تعب نفسي

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

بعرف انو انتو مش دكاترة بس انا فقت من الصبح كأنوا في جبل على صدري وبس اصفن الوجع بيزيد وببكي بدون سبب والله نمت ما باني شي مش مزعوجة من شي وفقت وجع واي حدا بيحكي بكون مخنوقة رحت برا البيت ورجعت نمت وفقت واساتو الوجع ذاتوا ما بدي قول لأمي ولا لحدا لأنو امي كتير بتعتل هم الوجع الي بالصدر شو اعمل ؟

ازاى اخرج من حاله الاكتئاب الشديد دى بجد خايفه من كل حاجه واقفه مكانى تايهه وجوايا زعل رهيب ومن الزعل عندى ضيق تنفس مش قادرة اتنفس طبيعى طيب المشكله فين هى المشكله فيا انا عاوزا بجد ابقى كويسه

الاله نوبه من نوبات البكاء مره تانيه وبعدين عيونى باظت ااه راحت عينك الجميلتين يا شيبوب 🥺😂 خلينى كدا كل شويه واء واء عيوطه تبا لى والله مش متساهله يعنى كل شويه عياط عياط ايه عاوزه اعيش حياتى عارفين ام عمر لما يتقول يا خرابى على الوتس يا خرابى على الوتس انا بقا زيهاا يا خرابى على العياط يا خرابى على العياط بس انا لازم اتغير وابطل اللى السكاير واكون انسان جديد ومن اول يناير خلاص اشيل حديد بصوت لى مهييي الل شركاوى

اصعب كام يوم مرو عليا حرفيا بعدت عن ربنا خسرت شغلي شلت مواد في كليتي في اكتر سنه انا طلع عيني وحاولت فيها بس طلع صح أن استمرارية السعي لا تعني حتميه الوصول بحاول اقرب من ربنا لان عارفه أن دا حل كل مشاكلي بس مش عارفه بحاول استرجع شغلي الي انهار كله بحاول ارجع الشغف عشان اقدر اذاكر للسمر كان عندي امل أنها تظبط المرادي ولاكن خاب املي وظني زي كل مره رغم أن المرادي حاولت بكل جهدي ولاكن مازلت نفس النتيجه ادعولي انا مش كويسه

انا مش عارف مالي يعني مش عارف استمتع بالحاجه الي بعملها، يعني دلوقتي بقالي ساعتين بضبط الدنيا عشان اسمع الماتش ودلوقتي حاسس كاره كده ومش عاوز اسمع فقدت الشغف لو دا مصطلح معبر يعني، مثلا بحب اعمل حجات كتير زي مثلا اطبخ مثلا ارسم حجات كده بعد ما اعمل كده مثلا خلاص احس زهقت واسيب كل حاجة مكانها وامشي واتعب معرفش في اي بس احساس صعب ومؤلم اوي

المرض النفسي مع ضغط الأهل مرهق بطريقة صعبة محدش مقدر عارفين اني بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين ولسا مستمرة ومع ذلك بيتغرو بضحكتي الكدابة انا من جوا خراب ومع اول تقصير كله بيهاجمني وبطلع انا الوحشة ومهما احاول اشرح الي فيا مفيش فايدة ولما بتقفل معايا في الحوار معاهم ب٤ولهم ادعولي ربنا ياخدني ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. الفترة الحالية بالنسبالي هي المرحلة الرابعة، حسب تقسيمة معينة قسمتها لحياتي بعد ما حللتها. تصرفاتي افعالي تصرفات اللي حواليا علاقاتي وحتى مشاعري؛ كانوا كلهم معايير عشان اقدر احدد كل مرحلة وافصلها عن المرحلة اللي قبلها واللي بعدها. المرحلة الرابعة، اللي هي الحالية، بدأت من حوالي شهر، او اقل قليلا. المرحلة دي من بدايتها كانت تقريبا كلها مشاكل، وكلها تقريبا مصايب سودة يعني الحمدلله، ودي اصلا المرحلة اللي بدأت التفت فيها لنفسي وقسمت حياتي بالشكل ده. المشكلة في الفترة الحالية دي، ان انا فعلا فعلا معدتش عارفة اتعامل مع البشر. هو لكذا سبب، اولهم اني فعلا معنديش طاقة، هما كم شخص يتعدوا على الصوابع حرفيا اللي نوعًا ما طايقاهم، ف مش عارفة. ده غير ان بداية المرحلة دي كانت بداية قلبت حياتي فوق تحت اصلا، بقيت بشكك ف كل ذكرى عشتها ف يوم، ف اي حد واي شعور بحس بيه، حتى في المستقبل، بقيت بشك فيه واحس اني مش هكون حد كويس بما ان حالتي متقدمة شوية. فاا بس، مش عارفة بقى، هو تفريغ افكار يعني من الآخر.

في حجات انت بتعملها وانت مش فاهم انت بتعمل كدا لي انت مش بتقاوم لي انت بتعمل كل العبث دا لي طب مفكرتش ف مره تقاوم لي طب مفكرتش تقول لا لي علشان اي كل دا وعلشان مين ولي مش بتدور ع نفسك ف اسائله كتير مش مفهومه ومش هتتفهم لانك مش عارف تقول لا او تقاوم بس مش بمزاجك طيب هتعمل اي

انا مش عايزه أعرف حاجه والله العظيم م عايزه أعرف حاجه و اقسم بالله م مهتمه اصلا سيبوني بالي انا فيه ارجوكوا محدش يعرفني حاجه و الله مبقتش عارفه أعيش ليه بتخلوني أتفرج علي نفسي و انا بتجنن بالبطيء والله العظيم حرام حقيقي مش قادره أستحمل كميه الأذى دي

احساس بالوحدة رهيب مخليني مشتاق لشخص حرفيا بتمناه في يومي كل يوم ويومي من غيره مش بيكمل واتمنى انه يدوم في حياتي بس مش عارف ليه دايما وحيد ومحدش جمبي وتعبت اني دايما في حالة انتظار ونفسيتي مش بتكون احسن الا بيه 💔

انا فضلت محافظ علي قلبي مرتبطش لحد متميت 20سنه وسعتها ارتبط ببنت حرفيا كانت اجمل سنه في حياتي بس جت لحظة كدا شكيت في مصدقية كل لحظة حلوة عشتها معها المشكلة اني عالجت الغلط بغلط من بعد مسبتها دخلت علقات كتير جدا مع بنات من كل الاعمار حرفيا كنت بعرف اخلي الي قدامي تحبني بس كنت بعملها وحش بعد متحبني انا انهارده تعبت وقرفت من نفسي بجد علي الي عملتو انا ضعت في الخاطية بجد

مسائكم لذيذ اخواتي الفواكه ازاي ابطل اشيل هم كل حاجة و هم الناس اللي معرفهمش و اعرفهم و مشاكلهم ومشاعرهم وعواقب افعالهم اكتر منهم اصلا عشان الواحد مش عارف يعيش والله حرفيا بعيش انا الحاجة مكان الشخص و بتأثر بيها كأنها حصلتلي انا و افضل شايلة الهم و بفكر ف بجد تو ماتش عايزة اعيش ازاي مبقاش بحس

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدائرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا أكثر

بصراحة... عمري ما كنت متخيل إني هكتب الكلام ده. طول عمري كنت فاكر إن طلب المساعدة ضعف، وإن الاحتياج لحد يسمعني أو يطبطب عليا حاجة المفروض أخجل منها. كل ما أتعب أقول لنفسي: "اسكت... استحمل... أنت راجل... اعتمد على نفسك... متشتكيش." وكنت مقتنع إن دي قوة، لحد ما اكتشفت إن اللي كنت بسميه قوة، كان في الحقيقة بيكسرني واحدة واحدة. أنا طول عمري بكتم. لو زعلان بسكت، ولو موجوع أقول: الحمد لله، ولو محتاج حد أقنع نفسي إن محدش هيهتم، وإنه مينفعش أتقل على حد. ومع الوقت، بقيت مش عارف أفرق بين الصبر الحقيقي، وبين إني بهلك نفسي في صمت. من كام يوم قعدت أبص حواليا، واستوعبت حاجة وجعتني جدًا... إن حياتي شبه فاضية. مفيش حد يرن يسألني أنا عامل إيه، مفيش حد يفتقدني لو اختفيت كام يوم، حتى أونلاين. يمكن ناس كتير تعرف اسمي، لكن قليل جدًا اللي يعرف أنا شايل إيه جوايا. وساعتها سألت نفسي: هل لازم الإنسان ينهار عشان الناس تحس بيه؟ وهل لازم أوصل لأسوأ نسخة مني عشان ألاقي حد يقف جنبي؟ ولا أنا السبب... لأني طول الوقت كنت بقول: "أنا بخير"، وأنا في الحقيقة مكنتش بخير؟ يمكن أصعب حاجة في حياتي إني فقدت أمي وأنا صغير. كنت فاكر إن السنين هتخليني أنسى، لكنها علمتني أخبي وجعي. بقيت كل يوم أقول للناس إني كويس، بينما من جوايا طفل لسه بيدور على الحنية اللي اتحرم منها بدري. وفي ليالي كتير، قبل ما أنام، بلاقي نفسي بتخيل لو أمي كانت موجودة... كانت هتحضني؟ كانت هتمسح على رأسي؟ كانت هتقولي: "متخافش يا حبيبي... أنا جنبك." وبعدها أرجع للواقع، وأفتكر إنها مش موجودة، فأحس بفراغ كبير أوي... فراغ مش بعرف أوصفه. يمكن عشان كده بقيت بدور على الاهتمام والحنية في أماكن غلط، واتعلقت بناس لمجرد إنهم عاملوني بلطف. ودخلت في إدمانات استنزفتني، وعلاقات زودت إحساسي بالوحدة بدل ما تخففه. كنت فاكر إني بدور على حب، لكن الحقيقة إني كنت بدور على إحساس افتقدته من وأنا طفل. والغريب... إني كنت كل مرة أقول لنفسي: "أنت مش محتاج حد." لكن الحقيقة إني كنت محتاج، ولسه محتاج. ومش عيب إني أقول كده. الإنسان مهما كبر، يفضل محتاج كلمة تطمنه، أو حد يسمعه، أو قلب يحتويه. الاحتياج للحنية مش ضعف... الضعف الحقيقي إن الواحد يفضل يتألم في صمت وهو مقتنع إن محدش لازم يعرف. أنا مش بكتب الكلام ده عشان حد يشفق عليا، ولا عشان ألفت انتباه حد. أنا بكتبه لأن دي يمكن أول مرة أكون صادق مع نفسي بالشكل ده. لأول مرة أعترف إني تعبت، وإن فيه أيام ببقى نفسي حد يقولي: "أنا شايف إنك بتحاول... وربنا هيهونها عليك... متستسلمش." يمكن كلمة بسيطة، لكنها بالنسبة لحد تعبان من جواه، تفرق أكتر مما الناس تتخيل. يمكن لسه قدامي طريق طويل، ويمكن هقع وأقوم تاني، لكن تعبت من التظاهر إني قوي طول الوقت. وتعبت من إني أكون دايمًا الشخص اللي يهون على الناس، بينما محدش يعرف إني أنا كمان محتاج حد يهون عليا. الحمد لله على كل حال، ولسه عندي يقين إن ربنا هيجبر قلبي في الوقت اللي يختاره، وهيعوضني عن كل لحظة حسيت فيها إني لوحدي. وكل اللي بطلبه منكم... لو عديتوا على كلامي، ادعولي، أو اكتبولي كلمة طيبة. يمكن كلمة منكم تكون سبب إن قلبي يهدأ شوية، أو إني أقوم وأكمل مرة تانية. ولو فيه حاجة أتمنى كل واحد يفتكرها بعد ما يخلص قراءة الرسالة دي، فهي إن فيه ناس شكلها من بره طبيعي جدًا، لكنها كل يوم بتحارب معارك محدش شايفها. يمكن كلمة حنينة، أو اهتمام بسيط، أو دعوة صادقة... تكون سبب في إنقاذ قلب كان خلاص هيستسلم. ربنا يجبر قلوبنا جميعًا، ويعوض كل إنسان فقد حنانًا أو سندًا أو أمانًا... ويكتب لنا جميعًا أيامًا أخف من اللي عشناها. 🤍

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

لما توصل لدرجه انك بقيت تتمني اليوم يخلص عشان تنام وبردو متعرفش تنام، فقدت احساسك بكل حاجه سواء كان حلو ولا مر .. لا فيلم ولا كتاب، لا نجاح ولا عيله ولا علاقات ولا حتي الجن$ اللي مفروض بيفرح بقي ليه اي لازمه ..

قطعت انا وشخص عزيز عليا علاقتنا كانت من سنين طويله من واحنا صغيرين وكانت حلوه وعدتني من اوقات كتيره صعبه عليا وبكل بساطه انتهت لاسباب كتير هي مكانتش علاقه ورديه وياما اتأذيت منها بردو بس فكره انه كان ممكن استحمل الاذيه دي واكمل وفعلا كملت فيها بس في الاخر اتخلي عني في النهايه عشان مصلحته بس بحاول اموف اون تاني حاجه مضايقاني اني مش لاقيه ولا عارفه اشتغل او اعتمد واصرف علي نفسي خصوصا اني اتربيت في بيئه مهدده فيها ٢٤ ساعه اني مش هلاقي اي حاجه بكره وقضيت ايام كتيره من غير ابسط اساسيات العيشه والحياه ، الضغط كتير اوي عليا من سن صغير وتعبت جدا ونفسيا ومش عارفه اتصرف ومحدش جنبي في اي حاجه

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

حياتي مش احسن حاجه الفتره دي،، نفسي اغيرها و اتغير حتى لو شويه حاسه اني داخله على بوادر اكتئاب و كذلك داخله تالته ثانوي خايفه و متوتره و ندمانه و وحيده و حاسه بفراغ و حزن و انعدام اهتمام باي حاجه حتى بنفسي و قلة نوم انا عمري ما كنت كده ابدا ولا عمري حبيت اني اوصل للمرحله دي معنديش حد قريب مني بحس علاقتي سطحيه باغلب الناس انا فعلا نفسيتي مش حلوه ابدا و انا مدركه اني اقدر اتغير علشان مش اول مره امر بكده ولا هتكون اخر مره بس المره دي انا مش قادره،، مش قادره اتغير معنديش طاقه انا عندي الطريقه و عندي الخطوات بس مش قادره تعبت حاسه بالوحده و القلق و الندم و الخوف كل المشاعر المؤلمه حاسه بيها

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

الواحد مبقاش فاهم حاجه خالص و مش فاهم الدنيا عايزه اى منى مع انى فى حالى ولا شاغل بالى بحد ولا بكلم حد حتى وحيد فى حالى خالص و مع ذلك تلاقى المشاكل بتتحدف عليك و بشر عايزين ياذوك بكل الطرق و الحقد عندهم بالكوم مع انى عمرى ما غليت ولا حقدت على حد و فوق كل ده بالعكس قافل على نفسى و كافى خيرى شرى مش عايز حاجه من حد بس مش عارف ليه كده

انا فعلا تعبت جوايا تعب و وجع مش عارفه اوصفه حزن مسيطر عليا و جوايا اساله كتير اوي مش لاقيه ليها اجابه ولا حتي حد جاوبني عليهم انا كنت منزله مشكله ليا هنا من فتره ان بعد 8 سنين جواز جوزي خاني و بينا مشاكل و قضايا و حاليا ليا سنه في بيت اهلي من غير ما هو يطلقني ولا حتي يجي يرجعنا انا مش هكذب عليكم انا عشمانه في ربنا و فيه انه يجي و يرجعنا لاني مغلطش معاه في حاجه ولا قصرت معاه في حاجه ولا مع عياله ولا مع اهله هي اخته منها لله سبب مشاكلنا دي كلها لحد ما وصل بينا الحال لي كدا انا الاساله الي جوايه مش عن مشكلتي معاه بس عن تصرفه و اسلوبه معايا من بعد المشكله و قعدتي في بيت اهلي هو بعد المشكله بس شهر اتجه للمحاكم ورفع عليا قضايا علشان ميدنيش حقوقي ولا حقوق ولادي انا معايا منه ولدين واحد ٦ سنين ونص و واحد سنتين و نص و بعد ما دخلنا في لفه القضايا و المحاكم جه بعتلي واتس انه متوحشني و عايزني و عايز العيال و كلام حلوه و اسلوب كلام حلو و انه عايز يرجع ليا و لي العيال و اخدنا تلت شهور علي الوضع ده لحد من شهرين اتغير نهائي لا بقي يبعت ليا ولا يسال ولا يتكلم و لو بعت يبعت يقولي الولاد عملين ايه و عايز اشفهم بس كدا لا بقي يسال انتي اخبارك ايه ولا عامله ايه ولا اي حاجه من دي نهائي و خلال الفتره ده هو شبه يوميا بيبعت عايز يشوف العيال بس الظروف مكنتش سامحه انه يشوفهم لحد من يومين كدا الدنيا اتيسرت و شاف العيال بس لما جه علينا في الكافيه الي كنت قاعده فيه بالعيال علشان يشوفهم هو لا رما عليا السلام ولا قالي اخبارك ايه ولا اتكلم معايا كلمه واحده حتي طول القعده قاعد يلعب و يتكلم مع عياله و انا كاني مش موجوده كل الي ساله ليا تشربي ايه بس كدا ولا وجهلي ولا كلمه و لما ابنه قاله بابا مش هتيجي تروحنا البيت بصلي و بعدها بص علي ابنه و قاله ان شاء الله و سكت انا حرفيا تعبت و نفسيتي تعبت و مش عارفه هو لسه عايزني ولا لاء انا متعلقه و مش عارفه اعمل ايه و متعشمه انه يرجع انا نفسيتي تعبت و مش فهمه حاجه ولا عارفه اعمل ايه ولا اتصرف ازاي و مش عارفه افكر انا بحبه جدا جدا يعني و يعلم ربنا اني عشت معاه من اول جوزنا فترات حلوه و ايام جميله ماشيه علينا برضا و خير و ستر من ربنا بس خلال فتره صغيره اتغير جدا جدا معايا و بعدها خاني انا مشتته و مش عارفه افكر

عايز اخطب بس مفيش حد ف حياتي الموضوع غريب آوي وصعب بقالي سنة فاسخ خطوبتي والموضوع هادى جوايا ومبقاش تاعبني زي الأول وتقريبا اتخطيت بنسبة كبيرة لكن المشكلة ان مفيش حد ف حياتي ولا حد قدامى وكونى شخص مختلف وعندى ظروف مختلفة مقلقني انى أروح أتقدم لحد ومتتقبلش او متوافقش او او الرفض عندى بيعمل مصايب ف دماغي وبيطلع صوت ديما يقلي مش قلتلك محدش هيقبلنا مش قلتلك محدش ومحدش وبيفضل الصوت عالي يمكن لفترة طويلة ممكن 6 أشهر وأنا مبقتش قادر انا مرهق وعمري قرب ع ال28 ومش كل شوية هقضيها تعافي من رفض بقي اهون عليا اقعد لوحدي ولا اني اقعد كل شوية احاول اتعافي من جرح الرفض واللي مش بأيدي للأسف اتعامل معاه زي البشر كوني عندى اضطراب شخصية(بوردرلاين) ولسة ف اول العلاج ومبقتش مستحمل بجد اني اتعب تاني ومشكلتي اني بتعلق بسرعة وببقي هش اوي وطفل اوي حاجه مقرفة اوي بجد

ازاي اواجه القلق الموضوع بيتطور عندي لدرجة اني مبقتش بنام وبصحى من نومي بال ٤ و٥ مرات وافضل كتير على ما انام تاني بسبب القلق والتوتر بنام ممكن في الليل ٣ ساعات او ساعتين وارجع انام مقطع تاني الصبح بسبب الافكار الكتيرة ودماغي ولما بنام مش بعرف انام بجودة كويسة بسبب كتر الافكار والقلق لدرجة اني بحلم بيهم وبصحى وانام عليهم القلق هنا مش من حاجة كبيرة لا دة اضطراب قلق وتوتر عشان أوضح يعني انا تعبت أقسم بالله

حاسس اني اتجننت، انا عايز اخبط دماغي في الحيط ولا اخد أي حاجة توقف دماغي ولا تفقدني الذاكرة مبقاش عارف انا مين ولا بعمل ايه الزفت الدوا مش بيعمل حاجة ومش بيهدي دماغي ومش بينمني وملوش أي تلاتين لازمة

العقل الي واخد صدمة بيبق ديما عندو خوف من انو ياخد اي خطوة وبيفضل يفضل سابت مكانو علي عكس العقل الي مخدش صدمات يعني هتحس ديما كل متيجي تاخد خطوة جديدة عقلك يفكرك ب الصدمة الي خرجت منها بلعفية حقيقي احنا بنعاني 💔🙂

زي ما انا من فترة حاسس بتوهان رهيب ومش عارف انا مين ولا عايز ايه مدخلتش الكلية عن اقتناع ودخلتها علشان اجيب مجموعها، دخلت القسم اللى انا فيه استسهال، اشتغلت بسبب ابويا في المجال لولا كدا كان زماني لسه بدور وملقتش اي حاجة، حتي وانا في شغل محترم دلوقتي مبطورش من نفسي ومبحاولش الاقي حاجة مناسبة ليا اكتر عندي عادة سيئة بقالي سنين كتير متعود عليها مدمرالي حياتي حرفيا ومش عارف ابعد عنها انا انسان مش مركز ومش بفهم بسهولة حتي لو باين عليا ان انا شاطر، مبطورش نفسي بربع جنية عايز اقرا في مجالات مختلفة ومش عارف وبلاقي نفسي اول لما بمسك كتاب مش فاهم ومش عارف اكمل، عايز اجرب تجارب جديدة، عايز اتفرج على اقلام ومسلسلات، عايز ارتبط ارتباط سوي ارتاح فيه من غير ضغط، عايز وعايز وعايز كل حاجة بقول عايز ومبنفذش واحساسي لا عارف ولا هعرف اعمل حاجة ولا هوصل لحاجة تعبان جدا من كتر التفكير ومش لاقي حل مشاعري اقوي مني وسيقاني في كل حاجة وباخد قرارات غلط على حسها وحاسس ميتاهلش حد كويس يدخل حياتي اتقالتلي جملة مش عارف انساها وهي ان انا مريض نفسي فكل اللى بقابلهم مرضي زيي وطبقتها لقيتها حقيقة فعلا مليش الا واحد صاحبي كويس والباقي ولا الهوا انا مستحقش اي حاجة كويسة حواليا مستحقش ابقي كويس ولا هعرف مستحقش حاجة سوية في حياتي مستحقش بنت كويسة تقرب مني علشان هتعبها معايا وممكن تكرهني حاسس نفسي مستاهلش الا حاجة واحدة بس وهي ان انا اموت وارتاح من كل المشاعر السلبية والتفكير اللى هما بقوا انا خلاص ومش عارف اطلع منهم انا بجد تعبت

انا حاسة اني مخنوقة مش عارفة اي السبب او هو اصلا مفيش سبب بقالي كام يوم بنام معيطة رغم ان حياتنا ماشية كويس الفترة دي الي حد ما ومغرقني فراشات الفترة دي والله بس معرفش لي زعلانة كدا وحاسة اني مضغوطة وزهقانة جداا

كثير عم اتعب نفسيا بسبب افكار قاعدة تدور ببالي من فترة لفترة ,ما ادري لو هي بسبب الفراغ او بسبب الحسرة على اخطاء قد مضت , كمية التفكير الزايد صار يدفعني اعمل حجات مكنتش اتصور نفسي رح اوصل اعملها صار عندي تبلد و كره لذات ..... اتمنى احد مر بحالة مشابهة او معه خبرة او تجارب لاشخاص مشابهة يساعدني

ازاي تطلع نفسك من السبهللة بعد ما كان يومك منظم بقيت مقضي اليوم مبتعملش فيه اي حاجة 🥲🥲 اقترحوا عليا حلول بالله عليكو نفسي ابدا في حاجة واستمر فيها مش عايز كل حاجة تكون باالحالة المزاجية علشان تعبت جدا ومش عارف اتقدم في حياتي

أنا مبقتش فهماني بقيت أتعب نفسي علي أي موقف بسيط النهارده حصلت حاجة عادية (مش عايزه أحكي أي مشاكل) أتعصبت وفضلت أصوت وطبعا صوتي عدي الشارع بمراحل 🙂 وأعيط وشغل الجنان دا معرفش ليه والله ومعرفش بقيت أعبر عن اللي مضايقني كدا ليهههههه مكنش علشان الموقف دا علشان مشاكل تبان تافهه يمكن بس بقيت أتعب من الكلمة ولما حكيت متفهمتش أو أنا مش فاهمه فيا ايه كدا مش نافع والله 😭😭

شعورانك كرهت كل حاجه ف الدنيا وشغفك مات وانك مش عاوز حاجه في حياتك غير انك ترتاح من الهموم اللي فيك دي قصه تانيه خاالص بجد والله ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شعور غير مبرر جوايا مع انى مبعملش حاجه فى حياتى غير انى اشتغل عشان اقدر اجيب اللى انا عيزه ويكاد يكون حجات بسيطه واساسية وتحول حياتى ل ٢٠ ساعه شغل فى اليوم لدرجه انى مرضت ومرضى مرتبط بانى بسهر وعندى استريس كتير الى انى عشان اشترى حاجه محتجها بردو هبقى محتاج اقسطها او احوش كتير وادخل جمعيات انا سعيت اوى فى انى اسافر عشان نفسي اشتغل ولما اجيب الفلوس واروح اجيب بيها حاجه ما القيهاش زادت او مش قادر اجيبها دلوقتى حقيقى الموضوع بقا تاعبنى اوى حاسس انى بحفر فى الماية وبسعى للسفر بس حتى دى محتاجه فلوس مش محتاج حل انا بس بفضفض

ازاي الواحد يبطل يحس كل حاجة بشكل عميق و مؤذي اوي كدة ، ازاي الواحد يموت مشاعره يعني بسمع عن ناس اتعرضت لصدمات و خذلان و اتجرحوا و اتعلموا يموتوا مشاعرهم ، انا مبقتش قادرة احس بكل حاجة بشكل مبالغ فيه كدة ... هي نعمة ف بعض الاحيان اكيد .. بس عذاب ف وسط العالم ده ..

جماعة انا عندي تفكير مفرط جدا وبجد ده مضايقني اوي لاني بفكر في الحاجه كتيرة لدرجة اني بتعب بعدها جسديا وعياط كتير وحرفيا لو موقف بسيط بفضل افتكره شهور وسنين واغلب الناس بتقولي عادي انسي وفكك ماهو لو هقدر انسى هنسى بس انا مش عارفه بجد وعلاقتي بربنا كويسه انا بس من كتر التفكير بحس دماغي هتنفجر بجد بحس بصداع رهيب وبعيط كتير بسبب تأنيب الضمير وتعبت بجد ناس كتير اتمنى انساهم ومش عارفه نفسي امحي اي حاجه في ذاكرتي بجد حد مر بنفس التجربة بتاعتي وقدر انو يعديها؟

عارف ال هقولة غلط بس بجد انا زهت من الحوار ال بشوفة و كدة و حابب قوي اعمل حاجة جديد بحيث ان احنا نستمع بطريقة جديد و الفكرة هنا أن محدش يعرف حد عارف ان بقولة غلط بس بجد جت أخرى من حوار دة وبس كداااااا

نفسي اتعلم اقرى كتب نفسي مقعدش طول الوقت افتح التلفون اشوف مين بعت رساله ده نفسي اعلم دماغي الصبڕ حتى الصلاه انا بصلها عشان اخلص منها مش عشان محتاجها ااااااااااااااااااااااااااااااا

انا عارفه اني اغلب ناس هنا عندها مشاكل كتير و ضغط نفسي و كلنا غير بعض بس ي جماعة خلينا وقعين شويه الحياه مش ورد و فرشات و بص لمشكلك بعقل هتلاقيها وله شي بنسبا للواقع و احنا الي بنحط نفسنا في داير ده انا حاليا فعلا بقا بمر بفتره وحشه جدآ يمكن دي فعلا من اصعب فترة بجد انا جايه اقولكم بس عيشه حيتكم ي جماعة الدنيا مش مستهله نزعل او نعيط علي حد و مش مستاهله نقعد نقول اهلنا بتعملنا وحش و اصلا لو فكرنا بعقل هنلاقي اهلينا دول اكتر ناس فعلا تعبت معانا و خايفه علينا الا طبعا في ناس معينه اهله مش كدا و ادعولي بقا لاني بمر ب تعب نفسي شديدا جدا

نفسي اتكلم براحتي منغير مخاف من رد فعل الي قدامي ديما عندي خوف من اني اتشاف غلط او وحش بجد تعبت حاسس بضغط نفسي بمشي فشارع حاسس خطوتي تقيله ديما حاسس بخنقة انا بقيت مشوه نفسيا حتت انك خايف تتكلم لتتفهم غلط وحشه اوي بجد

الواحد محطوط ففتره صعبه وتقيله جدا...وفعز كل دا مشاكل كتيره قاعده تظهرلي من العدم بسبب البشر....فعلا نفوسهم وحشه جدا وبيلبسوني فحاجات مش ذنبي خالص...واسمي بيتلبس مع أي حاجه ملوش دعوه بيا إطلاقا.....وكل يوم ضغط شديد بسبب مشروع التخرج اللي فوق قدره تحملي.....وبيشد الوضع اكتر واكتر... وكدبت على نفسي طول الوقت اني كويسه واني قادره اتصرف..وشايله حاجات كبيره جدا جدا...بس حقيقي جبت اخري من اللي بيحصل...خصوصاً محدش بيهون ولا بيشيل شويه من وجع قلبي....ومحدش متواجد خالص بالمعنى الحرفي ...تمنيت حقيقي لو كانت الدنيا اسهل وأخف بس معرفش ليه كل حاجه صعبه اوي كدا....ليه مفيش وسيله قلبي يرتاح فيها.... كل اللي كان نفسي فيه بس ان نفسيتي متوصلش للمرحله البشعه دي....ولا حتى انهار بالشكل دا....

عايز حد يرد علياا ويقولي اي المفروض اعمله في فقدان الشغف يعني الواحد جاب اخره ومبقاش لية نفس يعمل اي حاجه حتي الحاجات اللي كنت بحبكك اعملهاا بطلت اعملها ومبقاش ليا طاقه اعملهاا بقا كل يومي عباره عن شغل ونوم وبس انا جبت اخري من كل حاجه

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

موضوع انك على طول ضاغط نفسك عشان ترضي الآخرين ده متعب اوي بحاول تراضي كل الاطراف ومعظم الاوقات بتنسى نفسك ونيجي على نفسك اوي وفي الآخر نفسيتك انت اللي تتعب ومحدش بيركز معاك ولا بيديك اي اهتمام

عندي مشكلة صعبة اوي ومش عارف أحلها وتعبت منها ( محصلش بس عشان ال Ai ) احساس انك داخل تنام وانت مصلي صلواتك كلها ومكمل احتياجك من البروتين ومخلص اللي وراك ولاعب تمرينة فل في الجيم وشارب نسكافيه وعامل منبه للفجر دة رايق اوي، ناقصني ابطل تفكير واعرف انام بقا

السلام عليكم انا تالته ثانوي والنهارده كان اول امتحان ليا والحمدلله عدي وكان كويس بس بجد انا متوتره جدا ومش توتر عادي انا النهارده مكنتش عايزه اصحي كنت عايزه اموت بس مبداش امتحانات وعماله اتخيل انه هيحصل كذا وهنسي كذا مش عارفه اقول ايه خايفه اوي من الامتحانات وخايفه من النتيجه اكتر انا معملتش احسن حاجه بمنتهي الصراحه بس انا تعبت اوي نفسيا وجسديا السنه دي دا غير امي امي وبس هي الي عملت عشاني هو دا طبيعي طيب اعمل ايه انا بس معرفتش اقول لحد او اتكلم هو انا مكبره الدنيا بس بجد انا حاسه بتوتر فعلا جدا هو ممكن دا بسبب اني بمر بحاله اكتئاب وعندي قلق عام ولا دا عادي

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

الانسان بيرجع طبيعي ازاي يعني يرجع امتي يعيش سنه يرجع امتي يخرج يرجع امتي للضحك و الفرفشه بجد حاسس ان كبرت 60 سنه في اسبوعين كل اللي طالبه بس ارجع زي ما كنت قبل اسبوعين بس اسبوووعين قدروا يشقلبوا حياتي 🫥🫥🫥

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

كل ماتتحل من ناحيه تتعقد من الناحيه التانيه الكليه والتربيه العسكريه اللي مش عارفه ادخلها ومشاكل الورق بتاعت الشغل وفوق كل دا انا حتي مش قادره اجاهد اني اعمل حاجه والتدريب اللي كان نفسي أنزله ومحدش كلمني بجد انا فحالة ضياع

اكبر عدو للانسان هو نفسه مش عارف هل دا صح ولا لا بس بحسها احيانا صح لان بجد الانسان لو فضل بعيد عن نفسه هيبقي كويس رساله ليا ياسطا كفايه كفايه عشان انا تعبت وجبت اخري منك وهنزعل من بعض قريب والله فكفايه اللي بتعمله فيا وارحم

بقالي يومين عند اهلي بسبب اجازه اخر السنه حاسه اني خلاص دوخت صدعت زهقت عايزه ارجع السكن تاني مش قاده بجد بجد الوضع صعب عليا نفسيا مش عارفه اقعد ٥ دقايق بس على بعض بدون ما حد يضرب حد من الأطفال ولا حد يكسر حاجه و لا حد يطلب حاجه هموت مش قادره

بقالي كتير بحاول اواجه مشاكلي النفسيه ف صمت تام و لكن بقيت احس ان الصمت دا مش مسبب ضرر لحد غيري امبارح انهرت من العياط لسبب مجهول او بمعني اصح تافه اعتدت علي حدوثه من الشخص دا بس برضو عيط كنت فاكره اني اعتدت ع الامر و لكن طلعت بس براكم جوايا

اعتقد ان ماما هي سبب معاناتي في الحياة على طول مش طايقة نفسها وبتستفزني على طول انا بستحملها كتير بس بييجي وقت بجيب اخري وبيبقى فاضل تكة واغلط فيها بس طبعا بمسك نفسي امبارح نسيت اخد دوا الاكتئاب ودوا التوتر ورايحة جاية مع اخواتي لدكاترتهم فوق دا كله جاية عليا انا تعبت منها وربنا ساعات بحسها مريضة نفسيا

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

اللي بيبقى مفكر نفسه عبقري، ومستحيل يقول انه مش عارف حاجة، لأ لازم يهبد ويفتي بس في سبيل انه ميبانش جاهل بشيء معين، رغم ان ده في حد ذاته قمة الجهل. مش عارفة والله البني آدمين دول عايشين ازاي.. بيبقى مفكر نفسه عبقري زمانه، وهو فعلا عبقري زمانه، بس لو شلنا اول وآخر حرف. مش قصدي الاهانة غير لأشخاص معينين في عقلي طبعا لان ساعات ده بيكون غصب عن الواحد مش بغرض التعالي والهبد.

عندي خنقة رهيبة من نفسي ومن كل حاجة بحاول ابقي احسن ومش عارف حاسس نفسي مبعرفش اقدر نفسي ولا فاهمها وبحاول اجي على نفسي علشان اللى قدامي وبقدره زيادة بس في المقابل بلاقي اللى قدامي مش مقدر حاجة من اللى بعملها ودا بيأذيني ومببقاش مرتاح معاه وعندي سؤال، ممكن نغلط غلطات تزعل الشخص اللى بنتعامل معاه جامد بس هل لو قدرت الزعل دا وفهمت هو ليه زعل واعتذرت عنه كذا مرة والشخص يفضل قافل بردة هل دا طبيعي معترف ان الغلطة كبيرة بس اعتذرت عنها وبينت غلطي ويعتبر شبه اتذللت علشان الشخص يسامحني وفي الاخر اتعامل معايا بهدوء وبرود كاني مبحاولش ومن غير تقدير لخوفي على زعله انا بجد تعبت اوي ومبقتش عارف اتصرف ازاي

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة أكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه انى طرف تالت وكمان بحس معاهم انى مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهه خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا ىمشاعرى اوي انا عامة مش باخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

ليه حاسه بضغط من كل حاجه حواليه بجد عاوزه افهم عندي توتر وقلق من اي حاجه لو صحيت في وقت مش كنت اللي مخخطاله بحس بضغط ويومي كله يبوظ لو لقيت حد كلمني تليفون بحس بتوتر وقلق وضغط فمش برد واقول اي حجه ليهم عشان ارتاح بس انا مش مرتاح حسه بضغط وخنقه وتوتر وقلق معظم وقتي مش عارفه ده سببه ايه بجد لو حد يعرف حل ياريت عشان تعبت😥

نفس الدوامة كل مرة هل في جديد؟ لا مفيش الدوامة دي لما بتشتغل حرفيا لو الدنيا كلها اتشقلبت مستحيل تخرج منها، محتاج بقا تخليها متشتغلش من الأول ازاي بقا معرفش افتكرت ضياء العوضي وهو بيقول علاج جرثومة المعدة هو استئصال المعدة، لما الجرثومة متلاقيش معدة مش هتجيلك اصلا دلوقتي علاج الموضوع هو استئصالي انا شخصياً من الحياة

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبية جدا و ممكن اي حاجه تضايقني ازعق ف اللي قدامي ومعملش حساب هو مين سواء مكانته اعلي أو اقل مني و مشكلتي التانية أن عندي رهاب اجتماعي بحب ابقي لوحدي دايما لاني اتأذيت من ناس كتير وثقت فيهم قبل كده و بتوتر أما اي حد يتكلم معايا أو يبص عليا أو يقرب مني سواء راجل أو ست و ده بيخلي أنظار الناس عليا يشكوا فيا أو يفتكروني عاملة عاملة أو يقولوا عني حرامية ويصدقوا نفسهم جداا وبيعاملوني ع الأساس ده و انا والمصحف مش كده و واحدة بنت ناس محترمين جدا و تعبت من الناس ديه ومش عارفه اتصرف كل أما اتجاهلهم ألاقي التلقيح بقلة الادب يزيد او النظرات بإحتقار أو المعاملة اكني شغالة عندهم ف اتصرف ازاي بجد عشان تعبت

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

قررت المرة دي ما أكتبش مشكلة ولا أتكلم عن وجع حصل لي أو موقف مضايقني… النهارده هكتب حاجة مختلفة خالص، يمكن تكون كلمة بسيطة، بس طالعة لوجه الله، من غير أي غرض غير إنها توصل لحد يفكر قبل ما يوجع حد تاني بكلمة أو تصرف. يمكن اللي هقوله ده مش هيعجب ناس كتير، ويمكن يتفهم غلط كمان، بس الحقيقة إن في حاجات بنعديها كل يوم من غير ما ناخد بالنا قد إيه بتسيب أثر جوه الناس… كلمة، أسلوب، طريقة كلام، أو حتى “نصيحة” بتتقال بشكل جارح ومش محسوب. في ناس كتير بتكون أصلًا تعبانة ومش شايلة من الدنيا حاجة، وتيجي كلمة كمان تزود الحمل عليهم بدل ما تهونه… ومحدش بيحس باللي جوا غير اللي بيعيشه. عشان كده حبيت أكتب الكلام ده، مش علشان ألوم حد، لكن علشان نفكر سوا… يمكن حد يراجع نفسه قبل ما يكون سبب في وجع حد تاني، أو في دعوة طالعة من قلب مكسور مش هتسكت بسهولة. يعني ناس كتير داخلة تنصح وهي أصلًا لا عاشت التجربة، ولا فاهمة أبعادها، ولا حتى فكرت دقيقة في تأثير كلامها على اللي قدامها. اللي مستغرباه فعلًا إن في ناس بتتكلم بقلة ذوق أو بأسلوب مستفز جدًا، ولما تعترضي يقولك: "دي نصيحة!" مشكلتي مش مع النصيحة، مشكلتي مع الناس اللي فاكرة إن قلة الذوق اسمها صراحة، وإن التجريح اسمه نصح. لو أسلوبك مستفز ومؤذي، متستغربش لما الناس ترفض كلامك حتى لو كان فيه جزء صح. هو من إمتى النصيحة بقت إهانة؟ ومن إمتى احترام مشاعر الناس بقى حاجة اختيارية؟ النصيحة مش مجرد كلام بيتقال وخلاص، النصيحة أسلوب وتوقيت وذوق وإنسانية قبل أي حاجة. لأن ببساطة، مهما كان الكلام صح، لو اتقال بطريقة مؤذية فغالبًا أول حاجة هيوصلها الطرف التاني هي الأذى، مش المعنى. وأعتقد أي حد طبيعي هيقابل أسلوب هجومي أو متعالي هيتضايق من الطريقة قبل ما يفكر أصلًا في المحتوى. والأسوأ من ده كله إن كل مرة بلجأ فيها للمكان ده بكون أصلًا موجوعة ومحتارة، وبعد ما تكون سبل الحلول قلت معايا ومش عارفة أعمل إيه. فبدل ما ألاقي حد يساعد أو يهون، بلاقي أحيانًا ناس بتحط النار على الجرح وتزود الوجع أكتر. بجد رفقًا بالناس شوية. مهما كان الشخص غلط، ومهما كنت شايف إنه محتاج يسمع الحقيقة، مفيش حد هيحب حد يهزقه أو يقلل منه أو يكلمه بطريقة جارحة. ومحدش بيتقبل الإهانة على إنها نصيحة. لو فعلًا هدفك تساعد، حاول تفهم قبل ما تحكم، واسمع قبل ما تهاجم. لأن اللي قدامك ممكن يكون بيحارب ظروف أو مشاعر أو وجع أنت متعرفش عنه حاجة. وفي الآخر، أي حد طبيعي هيركز في الأسلوب قبل الكلام. ولو الأسلوب كان مؤذي، غالبًا هيعترض ويقفل قلبه عن أي معنى كنت بتحاول توصله. مش كل الناس محتاجة أحكام، أحيانًا كل اللي محتاجينه شوية رحمة وكلمة تتقال بإنسانية. 💔🙂

من وانا في ثانوي ابن خالتي اتقدملي بس ماما قالت لهم اني لسه بدرس هو أكبر من ب 15 سنه وكل ما اعدي مرحله في حياتي يتقدموا وارفض ف ماما تقول لسه عايزه تكمل لغايه ما اتخرجت وكل فتره خالتو تكلم ماما وبنات خالتي يكلموني دلوقتي انا عندي 25 سنه وهو 40 انا مش عايزاه خالص هو بالنسبالي اخ كبير بس ف دلوقتي اتقدملي عريس هو متجوزش قبل كده بس عنده 42 سنه ف قولت لا مش عايزاه ف قالولي لا تختاري بقي يا ابن خالتك يا العريس ده وانا مش عايزه الاتنين تعبت ومش عارفه افكر اعمل ايه

ليا واحد صاحبي تعبني نفسيا حابب حد.احكي معاه لو حد عنده وقت لأن الموضوع طويل وهيبقى طويل او حد عنده وقت يقرأ ويفبدني تعمل اية لاني في نفس الوقت مش عارف اخد معاه اي مواقف وتعبت نفسيا جدا جدا جدا

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

أنا ثانويه عامه و امتحناتي كمان اسبوع و حرفيا بصحي من النوم اعمل قهوه و اقعد اذاكر و الم المتراكم و احل و بمسك التلفون ساعتين بكتير في نص اليوم بعيد عن السيرش الي بعملو أو أسالتي للai عن المنهج و بصراحه اهلي مطلعين عيني اوي بجد يعني احنا المفروض ننقل العفش عشان هنروح بيت جديد عشان بيعمل البيت ده عشان مشاكل ورث و كدا المهم انو المفروض نمشي بقالنا شهر و هما لا بيعملوا حاجه فشقه الي هناك ولا بينقلو حاجه من هنا و كمان راحوا يقولو لمالك الحديد يسيبنا شهر كمان رغم انو سابلنا 7 شهور لحد ما نلاقي بيت تاني فنا بقولهم خلونا ننقل عشان منجيش اخر الشهر ده ننقل بسرعه و تخلوني اعمل معاكم و اشيل و هيكون ورايا امتحنات قامو مزاعقلي انتا بتتحجج عشان لو مجبتش مجموع و ملكش دعوه و مش هنخليك تعمل حاجه نفس اليوم بليل بيقلولي انقل الشاشه بتاعت التلفزيون و انزل هات و روح اعمل و كدا و جيت انهارده أنا قافل علي نفسي بقالي 3 ايام و معنديش سوشيال مديا و ناسي الباسوردات اصلا فا حوار عشان ارجع اي اكونت و هيا امي جيالي تقولي انشر الغسيل و ريحه الاوضه وحشه و لو جيت قلت أنا محتاج حاجه حتي لو بسيطه يعملولي حوار رغم اني قعدت من الدروس بدري باسبوع تقريبا عشان اوفر عليهم و حاليا أنا زهقت بجد و مش عارف تلقيها منين ولا منين هل من المنهج الي عليا لسه و الحل الي قدامي و المذاكره و المراجعات و الجداول ولا منهم ومن حوار البيت ولا من مشاعري الي مبقتش فاهمها من كتر منا بقالي سنين دافنها

امـتـي هبــطـل تــأنـيـب ضـمـيـر انــي كـنــت الـسـبــب في كـل حـاجــه وحـشـه حـصـلتلي امـتي التفكير دا هيقف عن دماغي عديت ب اللي كان اصعب من كدا بكتـيييير ليه التفكير دا لسه موجود

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

يا جماعه معلش اسمعوني يمكن الحاجه الي هقولها تكون تافهة بالنسبالكم بس بالنسبالي انا في مشكله الموضوع اني في تالته اعدادي و امبارح كان عندي امتحان هندسه و والله كنت مذاكراها كويس و حله امتحانات و منمتش اليوم دا خالص معرفتش انام و دي كانت اول مره منمش خالص قبل الامتحان انا عادةً بنام ساعه قبل الامتحان او ساعتين بالكتير المهم في الامتحان اتوترت اوي و عيطت و بصراحه عكيت خالص حليت الاختيارات و برهان واحد هو الي متأكد منه و اتنين تاني مش متأكده خالص و مش عارفه اصلا كنت بكتب ايه فيهم و سؤالين تقريبا سبتهم و حاجات مش مكمله حلها كل دا بسبب التوتر و اني مش قادره افكر المهم سلمت الورقه ف هل كدا هنجح و هعدي اصل انا الترم الاول جبت في الهندسه 14 من 15 و الرياضه كلها جبت 28 من 30 و الجبر الترم دا حليته كويس لكن الهندسه زي ما قولتلكوا ف سمعت أنه في الترم الثاني مجموع الترم الاول رياضه بيضاف للتاني هل كدا هعدي رياضه إن شاء الله ولا هيحسبوا الهندسه لوحدها الترم دا محتاجه حد يفيدني و يطمني من غير تريقه ياجماعه انا قلت اقول عشان انتو اكبر مني و اكيد عارفين وانا خايفه و عندي امتحان بكره و م قادره اوقف تفكير في الموضوع و اسفه ع الإطالة👈🏻👉🏻

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

والله العظيم لا اعلم ماذا حل بي اريد طريقة للسفر عبر الزمن لاعود كما السابق ففي وقت مضى لم اكن هذه الفتاة سريعة الغضب و لم اكن اعرف معنى الاكتئاب ولكن الان مر علي زمن كبير لم افرح من قلبي الحمد لله كلش شئ متوفر ولكنني اعاني بدون اي شئ بكاء متواصل من دون ان اعرف السبب و غضب على اتفه الاسباب لقد تعبت من هذه الشخصية الجديدة اريد العودة الى نفسي القديمة💔

تعبت من فكرة انك لوحدك وان محدش بيشاركك اهتمامك وان حتي أما بتاخد خطوة انك تعمل حاجة لنفسك او بتحبها بتلاقي هجوم أو تقليل من الحاجة مابتلاقيش حد فرح لفرحك حتي لو الحاجة دي عكس اهتماماته لكن يشاركك فرحتك يحسسك انك اخدت خطوة غير أن في الاخر انت بتتهاجم علشان شاركت اصلا وانك مخلي حياتك لناس يقولوا رأيها فيها مع بقي التقليل منك ومن تهميشك وأنهم عايزين يحسسوك دايما انك غبي وانك معندكش شخصية وانك فاهم الاستقلالية غلط وانك مش بتحب النصيحة وعايز رايك انت وبس لمجرد أن أما حد بينتقدك انت بتحاول توضح وجهه نظرك هما ما بيكونوش عايزين يسمعوا وجهه نظرك شايفين أن دة رأينا انت هتقول وجهه نظرك علشان تحاول تقنعنا طب ما احنا مش مقتنعين فيتقال انك مش بتحب حد بينتقدك وما بتحبش النصيحة وفي الاخر يزعلوا انك بتروح تدور علي حد يسمعك وبتدور علي الاهتمام من برة وبرضة بينتقدوك كل ما احس اني باخد خطوة لقدام بيرجعوني لنقطة الصفر تاني بقيت حاسة اني عايزة اتقوقع مع نفسي وخلاص ابعد عن أي حد واي حاجة واحب اقعد لوحدي رغم أن دة عكس طبيعتي خالص بجد تعبت ومابقتش عارفة المفروض اعمل اية

محدش بيخسر دايماً الا لو هو حابب دور الخاسر ، اعتقد الكون مش هيسمح بفكرة ان شخص يستمر في المحاولة بجدية و يخسر باستمرار لازم تكسب حتى لو مكاسب وهمية بنت عر$ و بلا قيمة لكن انت عموماً بتخسر بإستمرار عشان بتحاول بنفس الطريقة الي انت عارف انها فاشلة او مبتحاولش كفاية و بتتعولق

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

معنديش صحاب خالص، ومقدرش بصراحة أقول على الناس اللي في حياتي صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. ولما حد يقولي: اتكلمي مع صحابك أو اتعرفي على ناس جديدة، بحس إنه مش فاهم المشكلة أصلًا. لأن الفكرة مش إني مكسلة أتكلم أو مش عايزة أتعرف على حد. الفكرة إن معنديش فعلًا الناس اللي أقدر أسميهم صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. في ناس أعرفها، آه. في زمالة وكلام عادي، آه. لكن لما أبقى واقعة ومخنوقة ومحتاجة حد، بلاقي نفسي لوحدي. الحقيقة إني نفسي في صحاب أكتر من أي حد بيقولي النصيحة دي. نفسي في ناس أرتاح معاها من غير خوف، ناس وجودها أمان مش قلق، ناس متبقاش كل مرة محتاجة مني حذر أو استعداد للأذى. تعبت من إني كل شوية أحاول، وأدي فرص، وأفتح باب لمعرفة جديدة، وفي الآخر أكتشف إني وقعت مع ناس توكسيك أو علاقات بتستنزفني نفسيًا وتسيب جوايا أثر أحتاج وقت طويل عشان أتعافى منه. كان نفسي كل معرفة تبقى خير، مش درس. كل شخص يدخل حياتي يبقى إضافة، مش ندبة جديدة. كل علاقة تسيب ذكرى حلوة، مش أثر يخليني أخاف من اللي بعده. يمكن عشان كده بقيت أضايق من جملة اتعرفي على ناس، لأنها جاية من ناس متعرفش قد إيه الواحد حاول قبل كده، وقد إيه بقى مرهق من تكرار نفس الوجع. أنا مش رافضة الناس، ولا رافضة الصداقة. أنا بس تعبت من إن كل مرة أبقى محتاجة أمان، ألاقي نفسي بتعلم درس جديد بدل ما ألاقي إنسان حقيقي.

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

كنت فاكر اني قدرت اتجاوز ومفكرش فيها رغم ان السيرش عندي بيبحث عنها لوحده كل يوم اكتر من ٢٠ مرة بس كنت فاكر ان ده تعود مش اكتر وهي مش فارقة واني خلاص مبقتش أغير لو شوفتها مع حد غيري لأن هي أسهل حاجة عندها انها تتعرف على ناس بس هي مش وحشة بس انا تعبت وقعدت فترة بعيد لحد ما كنت فكرت اني خلاص مبقتش فارقة معايا لكن اكتشفت ان بس ده عشان مبشوفهاش مع حد فمبتضايقش لحد ما لاقيت واحد منزل استيت صورة للشلة وهي كانت واقفة وبتضحك ومعاهم حينها أدركت اني لم اتجاوز وإنما كنت فقط في مرحلة مسكنات ويبقى السؤال إلي متى سأظل أغار رغم اننا بكل المقاييس لا يمكن لنا ان نكون سويا باختيارنا نحن الاثنين وليس بقرار طرف هل سينتهي هذا الشعور بعد مرور سنة أخرى ليصبح مجموع سنين فراقنا ٥ سنوات هل بعد عشر سنوات هل بعد عشرين هل سيستمر إلي ان اموت هل هناك حل

عارفين احساس انك مضغوط وانك عارف ان المرحله دي هتستمر عالأقل شهرين تلاته كمان فمش هتعرف تنفجر قبل ما تخلص؟مش عايزه ابقا انسان شكاء بكاء وكده واصيح بس نفسي الاقي مهرب بس غالبا مفيش بس ممكن عشان انا لسه مشربتش النسكافيه بتاعي النهارده

احكولي تجاربكم مع الدكاترة النفسيين او العلاج النفسي هل فعلا بيجيب نتيجة والشخص بيتعافي وحياته بترجع طبيعية تاني ؟ ولا بنفضل مستمرين في التعب وازاي بتحددو انكم تروحو لدكتور او ثيرابيست ؟

خمس شهور بحالهم خمس شهور بدور عليا بدور على انا الشاطرة الحلوة الملتزمة في دينا ومش، بتقارن نفسها بحد وعارفة انها ماشية على الطريق الصح حتى لو هي مش اسرع واحدة فيه انا المتفاءلة السعيدة الي مفيش حد يقدى يدخل يبوظ حاجه في حياتها انا الجميلة المضحكة الي بضحك وبخرج انا الي كل هدفي في اليوم اني اخلص الي ورايا وكنت بخلصوا انا الي مبسمعش اغاني انا الي مش منزلة انستا انا الي مش منزلة فيس انا الي معرفش ولد واحد حتى انا فين مين ديه والله عارفة ان الظروف بتغير الواحد بس دي مش انا انا وانا بكتب الكلام دماغي مش مصدقه وبتقولي لا هو انا بجد عملت ده هو انا فين طب اعمل ايه اختفي وابدا من تاني اعمل ايه عشان اوصلها محدش يقولي اني خلاص كده ضعت انا حضرت لشخصيتي دي فترة كبيرة اوي من حياتي واستمتعت بيها وفرحت اوي ليه ده مكملش مين الحيوان الي بوظ كل الي عملتوا لا مش شيطان لا الشيطان كان ولا حاجه بالنسبالي انا كنت اقوى منه بكتير لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا دي مش انا انا بقيت بستغيث في كل حاجه لدرجة اني بفتح فويسات وافضل اشتكي فيها من نفسي واسال انا فين بعيط في كل وقت وفي كل مكان ده لو العياط جالي اصلا واترحمت قلبي غير منتظم بسبب حالة القلق والغضب الي انا فيها انا ماشية في طريق مش بتاعي وبحاول ابعد ومش عارفة انا تعبت نفسي مقرفه والله انا عايزة انا الهادية العاقلة الي بتحب تمارس هوايتها بعيدا عن الناس فجأة بقيت شايفه الكل احسن مني حتى في اكتر الحجات الي بحبها انا تعبانه حد يقولي ارجوكم ارجع بسرعه دلوقتي في الثانية دي ازاي انا مش هقدر استحمل اكتر من كده

كمية ارهاق وقلق رهيبة كل حاجه مكلكعه فوق دماغي انا عمرى ماكنت محتاج اترمي في حضن حد اكتر من النهارده ازاى محدش موجود .. ازاى ممكن افكر اني حتي اترمي في حضن حد ولو حتي دفعتله تمن ده ليه كل التعب والارهاق ممكن ييجوا فجاءة او اكيد مش فجاءة بس كنت بحاول استحمل

عندي مشكله هحححح بقالي فتره بوستاتي كلها ايجابيه ورحلة تغيير وبتاع بس يعني دلوقتي مقفول جامد مزاجي صفر ومش طايق نفسي حرفيا ولا طايق حاجه وكل اللي عايزه اقعد لوحدي كدا اشرب شاي فقهوه فشاي فقهوه وعلى كدا بقا الامتحان بكرا وفاضلي اربع ملفات ف دعواتكم اخلصهم سعات بيجيلك وقت وتجيب اخرك من كتر السعي وكلنا عندنا ضغوطات كتيره ولاتعد ولا تحصى ربنا يتولانا ف حبيت افكرك وافكرني ان ربنا قال (لا يكلف الله نفسا إلا وسعها) يعني طالما كلفك يبقا هو عالم ان دا وسعك وانت تقدر عليه ف متخافش هو اقرب اليك من حبل الوريد وارحم بيك من الام على ولدها ف خدلك ليله استريح وريح اعصابك ووقف كل حاجه الا الضروريات (زي الزنقه بتاعت امتحان بكرا دي ) افصل عن كل اللي تقدر تفصل عنه وربنا ييسر لنا الحال دمتم في امان الله واعوذ بالله ان اذكركم به وانساه #رحلة تغيير

يا جماعة انا ٣٢ سنة وبشتغل في مكان بعيد عن بلدي وبنزل اجازات المشكلة اني بكون بشخصيتين شخصية ف الاجازة وشخصية مختلفة تماما في الشغل ...في الاجازة بكون ملتزم جدا وطموح واجتماعي ...ع العكس في الشغل بيكون عندي خمول وقلة شغف وانطوائي وبدخل ع النت كتير والالتزام بيقل زي الصلاة مثلا ...وتعبت من الموضوع ده ونفسي اخلي شخصيتي ثابتة ومش متغيرة.

انا حياتي كلها باظت بعد ما ولدتي توفت و الحمدلله كانت راضية عني و سبحان الله قبل ما تتوفي بفترة قالتلي يابني هتتعب في حياتك من بعدي و كل اللي حوليا ضدي ابويا و اخويا و اختي حتي مليش صحاب كتير و صحاب اللي موجودين معايا حاليا مفيش حد فاضي للتاني نفسي حد يسمعني و اتكلم معاه و عايز اعرف انا صح ولا غلط عشان انا تعبت و جبت اخري من الدنيا

حد عنده فكرة احسن من مذاكرتي ازاي؟ انا عارف انه مش وقته وانه الامتحانات خلاص موجودة بس هو تساؤل عشان انهاردة انا كنت بذاكر في مادة طول العيد و فيه احتمال اني اشيلها اصلا بعد كل ده انا خدت باغلب النصايح اللي على النت يعني ابعد المشتتات عني، اغير المكان من وقت للتاني، ابعد عن التليفون والسوشيال ميديا، اخليهم اهداف صغيرة و الحاجات دي كلها انا غالبا بتبعها فعلا بس مش حاسس بالنتيجة اللي تريحني، حاسس انه فيه حاجة ناقصاني دايما

عارفين احساس انه جواك حاجات كتير مكتومه انت مش عارف تعبر عنها مش قادرر تتكلم مش كويس ظاهر من بره تمام وعادي بس من جواك مهزوز كمان مع كتر التفكير واحساس انك ماشي في اتجاه غلط حاسس ان الدنيا بسبقك وانت مش قادر تواكب عموما اللي عنده حاجه يتكلم فيها يتفضل 🥲😔

انا عايز اهرب لمكان بعيد اووووي مفيش فيه حد غير حاجتين بنات و فاست فووود ويكون في تكييف انا كرهت المذاكره والدراسه بعد ما كنت دحيح وحاليا بعاني من ضعف دراسي مأثر علي حياتي اوسخ من لو كان عندي ضعف جنسي 😔😔😔 اععع

أبويا معيشيني في زون إن أي حاجة أطلبها هي حمل زيادة مينفعش تطلب وانت كدا بتضغط عليا وهكذا لحد ما وصلني لمرحلة بقيت بخاف أطلب حاجة تمامًا لدرجة في الصيف والحر دا معنديش مروحة ومبطلبش لابس نضارة من ٥ سنين مغيرتهاش ومشهطلب أغيرها عشان محسش بالقرف من ناحيتهم من طلبي البيت مفيهوش أكل تقريبا ويسكت بعد دا؟ لأ بردو بيعايرنا بالحاجات الأساسية للحياة اللي خلاص من بعدها هنموت انتم بتاكلوا كذا كذا كذا (حاجات عادية جدا) وساعات بيكدب ودا مبيحصلش الفكرة إني كابنه عامل كل حاجة وكويس من صغري ومبقصرش ف دراسة ولا ف طليات ولا أي حاجة ف أنا أستاهل المعاملة دي؟ وليه أتعامل المعاملة دي؟ دا ف ثانوي مطلبتش آخد درس واحد خاص وف جامعة جيبت كلية كويسة ودخلتها باقي الدنيا كلها واللي ميستاهلوش دخلوا خاص الجامعة كلها بتنجح بالكورسات أنا مخدتش ولا كورس من اولى وبعدي بجيد جدا مرتفع ومش عاجب بردو ف ادعولي ربنا يكرمني عاللي شيلته كله دا ويعوضني عن النقص والخوف الدايم اللي عايش فيه وأنا مستاهلوش دا

لما احس انه شايف نفسه محور الكون هو الوحيد اللى بيفهم والباقى لا هو الوحيد المظلوم والباقى ظلمة هو الوحيد اللى بيشتغل والباقى بيتفرج الشخص الانانى لمشاعره وتفكيره اللى هو أن لم تكن معى فأنت على شخص انانى كل كلامه انا وياريت انا عملت ولا سويت لا انا محتاج كذا ومستنى منك كذا وكان المفروض تعملى كذا الشخص اللى ممكن تعمل عشانه المستحيل ويكون المستحيل ده بالنسباله تحت العادى

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

مبدأيا مش عايزه ولاد يردوا. المهم حاسه اني مستنزفه لدرجه ان مش قادره اعمل حاجه او افكر في حاجات بسيطه او اتكلم مثلا معلقه رساله صحابي و المأخرني فحاجات كتير التفكير بمثاليه ان ديما بحس ان ممكن في رد احسن او وقت مناسب اكتر فتعبت ومش عارفه اتصرف قلت اشاركم تفكيري يمكن اكون احسن

بجد هو في ايه؟؟ كل شويه بقع مع ناس قليله الزوق وبتشتمني وتأذيني من غير مبرر حرفيا وبتدخل مناخيرها فحياتي ويعني بتفرض نفسها عليا بقا ومره اتشتم بشرفي ومره اتهان بتربيتي حسبي الله ونعم الوكيل كل دا من ايه بجد؟؟؟ يعني لا تعديت حدودي ولا غلطت فحد الواحد لو مش عاجبه حاجه يسكت ويخليها لنفسه مش يجي على بوست غيره ويعمل حمله كراهيه بجد ارحموني من اشكالكم🫠💔

أوقات كتير بحس إني واقفة برا كل دايرة، كأني موجودة بس مش منتمية. وطبعا بتكلم في نطاق الكلية وفي السكن. بما اني مغتربه ونفس الإحساس بيتكرر بشكل غريب وموجع. بحاول أندمج، أحاول أبقى طبيعية، أحاول أكون جزء من المكان، لكن دايمًا بحس إن فيه حاجز مش شايفاه، وحواليه ناس شايفاه كويس أوي. بقيت أهرب من الاحتكاك بالناس على قد ما أقدر. أمشي بسرعة، أقصر الكلام، وأختفي قبل ما أحس بنظرة استحقار أو معاملة قاسية أو كلمة تتقال وكأنها عادية وهي بتفضل عالقة في قلبي أيام. أصعب حاجة إنك تبدأي تصدقي إن المشكلة فيكي. إنك من كتر ما بتحسي إنك مرفوضة، تبتدي تتعاملي مع وجودك نفسه كأنه حمل على اللي حواليكي. وأنا تعبت من الإحساس ده. تعبت من إني أدخل أي مكان وأنا مستعدة نفسيًا إني أتحمل عدم الترحيب، أو التجاهل، أو إني أحس إني زيادة عن الحاجة. كان نفسي الدنيا تبقى أحن شوية. كان نفسي الناس تبطل تحكم على بعض بالسرعة دي. كان نفسي ألاقي مكان أحس فيه إني مش محتاجة أعتذر عن وجودي، ولا أشرح نفسي كل مرة، ولا أحاول أثبت إني أستحق المعاملة الكويسة. يمكن محدش واخد باله، لكن فيه ناس كل يوم بتحارب شعور الوحدة وهي وسط الزحمة، وبتحاول تعدّي يومها من غير ما تنهار من جواها.. كأني دايمًا الشخص اللي واقف على الهامش، بيتفرج على الناس وهي بتكوّن صداقات وذكريات وحكايات، بينما هو بيحاول بس يلاقي مكان صغير يحس إنه ينتمي ليه. مهما حاولت أقرب، بحس إن فيه مسافة بيني وبين الناس عمرها ما بتختفي. تعبت من نظرات بتوجع أكتر من الكلام، ومن مواقف صغيرة يمكن أصحابها ينسوها بعد دقيقة، لكنها بتفضل جوايا أيام وشهور. بس بحمد ربنا اني اخر سنه....وهسيب كل المكان دا...بس اللي يزعل أن مطلعتش بحاجه عدله من الخمس سنين دول... يارب يعوضنا فالجاي

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

أنا عايش بتحايل علي نفسي طول الوقت؛ بتحايل عليا اقوم من النوم، وبعدين اتحايل عليها نغسل وشنا ونلبس، واتحايل عليها تضحك في وش الناس، واتحايل عليها تتعامل اصلًا مع الناس، واتحايل عليها تاكل، اتحايل عليها تبطل تفكير وبعد طول اليوم من محايله في كل حاجه، بتحايل عليها ترحمني وتنام.

سؤال بجد... هو ليه بقى صعب أوي نلاقي ناس شبهنا؟ كل شوية أقابل شخصيات غريبة أو مؤذية أو مرهقة نفسيًا، وأفضل أقول أكيد المرة الجاية هلاقي ناس لطيفة وبسيطة وعفوية... وأرجع أكرر نفس الجملة تاني 😭 أنا كل اللي محتاجاه شوية بشر كويسين اعرفهم فحياتي أنا مش بدور على المثالية، ولا على حد كامل. نفسي بس في ناس قلبها نضيف و عفوي تضحك من قلبها، وتعرف معنى الاحترام والنية الحلوة. يمكن أكون كلاون كبيرة شوية، ويمكن طيبة زيادة عن اللزوم 😭، بس والله تعبت من الإحساس إني غريبة وسط ناس كتير مش شبهي. هو إحنا مستخبيين فين عن بعض؟ 🥲

انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه

نفسي ارجع زي زمان بدون صدمات عاطفية بدون صدمات من الأهل بدون ضغط شغل حقيقي حاسس اني تعبان جدا و طاقتي بتستنزف مكنتش متخيل إن ممكن اتصدم في اهلي دي كانت أكبر صدمة في حياتي يااارب قويني على الفترة دي

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

تعبان بجد مش عارف الغلط عندي في قلة المذاكرة ولا دي حاجه نفسية وعضوية ولا اي مبقتش فاهم انا تالتة ثانوي مش قادر اذاكر تماما مع اني بطلع من الاوائل دايما انا حاليا عندي احتراق داخلي شديد في أقصى مراحله وعندي نقص حاد في فيتامين د مش عارف اعمل ايه مش قادر اركز في اي حاجه تماما

الشغل اللي انا فيه تعب نفسيتي جدا بجد حوار كمان الاستغلال في كل الأوقات كتير يعني مثلا معادي الساعه 8الصبح بيقولوا انزلي الساعه 7وبيخلوني اخد شيفتين بحجه نقص الموظفين وياريت حتي في مرتب لكل دا ومعرفش انام ولا اذاكر حتي وعايشه بصرف علي نفسي بس ساعات بفكر اسيبهم واللي يحصل يحصل

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

عايز اتكلم عن مشكله عندي عايزين تقولوو مجنون عادي عايزين تقوولو اني عاقل جدا ععادي الي انتو عايزينه انا حياتي دي عايشها بحرص شديد مثلا لو عملت اي حاجه بدور علي السلبيات قبل الحجات الحلوه شخص بيجلد زاته لدرجت انه مش بينام أليل قلا ميكون خلاص عقله بقا فنش بحاول انام مش بعرف انام بغمض عيني وبضحك علي نفسي بنوم او بصتنع النوم ولكن فعلن صاحي بعد بي الساعات صاحي وعامل نفسي نايم مشاكلتي اني نفس انج ومش لاقي فرصه تعبت من حياتي من كتر مشاكلها وسعات بتصنع البرود ولكن بردك تعبان من جويا حاسس اني الدنيا دي وحشه اوي غصب عني من الي شوفته شوفت حجات صعبه كتير بس مفيش حد جنبي واقف ساند نفسي عندي خوف من الي حوليا لدرجت انا وصل بي لفل اني عنت بعرف اني الي قدام مني عايز مني ايه وعنت بعرف الي بغدر والي عامل نفسه بيحبني

انا بقالي فتره مش مبسوطه وبمثل اني مبسوطه انطفيت خلاص بجد معتش حاسه ب اي حاجه بقيت عامله شبه الاله بروح شغلى ارجع انام اصحى اكل انام تاني عشان اصحى اروح الشغل وهكذا اليومين دول انا مبقتش قادره امثل خلاص طول الوقت حاسه بخنقه عارفين الاحساس اللي هو لما تيجي تشربو حاجه او تبلعو حاجه ومن كتر الخنقه انتو مش قادرين تبلعو الحاجه دي اهو تفس الاحساس الاول كنت لما امر بالفتره دي كنت بقطع الاكل المرادي لا باكل ومش باكل اي اكل نفسي رايحه لكل الاكل اللي بيتعبني كشري بقى او كبده اي حاجه في توم عموما نفسي رايحالها ومقولكوش بطني عامله زي ما اكون في الخامس القولون عامل شغله صح المشكله ان كل حاجة جايه في نفس الوقت من اهلى وصحابي وحتى الشخص اللي بحبه اهلى صاعبين اوي انا بحاول ابعد نفسي عن مشاكلهم لدرجة اني مبقتش بعرف اي حاجه عنهم أقسم بالله اكني مش عايشه معاهم في بيت واحد برجع من للشغل بدخل اوضتي انام عبل ما اصحى بيكونو هما نامو احساس الوحده مسيطر عليا ودا مدايقني اوي حاولت أبسط نفسي كالعاده عشان عودت نفسي مستناش حد المهم جبت الاكل اللي بحبه خرجت لوحدي في المكان اللي بحبه برضو بس متبسطش حسيت اني بضحك على نفسي النهارده في الشغل كنت لوحدي المدير مكنش موجود مكنش عندي شغل كتير مطلوب مني وخلصت بدري مش اروح لا فضلت قاعده زياده عن وقتي ساعتين قاعده بعيط ومش قادره ابطل عياط او تقريبا انا ما صدقت بقيت لوحدي عشان اعرف اعيط وكمان مطنتش عايزه ارجع لوجع الدماغ اللي في البيت لاني مش فايقه اصلا وبجد بعتزرلكو اني طولت عليكو بس ما صدقت قدرت اتكلم بحبكو كلكو❣️

لى نتحمل مسؤولية مش مسؤوليتنا ونحاول نحل أمور اكبر من سننا ونعيش دور مش دورنا المفروض انى اركز على مذاكرتى وامتحاناتى لى اتحمل هم البيت كله مش كفايا امتحانتى وانى بحاول ارفع التقدير علشان اخر سنه علشان يرضوا ويكونوا فرحانين ولازم اذاكر كمان برا مذاكرتى علشان لما اقدم مع اختى اكون شاطره زيها ومكسفهاش قدام الشركه لى بجد كل الضغط ده

هو الانسان امتا هيرجع يعيش حياته طبيعي من غير ذكرياات وامتي هينسي بجد ويتعايش مع المواقف وميكتمش اي حاجه جواه ويراكم كل حاجه لحد ما تظهر ف وقت هوا م مستعد ليها وامتاا هيلاقي حد يحبه بجد ويخاف عليه م لسبب معين ويبعد ؟.

اللي مضايقني ان فيه ناس اعتبرتهم كل حاجه ف حياتي ومطلعوش كدا بيعلقوا رسايلي بالايام وميردوش بحجه انهم مشغولين ومضايقني انا ليه بعمل ف نفسي كدا ليه بصدق انهم بيحبوني ي جماعه هو معقول حد يحلف لحد انه بيحبه بجد وتلاقيه مشغول ف دنيا تانيه غيره ولا بيحكي تفاصيله عكسي انا بحكي هي ليه الناس متعبه كدا نفسي ف اشخاص واضحه من البدايه مش بتخبي

في مقوله بتقول يعذبني احيانا انني انا ياعني مفيش حاجه تعباني قد نفسي ممكن اكون في حاجات كتير كويسه بس هيا بتجبرني ابص على الوحش بس ديما افكار تحبط وتحاول تغيري فكرك للحاجات الكويسه تضحك عليك شويه بس بعد كده ترجع لنفس المشكله تاني أوقات كنت اتمني اني حاجه تانيه غير الإنسان طائر مثلا

البوست للفضفضة مش اكتر لو ف نصحية من غير تجريح تمام معلش هطول شوية انا اتولد لاقيت ابويا وامى منفصلين ومع الاسف انا اللى حاسبت ع المشاريب طلعت لاقيتها متجوزه وشغلها الشاغل عيالها ومستقبلهم بعقد بالسنة والاتنين متكلمنيش وبالشهور ولو مبدأتش انا هى متبداش والكلام يدوب ع اجابة ع السؤال ودايما بحس انى تقيلة عليها بالرغم انى مش بروح عندها وعلاقتى باولادها اللى هما اخوات مغيش منعدمة حاولت اقرب بس وجودى غير مرغوب فيه والدى كذلك الامر ميعرفش عنى حاجه بنتقابل ف المناسبات 😂مع انى البيت جنب البيت وبرضو بس انى ماليش مكان وبتعامل كانى غريبه فاخدتها من قصيرها وقولت ماليش دعوة بحد خلينى ف حالى حتى دى معرفتش اعملها عايشه ف بيت جدى وسط اخوالى كلهم بيدخلوا ف حياتى مش عارفه يبقالى خصوصيه زى البنات نفسيتى تعبت من كتر مبقيت بقاوم الايام والمشاكل اللى مش بتخلص والحورات انا كملت تلاتين سنه واكتر ومتجوزتش ودى حاجه نصيب طبعا وحياتى واقفه حرفيا كل ما بلاقى شعاع امل واقول خلاص هتفرج تتقفل تانى بسرعه انا حرفيا تعبت مؤخرا صحابى بدأو يقنعونى انى معمولى عمل 😂😂بس انا مأذتش حد وعملت حاجه لحد انا اللى بتاذى انا دلوقتى مبقتش قادرة اكمل ف حياتى وتعبت انا اكتر حاجه بعملها السكوت ومن جوايا عاوزة اصررررررخ بجد الكبت هيموتنى وتعب من حياتى ماليش حد حرفيا اشتغلت بالحصه لانى ده المتاح ع حسب القرى زى ما انتوا عارفين كل حاجه ليها قايمة ممنوعات بس بجد حياتى ضاعت ومش عارفه اعمل حاجه واقفه اتفرج ع عمرى وهو بيضيع وانا لاحول ليا ولا قوة انا راضيه بابتلائى وقضاء الله لس الاختبار طول قوى نفسى احرب طعم الفرحه مره واحده نغسى اعرف اللى بيفرحوا بيبقو حاسين باى 💔

أنا متجوزة من ثلاث سنين وعندي طفل سنتين مكنتش بعرف زوجي قبل الزواج يعني صالونات بس كان في توافق مشكلتي هو أنو غامض وكلامو قلييييل جدا وبحس معندوش شخصية بحكم انو تربى على يد أب قاسي جدا وأم ضعييييفة الشخصية ليومنا هذا هو متردد فاي حاجة مثلا نشتري ثلاجة لازم يسأل عليها كل الناس يعني الناس كلها بتعرف احنا هنشتري ثلاجة وناخد شهور فحاجة بسيطة على عكسي انا محبش التأجيل ومحبش اسأل كثير وعصبية وهو بيستفزني بسمي علاقتنا أنثى الصقر وذكر البطريق انا بكره انو غير مبدع حتى في علاقتنا شخص ممل لا يفتح حديث ولا يكمل حديث وانا صراحة تعبت جدا ومرضت كل الناس بتحسدني عليه لانه وسيم وطيب بس أنا معه بعاني من كل الفراغات اللي في العالم

عندي مشكلة دايما مع المنافقين اللي بيقولوا أو يعملوا حاجات غير اللي جواهم وغير الحقيقة يعني ليه احنا كبنات مش مسموحلنا نعبر عن رأينا ونقول على الحاجات اللي مش مناسبة إنها مش مناسبة ليه لما يكون في عزومة ولا اجتماع عائلي لازم نقعد ونهزر ونعمل نفسنا مبسوطين كمام ولو ظهر علينا أي ريأكشن نتعاقب.. بجد ليه الحياة مش بسيطة أنا تعبت

انا حاسه اني نفسيا وعقليا بموت بالبطئ و مش عارفه اتفاهم مع القريبين مني هما من ظروف صعبه بنمر بيها بيتخانقوا و حد قريب مني بتتكلم معايا بزعيق عشان بس عندها مشكله وانا مبقتش عارفه ولا عندي طاقه استوعب حد يزعق أو يتكلم معايا بأسلوب مش كويس عشان بس مضغوط وانا بس ربنا اللي يعلم اللي جوايا مش عارفه اعمل ايه بجد بس انا حرفيا عندي مشاكل كتيييييييير جدا فمش مستحمله اى لود من حد حواليا او اى stress في أسلوب بيصدر حاسه ان اعصابي بتتحرق حرفيا الكلام مش مجازا من كتر التعب اللي انا فيه ومن قلة كلامي و فضفضتي

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

عارف الاحساس اللي ميتوصفش اللي هو لا انت مبسوط ولا متضايق مش حاسس بحاجة وحاسس بحاجات ف نفس الوقت زعلان من ناس عايز هم جنبك .. عايز تبدأ حياة جديدة بس من كثر ما بتقول عايز ابدا".. تعبت حاسس ان مالكش نفس تتعامل مع اي بني أدم لحد ما تعرف تتعامل مع نفسك

صاحبي علطول واقف علي حيله مبيتعبش، حتي بعد 10 ساعات سغل وبهدله وفرهده بروح البيت الاقيه واقف بردو علي حيله مش عارف اعمله ايه كل اما احاول اهديه الاقيه وقف علي حيله اكتر انا مش عارف اعمل معاه ايه ولله تعبت ..

دنيا زحمه و مواصلات و كله بس انا نفسيي اخرررج انا من ضغط فضلت اعيط بجد و بقالي شهور مخرجتش و فرصه اجازة العيد بتضيع اهي فعايزه انزل بس بكره الزحمه خصوصا لو مش امان و هروح فين و مع مين صحابي مش عاوزين ينزلوا و اهلي تعبانين بفكر انزل اتمشي لوحدي

زي النهارده من سنه انا طبعا معرفش ازاي السنه عدت بل سرعه دي هيا ف الاول مكنتش بحس انها بتعدي بس بجد هيا عدت بسرعه المهم يعني زي النهارده كده انا سمعت اوحش حاجه ممكن اسمعها اني هعيد السنه دي اوحش حاجه بجد بل نسبالي انا بجد اليوم ده انا معرفش ازاي عرفت اروح البيت ولله انا معرفش ازاي انا مكنتش عايشه ولله انا كنت عايشه شكل لدرجت اني مكنتش باكل و كنت لما باكل بحس ان الطعم الاكل مر ولله مش افوره مني كان اوحش صيف بجد كنت بحس بشفقه موووت من الي حوليا كنت بحس اني اقل وحده انا مكنتش بنزل كتير و مكنتش بحب انزل حته لما بدأت المدرسه مكنتش عايزه اروح علشان مش عارفه هتكون ازاي نظرت المدرسين ليا بجد و هنا بقى حسيت بجد بل شفقه ف عينهم رغم انهم عارفين انا قد اي زعلت بجد بسبب الموضوع ده و رغم ان معايا صحابي ف الفصل مكنتش بحس اني موجوده بارضو انا مش موجوده مابينهم او مش موجوده ف الفصل اصلا ف عالم لوحدي خالص هما لحظو ده و انا مش ب ايدي كل ده غصب عني هما يقولو فهمين بس لا مش بحس ب كده يلاه اهي عدت و ف الاخر هدخل الامتحان ❤️ و الي معملتهوش السنه الي فاتت هعملو السنه دي ❤️

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

محتاج حد اتكلم معا في مواضيع كتيرة بس ميكنش متعصب عشان في حجات كتيره مضيقاني بجد ومخنوق منها فحياتي لو حد يقدر يساعد ياريت بجد انا مخنوق اوي حاسس نفسيتي تحت الصفر الدنيا بقت وحشه مفيش حاجة له بجد

صباح الخير عيدكم مبارك بإذن الله وكل عام وأنتم بخير الإنسان حزين ومن ساعة ما صحيت النهارده معملتش أى حاجه وحاسس بحزن ووحده وأمور كتير وذلك بسبب مشاكل عندي فى البيت وما إلى ذلك ومضايق ومش عاوز أعمل حاجه العيد ده. مع إن ده مش من عادتي وأنا فى العيد بتحرك وبروح أزور لكن العيد ده أنا حزين جداً للأسف

بدي ابكي واصيح ومابعرررف بس هيك نفسسي اقعد احكي احكي احكي مابعرف هل بدي الفهم؟ ولا بدي السمع وبس؟ مابعرف بس بدي احكي وبسس عشان الموضوع تأزم تأزم تأززمم بشكل مبالغ فيه واتعبنيي مابعرف انا بالجزء العقلاني مني ولا العاطفي؟

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

لحد امتي هنعيش بنمثل ؟؟؟ يعني ايه تكون مخبي شعور بيقتلك كل يوم من وجعه ولازم تبان قصاد الناس تمام وبتضحك يعني حتي مش مسموح لك انت تزعل طب ما أنا لو حكيت لحد فيكم مستحيل هيفهم أو هيقدر ، لانه ببساطه ب النسبالهم دا تافهه بس هو تقيل جدا عليا انا لحد امتي هتكون غرباء حتي عن نفسناااا حقيقي مش قادره اكمل كدا انا تعبت (باعلي صووووت).

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

نفسيتي تعبانة أوي اول مرة احس اني فعلا مستتقله كل حاجه امتحاناتي قربت، فاضل اسبوعين بس قلقانه، قلقانه اوي تركيزي صفر، بسرح طول الوقت، مهما اجبرت نفسي اركز مش بقدر من زمان مش دلوقتي بس بس دا مزود الهم عليا مش عارفه حتي اضغط نفسي عشان احس اني بذلت. مجهود ف الاخر ع الاقل بكرا يوم عرفة، هدعي ربنا اقول اي وانا مش بسعي بتجيلي افكار اني مينفعش. ادعي اساسا، وفي احساس جوايا ان ربنا مبيبحبنيش مفيش حد بيحبني بالمرة، انا عبء حسه اني تعبت ومش عايزة اعيش حساها من كل قلبي. مش قادرة احكي اصلا ولا امسك تلفوني، اغلب الوقت نايمه مش عايزة اصحي بقعد ع المكتب يعدي عليا ساعتين تلاته قدام صفحه، عقلي مش معايا كل حاجة ضباب مش بيبان عليا الزعل او التعب لاني مش ببين ولا بشكي ابدا بس ماما لاحظت، ولو ماما لحظت يبقا انا ف حته وحشة فعلا انا تعبت.

صاحية النهارده حاسه بكميه تقل غريبه وحزن ومكنش عندي اي حاجه غير اني عايزه انهي اليوم دا من غير ما اعمل حاجه ف نفسي، كل ما اخرج من النقطه دي واحاول ابقا كويسه واتغير ارجع الاقي اني كنت بتظاهر مش اكتر بتعملو ايه لما تحسو برغبه ف الاختفاء بس مضطرين تعيشو وان كل حاجه اتراكمت عليكو حتي المشاعر

ايييييه الساعه بقت ١.٣٠ وعلى الوعد مش هنام الا لما اخلص الماده فاضلي ملفين واحد ١٠ صفحات والتاني ١٣ (مش كلهم شرح ممكن نصهم اسئله كمان ) يعني ممكن صافي ١٠ صفحات شرح و ١٥ صفحه اسئله (وتقريبا نفس اسئلة الملفين اللي فوق ) ف الدنيا ايزي وبيس يعم وفك كدا وربنا ييسر في امتحان بكرا ارجو الدعاء لاني بجد محتاجُه

عارف الاحساس اللي ميتوصفش اللي هو لا انت مبسوط ولا متضايق. مش حاسس بحاجة وحاسس بحاجات ف نفس الوقت زعلان من ناس عايزهم جنبك.. عايز تبدأ حياة جديدة بس من كتر ما بتقول عايز ابدا".. تعبت. حاسس ان مالكش نفس تتعامل مع اي بني أدم لحد ما تعرف تتعامل مع نفسك

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدايرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا اكتر

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

معتقدش ان الكلام هيفرق في اي حاجة بس هحاول اطلع اللى جوايا يمكن تأثيرة يهدي شوية طول عمري شايف نفسي احسن من اللى انا فيه بس مبتحركش ولا خطوة لاثبات دا في حياتي دايما اللى بلاقيه شخص مش عارف يتعامل خالص او يفهم الناس او حتي ينفع او يطور نفسه هل مش مصدق هل كسل مبقتش عارف ومش عارف ارتبط بسبب طريقتي اللى بتنفر اي بنت من ناحيتي ودا مخليني فاقد الامل ان انا هلاقي حد يفهمني وبقيو شاكك ان انا مستاهلش احب او اتحب او الاقي الونس او ان انا ابقي ونس واخر حاجة علشان مطولش عليكوا امي وحشاني اوي، بقالها سنين متوفية وحقيقى وحشتني ووحشتني حنيتها ووحشني حضنها اللى كنت بترمي فيه بالساعات، كانت هي كل حياتنا واتسحبت لما ماتت مش عارف هل احتياجي للارتباط تعويض عن غيابها وعارف ان دا غلط ومينفعش ادور على الاساس دا وجوايا حته كبيرة فاضية مش عارف املاها ولا حتي اعوضها وحقيقي تعبت مش عارف اعمل ايه

يا جماعة انا طالبه في ثانويه، وبكتب البوست دة وانا حقيقي حاسه اني مدمره وتعبانه ومضغوطه فوق ما اي حد يتخيل انا بمر بحاله تجمد ذهني تامه (وهن عقل/أثينيا) او مش عارفه إيه التشخيص بالظبط.. بس المشكله الحقيقية اني مش عارفه اذاكر خالص عايزه اوضح حاجه مهمه دة مش كسل انا بكون من جوايا عندي رغبه حقيقيه ومستعده اني اذاكر، ولما ببدا وبحاول اعمل كده مش بعرف، وحتى لما ببدأ خطوه خطوه واحده واحده بردوا بلاقي نفسي مش قادره وعقلي واقف تماما انا حاولت بكل الطرق ومفيش فايده ونفسيتي تعبت جدا من كثره التعب والضغط انا بقيت بشك ف كل حاجه مش عارفه ايه اللي فيا بالظبط لدرجه اني بقيت بسال نفسي هل الموضوع دة ممكن يكون حاجه روحانيه يعني حسد مثلا او سحر او ضغط محتاج علاج روحاني وتقرب بطريقه معينه ولا دة ايه انا بجد تايهه ومش عارفه اعمل حاجه * بلاش حد يكتبلي روحي لطبيب نفسي .. مع كامل احترامي وتقديري لكل الدكاتره بس الاقتراح دة بيمثلي ضغط عصبي ومادي كبير جدا الوقت ضيق والامتحانات قربت والوقت عند الدكتور بتكون محدده بالدقائق وبمبالغ مش سهله دة غير اني مش هعرف اخد راحتي في الكلام بسبب كدة وكمان مش اي طبيب بيكون شاطر وبيفهم الحاله صح انا محتاجه منكم كلام واقعي وعملي جدا حد مر بنفس التجربه دي وقدر يكسر العجز والتجمد دة ف الوقت الضيق ولا لا و ازاي ارجع استوعب واذاكر وانا طاقتي منتهيه كدة بليز متتجاهلوش البوست ومحتاجه ردودكم.ومشاركه رايكم جميعا

جماعه حد عنده تفسير ل دااا انا طول الوقت مخنووووووقه ، طول الوقت قاعده علي اعصابي طول الوقت خايفه ، مرعوبه . مع أن مفيش حاجه تدعي كدا حاسه نفسي منتظره كارثه هتحصل . تعبت اوي من احساس الشعور دا ومش عارفه اي سبببه بس ماعدتش قادره استحمل

متحبوش. بجد محدش يحب لان الحب وقع قلب وتعب نفسي وإرهاق عصبي فعلا البنات بقوا عاوزين الماديات والظروف مش مساعده طب ما تحدي اللي بيحبك ويحافظ عليكي ليه تاخدي الغني اللي يبهدلك معاه ويتعبك خدي اللي بيحبك وعاوزك سعيده وياريت تحافظوا ع قلوب والناس اللي بتحبكم

يومي النهارده مكنش احسن حاجه بس الحمد لله بس حقيقي يومي النهارده مكنتش مرتاحه ولا مبسوطه زي اي يوم عارفه ان مش كل الأيام لازم ابق مبسوطه بس حقيقي مخنوقه اوي النهارده مواقف كتيره قفلتني ومكنتش طايقه حد واشخط ف اي حد قدامي أوقات بحس إني ضعيفه ومش عارفه أتصرف ولا المفروض اعمل ايه بحسني زي الطفله ال محتاجه احتواء بس وطبطبه حته العياط مبقتش بقدر اعيط مش فاهمه فيه ايه

أنا بجد كنت سيبت التطبيق ده لانه فيه ناس غريبة بشكل مرعب حاله حال الدنيا أكيد بس هي مش ناقصة أصلها بس عادي مش لاقية حد أقوله حاجة وبحب أطلع اللي جوايا عشان بحس اني كل ما كتمت بتعب أكتر مش عارفة ليه بقيت بحس ان من كتر الحاجات اللي بتحصلي دي ان ربنا بيحبني أوي أوي وبيبقى عاوز يطهرني من أي ذنب عملته وبعمله اه الحاجات دي متعبة فوق الوصف وبتوصلني كتير للانهيار بس خلاص بقيت حاسة انه عادي يعني الدنيا فانية واللي يحصل يحصل بقى حقيقي مش عارفة ده تصالح ولا ده حالة نفسية ولا ده ايه والناس .. الناس بقيت متوقعة دايما انهم ماشيين اللي هو أكيد انت مش مكمل لا أكيد هتبعد أكيد هتنسى أكيد أنا مش مهمة لأي حد فعادي بردو كله عادي خلاص مفيش جديد بس كدة ده اللي جوايا حاليا طلب أو رجاء أخير بلاش كلام وحش أو تعليقات غريبة عشان حقيقي بتؤذيني وفي نفس الوقت بطلب منكم دايما الدعاء ولكم بالمثل والله أنا بتمنى لكل الناس تبقى مبسوطة من قلبي شكرا ❤️

هي الناس بقيت غريبه كده ليه انا بستغرب انك تسمع لحد وتحاول تساعده وتنصحه وتدعمه وفي الاخر يقول لك انت زاي اللي خدعني عايز توصل لحاجه معينه طيب انا ايه ذنبي انك فهمتيهم غلط او اتأخرت لما فهمتم انهم علي ايه انا بجد حزين اسف علي الاطاله

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

ازاي ابطل اعاتب اهلي في دماغي انهم موفرولناش حياة كويسه لما مش هيعرفوا يصرفوا علينا خلفونا ليه بجد ليه بيحسسونا احنا بالذنب ان احنا اللي ضاغطينهم مع اننا مش بنطلب اي رفاهيات ليه مشيلنا احنا مسؤوليه اننا نحسن حالنا ونشتغل ونجبلهم فلوس ويشيلونا الذنب ومسؤوليه فشلهم انا بجد تعبت من الضغوطات والحياة الصعبه والانانيه اللي هما فيها انا بجد مبقتش قادره استحمل حياتي هما لو بيقدموا حب او حنيه او اسلوبهم كويس كان الواحد صبر ويبقي عنده نفس يساعدهم ويشتغل عشانهم لكن انا مش باخد غير التعب واني ملزمه اصرف ع البيت دي مش مسؤوليتي والله انا بجد تعبت

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

هو انا ليه مش قادرة اذاكر ؟؟؟ او ليه مش عارفه؟ ليه كل مامسك الكتاب ارجع امسك الفون؟؟؟ ليه بجد يعني قبل الفاينل في وقت كبير جدا شغاله بضيع فيه اهو بطريقه بشعه بجد اعمل ايه عشان بجد تعبت اوي اوي ومش عارفه اعمل ايه حاسه اني تايهه اوي

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

جماعه انا الحمدلله بتحسن نفسيا نوعا ما بس لسه حاسس اني وحيد وده مش احساس انا فعلاً وحيد محستش بالمشاركه عندي فرااااغ كببيييير وصعب تعبت جداً من الحوار ده بتفهم غلط اني بدور علي نصيب حياتي وانا اصلا بجتهد جداً للهدف ده وربنا هيكرمني ان شاءلله وان شاءلله الاقيها في اسرع وقت انا استاهل ده

لو الانسان وصل لمرحله Burnout وحس انو فقد الشغف ف كل حاجه شعور ان كل حاجه تقيله عليا الصلاه قراءه القران والاذكار بقت حاسه انهم تقال جدا وده مخلى المذاكره مستحيله مش عارفه ازى ارجع وكل يوم ف حاله تسويف شديد

امبارح كان عندي امتحان وكالعادة ليلة الامتحان عبارة عن أرق وصداع ومش بقدر أفتح عيني من التهابات الجيوب الأنفية ومش ببقى فاهمة لي في الوقت ده بالذات يعني المهم معرفتش أنام ولا أطبق معرفش نمت إمتى من التعب بس متأخر أوي وصحيت متأخر ورحت اللجنة في نص الوقت أنا طالبة مغتربة في محافظة بعيدة أوي عن أهلي وكنت معتمدة على بنت في السكن تصحيني بس نامت ومحدش صحي على العشرتاشر ألف منبه اللي عملتهم المهم رحت الامتحان دخلت عادي الحمدلله بس المراقبة قالتلي لو كله سلم وخرج في نص الوقت مينفعش تقعدي لوحدك ورقتك هتتسحب يعني الامتحان كان سهل بس طويل فكله كان مخلص تقريبا خرجو كلهم واستناني ولد كان مخلص برضو بس مسلمش غير لما انا سلمت وخرجت الموقف مش واو زي ما قد يبدو ومش فارق معايا تصرفه مشوفتش غير لطف ربنا الصراحه عشان عارفه سابقا ان الولد ده مش كويس وبيعمل ده لسبب مش مشكلتنا دلوقت المهم في بنتين المفروض انهم زمايلي يعني مع بعض علطول مش بتعامل مع حد غيرهم في الكلية كلها كانو معايا في اللجنة وخرجو مستنوش لا وخرجو استنوني بره عشان نخرج ونتصور ولابلابلاب طيب إي يعني مكنش ينفع تنستنو في اللجنة مثلا عشان مشيلش المادة انا لو مكانهم وبنت معرفهاش ومليش مواقف كويسه معاها معرفش أصلا هي كويسه ولا لا كنت هستنى عشانها والله أصل لي قدامنا فرصة نساعد حد في موقف زبالة زي ده ومنساعدوش بجد لي ولما بقولهم بيقولولي مفكرناش كده اه طبيعي متفكروش كده انا من الأول فاهمة انهم مزيفين ومستمرة بس عشان هما الأقل سوء في الكلية كلها بالمعنى الحرفي بحسهم كلهم حابين شخصيتي وهيئتي وفي نفس الوقت مضايقين مني ومش طايقني بيحسدو النتيجة ومش شايفين المدعكة اللي حصلتلي عشان ابقى كده يانهاري ده انا اتطحنت بالمعنى الحرفي وحياتي بايظه من كل النواحي محيلتيش غير اللي هما شايفنينه وبيحسدوني عليه كده كده مش فارق معايا وانا فعلا مش طيقاهم كلهم بسبب شخصياتهم وطريقة تفكيرهم وما إلى ذلك وتخطيت من بدري الحمد لله مرحلة اني ابقى عايزة حد يحبني والتسول ده مش فارق معايا بجد وبعرف ابقى مبسوطة لوحدي اهوممكن استوحش أحيانا من كتر ما بقعد لوحدي طول الوقت بس وجودهم برضو موحش يعني وجودهم أسوأ من عدمه فكده أحسن المهم افتكرت نفس الوقف ده اتكرر قبل كده في تالته ثانوي حرفيا صحابي فوق ال٢٠٠ كول منغير مبالغة وخرجو يدورو عليا في اللجان والله معرفش خرجو ازاي بس حرفيا خرجو بيدورو عليا في وقت الامتحان ومواقف كتير طبعا الحمد لله عندي صحاب تحفة في محافظتي التانية بس كل واحدة في جامعة مختلفة دلوقت ومش بنعرف نتقابل كتير لكن حاسه اني مينفعش أقبل بأقل من كده وكنت غلطانه لما جاريتهم وانا فاهمة كويس اوي هما عاملين ازاي وقولت محدش معندهوش عيوب وانا عارفه ان العيوب دي مش هعرف اتأقلم معاها فأنا دلوقت عايزه اقطع علاقتي بيهم وهما بيتواصلو معايا كتير المفروض اسحب نفسي منهم بالتدريج واتعامل بسطحية ولا اقولهم الموقف قفلني منكم ومش حابه امشي معاكم وخلاص ولا انا مكبره الموضوع بس قد يبدو الموقف بسيط بس دي الحاجات اللي بتقيم الناس عندي بجد لو كان بنت استنتني لمجرد انها فعلا عامله كده عشان مصلحتي وفكرت بالشكل ده منغير أي أسباب تاني كنت اديها عيني بجد أنا لما بحب حد ببقى جميلة أوي كل وقتي وطاقتي ومشاعري بوجههم اني اعمل كل شيء ممكن يبسطه ويساعده حاسه اني كتير عليهم عشان مينفعش طاقتي الحلوة دي تستنزف على ناس مش صادقين وخليهم كلهم مبهورين من بعيد ومحدش يعرف يبقى في دايرتي أحسن

فقدان الشغف وقت الامتحانات ده حاجه فظيعةة بفتكر كل حاجه حصلت في حياتي ايام الامتحانات كل المحتوى اللي في الحياة بيبقى ايام الامتحانات كل النوم اللي بنامه بيبقى ايام الامتحانات كل حاجه بتبقى ايام الامتحانات طب ايه هنذاكر امتى والله 😂🫠

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

مفيش وقت للصياح ذاكر وانت بتعيط 🥲 ربنا يهديني والله امال هعمل ايه في باقي المواد يتم افتتاح المحاضرة الخامسه من ٩ يعني فاضل ٥،٦،٧،٨،٩ الله اكبر مفيهاش نوم النهارده 🙂 حسبي الله ونعم الوكيل في اي حاجه والله ما هكررها تاني ف يارب عديهالي الترم دا بس يارب اللهم اني اتبرأ اليك من حولي وقوتي والتجأ الى حولك وقوتك اللهم انصرني ولا تنصر على واعني ولا تعن على واهدني ويسر الهدى لي اللهم استجب دعائي ولا تقطع رجائي اللهم اني اسالك التيسير في الامتحان اللهم الهمني الصواب في الجواب يارب العالمين 🤍

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

حزينة اوي بجد و حاسة ان الدنيا تقيلة جدا على قلبي، مغتربة و قاعدة لوحدي و معنديش حد واحد بس حتى قريب مني اروح اقله اني مش كويسة، معرفش ليه الدنيا قاسية عليا كدا، و ليه كل الي حبيتهم و كانوا قريبين مني دايما كان ليهم الاقرب مني.. اول مرة اكتب هنا، بس ملقتش حاجة اعبر بيها ..

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

ينفع انام عادي منغير مفكر فلي حصل زمان هل ينفع مفكرش فيها طب هل ينفع انام مصحاش يعني امتي هرتاح تالت سنين ولسا بفكر فيها هوا ده طبيعي فين الي قالو الوقت بينسي دنا الوقت اكنو مش موجود تالت سنين كل يوم بفكر فيها

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

مش عارفه اقول حاجه غير اني مرهقه ومش عارفه اتنفس حاسه اني بتفرج علي حياتي وانا قاعده فمكان ضلمه وشي للشاشه وبتفرج حياه كئيبه وممله مش مقدمالي شئ ولا انا عارفه ديها حاجه قلق والشريط ×2 متسرع اوي

كل يوم وانا بحاول نفسيتي بتستنزف كل يوم وانا بحاول ارجع ازعل اكتر من الاول مبقتش قادر ابص للجانب الحلو اللي في الحياه ده لو كان في أصلا بقيت عايز اعمل خطوة انا مش عايزها بس غالبا هعملها وهستسلم..

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

مش عارف مالي الفترة دي بس حاسس إني مخنوق جامد. كل شوية بقول هقوم وأظبط الدنيا وأرجع أركز في مستقبلي وشغلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها بلاقي نفسي واقع تاني. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. ودايمًا عامل نفسي جامد وقد الدنيا، بس الحقيقة إني تعبت والله. حاسس إني تايه شوية… لا عارف أبقى مرتاح ولا عارف أبطل تفكير. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير، وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش شرط يحل حاجة. حد أفك معاه من غير ما أحس إني تقيل أو إني بكدر عليه. لو حد مر بالفترة دي قبل كده وعداها، ياريت يكلمني أو يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم كده هفرقع يبرو.

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

حد يسمعني، انا كان طول السنه نقصني تلات حجات الخبرات والدافع واهتمام الاهل، الدافع كنت بكبر دماغي واكمل ووالاهل كذلك ولكن الخبرات كانت قليله شخص بجد قرر يذاكر دلوقتي المذاكرة الصح عشان يجيب مجموع انا في تالته ثانوي ازهر، فكرة انك معندكش حلم الاهل مسبوش ليك فرصة تحلم بس سابوا ليك فرصه تسمع خناقهم فرصه تتخانق معاهم فرصه من وانت طفل تروح وتيجي مع امك عند خوالك الي من كتر ما كنت بروح لهم لما امي تتخانق مع ابويا مكناش بنلاقي وقت نروحلهم زياره عاديه، فكبرت على اني بس متعبش مراتي ولا اولادي لما اكبر واتجوز واحده مناسبه ليا وشبهي متكونش زي الزيت وانا المايه كما قال احدهم عمري لا فكرة في طموح ولا غيره، اهلي حاليا بيحالوا يهدولي البيت في اخر 28 يوم تخيلوا بعد ما ضاع العمر كله، ابويا لو كلمته هيقولولي مش كنت بديك الفلوس الي عاوزه ياابن الكلب، انا في المذاكره مش وحش لكن مش قادر اكمل وانا مفيش حد في ضهري يدعمني ولا يسمعني فقط مجرد بس يسمعني دا بس الي عاوزه مش اكتر ويكون مهتم ديما ويطبطب عليا مش مجرد كلام وخلاص

انا بجد بقيت حاسه اني بعيد اليوم كل يوم دروس مدرسه مراجعه امتحانات بقت حاجه صعبه حاسه اني بصحي بلاقي ان اليوم بيتعاد الوزير بيعاملنا كأننا عبد مش طلاب خالص و المناهج الكتيره انا جالي اكتئاب بسبب كده ان يومي بيتعاد كل شويه و في الاخر بعد كل ده الدرجه تطلع وحشه

كل ترم اراكم زي مانا عامله كده ومش عارفه الم حاجه السنه الجايه ثانويه عامة والبعدها كمان خايفه اعك بجد خايفه اوي كمان بعرف الم نفسي علي اخر لحظه بس برضو السنه الجايه اكيد مش هينفع كده بجد

انا واحدة اسلوبي كويس مع الناس ومتخرجة من تربية بيولوجي بتقدير عام امتياز دا غير اني دايما كنت من الأوائل لكن... كل منزل شغل في مكان يمشوني من ابسط غلطة كله عايزني ابقى ولا غلطة في خلال اسبوع او شهر خايفة افقد ثقتي في نفسي وشخصيتي الي بحبها وشايفة انها مميزة جدا بفضل الله ونظرة اهلي ليا ابتدت تتغير كانو دايما شايفني حاجة كبيرة اوي دلوقتي ابتدو يحسو ان المشكلة فيا انا طول عنري بحب اتعلم في الحياة واتعامل صح واضبط نفسي قدر المستطاع دايما وبستحمل كتير واروح اعيط في اوضتي بس استحمل الموقف واعديه صح وكتير بيحاولو يستفزك بس بضبط نفسي انا مش عارفة وتعبت بجد حتى نازلة اشتغل في حضانة لحد مالدروس تبدأ ولسا مترددة اخد الخطوة دي وخايفة حتى الحضانة شايفين اني مش كفؤ 🫩

انك تحس بالموت ومتطلهوش صعب اوي قعدت فترة طويل كل يوم قبل ما انام واول ما احط دماغي علي المخدة احس ده اخر مره هنام فيها ومش هقوم تانى في الاول الاحساس كان عادي لانى اتمنيت ده كتير وكنت بنام وانا خلاص شبه متأكد ان دى اخر مرة من شدة الاحساس اللي بيكون عندى ان انا هموت خلاص بس للاسف كنت بصحي تانى يوم عادى والموضوع بقى يتكرر بشكل يومى معايا بس مع الوقت بقى الاحساس مرعب انى كل يوم احس بالموت واصحي تانى عادي ده كده تعذيب مش راحة خالص تعبت من كتر ما كان بيحصلي كده لدرجة بقيت اخاف انام اصلا بس بعد فتره الاحساس راح وكل حاجة رجعت طبيعية بس الفترة دى الاحساس بدأ يرجعلي تانى ومبقتش عارف اعمل اي

شخص عزيز عليا قالي امبارح: “إنت زمان ما كنتش كده… زمان كنت بتعرف تضحك وتفرح وتعيش”. الكلام عدى عليّا تقيل، ووجعني أكتر ما توقعت… لأن لأول مرة أخد بالي قد إيه أنا اتغيرت. زعلت على نفسي… زعلت إني مش عارف أفرح زي زمان، رغم إن جوايا رضا بيحاول يهدّيني طول الوقت. زعلت لما اكتشفت إني فقدت شغفي بالحياة، وبجري وراها وهي بتسرق مني فرحتي وبتستنزف طاقتي. زعلت إني بعافر في حاجات كتير، بس في المقابل في حاجة جوايا بتتسحب مني واحدة واحدة. الحِمل بقى تقيل، والتفكير بقى مختلف، والحياة أخدتني من نفسي بهدوء… من غير ما آخد بالي ومن غير ما أقف في محطة أستريح ولو شوية ..

يا جماعة حد هنا مريض اكتئاب وبياخد مضادات اكتئاب عايز تجربتكم عشان نفسي اخد الخطوه الاولي في العلاج تعبت من الاكتئاب اللي مموتني بالحياه ومش عارف اعيش ولا انجز ولا احس بطعم اي حاجه في حياتي

كنتوا طالعين من ماده ومتاكدين انكم هتشيلوها بس اتفجائتوا يوم نتيجه انكم ناجحين فيها ؟ حاسه ان مفيش امل خالص بس بصبر نفسي وبقول يارب طيب كنتوا عارفين انكم هتشيلوا ماده وشيلتوها فعلاً ؟ 😔 نفسي انجح اوي

دمرني الحب من طرف واحد لازم نسمع نصيحة وحدة حب المراهقة معليش بصح خلاص موليتش نقدر نعيش حياتي تعلقت بإنسان لدرجة كبيرة هو عايش حياتو وأنا نقعد مقلقة سييت كلش باش نفك هذا التعلق والو محبش ينفك كنت حاسبة روحي تخطيت بصح من أول كلمة منو عاودت وليت للصفر عييت بزاف ودعيت بزاف ربي سبحانو نتمنى منكم تدعولي

دايما يرجع لنقطة الصفر مش عارف بعمل في نفسي لية كده ، واحد صاحبي تعبني نفسيا كان كويس معايا اوي بعدها قطع معايا شهر وذلني باسراري زي انه قالي انت معندكش أهل وعايش لوحدك ولما عرف اني عندي ارتكاريا وتعبان قالي جربان بتهرش ورن عليا قالي رد نفسي اشوفك تعبان ودي ابسط حاجة أنا مختصر عشان مطولش رغم كل اللي عمله وبقالنا سنة مشوفناش بعض رشحته للشغل وامبارح خليته يجيلي المنطقة عزمتو على كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة انا مختصر محتاج حد اتكلم معاه أو الوقت يسمح

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

مبقتش قادر افكر لدرجه اني بقعد بساعه سرحان مبفكرش غير في اني لازم اذاكر و بحاول رغم كل ده و اني اكتر حد شايف تعبي و الي بعدي بيه و مع ذلك مش شايف اي فايده نفسي بس اعمل حاجه صح فحياتي نفسي محدش في البيت يعايرني بحاجه غصب عني أنا بس كان نفسي اعيش زي اي حد بس جيت في الاخر حاسس بذنب و الملامه و قاعد بذاكر رغم اني بطئ جدا و ورايا حجات كتير جدا و وقت قليل نفسي بس اعدي الفتره دي نفسي افرح نفسي محدش يقولي اني قصرت نفسي اعيش فاهمني

بقيت وحيد حاسيس اني جالي توحد مش عايز اشوف حد علي طول مكتاب وقفل الفون مبقتش فارقه معايه حد شغفي مات بعد ما يدات احقق حلمي بعت ورجعت لي نقطه الصفر من تاني بقيت شايف ان معظم الناس بتوع مصلاحه علي طول بقا الصاحب الاحتياطي فا انا فعلا تعبت

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

محتاجة CBT (علاج سلوكي معرفي مع ثيرابيست) بس زهقت جربت ٣ دكاترة مرتحتش معاهم بلس اني مش متعودة احكي لحد لاني كتومة بشكل رهيب حتى زعلي او عياطي عمرها مبتكون قدام حد مبعرفش حرفيا فباجي ونا بحكي بتكلم عن المواضع الي حرفيا عملالي تروما وسبب عياطي كل يوم بدون سبب بتكلم عنها عادي ودا هيموتني انا بجد محتاحة العلاج دا لان عندي كذا تروما بس مش عارفة اعمل اي انا تعبت

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

انا مش كويس بقالي 3 ساعات تقريبا ضربات القلب سريعه و دوخه بسيطه مع صداع كل دا عشان اتخانقت مع خطيبتي امبارح و النهاردة حاولت الم الموضوع تاني ولا كأن حاجه حصلت بس لقيت رد منها مش دا الي المفروض ترد بيه ف حاولت ابين مفيش حاجه قدامها بس انا تعبان و لحد دلوقتي في نفس الاعراض و اخاف ادخل اقولها توزد عليا بدل ما تقف جمبي