حزن

بحس ان غير مرغوب فيا .. محدش بيختارني في اي حدث او موقف ، حتى صحابي بيمشوا وينسوني عادي ، مش ببقا شخصيه رئيسيه دايما محطوطه على جنب ، حتى محدش اعجب بيا حتى IikahakskkakamabwjsjakKMJalanahki

أنا موجعه اووى موجعه من عيشتى ساعات ببقى فرحانه اووى وبعدها بدقايق ببقى عندى حزن رهيب انا مش عارفه اعيش حياتي حاسه انها صعبه حتى صحاب مابقاش عندى كل واحدة بقت مشغوله ف بيتها وحياتها ومبقوش حتى بيسألوا وانا كمان بقيت معاهم يمكن عشان عايزة ارتبط وبردوا الناس بقت تعملها غبى ف كل حاجه طالما عايزين منك حاجه يفضلوا وراك يعنى بمعنى آخر خلصت مصلحتى من عند جارتى

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

الابلكيشن وحشني بجد...بقالي فتره كبيره اوي مسحاه لانو دوامه كبيره جدا بجد كنت بحاول أخرج منها بكل الطرق لحد ما اختي عرفت ووعدتها اني همسحو والجأ ليها في اي مشكله عندي بس الحقيقه هو كان المكان الوحيد الي بهرب ليه من كل حاجة بلاقي اجابات لاسئله في دماغي مش بعرف تجاوب عليها وحلول معرفش ليه رجعت نزلتو تاني كان بقالي فتره بقاوم ولما تحصل مشكله معايا بقول هحلها مع نفسي والدنيا هتبقي تمام بس قررت ألقي نظرة عليه وفعلا الابلكيشن اتغير اوي واتحدث وبقي فيه حاجات جديده كتير بجد😔

الجملة اللي بابا قالهالي في العربية قبل اهم امتحان في حياتي كسرتني اوي كنت داخله امتحان في بلد ما ، هو زي ثانوية عامة في مصر بس نظام مختلف، المهم كنت خايفه و كانت اصلا فترة صعبه اوي عليا قولت لبابا و احنا في العربيه "ياه.. تخيل يا بابا اجيب الدرجة الي عيزاها؟" قال بانزعاج "درجة الي عيزاها ايه يا حبيبتي؟ احنا مدخلينك الامتحان عشان تجيبي درجة وحشه و نثبتلك ان الهبل الي كنت بتعمليه ده مسموش مذاكره" جرحني اوي و سكتت طول الطريق، و دخلت الامتحان متوترة، بس توكلت على الله و حليت كويس اوي طلعت رحت عشان اقوله الخبر الحلو ، اول ما بصيت في عيونه ممسكتش نفسي و عيطت، مش عشان كنت زعلانه بل كنت فرحانه اوي، عيطت من الفرحه ، شهور من التعب و الضغط النفسي انتهت قولت بصوت متقطع من العياط "بابا الامتحان كان تحفه بجد انا مش مصدقه!" قالي "طب الحمد لله" بعدين لما لقاني فرحانه اوي و مكمله عياط، قال "متفرحيش اوي كده ايه الي يضمنك انك مغلطتيش ، استنى لما النتيجه تطلع" و جرحني تاني ، كان دايما بيقولي اني مبذاكرش و مبعملش الي عليا رغم انه مش شايف كنت تعبت قد ايه ملحوظه، ابويا طيب اوي، بس هو كان مفكر انه بيحميني من الالم الي هحسه لما مجبش درجة حلوة المهم للي عنده فضول يعرف النتيجه.. جبت الدرجه الي عيزاها و محدش كان مصدق الخبر و دخلت طب بشري برغبة ابويا

فضفضه عندي مشروع تخرج والمفروض بنجهز حاجات ليه صحابي جابوا كل حاجة نفسهم فيها أنا يدوب عرفت اجيب الأساسيات زعلانه أوي مش عارفه أبسط نفسي وديه آخر سنه مش ببص لغيري والله بس كان نفسي افرح نفسي أنا كل حاجة مفروض تتعمل بفضل أفكر فيها أصلا + عايزه اكافئ نفسي بحاجه مش عارفه اعمل كده مش عارفه ليه الحياه صعبه ممكن الواحد ف يوم من الأيام يوصل كنت ماشيه مع واحده من دفعتي انهارده واتكلمنا عن التقدير لقيتها زعلانه و جايبه امتياز أنا جيد جدا وزعلانه أوي إني استسلمت لظروف الحياه مع إني ف أول 3 سنين كنت ماشيه حلو بس ما عرفتش اكمل نص الكلام مالهوش لازمه بس محتاجه يطلع

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

هس..معكم انا عندي شعور بالضغط والخنقة واعتقد لما اسمع حد او اتكلم مع حد ممكن ده يخف شوية عشان كده هس..مع مش ده دايما الحل بس ادينا بنحاول وربنا يريح بالنا كلنا ويخفف علينا ايامنا التقيلةةةة

لو انا كنت رابط ان هيكون مرغوب فيا ومحبوب وهيبقي عندي ثقه في نفسي باحداث معينه بس للاسف الاحداث دي كلها محصلتش اغير ازاي تفكيري الغلط ده وعايز نصيحه بجد عشان انا مكتئب وزعلان وربنا يعلم

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

كان شاطر يجيب درجات في الحوش كان ساقط فنون الرد كان صعب يكونلو صحاب وكل ده اتغير بعد الضرب نزل المية وعام بالعرض حضن الموج موصلش البر مفيش هناك غير صخر مش عارف يدوس restart بقى شاطر ف شغلو كفرد بس مش بيباصي كتير في الماتش مش صاحب الكل الطيب الي عليك مبيتأخرش

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

القط بتاعي مات النهاردة، بعد ٥ سنين.. كنت متخيلة اننا هنعيش سوا اكتر من كدا.. بس هو مات.. مش قادرة استوعب بجد، حايفة اكون قصرت معاه.. والاهم اني مش قادرة اتحمل عدم وجوده.. كان كل يومي مش مجرد جزء منه انت معيطتش ع وفاة جدتي او خالو كدا انا عايزة القط بتاعي يرجعلي😭😭😭

انا ليا واحده صحبتي ، صحاب سوشيال من حوالي سنه ونص بس علاقتنا كانت قويه جدا ، من يومين او اكتر جت بعتتلي حكتلي عن ولد المهم اني سمعت اول ريك وقولت اني قفلت ومش هسمع الباقي وعيط وبعدها هي قالت انها هتروح تذاكر قولت لا روحي كلميه كنت بهزر عشان حسيت الجو قافش قالت انها اسفه وحلفت مش هتحكي حاجه تاني ومسحت الرايكات من وقتها وانا بحاول اعتذر حتي ان اعتذاري بيدايقها وقت لما اتكلمنا جد كانت بتهزر وانا بحاول اوصل اللي جوايا وانا بعيط كل مره كنت بعتذر كنت بتقابل بصد بس مازال عندي نفس الاحساس اني انا الغلطانه ومتوقعش اني اعتذرت لحد بلشكل دا قبل كدا اخر مره اتكلمنا كانت يوم الاربع بليل بعتت نقتطين مكنتش حاسه اني عايزه ارد عشان الوقت كانت متاخر ولو رديت انا هفتح نفس الموضوع لاني مش حابه برود ردها معايا ، رديت اليوم اللي بعدو الصبح لما رجعت البيت قالت هتعملي نفسك مقموصه قولتلها مانا فعلا كدا ردت : وانا قولتلك اللي جوايا والله ي*** براحتك بقا مش هنقعد فالموال دا كتير انا خلقي ضيق متعصبينيش قولتها خلقك يديق علي حد غيري مش انا قالتلي ابعدي عني هذاكر متصدعنيش ساعتها حسيت ان مفيش امل وبلكتها ، انا عايزه بجد نرجع بس مش عايزه اعتذر تاني ومش عارفه اعمل اي

والله العظيم ي جدع طب هنعمل ايه طيب والله العظيم دنيا غريبه والله انا قهرانة ي ابو سليم زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة خمسة زعلانة في وش العدو ايه ي راجل ده مكنش عيش وملح كان عيش و زعتر

ساعات كتير بسأل نفسي ليه كتسا ليه حصل كتسا ليه عمل كتسا ليه عملت كتسا ليه هونت كتسا ليه حقيقي ليه بجد؟؟؟ مالي الدنيا عليا اا بالحب والهنا نسيت مين انا طب ليه كتسا ليه بجد كتسا عشان ليه عملت ايي

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقيت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق و بقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

مشكلتي اللي دايما بواجها كل يوم بالليل اني لوحدي بعد وفاة مراتي الله يرحمها حياتي كلها كانت عبارة عن شغل وبس بشتغل تقريبا كل يوم من غير اجازات وبشتغل اوقات طويلة ممكن توصل ل 16 ساعة ف اليوم وبالرغم من كل ده مشكلتي كلها في الليل بحس بوحدة شديدة جداا ومش قادر اتغلب علي الموضوع

محتاجه تدعولي و تدعوا لي والدتي ب الشفاء لان بجد امي اتحملت كتير دعواتكم لينا و لكم ب المثل و يارب ما حد يجرب ده ابدا يارب هي عندها حاجات كتير بدون الدخول في تفاصيل ادعولها و النبي اني اشوفها سليمه معافاه من كل مرض يارب مليش غيرها حرفياااا و انا من غيرها ولا حاجه ادعولنا و لكم ب المثل

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

ا بجد انا حزين جدا من اللي انا عملته ده ما كنتش متوقع ان انا ممكن اعمل كده بقى لي فتره متوقف وبجد متضايق مش عارف بقى انا متضايق بجد ولا يعني ضميري بدا ينام ضميري بدا ما يبقاش فارق معاه مش عارف.

حاسس اني تايه ومخنوق وتايه جوا دماغي بمعني الكلمه غرقان في افاكري مش عارف اعمل حاجه ولا اتصرف كل اختياراتي غلط وانا تعبت من المحاوله نفسي بس انام مصحاش او كل ده يتحل انا بقيت كومه من العقد

مضايق من لا شئ .. يعني ايه ابقي قاعد مفيش حاجه تبسطني لا جديد ولا قديم، لافيلم ولا كتاب، لانجاح ولا عيله ولا علاقات ولا لعبة، لا رياضه ولا نشاط، لا هوايه ولا حاجة كنت بحب اعملها جدا وكنت مبسوط جدا وانا بعملها؟ مفيش اي انبساط ومفيش أي مشاعر اصلا ..

لو انا كل محد يخسرني اي علاقة بشكل عام نخسر بعض الشخص بيرجع يعتذر ساعات في نفس اليوم ساعات بعد شهور ساعات سنين كمان اية السبب ؟ عمر محد سابني ومرجعليش، نقطة كمان دايما بحس اني مهمش في وسط الناس يعني نفسي في حد يعتبرني اولوية على سبيل المثال صحابي اتصلوا يهزرو معايا وقاعدين على القهوة زعلت أن محدش قالي عشان اجي معاهم

ممكن ميكنشحد صاحي بس الي صاحي ممكن اي حد يدعيلي أن ربنا يريح قلبي و عقلي و ربنا يحقق لي كل الي انا عايزه بجد لأن أنا مش مرتاحه هو الحمدلله بس ممكن ربنا يستجيب انا محتاجه اي حد يدعيلي بجد و أن شاء الله لكم المثل و اكتر يارب

سلام عليكم بغيت برك نجرب معاكم واحد الاحساس حكمني من الكوفيد كي كنت فسيام الى يومنا هذا أنا كنت طفل عادي ماشي م جونر لي يدير الحس نحكم بلاصتي و نعيش فقط كي فدار كي فالقراية ايا جازو ليام جات الكوفيد و انا من بكري ما عندي حتى صاحب نريح معاه ولا نشاركو يومياتي كنت نعزل روحي فدار و نقرا و كنت لاباس بيا ما كنتش مالقاريين بصح نسلك روحي و عندي بواش نقابل ايا جازو ليام و كي دخلت لليسي بديت نحس بالفراغ هداك تع العزلة عن المجتمع لقيت روحي وحدي و حتى العفايس لي نحبهم ماعنديش معامن نتقاسمهم و الشعور هدا راو يراودني يوميا نقول هل المشكل فيا أم في المجتمع لي بلاك مايوالمنيش والله شعور غريب تكون وحدك ماعندك ليمن تهدر ما عندك معامن تريح من غير الدار مكاش لي يشوف فيك ولا يعرفك و من بين لعفايس لي نحبهم هي نتفرج لي ماتش فسطاد هكاك و كيف كيف نبقى توجور هداك البنادم لي جابد للطرف مع راسو يشوف وحدو و يولي وحدو للدار والله عاونوني الا تقدرو خاطر مع مرور الوقت شي هذا يجرحني بزاف و يخليني نحس أني منبوذ أو مرفوض من الكل

اخر يوم في المدرسه ليا كان يوم الاربع الفات خلاص كده هي سنة الروحتها واتعلقت بيها وبصحابي والمدرسين والقطط الهناك وكل ركن فيها بجد ومش هروح تاني سنة بس بجد !! مقهوره وكل ما افتكر اقعد اعيط بجد مش عارفه اذاكر والا الم المتراكم والا عارفه اعمل اي حاجه لسه مطلعتش من زعل ان سبت مدرستي في ٣ع هطلع من من زعل ان طلعت من مدرستي الثانويه سنه واحده ازاي بجد!!!

بابا في مره كان بيكلم ماما و كان متعصب و قالها ان لازم انزل اشتغل او ادور على شغل و قال اني شوؤم عليه و انه قالها كدا من قبل متولد مع ان انا بنته الكبيره و ان كلامه اتحقق بعد 20 سنه والكلام دا داخل اهو في سنه انا حاليا 21.. و موقف تاني مش قادره انسى انا كنت بشتغل في شركه كان التعامل فيها وحش اوووي و قدمت استقلتي بعدها بشهر بس لازم المديره بتاعتي هي اللي تقولي امشي امتي المهم حصل مشكله بيني و بين البنات اللي معايا في الاوضه و كان من ضمنهم واحده صاحبتي من زمان بس ديما بيني و بينها مشاكل المهم المديره دي تاني يوم وزعت علينا الشغل وبعدها بساعتين جبتني انا و البنات اللي معايا و هما كدبوا و مقلوش اللي حصل و هي مكنتش عايزه تسمعني و قالت لي اسمع اي دي صاحبتك و انتمتك شاهدت عليكي... المشكله ان صاحبتي دي مفكرتش حتي تحذرتي ان كل دا هيحصل علشان هي كانت مقربه من البنت اللي اتخنقت معاها و كمان حتي لما مشيت مكلمتنيش سالت عليا و حاجه كمان لما المديره و قفت قالت كلام وحش ليا اوي دخلنا الغرفه اللي شغلين فيها علشا ألم حاجاتي صاحبتي كانت وقفه بتلم معاهم لا و كمان بتقول للمديره ايه الشاحن اهو بس هو بايظ و النظام في الشركه ان التليفون و الشاحن اللي بستلمه بيبقي عهده عليا و كنت بجيب شاحن من بيتي اشحن بيه و انا بشتغل... يعني معني الحركه كأن صاحبتي بتقولها اخصمي منها فلوس...

انا بنت معديه ٣٠ و معروف عني وسط صحابي اني حد كويس و جميل وروحي حلوة و انا في مجالي شاطرة طول عمري مش بيفرق معايا اني ابقى سنجل او لا لان حياتي هى شغلي بس مؤخرا بقيت بتضايق من حاجه اوي و هى ان ممكن الناس ترشح حد قدامي إنهم عايزين مثلا فلانه لحد من قرايبهم أو فلانه لزميل ليها ...الخ بالرغم اني ببقى قريبه من الناس دي و لما يجوا يقولوا قدامي .. الاول مكنتش بتأثر بس دلوقتي بقيت احس اني مش مقياس بنت جميله زي ما بيقولوا و بيضايقني أنهم عارفين اني مرتبطتش قبل كده و يتفقوا معايا مثلا انا شايفه فلانه كويسه لفلان و أنهم مثلا انا شايفه إننا نشوف فلانه دي ولا فلانه دي احسن لكذا يعني مش بس حد واحد بيرشحوه .. يعني عمري ما كنت اختيار من اختياراتهم للبنات في الارتباط قبل كده .. انا عارفه إن نصيبي لسه مجاش و بميعاد بس طريقتهم بتضايقني اوي الايام دي الاول كنت متقبلاها لكن دلوقتي بقيت بحس انها بتقلل مني و اني حاسه ان ثقتي بتتهز كبنت في الموضوع ده و اني مش حلوة زي ما بيقولوا

ساعات بشتاق لزمان، دلوقتي انا مين؟ حاجات بضيع قدامي، الاقيها انا فين؟ وداري اوجاعي وناسي ايامي وادور في القديم يمكن اعرف انا مين بسال نفسي في المرايا امتي تخلص الحكايه؟ صاحي يومها حد تاني غير اللي انا اختارته ناسي ليه مكاني؟ ناسي نفسي برضو!

جماعة أنا مش فاكرة آخر مرة حسّيت فيها بسعادة بجد إمتى… حرفيًا حاسة إن الناس حواليّا بتمثل، وإن مفيش حاجة اسمها مشاعر حقيقية أو راحة نفسية ثابتة. بقعد أفكر كتير بس مش بوصل لإجابة. هل في حد حاسس كده زيي؟ ولا أنا لوحدي في الإحساس ده؟”

يجماعه انا مشكلتي باختصار اني بحس بفراغ في حياتي حتي اني بقيت مبعرفش اعبر عن الي انا حاسه دايما زهقان مش لاقي حاجه حاببها مش عارف احب حد او احب حاجه المبهر بنسبالي بحسو طبيعي حتي مش عارف اطور نفسي حاسس ان الي حواليا مش فاهمني فببعد عنهم مش عارف اصلح عيوبي مش عارف ابداء ازاي او ابداء ب ايه

ازاي اقدر اتعامل مع اهلي بطريقه كويسه او بحنيه بمعني اصح عاوزه اتعامل بطريقه كويسه بس مش عارفه كلي غضب وبعاملهم بطريقه صعبه غصب عني ومش عارفه ابطل دا جوايا غضب وحزن اني مشوفتش منهم اي حنيه ولا دعم وكنت لوحدي دايما ومازلت بالعكس بيزودوا عليا ويصعبوا الدنيا عليا اكتر وبيستنزفوا طاقتي اني استحمل انانيتهم لما ابقي ام مش هخلف اطفال وانا مش جاهزه ومعرفش يعني ايه امومه مش هخلف اطفال تحققلي احلامي واتحكم فيهم بحكمي اني ام لو مش هقدر اوفرلهم حياه كويسه مش هخلف عشان هما اللي يحسنولي حياتي بكل نطاعه وانانيه مش هطلب منهم حنيه وانا مدتهمش اي حاجه لا دعم ولا حب ولا ثقه في نفسهم ولا حتي امان بربع جنيه مش هخليهم يوصلوا لمرحله اني ببقي بموت قدامهم وهما مش عارفين يلمسوني ولا يقربوا مني عشان عمري ما حضنتهم ولا قربت منهم مش هكسر نفسهم ولا ثقتهم ف نفسهم عشان ارضي نرجسيتي واحس بتسلطي عليهم مش هقلل منهم قدام حد عشان اضحك اللي قاعدين ع خفة دمي بتريقتي ع عيالي مش هبقي ام غير لما اعرف يعني ايه امومه كويس

السلام عليكم تقريبا محدش فاكرني بس انا كوكيز و انا جبنه برضو جايه اصيح على الاب هنا ليه؟ علشان اداني بان اربع ايام و انا معملتش حاجة ظلم و افترى والله هو انا ضرتك يا توهيل انت و انا معرفش؟ بنات افكاري بتقولي ان هو مستقصدني معرفش ليه تلاقيه ميعرفش اني عايشه اصلا بس ماشي

من هولِ الصدمات، كنتُ أشعرُ بغصّةٍ في قلبي، شيءٌ ما كان يُقيّدُ دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموع لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلالٌ وأطيافٌ جديدةٌ من البشر لم أعتدها من قبل، لماذا كلُّ هذا الكمّ من الأذى؟ 🥀 Night Coffee 🍷

ساعات ببقا نفسي اعيش يوم كبنت حلوه واحس أن ليا قيمه ، بكره شكلي ، ملامحي ، جسمي ، بكره نفسي اوي مش ربنا قال لقد خلقنا الانسان في أحسن تقويم .؟ طيب ليه انا شكلي مش حلو وجمسي مش حلو ولا احسن تقويم هنا مقصود بيه ايه ، لما بشوف بنت جميله جمال ملفت بحس اني حشره جنبها اشمعنا ربنا خلقها كدا وخلقني كدا ليه فيه حد شكله جميل ، معاه فلوس ، حواليه ناس بتحبه ، بكامل صحته، سليم نفسياً ، هيخش الجنه ، سعيد في حياته ومعندوش اي ابتلاء ، وفيه حد عنده عكس ده تماماً هو ده عدل ؟ عارفه أن ده بيكون ابتلاء عشان ربنا يرفع الإنسان درجات أو يختبر صبره لكن أنا مش فاهمه ربنا مش محتاج كل ده أصلاً ، ليه اتخلقنا ما دام ربنا عارف مصيرنا ومين هيخش النار ، ايوه إحنا مخيرين بس ربنا لما خلقنا ادانا الفرصه دي مع أنه عارف ان في ناس هتعصيه وليه في ناس مضطره تحسب كل لقمه وتحرم نفسها طول الحياه عشان تتخلص من الوزن وناس بياكلوا براحتهم عادي ليه مفيش حاجه بتتغير مهما دعيت ليه مضطره اعيش الحياة ايه ذنبي انا تعبانه تعبانه اوي ومش لاقيه الراحه في اي حاجه

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

الإنسان يميل لما يؤذية، ولا يعلم يقينًا لما هذا الشيء أو الشخص لازال في حياته من الأصل والأسوأ إن كان متمسكًا بالأشياء وهي لم تعد ملكه وبالاشخاص الذين هجروه. محزن أن تتألم ولازلت تنتظر فتات المؤذي ومسبب الألم وأنت متأكد أنه لن يأتي مثل كل مرة...

انا خدت قرار اني ابعد عن شخص كان مؤذي بالنسبالي وبعدت عنه لاسباب كتيره وانا مش عارفه انا خدت الخطوه دي ازاي مش عارفه اتعود على عدم وجوده وحاسه كاني في صدمه او جمود بجد مش بأفور هو كان حرفيا كل حاجه ليا ولا كان ليا صحاب ولا ليا حد قريب وكان عندي مشاكل كتيره ف حياتي وهو الوحيد اللي كان جنبي بس الصح اني كنت اسيبه بس انا حاسه بفراغ كبير اكبر من اللي كنت فيه والحقيقه اني مش قادره اعمل ايه حاجه تخليني انساه ولا ليا طاقه لحاجه اشغل نفسي بيها

شخص عزيز عليا قالي امبارح: “إنت زمان ما كنتش كده… زمان كنت بتعرف تضحك وتفرح وتعيش”. الكلام عدى عليّا تقيل، ووجعني أكتر ما توقعت… لأن لأول مرة أخد بالي قد إيه أنا اتغيرت. زعلت على نفسي… زعلت إني مش عارف أفرح زي زمان، رغم إن جوايا رضا بيحاول يهدّيني طول الوقت. زعلت لما اكتشفت إني فقدت شغفي بالحياة، وبجري وراها وهي بتسرق مني فرحتي وبتستنزف طاقتي. زعلت إني بعافر في حاجات كتير، بس في المقابل في حاجة جوايا بتتسحب مني واحدة واحدة. الحِمل بقى تقيل، والتفكير بقى مختلف، والحياة أخدتني من نفسي بهدوء… من غير ما آخد بالي ومن غير ما أقف في محطة أستريح ولو شوية ..

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

الوحده كلموني عنها وانت قدمت كل حاجه وف الاخر خسرت كل حاجه حتي نفسك وصحتك وكل حاجه كنت مسحت البرنامج وجيت علشان أنزله تاني يمكن الكلام حد يفهمه أو يوصله الشعور أو يفهمني من غير شرح كتير منا من حقي أتفهم واتسمع زي م يعمل وبقدم كل الحلو من حقي الاقي ده برضو أنا استاهل كده

و بعدين كل ما اخد خطوه ارجع اتنين العمر بيجري سابق السنين انا شاب لاكن من جوه عجوز عندي احلام بس محبوس مجروح بنزف طموح بدمي بكتب كلامي وابوح بسرح بتخيل بروح بغني ترد فيا الروح انا نجم في السمااااا

من هولِ الصدمات، كنتُ أشعرُ بغصّةٍ في قلبي، شيءٌ ما كان يُقيّدُ دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموع لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ، سلالٌ وأطيافٌ جديدةٌ من البشر لم أعتدها من قبل، لماذا كلُّ هذا الكمّ من الأذى؟ 🥀

الدنيا دي صعبة بشكل لا يحتمل بجد بكم ابتلاءات رهيب أنا حقيقي تعبانة أوي وبنهار جسديا ونفسيا ومحتاجه بس الدعاء من فضلكم شكرا لا اله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد يحيي ويميت وهو على كل شيءٍ قدير

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

يا جماعة حد هنا مريض اكتئاب وبياخد مضادات اكتئاب عايز تجربتكم عشان نفسي اخد الخطوه الاولي في العلاج تعبت من الاكتئاب اللي مموتني بالحياه ومش عارف اعيش ولا انجز ولا احس بطعم اي حاجه في حياتي

لم اجد وصفا ً يليق بهذه الأيام سوي انها ايام ثقال تنخر في الروح قبل الجسد معاذ الله اني ما يئست... ولكنها ايام ثقال..! الحمداللهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

انا كنت مخطوبه. ملهوش كلمه. ولا. راي في اي شئ مامته الي. بتمشيه وأخواته بنات عرفت منه ان مامته كانت. بتضربه وهو. صغير. هو. ولد الكبير. و الوحيد مامته صعبه وبتخوف بتتكلم ب نظرات مهم. مامته قالت انه يسيبني وفعلا. سابني. مع انه الي جاي. اتقدم علشان عارفني من الدرس من ٦ سنين. يعني. هو الطرف الي. بيحبني اصلا المهم. بعد مرجعتله حاجته. بعد اسبوع بعتلي. طلب علي فيس. ومسدجات ويتصل علي موبايل بعتله علي الفيس. ان. مش. هقبلك علي اي حاجه انت الي. نهيت العلاقه وخليك في حالك. وانا في حالي فضل يقول. انه تعبان نفسيا ومش. مبسوط. وطلب. مني. طلب غريب ان امشي في جنازته حسيت ان هيعمل حاجه في نفسه. بعت. لي اخته جمله خلي بالك من اخوكي. لانه. قال جمله امشي في جنازته. ولا. قلت انه عمال. يبتعلي. ويحاول. بكل طرق مهم. رديت عليا بتقولي هو انتي ازي. لسه بتتكلمي معاه واني. معنديش كرامه وان هو قالهم انو مش عايزني. ولا عايز. شئ بنا في المستقبل. وبتقولي. مترخصيش من نفسك اكتر من كده روحت بعتلها. اسكرينات ان عمال. يبعتلي. طلب من كل تطبيقات ومسدجات ان بيتحايل. عليا. ان ارد عليه انا مش. مضايقني. غير. جمله. مترخصيش من نفسك أكتر من كده طب هو. عيل. ومش قد كلمته. وبيخاف. يواجهه تصرفاته. جه. ليه واتقدم. وعارف اني. عندي. شخصيه. وهو مفيش انا ايه ذنبي

كنتوا طالعين من ماده ومتاكدين انكم هتشيلوها بس اتفجائتوا يوم نتيجه انكم ناجحين فيها ؟ حاسه ان مفيش امل خالص بس بصبر نفسي وبقول يارب طيب كنتوا عارفين انكم هتشيلوا ماده وشيلتوها فعلاً ؟ 😔 نفسي انجح اوي

انا بمر ب صراع نفسي حياتي من شهر او شهرين كانت طبيعيه والحمد لله راضيه بيها جدا ودايما بشكر ربنا كنت ناويه اخد خطوه نضيفه واغير كل حاجه بس فاجأه لقيت كل حاجه اتشقلبت وحياتي اتغيرت وانا ذات نفسي اتغيرت يومي بقا صعب اوي بقيت واحده كتومه اكتر من الأول يومي مبقاش هو ال كنت مرتاحه فيه حاسه اني بعيش غصب عني او مكمله اليوم غصب عني ب معنى اصح مش مرتاحه ف حياتي قبل الأول حياتي مكنتش كدا ليه فاجأه كل حاجه اتشقلبت ليه فاجأه نفسيتي باظت مش فاهمه ليه وصلت لهنا بقيت شايله هم الأيام وبقيت عايشه يومي غصب عني ومش عارفه اتأقلم عليه انا مش انا مش حساني بجد يارب حد يفهمني ...انا الحمد لله بحمد ربنا وبقول دا اختبار من ربنا وهل هقدر استحمل او لا وهل هرضى او لا انا راضيه بس نفسياً من جوايا مش قادره اتأقلم حزينه علطول بس بخبي دا عايزه ارجع لنفسي القديمه ال كانت بنعيط وبتفرغ طاقتها السلبيه ف العياط دلوقتي صعب اعيط ومبقتش عارفه مش عارفه والله اعمل ايه انا حقيقي تايها😔😔

انا كنت عادي ولله وفجأة كل حاجة باظت عرفت أن اهلي مرضي نفسيين بعد ال حصلي و ضهري انكسر بالمعني الحرفي فقراتي مكسورة من مجرد وقعة بسيطة بس بجهة معينة الم مزمن حياتي وقفت مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة بس سبحان الله ضهري انكسر فالواقعة دي عايز اقولك بحاجة محدش يستهون بالوقعات الرجالة ال بتقع فاليوم مليون مرة يابا حافظ ع صحتك انت مش حديد ولا حاجة انا كمان قوي بس اوعي تقع علي ضهرك من جهة ال العجز و العصعص اوعي انا كنت بلعب عالبار و وقعت ع ضهري من الجهة دي ع طول كسر و سبحان الله محستش بوجع دا الوجع الشديد ظهر بعد فترة

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

السلام عليكم. انا مشكلتي حاليا انو انا شديدة وسريعة التعلق، تمام؟ دي بوينت. تاني بوينت، اني لو متعاملتش مع حد فاهم تفكيري وعقلي، وعارف اني لو مرديتش يبقى سيبني ف حالي لحد ما ارد -بعيدا عن ان ده اسمه تخلف بس نكنسله عادي-، مش بعرف اتعامل معاه الا اذا كنت فعلا مهتمة او عندي فضول تجاهه، وده بجد بيسببلي مشاكل. كل ده كوم، واني بدخل نفسي ف علاقات انا مش قدها كوم تاني. يعني علاقة معينة، انا عارفة انها مش مناسباني، بعيدا عن الاسباب ولكن اهو، ف بدخلها ليه؟ بعلق نفسي باللي قدامي وبوجوده، وبعلق اللي قدامي بيا، فاا قمة التخلف بجد. بس يعني، دي كانت فضفضة فارغة بما اني حاليا اضطريت اقطع علاقة كنت اتمنى الا تنتهي. + ادعولي بالثبات وصلاح الحال واياكم 🤍. +++ قولولي حل اطلع بيه اغنية يا وردة بالبستان من عقلي عشان اتهوست 😭.

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

لما برجع من المدرسة كل يوم بكتفي اني احط دماغي على مخدتي و اقول ربنا هيعوضني فيوم كل الي طروفه كويسة اوي و المرتبطة و الي حلوه بسبب الميك اب كل ده ربنا هيعوضني بيه فيوم بس بالحلال اما بالنسبة للاختلاط فانا بحاول اني اتماسك رغم انه صعب بكون متقطعة كل ما برجع بحاول اتماسك عشان ربنا بس برجع اسال نفسي هل الغلط فيا ولا هم الي غلط طب انا مبحسش من حد اني لفت انتباهه هو سؤال بديهي بس مضايقني

انا العكس مش عارفه زاي جدي لما مات انا منزلتش دمعه عليه حتي بالعكس قعدت اضحك وعادي جدا لبست اسود و روحت الجنازه وشوفته في العنايه لما كان بيطلع في الروح تلاجه الموته وشوفته وهو علي طرابيزه الموتي ومتأثرتش خالص وفضلت ابص لاهل جدي وهم عمالين يعيطو عليه ومستغربه ونا حفيته منزلتش دمعه عليه مع العلم هو اللي مربيني يمكن اكثر من اهلي وطفولتي وذكرياتي كلها معاه مش عارفه هل انا مش مستوعبه ولا ده اي ، مش قصدي حاجه والله بس عندي فضول اعرف لو حد في علتي بعد الشر مات هل هيبقي ظه رد فعلي برضو ولا اي؟

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

في لحظات بنضايق فيها جدًا من حاجة حصلت، ونفضل نسأل: ليه ده يحصل لي أنا؟ بس الحقيقة إن مش كل اللي بنشوفه شر بيكون شر فعلًا، أحيانًا بيكون هو الخير اللي جاي لك بس متغلف بشكل أنت مش فاهمه دلوقتي. ربنا قال: "وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ" موقف ضايقك، يمكن كان بيبعدك عن حاجة كانت هتكسرك أكتر، تأخير حصل، يمكن كان بيحميك من توقيت غلط، خسارة وجعتك، يمكن كانت بداية لطريق أنضف وأريح، باب اتقفل في وشك، يمكن عشان باب أحسن منه يتفتح. الفكرة إنك مش شايف الصورة كاملة، لكن ربنا شايفها، وبيختار لك على أساسها، مش على أساس إحساسك اللحظي.

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

اكتشفت موخرا ان احسن حاجه ف الدنيا تكون رايق. يعني تكون زعلان وقرفان ومكتئب وتسكت متحكليش لحد ولا تحكي حاجه. تعيش حكايتك بحلوها ومرها وانت ساكت ورايق ف نفس الوقت 😂💔. مفيش احسن من الروقان حتي لو انت فيك هموم الدنيا. كل حاجه بتعدي 🙂

امبارح دخلت الفصل، لقيت تلت بنات قاعدين مكاني. فاا قلت خلاص، ورحت قعدت ف صف تاني. وقتها معرفتش اقعد والله؛ الصف الي ف النص ده مكس ولاد وبنات، ده غير ان انا عندي مشكلة معينة، وماما منبهة عليا اني اقعد ساندة بظهري، ف كنت بسند على الحيطة لو انا ف مكاني العادي، ومعرفتش بقى وانا ف الصف ده. فاا انهاردة، لقيتهم برضو مكاني، وانا مكنليش خلق بجد اعديها لحد، خصوصا اننا مثبتين اماكننا، وانا عندي مشكلة فعلا مش شغل عيال حضانة، لأ انا ظهري كان بيموتني امبارح. ف قولتلهم قوموا، وان ده مكاني وانا مبعرفش اقعد ف النص ووو... بنت منهم كان اللي بترد عليا، وبوقاحة وقلة ادب بجد ف الاسلوب ونظرتها ليا. قالتلي يعني ايه مبتعرفيش تقعدي ف النص؟ وبعدين ده مش مكتوب عليه اسمك، واحنا تلاتة مش هنعرف نقعد ف النص عشان عايزين نقعد جنب بعض. طب انا مال اهلي انتوا تلاتة ولا عشرة؟ ما تقسموا نفسكم على ديسكين، مش مربوطين يعني بالحبل السري خلاص! مقولتش كده عامة، بس لما لقيتها مكملة بجاحة، رحت للمس قولتلها فيه كذا وكذا، فاا المس قومتهم غصب، وهزأت البنت دي جامد، والبنت من قلة ذوقها قالت وهي قايمة "ايه الخرا ده". انا اصلا استغربت والله، ورزعت الشنطة لما قاموا ونظراتي كلها قرف. بمجرد ما قعدت، فتحت تلفوني اعمله سايلنت واحذف التطبيقات المفتوحة ف الخلفية، ف نفس الوقت كانت البنت نفسها باصالي وقالت بعلو صوتها للمس "اه يعني هو عادي نمسك التلفون ف الفصل مش كده؟"، ف المس بصتلي، وانا كنت اوريدي قفلته، ف هزأت البنت وشتمتها، ف قالت هي والله لنازلة قايلة للمديرة وخرجت ورزعت الباب وراها. المهم، كم دقيقة كده، ولقيتها داخلة مع الوكيلة بتشاور عليا، وبتقول "البت دي" كانت ماسكة التلفون. انا تلقائيا قمت من مكاني لعندهم، والمس قالت للوكيلة انو البنت بتعمل الحوار ده كله عشان بدلت اماكننا، والوكيلة والمس ما شاء الله الاتنين بيهزأوا فيها، وهي اصلا مجابتش سيرة الهبل اللي عملته، هي بس عايزة تقول اني فاتحة التلفون ف تعملي مشكلة، والمس اصلا بتكذبها لانها مشافتنيش، وهي تحلف وتبرق وكان حوار. انا عشان ابرر سوء الفهم ده، والامر كده كده مش هيفرق معايا عشان فيه كاميرات تؤيد كلامي واني قفلته ف وقتها، ف قلت للوكيلة اني فتحته عشان بس اعمله سايلنت، ف المس قالتلي خلاص عادي، روحي اقعدي. فاا قعدت، والبنت والله لسه واقفة والوكيلة ماسكاها تهزيق قدام الفصل كله. بعد م خلاص قعدنا وبدأت الحصة، البنت والله وصحابها متنحين فيا تتنيحة، والبنت دي بالذات، وكل شوية تشاور عليا وتتكلم وتضحك، وانا حقيقي مكنتش مبسوطة ولا مختلة ف ابصلها بشماتة، لا انا كنت عادي خالص والله، بل بالعكس انا اصلا كنت دمعت. المهم، لقيتها بتكلم البنت اللي ورايا وبتسألها اذا كانت غلطانة ولا لا، والبنت قالتلها انو اه، وقعدت بجد تهزر معايا كتير اوي وتلعب ف هدومي، وكذا حد مش هي بس يهزر معايا، رغم اني هادية اوي ومفيش بيني وبينهم غير السلام. المهم، ف آخر اليوم، كنا خلاص ع الباب وخارجين، ف جم جنبي بنتين، وانا فاتحة الفيس بس منتبهة لان واحدة منهم باصالي، ف لما طولت قفلته وبصيتلها، ف لقيتها بتقولي انتي لسه زعلانة من فلانة؟ ابتسمتلها وقلتلها لا لا والله عادي حصل خير، ف قالتلي ده انا بهدلتلهالك والله، ف انا ابتسمتلها، ف التانية بتقولي انتي مسمعتيش؟ قولتلها لا والله، ف قالتلي دي بجد بهدلتها، ف متزعليش بقى خلاص. والله انا من كتر الكياتة معرفتش حتى اقول شكرا، ابتسمت وخلاص. كنت بحكي الموقف لحد كوتي بوتي اعرفه، ف قالي ربنا بيبعتلك ناس تطيب بخاطرك عشان انتي حد جميل، ف خلاص بقى انا هموت من السعادة انهاردة 💕✨️.

الإنسان حزين بشكل ولا قادر يتعامل مع بشر نفسه ينام وبس، ولا بقى حاسس بحاجة ولا بقى قادر يعمل الحاجات اللي بتخليه مبسوط زي زمان معتش بيستمتع بيها وبقى فاقد الطاقة نفسه يرتاح ويرجع زي ما كان علي الأقل يعرف يحس مبسوط ولا زعلان حقيقي فقد كل شيء حتى نفسه

السلام عليكم معرفش دا ايه بس انا حقيقي حاسه اني زهقت من كل حاجة حته من الموبايل معرفش ليه بس مليش نفس اعمل اي حاجه لو حد عنده اقتراح يقولي لو هتقول انزلي جيم و كدا انا مستنيه الاجازه بس و هنزل فاا شوفو اقتراح تاني يعني

حصل موقف وانا ف طريق الجامعه خلاني متدايق طول اليوم ، بنت وشاب ماشيين رايحين الجامعه وهم مش قرايب عشان بيعاتبها انه بيرن عليها وهي مبتردش ، كان بيكلمها بأسلوب وحش مفيهوش زوق خالص ، بيعلي صوته فالكلام عشان علي حسها يبقا جامد وبيعاتبها ويزعقلها فالشارع ، الصوت واصل حتي لمسافه بعيده وانا كنت بعيد عنهم وكان وصلي ، عمال يقولها بهزار بس هزار تقيل وهو حاسبها غلط ، بيقولها انتي عايزه مني اي عايزه تعملي اي فيا تاني مش انا برن عليكي لي مش بتردي ، وكلام كتير مرضتش اركز اكتر من كدا مع ان الصوت كان عالي عشان مروحش اضرب/ه ، وف عز الكلام اللي هو شايف انه هزار بعد ما سمع بيها كل الناس اللي ماشيه ف طريق الجامعه قام ضا/ربها بالرجل حوالي مرتين ولا بعض ، اللي هو امشي مش بتردي عليا ، والبنت باين عليها محترمه مش عارف لي بتحط نفسها في موقف زي دا ، اليوم كله كنت متدايق وزعلان بسببها وكان نفسي فعلا اجيب الواد دا الارض من زعلي علي البنت اللي كانت معاه ، مش عارف لي عملتي كدا في نفسك ، بس الاكيد انك تستاهلي كل اللي حصل لانك اختارتي كدا ، وبالمناسبه هم سنهم مش كبير نقول ١٨ سنه والاتنين ف نفس الكليه ف حتي خطوبه مش مخطوبين نقول خطيبها، وحتي لو خطيبها ملوش انه يتصرف كدا معاها ، بس برده انا عايز افهم ، يعني ابوكي وامك يخلوا بالهم منك كل السنين ده ويخافوا عليكي ويأكلوكي ويصرفوا عليكي ويحطوكي جوا عنيهم ومدخلينك جامعه خاصه عشان تعملي كدا ف نفسك ، دا لو حتي شافوكي مع واحد حتي لو كان بيعاملك بحب واحترام جايز محدش يعتبرك منهم بنته تاني ما بالك التصرفات اللي بتحصل ده ، بس انا عايز اسأل سؤال كنت المفروض اتدخل ولا لا ؟

هل الانسان بيتخطى ؟ يتخطى اي شئ هل فعلا هوا بيتخطى لاني مش مقتنعه بحتت انو بيتخطى انا شايفه انو بيراكم وبينشغل اكتر ف حياته لاكن بيتخطاش هوا بيتعايش وبيتاقلم بس ! السؤال هنا ازاي اتاقلم او ازاي اتعايش بمعنى ان اه الوقت مليان بس مجرد م يجي وقت فراغ زي قبل نوم مثلا دماغك ترجع تجيب كل شئ وتوصل لمرحله عياط لحد م تنام وبعدها توصل لدرجه انك ممكن تحلم بشئ ده لذلك ازاي اتعامل وقت م دماغي تجيب كل حاجه ف وقت واحد او ازاي اهديني بلمعنى واهدي الاسأله البتيجي وقت واحد ف دماغ لان ده بينتج نوم مضطرب جدا لانك بتنام وانت مش هدي اي حاجه ف دماغك ومش مصلح حاجه بتنام لانك نفذت فبتالي النوم بيبقى بدل ميبقى الشئ المريح الفي اليوم بيبقى شئ مضطرب مش راحه نهائي.

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

عارف لما تبقى سايق وتتفاجيء بعد ما توصل انك كنت سايق وتفتكر انك سرحت الطريق كله بيبقى موضوع صعب اوووي وخصوصا لما عينيك تدمع ف الطريق وبتقد تقول لنفسك دة هوا الطريق وبتاع ليه حياتنا بقت صعبة كدة

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

الوحده كل اللي كانه معايا سبوني انشغله في حياتهم ونسوني وفشلت ان اعمل صحاب جديده في الاول كنت متقبله الوضع بخرج لوحدي واحاول ابسط نفسي بس دلوقتي مبقتش متحمله الوضع ده والحاجت االي كنت بعملها مبقتش تبسطني والايام بقت شبه بعض

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكتر حد بيفهمني و بندمج معاه و عكس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بيخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا حتي و انا مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه اتعامل ازاي مع احساس الخنقة دا كل مرة بيتجاهلني بالشكل دا حتي و انا بعيد عنه او لما اشوفه صدفه و لما اشوفه مع صحابه بيهزر و بيضحك و انا بيعمل معايا كدا و عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا فا هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيعاملني كدا بقاله سنه و نص

غريب بجد الانسان ده تبقى الحاجة معاه و مدياله كل اللى كان نفسه فيه و زياده بس ميقدرهاش و بالعكس يقلل منها و يطلع فيها العبر و اول ما تروح منه يبدا يعيط و يبدا يعتذر و يقول انه غلطان و يبقى هيموت عليها تانى طيب و ليه ما تبقى كويس من الاول

لو كل واحد يسيب التاني في حاله ومايعملش نفسه حاكم ومُنزّه بجد هنرتاح يعني لو تعرف اللي عمال يضحك ويسف ويهزر ده قد ايه بيحاول يخبي اللي جواه بكل طاقته عشان بس مايتقالوش انت ضعيف أو مش صابر أو شكاء أو نكدي لو تعرف اننا ساعات بنضحك عشان بس نتأكد ان قلبنا لسه عايش مماتش لو تعرف اللي تخن تخن يمكن من دوا أو حالة نفسية أو حتى خلل هرمونات حرق أو حتى يا سيدي الأكل الحاجة الوحيدة اللي بتبسطه واللي قل وزنه كمان لو تعرف اللي وشه كبر فجأة كبر من ايه لو تعرف اللي بينام بينام على ايه ويصحى على ايه أو حتى بيحلم بايه لو تعرف اللي ماتجوزش ماتجوزش ليه واللي ماخلفش ماخلفش ليه لو تعرف هو حاسس ايه لو تعرف بيتعامل في بيته ازاي وبيشوف نفسه ازاي لو تعرف هو شايل هم ايه لو تعرف القلوب مقفولة على ايه ووالله مش مطلوب منك ولا المفروض تعرف كل ده بس تعرف تسكت وماتحكمش وتسيب الناس في حالها تعرف لو عاوز تتدخل تخليك ايد رحيمة مش ايد قاسية بتخنق ارحموا شوية لعلنا نُرحم😢

انا عايزة رأيكم انا عندي صاحبتي قريبين من بعض اوي المهم من حوالي شهرين كدا ابتدت تكلمني قليل اوي ولا حتي بتطمن برسالة عني برغم اني عالطول بتصل عليها هي بتشتغل وانا لا انا عارفه ان الشغل بيلهي بس اللي بيضايقني فعلا انها بتعرف تلاقي وقت وتكلم ناس صحابها وانا لا والفكرة أن محصلش بينا اي حاجه حتي سألتها كذا مرة لو زعلانه مني شعوري اني بفرض نفسي عليها واني بعاتبها علي عدم سؤالها عني بدأ يخنقني واحس اني مرفوضه أو تقيله أو بتخاول تبعد عني مش عارفه بس لما بنتكلم نفس طريقتها وطريقه حكيها الحجات اللي في حياتها زي ماهي عادي بس بجد متضايقه فعلا لاني بجد بحبها ومحصلش بينا اي حاجه تخليها متكلمنيش وانا طبعي اني مش زمانه يعني لو لقيت حد مش بيرد ومش عايز يكلمني خلاص بسيبله مساحته لاني مش بحب ابقي تقيلهةغلي حد فمش عارفه بصراحه المفروض اعمل ايه وفي رأيكم ليه ممكن حد يعمل كدا

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

مدايقة اوي ويمكن يبان للبعض انه موقف تافهة بس بجد مدايقة حاسة ان كل حاجة عكسي والله كل حاجة بضيع متي وتختفي ومش بلاقيها كان اخر مبلغ معايا وجبت كارت شحن ومدخلتوش وجيت احطه دلوقتي مش لقياه ومعرفش فين ومش عارفة لو روحت المكان اللي جبته منه ممكن يعرف يرجعهولي ولا لا اللي مدايقني انه مكنش مبلغ قليل وللاسف مش معايا غيره وقولت هجيبه بالمبلغ دا عشان مش كل شوية اروح اشحن

مش كل الانتصارات العظيمه مفرحه زي نسيانك لاكتر صاحبه بتحبيها الخذلتك تجاوزك لحد بتحبيه جدا انك تسيبي حلمك وتجري ورا حلم جديد عشان الحياه والظروف اجبرتك علي كده انتصارات مش مفرحه نهائي او ممكن بس بتوجع

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

زعلانه عليه عشان خطب و هوه معايا بعد ما عملت كل حاجه عشانه بس بفتكر أنه استاذ في قلب الطرابيزه و نرجسي و طول النهار يحكي أن البنات بتجري وراه عشان مفيش منه و عايز نودز و كلام سافل و بيرد علي أي بنت تبعتله و بيكمل معاها كلام للآخر زي ما رد عليا و هوه في واحده في حياته و بيتعاتب معايا لآخر لحظه بس في الاخر يقولي أنا خطبت حرفيا مكنش بيفرحني لحظه واحده

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

جماعه انا جبت اخري خلاص مش عارف اعمل ايه ولا ايه ولا عارف استغيث ازاي انا حاسس اني عندي اكتئاب اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت متدايق دلوقتي اكتر زمان كنت مهموم دلوقتي اكتر زمان كنت استغرب من الناس اللي مش بتتفائل دلوقتي حسيت بيهم

سلام عليكم انا حاسس اني عندي اكتئاب وعايز اتاكد اعمل ايه او لو حد يعرف دكتور اونلاين سعر الجلسه رخيص ممكن حد يرشحلي؟ اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت مدايق ودلوقتي اكتر زمان كنت بقول ازاي الناس دي مش متفائله دلوقتي حسيت بيهم

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

هوا انا ليه ببقي ديما وحدي. مبعرفش اكون صحاب ولاد او بنات تفكيري بقي بايظ وا بقيت جبان ماشي في طريق مش عارف لي اول من اخر وا كل حياتي خرا ببقي فلبيت لا عارف اخرج من الاوضه لا حد فاهمني ولا انا فاهم حد بحس اني واحد صيني عند ناس افرقي لا هما فهمني ولا انا هافهمهم وا كل واحد ليه عداتو وا تقليدو مش عارف اعمل اي حد ليه حل

أنا آه موصلتش لحاجه بالفوز بس إن لم تستطع الفوز ف عكر مزاج الخصم ودي أهم نقطة بالنسبة ليا،بس عايزه أسأل سؤال ليه كل الحاجات الصح بتيجي ف الوقت الغلط ليه؟؟؟ كان هيحصل أيه لو فوزنا الماتش الا فات يولاد الللل حسبي الله مش قادرة أستوعب إننا وصلنا لكدا بس برضو علي الحلوة والمرة معاه 🤩🦆

أنا واحدة من الناس الزعل بيأثر علي صحتي، و ده بجد مش كلام الزعل او الضغط او الحزن بيتعب أعصابي دايما ايديا مهزوزة عيني بترف من غير سبب او تحكم مني مبقدرش اتحكم في حاجة محتاجة دقه او سينس، لأن ايديا مش ثابتة، خصوصا الشمال احيانا بحس كتفي كله متكهرب انا مش اتنشن و لا مهتمه حد يتعاطف معايا بالعكس انا لجأت للابلكيشن ده عشان مضطرش اقول لحد عارفني لان مبحبش حد يُشفق عليا

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

هو كان بيتحايل عليا افضل لما كنت همشي و هو مش عامل حاجة كبيرة عشان بس كان بيتخانق كتير و انا تعبت ، دلوقتي هو غلطان فيا غلط كبير و سايبني بقاله ٤ ايام من بعد ما عملتله بلوك معبرنيش، فين اللي كان بيعيط و يترجاني ارجع ، ايه اللي حصل؟

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

فقط اريد اناام كل شيء غلطة ما احس باي نعاس ، اشتاق لماما ما اريد ارجع ليها اريد فقط ارحل من كل شيء الكل خاصة هية ح يكونوا افضل بدوني ، ما يجيني اي نعاس لكن احتاج انام كلها كم ساعة وتصحى وتلاحظ اني ما انام مرة اخرى ، من اخدع انا الليل كله هي مطمأنة جنبي تحس فيي وفي كيف انا قضيت الوقت أحدق بالسقف وافتح المبايل واعيد وبهذه الحركتين بدل النوم متأكد ح تسأل عن كلشيء حالما تستيقظ

اخر ساعه قبل لا انام اخر ساعه قبل لا تشرق الشمس ، انا هنا ادخن على سفح النهر على الجهة المقابلة على المقبرة جيد اضواء الكورنيش ساطعة كفاية ل توصل للماء ، مافي غير أحدق على انعكاس البدر ، اكره كيف كنت ااتي لهذا المكان ركض بالكارديو الان بسبب التدخين بديت اعتمد على دراجتي مش رجليي

انا يا جماعة معتش أستمتع بالحياة مع اني اعمل رياضة واصلي و اعمل (وتوجد عندي مشاكل مالية ) بأي شيء تنصحوني ؟؟ من أجل يعدل مزاجي وأرجع مثلما كنت ، لم اعد افرح بالأنجزاء التي احققها او الأحلام التي كنت اتمنا أن اصل لها

تعبانة وأمر بأسوء مراحل حياتي...بعد فترة كانت جميلة جداً مليئة بالإلتزام والإنجاز.. تبخرت كأنها لاشيء حاسة بضييقة صلاتي أصليها متأخرة. أقوم الصبح متأخرة..دراستي رجعت أهملها رجع الوسواس القهري يزعجني... وكأن كلشي سعيت اوصل له أنقطع بنص الطريق وخايفة أرجع لنقطة الصفر 💔

انا ملي كنت صغيرة مش فاهمة روحي عشت حوايج رزاف خلاوني ننسا اني نخمم وش انا بين كلشي من حزن وتراكمات واب متوحش وعلاقة والدين توكسيك واخ مريض وبيىة سيىة جظا لدرجة اني وليت نلوم نفسي على اي حاجة يقولولي معقدة بصح انا جامي درت لحرام وحامي درت حوايج ميرضوش ربي زعما معقدة كي جامي حبيت لحد الان نخاف نحب ومنأمنش كي يقولي واحد نحبك نخاف يظيرلي قلق دون سبب فيرمضان دارتلي نوبة هلع قريب متت عتدي امتحانات نهاىية بكالوريا انا مش تهاونت والله ربي يشهد اني حبيت نقرا ونزير باه نروح من البيىة التوكسيك بصح صراولي مشاكل وضعفتصلتي بالله وبعدت وحزنت وكتأبنت جظا ومقريتش مليح حتى بقا شهر حاليا حابة ننجح بشدة وليت نخاف يقارنوني ببنت عمي وليت نخاف نتقارن منحبش نعيش نفس السهور كي ربحت السيزيام ب6وكي جيت للدار ضربوني حابة نفرح ولو خكرة في حياتي مدامني محبيتش وواحد محبني قلت هلاه منفرح مرةبنجاحي؟؟ لا اب يحبني لا بيىة تشطعني ونادمة ونلوم روحي وفقت بلي مش لازم نلوم روحي مش ذنبي اني عندي اب مريض تفسي وام تخاف تهدر وترد على الظلم مشذنبي اني تحطيت هنا. ... حابة نعيش فرحانة ونلقا شخدصيحبني... حابة نعيش شعور انو نتحب ونكون عندي قيمة كأنا فقط مش كحاجة خلاف...

هو اولا انا اسف اني نزلت بوست عمتا يعني بس انا عندي بس مشكله مش عارف هي كبيره ولا صغيره بنسبالي مشكله خنقاني انا كل الي مضايقني اني زهقت من الوحده كنت مرتبط ببنت زمان قريبتي من بعيد شفتها مره واحده بس من اربع سنين كنت عندي ١٧ سنه حسيت سعتها شعور غريب حبيتها اوي المهم فضلت ادور ع الاكونت بتاعها شهور لحد ما لقيته صدفه و كلمتها و فعلا ارتبطنا و قعدنا مع بعض خمس شهور كنت أنا في ثانويه عامه احسن خمس شهور في حياتي و كانت واقفه جنبي في كل حاجه بس جت فجأه حرفيا بعد ما كان من نص ساعه كلامنا حلو جدا قالتلي احنا لازم نسيب بعض عشان حرام صحبتي قالتلي كده سعتها اتصدمت و قلتلها ماشي و فعلا سبنا بعض و بعدها بي اسبوع بعتلها افهم منها قالت إنه كده حرام ونا فعلا عارف كده من سعتها ونا حرفيا خلاص مبقتش عارف افكر غير فيها بقالي ٣ سنين اهو و حرفيا مفيش يوم عدي الا ونا بفكر فيها و زهقت من الوحده للاسف كانت هي كل حاجه بنسبالي و فجأه كل ده اختفي و كان ع فكره كلامنا طول الخمس شهور كله عادي جدا ولا عمري كلمتها في التلفون أو خدت رقمها اصلا ولا تبعتلي صوره او اي شيء من ده هو كان شات مسنجر بس بس فعلا انا عارف ان ده حرام بس زي ما قلت مش قادر اتخطي خلاص و كانت مبلكاني و كل شويه الفتره دي تفك البلوك وبتاع ده مخليني مشتت اوي و فعلا مش عارف اعمل اي و اسف اني طولت عليكم و انا مش عارف اغير البوست غير انو يبقي برايڤت مش عارف لي

تعرفوا ليه انا اخذها بالحظن اذا بدأت تبكي؟ ، الحقيقة هي انا ما اقدر انظر بعينها وهي كذا مهما احاول اقنع نفسي غير ذالك ، افعلها فقط حتى لا وجهي يقابل وجهها وهي تمر بالبكاء ، فقط حقيقي ما اقدر اتحمل هل شي

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه

الإنسان بياخد وقت قد ايه عشان ينسي الحاجة اللي رتب عليها حياته كلها في ناس فهلا بتعرف تتخطا الماضي بكل تفصيله و اذاي بيقدر يعملوها نفسي انسا اي حاجه اذتني في يوم لأن بقيت عصبيه و بزعل من اقل حاجه مش عارفه ليه

ده الحزن بتاعي dUnkown وبعد كدا اول تلت ارقام اي حاجه عشان البوست: لما كنت زمان وانا صغير بعد كدا كبرت وزعلت جدا وكنت مصمم احقق اللي انا عايزه وهفضل مصمم لاني الدنيا سهله وعايزة للي ياخدها عافيه وبس كدا

جماعه عايزه حاجه تفوقنى لنفسى كدا عشان حاسه ان كل حاجه وحشه حصلتلى راجعه افكر فيها دلوقتي ( عندى امتحانات وهو فعلا مش وقته ) واد اى انا متحبتش و اتخانت من اقرب الناس ليا ومين عاملتنى بأسلوب مش عارف اى واى اللى ممكن يحصل لو ف حاجه خايفه انها تحصل حصلت انا بجد اتضايقت منى ومش عارفه اعمل ايه

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

انا عمري ما عرفت اقول لاهلي لا على حاجه و هم دايما نفسهم اكون انا و اخواتي اتقياء في الدنيا و احسن حد في الدنيا و قرييبين من ربنا بس انا مش فهمه هو ايه المغزى عندهم انهم يرفضوا استايل لبسي الي انا نفسي البسه معرفش ليه مع انه حلو اوي انا كنت عرضت على ماما من شهر ثمانية الي فات و لمحت ليها عن اني بحب النقاب اوي و نفسي اجرب البسه و بتاع المهم بعدها بشهر فضلت اتكلم عنه و قولتلها كذا مره تقول لبابا و كنت متوقعة ان بابا هيوافق لقيته رفض و رفض اكتر من ماما و كلامهم معجبنيش ابدا المهم قولتلهم ماشي و ريحتهم و هم لحد دلوقتي فاهمين اني اقتنعت برايهم لكن انا مقتنعش بي ولا واحد في المية حتى و نفسي يسيبوني لرغبتي و الموضوع داخل دماغي اوي و مأثر فيا جدا و حاسه اني مش هعرف اوصل للي انا عايزاه و في مية حاجز قدامي عشان اقنعهم انا دلوقتي حاسه ان اهلي عقبة بالنسبة ليا مع ان اهلي مش مقفلين ابدا في اي حاجه و بيسيبوا ليا انا و اخواتي حرية الراي مش فهمه ليه بقى عند دي و وقفت انا الموضوع مضايقني اوي انا كل ما افتكر اضايق و قد ايه حاسه ان الموضوع صعب اقعد اعيط ان مفيش ملجأ دلوقتي خالص غير لربنا و والله اعلم هلبسه امتى انا لما اتكلمت معاهم عليه كنت تميت ال ١٦ و حاليا قربت على ال 17 و الموضوع مضايقني اوي اوي بغباء مش عارفه اعمل ايه بقى نفسي البسه نفسي والله نفسي

انا اوقات بحس ان جوايا فراغ كبير واني لوحدي ونفسي اوي احس ان في حد جنبي بما اني معنديش حد في حياتي كوني شخص وحيد فا دا مأثر فيا ومقدرش اطلب من أهلي ان عايزه شخص ف حياتي هيشوفوها عيب وهتحرج اطلب حاجه زي دي انا شخصيه كتومه جدا وزعلانه اوي اني مبقتش بقدر اعيط زي الاول نفسي ارجع لنفسي القديمه واعيط واستفرغ طاقة الحزن دي بكتفي اني بفضل سرحانه صعبه اوي

انا ف اسوء فترات حياتي كل حاجه باظيه بس اكبر و اهم حاجه ان جدو تعبان حبيبي بقاله شهر ف المستشفى و 3 عمليات كان عنده ورم ف القولون و لسه عنده ورم ع الكبد و متبهدل انا مش عارفه اعيش حياتي مرعوبه اوي مرعوبه اخسره انا عمري ف حياتي ما خسرت حد معنديش استعداد اخسر اي حد من الناس اللي بحبها انا طول عمري بدعي يبقى يومي قبل يوم اي حد بحبه انا اضعف من اني استحمل حاجه زي دي و المشكلة اني داخله ع امتحانات و انا مش جاهزه انا بس بطلب من اي حد هيقرا انه يدعيله بالشفا و ان ربنا يقويني لان قلبي بيتقطع عليه

Hi يارب تكونوا بخير بجد بشوف نفsيه الن..اس ال هنا وب..زعل اوي وبتاثر عشانكوا ولو بايدي اساعد هساعد بس هنرجع نقول ان هذه هيا الدنيا دار ابتلاء وليس دار جزاء نسيت الحاجات العندي وبقيت افكر في ردود وح..ل لل..حاجات بتاعتك..وا اتمنى ي جماعه متزعلوش و متخلوش حاجه تاثر ع يومكوا عارفه كلامي مش هيفرق بس اعملوا اي حاجه عشان نفسيتكوا تبقى كويسه اهم حاجه ذاتك بجد وقرب من ربنا بكل الطرق هتلاقي الباب مفتوح وهتلاقي نفسك بتتحسن واحده واحده زهقانه وحاسه ان مش كويسه بسبب الخبطه ال في دماغي Post فضفضه ب..لا ه د ف😭😂

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

السلام عليكم والله الواحد مكتئب و حزين و كل الصفاات السيئه فيه حاليا 😔 مش عارفه بس بجد حزينه بجد بجد يعني المهم محدش يدخل يقولي مالك و الكلام دا لو حد يحكي موقف يضحك يكون احسن علشان بجد حزن وبعدين ال150 حرف دول مش ناويين يخلصو

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

مش قادره انسي ان بابا سابنا طيف الموضوع ده بيزعلني اوي حوار انه عايش وسط ناس تانيه و ناسينا بحس بيخنق روحي بقيت احس باليتم لما اشوف اب و بنته و اتمني ان باباها ميتغيرش او يبعد عنها و ان ربنا يصبرني

صحة جدتي اللي تتدهور بسرعة..مش مجرد وعكة صحية ولكن انطفاء بطيء كلنا نعرف اللي جاي بعدو ،ومنيش مستعدة ابدا لليوم اللي نفقدها فيه ،هي الانسانة اللي ربتني من طفولتي و هي اقرب شخص الي و اكثر شخص يفهمني و يهتم لأمري ،نشوفها كل يوم تفقد صحتها اكثؤ و اكثر و كلش يولي اصعب و اصعب حتى الاكل و المشي

اقترب اليوم الذي كنت أخاف منه منذ زمن طويل. جدتي التي ربتني كأنها أمي، والتي أحببتها أكثر من أي شخص، صحتها تتدهور يومًا بعد يوم. أصيبت مؤخرًا بقصور كلوي، وأصبحت لا تستطيع الأكل دون أن تتعب أو تتقيأ. حركتها صارت محدودة، وجسدها لم يعد يحتمل أبسط الأشياء. أشعر أننا لا نعيش مرضًا عابرًا، بل نعيش مرحلة النهاية… كأنها تنطفئ ببطء أمامنا. الأصعب بالنسبة لي ليس حالتها فقط، بل وعيي الكامل بما يحدث. أراها تبتسم لي أو تتحدث معي، وأنا أعلم في داخلي أن هذه اللحظات قد تكون من الأخيرة. هذا الشعور يسبب لي ألمًا حقيقيًا، كأنه ضغط في صدري لا يزول. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا النوع من الحزن، ولا كيف أتصرف بشكل طبيعي وأنا أرى شخصًا أحبه بهذا الشكل يبتعد تدريجيًا. اكتب هنا لاحصل على حل او مواسات او ايا يكن رغم ادراكي التام انه لا يوجد مهرب لما سأعيشه . ولست متأكدة حقا من قوتي على مواجهته

مخنوق لي درجه كبيره موووت لدرجه اني نفسي اعيط اعيط ولي يخنق اكتر اني مش عارف اعيط في حاجه حبسها شويه اقول دي حاجه تفهه عنقاني ليه بس بجد مخنوق هي ممكن تكون تفه بس جوايا مش تفه خااالص حساها كبيره اووووي حد حسه بي كد قبل كده وفي الوقت ده بتعملو اي

مخنوقة وتعبت من حياتي والله كل مرة بشيل من دماغي فكرة الانتحار بس والله مش عارفة استغفر الله ربنا يسامحني بس الفكرة ف بالي بطريقة مش طبيعية بسبب كل حاجة ومعنديش اي طاقة ولا شغف اني احكي حاجة يريت تدعولي ادعولي كتير ابقي كويسة

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

هو ليه انا مخنوقة اوى كده كل الناس بتحسدنى على عيشتى بكل ما فيها حتى الوحده انا وحيده وسط جيش ف الشغل والبيت لان محدش بتاعى لوحدى انا الجبل الى ساند الكل بس مفيش حتى حجر واحد يسندنى يارب هون

انا مش عارفه اعمل ايه صاحبتى و اختى بتمر ب اسوء فتره في حياتها تقريبا و ساكنه بعيد عني وعندها مشاكل في البيت و مذاكره ثانويه عامة و عايشه اصعب عيشه بجد و بتمر ب اكتأب وحاله نفسيه زفت ومع ذالك لو اي حد قعد معاها عمره ما يقول ان الانسانه دي عندها مشكلة في حياتها واكبر مشاكلها ان صاحبها سابها مثلا بس بجد البنت قويه لدرجة انها استحملت حاجات كتيره اوي وفي وقت واحد بس خلاص هي مبقتش مستحمله البنت كل ما بقعد معاها بكتشف بالصدفه مره انها كانت في اوبر و اغمى عليها و راحت الطوارئ وقلبها وقف و عملولها صعقات علشان يرجع تانى و مره اكتشف انها حاولت تنتحر و عملت كده بالفعل و كل شويه تحصلها مصيبه وانا مش قادره ابقى جنبها خالص نفسي بجد الاقي حل عشان احسسها انى معاها

أنا بجد تعبت من حياتي ومن احساس إني غير مرغوب فيا وفشكلي اللى أنا مختارتوش دايما مابحبش اتكلم ف الموضوع ده عشان محسش بالضعف أو النقص انما انا تعبت وبقيت حاسه كل حاجه فحياتي مربوطه بشكلي ولازم ابقى حلوه عشان يبقى مرغوب فيا من اي حد💔💔

مفهمتش علاش مطاحليييش الموضوع لي كنت حاباتو ليوم فالاورال نعرف لمواضيع كل غير لي طاحلي مراجعتوش قتلها نقدر نبدل موضوع آخر قاتلي لالا😓لبنات كامل خدمو غير انا لي مخدمتش 😩مفهمتش قتلها محضرتش لهاد الدرس قاتلي اممممم تاع منعرف كفاه فهمتها غاضتني همري لبنات كامل خدموو غبر انا بعني كون طاحلي هذاك لموضوع ني جاوبتو😭علاه اربي تعكست هكا من دوم المواضيع كامل نعرفهم غير هذا😩 خففو عني

المشكله ان فى مواقف حصلت واحنا صغيرين المواقف دى على قد مهى كانت من زمان بس هى مواقف كبيره وعلمت فينا وغيرت حاجات كتير اوى ونفسك تحس من ساعت مموقف ده حصل وهى حياتك كلها باظت وكل حاجه جت علي نفسك

ازاى اقدر اتخطى حد كان فى حياتى ومش حصل بينا نصيب بعد حب 5 سنين عيشت معاه حاجات كتير اوى مش قادرة انساها خطوبتنا وكتب كتابنا وذكريتنا مع بعض مش قادرة اتخطى ده ومش عارفة اعمل كده ازاى حاولت اشغل نفسى بكل الطرق برده مش عارفة اتخطاه

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

الواحد بيقعد يجيبها في حاجات تانية ملهاش علاقة بس هو الإنسان بجد بيمر بكمية ضغوطات لا تعد ولا تحصى،ضغط شغل مميت في شغل انت اصلا كارهه و كنت متميز فيه و بدأت تقع حتى الشخص اللي كنت بتحاول تتجاوز ده بشوية كلام قرر بكامل ارادته انه يسيبك فجأة بدون اسباب بدون اي حاجة ايام صعبة اوي والله

اتمنا فقط ما اريدها اشوفها كذا ما اريدها تمر بكل هذا الموت اهون عليي من قلقها او حزنها ياحرام والطامه هي متوترة وحزينه بسببي انا ، بسببي انا ماما اتصابت بسببي انا الحين ما في بيناتنا ثقة ، انا مستحيل اكولللها اخاف من ردة فعلها اخاف اجرحها ، فقط اريد اصلح خطأت وجودي هنا ، ح اقوم اطلب منها حضن ربما؟

لازلت مستمر مش فاهم ايه معني الحياه معني عميق مش حب جواز فلوس لا! ايه الهدف الحقيقي للحياة و ازاي توصل للسعادة لأن فكره الان ت حار للأسف بقت بتجيلي كتير و لولا اني عارف ان اخرها هموت كافر كنت عملتها انا مكنتش كدا زمان بس بعد وفاة امي كل حاجه اتغيرت و محدش بيقف مع حد ولا اخ ولا اب ولا قرايب ولا صحاب ايه الحل هل في حد مر بنفس المعاناه دي؟

ليه الصحاب بيعملوا كدا بجد ؟ ليه بعد.ما غلطتي وحاولت اديكي فرصه تانيه تبوظي الدنيا اكتر ؟ ليه مش شايفه مبرراتي ؟ ليه بتعاقبيني اني بحاول احل مشكله انتي من ضمن الناس اللي سببتهالي!؟ يعني بجد ليه الإنسان ميكونش كويس وخلاص ؟

سهران ليه مخلاص معدش في حد بيكلمك معدش في صوت حنين تنام وانت بتكلمو ولا صاحبة تسمعك وانت مخنوق خلاص بقيت وحدك عدا يوم زاي عدا شهر محدش هيسال فيك سهران تفكر فلي كان وتفرح وتحزن فنفس الحظة لما تفتكر ان اسعد لحظات حياتك كانت كدبة 🙂💔

" يحاصرني الحزن من كل مكان ، كأنه لا مفر منه ، أراه بين أحرفي ، وأقرأه بوضوحٍ في عيني كلما نظرت للمرآة ، يظهر في حديثي وفي انفاسي يلاحقني أينما ذهبت وأشعر به بين أضلعي في رجفة جفوني و رعشة صدري دموعي تنهال لاشعوريًا وابحث عن الراحه في كل الزوايا ولا أجدها ، اين العِلة التي بي ؟ "

الموضوع ده للبنات بالذات. دلوقتي لما انا كنت طفلة، كان شعري ناعم اوي ولامع بجد بطريقة رهيبة ما شاء الله. دلوقتي بقى، هايش وناشف ومتبهدل آخر بهدلة. بصراحة الموضوع كان مضايقني فترة كبيرة اوي ف كنت كل شوية افضل اقص فيه، لدرجة اننا مرة كنا مسافرين ومكانش معايا مقص رحت وانا من العصبية والعياط اصلا قصيته بكاتر لحد كتفي كده والله وهو كان معدي نص ظهري اساسا. الحوار ده حصل شهر سبعة اللي فات، وحاليا هو طول لحد نص ظهري، وحلفت مقصهوش تاني بعد الحركة اللي هببتها دي، وحاولت نوعا ما اديه اهتمام وكده. المهم، انا لما بمسكه ف ايدي ملمسه ناعم ولطيف، بس نيجي للشكل بجد هو ناشف وباهت ومتبهدل ومعدتش عارفة اعمل فيه ايه والله.. ومش عايزة اقصه تاني عشان خايفة بجد يبطل يطول او يبوظ من كتر م بقصه، وفنفس الوقت عايزاه يرجع زي لما كنت طفلة لاني مش قادرة اتعامل معاه كده..

تعمل ايه لما تكون خيبة امل لكل من تلاقيه؟ احس ايدي فيها عفن ينتقل ويلطخ اي حد اللمسه ، كيف من الممكن الشخص يخيب نفسه الفعلية كيف هذا ممكن من الاساس ، محزن ما تقدر تسأل الي فعلوها قبلي بانفسهم وانهوها كيف تتغلب على حاجز الخوف هذا حتى موتتي خيبة

هي رسالة طويلة شوية انا عندي واحد صاحبي في اولي جامعة اتعرفت عليه في اول اسبوع جامعه لينا و اتصاحبت عليه و كنا بنتكلم بشكل شبه يومي علي الواتس كتير اوي بس مكنتش بشوفه في الجامعه لانه في جروب مختلف عني و فضلنا اول سنه كلها بنتكلم كتير جدا و كنت اول مرة في حياتي اتصاحب علي حد كدا لاني مكنش عندي صحاب الا نادرا جدا و كان هو صاحبي الوحيد في الجامعه و اللي جذبني فيه انه كان كتير اوي بيبادر معايا و هو اللي يبعتلي الاول و ساعات يتصل بيا و كمان انه كان في بينا كميا و انا شخصيتي بالنسبة لاغلب الشباب مش بلاقي حد شبهي خالص و لا في كيميا هو كان الكلام بينا كان بيجيب بعضه و كنا مرتاحين لبعض و اتعلقت بيه جدا لاني محدش كان بيهتم بيا كدا و شبهي في نفس الوقت بس فجأة في سنه تانيه لقيته ابتدا يتغير و كلامه معايا واتس بقي مش بيبادر الا قليل جدا و حتي في الجامعه بدأت الاحظ اني لما بشوفه كذا مرة الاقيه بيخبي وشه و بدأ يتجاهلني و لما واجهته واتس لان دا مكان تعاملنا الاساسي كان يعقد يقولي انت بيتهيألك و انا مش بتجاهلك و متغيرتش و فضلنا فترة كدا لمدة ست شهور تقريبا و كنت بتخانق معاه لاني لاحظت فعلا انه بيتجاهلني لما يشوفني في الجامعه و بعد كدا بقي يقولي في وسط الخناقات انا مش عايز اعرفك تاني و متبعتليش تاني و اقوله انا عملتلك ايه يقولي انا اتغيرت و مفيش مشكلة شخصية معاك فا بقوله بس انا بشوفك في الجماعه ماشي مع صحابك عادي يقوم يقولي انا بتعامل مع كل الناس زي بعض و المهم دلوقتي في سنه تالته انا شكيت انه بيعمل مع صحابه اللي بيمشي معاهم في الجماعه افعال لوطيه لان حصل كذا تلميح قدامي و كذا حاجه و لما واجهته واتس قام قالي في الاول جايز يبقي عندك حق انا مش شيخ بس بعد كدا انكر بشدة و قالي دي عيوبك و مشاكلك انت و بتحاول تطلعها فيا و كلمني باسلوب وحش جدا و قالي ابعد عني خالص و قولتله دي سكه غلط قعد ينكر و قعد يغلط فيا و يقولي دا انت اللي بتعمل كدا و لما شوفته في الجامعه بعدها بيومين كان باين عليه التوتر جدا هو و صحابه و حتي بعد ما قولتله متقلقوش مني مش هأذي حد فيكو (اقصد مش هفضحكوا و اقول لحد من باب يعني اني استر عليهم) بس دا ميمنعش ان دا حرام و قعدت احذره من ان الموضوع دا كبير كان بيرد عليا بمنتهي القسوة و شوية ينكر و مرة واحدة الأقية يقولي ادعيلي و يقولي متبعتليش تاني و اقوله هو اشمعنا انا اللي ماسك في العلاقة دي يقولي البلوك موجود اهو اعمله طب انا عايز افهم هو ليه ميعملوش هو و خلاص ليه بيقولي اعمله انت مش قادر افهم و في نفس الوقت الاقيه ساعات لما اكون مش باصصله في الجامعه بيبصلي نظرات حزن كدا بس لما عيني تيجي في عينه يبص بعيد او يمشي و لما آجي امشي و هو ماشي و نشوف بعض يبص بعيد او الناحية التانيه و يخبي وشه ساعات او يديني ظهره مع اني كتير قولتله اني بتعب من المعامله بتاعته دي بس هو مستمر انا مش فاهم ايه سر التناقض دا و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيأذيني بكدا مع اني قولتله كتير ان دا بيأذيني و ايه اصلا هو بيعمل كدا حتي كمان بعد ما قولتله اني فهمت ليه هو مستمر في كدا انا مش فاهم حاجه و كمان انا قلبي بيوجعني لما كل مرة بيعقد يخبي وشه لما يشوفني و يمشي و يسيبني لما كنت بحاول اكلمه و احاول معاه و يعقد يعمل نفسه بيتكلم في التليفون كل ما اشوفه صدفه في الجامعه بس في نفس الوقت بيروح يكلم صحابه التانيين عادي و يهزر معاهم انا بتعب جدا لما بشوف كدا و حتي لما قررت اني ابطل و عملتله بلوك من كل حته هو مستمر برضو في انه بيخبي وشه و الحركات دي و انا بتعب منها حتي مش بيبص قدامه عادي كأنه ميعرفنيش لا دا بيبص الناحيه التانيه كل ما يشوفني بس لما اكون مش ببصله الأقيه بيبصلي دا غير كمان اني متعلق بيه جدا لاني زي ما قولت هو الوحيد اللي حسيته شبهي لاني حاولت مع اغلب الدفعه محدش فيهم كان بيفهمني زيه و الكلام بينا بيروح و يجي عايز حل اتعامل ازاي مع احساسي بالخنقة لما الاقيه بيخبي وشه او بيعمل الحركات دي حتي و احنا مش بنكلم بعض و لما الاقيه بيهزر مع صحابه لما اشوفه في الجامعه صدفه و افتكر انه كان بيعاملني كدا و بيتعامل مع كله عادي من غير ما اعمله حاجه و عايز افهم هو ليه بيبصلي نظرات حزن لما اكون مش شايفه ايه سر التناقض دا؟و ليه كان بيخبي وشه و بيتجاهلني و مازال ؟

نفسي اعدي الفتره دي كلها وأكون قدرت أنسى، أو على الأقل أكون خفّيت شوية من اللي جوايا. كنت متخيلة إن مع الوقت ممكن ألاقي حاجة تعوضني عن اللي فات، أو حد يخليني أحس إن اللي ضاع ماكانش النهاية. لكن الحقيقة إن ده ما حصلش.ومش عارفة أصلاً إمتى ممكن يحصل… ولا حتى إذا كان هيحصل. أكتر حاجة بتخوفني إني أفضل واقفة في نفس المكان، مستنية حاجة مش عارفة مصيرها إيه. الوقت بيعدي، وكل الناس حواليا حياتها بتتغير وتمشي لقدام… وأنا حاسة إني لسه واقفة، ما اتحركتش خطوة. تعبت من الإحساس ده، ومن الانتظار اللي ملوش نهاية واضحة. كل اللي نفسي فيه إني أصحى في يوم وأحس إني أخيرًا خرجت من الدوامة دي

الواحد فقد الشغف بجد خلاصصص يكتب سطرين وميعرفش يكمل 🗿💔. حد بقى يخلصها لو يعرف يعني 😭🤚🏻. أتــــــاكِ وعيــــــناكِ الطــــــرائــــــــدُ ســــــهمًا ينــــبلُ من مـــــحبةٍ يقولون أعانقكِ والنفس بعدُ مشوقةٌ فما لي وما لنفسي إلا رؤيـــةٍ؟

كنت بحب واحده ومحصلش بينا نصيب بس عيشت الوهم اننا ممكن نرجع ف يوم من الايام لسه حالا بقلب ف التيك توك لقيتها منزله صور خطوبيتها قلبي بيوجعني من ساعتها كانت زي القمر والله كانت حلوه اوووي

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

ازاي اقدر اخلص من الفجوه ايل بيني وبين اهلي وبالذات ابويا الفجوه دي بتزيد كل يوم اهلي مبقوش عارفين عني حاجه وانا وربي تعبان محتاج اتكلم معاهم اترمي ف حضنهم بس مبقتش قادر انا تعبان فشخ بج

اول مره افقد شخص كان عزيز عليا كان عندي 8سنين وقتها كنت طفله اويييي مش فاهمه اي حاجه في الدنيا ولا اعرف يعني ايه حد يموت وقتها كان جدي وانا من الصدمه كنت بصرخ كنت فاكره انه هيصحي لما يسمع صوت عياطي علشان مش ههون عليه وبعد كده فهمت انه مش هيصحي تاني 😔💔 تاني وفاه كانت جدتي كنت 9 سنين اتصدمت وقتها بس كنت فهمت خلاص لدرجه اني من الصدمه معيطش حتي تالت وفاه كانت جدتي التانيه وكان عمري 12سنه ودي اللى كانت باقيه لي ومن بعدها وانا مليش حد 💔❤️‍🩹 و والله مش هنكر لو قولت ان لو حد فيهم لسا عايش لحد دلوقتي عمر محد يقدر يزعلني او يقولي نص كلمه حرفيا وحاليا انا كل ما افتكر جدتي اللى معيطش عليها يوم وفاتها اعيط دلوقتي لو كانت لسا عايشه مكنتش هعيش كده ابدا😭😭😭💔❤️‍🩹 كان نفسي يقعدوا معايا شويه كمان، كسرتهم وحشه اوي 😭💔❤️‍🩹

انا بجد بكره لما كون موجوعه لكن بتوه عشان مبينش ان انا ضعيفه لكن انا والله ببقي نفسي اقعد اعيط لغيط ما اتعب و اكون طلعت كل اللي جوايه المشكله اني في علاقه بعض ما ابتديت اني اكون احسن رجعت لنقطة الصفر عشان هو بيعاملني بمزاجو احني بقالنا يومين متكلمناش معن هو بيكون اونلاين علي ال Instagram لكن والا بيعبرني بنص جنيه حتي بس ببين اني كويسه

انا بجد بجد بقالي فتره كبيره فشخ محستش اني مبسوطه، عارفين الانبساط او السعاده اللي بتبقي نابعه م القلب دي، انا بجد بقالي كتير موتت محستش بيها، الفتره اللي فاتت دي جربت حاجات جديده كتير يعني نزلت اشتغلت فتره وقعدت ونزلت روحت اماكن جديده مروحتهاش قبل كدا، يعني يُعتبر جددت شويه حاجات ف حياتي وبرضوا مازلت م عارفه اوصل لمرحلة السعاده او الانبساط، وم مرتاحه كدا، حاسه بالي دايما مشغول او ان ف شعور كدا بعدم الراحه ملازمني

اكتشفت ان انا ال بتعب وان مفيش حاجه بتتغير بالعكس انا حالتي بتسوء خصوصا ان بعاني مش مشاكل في القلب ف مع الحزن بحس بألم فا انا قررت باختصار "هبقا شخص بارد" ايوه بالظبط اتخطى كل حاجه بسهوله وارمي ورا ضهري بس طبعا مع التوكل على ربنا والتزامي ومبقتش اخد كل حاجه على صدري واضحك في وش ال يقهرني وفعلا.. ارتحت هل كده انا غلطان؟ حابب اسمع النصائح

عمري ما كنت سيئ النية لحد واكتشفت مؤخرا لما حصلي ابتلاء ان في ناس كتير اوي فرحت فيا واللي قالي كدة حد من اللي فرحوا فيا وقالي انه عايز يخلص ضميره وقالي انهم قبل ما يحصلي كدة كانوا بيقعدوا يقولوا انهم عايزني يعني يحصلي كدة هو الحمد لله ان ربنا برضه منولهمش مرادهم وصرف عني الابتلاء بحاجة تاني بس اول ما حصل كدة لاقيتهم داخلين يكلموني ومستغربين وعمالين يسألوا انا ازاي محصليش كذا وانا كنت مستغرب لانه اللي جه حكالي ده مكانش لسة حكالي فكنت مستغرب هما ليه مهتمين اوي كدة وزي ما يكون زعلانين انا حتى بعد ما عرفت عمري ما عاملتهم وحش ولا قولتلهم كلمة واحدة بالعكس كنت اشوفهم الاقي تعاملهم معايا منتهى العجرفة والوقاحة مش فاهم في ايه

بلاش كل اما تشوف حد تعبان وحزين تقوله: انت مش راضي انت بعيد عن ربنا.. انت بس لو تسلم امرك في هتبقي مبسوط النبي صلى عليه وسلم كان حزين حزن شديد علي زوجته السيدة خديجه رضي الله عنها وعلي عمه ابو طالب ولما فقد ابنه ابراهيم.. قال"ان العين لتدمع وان القلب ليحزن وانا علي فراقك يا ابراهيم لمحزونون"ممكن يبقي في حد راضي بقضاء ربنا ومؤمن جدا ان ربنا كاتبله الخير بس تعبان حزين مجهد من كتر الخبطات والصدمات اللي شافها فحياته وهو بيعيط بيقول "يارب" بيقول انا راضي الحزن ملهوش علاقه بالرضا ولا بدرجه الايمان ما نحملوش الناس فوق طاقتها كل اللي مطلوب منكم في اللحظه دي انك تكون بس حاسس باللي قدامك مش اكتر من كده حاسس ان هو من حقه يكون زعلان ويخد وقته في الزعل لان ده اللي هيخليه يفوق ويرجع يكمل حياته من تاني.

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

اكره حالي بسبب جسمي انا بنظري ان جسمي هو العائق لي بحياتي مافيني البس وش نحب ولا مانقدرش نجري برا كيما نحب حتى في الجلوس لازم نعس روحي انا مش سمينة بصح في نظري ان انا هكذ وفي بعض الاحيان نحس انا الناس ماتحكيش معايا خاصة بسبب جسمي فهمتوني؟

كل فترة بلاقي نفسي بطولي، مش عارفة احكي لمين اللي حاسة بيه حتى اقرب حد ليا، لدرجة بسأل نفسي، هل هي فعلا اقرب حد ليا؟ ازاي وانا مش عارفة احكيلها! خايفة اسمع كلمة تضايقني! ما علينا من يومين روحت فرح، كل البنات هناك قمر ما شاء الله، كنت قاعدة وحاسة اني قليلة اوي، ووحشة اوي، عشان كدا مش بروح افراح عادة حاسة اني مش موجودة، حاسة بحاجات كتير كلها اسوأ من بعض

لو سمحتوا انا عايزه اخد رأيكم في حاجه دلوقتي انا عندي ٢٧ سنه اتخطبت مره و محصلش نصيب والكلام ده كان فتره و للاسف مفيش حد بيتقدم خالص بحكم أني تقريبا زيرو علاقات و من البيت للشغل و من الشغل للبيت انا عارفة أنه نصيب و رزق من عند ربنا بس فعلا الموضوع صعب جدا

شعور الخنقه مره واحده من غير سبب ولا انت فاهم عملت لنفسك ايه ولا اى حصل دلوقتى بس هى جت معاك يلا مفيش حد ينكد عليك يبشر لا انت نكد على نفسك من غير سبب فكره حوار بيكرر كتير وانت نفسك ولا مره عرفت سببه🙂😂

جماعه انا مخنوق جدا مبتلي من كل النواحي بحاول ابطل اي حاجه غلط قدر الامكان مش عارف بحس اني عندي مرض المثاليه انا فيا قبول مظهرا وابتسامتي حلوة بس مش بشوف الحلو فيا ولا في حياتي خالص بحس اني عندي اكتئاب وعايش لوحدي كمان يعني الوضع صعب جدا والله

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

مضايق ليه ما انت كنت عارف انها مش هتكمل من الاول مضايق ليه دلوقتي قوم محدش هيشدك بجد و هيجي يقولك يلا قوم انت وراك كذا وكذا سبها علي ربنا وادعي ديما وانت بتصلي فوكها واضحكو و عيشو حياتكم ممكن هقول نكته😂بيقولك مره واحد صيدلي حفر في الارض لقي اثار جانبيه😂😂😂طيب والله حلوه 😅ربنا يسمحني بقي😅😭

بجد موضوع اني مش عارفه ارجع اكي القديم مضايقني اوي بجد متأكيد كلكم مش علي اككم القديم كنت بحبه بجد قعدت عليه ٣ سنين بس حاسه انكم يعتبر نفس الناس نفس الت.فاحه قل،يله الادب ونفس القهوه العندها ٣٠ س بجد وحوار الفويس مضحك جدا اصواتكم بتضحكني😭

لسه سايبين بعض دلوقتي وعندي احساس هيموتني بجد حاجه صعبة جدا جدا جدا الفكرة الشخص كان كويس جدا وبحبه حتي سيبنا بعض على حاجه رومنسيه مش تفهم الظروف العمر بقا اللله اعلم بس انا في قمه الاحباط والاحتياج

انا حاليا حاليا حاليا محتاجة دعم نفسي بجدد. الدعم ده يتمثل ف انكم تقولولي حاجات حصلتلكم تضحك عشان مموتش من الاكتئاب، ويبقى الكوكب خسر معجزة مش هتتكرر تاني زيي اوف كورس، وبالمرة اقنعوني بأي شكل اني اقوم اطبق الهدوم 🤡.

سبب صمتي وكتماني هو عجز الكلمات عن وصف شعوري حاسة ان حتى لساني مش حاسس بيا ومش قادر يعبر بتغلبني الضحكة ونا بعبر وتلقائيا بلاقي لساني بيعبر عن الموضوع كانه خفيف وعادي لكن والله ان قلبي يحترق وروحي تذبل