انا اول مره اتكلم و بطلب النجده لاني على وشك ارتكب ذنب اكبر مني انا عابر جندري (من انثى لذكر)لسه مبدأتش اخد هرمونات و خايف من الخطوة دي اول لأني بحاول بقدر الإمكان ابعد عنها و اعالج المشكله نفسيا لكن فشلت فشل ذريع علشان اتقبل فكرة اني ولدت في جسم بيأذيني و كأنه بيحرقني كل يوم كرهت المرايات في بقيت اعدي من قدامها و انا بتجنب النظر ليها علشان ملمحش التشوه الداخلي اللي قادر اشوفه من المرايه و محدش غيري شايفه بفضل في الحمام أكرمك الله في بكاء هيستيري و مرعب علشان مش قادر اخد شاور و اشوف جسمي بكره شكله و بكره ملمس جلدي فكرت كتير اخلص نفسي لاني في الم محدش فاهم ولا حاسس بيه و انا مش عارف أقوله و اعبر عنه حاسس ب ألم صعب اوي و مش عايز حاجه غير أنه ينتهي و الالم اللي في قلبيمن كثرة الحزن يتلاشى حكايتي بدأت من و انا طفل مبلغش عمره ٥ سنين مكنتش ابدا ممكن ابقى مدرك يعني ايه ولد و بنت الا اني متوجه توجه تام للتعامل كذكر و التجمع مع الذكور و لعب ألعابهم ظنا من اهلي أنها مجرد مرحله عمريه لكن انا الان ٢٣ سنه و بعاني و خايف من اهلي و قبلهم ربنا انا مش عارف هل ده فعلا حرام ولا زي ما أقلية الشيوخ بيقولوا أنه لو المشكله نفسيا حااده ف ساعتها بيكون حلال انا مرعوب من نفسي و خايف منها و أنها متستحملش لو نفسي مخلصتش على نفسها قلبي من الحزن و القهرة هيخلص عليا و علشان اكون واضح انا حاولت أخرج من ستايل الولاد و اعمل شعري الا اني دخلت في دوامه وحشه اوي و احساس صعب بحس لو حد شافني كده اني بعمل حاجه مهينه و عيب اوي اني أظهر للناس ب مظهر انثوي بحس اني شاذ عن الفطرة رغم أن دي طبيعتي اللي ربنا خلقني بيها و لو مشيت ورا راحتي هبقى فعلا ساعتها شاذ عن الفطرة اقسم اني حاولت محاولات عدة مع نفسي و مع اصحابي و مع دكاترة نفسيين لكن النتيجه واحده و شُخصت ٣ مرات بمرض اضطراب الهوية الجندريه