زي ما انا من فترة حاسس بتوهان رهيب ومش عارف انا مين ولا عايز ايه مدخلتش الكلية عن اقتناع ودخلتها علشان اجيب مجموعها، دخلت القسم اللى انا فيه استسهال، اشتغلت بسبب ابويا في المجال لولا كدا كان زماني لسه بدور وملقتش اي حاجة، حتي وانا في شغل محترم دلوقتي مبطورش من نفسي ومبحاولش الاقي حاجة مناسبة ليا اكتر عندي عادة سيئة بقالي سنين كتير متعود عليها مدمرالي حياتي حرفيا ومش عارف ابعد عنها انا انسان مش مركز ومش بفهم بسهولة حتي لو باين عليا ان انا شاطر، مبطورش نفسي بربع جنية عايز اقرا في مجالات مختلفة ومش عارف وبلاقي نفسي اول لما بمسك كتاب مش فاهم ومش عارف اكمل، عايز اجرب تجارب جديدة، عايز اتفرج على اقلام ومسلسلات، عايز ارتبط ارتباط سوي ارتاح فيه من غير ضغط، عايز وعايز وعايز كل حاجة بقول عايز ومبنفذش واحساسي لا عارف ولا هعرف اعمل حاجة ولا هوصل لحاجة تعبان جدا من كتر التفكير ومش لاقي حل مشاعري اقوي مني وسيقاني في كل حاجة وباخد قرارات غلط على حسها وحاسس ميتاهلش حد كويس يدخل حياتي اتقالتلي جملة مش عارف انساها وهي ان انا مريض نفسي فكل اللى بقابلهم مرضي زيي وطبقتها لقيتها حقيقة فعلا مليش الا واحد صاحبي كويس والباقي ولا الهوا انا مستحقش اي حاجة كويسة حواليا مستحقش ابقي كويس ولا هعرف مستحقش حاجة سوية في حياتي مستحقش بنت كويسة تقرب مني علشان هتعبها معايا وممكن تكرهني حاسس نفسي مستاهلش الا حاجة واحدة بس وهي ان انا اموت وارتاح من كل المشاعر السلبية والتفكير اللى هما بقوا انا خلاص ومش عارف اطلع منهم انا بجد تعبت