حزن

صباح الخير علي كل حد صاحي البوست ده ليك انا اخوك اوخوكي ومخنوق منمتش من وجع القلب ادعيلي يمكن ربنا يريح قلبي بجد مخنوق اوي ومحتاج دعوة تفرح القلب انا بموت تقريباً الخيانه وحشه جداً بجد حقيقي يعني

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

مش عارفه ابدأ ب ايه بس زعلانة تايهة مش عارفة انا بعمل ايه او هعمل ايه او هوصل ل ايه او هيحصل ايه تايهة تايهة ف حياتي ف علاقاتي ف مشاكلي ف مستقبلي مش هقول محبوسة ف الماضي بس في حاجات قديمة كتير مأثرة عليا بالسلب و لسه انا هناك ، من علاقة ب اهل من بدور ع حنان ع امان ع احتواء كلو و الناس مش حقيقية و مش واضحة و انا مبقتش عارفة اتعامل مع اي حد اي حد حرفيا مبعرفش اشرح او اعبر عن نفسي ولا مشاعري ولا بعرف اشرح حزني ولا اعبر عنه حاسة اني مكتومة مكتومة بجد ، مش بعرف اعيط هي بتيجي صدفة كده غصب عني مش عارفة ارتاح مش عارفة اختار مش عارفه اي حاجة ، محدش فاهمني بجد ولا ام اقول اتسند عليها و اقول هتفهمني انا لو رايحالها و زعلانة و فيا هموم الدنيا هتزود عليا ضعفين ولا اخوات ولا صحاب ولا اب انا بحاول بجد اكون حاجة كويسة مع اي حد ف بيتي مع صحابي كده بس انت مش عارف ترضي نفسك ولا ترضي اللي حواليك ولا حتي ترضي ربنا انا مش وحشة و مش غلط بس مش عارفة اكون صح ، لو جيت و اتكلمت و اتفتحت ف الكلام ببوظ الدنيا و لو اتعصبت او صوتي علي اندفعت يعني اللي قدامي يتضايق و يزعل مني و انا اللي وحشة مع اني بكون جاية زعلانة امشي زعلانة اكتر من اللي كنت جاية بيه و لو شرحت كتير قبل كده و اتكلمت و حد جه سأل او عايز يفتح معايا كلام ف مشاكلي او حاجة تخصني مبعرفش اتكلم معاه تاني او اشرح و اعبر عن نفسي تاني معاه بتقفل غصب عني و تعبت انا زعلانة اوي زعلانة اوي بجد ياريت لو حد يعرف يساعدني ياريت

رحت وقفت قدام قبره زي ما بعمل وبشتكي ليه من اللي بيحصل ف حياتي وديما ببقى ماسكه نفسي وم بعيط وببقى هادية وبقعد اضحك وانا بكلمه وبوريه الحاجات اللي اتغيرت ف شكلي وبحكيله ع شخصيتي الجديدة بس المرة دي روحت وبدل ما اتكلم قعدت أعيط عليه فضلت ف حالة مكنتش اتمني اوصلها ابدا قعدت أعيط واقوله اني محتاجاله قعدت أعيط ع وحشني قعدت أعيط ع نفسي اترمي ف حضنه واقوله اني تعبانة قعدت اقوله انت مقولتش ليه انك هتمشي وانت بتحضني قعدت أعاتب فيه ف حاجة لا بإيدي ولا بإيده اربع سنين مقدرتش اتخطي فيهم أنه مشى لسه لما سيرته بتيجي قلبي بينهار انا عارفة أنه ف مكان احسن واني لازم اتعايش بس ده اخويا ده حته مني انا عارفة كل الكلام اللي هيتقال اصله ف مكان احسن اصل انتي متعرفيش حكمة ربنا ادعيله وغيره انا عارفة كل ده وم عايزة اسمعه

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

المشاعر هي أجمل حاجة في الحياة، لأنها الشيء اللي بيمنح كل لحظة معناها الحقيقي. مش بس المشاعر الجميلة زي الحب والفرح، لكن حتى الحزن واليأس والإحباط، رغم قسوتهم، ليهم جمال خاص؛ لأنهم بيخلّونا نحس، نتأمل، نفهم نفسنا وننضج. قيمة المشاعر مش في كونها مريحة أو مؤلمة، لكن في كونها دليل إننا أحياء، بنعيش التجربة بكل تفاصيلها. وحتى المشاعر السيئة، رغم صعوبتها في لحظتها، ممكن مع الوقت نكتشف إنها كانت جزء من شيء أعمق شكّلنا وغيرنا. يمكن جمال الحياة أصلًا موجود في التناقض دا. إن كل شعور، مهما كان ثقيلً أو دافئ، بيضيف للحياة طعمها الخاص

كمان 8 ايام همر بأقسي وأحزن ذكري ف حياتي عمري ما كنت مُجهزة للوداع رغم الإشارات الساعة 2 الضهر بالظبط صحيت ع صوت امي وهي منهارة ولما سألت فيه إيه قالت اخوكي عمل حادثة وراح لربنا مصدقتش ولحد دلوقتي م مصدقة تخيل يبقي كل ماليك صاحبك واخوك واللي معوضك عن حاجات كتير رغم أنه كان لسه صغير بس كان حنون وحكيم جدا الصدمة نزلت عليا وانا م حاسة غير بحاجتين يإما كابوس يإما بيضحكوا عليا لبست وروحت المستشفي لقيته بجد وقفت عند قبره ولقيت أن اسمه مكتوب ازاي يا جدع ده كان معايا امبارح وقاعدين نهزر طب ازاي ده حضني وهو ماشي ده فضل باصص ليا ليه مقالش زي ما دايما بيقولي كل حاجة ليه مقالش أن ده اخر حضن ليه لما قالي لو مت هتعملي ايه كان ردي هوزع شربات ليه مقالش انا بتكلم جد عشان اقوله اني بحبه اوي ليه مقالش ع اخده ف حضني واقوله اني اصلا م عارفة ازاي انا عايشه ليه لما بروح احكيله مشاكلي وهمومي زي ما بعمل ديما بلاقي طوب وعنده رخامه مكتوب عليها اسمه طب ليه مش بيحضني ويطبطب عليا ويوقلي تعالي اجبلك شيكولاته ونعمل ايس كوفي سوا انا مش عايزه حد يقولي هو ف مكان احسن الحاجات دي انا حفظتها بقالي اربع سنين بسمعها وعارفة كويس بس انا قلبي ليه بيتحرق كل ما سرته بتيجي رغم أنهم قالولي هتنسي وتعرفي تعيشي طب ليه انا جثة

حسس مش طايق نفسي ولا طايق حد صحي علي الصباح مش طايق حد حسس اني فاشل مش شغل مش عارف ازكر حاجه ولا حته شغل مش طايق اتعامل مع حد حته لو في شغل بحسس ناس استغلله بشكل زباله مشاكل من كل ناحيه بجد نفسينا زفت

انا مامتي ماتت وبعدها فضلت اضور علي شغل عشان اساعد نفسي وبعد ما لقيت شغل كويس وكنت مبسوطه وقولت ربنا بيعوضني لقيت مدير صعب وبكرهني وناس عاوزاني امشي معرفش ليه وناس عاوزع تاخد مكاني وبتوقع بيني وبين المدير فيكرهني اكتر ..معرفش ليه بس حقيقي انا كرهت حياتي ونفسي والشغل والفلوس وكل حاحه حرفيا معرفش ليه مليش فرحه ولا في حاجه واحده نفسي فيها بتحصل ابدا ..حقيقي انا حد حزين وحيد ملوش حظ في الدنيا

استاذه زلابيه احب اقول لحضرتك انك سبت فراغ كبير ومستحيل يااصحبي حد يملاه انشاء الله تشوفي رسالتي مهو ده الوقت الي بتبقي فيه مش كويسه بس احب اقولك اني جنبك وقت ما تحتجيني انتي عارفه هتلقيني فين مهو انا بصرااحه مهنش عليا اعمل الي قولتلك عليه 🤷🏼‍♂️ ربنا معاكي ويوفقك في امتحانك اصبح ويريح بالك وقلبك يا انضف حد عرفته في حياتي 🤍

مرحبا مجدداً انا احس بنفس الوحدة ما يجيمي نوم اشعر بيها تطاردني من يوم ما كنت الطفل الي بدون اخوه وبعد الي مريت فيه اخر سنه بحياتي الموضوع بياكل فيا قابلت ناس وبحياتي ناس ومسؤولية لكن انا…

اي الاخبار اتمني تكونو بخير انا شاب و عندي 23 سنه انا بطبيعتي بضحك كتير و بهزر كتير و عفوي و حرفيا الناس بتقولي فيا قبول رهيب لدرجه ان لما بنزل مع حد غريب و يشوفني بيتعامل معايا علي اني صاحبه من سنين من كتر الثقه و كنت ببقي مبسوط مؤخرا انا بقيت عكس الي كنت عليه يعني مبقتش اضحك كتير و بقيت لو خرجت استني اللحظه الي هبقي فيها لوحدي عشان مش عايز اتعامل مع حد و بقيت اتجنب التعامل و الكلام عموما حتي الهزار مبقتش اهزره فا عايز اعرف ده لي و ده مش طاقه و خلصت لان انا عارف نفسي كويس بس عايز اعرف بجد هل ده طبيعي ولا محتاج اشوف ثيرابيست و لا اعمل اي

اعمل انا فى حياتى بقى، انا نفسى بجد انى اموت، بس مش الانتحار. نفسى اعيش فى الحياة الأخرى حياة مفيهاش حزن حياة مليانه حب كل اللى اقدر اقوله الحمد لله على كل حال أنه معطينى الحياه الى الان ولكن انا مش عايزها

هي سابتني لي مع اني نسونجي ومكنتش مخليها عايزه حاجه كل ده لمجرد ان المسافه بينا بعيده طب ليه كده كده انا من المنصوره علي اي حاجه اعمل ايييي ياجماعه يا ريت نصيحه قويه زيكم بوسه ليكو وحبي ليكو

كان في وحدهبكلمها كان اسمها بيتزا كان عندها 16 سنه و كنا بنتكلم و كل حاجه تمام بس مره وحده جي افتح الشات لقيته بيقولي أن هي مستحت البوست الي انا كنت رادد عليها فيه و دلوقتي انا زي اتعلقت بيها علشان حصل بينا كلام و قولنا أسرانا لبعض و كده و مش عارف اعمل ايه

حياتي القديمة وحشتني بيتي القديم واحشني صحابي وضحكي معاهم وحشني كل حاجه حتى دراستي سعتها انا بقيت وحيدة ومش واثقه من نفسي ديما توبيخ وانا وحشة وكذا وكذا تعبت خلاص من التفكير الي مش بينتهي خلاص هكمل اسبوع وانا مبفكرش غير في موضوع واحد ومش بعمل اي حاجه حاسة بقرف نفسي ارجع باي طريقة انا تعبانه بجد

انا عارفه ان كوني ف اماكن مش شبهي وحش بس.. الوحدة صعبة اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي كل دا عشان اكمل ال150 حرف، بس شكلهم حلو 😂🤍 والوحدة وحشه اوي.

قاعد في الكافيتيريا لوحدي مفيش حد من اصحابي عايز يجي في وسط الزحمه وانا قاعد افتكرت ذكرى وحشه في حياتي عنيا دمعت ومفيش حد يطبطب ولا يهون الوحده وحشه اوي يا جماعه حاولوا دائما تعرفوا ناس متسيبوش نفسكم لوحدكم

أنا بعت الرساله ديه لاكتر شخص آذاني و حاسه اني مبسوطه اوي بالرغم من كم الحزن و الكسره اللي سبهالي بس انا مبسوطه من ساعه ما بعتها اقروها و قولولي رايكم انت آذتني ف حياتي كتير ليه دخلت حياتي وانت عارف ان ممكن تسيبني وصدقني انا عمري ما هسامحك منك لله انا مش عايزه اعرفك تاني وانا بعت المسج دي علشان اكون ريحت نفسي واكون اثبت لك قد ايه انك واحد مش كويس انك مش قد كلامك ومش قد وعودك وانا اتمسكت بيك رغم ان انت كنت بايع وما كنتش عاوزني صدقني مهما هتكون مع اي واحده مش هتلاقي واحده تحبك زيي ابدا و هسيبك لربنا ياخذ لي حقي منك عشان عمري ما هسامحك لانك كداب مش عارفه ازاي مستحمل نفسك و انت مؤذي كده عايزه اقول لك انا ما خسرتش حاجه انت اللي خسرت عشان خسرتني بعد الحب اللي ادتهولك و أنا كل المشاعر اللي ليك ديه بس والله علمتني ان انا مينفعش اثق في حد انت فوقتني اكثر من اي حد دخل حياتي بالرغم اني عمري ما شوفتك درس و انت لما بعدت فوقت لنفسي اتاكدت انك شخص عادي بس انا اتعلقت بيك عشان كنت اول واحد اسمحله يدخل في حياتي مش اكتر أنا عارفه انك مش مستني مني كل الكلام ده بس ده اللي بقي ليك من ناحيتي بعد ما كان حب ليك انت بأيدك خليت كل ده بقي کرهه مش طبيعي انت كنت ديما بتقولي اني أنا اللي غلطانه و أنا بصدقك بس انت فعلا واحد متتعاشرش لانك كداب اوي و خاين هتشوف كل ده في حياتك بعدين أو دلوقتي بس اكيد ساعتها هتفوق من اللي انت فيه انت اصلا مش عارف عايز ايه ولا مين بس بتروح للي بيرضي الايجو بتاعك انت مش بتحب حد انت بتحب نفسك بس .

بتعملو ايه لما تحسو انكم مش حاسيين بحاجه لا فرح ولا حزن وتحسو انكم ثابتين مكانكم مع ان وراكم حاجات كتير ومهمه لو حد عنده حل يقولي ولو حد عايز مساعده انا معاه يعني بقالي سبع سنين كده ودايما كنت بتماسك المره دي الدنيا واقعه خالص

القهوة اللي كانت بتكلمني عن حقوق وواجبات الزوج والزوجة الشات قفل لوحده عشان سأ.لت عنك حاولي تاني . اوك ، اللي في تالتة ثانوي ماشي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا كنت سعيد بالحوار ،.شكرا

انا أستاذ برتقالة، بس من اكونت تاني حاسس اني مكتئب، اكتئاب اخر الليل دة بس حرفيا دماغي بتقعد ترجع القديم والجديد وحاجة آخر قرف معرفش المفروض في الحالات دي بعمل ايه واتصرف ازاي بس حاسس اني تعبان

عايز نصيحة من حد يكون عن تجربة ازاي اتخطى شخص كان كل حاجه في حياتي واقدر اكمل لأن الموضوع مأثر عليا في كل نواحي الحياة ومش قادر ارجع شخص طبيعي تاني بقالي فتره ياريت يكون حل حقيقي وشكرا مقدما

بتعملوا ايه لما تكون كل حاجة حواليكم ذكريات يعني مثلا شميتوا بيرفيوم ففكركم ، شوفتو شارع، كلمة او يافطة عديتوا من مكان او حتى بتعدوا منه كل يوم بحكم السكن عندكم حاجات فالبيت جايبنها مع الشخص دا روحتوا محل معين، حرفيا كل حاجة عبارة عن ذكريات بس حاسة ان كل مكان او كل موقف يحصل يفكرني بحاجة حاولت اغير حاجات كتيره، غيرت طريقة لبسي غيرت البيرفوم غيرت الحاجات اللي كنت بحبها وبقيت اكره نفسي فيها رميت كل حاجة كنت محتفظة بيها فالزبالة بس لسه كل حاجة في دماغي كأنها امبارح

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

حاسه بشعور اني تايهه وحاسه بالوحدة....ودا بالنسبالي شعور غير مبرر لان انا شخص مش وحيد خالص..بس برجع واقول يمكن وحيدة ف تفكيري وحيدة ف شغفي ووحيده في زعلي...غريبه اوي دول لما بيزعلوا بكون انا اول واحده موجوده وبواسيهم وف الاخر مش بيفتكروا ده...انا عارفه انهم بيحبوني بس ليه بيعملوا معايا كده؟؟..فكرتهم عوضوني عن مشاعر الفراغ اللي جوايا وعوضوني عن اني محتاجش حب من حد بس في الاخر طلعت غلطانه لا وجودهم هون اللي انا فيه ولا لمتهم نستني قد ايه انا وحيدة..كنت بتمنى نكون زي مابقول للناس او على الاقل كنت بتمنى نكون زي ماكنا زمان

عندى مشكلة وبجد مكنتش مصدقة ان دى ممكن تكون مشكلتى ف يوم من الايام.. انا بنت "متتقبة من ٤ سنين" عندى ٣١ سنة الحمد لله أدعى انى إنسانة سوية وانى عندى كل القومات الى تخلينى أعسش حياة رتمها طبيعي.. ولكن قدر ربنا انى حصلى لغبطة كبيرة ف حياتر ع مدار سنين كتير.. انا زى اى بنت اول م خصلت ثانوية عامة دخل بيتنا اول عريس وبعد كدا كل فترة كان بيجي حد بس م مش برتاح ي الموضوع بيقف فجأة.. وانا كنت حد متشاف رغم انى كنت فحالى وماليش فالاختلاط لكن كنت متشافة واتقدملى ناس من الكلية ومنهم برضو الى كان بيبقى مبهور اوى وبعدين فجأة يختفى وجالى عن طريق الصالونات وففترة كنت بشتغل مكنتش بطول ف اى شغل لانى مش بحبه لكن كان بيجيلى عرسان من الشغل برضو او مثلا انا رسامة وكنت بنزل رسوماتى ف حد كاتب مثلا يبعتلى انه عايزنى ارسمله غلاف لكتابه المهم يعنى برضو كنا بنوصل لمرحلة انه بيجي البيت وبيتقدم والشخص دا بالذات كان بيحبني جكا بس فجاة برضو كل حاجة وقفت.. سنين بقى كتير ع الحال دا..والله لدرجة واحد سمع من ممته انى مش بقبل بأى حد جه واتقدم لمجرد انه واخدنى تحدى وانا اهلى وبابا خصوصا كان بيتخانق معايا لما برفض العريس من برا برا المهم ان المواضيع كلها بتبوظ.. بابا توفى فجأة ف فترة كورونا من ٥ سنين كنت وقتها لسة مكملة ٢٥ سنة اتقدملى حد بعد ٤ شهور من وفاة بابا وكان من قبل م يجي قال دى مراتى لانه كان شاف صورتى ..انا مكنتش متقبله شكله لكن فعلا وقتها كنت حاسة اننا محتاجين راجل معانا المهم بقى انه فجأة غير رأية وقال ان شكلى مش عايزاه مع انى كنت هوافق.. بعد وفاة بابا بسنة اتخطبت لحد شافنى صدفة مع ماما ف مكان واتخطبنا ف اسبوعين لكن كنت بحس الدبلة بتلف حوالين رقبتي غير ان علاقتنا كانت مملة كنت بحس انه واحد قريبي من المعارف مش زوج ابدا فنهيت الموضوع.. بعدها لبست النقاب لانى بحبه وبقى تقريبا كل شهر بيجيلى عريس واتنين والموضوع يقف بعد م الطرف التانى يكون متحمس او اناارفض..لدرجة ان مرة عريس قال لممته انه لقى فيا كل حاجة بيتمناها وانى خطفت قلبه اول م شافنى ومكانش عايز يمشي وتانى قاعدة كذلك بس فجأة لقيناه بيبعت فويس لماما هو بيتخانق وبينهى الموضوع وهو محصلش حاجة اصلا.. المهم انى وصلت لمرحلة من البؤس مكنتش مصدقة ان ممكن دا يحصلى انا كل عيلتنا كانوا بيقولوا فولانة اول حد هيتجوز ف العيلة .. فكرة انى كمان بقيت ٣١ سنة رغم انى صغيرة عادى لكن المجتمع لازم يحسسنا اننا كبرنا وكأن فينا حاجة غلط وان مش دا نصيب من عند ربنا مثلا .. بلاقي قدامى مبادرات بتاعت شيوخ نحسبهم ع خير للزواج بس انا مش متخيلة فكرة ان حد يعاملنى انى طول ووزن ولون اون مثلا ماما تبعت مواصفاتى لمبادرة من مبادرات الشيوخ دول بحس ان مش دى الطريقة الى كنت بتمناها بس ف نفس الوقت انا مش بشتغل ومش بحب الشغل وانا مش هنزل اعرض نفسي..غير ان المشكلة مش ف قلة العرسان بالعكس لكن مفيش حد فيهم بيكون ولا حتى من بعيد شبهة معاييري الى هى طبيعية وبقيت مع الوقت مطالبة اتنازل وانااصلا مش بطلب حاجة عشان اتنازل انا وصلت لمرحلة انى مش بقول رأى اشوف الموضوع هيمشي ولالا .. لدرجة اننا ان ماما من سنين كتير بقينا بنتعامل مش شيوخ مش دجالين شيوخ الى يقول تعطيل او مس او تشويهة جمال او حسد شديد او حد عاملى حاجة.. كل فترة بواظب ع سورة البقرة وقيام الليل والصيام بس ساعات مش بقدر وتعبت وشعوري انى بدفع تمن حاجة ماليش ذنب فيها .. انا معشتش حاجة ي جماعة مشوفتش حاجة ف الدنيا انا عاملة زى طفل لسة بيستكشف كل حاجة حواليه واغلب وقتى بعد وفاة بابا بكون فيه مع ماما مش بسيبها .. عارفين نفسى انسى انى بنت واشيل الموضوع دا من دماغى ف نفس الوقت لما بتظهرلى المبادرات بتاعت الزواج دى بقول ليه مخليش ماما تقدملى بس لما بشوف الرجالة الى فالكومنتات بحسهم بعيدين كل البعد عن الى فدماغى غير ان الراجل مهما كبر عايز البنت الى سنها صغير وانا مش عايزة الى عايزنى عشان سني ولاشكلى انا عايزة الى يعوزنى عشان انا انا ودا صعب جدا يحصل.. كلامهم بيجرح جدا ع البنات الى عدت التلاتين وحجتهك عشان افكار البنات طب البنات الى مبتحبش الشغل ولا هى عندها افكار فيمنستية ولاحاجة 😅 ليه مش بنقول ان دا نصيب مش نحسس البنت انها معيوبة المهم رأيكم اعمل ايه؟ اقدم ف المبادرات بتاعن الزواج دى ولالا؟ رأيكم

صباح الخير "قصة مش مهمة" عارفين لما تكون الدنيا تمام أوي وكل حاجه ماشية زي الفل ويجي trigger يطخك طلقة فلاش باك منه لله تطبيق ig منه لله بجد طلعلي فيد من اللا مكان خلاني قاعد مبلم فوق الربع ساعة فيد فيه ابيات شعر لشاعر قديم اسمه بهاء الدين زهير بيقول فيها جاءَت تُوَدِّعُني وَالدَمعُ يَغلِبُها يَومَ الرَحيلِ وَحادي البَينِ مُنصَلِتُ وَأَقبَلَت وَهِيَ في خَوفٍ وَفي دَهَشٍ مِثلَ الغَزالِ مِنَ الأَشراكِ يَنفَلِتُ وَقَفتُ أَبكي وَراحَت وهِيَ باكِيَةٌ تَسيرُ عَنّي قَليلاً ثُمَّ تَلتَفِتُ فَيا فُؤادي كَم وَجدٍ وَكَم حَزَنٍ وَيا زَماني ذا جَورٌ وَذا عَنَتُ ف الحمدلله يعني اليوم باظ و النفسية بقت ف الأرض و حفظت الفيد عشان ارجعله كل فترة وحسبي الله ف algorithm ال ig

أنا معنديش مشكلة مع النهايات ولا الخسارة، لكن عندي مشكلة مع الحاجات اللي بتفضل مدة طويلة حلوة وبعدين بتنتهى بشكل بهتان ملوش ملامح ولا اسباب منطقية، هو صحيح كله بيعدي بس يا ترى بياخد معاه قد إيه من روحنا وطافتنا وهو ماشي؟

اي اكتر حاجةسر او افجر ة او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول وبس كدا

ازيكم يا جماعه، عايزه احكي حاجه من ٣ سنين اتعرفت على صديق ليا ، شخص محترم جدا و فعلا خلوق كنت معاه في اول خطوات في حياته يعتبر ، اول يوم جامعه، اول مره ينزل شغل، كنت سيف بليس بالنسباله وهو كذلك كان يعرف عني كل حاجه الموضوع مكنش متعدي الصداقه كده كده و مكنتش بحس بمشاعر اعجاب حتى اتجاهه بعدها ب سنه قربنا جدا من بعض و كنا في وقت اجازه كنت انا وهو فعلا بنتكلم كتير جدا ، كان هو بيظبط يومه عليا و هو كان قليل المدح جدا لكن الفتره دي كان بدا يمدحني و بدا يعبر عن مشاعره انه بيرتاح معايا وانه بيحب يتكلم معايا..كانت ايام لطيفه حقيقي كنت انا وهو بنقطع بالكام شهر و بعدين نرجع تاني زي الاول عادي مفيش حاجه بتتغير في ٢٠٢٥ كلامنا قل بسبب انشغالنا اخر مره اتكلمنا كانت غالبا في شهر ١٠ ، بس كنا متابعين بعض من السوشيال ميديا و هكذا و فجاه الاقيه شالني من كل مكان في ٢٠٢٦ و بلكني كمان ، عرفت بالصدفه انه ارتبط وانه راح قابلها وهي اللي شالتني هما مع بعض لسه بس انا قلبي موجوع، ازاي هونت عليك؟ حتى مكنتش عارف تبعتلي رساله تعرفني؟ قلقت عليه فكرت حصلتله مشكله في البيت او حاجه متضايقه يا جماعه منه اوي و صعبان عليا نفسي خصوصا انه كان شخص محترم جدا ، لكن كان عنده مشكله انه فعلا بيتاثر باللي حواليه (صحابه) خلوه يشرب سجاير و يبدا يكون غريب لكن على طول بيرجع تاني لعادته المره دي مرجعش، و راح لبنت فعلا مش شبهه ومش ذوقه مش عارفه ازاي يتخلى عن مبادئه كده متضايقه اوي و حاسه جوايا كلام كتير عايزه اقوله ليه او اوبخه..تتوقعوا ممكن يرجع تاني : ( اسفه على الاطاله.

ليه شديتينا الناحة دي؟ قلناها للدنيا ما كنش في ضي قدامي واهو مشينا علي عمانا مابين عيون مش مليانه وليه حكينا ناس مش سامعانا قالوا الحياة مش دايمة لك شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني شديني ليكي شديني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني نفسي اكون في حضنك ياما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وما يسالوش فيا لو طريقي في اخره ضلمة نوروه شويه ياما صعبت عليا نفسي "واهي حكمه الدنيا" ياما صعبت عليا نفسي واهي حكمه الدنيا هاا شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني

جامعة الازهر جميله اوي باليل حاسس اني ماشي ف عالم منعزل كدا و التأمل جميل ف الاوقات دي اوي بردو كمان بقابل ناس جميله ف يومي ف الازهر هنا بس بردو بقابل ناس استغفر الله بس في حاجه بلاحظها دايما مش شرط هنا ف الجامعه بلاحظ انو العمال وكدا اوحش ناس ف التعامل قصدي الاغلبيه في ناس محترمه جدا

اي اكتر حاجة فجور او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول بالمناسبة قد مامتكوا

عارف انتا احساسك انك بتكون بتدعم كل الي حواليك وعمرك ما لقيت حد يدعمك بتشيل هموم كل الناس وتخفف عنهم وتحاوب تخليهم متفائلين وانتا جواك بركان غضب ونفسك تتكلم بس مفيش حد يسمعك انا انسان مش بيحب يشوف حد زعلان ولا مكسور ولا الدنيا جيه عليه بحاول بقدر المستطاع اني افك عنهم بس عمر ما حد سالني مالك او حس بيا نفسي افضفض واصرخ واعيط من كم الضغوطات الي جويا نفسي احس ان وجودي مش كجرد اداه بتستخدمها وقت متحب انا بجد تعبان اووي

تفتكروا إيه هو الحل الأمثل لمشاكلم كلها من خوف ووجع وألم وحزن و وحدة و فراق و إحساس أنك لوحدك ومحدش فاهمك ومحدش معاك والكل بيخدعوك ويلعبوا عليك شوية وبعدها يسيبوك وكل المشاكل دى اللى سببها البشر أنا لقيت إن الحل هو أنى أكره البشر كلهم وأنعزل عنهم على قد مقدر وأحب نفسى أوى وأكون كل حاجة لنفسى ومحتجش حاجة من البشر مين يتفق معايا

والدتي اتوفت بالكانسر من يومين ومن ساعة وفاتها وانا حاسس بالضيق اوي ف صدري من حاجات كتير اولهم اني مودعتهاش اخر مرة اشوفها صاحية فيها وهي ف العناية وكان اخر مرة اشوفها واعية من فترة طويلة وغير انها وهي بتاخد جلساتها كانت عايزاني اروح معاها وانا كنت بتهرب لاني نفسيا مكنتش قادر اشوفها تعبانة بس اخويا كان بيروح حاسس اني قصرت معاها اوي ف اخر ايام انا عارف انها مش زعلانة مني لانها كانت فاهم اللي حاسه بس انا متضايق اوي من تقصيري ده وانها كانت نفسها اكون جنبها وهربت

الواحد حاسس بالفرااااااااغ حاسس ان حياته فاضيه وتافهه زهقان وفاقد الشغف جاضض ومخنوق مبعرفش اتكلم ومبعرفش احكي خالص عندي ٢٦ سنه معملتش حاجه لنفسي متخرجتش حتي م الكليه ولسه ف سنه ٣ وده بسبب ان كان لازم اشتغل عشان اعرف اروح الكليه وانا كليتي عملي الحمد الله شخصيتي كويسه جدا وعاقل وراسي الناس كلها بتحبني كنت ف شغل بحبه عشان بحب اتعامل مع الناس بس كان مرتبه م بيكفيني وفيه شبه حرمانيه وكنت متفوق فيه جدا بس كان مرهق جدا سيبته واشتغلت ف مجال تاني الحمد الله مرتاح جسديا ونفسيا وتقريبا ماديا فيه مشاكل بيني وبين ابويا جامده جدا مع اني بحبه وهو بيحبني لاني الكبير وليا اخت اصغر من ب٤ سنين بس هو بيشرب وانا كنت بعترض ف طردني وطبعا لان عمري م قصرت مع امي واختي ف مشوا معايا والحمد الله انا قدها ومش مقصر ومبسوط اني بصرف عليهم ومش بصرف علي نفسي بس ف نفس الوقت زعلان اوي وحزين علي نفسي وشبابي حاسس اني معيشتش اي حاجه حاسس ان مبعملش اي حاجه غير اني بصحي اروح الشغل ارجع اكل انام صحابي كتير وكلهم بيحبوني وعند صاحب اخ قريبين اوي من بعض بس انا مبعرفش احكي واشكي مبعرفش اعيط ع حتي ارتاح مستغرب اني بكتب وانا بعيط كنت بحب بنت جدا جدا جدا وطبعا بسبب ظروفي وعموما لاني برضو دخلنا ف سكه غلط ف كان لازم ابعد ولحد الان بحبها جدا ومش عارف انساها انا اه تخطيتها بس كل يوم بفتكرها صاحبت بنات كتير وكان مجرد صحاب باحترام وادب وانا الحمد الله اخلاقي حلوه بس ف نفس الوقت كان ليا علاقات ببنات ارتباط وحب وحرام وانا محبتهمش اصلا انا بفضل ادور علي بنت شبهه حبيبتي ونفس اسمها وسبحان الله بيقابلني كتير اوي نفس اسمها وبيحبوني بس انا مش عارف احب حد عشان كدا مبقربش حاسس ان قلبي جاف معنديش مشاعر حتي حبي لامي واختي حسيت انه قل او بقي جامد معدتش بيهمني زعل حد ولا منظري قدام حد ولا صورتي بعد م كنت بحترم نفسي جدا والحمد الله بصلي وعارف كتير ف الدين علي الاقل الحرام والحلام وبحاول ابعد والحمد الله ربنا هاديني الفتره دي بس انا مخنوووووووووووووووق اوي والحمد الله دائما وابدا ومش معترض انا بس بفضفض عشان قلبي واجعني وحاسس اني هفرقع حتي مليش نفس اروح ف حته لا اخرج ولا اسافر ولا اي حاجه بقيت بقعد ع التليفون كتير اوي عارف انا مش تايهه انا مفرهد .... فين ضحكه زمان وليالي زمان حياتي متبهدلتش كدا الا بعد وفاة جدتي وانا ف اولي ثانوي كل حاجه باظت خاااااالص باظت باظت😂 حتي ابويا باظ وبقي محدش مالي عينه من بعد وفاتها مليش حد غير ربنا اروحله مبعرفش اكلم امي وامي م النوع الشديد والحنين يعني عاوزه تتحكم فيا ف اني ابقي جمبها من حبها فيا وخوفها عليا وانا مبحبش حد يتحكم فيا هي شخصيتها قويه وانا شخصيتي قويا وطبعا بنتخانق كتير وهي بتشك كتير عشان شافت كتير مع ابويا واتحبس بسبب المخدرات دي وهي اتبهدلت معاه وفضلت تخدم اهله طول سنين حبسه وحتي بعد م طلع والدنيا احلوت شويه وبعد كدا باظت وهي اشتغلت وبقت تصرف وهو قعد وانا اشتغلت وبعدها اختي انا بثق فيهم ثقه عمياء بس برضو انا جاضض اوي

جماعه انا دايما والدتي كل دنيتي وبحبها جدا جدا حتي لو مش ظاهر هي دايما القريبه مني بتفهمني بتسمعني الوحيده اللي ممكن ابكي قصدها او معاها عامتا حتي لو ع التلفون علي عكس والدي كان بعيد حتي لو بحبه بردوا بس هو مكنش زيها او مفيش حد زيها بالنسبالي بس دا مش مخليني ابن امي بردوا اللي هو التحكم والتعريف اللي الناس بتطلقه علي الشخص اللي بيقولوا عليه ابن امه مثلا من تحكم وسيطره وفرض رأي لا انا مش كده خالص وهي مش كده بردوا سيبانا ع حريتنا خالص والدتي دلوقتي علي وشك انها تطلع معاش انا بشوف ف والدتي تعب مبقتش زي الاول المهم من يومين كنت جاي من سفر وقاعد معاها وفضلت تتكلم معايا قالتلي هتعمل اي لما اموت وفضلت توصيني علي اخواتي وتقولي نفسي اقعد لحد اما اشوفك بتتجوز واشوف عيالك واشوفك وانت دكتور كبير وف عيادتك بتقول كده اكنها زعلانه انا قلبي اتقبض من كلامها انا عمري ما اتخيل يوم من عمري بعدها معرفش لو راحت مني انا هعيش ازاي من غيرها انا مقدرش علي كده مقدرش اشوف فيها حاجه وحشه خوفت خوفت جدااا من كلامها اللي لا انتي لسه بدري اوي هتشوفي جوازي وعيالي يعني اي متشوفيهمش انا اصلا مش شايف حياه بعدك انا عمري ما هعرف افرح لو رحتي مني انا مش عارف في اي بس حاسس اني مش عايز امشي من جمبها انا عندي دراسه وشغل برا محافظتي والله ما قادر امشي اني السفر تقيل اوي عليا مش عايز اسيبها هي وبابا وامشي أجلت سفري يومين بسبب تفكيري دا

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

جماعه انا زعلان لاني كنت عملت صحاب في معهدي في مدينه تانيه بعيده خالص و السنه الجايه هحول عام ونا زعلان لاني هسيب صحابي الي من 1 اعدادي وهروح للعربجيه دول عموما انا زعلان و مفيص الترم دهه🤒😔

هو طبيعي أن أمي متقوليش اي كلمه حلوه ابدا في حياتي مع انها بتقول لأخواتي يعني مثلا انا ابقي لابسه فستان وكل الناس تقولي حلو وهي تقولي مش حلو عليكي حتي من غير ما اطلب رأيها حاسه أن قلبي واجعني اوي والله

انا لعيش لوحدي بحكم الشغل و الدراسة ف منطقة غير بلدتنا و كتير بكره العيش لحالي بكره كتير لدرجة ما عم بقدر اطبخ او ادرس او اعمل اي اشي بس الهاتف و خلص وقتي و حياتي عم بيضيعو جربت نصايح ما فاد شي لما ارجع من الدوام البيت ف ظلمة موحشة و صمت رهييب يخليني اكره جدا و اتماطل و نفسي ضيق و بدي ابكي و يجيني ملل و خمول

عندي مشكله بتعلق ب صحابي لدرجه ممكن حد منهم يشوف ده عادي واني بعامل الكل كده بس بالعكس بكون عايزه منها تعاملني زي مانا بعمل بس كل مره بطلع بجرح اكبر من اللي قبله وحاجات مش عارفه افهمها ازاي ممكن اختار ولد علي صحبتي مع أن باين موت أنه بيلعب بيها راسم عليها دور وهي مصدقه طلعني وحشه علشان يكسبها وهي صدقت وبتسمع كلامه منغير متفكر نكون في مكان هو ادخل في الكلام واقولها ترد عليه تسكت وتبصله وبس وأنا بجد مصدومه ولا عارفه اطلع نفسي من الحوار ولا مصدقه اللي بيحصل لي طيب انا عملتلك اي انا سبب حاجات كتير حلوه حصلتلها الحمدلله انا دايما اسيب ذكريات كويسه مع اللي قدامي بس مش بكمل مع حد فيهم كل حد في مشكله بس اي صعب اني اتخطي كل ده انا كنت بعتبرها اختي كل مكان مع بعض انا مش بنزل من غيرها ازاي ولي اخلي واحد يتحكم فيا وأنا في بيت اهلي اي ده الحمدلله علي كل حال بس الواحد مش فاهم ولا عارف هيعمل اي او اتعامل ازاي بعد كده كانت كل يومي

انا اتحرمت من امي وانا صغير ودا للأسف اثر عليا في حاجات كتير وخلاني عندي فراغ عاطفي كبير مبهدلني في حياتي اوي لدرجه اني والله لما بلاقي ست كبيره بتعاملني بلطف وتضحك وتهزر معايا بتعلق بيها جدا وبالمواقف البسيطه دي ومابتروحش من بالي، انا امي عايشه بس مابشوفهاش غير كل ٣ او ٤ سنين مثلا وماعدتش فارقالي اصلا، مش بكرهها ابدا بس هي مش في حياتي من وانا صغير ولغايه دلوقتي مش في حياتي، فا خلاص يعني

انا حاسس بحزن و ألم كبير اوي مش قادر اتخطاه و اللي عديت بيه مكنتش شويه عليا بجد و لا عارف هكمل ازاي بعد اللي حصل انا في الأغلب مش حابب احكي اللي حصل لأنه كتير و مفيش حاجه هتغيره و انا بحمد ربنا و راضي لكن مش عايز و لا قادر اعيش

اي اكتر حاجة فجور او مش كويسة وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، نفسك حتى تعملها مش فاهمه اي الهدف او الفكرة من كدا بس بحب كدا ك فضول بالمناسبة قد مامتكوا ٤٢

اقسى الجهش هو جهش قلبي عندما يغمر وحيداً وكأنني اصارع نفسي ، وبالأخص عندما اصارع مشاعري وانا اتذكر جميع من كنت له عوناً يوماً ما ، وحدي تأسفت لنفسي ، اختلق الرعب بالرغم من منطقيتي ان لا سكون اجمل من سكوني بالنوم هادئاً ، الارق يثير جسدي بالأشمئزاز وعقلي متفتح الحزن والبكاء ..

ادعولي القط بتاعي يرجع عشان والله دا روحي فيه وربنا ييسرلنا الامور عشان بجد قلبي متقطع عليه خالص مامتي طلعته تبني ومشته هو وقطه تانيه والراجل هيرجعلنا القطه ومش راضيه تخليه يرجع القط اختي بتقولها سيبيه مش مهم خليه هناك هنعملو ايه يعني وبتعمل كده عشان هي اصلا مبتحبوش انما لو كان قط زي قطتها مكانتش هتمشيه اصلا والمهم ان بجد الراجل اصلا مش مستريحالو ولا هو ولا مراتو خالص..

شعور انك بقيت مستنزف ومش محبوب منحد ولا اهلك ولا صحابك ولا حتا البنت الي حبتها ولا الشغل شعور قذر بجد شعور يخليك حاسس الكل مبيحبكش انت عايش ليهة اصلا عايش عشان متعرفش تخلي حد يحبك بيقولو الي ربنا بيحبو بيحبب في خلقو طب انا كدا ربنا مبيحبنيش 😔😔

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

معرفتش اتخطى للأسف لحد الان فى كل موقف بكون ضعيفه فيه ومحتاجه الشخص ده بفضل اعيط على خالى وعلى الوحشه فى كل لحظه بكون لسه محتاجاه وكل وعد قطعناه انا وجدتى سوا حققناها ول القدر كان اسرع مننا

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدا .. المواقف بتغير الهموم بتغير الوجع بيغير فعشان كدا مستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

بحس بحزن شديد يجيني فاجاءه يحسسني أني عاوزه اعمل اي حاجه غلط او اي حاجه جديده تخرجني من الشعور بس مش بعمل حاجه بس بيكون شعور قاسي مع ندم عل اي علاقات فاتت سواء كانت ممكن تنفع او لا اعمل ايه عشان اتخطي الشعور ده وقتها

عارفين إحساس الفراغ اللي بيجي آخر اليوم؟ بعد يوم كان فيه تفاصيل كتير اوي بس انتهى نهاية رخمة وجيت لحتة فاضية في الآخر وانت لا عارف تنام ولا عارف تقوم ولا عارف تعمل ايه إحساس رخم برضوو بس عادي عامةً مش حوار يعني

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

كان قاهرني، و كان شخص سام بزاف، عشر سنين معاه و كنت دايما نحاول نصلح معاه حتى وحد المرة اكتشفت خيانتو ليا .. حاولت من بعد هاديك الخيانة اني نتصالح معاه لانو وعدني يتغير و لكن كان يكدب ما تغيرش فرحت و خليتو بعد ستة شهور التقسنا و حاول هوا يرجعلي بصح انا رفضت رفضا قاطعا لأنو غيابو وجعني بصح حرفيا حضورو يقتلني.. مازلت الى يومي هذا بعد سنة نتفكرو و نبكي .. مش لاني نحبو بس عشان انا عازة عليا نفسي انا ماكنتش استاهل الاهانة و الخيانة انا اكتر حاجة تمنيتها كانت بيت و عائلة معاه ... و لكن الحمد لله انو خرج من حياتي ما ننكرش اني حتى انا كنت سيئة احيانا فالعلاقة بصح انا عمري ما خنتو انا بطبيعتي انسانة وفية فنتمنى نلقى بنادم كيفي

نفسيتي تعبت جدا بسبب بسنت والي حصلها اول مصحيت بفتح الفون لاقيت الفيديو في وشي طبعا الم رهيب لحد دلوقتي مش قادرة اتخطى صوتها وهي بتوقعع ربنا يصبر بناتها حقيقي حاجه صعبة جدا وتوجع القلب

شباب هو ليا دايما مش متشاف حتي في الجامعه و الشغل ممكن الاقي حد خد مكانه انا كنت بحلم بيها وببقي اشطر حتي البنات في الجامعه بلاقي معظم البنات بتدخل للشباب وبيتكلموا وكدا اللي انا مش عارف ليه

مفيش حاجه اسمها اتخطى وفاه حد عزيز عليك انا جدي الله يرحمه ويغفر له مات من 4سنين وكل ما افتكر ذكرياتي معاه ولا اشوف حاجه كان شرهالي دموعي بتنزل طلقائي ربنا يرحمه ويغفر له وادعوله بالرحمه هو كان من أطيب الناس

هي امي كل حاجة بتبقى تمام لحد لما توحشني بس كدا كدا هنتقابل فالجنة يارب قدرني اني اعملها اي حاجة تنفعها مع انها توفت وانا ٤ سنين بس فيه حاجات فكراها وحاجات بتتحكيلي قد اي كانت بتحبني جدااا

عارف انت احساس انك تلاقي حد بيطمن عليك كل شويه.و بيسأل عنك و بيهتم بيك الاحساس ده نفسي اجربه جدا بس يلا بقا قدر الله ما شاء فعل نقول الحمد لله علي كل حال و علي كل شي بس الاحساس ده بيفرق جدا مع أي حد

انا بعيط كتير بالليل بسبب ان معنديش حد ولا عندي صحاب ومش بحس اني وجودي فارق مع حد بحس لو اختفيت محدش هيحس بيا ولا حد هيفرق معاه انا عمري ما حد بعتلي حتي ازيك ولا حتي قالي مره كل سنه وانتي طيبه

متخطتش ولا عمري هتخطى، ربنا يرحمهم ويلحقنا بيهم على خير. حاولوا تشبعوا من حبايبكم وتعملوا معاهم ذكريات كتير عشان هو ده الللي هيفضل وهتتمنوا تقعدوا معاهم اكتر بس وقتها هيكون فات الأوان..

مشكلتي إني باخد وقت كتير عشان اتخطي مشاعر عندي زي مثلا خبر جالي وحش أو قلقان أو مضايق مش بعرف اسيطر على نفسي طول اليوم حتى لو المشكل اتحلت من كام ساعه شوفت لايف واحده بترمي نفسها من البلكونه انا مش قادر اتخيطي اخر نظره منها لي كدا لي بنوصل بعض لكد عشان اي وليه واخدين منها اي لدرجاتي ميتن شيطانا سايقنا بجد الواحد بيدعي يموت انهارده قبل بكرا انا بقيت بيجلبي خنقه كل شويه من غير سبب من كتر ما الواحد بيشوف في يومه لي منيقاش رحماء ببعض ليه إن الله وإن إليه راجعون

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

وجعك حقيقي، والكلام اللي بيتحبس جوه الصدر بيبقى أتقل من أي حمل ممكن الواحد يشيله. دي كلمات بتلمس نفس الحالة اللي بتمر بيها، وكأنها مراية للي حاسس بيه: "أصعب شعور هو إنك تكون محتاج تتكلم، بس مفيش كلمة قادرة توصف اللي جواك، فبتختار السكوت مش لإنك معندكش كلام، بس لإن الكلام نفسه مابقاش كفاية." "فيه لحظات بتمر علينا بنكون فيها 'غرباء' حتى عن نفسنا، بنبص في المراية ومش عارفين الشخص اللي قدامنا ده زعلان ليه، أو إمتى هيبطل يحس بالتقل ده في قلبه." "تعبت من كوني القوي اللي دايما بيسمع للكل، ولما جه الدور عليا عشان أحكي، ملقتش غير المخدة تشيل دموعي، والليل يداري انكساري." "الوجع مش في الهجر، الوجع في إنك كنت فاكر إنك غالي، ولما وقعت اكتشفت إنك كنت بتحارب لوحدك، وإن وجود الناس حواليك مجرد زحمة مابتطبطبش على القلب." "الهروب للنوم مبقاش حل، لإني بقيت بحلم باللي هربان منه، وبصحى وتعبان أكتر، وكأن الروح هي اللي محتاجة تنام مش الجسم." "ساعات بنكتب عشان نطلع 'السم' اللي جوانا في شكل حروف، مش عشان حد يقرأ، بس عشان القلب ميفجرش من كتر الكتمان."

الحمدالله بس انا حاسه نفسي تايهه وعمري ما كان ليا نصيب في حاجه بحبها انا ليييييه اتعلق بحاجات وفي الاخر تطلع موش من نصيبي ! ادام هي موش من نصيبي ليه تقف وتيجي في طريقي من الاول وليه احس ان خلاص الحاجه دي بتاعتي وفاجأه احس ان كنت بتعلم درس

جماعه انا عندي مشكله اني مش بعرف اكون صدقات خالص وكنت فاكره ان عندي صحاب بس مع كل موقف منهم بتاكد ان دي صداقه سامه واني مش مرتاحه معاهم مع اني بحبهم بس ديما عندي الاحساس ده وانا خايفه بعد ما أبعد عنهم اكون لوحدي وانا مش عايزه كده وكمان نفسيتي تعبانه الان الشخص الي بحبو من طرف واحد اختفى من حياتي وانا نفسي اعمل صحاب بجد ومش عارفه اعمل كده ازاي

حبيت شخص ٢١ سنه من عمري حبيته ونسيت احب نفسي استغنيت عن كل حاجه ف الدنيا علشان بس ابقي معاه عملت كل حاجه ممكن تتعمل علشانه وقفت قدام الدنيا والظروف وانا مستنياه استحملت كل حاجه معاه وفي الاخر سابني من غير سبب كنا بنتكلم فجاه ولقيته اختفي بعد خلاف حصل بينا بسبب اني بطالب بوجوده ف حياتي و وجودي ف حياته ٩ شهور مردش عليا سؤالي انا ايه ف حياتك ليه كل حاجه ليها وقت عندك الا انا ليه انا اخر حاجه بتفكر فيها

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راح اتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفكش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه

عندي استفسار هوا لي دايما البنات الكويسه مبقتش موجوده ولا بقت ظاهره وصعب جدا اليومين دول الواحد يلاقي بنت تنفع زوجه لدرجه ان الواحد بيحسب الف حسبه قبل اي خطوه وخايف من الموضوع دا موت لاني لسه خارج من خطوبه داخله علي سنه وبعد مكان خلاص فرحي كمان شهرين فثانيه كل حاجه اتهدمت وفيوم وليله حاسس اني فقدت الدنيا ومافيها ولي دايما البنت مبتحبش الي بيهتم بيها يعني تلاقي الواحد مطنشها ولا معبر امها تبقي نفسها يسال عليها ويرن ويكلمها وكدا لاكن لما الواحد بيكون بيهتم عالطول ومسدجات ورنات وكل دا تبقي مش عاجبها وتبقي هي البارده فالعلاقه مش عارف كلو كدا ولا دا حظي انا مع ان والله النيه بتبقي خير والله 😢💔

مش عارفه اتخطي حد كنت بحبه يمكن بقالي يومين بقول الكلام ده بس مش قادره فعلا عايزة اختفي من كل حتة ومش عايزة ابقي موجوده تاني وحاسه بكره تجاه كل شي حواليا هو كان اقرب حد ليا وعارف كل حاجة عني والحجات البخاف منها وعارف كنت بحبه ازاي انا بس مش عارفه بقيت شخص ضعيف كدا امتي ومش قادره اكمل ف حياتي

حقيقةً انا مش جايه اشكي من نفس الشخص انهاردة الاقدار والنصيب دول اغرب شيء ادركت ان ساعات بتضيع مننا حاجات كانت روحنا فيها جدا بس عشان خايفين ع نفسنا بنبعد وبرضو البعد مش بيفيد بحاجة ساعات بتبقا اغبي قرارات احنا اخدناها ف حياتنا اتمني من اي حد يشوف البوست ده يدعي لفقيدي احمد بالرحمه والمغفره

فكرة إني فقدت اكتر إنسانة كانت فارقالي فحياتي خلتني اسكت، أصل دي البنت اللي كنت بعمل علشانها كل حاجة فبنيت حياتي كلها عليها وبقيش حد او حاجه فارقالي ، فلما هتكلم هقول ايه؟ وهقوله لمين؟ كلهم مش فارقينلي ولا حتى فارق يسمعوني

انا قاعد في مكاني ال بقعد في علطول لوحدي بقالي 4 سنين ودخلت الجامعه ولازلت حاسس اني لوحدي بظن اوقات اني قدرت اتقلم عليها لكن هي اوقات الوحده بحسها بني ادم وبيخنق فيا واقف مكاني حاسس اني محبوس مش قادر آخد خطوه او اتقدم مش عارف كل ال حوليا ديما شافني الشخص الحزين المكتأب بس مبعرفش اخبي انا ضعيف جسديا و مبعرفش اتكلم أو عندي لغه حوار يعني بحس اني لو اتكلمت مع حد بيستغرب من اسلوبي مش عارف ليه بشوف كل العيوب دي او حاسس اني مثير للشفقه والناس بيشفوني كده حتي صحابي في الجامعه انا ديما علي أمل مره افتح واتس اشوف حد يقولي ازيك اقسم بالله نا ماقادر اوصف لما بفتح هنا وأشوف مشاكل الناس بحس اني مش لوحدي ال بعاني

عارفين انتو شعور لما تفتكروا ذكرى معينة تيجي ع بالكوا ذكرى حلوة مع ناس كنتو بتحبوهم فتشموا ريحة مميزة اوي كأنها بتاعت الذكري دي! الشعور دا يقهرر لما الريحة دي تختفي مرة واحدة وتفضل تحاول تشمها تاني عشان تسترجع الذكريات دي تاني احساس غصة في القلب❤️‍🩹

كل اللي بيتردد في دماغي الوقت ، صوت عبدالحليم حافظ وهو بيقول : وفي عز الأمان ضاع مني الأمان فبتتخطوا الفترة دي ازاي ؟ بعد ما تحسوا انكم خسرتوا كل حاجة حتى الأمل اللي كان فاضلكم أن كل حاجة هترجع كويسة

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

بجد مخنوقه اوي حاسه اني فشله في كله حاجه وكمان مخلتش حد يعرف يحبني ولا صحاب ولا اهل مفيش حنيه حته مش عارفه اعمل اي عشان يحبوني انا حته حاولت انتحر حته دي فشلت فيها ومن كتره زعل قلبي بيوجعني

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

من يومين خسرت اعز صاحبة ليا بقالنا اكتر من عشر سنين سوا هي بنت عمي وصاحبتي حصل تاتش بين اهلي واهلها واحنا للاسف اتدخلنا فزعلنا من بعض اتكلمنا مع بعض بشكل مش لطيف وفي النهاية عملتلي بلوك مش بغلطها انا قولت كلام تقيل انا مغلطش فيها بس كلمتها بطريقة مش طريقتي وهي كمان كانت كلمتني بطريقة مش اللي انا متعوداها منها وانا دلوقتي مش عارفه اعمل اي حاسة في حاجة ناقصة كانت معايا في حجات كتير اوي بفكر اي اللي هيحصل دلوقتي وهي مش موجودة معايا الدنيا هتمشي ازاي مش عارفة ازاي هشوفها ومسلمش عليها ازاي بعد كل اللي بينا دا مبقاش ينفع نسلم علي بعض حتي انا لسه مقابلتهاش من وقتها وخايفة حتي اشوفها صدفة ومنتكلمش

كان اسمها لي معني من معاني البحر وعلي اسم قديسه حقيقي كانت حد غالي جدا وبتسمع وبتساعد انا ممكن مفتقدها جدا لو موجودة هترد انا واثق ربنا يفرح قلبك كان اسمها لي معني من معاني البحر وعلي اسم قديسه حقيقي كانت حد غالي جدا وبتسمع وبتساعد انا ممكن مفتقدها جدا لو موجودة هترد انا واثق ربنا يفرح قلبك

ع رغم من كميه الغلط الي بعمله ف يومي أو ف حياتي الا ديما بحس اني لسه فيا حته كويسه حته يتنازع عشان تطلع وتتغلب علي كل القرف الي يعيشه وبشوفه وع رغم اني اكتر شخص ممكن ينصحك بس صعب ينصع نفسه ويسمع كلام نفسه للاسف💔

انا بحب واخد ومن زمان قووى من خمس سنين وهو كمان بيحبنى بس عمرنا ما اتكلمنا ابداا وانا بقعد افكر فيه كتير قوووى واقعد انى هتجوزو وانا بقى مفكراه انو زى وكدا بس عرفت انو هو بيكلم واحدة صحبتى بس واضح قوى يعنى انو مش بيحبها وعندى احساس كبير ب دا وفى نفس الوقت حاسه انو ممكن يكون نسينى بس لما بنتقابل فى الموصلات بيسترق النظر ليا وانا بفرح قووى لما بشوفو ف م عارفا هو بيحبنى ولا لا بس الى تأكدت منو إن انا بحبو قووووووووووى ولما عرفت انو بيكلم زعلت واكتئبت بس لسه بحبو 😔

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

علي ما أظُن إن مفيش مانع بلقليل من الحزن في مقابل إنك تاخد قرار صح تبني عليه حياتك، أحيانًا بتبقي القرارات القاسية هي السبيل الوحيد إنك تعيش واقع أفضل وحقيقي، ويا عزيزي الوقت بيعالج كل شيء أو بيهدم كل شيء، حتى الذكريات الجميلة و أنبل العواطف بتتطفي بشكل ما وبيحل محلها نوع من الحكمة اللي بتخلي كل شيء يهدا ❤️‍🩹

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

حزينه اوي بحس ان الدنيا بتضيق بيا وبزعل وبزهق عايزه انام طول الوقت ومعملش حاجه مودي وحش ومضايقه ومش ببقا عوزه اتكلم بس نفسي ف اهتمام وحب لكن مش بعرف الاقيه كل حاجة حواليا واقفه مهما احاول اتحرك الدنيا بتوقف

عندي طاقة حزن شديدة اوي ووحدة شديدة فقدت كل حاجة في حياتي بحبها.. رؤية اماكن معينة او جمل او عباراة معينة او اغنية معينة او حتي فكرة بالصدفة كفيلة تخليني اوصل لاقصي مراحل الحزن مرة تانية وتخليني ادمع ف ساعتها مع اني متبلد ومش سهل تضايقني او اني ازعل او اعيط لكن الحاجات الي تخصني كفيلة تهدمني ف لحظة.. لحظة بكون بعدها مش عايز حاجة من الدنيا.. حد عنده حل ازاي اتخلص من مشاعر الحزن المخصوصة دي ؟

انا محتاج اعرف انا هتبسط امتي؟ مفيش حاجة بعملها بتبسط منها لا فيلم ولا كتاب لا نجاح ولا عيله ولا علاقات ولا شغل ولا نشاط ولا اي حاجه بتاتا .. عايش حياتي مفيش غير ريآكشن واحد وهو الملل واللامبالاه ايه الحل؟

احس بغصه بحلقي اتمنى لو كل هدا ماصار بس ليش اقرب الناس يتخلون عنا بسهوله اتمنى لو رجع الزمن لوراء و ماعرفتوا ولا حبيت بيوم و اتمنى اتخطى ماارجع احاول مع شخص مايريد يحاول معاك اصلا بس اوقات احسوا انوا غصبا عنوا عقلي مو راضي يفهم ايش اسوي؟

كان ليه صديقة أكبر مني بحاولي 25 سنة بسبب اختلاف وجهات النظر وبسبب ان تفكيرها في الشرق وانا في الغرب قطعنا هي كانت أمي وصاحبتي وحشاني اوي بس لا سبيل لعودة العلاقات يارب تكون بخير ومتونسه

ف تفاصيل مش قادره انساها انسى ازاي! مش قادره اصدق ان اقرب حد ليا بقا اكتر حد غريب عني وكمان بيحب حد تاني هو سابني اصلا علشان الشخص التاني سبني لوحدي ازاي هونت عليه كدا مش قادره اصدق ان الموضوع كان سهل بالنسبالو لدرجه اني مكنتش موجودة ف تفكيره حتى

محتاج حد يساعدني اتخطي انسانة كنا فعلاقة بقالنا سنين والموضوع صعب عليا جدا مش قادر اتخطي ولا قادر اعيش حياتي بصورة طبيعية ولا ابص لمستقبلي واحقق اي هدف من اهدافي شبه بقيت منطفي ومليش نفس لأي حاجة

مش قادر اتقبل اللي وصلت له في كل حياتي انا كإنسان استحق افضل من اللي انا فيه و اختياراتي مع جهلي بحاجات كتير وصلتني لده كنت محتاج اخد قرارات و ابذل مجهود و اقف في وش ناس كتير عشان ابقي انسان مختلف و خسارة أنه كل ده وقته فات و اصلا أنه انا فعلا كان عندي إمكانية الوصول لأحلامي دي او لا مش قادر احدد بصراحه و لا عارف اصلا لو حاولت في كل فرصي دي كنت اختلف مش عارف ابقي راضي باللي انا فيه أو انجح في اختيارات مبنيه علي رغبات ناس تانيه و لا نافع اعيد اختياراتي و اختار اللي نفسي فيه مع عدم ثقتي أنه انجح كلامي و حياتي و مشاعري متلخبطه مش عارف احدد و ممكن يكون فشلي بقي أمر حتمي الموت شيء بيرادوني و حاسس أنه حل و انا راضي بقضاء ربنا و مش بكفر بنعمة عليا لكن الحيرة و الحزن اللي بعدي فيه مش بأيدي

انا محتاج اعرف ايه حل الشعور بالوحده الدايم اللي انا حاسه ده، بغض النظر علي اني مع حد او قاعد لوحدي دايما حاسس اني لوحدي ممكن ابقي قاعد، طول اليوم برا البيت وبقابل كذه حد في يومي مش عارف ايه السبب في كده

الحقيقه هي اني متخطتش وفاه جدتي ماتت من ٣ سنين لسه بعيط عليها كل يوم بليل وقتها كنت في ٢ اعدادي مكنتش مستوعبه يعني اي اصلا تيته ماتت مش هشوفها تاني ؟!مش هتحكيلي قصص تاني ولا حتي نلعب سوا ؟! بحس أن التخطي خيانه ليها هي تستاهل اعيط عليها عمري كله حنينه و طيبه جمال الدنيا كان فيها رحمك الله يا عزيزتي ❤️‍🩹

اما بنت عندي أربعين سنه شكلي مقبول بشتغل مستوايه كويس عندي عربيتي و شقه باسمي اجوزت شهر من ١٠ سنين وانفصلت و امي اللي كانت كل حاجه في حياتي اتوفت بعدها علطول المشكله ان احساسي بالوحده صعب عليا أوي خلاني الفتره اللي فاتت مرتبطه بإنسان مش مناسب كنت فرحانه أنه متعلق بيه و مهتم و معايا علتيفون علطول و اي حاجه محتجاها منه كان بيعملهالي عرفته وانا ٣٦ سنه و انفصلت عنه وانا ٤٠ سنه مكنش عايز ياخد خطوه جواز و كان بيتحجج بكذا حاجه مثلا خايف علشان ولاده كانوا معاه لما طلقته اخدتهم كان خايف علشان المصاريف ربنا كرمه فشغله جيدا و جاب بدل الشقه اتنين بعد مربنا فتحها عليه و رغم أنه كان بيصبرني أنه عارف أنه جه عليا و هيعوضني ، لقيته بيتلككلي وارتبط بالسكرتيره اللي معاه في الشغل لحد معرفت أنه عمل معاها حاجه غلط ادمرت نفسيا مكنتش بعرف انام مكنتش بعمل حاجه غير اني اعيط لحد مرجعلي مكنتش قادره اقله لا من كتر متعلقت بيه و بقه ابويا و اخويا وحبيبي وكل حاجه ليا فالدنيا بس عرفته اني عرفت أنه غلط بقي كل اللي فدماغه أنه يقلب الترابيزه عليا و يثبت أن هو مش وحش دلوقتي خلاص مستحيل نرجع لانه ظلمني كتير و مكنش عايز ياخد خطوه رسميه معايا غير أنه انكشف قدامي و بقيت عارفه انه بيغلط و دا مش علي هواه و آخرها مد أيده عليا انا زعلانه من الوحده اللي انا فيها اللي خلتني اقبل حاجات كتير متلقش ليا خالص زعلانه اني متقدرتش بعد موقفت جمبه كل دا زعلانه أنه جري ورايه كتير و لما اتعلقت بيه و حبيته باعني كان ديما مخليني جمبه لحد ميلاقي بديل و دلوقتي سابني بردوا علشان في واحده تانيه بموت من الوحده بخروج لوحدي و في البيت لوحدي ومش عايزه ارتبط و خلاص و اضيع وقت تاني حاسه ان المشكله في بصت الناس للمنفصله او كل مقابل حد ميبقاش جد وانا مش اجتماعيه خالص فلازم الناس هي اللي تيجي تتعرف عليا نفسي اعيش حياه سويه زي صحابي و اخواتي حتي طليقي معايا في الشغل مبوظ شكلي طبعا علشان يوقف حالي مع أنه اتعالج و تجوز و خلف كمان ساعات بحس أن مليش لازمه في الدنيا و مفيش هدف اعيش علشانه الايام كلها شبه بعضها ادعولي ربنا يصلحلي حالي !

افتكرت حاجة وانا قاعدة بعيط جامد وحاسة انى مش كويسة خالص لدرجة حاسة بتعب جسدى حقيقى ومش بعرف انام المهم سمعت قرآن بعد انقطاع طويل وحطيت السماعات فى ودانى وبعدين افتكرت حاجه عشوائية افتكرت فى الافراح لما العريس والعروسة أول مرة بيحضنوا بعض بعد كتب الكتاب وكده تقريبا الحوار جه فى بالى لانى اغلب الوقت لوحدى ودايما بنعزل واعيط لوحدى (محدش يسأل اى علاقته) ف .. افتكرت مرة لما كنا فى فرح وشوفت المشهد ده لأول مرة وكانت جدتى جنبى كانت بتبص عليهم وفجأة قالت والوقتى يحضنوا بعض كانت بتوصف المشهد عادى بإبتسامة دافية خفيفة لما بصتلها حسيتها كأنها بتفتكر ذكريات وعينيها بتلمع وافتكرت جدى الله يرحمه لما افتكرت الموقف ده الوقتى حسيت أنه ياااه هل هى كانت متخيلة انه كل ده هيعدى كل حاجة خلاص بتعدى عادى كلها ذكريات وده خلانى استشعر اكتر إن كل مرة تشيل فى قلبك هموم الدنيا حزنك يزيد اه الموضوع صعب لكن هيجى يوم وتستغرب إنه يااه بقينا فى آخر المحطة عشان كده حاولوا تاخدوا حاجات كتير ببساطة وهونوا على نفسكم . الحزن جزء من الحياة بس متخليش الهم ينهش روحكم ودى نصيحة لنفسى بجد قبل ما اكتبها واتمنى اقدر اعملها ( بالمناسبة السور اللى سمعتها عشان لو حد حابب يسمع .. طه بصوت شريف مصطفى .. سورة مريم .. وسمعت المنشاوى فيديو بعنوان "وآتاكم من كل ما سألتموه" )

اهو العيد داخل كمان كام يو عمالين نجيب في لبس للصيف كلو بس انا اول عيد احس انو مختلف يعني منيوم متولدت اول مره احس اني هعيد في حضن ابويا وانا نضيف من حجات كتيره انا اتعرضت لي اختبارات كتيره منهم ان بابا اتوفي وانا 8سنين ولاما كبرت اتعارضت ان الانسانه الوحيده الي حبتها محبتنيش وكانت شيفاني بنظارات المجتمع ان الوحش بيفصل وحش وده اختبار تاني اتعارضتلو وانا كبير ان اكتر حد شجعك علي التوبة مكنش مصدقق اصلا بس انا رفضت الفكرة بصراحة اه انتي سعدتيني اعرف ربنا بس محستيش زاي انا مبسوط ازي هعيد في حضن ربنا ❤

من أصعب الحاجات بجد أن الواحد يمر بحاله وفاه حتى لو مكنش من قرايبك بس يمكن يكون شخص عزيز جدا ليه أثر بجد في حياتك لدرجه ان التخطي بيبقى صعب جدا حتى لو كنت عارف ان الموضوع هينتهي كده ف الاخر ومع أنه كان في العنايه المشدده والدكاتره قالوا إن الموضوع موضوع وقت بس صعب جدا الواحد يتخطى إنا لله وإنا اليه راجعون

بقالي فتره بحلم ان انا بتجوز حد مش عايزاه مع اختلاف الاشخاص يعني ف مره بحلم اني اتخطبت لابن عمي اللي هو اصلا خاطب وانا قعدت اعيط ف الحلم اني مش عايزاه ورجعت حلمت النهارده اني كنت بتجوز شخص تاني برضو والشخص ده انا مش بحبه وقعدت اعيط جامد ف الحلم وان جينا يوم الفرح انا كنت نزلت استوري ان فرحي النهارده وف الاخر انا ما روحتش ولا هو راح وكنت بعيط لدرجه اني صحيت م العياط حد يعرف يفسر الاحلام؟؟

صاحية عندي امتحان المفروض اذاكر له بس دماغي مش راضية تسيبني في حالي. هو بيوحشني اوي وعارفه اني مش بوحشه بدليل أنه ولا مرة حاول يكلمني ولا حط اي أمل لحاجه. من اسبوع لقيته عامل لايك على ريل كده كنا باعتينه والساوند اللي شغال "خليك فاكرني" يا عم والله مش بنساك اصلا بس مفيش حاجه تتعمل. بقعد افكر ليه هونت عليه اوي كده وليه كل دا حصل، ازاي قدرت تستحمل تبعد عني كل دة وليه القسوة دي كلها عليا. برجع اذكر نفسي أنه كل دا خير وانه كان غلط من الاول ومينفعش ارجع لنفس الغلط بعد ما ربنا بعدني عنه والحمد لله

لما استوعبت أن اللي ف دماغي مش سهل ييجي وانا واقفة اتفرج واعيط واصيح جملة "انتي كدا كدا خسرانة هتفرق معاكي ف ايه..! " من حد من اهلي كانت جملة قاسية لكنها حقيقية اوي من وقتها قفلت علي قلبي وكتمت الكلام جوايا وماشية بخبط ف الدنيا حزينة اكيد لكن مضطرة اكمل عشان مفيش حد هيخرجني ولا حد مهتم عموما بأي حاجة

عايزا احكيلكم علي حاجة دلوقتي انا حماتي كويسة معاايا جدا وبتحبني وبتعاملني حلو بس من فترة انا عملت حاجة زعلتها وهو انا مش هقول اني مش غلطانة بس انا كنت في فترة مش تمام ف هي من وقتها وهي اتغيرت معايا ١٨٠ درجة بقيت تتعامل معايا ببرود مش زي الاول خالص واوقات بحس انها بقيت تكرهني مش عارفة بتعمل حاجات كتير يتضايقيني وانا مكنتش عايزا نبقي كدا بالاخص اني كنت معتبراها هي كل اهلي

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

وحشتني قوي ومش عارف اعمل ايه تخيل معايا تكون بتحكي لحد علي وفاة اقرب حد. ليك واللي بتحكيله طبعا غالي والا مش هتحكي وفجأة اللي بتحكيله دا يروح هو كمان منك!!!؟ انا اقسم بالله قلبي متكسر بقالي 6شهور و29 يوم وساعه قلبي اقسم بالله مش عارف ماله اول مرة في حياتي اتكسر كدا.. مع اننا مكوناش مرتبطين 💔💔💔 كل يوم بدخل شاتها وافضل اتكلم معاها وهي مبتردشش اعمل ايييه 😭😭😭💔

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

كنت بتكلم انا وبنت ك أصدقاء ومفيش اي حاجه بينا اتكلمنا 3 شهور بس تقريبا كنا بنحب بعض واحنا مش حاسين في يوم لقيتها زعلانه وتقولي نفسها تموت حرفيا بعدها ب كام ساعه ماتت انا مش. عارف انساهاا اعمل اييه؟؟؟؟ 💔💔💔

مش عارف لحد دلوقتي اتخطي خالي الله يرحمه كان عزيز عليا اوي ولما راح خد قلبي معا ومش عارف انسي خالص وبقي مقصر عليا جامد ومش عارف اعمل اي وكل لما ببقي مهموم من الدنيا بروح اقعد معاه ف الترب واتكلم معاه برتاح شويه

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

يجماعه انا بجد حاسس اني متدمر ومزاجي وحش دايما نفسي ابقا سعيد ومرتاح البال نفسي احب الحياه يعني مثلا لو حد مات او عمل حادثه وانا معرفهوش حتى ليه احس اني مذنب او غلطان او ان انا الي كنت المفروض اكون مكانه دماغي مليان افكار سلبيه كتير اوي واي حاجه بتخليها سلبيه ومزاجي وحش وحاسس ان حياتي ناقصه بسبب بنت بعشقها حرفيا من ٥ سنين مش بحبها بس ،بس دا حب من طرف واحد هي مش بتحبني انا اعترفتلها كتير اوي وحاولت معاها وهي مش عايزاني معرفش ليه مع اني حلو من جوانب كتير وقدمتلها كتير اوي ومحدش يقولي نصايح من المعتاده بتاعت التخطي وحب واشغل نفسك او باقي النصايح الكتير دي عشان انا مهما عملت برضو بتفضل في دماغي ومش شايف اي بنت غيرها وحياتي من ساعتها بايظه وحاسس بحزن في اغلب يومي واني عايزها تكون جمبي ومش عارف اشتغل ولا اذاكر كويس خالص معرفش مثلا هل في دوا او حاجه طبيه بتقلل المشاعر او بتقتلها عشان اعرف اركز في حياتي وانساها انا عمري ما ارتبطت بحد اصلا حرفيا معلق نفسي بالبنت دي بس واصلا كاره كل البنات وكرهت مشاعري اوي اصلا مشاعري ومزاجي طاغيين على حياتي مش مخليني اركز ولا اشوف طريقي صح بجد لو حد عنده اي حاجه طبيه او دوا تنفع في كدا ياريت يقولي انا حتى بدأت اشرب سجاير من فتره عشان احاول انساها بس مع كل نفس سيجاره بفتكرها اصلا مش عارف اعمل ايه هي مش بتحبني ليه وانا ليه كل الحب دا في قلبي ليها ليه يعني ليييه بجد يحصل فيا كدا مش عارف 😢😢 حرفيا مشكلتي في دماغي وقلبي الي بيضاعفوا اي حزن مهما كان صغير

نزلت ستوري لصورتي بحاجه الحمدلله انجزتها فيها نجاح وسعاده فالمهم دلوقتي الصورة مكملتش ١٠ ساعات وتعبت جدا جدا حاسس بتعب هيموتني انا غلطان اني نزلت ما كنت كويس وعايش تمام لازم انول يعني ستوري

وبعدين كلمة عبثية بتطلع مني لا اراديا لما بلاقيها قفلت ف وشي من كل ناحية وبسأل نفسي وبعدين بجد هتفضل كدا لحد إمتى طيب كنت فاكر الأمور بدأت تظبط شوية بس كنت موهوم الموضوع مضحك والله إن الواحد حتى بعد ما عرف المشكلة مش عارف يحلها ومحدش هيعرف يحلها كنت ماشي بمبدأ time heals بس صباح الفل عدي شهر واتنين وتلاتة وأربعة ولسه الحال ع ما هو عليه فلحد امتى طيب POV: لقيت الدنيا بدأت تظبط شوية دور الاكتئاب :- كنت فاكر انك مش هتشوفني تاني 😂 الموضوع مضحك والله ادعولي ربنا ياخدني بس صحيح لسه محدش قالي وبعدين ؟

بالنسبالي كانت كل حاجة كانت مونساني ليل نهار صيف وشتا مجرد ما تقعد معاها تتكيف مش عارف اعمل ايه من غيرها هي لازم ترجعلي بأي طريقة لما مودي بيقريف مش بلاقي غيرها تكيفني باكو شاي العروسة خلص من عندي 😭😭😭

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

انا كنت صديقة لشخص وكان عزيز عليا مرة كثير وكنا نحكي ونتكلم وكنا مرة قراب بس تركنا مانحكي مدة بعدين رجعنا صح نحنا كنا رفقة بس بنحس في اشي يعني بيناتنا انا هيك كنت حس من الكلام بس ما بعرف وبعدين كان معي في السناب وكنا نحكي نحكي فجا بطلنا نحكي شي يمكن شهر بعدين محاني منو ماصار في تواصل ابدا حتا في الحياة الواقعية لما نلتقي صدف ما يسلم ويحكي وانا هاد الشي كثير مدايقني واشتقتلو الصراحة ومش عرفانة ليش يعمل هيك بدي رايكم 🤷🏻‍♀️

انا ابويا وحشني اوي بس مش عارف من بعد ما ابويا اتوفي بقيت بارد المشاعر بقيت ولا بحزن ولا بفرح ولا أي حاجه الحاجه الوحيده الي بحسها هي العصبيه وكمان شكلي مش عاجبني خالص ومش حابه ممكن حد يقولي دا تفسيره اي

لأن محدش بيفهم ولا حتى بيحاولو يفهمو كل واحد اناني و مش مهتم غير بنفسه و مشاكله و بس محدش عايز يسمع التاني و لو سمعو بيفسرو كلامي زي ما هما عايزين و الكلام بيتقلب عليا ف الاخر و بيحاولو يسكتوني و عايزين ينهو حزني كله بجملة ربنا يصلح حالك و لعله خير للاسف كل الي قابلتهم لغاية دلوقت كده من غير اي اختلاف معرفتش الاقي حد واحد بس اشاركه حياتي

مش عارفة ده من الاكتئاب ولا ايه بس أنا بقالي كتير لما بفكر في الموت .. بحس اني لما أموت مش فارق معايا أسيب أثر بقى أو سيرة حتى اللي هو عادي يعني كأني ماجيتش الدنيا دي ممكن بس أطلب من ربنا إن يسخر لي إنسان واحد بس يدعيلي كل فترة كدة عشان أكيد هحتاج الدعاء ده 💔

ف موضوع عايز اتكلم فيه بس مش هيفهمني غير ال نفس سني انا عندي 16 سنه عارف اني لسه صغير وكل الكلام ده بس انا اترفضت كذا مره بدون سبب بالنسبالي اترفض بسبب شكلي معني انا شكلي مش وحش وعندي ثقة ف نفسي بس مش عارف ايه السبب ويبين للناس أن انا مش فارقة معايا لكن انا فعلا الموضوع بيأثر فيا بطريقة كبيرة ويبقي مكسور انا عارف ان موضوع الارتباط حرام بس انا مش مضتدايقتش غير موضوع الرفض لدرجة أن انا مكنتش حاطط الموضوع ف دماغي بس بقيت بفكر فيه جدا اتمني حد يفهمني

عاونوني من فضلكم حاسة نفسي في حفرة مظلمة مش قادرة نخرج منها ... حياتي من قبل كنت نشوفها شابة مع انو عشت حاجات توجع وكبيرة على عمري بصح كنت دايمن نلقى حاجة تفرحني مابين المشاكل حتى وين دخل لحياتي شخص للدوك مش عارفة اذا حبيتو او والفتو والمشكل ماكنتش بيناتنا علاقة كانت situationship وانتهت بإعترافو بإعجابي لكن منقدروش نكونو كيفكيف لانو ماشي واجد لأي حاجة وبعدها مزدناش هدرنا ومن ذاك الوقت حياتي تبدلت وليت مكتئبة حزينة غارقة في هم نخمم غير فيه كنت نتوحشو بزاف لانو اول شخص دخل حياتي وكنا بزاف قراب لبعضنا كنت فهذيك الحالة حتى جازو عامين وكنت خلاص تخطيت وبقالي شوية ونرجع لحياتي قبل مانعرفو حتى وين رجع وحطمني وقهرني ورجعت لنفس الحالة الان مش عارفة الحل مش عارفة واش ندير علاش راهو قلبي يوجعني بزاف علاش مش قادرة نتخطاه علاش هو الوحيد يلي مقدرتش ننساه علاش حاسة نص عمري راح مني مع انو عارفة انو مش شخص جيد ليا ولا عمرو رح يكون بصح هكاك عاودت رجعت للأكتئاب والبكاء والحزن حتى وين ساعات نخمم في الموت ارحم لي من هاد الحياة وانا بالاصل الحمدالله نصلي ونقرا قرآن ومثقفة وقارية وذات شهادات عالية بصح علاش هو عائقي الوحيد في السعادة علاش مبقاش بزاف ونهبل

فكره صعبه اوي لما تبقي بتراقب الحياه مع غيرك بس انت مش بتعيش قانون ان الحياه بتعوض كل انسان بحجم الم الفقدان بس الرحله منتهيه معاك بالالم بس لسه في مستقبل بس مش عاوز تعيش فيه بصيت لصورتي وانا صغيره وقولتلها موتي وبكيت وفعلا الموت لاحقني وخوفت منه اول مره علي الرغم اني بتمناه بس مش مستعده ليه لاني شايفه ان الحياه قاسيه وده الطبيعي بس انها تبقي قاسيه و مش بتعوض ده الاسوء كنت مستنيه تعوضني في اي حاجه اتمنيت ابسط حاجه وبرضو مرضتش بيا كل طرق الحزن لاحقتني بكل الاشكال ومستغربه ان لسه جسمي بيتحرك وحاملني اني اصحي كل يوم اعيش واشوفني بتالم وبفقد بس لو كنت لقيت معنى واحد لحياتي مكنتش هدور علي الموت يمكن لما الاقي الموت هلاقي المعنى بس العوده منه بنفقد كل حاجه تاني وعلي الرغم من كل ده انا الشخص اللي كل الناس بتلجأ ليه عشان تحل مشاكلها التافهه مش قصدي انها تافهه بس شعوري بالمي اكبر من كل شئ علي الاقل لما ببص في حياتهم بلاقي الحياه واخده جزء ومعوضه جزء وهنا انا بتمني لجزء التعويض كل خير بس بتمناه برضو لنفسي ليه كل ما احاول الاقي طريقي نهايته الألم بس ومحدش بيسمعني لاني متعودتش اتكلم انا العلاج لكل شخص حتي الغريب بس انا مين يسمعني مين غير نفسي قدام مرايتي

الفكره انك تتقبل ان الشخص ده ف مكان احسن و تبقي عارف انك هتقابله دي لوحدها بتصبرك اخويا اتوفي ف حادثه سير و اتخطيت الموقف ف نفس اللحظه و قولت إنا لله وإنا اليه راجعون وعارف انه ربنا صبرني علشان امي و ابويا و اخواتي كانو اضعف ناس ف الموقف ده وانا اللي كنت لازم ابقا ضهرهم وشايلهم ربنا يجيبلنا حقنا من الناس اللي موتت اخويا❤

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

دلوقتي انا محتاجة افهم دلوقتي انا واحدة مثقفة وفاهمة كل حاجة وقراراتي كلها بالتفكير والمنطقية حلو مبستخدمش عاطفتي خالص الحمدلله حلو انا خدت بالي من حاجة الناس بقا معظمها تفكيرة سطحي بشكل مبالغ فية جدا جدا وانا مش بنظر عليكو عشان مثقفة وكدة بس حرفيا مش لاقية حد اتناقش معاة بوعي وبعيد عن كل العبث دة ونفسي افهم لية لما بتكلم بالوعي بتاعي يقولو كئيبة برغم اني فرفوشة والله ودمي خفيف وعموما انا بتكلم علي صدقات السوشيال لاكن علي ارض الواقع انا بهزر وبضحك وبعمل غبية واللي حيقولي دة نفاق منا مش لاقية يا جدعان حد واعي ولو لقيت اكيد حتكلم ومش حنكر اني لاقيت بس نادرين جدا جدا جدا اللي بيفكرو زيي ومش كل دماغهم ارتباط وحب وولاد وكدة نادرا جدا ما الاقي كدة ومش عارفة طب العيب فيا ولا في مين + اني فعلا مش بحب الوحدة انا شخصية عشرية جدا واجتماعية موت وبعرف اكون صداقات بالهبل بس كلها صداقات سطحية لاكن مش بشوف حد تفكيرة زيي هو انا كدة ممكن اكون اتجننت ولا اية طيب فيدوني ؟؟؟ واة مننساش انا مكتابة بقالي سنتين وبحاول اخطي الاكتاب لسة واخدة قرار اني مش حكتاب من اول الاسبوع يعني ملحقتش وبحاول اشوف الحياة ومزعلش وكدة وارجع للحزن بتاعي فا مش عارفة بقا هل كةد صح ولا اية فيدوني يا جماعة

جماعة انا بكتب البوست ده وانا حزين جدا ...هو ممكن الواحد يتحرم من توفيق ربنا بسبب ذنوب الخلوات؟ يعني ده ممكن يحصل فعلا ؟ ولا ربنا احن واكرم من كده ؟ انا بجد دماغي تعبت من التفكير ونفسي اتوب وبرضه مش عارف ..حاسس اني تايه اوي نفسي حد يقولي ..مش احنا كلنا بنذنب؟ هل تللي بيوصل لحلمه ده مش بيذنب خالص ف ربنا بيوفقه ؟

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني وحاسس بالتقصير مع اني عملت كل اللي اقدر عليه مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

انا كنت عارفه أن هيجي وقت و اكون لوحدي و كله يمشي ، عشان كده كنت بحاول اعتمد عليا ، بس لما مشيوا كلهم مره واحده حسيت بالحزن ، يمكن عشان ال اتوقعته طلع صح؟ بس الغريبه اني مكنتش السبب و دايما مبكونش السبب ..

صراحه بقيت احس بفراغ عاطفي رهيب كله حواليا مرتبط وبيكلم وانا عمري ما دخلت علاقه نفسي ابعد الافكار دي تماما بشكل نهائي مع العلم اني بقرأ روايات وكتب و برسم وبعمل حجات ياما تشغلني بس الموضوع بيبقى صعب لما تشوفي كل البنات معهم باقات الورود وبيضحكواوعلى التليفونات وأنتِ مش عارفه تاخدي حنيه من البيت حتى

انا خطوبتي اتفسخت من كام يوم و مش عارفة اتخطي الموضوع نهائي حاسة اني اتظلمت كل اللي حصل دا علي مشكلة تافهة كان ممكن تحل بمكالمة تليفون لكن هو مادنيش فرصة ادافع عن نفسي و لا هو اللي اتلكك علشان يمشي في واحده تانية ولا هو ماحبنيش من الاول دي كانت أول ارتباط حقيقي ليا انا موجوعة اووووي

صديقتي برتقانه يبدوا ان العالم غير قادر على ان يعطي الفرص للبعض لا اعلم لماذا و لكن كنت اتمنى الحديث اكثر ، الدنيا لا تعطي للانسان اي شئ غير الحزن و الروايات و بعض المسلسلات الكوري يبدوا اننا سنفترق

حسره حزن من نفسي وعلى نفسي وقله حيله أقرب كلمات توصف مشاعر تعبت منها وتعبت مني كنت النهارده في Event مش مهتم أحضره أصلا ولا أعرف هيتكلم عن أي بس محتاج يكون أسمي حضرت علشان أروح والاقي الشخص بيتكلم عن الإدمان! ويبدأ يطلب مشاركات وعدد كبير يشارك معاه واضايق أنا مع كل مشاركه وحده ورا الثانية وكانوا كثير بجد لحد ملقيت نفسي بشارك!! مش من عادتي ولا لو فكرتي كنت هعملها... بس كنت مضايق مع كل مشاركه غلطت وسطحيه فقومت شاركت باندفاع علشان الشخص يتفجائ ويعبر بكلمات واضحه عن مدى جمال مشاركتي علشان مدحه يحول يومي لنكد مين يتوقع أن الشخص البارع الاتقدم علشان ينقاش مشكلة الإدمان مدمن.....❤️‍🩹

انا و واحد كنا مرتبطين وهو قدي ومعايا ف معظم الدروس وهو شغال ف كافيه وبيخلص شغل الساعه سته الصبح المهم كان فالشغل وبيكلمني و قالي معايا اوردر ثواني وهكلمك فضلت مستنياه لحد سته ونص الصبح ومكلمنيش نمت تاني يوم الساعه تمانيه بليل قالي مبتساليش ليه قولتلو هو مش انت الراجل ولا ايه يعني مش فاهمه انت المفروض الي تسال عليا قالي شكرا وسكت بعدها بيوم عملي بلوك المهم رنيت عليه بعد الدرس عشان يجي ياخد الحجات الي هو جايبهالي ف كان واقف وسط صحابو بس كان قدامي ومكنتش شيفاه ف اول م رد قالي هو في بينا حاجه عشان اجي اقابلك قولتلو تعالى مش هخطفك وانا كل ده فكراه لوحدو مش وسط صحابو وصحابو عمالين يبصو عليا انا وهو يضحكو وبعدين فضل يقولي انا مش هاخد الحجات الي جبتهالك وانتي قولتيلي انا مش راجل وكده حاولت افهمو أني مش بنفي انو مش راجل انا كنت بسالو عشان متعصبه من الي هو عملو بس مرضاش يسمع مني وبعدين لقيت صحبتي بتقولي صحابو عمالين يبصو عليكو ويضحكو وانا مكنتش شيفاهم اصلا لو كنت شيفاهم كنت هزقتهم كلهم ومشيت عشان كده هو خد لقطه علي حسابي انا لأن محدش من الدفعه قدر يكلمني أو قدر ياخد نظره مني وفمره كنت معديه من جمب شله ولاد لقيت واحد بيشاور عليا والتاني وشوشو ف ودنو راح قالو ايههه دي كانت بتكلم فلان ابن فلان زي الي هو بيتريق عليه وكده بس انا مبصتلهمش حتى ومشيت قولولي دلوقتي تنصحوني ب ايه اروح اهزقو ولا خلاص اسيبو كده معلومه بس هو قالي انو مش عايز يعرف حد عشان سمعتي وكده وهو اصلا متدين شويه وكان كويس معايا اوي ف اني اعرف بالصدفه أن في ناس تعرف اني كنت بكلمو دي حاجه غريبه شويه

حد من فتره فى نفس مجالى اتقدملى كانت ظروفه مش احسن حاجه كان معاه طفل وانا لسه دى اول تجربه اللى حصل انو فهمنى انو ليه فتره متابعنى وبيحبنى معرفش ايه يفرقه عن كل اللى اتقدم غيره بس اتشدتلو وحبيته المشكله انو اهلى داسو شويه فى طلباتهم علشان موضوع انو معاه طفل بس كانوا فى حدود الاتفاقات العاديه اللى بين الاهالى هو كان عايز يمشى كلامه معرفش ولقيته بيقولى انو خلاص مش هيكمل وسابنى وعرفت انو بعدها بشهر خطب انا مش عارفه اتخطى وبموت كل يوم الموضوع حتى الان عدى عليه ست شهور

هو ازاي يا جماعة بجد بيقدروا يعملوا كدة زوج يضرب زوجته ويهينها لدرجة ان صوتها يسمع العمارة كلها كدة والله صوتها كان بيقطع في قلبي ومش عارفة أعملها حاجة والصوت مش في الشقة اللي جنبي لا ده في العمارة يعني ماتعرفش انهي شقة بجد من كتر ما الصوت صريخ عالي هي دي المودة والرحمة 💔 طب كراجل إحساسك ايه وانت مستضعف واحدة وبتعجنها حرفيا وعارف انها مش هتقدر تدافع عن نفسها والست ازاي بتعرف تعيش تاني وتبصله أنه أمانها بجد لما الضرب والاهانة يوصلوا لكدة ولا مش بتنسى .. أنا أعرف ناس اتضربوا واتهانوا وفي الاخر كملوا بس عمرهم ما نسيوا اللحظات دي والله الجواز من غير احترام ومودة ورحمة يغور بجد ..