خوف

ان أخلف أبني يكون زيي فى بعض الصفات، وربنا هيعقدني فعيشتي وهنكون واقفين لبعض عطول وممكن اطلعه فوق معنديش مشكله😅😅 مجرد التفكير فدة بيخليني اترعب فبدعي ربنا يصلح حالى عشان عيالي يكونوا كويسين، ويكونوا زيي فالحلو.

جماعه حد يطمنى ويقولى لو حد كان والده مش احسن حاجة فالتعامل؟ شخص علطول بيتقض وبيقلل منك بيهينك ومعتدوش مانع يضربك علطول وان هو الى بيصرف عليكى وانت لزمتك اى؟ اى حاجة يقولك عليها لا من غيى سبب تحكمات وخلاص علطول كدا حتى لو بيعمل؟ هيذلك حتى وانت بتاكلى حتى لو بيشترى ليكى هدوم ولا حاحة لازم يكسر نفسك قدام البياع هل ربنا ممكن يعوضنى؟ ولا ذى ما بيقولوا البنت بتختار نفس شخصيه ابوها؟ خايفه لو غلط فحقه ؟ ومنكرش دا يبقى يعاقبنى فى نصيبى كمان

انا مش كويس بقالي 3 ساعات تقريبا ضربات القلب سريعه و دوخه بسيطه مع صداع كل دا عشان اتخانقت مع خطيبتي امبارح و النهاردة حاولت الم الموضوع تاني ولا كأن حاجه حصلت بس لقيت رد منها مش دا الي المفروض ترد بيه ف حاولت ابين مفيش حاجه قدامها بس انا تعبان و لحد دلوقتي في نفس الاعراض و اخاف ادخل اقولها توزد عليا بدل ما تقف جمبي

فعلا الإنسان قادر يتحكم ف قلبه ومشاعره، بمعني انا قلبي مش بس حب البنت دي . لا حاجه كدا اكتر من الحب تفوق الحب بمراحل (ودا مش مبالغه) بس للاسف كل الظروف من حولنا بتأكد أنه لا لا مش ممكن هنتجمع ابدا ، والسبب الوحيد أنه هي من محافظه بعيده عني بس حقيقي خطفت قلبي وعقلي وروحي ومش ممكن هقدر انساها حتي لو متجوزناش ابدأ يعني لو سبتها هعيش تعيس طول عمري انا مستعد اعمل المستحيل علشانها انا عايز رأي حضراتكم اوعدها فعلا ب الجواز ومش مشكله المسافه اللي بينا عادي تهون ولا تفتكروا مش هقدر اكمل علشان الأهالي وكداااا والمسافات البعيده ؟هي عارفه اني بحبها . بس علشان اثبتلها دا اكتر حابب اخد معاها الخطوه دي هي المسافه بيني وبينها محافظتين اعمل اي

انا مش عارفة انام خالص والاوضه ضلمة اوي وفيه اصوات غريبه اتفرجت ع فيلم رعب بالغلط وانا دلوقتي خايفة اوي وبجد مش عارفة اغمض عيني ولا اروح المطبخ حتي بجد الفيلم وحش اوي ليه بيعملو كده انا اصلا مكنش ينفع اشوفه بجدددد وكل ما اغمض عيني احس ان ممكن الصبح ميطلعش والجو هوا والأبواب بتخبط خايفة انام يجيلي كابوس اعمل ايه طيببب

بعترف اني معرفتش اعمل ولا صاحبه اتسند عليها و وقت م الدنيا تضيق بيا اجري عليها معرفتش اعمل صاحبه تحبني وتخاف عليا دايماً لما اتعب او يحصلي حاجه م بلاقي حد فاكرني ويدعيلي كلهم منزلين صورهم مع صحابهم وحاسين معاهم بالامان وبيحبوهم وانا بتفرج وصعبانه عليا نفسي اني عايشه كل دا لوحدي وملقتش حد قريب مني

لو كل واحد يسيب التاني في حاله ومايعملش نفسه حاكم ومُنزّه بجد هنرتاح يعني لو تعرف اللي عمال يضحك ويسف ويهزر ده قد ايه بيحاول يخبي اللي جواه بكل طاقته عشان بس مايتقالوش انت ضعيف أو مش صابر أو شكاء أو نكدي لو تعرف اننا ساعات بنضحك عشان بس نتأكد ان قلبنا لسه عايش مماتش لو تعرف اللي تخن تخن يمكن من دوا أو حالة نفسية أو حتى خلل هرمونات حرق أو حتى يا سيدي الأكل الحاجة الوحيدة اللي بتبسطه واللي قل وزنه كمان لو تعرف اللي وشه كبر فجأة كبر من ايه لو تعرف اللي بينام بينام على ايه ويصحى على ايه أو حتى بيحلم بايه لو تعرف اللي ماتجوزش ماتجوزش ليه واللي ماخلفش ماخلفش ليه لو تعرف هو حاسس ايه لو تعرف بيتعامل في بيته ازاي وبيشوف نفسه ازاي لو تعرف هو شايل هم ايه لو تعرف القلوب مقفولة على ايه ووالله مش مطلوب منك ولا المفروض تعرف كل ده بس تعرف تسكت وماتحكمش وتسيب الناس في حالها تعرف لو عاوز تتدخل تخليك ايد رحيمة مش ايد قاسية بتخنق ارحموا شوية لعلنا نُرحم😢

كنت بحب وحده عندها ٣٢ سنه وانا عندي ٢٥ هيه حبتني وطلبت مني اني اجوزها مكنش عندي اي مانع غير حاجه وحدا بس انها اغني مني بكتير انا اه معايا فلوس الحمد لله كتير بس هيه غنيا جدا فرفدت لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يعلي الينت الي هياخدها مش هيه الي تعليه فهل انا كدا غلط ؟

حاسة اني عندي عقدة مالعلاقات..بما اني فسن زواج ..الكل يشوف اني لازملي زوج عشان اكمل حياتي اوكاي..درست تخرجت و اشتغلت و تعرفت على شباب بقصد زواج ..معظمهم يوم يومين و اوب خلاص ..مانقدر نكمل معاهم..برك كاين واحد كنا في علاقة 8 اشهر اونلاين بس و مخططين يجي يخطبني و نتزوج بصيف ووو لكن الشاب بطل و حس اني ما اناسبه ونا استوعبت قداش كنت ساذجة ..طبعا انا العلاقات هذي نشوفها مش منطقية و بنفس الوقت شيء لابد منه وقتنا الحالي( رايي الشخصي هذا ) و حزنت اسبوع و بس يعني ما أثر علي الموضوع .نسيته و كملت حياتي ..بعد تقدمولي رجال كثار عالبيت و نا مارتحت لاي واحد منهم ...و يجيني ضيق و احس مانقدر نكمل مع اي واحد و ما نرتاح إلا لما ارفضه..رغم ان الرجل مافيه اي شيء يعيبه المهم منذ 6 اشهر كذا .تعرفت على واحد بسوشل ميديا ..حسيته شخص مناسب جداجدااا..توافقنا فكل شروط و مصر انو يجي يخطبني بس لما اكلم اهلي و اقولهم عليه و هو يتكلم معهم و يحددوا موعد الشاب هذا مصري و نا جزائرية ..بصراحة مرات نحس اني مش حابة نروح نعيش فمصر ..متخوفة مالوضع هناك...و اني مانعرفش الشخص هذا 100% و خايفة يخدعني و يطلعلي بشخصية ثانية او يطلع متزوج او او..ونا اعمل هنا ولو سافرت لازملي نوقف خدمتي لي أصلا منيش مرتاحة فيها و مش ناوية نكمل فيها..بصح خايفة نندم كي نحبسها.. المهم حاب يجي لبلادي و نعملو خطوبة ونا جد مترددة و قاعدة نأجل فالموضوع و مرات يجي فبالي نوقف وش راني ندير ..بيسك جاتني مش منطقية وش لي راني ندير فيه..بصح راني رافضة تقريبا ثلاثين شخص مجموع كل من تقدم لي ..ونا كرهت مسألة زواج كلها..بصح خايفة نضيع فرص اشخاص مناسبين ونا ماعلاباليش...بينا لازملي نجرب و نا خايفة و معنديش شغف باه نكمل و لا حتى نقول راني قابلة بفلان ولا شغف باه نبني عائلة و اطفال بيسك انا childfree. اسك يعني حياتي حرفيا مابقاش عندها معنى إلا بالزواج!؟ و مرات نقول خلي نسيي.نغامر و نكتشف الغامض ..بلاك تطلع الحياة حلوة مع هذا المصري و نستمتعو ويكون happy marriage انا في دوامة و حابة نوقف كلش و ندير pause لحياتي كلها ...فقدت القدرة على اتخاذ القرار نهائيا ايام تمشي سدى و ما واقفة ماقدرتش ناخذ اي قرار و لا ندير اي تغيير صغير فيها💔 انصحوني

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

تعرفون أني مو متقبلة فكرة الفقد.. مقدر اتخيل إني ممكن أتحمل فقدان أحد أفراد أسرتي خصوصاا "بابا وأختي"... في خوف دايم وأفكر بالمستقبل انا توني صغيرة 18 وأبوي 58 هل بيكون معي! أصعب شعور أنك تكون أصغر فرد بالعيلة بشي 10 سنين..! شيء جداً سيء كلهم كبرو مع بعض لكن أنت توك صغير وكلهم كبار خصوصا أمك وأبوك..الموت قضاء أنا عارفة وكلنا بنموت برضو عارفة.. لكن خوفي إني أفقدهم شلون بتكون حياتي بدونهم؟

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

ما حسيت بهذا الضعف من قبل غير مرة واحدة من كنت احاول قتل نفسي وما قدرت لان خفت من هذا ، كل هذا غير مهم الان ، الان اشعر بالعجز حقيقيي اليوم ، لما رجعنا البيت ك اي يوم طبيعي ورة ما كنا خارجين او اي شيء كانت تسعل وبساعات قليلة اشتد سعالها وصار وجهها اصفر وديتها لطبيب وكتبلنا لها حقن وادويه وهي الان تسعل وحيدة اعطيتها الحقنه بنفسي قبل نص ساعة بجد احس روحي عاجز

الحب ، وبتكلم بشكل عام ايه كان نوع علاقتي مع اللي قدامي بخاف اللي قدامي ميحبنيش أو يكرهني لأن من صغري كله بيشوفني غريبه ومش مفهومه ف مسأله بقى الحب وان حد يتقبلني زي ما انا دي حاجه بقت شبه مستحيله وبحسه شعور مؤلم كدا غريب حلو وبيوجع في نفس الوقت وخايفه ملاقيش حد بحبني بجد وبدأت أفقد الأمل في دا اصلا

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

مش عارفه بس اما بخاف من الرجاله و بخاف من الجواز مش بهزر بس دول اكتر حاجاتين خايفه منهم اوي مش عارفه لي و مش قادره اشوفهم غير أن هما رعب هل انا للي كدا لوحدي ولا في حد كدا زي و لو انا لوحدي كدا بخاف ده طبيعي؟

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

قاعدة في العيادة ومستنية دوري وواضح لسه كتير على دوري فحد يكلمني على ما ادخل 😔 مبحبش الانتظار ولا بحب الدكاترة ومش عارفة هقولها ايه اصلا الحال زي ما هو وممكن اسوأ الحمدلله على كل حال بس نفسي ابقى احسن

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

جماعه حد عنده تفسير ل احساس القلق والتوتر المستمر مع أن مفيش حاجه تدعي ل كداااا بس انا دائما قلقانه وخايفه ومافيش سبب واضح ل دااا انا حد بيحب الهدوء جدا جدا ، بس دا بقي يبسببلي قلق لدرجه اني ممكن اكون قاعده علي اعصابي مع أن مفيش حاجه تدعي ل كدا انا بجد اعصابي تعبت ومابقتش عارفه دا اي سببه

لو سمحتوا هو ايه علاج ال overthinking بجد لأني حاسه اني بموت بالبطئ انا بس حابه أوضح اني مروحتش لدكتور نفسي قبل كدا بس انا تقريبا بيجيلي panic attacks يعني مثلا انا حاليا ضربات قلبي زايده وقاعده بعيط وقاعده بفكر في حاجات وحشه كتير وفي شعور مؤلم كدا انا مش عارفه اعبر عنه وحاسه اني خايفه من كل حاجه بجد يا رب لو الموت هو الحل ولو هو اللي هيسكت الاصوات اللي في دماغي فيا رب اموت انا اسفه لو كلامي وحش أو سلبي بزياده بس بجد انا بموت بالبطئ ومش عارف دي anxiety ولا ايه ومش عارفه اذاكر ومش قادره وخايفه من الحب ومن الخذلان وكل حاجه وفقدت الامل من الصداقه انا آسفه بجد لو كلامي متلخبط

خايفه اوي ملاقيش حد شبهي انا حد مختلف فكريا و عقليا نفسي الاقي حد شبهي حبيب او صديق و يكون بيخاف ع مشاعري و يعمل اللي يريحني لاني دايما لوحدي برضو .. خايفه برضو محققش اللي نفسي فيه في دراستي و حياتي العمليه امنيتي الوحيدة اني اوفر لنفسي كل اللي محتاجاه و محتجش حد

ليش افتح هذا التطبيق ، اوف اشوكت فقط انام ، مرة أخرى مع ساعة متأخرة الكل فيها نايم الا انا ، اليوم حصل الي توقعته يعني استيقظت هيا وتعرف انا نا نمت الليل وكانت هي عارفة ممكن انام النهار باي لحظة وأنها ح تقضي اليوم وحدها فقط ضمتني لها وقالت براحتك ارتاح الان وقالت هي انها تشعر بالاسى لقلقي الي خلاني سهران الليل كله وقالت هي تحب اننا نعمل عليه ونحله لو انا شاركتها ايش هو ، وانا؟ يعني انا واقف هنا بهذا ال اب فخور اني ما اشاركها مشاكلي؟ بجد كيف يعني ممكن حد يقول مشاكله لأمرأته هي ما تقدر تحلهم فقط ح تشيل همها وهمك انا الخيبة الي اقف مكتوف ما اقدر احل شيء ما اقدر اقوللها شي اخاف من ردة فعلها اخاف من قلقها ، والاسوء بالحالتين انا اراه امامي كل يوم جيد اني ما ضيعت اليوم كله صحيت بالظبط قبل صلاة الجمعة وقبل ما اخرج للجامع اللبستني ساعة هدية خلتني ابكي الخطبة كلها والناس تضن اني من الخشوع

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

Hi عاملين ايه يارب تكونوا بخير ويومكوا لطيف💗 انا عندي مشاكل كتير ف نوم بجد بنام متقطع وده ليه ؟ده بسبب ال overthinking وبقوم مخضوضه كتير اوي واوقات بقوم واعيط((انا عموما بعيط كتير جدا وع اتفه الحاجات ودي مشكله تانيه هنتناقش فيها وقت تاني😂)) بس بتكلم على العياط وقت م الخضه ..وطبعا النوم عبارة عن ساعتين واقوم وهكذا ف انا مش عارفه ه اعمل اي ف عايزه اعرف تجاربكوا لو حد مر بفتره كده محدش بقى يقولي تخلصي من ال overthinking لانه طبع فيا ناتج من خوف دائم وناتج ان مش بعرف اتكلم واقول الجوايه مش بعرف افرغ الفي دماغي وحاولت كتير ومازلت بحاول وكنت بتابع مع دكتور بس وقفت بسبب ان سافرت وحصل كام حاجه بس ربنا يسهل وارجع.+ عايز تجارب واقعيه لو حد جربها او مر بنفس تجربتي لفتره ومحدش يقولي ادويه برضو عشان حل مش صحيح

مش عارفه انا بعمل كده ليه والله؟ بتلكك تلاكيك مش طبيعيه عشان اخليهم يمشو بقعد اقول اصل وفصل والريد فلاجز ومش هقبل على حاجات بسيطه وتعدي عادي بس من جوايا انا عارفه اني خايفه شخصيتي القويه دي تروح وابقا بت غبيه من الي كنت بتريق عليهم لو حبيت حد واتعلقت بيه فبحس اني عايزه اهرب قبل ما اقع بس حاسه اني تعبت من الجري فاهمين؟

هاي ، اتمنى انكم بخير ، كيف تتعاملون مع القلق و الضغط في الدراسة و التاخر الكبير و خاصة الخوف لان عندك تجربة فاشلة من قبل ، و التفكير الزائد في الفشل مرة أخرى و المقارنة بالآخرين كل مرة تحاول التركيز ...يعنى عندي شهر اريد اني اوصل و خايفة منوصلش و اتعرض لصدمة أخرى ( شهر يمكن يكون ليس كافي لكن لا اريد ان ابقى بدون أن ادرس على الأقل إذا فشلت لن احس بتأنيب ضمير و ....)

ونبدأأنا مش عارف اعمل حاجة كل حاجة بتيجي وتعدي عليا بفضل اكتبها لان مهما حصل حاجة مبعرفش احكي لحد مهما كان قريب مني وعمرو معرف الحقيقة حتي اعز حد ليا أنا الي هو بعاملة زي اخويا بالظبط الي هو فلان ودا الشخص الوحيد الي حاسه بيستحملني بس انا سعات بتقل عليه اوي بس مفيش حد غيره ليا عمر ما كان ليا أصحاب ومفيش حد بيحبني غير المجبورين زي امي ابويا خالي ويتري اخويا بيحبني عشاني ولا عشان امي موجودة مش عارف لو ماتت هيتعامل معيا ازاي هو وابويا الي بيقولي أنا بعمل اي حاجة عشان خاطر امك وهل في حد من بعدها هيحبني ولا سعتها فعلا هيموت احن واطيب واحدة عليا الي بعاملها بقسوة وشدة ومش عارف انا بعمل ايه هي الي خلاني بني ادم تعبت معايا كتير عشان احفظ قران وتشجعني اني أخطب في الجامع وكان عندي الجراءة اني ققف ادام الناس دي كلها عشان متاكد ان في حد ورايا وساندني وكمان أنا مش عارف أنا صح ولا غلط وانا لا املك شيء غير الي امي ساعدتني عليها ولا املك مال ولا عمل ولا جمال ولا اي حاجة مجرد انسان مجرد من المسئولية لا اتحمل عواقبي ولا عواقب غيري وبالرغم من هذا أنا لا أستطيع العيش بمفردي في هذا العالم

هقول دلوقتي حاجه عمري في حياتي ما قولتها قدام حد ولا حتي بيني وبين نفسي بوضوح. انا عندي مشكلة في الدين. انا مش عارفه اي الصح مش مقتنعه 100% بديني.. ف نفس الوقت مش شايفه ولا عارفه اي الدين اللي هيبقا أحسن منو؟ حسه اني بدافع عن حاجه مش ملكي ومخترتهاش مش عندي حجات كافيه تقولي انو دين وحش او غلط بس معنديش حاجه تثبتو في قلبي وبالصدفة البحته وانا بزاكر.. طلعلي فيديو ل شخص ما بيحكي هو ساب الاسلام لي، وحكي شوية حجات الحقيقة انها رعبتني لانها منطقية جدا. بس مش عارفه، انا تايهه جدا وكان اخر حاجه اتمناها اني اقع ف الشك دا، شك في حاجه اتربيت عليها طول عمري وحبيتها جدا. بس انا بجد يعني مش عارفه. بس انا من وانا 13 سنه عندي صعوبة جدا مع الصلاة مثلا، بعيدا خالص عن الدين عمري ما شكبت فيه كنت بقول المشكلة فيا انا اني مش بلتزم رغم ان البيت كلو عندي بيصلي واتربينا تربية سوية جدا واهلي متديينين بس كنت ديما بحس اني بقلد اللي انا بشوفو بصلي عشان لازم اصلي معرفش انا بعمل اي وهل انا حباه بس كان التقليد أريح من التفكير.. اريح بكتير. مش عارفه اعمل اي وحسه اني هطلع خسرانه لو قعدت افكر كتير بجد.

هو لو أنا شفت ابويا بيخون امي ققول ولا مقولش أنا مش عارف اعمل ايه مع العلم أن عندي حاجة وعشرين سنة😞 فا أنا عايز حد يقولي اعمل ايه لاني حاسس ان في مشاكل في السكة مش هعرف اعمل اي حاجه خالص وانا اكبر اخواتي

تعبانة وأمر بأسوء مراحل حياتي...بعد فترة كانت جميلة جداً مليئة بالإلتزام والإنجاز.. تبخرت كأنها لاشيء حاسة بضييقة صلاتي أصليها متأخرة. أقوم الصبح متأخرة..دراستي رجعت أهملها رجع الوسواس القهري يزعجني... وكأن كلشي سعيت اوصل له أنقطع بنص الطريق وخايفة أرجع لنقطة الصفر 💔

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

الوالد تاعي انسان يخوف هوا اكثر حاحة تخوف صراتلي في حياتي لدرجة وليت نخاف من كلش هوا الحاجة لي عمري لارح ننساها بنادم لوحيد لي خلاني نخاف نحب ونتقبل الحب من الناس لبادم لي بسبتو فقدت الشغف في حياتي

تعرفوا ليه انا اخذها بالحظن اذا بدأت تبكي؟ ، الحقيقة هي انا ما اقدر انظر بعينها وهي كذا مهما احاول اقنع نفسي غير ذالك ، افعلها فقط حتى لا وجهي يقابل وجهها وهي تمر بالبكاء ، فقط حقيقي ما اقدر اتحمل هل شي

جماعة حالياً انا ملخص احد مواد منهجي في خمس ورقات فبفكر إني ابعته لدفعتي لعل احد يستفاد بيه بس المشكلة اتقالي بلاش وحسد وبتاع "مش مقتنع" ومن جهة تانية خايف اكون كاتب حاجات بطريقة فهمي وحلي تلغبطهم فاكون سبب ضر مو نفع لهم

عندي كميه برود غريب يعني انا مضغوظ من كذا ناحيه و كلهم ورا بعض مفيش راحه ف النص بينهم حتي المهم انا مش خايف ل يحصل حاجه و لو حصل معرفش بصراحه هكون عامل ازاي بس انا بعيش حياتي من غير خوف ولا قلق معرفش دا المفروض يكون عادي ولا عشان انا اتعودت ولا ايه مش عارف بالظبط بس انا مستغرب من برودي دا يعني موقف من المواقف الي عندي جدتي تعبانه بقالها شهر تقريبا و دخلت العنايه و كدا المهم انا اه اول اسبوع كنت متأثر بس بعدها اتعودت علي الوضع ف مبقاش هاممني بس و في مواقف تانيه ف نفس الوقت بس انا مش مهتملهم

انا عمري 18 سنة حلمي اصير حارس مرمى محترف و اتعاقد مع اندية كبيرة و انا اعمل عليه كل يوم سواء من التدريب في الصالة على تمارين كارديو و مقاومة و قوة التحمل و القوة الانفجارية و قليلا رفع اثقال و كذلك التدرب مع مدرب حراس و انا مع نادي صغير في ولايتي حاليا لكن هل هذا كافي ؟

بصراحة انا في مرحلة مش فهمة نفسي انا متلخبطة حاسة اني لازم انا اساعد نفسي و ايظ لا اريد حد يساعدني انا حاسة ناس كلها غريبة وحاسة مستقبلي مجهول احاسيس خوف و قلق واحساس بالفشل حاسة اني انا مش متزنة في حياتي . اذا في حدا عاش نفس حالة يساعدني اطلع منها

أنا محتارة جدًا ومحتاجة آراء بصدق من ناس جربت. بدأت شغل كول سنتر ولسه أول أيام، لكن حاسة بضغط نفسي رهيب. مطلوب أعمل كذا حاجة في نفس الوقت: أرد على العميل، أفتح سيستم، أبعت إيميل، أتابع المشكلة، وأتعامل مع ناس أحيانًا بتزعق أو تتكلم بطريقة وحشة. من أول يوم حسيت إني مخضوضة ومش مرتاحة نفسيًا، لدرجة إني برجع مرهقة جدًا ومتوترة وحاسة إن المجال نفسه تقيل عليا. وفي نفس الوقت أهلي شايفين إن ده طبيعي وإن أي شغل متعب في البداية وإن لازم أستحمل عشان دي فرصة كويسة. أنا فعلًا مش عارفة: هل ده مجرد خوف وتوتر بداية وهتعود مع الوقت؟ ولا لما الإنسان يحس من جواه إن الشغل مؤذيه نفسيًا يبقى يسمع إحساسه؟ ياريت الناس اللي جربت تقول رأيها بصراحة ومن غير هجوم.

أنا موجع.. ومهموم بهم مبيتشالش بلقب ولا بفلوس. النجاح ده مكنش رفاهية، ده كان 'خناقة' مع الدنيا عشان أثبت لنفسي إني مش زي ما قالوا. بس السؤال اللي بياكل في قلبي كل يوم: ليه كان لازم أتكسر كدة عشان أوصل؟ وهل في نجاح في الدنيا يقدر يرجعلي الأمان اللي ضاع مني وأنا صغير؟ فتحت قلبي ليكم لأني تعبت من التمثيل، وتعبت من إني أكون قوي قدام الكل وأنا من جوه لسه طفل خايف من الشارع."

اختيارات الحياه كلها اختيارات وانا تقريبا مافيش قرار حلو فى حياتى حتى الحب الشغل مافيش حاجه مساعدة الواحد يطلع قدام خايف ارجع ل نقطة الصفر نقطة الصفر بتاعى كانت نسخة وحشة اوي قول للزمان ارجع يا زمان

نفسي اكون مستريح و عقلي صافي اكتر من كدا و على الأقل اقدر اعبر عن الجوايا بكل اريحيه و مكونش خايف من نظرة الناس أو المجتمع ليا حاسس ان انا لو كنت اتولدت بنت كنت هبقى احسن أو هو مش احساس هو دا فعلا الأنا عايزه انا مش straight و كان نفسي اعبر عن حبي للحبيتهم بجد بس طبعا مكانش ينفع، ففضلت ساكت و معبي جوايا و لما جيت في مره و عبرت اتجرحت في الاخر و بدل المره مرتين و لسا لحد دلوقتي بفتكر ايامنا بس انا تمام يعني كويس ، طبعا بسكت نفسي بأي كلمتين مش قادر اكمل كدا كفايه

انا بدرس ف اولي كليه و بظبط حياتي علي خطوه كبيره اوي ف سني دا للسنه الجايه ان شاء الله بس مش عارف اقول ل اهلي ازاي ان انا عاوز اتجوز عشان عارف ردهم ان انت لسه صغير و خلص دراستك الاول و بعدها ابقي اتكلم و الكلام دا بس انا عاوز علي الاقل اخطب حتي مش جواز جواز لان مفيش حاجه تسمح ب كدا دلوقتي غير خطوبه صغيره بين الاهالي و خلاص كدا و نخلي الخطوبه دي لحد ما اخلص دراسه اكون جمعت مبلغ كويس امشي بيه نفسي بعد كدا ف عاوز حل اقولهم ازاي ان انا عاوز بنت معينه بدري من غير رفض

انا ف اسوء فترات حياتي كل حاجه باظيه بس اكبر و اهم حاجه ان جدو تعبان حبيبي بقاله شهر ف المستشفى و 3 عمليات كان عنده ورم ف القولون و لسه عنده ورم ع الكبد و متبهدل انا مش عارفه اعيش حياتي مرعوبه اوي مرعوبه اخسره انا عمري ف حياتي ما خسرت حد معنديش استعداد اخسر اي حد من الناس اللي بحبها انا طول عمري بدعي يبقى يومي قبل يوم اي حد بحبه انا اضعف من اني استحمل حاجه زي دي و المشكلة اني داخله ع امتحانات و انا مش جاهزه انا بس بطلب من اي حد هيقرا انه يدعيله بالشفا و ان ربنا يقويني لان قلبي بيتقطع عليه

متقدملي واحد عن طريق حد بيقول أن ماشاء الله ناس مبسوطه شويه و هو شخص كويس و كل حاجه تمام في مشكله بقى أنا لسه طلعه من علاقتين زي الزفت كنت بحب واحد و سينا بعض عشان ظروف و كده و اهلي من كتر الضغط اتخطبت لواحد تأني بس كان شخص مش كويس و فشكلت الحمدلله بس ده بجد ما طلع عيني و جالي ترومه من الرجاله اصلا و أن فعلا المظاهر خداعه و دلوقتي الشخص ده جه هو كويس ماشي بس انا خايفه و خلاص انا قولت هقفل قلبي بس ف نفس الوقت بقول إن ممكن يكون شخص فعلا كويس و انا ظالمه عشان الي حصلي ف أنا أعمل اي

"أصعب حاجة ممكن تمر بيها، إنك تلاقي نفسك بتموت قلق على حد، وهو أصلاً ميعرفش إنت مين. ​تخيل تبقى شايل همّ وجعه، وخايف عليه من نسمة الهواء، وبدور وراه في كل مكان عشان بس تطمن إنه لسه بيتنفس.. وفي الآخر لما تحاول تقرب خطوة، يقابلك ببرود يكسر قلبك مية حتة. ​

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

هو الإنسان بيلاقي شريك حياته فين؟ أنا بنت وقربت على 24 سنة وكل اللي انجذبولي قبل كدا مش مناسبين أبدًا وماقدرتش أوافق عليهم. عندي خوف من الوحدة زي أغلب الناس، وحياتي في بيت أهلي مش أسعد حياة، مفيش حواليا صحاب حاليا وانشغلت بدراستي وشغلي. هل أصلا مطلوب مني أعمل حاجة؟ بدعي ربنا، بس حاسة بتوهان شديد وقلق غصب عني. دعواتكم ❤️

عمري ما اتعلقت بحد و جامد و سبنا بعض انا بعمل زي فلتر كدا مع نفسي اني مهما حصل مثقش ف الي قدامي دا بسبب مواقف قديمه كنت بتعلق بسرعه و فجأه الشخص دا يمشي ف انا دلوقتي كل لما حد يقرب مني انا الي ابعد مش هو مش عاوزه يقرب اكتر من كدا يعني مثلا قبل كدا كنت اعرف واحده ف ابتدائي و بعد ما خلصنا اعدادي كل واحد راح ل طريق حوالي 8 سنين نعرف بعض و بنشوف بعض ف دي حاجه من الحاجات بس مكانش في حاجه ناحيتها يعني يمكن عشان كنت لسه صغير او مكانش في حاجه فعلا المهم دلوقتي كل لما حد يبدأ يقرب احاول ابعده لدرجه اني معنديش ولا صاحب هو واحد الكتروني و ممكن يمشي ف اي لحظه انا دماغي متسستمه علي كدا ف هل الي بعمله دا كويس و بحافظ علي نفسي ولا لا عشان مش عارف بصراحه

تايهه مش عارفه اعمل اي حياتي بضيع قدامي وانا مش عارفه اتصرف النفروض اني ثانويه عامه بس مش عارفه مالي فقدت الشغف في كل حاجه حتي بقيت عايزه طول الوقت اقعد في البيت مخرجش مقابلش الناس خايفه وخايفه.....

انا مس هكدب عليكم انا كنت بداخل علي برامح تعارف وفي منها تعارف ولاد علي بنات وولاد مع ولاد وبرامح تعارف كتير وللاسف في حد عرفني فيها كان معايا في شغل بس كلام دا من زمن مهم جاه ٢ شباب في شغل كل لم يشوفوني يبصوا ويضحكوا انتوا شايفين هل هم عارفين حاجه ولا دا عادي ولو عارفين ليه ساكتين رايكم ايه من غير هجوم لو سمحتم

دلوقتي انا مرتبط ببنت وبحبها جدا و حرفيا مش حارمها من حاجه بس خايف ان الاهتمام الكتير وحش وان في بنات بتحب الي يكرفلها او علا الاقل يكون تقيل بس أنا مبعرفش اتقل علا حد عموماً أنا برد علا اي حد بسرعه ومش عارف بجد اكمل ولا اتقل عليها ولو عملت كده هيا هتلاحظ اني متغير

لدي طلب صغير منكم لكل اخ او أخت هنا من فضلكم بقا 2 ساعة على فجر دعولي براحة بال و هداية و تحقيق المراد الان ستهلكت نفسي و روحي و تعبت كثير وانا احاول ابني نفسي و لكن ااعود لنقطة صفر خايف من ضياع خايف من فشل من فضلكم دعوة واحدة من قلب ❤️ و شكرا اتمنى لكم كل خير

هو بالنسبة لأن انا شخص بيلعب رياضات قتالية عنيفة وفيها خطورة، هل أنا غلطان اني بعمل كدة، وحاليا وانا بكتب البوست دة، انا جاى من التدريب أجزاء من جسمي فيها ألم بسبب إن تدريب النهاردة كان عبارة عن أننا بنتضرب بس عشان نتعود. قبل ما تقولوا غلطان ولا لا انا نفسي فالموضوع دة من زمان لان كنت بخاف احمي نفسي وحاليا ما بقتش خايف وانا ماشى، وأنا شخصيا حابب الموضوع. وكمان عشان اكون ماشي مع حد من اهلي اكون قادر احميهم ويكونوا متطمنين وهما معايا، وزوجتى مستقبلاَ. وكمان حابب انى افتح مدرسة مستقبلاً عشان أنشر الموضوع دة، وادرب عيالي مستقبلاً من سن صغير عشان السخــرية او التنــمر. فانت اى رايك حابب اسمعه، ودى كانت وجهة نظرى الشخصية فياريت تقولي رايك يا بطل❤️

مرحبا انا عندي إكتئاب وصارت هادي فترة تعبان كثير و ابكي كثير فليل و افكار (.....) تراودني كثير انا خايف كثير من فضلكم اريد نصيحة من غير صلاة ، قرآن ، روح طبيب نفسي ....الخ أريد اعرف رأي من مر بهذ تجربة و هل حقا وقت يعلاج

لحظه لما تكون مبسوط بعلاقتك مع حد اوي وفجاه ييجي في بالك انه ممكن تبعد عن الشخص ده او تخسره وتبقي اللحظه دي مجرد ذكري هي لحظه مؤلمه بصراحه وبتقول قد اي بقي عندك مخواف من استمراريه العلاقات 🥲🙃 لو حد ممكن يفيدني ع فكره هديه لولد او بيدج اونلاين بخصوص الموضوع ده فيبقي شكرا جدا يعني

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

كنت ولازلت بحب واحدة كانت معايا في الكلية مكلمتهاش خالص لاني مكنتش جاهز أتقدم واخد خطوة رسمية بعدين اتخرجت دخلت الجيش وخلصت دلوقتي بحاول اخد كام كورس عشان اعرف الاقي شغل واعرف اكلمها بس انا حاسس اني اتاخرت ولو اتاخرت اكتر هخسرها انا لحد دلوقتي معرفش عنها حاجة غير اكونت الفيسبوك بس زي ما قلت لسالي شوية علي اما الاقي شغل ومش عارف اعمل اي. ياريت كله يشاركني برأيه أيا كان وشكرا.

تروما من اول عملية اعملها ف حياتي الممرضين كان شكلهم مخيف وكل حاجه بنسبالي كنت خايفه اكتر من الطبيعي ومعرفش ازاي وصلت لمرحلة الخوف ديه منجانيش منها غير ربنا ولطفه بيا مكنتش فاهمه كمان ايه الخطوات اللي هتحصل ف دخلت واتبنجت من دكتور تخدير وده كان قمة الاحراج بنسبالي ان يكون في راجل داخل عليا ف غرفة العمليات وانا بلبس العملية هو سالني كلمتين وكنت صايمه وتقريبا اداني البنج بعدها محستش بحاجه فوقت ف سرير بعد ما مل حاجه حلصت ومشيت وانا متبنجه رغم التحذيرات اني مقومش من كتر رعبي من الاحداث وروحت البيت بتسند علي الحيطان حرفيا وديه كانت عملية كنت للاسف فيها لوحدي مضطره لده عشان اهلي كانوا مسافرين وكان لازم اعملها ف كنت فاكره ان الموضوع مش مستدعي كل ده ورحت عملتها وندمت بعدها ان مكنش في حد جمبي

صحة جدتي اللي تتدهور بسرعة..مش مجرد وعكة صحية ولكن انطفاء بطيء كلنا نعرف اللي جاي بعدو ،ومنيش مستعدة ابدا لليوم اللي نفقدها فيه ،هي الانسانة اللي ربتني من طفولتي و هي اقرب شخص الي و اكثر شخص يفهمني و يهتم لأمري ،نشوفها كل يوم تفقد صحتها اكثؤ و اكثر و كلش يولي اصعب و اصعب حتى الاكل و المشي

اقترب اليوم الذي كنت أخاف منه منذ زمن طويل. جدتي التي ربتني كأنها أمي، والتي أحببتها أكثر من أي شخص، صحتها تتدهور يومًا بعد يوم. أصيبت مؤخرًا بقصور كلوي، وأصبحت لا تستطيع الأكل دون أن تتعب أو تتقيأ. حركتها صارت محدودة، وجسدها لم يعد يحتمل أبسط الأشياء. أشعر أننا لا نعيش مرضًا عابرًا، بل نعيش مرحلة النهاية… كأنها تنطفئ ببطء أمامنا. الأصعب بالنسبة لي ليس حالتها فقط، بل وعيي الكامل بما يحدث. أراها تبتسم لي أو تتحدث معي، وأنا أعلم في داخلي أن هذه اللحظات قد تكون من الأخيرة. هذا الشعور يسبب لي ألمًا حقيقيًا، كأنه ضغط في صدري لا يزول. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا النوع من الحزن، ولا كيف أتصرف بشكل طبيعي وأنا أرى شخصًا أحبه بهذا الشكل يبتعد تدريجيًا. اكتب هنا لاحصل على حل او مواسات او ايا يكن رغم ادراكي التام انه لا يوجد مهرب لما سأعيشه . ولست متأكدة حقا من قوتي على مواجهته

حاجه خايفه منها في المستقبل لما اتجوز واخلف واكون ام بترعب من فكرة التربيه التربيه صعبه اوى مش عايزه اربيهم بنفس الطريقه اللي اتربيت بيها مش عايزة اخوفهم منى ولا يخافوا من ابوهم بالعكس دا اول حاجه يلجأولها هو حضني انا أو ابوهم و اول ناس يطلبوا نصيحتهم او ارشادهم عندى مشاكل ف الغضب بخاف اوى انى ممكن ف لحظه غضب مش اضرب بقا لان انا ايدي تتقطع قبل ما اعملها لكن اقول كلمه ابني أو بنتي ميقدروش ينسوها عمرهم كلوا و يتجرحوا و يفتكروني بيها

أني نبقى عايشة في نفس البيئة المؤذية مع والدين ما يهتموش و ما يحموش مع اخوات انانيات. و أني ما نقدرش نكون حرة و مستقرة و نجرب اي حاجة بلا خوف من اللوم أو رأي الناس. أني اني ما نقدرش نحقق احلامي.

مرحبا. انا احب شخص نحن فيي علاقة 3 سنين في الاول كنت اعشقه ولا ابالي لا بشكله ولا نفسيته ولا مادياته ربما لانني كنت بحاجة لشخص يحبني ويحتويني احتاج الحنان.. لكنني الان ربما لانني كبرت اصبحت لا اعلم لا اهضم شكله وكلامه كثيرا اعلم انه هذا سيء ويؤنبني ضميري كثيرا لكنني انظر الى الشباب الاخرين واتمنى ان يعجبو بي.. لكن اخاف ان افقده والله احبه رغم كل شيء

اتعلقت بشخص اتقابلنا كام مره في الشغل حفظت كل تفاصيله بس بتقل عليه ومش ببين عكسه هو بيبان عليه جدا أنه مركز معايا ومعجب لدرجه الناس لاحظت ده وبيلمح بكلام ويتلكك عشان يكلمني بس فجأة سكت اخر مره اتكلمنا هو وقع بالكلام وكان هيتكلم ويعترف أنه معجب بيا وفجأة سكت ومن وقتها مش بيتكلم اهلي بيقولولي بيتسلي ومتفكريش فيه بس انا رغم اني مش ببادر ومش بكلمه بس طول الوقت في بالي المفروض اعمل اي وبجد هو بيتسلي كده

محتاره جدا وضايعه ومبوسطه ومصدومه وقلبي هيخرج من مكانه فجأة قالي انه بيحبني ، انا حاساها برضو ، ومصدومه قبل ما يقولها اصلا ، مش عارفه اتصرف ايه بجد . هو كدا كدا ما ضغطش عليا وكان حريص بس اني ما ازعلش ... هل منطقي حد يحب حد باسبوعين؟ ادعولي الله يراضي قلبي ويعوضني وما انكسرش

ازاي الواحد يتغلب ع احساس الفقدان اللي بيحس بيه اصعب حاجه ف الحياه الوحده بس مع الوقت بتتعود عليها وبتخاف ترجع تبقى مع حد لحد ما توصل لمرحله تبقى فيها ف النص لا عارف تكون لوحدك ولا اارف تبقى مع حد ف الحالتين مش مرتاح

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

حاسس بالوحدة انا 29 سنة حاسس ان انا كبرت حاولت اخطب كذا مرة بس الموضوع كان بيبوظ في فترة التعارف قبل حتى م نلبس دبل مبحسش بانجذاب اوي غير لبنات معينة و دة مصعب الموضوع وخايف اخد بنت اظلمها معايا .. القبول مهم ف مش عايز اخد بنت مبقاش عارف اعبر عن مشاعري ليها او ابقى بقول اي كلام من غير م اكون حاسه للأسف بحاول اشتغل على قد م اقدر عشان طموحي عالي شوية ف مش لاحق اتعرف على بنت والصالونات اغلب البنات اللي اهلي اقترحوهم معجبونيش شكلا ف مبكملش هل في حد زي كدة ؟!! ولا انا لواحدي

يجماعه الواحد مخنوق جدا وحاسس ان دايما لوحدي ولا عرفت اعمل صحاب ولا عرفت ارتبط واحب كل دا بسبب مواقف حصلت معايا من صغري خلتني منعزل ومنطوي من الكل .. الحمدلله حياتي الدراسيه والمهنيه كويسه بس ناقصني يبقا عندي شريكه حياه وافتح بيت واكون اسره بدل مانا دايما عايش لوحدي .. العقد ال فالطفوله دي مخلياني مش قادر اخد خطوه الجواز اعمل اي

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

الجبن، انو يكون انسان جبان مش قادر يدافع عن نفسه اهله صحابه مبداءه ليه؟ عشان خايف و ديما الهايف بيكون ضعيف و مش بيعرف ينبسط بحاجه، انا مش بنزع صفة الهوف من الانسان لا عادي كلنا بنخاف من حاجات مختلفه بدرجات مختلفه في ناس بتعرف تواجه خوفها و في ناس لا، بس حاليا لا اصبح مينفعش انو الواحد يخاف لانو كده مش بيضيع حقه بس ف نقول هو حر فيه لا هو كده بيضيع حق الي حوليه كمان

بخاف عشان انا مش بعرف اعمل حاجات كتير لوحدي او مش بعرف اتبسط عموما بالحياه لوحدي في حاجات كتير لما بكون مع حد بحبه بيبقي اسهل عليا اعملها من اني اعملها وانا لوحدي انا بستصعب انزل الشارع لوحدي اوقات اصلا من كتر ما بابا كان قافل عليا ومراقبني ٢٤ ساعه ومانعني اعمل اي حاجه لوحدي ده انعكس عليا لما كبرت اني بقيت زي العيل التايه ف حياته ولازم يعتمد علي حد ف حاجاته ولما كبرت بيلوموني اني معنديش اماكن اروحها عشان اتعرف علي حد للجواز بابا قالهالي بالحرف انتي مبتروحيش ليه زي باقي البنات اماكن وتعملي حاجات ويبقي ليكي ناس تعرفيهم .. وف الجانب الاخر هو بابا نفسه اللي بيكلمني علطول اول ما اوصل الشغل الصبح وف نص اليوم كذا مره وف اخر اليوم ولو عملت اي حاجه بره الايطار ده بيفضل يعاملني كاني ف تحقيق لدرجة اني اتخليت عن فكرة اني اطلع بره الحدود اللي محددهالي من زمان وبقيت بخاف زي النمله علي راي الدحيح اللي خايفه تطلع بره الخطوط اللي اترسمتلها بحاول مع نفسي اطلع من ده بس اوقات كتير مش ببقي عارفه اعمل ايه واوقات تانيه بخاف من استجوابه ليا وشكه مع اني مش بعمل اي حاجه غلط وبخاف من الوحده عشان انا عندي احتياجات عميقه مش بتتسد غير ف وجود ناس حواليا وبحاول حاليا معملش ده واعرف بيتحل ازاي مع نفسي لاني لما كبرت بقيت واعيه اكتر ان ده استخدام للغير عشان مصلحتي حتي لو مش باذي حد بس مينفعش اتعامل من باب الاحتياج وبس

انا حاليا في تانيه ثانوي وده اخر ترم ومعتش فاضل علي الامتحانات الا كلها اسبوع او اتنين وهمتحن المشكله مش في كده المشكله ان انا ابويا وامي كل شويه يتخانقوا معايا علي المذاكره وبيترجوني كتير اوي وانا ولا هنا بسمع من هنا وبطلع من هنا وانا حتي لو صعبت عليا نفسي واجي امسك اي كتاب اقعد اذاكر فيه شويه بحس أن انا عيني بتوجعني وعايز انام اوي ومصدع بطريقه بشعه جدا وبكون عايز ارجع وحاجات تانيه كتيره بس أنا بالنسبالي مش فارقه معايا المذاكره شويه دلوقتي عشان انا بروح المدرسه اعمل تقييمات وأحضر نفسي في ورقه الغياب بس أنا خايف بس من تالته ثانوي لان منظري وطبيعتي في المذاكره دي مش هتكون مساعداني خالص في تالته ثانوي لان انا فعلا بكره المذاكره بطريقه مش طبيعيه فا حد عنده حل ؟

دلوقتي انا اعرف واحد هو لطيف بصراحه و كويس جدا بحس انه معجب بيا بس معنديش دليل هو بيخاف عليا و اسلوبه كويس و بيهتم بيا و بصحتي و ادويتي و لما كنت زعلانه هو لاحظ ده و فضل معايا لحد ما بقيت كويسه المهم انا معظم الشات بتاعي انا و هو بقوله ربنا يخليك فـ هو عمل ريبوست علي حاجه زي كدا بس كان هزار و كان فيه مره انا اتعرفت علي صاحبه و مكنتش اعرف و عرفت صاحبه ان الشخص ده استحاله يحبني و بتاع و انه شخص كويس و مهم عندي و حصلت كان لازم اعرفه اني كلمت صاحبه فـ بعتله و بعتت الشاتات و هو قراها و قالي اه صحيح انا كمان بحب وجودك وانتي من اكتر الشخصيات الحلوة اللي قابلتها و من يومين فضل معايا لحد ما نمت و بعدها نزل عند صحابه و مش عارفه دلوقتي هو فعلا فيه مشاعر ولا لا و هل هو مستني اخلص تالته و يقولي ولا شايفني مجرد صديقه

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

مجروحة وعدت الجميع أن أغدو قوية حققت الكثير ولكن مجروحة أنثدشر الخير و اتحمل و اصبر و اواظب على الطريق لكنني لازلت مجروحة أحاول التخطي ابتسم احتضن الجميع لكنني مجروحة أقول انني بخير ابذل العطاء اتابع العمل أنجز المهام و لكنني مجروحة جرح فتح اليوم دون أقصد حاولت لم شتات نفسي فلم أقوى بدت أرى نفسي مجنونة منتهية الصلاحية احتاج لحجر صحي لكن كل ما بالأمر أنني حقا مجروحة مجروحة و لا أقوى على الغفران مجروحة أريد أن أبكي إنه أبي .. لم يفعل شيئا يذكر بالنسبة للجميع لكن هذه المرة خرت قواي أمام كلماته و هوى أمامى قناع القوة الذي وضعته فحقيقة الأمر أنني كاذبة محترفة ، أنا لم اتخطى كما زعمت و لم أنل راحة البال كما ادعيت ، و لست مطمئنة كما أظهرت .... إنني لا ازال مجروحة ، مكبلة بأفكاري ...و اليوم لا أحارب أحدا. أحارب نفسي أكاد أقتلها ضيقا و ذرعا منها و من الوهن الذي أصابها أكره عبراتي كما أكره الخيانة ، بل قد أكره دموعي أكثر! أكره حين أعترف لكنني طفلة خائفة تحتضن نفسها و مهما استقر الوضع ستظل خائفة تحتمي فى ظل غرفتها هذه المرة لا أقوى على طلب المساعدة أخاف الخسارة ...أخاف المواجهة... و أخاف المحاولة هذه المرة إما ان ينتشلني الله من ألمي .. او استسلم لأفكاري و قلقي... و أؤمن انني لم أعد صالحة لشئ..أو لأحد ... بدت أكرهني و أخشى أن يرى أحدهم ..هذه الرسالة ... فأنا مجرد شخص سئ لا يقوى على ضبط ألمه .. أتفهم كراهية أي حد و مستعدة لقبولها .. فمن ذا يحب الشكائين البكائين ...💔

I can't accept that I have to take more exams. الحياة حاليا صعيبة و كئيبة و تمشي بسرعة مش قادرة نستوعب اللحظة و نعيشها بلا قلق أو خوف بسبب الاختبارات اللي الحياة تختبرهالي من كل الجوانب، خايفة أني نبقا دائما عايشة في خوف و قلق و ما نستمتعش بالحياة.

جماعه بجد انا محتاج مساعده لاني حاسس اني هعمل حاجه بكرها المزكرا وانا بقى لي فتره متوقف عنها فبجد محتاج حد ينصحني مش عارف اعمل ايه او حد يتكلم معايا بس فتره لاني مش واثق في نفسي اني اقدر اكمل اليوم

تحديث انا الي كنت منزلة امبارح اني علمت العيال رقم تلاتة بالمعكوس طلع بيتهيألي رحت لاقيت الكراريس مزبوطة والرقم صح الله يخربيت الوسواس دنا دمي اتحرق والنوم طار من عيني انا مني لله بجد

الامال ، الاحلام ، الامنيات ، المخيلة كلها اشعر بها فارغه من الداخل ربما من الوحدة الي يمر فيها الطفل الوحيد بدون اخوة ( انا) او ربما بسبب ترددي بأخذ حياتي الخاصة احساس انك مو صاحب القرار شعور قهرة الخوف دمرن روحي اكثر من الموت نفسه ، خطيبتي حبيتها من كل قلبي لكن فقط ما اقدر اقف واستحمل معاناتها ، اتمنى فقط لو اثنيننا تنتهي معاناتنا معا مستحيل انت يلي تقرأ ايش حسيت لما هي كانت تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي كثيير اشياء انكسرت مستحيل ترجع تتصلح

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

أنا ضايق صدري نفسي احكي لاهلي عن مشاكلي بس اخاف تتغير نظرتهم لي برضو عمدة صديقة بكون نفسي احكي ليها بس بخاف عمدة مشكلة عدم الثقة بالناس حتى لو من الاهل.احتمال اكون أنا مكبر الموضوع .شكراا

لحظة ادراك اني عملت مصيبة بعد يوم طويل في الحضانة قاعدة في امان الله افتكرت اني علمت العيال يكتبو رقم ٣ معكوس عكست مكان عصاية ال ٣ حرفيا ربنا يسترها عليا اولياء الأمور ومديرة الحضانة هيعملوني كفتة انا متعودة اكتب الارقام بالانجليزي من صغري ف الماث عندي تمام انما الحساب يختااااااي يارب استرها🥲

تعمل ايه لما تكون خيبة امل لكل من تلاقيه؟ احس ايدي فيها عفن ينتقل ويلطخ اي حد اللمسه ، كيف من الممكن الشخص يخيب نفسه الفعلية كيف هذا ممكن من الاساس ، محزن ما تقدر تسأل الي فعلوها قبلي بانفسهم وانهوها كيف تتغلب على حاجز الخوف هذا حتى موتتي خيبة

انا اخر سنه في الكلية و كلها شهر ولا اتنين بالكتير و اتخرج و خايف من اللي بعد كده مش خوف عادي مرعوب منه دايما شايف ان بعد التخرج و فتره الجيش و بعد الجيش دي كابوس هتقلب حياتي 180درجه خصوصا اني بشتغل و ناجح جدا في شغلي و واصل ل مكان فيه كويس جدا بنسبه ل سني و بنسبه للمجال اصلا اللي بيوصل للمكان ده بيبقى قعد فتره طويله ف الشغل انا في ظرف 4 سنين كنت وصلت لمكان ده بس بعد المخرج و دهول الجيش سواء دل٩ت ولا لا حاسس اني هخرج كله حاجه ضايعه و هبدا من الصفر و مش مستعد لحاجه زي كده و مش هعرف ابدا من الاول

السلام عليكم، ابي اكلمكم عن شي صالي فتره افكر فيه وابي وجهت نظركم عنه قبل اسبوعين تقريبا كنت يوميا في الفسحه(الصرفه) اجلس مع خويتي من الفصل الثاني يوميا نجلس نسولف طبيعي بعدين مره جت سلمت علي ومشت مع خويتها اللي هم بعد خوياتي بس من نفس فصله طبيعي ماكان شي غريب واليوم اللي بعده سوت نفس الحركه سلمت ومشت مع اني لاحظت بس ماقلت شي كان عندي سوالف بس قلت بكرى ان شاء الله بس بكرى مرت سلمت ومشت؟! طيب طبيعي خله كيفه اللي بعده نفس الحركه؟؟ انا بديت اشك بنفسي هذي خويتي مرره احبها واعرف انه تحبن مره فهذا الشي خلاني مرره افكر واتوتر ليه ماتسولف معي هي بالعاده ماترد علي اذا تواصلت معه خاص الا بعد مده وانا اعرفه واعرف ظروفه فكنت افضل اتكلم معه اذا تقابلنا بس الحين هي ماتجلس معي واذا ارسلت له ما ترد وانا اخاف اواجه وعلاقتي معه من 3 سنين مو بسيطه ومااعرف اسوي علاقات زي العلاقه الي انا معه اسولف معه عن اشياء كثيره ويعني هي بايخه السوالف بس معه تحلى، انا بديت اشك فيني هل انا سويت شي ازعجه هل انا ضايقته بكلمه او حركه؟ طيب يمكن المشكله منه اكييد عنده ظرف وكانت تتجنبني بسبته، المهم انا صار ببالي كييف سنريوهات وخفت كثير وخايفه تجي تقولي نقطع العلاقه من بعض وكل واحد يمشي بطريقه الزبده تهاويل لدرجه اني فكرت انه اهله تطلقوا وهي تمر تمشاكل نفسيه بسبته وما تبي توريني ذا الجانب منه، بعد فتره الي هي قبل كم يوم كانت المدرسه مسويه فعاليات وحاطه ركن بيع وفيه اهداء (تعطين شخص داخل المدرسه هديه تكون من مجهول الركن يعطيها اياه) وانا جاني اهداء ففكرت بخوياتي وشكيت انه هي بعد ف رحت سألته فلانه وش مسويه، ابي اشوف هي او لا وبقدرت قادر ردت علي بعد كم دقيقه كانت فاهمه غلط وجايه تقولي لا والله ما سويتي شي بس فلانه وفلانه كانوا يبوني امشي معهم واستحيت اردهم، مااوصف لكم كميه الفرحه اللي شعرت فيها يوم درت غير انه تكلمت عن ذا الموضوع الزبده سولفنا شوي وبس يعني امم مدري وش اقول صراحه، ابي اعرف وجهت نظرك في الموضوع حبا لو انتي بنت وابي اقول يعني في بعض الاحيان نكبر موضوع معين ويكون ابسط من مايبدوا بسنين ضوئيه ¯\_(ツ)_/¯ لحضه 1430 حرف؟!؟ شكلي زوته شوي؟😭😭😭

أنا الفترة دي تايه بطريقة مكنتش أتخيل أنى اوصلها بجد كان نفسي اصدق بس بقا عندي عدم ثقه خايفه ادي لنفسي امل في حاجه تاني فمتكملش زي كل حاجه مبتكملش فـي حياتي متتعاملش مع حد علي اساس انه safe zone كل الناس مؤذيه بس بأشكال مختلفه انا مش زعلانه عليهم انا زعلانه على نفسي أنا شايفه إن احسن حاجة اقدمها لنفسي الفترة دي إني اتعود على الحياة لوحدي

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

مساء الخير انا عاوزة اخد رايكم او بمعنى اصح محتاجه نصيحة انا عندى 33سنه كل ما يتقدملى شخص يبقى مطلق ومعاه اولاد وانا بصراحة مش حابه عشان اتخطبت قبل كدا لشخص كان مطلق وطلع عليا كل عقد ومشاكل التجربة السابقه فانا اتعقدت فرايكم اقبل بالشخص ده مع العلم ولده وبنته هيكون مع امه وطبيعية شغل 20يوم شغل و10ايام اجازة وبيت عيله بس هكون عازلة محتارة عاوزة نصحية بدون تجريح عشان انا فيا اللى مكفينى

هوا احنا هنا ليه كل واحد اول معرف ان في مكان تحكي ننغير محد يعرفك اتحمس للفكرة لاكن بسبب ان ممكن يكون حكينا مره واتهجمنا بحرام وغلط وحسينا نفسنا وحشين خفنا نحكي الحكاية كامله انا انهاردة مهتم اسمع كل حد عايز يحكي حاجة وجعا حاجة تعبا نفسيتو حرفيا احنا شباب نفسيتنا مشوها مهتم اسمع لو حابين تحكو وشكرا

افرح عالحاجه اللي كان نفسي فيها وعملتها ولا ازعل من ان دوام الحال من المحال ، اعيش حياتي واكون مبسوط وراضي باللي انا فيه ولا ازعل من ان اي حاجه فالدنيا ممكن تضيع عادي ف وقت اقصر بكتير من الوقت اللي انت خدته عشان تبني الحاجه ده ، اركز علي نفسي وحياتي ومبصش لغيري ، ولا اشوف غيري بيعمل اي ومخليه ناجح ومبسوط ف حياته اكتر مني ، احلم واطمح لحاجات افضل ولا معملش كدا عشان لو معرفتش احقق حاجه من احلامي ، اهرب علي فين…

هحكي حاجة وحقيقي مش عارفة اتصرف او حتي اعرف انا عايزة ايه في شخص محترم جدا وانا متقبلاه وهو عارفني وانا عارفاه ف اول كان تعارفنا كان بسبب مشكلة وهو حالهالي فمكنش فيه اي كلام بينا اصلا وقتها ولا اي حاجة مجرد شخص ساعدني وكل فترة كان بيطمن عليا المهم حاليا في شبه اعجاب من ناحيته وهو مقالهاش صريحة بس لمحلي كذا مرة انه عايز يقابلني وانا رافضة من شوية كلمني وقالي نفس الكلام وقالي عشانك رافضة عشان حرام فانا عايز اقبلك وتكون رؤية شرعية وكدا ولو تمام يعني نقرء فاتحة انا بردو معرفتش ارد و شبه رفض انا متقبلاه و والله بس مش عارفة اتقبل فكرة ان يكون ف حد في حياتي اتخنقت وقعد اعيط وهو مستغرب دا لي وانا كمان مش عارفة مش عارفة اخد قرار زي دا وازي اتقبله و ارد بايه اصلا ولا بنعمل اي في مواقف زي دي ملحوظة بس انا عارفة انه حرام اكلمه اصلا وحاولت ابعد وربتا يهديني يارب ادعولي وحاليا كلامنا قليل عشان هو ف الجيش وكدا فانا مش حبة الفكرة الكلام من ورا الاهل ومش عارفة بردو اوافق ع كلامه اسفة اني طولت بس انا مشتتة اوي والله

احبها😍😍⁦♥️⁩...لم تبادله نفس الشعور😳🥺!!كل ليلة يأوي فيها لفراشه كان يحتضن وسادته ويبكي😢😭يبكي دون توقف....في كل رمشة عين كان يراها في كل شهقة كانت تحظره في كل صرخة كانت تنطلق من اعماقه يسمع صوتها العذب يرن في أذنيه.....لا تظلموها، فلم تكن تعلم بحبه ،كان مجرد غبي جبان لم يستطع حتى ان يصارحها..كانا مجرد صديقين في نظرها ،كانت تستمتع عندما تحكي له عما فعلته رفقة من تواعد.....وآه كم كان يحترق لذلك ،كان يتألم مرة لكل كلمة " احبك " قيلت لها من غيره ،وكان يتألم مليون مرة لكل كلمة "أحبك " خرجت من ثغرها قاصدة غيره ، لم يكن يعتقد يوما انه سيستطيع تحمل كل هذا الوجع . بل بالأحرى لم يكن يظن انه قوي لهذه الدرجة

هي مشكله صحبتي ومش قادره اوصلها لحل هي هتشوف كومنتاتكو ورايكوو وياريت نوصل لحل. ... هي مخطوبه عن قصه حب دامت سنه ونص والخكوبه بقالها ٥ شهور المهم هي عندها خوف من الشخص الغير مسؤول والبخيل تعرف ازاي إذا كان خطيبها كدا أو لا مع العلم لما بيدخل بيتها مفيش مره دخل فاضي دائما يجيب حاجات بس في مواقف تانيه مخوفاها زي مثلا ظروفه مش احسن حاجه وكان حصل مشكله ف شغله وشاف مكان آخر واستلف منها فلوس للمواصلات واول ما قبض رجعهها لها مع العلم هو لو اخر جنيه ف جيبه بيجي يشوفها ويزورها. ويجيب فاكهه وحاجه حلوه ليها كمان هما متكلموش ف جوازهم وهتكون الحياه ازاي ف مش عارفه تفتح كلام ازاي وتقول ايه .. كمان عمره مثلا ما قالها اشحنلك ابعتلك فلوس كدا يعني بس هو ظروفه كانت مش اوي مش عارفين نحدد بصراحه لكن هو شخص كويس ومحترم ومن عيله وبيحبها وبيصلي

عماله اقولهم مش خايفه و انا اصلا مرعوبه بس مخبيه بدون مبالغه انا حاسه بصوت نبضات قلبي من قوتها و سرعتها.. جسمي بيرتعش وكل ده علشان بابا جاتله ازمه قلبيه وتعبان اوي. عادي متردوش عالبوست المهم تدعوله 💔

فكره الخوف دي صعبه اوي بجد شعور الخوف نفسه مرعب تخيل تبقى عايش في بيتك مش قادر تنزل تجيب حاجه لنفسك من السوبر ماركت من كتر مانا خايفه من الناس ومن البشر خايفه من الطريق خايفه من نظرات الناس من الحيوانات من صوت العربيات والزحمه والصوت العالي خايفه برضو اقعد لوحدي في البيت بخاف انام عشان محلمش بأحلام وحشه خايفه من الامتحانات والدروس خايفه من المستقبل والحروب والعالم بجد خنقه رهييبه معنديش غير التليفون و المذاكره حرفيا حياتي بقت متكرزه على دول بس جسمي ضعيف مع اني باكل بكميه كويسه في بجد حاجه غلط

السلام عليكم انا بقالي فتره غالبا اسبوعين ويزيد م بنام كويس وعندى ارق رهيب يعني كل يومين بنام ساعتين وم مركزه ف اى حاجه وم عارفه اركز ف المذاكره والامتحانات وم عارفه الحل اني اروح ل دكتور خايفه يديني ادويه منومات وتعمل ادمان مقدرش انام بعد كدا من غيرها حاولت اعمل حاجات كتير ع انام كويس م عارفه اقدر الاقي مساعده ؟وطبعا مأثر على اكلي ووزني قل

انا ابن عمي توفى وادفن طفل بريء لا بيه ولا عليه انا حضرت كل حاجه معاه في الدفنه و الصلاه و لسه مخلص جنازته هو عنده ٨ سنين هل لما الولد يتسال هيعرف يرد وهل هو هيبقى خايف في القبر و هل جده وبنت عمه الي مدفونين قبله هيقعده معاه وكدا انا مسلم وكل حاجه ومش عارف ان كانت اسالتي دي تجوز ولا لا بس انا خايف عليه جدا ارجوكم حد يطمني

الواحد فجأه بقا متقبل فكره انه ممكن جدا يموت قبل مايعمل او يحقق اي حاجه نفسه فيها، فجأه مابقتش خايف من الموت وماعدش فارقلي اي حاجه في الدنيا، ادركت خلاص اني مليش نصيب في اي حاجه واني ماجتش الدنيا دي عشان اعيش حياه طبيعيه او ترضي حد، بطلت اتمني واطمح، بطلت احاول وسلمت اموري تماما وسايبها تمشي زي ماتمشي، رجعت قعدت تاني في البيت ٢٤ ساعه مابعملش اي حاجه مفيده، منعزل بقالي شهور، مليش كلام مع اي حد، لما جربت اخرج من البيت اجيب حاجه اتخنقت اوي، مش عارف اتعامل مع الناس واختلط بيهم، انا مش شبه حد ومفيش حد فاهمني، عامة الواحد فعلا بقا مستني يومه ودا مش كلام، عشان دي مش حياه او حياه بس مالهاش معني ولا أثر

بس عاوزه اقولك انها مش سايبة يعني قبل ما قبل ما تفكر انك تمشي وتسيب شخص بعد ما عشمته وعلقته بيك فكر بجد مليون مرة قبل ما تعمل الخطوه دي علشان هي هتتردلك فيك او اقرب حد ليك ربنا شايف كل حاجه ربنا شايف انك دخلت حياته وعشمته بيك وعلقته بيك وطمنته وفجاه قررت انك تمشي بدون اي اسباب هو انت مفكر انك عادي كده خلاص يعني كاجوالي هتمشي لا شوف اي اللي هيحصل... وبس

لا انا اقدر اشاركها مشاكلي و افكاري واللي امر فيه ولا هي تقدر تشيل من دماغها انا ما ادري هي تعرف وتنتظرني اقول لها من عندي او لا ، الي حصل فقط نقص ثقة انا اللي بنيته بيناتنا طوال اكثر من اربع شهور انا اعيش عندها انام معاها اواعدها تشاركني كل افكارها ومشاعرها حتى هي اشترت لنفسها ال Ukulele الموسيقية فقط ل تجاري شغفي بالموسيقى واعلمها انا ، طوال كل هذا الوقت ما حدثتها أبدا عن الوضع في اسرتي كيف وليش بابا طردني وفين امي فقط ما كنت احجيلها هي كانت تدري كل هذا بأول اسبوع فقط تنتظرني اقوللها وما قلت غير اكاذيب غبية فقط بيوم عشوائي مر وراح صارحتني هي تعرف بكل شيء وفقط تنتضرني اقول من نفسي وفقط قلقة ان انا ما اثق فيها وفقط تضن انني ما انفتح لها من اي ضغوط او قلق اواجهها وتقول هي فقط انها تبغى تكون جنبي ومعي خلالها وتضن وضنها صحيح ان ك اي انسان امر بمشاكل أخرى وأيضاً ما اقوللها ، وهي الان بسبب ضنها الصحيح تعطيني مشاعر القلق والنقص والتوتر ، لانها تعرف انا اكذب عليها مرة من المرات نادتني وهي تبكي لهذا السبب وقالت هي تبكي لانها تعرف اني ماراح اقوللها حتى لو هي بكت

سلام عليكم عاودت الباك بقا شهر راني نقرالو بصح راني خايفة عامين و انا ندير تكوينات بصح حتا حاجة منفعتني من غير هذا الباك و راني حابة ندير تخصص ديالي بصح راني خايفة تصرالي عام مجبتوش فيه عندي وسواس قهري نصلي قريبة من ربي بصح سلبية دايما تجيني

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

طيب يا جماعة انا بعترف انى بحب رجلين البنات هو انا هفضل مخبى لغاية امتى يعنى الموضوع دا بيخلينى محرج جدا بصراحة بس خلاص ايللسا اتخمتاب البلهمي غببلههتةي ععللاممةة هالغهنيت ههالللتخخيل ههعللتيا

كنت عاوز انزل رساله عاوز استشير الناس اولا انا خاطب واحده في تاتيه كليه و رايحه تالته بتىزح يوم واحد في الأسبوع المهم احنا متفقين انها هتيجي عندي رابع سنه في الكليه و انا مسافر و قولت انزل بعد لما تخلص تالته و نجوز المهم كل شويه تقولي تأخرها شويه و اكتشف انها انتا كل شويه تقول لصحابها انا مش هحوز الا بعد الكليه ف انا حاسس ان انا ملهوف علي الجواز و عاوز الخلال و و شاريها و حاسس انها مش بتبادل نفس الشعور فتقفلت منها و من وقت لما اتأكد انها بتقول لصحابها كده و انا معدش ليا نفس اكلمها ايه رايكم

رأي أي حد مهما كان مختصر هيفرق معايا الموضوع تاعبني انا وشخص صحاب من سنه وحبينا بعض رغم رفضي للحب واقتناعي التام اني مليش نصيب فيه وأنه بيطفيني مهما كانت العلاقه كويسه من شهر تقريباً وقولنا لبعض وهو من قبل ما ده يحصل حنين اوي عليا وجميل معايا والمرات اللي زعلني فيها يتعدو وفي كل صفات الرجوله سواء من جواه أو سطحي وكويس جدا من جواه وغلبان لدرجه انه دايما بحس أنه بيصعب عليا ومش عايزه حد يقول جنبه حرف يضايقه بيصد اي واحده تكلمه بدليل وغير رقمه من غير ما اقول بيراضيني حتى لو هيولع في الدنيا وأهله عرفو وهيجو نقرأ فاتحه قريب بخاف اتكلم عليه مع حد من صحابي علاقتنا تتحسد حقيقي من كتر ما هو كويس بالصدفة واحنا بنتكلم افتكرت الفتره اللي اول ما عرفته فيها والشات بتاعنا معايا من ساعتها واكتشفت أن انا في الاول الشخص ده كان مستحيل اتخيله جوزي وان تفكيره كان وحش جدا ودماغه شمال علي طول حتى في الكلام العادي لأعلى درجه بطريقه رهيبه بجد وأنه بيهزر مع البنات والدنيا معاه هلس بس انا مكنتش شايفه لأن وقتها كان زي اخويا ومش فارقلي اللي بيعمله كنت ساعات بغيير بس مش غيره حب وبقوله ونشد مع بعض رغم أنه كان بيقولي أنه مش بيتضايق وانا مش بعرف اسيطر علي نفسي وتاني يوم اعرف أن هو هزر مع واحده جديده اخر ما زهقت قطعت علاقتي بكل حاجه ممكن توصلي موضوع أن هو هزر مع بنت او اتكلم معاها حتى صحابنا المشتركين لأن الموضوع بدأ يكبر معايا ودمي يتحرق واعيط من غيرتي عليه وقتها وريحت دماغي وقولت علي الاقل معرفش فا ابقا مرتاحه والدنيا مشيت كويسه جدا بعدها لدرجه اني نسيت خالص أن ده كان بيحصل في يوم اصلا كان شخص غير امين عليا نهائي لأنه كان حتى ألفاظه ودنيته مش مناسبه معايا من ساعتها وانا مقريفه وخايفه انا حتى معرفش هو ممكن يكون بطل ده امتى وبطل ولا لا بس هو قدامي بيحصل أن بنات من اللي كان عارفهم يبعتولي أو يبعتو لصحابه عشان ياخدو رقمه بيصد اي واحده مهما كانت مين بالطريقه اللي ترضيني وشايلني في كل حاجه بس تخيلت كل ده يطلع تمثيل عليا وشخصيته الحقيقه اللي عرفته بيها انا عندي استعداد اسيبه لواحده غيري بس متصدمش فيه قدام انا متعلقه بيه جدا ومش فارق معايا علاقتنا قد ما خايفه اكتشف أن هو شخص تاني هو ممكن حد يمثل فتره كبيره كدا؟وهل ممكن يكون اتغير فعلا انا بتعب جامد في الموضوع ده مش هستحمل اتصدم في ده بالذات أو يتغير عليا ويرجع كدا بعد ما يضمني ممكن وقتها اعمل حاجه في نفسي للأسف اتعلقت بيه بشكل مش طبيعي رغم أنها فتره قصيره انا عايزه الحق الدنيا قبل ما الموضوع يكبر انا حاسه ان هما شخصين مختلفين تماماً انا نسيت الشخص اللي كنت عارفاه بيه والله لما افتكرت قعدت استوعب

انا مخطوبه من ٣ شهور تقريبا مشكلتي دلوقتي أن خطيبي للاسف مبقتش متقبلاه بسبب أن عيوبه ممكن حد يشوف أنها تعدي بس انا بجد الموضوع مسببلي ازمه كبيره و خانقة لأني مش متقبلة العيوب ديه و في نفس الوقت خايفة افسخ الخطوبه مش عارفة اعمل ايه مع اعلم هو طيب و محترم و شاريني ده مصعب فسخ الخطوبه عليا و بصراحه خايفه ارجع وحيده تاني المشكله ان العيوب ديه عبارة عن ظروف هو فيها يعني مش حتتغير

جدعان ازاي ماحدش اتكلم علي الحته دي علي الاغنيه بتاعت توليت ساعتها اما قال.. نفسي اكون في حضنك يا اما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وميسالوش فيا لو طريقي اخره ضلمه نوره شويه وياما صعبت عليااا نفسي واهي حكمه ربناا.. يلهوي بجد الحته دي بتموتني من جوه لا لا لا بجد بترجعني يعني لنقطه الصفر من تاني

ازاي بتعرفوا تفتحوا كلام مع الناس بقا ما هو مش كل شوية ابعتلها كلمتين ونتكلم شوية ونرجع نسكت شهرين كله بسبب الرهاب الاجتماعي ابنل، حرفيا بفضل يوم كامل بفكر في اي سبب عشان ادخل اكلمها (هي بتحبني وانا بحبها بس بنستعبط) وبصراحة حاسس الاحسن نفضل كدا ومنرتبطش عشان كدا كدا هيحصل مشاكل ومش هنكمل بس بردو بحس عايز اكلمها😔

للاسف خدت بان معرفتش اعمل أي حاجة بحس اني عايزة 🥛🥛🥛🥛اوي ونفسي في حاجة زي دي لما بشوفو عند الشباب بحس اني محتاجاه اوي بخاف انا يا جماعة والله حقيقي محتاجة عارفة ان الشباب كتير هنا وانا واثقة شكرا جدا

شباب انا عملت حركة زباله اوي الترم الي فات كان في واد قاعد جمبي وقت الامتحانات المهم هو اخر يوم امتحانات نسي قلمه و هو اكبر مني بسنه فانا اخدت القلم و قولت هديهوله الترم الجاي الي هو ده و مش عارف ايه و كان عجبني الصراحه وقتها دلوقتي انا بقول ايه القرف الي انا عملته ده ما كنت سبت القلم و خلاص 😭😭😭 دلوقتي انا مينفعش ارميه لانه يعتبر امانه عندي و انا بخاف من ربنا فالحتة دي اوي الصراحة و انا مش عايزاه يفهمني صح اصلها كانت مشاعر هطله فالترم الاول و خلاص راحت😭😭😭 اعمل ايه مش عايزة اديله القلم و اقعد جمبه تاني 😭😭😭😭😭😭😭 يخربيت تفكيري الحمضان

خااايفه جدا جدا جدا مش قادره احفظ حاجه مش عارفه عندي توتر شديد وامتحاني يوم الاربع مش عارفه اعمل ايه خااااايفه خالص بعيط كل مابس افتح المصحف مخنوقه جدا متوتر جدا جدا بتمني اني ربنا ياخدي بجد انا تعبت

لو في اعجاب مشترك المفروض ناخد قد اي في مرحله عدم الاعتراف دي عشان أنا معنديش صبرر بقالنا شهر يعتبر شغل جمعنا ومن وقتها مش بيبطل تلاكيك وكلام كل دقيقه بس انا بتقل وخايفه التقل يكون نهايته وحشه 🫡

متلغبطه اوي يجمتعه لو بالصدفه عرفت حد.ع المديا وقالي انه معجب بيا وهيتقدملي انا رفضت لان قلتله لازم يتقدملي رسمي قالي ان اهله مسافرين ومش هيعرف يفاتحهم غير اما ينزلو هل قلقي طبيعي طول الوقت خايفه يكون كلام وخلاص ارجع احس انه جاد اقول يمكن خلال الفتره دي يزهق ويغير رايه او يحصل اي حاجه واتعلق بيه ع اافاضي هل قلقي مبرر مش عارفه صح ولا غلط بس هو شخص كويس اوي ومحترم

وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل ) تجرحك الاشواق ، وتتعذب هناك ...(احسن ) وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل )

ليه دايما الناس المؤذية عندها دايرة علاقات كبيرة؟ و عندها صداقات كويسه جداً مع ان انت ممكن تكون عارف حقيقتهم و عارف قد ايه هما ناس مؤذيه بتساءل أحياناً ازاي ممكن حد يشوفهم علي حقيقتهم و يقرر يكمل معاهم او ممكن هما لسه مظهروش؟ حقيقي انا بحس بالخطر لما بحس ان ممكن حد من صحابي يبقي حواليهم بحس ان هم هيسرقو مني حبايبي زي ما سرقو حاجات حلوة جوايا، الموضوع ده عاملي ازمة فظيعة انا مش عارفه انا امتي هبطل احس بالخطر و التهديد

بجد انا الاسوء قبل شوي بلحظة صراحة قالتلي انتا تكذب عليي وتخبي عني اشياء قالتلي انتا ما حصلت نوم ليلة البارحة اعرف اي شيء يقلقك انا معاك فيه ، تقولي هي ما تعرف كيف انا ما اثق فيها كيف هي تفكر هيجي انا اثق فيها بس ميصير احجيلها كلشيء ، اعتقد هي تعرف كلشيء وفقط تنتظر اقولها انا من نفسي مثل اخر مرة لانها جابت كلشيء صحيح

خواطر بداخلي فراغ يشبه كهف مظلم مريب يخشى كل مار أن يكون منه قريب يرمقه من بعيد يراه موحش كئيب أما المغامر فيكتفي ببضع خطوات لا تكشف عن شئ فيمله ويستدير ما يدريك لعل داخل الكهف كنز من الأساطير لا يستحقه إلا من تحمل ظلمته والزمهرير

حبيت اقول حاجه جوايا كفضفضة يعني ان من مخاوفي العشوائية اني ارتبط بإنسان صامت كتوم وانا واحده بتحب تسمع اكثر ما تتكلم ف بحتاج لحد دايما يرغي معايا عن أحلامه أفكاره، خيالاته حتى تفاهاته يفضل هو الي يفتح معايا في مواضيع من غير مانزهق ودي حاجة انا بلاحظها في نفسي اني برتاح اكتر مع الناس الرغاية الي بتتكلم بعفوية وتلقائية يمكن في ناس بتشوفهم انهم مزعجين شوية لكن انا بشوفهم معبرين اكتر ومريحين الرغي معايا بيديني احساس بالاطمئنان للي قدامي لكن الشخص الكاريزما التقيل الي دايما صامت وكتوم عمري ماهطمنلوه

جماعه انا مكتئب وعايش لوحدي وبجد جبت اخري مش قادر ابص للحلو اللي في حياتي عشان مفيش اصلا ومبتلي من كل النواحي.. خايف اوصل لمرحله انا مش عايز اوصلها.. عندي مشاكل كتير وتراكمات صعبه مقدرتش اتخطاها. اعمل ايه ولا ايه بالضبط انا تعبت

كنت فاكر اني اتخلصت من ترومت المثالية ومش لازم يكون الشغل بتاعي احسن حاجه اهم حاجة الإنتاجية طبيعي في الاول مش احسن حاجه يعني وهتتعلم كتير وبعدين تتحسن بس مشكلتي كلها في النقد والناس الي عايشه عليه اصلا وتحبه زي عنيها _كنت فاكر اني مبقاش هممني وكبرت علي ده_ بس للاسف كنت غلطان كوني شخص عاطفي وحساس جداً عرفت ده من مشروع التخرج الدكتورة ضغطتنا وقالت عاوز باور بوينت الساعه 12 بليل وتستلمه الصبح يعني حوالي 6سعات ومن غير نوم طبيعي نطلع اسواء حاجه. المهم ال3 مجموعات معملتش حاجة والصبح كانت البنات سلمت وكعادت البنات-المجموعة الي معانا قصدي- كان مش كلو حلو ومجوعتي اي كلام وقالت انتو اسوء مجموعات شوفته في حياتي قالت كده وقريت المسج وسرعان ما عيني بدات بالبكاء لحد ما وصلت الكلية كنت في العربية رايح وجنب السواق وبحاول اكتم الدموع بس غصبن عني بحكي لبه ده ده عشان حاولت اعمل حاجه وقصرت او مطلعتش بالشكل المطلوب وخصوصا انا بحب ابدع ويكون شغلي كريتف وبره الصندوق محبش الكلشيهات والتبويبت احب اطلع بره الصندوق بس فده سبب خوفي اكمل رواية حرفيا هتكون من احلا وانجح الروايات في المعرض وفكرته حلوه ومعايا من 2019 وبدات فيها وكاتب اكتر من 10 الف كلمه بس مش بكمل وخايف من نفس الشيء يتكرر متعجبش حد واحد بس، حد ينتقد ازعل اعيط معملش حاجه تانيه رغم اني فاهم الكلام الي قالته الدكتوره مش للكل وانا من احسن الناس وقالت ده مسبقا وانها كمان اول مره تمسك دكتوره وتكون مشرفه هي متعينه السنة الي فاتت فصباح الفل يعني اسواء مجموعة منين انتي حضرتك لسه مشفتيش حاجه بس مقدرتش استحمل برضو رغم كل ده.

اول مره احب كده بتوتر لما بشوفها ببقي عايز اعمل كل حاجة عشانها كل حاجة هي عايزاها انا مقولتلهاش ولا هي غالباً تعرف اني بحبها بس هي قمر بشكل غريب وحلوة حلاوة ربنا يبارك من كتر حبي ليها خايف اقولها بجد متخيلين الموضوع واصل لأيه ومعنديش حتي جرأة اقولها ولما كانت بتكلمني عشان موضوع معين معرفتش افتح كلام الموضوع غريب متستغربووش بس غريب شوية بس بحبها

شجااي اسوي اني ما اواجه مشاكلي مثل الرجال ، اكعد اسهر و احرق تفكير و اشوه بصورت ابوية هذا الرجل العظيم ، حتى غطى عليي بعد كل هذا لما اتصل فيه ابو البنت الي ورطت نفسي معاهم مش خطيبتي اللي اسكن عندها لكن بنية اخرى رائع كل شيء مر بدون ما ينهار كلشيء شكرا بابا كملت كذب معي وغطيت عليي مدري هو انا ورثت هذا الكذب منك لكن عظيم علاقتي معاهم او مع خطيبتي ما تأثروا ، شكراً كلمه ما استنتلي الفرصة اقولها

في بنت قبل كدا مرت بتجربة انها حبت واتعلقت بحد وكانت مش شايفة غيره يكون زوجها بعد كدا اتخطت واتجوزت غيره عادي؟ ولا مش هتعرف تحب تاني انا بنت ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

بجد ليه محدش قال قبل كدا أن مشاعر ما قبل التخرج دي صعبة أوي أوي كدا ؟ مهما أتكلم مش هعرف أوصف أنا حاسه ب أيه وخايفه قد أيه ، مش عايزه أسيب صحابي مش عايزه أسيب المكان بعد ما بدأت أحبه آخيرا ، مش فاهمة المفروض أعمل حاسه إني خلاص هاخد قرراتي بنفسي وأنا اصلا مش مستوعبة إني المفروض أعمل كدا أنا لسه محتاجه بابا وماما يعملو ليا كل حاجه والله 😭😭😭😭😭😭😭🦆

كان فيه بوست قبل دا كنت بتكلم فيه عن اكتشافي لخيانة بابايا، بس نسيت اقول حاجه مهمه بابا الحمدلله كويس جدا معانا يعني مش وحش زي ما معظمكم ممكن يفتكر، ودي ما كانتش اول مره حصل قبل كدا بس انا كنت صغيره والموضع اه خد وقت بس اتلم يعني وهو قال انه مش هيعمل كدا تاني وعدى سنين و خلاص الدنيا كانت تمام وهو اربعيني كدا يعني مش صغير، لحد من سنتين كدا كنت انا في أولى ثانوي تقريبا حسيت انه لسه بيكلم حد وكدا بس ما كنش عندي دليل وا كنت متأكده فسكت وكان على مدار سنتين من بعد ما حسيت بحاجه كل فتره كدا كنت بشوفه بس برضو مش ببقى متأكده لحد من يومين بس شوفت الشات بعيني واتأكدت وبقى معايا دليل بس معرفش علاقتهم واصله لفين بس الاكيد والي متأكده منه ان فيه حاجه بينهم وانا ما شوفتهاش ولا اعرف اسمها ولا حتى اعرف اذا كانت هي نفس البنت بتاعة المشكله الاولى او لأ، من ساعة ما شكيت وانا بفكر اقول لاخواته بس حسيت الموضوع هيكبر اكتر ما هو كبير و قولت خلاص هحوال اواجهه انا بس انا أجبن من اني اعمل كدا دي تقريبا المره التانيه خايفه اتكلم تحصل مشكلة وتوصل للانفصال !!! مش عايزه انا كدا، وانا دلوقتي في تالته ثانوي يعني الموضوع مستمر بقاله تقريبا تلت سنين الله واعلم بقى قبل التلت سنين كان فيه حاجه ولا لا. تنصحوني اتصرف ازاي.

جماعه في واحد بيحبني بس هو مش جاهز للجواز دلوقت وبيقولي لو سفره منفعش هيكمل تعليمه ويدخل الجيش ويشتغل وبيقولي استنيني لما اخلص مش عايزه اخسره لانه بيحبني وفي نفس الوقت حسا أنه كتير اوي

انا نفسي اعيط بجد نفسي افضل اعيط كتييير جدا زي زمان عادي ولكن انا مش عارفة العياك مبقاش بيكمل تلت ثواني بمجرد ما عيني تدمع كل حاجه بتنتهي ده غير اني بقيت اخاف من صوت العياط وده بخليني اوقف اسرع قبل كده جبت توكة ولسعتها فوجعتني ومع ذلك بردو العياط مكنش موجود حد عنده حل

انا مش فاهم، هو كل الي في برامج السوشيال ميديا زي دي كدا متخفيين وبيخفو حقيقتهم وبيئلفو شخصيات وحياه مختلفه عرفت كذا حد كدا بيعترفو بعد ميوثقو خالص وكدا بس ليه هل نقص او خوف ولا ايه حاجه غريبه

حاسة اني احسن من ما انا معتقد واشطر و انجح كمان واني لو بطلت ابص علي السلبيات بس هلاقي في مميزات اكتر بكتير عندي هكتشفها هتخليني احب واقدر نفسي كويس اووي اكتر من كدا و ابطل اقلق واخاف الدنيا هتبقي احسن

انهارده وبعد شهور كتيير اتخلصت من شا.ت حد من صحابي كنت بقعد أقرأه و اسأل لية مشي ولية مرة واحدة بدون مقدمات او اسباب واضحة وحتى لما جتله فرصة يكلمني مكلمنيش المشكلة اني مسحت الشات بس لسة مبطلتش اسأل لية ؟ في حاجة جوايا عاوزة تتخلى عن الشخصية دي تحديدا زي ما اتخلت عني و عارفة اني هعرف اعمل كده الوقت كافي اين كان هيبقى قد اية بس المشكلة انها مش المرة الاولى اللي يحصل معايا كده دايما الناس بتبعد عني من غير ما اعمل حاجة خايفة آمن للي حواليا حتى وهم كويسين معايا جدا جدا حتى الآن بس بجد الغ.در اللي اتغ.در بيا مكنش متوقع وكان من اكتر ناس مش متوقعة واكتر ناس قدمت ليها كتير قدمت ليها اللي كنت محتاجه وهو ان حد يطمني انا خايفة محدش يحبني وابقى لوحدي خايفة محدش يشوفني استاهل اكون في حياته انا كل اللي بحبهم واتعلق بيهم بيمشوا وللاسف انا في بداية التعلق بحد و المشكلة مش هو بس اللي هيمشي لو اتعلقت بيه ده هياخد معه صحابنا كلهم وانا اصلا مش عاوزة اخسر حد فيهم انا تايهه جدا جدا و متلخبطة

البرنامج دا بقا حاجه ت/ق/ر/ف❤ مبقيناش عارفين ن/ك/تب ايلي في نف/سنا عشان اقل كلمه بتعيق ارشاد/ات المجتمع فبالتالي الب/وست مش هي/نزل وهت/خاف تت/حظر وحرفيا دا سابع بو/ست اكتبو ومين/زلش مع اني بحكي مشاكلي

احم احم، دلوقتي، حصلتلي مشكلة من فترة، خلتني تقريبا اشك ف كل بني ادم حواليا، مبقيتش بثق غير ف الجماد والحيوانات والله. بقيت احس اني متراقبة ٢٤ ساعة ف ال٧ ايام بدون مبالغة، وبمجرد م اتعرف على حد ابدا اوفق الاحتمالات -حتى لو مش منطقية-؛ عشان بس اثبت انهو جاي يراقبني او ياخد مني معلومة مثلا او ايا يكن. فااا المهم، وانا بتكلم ع الآب ده، الاقي واحد نفس دفعتي، ونفس محافظتي، بنفس المدينة والله، وازيدكم من الشعر بيت انهو بيروح لنفس الطبيب النفسي اللي رحتله مرة، وقابلته تاني هنا، واوف كورس الثقة صفر، وحاسة انه كمان دقيقتين وهلاقيه بيخبط على بابي. سووو، حل بجددد يا تلحقونا يا متلحقوناش.. او الحقونا احسن قبل ما نموت 🫠.

انا بحرق تفكير بنفسي حول اشياء واشخاص متورط معاهم وما اقدر اسوي اي شي حول اي شي وفقط حؤق تفكير وما اقدر اوقف ، هذا الشي خلق عندي عادة بديت افتح اغاني صاخبة اي شي صوته اعلا من افكاري ومرات حتى هذه ما تعمل كل هذا كوم والتفكير الي يجيني كل ما اتذكر اللحظة الي كنت فيها قريب من الحل وما سويته من الخوف

جماعة انا معجب بواحدة معايا في الكلية وانا ناوي ابدأ اشتغل من الاجازة الجاية اقولها ولا اعمل ايه واقول لاهلها ايه معلومة هي متعرفنيش ممكن تبقا عارفة اني موجود في الكلية بس وانا عايز اقولها بصراحة مش عايزها تروح مني🫠

عايزة احكي حاجة حصلت معايا م فاهماها لحد الوقتي فيه حد معايا ف الجامعة كان بيحاول يلفت انتباهي فترة كبيرة والمهم اني مكنتش مدياله وش المهم انه حاسة انه تعبان ف دماغه يعني والله فيه مرة صحبتي كانت بتقول حاجة فضحكت عليها وببص جمبي لقيته واقف قصادي المهم انه ضحك وشاور لصحابه هو كمان فديرت وشي المهم من بعد المرة دي لما بشوفه او بشوف صحابه ف اي حته بحكم اننا نفس الدفعة فبشوفهم كتير بيقعدوا يضحكوا ويبصوا البعض ويضحكوا ولما الولد دا يجي بيقعد يرسم نفسه قدامي وانا بجد م فاهمة اي ال بيحصل فحاسة ان هو وصحابه عاملين عليا حفله لان التصرفات بتاعتهم م طبيعيه بجد وصحبتي حتي لاحظت انهم م طبيعين اول ما بدخل المحاضرة بتقولي بيقعدوا ينادوا عليه ويضحكوا لبعض ويبصولك وهو كمان اول ما بدخل بيجي من ورا ويطلع يقف برا قصادي ويدخل تاني شغل عيال يعني انا طبعا بتجاهل الكلام دا والمشكلة يجماعة ان الولد معروف ف الجامعة كلها انه بيكلم حد يعني وانا م فارق معايا اصلا غير اني خايفة يكونوا بيتكلموا عليا وانا اصلا ف حالي ومليش علاقة بحد انا م فاهمة ال بيحصل بجد وخايفة يطلعوا عليا كلام م حقيقي اعمل اي لو انا محطوطة ف موقف زي دا لو حد يعرف يفيدني يعني

اني ليش هيجي اخاف أسويها اضل افتر حول نفسي بنفس المربع ومرة أخرى اخيب كل من حولي ونفسي اولهم أنا ، هي قالتلي هي تعرف عن ابوية وشلون هوة طاردني وعن وضع ماما وكيف هي كل هذا الوقت تنتظر انا اقوللها قالتلي كلام شلع كلبي شلع اتكولي اني عائلتك ليش ما تثق بيه ، كل هذا الوقت اكذب عليها نفس الكذبه السامجه الغبية وما اخدع احد غيري

في تالتة و المراجعات بدأت و منمتش بقالي تلت ايام كنت مع امي في المستشفى و عملت عملية و انا الكبير لها و الموضوع متعب اوي و هي تعبانة و العملية كبيرة اوي اوي و حاسس ان الوقت مش مناسب خالص و خايف على امي وخايف على تالتة و كان نفسي ادخل ال GUC و إن شاء الله هحصلها اتمنى يعني حتى لو نصف منحة المهم ادعولي و ادعلوا لأمي بالشفاء 🌷

احس حالي خايفة اني اروح اقابل ربي و انا ماعندي حسنات تكفيني ادخل للجنة او من عذاب القبر او معرفش اجاوب على الاسئلة او اتعذب في النار لانو كل المصائب و المخاوف الدنيوية ما تتسمى و لاشي قدام عذاب الاخرة و الوقوف بين يدي الله كم سنعيش 50/60/70/80 او في اي لحظة يبقى رح نروح رح نروح يبقى عدو الزاد للاخرة و متضيعوش وقتكم مع ناس مارح تفيدكم لا دنيا و لا اخرة و تزودو بالعلم فان حاجتنا للعلم اكثر من حاجتنا للطعام و سيبكم من العلاقات الغير شرعية و الكلام الفارغ ده

جماعه ازاي احسن نفسيتي انا عايش لوحدي ومش بتكلم مع حد ومغترب كمان واهلي اللي هما المفروض يكونو قريبين مني هما سبب زعلي اصلا ودايما في خناقات وللاسف مبقتش اطيقهم خايف حياتي تضيع من كتر ما بحاول

اسف لأن كلامي اسود وكئيب نوعٱ ما بس ... انتي زي اللعنة جوايا هتنتهي بحياتي انتي احلي حلم حلمته واسوأ جاثوم شفته مطر امثل اني كويس و إلاا هتأذي لو انتا نايم من بيصحي قبلك ويراقبك خلي بالك ده مش خيالك دي خطوات حد مهتم بيك اوعي لو سمعت صوت شبه صوتك بينادي ترد خلي بالك العين خداعة ومش كل اللي بتشوفو صح مش كل الناس بشر ومش كل العصافير اللي بتقف عالشخر بتسبح اللي خالقها احذر القطط السودة وبلاش تركز معاها وخلي بالك من نفسك يبن الحلال عشان الذنوب كترت وده اللي هما عاوزينه

انا حاسس اني ضايع و كاتم كمية حزن جوايا مخلياني نفسي اعيط و مش قادر و المشكله اني مبعرفش احكي ولا حتي لدكتور و اللي حواليا ناس مينفعش اخد منهم نصيحه لاني انا نفسي اللي بنصحهم و كنت باخد بالي منهم بس دلوقتي مش قادر اعمل كده حاسس بالنقم تجاه كل شيء و خايف من نفسي لاني بتحول لشخص تاني ممكن يدمر نفسه و كل حاجه حواليه

لو فيه حد انا و هو كنا أصحاب فترة كدة و بعدين مشاعره اتحركت بس انا بطيئة ف الموضوع ده و قبل ما اعرفه كنت اعرف حد كدة بس سبتنا بعض وانا مستحيل ارجع لاني اتأذيت جامد و لقيت اني م بحبه بعد كل ده بس الشخص اللي انا و هو اصحاب كان دائما بيعبر عن مشاعره بشكل صريح زيادة بس انا عارفة أنه طبعا حرام بس برضو خايفة من فكرة أنه يعرف اني معجبة بيه اصلا لا يأذيني نفسيا زي الشخص اللي قبله و اخر مرة رفضت ده منه بشكل اوفر لدرجة اني جرحت كرامته و قالي أنه م عايز مني حاجة تاني و بعد شهور كلمني أو فتح كلام عموما وانا زي اللطخة كدة معرفتش اكمل الكلام😂 المهم أنه بدأ يتقفل مني وانا حاليا واحشني جدا لدرجة أن قلبي. واجعني بجد بس م قادرة اخد اي خطوة تجاهه بس حقيقي حبيته و م عارفة اعمل ايه

سلام عليكم حد يعرف او من الغردقه عندو معلومات عن الشركه دي اسمه ماجستيك majestic travel بيقولو انهم شركة يخوت سياحية و انا هشتغل علي يخت من بتوعهم الي عنده فكره عن حاجه يقولي قبل ما ادبس او يتنصب عليا في حاجه علشان قلقان

انا عارفه أن كلنا بنغلط بس ليه مش قادره اسامح نفسي وديما خايفه ربنا ميسامحنيش وديما بفكر ف الأسوأ ليه انا دائما تفكيري سلبي وبجلد ف نفسي ومبسمحهاش ليه مش عارفه احتوي نفسي واطمنها ليه بفكر ف الأسوأ دائما دا تاعبني جدا حد عنده حل

عامة اللي بيبقي مش حاسس انه ممكن يتحب او قلقان انه ممكن ميتحبش تلقائي بدون شعور و دون وعي ممكن يحصل منه حاجات عكس المشاعر اللي جواه للشخص تبين انه هو رافضه او يتفهم غلط و كده ف القلق من شئ هو اول خطوة للشئ لأنه ممكن يبقي عنده خوف من انه يوصف المشاعر اللي جواه بصوت عالي او يتكلم عنها او يقول رأيه او يتكلم بصراحة ف العموم ف هيكون للناس شخص مش مفهوم حتي لو بيموت ف الحد ده و الحد ده مثلا عارف انه ممكن ميقدرش يتكلم او يعبر عنه مشاعره بشكل مريح ف يبدأ يشك ف مشاعره و يتراجع و تبدأ يكون في مسافة بين الاتنين و نقطة صعبة الوصول بس يعني ده كان رأيي

يا جماعة والله العظيم في راجل غريب أوي أنا عارفه وكل مرة يلزق فيا ويخضني بطريقته. أول مرة كنت بعت رسالة في جروب الشغل، لقيته اتصل بيا الساعة ٤ الفجر وقالي: "فلان الفلاني معايا؟؟" قولتله أه خير؟ قالي بسرعة: "اغسل وشك وقوم في مصيبة كبيرة عندك!" اتخضيت جامد وعملت اللي قاله وأنا مرعوب. بعدين قالي: "إيه رأيك في العيال اللي بتحدف صواريخ في الشارع؟" قفلت في وشه على طول رغم أنه معاه لغتين. مرة تانية اتصل وقالي: "أنت جاي النهاردة المكان الفلاني؟" قولتله أه. قالي: "هاتلي قميص بسرعة واركب عربية وتعالا". مردتش عليه. نزلت من الميكروباص رايح أصور شغل، أول ما نزلت لقيته قدامي في وشي، وشعر صدره طالع من القميص كله. اتخضيت أوي، والمنطقة كانت مليانة أمن، حتى الظابط قالي: "عندك حق تتخض، أنا شايف اللي أنت شايفه". قولتله يا فندم والله أنا مستغرب جداً. وبعدين كنت طالع مداخلة في برنامج صباحي، صاحي بدري أقول كلمتين وأنام، لقيته رن عليا وقالي: "سامعااااك.. سامعااااك.. رسالة عايز أوجهها لك.. أوعى تشرب حاجة مسكرة على الصبح" وكررها تلات مرات وقفل في وشي رغم أنه معاه لغتين. يوم ماتش قالي: "اسم القهوة اللي بتقعد فيها إيه؟" قولتله اسمها. قالي: "أنا راكب وجاي". قولتله مش هقدر أستقبل حد أنا جاي من سفر. قالي: "بقولك أنا جاي ولا أنت بخيل؟" جه فعلاً، معرفش عرف المكان إزاي أصلاً، أنا بس قولت اسم القهوة وفي مصر مليون قهوة بنفس الاسم. قعد ورايا وسط تلات رجالة: واحد أسمر وبدقن ونضارة، واحد دقنه صفرا مصبوغة وبجلابية، وواحد أسمر وبشنب وعنده مكنة. والراجل ده معاه لغتين، بيتكلم فرنساوي كمان، كلم الناس فرنساوي وكله اتضايق. طلب حلبة حصا سكر برا، وكنت قليل الذوق معاه ومحاسبتش رغم أنه معاه لغتين. مشي، قولت أكيد مش هيتصل تاني. لقيته بعتلي على الواتس "مانجا مانجا مانجا مانجا مانجا" وبعدين اتصل بليل. عملت بلوك من المكالمات. كلمت صحابي قالولي: "عارفينه، دماغه تعبانة، ابعد عنه" وأنا مشيت على كلامهم. مرة تانية قالي عايز كورس في مجال معين، دليته على المكان. قالي بكام؟ قولتله 6000. قالي: "عندي بـ7000 عسل، ينفع أبدل؟ اتوسطلي عندهم". قولتله لا مليش علاقة. عملت بلوك واتس ومن كل حاجة. بس هو بيدخل من أرقام تانية وبيتكلم عادي، حتى مسألش عن سبب البلوك، وبيبعتلي رسايل منفردة زي "محمد" "أحمد" "أشرف" وأنا مش عارف أعمل إيه. دلوقتي عملت بلوكات كتير أوي وبيخش من أرقام جديدة كل شوية. مش عارف أعمل إيه تاني يا جماعة، نصيحتكم إيه؟

الجو بدا يحرر وده انسب وقت الشيطان ممكن يلعبلك فيه ويقولك يلا نقلع الحجاب وده انسب وقت تثبتي فيه لنفسك قدام ربنا ان انتي مؤمنة صح وخايفه من ربنا وخايفه فعلا من عذاب النار وبتتمني الجنة مش مجرد لابسه الحجاب علشان اهلي غصبنا عليه او علشان هو كل الناس حواليا لابساه او علشان مابقاش غريبه لا فعلا لابساه علشان ترضي ربنا سبحانه وتعالي سوس الشيطان هتبدا تجيلك من دلوقتي وانا كمان اكيد الحر ابتدا والدنيا لاتو طاج الحجاب اللي انتي حطاه علي راسك وان انتي مغطيه جسمك مش لبسه مكشوف ومغطيه شعرك ومغطيه رقبتك ولابسه حجابك صح اقسم بالله هتؤجري علي دا اجر عظيم جدا جدا لو انتي محتسبه الاجر علي الله سبحانه وتعالى فبالله عليكي اثبني قدام نفسك وقدام الشيطان قدام اي صحبه سوء هتحاول تلعب في دماغك كده ولا كده الحجاب مش لعبه و ربنا يثبتنا جميعا.. صلو علي النبي عليه وسلم 🤍🤍

لسه سيباه متوقعتش ان اعرف اوصل للمرحله دي بعد ٤ سنين بس احساس الخوف والقلق مسيطر عليا احنا فضلنا اهلي مش عارفين عشان هو مبيشتغلش كنت انا اللي بدورلو واسعالو و اساعد وادعم مادي و معنوي بس هو اجا اخر خناقه مفتكرش اي حاجه عملتهالو قلل مني و عاب فيا وفي اهلي و عايرني بس اي اسرار ليا عندو و هددني ب انو يعرف اهلي علاقتنا غير نظرتو ليا انو دايما بيقولي مبيحبش اني ممرضه شايف ان اه محترمه بس المجال وحش مع ان مفيش مكان اشتغلت فيه كان فيه حاجه مش كويسه انا عارفه اني صح ف قراري بس جوايا حاجه بتقولي يمكن لو ربيتو شوية وبعدت يتعدل عدا يوم وانا مش مستحمله بعتلي انو تعبان وانا عارفه انو بنسبه ٦٠% بيمثل عشان يستعطفني بس بردو قلقانه حاسه ان عاوزة اسيب خيط مش عارفه

عارفين الشعور المصاحب للتغير ده شعور انك بتمر فمرحله فيها هتتغير للأحسن أو الاسوأ أو هتختار تكون وحيد وتتكيف مع الوحده بس طبيعتك البشريه هتغلبك وهتنساق لبعض ميولك الخطيرة مين فينا مر بالشعور ده وتعايش معاه ازاي وتجنب أنه يتغير للأسوأ سواء ليتكيف مع المجتمع أو يمارس حياته اليوميه بسلاسه مثلا

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

خايفه من الارتباط خايفه اختار غلط وفي مواصفات و standars معينه حطاها في دماغي عايزاها تكون في شريك حياتي عشان هبقى مرتاحه معاه كده انا عندي 20 سنه عارفه اني صغيره من غير ما حد يقول وبجد مش مستعجله على الجواز والارتباط خالص بس بجد خايفه واوقات بحس اني هفضل لوحدي وكل ما اتكلم مع ماما واقولها اني مش عايزه اتجوز تقولى متخلنيش اموت وانا خايفه عليكي انا اصغر واحده في اخواتي واخواتي كلهم اتجوزو وبجد دماغي اوقات بتبقى مش راضيه تبطل تفكير في الموضوع دا انا بشتغل وبدرس عشان اشغل دماغي بس برضو ، الوحده وحشه بس اوقات ببقى مرتاحه فيها

انا بقيت بحس بخوف دائم من أن حاجة تحصل والخوف دا من مامتى بالذات انا من صغرى وانا بخاف منها جدا والخوف دا كبر معايا لحد دلوقتى (حاليا أنا فى الجامعة ) لو مثلا وانا مروحة باجى اركب ومش بلاقى مواصلات بخاف تزعقلى لما اروح عشان اتأخرت لما مثلا فى محاضرة زيادة جات فجأة بخاف عشان هيا هتعمل مشكلة انى اتأخرت وانا دايما فى الضغط دا وزهقت من احساس الخوف دا مشعرفة ايه الحل

كان عليا درس اضافي فيزيا انهارده روحت وانا مش عامله الواجب علشان افتكرت ان احنا هنسلموا يوم الحصه الاساسي قولت هروح اقول للاسستن اني ملحقتش اعملوا وخلاص حته حاولت احل الواجب قبل الدرس وضبط المنبه مصحتش علي المنبه المهم روحت ف هي بتفتش في الامتحان وهي اصلا بقالها خمس حصص مبيتفتش المهم كلمتها بهدوء وقولتلها انا معملتش الواجب وهسلموا اليوم الاساسي قالتلي انتي عامله بقا نظام مع نفسك ولا ايه روحت ان مرضتش ارد علشان متخنقش معاها المهم جت مشيت وخلاص و لقيت بنت تانيه بردو قالتلها نفس الكلام راحت قعدت تلقح عليا وتقول واحده مش عارفه تقولي ايه والتانيه مش عارفه ايه لا لما المستر ييجي بقا نبقا نشوف الموضوع ده ف انا اصلا كونت معرفه ماما وماما قالتلي روحي ولو كلمتك رني عليا ف رنيت علي ماما والاسستن دي قعدت تتسنط وتبص عليا وانا بكلم ماما ف الشبكه وحشه في السنتر ف الخط قطع راحت وهي واقفه قدام صف الولاد وكلهمممم بصلي راحت قالتلي هي قفلت علفكره وانا مبتكلمش كده ف انا مرضتش ارد عليها علشان محدش من الولاد يقول عليا قحبه ولا مش كويسه ف قولتلها انا بكلم ماما ولما جت تلم الورق نتشت مني الورقه المهم الحصه خلصت و روحت حكيت لماما اللي حصل وماما مغلطتنيش بس صحابي بيقولولي انتي كبرتي الموضوع مش عارفه بقا انا كبرتوا ولا لا بس بجد طريقه كلامها فعلا وحشه ومش اول مره مره تانيه بردو بقولها يا فلانه انا بعتلك كام سوال علي الواتساب ومردتيش عليا راحت قالتلي انا قافله موبايلي روحت بقولها طب ما تفتحي وتردي علي الاسئله ومش مره واحده ولا انا بس دي مع كل البنات كده المهم انا بصراحه خايفه منها علشان ممكن تسخن المستر عليا ويهزقني قدام العيال في الحصه وانا معملتش حاجه ومش عارفه اعمل ايه

عايزه نصيحه اختي ثانويه عامه وعايزه تقعد من الدروس وبتقول بتضيع وقت ومش بتستفاد من الدروس ومفضلش حاجه علي الامتحانات وبتضيع وقت ف البيت كمان ومش بتحل كتير وبتنام وقت طويل وانا تعبت بصراحه ووالدتي وهي بيعاندوا وماما رافضه تسيب الدروس تماما ، وانا مبقتش عارفه اعمل ايه يعني اوافقها عشان متلومناش بعدين او ترمي علينا سبب النتيجه لو لاقدر الله مجبتش اللي بتتمناه ، اعمل ايه ؟

فكرة انك فاشله ده احساس صعب اووووي اووووي ومخيف اني صحابي كلهم ببتخرجو وانا لا دي اصعب واصعب ليا سنه مش قادره اتخطي الموقف ده مش قادره اتاقلم مصدومه من كل حاجه زعلانه ع كل حاجه ندمانه تعبانه من كل حاجه كل حياتي غلط ف غلط الحمدلله وكل حاجع بس مش قادره اتخطا المفروض اني نتيجه الترم الاول ظهرت من زمان اووي بس خايفه اجيبها متوتره وعايزه اعرف ايه النتيجه وفي نفس الوقت خايفه والخوف ماثر عليا اوووووي عندي قران الاسبوع اللي جاي وده كمبيوتر مرعبه منه متوتره جدا جدا مش عارفه احفظ مش عارفه اراجع كمان ماحدث يقولي هدي التوتر لاني مش عارفه اعمل ده مضيعه نفسك قبل كده بفضله لكن برضو مش حاجه اكون حد.عادي مش عارفه اثق مافيش حد يخليني اني اثق طيب اهلك لا برضو صحابك لا مافيش والله مافي 😭😭 ادعولي طمنوني

محتاج اتكلم مع حد كبير يكون فاهم الوضع الي انا في حقيقي مخنوق وقرفان من نفسي بسبب حجات كتيره بعملها انا نفسي اتغير حقيقي وعاوز احكي ك بداية للتغير بس خايف يتحكم عليا واسمع كلام روتيني عاوز حد يقدر يساعد واسف عمتا للي سنهم صغير بس مش هيقدرة يفهمو الوضع

١) خايفة مجبش المجموع اللي لازم أجيبو. خايفة أخذل اهلي وأفشل، لاني ساعتها هفقد الثقه في نفسي فعلا ٢) خايفة متجوزش الجوازة اللي في دماغي. مش عارفه فين هلاقي الشخص اللي انا رسماه في مخيلتي، هل هلاقيه أصلا؟ خايفه اعيش بقيت حياتي وأموت من غير م الاقي الحب الحقيقي. ٣) خايفه ملاقيش ذاتي، مقدرش أوصل للنسخة الحلوة مني، مشوفش جمال الحياة، خايفه ملاقيش شغفي، والحاجه اللي أحس اني عايشة عشانها، خايفه أفضل محبوسة جوا دماغي.

اتمني كل اللي يشوف يقرا كل الكلام ويعلق برايو انا تعبان ومحتاج نصيحه كنت كاتب قبل كده ابويا مش راضي يشغلني وف المقابل مش بيلبي طلباتي حاليا قامه خنافه بسبب اخويا لقيتوا من غير سبب بيقولي انت مش شيخ وانا االي هاكسرك ومحدش يطلب فلوس ده غير سب الدين اللي انا معتاد عليه كلم امي والموبايل كان بيسجل قالها مش هقدملوا ف تمريض عسكري مع اني قدمت مره وسقطت وهو االي كان قايلي هقدم وعلقني تاني وقال انه مش هالمس من ايدو فلوس اللب انا اصلا مش باطلبها منوا ف المره دي انا تعبت تاني يوم بسبب الكلام اللي قالوا جالي حاله صدمه لان كرامتي اتقلت اوي واتكسرت قلتلوا انا راجل لو اترميت ف الشارع اعمل مستقبل وهاطلع اشتغل رن عليا وسب الدين وانا هاعمل وهاعمل ومفيش شغل لو خرجت برا البيت متقعدش فيه وسبلي الدين تاني وانا لما اجيلك بالليل لاطلع وسب الدين حلفت لامي ايمانات حلفان اني اسيب البيت بس قلبي ضعف عشانها بتقولي هسيب البيت هي ملهاش حد غيري اخدتوا مبرر وهاستناه لو مد ايدوا عليا هسيب البيت وهامشي ودي هتبقي اخر مره يشوفني فيها انا تعبان وعايز اعيط بس مش عارف ازاي يقول انا مش هاعملوا راجل وهاكسروا هو انا قليل لما حارمني من كل حاجه وعايز يكسرني لو بعدت عنوا وسيبت البيت ومشيت هل انا كده غلط انا خايف علي امي ومش هاعرف اوصلها ف المستقبل بسببوا وغير كده بيسب الدين ازاي واحد يسب الدين يبقي قدوه وازاي اكمل معاه انا تعبت والله اعمل ايه

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

يجماعه انا عندي سوال انا وهي بنحب بعض بس المسافه بينا بعيده اوي اوي بتاع 500 كيلو تفتكرو فيها امل اني اتجوزها ولا موضوع المسافه ده هيبقي عائق كبير يريت تفيدوني بنصايح وبوسه ليكو وحبي ليكو

انا مع حد معرفش بيحبني ولا لا بيعمل تصرفات تدل بعشقو و بيهجرني كأني مكنتش ف حياتو هو مصدر خوف و امان ليا صعب اسيبو و صعب اطمن معاه بس الي اعرفو اني بحبو اوي معرفش هو اه ولا لا بس انا دايما خايفه

جمااعة الناس ال ارتبطت باخوات صحابها اي رأيكوا ف الموضوع وهل ده خلي العلاقة بينك وبين صاحبتك مثلا تتأثر لما ارتبطتي باخوها ولا بالعكس ده قوي علاقتكم اكتر بالنسبة فكرة انه يبقي عنده اخوات اصلااا بنات ديه لوحدها بتخوفني 🙉 انتو اي رأيكوا مع ولا ضد

عبقرية الذات العشوائية اختلفت من كل اختلاف لحد ما تشم ريحة الفساد وكأنها شاه منحوره علي الطريق العام ، حلوله نفسية نابع. من عقل واعي لدرجة الخوف من تملك كل الامراض النفسية والتعايش بفك شفرات العلوم الباطنية فالخفاء ..

أنا نفسي أجرب شعور الحب من غير خوف إنك تحب وأنت مطمن القلق والخوف بيفسدوا كل المشاعر الجميلة وأنت مبسوط بتسأل نفسك " يا ترى الشعور دا هيستمر " لما تسمع كلام حلو بتسأل نفسك " يا ترى الكلام دا هيستمر ولا هيتحول لـ كلام مؤذي مع الوقت " كل وعد حد بيوعدك بيه بتسأل نفسك " يا ترى هيصدق في وعده "صوت القلق والخوف مزعجين جدًا جوايا بيفسدوا كل اللحظات الحلوة لأن محدش بيتبسط وهو قلقان وخايف 🥲.

ياجماعه بالله عليكوا لو حد يعرف ايه سر نغزات القلب الي بتجيلي فجأة دي كتير وفي اوقات كتيرر بحس اني همووت وافضل الهي نفسي ب اي حاجة عشان محسش بالوجع الي قلبي بس مش قادرة بحس روحي بتنسحب كأني هموت ومش ببقي عارفة اعمل ايه...ايه الحل؟ انا من زمان كدا وحاليا اهو جالي الشعور دا دلوقتي الي عندو حل يفيدني

هو طبيعي انو لما يحاول طرف ثاني يرجعلك ويكون مشتاقلك تتقبلو عادي ولكن تكون خايف انك ترجع للمشاكل والإستنزاف العاطفي فتطلب منو انو لازم نصلح الاخطاء اللي فينا احنا الاثنين حتى نستمر في علاقه افضل ونرسم حدود حمراء واضحه يعني ترفض نوع العلاقه القديمه ما ترفض الشخص بحد ذاتو لانو للحين بينكم مشاعر واضحة فيرفض بحجة انو ما يقدر يغير نفسه فـ مافي حل ثاني و تجلس متعلق فيه لكن رافض انك ترجع لعلاقه كانت ظاهريا صحيا لكن فيها كثير مشاكل كان مسكوت عنها يمكن تعتبر من شخصيته I dont know what to do now !

فيه ولد كان بيكلمنى بقاله كذا يوم مش حب وكدا هو بيسال عليا وانا برد عليه ببرود بس هو بيحب يتكلم ويهزر معايا امبارح كالعادة بيضحك وبيهزر ومرة واحدة لقيته بيقولو الواحد لما بيبقا مخنوق يعمل اي فانا رديت كاالعادة بردو ببرود وقلت معرفش فقولتله احكيلى مالك قالى انا ناس كتير اوى خذلتنى وانا لوحدى ومش عارفه اي وكدا فصممت عليه ان هو يحكى قالى طب ثوانى وقعد طول الليل م بعتش وانا نمت لما صحيت لقيته بعتلى الساعه 12ان هو هينتحر وبيقولى اقريلى الفاتحة وادعيلى بالرحمه من الصبح وانا ببعت فى رسايل مش بيرد ف بعد العصر كدا لقيته بعت انتى مين وتعرفى فلان ده منين انا مغرفش اي اللى حصل ولا مين اللى بعتلى ده من الصبح وانا مخنوقة اوى وحاسة انى روحى بتطلع حاسة بالذنب انى متكلمتش معاه كويس وعرفت ماله وهديته ىمعرفش اذا كان بيهزر معايا ولا هو مات بجد مش عارفه بجد هموت وانا اصلا معرفش هو منين ولا هو مين اعمل اي المفروض دلوقت

خايفه من بعد التخرج من الكليه خصوصا اني مش حابه تربية و مش شايفه نفشي ف تربية ولا مدرسه خالص بعني ف بفكر بعد نا اتخرج انا هعمل ايه و هبقي مدرسة بجد عايزة اعرف ممكن اشتغل ايه تاني غير مدرسه خصوصا ان لاسف بعد التنسيق الداخلي ف الكليه حطوني ف قسم عربي و عملت تحويل لتاريخ و اترفض ف لما اتخرج المفروض هبقي مدرسه عربي ف دي مش انا و مش عارفه ابقي كده رغم ان كل اللي حوليا بيقولولي اني بعرف اشرح لكن انا بشرحلهم و انا ف صاني جغرافيا عشان كنت بحب الجغرافيا و بحب شرح المدرس جدا جدا ف كنت بشرحها و انا مبسوطه و للعلم مدخلتش قسم جغرافيا عشان تنسيقه اخد اعلي مني بدرجه وبردو تحويلي ليه اترفض ف حسيت ان كل الطرق تؤدي الي روما ف دخلت تربية عام عربي و خلاص و للعلم بردو مقدرش احول كليه تانيه عشان عايزة فلوس اكبر من حياتي و مقدرش اطلب من اهلي اكتر من كده

عايزه ابدأ اصنع محتوى ويكون بيتكلم عن المواضيع بشكل عامل والعلوم زي الدحيح كده وكمان ممكن اقول حاجات دينيه بس مش عارفة ابدأ على انهي منصه لأني عايزه اطلع فلوس من المحتوى ولو بدات من يوتيوب حاسه ممكن منجحش + لو عندكو فكرة ل ل اسم الشانيل او الاكونت الي هعمله شاركوني بيه

انا عايزه اتكلم في موضوع حصلي امبارح وبجد عايزه رأيكوا واحل الموضوع ده ازاي انا في رمضان كده كنا بنروح نقعد انا ومامتي في مكان وفي مره لقيت حد في المكان ده مركز معايا جدا بس مأخدتش في بالي خالص ومروحتش اصلا بعدها تاني بس جيت يوم التلات اللي قبل اللي فات روحت تاني ويمكن بشكل يومي كنت ببقا هناك لحد ما لقيت ان الشخص ده لسه مركز معايا وحاول مره يكلمني وانا ماشيه بس انا مردتش عليه بس جه امبارح قعد معايا علي الترابيزه وقالي انه محتاج يكلمني وهاتي رقمك ومش عارف ايه انا بصراحه كنت خايفه حد يشوفنا ومتوتره جدا ومكنتش عارفه اعمل ايه ف اديته الرقم عشان يبعد عني وبعدها وانا ماشيه لقيته وقفني وخدني قعدنا في مكان وفضل يقولي اني اديله فرصه ونتكلم ونتعرف بس انا دي مش سكتي خالص ولا بتعرف من ورا اهلي وخروجات وكلام من ده مش عشان متشدده او حاجه بس عشان ده الصح المهم انه عايز يتعرف وانا شايفه ان دراستي واهلي وربنا اهم من اننا نتعرف منغير ما حد يعرف ونبقى خايفين ومتوترين وانا حاسه انه داخل يلعب بصراحه وفي نفس الوقت انا مش عارفه اقوله لا ازاي وابعد ازاي منغير ما احس ولا احسسه باحراج وكمان قبل ما الموضوع يكبر ويطول عن كده وانا كمان حاسه بمشاعر من نحيه حد تاني وحاسه اني كده خاينه ليه وانا مبحبش اشوف نفسي كده ف بجد عايزه حل او كلام اقوله عشان بجد مش عارفه اسفه لو كنت طولت عليكوا.....♡

ازيكم كنت وقعت علي دماغي قبل كدا وجالي اشتباه ارتجاج تقريبا ولحد دلوقتي لسة عندي دوخة وضعف تركيز والذاكرة دا عادي؟ والحوايا بيقولولي اخد اوميجا ولا محتاجة دكتور ؟ انا مروحتش بعدها لاى دكتور اعتمد اني فايقة وكويسة بعدين عرفت انو غلط

صبااح الخير، جمعه مباركه عليكو كلكو يا اخواتي انا بقالي فتره بعيده عن ربنا وحقيقي مش عارفه ارجع تاني ازاي نفسيتي بقت وحشه والاوفرثينكينج زاد عن الاول وطول الوقت حاسه بخوف عارفه انه ممكن كل دا بيحصلي عشان بعدي عن ربنا بس بجد مش عارفه اعمل ايه كل ما احاول اقرب احس حاجه بتبعدني واحس بتقل على العباده استغفر الله عموما انا مش كويسه خالص بقالي كتير اوي حتى قبل ما ابعد عن ربنا

عندي مشاكل مع بابا كتير و الموضوع أثر عليا نفسيا كتير اوي و خصوصا في موضوع الوسواس دا أنا مش بعرف اقعد في مكان هو قعد فيه أو المس حاجه هو لمسها مثلا منغير مغسل ايدي او اغير هدومي و لو هو نفسه لمسني جسمي بيرتعش تلقائيا ، أنا محتاجه اتخلص من الوسواس دا اعمل ايه

بجد بدون افكار فلسفيه انا شايف ان الارتباط في السن ده مش هيجيب غير مشاكل سواء انك هتحس بانتماء زائف ممكن يتسحب مك في ثواني او انك تحس بانك مستهلك علشان في شخص دخل حياتك وبقا يستغلك او حتا انك تضطر تشتغل اكتر بس علشان تشتري ليها طلباتها علشان تفضل معاك فاصبح وجود الانسان معاك عائق مش تحفيز لكن لما نيجي نبص علي الاكبر مننا سنا بنلاقي في اختلاف الارتباط م مجرد حب لا يمكن تقيمه هو حاله كامله من المشاركه سواء بتقديم دعم نفسي معنوي من المرئه او دعم مادي و جسدي من الرجل وعمرك مهتوصل لمرحله النضوج النفسي دي طول منت في السن ده لان السن ده مجتمعيا هو سن انفتاح الثقافات على بعض المباح و المحظور بقوا شئ واحد علشان كده اصبح من الصعب رؤيه الخطئ او حتا تجنبه اصبح انك لازم تجرب الخطئ علشان تتعلم منه و في مننا مش بيتعلم اصلا وبيكمل وقوع في نفس الخطئ بالنسبه ليا انا كنت بدات اتعلق بوجود بعض الاشخاص في حياتي كنت مبسوط بوجودهم و كنت بشاركهم اغلب افكاري و تخطيطاتي و كانت محادثاتي معاهم محادثات عقلانيه تماما ولكن الموضوع اصبح بالنسبه لي يؤثر على ميزاجي اليومي بمعنى اني اصبحت متعلق بوجودهم لما يكونوا موجودين كنت بفرح و العكس كنت بزعل علشان كده قررت اني امشي وقد كان اه طريقتي في الانسحاب طفوليه ولكنها كانت اسلم طريقه للانسحاب دون مشاكل بعيدا عن كل ده هي مكنتش ارتباط ولكن وجدت ان صداقتي مع بنت هتسبب لي مشاكل على المستوى النفسي حتا لو الكلام كان في حدود المنطق والمعقول قد اكون غريب في اللي بقوله قد اكون مش متقبل ليك لكن ده اللي انا حسيته فعلا و ده اللي حبيت اشاركه معاكم

ممكن اتفق معاكم على اتفاق لو انا جيت اعمل عادة سيئة او مش كويسه بالنسبالي او حاجه مسيطره عليا هاكلم معاكوا ينفع ولا لا وحاجه كمان حوار ان الاب هنا كلوا عارف بعضوا دا مزاولني عشان ما اجيش انزل والاقي حد بكلمه بعدها عرفني أو يفضحني 🙂

السلام عليكم دلوقتي انا في اعراض ساعات بتحصلي وانا مش عارفه ليه زي مثلا بيجي التوتر فجاة بدون اسبا زي بطني بتوجعني بخس اني عايزه لرجع قلبي بدوق بسرعه وكده واعراض تانيه الموضوع ده كان بيحصل معيا كتير اول من ينتين تقريبا بس دلوقتي هو بيجي بس عادي بس برضو بيبقي فجته من غيراي مقدمات انا مش فهمه ده عادي ولا ايه

في راجل غريب اوي يا جماعة عارفو ولازقلي اول حاجة كنت باعت رسالة في جروب شغل لاقيتو اتصل بيا 4 الفجر قالي فلان الفلاني معايا؟؟؟ قولتلو اه خير؟ قالي بسرعة اغسل وشك وقوم في مصيبة كبيرة عندك اتخضيت وعملت كده وكنت مرعوب قالي بعدها اية رأيك في العيال اللي بتحدف صوار**يخ في الشارع؟ قفلت في وشه. مرة تانية اتصل قالي انت جاي النهاردة المكان الفلاني؟؟؟ قولتلو اه قالي هاتلي قميص بسرعة واركب عربية وتعالا مرديتش عليه نزلت من ميكروباص للمكان وانا رايح اصور شغل واتكل على الله أول منزلت لاقيتو في وشي وانا اسف في اللفظ شعر صدرو كله طالع من القميص اتخضيت وكانت منطقة مؤمنة ظابط قالي عندك حق تتخض انت شايف انا هو واتخضيت قولتلو يا فندم والله انا مستغرب جدا، بعدها كنت طالع مداخلة في برنامج معين الصبح وانا اصلا صاحي اقول كلمتين وانام لانه كان الصبح بدري لاقيتو رن عليا قالي سامعااااك سامعاااك رسالة عايز اوجههالك أوعى تشرب حاجة مسكرة على الصبح وكررها تلات مرات وقفل في وشي. بعدها كان يوم ماتش قالي اسم القهوة اللي بتقعد عليها اية قولت كذا قالي انا راكب وجاي قولتلو مش هقدر استقبل حد انا جاي من سفر قالي بقولك انا جاي ولا انت بخيل جه معرفش والله عرف المكان ازاي اصلا انا قولت اسم القهوة اللي في مليون قهوة في مصر اسمها كده قعد ورايا وسط تلات رجالة واحد اسمر وبدقن ونضارة وواحد دقنه صفرا مصبوغة وبجلابية وابيضاني وواحد اسمر وبشنب وعنده مكنة جاي بيها الراجل اللي جالي مترجم وكلم الناس فرنساوي كله اتضايق طلب حلبة حصا سكر برا وكنت قليل الذوق معاه ومحاسبتش. مشي قولت اكيد مش هيتصل تاني لاقيتو باعتلي على الواتس مانجا مانجا مانجا مانجا مانجا واتصل 1 بليل عملت بلوك من المكالمات. كلمت صحابي قالولي عارفينو ده دماغه تعبانة ابعد عنه نصيحة ومشيت على كلامهم. ومرة تانية قالي عايز كورس في مجال معين دليتو على مكان قالي بكام قولتلو 6000 قالي عندي ب 7000ج عسل ينفع ابدل؟ اتوسطلي عندهم قولتلو لا مليش علاقة وعملت بلوك واتس ومن كل مكان دخلي من أرقام تانية وبيتكلم عادي حتى مسألش عن سبب البلوك وداخل باعتلي اسماء ناس في رسايل منفردة زي محمد. أحمد اشرف وانا مش عارف اعمل اية عملت بلوكات كتير جدا وبيخش بأرقام تانية

عافانا اللّٰه وإياكم من سوء المنقلب، أن نصبح أشخاصًا آخرين، غير الذين كنّا عليه، فتُهان فينا مبادئنا، ونظل في موضع تنازل مستمر، غير معارضين عافانا اللّٰه وإياكم من موت الضمير أن نخطئ ونحن مطمئنون بلا خوف وننام ونصحو، وقد تلطخت صحائف أعمالنا بالذنوب عافانا اللّٰه من أن نتغيّر حتى نصبح غرباء عن أنفسنا، تائهين في دنيانا، لا شيء يردعنا، ولا قيم تسندنا ولا شِيَمٌ تعزنا ، ولا أخلاق ترفعنا من قاع الانهيار اللهم يا رب القلوب والأحوال، ثبّت أفئدتنا على أحسن حال واحفظنا من انحراف الروح، ومن ضعف اليقين، ومن زلل القدم بعد ثباتها.

حد هنا من طب او من كفر الشيخ ؟😊 انا دكتور من كفر الشيخ، وقاعد في القاهرة خايف اقول اي معلومة كمان حد يعرفني وكأن مفيش غيري من كفر الشيخ 😊 بدرس دبلومة ارشاد نفسي واسري بجانب التخصص الاصلي بتاعي ..شكرا

جماعه اذيكو .. اتعرضت للخذلان كتير اوي لخذلان من الاشخاص والموضوع فطقلب معايا في اني مبقتش اثق في حد خالص خالص ودا مأثر عليا بالسلب في التعتمل مع الناس انا موش حاسه اني عايزه نصيحه من حد او حد يقولي اعمل ايه او كدا انا مخنوقه حاسه ان بقيت اخاف أدي امان للناس

انا دلوقتي شغال في مول وبسبب حوارات كتير حصلت اتعملي وقف عن العمل واتقلي النهارده قدم استقالة واعمل اخلاء طرف المشكله اني مش متامن عليا هل فالحالة دي اقدر اخد اي إجراء قانوني يمنعهم من اني اقدم استقالتي

كنت مرتبطة سنتين بعد ما كنا زملاء و اصدقاء لسنتين كمان قبلها لكن حصل مشكلة و دلوقتي بعد انفصال سنة كاملة و محاولة للتخطي اتفاجأت اني هشوفه كل يوم في الشغل. خايفه إني للاسف أرجع لنقطة الصفر تاني اتمني اسمع نصايحكم و أرائكم

انا فاشل جدا في تكوين علاقات عاطفيه وعمري م ارتبطت قبل كدا مع ان معايا واحد صاحبي الانتيم مكلم يجي ٦ تقريبا 😂 وانا مليش ف الجو دا وبجد نفسي ارتبط وابني قصة حب حقيقيه مع ان عندي خبرة في التعامل مع البنات بس معنديش جرئه اني افتح معاهم مواضيع بحس ان ممكن تحرجني واقلل من نفسي معاهم وكدا

وحشني ناس كتير كانوا موجودين في حياتي كنا قريبين جدا من بعض وكل حاجه كنا بنعملها مع بعض دلوقت محدش فيهم بقي موجود معرفش الأسباب اللي وصلتنا لكدا بس للاسف خلاص مبقاش في رجوع ودا مخليني خايف اجرب من تاني واعرف ناس تانية وحتي أنا بقيت احس أن أنا ممل فشخ وبزهق بسرعة من الناس ومش لاقي حل للموضوع دا

عاوز اتعلم احط حدود في اي علاقة لان فجاة العلاقة بتتحول من سوال واجابة يعني زملاء مثلا لصحاب واهوات وسعات تتطور لحب وانا مش بعرف اوقف وبجامل مش بحب اكسر بخاطر حد وكملت معاها وانا مفيش في قلبي اي مشاعر ليها لحد ما قولته وسبته بس خايف اكرر ده اعمل اي بجد

الامتحانات خلاص قربت و هخد الاجازه و فرحانه اني اخيرا هخدها🤦🏻‍♀️بس نسيت اللي مستنيني السنتين الشهاده اللي جين 😂🤦🏻‍♀️عماله ادعي ان الحرب تقوم او يحصل اي حاجه بس مدخلش تانيه ثانوي و تالته خااالص😂😭🤦🏻‍♀️ ــ

معايا امتحان فارما وانا معرفش حاجه ف الماده امتحان مش بكره بعدوا وانا اصلا بكره هسافر عشان الكليه مش محافظتي ف هوصل بليل ومعايا شغل صبح مش عارفه اعمل اي ولا اذاكر امتا انا كان قدامي فرصه اذاكر بس ضيعتها وحاسه بلا مبلاه بس خايفه عايزه اجيب تقدير ف الماده انا ضيعت وقت كتير خالص اليوم كله علي الفون بضيع وقت او بروح الشغل

ليه شديتينا الناحة دي؟ قلناها للدنيا ما كنش في ضي قدامي واهو مشينا علي عمانا مابين عيون مش مليانه وليه حكينا ناس مش سامعانا قالوا الحياة مش دايمة لك شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني شديني ليكي شديني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني نفسي اكون في حضنك ياما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وما يسالوش فيا لو طريقي في اخره ضلمة نوروه شويه ياما صعبت عليا نفسي "واهي حكمه الدنيا" ياما صعبت عليا نفسي واهي حكمه الدنيا هاا شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني

احممم احممم انا دلوقتي عندي مشكلة يعتبر بتواجه أغلبية الشباب الا وهي الرهاب الاجتماعي والموضوع ده واقف في طريقي بطريقة وحشة بيخليني معبرش عن اي حاجة خالص حتي وصلت اني ممكن اخفي اعجابي ببنت علشان خاطر خايف علي شكلي وده اصلا بيحصل حاليا

بعد الموت فيش فرصة مش هينفع تقلو استني اتوب او اصلي الموت بيجي عل غفله ممكن وانت ماسك فون بتعمل الغلط تموت مش هتلاقي فرصة تتوب او ترجع انهارده اتوفي حد من شارعنا كان حد وحش جدا اتوفي 25سنه صغير الله اعلم يمكن تاب بس حقيقي بدل مكنا بندعي عليه بقينا ندعييلو ربنا يوفقو اعملو حساب الحظة دي

دلوقتي انا كنت حد متفوق جدا في دراستي ايام الثانوية والكلية عشان مكنتش حاببها وكنت حابب ادخل كلية تانيه سقطت سنه بمزاجي ومحضرتش وبعد سقطت سنتين حاليا انا بقيت اخاف اروح الكلية وف البيت ميعرفوش اني سقطت سنتين أزاي اتخطى الموضوع دا بأفضل طريقة

ازاي بتقدروا تقنعوا نفسكم بخطوة الارتباط والجواز محتاج اسمع اسباب واضحة من الناس لاني عندي مقاومة كبيرة للخطوة دي وحاسس ان سلبياتها تقريبا اكتر من الايجابيات بالنسبالي فعندي فضول اشوف اجابات .

حصل موقف النهارده فرحني اوي مش دايما هشارك نكد يعني. مشرفه الدور بتاعتي في المدرسه اسمها ميس هند نزل من فتره علي جروب المدرسه أن في ميس اسمها هند ماتت و من ساعتها الميس بتاعه الدور مش بتيجي ربطت أن دي الميس اللي ماتت كنت متضايقه و دايما بدعيلها بالرحمه النهارده الصبح وانا يجهز للمدرسه افتكرت ميس هند و قولت يااا لو روحت لقيت ميس هند قاعده و سلمت عليها علاقتي بيها مش قويه بس بحبها و فعلا اول ما روحت المدرسه و طلعت الدور هي اول واحده شوفتها فرحت من جوايا و سلمت عليها و دخلت الفصل وانا مش مصدقه أن هي الحمدلله لسه عايشه و كل شويه اخاف ليكون بتخيل بالذات أن المشهد دا جي في بالي وانا في البيت بس لقيت كل العيال بتقول أن ميس هند رجعت تيجي

ازاي اتعلم لغة بيبقى عندي شغف كبير لتعلم لغة بس بخاف من ان اخد الخطوة وابدأ فعلية بحس انه مش هنجح فيها هفشل ممكن حد يتريق علي نطقي مثلا وان اخاف اشارك في السيشن ف ازاي اقدر اخد الخطوة من غير كل التفكير ده

يا جدعان عايز اخد رايك في حاجه دلوقتي ليا واحد صحبي و بقوب عليه اخويا يعني هو جدع معايا و كل حاجه بس انا مش حاسس اننا عارفين نهزر مع بعض لو انا هزرت معاه مثلا قلشت ف وست الكلام او برخم بهزار ف وسط الشات يقولي اعقل و انضج و ميكملش هزار و لو هو جه يهزر معايا و انا مفهمتش الهزار او مثلا كملت ف الهزار و التكمله معجبتهوش يقولي برضو نفس الكلمتين ابسط مثال كنا علي باب الجيم و بهزر و بقوله اخيرا طلعلي شيست و بدا يبان فا لقيته بيقولي رزمن و اعقل فا بعد ما خلصنا و بدانا نتكلم قالي مفيش حد عاقل يعمل و لا يقول كده قدام الناس فا انا عايز اعرف اعاتبه و انا عارف اني لما اعاتبه حرفيا هتتقلب عليا كلها ولا اسكت و اكبر دماغي زي ما بعمل علطول و انا ربنا يعلم خايف اتكلم معاه فا نخسر بعض و نخصر قربنا لبعض ده رغم اني بعتبره اخويا و الخوف جي منه هو مش مني انا

هو لو شخص دعا عليا وقالي قلبي مش مسامحك ليوم الدين علشان ظلمتيني وانا مأذيتش الشخص ده انا فقط بعدت عنه من سكات علشان اذاني نفسيا وقالي لو حياتك اتخربت اعرفي بسبب انك ظلمتيني كده ربنا هيستجيب لدعواته؟؟

جماعه انا دايما والدتي كل دنيتي وبحبها جدا جدا حتي لو مش ظاهر هي دايما القريبه مني بتفهمني بتسمعني الوحيده اللي ممكن ابكي قصدها او معاها عامتا حتي لو ع التلفون علي عكس والدي كان بعيد حتي لو بحبه بردوا بس هو مكنش زيها او مفيش حد زيها بالنسبالي بس دا مش مخليني ابن امي بردوا اللي هو التحكم والتعريف اللي الناس بتطلقه علي الشخص اللي بيقولوا عليه ابن امه مثلا من تحكم وسيطره وفرض رأي لا انا مش كده خالص وهي مش كده بردوا سيبانا ع حريتنا خالص والدتي دلوقتي علي وشك انها تطلع معاش انا بشوف ف والدتي تعب مبقتش زي الاول المهم من يومين كنت جاي من سفر وقاعد معاها وفضلت تتكلم معايا قالتلي هتعمل اي لما اموت وفضلت توصيني علي اخواتي وتقولي نفسي اقعد لحد اما اشوفك بتتجوز واشوف عيالك واشوفك وانت دكتور كبير وف عيادتك بتقول كده اكنها زعلانه انا قلبي اتقبض من كلامها انا عمري ما اتخيل يوم من عمري بعدها معرفش لو راحت مني انا هعيش ازاي من غيرها انا مقدرش علي كده مقدرش اشوف فيها حاجه وحشه خوفت خوفت جدااا من كلامها اللي لا انتي لسه بدري اوي هتشوفي جوازي وعيالي يعني اي متشوفيهمش انا اصلا مش شايف حياه بعدك انا عمري ما هعرف افرح لو رحتي مني انا مش عارف في اي بس حاسس اني مش عايز امشي من جمبها انا عندي دراسه وشغل برا محافظتي والله ما قادر امشي اني السفر تقيل اوي عليا مش عايز اسيبها هي وبابا وامشي أجلت سفري يومين بسبب تفكيري دا

في لحظة ما مش بتبقى زعلان من حاجة محددة ولا فاهم اي اللي جواك بس حاسس انك واقع في فراغ ملوش قاع ازاي ممكن الواحد يكون عايش بس مش حاسس انه موجود بتوصل لمرحلة تفكير سايب نفسه يجري لوحده كل فكرة تجر التانية لحد ما تلاقي نفسك غرقان من غير ما حد يلاحظ وحدة تقيلة مش مجرد انك لوحدك لكن انك مش عارف تكلم حد قريب او بعيد مش عشان مفيش حد لكن عشان خايف خايف تتفهم غلط خايف يشوفوك مجنون او ملحد او مجرد شخص مش طبيعي هو الخوف من كلام الناس ممكن يخليك تسكت لدرجة تختفي كل يوم شبه اللي قبله تفكير زيادة عن اللزوم لدرجة ان العياط بقى عادة مش رد فعل مش عارف تكمل ولا حتى تقف مكانك بثبات خايف من الطريق وخايف اكتر انك تفضل زي ما انت وفي وسط كل ده انت عارف الحقيقة البسيطة القاسية انك في الاخر هتموت لو النهاية واحدة ليه البداية تقيلة كده لكن رغم ده جواك رغبة غريبة انك تعيش مش عشان الحياة نفسها لكن عشان تجرب تجرب تحب تتجوز تكون اب تشيل ابنك بين ايديك وتهرب بيه من دماغك يمكن مش عايز الحياة قد ما انت عايز احساس مختلف مستعد تتنازل عن حاجات كتير بس توصل للحظة دي لحظة تحس فيها انك مش لوحدك هل ممكن انسان يعيش بس عشان لحظة واحدة وبين كل الافكار دي تيجي فكرة ابرد من كل حاجة انك هتتنسي بعد كام سنة اسمك هيبقى ذكرى باهتة وبعدها ولا حاجة يمكن احفادك ما يعرفوش عنك غير اخطائك يمكن يكرهوك يمكن ما يعرفوش انك كنت بتحارب جواك كل يوم هو احنا بنعيش ولا بس بنعدي لحد ما نختفي الغريب انك مش خايف من الموت لكن خايف من الاحساس اللي قبله خايف تموت وانت لسه مش فاهم نفسك وفي نفس الوقت بتزعل لاي مخلوق بيتالم حتى لو جرح بسيط مع انك عادي تاكل حاجة كانت عايشة وماتت من غير ما تعرف يعني اي حرية تناقضات كتير اسئلة من غير اجابات ودين بياخد الاولوية للبشر كأن باقي الكائنات مجرد تفاصيل وفي الاخر تفضل واقف في النص لا قادر تهرب من التفكير ولا قادر تكمله بس ساكت هادي من بره ومتكسر من جوا يمكن مشكلتك مش انك تايه يمكن انك شايف كل حاجة بوضوح زيادة عن اللازم