انا بتعرض لكل انواع التعذيب النفسي من اهلي بقالي اكتر من سبع سنين اوقات بيكونوا كويسين بس انا عندي ام واب مرضي نفسيين محتاجين يعرفوا يكونوا بشر وعندهم مشاعر .. عايش ف بيت كله خناقات ومحدش بيحب حد فيه واللي بينجح فيه هيبقي عمل حاجة انا نفسي مقدرش اصدقها وبعد ما ودوني لدكتور نفسي طلعت نصابة اصلا وهما كانوا عارفين من الأول بس خاطروا بحياتي عشان يقولولي ف الآخر اديك شوفت اخرتها واقعد .. هما عملولي حاجات حلوة بس الوحش ابشع مليون مرة .. ابويا دا مريض بيفصل النت وقت ما يحب بمزاجه كدا وكل يوم يفصله 11 او 12 او 10 بالمزاج كل ما حد يضايقة يطلع زهقه عليا ويفصل عليا النت .. هو مفلس وخلف اربع عيال معرفش يكفيهم اصلا وانا عشان اتعلم واعيش طبيعي واخرج مع صحابي كنت محتاج فلوس هما مكانوش معاهم ف كنت بذاكر اون لاين يوتيوب وبس وكنت راضي وزي الفل وبيجيلي طقم كل عيدين ويمكن يعدي سنتين من غير ما اجيب حاجة وكمان بسكت مبتكلمش طلعت اشتغلت شغل كتير وجربت حاجات كتير بس انا جه عليا سبع 8 شهور كنت بتعالج فيهم وبعدهم انا وقعت ومقومتش تاني لحد دلوقتي ولما اكلم امي تقولي ابعد عن الصحاب الوحشين وكدا وبقالي سنين لوحدي عشان مش معايا فلوس اخرج معاهم ببقي عريان قدامهم واحنا علي قهوة او كافية او خارجين ف العيد او ف اي وقت او مناسبة وانا مفلس مش معايا وبتكسف اطلب عشان عارف ان ظروفهم مش قد كدا ومتعودتش اطلب فلوس ببقي محروج اوي بس انا كنت بنضرب عادي وكنت بتشتم من اخواتي الصغيرين ومحدش بيعمل حاجة وكنت بتهزق قدامهم وعادي محدش عمل حاجة يعني اخواتي دول كنت بشتغل واديهم كل اللي ف جيبي .. بقيت قاعد كاره نفسي وكاره امي وابويا وكاره كل حاجة بس لما بخرج من اوضتي مينفعش مضحكش ومينفعش ابقي كئيب وحزين عشان محدش ياخد باله من حاجة ويعايرني بيها لحد ما وصلت لمرحلة ان كان بيني وبين الانتحار خطوة انهاردة انا مش كافر ولا انا نمرود ولا عاق ولا خاين ولا منافق انا مجرد بني آدم كان نفسه يعيش وسط ناس اسوياء نفسياً واعيش ف هدوء من غير شتايم وتهزيق وكلام يسيب أثر جوايا ميروحش ويفضل يرن ف وداني طول النهار انا بس كنت عايز اعيش بس امي كانت مقررة ترميني ف مصحة بس انا الوحيد العاقل فيهم كلهم وهما اللي محتاجين يتعالجوا مش انا