من شوية حصل موقف اتضايقت منه و اتعصبت، بس انا متكلمتش، أنا كل اللى عملته، إنى رزعت ايدى الاتنين في دماغى و سكت كام ثانية كده، و قومت من مكانى رميت الكرسي اللى كنت قاعدة عليه في الأرض جامد، و خرجت و دخلت الاوضة و قفلت الباب و قعدت على الكنبة و حطيت رأسي عليها اكنى نايمة، و عيطت بس انا عيطت من غير صوت عيطت كتير اوى مش فاكرة عدى وقت قد اى عليا، فضلت اقول ل ربنا طبطب عليا و احضنى علشان انا تعبانة💔 فكرة مؤذية اوى لما تحس ان اقرب الناس ليك هما سبب تعيك، بقيت جاسة ان اهلى بيتعمدوا يستفزونى، اصل انا لو عارفة ان فى حاجة معينة بتعصب شخص مش هروح اعملها قدامه و خاصة لو عارفة ان الشخص ده عصبي بطريقة جنونية، انا بقى بقيت بحس انهم بيدوروا على اى حاجة تعصبنى يعملوها.. اجساس بشع لما تكون عايش وسط اهلك بس انت لوحدك، حتى اخواتى انا تقريبا بسميهم اخوات في البطاقة بس، اصل انا حاسة انى مشوفتش حاجة تخليني افكر مثلا انى غلطانة.. انا النهاردة لأول مرة بعد سنين كتير رجعت لحركة كنت بعملها زمان و كنت بعملها ب الأيام قافلة على نفسي الباب و عايشة في الضلمة ليل و نهار، عملت كده النهاردة بعد ما كنت خرجت منها، النهاردة برضو كنت هرجع لحاجة تانية كنت بعملها و هي انى احربش ايدى و اطلع كل القهر اللى جوايا فيها، بس كنت واعية شوية و قولت لا حرام متعمليش كده، كنت بكلم ربنا و اقول الحمد لله يمكن خير.. حاجتين كمان برضو كانوا تفكيري زمان، يمكن فكرت فيهم برضو، و خايفة بصراحة ارجع ليهم، الأولى هي ان اول شخص يتقدملى هوافق عليه من غير كلام علشان ارتاح، و التانية انى مش هقبل ادخل اى شخص حياتى لأنى شايفة هكون بظلمه معايا.. كل دول في نفس الوقت ونا نايمة بعيط من غير صوت و بسمع قرآن و ادعية و مش هكدب عليكم انشودة كمان.. تعرفوا لما كنت بفكر في فكرة انى مش هدخل حد حياتى علشان مظلموش معايا، اتخيلته بيقولى (بعدى عنك هو الظلم) جملة لطيفة صح، اكيد اى حد بيتمنى يسمعها من شريكه، بس انا معنديش حد انا لوحدى و هفضل لوحدى عادى اتعودت الرحلة فردية💔