تعب

مفيش حد نفسة يسمعني حقيقي الوحدة متعبة اوي والبني ادم شخصيتة في الحقيقة متسمحش أنة يبقي وحيد يعني بس معرفش نا اللي فرضت علي نفسي الوحدة ولا هيا إلي فرضت نفسها علياا ، صلوا علي النبي محمد..

انا تعبت مبقيتش عارفة اتصرف انا دايما بتضرب من جوزي وبتهان وبسكت بس مبقتش قادرة اسكت ولا قادرة اتحمل كل اللي انا عيشاه دا حتي اهلي مش واقفين معايا ف اي حاجة انا تعبت والله مش عارفة اعمل اي ربنا ياخده وارتاح

اقسم بالله انا تعبانه جسديا و نفسيا، انا عندي اختين اكبر مني، و الاثنتين بيشتغلوا، لهيك كل شغل البيت علي انا، و تخيلوا لو قررت اقعد شويه ايش بصير؟ بهدله و بيقولوا اني عديمة الفايده، تراني تعبانه، و لما اخلص شغل و ادخل للغرفة بيشكوا فيني اني بحكي مع واحد، تراني بكره الشباب اصلا، بكره اترك امي تشتغل لحالها لأنها كبيره و بتتعب بسرعه، و في يوم عطلة اخواتي، احيانا بسوي الشغل عنهم مقابل فلوس، هذا حقي اصلا، في وحده منهم بضلها تقلي يا طماعه يا خبيثه تراني تعبت و هذا حقي، اقسم بالله تعبت، و كل شوي لين و لين و لين و لين، لين جيبي هذا لين ودي هذا، المشكله احيانا انا بكون بالغرفة و بينادوني من اخر البيت مع ان اخواتي و اخواني حوليهم علشان بس اسوي شاي، ياخي خلص قرفت، ماني خدامه الكم

انا ثانوية عامة تقريبا لسة مبدأتش ولما كنت ببدا كنت بقعد بعدها فترة كبيرة جدااا مزاكرش وانسى اللى زاكرته كله وتقريبا هبدا من الاول مش عارفة اعمل ايه وعندى برووووووود غبى يا جدعان ايه دة مفيش طاقة نهائى بجد كل ما احاول ابدا اقول بكرة وانام بناام كتيير اووى واهلى مفكرين انى مخلصة المنهج 20 مرة

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

جماعة انا تايهه اوي بجد حاسه اني ضايعه معرفش ف ايه بس رمضان بيضيع مني او يمكن ضاع انا تعبانه اوي بجد كنت عايزه اخرج من رمضان كويسه حاسه مفيش حاجة ماشيه و مضغوطه من كل حته مش عايزه ارجع للعلاج النفسي تاني و السيشنز لان بجد بتكون صعبه عليا خصوصا اني بعدي دا لوحدي مش عارفه اركز ف حاجة خالص حاسه كل حاجة ضاعت مني مش عارفه انا بعمل ايه بجد

انا تعبت من الموضوع ده زهقت انا بحبك شخص و الشخص ده عامل فولو لبنات كتير جدا منهم معه في الشغل و ناس قديمه علي بنات لبسه ضيق جدا علي بترقص تعبت والله تعبت اعصابي باظت خلاص زهقت هوا في اي و بعيط و المشكله بفضل اقارن نفسي بيه و اعيط اكتر و قلبي بيوجعني اكتر و اكتر و هوا يحلف اكتر من مره أن مش بيكلهم و بيحبني انا و شايفني احلي منهم بي كتير لكن مش قادره اصدق لكن بعدي و عادي بس تعبت خلاص تعبت

بتتعاملوا مع البرد ازاي في الصيام كل تعاملي معاه بمجموعة برد و يوم واحد بكون تمام اعمل ايه الوقتي لاني بدأت اموت من السخونية و الصداع ................

ازاي اتاقلم مع فكره الشغل وان الواقع مش لذيذ زي مكنت فاكره ومتخيله، مبقتش حاسه اني عايشه بعدي ايامي وبس حرفيا مش عارفه الدنيا صعبه فعلا ولا انا اللي مصعباها بس طاقتي بتنتهي وحاسه اني مبقتش قادره خلاص

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭

عاوزه اعرف ايه الحل اني في فترات بتجيلي كده ببقي عاوزه انام بس وافضل جوا اوضتي ولا اذاكر ولا اعمل اي حاجه ولا اكلم حد ولا اتعامل مع حد ، بس قاعده وممكن انام ٢٤ ساعه عادي خالص مش فاهمه ايه السبب هل أنا مدايقه وده طريقتي في اني أفرغ خنقتي وديقتي ولا ده اكتئاب ولا ايه

مش قادره اذاكر رغم اني شاطره تعبت من افكار الالحاد اللي بتجيلي و مأثره علي مذاكرتي علي كل حاجه كمية فشل مش طبيعيه مش بحضر المحاضرات مش عارفه افرح ولا اكون كويسه مش عارفه اشوف الدنيا منوره بقيت بتعصب من اقل حاجه مش عارفه انام نهائي و لو نمت بصحي كل عشر دقايق و المره اللي ممكن افكر فيها في كم الفشل دا معرفش اعبر عنه بنام كتير كتير مبقتش ذكيه زي الاول ولا عارفه اخد ابسط القرارات في حياتي مش بتعامل مع حد ومعنديش طاقه كمان ابسط الحاجات اللي كانت بتفرحني مبقتش سبت التمرين مش بذاكر مخنوقه من الموبايل

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

صباح الخير وان ليس للانسان الا ما سعى وان سعيه سوف يُرى سعيت كتير ف اتجاه معين ومنكرش ربنا وفقنى فيه فتره كويسه بس فجأه كل حاجه راحت منى وبقيت حاسه بعدم التوفيق طب دا مثلا عشان وقفت سعى ؟؟ تمام رجعت أسعى تانى مش شايفه نتيجه وبدأت ايأس واحس نفسي مخنوقه يعنى انا مفيش دافع يقومنى من النوم ومع ذلك بقوم مخصوص عشان أسعى للحاجتين الوحيدين اللى نفسي فيهم ف الحياه حتى بقيت بقول للمقربين منى صريحه كده ادعولى بكذا بس حقيقي انا حزينه من جوايا رغم ان بحاول أظهر انى كويسه واضحك واهزر واكبر دماغى بس من جوايا لا... يمكن كلامى ملخبط شويه ناو او مش بيشرح اللى عايزه اقوله كويس بس حتى مفيش طاقه انى أرتب الكلام أو اقرأه تانى قبل ما اعمل post

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

انا تالته ثانوي السنه دي علمي علوم ومراكم كتير في المنهج هل في امل اعرف اجيب مجموع عالي وهل في حد منكم شد في الاخر ودخل حاجه عاليه واللغات هل حسيتو ان فرق عن العربي في المجاميع لان انا الإنجليزي بتاعي مش اوي وانا لغات

انا تعبان اوي يجماعه حاسس هيجرالي حاجه مش عارف فيا اي بقالي فترة كدة ضغط لا يوصف والله مليش نفس للاكل والشرب مليش نفس اعمل اي شئ ياريت لي يشوف الكلام ده يدعيلي ربنا يصلح حالي مش عايز اكتر من كده فضلاً.

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا

جماعة انا بحاول اتخن بقالي كتير اوي رحت لدكتور تغذية وكنت بتخن ببطئ اوي ممكن نص كيلو كل اسبوعين المهم جيت من اول رمضان لدلوقتي حسيت اني بتخن كويس وباين ع وشي وجسمي ورغم اصعب الظروف كنت بحاول استمر لحد من تلت ايام جالي دور سخونية وبرد وخسيت كل اللي تخنته دا وفقدت الشهيه تماما مستنيه الدور يخلص وابدا من جديد انا بجد محبطه وبكره حياتي انا تعبت اوي ع ماتخنت فجأه كل تعبي يضيع ف تلت ايام يارب بجد تعبت من حياتي كل حاجه بايظه من كل النواحي يارب انا تعبت