الساعة 7 صباحًا وإستكمالًا لقصتى مع إدمان الإباحية والعادة السرية من +10 سنين ايام الجامعة اتعرفت على 7 بنات تقريبًا وبداية معرفتى بالسبعة كانت لنفس السبب.. (إنى بدور على الإهتمام والحُب والمشاعر والأحلام الرومانسية اللى اول مرة كنت احس بيها من اول يوم جامعة) وبُحكم إنى طالع من عيلة محافظة من المدرسة للبيت ومن البيت للمدرسة مكنتش اعرف إية معنى قلبك يتحرك بسرعة بمجرد ماتشوف شخص ومع كل واحدة كنت بكلمها كان بيجى عليا احساس غريب جدًا… بحس "بالإنسحاب" واسأل نفسى هو انا ليه معاها ؟ ليه بكلمها ؟ ليه مهتم ؟ اشمعنى هى ؟ المهم عدت سنين الكلية وجمعنى صدفة بلقاء بنت تانية (أونلاين) واتقابلنا من اول يوم كلمتها فيه ولبسها كان خفيف وقصير اوى عكس عادتنا وتقاليدنا، من اول ماقابلتها ضربات قلبى زادت تانى (المرادى بسبب الخوف مش الإعجاب) الخوف من إنى ماشى مع شخص لو اهلى شافونى معاه هيحسوا بالإهانة وإن تربيتهم كانت على مفيش المهم عدت الأيام وانا معاها.. وحُبى ليها كان بيزيد لما هى متكنش معايا.. بسرح واتوه فى جمال تخيلات عقلى من ريأكشنات معينة.. كلمة اسمعها.. لمسة احس بيها.. ضحكة عفوية.. حضن دافي وكل ده فالواقع مكنش بيحصل منه ولا لحاجة (حُب أفلاطونى بمعنى أصح) وهى نفسها قالتلى كلمة حب افلاطونى دى لما قلتلها الكلام ده😂 بردو بداية علاقتى بيها كانت بسبب إفتقادى لمشاعر معينة من أهلى وإحساس معشتوش وانا صغير حبة حبة بدأت اتعلق بيها لدرجة إن كان فرحى وحزنى بإيديها هى (مش بإيديا أنا) انا بالنسبالها كنت بالظبط زى الماريونت وجه الوقت اللى صارحتها بكل ده (من غير ما اخبى او ادارى) قلت كل اللى جوايا لأول مرة هى شايفانى مش أكتر من صديق، وانا شايفها جوا دمى عدت الأيام ومرت المواقف وبعدت عنها بسبب عدم اتفاقنا على تبادل المشاعر المُفرطة (اللى انا السبب فيها) اوقات كتير عقلى كان رافض فكرة البُعد، اخدت وقت طويل اوى علشان اعيش يومى من غيرها، لحد انهاردة بفتكرها وبتيجى على بالى ببقى هموت واكلمها، بس عقلى بيقولى "لاء" لإنى استاهل حد أحسن منها بكتير (مش بس فى المشاعر، فى الأفعال البسيطة) هى مكنتش بتستغل حُبى ليها بأى شكل، وأنا كنت بفرط فى طاقتى ووقتى ومشاعرى وتفكيرى فشخص هو اصلًا شايفنى زى كتير من صحابها العاديين بالمناسبة، هى عندها صحاب بعدد شعر راسى بس كانت دايمًا تقولى إنى مميز وواخد حتة عالية عنهم، وفعلًا كان بيبان فى عينيها انها بتتكلم جد، بدليل إنها كانت بتحكيلى أسرار محدش يعرفها من أهلها ولا إخواتها، وكانت بتحب اوى تنزل معايا أنا حتى لو هى بتسمع حد يقولها "يابنتى فيه غيره تخرجى معاهم اشمعنى هو" المهم أنا مبسوط وفنفس الوقت زعلان على المشاعر اللى اتقابلت بالرفض، مشااعرررر كتير اديتهالها بدون إنتظار مقابل معنوى (ولأول مرة أحس اوى إنى أذيت نفسى بنفسى) دلوقتى انا عايش من غيرها، بس حياتى واقفة عندها، مبقتش قادر ادى مشاعر صافية لحد، دايمًا لازم وانا بدى مشاعرى يكون وراها حاجات تانية (ملاوع) يمكن زعلى بدأ يهدا لما عرفت إنى اخدت القرار الصح، ولما عقلى فكل مرة بيأكدلى إنى استاهل حد احسن ❤️ إنتوا كمان تستاهلوا حد أحسن لو إنت فى علاقة مش واضحة الملامح / الوضوح رغم إنه كان مؤذى بس منع من سيل وفيضان المشاعر وكانت المشكلة هكبر واخد سنين علشان اتعالج لو إنت لسه عالبر، صارح وأطلب الوضوح دلوقتى، مشاعرك مش لعبة وتستاهل تتقابل بمشاعر زيها وأحسن منها نرجع للموضوع الأساسى: أكتر فترة أنا كنت بأذى نفسى فيها كانت بعد ماسبتها (كنت بتفرج على إباحية كتير علشان أنسى/أوهم عقلى واشتته عن الصدمة) وقررت إنى كل يوم هشارك معاكوا رحلتى الفردية فى التخلص من إدمان ملازمنى لسنيييين طويلة.. الفضفضة بتهدينى ولما أحس إن صوتى مسموع مش ببقى عاوز اتفرج أو امارس عادة سرية جربوا إنتوا كمان تشاركوا اللى جواكوا زى ماهو (يمكن ربنا يحط فى طريقك حد شبهك بيعانى نفس معاناتك ويحس بإنه متشاف بسبب كلامك) 🤍🤍🤍🤍🤍