صحة نفسية

عاملين اي انا لسه مكتشفه ان عندي ADHD انا مش متضايقه بس غالبا عقلي لسه مصدوم لاني عمري ما فكرت في كده و فجأه لقيت اني كده مش عارفه المفروض اعمل اي رغم اني عارفه المفروض اعمل اي حد فاهم مش متضايقه أن عندي مشكله بس متضايقه من حاجه معرفهاش

عارفه انه هي فكره غريبه بس انا مش عارفه حد هيفهمني ولا لا انا نفسي الزعل يأثر فيا بطريقه واضحه يعني ميظهرش بس تأثيره على جسمي وصحتي نفسي ابقى من الناس اللي عندها جرأه تنهي حياتها مثلا بس انا مهما حصل بحس اني محبوسه مش قادره اخد الخطوه دي بحس الزعل بيفضل مكبوت جوايا مش بيظهر بأي شكل ولا بقدر احكي حتى لحد انا بشوف ناس على حاجات اتفه او اهون مني بكتير وبيظهر تأثيرها عليهم وبيبقى عندهم شجاعه يعملوا اي اكشن لكن انا لا مش عارفه حاسه كلامي ده محدش هيفهمه غيري

كان بقالي عشر أيام او اسبوع كويس اوي، كنت بدأت اتحسن والوضع ماشي كويس وفي حاجات بنجزها والدنيا تمام، الوضع رجع أسوء من الأول وفي يوم وليلة والمشكلة انا عارف اني مش هخرج من دة قريب ولا بسهولة وهضيع كتير اوي عشان أخرج عشان انا عارف الوضع دة هو بالظبط كإنك قاعد بتتفرج على حاجة وهي بتنهار وانت معندكش سُلطة انك تتدخل وتلحقها مش عارف اعمل ايه بس انا تعبت تاني

عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري... عايز انام بدري...

سنة عدت مكنتش متخيل اني هكون النهاردة عآدى ومش منهار سنة كاملة عدت حاجات كتير حصلت فيها وحاجات بدأت وانتهت وحاجات كتير اتغيرت بس مستغرب اوي اني ما حستش زي ما كنت متوقع اني هكون ف اليوم ده كنت متخيل انه هيكون يوم صعب وكله انهيار بس الحقيقة انه يوم عادي جدا مشاعري عادية جدا مبقتش زي الأول يمكن فيه جزء جوايا مستغرب انى مش زعلان بس فيه جزء ولو بسيط فرحان اني ما انهارتش واني ما رحتش لجأت للكحول واني محافظ ع نفسي متعافي مبسوط بجد اني ما خربتش الدنيا وان مشاعري اللي طول عمرها ع اعلي حاجه لسبب ما هادية لسبب انا مش عارفه انا هادي واليوم عآدى و ومفيهوش قلق ولا اوفر وهنا اتأكدت ان افضل قرار خدته كان المصحة واني اتعالج وابقي شخص نضيف لليوم فقط اول مرة من فترة كبيرة او يمكن من سنة تبقي مشاعري عادية اول يوم احس فعلا اني حر وهادي ورايق ومفيش تعب اعصاب حتي لو مودي مش واو بس ف نفس الوقت مش خارب الدنيا ولا عمال اعيط وادبدب ف الارض وزعلان لأول مرة فرحان بنفسي واني ع الاقل لو عندي انتصار النهاردة ف هو اني ما بشربش يمكن لو هقول حاجه لنفسي ف هقول اني فخور بيها اني ع الاقل النهاردة ما شربتش زي ما كنت مخطط من شهرين مثلا كنت بفكر ان اليوم ده هاخده اجازة و اقضيه شرب وعياط وندم بس الحقيقة ان النهاردة مختلف عن ما كنت ببص زمان انا مش مستسلم للوجع ولا حتي فيه وجع بالعكس بحمد ربنا انها انتهت من سنة ومبقتش بدور ع اسباب او تفسير بقيت بقول قدر الله وما شاء فعل الحمد لله وخلاص مبقتش بفكر كتير زي الأول مبقاش بيجيلي نوبات بانيك واهرب واعيط وانا كبير كدا يمكن دي أكبر نعمة

السلام عليكم، ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير الحقيقه كنت بسمع حلقة الدحيح عن ADHD والصراحه انا اتصدمت من تعريفه ووصفه لمصابين الadhd لان دا حرفيا انا ومن سنين، وحرفيا كنت بعاني وبسأل نفسي كتير انا مشكلتي واي الي خلاني عامل كده؟ لحد ما اكتشفت المرض دا، فااوقات يمكن بقدر اسيطر عليه بس قليله جداا تنصحوني بإيه لو حد مر بالتجربه، وجزاكم الله خيرا مقدما

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

حاطه ضغط على نفسي لسبب وبدون سبب ومعرفش كل دا هيوصلني لفين وهل هوصل للهدف؟ والسؤال الاهم هوصل سليمة نفسيا ولا لا عشان باللي بعمله في نفسي دا اه هوصل بس هبقى اُستهلكت. طب هو انا بكبر الموضوع ولا هو فعلا كبير وهما الرحمة اتنزعت من قلوبهم. انا بخاف ابقى زيهم وبخاف اعتاد كل دا بس في نفس الوقت بستهلك نفسي وصحتي. ومش عايزه اهرب عشان دا الواقع وانا فرضته على نفسي

ممكن اماكن دكاتره نفسيه كويسه في اسكندريه....وحد يفهمني بظبط اي الاحسن وهل لازم ولا لا عشان انا مش عايز اروح بس حالتي بتسوء Is there a place for good psychiatrists in Alexandria? Someone can tell me exactly which is better and whether it is necessary or not, because I don’t want to go, but my condition is getting worse.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. رحت لطبيب نفسي انهاردة، واتكلمت ف حاجات كتير اوي يمكن انا حتى كنت دافناها بيني وبين نفسي واتشخصت واتكتبلي علاج وكده، وحاسة بالاطمئنان والراحة بصراحة، بس ستل خايفة مش عارفة ليه. حاسة بالتشاؤم والخوف والقلق بلا اي سبب، او ممكن بسبب، بس سبب غبي شوية، وهو اني متعودتش اني حياتي تمشي حلو كده فترة طويلة، وهي حقيقي بقالها كام يوم سيئة جدا اصلا، بس مش عارفة، حاسة ان فيه حاجة مش عاجباني ابدا هتحصل الفترة دي، ومش قادرة اتخلص من الشعور ده. عارفين المشكلة ايه؟ ان كل مرة المشاعر دي بتطلع صح. انا مدركة انه شيء لطيف ومِنَّة من الله يعني اللي بيكون عنده شفافية في الحاجات دي، بس بيرعبني اوي احساس التشاؤم المفاجيء ده، بعرف ان فيه مصيبة مستنياني، خصوصا لو مش قادرة احدد الزمن بتاعها او هتحصل امتى، الموضوع بيكون اسوأ بمراحل بفضل على اعصابي، وبرضو مش مطمئنة مش قادرة احس اني مرتاحة بلا شوائب كده كل ما احس ان بالي بيهدى ارجع اتضايق تاني. طبعا ده فضا وتخلف عادي هنكنسله عشان انا واحدة مختلة، المهم ادعولي بس عشان شكل الموضوع هيبقى سيء ف تالتة.

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

حابب اقول الحياه مش سهله ي صديقي. فتره المراهقه بكون صعبه جداً بكون لوحدك محدش هيدلع علي الطريق الصح. الموضوع بجد مش سهل. عشان كدا ديما بقول اهتم بنفسك. ابسط نفسك بنفسك. ابسط حتا من نفسك بي اقل تفاصيلك وابسط فيها وقدرها. واهم حاجة ركز علي. مستقبلك. صحتك النفسيه. واهلك وصحابك وحبيبك.

هو انا مش بنام ليه، حاسس ان الدوا بدل ما ينيمني بيأثر على نومي بالعكس ودي حقيقة انا مش عارف انام صح بقالي تلات ايام بسببه، بس يلا خير بقا اديني بحاول اني اكمل ال ١٥٠ بس مش عارف اقول ايه بس خلاص كملتها اهو

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

ممكن حد يقولي الحل ايه في الوسواس واني مش متاكده دايما من اي حاجه الموضوع عادي بس لما بيزيد بيكون متعب انا مش قادره اشخص لو دا وسواس قهري او لا بس علطول مش متأكده من اي حاجه وممكن اروح اتأكد من الحاجه عشر مرات و اجي ادخل انام مثاا اقعد افكر بردو قفلت الباب ولا لا مع اني متاكده اني قفلته وكدا في كل حاجة بقى وانا صغيره كنت كدا و اكتر من كدا بكتير كنت ممكن اقوم من النوم مخصوص عشان مش متاكده مثلا البلكونه مقفولةولا لا و اقوم اتاكد و ارجع تاني واروح اتاكد و الموضوع وقتها يعني والدتي قالتلي لو قعدتي تعملي كدا هنوديكي ل دكتور و هيديكي حقنة و خوفتني من الموضوع فا سكتت شوية و الوقتي حاسه بدات ارجع كدا تاني الموضوع مرهق

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

في عالم سريع الإيقاع لم يعد التفكير مجرد أداة لحل المشكلات بل تحوّل لدى البعض إلى عبء نفسي يُثقل العقل ويستنزف المشاعر. فالتفكير الزائد أو ما يُعرف في علم النفس بـ Rumination ليس مجرد تحليل عابر للأحداث بل هو تكرار قهري للأفكار حول الماضي والحاضر والمستقبل دون الوصول إلى حلول حقيقية. وهنا تبدأ الحلقة المفرغة التي قد تقود إلى #الاكتئاب.

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

مش عارفه ، عماله أأجل جلساتي النفسيه خوفًا من أنها تشخصني بيه ، ولاني متاكده أن كل حاجه تدل على أنه عندي هو واضطراب ما بعد الصدمه ، اكمل الجلسات ولا لا ؟ خايفه ادخل ف دوامه كبيره وخايفه اسيب نفسي للعبث اللي انا فيه دا

هل الأمراض النفسية قابلة للانتقال؟ هوضح الاول أن المرض النفسي بيختلف بين الأشخاص على حسب الشدة والمدة، بس انت لو بتتعامل مع شخص عنده اي مشكلة وبيحكيها قدامك انت هتتأثر بيها حتى لو بشدة أقل. الفكرة بسيطة جدا وهي أنه بيفتح لك امور انت مكنتش متخيل أنها ممكن تحصل ويبدأ عقلك يتبع الأسلوب نفسه بدون وعي وتلاقي انك بقيت مرتب زيادة زي صاحبك اللي عنده OCD هنا اه المرض منتقلش كله ولكنك اتأثرت. والناس اللي بتعاني من الاوفرثينكينج وبتذكر أن دماغها دايما مش بتفصل هتوصل لمرحلة ما مع استمرار التعامل انك تبقى زيهم. شبه شوية الوعي الزايد اللي بقينا بناخده عن الأمراض النفسية واسمائها وتلاقي كل واحد قرأ كتاب أو شاف فيديو يفكر أنه عرف تشخيصه ومشكلته وعقله بيتماشي مع باقي الأعراض لمجرد وعي الشخص الزائف أنه اخيرا فهم مشكلته مع أنه مش شرط يكون وصل ل criteria المرض دا. متغذوش عقلكم بمشاكل مش موجوده في حياتكم

حياتي مليانه مشاكل من حيث كل حاجه...عندي دادي ايشوز ودا مسببلي نقص عاطفي بس انا مش بصاحب عشان حرام...زعيق وعركات مع مامتي دايما صحبة عمري حساها بتبعد عني حرفيا حياتي بايظه من كل حته عندي مشاكل بجد لو كانت عند حد ف سني مش هيستحمل وانا فعلا من حوالي سنتين مكنتش مستحمله وكنت نوعا ما مكتأبه بس حاليا كل حاجه اتغيرت...المشاكل زادت بطريقه بشعه بس الغريبه اني عادي...معتش بحس بحزن غير نادرا بقا عندي لامبالاه فظيعه انا ساعات بستغرب انا ازاي بقيت كده هو الحمدلله طبعا بس ازايي بقيت ايجابيه كده لا وساعات بكون مبسوطه كمان هل دا طبيعي يجماعه انا بقيت كده من غير ثيرابيست او حاجه

عندي انفصام ف الشخصيه وللاسف مخلي حياتي هباب كارهه كل الناس مش بطيق حد مع أن الكل بيعاملني كويس ومفيش حد حسسني بالرفض بس م قادره حرفيا ممكن اكون بتكلم معاك وبحبك جدا ونا وانت علاقتنا تحفهه تلاقيني مره واحده اخدت جنب وبعامله ببرود وبأسلوب مش كويس مع أن دي مش طبيعتي وتلاقيني قرفت م الناس بس بعد كل ده كنت بقول لنفسي اني مكبره الأمور ومفيش حاجه تستاهل وفعلا برجع كويسه معاهم تاني وكل حاجه ترجع زي ما كانت بس بقالي فتره الارف ده مش راضي يروح غصبن عني والله مش طايقه حد حرفيا بقالي اكتر م شهرين على أخري وبطلع غلي ف اي حد بشوفه وطبعا اللي زود الحاله دي أن كل واحد بيشوف الناس زيه ف بيتهيقلي أن كل الناس كرهتني وبتاع م قادره اتعامل بطبيعتي خلااص عاوزه حل المشكله دي بجدد

عندي حاجة اسمها اضطراب ثنائي القطب ده اسوء من الاكتأب بحبه حلوين عشان ملوش علاج انت بس بتمشي علي ادوية عشان تبقي احسن شوية و احيانا بتجيلك نوبات هوس دي بقي بتبقي حاجة عاملة زي جنون العظمة تعمل كل حاجة غلط في الدنيا

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

بتعملوا ايه لما بتسحوا انكوا بجد خلاص عايزين تطلعوا من بيت اهلكوا ب اي شكل ؟؟ حد جرب انه يطلع ويعيش لوحده وده كان تبعاته ايه ف كل حاجه بتكلم لو بنت ؟ عندي اسباب قويه جدا اولها ان حالتي النفسيه والعقليه بجد بقت ف اسوء حال وانا وسطهم السبب الاساسي ابويا اللي مشالش اي مسؤلية تخصني وهمشني طول حياته وخلي احتياجاتي كلها ملغيه ولا ليها لازمه ف بقيت مضطره اني اشيل مسؤليتي بالكامل وده بعد ما عدي عليا سنين مستحمله ارهقني جسدياً ونفسياً برده بقيت عايزه ارتاح بس مفيش مفر حاليا تواجدي معاه ف نفس المكان بيإذيني بشكل غريب وبذات كل ما بكبر ف السن وهو لسه طبعه بيزيد وحاشه وافتري عليا انا وامي مقدمش الخير ولا بنسلم من شره انا نفسي امشي من البيت جدا من سنين من وانا طفله ده حلمي لان كابوس ابويا ده مبدأش من قريب ده من طفولتي فكرة اني امشي مستحيلة لاني مش فاهمه يعني ايه امشي واسيب اهلي وف نفس الوقت وجودي وسطهم بيدمرني وبيستنزفني لان مشاكلهم ملاحقاني وبيشيلوني دايما لانهم شايفين اني بشيل عادي بس بجد مبقتش قادره وبالتحديد ابويا مش قادره اسامحه ومش عارفه اتعامل معاه حتي وهو بيعمل فتافيت الخير بتاعته عشان يريح ضميره نفسي امشي ويبقي ليا بيت اعيش فيه مكنش خايفه من حاجه ولا متوتره من صوت رجل حد وهو داخل عليا اعيش الحاجات الطبيعيه ويكون ليا خصوصيه اللي اتحرمت منها طول حياتي بسببه حاولت مع نفسي كتير امشي الدنيا واطلع الكلام ده كله من جوايا بس مش عارفه اسامحه وبذات وهو حواليا طول الوقت بيتعامل وعايش عادي وبيطالب دلوقتي بحقوقه هو انه يتسمع ويتشاف عشان كبر بس انا مش قادره. اعمله اللي هو معملهوش عشاني صعب اوي بجد بتمني كل واحد مننا يروح من طريق ومقابلوش تاني ف حياتي مع ان الطفله اللي جوايا اللي لسه كان نفسها ف حبه هتموت من الزعل بس انا كبرت والواقع بتاعي مفيهوش رحمه ومفروض عليا اتقبله زي ما هو واكتم جوايا واكمل نفسي اطلع من كل العبث ده بجد وعندي القدره لده بس هيتعمل عليا حرب وبذات عشان انا بنت كان نفسي يكون عندي الشجاعه الكافيه اللي تخليني اقدر اختار نفسي واختار اكون الشخصيه بجد الحقيقيه مني واعيش سعيده بس انا دلوقتي اتحولت لواحده ف قمة التعاسه عشان بسمع كلام انسان عمره ما اهتم بحياتي اصلا وفاكر نفسه اب بجد حاسه باستسلام ومش قادره اكمل اي حاجه ف حياتي ومش فاهمه هطلع من تحت رحمة النرجسي اللي اسمه اب ده امتي وامتي هبطل اسمع شتيمة امي واهانتها وبخله الشديد علينا انا مش حابه اعلق نفسي بفكرة الجواز لاني مبقتش مقتنعه ان في حد منقذ بس لو مفيش مخرج بجد من البيت ده ف انا كده هدفن اللي باقي من عمري معاهم لان ديه مش حياه وهو نفسه تعيس بس ده بنساله عادي هو اصلا بيتغذي علي المشاكل والشكوي والكلام علي الناس والشتايم طول الوقت والضعف طول الوقت بشوفه اضعف انسان ربنا خلقه لانه عمل كل حاجه تقلله من نظرنا كلنا المصيبه اني مريت بحاجات صعبه جدا معاه كلنا ف البيت مش انا بس لما حد بيجي دلوقتي يعرفني مش بيهم سعات انا شخصيه الي حدا ما مكتئبة كده ليه وانا مبقتش عارفه اشرح او اوضح حتي دلوقتي انا مش قادره احكي اللي بيحصل بجد واني كنت عايشه مع شيطان مش اب مع اني برجع ازعل من نفسي اني اتكلمت عنه كده لكن برجع اقول انتي هتحاسبي نفسك حتي انك بتعبري بس عن مشاعرك !!! بعد كل اللي حصل وبيحصل حتي ديه بتلومي نفسك عليها ؟!! وليه تتكسفي من كلامك عنه وهو متكسفش من نفسه لما عمل كل اللي عمله فينا اللي بيخليني مستقره شويه ان ربنا شايف كل اللي حصل بالمللي ف كل يوم وكل خناقه وكل مره كسرنا فيها وجيه علينا بزياده ف حتي لو صوتي مبقاش طالع ربنا عارف كل حاجه

العقل في هذا الزمان راهو فالريسك، بروفيتي قد ما تقدر و نتا صاحي واعي ، بروفيتي قد ما تقدر اخدم و عيش ، واحد مراه ضامن عقلو في زمن الستراس و لي زونتي ديبريسور ، قادر فكل لحظة تكلاطي و يغيب الوعي . لا ماكلة مليحة ، لا دين و ايمان قاوي ، لا عايلة واقفة تسند عليها ، لا شيئ ، بعّد على اي حاجة تقتلك الوعي ، سهر ، مخدرات و حبوب ، ستراس بدون معنى... و عيش اياماتك تتمتع بصحتك النفسية و العقلية.

انا مبقتش باااام و بقالى اسبوع منمتش اقسم بالله باجى انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادى ، يعنى صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمى بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

ايه علاج الارق اليومي الي جاب نتيجة معاكم بعيدا عن الادوية عشان كلها شبه بعضها بتخليك تتعود عليها لا اكتر ولا اقل ؟ الارق الي عندي مرضي مش من الفراغ او الزهق بس بقاله فتره زايد بطريقة غريبة

ابغى اعرف بس اعراض لي لازم تكون عشان الواحد يروح لطبيب نفساني ( مش استشاري لا طبيب يعني ادوية و علاج) لاني مش عارفة اتصرف اذا اروح و لا لا و احس اني مش قادرة اتحمل مخي بدون علاج الوضع صعب جدا فبليز افيدوني

عايز اعترف اعتراف 🙂 هحححح انا مش حابب شكل جسمي انا راضي كدا كدا وعادي وعلى فكره الشيب بتاع جسمي او جيناتي بيقولوا انها جامده بس ناقصني اتخن انا رفيع موت يعني ١٧٥ و ٥٠ كيلو او اقل ف انا محتاج ازيد بتاع ١٥ كيلو وناوي باذن الله ابدا فالموضوع بجد الموضوع فين بقا 🙂 انا ليا واحد صاحبي من الكليه الله اكبر اللهم بارك فورمه وطول يعني ١٨٥ تقريبا وفورمه ماشاء الله اللهم بارك يعني سعات بحس اني بغير منه لسه مقابلني بوست هو منزله فيه صورة ماشاءالله ف اثابكم الله عايز اسكت فكرة الغيره المتخلفه دي وشكرا ويعم ربنا والله ما بحقد عليه وهو حبيبي اصلا بس حته انه انا عايز جسمي يبقا حلو هي اللي ممكن كدا ف محتاج حل اثابكم الله

ذهان او فصام ( خاصة الهلاوس الصوتية ) وسواس قهري من النجاسة كل حياتي النفسية تخربطت بعد الهلوسة و الوسواس مضيق علي عيشتي حتى الانفاس بيدخل فيها شفت ٣ أطباء بس ما كملت مع حدا و لا كملت الادوية يبدو هالاعاقة مالها علاج

راني نعاني مع ماما السبب انو احتمال اني رح اعيد السنة مع العلم اول عام ليل فالجامعة المهم بزاف تعاملها معايا ولا مش كويس و لنا تعبت مع العلم فالفصل الثاني كنت نقرا بجهد و تصرفها وصل لدرجة تضر.بني لاسباب تافهة مثل شغل للبيت مع العلم ماما من قبل ام حنونة و تحاول على جال اولادها لكن حاليا راني متضررة بسببها و راهي تتكلم معي كانو انا مدرستش كفاية او انو بديش انجح مع العلم ففترة الاختبارات كنت اسهر و ليللي بيضاء و ابكي حتا صحتي مليحة النفسية انهارت بدي رايكم او حل الموضوع

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

معلومةٌ استفدتُ منها، وقلتُ لعلّها تنفع غيري أيضًا. كنتُ أعاني من فرط التفكير، فلم أكن أستطيع النوم إلا بعد أن أرهق نفسي بالتفكير لساعات طويلة، وحتى عندما أجلس مع نفسي قليلًا، لم يكن عقلي يهدأ أبدًا، حتى إنني كنت أشعر بألمٍ في رأسي من كثرة التفكير، وأحيانًا أبكي من شدّة ما أشعر به. أما التفكير وقت النوم، فقد وجدتُ له حلًّا بسيطًا؛ كنتُ ألعب لعبةً مملّة جدًا على الهاتف حتى أشعر بالتعب من اللعب بدلًا من التعب الناتج عن التفكير، وأحيانًا أشغّل مسلسلًا وأظل أتابعه حتى يغلبني النوم. وإذا شعرتَ خلال اليوم بتشتّتٍ بسبب كثرة التفكير، فجرّب أن تشاهد مسلسلًا طويلًا وتركّز فيه جيدًا، ثم توقّف عند مشهدٍ مشوّق، وستجد نفسك تفكّر فيه بدلًا من الانشغال بأفكارك المرهقة. أعلم أن هذه الحلول قد تبدو بسيطة أو تافهة للبعض، لكنني جرّبتها بنفسي، وقد ساعدتني كثيرًا. ربما كنتُ أعاني فعلًا من التفكير الزائد، أما الآن فقد أصبحتُ أستطيع السيطرة عليه بدرجة كبيرة. وشكرًا 🎀 H 🎀

جماعة انا كنت بدور علي دكتور نفسي او ثيرابست اونلاين بس مش لاقيه للاسف واللي بلاقيه ياما مش موثوق ياما طالب فلوس كتير في الجلسه. ممكن لو حد جرب ثيرابست اونلاين يقولي ازاي عرف يلاقي حد مناسب ولاقاه فين اصلا والتجربه كانت مفيده ولا لا.

انا عندي تصلب لويحي و حابة نصايحكم في الموضوع و خاصة كيف اتغلب عن القلق و كيف اواجه الضغط من عند الناس اللي بخاف على مشاعرهم و اللي هو السبب في مرضي، ما عرفت كيف اتخطى هاد الشي و ما بدي تتطور الاعراض اكتر 😭😭

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

عظيم انا مش بس اعاني من ارق للتو علمت اني عندي نوع من المشي خلال النوم بدأت احس النوم عقدتي ، قالتلي البارحة انا فضلت احاول اكلمها واتحدث وكلي حماس لكن كلامي ما كان مترابط وكان واضح اني مو بوعيي

ليه المرض النفسي كتير جدا ومدعيين المرض النفسي بقوا اكتر والموضوع بقي غريب اوقات بحس أن مفيش حد طبيعي بجد كل الناس عندها مشاكل نفسيه مع أن لما اسمع مشاكلهم بحس انها بسيطه وسهل أنها تتحل ليه الموضوع مأثر عليهم بالشكل دا . وهل الناس بجد بقت موهومه واسهل وصف لا اي حاله مزاجيه هو المرض النفسي .

مبدأياً ال هيستظرف هغلط فيه....انا بقالي فتره كبيره بنسا جامد بطريقه مش طبيعيه يعني ابقا عارفه الحاجه وانا ف البيت يدوبك انزل انسا معرفش ليه متشتته اوقات تكون الناس بتتكلم واكون واقفه معاهم بحس ودني عامله سايلنت مببقاش مركزه ولا سامعه اكن فيه ضباضه ع ودني نفسي افهم ليه النسيان بذات بنسا كتير اوي بس الحاجات المهمه عندي بفضل فاكراها وعمري ما انساها إلا لما أنا أحب انساها بمزاجي ..بس ميمنعش اني نسايا اوي بحس ذاكرتي ذاكره سمكه

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

السلام عليكم، أريد حل لنوبات الهلع، متقولوليش طبيب.....الخ، لأنو ماعنديش الإمكانيات بش نروح للطبيب، من فضلكم أعطوني حل بش نتجاوز هاذ الشي، اذا كان واحد مجرب من قبل هاذ المشكل يعطيني بعض الحلول، راني نعاني كل يوم

هو لى بجد يا اخواننا بقى النسيان حاجة شبه اساسبة فى الحياة، الواحد يبقى لسة فعز شبابه يااقي نفسه قرب ينسى اسمه وينسى عيلته، وينسى كل حاجة فيه. فامش عارف دة بقى مرض دة ولا اى الصراحة، فياريت لو حد زيي يفيدنا كلنا او لو مش زيي تفيدنا برضو

يا جماعة هو طبيعي لحد عنده حاجه و عشرين سنه ينسي كتير يعني علي سبيل المثال ممكن حد يقولي هتعمل واحد اتنين تلاته اربعه من هناك اروح انسي ايه ايه اتنين تلاته مثلا اوقات بحس أنه واخد منحني غريب الي هو بنسي حاجات مهمه و ممكن حاجه مثلا معينه عشوائيه ركزت فيها خمس ثواني افضل فاكرها اسبوعين ولا حاجه و في حاجات انا مش عايز انسها بنساها بسرعه اوي

بتتعاملو ازاي مع فرط التفكير، التفكير المفرط الصعب دا اللي مبيعرفش يخليك تنام ودايما ف حالة قلق، جربت ثيرابي وكمان دكتور للمخ والاعصاب برضو مفيش فايدة، حاسس ان دماغك طاحون طول الوقت شغال مبترحمكش، حاسه اني بتخنق من كتر القلق ع اي معرفش، حاسه اني مش مرتاحه وعايزا امشي من اي برضو معرفش، مش عارفه انا بقا فيا اي وصلني لكدا بس انا بجد عايزا حل، نفسي ابطل تفكير ودماغي تهدي، نفسي انام عادي من غير ما اقعد نص يوم ع المخدة بس عشان اقدر اغفل وانام، نفسي ابطل اشوف كوابيس، نفسي ابطل قلق بقا ودماغي تسكت 💔

يا عياال، إزااي بترجعوا تظبطوا نومكم من تاني؟؟؟ من ٥ سنين كنت مظبطاه ولكن فجأة مبقيتش زي الأول وبقى أرق دائم ودا مأثر عليا في حاجات كتير وصعب أرجع بسهولة بجد، فـ إيه الخطوات البسيطة اللي ترجعني

خمول وقلة نوم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

جماعه ممكن حد يساعدني بقالي كام يوم مش بنام خالص غير يمكن ساعه او ساعتين واصحي مش عارف ليه الأرق دا بس بجد تعبان جدا وعدم النوم دا مأثر عليا جدا محتاج حد ينصحني اعمل اي أنا عملت كل حاجه ممكنه علشان اقدر انام كويس مش عارف

انا اعمل في وظيفة تأثر على صحتي نفسية و اريد ان اتركها لاكن ابويا و امي يقولون لا تتركها بتضيع مستقبلك وانا اصبحت مضغوط من وظيفة بسبب طبيعتها سامة و مش عارف اعمل ايه ف اريد نصيحة اكمل فيها او اترك الوظيفة

صباح الفل اخواتي الفواكه يارب يومكم يبقى لذيذ ماذا يفعل الانسان لما يكون في امس الحاجة انه يروح لثيرابيست بس معندوش الرفاهية دي دلوقتي ف الواحد يعمل ايه يساعده ميتجننش لحد ما يروح و اللي راح قبل كدا خد الخطوة ازاي لاني اوقات بحس مش هقدر اعملها حتى لما يجيلي الفرصة رغم اني محتاجاها جدا

فيه حد راح لدكاترة نفسيين ونجحت او على الاقل فيه تحسن شوية ؟ انا بقالي حوالي ٦ شهور بروح ومنتظم على العلاج و حاسس انه مفيش نتيجة او ساعات بالعكس اصلا بحس الموضوع بيبقى اسوا، هو قالولي انه رحلة العلاج طويلة وكده بس انا بدات اتعب للامانة وحاسس اني عايز اوقف خالص ومروحش وابطل علاج خصوصا انه غالي اساسا، بس في نفس الوقت معرفش اعمل ايه عشان اتحسن لاني جربت كل حاجة حرفيا ، ف ده يعتير الامل الوحيد بالنسبالي

في حد هنا يعرف دكتور نفسي Psychologist كويس يعني ممكن يقولي بس يكون كويس في اوحش فترات حياتي خرفيا مبقش عندي energy خالص علي طول مكتئبه مبكلمش حد ولا بخرج مع صحابي مبقتش connected علي اي حاجه Opening Social Media بقيت علي طول مع نفسي

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

السلام عليكم 😃 حاسه إن جوايا وسواس قهري صغير بيكبر مع الوقت، اللي خلانى أتأكد إن فجأه بقيت بقرف من حاجات كتير قد تكون مبالغ فيها زى أصوات المضغ ولو خفيفه اللى بيعطس أو يكح بصوت عالي ... وفى حاجات منطقية طبعا.. المشكلة إن دا بينعكس على الشخص يعنى لو شخص عمل حاجة مقرفه قدامى ولو مرة مش بنساها وبقرف أتعامل معاه دايما ولو مضطره بجد ببقا بأذى نفسي داخليا.. فهل فى حل ألحق نفسي من بدرى (:

هحاول اختصر رغم أن الموضوع في قلبي اكبر من أنه يختصر بس محتاجه حد يساعدني عشان خلاص هتجن انا كل ما احب حد دماغي تسوحني من حاجات بسيطه انا بغيير بشكل رهيب وللاسف كمان بقيت شكاكه ومش شك رايح فين وجاي منين انا مستحيل الشخص اللي في حياتي يشك اني كدا وعمرها ما اتقالتلي بس انا الموضوع تاعبني ومش بس الشك انا كل ما يبقا في حد في حياتي مهما الشخص ده كان كويس وبيتمنالي الرضا بيأخرني في حياتي انا عمري ما حسيت مع حد اني بطلع قدام اكتر ما برجع ورا ولما بحس بيبقا شعور فتره وبيخلص كل ما بيحصل حاجه بسيطه سواء شك أو غيره بقلب واحده تانيه وبتطلب معايا عياط وقلبي يوجعني وممكن توصل معايا ل اني اروح المستشفي انا مش عارفه ده ايه رغم اني واثقه في نفسي جدا ومشغوله وعندي حياه ومليون حاجه لدرجه اني مفيش وقت للتفكير بس بقصر في كل حاجه ودماغي تسحلني كدا وده تاعبني نفسياً جدا في حياتي خصوصاً أن انا في علاقه حالياً وقلبي مقبوض وواجعني عشان حاسه ان هو بيعمل حاجه رغم أنه عامل كل حاجه تطمني وزيادة انا عايزه حل والله ومش عارفه احلها ولا أتجنب العلاقات اصلا

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

ايه سبب ده👇🏻 يعني بحس اقل حاجه بتعصبني وممكن افضل طول اليوم متضايقه بسبب حاجه صغيره ،ودايما في حاجات كتير اوي بتخلي ردة فعلي وحشه رغم ان في ناس كتير بيشوفو الحاجات دي عاديه ممكن اكون من برا مش بدي ردة فعل(مش علطول) بس من جوا بنهار

حد عنده حل لعدم شهية اي اكل ؟ بجد الموضوع متعب اوي انا بقالي ٥ سنين ٥٥ كيلو مش بتغير ولو اتغير الوزن بينقص بس انا عمري ما حسيت بالجوع حتى رغم أن ممكن اقعد باليومين مكلش وببقى عادي ولو جعت ببقى عايزه اقوم اكل بس بحس أن في حاجه بتمنعني أو بختار اني اعمل قهوه او انام بدل ما اكل ولو كلت بتبقى حاجات بسيطه وكمان مش بكملها بس باكل من باب اني اعيش بس

السلام عليكم انا بقالي فتره غالبا اسبوعين ويزيد م بنام كويس وعندى ارق رهيب يعني كل يومين بنام ساعتين وم مركزه ف اى حاجه وم عارفه اركز ف المذاكره والامتحانات وم عارفه الحل اني اروح ل دكتور خايفه يديني ادويه منومات وتعمل ادمان مقدرش انام بعد كدا من غيرها حاولت اعمل حاجات كتير ع انام كويس م عارفه اقدر الاقي مساعده ؟وطبعا مأثر على اكلي ووزني قل

انا فشلت فشلت اكون صحاب يبقو سند ليا فشلت ف اختيار شريك حياتي مش لاقيه الحنيه ولا الاهتمام عمري ما حسيت ب اهميه زعلي لحد انا كان نفسي الاقي الحب أو العوض انا مبحبش اكون لوحدي انا ملقتش الاهتمام حتي من اهلي ولا من اخواتي انا مش متشافه خالص عمري ما حسيت بالانتماء لحد دايما احسني غريبه تقيله مش مهمه انا تعبانه جدا ومش قادره اكون كويسه انا حاسه اني بقيت مريضه نفسيه ومش قادره اساعد نفسي

السلام عليكم دلوقتي انا في اعراض ساعات بتحصلي وانا مش عارفه ليه زي مثلا بيجي التوتر فجاة بدون اسبا زي بطني بتوجعني بخس اني عايزه لرجع قلبي بدوق بسرعه وكده واعراض تانيه الموضوع ده كان بيحصل معيا كتير اول من ينتين تقريبا بس دلوقتي هو بيجي بس عادي بس برضو بيبقي فجته من غيراي مقدمات انا مش فهمه ده عادي ولا ايه

ليه الناس بتتكلم عن أذى البشر بس محدش بيتكلم عن أذى النفس ؟ اغلب الوقت اعصابك مشدودة، ضربات قلبك سريعة، نومك متلخبط، اكلك عشوائى، الحركة بتاخد منك مجهود كبير كل واحد بيتكلم عن إنه مرهق من علاقة/شغل/اهل بس محدش بيتكلم عن الإرهاق اللى يخليك مش قادر تحدد اسبابه.. كل يوم بيعدى كإنه مراية لليوم اللى قبله.. والمشكلة إننا حاسين إننا كويسين

إتعاملتوا مع مريض نفسي واستنزفكم حرفيًا حتي لو غصب عنه من كتر شكوته وفي الآخر لما قررت تحافظ علي صحتك ونفسك إتهمك إنك مواجهتهوش إنك بتتوجع من شكوته مع أني واجهتها مرات بطرق غير مباشرة علشان مجرحهاش وهيا كانت علي علم أني مريضة سرطان ومع ذلك كانت تقعد تشتكي وتشتكي اااااااه حاسة أني مستنزفة حسبي الله حقيفي رسالة منها كفيلة تخلي أي حد يشوف الدنيا والناس باللون الأسود

كان عندي وسواس من النظافه كنت حاسه ان العالم كله حواليا عباره عن بكتيريا. بخاف اسلم على حد بخاف امسك اي حاجه او اقعد في اي مكان والكحول مبيفارقش ايدي لغايه ما جلد ايدي كان بيقشر من الكحول وغسل الايد كتير. الحمد لله اتعالجت بدرجه كبيره واقدر اتعايش معاها♥️

انا كل همي فالحياه طفولتي لو طفولتي كانت كويسة مكنش دا بقا حالي دلوقتي وكان نفسيتي زمانها كويسة ماما كانت تعبانة مع بابا واهل بابا كانو وحشين فكانت بتقعدني وتقعد تحكيلي مشاكلها وساعات كانت تطلب مني حلول كمان وتاخد راي كل دا وانا خمس ست سنين وكانو طول الوقت يتخانقو قدامنا وزعيق وبابا لغته زعيق بس وتريقة علي اى بعملها من وانا صغيرة ومواقف كتير مش قادرة انساها لو فضلت اكتب لبكرا مش هنخلص نفسي اكون مبسوطة

القهوة بالنسبالي مش مشروب دي اعادة تشغيل للنظام كله واجمل لحظة بقى اول رشفه كده تحس ان روحك رجعت لجسمك تاني والناس تقول قلل من قهوه علشان صحتك ياعم ان من غيرها صحتي النفسيه هي اللي بتروح كل شخص ما يقول بيشرب قهوته ايه 😂😂

ازاي اقدر اتخلص من الخوف والقلق لانهم بيأثرو عليا صحيا جامد لما بقلق او بخاف من حاجة مبعرفش انام وبحس بحرقان في ايدي الشمال وبتبقي تقيلة وخصوصا ان الخوف والقلق ده دايم + ان دماغي ديما مبتسكتش وشغالة تفكير

إمتي الشخص فعلاً لازم يروح لدكتور متخصص علشان يساعده مش مجرد شعور انه مش كويس فعاوز يروح وخلاص يعني ايه المشكلات او الحاجات اللي الشخص لو حس بيها فعلاً مشكلته عاوزة حد متخصص مش مجرد شعور وخلاص

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش علشان مريت بتجربة وحشه كلمت رقم قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من دكاترة المستشفى ممكن تشاركوا تجاربكم او تنصحوني اعمل ايه

نفسي افهم ايه كمية تقلب المزاجات دي انا حرفيا ببقي طاير من الفرحه وقمة الانبساط اللي في الدنيا وفي نفس الدقيقه وبدون اي سبب اكون مخنوق خنقه مش طبيعيه لدرجة اني بحس ان الحياه ملهاش لازمه وانا عايش ليه اصلا والمشكله ان التقلبات دي متكرره جدا علي مدار اليوم ومش حدث عارض كده وخلاص

مش عارف كنت بفكر لقية اعلان الاب دا المهم بفكر اروح لثيربي ! هل حد عنده تجربه سابقه وهل هي حاجه هتكون كويسه ولا مع العلم ان ديما كنت بقول لكل الناس اللي بيروح للناس دول والدكاتره النفسيه بيبقوا مرضى اكتر من الاول وبيصدقوا مرضهم 🙂 زي مثل الجراح كده الجراح لو ملقاش مريض يعمله عمليه هيعمل للممرضه 😅 فهل حد عنده تجربه مع الثيرابي عدله؟

سلام انا مصاب باضطراب القلق العام اعاني منه منذ عام تقريبا اصبت به تزامنا مع بدايتي في عملي الجديد . بسبب مخاوف و شعور بالدونية اريد نصائحكم من فضلكم مع علم انني مجتهد و جيد في عملي