اكتئاب

296 منشورات
Flame_4443

ماعنديش بزاف حاجات نقدر نحكيهم و ماوالفتش نشكي ولا نحكي مشاكلي للناس، مي هاذ الخطرة مارانيش نحس روحي نقدر نحمل اكثر من هكذا.. هي نقولو الحمد لله على كل حال و تجي هكذا ولا اكثر مي واش راني نعيش بزاف صعيب و معقد.. (depression, overthinking و بزاف وساوس و افكار سوداوية) و الفترة هذي اللخرة بزاف زادو هاذ المشاكل، نقدرو نقولو دوك تقريبا شهرين مانقدرش ناكل غير اذا بسيف، و مانقدرش بزاف نهدر مام مع دارنا ولا مع صحابي و مام لافاك كنت نروحلها بالسيف.. ماوليتش نحمل والو, مام الحس ولا مام باش نخرج مع صحابي كيما قبل.. حتى في صحتي نقصت بزاف و قلقت الناس لي قراب ليا بهاذ لي بروبلام كامل ماجيتش باش نغيض حتى واحد.. أصلا مارانيش حامل روحي و انا نكتب هاذ ال post، برك حبيت كل واحد يشوف هاذ الpost يدعيلي و شكرا خاوتي.. "أسأل الله أن يطهّر قلوبكم من كل ضيق، ويسر أموركم، ويبعد عنكم كل ما يحزنكم ويقلقكم و السلام عليكم 🤍".

Gold_12239

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

Marshmallow_18138

انا زهقت مني بكرهني و بكره حياتي وبكره شكلي شخصيتي ضعيفه وجبانه مبعرفش اعمل اي حاجه ف الحياه زهقت من الي انا فيه ومش عايزه افضل كدا طول عمري معرفتش اعمل صحاب و لا اعرف حد عايشه لوحدي واتخنقت من كل حاجه مش عارفه اطور من نفسي والاقي شغل حتي الحجات الي بحبها مبقتش احبها ولا الهوايات ولا اي حاجه معرفش انا ليه عايشه اصلا

Banana_16571

الواحد تعبان .. مفتقد .. مفيش شعور بالانتماء فالوقت اللى انت محتاج تترمى فيه عالسرير ترتاح انت عارف انك ضيف فالمكان دا .. المشاكل ما هى إلا قنابل تنتظر الانفجار فأى لحظة .. شعور بالاحباط مرارة الفقد مرارة العار عشان الحاجات اللى عملناها عشان منوصلش للفقد مرارة الذنب مقاومة أمراض نفسية يعلمها الله سنين طوال الهندلة بالوعى .. وكل ضربة والتانية فوق طاقتك مفيش طاقة لحياة جديدة بس انت بتكمل كأنك اكتر واحد متفائل وطموح مفيش روح ولا حياة .. قبضة فالقلب .. وكل دقيقة هى محاولة بنزق بيها عشان نكمل بما يرضي الله العقل يخبر إن حتما فى خير و حب ولا داعى للقياس وكله بالتوفيق وبحسن الظن وبالانصاف واهى أرزاق والقلب بتاكله وحاشة نفسه والدنيا وكأن الدنيا شيفاك بتعافر بقهرتك وظلمك ووجعك فبتديك زيادة شئ مميز عشان تبطل تصدق أى حاجة كويسة من كتر منت حالف يكون ليك قيمة وقضية ومتتخلاش عن الحاجات الحلوة مهما الزمن قتلك . ومهما حسيت مفيش أى سبب تكمل

Tofu_4962

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

Cloud_17754
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_7976
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Pizza_15115
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Strawberry_16786

بصراحة مش عارف أبدأ منين، لكن كل اللي أعرفه إني تعبت. بقالي شهور بحاول أقف على رجلي وأخرج من دائرة استنزفت مني وقت وطاقة ومشاعر أكتر مما أتخيل. أوقات كنت بنجح وأحس إن الحياة بدأت ترجع لي لونها، وأوقات تانية كنت برجع لنفس النقطة وكأني ما اتحركتش خطوة واحدة. الفترة الأخيرة الانتكاسات بقت متقاربة، ومع كل مرة كنت بحاول أقنع نفسي إني هقوم، لكن الإحباط واليأس بقوا أثقل من أي وقت فات. أنا عندي 18 سنة، وفي سنة مهمة جدًا من حياتي، لكن حاسس إني واقف مكاني. الدراسة متأثرة، وتركيزي مشتت، وحاجات كتير كنت أتمنى أكون ملتزم بيها بقت بتبعد عني واحدة واحدة. أحيانًا ببص لنفسي وأسأل: هو أنا رايح لفين؟ وليه كل حاجة بقت أصعب بالشكل ده؟ يمكن أصعب حاجة اكتشفتها مؤخرًا إن المشكلة مش مجرد عادة أو سلوك بحاول أبعد عنه. المشكلة أعمق من كده. من وأنا صغير فقدت والدتي، ومع السنين بدأت أفهم إن الفقد ده ساب جوايا فراغ كبير. فراغ من الاحتواء، ومن الإحساس بالأمان، ومن وجود شخص أرجعله وأنا مكسور أو خايف أو محتاج حد يقولي إن كل حاجة هتبقى بخير. أحيانًا بحس إني بدور على الاهتمام والاحتواء في أي مكان، وأحيانًا باكتشف إني مش بهرب من مشكلة حاضرة قد ما أنا بهرب من وجع قديم لسه جوايا. وجع حاولت أتجاهله سنين، لكنه كان بيرجع كل مرة بصورة مختلفة. النهارده مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، ولا عشان حد يشفق عليّ. أنا بكتبه لأني تعبت من إني أحارب لوحدي. لأول مرة تقريبًا بحاول أكون صادق بالكامل وأقول إني محتاج دعم، ومحتاج أسمع من ناس فاهمة الطريق ده، ومرت بلحظات فقدت فيها الأمل لكنها قدرت تقوم وتكمل. لو حد مر بحاجة مشابهة، أو عنده كلمة أو تجربة أو نصيحة، هكون ممتن جدًا. وأحيانًا يمكن كل اللي بيحتاجه الإنسان وهو في قاع تعبه إنه يحس إن فيه حد فاهمه، وإنه مش لوحده في المعركة دي. شكرًا لكل شخص قرأ كلامي للنهاية.

Coffee_7899

لحظة ادراك انه بجد اقذر مرحله وصلتلها هي اللي انا فيها دلوقتي.. مرحله بتكره فيها كل حاجة... مش فقدت الشغف لا انا كرهته... كرهت الدراسه والشغل... مش عايز انزل ولا اشوف حد... واكتر حاجة بقا معنديش استعداد ارجع ل بيت اهلي تاني.. بقيت بحس ان بيت اهلي هو اسوء مرحله عيشتها ف حياتي... يمكن اه بيوحشوني... بس مينفعش اروح اقول انهم وحشوني... لو مكنتش كده هيرجعو يدوسو عليا تاني ويسببو اذى اكتر من الاول... بس فعلا بسببهم كرهت نفسي وشكلي وغيرت حاجات كتير ف شكلي.. كرهت شخصيتي وصوتي... حتى اصحابي والاماكن اللي كنت بحبها وبروحها دايما... مبقتش قابل اي حاجه من الكلام ده كله... بجد اسوء حاجه انك تبقا بتتحاسب ع الكلمه اللي بتتقال... بتتحاسب ايه داخل البيت وايه طالع منه.. بتتحاسب انت بتعمل ايه ليه وامتى... حاجات كتير ملهاش اي ستين لازمه اعتقد انه لو كنت عايش ف سجن كان ارحم..... رغيت كتير والموضوع مش مهم بس حاولت اقول اللي يمكن مبعرفش اقوله لحد

Mango_16546

معظم الاوقات بقيت وحيد وحاسس اني لوحدي غرفت بنت ٤ شهور كاصحاب وارتبطنا فترة ومع الوقت عرفت انها ارتبطت بيا علشان اهداف تانيه مش علشاني وبعدين دخلت ف اكتئاب حاد لانب كنت بحبها لاخر لحظه وحتي بعد ما كسرت قلبي فضلت احاول ارجع علاقتنا تاتي مر ٣ سنين ومش عارف اتخطي

Moon_11741

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

Brain_19471

انا بقى عندى كسل رهيب. بقيت اكسل اعمل ابسط الاشياء او حتى اروح مشوير مش مستاهله وحركتى بقيت خفيفه عن الاول. وصلت معايا الدرجه انى اكسل اعمل اكل لى نفسى. بقيت بحس بخمول وتعب شديد بقيت عايز انام بس مش عارف حتى انام. حاسس كان حاجه انطفت جوايا تانى. بس انا مكنتش كده بالعكس كنت بتحرك وبعمل انشطه وبنفاعل معى ناس

Moon_4178
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Broccoli_9400

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

Watermelon_18839

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

Moon_4208

اعتقد ان ماما هي سبب معاناتي في الحياة على طول مش طايقة نفسها وبتستفزني على طول انا بستحملها كتير بس بييجي وقت بجيب اخري وبيبقى فاضل تكة واغلط فيها بس طبعا بمسك نفسي امبارح نسيت اخد دوا الاكتئاب ودوا التوتر ورايحة جاية مع اخواتي لدكاترتهم فوق دا كله جاية عليا انا تعبت منها وربنا ساعات بحسها مريضة نفسيا

Pineapple_16543

بسم الله في كل بداية والى الله المصير والنهاية هححح حابب احكي عن موقف حصلي النهاردة واتمنى تسمعني بص يا باشا النهاردة كانت اول جلسة ليا عند دكتور نفسي بعد الكشف والتشخيص (اتشخصت اضطراب قلق عام ) عموما نسكيب حوار الكشف والتشخيص دة ونزوم على السيشن بجد الموضوع شاغل دماغي من اسبوع ومكنتش بنام بسببه قلقان هايسألني في ايه ولا هاروح هاقول ايه يسطا وانا الفترة دي عندي اكتئاب صعب ومش عارف اتكلم وبكتب البوست دة بالعافية كأني بفكر بصوت عالي عموما نرجع لموضوعنا بجد كنت عاوز اهرب وماروحش بس انا كدة كدة رايح بضغط من البيت وانا محتاج الحوار دة فعلا ف سيطرت على نفسي الى حد ما وروحت انا رايح يسطا قلقان ومرعوب (وحران بصراحة علشان مشيت كتير تحت الشمس ) +ان انا مخنوق من الاول روحت دخلت للدكتور وانا رجل جوا ورجل برا بجد سألني عامل ايه قولتله الحمد لله تمام (اجابة بديهية جدا ) اخدت بالي من ايده تحت التربيزة ماسك الكراسة والقلم وبدأ يغسلني اسألة من اللي هي عاوزاك تحكي في ١٠ سطور دي وانا بجد مش عاوز اتكلم مش قادر اتكلم خايف اتكلم ف كانت اجابتي مقتصرة جدا وكانت في بعض الاحيان غشيمة شوية (بدون دخول في تفاصيل علشان نسيت ) بس فاكر الاحساس اللي حسيت بيه اني محتاج اتكلم بس مش قادر هو فرفوش وجميل وكان بيحاول يهزر ويلطف قدر المستطاع بس انا بجد تعبان يسطا انا رايحله بقوله مش قادر اتكلم وهو عاوزني احكيله قصة حياتي عموما ف انا طلعتله اسود جزء مني وحاسس باحراج حاسس اني محتاج امسح الجلسة دي حاسس اني عاوز اهرب ومش عاوز اروح تاني واللي دايقني اكتر من كدة ان بعد ماخلصت وطلعت اختي دخلت تستفسر منه عالتشخيص ا*ا يسطا انا بجد خايف هي عرفت ايه ايا كان انا مش عاوز حد يعرف حاجة عموما طلب مني تاسك اني اكتب الموقف اللي اتعرضتلها عموما وبسبب التاسك دة افتكرت حاجات كتير كان نفسي انساها ومش طايق نفسي حرفيا عندي امتحان يوم السبت الجاي ومش قادر اذاكر بجد والمادة دي تقيلة والامتحان مقالي والابشع من كدة ان تاني يوم بعد المقالي فيه شفوي عااااه مش عارف ابص للكتاب ولا استوعب ولا اي حاجة بس عمال بعافر وبذاكر صفحة واقعد بعدها ربع ساعة ابص للسقف بس عالاقل احسن من مفيش خايف ماخلصش المادة قبل الامتحان خايف ماعرفش اكتب في الامتحان خايف من الشفوي خايف من الجلسة الجاية عاااااه المهم سيبك مني شكرا انك قريت كل دة بجد انت جميل وحقك عليا لو في لفظ ضايقك انت عامل ايه ؟

Biscuit_6875

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

Marshmallow_18138

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

Candle_19848

من ساعة ما اتخرجت وحاسس أن تايه، كنت مرتبط وأنا في الجامعة و العلاقة باظت في اخر سنة واتخرجت ومن ساعتها حاسس أن أنا تايه، مش عارف أعمل حاجة في حياتي و خططي اغلبها باظت عشان كنت بانيها مع الشخصية اللي كانت في حياتي واختفت ،من ساعتها مبقتش بنفس الحماس تاني في حياتي وبجد حاسس إني تايه ومش عارف أعمل ايه، وحاسس إني متأخر كتير عن اللي حواليا وفقدت الامل إني ابنى الحياة اللي كنت عاوزها ، مش عارف اطلع من الدوامة دي ازاي خصوصًا إني بقيت بهرب بالنوم من كل حاجة من ساعة ما سيبت شغلي عشان برضو نفس السبب حتى في شغلي كنت تايه ومش عارف انا بعمل كدا ليه

Paprika_4694

معرفش ليه حسه الفترة دي النفس تقيل عليا.. بجد كل حاجة بضايقني اوي وحسه مليش نفس فاي حاجة خالص حتى التليفون مبقتش بمسكه، ومبقتش بحب اسمع اغاني. لما بقوم من النوم بضايق ببقى نفسي انام دايما. ومليش نفس اخرج خالص ولا اشوف الشارع حتى، وحسه بكآبة بجد من كل حاجة، مبقتش عايزة افكر حتى نفسي انهي حياتي وارتاح، بجد لو مت واختفيت هحس بسلام نفسي.. ولو الي ههيرد طيب بجد ياريت مينصحنيش بحاجة ولا يقلل من وجعي عشان بجد يا جماعة انا تعبت من كتر مسمعت نفس الكلام.

Flame_7455
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Flame_6927

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

Tofu_4342
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Blueberry_19253

هو انا عايش ليه؟ سوال مش بلاقيله رد و بيدور ف دماغي كتير مش معترض اني عايش بس ليه برضو مش حاسس ان في حاجه ف حياتي ليها قيمه و تخليني اكمل علشانها بحاول اخلق سبب و ممكن يقعد معايا فتره بس ف الاخر السبب بيختفي او بنساه اصلا او بغير رايي عنه و برجع ل نفس السوال انا عايش ليه

Moon_16756

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

Coconut_8107
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_8678

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

Orange_19897

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

Apple_19333
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Orange_14989

نفس الدوامة كل مرة هل في جديد؟ لا مفيش الدوامة دي لما بتشتغل حرفيا لو الدنيا كلها اتشقلبت مستحيل تخرج منها، محتاج بقا تخليها متشتغلش من الأول ازاي بقا معرفش افتكرت ضياء العوضي وهو بيقول علاج جرثومة المعدة هو استئصال المعدة، لما الجرثومة متلاقيش معدة مش هتجيلك اصلا دلوقتي علاج الموضوع هو استئصالي انا شخصياً من الحياة

Blueberry_19648

هحكيلكوا قصة تنفع تتعمل مسلسل بعنوان المغفل أهو بيقلك ايه بقي من فترة كدا كان فيه واحد أهله تعبوا عليه وهو تعب لحد ما خلص هندسة وبقي مهندس شاطر جدا قوم اي بقي من سنتين كان لسه مخلص جيش وعشان هو شخصية اكتشف بعدها انه عنده إضطراب نفسي وعنده شخصية ادمانية كان بيعمل اكونتات فيك يتعرف بيها ع ناس عارفين ليه عشان معندوش ثقة ف نفسه نهائي المهم عرف من الاكونتات دي بنت وياه ع الضحك عمل اي مع البنت دي؟ كان سند وضهر وكل حاجه حلوه وقف جنبها وابوها قاعد ف البيت كان بيصرف عليهم واهلها ما يعرفوش كان معاها اللي كان نفسه حد يعمله والنهاية خطبها هوب دخل ف المخدرات اصله كان بيشتغل شغلين ومحتاج يصحي كتير بهدلته المخدرات والنهاية البنت سابته ورجعت للاكس بتاعها و اتخطبوا بعد 3 شهور المغفل بقاله سنه مش عارف يتخطي وتعبان وعمال يروح هنا وهنا وعايز يعمل اي حاجه عشان يتخطي راح لدكاترة نفسية وجرب يمشي من المدينة ويعمل حاجات كتير جديدة بس المشكلة فيه هو المغفل لسه لحد دلوقتي خايف ومخفش ولسه تعبان ومتلخبط ومشعارف يعمل ايه ادعوله

Kiwi_5407

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

Suchi_4417

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

Apple_19946

جماعه انا مخنوق وفي عليا ضغط رهيب اكمني ثانويه عامه و كل حاجة بتبوظ نفسيتي زي الزفت السنه دي خسرت كل حاجه وخسرت نفسي واول امتحان ليا الاسبوع الجي للعلم انا ولد .. كل حاجة بتضيع مستقبلي بيضيع وعمال اعيط ع غير طبعتي انا مكنتش اعرف يعني اي عياط غير لما بدات السنة دي بجد اصعب مرحله عدت علية بس بردو كمني متعود ع حاجه تاني وعمال مغمور ف المعاصي ومش عارف افوق بجد مستني نصيحه تفدني

Moon_16756
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Pizza_15115
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Coffee_15748
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_19868

اولا .. الحمدلله على كل حال مش عارف فى حد هيفهمنى بس حاسس ان الحياه بعد التخرج محتلفه بشكل يضايق تسويح دماغ بحاول اهرب بالشغل وتطوير الذات وحاجات كتير بس دماغى مبتهداش .. حاسس ب فضى حاسس انى فاضى هل دا عادى بحاول ادور على اي حاجه تملانى ومش عشان تدينى قيمه بس عشان احس انى عايش وكدا الفراغ بيقتلنى

Almond_19850
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Marshmallow_18138

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

Moon_15953

انا كرهت الحياة هناك مشاكل كثيرة كل يوم ماما مريضة سرطان و بابا مريض زهايمر و الشاب لي احبو خانني هو بريطاني تعرفت عليه عندما كان عمري 17 هو اتى كسائح و حبينا بعض و عمري ما نضرت الى اي واحد غيره رغم البعد كنا في علاقة لخمس سنين و لقيت كود حسابه القديم صدفة و وجدته يخونني مع ولد و صور و كان يتكلم عني و اني مملة و يرسلو صوري لبعضهم و يضحكو و سعات كنت بتكلم مع حبيبو و انا مش عرفة يعني عامليني مصخرة و مشني عارفة كيفاه ننتقم منو

Kiwi_19610
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Popcorn_16093
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Apple_19333
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Apple_17164

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

Moon_16756

جماعه انا تالته ثانوي وبصراحه في حاجات كتير اوي واقعه مني وانا مبقتش قادره اذاكر خالص وخايفه لقدر الله ميحصلش الي انا عايزاه وخايفه من امي تعايرني في يوم من الايام لدرجه اني خلاص قررت اني اشتغل بعد ما اخلص علطول علشان ادقع ليهم كل الفلوس الي دفعوها ليا وعماله افكر لو محصلش الي عايزاه هعمل ايه وقلت هتعلم إنجليزي اكيد كويس والماني وبرمجه علشان اكون مأمنه نفسي حد يعرف اتعلم الحاجات دي ازاي وابدا منين وعايزه ارجع اذاكر تاني انا بمر بفتره صعبه اوي مش هقول بعيط كل يوم ياريت هقول اني نفسي اعيط مره واحده او احس باي شعور

Brain_12743
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Almond_4408

اول مره في حياتي اوصل للمرحله اللي انا فيها حاليا و رغم كل التجارب اللي مريت بيها كانت صعبه جدا بس الفتره دي انا مش قادر اتعامل مع اي حد ولا عارف اتعامل مع الناس .. ط حصلي مشاكل مع اختي الوحيده ويمكن الشخص الوحيد اللي كان لسه بتعامل معاها كويس بسبب حاجات انا معملتهاش و حاجات اول مره اسمع عنها حصلت مني ومشكله أن محدش عايز يصدقني وده مشكلتي طول حياتي بسبب اني مدمن متعافي من 7 سنين ورغم اني مبطل و الحمدلله اني منتكستيش ولا مره بس بردو نفس المشكله لحد ما اخدت قرار السفر بره مصر و هعيش هناك وكده كده مش فارقه

Pumpkin_11564

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

Cloud_5570
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Blueberry_18459

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

Blueberry_19653
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Paprika_4694
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Blueberry_19556

بدددور علل.لي شخص متفائل ،بيحب الحياة ،عنده امل في بكرا يكون مش مكتأب ولا حاسس ان الدنيا كلها ضده عايش حياة هادية و بسيطة مفيهاش دوشة كتير مش شخ..ص ار-تبط بيه انا مش شايف حد مبسوط هنا كلو جاي شايل الهم هو في ايه يجماعة ولا انا اللي مش طبيعي😂 ملحوظة: انا مش متدلع ولا من ايچيبت😂

Potato_7204

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

Apple_19546

الاكس بتتجوز، احساس بشع مع اني كنت فاكر ان اتخطيت الموضوع و نسيت حب ٤ سنين و لما اتقدمتلها في اخر سنين الكلية اترفضت، و سيبتها بعده و بعدين رجعت حاولت تاني اتوافق عليا بس كانت هي اتغيرت و مبقتش تحبني لدرجة انها كانت مغصوبة عليا و عايزة تنتحر و ساعتها كان لازم اسيبها برضه مع اني مخلص جدا ليها و عايزها و دلوقت بعد سنتين بتتجوز احساس عميق بالغيرة و الاكتئاب و كسرة النفس مش عارف اعمل ايه

Candle_19422
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Avocado_17359

في عالم سريع الإيقاع لم يعد التفكير مجرد أداة لحل المشكلات بل تحوّل لدى البعض إلى عبء نفسي يُثقل العقل ويستنزف المشاعر. فالتفكير الزائد أو ما يُعرف في علم النفس بـ Rumination ليس مجرد تحليل عابر للأحداث بل هو تكرار قهري للأفكار حول الماضي والحاضر والمستقبل دون الوصول إلى حلول حقيقية. وهنا تبدأ الحلقة المفرغة التي قد تقود إلى #الاكتئاب.

French Fries_16981
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_15742
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Croissant_14273

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

Sandwich_16698

محاولة تجربة حاجه جديده عليا انا شخص بحب اقرأ روايات بس مبحبش اكتشف يعني مش ادور بنفسي لا انت مثلا عجبتك روايه ف بترشحهالي ف بقرأها وكدا المهم قررت اني اغير وألف اول روايه في حياتي و ممكن بعد أذنكم تكتبولي ملاحظات وكدا (الروايه بتبدأ ب البطل حامد عنده 19 سنه حامد بيمر حاليا بفترة اكتئاب بسبب موت جده وفي يوم قررت العيله تسافر لكن حامد محبش يسافر ومحدش اجبره علشان هما عارفين انه متاثر بموت جده ف بعد ما العيله سافرت حامد فضل قاعد بيفتكر ذكرياته مع جده ف افتكر وهو عنده 10 سنين لما راح لجده بعد ما العيال اتنمره عليه ان جده قاله بطل جبن وخوف يا حامد واضرب العيال دي ولو مقدرش علي حاجه زي دي يبقى النبؤه مش هتتحقق انه لما يتغلب علي خوفه هيرجع سلالة العيله من جديد وهتعرف دا لما تكون جاهز عند مقبرة جدك إبراهيم ف حامد لما افتكر الموضوع دا فضوله غلبه وقرر يروح ويشوف ف وصل للمقبره ف لقاها مقابر عادي بس قعد يفكر هيكون جاهز لأيه ف قرر يغامر لتاني مره وينزل تحت لما نزل وقبل ما يفتح كشاف الموبيل لقي ان في حاجه خربشته ف فتح النور ملقاش غير ضل لكائن عامل زي القط والغريب ان الدم اللي طلع من ايده لونه اسود ف هو طبعا استغرب بس لقى مكان ايد علي الحيطه خاف بس بعد تفكير قليل قال انه مينفعش يبقا بالجبن والخوف دا وحط ايده في مكان الرمز بتاع الايد دا وفجأه لقى المكان بتاع الرمز بينور ابيض وبعدها اتفتحت بوابه من الحيطه ولما دخل جواها لقي الباب اتقفل ورجع حيطه تاني ف اتخض بس حاول يطمن نفسه وراح نحيت الكتاب بس ملقاش عنوان ف مهتمش وفتح الكتاب لقى في المقدمه كلام من جده بيقوله يا حامد لو انت فتحت الكتاب دا كدا هعرف انك بقيت راجل يعتمد عليك واتغلبت علي خوفك الكتاب دا عباره عن تاريخ عيلتنا وهتعرف منه حاجات مهمه ف حامد بما انه فضولي بطابعه ف بدأ في القرأه لقي الكتاب بيبدأ بتعريف عن عيلته احنا عيلة القط ظلال الفرعون والفرعون الاول (رع) عينا حراس العيله الملكيه في السر ودا سر بيتوارثه احفادنا جيل بعد جيل وفي كل جيل في فرعون واحد وتلات حراس وواجب الحراس يلاقو الفرعون بعد تهجين العيله الملكيه بالعامه وحمايته تحت اي تمن و بعدين لقى حاجه غريبه وهي (صفات الحراس) لون دمهم اسود عندهم بنيه جسديه قويه بتستيقظ اول ما بيصحي مهارته وعلشان الحارس يصحى مهارته لازم يدمج دمه بحجر احمر ميال للون الياقوت موجود مع رئيس العيله بس (وطبعا بما انهم تلات حراس يبقى تلات احجره) ف في الصفحه اللي بعدها لقى ورقه صغيره محطوطه وسط الصفح فتحها لقها رساله من جده انا عارف انك واحد من الحراس ف علشان كدا سيبتلك حجر ليك ف صندوق في زاوية الازضه دي ف حامد لقي فعلا صندوق عليه طبقة جلد حيوان فتحه لقي حجر حط عليه نقطه من دمه وبعدين....(عارف انهى حركه وحشه بس والله لسه مفكرتش في قدرات ولا حتي عنوان للروايه اللي اخترعتها في ساعه دي بس ممكن تقترحو عليا لو حابيت)

Avocado_5024

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

Suchi_19441

والله العظيم لا اعلم ماذا حل بي اريد طريقة للسفر عبر الزمن لاعود كما السابق ففي وقت مضى لم اكن هذه الفتاة سريعة الغضب و لم اكن اعرف معنى الاكتئاب ولكن الان مر علي زمن كبير لم افرح من قلبي الحمد لله كلش شئ متوفر ولكنني اعاني بدون اي شئ بكاء متواصل من دون ان اعرف السبب و غضب على اتفه الاسباب لقد تعبت من هذه الشخصية الجديدة اريد العودة الى نفسي القديمة💔

Watermelon_4359
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Grape_4501
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Brain_4048

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

Cloud_8234
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Guava_4439
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Moon_11741
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_18173

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

Tomato_19040
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Marshmallow_16707
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Moon_4208

انا بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين وباخد اعلى جرعة من دوا الاكتئاب والوسواس القهري انا حرفيا بعمل كل حاجة مقهورة انا جايلي انتفاضات من الغضب وبنام اليوم كله ونفسي هينقطع من الانتفاضات ونا بعمل المطبخ ودموعي في عيني وورايا شغل في الخرا الحضانة لازم اغسل المواعين ونا كدا واروح الحضانة وتا كدا عشان اطلع ١٠٠٠ جنيه اجيب بيهم حجات ليا حتى لو اخرج بيهم خروجة حلوة بس انا مدمرة نفسيا وفي اصعب خالاتي دلوقتي وعيني شوية وهتطلع من مكانها

Watermelon_4108

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

Blueberry_19253

هو انا ليه بقلل التفاعل مع اي حاجه او شخص او موضوع؟ ابسط مثال ممكن اقوله ف حالتي اني مش عايز اكتب اللي انا بكتبه ده دلوقتي، انا حتي مش لاقي مسمي للشئ ده، مش حاسس اني عايز اكمل ف اي حاجة بعملها في حياتي عشان دايما ف دماغي اساله من نوع انت بتعمل كده ليه و هتكسب منه ايه و عشان مين و غالبا اجابات الاساله دي بتخليني مش عايز اعمل حاجة بقيت حاسس اني بس موجود لاني مستني وقتي يخلص بس ف الدنيا بس مش اكتر

Pumpkin_16601

الانسان بقي هادئ جدا الفتره دي بجد ، مش حاسه باي حاجه حرفيا بس مهون عليا شويه وحدتي اني بدات اقرب شويه من اهلي و بدعي أن ربنا يقويني و يثبتني ، و بدأت احاول افهم نفسي و مشاعري اكتر ، عرفت أن اللي انا فيه ده و دي حاجه بحسها من زمان اوي كنت ديما اقول أنا في احاسيس نفسي أحسها ومش عارفه خالص كنت اقول في حاجه ميته جوايا و في مشاعر كتير مش قادره احس بيها ، عرفت النهارده أن ده تبلد ، الشخص بيكون نفسه يحس بالمشاعر دي بس مش عارف كأنه بيتفرج عليها من بعيد ، جات عليا اوقات كنت بحس من كتر الوجع اللي في قلبي أن روحي بتطلع و اوقات كنت بحس قلبي بينزف و دخلت في حاله اكتئاب شديده من دون طبعا معرفه حد باللي بيحصل جوايا ، وجعي و الماضي كنت كل لما اتكلم عنه ابدا اعيط اول لما افتكر و لسه برضو كنت مفكره اني تخطيت وان الموضوع و الماضي م بقاش فارق بس بجد أنا م تخطيتش اي حاجه خالص ، مش هلوم اهلي لاني بدأت انظر للموضوع من ناحيه تانيه ، أن ازاي عايزه حاجه معينه من شخص هو اصلا مش متعود عليها ولا عارف يديها ازاي ، و خلاص اهلي هما اهلي ف لاازم أنا اللي احاول اتخطي علشان شوفت بعيني ازاي أن الشخص لما يفضل عايش في الماضي بيخرب حياته كلها بايده و علفكره بيكون غصب عنه بس هو مش مدرك ده .

Moon_4208

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

Coffee_13465

يوم تبقي رايق ومزاجك عالي وعشره علي عشره وبتاكل ف الصخر.. ويوم تبقي منطفي وحزين ومكتئب ومش قادر تعمل اي حاجه ف حياتك مش انت يسطاا اللي ربطت رضاك عن نفسك بمدى انتاجيتك وبتستمد استحقاقيتك من قد اي انت شاطر وجامد ؟ خليك بقا راجل وقابل الايام اللي مش قادر فعلا تعمل فيها حاجه (واقف قدام المرايا )

Brain_19121
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Brain_16734

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

Candle_4132

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

Cookies_4375

حياتي مليانه مشاكل من حيث كل حاجه...عندي دادي ايشوز ودا مسببلي نقص عاطفي بس انا مش بصاحب عشان حرام...زعيق وعركات مع مامتي دايما صحبة عمري حساها بتبعد عني حرفيا حياتي بايظه من كل حته عندي مشاكل بجد لو كانت عند حد ف سني مش هيستحمل وانا فعلا من حوالي سنتين مكنتش مستحمله وكنت نوعا ما مكتأبه بس حاليا كل حاجه اتغيرت...المشاكل زادت بطريقه بشعه بس الغريبه اني عادي...معتش بحس بحزن غير نادرا بقا عندي لامبالاه فظيعه انا ساعات بستغرب انا ازاي بقيت كده هو الحمدلله طبعا بس ازايي بقيت ايجابيه كده لا وساعات بكون مبسوطه كمان هل دا طبيعي يجماعه انا بقيت كده من غير ثيرابيست او حاجه

Candle_18752

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

Tomato_19040

لدي 25 سنة لكن منذ حوالي 19 سنوات وانا ادور في حلقة مفرغة من نفس الامور اهمها الضياع وفقدان الرغبة في فعل اي شيء ان حاولت يوم اعود لانتكاسة صعبة اصبحت انهي اليوم نائمة فقط من اجل ان تمضي الايام واموت لدي رغبات انتحارية لكن بحكم ديني امتنع وشيء اخر تواصلت مع معالجين نفسانيين فترات قصيرة دون جدوى لاني لا اعرف التعبير عن حالتي ولاني كثيرة الضحك فلا يظهر علي المشاكل التي امر بها

Strawberry_18939

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

Peanut_18831
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Flame_19014

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

Moon_4208
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Peanut_18831
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Apple_18859
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Banana_18860

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

Banana_18963

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

Peanut_5986

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

Donut_17649

أنا عايش بتحايل علي نفسي طول الوقت؛ بتحايل عليا اقوم من النوم، وبعدين اتحايل عليها نغسل وشنا ونلبس، واتحايل عليها تضحك في وش الناس، واتحايل عليها تتعامل اصلًا مع الناس، واتحايل عليها تاكل، اتحايل عليها تبطل تفكير وبعد طول اليوم من محايله في كل حاجه، بتحايل عليها ترحمني وتنام.

Paprika_4694

كل مفتكر ان الأفكار دي بعدت عني، بترجع تاني كل مفتكر ان الموضوع خلص وبقيت كويسة بتعب اوي تاني انا كرهت كدا يا جماعة، تعبت اوي ومحدش بيساعدني، كل شوية بدرك قد ايه انا وحيدة بجد، بدليل ان فموقف زي دا، مفيش حد بيساعدني حتى اقرب الناس ليا وعيلتي. انا بجد يا جماعة تعبت اوي نفسي حد ينقذني مش عارفة اعمل ايه.

Sandwich_5579
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Candle_17771
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Ketchup_14140

عيني جفت من كتر العياط، أول مرة أجرب اعيط بالطريقة دي بقالي اكتر من سنتين يمكن، البنات بجد عندهم نعمة العياط دي عكسنا اوي، انا ببذل مجهود جامد اوي وانا بعيط عملت خناقة مع أهلي عشان متغداش معاهم، عشان عارف اني لو قعدت اكل معاهم هعيط قدامهم فعلا وسط ما هما بيتكلموا عيطت قدام ماما وكانت لحظة زبالة اوي، بصتلي بنظرة رعب كدة عشان أول مرة تشوفني بعيط بالشكل دة، حاولت اتخلص من وجودهم وانعزل وقدرت الحمد لله انا بكرهني اوي

Almond_18769
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Diamond_10747

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

Chilli_18634

انا بوردار لاين ، حرفيآ الموضوع صعب، لما تطلع في بيئه شبه بيئتي، عايش مع ناس مكبوته ، كل شخص عايز يبان الجامد او هو المنقز الوحيد الحكيم، مش قادر احس تاني انهم اهل، لاني شوف حنية العالم و شوفت قسوتهم، مش حابب احكي من البداية، بس هحكيلك من عمق التجربة، لما كنت 23 سنه، و اشتغلت كتير في اماكن، بس اخدت قرار ، انك عايز تعمل حاجه حقيقثة لنفسك، حاسس ان العالم دي مش شبهك، بس انا عارف اي الي شبهي، قررت اخد اول خطوة في طريقي، حبيت اجرب اول تجربة ليا مكنش فارق معايا الخساره علي قد ما كنت عايز احس اني بحاول في حاجه ليا، مانا طول عمري كنت بحاول، بس المرادي انا بحاول في حاجه شبههي، كان كلي شغف و متحمس، قررت ابدا اتعلم حاجه جديدة اقد اشتغل فيها، سواء فري لانكسر، او في شركة، وهو مجال برمجة المواقع انا كنت فاهم اني هتعب و هجتهد و هحاول و هوصل، كنت عارف ان اه هتعب ، بس هوصل، لان مكنش فيه عقبة قدامي، بس مكنتش اعرف ان العقبة الوحيده الي مستنياني هي، عقبة الاهل، مكنش افهم معني ان، ان العالم كله يدعمك، بس اهلك يوقعوك، كنت فاهم العكس، قوانين الكون كلها بتقولك ان اهلك، هيدعموك، و العالم هيحاول يوقعك، كنت انطوئي بسبب، ان اهلي متسلطين، كانو بيشحنوني، ان اد اي الناس وحشة، وان قد اي العالم صعب، بس اكتشفت قد اي ان هما العقبة و المشكلة، دمروني حرفيآ، كل حد فيهم كان بيسقط عليا مشاكله، انا مش بني ادم مادي، بس هما كانو بعبدو الفلوس، كانو بيقلولي انت مش هتتجوز، انت هتعيش و تموت كدا، انت هتعمل اي لما تكبر، هتشحت من الناس، احنا مش عايشينلك، انت مش هتجيب لبس جديد ولا اي، انت لبسك بقي قديم، عندم هدوم مقطعة، كانو بيفضحوني عند قرايبي، و يتكلمو عليا في ضهرى، و يخلو ناس تدخل في خصوصياتي، وكل يومين حد من الناس يكلمني ينصحني، بسبب انهم بيشتكوني للناس 😂😂 ، كانت مشكلتهم ، ان مفيش حاجه اسمها شغل من البيت ، و مش هتنجح، وحرفيا كانو فاكرين انا كداب،و بهرب من اني اشتغل، كانو بيخلوني ابررلهم ، يعني اي شغل اونلاين، و ازاي هجيب فلوس، بعد ما اتعلم برمجة، رغم ان مرتبات البرمجة كبيره جدا، و بعد ما كنا ببرر ده ، كنت بتقابل اني بألف و بتفلسف، و اني كداب، وانا. بضحك عليهم ، حاليآ انا شغال اونلاين ، بس مش في البرمجة لاني وقفتها، بسبب الضغط بتاعهم، اتأثرت بيهم، انا حاليآ في عتبة، واقف علي رجلي من غيرهم، قطعت معاهم، وريت كل واحد وشه الحقيقي، عرفتهم ان المشكلة فيهم، بقيت ريلاكس، و فطريقي اني اعدي اول عقبة، الي هي اهلي، بس تخيل بعد الي قولتو ده، انا لسه هويتي القديمة، بتحب اهلي، كنت زمان، من دون هوية، لان حرفيا كانت هويتي، بمتصها من اهلي، انا حاليا مريت بتجربة، تفتيت الهوية المزيفه، وخلق هوية حقيقية، و بقولك سبحان الله، انا دايما بدخل ربنا في كل حاجه، و حابب اقول ان ربنا عظيم، والاختبارات الي بتمر بيها مش عبثية، حرفيا، هي انت ربنا بيصنع البني ادم من ظروفه الصعبه، انا فاكر اني كنت بدعي وانا صغير مش عارف هي دعوه صح ولا غلط، كنت بقول يارب اديني رزقي كله في شغلي مش ف علاقاتي، يقوم بشاء القدر ان، علاقاتي تكون اكبر درس عليا، علشان ربنا بصنع مني نسخه عظيمه، انا حاليا في مكان المنتصف مابين الهويه القديمه الي لما بترجع بتحسسني بازنب، واني ماينفعش اعمل مع اهلي كدا، و بين الهوية الجديده، الي عارفه هي مرت باي، واد اي كان صعب، اكمل تجربتي، في وسط بيئه، زي دي، واني لازم اكمل علشان اخطي خطواتي لحياتي الجديده الي اخترتها، شكرا لو سمعتني، حابب اعبر عن سعادتي، انك سمعتني و شكرا ليك، ❤

Pizza_16861

طيب حاسه اني عاوزه امـــســــــــح الابــلــكــيــشــن داهو هو كدا كدا مش بياخد وقتي بسس بتلكك بيه طبعاً اللي هيدخل يقولي و انا مالي و انت مالك فعلاً؟ المهم اعمل ايه انا بعد الاجازة دي هدخل على مرحلة مهمه و كدا و الابــلــكــيــشــن دا حرفياً بيخلي الواحد يفتحه كل دقيقه و بيخلي الواحد يعيش في اكتئاب و حاجات كتير كدا بس يعني

Mango_18608

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

Banana_18577
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Mango_18232

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

Pizza_15115
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Coconut_8107
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Blueberry_18459

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

Hazelnut_8948

انا في حيرة شديده في حياتي ...سعيت كتير اوي في الدنيا و طلعت من الاوائل وعملت ماجستير وربنا كرمني بوظيفة من ارقى الوظايف وبعدين اتعطلت لسبب خارج عن ايدي و شايف زمايلي اللي مكنوش بيسعوا ولا اي حاجه خالص اتقبلوا في الوظيفة دي وانا الناس باركتلي و في الاخر اتعطلت ...حاسس بقهره جامده وانا مش قادر اقوم اتحولت من شاب رياضي و جبيم وشغل لعاطل قاعد ع السرير عايز ينام ميصحاش ...ياريت يا جماعه لو حد دارس علم نفس او ثيرابي او لايف كوتش يفيدني

Candle_13807
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Mango_18232
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Tomato_9200

الصراحه مش عارف اقول ايه بس في فتره من فترات حياتي حاجه حصلتلي غيرتني مليار درجه كنت وقتها محتاج حد يسمعني بس كنت تايه اوي ولوحدي على اكتاءب وحجات كتيره اوي كنت بايظ وماكنتش عايز احكي لحد من قرايبي ولا اهلي ماكنتش عايزهم يبصولي بشفءا يعني اللي هوا دا صعبان عليا ولوحده وكدا المهم فضلت على الحال دا فتره وبعدها عرفت التطبيق دا وبقيت احكي عليه كل حاجه عشان محدش عارفني بس برضو الكلام مكانش بيجيب فايده جربت اني اكتب كل اللي حاسس بيه في ورقه واحرقها بس للاسف الكلام بيفضل كلام المهم اللي اكتشفته اني ابتديت اتعود على دا بقت اي حاجه بتوجعني بتحصل يتحط جوا قلب لحد ما بقا قلبي اسود اسود مش بهزر اي حاجه بتحصلي بقت عادي خالص وبضحك علطول واثرت عليا من حتت تانيه اني مبقتش اخاف من حاجه من حاجه خااالص عشان اتعودت على كل حاجه لما بقا يحصل حاجه كنت بخاف منها زمان وتحصل دلوقتي استغرب اني مش خايف منها اصلا وأهوا بقيت بتعامل عادي خالص وعرفت ناس بقو اكتر من اخواتي واعرف عنهم كل حاجه بس هما ميعرفوش عني حاجه غير اني بضحك وبهزر بس بجد والله بضحكهم كلهم وعلطول بهزر معاهم واي ح يسال مين اكتر واحد بيضحك يقوله انا بس هما ميعرفوش عني اي حاجه بجد بحس أن قلبي بقا اسود اسود اوي مبقتش احس ولا اخاف من حاجه خااالص وحابب يعني اقول لاي حد هوا في الحاله بتاعتي اللي في الاول انو تايه ولوحده وكدا هتتعود ودنيا هتبقا كلها كويسه حته لو عدا وقت كتييير اوي هتيجي عليك فتره هتتحسن فيها وهتكون مبسوط بس وشكرا 🤍

Coffee_4112

بقينا بنفقد الشغف بسرعة جدًا. حاجات كنا بنحبها زمان بقت تقيلة، والطموح اللي كان بيصحينا بدري بقى محتاج مجهود عشان حتى نفتكره. الغريب إنك ممكن تكون ماشي في حياتك بشكل طبيعي جدًا من برّه… شغل، كلام، ضحك، خروج… لكن من جواك مطفي. هل السبب ضغط؟ تكرار؟ خذلان؟ ولا إحساس إن كل حاجة بقت سريعة ومستهلكة؟ إيه أكتر حاجة خلتك تفقد شغفك مؤخرًا؟ وإيه الحاجة اللي ممكن ترجعه تاني؟

Brain_5059

ازيكم انا اتحولت من شخصيه ناجحه وطموحه لشخصيه قاعده مستنيه ان حياتها تنتهي ومعندهاش امل في اي حاجه وحتي لو كل حاجه اتغيرت وبقت كويسه مش حاسه اني هقدر ارجع احس اني مبسوطه كل اللي عيزاه ان حياتي تنتهي وبس مبقتش قادره اكمل باي شكل ببعد عن كل الناس ومش عاوزه اتعامل مع اي حد حاسه اني قاعده بتفرج ع حياتي وانا ببوظها انا مش قادره اكمل ومش هقدر مهما حصل اتمني ربنا يغفرلي ونهايتي تبقي قريب ويرزقني الجنه ع كل حاجه استحملتها

Candle_13807

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

Watermelon_15742
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Banana_14303

مش عارف ابدا كلام منين مش عارف ابدا افضفض منين مش عارف هل انا فعلا في ابتلاء ولا موهوم مش عارف انا مالي اصلا مش عارف... عامه هحاول اكون صريح علي قد ما. اقدر لاني انا اصلا مش قادر اتكلم ولا قادر اجمع اللي جوايا بس اللي في قلبي دلوقتي اني حاسس ربنا مش بيحبني بحاول كتير اقرب منو وافشل جوايا شخص بيجاهد نفسه يبقي كويس رغم انو مش مكتفي خالص بالحب والاحتواء جماعه انا راجل ثابت من برا بس جوايا طفل بيعيط صدقوني انا واثق لو حد قرب مني هيجبني وهيعرف اني شخص ميتعوضش ويرجعلي ثقتي في نفسي حرام الطموح اللي جوايا ده يروح عالفاضي بسبب زعل اكتئاب بزن علي دماغي كدا دايما بس برضو بفضل زعلان وكل لما اتقدم في خطوة لمستقبلي برجع الضعف مش عارف اقول ايه تاني حتي فقدت الامل اني الاقي نصيحه تقدر تاثر فيا او بمعني اصح فقدت الامل عموووماا... لله الامر

Moon_18006
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Marshmallow_5361
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Mango_17962
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Cloud_5755

عندي سؤال مش عايز رد عليه بس لازم اخرج اللى جوايا برغم ان الكلام مش هيفيد ليه انا كشب اتولد بمشاعر واحساس زيادة عن اللزوم ليه اتعذب بسبب ان انا بحب بزيادة ومبقدرش على الفراق برغم انها اكتر حقيقة مستفزة موجودة في الحياه برغم نقمتي على مشاعري بس الجملة اللى فاتت فيها دفاع عنها ليه ابقي حساس زيادة عن اللزوم ليه اعيش كل شوية وهم بسبب عايز اعوض شعور محتاجة ليه اصلا المشاعر دي موجودة وحققي يا بخت اللى المشاعر مبتمثلوش حاجة في حياته محدش فاهم عذاب المشاعر دي غير اللى عنده منها بزيادة انا كالعادة مش عارف ارتب افكاري ولا عارف اعبر عنها صح بس هي حاجة واحدة بس بتمناها وعايزها تحصل من كل قلبي اموت موته وحشة جدا احس فيها بالعذاب قبل اما افارق الحياه لان انا مستاهلش حاجة كويسة

Tofu_4342

عيد ميلادي العشرين اول مره مكنش متحمسه  من زمان لعيدميلادي كده مع اني كان نفسي ابقي عشرين سنه بحسه رقم مميز بس بالعكس النهارده كنت مكتئبه ومخنوقه ومش طايقه حد كل ده بسبب الشخص ال دخل حياتي من يوم 1/1//2026 معرفش هو بيعمل كده ليه ومش عارفه اخرتها ايه بس اديني خدت قرار  اني معتش هكلمه من نفسي تاني عاوزه اكون حد احسن علشان انا وصلت لدرجه من اللمراض النفسيه والعقد مكنتش اتمني اوصلها بصراحه عاوزه اظبط جسمي اظبط بشرتي اظبط نفسيتي ابعد عن الاشخاص ال بتسببلي اذي واحب نفسي لدرجه اني مسمحش لحد يأذيها

Diamond_10747

انا بقالي فتره مش مبسوطه وبمثل اني مبسوطه انطفيت خلاص بجد معتش حاسه ب اي حاجه بقيت عامله شبه الاله بروح شغلى ارجع انام اصحى اكل انام تاني عشان اصحى اروح الشغل وهكذا اليومين دول انا مبقتش قادره امثل خلاص طول الوقت حاسه بخنقه عارفين الاحساس اللي هو لما تيجي تشربو حاجه او تبلعو حاجه ومن كتر الخنقه انتو مش قادرين تبلعو الحاجه دي اهو تفس الاحساس الاول كنت لما امر بالفتره دي كنت بقطع الاكل المرادي لا باكل ومش باكل اي اكل نفسي رايحه لكل الاكل اللي بيتعبني كشري بقى او كبده اي حاجه في توم عموما نفسي رايحالها ومقولكوش بطني عامله زي ما اكون في الخامس القولون عامل شغله صح المشكله ان كل حاجة جايه في نفس الوقت من اهلى وصحابي وحتى الشخص اللي بحبه اهلى صاعبين اوي انا بحاول ابعد نفسي عن مشاكلهم لدرجة اني مبقتش بعرف اي حاجه عنهم أقسم بالله اكني مش عايشه معاهم في بيت واحد برجع من للشغل بدخل اوضتي انام عبل ما اصحى بيكونو هما نامو احساس الوحده مسيطر عليا ودا مدايقني اوي حاولت أبسط نفسي كالعاده عشان عودت نفسي مستناش حد المهم جبت الاكل اللي بحبه خرجت لوحدي في المكان اللي بحبه برضو بس متبسطش حسيت اني بضحك على نفسي النهارده في الشغل كنت لوحدي المدير مكنش موجود مكنش عندي شغل كتير مطلوب مني وخلصت بدري مش اروح لا فضلت قاعده زياده عن وقتي ساعتين قاعده بعيط ومش قادره ابطل عياط او تقريبا انا ما صدقت بقيت لوحدي عشان اعرف اعيط وكمان مطنتش عايزه ارجع لوجع الدماغ اللي في البيت لاني مش فايقه اصلا وبجد بعتزرلكو اني طولت عليكو بس ما صدقت قدرت اتكلم بحبكو كلكو❣️

Avocado_5024

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

Orange_15431

انا ف نوبة اكتئاب حاد بقالها عشر أيام ومعنديش مكان غير دا اتكلم فيه معنديش صحاب او زمايل واخر مرة روحت درس فيها كانت من سبع سنين ومن وقتها قعدت حتي من المدرسة ومبقتش اروح غير ف الامتحانات وانعزلت عن الدنيا كلها وحتي بخرج كل فين وفين اتمشي شوية وارجع .. انا زعلان اوي من امي وزعلان اوي من نفسي وزعلان من كل حاجه .. وبعد فترة علاجي ولما روحت لدكتور قولت بقي خلاص الدنيا هتتغير بس بعد الفترة دي كل حاجه ساءت أكتر مشاعري بقت متلخبطة اكتر بطريقة بشعة بقيت بتعلق بالناس بسرعة عشان كدا بخاف اقرب وف نفس الوقت انا محتاج لحد جنبي مقدرش اكابر اكتر من كدا .. والغريب اني كويس بس مش كويس ومش فاهم حاجه حرفياً محتاج معجزة ومقدرش اقوم بمجهودي او لوحدي .. وطول السنين دي امي كملت عليا بطريقة بشعة ودلوقتي عايزين نصلح وبتاع بس بعد ايه بعد كل الاذي والتشويه النفسي دا هنصلح ايه ولا ايه .. قبل كدا حضن امي كان كفاية يقومني تاني بس دلوقتي حضنها مليان شوك مقدرش اقرب .. وعزلتي مرعبة وبشعة طول السنين دي مقدرتش اخرج منها ف مبقتش قادر استحمل فكرة اني لوحدي عشان انا بشر والبشر متقدرش تعيش لوحدها بالطريقة دي بس انا عشت ودفعت التمن دا بروحي حتي وانا مغصوب اني اكون لوحدي عشان دا احسن ف مش عارف المعجزة دي فين واتأخرت لية ولية انا لوحدي كدا واسئلة كتير ملهاش اجابة

Mango_16451

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

Apple_16843
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Gold_8803
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Flame_4328
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Guava_16649

طيب دلوقتي انا امبارح نزلت بوست تمام تمام و في ناس ردت عليا و كل الكلام دا و فجااا الاكونت عمل تسجيل خروج لوحده و لما دخلته تاني مش راضي يجيب لا البوست ولا الناس اللي ردت عليا يعني مش مهم كدا كدا الAi عــبــيــط و انتو عــبـــط فا مش فارقه يعني وبعدين الناس الرخيصه اللي بدخل على اي بوست برايڤت محدش يجي نحيتي علشان متزعلوش علشان لما بتتشتمو بتزعلوو دلوقتي انا بقيت حرفيا مش عارفه اعمل اي حاجه و بجد بقا عندي طاقة كسل بطريقه متخلفه و بقيت اكسل اعمل اي حاجه معرفش ليه حته كااان عنديي درس النهاردهه و كسلت اروحهه لا دي حاجة مش طبيعيه خالص لاني في العادي مكنتش كدااا يعني حته بقيت مكسله اتكلم اكتب اسمع دي حاجة مش طبيعيه تاني لان دا مكنش طبعي من الاول مكنتش كدا يعنيي اللي عنده حل يقولي

Watermelon_4108
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_4108
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Moon_12754
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Moon_4208

لسا مخلصة احدى محاولاتي البائسة اني افهم امي اني بعاني بسبب الاكتئاب والقلق الي عندي وكالعادة هترجع تتعامل كاني زي الفل وتلومني اني ساعات بحس بثقل اني اعمل شغل البيت واني عاق وتدعي عليا رغم حبي الشديد ليها وان دا غصب عني مهما احاول افهمها اني باخد اعلى جرعة من علاج الاكتئاب معنى كدا اني بعاني المرار والله يا أمي تقولي ماتقنعيش نفسك بكدا هو انتي ضعيفة يالاهواااي مش عايزة الطم عشان حرام والله ياماما

Flame_17121
الموضوع: إيه الشيء اللي نفسك ترجع تقوله لنفسك القديمة؟

انت كنت دايما شاطر وشبلت مسئوليات اكتر من اللي عقلك يقدر يستوعبها ارتاح شويه عشان تعرف تكمل معافره واوعي تبطل تبقي شاطر ومصلحتك اهم من اي شخص مفيش حاجه اسمها صحاب! هتكتشف في اخر المطاف ان محدش هيبقي فاضي لحد

Flame_17121

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

Ketchup_14140
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Moon_4208

خارجة من البيت بشكل مفاجئ ومش مهم اعرفهم رايحة فين قولتلهم اعتبروني م.ت ومشيت اتخنقت من اهلي واخواتي وخاصتا اختي الكبيرة وأهل خطيبها كل شوية حماتها وحماها واليوم الي بعده حماها والنهردا اخت حماتها وكل شوية اجري يامي زفت روقي اجري اتصرفي الناس الجاية والهانم بتتزفت قدام المراية انا اتخنقت من الكل انا عندي زفت اكتئاب وبتعالج بقالي ٣ سنين جايبة اخري اليومين دول بيعدي عليا فترات انتكاسة وحالتي كرب وساكتة وبضحك وبعيط بيتي وبين نفسي بس مش طايقة حد ولا طايقة اعمل حاجة انا جبت اخري ولو قصرت في شغل البيت ماما تخاصمني وكله يشوفني وحشة ومنبوذة الاكتئاب بطبعه بيهلي كل حاجة تقيلة على القلب وصعبة وميت مرة اشرحلهم مفبش فايدة انا تعبت

Coffee_9047

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

Marshmallow_16707

انا كنت حساسه جدا بتأثر بأقل حاجه دلوقتي اتقلبت للعكس تماماً لا بيهمني اي حاجه ولا بنبهر لو حصل ايه ولا اي حاجه كنت بحبها ممكن تبسطني ولا عندي دافع لاي حاجه او بنفعل انا مش عارفه انا بقيت كده ازاي لا أنا ولا اي حد كان يعرفني يتخيل اني بقيت كده مش عارفه ده شئ إيجابي اني مبقتش بتأثر وبتعب زي الاول ولا سلبي اني حتى الحاجه الحلوة مبقتش بحس بيها مش عارفه أخلق اي نوع من أنواع المتعه في حياتي مع اني والله كنت بفرح بحاجات صغيره وبسيطه اوي

Pineapple_15308
الموضوع: إيه أكتر حاجة مضايقاك/ي اليومين دول؟

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

Marshmallow_16699

اوكي مش عارفه حزينه والحزن بداخلي ليس إلا لا اعرف إذا انتقل لملامح وجهي البائسه ما اريد قوله أنني لست ذلك الشخص الذي يُحكي انه لطيف الطباع والشكل وكل ما يخصه لا يوحي بسوئه يعلم الله وحده ما بي داخليا مكنتش بقول اني تعبانه بس تعبانه بجد جسديا عاوزه انام كتير لفتره طويله حاسه الدنيا متعبه مع اني مش بهتم شبه معدومه المشاعر آمل أن الفتره الجايه هتغير للأفضل كان نفسي اتاسف ل امي واتاسف لكل الكون عشان من طبعي بحب اتاسف انا عيطت ف مش هعرف اعيط مره تاني مش عارفه الي انا فيه بسبب تراكمات من طفولتي أو اي كان نفسي كمان اروح ل ثيرابي بس معرفش حد ف منطقتي خالص مش قادره .. ودي حاجه كافيه للتعبير عن الي انا فيه حاليا مش قادره اعبر مش قادره اقوم مش قادره اعمل اي شئ عاوزه انام بس حتي النوم مش قادره تاني انام المشكله الأسوأ أن حتي للغريب هكره اقول كل مساوئي بجد صعوبه ف ده عشان كده عاوزه اروح ثيرابي

Coconut_5507

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

Banana_14303

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

Brain_5059
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Sugar_16858

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

Candle_14297

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

Suchi_16120

انا دلوقتي حاسس بحاجة ومش عارف دا طبيعي ولا اي بالزبط، انا دلوقتي مزاجي متغير جدا جدا بس الثابت اني نفسيا ضايع اوي،يعني ابقا مش عارف مالي بس حاسس بإحساس وحش ومش حاسس ولا مستمتع بأيه حاسس خالص مهم كانت اي هي وممكن اقعد خمس دقايق كده مبسوط وشغوف ولكن بعد ما يعدوا خلاص ازهق لدرجة لما احس بالخمس دقايق دول ارد على كومنت مثلا ولا ماسج ومبسوط ولكن وانا قاعد بكتبها اتعب وامسحه تاني

Orange_14989

عايز اعرف ايه الوضع مع الأدوية النفسية، خدت دوا قبل كدة من ست شهور تقريبا آخر مرة وخدته قبلها فترة، كان مدمرني من ناحية النوم كنت بنام كتير اوي وموطي ضغطي دايما وطبعا موقفه من شهر 11، الدكتورة بقالها شهر بتقنعني ارجعله تاني وانا بصراحة موقن اني بقيت محتاجه حتى اكتر من قبل كدة بس عايز اعرف هل بجد الآثار الجانبية دي بتروح فعلا بعدها بفترة صغيرة ولا بتفضل طول الفترة؟ خصوصاً اني مشغول جدا الصيف دة ومش مستعد أضيع الصيف كله عشان الدوا

Watermelon_15742
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Apple_11553

الناس كلها مع صحابهم خارجين وانا من الصبح مرميه على السرير ماسكه الفون وخلاص بجد يا جماعه صعبان عليا نفسي ، المضحك اني ممكن اتأقلم مع الحياة دي وهبقى مبسوطه لو خرجت لوحدي رحت مطعم او ملاهي بس اهلي مش بيوافقوا ع الحاجات دي حاجه هم والله حاسه اني والشجره واحد حياة فاضيه بلا هدف

Avocado_15496

صباح الخير عيدكم مبارك بإذن الله وكل عام وأنتم بخير الإنسان حزين ومن ساعة ما صحيت النهارده معملتش أى حاجه وحاسس بحزن ووحده وأمور كتير وذلك بسبب مشاكل عندي فى البيت وما إلى ذلك ومضايق ومش عاوز أعمل حاجه العيد ده. مع إن ده مش من عادتي وأنا فى العيد بتحرك وبروح أزور لكن العيد ده أنا حزين جداً للأسف

Tomato_15129

انا ف العيد مش عارفه ليه مود الحزن بيمسك فيا الوقت دا بذات بحس اني زعلانه ومش مبسوطه ولا حته متحمسه ولا بحس بحاجه اللي هو عادي مش فاهمه ليههه. بس انا حالياً عايزه اعمل اي حاجه اشغل وقتي فيها عشان منمش واقدر انزل ل صلا"*ه العيد وياريت اقتراحات معقوله عشان مقعدش اندب حظي والموظ الحزن ال انا فيه دا🙂

Coffee_5295

فيه حد جرب يروح لدكاترة نفسيين ونجح او جاب نتيجة كويسة ؟ او فرقت في اي حاجة ؟؟ لاني حاسس اني بدات افقد الامل مع ذلك انا مش عارف لو بطلت هعمل ايه والعلاج هيعمل تاثير او اعراض انسحابية لما ابطله او كده وللامانة انا اجبن من اني اسيب لاني حاسس ان ده الامل الوحيد اللي عندي

Blueberry_12774

انا الوحيده الي مش حاسه بعيد ومش حاسه بفرحه اصلا ومليش نفس أعمل حاجه او أجيب حاجه حتي الروتين بتاع اي عيد مليش نفس أعملو ولا حتي خطط هروح فين في العيد هو ده طبيعي ده حتي الفون مبقاش ليا نفس أمسكو هل انا كدا انطفيت وايه الحل ملحوظه بصلي وقريبه من ربنا جدا وبدعي كتير بس مش عارفه في ايه

Cloud_4006

كل عام وانتم بخير وعيد سعيد 😇✨ كنت حابب اتكلم عن نقطة وهي إزاي بتقنعوا صحابكم بالخروج زي يوم العيد وغيره 🥲 بحاول اقنع صحابي إننا لازم نتطلع ونتبسط ونخرج بس حرفيا الموضوع صعب 😑 والصراحة الهدف إني حابب يكون عندي ذكريات لطيفة علشان الماضي كان مؤلم وقاسي جدا 🥲 اي حلولكم واقتراحاتكم مع العلم جربت كتييير اطلع مع نفسي وأخرج بنفسي لوحدي وأبسط نفسي بنفسي حسيت اني بضحك على نفسي وفعلا الموضوع مع صديقك أو رفيق بيكون احسن وأحلى فهل أنا صح ولا احساسي كان غلط 🙂

Banana_4073

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

Moon_16755

طول حياتي لوحدي كنت بخاف بزعل وبفرح لوحدي واهلي بعاد عني لحد مبقي عندي انعدام ثقة في اي حد وبقيت بعمل حاجات زي الزفت في حياتي وبعيدة عن ربنا دورت علي الا ناقصني بره ملقتهوش وعندي احساس أن هعيش واموت لوحدك وكل محاول اعمل حاجة بسيبها ومبكملهاش مع أن انا اتحب اوي وطيبة وفيا حاجات كتير حلوة واي حد اتعامل معايا بيشوفني مختلفة عن الباقي بس محدش بيكمل معايا معرفش اعمل اي لما بقرر أن خلاص مكتوب عليا ابقي لوحدي وده نصيبي بيبقي عندي امل بسيط أن ده ميحصلش

Mango_16451

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

Strawberry_13563

نفسيتي تعبانة أوي اول مرة احس اني فعلا مستتقله كل حاجه امتحاناتي قربت، فاضل اسبوعين بس قلقانه، قلقانه اوي تركيزي صفر، بسرح طول الوقت، مهما اجبرت نفسي اركز مش بقدر من زمان مش دلوقتي بس بس دا مزود الهم عليا مش عارفه حتي اضغط نفسي عشان احس اني بذلت. مجهود ف الاخر ع الاقل بكرا يوم عرفة، هدعي ربنا اقول اي وانا مش بسعي بتجيلي افكار اني مينفعش. ادعي اساسا، وفي احساس جوايا ان ربنا مبيبحبنيش مفيش حد بيحبني بالمرة، انا عبء حسه اني تعبت ومش عايزة اعيش حساها من كل قلبي. مش قادرة احكي اصلا ولا امسك تلفوني، اغلب الوقت نايمه مش عايزة اصحي بقعد ع المكتب يعدي عليا ساعتين تلاته قدام صفحه، عقلي مش معايا كل حاجة ضباب مش بيبان عليا الزعل او التعب لاني مش ببين ولا بشكي ابدا بس ماما لاحظت، ولو ماما لحظت يبقا انا ف حته وحشة فعلا انا تعبت.

Brain_5216

صاحية النهارده حاسه بكميه تقل غريبه وحزن ومكنش عندي اي حاجه غير اني عايزه انهي اليوم دا من غير ما اعمل حاجه ف نفسي، كل ما اخرج من النقطه دي واحاول ابقا كويسه واتغير ارجع الاقي اني كنت بتظاهر مش اكتر بتعملو ايه لما تحسو برغبه ف الاختفاء بس مضطرين تعيشو وان كل حاجه اتراكمت عليكو حتي المشاعر

Coffee_4076

تعبت اوي بجد والله جبت اخري من الهم والاسوأ اني مش عندي رفاهية اني ارتاح دلوقتي ضغط ضغط ضغط مسؤوليات مسؤوليات غم واكتئاب لما طفحته هححححح دعواتكم امتحاني بكرا وفاضلي بالظبط ٢٥ صفحه و٢٠ صفحة اسئله هذاكر الصفحات دي وابصمج الاسئله وزي ما تيجي بقا الماده سهله وكان قبلها ٥ ايام ووالله كنت ناوي اذاكر بس جالي دور برد ابن جزمه وبقالي اربع ايام مش بقدر اقوم لصلاة الفجر ف بالله دعواتكم عشان انا في امس الحاجه للدعاء ومش هنام الا لما اخلص الماده ان شاء الله

Guava_16649

احم الو؟ إكتئاب الإجازة و الوحدة يتصلون بكه قبول🤳 ولا قبول برضو 🤳 طيب ايه الاكتئاب دا بجد يا جماعه يلهوي الواحد حاسس انه عاوز يدفن نفسه المهم مش عاوزه حد يقول مالك؟ علشان بجد السؤال دا مستفز انا عاوزه حد يقولي اعمل ايه في الاجازه دي علشان الواحد حاسس انه دخل في اكتئاب بجد 🌹 اللي هيستظرف هيزعل 🌹

Watermelon_15742
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Guava_5480

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

Mango_16451
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

French Fries_4143

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول انا لسه مخلصة امتحانات عارفين بالرغم اني نفسي يبقى معنديش مذاكرة وكل الكلام ده الا اني بحب انزل دروس عارفين ليه عشان مقعدش في البيت بكره اقعد في البيت بحسه يخنق كمية خناقات لأتفه الاسباب زعيق وصوت عالي تعليق على اي حاجه (ده اسلوب حياة بس معظم الوقت كنت ببقى في الدروس) رايحة تالته ثانوي بحاول استمتع في الاجازة على اد ما اقدر اعمل حاجات بحبها عامة بنسأل بابا وكده هنطلع مصيف ولا لا يقولنا لا طب ليه هو كده طب هنسافر في اي حته لا طب ليه هو كده الفتره بجد نفسيتي وحشة جدا وبحاول اخرج نفسي من المود بأي طريقه بس الاجواء مش مساعدة في لعبة كده بحبها اووي كنت بلعبها يعني بس بابا قالي امسحها وكده فتمام مسحتها جاية اقوله بعد ما خدت الاجازة عايزه انزلها يقولي لا بقوله ليه يقولي اللعبة دي مش هتنزل تاني (ما تفكوها علينا خلي ربنا يفكها عليكوا بجد) بدون اسباب هو كده ومش هتنزل تاني وانا معنديش خلق اليومين دول اني اتناقش او اتحايل بجد هقعد اعمل ايه طول الاجازة بقيت بكره امسك الموبايل وافضل قاعدة على السوشيال ميديا بجد بحاول انزل تمرين بس انا جسمي بيتعب من اقل حاجه بجد خايفه انزل ومنتظمش

Apple_13857
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Kiwi_4680
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Gold_8803

جماعه انا عندي شغف دلوقتي فقولت استغله و معملش ذي كل مره علشان شغفي دا بيروح في ثانيه حرفيا المهم لو حد عنده اهتمام بأنه يبدأ حاجة جديد في حياته إذ كان روتين أو اي حاجه يعني مذاكره كورس رياضه حتى لو حاجه intertament فممكن نشجع بعض أو يمكن نبقى عايزين نبدأ نفس الحاجه (عادي مش لازم تقرا الجاي) مش عارف بصراحه دا هيفيد ولا لا اصلا بس حسيت اني لو شاركت حد ممكن يبقى الموضوع اسهل و اصلا في فتره مش حلوه فمبقتش عارف انا مين ولا بعمل ايه هنا، و بعد ما فضلت معملش اي حاجه في حياتي غير اني ببوظها لمدة سنتين، فبحاول افوق و ابدأ اعمل اي حاجه يمكن دا يبقى مفيد حتى ا حاجه صغيره و شكرا لو قريت للآخر

Orange_7158

صباح الخير عليكم جميعا في البدايه انا مبتكلمش خالص ولا بحكي لحد حاجه خصوصا في حياتي واني متعودتش كا راجل اشتكي لحد خالص عن حاجه بس ياجماعه انا حقيقي كل يوم بيمر عليا حرفيا بموت ونا مش قدار اتحرك حاجات كتير ومشاكل كتير ملازماني مش قادر اوجهه بقيت بكتم جوايه كتير وده غلط عليا جدا مش عارف اعمل ايه ولله حاسس نفسي نهايتي قربت ولو الانتحار ولله مش حرام كونت من بدري عملت كده بس اهلي ملهمش حد غيري انا حقيقي زعلان علي نفسي جدا ومش عارف هستمر ازاي ادعولي بالله عليكم علشان انا في فتره صعبه اووي 💔🥀

Brain_16734

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

Banana_16730
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_16712

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

Coffee_11424

انا مخنوقه اوي حرفيا لسه شهر علي امتحناتي ( تالته ثانوي) انا كل شويه بحاول بحاول بس خلاص انا جبت اخري محدش في البيت حاسس بيا كلهم بيقولو سنه وكل الناس عدت بيها انا مش كل الناس انا بقيت كارهاني كارهه نفسي كاره حياتي كاره شكلي البيت كلو خناق في خناق مش بكلم اخواتي بقالي شهر تقريبا متخانقين محدش حاسس بيا ولا مقدر ولا حد جرب يستل يقولي انت كريسه انتي تمام في نفس الوقت خلاص قلقانه طبعا ومش عارفت اعمل ايه حتي صحابي بعدت عنهم بسبب السنه لانهم مش في تالته بالتالي مش بنتقابل كرهت حياتي بجد ومعنتش قادره وخايفه

Suchi_4417
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Popcorn_4139

ايه الاخبار عاوز اشارك حاجة غالبا انا كدا هفضل طول عمري وحداني ومعارفي وصحابي قليلين او معدومين تماما زمان كنت منعزل جدا لدرجة معنديش اي مهارات تواصل اجتماعي ابدا وكنت مكتئب تماما فقررت اني اشتغل على المهارات دي وفعلا اتحسنت جدا ومبقاش عندي رهاب زي قبل كدا يعتبر اختفى حاليا بس اللي اكتشفته اني من كتر وطول مدة عزلتي بقيت عايش جوا دماغي وبرتاح اكتر هناك وارض الواقع مرهقة ومزيفة ومش شبه توقعاتي كنت زمان اتمنى اتعرف على اكبر قدر ممكن من الناس واقرب منهم اللي ارتاحله ليا بس لما خرجت وعرفت ناس بردو مش حاسس اني مندمج معاهم ولا بكون مهتم ارجع اسال ولا اظبط خروج وهكذا كل دا حلو دا حتى انا اكتشفت اني بميل للهوايات الفرديه زي العزف مثلا او القرايه او المشي او المزيكا او الافلام وبكره جدا الكوره واي حاجة بيشجعها ناس كتير فنا مش عارف مفروض اعمل ايه احل الموضوع ازاي لان مش بكون زعلان ولا حاجة غبر لما اتحط في موقف والاقي نفسي وحيد في الحياة وده شعور لا اتمناه لاي انسان لانه مؤذي جدا الحياة صعبة ومؤلمة ومحتاجين لبعض اتمنى اكون اكتر سعادة في المستقبل

Carrot_15162

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

Cloud_15985

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

Marshmallow_16663

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

Suchi_4417
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Apple_13857
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Diamond_9045

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

Flame_16557

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

Pineapple_11654

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

Suchi_5224

ادويه الantidepression اي هو الdepression ده disorder بيحصل فالمخ( cns ) بسبب نقص dopamineالدوبامين و الserotonin ، norepinphrine في دراسات من بلاد قويه بتقول أن كل ده هبد وان ليفل الناقلات العصبية دي حيناتك أو مفيش نقص اصلا وان كل ده ماركتنح للادويه الاكتئاب يعني حتي في امريكا بيبرسكريب ادويه الاكتئاب للأطفال والمراهقين كأنه اقراص صداع! وغالبا الناس دي بتت....حر بسبب زياده والنقص فالسيروتونين أو أنه فوت جرعات في انواع من الاكتئاب زي post partum depression PPDاكتئاب بعد الولاده , sesonal depresstion, preminsterual dysphoric disorder PMDD اكتئاب ما قبل البريود أشد من العادي كمان مين الحالات اللي بتتعالج الmoderate to sever الحالات اللي لسه فاولها بتروح لثيرابست مين اكتر عرضه للاكتئاب الراجل ولا البنت؟؟😂🫣 Women طبعا هما اللي عندهم اكتئاب بنسبه اكبر زي ما قولنا PMDD الهرمونات طالعه نازله طول الشهر ، كمان بسبب stress أو البيئه عايشين فحرب أو ظروف صعبه حاجات مصاحبه للناس اللي عندها اكتئاب زي أنه مش بيصنع اعصاب زي الناس الطبيعيه قليل يعني وكمان مفيش مرونه نقل إشارات بين الأعصاب فالsynapse، عنده التهابات ، دائما هرمونات الstress عنده عاليه زي الكورتيزول عشان نعالج الاكتئاب في كذا class هما 6 1/SSRI الكلاس دي بتخلي السيريتونن موجود فتره اكبر في الsynapse الجرعه بعد أو قبل الاكل باليل أو النهار مره واحده فاليوم ، الكلاس ده اقل اضرار عشان كده هو أول اوبشن بيتكتب للبيشنت الاثار الجانبيه S.E زياده فالوزن ، ضربات قلب سريعه، بيقلل السيكشوال، ممكن ينت،،حر مينفعش اخد الادويه بتاع الكلاس ده مع اي كلاس تاني لانه بيعمل حاجه اسمها serotonin syndrom 2/SNRI الفرق بينها وبين اللي قبلها في النورابنفرن زياده و في S.E اكتر هل الادويه بتاع الكلاس ده بتشتغل علي الاتنين زي بعض ؟ لا ، في ادويه سليكتف السيريتونن اكتر من النورابنفرن ب 30 مره و ادويه تانيه ب10 مرات السيريتونن الS.E الزياده عن اللي قبلها أنه بيعمل عرق ليلي وضغط عالي و ضربات قلب عاليه 3/TCA دول بيشتغلو علي الserotonin, norepinephrine, block adrenergic, cholinergic , histaminic receptor من S.E اهم واحده أنه بيعمل urination (بول )وهو نايم باليل كفايه كده 😅 طبيعي لو محدش فهم كنت براجع بس 😂🫣

Moon_12352

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

Cheese_13617

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

Marshmallow_14575

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

Carrot_4405

مش عارفه ينفع اقول كده ولا لا بس أنا ما بقاش فيه حاجة بتديلي دوبامين كل فتره كنت بكتشف حاجة أخد منها دوبامين أول سنتين ف الجامعه المسلسلات بعد كده إني اشتري حاجه بحبها من سنه بظبط نفس التوقيت ده عرفت أبليكشنز ببراكتيس عليه وكنت بتكلم مع الناس ف كنت باخد دوبامين لو كنت مضايقه واتكلمت مع ولد هنا كنت بردوا بتبسط عادي حتى ده ما بقاش يفرقلي مش عارفه اعمل إيه دلوقتي ولا كلام مع الناس ولا أي حاجة

Flame_7934

في وقت من الاوقات الواحد بيحس ان الشغف رجعله وانه يقدر يواجه الدنيا وينسي فشله ويتغلب علي الصعاب بس اللحظة دي مش بتدوم وبترجع تاني مكسور واسواء من الاول وبتفكر في كل حاجة حواليك وبتكتشف ان حياتك عبارة عن فشل من كل النواحي بتقدرو تتخطو ده ازاي ؟ وهل حد بيقدر يتخطي اصلا ؟ ولا بيبقي مجرد تأقلم لان ملهاش حل ؟!

Flame_14599
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Strawberry_13563

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

Suchi_16120

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

Caviar_14336

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

Coffee_11678

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

Cloud_4047

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

Popcorn_10473

انا مضايق شويه لا مش متضايق انا مش عارف ابقي كويس ولا عارف اعمل ابسط الحاجات الي كنت بعملها زمان اكن الي كنت بعمله زمان وهمي بالنسبالي دلوقت ومحدش يعرف يعمله اكني كنت واحد وبقيت واحد تاني خالص ! ايه الحل اعمل ايه حتي عمري م سألت قبل كدا اعمل ايه لحد دايما كنت عارف انا بعمل ايه وايه الي المفروض يتعمل بس حاسس قلبي بيعيط و ف الbackground صوت النقشبندي وهو بيقول ” أعِدني لنَفسي، كَم تغرَّبتُ حائِراًأحِنُّ لضوْءٍ في سماءِك مُنعِمي“

Brain_6900

انا عايزة ارجع زي اولى ثانوي باي طريقة انا ربنا سابني لا محدش يقنعني انه العكس انا عملت كل حاجه والله وفضلت ادعي ربنا تلت سنين متواصلة يبعدني عن الفتن وكنت عارفاها ومحدداها والله وكنت بصلي سنن ومازلت انا عايزة ربنا انا مليش دعوة ليه ليه حصلي كل ده انا كنت اكتر واحدة متفوقة اي الي يحصلي ازاي دلوقتي م عارفة افتح كتاب ومعتمدة على فديوهات مراجعه بعد ما كنت انا الي بعملها لصحابي فين انا انا بكره نفسي دي مش انا فين ورد القرآن الي كنت بقرأه كل يوم وكنت مثبتاه مع المذاكرة عشان كنت بذاكر كل يوم دلوقتي ولا بقرا ولا بذاكر انا فاشلة انا والله بكره نفسي بشكل بشع انا كنت بدعي ربنا لو هضل اموت احسن بس واضح ان ربنا مستجبش انا حاولت حاولت وفشلت انا بكره نفسي لوي لا اله الا الله

Gift_8180

الحمدلله بس انا حاليا بعيش اسوأ ابام حياتي ، باجي انام مبقاش عايز انام ولا عارف من كتر التفكير ، اجي اذاكر عشان الامتحانات اذزكر بطلوع الروح مع اني ف اول الترم كنت ماشي كويس ، يوم كامل يضيع ومش اي يوم ليله الامتحان واذاكر اخر ساعتين منه ، اسوأ ايامي بس مش اسوأ ماللي قبليها اقل سوء ، تايه ومش عارف اعمل ، داخل كورس مهم وفيه ديدلاين لو معرفتش اخلص المحاضرات ممكن يطلعوني منه وانا كما هو الحال مش عارف اذاكر لامتحناتي عشان اهتم بالكورس دا ، حقيقي محتار وتايه ، انا يمكن اكون واخد علي سوء الحظ ، بس السوء دا بييجي بطرب غير متوقعه وغير مفهومه

Blueberry_16495

عندي مشكله وحاسس ان الموضوع داخل ف اكتئاب معايا وحيااتي بدات تبوظ بسبب الموضوع ده مشكلتي مع اهلي ان بحس اني مش متشاف ودايما التفضيل ل اخواتي علي حس انهم يجو عليا عشانهم بحس ان المكان مش مكاني هنا واني مش متشاف وحاسس حياتي ملهاش اي لازمه لا لا بطلع ل قدام ولا حاجه نفس الروتين كل يوم روتين فشل حرفيا وبقيت مكتئب وبجد الدنيا دي صعبه

Pizza_12244

لا رغبة لا حياة لا شيء أصبح كل شيء ضبابي غارق في سواد الحياة أصبحت كالموت بالنسبة لي لا فارق هذا نتائج ما مررت به في حياتي التي اتمني أن تنهي اسرع لأني سئمت حقا مش عارف بكتب لغة عربية ليه لكن كده كده مش عارف اعبر عن اللي جوايا باي كلام مش مهم و لا فارق بصراحه خلصت

Orange_12484

يا جمااااعه انا اتجوزت من شهر ونص وللحق انا حد طول عمري بكره الجواز وسنينه بس اهلى طبعا ولاكن الظروف حطت قدامى الجواز علشان مكنتش هقدر استحمل العيشه فى فى البيت واه ده هروب انا معترفه ومكنش ينفع بس غصب عني ودى اول غلطه فا عملت ايه ايه علشان ازود الطين بله وافقت على بيت العيله اه انا عملت كدا وده تانى غلط علشان انا مش حد اجتماعى اساسا وفى بتنا كنت مش بطلع من الاوضه اصلا هوا حد كويس جدا عاوزه واحده تبقى زى امه كدا بيحب اللمه والعيله واهله كويسين الحق يقال الفكره عندى انا انا اللى مش مرتاحه مش حاسه بانتماء تجاهمهم واه معنديش مشكله فى الخدمه بس انا مبحبش تفاصيل حياتى تبقى مكشوفه كدا كله عارف كل حاجه عن كله وبتسال على ادق التفاصيل ودى حاجه خنقانى جدا وكمان علشان انا بيت منفصل عن البيت الكبير فا لازم اصحى بدرى البس واروح اروح على الضهر واجى على العصر ولو اقعد فى شقتى بعد العصر لازم يكون معايا غسيل كنيس مسيح بقا الفكره انا انا اصلا متجوزه من شهر ونص فاهمين وبجد صعبان عليا جوزى لانو انا من النوع اللى بيكتم مشاعره وخصوصا زعله وغضبه وانفجر عياط مره واحده وبتجينى نوبات هلع أحياناً وبخاف فا بصحيه او بيصحى على صوت عياطى ويحاول يهدينى وهو ملوش ذنب فى مشاكلى الزفت هو حد كويس كان عاوز حد زيه وهو مرتبط باهله جدا وبيحبهم جدا نفسى اعزل واعيش فى شقتى بس ده مستحيل لسببين الاول اعتقد لو اتحطيت فى مقارنه هخسر لانو بيحبهم وهنا مش قصدى انو يسيبهم او يبعد عنهم لا والله ابدا بس بقول كدا لانو انا مش مرتاحه والتانى لانو مش هاين عليا احرمه من اللمه بتاعت عيلته وانو ارجع بيتنا تانى دى حاجه مستحيله لابعد حد فا حاسه نفسى محاصرة لانو انا حتى ممعيش شهاده حتى فا اما استحمل بقا او ارجع للعذاب ده تانى واه انا كل يوم بحاول والله اتعود واندمج معاهم بس مش قادره مش عارفه اعمل ايه ربنا يعدلها يارب بكرهنى جدا يا عيال يارب اموت

Strawberry_15794
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Coffee_11678

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

Coffee_4076

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

Pizza_15115
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Cookies_12330

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

Kiwi_4680

زهقت من حياتي البائسه كل م احاول اطلع نفسي من الانا في بفشل وارجع اسوء من الاول كل السكك قافله ف وشي مش عارفه اتنفس مليش مكان في اي حتي نفسي ابعد عن كل حاجة وابدا من جديد حتي دا فشلت في حاسه ان الحياه ملهاش لازمه وانا عيشاها كدا مش هقول بفكر انتحر عشان انا مش شايفة حل غيره ف اابؤس دا

Caviar_9417

أنا متضايق فشخ يجدعان بعد ما كنت واصل لمستوى عالي في تمارين البيت عشان وقفت جيم عشان الامتحانات ووصلت ل 40 عدة ضغط و20 عقلة و ارقامي في السما ، جالي إصابة كتف ومبقتش عارف اجيب 10 عدات على بعض أنا معرفش أعيش من غير ما اتدرب عشان التمرين و التطور هو الي بيخليني اكمل العيشة دي ، مليش شباك اشم نفسي منه غير التمرين و كده أنا بقيت فاضي و مليش نفس اكل حتى

Tomato_11952
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Cloud_16162

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

Potato_15761

هوا عادي الواحد يبقا داخل عال٣٠ خلاص و محققش اي شيئ في حياته هل في امل؟ وغير كده كل الي حواليه بيتقدمو في حياتهم و انا واقف مكاني بالعلم اني مريت بفتره اكتئاب غبي الصراحه خمس سنين تقريبا بسببها طول الخمس سنين قبل ما انام كنت بفضل اقول حسبي الله ونعم الوكيل و من فتره لقتها رجعت كلمتني و بتقولي انها اتجوزت و في مشاكل كبيره مع جوزها و حجات و كل الي برد بيه ربنا يكتبلك الي فيه الخير و العلم انا رجعت اكلمها عشان اعمل تست لقلبي بس الحمد الله مطلعش شغال

Cookies_15202
الموضوع: اية اكتر حاجة ممكن تكونو خايفين منها حاليا ومستقبلا ولية ؟

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

Cloud_14129

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

Moon_11262
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Brain_6900
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Flame_16221
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Avocado_16165
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Tomato_15946

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

Sugar_15342
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Watermelon_16092

شخص عزيز عليا قالي امبارح: “إنت زمان ما كنتش كده… زمان كنت بتعرف تضحك وتفرح وتعيش”. الكلام عدى عليّا تقيل، ووجعني أكتر ما توقعت… لأن لأول مرة أخد بالي قد إيه أنا اتغيرت. زعلت على نفسي… زعلت إني مش عارف أفرح زي زمان، رغم إن جوايا رضا بيحاول يهدّيني طول الوقت. زعلت لما اكتشفت إني فقدت شغفي بالحياة، وبجري وراها وهي بتسرق مني فرحتي وبتستنزف طاقتي. زعلت إني بعافر في حاجات كتير، بس في المقابل في حاجة جوايا بتتسحب مني واحدة واحدة. الحِمل بقى تقيل، والتفكير بقى مختلف، والحياة أخدتني من نفسي بهدوء… من غير ما آخد بالي ومن غير ما أقف في محطة أستريح ولو شوية ..

Flower_4948

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

Moon_16038
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Suchi_4417

مش عارفه جالي دلوقتي لحظه ادراك اني مش هروح المدرسه تاااني خلاص لقيت نفسي مش فاهمه انا فين ايه وبعمل ايه دا انا كبرت كده امتي وخوفت من فما بعد وزعلت اني خلاص مش هروح المدرسه تاني ما اني بكره المدرسه وبكره دفعتي وبكره المدرسين والبنات اللي معايا في الفصل علشان بحسهم شايفين نفسهم زياده عن اللزوم يعني بس مش عارفه خايفه اووي بجد

Marshmallow_16012
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Banana_14183
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Avocado_11005

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

Orange_15050

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

Strawberry_15590

بعاني ليا فتره مع تقلبات مزاجية اشبه بنوبات اكتئاب علي غضب علي فترات بكون فيها عادي مستقره وده بياثر علي علاقتي بربنا اخر مره كنت مكتئبة فيها قولت اروح لدكتور نفسي اتشخص واتعالج بس حاليا كويسة وحاسه الدنيا مستقره فدماغي بتقولي مش مهم ممكن حاجه وعدت لو اتكررت تاني ابقي روحي ومش عارفه اعمل اي هل اروح اكشف رغم اني كويسة ولا استني لما ابقي مش كويسة ؟

Moon_4208

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

Pumpkin_12801

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

Cloud_5755

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

Flame_15470

انا عندى ٢٥ سنة من وانا عندى ١٩ ظهرت عليا اعراض اكتئاب وروحت لدكتور وشخصنى اضطراب ثنائى القطب واضطراب شخصية حدية واضطراب ما بعد الصدمة وروحت لكذا دكتور شخصونى كلهم نفس التشخيصات من وقتها وانا حياتى شبه متوقفة وبعانى كتير جدا جدا كل حاجة فى حياتى بعملها بصعوبة بشوف الحياة باهتة من غير الوان قررت انتحر كذا مرة وكل المحاولات بتفشل مبقتش عايز اعيش وبستنى الموت فى كل لحظة

Coffee_4076

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

Apple_14002
محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المنشور على محتوى حساس لماذا هذا مخفي؟

Chilli_10162

صدقنى انا جاى من ابعد حته ممكن تفكر فيها فى الاكتئاب و الضياع و بقولك انك مهما فكرت انك غرقت لسه فيه نور صدقنى عمرها ما ظلمت اوى الا لما نورت فى الاخر اعتبر دى رساله ليك و بطل تفكر ان الحياه مش عايزاك ده كلام هى بس بتوريك سواد عشان لما يجيى النور تقدره و تفهم

Candle_7129

مدايق ومخنوق اوي م عارف اعمل ايه انا برجع من الجامعه مرهق نفسيا وجسديا انا مراكم جامد لاني مكنتش بحضر من اول الترم وخايف من أعمال السنه اصلا المواد انا اغلبها إن شاء الله بلمها انا بذاكر بطلوع الروح بس بإذن الله هتتلم انا اول مره احس اني تعبان نفسيا اوي كدا انا في ثانويه عامه مكنتش كدا حد عند حل عشان زهقت