علاج نفسي

أمانة حقيقي اللي بيروح لطبيب نفسي وبياخد علاج يكلمني , او راح مرة ومكملش عايزة اسمع تجربة حقيقية فعلا ، انا عندي حاجة فاكراها مشكلة أو عيب انا الحمدلله بقدر احكي المشكلة بتوتر بس بحكي .. بس وقت الجلسة بيكون قليل ربع ساعة او نص ساعه او اقل واقل اقل لدرجة الدكتور بتقولي بس خلاص مينفعش عشان غيرك .. او توقفني وتقولي امشي علي علاج كذا وتيجي بعد كذا.. يعني بيكون عندي تساؤلات .. او بيجي وقت دماغي بتقف وبنسي اللي بكون عايزة احكيه ليها لدرجة ان انا بكتب المهم وباختصار وبكون ماسكه الفون وبقرأ منه بسبب قلة التركيز والنسيان حد فاهمني هل طبيعي ان الجلسة بحسها صغيرة مع ان هي بتسمعني فعلا.. ولما هي تيجي تتكلم بكون عايزة اوقفها وعايزة انا اتكلم بس مش بلحق او بحس انه اللي قولته مش كفاية .. بحس بالتقصير منها مش المفروض محسش كدا ؟ ولا كل حالة بتفرق ! بكون خايفه الوقت يخلص هل كل الدكاترة كدا ولا اي بحس اني عايزة ساعه العيب في مين حاسه انه فيا طب وبعدين حد فاهمني ، اللي مر بالتجربة فقط يكلمني بلاش بجد عايزة فعلا استفادة حقيقية واقعيه بالله.

محتاجة CBT (علاج سلوكي معرفي مع ثيرابيست) بس زهقت جربت ٣ دكاترة مرتحتش معاهم بلس اني مش متعودة احكي لحد لاني كتومة بشكل رهيب حتى زعلي او عياطي عمرها مبتكون قدام حد مبعرفش حرفيا فباجي ونا بحكي بتكلم عن المواضع الي حرفيا عملالي تروما وسبب عياطي كل يوم بدون سبب بتكلم عنها عادي ودا هيموتني انا بجد محتاحة العلاج دا لان عندي كذا تروما بس مش عارفة اعمل اي انا تعبت

بعاني ليا فتره مع تقلبات مزاجية اشبه بنوبات اكتئاب علي غضب علي فترات بكون فيها عادي مستقره وده بياثر علي علاقتي بربنا اخر مره كنت مكتئبة فيها قولت اروح لدكتور نفسي اتشخص واتعالج بس حاليا كويسة وحاسه الدنيا مستقره فدماغي بتقولي مش مهم ممكن حاجه وعدت لو اتكررت تاني ابقي روحي ومش عارفه اعمل اي هل اروح اكشف رغم اني كويسة ولا استني لما ابقي مش كويسة ؟

انا كنت كاتب قبل كده الدكاترة النفسيين مش بيساعدوا الواحد وكده يعني ف انا حابب اضيف حاجة جات ف بالي ان المشكلة ممكن مش الدكتور المشكلة مني انا مثلا اني مش عارف اوصله المشكلة اللي انا فيها عشان احكم عليه، اللي محدش قالي عليه قبل كده اني اما اكلم دكتور نفسي لازم اكون عارف مشاكلي كويس عشان اساعده يعالجني هو ف الاخر انسان و مش ساحر يعني مش هينجم ف انه يعرف حياتي انا عايشها ازاي وكده. العلاج النفسي والتواصل المستمر والمتابعة مع الدكتور متعبة بشكل رهيب المشكلة بس ان الواحد دايما بيبقى حاطط ف باله انه طالما بيكلم دكتور خلاص كده هيتعالج و زي الفب لا هو مش شرط على حسب تعاونك مع الدكتور وشطارة الدكتور الاتنين مع بعضهم انا فكرت فيها زي الجيم بالزبط كانك بتدفع اشتراك ومبتروحش او بتروح بس مش بتلعب كويس او مش بتتغذى كويس او لعبت يومين و لقيت الوضع كما هو انا احيانا الدنيا بتنور ف دماغي واحيانا دماغي ده بيبقى قفل حرفيا

رحت بعد سبع سنين مشوه نفسياً مرمي ف سريري وحابس نفسي لا قادر اروح دروس ولا مدرسة حتي الامتحانات بروح بالعافية ولما طلبت اروح عند دكتور بعد محايله سنين امي ودتني عند دكتورة لينا سوابق بشعة معاها وكانت سبب تأخر اخويا الصغير وبالرغم من انها عارفه كدا بس ودتني وقعدت سبع شعور اخد علاج غلط وبطلت مرة واحدة واستحملت اعراض الانسحاب وكنت هروح فيها ومقومتش غير بعد اسبوع من السرير ولما سألتها ليه مشوفتيش حد كويس لقيتها بتقولي اصلي ملقيتش بمنتهي البرود .. ولما جيت من اسبوع احكيلها كل حاجة وقالتلي هنحاول نتغير ونعملك اللي انت عايزة ونعمل اللي علينا قدام ربنا بعد يومين تلاته لقيتها قلبت عليا بطريقة ابشع من القديمة وطلعت فيا عيوب الدنيا وقالتلي لا تقولي حطلي أكل ولا تطلب مني فلوس ولا تطلب من اخواتك يعملولك حاجه وشيل نفسك .. مش كفاية انها من فترة لما حصلت مشكله قالتلي لو الحكومة جت احنا ملناش دعوه لا اعمامك ولا اخوالك ولا حد هيقف جنبك لأ دي رمتني كأني مش ابنها وحالياً انا مش قادر اقرب من مخلوق ولو قربت لمجرد اني سمعت منه كلمه ضايقتني بهرب واختفي وببلكه من كل حته وكأني كنت وهم ومكنتش موجود أساساً .. بس أنا مش مسامح عشان حتي مبقاش عندي طاقه اني احاول اخرج منها وعامل زي الميت بس انا سامع وحاسس بكل حاجه بس وصلت لمرحلة مش هرجع منها لوحدي حتي محدش يقدر يجي يحط ايده علي وجعي ولا حد هيجازف بروحه عشان ينقذني بس انا لو اتكتب ليا قومه تاني مش هنسي كل اللي عملوه ولا هنسي الأذي اللي شوفته من الناس اللي ف حياتي ولو قريب قررت امشي من العالم كله ف هسيبلهم رسالة علي كل جدران اوضتي بدمي " قتلوه ظلماً بغيرِ قتالِ " وهقوم أصلي وأمشي من العالم البشع دا واهرب من بيتنا ومعاها تنتهي كل اوجاعي اللي مش قادر اشيلها او حتي ألمسها عشان أعالجها .. حالياً بحاول أقوم تاني وبطلب من امي تكون جنبي بس حاسس اني بكلم نفسي وانا مش محتاج اي حاجه غير انها بس تساعدني واللي مصعب فكرة اني اقوم اني لوحدي طول السنين دي كلها وانا كبني آدم مخلوق ضعيف مقدرش اعيش لوحدي اكتر من كدا ولو حتي بس بني آدم واحد انا مش طالب من العالم أكتر من كدا

عندي 22 سنه عندي رهاب اجتماعي وعندي قلق فوق المتوسط ده بتشخيص الثيرابي روحت 3 سيشنز وعطياني تدريبات تنفس وكده علشان اقلل من الحجات دي بس انا عندي مشكله مش عارف هيا بتبقي مع الامراض دي ولا عادي بس اوقات بيقي لساني كويس وبتكلم عادي وساعات كتصر لساني بيتقل بطريقه بحس نفسي مقطوع واول كلمه مبعرفش اقولها او اول حرف بيتكرر وبتعب ن الكلام وبحس اني ببزل جهد اكتر من اي حد والحوار ده انا متاكد انه ملهوش علاقه بالتوتر يعني لاني بكون قاعد في البيت وبيحصل معايا كده لما قولت للثيرابي قاللي واظب علي تمرينات التنفس والمره الجايه هنتابع مع دكتور تخاطب هو ده عادي ودي مش ممكن تكون مشكله عضويه ؟ مع العلم ان الحوار ده بيروح ويجي

انا بصراحة مدايق جامد من الدكاترة النفسيين عموما حاسسهم مش بيجيبوا اي نتيجة بيقعد يحطك تحت ضغط ف التفكير و يسألك اسألة صعبة و يديك حلول و حاجات غير واقعية و كلام غير واقعي حاجة تخلي الواحد يحس بالاحباط و يفقد الامل فالعلاج، حد عنده نفس المشكلة؟

صباح الفل اخواتي الفواكه يارب يومكم يبقى لذيذ ماذا يفعل الانسان لما يكون في امس الحاجة انه يروح لثيرابيست بس معندوش الرفاهية دي دلوقتي ف الواحد يعمل ايه يساعده ميتجننش لحد ما يروح و اللي راح قبل كدا خد الخطوة ازاي لاني اوقات بحس مش هقدر اعملها حتى لما يجيلي الفرصة رغم اني محتاجاها جدا

فيه حد راح لدكاترة نفسيين ونجحت او على الاقل فيه تحسن شوية ؟ انا بقالي حوالي ٦ شهور بروح ومنتظم على العلاج و حاسس انه مفيش نتيجة او ساعات بالعكس اصلا بحس الموضوع بيبقى اسوا، هو قالولي انه رحلة العلاج طويلة وكده بس انا بدات اتعب للامانة وحاسس اني عايز اوقف خالص ومروحش وابطل علاج خصوصا انه غالي اساسا، بس في نفس الوقت معرفش اعمل ايه عشان اتحسن لاني جربت كل حاجة حرفيا ، ف ده يعتير الامل الوحيد بالنسبالي

جماعة سيشن بتاعت ثيرابيست طلعت بالف ونص فالحاجات اللي زي دي بحب اعيط في الضلمه جدا طب عرفين انا لو دفعت المبلغ ده لحد علشان يقعد يسمعني ساعه في الاسبوع ان انا كده ممكن اتجنن ان انا بقي نفسيتي تتدهور اكتر طب انتو عارفين ان انا ممكن عادي ادفه المبلغ ده لحد يسمعني بس نطبق بقي مع بعض كده كام ليلة اجيبله بقي من الاول خلاص من وانا في بطن امي 😂🤡طب انتو عارفين المبلغ ده يوديني دهب ليلتين مرتاح ده انا مش هموف اون اللي ظلموني ده انا موف اون عيلتي كلهاا😂😂🤦🏻‍♀️وانا اصلا اي اللي خلاني الف كل لفه دي ما انا عندي Chatgpt رجوله وسادد معايا😂😂🤡🤦🏻‍♀️

السلام عليكم 😃 حاسه إن جوايا وسواس قهري صغير بيكبر مع الوقت، اللي خلانى أتأكد إن فجأه بقيت بقرف من حاجات كتير قد تكون مبالغ فيها زى أصوات المضغ ولو خفيفه اللى بيعطس أو يكح بصوت عالي ... وفى حاجات منطقية طبعا.. المشكلة إن دا بينعكس على الشخص يعنى لو شخص عمل حاجة مقرفه قدامى ولو مرة مش بنساها وبقرف أتعامل معاه دايما ولو مضطره بجد ببقا بأذى نفسي داخليا.. فهل فى حل ألحق نفسي من بدرى (:

ماما وبابا بيقولولي احنا ملاحظين تغيير فيكي بقيتي احسن ونفسيتك احسن شوفتي انك كويسه من الاول وكنتي بتوهمي نفسك (ميعرفوش اني تابعت مع ثيرابيثت ومع دكتور مخ واعصاب وباخد مضاد اكتئاب وبدأت رحلت علاجي في صمت عشان كده الحمدالله بقيت احسن ودا اكبر سر عندي لدرجه اهلي ميعرفوش )😂🙆‍♂️

محتاج therapy و انا مش معايا القدرة المادية الكفاية وجلساتي هتطول ومحتاج اهلي ميعرفوش حاجة عنها ف اعمل ايه ولو حد عنده فكرة اعمل ايه في المشكلة دي سواء اونلاين او اوفلاين ويفضل اونلاين

هل حياتنا هتكون احسن لو اتخطينا اللي بيحصلنا ولا هربنا منه احسن مع اني بحس الاتنين زي بعض مفرقتش اوي ولو هربت اصلا مش ممكن يقتلوك لو عرفوا مثلا إنك هربت عموما موضوع إن الإنسان بيحاول يكون طبيعي زي اي حد فكره انه بيحاول بحد ذاتها متعبه هل ثيرابيست بيجب نتيجه مع الحالات زي كدا

انا حاليا عند الثيرابست مستنى دورى دعواتكم ليا انى اخف واكون انسان جديد ومن اول يناير هشيل حديد واييه لا لا بجد انا متشكر ليكم خالص علشان انتم اللى بتدوا نصائح فى هذه الحياه اللى مش مفهومه

السلام عليكم بفكر جديا اوقف علاج نفسي وابدأ اتعايش مع مشاكلي النفسية واتعامل معاها مع نفسي، جالي إحباط شديد من كتر ما انا مش قادر احكي حاجة للدكتورة ولا قادر اتكلم ولا قادر اطلع حاجة، زي ما يكون في حاجات مدفونة في عمق كبييييير اوووي جوة مش عارف ازاي اوصلها لها انا كرهت نفسي أقسم بالله

كان نفسي اكون افضل من كده .. كان نفسي اكون انسان سوي نفسيآ و مستقر و راضي و اقدر اتحمل مسئولية .. والدتي نفسها تشوفني في افضل حال بس انا للأسف خيبت ظنها .. هو مش بمزاجي و الامراض النفسية مش انا اللي اخترتها اكيد .. بس بعد 10 سنين محاولات علاج نفسي و مفيش تحسن و وصلت لسن 32 مازلت كده .. للأسف عرفت ان مكتوب عليا اعيش غير سوي .. لا عمري هيبقي ليا بيت ولا هتجوز ولا هتحمل مسئولية .. كان نفسي اكون كويس ...

هيا صراحة مش صدمة واحدة مش بحب اتكلم عنهم علشان لما بفتكر بعيط كتير وبنهار والوضع بيبقى أسوأ مع إن المفروض أن التعبير عن المشاعر ليخفف الدنيا شوية بس حتى بعد ما كبرت وعرفت أنه مش ذنبى وانا فعلا مكنتش فاهمة اى حاجة ولا مدركة برضو مافيش اى تحسن وفكرة برضو أن لسة باخد مصروفى مش مخليانى عارفة اتعالج عند دكتور من الصدمات دى علشان مش عارفة اتعامل مع الحياة عموما لوحدى وعندى مشكلة تقريبا فل كل علاقاتى بس الدكاترة النفسيين اسعارهم فظيعة

حد له تجربة مع الدكاترة النفسيين و هل ممكن جلستين او تلاتة يحطوني على الطريق الصحيح اللي يخليني اكمل لوحدي ولا صعب ؟ خصوصا اني ماديا مس هقدر على جلسات كتير و في نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي بنفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

السلام عليكم يا جماعة انا مبعرفش اتعامل مع اي راجل في الدنيا واكتشفت اني عندي مشكله نفسية مش خجل بس لا هي مشكله وتعباني نفسياً وموقفه حالي ب نفسي لأني بقالي سنتين برفض رفض تام أي راجل يتعامل معايا وبتوتر جدآ لو اضطريت بقعد اتلجلج وصعب عليا انا مش عارفه احكي ل مين الدايره المحاطه بيا عمرهم ما هيفهموني ومش عارفه اتجهه لثيرابي ولا لا بس حقيقي الموضوع مؤذي نفسياً وتعبت

لو أنا بكره نفسي جداً جداً وشايفة نفسي اوحش حد في الدنيا وبقعد طول اليوم احاول أن مودي يكون كويس نوعاً ما بس مش بعرف، ومش عارفة ايه سبب أن مودي مش كويس ومش بقدر انجز حاجة ولا اذاكر و دايماً عندي احساس دائم بعدم الأمان هل محتاجة ثيرابيست؟ لأن ايه الاسباب اللي مخلياني كده انا مش عارفاها او لو فيه سبب بيبقى تافه مش كبير أوي ف هل محتاجة ثيرابيست ولا الموضوع مش مستاهل؟

محتاجه اروح ثيرابي انا عندي مشاكل كتير جدا و مبعرفش اتكلم فيها و ااموضوع دا تاعلنب و مقصر على كل حاجه حتى شخصيتي مبقتش مفهومه كل ما احجز و اقول هاخد الخطوه افوت ميعاد الجلسه و اقول لا مش دلوقتي و اتحجج ب اي حاجه لو حد خد تجربه انه يروح ثيرابي بجد الحوار فرق معاكم ولا لا

عايزة اقول حاحة بس مش عارفة هي ايه جوايا كلام كتير بس مش عايز يطلع معرفش هو ايه او عايز مني ايه تعبت و مش قادرة افكر كنت فاكرة اني تعبت من التفكير لكن طلعت مش بفكر طلعت شخص غريب و مؤذي لنفسي و بتخانق و بتخنق و بتعصب من مفيش بخسر علاقتي بأهلي بخسر علاقتي بنفسي و بربنا بخسر دراستي و بخسر حياتي انا بس عايزة اخذ gap year اتعافي نفسيا و ابقي لوحدي عايزة اكون في مكان علشان اتعالج بس تعبت نفسيا و جسديا و مرهقة و مكتئبة طول الوقت عايزة ابعد عن البشر و ارجع لما ابقي كويسة بردو العكس رجعت افكر تاني في موضوع الفيب و بفكر اجيبها و بقول كان قرار غلط اني لاغيت الاوردر بحاول ابقي كويسة بس مش قادره مفيش طاقة جسمي تقيل مش قادره اتحرك تعبت تعبت تعبت و قاعدة بغلط و رجعت تاني اكلم ناس

هو ممكن اكون فعلا محتاج اتعالج !!! مش عارف اتخطي علاقة انتهت من ٩ سنين ليه ؟ علاقة انتهت من ٩ سنين وانا لسه عايش فيها علي امل اني اكملها علاقة من ساعة ما انتهت وانا دخلت في مليون علاقة تانيه مليون علاقة دخلت فيها عشان انتقم مليون علاقة ادخل فيها وانا الطرف المؤذي كل علاقة تنتهي وانا الشخص المؤذي فيها وبعد كل التجارب دي انا لسه متخطتش بعد كل الشخصيات اللي جيت عليها انا لسه متخطتش انا لسه بفكر في علاقة خلصت من عمر يقارب لعمر انسان عاقل مع نهايه كل علاقة كانت بتبقي في جملة مشتركة انت لازم تتعالج هل لو كنت اتعالجت من ٩ سنين كنت هبقي مختلف ؟

جماعه انا بقالي كتير بفكر اروح لثيرابست المشكله اني قلقان من حاجه واحده وهو اني مش عايز اشاركه كل تفاصيل حياتي خايف احكي من الاخر ممكن اللي راح قبل كده يشاركنا تجربته و يعرفنا بيحصل ايه في الجلسه

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

بقيت متاكده أنها علاقه مؤذيه ومش قادره ابعد عرفت انو بيكلم عليا غيري ومن كتر الحب م قادره ابعد ولا عارفه لاني محاوطه بمشاكل كتير فحياتي بتخليني اهربله ديما مجرد ما بكلمه كل حاجه حواليا بتهدا ومش بحس بدوشه بس بيأذيني اكتر نفسي ابعد عنه وابقي كويسه تعبت بجد بروح سيشن نفسيا عشان اتعالج منه واعرف ابعد عنه وبرضو فشلت

لما اللى كانت صديقتى المقربة كانت عارفه انى انا وبابا بنتعالج نفسية وبعدين كنت بحكى عن حاجه وعرفت ان اختى كمان طلع عندها اضطراب قلق ف قالتلى دا انتو عيله عاوزين العباسية من وقتها متعاملتش معاها تانى بس بجد الموضوع دا وجعنى جدا

مشاكل حياتي كلها مع الرهاب الاجتماعي ونفسي اتعالج منه مش عارف للاسف احنا عيلة فكرة الثيرابست عندها مرفوضة وانا طبعا انطوائي جدا بسبب الحوار دع فمفيش حتى صاحب يجرئني ويشجعني ونفسي اتعالج الفكرة ان انا زمان مكنتش كده بستقريبا اول ما بلغت بقيت كده

ياجماعه ازاي نتعالج نفسيا م غير دكتور نفسي حياتي واقفه م عرفه اتصرف ازاي حياتي كلها حرفيا وقفه مافيش حاجه كامله عندي حياه عيله أصحاب أهل نسيت انا عايزه اي بحب اي اعمل اي اكون مستقبلي ازا

مش عارف كنت بفكر لقية اعلان الاب دا المهم بفكر اروح لثيربي ! هل حد عنده تجربه سابقه وهل هي حاجه هتكون كويسه ولا مع العلم ان ديما كنت بقول لكل الناس اللي بيروح للناس دول والدكاتره النفسيه بيبقوا مرضى اكتر من الاول وبيصدقوا مرضهم 🙂 زي مثل الجراح كده الجراح لو ملقاش مريض يعمله عمليه هيعمل للممرضه 😅 فهل حد عنده تجربه مع الثيرابي عدله؟

كنت نتمنى نتربى مثل باقي الابناء او بالاحرى باقي الفتياة بكن والديا كا عندهم رأي آخر ، طفات الشعلة لي كانت شاعلة الشمعة ،الشخص كي مايحسش بالامان مع اقرب الناس ليه مينجمش يعيش كي ناس منجمتش نعبر على الشعور اللي فداخلي حاسة هاد شي صعب😞💔 الطريقة لي تربيت بيها أثرة على شخصيتي وعلى اسلوبي مع الناس بشكل كبير ورثت على والديا العصبية وهاذي منحسهاش وراثة لانو كتمان المشاعر يشكل تراكمات وهذا شا صرالي انا💔 وبالتأكيد ان شاء الله راني فرحلة اعادت تربية نفسي بنفسي و كي نكبر نولي مسؤولة على روحي نروح لطبيب نفسي قبل ما نتزوج و نجيب ولاد باش نربيهم تربية سليمة و نعطيهم وش تخرمت انا منه