حزن

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

أشعرُ بغصّةٍ في قلبي شيءٌ ما كان يُقيِّد دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموعِ لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلال وأطيافٌ چديدةٌ من البشرِ لم أعتدها من قبل، لماذا كلُ هذا الكم من الأذى؟ 🥀 NiGht Coffee🍷

انا حلوه و اختى احلى بس كل الل اتعامل معانا حبني انا اكتر بس اللى بيشوفنا احنا الاتنين من بعيد هى احلى فى الشكل و دى حاجه انا معترفه بيها اصلا فـ واحد قريب ماما قاللى م عارفة كنتى تيجي حِلوه زى اختك بدل م انتى وحشه كد 💔

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

لو كنت ولد🤡🤡🤡🤡 ياااه كنت هعمل حاجات كتيرر ممتعه وف اطار يرضي ربنا يعني كنت هرضي ربنا بس هعيش حياتي بجدد، كنت هسافر لوحدي واتمشي لوحدي قبل الفجر قدام البحر عادي، كنت هنزل المسجد دايمًا ف الصف الاول اكون كنت هسمع خطب كتيررر واي درس ديني ف الجامع، كنت هقدر اجيب مكان ليا لوحدي بعيد عن كل البشر قدام البحر واسافر لوحدي فيه كل ما تتعب نفسيتي ياااه 🫠✨.

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

الواحد زهقان ومخنوق بسبب او بدون سببب معرفش اي اعمل جربت كل حاجه بس نفس الروتين الحمدلله بصلي وبقرا الأذكار واجتماعي.. بس موضوع الزهق وان احد اقعد لوحدي واحب الوحده مش عارف اعمل اي فيه 😢 انصحوني بتجاربكم لو حدي عدي عليه كدا

مش عارفه ايه حاله الانطفاء وفقدان الشغف دى مبقتش عارفه افرح ولا حاسه بفرح ودا مأثر على مذاكرتى ومش عارفه اذاكر وابامتحان بعد بكرا مش عارفه دا اكتئاب ولا ايه لو حد عارف حل للى انا فيه ياريت يقولى لأن كل حاجه بتضيع

بعد ماقلت ماما اني كسرت تليفون زميلتي صدقت كلام صحابها من غير ماتسألني وكانت هترحمني من الجامعة من غير ماتسأل انا حاسة بايه ومن ساعتها انا بحبها بس مش زي الاول بنزل بوستات ليها اه بس مش اني بحبها اوي وبقتش اساعدها في شغل البيت وابقيت اتجاهلها ولو بقت تزعق بقوم عشان الموضوع يصاعدش وبتقارني بيني وبين البنات اللي في سني اني يشتغلوا في ترويه وانا لا برغم اه بشتغل بس يجيلي ايام بكسل فيها اعمل شغل البيت ولسه متعلمتش الطبخ الاابسط حاجات وامي بتقولي اللي في سنك بيعملوا عزومة (مش عايزة نصايح انا بفضض بس

الواحد تعبان .. مفتقد .. مفيش شعور بالانتماء فالوقت اللى انت محتاج تترمى فيه عالسرير ترتاح انت عارف انك ضيف فالمكان دا .. المشاكل ما هى إلا قنابل تنتظر الانفجار فأى لحظة .. شعور بالاحباط مرارة الفقد مرارة العار عشان الحاجات اللى عملناها عشان منوصلش للفقد مرارة الذنب مقاومة أمراض نفسية يعلمها الله سنين طوال الهندلة بالوعى .. وكل ضربة والتانية فوق طاقتك مفيش طاقة لحياة جديدة بس انت بتكمل كأنك اكتر واحد متفائل وطموح مفيش روح ولا حياة .. قبضة فالقلب .. وكل دقيقة هى محاولة بنزق بيها عشان نكمل بما يرضي الله العقل يخبر إن حتما فى خير و حب ولا داعى للقياس وكله بالتوفيق وبحسن الظن وبالانصاف واهى أرزاق والقلب بتاكله وحاشة نفسه والدنيا وكأن الدنيا شيفاك بتعافر بقهرتك وظلمك ووجعك فبتديك زيادة شئ مميز عشان تبطل تصدق أى حاجة كويسة من كتر منت حالف يكون ليك قيمة وقضية ومتتخلاش عن الحاجات الحلوة مهما الزمن قتلك . ومهما حسيت مفيش أى سبب تكمل

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

بصراحة مش عارف أبدأ منين، لكن كل اللي أعرفه إني تعبت. بقالي شهور بحاول أقف على رجلي وأخرج من دائرة استنزفت مني وقت وطاقة ومشاعر أكتر مما أتخيل. أوقات كنت بنجح وأحس إن الحياة بدأت ترجع لي لونها، وأوقات تانية كنت برجع لنفس النقطة وكأني ما اتحركتش خطوة واحدة. الفترة الأخيرة الانتكاسات بقت متقاربة، ومع كل مرة كنت بحاول أقنع نفسي إني هقوم، لكن الإحباط واليأس بقوا أثقل من أي وقت فات. أنا عندي 18 سنة، وفي سنة مهمة جدًا من حياتي، لكن حاسس إني واقف مكاني. الدراسة متأثرة، وتركيزي مشتت، وحاجات كتير كنت أتمنى أكون ملتزم بيها بقت بتبعد عني واحدة واحدة. أحيانًا ببص لنفسي وأسأل: هو أنا رايح لفين؟ وليه كل حاجة بقت أصعب بالشكل ده؟ يمكن أصعب حاجة اكتشفتها مؤخرًا إن المشكلة مش مجرد عادة أو سلوك بحاول أبعد عنه. المشكلة أعمق من كده. من وأنا صغير فقدت والدتي، ومع السنين بدأت أفهم إن الفقد ده ساب جوايا فراغ كبير. فراغ من الاحتواء، ومن الإحساس بالأمان، ومن وجود شخص أرجعله وأنا مكسور أو خايف أو محتاج حد يقولي إن كل حاجة هتبقى بخير. أحيانًا بحس إني بدور على الاهتمام والاحتواء في أي مكان، وأحيانًا باكتشف إني مش بهرب من مشكلة حاضرة قد ما أنا بهرب من وجع قديم لسه جوايا. وجع حاولت أتجاهله سنين، لكنه كان بيرجع كل مرة بصورة مختلفة. النهارده مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، ولا عشان حد يشفق عليّ. أنا بكتبه لأني تعبت من إني أحارب لوحدي. لأول مرة تقريبًا بحاول أكون صادق بالكامل وأقول إني محتاج دعم، ومحتاج أسمع من ناس فاهمة الطريق ده، ومرت بلحظات فقدت فيها الأمل لكنها قدرت تقوم وتكمل. لو حد مر بحاجة مشابهة، أو عنده كلمة أو تجربة أو نصيحة، هكون ممتن جدًا. وأحيانًا يمكن كل اللي بيحتاجه الإنسان وهو في قاع تعبه إنه يحس إن فيه حد فاهمه، وإنه مش لوحده في المعركة دي. شكرًا لكل شخص قرأ كلامي للنهاية.

بحس اني مخنوقة بجد بسبب مليون حاجة هو الحمدلله وكل حاجة بس انا دايما بحس اني لوحدي انا كمان نفسي اخلف اوي انا كل مرة ببقا حامل والحمل مش بيكمل بقيت اتابع مع دكاترة بس انا تعبت من الموضوع دا بجد والموضوع بقا دايما شاغل بالي وكذا مرة جوزي يقولي انا كدا هتجوز تاني ولما اتضايق يقولي بهزر معاكي وانتي بتقفشي لي وكدا بس انا بجد من جوايا زعلانة من حاجات كتير اوي

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

قاعده دلوقتى وباصه للسقف وحاسه انى مهزومه من كل الدنيا بجد انا مش حاسه انى كويسه اطلاقا بصلي ياجماعه الحمدلله وبشتغل وكل حاجه بس مع ذلك انا م كويسه إطلاقا بقااى فتره كبيره كدا حاسه بالانهزام وانى مكسور خاطرى من كل الدنيا موجوعه من كل المواقف اللى عديت بيها وصعبان عليا نفسي انا عارفه انى بتعلم وكلها دورس بس جوايا شي زعلان وبيقولى مكناش نستاهل كل دا💔 م عارفه اصيغ الكلام بس انا م تمام خالص بجد ومش عارفه اشارك دا مع اللى حواليا محدش هيفهمنى كالعاده

حاسه اني تعبانه اوي لوحدي اوي في اكتر فتره مينفعش اكون فيها لوحدي مش عارفه المفروض اعمل اي وتايهه كل حاجه جايه عليا وكل ما بحاول اقوم بقع اكتر من الاول والمشكله ان محدش فاهم دا ولا عارف دا وكله جاي عليا 😔

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

اليوم التاسع من الفراق تسعة أيام مرّت وما زلت أتعلم كيف أعيش في غيابك. لم يعد الوجع صاخبًا كما كان في البداية لكنه أصبح أهدأ وأكثر عمقًا كشيء استقر في القلب ورفض أن يغادر.أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه إليها أحد في لحظات الصمت وفي الأشياء التي كنت أول من أخبره بها وفي كل مرة يحدث أمر صغير فألتفت بعفوية لأشاركك إياه ثم أتذكر أنك لم تعد هنا.أدركت أن أصعب ما في الفراق ليس الرحيل نفسه بل الاعتياد على أن هناك شخصًا كان يملأ جزءًا من يومك، ثم اختفى وبقي ذلك الجزء فارغًا مهما حاولت أن أشغله بشيء آخر.لا ألومك ولا ألوم نفسي لكنني ألوم ذلك الاشتياق الذي يأتي دون استئذان ويجعلني أعيش لحظات مضت وكأنها تحدث الآن. وما يؤلمني أكثر أنني أعلم أن الطرق بيننا أُغلقت وأن خلف الباب الذي أشتاق لطرقه حياةً جديدة لا مكان لي فيها. ومع ذلك أحاول. أحاول أن أمرّ بهذا اليوم كما مرّ الذي قبله وأن أؤمن أن القلب مهما أثقلته الخسارات سيتعلم يومًا كيف يحملها دون أن ينكسر. اليوم التاسع من الفراق… وما زلت أفتقدك، لكنني أتعلم بصعوبة كيف أكمل الطريق دونك.

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

انا بقى عندى كسل رهيب. بقيت اكسل اعمل ابسط الاشياء او حتى اروح مشوير مش مستاهله وحركتى بقيت خفيفه عن الاول. وصلت معايا الدرجه انى اكسل اعمل اكل لى نفسى. بقيت بحس بخمول وتعب شديد بقيت عايز انام بس مش عارف حتى انام. حاسس كان حاجه انطفت جوايا تانى. بس انا مكنتش كده بالعكس كنت بتحرك وبعمل انشطه وبنفاعل معى ناس

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

العشرة مش بتهون على حد ومفيش حد ف الدنيا هيتمنالك الخير او بمعنى أصح انك تكون احسن منه تاني حاجه صحتك دي اغلى حاجه عندك ف حافظ عليها ومتخليش اي حاجه تزعلك او تكسرك طظ ف اي حاجه تالت حاجه متحاولش تصلح علاقتك بحد انت اصلا مش اولوياته عشان ف الاخر هيطلع الشخص دا ميستاهلش

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

مضايقه جدا و فيه حاجات كتيره اوي ف راسي زعلانه لان بقا عندي19 و مكنش ده مستقبلي اللي رسماه طول طفولتي زهقانه من حاجات كتير اويييييييي و لو حد سألني بجد معرفش اقول اي و كله بيختفي... كان نفسي ف حاجات كتير اوي و مازلت و دايما وحيده و محدش فاهمني معنديش مشكله لو وحيده انا عايزه اعمل اللي احبه عايزه أكون انا مش حد تاني.. 😢😢🩷🩷 بجد كلامي عشوائي لان فعلا انا مش عارفه ارتب كل اللي ف دماغي♥♥

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

لما ببقا زعلانه او مدايقه باكل كتير اوي و اكل مش صحي خالص و سكريات شوكولاته وشيبسي و تخنت يمكن ١٠ كيلو ومش بعرف اتحكم ف نفسي خالص وقتها ولا ببقا عارفه اوقف نفسي اني اكل يعني بلاقي نفسي بعمل كدا لوحدي ف ممكن لوحد عنده حل يقول و كمان ازاي اقدر اخس واتحكم ف نفسي

ذكرياتي المؤلمه فالجامعه والسكن مع الناس اللي فيها اللي خلتني اكره الريف واهلها....(مع احترامي للبلد واللي فيها)....حسيت مبعرفش اندمج خالص معاهم ويعني دايما مش سالكين...ومؤذيين بشكل مش طبيعي بالمره...سابو فيا بصمات وحشه...عمري ما عارفه اتعالج منها....واتاذيت بشكل مبالغ..نفسيا وجسدياً...... الأسوأ مش عارفه اعرف ناس تعمر معايا خالص....وكله ماشي بمبدأ مصلحه ونفاق واذى....ومبعرفش اعمل حاجه غير اني ادعي فصلاتي واعيط...واشكي لربنا بجد....بجد نفسي اهرب من البلد دي وارجع لبيتي بأي شكل كان💔

اليوم السادس من الفراق😔💔 وما زلت أستيقظ كل صباح على أملٍ صغير بأن يكون كل ما حدث مجرد حلم عابر. ستة أيام فقط لكنها مرت وكأنها أعوام لأن الوقت بعد الغياب لا يُقاس بالساعات بل بمقدار الفراغ الذي يتركه من نحب في قلوبنا. أحاول أن أعتاد غيابك لكن كل شيء يعيدني إليك. الأماكن التي مررت بها وانا اتحدث معكَ والأغاني التي اعتدنا سماعها وحتى التفاصيل الصغيرة التي لم أكن أنتبه إليها أصبحت تحمل ملامحك. لم أكن أعلم أن الفراق يجعل الأشياء الصامتة تتحدث وأن الذكريات تستطيع أن تؤلم أكثر من الواقع. كنت أظن أن الأيام ستخفف هذا الثقل لكنني اكتشفت أنها تعلمنا فقط كيف نخفيه. ما زال الاشتياق يسكنني وما زال قلبي يفتقد وجودك وكأن جزءًا مني رحل معك ولم يعد. لم أعد أنتظر عودة ولا أبحث عن تفسير لكل ما حدث لكنني ما زلت أدعو أن يأتي يوم أتذكر فيه كل هذا دون أن أشعر بذلك الانكسار الذي يرافقني الآن. اليوم السادس من الفراق وما زلت أتعلم أن بعض النهايات لا تُنسى وأن بعض الأشخاص يرحلون من حياتنا لكنهم يبقون في أعماقنا طويلًا. وربما يكون أصعب ما في الفراق أننا نواصل الحياة من الخارج بينما يظل شيء بداخلنا واقفًا عند لحظة الوداع.

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

ازاى لما بتفترقو عن حد عزيز جدا ومتعلقين بيه بتسكتو ومبتحاولوش تعملوا حاجة يعنى دلوقتى لو الواحد جاله وقت ضعف فيه جدا وحس مش قادر يتنفس ومتوتر وتعبان ومش شايف سبب للفراق وبأيده يوصل للكرف التانى وينهى الوجع للمستمر دا .. ازاى بتصمدو وقت الضعف دا خصوصا اللى قدامكم كدة كدة صامد ودايما شايف العقل فى البعد والصبر عليه

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

سلام عليكم محتاج اخد منكم نصايح انا كنت ف علاقة مع شخص كويس جدا و جوازنا مسألة وقت بس (كنا متفقين انه مع التخرج يعني ) هي كانت مخطوبة قبل كده و فركشت بسبب خلافات مع الطرف التاني (كان بيخونها) بس هو بعتلها مع صاحبتها انه يعني (اما انا او مفيش حد) فضل يبعتلها من اكاونتس فيك يحاول يرجعها و يدي صحباتها فلوس عشان يكلموها ويبعتلها ع أكاونت صراحة قديم كان عندها لما كان تريند و مسحته بس كان اللينك معاه و بعد كده بقى يعمل اكاونتس فيك و يبعت لزمايلنا ف الدفعة و يدخل يسألهم عليها ع انه بنت اكبر مننا و اخوها بيدور ع عروسة و بعدها بفترة بقى بيبعت رسايل ليها يتهمها ف شرفها حرفيا و يتتريق عليها انا طلبت منها تعرف ابوها و نبلغ عنه بس هي قالت هاتكلم ابوه الأول عشان يعني تحسبه على خير و اكيد هايعمل خاطر بس للأسف ده ماحصلش و دلوقتي قام بعت لأهلي و قرايبي رسايل قبيحة مفادها اني ابعد عنها و انها مش كويسة و بتستخبى ورا رداء العفة (وهو لو وافقت ترجعله هايرجعلها الصبح) وأهلي كذبوني و صدقوا الأكاونت الفيك وبقوا ف صفه بجد و دخلوا قالولها تبعد عني و هددوها وانا حاولت امنعهم بس مفيش فايدة و انا متأكد مليون المية انها بريئة من كل اللي اتقال عليها و هحاول اساعدها لحد لما حقها يرجع بس مش هقدر اخليها تعيش ف بيئة زي دي مع حد مش هايقدر يحميها و فشل حتى انه يدافع عنها انا حاسس ببلادة شديدة رغم ان ده مكانش اللي كنت فيه لما اتكلمنا اننا مش هانكمل فضلنا نبكي ٣ ساعات انا وهي و فضلنا نتكلم باحترام لكل حاجه حلوة كانت بيننا لإننا كنا فعلا كويسين مع بعض و ماحدش شاف من التاني وحش قد الحلو اللي شاقه ولا يجي ربعه حتى انا مش عارف اعمل ايه او اعدي الفترة دي ازاي كلمنا ظابط عشان يساعدنا وهنشوف ايه مطلوب الفترة اللي جاية ودلوقتي انا مش عارف اعمل اي حاجه ف الدنيا حتى النوم بنامه تعبان و مفيش أكل او شرب من ساعتها غير قليل القليل قولولي اعمل ايه

الي حبيبي الملاك النائم يوسف بشوفك في كل كلمة حبيب بيهاديها لحبيبته فاكر يا يوسف لما قولتلي ان قلبك عندي؟ لسه عندي ولا بقى تراب من يوم وداعك و انا ودعت الدنيا معاك قلبي عيان بيك يا دكتور يوسف ليه علاج عندك؟ صوت ضحكتك لسه بيتردد في ودني لما بفتكره بحس اني رجعت للحياة عمرك ما غبت يا يوسف تعرف يا يوسف انت احن و ارحم انسان في الوجود حته فى بعادك و حزنك رحيم يا يوسف 'كنت نسيت الكتابة و نسيت كل شئ الا وجهك يا يوسف' (هو مفيش يوسف انا بس متعلقة بشخصية في مسلسل)

نفسيتي زفت من ساعة ما عصافيري طارو هيجرالي حاجة وزعلانة اوي قلبي واجعني ومش تمام وجوايا فراغ كبير اوي تعبني فراقهم طارو من بومين عدو كانهم شهرين عليا حاسة اني نقصت انا مليش صحاب غيرهم تعبت بعدهم💔

يجماعه دلوقتي واحد صاحبي نزل شغل من خمس ايام تقريبا انا فرحتله جدا بصراحه واول يومين كنا بنتقابل بعد ما يخلص نقعد مع بعض ساعتين مثلا ويروح ف جه اختفى اليومين اللي فاتو ببعتلو لو شاف مبيردش عليا وقولت مش مهم نزلت انهارده بتصل بيه في نفس المكان اللي بنتقابل بيه واتصلت بيه اربع مرات رد مره منهم بيقولي مين ف انا استغربت بس قولت عادي المهم قولتله انا كذا بيقولي اه وعايز ايه يعني ف بقوله انت بتكلمني كدا ليه (الشبكه قطعة علشان منطقتة الشبكه هناك وحشه) المهم دلوقتي انا قاعد هناك مدايق منه ومستغربه لانه مبيكلمنيش كدا اصلا

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

انا كرهت الحياة هناك مشاكل كثيرة كل يوم ماما مريضة سرطان و بابا مريض زهايمر و الشاب لي احبو خانني هو بريطاني تعرفت عليه عندما كان عمري 17 هو اتى كسائح و حبينا بعض و عمري ما نضرت الى اي واحد غيره رغم البعد كنا في علاقة لخمس سنين و لقيت كود حسابه القديم صدفة و وجدته يخونني مع ولد و صور و كان يتكلم عني و اني مملة و يرسلو صوري لبعضهم و يضحكو و سعات كنت بتكلم مع حبيبو و انا مش عرفة يعني عامليني مصخرة و مشني عارفة كيفاه ننتقم منو

ليس كل حزن يُرى، فهناك حزنٌ يستقر في أعماق القلب حتى يُرهقه. والخذلان ليس مجرد رحيل شخص، بل أن تمنح من صدقك واهتمامك ما استطعت، ثم تجد نفسك في النهاية وحيدًا تحمل ثقل كل ما حدث. أما القهر، فهو أن تمتلئ الكلمات في صدرك ولا تجد القدرة على البوح بها، وأن تبتسم للآخرين بينما ينهار شيء في داخلك بصمت. ما أقسى أن تستيقظ كل يوم محاولًا أن تبدو بخير، بينما روحك مثقلة بما لا يُحكى. وما أصعب أن يتركك الحزن تتساءل مرارًا: هل كنت قليلًا؟ أم أن كل ما قدمته لم يكن كافيًا؟ ثم تكتشف أن بعض الأسئلة لا تجد لها جوابًا، وأن بعض الجراح لا يراها إلا من يحملها. ورغم ذلك، يبقى القلب صابرًا، يحمل ألمه في صمت، ويأمل أن يأتي يوم يخف فيه هذا الثقل الذي طال بقاؤه.

هو ليه كل م ابقي عايزة حاجة وأفضل ادعي بيها تبعد عني أو الطريق ليها يبقي صعب لا وكمان اشوفها مع غيري بمنتهي السهولة انا عارفة أن ممكن يكون ربنا بيختبرني بس انا عايزة احس اني وصلت أو معايا حاجة نفسي فيها ولو لمرة واحدة بس...!

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

النهاردة عيد ميلادي وكالعادة لوحدي فكرت انزل وأخرج بس لقيت أن مش هبقي مبسوطة وللاسف محدش افتكر من اهلي ولا حتى قالولي كل سنه وانتي طيبه ويمكن ده الا مزعلني اكتر أن محدش اهتم يعرف ولا افتكر ولا كاني عايشة معاهم أو واحدة منهم وكمان معنديش صحاب اخرج معاهم فكرة أن محدش مهتم بوجودك أو انك عايش اصلا ده تزعل والا مزعلني بجد أن بشحت الاهتمام والحنية من برا وبردو مش لاقية عندي إحساس أن هعيش لوحدي وهموت لوحدي بردو

ابويا كان لسه قاعد ينصحني بالصلاه وكدا ومايعرفش ان انا ماعدتش مسلم اصلا، كلامه وكلام اي حد بينصحني في الدين والصلاه وكدا بيبنلي قد ايه هو مبرمج علي شئ معين وحافظ الكلام وقد ايه هو مانع التفكير خالص في المواضيع الي قد لا تبدو مقنعه ليه واجاباته بتكون حكمه ربنا و الله اعلم وكلام من دا، دا بعيدا عن هو في النهايه غلط ولا صح مش دي الفكره، بس علي اي حال الواحد حزين علي حاله لأن الواحد كدا الحياه بالنسباله سودا اوي

عصافيري حبايبي جوز البادجي الي عندي صحابي واهلي وعيالي رجعت من الشغل لاقيت ماما حطتهم في البلكونة وطارو من فتحة في القفص مع اني منبهة عليها مية مرة متطلعهمش وتسيبهم لازم تكون جمبهم انا حزينة عليهم هجيب غيرهم لان صحبة الطيور وتربيتهم بقت جزء من يومي وحاليا قاعدة في المستشفى مستنية اختي تطلع من عملية البواسير والمفروض في فرح بالليل في المسجد لازم اروحه والمفروض دا يوم الأجازة الوحيد في الاسبوع

عيييت بزاااااااااااااف والله كنحس براسي بحدي حتى شي واحد محنين فيا ولا كيهتم بيا عمرني فرحت في حياتي بغيت غير نفرح ا نحس براسي مهمة عند شي واحد راني عيت ا كنحس براسي انحماق 💔💔💔❤️‍🩹❤️‍🩹 الله يكون معايا

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

جاتلي فتره حقيقي كنت قرفان من كل حاجه في حياتي ومخنوق اوي ، لا طايق ظروفي ولا طايق تعليمي ولا طايق اي حاجه ، كنت حاسس اني عايش حياه بجد انا مش عايز اي تفصيله فيها فكتبت دول وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. وبعدها استمر الحزن والحزن وكتبت دي كنوع من اني هعتزل العالم سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ وبعدها بقا فوقت الحمدلله وادركت اني كنت مكبر المواضيع شوية (هي كدا كدا كبيره) بس لو فضلت كدا مش هتحرك وهبقا عايش حياه مش عاجباني وزعلان ف قولت طب ما ابسط نفسي وخلاص لحد ما اصلح كل حاجه وكتبت دي وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ف احب احييني حقيقي على كلامي الجميل وربنا يبارك فيا

انا فقدت الامل حياتي مستحيل تتغير حياتي خبايا من 2020لحد2026ويمكن كانت في قت الكرونه كانت حياة هاديه ومستقره كان فيها خناقات بس كانت بتعدي بس حياتي كانت حلو لحد 2025 حياتي اتشقلبت وفقت الامل أن هيا تتغير

بقالي ساعة بعيط ومش عارفة أهدي ولا حتى أعرف أوصف اللي جوايا. الوجع لما ييجي من الأب بيكون مختلف لأنك طول عمرك مستني منه الأمان والحنية والسند لكن تلاقي مكانهم قهر وحزن وخذلان. تعبت من إني كل مرة أقول يمكن المرة دي تبقى مختلفة ويمكن المرة دي يحس بيا لكن كل مرة برجع مكسورة أكتر. أصعب حاجة إنك تكتشف إن الشخص اللي كان المفروض يهون عليك هو نفسه سبب دموعك. أنا مش بزعل عشان موقف واحد أنا بزعل على سنين من الاحتياج وعلى كلام اتقال وسكوت وجع أكتر وعلى إحساس إن قلبي كل مرة بيحاول يتمسك بأمل صغير وبيرجع مكسور. بقالي ساعة بعيط ومش مستنية حد يصلح اللي اتكسر جوايا أنا بس كان نفسي مرة واحدة أحس إن ليا أب يحتوي وجعي بدل ما يكون هو سببه. :::

كل فتره والتانيه كدا بقعد شهر كدا ولا حاجه واقوم قاطع قهوه حبه عشان كترها عليا بيضر ومفعولها بينعدم ف كتبت دي (وكانت اول حاجه اكتبها ف حياتي) اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. وبعدين فوقت انه انت اهبل ولا ايه دي القهوه دي اللي شايلاك دي اللي بتستحملك دي الصديق اللي بيهون عليك ايامك لحد ما تتجوز ان شاء الله و بتشيلك ف حزنك ومذاكرتك وقرفك ف ك اعتذار لها كتبت دي قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. وشكرا لحسن استماعكم

النهارده حصل معايا موقف يبان بسيط لكن اثر فيا اوي كنت في السوبر ماركت لقيت بنت مع والدها بنت صغيره يعني وبيشتري ليها حاجات هي البنت خافت من حاجه لقيتها بسرعه حضنت باباها وفضلت حاضناه لحد ما حاسب عرفت انها حست بالامان لما عملت كدا انا مش قادره اقول غير اني فعلا حسيت اني صعبانه علي نفسي صعبانه علي نفسي اوي انا كمان الفتره دي مش احسن حاجه خالص مبقتش احس باي شعور ونفسي اعيط مش قادره وبدل العياط اوقات يجي نوبات هلع المشكله اني بقيت اتمني انها تيجي بجد وببقي عايزه كدا جدا علشان اخلص الضغط الي جوايا حاسه ان في ضغط جوايا كبير اوي مش عارفه صدمات طفوله ولا كبت ولا حزن ولا ايه بالظبط حاجات كتير اوي حصلت مش عارفه اعمل ايه انا تايهه اوي احساس انك عايز تعيط ومش قادر صعب اوي يارب محدش يحس بيه انا نفسي اطور من نفسي اوي عايزه اغير كل حاجه اعمل glow up زي ما بيقولو نفسي معتمدش علي حد علي نفسي وبس

هي ليه الحياة معقدة وغامضة ومش مفهومه للدرجة دي؟ وليه كل احساس جميل بنحس بيه مش بيكمل حتى لو كان حقيقي وصادق؟ وليه بنعيش ونموت منبقاش فاهمين حاجات كتير ومش حاسين بحاجات جميلة اكتر؟ حتى السعادة يوم ويوم حتى المحبة خد وهات 💔

في فترة عشت فقدان الام و الاب (عندما فقدت ابي و امي ايضا ماكانت موجودة) و لحد الآن مازالت فيا الصدمة و ماقدرت نتجاوزها هي صح نضحك العب و ادرس عادي بس في نفسيتي كل ليل ابكي لما اتفكر تلك الفترة اصعب فترة فاتت عليا و يا ريت تنمحى من ذاكرتي و الله ماعرفت اذا الوقت ينسي ولا راح ابقى طول حياتي هيك

الواحد حزين أنه بقاله خمس سنين بالكليه واوشك على التخرج ومطلعش منها بذكرى حلوه او ناس كويسه.....كل اللي افتكره ناس مريضه ومعاناه واذى كان نفسي اقول زي الكبار ياريت الايام ترجع.....بس الواحد بعد الايام المتبقيه عشان يرتاح نفسيا.. بحس بعد الجامعه ماتخلص الحياه اللي بعدها مفيش فرصه فيها لكدا...يعني راحت عليا

انا امى اتوفت من 4سنين وولدى اتجوز من قريب لكن ملاحظ حاجات غريبه نحيه زوجه ابى احيانا بتعملنا كويس واحيانا بتعمل مشاكل بدون سبب بتكلم عننا بالوحش بترقبنا بطريقه غريبه كان ورها حاجه و بقيت بلاحظ اختفاء فى ملابسى من وقت ما جات ع بيت و بحس بعدم ارتياح وقت ما تكون هى موجوده

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

محاولة تجربة حاجه جديده عليا انا شخص بحب اقرأ روايات بس مبحبش اكتشف يعني مش ادور بنفسي لا انت مثلا عجبتك روايه ف بترشحهالي ف بقرأها وكدا المهم قررت اني اغير وألف اول روايه في حياتي و ممكن بعد أذنكم تكتبولي ملاحظات وكدا (الروايه بتبدأ ب البطل حامد عنده 19 سنه حامد بيمر حاليا بفترة اكتئاب بسبب موت جده وفي يوم قررت العيله تسافر لكن حامد محبش يسافر ومحدش اجبره علشان هما عارفين انه متاثر بموت جده ف بعد ما العيله سافرت حامد فضل قاعد بيفتكر ذكرياته مع جده ف افتكر وهو عنده 10 سنين لما راح لجده بعد ما العيال اتنمره عليه ان جده قاله بطل جبن وخوف يا حامد واضرب العيال دي ولو مقدرش علي حاجه زي دي يبقى النبؤه مش هتتحقق انه لما يتغلب علي خوفه هيرجع سلالة العيله من جديد وهتعرف دا لما تكون جاهز عند مقبرة جدك إبراهيم ف حامد لما افتكر الموضوع دا فضوله غلبه وقرر يروح ويشوف ف وصل للمقبره ف لقاها مقابر عادي بس قعد يفكر هيكون جاهز لأيه ف قرر يغامر لتاني مره وينزل تحت لما نزل وقبل ما يفتح كشاف الموبيل لقي ان في حاجه خربشته ف فتح النور ملقاش غير ضل لكائن عامل زي القط والغريب ان الدم اللي طلع من ايده لونه اسود ف هو طبعا استغرب بس لقى مكان ايد علي الحيطه خاف بس بعد تفكير قليل قال انه مينفعش يبقا بالجبن والخوف دا وحط ايده في مكان الرمز بتاع الايد دا وفجأه لقى المكان بتاع الرمز بينور ابيض وبعدها اتفتحت بوابه من الحيطه ولما دخل جواها لقي الباب اتقفل ورجع حيطه تاني ف اتخض بس حاول يطمن نفسه وراح نحيت الكتاب بس ملقاش عنوان ف مهتمش وفتح الكتاب لقى في المقدمه كلام من جده بيقوله يا حامد لو انت فتحت الكتاب دا كدا هعرف انك بقيت راجل يعتمد عليك واتغلبت علي خوفك الكتاب دا عباره عن تاريخ عيلتنا وهتعرف منه حاجات مهمه ف حامد بما انه فضولي بطابعه ف بدأ في القرأه لقي الكتاب بيبدأ بتعريف عن عيلته احنا عيلة القط ظلال الفرعون والفرعون الاول (رع) عينا حراس العيله الملكيه في السر ودا سر بيتوارثه احفادنا جيل بعد جيل وفي كل جيل في فرعون واحد وتلات حراس وواجب الحراس يلاقو الفرعون بعد تهجين العيله الملكيه بالعامه وحمايته تحت اي تمن و بعدين لقى حاجه غريبه وهي (صفات الحراس) لون دمهم اسود عندهم بنيه جسديه قويه بتستيقظ اول ما بيصحي مهارته وعلشان الحارس يصحى مهارته لازم يدمج دمه بحجر احمر ميال للون الياقوت موجود مع رئيس العيله بس (وطبعا بما انهم تلات حراس يبقى تلات احجره) ف في الصفحه اللي بعدها لقى ورقه صغيره محطوطه وسط الصفح فتحها لقها رساله من جده انا عارف انك واحد من الحراس ف علشان كدا سيبتلك حجر ليك ف صندوق في زاوية الازضه دي ف حامد لقي فعلا صندوق عليه طبقة جلد حيوان فتحه لقي حجر حط عليه نقطه من دمه وبعدين....(عارف انهى حركه وحشه بس والله لسه مفكرتش في قدرات ولا حتي عنوان للروايه اللي اخترعتها في ساعه دي بس ممكن تقترحو عليا لو حابيت)

انا مش عارفه ليه الناس بتشوفني غلبانه وان شخصيه سهله وضعيفه علشان طول الوقت ساكته مش بتكلم كتير طب انا ذنبي ايه اني كدا ذنبي ايه ان مش بعرف اجيب حقي نفسي اتغير وابقي مسيطره بس مش عارفة ازاي 🙂💔

والله العظيم لا اعلم ماذا حل بي اريد طريقة للسفر عبر الزمن لاعود كما السابق ففي وقت مضى لم اكن هذه الفتاة سريعة الغضب و لم اكن اعرف معنى الاكتئاب ولكن الان مر علي زمن كبير لم افرح من قلبي الحمد لله كلش شئ متوفر ولكنني اعاني بدون اي شئ بكاء متواصل من دون ان اعرف السبب و غضب على اتفه الاسباب لقد تعبت من هذه الشخصية الجديدة اريد العودة الى نفسي القديمة💔

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

انا بقيت شخص بائس بهرب من مشاكلي بالهزار والضحك اي حد يشوفني يفتكر اني كويس ومتصالح مع وضعي بس الحقيقة غير كده جوايا غل ونار انتقام نقسها تأذي الناس اللي اذتني فحياتي بقي بجيلي افكار اني بنتقم من الناس دي وببقي مبسووط من جوايا بكده وببقي نفسي يبقي حقيقي

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

And finally everything is done حرفيا كل شيء انتهى خلاص والمرة دي غير كل مرة بفضل اقول فيه امل هو اي نعم لسة ما زال في قلبي امل بس خلاص مفيش مجال خرجت من الجروب الي كان كله اختلاط ومش هكلم حد فيه تاني وهو عقل بعد ما نصحته وقلتله ميعملش كده وتقريبا انا مش فارقة معاه اساسا ومش هيكلمني لان بكل بساطة مش هيلاقي مناسبة اساسا اذا فكله انتهى من جوايا للاسف مفيش حاجه انتهت انما زادت ولكن انا قررت ان اي مشاعر هكتبها في ورقة لحد ما يخلصوا والوقت هينسيني والي نفسه طويل المفروض هو الي بيكسب بس المرة دي انا قررت اموت مخنوقه عادي

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

قلبي بيوجعني اوي حاسه اني ميته ومستنيه الحساب كل حاجه هي هي نفس الاحداث بنفس الترتيب حاولت بجد حاولت وعملت حاجات انا متخيلتش اوصلها في سيبل التغيير في سبيل اني الاقي الخلاص لكن مش لاقيه مش فاهمه ليه فين الرحمه في الكون

كونت حابب احكي حاجه مدايقني اووي. انا شاب لسا في بدايه حياتي كفاحت في الدنيا كتير اووي وكونت بتحارب من كذا جهة علشان ناس مبتحبنيش وناس كل حياتهم اذايتي انا واخواتي والحمدلله ربنا ابتلاني بي بمرض من 6 سنين اتعفيت منو الي حدا ما بس كان لسا موجود بس وقتها صحتي بقت ضعيفه جدا مبقدرش اشتغل لحد ما كلامهم اذاني اكتر خلوني اضغط علي نفسي في الشغل للعلم أنا متعلم تعليم عالي وكويس وشايل البيت لوحدي ولله فا المرض جالي تاني واضعاف عن الاول ومبقتش بقدر اتحرك خالص وبقيت محبوس في البيت فا اساله كتير اووي بقت بتيجي في دمغي انا محتاج حد يدعيلي بجد 🌹 ومتاسف للاطاله

حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ هو انا لازم اقعد اكرر الكلام ع البوست ينزل😭😭 حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............

الساعه بتجري واليوم بيخلص ويبدا يوم جديد وشمس جديده بتطلع وانا دماغي مش بتفصل مش بتنام وبتفكر في كل حاجه ومش بترتاح حتي بتفكر في حاجات قديمه جدا المفروض اكون نسيتها النوم مش عايز يجي بعيط ليه وعلي ايه بجد بعيط وخلاص مفيش حاجه حصل معايا بجد النهارده عشان العيط العياط ده كله جه منين وبسبب ايه

هاا و بعدين هنفضل كده منتظرين حاجه مش في ايدينا هنفضل منتظرين بسبب مشاعر المشاعر دي مصيبة مصيبة كبيرة اوي بتتحكم في الانسان بشكل غبي ياااه لو الي في خيالي دلوقتي حقيقة مش عايزة حاجة تاني والله

لما بعرف ناس جديدة والاقيني بخطط للحظات مستقبلية لينا سوا زي هتيجي فرحي أو عايزاك معايا في حفلة التخرج او هنسافر مع بعض بزعل اووي مع أنها حاجات متزعلش بس انا بزعل من كتر ما بنيت احلام وخطط بالهبل ومفيش حاجه منهم وصلنا للوقت اللي كانت هتتحقق فيه حتى دا احنا مكملناش شهرين من بعد جملة "هنفضل سنين كتير جاية سوا". عارفه أن البعد وارد وطبيعي يحصل بس هو ليه بيزعل اوي حتى وانا عارفه أن كلهم فترات

خمس شهور بحالهم خمس شهور بدور عليا بدور على انا الشاطرة الحلوة الملتزمة في دينا ومش، بتقارن نفسها بحد وعارفة انها ماشية على الطريق الصح حتى لو هي مش اسرع واحدة فيه انا المتفاءلة السعيدة الي مفيش حد يقدى يدخل يبوظ حاجه في حياتها انا الجميلة المضحكة الي بضحك وبخرج انا الي كل هدفي في اليوم اني اخلص الي ورايا وكنت بخلصوا انا الي مبسمعش اغاني انا الي مش منزلة انستا انا الي مش منزلة فيس انا الي معرفش ولد واحد حتى انا فين مين ديه والله عارفة ان الظروف بتغير الواحد بس دي مش انا انا وانا بكتب الكلام دماغي مش مصدقه وبتقولي لا هو انا بجد عملت ده هو انا فين طب اعمل ايه اختفي وابدا من تاني اعمل ايه عشان اوصلها محدش يقولي اني خلاص كده ضعت انا حضرت لشخصيتي دي فترة كبيرة اوي من حياتي واستمتعت بيها وفرحت اوي ليه ده مكملش مين الحيوان الي بوظ كل الي عملتوا لا مش شيطان لا الشيطان كان ولا حاجه بالنسبالي انا كنت اقوى منه بكتير لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا دي مش انا انا بقيت بستغيث في كل حاجه لدرجة اني بفتح فويسات وافضل اشتكي فيها من نفسي واسال انا فين بعيط في كل وقت وفي كل مكان ده لو العياط جالي اصلا واترحمت قلبي غير منتظم بسبب حالة القلق والغضب الي انا فيها انا ماشية في طريق مش بتاعي وبحاول ابعد ومش عارفة انا تعبت نفسي مقرفه والله انا عايزة انا الهادية العاقلة الي بتحب تمارس هوايتها بعيدا عن الناس فجأة بقيت شايفه الكل احسن مني حتى في اكتر الحجات الي بحبها انا تعبانه حد يقولي ارجوكم ارجع بسرعه دلوقتي في الثانية دي ازاي انا مش هقدر استحمل اكتر من كده

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

محتاج اشارك مشاعري الشخصية مع حد من النوع الآخر انا ولد لأني مش مبسوط خالص ومش حتة عيب ولا حاجة هي حاجة طبيعية فينا ك بني ادمين وانا مش مراهق انا عندي ٢٢ سنة وواعي جدا بإحتياجاتي واحتياجات الناس التانية وشكرا

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

يوم تبقي رايق ومزاجك عالي وعشره علي عشره وبتاكل ف الصخر.. ويوم تبقي منطفي وحزين ومكتئب ومش قادر تعمل اي حاجه ف حياتك مش انت يسطاا اللي ربطت رضاك عن نفسك بمدى انتاجيتك وبتستمد استحقاقيتك من قد اي انت شاطر وجامد ؟ خليك بقا راجل وقابل الايام اللي مش قادر فعلا تعمل فيها حاجه (واقف قدام المرايا )

هي مشيت من ٣ سنين بالظبط و بعدهاكل حاجة حلوة في حياتي مشيت بعدها صحابي و اهلي و شغلي و دراستي حتي نفسي مبقتش قادر اعيش ونا متحاوط بذكريات ٩ سنين كاملين زكريات في كل شارع البرفيوم بتاعتها لما اشمها بالصدفة في اي حتة بفضل ادور عليها حواليا زي المجنون كل حاجة ليا معاها ذكري فيها مبقتش قادر علي البعد خلاص تعبت و حاولت اتواصل معاها مبلكاني من كل حتة و عرفت انها هتتخطب قريب بجد مش متخيل ان في حد هياخد مكاني و هيسمع الكلام اللي بيتقالي و هيعيش كل اللي انا حلمت بيه معاها انا المفروض احق بيها انا اعرفها اكتر منه و هي تعرفني اكتر من اي حد بجد نفسي تحصل معجزة و ترجعلي

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

انا حرفيا مبقتش متخيلة ازاى بنى كبير ف السن يقف يتنصت وينقل كلام محلصش راجل رجله والقبر يظلم ويتكلم كلام محصلش ازاى ازاى يستحمل يظلم بنى ادم بكلام هو مقالوش ويظلم وكمان يحسبن ويدعى بجد الناس مش خايفه من الاخرة

انا حياتي كلها باظت بعد ما ولدتي توفت و الحمدلله كانت راضية عني و سبحان الله قبل ما تتوفي بفترة قالتلي يابني هتتعب في حياتك من بعدي و كل اللي حوليا ضدي ابويا و اخويا و اختي حتي مليش صحاب كتير و صحاب اللي موجودين معايا حاليا مفيش حد فاضي للتاني نفسي حد يسمعني و اتكلم معاه و عايز اعرف انا صح ولا غلط عشان انا تعبت و جبت اخري من الدنيا

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

وانتهت معركتنا اخيراً وفاز البعد ولم نفز نحن اليوم غادرت موطنك عزه ، فلا وطنك وطني ولا المكان مكاني ، غلب المكتوب وعدا ولا وعدا لك بعد اليوم ، اريد ان يشهد العالم كله اني غادرت شخصا كنت قد أموت من اجله

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

كنت ادرس بشكر عادي و لم يحافني الحض و رسبت في امتحان الباكالوريا و عندما اعدت السنة و حاولت التسجيل في الثانوية وجدت ان المدير قام ببصل كتير من الناس منهم انا و مع العلم لم اعد ولا سنة من قبل و شعرت بالهزيمة و الحزن لوقت حتى تجاوزت و عندما اردت التسجيل لها وجدت ان ميعاد التسجيل قد فاتني و شعرت بعجز شديد كأنه اخد مستقبلي و بعد فترت من الإكتآب سجلت في مدرست خاصة و انا الأن ادرس الإكتنيك الصناعية و في افضل وضع لكن عندما جاء موعد باكالوريا هدا العام الدي اخد مني اشعر بشعور غريب كرهت دراستي و كرهت كل شيء مع اني ادرس في اياء افضل من دراستي لكن شعور ان اصدقائي يأخدون فرصة اجتيازه و انا محروم منها و لن اصعد معهم الى الجامعة يحبطني بشكل مخيف و احتاج الى نصيحة لينقص شعور الغيضة التي اشعر بها لأنني اعلم انه سيبقا يراودني كلما سمعة كلمة باكالوريا

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

مع كل تريند عن الطفوله بتخنق وبتصعب عليا نفسي الصغيره اللي انا مش قادره افتكرلها اي ذكريات غير خوف وقلق وقاعده ساكته لوحدها لسه شايفه ريل ان بتبقي صعبه لما متلاقيش ذكريات وحد من الام او الاب بيلاعبك كانت لحظه ادراك كده لحاجه مكنتش واخده بالي منها انا كارهة الفراغ والاحتياج اللي جوايا بكره احساس اني محتاجه لحد جنبي معرفش ايه الحل غير اني بقاوم نفسي ومتمسكه بمبدا معين حتي لو صعب بعيط وانام وايام وبتعدي

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

من فتره كده هنا عرفت بنوته دمها خفيف فشخ بس لظروف ما اختفت اول مره ازعل ع اختفاء شخص ما ع الرغم اننا اتكلمنا يومين بس ف مش عارف هي كويسه ولا لا بس ايا كان اتمنى انه تكون كويسه وان الحوار الكبير اللي قالت عليه يكون اتحل

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

خاطره اعطوني رأيكم فيها.(كتابتي) انظر ما آلت إليه قدمي بسببك.. انظر لحالي المزريه... انظر لعينيّ الضائعه... انظر لمرضي المزمن... أنظر إلى وأنا أكلمك... ألا تسمعني.. انظر لي ولو لقليلٍ من الوقت فأنا أُحَديثُك انظر لتعبي وضياعي انظر لنفسي ومستقبلي انظر لي!! أهذههِ أناا؟! أهذههِ هي الفتاة التي قابلتها قبلَ سنه؟ أنفسها التي تقفُ أمامك؟! أنفسُ البريقي في عينيها؟ نفسُ النشاطِ في عملها؟ نفسُ حُبِّها لحياتها؟!... لا أبداً فقد أخذتها وردةً زاهرة لترميها ذابله كما تقطفُ زهرةً من بستانٍ عابر لترميها في طريقك لمنزلك ناسياً تعبَ زارِّعها و ساقيها في إحيائها في هذه الحياة لتصبح ذكرهً منسيه فما عاد هناك من يَذكُرُها ولا من يحبها ولا حتى من يعتني بها فكلهم نسووها بسببِ يدٍ دخلت إلى جذورها لتقطفها من بين أحبتها لتختفي عن عالمها وأسرتها لتصبحه في مكانٍ ليس بمكانها واقعه بحُّبٍ مسموم... نعم أرادة تلك الزهرةُ الخروجه.. نعم أرادة يداً تلمسُها أرادة نظراً جديدة تنظر لها وكأنها الأجمل والاروع وكأنها العالم لناظرها نعم أرادة الإبتعاد لكن... إلى مكانٍ أفضل ليسَ.. إلى مكانٍ أقبح تُنسى فيه

الي هقوله ده غريب شويه لاكن انا عندي رعب من اليوم الي هسمع خبر وفاه حد من عائلتي مش شرط من درجه الأولي عادي من درجه تانيه فكره ان في حد من عائلتنا يتوكل علي الله دي مرعبة اوي و مش قادر اتخيل يوم ده هيجي ازاي أو مفروض ايه الي اعمله و كميه الندم و ازاي اقدر اقف علي رجلي كام يوم دول و اعيش طبيعي انا معرفش اناس الي اهلهم توفي ازاي بيقدروا يقفوا في عزاهم عادي انا لو مكانهم هعزل نفسي في اوضه اعيط كام يوم

اليوم اللي توفا فيه جدي الله يرحمو يعني هو كان مريض اصلا ورجع من العمرة للمغرب مريض وكثيير وهو كان بيمهد لقانا انو خلاص راح يموت وعلاقتي انا وجدي بصراحة علاقة مش طبيعية هو بيحبنيي مثيير وانا كمان كنت اغلي اشي على قلبو بس للاسف انا كنت بمدينة تانية وابي كان بالثلج بيروح لقلو فكنت ابغى اروح معاه لكن اني رفضت وقالت لي ما تخليني لوحدي وانسيني واختي راحت معو وفي المساء لما كنت نائمة بسمع امي بتنطق موت مات انا انفزعت وحسيت انو مات ونزلنا بسرعة من هنيك للمدينة الثانية وللاسف مات وحتى لما شفتو ما قدرت اني عانقو 💔 ادعوا بالرحمة معكم والله كان اطيب شخص على قلبي واشتقت لقلو كان بيدلعني وبيطبطب عليا وفقدتو ومافي احد عوضني علييه الله يرحمو

انا كنت فعلاقة مع واحد الانسان لمدة عامين و تفرقنا دابا شي عام و نص لبارح خارجة معا ماما تلاقينا على غفلة و هو كان ف موطور ديالو سلمنا عليه من بعيد و مشا جيت لقيتو سيفط ليا ميساج قال ليا قولي ل ماماك تسمح ليا مسلمتش عليها كنت كنقول راني تخطيت و نسيت ولكن البارح فاش شفتو رجعو كاع هادشي لي كنت كنحسو و ليوما دوزت نهار كلو فبيتي فالظلام و البكى مفهمتش شنو هادشي شنو ندير عاونوني عفاكم .....

انا بتغفل من صحابي بجد عندي واحده صحبتي دايما مشيلاني الهم في حياتها دايما بتشكيلي وانا دايما بسمع وبدي حلول وهي علطول شايله الهم معني هي حياتها الي حد ما كويسه بس عمرها ما بتحمد ربنا مثلا وتقول الحمدالله مهم اني جات فتره كانت دايما يتشكتيلي من حالتها ماديه وان قد اي هي بدبرها علشان تعيش معني هي بتشتغل ومخطوبه ل شخص محترم جداً ومرتاح ماديا كمان انا كانت بتصعب عليا واي فلوس كانت تحتاجها كنت بدهالها ١٠٠ ف ٢٠٠ كده يعني مع الوقت لقتها بتبعد عني ب حوارات غريبه ومشاكل ليها في حياتها ،، معني ظاهر غير كدا مش عارفه اعمل ايه انا بحبها وباقيه عليها وفي نفس الوقت بحس انها بتستعبطني

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

حاسس اني مأڤور بس انا فعلا متضايق انا منمتش كويس وقومت للصلاه يدوب اتوضيت أذن صليت وخلصت الحمدلله اللهم الثبات وبقاوم النوم بالعافيه عشان لو نمت دلوقتي هصحي متاخر واضيع اليوم احنا متعودين الفطار بيبقا بعد الجمعه وانا ببات تحت مع جدتي ووقت الاكل بطلع اكل عادي انا قعدت ساعتين من بعد الجمعه صدااااااع وجعان ومستني يندهوني اكل اتسحلت الساعتين دول في حاجه وبعدين طلعت بقولهم فطرتوا وبكل برود قالوا ايوه اللي هو انا العاق يعني مطفحش معاكوا الموضوع اتكرر كتير غدا وفطار بقيت اطلع بعد ما ياكلوا (بكتشف انهم كلوا بعد ما اطلع) وبعدين اكل انا كذا مره كنت بعذرهم لاني جت عليا فتره مكنتش باكل يمكن شهر كدا (كانت فتره زفت وعدت) بس مش فاهم دلوقتي في ايه حاسس الموضوع تافه بس نفسي اتسدت دلوقتي وبجد مش طايق نفسي

بجد كان نفسي يكون عندي صحاب بتفضل فحياتي ومكنش لوحدي...تعبت اني ماشيه لوحدي ومعنديش بجد شخص تاني اشاركه اي حاجه فحياتي...ولا حد يفهمني وبيكرهوني فنفسي..معرفش في ايه غلط بجد موصلني النقطه الفظيعه دي

نفسي ارجع زي زمان بدون صدمات عاطفية بدون صدمات من الأهل بدون ضغط شغل حقيقي حاسس اني تعبان جدا و طاقتي بتستنزف مكنتش متخيل إن ممكن اتصدم في اهلي دي كانت أكبر صدمة في حياتي يااارب قويني على الفترة دي

ليه الانسان ممكن بعد كل ما يقدم كل حاجه كويسه و يثبت بدل المره الف انه كويس يتفهم غلط برضو مع اول سوء تفاهم يترمى و يتفهم غلط و يتعاقب على حاجه ممكن اصلا ميكونش ليه يد فيها مع انك شوفت اكتر من مره انه كويس بس كل ده اتمسح مع اول لقطه

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

كنت قاعده بشخبط كالعاده من غير هدف واضح ونظرية فالاشئ وجاتلي فكره يعني احنا اهو فـ 2026 بعد 100سنه 2126 هنكون موتنا اصحبنا ماتو محدش هيفتكرنا ولا حتي هيعرفونا وبعد 100سنه كمان 2226 يمكن يكون اسمك دا الجد الالف لإسم حد اللي مش هيتذكر حتي فورقه رسميه فكره حزينه عارفه بس علي قد حزنها بتقولك ماتفضلش شايل هم اي حاجه كله هيعدي وهيتنسي مع مرور الوقت وهتفضل الحياه ماشيه ومش هتقف لأ علي حد

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

انا تعبان و حاسس ان مفيش حل او كلام هيرحني مشاكلي طويله و معقده و طاقتي و تفكيري كلهم سلبين حاسس اني فقدت رجولتي قصاد قسوة البشر و الحياه مش عارف اخرتها ايه هو انا لازم اكتب كلام كتير بس مش قادر

انا كنت مسافر فتره ورجعت اجازه و كنت مش متوقع خالص اني هزهق ف الاجازه حصل حجات كتير عكس مكنت فاكر مش عارف الاقي حاجه جديده اعملها احس اني فصلت فعلا و استغليت اجازه صح مش عاوف اعمل ايه حتي صحابي كله مشغول فحياته كنت عايز اسافر وخايف ازهق لوحدي

انا عندي مشكلة كبيره اوي انا شاب صغير لسا في 3 ثانوي ، مستقل تماما عن عائلتي في كل حاجه ( من وانا صغير ) .. بدرس وبشتغل في نفس الوقت ومظبط اموري بنفسي .. ليه البنات بتكلمني عشان فلوسي مش عشاني انا انا شخصيتي حلوة وكل الناس بتشكر فيا بس البنات اللي بتكلمني عشان تتعرف عليا بيكلموني عشان معايا فلوس وبخرج وبسافر وكل دا

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

من سنة ونص كده كان في واحد كنت شيفاه مناسب في امور معينه مكنتش بلاقيها في اغلب اللي بيتقدموا فضلت لمدة كبيره ادعي يكون من نصيبي سبحان الله لقيته جاي متقدم وقعدنا الرؤيه وكان بيقولي انه بيدعي بيا ويتمني اوافق ومستني موافقتي وردي لما ردينا قالوا كل شئ نصيب سلمت امري لربنا زعلت وقعتها زعل كبير بس عدت الايام وهو اتجوز وانا بيتقدملي ناس بس مش مناسبين لحد ما في واحد اتقدم كنت بشوفه دايما بس كنت فاقده الشغف وقتها واصلا مكنتش اتخيل انه يتقدملي ياربي حساه اصلا overqualified المهم للاسف رجعت برضو للسنه ونص اللي فاتوا وقلقانه وخايفه جدا وقعدنا رؤية ذوق ومحترم وكنت مرتاحه وكلامه كلام طنط انه هو اللي جاي ومرتاح كان بيشكرلها فيا قعدنا واهو عدي حوالي مده مش صغيرة ومردوش علينا انا راضيه ودايما في دعاء بقول لو كان خيرا لي بس انا قلبي حزين شوية مها كان الامر انا اللي استخرت ربنا ودي الاستخاره الحمدالله راضيه بس في شعور اللي هو مش عارفه اوصفه مطفيه ممكن لاني قليل لما ارتاح لحد او اتقبله وكنت قولت يمكن ده مش عارفه هطلع من الحاله دي ازاي انا الحمدالله حد كويس الحمدالله إضافة لاي حد رغم ذلك انا كل اللي كنت بدور عليه حد ناضج واعي مثقف طيب خلوق ميهمنيش حاجه تانيه وهنا بسمع كلام كتير عشان بيتقدملي ناس لمواصفات هما شايفنها واو انا مش بيبهرني شخصه وده عندي اهم فازاي ارفض فزعلانه لان مبقتش فاهمه حاجه ولا اتصرف ازاي ولا اتنازل عن اي ولا الشخصبن اللي اتمنيتهم اترفضت او محصلش نصيب امممممم محتاجه احضن حد يفهمني ويطبطب عليا حد يأكدلي ان الجاي احسن نهاية باسم الله علي قلبي حتي يهدأ

🔴Help me عندي اسبوع ما اكلم اهلي السبب يوم الخميس بابا جا يوقظني من النوم بعنف و هاد شي ازعجني و بكاني لما نزلت بدات امي تقول لي هذا هو رضا الوالدين و عليك دعاوي الشر و هاد زاد قهرني اكثر بعدها طلعت لغرفتي و رفضت اروح معاهم في رحلة شواء لما جاءو ما كلموني و لا كلمتهم حتى العشاء تركولي اقل من حقي ثم على الغد نهضو رو راحو لضيافة خالتي و ما قالولي ثم اجو و ما كلموني في الغد هيك و حتى ما ضلو يتركولي العشا حتى اعمل لحلي 4 يام و هما ياكلو لحم العيد و ما تركولي انا فعلا مقهورة حاسة قلبي عم يتكسرر يوم على يوم انتضرت اهتمامهم و لكن بالعكس رجعوني انا ظالمة في كل مرة يروحو و ما يقولولي ما بقول بس لما عبرت على حزني و لا واحد عبرني بل زادو علي انا الغلطانة صراي اسبوع مهمشة منبوذة و لا كامي موجودة حتى فكرت انتحر اهرب ما بعرف شو اعمل

حاسس ب احراج شديد و كسوف شديد من نفسب و من الي حواليا كنت فاتح حاجة مش ولا بود و حسيت ان حد شاف و الستر اتكشف من عليا مع اني كنت مبطل الموصوع محزن و سئ و محرج و مقرف بكره نفسي ساعات ملقتش حد احكيله جيت هنا

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

السلام عليكم من فضلكم من حوالي شهر كدة لقيت صاحبي بيرن عليا ودي مش عادته اصلا يعني مبيسالش خالص وخالص دي يعني مبيسالش خالص بجد هوا لما بنشوف بعض بالصدفة بس او انا اللي برسله بسال غير كدة مفيش فكلمته لقيته بيقولي مزنوق في مبلغ ومحتاجه فالصراحة انا كنت مستني انو يسال بس ف اتفاجئت انو بيسال علشان مصلحته المهم انا قولت يمكن هوا مزنوق فعلا واديته المبلغ مع انو هوا لو راح طلب المبلغ دا من حد حتي لو من اللي قريبين منو وبيسال عليهم هيتحججولو باي حاجة ومش هيرضو يدولو ف انا اللي ضايقني اكتر انو اخد المبلغ ومبقاش يسال ولا اكنه يعرفني حتي انا الحمد لله يعني في جامعة خاصة وميسورين الحال يعني مش مستني منو سؤال ولا حاجة بس انا اللي مزعلني اني حاسس ان دا استغلال وبس فهل اطلب منو المبلغ ولا اسيبه ولا ايه

هي مشكلة غريبة شوية لكن هل فيه حد كان بيحب الروايات قبل كده او كان مدمن روايات او دودة كتب بمعنى اصح ومبقاش قادر يقرأ تاني ؟ انا زمان مكنتش بفوت يوم منغير ما اقرا رواية وساعات كنت بقعد بالخمس والست ساعات بقرأ لكن دلوقتي مش قادر ، قلت يمكن بسبب تركيزي و السوشيال ميديا وكده بس لقيت انه لا، انا مسحت السوشيال ميديا خالص ولسة مش قادر ارجع اقرا زي الاول مع انه القراية كانت الحاجة اللي بتملا الفراغ اللي جوايا، واللي مكنش فيه حاجة بيملاه غير الكتب وكده دلوقتي انا محتاج احس بنفس الراحة اللي كنت بحسها لكن مبقتش اقدر، حتى لما اقعد احاول، بحس دماغي بتترجاني اني اوقف محاولة عن القراية و اقوم، اكني بعذبها وجربت حاجات كتير وهوايات كتير تانية عشان املا الفراغ ده بس مش قادر، مفيش حاجة بتهديني او بتملا وقتي بهدوء حتى الجيمز

بدي افضفض يعني لانو مره تعبانة من كل شي كلما ابغا اكلم شخص عن وش صايرلي احس نفسي ثقيلة عليه و يصير يقول شفيها ذي تبقا تفضفض على نفس القصة يعني overthinking و ابقا اتخايل سيناريوهات ما تصير ابغا افضفض لانو عندي ممكن 10 ايام او 15 وانا فذي الحالة و ما قدرت اتخطى كنت مرتبطة مع شخص بس بعد سنتين صار يسوي مشاكل مرهه و هذ المشاكل صارو يضغطون علي برغم من انو في الاخير يعتذر و كان يسوي كذا عشان يلاقي سبب عشان ننفصل بي بعدما جرب و حاول ما لقا اعترفلي انو كءب علي سنتين و انا اكتابت و عملي بلوك ما عرفت شردلو اصلا كنت ابغا اقول. مسامح بس ما قدرت من كثرت ما تعبت معاه و المشاكل الى كان يسويها و الكلام الى يجرحني والي بعمره ما قالو بس ادري امو كان يبغا سبب عشان ننفصل و ما يجرحني باعترافو المهم بعد هذي القصة تخطيت شوي لانو صرت عندي روتين فيوميم ختلف و اخرج واسوي اشياء احبها بعد 3 اشهر رجع منهار و يطلب مني الاعتذار لانو هو شخص عنده مشاكل مرههه في حياتو و تعبان منهم و كان يفضفضلي انا و افهمو بس عندما رحت انا مافي مين يفهمو مين يحن عليه مين ينسيه عن كل وش صايرلو رجع عندي و يقولي ارجعيلي و مشتاقلك بس انا ما قدرت ارجع هديتو شوي و بعد ساعات قلتلهم انو ما بقدر ارجعلو و عنلتلو بلوك رجع عندي ثاني يوم يبغاني ارجع بس ما قدرت مدري ليه حتا اذا ابغا ما اقدر اقوله "اي يلا نرجع " المرة هءي ما عملتلو بلوك صرنا نتكلم عادي بس بعدما رجعت اجرب اعطيه فرصة لقيتو عملي بلوك و انا كرهت و عنلتلو بلوك رجع من واتس من عند اخته لانو كنت اكلمها بس ما صرت اكلمها سو ما كنت ادري انو عندي واتس حقها و رجع السيناريو بس المرة هءيك رجعتل. بس كنت باردة معاه حسيت نفسي عذبتو بعدها عملتلو بلوك لانو امي اخذت مني الهاتف و بعد ايام رجعت اجرب اكلمو صار بارد و سوا بنت ثانية كمان انا من تم صرت ما اكلمو حتا جا عندي قالي يا فلانة حياتي تحسنت بس خصيتي انتي رجعت اكلمو مرة ثانية بي ما كنت مرتاحة لانو الولد مرتبط؟ ليس اتدخل يمكن ما تحب بعد ايام قلتله انو عيب كذا و كذا ف عملي بلوك قالي معك حق الايام مرت و رجع كان انفصل عنها مرت الايام و نحنا كذا نرجع و نروح و نرجع حتا جا يوم رين ثرنا نتكلم عادي و ما صار يقولي ارجعيلي و انا ارتحت شوي كذا بس فاخر فترة ما تحملت و عملتلو بلوك جاني من مكان ثاني و قالي عءبتيني و انا جربت كلشي عشان ترعين و تعبت يا فلانة و اتمنالك كل خير و راح و انا عملتل. بلوك من كل شي الان القصة مو كاملة لانو في تفاصيل مهمة اءا احكيلهم راح يصير كتاب فيه 70 صفحة الان ابغا افضفض لانو في مرات ابغا اراسلو ابغا اكلمو بس عندما يجي وقت اكون في حسابه لازم بس اكتب هاي و ابعث يروح لي شغف و ما ابغا و اخرج و اعملو بلوك ثاني و كذا اخر ايام شفت ريبوستاتو و في ريبوست فيه the girl i want to marry و منشن بنت فيه و انا انقهرت والله ابغا اكون البنت الي يكلمها و يفضفضلها زي زمان بس مدري ما اقدر حتا انا ما اقدر ابعثلو لاني خايفة يردني و يقولي قلتلك اخر مرة اكلمك فيها و ما ادري اصلا اذا انا ببالو و للمعلومة ولا مرة قالي ابعثيلي شي يعني قليل حياء ولا تلاقينا في الحيات الواقعية ولا كلمني بقذارة ولا شي

أحيانًا أسأل نفسي… إن توفيتُ، هل سيذكرني أحد؟ أم سأكون شخصًا يُقام عليه حدادٌ لثلاثة أيام، ثم ينتهي كل شيء؟ ولِمَ قد يحزن أحد أصلًا لغيابي؟ كنتُ شفافة… حتى وجودي نفسه كان باهتًا. تُركتُ وحيدة، واتُّهِمتُ بتقمّص دور الضحية، رغم أنني لم أشتكِ يومًا، ولم أبكِ أمام أحد. لطالما ارتديتُ قناع اللامبالاة. حتى ذلك الشخص الذي ظننتُ أنه سيكون معي… كانت نواياه استغلالًا، فابتعدتُ وحميتُ نفسي. لكنني سئمتُ من أن لا أكون الخيار الأول أبدًا. لماذا لا أُختار؟ لماذا لا يوجد من يسأل عني، من يريد رفقتي، من يحبني لذاتي؟ هل أنا إلى هذه الدرجة غير محبوبة؟ تعودتُ على الوحدة، واخترتُها طوعًا، لكنني غرتُ اليوم… أخي يملك أصدقاء أوفياء، وأختي كذلك، يتبادلون التهاني، يخرجون معًا، ويهتمون ببعضهم. أما أنا… فلا أحد يذكر عيد ميلادي، ولا أحد يتصل ليسأل عن حالي، ولا حتى يلاحظ غيابي، سواء كنتُ حيّة أم ميتة. أنا مجرد سراب.

بقيت بحس إن مُدة وجود أي شخص مهما طولت أو قصرت بتنتهي ويبعد، بقي دا مفهومي ومعروف إن إحنا فترات في حياة بعض بس يعني مُحزن إن كل دا يكون ذكري وإن يعني بقوا ذكريات للأسف مش عارفة يعني هل دا طبيعي ولا أنا المشكلة ولا أختياري دايما سيء في الناس..

هو ليه الواحد لما يلاقي شخص حلو في حياته ساعات الظروف ما بتسمحش للواحد يبقى مع الشخص ده على طول وانت بتكون استريحت له في الكلام وهو استريح لك في الكلام قوي بس انت ما بتبقاش في ايديك حاجه تعملها وبتلاقي نفسك مجبور تبعد وتنسحب من غير ما يكون ليك ذنب في اي حاجة كان الدنيا بتستخسر علينا اللحظة الحلوة ال بنلاقي فيها روح بتفهمنا وتريح بالنا وبتسيبنا نصارع الوقت والمسافات واحنا شايلين جوا قلوبنا كلام كتير كان نفسي يتقال بس مفيش باليد حيلة غير اننا نتمنى ليهم الخير ونفتكر جدعنتهم دايما🥹🥹

ازيكم انا اتحولت من شخصيه ناجحه وطموحه لشخصيه قاعده مستنيه ان حياتها تنتهي ومعندهاش امل في اي حاجه وحتي لو كل حاجه اتغيرت وبقت كويسه مش حاسه اني هقدر ارجع احس اني مبسوطه كل اللي عيزاه ان حياتي تنتهي وبس مبقتش قادره اكمل باي شكل ببعد عن كل الناس ومش عاوزه اتعامل مع اي حد حاسه اني قاعده بتفرج ع حياتي وانا ببوظها انا مش قادره اكمل ومش هقدر مهما حصل اتمني ربنا يغفرلي ونهايتي تبقي قريب ويرزقني الجنه ع كل حاجه استحملتها

السّلام عَليكُم ورحمَة الله وبركَاته يارب تكونوا بخير يا جماعه بجد الواحد تعبان وزعلان اوي من وسط كل حاجه بتحصل حواليه بالذات لو عيلته مش داعمين ليه وسط اب مش مهتم لاي حاجه تخصنا😭 نفسي يكون حنين معايا ميعرفش يعني اي حنيه بجد مفتقده شعور الحنيه من الاب او اخواتي الرجاله اوي😭 لما بشوف اب مصاحب بنته وبيكون معاها بتصعب عليا نغسي اوي طب لي هو ميبقاش معايا كدا😭 بخيل في مشاعره وبخيل في كل حاجه واتاني موت😭 حتي تعب ماما مش هامه ببتعايشوا ازاي بجد مش عايزه شفقه من حد انا بس مضايقه شويه ياريت تدعولنا❤️‍🩹

مفيش امل اني اعيش حياتي طبيعي بعد كل اللي حصل انا بقيت زي الجثة مش عايش و الوحده بتنهش فيا بس خلاص مفيش حاجه فارقه انا مؤمن بربنا و يمكن ده اختبار من ربنا و انا راضي لكن الوجع هيفضل مكمل مش بايدي و ببقي نفسي اموت

عندي واحد صاحبي وكان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطیه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غیره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و آنا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه بيعقد يديني ظهره انا متعلق بيه جدا و هو وحشني بس هو بيعاملني وحش و اتغير و الموضوع دا تعبني و خنقني جدا اعمل ايه

شفت قطة صغيرة بس سنها أكبر من أنك تعرف تقنعها تسيب حياتها القديمة وتختار تعيش معاك أيقنت أنها الحقيقة اللي مفيش تحايل عليها بعدها بشوية طلعت بره لقيتها واقفة على سور جنب البيت عيني جت في عينها وفضلنا باصين لبعض شوية مشيت خطوة ناحيتها هربت في اللحظات اللي بصيت فيها في عينها حسيت بكمية حب غريبة مع إني متأكد أنها مش ليا مش عارف هتفهم كم المشاعر اللي حاسس بيها دلوقتي ولا لا بس أنا حزين اوي ونظرتها ليا مش مفارقاني وفي نفس الوقت افتكرت حاجات كتير اوي مرت عليا مشابهة للموقف ده حاجات كتير وأشخاص كتير كنت موقن أنهم مش ليا وكنت بحاول أوصلهم بكل الطرق ومع المحاولات كان شوقي ليهم بيزيد ولا مرة عرفت أوصل هو أنا فعلا بصعد الأمور زي ما بيقولوا

بجد الإنسان بيبقى أحلى وأخف وفيه ناس بتحبه ومستعدة تحارب علشانه وبتقدره بتحبه علشانه هو مش علشان اى حاجة تانية لما الإنسان اللى تبقى جمبه جهازك العصبى يهدا يسكن يطمن تبقى مش شايل هم ربنا يرزقنا أيام خفيفة ع قلوبنا مبهجة لا تحمل إلا الخير ويمسح عنا كل ذرة حزن

بتعلمه ايه علشان تتخطي احساس الندم علي قرار اخدته انا عارف أنه احساس صعب بس اوقات بحس أني ضعيت فرصه مهم و في نفس وقت بحس أن لا كان لازم اسيبها والاحساس الأكبر الي بيجي انك ضيعت فرصة مش هتتعوض

انا حاسس انا ضيعت وبقيت حد تاني انا معرفوش خالص نفسي ارجع لزمان بس مش عارف امبارح اخويا كان عند مدرس العربي اللي بيديني في اعدادي ف سأله عليا قاله علا كليتي اللي هي مش كليه قمه قاله انا كنت متوقعله اعلا حاجه وكدا بس خير واللي فيه مش وحش وكدا لما بسمع الكلام دا بقول لنفسي هل دي كانت حياتك ؟!

كان أسوأ يوم ف حياتي تقريباً النهاردة حقيقي يوم متمناهوش لألد أعدائي مش عارفه عملت ايه فحياتي حقيقي عشان أمر ب دا كله وكل ما اقول فتره وتعدي مبتعديش وبتزداد سوووووء بس مفيش طاقه عموما تاني لأي حاجة مفيش طاقه اكمل

انتي جميله مش محتاجه تتغيري متشكليش نفسك عشان حد خليكي ع طبيعتك اوعي تفقدي شغفك اوعي تثقي ف حد وتحبيه خليكي لوحدك مش لازم حب اعملي الحاجات اللي بتحبيها ومتتمنيش اللي انتي بقيتي عليه لانك طلعتي مش فرحانه ودايما حزينه خليكي واثقه من جبر ربنا متضعفيش

في مقوله بتقول يعذبني احيانا انني انا ياعني مفيش حاجه تعباني قد نفسي ممكن اكون في حاجات كتير كويسه بس هيا بتجبرني ابص على الوحش بس ديما افكار تحبط وتحاول تغيري فكرك للحاجات الكويسه تضحك عليك شويه بس بعد كده ترجع لنفس المشكله تاني أوقات كنت اتمني اني حاجه تانيه غير الإنسان طائر مثلا

موقف ممكن يبدو صغير بس ضايقني من نفسي . دخلنا مسجد نصلي قالتلي تعالي نصلي ركعتين تحيه المسجد الاول سرحت كدا لاني حسيت مستتقله موضوع جدا رغم انهم بساط جدا . لو كنت لوحدي مكنتش صليتهم بس اتشجعت علشان اتحرجت منها و اتصدمت في نفسي في نفس الوقت .منغير مقول عبدتي كانت ايه فالصلاه بس كانت افضل من كده و قلبي كمان ..💔

انا ف نوبة اكتئاب حاد بقالها عشر أيام ومعنديش مكان غير دا اتكلم فيه معنديش صحاب او زمايل واخر مرة روحت درس فيها كانت من سبع سنين ومن وقتها قعدت حتي من المدرسة ومبقتش اروح غير ف الامتحانات وانعزلت عن الدنيا كلها وحتي بخرج كل فين وفين اتمشي شوية وارجع .. انا زعلان اوي من امي وزعلان اوي من نفسي وزعلان من كل حاجه .. وبعد فترة علاجي ولما روحت لدكتور قولت بقي خلاص الدنيا هتتغير بس بعد الفترة دي كل حاجه ساءت أكتر مشاعري بقت متلخبطة اكتر بطريقة بشعة بقيت بتعلق بالناس بسرعة عشان كدا بخاف اقرب وف نفس الوقت انا محتاج لحد جنبي مقدرش اكابر اكتر من كدا .. والغريب اني كويس بس مش كويس ومش فاهم حاجه حرفياً محتاج معجزة ومقدرش اقوم بمجهودي او لوحدي .. وطول السنين دي امي كملت عليا بطريقة بشعة ودلوقتي عايزين نصلح وبتاع بس بعد ايه بعد كل الاذي والتشويه النفسي دا هنصلح ايه ولا ايه .. قبل كدا حضن امي كان كفاية يقومني تاني بس دلوقتي حضنها مليان شوك مقدرش اقرب .. وعزلتي مرعبة وبشعة طول السنين دي مقدرتش اخرج منها ف مبقتش قادر استحمل فكرة اني لوحدي عشان انا بشر والبشر متقدرش تعيش لوحدها بالطريقة دي بس انا عشت ودفعت التمن دا بروحي حتي وانا مغصوب اني اكون لوحدي عشان دا احسن ف مش عارف المعجزة دي فين واتأخرت لية ولية انا لوحدي كدا واسئلة كتير ملهاش اجابة

بقالي فتره مش طويله حياتي حسيتها اتغيرت فجأه وكنت مخنوقه اوي بسبب التغيير ال حصل بدون سبب دا والحمد لله بدأت تتظبط والدنيا معايا ترجع طبيعي تاني وفجأه كل دا اتبدل تاني وحياتي اتغيرت بدون سبب يمكن شي واحد اتغير فا شقلب يومي ومن وقتها وانا مبقتش تمام نفسي اعرف ليه شي واحد بس يحصل معايا بحس اني مش قادره اتأقلم مع يومي ولا اتعود ع اليوم كدا بحس شايله هم وزعل وخنقه وتراكمات جوايه هو انا فعلاً كدا مع اني مكنتش كدا بس حالياً انا رجعت تاني مش قادره اتأقلم على يومي اللي اتغير وبحس طول اليوم ب خنقه وزعل واخر اليوم بقعد افكر كتير اوي عندي فرط تفكير بشكل مفرط وعميق مش عارفه ليه مع أني مكنتش كدا ..دا ناتج عن ايه إني حسيت بكدا اني علطول مكشره واسلوبي حاد مع اي حد .

مين دايما بيفكر في الماضي وبيشوف انه قصر في حق نفسه وانه المفروض يكون في وضع افضل بكتير من دلوقتي ...والتقصير مثلا في التعليم في الدين او الشغل او العلاقات الاجتماعية وفرص جات من غير استغلال كويس..وكمان تردد في اتخاذ اي قرار و طبعا في الاول والاخر الحمدلله على كل شيء .

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدا .. المواقف بتغير الهموم بتغير الوجع بيغير فعشان كدا مستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

قدامي يومين عالامتخان حاسس ان مش عارف اعمل المطلوب مش كدا لا. حاسس اني مستهلك دماغيا والمعلومات بتجري ورا بعضها والماده دي بحضرها من زمان وكشكول التحضير ضاع كنت ملخص وحالل اغلب الحاجات المسائل المهمه فيه ازاي مش عارف بس هحاول تاني 😔😔😔😔😔

عارف لما تدخل في حالة كره وتبقى مش عايز تطلع منها؟ هو كدة انا بكره نفسي ومستمتع بكره نفسي، حزين وانا ببص على حاجات حواليا بتضيع مني وعلى مرحلة رايح لها وانا مش مستعد وعلى حاجات محتاج اخلصها وكل دة وانا عطلان بس لما بوصل للحتة دي بشد الفيشة، وبقول لنفسي انت السبب في كل دة، ف اكرهني اكتر طول عمري أعقل من فترة الانتحار وعمرها ما مسكت دماغي، بدأت الاحظ ان الفترة دي الفكرة بدأت تظهر كتير وتبقى متمكنة مني وانا تحت ضغط وحتى بعد زوال الضغط دة بفترة، انا خايف وبتابع مع ثيرابيست عادي

لسا امبارح كنت بقول ان يعتبر خطبت ومبسوط انهارده القي ابوها بيقولي حقك علينا بس البنت مش مرتاحه بجد طب ايه حصل انا مش فاهم البنت كانت كويسه طيب هوا ليه كل حاجة بفرح بيها مبتكملش انا غلطان عشان نفسي اتجوز وربنا يهديني طيب

لن تحصل دائمًا على خاتمة لكل نهاية في الحياة، معظمها نهايات مفتوحة. لن يكون هناك آخر محادثة توضح كل ما حدث. ربما لن يكون هناك اعتذار لكل شعور سيء شعرت به يوماً ما. لن يكون هناك شخص يخبرك كم كان سيئًا بالنسبة لك وأنت لا تستحق ذلك أبدًا. بعض المواقف لن تكون واضحة بما فيه الكفاية لماذا حدث بهذه الطريقة القاسية. لذا عليك دائمًا أن تتخطى الأمور التي لم تعطيك تفسيرًا. لأنهم على الأرجح لن يفعلوا أبداً.

احيانا تأتينا انتكاسة وضعف شغف ورغبة فالحياة لكن لا ندري لماذا احيانا نشعر بالخذلان من أبسط فعل يقوم به المقربون نكون حساسين عاطفيا واي شي يمس تلك الوحدة التي فينا يوقضنا ويملأ يومنا لكن العيب في هذا انه قد يدخل شخص خطأ لتلك الحياة الكئيبة يزرع فيها وردة ويقطف عشرة ثم يغادر البستان تاركا وردته الحمراء وسط أرض جرداء صاحبها لا يدري ايقطفها او يكمل زراعتها بأشباهها لكنه يدري دائما أن تلك الوردة لن تزرع اخرى مثلها. اتمنى ان تفهموا ان قلوب الناس ليست لعبة فعلى الاقل إن ترحل لا تقطف من بستاننا بل اترك فيه شتى الورود حتى نتذكرك ونقول انه كان إنسانا ترك فينا البسمة والسرور🌹🫂

موقف يبان إنه عادي بس مكنش عادي!! امبارح كان فرح أخت صاحبتي رنت عليا قبل المغرب قالتلي تعالي معايا السيشن علشان هتكون لوحدها في العربيه قولتلها ماشي فضلت معاها لعند وقت العشا ركبت معاهم ووقت الزفة برضو كذلك ووقت ماوصلنا مكان الفرح اخدت حاجتهم معايا وقعدت وعادي معنديش مشكله وفرحانه وواقفه جنبهم طول الفرح جت بنت صاحبتها هي لسه عارفاها من سنتين بس بقوا قربين أكتر مني أنا وهي مع إني قولتلها من الأول قالتلي لا محدش هيكون زيك وأنا تمام المهم لما البنت دي جت طلعت جابتها من بره ووقفت معاها وأنا أعرف البنت دي برضو وبجبها عادي معنديش مشكله معاها المهم طلعت دقايق بره قالتلي ماتتأخريش علشان الشنط والحاجه ماتفضلش كده رجعت لاقيتهم بيصوروا فيديو مع بعض تمام برضو وقت ما العروسة خلصت وجه وقت التصوير بالكاميرا كنت قاعده أنا والبنت دي على نفس الترابيزه هي شاورتلها تتصور معاها ومابصتليش!! وفضلت قاعده معاها شويه وسايبه العروسه والناس والفرح وأنا ولا كإني كنت معاكِ من أول اليوم لعند الساعه 12 بالليل تقريبًا وقبلها بيوم كانت الحنه وروحت برضو علشان ماتبقاش لوحدها وصاحبتها دي مكنتش موجوده فاللي هو ليه؟!! ماضايقنيش حاجه قد حوار الصوره ده كانت بتتصور مع بنتين صحابها تانيين وقامت شاورت لدي وأنا كإني شفافه آسفه إني طولت بس كنت محتاجه أتكلم