تعب نفسي

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

اتكلمت كتب. في موضوع امتحانات الثانويه و عارفه أن اتكلمت أن خايفه جدا بس انا تعبت نفسيتي باظت جسمي باظ كل حاجه فيا خلاص تعبت بفكر مليون مره في الامتحانات و النتيجة و خلاص تعبت دماغي وجعتني خلاص مش قادره مش قادره أتخيل يوم النتيجه اكون جبت مجموع وحش و انا بقول بي كل ثقه أن هجيب 95 انا جوايا خايفه بدعي ربنا أن يكرمني المره دي بس مش عوزه غير 95 بجد مش قادره حاسه ان بموت بي البطي بجد تعبت اعصابي تعبت انا بكره السنه دي بكره من كل قلبي مش من حيث المذاكره من حيث قد اي هي فعلا دمرتني انا تعبت مش هستحمل اسمع كلمه من حد ولا نظره شماته فيا انا عوزه اجيب مجموع عشان اهلي بس انا تعبت والله والله تعبت

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

مكنتش حابة استسلم لمود الخمول اللى حاسه به، بس مفيش حاجة تخليني أخرج منه بجد، ف مش هيحصل ل حاجة لو كملنا اليوم عادى زى اى يوم و نكتئب شوية بما اننا في اجازة و مفيش امتحانات الكام يوم دول.. بس تصدقوا بجد احساس ان الواحد لوحده وحش🙂

محتاج حد اتكلم معا في مواضيع كتيرة بس ميكنش متعصب عشان في حجات كتيره مضيقاني بجد ومخنوق منها فحياتي لو حد يقدر يساعد ياريت بجد انا مخنوق اوي حاسس نفسيتي تحت الصفر الدنيا بقت وحشه مفيش حاجة له بجد

كنت مبسوطه اوي الصبح وقت الصلاه ووقت الضحيه في وسط اهل ماما وخلاني روحت نمت صحيت مخنوقه وحاسه بمشاعر وحشه وعايزه اعيط حاسه اني مغفله اوي او انا بيضحك عليا مش عارفه بس انا هفضل لحد امتى هصدق الناس يعني ما هو اكتر من كده هيبقى اوفر بجد يعني

صباح الخير عيدكم مبارك بإذن الله وكل عام وأنتم بخير الإنسان حزين ومن ساعة ما صحيت النهارده معملتش أى حاجه وحاسس بحزن ووحده وأمور كتير وذلك بسبب مشاكل عندي فى البيت وما إلى ذلك ومضايق ومش عاوز أعمل حاجه العيد ده. مع إن ده مش من عادتي وأنا فى العيد بتحرك وبروح أزور لكن العيد ده أنا حزين جداً للأسف

بدي ابكي واصيح ومابعرررف بس هيك نفسسي اقعد احكي احكي احكي مابعرف هل بدي الفهم؟ ولا بدي السمع وبس؟ مابعرف بس بدي احكي وبسس عشان الموضوع تأزم تأزم تأززمم بشكل مبالغ فيه واتعبنيي مابعرف انا بالجزء العقلاني مني ولا العاطفي؟

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

لحد امتي هنعيش بنمثل ؟؟؟ يعني ايه تكون مخبي شعور بيقتلك كل يوم من وجعه ولازم تبان قصاد الناس تمام وبتضحك يعني حتي مش مسموح لك انت تزعل طب ما أنا لو حكيت لحد فيكم مستحيل هيفهم أو هيقدر ، لانه ببساطه ب النسبالهم دا تافهه بس هو تقيل جدا عليا انا لحد امتي هتكون غرباء حتي عن نفسناااا حقيقي مش قادره اكمل كدا انا تعبت (باعلي صووووت).

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

نفسيتي تعبانة أوي اول مرة احس اني فعلا مستتقله كل حاجه امتحاناتي قربت، فاضل اسبوعين بس قلقانه، قلقانه اوي تركيزي صفر، بسرح طول الوقت، مهما اجبرت نفسي اركز مش بقدر من زمان مش دلوقتي بس بس دا مزود الهم عليا مش عارفه حتي اضغط نفسي عشان احس اني بذلت. مجهود ف الاخر ع الاقل بكرا يوم عرفة، هدعي ربنا اقول اي وانا مش بسعي بتجيلي افكار اني مينفعش. ادعي اساسا، وفي احساس جوايا ان ربنا مبيبحبنيش مفيش حد بيحبني بالمرة، انا عبء حسه اني تعبت ومش عايزة اعيش حساها من كل قلبي. مش قادرة احكي اصلا ولا امسك تلفوني، اغلب الوقت نايمه مش عايزة اصحي بقعد ع المكتب يعدي عليا ساعتين تلاته قدام صفحه، عقلي مش معايا كل حاجة ضباب مش بيبان عليا الزعل او التعب لاني مش ببين ولا بشكي ابدا بس ماما لاحظت، ولو ماما لحظت يبقا انا ف حته وحشة فعلا انا تعبت.

صاحية النهارده حاسه بكميه تقل غريبه وحزن ومكنش عندي اي حاجه غير اني عايزه انهي اليوم دا من غير ما اعمل حاجه ف نفسي، كل ما اخرج من النقطه دي واحاول ابقا كويسه واتغير ارجع الاقي اني كنت بتظاهر مش اكتر بتعملو ايه لما تحسو برغبه ف الاختفاء بس مضطرين تعيشو وان كل حاجه اتراكمت عليكو حتي المشاعر

ايييييه الساعه بقت ١.٣٠ وعلى الوعد مش هنام الا لما اخلص الماده فاضلي ملفين واحد ١٠ صفحات والتاني ١٣ (مش كلهم شرح ممكن نصهم اسئله كمان ) يعني ممكن صافي ١٠ صفحات شرح و ١٥ صفحه اسئله (وتقريبا نفس اسئلة الملفين اللي فوق ) ف الدنيا ايزي وبيس يعم وفك كدا وربنا ييسر في امتحان بكرا ارجو الدعاء لاني بجد محتاجُه

عارف الاحساس اللي ميتوصفش اللي هو لا انت مبسوط ولا متضايق. مش حاسس بحاجة وحاسس بحاجات ف نفس الوقت زعلان من ناس عايزهم جنبك.. عايز تبدأ حياة جديدة بس من كتر ما بتقول عايز ابدا".. تعبت. حاسس ان مالكش نفس تتعامل مع اي بني أدم لحد ما تعرف تتعامل مع نفسك

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدايرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا اكتر

ممكن تدعولي في الايام المباركه دي وليليه عرفه ادعولي اجيب 99% واطلع من الاوائل وربنا يرحلي قلبي ويخفف عني هكون ممتنه جدا لاي حد يذكرني ولو لمره بدعوه بسيطه من قلبه ولكم المثل ان شاء الله 🥹

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

معتقدش ان الكلام هيفرق في اي حاجة بس هحاول اطلع اللى جوايا يمكن تأثيرة يهدي شوية طول عمري شايف نفسي احسن من اللى انا فيه بس مبتحركش ولا خطوة لاثبات دا في حياتي دايما اللى بلاقيه شخص مش عارف يتعامل خالص او يفهم الناس او حتي ينفع او يطور نفسه هل مش مصدق هل كسل مبقتش عارف ومش عارف ارتبط بسبب طريقتي اللى بتنفر اي بنت من ناحيتي ودا مخليني فاقد الامل ان انا هلاقي حد يفهمني وبقيو شاكك ان انا مستاهلش احب او اتحب او الاقي الونس او ان انا ابقي ونس واخر حاجة علشان مطولش عليكوا امي وحشاني اوي، بقالها سنين متوفية وحقيقى وحشتني ووحشتني حنيتها ووحشني حضنها اللى كنت بترمي فيه بالساعات، كانت هي كل حياتنا واتسحبت لما ماتت مش عارف هل احتياجي للارتباط تعويض عن غيابها وعارف ان دا غلط ومينفعش ادور على الاساس دا وجوايا حته كبيرة فاضية مش عارف املاها ولا حتي اعوضها وحقيقي تعبت مش عارف اعمل ايه

يا جماعة انا طالبه في ثانويه، وبكتب البوست دة وانا حقيقي حاسه اني مدمره وتعبانه ومضغوطه فوق ما اي حد يتخيل انا بمر بحاله تجمد ذهني تامه (وهن عقل/أثينيا) او مش عارفه إيه التشخيص بالظبط.. بس المشكله الحقيقية اني مش عارفه اذاكر خالص عايزه اوضح حاجه مهمه دة مش كسل انا بكون من جوايا عندي رغبه حقيقيه ومستعده اني اذاكر، ولما ببدا وبحاول اعمل كده مش بعرف، وحتى لما ببدأ خطوه خطوه واحده واحده بردوا بلاقي نفسي مش قادره وعقلي واقف تماما انا حاولت بكل الطرق ومفيش فايده ونفسيتي تعبت جدا من كثره التعب والضغط انا بقيت بشك ف كل حاجه مش عارفه ايه اللي فيا بالظبط لدرجه اني بقيت بسال نفسي هل الموضوع دة ممكن يكون حاجه روحانيه يعني حسد مثلا او سحر او ضغط محتاج علاج روحاني وتقرب بطريقه معينه ولا دة ايه انا بجد تايهه ومش عارفه اعمل حاجه * بلاش حد يكتبلي روحي لطبيب نفسي .. مع كامل احترامي وتقديري لكل الدكاتره بس الاقتراح دة بيمثلي ضغط عصبي ومادي كبير جدا الوقت ضيق والامتحانات قربت والوقت عند الدكتور بتكون محدده بالدقائق وبمبالغ مش سهله دة غير اني مش هعرف اخد راحتي في الكلام بسبب كدة وكمان مش اي طبيب بيكون شاطر وبيفهم الحاله صح انا محتاجه منكم كلام واقعي وعملي جدا حد مر بنفس التجربه دي وقدر يكسر العجز والتجمد دة ف الوقت الضيق ولا لا و ازاي ارجع استوعب واذاكر وانا طاقتي منتهيه كدة بليز متتجاهلوش البوست ومحتاجه ردودكم.ومشاركه رايكم جميعا

انا للفتره دي مش طايقه نفسي حرفيا مصدعه دماغي وجعني ولا عوزه اعمل اي زفت ولا مذاكره بنزل الدرس بحس أن عوزه اعيط كذا مره انزل و انا حقيقي بعيط خلاص تعبت سنه كامله مش بعمل حاجه غير بنزل للدرس و بطلع من الدرس حاجه يعني خرا اي ده بجد اكتر سنه كرهت فيه نفسي و حياتي و شكلي نفسيا بيقت تعبانه انا نفسيا ادمرت حرفيا مش بسبب المذاكره بس بسبب للي حواليا و حاليا دخلت في توتر قبل الامتحانات و الكل شايف و بيقول واضح عليا بيقولو مش تتوتري طيب انا اعمله ازاي مش فاهمه حاولت لكن مافيش مش عارفه اعمل ده انا زهقت نفسي اتخمد

جماعه حد عنده تفسير ل دااا انا طول الوقت مخنووووووقه ، طول الوقت قاعده علي اعصابي طول الوقت خايفه ، مرعوبه . مع أن مفيش حاجه تدعي كدا حاسه نفسي منتظره كارثه هتحصل . تعبت اوي من احساس الشعور دا ومش عارفه اي سبببه بس ماعدتش قادره استحمل

متحبوش. بجد محدش يحب لان الحب وقع قلب وتعب نفسي وإرهاق عصبي فعلا البنات بقوا عاوزين الماديات والظروف مش مساعده طب ما تحدي اللي بيحبك ويحافظ عليكي ليه تاخدي الغني اللي يبهدلك معاه ويتعبك خدي اللي بيحبك وعاوزك سعيده وياريت تحافظوا ع قلوب والناس اللي بتحبكم

بفتح الابلكيشن لما بحس إن خلاص علي اخري وبكون مرهق نفسيا وادخل اقول اي حاجه يمكن تهون عليا القي حد ينصحني او يقول حاجه كويسة بس بردو مبعرفش اعبر عن مشاعري مش عارف اتكلم مع حد بس كل اللي حاسس بي من جوايا إن تعبان اوي اقسم بالله حتي لما بقعد مع نفسي او ببقي عايز اتكلم مع ربنا بعد م اصلي وكدة مش بقدر اقول حاجة والقي نفسي بعيط منغير سبب

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

يومي النهارده مكنش احسن حاجه بس الحمد لله بس حقيقي يومي النهارده مكنتش مرتاحه ولا مبسوطه زي اي يوم عارفه ان مش كل الأيام لازم ابق مبسوطه بس حقيقي مخنوقه اوي النهارده مواقف كتيره قفلتني ومكنتش طايقه حد واشخط ف اي حد قدامي أوقات بحس إني ضعيفه ومش عارفه أتصرف ولا المفروض اعمل ايه بحسني زي الطفله ال محتاجه احتواء بس وطبطبه حته العياط مبقتش بقدر اعيط مش فاهمه فيه ايه

عارفين ي جماعه اي اكتر علاقه مرهقه في الحياه لما يكون حواليك ناس مش شبهك و مرضي نفسيين ، لو عندك صاحب كده بجد اجري لانك انت اللي هتتعب هتلاقيهم ناس صعبه التعامل و هيبيعوك في ناس و هيستبدلوك في ثانيه و انت اللي هتتوجع وتقول أنا عملت اي لكل ده وانت طبيعي خالص و هما اللي مرضي و ناس مفكره نفسها محور الكون و بتقلب الطربيزه عليك و كل حاجه تحسسك انك غلطان طيبب ليه بيحصل كده ، عموما اللهم لا اعتراض علي قضائك و ادعولي أن ربنا يريح قلبي

أنا بجد كنت سيبت التطبيق ده لانه فيه ناس غريبة بشكل مرعب حاله حال الدنيا أكيد بس هي مش ناقصة أصلها بس عادي مش لاقية حد أقوله حاجة وبحب أطلع اللي جوايا عشان بحس اني كل ما كتمت بتعب أكتر مش عارفة ليه بقيت بحس ان من كتر الحاجات اللي بتحصلي دي ان ربنا بيحبني أوي أوي وبيبقى عاوز يطهرني من أي ذنب عملته وبعمله اه الحاجات دي متعبة فوق الوصف وبتوصلني كتير للانهيار بس خلاص بقيت حاسة انه عادي يعني الدنيا فانية واللي يحصل يحصل بقى حقيقي مش عارفة ده تصالح ولا ده حالة نفسية ولا ده ايه والناس .. الناس بقيت متوقعة دايما انهم ماشيين اللي هو أكيد انت مش مكمل لا أكيد هتبعد أكيد هتنسى أكيد أنا مش مهمة لأي حد فعادي بردو كله عادي خلاص مفيش جديد بس كدة ده اللي جوايا حاليا طلب أو رجاء أخير بلاش كلام وحش أو تعليقات غريبة عشان حقيقي بتؤذيني وفي نفس الوقت بطلب منكم دايما الدعاء ولكم بالمثل والله أنا بتمنى لكل الناس تبقى مبسوطة من قلبي شكرا ❤️

عيطت من شوية كتير على حوار تافه يمكن عيطت بالشكل دا عشان بقالي شهرين مبكتش بجد انا مش شخصية نحس بس حسيت اني بقالي كتير اوي مسكة نفسي وبقول مش عايزة انكد عليا مش عايزة اضايق تاني لاني بجد يا جماعة بكره العياط جدا وبيتعبني وكل مرة بعيط لوقت متأخر بحس اني بخسر جزء من نفسي بس حسه بعدها اني بقيت احسن وفكرت بشكل افضل وادركت انه كان حوار غبي😭

هي الناس بقيت غريبه كده ليه انا بستغرب انك تسمع لحد وتحاول تساعده وتنصحه وتدعمه وفي الاخر يقول لك انت زاي اللي خدعني عايز توصل لحاجه معينه طيب انا ايه ذنبي انك فهمتيهم غلط او اتأخرت لما فهمتم انهم علي ايه انا بجد حزين اسف علي الاطاله

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

ازاي ابطل اعاتب اهلي في دماغي انهم موفرولناش حياة كويسه لما مش هيعرفوا يصرفوا علينا خلفونا ليه بجد ليه بيحسسونا احنا بالذنب ان احنا اللي ضاغطينهم مع اننا مش بنطلب اي رفاهيات ليه مشيلنا احنا مسؤوليه اننا نحسن حالنا ونشتغل ونجبلهم فلوس ويشيلونا الذنب ومسؤوليه فشلهم انا بجد تعبت من الضغوطات والحياة الصعبه والانانيه اللي هما فيها انا بجد مبقتش قادره استحمل حياتي هما لو بيقدموا حب او حنيه او اسلوبهم كويس كان الواحد صبر ويبقي عنده نفس يساعدهم ويشتغل عشانهم لكن انا مش باخد غير التعب واني ملزمه اصرف ع البيت دي مش مسؤوليتي والله انا بجد تعبت

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

هو انا ليه مش قادرة اذاكر ؟؟؟ او ليه مش عارفه؟ ليه كل مامسك الكتاب ارجع امسك الفون؟؟؟ ليه بجد يعني قبل الفاينل في وقت كبير جدا شغاله بضيع فيه اهو بطريقه بشعه بجد اعمل ايه عشان بجد تعبت اوي اوي ومش عارفه اعمل ايه حاسه اني تايهه اوي

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

جماعه انا الحمدلله بتحسن نفسيا نوعا ما بس لسه حاسس اني وحيد وده مش احساس انا فعلاً وحيد محستش بالمشاركه عندي فرااااغ كببيييير وصعب تعبت جداً من الحوار ده بتفهم غلط اني بدور علي نصيب حياتي وانا اصلا بجتهد جداً للهدف ده وربنا هيكرمني ان شاءلله وان شاءلله الاقيها في اسرع وقت انا استاهل ده

لو الانسان وصل لمرحله Burnout وحس انو فقد الشغف ف كل حاجه شعور ان كل حاجه تقيله عليا الصلاه قراءه القران والاذكار بقت حاسه انهم تقال جدا وده مخلى المذاكره مستحيله مش عارفه ازى ارجع وكل يوم ف حاله تسويف شديد

الموضوع ما زال مأثر في الواحد مسحت الأبلكيشن امبارح ورجعت نزلته انهاردة على أمل الي ف بالي يتم حاجة كمان زهقت من الامتحانات حرفيًا بقالي أيبوعين بمتحن ولسا الأسبوع دا يخلص ودا كله لسا الفاينال دا غير الكويزات والأساينمينتات والشيتات والبريزنتيشنز والبوسترز والبروشورز والكوزمو اللي عرضناها ف الواحد زهق يارببب

امبارح كان عندي امتحان وكالعادة ليلة الامتحان عبارة عن أرق وصداع ومش بقدر أفتح عيني من التهابات الجيوب الأنفية ومش ببقى فاهمة لي في الوقت ده بالذات يعني المهم معرفتش أنام ولا أطبق معرفش نمت إمتى من التعب بس متأخر أوي وصحيت متأخر ورحت اللجنة في نص الوقت أنا طالبة مغتربة في محافظة بعيدة أوي عن أهلي وكنت معتمدة على بنت في السكن تصحيني بس نامت ومحدش صحي على العشرتاشر ألف منبه اللي عملتهم المهم رحت الامتحان دخلت عادي الحمدلله بس المراقبة قالتلي لو كله سلم وخرج في نص الوقت مينفعش تقعدي لوحدك ورقتك هتتسحب يعني الامتحان كان سهل بس طويل فكله كان مخلص تقريبا خرجو كلهم واستناني ولد كان مخلص برضو بس مسلمش غير لما انا سلمت وخرجت الموقف مش واو زي ما قد يبدو ومش فارق معايا تصرفه مشوفتش غير لطف ربنا الصراحه عشان عارفه سابقا ان الولد ده مش كويس وبيعمل ده لسبب مش مشكلتنا دلوقت المهم في بنتين المفروض انهم زمايلي يعني مع بعض علطول مش بتعامل مع حد غيرهم في الكلية كلها كانو معايا في اللجنة وخرجو مستنوش لا وخرجو استنوني بره عشان نخرج ونتصور ولابلابلاب طيب إي يعني مكنش ينفع تنستنو في اللجنة مثلا عشان مشيلش المادة انا لو مكانهم وبنت معرفهاش ومليش مواقف كويسه معاها معرفش أصلا هي كويسه ولا لا كنت هستنى عشانها والله أصل لي قدامنا فرصة نساعد حد في موقف زبالة زي ده ومنساعدوش بجد لي ولما بقولهم بيقولولي مفكرناش كده اه طبيعي متفكروش كده انا من الأول فاهمة انهم مزيفين ومستمرة بس عشان هما الأقل سوء في الكلية كلها بالمعنى الحرفي بحسهم كلهم حابين شخصيتي وهيئتي وفي نفس الوقت مضايقين مني ومش طايقني بيحسدو النتيجة ومش شايفين المدعكة اللي حصلتلي عشان ابقى كده يانهاري ده انا اتطحنت بالمعنى الحرفي وحياتي بايظه من كل النواحي محيلتيش غير اللي هما شايفنينه وبيحسدوني عليه كده كده مش فارق معايا وانا فعلا مش طيقاهم كلهم بسبب شخصياتهم وطريقة تفكيرهم وما إلى ذلك وتخطيت من بدري الحمد لله مرحلة اني ابقى عايزة حد يحبني والتسول ده مش فارق معايا بجد وبعرف ابقى مبسوطة لوحدي اهوممكن استوحش أحيانا من كتر ما بقعد لوحدي طول الوقت بس وجودهم برضو موحش يعني وجودهم أسوأ من عدمه فكده أحسن المهم افتكرت نفس الوقف ده اتكرر قبل كده في تالته ثانوي حرفيا صحابي فوق ال٢٠٠ كول منغير مبالغة وخرجو يدورو عليا في اللجان والله معرفش خرجو ازاي بس حرفيا خرجو بيدورو عليا في وقت الامتحان ومواقف كتير طبعا الحمد لله عندي صحاب تحفة في محافظتي التانية بس كل واحدة في جامعة مختلفة دلوقت ومش بنعرف نتقابل كتير لكن حاسه اني مينفعش أقبل بأقل من كده وكنت غلطانه لما جاريتهم وانا فاهمة كويس اوي هما عاملين ازاي وقولت محدش معندهوش عيوب وانا عارفه ان العيوب دي مش هعرف اتأقلم معاها فأنا دلوقت عايزه اقطع علاقتي بيهم وهما بيتواصلو معايا كتير المفروض اسحب نفسي منهم بالتدريج واتعامل بسطحية ولا اقولهم الموقف قفلني منكم ومش حابه امشي معاكم وخلاص ولا انا مكبره الموضوع بس قد يبدو الموقف بسيط بس دي الحاجات اللي بتقيم الناس عندي بجد لو كان بنت استنتني لمجرد انها فعلا عامله كده عشان مصلحتي وفكرت بالشكل ده منغير أي أسباب تاني كنت اديها عيني بجد أنا لما بحب حد ببقى جميلة أوي كل وقتي وطاقتي ومشاعري بوجههم اني اعمل كل شيء ممكن يبسطه ويساعده حاسه اني كتير عليهم عشان مينفعش طاقتي الحلوة دي تستنزف على ناس مش صادقين وخليهم كلهم مبهورين من بعيد ومحدش يعرف يبقى في دايرتي أحسن

فقدان الشغف وقت الامتحانات ده حاجه فظيعةة بفتكر كل حاجه حصلت في حياتي ايام الامتحانات كل المحتوى اللي في الحياة بيبقى ايام الامتحانات كل النوم اللي بنامه بيبقى ايام الامتحانات كل حاجه بتبقى ايام الامتحانات طب ايه هنذاكر امتى والله 😂🫠

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

أعمل ايه بعد اما بقت نفسيتي في النازل، ومبقتش قادر اعمل اي حاجه وكل اللي عليا اني بشتغل وارجع من الشغل وانام عشان اصحي اعمل نفس الحاجه؟ ايه الحل بعد ما رجعت لنفس نقطه الصفر اللي كنت بحاول اخرج منها من سنين ..

مفيش وقت للصياح ذاكر وانت بتعيط 🥲 ربنا يهديني والله امال هعمل ايه في باقي المواد يتم افتتاح المحاضرة الخامسه من ٩ يعني فاضل ٥،٦،٧،٨،٩ الله اكبر مفيهاش نوم النهارده 🙂 حسبي الله ونعم الوكيل في اي حاجه والله ما هكررها تاني ف يارب عديهالي الترم دا بس يارب اللهم اني اتبرأ اليك من حولي وقوتي والتجأ الى حولك وقوتك اللهم انصرني ولا تنصر على واعني ولا تعن على واهدني ويسر الهدى لي اللهم استجب دعائي ولا تقطع رجائي اللهم اني اسالك التيسير في الامتحان اللهم الهمني الصواب في الجواب يارب العالمين 🤍

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

حزينة اوي بجد و حاسة ان الدنيا تقيلة جدا على قلبي، مغتربة و قاعدة لوحدي و معنديش حد واحد بس حتى قريب مني اروح اقله اني مش كويسة، معرفش ليه الدنيا قاسية عليا كدا، و ليه كل الي حبيتهم و كانوا قريبين مني دايما كان ليهم الاقرب مني.. اول مرة اكتب هنا، بس ملقتش حاجة اعبر بيها ..

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

انا بسيب اكتر علاقه حبيتها انت مش عارف اعمل اي انا هي متمسكه وانا خلاص تعبت تعبت من كل حاجه في أيام امتحانات للجامعه ومش طايق نفسي قولتلها نبعد عن بعض هي غلطت قولتلها متعمليش حاجه وعملتها وجايه تعتذر وتقولي اسفه غصب عني انا معتش مستحمل اعمل اييييييي؟؟!!!

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

ينفع انام عادي منغير مفكر فلي حصل زمان هل ينفع مفكرش فيها طب هل ينفع انام مصحاش يعني امتي هرتاح تالت سنين ولسا بفكر فيها هوا ده طبيعي فين الي قالو الوقت بينسي دنا الوقت اكنو مش موجود تالت سنين كل يوم بفكر فيها

مساء الخير انا عايزة اسأل على حاجة عشان تعبت هل الانسان لو راضي بكل حاجه بس مش مبسوط دا عادي ولا بردو دا سخط على ربنا انا الحمدلله راضية بكل حاجه في حياتي واقدار ربنا وبشكر ربنا كل يوم على كل النعم الي عندي وعندي ايمان كبير بربنا والحمدلله انا بصلي وبقرأ قران وبقول اذكار بس مش قادرة اكون مبسوطة حاولت كتير مش قادرة ومش عارفه اكون مبسوطة في اي حاجه في حياتي كأن في حزن وقهر كبير جوايا عمره ما هيداوى فهل عادي ان الانسان يبقي عايش راضي وبس لحد ما يقابل وجه كريم او هل في معجزة ممكن تحصل تغير الموازين؟!

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

مش عارفه اقول حاجه غير اني مرهقه ومش عارفه اتنفس حاسه اني بتفرج علي حياتي وانا قاعده فمكان ضلمه وشي للشاشه وبتفرج حياه كئيبه وممله مش مقدمالي شئ ولا انا عارفه ديها حاجه قلق والشريط ×2 متسرع اوي

كل يوم وانا بحاول نفسيتي بتستنزف كل يوم وانا بحاول ارجع ازعل اكتر من الاول مبقتش قادر ابص للجانب الحلو اللي في الحياه ده لو كان في أصلا بقيت عايز اعمل خطوة انا مش عايزها بس غالبا هعملها وهستسلم..

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

مش عارف مالي الفترة دي بس حاسس إني مخنوق جامد. كل شوية بقول هقوم وأظبط الدنيا وأرجع أركز في مستقبلي وشغلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها بلاقي نفسي واقع تاني. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. ودايمًا عامل نفسي جامد وقد الدنيا، بس الحقيقة إني تعبت والله. حاسس إني تايه شوية… لا عارف أبقى مرتاح ولا عارف أبطل تفكير. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير، وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش شرط يحل حاجة. حد أفك معاه من غير ما أحس إني تقيل أو إني بكدر عليه. لو حد مر بالفترة دي قبل كده وعداها، ياريت يكلمني أو يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم كده هفرقع يبرو.

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

اهلى دايما كاسرين خاطري واتخنقت لما ببقى مبسوطه وبضحك واهزر يقولولي مالك انتي مهيبره ليه في ايه ولما يجي عليا فتره ابقى مدايقه فيها ومنعزله يقعدو يقولولي انتي كئيبه انتي معفنه بذات اختي اللي هي تؤامي كل كلامها ليا وحش وتريقه وكل ما يحصل حاجه تقول انا كل شهر لما الباقه تخلص تقول انا اللي خلصتها مع اني بشتغل ومش برجع غير اخر اليوم وهي قاعده طول النهار في البيت اتخنقت والله

حد يسمعني، انا كان طول السنه نقصني تلات حجات الخبرات والدافع واهتمام الاهل، الدافع كنت بكبر دماغي واكمل ووالاهل كذلك ولكن الخبرات كانت قليله شخص بجد قرر يذاكر دلوقتي المذاكرة الصح عشان يجيب مجموع انا في تالته ثانوي ازهر، فكرة انك معندكش حلم الاهل مسبوش ليك فرصة تحلم بس سابوا ليك فرصه تسمع خناقهم فرصه تتخانق معاهم فرصه من وانت طفل تروح وتيجي مع امك عند خوالك الي من كتر ما كنت بروح لهم لما امي تتخانق مع ابويا مكناش بنلاقي وقت نروحلهم زياره عاديه، فكبرت على اني بس متعبش مراتي ولا اولادي لما اكبر واتجوز واحده مناسبه ليا وشبهي متكونش زي الزيت وانا المايه كما قال احدهم عمري لا فكرة في طموح ولا غيره، اهلي حاليا بيحالوا يهدولي البيت في اخر 28 يوم تخيلوا بعد ما ضاع العمر كله، ابويا لو كلمته هيقولولي مش كنت بديك الفلوس الي عاوزه ياابن الكلب، انا في المذاكره مش وحش لكن مش قادر اكمل وانا مفيش حد في ضهري يدعمني ولا يسمعني فقط مجرد بس يسمعني دا بس الي عاوزه مش اكتر ويكون مهتم ديما ويطبطب عليا مش مجرد كلام وخلاص

انا بجد بقيت حاسه اني بعيد اليوم كل يوم دروس مدرسه مراجعه امتحانات بقت حاجه صعبه حاسه اني بصحي بلاقي ان اليوم بيتعاد الوزير بيعاملنا كأننا عبد مش طلاب خالص و المناهج الكتيره انا جالي اكتئاب بسبب كده ان يومي بيتعاد كل شويه و في الاخر بعد كل ده الدرجه تطلع وحشه

كل ترم اراكم زي مانا عامله كده ومش عارفه الم حاجه السنه الجايه ثانويه عامة والبعدها كمان خايفه اعك بجد خايفه اوي كمان بعرف الم نفسي علي اخر لحظه بس برضو السنه الجايه اكيد مش هينفع كده بجد

هس..معكم انا عندي شعور بالضغط والخنقة واعتقد لما اسمع حد او اتكلم مع حد ممكن ده يخف شوية عشان كده هس..مع مش ده دايما الحل بس ادينا بنحاول وربنا يريح بالنا كلنا ويخفف علينا ايامنا التقيلةةةة

انا واحدة اسلوبي كويس مع الناس ومتخرجة من تربية بيولوجي بتقدير عام امتياز دا غير اني دايما كنت من الأوائل لكن... كل منزل شغل في مكان يمشوني من ابسط غلطة كله عايزني ابقى ولا غلطة في خلال اسبوع او شهر خايفة افقد ثقتي في نفسي وشخصيتي الي بحبها وشايفة انها مميزة جدا بفضل الله ونظرة اهلي ليا ابتدت تتغير كانو دايما شايفني حاجة كبيرة اوي دلوقتي ابتدو يحسو ان المشكلة فيا انا طول عنري بحب اتعلم في الحياة واتعامل صح واضبط نفسي قدر المستطاع دايما وبستحمل كتير واروح اعيط في اوضتي بس استحمل الموقف واعديه صح وكتير بيحاولو يستفزك بس بضبط نفسي انا مش عارفة وتعبت بجد حتى نازلة اشتغل في حضانة لحد مالدروس تبدأ ولسا مترددة اخد الخطوة دي وخايفة حتى الحضانة شايفين اني مش كفؤ 🫩

انا مش عارفه في حد شبهي ولا انا بس اللي كده بس انا مليش نفس ، مليش نفس للاكل اللي اكتر حاجه كنت بحبها اصلا وليش نفس للشغل ولا الخروجات مليش نفس بجد وقرفانه مش عارفه من ايه وبطني وجعاني وضهري وجعني وراسي وجعاني ورجلي وجعاني وعيني وجعاني وبقيت منطفيه بطريقه تخوف مش عارفه في اييييه

انك تحس بالموت ومتطلهوش صعب اوي قعدت فترة طويل كل يوم قبل ما انام واول ما احط دماغي علي المخدة احس ده اخر مره هنام فيها ومش هقوم تانى في الاول الاحساس كان عادي لانى اتمنيت ده كتير وكنت بنام وانا خلاص شبه متأكد ان دى اخر مرة من شدة الاحساس اللي بيكون عندى ان انا هموت خلاص بس للاسف كنت بصحي تانى يوم عادى والموضوع بقى يتكرر بشكل يومى معايا بس مع الوقت بقى الاحساس مرعب انى كل يوم احس بالموت واصحي تانى عادي ده كده تعذيب مش راحة خالص تعبت من كتر ما كان بيحصلي كده لدرجة بقيت اخاف انام اصلا بس بعد فتره الاحساس راح وكل حاجة رجعت طبيعية بس الفترة دى الاحساس بدأ يرجعلي تانى ومبقتش عارف اعمل اي

انا في حاجات كتير عايز اقولها انا الحمد لله بصلي بس لما بقرأ قرآن أو بعمل عبادات ببقا جوايا أن عايز من ربنا كتير ولما الكتير دة مش بيجي بزعل وبضايق انا في الدنيا دي بحس اني مش بعرف حاجة ومش بعرف اتعلم اي حاجة وبفشل في كل حاجة ولما بقول هقول لربنا الناس تقولي ربنا بيدي للي بيسعى وانا بقيت حاسس اني مش عارف أسعى لغاية ما وصلت لسن 26 وانا بقيت مش عارف اعمل حاجة اوقات الجأ للأستغفار وأوقات الجأ بالدعاء وأوقات الجأ بسورة البقرة وبحس براحة بس بحس ان المشاكل عندي بتزيد من خناق و ذنوب خلوات وفشل زيادة وعدم تحقيق أي حاجة وتعب نفسي لغايه ما بقيت مش عارف أشيل مسئولية وخايف …. مثلا اقعد اذكر ذكر رب اني لما انزلت الى من خير فقير عشان اتجوز احس نفسي مش قادر … استغفر عشان اتقبل في وظيفة متقبلش … اصلي ع النبي عشان الدنيا تفتح معايا متفتحش بقيت بخاف اكلم حد يقولي انا بنقم على عيشتي أو معنديش ثقة في رحمة ربنا .. مش عارف أسعى في أي حاجة

شخص عزيز عليا قالي امبارح: “إنت زمان ما كنتش كده… زمان كنت بتعرف تضحك وتفرح وتعيش”. الكلام عدى عليّا تقيل، ووجعني أكتر ما توقعت… لأن لأول مرة أخد بالي قد إيه أنا اتغيرت. زعلت على نفسي… زعلت إني مش عارف أفرح زي زمان، رغم إن جوايا رضا بيحاول يهدّيني طول الوقت. زعلت لما اكتشفت إني فقدت شغفي بالحياة، وبجري وراها وهي بتسرق مني فرحتي وبتستنزف طاقتي. زعلت إني بعافر في حاجات كتير، بس في المقابل في حاجة جوايا بتتسحب مني واحدة واحدة. الحِمل بقى تقيل، والتفكير بقى مختلف، والحياة أخدتني من نفسي بهدوء… من غير ما آخد بالي ومن غير ما أقف في محطة أستريح ولو شوية ..

يا جماعة حد هنا مريض اكتئاب وبياخد مضادات اكتئاب عايز تجربتكم عشان نفسي اخد الخطوه الاولي في العلاج تعبت من الاكتئاب اللي مموتني بالحياه ومش عارف اعيش ولا انجز ولا احس بطعم اي حاجه في حياتي

الواحد بقي عنده حالة من الزهق و الملل يمكن عندك كلام كتير بس مش قادر تتكلم او تسمع او حتي تفكر .. حاسة بتعب اني بعمل مجهود مضاعف بس انا ف الحقيقة مبعملش اي حاجة اصلا بقيت تعبانة او مجهدة بمعني اصح .. حاسة اني مكبوتة عندي كلام كتير بس مش عارفة ولا قادرة اتكلم او اشرح لحد او حتي اسمع لحد صراحة مش عارفه ايه اللي وصلني للحالة دي و ايه اللي اجهدني كده و اجهد نفسيتي كده بس حتي الشات مبقتش قدرالو حاولت اعرف ناس جديدة او حتي اتكلم مع ناس هنا بس مقدرتش ولا عرفت بقيت امشي علطول مش قادرة اقعد مع حد ولا اتكلم ولا حتي اهزر و بس بقالي فترة كبيرة كده معرفش يترا هتفضل الحالة دي معايا قد ايه ولا هتخلص امتي بس بقالي كتير كده و زادت عليا .. انا دماغي بقت بتصدع حتي م التفكير مش قادرة حتي للأصوات اللي ف دماغي . حد مر ب حالة زي دي قبل كده ؟ و لو طلع منها ياريت يفيدني ب اعمل ايه

كنتوا طالعين من ماده ومتاكدين انكم هتشيلوها بس اتفجائتوا يوم نتيجه انكم ناجحين فيها ؟ حاسه ان مفيش امل خالص بس بصبر نفسي وبقول يارب طيب كنتوا عارفين انكم هتشيلوا ماده وشيلتوها فعلاً ؟ 😔 نفسي انجح اوي

دمرني الحب من طرف واحد لازم نسمع نصيحة وحدة حب المراهقة معليش بصح خلاص موليتش نقدر نعيش حياتي تعلقت بإنسان لدرجة كبيرة هو عايش حياتو وأنا نقعد مقلقة سييت كلش باش نفك هذا التعلق والو محبش ينفك كنت حاسبة روحي تخطيت بصح من أول كلمة منو عاودت وليت للصفر عييت بزاف ودعيت بزاف ربي سبحانو نتمنى منكم تدعولي

دايما يرجع لنقطة الصفر مش عارف بعمل في نفسي لية كده ، واحد صاحبي تعبني نفسيا كان كويس معايا اوي بعدها قطع معايا شهر وذلني باسراري زي انه قالي انت معندكش أهل وعايش لوحدك ولما عرف اني عندي ارتكاريا وتعبان قالي جربان بتهرش ورن عليا قالي رد نفسي اشوفك تعبان ودي ابسط حاجة أنا مختصر عشان مطولش رغم كل اللي عمله وبقالنا سنة مشوفناش بعض رشحته للشغل وامبارح خليته يجيلي المنطقة عزمتو على كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة انا مختصر محتاج حد اتكلم معاه أو الوقت يسمح

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

مبقتش قادر افكر لدرجه اني بقعد بساعه سرحان مبفكرش غير في اني لازم اذاكر و بحاول رغم كل ده و اني اكتر حد شايف تعبي و الي بعدي بيه و مع ذلك مش شايف اي فايده نفسي بس اعمل حاجه صح فحياتي نفسي محدش في البيت يعايرني بحاجه غصب عني أنا بس كان نفسي اعيش زي اي حد بس جيت في الاخر حاسس بذنب و الملامه و قاعد بذاكر رغم اني بطئ جدا و ورايا حجات كتير جدا و وقت قليل نفسي بس اعدي الفتره دي نفسي افرح نفسي محدش يقولي اني قصرت نفسي اعيش فاهمني

بقيت وحيد حاسيس اني جالي توحد مش عايز اشوف حد علي طول مكتاب وقفل الفون مبقتش فارقه معايه حد شغفي مات بعد ما يدات احقق حلمي بعت ورجعت لي نقطه الصفر من تاني بقيت شايف ان معظم الناس بتوع مصلاحه علي طول بقا الصاحب الاحتياطي فا انا فعلا تعبت

والله ربنا يعلم رغم اني بحس مخي بيسيح مني وان مشاكلي وصلت السما بس متعه واكبر فرح لما اقدر اقنع شخص هنا انه يعدل عن فكره مؤذيه نفسي افرح الناس كلها فاهم انها متستاهلش كل التعب ده بس مش بقول لنفسي كده بس نفسي اخرج الناس من مشاكلهم بحسني فاهم كل حد بيتكلم معايا ف بخرج كل اللي لقدر عليه عشان اساعده

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

محتاجة CBT (علاج سلوكي معرفي مع ثيرابيست) بس زهقت جربت ٣ دكاترة مرتحتش معاهم بلس اني مش متعودة احكي لحد لاني كتومة بشكل رهيب حتى زعلي او عياطي عمرها مبتكون قدام حد مبعرفش حرفيا فباجي ونا بحكي بتكلم عن المواضع الي حرفيا عملالي تروما وسبب عياطي كل يوم بدون سبب بتكلم عنها عادي ودا هيموتني انا بجد محتاحة العلاج دا لان عندي كذا تروما بس مش عارفة اعمل اي انا تعبت

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

انا مش كويس بقالي 3 ساعات تقريبا ضربات القلب سريعه و دوخه بسيطه مع صداع كل دا عشان اتخانقت مع خطيبتي امبارح و النهاردة حاولت الم الموضوع تاني ولا كأن حاجه حصلت بس لقيت رد منها مش دا الي المفروض ترد بيه ف حاولت ابين مفيش حاجه قدامها بس انا تعبان و لحد دلوقتي في نفس الاعراض و اخاف ادخل اقولها توزد عليا بدل ما تقف جمبي

مدايق ومخنوق اوي م عارف اعمل ايه انا برجع من الجامعه مرهق نفسيا وجسديا انا مراكم جامد لاني مكنتش بحضر من اول الترم وخايف من أعمال السنه اصلا المواد انا اغلبها إن شاء الله بلمها انا بذاكر بطلوع الروح بس بإذن الله هتتلم انا اول مره احس اني تعبان نفسيا اوي كدا انا في ثانويه عامه مكنتش كدا حد عند حل عشان زهقت

الواحد بيفضل يعافر عشان يهرب من نفسه وسط زحمة اليوم وزحمة الحياة لكن برضه هتجتمع بنفسك اخر اليوم وبألمك ووجعك مهما كنت ناجح وكويس وجميل هتفضل تهرب من نفسك وياسلام بقا لو عندك اكتئاب يزود الطينة بلة

جماعه انا جبت اخري خلاص مش عارف اعمل ايه ولا ايه ولا عارف استغيث ازاي انا حاسس اني عندي اكتئاب اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت متدايق دلوقتي اكتر زمان كنت مهموم دلوقتي اكتر زمان كنت استغرب من الناس اللي مش بتتفائل دلوقتي حسيت بيهم

تعملوا ايه مع المدير اللى مش فاهم وهو مش فاهم لانه بياخد تعليمات من حد مش فاهم و بيطبق بالحرف و بيتعبنا معاه و كمان ولا راضى يفهم ولا راضى يستوعب اللى بيعمله افيدونا افادكم الله لو حد يقدر

صباح الخير يا طيبين عارفين بجد والله أوقات بتخيل إني عايش رحال في الصحرا معايا مراتي وكام خروف على كام معزه الخيمه بتاعي ومريح دماغي من وهم الدنيا الي كلنا واقعين فيه أو معظمنا ونسينا إننا مش مطولين فيها بجد الناس دول في نعمه مش حاسين بيها

طيب والله مكسوفة اني بكتب كده بس ده المكان الوحيد اللي ممكن اشارك فيه ده ازاي يا جماعة افك التعلق بشخص عمري ما كلمته يادوب بس تلميحات لبعض ولما عرفت حقيقته بلكته وانا اهو عملاله بلوك بقالي اكتر من سبع شهور بس من السبه شهور دي لحد النهاردة بدخل الاكونت بتاعه كل يوم كل يوم حرفيًا اشوف نزل ايه وعمل ريبوست لايه وحط ستوري لايه وتابع مين وادخل الاكونت بتاعه في كل تطبيق لدرجة اني اول ما بصحى بكون لسه مصحتش اصلًا بدخل اشوف الاكونت بتاعه وأقوم بدخل الاكونت بتاعه كل دقيقة حرفيًا تعبت تعبت مش عارفة اذاكر من كتر ما انا ماسكة الموبايل بشوف الاكونت بتاعه مليش حد اقوله الكلام ده لاني بتكسف اقول لحد اني عندي مشاعر من النوع ده انا عندي ستاشر سنة بالله عليكم متستهيفوش المشكلة بسبب سني في الفترة دي بعد ما عدى سبع شهور على البلوك بدأ بقى يكلم بنات ويلمح تقريبًا لبنت تانيه وانا والله بغلي وعايزة اعيط مش عارفة ياريت اللي حس نفس احساسي يقولي شوية عادات اعملها افك التعلق الرهيبب ده انا ناوية اني اتغير وعايزة اعمل اي حاجة تخلي التعلق ده يتفك لما بشوفه في الحقيقة قلبي بيدق بيدق بيدق اوي لدرجة بيفضل نص ساعة على نفس الحالة ياريت حل انا عايزة حل عايزة عادات اعملها تخلي ده كله يروح انا منهكة

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

الإنسان بياخد وقت قد ايه عشان ينسي الحاجة اللي رتب عليها حياته كلها في ناس فهلا بتعرف تتخطا الماضي بكل تفصيله و اذاي بيقدر يعملوها نفسي انسا اي حاجه اذتني في يوم لأن بقيت عصبيه و بزعل من اقل حاجه مش عارفه ليه

أسوأ حاجه حصلتلي الفترة دي إني خسرت شغفي ناحية كل حاجه في حياتي مبقاش عندي طاقه إني اعمل اي مجهود ف اي علاقة حوليا مفيش طاقة إني اتناقش مع أي حد مفيش طاقه إني اعاتب حد على حاجه عملها وزعلتني كله بقي زي بعضه مفيش حتى طاقة إني اعبر عن اللي جوايا في لا مبالاة غريبة وأي حد بيسألني مالك بقوله أنا زي الفل

أحياناً بنكون إحنا أصعب قضاة على نفسنا، بنحاسبها على الكلمة والنظرة والغلطة وكأننا مش بشر. بس الحقيقة إن كره الذات مش علامة على إنك شخص سيئ، هو مجرد "تعب" في الرؤية، زي الغبار اللي بيجي على المراية فبيخليك تشوف صورتك مشوهة. حاول تهدي السرعة شوية مع نفسك. مش لازم تكون مثالي عشان تتحب، ولا لازم تنجح في كل حاجة عشان تحترم وجودك. الغلطة اللي عملتها هي "فعل" مش "هوية"، أنت أكبر بكتير من مجرد موقف أو إخفاق. عامل نفسك كأنك بتعامل طفل صغير بيتعلم المشي؛ لو وقع مش هتشتمه، هتمسك إيده وتطمنه وتخليه يحاول تاني. الرحمة بالذات هي أول خطوة عشان تقدر تعيش بسلام، لأنك في النهاية الشخص الوحيد اللي هيكمل معاك لآخر الطريق، فخليك رفيق يهوّن السكة، مش عدو بيصعبها.

انا زعلانه و مستنزفه مش عارفه حتي اعيط علشان اخرج زعلي انا اتعاملت مع ناس كتير متصنعه و مؤذيه من الابلكيشن دا ومع ذلك كل فتره برجع استخدمه . بس وصلت لمرحله وحشه و كرهت نفسي و مش عارف اطبل تفكير فإن انهي حياتي

جماعة سيشن بتاعت ثيرابيست طلعت بالف ونص فالحاجات اللي زي دي بحب اعيط في الضلمه جدا طب عرفين انا لو دفعت المبلغ ده لحد علشان يقعد يسمعني ساعه في الاسبوع ان انا كده ممكن اتجنن ان انا بقي نفسيتي تتدهور اكتر طب انتو عارفين ان انا ممكن عادي ادفه المبلغ ده لحد يسمعني بس نطبق بقي مع بعض كده كام ليلة اجيبله بقي من الاول خلاص من وانا في بطن امي 😂🤡طب انتو عارفين المبلغ ده يوديني دهب ليلتين مرتاح ده انا مش هموف اون اللي ظلموني ده انا موف اون عيلتي كلهاا😂😂🤦🏻‍♀️وانا اصلا اي اللي خلاني الف كل لفه دي ما انا عندي Chatgpt رجوله وسادد معايا😂😂🤡🤦🏻‍♀️

كل ما باجي اتوضي لازم اعيد الوضوء بتاع ٣ او ٤ مرات عشان بحس اني نسيت خطوه ف ارجع اعيد من الاول وانا مركزه عشان وضوئي يكون صح الموضوع بيضايقني بس بفضل اقول حسنات اكيد ومش بعرف اقول عادي وكملي الا نادرا

الدنيا تعبتني بزيادة بقيت ادي مهنا ادي احس بالتقصير مفيش حاجة بحس بتعبها لازم شعور اني مقصر ويجي في بالي اكتر ومش في ايدي الوقت ولا عندي الطاقة هل في حل للمثالية دي لانها ضغط وحارقه اعصابي جداً

عندي مشروع تخرج والدكتورة تعبتني دايما تختار مواعيد معندماذ فبها حاجة في الكلية وتنزلنا لم اتخنقنا دلوقتي بتقولي في بكره مؤتمر عشان عملنا بوستر_لوحة تلخص المشروع_ وبيقولو تعالب عشان قال تاخد شهادة انا قولت مش هروح هل لو روحت هءتفيد ولا اكبرماغي خصوصا لو روحت هيتقفل عليك وتقعد غصبن عنك من9الصبح ل4العصر

ممكن تساعدوني هى حاجه هايفة بس والله انا مش عارفه اعمل ايه تاني دلوقتي انا اولى ثانوي و طبعا مادة التاريخ بقت مادة اساسية للسنة الجاي و انا طول عمري بكره التاريخ و هو الترم ده اصعب بكتير من الترم الاول و انز بحب الجغرافيا عن التاريخ لاني بعرف افهم مش احفظ و منهم لله لغوا الجغرافيا فانا خلصت التاريخ الحمد لله النهاردة بس ابقى كدابة لو قولت اني فهمه كلمة و باخد مع مدرس معروف و كويس و بفهم منه بس المشكلة في المادة تقيلة اوي و بحاول والله افهمها و بتعبت فالدرس جدا على ما افهمه و مش عارفه احل بعد ما اخلص و مش عارفه اعمل ابه و خايفة اوي افضل كده لحد ما الامتحانات تيجي و معرفش احل فلو حد عارف ازاي اذاكرها و المعلومة تثبت اكون شاكرة ليه التاريخ الترم ده اصعب مادة بالنسبة ليا يعني الماث و الساينس و العربي و الانجلش اسهل مية مرة من التاريخ والله 😭

جماعه مراكمه المحاضرات مع زنقه فاينال العملي بيعمل ميكس تخلف و اكتئاب بس جامد والله ربنا يبعده عني بقي 🙂💔 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

السلام عليكم والله الواحد مكتئب و حزين و كل الصفاات السيئه فيه حاليا 😔 مش عارفه بس بجد حزينه بجد بجد يعني المهم محدش يدخل يقولي مالك و الكلام دا لو حد يحكي موقف يضحك يكون احسن علشان بجد حزن وبعدين ال150 حرف دول مش ناويين يخلصو

مش عارفه هل هيكون فى حل او لا بس حبيت اعبر لان نفسيا هتعب ومش عايزه كده الصراحه المهم اهلى ابويا وامى طول الوقت فخناق من بعد ما بابا نزل من السعوديه واستقر هنا والمشاكل مش بتقف تقريبا كل يوم من غير مبالغه خناق على الفلوس ومتخانقين بقالهم تلات شهور والله ما فاكره حتى امتى اخر مره اتصالحوا الصراع الة جوايا ده مفيش حد فيهم عاجبه حاجه اتكلم مع ده التانى يزعل غير ان امى فعلا والله بقت تكره ابويا وتكرهنى انا كمان فيه لان مبقاش يصرف عليا وكده وهو بيفضل يشتم بطريقه بشعه محدش يستحملها ولو سبنا ممكن يضرب انا بجد زعلانه ومهما بحاول احسن نفسيتى والله ما قادره من جوايل متكسره جامد وزعل الدنيا فقلبى انا بكره اروح البيت بعد الشغل بس هروح فين ...

هحاول اختصر رغم أن الموضوع في قلبي اكبر من أنه يختصر بس محتاجه حد يساعدني عشان خلاص هتجن انا كل ما احب حد دماغي تسوحني من حاجات بسيطه انا بغيير بشكل رهيب وللاسف كمان بقيت شكاكه ومش شك رايح فين وجاي منين انا مستحيل الشخص اللي في حياتي يشك اني كدا وعمرها ما اتقالتلي بس انا الموضوع تاعبني ومش بس الشك انا كل ما يبقا في حد في حياتي مهما الشخص ده كان كويس وبيتمنالي الرضا بيأخرني في حياتي انا عمري ما حسيت مع حد اني بطلع قدام اكتر ما برجع ورا ولما بحس بيبقا شعور فتره وبيخلص كل ما بيحصل حاجه بسيطه سواء شك أو غيره بقلب واحده تانيه وبتطلب معايا عياط وقلبي يوجعني وممكن توصل معايا ل اني اروح المستشفي انا مش عارفه ده ايه رغم اني واثقه في نفسي جدا ومشغوله وعندي حياه ومليون حاجه لدرجه اني مفيش وقت للتفكير بس بقصر في كل حاجه ودماغي تسحلني كدا وده تاعبني نفسياً جدا في حياتي خصوصاً أن انا في علاقه حالياً وقلبي مقبوض وواجعني عشان حاسه ان هو بيعمل حاجه رغم أنه عامل كل حاجه تطمني وزيادة انا عايزه حل والله ومش عارفه احلها ولا أتجنب العلاقات اصلا

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

يجدعان عايز اتجوز انا تعبت نفسيا ، بفكر ف الموضوع طول الوقت ، الشقه محتاجه تشطيب كتير وانا على اخري ، عايز اتجوز ومراتي تلعب ف شعري قبل م يقع ، انصحوني اعمل ايه ، ومحدش يقولي طب متجوز ، مش جاهز فلوس

انا استنفذت كل محاولاتي و كل المتاح انه يتعمل علشان اقدر اخرج من السجن النفسي اللي انا فيه و فشلت .. بعترف اني فشلت .. غيري في ظروفي كان ممكن ينجح و يبقي افضل بكتير لكن انا معرفتش .. انا مش صغير علي الكلام اللي انا بقوله ده انا في منتصف الثلاثين كان نفسي اكون ناجح في اي حاجة .. مستقر مادياً.. متجوز .. عالاقل متزن نفسيآ .. راضٍ .. كنت اتمني يكون في حاجة كويسة اقدر اصبر نفسي بيها لكن للأسف .. انا دلوقتي مجرد جسد بلا روح .. انا بس كنت محتاج اقول اللي جوايا لاني فعلا تعبان لاقصي درجة.. كان نفسي اكون انسان اقوي من كده

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

انا مش قادره افهم ليه ممكن بني ادم يقرر يدخل حياه حد يدمرها ويختفي من غير حتي ما يقول معلش من غير ما يواجه حاسه اني تعبت من كتر التفكير والاسئله الي ف دماغي مش بتخلص مقصره علي حياتي وتركيزي وطاقتي انا ابان من برا اني كويسه بس انا من جوايا محدش حاسس بيا حتي اكتر شخص عارف قد ايه انا اتاذيت ف حياتي قرر هو كمان ياذيني يقولي كلام حلو وانا مقدرش ابعد عنك وف الاخر يختفي حتي ف وقت زعلي كل الناس الي كنت معاهم ف الوحش قبل الحلو محدش جنبي محدش بيسال عليا حتي اختفيت يومين ملقتش حد بيقولي عامله ايه انا اه بعمل كل حاجه من قلبي ومش مستنيه مقابل من حد بس ليه حتي مفيش تقدير ليه الناس بقت وحشه كده يبقي شايفين منك كل خير وهما يردو ليك الخير با اوحش حاجه عندهم

هوا احنا هنا ليه كل واحد اول معرف ان في مكان تحكي ننغير محد يعرفك اتحمس للفكرة لاكن بسبب ان ممكن يكون حكينا مره واتهجمنا بحرام وغلط وحسينا نفسنا وحشين خفنا نحكي الحكاية كامله انا انهاردة مهتم اسمع كل حد عايز يحكي حاجة وجعا حاجة تعبا نفسيتو حرفيا احنا شباب نفسيتنا مشوها مهتم اسمع لو حابين تحكو وشكرا

حد عنده حل لعدم شهية اي اكل ؟ بجد الموضوع متعب اوي انا بقالي ٥ سنين ٥٥ كيلو مش بتغير ولو اتغير الوزن بينقص بس انا عمري ما حسيت بالجوع حتى رغم أن ممكن اقعد باليومين مكلش وببقى عادي ولو جعت ببقى عايزه اقوم اكل بس بحس أن في حاجه بتمنعني أو بختار اني اعمل قهوه او انام بدل ما اكل ولو كلت بتبقى حاجات بسيطه وكمان مش بكملها بس باكل من باب اني اعيش بس

الواحد فقد الشغف بجد خلاصصص يكتب سطرين وميعرفش يكمل 🗿💔. حد بقى يخلصها لو يعرف يعني 😭🤚🏻. أتــــــاكِ وعيــــــناكِ الطــــــرائــــــــدُ ســــــهمًا ينــــبلُ من مـــــحبةٍ يقولون أعانقكِ والنفس بعدُ مشوقةٌ فما لي وما لنفسي إلا رؤيـــةٍ؟

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

انا بجد بجد بقالي فتره كبيره فشخ محستش اني مبسوطه، عارفين الانبساط او السعاده اللي بتبقي نابعه م القلب دي، انا بجد بقالي كتير موتت محستش بيها، الفتره اللي فاتت دي جربت حاجات جديده كتير يعني نزلت اشتغلت فتره وقعدت ونزلت روحت اماكن جديده مروحتهاش قبل كدا، يعني يُعتبر جددت شويه حاجات ف حياتي وبرضوا مازلت م عارفه اوصل لمرحلة السعاده او الانبساط، وم مرتاحه كدا، حاسه بالي دايما مشغول او ان ف شعور كدا بعدم الراحه ملازمني

فكره ان الابلكيشن دا مش بيظهر مين الشخصيه ولا اي معلومه عنها فحبيت اكتب هنا ممكن حد يشوفني زي اخته ويهون عليا الساعه الوقتي 2:30 بليل حاسه ان شريط كل الذكريات اللي كان بنا عدا قدامي فجاه اول مكالمه معاه اول خروجه اول لما قالي انا بحبك ومش هقدر اكمل من غيرك حافظه التواريخ بالتوقيقت اليوم وكل حاجه بس هو مش موجود كل حاجه زي ماهي معادا هو ساعات بقول هو انا باجي علي باله انا ربنا اللي يعلم بحال قلبي والله وان مش عارفه اعيش طبيعي اوقات بفكر اروح اتعالج نفسيا بسببو ليه ما مشيش من غير اذي ليه حب يطلع فيا عيوب الدنيا والاخره وليه اما رجع وسمحتو رجع اسوء ويدمرني اكتر انا حبيته حب لو لاف الدنيا كلها مش هيلاقي زيوو بكدب علي نفسي. علي اللي حوليا ان نسيت ومش فارق وانا من جوايه بحبس نفسي في اوضتي وافضل اعيط طول اليل واصحي اخرج واشوف حياتي ماهي مش هعرف اوقف حياتي بس الفكره انا هفضل كدا لحد امتي اصحابي بيتخطبو وانا مش قادره ادخل اي حد حياتي مكنتش شايفه غيرو ولحد الوقتي مش عارفه اشوف غيرو حرفيا بكتب وانا عيني بتنزل دموع ممكن دي الحاجه الوحيده الي بعرف اعملها انا مش عارفه اكمل حياتي طبيعي اوقات بقول ياريته ما ظهر كنت عايشه حياتي طبيعيه هو مفيش فيه حاجه مميزه ولا ملفته وكنت عارفه ان مش هو دا اللي هامنو علي نفسي بس حبيته اوي كنت اسمع ان ان الحب اعمي بس اول مره اعيشو هونو عليا والله ❤️‍🩹

صاحبتي بتكره خطيبي اوي و بتحاول دايما تعمل اي مشكله معاه او تتخانق و دايما بتقول انه مش كويس و بتنقل كلام عنه انه وحش و اني استحق احسن منه و خطيبي بحكم انه خاطب يعني و ان دي بنت ف بيتعامل معاها بجدية و هي فاكرة انه كدا بيكلمها باسلوب وحش مع انه كويس اوي و مش بيتعامل مع اي بنت بطريقة حلوة غيري انا بس هي مصرة انه مش كويس و اني لازم اسيبه و وصلت لدرجة انها كانت هتقطع علاقتها بيا عشان انا مش راضية اسيبه و انا الموضوع دا ضاغطني نفسيا و تعبت منه بجد

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي

يا جماعه ياريت لو في حد. دكتور قلب يساعدني في الموضوع ده، انا من حوالي ست شهور كنت بروح لدكتور قلب وكان كاتبلي على اندرال عشان يقلل من سرعته فالمهم انا كنت منتظمه على تلت جرعات في اليوم زي ما هو قالي يعني 30mg المهم انا بطلته من فترة وفضلت كده حوالي شهر لان السبب فالي انا فيه هو القلق مش عضوي اصلا وبصراحه كنت فقدت الامل لاني حسيت ان جسمي اتعود عليه وديما ضربات قلبي عالية حتى وانا باخده ولكن انهاردة انا مش قادرة استحمل حرفيا من سرعة النبض لما قسته طلع 120في الدقيقة ده غير اني حاسة بيه وحاسة باني بعمل مجهود حتى وانا نايمة حاولت اهدي نفسي وانام الامر زاد فشفت اني ارجع تاني للاندرال ولكن هاخد ال 30mgمرة واحدة مش هجزئهم عشان لما كنت باخد 20 مرة واحده زي ما الدكتور قايل 20mg الصبح و 10mg بليل كنت بقيس النبض الاقيه قل نسبة بسيطه فانا عايزة حاجه تخليني ارتاح دلوقتي انتم شايفين اي

في حاجات بتتعبنا مش عشان كبيرة، لكن عشان جوانا مش قادرين نحكيها. وجع بيعدي علينا وإحنا ساكتين، بنضحك عادي قدام الناس، ونرجع لوحدنا نسأل نفسنا: "هو أنا ليه حاسس كده؟". أصعب حاجة مش الألم نفسه، أصعب حاجة إنك تحس إنك لوحدك فيه، وإن محدش شايفك بجد. بس الحقيقة اللي محدش بيقولها: إن كل اللي جواك ده مفهوم، وإنك مش ضعيف عشان اتأثرت، ولا عيب إنك تتعب، العيب إنك تفضل مكتم لحد ما تنكسر. خد نفس، وادي لنفسك حقها في التعب زي ما بتديها حقها في الفرح. يمكن اللي انت فيه تقيل، بس انت أقوى من إنك تفضل فيه للأبد. هتعدي وهتبقى أحسن .. 💙

في كل مرة بتختار تسكت بدل ما تجرح، بتسامح رغم إنك موجوع، بتقاوم عادة عارف إنها بتكسرك، أنت مش ضعيف… أنت في معركة. جهاد النفس مش إنك تبقى كامل، جهاد النفس إنك تحاول كل يوم تبقى أحسن من امبارح، حتى لو خطوة صغيرة. أصعب حرب مش اللي مع الناس… أصعب حرب هي اللي جواك، بين صوت بيشدك للغلط، وصوت بيقولك “استحمل… ربنا شايفك”. ويمكن محدش شايف تعبك، ولا حد حاسس قد إيه بتجاهد عشان تبقى صح، بس ربنا شايف… وبيكتب كل مرة انتصرت فيها على نفسك. افتكر دايمًا: أعظم الانتصارات… هي اللي محدش بيشوفها غيرك وبينك وبين ربنا. Fresh Lemon

عايز نصيحه بتعملو ايه لما كل الدنيا بتكون كئيبه من اغلب نواحيها تبص علي الاحداث بتاعه العالم حالها ميسرش ، بيتك وكلهم تعبانين وشايلين هم الدنيا ومحسسينك انك تاعبهم برغم اني عارف ان انا مش تاعبهم بس هما اسلوبهم كده خروجاتك او علاقاتك كلها شبه بعض نفس الناس نفس التعامل نفس الكلام وحاجه تعب جدا وانا اصلا مش عايز حد ينصحني او يسمع مشاكلي انا بحاول افرفش نفسي بتمرين او بلاستيشن او فيلم او فيديوهات بتضحك بس احساس اني بحارب حاجات كتير كئيبه في وقت واحد ده سخيف اوي😅💔

احلى حاجة في يوم الجمعة اني يشيل قناع السعادة الي حاطاه طول الاسبوع واداري حزني بين جدران اوضتي وتحت بطانيتي ومخدتي شايلة تقل همي قبل راسي ومستحملة حرارة دموعي وصوتي المكتوم وصمطي الطويل

اوقات بيجي على الإنسان لحظات بيكون مش عايز يإذي وهو متضايق ان حد بيتإذي بس بيفضل ساكت ومفيش مبرر انت مش عايز تساعد وفي نفس الوقت مش مستريح وانت شايف حد بيتإذي وبسببك طب ايه الحل الدنيا دي قذرة طب انت نفسك عايز تنعزل عن نفسك ومش طايق حاجة ما تبعدوا عني انا دماغي تعباني كفاية اللي انا فيه

بجد محدش بيحس قد ايه صعبه تكون لسه مخلص شهاده و داخل علي سنتين شهاده و مع العلم انك مصاب بصداف نصفي معاك علي طول كل شويه لازم تتهزق لان درجاتك وحشه و مش عاجبه اهلك و هم ميعرفوش انك مضغوط نفسيا و حلمك بيضيع قدام عينك 😥

أوقات فقدان الشغف المرهقة بتاعت بليل دي وضعها ايه عشان تعبنا كل مرة بقعد انا ودماغي والحيطة دماغي بتنزل عليا جولة 1vs1 وبتهان قصادها عارف الشخص الرخم اللي بيطلعلك في كل حتة في حياتك ومش عارف دة جايلك منين، هي دي دماغي

لو انتو حد مرتب اوي ومتواجدين في بيئة عشوائية جدا وغير مرتبة تتعاملو ازاي اعصابي بتتعب بشكل صعب حاولت كتير انظم البيت واحطله بيزكس بدوون فايده اهلي كلهم عندهم عشاوئية صعبه بتعب وبستنزف جدا ف الامور العاديه جدا

للاسف اتعودت عالكتمان لحد ما جوايا اتحرق بقيت شبه القزاز المكسور الي متلزق حاسة ان جوايا جرح وكل فترة يتفتح ينزف ويلم تاني كدا بقالي ٣ سنين بتعالج من الاكتئاب الاكتئاب والوسواس القهري

"أنا عمري ما تخيلت إن أصعب معركة هخوضها في حياتي مش هتبقى مع الدنيا ولا مع الشغل، لكن هتبقى مع أهلي. بدأت من الصفر، وكنت بذاكر وبشتغل وبسابق الزمن عشان أثبت لنفسي وليهم إني أقدر. كنت بسمع كلام يهد جبال، وتلميحات باني هفشل، ومحاولات كتير لكسر نفسي.. بس ربنا جبر بخاطري ونجحت، وبقيت مهندس وبنيت كياني بمجهودي وتبي الشخصي. كنت فاكر إن نجاحي ده هيغير نظرتهم ليا، أو على الأقل يخليهم يفتخروا بيا ويسيبوني في حالي. لكن اللي بيحصل هو العكس؛ الضغط زاد، والطلبات التعجيزية كترت، وكأنهم بيعاقبوني على نجاحي مش بيفرحوا لي. بجد أنا تعبت نفسياً.. النجاح طعمه بيبقى مر لما تحس إنك 'غريب' وسط أهلك، وإنك مهما عملت مش هترضي حد. أنا محتاج مساعدتكم بجد.. إزاي أقدر أحمي نجاحي واستقراري النفسي من غير ما أعيش في صراع يومي معاهم؟ وهل في حد فيكم قدر يوصل لصيغة تخليه ينجح ويبعد عن ضغط أهله من غير ما يغضب ربنا؟"❤️🌹

السلام عليكم ازيكم انا حابه منكم نصيحه لعل حياتي تتغير بسببها انا مدخلتش كليه اكتفيت بمعهد سنتين بعد الثانويه العامه وحاولت ادخل كليه من المعهد محصلش نصيب المهم بكذا طريق حاولت ان اخس كليه حتي لو مش اللي انا عايزاها المهم كليه وخلاص ربنا مارادش لان كل اللي كان جايلي كلها حاجات مش معتمده ف يأست الصراحه وقعدت مدخلتش كليه بدات احس بانتقادات حواليا كتير اني مكملتش وني بقيت مليش لازمه ولا دخلت حاجه افيد نفسي بيها وشغاله الحمدلله وراضيه بس الناس مش بتسيب حد ف حاله انتوا عارفين ونا بعاني من نقطه ان الناس شايفاني قليله وفاشله حتي قرايبي لما عريس بيجي من ناحيتهم يجيبوه دبلوم ويتريقوا عليا اني مستاهلش حد معاه كليه جماعه يشهد ربنا انا ماذيتش حد كل الاذيه اللي باذيها بتكون لنفسي بقعد الومها واجلدها ان هي معملتش حاجه مفيده ف حياتها ودلوقتي ف حد اتعرفت عليه سوشيال قالي ان معجب بيا وعايز يتقدم بس قدامه شويه ع مايخلص الكليه المهم اتكلمنا وقت وسبنا بعض كذا مره ورجعنا تاني ونا بعاني معاه انه مش مديني اهتمامي الزايد بيبقي عادي مش بيسال انا مالي وبيبقي وراه كذا وبيتشغل لازم انا اللي ارن عليه المهم اتكلمت معاه المرة دي وحسمت مشاعري هي ملغبطه بس هو فاضله يجي سهر ع مايخلص امتحانات ويكلم باباه ويجي تفتكروا اثق فيه واستناه ولا ابعد زي كل مرة اي رايكم وبالله عليكم بلاش تجريح ف الكلام انا عارفه ان ف حاجات انا اذيت نفسي بيها بس بحاول ارجعني ليا تاني وممكن حد يفيدني بردو اعمل اي عسان محسش اني قليله بسبب اني مكملتش كليه وبردو ازاي ارجع ثقتي بنفسي تاني معلش طولت عليكم

ايه احساس ان كل اللي حواليا بقوا بيبعدوا عني مرة واحدة كنت الاول بحس ان حواليا ناس كتير دلوقتي بقيت لوحدي ونفسيتي تعبانة اووي حتي هو كمان مبقاش يكلمني بقعد اقول لنفسي هو انا شخص مؤذي ولا وحشة بس مستحيل ارجع تاني اكلمه حتي صحابي كمان بعدوا عني بقيت حاسة اني لوحدي احساس وحش اووي

مش عارفة اعمل ايه والله بس كل اما ابدا ف حاجة اكسل علطول مش موضوعنا الفترة دي بقيت بتصعب كتير اوي و على حاجات تافهه وانا نوعا ما حد هادي او يعني مكنتش بتعصب على الي بتعصب عليه دلوقتي ده خالص انا الوقتي بتعصب على اي عبط و انا لما بتعصب ببقى صعبه و بخاف اتعصب على حد بحبه و اقوله كلام انا مش واخده بالي منه و ارجع اندم و فنفس الوقت انا محدش هيقدر اني مثلا ساكته عشان متعصبه و خايفة اغلط يعني لا حد هيقدر لو اتعصبت ولا لو سكتت انا مش عايزة ابطل اتعصب بس عايزه اعرف اطلع طاقه الغضب دي ازاي لاني حاسه اني جوايا كميه طاقه غضب و عصبية مش طبيعيه و مش هتخلص الا لو انهارت ف مرة و قعدت اعيط لحد ما ارتاح خالص يا اما اتعصب و اطلع عصبيتي دي ف حاجه و ازعق براحتي وقتها هرتاح بس انا كل ما اتعصب اكتم نفسي اكتر و اتعصب المره الي بعدها اكتر و كل ده اليومين دول بس يعني مكنتش كده قبل كده كمان صعب عليا اوي اني الفتره الي مضايقه و متعصبه فيها محدش من الي حواليا قدر مع اني كنت دايما بحاول اقف معاهم و احتوي غضبهم او زعلهم يعني دي كسرتني بجد

جوايا حاجات كتير اوي اوي كلام وعتاب شايلة بقالي سنين لغبطة وعقد نفسية وتشتت بقالو سنين جوايا بحالها طول حياتي بمشي دنيتي لكن مفيش حاجه صح وحلوة حصلتلي في حياتي مفيش حاجه كملت حياتي بائسة وباهتة وحزينة اووي رغم ان الصورة الخارجية لحياتي تبان للناس مثالية وحلوة لكن محدش عارف ولاهيعرف الي فيها بجد كل يوم بكدب على نفسي اني كويسة والحياة حلوة وضحك وهزار ودعم لكل الناس لكن الحقيقة كل يوم بستني اي بصيص نور يحسسني بقيمة الحياة بس الحقيقة انا بموووت كل يوم بالبطيئ حاسة هيجرالي حاجة وخايفة

انا شاب عندي ١٩ سنه تولت وقربت من ربنا ونا في تانيه ثانويه والتزمت سنه ونص وحصلي انتكاسه شديده بقالي فتره فيها ومش عارف اخرج اي الحل تعبت نفسي ارجع لربنا بقي زي الاول بقيت حاسس بخنقه ربنا وحده الي عالم بيها حد يقولي اعمل اي والنبي تعبت جدا ابدا بايه ولا اعمل اي ؟

نفسي دماغي تسيبني في حالي،، انا باجي كل يوم فنفس الوقت ده كده و بفضل افتكر كل المواقف اللي مريت بيها طول اليوم و اربط في خيوط و ارسم سيناريوهات و للأسف حتى فكرة إني اسحل نفسي في الشغل مش كفاية

اه عادي نفس الحياه بنفس الطريقه لأن للاسف انا اللي بحكم علي نفسي وانتقدها واذمها عمري ماتقالي كلمه وحشه من حد دايما انا اللي بقول لنفسي دايما بحس انا في زياده اكمله لسه بدري لا مش كفايه و

طيب ايه ؟ خلاص قفلت كدة يعني ؟! مش هنلاقي ناس نقدر نتقبلهم و يتقبلونا زي ما احنا يا اما نسخ تافهة مش فاهمين عاوزين ايه يا اما نسخ عاوزيننا احنا اللى نبذل مجهود يا اما نسخ كويسين جداا بس فيه مليون حاجة تمنع انهم يكونوا مناسبين لينا و بعدين يعني المفروض الانسان يعمل ايه و هو حاسس ان كل الحلول ،و كل اللى بيقابلهم ،و كل اللى المفروض عليه يعمله.. مش شبهه مش مريح مش مناسب !! هنفضل نمشي فى سكك شوية كويسين و نكتشف انها مش لينا و نلف و نرجع لحد امتى؟ الموضوع سخيف اوووي و مرهق نفسياً لاقصى درجة انك كل ما تبدأ كدة و تسمي الله ف اى حاجة شغل بقا ولا علاقات ولا صداقة حتى لو هواااية بعد كااام خطوة محترمين كدة بتتقفل ف وشك !! 😑 ماشي مش نصيبي تمام و بعدين برضو؟ اللي نصيبي ده بقا هيبان امتى ؟ و هل فيه علامه اصلا انه اه ده نصيبي ولا اصلا مافيش علامات لحاجة ولا مافيش خلاص كدة و ده عشم خايب و فرهدة ع الفاضي فى البحث عن حاجات تشبهنا ؟ و بلاش كومنتات الهزار عشان الواحد ع آخره اصلا 😑

الواحد كتير اوي بيحسد البنات علي كمية الاوبشنات الي عندهم و بيصعبو عليا اوي البنات الي اتحرمت من الحاجات دي أولهم و اهمهم التصريح بلضعف و الانهيار البنت مهما كانت هي بنت مش دورها أنها تكون صلبه بلعكس البنت ليها اب او اخ أو زوج ليها كل دول تترمي عليهم بس تيجي الناحيه التانيه الرجال ولا يعرف يعمل حاجه من الحاجات دي ولا قدام ابوه ولا أمه ولا أخته ولا اخوه ولا حتي زوجته أنه المفروض يسبت ديما كفائه وأنه عمره ما يميل دا يخلي يكبت جوا بجد الموضوع متعب و بذات لما تكون في ريليشن شيب مع حد بتحبه هنا بحس أن المشكله بتكبر بتلاقي ديما البنت مجرد ما بتقول كنت بعيط أو هعيط أو مش عارفه اخد نفسي من كتر الزعل بنجيب ورا و بنحن و بننسي زعلنا و بنراضيهم عشان زعلهم ميطولش عشان مبنستحملش زعلهم بس تيجي تعكس عمرنا ما هنعرف نصرح أو نقول التعب الي تعبنا من الزعل أو قد اي الدمعه كانت خلاص بس كنا بنلهي نفسنا في اي حاجه بجد الموضوع متعب انا منزل ال أب ده من يومين عشان عجبتني فكرته و كنت داخل بداعي الفضول بس متخيلتش اني هحتاجه بسرعه اوي

يا جماعه انا بقالي فتره مضغوط وتعبان نفسيا ومش لاقي حد يفهم اللي جوايا وجربت اسال في محرك البحث عن حاجات مضايقاني وطلع لي ردود بجد ريحت قلبي اوي وخلتني اطلع كل الطاقه اللي مش كويسه فكنت عايز اسالكم حد جرب قبل كدا يفضفض مع المساعد اللي موجود في جوجل وبجد حس انه بيسمعه وبيحل له مشاكله ولا انا بس اللي حاسس بكدا عشان بجد الموضوع فرق في نفسيتي اوي وخلاني هادي

اسوء شيئ هتقابله في حياتك ، انك تكون الطفل الاوسط، هتلاقي نفسك اكتر واحد تعبان نفسيا ، خصوصا لو انتا مش مختلف في النوع عن اخواتك ، ولا حد شايفك ولا حد عاملك اعتبار ، حاجة زي الزفت، بالرغم ان الاوسط بيكون اكتر ذكاء وحكمة واخلاص

سلام عليكم انا قصتي متعبة جدا شب عندو 22 بدأت شغل أونلاين من 2018 لحد ما بقيت شب عندي 21 سنه معايا عربيه و ثروة تقدر ب 800 الف جنية و ذهب و استثمارت و قررت افتح شركة و فتحت و فى سنه واحدة فجأه طار كل حاجة و فوقها بقيت مديون ب مليون جنيه و خسرت كل فلوسي و خسرت الجامعه بقالي سنتين بعيد فى نفس السنه خسرت الذهب الى كنت مخليه اخطب بيه لو لقيت البنت المناسبة خسرت الفلوس خسرت تلفوني خسرت كل حاجة جسمي كنت بروح الجيم و جسمي حلو لما خسرت دخلت فى حزن ولا بقيت اهتم باي حاجه بقيت عاوز اليوم يخلص باي شكل عشان اصحي اقسم بالله بقيت اتمني الموت كل يوم قصرت فى صلاتي قصرت فى حق نفسي كل حاجة بقت زفت و عامل احاول اقوم اقف تاني مش عارف عندي مرات شركي و اعز صديق ليا و روحي حرفيا زوجها توفه و انا الى بدفع ليهم مصريفها الشهريه هيه و اولادها 20 الف جنيه مطلوبة كل شهر مصاريف لزوجة اخي و اولادها لان حرفيا همه ملهمش غيري اهلها كلهم ماتو و الاولاد من زمان و همه شايف اني انا اخو ابوهم و عمهم لدرجه كانو احيانا يطلبو مني انا حجات و ميطلوبهاش من ابوهم غير الجمعيات غير و غير و غير كل ده مكنش حاسس بيه لما كان معايا فلوس دلوقتى بقيت مضغوط بشكل لا تتصوره كل ده و انا شب لسه 22 سنه من كثر الضغوط الى يشوفي اقسم بالله يقول عندك 27 ولا 30 سنه تعبت و مبقتش عارف اعمل ايه هل فى حد مر بنفس الى مريت بيه ده قبل كده لاني حرفيا تعبت انا لسه مش خاطب و مش مرتبط لاني كنت مركز فى شغلي و مكنتش شاغل بالي اني ادخل فى علاقه لان اولا حرام ثانيا انا كنت شايف انو وقت مش مناسب انا مش عارف اعمل ايه تبعت مش حاجه و مش لاقي حد اتكلم معاه شايل و ساكت شايل اخواتي و شايل مرات اخويا و اولدها و شايل نفسي بالعافية بس انا كثير بكون نفسي اعيط و بعيط لوحدي فى العربيه من كثر الضغوط هل فى امل اني اكمل و اقف ولا كده خلاص وقعه بلا قومه و هل اروح لدكتور نفسي ولا انا كويس ولا ايه

أنا بجد متدايقة أوي من شعور الوحدة ده إني حاسه طول الوقت بإني وحيدة و إن محدش طايق يكلمني أو الكل حواليا عايزين يتكلمو و يحكو وأنا لأ بقيت خايفة من الحكم عليا و مش عايزة أعرف حد على الحجات إلي بحبها أو أمنياتي أو كدا يادوب بقول كلام بسيط على القد و مش بتعمق ولما بتكلم كتير أو احكي لحد مواقف بحس إني تقيلة أوي إزاي أقول كل ده كمان ببقى عايزة أتناقش و أقول رأيي بس بحس إنه مش مهم و مش هيفرق في حاجة و بالعكس مش هيعجب حد و بحسني بقيت قافلة على نفسي دايرة مع إني اجتماعية و بحب الصحوبية و العلاقات بس تعبت أوي بجد و نفسي أحضن حد وأعيط المشكلة إن يعني في ناس بتعاني أكتر مني أكيد و أنا في نعمة فحاسة إن مليش حق اتدايق بقى ما كله عنده أكتر مني و مش بيتكلم

بتعملو اي لما بتبقو مش عايزين تكملو يعني مش شايفين اهمية فعلية لأي حاجة وحابين بس تقعدو ومتعملوش اي حاجة بس طبعا الدنيا مش بتقف لحد والوضع هيزداد سوء بس بجد أنا مبقتش عايزة اتنفس حتى ،حد مر بحاجة زي كده وعدا منها يفيدني

عارفين إحساس الفراغ اللي بيجي آخر اليوم؟ بعد يوم كان فيه تفاصيل كتير اوي بس انتهى نهاية رخمة وجيت لحتة فاضية في الآخر وانت لا عارف تنام ولا عارف تقوم ولا عارف تعمل ايه إحساس رخم برضوو بس عادي عامةً مش حوار يعني

نفسيتي تعبت جدا بسبب بسنت والي حصلها اول مصحيت بفتح الفون لاقيت الفيديو في وشي طبعا الم رهيب لحد دلوقتي مش قادرة اتخطى صوتها وهي بتوقعع ربنا يصبر بناتها حقيقي حاجه صعبة جدا وتوجع القلب

انا متعصب اوووي ومش طايق اتعامل مع حد ومش طايق اي كلمة من حد وحاسس اني عاوز اقوم اكسر اي حاجة مش عارف في ايه .. بقالي ايام ع كده ومش عارف اعمل اييييييه مش طايق نفسي بلعب رياضة وبشغل وقتي مع شغلي وبرده مفيش فايدة

بقالى فترة مش قادرة اعمل حاجة وحرفياً أقل مجهود بقى يتعبني وقعدت من الشغل حتى مبقاش ليا نفس انزل شغل وحاسة انى بزق اليوم عشان يمشى وعندى ارق بقالى شهور مش لاقية اى حل ودماغى حرفياً مش بتبطل تفكير إيه الحل؟

مرهق جدا وتعبان نفسي بس الضغط يقل وعفو وعافيه من رب العالمين ، دعواتكم وحتى في ناس في حياتى وجودهم مؤذي وبيضغطنى ويغلطنى بس لو قررت ابعد تماما فالمقابل الوحدة مبترحمش، يارب ارزقنا حبايب حلوين

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

انا بخاف من ربنا ونفسي ابقي كويسه دينيا عشان ربنا يستجبلي انا مش وحشه حقيقي وعملت عمره الحمدلله بس بعد العمره عملت حاجات غلط بس غصب عني ازاي مش عارفه انا قبل ما اروح العمره اتعرضت لظلم جامد ووجع قلب من الاكس وفسخنا الخطوبه باوحش طريقه منه المهم بعدها قرب مني ناس وحشه وانا كنت محتاجه احس ان ف حد جنبي احس ان ف حد بيكلمني حلو غصب عني وكلمني ف كلام وحش وبدأت احس ان الكلام ده بيخليني انسي الواقع لحظات وبعدت وقفلت السكك دي وسافرت وجيت لقيت ناس من دول بيكلموني تاني واحده ورا واحده رجعت تاني للاسف وكل ما ابقي مخنوقه اعوز كده بس جوايا مش عايز وبدعي ربنا انهم يكرهوني وميبعتوش تاني هم شخصين بس عموما عملت بلوك بس ساعات بعوز اكلمهم تاني وتعبانه من احساس اني كده بقيت مش كويسه انا فعلا تعبانه اوي ساعدوني بالله عليكم

أنا تعبت نفسيًا جدًا وتعبت من معاتبة نفسي عندي صديقة عفانا الله وأياكم مريضة الوسواس القهري وأنا عندي مشكلة صحية وبتأثر علي نفسيتي جدًا ومش بستحمل أي حد يحكيلي أي حاجة سلبيه بتأثر عليّ بالسلبي جدًا ومش بقدر أسمعها بس هيا بتحكيلي إن الكل خذلها حتي أهلها وأنا بأجي علي نفسي وأسمع وأقعد أواسيها بس برضو مش عارفه أفهمها، لدرجة بقيت لما أشوفها ولا أشوف مجرد رقمها قدامي أتعب نفسيًا من كتر التكلف اللي بحس بيه في التعامل معها وأحس بالنفور(هوا يعتبر كلامنا معظمه لو مش كله هيا بتحكيلي عن تعبها والناس اللي تعبوها وممكن تدخل في ساعات تحكي وأنا حرفيًا مش ببقي قادرة نهائي) حاسة أني كده وحشة جدًا ومش عارفه أحبها زي ما الظاهر ليا حبها بس بقعد أقولها أني معاها وبحبها من باب المواساة مش أكتر هل أنا كده وحشة أو أعمل أي أنا بيوصل ليا الحال بغلق نت علشان لو بعتت مضطرش أرد عليها وأتعب واجهتها مرة أني تعبانة ومش قادرة أتكلم بس برضو كانت بتبعتلي لأنها مش لاقية غيري تبعتله وإني أحكيلها أنا كمان بس أنا مش بقدر أحكي حاجة لو حكيت للأسف الموضوع يتلف عليها تاني وتعبها ممكن غصب عنها ومش بتبقي واخده بالها بس الله المستعان آخر حاجة إدعولها ربنا يشفيها من الوسواس ويشفيني من مرضي 🤎

طيب صليت والحمدلله قيامي وعاوزه افضفض شوية قبل ما شوف المدعكة اللي ورايا في الحقيقة ياجدعان لو حد سالني نفسي في اي دلوقتي هاقوله كوباية حمص شام علي الكورنيش مع الحجة و نفسي جدا جدا ارخم علي بابايا بقالي مدة طويلة منعزلة في اوضتي كل يوم والدي يسالني اخبارك اي اقوله كله تمام يقفل الباب اشد في شعري لان بصراحة بحرق بنزين كتير في المذاكرة والفايدة بتكون قليلة ده اللي لاحظته و مضايقاني بكره فكرة اني اذاكر حاجة واخرج بفايدة 60% تايهة اوي ومش عارفة هاعمل اي الفترة دي امتحاناتي قربت ومواعيد نومي بايظة وحاسه مراجعتي نص كوم بس في نفس الوقت وسط كل الاحاسيس بلاقي ان درجاتي مش بطالة بس برضو مش احسن حاجة بس كله هيعدي ان شاءالله

معلش بس هو ليه معظم الناس اللى هنا دكاتره و مهندسين هما دول اكتر ناس تعبانه نفسيا يعنى 😂 هو عموما انا كمان مهندسه بس الموضوع بجد غريب 😂 هل هو فضول طيب ولا فعلا المشاكل كتير و محتاجين الفضفضه انا بالنسبالى فضول و حبيت اسمع بردو من الناس

انا تعبان نفسيا جدا بشكل ميتوصفش. . اتقل فتره في حياتي سني ٢٣ سنه و لسه الدنيا بتفرد جناحها ليا لكن للاسف مصدوم لسه قدامي جيش و شغال شغلانه مش عجباني دليفري بس مضطر علشان احيب مصاريفي مش عارف ولا قادر اكمل ازاي ؟! ممكن نصايح لفتره التوهان دي

طول عمري ب ذاكر بس عمري ما حسيت ب كدا بس انا بقعد على المكتب كتير واروح مش مذاكر واجيب بردو وحش في الامتحانات وكل مره اخد بريك ومرجعش منه واراكم كتتير وارجع اتزنق في الاخر مش عارف ليه الصارحه يعني ال عنده حل او تجربه يفيدنا ربنا يفرحه

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

جماعه انا بجد اتخنقت من الوحده الي بحس بيها دي كل ما تيجي فتره اقول خلاص انا اتعودت و معدش فرقه و الرحله فرديه و اشعارات دي الاقي نفسي بعد فتره برجع مخنوق و حاسيس با فراغ رغم ان يومي عادي مش فاضي يعني بس حتي الشغل الواحد بقي شغال و هو ملوش نفس بجد الموضوع دا خنقني اوي لدرجه اني ماخرا بقت اعمل حجات مش من شخصيتي بس بجد زهقت

انا كرهت حياتي وكرهت ابويا وامي اللى شايفه الحق وساكته بجد فاض بيا و مش طايقه حد وحاسه أنهم وصلوني لمرحله يا هم*وت نفسي يا هم*وتهم اقسم بالله تعبت طول الوقت شايفين هم اللى صح وهم اللى من حقهم يزعلوا ويعترضوا ويزعقوا ويتعصبوا ويضربوا ويقللوا من احترام اي حد وكأنهم هم ملايكه ولا بيغلطوا ولا حد يقدر يقولهم انتوا بتعملوا ايه ولو ابويا اذيني مره امي اذياني 1000 مره علشان ساكته على غلط ابويا لا وكمان شايفه أن انا اللى قليله الادب و غلطانه حاسه ان لو مات ابويا هعيش مرتاحه من غير تعب وكرهه

صباح الخير , عندي كلام كتير جدا أقولة بس مش عارف أكتبة ولا أطلعة من دماغي و مليش نفس أصلا أعمل حاجة , بقالي فترة كبيرة مش أحسن حاجة, مش عارف أجبهالكم ازاي بس انا حاسس ان لوحدي , انا مش من اولوية حد عمري ما كنت من أولوية حد مع اني علطول بفكر في اللي حواليا وبعمل ليهم كل حاجة ومش برضى اقولهم علي حاجة لا, اكتشفت النهاردة بقي اني كنت بعمل كده علشان انا كان نفسي اتعامل كده بصراحة انا مش قادر أقول حاجة ولا أكتب حاجة بس اللي انا فية اكبر من اللي انا كاتبة ده بكتير أدعولي وخلاص

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

انا بقيت فاقده شغفي من كل حاجه حاسه اني استنزفت كل طاقتي علي ولا حاجه دايما نايمه حتي كليتي مش بروحها ولا فتحت كتاب مع العلم اني زي مبيقولو صحابي دحيحه الدفعه جيت الترم ده حاسه ان طاقتي كلها راحت علي ولا حاجه من اهلي ومن صحابي ومن كله والله معتش فيا حيل

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

انا تالتة ثانوي تعبان مش قادر اكمل من ضغط الدراسة واحتراق داخلي وتعب نفسي وجسدي بقالي 5 شهور بقاوم وبحلول اقوم من تاني ومش قادر وفي نفس الوقت مش قادر استسلم محدش حاسس باللي جوايا مش عارف اعمل اي

المدير كان عامل مشاكل كتير لما رجعنا من العيد بيقول سامحني اللي عملت وكدا قولتلو تمام ف حاله مفيش مشاكل تاني انا هنا علشان اشوف شغلي بس انا مش قادره اسامح اي حد من اللي تعبني نفسيا ومش هقدر اسامح

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

انا مخنوق انا شغال وشاب عندي ٢٧ سنة بس عملت غلطة ودخلت في موضوع فيزا المشتريات وللأسف بعد فترة عملت حادثة وبعدها عملية وقعدت من الشغل وللأسف بعد كدا لقيت البنك طالب المبلغ كله ي الدفع ي الحبس مش عارف اعمل اي وانا دلوقتي شغال بس مش مكفي المبلغ وال i score بتاعي مش احسن حاجة وكل حاجة اتقفلت ف وشي حتي الجمعيات ومليش اخوات ولاد ووالدي ع قده حد عنده تجربة اني اخلص ازاي او اخد مبلغ منين او يعرف حد يساعدني لأني بسبب التجربة دي دخلت ف اكتئاب صعب جدا وكل يوم بيجيلي تهديدات والموضوع بقي صعب تعبت نفسيآ

غريب جدا انك تنفصل عن شخص مؤذي و مرمطك و انك تعبت منه فعلا و قررت انك تبعد و حتي بعد ما عملت كده لسه مش قادر تتعافي و يقوت شهور و لسه دماغك بتفكرك كل يوم ب كمية الأذي و انك فعلا مكنتش تستحق الأذي ده و حتي لما كنت تعاتب كان يترد عليك ب برود و قلب الترابيزة عليك انك انت الي عملت .. ناس متستحقش تتعاتب حتي .. تعب و ارهاق بدني و نفسي بسبب ناس متستحقش حتي كلمة .. حسبي الله ونعم الوكيل

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

السلام عليكم انا كنت كاتبه امبارح اني انا طالبه ٣ث و يعاني من نوبات هلع و قلق و خوف شديد و ناس كتيره حق ربنا حاولوا يساعدوني بس نسيت اني اقول حاجه مهمه برده ان انا جالي فرط في النوم من كتر القلق و الخوف

انطفاء وبقيت مش عارف اتبسط حتى من الحاجات الي كانت بتبسطني زمان انا عندي adhd وده بيخليني افقد تركيزي واسرح كتير اوي مبقتش قادر اشرح لكل الي حوليا لو حد عندو فكره اتعامل مع الموضوع ازاي يقولي

بقالي ٦ سنين مكتئبة حاولت اتعالج ٣ مرات كل مرة بزهق من الادوية وأثارها الجانبية وابتديت اتعب نفسيا والبيريود تتلغبط بقيت بتمنى الموت افكاري بتعذبني معرفش بجد ايه الحل والله تعبت امبارح كان عندي نوبة غضب صعبة بجد

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

مساء الخير .. عندي ٢٩ سنه .. كنت حبيت بنت وقربت منها جدا ( كان في فرق بيني وبينها مش كبير اوي ولا قليل ) احنا قربنا من بعض بسرعه جدا بس حبينا بعض بعد ٤ شهور تقريبا من بدايه معرفتنا .. المهم كنا يعتبر كملنا مع بعض سنه .. بس هي جت فيوم قالتلي انت مش شبهي وانا مش شبهك وانت ليك اهتماماتك وانا ليا اهتماماتي ومش هينفع نكمل ... انا حرفيا بقالي شهرين ( من ساعت ما بعدت ) انا منطفي بشكل مش طبيعي .. انا مش كويس نهائي ومش عارف ابقي كويس واستغلتها فرصه وقربت من ربنا بس انا still تعبان نفسيا ومش قادر اتخطي الموضوع .. ممكن حل عشان الموضوع بدأ يأثر بشكل كبير علي تمريني وشغلي واكلي و انا حرفيا مش هينفع اقع خالص الفتره دي

انا واحد مبعرفش اعمل صحاب بسهولة وبحس اني وحيد دايما فلما حد يخش حياتي جديد والاقي فيه تفاهم ف الاوب بحاول اعمل كل الي اقدر عليه ف سبيل العلاقة دي بس الشخص ده بيجي بعد فترة صغيرة ويتغير ويقعد يتحجج ويحاول يبعد وبرغم الحجج ببقا عارف ومتأكد انه فيه سبب تاني مش راضي يقوله المهم انت قلبي بيوجعني بسرعة من الحاجات دي ونفسيتي بتتعب بسبب ان كل الي بيدخلو حياتي كده ومش عارف ابطل احتك مع البشر مش قادر وتعبت بجد وقلبي واجعني وحاجة زي الزفت

كل سنة وانتم طيبين جميعا عيد مبارك ربنا يفرحكم ويبعد عنكم كل سوء دعواتكم انا مش بخير خالص بس الحمد لله دعواتكم انا تعبان نفسيا بس لله الامر من قبل ومن بعد دمتم بخير عيد مبارك

كل المشاعر اللي موجوده في خانه ال feelings تقريبا مش فيها واحد حلو ، يعني غالبا المشاعر الحلوه مكانها مش هنا وياريت كنت أفهم كده من بدري بس ما علينا يعني اهو 😔 😔 😔 😔 😔 نو 😔 😔 😔 😂 😡

عندي مشكلة مع الانجليزي والله بجد حاولت كتير اتعلمه و مش عارفه يعني جربت اخد كورس برايڤت برضو منفعش جربت اتعلم لوحدي من علي اليوتيوب و شويه برامج كدا و برضو لا مش عارفه اعمل ايه تاني صلو علي النبي 🤍 يا جماعه انا خليت البوست برايڤت و معرفش ايه اللي حصل المهم انا بجد تبعت من الاب دا اقسم بالله

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع

الاكتئاب بياكل يومي و تفاصيل حياتي بجد مش متشجعه انظم حاجه ولا اهتم بحاجه و محبطه و مخنوقه و مش عارفه انا عايزه اي او اي هيخليني احسن انا بس نفسي اعيش حتي حياه عاديه و اهم حاجه اخد بالي من نفسي واكمل بس مش عارفه بجد

حاسة اني بقيت تعبانة و مش مرتاحة و بينا حاجة مش مفهومة كأنها حيطة سد مبقاش في بينا لغة حوار او تفاهم و كل م اجي اتكلم ف حاجة معاه يعمل حوار و مشكلة مبقتش قادرة احكي او اتكلم معاه و كل مرة ف اي كلام او حوار بقوله يتعصب و يزعل و يقولي بتتصرفي من دماغك او خلاص مكنش ليه لزوم تحكي و انا فعلا مبقتش اعرف احكي بقيت اخاف يحصل حوار و يمشي و نسكت تاني ف بقيت اجل اي حوار اقوله بعدين اما احس اني عايزة اقول مش بعرف اسكت لأن ببقي عايزة احكيله بس بقي صعب بجد مش عارفه اعمل ايه

انا في تالته ثانوي وانا شاطر واهلي عارفين كده وبذات اني قاعد 24 ساعه في اوضتي وهما فاكريني بذاكر بس الحقيقه اني مش عارف افتح كتاب حرفيا أقسم بالله كنت بادء السنه كويس جدًا وكنت بذاكر بس حاليا مش عارف افتح بس الكتاب كل حاجة تقيله على قلبي حتى الدروس حتى المدرسين نفسهم بقو يبصولي بصة اللي هوا انت اي وصلك ل كده بصه لوحدها بتقتلني حاسس بحاجه تقيله كاتمه على نفسي مخلياني مش عارف اتحرك

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله