حزن

مش عارفه هقول اي في البوست دا مخنوقه اوي وحاسه اني تايهه بس مش عارفه احكي مالي مش عارف اعبر عن اللي انا في دا بس انا مخنوقه اوي وتايهه مش عارفه حاجه مش عارفه المفروض اعمل ايه اصلا او اروح لي مين لما ابقي كدا بلعكس كله جاي عليا

انا مش بعرف اعبر اوي بس نفسي حد يفهمني انا عايشة في حالة من فقدان الهويةو وحدة واكتئاب بقاله كتيررر اووي عايشة جوا دماغي مش عارفه اخرج منه دايما بحس اني متكتفة ومش عارفة ولا قادرة اعيش الحياة زي الناس، كل واحد بيغير من نفسه وحياته وانا محلك سر معملتش ولا انجاز في حياتي حرفيا انا لوحدي في كل حاجة كله بعد مبقاش عندي شغف لاي حاجه خايفة افضل طول حياتي كدا في وحدة واكتئاب بفكر كتير في الموت

حاسه بالوحده الفراغ هيموتني حاسه اني حزينه اوي مش عارفه ليه بس يمكن علشان كل حاجه حصلت في حياتي مش عارفه اناا بيحصل معايا انا كد ليه ليه انا كد وليه الظروف والقدر حطني هنا زعلانه ومض عارفه اطلع نفسيي برا المود

اول ليلة هتنامها بعد ما حلمك راح فعلا بتكون اتقل ليلة على قلبك بتكون صعبه اوى ومش عارف تنام ومش قادر تستوعب ان دى النهايه وان فعلا حلمى راح اللى بقالى كام سنه بحلم وبذاكر وبروح وباجى عشانه بجد ف ثانيه كدا راح حسبى الله ونعم الوكيل 💔

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...🤍🌸 ممكن المرادى اليوست هياخدنا لحته تقيلة شوية مش عارفة هي عبارة عن اى بس الشعور المتكون منهم او الاحساس هو احساس بالوجع بجد مش عارفة ليه لحد الوقتى مع انى عارفة انه ميستاهلش اصلا ولا اى حاجة تستاهل خاصة لو كان كل ده حرام الكلام مش واضح اكيد بس مش مهم بس فعلا مش حابة فكرة انى اى حاجة بتقابلنى سواء ريلز او جملة معينة او كلمة معينة او ذكرى معينة تفكرني ف تخليني أعيط أنا مشفقة على نفسي و قلبى اوى أنا غلطت و عارفة ان كل ده نتيجة غلطى و ان هاخد وقت كبير عقبال ما اعرف اصلح الحاجات اللى اتكسرت فيا بس صدقوني فكرة انى مش كويسة و ان لسه قدامى وقت على ما ابقى كويسة او وقت على ما أكون صلحت اللى اتكسر اللى حتما هيسيب جوايا ندوب فكرة مرهقة بتحسسنى بالفشل بس أنا بحاول... أنا ممكن الحاجة اللى موجوعة عليها هى انى حبيت الشخصية اللي رسمتها في دماغي عنه، يمكن دى أكثر حاجة وجعانى و بتخلي عقلى ينكر الفكرة و هو مش متقبلها ... صدقوني بحاول أفكر نفسي بكل حاجه سيئة فيه و بنجح في كده بس غصب عنى بفتكر حاجات تانية بتسحبنى للصفر أنا تعبانة بجد مش كويسة خالص من جوايا بس أنا ببين انى كويسة و دي فكرة مرهقة هي كمان، يمكن من كتر الوجع اللى بحس به فی قلبی بقیت بحس ان لو كشفت فى يوم هيبان انى عندى القلب بس خير أكيد...

ادي نتيجة الثانوية العامة طلعت وكل ذكرياتي معاها بفتكرها على قد ما هي حاجة عبيطة فعلا الواحد قدام بيدرك انها مش اهم خطوة في حياتك وان فعلا على ارض الواقع في حاجات اهم على قد ما كل حاجة الواحد شافها ساعتها اثرت معاه لسنين قدام بعد اكتر من اربع سنين انا مش فاكر نتيجتي . انا فاكر كل كلمة كل نظرة كل حركة وكل فعل وكل حاجة اذتني نفسياً الحمدلله ربنا يعوضني ولو اني مستحقش العوض حتى معلش بقى شوية افكار جت ع البال وقولت اشارك لما سمعت ناس بتتكلم عن النتيجة

صباح الخير با جماعة، مضطر أعبر عن حاجات مكنتش،موجوده ، وجودها أزم الحياة كدر كل شئ.. تضايقك وانت لسه صاحي تنام وانت بتفكر فيها ..بتحاول تجاريها .. او تدوب غيها تلاقي نفسك سرحت كتير ساعات تفكر في للي فات.وحاجات مكنتش مفروض تتعمل ..

الى قهوتي الغائبة عني والمقربة الى قلبي : "مازلت اتذكرك رغم غيابك وكأنني أدمنت كل تفاصيلك ومازلت أتذكر تلك النصائح التي قولتيها لي ، لكنني يؤسفني ان أقول انني انتكست مرة أخرى وصرت أسوأ مما كنت ، اصبحت وحيدا تماما بلا وجهه ، تائها في رحلتي يرتطم بي الموج وينحرف شراعي نحو طريق لا استطيع الفرار منه ، يسحبني بعمق نحو الهاوية والجحيم يقترب ولا يمكنني العيش اكثر من ذلك ، مازال اكتئابي وافكاري السلبية تسيطر على عقلي واصبح قلبي مثقل بالألم ولا أعرف لأي دار أرتمي وانتي داري ومازلت جواري كطيف لا يفارقني أبدا "

السلام عليكم ازيكم يا جماعة عاملين اية انا بصراحة عندي مشكلة ومحتاجة نصيحتكم بصراحة اول حاجة انا عندي اكتأب وكان شغال لمدة سنتين لحد من تلات شهور او اربعة كمان فاتو كل حاجة بالنسبالي رمادي يعني مبقتش افرح ولا ازعل ولا اي حاجة لما وقفت وقولت مش عاوزة اكون كدة عاوزة ارجع بضحك من تاني لقيت اني اصلا عزلت نفسي في البيت ولما نزلت وبدات اجرب حاجات جديدة نوعا بقيت اتحسن لحد من فترة في فكرة بتلح في دماغي محتاجة انفذها ومش واثقة اوي في قراري خصوصا اني اكتشفت اني انسان عشوائي جدا وبحب كل حاجة في وقت واحد فا محتاجة نصيحة منكم اكمل في اللي انا بعملة واحاول اتبسط بكل لحظة ولا فاكس لكل دة لان خصوصا بيجيلي نوبات زعل مش طبيعية بصد عليها وكل حاجة بس ببقا مدايقة اوي فا ممكن نصيحة لاختكم 🥹🥹🤍 اتمني يكون نهاركم لذيذ زيكم

معرفش app رجع اشتغل امتي شفت بالصدفه بس فتره الفاتت كان بيجي فبالي كتير اني عايزه اتكلم و اعبر بس لاني اتعودت ان مفيش محاسه فالواقع لده كنت بحس عايزه اكتب هنا بس بايظ و وقتها زعلت علي نفسي وحسيت شعور وحش كأني ضعيفه

حاسة انى بقيت سيئة الحقيقة ان فعلا انا بقيت سيئة انا توهت منى بجد ومستنية حد يعرفنى او يدلنى ع الصح مع انى عارفة ايه الصح بس ما بعمله مدركة انه مافيش حد يقدر يخرج حد من اللى هو فيه لازم الإنسان هو اللى يخرج نفسه واللى حواليه عوامل مساعدة فقط بس لازم يبدأ لانه مافيش حد هيجى ياخدك من ايديك ويشدك ع الطريق الصح حرفيا انا حاسة انى فى بركة طين ومش عارفة اخرج منها ومش مستمتعة ليه ابدأ شئ عارفة نهايته وضرره ليه انا مابقتش كويسة ولا عارفة نفسى

كنت اريد ان اخبرك بأنني لم اعد احتمل التظاهر بأنني على قيد الحياه ... لم اعد احتمل التصنع بأني بخير بأني سعيد بأني موجود ... تعالي وكوني ظلي وانفاسي وكياني حتى ابدأ من جديد واجد الطريق واضحك دون خوف ... تعالي ولتكن مره استعيد فيها نفسي وافرح بعيد بعيد دون ان يراني احد دون ان يجرحني احد

الليلة عيد ميلادي ، اليوم ده بيفكرني بوحدتي ويزود عليا وجعي عشان كان فيه صحاب اختفو من حياتي مبقوش موجودين ومبقاش عندي حد فارق معاه انا عايش او لا فبقيت احزن على الحال اللي وصلت ليه وانا وحيد ومش عارف حتى اواسي نفسي. دعواتكم ليا يهون عليا الفترة دي لاني كل يوم من سيء لأسوأ وحياتي كلها مشاكل ومش عارف افرح ولو بشكل مؤقت ، الحزن مسيطر عليا ومخليني مهموم طول الوقت ، يمكن عشان محققتش اللي نفسي فيه أو مشيت في طريق مكنش مناسب ليا من البداية . حقيقي الشعور صعب وتجاوزه أصعب من اللازم فربنا يهون عليا مرارة الأيام دي ويرجعني كويس زي زمان ، عشان انا خسرت كل حاجه (أحلامي - طموحاتي - شغفي- صحتي ) كل ده مخليني حاسس اني مش حابب اعيش اكتر من كده ومفيش حاجه بتتحل .

انا قلبي تاعبني حاسس بوحده وخنقه حياتي مفهاش حاجه غير قعدتي لوحدي ف الاوضه ع السرير من وقت ما خدت الاجازه وانا كده معنديش صحاب اخرج معاهم معنديش شغف لاني اعمل جبت النتيجه ولقيتني وقعت ف كام ماده في سمر وهاخد المواد المفروض أمشي يوم السبت عشان اكون الأحد هناك لان كليتي ف محافظه تاني انا حاسس ان الدنيا مقفوله ف وشي مش عارف اعمل اي معنديش حد اشكيله همي قولت لولدتي ع النتيجه وهي ساندتني عادي وقالتلي ولا يهمك وهتاخدهم تاني بس انا اللي مأثر عليا مش بس دا اللي مأثر عليا اكتر من جانب صحاب معنديش هو صاحب واحد وبيعمل حركات نقص معايا الفتره معرفش في اي مع اننا صحاب جدا المفروض ومن جانب انا مش كويس ف علاقتي مع ربنا بقطع ف الصلاه ومش بصلي كويس فوق دا كله خنقة اني هسافر بعد يومين قلبي واجعني وعنيا مليانه دموع لو جه جمبي هتنزل بغزاره انا لوحدي قاعد ف اوضتي حاضن مخدتي مطفي النور ومحدش عالم بقلبي وقد اي هو بيتاكل دلوقتي

السلام عليكم جماعه كنت عايز افضفض لاني مضايق ومخنوق جدا كنت عايز اكلمكم عن الصحاب انا معنديش حظ خالص ف الصحاب ومعرفش هل دا عيب فيا ولا فيهم بحس انهم مبيحبونيش بحس انهم بيغيروا مني وبحس انهم لو حاجه وحشه حصلتلي هيفرحوا دا اللي واجهني خلال اتنين صحاب بيست فريندز وحاسس انه بيواجهني ف التالت ومبقتش فاهم طب انا ولا هما البي وحشين ببقي متأكد من ان هما اللي مش كويسين وارجع اقول طب مش يمكن العيب فيا انا طول عمري مبعرفش اكون صداقات والصداقات اللي ف حياتي بتبقي قليله ومحدوده جدا الباقي زمايل وصحاب مش رايح جاي معاهم يعني انا خسرت صديق كان بيست فريند بالنسبالي من فتره طويله حوالي ٤ سنين كده بعدها كان عندي اتنين صحابي قربنا من بعض خالص ف فتره وكنا صحاب جدا ف اي حته مع بعض جه ف مره واحد من الاتنين دول قطع مره واحده وطلع انه مشي ف سكه مع ناس مش كويسه وراح ف داهيه معاهم يعني اتورط توريطه كبيره فضلت انا وصحابي التاني دا صحاب جدا وفضلت نفس خروجاتنا ونزولنا زي ما هو انا وهو بس وبقينا صحاب اكتر ب كتير من ما كنا قبل كده حرفيا صاحبي دا انا ابيع الدنيا واشتريه والله وكنت فاكر ان هو كذلك الفتره الاخيره دي مبقتش حاسس انه بيعزني زي الاول بقيت حاسس انه بيصتادلي أخطائي بيستهزأ بيا مش قادر انطقها عليه والله لانه اعز صاحب دخل ف حياتي يعرف اهلي ودخل بيتي كتير ودخلت بيته كل الناس عارفه قد اي احنا صحاب بكلم عنه حبيبتي بقلها انه ضرتها كله عارف قد اي احنا صحاب زي ماذكرت بقيت حاسس انه اتغير احنا ف اجازه والمفروض اننا بنستني اني اكون فاضي وهو فاضي وننزل من اول الاجازه مرنش عليا خدته المحافظه اللي كليتي فيها ف اخر امتحان ليا كان هو خلص جه قضي معايا انا وزمايلي يومين هناك وجينا من وقت ما جينا مرنش عليا خالص غير لما انا رنيت عليه كان فيه فرح اخو زميلنا نزلناه انا رحت وهو جالي ع القاعه اول انا اللي رنيت بعدها فضل كتير مرنش ولا سال رحت رنيت عليه طلع عنده فرح حد قريبه ف نفس اليوم اللي رنيت فيه قالي تعالي نقعد قبل السيشن وكده قولتله لا خلص فرحك وكده وبعدين نشوف الدنيا وننزل رن عليا ف نفس اليوم بليل بعد الفرح طلب مني اوصله هو ناس قرايبه م الفرح رحت عند القاعه ووصلتهم واحنا ف العربيه بيقولي نتيجتك ظهرت قلت اه قالي اي شلت كام ماده انا اتصدمت انه قال كده قدام ابوه وقرايبه انا قولتله قبل كده اني حصلي دروب ف مواد ف سنه معينه وقبل كده وهو معايا انا وزمايلي ف بنقول ان بننزل انا وهو قال اه يعم بنزل انا وهو بس مهو محدش بيعبره غيري انا زعلت من كل دا بس مكملتهوش ف ولا حاجه من دي انا زعلان ومضايق ومش عارف هو موقفه اي من ناحيتي ومن بعد موقف الفرح مكلمنيش كلمته وقت الماتش مصر عشان ننزل نسمعه قال ان عنده عزومه لقرايبه جايين م البلد ومن وقتها مرنش ولا بعتلي وانا مش هرن هشوف هيقعد ميرنش قد اي ف يا جماعه هو انا مكبر الموضوع؟ ومركز جامد ودا عادي ولا مش عادي انا مش فاهم وممكن يكون عمل كده مش بنفس سيئه وانا مزودها ف دماغي عايز اراءكم وشكرا للي قرأ كل دا انا كتبت كتير وتفاصيل ملهاش لازمه عشان الصوره تبقي واضحه

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

الحزن لا يجعلني أبكي دائما، بل يجعلني أفقد الرغبة في أشياء كنت أحبها. يجعلني أؤجل أحلامي وأصمت أكثر، وأكتفي بمراقبة الحياة وهي تمضي، وكأنني لست جزءاً منها. حرفيا دا يبقى اكتر شعور وصفني بالظبطط للأسف..❤️‍🩹💔

انا خلااااااااص مقديييييتش لم يبقي الكثير للانهاء حياتي والدي لا يكلموني من اسبوعين هلا سبب ماستيقظت بكير انتظرت بس كلمة مناداة وحدة كانت كافية لاعادة الحياة لكن اختارو لا يكلموني مش بس هكذا راحو رحلة امي اشترت لاختي مالا يخطر على الباااال حتى الان اكتشفت انها اشترت لها ايفووون يا جماااعة انا خلااااص اكتفييييت اليوم قررت اذهب بدون لا اقول لهم فالاخير عيطو عليا كنت في جمعية لا اشارة هناك حتى كلمو صديقتي و قدرو يعرفو انتظرت انهم يحاسبوني يقلقوا لكن لا جيت و لا كانه صار شيء 💔💔💔

بجد وحشة أوي الواحد يفضل محمل بذكريات كتير أوي كدة وعارف انها مش هتتكرر تاني حلوة أو وحشة ومش عارفة أنا عاوزة انساها ولا لا بجد .. وكل حاجة عيشتها مع بابا وماما الله يرحمهم بتعدي عليا في يومي كتير ولما تحصل مواقف مشابهة وهما مش موجودين قلبي بيتقطع بجد ولما بتخيل الحاجات اللي ممكن تحصل وهما مش معايا بحس بالقهر بحس اني مش عاوزة اكمل بحس اني مش عاوزة حاجة تحصل اصلا عشان ماحسش احساس الحرمان ده أنا بقيت بتجنب حاجات وأحداث كتير عشان بجد ماحسش الاحساس ده أنا مش عارفة اتخطى ومش عارفة أسلم انه خلاص ده العادي ودي الحياة هتكمل كدة .. هو ليه الدنيا تقيلة اوي كدة أنا تعبت

كنت فرحانه اوي انهارده وانا بشجع الماتش وفي وصت صوتي من الفرح حسيت اني مثيره للشفقه موت كل الناس بتتفرج على الماتش مع عائلتها وصحابها لكن انا بس كنت قاعده لوحدي بحاول افرح لوحدي بس انا من جويا زعل كبير وشويه عصبيه غصبيه وانا شايفه عيلتي متجمعه مع بعض كلهم وانا بس قعده لوحدي قد ايه حسيت اني مثيره للشفقه كنت عوزه اعيط في وصت الفرحه دي كلها اني مليش حد هو اي نعم جم وسأوليني اطلع اقعد معاهم بس انا فعلا حسيت اني مليش مكان بستغرب دايما ليه الناس بتكرهني ومابتحبنيش كده هو انا فعلا وحشه دايما السؤال ده بيتكرر في دماغي تعبت من كتر ما بمثل اني قويه ومفيش حاجه بس انا من جوايا بنهااار خسرنا الماتش واستغيلت ده فرصه عشان اعيط وافرغ كل الجوايا من حزن ورا قناع اني زعلانه على الماتش انا بجد عندي مشكلههه كبيره اني ديما منعزله عندي رهاب اجتماعي يمكن والرهاب الأجتماعي مش دايما انك مكسوفه انا بس مش عارفه اتناغم مع الحوليا مهما ال حوليا حولو يحسسوني انهم بيحبوني جوايا احساس دايما بالعكس انهم بس بيمثلو وانك اصلا تقيله عليهم ومفيش حد بيحبك...

اصعب كام يوم مرو عليا حرفيا بعدت عن ربنا خسرت شغلي شلت مواد في كليتي في اكتر سنه انا طلع عيني وحاولت فيها بس طلع صح أن استمرارية السعي لا تعني حتميه الوصول بحاول اقرب من ربنا لان عارفه أن دا حل كل مشاكلي بس مش عارفه بحاول استرجع شغلي الي انهار كله بحاول ارجع الشغف عشان اقدر اذاكر للسمر كان عندي امل أنها تظبط المرادي ولاكن خاب املي وظني زي كل مره رغم أن المرادي حاولت بكل جهدي ولاكن مازلت نفس النتيجه ادعولي انا مش كويسه

ازاي الواحد ممكن يتقبل فكرة انو ملوش نصيب في اي حاجة ؟ ازاي ااقدر ابطل اضايق لما الاقي الدنيا مش مدياني حقي ؟ ازاي اقدر اقنع نفسي بأني معنتش اتعشم واتعلق بحاجة عشان في الاخر مش هاخدها او مش هتحصل ؟ ازاي اتأقلم مع فكرة اني مليش نصيب في الدنيا

السلام عليكم مش حابة احكي كتير ولو الحكي كتير فا انا اسفة انا كنت حكيت عن ابي وانو ما بيحكي معي بسبب النتائج في شغلة كمان ما بدي احكي بتفاصيلها كتير بس اخي كمان ما بيحكي معي دخيل الله ما احلا الحنية يلعن ابو القسوة ما ابشعها انا كنت اخر انسان بالكرة الأرضية بيظهر عليه الزعل كنت دايما سعيدة وفرفوشة وما ببكي الا على اشياء كتير مؤثرة حالية لو شفت اب بس عم يقول لبنته بحبك بزعل وببكي تخيلوا بس لو شفت بنت عم تحكي مع ابوها بنقاش بدون خجل او خوف بتدمع عيوني مخنوقة عندي امتحان بعد اسبوعين مش قادرة ادرس ساعتين على بعض بسبب معاملة اهلي الي زعلانين عم قضيها بس نوم وسهر عم موت انا مرقت ٣ او ٤ مرات بأنهيار عصبي بالمرة التالتة كلن فكروني عم صرخ على الطفل بس انا كنت عم عيط من تعبي وكتمان مشاهري مش قادرة احكي لحدا انا بنظرهم كتير قوية حاسة حالي رح موت من كتر الزعل والله انا انسانة مؤمنة الحمدلله وبصلي وقريبة من الله بس الحزن ما عم يروح مني صرت خاف احسد العالم لأنها فرحانة وانا لا بعرف كل انسان عندو ظروفوا وحياتو بس كل الناس عندها فترات حلوة بحياتها انا صرلي ٣ سنين بحالة مش عارفة اطلع منها كنت احكي لرفقاتي عن اشياء بتزعلني بس الفكرة انو هلق ولا كلمة بس بيسألوني كيفك وبرد وبس ما بحكي اي شي زايد ما بعرف شو الحل بس محتاجة اطلع من الي انا فيه بأي طريقة ترضي ربنا مش اكتر

انا مش عارف مالي يعني مش عارف استمتع بالحاجه الي بعملها، يعني دلوقتي بقالي ساعتين بضبط الدنيا عشان اسمع الماتش ودلوقتي حاسس كاره كده ومش عاوز اسمع فقدت الشغف لو دا مصطلح معبر يعني، مثلا بحب اعمل حجات كتير زي مثلا اطبخ مثلا ارسم حجات كده بعد ما اعمل كده مثلا خلاص احس زهقت واسيب كل حاجة مكانها وامشي واتعب معرفش في اي بس احساس صعب ومؤلم اوي

جماعه انا زي اغلب الناس هنا نفسي يكون عندي بيست فريند بنت نحكي يومنا لبعض نكلم نضحك انا حرفيا نزلت البوست ده و كلمني ناس كتير ولا واحد فيهم كملنا ليه بجد مش لاقيها هل هي صعبه مثلا و لا الموضوع حظ

ممكن لو حد كان بيعاني من اكتئاب يحكيلى تجربته وهل راح لدكتور واى تجربته معاه؟ واى اعراضه عشان انا فى فترة صعبة مش عارف هى الحياه اللى صعبة ولا انا مريض ولا الاتنين ولا اى تقريبا مش بيعدي عليا يوم الا ما ببكى وافكر ان الانت حار اتوجد عشاني

الواحد خلاص مبقاش زي الاول الحماس اقل الأهتمام بالنفس قل جدا و حتى القدرة على التعبير قلت ، الواحد كمان ثقته في نفسه بقت تحت الصفر ، لما بتحسه بكدة بتعملوا ايه يرجع ثقتكم في نفسكم و هنا بكلم الناس الي الموضوع عندهم كارثي زي بس

يا الله هو الانشغال عند كل الناس نعمة وبيسحل دماغهم بعيد عن الحزن والذكريات وحاجات كتير مش عارفة انا مش شغال معايا ليه .. ورايا ١٠٠ حاجة وبفكر في ١٠٠ حاجة قدهم في نفس الوقت مش عارفة اصفي ذهني ولا اركز في حاجة ولا اتنين بس ازاي كدة .. نفسي دماغي تهدى شوية بجد مش ممكن أنا بفكر وأنا نايمة وبفتكر حاجات كتير اوي بصحى ماباخدش وقت افوق اصلا بلاقي الافكار بتصحى معايا يمكن حتى قبل ما افتح عيني بحاول اعمل تمارين الاسترخاء والتنفس دي بس مفيش خالص مش عارفة فعلا

فضفضة اخيرة... علابالي راك حاس بلي ماتقدر دير والو 5_.m0n ولا راك تتجاهل بلاك🙂 ليسونسيال باش مانحسش اني زودتها راح نكتب الرسالة الاخيرة ذي لعل وعسى ، راني نطيب البغرير لأول مرة بيسك انا فنيانة 🌚

بس على فكرة احساس صعب انك توصل في الاخر لفكرة انك متستاهلش متستاهلش اي حاجة حلوة اي حب احتواء تقدير او حتى معاملة بالمثل متستاهلش حد يفرح لفرحك ويشيل همك لو حزنت كأنك مالكش أي قيمة بجد وهو ليه أصلا طب محتاجين ايه تاني عشان تحسوا بقيمتي عندكم ولا هو كل ما الواحد بيدي أكتر ويبقى متاح كل ما بيرخص في نظركم ويبقى مايستاهلش لما بتكلم عن الموت بحس انه ده الحدث الوحيد اللي الناس بتحس فيه بقيمة البني ادم فعلا بيحسوا انهم فقدوا حد غالي .. سبحان الله لازم يروح مايرجعش عشان تعرفوا قيمته هي الناس مابقتش تحس ولا هو فيه ايه بجد !!

حان الإحتفال بنهاية السنة ولا لسه؟ مشاكلي مش بتتحل طول ما بجيب سيرتها شهر إتنين إتقابلنا إمبارح قالتلي "أنا كرهتك" وإحنا تحت بيتها أظن كده الرسالة وصلت كانت جايبالي من السفر لوحتين بيكاسّو، برواز إسود دمها قرن فلفل، حزن بيعلى لما الشمس بتنزل مشغل فيديو ع الموبايل، عيني مش بتقفل أخيراً وبصعوبة رحت في النوم، لقيتني في الصالون الشقة ضلمة غير إضاءة التلفزيون ‫قلتلها "إمسكي إيدي، تعالي هوريكي" "بصي من الشباك ورا السحاب السما نبيتي" فضلت بصالي وفي عينيها مجرات وشها شكله قريّب للعياط وإحنا الإتنين بنعرق ‫قالتلي "فعلاً؟" "مافيش سور، إفرض وقعنا" "أصلاً إشمعنى؟" صوتها بيعلى روح إنت لوحدك لو مش خايف روح إنت ومش هتضايق كده كده بتعمل زي ما إنت عايز روح إنت لوحدك، مش بهزر غالبًا إنت اللي محتاجها أكتر أنا عايزة وقت أفكر "ضيعت حاجة غالية" كانت آخر جملة وقامت جارية ‫على الطُرقة، قلتلها "ثانية" الدنيا بتمطر رماد، جمهور متابع من المدرجات ضباب بينتشر في عدسات النضارات مشيت وراها على جوة، والنور بيقل لقيتها بتشاور على الأوضة الممنوعة بغلّ دي الأوضة الغامقة، كنا بنيجي وقت الخنقة يا بنتي إفهمي، المكان ده مش مكاننا ما سمعتنيش وإيدها إتمدت على الأكرة في نفس اللحظة إترعشت الكبايات ع السفرة ولما حاولت أوقفها إتلاشت في الضباب إتهدت العمارة وسط سحابة من التراب طب لو رجّعتلها اللوَح هتكون غريبة؟ مش عايز أعلقهم يفضلوا يفكروني بيها بعدين حتى لو علقتهم، هعلقهم فين؟ ما كل حاجة هنا إنتهت غير البروازين السما عالية، ضيعت حاجة غالية لو كانت سابت نفسها ورحنا في الدنيا التانية لو كانت مسكت إيدي كنا بعدنا عن الهزة كانش زماني في الأوضة غامقة بتكلم عنها

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

ادعولي مشيلش مواد كتير عشان نتيجتي ظهرت و معظم صحابي شايلين بالست و السبع مواد و حقيقي الدنيا بايظه خالص و مش هقدر اروح اقول لاهلي انا شايله مواد بجد و حقيقي مش هقدر ادفع ف السمر كل ده اتمني اعدي علي خير وانجح

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

السلام عليكم، الحقيقه حصل موقف معايا النهاردة في لجنة الامتحان وحابب اشاركها انا دخلت اللجنه بدري النهاردة اول شخص، وبعدين دخل الفراش(عامل النظافة) المفروض انه يكنس الفصل ولكن هو قالي السلام عليكم، مسح اول ديسك وقال كفايه كده ومشى، مش اول مره تحصل فراش اخر عمل كده، الحقيقه انه مش غريب على معهد المراقبين فيه منعدمي الضمير غشاشين وملهمش شخصيه سايبن الطلاب تغش، ويجي بقى النوع التالت والاهم ودا الطلاب، من اللجنه الي انا كنت فيها هيطلع دكتور ومهندس ومحامي وظابط وهيطلع كل المهن، ولكن بالغش، الي بيخلق مجتمع فاسد من أول الفراش مرورا بالمدرس ثم الطالب....ثم الي جميع بقاع المهن والمجتمعات.. لو قررنا نبص من منظور الطالب الغشاش هنلاقي انه بيقول اغش بس ادخل الكليه وبعدين هتوب وربنا هيوفقني، وهنا نجحت خطة الشيطان... هو كل ما يتزنق هيغش، في الكليه هيقول دي أول سنه واصعب سنه نغش بس المره دي والسنه الي بعدها ياااه منهج جديد يلا نغش.. والسنه التالته دي بيقولوا عليها اصعب سنه يلا نغش... وتمر السنين لحد ما يتخرج ويشتغل وبرضو هيغش دي اول سنه لي شغل هغش بس المريض دا واكتب له دوا اي كلام لحد ما إيدي تاخد في الشغلانه ومش هغش، دي اول مره امسك مشروع ليا استنى هغش بس المره دي لحد. ما اتعلم وابقا مهندس شاطر ولف يقا على جميع المهن هكذا، والحقيقه هو عمره ما هيتوب إلا بمشيئة الرحمان "ان الله لا يصلح عمل المفسدين" ومن هنا المجتمع الفاسد، يامدرس يلا سبته يغش هتروح تكشف عند دكتور غشاش وبيتك هيقع عليك بسبب مهندش غشاش.... "من غشنا فليس منا"

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

انا من بعد ما خلصت الامتحانات بقى عنى كسل و خمول مبالغ فيه. يمكن ليا فتره نادر ما بقيت بطلع من الاوضه او اعمل حاجات كنت بعملها من قبل. بقيت بنام كتير. عندى احساس شديد بخنقه وضيق مفيش حد اخرج معاه او حتى اغير الجو. يمكن جربت اتعلم لغات او اقرء رويات بس برضو بكسل برغم انى كنت بحب اعمل الحاجات دى وبجد مش عارفه اخرج ازاى من الحاله دى

عندي مشكله هنا كبييييره كنت حابب أكتب البوست ده لأننننييي عندي مشششكككلللله أو مشكله أو حاجه هنا بتضايق أو بتزعل فعملت ده هنا نقول اللى فى بالكم وفى بالي برده وممكن نلاقي حاجات كتير نتكلم فيها

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

يادوب صاحب او اتنين طلعت بيهم من الدنيا و كل واحد فينا الحياة ساحلاه ف حياته بنسال علي بعض بالعافيه علشان نحافظ علي صداقه بقالها سنين صعبان عليا عمري بيضيع ف دوامة الدنيا و فجاه هكتشف انه خلاص الوقت خلص

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

بما ان البوستات هنا كلها سلبيه حبيت اقول حاجه ايجابيه في النص كده انا الحمد لله من فتره كنت منزله ان انا تخينه وشعري بيقع ونفسيتي متدمره وذنوبي وحاجات كده كتير جدا كانت نفسيتي فيها تعبانه قوي بس الحمد لله انا جايه النهارده بعد كم شهر اقول ان الحمد لله نفسيتي تحسنت كثير وخسيت 10 كيلو وحياتي بقت احسن الحمد لله وشعري بدا يتحسن المشكله الوحيده بس ان انا رجعت للتطبيق ده تاني 🫣💔💔💔

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

الواحد مكتئب ومحبط مش عارف بجد يبقا فرحان ازاي ويعني دماغي بتحول كل حاجه لسلبيه وزعل عشان كل شويه مبشوقش حاجه تفرحني بجد من قلبي...والمواقف مش لطيفه....معرفش المفروض اتبسط ازاي ولا ايه اللي يتعمل...تقريبا كل دا كتمان وسكوت عن حاجات غلط...أو أن بيحصل كتير مش عاجبني فحياتي....ودايما بحس اني مش واخده حقي خالص فالدنيا دي بأي شكل...مجرد بس واحده بتتخزوق على الفاضي والمليان.....كان نفسي حد يهون عليا حتى بس بحس مش لاقيه...ومعدتش حتى قادره اثق بالبشر ولا اضمن وجودهم....وبحس حياتي بقت شئ مش لطيف خالص بجد....

ياحزني يانيي، كنت حاطط التلفون بتاعي على السرير وكان مستخبي في الملايه وانا معرفش 😭فبنطر الملايه كده يجي هو ناطط من على السرير للبلكونه يجي 12 متر 😭😭مش عارف الشاشه الي ادشدشت ولا الاسكرين 😭

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

هو طبيعي اكون انفصلت عن شخص بس مش ببطل افكر فيه، مبقاش ينفع ارجعله، بس وحشنى اوى، اكون بقلب فى ريلز القى كل حاجة بتفكرنى بيه و بذكرياتنا سوى، بخلاف انه اصلا طول الوقت فى بالى، بس مع كل حاجة بسيطه بتحصل فى يومى بفتكر لينا ذكرى مرتبطه بالموقف اللى بيحصل، لى احب حد و اتعلق بى للدرجه دى و فى الاخر يتخلى عنى و يمشي بسبب بس الظروف انا مش عارفه اعيش حياتى طبيعي، مش عارفه ارجع ل نفسي قبل ما يكون هو فى حياتى انا حقيقي مش عارفه اعمل اى

نفسي ابطل ازعل على ناس اصلا متستاهلش وسابتني وعاشت حياتها وانا اصلا عايشه على ذكراهم وبتمنى رجوع اللحظات الحلوه من الماضي ...أو اتمنى أن لو كنت ادافع حتى عن نفسي قصاد اذاهم ...بحد حاجه توجع لما قلبك يتعبك بالشكل دا ويدي بزياده قيمه لحاجات متستاهلش .... بجد بكره حياتي البائسه...

انا كنت فى علاقة مع (وعد ) وهي اختفت انا كنت عاوزها متخافتش وهي معايا اخر محولاتي البائسه للبحث عن وعد وهي وعدتني انها هتسمع الكلام ومش هتبقي نوتي تانى ١٥٠ كلنة كتير والحل اى ومش عاوز حد يخف دموا معايا مش ناقصة

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

الواحد لسا متخرج فريش امبارح وحزينه أن معنديش ناس اصدقاء تحضر ليا خالص حتى اهلي ذات نفسهم مجوش اصلا لظروفهم....مع اني مرتاحه البال وانا وحيده وبعيده عن حوارات البشر فحياتي ولكن بجد بكره الوحده اللي محطوطه فيها دي ومخلياني اغار جدا أن ناس اصدقاء مع بعض وتحط بوستات لبعض وانا محدش سائل فيا اصلا أو حاططني تحت بند شي مهم فحياتهم...مجرد شخص عابر وخلاص....مش متضايقه من الناس ولكن بحس أن مكتوب على وشي ميكونش ليا حد فحياتي...كان نفسي جدا بجد يكون في بجد ناس ماليه حياتي...معرفش هلاقي فين اصلا تاني ...عشان كل اللي عرفتهم كانو اقسم بالله دروس صعبه خدتها فحياتي وحاجه توكسيك .... معلش على كل دا صياح كاتماه بقالي كتير😞

ليه الانسان مش بيفكر غير فى الحاجة اللى مش معاه، مش بيركز غير عالعيوب والحاجات اللى نقصاه، ومعمي عن كل الحلو اللى فحياته ولا منه كسب حاجة ماللى نقصاه ولا منه حافظ عالحاجات اللى معاه، خسرها ولا منه حتي انبسط من اى حاجة كان نفسه فيها وكسبها "نعوزها واما تحضر .. نعيد تفكير هو احنا بنكسب ولا بنخسر"

لا اشعر فعلا حقيقي لا اشعر بشيئ في حجات كتيره بتحصل وحصلت حواليا مش قادره ادي مشاعر او احس بحاجه تجاه اي شيئ عارفه ان الانتحار مش حل بس انا حاطه ديت لليوم الهنتحر في وكل يوم بحس ان دا قرار منطقي بس مش عارفة مجرد شويه فضفضه

معاملتى وشخصيتى مع الناس اللى حواليا طيبة جدا وفيها كل الاحترام والود بس مع الوقت لما بشوف حد اعرفه من بعيد الاقيه بيحاول يتجاهلنى وحتى ميسلمش عليا سواء كبير او صغير وديما بيتكرر وانا زهقت اقسم بالله

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

بيعند في القسى ويقسى ويكسر قلبه بالنسيان بيكدب لما قال هنسى في نور الشمس كان بردان مسافر في الطريق وحدك معتش طفل زي زمان مرافق في الطريق همك فراق لما بدون عنوان..❤️‍🩹 جواب كانت سطوره عذااااااب

ليه مش قادره افرح بالإنجازات اللي بعملها!!!! لما جت لحظة مهمة واشتغلت وتعبت لحد ما وصلت لها حسيت اني خلصت التاسك المطلوب فقط بس محستش بالفرحة. اه حاسه بالامتنان لفضل ربنا والنعم المحيطة بيا بس مش قادرة ابقى مبسوطة، لا دا كأنه يوم عادي مفيهوش حاجه مميزة ولا مهمة مع أني استنيت اليوم دا لمدة طويلة جدا والحمد لله وصلت إلي انا عايزاه. اعتقد برضو لو مكنتش حققت الهدف مكنتش هعرف أظهر زعلي وكنت هتعامل عادي برضو.ومش عارفه ايه العبث دا كله

انا عايزه حد يكون مر بالتجربه دى و يشرحلى بالظبط انا المفروض اعمل اى ازاى اقدر اتخطى شخص حبيته من قلبى بجد، انا انفصلت عن الشخص دا بعد ما كنا مع بعض لفتره طويله، احنا انفصلنا و احنا لسه بنحب بعض، حتى هو انا عارفه انه لسه بيحبنى بس خلاص اللى بينا مبقاش ينفع يكمل، بدون دخول فى اسباب ف انا دلوقتي عايزه حد يساعدنى ازاى اتخطى الشخص لانى حاسه انى بموت من جوايا، انا مش بعمل حاجة غير انى بفكر فيه طول اليوم و اتابع حساباته، بصحى من النوم كدا، اول حاجة بعملها بمسك التليفون اشوفه باعت حاجة و لا لا و يجيلى لحظة ادراك انه خلاص مبقاش موجود، بنام كل ليله معيطه ع فراقنا اعمل اى بجد حد يساعدنى، حد يكون مر بحاجه زى كدا

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

انا حاسة اني مخنوقة مش عارفة اي السبب او هو اصلا مفيش سبب بقالي كام يوم بنام معيطة رغم ان حياتنا ماشية كويس الفترة دي الي حد ما ومغرقني فراشات الفترة دي والله بس معرفش لي زعلانة كدا وحاسة اني مضغوطة وزهقانة جداا

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

هو طبيعي أزعل ان شخص عملي بلوك عشان بقيت باردة معاه ومبسألش فيه واتأثر جدا بدا؟ مع العلم ان الشخص دا كان كويس أوي في الاول وبدأت معاملته تبقى باردة تدريجيا لحد ما بقى شخص مزاجي جدا شوية يبقى كويس وشوية يبقى بارد وبيكلمني وقت ما يحب(وغالبا بيكون بالليل يعني بيملى وقت فراغه) ويبعد وقت ما يحب أكني لعبة في ايده واحيانا كتير كان بيعمل حاجات قلتله اكتر من مرة انها بتضايقني، وبيحب دايما هو يعاتب بس لما يتعاتب يقعد يقفل الموضوع ، لما معاملتي اتغيرت معاه بقى هو الي بيسأل على طول لكن بردو في نفس وقت الفراغ بتاعه وبيعاتبني كتير عشان مبسألش ومبردش عليه وبيتابع اي حاجة بنزلها كتلميح عشان ادخل اكلمه بس معملتش كدا لحد ما عمل بلوك وانا اتضايقت أوي عشان دا معناه انه مش هيسأل ولا يجري ورايا تاني وحاسة اني فقدت جزء مهم بالنسبالي.

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

يا جماعة والله ما فيه حاجة مستاهلة في الدنيا أي حاجة خسرتها مكنتش ليك من الاول انت محتاج تستغل المتاح الوقتي اصل كتر البكي علي اللي راح مش هيغيير من اللي انت فيه حاجة خلي عندك ثقة أن أختار ربنا دائما الاحسن ليك

كنت منزل بوست عن حاجه معينه وواحده دخلت كلمتني واقنعتني بوجهة نظرها روحت راجع للبوست تاني ومسحته عشان اقتنعت بوجهة نظرها ورجعت ليها عشان اقولها لاقيت الكلام اللي بينا اتمسح 😂😂معرفش ليه بس يعني مكنش قصدي والله وانا بجد حبيت نصايحها وأسلوبها اوي

انا جايه احكي موقف مدمرني انا طولي 173 ووزني 64 النهارده كنت نازله اشوف تفاصيل شغل وانا مروحه والشارع زحمه واحد راكب توكتوك قالي بصوت عالي كاتك القرف ي عود القصب انا مشيت بعيط ونفسيتي وحشه لاني كنت بدات احب نفسي زي ما انا والموقف ده كسر ثقتي بنفسي لدرجه اني مش عايزه انزل الشارع

ازيكم عاملين ايه محبطه أوي نفسيا انهارده اتفشخت كنت مكلمه دكتور هنزل عنده شغل بعد ما اخلص وعشمني وأكدت عليه عشان لو نس ناوي أشوف غيره قبل ما الاجازه تبدأ جاي دلوقتي يقولي لو فيه حد مشي هسلمك شغل يعني أنا استنى لما حد يمشي طب ما كنت تخليك صريح معايا الفكرة صعب أوي ألاقي شغل ف مجالي بجد عايزه أعيط كنت متعشمه أوي

​السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة ويهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكثر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكثر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفجر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخذتها انا الي كل هل العلامات والمُعاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكثر مني ! ليش هي عم تاسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنهاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

حاسه اني حزينه اوي مش بعرف اعمل علاقات عميقه كلها علاقات سطحيه بحس اني بزهق بسرعه من شخصيه اي حد بتعامل معاه أنا شخصيتي ذكيه ودمي خفيف واي حد بيحبني بسرعه بس انا للاسف بتقفل بسرعه ونفسي الاقي حل

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة وبهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكتر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكتر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفحر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخدتها انا الي كل هل العلامات والمغاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكتر مني ! ليش هي عم توسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنعاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

نفسي امشي م البيت ده انا تعبت منهم بجد مبقتش عارفه استحمل هفضل كده لحد امتي اوقات كتير بفكر امشي بس ازاي اعمل كده ازاي اعمل كده ف اهلي ولا اصلا همشي فين ولا ازاي ولا اعمل ايه ،بحاول ادور ع شغل حتي عشان مفضلش قاعده معاهم 24 ساعه او حتي عشان متذلش عشان اخد فلوس منهم مش لاقيه انا تعبت ليه كل حاجه مش بتظبط معايا

انا حاسس بشعور حزين شديد بسبب اني مش قادر اتعرف علي زوجتي المستقبليه بدري واننا نتعرف ونحب بعض ونعيش كل الذكريات الجميلة دي.. وان غالباً هنجتمع واحنا كبار بعد ما يكون فات وقد كتير .. مش هنقعد نعيش العمر ده ولا تجربه سوا وكمان مش هنعيش سوا كتير 🥲

يعني أنا اكتشفت شيء دائما بيححصلي يعني احس نفسي حزينة و اتعلق كتير بشخص و كنت بشتاقله و هو ما يرد على رسائلي بس فقط اليوم عرفت أنه دا كان فراغي بس يعني أنا ما لقيت فايش افكر و كان هو موجود عشان افكر فيه و عدم البرد شيء طبيعي جدا بين الاصدقاء كل واحد عايش حياته و كل واحد لازم يملا نفسه بنفسه يعمل اشياء يحبها يكون ايجابي و سعيد و يهتم بنفسه و ما يعطي اهمية كبيرة للناس في حياته يعني هم إضافة جميلة و عدم وحدهم أنه مشكلة يعني هذا حل مشكلة التعلق أنه تحب نفسك و تحب نفسك انك تهتم بها تفكر فيها و تعمل اشياء تحبها و ما دمرها و تحزنها

لجي سي زعلان علشان اتسابله كلمتين بس قبل ما تمشي.... وانا اخدت بلوك علي طول من غير سبب او بسبب نقاش تافهه اصلا😃😃😃😃حاسه اني هتجنن قريب اوي دا لو مجننتش اصلا😃😃👍🏻 ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

شعور العجز ان تبذل كل جهودك اتجاه الأشياء ثم تكتشف انك لم تحصل على اي شئ لم تنجز شئ تشعر ان الحزن سكن في جوفك مهما حاولت جاهدا ان تتخطاه يظل محفور في القلب والذاكره اكره تفكيري العميق بالاشياء وتعلقي بها

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

المُحزن في الحوار دا كُله إن الحياة مدتلناش فُرصة نستوعب أننا بنكبر ، ولا ادتنا فُرصة نتعود ، الدروس جات على فجأة ، فجأة نتخذل ونتصدم ، وفجأة نشيل مسؤليات ، وفجأة يروح مننا شخص عزيز علينا ، وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة ، وكُل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا مصدقين إننا كبرنا ولا قادرين نتأقلم ! فربنا يصبر قلوبنا ويعينا على الناس والحياة ، ويدينا المقدرة والطاقة علي تقبل الأمور اللي مش هنقدر نغيرها ومضطرين نعيش ونكمل بيها .

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

هو ايه اللي حصل..ليه مبنقدرش نتخطى اللي حصل..انا بقالي كتير حاسس نفس الحزن سنتين منستش اي حاجه من اللي حصل كإنه امبارح..كل انا بنام بفتكر و اقوم افتكر..مع اني اتعلمت الدرس كويس اوي..الخبطه كانت تقيله

صحيت على مسدج النهاردة رجعني لنقطة الصفر تاني بعد ما اطمنت وحسيت اني خلاص هكون كويس بس الظاهر كده مكتوب عليا اعيش اسوأ السناريوهات في حياتي البائسة لا صديق ولا حبيب ولا شخص مقرب ، انا كشخص ايه المطالب مني اعمله عشان مخسرش اللي حواليا !؟ انا ودود جدا وطيبتي الناس كلها بتستغلها وشايفين اني شخص سهل وضعيف بس انا والله بعمل اي حاجه لوجه الله وعمري ما طلبت حد انه يساعدني ، بس انا زعلان على نفسي كل ما اثق في شخص واديله الامان يسبني بدون اسباب

في كل محاولات ادعاء القوه و الاستقرار تمثيل الهدوء رغم الانهيارات الداخليه محاولات اقناع الناس بانك علي ما يرام ياتي موقف واحد او رساله او حتى سيرة احدهم في وسط الحديث فتنقلب حياتك راسا على عقب و ترجع لنقطه الصفر و تبا لمن يلاحظ و تعلنها صراحة انا لست بخير انا فقط اتعايش 💔

عندي مشكلة على قد ما هي تافهة على قد ما هي زاعجتني هي انو ما بعرف حط مكياج ما بعرف السبب بس انا حفلة تخرجي يوم التلاتة الجاية مش عارفة احط ميكب حلو ومرتب والمنتجات الي عندي ما عم تساعد وبسرتي بحالة مذرية جدا وما حدا يقلي روحي عند ميكب ارتست لو قادرة كنت رحت والله بس دفعت كل مصرياتي على الحفلة واخر ايام بالثانوية ما بدي حل بدي اشكي همييي بس انو لو عنكن حل اعطوني 😂😂

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

وانا طال ليلي وانا طال ليلي وانا طال ليلي ااه انا بان علي عيني بفكر فيها يمكن بس هو ده عيبي وانا اللي كان علي بالي بالي راح بقي علي عيني عيني عيني ولو نسياني مايضرش انا حالي "ما يسرش عدو ولا حبيب" عدو ولا حبيب "بقالي كتير انا ما فوقتش" ما هو عادي عليا ماتردش "وعني تغيب" وعني تغيب

بصراحه مع اني حديث السن بس كان بيتقالي فاشل وعايش بالاحلام وعمري مهنجح وانته كل الي بيشوفك بيقول عليك فاشل والي بيوجعني من كل ده اني الي بيقولي كده هو الي انا بتعب عشانه وعشان اسعده اااا

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

مجهد بطريقة غبية تعبان نفسيا وكاره الحياة نفسها معرفش انا ليه عايش اصلا وليه لسه ما انهيتش حياتي الناس بتتجوز وتعيش وتفرح وانا مرمي هنا بكتب ف ابليكيشن عشان مش قادر أتكلم مع الناس وكل واحد فيه اللي مكفيه كاره كل حاجه ومهزوم اوي يا بخت اللي كانت خطيبتي اهي عايشة ومبسوطة وصور وحوارات واتخطبت برغم انها كانت خاينة الا اني بحسدها اوي ليها أهل بيحبوها وناس بتحبها وخطيب بيحبها وانا هنا متدمر نفسيا وخسران كل حاجه انا عارف ان كلامي يبان طفولي وعبيط ومريض ممكن بس انا بحسدها والله ع اللي هي فيه او مش بحسدها قد ما انا حاسس بشفقة ع نفسي والشفقة دي اوسخ حاجه بحس بيها عشان اسوأ شعور بحس بيه أخره مشاعري بتولع لأني بوردرلاين بوردرزفت وقرف انسان مشاعره مضروبة ف الف طول الوقت ف لك ان تتخيل بقي الحسرة اللي انا فيها دلوقتي والزعل اللي انا فيه مش عارف اقول ايه والله غير ربنا يفرجها من عنده

عندي ٢٣ سنة و زعلانة اوي ان بعد العمر دا كله معرفتش اعمل صاحب واحد بس اتسند عليه أو اروح افضفضله او يسمعلي وقت ما اكون محتاجة دا، بقضي وقت زعلي و حزني و انا بتمنى و لو لواحد بس الاقيه اقله اني زعلانة بس مش محتاجة اكتر من كدا، الي بدخلهم حياتي قليلين اوووي و لما بحبهم حرفيا بديلهم الي عندي و اكتر و بيكونوا اهم مني شخصيا فحياتي .. لكن دايما بلاقيهم اختاروا غيري ..

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

لسه حد مكلمني و قالي لازم تيجي النهارده المحاضره مهمه جدا قولتلوا هحاول قالي لازم و دي الدفعات اللي قبلك نزلوا تدريب قولتله عادي مش سباق قالي اخدوا خبره و اما تنزلي بدري تاخدي خبرة و قالي كمان مش انتي كان كلك حماس تنزلي بس دي مش نفس الشخص اللي اعرفه اللي كان كله حماس ايه التغيير دا ايه اللي غيرك قولتله مش عارفه مكالمه بسيطه مكملتش الخمس دقايق بس بينتلي قد ايه انا اتغيرت و زعلتني كمان مش انا نفس الشخص اللي كان من سنتين او تلاته شاطر و بيحب الحياه و و بيرتب علي الدفعه و بيتمرن و بياخد بطولات و كان منشط عنده طاقه ايجابيه و كله حماس

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

لو إتطلب منك تسيب اخر نصيحة / أو حاجة عايز تقولها للعالم و مسمحش ليك ، نصيحة من عصارة المك و حزنك .. حاجة كلفتك كتير اوي من روحك و يمكن لو كنت انصرفت بشكل مختلف كنت تفاديت اذاها ..هتكون اية النصيحة / العبارة

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

ليه التفكير في الماضي كل ما بنكبر في السن وكمان الزعل ع قرارات اكتشفت دلوقتي انها غلط وبقي فيه خوف من القرارات الجاية و كمان قلة ثقة في النفس...والليل بقي اسوء وقت لانه بيكون فيه التفكير بزيادة وبالتالي قلة نوم ...

انهردا أنا اتخانقت مع اختي وامي ترضتني من البيت رحت عند بابا (هما منفصلين)المهم رحت وكان مش موجود ولما جه ضربني وطردني وجرسني في بيت العيله وانا كنت منهار ومش عارف اروح فين فرحت عند ستي ولما رحت كان بين عليا أن في حاجه وكمان الضرب علي وشي وخالي جه وقعد معايا وتكلمت معه وبعدين نزل مع صحابي شويه ورجعت تاني وانا قاعد دلوقتي معها ومش عارف اعمل ايه ياريت حد ينصحني تم استنزافها

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ازيكم يا حلوين؟ المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد). حصل ظروف مش حلوة خالص آخر تلت ايام واضطريت أقفل وقتها، ف كل الناس اللي عندي راحوا للأسف، وكان فيهم ناس لطيفة موت بصراحة وزعلت اوي إن شاتهم راح مني من غير حتى ما الحق أتكلم معاهم كتير. فاا بس يعني، اكتبوا كلمة أسيرش عليها بقى.

انا مش عارفه اعمل اى بجد، انا بنهااار بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 موضوع ان انا قلبت وراكي وقصة الشك الكبيره دي انا قولتلك ان انا مش بشك فيكى بس انا كنت بقلب عندك عادي بشوف المتابعين عندك مين ومين صحابك ولقيت في صورة مش طبيعيه فقولت اي دا لما دخلت علي الاكونت بتاع الولد ودخلت عنده علي المتابعين لقيتك انا كنت فاهم غلط بين اتبع ومتابعين ففكرت انه انتى اللى متابعه الولد فقولت لي سهيلة بتابع الولد دا وكلمتك في الموضوع دا انا بقا ساعتها كنت متعصب وعم لقيتك بعتي اسكرين لمحادثه بينك و بينه ع اساس انك كنتى فكراه انا و بحور فكرت ان هو اللي بعت صوره ليكى قولت هو جاب صورتك بمايو البحر ازاى ففهمت منك ان دي استورى انتي كنتى نشراها وهو دخل يعلقلك والكلام دا قولت هي اللي منزله صورها وانا معمولي اخفاء وتقريبا هي دي الصور اللي كانت نازله علي الواتس برضو اللي ايه اختي شفاتها وانتي كنت عملاليى اخفاء فعادي يعني الغريب يتفرج على الاستوريهات بتاعتك واحمد لا 😂 و اصلا اكتشف بعدها انك كنتى عامله بلوك فقرفت منك خالص وخلاص اللي هو انتى كنتى حاجة كدا في حته كبيرة ومره واحده الحاجة دي مبقتش تعنيلي اي حاجة دا غير ان انا والله والله والله حولت انه معملش مشاكل اثناء فترة الامتحانات بتاعتك علشان تفضلى مركزه علي الامتحانات وبس واول ما انتي خلصتى عملتي اي جيت تتكلمي معايا قولتلك اصبري يا سهيلة لحد ما اخلص امتحانتي ونبقا نشوف الدنيا بينا زعلانه مني في اي واي اللي مضايقك والكلام اللي زي العسل دا فضلتي ساكته 😂😂😂 انا همشي ومش عاوزه اكمل وانا عمال اقولك اكيد عايزه تمشي اكيد ياسهيلة مكنش فيا قدرة ساعتها انه افضل اتحايل عليك وارضيك فقولت مدام هي قررت دا ف انا هحترم قرارها وربنا يصلحلها حالها ويرزقها باحسن مني ميت مره جيتى بعدها تتخانقي معايا علشان انا كمان روحت ركزت علي حياتي في الامتحان لانه اول ماده لوحدها ناقص فيها حوالي اربعين درجة فالحمدلله نفسيتي متعبتش اوي بسبب الموقف دا والحمدلله حليت حلو وقضيت يوم من احسن ما يكون مع صحابي وفي المعهد وفرحنا كلنا الحمدلله وقعدتي بقا تطلعى من جواكي الشخصية الزباله وتشتمي فطلعت انا كمان الزبالة الي جوايا وشتمت بس بعدها قولت يابني دا في بينكوا عشره حلوه وفي ايام كتيره حلوه بينكوا ازي يحصل منك كدا فجيت اعتذرتلك علي اللي قولته وقولتلك تشوفي حياتك بعيد عني واتوكلت علي الله ودعتلك ساعتها انه ربنا يوفقك في حياتك يكرمك باحسن منى باذن الله الفتره اللي فاتت بقا لقيتك بترني كتير عليا وتبعتلي هنا وهنا وهنا لي انا سيبتك لما جيتي تمشي مغصبتكيش انك تفضلي معايا غصب عنك فانا لما اجي امشي انا كمان لي عاوزه تغصبيني الحياة مش هتقف لا عليا ولا عليكى اه هزعل عليكى ومش زعل طبيعي بس الاحسن انى افضل كدا بعيد عنك انا مش ناقص قلة احترام ليا في يوم من الايام بسببك امبارح بقا فاتح التاب ع التليجرام ومستني اشوف الكلام اللي عندك واللي انتي عاوزه تقولي ملقتكيش اتكلمتي في اي حاجة مهمه غير الرسالة بتاعت اصل كنت مخنوقه وخنقتي جيت فيك يعني هي دي الحاجه اللى اتكلمتى فيها وكانت مهمه شوية طيب لما انتي تبقي مخنوقه من حاجة و تيجي تطلعيها عليا، انا معنديش مانع بس اكون فاهم علشان اريحك لكن انتي اصلا بتقولي كدا ككلام وبس انتي كنتي مخنوقه من حاجات بسببي انا كل ما افتح الخط بتاعي القي ميلون مكالمة طب لي بقيت اقفله و صاحب الشغل مش بيعرف يوصلي و بقا يروح عليا نومه ومروحش الشغل وتجي امبارح بقولك انا عاوز انام علشان عندي شغل بدري ونبقا نتكلم بكرا وكنت حطط التلفون جنب دماغي انا وابويا مش عارفين ننام من الرن وفي نفس الوقت مش هعرف اقفل الخط علشان الرجل هيرن عليا تقومى قيلالى كلمتين علي دعوتين والنهاردا القي كمية دعى عليا انا بجد مش فاهم انا عملت اي لكل دا طب لي لما انتي بتمشي وبتغلطى كتير مش بدعي عليكى لي تدعي عليا وتحسبني عليا

اعمل ايه مع احساس اني مش كفاية من زمان بحس بالاحساس دا من و انا طفلة طيب اعمل ايه مع احساس اني مش متقبلة نفسي بحس نفسي وحشة لدرجة البشاعة لدرجة اني مش بحب اطلع من البيت اتغلب ازي على الشعور دا لاني لو فضلت كدا الحياة مش هتبقي حلوة

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

الانسان بيرجع طبيعي ازاي يعني يرجع امتي يعيش سنه يرجع امتي يخرج يرجع امتي للضحك و الفرفشه بجد حاسس ان كبرت 60 سنه في اسبوعين كل اللي طالبه بس ارجع زي ما كنت قبل اسبوعين بس اسبوووعين قدروا يشقلبوا حياتي 🫥🫥🫥

بقيت حاسة إن مواصفات الإنسان الكويس بقت شبه خيال أكتر منها حقيقة. إنسان صادق من غير لعب. حنين من غير ما يستغل ضعفك. يفرح لنجاحك بجد من قلبه. يحترم غيابك قبل حضورك. يخاف على مشاعرك حتى وقت الخلاف. يكون سند مش عبء. ويختار الرحمة وهو قادر على الأذى. زمان كنت فاكرة إن دي حاجات عادية، وإنها أقل حاجة المفروض نلاقيها في الناس. لكن كل ما كبرت واتخبطت أكتر، اكتشفت إن الحاجات البسيطة دي بقت من أندر الحاجات اللي ممكن تقابلها. بقيت أشوف الكذب بيتقال عليه ذكاء، واستغلال الناس بيتقال عليه شطارة، والأنانية بقت حق مكتسب، واللي عنده ضمير بيتعامل كأنه ساذج. فبقيت بسأل نفسي: هو أنا بطلب المستحيل؟ ولا الدنيا فعلًا بقت صعبة للدرجة دي؟ كل اللي كنت بدور عليه هو إنسان أحس معاه بالأمان. إنسان لما أتكلم يسمع، ولما أتوجع يحس، ولما أغيب يسأل، ولما أوثق فيه ميكسرش الحاجة الوحيدة اللي اديتهاله. لكن بعد خبطات كتير، بقيت مش عارفة إذا كانت المشكلة في الناس... ولا فيا إني لسه مصدقة إن النوع ده موجود أصلًا

السلام عليكم كان في مشكلة هنا من كام يوم من واحده كااانت صحبتي المهم هي حكت عني حاجات مش صح مش حقيقه المهم انا سكت بس هي مسكتتش و راحت قالت لي اهلي و طبعاً مصدقوهاش بس انا عاوزة اعرف ليه بتعمل كدا؟ انا بجد معملتلهاش حاجة فـ بس و انا عارفه انها بتشوف الكلام دا

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

السلام عليكم انا حزينة جدا جدا ومكتأبة بسبب اني مش ملتزمة كفاية اي الحمدلله بصلي بس بأخر صلاتي ما بخشع فيها اوقات كتير بتكاسل وبأجل مخنوقة كنت اذكر الله بال ألاف وحاليا ما عم اقدر اوصل لل١٠٠٠ استغفار باليوم ! مخنوقة مخنوقة نفسي ارجع لحياتي القديمة وللبنت الصالحة بالأول كان عادي الناس مش شايفتني صالحة بس حاليا كلهم صاروا عارفين بس هم عارفين شي وانا شي تاني كيف ارجع لطريق الله ؟ كيف احافظ على صلاتي واذكاري وقرآني ؟

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

م الحادي عشر من الفراق أحد عشر يومًا مرّت، ولم يعد الفراق ضيفًا ثقيلًا، بل صار جزءًا من يومي. أستيقظ وأكمل ما عليّ فعله، أبتسم أحيانًا، وأتحدث مع الناس، لكن هناك مساحة بداخلي ما زالت فارغة، لا يملؤها شيء. لم أعد أنتظر رسالة، ولم أعد أراقب الطرق المؤدية إليك، لكن هذا لا يعني أن الاشتياق انتهى. هو فقط أصبح أكثر هدوءًا، كوجع تعلّم كيف يعيش في صمت. أدركت أن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، بل نتعلم كيف نكمل حياتنا رغم غيابهم. وأن الذكريات لا تختفي، لكنها مع الوقت تتوقف عن إيقاف الحياة في كل مرة تمر بخاطرنا. أحيانًا أتمنى لو كانت النهاية مختلفة، لو احتفظنا بصورة أجمل لما كان بيننا. لكن الماضي لا يتغير، وكل ما أملكه الآن هو أن أتقبله كما حدث، وأن أواصل السير، حتى وإن كانت خطواتي بطيئة. أدعو لك بالخير كلما تذكرتك، وأدعو لنفسي أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن أشعر بكل هذا الثقل في قلبي. اليوم الحادي عشر من الفراق... وما زلت أفتقدك، لكنني بدأت أتعلم أن الحياة لا تتوقف عند الغياب، حتى لو توقف شيء كبير في داخلي.

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

جيت انام دلوقتي ف لقيتني متضايق جدا، متضايق ليه بقا؟ عشان كلت كتير ف الاكل كابس على نَفَسِي، حسيت بلحظة حزن وكسفة كدة، اننا نبقى متضايقين عشان مش قادرين نتنفس من الاكل وفي ناس تانية مش لاقية اكل يومها، بيصحوا كل يوم وهما مش عارفين هيعرفوا ياكلوا انهاردة ويأكلوا عيالهم ولا لا، احنا تافهين اوي والله كام مرة كان معايا فلوس مش عارف اعمل بيها ايه قمت صرفتها في أي حاجة اشتري بيها دوبامين مؤقت، كنت أقدر افرح بيها حد محتاجها فعلا أقسم بالله احنا بمشاكلنا بالهبل بتاعنا دة كله تافهين اوي بجد قدام مشاكل الناس بجد حقارة والله

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

قاعده دلوقتى وباصه للسقف وحاسه انى مهزومه من كل الدنيا بجد انا مش حاسه انى كويسه اطلاقا بصلي ياجماعه الحمدلله وبشتغل وكل حاجه بس مع ذلك انا م كويسه إطلاقا بقااى فتره كبيره كدا حاسه بالانهزام وانى مكسور خاطرى من كل الدنيا موجوعه من كل المواقف اللى عديت بيها وصعبان عليا نفسي انا عارفه انى بتعلم وكلها دورس بس جوايا شي زعلان وبيقولى مكناش نستاهل كل دا💔 م عارفه اصيغ الكلام بس انا م تمام خالص بجد ومش عارفه اشارك دا مع اللى حواليا محدش هيفهمنى كالعاده

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

اليوم التاسع من الفراق تسعة أيام مرّت وما زلت أتعلم كيف أعيش في غيابك. لم يعد الوجع صاخبًا كما كان في البداية لكنه أصبح أهدأ وأكثر عمقًا كشيء استقر في القلب ورفض أن يغادر.أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه إليها أحد في لحظات الصمت وفي الأشياء التي كنت أول من أخبره بها وفي كل مرة يحدث أمر صغير فألتفت بعفوية لأشاركك إياه ثم أتذكر أنك لم تعد هنا.أدركت أن أصعب ما في الفراق ليس الرحيل نفسه بل الاعتياد على أن هناك شخصًا كان يملأ جزءًا من يومك، ثم اختفى وبقي ذلك الجزء فارغًا مهما حاولت أن أشغله بشيء آخر.لا ألومك ولا ألوم نفسي لكنني ألوم ذلك الاشتياق الذي يأتي دون استئذان ويجعلني أعيش لحظات مضت وكأنها تحدث الآن. وما يؤلمني أكثر أنني أعلم أن الطرق بيننا أُغلقت وأن خلف الباب الذي أشتاق لطرقه حياةً جديدة لا مكان لي فيها. ومع ذلك أحاول. أحاول أن أمرّ بهذا اليوم كما مرّ الذي قبله وأن أؤمن أن القلب مهما أثقلته الخسارات سيتعلم يومًا كيف يحملها دون أن ينكسر. اليوم التاسع من الفراق… وما زلت أفتقدك، لكنني أتعلم بصعوبة كيف أكمل الطريق دونك.

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

العشرة مش بتهون على حد ومفيش حد ف الدنيا هيتمنالك الخير او بمعنى أصح انك تكون احسن منه تاني حاجه صحتك دي اغلى حاجه عندك ف حافظ عليها ومتخليش اي حاجه تزعلك او تكسرك طظ ف اي حاجه تالت حاجه متحاولش تصلح علاقتك بحد انت اصلا مش اولوياته عشان ف الاخر هيطلع الشخص دا ميستاهلش

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

مضايقه جدا و فيه حاجات كتيره اوي ف راسي زعلانه لان بقا عندي19 و مكنش ده مستقبلي اللي رسماه طول طفولتي زهقانه من حاجات كتير اويييييييي و لو حد سألني بجد معرفش اقول اي و كله بيختفي... كان نفسي ف حاجات كتير اوي و مازلت و دايما وحيده و محدش فاهمني معنديش مشكله لو وحيده انا عايزه اعمل اللي احبه عايزه أكون انا مش حد تاني.. 😢😢🩷🩷 بجد كلامي عشوائي لان فعلا انا مش عارفه ارتب كل اللي ف دماغي♥♥

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

لما ببقا زعلانه او مدايقه باكل كتير اوي و اكل مش صحي خالص و سكريات شوكولاته وشيبسي و تخنت يمكن ١٠ كيلو ومش بعرف اتحكم ف نفسي خالص وقتها ولا ببقا عارفه اوقف نفسي اني اكل يعني بلاقي نفسي بعمل كدا لوحدي ف ممكن لوحد عنده حل يقول و كمان ازاي اقدر اخس واتحكم ف نفسي

ذكرياتي المؤلمه فالجامعه والسكن مع الناس اللي فيها اللي خلتني اكره الريف واهلها....(مع احترامي للبلد واللي فيها)....حسيت مبعرفش اندمج خالص معاهم ويعني دايما مش سالكين...ومؤذيين بشكل مش طبيعي بالمره...سابو فيا بصمات وحشه...عمري ما عارفه اتعالج منها....واتاذيت بشكل مبالغ..نفسيا وجسدياً...... الأسوأ مش عارفه اعرف ناس تعمر معايا خالص....وكله ماشي بمبدأ مصلحه ونفاق واذى....ومبعرفش اعمل حاجه غير اني ادعي فصلاتي واعيط...واشكي لربنا بجد....بجد نفسي اهرب من البلد دي وارجع لبيتي بأي شكل كان💔

اليوم السادس من الفراق😔💔 وما زلت أستيقظ كل صباح على أملٍ صغير بأن يكون كل ما حدث مجرد حلم عابر. ستة أيام فقط لكنها مرت وكأنها أعوام لأن الوقت بعد الغياب لا يُقاس بالساعات بل بمقدار الفراغ الذي يتركه من نحب في قلوبنا. أحاول أن أعتاد غيابك لكن كل شيء يعيدني إليك. الأماكن التي مررت بها وانا اتحدث معكَ والأغاني التي اعتدنا سماعها وحتى التفاصيل الصغيرة التي لم أكن أنتبه إليها أصبحت تحمل ملامحك. لم أكن أعلم أن الفراق يجعل الأشياء الصامتة تتحدث وأن الذكريات تستطيع أن تؤلم أكثر من الواقع. كنت أظن أن الأيام ستخفف هذا الثقل لكنني اكتشفت أنها تعلمنا فقط كيف نخفيه. ما زال الاشتياق يسكنني وما زال قلبي يفتقد وجودك وكأن جزءًا مني رحل معك ولم يعد. لم أعد أنتظر عودة ولا أبحث عن تفسير لكل ما حدث لكنني ما زلت أدعو أن يأتي يوم أتذكر فيه كل هذا دون أن أشعر بذلك الانكسار الذي يرافقني الآن. اليوم السادس من الفراق وما زلت أتعلم أن بعض النهايات لا تُنسى وأن بعض الأشخاص يرحلون من حياتنا لكنهم يبقون في أعماقنا طويلًا. وربما يكون أصعب ما في الفراق أننا نواصل الحياة من الخارج بينما يظل شيء بداخلنا واقفًا عند لحظة الوداع.

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

الي حبيبي الملاك النائم يوسف بشوفك في كل كلمة حبيب بيهاديها لحبيبته فاكر يا يوسف لما قولتلي ان قلبك عندي؟ لسه عندي ولا بقى تراب من يوم وداعك و انا ودعت الدنيا معاك قلبي عيان بيك يا دكتور يوسف ليه علاج عندك؟ صوت ضحكتك لسه بيتردد في ودني لما بفتكره بحس اني رجعت للحياة عمرك ما غبت يا يوسف تعرف يا يوسف انت احن و ارحم انسان في الوجود حته فى بعادك و حزنك رحيم يا يوسف 'كنت نسيت الكتابة و نسيت كل شئ الا وجهك يا يوسف' (هو مفيش يوسف انا بس متعلقة بشخصية في مسلسل)

نفسيتي زفت من ساعة ما عصافيري طارو هيجرالي حاجة وزعلانة اوي قلبي واجعني ومش تمام وجوايا فراغ كبير اوي تعبني فراقهم طارو من بومين عدو كانهم شهرين عليا حاسة اني نقصت انا مليش صحاب غيرهم تعبت بعدهم💔

يجماعه دلوقتي واحد صاحبي نزل شغل من خمس ايام تقريبا انا فرحتله جدا بصراحه واول يومين كنا بنتقابل بعد ما يخلص نقعد مع بعض ساعتين مثلا ويروح ف جه اختفى اليومين اللي فاتو ببعتلو لو شاف مبيردش عليا وقولت مش مهم نزلت انهارده بتصل بيه في نفس المكان اللي بنتقابل بيه واتصلت بيه اربع مرات رد مره منهم بيقولي مين ف انا استغربت بس قولت عادي المهم قولتله انا كذا بيقولي اه وعايز ايه يعني ف بقوله انت بتكلمني كدا ليه (الشبكه قطعة علشان منطقتة الشبكه هناك وحشه) المهم دلوقتي انا قاعد هناك مدايق منه ومستغربه لانه مبيكلمنيش كدا اصلا

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب