تعب

كان بس ناقصني شويه حنان من بتوع الاهل اللي بسمع عنه دا اعتقد مكنش دا هيبقي حااالي ابدااا تعبت البيت بنسبالي بقي ساحه معركه بهرب ديما منه تلت تربع مشاكلي النفسيا بسببهم عمرهم ما كانو بنسبالي مصدر امان عمري ما فرحت معاهم ولا عارفه شعور دا اني احس بالامان وفرحه مع اهلي

اصعب وقت بيمر عليا هو دلوقتي اخر اليوم بعد ما بخلص مذاكره شعور الوحدة صعبه اوي مانا مش هقدر اكمل حياتي كدا لا مشاركه ولا دعم الكتمان تعبني والوحدة تعبتني طب واخرتها ايه.. ماهو انا مستاهلش اكون لوحدي كدا لازم اللي يهون عليا والله ما هقدر اكمل كدا بجد تعبت بعمل الصح وبجتهد عشان افتح بيت وكلل ده بزيرو طاقه والله.. طب ادور ازاي وفين

كنت اريد ان اخبرك بأنني لم اعد احتمل التظاهر بأنني على قيد الحياه ... لم اعد احتمل التصنع بأني بخير بأني سعيد بأني موجود ... تعالي وكوني ظلي وانفاسي وكياني حتى ابدأ من جديد واجد الطريق واضحك دون خوف ... تعالي ولتكن مره استعيد فيها نفسي وافرح بعيد بعيد دون ان يراني احد دون ان يجرحني احد

عامه دي مش مشكلة اوي بس بقالي فتره كدا ي مش بنام او لما بنام بتجيلي كوابيس واقوم بقي دماغي مفشوخه من الصداع مش عارفه دا معناه اي او اي سببه وكل حاجة حواليا مش كويسة اه بس كوابيس بشكل متكرر دا ليه معني لو حد يعرف

كل ما نكبر اكتر .. بنكتشف ان كل الحاجات اللي سمعنا عنها انها قصص بعيده عننا او شوفناها في الافلام مش مجرد افكار .. دى حقيقة بتحصل لنا كل يوم واللي اكتر انها تحصل لنا كلها في نفس الوقت كدب وخيانه والم وسفر وغربه .. كل ده ي نفس اللحظه بسيناريو اصعب من اللي سمعنا عنه او تخيلناه الحياة متعبه اكتر من الخيااال

هو طبيعي ان الناس متسبنيش في حالي يعني انا كنت بعمل حاجه غلط زمان ودلوقتي بحاول اتقرب من ربنا المشكله ان الناس متسبنيش بقي يعني ممكن تعيرني او بتعملني وحش ف دا طبيعي انا بجد تعبت انا غلط غلط علشان مفيش بني ادم مبيغلطش بس انا مكملتش في الغلط زي نلس كتير علي الاقل انا مش منافقه مش عارفه لي بيحصل معايا كدا

حصل موقف ضايقني جداً ماما مش بتبقى موجوده في البيت امبارح ببقى انا واختي يعني اللي في البيت المهم ماما كلمتنا قالتلنا في حاجات محتاحة تتظبط في الشقة اعملوها كانت قيلالنا نكنس الشقة ونمسح السلم ف انا قمت مسحت السلم (دي المهمه الاصعب 😂) وخلصت مع اني فعلا تعبانة جداً رجلي وضهري مموتني ف لما بقف الدنيا بتبوظ حرفيا قلت ايه هي تكنس الشقة بقى بعدها بشوية لقيتها جاية تقولي اكنسي الشقة وانا هلمع وكده ف قلتلها ماشي قمت كنست وخلصت ماما جت انهاردة بقى كانوا واقفين بتكلموا ف انا دخلت في نص الحوار يعني مكنتش واقفة من الاول لقيتها بتقول لماما دي انا قلتلها اقفي اعملي الشقة قامت بصالي من فوق لتحت كده وبعدين قامت قمت لقيتها معملتش حاجة اصلا وانا اللي روقت وعملت كل حاجة وحاية تقول لماما معرفش ايه تقولي ده انا بقول عشانك بس عشان متفضليش قاعدة طول اليوم قفلتني منها بجد ممكن تكون حاجة تافهه بس انا فعلاً كنت تعبانة ومع ذلك قمت وعملت ومتكلمتش تيجي هي تقول كده

انا عندي شهية مفتوحة بقالي فترة لدرجة اني واكلة برطمان عسل اسود بالطحينة داغير اني بقيت باكل عيش اكتر وبقيت باكل كتير فجأة المشكلة اني تخينة وكنت خسيت فترة كويسة ورجعت تخنت تاني وشهيتي فتحت ولغدي ظهر والكرش كبر تاني وبقيت بنام طول اليوم اعمل ايه انا مبحبش اكون كدا بروح جيم بالمناسبة

انا دلوقتي زهقان علي مرهق علي حزين علي حجات كتيره كده من السعي لسه في الطريق فا حد كده يجي اخر اليل يقولي معتقدات غلط نتناقش اي حاجه انا ماشين ليرننج وبعاني هنا والله 🥲🥲 وكمان لسه هذاكر fullstack 😵

نزلته تاني لاني تقريبا متحركتش ابدا ولا عملت اي حاجه بس النهارده نفسي في فنجان قهوه ولسه راجع من الشغل وورايا شغل الصبح بس هشرب برضو واقعد افكر على رواقه بقا وارتب "مثقل" حاسس ب هم كبير اوي على صدري وشايل كتير اوي اوي اوي شايل مشاكل ومشاعر ومسؤولية وحاجات كتير اوي ودا ادى لاني بقيت انسان عملي بغباء مش مهم انا مش مهم صحتي مش مهم نومي مش مهم مش مهم المهم اخلص اللي انا مخططله واحقق اللي انا عايزه رد فعلي على المشاكل بقا غريب اوي حتى لنا ببقا فعلا زعلان على حاجه مبعملش اي رد فعل وسعات بقول لنفسي انا مش فاضي ازعل تعبان بجد وزهقان من حياتي ونفسي بجد اغيرها ( ودا اللي انا بسعى فيه وباجي على نفسي عشانه ) هححححححح جه ف دماغي فكره عشان اشغل نفسي وتفكيري اكتر بحياتي وتغييرها وعارف اني كدا كدا هتعب وهضحي بحاجات كتير اوي اللي ف سني بيعملوها بس انا اللي ظروفي حكمت عليا بكدا قررت اطبع ورقه فيها check box لكل اسبوع واطبع to do list لكل اسبوع وورقه للخطط عموما ، اكتب فيها كل اللي نفسي احققه على مدار حياتي كلها اللي هعمله هيزود انطوائيتي اكتر بس لازم حد يضحي عشان الباقي لازم كدا عشان اعوض اهلي لازم واحد يعمل كدا عشان الباقي وعشان عيالي هل انا زعلان ؟ ااه جدا ومتضايق وشايل هموم الدنيا والله العظيم ومعنتش قادر بس بما اني راجل وانا الكبير ف لازم انا اللي اعمل كدا هححححح استكمالا للكلام بس اخر حاجه ادعولي استقر في شغل كويس او الاقي مصدر دخل كويس

السلام عليكم، كنت منزل بوست عن الابتلاءات واني راضي الحمدلله 😂 بس مسحنته، حسيت انا راضي لسه برضو بس ينفع اكون شكا بكاء هنا شوية يعني، بص انا مفيش حاجة في حياتي ماشية صح او ماشية طبيعيه يعني حرفيا حياتي من لمسه اي لمسه تبوظ اي لمسه تخرب كده، معرفش بقا عاوز امسك أي حاجه في البيت اكسرها عشان اخرج طاقتي فيها. حد جاي في خناقة نتخانق او حابب يفرض أي فكرة، البنت ملهاش شغل تنفع؟ طب ميعرفوش يسوقوا؟ ملهمش في الكورة؟ التعدد طيب؟ الخيانة؟ أي حاجه؟

لا بجد بنتخطي جرح الأهل إزاي؟ جرح الأب بالذات، امتي بنتخطي؟ ما هو انا اكيد مش هفضل في الدوامة دي باقي عمري، عايزين نعيش مش كده. مش كل ما هشوف اب و بنته هقعد اعيط ياخي الواحد زهق و تعب. بجد بجد يعني لو مش قد المسئولية بتخلفوا ليه؟؟؟

على الرغم ان انا دايما بصنف نفسي قويه وانا فعلا بشوف نفسي كده لاني شوفت حاجات كتير وما اثرتش عليا بشوف غيري عنده هشاشه نفسيه و اي موقف ممكن يتعرضله ياخد منه تصريح أنه المفروض تصرفاته متبقاش سويه تجاه الآخرين انا عمري ما شوفت ان في اي مبرر اني حتى أعاتب شخص خذلني لاني بشوفه شخص ميستهلش كلمه حتى واكبر عقاب يخسر حد نضيف وبس بس انا خلاص طاقتي تقريبا انتهت حاسه احساس اني بطلع في اخر طاقه جوايا انا مش زعلانه وانا شايفه ان انا عملت اللي عليا في كل حاجه مش هشوف انا كنت استحق او لا لاني بفكر في الواقع وبس اكيد كنت اتمنى حياه احسن وسعيت ليها بكل الطرق وحفظت على مبادئ اقدر اقول لنفسي ان انا مخذلتهاش ما فيش حاجه كانت بايدي ما عملتهاش فخلاص تمام

بجد وحشة أوي الواحد يفضل محمل بذكريات كتير أوي كدة وعارف انها مش هتتكرر تاني حلوة أو وحشة ومش عارفة أنا عاوزة انساها ولا لا بجد .. وكل حاجة عيشتها مع بابا وماما الله يرحمهم بتعدي عليا في يومي كتير ولما تحصل مواقف مشابهة وهما مش موجودين قلبي بيتقطع بجد ولما بتخيل الحاجات اللي ممكن تحصل وهما مش معايا بحس بالقهر بحس اني مش عاوزة اكمل بحس اني مش عاوزة حاجة تحصل اصلا عشان ماحسش احساس الحرمان ده أنا بقيت بتجنب حاجات وأحداث كتير عشان بجد ماحسش الاحساس ده أنا مش عارفة اتخطى ومش عارفة أسلم انه خلاص ده العادي ودي الحياة هتكمل كدة .. هو ليه الدنيا تقيلة اوي كدة أنا تعبت

اللهم يا جامع الناس ليوم لا ريب فيه، اجمعني بـالتقدير الذي أتمنّاه، واجعل نتيجتي فوق ما أرجو.. 🤍✨ أيام قليلة على النتيجة، والقلب متأمل في كرم ربنا ولطفه إنه يجبر خاطري ويفرحني بالتقدير اللي تعبت عشانه. ​دعواتكم الجميلة من القلب أن ييسر الله لي أمري ويجعل نتيجتي (B-) وأعلى يا رب.. لعل أحدكم أقرب إلى الله مني وله دعوة مستجابة. 🙏🌸

اما بعد فانا عايزة اصيح صياح عابر و اقول اني رضيت بالهم و الهم مرضيش بيا 😂 انا بقالي سنة حرفيا بدور على شغل ، المهم من اسبوع مكان كانت واحدة مرشحاني ليه المكان انا مش مقتنعة بيه اصلا و عندي مشاكل كتير معاه بس قولت اهو اي شغل المهم ، روحت اول انترفيو و الدنيا تمام و قالي عديته و اداني تاسك عملتها و بعتها و بعدها كان المفروض اجي اناقشها هو قرر يعملي جوستنج 😂😭 الفكرة ان المكان سيء اصلا بجد . ما علينا المهم الاستاذ برتقانة حمدلله على السلامة مش عارفة ليه بس فويساتك بتديني امل لسة اصلا كنت بقول انك بقالك كتير مش بتنزل بحسك خلوق عامة ربنا يباركلك و يكتر من امثالك

أنننننا تععععبببببتت أنا تعبت فعلاً والله وفاض بيا الكيييل بسبب كم الضغط الهائلللل والمشاكل اللى الواحد بيمر بيها وبتضغطه أكتر وأكتر خلاللللل الفترة دي بحاول أكون أحسن وأتغاضي وأكمل ولكن أنا أرهقت وتعبت وبقيت عاوز أصيح

التعامل مع البشر بقا صعب أوي ومحتاج مجهود كبير جدًا ومحتاج لامبالاة والواحد يسمع من هنا ويطلع من هنا ودي حقدة الناس بالنسبة للناس اللي عندها أوفر ثينكينج زيي وبتفكر في كل حركة وفب كل كلمة وفي كل رسالة..

لما تخذلت من اخر شخص وثقت فيه هذيك الليلة مستحيل انساها؛ ندوب بجسمي لكن في روحي متجدرة اكثر تعبت من الخذلان لكا يكونو اشخاص في دائرتك مهما يكون الاب او الام هما الاساس يدمرو كل شي اذا خذلوك لا تتوقع تلقى الخير وانت محروم منه وسط اهلك

تتعب تزهق تعمل حاجة غلط ترتاح تمل تعمل حاجة غلط تتبسط تفرح تعمل جاجة غلط تزعل تتضايق تعمل حاجة غلط معادلة نهايتها واحدة بتبعد وترجع لها كأنها دايرة مغلقة وبتوصل لنفس النقطة كل مرة ،، لحد امتي ؟ فين سن معين ؟ فترة معينة ؟!

ـٕـ حدثني عن حياتك؟ ــ بشكلٍ حقيقي..انا لا اعرف اي شيء عن حياتي،حتى أنني اخافَ اكثر الأوقات،من ان يَسئلني احدهم عنها كما فعلتِ الان،و لا أجيدُ الأجابة، لا اعلم أين هي بالضبط..ذهبت في نزهةٍ!!،او ربما سئمت هي كذلك مني..او هكذا لم يَعد يُعجبها شيءً هنا،لا أعلم ماذا حدث،لكنني أعلم جيداً أنها لم تعد معي..يا له من تعبٍ هائل و مشقةٌ قصوى،أنني اركض في كل الأتجاهات،لأنني جدياً هذهِ المرة! لا اعرف أين أذهب،حتى الجلوّس في مكاني فقط اصبح مهمةٌ صعبة للغاية،تشعر بأن القلق يتمكن منكَ اكثر حين تتوقف عن الحراك، صدقيني خوفٍ رهيب ان لا تعرفَ ماذا تفعل!!… ــ ومــــاذا عــــن الــحــنــيـــن؟ ــ آه.. ذلك الحنين الذي يؤرق سكون قلبك..ويشقي روحك..تتألم من فرط الحنين..وأنت تثق كل الثقة بأن: لا لقــــاء حتي..لا عــودة للماضـي لا شجاعة لي حتي لستدعائه بيني وبين نفسي لن يشعر بهذه الكلمات إلا من أكل الحنين قلبه. ــ ولكن كـيـف تـقـضي أيـامـك الآن؟! ــ أقضيها في محاولة التظاهر بأنني بخير، وهذهِ هي المشقة الأكبر. أرتدي وجهاً مستعاراً يناسب العابرين، وأبتسم كي لا يطول وقوفهم عندي، وكي لا يطرح أحدهم سؤالاً يضطرني للركض مجدداً. أمشي بين الناس كجسدٍ فرغ من محتواه، أستمع لأحاديثهم عن خططهم، وأحلامهم، وتفاصيل حياتهم، فأشعر بـأنني أنتمي لكوكبٍ آخر. أنا هنا.. ولكنني في الحقيقة، عالقٌ في مكانٍ ما هناك، بين نزهة حياتي التي لم تعد، وحنيني الذي يرفض أن يموت.

السلام عليكم، كنت منزل بوست عن الابتلائات واني راضي الحمدلله 😂بس مسحته، حسيت انا راضي لسه برضو بس ينفع اكون شكاء بكاء هنا شوية يعني، بص انا مفيش حاجة في حياتي ماشيه صح او ماشيه طبيعيه يعني حرفيا حياتي من لمسه اي لمسه تبوظ اي لمسه تخرب كده، معرفش بقا عاوز امسك اي حاجه في البيت اكسرها عشان اخرج طاقتي فيها. حد جاي في خناق نتخانق او حابب يفرض اي فكرة، البنت ملهاش شغل تنفع؟ طيب مبيعرفوش يسوقوا؟ ملهمش في الكوره؟ التعدد طيب؟ الخيانه؟ اي حاجه؟

بيصعب عليا نفسي وانا بحاول لوحدي من غير ما اشارك اي حاجه عمري ما جربت الشعور ده مفتقد لشعور العائله وشعور المشاركه اصعب حاجه لما اللي المفروض يكونو مصدر سندك واحتوائك هما سبب اكتئابك بسبب كترة المشاكل وسوء التفاهم.. بيصعب عليا نفسي وانا متعشم ومش بيحصل اللي بتمناه زي كل مره نفسي الاقي جانب واحد في حياتي سليم يقدر يديني تفاؤل طب العوض امتي عشان طاقتي بتستنزف خلاص ومش قادر اكمل. مش ده اللي يليق بيا اكيد هنجح ونجاح كبير كمان.. كان نفسي الاقي دعم واحسه زي ما غيري بيحسه كان نفسي الاقي حد أشاركه حتي ولو في ابسط التفاصيل اكيد انا استاهل كل خير واكيد اللي هشاركه حياتي هيكون محظوظ بيا انا متاكد من ده.. مش عارف اقول ايه تاني بس تايه توهه متوهتهاش قبل كدا 💔

أنا بجد مستغربة ازاي القلب قادر يشيل الوجع ده كله بجد وازاي حاسة بالتقل الرهيب ده اللي مابيروحش نفسي بجد أنام مرة وقلبي بس مرتاح ومطمن مش هقول مبسوط بذكر الله وحاسة بوجوده والله دايما بس نفسي بجد أحس اني مرتاحة .. أنا محتاجة الدعاء تصبحوا على خير 🤍

أكتر حاجة بتوجعني إني مبقتش عارفة أحس بالأمان. بقيت ناسية أصلًا الإحساس ده عامل إزاي... إن الواحد ينام وقلبه هادي، أو يتكلم من غير ما يحسب كل كلمة، أو يثق في حد من غير ما يبقى مستني اللحظة اللي هيتخذل فيها. تعبت من إني دايمًا مضطرة أبقى قوية. تعبت من إني كل مرة أقع أقوم لوحدي، وألم نفسي بنفسي، وأقنع قلبي إنه هيعدي. تعبت من إني أبان بخير وأنا من جوايا كل اللي محتاجاه هو إحساس يطمني، وكلمة صادقة تخليني أحس إن الدنيا لسه فيها خير. أنا فعلًا مفتقدة راحة البال... مفتقدة الإحساس إن فيه مكان أو شخص أرجعله وأنا مطمنة، من غير خوف، من غير قلق، من غير ما أفضل مستنية إمتى كل حاجة هتبوظ. يمكن الناس شايفاني قوية، لكن الحقيقة إن القوة لما تطول بالشكل دا بتبقى مرهقة. الإنسان مش معمول عشان يحارب طول عمره، ولا عشان يفضل شايل هم نفسه لوحده في كل معركة. أنا ببذل مجهود رهيب عشان أعيش، عشان أفضل واقفة، عشان محسسش حد بحجم اللي جوايا. لكن الحقيقة إني تعبت... تعبت من الإحساس إني وسط غابة، وكل خطوة فيها لازم أخاف منها، وكل شخص لازم أشك فيه قبل ما أصدقه. كان نفسي مرة واحدة ألاقي حد يستحق فعلًا... حد وجوده يطفي كل الخوف اللي اتراكم جوايا، حد أحس معاه إن قلبي مش محتاج يفضل في حالة دفاع طول الوقت، وإن الأمان مش مجرد حلم بعيد. مش بطلب المستحيل... ولا بطلب حد ينقذني. كل اللي كنت بتمنّاه إن يبقى فيه مكان آمن لقلبي، وإن ألاقي إنسان يخليني أحس إن الدنيا مش كلها وجع وخذلان. يمكن أكتر حاجة موجعاني، إني بقيت بحارب عشان أعيش، لكن نسيت يعني إيه أعيش وأنا مرتاحة.

الواحد المفروض ازاي يتعافى من جروح البشر ويدي فرصه تاني يكون قادر يكون علاقات فحياته مهما كانت بجد....بحسني تعبانه جدا لدرجه مش قادره فعلا اتعرف على حد وادي فرص بعد كل اللي شفته دا....مش قادره احس بالامان ولا قادره اثق بالمره.....بعد ناس كتيره خدعتني وجرحتني...بل كمان كان كله ورا بعضه....و المشكله يعني محدش عنده استثناء خاص فحياتي حتي.....المشكله ثقتي بقا اللي يكسبها بيكسبها بالعافيه برضو...ويعني بكتششف أنهم توكسيك بعد كل دا .. معرفش اعمل ايه حقيقي عشان الشي دا موقفلي حياتي أن أتعامل عادي مع البشر مخليني احس بنقص رهيب...

السلام عليكم انا ربنا عالم انا بكتب وانا حالتي عامله ازاي مع ان النهارده المفروض عيد ميلادي بس الحمد لله انا دايما بحس بالموت حواليا والمشكله اني مش بعمل بغلط كتير كتير جدا بس والله العظيم مش عارفه اعمل ايه مش ابطل اغلط انا بحد تعبت والله وبتعذب سمعت الدكتور حازم شومان بيقول قول لربنا انا بتعذب انا فعلا بتعذب ومحدش حاسس بيا ولا باي حاجه ربنا هو الي عالم بيا انا ماشيه بضحك وبهزر بس انا ولا مره بحس اني مبسوطه انا نفسي اعيط مش قادره مفسي ازعل مبقتش احس باي شعور انا بقيت بخاف من كل الناس انا بتعامل عادي بس دايما بتخيل ان الناس هتاذيني او هتستغلني انا بجد بخاف منهم جدا بخاف احكي اي حاجه عايزه دايما افضل في نظر الناس البنت الكويسه بس انا والله مش وحشه اوي انانفس ضعيفه انا محتاجه مساعده بس ممكن بلاش حد يدخل يهزر او يحاول يستغل الوضع

الحنية مش مجرد صفة حلوة فى الإنسان الحنية أسلوب حياة طريقة بتتعامل بيها مع اللى حواليك حتى وهم مش فى أحسن حالاتهم إنك تعرف تهدى حد بكلمة وتفهم سكوته من غير ما يجبر نفسه يشرح وتحس بوجعه حتى لو كان بيضحك قدامك أنا مقتنع إن الدنيا بقت صعبة بشكل يخلى أى حد محتاج شخص حنين أكتر من أى وقت فات مش حد يحل كل مشاكله لكن حد يسمعه من غير ما يقاطعه حد يطمنه من غير ما يحسسه إنه عبء حد يحضنه بالكلام لما الحياة تبقى تقيلة عليه الغريب إن الناس بقت تعتبر الحنية ضعف مع إن أصعب حاجة فى الزمن ده إنك تفضل طيب وقلبك أبيض بعد كل اللى شوفته أسهل بكتير إنك تبقى قاسى لكن إنك تفضل رحيم رغم الخذلان فدى قوة مش أى حد يقدر عليها وأيوه أنا شاب وزى أى شاب الناس فاكرة إن المفروض أستحمل وأسكت وأعدى كل حاجة لوحدى بس الحقيقة إن الرجالة برضه بتتعب بتتوجع وبتحتاج حد يقولها أنا معاك مفيش إنسان خلق عشان يعيش عمره كله قوى يمكن عشان كده أكتر حاجة بتشدنى فى أى حد هى الحنية مش الشكل ولا الفلوس ولا الكلام الكتير اللى يهمنى قلب يعرف يحتوى يعرف يهون يعرف يخلى اللى قدامه يحس بالأمان يمكن ناس كتير فاكرة إن الكلمة الحلوة ملهاش قيمة بس الكلمة الحلوة ممكن تنقذ حد كان خلاص فقد الأمل والاهتمام البسيط ممكن يغير يوم كامل ورسالة واحدة فى وقتها الصح ممكن تفرق مع إنسان أكتر مما تتخيل أنا بكتب الكلام ده لأنى مؤمن إن كلنا بنخفى معارك محدش شايفها وكل واحد فينا نفسه يقابل حد حنين بجد حد وجوده راحة وصوته أمان وكلامه يهون تعب الأيام لو لسه فيك حنية حافظ عليها ومتخليش قسوة الدنيا تغير قلبك ولو عندك حد حنين فى حياتك تمسك بيه لأن الحنية بقت من أندر الحاجات اللى ممكن تقابلها فى الزمن ده

فضفضة... بلاك ماحش تفهموني مي راني مزال باغية نكمل واش بديت الظهر برك صرالي مشكل وماقدرتش نكمل برك ، اذا مزال قادر تستمر وباغي تستمر ايها الشعور ف راني هنا ، بصح الحر اليوم خوتي لازم نروح نشري حاجة نبرد بيها كيما لاكريم 😬

انا شخص مريض اكتئاب حاد وباخود أدوية اكتئاب بس مش منتظم بلعلاج السلوكي لما بكون في البيت او مع الناس القريبه مني بلاقي كلام صعب زي انت مش شايف انك مكبر الموضوع او انت بتاخود أدوية يعني المفروض تخف او مش شويه ضغط تفهين وتقلب وشك او انت ليه مش بتقعد معانا حتي لما في مره عورت نفسي بلموس قالولي دي مبلغه منك انت بتبالغ الموضوع موصلش لكده انا اتخنقت جدا جدا هما هيشفو امتي ان الموضوع صعب لما يلاقوني ميت هيشفو ان الموضوع صعب ولا امتي

جايه اقول إني الحمدلله جبت امتياز وGPA عالي بعد الصياااااااح دا كله كنت فاكره أنها مش هتعدي والحمدلله بكرم وبفضل ربنا عليا عدت وجيبت تقدير كويس حقيقي كانت فترة صعبه اوي من كل النواحي عليا بس الحمدلله ربنا كريم 🤍 مرضتش احتفل أو انزل ف اي حته تانيه ونزلت هنا عشان الترم الاول نزلت ف كل حته وجت ع دماغي اوي واتحط عليا جامد الترم التاني

قرففففففف بقالي نص ساعة بسجل فويس وفي الاخر يقول لي نيتورك ايرور، الحمد لله عادي دي إشارة اني ماخدش رأي حد عشان محدش هيفيدني كالعادة، وعادي اللي يحصل يحصل انا اصلا عايز انام كدة كدة مش فارقة

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

جماعة كنت بفكر اخد سكن جنب الكلية بالظبط أنا داخلة تالتة زراعة و المسافة بيني وبينها ساعة بس طريقها مش أحسن حاجة ف برجع مهدودة و مش بعرف اذاكر في نفس اليوم و بخرج من البيت ٨ برجع ٥ أو ٤ و اليوم بيضيع ف فكرت اخد سكن عشان اركز في الدراسة شوية لأن مستوايا مش كويس و سألت واحدة على سكن جنب الكلية و دي تفاصيله ف شايفين اي ؟ كلمت واحدة على السكن حاسة الدنيا لذيذة موت بس ممنوع مروحة و مكوة عشان الكهربا الترم ب ٢٥٠٠ تقريبا هو سكن خارجي تبع واحدة بس برج كبير جنب الكلية علطول الدور فيه كذا شقة و الشقة فيها كذا اوضة بس على حسب العدد ممكن الشقة يبقى فيها ٤ أو ٥ مثلا كل واحدة ليها سرير و ضرفة دولاب، انا مشكلتي حوار المروحة البنت قالتلي خدي اوضة تكون كويسة من ناحية الهوا و بردو حوار المكوة أنا مبعرفش انزل و النقاب أو الخمار مش مكويين و كمان قالتلي مفيش سخان تقريبا مركزتش في الحتة دي ف مش عارفة هعمل اي فيهم هي كل شقة فيها تلاجتين و فريزر و بوتجازين بأنبوبة فلوسها من البنات مع بعض و الاكل خاص بيكي بردو و النت مش فاكرة الست بتشحنه ولا البنت بس هو واي فاي و كل واحدة ليها شبكة لوحدها مش فاهمة ازاي لكن الكهربا و الماية على الست ف مش عارفة هل عيوبه تتعوض مثلا او تتحل ولا اي أنا أول مرة اخد سكن ف عايزة مكان يكون كويس من ناحية مسافة للكلية و يكون فيه ناس كتير عشان مكونش لوحدي أو حتى يكون معايا بنات من الكلية و يبقى اهلي متطمنين عليا

انا دلوقتي نتيجتي طلعت وطلعت واقع ف مادتين من ١٠ مواد ماده كنت متوقعها وماده تاني مجتش ف دماغي خالص انتي ممكن واقع فيها ازاي انا مش عارف انا فاكر اني كنت حالل كويس الماده ساهله ازاي اكون واقع دا مجتش من مواد تاني كنت خايف منها جدا مش عارف ازاي بس الحمد لله دائما وابدا بس انا زعلان جدا جدا وخايف ومش عارف اعمل اي هسجل السمر ل مواد متأخر فيها ومعايا المادتين دول كمان جماعه انا مش عارف اشوف غير ان ذنوبي السبب ف اللي بيحصلي دا مش قادر اشوف غير كده ان ذنوبي هي اللي عامله فيا كده انا والله قلبي تعب ومبقتش قادر استحمل

ليه المشاكل الزوجيه كتير ومش بتخلص طول الوقت والغريب انه مفيش سبب واضح ..ولا ده اصبح العادي والروتين المعتاد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ$$ــــــــــــــــــــــــ

"مثقل" حاسس ب هم كبير اوي على صدري وشايل كتير اوي اوي اوي شايل مشاكل ومشاعر ومسؤولية وحاجات كتير اوي ودا ادى لاني بقيت انسان عملي بغباء مش مهم انا مش مهم صحتي مش مهم نومي مش مهم مش مهم المهم اخلص اللي انا مخططله واحقق اللي انا عايزه رد فعلي على المشاكل بقا غريب اوي حتى لنا ببقا فعلا زعلان على حاجه مبعملش اي رد فعل وسعات بقول لنفسي انا مش فاضي ازعل تعبان بجد وزهقان من حياتي ونفسي بجد اغيرها ( ودا اللي انا بسعى فيه وباجي على نفسي عشانه ) هححححححح جه ف دماغي فكره عشان اشغل نفسي وتفكيري اكتر بحياتي وتغييرها وعارف اني كدا كدا هتعب وهضحي بحاجات كتير اوي اللي ف سني بيعملوها بس انا اللي ظروفي حكمت عليا بكدا قررت اطبع ورقه فيها check box لكل اسبوع واطبع to do list لكل اسبوع وورقه للخطط عموما ، اكتب فيها كل اللي نفسي احققه على مدار حياتي كلها اللي هعمله هيزود انطوائيتي اكتر بس لازم حد يضحي عشان الباقي لازم كدا عشان اعوض اهلي لازم واحد يعمل كدا عشان الباقي وعشان عيالي هل انا زعلان ؟ ااه جدا ومتضايق وشايل هموم الدنيا والله العظيم ومعنتش قادر بس بما اني راجل وانا الكبير ف لازم انا اللي اعمل كدا هحححححح هشارك بوست كل اسبوع عن الرحله دي ف اللي عنده افكار او نصايح يفيدني و ااه انا بتاع رحلة التغيير لو حد يعرفني يعني

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدائرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا أكثر

مساء الخير محتاج من حد يأكدلي بس اني صح هي كل البنات بتاعة مصلحتها يعني مفيش بنت بتبقي فعلا مشاعرها حقيقة يعني أنا اي بنت دخلت حياتي خدعتني واكتشف في الاخر أنها ليها عرض تاني او مصلحة اللي تطلع بتموف اون بيا اللي تطلع عايزاني بس عشان تستنزفني ماديا وجسديا وانا للأسف مصدق أن في مشاعر حقيقة ولاجي وقت الجد ملاقيش حد جنبي وقلبي خلاص مبقاش عارف يدي الامان او الثقة لاي بنت ليه معظم البنات بقت كده ليه بجد كده وايه يوصلهم لكده يعني ليه لما يكون الشخص ده راجل وعنده مبادئ وفعلا بيحافظ عليها تلعب بيه ولما يكون عيل شمام بيلعب بيها تموت فيه وتعلمه ألف حساب ايه السبب هل البنت بتحب التوكسيك المؤذي والنضيف المتربي ده ملوش مكان عندها غير شوية وقت بس للتسلية وهل النوع ده هيفضل مكتوب عليه بيضحك عليه ولا لازم يجي عليه يوم ويتحول ويبقي اسوأ من اسوأ حد عشان يلاقي اللي نفسه فيه ؟!!!!!

السلام عليكم، الحقيقه حصل موقف معايا النهاردة في لجنة الامتحان وحابب اشاركها انا دخلت اللجنه بدري النهاردة اول شخص، وبعدين دخل الفراش(عامل النظافة) المفروض انه يكنس الفصل ولكن هو قالي السلام عليكم، مسح اول ديسك وقال كفايه كده ومشى، مش اول مره تحصل فراش اخر عمل كده، الحقيقه انه مش غريب على معهد المراقبين فيه منعدمي الضمير غشاشين وملهمش شخصيه سايبن الطلاب تغش، ويجي بقى النوع التالت والاهم ودا الطلاب، من اللجنه الي انا كنت فيها هيطلع دكتور ومهندس ومحامي وظابط وهيطلع كل المهن، ولكن بالغش، الي بيخلق مجتمع فاسد من أول الفراش مرورا بالمدرس ثم الطالب....ثم الي جميع بقاع المهن والمجتمعات.. لو قررنا نبص من منظور الطالب الغشاش هنلاقي انه بيقول اغش بس ادخل الكليه وبعدين هتوب وربنا هيوفقني، وهنا نجحت خطة الشيطان... هو كل ما يتزنق هيغش، في الكليه هيقول دي أول سنه واصعب سنه نغش بس المره دي والسنه الي بعدها ياااه منهج جديد يلا نغش.. والسنه التالته دي بيقولوا عليها اصعب سنه يلا نغش... وتمر السنين لحد ما يتخرج ويشتغل وبرضو هيغش دي اول سنه لي شغل هغش بس المريض دا واكتب له دوا اي كلام لحد ما إيدي تاخد في الشغلانه ومش هغش، دي اول مره امسك مشروع ليا استنى هغش بس المره دي لحد. ما اتعلم وابقا مهندس شاطر ولف يقا على جميع المهن هكذا، والحقيقه هو عمره ما هيتوب إلا بمشيئة الرحمان "ان الله لا يصلح عمل المفسدين" ومن هنا المجتمع الفاسد، يامدرس يلا سبته يغش هتروح تكشف عند دكتور غشاش وبيتك هيقع عليك بسبب مهندش غشاش.... "من غشنا فليس منا"

أوقات بتحس إنك خلاص noo وبعدين 8 و 2 و 7 هتلاقيني علي ال يليت ، وصلت لمرحلة مش فارق معاك حاجة لا الناس، ولا الكلام، ولا حتى اللي بيحصل حواليك. مش لأنك ارتحت، بس عشان التعب خلّى كل حاجة جوهك تسكت.. نفسي اسيب البيت واروح البحر عشان تعبت اوي

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

من المؤسف ان الواحد يحاول ومينجحش ويجري ورا كل احلامه فيخسرها دفعة واحدة ، يكون نفسه يعيش ومحتاج ابسط حقوقه ومش عارف، بيحاول يحس ان الدنيا ممكن تتعدل في يوم من الايام بس في لحظة الحياة بتسرقه والعمر بيجري بيه لحد ما يوصل للاحتراق النفسي 💔

هي مشكله هايفه وانا عارفه بس تعبت .. ليا واحده صحبتي صحاب بقالنا تلت سنين احنا كلوزيد اويي من بعض وزي الفل وانا بحبها جدا وهي كمان يعني .. المهم من فتره طريقتها اتغيرت جداا معايا بشكل ملحوظ واجهتها قالتلي اني مبقتش اكلمها إلا قليل وبرد متأخر وبنفضل بالساعات مش بنتكلم .. انا بصراحه استغربت احنا مش مخطوبين يعني دي بنت وانا بنت واحنا صحاب وكل واحد ليه حياته بس انا فهمتها أنه غصب عني وصالحتها .. وانا الفكره ان بجد مشغوله وانا الاخت الكبيره ف بقعد ب اخواتي لان اهلي مشغولين .. المهم هي وقتها اقتعنت بكلامي وفل .. بس هي جت انهارده برضو متغيره وانا عارفاها هي بالعند بترد متأخر وقاصده استفزاز .. تعبت من الوضع احل ازاي من غير م اخسرها لانها جدعه وقلبها ابيض

بفضل أسأل نفسي كتير ٠٠ امتى الفترة الصعبة دي هتعدي ٠٠ امتى هرجع زي زمان ٠٠ طب هو فيه أمل حياتي ترجع تتظبط تاني ٠٠ أصل إيه كم الأذى وكم الإبتلاءات دي ٠٠ الواحد والله عمره ما أذى حد ولا حتى سعى ان يأذي حد ٠٠ بالعكس ده الواحد ياما فضل الناس ومصالح الناس عليه ٠٠ اللهم لا إعتراض وأكيد فيه سبب عند ربنا كبير وفيه إجابة لكل أسئلتي ٠٠ بس انا تعبت من التفكير ٠٠ نفسي بس أتطمن لبكرة !!

السلام عليكم، الحقيقه من الصبح عمال اشرب كميااات كتيره من المايه، وبدون اي فائدة حاسس اني بطني مخرومه زي توم 😭(في كرتون توم وجيري في احد الحلقات) ولسه برضو بحس بالعطش جدا والله شربت كتيررر جدا، وحاسس اني مهبط فأشرب عصير ولسه واحط سكر. كتير وكأن مفيش حاجة اخلص يدوب وارجع عطشان تاني ومهبط تاني ولا كأن حاجة حصلت، ودلوقتي عطشان اوي 😭، بس خلصت المايه الي فس البيت 😭

ساعات بتمر على الواحد فترات بيلاقي جسمه وصحته بيخذلوه، وتعب مش عارفله أول من آخر، ولا لاقيله حل مريح لحد دلوقتي. الإحساس بالعجز قدام المرض بيبقى تقيل أوي على النفس، وبيخلي طاقة المقاومة تقل تدريجياً. أنا بمر بالفترة دي حالياً، وحاسس إن الشغف والمجهود بدأوا يهربوا مني، ومحتاج طاقة إيجابية وكلمة حلوة تخليني أقوى وأقدر أكمل وأقاوم التعب ده. دعواتكم ليا بالشفاء العاجل، وأي كلمة تشجيع منكم ممكن تفرق معايا جداً وتديني دافع أعدي الأزمة دي.. شكراً لقلوبكم الجميلة مقدماً. ❤️

يمكن أكتر حاجة اتغيرت فيا مش إني بقيت قوية... لا، يمكن بقيت متعودة على حاجات اصلا مينفعش حد يتأقلم عليها متعودة أفضل لوحدي، ومتعودة أكتم واسكت، ومتعودة أقول "عادي" على حاجات كانت ومازالت بتكسرني....اتعودت على كتير اوي لأن حقي للاسف مش بيترد حتى لو فتحت بوقي...دايما بتكسر وصلت لمرحلة مرعبة من الاستغناء عن البشر. مش لأني مبقتش محتاجاهم... لكن لأن كل مرة كنت بقرب فيها، كنت برجع بخذلان جديد... الناس بتقولي: "اشغلي نفسك بنفسك." طب وأنا فعلًا كنت بعمل إيه؟ أنا لسه خارجة من فترة استنزفتني بكل معنى الكلمة، سهر وتعب وضغط نفسي مع مشروع التخرج، وكل اللي كنت محتاجاه بعد ده شوية راحة... مش معركة جديدة. أبص حواليا ألاقي ناس بتضحك، تخرج، عندها أصحاب وسند، وبسأل نفسي هو ليه أنا مش عارفة أعيش الإحساس ده؟ ليه كل محاولة مني تبقى نهايتها وجع؟ تعبت من الخوازيق، وتعبت من مشاكل البشر، وتعبت من إني أشوف حاجات كتير وأسكت، كأن السكوت بقى عادة. يمكن أكتر حاجة مزعلاني إني بقيت منعزلة وسطحية مع الناس وعايشه فعالم لوحدي، مع إن اللي يعرفني بجد يعرف إني طول عمري كنت حنينة، وبحب الناس بصدق، وبدي من قلبي. مش عارفة الدنيا لسه فاضل فيها إيه... بس اللي أعرفه إنها مكسرتش حاجة فيا إلا وجربت تكسرها. وأتمنى ييجي يوم أرجع أبص للحياة من غير خوف... ومن غير ما أبقى مستنية الوجع في آخر كل حاجة حلوة.

بتعملوا اي ف الزهق والخنقه دي بدور حد هنا لان اخدت بأن 😅 واحكولي ع روتين ف حياتكم غير حياتكم للأحسن ومخلاش ف ملل.. لان انا علطول بحس بملل وخنقه واليوم بيجري مش بحس بيه خالص والواحد تعب خالص من موضوع دا

انا واحد عاصي ودايما غرقان ف ذنوب خدت فتره حوالي ٣ سنين ونص كده كنت كويس مش احسن حاجه اكيد كنت بقع وقعات صغيره بردوا وبرجع بس المهم كنت احسن من كده ب كتير دلوقتي انا بقعد بالاسبوع من غير صلاه ولو رجعت ارجع بصلاه او اتنين وبس كده دا غير ذنوبي الكبيره نزلت هنا قبل وناس كتير نصحتني ونصايحكم جميله بس انا واثق من حتى ان محدش هيهتدي الا بأذن الله فعلا انا بعيد اوي عن ربنا الايام دي ومش عارف ارجع ازاي من كتر عصياني وذنوبي بقيت مقتنع اني مستاهلش حاجه ولا اي حاجه حلوه عندي كمان نتيجة امتحانات هتظهر كمان ساعات او يوم ممكن بقيت بقول ف نفسي يارب انا مستاهلش بس انت كريم سترتها معايا دايما لحد دلوقتي وعمرها ما كانت بتعبي انا تعبي ميدنيش حاجه كله من عندك يارب خايف علي حياتي ومستقبلي بس دا بردوا مش الأساس لان ممكن ميجيش عليا نهار تاني وكل اللي بعافر فيه دا ميبقاش موجود وتيجي آخرتي واشوف انا عملتلها اي ودا بردوا شيء مرعب ويخوف بقيت عايش مرعوب يجماعه من كل حاجه ولو عشت مبفكرش شويه اكون قاعد ع التلفون اسمع افلام واكل وانام واصحي وهكذا انا تعبت ومش عارف آخرة حياتي دي اي

غريبة ازاي بحط كل طاقتي في حاجه مش قادره استحملها ومعرفش شايفه نفسي فيها ولا لا. بجتهد وانا مش عارفه هوصل لفين ومعرفش دا اللي انا عايزاه ولا لا. عايزه اعمل اللي عليا طالما دا مكاني بس برضو في ضغط نفسي رهيب، ومحدش يقولي هتتعودي عشان هو هيزيد مع الوقت مش هيقل حتى لو اتعودت

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

بتعملوا إيه ف اخواتكم الأولاد إللي كلها تحكمات البسي وما تلبسيش الفكرة أصلا بلبس جيبه وكرهاها بردوا بيعلقوا وحوار الموبايل مافيش أي زفت خصوصية لازم يمسكوه مش بعمل حاجه غلط بس ممكن شات زي هنا أو زميل بينا كلام عادي بس ده أصلا ممنوع لو عرفوا وبكون متوتره أنا تعبت منهم بجد دايما صوتي عالي بسببهم واستفزار

مش عارفة اكتب ايه، بس حاسة قلبي تعب من كتر الجري، الجري ورا احلام مبتتحققش، الجري ورا نفسية نفسي تتصلح، الجري ورا ناس ملهاش لازمة و بكتشف دا للأسف متأخر، الجري ورا اني احل مشاكل و احل حاجات بتحصل مليش ذنب فيها، بتمنى لو نقدر نعيش زي الروبوت بدون مشاعر، حاسة كدا هرتاح ..

الانسان حاسس بملل وعارف ان كلو حاسس بملل بس هل دا طبيعي يعني كلنا زهقانين كدا ف نفس الوقت والمفروض اني شاب ومبقاش فاضي كدا معظم الوقت بس اعمل ايه بجد تعبت اوي وكاره النزول من البيت وعندي طاقة غريبة للكلام والحجات الغريبة

انا تعبت من نومي، مبقتش بعرف انام من كتر التفكير والقلق الغير مبرر، اه هو في سبب عادي بس مش لكل دة انا بقيت بنام في الليل ساعة او اتنين والساعة دي كلها كوابيس وتفكير في كذا حاجة وبصحى مش بعرف انام تاني من كتر التفكير وبفضل على الحال دة، طاقتي استهلكت خلاص مش لاقي حل والدوا مش جايب نتيجة وحاجة آخر زهق ونومي بايظ ومسافر انهاردة وخير إن شاء الله ربنا يهدينا جميعا

كان بقالي عشر أيام او اسبوع كويس اوي، كنت بدأت اتحسن والوضع ماشي كويس وفي حاجات بنجزها والدنيا تمام، الوضع رجع أسوء من الأول وفي يوم وليلة والمشكلة انا عارف اني مش هخرج من دة قريب ولا بسهولة وهضيع كتير اوي عشان أخرج عشان انا عارف الوضع دة هو بالظبط كإنك قاعد بتتفرج على حاجة وهي بتنهار وانت معندكش سُلطة انك تتدخل وتلحقها مش عارف اعمل ايه بس انا تعبت تاني

انا مخنوقة بطريقة مش طبيعية بسبب البيت انا رايحة تالتة ثانوي كنت ناوية الاجازة دي اني اخرج وابسط نفسي على اد ما اقدر بس هما مفيش خروج مفيش نت مفيش نوم (عايزين اقوم من بدري غالبا هقوم ابيع لبن) مفيش اي حاجه يجدعان تعبت بجد طول عمري عندي مشاكل معاهم (بالذات مع ماما) بس الفترة دي كتير عليا والله جوايا كلام كتير لو قلت ليهم نصه بس والله هتكرش من البيت 😂 انتي واخدة الاجازة تعملي اكل وتروقي (انا بعمل والله ومعنديش مشكلة بالعكس كنت بقول لماما اقعدي انتي وانا هعمل انتي اللي بتعملي كل حاجة طول الدراسة وبتاع بس فكرة اني لو قصرت) ولو قصرت يوم بقى القيامة تقوم حرفيا انتو مهملين انتو مش بتعملوا اللي عليكوا عشان احنا نعملكوا حاجة ايه اللي عليهم الاكل والشرب انما انتو عليكوا تعملوا الاكل وتروقوا تقوموا بالشقة كلها ونتضف مكانهم اقسم بالله مفيش حد منهم بيعمل اي حاجه بيوسخوا بس ولو احنا معنلناش الدنيا تقوم متقعدش يرموا كلام زي السم بجد ولا بيهتموا باللي ادامهم ده عامل ازاي اصلا ولو رديت انت كده فجرت بقى كل تفكيري اخرج برا البيت حرفيا مش عارفة اروح فين بس امشي كويس ان احنا عايشين معاهم في البيت اصلا الفكرة انهم مكانوش كده (خالص بجد ممكن كنت انا وماما في خناقات علطول بس حاليا مع بابا) لما اخواتي كانوا رايحين ثانوية عامة لازم يبقوا كويسين نفسيا قبل السنة كنا بنخرج وبنتفسح ونروح مصيف حتى دي مش موافقين لازم قبل ما يدخلوا وبعد ما يطلعوا من السنة نطلع مصيف او نخرج على الاقل بقالي اكتر من شهر واخدة الاجازة مخرجناش ولا مرة وانا نفسيتي بتتأثر بسرعة بجد محدش مهتم محدش عارف حاجة محدش بيسأل بقيت واصلة لمرحلة صعبة بجد حرفيا كنت واقفة اروق المطبخ دلوقتي اخويا مش بيحلاله الاكل غير دلوقتي (كنا الساعة تلاتة بليل 😂) مش قادرة ادوس على رجلي من التعب بجد تعبانة جدا الفترة دي ومش بقولهم حاجة بقعد لقول بهزار كده بس حرفيا انا جسمي متدمر ادعولي ربنا يهون عليا

للمره المليون قاعده حاسه بالهزيمه والضغط كل ما بحاول اتخطى الشعور دا واكمل ف حياتى باجي عند نقطه وبقع بردو مش كويسه طول الوقت حاسه انى مش مرتاحه بس معنديش رفاهية الهروب ورايا مسؤوليات كتير ورايا حاجات كتير مجبره ان اكمل ف طريقي عشانها بس لا هو دا مكانى ولا هى دى انا رجعت اعمل حاجات انا مش مبسوطه فيها بس مع ذلك مجبره اكمل فيها واتاقلم عشان مفيش اختيار تانى شعور انك مضغوط طول الوقت وعليك مسؤوليه انت مش عارف تشرحها لحد ومش هينفع تشرحها لحد وحش جدا انا تعبانه بجد المره دى ومش قادره اكمل تانى طاقتى خلصت فعلاً ومعنديش وقت اقف واشحن طاقه. ارجع تانى بجد 💔💔

سؤال تاني ازاي ابطل نقد وكره واضطهاد كل حاجة في حياتي، بفضل انتقد الناس في دماغي وتصرفاتهم ببقى هفرقع منهم، وتصرفات عادية مفيهاش أي حاجة ممكن اكره حد بسبب حركة ايده بسبب نظرة عينه أي حاجة انا تعبت تاني

من وجودي هنا اكتشفت أن كل واحد هنا عنده مشكله وي ادمان علي ذنب معايا وي بيجاهد علشان يوقفه ربنا يهدينا وي يبعدنا عن ذنوبنا وي يعفو عنا تعبنا بجد في نهايه تحط الرحال إلى جنه أو نار وي تعبناا

"أتعلم يا صديقي ، انا بلا اصدقاء ولكن في مخيلتي شخص جعلته صديقي واخاف أن يرحل كما رحل الجميع ، مازلتُ مُثقل بهمومٍ لم أكن لي دخلُ فيها ، مازلت متعب من الرفاق والطريق ، مازلت أبكي على ظلام الطريق وعتمة لا بصيص فيها ولا نور ، انا هنا غارق ومهزوم"

كيف منقدر نتخطى سنييين من عمرنا ؟! مراحل عمري كانت سيئة ...وعلاقة حب استمرت لأكتر من 8 سنين وبالآخر تختفي و تروح وتتزوج ويصير عندها بنت وترجع تنفصل وترجع بحجة الصداقة وإنها تعرضت لضغط من الأهل حتى تتزوج ..ومع هيك من طيبة القلب قررت اعطيها فرصة تانية ورجعنا تعلقنا ببعض أكتر ووقتها كانت القاضية ..بعد ما حكينا فترة فجأة رجعت اختفت وبدون أي علم او خبر .. وشو السبب مابعرف !!!

لاحظت حاجة كذا مرة إني لما اقول هنا ادعولي بحاجة معينة سبحان الله ربنا بيحققهالي شكرا لأي حد كان بيدعيلي عايزاكم بقى تدعولي اظبط حياتي عشان كل حاجة عندي متلغبطة الانتكاسة طولت أوي أوي مش عارفة احفظ قرآن و العبادة بقت تقيلة عليا مش عارفة أطور نفسي مش قادرة اصلا و معنديش طاقة ،أنا عايزة بس مش قادرة ، بفكر اختفي فترة من كل حتة و ابعد عن الموبايل لأن متأكدة إنه السبب ف ادعولي اظبط حياتي و ارجع شغفي ، وقولولي اي الحاجة اللي اعملها استعيد بيها تركيزي و طاقتي حاسة إنها ممكن مشكلة فيتامينات بس مبحبش اقول لأهلي عايزة اكشف على حاجة أو اقولهم تعبي وكده ف مش عارفة ممكن احل دي ازاي و كان حد قايلي على فيتامين دال من الصيدلية بينفع في الحاجات دي بس مش عارفة حد جربه أو ينفع من غير دكتور ولا لا لو حد عنده تجربة مع الحاجات دي يفيدني و شكرا

"هو إحنا امتى بقينا بالقسوة دي؟ وامتى الدم بقى مية؟! أنا بقالي فترة بـعافر وبتعالج من جلطة في رجلي.. المرض لوحده كفيل يهد جبل، وقلة الحركة بتكسر النفس. بس كل وجع الجسد ده كوم، والضغط النفسي والكلام اللي زي السم اللي بشوفه من قرايبي كوم تاني خالص! بدل ما ألاقيهم سندي، بقيت بسمع منهم كلام يوجع ويذبح ويحسسني بالعجز وأنا في عز ضعفي، وكأن المرض ده ذنب أنا اخترته لنفسي! مفيش إيد واحدة اتمدت، ولا حد رفع سماعة تليفون يطمن بكلمة، وفعلاً قسوة القريب بتوجع وتكسر أكتر من المرض بمراحل. أنا مش مستني من حد منة ولا جميل، كان كفاية عليا كلمة حنينة تهون عليا قعدة السرير.. بس الشكوى لغير الله مذلة. بفضفض معاكم هنا عشان حقيقي طاقتي خلصت والنفسية تحت الصفر.. مش محتاج غير دعوة صادقة من قلبكم بالشفاء العاجل، وإن ربنا يقويني ويصرف عني أذى اللي حواليا."

انا تعبت من كتر الخوف والقلق بقلق واخاف من اي حاجة حرفيا حاجة حصلت ولو بسيطة بخاف مرض بكبره في عقلي حتى لو شوية برد واوصله لحاجات مش حلوة بحاف من اي حاجة وكل حاجة وده مش باين عليا ده بيكون مع نفسي بس انا تعبت والله دايما عايش في خوف وقلق دايما باخد دوا عشان ضربات قلبي ونفسي ابطله بس مش هقدر لاني بخاف ابطله لو عدى ع الجرعة ربع ساعة بس وماخدتوش لو انا مش واخد بالي عادي اول م اخد بالي اخاف واقلق واتبرجل تعبت والله عارف ان مفيش إنسان معافى وكل واحد مبتلى بس انا بمسك ف اي حاجة بتحصلي حتى لو صغيرة اخر سنة دي اصعب سنة مرت عليا في حياتي ولحد دلوقتي خايف من بكرة مش عارف اعمل حاجة اتسند عليها او اسند اهلي عليها حاسس اني عالة على اهلي اكتر منا عالة على نفسي ، نفسي اعيش يوم واحد من غير قلق وخوف خصوصا من المرض نفسي اتقبل ان فكرة المرض عادية وكله بيمرض مش لازم اكبر الموضوع ، جماعة انا نفسي اعيش

ي جماعه مش عارفه اعمل اي من ساعه امتحان العربي وانا عندي حاله صدمه و تعبانه بشكل مش طبيعي و بعيط علطول و علطول عايزه انام بجد بنام كتير جدا نفسيتي مدمره حرفيا و مش عارفه اذكر ماده الي جايه كل ما اقعد اذكر ببقا هموت و انام و بجد اليوم كله بيضيع في نوم مش عارفه اعمل اي

حاسه بالتعب ومعنديش الجرائه اخد بريك أو مش عارفه عايزه اخد بريك من حياتي ومن الناس ومن الشغل ومن البيت حتي جسمي وجعني وعايزه اخد منه من عقلي وأفكاري حرفياً ياريت كان اللي بنشوفه فالافلام وان الروح تسيب الجسم وتفضل هي موجوده دا كان حقيقي محدش شايفني ولا سامعني مش عارفه هل ليا الحق اقول كدا ولا لأ بس انا بعاني

خليك دايما عندك يقين أن حاجة ربنا بيختبرك بيها هي علي قد طاقتك وتقدر تتحملها بس احنا بشر واي حاجة في أولها بتبقي صعبة ومؤلمة بس ربنا انعم علينا بنعمة النسيان لولاها كنا ممكن نتجنن الحمد لله على كل حال

معرفش ليه بقيت انسان مش عاجبني حاجة مش مرتاح في حاجة حاسس اني ورايا حاجات كتيييييير اوي واني لازم ابدا بس في نفس الوقت كنت في الفترة اللي فاتت مزنوق في حاجات كتير ومصدقت خلصت وعايز اجازة معرفش بقيت ليه هادي كدا مش عايز اخرج من الاوضة ولا عايز اعمل اي حاجة ويمكن دا بيخليني افكر كتير وساعات بلجأ لحاجات مش الطف حاجة كمان بحس ان عندي جفاف كدا من كل النواحي مجرد كلام فضفضة بس

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

دلوقتي يا جدعان انا عايز حد في الازهر يساعدني انا كنت في تالتة اعدادي واختي كانت بتقولي لو جبت فوق 132 هتجيبلي 5000 جنيه عشان مكنتش متوقعة اني هوصل للمجموع ده ولما النتيجة طلعت انا كنت جايب 137 بس اختي احوالها المادية اتبهدلت شوية وعملت جمعيات وحاجات عشان تجيبلي الفلوس وهتجيبهم يوم 7/1 فخالتي بتقولي متخدهاش منها عشان حرام انك هتبقي اخدها بعين الحياء ومش عارف اي بس انا عايز اخد الفلوس عشان اولا محتاجها ثانيا عايز اعلمها درس انها تبطل توعد تاني لو مش هتقدر تنفذ وبتتريق علي وتقول كلام زي السم فمش عارف اعمل اي بس انا اتحرق دمي طول الترم وبقيت عايز اخد حقي منها فمش عارف هل لو اخدت الفلوس هتكون حرام ولا لا؟

عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري...

🍩🍟انا بوظت نومي بوظت اكلي بوظت كل حاجه كنت بعملها بسبب اني بعمل موف اون و مش عارف فا لو حد عنده حل طريق ارجع بيها زاي الاول الي هو اروح انزل الجيم اروح اذاكر شويه انام و اصحي بدري بدل مواعيد نوم بايظه الي بنام كتيب اوي كدا و عامله إرهاق اكون شاكر لاني حرفيا ضايع 🍩🍟

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

حرفياً لسه راجعه من الشغل وجسمي كله تعبان ووجعني المهم اني عايزه افكار إذاي اقاوم بجد تعب اليوم ومفضلش نايمه لتاني يوم واصحي انزل الشغل وكل يوم علي هذا المنوال بجد حاسه اني حياتي بتطير مني

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

نفسي امشي م البيت ده انا تعبت منهم بجد مبقتش عارفه استحمل هفضل كده لحد امتي اوقات كتير بفكر امشي بس ازاي اعمل كده ازاي اعمل كده ف اهلي ولا اصلا همشي فين ولا ازاي ولا اعمل ايه ،بحاول ادور ع شغل حتي عشان مفضلش قاعده معاهم 24 ساعه او حتي عشان متذلش عشان اخد فلوس منهم مش لاقيه انا تعبت ليه كل حاجه مش بتظبط معايا

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

دماغي وجعني اوي عمري ما اتخيلت في يوم اني اوصل لي كدا اني كدا يعني نفسيتي انا كلي كدا في حياتي عمتا.. عمتا حاسه اني بقيت مريضه نفسيا دماغي فيها ميت صوت وكلهم ضدي ــــــــــــــــــــــــ

انا حاسس اني عايز اتكلم شوية ف حاجة معرفش ايه هي بس عايز اعلي دوبامين دماغي لاني زهقان سيكا بسبب الاجازة وعندي حماس شوية بس معرفش لايه وحاسس اني تعبت عشان اكمل الحروف وانا بحب الايس كريم جدا

نفسي يكون في حاجه زي الافلام كده ادوس عليها يكتب و بعد مرور خمسه اعوام .... و اشوف حالي ف المكان اللي بحلم بيه دلوقتي مع الناس اللي بحلم بيها دلوقتي معنديش خلق اعيش روتين البناء بس مضطر علشان النتيجه

الواحد كل ما بيكبر همومه بتزيد و مشاكله بتكتر كل ما اقول اهو المشكلة خلصت واتحلت تظهر مشكلتين وحقيقي بقيت تعبان و الصداع مش بيفارق دماغي من كتر الضغط ومبقتش قادر استحمل كل ده ومشكلتي اني مبعرفش احكي لحد أو افضفض لحد يعني اصحابي دايما يحكولي بس انا مبعرفش احكيلهم .

*بقولها لي نفسي❤️‍🩹* *بكتشف إني بقول أوجاعي بدون صوت* *بحكيها بعيوني بسكوتي بتغير ملامحي* *الناس تشوفني عادي تضحك وتعدي* *وهي مش دارية إني جوايا معركة مش بتخلص* *الوجع الصامت أوحش وجع* *لأنه مبيطلعش بيفضل ياكل فيك من جوه* *تصرخ ومحدش يسمع تبكي ومحدش يشوف* *وتفضل تقول لنفسك أنا كويس* *لحد ما تصدق الكدبة وتتعب أكتر* *بس يمكن كده أحسن* *عشان اللي بيوجع بجد ميتقالش* يارب والله بموت بجد 💔ادعولي

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

الحمدلله على كل شي اليوم كان يوم سيئ جدا عنا بالبلد في حرب وانا ٣ ثانوي وكنا ناطرين قرار الوزيرة انو تكلع قرار اليوم طلع القرار وطلع الي ناجح بالمدرسة خلص يعتبر صار جامعة والي راسب لازم يقدم امتحان وزاري معدل النجاح 9.5 من 10 معدلي هو 9.27 يعني اعتبر راسبة محتاجة دعوة منكن كلكن بالله عليكم انو يقبلوا ينجحوني ويطلع قرار افادات للجميع ما بقى فيني طاقة ادرس ل ٢١ تموز تعبت وكمان شغلة بكيت كتير وانتزع يومي بس حابة افضفض القرار مش عادل معروف انو طلاب هيدا الصف ما بيدرسوا بالثانوية ليش لياخدوا علامات المدرسة ؟

أقسم بالله دا مجتمع مريض حقيقي يعني كل واحد يرد بكلام يستفز اللي قدامه ويجرحه ومعندوش فكره قد ايه الواحد بيبقا عاجز فحياته وفكره يلجأ يفضفض هنا ويلاقي كله على دماغه...مابين قله ادب وقله اصل ماترحمو الناس شويه وتفكرو مليون مره قبل ماتكتبو...مش ممكن يكون كلامك قاسي حبتين أو حتى النصيحه واحد حافظها مش فاهم معناها ولا مثلا فيها ضرر اصلا؟؟؟ والله ربنا يهديكم جميعا ويرد كل واحد فعلته سواء خير أو شر

مش بكره حد... لكن بجد تعبت. تعبت من كمية المواقف والتجارب اللي خلتني أبص لأي علاقة بخوف ونفور بدل ما أبصلها بأمل. وصلت لمرحلة حاسة فيها إني اكتفيت من فكرة العلاقات كلها... لا صداقات، ولا ارتباط، ولا حتى تعارف....مع أن نفسي يكون عندي صحاب ومعارف فحياتي... بس بقيت بخاف أقرب من الناس أكتر ما ببقى متحمسة أعرفهم، لأن كل مرة كنت بدي فيها ثقة أو مساحة لحد، كنت بخرج منها بخيبة أو وجع جديد. حتى فكرة الجواز اللي كانت يومًا ما حاجة طبيعية بالنسبالي، بقيت حاسة إنها بعيدة جدًا،وللاسف النماذج فالزمن دا صعبه بجد، و الشغف انطفى، والثقة بقت صعبة، وراحة البال بقت أغلى من أي علاقه... كل اللي نفسي فيه هو السلام النفسي، بعيدًا عن أي علاقة تستنزفني أو تخليني أخسر نفسي من جديد. معرفش أنا غلط ولا لا ...

عندي مشكلة وهي اني لساني تقيل وسعات كدا بتهته مع ان الكلام بيبق جوا دماغي بس باجي انتطق احسو مش بيطلع وللاسف ده عملي مشكلة كبيرة للعلم مش مع كل الناس لماةبحس بتوتر بس بس رحت لدكتور قلي ان ده بسبب نفسيا وان فعلا بقيت كدا مؤخرا يعني كنت طبيعي الاول مش عارف اعمل ايه انا تعبان بجد

ش ​بمر بفترة صعبة جدا وضغط الشغل والمشاكل مخلية الواحد تعبان ومضغوط ومش عارف يعمل ايه وفجاة ربنا كان بعتلي انسانة غالية كانت الاخت والصاحبة السند اللي مفيش زيها كنت بدخل احكي ليها كل مشاكلي وتفاصيل يومي ونفضل نتكلم لحد ما بقينا متعلقين ببعض جامد ومفيش يوم بيعدي من غير ما نطمن على بعض ​ش ​وفجاة الاختفاء والغياب خدها من وسط يومي وساب مكانها فاضي ومحدش عارف يملاه ودي اكبر مشكلة ماثرة عليا ومخلية الواحد واقف متنح في وسط شغله ومش عارف يتخطى وبقيت ادخل كل شوية ادور على اي اثر ومش طالب غير اشارة صغيرة تطمني لان الاصيل عمره ما ينسى الصاحبة اللي كانت بتهون عليه الدنيا تفتكروا هترجع تاني ولا غيابها دا نهايته ايه ​ش ​تعبان وحقيقي مفتقد الوجود دا في يومي ومش عارف اتصرف ازاي ​م ❤️

هو ايه اللي حصل..ليه مبنقدرش نتخطى اللي حصل..انا بقالي كتير حاسس نفس الحزن سنتين منستش اي حاجه من اللي حصل كإنه امبارح..كل انا بنام بفتكر و اقوم افتكر..مع اني اتعلمت الدرس كويس اوي..الخبطه كانت تقيله

عيلتي معندهمش محتوى غير القدوه ضياء العوضي يعني بجد الواحد دماغه صدعت نفسييييييييييي يسكتووووووووووووو ويبطلو يتكلمو عليه انا بصحى على ع صوته وبنام ع صوته بجد مبيبطلوش يسمعووههه

حاسه إني وصلت لمرحلة فيها ضغط وخوف كبير كملت 25 سنة وكل اللي حواليا بيكبروا وأنا حاسة إني واقفة مكاني. نفسي أعيش حياة مستقرة وألاقي الشخص الصح، بس في نفس الوقت بقيت خايفة من فكرة الارتباط بعد ما اتوجعت قبل كده. أنا مش مشكلتي إني مش بعرف أحب، بالعكس لما بحب بكون صادقة وباهتم بالتفاصيل، بس تعبت من الإحساس إني بدور ومش لاقية الأمان اللي نفسي فيه. مش عارفة أتعامل مع الخوف ده إزاي… هل ده طبيعي ولا أنا مكبرة الموضوع؟

حرفياً انا متعب من الشغل ومن الحياه ومن الضغوطات ومن كل حاجه صعبه بحس أن كل خطوه فيه 100 مطب يعني الواحد 27 سنه يتجوز انتي ومش قادر يكفي نفسه او يوصل لمرحله الاطمئنان المالي أن أكون داخل اكون أسره وانا مطمن ليه كل حاجه صعبه النفسية زيرو حتي الشغل مش عارف اكمل ولا اجيب التارجت حاليا في بالي اني اسافر واسيب البلد وأخرج يمكن الاقي فرصه ال تريح نفسي ماليا واكون مطمن واعمل حاجه 💔 تحس ان البلد وكل حاجه فيها ضدك ❤️‍🩹 ملناش احلام فيها ولا ايه

انا غيرانه أوي من الناس الي تقدر تنام براحتها و ف اي وقت و حتى مم غير منبه ياه مش متخيله من كتر م صعب أوصلها ورايا دايما حاجات كتير أوى محتاجه تخلص نفسي أنام ٣ ايام كده ورا بعض علشان أعوض زهقت حقيقي صعبه

انا زهقان جدا ومش عارف انام، وبحاول دلوقتي اني اقول أي حاجة في أي كلام عشان اكمل ال ١٥٠ بس انا فعلا زهقان جدا جدا ومش عارف انام برضو، كل الحاجات عملتها وخلصت اللي ورايا ومش عارف انام وزهقان جدا

تعبانه اوي جسديا و نفسيا و كل حاجة نفسي اغمض عين و افتح الاقي الفتره دي عدت بكل اللي فيها من غير خساير كل حاجة ضاغطه علي اعصابي و ع نفسيتي مشاكل بره البيت و مشاكل جوا البيت و ضغط شغل و تعب ماما كمان مبقتش عارفه احل حاجة خلاص ولا اسيطر ع حاجه حياتي حاليا عك ف عك بس لازم اصمد و استحمل ونا يعلم ربنا بيا

انا سهرت الليل كله بسبب إدمان السوشيال ميديا و نمت 2 ساعتين و رحت الشغل، عملت كده كذا مرة هل لو استمريت كده ممكن اموت ؟ اعتذر إذا كان كلامي غير مفهوم انا فقط مشوش جدا 😭 . . . . ا اثثثث ث ث ث ث ص ص ثاكاكا ا ا غ فف ق

السلام عليكم جماعه انا محتاج نصايحكم في الموضوع دا انا حاليآ شغال ف شركه كبيره كويسة والحمدلله وبمرتب كويس بنسبه لان لسه جديد وكدا.. بس دايماً طول الوقت بحس اني مش مبسوط بسبب المدير او بسبب مواعيد الشغل اللي بتعبني لان بصحي بدري جدا ٥ ونص الصبح واخلص ٤ ودايما بدور ع شركات تانيه واماكن تانيه بس بلاقي يانا مرتب قليل او شركه مش مستقر او مفيش رد ف بقول الحمدلله وخير وعايز احس من جوه بالرضى بس مش قادر

الواحد نفسه في حد يهون عليه ويبقا جنبه مش هنكدب على بعض لما يكون في انثى في حياتك رقيقه وجميله بتدي طعم لحياتك ولشقاك وتعبك تحس انه عادي طالما بترمي همومك اخر اليوم في حضنها وتنسا الواحد مفتقد الموضوع ده اوي وفي نفس الوقت مش عايز اخش في سكه حرام او ارتبط يارب الواحد يتجوز قريب😂

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

جماعة أنا دلوقتى مخلصة كلية طبية و مستنية الشغل الحكومى قريب باذن الله. فى دكتورة صيدلانية قريبتنا عيزانى اشتغل معاها الفترة دى بس انا مش عايزة لانى جربت سنة قبل كدا و عارفة تعاملها و بجد كانت اسوء سنة ف حياتى من ساعة ما قعدت بتبعت كل فترة و برفض بشياكة بس المرة دى مش عارفة و عمالة تضغط عليا و تتصل و أنا تعبت بجد مش عارفة اعمل اى بس انا تعبت

الشعور بالوحدة وانت حوليك ناس شعور غريب اوي واحساسك انك وراك دايما حاجات لازم تخلص مقرف وتحس انك خايف دايما من اللي جاي وكل خطوة تبقى اصعب من اللي قبلها امتى الواحد هيحس انه وصل للي هو عايزه

انا ثانويه عامه علمى رياضه واى حد فالوقت ده بيحتاج دعاوى كتير والدعاوى لتغير حاجات كتير اوى فيمكن حد فيكم اقرب لربنا منى والله اعلم ادعولى اجيب هندسه وشكرا للجميع قبل متدعى وشكرا للى وقته راح وهو بيقرى

بخاف بخاف اوى من شكل جسمى عشان انا نحيفه جدا حاولت كتير اوى اتخن بس من اقل مجهود بخس تانى بسرعه والموضوع مأثر اوى على صحتى لدرجه انى لما بروح الجامعه برجع تعبانه ببقى نفسى البس دريس ويكون جميل فيا ببقى نفسى اكون جميله زى البنات واكتر حاجه بتوجعنى اوى لما أصحابى بيقولولى انتى خسيتى اوى كده ليه بس والله حولت كتير وكل مره بفشل

بقالي 3 ساعات في السرير مغمض عيني وبحسبني نمت، طلعت صاحي كل دة ومطلعتش أحلام ولا كوابيس طلعت افكار عادي، بس والله بجد بتخدع ببقى فاهم اني نايم يومي باظ، المشكلة بصحى الفجر بفضل صاحي بعده بساعة أو ساعة ونص وبعدها يا هعرف انام يا لأ يلا خير

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

ليه كل اللي حبيتهم خد دورس فيهم يعني انا خلاص بجد شويه وهفتح سنتر بجد 😂💔يعني خلاص انا اتعلمت والله ما مش معقوله كل الناس اللي بدخل حياتي تبقي درس ليا امال مين الكويس مين اللي هيفضل معايا بجد؟؟؟ 🤨

يوم طويل بالكاد هيخلص اهو قلت اني مش هسافر ولا هطلع من البيت هعمل بيات صيفي مش هطلع الصبح خالص وزي الحلوه سافرت ف ام الحر ده الجو حر جديي رجلي وجعتني حقيقه محتاجه اروح بس ف النهايه مروحه واخيرا اليوم خلص ف خلاص لا أبالي باللي فات بينما ركبت و ف النهايه تبا للجامعه والسكن والحياه اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه محتاجه اعرف ازاي ممكن استغلها؟ بدون عته * وادي بوست تاني مش برايفيت 🙃✌️

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

يا شباب اغيثونييييي عندي امتحان بعد بكرا ومش عارف انام حسبي الله فالكلية الي تعمل فالواحد كدا كان لازمتها اي الكلية المقرفة دي بسسسسسسسسسس انااااا جبتتتتتتتتتت اخرييييييييييييي

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

ازاي بتقولو "لأ" ازاي بجد بترفضو حاجه ليكو الحق انكو ترفضو فيها عادي المشكلة اني لو رفضت بطلع البنت الوحشه ال مش بتحب تساعد حد وال بتساعد نفسها بس وهكذا ممكن الموضوع يبان اوفر بس بجد دا الكلام ال اتقال فوشي لما قررت اكتر من مره اقول لا على حاجه ليا الحق جدا اني أوافق او أرفض فيها الناس بتتلاعب عليا جدا ففكره الابت.تزاز العاطفي انهم يطلعوني وحشه عشان أوافق وللأسف اغلب الناس تقريبا ال قريبه مني عارفه اني عندي احساس بالذنب وتانيب ضمير مش طبيعي حتى لو انا مغلطتش حتى اهلي انا فالبيت بعتمد على نفسي جدا مبحبش اطلب حاجه منهم لان عارفه ان محدش هيساعدني على عكسهم تماما هما معتمدين عليا اعتماد كُلي لأنهم عارفين اني هتوافق واني مش هقول لا احيانا بكون تعبانه جدا وب.موت وانا لما بتعب مش بحب اعيش ف مود التعب بتحرك عادي اجيب حاجتي واتكلم واهزر وانا جسديا تعبانه جدا هما بيشوفو اني طالما كدا يبقى انا مش تعبانه واني بدلع وكالعاده تانيب ضمير على اني رفضت اعمل حاجه لمجرد اني تعبانه ممكن تساعدوني لو حد عنده حل فعّال فعلا ؟؟ ممكن تاني محدش يقولي اسمك او سنك او منين لان دا مش هيفرق معاكو ب حاجه ملهوش دعوه والله 😭 شكرا لحسن استماعكم🌹🌹

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

لا اعلم لما اشارك هذا الان معكم ولكن فيقرائه من يهتم الهدوء الذي تراه ليس سلامًا ... أنا الآن في مرحلة من حياتي لم أعد أملك فيها رغبة للكلام الطويل، ولا للدخول في خصام، ولا حتى لتبرير نفسي أمام أحد. توقفت عن استنزاف روحي في الشرح والإقناع، وأصبح غير مهم بالنسبة لي إن عاد الود أو ابتعد. لقد تجاوزت تلك المرحلة التي كنت أقاتل فيها من أجل كل شيء، لكنني لم أصل إلى هذا الهدوء بسهولة. فمن أصعب دروس النضج أن تكتشف، في مرحلة لا تعلن نفسها بوضوح، أن الحياة لا تمنحك مساحة كافية لالتقاط أنفاسك. تمضي مثقلاً بما لا يُقال، متماسكاً من الخارج، بينما في داخلك شيء ينطفئ بصمت دون أن يراه أحد. يُطلب منك أن تستمر وكأن شيئاً لم يحدث، أن تعبر الأيام بهيئتك المعتادة، حتى وإن كان كل شيء بداخلك قد تغير بالكامل. فالحياة لا تؤجل نفسها لأحد، ولا تمنح الوقت الكافي لترميم ما انكسر في الروح. ومع مرور الوقت، لا يبقى فيك ذلك الحماس الذي كان يدفعك للبدء من جديد كلما سقطت. تستنزفك المحاولات المتكررة حتى تشعر أن كل ما كان يربطك بالبدايات قد تلاشى. لا لأنك استسلمت، بل لأنك تعبت من إعادة بناء ما يهدمه الآخرون أو ما تهدمه الظروف. تصبح فكرة العودة نفسها بعيدة، وفكرة البدء وكأن شيئاً لم يكن أكثر بعداً. لذلك تمضي. ليس لأنك تعافيت تماماً، وليس لأنك وجدت كل الإجابات، بل لأن التوقف لم يعد يغير شيئاً. تمضي بهدوء أكبر، بخفة أقل ضجيجاً، وبقلب لم يعد يتعلق بما يستنزفه. تمضي لأنك أدركت أن بعض المعارك لا تستحق القتال، وأن بعض الخسائر لا تحتاج تفسيراً، وأن النجاة أحياناً ليست في أن تبدأ من جديد، بل في أن تتعلم كيف تكمل الطريق بما تبقى منك.

بجد تعبت. كل شوية حد يدخل يقولي "تعارف؟" أو "نبقى صحاب؟" أو يبدأ كلام ملوش أي لازمة، وكأن وجود أي بنت على السوشيال ميديا معناه إن الباب مفتوح لأي حد يدخل حياتها بدون استئذان. أنا آسفة لو كلامي حاد شوية، لكن فعلًا بقيت عندي حالة نفور من كمية المواقف اللي بشوفها. مش بقول إن الكل كده، أكيد فيه ناس محترمة، لكن للأسف أغلب اللي قابلتهم كانوا سبب في إني أفقد راحتي وثقتي وأحس إن المسافات الآمنة بين الناس بقت حاجة نادرة. لا عايزة ارتباط، ولا تعارف، ولا حتى أي نوع من العلاقات دلوقتي....كل اللي عايزاه إن الناس تحترم الحدود وتفهم إن كلمة "لا" مش محتاجة نقاش، وإن مش أي بنت موجودة هنا تبقى مستنية حد يدخل يكلمها. هو بجد صعب للدرجة دي إن الواحد يسيب الناس في حالها؟

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

اليومين دول بجيب امتحانات ٣ ثانوي قبلها بـ ٦ ساعات فـ المهم اني بسرب ساعات بمبلغ رخيص فشخ عشان العيال بتصعب عليا واحد كلمني امبارح بيقولي عايز اشتري الفرنساوي قولتلو الفرنساوي والمواد الغير مضافة كلها ببلاش عشان مضغطش ع حد في السعر وكدة لقيتو بيقولي مهو لو مخدتهاش انا هشيل عشان معرفش فيها غير بنجور و ميرسي 🙂

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

يمكن أكتر حاجة مرهقاني الفترة دي إني بقيت كل ما أحاول أدي فرصة للتعارف أو التعامل مع ناس جديدة، أتصدم في نفس النتيجة. ناس كتير داخلة بنوايا مش واضحة، وكلام كتير ملوش أي احترام أو جدية، لدرجة إن الواحد بقى طبيعي جدًا إنه يقفل الباب من البداية. وبعدها يتقال إنك معقدة أو رافضة أو مش بتدي فرصة لحد. أنا مش ضد حد، ومش بحكم على كل الناس من كام تجربة، لكن الحقيقة إن كثرة المواقف الخاطئة بتخلي الثقة أصعب حقيقي معرفش اعمل ايه

اتعرفت علي بنت من هنا وارتبطنا واتفقنا نمسح الاب وبلفعل حصل وفضلنا مرتبطين شهرين وكانت العلاقة حلوة جدا بنا بس مره وحده بلكت من كل حته واختفت انا حتا معرفش انا عملت ايه احنا متخنقناش انا فعلا حبتها اوي عاوضتني كل حاجة كنت محتجها انا حليا نفسيتي تحت الصفر بجد ومش طايق نفسي قلت ارجع احمل توهيل تاني سعدوني

دلوقتي انا مش بناام كويس او مش بناام خالص ، انا بصحي كل يوم 3 او 4 الفجر انزل انزل 5 عشان اكون في الكلية 7 بخلص الكلية بعد الظهر اروح الشغل ارجع من الشغل علي 11 بليل مثلا انام 12.30 او 1 وصاحي 4 ولفي بينا يا دنيا دي اول مشكلة ، المشكلة التانية بقي اني حتي في الطبيعي كنت بقعد بال 4 ايام مش بنااام لما كنت ببقي خلاص شبه الزومبي وطبعا دماغي بتقف ، امبارح وانا مروح من الشغل ولاول مرة من مدة طويلة الاقي نفسي عاوز اناام ، مش كدة وبس انا حرفيا كان بيغمي علياا ، لدرجة اني حطيت الايربودز في ودني وشغلت اغاني بصوت عالي عشان افضل صاحي وبرضو كنت بغفل ، بس بعد ما روحت واتغديت نمت وبجد كنت مبسوط جداا اني عرفت انااام ، السؤال بقي هل هفضل كتييير كدة مبنامش ؟

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

شجعوني ارجع لنفسي و حياتي علشان كل فتره بوصل لمرحله اسوء يعني بقيت شبهه ميته بجد مش عارفه اكمل سعي فحاجه ولا اتواصل ولا حتي باكل و حاسه محبطه بجد و نفسيتي بايظه بالمناسبه الحمدلله بصلي و مسلمه عادي متدخلوش دين فالموضوع

كنت قاعد مع نفسي وبكلمها ك العاده ووعود بقا بالتغيير والتوبه واني ابقا احسن من كدا وخطط وخطط وخطط ولقيتها بتعاتبني ف كتبت دي وَمَالَ قَلْبِي كُلَّمَا صَالَحْتُهُ غَصَّ، كَأَنْ لَمْ يَفْرَحِ. وَعَاتَبَنِي وَقَالَ لِي: أَوَكُلَّمَا عَاهَدْتَنِي بِالْمَتَابِ خَذَلْتَنِي؟ أَوَكُلَّمَا حَلَفْتَ لِي بِأَنْ تَزِينَ كَذَبْتَنِي؟ إِلَى مَتَى؟ أَسَأَظَلُّ دَوْمًا هَكَذَا؟ مُهْلَكٌ، مُتْعَبٌ، مَخْذُولٌ، مُحَطَّمٌ، مُكَذَّبٌ، مَعْدُومٌ. فَعَاهَدْتُهُ بِأَلَّا أَظَلَّ هَكَذَا، وَإِنْ كُنْتُ لَهُ دَوْمًا خَاذِلًا، فَهَذِهِ الْمَرَّةُ لَنْ أَكُونَ. حاسس المستوى نزل شوية بسبب انشغالي في الامتحانات بس عامة حبيت اطور الهوايه دي لما اخلص ان شاء الله ف اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكم وشجعوني 😂

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

وبعد نهاية البوم من تعب وقرف الشغل هرجع احاول انام واعدي اليوم داا ومستني اي تغير يحصل ف اليوم اللي بعدة واهي دووووامه ومش عارف اخرج منهااااا هفضل اعافر لحد امتااا زهق وملل وقلت حيلة وتكبير دماغ مش طبيعية ف اي حاجه بتحصل حواليا

كل ماتتحل من ناحيه تتعقد من الناحيه التانيه الكليه والتربيه العسكريه اللي مش عارفه ادخلها ومشاكل الورق بتاعت الشغل وفوق كل دا انا حتي مش قادره اجاهد اني اعمل حاجه والتدريب اللي كان نفسي أنزله ومحدش كلمني بجد انا فحالة ضياع

هو انا مش بنام ليه، حاسس ان الدوا بدل ما ينيمني بيأثر على نومي بالعكس ودي حقيقة انا مش عارف انام صح بقالي تلات ايام بسببه، بس يلا خير بقا اديني بحاول اني اكمل ال ١٥٠ بس مش عارف اقول ايه بس خلاص كملتها اهو

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

انا تعبان ومرهق جدا بحاول اخرج من زعلي ولكن دايما برجع اوحش من الاول عايز بس حد يهون عليا حد يطبطب ويقولي كل حاجة هتبقا كويسة مبعرفش احكي لحد مشاكلي وده خلي مشاكل تتراكم عليا اكتر، كنت شخص جميل بس دلوقتي فاقد للشغف

دي كتبتها ونا حاسه بفراغ الطريق الطويل وانا راجعه من الكليه أهلًا... أعلم أنني ضعيف للغاية، سريع الغضب، يرافقني القلق أينما ذهبت، كثير البكاء، خائف من أفكاري ومن كل ما يدور في رأسي. لكن هناك شيء يؤلمني في أعماقي، ألمٌ يمتد إلى أطرافي ويربك روحي. عزيزي، أرجوك ساعدني هذا الألم لا يهدأ، بل يزداد يومًا بعد يوم، ويبعثر ما تبقى مني. لقد أخبرتك عنه كثيرًا حين حدثتك عن إرهاقي، وحين ارتعبت انت من تلك الهالة الكئيبة التي أصبحت تحيط بي. أخبرتك عن السواد الذي استقر أسفل عينيّ، وعن التعب الذي ينهشني دواخلي بصمت. ألم تنصت يومًا إلى نبرة صوتي إلى تلك الغصة التي كانت تخنق كلماتي أتذكر حينها شعرت بوخزةٍ مؤلمة في حلقي فالتزمت الصمت خوفًا من أن أبكي أمام الجميع نظرت إليك حين رأيته يقترب، "أرجوك... أبعده عني. إنه سبب كل تلك الندوب التي أحملها في داخلي." لكن بدلًا من أن تسأل أو تجيب، ضممتني إليك. دفنت رأسي بين ذراعيك، وأطلقت العنان لحسرتي ولتلك التنهيدات التي أتعبت صدري وحلقي رفعت رأسي بعد لحظات، ووجهي مبتل بالدموع، وصوتي متقطع من شدة النحيب، "أنا متعب... مثقل بالهموم. منهك إلى حد لا أستطيع وصفه. أنا شخص سيئ ومتعب، فأرجوك لا تقف في صف الحياة ضدي." لكنك واجهت دموعي بابتسامة هادئة، ابتسامة بعثت في قلبي شيئًا من الراحة التي افتقدتها طويلًا ثم عانقتني من جديد، فالتصقت بك أكثر، ودفنت وجهي في عنقك أستنشق رائحتك التي كانت تهدئ الفوضى التي تجوب داخلي. وهمست في أذني بصوتٍ دافئ: "تلك المجرة الصغيرة التي تحيط بنا لا تجلب الحب إلا لقلبك. أنتي فقط، يا وديعتي الصغيره. لست حبيبتي فحسب، بل موطني وسكينتي." حينها شعرت وكأن السلام يُتلى على قلبي المتعب، وكأن ذلك النحيب الذي مزقني طويلًا بدأ يهدأ أخيرًا. غمرني قدرٌ هائل من الطمأنينة، ومع ذلك بقي شيء صغير في داخلي خائفًا، قلقًا من أن يزول هذا الشعور الجميل كما زالت أشياء كثيرة قبله.

اوحش حاجه انك ترجع لنقطه الصفر انك تخسار كل حاجه مره واحده حب وشغل وانت عليك ديون و انت اصلا مدمر نفسيان من كل ناحيه ليه كل ده انا ذنيي اي انا كل اللي كان نفسي فيه اني اعيش زاي بقيت الناس بجد تعبت من كتر القهره ع نفسي انا مكسيتش حاجه انا كنت عوزه حد يقف جنبي مش يكسرني 💔😭 مش عارف اسد ديوني وصاحب الدين عوزين فل s هم انا اعمل اي مش عارفه تعبت

مجرد فضفضه: بصراحه انا متضايقه اوي...ليه كل شويه الاقي شباب عايزه تصاحبني اكتر من البنات (اونلاين) بجد تعبت اوي من الحوار دا ومخليني اكره نفسي جدا وبحس باني واحده مش محترمه مع اني مش بحاول اجري وراهم اصلا ولا اتكلم معاهم ولا عايزه حاجه منهم بربع جنيه وبقرف اوي من الشباب...ولا عايزه صحاب ولا طريق غلط حتى....

مساء الخير بتتعاملو ازاي مع شعور الوحده و انكم لوحدكم و مافيش دعم من اي حد الواحد تعب من أنه لوحده جدا انا كمان مش صغير انا دكتور و عندي 25 سنه و الحمدلله شغال بس الفكره إن الواحد لوحده و الموضوع بيكون صعب بتتعاملو ازاي مع الحوار ده

عارفين المحارب الي بيفضل يقاتل بالدم والدموع ولما المعركة تخلص ويوصل لبر الأمان يغمى عليه . انا نفسي اوصل لبر الأمان الي هيغمى عليا فيه حتى لو كان بعد اللحظة دي موتي الدم خلص والدموع جفت والحرب لسا شغالة وبر الأمان لسا سراب 💔

بقيت وحيد ومفيش حد في حياتي خالص غير بنت كنا صحاب ومبقيناش بنتكلم .. بقيت فارغ خالص من جوايا ومش بعرف انام .. بقيت بشرب نيكوتين كتير عشان ادوخ وانام بالعافية .. انا مش بخير محتاج حد اتكلم معاه وخلاص ولد او بنت مش هتفرق عشان محدش يشوفني بشقط بس بجد انا تعبت

نفسي اوي اعيش لحظة ماعيني هتيجي في عين الشخص الي هكمل معاه حياتي واحنا قاعدين على البحر وهو بيقولي كنتي فين من زمان اسندي عليا وارتاحي من الدنيا وشيلي الزعل من قلبك وحطيه في قلبي انتي تعبتي كتير وزعلتي كتير والناس قست عليكي كتير اديتيهم حنية ادوكي خذلان واذى

مزال ماشفت والو فحياتي، وعلابالي مزال نزيد نعيش ماخير، ومزال نزيد نعيش الاسوء، علابالي لا ربي طولي في عمري مزال نزيد نتعدب كثر، وراح تفرج عليا ونعاود نفوت نفس التجارب، علابالي بلي واش راني نفوت دوك راح يبانلي غدوة صغير، وبلي كل خطوة عشوائية راح تديني لطريق ماخيرتهاش، حتى الطريق لي راني حابها ممكن تكون معمرة محان وشقى، مزال كاين حكايات راهم يتكتبو دوك، فالوقت لي انا راني غافل ومخليها على الزهر برك، علابالي بلي فحقيقة الامر مانعرف والو، وكلش فوق يدي، وفي يد ربي سبحانو..

انا عندي مشكله الناس ديما ديما بتسيء الظن فيه و بيفهموني غلط بيفسرو تسامحي علي انه ضعف و يفسرو كرمي علي انه سذاجه و بيفسرو تنازلاتي لي مره علي انها حق مكتسب باقي العمر في الواقع انا طبعتي كويسه ودي مش مشكله المشكله الحقيقيه في الي مش فاهمها

مش عارفه بس ف العموم وحشني نفسي زمان ضريبه النضج وحشه جديي انك تبقي فاهم ده أسوأ شئ ممكن تمر بيه ادري اني لسه قدام لسه اكيد تجارب مخضتهاش بس متاكده أن مدايقه من الي وصلتله انا حتي مبقتش احب احكي حاجه مش عشان مش عاوزه احكي انا معنديش الطاقه الي تخليني اعمل ده ومش كـ كلام بس انا مش فارقلي حاجه بالشكل الحرفي للكلمة منهكه من غير سبب هل تراكمات مش عارفه بس الاكيد اني يوما ما اتمنيت اكون هنا بس لما جيت مش حابه اعتقادي دلوقت اوقات أن يكون عندك مشاعر أن حتي يكون فارق معاك شئ جميل

انا بيجي عليا فترة حرفيا ببقي فاقدة الشغف من كل حاجه ونفسيتي بتكون صفر ومش ببقي عاوزة اتكلم ولا اتعامل كتير مع حد وحاليا انا ف فترة ضغط امتحانات وصحتي تعبانه ونفسيتي بايظة ومليش نفس اتكلم مع حد خالص و ليا صحابي كنا بنبعت لبعض علطول وندخل ببجي نلعب سوا بس انا من ساعة م دخلت الفترة دي وانا بقيت ادخل اللعبة لو حد فاتح وبعتلى اوكي بدخل وبحاول اهزر و لو لقيتهم بيلعبو ومحدش بعت بدخل لوحدي والمفروض كنت معرفاهم اني الفترة دي مضغوطة ومش احسن حاجه بس هما اما بقو يلاقوني بفتح وادخل لوحدي من غير م ابعتلهم او لو حد بعتلى بدخل معاه او اى حاجه من دي خدو جنب مني وفيه منهم اللى شخصنتها معايا ومحدش بقا يسأل غير واحدة منهم بس ولو كنا فاتحين كلنا ف نفس الوقت وهي اتحطت ف موقف انها تختار تلعب معاهم او معايا بتدخل معاهم انا عارفة تصرفاتهم ناتجه عن تصرفاتي بس انا فعلا مفيش خللص الفترة دي ومش قادرة خالص اتكلم مع حد واسايس فيه من كتر التعب اللى انا فيه بس كنت مستنية منهم اني عرفتهم اني تعبانه انهم يسالو مش يطنشو بقا خلاص اللى هو انا اما كنت كويسة وبهزر وبضحك كانو يسألو وهو انا اما اعمل كدا ومتكلمش من خنقتي اكون حد وحش؟ لان اكيد هما شافوني حد وحش بقا خلاص بس فعلا غصب عني والمشكلة اني حاسة ان مش عوزة اقرب من حد ولا قادرة ل ده اصلا

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

عارفين المثل بتاع العيبة تلهيك وتجيب الي فيها فيك اهو ده بظبط الي موجود هنا بجد يعني تلاقي حد بينصحك بحجات هوا محتجها يعني مثلا تلاقي حد حد اعمي بيقولك ركز كويس او تلقي حد تخين يقولك حاول متكلش كتير بجد قبل متنصحو اسمعو بلاش النصايح المعتاده بجد ملهاش قيمه انتو مش بتحسو بحد بجد

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

المذاكره صعبه، والشغل صعب، والتعامل مع الناس صعب وان الواحد ينزل شغله كل يوم صعب بس سيدنا عمر بن عبد العزيز قال "لو أن الناس كلما استصعبوا أمرًا تركوه ،ما قام للناسِ دنيا ولا دين." مينفعش تبطل تعمل حاجه أو تبطل تحاول عشان الحاجه دي صعبه توكلوا على الله وان شاء الله يومكم يكون كويس 🤍

عارفين اي الأخطر من العبط الهبل حرفياً انا بواجهه الاتنان من نفس الشخص لدرجه كرهتني فصوته حتي وصدقت مقولة من اعتاد القلق ظن الطمأنينة فخ كنت فاكره اني اول ماهبدأ شغل الدنيا هتخف من عليا شويه لكن إذاي لازم أبتلي بحاجه منا مش هعيش مره مرتاحه فاللهم الأربع شهور دول يعدو هوا عشان كدا كتير عليا والله 😢

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

كنت حكيت قبل انو انا ٣ ثانوي ومش عارفة شو القرار القرار طلع وطلع عندي تقديم وانا مش جاهزة هل انا نهرت؟ بصراحة لا بس ترقبوا رح انهار هيك بعد كم يوم بس انتو ادعوا انو يا اما انجح يا اما اخد افادة وانقبل بتخصص احلامي انا تعبت

الامتحان كان صعب وقدمت اعر أداء دراسي والتقدير وال gba الي قاتله نفسي حرفيا عشانهم ف ذمة الله بعد المادة دي والجو حر والناس والدنيا لا تطاااااااااق حرفيا انا بمتحن من قبل لبيك اللهم لبيك 😭

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

ليه دايما بينتهي بيا المطاف لوحدي؟ حاسس اني ببوظ أي حاجة بلمسها مع اني مش وحش ولله دايما بتمني الخير للكل حتى على حساب مصلحتي ، ساعات ببص في المرايا واسأل نفسي انا ليه كدا وهل عيب فيا ولا في ايه بالظبط تعبت جامد

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

Very tired الاوفرتينكين يقتلني يوم بعد يوم قد ما تحاول تسكت الصوت لي يجيني قبل النوم ننجن صراحة اعطونا حل و هل هناك شيى تنصح بيه ؟ للعلم احتاج للنصيحة اكتر من المواساة لأنني نخمم في كتير اشيأء

انا تعبت تعبت اوي والله العظيم تبعت انا مش مبقتش قادره استحمل وابان اني تمام وكل حاجه واني متفائله من حقي اقول انا كملن اني تعبت بس مش قادره نفسي اني ابان كويسه دايما وايجابيه بس انا مش كدا انا والله العظيم تعبانه ومش قادره استحمل اي حاجه انا بحاول اكون كويسه والي حواليا كويسين بس مش عارفه اعمل دا انا حاسه ان حوايا كبت سنين طول عمري مليش صوت نفسي اصرخ جامد اوي واقول قد ايه انا تعبانه انا اعرف ان الدنيا كما تدين تدان ودا حقيقه انا والله العظيم دايما بحاول اساعد الي حواليا بس مش بلاقي الي يساعدني قد ايه حاسه بخنقه ومش قادره اتنفس ولا قادره اعيطوةلا اعمل اي حاجه انا بحاول زكون كويسه دايما والله بس برجع لنقطه الصفر تاني انا بتعذب

بعد فترة طويلة من التعب والجهد العالي حياتي ماشية باستقرار واتا عاوز اتقدم ف حياتي اكتر وعاوز شغل تاني وابني اسس لحياتي كويس وف نفس الوقت عاوز ارتبط بواحده بس مش لاقي بنت شبهي واكيد الارتباط دا هيكمل باذن بس لما اتعرف عليها ولكن انا مرهق ومركز ع نفسي وشغلي ودا مخليني مش بعرف ارد او اتكلم طول الوقت

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

هو ليه كل م ابقي عايزة حاجة وأفضل ادعي بيها تبعد عني أو الطريق ليها يبقي صعب لا وكمان اشوفها مع غيري بمنتهي السهولة انا عارفة أن ممكن يكون ربنا بيختبرني بس انا عايزة احس اني وصلت أو معايا حاجة نفسي فيها ولو لمرة واحدة بس...!

بجد الواحد حاسس إنه محبط ونفسي اتسدت من كل حاجه و الأرق والكوابيس ملازماني وحقيقي الفترة دي حاسس اني مأثر في شغلي ومكنتش متخيل اني هتيجي عليا فترة بالشكل ده بعد فترة الجيش رجاءا محتاج دعواتكم ربنا يخرجني من كربي