اكتئاب

حاسه احساس وحش جدا خاصه من بعد ما اتخرجت وكنت فاكره الدنيا كلها هتتفتح قدامي و هلاقي شغل بس للاسف اتا قاعده ف مكاني ومش عارفه ولا عندي الشغف بعد ما تعبت ف الاربع سنين اني اخد كورسات تاني و احسن مستوايا تاني و حاسه ان حياتي فاضيه اوي يعني ٢٢ سنه و معرفتش الاقي صحاب كويسين و طبعا خلاص راحت عليا و بشوف الناس الي قدي بيشتغلو و بيجتهدو ما شاء الله والي سافرو والي اتجوزو وانا حرفيا واقفه ف مكاني و مش عندي اي طاقه اني اتحرك منه او اطور من نفسي او اي حاجه و كمان حاسه ان كل حاجه صعبه كان عندي احلام كتير و اختفت كان نفسي اسافر برا و اعيش هناك بس الواقع اني مش معايا ولا جنيه واهلي بقو شايفين اني عبء عليهم ف المصاريف ومستنيين اني اشتغل حياتي فاضيه و صحتي ضايعه بقوم كل يوم بالعافيه و مبقدرش اعمل حاجه و مبقتش عارفه انا عايزه ايه و حتي لو عارفه ف معنديش الطاقه اني اعمله حاسه اني عايشه مجرد كدا وخلاص و ان مليش لازمه ف اي حاجه ف الحياه واني فاشله عشان مطورتش نفسي السنين الي فاتت و لو بدأت هبدأ من الصفر و اني مخيبه امل اهلي الي معتمدين عليا كلياً........

الى قهوتي الغائبة عني والمقربة الى قلبي : "مازلت اتذكرك رغم غيابك وكأنني أدمنت كل تفاصيلك ومازلت أتذكر تلك النصائح التي قولتيها لي ، لكنني يؤسفني ان أقول انني انتكست مرة أخرى وصرت أسوأ مما كنت ، اصبحت وحيدا تماما بلا وجهه ، تائها في رحلتي يرتطم بي الموج وينحرف شراعي نحو طريق لا استطيع الفرار منه ، يسحبني بعمق نحو الهاوية والجحيم يقترب ولا يمكنني العيش اكثر من ذلك ، مازال اكتئابي وافكاري السلبية تسيطر على عقلي واصبح قلبي مثقل بالألم ولا أعرف لأي دار أرتمي وانتي داري ومازلت جواري كطيف لا يفارقني أبدا "

اما مربت باكتئاب وقعد معايا 4سنين كاملين والحمدالله عرفت اخرج منه بس اللي عرفته ان اللي مكتأب بيبقا محتاج حد جمبه حد يشكيله حد يسنده سواء احنا او انتو في ناس كتير بتكتئب بسبب اهلها وفي ناس عشان حب بس كلنا نفس الشئ

الواحد في الغربة اتعلم انه ميثقش في حد نهائي ايا كان درجة قربه مني إيه ، حرفيا انا اتأذيت من اقرب ناس ليا هنا وكنت مفكرهم سند بس حقيقي مبقاش ليا شخص حقيقي وبقيت اعاني من الوحدة ومش عارف اعيش مع نفسي وفي نفس الوقت بقيت كاره ادخل في علاقات تأذيني وتكسرني تاني، انا بقيت مريض كمان جسديا بالتهاب اعصاب وعصب سابع والتهاب رئوي وحالتي اصبحت سيئة للغاية ومضطر اكمل واتعامل مع يومي أنه عادي واشتغل 13 ساعة وانا ساكت عشان انا استغبيت ومضيت على عقد بسنتين وماضي على شرط جزائي 20 الف ريال، دعواتكم يا غاليين لاني محتاج دعواتكم بجد

السلام عليكم ازيكم يا جماعة عاملين اية انا بصراحة عندي مشكلة ومحتاجة نصيحتكم بصراحة اول حاجة انا عندي اكتأب وكان شغال لمدة سنتين لحد من تلات شهور او اربعة كمان فاتو كل حاجة بالنسبالي رمادي يعني مبقتش افرح ولا ازعل ولا اي حاجة لما وقفت وقولت مش عاوزة اكون كدة عاوزة ارجع بضحك من تاني لقيت اني اصلا عزلت نفسي في البيت ولما نزلت وبدات اجرب حاجات جديدة نوعا بقيت اتحسن لحد من فترة في فكرة بتلح في دماغي محتاجة انفذها ومش واثقة اوي في قراري خصوصا اني اكتشفت اني انسان عشوائي جدا وبحب كل حاجة في وقت واحد فا محتاجة نصيحة منكم اكمل في اللي انا بعملة واحاول اتبسط بكل لحظة ولا فاكس لكل دة لان خصوصا بيجيلي نوبات زعل مش طبيعية بصد عليها وكل حاجة بس ببقا مدايقة اوي فا ممكن نصيحة لاختكم 🥹🥹🤍 اتمني يكون نهاركم لذيذ زيكم

بقيت زهقان ومخنوق بطريقة لا توصف مع اني السبب في ده انا السببب في اني خبيت عن اهلي اني نزلت سنتين في الجامعة بسبب اني داير اسافر والف تحويل بين الجامعات مع انهم مش بخلانين عليا ب اي شيء سفر وبسافر كل سمر دولة مختلفة عن اللي قبلها جامعة وبيدفعولي مبلغ وقدره محدش يحلم بيه من اصحابي انا مش شايف ان دا دلع زيادة منهم لا انا شايف ان دا تقصير مني انا انا اللي فاشل ومكنتش قد ثقتهم فياا ولا قد المسؤولية وفي الآخر واقف في نقطة حيث لا ادري والسمر دا بقا استغربو اني مسافرتش زي الباقي وشايفين اني زعلان يفتكروني زعلان علشان عايز اخطب او ما شابه بيقولولي شاور علي اللي عايز تخطبهاا واحنا نخطبهالك ميعرفوش اني عامل مصيبة ومخبي عنهم اني نزلت سنتين في الجامعة والله العظيم مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

عايز اقفل موبايلي تماماً ٣ او ٤ شهور كدة، وأرجع أوضتي مخرجش منها، فعلا بحبها اوي ومش عايز اروح في أي مكان تاني ومش عايز أبذل أي طاقة ولا مجهود في اني اخرج من دة معادش عندي طاقة اصلا ابذلها خلاص

صباح الخير عليكم اتمنه ان الجميع يكون بخير 🌹 في البدايه انا حابب اخد نصحتكم علشان انا محطوط في دوامه وحشه جدا جدا انا شخص ولله متعلم وحد محترم جدا بس وقعت معه اهل وناس ربنا يعفو عنكم جميعا يهدو جبل حرفيا كرههم ليا وقعني خالص انا بتكلم هنا علشان مش عارف اتكلم مليش اي حد ولله انا مش بستعطف حد ولله لا خالص انا فيا كميه طاقه سلبيه وحشه اووي انا يمكن اتكلمت بشكل سطحي شويه بس مش عارف اقول ايه ولا ايه انا كونت حد شغال في شركه كويسه بمرتب كويسه اصبحت شخص عاطل بتعالج في البيت قعد مليش اي قيمه ولا فايده انا اسف اني بقول كده بس دي الحقيقه الي بواجه بيها نفسي كل يوم اتمنه تقولولي نصيحه يمكن تغير حاجه او تدعولي دعوه حلوه من قلبكم علشان بجد انا منهك تمامأ واسف علي الاطاله ❤️ وصلوا على سيدنا محمد عليه افضل الصلاه والسلام 🌹

سلام عليكم انا واحد عاميت في حياتي بشكل نفسي كتير اوي مش عارف اعمل ايه مشكلتي في نفسي بحس اني انسان ببقى عارف الصح ايه و مبعملوش كنت زمان شخص طموح و متطلع دلوقتي بقيت شخص ميت من جوا اوقات كتير بكون مستني اموت اوقات كتير بخش انام و انا بتمنى مصحاش بعمل ذنوب خلوات و فاشل مش عارف احس اني ناجح في حاجة كل ده اثر عليا نفسيا بسبب انه مكنتش متعود ابقى كده اخيرا انا من ٢٠١٩ وعمال انحدر يمكن لو كان الانتحار جائز كنت مش هتردد خايف اتهور و اوصل في لحظة اني انهي حياتي انا عارف انه حرام و مينفعش و عمري ما فكرت في كده عشان النقطة دي بس خايف اوصل لمرحلة انه مانتش قادر تفكر اصلا

الوحدة حقيقي مرهقة جدا وقت المشاكل والخنقة والاكتئاب في عز خنقتك لما تيجي تدور علي حد تشكيله متلاقيش فتضطر تكتم جواك وهمومك تزيد الفكرة حتي مش في ان يكون حواليك ناس كتير ولامة كدابة الفكرة في ان يبقي في حد جمبك ويفهمك ويحس بيبك ويطبطب عليك وقت ضعفك بس لحد دلوقتي الشخص ده مجاش!!

الليلة عيد ميلادي ، اليوم ده بيفكرني بوحدتي ويزود عليا وجعي عشان كان فيه صحاب اختفو من حياتي مبقوش موجودين ومبقاش عندي حد فارق معاه انا عايش او لا فبقيت احزن على الحال اللي وصلت ليه وانا وحيد ومش عارف حتى اواسي نفسي. دعواتكم ليا يهون عليا الفترة دي لاني كل يوم من سيء لأسوأ وحياتي كلها مشاكل ومش عارف افرح ولو بشكل مؤقت ، الحزن مسيطر عليا ومخليني مهموم طول الوقت ، يمكن عشان محققتش اللي نفسي فيه أو مشيت في طريق مكنش مناسب ليا من البداية . حقيقي الشعور صعب وتجاوزه أصعب من اللازم فربنا يهون عليا مرارة الأيام دي ويرجعني كويس زي زمان ، عشان انا خسرت كل حاجه (أحلامي - طموحاتي - شغفي- صحتي ) كل ده مخليني حاسس اني مش حابب اعيش اكتر من كده ومفيش حاجه بتتحل .

انا قلبي تاعبني حاسس بوحده وخنقه حياتي مفهاش حاجه غير قعدتي لوحدي ف الاوضه ع السرير من وقت ما خدت الاجازه وانا كده معنديش صحاب اخرج معاهم معنديش شغف لاني اعمل جبت النتيجه ولقيتني وقعت ف كام ماده في سمر وهاخد المواد المفروض أمشي يوم السبت عشان اكون الأحد هناك لان كليتي ف محافظه تاني انا حاسس ان الدنيا مقفوله ف وشي مش عارف اعمل اي معنديش حد اشكيله همي قولت لولدتي ع النتيجه وهي ساندتني عادي وقالتلي ولا يهمك وهتاخدهم تاني بس انا اللي مأثر عليا مش بس دا اللي مأثر عليا اكتر من جانب صحاب معنديش هو صاحب واحد وبيعمل حركات نقص معايا الفتره معرفش في اي مع اننا صحاب جدا المفروض ومن جانب انا مش كويس ف علاقتي مع ربنا بقطع ف الصلاه ومش بصلي كويس فوق دا كله خنقة اني هسافر بعد يومين قلبي واجعني وعنيا مليانه دموع لو جه جمبي هتنزل بغزاره انا لوحدي قاعد ف اوضتي حاضن مخدتي مطفي النور ومحدش عالم بقلبي وقد اي هو بيتاكل دلوقتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. حاسة اني فقدت طاقتي، فقدتها تماما. بقالي فترة بمشي الدنيا وعادي، وبقول لنفسي اني كويسة واهدى ومبسوطة وخلاص، بس بجد لأ. حاسة ان طاقتي خلصت من كتر التمثيل ده، مش حاسة حتى ان حد فاهم ده. هو كده كده منطقي ان محدش يفهم؛ بما اني نفسي مش فاهمة يعني، بس على الاقل يقدروا مش اكتر. احيانا بتمنى لو مكنتش جيت للدنيا دي اصلا، حتى الفرحة بقت بتمثل بالنسبالي ضغط، والنوم بقى بالنسبالي معجزة، والموت بقى امنية، طب اروح فين؟ الحمدلله على كل حال، بس انا فعلا استنزفت تماما، ومش عارفة هقدر ارجع طبيعية وامثل اني كويسة تاني ولا لا. الوضع سابقًا كان احسن شوية؛ كنت بعرف اتعامل مع بعض البشر القلائل على الاقل، بس دلوقتي فعلا جوايا كمية طاقة غضب وسلبية نفسي امسك اي حد واطلعها فيه. او على الاقل مش لازم حد، عايزة اعيط على الاقل. قمة السخرية لما ابقى عايزة اعيط ومش عارفة بجد؛ كوميديا سوداء.

الحزن لا يجعلني أبكي دائما، بل يجعلني أفقد الرغبة في أشياء كنت أحبها. يجعلني أؤجل أحلامي وأصمت أكثر، وأكتفي بمراقبة الحياة وهي تمضي، وكأنني لست جزءاً منها. حرفيا دا يبقى اكتر شعور وصفني بالظبطط للأسف..❤️‍🩹💔

جماعه محتاجه حد يقولى على شغل اونلاين بدل الملل و الفراغ دا و حاجة اطور بيها نفسى خلال الفتره دى ياريت بجد المفروض اكتب كلام كتير بقا علشان البوست يتقبل و كدا ف ادينى برغى ع الفاضى و خلاص يعنى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. مش بحب اتكلم هنا عن مشاكل شخصية للأمانة، بس فيه فعلا حاجة غبية اوي بتحصلي حاليا. انا في العادي فيه مشاكل كتير جدا مع اهلي، المشاكل دي حاليا وقفت تماما، ده غير اني بقيت باخد ادوية نفسية عشان انا عندي مرض عُضال، او مش بيخف بمعنى اصح، بنحسن الحالة بس. ف انا دلوقتي داخلة تالتة، وجسمي متدمر حرفيا، بشرتي وشعري، كل حاجة تقريبا فيا متبهدلة بسبب اني طول عمري كنت مضغوطة وعمري ما اهتميت بنفسي كويس، ولو حاولت بلاقي ده بيزود الضغط عليا ف بفكني من نفسي وخلاص. ف المفروض ان انا دلوقتي اتعالج نفسيا وجسمانيا، نفسيا ادوية وجلسات، وجسمانيا علاج طبيعي ورياضة واسنان وجلدية. البوينت ف كل ده اني مليش خُلق، انا فعلا المفروض ابدأ بالذات في العلاج الطبيعي عشان جسمي بيموت بجد، بس فعلا مليش خُلق. انا عايزة اعمل كده بس شايفة انه هيكون ضغط زيادة عليا، وف نفس الوقت المشاكل وقفت ف البيت ف ده وقت مثالي عشان اعمل الحاجات دي، بس انا عايزة افصل الفيشة من كله حرفيا، آخري بنضف الاوضة عشان اقعد مرتاحة بس، غير كده لأ.

صحيت كالعادة عشان اصلي الفجر وكالعادة برضو بنفس احساس ان قد ايه انا حياتي فاضية كل يوم افتح واتساب او غيره ومن يوم الاجازة انا مفيش صاحبة ليا حرفيا بعتت تقولي عاملة ايه ولما واحدة بعتت يلا نخرج حسيت انه مش عايزة حسيت ان معنديش طاقة اعمل مشكلة مع بابا كالعادة عشان اعرف اخرج انا مخنوقة من اني حياتي فاضية بس لما جت الفرصة حسيت اني مش عايزة اخرج مع دي وفي نفس الوقت انا قاعدة برسم ف احلام وطموحات وانا مش عارفة اخد خطوة واحدة ناحية احلامي دي بجد حاسة ان دماغي وحياتي زهقو مني

ادعولي يا جماعة ، عندي احساس بالعجز وحرفيا مقهور على حالتي اللي وصلت ليها ، حالة من التفكير خايف تأثر عليا تاني وارجع للصفر وقلبي مقبوض ، نفسيتي تعبت من كل حاجه حرفيا وحاسس اني مش هعرف اتخطي خلاص ، قد اكون اتخلصت من شعور الانتحار بس حاسس اني رجعت لنقطة الصفر وحاسس اني روحي بتنسحب مني ومحتاج دعواتكم 💔

انا مش عارف مالي يعني مش عارف استمتع بالحاجه الي بعملها، يعني دلوقتي بقالي ساعتين بضبط الدنيا عشان اسمع الماتش ودلوقتي حاسس كاره كده ومش عاوز اسمع فقدت الشغف لو دا مصطلح معبر يعني، مثلا بحب اعمل حجات كتير زي مثلا اطبخ مثلا ارسم حجات كده بعد ما اعمل كده مثلا خلاص احس زهقت واسيب كل حاجة مكانها وامشي واتعب معرفش في اي بس احساس صعب ومؤلم اوي

حاسس اني وحيد رغم اني مش وحيد ولا حاجة ، في ناس حوليا بس يريتهم ماكانو حوليا ، نفسي اكون وسط ناس شبهي بشتغل شغلانة شبهي وفي وقت فراغي اعمل اي حاجة غير التعفن الدماغي دا ، حد يعرف بنلاقي الناس اللي شبهنا فين؟

المرض النفسي مع ضغط الأهل مرهق بطريقة صعبة محدش مقدر عارفين اني بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين ولسا مستمرة ومع ذلك بيتغرو بضحكتي الكدابة انا من جوا خراب ومع اول تقصير كله بيهاجمني وبطلع انا الوحشة ومهما احاول اشرح الي فيا مفيش فايدة ولما بتقفل معايا في الحوار معاهم ب٤ولهم ادعولي ربنا ياخدني ..

ممكن لو حد كان بيعاني من اكتئاب يحكيلى تجربته وهل راح لدكتور واى تجربته معاه؟ واى اعراضه عشان انا فى فترة صعبة مش عارف هى الحياه اللى صعبة ولا انا مريض ولا الاتنين ولا اى تقريبا مش بيعدي عليا يوم الا ما ببكى وافكر ان الانت حار اتوجد عشاني

بيصعب عليا نفسي وانا بحاول لوحدي من غير ما اشارك اي حاجه عمري ما جربت الشعور ده مفتقد لشعور العائله وشعور المشاركه اصعب حاجه لما اللي المفروض يكونو مصدر سندك واحتوائك هما سبب اكتئابك بسبب كترة المشاكل وسوء التفاهم.. بيصعب عليا نفسي وانا متعشم ومش بيحصل اللي بتمناه زي كل مره نفسي الاقي جانب واحد في حياتي سليم يقدر يديني تفاؤل طب العوض امتي عشان طاقتي بتستنزف خلاص ومش قادر اكمل. مش ده اللي يليق بيا اكيد هنجح ونجاح كبير كمان.. كان نفسي الاقي دعم واحسه زي ما غيري بيحسه كان نفسي الاقي حد أشاركه حتي ولو في ابسط التفاصيل اكيد انا استاهل كل خير واكيد اللي هشاركه حياتي هيكون محظوظ بيا انا متاكد من ده.. مش عارف اقول ايه تاني بس تايه توهه متوهتهاش قبل كدا 💔

اول مره اكون زعلان الزعل الهادي ده ، مقفول من كل الناس حتي اقربهم ليا مفيش كلام يوصف قد ايه الواحد بقي مقفول وقرفان من كل حاجه في الدنيا كل حاجه بتحصل حواليا خلتني اتأكد إني كنت صح لما قررت أقفل ع نفسي و أبعد عن كل الناس ‏الواحد مبقاش فيه حيل يعاتب ولا يزعل ولا يتضايق ولا يجامل ولا يتعشم ولا يثق ولا حتى يكره هتوصل لمرحله معينه فى حياتك وقتها مش هتفرق مين قريب ولا مين بعيد مش هتفرق معاك فين الحقيقة المهم تكون دماغك مرتاحه وبس انا حاسس اني تايه انا مش كويس ولا مبسوط لكن بعرف اعدي اليوم وخلاص حاسس ان فيه حاجه ناقصاني واني حابب اكون لوحدي وفي نفس الوقت مش عايز أفضل لوحدي مبقتش أصدق اي حد وثقتي ف الكل تقريبا بقيت شبه معدومه انا عايز ارجع لنفسي وشخصيتي القديمه في راحة البال والبساطة اللي كنت فيها!!

الواحد خلاص مبقاش زي الاول الحماس اقل الأهتمام بالنفس قل جدا و حتى القدرة على التعبير قلت ، الواحد كمان ثقته في نفسه بقت تحت الصفر ، لما بتحسه بكدة بتعملوا ايه يرجع ثقتكم في نفسكم و هنا بكلم الناس الي الموضوع عندهم كارثي زي بس

انا شخص مريض اكتئاب حاد وباخود أدوية اكتئاب بس مش منتظم بلعلاج السلوكي لما بكون في البيت او مع الناس القريبه مني بلاقي كلام صعب زي انت مش شايف انك مكبر الموضوع او انت بتاخود أدوية يعني المفروض تخف او مش شويه ضغط تفهين وتقلب وشك او انت ليه مش بتقعد معانا حتي لما في مره عورت نفسي بلموس قالولي دي مبلغه منك انت بتبالغ الموضوع موصلش لكده انا اتخنقت جدا جدا هما هيشفو امتي ان الموضوع صعب لما يلاقوني ميت هيشفو ان الموضوع صعب ولا امتي

مسيطر عليا احساس الوحدة واني مستاهلش حاجة في الدنيا ودايما كل ما يكون عندي شخص مقرب يبعد عني ويرجعني لنقطة الصفر وحرفيا انا نفسيتي كل يوم بتسوء بسبب نقطة التعلق دي واني مجرد عابر سبيل في حياة اي حد ، بالإضافة لاني متغرب فالموضوع مدايقني اكتر وكمان الواحد في صراع مع دماغه مش بيخلص ... مؤخرا تخلصت من شعور الإنتحار اللي كان ملازمني وساعدني في ده شخص عزيز على قلبي وانا مدين ليه بالرغم من انشغاله الدائم عني بس بشكره على كل حاجه عموما واسف لو طولت عليكم

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

جماعة كنت بفكر اخد سكن جنب الكلية بالظبط أنا داخلة تالتة زراعة و المسافة بيني وبينها ساعة بس طريقها مش أحسن حاجة ف برجع مهدودة و مش بعرف اذاكر في نفس اليوم و بخرج من البيت ٨ برجع ٥ أو ٤ و اليوم بيضيع ف فكرت اخد سكن عشان اركز في الدراسة شوية لأن مستوايا مش كويس و سألت واحدة على سكن جنب الكلية و دي تفاصيله ف شايفين اي ؟ كلمت واحدة على السكن حاسة الدنيا لذيذة موت بس ممنوع مروحة و مكوة عشان الكهربا الترم ب ٢٥٠٠ تقريبا هو سكن خارجي تبع واحدة بس برج كبير جنب الكلية علطول الدور فيه كذا شقة و الشقة فيها كذا اوضة بس على حسب العدد ممكن الشقة يبقى فيها ٤ أو ٥ مثلا كل واحدة ليها سرير و ضرفة دولاب، انا مشكلتي حوار المروحة البنت قالتلي خدي اوضة تكون كويسة من ناحية الهوا و بردو حوار المكوة أنا مبعرفش انزل و النقاب أو الخمار مش مكويين و كمان قالتلي مفيش سخان تقريبا مركزتش في الحتة دي ف مش عارفة هعمل اي فيهم هي كل شقة فيها تلاجتين و فريزر و بوتجازين بأنبوبة فلوسها من البنات مع بعض و الاكل خاص بيكي بردو و النت مش فاكرة الست بتشحنه ولا البنت بس هو واي فاي و كل واحدة ليها شبكة لوحدها مش فاهمة ازاي لكن الكهربا و الماية على الست ف مش عارفة هل عيوبه تتعوض مثلا او تتحل ولا اي أنا أول مرة اخد سكن ف عايزة مكان يكون كويس من ناحية مسافة للكلية و يكون فيه ناس كتير عشان مكونش لوحدي أو حتى يكون معايا بنات من الكلية و يبقى اهلي متطمنين عليا

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

سلام عليكم يا جماعه 🤍 هو ممكن بس لو تعرفوا اي حد عنده اكتئاب تقفوا جنبه لو عزيز عليكم تحسسوه انه لو احتاج في اي وقت اي حاجة هيلاقيكم معاه وجنبه خليكم بس مصدر أمان ليه لو بتحبوه بجد عشان والله بتفرق ويمكن في يوم تبقى سبب في انقاذه من موت محقق الاكتئاب ده لعنة بجد ومحدش فاهمه ولا بيحس بيه غير اللي عايشه وقاعد فيه سنين ولو مش قادر تعمله حاجة ادعيله دايما وده أقل حاجة ممكن تعملهاله افتكره برسالة بأي حاجة ممكن تطمنه ولو للحظة هتفرق حتى لو مش حاسس وادعولي أنا كمان

مش عارفه بس انا مش بيرفيكت مش عارفه لو البعض قال هنا إني قليله زوق وما الي ذلك هل انا مهتمه معتقدش بس ف العموم انا اسفه لو كنت كده مع حد يعني أنا مش ف وضع يخليني اتعامل مع بشر أنا ف أسواء حالاتي يمكن ف بس مش برد ع حد ودي حريتي الشخصيه مش قله زوق بس عادي حريتيي اني اقول الي احبه وحريتك انك تاخد عني الفكره الي تحبها ف تعادل بس الاكيد اني مش كده مع اي حد يعني بمعني قله الزوق

انا دايما واخد جمب من كل حاجه فحياتي مفيش شغف لاي حاجه ولا في صحاب ولا قرايب عدله ولا تبرير اي حاجه سبت شغلي ال كان من ضمن اسباب تعب نفسيتي وقاعد مش بشتغل حاسس اني تقيل مهو البني ادم تقيل بردو علي البيت وكل محد يجبلي شغل بزهق واتخنق اه بفضفض ان مفيش شغل وعايز شغل بس الخوف ال مجهول مصدرو ملاحقني لما تحس ان قلبك بينبض للخوف والقلق والخنقه والعصبيه وبس مش عشان يضخ دم دا احساس وحش اوي في بلاده كدا حتي تجاه الاهل رغم اني كنت وماذلت تحت رجلهم بس انا حياتي مش عارف حتي احكم هي مشيا صح ولا غلط وفي تفاصيا تانيه كتير مش قادر ابوح بيها (في حد يعرف يقعد شهور مع اهلو وفنفس الوقت منعزل يدوبك كلمه كلمتين لو لزم الامر غير كدا في عزله

مش عارفه ابدا منين بس ف العموم مش حاسه ب سوء أو فرح بس انا مش بعرف احب بجد حاسه ده دايما أو يمكن حاسه كده لان شايفه أن لسه مفيش حد يستحق اقدم شئ عشانه ف بضطر ابعد مش لازم يكون مسمي حب عادي صداقه انا ببعد دايما وقت م احس بالخطر أو أن محدش نفس جوي و بمل بسرعه من صحابي وعلاقتي الجديده يعني ممكن اصاحب بنت ف الوقت ده تكون طاقتي full وبعدها بفتره خلاص مش حابه ابادر أو اتكلم اشوف الشات واخرج أو مردش واعلق الشات مبحبش اكون شخص سئ ف حياه حد ف بعتزر دايما تناقض شئ بداخلي مش هامه بس ان ذا سيم تايم بكره اكون اثر سئ ف حياه حد عادي وما الي ذالك ومش مهتمه برأي حد بس استيل بكره اقول اشيائي السيئه حتي لو بقول اني كائن سئ بس لو هحكي الحقيقه انا معرفش انا ايه انهي جانب مني انا مش حوار اني تايهه والله انا مش تايهه انا فعلا معرفش انا ايه بس ف العموم مبقتش احب حاجه ابسط الاشياء الي كانت بتبسطني عادي بتبسطني بردو 😃بس برجع تاني مش تمام أو مش بمعني مش تمام الي هو طيب واي الي بعده بقا ك طبيعه بشريه مش اي كلام مقتنعين بيه وبنقوله ممكن نطبقه ف بس مش عارفه مفروض اي

بحاول افهم اللي انا في دلوقتي ده اكتئاب ولا فقدان شغف ولا توحد ولا دي شخصيتي الجديده ولا ايه اللي انا في دا بجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

انا من بعد ما خلصت الامتحانات بقى عنى كسل و خمول مبالغ فيه. يمكن ليا فتره نادر ما بقيت بطلع من الاوضه او اعمل حاجات كنت بعملها من قبل. بقيت بنام كتير. عندى احساس شديد بخنقه وضيق مفيش حد اخرج معاه او حتى اغير الجو. يمكن جربت اتعلم لغات او اقرء رويات بس برضو بكسل برغم انى كنت بحب اعمل الحاجات دى وبجد مش عارفه اخرج ازاى من الحاله دى

أنت الآن بارد.. ليس بهدوء، بل بانطفاء. لا تتحمّل الحديث، ولا المجاملة، ولا الأصوات الزائدة. مزاجك معكّر في أغلب الوقت، ليس لأنك غاضب، بل لأنك سئمت. تجارب كثيرة نزعت منك الرغبة، وسحبت الفضول، وحوّلت القرب إلى عبء. لم تعد تُجامل، ولا تُفسّر، ولا تحاول أن تكون مفهومًا. القسوة ليست خيارك، هي النتيجة. صرت حادًا، مباشرًا، تختصر الطريق حتى لو آذى ذلك الآخرين. وأنت تعرف هذا عن نفسك، ولا تحاول تغييره، لأنك تعلّمت أن اللين كلّفك كثيرًا.

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

الواحد مكتئب ومحبط مش عارف بجد يبقا فرحان ازاي ويعني دماغي بتحول كل حاجه لسلبيه وزعل عشان كل شويه مبشوقش حاجه تفرحني بجد من قلبي...والمواقف مش لطيفه....معرفش المفروض اتبسط ازاي ولا ايه اللي يتعمل...تقريبا كل دا كتمان وسكوت عن حاجات غلط...أو أن بيحصل كتير مش عاجبني فحياتي....ودايما بحس اني مش واخده حقي خالص فالدنيا دي بأي شكل...مجرد بس واحده بتتخزوق على الفاضي والمليان.....كان نفسي حد يهون عليا حتى بس بحس مش لاقيه...ومعدتش حتى قادره اثق بالبشر ولا اضمن وجودهم....وبحس حياتي بقت شئ مش لطيف خالص بجد....

من كام سنه بالظبط كنت كويس شكليا و جسديا جيم و خروجات لبس كويس و فلوس و بيت هادي و كله بيحب بعضه كان في وحده بتحبني و كنت ناوي خير والله كان في صحاب كتير و جدعان "أو انا كنت فاكر كده " كنت برسم و كله عارفني فنان كان في روح جوايا دلوقتي حرفيا وحيد بائس يائس مفيش شغل مفلس مليش حد بقيت اخرج من الغضب و ضغط البيت امشي في الدنيا مش عارف اروح علي فين ولا اجي منين حتي مفيش صاحب أكلمه اللي شغال و اللي مش فاضيلي واللي نسيني واللي كرفلي و الي خطب واللي اتجوز وانا قاعد بتفرج حتي البيت بقي اوسخ و ازبل بيت في الدنيا اخرج من قواضي و محاكم و قرف بين ابويا و امي و يادوب نهدي شوية يطلعوا بمشكله تانية و عايزين يتطلقوا احاول اهدي ما بينهم و نعمل قعدة و التانية والتالته و الحمد لله يتلموا شوية الاقي البيت بقي مزبلة أختي الصغيرة تضرب في أمها و اخوها و تخليني اضطر اضربها بالقلم منظر عينها و هي بترجف بعد القلم مخلياني عايز اصرخ اموت نفسي اجري في الدنيا زي المجنون دي بنتي و حبيبتي و اختي وصلنا لكده ازاي و اخ لا بيحترمني ولا شايفني اصلا كنت زمان بحب الافلام اوي و المسلسلات كان زوقي حلو سمعت كل الافلام الماستر بيس في العالم كان نفسي اكون زيهم ، كان نفسي ابقي بطل في حياتي اعمل حاجة تحسسني اني كويس و ابص لحياتي و اضحك اني عديت بكل ده و الحمد لله انا دلوقتي كويس بس انا دلوقتي في الحضيض حرفيا

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

لا اشعر فعلا حقيقي لا اشعر بشيئ في حجات كتيره بتحصل وحصلت حواليا مش قادره ادي مشاعر او احس بحاجه تجاه اي شيئ عارفه ان الانتحار مش حل بس انا حاطه ديت لليوم الهنتحر في وكل يوم بحس ان دا قرار منطقي بس مش عارفة مجرد شويه فضفضه

لاحظت حاجة كذا مرة إني لما اقول هنا ادعولي بحاجة معينة سبحان الله ربنا بيحققهالي شكرا لأي حد كان بيدعيلي عايزاكم بقى تدعولي اظبط حياتي عشان كل حاجة عندي متلغبطة الانتكاسة طولت أوي أوي مش عارفة احفظ قرآن و العبادة بقت تقيلة عليا مش عارفة أطور نفسي مش قادرة اصلا و معنديش طاقة ،أنا عايزة بس مش قادرة ، بفكر اختفي فترة من كل حتة و ابعد عن الموبايل لأن متأكدة إنه السبب ف ادعولي اظبط حياتي و ارجع شغفي ، وقولولي اي الحاجة اللي اعملها استعيد بيها تركيزي و طاقتي حاسة إنها ممكن مشكلة فيتامينات بس مبحبش اقول لأهلي عايزة اكشف على حاجة أو اقولهم تعبي وكده ف مش عارفة ممكن احل دي ازاي و كان حد قايلي على فيتامين دال من الصيدلية بينفع في الحاجات دي بس مش عارفة حد جربه أو ينفع من غير دكتور ولا لا لو حد عنده تجربة مع الحاجات دي يفيدني و شكرا

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

ليه مش قادره افرح بالإنجازات اللي بعملها!!!! لما جت لحظة مهمة واشتغلت وتعبت لحد ما وصلت لها حسيت اني خلصت التاسك المطلوب فقط بس محستش بالفرحة. اه حاسه بالامتنان لفضل ربنا والنعم المحيطة بيا بس مش قادرة ابقى مبسوطة، لا دا كأنه يوم عادي مفيهوش حاجه مميزة ولا مهمة مع أني استنيت اليوم دا لمدة طويلة جدا والحمد لله وصلت إلي انا عايزاه. اعتقد برضو لو مكنتش حققت الهدف مكنتش هعرف أظهر زعلي وكنت هتعامل عادي برضو.ومش عارفه ايه العبث دا كله

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

ازاي تطلع نفسك من السبهللة بعد ما كان يومك منظم بقيت مقضي اليوم مبتعملش فيه اي حاجة 🥲🥲 اقترحوا عليا حلول بالله عليكو نفسي ابدا في حاجة واستمر فيها مش عايز كل حاجة تكون باالحالة المزاجية علشان تعبت جدا ومش عارف اتقدم في حياتي

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

جماعه ازاي نتصرف مع الاخ الصغير المؤذي يعني هو حرفيا مش محترم وعنيف ومش بيسمع كلام اي حد انا بفكر اسكن بعيد عن البيت جمب شغلي او حاجه تنصحوني اعمل اي. خصوصا اني متعلقه بمامتي شويه ومعتمده عليها فيومي. انا بمر حاليا بفتره اكتئاب وخايفه لو سكنت مع ناس معرفهاش يطلعو وحشين فاكون بزيد الطين بله

شعورانك كرهت كل حاجه ف الدنيا وشغفك مات وانك مش عاوز حاجه في حياتك غير انك ترتاح من الهموم اللي فيك دي قصه تانيه خاالص بجد والله ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

دماغي وجعني اوي عمري ما اتخيلت في يوم اني اوصل لي كدا اني كدا يعني نفسيتي انا كلي كدا في حياتي عمتا.. عمتا حاسه اني بقيت مريضه نفسيا دماغي فيها ميت صوت وكلهم ضدي ــــــــــــــــــــــــ

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

نعمل ايه في حالة استحقار وكره الذات بتاعت بليل، مش لاقي لها حل وحاسس اني اتحبست جواها وخايف اني اسيب نفسي ارجع ادخل في الوضع دا ومش بخرج منه غير بعد يومين تلاتة، اعمل ايه ابطل استحقر نفسي ازاي

سلام عليكم بحس نفسي دايما شخص مقسوم نصين الشخص الاول طموحه عااالي جدا فوق ما تتخيلو وعنده اهداف ومحدش بيقول عنه كلمه وحشه ومقبول واجتماعي الحمدلله والشخص التاني كسول ومبتلي حرفيا من كل النواحي وربنا يعلم انا بمر ب ايه ومحبط وبنسبه كبيرة جدا عندي اكتئاب كمان ف انا مش عارف انا ايه اصلا وايه المعيار اللي احطه لنفسي عشان اطمن علي نفسي واني ماشي كويس لاني دايما بشك في نفسي واني متاخر جدا مش عارف ده تفسيره ايه ولا حله وهو اني الخطوة اللي باخدها في حياتي بعملها بصعوبه جدا جدا جدا زي اني قررت ابتدي عادة جديدة زي اني اذاكر انجليزي كمان وهكذا فالباقي زي كاني ربنا رافض امشي صح في حياتي اخر حاجة مزعلاني جدا جدا واكتر حاجة مسببالي احباط هي اني مش عارف انتظم في الصلاة بحاول من سنين انتظم ومش عارف مش بكمل اسبوع واقطع تاني يعتبر انا فضفضت بجزء قليل جدا من اللي جوايا كدا كدا مفيش حد في حياتي قريب مني اعرف احكيله دايما طول عمري كتووووم مستني النصيحه وجبر الخاطر وتدوني امل اني كويس لو فعلاً في دليل اني كويس

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

مجهد بطريقة غبية تعبان نفسيا وكاره الحياة نفسها معرفش انا ليه عايش اصلا وليه لسه ما انهيتش حياتي الناس بتتجوز وتعيش وتفرح وانا مرمي هنا بكتب ف ابليكيشن عشان مش قادر أتكلم مع الناس وكل واحد فيه اللي مكفيه كاره كل حاجه ومهزوم اوي يا بخت اللي كانت خطيبتي اهي عايشة ومبسوطة وصور وحوارات واتخطبت برغم انها كانت خاينة الا اني بحسدها اوي ليها أهل بيحبوها وناس بتحبها وخطيب بيحبها وانا هنا متدمر نفسيا وخسران كل حاجه انا عارف ان كلامي يبان طفولي وعبيط ومريض ممكن بس انا بحسدها والله ع اللي هي فيه او مش بحسدها قد ما انا حاسس بشفقة ع نفسي والشفقة دي اوسخ حاجه بحس بيها عشان اسوأ شعور بحس بيه أخره مشاعري بتولع لأني بوردرلاين بوردرزفت وقرف انسان مشاعره مضروبة ف الف طول الوقت ف لك ان تتخيل بقي الحسرة اللي انا فيها دلوقتي والزعل اللي انا فيه مش عارف اقول ايه والله غير ربنا يفرجها من عنده

جماعة انا حرفيا بكتب وانا شايف ان ده اخر حل ليا ومش ضامن النهار يجي علي ولا لا انا لما اتولدت وانا عندي سنتين امي وابوي انفصلو وامي اتوفت لما كان عندي خمس سنين وعشت مع اخواتي عشان ابوي اتجوز وسابنا وبعدين رحت عشت مع خالاتي الاتنين وجدتي عشان اخواتي كانو بيعاملوني وحش عشت تلت سنين كويسين بس بعدها مبقاش في اهتمام وبيهملوني بشدة صحابي بيكرهوني في المدرسة وبيتنمرو علي من غير سبب ارتبطت ببنت كانت بتتسلي اينعم مفرقليش عشان كنت عارف بس يعني شايف وساخة من الدنيا وانا في تالتة اعدادي لما خلصتها ونتجيتي طلعت من 4 ايام قبلها العيلة كلها قعدت تقولي اخرك 130 وقعدو يتنمرو علي قبلها ويراهنو اني لو جبت اعلي من كدا هيعملولي حاجات حلوة كتير ولما نتيجتي طلعت انا جايب 137 من 140 اتصل بيهم اختي تتريق وتقولي ده انا محتاجة قرض من البنك عشان اعمل الي وعدتك بيه وابن خالتي بيقولي الله ينور علي الغش ومتصلش تاني ومباركليش حتي قلت لأخوي ولا فكر حتي انه يجي يسلم علي ويشوفني وكله بيعاملني بطريقة وحشة كأنهم مش عايزيني انجح ونزلت الجيم بردو علي اساس ابني عضلات وكدا ولاحظت فرق اسألهم يقلولي مفيش حاجة انت بتضيع وقتك انت تافه وكلام يحرق الدم وانا مش برد عشان مش عارف اعمل حاجة اسف لو طولت عليكم بس بجد انا بحكي دلوقتي وانا دموعي بتنزل ومش ضامن الصبح يجي علي ولا لا فبجد عايز دعواتكم ونصايحكم ومساعدتكم

عايز حد يرد علياا ويقولي اي المفروض اعمله في فقدان الشغف يعني الواحد جاب اخره ومبقاش لية نفس يعمل اي حاجه حتي الحاجات اللي كنت بحبكك اعملهاا بطلت اعملها ومبقاش ليا طاقه اعملهاا بقا كل يومي عباره عن شغل ونوم وبس انا جبت اخري من كل حاجه

لسه حد مكلمني و قالي لازم تيجي النهارده المحاضره مهمه جدا قولتلوا هحاول قالي لازم و دي الدفعات اللي قبلك نزلوا تدريب قولتله عادي مش سباق قالي اخدوا خبره و اما تنزلي بدري تاخدي خبرة و قالي كمان مش انتي كان كلك حماس تنزلي بس دي مش نفس الشخص اللي اعرفه اللي كان كله حماس ايه التغيير دا ايه اللي غيرك قولتله مش عارفه مكالمه بسيطه مكملتش الخمس دقايق بس بينتلي قد ايه انا اتغيرت و زعلتني كمان مش انا نفس الشخص اللي كان من سنتين او تلاته شاطر و بيحب الحياه و و بيرتب علي الدفعه و بيتمرن و بياخد بطولات و كان منشط عنده طاقه ايجابيه و كله حماس

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

بقا عندى شعور غريب بانى خلاص مبقتش قادر اتعامل او اتكلم مع حد شعور بانى خلاص لا بقيت قادر اعمل حاجة او حتى اتحرك من مكانى حرفيا مبقاش عندى رفاهية انى ابدء من جديد نهائى بعد الوقعة دى شكلها كدا النهاية االى مفيش وراها بداية لأى حاجة تانية ابدا ...!!! للآسف مبقاش فيه حاجه اقدر اراهن عليها دلوقتى بقلب جامد .. لا ناس بتحبك وواثق أنها هتفضل تحبك ، ولا ناس متعشم فيها وواثق إنها هتطلع قد العشم ، ولا ناس مستني منها التقدير وبتلاقيه فعلاً دا حتي صبري وثباتي مبقتش قادر أراهن عليهم من كتر الضغوط وإللي الواحد بيشوفه بجد الحياه بقت صعبة جداً وبقينا عايشين في زمن مفيش حاجه فيه مضمونه أو علي الأقل نبقي متطمنين لفتره من ناحيتها .. الدنيا والظروف غيرت القلوب والنفوس ! مش بتهم الظروف ولا الدنيا بس خلاص مفيش فيه طاقة ان الواحد يغير اى حاجة بقيت حابب اتفرج ع المشهد من بعيد وبس حتى لو بتفرج ع كل حاجة وهيا بتتهد ..!!!!

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. نيو اكونت 💅🏻. المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه ف ياريت تساعدوني (محصلش كده كده). المهم تاني، عارفين يا جماعة قصة قارون والرمل؟ هي كده كده مش حقيقية، بس ادركتوا فيها حاجة؟ بغض النظر عن النسخة برضو، لانهم نسختين فيهم اختلاف شوية، بس في الحالتين؛ لاحظتوا ان النتيجة كانت ان الناس بتشتري رمل؟ كل ده عشان بس قارون كان ذكي ف حاجة بنسميها دلوقتي "الماركتينغ". النسخة الاولانية عبارة عن ان الناس تحدته يبيع شيء بلا قيمة، ف هو غلف الرمل تغليف فخم واقنع الناس بقدراته السحرية في جلب الرزق وحفظ المال وان ده سر ذهبه، والنسخة التانية انه قعد يحول اطنان من الرمل لبيته، ف الناس اتخدعت وافتكرت ان عشان واحد زي قارون عنده الكم ده من الذهب يهتم بالرمل، ف هو اكيد شيء ثمين جدا، ف في الحالتين كله اندفع عشان يشتريه. الاتنين حاليا بيحصلوا مش بس في السلع، لا في الكليات في الشكل في اللبس في الاكل، تقريبا اغلب الترندات الحالية على التيك او اليوت او الانستا او غيرهم، معتمدة على نفس المبدأ. الآيفون كأقرب مثال، هاتف بلا قيمة للأمانة في رأيي. آه مقدرش انكر مميزاته ابدا، بس هل حد هنا معاه آيفون يقدر يقولي هل السعر مقابل للقيمة فعلا؟ رغم انه تلفون عادي جدا، فيه احسن منه كتير او مقاربين ليه، وفي فئة سعرية اقل بمراحل بالمناسبة، بس هل حد فكر كده؟ ابدا، لان ستيف جوبز، او ايا كان من هو المسؤول عن اسلوب التسويق العبقري ده، ربط الآيفون بالثراء والمكانة العالية، ماركات عالمية لعربيات وملابس مقدرتش تعمل اللي هو عمله على تلفون حتى الكواليتي بتاعته بتقل سنة بعد سنة. ربط حاجة معينة بمكانة شخص معين هو في حد ذاته المشكلة، انا مش هحتقر بني آدم -مجازًا طبعا- معاه مرسيدس الا لو كان فعلا شاريها وهو معهوش فلوسها عشان بس يرضي المجتمع، ده علطول عنده نقص، ونقص واضح اوي كمان. كلية الطب او الهندسة، ترند الclean girl مثلا، البراندات العالمية، اساليب اللبس والاكل والاتيكيت (مش كلها بس زي انك مثلا تسيب اكلك عشان الناس متقولش عليك محروم رغم ان ده حرام)، وغيرهم كتير. عادات انا نفسي بتجبر عليها قسرًا لان البيئة اللي حواليا اجبرتني على ده، بس لازم ندرك حاجة، مش المفروض اشتري حاجة بمبلغ انا فعلا مش محتاجها، على الاقل انقي فعلا اللي هيفيدني، لكن ده اسمه تبذير وغباء مع احترامي، وانا بوصف نفسي بده عموما لاني ضمن نفس الفئة. المجتمعات اللي بتجبرنا على شراء لبس معين او دخول كلية معينة او فعل تصرفات معينة، لمجرد اننا نبان عيال ناس، دي مجتمعات متخلفة، واظن البُعد عنها هو اسلم حل، او على الاقل، اتصرفوا التصرفات دي واشتروا لبس معين لتلك المناسبات اللي هتقابلوا فيها المجتمعات دي، لكن ميكونش ده اسلوب حياة، وترجعوا تشتكوا من الضغط والاكتئاب والتعب، مهو بسبب ضغوطات مختلة زي دي اجبرتوا نفسكوا عليها وهي حتى بلا داعي.

حاسه اني متلخبطه و متضايقه و تايهه و مش لاقيه اي حل نهائي مفيش تقدم في حياتي مفيش خطوات واضحه مش عارفه انا بعمل ايه في حياتي مش قادره احط ايدي على المشكله و لو حطيت ايدي عليها بفضل واقفه مش عارفه المفروض اعمل ايه نفسي اغير من نفسي و اوصل لاحسن و اشطر نسخه بس مش عارفه ابدأ منين و ازاي و ايه الخطوات اللي المفروض اخدها و نفسي اعرف مميزاتي و عيوبي حقيقي مببقاش عارفه اعرفها ازاي فعلا نفسي اعرف نفسي و افهمها علشان اعرف احل المشكله بس للاسف بسوف و بكسل و بفضل الراحه اللحظيه على الراحه الدائمه و كل شويه انتكس و ارجع لنقطه الصفر تاني ولا كأني بدأت

مش عارف حد هيصدقني ولل لا بس انا حاسس اني عايش بس مش عايش حاسس ان ف حجات بتحصل حوالي بس مش بحس بيها حاسس اني لوحدي بس اتا ف الحقيقي نش لوحدي حاسس اني مليش صحاب مقربين بس انا عندي ناس مشاعري متداخلة حاسس اني عاوز حد يونسني بس مش هينفع اتونس بحد حاسس اني ف فتره من اوحش الفترات اللي مرت عليا ومش لاقي حل مش عارف حد هيغهم الكلام دا ولا لا

السلام عليكم انا تالته ثانوي والنهارده كان اول امتحان ليا والحمدلله عدي وكان كويس بس بجد انا متوتره جدا ومش توتر عادي انا النهارده مكنتش عايزه اصحي كنت عايزه اموت بس مبداش امتحانات وعماله اتخيل انه هيحصل كذا وهنسي كذا مش عارفه اقول ايه خايفه اوي من الامتحانات وخايفه من النتيجه اكتر انا معملتش احسن حاجه بمنتهي الصراحه بس انا تعبت اوي نفسيا وجسديا السنه دي دا غير امي امي وبس هي الي عملت عشاني هو دا طبيعي طيب اعمل ايه انا بس معرفتش اقول لحد او اتكلم هو انا مكبره الدنيا بس بجد انا حاسه بتوتر فعلا جدا هو ممكن دا بسبب اني بمر بحاله اكتئاب وعندي قلق عام ولا دا عادي

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

شجعوني ارجع لنفسي و حياتي علشان كل فتره بوصل لمرحله اسوء يعني بقيت شبهه ميته بجد مش عارفه اكمل سعي فحاجه ولا اتواصل ولا حتي باكل و حاسه محبطه بجد و نفسيتي بايظه بالمناسبه الحمدلله بصلي و مسلمه عادي متدخلوش دين فالموضوع

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

السلام عليكم انا حزينة جدا جدا ومكتأبة بسبب اني مش ملتزمة كفاية اي الحمدلله بصلي بس بأخر صلاتي ما بخشع فيها اوقات كتير بتكاسل وبأجل مخنوقة كنت اذكر الله بال ألاف وحاليا ما عم اقدر اوصل لل١٠٠٠ استغفار باليوم ! مخنوقة مخنوقة نفسي ارجع لحياتي القديمة وللبنت الصالحة بالأول كان عادي الناس مش شايفتني صالحة بس حاليا كلهم صاروا عارفين بس هم عارفين شي وانا شي تاني كيف ارجع لطريق الله ؟ كيف احافظ على صلاتي واذكاري وقرآني ؟

هو في امل ان حاجه تتغير يعني حد يعرف ناس مكنش عندها شغف ولا امل ولا مستقبل واضح وبقو حاجه او في حاجه اتغيرت انا كل الافكار ال بتجيلي سوده و عايشه من قله الموت انا عارفه ان مفيش حاجه بتتغير الالما الشخص نفسه يبقي عاوز بس مفيش فرص ولا امل ولا طريق واضح يتمشي في دي مشكله جيل كامل خد شاف نموذج قدامه اتغير احواله ولا كلها محصله بعضها و هنعيش ونموت كده

الفتره الي فاتت كانت من الفترات الصعبه و التقيله فحياتي و كانت بدايه ترم جديد ف تالته اعدادي بدات الترم و مخدتش الموضوع جد اصل دايما بنجح و كمان انا كنت الغتره دي اصلا حالتي صعبه نفسيتي بايظه ف مهتمتش دخلت الامتحان عملت الي اقدر علبه و خلاص و طلعت بدراجات زي الزفت 9.5 في الماث من 30 و 6 من 20 ف الساينس ارقام عبيطه اوي بس فهمت الموضوع و بدات اشد الترم التاني شديت و حاولت اعمل الي عليا و كنت ببقى طالع من الامتحان و حاسس اني فعلا عامل كويس لحد انهارده جبت النتيجه و بدايتها مكتوب الدور التاني مش ناجح بس مش الدور التاني عشان انا مثلا المادتين دول ف الترم التاني عكيت فيهم برضوا لا الدور التاني عشان جبت 29.5 من 60 ف الماث يعني نص درجه و كنت هنجح و 17.5 من 40 ف الساينس يعني درجتين ونص عشان انجح يعني 3 درجات كانوا قادرين يغيروا كل حاجه بجد حاسس من ساعه ما شفت الدرجات دي اني مكسور بشكل لا و كمان المفروض اني اذاكر مواد الترم الاول و التاني ف المادتين عشان نقصت نص درجه ف ماث و درجتين ونص ساينس

معنديش طاقه احساس بقى علطول معايا مش بتكلم ف اسبوع ولا اتنين بتكلم ف شهور كتير اوي انا بس بشتغل علشان مش عارفه اخد اجازه مش علشان عايزه اشتغل اي يوم اجازه برغم ان عندي حاجه لازم اعمل بس علطول مش قادره و لزقه ف سرير مبعملش حاجه حرفيا طول اليوم اسكرول ازهق انام أصح اكمل من غير اي نشاط اخر وانا عارفه ان بسكرول علشان مفكرش في اللي َرايا انا سنجل و شغاله و ٣٣ سنه و مش قادره خالص اعمل اي حاجه دفع فلوس كورس و رياضه ومش بروح نزلو لي صحابي مش بقيت اقدره عليه زعلانه ع نفسي و العمر اللي بيعيد ومش عارفه افوق لي حالي ومش عارفه اعمل اي مش هيبقى عايز مجهود مني

حاسس بموجة احباط وكره ذات مش طبيعية ب٠د بكرهني وبكره حياتي وبكره تفكيري في الامور وبقيت مش طايق تفسي بشكل حرفي مش مجازي مش عاوز اكلم حد بس حاسسني المفروض افضي اللي جوايا علشان ماعملش في نفسي حاجة شكل الاكتآب رجع بظهره تاني ومفيش فايدة من خاجة مفيش امل مفيش اي خرا ادعولي

انا زهقت مني بكرهني و بكره حياتي وبكره شكلي شخصيتي ضعيفه وجبانه مبعرفش اعمل اي حاجه ف الحياه زهقت من الي انا فيه ومش عايزه افضل كدا طول عمري معرفتش اعمل صحاب و لا اعرف حد عايشه لوحدي واتخنقت من كل حاجه مش عارفه اطور من نفسي والاقي شغل حتي الحجات الي بحبها مبقتش احبها ولا الهوايات ولا اي حاجه معرفش انا ليه عايشه اصلا

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

معظم الاوقات بقيت وحيد وحاسس اني لوحدي غرفت بنت ٤ شهور كاصحاب وارتبطنا فترة ومع الوقت عرفت انها ارتبطت بيا علشان اهداف تانيه مش علشاني وبعدين دخلت ف اكتئاب حاد لانب كنت بحبها لاخر لحظه وحتي بعد ما كسرت قلبي فضلت احاول ارجع علاقتنا تاتي مر ٣ سنين ومش عارف اتخطي

ازاي الواحد يتعامل مع الحزن العميق اللي جوان احساسه أنه عايز يعيط مع أنه من بره الناس بتخاف منه حاسس طول الوقت بحزن و غم و خوف و توتر من سنين في الدوامة دي روحت لدكتور نفسي ومش كملت و حاولت اقرب من ربنا و التزم و مش كملت فاقد الهدف من الحياة وفاقد الاحساس بالسعادة أو المتعة

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

اعتقد ان ماما هي سبب معاناتي في الحياة على طول مش طايقة نفسها وبتستفزني على طول انا بستحملها كتير بس بييجي وقت بجيب اخري وبيبقى فاضل تكة واغلط فيها بس طبعا بمسك نفسي امبارح نسيت اخد دوا الاكتئاب ودوا التوتر ورايحة جاية مع اخواتي لدكاترتهم فوق دا كله جاية عليا انا تعبت منها وربنا ساعات بحسها مريضة نفسيا

بسم الله في كل بداية والى الله المصير والنهاية هححح حابب احكي عن موقف حصلي النهاردة واتمنى تسمعني بص يا باشا النهاردة كانت اول جلسة ليا عند دكتور نفسي بعد الكشف والتشخيص (اتشخصت اضطراب قلق عام ) عموما نسكيب حوار الكشف والتشخيص دة ونزوم على السيشن بجد الموضوع شاغل دماغي من اسبوع ومكنتش بنام بسببه قلقان هايسألني في ايه ولا هاروح هاقول ايه يسطا وانا الفترة دي عندي اكتئاب صعب ومش عارف اتكلم وبكتب البوست دة بالعافية كأني بفكر بصوت عالي عموما نرجع لموضوعنا بجد كنت عاوز اهرب وماروحش بس انا كدة كدة رايح بضغط من البيت وانا محتاج الحوار دة فعلا ف سيطرت على نفسي الى حد ما وروحت انا رايح يسطا قلقان ومرعوب (وحران بصراحة علشان مشيت كتير تحت الشمس ) +ان انا مخنوق من الاول روحت دخلت للدكتور وانا رجل جوا ورجل برا بجد سألني عامل ايه قولتله الحمد لله تمام (اجابة بديهية جدا ) اخدت بالي من ايده تحت التربيزة ماسك الكراسة والقلم وبدأ يغسلني اسألة من اللي هي عاوزاك تحكي في ١٠ سطور دي وانا بجد مش عاوز اتكلم مش قادر اتكلم خايف اتكلم ف كانت اجابتي مقتصرة جدا وكانت في بعض الاحيان غشيمة شوية (بدون دخول في تفاصيل علشان نسيت ) بس فاكر الاحساس اللي حسيت بيه اني محتاج اتكلم بس مش قادر هو فرفوش وجميل وكان بيحاول يهزر ويلطف قدر المستطاع بس انا بجد تعبان يسطا انا رايحله بقوله مش قادر اتكلم وهو عاوزني احكيله قصة حياتي عموما ف انا طلعتله اسود جزء مني وحاسس باحراج حاسس اني محتاج امسح الجلسة دي حاسس اني عاوز اهرب ومش عاوز اروح تاني واللي دايقني اكتر من كدة ان بعد ماخلصت وطلعت اختي دخلت تستفسر منه عالتشخيص ا*ا يسطا انا بجد خايف هي عرفت ايه ايا كان انا مش عاوز حد يعرف حاجة عموما طلب مني تاسك اني اكتب الموقف اللي اتعرضتلها عموما وبسبب التاسك دة افتكرت حاجات كتير كان نفسي انساها ومش طايق نفسي حرفيا عندي امتحان يوم السبت الجاي ومش قادر اذاكر بجد والمادة دي تقيلة والامتحان مقالي والابشع من كدة ان تاني يوم بعد المقالي فيه شفوي عااااه مش عارف ابص للكتاب ولا استوعب ولا اي حاجة بس عمال بعافر وبذاكر صفحة واقعد بعدها ربع ساعة ابص للسقف بس عالاقل احسن من مفيش خايف ماخلصش المادة قبل الامتحان خايف ماعرفش اكتب في الامتحان خايف من الشفوي خايف من الجلسة الجاية عاااااه المهم سيبك مني شكرا انك قريت كل دة بجد انت جميل وحقك عليا لو في لفظ ضايقك انت عامل ايه ؟

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

من ساعة ما اتخرجت وحاسس أن تايه، كنت مرتبط وأنا في الجامعة و العلاقة باظت في اخر سنة واتخرجت ومن ساعتها حاسس أن أنا تايه، مش عارف أعمل حاجة في حياتي و خططي اغلبها باظت عشان كنت بانيها مع الشخصية اللي كانت في حياتي واختفت ،من ساعتها مبقتش بنفس الحماس تاني في حياتي وبجد حاسس إني تايه ومش عارف أعمل ايه، وحاسس إني متأخر كتير عن اللي حواليا وفقدت الامل إني ابنى الحياة اللي كنت عاوزها ، مش عارف اطلع من الدوامة دي ازاي خصوصًا إني بقيت بهرب بالنوم من كل حاجة من ساعة ما سيبت شغلي عشان برضو نفس السبب حتى في شغلي كنت تايه ومش عارف انا بعمل كدا ليه

معرفش ليه حسه الفترة دي النفس تقيل عليا.. بجد كل حاجة بضايقني اوي وحسه مليش نفس فاي حاجة خالص حتى التليفون مبقتش بمسكه، ومبقتش بحب اسمع اغاني. لما بقوم من النوم بضايق ببقى نفسي انام دايما. ومليش نفس اخرج خالص ولا اشوف الشارع حتى، وحسه بكآبة بجد من كل حاجة، مبقتش عايزة افكر حتى نفسي انهي حياتي وارتاح، بجد لو مت واختفيت هحس بسلام نفسي.. ولو الي ههيرد طيب بجد ياريت مينصحنيش بحاجة ولا يقلل من وجعي عشان بجد يا جماعة انا تعبت من كتر مسمعت نفس الكلام.

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

هو انا عايش ليه؟ سوال مش بلاقيله رد و بيدور ف دماغي كتير مش معترض اني عايش بس ليه برضو مش حاسس ان في حاجه ف حياتي ليها قيمه و تخليني اكمل علشانها بحاول اخلق سبب و ممكن يقعد معايا فتره بس ف الاخر السبب بيختفي او بنساه اصلا او بغير رايي عنه و برجع ل نفس السوال انا عايش ليه

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

انا قاعد ملان مش عارف دا من الاجازه ولا من ان الواحد معندوش هوايه يعملها ولا يمكن عشان معنظيش صحاب زمان اللي كل يوم في الاجازه كنا نستغله و ننزل كل يوم و نرجع اخر النهار ليه احنا مش زي زمان الاجازه دي كلها كانت بتبقا تعب من كتر الللعب و الفرح فيها

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

نفس الدوامة كل مرة هل في جديد؟ لا مفيش الدوامة دي لما بتشتغل حرفيا لو الدنيا كلها اتشقلبت مستحيل تخرج منها، محتاج بقا تخليها متشتغلش من الأول ازاي بقا معرفش افتكرت ضياء العوضي وهو بيقول علاج جرثومة المعدة هو استئصال المعدة، لما الجرثومة متلاقيش معدة مش هتجيلك اصلا دلوقتي علاج الموضوع هو استئصالي انا شخصياً من الحياة

محتاج طاقة إيجابية جدا قبل ما اقوم ارمي نفسي من فوق الترابيزة عايز اعرف الناس اللي ختمت القرآن كان ايه إحساسك في اليوم دة وازاي عرفت تنام، عشان الموضوع بالنسبالي بقا مسألة شهور إن شاء الله ومتحمس لليوم دة اكتر من فرحي ف عايز دفعة إيجابية كدة تفوقني شوية

هحكيلكوا قصة تنفع تتعمل مسلسل بعنوان المغفل أهو بيقلك ايه بقي من فترة كدا كان فيه واحد أهله تعبوا عليه وهو تعب لحد ما خلص هندسة وبقي مهندس شاطر جدا قوم اي بقي من سنتين كان لسه مخلص جيش وعشان هو شخصية اكتشف بعدها انه عنده إضطراب نفسي وعنده شخصية ادمانية كان بيعمل اكونتات فيك يتعرف بيها ع ناس عارفين ليه عشان معندوش ثقة ف نفسه نهائي المهم عرف من الاكونتات دي بنت وياه ع الضحك عمل اي مع البنت دي؟ كان سند وضهر وكل حاجه حلوه وقف جنبها وابوها قاعد ف البيت كان بيصرف عليهم واهلها ما يعرفوش كان معاها اللي كان نفسه حد يعمله والنهاية خطبها هوب دخل ف المخدرات اصله كان بيشتغل شغلين ومحتاج يصحي كتير بهدلته المخدرات والنهاية البنت سابته ورجعت للاكس بتاعها و اتخطبوا بعد 3 شهور المغفل بقاله سنه مش عارف يتخطي وتعبان وعمال يروح هنا وهنا وعايز يعمل اي حاجه عشان يتخطي راح لدكاترة نفسية وجرب يمشي من المدينة ويعمل حاجات كتير جديدة بس المشكلة فيه هو المغفل لسه لحد دلوقتي خايف ومخفش ولسه تعبان ومتلخبط ومشعارف يعمل ايه ادعوله

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

فقد احساسي بكل شئ مش عارفه المفروض اعمل اي مش حاسه اني هنا في الواقع ومش عارفة اتحرك من مكاني ولا اتكلم بيبقي انجاز اني ادخل الحمام او اكل حتي البوست دا انجاز فشخ بس يعني معنديش حاجة تاني اقولها

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

جماعه انا مخنوق وفي عليا ضغط رهيب اكمني ثانويه عامه و كل حاجة بتبوظ نفسيتي زي الزفت السنه دي خسرت كل حاجه وخسرت نفسي واول امتحان ليا الاسبوع الجي للعلم انا ولد .. كل حاجة بتضيع مستقبلي بيضيع وعمال اعيط ع غير طبعتي انا مكنتش اعرف يعني اي عياط غير لما بدات السنة دي بجد اصعب مرحله عدت علية بس بردو كمني متعود ع حاجه تاني وعمال مغمور ف المعاصي ومش عارف افوق بجد مستني نصيحه تفدني

اولا .. الحمدلله على كل حال مش عارف فى حد هيفهمنى بس حاسس ان الحياه بعد التخرج محتلفه بشكل يضايق تسويح دماغ بحاول اهرب بالشغل وتطوير الذات وحاجات كتير بس دماغى مبتهداش .. حاسس ب فضى حاسس انى فاضى هل دا عادى بحاول ادور على اي حاجه تملانى ومش عشان تدينى قيمه بس عشان احس انى عايش وكدا الفراغ بيقتلنى

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

جماعه انا تالته ثانوي وبصراحه في حاجات كتير اوي واقعه مني وانا مبقتش قادره اذاكر خالص وخايفه لقدر الله ميحصلش الي انا عايزاه وخايفه من امي تعايرني في يوم من الايام لدرجه اني خلاص قررت اني اشتغل بعد ما اخلص علطول علشان ادقع ليهم كل الفلوس الي دفعوها ليا وعماله افكر لو محصلش الي عايزاه هعمل ايه وقلت هتعلم إنجليزي اكيد كويس والماني وبرمجه علشان اكون مأمنه نفسي حد يعرف اتعلم الحاجات دي ازاي وابدا منين وعايزه ارجع اذاكر تاني انا بمر بفتره صعبه اوي مش هقول بعيط كل يوم ياريت هقول اني نفسي اعيط مره واحده او احس باي شعور

اول مره في حياتي اوصل للمرحله اللي انا فيها حاليا و رغم كل التجارب اللي مريت بيها كانت صعبه جدا بس الفتره دي انا مش قادر اتعامل مع اي حد ولا عارف اتعامل مع الناس .. ط حصلي مشاكل مع اختي الوحيده ويمكن الشخص الوحيد اللي كان لسه بتعامل معاها كويس بسبب حاجات انا معملتهاش و حاجات اول مره اسمع عنها حصلت مني ومشكله أن محدش عايز يصدقني وده مشكلتي طول حياتي بسبب اني مدمن متعافي من 7 سنين ورغم اني مبطل و الحمدلله اني منتكستيش ولا مره بس بردو نفس المشكله لحد ما اخدت قرار السفر بره مصر و هعيش هناك وكده كده مش فارقه

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

بدددور علل.لي شخص متفائل ،بيحب الحياة ،عنده امل في بكرا يكون مش مكتأب ولا حاسس ان الدنيا كلها ضده عايش حياة هادية و بسيطة مفيهاش دوشة كتير مش شخ..ص ار-تبط بيه انا مش شايف حد مبسوط هنا كلو جاي شايل الهم هو في ايه يجماعة ولا انا اللي مش طبيعي😂 ملحوظة: انا مش متدلع ولا من ايچيبت😂

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

الاكس بتتجوز، احساس بشع مع اني كنت فاكر ان اتخطيت الموضوع و نسيت حب ٤ سنين و لما اتقدمتلها في اخر سنين الكلية اترفضت، و سيبتها بعده و بعدين رجعت حاولت تاني اتوافق عليا بس كانت هي اتغيرت و مبقتش تحبني لدرجة انها كانت مغصوبة عليا و عايزة تنتحر و ساعتها كان لازم اسيبها برضه مع اني مخلص جدا ليها و عايزها و دلوقت بعد سنتين بتتجوز احساس عميق بالغيرة و الاكتئاب و كسرة النفس مش عارف اعمل ايه

في عالم سريع الإيقاع لم يعد التفكير مجرد أداة لحل المشكلات بل تحوّل لدى البعض إلى عبء نفسي يُثقل العقل ويستنزف المشاعر. فالتفكير الزائد أو ما يُعرف في علم النفس بـ Rumination ليس مجرد تحليل عابر للأحداث بل هو تكرار قهري للأفكار حول الماضي والحاضر والمستقبل دون الوصول إلى حلول حقيقية. وهنا تبدأ الحلقة المفرغة التي قد تقود إلى #الاكتئاب.

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

محاولة تجربة حاجه جديده عليا انا شخص بحب اقرأ روايات بس مبحبش اكتشف يعني مش ادور بنفسي لا انت مثلا عجبتك روايه ف بترشحهالي ف بقرأها وكدا المهم قررت اني اغير وألف اول روايه في حياتي و ممكن بعد أذنكم تكتبولي ملاحظات وكدا (الروايه بتبدأ ب البطل حامد عنده 19 سنه حامد بيمر حاليا بفترة اكتئاب بسبب موت جده وفي يوم قررت العيله تسافر لكن حامد محبش يسافر ومحدش اجبره علشان هما عارفين انه متاثر بموت جده ف بعد ما العيله سافرت حامد فضل قاعد بيفتكر ذكرياته مع جده ف افتكر وهو عنده 10 سنين لما راح لجده بعد ما العيال اتنمره عليه ان جده قاله بطل جبن وخوف يا حامد واضرب العيال دي ولو مقدرش علي حاجه زي دي يبقى النبؤه مش هتتحقق انه لما يتغلب علي خوفه هيرجع سلالة العيله من جديد وهتعرف دا لما تكون جاهز عند مقبرة جدك إبراهيم ف حامد لما افتكر الموضوع دا فضوله غلبه وقرر يروح ويشوف ف وصل للمقبره ف لقاها مقابر عادي بس قعد يفكر هيكون جاهز لأيه ف قرر يغامر لتاني مره وينزل تحت لما نزل وقبل ما يفتح كشاف الموبيل لقي ان في حاجه خربشته ف فتح النور ملقاش غير ضل لكائن عامل زي القط والغريب ان الدم اللي طلع من ايده لونه اسود ف هو طبعا استغرب بس لقى مكان ايد علي الحيطه خاف بس بعد تفكير قليل قال انه مينفعش يبقا بالجبن والخوف دا وحط ايده في مكان الرمز بتاع الايد دا وفجأه لقى المكان بتاع الرمز بينور ابيض وبعدها اتفتحت بوابه من الحيطه ولما دخل جواها لقي الباب اتقفل ورجع حيطه تاني ف اتخض بس حاول يطمن نفسه وراح نحيت الكتاب بس ملقاش عنوان ف مهتمش وفتح الكتاب لقى في المقدمه كلام من جده بيقوله يا حامد لو انت فتحت الكتاب دا كدا هعرف انك بقيت راجل يعتمد عليك واتغلبت علي خوفك الكتاب دا عباره عن تاريخ عيلتنا وهتعرف منه حاجات مهمه ف حامد بما انه فضولي بطابعه ف بدأ في القرأه لقي الكتاب بيبدأ بتعريف عن عيلته احنا عيلة القط ظلال الفرعون والفرعون الاول (رع) عينا حراس العيله الملكيه في السر ودا سر بيتوارثه احفادنا جيل بعد جيل وفي كل جيل في فرعون واحد وتلات حراس وواجب الحراس يلاقو الفرعون بعد تهجين العيله الملكيه بالعامه وحمايته تحت اي تمن و بعدين لقى حاجه غريبه وهي (صفات الحراس) لون دمهم اسود عندهم بنيه جسديه قويه بتستيقظ اول ما بيصحي مهارته وعلشان الحارس يصحى مهارته لازم يدمج دمه بحجر احمر ميال للون الياقوت موجود مع رئيس العيله بس (وطبعا بما انهم تلات حراس يبقى تلات احجره) ف في الصفحه اللي بعدها لقى ورقه صغيره محطوطه وسط الصفح فتحها لقها رساله من جده انا عارف انك واحد من الحراس ف علشان كدا سيبتلك حجر ليك ف صندوق في زاوية الازضه دي ف حامد لقي فعلا صندوق عليه طبقة جلد حيوان فتحه لقي حجر حط عليه نقطه من دمه وبعدين....(عارف انهى حركه وحشه بس والله لسه مفكرتش في قدرات ولا حتي عنوان للروايه اللي اخترعتها في ساعه دي بس ممكن تقترحو عليا لو حابيت)

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

والله العظيم لا اعلم ماذا حل بي اريد طريقة للسفر عبر الزمن لاعود كما السابق ففي وقت مضى لم اكن هذه الفتاة سريعة الغضب و لم اكن اعرف معنى الاكتئاب ولكن الان مر علي زمن كبير لم افرح من قلبي الحمد لله كلش شئ متوفر ولكنني اعاني بدون اي شئ بكاء متواصل من دون ان اعرف السبب و غضب على اتفه الاسباب لقد تعبت من هذه الشخصية الجديدة اريد العودة الى نفسي القديمة💔

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

انا بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين وباخد اعلى جرعة من دوا الاكتئاب والوسواس القهري انا حرفيا بعمل كل حاجة مقهورة انا جايلي انتفاضات من الغضب وبنام اليوم كله ونفسي هينقطع من الانتفاضات ونا بعمل المطبخ ودموعي في عيني وورايا شغل في الخرا الحضانة لازم اغسل المواعين ونا كدا واروح الحضانة وتا كدا عشان اطلع ١٠٠٠ جنيه اجيب بيهم حجات ليا حتى لو اخرج بيهم خروجة حلوة بس انا مدمرة نفسيا وفي اصعب خالاتي دلوقتي وعيني شوية وهتطلع من مكانها

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

هو انا ليه بقلل التفاعل مع اي حاجه او شخص او موضوع؟ ابسط مثال ممكن اقوله ف حالتي اني مش عايز اكتب اللي انا بكتبه ده دلوقتي، انا حتي مش لاقي مسمي للشئ ده، مش حاسس اني عايز اكمل ف اي حاجة بعملها في حياتي عشان دايما ف دماغي اساله من نوع انت بتعمل كده ليه و هتكسب منه ايه و عشان مين و غالبا اجابات الاساله دي بتخليني مش عايز اعمل حاجة بقيت حاسس اني بس موجود لاني مستني وقتي يخلص بس ف الدنيا بس مش اكتر

جماااعه انا مش كويس خالص نفسيتي متدمرة ودي اهم فترة بسبب الامتحانات بجد مش قادر اذاكر ولا قادر اعمل الاحتياجات اليوميه الطبيعيه خصوصا اني مغترب وعايش لوحدي ازاي اتخطي. التركمات النفسيه اللي مسببالي اذي نفسي انا بجد معنديش طاقه ساعدوني

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

يوم تبقي رايق ومزاجك عالي وعشره علي عشره وبتاكل ف الصخر.. ويوم تبقي منطفي وحزين ومكتئب ومش قادر تعمل اي حاجه ف حياتك مش انت يسطاا اللي ربطت رضاك عن نفسك بمدى انتاجيتك وبتستمد استحقاقيتك من قد اي انت شاطر وجامد ؟ خليك بقا راجل وقابل الايام اللي مش قادر فعلا تعمل فيها حاجه (واقف قدام المرايا )

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

حياتي مليانه مشاكل من حيث كل حاجه...عندي دادي ايشوز ودا مسببلي نقص عاطفي بس انا مش بصاحب عشان حرام...زعيق وعركات مع مامتي دايما صحبة عمري حساها بتبعد عني حرفيا حياتي بايظه من كل حته عندي مشاكل بجد لو كانت عند حد ف سني مش هيستحمل وانا فعلا من حوالي سنتين مكنتش مستحمله وكنت نوعا ما مكتأبه بس حاليا كل حاجه اتغيرت...المشاكل زادت بطريقه بشعه بس الغريبه اني عادي...معتش بحس بحزن غير نادرا بقا عندي لامبالاه فظيعه انا ساعات بستغرب انا ازاي بقيت كده هو الحمدلله طبعا بس ازايي بقيت ايجابيه كده لا وساعات بكون مبسوطه كمان هل دا طبيعي يجماعه انا بقيت كده من غير ثيرابيست او حاجه

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

عندي حاجة اسمها اضطراب ثنائي القطب ده اسوء من الاكتأب بحبه حلوين عشان ملوش علاج انت بس بتمشي علي ادوية عشان تبقي احسن شوية و احيانا بتجيلك نوبات هوس دي بقي بتبقي حاجة عاملة زي جنون العظمة تعمل كل حاجة غلط في الدنيا

لدي 25 سنة لكن منذ حوالي 19 سنوات وانا ادور في حلقة مفرغة من نفس الامور اهمها الضياع وفقدان الرغبة في فعل اي شيء ان حاولت يوم اعود لانتكاسة صعبة اصبحت انهي اليوم نائمة فقط من اجل ان تمضي الايام واموت لدي رغبات انتحارية لكن بحكم ديني امتنع وشيء اخر تواصلت مع معالجين نفسانيين فترات قصيرة دون جدوى لاني لا اعرف التعبير عن حالتي ولاني كثيرة الضحك فلا يظهر علي المشاكل التي امر بها

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

أنا عايش بتحايل علي نفسي طول الوقت؛ بتحايل عليا اقوم من النوم، وبعدين اتحايل عليها نغسل وشنا ونلبس، واتحايل عليها تضحك في وش الناس، واتحايل عليها تتعامل اصلًا مع الناس، واتحايل عليها تاكل، اتحايل عليها تبطل تفكير وبعد طول اليوم من محايله في كل حاجه، بتحايل عليها ترحمني وتنام.

كل مفتكر ان الأفكار دي بعدت عني، بترجع تاني كل مفتكر ان الموضوع خلص وبقيت كويسة بتعب اوي تاني انا كرهت كدا يا جماعة، تعبت اوي ومحدش بيساعدني، كل شوية بدرك قد ايه انا وحيدة بجد، بدليل ان فموقف زي دا، مفيش حد بيساعدني حتى اقرب الناس ليا وعيلتي. انا بجد يا جماعة تعبت اوي نفسي حد ينقذني مش عارفة اعمل ايه.

عيني جفت من كتر العياط، أول مرة أجرب اعيط بالطريقة دي بقالي اكتر من سنتين يمكن، البنات بجد عندهم نعمة العياط دي عكسنا اوي، انا ببذل مجهود جامد اوي وانا بعيط عملت خناقة مع أهلي عشان متغداش معاهم، عشان عارف اني لو قعدت اكل معاهم هعيط قدامهم فعلا وسط ما هما بيتكلموا عيطت قدام ماما وكانت لحظة زبالة اوي، بصتلي بنظرة رعب كدة عشان أول مرة تشوفني بعيط بالشكل دة، حاولت اتخلص من وجودهم وانعزل وقدرت الحمد لله انا بكرهني اوي

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

انا بوردار لاين ، حرفيآ الموضوع صعب، لما تطلع في بيئه شبه بيئتي، عايش مع ناس مكبوته ، كل شخص عايز يبان الجامد او هو المنقز الوحيد الحكيم، مش قادر احس تاني انهم اهل، لاني شوف حنية العالم و شوفت قسوتهم، مش حابب احكي من البداية، بس هحكيلك من عمق التجربة، لما كنت 23 سنه، و اشتغلت كتير في اماكن، بس اخدت قرار ، انك عايز تعمل حاجه حقيقثة لنفسك، حاسس ان العالم دي مش شبهك، بس انا عارف اي الي شبهي، قررت اخد اول خطوة في طريقي، حبيت اجرب اول تجربة ليا مكنش فارق معايا الخساره علي قد ما كنت عايز احس اني بحاول في حاجه ليا، مانا طول عمري كنت بحاول، بس المرادي انا بحاول في حاجه شبههي، كان كلي شغف و متحمس، قررت ابدا اتعلم حاجه جديدة اقد اشتغل فيها، سواء فري لانكسر، او في شركة، وهو مجال برمجة المواقع انا كنت فاهم اني هتعب و هجتهد و هحاول و هوصل، كنت عارف ان اه هتعب ، بس هوصل، لان مكنش فيه عقبة قدامي، بس مكنتش اعرف ان العقبة الوحيده الي مستنياني هي، عقبة الاهل، مكنش افهم معني ان، ان العالم كله يدعمك، بس اهلك يوقعوك، كنت فاهم العكس، قوانين الكون كلها بتقولك ان اهلك، هيدعموك، و العالم هيحاول يوقعك، كنت انطوئي بسبب، ان اهلي متسلطين، كانو بيشحنوني، ان اد اي الناس وحشة، وان قد اي العالم صعب، بس اكتشفت قد اي ان هما العقبة و المشكلة، دمروني حرفيآ، كل حد فيهم كان بيسقط عليا مشاكله، انا مش بني ادم مادي، بس هما كانو بعبدو الفلوس، كانو بيقلولي انت مش هتتجوز، انت هتعيش و تموت كدا، انت هتعمل اي لما تكبر، هتشحت من الناس، احنا مش عايشينلك، انت مش هتجيب لبس جديد ولا اي، انت لبسك بقي قديم، عندم هدوم مقطعة، كانو بيفضحوني عند قرايبي، و يتكلمو عليا في ضهرى، و يخلو ناس تدخل في خصوصياتي، وكل يومين حد من الناس يكلمني ينصحني، بسبب انهم بيشتكوني للناس 😂😂 ، كانت مشكلتهم ، ان مفيش حاجه اسمها شغل من البيت ، و مش هتنجح، وحرفيا كانو فاكرين انا كداب،و بهرب من اني اشتغل، كانو بيخلوني ابررلهم ، يعني اي شغل اونلاين، و ازاي هجيب فلوس، بعد ما اتعلم برمجة، رغم ان مرتبات البرمجة كبيره جدا، و بعد ما كنا ببرر ده ، كنت بتقابل اني بألف و بتفلسف، و اني كداب، وانا. بضحك عليهم ، حاليآ انا شغال اونلاين ، بس مش في البرمجة لاني وقفتها، بسبب الضغط بتاعهم، اتأثرت بيهم، انا حاليآ في عتبة، واقف علي رجلي من غيرهم، قطعت معاهم، وريت كل واحد وشه الحقيقي، عرفتهم ان المشكلة فيهم، بقيت ريلاكس، و فطريقي اني اعدي اول عقبة، الي هي اهلي، بس تخيل بعد الي قولتو ده، انا لسه هويتي القديمة، بتحب اهلي، كنت زمان، من دون هوية، لان حرفيا كانت هويتي، بمتصها من اهلي، انا حاليا مريت بتجربة، تفتيت الهوية المزيفه، وخلق هوية حقيقية، و بقولك سبحان الله، انا دايما بدخل ربنا في كل حاجه، و حابب اقول ان ربنا عظيم، والاختبارات الي بتمر بيها مش عبثية، حرفيا، هي انت ربنا بيصنع البني ادم من ظروفه الصعبه، انا فاكر اني كنت بدعي وانا صغير مش عارف هي دعوه صح ولا غلط، كنت بقول يارب اديني رزقي كله في شغلي مش ف علاقاتي، يقوم بشاء القدر ان، علاقاتي تكون اكبر درس عليا، علشان ربنا بصنع مني نسخه عظيمه، انا حاليا في مكان المنتصف مابين الهويه القديمه الي لما بترجع بتحسسني بازنب، واني ماينفعش اعمل مع اهلي كدا، و بين الهوية الجديده، الي عارفه هي مرت باي، واد اي كان صعب، اكمل تجربتي، في وسط بيئه، زي دي، واني لازم اكمل علشان اخطي خطواتي لحياتي الجديده الي اخترتها، شكرا لو سمعتني، حابب اعبر عن سعادتي، انك سمعتني و شكرا ليك، ❤

طيب حاسه اني عاوزه امـــســــــــح الابــلــكــيــشــن داهو هو كدا كدا مش بياخد وقتي بسس بتلكك بيه طبعاً اللي هيدخل يقولي و انا مالي و انت مالك فعلاً؟ المهم اعمل ايه انا بعد الاجازة دي هدخل على مرحلة مهمه و كدا و الابــلــكــيــشــن دا حرفياً بيخلي الواحد يفتحه كل دقيقه و بيخلي الواحد يعيش في اكتئاب و حاجات كتير كدا بس يعني

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

انا في حيرة شديده في حياتي ...سعيت كتير اوي في الدنيا و طلعت من الاوائل وعملت ماجستير وربنا كرمني بوظيفة من ارقى الوظايف وبعدين اتعطلت لسبب خارج عن ايدي و شايف زمايلي اللي مكنوش بيسعوا ولا اي حاجه خالص اتقبلوا في الوظيفة دي وانا الناس باركتلي و في الاخر اتعطلت ...حاسس بقهره جامده وانا مش قادر اقوم اتحولت من شاب رياضي و جبيم وشغل لعاطل قاعد ع السرير عايز ينام ميصحاش ...ياريت يا جماعه لو حد دارس علم نفس او ثيرابي او لايف كوتش يفيدني

الصراحه مش عارف اقول ايه بس في فتره من فترات حياتي حاجه حصلتلي غيرتني مليار درجه كنت وقتها محتاج حد يسمعني بس كنت تايه اوي ولوحدي على اكتاءب وحجات كتيره اوي كنت بايظ وماكنتش عايز احكي لحد من قرايبي ولا اهلي ماكنتش عايزهم يبصولي بشفءا يعني اللي هوا دا صعبان عليا ولوحده وكدا المهم فضلت على الحال دا فتره وبعدها عرفت التطبيق دا وبقيت احكي عليه كل حاجه عشان محدش عارفني بس برضو الكلام مكانش بيجيب فايده جربت اني اكتب كل اللي حاسس بيه في ورقه واحرقها بس للاسف الكلام بيفضل كلام المهم اللي اكتشفته اني ابتديت اتعود على دا بقت اي حاجه بتوجعني بتحصل يتحط جوا قلب لحد ما بقا قلبي اسود اسود مش بهزر اي حاجه بتحصلي بقت عادي خالص وبضحك علطول واثرت عليا من حتت تانيه اني مبقتش اخاف من حاجه من حاجه خااالص عشان اتعودت على كل حاجه لما بقا يحصل حاجه كنت بخاف منها زمان وتحصل دلوقتي استغرب اني مش خايف منها اصلا وأهوا بقيت بتعامل عادي خالص وعرفت ناس بقو اكتر من اخواتي واعرف عنهم كل حاجه بس هما ميعرفوش عني حاجه غير اني بضحك وبهزر بس بجد والله بضحكهم كلهم وعلطول بهزر معاهم واي ح يسال مين اكتر واحد بيضحك يقوله انا بس هما ميعرفوش عني اي حاجه بجد بحس أن قلبي بقا اسود اسود اوي مبقتش احس ولا اخاف من حاجه خااالص وحابب يعني اقول لاي حد هوا في الحاله بتاعتي اللي في الاول انو تايه ولوحده وكدا هتتعود ودنيا هتبقا كلها كويسه حته لو عدا وقت كتييير اوي هتيجي عليك فتره هتتحسن فيها وهتكون مبسوط بس وشكرا 🤍

بقينا بنفقد الشغف بسرعة جدًا. حاجات كنا بنحبها زمان بقت تقيلة، والطموح اللي كان بيصحينا بدري بقى محتاج مجهود عشان حتى نفتكره. الغريب إنك ممكن تكون ماشي في حياتك بشكل طبيعي جدًا من برّه… شغل، كلام، ضحك، خروج… لكن من جواك مطفي. هل السبب ضغط؟ تكرار؟ خذلان؟ ولا إحساس إن كل حاجة بقت سريعة ومستهلكة؟ إيه أكتر حاجة خلتك تفقد شغفك مؤخرًا؟ وإيه الحاجة اللي ممكن ترجعه تاني؟

ازاى الانسان يرجع شغفه و يرجع احساسه الانسان بقى حاسس انه مش حاسس باى حاجه متبلد المشاعر ولا بيزعل ولا بيفرح مجرد نزوات مش بتاخد معاك ثوانى و بترجع عادى مش حاسس بحاجة و مهما اى حصل مش بتزعل و لو اعز حد ليك سابك مش فارق ازاى ترجع تحس تانى

ازيكم انا اتحولت من شخصيه ناجحه وطموحه لشخصيه قاعده مستنيه ان حياتها تنتهي ومعندهاش امل في اي حاجه وحتي لو كل حاجه اتغيرت وبقت كويسه مش حاسه اني هقدر ارجع احس اني مبسوطه كل اللي عيزاه ان حياتي تنتهي وبس مبقتش قادره اكمل باي شكل ببعد عن كل الناس ومش عاوزه اتعامل مع اي حد حاسه اني قاعده بتفرج ع حياتي وانا ببوظها انا مش قادره اكمل ومش هقدر مهما حصل اتمني ربنا يغفرلي ونهايتي تبقي قريب ويرزقني الجنه ع كل حاجه استحملتها

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

مش عارف ابدا كلام منين مش عارف ابدا افضفض منين مش عارف هل انا فعلا في ابتلاء ولا موهوم مش عارف انا مالي اصلا مش عارف... عامه هحاول اكون صريح علي قد ما. اقدر لاني انا اصلا مش قادر اتكلم ولا قادر اجمع اللي جوايا بس اللي في قلبي دلوقتي اني حاسس ربنا مش بيحبني بحاول كتير اقرب منو وافشل جوايا شخص بيجاهد نفسه يبقي كويس رغم انو مش مكتفي خالص بالحب والاحتواء جماعه انا راجل ثابت من برا بس جوايا طفل بيعيط صدقوني انا واثق لو حد قرب مني هيجبني وهيعرف اني شخص ميتعوضش ويرجعلي ثقتي في نفسي حرام الطموح اللي جوايا ده يروح عالفاضي بسبب زعل اكتئاب بزن علي دماغي كدا دايما بس برضو بفضل زعلان وكل لما اتقدم في خطوة لمستقبلي برجع الضعف مش عارف اقول ايه تاني حتي فقدت الامل اني الاقي نصيحه تقدر تاثر فيا او بمعني اصح فقدت الامل عموووماا... لله الامر

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

عيد ميلادي العشرين اول مره مكنش متحمسه  من زمان لعيدميلادي كده مع اني كان نفسي ابقي عشرين سنه بحسه رقم مميز بس بالعكس النهارده كنت مكتئبه ومخنوقه ومش طايقه حد كل ده بسبب الشخص ال دخل حياتي من يوم 1/1//2026 معرفش هو بيعمل كده ليه ومش عارفه اخرتها ايه بس اديني خدت قرار  اني معتش هكلمه من نفسي تاني عاوزه اكون حد احسن علشان انا وصلت لدرجه من اللمراض النفسيه والعقد مكنتش اتمني اوصلها بصراحه عاوزه اظبط جسمي اظبط بشرتي اظبط نفسيتي ابعد عن الاشخاص ال بتسببلي اذي واحب نفسي لدرجه اني مسمحش لحد يأذيها

انا بقالي فتره مش مبسوطه وبمثل اني مبسوطه انطفيت خلاص بجد معتش حاسه ب اي حاجه بقيت عامله شبه الاله بروح شغلى ارجع انام اصحى اكل انام تاني عشان اصحى اروح الشغل وهكذا اليومين دول انا مبقتش قادره امثل خلاص طول الوقت حاسه بخنقه عارفين الاحساس اللي هو لما تيجي تشربو حاجه او تبلعو حاجه ومن كتر الخنقه انتو مش قادرين تبلعو الحاجه دي اهو تفس الاحساس الاول كنت لما امر بالفتره دي كنت بقطع الاكل المرادي لا باكل ومش باكل اي اكل نفسي رايحه لكل الاكل اللي بيتعبني كشري بقى او كبده اي حاجه في توم عموما نفسي رايحالها ومقولكوش بطني عامله زي ما اكون في الخامس القولون عامل شغله صح المشكله ان كل حاجة جايه في نفس الوقت من اهلى وصحابي وحتى الشخص اللي بحبه اهلى صاعبين اوي انا بحاول ابعد نفسي عن مشاكلهم لدرجة اني مبقتش بعرف اي حاجه عنهم أقسم بالله اكني مش عايشه معاهم في بيت واحد برجع من للشغل بدخل اوضتي انام عبل ما اصحى بيكونو هما نامو احساس الوحده مسيطر عليا ودا مدايقني اوي حاولت أبسط نفسي كالعاده عشان عودت نفسي مستناش حد المهم جبت الاكل اللي بحبه خرجت لوحدي في المكان اللي بحبه برضو بس متبسطش حسيت اني بضحك على نفسي النهارده في الشغل كنت لوحدي المدير مكنش موجود مكنش عندي شغل كتير مطلوب مني وخلصت بدري مش اروح لا فضلت قاعده زياده عن وقتي ساعتين قاعده بعيط ومش قادره ابطل عياط او تقريبا انا ما صدقت بقيت لوحدي عشان اعرف اعيط وكمان مطنتش عايزه ارجع لوجع الدماغ اللي في البيت لاني مش فايقه اصلا وبجد بعتزرلكو اني طولت عليكو بس ما صدقت قدرت اتكلم بحبكو كلكو❣️

كان أسوأ يوم ف حياتي تقريباً النهاردة حقيقي يوم متمناهوش لألد أعدائي مش عارفه عملت ايه فحياتي حقيقي عشان أمر ب دا كله وكل ما اقول فتره وتعدي مبتعديش وبتزداد سوووووء بس مفيش طاقه عموما تاني لأي حاجة مفيش طاقه اكمل

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

انا شخص مريض اكتئاب حاد وعايز اعرف ليه الناس لما بتعرف انك بتاخد أدوية نفسية بيعملوك علي انك مجنون ليه الناس خايفه من انها تكون بنادمين ليه الكل بقا اسهل حاجه عندو هو طبع الشيطان شايف انو اعلا واحد واذكي واحد واقوى واحد ليه الكل شايف نفسو بس

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

طيب دلوقتي انا امبارح نزلت بوست تمام تمام و في ناس ردت عليا و كل الكلام دا و فجااا الاكونت عمل تسجيل خروج لوحده و لما دخلته تاني مش راضي يجيب لا البوست ولا الناس اللي ردت عليا يعني مش مهم كدا كدا الAi عــبــيــط و انتو عــبـــط فا مش فارقه يعني وبعدين الناس الرخيصه اللي بدخل على اي بوست برايڤت محدش يجي نحيتي علشان متزعلوش علشان لما بتتشتمو بتزعلوو دلوقتي انا بقيت حرفيا مش عارفه اعمل اي حاجه و بجد بقا عندي طاقة كسل بطريقه متخلفه و بقيت اكسل اعمل اي حاجه معرفش ليه حته كااان عنديي درس النهاردهه و كسلت اروحهه لا دي حاجة مش طبيعيه خالص لاني في العادي مكنتش كدااا يعني حته بقيت مكسله اتكلم اكتب اسمع دي حاجة مش طبيعيه تاني لان دا مكنش طبعي من الاول مكنتش كدا يعنيي اللي عنده حل يقولي

لسا مخلصة احدى محاولاتي البائسة اني افهم امي اني بعاني بسبب الاكتئاب والقلق الي عندي وكالعادة هترجع تتعامل كاني زي الفل وتلومني اني ساعات بحس بثقل اني اعمل شغل البيت واني عاق وتدعي عليا رغم حبي الشديد ليها وان دا غصب عني مهما احاول افهمها اني باخد اعلى جرعة من علاج الاكتئاب معنى كدا اني بعاني المرار والله يا أمي تقولي ماتقنعيش نفسك بكدا هو انتي ضعيفة يالاهواااي مش عايزة الطم عشان حرام والله ياماما

انت كنت دايما شاطر وشبلت مسئوليات اكتر من اللي عقلك يقدر يستوعبها ارتاح شويه عشان تعرف تكمل معافره واوعي تبطل تبقي شاطر ومصلحتك اهم من اي شخص مفيش حاجه اسمها صحاب! هتكتشف في اخر المطاف ان محدش هيبقي فاضي لحد

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

خارجة من البيت بشكل مفاجئ ومش مهم اعرفهم رايحة فين قولتلهم اعتبروني م.ت ومشيت اتخنقت من اهلي واخواتي وخاصتا اختي الكبيرة وأهل خطيبها كل شوية حماتها وحماها واليوم الي بعده حماها والنهردا اخت حماتها وكل شوية اجري يامي زفت روقي اجري اتصرفي الناس الجاية والهانم بتتزفت قدام المراية انا اتخنقت من الكل انا عندي زفت اكتئاب وبتعالج بقالي ٣ سنين جايبة اخري اليومين دول بيعدي عليا فترات انتكاسة وحالتي كرب وساكتة وبضحك وبعيط بيتي وبين نفسي بس مش طايقة حد ولا طايقة اعمل حاجة انا جبت اخري ولو قصرت في شغل البيت ماما تخاصمني وكله يشوفني وحشة ومنبوذة الاكتئاب بطبعه بيهلي كل حاجة تقيلة على القلب وصعبة وميت مرة اشرحلهم مفبش فايدة انا تعبت

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

انا كنت حساسه جدا بتأثر بأقل حاجه دلوقتي اتقلبت للعكس تماماً لا بيهمني اي حاجه ولا بنبهر لو حصل ايه ولا اي حاجه كنت بحبها ممكن تبسطني ولا عندي دافع لاي حاجه او بنفعل انا مش عارفه انا بقيت كده ازاي لا أنا ولا اي حد كان يعرفني يتخيل اني بقيت كده مش عارفه ده شئ إيجابي اني مبقتش بتأثر وبتعب زي الاول ولا سلبي اني حتى الحاجه الحلوة مبقتش بحس بيها مش عارفه أخلق اي نوع من أنواع المتعه في حياتي مع اني والله كنت بفرح بحاجات صغيره وبسيطه اوي

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

بتعملو ايه لما تلاقو الدنيا جايه عليكم والحزن مقطع قلبكم واهلهكم حاطين عليكم حتي العيد بالنسبة ليا نكد وعك بقيت حاسس البيت سجن كل يوم ونا راجع من الشغل بقول اهو ررجعت السجن تاني ولو حد من اهلي رن عليا بقول يا ساتر عايز ايه دا

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

اوكي مش عارفه حزينه والحزن بداخلي ليس إلا لا اعرف إذا انتقل لملامح وجهي البائسه ما اريد قوله أنني لست ذلك الشخص الذي يُحكي انه لطيف الطباع والشكل وكل ما يخصه لا يوحي بسوئه يعلم الله وحده ما بي داخليا مكنتش بقول اني تعبانه بس تعبانه بجد جسديا عاوزه انام كتير لفتره طويله حاسه الدنيا متعبه مع اني مش بهتم شبه معدومه المشاعر آمل أن الفتره الجايه هتغير للأفضل كان نفسي اتاسف ل امي واتاسف لكل الكون عشان من طبعي بحب اتاسف انا عيطت ف مش هعرف اعيط مره تاني مش عارفه الي انا فيه بسبب تراكمات من طفولتي أو اي كان نفسي كمان اروح ل ثيرابي بس معرفش حد ف منطقتي خالص مش قادره .. ودي حاجه كافيه للتعبير عن الي انا فيه حاليا مش قادره اعبر مش قادره اقوم مش قادره اعمل اي شئ عاوزه انام بس حتي النوم مش قادره تاني انام المشكله الأسوأ أن حتي للغريب هكره اقول كل مساوئي بجد صعوبه ف ده عشان كده عاوزه اروح ثيرابي

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

عندي ملل و وحده و احساس يكفي بلد بحالها يجدعان مش عارف مالي ايه الخنقه و الملل ده الموضوع ملوش اي علاقه ب اي حاجه بس انا كنت فاكر اني كنت هبقي مبسوط اكتر من كده و اني هخرج و اتبسط مش عارف الدنيا مقفوله ليه كده

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

انا دلوقتي حاسس بحاجة ومش عارف دا طبيعي ولا اي بالزبط، انا دلوقتي مزاجي متغير جدا جدا بس الثابت اني نفسيا ضايع اوي،يعني ابقا مش عارف مالي بس حاسس بإحساس وحش ومش حاسس ولا مستمتع بأيه حاسس خالص مهم كانت اي هي وممكن اقعد خمس دقايق كده مبسوط وشغوف ولكن بعد ما يعدوا خلاص ازهق لدرجة لما احس بالخمس دقايق دول ارد على كومنت مثلا ولا ماسج ومبسوط ولكن وانا قاعد بكتبها اتعب وامسحه تاني

عايز اعرف ايه الوضع مع الأدوية النفسية، خدت دوا قبل كدة من ست شهور تقريبا آخر مرة وخدته قبلها فترة، كان مدمرني من ناحية النوم كنت بنام كتير اوي وموطي ضغطي دايما وطبعا موقفه من شهر 11، الدكتورة بقالها شهر بتقنعني ارجعله تاني وانا بصراحة موقن اني بقيت محتاجه حتى اكتر من قبل كدة بس عايز اعرف هل بجد الآثار الجانبية دي بتروح فعلا بعدها بفترة صغيرة ولا بتفضل طول الفترة؟ خصوصاً اني مشغول جدا الصيف دة ومش مستعد أضيع الصيف كله عشان الدوا