حزن

لحظة إدراك أن معنى انهم شايفينك اقوى واحد أنه انت أضعف واحد في الحقيقة لان معنى اني كاتمة مشاعري جوايا ومش بطلعها زيهم دا بيخليني اكتر واحدة ،،هاشة نفسية .، اول افهم معناها دلوقتي. انا مش عارفة اوصفه ازي بس انا هوصف نفسي دلوقتي حاسه بالظبط زي أكان فيه كافر رفيع جدا بيغطي حاجة مليانا شروخ وكسور وان الكافر علشان ضعيف هيقع . مش مش بس مش عارفة اوصفه دا انا كمان بجد مش قادرة اوصفه . 💔

انا مقتنعه جدا جدا ي اصدقائي أن محدش بيحب حد احسن منه حتي لو اخوك او اختك اللي من دمك (اقرب الناس ليك) ؟؟؟🥲💔 دا السؤال اللي كنت بسأله لما كان اي حد يقولي كدا بس اكتشفت مؤخرا للاسف أنه ايوه محدش بيحب ولا عايزه حد احسن أو افضل منه عندي اخت اكبر من ب ١٠ سنين هي اللي مربياني الحقيقه، اتزوجت وانا لسه ف اولي ابتدائي كنت طلفه لسه بتتعرف علي الحياه معرفش يعني ايه يكون عندي اخت وسري يكون معاها ونكون اصدقاء علاقه كدا اكيد اللي مجربها هيفهمها. لكن انا عمري ما حسيت أنها قلبها عليا عمرها ما نتصحتني ، عمرها ما خدتني ف حضنهااا لما دخلت الثانويه العامه كانت بتقول عليا مش هنفع عمرها ما شجعتني علي دا لما كنت بروح اتكلم معاها في حاجه مزعلاني كنت بشوف في عينيها نظرة الشماته فيا تسمع وماتردش قد ايه كان نفسي لما اخلص كلام اترمي ف حضنها واعيط مش عايزه اسمع حلول أو اي كلام من اي نوع كنت بس محتاجه أن حد يفهمني ارقامنا عند.بعض عمرها ما لقيتها بتتصل بيا تطمن عليا لازم انا اللي ابدأ وانا اللي اسأل مين ي جماعه اللي المفروض يسأل ع التاني الكبير يسأل علي الصغير ولا العكس دايما بتقارن نفسها بيا مثلا تقولي وانا ف سنك دا كنت بعمل وبعمل انتي دلوقت بتعملي ايه يعني دايما بتقلل من زعلي وبتفه من مشاعري وبتسخر مني وكل الكلام دا ميعبرش عن واحد ف الميه عن الشعور اللي بحسه من كلامها لان مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام دعواتكم ليا..

مشكلتي باختصار ان كان عندي واحد صاحبي كنا قريبين اوي، و دلوقتي لا خالص خلاص جه عيد ميلاده(كنا لسا مع بعض) قولتله كل سنه و انت طيب جه عيد ميلادي(كنا سيبنا بعض) مقاليش. (قولت عادي و اكيد علشان لسا سايبين بعض من حبه قليلين) جه عيد ميلاده. فقولته كل سنه و انت طيب. (قولت عادي يعني فيها أما اعيد عليه و نخلص حواراتنا دي) جه عيد ميلادي. (الهو انهارده) و طبعا مقاليش الفكره أنه مكنش في دماغي ذي السنه الفاتت(السنه الفاتت كنت مستني عيد ميلادي قبلها بأسبوع علشان يقولي) (المرادي لا أنا لسا اخد بالي من ساعه أنه مقاليش) و عندي دلوقتي شعور مش عارف افسره و بس كدا عارف مشكله مش مهمه

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

عايزين نتناقش في موضوع مين هنا منفصل رسمي سواء راجل أو ست وحاسس بايه دلوقت وهل كان قراره صح في الانفصال ولا لو رجع بيه الزمن كان اتمسك بشريكه وايه هي الحاجات اللي اتعلمتها في الفتره دي وهل فعلا ممكن نلاقي حد يحتوينا

من امبارح وانا حاسة ببرود رهييييب لدررجة مكنتش اعرف انها هتبقى موجوده يعني كان عندي مناسبة النهارده وعكس كل مرة بفرح فيها وببقى تمام محستش بحاجه خالص ولا كإن فيه عندي مناسبة معرفش ليه رغم أن صاحبة المناسبة اختي اللي بحبها جدا ورغم كده كنت مش مهتمه قاعدة كده وخلاص

انا عندي امتحان كمان ساعتين و بجد مش عارفة حاجة في المنهج نفسي ارجع متفوقة زي زمان انا حياتي كلها بايظة بجد و ده اللي اثر علي مذاكرتي صحتي باظت جامد و نفسيتي و اهلي مبقوش زي الاول معايا بحبهم بس بقوا غضبانين عليا مع اني عمري ما اذيتهم خالص كنت بحب نفسي دلوقتي مبقتش فهماني

انا حاسه بالوحده وبعدم الامان والخوف من اي حاجه ممكن تحصل وده بسبب اني حاسه ان مليش ضهر بقيت طول الوقت حزينه وكئييه وده بسبب معامله بابا وماما ليا طول الوقت بيحسسوني امي قليله واني بنت وحشه وان مينفعش اعبر عن مشاعري بقيت بكتم مشاعري وده اثر عليا دلوقتي لما كبرت بقيت بنهار جوايا ومحدش حاسس بيا

اناا انسانة بلا شعور الموضوع دة غريب ويخنق ومهما حاولت اشرح بردو بلاقى ان محدش فاهم انا مش بحب حد وبردو مش بكره حد عمرى ما اتعلقت بحد ولا حسيت ان وجود حد فى حياتى مهم مهما كان قريب عمرى ما حسيت انى خايفة على حد او انى مثلا لو حد من اهلى تعب اخاف عليه ايوة بزعل عليه بس اللى هو زى اى حد الموضوع بيقف عندى عند كلمة سلامتك اللى لو قابلت حد عمرى ما شوفته وقالى تعبان هيبقى نفس رد الفعل حاولت اتخيل حتى الموت لا وعيشته فناس كنت فاكرة انها غالية علياا بس ولا اى ردة فعل تخيلت موت اهلى والموصوع كان عادى جداا وجودهم زى عدمه بحس ان قلبى ميت او متجمد ازااى ممكن حد ميتاثرش كدة مع العلم يا جماعة اناا بتخنق عادى واعيط ايوة مش كتير بس بيحصل بستغرب قدرتى على التخلى عن اى حاجة عادى كانها مكانتش موجة اصلا انا فاكرة الجروب اللى فضلت فيه اكتر من سنة حرفياا كنت عايشة جواه 24 ساعة بتكلم فيه خرجت منه فى دقيقة ومرجعتش تانى لمجرد انى حسيت انى مش حابة الحاجة دى او كنت حباها بصراحة بس كانت غلط ومحبتش اكمل فيه ليه حد ميتاثرش بالموت ليه حد ميتاثرش بوجع او تغب ومرض اهله وليه حد عادى بالنسباله يخسر اى حد ايا كان وميبقاش موجود ويا جماعة الموضوع مش فى الاشخاص بس حتى الحاجات المادية مجرد ما تروح منى بنسى انها كانت موجودة عادى ودة مخلينى معنديش هدف انا معنديش حاجة بحبها ولا متعلقة بيها تخلينى اسعى عشانها واحاول مفيش حلم قد تكون دى حاجة حلوة بس انا بجد مش فاهمة وساعات بتخنقنى مع العلم يا جماعة انا عمرى فى حياتى ما قطعت تولصلى مع حد يا هو بيقطع يا بتعامل عادى لكن محدش وجوده فارق حد فاهم حاجة 😖😓

استكمالا لسيرة ابويا كانت جدتي ام والدتي بتحكيلي وبتقولي وانا صغيره وكان فيا شباب كدا كنت انا وواحده صاحبتي بنحب نروح المساجد اللي شيوخها صوتها حلو كل شوية مسجد شكل وجه ابوك كان بيصلي ف مسجد ف اخر البلد كدا وصاحبتي قالتلي دا في شاب بيصلي هناك بيقولوا صوته حلو وروحنا ولقيناه جميل جدا وبقينا نروح علطول وكنت بدعي بواحد زيه لبنتي وبعدين جه خطب امك وبقا يجيلنا الزياره ويصلي في المسجد اللي عندنا المسجد كان علطول فاضي ولما جه ابوك الناس بقت تفرش برا من الزحمه وكان صوته ايه في الجمال بعد ما سمعت منها زعلت بصراحه لان كل دا ماضي انا ليه بنزل دا ، عشان صعبان عليا اللي ابويا بقا فيه دلوقتي ومعادش زي زمان عنده علم ومتدين وشيخ محفظ نص البلد لما بفتكر ان دا بقا ماضي بزعل بس مفيش في ايده غير اني ادعيله بالهدايه وواخد عهد اني هبقا اكتر منه باذن الله وهمشي على خطاه المهم ادعوله بالهدايه والرزق

انا حساسه اوي دلوقتي أقل شي بعيط أتخيل حاجه بعيط بعيط من نفسي بي سبب أو من غير سبب دلوقتي انا مش بفكر غير في حاجات كله سلبيه انا لما بكون مضايقه بقوم اعمل اسكين كير أو حاجات شبه كدا بحس أن مبسوطه لكن مش قادره اعمل حاجه عوزه افضل اعيط و خلاص اعيط شويه و اسكت افضل افكر اعيط علي اي أو اعمل اي عشان اعيط مش عارفه اي ده

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

النهارده سبت الشخص اللي اعز عليا من روحي مر عليا ١٢ ساعه من دونه ارجع وابقي بستنزف طاقتي كلها وهن مش مقدر ولا اخليني بعيده ويبقي معنديش شغف ف اي حاجه نش قاذره اشوفه قدامي وابان طبيعي وكانه مفيش حاجه مش قاذره استوعب ان علاقه قويه كده ممكن تخلص بموقف تافه انا قولت هاخد بريك بس مش عارفه ارجع ولا لا مخانيش مكدبش عليا بس مش بيسمعني مبيحاولش يفهمني مبيحاولش يغير حاجه ف نفسه عشاني عاوزني ابقي ماشيه ع مزاجه بالسنتي مش مقتنع اني بني ادم بغلط عادي مش مقتنع ان تربيتي غير تربيته وطريقتي غير طريقته ومش لازم ابقي شبه اخواته مليون ف الميه عشان ابقي كويسه كلامه الحلو قل او انعدم تقويبا بقيت لازم انا ابادر ولازم انا اطلب الاهتمام والكلام حلو عشان يتقالي انا بنت ودي فطرتي عندي كم سؤال هو عشان علاقه تكمل لازم يبقي مطابق ١٠٠٪؜ للمواصفات اللي ف دماغي ؟ الاختلاف بين الطرفين مش مقبول؟

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

هل شعور الوحده المميت _بالرغم من تواجد الكثير والكثر من المعارف_ ده ليه حل اصلا مع العلم اني حاولت امارس هوايات كتير وكنت بزهق ف خلال شهر بالكتير اوي ودي بالمناسبه برضو مشكلتي مع الاشخاص اللي ف حياتي اني بزهق منهم بسرعه وبرجع احس بالوحده واتعرف ع ناس جديده وبزهق منهم برضو فمش عارفة ف حل للموضوع ده ولا لا

بتعملو ايه لما تفقدو شخص وتفضلو ف نفس النقطه مش عارفين تتحركو مش عارفين ترجعو طبيعين حاسه كل حياتي واقفه منين م يحصلي حاجه اروح اعيط عليه كأنه اكبر مصايبي الوقت رخم والدنيا بناسها ارخم

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

انا والبنت الي حبيتها بقالي سنتين سيبنا بعض وبقيت حاسس اني مش مبسوط وانا بعمل اي حاجه ومش لاقي حد اتكلم معاه زي الاول وحياتي حاسس ان ملهاش طعم بصراحه كنت بحبها جدا حد عنده حل يخليني اهدى ومبقاش في المود والجو ده على الاقل

انا حاسه بحزن غير مبرر او مبرر بس انا بتجاهل السبب 😅 وحقيقي حاسه انى مش قادره اخد خطوه قدام دعواتكم ليا بالتيسير وزوال الهم والغم او قولوا ليا بتعملو ايه لما بتكونو ف المود دا غير الفضفضه لان معنديش طاقه اتكلم عن احزانى

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

في واحده بحبها من وانا صغير لحد دللوقتي و عندي ٢١ سنه بس هي اعلي مني ماديا مهم انا ابوها سابها من ٧ سنين و امها ماتت سنه الي فاتت البنت ١٨ سنه جربت اكلمها مردتش مع ان اخر مره كلمتها كنت ١٠ سنين

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

بصراحه ما عرفتش خالص و عايزه اعرف مش قادرة انساه ولا ثانية ولا لحظه و نفسي ان يرجع جنبي و اسمع ضحكه و هزاره معايا بجد و اتمنى ان يرجع تاني، بس الظروف منعت كل الكلام ده ، و مش عارفة ارجعه ليا تاني ازاي

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

محتاج نصيحه منكم انا حاسس اني مش عارف اتبسط بحاجه مهما بعمل ساعات بعمل حاجات انا بحبها بس مش بحس اني مبسوط مع اني زمان لما كنت بعمل نفس الحاجه كنت ببقي ف حاله حلوه اوي حاولت ب كل الطرق بس مافيش نتايج

انا هتكلم بصيغه المءكر لاكن الكلام يمشي مع اي حد عادي كل انسان فينا ليه عقله ليه الكريقه الخاصه بيه للتعبير عن الحزن انا مثلا الحمد لله فهمت حجات كتير عن نفسي بقت تساعدني اتخطي اي شئ صعب ف مده زمنيه قصيره حاول تفهم نفسك تفهم انت بنحس ب ايه لما بتزعل ركز على نفسك وانت بتعمل موف اون او بتتخطى اي حاجه صعبه وقارن بين قبل م الموف اون وبعد الموف اون اعمل كظه مره واتنين وتلاته وهتقدر تفهم جسمك بيتصرف ازاي مع المواقف الحزينه او مع الاكتئاب انا مثلا عرفت اني لما بعدي ب ادفتره اكتئاب او حزن شديد على اي شئ بشوف الشئ اللي انا فقدته ده انها حاجه حلوه اوي وبشوف انا كل حاجه ف الدنيا وكمان بيتهيقلي اني خسرت حجات كتييير بخساره الشئ ده ولما قدرت افهم كل ده بقيت بعرف اتصرف مع المواقف دي بشكل احسن

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

أنا كنت مرتبطه بواحد ٧ سنين فضلنا مع بعض بس اخر فتره كانت مش بنتكلم خالص وهو اتقدم ووالدتي مكنتش موافقه وهو قعد يقولي اقنعيها وكلميها وحاولي معاه وهو مرنش غير مره ونا لم لاقيته اتغير اخر فتره لأنه شاف بنت في فرح اخوه واتكلموا واحنا لسه مع بعض بس مكنش بنا كلام ونا قولتله شوف حياتك انت وهو زعل عشان بقوله كدا وهو فعلا كان شايفها وارتبط بيها وخرج معاه ف كان لينا فرصة رجوع بس بعدها شوفت كلام حب كتير ليها ف قالي انت بأديك القرار الوقتي خلي وولدتك توافق ونا اسيبها ونتخطب فقولتله كمل معاها أنا مش هعرف اكون معاك راح هو محدد معاد قرأت فاتحته وسايبني عنده ولا أكن فيه حاجه وعرفت قبلها بصدفه قالي اه ونا يعني خطبها ونا لسه موجوده ومن يومها عدا شهر ونص واكتر ونا واقفه مكاني مش عارفه اعمل اي ف حياتي وهو مبسوط معاها ولا أكن كنت ف حياته والموضوع د عملب اكتئاب ف حياتي ومش عارفه افوق لنفسي واشوف حياتي زي مهو شاف انصحوني😭

وفاة والدي .. عدم وجود دعم نفسي من اى حد حواليا ولا بنى آدم واحد كان شايفنى اصلا .. إحباطى من اللي المفروض قريبين بشكل متعمد ف اى حاجة و كل حاجة بعملها او بفكر بس انى اعملها .. كل ما بعافر كنت بلاقي مليون حاجة بتكسرنى لحد ما شبه اتجمدت فى مكانى لا بقيت حاسة باى حاجه كويسة او وحشة ولا بقا عندى طاقة انى اصلا اعوز اعمل اى حاجة في حياتي 💔 عايشة بتنفس بس و حتى ده بيضيق بسبب البانك 😂💔 سوداويات اوي معلش 😂

طب وبعدين سهرانين زهقانين ولا بنكلم حد ولا حد بيكلمنا قعدين نقلب فوجع قلب ونفتكر خيانه وخزلان وقلت اصل طب وبعدين هنفوق امتي ونرجع زاي مكنا الحد الي بيهزر ويضحك والكل بيحب يقعد معا مكفاية وجع قلب بقي احنا مكنش لينا دعوة بحب بجد

فقدان الشغف الحقيقي مش الهو دلع و كلمه بتتقال وخلاص لا فعلا ان ابقا مش قادره اتعايش عادي و اكمل وده مش مود او فتره مؤقته حياتي بقت كده للاسف غالبا اكتئاب. ثانيا بعيدا عن حوار ده انهارده شجعوني انزل اخرج شويه 🥺

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

ابويا توفي من 5 سنين وانا كنت لسا عندي ١١ سنة ووحشني اوي وعمري م عرفت اتخطاه حتي لو نسيتو فترة برجع افتكرو واعيط بطلب من كل اخواتي المحترمين ال هنا يدعولو ب الرحمة والمغفرة ، وحشني اوي اوي والله

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

انا لما بشوف بنت وتعجيني وروح اكلمها ونتصاحب شويه شويه واحس انها عادي واللي كان من نحيتي ليها اختفي مش عارف ليه واي الحل ممكن حد يفتكرني بتسلا او بالعب بس بجد لا انا كنت بحبهم بجد وفي واحده قبل كده حبيتها وحصل نفس الكلام بس الغريب اننا لما فركشنا انا زعلت

كنت احب وحدة من كل قلبي و لازت احبها بس مدري ايش لي يخصل انا ادري انا راحت تدرس و عقلي عمال يخترع سيناريوهات مدري ليش كذا اكتئب وحزنت حزن كتير و صحتي نزلت الف و ليا اسبوع بلا نوم مشتاق لها و مش شايف غيرها

مش عارفه ابدا بأيه بس اللي نفسي حد يحس بيا فيه هو أني لوحدي مش محبوبه مش مفضله عند حد ولا مميزه عند حد كنت عند بابا حبيبي الله يرحمه بس ، و من بعدها انا عايشه بلا قيمه عند حد ، اه انا قيمتي عند نفسي عاليا بس ولا مره شوفت ده ق عين حد ولا اهلي حتي

هو في واحده ف الدنيا ممكن ميجلهاش ناس و هل ده له علاقه ب أنها معملها حاجه و الكلام ده الدنيا و حشه اوي معايا مع أني مش وحشه الحمد لله على كل حال بس الوضع غريب و مريب اني اقعد كل ده من غير ناس تيجي هل ده يعقل

كنت قولت مشكلتى قبل كدة هنا بس محدش قدر يساعدني أو ربنا يكرم اللى نصحونى حتى لو النصيحة مجبتش معاية نتيجة.. بس انا بجد مش قادرة انسا شخص كان ف حياتى خالص مكناش مرتبطين بس كان باين أننا معجبين ببعض وانا كنت بتكلم باحترامى الحمدلله ومكنش فى حاجة وحشة ف شخصيتى بس ممكن اكون قفيلة شوية لأن اكيد هكون حاطة حدود بس كنت ساعات بكون دبش شوية بس والله ماكانت بتوصل أن انا اجرحه أو حاجة بالكلام ليه يعملى بلوكات على كل حاجة بسبب حاجة زى كدة يعنى انا ولا كدبت ولا خونت فى الاول كان بيحكيلى حاجات خنقاه بس كنت بستغرب وبقوله دى حاجات تخص اهلك احنا لسة بنتعرف بتحكيهالى ليه وحسيت انى رخمة فاعتذرت وقولتله احكى ومن ساعتها بجد ببقا معاه فى اى حاجة مضايقاه وبتكلم معاه وبهديه ووالمشكلة انى مش قادرة انسى موضوع ماخدش فترة كبيرة كمان انا مش عارفة انا ليه كدة بجد نفسى انسا ومش عارفة ونفسى يرجع ونفسى ارجعه بأى طريقة بس عدى شهور كتير اوى اوى بجد بس هو اكيد نسينى أو مش عارفة بس انا بجد منستش.. نفسى ارجعه مش حابة اكون بفرض نفسى على حد انا ممكن مكونش ف باله بس نفسى يرجع طول الوقت بكدب على نفسى وبكدب على اللى حواليا انى تمام بس انا مش تمام والله خالص

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

انا شاب 35 سنة اتجوزت مرة وزوجتي الله يرحمها توفت من كام سنة والوفاة كانت بعد شهور بسيطة من جوازنا الموضوع اثر عليا جدا طبعا وقعدت شهور ف البيت مش بخرج بعدها بدأت اتعافي تدريجيا كده ورجعت تاني ل شغلي والحمد لله الدنيا ماشية هل السن ده 35 مناسب اني ابدأ حياة جديدة واتجوز ولا خلاص بقي اكمل زي ما انا وربنا يسهل محتاج رأيكم لو سمحتوا

هو احنا ليه معندناش ف ثقافه مجتمعنا الطبطبه بين الصحاب الرجالة؟ او ليه بتتشاف إنها من تصرفات البنات أن حد يطبطب علي حد او يحضنه ساعات كتير اوي بحس اني محتاج بس حد يطبطب عليا و يقولي أنها هتعدي بس محدش بيعمل كدا و انا لو طلبت هيبقي الموضوع غريب لاني مش بشوف رجاله بتعمل كدا فبحس اني لوحدي اللي بحس ب كدا فبكتم جوايا أو اقعد اعيط لوحدي اخر اليوم و برضو بحس اني الوحيد اللي بيعمل كدا و أن باقي الشباب مش بتعيط أو مش بتعبر عن حزنها

انا نظرتي سوداويه جدا للحياه ، ممكن اشوف فيديو بيضحك بس انا اركز على تفاصيل صغيره ، زي ان صاحب المحتوى عمره عدى ولسا مثلا متجوزش ، او لما اشوف حد مبسوط ، اركز معاه واشوف انه متدايق ومش حاسس بطعم الحاجه اللي معاه زي غيره اللي ممكن يكون فقير بس بيبقا مبسوط بأقل حاجه ، دا ممكن يكون تفكير ناقد ، عشان بصراحه ببقى ف وادي والناس ف وادي تاتي ، الناس تضحك وانا اركز عالتفاصيل الموجعه ده ، الناس شايفه الموضوع عادي وانا مش شايف اي حاجه غير كدا ، شخص مثلا قاعد عالسوشيال ميديا ، ف نظر الناس عادي ، ف نظري انا بيضيع وقته وهييجي وقت ويفوق وهيزعل جدا على كدا لان العمر هيكون عداه ، حد يفسرلي

كنت أكتب عنك كل يوم في مذكراتي، أحرر كل الحب الذي كنت أكن لك هناك، أدعو لك في صلاتي، ما بالي الان، أكتب عن شعور خيبة فيك، أدعو عليك، أتمنى فقط لو أنني أنساك، لكن في أعماقي أتمنى أن أجدك مجددا، أن أعانقك و أخبرك أنني أشتاق اليك و أحتاجك و أريدك بجواري، أنني ضعت منذ ذهبت، أنني لا اجيد العيش من دونك و أن لا شيء هنا يدعوني للاستمرار فضلتك عن الجميع، أبي و أمي و حتى نفسي، هل هذا ما أستحقه الان، بعد كل ذلك تتركينني لأفكاري لحزني للالم الذي يحيط بي من كل جانب 💔💔

حاسس اني وحيد من وانا صغير كنت امي بتعاملني وحش اوي و كانت حياتي قرف و بعدين امي و ابويا انفصلوا عن بعض بسبب ان امي طلعت خاينه و كده يعني و روحت معاها عند اهلها كان كانو بيحسبنوا كل شويه علي ابويا شويه ناس مريضه و وعشت فتره من اسوء فترات حياتي هناك و كان نفسي امشي من عندهم و معرفهمش تاني كل ده وانا صغير عندي حوالي 10 سنين و حصل تفاصيل كتير المهم الحمدلله روحت قعدت مع ابويا بس علي طول بقي رسايل من اللي اسمها امي المفروض يعني مش عارف ازاي دي ام و حاسس اني متراقب من كل حته كل م انزل حاجه علي السوشيال ميديا او اغير صورت علي الواتس الاقيها بتبعت ب ترن وانا مش برد وانا عيبي اني كتوم و مش بتكلم ف جبت اخري خلاص لازم اتكلم و فكره البرنامج حلوه اوي حاليا انا حوالي 13 سنه كل ده و انا لسه ف سن الطفوله اللي المفروض اعيش فيه طفولتي الطبيعيه🙂

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

جماعة عايزة اقولكم حاجة ايجابية انا بسبب البرنامج ده بدأت اتحرك ومقفش عند الحته اللي نقصاني كنت فاكرة ان حياتي واقفة بسبب عدم وجود شريك ف حياتي وكنت ع طول حزينة وزعلانة لكن بسبب كلامكم انا النهاردة مكنتش بعمل حاجة غير اني اتبسط باللي معايا اتفرجت ع بودكاست وحاولت اتعلم انجلش ولابست حلق "كان بقالي كتير شايلاه هو والسلسلة بتاعتي " وعملت شعري تسريحة حلوة اوي وحاسة اني i am just a girl اويي 💗💗 ادعولي اكمل ومرحعش انتكس تاني وحياتي تقف

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

خطيبتي كانت مريضة نفسيا وانا اقنعتها تروح لدكتور نفسي ووقفت جنبها وصدقا عشت اصعب فترات حياتي معاها بسبب مرضها والنوبات اللي كانت بتجيلها بس قولت استحمل لاني بحبها وعايزاها بخير واول ما اتعالجت أول واحد اتخلت عنه هو أنا وقررت تسبني لحد الآن مش فاهم ولا قادر اتخطي

لو شخصك مفضل غائب وانت متعلق به و فور رجوعه طلب منك التخطي لأنه غير قادر على مسؤولية (هي بنت ) ذا يعني ايه؟ بتكرهني لو ايه؟ انا مستعد افعل اي شي عشانها وبعتبرها الكل فذي الدنيا طب لو هي عارفة لي تجبر بخاطري؟

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

اولا الحمدلله ثانيا انا عشت طفولة كنت بعيده عن مشاكل كتير معرفهاش لاني اخر العنقود ماما ديما هي أقرب حد ليا بابا مكنش موجود وحاجه زي دي كانت ممكن تخليني ادور ع الحب بره زي ما الناس بتعمل بس الحمدلله انا من طفولتي رباني اخويا الكبير ونمى فيا كل الحب وكان كمان معايا اخ اصغر مني من ام تانيه وكان صاحبي وبردو معايا اخ وسطاني وده كان زي نقطه احتواء وخوف من الناس عليا فكنت طول عمري جوهرة محدش بيقدر يلمسها أو يإذيها حتي أن هما عمرهم ما بوظوا صورة بابا قصادي لدرجه اني كنت بحسبه مثالي وهو اللي بوظ الصوره بس طلعت الحمدلله شخصيه قويه ومرحه انطوائيه شويه صحابها هما أهلها ومامتها مدورتش علي حب برا بيتها مكتفيه وراضيه حتي بعد موت اخويا اللي من ام تانيه فضلت راضيه وبحكيله لحد دلوقتي مشاكله الفرق أن الاول كان بيرد وكنت بشوفه دلوقتي هو تحت طوب ومش بيرد الحمدلله بقيت كمان شخصيه قريبه من ربنا وبتحاول وبتجاهد نفسها ع ترضي ربها

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

والدي الله يرحمه كان صاحبي وحبيبي وانا الولد الاكبر فاخواتي وبياخدني معاه مشاويرة وشغلة والقهوة وكل حتهبس للاسف الام كانت الشخص السي فالموضوع من ضرب حزام وعصيان وسلوك وجزم وطلعت خواف او جبان انا مش عارف اي السبب انا بخاف جدا وبقلق وبيجيلي نغزة فصدري كده م قلق

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

وفاه والدي مش قادره اتخطي الوقت ده، حاسه بندم علي حزن علي خضه مش عارفه افوق منها ،عارفه انه عدم وجوده بقي أمر واقع وده في حد ذاته خانقني زعلانه انه مشي قبل ما نصلح حاجات كتير كانت محتاجه تتصلح

صديقه. كانت عزيزه علي قلبي. اوي. ممكن دا من ست سنين. مش عارف. انا تخطيت. ولا لا. بس كل ما افتكر بتضايق كنت بحبها اوي اديتها كل اهتمامي. وكنت لوحدي اوي قبلها. فحسيت انها طوق نجاه. حد بيبحني بجد. وبيسمعني وبنشارك. بعض في صفات كتيره وبنخرج كتير. واهلنا كانو صحاب. بس. كل دا راح. لما واحده تانيه جديده دخلت في صحوبيتنا. بقت اقرب. لها مني انا مش فاكره ازاي. بقينا. بعاد اوي كده بس دلوقتي علاقتنا. ببعض اتقطعت تماما بعد ما اهلنا اتخاصمو. كانت كل ما. مامتي ومامتها يتخاصمو. كانت تخاصمني. وتعاملني. ببرود. وانا كنت بعاملها بعشم. اوي وكنت بطنش كتير وفي مواقف. كتير نسيتها ليها لانك لما بتحب حد من قلبك. بتطنش عيوبه

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

انا كل اللمتات الى عندى خلصت كلها مااتبقاش اى حاجه وانا مش فهما ف الاب داا حاجه ومش عارفه هرجع اعرف اتكلم عدل تانى امتى🥲 بس لو فضلت ع كده هقفل بقى وافتح ع بعد بكرا كده ولا حاجه بس انا بجد عايزه حل😢😢🙈

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

انا بقالى عشر ايام مش بعرف انام كويس ممكن انام ساعتين تلاته بس طول اليوم وحاسه بخنقه وزعل كبير حاسه انى مكسوره انا كنت مرتبطه بشخص وهو بقي يهملنى وميحسش بوجوده ومدايقه ومقهوره ع نفسي بجد كان بيحبنى جدا وهيموت ويكلمنى ولما اتكلمنا واتعلقت بي هو اتغير بقي يجي عليا وميسألش ويسيبنى بالشهور انا بجد حاسه انى قليله ومش قادره ابطل احبه كل مره اقول خلاص وارجع بس المرة دى انا موجوعه خالص

يا جماعه المفروض اتعامل ازاي مع احساس الوحده انا حاسس اني لوحدي اوي ونفسي يبقا عندي صحاب بجد وياريت لو جروب ونخاف علي بعض ونبقا سند لبعض ونطمن بعض ياريت لو حد حاسس بنفس الي انا فيه ده يقولي اهو نلحق بعض

مساء الخير يا شباب انا اول مره في حياتي احمل ابلكيشن و اتكلم مع ناس في حاجه تخصني مش عارف انا صح ولا غلط عموما بس انا حاسس اني بفقد الشغف و المشاعر و الاهتمام بنفسي و مش عارف انا بيحصلي و لما قرات لقيت إن الي انا فيه ده اسمه ( survival mode ) الي هو وضع البقاء و هو الي خلاني كده المشكله اني مبقيتش حاسس بأي حاجه تفرحني أو تزعلني كان نفسي احس الصراحه اني محبوب و اني مفضل عند حد لكن للاسف اتكتب عليا اكون لوحدي دايما اسف علي الكئابه دي يا شباب بس قولت اجرب اقول الكلام ده يمكن يغير حاجه

بلشت عندي هذي النوبات فعام كان مليء بالضغط والحزن والكسر فبقيت اكبت فنفسي ما اتكلم ولا افضفض ولا ابكي فكانت تجيني على شكل نوبت بكاء لمدة تقل عن 5دقايق وتروح وتجي مع دوخة فشل مبشوفش منيح دنية بدور ومتضببة لكن اقوى نوبة حصلتلي فلمدرسة لما رحت اركض للمدرسة ووصلت الهث وبقيت الهث لساعات حتى بلشت ما اشوف ولا رجليا قادرين يشيلوني ولا اعمل خطوة مكنتش عارفة اتعامل معاها كانت مدتها طويلة حوالي 45دقيقة لكن الحمدلله تعلمت اتعتمل معاها شويا وصارت لما تجيني اقول لنفسي انتي مش بتموتي انتي بتخرجي كل لي كنتي مخبياتو جواكي واعمل تمرين 12345ولي هو ابحث عن 5اشياء مثلا بعيدة عني اشوفها واعدها بعدها 4اشياء قريبة 3اشياء حاسة بيهت 2حجات بسمعها وحاجة بشمها وماحاولش اسيطر عليها ولا على تنفسي ابدا لانو هذا يزيدها وبس كذا اتمنى افدتكم

Drba wahda thos dnya kml jat 3lik la mn jiht l9raya la mn jiht les amis la mn jiht la famille ou nas li thabhom thab tohrob ou matsibch win throh Thab tahki ou matsibch limn thki Habit nkhrj ntnfs mnjmtch prq ? Psk tfla hata hadi ou mnnjmoch ndiroha Tellement dnya smatetli 3yit nhws 3la sba bh kwhd yched fiha ou y3ich b sbtha Masbtch ...🙁

اتعرفت ع واحد سوشيال كان لطيف جدا وكنت مبهوره ان بتكلم معاه ليل نهار ودماغه متناسبه مع دماغي واسلوبه لطيف حكالي عن كل حاجه تخصه في حياته كل حاجة حرفيا احنا للاسف علاقتنا تجاوزت الحدود حبه بالذات لما اتقابلنا اخد فتره بيقولي ضغط شغل ومش عارف يكلمني وبقيت انا اللي ارن وانا اللي ببعت هو بيرد بصراحه بس بقيت حاسه انا اللي بقيت ببذل مجهود انا كنت خلاص تأقلمت ان الشخص دا هو اللي هعيش معاه باقي حياتي لحد للاسف من يومين قولت بما انها اجازه العيد يبقا اهو هيكلمني انا اللي كنت ببعت لا وبالعكس هو كان بيرد بعد ساعات ويقول اصل معاهم لحد ما استنيت يمكن يخلص معاهم راح نام ملقتش نفسي غير ان بكتب رساله عريضه وبعمل بلوك رده فعله بهرتني انا شخصيا مرنش كل مره كان لما يحصل خناقه يرن ويراضيني المره دي معملش اي حاجة لحد ما ايقنت ان طلعت ولا حاجه غصب عني من قهرتي بعتله ماسدج تاني بعاتبه ان ميستاهلش اي حاجه عملتها معاه وان غيرت مبادئي عشانه كنت بردو قراها ومردش انا حاسه هيجرالي حاجه الي هو طب ليه انا معملتش حاجه وحشه وف نفس الوقت بقول يمكن زهق من كل شويه يبررلك مش عارفه انا متلخبطه اوي ومخي تعبني اوي

دلوقتي انا عرفت واحدة فرنساوية من سنة كنا كل يوم بنتلكم لحد ما جه شهر ١٠ وارطبنا ، هي الي ذانت بتبحني وانا مفيش حاجه من نحيتي ، لحد ما مع الوقت انا كمان حبتيها و جبي ليها فضل يزيد من ٢٠٢٥ شهر ١٠، لحد ٢٠٢٦ شهر ٣ وحصلت مشاكل كتير وكان بسببها ( عرفته مع الوقت) انها مبقتش بتبحبني زي الاول و اخدنا انا و هي بريك وكنا حنتقابل بعد ما نخلص دراسة الي هو ٣ شهور، بس البريك تاعبني اوي بجد محتاج نصيحة اعمل ايه او حد يقولي حاجه تفوقني او يريحني بيها عشةن اعدي

طيب 😶يجماعة حد يقترح عليا أي حاجة واحدة صحبتي كانت مخطوبة وبتحب خطيبها د واتعلقت بيه وهو كويس جداً وكل حاجة جميلة لحد م اهله جوم عندهم مرة وكده وبعدها قالو كل شئ نصيب هي دلوقت في فترة سيئة أوي ومش عارفه اخرجها منها ازاي حتى وحاسة الدنيا بتعك أوي وأنا مش عارفة اشرح قصدي بردو

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

هو لي بجد واحد كل اللي بيعمله انه يحاول يرضي كل اللي حواليه لي في الأخر يحس انه وحش وان مفيش حد هيستحمله وانه هيفضل لوحده طول عمره وهيفضل في اوضته معزول عن البشر لحد ما يموت لوحده لي مبيتردلهوش ربع اللي بيقدمه؟؟

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

عمرى ما ارتبطت براجل عمل عشانى اى حاجة ديما انا اللى من البدايات بعمل كل حاجة و بتنازل بشكل مهين لدرجه انى لما اتجوزت بقالى ٤ سنين حاسه انى مفيش حاجة عدله اتعملت ليا المشكله ان لما ظهر شخص لفترة قصيرة جدا وانا تجاوبت معاه بسبب غبائى حتى لو كان بيضحك عليا او بغرض تانى مش مقبول البدايه بس بتاعته انو حسسنى انى استاهل يتعمل عشانى اى حاجة حتى لو بسيطه حتى لو خروجه فى كافيه او اى مكان بس تكون المبادرة من هو مش منى انا خلانى ضعفت وحبيت اهتمامه بيا هو محصلش اى تجاوزات والموضوع اصلا مكملش شهر او اقل بس من بعدها وانا نظرتى لنفسى اتغيرت بقيت مستحقرة الموقف انى فكرت فى شخص تانى مع انى لما اتكلمت مع زوجى على مدار ال ٤ سنين دول ولا مرة فكر يحاول حتى يبادر هو فى اى حاجة لا خروج ولا فسح و لا سفر ولا حتى طلبات البيت هنجيبها منين كل القرارات كنت انا اللى باخدها لما بقيت ناسيه انى ست اصلا فى حااجت كتير اوى عايزا اقولها بس المشكله انى فعلا مش لاقيه حل و حياتى واقفه على الشهر اللى عيشته لاول مره فى عمرى على انى واحده ست طبيعيه اتشافت بعين حد حبها وحب يعملها حاجة تفرحها

الحمدلله حضرت وخلصت الي عليا تقريباً فاضل تاتشات بسيطة بس بردو حاسة ناقصني حاجة يمكن ناقصني أمان أو حضن يطمني الي هو متقلقيش أنا جمبك ومتخافيش انتي كويسة وشطورة كلام بسيط والله بس بيفرق ويشجع -بتدمع- ويمكن علشان مفتقدة مامتي الله يرحمها يمكن ده خلاني احس ع طول بعدم الأمان والخوف الي ملاحقني مفيش بايدي حاجة غير ان ادعي اليوم يعدي بسلام وكويس وأرجع مبسوطة وعلى فكرة أنا طول عمري كده بحس بقلق وتوتر ف الإمتحانات بس ماما كانت دايماً جمبي وبتوصلني للمدرسة وتشتريلي عصير علشان لو دُخت جوا اللجنه حبيبتي ربنا يرحمها طول عمرها بتعاملني كأني طفلة وبتخاف عليا 😭💔

دردشه سريعه........ انا لحد دالوقتي واقف عند اللحظه اللي شوفت فيها نتيجة الثانويه العامه صرااااااحه كانت صعبه جدااااا عليا انا الحمد لله شايف ان انا عملت اللي عليا واللي كاتبه ربنا خير بس كل ما اشوف حد في كليه كان نفسي ادخلها قلبي بيتقطع .

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟

مساء الخير او صباح الخير انا حقيقى كنت قاعده تايهة و ظهرلى اعلان للابلكيشن ده نزلته باختصار انا بحاول اتخطى حاجات كتير ف حياتى اولهم انى كنت ف علاقه مع حد مش شبهى و عمرى ما كنت مبسوطه فيها و اعتقد انها كده خلصت انا محتاجه بس شويه تشجيع او حد يقولى اعمل ايه لانى مخنوقه جدا و مش عارفه اتصرف ازاى

فضفضه ع سريع كل بيعرفني علشان حاجه واحده بس ونفسي حد يحبني علشان انا استاهل الحب اعمل ايه هموت من الوحده حاولت أوضح الصوره لكن مفيش فايده وهتجنن انو ليه انا متشتفه كدا قلبي موجوع اوي وعاوزه افهم ليه

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

انا مش عارفه هو انا لوحدي و لا لا بس انا ماما دايما بتعاملني حلو لما يكون عندها مزاج لكن لما ميكونش عندها مزاج حلو بتعاملني اوسخ معامله بتبقي موجوده معن و الله انا معرفش هي بتعاملني كده ليه و هي اصلا مش فضيالي انا بزعل اوي علي نفسي لما اشوف صحابي و مامتهم معاملتهم مع بعض حلو و الام بتبقي مهتميه بتفاصيل بنتها و مهتميه بيومها لكن ماما لما اجي احكيلها حاجه دايما يا بتكون مش مركزه معايه يا بتقولي ان هي مش عايزه تتكلم

هوا انا لي ببقي قبل منام بعيط. وا مش عارف لي. سعات بحس ان الناس الي غدرت بيك عشان حاجه ببقو مقيمين قيمتك اقل من الحاجت دي بكتير او لما تدي حد قيمه وا هوا اتعود علي ان الذل هوا الحب وا لو مذلتوش يتمادي عليك هل دا بجد

مخطرتش على بالك يوم تسأل عني 🥺 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

طول الوقت بحس اني وحيد ومليش حد يحبني أو يحتويني سواء كا صداقه أو حب دا غير اني فاشل ف العلاقات اصلا منها مش بعرف اكون علاقه ومنها مش حابب والدنيا ملخبطه معايا محتاج حد اتكلم معاه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

زعلانة شوية اني مستغلتش الأجازة ف حاجة مفيدة وقضيتها نوم وبسكرول خلاص مش فاضل غير يوم وتخلص بس كويس علشان أرجع لنشاطي والچيم تاني بجد الحياة من غير مذاكرة ولا شغل عبارة بالنسبالي عن إكتئاب وفراغ وسرير وفلاش باك ذكريات وزعل الحمدلله. 😔❤🌺

الواحد زهق من الاب من بعد التحديث ومش لاقي حد يتكلم معاه دا غير اني كنت بتكلم مع حد هنا قبل م الاب يتحدث ف مفيش اب تاني نتكلم عليه ولا نعمل اي طيب ف الملل والوحده دي 😔

حد هنا كان عنده آ$ك هو اتقفل من جوجل بلاي من فترة بس ناس كنا صحاب وحشوني جداً ومفتقدة ال gifs وصور Art والناس الي بيكتبوا حلو ولما اتقفل مكنش فيه تواصل تاني وتوهنا عن بعض أتمنى ألاقي حد منهم بجد ولو بس أطمن عليهم كنت أتمنى ده يكون شبه بس لاء مفيش حاجه تعوضه 😔🖤