هوية

بقالي فتره كبيره اوي دماغي متشتته انا مبقتش عارفه اكون نفسي ولا افهمني تايه طول الوقت بعمل حجات مش شبهي مش مريحاني ممكن سعات عشان ارضي احتياج جوايا ل اهتمام حنيه مشاعر .. فأاذي نفسي و اجي عليها عشان بس مفقدش شعور واحد هل دا طبيعي اي للي المفروض اعملو عشان اكون سويه نفسياً كويسه من جوا زي م انا باينه من برا كويسه ف كل حاجه لبسي اخلاقي كلامي شكلي بس محدش عارف انا جوايا الشخص الحقيقي دا عامل ازاي ..

دائما بشعر بكره لذاتي، جسمي و شعري و صفاتي، اتعرضت من صغري لانتقاد على كل حاجة بعملها و إجبار على إني أكون مثالية بشكل ما، لازم أكل بطريقة معينة و أمشي بشكل معين، الجامعة دي وحشة متدخليش، التخصص ده ملوش لازمة حتى لو بتحبيه، مبقتش عارفة نفسي الحقيقية بس بقيت أكره ذاتي اللي تم إجباري عليها على مدار سنين طويلة، كان المهرب الوحيد ليا هو الدين و فضلت فترة شايفاه مجرد مهرب عشان محدش يضغط عليا لحد من فترة وعيت على نفسي و بدأت اصحح وجهة نظري عن الدين بس لسه بكره ذاتي🥲

أحياناً بنكون إحنا أصعب قضاة على نفسنا، بنحاسبها على الكلمة والنظرة والغلطة وكأننا مش بشر. بس الحقيقة إن كره الذات مش علامة على إنك شخص سيئ، هو مجرد "تعب" في الرؤية، زي الغبار اللي بيجي على المراية فبيخليك تشوف صورتك مشوهة. حاول تهدي السرعة شوية مع نفسك. مش لازم تكون مثالي عشان تتحب، ولا لازم تنجح في كل حاجة عشان تحترم وجودك. الغلطة اللي عملتها هي "فعل" مش "هوية"، أنت أكبر بكتير من مجرد موقف أو إخفاق. عامل نفسك كأنك بتعامل طفل صغير بيتعلم المشي؛ لو وقع مش هتشتمه، هتمسك إيده وتطمنه وتخليه يحاول تاني. الرحمة بالذات هي أول خطوة عشان تقدر تعيش بسلام، لأنك في النهاية الشخص الوحيد اللي هيكمل معاك لآخر الطريق، فخليك رفيق يهوّن السكة، مش عدو بيصعبها.

اذا اكتشفت المشكلة اللي عندك هتعرف تلاقي حل انا مثلا كطفل وسطاني ، اعاني من شعور بالإهمال لوقوعه بين "الأكبر المسؤول" و"الأصغر المدلل". ودا عشان غياب دور في الاسرة و توزع اهتمام الوالدين على الأطراف. السمات: مهارات تفاوض عالية واستقلالية، مع احتمال ضعف الثقة. دور الوالدين: تخصيص وقت منفرد، تقدير الإنجازات، وتجنب المقارنة. كيف يساعد نفسه: بناء هوية مستقلة بهوايات خاصة، التعبير الصريح عن احتياجاته دون انتظار، واستثمار مرونته الاجتماعية لتطوير علاقات قوية، مع الإيمان بأن قيمته نابعة من ذاته لا من ترتيبه الأسري

لا ماكنتش عايزة اكون كدا كنت متخيلة انى غير كدا بحاول االاقى نفسى ببحث عنها كتير بحاول اخليها افضل وماتفقدش ميزة او صفة كويسة فيها اوقات مش بعرف نفسى يكون متخيلة انى تصرفى هيكون غير كدا ف مواقف معينة بس اوقات بحس بفقدان الطاقة واللامباه ظاهريا بس جوايا شعور متراكم ممكن من شهور وبيظهر ف وقت مش وقته

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

تقريبا اللي هقوله ده حاجه كويسه بس انا مش حاسسها كده لاسباب هقولها انا بتألقلم بسرعه ع اى مكان و اى ناس بسرعه فةق ما تتخيل مجرد كام ساعه اكون تأقلم و اتعودت ع الجو اى كان سواء في مسافر في مكان صحرا او ارياف او مدينه جديده لو حتى منكقه شعبيه او منطقه هاى كلاس باخد ع الجو بسرعه و الناس بردو نفس الكلام و مشكلتي اني بحس ان مليش هاويه معرفش انا ايه بالظبط ف دول بحب ايه بحس ان مليش رائ عادي اللي موجود شغال و بتعايش

بصراحة شوفت فيديو لشخص بيتكلم عن إنه ساب بلده وسافر برّه لأنه اصبح بلا دين و حس إن هناك مساحة أكبر إنه يعبّر عن أفكاره بدون خوف من هجوم الناس عليه أو رفضهم ليه. وكان بيقارن بين المجتمعات العربية والمجتمعات الغربية، وإن الغرب بالنسبة له أكثر تقبلًا لأي اختلاف في الأفكار أو أسلوب الحياة. الكلام خلاني أفكر فعلًا في نقطة مهمة جدًا، وهي: هل معنى الحرية إن أي فكرة لازم الكل يتقبلها ويعتبرها شيء طبيعي؟ وهل أي شخص عنده رأي مختلف عن المجتمع أو الدين لازم المجتمع كله يقتنع بكلامه حتى يُعتبر “متفتح” أو “متحضر”؟ أنا شايفة إن فيه فرق كبير بين الاحترام وبين الاقتناع. يعني أكيد لازم نتعامل مع أي إنسان بأدب وإنسانية مهما كان مختلف عننا، لكن ده لا يعني إن أي شخص لازم يغيّر مبادئه أو يتخلى عن قناعاته الدينية عشان يثبت إنه متفهم أو متعلم. المجتمعات العربية والإسلامية ليها ثقافتها وهويتها الخاصة، ومن الطبيعي إن يكون عندها حدود وأفكار مختلفة عن الغرب. ومش أي اختلاف يبقى معناه تشدد أو كراهية. بالعكس، ممكن الإنسان يرفض فكرة معينة دينيًا أو فكريًا، وفي نفس الوقت يظل محترم في كلامه وتعاملاته. اللي فعلًا محيرني إن بعض الناس بقت تعتبر إن أي اعتراض على أفكارهم هو هجوم شخصي أو جهل، مع إن الاختلاف بين البشر شيء طبيعي جدًا من زمان. وفي النهاية، كل واحد حر في اختياراته، وربنا وحده أعلم بالناس وبقلوبهم، لكن برضه من حق أي مجتمع يحافظ على هويته وقيمه بدون ما يُتهم بالتخلف أو عدم الفهم. ربنا يهدينا جميعًا للخير ويصلح حال الجميع.

من اكتر الحاجات الي بضحكني ع الآب هنا هي ان الآب معمول على انه شوية فواكه،ة وخضرو،ات عشان نفضل مجهولين ومحدش يعرف التاني وقال يعني حفاظا ع اسرار الي موجودين هنا عشان كل واحد ياخد راحته في الكلام بس مع ذلك ناس كتير هنا اتعرفوا ع بعض وعرفوا بعض لا وكمان ينادوا بعض كأنهم تايهين انت فين يافلان علان راح فين الشات بتاعنا اتعملوا بان والخصوصية هنا بقت في ذ،مة الله وحاجة ضحك والله بجد يامصر بتعمليها ازااي؟

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

انا متاكد ان فيه جزء اساسي من الرحلة اسمه "الشعور بالضياع" ال هو بتقف كدا out of nowhere مش فاهم انت بتعمل ايه هنا وليه كل دا واخرتها ايه فعلا ولا اي جابك هنا وانت مين وبتعمل تي واحساس غريب مستفز

انا دايما بسعي لافضل نسخه مني... انا عن نفسي معرفش انا كويس ولا وحش معرفش هل استاهل ده بسبب حاجة غلط عملتها وانا مش واخد بالي ولا مجرد ابتلاء معرفش هل ده بسبب اني شخصيتي غلط ومحتاجه تتعدل ولا لا معرفش هل طبيعي اني مكونش عارف انا ايه وعامل ازاي ولا ده بسبب حاجه نفسيه عالعموم ربنا كاتبلي اكون كدا انا هكمل اجتهاد في طريق معين لكن الباقي لا ههتم ولا هفكر رغم ان اللي هسيبه كان هو ملجاي الوحيد من الحزن بس مضطر اسيبه لاني نصيبي الحلو فيه ربنا مش كاتبهولي

لطالما كنتُ طالبًا متفوقًا ، يُخبره مُعلموه أنه سيُصبح شخصًا عظيمًا ، أحصل على أعلى الدرجات ، وباستطاعة نصف درجة أفقدها أن تُعكر مزاجي وتُفقدني شهيتي وربما تُبكيني ، والآن .. تغير كل شيء ، لم أعد هذا الطالب الذي كنتُ عليه ، فقدتُ قدرتي على المذاكرة ، لا أعرف كيف وصلت إلى هذه النقطة ، لكن بكل تأكيد أن الشخص الذي أنا عليه الآن ليس أنا .

عارفين شعور انكم عايشين بشخصيه قاسيه ف المجتمع بس من جواكم بتحاولو تساعدو اي حد وتقفو جنبو علشان بتشوفو نفسكم القديمه في وبجد بتساندوه بروحكم. انتو مش ملايكه بس برضو مش شياطين انتو قاسين بس مبتقدروش تشوفو حد بيمر بنفس مشاكلكم... مبقتوش عارفين انتو كويسين ولا وحشين 🖤🥀

كان يا مكان كان يا مكان كان يا مكان الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان مدفينا الحنان زارنا الزمان سرق مننا فرحتنا والراحه والامان الراحه والامان حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا بااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا يااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ انا الحب الي كان نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان انا الحب الي كان لي نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان ولا زمان ياهوي زمان ولا زمان ياهوي زمان

جدعااااااااان حصل معايا موقف انهاردة من عليه من الضحك واستغربته ف نفس الوقت انا بنت و كنت ف مكان معين و رشيت بادي اسبلاش المهم واحدة جاية من برة ف نفس الوقت و قالت ايه الريحة الحلوة ديه في ريحة نسواان .. المهم الكلمة خضتني خلتني اشك ف البت ديه 😂😂😂😂

م عارفه هتفهموني ولا لا لكن دايما بحس اني م انا يعني دي استحاله تكون انا، استحاله دي تكون حياتي استحاله دول يكونوا اهلي (اهلي كويسين معايا) م عارفه اشرح اللي بحسه لكن بحس ان دي م حياتي، بقعد اتأمل كل حاجه حواليا واقول كل الحاجات دي مش بتنتمي ليا، دي م حياتي اللي كنت اتمناها ومتسألونيش كنت بتمني ايه لأني م عارفه والله، دايما م فاهمه مشاعري حاسه اني تايهه فشخ، فاجأه بكره كل الناس وببعد عنهم واخد جمب، الفكره ان محدش بيتفهم مشاعري ولو جربت احكي بيقولوا انتي ايه اللي ناقصك انتي عندك كل حاجه!!

عندي عشوائيه جوايا حاليا ما بين ايه الأنا بعمله و الأنا عملته و ايه العايز اعمله أنا مين و بحب ايه و بكره مين ولا أنا فين و بعمل ايه في حياتي دلوقتي ولا أنا صح ولا غلط ولا وحيد ولا مع ناس ولا على الله كله و هو انا عايز ابقى وحيد ولا عايز ناس معايا أنا مش كبير و مش صغير يعني 18 سنه فالمفروض ابقى عارف حاجات من الفوق ايه السن دا و ايه العشوائية دي هو بوست ملوش لازمه أنا عارف و اسف

هو الواحد ممكن يتغير للاحسن ولا للاسواء طالما لاقي شريكه حياته وبدات اني اسعي ليها بس في نفس الوقت حاسس اني مش كويس زي زمان انا بحبها وهي نفس الكلام بس انا حاسس حاجه فيا مشعارف اوصف في ايه لدرجه ان كذا حد قالي انت اتغيرت للاسواء وهي احيانا بتقولي انا ياعات بحسك راجل كبير في افعالك وبقيت هادي بشكل مرعب حاسس فيا حاجه متغيره دا طبيعي

حد هنا من طب او من كفر الشيخ ؟😊 انا دكتور من كفر الشيخ، وقاعد في القاهرة خايف اقول اي معلومة كمان حد يعرفني وكأن مفيش غيري من كفر الشيخ 😊 بدرس دبلومة ارشاد نفسي واسري بجانب التخصص الاصلي بتاعي ..شكرا

ليه ليه ليه؟ مش قادرة احكي وممكن المشكلة تكون تافهة بس بالنسبة ليا هي كبيرة فرصتي الاخيرة اني اعمل حاجة في اخر حياتي الدراسية بتروح مني ليه مستقبلي معتمد على ناس معايا وتأخرني وتخليني افشل وفاشلة زيهم انا مش زيهم ومش عارفة انا مين بس انا مش هما ولا هما انا والمشاكل اللي بتحصل ليا والمواقف اللي ملهاش لازمة غير انها تعصبني مش عارفة بس ادعوا لي الدنيا تتحسن واستغل فرصتي الاخيرة وحياتي مش تعتمد على غيري ابدا

دايم عندي احساس اني عايز اعرف شخصيات ع العكس مني تماما ، هل دا حب استطلاع مثلا؟؟؟ او حد عنده نفس الفكرة؟؟ مثلا انا شاب متدين ومتعلم ودارس طب وعلم نفس وبطور نفسي فبحس اني عايز اتعرف مثلا ع الناس اللي بيعملوا تاتوهات وبتوع الساحل والكلام دا ؟؟؟ دا اسمه كبت ولا حب استطلاع ولا ايه؟؟؟🤣

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

أنا دايمًا متعود أكون الشخص اللي بيساعد غيره، اللي بيسمع مشاكل الناس ويديهم حلول… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. بحس إن جوايا شخصين: بالنهار: إنسان هادي ومحترم، بحب الخير للناس، وبحاول أطور من نفسي وأقرب من ربنا، والناس بتشوفني بالشكل ده فعلًا. لكن بالليل… بحس إن في جانب تاني بيظهر، أفكار ورغبات بصراع معاها، وساعات بحس إني مستسلم ليها، والأغرب إني ساعات ببقى مبسوط بالإحساس ده رغم إني عارف إنه ممكن يضيع مني حاجات كتير. حاولت كتير أوقف وأسيطر، وحاولت أغير من نفسي، بس الصراع ده لسه موجود. يمكن أول مرة أتكلم بصراحة كده… بس بجد: هل طبيعي إن الإنسان يبقى جواه الصراع ده؟ وهل حد قدر يعدي منه ويرتاح شوية؟ مش بدور على حكم… بس يمكن بدور على فهم.

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

يوزر ال تي لي جر ام زي الاسم فوق لم أختر طريقي لأنه سهل، ولا لأنه مفهوم، بل لأنه الوحيد الذي شعرت فيه أنني لا أخون نفسي، طريق لا يشبه الخرائط المرسومة، ولا يسير وفق خطوات محفوظة، لكنه يحمل بصمتي في كل تفصيلة، وكل مرة حاولت أن أكون نسخة مقبولة، شعرت أنني أبتعد أكثر عن حقيقتي، فعدت لاختلافي، لا كتمرد، بل كصدق. أنا لا أخاف من أن أكون مختلفًا، لأنني رأيت كيف يمكن للتشابه أن يُطفئ الإنسان من الداخل، وكيف يمكن للحياة أن تُعاش كاملة من الخارج وفارغة من الداخل، فاخترت أن أتحمل ثمن الاختلاف، حتى لو كان وحدة أحيانًا، وغموضًا أحيانًا أخرى، لأنني أعلم أن الطريق الحقيقي لا يُقاس بعدد من يسيرون فيه، بل بمدى صدقه مع من يمشونه. ومع كل هذا، هناك دائمًا فكرة هادئة تسكنني، أن هذا الطريق، بكل ما فيه من عمق وتساؤل، قد يصبح أكثر جمالًا لو لم أكن وحدي فيه، لو وجدت أنثى لا تخاف من هذا الاتساع، ترى في أفكاري مساحة لا عبئًا، وتجد في تفاصيل يومي شيئًا يستحق المشاركة، أن نعيش اللحظات الصغيرة معًا، تلك التي لا يراها أحد لكنها تصنع إحساس الحياة الحقيقي. أريدها أن تمشي بجانبي لا خلفي، أن تختلف معي دون خوف، أن تشاركني مشاعري كما هي، دون أن تحاول تبسيطها أو الهروب منها، أن تكون حاضرة بعقلها وقلبها، لأن القرب عندي ليس شكلًا، بل حالة نعيشها بصدق، نتكلم فيها بحرية، ونصمت فيها براحة، ونشعر فيها دون قيود. ربما لن يكون هذا الطريق سهلًا، وربما لن يفهمه كثيرون، لكنني أؤمن أن وجود شخص واحد يفهمه ويشاركه يمكن أن يغيّر كل شيء، أن يجعل الرحلة أعمق، واللحظات أصدق، وربما، في لحظة لا نتوقعها، ونحن نسير بلا خوف، نشعر أننا اقتربنا من شيء أكبر من الواقع… شيء يشبه أن نلمس النجوم، لأننا ببساطة كنا صادقين بما يكفي لنحلم معًا.

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

أنا مش صغير ف السن وأنا هنا من زمان اوي وعرفت ناس كتير طول الفتره دي وكانت حياتي أو معظم يومي تقريبا هنا لدرجة اني لما بشوف حد عايز اكلمه ف الشارع أو حصل موقف معين بستني لما اروح اشوفه منزله هنا لأني معتقد ان الناس كلها هنا بس ماشين في الشارع بشخصيات تانيه يعني باختصار كنت هنا ف العالم الحقيقي والي احنا عايشينه هو الي عالم افتراضي أنا مش حابه ومش حابب اتعامل فيه مع ناس مش حقيقيه ، بس من بعد ما كل حاجه اتغيرت والناس راحت ماهما في الاول وفي الاخر فواكه برضو 🤷 أنا مبقتش عارف اروح فين وارتاح

كان مودي ابتدى يتحسن واحس اني افضل بس فصلت وبقيت متضايقة ورجعت لنقطة ماكنتش احبها وبدأت أحس اني في مكان مش شبهي وبعمل حاجات مش انا بس مع الوقت الإنسان بيكتشف في نفسه حاجات جديدة وبيتعلم من كل موقف بيعدي بيه مهما كان بسيط

عندي مشكلة كبيرة اني بكون واثقة من نفسي وشكلي واهدافي لغايت ما الاقي حد شكله احلي واثق من نفسه اكتر محقق اهداف اجمل وهكذا وبقيت احس اني مش عارفة انا عايزة ايه وبمشي مع التيار وخلاص لو لاقيت ناس متجوزة ومبسوطة اقول عايزة اتجوز لو لاقيت ناس ناجحة ف مجال معين اقول هو ده اللي لازم اشتغل فيه لو لاقيت حد له مبادي معينة اقول هي دي الصح وهمذا ف دوامة لا تنتهي وتعبت جامد جدا من نفسي مع العلم انا ذات نفسي عارفة انا عايزة ايه من الحياة ومحدداه كويس اوي بس للاسف برضوا بمشي مع التيار

ياجماعه ازاي نتعالج نفسيا م غير دكتور نفسي حياتي واقفه م عرفه اتصرف ازاي حياتي كلها حرفيا وقفه مافيش حاجه كامله عندي حياه عيله أصحاب أهل نسيت انا عايزه اي بحب اي اعمل اي اكون مستقبلي ازا

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃

عندي سؤال فضولي وعايز اعرف اجابته دلوقتي انا متوسط الحال وبحب دايما اجيب الحاجه المتوسطة يعني مثلا تليفون كويس بس مش غالي وعربيتي متواضعة موديل قديم بس حالتها كويسة ومتعايش معاها وفي بالي ان حتي لو بقيت غني مش هصرف ببزخ واجيب مثلا ايفون ١٧ او هجيب عربية مرسيدس كل سنه لا انا بحب الحاجه البسيطه يعني اجيب تليفون ب ١٠ الاف مثلا كويس وحلو وهيمشيني وعربية ب ٢٠٠ الف بدل ٢ مليون ....سؤالي هنا هل فعلا لو اتغنيت وجهه نظري هتتغير ناحيه الحاجات دي؟ وهصرف ساعتها ببزخ؟ وهل اللي بفكر فيه ده بخل ؟

اول مره الاحظ اني مش فاكره حاجه من طفولتي ولا حتي شكلي كان كل حاجة اتبخرت متبقاش غير الصور اللي برضو مش عارفه مين الطفله اللي فيهم دي كل اللي فكراه انا كانت طفوله مؤلمه و ذكريات مؤلمه بس اللي بتيجي ف بالي هو ازاي دا ممكن يحصل

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله

أنا كنت حاسس بالوحده بجد لما معرفتش افتح الابب طول الفتره الي فاتت ، حتي لو مش بعمل حاجه بس بقيت بحس اني بنتمي للمكان ده وطبعا الاسم متغير بس انا متاكد ان في ناس هتعرف أنا مين كويس ، الفتره الي فاتت بقيت بشوف الناس في الشارع أو في أي مكان مش عارف اتعامل معاهم بقيت احس اني مش بعرف اتكلم مع حد غير هنا بس حاسس ان مع التغيرات دي مش هكون مرتاح زي الاول بس المهم الناس الي كانو اساسين في حياتي مع انهم هنا بس لكن أنا حياتي هنا