رحت بعد سبع سنين مشوه نفسياً مرمي ف سريري وحابس نفسي لا قادر اروح دروس ولا مدرسة حتي الامتحانات بروح بالعافية ولما طلبت اروح عند دكتور بعد محايله سنين امي ودتني عند دكتورة لينا سوابق بشعة معاها وكانت سبب تأخر اخويا الصغير وبالرغم من انها عارفه كدا بس ودتني وقعدت سبع شعور اخد علاج غلط وبطلت مرة واحدة واستحملت اعراض الانسحاب وكنت هروح فيها ومقومتش غير بعد اسبوع من السرير ولما سألتها ليه مشوفتيش حد كويس لقيتها بتقولي اصلي ملقيتش بمنتهي البرود .. ولما جيت من اسبوع احكيلها كل حاجة وقالتلي هنحاول نتغير ونعملك اللي انت عايزة ونعمل اللي علينا قدام ربنا بعد يومين تلاته لقيتها قلبت عليا بطريقة ابشع من القديمة وطلعت فيا عيوب الدنيا وقالتلي لا تقولي حطلي أكل ولا تطلب مني فلوس ولا تطلب من اخواتك يعملولك حاجه وشيل نفسك .. مش كفاية انها من فترة لما حصلت مشكله قالتلي لو الحكومة جت احنا ملناش دعوه لا اعمامك ولا اخوالك ولا حد هيقف جنبك لأ دي رمتني كأني مش ابنها وحالياً انا مش قادر اقرب من مخلوق ولو قربت لمجرد اني سمعت منه كلمه ضايقتني بهرب واختفي وببلكه من كل حته وكأني كنت وهم ومكنتش موجود أساساً .. بس أنا مش مسامح عشان حتي مبقاش عندي طاقه اني احاول اخرج منها وعامل زي الميت بس انا سامع وحاسس بكل حاجه بس وصلت لمرحلة مش هرجع منها لوحدي حتي محدش يقدر يجي يحط ايده علي وجعي ولا حد هيجازف بروحه عشان ينقذني بس انا لو اتكتب ليا قومه تاني مش هنسي كل اللي عملوه ولا هنسي الأذي اللي شوفته من الناس اللي ف حياتي ولو قريب قررت امشي من العالم كله ف هسيبلهم رسالة علي كل جدران اوضتي بدمي " قتلوه ظلماً بغيرِ قتالِ " وهقوم أصلي وأمشي من العالم البشع دا واهرب من بيتنا ومعاها تنتهي كل اوجاعي اللي مش قادر اشيلها او حتي ألمسها عشان أعالجها .. حالياً بحاول أقوم تاني وبطلب من امي تكون جنبي بس حاسس اني بكلم نفسي وانا مش محتاج اي حاجه غير انها بس تساعدني واللي مصعب فكرة اني اقوم اني لوحدي طول السنين دي كلها وانا كبني آدم مخلوق ضعيف مقدرش اعيش لوحدي اكتر من كدا ولو حتي بس بني آدم واحد انا مش طالب من العالم أكتر من كدا