خوف

انا جالي تروما و بكتب هنا عن ناس و بغلط فيهم مش لدرجة اني اشتم شتايم وحشة بس بتكلم عليهم وحش و برجع اقول طب ما دي غايبة بس انا بجد اتكسرت من جوا و بقيت اخاف من بابا مع انه كويس معايا بس بخاف لان بابا زي ما ماما بتقول ظهر على حقيقته الكلام ده بيدبحني بس بابا ظلمنا من اهله نوعا ما و جاي علينا و مش شايف ان اهله غلط انا زعلانة جدا نفسي اتكلم مع حد فيس تو فيس و اقعد اعيط مش قادرة ارجع ابص لبابا بنفس النظرة تاني بابا بحترمه عشان لازم بره بس انا اتصدمت فيه و بخاف من اقل حركة بيعملها لانه معيشنا في رعب بس مش متشاف زي رعب شفاف كده حد فاهمني هو نايم و بره في الصالة و كل شوية ابصله و اقول اه يا بابا لو تعرف الي جوانا مجبرة اتعامل حلو و امثل اني بحب ناس بكرها لاني بخاف من بابا انا نفسي اعيط انا جالي تبلد مجبرة اتعامل بذوق مع ناس ظلمانا ليه لانهم عمي و مرات عمي لازم احترمهم وهم مش ذوق حسبي الله و نعم الوكيل اديني جبت سيرتهم تاني حسبي الله و نعم الوكيل

هو الانسان ده هيبطل يخاف امتى خايف يبقى لوحده فجيه حد في خياته فخايف يمشي و يسيبه خايف ميلاقيش حد يسند عليه فلما يلاقي يخاف يتقل عليه خايف من وجود شخص بيحبه لغصب عنه يجرحه وخايف من غيابه عشان بيحب وجود ومتونس بيه عايش بيدور على الامان و اول ما لاقه عاوز يهرب عشان متعودتش ميكونش خايف انا الانسان ده انا مش عاوزة اخسر الشخص ده و بحب وجوده و الامان و الثقة اللي بحسها معه وانه بيديني اهتمام حقيقي مش تلزيق ودايما عاوز يساعدني كويسة و بياخد باله مني بس انا حاليا بهرب و بسطح التعامل عشان خايفة وعشان مش عاوزة احبه وانا مش عارفة مشاعره تجاهي اية لأن هو شخص غالي عليا اوي و مش هينفع اخسره اعمل ايبيييييبة

انا كا شاب الحمد لله ابتديت اظبط حياتي العمليه واحده واحده من حيث شغلي و بحاول اثبت نفسي فيه الا أن برضو مش عارف هعمل ايه لما اجي أخطب أو اتجوز الموضوع تاعبني في التفكير اوي أو حاجه أن مش هلاقي واحده ترضى بيا عشان بيقولو أن شكي مش حلو بالنسبالهم أو مش وسيم أو مش انا الوش اللي يصحو يفرحو لما يشفوه و الحاجه التانيه هي أن انا عايش وسط اسره مفككه مفيش ترابط أسري في عيلتي كل واحده عايش حياته مع حاله و محدش بيتدخل في حيات التاني ولا حتى بنتجمع مع بعض علي الاكل الا في رمضان و دا غصب عننا عشان صايمين و ده معاد الفطار لكن لو لقيت اللي ترضي بيا هعرف اعيش عكس اللي انا عايش فيه ولا لا هعرف اخلي عيلتي المستقبليه تتلم ولا كل واحد هيبقا في حاله برضو زي مانا اتعودت دي حاجه مخلياني خايف برضو مكدبش عليكو لان مفيش حد قريب مني في بيتي غير ابويا بحاول اعوض اللي مش عارف أعيشه معاه بس مش عارف هعرف اعمل عكس ده في المستقبل ولا لا الموضوع مؤذي نفسيا بجد

دلوقتي انا في منحه كنت عايزا اقدم عليها وبنسبة كبيره مش هتقبل اصلا لانها للمتفوقين و انا مش احسن حاجه يعني بس قولت أقدم اجرب حظي، بس انا خايفه اتقبل بجد. يعني انا اكيد عايزا مستقبل احسن لنفسي و دراسة أحسن و شغل كويس بس انا مش عايزا اتغرب مش عايزا ابعد عن اهلي في مشكله تانيه انا اهلي كبار في السن و احنا ساكنين بعيد عن باقي قرايبنا يعني أقرب حد لينا بعيد نص ساعه و هما بيتعبوا كتير انا لو سبتهم مين هيخلي بالو منهم؟ انا عارفة ان كل ده سابق للأوان بس انا حاسه خوفي بيمنعني من حاجات كتير.

بقيت زهقان ومخنوق بطريقة لا توصف مع اني السبب في ده انا السببب في اني خبيت عن اهلي اني نزلت سنتين في الجامعة بسبب اني داير اسافر والف تحويل بين الجامعات مع انهم مش بخلانين عليا ب اي شيء سفر وبسافر كل سمر دولة مختلفة عن اللي قبلها جامعة وبيدفعولي مبلغ وقدره محدش يحلم بيه من اصحابي انا مش شايف ان دا دلع زيادة منهم لا انا شايف ان دا تقصير مني انا انا اللي فاشل ومكنتش قد ثقتهم فياا ولا قد المسؤولية وفي الآخر واقف في نقطة حيث لا ادري والسمر دا بقا استغربو اني مسافرتش زي الباقي وشايفين اني زعلان يفتكروني زعلان علشان عايز اخطب او ما شابه بيقولولي شاور علي اللي عايز تخطبهاا واحنا نخطبهالك ميعرفوش اني عامل مصيبة ومخبي عنهم اني نزلت سنتين في الجامعة والله العظيم مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

حد راح لدكتور نفسي عشان يتعالج من عدم الاتزام او التسويف ؟ او حد عنده اي علاج او مر بنفس التجربه ؟ انا حاسس اني بخسر حياتي و بدمرها و خسرت فرص كتير فحياتي بسبب التسويف و الخوف من البدايه لدرجه اني قبل كده سقط فالثانويه العامه من ٥ سنين عشان خايف اذاكر و خسرت فرصه عمل محلمش بيها و خسرت شغل كتير اوي .. انا حاسس اني عاجز و متكتف و مفيش اي سبب قدامي

دلوقتي انا مخنوق ومش عارف اتصرف ازاي ، انا في علاقة toxic مش مرتاح فيها وفي نفس الوقت مش عارف ازاي اخرج منها ، هي صعبانة علياا بس هي غريبة واحنا مش متفاهمين ، انا حتي مش عارف أهزر معاها ، بينا اختلاف كبير اوي في كل حاجه ، اهتمامتنا مش واحدة ،طريقة تفكيرنا مش واحدة ، انا مش مرتاح معاها ، والي مضايقني اكتر وخانقني اني حاسس اني بتدبس ، يمكن المشكلة فياا انا! انا مثلا مكنتش جاهز اني ادخل في relationship دلوقتي ، بجد متلخبط والموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة ، بالظبط أكني في سبق ، وانا اصلا مش قادر أجري ، يعني الواحد ماشي بعلاج والله ، بجد الموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة وضغط نفسي ، وهي حتي مش بتبقي موجودة في الوقت الي انا محتاجها فيه ، عاوز أهرب بس خايف تتأذي بسببي ، انا مش هقدر اشوفها بتتأذي بسببي ، بس انا مش مرتاح والله ، الفكرة اني اصلا مضغوط في شغلي ، وبقيت حاسس طول الوقت واحنا بنتكلم ، دا لما بنتكلم يعني ، اننا هنسيب بعض ، والاحساس دا بقي ملتزمني طول الوقت ، بجد مخنوق اوي ، ابتديت احس اني معنديش حد اتكلم معااه بشاركها هي تفاصيلي الي هي من وجهة نظرها حاجات تفهه ملهاش لازمة ، وانا مش لاقي ليها اهتمامات اعرف اشاركها معاها ، مش عارف اعمل معاها اي activity,, هل دا طبيعي ؟

اي حد عندو حاجه مخبيها او حاجه عملها وتعبان منها ومش لاقي حل ارميها هنا بسرعه يمكن يكون في حل الله اعمل 🤷🏻 انا بقا عندي سؤال الناس شايفه انها تخبي لي نفسها اريح ولا تحكيها وتشاركها لي حد ثقه اريح

بس انا مكنتش غبية هما ال اقنعوني بكدا هما ال استغلوني واستغلو اني طيبة وبعدي اي حاجه انا كنت فاهمه وعارفه كل حاجه والله بس مكنتش عايزه علاقتي ب اي حد تبوظ كنت خايفه اكون لوحدي مع اني كنت لوحدي حتى وهما موجودين والله انا مش غبية ولا عبيطة هما السبب والله مش انا بيجيلهم قلب ازاي وبيعرفو ينامو ازاي بعد اما بيأذوني!!! طب ليه انا بخاف اقول كلمة واحده لحد تضايقه طب انا ليه بعاني بالساعات عشان اهرب من دماغي واعرف انام انا نفسي انام زيكو والله بس مش عارفه دماغي صوتها عالي اوي والله صوت دقات قلبي واصل وسمعاه من الأذى والله يمكن. فعلا كنت غبية..

سلام عليكم انا واحد عاميت في حياتي بشكل نفسي كتير اوي مش عارف اعمل ايه مشكلتي في نفسي بحس اني انسان ببقى عارف الصح ايه و مبعملوش كنت زمان شخص طموح و متطلع دلوقتي بقيت شخص ميت من جوا اوقات كتير بكون مستني اموت اوقات كتير بخش انام و انا بتمنى مصحاش بعمل ذنوب خلوات و فاشل مش عارف احس اني ناجح في حاجة كل ده اثر عليا نفسيا بسبب انه مكنتش متعود ابقى كده اخيرا انا من ٢٠١٩ وعمال انحدر يمكن لو كان الانتحار جائز كنت مش هتردد خايف اتهور و اوصل في لحظة اني انهي حياتي انا عارف انه حرام و مينفعش و عمري ما فكرت في كده عشان النقطة دي بس خايف اوصل لمرحلة انه مانتش قادر تفكر اصلا

جماعة انا عاوز حل عملي لموضوع اني بتحرج لسه لحد دلوقتي بشكل مرضي من التواصل انا شاب 23 سنه يريت لو حد عنده حلول عملية تخليني اتشجع واتكلم اتواصل بدون خوف مبالغ فيه من رد الفعل لان كل محاول بحرج نفسي فرسكت خالص وهكذا

سلام خاوتي نشالله تكونو بخير. عندي مشكلة مع وحد جماعة يقعدو فالحي تعنا ، ومرة على مرة يتبلاوني (انا راجل) لمشكل اني منخافش منهم ولا نخاف نتعارك معاهم ، مي هم طول هازين معاهم... ،ملقيتش وش ندير درك

مساء الخير انا بمر بتجربه جديده ومحتاجه نصيحتك انا عمرى ما ارتبطت فى حياتى بس من شهر ونص بظبط اتعرفت بالصدفه على ولد هو محترم جدا ومتدين ومعروف ومن عيله كويسه وبدء يتكلم معايا ك اصدقاء وبعدها بدء كلام حلو وغزل لدرجه ان هو قالى انه اتعلق بيا وانا كمان اتعلقت بيه لما حسيت بحبو بجد وبعدها بشهر اعترفلى انه بيحبنى وانا كنت واضحه معاه وقولتلو انى معرفش مشاعرى اذا كانت اعجاب وله حب وله تعلق وله ايه لكن فى الاخر بعد اسبوع قولتلو انا كمان بحبه لكن انا خايفه اكون بعمل حاجة غلط بكلامى معاه كلامنا بحدود الادب ومفيش اى شئ غلط او مش محترم لكن فكره الارتباط نفسها مخلينى مكسوف او مضايقه لانى كنت دايما بشوف اى بنت مرتبطه قليله اوى والولد قالى انه حاليا بيجهز نفسه وانه ممكن ياخد خطوه بعد 3سنين يعنى بعد ما يتخرج وهو اصغر منى بسنه بس حرفيا مفيهوش غلطه ومناسب ليا ك شخصيه جدا ومعرفش مده البديات بتبقى قد ايه لكن الى الان متغيرش من اول يوم اتكلمنا فيه ودايما عايز يكلمنى ويهتم ويشوفنى بس طبعاً مش بنزل اقابلو وله بكلموا كتير يعنى ماسكه نفسى او مخلياه يحص انى مش مضمونه عشان يتلحلح شويه رغم ان ولا انا ولا هو جاهزين لخطوه كبيره زى الجواز لكن اقل حاجه خطوبه او علاقه رسميه ابقى مرتاحه فيها وفى نفس الوقت حاسه مش هقدر ابعد عنه خلاص او اخلى مشاكل تحصل بيا وهو اساسا كويس اوى اوى اوى معايا ومش توكسيك خالص وواثقه فيه انه لو قدر يبقى جاهز هيجى يتقدم عشان هو مش من الاولاد اللى مش محترمه او اللى بيحبو يتسلوا وشكرا انك قريت رسالتى كلها ومعلش انى طولت على حضرتك انا بس محتاجه نصيحه ان عادى اللى انا فيه وله انا كدا علقت نفسى خلاص على شئ مش مضمون رغم انى شايفه انه ينفذ كل كلمه وعدنى بيها لكن عدم ثقتى فى نفسى مخليانى حاسه انه ممكن يبطل يحبنى وساعتها هيبعد لكن حاسه انى مش عايزه ابعد عنه بس مش عايزه اكون بغلط واتكلمت معاه فى الموضوع ده مرتين وكلامه ريحنى جدا بس حبيت اخد تصيحتكم بردو

مشكلتي ف الكسل انا متجوز و عندي اولاد و في خطر علي وظيفتي حاليا عشان بقي اوتوميتيد اكتر و عارف انهم ممكن يستغنو عني ف خلال سنة جيت من اسبوعين عملت خطة اني خد كورسات و احسن بروفايل لينكد ان و احسن السي في ب شكل عام عشان ابقي قادر اقدم علي وظيفة تانية و يدوب مشيت ع الخطة يومين و رجعت كسلت و تقلت و مش بعمل حاجة و خطوتي تقيييييلة فشخ و مش عارف احل دا ازاي

لا يستمر معي أي شيء طويلًا، كنت أرحل عن كل شيء، عمّا أحب، عمّا أكره، عمّا أريد، وعمّا لا أريد.. قضيت عمري كله وأنا أشعر دائمًا بأن عليّ أن أغادر .. أكتر شيء بيوصف حياتي عموما مش عارفه إمتى أستحمل وإمتى انسحب وإمتى أضحي وإمتى اختار نفسي وراحتي مش فاهمة إمتى هبطل أخاف وأحس لمرة واحدة إني عايزه أكمل وإي اللي ينفع أتنازل عنه وإي لا كل مرة بهرب فيها بحس بالذنب وكل مرة بضغط على نفسي وأكمل بندم حاسه اني مرهَقة و مرهِقة لا أصلح للتعامل ولا العلاقات ولا الحياة أصلا بني آدم منتهي الصلاحية وأحيانا بحس إن رغم كل ده أستحق شخص يخليني أحس إني عايزه أفضل وم أخاف ولا أفكر في الهروب عارفه إن مش ذنب أي حد اللي مريت بيه وخلاني كده ومحدش مضطر يستحمل عقدي ويترفق بي لحد ما أطمن بس أنا كمان مش ذنبي كل ده وبحاول مش مستسلمة بس مش عارفه أنجو لوحدي والله يمكن في شخص زي ما أنا عايزه بس حتى لو موجود هل أنا زي ما هو عايز هل ربنا هيحطه في طريقي بس حاسه اني حتى لو هفضل لوحدي مينفعش أرضى بالأقل

بعوض نقص الشغف الواقعي بإني ابالغ في التزامي بمسؤوليات وجدول وبخاف من الفراغ لدرجة إني بضغط نفسك في كذا حاجة سوا عشان مواجهش حيرة ومخاوف المستقبل شايل جوايا صراع صامت بهرب من واقع ضاغط لإنمي وجيمز وبحمل نفسي فوق طاقتها دراسة وشغل عشان أثبت لوالدتي وللكل إني مش شخص فاشل

ادعولي يا جماعة ، عندي احساس بالعجز وحرفيا مقهور على حالتي اللي وصلت ليها ، حالة من التفكير خايف تأثر عليا تاني وارجع للصفر وقلبي مقبوض ، نفسيتي تعبت من كل حاجه حرفيا وحاسس اني مش هعرف اتخطي خلاص ، قد اكون اتخلصت من شعور الانتحار بس حاسس اني رجعت لنقطة الصفر وحاسس اني روحي بتنسحب مني ومحتاج دعواتكم 💔

السلام عليكم مش حابة احكي كتير ولو الحكي كتير فا انا اسفة انا كنت حكيت عن ابي وانو ما بيحكي معي بسبب النتائج في شغلة كمان ما بدي احكي بتفاصيلها كتير بس اخي كمان ما بيحكي معي دخيل الله ما احلا الحنية يلعن ابو القسوة ما ابشعها انا كنت اخر انسان بالكرة الأرضية بيظهر عليه الزعل كنت دايما سعيدة وفرفوشة وما ببكي الا على اشياء كتير مؤثرة حالية لو شفت اب بس عم يقول لبنته بحبك بزعل وببكي تخيلوا بس لو شفت بنت عم تحكي مع ابوها بنقاش بدون خجل او خوف بتدمع عيوني مخنوقة عندي امتحان بعد اسبوعين مش قادرة ادرس ساعتين على بعض بسبب معاملة اهلي الي زعلانين عم قضيها بس نوم وسهر عم موت انا مرقت ٣ او ٤ مرات بأنهيار عصبي بالمرة التالتة كلن فكروني عم صرخ على الطفل بس انا كنت عم عيط من تعبي وكتمان مشاهري مش قادرة احكي لحدا انا بنظرهم كتير قوية حاسة حالي رح موت من كتر الزعل والله انا انسانة مؤمنة الحمدلله وبصلي وقريبة من الله بس الحزن ما عم يروح مني صرت خاف احسد العالم لأنها فرحانة وانا لا بعرف كل انسان عندو ظروفوا وحياتو بس كل الناس عندها فترات حلوة بحياتها انا صرلي ٣ سنين بحالة مش عارفة اطلع منها كنت احكي لرفقاتي عن اشياء بتزعلني بس الفكرة انو هلق ولا كلمة بس بيسألوني كيفك وبرد وبس ما بحكي اي شي زايد ما بعرف شو الحل بس محتاجة اطلع من الي انا فيه بأي طريقة ترضي ربنا مش اكتر

مساء الخير عايزة احكي عن مشكلة او خاطرة بتواجهني الفترة دي، حاسة اني شايلة مسئولية مش المفروض احس بيها او تكون ليا، انا لسه طالبة وبدرس وطبعا من اسرة عادية جدا مش عارفة هل دي عادية ام لا بس الحالة المادية مش احسن حاجة، مفيش مرتب ثابت ووالدتي عادي ربة منزل، المهم اني بسعى بكل طاقتي عشان مصاريفي وبجد يجماعة انا بتكسف جدا اطلب فلوس اثناء فترة الدراسة واثناء الاجازة كدا كدا الفلوس مش من حقي، انا بشتغل معلمة قرآن اونلاين بس طبعا اللي اشتغل ف المجال عارف ان الاجر مش مجزي خالص وكمان مش عارفة اوصل لطلاب كتير غير اني مخطوبة وشايلة هم الجهاز وبلابلابلا دي حاجة بس كنت حابة اشاركها وان بجد ان البنت تحس بمسئولية مش بتاعتها او مش دورها شيء مؤذي جدا وصعب

ـٕـ حدثني عن حياتك؟ ــ بشكلٍ حقيقي..انا لا اعرف اي شيء عن حياتي،حتى أنني اخافَ اكثر الأوقات،من ان يَسئلني احدهم عنها كما فعلتِ الان،و لا أجيدُ الأجابة، لا اعلم أين هي بالضبط..ذهبت في نزهةٍ!!،او ربما سئمت هي كذلك مني..او هكذا لم يَعد يُعجبها شيءً هنا،لا أعلم ماذا حدث،لكنني أعلم جيداً أنها لم تعد معي..يا له من تعبٍ هائل و مشقةٌ قصوى،أنني اركض في كل الأتجاهات،لأنني جدياً هذهِ المرة! لا اعرف أين أذهب،حتى الجلوّس في مكاني فقط اصبح مهمةٌ صعبة للغاية،تشعر بأن القلق يتمكن منكَ اكثر حين تتوقف عن الحراك، صدقيني خوفٍ رهيب ان لا تعرفَ ماذا تفعل!!… ــ ومــــاذا عــــن الــحــنــيـــن؟ ــ آه.. ذلك الحنين الذي يؤرق سكون قلبك..ويشقي روحك..تتألم من فرط الحنين..وأنت تثق كل الثقة بأن: لا لقــــاء حتي..لا عــودة للماضـي لا شجاعة لي حتي لستدعائه بيني وبين نفسي لن يشعر بهذه الكلمات إلا من أكل الحنين قلبه. ــ ولكن كـيـف تـقـضي أيـامـك الآن؟! ــ أقضيها في محاولة التظاهر بأنني بخير، وهذهِ هي المشقة الأكبر. أرتدي وجهاً مستعاراً يناسب العابرين، وأبتسم كي لا يطول وقوفهم عندي، وكي لا يطرح أحدهم سؤالاً يضطرني للركض مجدداً. أمشي بين الناس كجسدٍ فرغ من محتواه، أستمع لأحاديثهم عن خططهم، وأحلامهم، وتفاصيل حياتهم، فأشعر بـأنني أنتمي لكوكبٍ آخر. أنا هنا.. ولكنني في الحقيقة، عالقٌ في مكانٍ ما هناك، بين نزهة حياتي التي لم تعد، وحنيني الذي يرفض أن يموت.

بصوا عارفه هتشفوني مريضه بسبب اللي بعمله دا أنا محسش بمشاعر اي حاجه مع اي حد ارتبط بيه وبكره كدا ومحبش الاهتمام الأوفر عشان بتخنق بس لما حد يقولي إنه بيحبني بتحرج اقوله لا فبكمل معاه كتضييع وقت ليا مش اكتر وبكون نفسي اسيبه بس مش عارفه اجيبها ازاي من غير يضايق ولا احس بتأنيب ضمير مع اني بلكته كتير وعاملته باسلوب وحش عشان يكرهني بس مفيش نتيجه

أكتر حاجة بتوجعني إني مبقتش عارفة أحس بالأمان. بقيت ناسية أصلًا الإحساس ده عامل إزاي... إن الواحد ينام وقلبه هادي، أو يتكلم من غير ما يحسب كل كلمة، أو يثق في حد من غير ما يبقى مستني اللحظة اللي هيتخذل فيها. تعبت من إني دايمًا مضطرة أبقى قوية. تعبت من إني كل مرة أقع أقوم لوحدي، وألم نفسي بنفسي، وأقنع قلبي إنه هيعدي. تعبت من إني أبان بخير وأنا من جوايا كل اللي محتاجاه هو إحساس يطمني، وكلمة صادقة تخليني أحس إن الدنيا لسه فيها خير. أنا فعلًا مفتقدة راحة البال... مفتقدة الإحساس إن فيه مكان أو شخص أرجعله وأنا مطمنة، من غير خوف، من غير قلق، من غير ما أفضل مستنية إمتى كل حاجة هتبوظ. يمكن الناس شايفاني قوية، لكن الحقيقة إن القوة لما تطول بالشكل دا بتبقى مرهقة. الإنسان مش معمول عشان يحارب طول عمره، ولا عشان يفضل شايل هم نفسه لوحده في كل معركة. أنا ببذل مجهود رهيب عشان أعيش، عشان أفضل واقفة، عشان محسسش حد بحجم اللي جوايا. لكن الحقيقة إني تعبت... تعبت من الإحساس إني وسط غابة، وكل خطوة فيها لازم أخاف منها، وكل شخص لازم أشك فيه قبل ما أصدقه. كان نفسي مرة واحدة ألاقي حد يستحق فعلًا... حد وجوده يطفي كل الخوف اللي اتراكم جوايا، حد أحس معاه إن قلبي مش محتاج يفضل في حالة دفاع طول الوقت، وإن الأمان مش مجرد حلم بعيد. مش بطلب المستحيل... ولا بطلب حد ينقذني. كل اللي كنت بتمنّاه إن يبقى فيه مكان آمن لقلبي، وإن ألاقي إنسان يخليني أحس إن الدنيا مش كلها وجع وخذلان. يمكن أكتر حاجة موجعاني، إني بقيت بحارب عشان أعيش، لكن نسيت يعني إيه أعيش وأنا مرتاحة.

تفكير كتير مش بيخلص في الماضي والمستقبل وقرارات كانت غلط مشاكل مستمرة في الشغل والحياة الزوجية من غير سبب واضح .....مع احساس خوف وقلة ثقة .. واكيد دي فترة وهتعدي. ـــــــــــــــــــــــــــ

السلام عليكم انا ربنا عالم انا بكتب وانا حالتي عامله ازاي مع ان النهارده المفروض عيد ميلادي بس الحمد لله انا دايما بحس بالموت حواليا والمشكله اني مش بعمل بغلط كتير كتير جدا بس والله العظيم مش عارفه اعمل ايه مش ابطل اغلط انا بحد تعبت والله وبتعذب سمعت الدكتور حازم شومان بيقول قول لربنا انا بتعذب انا فعلا بتعذب ومحدش حاسس بيا ولا باي حاجه ربنا هو الي عالم بيا انا ماشيه بضحك وبهزر بس انا ولا مره بحس اني مبسوطه انا نفسي اعيط مش قادره مفسي ازعل مبقتش احس باي شعور انا بقيت بخاف من كل الناس انا بتعامل عادي بس دايما بتخيل ان الناس هتاذيني او هتستغلني انا بجد بخاف منهم جدا بخاف احكي اي حاجه عايزه دايما افضل في نظر الناس البنت الكويسه بس انا والله مش وحشه اوي انانفس ضعيفه انا محتاجه مساعده بس ممكن بلاش حد يدخل يهزر او يحاول يستغل الوضع

نزلت من فترة إني عايز اخطب واخد خطوة الجواز لكن حرفيا بقيت مقفول منها بعد كام يوم بس من كم اللي الواحد بيشوفه ما بين حالات الطلاق وبين الفكر اللي بقى ماشي دلوقتي وخلاص بقي مترسخ ان الزوجة مش ملزمة مش ملزمة مش ملزمة حقيقي انا عايز أفهم مش بهاجم لما الخطاب الموجه للرجالة إنه لازم يبقى قوام ويصرف ويهنن ويدلع ويعمل ويسوي وف المقابل للبنات انها مش ملزمة حتي تعمله أكل طب أنا إيه يجبرني علي علاقة طفيلية زي دي؟ أنا واحد مش فاهم بجد إيه الفكرة إني ابقي داخل علاقة الطرف التاني فيها شايف انه مش مسؤول ناحيتي بحاجة واني مسؤول عنه ف كل شئ طب هل ده منطق أصلا أو عقل الحقيقة أنا مبقتش فاهم

واقع في مشكلة اتعرفت علي واحدة من ببجي من حوالي 6شهور واتصحبنا وحكتلي عنها هي مطلقة والسبب انها مش بتخلف كانت بتحكيلي كل حاجة وقربنا من بعض اوي وارتبطنا واتقبل كذا مره وانا وعدتها بجواز بس مش عارف هواجه اهلي ازاي الي هوا انا عمري مرتبط حتا ودي اول حب فحياتي وفي نفس الوقت وعدتها بجواز وبحبها اوي بجد بس اهلي لو عرفو هيرفضو طبعاً انا محتار اوي

طبعا ده جزء من الي جوايا انا محتاج حد اتكلم معاه يسمعني ويفهمني بجد مش محتاج كلام مكسن لا عايز حد يفهمني الرجاله كلهم علي دماغي بس طبيعي مفيش راجل هيعرف يراضي راجل ومش معني كده اني داخل اشقط ولا الكلام ده يعلم ربنا انا عايز اي ومحتاج اي فا لو في وحده بنت حلال حبه تساعدني يكون كتر الف خيرها والله . . . بص مهما عملت هتفضل وحش برضو لاني محدش هيحب يشوفك كامل وانك احسن منه لازم يخبي نقصه فيك هتلاقيه وقفلك علي الكلمه علي الحركه علي بصه علي موقف علي اي حاجه المهم يطلعك وحش وغير كل ده اتفرج علي الهزار بقا الي بيبان فيه الغل والحقد بمعني الكلمه زي ما الكتاب بيقول هتكون انت علي نياتك وتعامل بحسن نيه وعلي طبعتك فا بيستغل ده بيستغل انك طيب ومش بتحب حد يزعل منك فا بتسكت بيفتكر اني ده ضعف منك بس لاسف بيكون خوف انك تخسره وهو مش فاهم ده المخلص انت ملكش غير نفسك ورجلك الي هشيلك ودراعك يجبلك رزقك واسند ظهرك وسيب ربنا يرتب امورك وحياتك صح....

جه الليل حتي لو لسه ف وقت للساعه ١٢ استمعت مسلسل قصير عابر ف تيك توك وبس مفيش حاجه اعملها بعد ده ف هقوم اعمل ايس كوفي كل م اتزنق بعمل ده مهم اني حابه اخد خطوه ل اني اعمل شئ ما الايام الجايه مش عارفه بعدها اي بس حاسه انو افضل ليا ف هاخد وان استيب مش عارفه بس الجو حلو لسه مش سوداوي تماما بس حلو قعده بلكونه هوا لطيف بيخليني افكر ف المستقبل ف بفكر بشكل إيجابي ف العموم بخاف ف يوم ما حد يسمع اسمي ويقول إن الحمدلله اني مش فحياته بتمني اكون افضل كل يوم من عاب ابتلي اكتر جمله بخاف منها وبما أن لا يعلم ما ف النفس الا خالقها ف بتمني اكون باللطف الي انا شيفاه ف حياه اي حد بتمني اكون دائما الشحن الي بيترك اثر طيب حتي لو حد عابر بتمني اكون كده برضو عند ربنا وقت بيجي واكون عيانه أو حاسه بديق بحمد ربنا أن ممكن زنب عملته ف ابتلاء رحمه بيا لست من مدعي المثاليه انا بقول اوقات كتير اني مش افضل حد ف الحياه عموما مش عارفه بس بتمني الايام الجايه تكون الالطف ع قلبي

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

انا دلوقتي نتيجتي طلعت وطلعت واقع ف مادتين من ١٠ مواد ماده كنت متوقعها وماده تاني مجتش ف دماغي خالص انتي ممكن واقع فيها ازاي انا مش عارف انا فاكر اني كنت حالل كويس الماده ساهله ازاي اكون واقع دا مجتش من مواد تاني كنت خايف منها جدا مش عارف ازاي بس الحمد لله دائما وابدا بس انا زعلان جدا جدا وخايف ومش عارف اعمل اي هسجل السمر ل مواد متأخر فيها ومعايا المادتين دول كمان جماعه انا مش عارف اشوف غير ان ذنوبي السبب ف اللي بيحصلي دا مش قادر اشوف غير كده ان ذنوبي هي اللي عامله فيا كده انا والله قلبي تعب ومبقتش قادر استحمل

انا دايما واخد جمب من كل حاجه فحياتي مفيش شغف لاي حاجه ولا في صحاب ولا قرايب عدله ولا تبرير اي حاجه سبت شغلي ال كان من ضمن اسباب تعب نفسيتي وقاعد مش بشتغل حاسس اني تقيل مهو البني ادم تقيل بردو علي البيت وكل محد يجبلي شغل بزهق واتخنق اه بفضفض ان مفيش شغل وعايز شغل بس الخوف ال مجهول مصدرو ملاحقني لما تحس ان قلبك بينبض للخوف والقلق والخنقه والعصبيه وبس مش عشان يضخ دم دا احساس وحش اوي في بلاده كدا حتي تجاه الاهل رغم اني كنت وماذلت تحت رجلهم بس انا حياتي مش عارف حتي احكم هي مشيا صح ولا غلط وفي تفاصيا تانيه كتير مش قادر ابوح بيها (في حد يعرف يقعد شهور مع اهلو وفنفس الوقت منعزل يدوبك كلمه كلمتين لو لزم الامر غير كدا في عزله

انا عمري ما ارتبط ببنت وللاسف لما بتعرف علي بنت بقولها اني كنت مرتبط وكده عشان متشوفنيش خام انا حقيقي بحاول احافظ علي قلبي اني متجرحش ولا اخش في دومات وجع قلب وخيانه لان ده بقي موجود كتير اوي انا اه ممكن كان عندي صحبة بنت بس عمري ما ارتبط حقيقي مش عارف انا صح ولا غلط وهل كان المفروض اخد الخطوة دي بدري انا 24سنه لسا قلبي نضيف متعلمش يكره حتا بسامح اي حد

بقيت بخاف احب حد او اتعلق بحد، بحس اني مبقتش عارفة احس بحاجة اصلا مشاعري دايما متلغبطة وانا دايما متلغبطة بثق ف الناس بصعوبة اوي ودايما عندي تراست ايشوز مبوظة عليا كل لحظة حلوة وبحس ان دايما في حاجة مش حقيقية واكيد مشاعر الناس ناحيتي مش حقيقية اوقات بحس اني مستحقش اعيش ده او ان الحاجات ديه مش ليا

صباح أو مساء الخير علي الجميع كنت حابب اتناقش في حاجه كده بفكر فيها شويه هو أن كل لما اجي افكر اني هعمل ايه في خطوة الجواز الاقي حاجات كتير بتقولي مش هيحصل زي موضوع القايمه ده بقا مرعب اوي بالنسبالي لان سعات كده وانا قاعد بباقي فيديو طلعلي فجاه بيتكلم عن مشكله حصلت بسبب القايمه و عريس مضى علي نفسه حاجات كتير عشان الحب انا مش عاوز أبقا كده مش عاوز في يوم من الايام ابيع اللي حيلتي عشان خاطر ورقه و كمان تاني حاجه انا محدش بيحبني ولا حد حابب اني اكون في حياته أو نعمل ذكرايات سوا فا يعتبر كده مقفله و كده مقفله

بخاف من الوحده عشان جربتها كتير ومعناها انك متلاقيش حد جنبك في الحلو قبل الوحش محدش يفرحلك بحاجه محدش يكون جنبك في حياتك وشايفك عايش ازاي او يشاركك فيها مبتلاقيش حد تكلمه ووتتبسط معاه او تفضفضله او حد يحضنك ويحسسك انك محبوب وموجود الوحده مش شرط تكون بصورتها النمطيه ان يكون مفيش حد حواليك بس ممكن وسط ناس كتير تحس بردو ان مفيش شخص منهم معاك او حاسس بالانتماء ليه ، هو مش خوف من الوحده علي قد ما هو احتياج ان يكون فيه حد بترجعله وحد موجود عشانك .

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

ممكن تعرضوا عليا حلول ومحدش يبخل عليا لو سمحتم لو عنده فكره انا عندي 24 سنه وشغال ومستقر وبجهز شقتي حاليا ومعجب جدا ب بنت عمتي وبحبها بس احنا مش بنتواصل مع بعض ولا بنشوف بعض غير ف المناسبات والزيارات بالصدف بس من زمان ونا بحس بنظره عينها وابتسامتها ليا اللي بتدوبني اول ما بتشوفني وساعات اول ما بتلاقيني ف حته ونا عند العيله ببقي لسه داخل المكان بتبادر بالاقبال عليا وتسلم عليا وبعدبن تنسحب بحس انها بتستلطفني من زمان بقالي فتره كبيره بفكر فيها ونفسي اخد خطوه رسمي من ناحيتها بس لسه قدامي اكتر من سنه شغل ف الشقه لان مساحتها كبيره ولسه بدفع جمعيات عشان اقدر اشطبها فاتحت والدي بطربقه غير مباشره لقيت رفض منه انه ييجي معايا نفاتح حد من اخواته علي خطوبه او قرايه فاتحه وقالي بلاش خلينا حبايب احسن والبنت اهلها شادين عليها وغالبا مش معاها موبايل حتي رغم انها ف كليه ودا اللي مخليني متمسك بيها لاني واثق ف تربيتها وتربيه اهلها ليها ونا خجلان المحلها او المح لحد من ولاد عماتي البنات يقولها اني معجب بيها خايف الاقي رفض او صد ساعتها مش هقدر اتواجد وسطهم تاني وهحس بندم ع الفعل وخايف انها تتخطب وتضيع من ايدي واقول ياريتني اتلحلحت طب اعمل اي والدي مش عاوز حتي نروح نحط ايدينا ف ايد ابوها ونقري فاتحه لحد م تخلص كليه ونا اخلص الشقه ونا معنديش فرصه اخرج معاها لوحدنا ولا نتكلم وكمن هيا عندها انستا وفيسبوك وعندي عالفيسبوك بس خايف اتكلم معاها فالموضوع يوصل لحد تاني من اهلها وتبقي مشكله واتفهم غلط لاني مشعارف هيا بتفتح من عند مين اختها ولا بنت خالتها لان مش معاها موبايل تنصحوني اعمل اي اكسب بيه البنت وتبقي ع الاقل ف ضهري لحد م اهلي يوافقوني او اتقدم رسمي الموضوع فارق معايا اتمني تقفوا جمبي

تايهه ومش عارفه افكر كويس وبقيت بجد مشتته جامد ،عايزه حد عاقل يفنطلي دماغي عشان زهقت مني بجد بس برضو خايفه اخد قرار ويطلع غلط ومش عارفه اخد رأي مين يعرف يحط نفسه مكاني فعلًا ميقولش قرار متسرع وخلاص

يمكن أكتر حاجة اتغيرت فيا مش إني بقيت قوية... لا، يمكن بقيت متعودة على حاجات اصلا مينفعش حد يتأقلم عليها متعودة أفضل لوحدي، ومتعودة أكتم واسكت، ومتعودة أقول "عادي" على حاجات كانت ومازالت بتكسرني....اتعودت على كتير اوي لأن حقي للاسف مش بيترد حتى لو فتحت بوقي...دايما بتكسر وصلت لمرحلة مرعبة من الاستغناء عن البشر. مش لأني مبقتش محتاجاهم... لكن لأن كل مرة كنت بقرب فيها، كنت برجع بخذلان جديد... الناس بتقولي: "اشغلي نفسك بنفسك." طب وأنا فعلًا كنت بعمل إيه؟ أنا لسه خارجة من فترة استنزفتني بكل معنى الكلمة، سهر وتعب وضغط نفسي مع مشروع التخرج، وكل اللي كنت محتاجاه بعد ده شوية راحة... مش معركة جديدة. أبص حواليا ألاقي ناس بتضحك، تخرج، عندها أصحاب وسند، وبسأل نفسي هو ليه أنا مش عارفة أعيش الإحساس ده؟ ليه كل محاولة مني تبقى نهايتها وجع؟ تعبت من الخوازيق، وتعبت من مشاكل البشر، وتعبت من إني أشوف حاجات كتير وأسكت، كأن السكوت بقى عادة. يمكن أكتر حاجة مزعلاني إني بقيت منعزلة وسطحية مع الناس وعايشه فعالم لوحدي، مع إن اللي يعرفني بجد يعرف إني طول عمري كنت حنينة، وبحب الناس بصدق، وبدي من قلبي. مش عارفة الدنيا لسه فاضل فيها إيه... بس اللي أعرفه إنها مكسرتش حاجة فيا إلا وجربت تكسرها. وأتمنى ييجي يوم أرجع أبص للحياة من غير خوف... ومن غير ما أبقى مستنية الوجع في آخر كل حاجة حلوة.

انا واحد عاصي ودايما غرقان ف ذنوب خدت فتره حوالي ٣ سنين ونص كده كنت كويس مش احسن حاجه اكيد كنت بقع وقعات صغيره بردوا وبرجع بس المهم كنت احسن من كده ب كتير دلوقتي انا بقعد بالاسبوع من غير صلاه ولو رجعت ارجع بصلاه او اتنين وبس كده دا غير ذنوبي الكبيره نزلت هنا قبل وناس كتير نصحتني ونصايحكم جميله بس انا واثق من حتى ان محدش هيهتدي الا بأذن الله فعلا انا بعيد اوي عن ربنا الايام دي ومش عارف ارجع ازاي من كتر عصياني وذنوبي بقيت مقتنع اني مستاهلش حاجه ولا اي حاجه حلوه عندي كمان نتيجة امتحانات هتظهر كمان ساعات او يوم ممكن بقيت بقول ف نفسي يارب انا مستاهلش بس انت كريم سترتها معايا دايما لحد دلوقتي وعمرها ما كانت بتعبي انا تعبي ميدنيش حاجه كله من عندك يارب خايف علي حياتي ومستقبلي بس دا بردوا مش الأساس لان ممكن ميجيش عليا نهار تاني وكل اللي بعافر فيه دا ميبقاش موجود وتيجي آخرتي واشوف انا عملتلها اي ودا بردوا شيء مرعب ويخوف بقيت عايش مرعوب يجماعه من كل حاجه ولو عشت مبفكرش شويه اكون قاعد ع التلفون اسمع افلام واكل وانام واصحي وهكذا انا تعبت ومش عارف آخرة حياتي دي اي

ليلة مليئة بالافكار والقلق المبالغ فيه وحاجات كلها ملهاش لازمة خايف ان يطلع الدوا هو اللي بيزود القلق في الآخر هروح أخنق الدكتورة وقتها، نومي خرب عامةً بس اشطا طز عادي قريب إن شاء الله هنخلص

عايز اخطب بس مفيش حد ف حياتي الموضوع غريب آوي وصعب بقالي سنة فاسخ خطوبتي والموضوع هادى جوايا ومبقاش تاعبني زي الأول وتقريبا اتخطيت بنسبة كبيرة لكن المشكلة ان مفيش حد ف حياتي ولا حد قدامى وكونى شخص مختلف وعندى ظروف مختلفة مقلقني انى أروح أتقدم لحد ومتتقبلش او متوافقش او او الرفض عندى بيعمل مصايب ف دماغي وبيطلع صوت ديما يقلي مش قلتلك محدش هيقبلنا مش قلتلك محدش ومحدش وبيفضل الصوت عالي يمكن لفترة طويلة ممكن 6 أشهر وأنا مبقتش قادر انا مرهق وعمري قرب ع ال28 ومش كل شوية هقضيها تعافي من رفض بقي اهون عليا اقعد لوحدي ولا اني اقعد كل شوية احاول اتعافي من جرح الرفض واللي مش بأيدي للأسف اتعامل معاه زي البشر كوني عندى اضطراب شخصية(بوردرلاين) ولسة ف اول العلاج ومبقتش مستحمل بجد اني اتعب تاني ومشكلتي اني بتعلق بسرعة وببقي هش اوي وطفل اوي حاجه مقرفة اوي بجد

الانتكاسة النفسية دي سيئة اوي بجد، خايف شغفي وطاقتي اللي خلصانين حاليا يأثروا على أدائي في كل حاجة، بدأت اشوف التأثير اهو اصلا وهرجع اقصر في كل حاجة تاني زي الاول بس انا مشش هينفع ومش قادر برضو في نفس الوقت

إحنا بنصنع من الخوف وحوش، ولما بنقرب منها بنكتشف إنها كانت مجرد "ضِل". الدنيا مش محتاجة حد مبيخافش، محتاجة حد بيخاف وبيمشي برضه. متقعدش مستني الظروف تظبط عشان تقوم؛ قوم والظروف هتظبط وتتفصل على مقاس خطوتك.

جماعة انا مركبة تقويم ماشي والدكتور كان قايل لي هنشيله بعد سنة او سنة ونص ودلوقتي حرفيا سنتين وكل اما اقوله هشيله امتى يقولي بعد شهر بعد شهرين مع اني الحمد لله بقيت كويسة كان عندي سنتين طابقين على بعض ودلوقتي بقوا صف واحد بس خايفة اشيله غصب عنه السنتين يرجعوا مكانهم تاني وبابقى اوقات كتير بكلم حد ومندمجة في الكلام يقاطعني ويقولي انتي هتشيلي التقويم دا امتى؟ اللي هو مش شكله حلو بس انا باتجاهل كدا وهما بيفكروني

مساء الخير انا في أشد الحاجة للنصيحة الموضوع ده مأثر عليا جدا للاسف وهحاول اختصر لو انا بيني وبين واحد اعجاب بس من غير اعتراف كل حاجه بتقول اننا معجبين ببعض أو هو بذات الي معجب حتي اهله شايفين أنه عينه عليا ( هو اخو صاحبتي) بس مفيش اعتراف وفاضله مده صغيره ويخلص جيش وبعدين يشتغل انا الي تاعبني الانتظااار الانتظار متعب انا مستنيه بقالي دلوقتي حوالي سنة و شهرين بس تعبت وهو حس أنه ضمني.. احنا بينا كلام عادي ومش دايما نادر بسبب الجيش وشوفنا بعض ٣ مرات بس بس انا فعلا تعبانه من كتر التفكير ومينفعش اقول لصاحبتي حاجه .. عشان علاقتنا هتتهز هي هتخاف نخسر بعض وانا كذالك لو محصلش بيني وبين اخوها حاجه يعني .. انا عايزه اخد قرار بس مش عارفه ومش قادره بجد .. حتي معنديش حد كبير قريب مني يفيدني

مكنتش عايزة أحكي، ومش عارفة ليه قررت أكتب دلوقتي، بس يمكن علشان محتاجة أطلع اللي جوايا. أنا موضوع الأب مأثر فيا جدًا، نفسيًا وعاطفيًا. والدي كان موجود بالجسد، لكن عمره ما كان موجود في حياتي فعلًا. كان قاسي وجاف معانا في كل حاجة؛ في المشاعر، وفي الدعم المادي، وحتى قدام الناس كان دايمًا يصغرنا ويقلل مننا. كنا عايشين أنا وإخواتي ووالدتي في بيت عيلة، وأي حد عاش في بيت عيلة ممكن يتخيل جزء من اللي كنا بنمر بيه. كان فيه تسلط، وضرب من غير سبب، وإهانة من غير أي داعي. حتى قدام الضيوف. كانوا يخلونا ناكل في المطبخ، وممنوع نطلع نسلم على حد، وكأننا مش موجودين. كنا بنستخبى. فاكرة مرة حد من قرايبهم جه، واتقال محدش يسلم. وأنا طالعة على السلم شوفته، اتوترت جدًا، جريت، ووقعت كل اللي كان في إيدي. ولحد ما هما مشيوا، الراجل استغرب جدًا وسألني: "إنتِ ليه مشيتي؟". وقتها حتى معرفتش أجاوب. كل ده أثر فيا بشكل كبير. بقيت أسمح بدخول ناس في حياتي ملهاش أي لازمة. ممكن العلاقة تبدأ صداقة عادية، وفجأة الطرف التاني يحس بمشاعر، وحتى لو أنا مش حاسة بأي حاجة، بلاقي نفسي مش قادرة أرفضه. بخاف أحسسه بالرفض... يمكن علشان أنا اتربيت على الإحساس ده. ولما أحس إن العلاقة داخلة في اتجاه مش مناسب، أعمل بلوك وأختفي. لكن بعدها أفضل ألوم نفسي وأسأل: ليه عملت كده؟ وليه زعلت؟ وكأن الشخص خد حتة من قلبي، رغم إنه غالبًا ما يستحقش. يمكن فيه شخص واحد بس حسيت فعلًا إنه كان كويس. لكن العلاقة كانت طول الوقت "شوق ولا تدوق". يقرب ويبعد، وكل مرة يرجع كنت برجع أتكلم عادي وأقول: اللي فات مات. لحد ما في يوم حسيت إني تعبت بجد، وعملتله بلوك. والغريب إنه حتى ما حاولش يرجع يتكلم أو يصلح أي حاجة. أنا عارفة إني طولت، بس حاسة إن كل ده مرتبط ببعضه. بحس إني مش بعرف أتعامل مع أي راجل بشكل طبيعي، وكأن جزء جوايا لسه طفلة، مش عارفة تحط حدود، ولا تاخد قرارات بحكمة، ولا تعرف إمتى تتمسك وإمتى تمشي. مش عارفة إذا كان حد هيكون عنده نصيحة، لكن حتى لو مفيش... فأنا مبسوطة إني قدرت أطلع جزء صغير كان محبوس جوايا. شكرًا لكل حد كمل قراءة، وشكرًا إنكم سمعتوني.🥰

من غير كلام وحش انا عارفه اني غلطانه وندمانه ومش عارفه ابطل عياط انا بحب واحد روحي فيه والله كان حلم حياتي يبقى معايا قعدت فتره كبيره احبه من غير ما يعرف حبني واتفقنا نبقى صحاب وكلم اهلي وهيجي يخطبني كمان شهرين الاكس بتاعي من وانا في ثانوي قاطعين مع بعض من5سنين بنتكلم كل فتره كدا كا اخوات وفعلا علاقتنا مفيهاش اي حاجه تانيه كلمني من يومين وانا رديت بقالنا3ايام بنتكلم بس مش طول اليوم يعني النهارده كنا بنتكلم عن أن شكلنا اتغير فا بعتلي صورته وقالي عندي فضول اشوفك الصراحة بعتله صوره عاديه بس انا ضميري مأنبني اوي والله العظيم ندمانه انا بحب التاني اوي والله ما اقدر اعيش من غيره لحظه معرفش عملت كدا ليه الشيطان سيطر عليا ومش هينفع أقوله خالص لأن انا متأكده انه هيسبني وربنا سترني مش هفضح نفسي مع العلم أن الاكس ده مش امان خالص وخايفه اعمله بلوك أو كدا مش عارفه اعمل ايه والله ندمانه بطريقه هو ميستاهلش مني كدا

هوا ايه وصلنا لكده خلاص مبقناش واثقين فحد خالص حتا جينا هنا عشان نتكلم ونطلع من جوانا بس برضو لسا خايفين طب خايفين ليه ده لو الي هتحكيلو وحش كدا كدا تمامو بلوك بس هوا العقل بقي خايف يتعرض للخزلان حتا من حد ميعرفوش حاسس بكل حد بيخاف يتكلم

جماعة عايزاكم تدعولي كتير كتير اجيب قطة وربنا يقدرني على مسؤوليتها نفسي من زمان اجيب قطة بس أهلي مش موافقين و لما كانوا هيوافقوا خلاص أدركت إنها مسؤولية كبيرة و خوفت شوية و كمان حوار الشعر و احنا بنقرف اوي اوي لو في شعر جه في الاكل خصوصا والدي ممكن يعمل مشكلة بسبب الموضوع ده و خوفت بردو من المصاريف مكنتش عايزة اتقل على أهلي بس بعدها رفضوا خالص و بابا قرر مفيش حاجة من دي تدخل البيت وأنا بجد نفسيتي وحشة أوي متأكدة اني هكون مبسوطة لو جبت قطة ف ادعولي أهلي يوافقوا و اجيبها وهما راضيين و يقدرني على مسؤوليتها و اقدر اعتني بيها كويس عشان بخاف اوي من حوار المسؤولية ده

انا مرتبطه بشخص بس المشكله ان سني لسا صغير و هو اكبر مني باربع سنين و شغال و كدا لو علاقتنا حلوه و فاهمين بعض اوي و دايما بنخلي بعض احسن و بشجعه ع الشغل و الصلاه و بنناقش بعض و بنحب بعض جدا و كش عارفين نبعد عن بعض هو مش قادر يسيبني انا قدرت اعملها مرتين وللايف رجعتلو تاني بالصدف يعني حرفيا كان بيحصل مواقف و حوارات هي الي ترجعنا لبعض انا كنت بسيبه عشان حرام و ثقه اهلي و كدا دلوقتي بجد قربنا من بعض اوي مبقتش عارفه ابعد طب هل اكمل و يمكن ربنا يكتبلنا نصيب مع بعض و دا شيء مبشر جدا بيه دلوقتي و خصوصا ان احنا كملنا مع بعض نص سنه و كويسين اوي هل اكمل ولا احاول اقطع تاني بجد مش قادره اتقبل اني بغضب ربنا مع العلم كل واحد كن بلد مختلفه و مش بنتقابل ولا كدا

ممكن كلكم تدعولي ادعولي ربنا يسامحني و يغفرلي كل ما اتوب برجع قاطعه في صلاتي و كل يوم اقول هلتزم النهارده و مفيش حاجه بتحصل خايفه اموت وانا لسه كده كل يوم بدعي ربنا يديني فرصه و بضيعها سامحني يارب ادعولي اتوب في اسرع وقت عشان مش هقدر استحمل النار محتاجه دعاء كل الناس

انا بنت و ف موقف حرفيا مش عارفه نهايته ايه كنت بشتغل ف مكان وأما سيبتهم شوهوا سمعتي و وقعوا بيني وبين ناس انا بروحلهم كل يوم وهما عارفين مكاني وشبه مراقبني ومش معايا اثبات لده لانها كلها تصرفات خبيثة من تحت لتحت و مش عارفه اعمل ايه بجد ولا عارفة هما عاوزين يوصلوا لايه بالظبط وتعبت من المضايقات والكلام اللي بشوفه بسببهم حد عنده حل

انا هحكي حاجه هي عشوائيه و مش مفهومه بس اتمنى حد يفهمني حاليا انا ف علاقه مع شخص و مرتاحه جدا و بحبه مع ان في حاجات ممكن تكون بتضايق و احنا قربنا اوي ع الخطوبه و كده بس ساعات لما افكر مثلا أنه ممكن يزهق مني بعدين أو يبطل يحبني مثلا أو يشوف غيري بتضايق مع أن بقالنا كتير ف العلاقه و كتير اوي سنين من و احنا صغيرين بس الفكره اني بخاف مثلا حاجه زي كده تحصل و بخاف برضو من كتر المشاكل أو خناقاتنا أنه ف مره يزهق و يبطل يحاول معايا أو يبطل يبقى باقي عليا و كده مع اني والله بضحي كتير اوي عشانه و بحاول و بحبه و حنينه معاه و كل ده بس بجد التفكير ف الموضوع مرعب جدا أن مثلا ف يوم يبرد أو كده بحس اني عاوزه اعرف ازاي اتعامل صح ف اوقات معينه عشان احافظ ع العلاقه و كده بجدد التفكير تعبنيي

هاي عاملين ايه يارب تكونوا بخير انا بقالي فترة كبيرة اوي مش بفتكر الابب ولا بشوفه اصلا بس حسيت اني عاوزة اطلع كلام كتير من دماغي و خلاص انا بقالي فترة بحاول الاقي نفسي ف رحلة بحث عن الذات كدة يعني ك جزء من تعويض الطفل الداخلي اللى ماحدش دور عليه زمان جوايا بس حاسة الرحلة صعبة و تقيلة خاصة اني برضو لوحدي و ان نفسي يكون فيه حد معايا( اى حد عامة صحاب شريك ناس قريبين بشكل عام ) يوصللى شوية أمان حد يبقا فاهمني .. اعرف اتكلم .. اعبر .. افكر .. ابقا انا بجد معاه مش ابقا حد مثالي و خايفة من احكام غيري او مش عارفة احكي ايه معاهم و احكيه ازاي و يا ترى هيفهموني ولا لا حد يبقا عارف اللى اقصده و لو مافهمش يسألني بهدوء حد يبقا قادر يصبر على خوفي و مايشوفش ان حدودي الشخصية دي قيود له قد ما هي حماية ليا و يحترمها مش عارفه ليه الموضوع بقا صعب كدة ! و كل ما الوقت بيعدي بيبقا رحلة البحث عن نفسي و عن شريك للمغامرة اللى مش عايزة تبدأ دي بيكون اصعب مش عارفه هل فعلاً اما نسبة الوعي و النضج تزيد عند حد ده بيخلي فكرة انه يكون و يأسس علاقات و تعاملات سوية مع البشر عامة ( ايا كان صداقة حب معارف حتى ) اقل و اصعب ؟ و هل ده ليه حل غير اننا نتغافل و نتغاضي و نتقبل باقل مما نرضى او يعني نرضى بالموجود و خلاص !؟ اتمنى انه مايكونش كدة لاني حقيقي مش متقبلة فكرة لا اقبلي و خلاص دي .. ماهو مش بعد كل المحاولات دي ف التعافي من تعاملات و علاقات سامة ارجع برضو لنفس النقطة بتاعة هما كدة و مش هيتغيروا و تقبلي و خلاص !! اعتقد الوحدة وقتها هتكون اهون .. ولا انتوا ايه رأيكم ؟

انا تعبت من كتر الخوف والقلق بقلق واخاف من اي حاجة حرفيا حاجة حصلت ولو بسيطة بخاف مرض بكبره في عقلي حتى لو شوية برد واوصله لحاجات مش حلوة بحاف من اي حاجة وكل حاجة وده مش باين عليا ده بيكون مع نفسي بس انا تعبت والله دايما عايش في خوف وقلق دايما باخد دوا عشان ضربات قلبي ونفسي ابطله بس مش هقدر لاني بخاف ابطله لو عدى ع الجرعة ربع ساعة بس وماخدتوش لو انا مش واخد بالي عادي اول م اخد بالي اخاف واقلق واتبرجل تعبت والله عارف ان مفيش إنسان معافى وكل واحد مبتلى بس انا بمسك ف اي حاجة بتحصلي حتى لو صغيرة اخر سنة دي اصعب سنة مرت عليا في حياتي ولحد دلوقتي خايف من بكرة مش عارف اعمل حاجة اتسند عليها او اسند اهلي عليها حاسس اني عالة على اهلي اكتر منا عالة على نفسي ، نفسي اعيش يوم واحد من غير قلق وخوف خصوصا من المرض نفسي اتقبل ان فكرة المرض عادية وكله بيمرض مش لازم اكبر الموضوع ، جماعة انا نفسي اعيش

العقل الي واخد صدمة بيبق ديما عندو خوف من انو ياخد اي خطوة وبيفضل يفضل سابت مكانو علي عكس العقل الي مخدش صدمات يعني هتحس ديما كل متيجي تاخد خطوة جديدة عقلك يفكرك ب الصدمة الي خرجت منها بلعفية حقيقي احنا بنعاني 💔🙂

هو الموضوع عبيط بس انا لبست فيه بصو الشغل اللي كنت فيه المشرف بتضايق فينا علشان تخصملنا وانا اخر ما اتضايقت سيبت الشغل ف بقيت بتخصم اليوم الغياب بتلاته المهم واحد من صحابي تلفونه مسروق ف انا بسيبه عادي يتعامل بتلفوني ف هو كان عارف حوار المشرفه ف الموضوع استفزه ف جاب رقمها ورن من تلفون تاني غير تلفون ومسكها هزقها وشتمها وبهدلها المهم ف هي بقيت بترن عليه وتقوله هات عمار وترن عليا ف انا لما اسمع صوتها اكنسل واعملها بلوك رنا عليا من خمس ارقام مختلفه لحد دلوقتي انا عارف اني غلط في حوار اني سيبت التلفون ليه بس مش عارف اعمل ايه دلوقتي

في مرحلة انفصال (طلاق) سني صغير جدا جدا مش عارفه اشيل من دماغي التفكير في حياتي ما بعد الطلاق عامله ازاي .. انا متفائله بس اوقات كتير بحس كل حاجه هتبقا مقفله في وشي واوقات احس ان لأ هقدر اعيش واحسن كمان .. لو حد عدي بنفس المشكله ياريت يفيدني ( لان مش قادره اقول لاي حد حواليا الكلام دا ) لان القرار دا قراري ....

هو انا لى بجد مش لاقيه راجل مناسب اقدر اكمل معاه، مش لاقيه راجل يكون بيحسسنى بالأمان، احس معاه إنى مطمنة، مش عايشة فى قلق أو خوف من ردود أفعاله أو إنه يختفى فجأة، يكون محترك و يحترمنى فى كلامه مش شخص بيدور على شهوته و ملزق، يكون بيعرف يشيل مسؤولية نفسه، شغله، وقراراته، وميهربش من المشاكل، يقول الحقيقة حتى لو كانت صعبة، ومايبنيش العلاقة على الكذب، يعرف يتكلم ويحل الخلافات، مش كل مرة ينسحب أو يقفل الباب، يقدر يسمعنى و يفهمنى، يخلينى واثقة إن مكانى محفوظ عنده، ميخليش كل مشكلة تبقى نهاية الدنيا، ويعرف يفرق بين وقت العصبية ووقت الحل لى بجد مش لاقيه حد يكون كدا....؟!

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

جماعه ♦️♦️ تالته ثانوي ♦️♦️ باختصار شديد لموقفي علشان تعرفوا تدوني حلول أنا عايز حل لللكيميا حضرت اول شابترين بس، و بعدها وقفت، فدلوقتي عايز حل للأربع ايام دول، في مدرس هيجيلي كل يوم و ممكن يجي مرتين مش عارف هيحل ولا هيشرح ولا الاتنين، بس هو اكيد عارف هيعمل ايه فلو حد عنده نصيحه أو شبهي أو عنده فكره حلو يقول هو جه انهارده شرحلي و حلينا الجزء بتاع المسائل بتاع شابتر 2 و3 و4 بس مش عارف اعمل ايه بجد حاسس اني ممكن معديش بجد و اي حد هيجرح فيا فانا مش مسامحه قدام ربنا و شكرا

وبعدين ؟! انا حاليا ف فترة تغيير تماما عن حياتي القديمه.. حتى البيت اللي كنت ساكنه فيه اتغير حرفيا انا كنت حاجه وبقيت حاجه تانيه خالص وطبعا للاسوأ بس مش السوء اللي يوصل للكبائر بس انا خايفه اوصل لأسوأ من كده كان عندي صاحبه وطبعا الخزوق اللي خدته منها وصلني لمرحلة اني مكنتش بقدر اقوم من السرير رغم اني مكنتش من النوع ده..! وحجات كتير طبعا حصلت فحياتي وصلتني لمرحلة اني مستحيل اثق فأي انسان مهما كان مين وحوار صحبتي ده نبذه منه بس انا قاومت وفوقت بس للاسف حاسه اني مبقتش انا بقيت بخرج واعرف ناس جديده واعمل حجات جديده فحياتي ومش حاسه بأي شعور من كل ده كأني عايشه بجسمي بس واروح واجي وكله شايف اني اجتماعيه جدا وبعرف اتعامل بس انا فعلا مبقتش قادره احس بحاجه غير الفراغ !!

دلوقتي انا شاب و مريت بمشاكل كتيرة في حياتي معظمها بسبب اكبر اخواتي و لما وعيت عرفت انو مضطرب عقليا بس عقلو شيطان لو حط حد في دماغو و ام متوفيه و ابويا رمينا و انا اصغر اخواتي و احنا 5 بيا و كل واحد من اخواتي ساب البيت بشياكة بس اخواتي الولاد بيرجعو عشان الفواتير بس انا الوحيد اللي عايش معاه و صحيح انا كل شوية عملل استوعب اكتر و اكتر انو بيتلذذ في انو يأذيني ، انا مش فاهم بردو تفسر بي اي واحد عرف عن اخوه الصغير غلطة لا مش يجي يواجهو و يقولو انك غلط و واحد اتنين تلاتة ، لا ياذيه الاول و يخليه يشد في شعرو من اللاعيب النفسية اللي بيعملها و بعدين يقولو بعد 7 شهور او سنة من الجنان انك غلط في الحاجة الفولانية دي حاجة بسيطة من اللي كان بيعملو معايا و معلومة عني ناس كتيرة من صحابي و معرفي بيقولو انك متوتر بدون سبب طول الوقت و وشك في علامات الفزع و متضايق ، بالله عليكم اتصرف ازي عشان بجد اخويا عقد اخواتي كلهم و شغال عليا و مع العلم انو 32 سنة و مش شغال

السلام عليكم نا تالته ثانوى النهارده ليله الامتحان والحمدلله بس انا على غير المعتاد مش زى كل سنه مش قادره اذاكر او مش عايزه كل سنه كنت فضل سهرانه وعماله اذاكر بكل طاقتى لكن فى الامتحانات السنه دى مش عايزه وعايزه اكل وانام وبس زى الحيوانات والله انا متضايقه من نفسي جدا وخايفه جدا والمفروض اني مدخلش هنا واركز وبس ولكن انا مش قادره ممكن حد يساعدني

السلام عليكم انا تالته ثانوي النهارده ليله الامتحان والحمدلله بس انا علي غير المعتاد مش زي كل سنه مش قادره اذاكر او مش عايزه كل سنه كنت افضل سهرانه وعماله اذاكر بكل طاقتي لكن في الامتحانات السنه دي مش عايزه وعايزه اكل وانام وبس زي الحيوانات والله انا متضايقه من نفسي جدا وخايفه جدا والمفروض اني مدخلش هنا واركز وبس ولكن انا مش قادره ممكن حد يساعدني

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

بخاف مني علي الدنيا واخاف من الدنيا علي قلبي انا مش حابب القسوه ومش حابب كمان طيبتي وبخسر كل يوم نفسي في حرب اغلبها تغلبني مابين خوفي وبين يأسي سنين العمر سرقيتني ـــــــــــــــــــ

عاوزة ارجع اصلى يا جماعه انصحونى منغير ما تحكمو عليا ولا نكفر بعض ولا نقول كلام يضايق كلنا عارفين بجد كل حاجة و عارفين اننا غلط مش عارفه اقول اى تانى بس المفروض اتكلم كتير علشان البوست ينزل

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

هالو انا بجدد اوضتي ف نزلت انا و بابا و ماما اتفرجنا كتير كذا مره لحد م عجبتنا اوضه غاليه و اوضه متوسطه ف بعد كذا يوم بابا قالي انزلي اشتري الغاليه لأنها احسن نزلت فعلا النهارده انا وماما اتفرجنا و اتكلمنا المهم بفتح الدولاب لقيت كذا خبطه رجعنا للراجل قولناله عايزين واحده غير دي لان فيها كذا خبطه (احنا اوڤر) قالنا انه عنده حته تاني في المخزن متغلفه ف دخلنا شوفناها شلنا التغليف و اتاكدنا و كتبت عليها ف بقول لبابا قالي طلما عنده حته تاني يعني دي مش هتبقي كويسه وفضل يقولي انتي مش حاسه بالمبلغ اللي اتدفع و تعبي و شقايا وكلام كتير و قلقني منها و المفروض عمو هيجي و يتركبها بعد شويه واحنا دفعنا جزء كبير من فلوسها اكتر من نصها وبابا قلقني اوي رغم اني فتشت فيها كويس انا وماما بس خوفني اوي و فضل يقولي بتاعت العرض احسن وكلام كتير و بعد لما كنت فرحانه بيها حسيتني ندمانه

مش بكره حد... لكن بجد تعبت. تعبت من كمية المواقف والتجارب اللي خلتني أبص لأي علاقة بخوف ونفور بدل ما أبصلها بأمل. وصلت لمرحلة حاسة فيها إني اكتفيت من فكرة العلاقات كلها... لا صداقات، ولا ارتباط، ولا حتى تعارف....مع أن نفسي يكون عندي صحاب ومعارف فحياتي... بس بقيت بخاف أقرب من الناس أكتر ما ببقى متحمسة أعرفهم، لأن كل مرة كنت بدي فيها ثقة أو مساحة لحد، كنت بخرج منها بخيبة أو وجع جديد. حتى فكرة الجواز اللي كانت يومًا ما حاجة طبيعية بالنسبالي، بقيت حاسة إنها بعيدة جدًا،وللاسف النماذج فالزمن دا صعبه بجد، و الشغف انطفى، والثقة بقت صعبة، وراحة البال بقت أغلى من أي علاقه... كل اللي نفسي فيه هو السلام النفسي، بعيدًا عن أي علاقة تستنزفني أو تخليني أخسر نفسي من جديد. معرفش أنا غلط ولا لا ...

نصيحه اوعي تخسري ثقه اهلك وي تاني حاجه هو كدا كدا هيسيبك بلاش بجد كلمه دا غيرهم لا هو ممكن اوحش منهم كمان وي تاني حاجه بعد فتره هيقطع علاقته تدريجي علشان هيسح بملل منك نصيحه ابعد عن لارتباط هو هيضرك وي نفسيتك هتبقا زفت في لاخر من دون هداف

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

كنت راكبة توكتوك و ديه تاني مره اركب معاه لقيت الراجل هو سنه كبير مشغل بخور و يقولي ايه رأيك ف البخور قولتله حلو قالي ريحته حلوة يعني قولتله انت حاططلي فيه حاجه ولا ايه قالي لا عادي وكنت مشغله مع واحد من شوية ويقولي مبشمش عندي جيوب انفية و قاعد يضحك قولتله اه انا كمان عندي ف قالي بنحاول نضحك يعني أصلها مش ناقصة ماله بقي الراجل الاهبل ده

هل عادي يقول بعد جواز انت بتاعتي بس و مفيش شغل؟ فضلنا نتناقش كتير بس كان بيتكلم بأسلوب كويس وانا فاهماه بس نفسي اكمل . انتم لو مكاني هتعملوا اي او اي رأيكممم اصلا Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

حاسه إني وصلت لمرحلة فيها ضغط وخوف كبير كملت 25 سنة وكل اللي حواليا بيكبروا وأنا حاسة إني واقفة مكاني. نفسي أعيش حياة مستقرة وألاقي الشخص الصح، بس في نفس الوقت بقيت خايفة من فكرة الارتباط بعد ما اتوجعت قبل كده. أنا مش مشكلتي إني مش بعرف أحب، بالعكس لما بحب بكون صادقة وباهتم بالتفاصيل، بس تعبت من الإحساس إني بدور ومش لاقية الأمان اللي نفسي فيه. مش عارفة أتعامل مع الخوف ده إزاي… هل ده طبيعي ولا أنا مكبرة الموضوع؟

الحقيقة يا جماعة ،انا مو انسان منيح ، سويت كثير اشياء سيئة بحياتي ،و اكبرهم اني كذبت على الناس حول قصص مو موجودة اصلا ،يعني انا عايشة بوهم ،و لو يكتشفوا الاكاذيب I'll be cooked، ما قصدي اني أذي حدا و لااخدع حدا او اتلاعب فيه ، بس بحس انوا لو يكتشفوا هيك اشياء رح يلوموني ،و عندهم حق يلوموني ، صح اني في الاونة الاخيرة احاول دايما اخرج كل كذبة و ابعدها عشان ينسوها ، بس كمان ابعد هاديك الكذبات بكذبات ثانية ،يا اخي تعبت ،انا بشو دخلت نفسي ،ترا الحين ادركت انوا اللي انا كنت اسويه غباء في غباء و انا بس زدت ضغوطات لنفسي ،بس الجزء الاحسن اني ما صرت ابتكر كذبات جديدة بس صرت اتخلص من كل كذبة قديمة و احاول ابني علاقاتي على الحقيقة ، بسس لسا انا خايفففة كثيير شي حدا يكتشف شي عني ، ما سويت فعال شنيعة و لا اي شي بس كذبت و احاول اصلح هاد الغلط من غير ما افسد علاقاتي

نفسي اتكلم براحتي منغير مخاف من رد فعل الي قدامي ديما عندي خوف من اني اتشاف غلط او وحش بجد تعبت حاسس بضغط نفسي بمشي فشارع حاسس خطوتي تقيله ديما حاسس بخنقة انا بقيت مشوه نفسيا حتت انك خايف تتكلم لتتفهم غلط وحشه اوي بجد

في بنت معايا في الشغل معجب بيها شوفتها مرتين و اتكلمت معاها شات اسبوع تقريبا و بعدين اعترفتلها بكل حاجة و قولتلها اني دوغري و مش بتاع لعب و عايز اتقدملها و هي طلبت فرصة تفكر لان هي وافضه الجواز دلوقت و في ناس من الشغل اتقدمولها و هي رفضت بس مش عايزة تظلمني ف هتفكر انا فضلت ساكت تماما و بعدها بيومين امبارح دخلت كلمتني انها لسه مفكرتش و معندهاش وقت تفكر و هتصلي استخارة و لو محصلش نصيب مش عايزة حساسية بيننا في الشغل و كده و اليوم اللي بعده اللي هو انهاردة دخلت تتكلم و ترغي معايا عادي زي الاول قبل ما اصارحها ف انا مش فاهم ده كده معناه ايه و اعمل ايه انا قولتلها الصراحة بدري عشان مبحبش الارتباط او حتي الصداقة و انا جوايا مشاعر و في الاخر ميبقاش في نصيب بينا و قلبي يتكسر عشان كده اتقدمتلها بدري قبل ما اتعلق بيها و دلوقت داخله ترغي عادي و ده ممكن يعلقني بيها و يعشمني و قلبي يتكسر برضه لو مفيش نصيب

واقع في مشكلة مراتي كانت سيبا سباع روج ف العربية ولما شفتو بصدفه رميتو معرفش انو بتعها ورميتو عشان هي اصلا علي طول بتشك اني بخونها وحليا بتسالني هوا راح فين وانا بنكر اني شوفتو وخايف اقولها رميتو تعمل مشكلة انصحوني اعمل ايه لانها عملها زعله

الشعور بالوحدة وانت حوليك ناس شعور غريب اوي واحساسك انك وراك دايما حاجات لازم تخلص مقرف وتحس انك خايف دايما من اللي جاي وكل خطوة تبقى اصعب من اللي قبلها امتى الواحد هيحس انه وصل للي هو عايزه

بخاف بخاف اوى من شكل جسمى عشان انا نحيفه جدا حاولت كتير اوى اتخن بس من اقل مجهود بخس تانى بسرعه والموضوع مأثر اوى على صحتى لدرجه انى لما بروح الجامعه برجع تعبانه ببقى نفسى البس دريس ويكون جميل فيا ببقى نفسى اكون جميله زى البنات واكتر حاجه بتوجعنى اوى لما أصحابى بيقولولى انتى خسيتى اوى كده ليه بس والله حولت كتير وكل مره بفشل

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

تخيل إنك صحيت بكرة ولقيت إن في كتاب مكتوب فيه كل تفاصيل حياتك من أول يوم لحد آخر يوم كل قرار هتاخده وكل شخص هتقابله، نجاحك و فشلك، الشخص اللي هتحبه، اليوم اللي هتموت فيه، وكل حاجة وعندك اختيارين تقرأ الكتاب كله حالا أو تحرقه من غير ما تفتح صفحة واحدة لو قرأت الكتاب هتعرف الحقيقة كاملة ومش هيفضل عندك أي شك أو قلق تجاه المستقبل كن في المقابل هتفقد عنصر المفاجأة، وهتعيش حياة غالبا مش هتحبها ولو حرقته، هتعيش حالة من الخوف من المجهول بس هتحتفظ بحرية الاكتشاف والخوف والأمل والتوقع اسألة الساعه ٣ بليل

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

البنت لي احبها مسكت عليا محادثات قبل لا نكون مع بعض و شخصنتهم و نا كنت ادري اني غالط و كنت احاول اصحح غلطتي من كل نواحي ولكن لاحظت انها ابتعدت عني قليلا شأسوي؟ وربي رح ابكي في حالة راحت عني لانو اصلن غلط قديم و لو كنت بدي اتكلم عنها تاني كنت حذفت محادثاتي مع شخص

ممكن اماكن دكاتره نفسيه كويسه في اسكندريه....وحد يفهمني بظبط اي الاحسن وهل لازم ولا لا عشان انا مش عايز اروح بس حالتي بتسوء Is there a place for good psychiatrists in Alexandria? Someone can tell me exactly which is better and whether it is necessary or not, because I don’t want to go, but my condition is getting worse.

بخاف احتياجي للحب و الاهتمام و ان حد يشاركني يومي يخليني ارضى بأقل حاجة 🙁 دي حاجة مضيقاني اوي بجد و محسساني اني ممكن اقبل ب دا او اتمنى حد اقل مني عشان بحس فوجوده اني مش لوحدي، حتى لو صاحب عادي مش قصدي relationship تحديدا

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

سؤال و تفيدوني دلوقتي انا و ولد بنحب بعض بس بقالنا فتره سايبين بعض و هو دلوقتي بيكلمني أنه عاوز يجي يتقدم و انا لسه بحبه بس المشكله أنه مش بيعرف يواجهه و وقت الزعل ساعات كان يفضل يومين من غير كلام بس لما يبعت كان بيصالحني و نتعاتب و كله تمام (هو اللي كان بيبقي غلطان) انا بقي خايفه من حته أنه مش بيعرف يواجهه هل الجزء دا هيأثر علي تحمله المسؤليه و كمان هو اتربي في بيئه فيها مشاكل بين باباه و مامته فالجزء دا مع عدم مواجهته بيخليني اقلق اكتر حد فاهمني

انهارده عرفنا ان ماما تعبانه شويه ربنا يقومها بالسلامه هو الوضع يقلق بالاخص لما عرفت انه مش سهل و لكن مش مستحيل الحمدلله بس برضو خايفه عليها اوي و عاوزه اعيط ف حضنها و اقولها خفي ابوس ايدك انا مليش غيرك بعد ربنا بس بحاول قدر المستطاع اتماسك قدامها و مخوفهاش مش عاوزه اسيبها و اروح ف حته بس غصب عني والله عندي شغل ادعولها كتير بالشفا.....

انا دلوقتي لو في شخص بحبه بس تعتبر علاقه غير شرعيه أنا عرفاه سوشيال وهو عل كلامه ناوي يتقدم لو متقدملي شخص تاني رسمي وكويس مفروض اعمل ايه أنا بين إني مش عايزه اغضب ربنا وبين إني بحبه بس خايفه الحب ده يفضل عل الفاضي

انا ظابط طيار. كل يوم حاسس ان الواحد روحه مش ف ايديه ومش حابب ارتبط ولا اتجوز وعندي 30 سنه ومفيه مشاكل مع اهلي بسبب الموضوع دا عايزني اخد خطوة بس انا مش رادي. مش حابب اظلم واحده او ايتم عيالي واصلا ع طول انا ف ااشغل بنزل راحات بس مش عارف اعمل اي

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

أنا مش عارفه ابدأ منين أو ازاي بس كل الموضوع إن في شاب اتعرفت عليه من حوالي 5 سنين يمكن عمرنا م اتكلمنا فترة كبيرة كان دايما اي الأخبار تمام الحمد لله وبس علي كده الشات بيقفل علي كده لحد م جي وقت الثانوية العامة قفلت بعدها سوشيال نهائي ومظهرتش فيها غير شهر او شهرين اتكلمنا فيهم حوالي مرة واحده وكان نفس الكلام اي الاخبار تمام الحمد لله وخلصت علي كده مرة واحده طولنا شوية في الكلام وكان بيسأل اي اخبار المواد والمذاكرة فيهم وبس كده وقفلت بعدها تاني لحد م جيه وقت دخول الكلية انا في الوقت ده بعد نتيجه الثانوية فتحت سوشيال تاني وكنت حذفته من عندي من الفريند هو بعت وقت دخولي الجامعه وهو مش من الفريند بعت مسدج وقالي عملتي اي وبقيتي في كلية اي المسدج وصلت عندي وخدت بالي بعدها بحوالي أسبوعين أو شهر تقريباً لأنه كان في الشات ومظهرش عندي رديت عليه اول م شوفتها واتكلمنا شوية وبعت ادد وقبلته وفضلنا بعدها نتكلم يوم ورا يوم لحد م قربنا من بعض اوي وبقينا لازم كل يوم نتكلم حبيته وحبيت اهتمامه دايماً فاكر كل التفاصيل ولو معلومة صغيرة بيكون فاكرها مش هقول قد اي هو كان كويس معايا ومحترم وعمره م قال اي حاجه مثلاً تخليني اخاف أو اقلق منه في اماااان معاه حسيته وعمره م اتعدي حدوده أبدا لحد م في يوم حسيت إن شعور من جوايا بيقول إن ده مينفعش وده غلط أولا حرام كلامك ده معاه آه حتي لو في حدود بس حرام برضو وكمان فكري في اهلك انتِ بعدتي فترة ليه رجعتي كلمتيه تاني م كنتي شيلتيه مرة من الفريند ف لومت نفسي وقتها وكمان حسيت بشعور تجاهي من ناحيته خدت وقتها قرار البعد عنه وبعتله قولتله مش هينفع نتكلم تاني وقفلت معاه وفعلا بعدت شيلته تاني من الفريند ومعدناش بنتكلم اتعذبت في الفترة دي جامد ببعدي عنه بس كنت بقول دايماً من ترك شيئاََ لله عوضه الله خيراً منه دام البعاد لمدة 10 شهور او ازيد شوية وبعدها هو دخل كلمني وبعتلي كان الأول كلامنا متقطع يعني يبعت وارد عليه ونفضل اسبوع من غير كلام ويرجع يبعت تاني وارد عليه علي قد السؤال وبس لحد م في يوم رجع كلامنا تاني زي الاول ويوم ورا يوم وكلامنا رجع يكتر تاني وقتها سألته ليه رجعت كلمتني تاني قالي إنه كان داخل يطمن عليا م صدقتش اوي بس قولت امم ماشي وخلاص مفيش بعدها بيومين تلاته واعترف بحبه ليا م انكرش اني كنت مبسوطة وطايرة من الفرحة بس قولت وبعدين اخرتها اي مهو كده مش نافع انا سبب بعادي كان شعوري ده اصلا وبعدها هو سال عن شعوري مردتش ومجاوبتش وهو باين من كلامه إنه بجد واحد ناوي خطوة جد وبدأ يسأل عن عايزه اقعد فين وصلي استخارة وعرفيني وصور يوريها لأهله وكل ده المهم هو بيسافر وكده عشان شغله ف كان صحي متأخر اليوم اللي كان هيوري فيه الصور لأهله ف مشي علي طول وأهله مشافوش الصور وقال لما ينزل اجازة هيكلمهم المهم هي لما عرفت إن في شعور متبادل منه هو كمان بطلت كلام معاه تاني وهو لاحظ ده وطلب مني مرة أعمل فولو ليه علي اكونت وكده انا رفضت وقولت مش عايزه يكون بينا اي اضافات او اي حاجه من دي غير لما الأمور تكون أوضح من كده وطلبت منه يمسح رقمي ولو في نصيب بينهم الأمور تمشي طبيعي زي اي حد لما يجي يتقدم ياخد الرقم من بابايا وبس يعني وقتها هكون مش حاسه إني بعمل حاجه غلط عمل لاف علي المسدج ومردش بعدها ب اسبوع بعت تاني لينك للاكونت وعايزني اعمل فولو سألته قولتله انت لسه ممسحتش الرقم قال عايزاني امسحه يعني قالتله مش قصدي بس توقعت تمسحه بعد كل كلامي اللي فات ده قالي ده كلام عيال اللي فات ده آه فرحت إنه ممسحش الرقم ولسه متمسك بيا بس في نفس الوقت انا مش مبسوطة كده انا عايزه اعرف آخرة الطريق اي قولتله اعتبرني عيلة وامسح الرقم ولا اقولك اعمل بلوك قالي براحتك كده كده مش مسجل الرقم واللينك بعته بالغلط قولتله تمام انا بس بحاول م اعملش غير الصح قالي انا مش عايزك ولا عايز حاجه غلط قولتله مش فاهمه انا عارفه انك مش عايز حاجه غلط بس انا دايما بمنع نفسي من اني اكلمك أو اقول حاجه ميكونش وقتها إنها تتقال ف منعا لكل ده منتكلمش لحد م نشوف اي الدنيا فاهمني قالي آه فاهمك م انا بقولك اعملي بلوك واقفلي باب الشيطان قولتله لا اعمل انت قالي اعمل اي قولتله بلوك فضل يومين تلاته مفتحش المسدج وبعدها شافها ومعرفش عمل أو لا أنا دلوقتي معرفش اتصرفت صح ولا غلط أنا عارفه كلامنا من الاول كان غلط بس كلنا بنغلط مفيش حد مبيغلطش بس الغلط اننا منفوقش ونفضل مكملين في الغلط وانا بحاول بكل الطرق أصلح ده واقرب من ربنا اكتر وادعي ربنا يسامحني عشان عصيته وكسرت ثقه أهلي فيا والحمد لله بقالنا شهر مش بنتكلم بس بجانب ده بتعذب كل يوم احساس صعب لما تكون بتحب حد وعارف إنه بيحبك بس مفيش بينكم تواصل وحشني كل حاجة كانت بينا عمري م دعيت ب اسم حد معين في صلاتي من يوم م حبيته وانا كل فرض بصليه وكل ركعه لازم اذكره في دعائي لو فيه خير ليا ربنا يجمعنا في الحلال وكده بس خايفه يجي اليوم واكون مستنياه كل ده وحبه يروح ويختار بنت تانيه غيري 😔 قولولي اتصرفت صح ولا لا و اي المفروض اللي كنت اعمله أو اي اللي المفروض يحصل انا تايهه جداً 🥹

انهارده كان اول امتحان ثانويه عامه و بقيت مخنوق من صعوبه الامتحان و غالبا هشيل و بقيت محبط و خايف من باقي الامتحنات و معنديش امل اني هجيب المجموع أو الكليه الي أنا عايزها و بقيت بفكر لو مجبتش مجموع أو سقطت اعمل اي

السلام عليكم انا تالته ثانوي والنهارده كان اول امتحان ليا والحمدلله عدي وكان كويس بس بجد انا متوتره جدا ومش توتر عادي انا النهارده مكنتش عايزه اصحي كنت عايزه اموت بس مبداش امتحانات وعماله اتخيل انه هيحصل كذا وهنسي كذا مش عارفه اقول ايه خايفه اوي من الامتحانات وخايفه من النتيجه اكتر انا معملتش احسن حاجه بمنتهي الصراحه بس انا تعبت اوي نفسيا وجسديا السنه دي دا غير امي امي وبس هي الي عملت عشاني هو دا طبيعي طيب اعمل ايه انا بس معرفتش اقول لحد او اتكلم هو انا مكبره الدنيا بس بجد انا حاسه بتوتر فعلا جدا هو ممكن دا بسبب اني بمر بحاله اكتئاب وعندي قلق عام ولا دا عادي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. رحت لطبيب نفسي انهاردة، واتكلمت ف حاجات كتير اوي يمكن انا حتى كنت دافناها بيني وبين نفسي واتشخصت واتكتبلي علاج وكده، وحاسة بالاطمئنان والراحة بصراحة، بس ستل خايفة مش عارفة ليه. حاسة بالتشاؤم والخوف والقلق بلا اي سبب، او ممكن بسبب، بس سبب غبي شوية، وهو اني متعودتش اني حياتي تمشي حلو كده فترة طويلة، وهي حقيقي بقالها كام يوم سيئة جدا اصلا، بس مش عارفة، حاسة ان فيه حاجة مش عاجباني ابدا هتحصل الفترة دي، ومش قادرة اتخلص من الشعور ده. عارفين المشكلة ايه؟ ان كل مرة المشاعر دي بتطلع صح. انا مدركة انه شيء لطيف ومِنَّة من الله يعني اللي بيكون عنده شفافية في الحاجات دي، بس بيرعبني اوي احساس التشاؤم المفاجيء ده، بعرف ان فيه مصيبة مستنياني، خصوصا لو مش قادرة احدد الزمن بتاعها او هتحصل امتى، الموضوع بيكون اسوأ بمراحل بفضل على اعصابي، وبرضو مش مطمئنة مش قادرة احس اني مرتاحة بلا شوائب كده كل ما احس ان بالي بيهدى ارجع اتضايق تاني. طبعا ده فضا وتخلف عادي هنكنسله عشان انا واحدة مختلة، المهم ادعولي بس عشان شكل الموضوع هيبقى سيء ف تالتة.

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

جماعه هو انا لو فاضلي درجتين ونص عشان انجح ف ماده العلوم و نقصت الدرجتين ونص دول جبت 17.5 من 40 هل لو انا عملت تظلم ممكن اخدهم ولا لازم عشان الدرجتين ونص ابقى دور تاني و امتحن الترمين و اجيب 20 درجه

انا ثانوية ازهريه وطول السنه مكنتش بخرج من البيت وبس كنت بحاول والله اذاكر وابقا كويس حرمت نفسي من حجات كتير اوي عشان اقدر اقدم كل الي عندي في السنه دي وغيري كتير مكنش بيعمل كده ولكن كان عندوا انه يقدر يلم الامور ويستوعب وانا لا، مريت بظروف نفسيه صعبه وصحيه ولكن ولا مره فكرة اتعالج منها لان المرض النفسي كان بيروح ويجي فكنت متشكك في امره وكذلك على خلاف كل الامراض الجسديه المرض دا بيجي وبيروح برضو فكنت مفكر اني مقصر او بدلع،ومشاكل كتير بين اسرتي افقدتتي تركيزي مشاكل كانت بتظهر من العدم عشان بس تعطلني،تصدقوا بالله كنت كل ما الدنيا تسلك معايا واحس اني بقيت احسن في المذاكرخ وقي نتيجه اجي اذاكر النور يطفى كذا مره ومرات كتير بجد على كده دا غير طبعا النت قعدت شهر خربان برضو في مره مختلفه وانا ميأستش وفضلت احاول ، يوم6/6 بدات امتحانات الثانوية الازهريه قبليها مكنتش لسه كويس ابدا في مواد كتير وقولت لابويا عاوز ااجل السنه، على امل السنه الجايه تبقا افضل واكون اتعلمت خبرات جديده لاني حرفيا بادئ من الصفر ولكن رفض وقالي بس ادخل شريعه وقانون يعتبر بأقل مجموع واسكت وكل المستوى بالشغب في الكليه الثانوية دي لعبة، فدخلت وسكت، انا كنت متعود انا وصحابي في السنين الي فاتت بنغش مم بعض وبنجيب درجات عاليه وتعدي، الا السنه دي رفضت زي مل رفضت ذنوب كتير كنت بعملها قبل كده، وبقيت والله ولو هسقط مش باخد كلمه من حد، في الفزياء كان كده وحرفيا اقدر اقول اني لو جبت النص يبقا فضل من ربنا وكذلك الصرف والكمياء كانت اخرهم النهارده صحابي كلهم بيغشوا من بعض المعهد كله انل الوحيد بس الي في حالي وحرفيا هيخشوا طب وهندسه من غش انا مش مشكلتي معاهم ربنا يوفقهم انا مرعوب بس اجيب دور تاني لان رضيت الحمدلله بأي مجموع ولكن هتبقا حسره اوي بالدور التاني وديما مه الاول السنه بحلم بكوابيس والرقم تلاته كان بيتكرر ديما، نفسي ربنا يرحمني ويسترني وميفضحنيش ابدا بالدوؤ التاني دل هتبقا كسرة ليا طول حياتي، ادعولي محتاج دعوتكم اوي

دلوقتي انا عندي ٢٠ سنه في بنت بحبها من حوالي سنتين هي عارفه اني بحبها من زمان حاولت كتير معاها لكنها دايما تقولي مبررات انها مش عايزه تحب حد دلوقتي او تدخل في علاقه ومش عايزه تثق بحد ويخذلها مع انها متأكده اني بحبها ودا اعتقد بسبب انها كانت في علاقه قبل كدا واتأذت المهم انا بحب البنت دي اوي و مش عايز غيرها احنا الفتره دي بنتكلم عادي في الشات مثلا اخش اكلمها كل يومين ٣ كدا اطمن عليها ونتكلم وهي الفتره الاخيره بدأت احس انها بتستجيب معايا شويه وبدأت تحب تتكلم معي فأنا الفتره الاخيره اغلب كلامنا كان في دراسه وكدا عشان احنا الاتنين في هندسه لكن الامتحانات خلصت وانا دلوقتي بواجه صعوبه سيكا في اني افتح كلام معاها مع ان في مواضيع و كلام بس مش بكون عارف اتكلم فيه ازاي وازاي كمان اخليها تبدأ تحبني من كلامي

بخاف من الوحدة لاني ما تعودتش اكون لوحدي واتعودت اني اشارك حياتي واخد اراء الي حواليا، خايفة أما اكون وحيدة ما يكونش في ذكريات ولا حاجة حلوة افتكرها بعدين... ولكن للأسف بدأت احس أن الوحدة هي الحل الاحسن دلوقتي وعلشان ما حسش بالوحدة بقيت أخلق عالم افتراضي في دماغي بعيش معاه وافصل خالص من اي مشاكل وتعب حواليا واروح اهون علي نفسي مع العالم دة ولكن للاسف برجع تاني للواقع ولكنه أصبح هو المنفذ الوحيد ليا حاليا

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

جماعه فى حاجه انا قلقانه منها اوى دلوقتي انا كان فى حياتى شخص لمدة خمس سنين، احنا متربين سوى "كنا جيران و من سن بعض، احنا الاتنين دلوقتي عندنا ٢٠ سنه" بس احنا حاليا بقا بينا مسافات لان احنا نقلنا ل محافظه تانيه من سنه بالظبط فمش بنشوف بعض خالص و فى اخر خمس سنين دول كنا بنحب بعض واللى هيسال هو لى طول الخمس سنين مخدش خطوه رسمى فهو بسبب الظروف " و الاهل كانوا على علم بان احنا بنحب بعض " المهم يعني مؤخرا انا و هو حصل بينا خلافات كتير و بعدنا عن بعض، مش من كتير بس انا لسه مش عارفه اطلع حبه من قلبى و حاسه انه لسه بيحبنى برضو وحقيقى انا بنيت حياتى كلها ع الشخص دا بس انا مؤخرا بقيت حاسه اننا خلاص حتى لو رجعنا فهنتخانق تانى و هنبعد عن بعض تانى و اخرتها مش هنكون من نصيب بعض و دا مجرد احساس يعنى فالسؤال اللى انا جايه عشانه بقا هل هقدر اتخطى الشخص دا و احب حد تانى بعده فعلا و لا هظلم اى حد تانى هيجى ل حياتى بعده انا خايفه افضل احس مع كل حاجة مثلا بعملها مع اى شخص تانى غيره، اللى هو انا كنت عايزه اعملها مع احمد و افتكره و ازعل اننا مكملناش فكدا هكون بظلم الشخص التانى دا انى معاه و بفكر فى حد تانى ياريت اى حد مره بالتجربه دى يقولى انا فى عريس متقدم و خايفه اوافق بسبب الاحساس دا

ربمآ هنآك من يرغب في التحدث إليك ، من يرغب في أن يكون حتى صديقاً لك ، لكن خوف البدايات يقلق ، ووجع النهايات يقلق أكثر ، يظل الاحتفآظ بالشعور الجميل ، وإن كآن مؤلماً ،أكثر فتنةً من الحصول عليه ثم فقدآنه ، الخوف يجعلنآ نكتفي بأقل من نصف الأمنيات .... ونسير ونمضي وربما نرحل ويكون الود سيد الحاضرين

لو حد فاكرني أنا كنت نزلت بوست من فترة وقلت إني دخلت الأبلكيشن ده عشان أتكلم وأفضفض يمكن ألاقي حد يسمعني من غير ما يحكم عليا النهارده وبعد كل الوقت ده لسه شايل نفس الحمل ولسه مقدرتش أقول لأهلي الحقيقة أنا مريض كانسر وكمان مريض قلب وبعيش كل يوم بين الخوف والوجع والتظاهر إن كل حاجة بخير يمكن ناس كتير هتستغرب إزاي مخبي كل ده، لكن اللي يعرف إحساس إنك خايف تكسر قلوب أقرب الناس ليك هيفهم أنا ساكت ليه أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق حد عليا ولا عشان ألفت الانتباه أنا بكتبه لأن الحمل بقى تقيل ويمكن الكلام يخفف شوية ادعولي يمكن دعوة من قلب حد فيكم تكون سبب في فرج أو شفاء، وربنا يهون على كل مريض ويطمن قلب كل واحد شايل وجع لوحده

رساله الى احدهم حبيبي ونور عيني عارفه انى مرخمه عليك جدا ويمكن خنقاك من كتر ما بقلك وحشتنى ونفسى اشوفك بس علشان حبيتك واتعلقت بيك تعلق تقدر تقول عليه مرضى انا واحده مفرطة فى المشاعر واحده خايفه وجيت طمنتها ساعات بحسك مش بتحبنى قد ما انا بحبك وساعات تانيه بقول لو مش بتحبنى ليه هستحتمل عياطى المستمر ٣شهور من سبب وخضتك عليا فى كل مره مالك اهدى طيب كفايه علشان خاطرى احكيلى اللي مضايقك طيب حضنك اول مكان يسعنى ويطمنى اهلى معذرونيش بس انت تقبلتنى عمرى ما انسى لما رنيت على امى علشان كنت منهاره لأقصى درجة وانت مكنتش موجود عمرى ما انسى كلامها وقتها وقد ايه عنفتنى بعدها رنيت عليك وقولتك تعالى بسرعه علشانى جيت وانت خايف عليا حضنتى سعتها اهدى اهدى مالك بس مالك يا حبيبتي وقتها فضلت حضنى لغايه ما هديت شويه وانت مش مبطل ايه اللي مضايقك ايه اللي مزعلك طيب عاوزه حاجه وقتها فضلت تحاول تضحكنى وتقولى اتجوزت عيوطه ولا ايه كفايه يا حبيبتى اصريت انى اغسل وشى واقوم احط ميكب وانت واقف حوليا وبتقولى نكت وتهزر بس علشان ابقى احسن شويه كل مره بعيط فيها واكون حضنك وبشد جامد فلينتك بكون جوايا شعور بالرعب اللي حقيقي مش عارفه سببه بس بحس انى كدا فى امان خايفه خايفه جدا يا حبيبي تزهق او تمل منى خايفه تيجى فى يوم تقولى مش قادر استحمل اعيش معاكى بس حتى لو حصل كدا عمرى عمرى ما هنسى انك بقيت حنين مخصوص علشانى انو اهلى متقبلونيش بس انت تقبلتنى شكرا من كل قلبى مش عارفه لو يوم هعرف اردك الجميل ده

الي مجهول أكتب إليك ولا أعلم في أيّ زمنٍ سيقع عليك هذا النص، أو تحت أي سماء تقرأه. هل أنت رفيقُ ليلٍ يغالب الأرق، أم مسافرٌ تبحث عن معنى خلف سطور الغرباء؟ ​أتعجب دائمًا كيف يجمعنا هذا الوجود العريض، نتقاسم الكوكب نفسه، نتنفس الهواء ذاته، ونركض في نفس حلقة الوقت اللامتناهية، ومع ذلك نتحرك كجُزرٍ منفصلة في محيطٍ من الصمت. قد تفصل بيننا قارات، أو ربما قرون، لكن عسي أفكاري تلاقيك الآن في هذه اللحظة الهاربة من الزمن علها بمجرد أن تلامس كلماتي عينيك، يزول وهم الانفصال؛ أو حتي نصبح فكرة واحدة تشترك في الوعي ذاته، ولو لثوانٍ معدودة. في غياهب الاحتمالات أتساءل الآن، بينما تنظر إلى هذه السطور: ما الذي يثقل كاهلك؟ هل هو عبء التوقعات، أم خوفك من المجهول الذي أحدثك منه؟ ما الذي يمنحك الأمل؟ هل هو بريق حلم مؤجل، أم تفاصيل صغيرة لا يلتفت إليها أحد سواك؟.. لا بأس إن لم نلتقِ أبدًا بصورتنا المادية، فالحياة أقصر من أن تتسع لكل اللقاءات التي نستحقها. يكفيني أنني تركت في وعيك أثرًا، ويكفيك أنك منحت غريبًا بضع دقائق من عمرك الثمين لتستمع لثرثرته الفلسفية. ابقَ قويًا، ابقَ حقيقيًا... إلى أن يلتقي وعينا مجددًا في نصٍ آخر.. سلامٌي لقلبك.

جايه اخد رايكم فى حاجه هل لو انا و حبيبي كنا متخانقين و بعتله الرساله دى هيرجع...؟؟ 🥺🥺 عارف انا لى مبستحملش بعدك عنى يوم واحد حتى مهما كان اى اللى حاصل بينا عشان حبيتك من قلبى بجد ي أحمد متبعدش عنى ي أحمد مش عايزه اعيش اللى باقى من عمرى ع ذكرياتنا متبعنيش بالسهوله دى أحمد اللى بينا يستاهل نحاول عشانه شويه كمان متمسكش فى الكلام اللى بيتقال وقت الزهق احنا عدينا صعب كتير سوى ف لى معنديش اللى جاى كمان سوى بتمنى من ربنا تفضل معايا طول العمر لانك دايما كنت كل حاجة في حياتى و مازلت كل حاجة فى حياتى برضو ف اعقل ي أحمد كدا و انسى اليومين اللى فاتوا دول لان انا نفسيتى فيهم كانت زى الزفت وللاسف جت فيك أنتَ، جت فى اغلى حاجة عندى و انا ما مستعده اخسرك انا اسفه ع الكلام اللى قولته و ضايقك بس حقيقى انا بحبك والله و كل دا كان بسبب انى زهقانه و معرفتش اتحكم فى نفسي، حقك عليا ي أحمد.

في ايه ربنا سبحانه وتعالي قالها "وَتِلْكَ الأَيَّامُ ندَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ" ضواره الايام بتلف ومن اصعب الحاجات اللي ممكن تيجي عليك وانت فاكر نفسك معملتش حاجه انك تاذي بني ادم في مشاعره او ضحك علي بني ادم او تستغل مشاعر بني ادم علشان انت مثلا عندك فراغ عاطفي او قاعد فاضي بتقعد تقنع بني ادم انك هتكمل معاها وتبني مستقبلك معاها وفي يوم من الايام تختفي فجاه وتسيبه علشان بس سبب تافهه انت اصلا مكنتش واخد الموضوع جد زي الحلو بيبان في المواقف الوحش برضو بيبان بدرجات يعني لو انت شخص زي دا سابك افرح قدام هيبان اسوا اكتر من كدا بكتير والله الايام بتلف واللي اذي بني ادم في يوم من الايام وبذات في مشاعره هيجي يوم من الايام وشخص تاني هياذي نفس الاذي بلعكس ممكن يبقي اصعب كمان وكفايه انو بينه وبين نفسه عارف انو اذي بني ادم ف افرح انت مكنتش عارف اصلا لو كملت مع الشخص دا اي كمان اللي كان هيحصل

دي كتبتها ونا حاسه بفراغ الطريق الطويل وانا راجعه من الكليه أهلًا... أعلم أنني ضعيف للغاية، سريع الغضب، يرافقني القلق أينما ذهبت، كثير البكاء، خائف من أفكاري ومن كل ما يدور في رأسي. لكن هناك شيء يؤلمني في أعماقي، ألمٌ يمتد إلى أطرافي ويربك روحي. عزيزي، أرجوك ساعدني هذا الألم لا يهدأ، بل يزداد يومًا بعد يوم، ويبعثر ما تبقى مني. لقد أخبرتك عنه كثيرًا حين حدثتك عن إرهاقي، وحين ارتعبت انت من تلك الهالة الكئيبة التي أصبحت تحيط بي. أخبرتك عن السواد الذي استقر أسفل عينيّ، وعن التعب الذي ينهشني دواخلي بصمت. ألم تنصت يومًا إلى نبرة صوتي إلى تلك الغصة التي كانت تخنق كلماتي أتذكر حينها شعرت بوخزةٍ مؤلمة في حلقي فالتزمت الصمت خوفًا من أن أبكي أمام الجميع نظرت إليك حين رأيته يقترب، "أرجوك... أبعده عني. إنه سبب كل تلك الندوب التي أحملها في داخلي." لكن بدلًا من أن تسأل أو تجيب، ضممتني إليك. دفنت رأسي بين ذراعيك، وأطلقت العنان لحسرتي ولتلك التنهيدات التي أتعبت صدري وحلقي رفعت رأسي بعد لحظات، ووجهي مبتل بالدموع، وصوتي متقطع من شدة النحيب، "أنا متعب... مثقل بالهموم. منهك إلى حد لا أستطيع وصفه. أنا شخص سيئ ومتعب، فأرجوك لا تقف في صف الحياة ضدي." لكنك واجهت دموعي بابتسامة هادئة، ابتسامة بعثت في قلبي شيئًا من الراحة التي افتقدتها طويلًا ثم عانقتني من جديد، فالتصقت بك أكثر، ودفنت وجهي في عنقك أستنشق رائحتك التي كانت تهدئ الفوضى التي تجوب داخلي. وهمست في أذني بصوتٍ دافئ: "تلك المجرة الصغيرة التي تحيط بنا لا تجلب الحب إلا لقلبك. أنتي فقط، يا وديعتي الصغيره. لست حبيبتي فحسب، بل موطني وسكينتي." حينها شعرت وكأن السلام يُتلى على قلبي المتعب، وكأن ذلك النحيب الذي مزقني طويلًا بدأ يهدأ أخيرًا. غمرني قدرٌ هائل من الطمأنينة، ومع ذلك بقي شيء صغير في داخلي خائفًا، قلقًا من أن يزول هذا الشعور الجميل كما زالت أشياء كثيرة قبله.

سوال محيرني ومخليني بفحر كتير هو ليه بنت كنا بنتكلم هنا كنت بحسها دايما خايفة وكدا رغم اننا اتكلمنا كتير اوي هنا وبرا زمان قبل ما يكون ضيق اوي هنا اعتقد هي هتفتكرني من كلامي لو قرأته مش بدور عليها عشان الابب بيزعل😂 بس بسال ليه ممكن بنت تكون بالخوف دا اني اعرفها اكتر من سنتين بس يدوب اعرف صوتها ومعرفش شكلها😂

يا جماعة دلوقتي انا بنت و طولي ١٧٤ سم او ١٧٥ مش فارقة كتير، و بحب البس كعب موووت بجد يعني لو اقدر هلبس كعب طول الوقت و عندي مناسبة قريب و كنت بفكر اجيب كعب ٥سم لان الهيلز الي عجباني نازل منها طول ٥سم بس. بس كلوا هيبقا شكلك طويله اوي و بتاع و نص قرايبي بيتريقوا عليا و جو هتلاقي عريس في طولك منين و الجو ده. فا المهم يعني اجيب ولا فاكس؟

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

السلام عليكم 🍬. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد المرة دي). اللي بيتايع كيدراما وشاف if wishes could kill هيفهم الرعب اللي انا فيه حالياا. دلوقتي انا شفت الحلقة الخامسة، وهي تحفة وزفت ف نفس الوقت، ف انا حاليا ثريلد اوي وف نفس الوقت هموت من الرعب ومش عارفة انام 🙂.

حاسة ب تانيب ضمير و ندم شديييد و كره للذات و جلد ووو كنت فعلاقة مع واحد مصري و نا مالجزائر منذ 8 اشهر كل امورنا تمام بس قرب وقت انو يأتي لخطبتي و نتقدم بخطوة رسميا رغم اتفاقه مع اهلي واستعداده انه يتقدم إلا انني شعرت بتردد كبيير وخوف و عدم طمأنينة خاصة وان اجراءات زواجنا ستكون في بلده الامر الذي لم يريحني نهائيا تحججت بذلك لكنه اصر على ذلك لانه الحل الوحيد ثم اني شعرت بخوف من مجهول الانتقال للعيش في بلده مع عائله غريبة و رجل غريب ..ثم اني استقيل من عملي في بلدي و امكث في البيت لينفق علي هو ..تخوفت من ذلك صراحة الامر ايضا اننا نخطط لعدم الانجاب نهائيا...فخيل لي انه ممكن يتركني يوما و يتزوج عني من تنجب له في حال غير رأيه فالموضوع ثم جاء في بالي ممكن لن اكون كافية بالنسبة له فيعدد علي ..ثم طل الافطار التي راودتني عن الرجال المشارقة و منهم المصريين الذين يستغلون الاجنبيات مثل الجزائريات للزواج منهم ثم استغلالهن ابشع استغلال و طبعا هنا انا لا اعمم لكن تخوفت كثيرا ثم تذكرت اني سأعيش بعيدا عن اهلي في غربة ثم تذكرت ما امر به هنا من واقع غير مريح الامر الذي يدفعني للزواج به هربا فقط وليس رغبة واضحة بذلك ثم اني تذكرت ان المعيشة بين البلدين ممكن تكون فارق صادم بالنسبة لي .. ثم اني ممكن اندم على عدم بقائي في بلدي و عملي و مع عائلتي و الزواج من رجل من ابناء بلدي فلا امان في القريب فكيف بالغريب المهم مضى اسبوع و الكلام بيننا مبتذل غريب و كأننا نتواصل دون رغبة ..لا مكالمات ..فقط كلمات شات جامدة باردة صباح الخير كيف الحال بخير ...الخ البارحة منتصف ليل قمت بارسال رسالة صوتية مفادها ان وضعنا ليس بخير و لن يكون كذلك .نحن في حالة سيئة ..شكلك لا تريد التكلم معي ولهذا مختفي اغلب الوقت على ما اظن ..شكلك مش حاب تكمل فمش قادر تقولي اننا ننسحب مالعلاقة ..فدعني اقوم بذلك ربما لسنا مقدرين لبعض و كان من الرائع اني تعرفت على انسان مثلك رجل طموح مجتهد بعمله و مسؤول وووو..لكن لن ندوم على هذا الحال اكيد رغما الانسجام و التوافق الذي كان بيننا لكنه لن يذهب بعيدا اكثر من هذا ..لن اطيل عليك اتمنى لك الافضل و حظا موفقا في حياتك . سلام.. ثم قمت بحظره من على الواتس و ابقيته على التلغرام و الفايسبوك لم احظره هناك لا ادري لماذا المهم لا اتوقع ردا منه او انه يلاحقني هناك او يطلب شرحا للموقف او حتى تصحيحا لما ظننته عنه ربما ان يريد توقيف هذذه العلاقة ولو رد .. شعور سيء مؤلم صراحة ..افكر فيه طوال الوقت واقكر هل سيتواصل معي بعد ذلك ام لا في رأيكم ماالذي سيحدث لو كنتم مكانه ثم مارايكم في تصرفي فيما قلته او عندما حظرته

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

مزال ماشفت والو فحياتي، وعلابالي مزال نزيد نعيش ماخير، ومزال نزيد نعيش الاسوء، علابالي لا ربي طولي في عمري مزال نزيد نتعدب كثر، وراح تفرج عليا ونعاود نفوت نفس التجارب، علابالي بلي واش راني نفوت دوك راح يبانلي غدوة صغير، وبلي كل خطوة عشوائية راح تديني لطريق ماخيرتهاش، حتى الطريق لي راني حابها ممكن تكون معمرة محان وشقى، مزال كاين حكايات راهم يتكتبو دوك، فالوقت لي انا راني غافل ومخليها على الزهر برك، علابالي بلي فحقيقة الامر مانعرف والو، وكلش فوق يدي، وفي يد ربي سبحانو..

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

بسم الله في كل بداية والى الله المصير والنهاية هححح حابب احكي عن موقف حصلي النهاردة واتمنى تسمعني بص يا باشا النهاردة كانت اول جلسة ليا عند دكتور نفسي بعد الكشف والتشخيص (اتشخصت اضطراب قلق عام ) عموما نسكيب حوار الكشف والتشخيص دة ونزوم على السيشن بجد الموضوع شاغل دماغي من اسبوع ومكنتش بنام بسببه قلقان هايسألني في ايه ولا هاروح هاقول ايه يسطا وانا الفترة دي عندي اكتئاب صعب ومش عارف اتكلم وبكتب البوست دة بالعافية كأني بفكر بصوت عالي عموما نرجع لموضوعنا بجد كنت عاوز اهرب وماروحش بس انا كدة كدة رايح بضغط من البيت وانا محتاج الحوار دة فعلا ف سيطرت على نفسي الى حد ما وروحت انا رايح يسطا قلقان ومرعوب (وحران بصراحة علشان مشيت كتير تحت الشمس ) +ان انا مخنوق من الاول روحت دخلت للدكتور وانا رجل جوا ورجل برا بجد سألني عامل ايه قولتله الحمد لله تمام (اجابة بديهية جدا ) اخدت بالي من ايده تحت التربيزة ماسك الكراسة والقلم وبدأ يغسلني اسألة من اللي هي عاوزاك تحكي في ١٠ سطور دي وانا بجد مش عاوز اتكلم مش قادر اتكلم خايف اتكلم ف كانت اجابتي مقتصرة جدا وكانت في بعض الاحيان غشيمة شوية (بدون دخول في تفاصيل علشان نسيت ) بس فاكر الاحساس اللي حسيت بيه اني محتاج اتكلم بس مش قادر هو فرفوش وجميل وكان بيحاول يهزر ويلطف قدر المستطاع بس انا بجد تعبان يسطا انا رايحله بقوله مش قادر اتكلم وهو عاوزني احكيله قصة حياتي عموما ف انا طلعتله اسود جزء مني وحاسس باحراج حاسس اني محتاج امسح الجلسة دي حاسس اني عاوز اهرب ومش عاوز اروح تاني واللي دايقني اكتر من كدة ان بعد ماخلصت وطلعت اختي دخلت تستفسر منه عالتشخيص ا*ا يسطا انا بجد خايف هي عرفت ايه ايا كان انا مش عاوز حد يعرف حاجة عموما طلب مني تاسك اني اكتب الموقف اللي اتعرضتلها عموما وبسبب التاسك دة افتكرت حاجات كتير كان نفسي انساها ومش طايق نفسي حرفيا عندي امتحان يوم السبت الجاي ومش قادر اذاكر بجد والمادة دي تقيلة والامتحان مقالي والابشع من كدة ان تاني يوم بعد المقالي فيه شفوي عااااه مش عارف ابص للكتاب ولا استوعب ولا اي حاجة بس عمال بعافر وبذاكر صفحة واقعد بعدها ربع ساعة ابص للسقف بس عالاقل احسن من مفيش خايف ماخلصش المادة قبل الامتحان خايف ماعرفش اكتب في الامتحان خايف من الشفوي خايف من الجلسة الجاية عاااااه المهم سيبك مني شكرا انك قريت كل دة بجد انت جميل وحقك عليا لو في لفظ ضايقك انت عامل ايه ؟

يا جماعة جه فبالي سؤال اكتر من مرة هو حد فيكم يجرؤ انه يقول لحد الاب ده يعني تقولوه لصحابكم قرايبكم كده او مثلا حصل فمرة ان حد عرف انكم على الآب بالصدفه زي انهم سمعوكم او شافوا المشكلة بتتعتكم مالوفه ؟؟

حقيقي مبسوطة من نفسي النهارده مع أنه يوم مليان ومضغوط على آخره بس مبسوطة بكل التعب دا وانشغال اليوم بيصب في مصلحتي من أوله لاخره فدا كويس. صاحية بدري جدا النهارده و جه في بالي أن غالبا دي هتبقى حياتي الاربعين سنة الجايين بصحى بدري وبلبس عشان انزل الشغل وطبعا مع مسؤوليات اكبر واشخاص تانيين هيبقوا مسؤوليتي واتضايقت جدا أن حياتي ممكن تبقى روتينية ومملة، معرفش حياتي هتمشي ازاي بعدين و قررت اخليني في النهارده وطالما انا مبسوطة بكل الشغل والضغط دا و زي ما النهارده عدى على خير الحمد لله يبقي اكيد باقي الحياة هتعدي🫠

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

عندي مشكلة وهي الخيال انا حرفيا بعيش حياتي كلها فخيالي كل حاجة نفسي فيها بعملها فخيالي وده مخليني طبعاً مخزن مشاعر حب ورومانسية عاليه جدا وخايف اوي اني لو خطبت او ارتبط اندفع بمشاعري ف تفتكر اني كداب او مدلوق وقلقان اوي بجد

انا نحفت كثير وماعم اقدر اكل بسبب انو مرضت وهيك فخلاص كرهت حالي حرفيا وحتى عندي عري عن قريب انو ماضل كصير كثير ممكن عالاكثر شهر وبدي اسمن لانو العرس رح يكون تبع خال خطيبي انو كل عائلة خطيبي رح تكون لازم اكون حلوة وانا جسمي رقيق💔بطلت اعرف ايش اساوي بليز ساعدوني اعطوني خلطات تسمين او مابعرف اي شييي حرفيا انو نوع فساتين ممكن ماتفصل كثير الجسم

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

ف عتمة السماء بين النجوم دائما ما كنت أخاف من كل شيء يقترب أكثر مما ينبغي، لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن لتفصيلة صغيرة أن تترك أثرًا لا يرحل. لذلك كنت دائمًا أهرب قبل أن أتعلق، وأبتعد قبل أن يصبح الشيء جزءًا مني كنت اصنف كبارد الاشخاص ولكن لم يفهمني احد بما فيه الكفايه ف كنت اميل دائما الابتعاد والوحدة. ومع الوقت لم يعد خوفي من السقوط نفسه، بل من الشعور بالأمان. كل مرة ظننت أنني وصلت إلى مكان آمن، خرجت منه أكثر انكسارًا، حتى أصبحت أتردد أمام الطمأنينة وكأنها فخ ينتظرني. شعورا لم استطع ان اصفه ولكنه دائما ما يحدث حقا. وربما لهذا السبب أصبح عقلي مزدحمًا أكثر مما يجب. أبحث خلف الكلمات، وأرهق نفسي بمحاولة فهم كل ما لا يُقال، وأمنح المواقف أكبر من حجمها لأنني أشعر بها بعمق لا أستطيع إيقافه. أدور في دوائر من التفكير لا تنتهي، فقط لأجد لحظة سلام لا تأتي. وفي النهاية أدركت شيئًا متأخرًا... أنني كنت أخوض كل هذا وحدي. أخاف وحدي، أفكر وحدي، وأحارب تلك المعارك الصامتة وحدي. لم يكن أحد يرى حجم ما يحدث بداخلي، ولا عدد المرات التي جمعت فيها نفسي بعد كل سقوط. ومع ذلك استمريت. لذلك إذا بدوت قويًا يومًا، فلا لأن الحياة كانت سهلة معي، بل لأنني اعتدت أن أنقذ نفسي بنفسي، حتى في اللحظات التي كنت فيها بأمسّ الحاجة لأن ينقذني أحد. كنت مع الله وكفي بالله وكيلا ...

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

السلام عليكم غبت ورجعت اتوقع ما حدا رح يعرفني بس مش مهم المهم انو حاليا بأصعب فترة لأني ٣ ثانوي وبسبب الحرب يمكن افادة ويمكن امتحانات ويمكن نعمل امتحان ويمكن لا انا ما عم ادرس ما عم اقدر ادرس واسا المشاكل النفسية والتفكير والوحدة الي انا فيها والجفاف العاطفي خايفة خايفة من الفراغ الي ممكن يصير بالصيف شو اعمل خايف يكون في امتحانات وانا مش دارسة جماعة انا دارسة المنهج بس في اخر شي لا والباقيين لازم راجعهم بس عايشة على امل افادة (يعني تلتغى الامتحانات وانجح وصير جامعة ) مخنوقة اليوم صارت مشكلة خلتني اتمنى انو عنجد لو اني ما ولدت او لو وادت شب وقديش مجتمعنا دائما مع الذكر مهما كان معنا الحق نحن كبنات حرفيا كرهت كل الشباب كل ما شفت شب حس حالي قرفانة (قصة طويلة مش قادرة احكي بس لازم افش غلي شوي ) (اي انا من لبنان لا حد يعلق عالموضوع )

انا كمان شهر و هدخل تالته ثانوي المشكلة في اني مهمله يعني مش بذاكر كله بمزاجي و اهلي سايبني و مش مهتمين بالحته دي خالص و عادي لو ذاكرت مذكرتش طز يعني مش مهتمين السؤال ازي اتحكم في نفسي و اذاكر؟ لاني بجد خايفه و لو استمريت على كدا انا حرفيا(لقدر الله) مش هجيب حاجة بجد!!

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

أنا شاب في التلاتينات مش عارف في حد هنا اكبر مني ولا لا بس في حد هنا كان متجوز وانفصل ورجع اتجوز تاني والأمور معاه كانت تمام ولا الجوازة الاولي وتأثيرها السئ عليك بيفضل مأثر علي حياتك باقي عمرك؟ خصوصا لو مفيش أطفال بينكم ف مفيش حاجة تفكرك ولا تربطك بيها

انا محتاج حل لمشكلة دوار المواصلات زمان كان بيبقا مجرد دوخه وخنقه واحس اني حران موووت واعرق ودا كان بيحصلي لما مركبش مواصلات فتره وبعدين ارجع تاني اركب ولما اخد على الموضوع خلاص بيروح وبيبقا نادر بس بقاله فتره غبي والنهارده لاول مره يحصل قيئ وانا اكتر حاجه بكرهها ف حياتي الدوخه والقيئ ف محتاج حل قبل ما الموضوع يتطور ويبقا قيئ علطول

ادعولي بجد محتاج شويه دعوات كتار كدا لانى بجد خايف واول مرة اكون خايف كدا فربنا يسترها عليا وعليكم عندى امتحان لمادة صعبة جدا انا بس بلكلك علشان الحروف ادعولي بالتوفيق والنجاح واياكم بالمثل وجزاكم الله خيرا جميعا

أحتاج لبعض النصائح والدعاء. انا امر بفترة امتحانات استدراكية في الجامعة هذه الأيام و امر بضغط نفسي كبير؛ لانو هناك مخاوف بسبب عدم التوفيق في السنة الماضية، وقلق من تكرار الأمر هذا العام وتراكم الخسارة لسنتين متتاليتين. أتمنى الدعاء لي بالثبات والتيسير

جمااااعه مرمورا خريجه الا ماده ف طبلولى بقااا شجعونى قولولى اى حاجه احكولى الحياة عامله ازاى بعد التخرج مبسوطه انى بتخرخ بس حاسه انى خلاص بقيت ف حياة الكبار بقا وانا لسه صغيرة على الكلام دااا شويه positive energy بقا كداااا

دايما بحس اني في المكان الغلط، لا ده مكاني و لا بنتمي لهنا. انا عايشة برا بلدي من ١٢ سنة تقريبا، و طول الوقت حاسة ان كل حاجه مؤقتة، لا انا في بلدي ولا ده بيتي في الاخر ولا دي الناس الي بنتمي ليها و بحس معاهم بالأمان. و لما بنزل بلدي اجازات بحس اني غريبة اوي عنهم، لا انا من هنا ولا انا من هناك، ولا بحس بالأمان في بيتي في بلدي خالص. انا كنت دايما و انا طفلة كدة بردو للاسف لما اجي افكر فس الموضوع شوية، لا عمري حسيت بالأمان في بيتي خالص، كنت دايما حاسة بقلق و خوف مش طبيعين ان طفلة عندها ٦_١٢ سنة تحس بيهم في بيتها مع اهلها. انا بجد ممتنة لأبي و امي على كل حاجة والله وانا مش شخص مش راضي بالنعمة، و الحمد لله بجد على كل النعم الي حاوليا، بس انا تعبت بجد، و دايما حاسة بكدة، و مش قادرة انسى حاجات وحشة اوي من طفولتي و بتجيلي منها كوابيس كتير.

محتاج ولد ضروري يساعدني في الموضوع ده ... اعرف بنت بقالي ٦ سنين و بحبها و حقيقي اتمنالها الرضا ترضا و بحبها و مش بكلم غيرها و حاططها رقم واحد في حياتي بس بقيت اخر فتره أنها مبقيتش تحبني زي الاول ولا تهتم و حصل منها كام موقف بسيط بس قلق قلبي منها و أنا حد تفكيره زايد ف محتاج ولد استخدم صوته في شات انا هدخل اكلمها فيه و ابعتلها الريكورد ده علشان متشكش اني انا الي بكلمها

اهلا أنا عندي مشكله أنا من صغري مبحبش أبوي هو مريض بأعصاب من صغري كنت أشوفو يكسر ويعيط ويقول كلام مؤذي جد حد اليوم هو أحنا موش سلمين من كلمتو جرحه انا نكره جد واي أنسان نحسو بش يءذني مثل أبويا لي يكسرلي تلفوني وقطعلي شهايدي يوصفني بفشل في كل مجال وضغط لي يعملو ابويا لماما هي كمان تردو ليا أنا وتصرخ على اي سبب تفه انا وليت نخاف نحكي نخاف نتكلم مع شكون وشعور لكره مسيطر عليا

بحب واحده من محافظة اخري واهلي رافضين وعايزين أخطب حد قريبي ايه العمل انا حبيتها وهي حبتني وفي نفس الوقت خايف من أنها تكون خطوه اندم عليها بكره اندم اني ضيعتها أو اندم اني اتجوزتها ومخدتش رأيهم ؟

انا بنت مكفوله عندي 5 اشهر و عمري 16 سنه بحس بخنقه مع امي و ابي التبني متمكنش اني اكون ماخذه راحتي ابدا بحس ديما انو في شي ناقص بعيش كل يوم و احاول اعبر عنحبي لامي و ابي بس مش قادره اصلع الي جوايا بالعكس بحس يتوتر و خوف ممكن خوف من فكرت انهم ممكن يرجعوني او اني اعمل اشي غلط يرجعوني مطرح مجيت بدي انا ديها ماما بس مش ادره 16 سنه يتم بتصعب عليا اي حاجه اتمنى انها تفهم شو الي احسو و بدي حلول او اقترحات اشياء اعملها عشان اعبر عن حبي لهم

عيد ميلادي قرب اووي وبجد اليوم ده بيكون تقيل علي قلبي بشكل مش طبيعي و دايما بيحصلي فيه حاجه مش كويسه او ف الشهر عموما بس المره دي عوزا احتفل بيه لان هيكون سن اما شايفه مميز شوبه بس في نفس الوقت مش عوزا لان اليوم فعلا تقيل علي قلبي ومش بحبه مش عاارفه انا بس الي كده ولا ايه بس نفس الاقي ليه حل فعلا ومشكله كمان بس هبقا احكيها مره تانيه بقا

انا عندي مشكله أن طليقي هيوصلمي الوسواس القهري خلا كل القريبين مني يبعدو عني وفي ناس خلاهم جواسيس واللي اكتشف ده اختي مش انا عندي صدمه كبيره من اللي حواليا قفله على نفسي خايفه يجلي رهاب

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

حلمت انهاردة ان الشيخ بتاعي نزل توهيل وسمع صوتي وبقا متابعني عليه، بل وكمان قدر يتواصل مع ناس يعرفوني من هنا وبقوا كلهم يعرفوا بعض وجاب بوستاتي القديمة كلها وعرف كل حاجة عني كمية عبث مش طبيعية

عمري ما نشرت بوست هنا في حياتي ب غرض اني محتاج كمساعد ب العكس بيبقا ممكن بنتقد حاجه او كدا بس المرادي انا فعلا مش حاسس اني كويس انا مش كويس خالص الفتره ده متقدم فيا محضر في الكليه والموضوع كبر وراح للعميد والموضوع ماثر علي نفسيتي جدا يكوني شخص وحيد طول عمري مش عندي حتي اخ ولد ف مش بتاع مشاكل ولا اتعودت اكون جزء منها اتعودت ابعد عن اي حاجه فيها مشاكل علشان مش عندي شخص يقف معايا حتي ف الصحاب محدش بيحبني مش احسن شخص يكون صحاب ممكن ناس كتيؤ تعرفني بس في نفس محدش بيعتبرني شخصو محوره في قصته بحب الجيمز بحسها بتعيشني في عالم تاني بحب اتخيل بس بجد مش عارف مالي الموضوع بتاع المحضر ماثر عليا ومش عارف مصيري اي مذاكرت سنين انا من اوائل دفعتي الموضوع لو تحول ل رفد او تعطيلي سنه عن الدراسه ممكن يدمر مستقبلي المهني كلو معرفش هبقا انا زي ما انا بعد ميخلص ولا لا دعواتك وشكرا لكل حد قرا كل الكلام❤️

هي الحياة ليه معقدة وغامضة ومش مفهومه للدرجة دي؟ وليه كل احساس جميل بنحس بيه مش بيكمل حتى لو كان حقيقي؟ وليه بنعيش ونموت مش فاهمين حاجات كتير ومش حاسين بحاجات جميلة اكتر؟ هل عشان حياتنا مؤقتة وعارفين إن فيه موت ف بنخاف نظهر أي حاجة حلوة ومبنخافش غير على نفسنا؟

انا محمل ال app ده علشان بجد المشكله دي قرفاني في حياتي مبدئيا بس انا ADHD وشخص ذكي جدا ومجتهد اوي في الحاجه الل بحبها وطالما انا عوزت الحاجه ف هجيبها يعني هجيبها وهوصلها كده كده وده أثر عليا في علاقتي مع البنت الل حبيتها كنا سوا ٣ سنين ولحسن الحظ دخلنا نفس الكليه والجامعه وقولت بس خلاص كده الخليه ضحكتلي وهنخش نفس القسم ونبقي مجتهدين سوا ونكمل حياتنا بره والحاجات اللطيفه دي واتفاجا انها اتغيرت مره واحده ودخلت قسم غير قسمي ومعاملتها اختلفت خالص وبقت بتقعد مع شله كده فيها ولاد ومره واحده قالتلي نبعد وانا من كتر الصدمه لحد م عدي سنه ونص مش عارف اتخطي ، ازاي انسي الل كان بينا طيب مع اني من ساعه م سيبتها وانا انجزت حاجات جاحده ف حياتي حرفيا بس قلبي بيوجعني كل م تيجي سيرتها وخايف لو رجعت تجر ناعم معايا نرجع تاني بعد الل هيه عملته وهيه كده مكنتش بتحب ولا هتقدملي نفس الل هقدمهولها ممكن حل يا جدعان بالله والبنات ممكن يفسرولي الل هبه عملته ده ايه ؟

حصل حاجة في شغلي وهي أن مديري عرف اني باخد فلوس من الشيفت اللي انا ماسكاه وقبل ما حد يتكلم في حرام وحلال انا عارفه أن عليا ذنب ولازم اتوب منه بس انا دلوقتي مش عارفه اتعامل مع مديري ازاي خصوصاً أنه لمح كذا مره أنه عارف حاجة وانا مبقتش مستحملة اخبي اكتر من كده خصوصاً اني بعزه جداً وهو كان كويس معايا ياريت حد يقولي رأيه أو يقولي اتصرف ازاي واعترفله اني عملت كده واسيب القرار في ايده ولا دي هتكون فضيحة.

السلام عليكم 🌸. بصوا، دلوقتي من فترة، سنة ونص مثلا، عرفت واحدة عن طريق صديقة مشتركة كانت بتعملنا احنا الاتنين مشاكل، ف اجتمعنا اصلا على اني كنت بسألها قبل ما اعرفها اوي هي -البنت بتاعت المشاكل دي- كده ولا انا فاهماها غلط ولا ايه، ولا المفروض اعمل ايه معاها اصلا، لانهم كانوا بيستيز. المهم، البنت اللي عرفتها دي خلينا نسميها تَنَّة (من تنة ورنة). ف تنة دي كانت مش عارفة والله، بتتلاعب بيا نفسيا. انا وقتها للأسف كنت بعمل اخطاء كتيرر، ف لما كنت احكيلها عن احد اخطائي، واقول مثلا اني متعصبة من حد معين، او بحب شيء معين،والمفروض اني غلط في كده، لا الاقيها تشجعني على ده اوي حرفيا. بعدها بنفس الدقيقة، احس بالذنب ف اقول بس لأ ومينفعش ومش عارف ايه، الاقيها ايدتني علطول، المهم انها دايما في صفي. لو عرفت اني بالصدفة عندي هواية او حاجة معينة بحبها، لازم تعملها فورا او تتكلم معايا عليها، بتتلاعب باسلوب الكلام بتنقي الكلام اللي عاجبني وكل ده. لما مثلا اشتري حاجة، الاقيها عملت زيي، اقرأ كتاب، تاني يوم الاقيها بتكلمني عنه، حتى النظارة والله الطبية اللي عملتها، راحت جابت واحدة شبهها بس اكسيسوريز، والله حتى صحابي، يا اما تبعدني عنهم، يا اما تروح تصاحبهم. كانت واخدة وقتي ومجهودي والله وكنت بحبها، ورغم اني متلاعبة اسوأ منها واقدر اقلب حياتها فوق تحت، بس كل اللي عملته اني كنت مدركة تلاعبها وبسايرها بمزاجي عشان بحبها وكنت طول الوقت ف صفها وبدافع عنها قصاد اي حد، رغم اني كمان عرفت اكتر من مرة انها بتكذب عليا وبتلفق تهم وكلام محصلش للبنت الاولانية اللي كانت بتعملنا مشاكل، ومكنتش مرتاحلها ابدا والله وقلت كده اكتر من مرة جوا وبرا عقلي. المهم، جت فترة وبعدت عن كل صحابي اللي اعرفهم، وبعتتلهم كلهم رسالة موحدة فيها شكر واعتذار واسف ووو.. وكده، وبلكتهم، بسبب ضغط وارهاق وخوف من اني آذيهم بنفسيتي السيئة وقتها. المهم، جيت دلوقتي رجعت علاقاتي مع الكل عداها، ف وانا بكلم واحدة منهم، قالتلي انها كانت بتبعت لتنة رسايل كتير اوي ليا واني واحشاها وتسال تنة عني، وتنة مفهماها انها بتتواصل معايا اصلا! لما راجعت الاحداث كلها ووقت اختفاءاتي بالذات، لقيت شيء واحد مشترك بينهم كلهم، كل صحابي اللي بحبهم الطيبين الكويسين فعلا، كانوا بيسألوها هي عني. وقتها فهمت انها مفهماهم كلهم انها بتتواصل معايا، وبتحاول من الآخر تبعدهم عني. المشكلة تنة اصلا عندي على الفيس، ومش مبلكاها واتس ولا مكالمات، وعندها كذا رقم تقدر تبعتلي يعني حتى لو مبلكاها، ده لو مهتمة فعلا، بس انا كنت مبلكاها تلي بس. انا آه كتبت في الرسالة ان محدش يتواصل معايا، بس برضو مكتبتش انها تروح للكل تقولهم اني بتواصل معاها! فاا بس، دلوقتي بقى انا افتقر للحوارات وهموت وانكشها ومش عارفة ازاي، لاني بصراحة والله مرعوبة منها 👈🏻👉🏻. ادوني بقى طريقة انكشها بيها من غير ما تعرفنييي

يا جماعه معلش اسمعوني يمكن الحاجه الي هقولها تكون تافهة بالنسبالكم بس بالنسبالي انا في مشكله الموضوع اني في تالته اعدادي و امبارح كان عندي امتحان هندسه و والله كنت مذاكراها كويس و حله امتحانات و منمتش اليوم دا خالص معرفتش انام و دي كانت اول مره منمش خالص قبل الامتحان انا عادةً بنام ساعه قبل الامتحان او ساعتين بالكتير المهم في الامتحان اتوترت اوي و عيطت و بصراحه عكيت خالص حليت الاختيارات و برهان واحد هو الي متأكد منه و اتنين تاني مش متأكده خالص و مش عارفه اصلا كنت بكتب ايه فيهم و سؤالين تقريبا سبتهم و حاجات مش مكمله حلها كل دا بسبب التوتر و اني مش قادره افكر المهم سلمت الورقه ف هل كدا هنجح و هعدي اصل انا الترم الاول جبت في الهندسه 14 من 15 و الرياضه كلها جبت 28 من 30 و الجبر الترم دا حليته كويس لكن الهندسه زي ما قولتلكوا ف سمعت أنه في الترم الثاني مجموع الترم الاول رياضه بيضاف للتاني هل كدا هعدي رياضه إن شاء الله ولا هيحسبوا الهندسه لوحدها الترم دا محتاجه حد يفيدني و يطمني من غير تريقه ياجماعه انا قلت اقول عشان انتو اكبر مني و اكيد عارفين وانا خايفه و عندي امتحان بكره و م قادره اوقف تفكير في الموضوع و اسفه ع الإطالة👈🏻👉🏻

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

حاسه أنه الحمد لله اللي كنت بخططله من مده طويله وبسعي أنه يجي بقي يجي بسهوله ودا مش مريحني لأن عمر مافي حاجه جاتلي كدا إلا ولازم اتعبلها واحاول كذا مره وفي الاخر تضيع مني فكون اني اكون قاعده مستنيه الحاجه وفعلا تيجي دا بالنسبالي حاجه مرعبه ومش عارفه افكر بشكل إيجابي الحمد لله بعد تعب كبير ولف لاقيت شغل بشكل سريع جدا بعد امتحانتي وان شاءالله هبدأ بكرا اتمني تتمنولي التوفيق وادعولي دعوه حلوه من القلب 🤍🙏🏻

مش عارفه ، عماله أأجل جلساتي النفسيه خوفًا من أنها تشخصني بيه ، ولاني متاكده أن كل حاجه تدل على أنه عندي هو واضطراب ما بعد الصدمه ، اكمل الجلسات ولا لا ؟ خايفه ادخل ف دوامه كبيره وخايفه اسيب نفسي للعبث اللي انا فيه دا

تقع معي كثير من المواقف المحرجة مني كنشوف شي موقف مشابه كنتفكرهم وكاترو عليا نفسيا معرفتش كندير تنساهم خصني الوقت بزاف باش نسا متلا هاد كانت عندي الاجازة وعدنا واحد الاستاد متسلط وكعير صحابة كنشوفو في دين كتهان قدامنا وحنا كنبقاو ساكتين باش ميشدش معانا ضد

يا جماعه معلش اسمعوني يمكن الحاجه الي هقولها تكون تافهة بالنسبالكم بس بالنسبالي انا في مشكله الموضوع اني في تالته اعدادي و امبارح كان عندي امتحان هندسه و والله كنت مذاكراها كويس و حله امتحانات و منمتش اليوم دا خالص معرفتش انام و دي كانت اول مره منمش خالص قبل الامتحان انا عادةً بنام ساعه قبل الامتحان او ساعتين بالكتير المهم في الامتحان اتوترت اوي و عيطت و بصراحه عكيت خالص حليت الاختيارات و برهان واحد هو الي متأكد منه و اتنين تاني مش متأكده خالص و مش عارفه اصلا كنت بكتب ايه فيهم و سؤالين تقريبا سبتهم و حاجات مش مكمله حلها كل دا بسبب التوتر و اني مش قادره افكر المهم سلمت الورقه ف هل كدا هنجح و هعدي اصل انا الترم الاول جبت في الهندسه 14 من 15 و الرياضه كلها جبت 28 من 30 و الجبر الترم دا حليته كويس لكن الهندسه زي ما قولتلكوا ف سمعت أنه في الترم التاني مجموع الترم الاول رياضه بيضاف للتاني هل كدا هعدي رياضه إن شاء الله ولا هيحسبوا الهندسه لوحدها الترم دا محتاجه حد يفيدني و يطمني من غير تريقه ياجماعه انا قلت اقول عشان انتو اكبر مني و اكيد عارفين وانا خايفه و عندي امتحان بكره و م قادره اوقف تفكير في الموضوع و اسفه ع الإطالة👈🏻👉🏻

معنديش صحاب خالص، ومقدرش بصراحة أقول على الناس اللي في حياتي صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. ولما حد يقولي: اتكلمي مع صحابك أو اتعرفي على ناس جديدة، بحس إنه مش فاهم المشكلة أصلًا. لأن الفكرة مش إني مكسلة أتكلم أو مش عايزة أتعرف على حد. الفكرة إن معنديش فعلًا الناس اللي أقدر أسميهم صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. في ناس أعرفها، آه. في زمالة وكلام عادي، آه. لكن لما أبقى واقعة ومخنوقة ومحتاجة حد، بلاقي نفسي لوحدي. الحقيقة إني نفسي في صحاب أكتر من أي حد بيقولي النصيحة دي. نفسي في ناس أرتاح معاها من غير خوف، ناس وجودها أمان مش قلق، ناس متبقاش كل مرة محتاجة مني حذر أو استعداد للأذى. تعبت من إني كل شوية أحاول، وأدي فرص، وأفتح باب لمعرفة جديدة، وفي الآخر أكتشف إني وقعت مع ناس توكسيك أو علاقات بتستنزفني نفسيًا وتسيب جوايا أثر أحتاج وقت طويل عشان أتعافى منه. كان نفسي كل معرفة تبقى خير، مش درس. كل شخص يدخل حياتي يبقى إضافة، مش ندبة جديدة. كل علاقة تسيب ذكرى حلوة، مش أثر يخليني أخاف من اللي بعده. يمكن عشان كده بقيت أضايق من جملة اتعرفي على ناس، لأنها جاية من ناس متعرفش قد إيه الواحد حاول قبل كده، وقد إيه بقى مرهق من تكرار نفس الوجع. أنا مش رافضة الناس، ولا رافضة الصداقة. أنا بس تعبت من إن كل مرة أبقى محتاجة أمان، ألاقي نفسي بتعلم درس جديد بدل ما ألاقي إنسان حقيقي.

بفكر اشد الفيشة وافصل تماما، مش عارف اعملها ولا لا الحاجة دي مخوفاني بخاف من اللحظة اللي فعلا ببقى محتاج افصل فيها لإني بفصل بطريقة غلط وطريقة مؤذية، زي ما قلت دة الصبح ودلوقتي انا عايز اعمل دة المشكلة اني شايف ان العواقب من دلوقتي وخيمة

دماغي مسوحاني بقابها يومين عشان اخش اكلمها وانا اساسا قفلت الموضوع عشان انا مش جاهز نفسيا اني اتقدم واخد خطوه الفتره دي بسبب علاقه قديمه وكمان الكلام متقفلش باحسن طريقه وحاسس اني جرحتها بس هو كان شر لابد منو عشان هي تستاهل اكون معاها وانا في احسن حالاتي ومكانش ينفع اسيبها متعلقه في وسط الكلام كانت بتقولي يعني انت هتقبل تشوفني مع حد تاني انا فضلت كتير مش عارف ارد بس انا فعلا مش جاهز ومش هوقفلها حالها فكرت فيها قبل ما افكر في نفسي المشكله اني اتعودت عليها تكون في يومي مش عارف اكلمها اسال عليها ولا لا...

السلام عليكم انا ليا واحده صاحبتي اتعرفت عليها في تالته اعدادي المهم في اولي وتانيه ثانوي كانت بتسألني في الامتحانات وبديها الاجابات عادي بس هي بقت بتشوفها حق مكتسب ودي حاجه بدأت تقرفني لان في تانيه ثانوي كان بيبقي نماذج نفس الاسئلة بس متلغبطه اما المقالي مختلف ف لقيتها بتقولي بدلي الورقة بقولها ورقة ايه بتقولي ورقة المقالي حليلي بتاعي وزعلت مني اني مرضتش احللها انا اصلا مكنتش لسه لا خلصت الاختياري اللي في التاب ولا المقالي عشان احللها وهي اصلا مبتذاكرش وزادت فيها انا والله عادية مش اللي هو دحيحة ولو حد طلب من سؤال وانا حلاه بقوله عليه عادي بس هي بتطلب الامتحان كله وبحللها المقالي كمان كأني داخله امتحن مرتين ومره كنت قولتلها لا دخلت برقم اخوها الصغير وبعتت لنفسها علي الواتس وبتقول لنفسها ان انا مصحباها مصلحة وبتحذرها مني المهم اني عرفت انه رقم اخوها انها كانت لما موبايلها باظ بتكلمني من رقم اخوها ف لما بعت الاسكرين دخلت اسيرش علي الرقم لقيته متسجل ب اسم اخوها ده فدخلت علي الواتس لقيته نفس الرقم ومعرفش هي ليه عملت كده لحد الان المهم ان السنادي انا تالته ثانوي وامتحاناتي خلاص كمان 11 يوم وهي علطول بتبقي ورايا في اللجنة فمردش عليها لو سألتني ولا اعمل ايه عشان انا بتشتت اوي وخايفه اتشتت واتوتر ومعرفش احل وشكرا واسفه جدا لو طولت🙏🏻💗

يوم الاحد الجي هيكون اخر امتحان ليا في الجامعة.... طول فترة الامتحانات كنت عادي لغاية ما خلصت مادة قبل الاخيرة، وهنا انا بدأت ادرك واستوعب ان خلاص... نهاية مرحلة كاملة من حياتي انتهت من غير ما احس ولا اخد بالي.. جوايا شعور مختلط.. مش حزن ولكن قلق يمكن او خوف من الواقع... الشعور الغالب هو اني ملحقتش استمتع كفاية بالمرحلة او الشعور الاغلب هو اني مسروق وجي افوق بعد ما الرحلة خلصت... اللي عدى بالمرحلة دي يقولي اعمل ايه وانا داخل على ايه

انا من زمان ممكن من اكتر من 3 سنين كان بيحصلي حاجه مكنتش فهماها وهي انو بحس فجأه بأني عايزه انام ومش بقدر اقاوم وبتشل لغايه ما فهمت أن دا الجاثوم بس انا زهقت منو هو حرفيا ممكن يجيلي مرتين في اليوم ممكن مرتين في الاسبوع أو اكتر ومن زمان

لسة زي ما انا لدرجة اني بقيت اتمني البلاء من ربنا عشان افوق نفسي بس تظبط المرادي المرادي بس عشان ابويا والله مش اكترر نفسي افوق مش عارف اذاكر مش عارف طيب وبدعي كتير انا اه مقصر فيي كلل حاجهه في حياتيي حرفياً كل حاجة بس بجد اهلي ملهمش ذنب انا ثانوية عامة وخلاص امتحاناتي كمان عشر ايام مش عارف اعمل اي وبدعي كتير وبعمل كل حاجة مش هكدب الصلاة مقصر فيها جامدد بس بنزل اصلي وادعي الغريبة اني لما بدعي برجع بكسل اكتر م الاول مش عارف الاقي تفسير ل دا ومش فاهم انا مش معترض علي قضاء الله بس المرادي بس تظبط اكسب ثقة ابويا والدنيا هتبقي تمام لو ع الذنوب والله هبطل ووالله هسعي اني اعمل كل صح وابطل الغلط انا اصلاً بسعي دلوقتي بس الجزاء يجي في الحاجة اللي بحلم بيها همووت ودي بس تعدي والنتيجة تبقي تمام مش اكتر نفسي ربنا يعطيني الهمه عشان اذاكر واعرف اجيب نتيجة مش طالب اكتر من كده بعد كده حياتي بقا انا هسعي فيها وربنا يقدم اللي فيه الخير بس دي تعدي مش اكترر وبس كان نفسي اقول كده ونفسي الاقي حد ارغي اقول الكلام دا بس ملقتش غير هنا والسلام عليكم

لو كان ب أيدي كنت مسحت كل الابا حية اللي شوفتها في حياتي الواحد دماغه باظت خالص يارب ما اجرب حاجة مناللي شوفته وبحبه انا مش عاوز اتكلم فيه بس انا عاوز اندم دلوقتي بدل ما اندم بعد ساعه يارب حد يفهمني

جماعة بجد يعني هو ممكن حد يحبني زي ما انا بعمل كده بالظبط يفكر فيا فكل جزء من يومه و يتخيلني كده معاه فالوقت الحلو و يبقى عايز يقعد معايا آخر الليل و يحس انها احسن قاعدة ثيرابي في حياته و يبقى نفسه يحضني و يلعب في شعري و يتامل ملامحي براحته و يمسك ايدي و يقولي بحبك و يكون عايز يحط كاميرا خفية في اوضتي عشان يشوف انا بعمل ايه فكل وقت او يتمنى انه يشوفني صدفة او آجي اكلمه. او هو يكلمني بما انه الولد يعني هو بجد ممكن حد يبقى نفسه في كده او حتى يدخل على الاكونت بتاعي خمستلاف مره في اليوم و لو مش لاقيه يفضل يدور عليه بالشهور هو بجد ممكن حد يعمل كده اكيد لا

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

حبيت افرحكم يا اخواتي اخوكم لسه جايب نتيجتي انهارده ونجحت جايب 75% بس المشكله اني خايف من تالته ثانوي والبيت هنا محسسني انهى سجن ومحدش طايقني من بعد ما حولت ادبي علشان شوفت انهى انسبلي وبحب موادها او على الاقل بعرف اذاكرها ازاي مبقاش زي ابن خالتي وازاي مبقاش زي ابن صاحبت امي دكتور او مهندس اللي مشتتني اكتر اني مش باني لنفسي هدف بعد الثانوي ولا كليه ادخلها ف انا بتردد كل يوم اكتر من اللي قبله

هعمل خطوة تعتبر ريسكي شوية ومحتاجة أسيب شغلي الحالي. الناس اللي جربت ده قبل كده ، إزاي عرفتو إن ده القرار صح؟ وإزاي فرقتوا بين الخوف الطبيعي وبين إن القرار فعلا مش مناسب؟؟ مساعدة بليييييييز

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

انا بنت متقدملي عريس كويس من كل النواحي بس عندي مشكلتين معاه الأولي أنه كان متجوز قبل كدا ومطلق وانا مكنش ليا اي علاقات قبل كدا سواء خطوبة أو جواز أو ارتباط وكمان مش بيقول سبب الانفصال اي تاني مشكله إن شكلة مش متقبالة لاكن كل حاجه تانية تمام انا متلخيطة اوي ومش عارفة اخد قرار وخائفة اوافق اندم بعدين محتاجه مساعده

مش عارف تايه شويه أنا مش عارف ال بمر بيه دا بيسمه حب ولا تعلق بس يعني يمكن علشان مش جربت قبل كده العلاقات دى بس يعني لما بتكلم معاها بكون مرتاح اوى وبقول كل ال عندى ال هو أنا مرتاح معاها بتضايق اوى لما بعرف أنها متضايقه لما ببص فى عينها يعني مش عارف اقول اى غير الخمر تسكر من يعاقر كأسه وعيونها يغير كؤوس تسكر بجد حاسس الموضوع ويرد اوى أو انى بتلطلف معاها زياده عن اللزوم المشكله ان لو ده حب وكدا يعني شاب فى مقتبل العمر وكدا يعني ولسا طالب هى هانت ايوه بس فاهمين مش عاوز اكون ظالم حد معايا فى نفس الوقت ال يمكن يعني بتضايق اوى لما مش بتكلم معاها يعني توتال لقد هرمنا اصدقائى فهل لنا من مخرج أو يعني اعمل اى أو اعرف مثلا لو ده حب ازاى اعرف ان دى فعلا ال اقدر اكمل معاها حياتي هيا طيبه اوى و يعني تقدر تقول من معرفتي السطحيه بيها مطيعه اوى وغلبانه اوى انتوا اى رأيكم

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

كيفاه نستعيد الشغف و التركيز عندي presentation مهمة لدرجة كبيرة غدوة و للآن ما بديتش نراجع و للأسف مش حاسة بخوف قاعدة غير نستعمل في ال phone Please أي واحد مر بحاجة مشابهة يقلي حاسة العمر قاعد يفوت و أنا في نفس البلاصة حابة يكون شغف في حاجة نجتهد فاها

خوفي هو شعور الغيرة الذي ينتابني والذي بدء يسيطر علي ،تجاه اي شخص اقابله ، لم اعد امدح مزايا الناس كما كنت ، بل فقط اغار منهم ، خاصة المهارات الاجتماعية ، اكثر ما يقلقني هو مهاراتي الاجتماعية السيئة

عندي دايما فوبيا و خوف من ان تيجي خطوبتي و فرحي و يبقي الاجواء هادي و ساكتو ممل و مفيش ناس كتير حتي صحابي معتقدش انهم هيعملو جو و هيصه و انا اصلا ف العادي معارفي مش كتير خالص و معنديش صحاب غير اتنين او تلاته و مش مقربه غير لواحده و حتي عيلتي مش كبيرة ف دي من اكتر الحاحات اللي ممكن تقلقني او تخوفني لما اجي اتخطب او اتجوز و المشكله ان الموضوع واصل معايا ب اني بفكر ان لما اتخطب احاول اقنع خطيبي اني مش عايزة لا خطوبه كبيرة ولا حتي عايزة فرح و معنديش ادني مشكله