تعب

بجد كان نفسي يكون عندي صحاب بتفضل فحياتي ومكنش لوحدي...تعبت اني ماشيه لوحدي ومعنديش بجد شخص تاني اشاركه اي حاجه فحياتي...ولا حد يفهمني وبيكرهوني فنفسي..معرفش في ايه غلط بجد موصلني النقطه الفظيعه دي

حلمت بواحد من اكبر كوابيسي واللي كنت بتخيله زمان وصحيت جسمي بيرتعش وبطني وجعتني زيادة على الصوت اللي شغال في ودني معرفش ايه دا بس هو مش auditory hallucinations وعندي امتحان بكرة و زهقت من المذاكرة بقالي شهرين مذاكرة وامتحانات وخلاص تعبت وكل شوية الاقي mouth ulcers في مكان مختلف وشوية وتختفي يمكن دا burnout او مجرد ارهاق

بتعملوا ايه في الارق الي مبخلصش ده؟ بحاول انام من امبارح مش عارف ممكن اقعد يومين وتلاتة صاحي منامش غير ساعتين واقوم لازم اتمرن او اعمل اي مجهود غير كده بفضل صاحي وحتى الادوية مبقاتش بتجيب نتيجة

ليه الانسان ممكن بعد كل ما يقدم كل حاجه كويسه و يثبت بدل المره الف انه كويس يتفهم غلط برضو مع اول سوء تفاهم يترمى و يتفهم غلط و يتعاقب على حاجه ممكن اصلا ميكونش ليه يد فيها مع انك شوفت اكتر من مره انه كويس بس كل ده اتمسح مع اول لقطه

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

انا تعبان و حاسس ان مفيش حل او كلام هيرحني مشاكلي طويله و معقده و طاقتي و تفكيري كلهم سلبين حاسس اني فقدت رجولتي قصاد قسوة البشر و الحياه مش عارف اخرتها ايه هو انا لازم اكتب كلام كتير بس مش قادر

صباح الفل انا 0% طاقة بصراحه وتعبانة وبفكر اني انعزل فترة عن الناس يمكن ده يريحني لأن التعب وصل لتعب جسماني لدرجة أن الدكاتره مبَقوش عارفين انا عندي ايه .. فا في الفترة الي هنعزل فيها دي انا هحتاج اسال علي حاجة .....

انى ممكن اعمل كل مجهود وازرع وييجى وقت الحصاد حد غيرى يحصد انى اربى واكبر وتييجى الام تاخد الاولاد على الجاهز أنهم يحتاجوا امهم ومقدرش توفرها ليهم ومكنش كافى عشان اسد احتياجهم لحنان الام

أما تعمل كل الي تقدر عليه وتحاول اكتر من مرة وهو ما يحاولش ولا مرة علشانك، أما يقلل من الي بتعمله ومن محاولاتك ويشوف انك ما بتعملش حاجة اصلا ولو قصرت في يوم يزعل ويلومك ولو انت جبت عليه اللوم أو حاولت حتي انك تعمل زيه يضايق ويقولك ازاي تعمل زيي او لا انا ما بعملش كدة وينكر لانه مش شايف أنه غلطان

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

نفسي اعرف حاجه بجد اسفه اني بتكلم كتير هنا بس انا مليش حد فبتكلم هنا او مع شات جي بي تي ما علينا ليه الام بتكون فتانه وكمان فتانه موت وخصوصا في الحاجات اللي محتاجه تشوف فيها عراك وكدا انتو عارفين ليه معاد محدد رجوع البيت من الشغل وممنوع اصلي برا البيت حتي عشان ميكونش الموضوع حجه عندي امي اول ما تعرف إني اتاخرت دقيقه عن معادي تجري تتصل ابويا عشان يتعارك معايا ويقولي سيبي الشغل اول ما أقوله ادفع أنت طيب مصاريف تعليمي يسكت ويخرس مينفعش يموتوا ويرحوني من قرفهم

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

ازاى الانسان يرجع تانى يعرف يحط دماغه على المخده ينام بدون ارق كتير و تفكير كتير اوى و ازاى تعرف تنام مرتاح بدون تقطيع فى النوم بقالى كتير اوى مش عارف انام كمية ورا بعض بدون ارق او بدون ما اصحى الموضوع بقى ضعب

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها

انا مبقتش باااام و بقالى اسبوع منمتش اقسم بالله باجى انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادى ، يعنى صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمى بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

كنت بمتحن ماده انهارده وانا الليدر الدكتوره بتبعتلي المحاضرات ابعتها للدفعه و كلامها عامه بوصله ليهم المهم جروب الماده دي توكسك اوي في ناس بتسال وبساعدهم لان ده دوري مش مجبره بس للامانه اني اوصل كلام الدكتور و افهم الدنيا للي مش واضح معاه حاجه انا مبحضرش فمش بسجل هما كلهم اتنين ريكس بس اللي معايا وفي ناس بتحضر وبتسجل المحاضره المهم اتنين منهم عارفه انهم بيحضروا فطلبت من واحده تسجل وبتبعتلي قالتلي حاضر هي سوريه عامه ف طلبته منها مرتين مرضتش تبعته وبتقول اه ومش بتبعت ودي بالذات بساعدها فمادتين ده غير الناس الي عامه نفسها مش بتذاكر و مش معاهم حاجه للماده انا مش بتكلم علشان نفسي انا ذاكرت الماده كويس و كده كده بكلم الدكتوره ويسأل لو في سؤال مش فهماه أو اي حاجه مش واضحه بس سبحان الله دول ناس غريبه اوي يعني والله لما تبعت حاجه تساعد بيها الناس مش هتخسر حاجه بالعكس الأرزاق دي بتاع ربنا لما تساعد رزقك مش هينقص بالعكس هيزيد ياريت الناس تسلك

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

حد يرد عليا ويقولي اي المفروض اعمله بعد كل داااا يعني لحد امتاا هنفضل نعافر لمستقبل مجهول ومش عارفين ايي فيه وبعد دا كله المعافرة ليها نتيجه ولا لاااا ولا ايييييي هنعمل ف اللي احنا فيه دا

السّلام عَليكُم ورحمَة الله وبركَاته يارب تكونوا بخير يا جماعه بجد الواحد تعبان وزعلان اوي من وسط كل حاجه بتحصل حواليه بالذات لو عيلته مش داعمين ليه وسط اب مش مهتم لاي حاجه تخصنا😭 نفسي يكون حنين معايا ميعرفش يعني اي حنيه بجد مفتقده شعور الحنيه من الاب او اخواتي الرجاله اوي😭 لما بشوف اب مصاحب بنته وبيكون معاها بتصعب عليا نغسي اوي طب لي هو ميبقاش معايا كدا😭 بخيل في مشاعره وبخيل في كل حاجه واتاني موت😭 حتي تعب ماما مش هامه ببتعايشوا ازاي بجد مش عايزه شفقه من حد انا بس مضايقه شويه ياريت تدعولنا❤️‍🩹

بتعملوا ايه في الشغل اللي بتقعدوا في 12 ساعه لوحدك مفيش اي حد معاك قاعد بس مع شاشه كمبيوتر شغال ليل كله نايم النهار كله و لف بينا يا دنيا ع الوصع دا طول الاسبوع ف الاخر يجوا يسالوك انت مش بتسال انت انت .....

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

في واحدة قريبتي حسدتني معرفش عرفت من فين اني حامل انا معايا ولد لسة عنده سنة ف هي عرفت اني حامل قالتلي انتي اي ورا بعض ورا بعض قاعدة تخلفي اصبري شوية علي نفسك من يومها وانا هموت من التعب وانا وجوزي اتخانقنا يجي ٥٠ مرة وسيبتله البيت ومشيت ومعرفش لي ممكن حد يأذي حد كدا لي ميقولوش كلمة ماشاءالله ليه بيحبو الاذي ل غيرهم انا بحكي معاكم هنا علشان انا معنديش صحاب ومليش حد افضفض معاه

عاوزة اشارك كل تفاصيل حياتي مع بنت زي مش عاوزة ولاد عشان بجد محتاجه افضفض بتحرر وجرئه عشان احس اني طلعت واتكلمت والاقي حل عشان بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اعيش فعلن كدة حياتي واقفه وكل يوم بيزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه من امبارح وانا مش عارفه انام نهائي بجد عندي ارق مش طبيعي منمتش غير ساعتين حرفيا ومتقطع مش محتاجة اقول اد ايه جسمي مكسر بجد ومع الصداع حاجه مش طبيعية حاسة اني مش مرتاحة في السرير حاسة اني مش مرتاحة في اي حتة في البيت دي حاجه مش طبيعية بالنسبالي بجد

انا بجد تعبت و طاقتي خلصت من امي و جوزها نفسي حد يبقي في صفي او ينصفني او حتي يصدقني شعور صعب اوي انو حتي متعرفش تحكي لحد عن الي بيوجعك او حد ينصفك بحس انو مهما اعمل مش بيتمر فيهم ولا حتي هاخد منهم شكر

معلاباليش اذا غير انا لي نحس بلي معندي حتى هدف فحياتي ..كلش ضدي ..منيش تقرا وش ياغية و معنديش والدين داعمين ..نحس كلش محبسني ..حتى وليت منحوسش اصلا وش ندير ..معطانيش ربي هذاك الزين ولا العقل لي نقدر نقرا بيه (عندي adhd منقدرش نركز في حاجة منشوفهاش مهمة ) تقولولي حلي مشروع ..منين نجيب دراهمو ؟ ..نقولكم هك تحسبوني فقيرة ! لاااا لااا ا..تع الدار ميعطونيش ..تقولولي اخرجي اخدمي اي خدمة تع برا ..لا ممنوع ..قالك يشووك نبهدلهم ملقيتش وش نقول ..راني تعبت ..والديا صح يشرولي وش حبيت و غير لمليحة بصح راني كبيرة يا ناس !بغيت تكون عندي حياة ..راني تعبت من هذ الفراغ

كان أسوأ يوم ف حياتي تقريباً النهاردة حقيقي يوم متمناهوش لألد أعدائي مش عارفه عملت ايه فحياتي حقيقي عشان أمر ب دا كله وكل ما اقول فتره وتعدي مبتعديش وبتزداد سوووووء بس مفيش طاقه عموما تاني لأي حاجة مفيش طاقه اكمل

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

قاري دنيا بلمقلوب و مزال يجوني درابي ملقريب و متيقة خاوا خلو ناس بعاد على تيقة خلو صحاب صحاب تڨسر معاهم مام انسان انتيك و ناس ملاح متيقش فيه بسك يجي نهار و يدي درابي يتبدل يولي معندوش صاحب و على علاقات لحب وكدا حنا ف حياتنا عرفنا عباد رجال يتحسبو بليدين تحبي نتي تلقايه راجل و نتا يخو شت ف حياتك واحد صحبك ولا نتا اونبيرسون حبيت مقلبك و قعدت معاك سما خليكم م تيقة منيش نقلك اعزل روحك كونك اجتماعي انتيك مي حكم لعاطفة و تيقة حطهم بعيد تعيش انتيك

هو انا لي كل م يحصل حاجه تزعلني برجع ازعل ع الحاجه اللى كسرتني وفات عليها وقت وكنت بحاول اتخطاها واقول خلاص اتخطيت وموقف واحد حتى لو ملوش علاقه برجع افتكر وازعل أوى كإنه حصل أمبارح وخوضت تجربة حرفيا كرهت كل حاجة واني احب تاني ومبقاش عندي ثقة ولا اعرف اتطمن لح و ف نفس الوقت بيبيقي نفسي أحب واتحب و بدال الشخص ده لا هيكون من نصيبي ولا هينفع خلاص لى دخل حياتي من الاول وحبيته حب ميتوصفش ف ٣ شهور بس وفضلت احبه ٧ سنين حتي وهو بعيد رغم اذيته طب لى ولى اقعد استني من حد ان يكلمنى ويهتم تعبت من انى استني من حد اى حاجه وازعل اوى واقل حاجه تزعلني لما خلاص حاسة ان الزعل بيستنزفني مش عارفة اوصف اللى جوايا إزاى والكلام ملخبط بس حاولت اطلعه

الزهق مع السهر صعب جدا … زهقان ملام بميل بحنان لحاجات زمان كنت بعملها يا دوب الانسان مرتاحش اسبوع وراجع زهقان علي عادة ولا أكتر أصل المخ مش بيفمر وكمان ملااان سهران حيران فيه شغل الصبح كمان .. متنااامم

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدائرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا اكثر

هو انا ليه لو نايم اسبوع باجي بالنهار. و بدوخ من قله النوم والعكس لو سهران بقالي شهر بيجي الليل وابدأ افوق و لو فضلت اعود نفسي علي معاد نوم في الليل بفضل اظبطه بي الأسبوع والأتنين و ييجي يبوظ في يوم واحد بس وارجع انام بالنهار

شعور انك تدخل تكلم حد وتفضل تسأل وتتكلم وفجأه توقف محاوله منك انه يكتب ويسأل زيك بس تلاقي المحادثه وقفت ع كده شعور متعب انك تفضل تدور ع حد تكلمه ومتلاقيش حد هيفهمك او يحس بيك ولا حد هيملي الفراغ وكمان تكتشف ان الفراغ داخلي جواك انت مش في يومك وقفت علاقه استمرت سنين علشان تكشف الوحده الي وصلتلها بسبب العلاقه دي لانها كانت بتبعدني عن كل الي حوليا علشان اورحلها ولما وقفت العلاقه لقيت نفسك بعت عن كل الي حواليك رحله للوصول لملئ الفراغ بمفردي وبنفسي

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

أبسط وأصعب حاجة ممكن تطلبها في الزمان دا هي إنك تلاقي حد حقيقي، حد يبادلك نفس الاهتمام من غير شروط ولا قيود، حد شبهك في وسط جيل بقى كله يجري ورا المظاهر واللقطة الفاضية على التيك توك. الواحد ياما دخل ناس حياته وياما حاول يبذل مجهود عشان يفتح كلام ويهزر ويقرب، وفي الآخر تلاقي نفسك واقف لوحدك والمجهود دا كله بيروح على الأرض. المحزن بجد ورب الكعبة، إنك تلاقي نفسك عايش في غربة وسط لمه كدابة، ونفسك بس في روح واحدة تفهمك وتقدر قيمتك من غير ما تضطر تشرح وتبرر كل شوية

طيب دلوقتي انا امبارح نزلت بوست تمام تمام و في ناس ردت عليا و كل الكلام دا و فجااا الاكونت عمل تسجيل خروج لوحده و لما دخلته تاني مش راضي يجيب لا البوست ولا الناس اللي ردت عليا يعني مش مهم كدا كدا الAi عــبــيــط و انتو عــبـــط فا مش فارقه يعني وبعدين الناس الرخيصه اللي بدخل على اي بوست برايڤت محدش يجي نحيتي علشان متزعلوش علشان لما بتتشتمو بتزعلوو دلوقتي انا بقيت حرفيا مش عارفه اعمل اي حاجه و بجد بقا عندي طاقة كسل بطريقه متخلفه و بقيت اكسل اعمل اي حاجه معرفش ليه حته كااان عنديي درس النهاردهه و كسلت اروحهه لا دي حاجة مش طبيعيه خالص لاني في العادي مكنتش كدااا يعني حته بقيت مكسله اتكلم اكتب اسمع دي حاجة مش طبيعيه تاني لان دا مكنش طبعي من الاول مكنتش كدا يعنيي اللي عنده حل يقولي

انا متضايقة جدا ادعولي ربي يوفقني والله تعبت من الطب و بقالي يومين على الامتحان وانا ماحضرت الى النصف ولسى باقي اراجع لي فات والله اني احاول بكل جهدي ادرس بس مفيش فايدة اجلس ابكي و خلاص ما بعرف السبب لرجعني هيك بعد ما كنت جد شاطرة وافكر اني اترك هي السنة واعيدها من كثرت التعب ادعولي ❤️‍🩹

أنا تعبت من اسرتي والتعنيف يلي اتعرضلو بشكل يومي صح ان مش قوي لكن نفسيتي تدمرت احس اني يتيمة رغم ان عندي اهل امي عندها اخي استغفر الله مثل رح تعبدو لو يسوي اي شي غلط معي توقف معاه ووقت أدافع عن نفسي او ابكي يقولو عندي مريضة نفسية تحبي تجذبي الاهتمام ومجنونة وما اقدر اكلم أي شخص لان ما احب الشفقة ولا اقدر اروح لمكان حاسة حالي بسجن في اجازة4اشهر اتمنى ارجع الجامعة ما اشوف وجوههم واحيانا أقعد ادعي على نفسي أموت حتى اخلص منهم تعبت من البكاء يوميا ولا حدا مهتم فيني ايش اسوي ما عرفت 😭😭

مليت فشخ من كل حاجة في حياتي عايزة اسيب كل حاجة وامشي مش عارفه اتنفس حرفيا وزهقت من كل حاجة مش عارفه اعيش ومش هنتحر عشان فشلت عايزة اسيب كل حاجة وامشي بجد عشان اعرف اتنفس اهلي بوظوا حجات كتيره فشخ بس مش عارفه برضو بفكر فيهم ونا عايزة امشي ممكن اعمل اي

انت كنت دايما شاطر وشبلت مسئوليات اكتر من اللي عقلك يقدر يستوعبها ارتاح شويه عشان تعرف تكمل معافره واوعي تبطل تبقي شاطر ومصلحتك اهم من اي شخص مفيش حاجه اسمها صحاب! هتكتشف في اخر المطاف ان محدش هيبقي فاضي لحد

جماعه انا مش عارفه اعيش اه مش عارفه اعيش حرفيا انا من كتر الوجع بحس بخنقه هتطلع روحي بحس وكأن كتله كبيره كدا ف زوري وضيق نفس غير عادي ومش بتروح پالساهل تعبت ومش عارفه اكمل الحياة عموما وفيه سبب, وهو أني فشلت ف تعليمي كنت ثانويه عامه علمي علوم ودخلت معهد سنتين وانا اصلا كنت من الاوائل كل سنه دايما تريقه عليا ف البيت دايما قاعده علي اعصابي انا جبت اخريييييي

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

صاحبي علطول واقف علي حيله مبيتعبش، حتي بعد 10 ساعات سغل وبهدله وفرهده بروح البيت الاقيه واقف بردو علي حيله مش عارف اعمله ايه كل اما احاول اهديه الاقيه وقف علي حيله اكتر انا مش عارف اعمل معاه ايه ولله تعبت ..

راني نعاني مع ماما السبب انو احتمال اني رح اعيد السنة مع العلم اول عام ليل فالجامعة المهم بزاف تعاملها معايا ولا مش كويس و لنا تعبت مع العلم فالفصل الثاني كنت نقرا بجهد و تصرفها وصل لدرجة تضر.بني لاسباب تافهة مثل شغل للبيت مع العلم ماما من قبل ام حنونة و تحاول على جال اولادها لكن حاليا راني متضررة بسببها و راهي تتكلم معي كانو انا مدرستش كفاية او انو بديش انجح مع العلم ففترة الاختبارات كنت اسهر و ليللي بيضاء و ابكي حتا صحتي مليحة النفسية انهارت بدي رايكم او حل الموضوع

خارجة من البيت بشكل مفاجئ ومش مهم اعرفهم رايحة فين قولتلهم اعتبروني م.ت ومشيت اتخنقت من اهلي واخواتي وخاصتا اختي الكبيرة وأهل خطيبها كل شوية حماتها وحماها واليوم الي بعده حماها والنهردا اخت حماتها وكل شوية اجري يامي زفت روقي اجري اتصرفي الناس الجاية والهانم بتتزفت قدام المراية انا اتخنقت من الكل انا عندي زفت اكتئاب وبتعالج بقالي ٣ سنين جايبة اخري اليومين دول بيعدي عليا فترات انتكاسة وحالتي كرب وساكتة وبضحك وبعيط بيتي وبين نفسي بس مش طايقة حد ولا طايقة اعمل حاجة انا جبت اخري ولو قصرت في شغل البيت ماما تخاصمني وكله يشوفني وحشة ومنبوذة الاكتئاب بطبعه بيهلي كل حاجة تقيلة على القلب وصعبة وميت مرة اشرحلهم مفبش فايدة انا تعبت

ان اخواتي ميكنوش مصدر امان ليا و أذوني كتير دي حاجه بتضايقني و بخاف ان ده حصل واهلي عايشين و وسطنا امال لو بعد شر مش موجودين هيحصل اي . بجد زعلانه اوي كان نفسي نكون صحاب و حبايب . بدعي ربنا يجعل بينا موده ورحمه بس بقالي سنين و بعدين طيب ما اصل شخصيات هتتغير ازاي و هعمل اي تعبت بجد لي منخليش حياه احسن لبعض مش العكس

شوبعمل انا فنيت حياتي كرمال اهلي وخدمتهم وعليي كومةديون بسببهم وماعم لاقي منهم الا الاذى والمعاملةالسيئة لدرجةتعب قلبي وعم تصيبو نوبات حادة وحاسةرح يوقف من الزعل والتعب ومالي حدا

مش عايز هزار عشان فيا اللي مكفيني هو بجد مبقاش في بنت بتحب بجد . كل ما بكلم بنت وبديها مشاعري كلها تطلع مش كويسة او متستاهلش حبي ليها وانا مش من طبعي الأذيه ف بسيبها وخلاص من غير مشاكل هو انا هفضل كدا ؟

كل سنه وانتو طيبين الأول ليه مفيش حاجه كامله ، انا عملت اللي عليا وزيادة في كل حاجه بدرس وبشتغل وببر اهلي وبعمل كل المطلوب ليه ربنا مرزقنيش ببنت الحلال لحد دلوقتي كل ما اكلم بنت متدخلش دماغي واكلم غيرها بردو متدخلش دماغي ، هو اللي يبقا عايز واحده كويسة ف الزمن دا ميلاقيهاش

السلام عليكم مين مين نبدا وشا نحكي وشا نخلي كانت الحياة جميلة والحمد الله خدام ونقرا (ماستر 2 حقوق عندي ميموار )وماشية اموري حتى جا نعار صرالي مشكل فلخدمة حبست الخدمة و في ذيك اليلة تصلطو عليا ناس دابزت تاني وكيما كان الحال رحت لدار برسكو نخدم بعيد على الدار قلت عندي مكتوب يمشيلي يامات ونلها للميموار تاعي!! المهم رحت فتران 🚃 رايح للدار جامي سرقوني سبحان هذي المرة سرقوني هههههه راح المكتوب لي هو معليش قلت كاين صاحبي مخلي عندو امانة نديها نبيعها تجيبلي كاش 4 ملاين تمشيلي لحال زاد هذاك الصاحب حشلي كرعيا الله لا تربحه باع الامانة وكلا دراهمها نعيطله ما يرفدش ظربة مور ختها دخلت في وحد لحالة لعدو وما تتمناهالهش والمشكل عندي ميموار لازم نكملها ومخي دخل في حالة صدمة مراهش يخمم صاي والله لا صعيب الحال وعلى كل حال مزال ما فشلتش ربي خلقني راجل راني نهمبر في شونطي باش نرفد روحي ونكمل ديك الميموار ومولاها ربي والحمد الله وقدر الله ما شاء فعل

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

اوكي مش عارفه حزينه والحزن بداخلي ليس إلا لا اعرف إذا انتقل لملامح وجهي البائسه ما اريد قوله أنني لست ذلك الشخص الذي يُحكي انه لطيف الطباع والشكل وكل ما يخصه لا يوحي بسوئه يعلم الله وحده ما بي داخليا مكنتش بقول اني تعبانه بس تعبانه بجد جسديا عاوزه انام كتير لفتره طويله حاسه الدنيا متعبه مع اني مش بهتم شبه معدومه المشاعر آمل أن الفتره الجايه هتغير للأفضل كان نفسي اتاسف ل امي واتاسف لكل الكون عشان من طبعي بحب اتاسف انا عيطت ف مش هعرف اعيط مره تاني مش عارفه الي انا فيه بسبب تراكمات من طفولتي أو اي كان نفسي كمان اروح ل ثيرابي بس معرفش حد ف منطقتي خالص مش قادره .. ودي حاجه كافيه للتعبير عن الي انا فيه حاليا مش قادره اعبر مش قادره اقوم مش قادره اعمل اي شئ عاوزه انام بس حتي النوم مش قادره تاني انام المشكله الأسوأ أن حتي للغريب هكره اقول كل مساوئي بجد صعوبه ف ده عشان كده عاوزه اروح ثيرابي

السلام عليكم سؤال بس من فضلكم هوا طبيعي ان اصحابك اللي انت بتاعملهم اكنهم اخواتك علشان متحسسهمش انهم اقل منك في حاجة انهم يستغلوك او يحاولو يطلعو من وراك باي مصلحة سواء كانت مادية او حاجة تانية ولا انا علشان بعاملهم كدة ساؤو فيهاا اصل مش طبيعي ان مهما كانت حالة صاحبك المادية كويسة تروح تطلب من موبايل ابل احدث اصدار وتقولو هبقي اسددك تمنو مع ان دا مش هيحصل او مثلا اللي بيطلب مبلغ مبالغ فيه حتي المبلغ دا لو طلبه من والده مش هيرضي يدهلو وامثلة من دا كتير انا والله بييجي عليا وقت وببقي عايز اقطع علاقتي بيهم كلهم بس بقول دول صحابي وممكن ربنا موسع علياا علشان بساعد ناس زيهم بمبالغ هما بيستلفوها ومش بيرجعوها بحجت انهم مزنوقين ومش عارف ايه بس انا مش شايف في الموضوع غير ان دا استغلال ف كنت عايز اعرف راي حضراتكم

انا حاسة اني واقعة خالص في كل حاجة الفترة دي يعني امتحاني كمان 7 ايام بالضبط وانا ضايعة عالآخر يعتبر في مواد معرفش فيها حاجة و مفيش حاجة متظبطة خالص ولا عارفة اضبط اكلي ولا نومي ولا انظم اي حاجة و حوار المذاكرة بالذات انا حرفيا بقالي 5 أيام مثلا كل ما اجي افتح كتاب دماغي بتصدع جامد جدا و عنيا بتوجعني و معرفش دا سببه ايه انا كان عندي مشكلة فعيني بس مش دا السبب لأني لو ماسكة الموبايل او مش بذاكر بيكون عادي و سمعت الرقية الشرعية برضو مش عارفة و خايفة اوي بجد و مش قادرة احدد ان دا يمكن من الضغط فا انا جبت اخري و مبقتش عارفة اذاكر بس دا يتحل ازاي لأن فاضل اسبوع مينفعش كدا

في مشكلة بجد الوقتى المادة اللى همتحنها كتابها مش معايا و لازم اذاكر من الكتاب من الفون و المشكلة انا مش عارفة لأن مش بحب كده ولا بحب الإلكتروني اصلا و الله عندكم افكار تشجعنى لان فكرة ان حتى مس معايا غير الفون مش بتنجز لأن مثلا لما يخلص شحن هشحنه و اعمل اى في الوقت ده اضيعه. حد فاهم المشكله؟ في مشكلة الوقتى هى ان مين و انتم مين معرفش معرفش نفسي ولا انتم مين و ده اى كلام علشان اخلص ١٥٠ كلمة

هلا بالمجتع الرجالي ماشي ف العشرين عمري الافتراضي اكبر نفسي اعيط حرفيا ده اللي. داخل عشانو نفسي اعيط تعبان ازي ومجهد ومش فاهم اجهادي ده منين ولا بسبب ايه نفسي اعيط بحرقه حاسسني هاهدي باشتكي لربنا وباعترف بكل حاجه معترف اني اوسخ خلقك ي رب بس ساني عايز اتغير ماجل مساعدتوا لحكمه منوا بس انا تعبت نع نفسي ومن نفسي وتعبت من كتر م بقول اهلي السبب بقيت بحب مشاكلهم وبحب كرههم وسخطهم عليا بقيت بحب اي حاجه سلبيه منهم وباستقبلها بدفا قلب وانبساط خلاص تقبلت وتقبلت بصدر رحب بس داخل ف دايره تناقضات مش عايز انتحر ولا عايز شفثه ولا حب ولا تنازلات عشاني ولا عايز اتنازل ولا احب ولا اي حاجه مش عايز اي حاجه وباسعي عشان كل حاجه واستكمالا لموضوع الكره والحب بقيت بسامح الكل لو حتي جرح ف جسمي وقطعوا عادي هيلم ومسامحك علاقتي بابويا وامي ولا بلاش مليش نفس اتكلم اعتبروها مجرد فضفضه لشخص مش هيتحل حاجه من مشاكلو او عقده او شخص بيدور ع نصيحه يكفيني اني حاولت وبحاول ومش طايق اني بحاول شكرا لاي حد اهتم وكمل وقراني جزءيا واسف اني ضيعت وقتك ف حاجه ملهاش لازمه

انا ف الكلية الحربية بصراحة كنت عايزها و الحمدالله جت بس كان ف سوال بيدور ف دماغي علي طول يتراا اية رأي الناس فينا و التعب ال احنا بنتعبة دة كلو حد حاسس بية و يترا هلاقي بنت اعرف اتعرف عليهااا وانا طول الوقت هنا ف الكلية وانا لسة طالب ف كمية اسألة بتيجي ف دماغناا كتير بس لازم نتأقلم .

طب يا جماعه الناس بتعيط ازاي عشان فقدت القدره الي العياط و قلبي تقيل اوي و نفسي اعيط (هنكمل الكلام بأي حاجه) تعبانه مخنوقه نفسي اعيط اعتقد هيفرق اوي علي الاقل يشيل شويه من علي قلبي ا ب ت ث ج ح خ

يومي خفيف عشان بحاول اكون احسن و تقيل برضو عشان بحاول اكون احسن حد فاهمني في تقل علي قلبي و صوره باهته للدنيا بعيش اليوم بس عشان مستنيه لحظه النوم مش ندمانه اني بغلط كلنا لازم نغلط عشان نبقي احسن بس وانا بحاول اكون احسن بيهلك مني كتير اوي

انا بحب خطيبي جدا بس كل اللي حواليا شايفين انه شخص مؤذي بشكل كبير ليا المشكله اني مش قادره اخد قرار نفسي الاقي حل للاحساس اللي هيموتني ده بجد الشعور ديما اني مش كفايه هيموتني وعلي طول شاكك فيا بشكل غريب الموضوع ده بجد متعب خصوصا اني بجد عمري ما كنت البنت الخاينه دي خالص بالعكس مشفش مني غير كل خير بجد مش عارفه اعمل ايه

صاحبي علطول صاحي وشادد حيله وواقف حتي بعد الشغل المتعب والكتير بردو بيفضل صاحي وواقف علي حيله اوي صاحبي نفسه يرتاح بعد يوم طويل من الشغل البنات هي اللي هتفهم البوست ده اوي، حد فاهم؟ ولا انا بكلم نفسي؟

محتاجه اتكلم اوي بجد مخنوقه موت تعبت بجد من القرف دا محتاجه حد يفهمني يمكن دلوقتي الموضوع تافهه بس الفكرة أن مش اول مره يحصل دا كل مره بتخذل يمكن الموضوع المره دي البنات اكتر ناس هيبقوا فهمينه بجد انا زهقت ليه لازم انت تقدرهم بس هما لا ليه بجد ليه لازم نخاف على مشاعر الناس وهما يولعو فينا بي احنا لازم نقدر زعلهم واحساسهم

بابا تعبان الفتره دي وبيتعب كل شويه وانا مش قادره اتعاطف معاه او اخاف عليه بيتعب معظم الوقت بسبب التكييف وانا شايفه انه عارف السبب وبيعمله ف ليه مستني حد يقوله يبطل الحاجه دي مثلا ويستني الاهتمام دا وهو مش بيقدم اي اهتمام ليا ولا يعرف عني حاجه وعاوز الكل يهتم بيه الموضوع يبان تافه بس خانقني جدا وزعلانه من نفسي اني مش قادره اتعاطف معاه لانه بيتعب اوى فعلا بس جوايا غضب منه انه طول عمرى ميعرفش عني حاجه ولا فكر يتكلم معايا ومش بيفكر غير في نفسه وبس وميعرفش حاجه عن دور الاب

انا نفسي افهم ليه الرجالة نكديين يعني لي ينكد عليا يعني والدنيا عيد ويقول فالاخر عليا انا اللي نكدية وعندية حسبي الله فالرجالة صنف مايعلم بيه الا ربنا ومحدش يقدر عليهم ابدا والله منه لله نكد عليا اكتر ماهو منكد عليا حياتي

كل سنه وانتو طيبين ياخواتي وينعاد علينا جميعاً بالخير يارب مع اني مخنووووووووووقة جامد 😡 بسبب اني ملحقتش انزل اجيب سبلايز العيد ولبس العيد بسب الزفت الامتحاااااااااانااااااات😡😡😡 بس هحاول اعدي الموضوع وأبسط نفسي😔

مخنوق بجد بقت كل حاجة مقرفة هوا في ايي الدنيا كلها دايسه علينا ليه والله العظيم احنا جيل مشاف حنية ده انا من وانا 10سنين بشتغل عشان مبحبش اخد حاجة من حد ومع ذالك لحد انهارده 24سنه مش عارف اتجوز ولا اعمل مشروع حتا العيب فيا ولا فمين طيب

أنا مقفلتش كالعادة زى ما قولت، بس يمكن أحلى حاجة في الأيام دى هى ان مش هيكون في وقت أقعد أبكى فيه على اللبن المسكوب، يعني مش هشغل بقى الأنشودة اللى بحبها و اقعد اسمعها و اعيط جمبها، مش هنكر انى امبارح كنت في حالة سيئة جدا ونا اتكلمت هنا و قولت، بس النهاردة و بكره مش هيكون عندى وقت أقعد فيه و اعيط و دى حاجة جميلة انها هتخليني ارتاح شوية.. و بعد يوم عرفة ان شاء الله هتكون بداية جديدة و اكيد ربنا هيخفف عن قلبى و وجعى و وقتها فعلا هقول ان تم التعافى على اكمل وجه، علشان بس هيكون فى طريق ربنا، حاجة جميلة خالص🤍🌸

حاسس إني مخنوق بجد الفترة دي. كل شوية أقول هقوم أظبط حياتي وأركز في شغلي ومستقبلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها ألاقي نفسي واقع تاني من غير سبب واضح. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. دايمًا عامل نفسي قوي وقد الدنيا، لكن الحقيقة إني تعبت. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير… وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات كتير ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش لازم يحل حاجة. مجرد كلام من غير ما أحس إني تقيل أو بكدر على حد. لو حد مر بفترة زي دي قبل كده وقدر يعدّيها، ياريت يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم أكتر من كده هفرقع.

سلامٌ عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرررة بجد ومحتارة اوي ومش عارفة اعمل ايه، بجد حاولوا تساعدوني لأن تعبتتت وزهقت من كل حاجة (عشــان بس يتقبــل). متضايقة اوي بجد مش عارفة اعمل ايه (كــذابــة سيبــكم مــني) المهم، كنت منزلة بوست من كم ساعة، بس الحمدلله الاكونت اتبــند بسبب آيــس كريــم كده منه لله، فااا قــررت انــزله تــاني هنا. المهم تاني، حــد عنــده وجــهة نظــر جــاهلــة رجعـــية اســاسها العصــر ما قبل الحجــري القديــم يدخل يقولهــالي عشان نتــخانــق؟ ومحدش يجيبــلي سيرة عــمل المرأة عشان هعمله بلــوك 🫶🏻.

بقالي حوالي سنه نفسي اقلع الحجاب، اعمل ستايلنج لشعري واوريه للناس زي باقي البنات، البس اللي انا عايزاه من غير ما حد يقولي حاجه..من رابعة ابتدائي وانا لابسة الحجاب، ملحقتش استمتع بإني اظهر نفسي، كبرت وابويا مخبيني عن الناس ومبيخلنيش اخرج في اي حتة.. حتى لما كنت بعوز دروس كان بيجيبلي مدرسين اونلاين عشان مخرجش برا البيت، كل الناس قالتلي ده بس خايف عليكي، لو هو خايف عليا هيخليني اعمل ابسط الحاجات من غير ما يحسسني اني بعمل مصيبة.. كل ما اقوله عايزة اخرج مع صحابي يقولي لا، ربنا شاهد اني ولا مره واحده في حياتي كلها خرجت مع صحابي، بيقولي احنا كده كده بنخرج ك عائلة مش لازم صحاب (مبنخرجش غير مرتين في السنه وأوقات مره واحده بدون مبالغة) ف انا تعبت وحاسه اني محبوسة ومش عايشة حياتي وكل حاجه مقفلة عليا وحتى الخاتم اللي هو ابسط حاجه ممكن البسها بيمنعني ويشك فيا ويقولي بتتزيني لمين ما تلبسيش اكسسوريز. جاسه اني مخنوقة لدرجة اني بقيت امسك وشي واغرس ضوافري فيه واقطعه من التعب اللي جوايا

من زمان وانا الناس بتقولي اني طيب جدا وكدا وانا كنت بسكت عادي مش بقول لا انا مش طيب بس انا من جوايا عارف اني عادي ومش طيب ولا حاجه، يعني ولا وحش ولا كويس انا في حالي وخلاص، بس مع الوقت ادركت ان انا فعلا طيب ومابيهونش عليا زعل اي حد واني طول الوقت كنت بمثل وبتظاهر اني مش فارقلي حد ولا حاجه وعادي يعني، لكن انا طلعت طيب بشكل مخليني قرفان من نفسي لأن بعد دا كله انا ماطلعتش بأي حاجه ولا استفدت اي حاجه ولا عرفت اخلي اي حد يحبني ويبقي عليا، دا بالعكس انا في ناس كتير واقرب الناس ليا الي ماليش غيرهم اصلا ولا اعرف حد غيرهم شايفني حد وحش وغير ناضج وعقلي صغير، حقيقي مش عارف الناس دي عبيطه ولا بيستعبطو، ليه بيشوفو الي هما عاوزين يشوفوه بس ليه مابيحسبوهاش صح ليه دايما شايفين ان هما الي صح وبيدو لنفسهم الاحقيه في كل حاجه ليه الناس سطحيه وانانيين وفكرهم محدود اوي كدا، عامة مشكله الواحد انه مهما حصل فيه مابيتعلمش ومش عارف يتغير ولا عارف يكره

تعبت اوي بجد والله جبت اخري من الهم والاسوأ اني مش عندي رفاهية اني ارتاح دلوقتي ضغط ضغط ضغط مسؤوليات مسؤوليات غم واكتئاب لما طفحته هححححح دعواتكم امتحاني بكرا وفاضلي بالظبط ٢٥ صفحه و٢٠ صفحة اسئله هذاكر الصفحات دي وابصمج الاسئله وزي ما تيجي بقا الماده سهله وكان قبلها ٥ ايام ووالله كنت ناوي اذاكر بس جالي دور برد ابن جزمه وبقالي اربع ايام مش بقدر اقوم لصلاة الفجر ف بالله دعواتكم عشان انا في امس الحاجه للدعاء ومش هنام الا لما اخلص الماده ان شاء الله

محتاجه اعيط فاضل علي الامتحانات 28 يوم بس انا فضلت في تالته ثانوي 9 شهور؟! ال 9 شهور عده بسرعه كدا؟! انا مش قادره اوصف كميه التوتر و الخوف للي انا فيه تعبانه بي طريقه صعبه مش قادره اتكلم مش قادره أتخيل هما بظبط 3 اسابيع و خلاص همتحن انا عوزه اعيط و بس انا ولا عارفه الامتحان هيكون ازاي ولا النتيجة بتاعتي ازاي انا تعبت بس مش قادره أتخيل كل ده عده في ثانيه ازاي مش حسيت انا حقيقي تعبت

أنا تعبت اوي نفسي اموت ادعولي اموت لأن ده احسن ليا أنا اهلي بيضغطوني اوي نفسيا كل ما يشوف حد من اخواتي بيكلمو ولاد يمسكون فيا أنا وكل ما حد يغلط بيتخانقو معايا انا تعبت اوي بيشيلوني ذنب أنهم مش عارفين يربو و افهمهم أن طريقتهم في التربيه غلط مش مصدقين مقتنعين أن الضرب و الزعيق و الخناق بيخوفنا و أنا كرهتهم و كرهت اخواتي و كرهت االلي حواليا و محدش يقولي اتكلمي معاهم عشان أنا ريقي نشف من الكلام أنا عايزاكم تدعو عليا بالموت عشان مفيش حاجه اعيش ليها حتي اللي كنت بحب استغل ضعفي و آذاني أنا بقيت مريضه نفسيا و لو فضلت عايشه بالطريقه ديه انا هتجنن و أنا مش عايزه يحصل فيا كده فا الموت هوه احسن حل و أنا أضعف من اني انتحر لاني جبانه اوي ربنا ياخدني والله

نازل عليا كميه سكوت و هروب من الواقع بشكل فظيع مش عارفه اتخطي الاحساس دا و مش عاوزه اتخطاه طاقتي خلصانه من كل حاجة مش عاوزه اعافر تاني عاوزه اخد هدنه من نفسي و افكاري و الدنيا كلها بجددددد

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدايرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا اكتر

الي مجهول... 2:40 بعد منتصف الليل ولا أخفي عليك فإن الروح تائهة والوضع يزداد سوء لا شغف يتحرك ولا ضي، يكسر العتمة، والوحدة تحاصرني أينما كنت.. حتى نومى يتخلله التعب ! الحرب مستمرة بداخلي كنار لا تريد أن تنطفى ، لكني أكابر وأسرف في التظاهر لكني لست بخير... شبح الفقد تملك روحي ايها المجهول يشاركني موسيقاه المفضله أعيش تفاصيل يومى وحدى ، ولا أحد يشاركني إلاه فأنقذني بصباحٍ يأتي بك ، ومساءٍ لا يغدو بدونك..

انا مش حاسس حاجه دلوقتي بقيت بكره نفسي و حاسس ان عمر ما حد اخترني مكنتش رقم واحد عند اي حد ببذل مجهود و افشخ نفسي عشانهم في الاخر جزائي اني اتباع البشر مؤذيين دايما انانيين طمعين و محدش بيقدر اللي بيتقدمله انا عايز اموت خلاص

بقيت انسان باهت بطريقه مرعبه باهت ملامح وباهت مشاعر وباهت في ردود الافعال وبجد مش فاهم ايه دا ابسط مثال اخويا قعد ع التابلت كسره وتصليحه الف ونص وانا كنت برا وهما حكولي ع اساس ازعل وبتاع وانا مخدتش اي رياكشن دوست ع الباور لقيته فتح سيبته وسكتت بعدها بيومين تلاته كنت بشرب نسكافيه في مج انا شاريه ليا واخويا فتفته حتت وانا مخدوش اي رياكشن برضو لميت الازاز ورميته وخلاص حاجات كتير اوي بقيت هادي بغباء وصوتي واطي وقليل كلام كنت مشيل نفسي مسؤوليه مش بتاعتي وفوق طاقتي حاليا وحصل النهارده اللي مكنتش عايزه يحصل امي فضفضتلي ومن ساعتها وانا اللي كنت ناوي اشيله ضاعفته عشان اعوضها وخنقه رهيبه بقا الله المستعان

أنا ربنا ياخدنى علشان ارتاح من القرف ده و محدش يقولى احكى لو سمحتوا 💔 هو كده و خلاص انا لما ربنا ياخدنى هرتاح، انا معدش عندى صحة، ليه ابقى عصبية كده ليه مبقاش باردة زى ما كل الناس اللى بعرفهم، باردين ليه مبقاش باردة و ارتاح و اريح نفسي ليه بحب وجع القلب ده يا رب اموت علشان تعبت💔

مش طالبة حاجة غير أن الناس تسيبني فحالي بجد. تعبت من كتر الزعيق اللي بسبب ومنغير سبب نفسي بس اقعد ف اوضه تكون ليا لوحدي واجيب فيلم واكل حاجة بحبها ، نفسي فعلا فساعتين بس منغير زعيق أو توتر أو طلبات

لما بتعامل مع ناس وبحس ان الدين عندهم مش اولويه فحياتهم بحس دول ناس غريبه او تافهه . مقولتش اني مثاليه بس تعبت من اضطرار تعامل مع ناس دين يبقا مش في بالهم اصلا مش حاطه منهج و مرجع لتصرفات و التعامل

امبارح تميت تلاتين سنه لسه بستوعب يعني ايه ؟؟ ومش فاهمه اي حاجه بتحصل ف حياتي موخرا وحاسه اني عايزه انام بس مش عايزه افهم ايه اللي بيحصل فقدت الشغف بطريقه مرعبه لدرجة اني بجد مش فارق معايا اي حاجه ممتنه لحاجات موجوده حواليا بس ف نفس الوقت حاسه اني كبرت وحاسه ان العمر جري وبيجري وحاسه اوي بكم الحاجات اللي طلعت من حياتي وانا دلوقتي ف مرحلة تانيه بطولي احساس غريب كانك ف اوضه مش عارف فيها اي حد ومش لاقي ناسك معاك وعمال يحصل احداث وتمر بظروف مع نفسك ممكن لسه متاثره بمشيان الانسان اللي كنت بحبه ومشيانه ساب فراغ جوايا واحساسي بالمشاركه والفرحه مبقاش زي الاول ؟ مش عايزه اعترف اني اتطفيت من بعده او من بعد مشيان اي حد حبيته لاني عايزه اكون كويسه من غيرهم بس بجد مش عارفه لسه اعمل ده بحاول الفتره الجايه نفسي الاقي شغل احسن عشان شغلي الحالي بقي متعب جدا وانا مش عايزه اوصل لده ف الشغل حاسه ان اجازة العيد جايه ف وقتها لاني بجد محتاجه راحه طويله اوي من كل حاجه وبذات من الناس اللي ف الشغل دول

تعبان مفيش طاقة لاى حاجة والحزن مسيطر عليا وبقالى كتير مش بحس باى نوع من انواع السعادة الدنيا ملهاش لازمة بالنسبالى معادش ليا فيها اهداف عايز اتنفي من الوجود ومرجعش تاني ياريتني ما اتولدت

يا تري ايه الوضع لما الواحد يوصل لما يتخطي كل الصعاب ويحقق هدفه وينجح ايه هيبقي مختلف وقتها هل هنلاقي الدنيا احسن ؟ هل هنتكافئ علي تعبنا ده ؟ السؤال المهم هنا هل اصلا هنوصل هل مكتوبلنا ننجح ونلاقي الراحة ولا بنضيع وقت في الفاضي ؟

ان نشاء نشوف ف اي حاجه او يحكي اي حاجه المهم الوقت يخلص المهن اليوم يعدي المهم نخلص من اللي بيحصل دا اهم حاجة احكي براحتك واي حاجة انا حابب اسمع عادي والباقي بقا اي كلام علشان نوصل للتارجيت

مساء الخير.. عاملين ايه في كام حاجه عايز اقولها مع حد كبير وناضج عندي كذا حاجه محتاج احكيها بس مش لاقي شخص مناسب اتمني الاقي حد يفهمني لاني فعلا تعبان وبعاني من سنين كتير ومحدش بيكمل معايا وانا اصلا بزهق

الكيمستري اعمل فيها ايه دي ماده بنت تييييييت تيييييت تيييييت تيييييييتتتتتت زهقتتتتت منهااا موووووووتتتت دي خرجتني عن شعوري فككك يووووووو ي ماده ي صعرانهههه موووتتييييييي بقىىىىىىىىى

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. يا جماعة محتاجة أكلم معاكم فى مشكلة بتواجهني وبتتكرر معايا كتير، فى بداية كل خطوة جديدة سواء بقى لتعافى او عادة او عبادة محتاجة ازودها في أول كام يوم بكون متحمسة جداً وطاقتي عالية علشان اعملها بس أول ما بوصل لليوم العاشر مثلاً أو بعدها بكام يوم، بحس بانتكاسة نفسية وخمول رهيب، والشغف بيموت تماماً، وده أكتر وقت بكون فيه عرضة للانتكاس. أنا بمر بالمرحلة دي حالياً وحاسة بضغط وخوف من إني أضعف، هو بصراحة انا مش خايفة اضعف، لا بصراحة انا عاوزة اضعف عاوزة ارتاح شوية مجرد استراحة بس حاسة انى هبطت اوى زى ما يكون ب اجرى من سنين و خلاص جبت اخرى و عاوزة ارتاح شوية بجد هو مشكلة فعلا انى اضعف؟! يعني معقول مش من حقى ك بنى آدم اسيب الحبل شوية و اريح نفسي شوية بدل كل التعب ده؟! مين بيمر بنفس المشكلة دي حالياً أو مر بيها؟ وازاي بتتعاملوا مع الأيام الصعبة اللي الحماس والوعي فيها بيقل؟ محتاجة نصايحكم وأفكاركم نساعد بيها بعض.

“يمكن تعبنا شوية، ويمكن عدّى علينا وقت حسّينا فيه إن كل حاجة ماشية بالعكس… بس الحقيقة إن ربنا عمره ما بيقفل باب إلا وراه خير أكبر إحنا لسه مش شايفينه. كل تأخير ليه سبب، وكل وجع بيعدّي بيعلّمنا، وكل مرة كنا فاكرين إننا خلاص مش قادرين… قدرنا نكمّل. ف ليه نيأس؟ ما يمكن الأيام الحلوة جاية في الطريق دلوقتي، ويمكن الدعوة اللي بنقولها كل يوم ربنا بيحضّر لها وقت أجمل مما نتخيل. خلّوا عندكم يقين إن بعد التعب راحة، وبعد الضيقة فرج، وإن القلوب اللي بتصبر ربنا بيعوضها بطريقة تنسيها كل اللي فات.”

نمت ٥ دقايق بالظبط وصحيت من غير سبب ومش عارف انام تاني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عارف انك هتتجاهل كلامي بس انا مش كويس وده بجد مش الي هوا تعبان لا انا شخص مش كويس خالص 🙂 ولو حد بيتابع بوستاتي هيعرف ده بسهوله كل كلامي عن التحرر والحاجات دي طبعا لازم نكمل الحروف اصل دول مش ١٥٠ حرف لا اقل فا بكملهم بكلام ده ولو وصلت للاخر صلى على النبي يااحب حتى في سرك مش هرخم واقولك اكتبها كسبني ثواب 😉

هو الواحد كل مايجي يتكلم علي واحده يعرفها بيتعامل معاها ازاي أو عنده ميول معينه بلاقي البنات كلها داخلة تدافع عن البنت وتغلط ف الراجل من غير حتي مايفهموا اي حاجه المهم ان البنات مبتغلطش ، أنا كنت اعرف واحده كل شويه مع راجل بتسيب يعمل فيها الي هو عايزه ولا بتفتح بؤها وطبعا الكل شايفها مش تمام بس لما حكيتلي الي حصل فيها من اهلها عذرتها وعرفت ان 90 ٪ من شخصياتنا بتتكون من الي بنشوفه ف حياتنا خصوصا من الأهل ، أنا متعودتش احكم علي حد معرفش تفاصيل حياته وبلاش هجوم علي حد كل واحد بيعيش قصته ، الي عنده كلمه حلوه يقولها والي معندوش مش مجبر يقول ، الدنيا ابسط من كده والله بلاش نزودها علي بعض

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

لما بكون تعبانة او زعلانة باخد جمب و اكون لوحدى و لو مش متاح اعمل كده، بهدى هدوء غير طبيعي، لو كلمتنى هسمعك، و ممكن يكون عندى رد على كلامك، بس فعلا من كتر التعب مش بكون قادرة اكلم لأن بيكون تقيل على قلبى زى ما النفس اللى بخرجه تقيل على قلبي كده..

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

سلام عليكم كلمتين عايز اقولهم وقولتهم في كل المواقع مش هنا بس حسبي الله في المدرسين كلهم وحسبي الله في كل مدرس مستغل وحسبي الله في كل مدرس مش مراعي حد وحسبي الله في كل مدرس مش قد المسؤولية وحسبي الله في كل مدرس يشيل الطلبة غلط غيرهم المدرسين واخدنها بيزنس في اهم سنة في حياتنا

عندي امتحان ومش عارفه اركز ولا اذاكر وحاسه اني مشتته وكل شويه افتح الموبايل وبتيجي ف دماغي ذكريات قديمه بتخليني اسرح وحاسه اني عايزة اعيط مش عارفه اعمل اي وانا امتحاني فاضل عليه يومين تعبانه اوي ومش قادرة اعمل حاجه انصحوني بجد

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

انهارده كان عندي امتحان فزيا اكتر مادة ذاكراتها من اول السنة اكتر مادة حطيت فيها مجهود طول السنة بجد بس حاسة اني عكيت فيها حاسة اني مش قادرة اكمل اللي باقي حاسة اني فقدت طاقتي في اني اذاكر لاي مادة تانية مش عارفه هقدر اكمل ولا لا هو عدى الصعب وفاضل المستحيل حرفيا بس انا طاقتي خلصت بجد عندي بكرة تطبيقية مادة زبالة هي كمان بذاكرها ومش بعرف احل عليها حاليا بجد مش بعمل حاجه غير اني قاعده على السرير عمالة اعيط وخلاص لا مني بذاكر ولا اي نيلة

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

الفينل بكرااااا وبقالي تلت ايام بلم في الماده مش بتتلم ينهار ابيض ال يشوفني وانا بقول تتلم بكوبايه قهوه ميشوفنيش ونا صاحيه لها من خمسه علشان تتلم ماراضيه 🥲 اتلمي ي ملكه هضيييععع وربناا

مذاكرتش حقيقي مذاكرتش بكرهه الرياضه بكره حساب المثلثات بكره الرسم البياني بكره الهندسه بكره اي حاجه ليها علاقه بالمهندسه الظا والجا والجتا فلقوا دماغي بالمعني الحرفي انا تعبت دماااغي

عايشين بنمثل علي بعض أننا بخير مين ممكن يلاحظ الخراب الداخلي ف حد بيتظانر أنه بخير دائما وهو عكس كدا تماما انا حقيقي تعبت، جبت اخري من الدنيا دي ناس منافقه ، دنيا مفيهاش عدل ، ولازم نكون تمام طول الوقت، غير كدا هيكون فيكي حاجه ليه ؟؟؟ علشان انتي بنت والبنت ما ينفعش تزعل ماينفعش لما يطلع عينها ف رداستهااا ومتجبش نتيجه تتعامل عادي زي الاول ، عالم جااااهل ، علشان حزينه ودائما قاعده لوحدي ومش بخرج وكمان علشان بنت لازم اكون عامله مصيبه يعني حتي ممنوعه من اني ازعل علي تعبي اللي ضاع ف الأرض انا تبعت ، ومش قادره ولا عارفه اكمل انا قرفت منهم

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

عارفين احساس الفراغ النفسي والعاطفي دا، محتاج اتحب محتاج اهتمام محتاج حضن من حد مهتم ليا ولوجودي، مش شرط الحب ولا الاهتمام ولا الحضن برضو من بنت ممكن يكون من اخ من صاحب من وام من اي حد بس يكون فعلا بيحب وفعلا مهتم لمشاعرك، محتاح لكلمة انا معاك وبدعمك وسط قلق وخوف محتاج لكلمة فاهمك وسط حيره وتعب، معتقدش حد ابدا حد غي الدنيا مهتم ولا بيفكر في كده مع اني العكس تمام مهتم بي كل الناس حرفيا الي اعرفه ولي معرفوش ديما بدعم وبكتب كلام عشام بس احسس الشحص انه مش لوحده بس انا لوحدي

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

تتم المرقعه الامتحان الاربع والماده مذاكرها وتمام فاضل محاضره واحده بس الامتياز يطبخ على نار هادئه بس هموووووت وانام بجد مش عارف ليه مع اني نمت تمام يعني بتاع ١٠ ساعات ف عايز حل للموضوع دا يا اما هنام واقوم بالليل واطبق بقا مش عارف ولا ننسى الافيه الايقوني 👇🏻

الجو حر بشكل فظيع المفروض نتصرف ازاي في الحر ده الواحد مش عارف يذاكر ومش عارف ينام ومش عارف يعمل اي حاجه في حد درجه الحراره في منطقتو اكتر من 45° واي أفضل حاجه تتعمل في الجو ده اللهم اجرنا من حر جهنم

الواحد تعب من الحيات سويت كل شي بس علشان أوصل لمرحلة اني انساه صج كل لحظه افكر فيه وكل ثانيه يطري على بالي جربت حتى اروح لدكتور نفسي بس صج مافي فايده انا شنو ذنبي لاني حبتها من كل قلبي ؟شنو سويت بدنياي علشان أوصل للمرحلة هذي ؟ ليش كنت اجي على نفسي بسببها ؟ الواحد تعب صج طول الليل شرب دخان وسهر حتى طلعت الشمس حزن وعذاب

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

مش عارف بصراحه انا برجع هنا تاني انزل لي ، أنا هنا من زمان اوي من قبل كل التحديثات دي وكنت اعرف ناس كتير حلوه وقريبين من بعض جدا بس وجودنا كان هنا علي اساس انه دايم بس مفيش حاجه بتدوم ، بس برضو برجع تاني علي امل احس الي كنت بحسه هنا زمان بس كل حاجه اتغيرت للاسف ، لو حد موجود قديم هيعرفني كويس ولو محدش يعرفني أنا مبقاش عندي طاقه اعرف حد جديد كله شبه بعضه يا شويه فواكه بتبوظ بسرعه

الناس اللي بتعمل كات... نج او بتاذي نفسها باي طريقه سوا كات.. نج او حته بتخد منومات او وقفه حياتها بسبب شخص معين دخل و مشي عاوزه اسالك سوال استفد ايه؟ بجد والله يعني انت بتاذي نفسك بسبب ناس تلقيهم عايشين حياتهم بشكل طبيعي وانت لسه واقف في نفس النقطه كلنا بنمر بفتره صعبه بس لي اذي نفسي.. احنا اصلا مخلقوين علشان ربنا يمتحنا ف ردك لي الامتحان تاذي نفسك مش تحاول تدور من نفسك؟! هنفضل وقفين في نفس النقطه؟! لا اكيد قوم حط خطه لي نفسك شوف عاوز تعمل اي لي نفسك عاوز تكمل حياتك ازاي تفكر تصلح علاقتك ب ربنا ازاي تبدا تبقي شخص ناجح في حياته بس متاذيش نفسك علشان ناس مشيت و سبتك ومفكرتش فيك وانت عمال تفكر فيهم

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

يا جماعة، ادعوا لي من قلوبكم ربنا يحقق لي اللي بتمناه بجد ويجبر بخاطري.. أنا تعبت قوي ونفسي ربنا يفرح قلبي، ويارب يحقق لكم أنتم كمان كل اللي بتتمنوه ويوفقكم ويسعدكم زي ما بتمنوا لي الخير. اللهم افتح لنا جميعاً أبواب رزقك وتوفيقك، ولا تجعل بيننا شقياً ولا محروماً، واجمعنا دايماً على الخير. قولوا آمين وادعوا لنفسكم دعوة حلوة ♥️♥️

لحد دلوقتي منمتش، بزاكر بس عمالة أفكر هو ربنا هيديني ع تعبي ف ال 20 يوم اللي قبل الامتحان دول كإني مقصرتش قبلهم. ولا كل مزاكرتي دي دلوقتي مجرد هتلحقني، لكن مش هاخد اللي انا عيزاه لإني قصرت ف مستاهلش. هل ربنا هيديني عشان تعبي ف الايام القليلة دي ولا هيعاقبني ع تقصيري ف اللي فات مهما عملت دلوقتي. مش عارفه... مقصدش محسنش ف الظن ف الله بس حسه اني مستاهلش، او يعني انا فعلا قصرت ف لي ربنا يديني، حتي لو تعبت ف الاخر مش عارفه.

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها وبعاني منها خلاص فقدت الأمل💔 ( لا عادي مفيش حاجة بس لازم اكتب مقدمة كلها صعبانيات عشان ال Ai moderator هنا ) المهم، رقبتي بقالها كام يوم قافشة عشان بنام غلط واصلا بقالي كام يوم بنام قليل عشان الفاينل ف رقبتي عاملة معايا الواجب اعمل ايه

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

مش عارفة أرجع زى ما أنا ولا عارفة أكون ب أحسن نسخة مني، الطريق صعب و وقعت و قومت اكتر من مرة، حاسة انى مبتعملش من اخطائي و انى ساذجة اوى، مع آخر مرة حاسة انى فقدت معاها كل حاجة مشاعرى انتهت و بقيت حاسة انى قلبى مات، حاسة ان كل حاجة بتبوظ قدام عيني ونا مش عارفة اعمل اى، لأول مرة أحس انى فعلا محتاجة حد يكون معايا في الطريق و يطمنى و يقومني و يكمل معايا الطريق، مش عارفة لحد امتى، بس كالعادة هي أكيد مجرد فترة و هتعدى و ابقى احسن من الاول..

عندي امتحان بعد بكرا وانا مخلصه الماده كلها الحمد لله بس ناقص حفظها جربت اكتب وافهم فهل حد يعرف طريقه حلوه وكويسه للحفظ عشان بجد دماغي وجعتني وياريت تقولي طريقه غير الكتابه عشان مخي ورِم حرفياً

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

حقيقي مش فاهم ازاي حد حياته كلها خرا في خرا وكل حاجه مقفله معاه وعمره ما اتوفق في حاجه ومع ذلك يفضل مؤمن بوجود ربنا!! يعني ازاي تبقا انت مسلم ومؤمن بوجود ربنا ومش وحش ومش بتإذي حد وربنا يعمل فيك كدا!! هاتقولي ابتلاء حلو ليه بقا بيبتلي الناس؟ عامة كل الاجابات علي الاسئله دي مابتكونش مقنعه ابدا بس الناس بتصدق الي عاوزين يصدقوه وفي الي بيردد علي عما

بعد ما حكيت قصتي الطويلة اللي محدش عارفها معررفتش اكملها ..فضلت باصص للسما والسحاب و سرحان يا ترى كان ممكن يتم النصيحة ب ايه مش عارف ...بس خير انا بس نفسي ربنا يتمم على خير للموضوع ده لاني اتكسرت

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

محتاجه اعرف نوع طرحه كويس عشان تعبتتتتت😶😶😶 الجو حقيقي صعب اوي اوي بجد و حر و بحس أن مخنوقه بي طريقه صعبه و كمان لما اجي بلبسه بتعمل شكل كدا من فوق مستفز اوي اوي بجد رخم عوزه تكون كدا نايمه علي راسي و خفيفه بجد الجو صعب اوي تعبتتتتتت

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

مفيش حاجة سهلة كله ليه ضريبة لا السفر والغربة سهلة ولا سحلة الشغل جوه البلد بسيطة ولا قلة الشغل مريحة ولا الجواز سهل ولا العزوبية جميلة ولا خلفة العيال والتربية بسيطة ولا عدم الخلفة مريح ولا إنك تفتح شركتك سهل ولا كونك موظف بسيطة ولا الحفاظ علي العلاقات سهلولا قطع العلاقات مع الناس شئ جميل ولا تجميع الفلوس بيشبّع ولا قلتها موتت من الجوع فيه ناس كانت بتوهمك بالمحبه وهي اصلا فعلا مش كده الدنيا كلها شقى وتعب وكل واحد حر في إختياره خليك راضي عن نفسك وقراراتك وقول الحمد لله وتوكل و كمل مشوارك

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

انا بكره نفسي و بكره حياتي بجد انا لازم اموت مش هينفع اعيش تعبت محدش يبعت حاجه أنا هنفجر لو مقولتيش اللي جوايا مش عايز حد يسمعني انا مش هنتحر كفايه الجحيم اللي عايش فيه مش عايز اعيد ده تاني

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم

انا دايما وحيد ومحدش جمبي محدش بيسمع مشاكلي عمري ما لجأت لاني اتكلم مع مش عشان انا كتوم ولا كده بس عشان اصلا انا معنديش حد احكيله معنديش الحد اللي اثق فيه لدرجة اني ابكي واجيب كل اللي ف قلبي قدامه والله الكتمان بياكل الروح انا مش عارف اتكلم ولا اعبر عن احساسي مش عارف اروح ل مين واقوله عاللي انا فيه مين هيسمعني مين هيحس بيا وباللي بعيشه كان نفسي ف حد من غير ميتكلم ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا كفايه اني ابقي متأكد انه حاسس ب وجعي انا تعبت ومش لاقي طريق يخرجني انا واثق ان ربنا حنين قوي وشايف تعبي اللي انا مش عارف احكيه لحد شايف الدمار الشامل اللي جوايا شايف كسر قلبي وشايف وحدتي وشايف كسرة نفسي وانا مش لاقي حد اتكلم معاه ولا حتي ارفع سماعة تلفون ع حد واشكيله ربنا الوحيد اللي شايف قد اي انا ضعيف ومستهلك شايف كتمة دموعي وبتعامل عادي وانا موجوع كأن سيف تلم دخل ف قلبي وماشي ب وجعه ربنا عالم باللي فيا مهما إتداري ومهما كتمته جوايا عال ب خنقتي وب قلبي المكسور وروحي اللي حاسسها هتطلع مش عارف اقول حاجه تاني غير اني تعبت اتهلكت ومبقتش قادر استحمل انا جبت اخري بالمعني الحرفي ل كلمة جبت اخري

يا جماعه انا عايش ومش عارف انا عايز اي انا مخنوق جدا جدا وتعبان وموجوع من جوايا والله ألم وضيق صدر لا يعلم بيه الا الله وخوف بدون سبب معرفش من اي هل من الامتحانات اللي جايه ولا من اي بالظبط مش عارف بس انا حاسس اني مستنزف جدا مبعرفش احكي لحد انا حاسس ب ايه انا عندي ٢٢ سنه انا ولا مره ف حياتي جبت حد وقولتله انا مخنوق ومضايق وحاصل معايا كذا كذا معنديش صحاب كتير واحد من ايام ثانوي وواحد ف الجامعه ولا اتنين ومبعرفش اكسب حد مبعرفش اتكلم او اتصاحب علي ناس مبعرفش ابدا طول عمري من ابتدائي وانا كده لحد الجامعه المهم اني دلوقتي موجوع وقلقان ووحيد وحزين جدا مش عارف اذاكر ولا قادر اسافر للجامعه عندي سكاشن بكره والأحد عندي امتحانات عملي ومش طايق اعمل حاجه وقاعد ف صمت وسكوت ومستني السكاشن والامتحانات تيجي وتخلص حاسس اني معنديش طاقه بربع اقاوم بيها اللي دا غير الفاينل اللي بعد دا غير الفاينل اللي هيبدأ اخر الاسبوع انا تعبت يجماعه تعبت ضغط نفسي وعصبي انا مش مستحمل

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات

قاعدة من صباح ربنا عمالة اذاكر وجاية احل حاسة اني بهيمة بجد مش عارفة ايه ده فقدت الشغف بجد ومش عايزه اكمل انا بجد من بدريي وانا بذاكر بجد نفسي اغمض وافتح كده الاقي اسبوع الامتحانات ده خلص وبقينا ف الاجازة

انا في مشكلة كبيرة اوي الترم اللي فات انا ما كنتش مزاكرة برضو بس على الاقل كنت باخد دروس عديت والحمد لله الترم ده انا ما روحتش دروس من الاساس وكسلت و قعدت من الدروس اغلبيتها. يعني يعتبر ما كنتش بروح. انا يا جماعة عايزة انجح كنت بروح بس حرفيا يعني طول الوقت انا ما كنتش بروح وكنت قاعدة من من درس التاريخ وكنت قاعدة يعتبر من العلوم كنت بروح حصة واغيب عشرة يعني اصلا ماكنتش بفهم حاجة بروح والحصة اللي كنت بروحها مكنتش بفهم وعمري ما زاكرت حتى في امتحانات الشهر عمري ما زاكرت ما فتحتش المنهج او اعتبروني ما روحتش دروس ولا فتحت ولا كتاب في الترم خالص اعتبروني كمان مجبتش كتب بس هي معايا يعني. انا عليا امتحان خلاص بكرة يعنى انهاردة ليلة الامتحان انا مش عارفة اعمل ايه. حتى العياط مش عارفة اعيطه انا مش عارفة ازاكر يعني انا دلوقتي قدامي اني ازاكر ليلة الامتحان والم المادة كلها فيها وانا عندي 6 مواد انجليزي وعلوم متكاملة وعربي وفلسفة ورياضة وتاريخ بالترتيب وكلهم ورا بعض على طول يعني محتاجة اذاكر كل مادة في يوم واحد يا ريت لو حد عارف ازاي الم المادة كلها في ليلة الامتحان يقولي انا والله العظيم خايفة جدا جدا جدا See less💔💔💔💔💔

هو طبيعي انا اللى لازم في كل مرة أبعت و اسأل، ليه يعنى منا بنى آدم و عندى مشاعر برضو، يعني لو مسألتش يبقي خلاص مش جدعة؟! أنا فاهمة جدا انهم فى غربة و اكيد وراهم مسؤوليات كبيرة و الله عارفة و ممكن كمان يكونوا تعبانين و ميقولوش علشان منقلقش عليهم فاهمة، بس انا برضو مش عاوزة احس انى لوحدى، ماهو لحد امتى هفضل احس انى لوحدى و انهم يعتبر مش موجودين ولا حتى حد يعرف عنى حاجة.. كان نفسى بجد يكون عندى اخت بنت زيي، بس و الله الحمد لله انا راضية و فاهمة ان ماليش نصيب و ان كان ممكن انها تكون شر ليا او لو كان عندى كانت هتكون شر او مش بتحبنى، الحمد لله راضية، بس بجد تعبت من احساس انى لوحدى دايما..

ده أنا ده أنا حتى بقيت تعبت من كتر ما بحاول أوصل الكلام بطريقة محدش ياخد باله منها 😅 بس اللي بيفهم التلميحات الصغيرة أكيد هيعرف أنا قصدي إيه من وسط الكلام. في حاجات مينفعش تتقال بشكل مباشر هنا، فـ أوقات الواحد بيحاول يسيب علامة بسيطة أو كلمة معينة اللي المفروض الشخص الصح بس هو اللي يفهمها 👀

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

السلام عليكم شباب أنا عندى فكرين نفسي أنفذهم من زمان وشغال عليهم الاتنين بس تعبت لانى مش عارف اكمل مع الاتنين فعايز رائيكم انا مصمم جرافيك وعايز افتح بزنس اونلاين بيقدم تصميم وطباعة بجميع انواعها واشتغلت علي الصفحه عشان أكبرها وبنفس الوقت بعمل محتوى عن التغذيه والصحه عشان بقالى ٦ سنين بلعب حديد والاتنين بحبهم مش عارف اكمل فى اي 🫠

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

حاسس اني فاقد القدره علي الكلام مخنووووووووق جدا جدا ومش عارف اروح فين ومش فاهم السبب لو حد سألني مخنوق من اي مش هعرف ارد انا لما ببقي كده بيبقي جسمي كله سايب مش ب نفسي ولا بجسمي رامي دراعاتي وببقي مش عايز اتحرك بحس اني لو جيت احرك ايدي مش هعرف انا مخذول من كل حاجه حتي من نفسي انا مفيش حد بيأذيني اكتر من نفسي معرفش انا محتاج اي هل انا محتاج حد احكيله طب انا والله ما عارف اتكلم لو اتكلمت هحكي اي ولا ولا اي انا مش قادر اقول غير اني تعبت ويأست وانا مليش حد معنديش صحاب انا مخنوق وممكن لو عوزت انزل معنديش حد اقوله تعالي انزل معايا معنديش اقوله انا مخنوق اوي تعالي اسمعني معنديش صاحب انا محتاج وجودك جمبي كل الناس اللي ف حياتي مفيش ولا واحد اقدر ارفع عليه سماعة تلفون اقوله انا مضايق ومخنوق عمري ما حكيت لاي عن اللي جوايا ولا عمر حد سمعني انا دلوقتي شخص صامت كل اللي حاسس بيه الم ف صدري الم بين ضلوعي وزعل وعيني مليانه محتاج افرغ كل دموعي وكل اللي حاسس بيه ف حضن حد يسمعني حد بيحبني انا مبيحبش اي حاجه انا فيها انا مبقتش فاهم اللي انا فيه ومبقتش عارف اعبر عن احساسي انا مش فاهمني مش فاهم حاجه حرفيا تعبت اوي ومش شايف مخرج من اللي انا فيه

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي