هوية

عندي مشكله كبيره يابنات انا محجبه من تالت سنين بس خلال التالت سنين دول كل يوم ببقا هموت واقلع الحجاب لاني معجبه بشعري زايي اي بنت ويصبر نفسي والي مصعب الدنيا أن اختي الكبيره (أكبر مني بكتير) مش محجبه اصلا وكمان بتشتغل يعني براحتها وشخصيتها قويه محدش بيتكلم معاها في حاجه ونص العيله كمان مش محجابيين وغير كل ده قولت لي أمي بهزار قالتلي اخوكي هيمنع عنك كل حاجه (هو الي بيصرف) والمشكلة بتبقي اوحش اكتر لو حد شاف صوريي بشعري وقال ان شكلي حلو اوي بشعري وكدا اعمل ايه انا مش عايزه اقلعو عشان عارفه انو حرام وفي نفس الوقت بيجيلي وساوس انو مش فرض ومش لازم وعادي اعمل اييييه

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

انا بقالي فتره بفكر في حاجاتين عكس بعض أن عوزه اخلع الحجاب و أن البس نقاب🫥 يعني بعد ما اخلص لبس و اخر خطوه بتكون الحجاب بكون شايفه نفسي بشعري احسن من الحجاب بس أن الحجاب مكبرني مش مخلاني حلوه لكن بشعري شايفه أن ملامحي واضحه شكلي حلوه بجد مضايقه اوي و في نفس الوقت عوزه البس النقاب اوي معرفش اي ده

أنا دايمًا متعود أكون الشخص اللي بيساعد غيره، اللي بيسمع مشاكل الناس ويديهم حلول… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. بحس إن جوايا شخصين: بالنهار: إنسان هادي ومحترم، بحب الخير للناس، وبحاول أطور من نفسي وأقرب من ربنا، والناس بتشوفني بالشكل ده فعلًا. لكن بالليل… بحس إن في جانب تاني بيظهر، أفكار ورغبات بصراع معاها، وساعات بحس إني مستسلم ليها، والأغرب إني ساعات ببقى مبسوط بالإحساس ده رغم إني عارف إنه ممكن يضيع مني حاجات كتير. حاولت كتير أوقف وأسيطر، وحاولت أغير من نفسي، بس الصراع ده لسه موجود. يمكن أول مرة أتكلم بصراحة كده… بس بجد: هل طبيعي إن الإنسان يبقى جواه الصراع ده؟ وهل حد قدر يعدي منه ويرتاح شوية؟ مش بدور على حكم… بس يمكن بدور على فهم.

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

يوزر ال تي لي جر ام زي الاسم فوق لم أختر طريقي لأنه سهل، ولا لأنه مفهوم، بل لأنه الوحيد الذي شعرت فيه أنني لا أخون نفسي، طريق لا يشبه الخرائط المرسومة، ولا يسير وفق خطوات محفوظة، لكنه يحمل بصمتي في كل تفصيلة، وكل مرة حاولت أن أكون نسخة مقبولة، شعرت أنني أبتعد أكثر عن حقيقتي، فعدت لاختلافي، لا كتمرد، بل كصدق. أنا لا أخاف من أن أكون مختلفًا، لأنني رأيت كيف يمكن للتشابه أن يُطفئ الإنسان من الداخل، وكيف يمكن للحياة أن تُعاش كاملة من الخارج وفارغة من الداخل، فاخترت أن أتحمل ثمن الاختلاف، حتى لو كان وحدة أحيانًا، وغموضًا أحيانًا أخرى، لأنني أعلم أن الطريق الحقيقي لا يُقاس بعدد من يسيرون فيه، بل بمدى صدقه مع من يمشونه. ومع كل هذا، هناك دائمًا فكرة هادئة تسكنني، أن هذا الطريق، بكل ما فيه من عمق وتساؤل، قد يصبح أكثر جمالًا لو لم أكن وحدي فيه، لو وجدت أنثى لا تخاف من هذا الاتساع، ترى في أفكاري مساحة لا عبئًا، وتجد في تفاصيل يومي شيئًا يستحق المشاركة، أن نعيش اللحظات الصغيرة معًا، تلك التي لا يراها أحد لكنها تصنع إحساس الحياة الحقيقي. أريدها أن تمشي بجانبي لا خلفي، أن تختلف معي دون خوف، أن تشاركني مشاعري كما هي، دون أن تحاول تبسيطها أو الهروب منها، أن تكون حاضرة بعقلها وقلبها، لأن القرب عندي ليس شكلًا، بل حالة نعيشها بصدق، نتكلم فيها بحرية، ونصمت فيها براحة، ونشعر فيها دون قيود. ربما لن يكون هذا الطريق سهلًا، وربما لن يفهمه كثيرون، لكنني أؤمن أن وجود شخص واحد يفهمه ويشاركه يمكن أن يغيّر كل شيء، أن يجعل الرحلة أعمق، واللحظات أصدق، وربما، في لحظة لا نتوقعها، ونحن نسير بلا خوف، نشعر أننا اقتربنا من شيء أكبر من الواقع… شيء يشبه أن نلمس النجوم، لأننا ببساطة كنا صادقين بما يكفي لنحلم معًا.

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

أنا مش صغير ف السن وأنا هنا من زمان اوي وعرفت ناس كتير طول الفتره دي وكانت حياتي أو معظم يومي تقريبا هنا لدرجة اني لما بشوف حد عايز اكلمه ف الشارع أو حصل موقف معين بستني لما اروح اشوفه منزله هنا لأني معتقد ان الناس كلها هنا بس ماشين في الشارع بشخصيات تانيه يعني باختصار كنت هنا ف العالم الحقيقي والي احنا عايشينه هو الي عالم افتراضي أنا مش حابه ومش حابب اتعامل فيه مع ناس مش حقيقيه ، بس من بعد ما كل حاجه اتغيرت والناس راحت ماهما في الاول وفي الاخر فواكه برضو 🤷 أنا مبقتش عارف اروح فين وارتاح

في تجربتي مع مضادات الاكتئاب فضلت ماشي عليها من سن ال ١٤ لحد اما وصلت ١٦ و قطعتها لوحدي افتكر ايام كتير كنت بضاعف الجرعة لوحدي يعني لو باخد حبايتين فاليوم كنت باخد ٤ اما قطعته مرة واحدة بقي دايما في سؤال بسأله هو انا مين فدول يعني دا انا بعد اما قطعته ولا انا كنت انا و انا باخده ولا انا كنت انا قبل م اخده و اتعب مشقادر احدد لحد دلوقتي اللي اعرفه كويس انه سايب معايا اثار جانبية لحد النهاردة زي خلل ف انفعالاتي ممكن اضحك غصب عني لو منفعل و غيره

كان مودي ابتدى يتحسن واحس اني افضل بس فصلت وبقيت متضايقة ورجعت لنقطة ماكنتش احبها وبدأت أحس اني في مكان مش شبهي وبعمل حاجات مش انا بس مع الوقت الإنسان بيكتشف في نفسه حاجات جديدة وبيتعلم من كل موقف بيعدي بيه مهما كان بسيط

عندي مشكلة كبيرة اني بكون واثقة من نفسي وشكلي واهدافي لغايت ما الاقي حد شكله احلي واثق من نفسه اكتر محقق اهداف اجمل وهكذا وبقيت احس اني مش عارفة انا عايزة ايه وبمشي مع التيار وخلاص لو لاقيت ناس متجوزة ومبسوطة اقول عايزة اتجوز لو لاقيت ناس ناجحة ف مجال معين اقول هو ده اللي لازم اشتغل فيه لو لاقيت حد له مبادي معينة اقول هي دي الصح وهمذا ف دوامة لا تنتهي وتعبت جامد جدا من نفسي مع العلم انا ذات نفسي عارفة انا عايزة ايه من الحياة ومحدداه كويس اوي بس للاسف برضوا بمشي مع التيار

ياجماعه ازاي نتعالج نفسيا م غير دكتور نفسي حياتي واقفه م عرفه اتصرف ازاي حياتي كلها حرفيا وقفه مافيش حاجه كامله عندي حياه عيله أصحاب أهل نسيت انا عايزه اي بحب اي اعمل اي اكون مستقبلي ازا

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃

عندي سؤال فضولي وعايز اعرف اجابته دلوقتي انا متوسط الحال وبحب دايما اجيب الحاجه المتوسطة يعني مثلا تليفون كويس بس مش غالي وعربيتي متواضعة موديل قديم بس حالتها كويسة ومتعايش معاها وفي بالي ان حتي لو بقيت غني مش هصرف ببزخ واجيب مثلا ايفون ١٧ او هجيب عربية مرسيدس كل سنه لا انا بحب الحاجه البسيطه يعني اجيب تليفون ب ١٠ الاف مثلا كويس وحلو وهيمشيني وعربية ب ٢٠٠ الف بدل ٢ مليون ....سؤالي هنا هل فعلا لو اتغنيت وجهه نظري هتتغير ناحيه الحاجات دي؟ وهصرف ساعتها ببزخ؟ وهل اللي بفكر فيه ده بخل ؟

اول مره الاحظ اني مش فاكره حاجه من طفولتي ولا حتي شكلي كان كل حاجة اتبخرت متبقاش غير الصور اللي برضو مش عارفه مين الطفله اللي فيهم دي كل اللي فكراه انا كانت طفوله مؤلمه و ذكريات مؤلمه بس اللي بتيجي ف بالي هو ازاي دا ممكن يحصل

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله

أنا كنت حاسس بالوحده بجد لما معرفتش افتح الابب طول الفتره الي فاتت ، حتي لو مش بعمل حاجه بس بقيت بحس اني بنتمي للمكان ده وطبعا الاسم متغير بس انا متاكد ان في ناس هتعرف أنا مين كويس ، الفتره الي فاتت بقيت بشوف الناس في الشارع أو في أي مكان مش عارف اتعامل معاهم بقيت احس اني مش بعرف اتكلم مع حد غير هنا بس حاسس ان مع التغيرات دي مش هكون مرتاح زي الاول بس المهم الناس الي كانو اساسين في حياتي مع انهم هنا بس لكن أنا حياتي هنا