كراهية الذات

بكرهني بكره نفسي بكره شكلي بكره شخصيتي مهما ابين اني بحب نفسي كل دا كدب بحس نفسي مش كفاية لاي شخص بحس نفسي قليلة و مستحقش اي حاجه حلوة مهما احاول اعلي ثقتي في نفسي مفيش فايدة اكيد اللي هيجوزني امه داعية عليه لانه هيتجوز شخص بالبشاعة دي ليه الانسان ممكن يبقى سئ كدا مفيهوش اي حاجه حلوة؟

ازبل من كدة مفيش، شخصية فاشلة في كل حاجة فعلا شخصية معفنة وزبالة في حاجات حلوة كتير في حياتي انا فعلا مستحقهاش، بحاول اتطور وابقى أحسن، بس صدقني بحاول ابقى كويس وانا شخصية اصلا زبالة من جوة

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

انا مخنوقه اوي حرفيا لسه شهر علي امتحناتي ( تالته ثانوي) انا كل شويه بحاول بحاول بس خلاص انا جبت اخري محدش في البيت حاسس بيا كلهم بيقولو سنه وكل الناس عدت بيها انا مش كل الناس انا بقيت كارهاني كارهه نفسي كاره حياتي كاره شكلي البيت كلو خناق في خناق مش بكلم اخواتي بقالي شهر تقريبا متخانقين محدش حاسس بيا ولا مقدر ولا حد جرب يستل يقولي انت كريسه انتي تمام في نفس الوقت خلاص قلقانه طبعا ومش عارفت اعمل ايه حتي صحابي بعدت عنهم بسبب السنه لانهم مش في تالته بالتالي مش بنتقابل كرهت حياتي بجد ومعنتش قادره وخايفه

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

انا عندي ٢٨ سنه من القاهره مشكلتي اني بحس بوحده فظيعه بتخليني كاره نفسي و حياتي مع ان حواليا ناس كتير بقول يمكن لازم اتجوز بس انا عندي عقده من الجواز صراحه و كل العلاقات الي دخلتها من اولها لأخرها غلط

نكرة عديم القيمة بتخاف وبتهرب من اي حاجة مابتشيلش مسؤولية اكتر ناس بتأذيهم هم اللي بتحبهم معادش عندك اي طاقة لحاجة مابتعملش حاجة صح بتضيع وقتك بدون اي هدف لا تصلح لشئ مالكش كلمة ماتستهاش حد يبصلك مافيش فيك اي شئ مميز متقلب ما بتثبتش على حاجة بتشحت اهتمام علشان تحس ببعض الرضا اللي ماتستهلهوش جبان ضعيف غبي بتتخيل حاجات مستحيلة مستقبلك مالهوش ملامح مفيش فايدة مفيش امل تبا ليك تبا للكوكب تبا للبيئة المحيطة بيا تبا للبيئة اللي نفسي ابقى فيها انت ولا حاجة وبتعشم نفسك انك هاتبقا حاجة عالفاضي شخص ضعيف زيرو ثقة بالنفس شخص ممل الكلام معاك مش ممتع حقير مفيش فايدة منك لنفسك ولا اللي حواليك فقير بتحاول توهم نفسك عكس كدة مش انت اللي جايب لباسك حتى عبئ على اللي حواليك نام يلة

دائما بشعر بكره لذاتي، جسمي و شعري و صفاتي، اتعرضت من صغري لانتقاد على كل حاجة بعملها و إجبار على إني أكون مثالية بشكل ما، لازم أكل بطريقة معينة و أمشي بشكل معين، الجامعة دي وحشة متدخليش، التخصص ده ملوش لازمة حتى لو بتحبيه، مبقتش عارفة نفسي الحقيقية بس بقيت أكره ذاتي اللي تم إجباري عليها على مدار سنين طويلة، كان المهرب الوحيد ليا هو الدين و فضلت فترة شايفاه مجرد مهرب عشان محدش يضغط عليا لحد من فترة وعيت على نفسي و بدأت اصحح وجهة نظري عن الدين بس لسه بكره ذاتي🥲

عاوز افرغ مشاعري اللي حاسس بيها النهاردة قبل ما انام حاسس اني مبسوط شوية علشان خلصت كمية محترمة من المذاكرة اللي ورايا + انا اللي طبخت لنفسي النهاردة الاكل اللي بحبه بس متضايق شوية اني زعلت اختي وحصل بينا مشكلة صغيرة بس حليتها الحمد لله زعلان ان صحابي نزلو وانا ماعرفتش انزل معاهم علشان بذاكر مبسوط اني شربت كركديه (بعشقهه ) حاسس اني ماعدتش بحب اتعامل مع ناس غريبة يعني في دكتور في الصيدلية اللي بشتري منها هو بيحب يهزر بس انا مابطيقش هزاره هزر معايا شوية كان هاين عليا اضربه وحسيت بالاحراج من ريأكشناتي متضايق علشان المفروض هاصحا بكرة بدري علشان اروح مشوار ومش هاعرف اشبع نوم خاسس بتناقض داخلي بيني وبين نفسي انا بحب نفسي ولا بكره نفسي حبة اجلدني جلد قاسي وحبة تانيين بشجع نفسي وبحتويها عموما good night جميعا 🫶

انا بكرهني، بني ادم زبالة وفاشل في كل حاجة مقدرش يعمل حاجة كل حاجة في حياته خرا في خرا في خرا بني ادم مهزق قدام نفسه، فاشل بجد مفيش مبرر يخليني مش فاشل انا كل حاجة حواليا بتثبتلي اني فاشل انا كل حاجة بعلقها على شماعة دور الضحية حتى دة اللهم توفني إن كان الموت خيرا لي

سؤال بتتعاملوا مع افكاركم ازاي يعني سعات بحس ان فيه حجات كتير لو الناس عرفتها هتكون اهانة ليا زي ان يكون في ناس معينة بيخطروا ديما في بالي وانا اصلا معرفش اذا كنت انا كمان كده او لا سعات بحس نفسي شخص مقرف وعالة على المجتمع والي هو انا ليه اساسا بفكر في حد طب لو حد عرف انا عارف ان استحالا حد يعرف بس في نفس الوقت مبكنش مرتاح مع الفكرة بحس بنفسي بتخني لما تدي اهتمام لناس حرفيا ميستاهلوش عامة نفسي اكرف بجد للناس كلها مش ظاهريا بس انما باطنيا كمان لان حرفيا محدش يستاهل وانا استاهل احسن وافضل من كده متنسوش تصلوا الفجر جماعه ❤

السلام عليكم انا بكره نفسي انا بجد فاشل، حرفيا فاشل في كل حاجة مفيش حاجة انا كويس فيها انا شخصيا زبالة وزي الخرا في كل حاجة انا بعمل كل حاجة ممكن تضيعني وحرفيا أقسم بالله مفيش حاجة في حياتي بعملها صح والحاجة اللي بعملها صح بعملها بطريقة غلط انا زبالة اللهم أحيني إن كانت الحياة خيرا لي وأمتني إن كان الموت خيرا لي