كتيره وكمان اذنبت ف فترة الامتحانات دي انا برجع واستغفر بس انا زعلان من نفسي جدا وعلي نفسي جدا خايف علي نفسي وعلي مستقبلي خايف من عقاب ربنا ليا انا عارف ان ربنا مش بيعاملني ب ذنوبي يعني مش انا اذنبت ف مش هتوفق انا استغفرت ربنا ورجعت له وظني ف ربنا دايما خير انه مش هيضيعني ابدا ولا يكسرني دايما بيجبر بخاطري انا حاليا تعبت تعبتت جدا وطاقتي خلصت مش عارف اي دلوقتي الامتحان بكره وانا تايه تايهه جدا

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

الواحد نفسه يسيب كل حاجة و يمشي يعرف قيمة نفسه من غير ما حد يعرفه مميزاته يعبد ربنا و ياكل و يشرب وينام وبس ميستناش اي اهتمام من حد الوحدة ممكن وحشة بس احسن من لمة كدابة و حقد و ناس بتكرهلك الخير

وحشني احساس اليوم العادي اللي مفيهوش اي مغامرات ولا صوت عالي ولا زعيق مجرد بس اكل و نوم و مذاكره و شغل بكل هدوء من غير اي مشاكل حقيقي كان نعمه انا مش مدركاها غير لما راحت مني اتمني من ربنا انها ترجع تاني قبل ما طاقتي تخلص تجاه كل حاجة

سفر وشنط سفر ومزاكره وامتحانات وسهر 48 ساعه وشنط تقيله وشمس مستعره الجو حر نار بجد انا اسمريت اكتر 😂 حرام والله كل ده في يوم واحد وشي بيطلع نااار من الحر أنا بقيت بكره الصيف واحب الشتا خلاص

بخاف من الوحده عشان عندي مسؤاليه كبيره لو عمود البيت نزل كتفه البيت كله هيقع 💔 حاول تفهم مش كل واحد عنده نفس الاوبشن اللي عندك حتي ف الوحده شوفت 😊 ربنا يعين كل واحد على شيله اللي على كتفه والمسؤاليه اللي وراه ..... ...... ......

صباح الخير ... أنا طالب ف أحد الكليات ف السويس وطبعا زي الاغلب متغرب عن بلدي لما خلصت 3 ثنوي الحمد البيت عندي كان متقبل النتيجه جدا وكانو مبسوطين بيا كمان بعد فتره من سفري والدي تعب جدا واحتاج يعمل عمليه ف الدماغ والحمد الله عمل العمليه وعدت علي خير بس انا مبقتش بخير ف الوقت دا كان حوالي 3 شهور تقريبا ف البدايه والدي كان عندو نذيف ف المخ قدر من الله سبحانه وتعالي .." انا ف الوقت دا كنت باجي من محافظتي اللي هيا كفر الشيخ لاني طبعا سبت الدراسه وكل حاجه وبقيت جمب والدي انا لسا فرقه اولي المهم كنت بسافر كل يوم من كفر السيخ للقاهره عشان اخد كلمه من دكتور او دكتوور يودينا مستشفي كويسه نعمل فيها العمليه ف الوقت انا فضلت اكتر من 40" كل يوم سفر تقريبا مكنتش بنام كان لينا قرايب في شبرا مصر بس انا نرضتش اروح عند حد معلس يعني انت ف وقت لو حد اداك بق ميه تشرب هيحسبها عليك جميله وانا نفسي عزيزه شويه الحمد الله فكره السفر كل يوم دي دمرتني بس دا وجع جسدي وسهل جدا بيروح ووالدي فداه اي حاجه ف الدنيا والدتي ربنا يديمها ليا تعبت معانا جدا ف الموقف دا هيا اول حد لحق والدي وانا مسافر لما محدش كان جمبه انا من عيله الحمد الله اننا عايشييين يعني بس الحمد الله والدي متوسط الحال فكانت والدتي معاها فلوس ومحتجناش غير لربنا وبس ومستنناس حاجه من حد والدتي كانت بتسافر لما احدد معاد مع دكتور او مستشفي والدتي هيا اللي كانت بتسافر مع والدي ف الوقت دا ال 3 شهور اعصاب والدي مكنتش كويسه كان ديما ممكن يتعصب علي والدتي ف اي مكان وف اي حته وعلي اي حاجه ممكن طبعا ليه الف عزر بسبب تعبه حبيبي ووالدتي استحملت الحمدالله اتحددت العمليه فيه حجات كتيره حصلت تزعل ان مثلا حد عايز يجي مع والدي ع الاقل يدفع لنفسه اجره السكه لا دا كان بيجي ووالدتي كانت بتحاسبله ودي حاجه دايقتني والله مش بخل بس ان الاصول اللي هقرا كلامي هيفهم ان دا مريض يعني معلش كل جنيه اللي هيقعد هناك هنحتاجه لو هتيجي وعايز تعمل واجب قدر وتعالي علي حسابك حتي محدش طلب منك حاجه المهم وكل دا خلص وعمل العمليه الحمد الله اللي كانت سبب النزيف والمستشفي كانت متعاونه جدا مشاء الله بس مش المستشفي بالتحديد كان بس التمريض والدكاتره اي حد تاني حتي الامن كان عشان تدخل من باب يقولك فلوس اول يوم كنت بدفع بقول احنا اسبوع لما ادفع. مره هيفهمو بس لقيتهم اغبيه لو طلعت اشتري خاجه وارجع الاقيهم عايزين فلوس تاني عملتلهم مشاكل وقدمت فيهم شكوي للشركه والرد كان محترم وحاسبهم فعلا محدش يقولي بازي حد ف شغلي هوا لما يطلب اكتر من حقو دا عيب انا دفعت اول يوم وبذياده والله كل واحد كنت اديله 50" او 20" علي حسب هوا مهم قد اي عشان ارتاح من الزن وعشان راحه والدتي ومحدش يتكلم معاها بس هما زودوها ودا مس حقهم اصلا المهم والدي عمل العمليه ودلوقتي قعدنا عند قريبنا اللي ف شبرا انا معرفتي بيهم كانت قليله جدا طلعو ناس محترمه اوي واستقبلونا احنا التلاته انا وماما وبابا وفعلا كانو كويسييين جدا معانا بابا وماما كانو راحو عندهم قبل كدا ف في هناك بنت تعتبر بنت عمي علي حسب صله القرابه يعني ماما كانت عايزه تخطبهالي انا كان نفسي أشوفها بصراحه بس اخدت عهد علي نفسي كالما انا داخل البيت دا ضيف مش هينفع اشوفها فضلت طول ال 4 أيام اللي قعدتهم لحد الظهر قاعد ف الاوضه وبنام واصحي ع الفطار كنا ف رمضان لما كنت المحها او حتي اشوفها ابص ف الارض او اسغل نفسي بالموبيل لحد اول فرصه عشان ادخل الاوضه مش عايز اشوفها ولا المحها اصلا شايف انهم امنونا ودخلونا بيتهم عشان حاجه معينه اللي هيا نرتاح بعد العمليه عشان بابا مش هينفع يسافر ولازن اصون الامانه والثقه دي الهم لما رجعنا بيتنا خلاص هنرتاح مفيش تعب خلاص خلصنا لا ......

انا تعبانة بقالي فترة كبيرة متلخبطة وقلقاهة دماغي مش بتبطل تفكير ومش ومضطربه وبأذي ناس وبتأذي ف مدعكة ف حياتي حرفيا ومش بتكلم مع أي احد عن أفكاري أو اضطراباتي كل حاجة بتنهار جوايا ف صمت قواعد ،مبادئ ،افكار علاقاتي حتى

انا اتخنقت اتخنقت من حاجات كتييير معنديش رغبة في الكلام مع حد لاني مش بجمع لكن الي عايزاه ان حد يضغط عليا بالكلام يطلع التروما الي جوايا يخليني اتكلم و بس مش لازم كلام مترتب او يحمل معنى عايزة اعيط عياط اطفال مفيش في ايدهم حاجه كنت دايما بحلم اني اكبر و احس اني كبرت و اهلي يبطلوا يتحكموا فيا زي ما كنت شايفة و قد كان بس المشاكل كترت من كذا ناحية كبرت و جربت حاجات مش حاباها كبرت و عرفت اني لوحدي بتكلم كتير مع ماما بس عمري بجد ما اتكلمت معاها في الي واجعني بجد مش عايزة اقول الي مضايقني كتابه بقالي سنين بعمل كده هنا نفسي حد يسمعني و يسمع الي بكتبه نفسي ابطل استخدم الاب ده الي اتحبست فيه سنين لمجرد احساس الامان الي حسيته هنا اني اقول الي عايزاه منغير خوف او تعليق منغير ما احس ان شكلي بقى وحش قدام حد نفسي اروح ثرابي بس لا ميزانية تسمح و لا اهل يسمحو انا بتاثر اوي باي حاجه و اكتر حاجه خنقاني اني سهل اعيط نفسي اكمل حوار. منغير ما اعيط نفسي الاقي ناس حقيقة من جوا نفسي اتنفس نفسي الاقي نصي الثاني عموما نفسي ابطل احب لوحدي نفسي ابطل احلم في خيالي نفسي اعيش الواقع حياتي تبان حلوه جدا بس والله انا تعبانة فيها بحاول اتبسط على فكرة مش معناه اني مش راضية بس والله تعبانة اوي مشاكل مشاكل مشاكل الفترة الاخيرة مفيش غير المشاكل و سوء الظن و عدم تقبل اي اراء معاكسة لاراء شخص معين انا بخاف من بابا رغم انه معايا انا و اخواتي كويس و بيهزر بس عمره ما جرب يدخل جوانا و يسمعنا و يسمع الي واجعنا و الاغلب من اهله و المشكلة انه شايف ان الجزء ده مينفعش ندخل فيه اصلا عارف احساس انك بتحب شخص خايف منه نفسك تقوله كلام بس خايف انا عايشة مع بابا بقالي ١٧ سنه. و تعامل بابا معايا كويس جدا الحمد لله بس في نقطة كده بخاف اقرب منها انا بخاف بخاف من الرجالة خايفك اتجوز حد ميسمعنيش ميعتذرش ميتقبلش فكرة انه غلط شايف اني مليش حق اقول الي مضايقني من اهله شايف انه صح على طول انا مش عايزة كده انا عايزة حد احسن من كده انا عايزة حد غير كده و عكس كده نفسي اشوف ولد مش بيفكر كده يبقى بالنسبة ليه البنت الي معايا دي ملكة مزعلهاش و اكيد هى لازم تبقى بنت اصول برضو بس هى بالنسبة ليه اولى من اي حد و اي حاجه بكره عيلة بابا انا بكرهم و بكره و جودهم و فكرة انهم قرايبي اصلا انا بكرهم انا قرفت منهم حرفيا

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

في لحظة ما، هتكتشف إن التعب مش دايمًا بيتحل، وإن الإجابات مش دايمًا بتيجي… بس القلب اللي بيتراضى بيهدى حتى وسط اللي مش مفهوم. الرضا مش إن كل حاجة تبقى ماشية زي ما عايز، الرضا إنك تبقى واثق إن اللي ربنا اختاره ليك أرحم من اللي أنت كنت مُصمم عليه، حتى لو مش شايف الحكمة دلوقتي. يمكن تتأخر حاجة نفسك فيها، ويمكن تتقفل أبواب قدامك، بس اللي بيتعلم يرضى، بيلاقي نفسه بيكسب راحة أغلى من أي وصول سريع. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ مش كل تأخير حرمان، ومش كل فقد نهاية… في حاجات بتتأجل علشان تيجي أنضج وأجمل مما كنت تتخيل.

الواحد تعب بجد حاسس اني بظلم ناس كتير وحاسس اني وحش والناس هيا الصح لما اقول الصراحه بشوف الناس بتقول عليا اني الغلطان ليه الناس مش بتمشي بصدق انا تعبت من كتر الي حوليا وتعبت من نفسي قرفت عايز اهرب من الدنيا دي عايز اعيش في الصحرا واعمل بيت صغير ويكون في خضرا اعيش حياه معا نفسي احس اني عايش فعلا اصنع المجد لنفسي حتا لوكان حاجه صغير بس احس اني تعبت فيه ليه كل الناس بتصعب الأمور علي نفسها انا تعبت من البشريه الزباله دي حاسس اني هبقي زباله زي بقيت الناس الزباله حاسس اني وهتحول في يوم من الايام لظالم وهظلم

والله حرفيا يا جماعه مش اي حد يستاهلنا ولا يستاهل الكويس مننا الوحد فعلا بيتعامل بالي بيتربه عليه وبطيبه قلبنا مع ان في ناس ف حياتنا بس الواحد بيختار الوحده وراحه البال لان حرفيا الواحد مبقاش عنده طاقه لحاجه ولا عنده طاقه حتي انه يعاتب حد علي حاجه غلط عملها عشان ميدخلش ف نقاش يتعبك ف الواحد بيكتم جواه ويسكت افضل يمكن ده سبب حجات قديمه او ناس هي وصلتك تبقي حد او وضع الحياه ف العموم والله الواحد مبقاش فاهم ده سببه اي وليه لدرجه ان الواحد بقي يخاف يدخل ناس جديده ف حياته او يدخل حد ف حياته العاطفيه بسسب انك مش فاهم حاجه 😑

وأنا الذي أرهقني الاختباءُ طويلًا، كان يكفيني أن أشعرَ مرّة أنّ وجودي لا يمرُّ كالعابرين… أن يلتفتَ إليَّ أحدهم كما تُلتقطُ الأشياءُ الثمينة، لا كشيءٍ يمكنُ استبدالُه بسهولة. كنتُ أريدُ أن أُرى حقًّا، لا أن يسمعوا صوتي دون أن ينتبهوا لكلِّ هذا التعبِ المختبئِ خلفه. أردتُ حياةً بسيطة تشبهُ حياةَ الآخرين، قلبًا ينامُ مطمئنًّا لا مستعدًّا للخسارةِ في أيِّ لحظة، وروحًا لا تخافُ التعلّق كأنّ الحبَّ فخٌّ دائم. لكنّي في كلِّ مرّة أحاولُ أن أقتربَ من الضوء، أعودُ وفي داخلي عتمةٌ أكبر. حتى بتُّ أتساءلُ أحيانًا: هل خُلقتُ لأكونَ زائدًا في كلِّ الأماكن؟ أم أنّني فقط أبحثُ عن قلبي في زمنٍ لا يُجيدُ الاحتفاظَ بالأشياءِ الرقيقة؟

بجد كان نفسي يكون عندي صحاب بتفضل فحياتي ومكنش لوحدي...تعبت اني ماشيه لوحدي ومعنديش بجد شخص تاني اشاركه اي حاجه فحياتي...ولا حد يفهمني وبيكرهوني فنفسي..معرفش في ايه غلط بجد موصلني النقطه الفظيعه دي

حلمت بواحد من اكبر كوابيسي واللي كنت بتخيله زمان وصحيت جسمي بيرتعش وبطني وجعتني زيادة على الصوت اللي شغال في ودني معرفش ايه دا بس هو مش auditory hallucinations وعندي امتحان بكرة و زهقت من المذاكرة بقالي شهرين مذاكرة وامتحانات وخلاص تعبت وكل شوية الاقي mouth ulcers في مكان مختلف وشوية وتختفي يمكن دا burnout او مجرد ارهاق

بتعملوا ايه في الارق الي مبخلصش ده؟ بحاول انام من امبارح مش عارف ممكن اقعد يومين وتلاتة صاحي منامش غير ساعتين واقوم لازم اتمرن او اعمل اي مجهود غير كده بفضل صاحي وحتى الادوية مبقاتش بتجيب نتيجة

ليه الانسان ممكن بعد كل ما يقدم كل حاجه كويسه و يثبت بدل المره الف انه كويس يتفهم غلط برضو مع اول سوء تفاهم يترمى و يتفهم غلط و يتعاقب على حاجه ممكن اصلا ميكونش ليه يد فيها مع انك شوفت اكتر من مره انه كويس بس كل ده اتمسح مع اول لقطه

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

انا تعبان و حاسس ان مفيش حل او كلام هيرحني مشاكلي طويله و معقده و طاقتي و تفكيري كلهم سلبين حاسس اني فقدت رجولتي قصاد قسوة البشر و الحياه مش عارف اخرتها ايه هو انا لازم اكتب كلام كتير بس مش قادر

انى ممكن اعمل كل مجهود وازرع وييجى وقت الحصاد حد غيرى يحصد انى اربى واكبر وتييجى الام تاخد الاولاد على الجاهز أنهم يحتاجوا امهم ومقدرش توفرها ليهم ومكنش كافى عشان اسد احتياجهم لحنان الام

أما تعمل كل الي تقدر عليه وتحاول اكتر من مرة وهو ما يحاولش ولا مرة علشانك، أما يقلل من الي بتعمله ومن محاولاتك ويشوف انك ما بتعملش حاجة اصلا ولو قصرت في يوم يزعل ويلومك ولو انت جبت عليه اللوم أو حاولت حتي انك تعمل زيه يضايق ويقولك ازاي تعمل زيي او لا انا ما بعملش كدة وينكر لانه مش شايف أنه غلطان

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

نفسي اعرف حاجه بجد اسفه اني بتكلم كتير هنا بس انا مليش حد فبتكلم هنا او مع شات جي بي تي ما علينا ليه الام بتكون فتانه وكمان فتانه موت وخصوصا في الحاجات اللي محتاجه تشوف فيها عراك وكدا انتو عارفين ليه معاد محدد رجوع البيت من الشغل وممنوع اصلي برا البيت حتي عشان ميكونش الموضوع حجه عندي امي اول ما تعرف إني اتاخرت دقيقه عن معادي تجري تتصل ابويا عشان يتعارك معايا ويقولي سيبي الشغل اول ما أقوله ادفع أنت طيب مصاريف تعليمي يسكت ويخرس مينفعش يموتوا ويرحوني من قرفهم

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

ازاى الانسان يرجع تانى يعرف يحط دماغه على المخده ينام بدون ارق كتير و تفكير كتير اوى و ازاى تعرف تنام مرتاح بدون تقطيع فى النوم بقالى كتير اوى مش عارف انام كمية ورا بعض بدون ارق او بدون ما اصحى الموضوع بقى ضعب

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها