خوف

تصالحت أخيرا مع فكرة انى مريض نفسى تصالحت اخيرا مع فكرة انى ضعيف قدام مرض ما تصالحت مع فكرة ان كل اللي ف حياتي انا السبب فيه بس لسه متصالحتش مع فكرة انى لوحدى كلكوا شفتوا الست اللى رمت نفسها ف اسكندريه واللى قبلها الشاب اللى اجرم ف حق نفسه علي الكوبرى ناس كتير حوالينا مش باين عليهم المرض النفسى ولوحدهم وممكن الوحدة تبقى اكبر سبب يخليهم ينهوا حياتهم ياريت يا شباب لو ليكوا حد باين عليه مشاكل نفسيه تقفوا جنبه لو بتحبوه ممكن ف لحظه ميبقاش معاكم ادعولى مبقاش من الناس دى لاني فعلا فكرت كذا مرة اعملها لكنى بقول ديما يا ابنى انت عملت ذنوب توديك ف داهية عايز تموت كمان قبل ما تحاول تتوب؟؟؟

كنت عايزه اتكلم في حاجه انا حاليا في شخص في حياتي وقولتله اني مش حابه نفضل نتكلم كتير كده من غير حاجه رسميه قالي انه عايزواننا الاول ندي فرصه لبعض نفهم بعض وبتاع بعد كده هيجي علطول قولتله اننا ممكن نفهم بعض عادي وفي حاجه رسمي بينا قالي انه معندهوش مشكله عادي بس يخلص المشروع اللي هيفتحه دا وبعد كده نتكلم نشوف هيجي ازاي وهكذا قولتلو تمام هو هيفتح مشروعه دا الأسبوع الجاي قولتلو تمام معاك لاخر الشهر عشان برضو ادي لنفسي فرصه أفهمه اكتر بعدها انا حسيته انه اتغير في كلامه معايا والاوفرثينكينج مسبنيش وبقى عمال ياكل في دماغي وقولتله كذا مره لو مش عاجبك كلامي انا مش بجبرك تفضل معايا حابب تمشي امشي قالي لا انتي كلامك تمام قولتله متحسسنيش اني كلامي تقيل عليك قالي انا مش حاسس بكده وبعد اذنك متفتحيش الموضوع تاني انا تعبانه بجد هو بيقولى متقلقيش مش هخليكي تندمي انك عرفيني وانا بجد خايفه مرعوبه

عايزه اخد رايكم يتعملوا اي لما بتحسوا انكم متاخرين في حياتكم عندي 29 سنه انا بنت محدش ساعدنيي خالص ف حياتي لا اهل ولا اخوات ولا حد جهزت نفسي لوحدي الحمدببه اشتغلت لما طلع عيني ف التدوير عايشه لوحدي بقالي سنتين مسئوله عن كل حاجه غ حياتي وبراعي ربنا فيها مش متجوزه وحسه اني مفتقده للونيس خايفه يمر العمر بيا من غير ما يبقي في حد ف حياتي وكنت بفكر اعمل تجميد بويضات ف اي رايكم

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

خطيبي مهندس وشغله مش مستقر كان شغال بعقد لمدة سنتين واخر سنه مجددوش العقد بتاعه وبعدها دور علي شغل تاني والحمدلله مقعدش اصلا وربنا رزقه بس من غير عقد علي مشروع معين وعدوه بالعقد وواضح انهم بيثبتوهم بس لحد المشروع مايخلص المشكله مابيننا انه عايز يحدد معاد للزواج وانا قلتله لا مش حيتحدد او حنتجوز الا لما يكون فيه عقد ثابت وخصوصا اننا حندخل في ايجار وانا خايفه من الوضع ميكونش مستقر بعد الزواج وهوا بيقولي مفيش حاجه مضمونه وحتي لو اشتغلت بعقد سنه برضو مش ضمان واني اغلب الاشغال دلوقتي للمقاولات بتكون بدون عقود وقالي اسألي لو عايزه وقالي موعدكيش اني حتي لو دورت حلاقي شغل بعقد ..بس انا الوضع ده قالقني وخصوصا اني مفيش حاجه مستقره كده بجوازتنا لا شقه تمليك ولا حتي شغل ثابت وهوا شايفني بعقد الامور وخصوصا انه بيعمل اللي يقدر عليه انا شايفه ده ومش بيقصر بس انا خايفه من عدم الاستقرار ده ومحتاره اتجوز ع الوضع ده ولا اصمم علي انه يدور علي عقد

انا في حالة نفسية صعبة شوية مع اقتراب شهادة البكالوريا لم أعد أستطيع التركيز والخوف وضيق الوقت يسيطر علي لا أفهم لماذا لا استطيع الدراسة رغم ان الوقت لازال يكفي( قليلا بالنسبة لمستواي) لكن التسويف او تضييع الوقت يسيطر على حياتي دائما ما انتظر حتى يتأخر الوقت وابدأ في الإسراع والهلع حتى اصبحت أعيش على هذه الحالة مما قد تسببت لي بخسارة الكثير من الأشياء منها اعادة البكالوريا مرتين والآن اشعر بالتيه والضياع الشديد كل ما اريد ان ادرس او احاول اجد وقتي ضاع ولا أستطيع البدء ماهو الحل لهذا لا أريد أن أعيد العام الثالث اريد حلا لتغيير عقليتي والا سأهلك وسط عالم لا يرحم ولا ينتظر أمثالي

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

انا بكتب ليكو الرسالة دي قبل ما انام انا بحب واحدة اوي اوي و انا هي مستحيل نكون لبعض و كنا سيبنا بعض فترة و رجعنا تاني هي بتحبني كمان لكن عمرنا ما نكون لبعض مش عارف لا انساها و لا استغنا عنها و لما كنا بعاد عن بعد كنت بتعزب دلوقتي بقا يجيلي ضيق تنفس كل ما اقعد لوحدي بقيت مبسوط و خايف حاسس اني مستهلش اتحب زي الناس حاسس اني مش هتجوز و لا افتح بيت حاسس اني مليش نصيب في حاجة ولا في حد انا تعبااااان اوي

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

اختي لما ثقتها فيا خلصت وصلت لدرجه انها بقت بتفتح تليفوني وتشوف الشتات بيني وبين صحابي لدرجه اني بقيت بمسح اي شات بيني أنا وصحابي قبل ما هي تيجي واقولها التليفون بيعمل كده لوحده مرعوبه💔

زمان كنت في سن المراهقه كلمت شخص واهلي عرفو باللي حصل ده وطبعا دخلت في حاله نفسيه وحشه جداا بسبب صدمه اهلي فيا بس الحمدلله ربنا كرمني وبعدت عن الطريق ده بس من ساعتها وانا بقيت بخاف من اي حد

جماعه انا عندي مشكله اني مش بعرف اكون صدقات خالص وكنت فاكره ان عندي صحاب بس مع كل موقف منهم بتاكد ان دي صداقه سامه واني مش مرتاحه معاهم مع اني بحبهم بس ديما عندي الاحساس ده وانا خايفه بعد ما أبعد عنهم اكون لوحدي وانا مش عايزه كده وكمان نفسيتي تعبانه الان الشخص الي بحبو من طرف واحد اختفى من حياتي وانا نفسي اعمل صحاب بجد ومش عارفه اعمل كده ازاي

بتتعاملوا مع الناس ازاي من غير ما تحسوا بالقلق من ناحيتهم دايما إن ممكن يكونوا منافقين أو كدابين أو مش بيحبوني اخاف اكون تقيل عليهم أو مبيحبونيش ونفضل ف دايره هل انا ف المكان الصح مع الناس الصح ولا كلنا بنمثل وممشيين امورنا وخلاص

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

جماعه انا عندي خوف رهيب من اني ملاقيش شريك حياتي واتجوز واخلف واكون ام خوف كبير كأني شايفه دا حقيقه قدامي لدرجة بنام واصحى ع الخوف دا وع صوت اني مش هعمل بيت واسرة ودا حصلي من وقت ما تميت ال٢٦ مع ان قبل كدا مكنش الموضوع ف بالي وطبعا مع ضغط اللي حواليا بتلميحاتهم وكدا هو دا طبيعي ؟ انا بدأت احس ان دا احساس صح وحقيقي وهيحصل فعلا والموضوع عاملي اكتئاب ومأثر ع نفسيتي جدا يجماعه بجد خايفه اوي غصب عني وبفضل ادعي واصلي واعيط واشتكي لربنا وادعي ومفيش تغيير شويه احس اني تمام ومش بفكر ومسلمه امور لربنا وهاديه وشويه الخوف حرفيا بياكل في قلبي واقعد اعيط .. حد كان كدا ؟

انا عندى 23 سنه بيجيلي عرسان كتير بس برفض عشان لحد الان ملقتش الشخص اللي ف دماغي صحابي اغلبهم اللي مرتبط واللي اتجوز وانا مقتنعه انى لسه صغيره لكن اهلي ضاغطين عليا ضغط غريب محدش يتحمله لدرجة اني بقيت بحس انه اي شخص هيجيلي تاني خلاص هوافق عشان اخلص منهم ، بس فى نفس الوقت مش قادره اتنازل عن الشخص اللي رسماه ف مخيلتي ولحد الان ملقتش 1% حتى من الشخص اللى نفسي الاقيه فأى حد من الاشخاص اللي اتقدمت مش عارفه اعمل ايه انا حتى معايري مش عاليه للدرجه محتاجه شخص عيونه طيبه فاهمين قصدي؟ كل اللي قعدت معاهم بحسهم اشرار ونظرات عيونهم مش مريحه خالص ومخوفاني..

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

بقالي فتره بفكر اقلع النقاب ومش عارفه اعمل ايه مبقاش عندي ثقه ف نفسي من كتر التعليقات وف نفس الوقت خلاص اتخنقت ومش قادره ده غير اني محبطه بسبب حاجات تانيه ف خايفه اتسرع وف نفس الوقت خايفه اكمل

هو لو انا بحب وحده و معايا رقمها و عارف عنها كل حاجه بس خايف اكلمها ده اسمو اي عشان انا مش فاهم ده خوف ولا اي عشان انا حيران خالص اوقات بفكر ابعت لها رساله و ارجع تاني اخاف ابعت فانا مش عارف اعمل ايه

خايف اكمل في اهمالي بدايرة الناس الي حواليا بحب العزله جدا لان كنت عايش بشخص واحد غنني عن اي حد يوم ما مشي ساب كل حاجه فاضيه حاوليه بس دا ممكن يكون سبب ان كرهت التعامل مع الناس في حياتي عموما الي رسمها ربنا يكملها باذن لله ولا جواز ولا نيله وفعل خاصيه الفلوس لان مفيش حد يستاهل وقتي ومجهودي وصحتي كل الناس بقت بتصطنع الحب والضحك والصحوبيه كلوا بقه مضروب

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

كل الناس بتقول لو ليك نصيب ف حاجه حتيجي و لو ملكش نصيب ف حاجه مش حتيجي خايف اكون متعلق بحاجه مش نصيبي و خايف يتملكني اليأس و يكون نصيبي انا عايز حد يقولي بس المشكله الاكبر ان مفيش حد يقدر يعرف

ليه بعد ما اخدت خطوة كنت عايزاها ومازلت بصراحة بدأت اخاف واتراجع وبدل ما انا اللي كنت عايزاها من جوايا حسيت بإنطفاء واني خلاص م عايزها لدرجه ان اهلي هما اللي يقنعوني بيها حاسة بخوف مع اني استعجلت مع اني لسه عايزه الخطوة دي كمية مشاعر متضاربة قتلاني

خايف بعد كل السعي ده ملقيش الي بسعى عشانها خايف اكون انا الوحيد الي مكمل ف السعي للوصول مفيش اشارات تأكد او تنفي و ديه حاجه لو تعلمون صعبه اوي الرحله فرديه و صعبه و ضبابيه ف ربنا يقدرنا عليها

في موضوع مضايقني اوي و هو ان في نهاية السنة دي اهلي هيسافروا و هيسيبوني لوحدي يمكن اه انا خلاص كبرت و بقى عندي تقريبا 18 سنة بس برضو مش عايز اعيش لوحدي كدا لاني حرفيا مش هيبقى معايا حد عارف انها حصلت لغيري كتير بس بجد مضايقاني اوي و مش مخليانا عارف اركز في تالتة ثانوي خالص و بحاول مبينش اني متضايق يمكن تتحل بس بجد عايز تالتة تخلص بقى عشان انا تعبت بس المشكلة اول ما تخلص هيسافروا ف انا في حيرة شديدة دلوقتي

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

حاسس ان مخنوق ومحتاج اتكلم المشكلة اني لما بحكي لحد بيفهمني وبنبفضل نتكلم وفعلا بتعود ع وجودو بعد كدن القي بيتعامل وهوا خايف مني بسبب الي حكيتو عني طيب انا مفسي احكي لحد ومصحبوش يعني كذا مره اقع ف الموضوع ده وبجد بيخنقني لو حد عندو حل يفدني

انا طول الوقت حاسه بخوف جوايا اتجاه كل حاجه مبقتش حابه البيت بتاعنا ماما واخواتي دايما يتريقو عليا وعايزني اخد كلامهم بهزار واقولهم اني بني ادمه وبتاثر بكلامهم يقعدو يتريقو عليا محسسيني اني معنديش مشاعر واختي اللي هي تؤامي كل ما تلاقي في حد معجب بيا او بيحاول يقرب مني تقعد تكرهني فيه وتتريق عليه وفي الاخر تقولى انتي اللي نكديه انتي اللي بومه ويقعدو كلهم يقولو كل شويه مين هيستحملك مين هيبصلك لما كرهوني في نفسي وعيشتي وحسسوني اني وحشه وبقيت لوحدي وتعبت من شعور الوحده داا

الواحد مش عارف ازاى ممكن يربى اطفال فى المجتمع ابن النضيفة دا دا الواحد مش عارف يربى نفسه هيربى اطفال كمان ربنا يسترها علينا والله ويرحمنا من الى احنا بنشوفه دا وبلاش موبايلات قبل سن ال٢٠🙂 يا جماعة الوضع بقا خطر

اريد اي حد افضفضلوا عادي هذا الشعور دوم يجيني واحس نفسي وحيده وسط الناس ما اقدر اقول لي بخاطري في جزء مني ما يقدر يتقبل اني اقول لاي حد عن مشاعري وفي نفس الوقت مالقيت احد اقدر اقول اي شئ بخاطري لو اخاف ابقى على هاد الحال طول حياتي

ازاي اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تایه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن أكثر و انا شخص متعود أنه في خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

مجرد ان ماما تتكلم عليا ،اسمع اسمي بيتقال او احس خطواتها قدام اوضتي ،مجرد وجودها وصوتها بتوتر ،بخاف المفروض الام هي الامان لسه كانت بتكلم خالو ،بتتكلم عليا اترعشت نفسي بقى بطيء انا زهقت من الرعب ده انا واخويا ف نفس البيت بس هو عمره ما خاف بتعاملني ك عدوتها مش بنتها بتعاملني ك اداه مش انسان الواحد تععععععبببببببب سحقًا😣

بتعملو ايه لو حاسين انكو لوحدكو ف الدنيا وملكوش حد ودي الحقيقه للاسف وف نفس الوقت ملكوش اهل وف نفس الوقت ببص ل حياتي بعدين ببقى عارفه اني هتبهدل ف المستقبل لوحدي ف الدنيا ومحدش بيشيل حد وهلاقي نفسي ف الشارع مع الزمن وبحاول اعمل حاجه ل قدام ومش عارفه حاسه ان حياتي متدمره ف المستقبل ومش هلاقي مكان اعيش فيه وهتبهدل نفسيتي تعبانه اوي واتظلمت ف الدنيا كتير اوي حاسه اني هعيش طول عمري لوحدي وهموت وانا متبهدله ولوحدي بردو مش عارفه اعمل ايه بجد نفسيتي تعبت اوي منا لو فضلت مفكرش ف اللي جاي مش هبقي تعبانه اه بس للاسف دي الحقيقه حاسه اني هتشرد وهتبهدل ف المستقبل و ف نفس الوقت عامله زي العاجز مش عارف يعمل حاجه ل نفسو رايكو اعمل ايه علشان اكون كويسه بس حتى ابطل افكر ولا اعمل ايه لنفسي مش عارفه

انا معجبه بولد وعمرنا ما اتكلمنا او كان عندي صحاب ولاد اصلا ومش عارفه المفروض اعمل ايه لو انا اللي اعجبت بيه هو ممكن ميكونش عارفني صلا بس فعلا هو شخص محترم اوي وملتزم ومتدين وبيشتغل بجد على طول غير اني اساسا محطتش في دماغي اني اعجب بيه لكن اكتشفت ده بمرور الوقت اني بفكر فيه كتير اوي وببتسم لما افكر فيه بس هو كان معايا في درسين بس كان ساب درس منهم وفضل شهر لغايه لما ساب الدرس التاني انا عموما طبعا حسيت باختلاف لان نوعا ما كنت حتى لما ببقى تعبانه جدا كنت ببقى مبسوطه اني هقدر اشوفه النهاردة وكده غير اني منغير ما ادرك ده كنت ابتديت اهتم اكتر بالبس ايه وكده وحسيت اني شوفت جزء جديد من نفسي بس بردو قولت ممكن يكون مجرد اعجاب عادي شهر وهنسى ده تماما لكن رغم ان عدى ٨ شهور منغير ما اشوفه تماما بدل ما انساه اتعلقت بيه اكتر واتعلقت بشخص منغير ما حتى اكلمه وكمان انا في تااته ثانوي حتى لو كنت شجاعه اني اكلمه الاول فمش هينفع استنيت كل ده علشتن طبعا لو يعني النتيجه كانت اننا نقدر نتكلم وكده مفش حاجه تعطلني بس رغم كده مش قادرة ابطل افكر فيه ولاول مره احس اني مهتمه بشخص تاني كده فعلا ... في الايام اللي كان بيحضر فيها كنت بفرح اكتر ما ببقى فرحانه لنفسي لما يعرف يحل مساله مثلا او المستر يشكره على مجهوده وكانت ابتسامته كان بتخليني مبسوطه جدا لايامم .. انا دلوقتي خايفه من كذا حاجه خايفه اننا منشوفش بعض تاني هو مش من محافظه تانية لكن انا مش متاكده ممكن يعيش في السعوديه بعدين علشان باباه بيشتغل هناك وكده عرفت ده من اكونت باباه عموما كان طلعلي فجاه في اقتراحات الفيسبوك ومش عارفه هل ممكن نخش نفس الجامعه ولا لا بس حتى لو افترضنا ان ده حصل هقدر اكلمه ازاي ؟ هو اساسا يعني مش حد بيتكلم كتير او منفتح عالناس دايما غير كده انا مش عايزة بردو اعمل حاجه تخالف الدين بس مش اللي دايما بيبقى طبيعي ان البنت هي اللي تروح تقول لولد هات بقى رقم باباك اكلمه ولاحاجه دي زي😂😂 اللي خلاني افكر في حاجه رسميه زي كده مش اني خلاص فعلا معتبراه كل حاجه انا مش هقدر احدد اي حاجه منغير ما اعرف الشخص ده كويس وانا بس عايزة اول فرصه تيجي .. بس كمان انا مش عايزة اعمل اي فعل ممكن يخليه يبعد عني لانه مالةش في انه يكلم اي بنت وكده حتى لو زمايلففعلا مش عارفه اعمل ايه وهل اساسا هشوفه تاني مثلا في الجامعه ؟ ولو مشوفتهوش مش هيكون غريب اوي لو فجاه بعد كل المده الطويله دي من اخر مره شوفته اكلمه هيكون واضح جدا موقفي .. انا فعلت بفكر كتير لاني مش عايزة اضيع الفرصه .. كتير من صحابي قالولي طب مش ممكن اساسا يكون مش متوافق معاكي مش ممكن كذا وكذا وكذا بس انا مش عايزة احتمالات مش عايزة اقرر حاجه غير لما اتاكد بنفسي لان ز يما في افتراضات وحشه عادي تبقى في افتراضات حلوة .. وكده كده انا عمري ما هعرف حد تماما لان معنديش اي ولاد صحاب فاي حد هعجب بيه هتكون نفس الفكره وهو اول شخص اهتم بيه كده .. انتوا ايه رايكوا بعد تالته ثانوي ايه التصرف الصح اللي المفروض اعمله ؟

لما تتكلم مع حد لأول مره ومش شرط لأول مره وتحط توقعات ويطلعلك صورة وشكل وشخصيه الشخص غير الي انت توقعتهاا خالص ..بتحصل معايا كتير بيبان الشخص من صوتو او حتي من طريقه كلامو من لبسه شكله شخصيته .. التايب بتاعي صعب تلاقيه ...صعب حد يعجبني ... صعب حد ينال اعجابي ...ومش اي حد بنجذب ليه ....حرفيا لما بشوف اي حد بعمله بلوك علمت بلوك لأكتر من ١٠٠٠ شخص موضوع تاني انا انسانه عاطفيه جدا وحساسه زياده عن اللزوم بعيط من اتفه الاسباب واول حاجه بفكر فيها لما تحصلي مشكله هو الانتح**. ار بخاف من الضلمه بخاف من الوحدة بخاف من نفسي حتي....تعبت من نفسي نفسي ارجع لربنا تاني مش عارفه ارجع.... مبعرفش اصاحب حد ومش عايزه اصاحب حد بحب اكون لوحدي والغريب اني بشتكي من الوحده ...موضوع غريب ص نفسي اسأنس برينا اوي وبس

العربيات كانت رخيصة وانا اتعولقت ومشترتش حاجة بسبب حوارات كتير ملهاش لازمة كانت شغلاني .. دلوقتي رجعت تغلي تاني .. و المستعمل كله تجار حرامية .. غير اني مش خبرة ف المجال و خايف يضحك عليا .. ــــــــــــــ سبب تصميمي علي شرا العربية هو اني حاسس ان فيه بنات مبتكملش معايا بسبب أن مفيش عربية .. هما مبيقولوش كدا بصورة صريحة طبعا .. بس حسيت اخر مرة اني قليل ف عنيها بسبب الحوار ده .. كدا كدا محصلش نصيب معاها .. بس انا مش عايز احس الاحساس ده تاني .. خاصتا أن سني كبر نسبيا ولسة مرتبطش حتي

بنت معايا فالكليه محترمه وكويسه جدا وساعات بتبادر معايا وبتهزر ونضحك مع بعض بس مش عارف احبها خايف احبها اتعلق بيها تسيبني مع انها هي اللي بتبادر كتير فعقلي بيقولي احمي نفسك وكبر دماغك وقلبي بيقولي اجازف واكمل معاها فمش عارف اعمل اي حاسس اني متلخبط جامد فرأيكو اي خصوصا انها بنت محترمه وجميله جدا 💔

كان عندي وسواس من النظافه كنت حاسه ان العالم كله حواليا عباره عن بكتيريا. بخاف اسلم على حد بخاف امسك اي حاجه او اقعد في اي مكان والكحول مبيفارقش ايدي لغايه ما جلد ايدي كان بيقشر من الكحول وغسل الايد كتير. الحمد لله اتعالجت بدرجه كبيره واقدر اتعايش معاها♥️

ليه رغم إني عرفه نفسى وبعرف اعبر عنها الى انى بخاف من حكم الناس بحاول استخبى وأحس إنه هيتم الحكم عليّا؟ بخس كول الوقت بقلق رغم انى متأكده انى شاطره مع ان عرفه ان رأيهم مش هيفرق ف ليه خايفه منه

يوزر التي لي جر ام زي الاسم فوق أحيانًا يبدو هذا المجتمع وكأنه لا يخاف من الخطأ بقدر ما يخاف من الحياة نفسها، فيبالغ في المنع حتى يختنق المعنى، ويقدّس القوالب حتى يضيق على الإنسان، فيكبر الفرد وهو محاصر بين صورتين؛ صورة الناس في الخارج، وصوتهم المزروع في داخله، فيخاف مرتين، ويُحاسِب نفسه قبل أن يُحاسَب. في هذا المناخ، تُحمَّل الحرية أكثر مما تحتمل، وتُثقل المشاعر بقيود لا علاقة لها بصدقها، حتى أبسط أشكال القرب الإنساني تتحول إلى ساحة حسابات، كأن الفطرة تحتاج إلى تبرير، وكأن الرغبة يجب أن تمر عبر سلسلة طويلة من الخوف قبل أن تُعاش. والأثقل من ذلك أن المرأة تحمل نصيبًا أكبر من هذا العبء، تُربّى على الحذر من نفسها، وعلى الشك في مشاعرها، فينشأ داخلها صراع بين ما تشعر به فعلًا، وما قيل لها إنه يجب أن تكون عليه، فتحتاج وقتًا طويلًا لتثق بأن ما بداخلها ليس خطأ، بل إنساني. وهكذا، لا يعود اللقاء بين شخصين أمرًا بسيطًا، بل يتحول إلى معادلة معقدة، حسابات دقيقة، وخوف من العواقب، خصوصًا عليها، لأن المجتمع لا يوزّع حكمه بعدل، بل يثقل طرفًا أكثر من الآخر، فيجعل القرب مخاطرة بدل أن يكون مساحة أمان. ومع كل هذا، يصبح البحث عن علاقة صادقة مرهقًا، ليس لأن ما نريده معقد، بل لأن الطريق إليه محمّل بكل هذا الضغط، بهذا الخوف، بهذه العيون التي لا ترى الإنسان بقدر ما ترى صورته. وربما التعب الحقيقي ليس في الاحتياج، بل في محاولة عيشه داخل بيئة لا تسمح له أن يكون بسيطًا، ومع ذلك، يظل في الداخل إصرار هادئ على أن ما هو فطري لا يمكن أن يكون خطأ، وأن الإنسان، مهما ضاق عليه العالم، سيظل يبحث عن طريقة ليحيا كما يشعر.

لما اتصدمت بشكل عام فجأه كل حاجه تغيرت ولقيت نفسي لوحدي وخايفه فجاه حساباتي كلها طلعت غلط فجاه طلعت شخص غبي ووحش كمان فجاه كا الثوابت اتهزت كل اما بفتكر ازاي دا حصل مش بستوعب حاجه فهمت ان أحيانا مش لازن نفهم كل حاجه هي الفكره ازاي نخلي نفسنا نحس احسن

بوست مهم و بجد محتاج كل راي حتي لو نفس رايك اتكتب بس هيفرق انا ليا واحد صحبي يعز عليا اوي انا و هو 23 سنه يعني مش عيال في فرق نضج واضح هو ناضج اوي و شاف اكتر مني و انا بالنسباله مشوفتش حاجه اوي و احنا صحاب بقالنا سنه و نص بس بقينا قريبين نيك لبعض فا المهم ان انا لو قاعد مع حد انا حرفيا مش ببطل شكر فيه و قد اي هو مغيرلي حياتي و حرفيا مبعرفش سيرته تيجي قدامي غير لما اخلي الي قدامي يستغرب ان في شخص كامل كده و برضو ممكن اتضايق لو مثلا لقيته نازل مع حد من صحابنا احنا الاتنين و مقليش مثلا فا ممكن اتخنق منه و بسبب الحوار ده بقيت اخاف الناس تفهمنا غلط او الحاجات بتاعت الجيل ده عشان الوضع بقي صعب و في نفس الوقت خايف من كتر النفخ فيه يفرقع في وشي و يزهق و يبدا يبعد واحده واحده فا هل الي بعمله ده عادي اي صحاب اتنين قريبين من بعض بيعملوه ولا انا محتاج اراجع نفسي ؟

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

لو هو معايا في درس و انا عارفه انه بيكراش عليا وهو لطيف جدا و بيهتم بيا و فعلا بيخاف عليا بس حرام اننا نكلم بعض برا الدرس دا اكيد او اننا نرتبط دا حرام جدا و انا مش عايزة اخون ثقة اهلي فيا و خصوصا ان كنت كلمته فتره و بعدها اعتذرتله و قلتله مينفعش اكلمك و حرام و بقيت بشرحله المسائل في الدرس اللي مبيعرفش يحلها او بكلمه من بعيد و بس وانا عارفه انه بيكراش عليا و انه مراقب حساباتي بس انا عاملاله بلوك هل هو كدا هيكرهني؟ هل كدا ممكن يبعد و ميحبش يصاحبني؟ و هل انا كدا ايماني ضعيف و بعمل حاجه مش كويسة لو من جوايا نفسي اكلمه و ارغي معاه؟

بتتعاملوا ازاى مع شعور الخوف ؟ الخوف هو أكبر عدو خفى للإنسان، ممكن يمنعك تعيش حياتك رغم إنك عارف تعيشها ازاى ممكن يرسملك أوهام/تخيلات ويحبسك فيها سنين طويلة وإنت مش قادر تقاومه لإنه اقوى منك تفتكروا اية ممكن نعمله يخلينا اقوى من الخوف!

لو في يوم حسّيت إنك شايل جواك كلام كتير ومش لاقي مكان تقوله فيه، أحب أقولك إنك مش لوحدك. كل واحد فينا عنده حاجات بيخاف يحكيها، سواء خوف من حكم الناس أو من إن حد يستهين بمشاعره. هنا المساحة مختلفة شوية… مفيش سخرية ولا تقليل، بس فهم وهدوء واحترام. أحيانًا مجرد إنك تكتب اللي جواك حتى لو بشكل عام أو بدون تفاصيل بيخفف عنك كتير. مش لازم تقول كل حاجة، ومش لازم تبرر إحساسك لحد. المهم إنك تلاقي راحة ولو بسيطة. لو عندك حاجة حابب تطلعها من قلبك، أو حتى فكرة مش مريحاك، اعتبر المكان ده فرصة تتكلم بدون ضغط. كل كلمة هتتقال هنا ليها قيمة، ومفيش حاجة اسمها إحساس تافه. يمكن تكون بداية صغيرة… بس ممكن تفرق معاك أكتر مما تتخيل.

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

لي انا منبوذ من المجتمع هو أنا وحش ☹️ مش عارف افضفض ولا حتى هنا مش عارف لي خايف افضفض تقريبا لحد يتريق عليا انا مش عارف انا مش منبوذ من المجتمع اللي في الشارع أو المدرسة بس لا من مجتمع الاهل حتى

انا بجد مش فاهمه هي ماما ليه مش مصدقاني خلتني اكلم صحبتي عشان تتأكد هو بجد كده بتثق في الاغراب و لاكن بنتها لا بجد مش فهماها و هي فكراني ان انا متقبله الدرجات بتاعتي و انا والله العظيم كاره نفسي و كارها درجاتي و كارها حياتي عمتا انا بخاف اتكلم معاها و بخاف اني اقولها الحقيقه انا مش عارفه هي ليه خليتنا نوصل لكده بجد

ياترى انتى كا بنت تقدرى تفتحي قلبك عن الماضي ولا هتخافي؟؟ وليه السبب اللى تخليكي تخافي ؟ هل هو خوف طبيعي ولا خوف من رد الفعل اللى ممكن تواجهيه بسبب صراحتك . ياريت كل واحدة تجاوب بصراحه بدون تحفظات

بقيت بخاف افكر كتير في مشاعري اصل في كل مره بيحصل حاجه او بيحصل نقاش او اشد شويه مع حد يفضل يقول ان انا الي عملت انا السبب انا الغلط و ده بيحصل كتير خصوصا مع اهلي و انا مش بيبقي هاممني الغلط و لا الي حصل كل الي هاممني ان انا بجد مكنتش استحق مثلا كل الي اتقال او علي الاقل ميتحطش عليا الغلط كله حتي وسط الخناقه دي ببقي خايفه علي مشاعرهم و بفكر فيها الف مره ممكن اه صوتي يعلي شويه اقول كلام وقت زعلي او عصبيتي و حتي في ده مش بيبقي قصدي حاجه لكن لما ببص ليهم بحسهم عايزين يكسبوا و خلاص يكسبوا النقاش يكسبوا الخناقه يخلصوها و هما مرضين و لما يرجعوا يعاتبوا و يشتكوا مش بيشوفوا غير غلطي و انا برجع مش بعرف اتناقش معاهم كل مقول مانتوا عملتوا مش بلاقي غير عشان انتي عملتي او نيتي مش كده انت دايما بتفهمي الناس غلط طيب حتي لو نيتكوا كانت حلوه و انا فهمت غلط المشاعر الي حسيت بيها وقتها من الي عملتوه او قولتوه اعمل بيها ايه الوجع الي اتوجعته اخلي يضيع ازاي بيقولوا متكبريش الموضوع فعلا اوقات كلمه اتقالت بالغلط حاجه حصلت وقت زعل طيب بس حتي ده غصب عني اكيد مش نفسي كل حاجه تاثر عليا و كل كلمه توجعني بس ده بيحصل و ارجع اعتذر اهلي طيب مش هعرف اخليهم هما الي يصالحوني و الي يغيظ المره دي رجعوا يقولوا انت ضعيفه كده ليه ليه عديتي الموضوع وخلصتيه بخاف افكر في مشاعري كتير عشان محطش نفسي في دور الضحيه بخاف اعمل ده بخاف اظلمهم و هما مكنش في نيتهم حاجه بخاف ازعل منهم هما فعلا طيبين و مش في نيتهم حاجه اوقات انا الي بافور عشان كده بخاف بخاف افضل زعلانه منهم بخاف اخليهم يحسوا اني زعلانه و بخاف ابالغ في مره و اجرحهم هما بيخافوا يقصروا معايا

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

هو عادي يجماعه اني اخاف مثلا ادخل في خناقات مع عيال صغيرة اصل انا طيب قوي وبتكلم عن عيال صغيرة تكون اصغر مني بي ٣ سنين ٥ سنين كده مبدخلش خناقات اصلا من صغري موضوع بيضايقني قوي والله بجد محدش يتريق ياريت

تعودت أن أستمع بدل أن يُستمع إليّ، تعودت أن أسمع الانتقاد لأني لم أكن أجيد تشكيل الجمل جيدا فأسمع ضحكات الاستهزاء من اخوتي، تعودت على سماع فضفضات أمي بالساعات دون أن احكم عليها او اخبرها انها مخطئة لأني لو انتقدت ما أقول ستغضب و تنسى أني الوحيدة التي قد تجلس معها لساعات تستمع لها دون ردّ أو نقد ، تعودت على كلمة أنت شاطرة و صغيرة أيّ هموم تملكين ؟ ، ربما المشكل أني لم أكن أجيد التعبير و هم لا يجيدون الاستماع و اصبحت الآن مرتعبة من أن أحكي أو أن لا أجد من يستمع اليّ.. العائلة لا تعلم أنك تعيش حياة غير الحياة التي تعيشها معهم ..

مش فاهم نفسي في موضوع العلاقات بصراحة. نفسي أتعرف وأتكلم مع بنات بس بتلخبط ومش بعرف أبدأ، وبرضو مش عايز أبان محتاج أو تقيل. حصلت كذا محاولة قبل كده ومكملتش، فحاسس إني تايه شوية ومش عارف أتصرف،حد عنده نصيحه

خاوتي الباك بقالو قل من شهرين وانا مزالني نعاني من تسويف رني قارية غي سطحيات برك وحفاضة مش حافضة حتى حاجة والبروبلام لكبير انا علمية والله مني حالة حتى تمرين فاي مادة خايفة مننجحش والله محتاجة نصائح

انا مشكلتي من شي شهر جاتني حالة اكتئاب و وسواس حاد لحد اليوم مش قادر أنام الليل لحد الصباح و هاذ يرجع للخوف من الموت او بالاحرى مابعد الموت كيف حتصير حياتنا و ماهو جزائنا الجنة ام النار و اي درجة من الجنة ....

حاسس اني مخنوق وقرفان من نفسي اه انا توبت بس كل حاجة بتبوظ انا الحمدلله لحد دلوقتي مغلطس ولا رجعت للقرف الي كنت في بس بقيت حسسني ضعيف يعني كنت الاول كل يوم بقرب من ربنا أكثر دلوقتي بلعكس حاسس زاي منا ان مكنتش ببعد حاسس الطريق بقي صعب اوي وخايف او مرعوب ارجع بحاول اقرب بس بلاقي نفسي برضو بشغل نفسي بحجات فضية انا موشوش جدا

ازاى اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تايه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن اكتر و انا شخص متعود أنه فى خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

ليه الواحد لما يتعلق بحد بيبقى مدلوق جامد.. عمري ما عرفت أتحكم في مشاعري وعواطفي أبدا.. لو اتعلقت ببقى مباشر جدا وواضح صريح جدا ومشاعري بتدلدق دلدقة يعني الواحد مش بيبقى عارف يهدأ.. وطبعا البنات بتخاف من المدلوق واللي مشاعره فياضة.. رغم أقسم بالله بكون نقي جدا جدا ونيتي صافية وحقيقي جدا في احساسي.. بس للأسف الأمر بيتفهم غلط والنهاية بتكون فركشة طبعا!

هل لو حد معجب بحد بيتجنب التعامل معاه على قد مايقدر؟ ولا الي انا فيه دا يبقي اسمه ايه عشان مش قادرة احدد في حد ما معايا في الشغل من اول مره شفته فيه لفت نظري جدااا بس بنتعامل ع خفيف بنشوف بعض كل فين وفين ع حسب يعني الشغل وقولت في نفسي عادي دا لفت نظر مش اكتر وحاولت اكدب مشاعري بس لاحظت في نفسي اني بتوتر جداا لما اتعامل معاه على حاجة في الشغل مثلا وبتوتر ومعرفش اقول كلمتين ع بعض وببقي عبيطة اوي المشكلة بخاف جداا يبان عليا فقولت لنفسي احاول ع قد مقدر اتجنبه تماما حتي لما بلاقيه ماشي من مكان بلف من الناحية التانية علطول عشان حتى مسلمش عليه بحاول اكدب نفسي واكدب مشاعري اقول لا دا مش اعجاب انا بكره نفسي جدا لما احس ب اي مشاعر لاي حد مبحبش الاحساس دا ومش عايزة أحسه وبضايق من نفسي لما احس اني معجبة بحد علطول بكدب وببرمج دماغي واشيل الشعور دا علطول بحس ان كدا احسن وانا من زمان بعمل كدا بخاف من احساس الحب عشان كدا عمري ما حبيت ولا عمري دخلت في علاقة بكنترول نفسي علطول فانا مش عارفه دا يبقي اسمه ايه وهل انا كدا صح ؟

كل صحابي بيتخطبوا ويتجوزوا وانا علشان عامله عمليه قلب مفتوح بخاف اوي من الرفض لو حد اتقدملي دايما عندي شعور اني هترفض فاممكن فعلا لو حد فيكو جه اتقدم وعرف ان البنت دي عامله عمليه قلب مفتوح هيرجع في قراره ولا عادي؟

مقدرتش اتخطى ..كل حاجه سايبه علامه مبتتمحيش و بلاقيني بتصرف تصرفات بقعد افكر فيها اقول ااه دا بسبب الموقف الي حصل معايا و انا صغيره هو الي خلاني خايفه كده و هو الي خلاني اعمل كده .. كل حاجه سايبه علامه ع روحي بتظهر ف خضتي و رعبي من اي صوت عالي أو اي حد بينادي عليا او حتى رساله ع الواتس مش عارفه سببها كل دا بيخوفني و بيخليني اتسائل انا عملت اي غلط هما اكيد هيزعقولي او هيحصل مشكله دلوقت .. نومي خفيف و دايما قلقانه و بصحى من النوم قلبي واجعني عماله اردد جملة انا خايفه انا خايفه معرفش انا خايفه من اي ولا اي الي خلاني اصحى وانا حاسه ان فيا كل الحزن الي ف العالم انا بس عارفه ان جوايا طفلة صغيرة خافت كتير و اتأذت كتير و لسه لغاية دلوقت خايفه من شبح ملهوش وجود ..

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

حد عنده تجربة مع الصالونات ؟ انا مقفول من الفكرة تماما و بسترخص الفكرة و بحس انها سطحية جدا لاني هقيم البنت بناء ع شكلها و جسمها و دماغي بتوسوس ع طول ان اكيد البنت ليها ماضي و بتاع ف مش عارف اخد الخطوة دي و مفيش حد في محيطي تماما للاسف و علما ان معنديش قرايب مناسبين

السلام عليكم انا الصراحه الوحيدة ف حياتي ان اقدر اتكلم هنا لان مفيش حد يعرفني المهم انا بعمل ذنب بقالي فتره كبيره ع اوقات متقطعه انا شخص المفروض قالي ان هو بيحبني وعايز يكلم بابا وخد رقم بابا بس بعدها بقينا نتكلم واتعرفنا عادي الكلام ف الحدود انا عارفه انه ولو طبعا دا حرام بس دي كانت اول مرة حد يقولي انه بيحبني المهم فضلنا فترة وبعديها بدا يقل اهتمامه ويتشغل ف الكليه ومش عارفه كذا حاجه مبقاش فاضي انه يسال عليا انا اللي بسال وكل ماكلمه يتاسف ويقول عنده ظروف ومش بيحكيلي اي الظروف وفضلنا ع الحال دا فترة انا حسيت انه مش جد عملت بلوك رجع اتكلم تاني من رقم تاني ورجعنا واتاسف ونفس الحال وفترة هو بعد وبعدها رجع اتكلم انه كان عنده مشاكل المهم المفروض كنا متفقين انه هيكلم بابا الفترة دي واكد عليا ملاقيتوش كلم بابا وقال ان عنده مشاكل ونا عملتله بلوك ورجع يرن ويبعت تاني هل ارد عليه ونا فعلا ظلماه ولا لا ممكن حد يفيدني لاني تعبانه جدا خايفه اكلمه اكون بقلل من نفسي حد يرد يقولي اعمل اي لو بعت ارد ولا لا

كنت بشك كتير وبخاف اني ابقي شخص وحش ومكنتش عارفه لا انام ولا اشرب ولا أذكر وحتي لما كنت بذاكر كنت بقرا الحاجه وحده ميت مره عشان شكه اني مش فاهمه بس صراحه ده كان. بيعطلني مع اني كنت فاهمه بس كنت بشك اني مش فاهمه وكنت ممكن اقعد اليوم كله في معلومه واحده ده غير اني كنت بخاف اسال عشان المستر ميزهش ده ملوش علاقه بوسوس لكن في الوقت ده كنت ثقتي مهزوزه وكنت ببقي عارفه الاجره لكن لما حد يغلي الاجره اشك هل انا غلط وده كان ممكن ياخد مني تفكير لحد مااخش بيت ودخلت بسبب وسوس في اكتئاب بس الحمدالله انا خفيت

عارفين فلم اكس لارج لما دينا وقفت جمبو وحسستو ب اهتمام وحب وكان حرفيا بيعمل كل حاجة عشنها يعني هوا عمل كل حاجة حلوة وكان عيبو الوحيد فشكلو انما دينا كان اه شكلها حلو بس بتتعصب بسرعه وفيها عيوب تاني هوا حبها وخبا عليها عشان مكسوف من عيبو ولما حس انها حبتو وصرحها كسرت بخطرو ولما اتغير فل الاخر عمل نفسو ميعرفهاش عشان هي عاوزه حد منغير عيوب هنا بتكلم علي حاجة وهي ان الكل في عيوب لاكن محدش بيشوف عيوبو

يا اخوان انا لم اعد اتحمل قلبي انفطر من حبي لها تَرَاهَا تَدْرِي أَنَّ قَلْبِي يَهْوَاهَا وَلَا يَرْفَعُ لِي جَفْنُ إِلَّا لِأَرَاهَا أسطوري لِحُبْهَا تَغْدُو جِيَاشَتَا أم أن الوَصْفَ لِجَمَالَ مُحَيَّاهَا مَا الشَّكْرُ فَاعِلُ بِعَقْلِي مَا أَنْتِ فَاعِلَةُ " وَلَا قِيمَةَ لِسِحْرٍ أَمَامَ سِحْرٍ عَيْنَاهَا خَجُولٌ أَنَا فِي الكَلَامِ، وَفَاهِي لِلْحُبِّ عَاجِزُ فَصِيحُ أَنَا فِي الوَرَقِ، وَقَلَمِي يَحْكِي جَرَّاهَا أَصَابَنِي سَهُمُ الْحُبُ وَاشْتَعَلَتْ مَشَاعِرُ الشَّوْقِ مُزْهِرَةً كَخَدَاهَا يَا قَلْبُ لَا تَكُنْ سَهْلَ الْمَنَالِ فَتُعُدُو مَكْسُورًا لِرُؤْيَتِهَا وَحُبَّاهَا أثَالِثَ الأَطْرَافِ أَنْتَ مُتَتَمْلاً أَنْ تُبَادِلَكَ يَوْمًا مَا أَنْتَ تَرَاهَا أمل أَنْ الْفُظَ مَا أُمِلِيهِ لَكِ وَأَلُومُ عِزَّتِي لِرَدْعِهَا حُبَّكِ أمجنُونٌ أَنَا لِنُزُولِ دَمْعِكِ وَمَسْحُورُ أَنَا لِأَبْقَى مِلْكَكِ خايف اعترفلها وترفضني للعلم هي اكبر مني ب 6 سنوات وحبي لها منقطع نضير وهي جارتنا

مين فينا مسالش نفسو قبل مينام وبعدين هنفضل كدا لحد امتي يعني احنا مش من حقنا نحب ونتحب بجد ليه كل مره بنتخزوق مشاعرنا دي هتفضل تطلع لناس غلط يعني امتي محدش يستغلنا ونتحب صح انا سعات بحلم وانا صاحي وبدمع انا راجل وعندي مشاعر مش عيب بس انا بخاف اتفهم غلط بجد بخاف اكون تقيل علي حد

انا تالته ثانوي حاسه كل حاجة بايظه معايا خايفه جدا و حاسه اني مقصرة حتي فى المراجعات عندي خمول كل ما احاول اقفل موضوع اللاقيه بيتفتح تاني و بطريقه اوسخ من الاول و بجد حاسه اني متدمرة و كارهه نفسي جدا مش قادرة اتقبلها نهائي

يجدعاااان عندي برزنتيشن بكره وبتوتر اوي وبترعش وبتهته في الكلام لنا باجي اطلع عاوز حل بجد لو حد عنده حل للمشكله ديه يقول انا قدمت قبل كده كذا مره بس نفس الاحساس بيجلي بس بيبقا متفاوت فا بليز حل

انا حبيت بنت لدرجه محدش يتخيلها حبتها وحبها نضف قلبي حرفيا بقيت محسش مبسوط غير وانا بكلمها من اول محبتها وانا اتغيرت جداً بقيت معملش حاجة غلط بقيت اخاف ازعلها بقيت متعلق بيها اوي حليا خايف اوي الحب الي نضف قلبي ده يضيع بحاول علي قد مقدر مزعلهاش هو انا لو بعدت عني ممكن ارجع وحش تاني انا خايف جداً بجد 🙂🤍

سلام عليكم ياخوان انا اجيت اتحدت عن مشكل او نعمة اعاقة حياتي عاطفية كالجبل لما كنت ادرس في ثانوية دخلت اساتدة ليست كبيرة كانت ملامها تقريبا في سني كنت 3تانوى سنتي اخيرة يا اخوان يوم دخلت وتلاقت اعيننا ضرب فيا برق ولله من يومها وانا هايم هته استادة درست شهرين وخرجت جائها عرض عمل في شركة وطنية كبرى مهم يوم ورى اخر وانتقلنا من منزلنا ودهبنا الي منزل اخر ولكن في نفس مدينة ويالحظي محظوظ سكنا بجانبها يوم ورى اخر اصبحت والدتي صديقة والدتها اصبحن جيران الأن اصبحت التقي بها كل اسبوع كلما التقي بها زاد تعلقي بها لدرجة لم اعد استطيع لن يمر يوم بدون ان افكر فيها مع مرور وقت اردت تعلم حرفة التقيت بها واستشرتها كانها ضليعة في تعليم والخره اخبرتني انها ستدخلني للشركة التي تعمل بها كي اتعلم هته حرفة وبالطبع ادخلتني الى شركة وهته شركة اكبر شركة في دولتنا لا علينا انا شاكرا لها وزاد حبي لها ولا كني لااستطيع بوح بهته مشاعر لضروف منها انها تضنني طامعا في مكانتها او في مالها او تضننمي مازحا عليها او انها تراني كأخيها الاصغر ولكنني لا ستطيع نوم دون تفكير فيها بالرغم من ان هنالك جدارا فاصلا بيننا الا انني اصبحت لا القاها كثيرا لدرجة انني اصبحت مجنونا بها هي فتاة ذكية ؤجميلة رائعة بهية جميلة خلابة 10/10 في كلشى مكانتها اجتماعية رفيعة .ميسورة حال .عكسي انا دون اي شيى خاوي فارغ من كل شيئ بدون مكان ولا مال ولا معرفة هي كالقمر وانا اسير على ارض قاحلة ارفع راسى من اجل ان ارها تنير ضلمتي عندما اراها لا استطيع حتى ان انام من دون لن افكر فيها ولا يمر على يوم لا افكر فيها لقد وصلت الى حدي لم اعد استطيع هي تكبرني ب6سنوات تبا للحالتي مادية ااااااااا حمدلله درستني وضفتني وانا لم اقدم لها اي شيى انا لا احبها بدافع انها درستتي بالعكس احبها الانها هيا فقط هي مختارة روحي انجدبت لها لا اعلم ادا كانت تبادلني هته مشاعر او لا ولكن على اقل اريدها ان تعرف لقد عشت حياة مزرية بما فيه كفاية من طفولتي الان لكي اتعدب بالحب او عشق مند ان اكن عمري 12سنة وانا اعمل لدى ناس تحملت كل انواع ذل فقط من اجل ان اكل و افطر طفولتي راحت سدااا والان لا استطيع حتى تعبير انا اعلم احبها حتى لو امرة ان اصارع عالم اصارعته ضاحكا امنيتي وحيدة اصبحت ان ارها مبتسمة او القاها وتباداني شعور للعلم انل عمري 19سنة بقي لي اشعر على20 لم اواعد غتاة طول حياتي كلها بل حتى الفتياة الاي كلمتهن يمكنك عدهم على اصابعك لدلك حتى لو اعترفت لها لا اعرف مادا اقول لها بعد دلك اريد فقط ان اصمت وابقى انضر الى عينها و هي تضحك لم اعد اتحمل وصلت الى حدودى سلام عليكم

في شتاء ١٨٤٤ الجميل قبل ما اتولد نزلت اكل اندومي في مسمط زرجينه في وسط ما باكل الاندومي قالتلي انت اتغيرت جامد انت اكيد بتخوني مع المكرونه بتاعه عمتك قولتلها انتي ازاي بتفكري فيا انا كده (انا فعلا خونتها مع مكرونه عمتي) مستحيل انا بحبك قالتلي مفيش منه لاقيت الاندومي اتحولت وحجمها بقي ضخم وبتجري ورايا وانا بجري ومرعوب طلعت البيت فا قاعد بحكي لابويا لاقيته فجأه طلع من بوقه اندومي كتير وبتجري ورايا روحت مديله واحده هوك طيرته من الشباك وطلعت اجري من الاندومي بس فجأه لاقيت البيت كله اتملي اندومي وعماله تكتر وانا بغرق وسطها مرعوب روحت مفعل تقنيه الشيف شيربيني شارينجان وفاتح بوقي وشافطها كلها ومن ساعتها وانا بخاف من المكرونه بتاعه عمتي

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

أنا خايف مني خايف اتغير وابقى نسخة اسوء من نفسي ولاسيما اني شايف نفسي بالفعل بتحول خايف اكون انسان غليظ وفظ مع ان عمري ما كنت بس بجد الفترة الأخيرة كل المؤشرات بقت بتقول كدا الآية بتقول و لو كنت فظاً غليظ القلب لإنفضوا من حولك وانا مش عاوز اكون وحيد وف نفس الوقت مش عارف ايه الي موصلني لكدا فربنا يهديني الانسان بقا وحش بجد

هوا ممكن الشك يقتل الحب؟ يعني حتي لو الولد مثلا بيحب بنت اوي وبعدين هوا راح شغل فيه بنات وكتير وهيا طريقتها معاه اتغيرت من الغيره وأنها خايفه أن ممكن بنت تحاول تلف عليه وكده لانه شخص حلو وسيم يعني بعيدا عن كل ده هل فعلا ممكن طريقتها معاه اللي تغيرت وكل يوم تنكد عليه وهوا راجع من الشغل تعبان طول اليوم وكده بس هوا عارف انها بتغير جامد فاهمين حاجه 🙂🙂

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

مين بورسعيدي يقول عن نفسه بصراحة انا بفكر في بنت called مايا وبحبها بس مش عارف اقولها فلو حد يعرف ازاي اعمل كدا ياريت تساعدوني بجد انا برتاح وانا بتكلم معاها بس مش عارف هل هي نفس الكلام معي ولا لا

خايفه من الجواز ، عمتا انا 20 سنه الخوف اللي عندي من الجواز دا بسبب بابا لانه بخيل في مشاعره في فلوسه في كل حاجه بجد خايفه اتجوز وبعد الجواز اكتشف انه شبه بابا في كده وكمان خايفه يكون بصباص مفيش حاجة بتملى عينه من فتره كان في واحد مركز معايا وعمال يحاول يجر كلام معايا وانا بصده وبعدين اكتشفت انه خاطب اصلا ف بجد خايفه من النوع دا وخايفه عمتا ادخل علاقه او يكون في حد في حياتي وصحيح حد يقولى اكتب بوست ازاي من غير ما اختار من التوبيك عشان غيرت التلفون والاك دا جديد والابلكيشن اتحدث كتير عن زمان ومش فاهمه حاجة 😂❣️

عندي مشكله كل ما اطلع ققدم حاجه قدام ناس لا اراديا جسمي بيبتدي يتعرعش وصوتي وبتهته في الكلام مع اني طلعت ققدم قبل كده بس برضو نفس الشعور بيجلي حد بيعاني من نفس المشكلة ؟ او علي الاقل عنده حل للمشكله

انا كنت مخطوبه من سنه ونص وفركشت خطوبتي لأسباب تافهه كل ماافتكرها بزعل اوي لاني كنت بحب الشخص ده ومازلت حاسه اني متعلقه بين ونفسي يرجعلي المهم اني من ساعه ما فركشت وانا بيتقدملي عرسان كتير اوي وانا برفضهم ساعات بيبقى أسباب منطقية وساعات برفض لأسباب تافهه عشان خايفه من حتته التعلق بالشخص واني احبه ومنكملش مع بعض في الاخر متقدملي اليومين دول عريس حساه شخص لطيف ومتفهم وحنين بس انا مش عارفه اتقبل شكله لانه مش وسيم ومش زي النوع اللى بحبه في الرجاله وخايفه اوافق عليه تروح عليا فرص جواز احسن من دي حاسه اني لو استنيت شويه هلاقي الشخص اللى نفسي فيه تنصحوني اعمل ايه

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

جدعاان انا في ورطه انا في تالته ثانوي وبدأت في شهر ٨ بدأت نوعا ما كويس مش ١٠٠ ١٠٠ بس شغال و تاني شهر الي هو ٩ مشى عادي شهر ١٠ كروته مانا بدأت ازهق شهر ١١ كسلت وراكمت كتير وحتى الي بذاكره مش فاهم فيه حاجه ف بطلت اذاكر خالص لسه فايق دلوقت في شهر ٤ ان انا هدخل كليه وهقعد فيها ٤ سنين ولا حاجه طيب كدا كدا هروح يعني لازم اروح كليه كويسه مش كليه محدده بس تكون كويسه ونا حاليا ضايع و المذاكره صعبه عليا وحاسس اني عايز اعيد السنه وابدا جد وخايف اتخازل تاني واضيع سنه كمان ومش هسال اهلي عشان هما ميعرفوش حاجه عني انا متلخبط قوي قاعد شهرين على الامتحانات اعمل اي

طموحاتي عالية اوي يا جماعه خايفة اتخذل ومحققش حاجه ده غير ان كل الناس الي حوالية شايفني بدون اخطاء واني شاطرة جدا من مدرسين لحد اهلي طب اعمل ايه انا خايفة اوي اخذلهم واخذل نفسي وحاسة اني بدات انزل وبحاول والله بس انا خايفة خايفة اوي وحاسة اني بدات احود من الطريق الصح في وقت مش مناسب ابدا

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

كنت بستغرب لما الاقي بنات بتقول أن الاكس بيرجع بعد مدة كبيرة زي ٤-٥ كده ومكنتش ببقى مستوعبة ازاي بيفضلوا فاكرين بعضهم اصلا لحد النهارده ما دا حصل معايا ولقيته بيكلمني بعد ٤ سنين تقريبا ولسه مش فاهمه هو عايز ايه برضو! ومش قادره ابطل افكر أن اللي انا عايزاه ممكن يرجع بس هيكون الاوان فات

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

لاحساس بالخوف الدائم وانك ممكن تخسر حاجه او تطلع حياتك كلها غلط إحساس بشع لما يكون قدامك اختيارات بتخاف تختار عشان متطلعش غلط ولو اختبارات بتقول طب ليه مختارتش لاختيار التاني دايمآ عندي فكرة ان حياتي كلها غلط واني في مكان مش مكاني قد أكون قدامي حل اني تتعايش على حياتي واسيبها تمشي زي ما هيا ماشيه بدون اي استنفار بس بقول ساعات ليه انا مش مبسوط حتى لو كنت. بضحك مبكونش حاسس الضحكه بجد مجرد تعبير بالوجه مش حاسس بيه قد يكون كلامي عبثي بس هوا عبثي زي مشاعري العبثيه وشكرآ لاي حد قرأ كلامي وكلن مهتم بيه للاخر

الخوف الرعشة الارتجاف التهويل من المشاكل الصغير عشان تزرعي خوف مزلزل في قلب طفل مكملش ال ١٦ سنة قلة القيمة التهزيق انا مش هوصم ولادي انهم غلابة وقدراتهم العقلية محدودة وانهم مجانين بس👍

هل الحب الحقيقي فكرة خيالية وبس فالافلام وانه يجي فارس الاحلام من السما او البنت لازم تسمع كلام المؤثرات كيفية ايقاع الرجل الصح وسوالف الاغراء والجدب وسوالف مكياج ولبس مكشوف وتجاوزات يعني لازم تتعب عشان تلاقي هوا مش حينزل مسما مثلا يعني الواحد قاعد مايعلمش حاجة من ذول بس في شعور غيرة انا نفسي لكون كذا لو سويت كذا يمكن احصل كذا البنات الصيعات عندهم حظ اوفر والضحكة ماتفارق وجها ادري انه حرام وربي يجزي الصابرين والخبيتون للخبيتات والطيبات لطيبين اخاف حتى انا قاعدة ربي يرزقني بخبيث اخطط اقتله ومستحيل اطلق المهم كل الطرق تؤدي لروما

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

حد وقع من باص قبل كدا؟ وقعت من ست شهور وانا نازلة اتحرك مش عارفة وقعت ازاي ورجلي اتكسرت وايدي ووشي اتعور بقيت اخاف اركب موصلات ومش عارفة ازاي جالي كل الاصابات دي وكان عندي ارتجاج وكل ما حد يعرف يستغرب الوقعة وانا بقيت اتكسف عشان مفيش حد غيري حصله كدا وحسا اني متخلفة هو انا كدا معرفتش اخلي بالي من نفسي؟ هو اتحرك وانا بنزل وانا كملت وحطيت رجلي فالارض مش عارفة ليه كل حاجة حصلت بسرعة وانا كنت بنزل بسرعة وموجهة تفكيري ناحية النزول لما مشي مغرفتش اتصرف وبجلد نفسي عشان. بسبب كدا رجلب تعباني بس انا كنت نايمة ولسة صاحية ساعتها وكنت دايخة بجد انا مدايقة جدا

To Strawberry_7892 Dont worry u r not alone syd hada mtkhafich mno psk mchi rajl w la9tat hado mydaroch w mydir walo ghi yhdar w m3ndo mydir psk mchi rajl any way mtkhafich w ida kchma sra 9oly l ay wahk kbir f familtak alh ghalb lmohim be careful at yourself and ur famillyand dont worry kayn rabi w asta9way lsl mtkhfi mnach fi ghaba

انا معجب ببنت معايا ف الجامعه بس هي دايما مش ملاحظه ده حتى لما بلمحلها ودايما مسحوله مع صحابها وعندها بيست فريند ولد والولد ده صاحبي برضوا بس هو مسيحي وهي مسلمه ف قولت عادي بعد م نرتبط كل ده هيتغير ان شاء الله وحاولت كتير اني المح اني بحبها وبكلمها ع اساس اني معجب ببنت معانا وانها زي القمر بس البعيده عاميه والكلام ده بس بصراحه هي بتقولي اعمل اي وافكارها تحفه بس مش قادر انفذ هي بجد احلي بنت انا شوفتها♥️♥️♥️ اه وانا مرتبطش ف حياتي قبل كده

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

حصلي مواقف كتيره اوي مرعبه زي قبل كده بابايا كان بره البيت و رجع متاخر وانا الوحيده الي كانت صاحيه و فتحتلو ودخل البيت بس لما جيت اكلمو مردش عليا و دخل المطبخ و قعد كتير اوي جوه وبعد فتره كبيره دخلت المطبخ علشان كان بقالو نص ساعه جه بس ملقتهوش ولا في البيت كلو و بعد حوالي ساعتين كده لقيتو بيخبت علي الباب الشقه و دخل و قبل كده برضو شوفت قطط لونها اسود في الشقه و قدام الباب الشقه بس بلقيها بتختفي زي انها دخل جوه الحيطه مثلا و قبل كده في يوم من الايام صحيت في علي 11 الصبح كده و لما صحيت اتكلمت مع والدتي و دخلت بعدها اوضتي وبعد مرور ساعه كده طلعت من الاوضه و كنت بنادي علي والدتي و مش لاقتها في الشقه و حاولت اكلمها فون و لقتها بتقولي انها نزلت من 8 الصبح علشان كان وراها مشوار ومرضتش تصحيني 🙂

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

دلوقتي صاحبتي بقالها يوم و نص مختفيه و برن عليها الرقم مقفول و لما اتفتح مامتها اللي كلمتني و قالتلي ينفع اللي بنتي بتعمله ده و أن الاقي خالها مكلمني و بيقولي بنتك بتعمل تيك توك و هي مش بتنزل الحاجات دي public والله ي جماعه و سالتني علي شخص صاحبتي قالتلي عليه قبل كده بس انا قولتلها أنه بيلعب بيها و كده و نصحتها كتير و هي كانت ماسكه فيه اوي بصراحه بس بعدين قالتلي انها عملتله بلوك بس عرفت بالصدفه أنها فكته و لما مامتها سالتني عنه قولتلها كل اللي اعرفه بصراحه و قالتلي قوليلي علشان خالها و ابن خالها ظباط و كده ف قوليلي علشان م تلاقيش نفسك جايه بكره و الموضوع يكبر و فعلا هما في الاخر كان التعامل أصحاب بس و ده علي حسب اللي صاحبتي قالتهولي و لقيتها بتقولي أنها مش هتكمل في الكليه و ازاي دي منظر دكتوره و انا مصدومه و انا بجد ي جماعه خايفه عليها و في نفس الوقت خايفه علي نفسي اكيد ف قولولي اي نصيحه بجد

وانا في سنه اولى ثانوي كنت بحب بنت بس انا ما كنتش متاكد من مشاعرها ناحيتي بس انا كنت بحبها قوي بعد كده هي سافرت ودلوقتي انا في كليه وهي مش عارف حبت ولا ايه بس انا بحبها نفسي اعترف لها بس خايف اترفض هي ما حبتنيش او مش عارف هي حبتني ولا لا مش عارف اعمل ايه

ساعات بنحتاج مكان مستخبي نحكي فيه من غير ما نفكر في شكلنا قدام الناس هيكون إيه...لو في حاجة وجعاك أو سر تقيل على قلبك أو حتى حكاية عادية.. المكان ده ليك اكتب اللي انت عاوزه من غير خوف ومن غير خجل... إنك تخرج اللي جواك بصدق هو بداية الطريق عشان تفهم نفسك

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

خوفي ورهابي بيمنعني اعمل حاجات كتير بحبها قدام الاماكن العادية مثلا اصور تيك توك او اتصور قدام حد بجد نفسي في مرة اكون واقفة عند نافورة الكلية واقول تبا للجميع وتبا للمجتمع 😂😂 او اني اجيب الكمان واعزف قدام الكل او اني اغني او اقول شعر بصوت عالي الكل يسمعني ويصقف 😂 بس بجد اووووف

عندنا اسره من الجن المسلم عايشه معانا في البيت وديما كانو بيحركوا حجات في الشقه لحد ما فيوم اتفقنا اننا هنسمي على العظم عشان ترجع تتكسي لحم و يكلوها قصاد انهم يبطلوا رخامه وحصل فعلا بس لحد دلوقت لسه المرجيحه اللي في الصاله بتتحرك لوحدها بليل اكن حد قاعد عليها

طول عمري عندي قلق زايد و بعيش يومي كله حرفيا قلقانه و خايفه منغير سبب محدد و انا مش عارفه الدنيا عامله ازاي منغير شعور القلق و قلقي الزايد ده بقا بيأثر على علاقتي و دراستي و شغلي و صحتي انا مش عارفه اعمل ايه و حاسه اني بخسر كل حاجه بسبب قلقي و تفكيري الزايده اللي بيخليني بتجمد و مش بعرف اتصرف

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

كدا الندم علي الماضي انت مش هتقدر تغير حاجه هي حصلت خلاص يس انت تقدر تتعلم من اللي حصل ده الدروس اللي تقدر تخليك تتحرك لقدام حرر نفسك من الخوف من المستقبل انا عارفه ان احنا بنبقي خايفين من المستقبل علشان المستقبل بنسبالنا هو حاجه مجهوله بس خليك واثق في نفسك و صدق نفسك وفخور بنفسك خليك فخور بكل محاولاتك مش كل الاجازات بتكون ملموسه او احنا شايفينها بعينينا ممكن بكون اكبر الانجازات اللي انت اتعلمتها في اليوم لنك اتعلمت الصبور ممكن يكون اكبر انجاز حققته ان انت بقيت شخص رحيم باللي حواليك خليك فخور بكل حاجه انت بتحققها وخليك عارف ان انت هتقدر تتعامل مع اي حاجه في المستقبل بطريقتك انت

يعمل إيه الإنسان اللي محتاج ونس.. محتاج يفرغ طاقة حب عظيمة جواه لكنها مكبوتة ومش لاقية مجال أو مساحة آمنة وصادقة تطلع فيها.. يعمل إيه اللي خايف يقع في مطب يكون هو صادق جدا في مشاعره بس يتبهدل بسوء اختيار أو حد مش مناسب يتكعبل فيه.. فيدوني لو حد عنده نصيحة أو تجربة

أنا عايزة أتكلم في حاجات أنا مش مرتاحة خالص الفترة دي. أنا كان في ولد عرفته من فترة حوالي 6 شهور، عارفين بعض عرفته من جروب مشترك كان بنات وولاد، تمام، واحنا كنا بنتكلم عادي، احنا أصدقاء، ما فيش بينا أي حاجة. مع إنه بعد فترة من تعرفنا اعترف لي بحبه مرتين، وأنا رفضته، كنت بقول له خلينا أحسن أصدقاء علشان ما نخسرش صداقتنا، وأنا ما كنتش حاسة بأي حاجة تجاهه ولا أي حب ولا مشاعر ولا أي حاجة خالص، كنت شايفة إن احنا أصدقاء بس. المهم كان بيختفي ساعات، بيرجع تاني، بيقول لي إن حصل معاه مشاكل، فأنا كنت بقوله تمام، ما فيش مشكلة. المهم جه الفترة اللي فاتت دي، آخر فترة، كان بيفتح تاني معايا موضوع الارتباط، وإن هو بيحبني، وقال لي "أنا بحبك حتى لو أنت مش بتحبيني، أنا هفضل أحبك، وحتى لو أنت مش هتحبيني، أنا هخليك تحبني كده بالعافية". وأنا قلت له "ما فيش حاجة اسمها بالعافية"، قال لي "بس أنا بحبك وهفضل أحبك حتى لو أنت مش هتحبيني". المهم بعد كده، احنا حاليًا بنتكلم بس، أنا مش مرتاحة، أنا ماما كانت عرفت إن بتكلم معاه وقالتلي متكلميهوش وهو من المحافظة مختلفة عن المحافظة بتاعتي، فأنا كنت يعني حاسة إن هو عادي إن احنا بنتكلم، وإن مش هيحصل لي مشاكل علشان هو في المحافظة مختلفة، والكلام ده كله. بس أنا حاليًا مش مرتاحة، وحاسة إن علاقتنا مش عارفة هي هتروح على فين، حتى لو هو بيحبني وأنا مش بحبه، وهحبه مع الوقت، أنا مستحيل أهلي يوافقوا عليه كزوج مستقبلي، ولا أنا حتى مستحيل أخليه أبو عيالي لأسباب كتير، وأهمها إن هو كان بيشرب سج*اير و حشي** وأنا اللي خلته يبطلها، غير كده إن هو اتحبس في خناقه قبل كده وخرج منها. أنا بتكلم مع إن هو صديق مش أكتر، فعشان كده مش فارق معي كل الحاجات دي مع أنه طيب وكويس بس مشاكله كتير أنا مش عارفة علاقتنا هتمشي لحد فين، ولا إيه اللي هيحصل، بس أنا عايزة أبعد عنه، ومش عارفة، وخايفة أشيل زنبه، وفي نفس الوقت هو يعني أكسر قلبه أو حاجة زي كده، مش عارفة أعمل إيه. كمان أنا أتعرفت على شباب تانية احنا اخوات بس ، وأنا والله أخلاقي مش وحشة ومحترمه جدا وكل الناس بتحلف بأدبي واخلاقي ولا عمري اقف اتكلم مع ولد في شارع ولا حاجه ولا إن أنا بكلم ولاد كتير طول الوقت ولا الكلام ده كله، احنا من عيله محافظة جدًا، وأنا مش بحب إني أتعامل مع شباب طول الوقت. بس أنا ساعات بلاقي ناس بتدخلني جروبات غريبة كده، وعادي برتاح فيها مع الكلام مع الناس، والكلام ده كله، أغلبية الوقت كمان بيبقوا في مدن ومناطق ومحافظات مختلفة عن اللي أنا فيها، وساعات بلاد مختلفة. في شباب أنا عارفاهم حاليًا، هم معتبرين أخت، وأنا معتبرهم أخواتي، وما فيش أي حاجة بينا خالص، بس أنا برضو مش مرتاحة، يعني حتى وهم أخواتي، وما فيش حد فيهم معترف لي بحبه، ولا في حد فيهم بيحبني، ولا أي حاجة خالص، ولا أنا بحبهم، بس برضو أنا مش مرتاحة، ومش عارفة أعمل إيه، ومش عارفة أنسحب من كل الناس دي إزاي، وكل يعني ناس كتير قوي في حياتي. أنا لو بعدت عنهم هم يعرفوا يوصلوا لي تاني، ويعرفوا يجرعوا ويحاولوا يكلموني تاني علشان أنا يعني شبه بقيت شخص مهم جدًا في حياته، ما بقيتش عارفة أعمل إيه . اسفه علشان طولت عليكم

من وانا طفل كان السكوت عندى اهم من الكلام، وانا فالمدرسة مكنتش بحب ارفع ايدى ولا اقعد فأول ديسك ولا انى اشارك فى أنشطة جماعية، كنت بحب اكون لوحدى، حتى مكنتش الشخص اللى بيبدأ الكلام ومع الوقت كبرت وكبر جوايا السكوت مؤخرًا بدأت افهمه واعرف مصدره العيلة ممكن تخليك اكتر واحد بتعرف تتكلم وتعبر عن نفسك والعيلة ممكن تخليك اكتر واحد ساكت ركزت على المشكلة دى وحاولت اعالجها بنفسى ودلوقتى مبقيتش بتكسف نظرات عينيا ممكن تخلى اللى قدامى يسكت السكوت كمان انقذنى من مواقف كتير، بس مكنتش عارف إن فى حاجة جوايا محتاجة تطلع لبرا لو أنا دلوقتى قابلت نفسى زمان كنت هقول ليا (إتكلم، إنت صوتك مهم، كلامك مينفعش يكون جواك، انا عارف انك خايف على زعل اللى قدامك لو اتكلمت بس بلاش تخليه حاجز يمنعك تتكلم، اتعلم ازاى تعبر عن نفسك بشياكة، صدقنى الناس كلها محتاجة تسمع صوتك وتعرف إنت بتفكر فى إية، اوعى تبص لتحت وإنت بتتكلم، خليك جريئ وبطّل تخاف)

جماعه ما تحكوا عملتوا ايه في ثانويه عامه و يوم النتيجه كان عامل ازاي؟؟ و ال ناس ال جابوا مجموع مش عالي و بيقولوا اتظلموا هو ده بجد؟؟؟ لاني تالته ثانوي دلوقتي و مش عارفه ازاي حد ممكن يذاكر كويس ووفي الاخر ميجبش مجموع

في شتاء ٢٠١٦ الجميل نزلت اجيب لي كيس اندومي من عند البقال قالي انت عارف يبني قولتله ايه ياعم ثروت قالي انا كائن فضائي من جبال القوقاذ قولتلوا بجد ياعم يا ثروت قالي طب استني ، لاقيت عم ثروت شال وشه ولاقيت وش كائن فضائي قولتله يا ابن الايه ياعم ثروت طلعت كائن فضائي قالي شوفت بقي قولتله طب خش نام يا عم ثروت خدت بعضي وطلعت البيت دخلت الحمام لاقيت عم ثروت طلعت اجري عالمطبخ لاقيت عم ثروت برضوا واقف ومبتسم قولتله لااااااا عم ثروت وربنا هزعلك قالي تعالي معايا لكوكب القوقاذ قولتله طب مراتك فين ياعم ثروت قالي في كوكب زمرده قولتله طب خش نام ياعم ثروت وروحت داخل انام

عارفين احساس انكم بتحبو حد بجد و متأكدين من حبه ليكم و من حبكم ليه بس انتو الاتنين خايفين كل حاجه بتقول انكم بتحبو بعض كلام بالساعات بتحبو بعض فعلا هو عاوز يعمل مستقبل علشان يبقي قد الوعود بجد قبل ما يقولها و هي عارفه انه بيحبها لانها بتحبه بس خايفه يبقي دا احساس من ناحيتها هي بس مشاعر متلخبطه بس هي مشاعر حب

صراحه يعني انا عندي مجموعه احلام غريبه تظهر فيها شخصيه بحكيلكوا اول حلم حلمته عن ذي الشخصيه الحلم كان عباره عن اني بالبيت و اعرف اني لوحدي و مافي غير اخي الي نزل يسويشئ ما اتذكر فرحت و انا جالسه بالحلم شفت ابوي يطلع من صاله البيت و انا اعرف اني لوحدي ف ظللت احدق فيه و كإن الي واخد شكل ابويا استوب و جري برواق الشقه و بعدها طلع اخي و انا اقوله مانت اخي لان اخي لسه نازل امامي اختفي تاني و ما اتذكر وش حصل بس قررت اطلع عليه البيت لاني حسيت انه طلع فيها و كان ينادي علي طلعت و لقيته بشكله الي اشوفه فيه اغلب الوقت و صرخت عليه و قلتله انت مين؟! قالي اهدي ما ابغي اخوفك اني بس ماقدر اظهر لكي بشكلي لاني ما ابغي اخوفك منه ف انا هديت بس كنت لسه خايفه فقرر يغير شكله لشكل بنت تاني و اصر ياخدني برا البيت نتكلم و يقولي عادي قولي لاهلك انك نزلتي مع صحبتك، اصريت اعرف اسمه لكنه رفض و قالي ما بعرفك اسمي غير لمن تتخطي خوفك مني من ساعتها احلم فيه و نسولف عن حياتي و انا اكلمه باللقب الي سويته له لحد ما يقولي اسمه مدري وش دخل قصتي بس حبيت اشارك و اسمع استفساراتكم عن الي يحصل

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

انا عندي رهاب مسرح و المشكله اني مطلوب من برزنتيشن في الكليه قبل كدا لما قدمت برزنتيشن سبت القاعه و مشيت و كنت بتنفض من الخضه دلوقتي دا عليه درجات و مش عارفه اعمل اي انا اجتماعية جدا بس غصب عني بخاف ان يبقا العين عليا كتير

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

يا جماعة ، انا هموت من الرعب من فكرة انه ممكن امه تحب تستفزني او اخته و يروحوا يخطبوا له على طول عشان ينساني و يقهروني ، مش عارفة اعمل ايه لو عملوها وقتها ، انا بنجن لو حسيته اصلا ممكن يعمل كده ، انا نفسي يرجعالي اوي اصلا و المشكلة اننا ساكنين بنفس العمارة يعني مش هقدر اني اتجاهل الوضع

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

عندي مشكله حطيت نفسي فيها ومش عارف أخرج منها أنا شاب في تالته ثانوي حاليا وفي بنت اصغر مني بسنه كنت عارفها شكلا وبتقابلني وانا ماشي في الشارع على طول لقيتها من فتره عملالي فولو انستا ودخلت كلمتني عن حب وبتاع وانا مكنتش حاسس بأي مشاعر ناحيتها نهائي المهم فكرت لقيتني مش عايز اكسرها لما قالتلي بحبك وكده عشان حرفيا كنت مكانها من فتره واترفضت لما اعترفت بحبي مش مشكلتنا دي بس في نفس الوقت مش عايز اكذب عليها فا قولتلها اني في فتره مهمه دراسيا ومش فاضي لكده خلينا صحاب لحد ما أخلص مش عارف ازاي هي فهمت كلامي موافقه على حبها وحب متبادل كمان حرفيا بتبعت كل يوم عايزه تقعد تتكلم وبتقعد تقولي يا حبيبي و يا روحي وانا مش بقول اي كلام من ده خاااالص عشان تفهم بس مفيش فايده والبنت حرفيا متعلقه بيا لحد الموت لدرجة اني حاسس انها ممكن تعمل حاجه في نفسها لو قولتلها حاجه زي اني مثلا مش ببادلها نفس الشعور او كده فا عايز حل بالله عليكو افهمها من غير ما اكسرها أو تزعل أو يحصلها اي حاجه عشان هي بصراحه محترمه ومشوفتش منها اي حاجه وحشه ومش عايز حد يقولي كمل معاها وحاول تحبها والله حاولت بس مش عارف خالص

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

انا ليا حبيبة ، مرتبطين بقالنا سنة اللا يومين ونعرف بعض من قبلها بشهر ونص فقط ، زميلتي ف الكلية ، شاطرة و مهذبة و حلوة جدا و طيبة جدا بس فيها مشكلة وهي انها عندها كبرياء مش بسيط و بتعند أحيانا وقعنا ف مشاكل كتير جدا و ف نفس الوقت كانت في فترات كويسة جدا ، واللي بحبه ف علاقتنا ان مشاكلنا مع بعض مشاكل راقية كده ، بنلاقي ان الهدف منها ان طرف وحشه الطرف التاني اوي وحاسس بالزعل لقلة التواصل مثلا او ظروف محيطة بتمنع التواصل زي امتحانات او اجازات من سفر (طلبة مغتربين ومش من نفس البلد) او شغلي الشخصي أو مشاوير البيت محتاجها لإني الولد الوحيد ويتيم الأب على طول بنسمع بعض باهتمام وعمري ماشكيت لحظة ف اخلاصها ليا ووقفتها جنبي وسط كل صعب وانا بعمل اللي ربنا يقدرني عليه وزيادة عشان ابقى بس استحق منها نظرة حلوة او كلمة طيبة ، وهي تستحق اكتر بكتير كمان المهم ان حصل مرة واحدة كده ف يوم كنا سهرانين بنتكلم كول والدنيا كويسة ، صحيت لقيتها زعلانة ومقفولة م العلاقة و حالتها النفسية مش كويسة وطلبت تبعد شوية ترتاح نفسيا ، لدرجة انها كل ماتفتكر اي لحظة حلوة تتضايق ، انا بحاول اعمل اللي المفروض ينعمل وهو اني ابعد بهدوء واطمن كل شوية طالما حل اني اسمعها ونتكلم جربته ومانفعش كذا مرة ف رضخت للحل ده ، بس بتوحشني ومتدمر جدا وهي بعيد وخايف انها تمشي ، حتى هي كمان بقت خايفة تبعد وخايفة ان الفترة دي تتملك منها ، تفتكروا ايه الحل؟

انا حاسه بالوحده وبعدم الامان والخوف من اي حاجه ممكن تحصل وده بسبب اني حاسه ان مليش ضهر بقيت طول الوقت حزينه وكئييه وده بسبب معامله بابا وماما ليا طول الوقت بيحسسوني امي قليله واني بنت وحشه وان مينفعش اعبر عن مشاعري بقيت بكتم مشاعري وده اثر عليا دلوقتي لما كبرت بقيت بنهار جوايا ومحدش حاسس بيا

تيتة كانت بتحكيلى ان بيتنا لما النور كان يقطع كانت تشوفهم بيمشوا قدامها وتقعد تقرا قران وتقولهم تعالوا 🙂 انا بقا من فترة سنة مثلا كنت فى المطبخ بعمل شاى بالليل وواقفة قدام البوتوجاز وفجاة لقيت حد شكل ابى بالظبط فى كل حاجة الا ان عيونه كانت كلهاا سودة مفيش فيهاا ابيض خالص واقف ورايا باين فى الازاز لفيت بصرخ طبعاا وملقتش حاجة لس انا كنت متاكدة انى شوفته اول حاجة جريت عند ابى لا يكون بيهزر بس طلع نايم عادى من يومها مبدخلش المطبخ بالليل🫣

انا لسه جديد بس ربنا يعلم وجع القلب الي وصلني هنا انا عمري مكنت اتخيل حاجة من الحجات الي حصلتلي انها تحصل انا حقيقي مخنوق ونفسي اتكلم لاكن خوفك من انك تحكي لحد وبعد كدا تختلفو ف يفضحك خلاني اخسر الاغلب عاوز اقول اني مخنوق من حياتي حقيقي او 😔

جمااعة لحظة ادراك انى فضلت اقول عايزة اخلف كتيير اخلف كتيير انا لو خلفت ولدين هيدخلوا الجيش😶😳 دة قمة الظلم وربنااا يعنى ابنى يقعد معايا 20 سنة وفجاة الاقيه رايح يتمرمط فى الجيش سنة 😓 ايه المرار دة بجد خدت صدمة متاخرة

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

هاااي انا عندي صديقة تطلع مع شباب عادي و انا ولا مرة طلعت مع شب هي ليوم اتصلت فيني و بدها مني اطلع معها و مع اثنين شباب ثانيين و مش عارفة كيف اقنعتني بدي رأيكم او طريقة عشان ما اروح لاني مش مرتاحة 💔💔

انا مخطوبه بقالي خمس شهور بظبط و عندي شك كبير ان خطيبي بيخوني لان كذا مره القيه مخبي تيلفونه مني و هو ماسكه او يقلب الموبايل على وشه لما حد يتصل او يبعت رساله ...او مغير باسورد الاكونتات بتاعته منغير ما يقول غير انه اكتر من مره يكدب عليا و يقولي انه فالشغل و اكتشف انه مش فالشغل ولا حاجه انا مش عايزه انفصل لاني بجد عايزه اتجوز الشخص ده لاسباب شخصيه و مش بحبه الحب الي يخليني اغير او اضايق من خيانه كل مشكلتي ان خايفه بعد الجواز احبه و هو يكمل خيانه اعمل ايه؟

ازاي اقدر اتخلص من الخوف والقلق لانهم بيأثرو عليا صحيا جامد لما بقلق او بخاف من حاجة مبعرفش انام وبحس بحرقان في ايدي الشمال وبتبقي تقيلة وخصوصا ان الخوف والقلق ده دايم + ان دماغي ديما مبتسكتش وشغالة تفكير

انا مستوعب ان العقل الي واخد صدمة بيكون اقل استيعاب من العقل السليم ان مهما الصدمة راحت بتسيب اثر يعني العقل بيكون خايف ياخد اي خطوة عشان خايف يرجع لصدمه دي تاني علي عكس العقل الي مخدش صدمات حرفيا انا بقيت عقل وقلب خايف اخد خطوة ديما بنسحب من اي موضوع حاسس انهم هيسالوني هنفرح بيك امتي بقيت مش خايف غير من الخطوة دي انا مش كبير لاكن عقلي رافض نعيد التجربة 🙂🙂

دلوقتي انا بحب بنت في اختلاف ف الدين بينا.. وللاسف احنا الاتنين متعلقين ب بعض جدا ومحدش فينا قادر يبعد عن التاني.. ومعنديش استعداد اكسرها بجد لأني فعلا بحبها جدا وهي كمان بتحبني ومع بعض لينا فتره ومستحملاني ف كل حاجة حتى مشاكلي شايلاني فيها وواقفه جمبي.. يعني حتى مفيش حجه اسيبها عشانها.. مش عايز اكسرها وف نفس الوقت خايف افضل معاها تتأذي بسببي

انا مش فاهم نفسى هل انا كويس ولا لا انا نفسى اتكلم مع البنات وش ل وش ولكن اللى بيحصل انى لما اشوفهم ادور وشى أو اهرب أو امشى من المكان واكون خايف وانا وبكلمهم انا نفسى اتجرا واكلمهم عادى زى الناس

انا حبيبي شخص جميل جدا وقمور يعني بس هوا بيحبني ومش شايف غيري وكده دلوقتي هوا هيروح شغل ف محل كبير وكده فيه اكسسوارات وغيره من الحجات يعني بس هوا عمره ماراح حاجه زي كده دايما شغله بيبقا عادي مش بيبقا فيه بنات خالص بس هوا مضطر عشان الفلوس انا خايفه من للبنات اللي هتروح تشتري والكلام ده تركز معاه الحجات دي بخاف منها اوي انا بغير عليه بطريقه وحشه قولولي ده عادي وان ده خوف زياده مش اكتر ولا رايكم ايه بس هوا فعلا ماشاء الله جميل الدفعه بتاعته كانت بتتخانق عليه والدفعه بتاعي واللي قبلي وغيره ف انا خايفه بجد أن بنت تحاول تلف عليه

أنا عندي مشكلة كبيرة، و هي أن أختي الكبيرة تغار مني تموووووت، و لحقت حتى لأن عاداتني و قالت لأختي الصغرى أنها لا تعترف بوجودي و أنا حبيبة أبيها و هو يحبني كثيييييرا، و في السابق كان يحبها أكثر لأنها كانت تحفظ القرآن و كذا، لكن هي لا تتقبل الانتقادات و تكره أبي منذ كنا صغارا، كانت تحرضني عليه و الآن صارت تكرهني أنا أيضا و تتحدث عني بسوء مع صديقاتها، و انا بصراحة صدمت عندما قرأت تلك المحادثات و كمية الغل و الكره فيها أخشى أن يتعدى الأمر مجرد الكره و تصير تآذيني بأفعال أو تحاول تشوهني أمام عائلتي، إذا عندكم حل لا تبخلو علي به لأنني تعبت حقا من الموضوع و صار يشكل لي هاجس و يؤثر كثيرا على نفسيتي، علما أنني لم أوذها أبدا من قبل 🥺💔

عايزة نصيحة فيه واحد مش من نفس محافظتي ما اعرف حتى اسمه بيضايقني من شهر 10 اللي فات الاول كنا بنتكلم على حاجة تبع الكلية و الكلام خلص كل شوية يبعت لما زهقت عملت بلوك كل فترة يدخل من ارقام كتير و يضايقني الجديد بقى امبارح حد رن عليا طلع واحد صاحبه و هو كان جنبه عملت بلوك لكذا رقم برده كل شوية من امبارح يدخل يكلمني من رقم شكل على كل حاجة تيليجرام بقى واتساب شوية الاقي مكتوب رقم من كندا و ارقام وهمية انا مش فاهمة و بجد مضايقة و خايفة لان مش عارفة هددني انه هيوصل لبيانات اهلي و ينزلهم فين مش عارفة و فيه احتمال انه يكون اخد اسكرين لصورة البروفايل الوقتي مش ممكن ينزل رقمي و صورتي على جروبات مش كويسة بجد بقيت قلقانة كل شوية لو الفون رن و لا رسالة و كمان هل ممكن يهكر الفون ولا حاجة

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

ارجوكو اقرأوا للآخر انا آسفة أن المسدج طويلة... انا معرفش ازاي اتخطي و لا المفروض اعمل ايه ف وضعي ده بس انا اللي دخلت العلاقة دي بنفسي انا اللي حبيت الشخص ده و اتمسكت بيه من الاول رغم كل العيوب اللي كانت ساعات بتظهر هو اه كان في الاول بيحاول يصلحها بس اخر فترة من الخطوبة قبل الجواز كان بقي واضح جدا و انا فضلت متمسكة بيه عشان بحبه اتجوزنا و بدأت عيوبه تظهر بقي نرجسي و بوظ علاقتي ب اهلي و خلاهم يتبرأوا مني و منعني اني أخرج م البيت و كان بيشك فيا ف اي حاجه مع ان عمره م شاف مني اي حاجه وحشة ابدا بقي بيهيني و يشتمني لو معملتش اي حاجه هو عاوزها و لو غضبت أو اعترضت كان بيضربني و يحبسني في البيت و ياخد الفون مني ده غير كل يوم كلام زي السم علي حاجات تافهة زي اني مرجعتش حاجه مكانها أو نسيت اعمل مقبلات جنب الاكل او اي حاجه ده غير أنه بيعاقبني ب اي حاجه مؤذية بالنسبالي علي حاجات من حق أي إنسان يعملها زي اني لو طلبت اي حاجه اون لاين لاني ممنوع أخرج اجيب بيعاقبني أنه ياخد فلوسها و ميخلينيش استلمها رغم أنه مش بيديني هو فلوس اصلا غير كل فين و فين مصروفي الشهري ٧٠٠ جنيه مش باخدهم كل شهر حتي و لو حوشت يقولي انتي متعاقبة ف كذا و كذا و يخصمهم بيحسسني بالذنب أني بطلب اي حاجه للبيت مع اني بطلب ارخص اكل و منظفات و بخاف اطلب حاجة غالية حتي اتجوزنا سنة و نص عمره م جابلي اي كسوة فيهم حتي يوم عيد ميلادي لما جابلي بالطو هدية بعدها بشهر ضربني و اخده مني و لما اعترضت فضل يضرب فيا لحد م جالي نوبة خوف و مبقتش قادرة اتحرك...هو مسكتش شالني و دخل اغتصبني مكنتش قادره اتحرك و لا اخد نفسي بس كنت واعية من وقتها و انا مبقتش قادرة المس جسمي و لا بقيت قادره اخد شاور حتي حاولت اروح اتعالج نفسيا بس هو مانعني من الخروج انا مريت بكل ده و انا حامل...انا حاليا في الشهر التاسع ممكن أولد ف اي وقت و هو رافض يجبلي أو يجيب للبيبي اي حاجه و لا نحجز مستشفى ولادة و لا نروح متابعة و معرفش وضعي أو وضع البيبي ايه بس انا مش هقدر اربي البيبي دي حتي انا مش هقدر اعمل اي حاجه انا محملتش فيها ب إرادتي حتي ليه اتحمل مسئوليتها دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه خايفة انفصل ملاقيش مكان اروحه و لا اعرف اصرف ع البيبي حاولت اعمل ستور اون لاين و اعمل محتوي ...بس حتي برغم اني بحاول اضغط على نفسي اكتر و اعمل ده عشان انجح ف اي حاجه هو بيهددني أنه ممكن ف اي وقت يمسحلي كل حاجه لو اتضايق من اي حاجه انا خايفة و مش عارفه اعمل ايه او ابدا ابعد و اتعافي ازاي ابدأ منين حد يقولي اي حاجه انا عارفة أن انا السبب و كل الناس اللي كلمتها تساعدني قالولي أن انا السبب بس انا غلطت مينفعش الغلط ده اصلحه ب اي طريقة؟؟

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

مع اني رجل لكننيي خايف ان العلاقة السامة انو تفسد ثقتي مع الناس الانو كنت مليح معاها ومعلت اي شي خاطى وسابتني هل هذا الشيء خاطى ام لا ام يعتمد على تعاملي مع الموقف والاشخاص محتاج اجابة صادقة

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

الحقيقة مش عارفة!! .. يمكن انا مكنتش عارفة أكمل ازاى إ كنت مستنية حاجة معينة تحصل عشان أعرف اكمل.. هو مكانش فيه حاجة من اختياري عشان أكملها. ولما بدأت أكبر وقالولى يلا اختاري خوفت معرفتش محدش عملنى او ادانى أدوات أكتر اتحرك بيها غير التشكيك ف تصرفاتى والخوف من اللوم.. يمكن حاجات بسيطة لو كانت حصلت كنت عرفت أبدأع الاقل ومكنتش وصلت لسن ٣١ سنة وانا لسه مش عارفالى طريق.. عارف لما الحاجات البسيطة متحصلكش كأنك متعاقب او كأنك اتنسيت او متنفعش ..الحياة ماشية بشكل ما إلا حياتك..

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

كنت بشوف و بسمع حاجات ف بيتنا القديم و بابا مكنش بيصدقنى نهائى و بعدين عرفت ان ليا عم اتوفى ف حادثه و بابا جاب هدومه بالدم و الاوراق و حطها ف الاوضه اللي بشوف شخص بيطلع منها و فعلا بيكون لابس بدله صيفى بنص كم قديمه اووى و فضلت الحاجات دي تظهر لينا كلنا الا بابا معرفش ليه و بردو مكنش بيصدق حد غير نفسه

انا نفسي بس افهم انا حاسه ب ايه عمري ما قدرت احدد مشاعري ناحية الناس او ناحية اي حاجه عامة ودايما مش عارفه انا عايزه ايه طول الوقت جوايا كل حاجه وعكسها ومتشتته بينهم دايما التفكير بيهلكني وعمري ما عرفت اوازن بين اي شعور وعكسه وطول الوقت حاسه اني خايفه مش من حاجه معينه خايفه وخلاص وعمري ما ظهرت ده ف دي كمان حاجة بتتعبني اوي

هقول حاجة وياريت محدش يفهمني غلط او يفكر بطريقة مش كويسه عشان الإنسان مش ناقص بجد بس بنتصرف ازاي لما بنكون محتاجين لحد نشاركة حياتنا بس مفيش حد، يعني حتى لو ف ناس بتحاول تتقدم وكدا مفيش حد القلب مرتاحله او حاسه انه أهل لدا، اوقات كتير ببقى عايزا أشارك حاجات كتير ل شخص معين مش اهلي او صحابي، بس بحس انه شي بعيد، بدعي كتير الاقي اللي ارتاح ليه بس بخاف يطلع زي اللي بنسمع عنهم وميبقاش كويس ويعقدني اكتر منا متعقدة،

عندي مشكلة غريبة، هي اني مش بعرف اتربط ببنت، بيبقا نفسي اوي بس ببقا خايف اخد الخطوة دي، بصراحة احترت اني احدد السبب.. زمان كنت بقنع نفسي اني علشان مش مقتدر ماديا وكدا .. لكن دلوقت الحمدلله الدنيا اتغيرت ١٨٠ درجة وجبت شقة ومعايا فلوس كويسة الحمدلله. بس نفس المشكلة ، معنديش الجرءة اني اكلم بنت واعبرلها عن مشاعري! مش عارف لية واي السبب ف كدا .. لما فكرة الفلوس أنها معطلاني اتشالت، بقيت بحس أن شكلي هو السبب! مع أني عادي مش وسيم ومش وحش يعني! بس مش قادر احدد السبب وحياتي واقفة وسني بيكبر كل شوية!

أقولكم سر؟ أنا بحارب من أول لحظة.. حروب صغيرة ع أد طفلة بتحارب وحش ضخم زمخيف بسيف خشب.. لسة كنت بتستوعب يعني ايه دنيا!!.. رتم الحياة كان سريع وانا كنت بحاول أجاريها وأجاري توقعات الى حوليا منى.. حاولت !! بس المحاولة مكانتش كفاية ف نظرهم بس مش دى القصة .. الفكرة انى مع الوقت مبقتش حاسة بالأمان أو يمكن معرفتهوش أصلا.. شعور الخوف هو أكتر شئ اتغلغل فيا وانى طول الوقت محتاجة افكر ازاى أعدى اليوم بغض النظر عن التفاصيل المهم أوصل لمرحلة النوم إنى أفصل عن العالم دا خالص إن جهازى العصبي يرتاح.. لحد م بعقلى الطفولى عملت عالم خيالى كان فيه كل شئ ناقصني ومحتاجة أعيشة.. ف بقيت بنام عشان انام وبنام عشان أعيش ف خيالى .. لكن الحياة الواقعية كنت فيها لان في ناس جابتني وقررت تشكلنى بشكل معين وانا مش طول الوقت كنت بقدر أكون عند حسن ظنهم ف كانوا بيوجعونى ..... الطفلة كبرت وكبرت أوى او كبرت ف عدد السنين لكن لسة طفلة مش فاهمة ومش عارفة الحياة هنا ازاى بتتعاش.. بقت زاهدة فيها أوى وبتفكر ف الاخرة بس هو مش الانسان عشان يوصل هناك لازم يعيش الاول حياة !!يتنفس ويروح ويجي ويعيش.. بكررها كتير لأنى مش فهماها حاولت أفهم كتير يعني ايه حياة معرفتش.. خصوصا ان كل حاجة حلمت بيها محصلتش.. أحلام عادية زى مثلا إنى أحس ف يوم بالامان .. بالاكتفاء ..انى .. أحس بالانتماء لمكان أو شخص! أن ملامح الانسان محتاجة حد تانى يكون محتاج يشوفها يشوف الملامح دى بالذات يكون مشغول بروح صاحبها وخايف عليه .. حالته المزاجية مرتبطة بيه.. الدافع.. الحافذ.. حد يستناك وتستناه روحك تكون مربوطة بروحه.. دا كان سري التانى وانا طفلة أنى مكنتش يشغل نفسي أبدا الى حوليا بيحبونى ولالا سواء أهل او صحاب كنت بفكر دايما ف معجزة هتحصل لما اكبر مش معجزة هو وضع بيحصل لكل الناس انها تقابل ناس تانية مش قرايب ويقرروا يكملوا معاهم بإرادتهم.. كنت بتخيل الشخص دا ي تري عايش فأنهى مكان قريب ولا بعيد.. شكله ايه أكيد لطيف.. يا تري هيلاقينى ازاى؟ لما أشوفه هحكيله انى كنت مستنياه من بدري.. إنى معشتش أجلت كل الحياة عشان اعيشها معاه ..بس ... فات وقت كبير اوى اوى هو مجاش وانا بطلت استنى كل خوفي كل كل خوفى انى أفضل مأجلة حياتى الى هتحاسب عليها قدام ربنا وانى مش فالدنيا عشان أحلم وبس.. بس مش عارفة إزاى أشرح ان جوايا حاجات كتير متعطلة من زمان وحاجات كنت المفروض أعيشها ومعشتهاش وحاجات اتأخرت وانا كمان مبقتش بستنى .. بس عارف ايه الوحش ان الناس بتعتقد انك لوحدك عشان انت عايز تكون لوحدك او انت بتتنمرد ع الاختيارات المتاحة بس أعمل ايه لو هو ولا واحد منهم ولا واحد فيهم كان هو !! طب تعرف إنى حاولت.. حاولت حتى أجرب أعمل عايشة عشان الحياة تمشي وهى فعلا بتمشي بس امن غيري ا ..انا لسة مكانى طفاة صغيرة بتحارب وحش ضخم و مخيف بسيف خشب

في حاجات كتير اوي اتغيرت فيها نفسي ترجع تاني بس مبقتش عارف اكتر حاجات نفسي ترجع تاني هي اني اخاف علي مصلحتي زاي زمان اخاف ع نجاحي مذاكرتي حياتي مضحيش بيهم تقريبا الاحساس دا اتمنع من عندي تاني خاجه نفسي ترجع اني اعرف اقول لا للقدامي و ما احسش بالذنب و اجي علي نفسي

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني