اكتئاب

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

بقي عندي مشكله اليومين دول وهي إني م بحب اروح مع اهلي اي مكان ومش حابه ادخلهم حياتي ولا اخرج معاهم بحس بخنقه وعصبيه وم ببقي مرتاحه معاهم بقول لنفسي يمكن بسبب كل اللي بتشوفيه ف البيت واللي بيحصل قدامك وفعلا اكتشفت ان دا ليه اثر كبير ولكن مش عارفه اعمل ايه وهل انا كدا حد م كويس اني فعلا بتخنق منهم وم عايزه انزل معاهم فيه حد زيي؟

بنعمل ايه لما نبقي زهقانين من كل حاجه واحساس الاشئ الغريب ده وان مفيش حاجه ليها طعم حتي المرقعه والسكرولينج بلا هدف ع الموبايل زهقت منهم وزهقت من البشر وجايه معايا بقطع علاقات مع كله وعندي حاجات كتير اوي المفروض تخلص بس مفيش طاقه وقاعدة اهو بلا هدف بتأمل السقف

جماعه انا جبت اخري خلاص مش عارف اعمل ايه ولا ايه ولا عارف استغيث ازاي انا حاسس اني عندي اكتئاب اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت متدايق دلوقتي اكتر زمان كنت مهموم دلوقتي اكتر زمان كنت استغرب من الناس اللي مش بتتفائل دلوقتي حسيت بيهم

سلام عليكم انا حاسس اني عندي اكتئاب وعايز اتاكد اعمل ايه او لو حد يعرف دكتور اونلاين سعر الجلسه رخيص ممكن حد يرشحلي؟ اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت مدايق ودلوقتي اكتر زمان كنت بقول ازاي الناس دي مش متفائله دلوقتي حسيت بيهم

صباح الخير يا طيبين عارفين بجد والله أوقات بتخيل إني عايش رحال في الصحرا معايا مراتي وكام خروف على كام معزه الخيمه بتاعي ومريح دماغي من وهم الدنيا الي كلنا واقعين فيه أو معظمنا ونسينا إننا مش مطولين فيها بجد الناس دول في نعمه مش حاسين بيها

انا مش عارفة أشرح إزاى ان انا مش عارفة اكون مبسوطة.. مش عترفة أعمل دا ازاى.. مفيش حاجة معينة ممكن أعملها أقدر اقول انها هتفرحنى .. اى حد لما بحكيله اول حل بيجي ف باله انى لازم أخرج وان الخروج هيخلى نفسيتي تكون أحسن.. بس دا مش حقيقي انا وانا برا البيت بكون مخنوقة جدا وعايزة اروح بسرعة ولما بنزل بنزل بصعوبة كأنى متكلبشة.. شعور اللغبطة دا عندى من قت كبير من أيام م كنت فالكلية كنت لما بخرج مع صحابي او اى خروجة بشكل عام دايما كنت ببقى سرحانة وتايهة.. مفيش أكلة معينة بحبها .. مكان معين بحب اقعد فيه ..شخص مفضل بحب أتكلم معاه .. كل حاجة بتبوظ مفيش حاجة واحدة بتكمل ف حياتى بشكل طبيعى.. حتى فكرة الشغف فالحاجات الى بحبها بعملها شوية وبكون متحمسة فالاول وبعدين ببطلها لدرجة انى بهرب تماما .. الشعور دا بيزيد وبيبقى أسوء مع الوقت وانا عارفة ومدركة ان عمري بيضيع وانا بتفرج عليه ..حاسة بالعجز حاسة ان جوايا ميت .. حتى المكان هنا اعتقد دى اخر حاجة هكتبها هنا لانى تعبت من كتر م بحكى انا حاسة بايه .. وعارفة من جوايا انى مش بدور ع حل ومش عارفة ليه انا مش بدور ع حل لكن انا فعلا معنديش طاقة.. هل الى انا فيه دا استستلام وسلبية ولا غصب عني .. حقيقي مش عارفة !!..

كنتُ أمتلك الكثير من الهوايات التي كانت تُضيء أيامي وتمنحني شعورًا بالحياة، كانت جزءًا مني… من شخصيتي ومن راحتي. لكن حين فقدتُ شغفي، فقدتُ معها كل شيء. لم تعد لديّ رغبة في أي شيء، لا في هواياتي التي كنت أحبها، ولا حتى في دراستي واختباراتي. أصبحتُ أشعر وكأنني فارغة من الداخل، وكأن النسخة التي كنتُ عليها اختفت فجأة. أحاول أن أعود كما كنت، أحاول أن أستعيد ذلك الإحساس… لكنني لا أستطيع. وهذا ما يؤلمني أكثر، أنني أشتاق لنفسي القديمة ولا أعرف كيف أصل إليها. هل مرّ أحدكم بهذا الشعور؟ كيف يمكن استعادة الشغف بعد أن يختفي بهذه الطريقة؟

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

انا حبيت بنت وانا ف الكلية وكانت اكبر مني وانا درست واتخرحت من هندسة وشغال حاليا ومش بفكر فيها وتقريبا تخطيت انها مكنتش نصيبي بس مش عارف بقيت حاسس بملل ف التعامل مع الناس بطريقة رهيبه مع اني شغال ف شركة كبيرة والفون مش بيبطل رن وبقابل ناس كتير بس ببقي زهقان وقلبي مبقاش يميل ولا يرغب لاي شخص هل دا طبيعي

انا يا جماعة معتش أستمتع بالحياة مع اني اعمل رياضة واصلي و اعمل (وتوجد عندي مشاكل مالية ) بأي شيء تنصحوني ؟؟ من أجل يعدل مزاجي وأرجع مثلما كنت ، لم اعد افرح بالأنجزاء التي احققها او الأحلام التي كنت اتمنا أن اصل لها

فيه حد راح لدكاترة نفسيين ونجحت او على الاقل فيه تحسن شوية ؟ انا بقالي حوالي ٦ شهور بروح ومنتظم على العلاج و حاسس انه مفيش نتيجة او ساعات بالعكس اصلا بحس الموضوع بيبقى اسوا، هو قالولي انه رحلة العلاج طويلة وكده بس انا بدات اتعب للامانة وحاسس اني عايز اوقف خالص ومروحش وابطل علاج خصوصا انه غالي اساسا، بس في نفس الوقت معرفش اعمل ايه عشان اتحسن لاني جربت كل حاجة حرفيا ، ف ده يعتير الامل الوحيد بالنسبالي

انا واخد بـــaــن مش عارف اعLق بس شات عادي، هيروح بكره الساعه 3 ونص تقريبا، عارف لما طاقتك تخلص ومتبقاش قادر تعمل حاجه وتصحي كل يوم مش عايز تصحي ولا قادر تقوم من علي السرير ومش عايز اصلا تقوم

بدأت أحس اني مصدق كل فكرة سلبية عني، وإن الأفكار السلبية دي لم تكن مجرد أفكار لجلد الذات أو لإلقاء اللوم على ذات معينة والراحة منها، إنما بدأت احس إن فعلا دة كشف لحاجات موجودة فيا كل فكرة سلبية عني فكرت فيها قبل كدة في لحظة غضب من نفسي حاليا هي مسيطرة بشكل كامل وبيقين مني بقيت عارف ومتيقن اني شخصية زبالة والمشكلة اني مصدق دة، اللي مخليني متناقض حاجة، صوت المنطق ودة بيقول لي إن دي حالة نفسية خصوصاً اني عارف اني مش طبيعي، وحاجة تانية نظرة الثيرابيست عني وكلامها ليا معرفني ان وضعي مش صح وان اللي فيه دة أفكار مَرَضْيّة ليس إلا، بس عارف؟ كل حاجة بتحصل انا مش بجلد ذاتي بس، لا انا بطحنها بقهرها حرفيا بكمية كلام معفن يخليني أفقد الشغف في كل حاجة أقولك يعم، سيبك من كل القرف دة يترمي في الزبالة يعم طز فيا أولع، المشكلة الحقيقية في نتائج دة، لما بتوصل بيا الحالة لكدة بقرر اني انسحب من كل حاجة موجودة حواليا، كل حاجة حرفيا يعني انا دلوقتي في تانية ثانوي، قررت اني مش هذاكر خلاص السنادي وشطبت مذاكرة على كدة عشان انا أقسم بالله ما قادر افهم حرف ولا اركز في حرف واحد ودة مش في نص ساعة لا دي بقت حالة عامة بسبب القرف دة لما دة بيحصل ببدأ انسحب من الحفظ والتسميع وكل مرة بحِجة مختلفة عن المرة اللي فاتت لحد ما الاقي نفسي ضيعت فترة لما دة بيحصل بقعد في البيت ولا بنزل الجيم ولا بنزل اصلي ببقى كاره اني اعمل أي خطوة لقدام كاره اني اعمل أي حاجة تفيدني وقتها بفضل اعمل كل حاجة ممكن تضرني في الدنيا وبرضو تحت وضع جلد القرف الذات السنة الجاية تالتة ثانوي !!! مش هينفع ابدا يبقى دة وضعي فيها انا معلق مستقبلي كله على السنة دي وكل أحلامي في المستقبل على السنة دي لو انا دخلت السنة دي اللي هي بعد كام شهر بالوضع دة انا هعمل ايه بجد؟؟!؟؟؟ حاسس بحسرة اوي على نفسي البوست دة همسحه بعد ساعتين عشان محدش يشوفه

انا بكرهني، بني ادم زبالة وفاشل في كل حاجة مقدرش يعمل حاجة كل حاجة في حياته خرا في خرا في خرا بني ادم مهزق قدام نفسه، فاشل بجد مفيش مبرر يخليني مش فاشل انا كل حاجة حواليا بتثبتلي اني فاشل انا كل حاجة بعلقها على شماعة دور الضحية حتى دة اللهم توفني إن كان الموت خيرا لي

في حد هنا يعرف دكتور نفسي Psychologist كويس يعني ممكن يقولي بس يكون كويس في اوحش فترات حياتي خرفيا مبقش عندي energy خالص علي طول مكتئبه مبكلمش حد ولا بخرج مع صحابي مبقتش connected علي اي حاجه Opening Social Media بقيت علي طول مع نفسي

ازيكم انا قعدت مع نفسي وجيت اراجع العيوب والمميزات فيا لقيت اني شكلي حلو قلبي طيب دمي خفيف فيا عيب اني مليانه شويه الموضوع دا عاملي مشكله في حياتي مش عارفه البس كويس مع اني زوقي حلو اوي في اختيار اللبس .. مش عارفه اتصور بالكاميرا الخلفيه .. مش عارفه اخرج مع صحابي حاسه ان فيه جزء كبير اوي من شخصيتي مستخبي بسبب الموضوع دا وفيه حاجات كتير عايزه اعملها في حياتي بس واقفه .. لما باجي اخرج مثلا وبحط ميكب في المرايه بنبهر بشكلي بس لما اخلص واجي ارجع ورا شويه عشان اشوف الاوتفيت الانبهار بيرجع للصفر انا معنديش مشكله مع healthy food وبقدر استحمل النظام الجديد في الاكل او الجيم بس مشكلتي ان معنديش صبر استنا لشهور وبزهق بسرعه حصل النهارده موقف في المواصلات انتهى ب ان السواق قعدني قدام😂😂 والموقف دا خلاني مكتئبه ونفسيتي صفر طول اليوم .. المهم انا هحاول للمره الالف اعتقد ،، وهرجع للبويت دا كل ما ينفذ صبري او الحماس يقل + مستنيه منكم كومنتس تحفزني عشان دا بيفرق اوي بيني وبين نفسي وشكرا ❤️

هو ليه دايما احنا الجيل الوحش ليه ديما بيجو علينا وبيحسونا ان احنا موفهين مع ان احنا شايلين بجد احمال كبيرة قوي وتعبانين كلنا بجد تعبانين نفسيا الجيل ده كله تعبان نفسيا كلنا عندنا مشاكل مش بنحكيهالكو علشان انتو مش هتفهمونا في سنانا الصغير ده شوفنا حاجات كتيرة قوي ممكن تشيب الراس وماحكش يعرف اي حاجه من دي غيرنا بنفكر كتير قوي وبنتعب وبنتضايق وبنكتئب مش علشان كلنا فراخ كده خلاص الدنيا تمام يعني نفسي اهلينا حسو بينا شويه و يحسسونا اننا متشافين وموجودين يحسسو ان احنا بجد لينا قيمة

هقسم دماغي وافكاري لنصين، اولا تالته ثانوي انا انا عندي مشاكل كتير دا تفكير________$$$$________ودا تفكير تاني مشاكل في البيت___بس كنت ممكن اسد وداني واكمل تعبتني وبهدلتني___ما كل حاجه بتتعب انت بتستعبط مشاكل. جسديه ونفسيه_لا معندكش مشاكل انت كذاب وعملت الي عليا واكتر__لا معملتش الي عليك يامنافق حاولت بكل الطرق وكل الخطط__بس بدون قيمه بدأت وانا معنديش اي خبره_خبرة اي انت هتخترع الذره ولا حد. ساعدني في اي حاجه_مستنيهم عشان تنجح يافاشل دا صراع جوايا، حجات كتير اوي بالشكل دا اتمنى اكون اتفهمت وفي حد. فهمني انا عاوز اموت وبتمنى الموت اوي بيقلولوا تمني الموت مع وجود مرض نفسي جاىز ومش حرام السنه دي. هي الي غيرتني في كل حاجة بقا دين ودنيا وتفكير، كنت هوصل لو كنت اتغيرت بس بدري شوية قبا ما ابدأ السنه

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

حاسة روحي فقدتني ، مش بذاك العمق بصح كشغل انا ماوليتش انا ، كنت نعرف ندير بزاف حوايج ،كان عندي افكار و ذوق و مشاعر و حياة ..فجأة تحولت لكائن مستهلك مايعرفش يكتب رسالة مواسات بلاما يطلب مساعدة من chat gpt ..موليتش نقدر نقرا كتاب كامل ،ولا نقدر نعبر على واش راني حاسة ولا حتى نحس اصلا ، سقسيني على رأيي في اي موضوع رح تلقا معنديش رأي ، كان عندي عقل مليء بالافكار ولا فيه غير كلمات اغاني تافهة

فى حاجات جوانا القلب شايلها ومعلمه فيه فكره القلب من كتر مبيشيل بيفضل يعبي يعبي فهموم واحزان وضغط عليه لحد ممره واحده مبيبقاش قادر من كتر ماحنا محملينه فوق طاقته بيبقا وصل لمرحله هو م قادر يستحمل

طول عمري كنت اسمع عن الناس الي فقدت اللشغف من الحياه والناس الشباب اللي مش حاسس بالدنيا كشخص عايش ميت وها انا اهو ماشي ف العشرين صاحي طول الليل زي العاده نزلت الساعه سته اجيب فطار وقفت قدام الباب وسرحت المكان شكلو غريب واتفاجات اني منزلتش من البيت بقالي اسبوع واه فعلا اسبوع او اسبوعين مش فاكر منزلتش تحت الباب حتي بصيت لنفسي ف المرايه لقيت دقني زي اللي كنت بشوفهم فكرت لقيتني امتحاناتي الاسبوع الجاي ومعرفش حاجه ومروحتش الحامعه من اول التيرم ولا حضرت سكاشن وببص لقيتني مش شغال عاطل كل ده بسبب ان ابويا بيقولي مش عايزك تقاسي وتشوف اللي انا شوفتوا مش عارف صراحه انا باكتب ده ليه بس يمكن لاني راجل مينفعش افضفض ف الحقيقه لحد او يمكن لاني معنديش صحاب اسباب كتيره مبقتش فاهمها ولا بقيت فاهم نفسي طيب ليه انا عايش مش عايز انتحر بس حياتي ملهاش لازمه هاوصل لفين مش عارف اخرتها وحشه ف كلتا الحالتين

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

مرحبا انا عندي إكتئاب وصارت هادي فترة تعبان كثير و ابكي كثير فليل و افكار (.....) تراودني كثير انا خايف كثير من فضلكم اريد نصيحة من غير صلاة ، قرآن ، روح طبيب نفسي ....الخ أريد اعرف رأي من مر بهذ تجربة و هل حقا وقت يعلاج

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

جماعه مراكمه المحاضرات مع زنقه فاينال العملي بيعمل ميكس تخلف و اكتئاب بس جامد والله ربنا يبعده عني بقي 🙂💔 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

السلام عليكم والله الواحد مكتئب و حزين و كل الصفاات السيئه فيه حاليا 😔 مش عارفه بس بجد حزينه بجد بجد يعني المهم محدش يدخل يقولي مالك و الكلام دا لو حد يحكي موقف يضحك يكون احسن علشان بجد حزن وبعدين ال150 حرف دول مش ناويين يخلصو

مخنوقة وتعبت من حياتي والله كل مرة بشيل من دماغي فكرة الانتحار بس والله مش عارفة استغفر الله ربنا يسامحني بس الفكرة ف بالي بطريقة مش طبيعية بسبب كل حاجة ومعنديش اي طاقة ولا شغف اني احكي حاجة يريت تدعولي ادعولي كتير ابقي كويسة

حاسس أن بقيت مجرد شخص مجبر على حاجات كتير مش بايده مش عارف يختار حاجه او مش لاقي حاجه يحاول عشانها ، كان دايما الشئ اللي بيحركني أن عندي هدف وشغف أن أوصل للحاجه اللي أنا عايزها دلوقت حقيقي مفيش اي حاجه لا شغف ولا هدف احاول عشانه وكل يوم من سئ الي اسوء ازاي أخرج من الدوامة دي او ألاقي حل لكل دا ؟

انا مش عارفه اعمل ايه صاحبتى و اختى بتمر ب اسوء فتره في حياتها تقريبا و ساكنه بعيد عني وعندها مشاكل في البيت و مذاكره ثانويه عامة و عايشه اصعب عيشه بجد و بتمر ب اكتأب وحاله نفسيه زفت ومع ذالك لو اي حد قعد معاها عمره ما يقول ان الانسانه دي عندها مشكلة في حياتها واكبر مشاكلها ان صاحبها سابها مثلا بس بجد البنت قويه لدرجة انها استحملت حاجات كتيره اوي وفي وقت واحد بس خلاص هي مبقتش مستحمله البنت كل ما بقعد معاها بكتشف بالصدفه مره انها كانت في اوبر و اغمى عليها و راحت الطوارئ وقلبها وقف و عملولها صعقات علشان يرجع تانى و مره اكتشف انها حاولت تنتحر و عملت كده بالفعل و كل شويه تحصلها مصيبه وانا مش قادره ابقى جنبها خالص نفسي بجد الاقي حل عشان احسسها انى معاها

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

كنت قاعدة عادي بقرأ وبعدين مسكت الفون شويه بكلم واحدة من صحابي فجأءة لقيتني تايهة حسيت ان انا م ف مكاني الصح حسيت أن ده مش انا قفلت الفون وبصيت بعيني بعيد ع الاقي ولا حاجة انا قاعدة ف اوضتي اللي فيها رسوماتي المرعبة اللي بصالي اللي مش باين منها غير عنيها ع الاوضه مضلمة والرسومات كلها بالاسود الا العيون ببص لقيت نفسي لوحدي مش بخرج ومش عايزة اخرج مش عايزة اسافر مش عايزة انزل جيم مش عايزة انام مش عايزة حتي اشرب أو أكل مش عايزة اعمل حاجة عايزة بس اقعد ابص للسقف واعيط واطلع كبت سنين تبا

لازلت مستمر مش فاهم ايه معني الحياه معني عميق مش حب جواز فلوس لا! ايه الهدف الحقيقي للحياة و ازاي توصل للسعادة لأن فكره الان ت حار للأسف بقت بتجيلي كتير و لولا اني عارف ان اخرها هموت كافر كنت عملتها انا مكنتش كدا زمان بس بعد وفاة امي كل حاجه اتغيرت و محدش بيقف مع حد ولا اخ ولا اب ولا قرايب ولا صحاب ايه الحل هل في حد مر بنفس المعاناه دي؟

اضطراب قلق عام اكتئاب وسواس قهري (خفيت منه بنسبه كبيره) أما الاكتئاب عامل زي المرض المزمن والمشكله أن محدش حاسس بيك ولا عارف انت بتفكر في اي ولا اي اللي بيحصل جواك بس اللي بيظهر ليهم اني بتدلع...

" يحاصرني الحزن من كل مكان ، كأنه لا مفر منه ، أراه بين أحرفي ، وأقرأه بوضوحٍ في عيني كلما نظرت للمرآة ، يظهر في حديثي وفي انفاسي يلاحقني أينما ذهبت وأشعر به بين أضلعي في رجفة جفوني و رعشة صدري دموعي تنهال لاشعوريًا وابحث عن الراحه في كل الزوايا ولا أجدها ، اين العِلة التي بي ؟ "

ماما وبابا بيقولولي احنا ملاحظين تغيير فيكي بقيتي احسن ونفسيتك احسن شوفتي انك كويسه من الاول وكنتي بتوهمي نفسك (ميعرفوش اني تابعت مع ثيرابيثت ومع دكتور مخ واعصاب وباخد مضاد اكتئاب وبدأت رحلت علاجي في صمت عشان كده الحمدالله بقيت احسن ودا اكبر سر عندي لدرجه اهلي ميعرفوش )😂🙆‍♂️

هو انا كويس؟ مش عارف. هو انا الشخص اللى كنت بحلم بيه؟ مش عارف . ليه وصلت لى المرحله دى؟ مش عارف. امتى وصلت لى هنا ؟ مش عارف بردو. هل فيه أمل أرجع تانى طبيعى؟مش عارف. كل اليوم بحاول افسر ليه عملت فى نفسك كده كل يوم نفس القاعده ونفس التفكير ويظل كما هو دون تغير أمتى هبدأ لى مره واحده صح ؟؟؟

"فيه مرحلة كدة بتوصل لها، بيبقى السكوت فيها أوجع من الصريخ.. بتبقى مخنوق لدرجة إنك مش لاقي كلام يوصف اللي فيك، بس في نفس الوقت مش قادر تكمل كدة. أنا النهاردة بكسر صمتي وبقول أنا محتاج مساعدة.. مش عايز حد يقولي 'معلش'، أنا محتاج حد يفتح معايا مجال للنقاش ويقولي إزاي بنهزم السواد اللي بياكل في أيامنا ده؟"

الواحد فقد الشغف بجد خلاصصص يكتب سطرين وميعرفش يكمل 🗿💔. حد بقى يخلصها لو يعرف يعني 😭🤚🏻. أتــــــاكِ وعيــــــناكِ الطــــــرائــــــــدُ ســــــهمًا ينــــبلُ من مـــــحبةٍ يقولون أعانقكِ والنفس بعدُ مشوقةٌ فما لي وما لنفسي إلا رؤيـــةٍ؟

جماعه انا لسه صاحي وبجد. مخنوق جدا حاسس اني عندي. اكتئاب المفروض اذاكر بس مش قادر رغم اني والله شاطر بس مش عارف ليه مش بذاكر كتير بحس ربنا مش كاتبلي اني اكون اشطر من كده دايما بأنب في نفسي ونفسيتي اتدمرت للاسف

انا بجد بجد بقالي فتره كبيره فشخ محستش اني مبسوطه، عارفين الانبساط او السعاده اللي بتبقي نابعه م القلب دي، انا بجد بقالي كتير موتت محستش بيها، الفتره اللي فاتت دي جربت حاجات جديده كتير يعني نزلت اشتغلت فتره وقعدت ونزلت روحت اماكن جديده مروحتهاش قبل كدا، يعني يُعتبر جددت شويه حاجات ف حياتي وبرضوا مازلت م عارفه اوصل لمرحلة السعاده او الانبساط، وم مرتاحه كدا، حاسه بالي دايما مشغول او ان ف شعور كدا بعدم الراحه ملازمني

الواحد فجأه بقا متقبل فكره انه ممكن جدا يموت قبل مايعمل او يحقق اي حاجه نفسه فيها، فجأه مابقتش خايف من الموت وماعدش فارقلي اي حاجه في الدنيا، ادركت خلاص اني مليش نصيب في اي حاجه واني ماجتش الدنيا دي عشان اعيش حياه طبيعيه او ترضي حد، بطلت اتمني واطمح، بطلت احاول وسلمت اموري تماما وسايبها تمشي زي ماتمشي، رجعت قعدت تاني في البيت ٢٤ ساعه مابعملش اي حاجه مفيده، منعزل بقالي شهور، مليش كلام مع اي حد، لما جربت اخرج من البيت اجيب حاجه اتخنقت اوي، مش عارف اتعامل مع الناس واختلط بيهم، انا مش شبه حد ومفيش حد فاهمني، عامة الواحد فعلا بقا مستني يومه ودا مش كلام، عشان دي مش حياه او حياه بس مالهاش معني ولا أثر

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي

جماعه انا مخنوق جدا مبتلي من كل النواحي بحاول ابطل اي حاجه غلط قدر الامكان مش عارف بحس اني عندي مرض المثاليه انا فيا قبول مظهرا وابتسامتي حلوة بس مش بشوف الحلو فيا ولا في حياتي خالص بحس اني عندي اكتئاب وعايش لوحدي كمان يعني الوضع صعب جدا والله

السلام عليكم انا بكره نفسي انا بجد فاشل، حرفيا فاشل في كل حاجة مفيش حاجة انا كويس فيها انا شخصيا زبالة وزي الخرا في كل حاجة انا بعمل كل حاجة ممكن تضيعني وحرفيا أقسم بالله مفيش حاجة في حياتي بعملها صح والحاجة اللي بعملها صح بعملها بطريقة غلط انا زبالة اللهم أحيني إن كانت الحياة خيرا لي وأمتني إن كان الموت خيرا لي

مضايق ليه ما انت كنت عارف انها مش هتكمل من الاول مضايق ليه دلوقتي قوم محدش هيشدك بجد و هيجي يقولك يلا قوم انت وراك كذا وكذا سبها علي ربنا وادعي ديما وانت بتصلي فوكها واضحكو و عيشو حياتكم ممكن هقول نكته😂بيقولك مره واحد صيدلي حفر في الارض لقي اثار جانبيه😂😂😂طيب والله حلوه 😅ربنا يسمحني بقي😅😭

انا حاليا حاليا حاليا محتاجة دعم نفسي بجدد. الدعم ده يتمثل ف انكم تقولولي حاجات حصلتلكم تضحك عشان مموتش من الاكتئاب، ويبقى الكوكب خسر معجزة مش هتتكرر تاني زيي اوف كورس، وبالمرة اقنعوني بأي شكل اني اقوم اطبق الهدوم 🤡.

الواحد نفسه يموت ويرتاح بس اتمنى ارتاح فعلا بعد الموت بس ايا كان يعني انا زهقانه من الدنيا باللي فيها ومش عاوزه حاجه ولا عاوزه حد عارفه ان ده اكتئاب وبتعالج اهو .. بس هو بالعني حرفيا ومش عارفه اخرج منه ومفيش حاجه مساعداني

عندي سؤال.. هو احنا ليه دايما محاوطين نفسنا بإلتزمات او طلبات ملهاش لزمة؟ يعني مثلا، انا ك فلان عايز آيفون سفنتين حالا بالا حيي ابو الفصاد اهو، وعايز بي ام اكس سكس وعايز وعايز وعايز.. وانا ك فلانة عايزة ميكب من ماك وهدى بيوتي واسينس ومعرفش مين، ولازم كل ويكند اروح سيفورا واطلب من شي ان، والله ده حتى شي ان غلبان، بتبقى زارا وسبلاش. طب هل فكرتوا دقيقتين بس، ان الحاجات دي انتم فعلا مش عايزينها؟ مش محتاجينها اصلا؟ هو المجتمع بس اللي فرضها عليكم؟ يعني انت ك واحد مش معاك ثمن ولا الآيفون ولا البي ام في، طيب بتاخد قروض وتقسط وتزنق نفسك ليه اصلا بدل ما تجيب لنفسك حاجة تنتفع بيها بجد او تاخد كورسز ف مجالك ف تعلى؟ وانتي مثلا، ما انتي مزة وحياة ربنا، انا اصلا عمري ما شفت بنت مش حلوة، ف actually انتي عمالة تاخدي ذنوب عشان الميكب والاسراف وكل ده. ولو واخدين بالكم ف انتم بس عايزين تمشوا ورا الترند، عايزين تحسوا انكم التوب قدام الناس بس، مش نفسكم. يعني انت اه معاك آيفون قدام الناس احدث اصدار وعربية بي إم بكم مليون، بس انت ف شغلك واحد قليل، وبتاكل عيش وجبنة عادي وتفوت وجباتك اصلا مش نجيب سويرس زي ما هما فاهمين. وانتي نفس الكلام، اه شافينك لبسك حلو ومزة وميكب، بس انتي جواكي اصلا مرتاحة وانتي حاسة ان كل شوية ولد بيبصلك؟ او بيفكر فيكي بطريقة مش تمام؟ او بيعاكس بقى ويتباجح؟ ف بطلوا تضغطوا نفسكم وتكتئبوا عشان مجرد التزامات صورية فرضها علينا المجتمع، وهي اصلا مش التزامات ولا هي مفروضة، اللي عايز يمشي بتلفون بزراير هيعمل كده، وكينج وملك ف نفسه وكل يوم يروح ياكل اللي فنفسه، عشان بس مش هامه رأي الناس، مش زانق نفسه عشان ناس اصلا غالبا مش هتركز معاه. فاا بس.. خليكم مرنين، مش كل حاجة تريند تمشوا وراها وتضغطوا نفسكم وتتعبوها؛ اعرفوا ازاي تفرقوا بين اللي عايزينه، واللي محتاجينه بجد؛ هشان بعد كده وقت ما تحتاجوا فعلا، مش هتلاقوا.. حتى لو الاحتياج ده كان حسنات ودرجات في الآخرة والله.. مش هتلاقوه.

انا في تالته ثانوي ومعدش ليا طاقه للحياة مش بس المذاكره ومش عارف انا لي مكمل في حياتي لحد دلوقتي يعني انا عائلة كلها مشاكل ومفيهاش حاجه تفرح ابدا ولا حد فيهم بيسمعني من اول ما بدات السنه ولا حد بيقولي حاجه كأني مش موجود مش حاسس من ابويا بالامان، يعني لو مجبتش مجموع ممكن يعاملني ازاي او ابقا بالنسبه ليه وقتها اي، من وانا صغير وانا افتقد وجود ابويا وامي مع انهم موجودين، معلومنيش حاجه تنفعني يعني معنديش احلام ومش محترف في حاجه اي نعم عندي هويايات كتير لكن مفيش حاجه منهم انا قوي فيها، مليش صحاب والكانوا جنبي في فتره من الفترات كان سبب اذاي فمليش، مش عارف لو جبت مجموع هعمل بعديها اي طول ما انا معنديش حلم، ولو مجبتش هروح فين وانا مش بعرف اعمل حاجه ومش متعود على الناس ولا الشغل ولا الزحمه انا حرفيا زيرو على الشمال وعمري ما نجحت في حياتي ابدا ومن بداية الثانوي الناس الي انا اشطر. منهم بيرتبوا عشر الاواىل كل سنه وانا بجيب درجات زفت مع اني ببقا حالل وكل حاجه تمام انا بتخارب من كل. حاجه ويارب انا مليش قيمه ولا لازمه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عايز أعرف لما بتدخلوا في حالة ضغط من كل حاجة ازاي بتفرغوها، تفريغ الضغط عندي كان بإني انزل اتمشى بليل متأخر واقعد اصور كل حاجة ويبقى معايا الايربودز، بس بقيت حاسس ان حتى دة مرهق وتقيل عليا عايز حاجة تبقى جوة الأوضة مش اكتر وأكيد مش مستني حد يقول لي اعمل حاجة بتحبها لإن لو كدة كنت عملت عادي بس حتى لو الضغط اتفرغ بحس ان دة شيء مؤقت زيادة عن اللزوم، اللي هو بعدها بدقيقتين برجع تاني، عقلي بقا سودوي اوي ومش بيركز غير على السلبيات حاسس ان دماغي بتتآكل من كتر الأفكار السودوية والمُحبطة

انا عندي 25 سنه لسه ناقل اسكندريه جديد حد عنده فكره ايه امكان اقدر اروح اسلي وقتي و انبسط خروجات يعني عشان النفسيه وحشه جدا و ياريت تكون قريبه من سان ستيفانو و جناكليس و الجزء ده مش بعيده اوي يعني

عندي سؤال ملحح.. هو طبيعي ان الواحد يتحط ف مثلا مكان او وقت المفروض انه يكون مفرح اوي بالنسباله؛ مرحلة معينة مثلا، بس هو عوضا عن كده بيتنكد وبيقول ياريتني ميت احسن؟ ونف الحوار لو كنت ف مناسبة مثلا والمفروض افرح. اللي هو ده بيجيب تأثير عكسي خالص، يعني بدل م اضحك بدمع بجد، ودموع زعل. او لو ف مرحلة حلوة ببقى حاسة باحباط ومنهارة طول الوقت وبهرب للأجهزة او النوم. حل بليز عشان بدأت احس اني مختلة 🫠.

احلى حاجة في يوم الجمعة اني يشيل قناع السعادة الي حاطاه طول الاسبوع واداري حزني بين جدران اوضتي وتحت بطانيتي ومخدتي شايلة تقل همي قبل راسي ومستحملة حرارة دموعي وصوتي المكتوم وصمطي الطويل

جماعه انا مكتئب وعايش لوحدي وبجد جبت اخري مش قادر ابص للحلو اللي في حياتي عشان مفيش اصلا ومبتلي من كل النواحي.. خايف اوصل لمرحله انا مش عايز اوصلها.. عندي مشاكل كتير وتراكمات صعبه مقدرتش اتخطاها. اعمل ايه ولا ايه بالضبط انا تعبت

انا بيجي عليا الليل بكون فعلا عاوز انام مصحاش بجد ديما كل اللي بيحصلي بيطلع في دماغي وافضل صاحي والتفكير ياكل فيا وفي دماغي بجد أنا مبعرفش انام واشبع نوم ولا بعرف اضحك ولا بعرف اكون مبسوط حتي الصحاب مش موجودين الدنيا مشاغل انا نفسي انام وارتاح واكون سعيد ومبسوط وكل ده بسبب ابويا ايوه ابويا هو سبب كل الوحش اللي في حياتي هو السبب إن مش عارف اعمل اي حاجه حسبي الله ونعمه الوكيل فيه وفي جوز امي حسبي الله ونعمه الوكيل

أوقات فقدان الشغف المرهقة بتاعت بليل دي وضعها ايه عشان تعبنا كل مرة بقعد انا ودماغي والحيطة دماغي بتنزل عليا جولة 1vs1 وبتهان قصادها عارف الشخص الرخم اللي بيطلعلك في كل حتة في حياتك ومش عارف دة جايلك منين، هي دي دماغي

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

بقيت مختلفة اوي عن زمان بعدت عن المذاكرة وبعدت عن اي حاجه كنت بحبها حتي مبقتش بحب اتكلم مع الناس وبحب اقفل معاهم الكلام بقيت مهملة اوي وعندي امتحانات وعادي مبفكرش حتي اذاكر انا مكنتش كدا انا كنت شاطرة جدا اجتماعيه جدا بحب اروح لقرايبي لما حد ييجي بطلع اقعد معاه بس دلوقتي بعمل نفسي نايمه🙂

انا فشلت فشلت اكون صحاب يبقو سند ليا فشلت ف اختيار شريك حياتي مش لاقيه الحنيه ولا الاهتمام عمري ما حسيت ب اهميه زعلي لحد انا كان نفسي الاقي الحب أو العوض انا مبحبش اكون لوحدي انا ملقتش الاهتمام حتي من اهلي ولا من اخواتي انا مش متشافه خالص عمري ما حسيت بالانتماء لحد دايما احسني غريبه تقيله مش مهمه انا تعبانه جدا ومش قادره اكون كويسه انا حاسه اني بقيت مريضه نفسيه ومش قادره اساعد نفسي

للاسف اتعودت عالكتمان لحد ما جوايا اتحرق بقيت شبه القزاز المكسور الي متلزق حاسة ان جوايا جرح وكل فترة يتفتح ينزف ويلم تاني كدا بقالي ٣ سنين بتعالج من الاكتئاب الاكتئاب والوسواس القهري

سلام عليكم كل فتره بيجي عليا بكون عاوز اسيب الدنيا كلها وافصل اتكلم مع حد معرفوش اسمع حكايات ناس افصل عن حياتي بحس دايما انه انا لوحدي باجي علي نفسي في كل العلاقات علشان امشي الدنيا والحمد لله الحياه ماشيه شبه مستقرره بس دا في حاله عدم رضا مش عارف مفيش مشكله محدده حاطط ايدي عليها بس في مشاكل في كل حاجه دا حال الحياه عموما ومعنديش مشكله في دا بس بيجي عليا اوقات بحس اني عاوز اعمل كل حاجه غلط فالدنيا

خارج من علاقه مكنتش متوقع اني اخرج منها واخر فتره قبل منبعد كنت متعلق بزياده والي كنت معاها لسه عندي ومعملناش بلوكات علي امل ان ممكن الدنيا تتظبط قدام في المستقبل بما اننا لسه صغيرين دلوقتي ومش عايزين نعلق بعض بزياده ومش عارفين المستقبل شايلنا ايه بدون دخول في تفاصيل بس من ساعتها وانا مش كويس وعلي طول بفكر وكنت كل شويه اخش اشوف فاتحه ولا لا حتي عارف ان لو فاتحه مش هنتكلم بحاول انسي ممكن اقعد يومين كويس وناسي او عامل نفسي ناسي بعدين اقوم مفتكر واقعد اجلد في ذاتي ودورت اني انزل اتعرف علي ناس جديده واغير جو بدل القعده دي وبالمره انسي بس مش عارف و واصل لمرحله اني مفيش اي حاجه ليها طعم ومفيش حاجه بتديني دوبامين المفروض امتحاني كمان شهر وده اخر ترم ليا واتخرج مش قادر اعمل حاجه ولا ليا شغف حتي اقوم اشوف الي ورايا يمكن مش ده الي مضايقني وتراكمات عليها ومشاكل نفسيه كتير بس اخر حاجه دي علشان مكنتش متوقعه فهي بهدلت معايا الدنيا المشكله اني متضايق من اني زعلان كده وليه ازعل علشان حد وفي الحاله دي حاسس انه مينفعش ازعل كده بس برضو مش عارف مزعلش

انا مفتكرش اخر يوم كنت فيه مش مكتئب بس بالاخص اخر 3 سنين عديت بكذا موقف بقي عندي تروما بجد من المصائب و الصدمات اللي عديت بيها و بقي عندي هشاشه نفسيه رهيبه و بعاني من زمان من ازمه في فقد اي حد بحبه فجأة حاسس كل اللي حواليا ممكن يحصلهم حاجه بحس بقلق و نوبات هلع كل ده غير مبرر و شعور الوحده و الرغبه في الموت و نهاية لكل اللي فيه مسيطر عليا و ده ملهوش علاقة بعلاقتي بربنا اللي بحمد ربنا عليها انها كويسه و مش عايز اتعالج نفسيا و عارف أنه مش هرتاح مش مهم تنصحني علي قد مبقاش لوحدي نصحيتك مش هتغير حاجه كانت غيرت من بدري اهو نوع من الكتابه و تفريغ الهم قولت اقول اللي جوايا أو يعني جزء منه لأن اللي جوايا اكتر من كده بكتير و في النهاية الحمد لله والله عل كل شيء خيرا كان أو شرا .

بحاول اغير نمط حياتي وبدل ما حياتي تتحسن وتبقى كويسه بدات تدمر اكثر نفسيتي بقت زى الزفت مبقتش قادرة اعمل حاجه مش قادرة اقوم مش قادرة افكر مش قادرة اذاكر مش قادرة اتكلم مع حد بجد مش قادرة بدخل ف نوبات غضب فظيعه و غالبا مش بخرج الغضب دا برا ديما بحبسه جوايا أو يخرج بطريقه غلط بس منغير ما اذي حد

نازل إجازة من الجيش بس معنديش اي فكرة اقضي الإجازة دي ازاي معنديش حياة غالبا اقدر افضل بيها عن القرف اللي بيحصل هناك مجرد شخص بيصحي كل يوم يفضل يقلب في التليفون لحد ما ينام تاني حتي مفيش شغف أن اتفرج على فيلم او مسلسل أو اي حاجه حد عنده حلول أو يتكلم في أي حاجه ؟

لسة صاحي من نص ساعة بخنقة مقرفة اوي عارف لما تبقى صاحي مش قادر تتنفس، بس عامة عادي مش مشكلة بحاول اكمل ال 150 كلمة حاسس اني تدهورت في حاجات كتير وان مش دة الشخص اللي انا كنت اعرفه قبل كدة بقيت مختلف تماما

حاسس اني مكتف مش عارف اكلم ولا عارف انزل علي طول مكتاب كرهت كل الناس الي حوليه لي درجه غيرت الفون و رقمي بقيت عايز افضل مختفي مش عايز اكلم حد ولا اشوف حد حتا المذكره اهملتها مبقتش عارف اعمل حاجه❤️‍🩹

عارفين احساس التوهه اللي بيجي ليكم مرة واحدة! تبقى قاعد دماغك تقيلة وتاييه مش عارف مالك، مخذول حتى من نفسك، بتدور ع إجابات لاسئلة كتيررر، حرفيا دماغك طول الليل والنهار مش بترحمك عامله زي المطحنة، بقيت بكسل حتى أدى رد فعل مش عارفه اللي انا فيه دا بوادر اكتئاب ولا اي😂💔 بس انا عايزا احس ان الدنيا تمام، عايزا دماغي تهدي، لو حد عنده حاجه إيجابية واحده حتى يقولها، مش عايزا اقعد مع دماغي بجد تعبتني والله 💔

انهارده اول يوم اخرج بعد اربع شهور نفسيتي فرقت الحمدلله وحسيت مش عايزه اروح . بس معرفش ليه بقا عملت في نفسي كده ودي مش اول مره تحصل ان اقعد شهور مبخرجش . غالبا جزء الاكبر سبب مني من نفسيتي و الاكتئاب و جزء تاني بسبب صحابي الطلعوا مش صحاب اصلا . بس هحاول هتخطي و اتعود انزل مع قريبتي وبس شوفوا كومنتات كدا هحكي حاجه فيها..

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

سلام عليكم جماعه انا مخنوق جدا ومحتاج افضفض بجد انا بمر فترة صعبه جدا ربنا يعلم بيها وجوايا تراكمات كتيرة وصعبه ومش قادر اتاقلم اعمل ايه.. انا عايش لوحدي وده اللي مخليني مكتئب اكتر... الله المستعان بس

جوايا حاجات كتير اوي اوي كلام وعتاب شايلة بقالي سنين لغبطة وعقد نفسية وتشتت بقالو سنين جوايا بحالها طول حياتي بمشي دنيتي لكن مفيش حاجه صح وحلوة حصلتلي في حياتي مفيش حاجه كملت حياتي بائسة وباهتة وحزينة اووي رغم ان الصورة الخارجية لحياتي تبان للناس مثالية وحلوة لكن محدش عارف ولاهيعرف الي فيها بجد كل يوم بكدب على نفسي اني كويسة والحياة حلوة وضحك وهزار ودعم لكل الناس لكن الحقيقة كل يوم بستني اي بصيص نور يحسسني بقيمة الحياة بس الحقيقة انا بموووت كل يوم بالبطيئ حاسة هيجرالي حاجة وخايفة

عندى كمية جلد زات غريبة النهاردة حرفيا وكان كل حاجة جيالى تحاسبنى مع اختها حرفيا 😂💔 سايب الشغل من شهرين حبيبتى سابتنى بدون سبب ومعرفش لى لحد الان بدءت تخترع أعزار وكلام مالوش لزمة لحد ماختفت سايب البيت وعايش لوحدى فلوسى خلصت وغالبا دا اخر كرت نت معايا مفيش اكل ف البيت وع فطارى حرفيا بنزل م البيت مبروحش ف حتة بقعد ع الرصيف شبه الشحاتين واروح تانى وكدة يبقى أسمى خرجت قدمت ف شركات كتير ومتوفقتش ف ولا شركة الحمدلله معنديش صحاب ودا بجد مبكلمش حد ودا بجد برضوا كنت خاطب من ٣ سنين وسيبتها بسبب مشاكل عائلة بعت دهب الخطوبة والحمد لله فلوسه خلصت المفروض اصحى الصبح بدرى ادور ع شغل ومش عارف انام مش عارف لى قاعد يسمع كتاب حياتى ياعين مش بكتب الكلام دا عشان مستنى مساعدة أو بشحت عموما بس مش عارف لى كل حاجة اتكومت فوق بعضها كدة مرة واحدة بجد ف حرفيا انا تعبت من كل حاجة ...

انا معنديش مشكله ابدا اني اسمع و اتناقش بس مبفهمش الناس اللي مش فهمه يعني ايه مرض نفسي، بمعني المريض نفسيا بيمر بمراحل اخرها جسمة بيبداء هو كمان يمرض ف تخيل تكون بتغرق و تلاقي حد يقولك معلش اتنفس! زي بالظبط لما حد يتشخص بمرض او يقول انه مكتئب و حد يقولة قرب ل ربنا و هو و نعم بالله بس المريض نفسيا مش عارف يتنفس مش عارف يقرب مش عارف يبعد هو مش عارف بالمعني الحرفي للكلمة ، ليه بقول كده؟ علشان انا مريت بالمرحله دي ف الواقع انا مكنتش حاسس غير بشوية اضطرابات و قولت طالما متجاهل هيحصل ايه يعني اكتر و اتفجأت بورم و شيلته بس هل جسمي هيتوقف علي كده؟ الحقيقه لا و بدأت اضور ف الموضوع ده اكتر لحد ملقيت كتاب اسمة جسدك يتذكر كل شيء و هو حقيقي جدا الامراض النفسيه لا تقل خطورة عن الامراض الجسدية و اوقات بتكون السبب ف العرض الجسدي ف صعب انك تتكلم بس سهل انك تحكم ف حقيقي اتمني قبل محد يملي عليك برأي يبقي فاهم مش بيردد كلام القطيع

حسس مش طايق نفسي ولا طايق حد صحي علي الصباح مش طايق حد حسس اني فاشل مش شغل مش عارف از کر حاجه ولا حته شغل مش طايق اتعامل مع حد حته لو في شغل بحسس ناس استغلله بشكل زباله مشاكل من كل ناحيه بجد نفسينا زفت حط اسمك . تع..لي .ق وي همسحه عادي

جه على بالي ذكرى اول ايام الاكتئاب وانا ولا اهلي كنا عارفين ان عندي اكتئاب ووسواس قهري كنت في فاينل ٣ كليه تربية قسم بيولوجي وكل المواد صعبة مش عارفة اذاكر ولا عارفة احفظ واول مرة افتح معظم المواد الذاكرة صفر وضيق الصدر في السما كنت بقرا سورة البقرة كل يوم حرفيا وممكن مرتين في اليوم كمان عشان اهدى بس كنت بهدى بنسبة بسيطة جدا ووداني كانت بتحمر ووشي بيسخن واروح اقيس الضغط يطلع واطي وكل يوم كدا مكنتش باكل ولا ببلع خسيت ١٥ كيلو في اسبوعين ووقتها كنت بتقلب على الأرض وانادي اخواتي واخبط دماغي في الأرض بسبب التوتر والوسواس القهري و كنت خايفة مجبش امتياز زي كل مرة لدرجة ان في يوم مادة معرفتش اذاكرها خالص بسبب الي بيحصل دا كنت بموت حرفيا وماما ضربتني عشان اذاكر ونا قاعدة خايفة عشان الامتحان الصبح وانا مذاكرتش وتجيبلي اكل بحبه ومعرفش اكل فتضربني 💔كنت بقول ابدأي وابدا وبنسى مش عارفة احفظ حتى حرف بس مكملة كنت بقعد ساعات في ٥ صفحات وبرضه انسى واجي الصبح اراجع قبل الامتحان ناسية كل حاجة كنت ببقى مرعوبة واروح الامتحان احل مش عارفة بحل صح ولا غلط واجي على المقالي انسى كل حاجة كنت بكتب اي حاجة تساعدني وارجع مش عارفة حليت ولا هشيل المادة و لما خلصت امتحانات ورحت للدكتور النفسي قالي انتي ازاي سيبتي نفسك كدا دا وسواس قهري شديد أدى للاكتئاب

اي الاخبار اتمني تكونو بخير انا شاب و عندي 23 سنه انا بطبيعتي بضحك كتير و بهزر كتير و عفوي و حرفيا الناس بتقولي فيا قبول رهيب لدرجه ان لما بنزل مع حد غريب و يشوفني بيتعامل معايا علي اني صاحبه من سنين من كتر الثقه و كنت ببقي مبسوط مؤخرا انا بقيت عكس الي كنت عليه يعني مبقتش اضحك كتير و بقيت لو خرجت استني اللحظه الي هبقي فيها لوحدي عشان مش عايز اتعامل مع حد و بقيت اتجنب التعامل و الكلام عموما حتي الهزار مبقتش اهزره فا عايز اعرف ده لي و ده مش طاقه و خلصت لان انا عارف نفسي كويس بس عايز اعرف بجد هل ده طبيعي ولا محتاج اشوف ثيرابيست و لا اعمل اي

سلام عليكم غالبا انا عندي اكتئاب او شخصيه حديه ده اللي بحسه بناء علي اللي بعيشه. المهم انا كشاب عشرين سنه لازم لازم يركز علي نفسه (صلاته ودراسته) وبالفعل انا بعمل كدا بس للاسف الكواليس صعبه جدا جدا.. عايش لوحدي عندي صحاب بس كلهم مزيفين كان ربنا كاتبلي الوحدة... خلاص يبقي المفروض الناس الحقيقة هما اهلي لكن للاسف هما سبب زعلي دايما اصلا اكيد انتو فاهمين سوء التفاهم والخناقات وكده ف ايه الحل انا تعبت بمعني تعبت انا تقريبا بقيت بشحت اللي يملي فراغي والله العظيم

سلام عليكم انا طفل عندي 20 عام نقرا فلفاك جيت نحكيلكم عل حالة لي راني فيها وتمدولي نصيحة. انا عندي مشاكل عائلية ملي كنت صغير وانا نشفا غير پاپا يدرب يما ولعياط فدار كي لحقت لعمر 7 سنين طلقو ولديا وراني عايش معا يما وختي وپاپا عاود زواج، ويما عندها مرض نفسي لي هوا وسواس قهري موسوسة من كلش يني نعس وش راني نهدر باش منديرش مشاكل وهاد لحاجة خلاتني منحكي والو معا يما من غير اساسيات تع دار مثلا وش نشري وش كاين لعشا لفطور يعني عفايس بسيطة وهاد لحاجة خلاتني نحس روحي وحيد بزاف مكاش معامن نحكي ومكاش ليمن نشكي خليت كلحاجة مخبيا في قلبي مكاش حنانة تع ام مكاش اب لي يوقف معيا حتا وليت نحس روحي مرضت نفسيا وفقدت شغف تع لقراية و فقت شغف تع ندير اي حاجة نفسيتي دهورت بزاف ، حياتي كامل وانا عايش فل مشاكل ومكاش ليمن نحكي ومكاش لي يوقف معيا حتا حسيت قلبي تعمر وبعض مرات نبكي كي طفل صغير فليل مل غمة لي تحكمني من لمعيشة لي راني عيشها وزيد حتا باش نرفه على روحي منقدرش ملي كان عندي 16 عام وانا نقرا ونخدم وكي يلحق صيف نبقا نخدم منخرش نحوس والا خرشت نروح غير 3 مرات ولا 4 لبحر من غير هادو مكاش وش ندير فصيف ومبعد يعاود تولي لقراية ونبقا نطبع روحي بسيف فلقراية ، والله يخاوتي ني حاس كرهت بزاف من هاد دنيا

للناس اللي عندها اكتئاب أفكار للمود down مفيدة وسهلة، حاجة ترجع شعور الحياة والانبساط والخفة، بس تكون بسيطة يعني مش هروح أتعلم لغة جديدة مثلا، حاجات في المتناول وممكنة وقريبة، أي فكرة موجودة برا وجوا الصندوق

أنا هحكي حاجه و النبي عايزه تتقري للآخر عشان أنا تعبت اوي و ممكن يجرالي حاجه من الزعل و عايزه نصيحه بجد لاني مليش حد احكيله دلوقتي أنا كنت مكتأبه بس اكتأب عادي مش حاد فا كنت لما اجي اكل بطني تتقطع من الوجع روحت كنت بفضل احط ايدي في بوقي لحد ما استفرغ لحد ما بقيت اول ما اخلص اكل ادخل الحمام استفرغ علي طول من غير ما احط ايدي كنت بستفرغ كل الاكل اللي في بطني المهم جيه واحد دخل حياتي كان عاجبني اوي و لما بدأت احبه بطلت اعمل الحركه ديه و بقيت بمسك نفسي من الاستفراغ عشان كنت عارفه أنه مؤذي بس كنت بعمله غصب عني من التعب و قررت اني هبطل اعمل كده و فعلا بطلت و كنت اول ما الاقي نفسي هستفرغ اقعد اشرب مايه و حاجات سخنه عشان بقي عندي ارتجاع مريئ بسبب الاستفراغ الكتير الاكل بقي يطلع لوحده فا قعدت امسك نفسي الموضوع عدي عليا صعب اوي بس قدرت اتحطاه المهم الشخص ده اتخانقنا و مكلمتهوش اسبوع و لما رجعت كلمته قالي أن الاكس بتاعته دخلت حياته و ان هوه عايز يديها فرصه لانه اداني فرص كتير و مفيش فايده فيا و أنه كلم باباها و هيقرا فاتحه و خلاص موضوعنا اتقفل نهائي و أنا مش قادره ابدا اتقبل الكلام ده حاسه اني قلبي بيتقطع و مبقتش قادره اكل لاني اليوم ده قبل ما اعرف أنه دخل واحده حياته اكلت و لما عرفت رجعتلي الحاله تاني و قعدت استفرغ كل اللي أكلته في الحمام و من ساعه ما عرفت مش قادره احط حاجه في بوقي و مش قادره ابطل عياط انا مش قادره اتخطاه و في نفس الوقت عايزه اتكلم مش قادره افضل ساكته من رايكم أكلمه و اقوله أن ديه اخر مره هرن عليه فيها اقوله كل حاجه و اعرفه هوه آذاني ازاي و اني تعبت بسببه اوي و احكي كل حاجه في قلبي لاني أنا حاسه ان ده اللي هيريحني اعمل كده؟ بس بجد هتبقي اخر مكالمه ليه و بعدين همسحه من حياتي بس حاسه ان ده اللي هيريحني أو اقوله تعالي اشوفك و هقوله كل حاجه في قلبي و امشي من غير ما استني حاجه منه اسفه طولت عليكم بس انا فعلا حياتي واقفه عليه

لما بيعدي عليا كلام عن الاكتئاب و اعراضه بلاقي بيعبر عن كل حاجه بمر بيها بقالي كتير بس فكره ان مش عارفه اواجه لا نفسي ولا ناس الحواليا وحتي يوم ملقيت حد جمبي كان معاه شعور احساس بالذنب وكل يوم بفكر هبعد عنه ازاي و بقول هبعد بس مش عارفه

انا أستاذ برتقالة، بس من اكونت تاني حاسس اني مكتئب، اكتئاب اخر الليل دة بس حرفيا دماغي بتقعد ترجع القديم والجديد وحاجة آخر قرف معرفش المفروض في الحالات دي بعمل ايه واتصرف ازاي بس حاسس اني تعبان

هو انا امتى زي الناس كده هحس اني بني ادم انا نسيت بتكلم ازاي بجد نسيت بحكي ازاي نسيت عايش ليه معدتش قادر دايما سرحان ووحيد محدش في حياتي ولا حد بيكلمني ولو حد كلمني مش بيدوم بجد انا ٢٣ سنه ومش قادر اكمل حياتي فكرت كتير اخلص حياتي بس مش بقدر برجع ااني والله تعبت

عندى مشكله انى طول الوقت حاسه انى وحيدة وسط اهلى ووسط صحابي في شغل دايما وحدى الاحساس دا بقا يكبر ويسيطر عليا الفترة الاخيرة لدرجة انى بقيت مديقه من كل زمايلى في الشغل حد جرب احساس الوحده دا ! وازى اسيطر عليه حاسه ؟ انه بقا بيبوظلى حياتى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه جدعاان استمتعوا بحياتكوا خرجوا نفسكوا من مود الاكتئاب والزعل اللي بقى مالينا كلنا ده وانا اولكوا (كنت لسه بقطع شرايني من شويه 😂) المهم احنا مش عايشين كتير يجدعاان استمتعوا بالكام سنه دول غيروا مودكوا غيروا حياتكوا الكلام سهل بس بجد حاولواا الدنيا مش مستاهلههه يلا take care يشباب 💗

بتعملو اي لما بتبقو مش عايزين تكملو يعني مش شايفين اهمية فعلية لأي حاجة وحابين بس تقعدو ومتعملوش اي حاجة بس طبعا الدنيا مش بتقف لحد والوضع هيزداد سوء بس بجد أنا مبقتش عايزة اتنفس حتى ،حد مر بحاجة زي كده وعدا منها يفيدني

حاسة اني عايزة اتعرف ع ناس سوشيال بدل صحابي الواقعيين الي واخدين وضعية بط بلدي عارفة ان الاب دا للمشاكل بس حاسة نفرفش شوية كلنا هنموت يجماعة الحياة قصيرة مش بقول كدا عشان معنديش مشاكل لا انا براكم🙂 (تقريبا انا اتجننت) دي حاجة الحاجة التانية الي عايزة اقولها انا ساعات بحب اعمل الحاجة وعكسها ساعات بكون عايزة اتعرف واتكلم كتير واخرج واهزر وابقي اجتماعية وساعات بنطوي للعزلة ومش عايزة ولا قادرة اتكلم مع حد ومقفولة من كل الناس دا يبقي اسمه ايه ياخواتي؟ حد كل فسيخ النهاردة ولون بيض؟ لو حد عنده اي activity مسلية يقولي اعملها

ليه كل الناس بقت حزينة و باين عليها الاكتئاب الواحد مش عارف يفضفض 😂 لازم نعمل ل كل واحد يكون يقول اللي عاوزه و مضايق منة و باقي الاسبوع يسمع غيره و نهون علي بعض و الا كدا كلنا هنحتاح لثرابيثت قرايب 😂😂

اتعرضت للسرقة من اختى اشتريت غويشة ب ١٠٠ الف سرقتها بعدها بيومين محدش كان فى البيت غير انا و هى و ماما وماما اصلا مشتركة معايا فى الغويشة اتكلمت و عيطت و خصمت و رجعت اتعامل وبرضو مفيش فايدة مش عايزة ترجعها حاليا انا مش قادرة اتعامل ولا اتكلم واليوم اللى بتيجى فية عندنا بكون فى حالة اكتئاب شديدة خصوصا لما اشوف بتتعامل مع اهلى عادى و هما بيتعاملو طبيعى و بتجيب هدايا لماما و الدنيا جميلة معاهم قلبى بيوجعنى اوى على شقايا و تعبى و مجهودى استعوضت ربنا و بدعي يعوضنى التعامل محدود جدا من نحيتى كدة انا عليا ذنب قطع رحم

اسمها أمراض نفسية .. يعني زيها زي اي مرض بيأثر على حياتك ويمكن أصعب لانها حاجة مش متشافة ومش سهل تتقاس بتحاليل وأشعة ووالله انا مقدرة فعلا اي حد بعيد عنها انه مش عارف قد ايه بتأثر على الواحد غصب عنه كيميا المخ عنده بتبقى متلغبطة غصب عنه مش بيبقى عارف يفرح مش عارف ينام مش عارف يوزن الامور بشكل صح غصب عنه بيشوف الدنيا سودا بيشوف نفسه ولا حاجة ممكن يشوف الدنيا كلها ولا حاجة ممكن حتى مايعرفش يوصل للخشوع في الصلاة ممكن يترعب من اقل صوت ممكن يفقد الاحساس بالحب من اللي حواليه ممكن يشك في نفسه وفي اي حد وحاجات تانية كتير لو مكانش مرض مكانش هيبقى ليه علاج وأدوية وأبحاث وتخصص لوحده مش كل مريض باكتئاب يبقى ايمانه ضعيف زي ما المريض بالتهيؤات والهلاوس مش ملبوس بالجن ادعوا للناس بدل ما تقعدوا تجلدوهم طالما المرض تم تشخيصه فعلا من دكتور .. وربنا يبعد عنكم اي مرض لانه اللي جرب بجد غير اللي بيسمع

عندي اكتاب وراثي مزمن مع نوبات هلع، بصراحه انا مهملة في العلاج، للاسف هو اصلا مالوش علاج دايم لانه وراثي مش مكتسب، ف كل الادوية و العلاجات كل الي بتعمله انها تنزل المستوى و تحافظ عليه يفضل في نفس المستوى

ايه علامات اني بمر بمرحلة اكتئاب مش بس مجرد زعل بقالي فترة كبيرة حاسة اني مش حاسة بحاجة ولا مبسوطة ولا زعلانة عادي ( بس عادي ببرود ) وكتير ببقى مش قادرة اعمل حاجة ولا نزل الشغل ولا اخرج مع اصحابي مع اني بحاول

يمكن الحوار طويل شويه واتمنا تقراه للاخر انا شاب ٢٦ سنه ايام ثانوي حصل موقف خلاني اتعرفت علي وحده ف سني وبقا مبينا كلام وحسيت انها شبهي جدا جدا ف حاجات كتير ف اتعلقنا ببعض جدا ونا ع قد ما قدرت اصلح فيها وشجعتها علي الصح وربنا رزقها العفه والحمد لله وانتقبت وحفظت القران وانا دايما كنت بشجعها ع دا ف ٣ ثانوي حصلت ظروف عندي ف البيت خلتني مدخلتش امتحانات واتاخرت سنتين ف الوقت دا حسيت ان اللي بينا دا مجرد فترة مراهقه وهتعدي وممكن ميحصلش نصيب او تحصل حاجه ف فترة الطيش تخلينا نندم بعدين ف حفاظا عليها وعلي نفسي نهيت الموضوع ودا زود عليا الضغط لاني كنت متعلق بيها جدا خصوصا اني من النوع الكتوم شويه الا معاها ودخلت ف نوبة اكتئاب وكنت بقعد بال ٧٢ ساعه صاحي وقدنا حوالي اربع او خمس سنين ع كدا وكنت متابعها من بعيد وهي خلصت كليتها وخطبت مره ومرتاحتش وفسخت وكنت بدعي دايما انها تكون من نصيبي خصوصا اني كنت شايف انها ام وزوجه صالحه بإذن الله لغاية مكان فاضلي تقريبا سنه ف الكليه ورجع التواصل تاني ف صارحتني اني لسه زي منا بالنسبه ليها وانت صارحتها وقولتلها اني لسه معايه شويه لغاية م اكون نفسي ومش هعرف اجي واخطبها غير لما ابقا عارف اني هقدر افتح بيت واني مش عاوز حد يساعدني وهي مكانتش معترضه ابدا بالعكس وقفت جنبي وكانت معايا دايما خير عون بعد الله وزاد تعلقي بيها وتعلقها بيا لغاية مخلصت الجامعه الحمد لله السنه اللي فاتت وكنت شايف انها هدفي ف رميت اي حاجه ورا ضهري وبدات اسعي انه يجمعنا بيت واحد وزي اي شاب الايام صعبه جدا وكانت دايما معايا لحظه بلحظه لدرجة اني اوقات كنت بستغرب علي تمسكها بيا للدرجادي ودا كان بيديني دافع اني اكمل لغاية من حوالي شهر ونص دلوقتي اتقدم واحد من المعارف وهو جاهز وكويس وعلي خلق يعني مناسب في نظر اهلها و كانو موافقين ف قالتلي علشان اكلم اهلي واتقدم ومكانتش اول مره كان خطيبها الاولاني حاول يرجع قبل كدا بس اترفض والموضوع خلص من بره ل بره قولتلها انك عارفه ظروفي وخصوصا ان ظروف البيت عندي الايام دي بالذات متسمحش انه يبقا فيه خطوبه بس فاتحت اهلي ف الموضوع والرد كان نفس اللي ف دماغي وطبعا وعرضت عليها اني اكلم ابوها علشان نشوف حل موافقتنيش مع ضغط الاهل وكدا حصلت الخطوبه واحنا الفتره دي اتخانقنا كتير لاني كنت دايما حاسس انها خلاص مسلمه امرها وكل ما نتكلم ف الموضوع احس انه موضوعنا خلاص ونا كنت رافض الفكره نفسها ومش عارف استوعب انها ازاي سلمت امرها كدا خصوصا انه اول حد مناسب يتقدم بعد كدا سلمت امري لله بعد محاولات كتير انا حبيتها بجد لدرجة اني بتمنالها انها تكون بخير حتا لو مش انا اللي هبقا معاها بس تعبت جدا لدرجة اوقات بحس اني داخل ع جلطه من القهر وان اللي بينا مكانش قليل ٨ سنين قومتها وكنت مستني اليوم اللي ربنا هيحمعنا فيه وأنها ازاي سلمت امرها حتا لو كان فيه ضغط من الاهل عاوز اتخطي كل دا ومش عارف

وبعدين يجدعان بقالي ٤ شهور مخلص جيش ومش لاقي شغل جالي اكتئاب من كتر القاعده والتدوير علي شغل حاسس ان حياتي وقفت حتي الناس اللي كنت بشتغل معاهم قبل الجيش عاملين مش شيفني مش عارف ارجع زي م كنت من قبل

لما بقارن بيني وبين نفسي زمان اللي هو من سنتين تلاتة كدة بعرف قد ايه الاكتئاب ده خلاني مطفية انا قبل كدة كنت لما الاقي نفسي متضايقة اقوم اوضب حاجة في البيت اخرج اتمشى اعمل كيك اي حاجة تخرج طاقتي ايا كان بقى ده كان بينجح ولا لا بس على الاقل كنت بعمل حاجة دلوقتي انا مش قادرة حتى افكر اعمل ايه كأن فيه حاجة تقيلة ماسكاني ومش قادرة اتحرك مش عارفة انا بكتب ليه .. أنا فعلا ماكنتش عاوزة اكتب تاني بس أهو بطلع اللي جوايا ويمكن شوية وامسحه بردو

عندي حاجه اسمها ثنائي القطب مختصره مره وحد ببقا متحمس وفرحن اويييي و بعديها ابقا مكتئب وزعلان حاجه كده طالعه نزله محدش يعرف غير ومش عارف اعرفهم ولا لا بس انا مش حبب حد يعرف هما بيبقو فكرين اني بمزاج

لسه من قريب حاسه ب تبلد مشاعر وعدم قدره علي الكلام والحركه قاعده ف السرير مش عارفه افكر ولا اتعايش ولا اقوم ولا اعمل اي حاجة اكن دماغي اتشلت مش قادره افكر ومش حاسه اني في الدنيا هنا ولا عايشه مع الناس انا ف حتت توهان غريبه انا مش فهماها

حزينه اوي بحس ان الدنيا بتضيق بيا وبزعل وبزهق عايزه انام طول الوقت ومعملش حاجه مودي وحش ومضايقه ومش ببقا عوزه اتكلم بس نفسي ف اهتمام وحب لكن مش بعرف الاقيه كل حاجة حواليا واقفه مهما احاول اتحرك الدنيا بتوقف

جدعان محظش يقراني غلط انا كان في match بيني وبين بنوتة على ديتينغ ابب بعتلها bonsior فتحت الرسالة ومسحتني هل انا عملت حاجة غلط ولا شكلي غلط بس ما مبشيش على طرف لساني كويس الحمدلله الموضوع مسببلي اكتئاب شديد كل المشكلة اني كنت عايز اكسر الوحدة بإني اتكلم مع حد ومش بيصدد اي حاجة

انا محتاج اعرف انا هتبسط امتي؟ مفيش حاجة بعملها بتبسط منها لا فيلم ولا كتاب لا نجاح ولا عيله ولا علاقات ولا شغل ولا نشاط ولا اي حاجه بتاتا .. عايش حياتي مفيش غير ريآكشن واحد وهو الملل واللامبالاه ايه الحل؟

هو احنا ليه بجد لازم نشرح كل حاجة لاهلنا؟ ليه عشان نعمل اي حاجة نقولهم عايز اعمل كذا و كذا عشان كذا و كذا ليه لازم يعرفوا كل حاجة يا ئما لا؟ طول عمري حرفيا تافه مفيش حاجة في دماغي و مبفكرش الا في اللعب و تضييع الوقت و طبعا وحيد معنديش صحاب ولا اي حاجة بدأت يبقى عندي صحاب لما كنت في تانية ثانوي و هو كان واحد بس و في الاخر بعد عشرة اربع سنين، تلاقيه بيشتم في حبيبتي مرتين و يتوقع اني اسكت، و لما رديت عليه راح قطع معايا، مع انوا البيقول اسم حبيبتوا بس بيشتموا برضوا طب انا طول عمري في البيت و لما بدأت اعرف الناس، اتخنقت منهم و بعدت تاني بارادتي عشان معظمهم يا مقرفسن، يا يخلوا الواحد ميعرفوش يركز على علاقتها بربنا أو على حاجة عايز يعملها و حتى لما حبيت و قولت خلاص هبدأ شغل عشان اعرف اوصلها بالحلال، الاقي اهلي واقفين ضظي و تش راضيين بحوار الشغل، و يقولولي ميتين ام الجامعة و انا جامعتي اصلا وربنا مهستفيد بيها في مجالي، منهجها وربنا ميأكل عيش، و انا مش قايلهم ولا يعرفوا عنها حاجة عشان هي الطالبة، عشان لو عندي عرفوا اهلها هيعرفوا، و هي من قرية فطبعا عارفين هيحصل ايه و انا وصلت لمرحلة أن لو لقدر الله و ابوها عرف، يعرف طريقي و يعمل اي حاجة، بس ميعملهاش حاجة و أن اهون عليا اموت ولا اعيش من غيرها ( من غير تعليق على الفقرة ديه ) و انا و هي بنحاول نقطع عشان ربنا، بس بسبب الضغوط و المشاكل البتحصلنا الخاصة بتبقى من اهلنا بنضطر نفتح تاني و احنا الاتنين مبقاش لينا حد نتستد عليه وقت منتعب نفسيا غير بعض و هي لسة مؤخرا بعد المشكلة الحصان المن ساعتها و مبقاش عارفة حتى تزيد الامان الأقرب صاحبة ليها تهوينًا و محاولة في مساعدتها قولتلها تعمل زيي، لما تتعب خالص، تختفي و انعزل عن العالم تعالج نفسها بنفسها فدلوقتي بقى بدل ما انا مضغوط اني عايز انجز عشان متروحش مني بسبب هناك بيجوزوهم بدري بقيت عايز اوصل بدري اكثر عشان وقت متحتاج حد ابقى موجود، تبقى لما تكون مخنوقة و عايزة تفضفض و هي مش واثقة في حد ابقى موجود بس برضوا مش عارف حتى ابدأ بسبب اهلي و ام الجامعة و انا والله على استعداد اني أطبق بالايام عشان اعرف بس اوصلها، بس عايز ابدأ هي بقت عندي فعلا اغلى حاجة، لدرجة أن لما حد فينا يتعب ولا يبقى مخنوق، التاني بيبقى نفس الكلام لسة من قريب حصل موقف عندها و من كثر ما احنا خايفين من أن ابوها يعرف بطننا فضلت وجعانا طول اليوم و انا من خوفي عليها و مبقيتش عارف اعمل ايه، نص عائلتها باصنلها في كل حاجة و حاقدين عليها مع انها كل شوية عند دكتور شكل بقيت بجد مشطايق حد منهم و عايز اوصلها عشان أخايهم كلهم يبعدوا عنها و يسبوها في حالها عايز اوصلها و اعوضها عن كل وجع حست بيه و كل كسرة اتكسرتها سواء من صحباتها أو اهلها، عايز اخليها متبقاش سائلة في جواها حاجة ولا تبقى متدايقة من أي حاجة بس اذاي و احنا مش بيننا حاجة رسمي و أن كل البيتزا بيغضب ربنا؟ بشوف كثير بيقولوا الراجل بيكتم، الراجل بيسكت بس احنا بجد بييجي علينا لحظات من كثر الكتم، خلاص، بنبقى محتاجين نتكلم يا ئما بننفجر في كل الحوالينا محدش بقى فاهم الضغط الاحنا مضغوطينوا سواء الأهل ولا كان نين، يفضلوا يقولوا احنا جيل متدلع جيل متدلع جيل متدلع ايه و خرا ايه بالضغط الاحنا فيه و بالقرف الاحنا بنشوفوا ولا بالبيخصلنا و هم ميعرفوش؟ ولا متدلع اذاي و احنا طفولتنا ثورة و مراهقتنا كورونا و ادي شبابنا حرب متظلعين اذاي و حتى الجواز محدش عارف يتجوز بالاحنا فيه دة؟ ولا جيلهم المعظمهم غبي، بيبصوا الماديات اكثر ما بيبصوا للدين و الاخلاق و الشخصية، مع أن دلوقتي اغلب المعاهد يجيب و يجيب و يجيب ولا عندهم ولا دين ولا اخلاق و في الغالب بيبقى رايح تسلية، و بقى بيتطلب طلبات تعجيزية غبية بجد، معظمهم دلوقتي يقولك انا بنتي ميتجبلهاش اقل من ٥٠ جرام،مش اقل من ١٠٠ و فيه البيطلبوا ٢٠٠ و احنا في وسط الغلا و وسط أن الشغل بقى استحالة دلوقتي بالارقام البنشوفها ديه حتى، بيقولك المرتبات مش هتقل عن ٧٠٠٠ و ٨٠٠٠ و انا ناس صحابي و مبيشتغلوش بنص المرتب دة حتى احنا بجد في زمن كل حاجة جاية علينا و مطلوب مننا نعمل و نحقق حاجات قبل متخرج من الجامعة، في سن هم نفسهم مكانوش بيفكروا في الحاجات ديه و اكبر عقبة واقفة قدامنا، أن احنا مش عارفين حتى نشتغل الا لما نتخرج، و لو لاقينا بيبقى بطلوع الروح و في الغالب بتبقى زي العبيد اصلا 🚶🏽‍♂️ فالصراحة يعني، تبا لدة زمن ضاغطنا و مخلي معظمنا في اكتئاب في السن دة و مش موفرلنا اي حاجة تساعدنا في العايزين نعملوا ولا حتى نخرج من الحالة الاحنا فيها ديه والله اكثر حاجة مضايقاني هو اني مش عارف اوصلها و انا و هي متعذبين بالشكل الغبي دة و اهلي بيعاملوني على اني زي ما انا من قبل ما ادخل ثانوي اصلا 🚶🏽‍♂️

انا عندي مشكله موقفه حياتي انا معنديش حد يصرف عليا او يديني القليل من احتياجاتي محتاجه شغل اقدر اصرف بيه ع نفسي وفي نفس الوقت يكون في وقت يسمح اني اعيش او اني ادرس كورسات في مجالي انا مشكلتي اللي موقفاني هيي دي لاني مش عارفه امشي لوحدي انا محالي برمجه بس من الدراسه وانا زمايلي البنات بجد مش بيساعدو والولاد لحتي الان محدش بيساعدني كده لازم نكون متصاحبين بقي او لو حد في نفس المجال سوشيال معرفهوش كويس اما بيكون عايز ارتباط رسمي وكده او بيدخل في سكه مش محترمه محدش بيساعدك كده خالص انا كنت بحاول كتير اذاكر لوحدي واعمل خطط وابدا ولكن للاسف مش بكمل وبترفض في كذا حته وحاسه اني بلامهاره خالص حتي الcv لما ببعته لوظائف ريموت مش بيتقبل دايما بقول انه مش لازم حد يسلعدني مااعمل ده لوحدي بس للاسف انا كل شوية بقع في دائرة اكتئاب وقلق بقوم منها واقع تاني وبيكون انجازي بس اني قدرت اخرج نفسي منها هل حد جرب انه يكون معاه منتور ونفع وهل في ناس باسعار مش كبيرة ؟ او عنده نفس مشكلتي وحلها يعني انا بجد كنت بدور ع فرصه شغل داتا انتري مش لاقيه هنا دي بالنسبه ليا المهارة اللي محتاجها مش كبيرة وافضل من الكول سنتر لانه مش هعرف اعمل جنبه حاجه و لاني للاسف السوفت سكيلز عندي وحشه حاليا بسبب اني معنديش ثقه في نفسي ف الكلام لان اقرب الناس ليا شايفيني فاشله وانا متلجمه مش عارفه اخرج من بيتي بسبب اني بجد مش عايزة اخد فلوس من حد او اتقل ع حد انا مش عارفه حد هنا كان زيي ولالا بس الكلام ده انا بجد محرجه اقوله لحد حواليا فشاركته هنا

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

انا مخنوقه ومتضايقه انا بحس اني غير سويه عندي مشاكل نفسيه مع انى محصليش صدمات او تعرض ل حاجات جامده بس مش عارفه لي انا حاسه انى نفسيا مش سويه بقا عندى عدوانيه بشعه تجاه نفسي والي حواليا بقيت احس انى عاوزه ااذيني كمان بحس انى مش حابه اسمع حد ولا قادره ادعم حد نفسيا وكدا وعندي اكتئاب حاد مش عارفه لي كدا بس وعندي مشاكل نفسيه كتير والموضوع مبقتش قادره اتعايش معاه وكمان كذا حد قالي انى غير سويه ف حسيت انه انا مش بتوهم مش عارفه انا بحكي ده لي بس ساعات الواحد لما بيحكي بيكون اهدي شويه

يجماعه انا بجد حاسس اني متدمر ومزاجي وحش دايما نفسي ابقا سعيد ومرتاح البال نفسي احب الحياه يعني مثلا لو حد مات او عمل حادثه وانا معرفهوش حتى ليه احس اني مذنب او غلطان او ان انا الي كنت المفروض اكون مكانه دماغي مليان افكار سلبيه كتير اوي واي حاجه بتخليها سلبيه ومزاجي وحش وحاسس ان حياتي ناقصه بسبب بنت بعشقها حرفيا من ٥ سنين مش بحبها بس ،بس دا حب من طرف واحد هي مش بتحبني انا اعترفتلها كتير اوي وحاولت معاها وهي مش عايزاني معرفش ليه مع اني حلو من جوانب كتير وقدمتلها كتير اوي ومحدش يقولي نصايح من المعتاده بتاعت التخطي وحب واشغل نفسك او باقي النصايح الكتير دي عشان انا مهما عملت برضو بتفضل في دماغي ومش شايف اي بنت غيرها وحياتي من ساعتها بايظه وحاسس بحزن في اغلب يومي واني عايزها تكون جمبي ومش عارف اشتغل ولا اذاكر كويس خالص معرفش مثلا هل في دوا او حاجه طبيه بتقلل المشاعر او بتقتلها عشان اعرف اركز في حياتي وانساها انا عمري ما ارتبطت بحد اصلا حرفيا معلق نفسي بالبنت دي بس واصلا كاره كل البنات وكرهت مشاعري اوي اصلا مشاعري ومزاجي طاغيين على حياتي مش مخليني اركز ولا اشوف طريقي صح بجد لو حد عنده اي حاجه طبيه او دوا تنفع في كدا ياريت يقولي انا حتى بدأت اشرب سجاير من فتره عشان احاول انساها بس مع كل نفس سيجاره بفتكرها اصلا مش عارف اعمل ايه هي مش بتحبني ليه وانا ليه كل الحب دا في قلبي ليها ليه يعني ليييه بجد يحصل فيا كدا مش عارف 😢😢 حرفيا مشكلتي في دماغي وقلبي الي بيضاعفوا اي حزن مهما كان صغير

وبعدين كلمة عبثية بتطلع مني لا اراديا لما بلاقيها قفلت ف وشي من كل ناحية وبسأل نفسي وبعدين بجد هتفضل كدا لحد إمتى طيب كنت فاكر الأمور بدأت تظبط شوية بس كنت موهوم الموضوع مضحك والله إن الواحد حتى بعد ما عرف المشكلة مش عارف يحلها ومحدش هيعرف يحلها كنت ماشي بمبدأ time heals بس صباح الفل عدي شهر واتنين وتلاتة وأربعة ولسه الحال ع ما هو عليه فلحد امتى طيب POV: لقيت الدنيا بدأت تظبط شوية دور الاكتئاب :- كنت فاكر انك مش هتشوفني تاني 😂 الموضوع مضحك والله ادعولي ربنا ياخدني بس صحيح لسه محدش قالي وبعدين ؟

انا مشكلتي من شي شهر جاتني حالة اكتئاب و وسواس حاد لحد اليوم مش قادر أنام الليل لحد الصباح و هاذ يرجع للخوف من الموت او بالاحرى مابعد الموت كيف حتصير حياتنا و ماهو جزائنا الجنة ام النار و اي درجة من الجنة ....

هل الناس عندها فكرة لما توصل ل٣٠ ايه بيحصل عشان حاسس إني تايه فعلا لا عايز أتحرك ولا عايز أتنفس حتى تقريبا مش إكتئاب قد ماهو توهان بس يعني المفروض امتى الواحد يحس إنه خلاص لازم ياخد خطوة كبئرة زي الجواز

دلوقتي يا جماعة أنا عندي مشكلة ومحتاجة رأيكم ضروري . لو اقرب اقرب حد ليك اذاك اذي جامد جدا وبسبب اللي هو عمله ده انت دخلت فحالة اكتئاب شديدة بعد ما اصلا كنت لسة خارج من حالة اكتئاب بقالك ٣ شهور بس ، الشخص ده علي حسب ما انت تعرف أن هو طيب جدا فأنت مش عارف حتي تفسر هو الذي اذاك كدة وكان جواك مشاعر كتير جدا غضب وحزن و خذلان . الشخص ده بعد اللي عمله حاول يعتذر كتير جدا بكل الطرق بس انت علشان كنت لسة فحالة صدمة ومش مستوعب حاجة كل مرة كنت بتصده واخر مرة اتعصبت جدا وانفجرت وقولت كل اللي كان جواك ويعني قولت كلام جارح شوية بس ده كان كله غصب عنك من تأثير الصدمة اللي كنت فيها ، وبعد شهرين من اللي حصل بدأت خلاص تستوعب وتفكر ولأن فراق الشخص ده كان واجعك اوي وفكرت فحاجات كتير فقررت انك خلاص هتسامحه وتحاول تتقبل اللي حصل يمكن نفسيتك تتحسن وعلشان انت لسة بتحب الشخص ده اوي ومش حابب نهايتكو تبقي كدة ، يعني حتي لو مش هترجعو زي ما كنتو بس علي الاقل تتعاملو طبيعي. وفعلا قابلت الشخص ده وقولتله انك سامحته وهو مكنش مصدق اصلا و انت اعتذرت عن الكلام الجارح اللي قولتهوله وهو قال إنه اصلا مزعلش وخلاص اتصالحتو وكله كان تمام بس بعدها بكةم يوم الشخص ده ييجي يكلمك ويقولك إن انت بكلامك الجارح ده دمرته وان انت السبب أنه دخل حالة اكتئاب وتعب فأنت قولتله إن انت كمان بردو تعبت جامد من الحوار ده ففالاخر قالك أن انت اصلا السبب فكل ده وانك لو كنت سامحته فالاول وخلاص مكنش كل ده حصل . هل انت كدة ساعتها هتبقي غلطان فعلا ولا لا ، الفكرة أن هو اللي عمل المشكلة وهو اللي اذي فالاول ودي كانت ردت فعلك ، هي اه ردت فعلك كانت قاسية شوية بس هي بنفس حجم الموقف يعني. انا الشخص ده هشوفه النهاردة المفروض علشان نكمل كلام بس انا متوترة ومش عارفة انا فعلا غلطت ولا ايه و المفروض افضل اعتذر ولا لا و حاسة أن الترابيزة بتتدغدغ علي دماغي مش بتتقلب بس. ف لو قريتو لحد هنا احب أشكركم جدا بجد لاهتمامكو وياريت تشاركوني ارائكم

اللي مش قادر يخرج من البيت والبيت بقا سجن بالنسباله يعمل ايه؟كنت بحب الكورة كان عندي شغف ليها ،دلوقتي انا مش عارف ايه اللي حصلي مش قادر ارجع اندمج زي الاول حاسس بوحدة والم شديد والكورة كانت هيا كل حاجة بالنسبالي 😔

انا ١٨ سنه وانا١٥ سنه اتقالي كلام قاسي من بابا وفضلت متاثره وبعيط من الكلام دا كل يوم طول الليل لمده سنتين مثلا دلوقتي حاسه اني حرفيا بقيت عادي مش فارقلي مش بفرح ولا بزعل ممكن ازعل بس مش بعرف اعيط اوي زي ما كنت بعمل الاول كنت بنهار حرفيا حاسه ان كأن معنديش طاقه اعيط يعني مثلا مش حاسه بالحلو اللي بيحصلي يعني مثلا شهاده تقدير انا مش حاسه بحاجه مع ان زمان كنت بزعل اوي وببقى نفسي اتكرم غصب عني انا بجد عارفين احساس اوكيه ماشي تمام ايه اللي بعده في كل حاجه ايه اللي حصلي انا بصراحه مرتاحه كدا اكتر لان العياط كان ببستنزفني وانا بجد كنت طفله اللي هو بجد بجد طفله!١٥ مش رقم يعني

مش عارفة ده من الاكتئاب ولا ايه بس أنا بقالي كتير لما بفكر في الموت .. بحس اني لما أموت مش فارق معايا أسيب أثر بقى أو سيرة حتى اللي هو عادي يعني كأني ماجيتش الدنيا دي ممكن بس أطلب من ربنا إن يسخر لي إنسان واحد بس يدعيلي كل فترة كدة عشان أكيد هحتاج الدعاء ده 💔

عاونوني من فضلكم حاسة نفسي في حفرة مظلمة مش قادرة نخرج منها ... حياتي من قبل كنت نشوفها شابة مع انو عشت حاجات توجع وكبيرة على عمري بصح كنت دايمن نلقى حاجة تفرحني مابين المشاكل حتى وين دخل لحياتي شخص للدوك مش عارفة اذا حبيتو او والفتو والمشكل ماكنتش بيناتنا علاقة كانت situationship وانتهت بإعترافو بإعجابي لكن منقدروش نكونو كيفكيف لانو ماشي واجد لأي حاجة وبعدها مزدناش هدرنا ومن ذاك الوقت حياتي تبدلت وليت مكتئبة حزينة غارقة في هم نخمم غير فيه كنت نتوحشو بزاف لانو اول شخص دخل حياتي وكنا بزاف قراب لبعضنا كنت فهذيك الحالة حتى جازو عامين وكنت خلاص تخطيت وبقالي شوية ونرجع لحياتي قبل مانعرفو حتى وين رجع وحطمني وقهرني ورجعت لنفس الحالة الان مش عارفة الحل مش عارفة واش ندير علاش راهو قلبي يوجعني بزاف علاش مش قادرة نتخطاه علاش هو الوحيد يلي مقدرتش ننساه علاش حاسة نص عمري راح مني مع انو عارفة انو مش شخص جيد ليا ولا عمرو رح يكون بصح هكاك عاودت رجعت للأكتئاب والبكاء والحزن حتى وين ساعات نخمم في الموت ارحم لي من هاد الحياة وانا بالاصل الحمدالله نصلي ونقرا قرآن ومثقفة وقارية وذات شهادات عالية بصح علاش هو عائقي الوحيد في السعادة علاش مبقاش بزاف ونهبل

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

كان صعب اوي في الاول ، بس كنت بدعي ربنا انحسن ومكلمش حياتي كدا ، والحمد لله اردنشي للطريق اللي يساعدني في التغلب على الاكتئاب ، وقدرت افلت منه بس للاسف القلق لسة معالجتوش ، بي الحمدلله رغم الكرب اللي انا فيه دلوقتي الا اني حالي افضل بفضل الله وحده 🤍

روحت لدكتور و اخدت علاج اكتئاب اول ٣ ايام كان تمم بس بعد كدا نومي متلخبط خالص هل دا طبيعي ولا اروح للدكتوره ي ريت حد مجرب يجاوبني هو انا اهدا بس نومي متلخبط شويه و القلق خف برضو بس يخواتيييي

انا مريت باكتئاب شديد وكمان عندى وسواس قهرى من زمان بيتفاوت شدته مع الوقت ومع الاكتىاب يعنى بيزيدجدا فى فترات الاكتئاب وبيكون وسواس بالانتحا ر احيانا مريت بفتره صعبه جدا السنه اللى فاتت دى كلها ومؤخرا وقعت فى حاجه غلط كنت متاكده طول الوقت انى لازم اخرج من ده وما اكملش والحمد لله خرجت منها بس مش قادره اتخلص من الوسواس القهرى اللى بيعيدلى طول الوقت تفاصيل كل اللى حصل وتفكير فى اسبابه ودوافعه ودوافع الطرف التانى وهكذا تفكير تفكير هيخلص عليا 🥹

بالله عليكم انا محتاج رايكم انا داخل ع اكتئاب انا كنت بحب بنت من سنه واربع شهور قعدنا اربع شهور مع بعض وبعد كده قالتلي ان حد اتقدم لها وانها هترفض بس تفاجأت ان ابوها غاصبها ع الحد ده وباختصار من غير ما اطول اول واحد ابوها خلها تسيبه بس جاب لها حد تاني ع طول الحد ده اذاها كتير وانا كنت معاها وجنبها وبخلي بالي منها رغم انها كانت بتقعد تقولي ابعد عشان انا مش عايزه اعلقك معايا وانا كنت برفض فكانت هي بتبعد ف اول العلاقه مع حد وترجع بعدها بمده ولما عرفت انها بتقول كلام حلو يعني زي حبيبي وبحبك والحاجات دي قالتلي انها غصب عنها وان عادي البنت تقول كده وتكون مش حاسه عمتا عملت مشكله وسابته بعد ٦ شهور مع الشخص ده بعد كده قالتلي ان ابوها قالها ع ابن عمها من بعيد هي كانت قايلي انها كانت بتحبه وبعد كده كرهته عشان خاطر هو كان بيحب واحده تانيه وبعد كده قالها انه بيحبها وهي رفضت وقالتلي انها بتحبني انا وبس ساعتها لكن لما راحت مع الشخص ده لاقيت كلامها اتغير انها مش عايزه تجرحني ولا تجرحه لان ولا انا ولا هو لينا ذنب ف أهلها واني مش عارف حاجات كتيره وانها خايفه عليه اتعلق بيها اكتر وانها عايزاني ابعد دلوقتي وقالتلي انها لو عليها عايزه تختارتني بس مش عايزه تلعب بقلب حد ولا تسيب ذكره وحشه ف حيات حد ولا انا ولا هو وقالتلي استني لحد ما نخلص جامعه وتيجي تتقدم ليا وقتها يمكن ينفع نكون مع بعض والظروف تتحسن وان اللي جواها ليا عمره ما هيتغير مع العلم ان ولا واحد من اللي كانت معاهم حصل خطبه او اي حاجه بس يدوب الاهل عارفين وخلاص انا مش عارف اعمل ايه بجد انا بحبها اوي بس مش عارف اعمل ايه

انا لا اعرف صراحة ، يعني أحيانا اشعر اني ماتخطيتو ، هي مشكلة معقدة لكن الكسر الي كان فيك و سببلك الاكتئاب هيبقى معك ، راح تضر اقرب الناس اليك وتبعدهم عنك ..... حتى اخواتك و احبائك ، هو مافيش حل موثق ، لكن مع صلاة و ذكر الله تتخطى شوي شوي

انا مشكلتي دايما حاسس ان مفيش حد فاهمني و مفيش حد عندو نفس اهتماماتي و المشكلة فعلا اني بحس كل الي حوليا اغبياء يعني الي بيجري ورا الفلوس وكده و للأسف عندي اكتأب من فتره طويلة اكتر من ٣ سنين و مش عارف اتعالج منه و مبقاش عندي هدف في الحياه ازاي احل المشكلة دي وهل في حد مر بنفس التجربة دي ؟

انا حاسه اني بغرق و محتاجه حد ينصحني لاني فجاه ولا بقيت بصلي ولا بقيت بخرج من البيت وانا تالته ثانوي و مبقتش افتح كتاب انا مش عارفه هل دا اكتأب ولا ايه بس الموضوع صعب عليا اوي لدرجه اني بأنب نفسي اني مش قادره انا محتاجه حل او نصيحه تفوقني

متشخصتش اكتئاب ومروحتش عند دكتور بس دايما بحس ان في حاجه غريبه دايما بضحك معاهم بس طول الوقت سرحانه مع نفسي ساعات ببقا بضحك بس م حاسه الضحكه يمكن الكلام غريب بس عمري ما حسيت اني ف مكاني صح

انى حكيت مره اللى قدامى استهتر بمشاعرى وكلامى وكانت ردوده سخيفه جدا قد اى انا اوڤر والمفروض اتناسي واتخطى كل حاجه بسهوله واعديها ولاسف معرفتش اعمل كدا 💔 وبطلت احكى واكتشفت محدش هيحس بمعاناتى غيري انا❤️‍🩹

احساس غريب دايما بيمتلكني بحس اني خسرت كل حاجة حتي اقرب الاشخاص خسرتهم و الاستسلام التام للاحساس ده، انا عارف ان الدنيا عمرها ما هتكون عادله ك شخص بيكره النهايات و الوداع عموما و تقبل فكره رحيل شخص ما ، حاسس ان فقدت كل مشاعري انسان بلا روح عايش و خلاص بيعدي ايامه ، للعلم انا فى الجيش فى اخر ايامي عموما احساس استسلام لكل شئ و فقدان الطاقه و الشغف و كل حاجة ملامح باهته مش قادر اتخطي اي حاجة و كل حاجة عايز اتحرك عايز اكمل اي حاجة مش قادر و مش عايز ، افكار سيئة و سحله ف دماغي شعور غير متزن كإن حد فصل الفيشه فى دماغي كنت اتمني الدنيا تكون اهدي احسن اخف ولكن انها الحياه ربنا يهون

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه يا شباب نوتيلا عادت من جديد اكتشفت حاجة جديدة فاكرين لما قولتلكم اني حاسة اني مبسوطة اني اشتغلت حاسة ان نفسيتي بقت احسن اكتشفت اني ربطت ده بالسعادة يعني الاسبوع اللي اخذته اجازة علشان الميدترم و اجازة العيد رجعت تاني مكتئبة و نفسيتي وحشة ممكن لاني كنت اتعودت خلاص اني بقيت بشتغل و اني بعمل حاجة"بحس اني انجزت حاجة" فبتكون نفسيتي احسن و اكتشفت اني بردو عاملة نفس الموضوع من زمان في البيت ان البيت ده مكان للنوم و الاكل بس فمش بذاكر فيه مس عارفة اعمل ايه و ده غلط اني اقعد اربط كل حاجة كده لان وارد يحصل اي تغيير في الحياة عادي و ابسط مشكلة وقت امتحانات العملي و الفاينل بردو هضطر اخذ اجازة من الشغل ده غير بردو ان الشغل ده مؤقت فوارد اسيبه في اي وقت و خايفة المشكلة ديه تكبر معايا و مش عارفة اعمل ايه

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

انا عندي مشكله محتاج حل فيها لان نفسيتي متدمره وداخل ع اكتئاب بجد كان فيه بنت ف حياتي كنت بحبها جدا جدا حصل ظروف بينا بسبب اهلها كانول غاصبينها تتكلم مع حد وتتعرف عليه وقعدنا مع بعض فتره ف الظروف دي بالذات اني عرفت انه شخص مؤذي اوي ويياذيها كلام و تصرفات وهي قالت لابوها كذا مره وهو مش مصدقها وبعدين قعدت فتره تبعد وتقول وقالتلي انها بتعمل كده عشان مش عايزه تاذيني ومش عايزه تعلقني بيها الفكره ان ابوها غاصبها ع الموضوع عمتا بعدها بفتره الولا ده مشي وجه ولد ابن عمها هي كانت قايلي انها بتحبه قبل كده زمان من حوالي ٦ سنين وانه كان وقتها بيحب واحده تاني فهي كرهته لكن هي دلوقتي بتحبني انا وبس وقالتلي خلينا نبعد ونكون صحاب دلوقتي لحد ما نشوف هيحصل ايه والفكره انها قالتلي كلام اول مره تقوله قالتلي انها مغصوبه عليه وهو متعشم يكمل معاها ومش مش عارفه تعمل ايه لانها مش عايزه تكسر قلب حد ولا تاذيه لانه ماذهاش وان ولا انا ولا هو لينا ذنب وان هي عايزه تكمل معايا انا بس مش عارفه تعمل ايه ولما سالتها انت قاصدك تكملي معاه قالتلي انا مفيش ف ايدي حاجه ولو فيه ف ايدي حاجه كنت عملتها ومكنش ده بقا حالي بس اللي جوايا ليك م هيتغير وقبل كده هي كل مره كانت بتبعد ف اول العلاقه بالحد التاني وبعد ترجع تاني بعدها بفتره انا بحبها اوي بس مش عارف اعمل ايه هي بنت كويسه اوي بس كل ما اسأل حد يقولي انت احتياطي عندها واللي يقولي هي كل ما تحتاج امان تجيلك واللي يقولي لو بتحبك هتعمل كل حاجه بس انا عارف ان اهلها صعبين اوي وانها حاولت كتير انا بحبها اوي ومش عارف اعمل ايه بجد محتاج مساعده انا بقعد اقول هي اكيد صادقه في كلامها واكيد بتحبني بالذات اني عملت معاها حاجات محدش عملها ابدا مع حد والله واستحملت عشانها الظروف دي عشان اكون جنبها ومعاها وهي ع طول تسال عليا لما بكون تعبان او فيه حاجه بس لما باجي مثلا اسالها انت بتحبيني ولا لا مش بترد عليا بتقولي مش هرد دلوقتي خلي كل حاجه ف وقتها وانا مش عارف اعمل ايه

من بعد ما امي ماتت .. كنت بحبها .. بعد ما ماتت اتخلصت من حاجات كتيرة كانت خانقاني من ضمنها مراتي .. طلقتها بعد ١٤ سنة نكد متواصل وغيرة للا شئ وخناق معايا وقطيعة لأهلي .. بس ف الاخر ورثت الاكتئاب وعايش بيه حاليا ..

٧ سنين اكتئاب وثنائي القطب واعراضه بتقل لكن مش بيروح .. بتبقا حساس لأقل كلمة بتتقالك .. الحياة عبارة عن جاثوم فوق صدرك بيسحب طاقتك فورا وبلا مقدمات .. يوم بتبقا معنوياتك ف العالي .. وشهر حاسس ان جدران العالم مبنية فوق صدرك .. بتدور طول الوقت ع العزلة وبتخاف منها .. وبتدور طول الوقت ع العزوة وبتخاف منها .. مشاعر شوية مسطحة وشوية في العالي وشوية ف ادنى مستوياتها .. انت مين ف كل دول مش هتعرف .. يوميا بلبعة ادوية بامر الدكتور بتمنع الحالة انها توصل لشئ محرم .. مرض خبيث الاكتئاب ده .

عندي اكتئاب حاد وثنائي القطب ووسواس قهري والحياة ثقيييييلة بعافر عشان ابان للناس اني شخص طبيعي ومش بحس غير بحزن على الرغم من اني متابع مع دكتور نفسي وباخد مضادات اكتئاب .. زهقت بأمانة من نفسي .. زهقت.

طيب انا كنت بقالي 3 ايام فعليا براجع عضوية نص العضوية لان كان معايا امتحان وكان لازم الم افكارها و كان معايا حوالي 500 سوال ب500 فكرة حليت منهم 350 وفعلا الامتحان اكتر من نصه الافكار إللي حليتها المشكلة بقا انا جبت كام انا جبت 51 من 60 بصو بالنسبالي مش واحشة لان التلت ايام اللي فضلت اراجع فيهم كنت براجع بدموعي و سط اكتئابي فالنتيجة مش واحشة بس مش احسن حاجة يعني في غيري كتير هايقفل لان الامتحان الافكار مكررة و اللي يعتبر افكار جديدة 3افكار من اصل 60 بس الحمدلله انا راضية

ازاي الواحد يعرف انه مصاب بالإكتئاب اوي حاجة نفسية تحتاج لتدخل طبيب وايه الفرق بين الحزن الشديد والإكتئاب وامتي الشخص يحتاج لمساعدة لاني مش عارف حاسس اني تايه من حدث معين في حياتي تحديدا من طفولتي مش قاد اتخطاه مخليني مش عارف اعيش حياتي طبيعي

من تجربة شخصية الاهل ممكن يأثروا علي مويلك و سلوكك بس هما عندهم و ده تقريبا عند 90 في المئة من الآباء و الأمهات ايمان إن كل كلامهم منطقي او ان منطقهم غلط علشان هو مش منطق موضوعي اكيد اتوسخ بتفضيلات و تحيزات و افكار شخصية عادي جدا تكون خاطئة او ممكن تكون ناتجة عن مرض نفسي ( الشخص مش سوي) يعني مثلا ابويا دايما شايف نفسه صح علي الكل يعني اينشتاين قال لا هو يقول الي هو غلط و يصحح من إن كل معلوماته من الريلز او من خياله علشان يعني صح و برفض اي دليل يغلطه دون نقاش حتي لو ممكن يضربك لو شاف الكفة بتميل ليك فا انا عرفت اني مش هينفع ابقي ادام شخص زي ده و الحمدلله من و انا صغير من طريقته و غلطته بقي عندي وعي من و انا ٤/٥ سنين و فاهم ايه الدنيا و بقيت بلعبها سياسة يعني اعامله و كاني دمج (قليل العقل ) في المدرسة انا الدحيح و حتي الآن يعني حوالي 12 سنة علي النظام ده و لسة بيعيق مشاريع كتير ليا بس اداني مميزات زي اني اقدر اقيم الموقف و اعرف هخسر ايه و اكسب ايه من اي نقاش ، ازاي استخدم المسايسة ابل الايد ، ازاي اعرف ابين ايه مني لمين و مين فعلا لازم يعرف ايه بس علي الايد التانية خسرت حاجات كتير منها اني دايما حاسس ان اقرب الناس ليا تهديد عليا بقيت دايما شايل حمل اي حاجة عايزها يعني مثلا عايز اتعلم مهارة لو قلتله هيحطلي ميت سد و سد فا لا م ادير الدينا من وراه و اتعلم و اطبق من غير مساعدته ولا معرفته حتي و بقيت دايما مش حاسس بالامان في البيت دايما تخت ضغط و اكتئاب و حزن

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

لو أنا بكره نفسي جداً جداً وشايفة نفسي اوحش حد في الدنيا وبقعد طول اليوم احاول أن مودي يكون كويس نوعاً ما بس مش بعرف، ومش عارفة ايه سبب أن مودي مش كويس ومش بقدر انجز حاجة ولا اذاكر و دايماً عندي احساس دائم بعدم الأمان هل محتاجة ثيرابيست؟ لأن ايه الاسباب اللي مخلياني كده انا مش عارفاها او لو فيه سبب بيبقى تافه مش كبير أوي ف هل محتاجة ثيرابيست ولا الموضوع مش مستاهل؟

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

قد أكون بوهم نفسي اني تخطيته بس كان عندي إكتأب وانا في مرحلة بين اعدادي وثانوي كنت مستني حد يساعدني او حد يحس بيا بس لاقيت ان ال حواليا من اهل بعدو عني تمامآ وسابني في وحدة لإكتأب واي حد جوب لإكتأب هيكون فاهم أن أسوأ حاجه هيا الوحده في الوقت دا سيبت الوحده تعيشني تأقلمت على لإكتأب ومن. وقتها وانا عارف اني لسا في الدوام دي بس بكدب نفسي

احس بخوف من السعادة او الفرح والضحك وان مزاجي يكون حلو انا شخض يتقلب مزاجي بسرعة بكلمة او مشهد احس الحزن والمشاكل الحالة الطبيعة وايش استاهل وفوق ذا مجرد هدوء ماقبل العاصفة ولو فرحت او ضحكت دقيقتين اعرف انه راح ابكي يومين من بعدها واقول لنفسي انتي متستاهليش الفرح ليش ماقعدتي مكتئبة مع واقعك واندم

عايزة اقول حاحة بس مش عارفة هي ايه جوايا كلام كتير بس مش عايز يطلع معرفش هو ايه او عايز مني ايه تعبت و مش قادرة افكر كنت فاكرة اني تعبت من التفكير لكن طلعت مش بفكر طلعت شخص غريب و مؤذي لنفسي و بتخانق و بتخنق و بتعصب من مفيش بخسر علاقتي بأهلي بخسر علاقتي بنفسي و بربنا بخسر دراستي و بخسر حياتي انا بس عايزة اخذ gap year اتعافي نفسيا و ابقي لوحدي عايزة اكون في مكان علشان اتعالج بس تعبت نفسيا و جسديا و مرهقة و مكتئبة طول الوقت عايزة ابعد عن البشر و ارجع لما ابقي كويسة بردو العكس رجعت افكر تاني في موضوع الفيب و بفكر اجيبها و بقول كان قرار غلط اني لاغيت الاوردر بحاول ابقي كويسة بس مش قادره مفيش طاقة جسمي تقيل مش قادره اتحرك تعبت تعبت تعبت و قاعدة بغلط و رجعت تاني اكلم ناس

صباح الخير , عندي كلام كتير جدا أقولة بس مش عارف أكتبة ولا أطلعة من دماغي و مليش نفس أصلا أعمل حاجة , بقالي فترة كبيرة مش أحسن حاجة, مش عارف أجبهالكم ازاي بس انا حاسس ان لوحدي , انا مش من اولوية حد عمري ما كنت من أولوية حد مع اني علطول بفكر في اللي حواليا وبعمل ليهم كل حاجة ومش برضى اقولهم علي حاجة لا, اكتشفت النهاردة بقي اني كنت بعمل كده علشان انا كان نفسي اتعامل كده بصراحة انا مش قادر أقول حاجة ولا أكتب حاجة بس اللي انا فية اكبر من اللي انا كاتبة ده بكتير أدعولي وخلاص

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

اعمل ايه مزاجي وحش اووووووي دايما وحش بطريقه جامده بس احيانا بيكون حلو انا شخص بمشي بالمزاج حرفيا وهو متقلب عندي بس لما يكون وحش بيكون ليه بجد والنصايح الحلوه دي للاسف مش بتجيب نتيجه معايا

مش عارف اتخطي ، بقالي سنة و كل حاجه بايظة ، كُل حاجة باهتة و ملهاش طعم ، مش عارف أعيش ولا عارف اخد خطوة واحدة في حياتي ، مبقتش عارف ، احساس ان الواحد رجع لوحده تاني بعد 5 سنين منهم سنة ونص خطوبة صعبة جدا ، حاولت اتخطي بس كنت بكدب علي نفسي ومش عارف و مش قادر انسي و مش عايز انسي ونفسي الموضوع يكمل تاني ..

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

الاكتئاب اللي بعد رمضان طلع اقوي من الاكتئاب اللي بعد الحمل فعلا 🙂 اول رمضان احس فيه اني مش متقبل فكرة انو عدي كدا بالسهوله والسرعه دي بعد ما البيت كان هادي وكل شخص فينا مسحول في عبادته ودنيته رجعنا للايام الطبيعيه المقرفه كل واحد ينزل شغله ويرجع مضغوط ويزعق ويطلع عصبيته علي غيره البيت بقا كلو خناقات وزعيق ديما وكمان شخصيتنا التانيه المختلفه اللي مش عارفه تتحكم في ذنبها مع وجود الشيطان كمان عامله شغل عالي وعشان عايزه استمر ولو حاجه بسيطه بقرأ قرآن مثلا وكإن حد بيشدني كدا لورا وخنقه وكإني مش عايزه اعمل كدا بس مضطره اعمل كدا حد فاهم حاجه !!؟ حاسه ان الحياه من غير رمضان موحشه جدا وحاسه اني بقيت عايشه ف غابه اول مره احس الاحساس دا ف حياتي بجد

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه لما تلاقوا نفسكوا فقدتوا الشغف لكل حاجه بجد مبقتش قادره اعمل اي حاجه عايزه اخليني طول اليوم مكاني متحركش ف السرير بس مكنتش كده انا بحب التنطيط الخروج والكلام مبقتش قادره اعمل اي حاجه من دول كان عندي مناسبة مهمه من فتره مروحتش او اتنين كمان حتى دروسي بقيت بكسل ومش بنزل صحابي بيتحايلوا عليا عشان اخرج مش قادره اعمل اي حاجه بجد بيجي اكيد كل فتره الموضوع ده بيحصل معايا بس بيبقى يوم او اتنين بالكتير حاسه ان الموضوع طول اوووي الفتره دي مبقتش حابه كده اهملت جدا ف مذاكرتي او بقعد بالساعتين كأني معملتش اي حاجه بجد بجد الموضةع مؤذي اووي مش عارفه بصراحه كل ده من ايه...

بتعملوا اى علشان تطلعوا من فترة اكتئاب طولت وبقت سخيفة شوية ؟ بطلت اتمرن وبقيت بكسل عن الشغل وحاسس بانطفاء لاقصى درجة عاوز ارجع زى ما كنت وبقالى كذا شهر بحاول ومش عارف. وحشنى انا من كام شهر

عارفين جمله ( طلعني ل سابع سماء ونزلني علي جدور رقبتي ل سابع ارض ) اهو انا اللي عملت ف نفسي كداااا💔 كنت بحب دراستي اوي اوي . كنت من الاوائل ف المرحله الاعداديه كلها ، مكانش فيه اهتمام ف البيت بيا ولا حتي بمزاكرتي . بس انا كنت محافظه علي دا اوي . يعني مش من الأولاد اللي باباهم ومامتهم يقولوا لهم زاكرو ولو مذاكرتش هيكون فيه عقاب وكدا لا بالعكس تماما . كانت بتوصل معاهم أنهم هما اللي يقولوا لي كفايه مزاكره علشان يعني بذاكر كتير ، والي أن دخلت ثانويه عامه . فضلت علي نفس المستوي لحد تانيه ثانوي ، وحتي ف تالته ثانوي شديت جامد وركزت كانت حياتي عباره عن مزاكره ودروس ونوم وبس حرفيا لحد لما جه يوم النتيجه لقيت نفسي جايبه مجموع لو ما كنتش بذاكر كنت جبت احسن منه دخلت كليه بكرها جدا من يومها وانا مش انا حاسه وكأني كانت الحياة قبل الثانويه شئ وبعدها شي تاني خالص وكأني بتعرف علي الدنيا من جديد دخلت ف حاله اكتأب . مش بخرج من أودتي دايما بلوم نفس . معنديش ثقه ف نفسي مع أن كل أصحابي جابوا مجموع زيي كدا . بس حياتهم ماشيه طبيعي وعادي جدا . انا اللي واقفه لسه مكاني ، محدش مقدر ولا حاسس بيا لا من أصحاب ولا من أهل ولا اي حد اصلا فكرت كتير ارضي واللي عمله ربنا لكن بفشل ف كل مره وبرجع ل عزلتي ولومي ل نفسي مع اني مقصرتش ف مزاكرتي حاسه كنت عايشه ف الخيال مش عارفه المفروض كنت عملت ايه وما عملتهوش اتحولت من انسانه مرحه بتحب الحياة ومتفائله وعندها اصدقاء كتير . ل حياه فيها عزله وضلمه واكتأب ووجه شاحب بفكر اخلص من حياتي لأن مش شايفه ليها اي معني خلاص .

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

انا ولد وفي حاجه غريبه بتحصل معايا لما بتفرج علي فيلم او مسلسل ممكن يكون شخصية موجوده اتعلق بيها جدا وافكر فيها ايام كتيره بحس بفرحه وانا بفكر فيها ولما بستوعب ان ده خيال ممكن اكتئاب وادايق جامد وبعد وقت طويل ممكن اشوف شخصية جديدة واعيد نفس الدائرة مش عارف ايه ده او في ايه انا تايه

✨مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨مش طايبه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨👍🏻

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

لو انا حاسة بفراغ واكتئاب وحالتي النفسية مش تمام نهائياً وفيه شخص مجهول مستعد يسمعني هل اتكلم معاه؟ خاية اندم بعدين ولكن هو مجهول وانا مجهولة بالنسباله ومش عارفين بعض نهائياً ولا هديله أي معلومات ولا أي حاجة يستغلها ضدي ولكت محتاجة اوي اوي اتكلم مع اي حد عشان مموتش نفسي لأني معنديش حد فاهمني ولا يسمعني وبعدين هبقى اعمله بلوك ولا أي حاجة عادي كده كده بس حساها فرصة اني الاقي حد يسمعني لاني بقالي سنين بعاني

مبقتش طايقة حد ولا عايزة اتعامل مع حد خالص و خاصة العيلة كل حكاويهم مشاكل و اكتئاب و نميمة و يعيبوا في بعض لما نفسيتي تعبت و اكتئبت و بقيت شايفة الدنيا سودة ده مش بعيد يكونوا بينمو و يعيبوا فيا انا كمان بس المشكلة أن في كذا حد فيهم اتعود اني أزوره من وقت للتاني و اوده و منهم اللي وحيد و اللي تعبان على اد ما اللي تعبان ده صعبان عليا و مش عايزة اسيبه في عز تعبه على اد ما اتخنقت من الشكوى و السواد اللي في حياته و العياط مبقتش عارفة اعمل ايه حتي السؤال ع الواتس بقى تقيل و يخنق لدرجة اني مزورتش حد خالص في العيد

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

حسيتوا مره ان الأهل ممكن يفرقوا ما بين أولادهم خصوصا لو ولد وبنت طبعا الاب والام بيطلع منهم تعامل خاص كدا ، حب اكتر ، تقدير اكتر ، احساس بشع لما تكون مستني من باباك يعاملك بنفس الطريقه اللي بيعامل بيها اخوك بنفس حتي نبرة الصوت بنفش بشاشة الوجه ، ياااااه لو شافوا نفسهم كيف بيفرقوا ما بينا انا اتقالي كلمه مش ممكن انساها من بابايا (انا هاخد منك ايه) برغم أن عدي علي الجمله دي ٣ سنين إلا أنها واجعه قلبي كل ما ببص في وجهه بحسه بيقولها ، طب كنت جبتني ليه للدنيا لما انت عارف مش هتاخد مني حاجه ، كنت كبرتني ليه وسمعتني الكلام دااا. جايز انا رافضه فكره الارتباط والزواج بسبب الجمله دي ، وكل دا ليه ! علشان كنت حابه اكمل تعليمي وأمسك شهاده عاليا، كنت بدعي ربنا من كل قلبي علشان ادخل كليه قمه علشان ارفع راسك يا بابا لكن للاسف بسبب كلامك الؤذي نفسيتي انكسرت واطحطمت قد ايه قلبي مكسور وواجعني من الجمله دي حقيقي ي بابا انت طلعت بنت مشوهه نفسيا ، معندهاش ثقه ف نفسها ، داخله ف حالة اكتئاب ، ولسه بتسألهم في البيت هي مالها ، ليه منعزله ووقتها كله نوم ، للدرجادي انت مش عارف؟؟ بجد من كل قلبي ي رب اخدني انا من حياته لانه مش هياخد مني حاجه يا ريت ما تفرقوش ما بين أولادكم لانكم مش بتكونوا شايفين دا ، لكن بيكون واضح لينا جداا حبوا وافهموا وشجعوا أولادكم ما تعملهوش علي أساس أن دا ولد يبقي دا افضل أو احسن من البنت لأن النفسيه لما بتتكسر من الأهل مش ممكن تداوي ابداااااا . دعواتكم ليا

انا جسمي تخن عن الاول و الموضوع دا مسببلي اكتئاب و بقيت باكل اكتر او اوقات مكلش خالص شايفه نفسي وحشه و اللبس كله وحش عليا مع ان انا مش تخينه الي هو تخينه لا انا ٩٠ ك و انا اصلا طويله و تخينه من مناطق الانثويه و دا مخليني مس عارفه البس براحتي و مخنوقه و بكره شكل جسمي و كل ما اعمل دايت مبخسش نزلت الجيم بعد فتره من ان مبطله رياضه مبخسش بردو مش عارفه اعمل اييه و كل الي حواليا يقولو تخنتي. تخنتي و الموضوع مأثر ف نفسيتي جدا و تعليقاتهم بجد سخيفه

كنت ف اول سنة كلية وكنت شاطر ف ثانوي وطلعت الاول ع مدرستي وجبت مجموع عالي ودخلت الملية الي نفسي فيها لما ببص ع نفسي وقتها ادركت اني قد ايه اتغريت والكبر اخد مكان جوايا مع اني عمري ما تعاليت ع حد بس حاجه ف قلبي كانت مخلياني حاسس اني كويس واحسن من ناس كتير لما جيت دخلت سمر ف اول سنة ودي اول مرة تحصل ف حياتي انا انهرت بمعنى كلمة انهرت لقيت ان البنيان الصلب الي بنيته ف مخيلتي كله اتهد و وقع فوق دماغي ودخلت ف أصعب مرحلة عدت عليا ف حياتي من اكتئاب و نوبات هلع و صاحب الموضوع آلام عضوية وجاتلي أعراض زبحة صدرية وانا كنت وقتها لسه عيل مكملتش ١٩ سنة لما عديت الفترة دي حسيت ان شوكتي اتكسرت و فوقت لنفسي بصراحه لأني كنت ماشي ف سكة غلط طريق مش طريقي وعرفت ان ربنا أراد بيا كدا خير ليا وايقنت اني فعلا كنت محتاج شوكتي تتكسر ولله الحمد والمنة كانت فترة عصيبة لكن حسنت ف السنتين الي بعدها وجبت جيد جدا وامتياز بفضل وكرم ربنا قبل اى شئ

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

انا وحدة عندي اكتئاب من اهلي ديمن بحبو اخوية التوم اكتر مني هو اصلن مش بيعمل حجة دا مرة صد جول في المدرسة جبولة ترتة و اعد يول الترتة دي بتعتي انا وخلني اكل حتة بلعفية انا عندي عروسة كبيرة الوحيدة الي بنام في حدنة وبحبها جدا انا بجد عيزة حل ولمة التلهم عيزة اروح لي دكتور نفسي الو انتي بتدلعي وانا البندف وبعمل حجات كتير اوي و هما شيفين الي انا مش بعمل حجة انا كزة مرة فكرت انتحر كتير اوى و انا نفسي حد يهتم فية مشعيزة اكون انا حسة الي انا

اخواتى المفركشين والى عندهم اكتئاب والمرضى النفسيين ولا عذاء للمازوخيين 😂 اى اكتر حاجة ممكن تغير مودك للاحسن فى ظل الاوضاع البشعة الى بنمر بيها ياريت افكار برا الصندوق علشان جربت كل الحاجات المعروفة تقريبا

يا جماعه حد يلحقني من اللي انا فيه انا فقدت الشغف في كل حاجه بقيت قاعد في السرير ٢٤ ساعه بقيت عايش زي الحيوان بصحي اكل وانام ويومي بقا ضايع عالتيكتوك والنت كل حاجه بقت تقيله علي قلبي مش بقدر اقوم اصلي مش بقدر اروح الكلية مش بقدر اعمل اي حاجه وقفت كمان رياضه جسمي باظ ،بطلت انزل مع صحابي حاسس اني في سجن او حاسس اني ميت مش عارف ايه اللي انا فيه ده بقيت حاسس ان حياتي خلاص مبقاش ليها لازمه وعايش عاله علي اهلي تعبت من اللي انا فيه ومش قادر اغير حاجه

انا والبنت الي حبيتها بقالي سنتين سيبنا بعض وبقيت حاسس اني مش مبسوط وانا بعمل اي حاجه ومش لاقي حد اتكلم معاه زي الاول وحياتي حاسس ان ملهاش طعم بصراحه كنت بحبها جدا حد عنده حل يخليني اهدى ومبقاش في المود والجو ده على الاقل

كلامي مش مترتب انا ف جامعه وعندي 3 اصدقاء لسه متعرفه عليهم ف الجامعه وف الاول كنا داخلين بعشم او انا لوحدي اللي كنت بتكلم بعشم وحكيتلهم كل حاجه عني وعن حياتي وبقيت احكي كل حاجه حرفيا بس اكتشفت ان انا بس اللي بتعامل بطبيعتي حسيت ان انا هبله او عبيطه او مكنش ينفع اعمل كده بس في نقطه كمان ان في واحده منهم كل ما احكي حاجه الاقيها بتحكي حاجه اعلا منها واتكلم اقول ننزل او نخرج او انا تعبانه تقول طيب احنا بنشتغل ي بنتي انتي قاعده ف البيت مكنتش واخده بالي من كل ده ف الاول خلوني احس ان انا مش مرغوب فيا او ان انا تقيله عليهم بقيت كل شويه بتجيلي نوبة اكتئاب واقفل كل حاجه واخرج من الروم وكده بقيت احس انا دايما لوحدي بجد كنت قاكره لما ادخل الجامعه ربنا هيعوضني بناس شبهي ويكونو جنبي غلطتي اني اعتبرتهم من اول م اتكلمنا انهم هيكملو وان احنا هنفضل مع بعض وانا بتعامل معاهم حاسه ان دي مش انا او مش عارفه اتعامل برغم كل اللي بحسه اول ما نتقابل او نتكلم بتعامل عادي واهزر واضحك مش عارفه افهم نفسي ولا عارفه ايه ده بس بجد انا نفسيتي تعبت صحبتنا التالته دي بحسها ناضجه وعسوله بس برضو بيجي وقت دماغي بتخليني افكر انها غير كده ايه الحل

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

انا عندى اكتئاب حاد خصوصا بعد وفاة بابا الله يرحمه وفكرة انى مش عارفة اكون كويسة غير بالمهدئات بتتعب نفسيتى اكتر وحاسة انى كارهة حياتى وبقيت بعيدة عن كل الناس وطول الوقت لوحدى ... بجد مش عارفة اعمل ايه حرفيا تعبت من كل حاجة

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

انا شاب ٢٠ سنة، بحب بنت فوق الحب الطبيعي و هي كمان نفس الكلام من سنة ونص، الحب حقيقي من الطرفين وفيه نضج واضح. المشكلة إن البنت من بيئة محافظة جداً، لو أهلها عرفوا بأي علاقة قبل الخطبة هخسرها للأبد و طبعا مش هينفع اقول لاهلي عشان اهلها هيعرفوا. هي دلوقتي في تالتة ثانوي وبعد مستخلص الهو بعد اربع شهور يعتبر أو اقل أهلها هيبدأوا يضغطوا عليها عشان تتجوز، و هي بالعافية اقنعتهم أنها مش هتتجوز الا بعد متخلص تالتة ثانوي. انا عارف إن الحل إني اخطبها رسمي و من اول يوم اعتراف و انا عندي استعداد اروح اخطبها. بس عندي عائق واحد رئيسي: مش شغال ومش عندي دخل و لسة هبدأ اكون نفسي من تحت الصفر يعتبر، يعني مش قادر اتقدملها، سبب إني مش شغال إن مهاراتي دلوقتي محدودة في سوق الشغل، يدوبك انجليش b1+. وأهلي بيرفضوا فكرة إني اشتغل قبل ما اخلص جامعة. و أن الجامعة ديه منهجها ضعيف جدا على اني التخرج منها و اعرف اشتغل في مجال الويب ديڤيلوبمنت كويس، بيدوا مادتين لغة بس، و التفاهم في المجال عارف ان py, java و من غير مشاريع مش هتلاقي و لو بقى هيبقى بطلوع الروح على مرتب تعبان جدا. عندي إمكانيات حقيقية لو استغلها، بس واقع في شلل بسبب الضغط النفسي من اهلي والبيئة السلبية في البيت و الخوف من ضياعها مني. انا عارف هعرف اوصلها اذاي و عامل خطة، بس انا محتاج بس ابدأ شغل عشان ابقى على اول الطريق هو شغلانة مرتكبها يبقى ١٠ آلاف مثلا. عشان بمصاريفي، محتاج على الاقل مرتب ب٧ آلاف جنيه، و في الاخر مش هيبقى معايا الف جنيه حتى احوشها من المرتب دة. فانا محتاج حاجة أعلى شوية شهرين تلاتة اجمع فلوس كورس و ابدأ على طول في طريقي لخطبتها أن شاء الله. فحد عندوا حل او نصيحة في حوار الشغل دة أو عندوا فرصة شغل تناسبني؟ اي حتة في القاهرة و الجيزة عادي. و زي ما انتوا شايفين وقتي ضيق جدا. و انا كل فترة ادخل في اكتئاب بسبب خوفي عليها و اني تخسرها و قلقي الدايما عليها عشان قافلين عشان ربنا ( أو بنحاول نقفل ) و بسبب ضغط اهلي سواء في الدراسة أو الكلام السلبي المبيخلصش أو كمية الخناقات البيتخانقوها معايا لاي سبب و التحمات البيتحكموها فيا اختصارا، بيعاملوني على اني عيل صغير و عبد عندهم و حتى بيزلوني بكل قرش بيتصرف و كل لقمة بطفحها و امي كذا مرة تتخانق معايا تقولي مش عاجبك امشي و غور في داهية و معرفش ايه، و انا ببقى عايز اعمل كدة بس معنديش مصدر دخل اعتمد عليه و بسبب قعدة البيت و انتوا عارفين قعدة البيت للرجالة بتقلب اذاي و انا شوفت اعلان التطبيق دة على الانستا، فدخلت عشمان اني الاقي حل او وسيلة اني ابدأ طريقي ليها. فأتمنى نصيحة في حل بجد و الدعاء ليا ان ربنا ييسر لي اموري و يجعلها من نصيبي أن شاء الله ❤️‍🩹 وأنا مش بدور على كلام عاطفي، بدور على حل عملي فعلاً في حوار الشغل.

محتاج نصيحه منكم انا حاسس اني مش عارف اتبسط بحاجه مهما بعمل ساعات بعمل حاجات انا بحبها بس مش بحس اني مبسوط مع اني زمان لما كنت بعمل نفس الحاجه كنت ببقي ف حاله حلوه اوي حاولت ب كل الطرق بس مافيش نتايج

أنا كنت مرتبطه بواحد ٧ سنين فضلنا مع بعض بس اخر فتره كانت مش بنتكلم خالص وهو اتقدم ووالدتي مكنتش موافقه وهو قعد يقولي اقنعيها وكلميها وحاولي معاه وهو مرنش غير مره ونا لم لاقيته اتغير اخر فتره لأنه شاف بنت في فرح اخوه واتكلموا واحنا لسه مع بعض بس مكنش بنا كلام ونا قولتله شوف حياتك انت وهو زعل عشان بقوله كدا وهو فعلا كان شايفها وارتبط بيها وخرج معاه ف كان لينا فرصة رجوع بس بعدها شوفت كلام حب كتير ليها ف قالي انت بأديك القرار الوقتي خلي وولدتك توافق ونا اسيبها ونتخطب فقولتله كمل معاها أنا مش هعرف اكون معاك راح هو محدد معاد قرأت فاتحته وسايبني عنده ولا أكن فيه حاجه وعرفت قبلها بصدفه قالي اه ونا يعني خطبها ونا لسه موجوده ومن يومها عدا شهر ونص واكتر ونا واقفه مكاني مش عارفه اعمل اي ف حياتي وهو مبسوط معاها ولا أكن كنت ف حياته والموضوع د عملب اكتئاب ف حياتي ومش عارفه افوق لنفسي واشوف حياتي زي مهو شاف انصحوني😭

وفاة والدي .. عدم وجود دعم نفسي من اى حد حواليا ولا بنى آدم واحد كان شايفنى اصلا .. إحباطى من اللي المفروض قريبين بشكل متعمد ف اى حاجة و كل حاجة بعملها او بفكر بس انى اعملها .. كل ما بعافر كنت بلاقي مليون حاجة بتكسرنى لحد ما شبه اتجمدت فى مكانى لا بقيت حاسة باى حاجه كويسة او وحشة ولا بقا عندى طاقة انى اصلا اعوز اعمل اى حاجة في حياتي 💔 عايشة بتنفس بس و حتى ده بيضيق بسبب البانك 😂💔 سوداويات اوي معلش 😂

فقدان الشغف الحقيقي مش الهو دلع و كلمه بتتقال وخلاص لا فعلا ان ابقا مش قادره اتعايش عادي و اكمل وده مش مود او فتره مؤقته حياتي بقت كده للاسف غالبا اكتئاب. ثانيا بعيدا عن حوار ده انهارده شجعوني انزل اخرج شويه 🥺

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

كنت احب وحدة من كل قلبي و لازت احبها بس مدري ايش لي يخصل انا ادري انا راحت تدرس و عقلي عمال يخترع سيناريوهات مدري ليش كذا اكتئب وحزنت حزن كتير و صحتي نزلت الف و ليا اسبوع بلا نوم مشتاق لها و مش شايف غيرها

قبل اي حاجه هحكلكو حياتي عمله ازاي بابا و ماما من ساعت ما اتجوزو كانو علطول في كل خناقه في تهديدات بالطلاق لحد ما بقى عندي 6 سنين كانو علطول يتخانقو قدامي و بابا يشتم أهلها و يقلل منها قدامي انا و اخواتي و انا علطول كنت باخد اختي الصغيره بعيد عنهم عشان بتخاف ف في مره اختي كانت نايمه و انا كنت قاعده ف سمعت ماما و بابا بيزعقو في المطبخ ف و هما بيزعقو سمعت طبق اتكسر ف فضلت اعيط بعد كده فضل عالحوار ده يتخنقو و تهديدات بالطلاق حتى أن ماما كانت علطول بتمشي من البيت لما تتخانق معاه و فضلو يتطلقو لحد ما اتطلقو تلت مرات ده غير هروب ماما من البيت و رجوعها بعد كل خناقه ف بقت حياتي مش مستقره حتى اصلا كانو زمايلي في المدرسه مكنوش بيحبوني و في وقت البريك في المدرسه علطول كنت بقعد لوحدي و كل يوم كنت بصحى على زعيق ماما و بابا و شتمهم ل بعض ف لما وصلت 12 سنه كانو خلاص اتطلقو للمره التالته و كل حاجه خلصت ف كنت بتنقل لوحدي انا و اختي من عند ماما و تيته ل عند بابا كل فتره المهم نرجع لل topic كان انا ساعتها عندي شله ولاد و بنات ف بابا اكتشف ده لما فتش التليفون بتاعي ف فضل يلومني و يزعقلي و يقولي يعني بعد كل الي عملته عشانك و بتعملي كده و ضربني و فضل يقول إنه علطول كان معيشني احسن عيشه و بيجبلي كل الي نفسي فيه ف انا للأسف قلتله على الي كنت حاسه بيه لما هو و ماما أطلقوا و ده كان اوحش حاجه عملتها لأنو فضل يقولي انتي مريضه لأن ده مش مبرر انك تزعلي من حاجه زي كده عادي يعني فيها ايه ما كل العائلات عندها مشاكل انتي بس معقده و مش لاقيه سبب تزعلي بسببه انتي مريضه و بعدين انتي مفيش احسن من حياتك ده انا الي عندي عيال و بشيل مسؤوليتهم انتي ولا ليكي لزمه انتي مجرد عبء عليا و تيجي تقولي انا عملتلك عقده ده انا بدأت ازهق منك و كل بقيت اكرهك اكتر من اليوم الي قبله و فضل يديني في كلام و حرفيا فضل كتير يقولي اني مريضه و عايزه اتعالج لأني عندي أكتئاب و مفيش حاجه وحشه حصلت في حياتي و فضل ماسكلي السيره دي كتير اوي و بطريقه اكتر من اللازم لحد دلوقتي و حرفيا أعلى جبولي كل انواع التروما و الامراض النفسيه بجد ده غير ضغوط الدراسه هو في مواقف اوحش من كده كتير بس هكون كتبت كتير اوي كفايه عليكو كده

أعاني من حساسية مفرطة وتعاطف زائد يجعلني أتألم بشدة من آلام الآخرين، سواء أشخاص أو حيوانات. هذا يؤثر على قدرتي في تكوين علاقات صحية، لذلك أعيش غالباً في عزلة. وعندما أدخل في علاقة عاطفية تصبح مرهقة جداً وتعتمد حالتي النفسية عليها بشكل كبير، وعند انتهائها أعاني بشدة. حتى مشاهدة ملخصات درامية قد تسبب لي اكتئاباً يستمر لأيام.

انا مخنوق انا شغال وشاب عندي ٢٧ سنة بس عملت غلطة ودخلت في موضوع فيزا المشتريات وللأسف بعد فترة عملت حادثة وبعدها عملية وقعدت من الشغل وللأسف بعد كدا لقيت البنك طالب المبلغ كله ي الدفع ي الحبس مش عارف اعمل اي وانا دلوقتي شغال بس مش مكفي المبلغ وال i score بتاعي مش احسن حاجة وكل حاجة اتقفلت ف وشي حتي الجمعيات ومليش اخوات ولاد ووالدي ع قده حد عنده تجربة اني اخلص ازاي او اخد مبلغ منين او يعرف حد يساعدني لأني بسبب التجربة دي دخلت ف اكتئاب صعب جدا وكل يوم بيجيلي تهديدات والموضوع بقي صعب تعبت نفسيآ

عاوز احكي علشان الاقي حلول مش علشان حد يبصلي نظره شفقه انا كنت طالب عسكريه ربنا كرمني و دخلت هندسه محركات زي ما اهلي كانو حبين كنت متعرف علي بنت و قربنا من بعض اوي و اكتشفت بعد سنه و نص أنها اصلا كانت مخطوبه من قبل ما نتعرف مرضتش اصارحها بحاجه و كملت لحد ما اتكتب كتابها و صارحتها و قلبت الترابيزه عليا و قالت إن انا الي كنت مديها حب و اهتمام بزياده المهم هيا اتجوزت و انا سقطت في الكليه مع اني كنت بدخل المصانع الحربيه و كنت بشارك في تطوير المعدات الحربيه و انا لسه طالب من كتر ما كنت مجتهد بعد ما سقطت من الكليه انسحب مني كارنيه المصانع الحربيه و نقلت معهد في التجمع و مش عارف اعيش حياتي طبيعي من ساعتها بقالها سنتين متجوزه و خلفت و انا لسه واقف مكاني فشلت في حياتي الدراسيه و العآئليه +جالي 5امراض في أوقات قريبه جدا من بعض في منهم 4 مزمنين الحمدلله علي كل الي انا فيه و مش هنكر انا الغلطان اني مبعدنش من الاول بس بجد محتاج حلول نفسي اعيش زي الناس

ازيكم يا ناس يا طيبة المعظم هنا وانا كمان بنكتب مشاكل بنمر بيها ضغوط اكتئاب فشل، كلنا بنحاول نساعد على قد ما نقدر، بس بلاقي مشكلة تانية. لو داخل هنا عادي مش مضغوط وداخل اتفرج على الابلكيشن مع كم المشاكل اللي هنا هيتغير المود ووضعي يسوء عارف انه دا من طبيعة الابلكيشن هنا واننا محدش ظاهر فبيكون كل واحد قادر يناقش ويتكلم في مواضيع ومشاكل مش هيقدر يتكلم فيها بصفتة الحقيقية بس عندي طلب زي ما بنشارك بعض اللحظات السيئة ياريت نشارك مع بعض بردوا اللحظات السعيدة وندي لبعضنا أمل وفرصة اننا نتخطى اللحظات دي ربنا معانا كلنا ويوفقنا جميعا يا ناس يا كويسه

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

حاسه اني انسانه مقرفه من الي عملتوا عارفه ان كلنا عندنا ذنوب و عارفه ان كلنا عاملين حاجات نتكسف ان حد يعرفها و مع دالك متكسفناش من ربنا و عملناها قرفت من نفسي انا ممكن اقول ان السنه الي فاتت انا اتغيرت تغيير جذري بجد لكن الي عملتوا من سنه و نص انا لسه مش ناسياه هى حاجه ممكن تبان عادية و ممكن لا بالنسبة لماس كتير لكن بالنسبة ليا ده قرف مش عارفه ايه الي انا عملته ده بسبب واحد كنت معجبه بيه عكيت الدنيا و الحمد لله اني مكلمتوش و كان مجرد اعجاب دلوقتي لما ببص لصورته بقول ايه القرف ده انا ازاي عنلت كده عشان ده انا بجد كارهه نفسي بسبب الي عملتوا هى حاجه لا تمس الشرف بتاتا بكل انواعه بس انا شخص بيخاف على شكله اوي قدام الناس و الغكره ان كل الي حواليا ميعرفوش جتى اهلي و حاسه ان هم لو عرفوا هيكون شكلي خرا اوي و كل يوم بقطع نفسي حتت اني حاسه بالذنب حاسه اني كنت مغيبة عن الي بعمله بجد نفسي اموت او انسى الي عملته مش قادره اتخطى و المشكله اني بفتكر كل المواقف الي انا عكيت فيها و بقى هموت نفسي بفتكرها و انا بغسل المواعيين دايما في شخص معين نفسي امسك ايده و اقوله سامحني والله انا غبية بس اخاف اعترف و اقول اني عملت كذا و كذا و شكلي هيكون خرا اوي نفسي امحي الي عملته و حاجات كتير حاسه اني لابسه قناع الملايكه و انا اصلا شيطان بكون بتقطع لما بحس اني استغفلت اهلي اوي و حاسه اني انسانه مقرفه و والله انا اتغيرت لكن الماضي بيفضل نقطة سودة في حياة صاحبة 💔

تجربتي في الحب كانت كويسة علافتي الاولى قعدت معاها ٨ سنين وكنا بنحب بعض جدا بس في اخى فترة كانت بتتلكك على حجات غريبة وتافهه وفضلت كدا لحد مطلبت انها تمشي ونا وافقت لان تصرفاتها بقت بايخة بزيادة وكنت زعلان ودخلت في حالة نفسية وحشة ومن العدم ظهرت واحدة في حياتي فضلنا مع بعض ٣ شهور بس عايز اقول ان دول احسن ٣ شهور قضدتهم في حياتي خروجات وكلام وحب ونستني اللي كانت في حياتي قبل كدا وحبتها اوي وريمت حياتي عليها وعشقتها لحد مهيا فضلت تبعد وتقول اسباب غريبة انها خايفة تكمل عشان متخسرنيش ومشاكل ونا قدمت حلول لكل المشاكل بس هيا مشيت ومن ساعتها مش عارف احب حد غيرها ونفسي كل شوية اخش اشوفها او اكلمها ودخلت في حالة نفسية وحشة اوي لدرجة اني بقيت موذي لاي حد بيحبني وكذا علاقة دخلت فيها ونا السبب وقتها اني مش عارف احبهم وساعتها انا اللي بمشي وكرهت اي علاقة وخسرت الناس اللي حوالية حتى اهلي ومش عارف اعمل اي

لا اهلي مكنوش سهلين فطفولتي ربولي توتر دائم والكورتيزول عندي فاعلي القمم عندي اضطراب فرط القلق والتوتر بلاص الحديه غير مشاكل تاني كتير اكتر حاخه يتمناها أن متجوزش حد زي بابا انا م بكرهوا بس م بحبه اهم حاجه هو وشخصيته ونفسه احنا لا عايز يجوزني لمجرد أنه يخلص مني فالبيت مع اني م بعمله حاجه بيضرب امي دايما وجاي عليها بطريقه بشعه امي غلبانه م بتتكلم بس ظلمتنا لما جبلتنا اب زي د بقا كل املي أن ابعد. عن البيت نسيت فوسط كل د ان عندي طموح في حاجات بحبها جالي ارت بلوك بقية حزينه دبلانه مكتئبه وكل اللي يدعي بيه ربنا ميبتلنيش فالشخص اللي هتجوزه ويكون حنين لاني مشوفتش حنيه وميكونش زي ابويا لان بيتنا هو اكتر حاجه هدتني وخلتني دبلانه

نفسي افهم ايه كمية تقلب المزاجات دي انا حرفيا ببقي طاير من الفرحه وقمة الانبساط اللي في الدنيا وفي نفس الدقيقه وبدون اي سبب اكون مخنوق خنقه مش طبيعيه لدرجة اني بحس ان الحياه ملهاش لازمه وانا عايش ليه اصلا والمشكله ان التقلبات دي متكرره جدا علي مدار اليوم ومش حدث عارض كده وخلاص

انا عندي مشكلة تعلق كبيرة جدا وصعبه جدا ومبحبش لما حد يقولي فترة وهتعدي وده عشان انتي صغيرة عشان انا بقالي اكتر من سنة ونص. انا متعلقة بمدرسه في المدرسة ومبقتش تديني ومش دايما بتعاملني كويس. ده بجد خلاني مكتئبة ومش عارفه اتعايش رغم صغر سني ( ١٣) وبيأثر على دراستي ورياضتي وبجد زهقت ومش عارفه اعمل ايه. مبحبش اقول لحد الموضوع ده عشان فكرة التعلق بمدرسه غريبة اوي بس انا تعبت خلاص ونفسي اعيش حياة حلوة. لو قعدت اقول تفكيري عنها اد ايه و ف ايه مش هتصدقوا. مشاكلي بتاعت ناس كبيرة وعندي كتير بس دي أكبرهم. الحمد لله بصلي وبدعي بس مفيش تغيير. مبقتش قادرة افتح كتاب ولا اذاكر وامتحناتي خلاص قربت. انا مستوايا مشالله كان حلو اوي وكنت الاول على الدفعة بس دلوقتي خلاص نزلت اوي

اوحش احساس لما تكون عارف الصح و الغلط و الحلال و الحرام و مدرك لكل حاجة حواليك و بتقع في الغلط بردو و بتبقي فاهم ان في شخص بيستغلك و مكمل بس علشان ما تكونش لوحدك و انك عندك فراغ و حياتك مليانة لكن مش قادر تشتغل فعلا او تذاكر او تعمل اي حاجة و بقيت معتمد علي وجود اشخاص في حياتك و مش حاسس بقيمتك غير لما يكون معاك حد و لما تفضل في اكتئاب و مفيش حد حاسس و لما حتي تقدر تتحسن تقع تاني و تتعب كل ده صعب و جدا و مؤلم لدرجة انه احيانا ممكن يخلي شخص يكره نفسه و حياته و يأذي نفسه و ممكن توصل معاه لدرجة انه ممكن يفكر ينهي حياته علشان يبطل تفكير و الفكرة انه ممكن يكون. معتمد علي وجود الاشخاص دول علشان بس يحس ان حد جنبه او انه مش لوحده و محبوب و انه ممكن يكون بيهرب من انه يفكر في حياته او مشاعره حد مش متقبل حتي انه يعرف هو حاسس بإيه ده مش شخص وحش ولا ضعيف لكن كل ده صعب لكن اكيد هيعديه ان شاء الله لانه قوي و هيقع و يقوم

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

أنا أول مره احس اني متكتف كده مش عارف اتكلم كل كلمه بحساب والمكان بقي خلقه ديق اوي والي مصبرني علي كده ومخليني هنا لحد دلوقتي هي واحده بس رغم اني عرفت ناس كتير وكانو قريبين مني جدا بس هي عارفه انها مميزه ومكانتش مصدقاني لما قولتلها ويمكن عشان كده اختفت هي منقبه وعموما أنا موجود هنا عشانك ابقي شوفي المود ، الكلام مش للكل