حب

دائما بحس أن كل ما يجى مناسبه أو عيد بفتكر انها كانت معايا فيوم وخانتنى وكمان كانت خينانى وانا عارف وبتحلف بتحبنى لوحدى ولما واجهتها بالدليل منكرتش بل.قالت معملتش حاجه غلط وده براحتى بدام لسا مجتش تتقدم

حاسس بوجع فى قلبى والله حاجة زى حجر على قلبى احنا بقالنا كتير مش بنتكلم وهى الى عايزة كدة بس انا بحبها جدا وروحى فيها بعتلها كل سنة وهى طيبة بمناسبة العيد يعنى وكدة مردتش عليها عملت سين ومردتش والله فى وجع فى قلبى وجع حقيقى

منعرفش نحكي مع النسا 😅،كي تكون كاينة طفلة نعجبها و تعجبني منعرفش كيفاه يعني نعقب العلاقة من محادثات بسيطة لعلاقة جدية و منعرفش كي نكون نحكي مع طفلة و تتفاعل معايا إذا كنت صح نعجبها و لا هي برك تكون friendly

مبسوطه اوي لان الكلام اللي كنت بقوله عنه طلع مش صحيح و انه طلع لسه بيحبني و مشاعره حقيقيه و كل فتره بيتغير للاحسن معايا ادعولنا يارب نفضل مع بعض دايما و يفضل دايما كويس معايا و مبسوطه اوي انه ف حياتي 😅🩷🩷 ياريت

بقالي فتره مثلا شهر ونص قاطع كلام مع بنت كنت ف علاقه معاها بس اختارت حد تاني ومكنش في نصيب بينا بس لحد دلوقتي أنا مش قادر انساها حاولت ادعيلها ربنا يوفقها ويوفقني بس للاسف مش قادر عل طول عل بالي وحتي وهيا مش موجوده قادره تقلب مودي بس قادر اتحكم ل نفسي واشغل نفسي باي حاجه تانيه هل هنساها ولا هفضل عايش عل ذكري

كان حب عمري كل حاجه ف حياتي ،كنت بحكيله كل تفاصيل حياتي ،كنت بحبه بلا شروط ،كان العشق الممنوع كنت بحبه اكتر من اي حد شوفته ف حياتي كنت بقضي معاه كل التفاصيل الصغيره والكبيره كنت بقضي معاه الحزن والفرح، شوفته بيخوني مع واحده صحبتي وشوفت كل الناس بتكلمه وبتحبه ف سيبته عشان خاين ،انه شات جيبيتي

انا بحب خطيبي جدا بس كل اللي حواليا شايفين انه شخص مؤذي بشكل كبير ليا المشكله اني مش قادره اخد قرار نفسي الاقي حل للاحساس اللي هيموتني ده بجد الشعور ديما اني مش كفايه هيموتني وعلي طول شاكك فيا بشكل غريب الموضوع ده بجد متعب خصوصا اني بجد عمري ما كنت البنت الخاينه دي خالص بالعكس مشفش مني غير كل خير بجد مش عارفه اعمل ايه

معقول أكون مستنية رسالة منك تغيرلى مودى، تثبتلى بيها عكس اللى في دماغي، و انى فارقة معاك، و انك كنت صادق معايا فعلا، و مكنتش بتتسلى، معقول بجد أكون مستنية ان كل اللى بفكر فيه غلط و انك باقي عليا لسه، ماهو أنا حياتي مش رواية علشان مثلا تطلع من حيث لا أدري في الكومنتات و تقولى الكلام ده بنفسك؟!💔🥀 طب الرواية هعملها فيها اى، و السبحة اللى كنت جيبهالك، و الكشكول و كمية الاستكى نوت اللى فيه، و المقولات اللى كنت بكتبها ليك و بعبر بيها عن مشاعري ليك، لحد ما ربنا يجمعنا في الحلال..💔🥀 مش عارفة ...B...

مش عارف هفضل لحد امتى اشوفها كل مره واعمل فيها بقا الولد الكريزما الي مش فارقله ومش هيبص عليها، وانا من جوايا بجد هموت وافضل طول اليوم باصص في عنيها، اقسم بالله بقالي تقريباً 5 او 6 سنين وادي دروس في الثبات الانفعالي وانا من جوايا عكس كده تماما هي. نفسها تستغرب، بس عادي كل مره باجي واقولها هل كده انا مناسب وهي ترد بإننا اخوات انا يمكن هي حاليا مش شبهي أبداً والي بتعمله انا محبهوش بس هي كانت اميره مفيش غيرها ابدا بس مش عارف لي فجأه حبت تبقا شبه كل البنات وكل الناس، بس مش عارف لي كل ما اشوفها كل مره احس بالاحاسيس دي الي عمري ما حسيتها ولا فهمتها بجد، بس للاسف هفضل احاول ومش هبطل محاوله وانا عارف ومناسب لاي بنت وافضل بنت بس عمري ما جت ليا الفرصه عشان ابين دا ليها.

بجد محتار… إيه اللي بيخلي البنت تنجذب لراجل وتتمسك بيه؟ 🤔 حاسس إني بعمل كل حاجة صح وبرضه مفيش انجذاب… البنات فعلًا بيدوروا على إيه؟ حاسس إني بعمل كل حاجة صح وبرضه مفيش انجذاب… البنات فعلًا بيدوروا على إيه؟

دماغى بتحب الزن و وجع الدماغ أنا عارفة.. السوسة دماغي بتقولى فكى البلوك علشان يبعتلك، اللى هو بجد انتِ هبلة يا دماغي، ماهو لو عاوز يبعت هيبعت على اى مكان تانى، انتِ هبلة يا بت بجد.. حد يعقل دماغى الهبلة دى

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين وفي الاول كنا بنتكلم وكان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني وكان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب ويتبارد معايا واقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت وبهدلتة ورمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد وفضلت عايشه مكتأبه وقعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل ولو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته ومامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة واولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه وهو تقبل و اتكلم معايا وبقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي وبدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني ويا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب وبنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت وهو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه ومش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة و ابعده عني ازاي رغم اني قولتله انو هو كمان بيوحشني ؟

مش عارفة ليه مود النكد بيجي في العيد و يشتغل.. بس بجد أنا حاليا عاوزة اعيط اوى.. دخلت اقلب في جيمناى و لقيت الجملة اللى كنت بتعلمهالى، لسه فاكرة نطقك ليها.. Ich liebe dich ❤️❤️ يمكن لو انت موجود هنا و شوفتها تعرف انه أنا، بس بجد مش عارفة اقول اى غير انى لسه موجوعه و عاوزة اعيط.. ((هلال و ***)) ..B..

بدل ما كنت هدعى النهاردة ربنا يجمعنا على خير، دعيتلك ب أحب النساء اليه، مش عارفة قدرت اقولها ازاى، بس اتمنيتلك الخير من كل قلبي، ممكن كنت درس من دروس حياتى، معرفش اصلا اذا كان في نصيب بينا ولا لا، بس في تلك الأحوال أنا معتش عاوزة حد غير ان ربنا يفضل لوحده في قلبي، دعيت و ربنا استجاب اكيد و بإذن الله حياتى تبقي تمام و اكمل كويس..❤️‍🩹🥀

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

انا حاسس بلغبطة فى حياتى يعنى انا وانا صغير ١٧ سنة عرفت بنت وكلمتها وكنت بحبها جدا وارتبطنا وبعدها كل واحد راح ل حالة وكنت متاثر جدا ولحد الان فاكرها وبراقبها وبعدها فى بنت جميلة من البلد بشوفها عجبانى بردو وكنت متردد اكلمها حرفيا كنت بحلم بيها البنت تعبتنى جدا وللاسف ضعفت وكلمتها كانت مرحبة جدا ومبسوطة بس وقفنا كلام عشان حرام مش عارف انا بحبها بردو ولا مجرد اعجاب ولو انا بحبها لية بقدر اتكلم مع بنت تانية واعجب بيها ووتعجبنى بردو مبقتش عارف اية هو الحب الحقيقى ودلوقت بردو عرفت بنوتة من اليوشيال جميلة ونغشة وبردو عجبانى مش عارف اعمل اية

حابب احكي قصتي حبيت واحده لمده سنتين كاملين وقولتلها اعرف اهلها عشان يبقا شئ شرعي لكنا رفضت الفايده من العباره دي ان منختارش اي حد ولازم ندور عالشخص الصح ردي اهممممممم شئئئئئئئئئئئؤؤئئ بالدنيا

ازيك يا شباب فيه واحده بحبها وكنا مع بعض وايا يكن سابتني فتره الصيف الي فات حووالي ٣ اسابيع ورجعت تاني تكلمني واديتها فرصه تانيه الملخص كان عليها مشروع تخرج وبقالتا ٨ شهور مع بعض بعد ما رجعنا انا خلصت مشروع تخرجها من الالف للياء وخلصه غير اني كمان كنت بقف جنبها وقت اي مشكله اي حاجه كنت بقف معاها على الرغم انها لما سباتني قبل كذه قالتلي انت عيل و لا يعتمد عليك وانت وانت وانت وطلعت فيا كل العبر الي في الدنيا ويوم المناقشه كانت محتاجه ورد فانا مكنتش عارف اجيبه اقريبا لاني كنت بعيذ فقولت لما اروح مكان المناقشه ادور على حد فيسألها فيه مكان هنا اتقمصت المهم انا جبتلها الورد في النهايه وبعد ده كله راحت قيلالي بعد ما خلصنا اليوم لقيتها بتعاملني بطريقه وحشه ولما كلمتها قالتلي انت عيل و انا قاعده معاك بس عشان انت حنين و العشره غير كده كنت مشيت وسبتك وعموما احنا شبهه اتصالحنا بس هي متأسفتش ولا على اي كلمه هي قالتها اعمل اي دلوقت اسيبها ولل اعاتبها ولا اعمل اي ولل اخليني معاها واعمل نفسي مش شايفها ؟ حد يقولي لان قلبي مكسور جدا

عادي تسامحو حد بتحبوه حتي لو قبل م تعرفوه كان مرتبط بواحده صاحبتك وباسها ومسك ايديها يعني بقول أن كل البنادمين بيغلطو وكلنا عندنا ذنوب خلوات هو قاللي عشان أقرر اكمل ولا لأ ياريت تساعدو

ببحث عن حاجه طلعلي الاك بتاعه بجد قلبي وجعني وحسيت رجعت لنقطه الصفر عارفه ان اكيد إن شاء الله مش ههون عليه عارفه وده المخليني مستنياه بس هو لو رجع انا مش هرجع لاجل ارضي ربنا اكيد بس مش قادره اتخطي الموضوع مش سهل يا جماعه!!!

انا بحب بنت بس حب من طرف واحد المهم اني اكتشفت سريعا انه ده هياذيني وهي مستحيل تحبني فنا قررت مكلمهاش بس كل اما بشوفها بحس بحاجه اعرب من الغريب انا بحس ان انا شليت اه والله ابقي ماشي واشوفها معديه ذكائي يقل ٤٠% بتعامل مع الحاجات وكانها اول مره اتعامل معاها وبتوار كتير لما بشوفها بنسي ازاي امشي حتي انا بشد رجلي بالعافيه عشان امشي ومش عايز اعترفلها ومش عارف انساها ول لا ابطل تفكير فيها مثلا كنت في المواصلات مره وهي ركبت معايا انا طول منا قاعد عمال بعرف اتكلم مح حد صوتي متغير وبيبان وكاني بالله والموضوع ده معصبني ومزعلني💔 وكذا احساس علي بعضه انا معتش بعرف اتعامل زائد كده انا بعيده عني بشارع وبعدي من قدام بيتها كل يوم من كترما بتصرف بغرابه قدامها هي فكرتني بالله بتكةن قاعده قدام البيت اول ما بتلمحني من بعيد بتدخل وده بيقطع في قلبي او بيفعصه بمعني اصح انا بحبها ومش عايز اكلمها بس جسمي بيخوني لما بشوفها وانا مهتش عارف اعمل اي ؟

معرفش في حياتي شخص كده ولا لا بس بتخيل لو فعلا في شخص واحد صادق يكون حبنا بكل عيوبنا و مشاكلنا و ظروفنا و نفضل قاعدين ساكتين بس المهم التواجد نفسه و منتكسفش نعيط مع بعض نعيط و حضن طويل وبس اعتقد كده هيهون كتير من ضغط و الزعل. موضوع بسيط جدا بس الفكره الصعبه ان ياتري مين فحياتنا كدا

حابب اتعرف علي بنت بس بخاف حد يكسفني او حاجه لي ان كرمتي اهم من اي حاجه تاني عندي بس مشاعر الحب و الامان والونس مهم في حيات كل انسان محتاج ناس جنبه يسندهم ويسندوه ويحبهم ويعشقوه والحياه بتكمل

من زمان وانا الناس بتقولي اني طيب جدا وكدا وانا كنت بسكت عادي مش بقول لا انا مش طيب بس انا من جوايا عارف اني عادي ومش طيب ولا حاجه، يعني ولا وحش ولا كويس انا في حالي وخلاص، بس مع الوقت ادركت ان انا فعلا طيب ومابيهونش عليا زعل اي حد واني طول الوقت كنت بمثل وبتظاهر اني مش فارقلي حد ولا حاجه وعادي يعني، لكن انا طلعت طيب بشكل مخليني قرفان من نفسي لأن بعد دا كله انا ماطلعتش بأي حاجه ولا استفدت اي حاجه ولا عرفت اخلي اي حد يحبني ويبقي عليا، دا بالعكس انا في ناس كتير واقرب الناس ليا الي ماليش غيرهم اصلا ولا اعرف حد غيرهم شايفني حد وحش وغير ناضج وعقلي صغير، حقيقي مش عارف الناس دي عبيطه ولا بيستعبطو، ليه بيشوفو الي هما عاوزين يشوفوه بس ليه مابيحسبوهاش صح ليه دايما شايفين ان هما الي صح وبيدو لنفسهم الاحقيه في كل حاجه ليه الناس سطحيه وانانيين وفكرهم محدود اوي كدا، عامة مشكله الواحد انه مهما حصل فيه مابيتعلمش ومش عارف يتغير ولا عارف يكره

سلام الله عليكم يا جدعان ازاى ابطل احب قوى انا بحب حد وهو بيحبنى تمام بس انا حاسه او متاكده انو انا بحبه اكتر وبتعب علشانه اكتر يعنى الفرق كبير وانا عارفه انو دى مشكلتى مش مشكلته اعمل ايه بقا لانو بدات ازعل من نفسى وعلى نفسى وشكرا

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

هقول هنا كلام كان نفسي اقوله قبل اخر سلام بينا ، ازاي قلبي هان عليك ، ازاي قدرت تبعد وانت عارف اني مليش غيرك ، ده انا كنت بشتكيلك علي أن وجعني بعد الناس عني ، تروح انت كمان تبعد بعد م اتعلقت بيك و وجودك بقي مريح ، ليه عملت كده كان فيه حلول تانيه غير انك تبعد ، اخر كلام منك ليا خلاني اشك في كل كلمه قولتها ليا قبل ، خلاني احس أن مشاعرك قبل كده م كانتش حقيقه ، طيب ليه تعمل كده ليه لو انت مفيش اي مشاعر تجاهك نحيتي ليه تعشمني و تعلقني بحبل دايب ، عموما هتفضل ذكرياتنا الحلوه هي اللي في البال لاكن ولا مره زعلتني ولا اذيتني ، و شكرا علي اخر كلام قولته و اعرف انه بعدك واجعني اوي يارب تفضل فاكر البنت اللي كنت كل يوم بتقول فيها شعر ❤️‍🩹❤️‍🩹

🧠 سابتك من غير سبب 💔 بس حبيتها 🧠 كرامتك اهم 💔 اك بس بقالي شهر بحلم بيها تقريبا كل يوم 🧠 يبني افهم هي مش فارق معاها انت 💔 عمري ماهقدر ادي بنت بعدين نص الحب والمشاعر اللي اديتهالها 🧠 ياسطا الحوار خلص 💔 ياسطا انا لسا مش مستوعب 🧠 استوعب 💔 انت عارف اني انقذت حياتها كام مرة ووقفت في محناتها انت عارف انه كل ده كان بجد مش فيك انت عارف بوكس عيد ميلادها اللي جمعنا فيه كل حاجة بتحبها فاكر فاكر لما انتحرت ووديناها المستشفى وهي في الغيبوبه وانقذناها فاكر 🧠 وبعدين اتغيرت عليك وبعدت من غير سبب بعد علاقة سنة من الحب اه عارف انه كان حب حقيقي وعارف انك حرفيا اتقذت حياتها بس الموضوع خلص 💔 حاضر هفضل امثل اني تمام واعتمد ان الوقت هينسيني وبالنسبه لصوتها اللي في ودني وبيناديني؟ 🧠 قوله ششش

أنا دايمًا حاسة إن في بنات كتير زيي 💛 وعددهم مش قليل خالص… بيحبوا البساطة والتعامل الحقيقي، من غير تمثيل ولا تنافس حاسة إن في ناس كتير عندهم نفس الإحساس إنهم بيحبوا العلاقات اللي فيها راحة، من غير حكم ولا غيرة وبيحبوا الضحك ومشاركة التفاصيل الصغيرة بشكل عفوي وغالبًا بيبقوا حذرين شوية… عشان خايفين يتجرحوا بس رغم كده، بحس إني مش لوحدي خالص 🤍 يمكن بس لسه ما حصلش نصيب وتقابلت مع الناس اللي شبه إحساسي ولما بفكر مع نفسي بصراحة، بحس إن عندي مشاعر حلوة وطاقة حب كبيرة… (مش بكلم ولاد)

اعمل إيه لو ف حياتي شخص عنده تعلق تجنبي وده مبوظ العلاقة هو مقالش أنه عنده بس باين من تصرفاته وانسحابه وانا عارفة الشخصية دي بتبقي عاملة ازاي وحاولت إن انا اديله الامان يتكلم بس برضو لاا

مخنوقه و من غير سبب احكوا اي حاجه حاسه بشعور تقيل اوي بس مش عارفه اعيط (هنكمل الحروف بأي حاجه) في حبك انت شوفت كل المعجزات و عرفت جيت الدنيا ليه و بقالي حد اعيش عشانه و ضهر اتسند عليه طب متقابلناش بدري ليه يا عيني علي العمر اللي ضاع

طيب نصيحه في السريع منه دلوقتي المفروض ان في واحد اصغر مني بسنه المفروض اني مش هشوفه تاني انا بحبه الحب اللي هو عادي الفكره انه هو بيحبني الحب اللي معرفش بس صحابي بيقولوا انه بيحبني بجد فااا مش عارفه انا دلوقتي عاوزه اكلمه واقوله ان تباااا والله يعني بس المكان هيبقى دمه تقيل من غيره وصراحه مش عاوزه افطع الجوابات بينا ولا الرسايل عاوزه نتكلم علطول لانه شبهي شبه رخامتي وهزاري بس دماغي مش في حته تانيه والله فاااا انا دلوقتي عاوزه ابعتله

عارفين شعور لما تخسر شخص كان عزيز عليك اوي بس هو ده القرار الصح علشان تحميه و يحميك بس عارف كمان اي الاصعب أنه اصلا م كانش شايفك خالص اكتر من انكم اخوات ، ف انت من تصرفاته اتعلقت و حسيت أن فيه حاجه و في الاخر هو كان بيتسلي وانت اللي اتعلقت و اتوجعت ، ياريت تدعوا أن ربنا يصبر قلبي

كان نفسي تكوني معايا في العيد واخدك معايا شرم يخربيت ام حظك الفقر ماهو ابوكي لو مكانش بيتعولق كان زماني جاي واخدك دلوقتي حالآ لو شوفتي البوست دا حابب اقولك انك وحشتيني فشخ كل سنه وانتي طيبه

زي ما قولت قبل كده اتنين بيحبوني ف كل واحد بيثبت الي انه عوزني وشاريني كل واحد فيهم بيثبت احسن ما عنده كل واحده بيحاول باقصى شكل يعمل المستحيل عشاني خايفه اختار غلط والاتنين عوزين يجي يتقدمو ومش عارفه اختار مين وصليت صلاه استخاره وحاسه اني متلغبطه برضو ممكن حد يقولي حل🙂🙂

انا خاطب بنت هي جميلة في كل حاجة وعجباني بس الا اني شايف فيها عيب صغير هو مش مأثر على نظرتي ليها بس شايف لو اتحسن هتكون اجمل هي عندها فرق بين السنتين اللي قدام ولو اتعملوا تقويم هتكون افضل بكتير فانا مش عارف اجبهالها ازاي من غير ما اجرحها أو احسسها انها فيها عيب وكدا وانا معنديش مشكلة ادفعلها ثمن التقويم بس عايز اعرف ممكن اجبهالها ازاي

انا بقيت مستغرب الناس اوى.. كلهم بيدوروا على اللى يشفى جروحهم أو يغنيلهم أغنية أو يمشولهم بلاد أو يجيبوا عربية لامبورجينى ويطلعوا رحلة للمريخ! هوا ليه كلنااا بقينا مفتقدين لمعنى الحُب اللى بجد!!!! بقينا دايمًااااا رابطين المشاعر بالماديات واللحظات المؤقتة مبقيناش قادرين نسمع ولا نهتم ولا ندى ولا نغامر ولا نصبر ولا نتألم بقينا عايزين كل حاجة تمشى على مزاجنا فالوقت اللى احنا عايزينه.. وده مسموش غير عبودية الحب / العلاقات

محتاج احدد موقفي مش بحب الحب بس بحب العلاقات الجاده مش تلزيق ولا هئ ومء بس اوقات حلوه بنقضيها مع بعض من غير حدود ووقت ما نكون محتاجين ده ونكلم من غير حواجز وكل الي عايزينه نقوله من غير خوف ونعبر عن كل الي جوانا حتى لو ممكن تبقي عيب ف الحقيقة ممكن كده ولا مستحيل انا بروكلي مسترجل أتمني تكون رسالتي واضحه

لقيت كلام مش قادره احدد صح ولا غلط (حب أهلك اللي إفتقدته زمان و لسة بتدور عليه دلوقتي ومش بتلاقيه مع حد فتلاقي إنك مستغرب أوي إن اللي حواليك بيحركهم مصالحهم مش الحب زيك وإنت بس إللي جعـان) قولوا رأيكم عشان دماغي مش مستوعبه🥲

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا معرفش انا هعمل اى الوقتى، و معرفش اذا كان صح ولا غلط بس مش مهم، بس ربنا يستر عموما.. انت بارد، ونا معتش عندى مشاعر ليك، لأن انا مكنتش أستاهل برودك و غموضك معايا، أنا مستاهلش انى أديك كل حاجة و فى الآخر ماخدش غير البرود و الغموض و الدموع بالشهور، انا هبقى كويسة و زى الفل كمان، بس هو مجرد وقت.. بس تعرف انت كنت واحشنى اوى و الله بتفاصيلك، انا مش عارفة هقدر أنسى كل حاجة ولا لا و مش عارفة هفضل لحد امتى اعيط، و مش عارفة لحد امتى بفتكرك، طب هعمل اى في الرواية و الورق، انا لسه مش مستوعبة ان كل ده خلاص انتهى، انا عمرى ما اكون ندمانة على انى اخترت ربنا، و الله مش هنكر انك كنت بتوافق، بس برودك و غموضك مكنشي مطلوبة، أنا الحاجة الوحيدة اللى بندم عليها هي أغلاطى و ذنوبي بس.. ...B... يا رب تكونى ارتحتى يا نفسي الوقتي

حزينة بجد لإنه مش بيحبني بالطريقة اللي عايزاها واللي تريحني وترضي قلبي وأستاهلها تمام بيحبني بس أنا مش مبسوطة فاهميني؟ أستاهل أتحب بالطريقة اللي تخليني أنا نفسي مصدقش إنه بيحبني كدا

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

مش عارفة هقول اى بصراحة بس حاسة ان جوايا كلام و مشاعر متلخبطة كتير، لما كنت بسيبه علشان ربنا و خوفى عليه من ربنا، كان بيبقي عندى ميكس من المشاعر، انا بكون مرتاحة و مبسوطة انى بحاول ارضى ربنا، و بكون زعلانه و موجوعة علشان بيوحشنى بيوحشنى بكل تفاصيله، كنت بحب اوى اقعد اعيط عند ربنا و لما كنت بقدر اكلم كنت بكلم و لو مكنتش بقدر كنت بحاول اريح نفسى انه سامعنى و حاسس بيا من غير ما اكلم، كنت بفرح اوى لما ربنا يبعتلى رسايل يطمن قلبي بيها، اليوم اللى كنت احلم بيك فيه، كنت بصحى أسعد واحدة في الدنيا، لما كنت بلاحظ تقلباتى اللى هو ساعة بضحك و معرفش السبب و مرة تانية حزينة و بعيط من غير سبب، كنت بفتكر دعائى كل يوم وقت المطر ان ربنا يجعل بينا رابط روحى.. مش هقول ان قوية و اضحك على نفسى و مدهاش وقتها في الحزن، لا طبيعي اكون حزينة و موجوعة و كل ده عادى من حقى، هى مجرد فترة و هتعدى و الحمد لله انا بحب تربية ربنا ليا، و اكيد فى آخر المطاف ايدى هتكون فى ايد نصيبي اللى مكتوب في كتابى من قبل ما اتولد فى عفو و عافية يا رب ❤️‍🩹🥀

قصتي بدات وانا في ثالثه كليه تعرفت على بنت جميله وحبيتها هي اللي كانت معجب بيا الاول وقعدت توضح لي لغايه لما رحت قلت لها ان انا معجب بيها وارتباطنا وقعدنا 10 ايام بعد كده حصل شويه مشاكل وكشف بتخوني مع اخويا بعد ما سبته ارتبط باخويا وفي المعهد انها تطلع عليها بتاعه حوارات كنا في المسرح بتاع المعهد ولكن الماسك المسرح اشتكيته في اداره المعهد وقالت اللي هو قال لها ابعتي لي صوره لك بلبسه مش محترم وبعد كده كلام الناس بلبس مش حلو فالناس بصتله  بصه غريبه وبعد كده راحت بعد كده بلبس الكابتن بتاع المسرح قالت له البس ده حلوه ولاه ايه دنيا بس كله ده كلام الناس عليه وانا اصحابي معظمهم بيقولولي مترجعش بس في واحدبيقولي ارجع عشان شيفني بحبه بيقولي بيداك ممكن تغيرها بصراحه بفكر ارجع لها اساسها الفتره دي خدت جنب لوحديها ما بقتش تقعد مع حد بقت تقعد لوحديها خرجت من المسرح اخر مره كنت شايفاها لقيتها قاعده لوحديها يوم الاثنين انتم رايكم ايه وبعدين رجعن نتكلم بس المفروض كنت هقبله يوم الاحد بعد ماتفقنا وقالت ماشي لقته بتقولي انا مش فاضي معلش برغم انه فاضيه عشان هي جي امتحان وانا هخلاص امتحان وكنت هقعد معاه فكتبله تمام خلاص براحتك شفته ماردتش.

لحظة ادراك ان اليوم اللى كنت منتظراه بفارغ الصبر علشان تكون أول دعواتى فيه، هيجي ونا مش هدعى فيه غير ب ان ربنا يكتبلى الخير و يراضني به.. كنت بحب رحلة الدعاء اللى دخلتها علشانك، كنت بحب كل تفاصيلها، كنت بحب لما اصلى القيام و اخلص دعاء و اجى افتح الفون ألقى مبشرات من ربنا اننا من نصيب بعض، آخر مرة كانت من فترة و كنت هتجنن من اللى حصل .. ممكن يبان كلامى انه مش صادق بس ربنا عالم ان ده اللى حصل، و محدش هيفهم غير اللى جرب و بيفهم رسايل ربنا له، و مؤمن بالقدر ولا يؤمن بالصدف.. المسج دى كتبتها ليك يومها، و كنت بتمنى اكيد تشوفها "لسه حالا جيت على بالى ف دعيتلك ان ربنا يشفيك و يخفف عنك وجعك و يبدلك خيرا منه و الله كده بالظبط لسه بخلص دعائى و بدخل على الريلز لقيت ده اول ريلز قابلني أنا من الصدمة فتحت عيني و اللى هو اى ده مش مستوعبة يعني، اللى هيجنني ان مفيش حاجه اسمها صدف ربنا قال ان كل شيء خلقناه ب قدر" الريلز كان عبارة عن انى اكمل دعاء و مستسلمش و اصبر، و تحته دعاء..

آي نو مكتبتش من زمان، بس عدنا خلاص. السلام عليكم 🌸. هو تساؤل اكتر منه مشكلة. طبيعي تكونوا مثلا مصاحبين حد، وانتوا عارفين انه بيأذيكم جامد، وساكتين عن الوضع؟ يعني انا عارفة مثلا ان اللي قدامي بتتلاعب بيا، وبمثل قدامها اني بيتم التلاعب بيا فعلا وان اسلوبها ناجح، وفي الآخر اكنسلها من حياتي وابعد عنها بأكتر شكل توكسيك غالبا. طبيعي بقى اني افضل احب الشخص ده، ولو شفته او شفت مكان كنا بنروحه او تطبيق كنا بنتكلم فيه، اني ازعل واتمنى انه يرجع تاني؟ او اني اقف اعاتبها واقولها ليه عملتي وسويتي وخليتيني ابعد عنك؟ ليه لما شفتي انك قادرة تتلاعبي بيا تماديتي؟ ليه مبطلتيش وخليتيني اديكي فرصة؟ مش عارفة؛ مشاعر كتير متلخبطة، فوقها اني زعلانة اني مش هشوف دفعتي تاني حتى الوحش منهم واللي آذاني منهم، ان actually بعد بكرة هتبقى آخر مرة اشوفهم خالص، ومش هشوفهم حتى ف تالتة لان هنقل. فاا بس.

متحبوش. بجد محدش يحب لان الحب وقع قلب وتعب نفسي وإرهاق عصبي فعلا البنات بقوا عاوزين الماديات والظروف مش مساعده طب ما تحدي اللي بيحبك ويحافظ عليكي ليه تاخدي الغني اللي يبهدلك معاه ويتعبك خدي اللي بيحبك وعاوزك سعيده وياريت تحافظوا ع قلوب والناس اللي بتحبكم

هو الحب بيتنسى امتى خصوصا لو انا اللي اتأذيت وهي اللي عايشة حياتها عادي في سنة اولى ثانوي هي اللي دخلت اتعرفت عليها واتكلمت معايا وانا كلمتها عادي وفضلنا فترة الثانوي صحاب هي اكبر مني بسنة وجات الثانوية العامة بتاعها وكنت واقف معاها وبحاول اقلل الضغوضات عليها على قد م اقدر وكنت صاحب وصديق زي م الكتاب بيقول خلصت ودخلت الكلية واول م دخلت المعاملة اتغيرت تماما بقت ترد متأخر بالايام وتطنش وانا كنت لسه سازج وقتها وكنت بجري وراها عشان اعرف انا عملت ايه غلط المهم جه يوم وهي تقريبا كانت نهت كل حاجة بس وي ماتقولوا كانت عاوزه تعلقني قبل م تمشي ف طلبت نتقابل وانا كنت تعبان جدا وقتها بس وافقت اقلها اعرف في ايه نزلنا واليوم عدى مكانش احسن حاجة طبعا لكنه عدى واتصورنا اخر صورة وروحت وعدى يوم في التاني في العاشر ومتكلمناش تاني وانا معرفتش انساها ساعة واحدة والله حتى جينا في نص الثانوية بتاعي كتر خيرها دخلت سألت عليا قولتها تمام وقفلت الكلام قبل م يبدأ اصلا بس هي كانت السبب في اني مركزش في مذاكرتي ولا في نفسي عارف اني اهبل وسازج بس كنت مراهق متعشم على الاقل في رد الجميل كنت مستنيها تقف معايا زي وقفتي معاها على الاقل بس وبعدها تعمل اللي هي عاوزاه ،دخلت كليه مش حاببها وخلاص شهر وهتخرج واه عندي ٢٢ سنة ولحد دلوقتي بدخل على اكونتاتها ونفسي اكلمها واعاتبها على اللي حصل وخصوصا اني حاليا في اسوأ اسوأ فترات حياتي وجالي كذا مرض الحمدلله على كل حال ونفسي والله اكلمها مع ان اكيد بعد ٥ سنين كل حاجة اتغيرت انا وهي وكل حاجة مش زي الاول اكيد بس عاوز اعرف حاجة، انا ليه متعلق بالماضي المؤلم بالشكل ده ليه مش عارف اعدي الفترة دي وانا اللي عاوز اكون فيها زي ماتقولوا ان الاحساس بالالم النفسي اللي فاضل من العلاقة دي هو الشيء الوحيد اللي حيلتي من العلاقة واخر حبل موجود فيها ومش عاوزه يتقطع مش هنكر ان انا اللي ماسك الحبل ده ومش عاوز اسيبه بس عاوز اعرف اسيبه ازاي

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

لما يبقا فيه حد في حياتكم ويملاها وتبقوا بتتكلموا معظم الوقت وييجي وقت الشغل بقا أو النوم وينام أو يشتغل بس هو كان مالي حياتك وحاسس بفراغبتقضوا الوقت دا ازاي لحد ما يرجع عشان تتكلموا مع العلم شغال عادي وشغالة بس حلاوة البدايات والاهتمام وكدا حاجة كمان لو الشخص دا اختفى الفراغ اللي هيسيبه دا بيتعوض ازاي والجرح

بحب حد بس هو معملش عشاني حاجة هو زميلي ف الجامعة بس انا مليش اختلاط بالولاد اللي معايا ف الجامعة او برا الجامعة هو ف الاول كان بيراقبني من بعيد وكان بيحاول يلفت انتباهي وانا صديته كتير م عشان بكرهه بس عشان انا بحترم اهلي اوي ومستحيل اخون ثقتهم وعشان م عايزة اكلمه لانه حرام لكني غصب عني حبيته وحاربت نفسي كتير اوي عشان ابعد بس مفيش فايدة هتقولولي انت مبتتكلمهوش ولا هو قالك حاجة بتحاربي اي وانتي متوهمه هقولكم هو مكلمنيش اه بس فيه واحدة صحبتي قالتلي انه قالها انه معجب بيا بس م عارف يكلمني لانه خايف اني اصده قولتلها انا مستحيل اخون ثقة اهلي فيا ولو روحي فيه وبعدين دا حرام قالتلي وفيها اي جربي هو بيحبك وم بيلعب بيكي عشان تقولي حرام هو خايف من ردت فعلك دي عشان كدا م عايز يكلمك قولتلها انا مليش الا طريق واحد وهو انه يدخل البيت م بابه والا كدا مفيش قالتلي انتي اللي هتتعذبي لاني عارفة انك بتحبيه انا معبرتهاش وبردوا فضلت اقسي ع نفسي لحد ما فيه واحدة قالتلي انه بيكلم بنت تانيه وانها شافته ماشي مع بنت ف الجامعة استغربت لانه كان باين عليه بيحبني وهو يمكن عارف اني بحبه بس انا بحاول ابين العكس بقدر الامكان بحكم اني بشوفه كتير.. انا غصب عني اتوجعت بس م هقدر للاسف اتنازل عن مبدأي واكلمه لان ربنا شايفني ولان اهلي عرفوا يخلوني احترمهم واخاف ع زعلهم حتي لو بالوجع..انا عمري ما بينت ضعفي لحد ولا استحمل ابان ضعيفة كدا بس والله غصب عني مبقتش قادرة اكبت اكتر واتكلمت لكن بردوا عايزة اسأل هو كان كدا كان بيجرب حظه معايا ولما لقي حيطه سد راح شاف غيري ولا مكنش بيحبني من الاصل

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

هل أنتِ الآن معَ شخصٍ آخر؟ تلكِ الكلماتُ تزورُني ليلًا، تنحرُ عُنقي بسكّينٍ بارد، فقط تلكِ الكلماتِ كافيةٌ لتجعلني أستيقظُ أيّامًا لا أحصدُ فيها سوى الخوف. وانا أتسائل، ماذا أفعل لو كانت حبيبتي، حبيبةَ غيري! ليه !

أعرف أني قليل الظهور وكثير الغياب.. أعرف أن الحياة تفرض واجبات لا يمكن الفكاك منها أو التملص، وأن الأعذار حينها تكون أقبح من الذنوب أعرف ولكن العبء ثقيل، أن تعرف إنسانًا يعني أن تكونَه، وأن تحب أحدًا يعني أن تمنحه روحك. أعرف.. لا أستطيع المواجهة ولا أقبل الهروب، أحتاج فقط إلى الصمت، أفتقده وأبحث عنه.. عندي ما يكفي من البكاء ولا تذرف عيني دمعة.. الحب وحده يكفي أو لا يكفي نسختان فقط من كل صورة واحدة تضيء في النار والأخرى تغيب مع البحر. الصمت وحده يعرف كل شيء، وأنا وحدي أعرف الرحيل..

انا مش فاهمة ليه الشخص اللي كنا معجبين ببعض لفترة بس عرفت يعني أنه مش كويس وعملتله بلوك بقالي كتير من اكونته الأساسي والنهاردة عمل اكونت جديد بس هو مش شخصي بينزل عليه حاجات تانية ولاحظت أنه عمل اكونت وعادي يعني اتفاجئ دلوقتي أنه عملي بلوك من عليه ومش فاهمه اصلًا انا من كام يوم كنت زعلانة علشان نزلت ستوري ومفيش اكونت فيك شاف الستوري بتاعتي وكنت زعلانة انه اتخطى وكده وانا متخطتش ودلوقتي هو عمل اكونت وبيفكر فيا ليه ويدخل على اكونتي مخصوص ويعمل بلوك مع ان الاكونت مفيهوش حاجة متتشافش مثلًا وحتى لو احنا خلاص مبقيناش لبعض خالص وهو اتخطى وانا لا بصراحة متخطتش بس هو يفكر ليه أنه يعملي بلوك مش فاهمة

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

جماعة انا عايزة اسأل سؤال بجد هو طبيعي ان انا معحبش بحد طول حياتي؟ انا مش صغيرة انا في العشرينات وطول حياتي عمري ماعجبت بحد ممكن حصل مثلا اعجاب لحظي كدا وكان زمان لما كنت مراهقة وكدا لكن دلوقتي بلح بجد يعني البنات في سني واصغر ييكرشو ويعجبوا وممكن يحبوا من طرف واحد معدا انا عمري ماشفت حد وحرك قلبي مثلا وقولت هو دا حتي لو شفت واحد وسيم بالنسبالي عادي اه بقول حلو وكدا وبس وبعدها بدقيقه بنسى شكله اساسا بجد ساعات بحس مشاعري ماتت حاسة الموضوع ابتدا يشكل خطر ع حياتي لان مفيش حد بيلفت نظري خالص لدرجة ماما ياعيني سألتني السؤال الشهير للامهات مفيش حد كدا ولا كدا في الشغل او اي حاجة هي شخصيا حاسه ان مشاعري صدت من الركنة تقريبا😂 مع ان في ناس كتيررر شكلهم حلو بس بردو مفيش اي حاجة بتتحرك بقول عادي يعني مبقتش عارفة هل دا عادي؟ ولا انا اللي بتكسف حتي اعبر عن مشاعري بيني وبين نفسي فعقلي الباطن بقى بيترجم كدا لوحده

جماعه ازاي اتخطي ، ازاي انسي حد انا متعلقه بيه ، ازاي بجد اتخطاااه بحاول بقالي فتره انا بحاول اشغل وقتي بس برضو فلو حد مر بتجربه زي دي ياريت يقولي ويفيدني ازاي عرف يتخطي عشان حاسه حياتي واقفه .

كنت بتكلم مع والدة صاحبتي ، ف بتقولي أنها لما سالت الولد اللي كان مرتبط ببنتها بتقوله انت تقبل انك تكون مع واحده بعتتلك صورتها فقالها لا و هي زعلت جدا جدا جدا يعني وانا وقتها اتاكدت أن الشخص ده كان بيلعب بيها ، السؤال دلوقتي هل كل الشباب تفكيرهم كده و طالما انت بتفكر كده ليه بتلعب ببنات الناس و تعشمهم من البدايه

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

و٣ مرة قبل رمضان بأسبوع جدتي اتوفت ودي الوحيدة اللي حضرتهاوعرفت يعني ايه اجداد لان اهل بابا متوفيين ووجدو والد ماما مات وماما طفلة جدتي كانت جميلة اوي شكلا وطبعا بس احنا مكناش مقدريين نعمة وجودها كنا بنقعد بالساعات تحكيلي قصة جدو وحنيته وازاي كل الناس بتحبه كنت بسمعها كل مرة وكأنها اول مرة لدرجة اني حفظت كل حاجة وعرفت تفاصيل ماما نفسها ماتعرفهاش حضرت معاها ازاي ست عندها ٢٧ سنه معاها خمس اطفال بتربيهم لوحدها وبتخدم حماتها لاجل عيون حبيبها اللي مات وبتخدم مامتها الارملة وبتشتغل ازاي ربت رجالة وجوزت بناتها وعلمتهم يخافوا الحرام زي ماابوهم علمها شوفت بعيني كرمها على كل الناس حتى وهي معهاش وعطفها على قطط الشوارع شوفت ست كانت بتحسن بأحسن ماعندها مش اللي فاضل منها وشوفت ازاي الدنيا شغلت ولادها عنها لحد مابقت قعيدة وعندها زهايمر والخمس عيال اللي ربتهم لوحدها بيفتكروها كل فين وفين شوفت قسوة ابنها البكر اللي كانت بتبديه على نفسها وكبرته هو وعياله وهو بيرميلها بواقي اكل ومقعدها لوحدها من غير رعاية حتى العلاج استخسره فيها وهي اللي فاتحة لابنه صيدلية لاجل عيونه حتى فلوسها اخدها ليه وذل اخواته البنات عشان يديهم مفتاح البيت يدخلولها وازاي ماسبهاش تروح دار رعاية حتى وهي مش فاكرة حاجة غير اسمه تقريبا اتعودنا على الحالة دي واكتفينا بالمرة اللي كل كام شهر نعرف نشوفها فيها لدرجة ان بناتها كانوا بيدعولها بالموت عشان ترتاح من وجعها الست اللي كانت بتصلي الصلاة اكتر من مرة عشان ناسية هي صليتها ولالا وهي مش قادرة تتحرك واللي نسيت حتى اسمها ماكنتش بتقول غير الله ربي والاسلام وديني ومحمد رسولي الست اللي كانت بتمسك ايدي كل مرةوتقولي انتي مين يقمرة خليكي قاعدة معايا وتديني الشوكلاته اللي جبتهالها عشان ماعهاش حاجة تديهاني وتفضل تديني الاكل اللي تعرفش هتاكل زي تاني امتى وهي بتعيط عشان معهاش حاجة تديهاني ماتت ماتت لوحدها زي ماعاشت لوحدها وكل اللي ظلموها محدش حاسس بحاجة حضرت غسلها وبوست راسها وحضنتها شوفتها بتضحك زي ماكانت بتضحك وهي بتتكلم عن حبيبهاوكانت اجمل من اي مرة شوفتها فيها كل يوم بصحى عشان اروح اقعد معاها بس بفتكر انها مابقيتش موجودة خلاص ولسه بدعيلها ربنا يشفيها واسمعهم بيقولوا ربنا يرحمها

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

اليوم حذفت محادثتي مع عزيزتي فيها٢٦٠٠ مقطع فيديو وفيها ٤٣٢٨ صوره وعدد هائل من الفويسات والكثير من الزعل والمراضاة والحب، فيها تفاصيل يومي وتفاصيل يومها ، واسرارنا ، فيها كل ذكريات السنين اللي عشناها سواء حلوها او مرها قدرت احذفها لكن ما قدرت احذفك من قلبي تخيل ؟؟!!

عارفين شعور انك تحب حد منغير حتا متعرف شكلو ولا تسمع صوتو حتا الي هوا انت حبتها عشان هي محترمه وجدعه وي بتعرفك طريق ربنا وعرفت تسعدك تتغير الي هوا بجد عملت حجات كتيره اوي فحياتي وفي نفس الوقت انا حاسس انها حبتني بس عمرها ما بينت ده وديما بتقول احنا اخوات انا معرفش حبتها ليه بس بمجرد مبكلمها بحسني مبسوط اوي طلبت من ربنا كتير اوي انو يلين قلبها ليا وبلفعل كنت بحس انها حبتني بس عمرها مهتبين ده انا مش عارف اعمل اي بجد

بتعملو ايه لما تكونو زهقانين من البيت والناس والصحاب ومحتاجين تحسو ان ليكو مكان او شخص معين عارفين انه بيحبكو بس هو فالحقيقه نفيش الشخص دا التصرف ف الحاله دي بيكون عامل ازاي والمفروض نعمل ايه

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

كنت اعرف واحده منقبه هنا جميله اوي وعندها شخصيتين عكس بعض تماما بس الفكره في الإحساس الغريب الي مش عارف أحسه مع غيرها من بعد التغييرات الي حصلت دي كلها ، كنا فاهمين بعض زياده عن اللزوم وعشان كده دايما كنا بنبعد عشان كل واحد فاهم التاني وعارف نقط ضعفه كان في تواصل غريب وحتي لو كان مجرد كلام معتقدش ان الموضوع او الشخص سهل يطلع من الدماغ خصوصا لو عرفت قبله وبعده ناس كتير ، بس حقيقي مبقتش عارف ادي فرصه لحد تاني ولما بحاول بزهق مش عارف اكمل اكتر من يومين مع أي واحده محدش بيفهمني

الواحد تعب من الحيات سويت كل شي بس علشان أوصل لمرحلة اني انساه صج كل لحظه افكر فيه وكل ثانيه يطري على بالي جربت حتى اروح لدكتور نفسي بس صج مافي فايده انا شنو ذنبي لاني حبتها من كل قلبي ؟شنو سويت بدنياي علشان أوصل للمرحلة هذي ؟ ليش كنت اجي على نفسي بسببها ؟ الواحد تعب صج طول الليل شرب دخان وسهر حتى طلعت الشمس حزن وعذاب

مشكلتي اني بتعلق بالناس بسرعه اووي وبتعلق بالكلام وبتعلق بكل حاجه حرفيا بس في الاخر انا اللي بدفع نتيجه تعلقي دا ديما بدور علي الاهتمام و لما بلقي بتعلق علي طول حاولت ابقي لوحدي علشان اتاذيت جامد بسبب تعلقي وحبي بس برضو مش عارفه اتعود علي الوحده دي وفي نفس الوقت لو رجعت اتعرف علي نلس جديده ممكن اتعلق بيهم زياده عن الزوم و احبهم وفي الاخر ياذوني دايره عمرها ما بتتقفل معايا بفضل في نفس الدايره و تايهه فيها

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

صباح الخير ما اصعب ان يتحمل الانسان مالا يطيق لاجل من يحب بعانى والله يا جدعان دعواتك لانى قدام انى اتحمل حاجه صعبه جدا عليا تعب جسدى ونفسى زى اللى زرع نفسه فى ارض مش أرضه علشان بيحب المزارع بين نارين نار الوضع الحالى ونار خسارتى للمزارع

ساعات بحس اني عايز احب و اتحب و عايش مغامرات اللي اغلب اللي في سني عايشينها و في نفس الوقت عارف ان ده حرام و اني معنديش القدره الماديه اني اجيب كيس شيبسي حته، حد عنده حل للجفاف العاطفي ده، يارب فك الضيقه

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

كنت داخل الاب ده حرفيا مدمر نفسيا بس في بنت هنا سعدتني بجد وي وقفت جمبي اوي وكانت بتخليني قريب من ربنا وسعدتني اوي اعمل موف اون وامسح الاب اصلا بجد هي حد كويس اوي بس للاسف هي بسبب مسعدتها ليا ده حسسها انها بتحبني انا والله العظيم حولت احبها بدل المره مليون بس كل حاجة كانت بتعملها عشاني كنت بقول يا لو القدمية الي عملتها كنت هكون مبسوط اكتر تقريبا اتعلقت بيا اوي وانا لحد دلوقتي مش عارف اوجها انها بنسبالي صحبة زاي اختي 🥺🥺

في واحد عندي في المدرسه من كام شهر اعترف وقالي انا معجب بيكي وكده وانا حاليا في تالته ثانوي بيقولي انه بيحبني من اولى ثانوي انا كنت بصده طول الفتره دي ولما اعترف انا بردو رفضت اكلمه وعملتله بلوك من كل حته بس من يومين اديتله فرصه ،هو بجد طيب ومهتم جدا وكل حاجه فيه بجد اي بنت ممكن تحبه بس المشكله اني مش حاسه بأي حاجه نحيته هو فاكر اني كمان بحبه وكده بس بجد انا مش عارفه احدد مشاعري وفي نفس الوقت خايفه ابعد في الفتره دي يأثر عليه في امتحاناته ومذاكرته ومش عايزه يتعلق بيا اكتر

مبقتش بحبها بسبب حاجات كتير شفتها منها مبكرهاش بس حبها اتشال من قلبي وهي السبب في دا ولسه حاسس بالذنب تجاه عدم حبي ليها طب متسبها ، للاسف انا مش بخلف بالوعود ف متعودتش اسبها ، انا باقي عليها لاني املها الوحيد حياتها بايظه من غيري بس هي زودتها اوي مبقتش بثق فيها بحسها بتكدب كتير وحبها نزع من قلبي اعمل ايه هل اخلف بوعدي عشان اكسب نفسي ولا احافظ عليه علي امل انها ترجع كويسه

أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة من امتى وكان الحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد ده علشانها اعدي بحور وبحور واموت لو مرة تشوفني جبان حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاه وقالولي افوق وارجع بالذوق ومبصش فوق وبلاش معاناة أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

هل ممكن اسأل عن احساس الرفض ...انا اترفضت من اكتر حد حبيته و اتحجج بالحرام والحلال بعد ما قعدنا فترة صحاب و كان لذيذ موت بس بجد نفسيتي اتدمرت و ثقتي ف نفسي قلت و بقالي كتيير جدا حاسة كأن حد مات عندي

ممكن سؤال لشباب هو لو كنت مرتبطه بشاب نرجسي ورجع اول مره وحصل خلاف بنا كبير من تالت شهور ونص وقال ان هو مش راجع تاني زي اول مره هل فعلا ممكن ميرجعش لان هو اذاني نفسيا ونفسي اشوفه راجع بس فهل ممكن يرجع بعد الفتره دي هو لسه بيراقب الاكونت بتاعي التيك توك من وقت لتاني بس عملي بلوك انستا وعملي علي رقم من الرقمين بتوعي بلوك واتساب ومش عارفه هل هو مسجل رقمي او لا لان مسحت رقمو فهل ممكن يرجع حتي لو قال كدا؟

يجدعااانن أقسم بالله مش قادر اوصف بحبها ازاي، متتوصفش والله وحرفيا معايا في كل الزنقات والمشاكل والحلوة والمرة والزهق والانشغال، حتى بعد ما بتخلص والكوباية بتفضل بفضل اشرب في التفل بتاعها، ريحتها لوحدها كدة بتدخلني في عالم تاني بجد أعظم اختراع في التاريخ القهوة

يا عنب من الأشياء الى اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شریکه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما ترتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

من الأشياء الي اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شريكه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما نرتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

كنت بحبه لدرجة الجنون كان هو دنيتي وحلمي اللي بصحى وأنام عليه شلت عيوب الدنيا كلها عشانه ومكنتش بشوف في الكون ده كله غير عينيه وفجأة عشان غلطة صغيرة مني متستاهلش غلطة والله ما كان قصدي بيها أي حاجة باع كل ده في لحظة وسابني هان عليه حب سنين ووجع قلبي ومشي وكأني مكنتش أي حاجة في حياته سابني محطمة وبسأل نفسي هو أنا وحبي كنا رخاص عنده للدرجة دي؟

فضفضه كنت راجعه من بره مودي حلو بس للاسف الحلو مبيكملش في كل مره بنتكلم فيها بيأكدلي هو شايفني ازاي مجرد بنت في حياته لحد ما امه تختارله بنت الحلال عمال يرمي كلام مش واخد باله انه بيقطع ف قلبي وانا مش مبينه دا و عادي كرهت احساس اني بديل لحد هو لسه مش لاقيه

مضايقة اوي بجد و مش مصدقة بجد اللي حصلي و اللي حصل بينا ف العموم ، حاسة اني مكتومة اوي مكبوتة يعني و مش عارفة احكي لحد ولا اتكلم مع حد فيه ولا اي حاجة بس صراحه انا مكنتش متوقعة ان كل ده يحصل ولا منه بذات !!! متوقعتش اني اكون متخانة طول الفترة دي و متغفلة و هو حتي معتذرش ولا شاف غلطته و انا كان لازم امشي كفاية اوي كده بس زعلانة علي نفسي و علي وقتي و انا مكنتش ابدا متوقعة كده عشان انا حبيته و حبيته بجد انا كنت سستمت حياتي عليه ليه كده ليه الغدر و الخذلان ده محكتش لحد ع القرف ده اكيد بس صعبان عليا نفسي اوي انا اديت حب بكل م فيا ليه كده متوقعتش ليه كدب و خداع و تغفيل طب ليه كده لسه بفكر فيه و فكراه و زعلانة منه اوي و مكسورة صراحة بس مش عارفه اعمل ايه انا بقيت نايمة صاحية بفكر فيه و مفيش ف دماغي غير سؤال واحد بس "ليه" مش لاقياله سبب ولا مبرر و هو حتي نفسه ولا وضح ولا برر انا هبررله ليه هو مستعنانيش ولا اعتبرني هعملو اعتبار ليه بس الكلام كلو حلو و سهل عادي بس الحقيقة اني زعلانة و مقهورة و مش قادرة اتخطي بعد اربع سنين بجد صعب و كتير

رسالة لأحدهم، مشكلة.. كنت عملت ليك كشكول ب اسمك و سميته (زوجى المستقبلي) و كنت بكتبلك فيه و بحكيلك فيه قد اى البعد مؤلم و مش قادرة استحمله بس برضو كنت بكتبلك فيه قد اى انا راضية و مرتاحة انى سيبتك علشان ربنا، مش عارفة ازاى كنت مستحملة طول ٧٥ يوم دول بس أنا فعلا مكنتش مهتمة لحاجة غير ان ربنا يكون راضى و انه انت تكون بخير و ده كان بيتحقق لما بخاف عليك من الذنوب و بدعائى ليك، مش هنكر انى وقفت دعاء في فترة من بعد العيد تقريبا بس أنا معرفش السبب بس انا كنت في هدنة تقريبا، بس رغم كده كان عندى ثقة في ربنا اننا هنكون سوى و لبعض في الحلال، حاجات كتير اثبتت ده ليا ب الإضافة ل احساسي الداخلي ب انه ده مظبوط و صحيح.. لحد الوقتي معرفش اللى حصل تفسيره اى هل احنا شر لبعض ف ربنا بعدنا، ولا ده مجرد تأديب و الجبر في الآخر هيكون ب اننا نكون سوى و لبعض.. امبارح فتحت كشكول ما خاص بالمذاكرة و بالصدفة لقيت فيه رسالة كنت كتباها ليك لمحت اسمك و فضلت أفكر شوية و بعدها كان لازم اقفلها و تنتهى الحكاية.. نسيت أقولك زى ما عديت ب ٧٥ يوم عادى هعرف اكمل لوحدى بما انى مكنتش مهمة عندك.. B..

نفسي ارتبط بي بنت سويه حاسس ان وجود النوع ده صعب بحس بعضهم دمغهم طفوليه انا اه ٢٢ سنه بس معتقدش اني الوحيد الناضج يعني مش عارف ليه القدر بيديني الاشخاص الخطأ في الاوقات الي محتاج فيها حد حقيقي

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

حبيت بنت مش من ديني وهي كمان بتحبني اوي انا حليا مدمر نفسيا قدامي اخيارين صعبين اوي انا حرفيا عمري مكنت اتخيل اني اقع فحب بنت كدا وهي بتحبني اوي وزاي منكون اتخلقنا لبعض بموت فيها بجد مقدرش اعيش منغرها بس لو اخترتها هدمر نفسي واخسر كل حاجة بس انا منغيرها ولا حاجة حرفيا محتاج نصيحه

عارفين الأفكار اللي بتيجي للواحد بالليل دي أنا عايزة أتحب بجد، أنا مش بحس بالنقص أو قلة الحب بس انا فجأة جتلي لحظة ادراك إن عمر ماحد اختارني عمري مكونت أولوية ف حياة حد يمكن عشان دايرة حياتي مدخلهاش ناس كتير بس أيا كان محستش إني إتحبيت قبل كدا (بعيدا عن البيت يعني) ف مش عارفه شعور إني أحس ب إهتمام حقيقي ليا، ان حد يخترني عشان عايز فعلا يختارني، اني ابقا اولوية بالنسبة لحد إني أشوف حد بيسعي يشوفني سعيدة أعتقد إنو شعور حلو جدا، من المشاعر اللي بتخليك تعيط كدا مش عشان هو كتير عليا مثلا وكون دا مش موجود دلوقتي مش عشان انا مستاهلوش او عشان انا فيا مشكلة لا عادي لسه مجاليش ولا جربت النوع دا من العلاقات، والمشاعر بس مش عارفه ديما بفكر هحس ب اي ف أول ألاقي اني أولوية وإختيار وإن حد بجد بيحبني جميل اوي يارب علاقات جميلة، ومشاعر جميلة من اللي بتصبر الواحد ع الحياة وتخليه فرحان إنو عايش دي

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

فى اشخاص بنحب وجودهم وبنبحبه وبيبقوا جمبنا وقريبين اوى ومره واحده بناخد حظر فبنبعد فالحظر بعدنا وفرقنا وفرق مصيرنا الحظر والشخص هيبقا عارف نفسه واكيد الشخص ده هو تانى تعب يعنى شخص عارف

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

النهاردة كان آخر يوم اقدر اشوفه فيه ولو شفته هيقى بعد شهور ومش هعرف اشوفه زي ما بشوفه دلوقتي لأنه هيدخل تالتة ثانوي وانا داخلة تانية ثانوي حزينة اني معرفتش اشوفه كان نفسي اشوفه اوي وحاولت أخرج علشان اشوفه معرفتش حزينة بجد حتى هو مش من بلدي يعني مش ممكن اشوفه في الشارع عادي كده عمري ما كلمته ولا عمري شفته قدامي اكتر من 3 دقايق عمري ما سمعت صوته بس كنا معجبين ببعض لفترة وكنا بنلمح لبعض وبعدها عرفت انه مش كويس وبلكته انا مقتنعة أنه مش كويس واني بلكته ده هو الصح وبحمد ربنا اني مغلطتش وكلمته ولا ارتبطت بيه بس لسه متعلقة بيه لسه بدخل الاكونت بتاعه 47 مره في اليوم لسه بستوك كل اكونتاته بيتحرق دمي وبغلي لما اشوفه تابع بنات تانية زعلانة زعلانة بجد انا كان نفسي يبقى حد كويس كان نفسي ميبقاش كده كنت هبقى مبسوطة اوي بجد وكمان كان نفسي اشوفه النهاردة متستغربوش لو شفتو البوست ده تاني النهاردة أو بكره علشان عايزة اسمع كلام كتير

دلوقتي بقالي كتير بتفرج على نفسي وبكتشفها وبراقب تصرفاتها في المواقف المختلفة ومع الناس المختلفة.. وفهمت حاجات كتير اوي ما كنتش متخيل انها موجودة أصلا وبقيت بعرف أتعامل مع حاجات ما كنتش متخيل اني هعرف أتعامل معاها بس حاليا واقف عند الفرق بين الحب والتعلق وازاي تعرف لو انت بتحب فعلا ولا متجرد متعلق بالشخص دا أو الحاجة دي. حد يعرف يساعدني؟

اتقال عليا انت خير صديق وخير شريك حياة ويا بخت شريكة حياتك بيك وفي الاخر اتعملي بلوك من غير ما اعرف وانفريند واتبعتلي حوارات من اكونتات فيك من حيث لا ادري وبقالي ٤ سنين مش قادر اتعافي ولا اثق في بنات تاني ولا احب تاني عاوز اتجوز بالحلال بس كان شيء اتكسر جوايا🥲

صباح الخير انا شخصيتى غريبه شوية معرفش اعمل حاجه خارج الاطار الرسمى خصوصا ف العلاقات وبالذات ف الارتباط والحب يعنى معنديش طاقه لعلاقة من روا اهلى او قصه حب مش ف النور من فترة ف الشغل صحبتى عرفتنى ع حد قريبها وكده المهم للامانه هو انسان محترم وشخص طيب وع فطرته وطبيعة شغله عمره ما ارتبط بالستات فخام ف مشارعره كده والنقطة دى تعبر ميزة وعيب والتعارف بهدف الجواز وكده المهم اتكلمنا مرتين تلاته وكانت عبارة تعارف رسمى جدا لانى بحط حدودو قويه شوية ومش بعرف اكسرها 😂فاخد انبطاع انى صعبه وده عادى مفرقش، معايا بصراحه جه بعد كده طلب يشوفنى عن طريق ان ابعتله صور وكده وطبعا رفضت رفض قاطع واديته درس محترم وان اللى عاوز يشوفنى باب البيت مفتوح ومغيش كلام تانى مع العلم انه شافنى المهم دلوقتى هو اشتكى لصحبتى وجوزها هو خال جوزها بالمناسبه فجوز صحبتى قاله بنت الناس لازم تبقى صعبه اومال انت عاوز اى قاله لا انتوا فهمتونى غلط والله مش قصدى حاجه انا بقا قفلت قفلة زى الزفت 😂والموضوع دلوقتى خد مسار قمص الاطفال وطبعا انا مش هتحايل ع حد مع السلامة

انا معجبه بحد في صيدلية هو صيدلي يعتبر في اخر سنه لانه بيحضر حاجة زي سنة امتياز و هو في جامعة جنبي يعني واضح انه ساكن جنبي انا معرفش حاجه عنه غير اسمه و مش لابس دبلة و مش معايا رقمه وعايزة اجيب رقمه نتكلم اعمل ايه؟

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

انا نزلت مشكلتي قبل كده بس للاسف ملقتش حل و مش عارف افكر انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام والتعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته وفهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقیت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق وبقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راحاتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفکش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه ،جايز اكون مالناس اللي ملهاش حظ ، وجايز يكون حظي مجاش ، بس ده مش اول حاجه میکونش ليا حظ فيها ، عادي جايز يكون حظي ف حاجه اهم واحسن مالحب ، ممکن بس مش عارف.

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

ازاي بتقدروا تثقوا في حد لدرجه انكو تتجوزه أو تحبوه تضمنوا منين مترجعوش لاهلكو بعد شهرين باهته حزينه زي ما بتشوف تضمنو منين ميكونش بينسى حبيبته القديمه بيكو تضمنوا منين أنه ميكونش حنين عليكي زي اهلك معاكي

اعجبت بواحد انا بحبه وهو بيحبني بس اكتر وفي واحد تانى بيحبني أوي أوي أوي بس انا مش حاسه بحاجه مع ان التاني عرفاه قبل الأول مش عارفة اعمل اي والي عنده كلمه حلوه يقول الي معندهوش ميتكلمش ف الي عندو نصيحه يقول 🙂🙂

عندي سؤال محيرني اوي هو لو في شاب كان خاطب واحده صالونات يعني و هي اللي سابته ممكن يتكلم عنها مع البنت اللي بيحبها هل دا علشان الايجو بتاعه رافض فكره انه يتساب ولا هو كدا لسه بيحبها علما بأن هو من علطول بيتكلم عنها كل فين و فين يعني

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

بتحسوا ايه لما تكونوا بتحبوا حاسة انه بيوحشني عندي طاقه وشغف ليه ولكلامنا في نفس الوقت ال معنديش اي طاقه وكارفه لكل الناس بس باجي عنده وسبحان الله بتغير 180 درجه لدرجه اني بحس اني مدلوقه بس عارفين المشكله فينننن انه مخدش اي خطوه جد ولا اعترفلي هو بيفلرت بس او كان بيفلرت وحاليا معدناش بنتكلم كتير بسبب انه مشغول في البيزنس بتاعه انصحووووني اعمل ايه احنا حاليا صحاب بسسسسس قولولي ازاي اتعامل معاه

انا في واحده اما وهي بنحب بعض اووي لكن في مشاكل الوقتي وازامات كتير امها مبهدلها جامد و اخده التلفون منها روحت انا لما لقيتها كدا روحت قولت ادخل البيت من بابه روحت عندها البت امها مشفتنيش ولا تعرفني انا عارف ان هي خايفه على بنتها المهم اتكلمت كذا مرا لحد من قريب امها قالتها كمان خمس شهر يجي يتقدم امها كانت بتحاول تقرب منها كلمتني وقالتي تعالي اتقدم وامها موافقه عليا جدا لما انا لقيتها كدا قولتلها نوقف كلام لحد ما اجي اتقدم او نتكلم خفيف زعلت راضيها اقنعتها بكدا امها بقا لما لقيتها كدا ووقفت ووقفت كلام معايا قالتها متكلموش بعض تاني كلمت امها قالتي متخافش عليها والله هي ليكي بس متتكلموش مع بعض خالص وهي ليكي بس بنتكلم انا مش عارف اعمل اي قولها انقدم قالت لسه صغيره ومش الوقتي عايزاني منتكلمش سنتين مش عارف اعمل اي

دلوقتي حصلت حاجة مش عارفة اتعايش معاها كان في حياتي شخص بحبه جدا وقدمتله كل حاجة واذاني جدا واستغلني بطريقه ما وخاني بس قالي انه خاني عشان يحافظ عليا انا وميعملش معايا حاجة وحشه وبعدين رجع فاق من القرف الي كان بيعمله ده واعتذرلي وقالي مش هنعمل حاجة غلط وان كدا حرام ومينفعش نكمل في الغلط (كنا سايبين بعض اصلا كدا كدا ) وهنبعد ولو فيه نصيب هنبقي لبعض بعدين ف انا مش فاهمة دلوقتي هو حبني ولا لا وفعلا عايزني ولا بيعلقني بيه ولا ايه الفكره انه مقاليش كلمه صريحه انه هنبقي لبعض فضل يقولي الله اعلم وان ده نصيب ومحدش عارف انا مش عارفة اعمل ايه بجد ومش عايزة اعلق نفسي

في مقولة لجلال الدين الرومي بتقول: " ‏أريد لمن أحب ان يكون حراً حتي منّي..! ‏أتدري من الذي إذا علمته الطيران ، طار ، وعاد إليك؟ إنه الذي وجد فيك حريته.. " حقيقي مفيش أجمل وأحن من إنك تشوف الامان في حد او حد يشوفه فيك بالشكل ده

انا عايزه جواب لسوالي في mood دا بجد اتحط في بالي ومش هعرف أنام من غير ما يتجاوب هو اللي بيحب و يسيب ويروح لوحده ثانيه ممكن هو لسا بيحب الاولى ؟؟ (يسيب معناها هو اللي ساب مش اتساب ) وايه اخرتها مع الثانيه يعني 🙂🙂😭 عايزه انام بسرعه علشان اصحى اذاكر بلاش اجوبه متخلفه بجددد

مش قادره افهم حته ان كلنا بندور علي الامان و الاستقرار و الحب الصادق ف حياتنا طيب طول ما كلنا بندور علي نفس الاهداف ليه لما ف اتنين بيكونو مع بعض ممكن ميلاقوش دا مع بعض رغم ان الهدف واحد المشكله هتبقي ازاي ف الاختيار و الهدف مازال واحد؟

احساس وحشي اوي اني عمري ما لقيت حد بيحبني وبيحاول عشان اذا كان صحاب أو اي حد يعني صحابي بحبهم ولو زعلو مني بصالحهم واخاف علي زعلهم وهما بردو لو زعلوني وانا اخدت موقف محدش فيهم يهتم ولا يحاول يكلمني حتي وبروح لصالحهم مع انهم هما الي غلط والبنت الي بحبها بقالي 4 سنين بحبها حب مش طبيعي وهي ولا شيفاني وعايشه حياته ولا بتفكر فيا اصلا وبتستغلني وانا عارف كدا كويس ومش و اي حاجه تحصلها مثلا تدخلني فيها عشان احلها و مش بتكلمني غير عشان مصلحتها أو حاجه تسألني عليها وبس مع انها عارفه اني بحبها بس انا نفسي بجد اشوف حد بيحبني وبيحاول عشان وبيحاف علي زعلي زي ما انا بعمل مع الكل

طيب انا ذنبي ايه بعد ما اكون مديك كل الحب والاهتمام اللي في الدنيا انك تعمل ايه بقي؟ تكون بتموف اون بياااا يعني انت اصلا كنت عايش معايا في كدابه كنت بتحاول تنسي اللي قبلي بيا.. ينهار اسود علي الضحك بجد 😂😂💔وانا زي الهبلة حبيتك وانت ليك مثلا بتخلص معايا الكلام وبتروح تعيط علي الشخص القديم انا ما عملتكش اي حاجه وحشه علشان اكتشف انك تكون انت بتعمل فيا كده يعني.... لو سمحت لو انت مش عارف تنسي شخص معين دخل حياتك ومشي ما تخشش في علاقه تانيه علشان انت بتظلمه معاااك اوي

نفس المكان بسرح وبفتكر زمان لو نسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني علمني محبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما تنساني اهه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبو بدموع ويمكن بكره اصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتيلي نرجععع تاني خلاص بعتبروو بااب مقفولل

يجماعه قولولنا بتنسوا ازاي انا بحبه و متعلقه بيه مع اننا قاطعين كلام من خمس شهور بس بجد مش عارفه انا بحبه بجد و هو ولا كأني موجودة و تقريبا معجب بحد تاني طب وانا طب واللي بينا نفسي ابطل اراقبه و اراقب كل خطوات حياته و نفسي كنا نفرح بتخرجنا مع بعص اخش اكلمه و اقوله اللي في قلبي ولا لا؟ مع العلم احتمال كبير ميردش او يرد ردود مستفزه بس ادخل من منطلق اني بفضي كل اللي جوايا؟

انا عايش بقالي كتير وعندي 30 سنه بس الاحساس ده عمري ف حياتي ما حسيته ناحيه شخص غيرها ، هي واحده ساكنه جمب المكان الي بشتغل فيه وبتروح دروسها كل يوم بتعدي من عليا وبشوفها ، مفيش اي فرصه اني اكلمها خالص بس بكتفي اني ابصلها وتبصلي كل يوم واروح باقي اليوم افكر فيها ، المشكله بقي بقالها اكتر من اسبوع مبتنزلش دروسها وانا مش عارف اركز ف اي حاجه ولا شغل ولا غيره هي شاغله كل تفكيري بجد اول مره ف حياتي يحصل معايا كده انا حرفيا طول اليوم بفكر فيها ومزاجي وحش ومش عايز اتعامل مع حد خالص ، أنا مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اوصلها ، أنا مش عايز حد يقولي انساها أو اشغل نفسك ، أنا ف حياتي ناس وحاجات كتير بس الموضوع خارج عن حدود الطبيعه بجد انا كل الي عايزه اني اوصلها بأي طريقه وانا حاولت بكل الطرق اوصلها وحاولت انساها ولا طولت ده ولا ده

أنا عرفت حد وقرب مني بسرعة جدا وفي وقت قليل كان بيقولي إنه مرتاحلي وبيحبني بعدين اكتشفت إنه قابل الاكس بتاعته ومقاليش ولما رجع كان بيحكي بس غير الموضوع في آخر لحظة وبعدها برضو كان بيقولي وحصل حاجة وخلاص سكت بعد ما سألته تالت مرة اعترف وقالي إنه فعلًا شافها ونزل معاها وهي اللي اتخايلت عليه بس هو اتكلم معاها وحش وشتمها وبعدها قفل الموضوع ومبقاش عايز يتكلم فيه تاني هو حاليًا في مصحة وبيتعلج من الإدمان وأنا واقفة جنبه فعلًا ولسه بحبه وهو بيقولي إن دلوقتي معايا أنا وبيشوفني أنا بس المشكلة إن الشك دخل قلبي وأنا لو فقدت الثقة في علاقة صعب جدًا أكمل من غير overthinking حاسه بين إني أقدّر ظروفه وإنه بيتعالج وهيكون أحسن وكده وبين إني متضايقة من إنه خبّى وكذب في الأول شايفين أكمل وادي فرصة ولا ده بداية مش مريحة؟

سؤال ومهتمة اعرف رايكم لو راجل بيحب بنت وشايفها زوجة ليه وكل حاجه بينهم كويسة ليه لما يبقي عنده مشكلة بيلجأ لناس تانية يحكيلهم هو اه ساعات بيحكيلي وانا عارفه اغلب المشاكل الموجودة بس اكتشفت أنه بيجي ييحكي هنا طب ليه وانا موجوده وهسمعك وبتبقى ساعات حاجات عادية واقدر افيده فيها؟ تاني نقطة هو احنا صحاب بس بنحب بعض واحنا الاتنين عارفين دا بس برضو بلاقيه بيهزر وبيفتح كلام عادي مع بنات تانية وانا كده المفروض مليش حق اعترض لأننا أصحاب بس والحوار كله غريب

مش عارفه انام من التفكير مش عارفه هل انا مش عارفه اتخطي فتره مراهقتي و استمتع بشبابي ولا دا ايه بس اللي عرفاه اني مش عارفه اشوف اننا صحاب و اخوات و بس زي ما بنقول لبعض و اني بحبك و ان كل ما افتكر ان هيجي اليوم اللي كل واحد فينا يكون مع حد تاني مقدرش امسك دموعي حتي دلوقتي لمجرد اني قول دا بكيت و ياريتك سايبني ابعد عنك لا بتقربني ليك اكتر وانت مش فاهم اني ببعد علشان الوجع ميضاعفش ع قلبي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

مجرد فضفضه.. انا مفيش حاجه والا اتخذلت فيها بجد مفيش حاجه بتكمل معايا خالص عارف لما بتحب ناس معينه اوووي بتبقي شايفهم كل حاجه في حياتك بتبقي حاسس انهم عوضوك علي كل حاجه وحشه شوفتها في حياتك عمتا وفجاه تكتشف انهم غلط يفضلو في حياتك اللاسف علشان بياذوك ف خلاص تمام بعدت عنهم وانت قلبك مكسور وبتحاول تبقي لوحدك بتحاول تقرب من ربنا علشان الناس دي بعدوك عنو وتمام بتحاول تتعايش فجاه مره واحده يحصل موقف قدامك تكتشف تااااني😂💔انهم كانو انت بنسبلهم ولا حاجه شخص عادي اكتشفت انهم مكنوش بيحبوني يعني استغلوك باوحش اسغلال انهم عاوزين بقي مصلحه انهم كانو بيعملو موف اون بيا عاشو عادي من غيري وانا ما انهم اذوني جامد بس، كنت بفكر فيهم كل يوم وهما عادي نسيني اكتشفت اني مغ... فلة اني ممكن يضحك عليا عادي انا كنت عايشه في كدبه كبيره اووي فعلا اكتشفت ان الناس قد اي فعلا وحشه واني لي عايشه في دنيا اصلا مكدبش عليكم بفكر في انت.. حار ديما 🙂💔

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

بجد يجدعان انا مصدومة جدا حقيقي و مش قادرة اسكت ولا قادرة اسكت دماغي ... طب هو ليه بجد !! ليه !! ... انا كان ناقصني ايه للدرجادي كده طب منا قولت مليش ف الحب ولا الارتباط انا منفعش ليه حاول معايا و حسسني اني مقبولة و اتحب و اعرف الحقيقة و الكدب و الخيانة بعد م احب و اتعلق بيه طيب ليه انا استاهل كده ؟؟!!! يطلع ف الاخر درس !! طيب ليه انا حبيت كان ناقصني ايه ميقبلنيش ولا يثق فيا ولا يعوز يدخلني حياته طب يعم و نرازي ف بعض ليه لازمتها ايه بقي اربع سنين و زفت م هما طلعو ع الفاضي اهو ... مطلعتش غلطانة بقا اما قولت اني مفرقش انا مكنتش عايزة اصدق مع اني كنت عارفة ان كل ده غلط و ان في بالفعل حاجات غلط مش بس حاجة بس ليه ؟؟!! هل انا استاهل كده بجد ؟؟!! انا كنت بحاول نكون احسن كنت بسعي لكده اننا نكون لبعض كل حاجة حلوة و بالخير و مستنية ان شاءالله ربنا يجمعنا ف بيت بس مكنتش اعرف كل ده !! بس خير خير

🫠🫠🫠 اكتشفت انهاردة اني ولا حتي طرف تالت ولا رابع لا ده انا مجتش حتي ... 🥲 مش عارفة اقول ايه صراحة معنديش اي كلام اقوله ولا حتي عارفة انا حاسة ب ايه حاسة اني متلغبطة جدا و مشاعري غير مفسرة ولا اي حاجة بجد . بس انا مصدومة بجد حالة من عدم التصديق بجد متكدبوش اي احساس قلبكو يحس بيه لأن بنسبة ٩٩.٩٩% بيبقي صح بس صدقوني حتي لو كنتو حاسين ولا عارفين حتي هتبقو فنفس الحالة دي انا بجد مش عارفة اعمل ايه هو اكيد استغلني و استغل حبي ليه بس انا عمري مهقبل اني اكون مغفلة ولا اضعف ل مشاعري ، بس حاسة بجد بالظلم و القهر علي وقتي و مشاعري و حبي ليه فيدوني مش عارفة اعمل ايه و بس شكرا للي قرا او هيقرا البوست ف العموم

عارف احساس لما تحب وحده وتطلع روبوت في الاخر تحسها معندهاش مشاعر وفي الاخر تقعد تتألم انها مش حسه بي الي في قلبك ، ابه الحل دلوقتي انا سنجل وبتألم من الموضوع جدا الموضوع مبوظ مودي و انتاجيتي مش عارف اعيش

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

انا في اولى جامعه في السمستر الاول شفت ولد معانا في الدفعه علي الانستا و ريبوستاته عجبتني وكان واضح عليه التدين بعدها لقيته معايا في اللجنه في الامتحانات و بقيت بشوفه دايما كنت بعمل eye contact معاه دايما واعجبت بيه جدا و السمستر التاني كان معايا في الجروب وعرفت عنه حاجات كتير لانه active على الانستا جدا و اغلب الدفعه عرفاه بس هو اخره يبصلي ومش دايما كمان و بيكون ملتزم فتره ويمسح الاغاني من الاكونت وفتره تانية يرجع كل حاجه ربنا يهديه يعني لانه شكله بيجاهد نفسه و دايما كان بيتكلم عن الارتباط حرام وكده انا اصلا معرفش هو يعرف اسمي ولا المهم الموضوع مجهد اوي اني افضل افكر فيه دايما خدت قرار معدتش افتح الاكونت بتاعه بس رجعت تاني دلوقتي وبقيت بفكر فيه كتير اصلا حاسه ان دا مش حب طبعا لان محصلش بينا اي موقف دا مجرد اعجاب ممكن بسبب فراغ و الاكيد انه مش حب المهم بيجي فترات ببقى بفكر فيه دايما و بحلم بيه و موال و دا مش عاجبني خالص و الاسوء كمان ان كل مره اشوفه فيها ابص عليه و مقدرش اغض بصري كأني دايبه فيه مثلا مش حابه ابدا اظهر بأني الي ببادر او واحده من المعجبات بيه ازاي ابطل افكر فيه وازاي اغض بصري عنه عشان زهقت جدااااااا

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

السلام عليكم انا اعاني من مشكله وانا صغيره كنت بلعب مع اولاد الجيران لان جارتي اختها بتجيب عيالها ليهم جمعه و سبت و كنت اللعب مع اولادها و عندها ثلث اولاد ولد الصغير كنت اللعب معاه وانا طفله ولما بيضزبني كنت اعيط فكان الوسطاني يطبطب عليا حاليا انا كبرت و هما كبرو لانهم اكبر مني وانا معحبه بالوسطاني و بحبه اوي و بستني يوم الجمعه عشان اسمع صوته و اشوفه المشكله اننا مش بنتكلم نهائي يعني كنت اللعب معاهم و عمري 4سنين يس و لما بشوفه و بيشوفني مش بنتكلم ولا ببسلم عليا حتي و انا اعجابي له بيزيد و بقيت بتمني اشوفه و لو صدفه و بلبس و اتشيك و اخبط علي جارتي يوم الجمعه باي حجه عشان اشوفه و حظي دايما نحس و مش بيبقي موجود و الموضوع بقي بيوجعني اوي وانا معجبه بيه جدا و بحبه مش عارفه اعمل ايه و معنديش جراه اكلمه نهائي هو اصلا بيشوفني طفله رخمه

ايه حل الجفاف العاطفي واني عوزه دايما حد يهتم بيا وعوزه ارتبط وان عارفه ان ده حرام ومينفعش وبحاول ممشيش ورا الاتفكير ده بس اوقات بيبقى كبير اوي وووووووووووووووووووووووووووووووووو

السلام عليكم انا حاسة ان الدنيا اتقلبت كلها عليا انا وجوزي في بينا مشاكل كتير رغم ان والله انا بحبه وهو بيحبني وبجد حياتنا كانت كويسة مرة واحدة اتقلبت وكانت هتوصل للطلاق انا مبقيتش عارفة اعمل اي والله مضغوطة من كل النواحي ومبقتش عارفة اتصرف ولا عارفة اشتكي ممكن تنصحوني علشان انا مليش حد ينصحني

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقيت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق و بقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

من الحاجات اللي مش عارف اتخطاها. اني في يوم كنت بحب بنت او بعشقها مش مجرد بحبها الموضوع دا كان في تالته ثانوي. طبعاً مقدرتش اقولها حاجة زي كدا فضلت بحب البنت دي ومتعلق بيها سنين كتير حتي بعد ما دخلنا كليات مختلفة. فقررت فجأه اني اعرفها فبعتلها مع بنت قريبتي اني بخبها وعايز اتقدملها. فكان قرارها الرفض بحجة انها مش بتفكر في الموضوع دلوقتي وانا بصراحه اضايقت وحسيت ان جالي عقدة من الموضوع.لحد ما النهارده عرفت انها كانت بتحب شخص وسابها وخطب غيرها. مش شمتان فيها والله بل بالعكس زعلان عليها. وكل ما بقعد مع نفسي بحاول افهم الحكمة من الموضوع. لاني عارف ومتاكد ان دا الخير سواء ليا او ليها 🙂‍↕️🙂

انا نفسي ادخل علاقة وتكون ناجحة انا دخلت علاقة واحدة بس في حياتي بس القدر كان ليه رأيي تاني ان العلاقة دي تكمل كنت بحبها اوي بس النصيب هو اللي بيمشي هل ممكن الاقي واحدة تكملني يارب الاقيها

هوا مافيش هنا حد ناضج فوق ال ثلا @ثين في قصر بعيد ولا في الأحلام ساكنة أميرة عمري الجاي وأنا من تفكيري لا بعرف أنام نفسي أعرف بس أوصله إزاي حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاهة وقالولي أفوق وأرجع بالذوق وما أبصش فوق وبلاش معناة أنا عمري ما أسيب أحلامي تغيب لو لينا نصيب فالحب حياة من إمتى وكان للحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد دي عشانها أعدي بحور وبحور وأموت لو مرة تشوفني جبان

سؤال دايمًا بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة من ناس شافت الحياة بشكل أوسع.. هل الانجذاب الشكلي الكامل هو مجرد باب دخول للعلاقة؟ ولا هو أحد الأشياء اللي بتحافظ على اكتفاء الإنسان بعد سنين؟ أحيانًا الإنسان بيقابل شخصية محترمة، راقية، مريحة جدًا.. لكن يفضل جواه إحساس إن فيه تفاصيل شكلية معينة كان نفسه يلاقيها وملقهاش بالكامل. وساعتها بيبدأ الخوف الحقيقي هل التنازل هنا نُضج؟ ولا بداية ظلم هادئ للطرفين بعدين؟ أنا مؤمن إن الأخلاق والراحة والأمان النفسي أهم بكتير من أي ملامح.. لكن في نفس الوقت بخاف جدًا إن الإنسان يدخل علاقة وهو من جواه كان نفسه في شيء معين وملقاهوش، ويحاول مع الوقت يقنع قلبه وعينه إن الموضوع عادي.. ثم بعد سنين يكتشف إنه ماكانش مكتفي فعلًا فيظلم نفسه ويظلم اللي معاه بدون قصد. وفي المقابل ناس كتير بتقول إن العِشرة الصادقة فعلًا بتغيّر نظرة الإنسان وإن الملامح اللي كانت عادية في البداية ممكن تبقى الأجمل مع الحب الحقيقي. فبجد حابب أسأل: هل الاكتفاء الشكلي شرط للاستقرار على المدى البعيد؟ ولا الإنسان مع الشخص الصح فعلًا بيشوفه الأجمل مهما كانت التفاصيل؟

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

كان في يوم من الايام بنانايه ماتعرفش يعني ايه حب وقلبها كان انشف من الدوم عرفت بنانا بالصدفة البحته وحست احساس جديد تماما واتمنت يجمعهم كوكتيل واحد بس الصدمة دوم دوم دوم دوم 🥁🥁🥁 طلع تجنبي كل حاجة فيهم زي بعض كأنها مرايه الا النقطه دي وقعت البناناية في مشاكل فهو لا يتقن الا الهروب حتى انتهى الأمر للأبد

معايا واحده المفروض بتحبني وانا كمان كنت بحبها بس مبقتش فاهمها دايما بتعمل نفسها ضحيه عشان تخرج من مواقف غلط هي عملاها انا معنديش اصلا خلق اتخانق ولا اناقش ف بمشي الدنيا بس الفجر لقيتها باعته بتاع 60 مسدج وهي عارفه اني نايم ومسهره نفسها طول الليل رغم اني قولتلها نامي وعماله تعيطلي ف الشات ومتسبنيش وانت وعدتني وانت مش هتخدلني ومعرفش ايه وابن عمتي متقدملي وبابا موافق وتقوم تلبس وتيجي تكلم بابا رغم اني مكلم ابوها قبل كدا بس معملناش خطوبه لان لسه عندي جيش ومش جاهز حالياً وهي عارفه كدا تروح تمثل كل ادوار الضحيه وقد ايه اني ضحكت عليها وترد على نفسها وكل دا وانا نايم والله ناييم منطقتش كلمه عشات تبالغ ف كل دا وتيجي ومش تيجي وبتاع ف بقولها هاجي يبنتي كلها كام شهر وربنا يكرم وهاجي انا هروح فين يعني وبعدين حتي لو ابوكي موافق علي ابن اخته منطقيه عادي طلاما انتي مش موافقه مش هتتجوزي غصب محدش هيتجوزك وانتي مش موافقه عليه قعدت تستموت وتعمل ضحيه واني وحش وبتاع وبراحتك ومش عايز تيحي متجيش الفكره انها قبلها بيوم اصلا كانت عماله تقولي هستناك وبتاع وهي لسه ف اولي كليه وانا خلصت رابعه ف برضو في وقت تستني عادي ف مش فاهم الصراحه تصرفاتها

بحس دايما بالخنقه كل ما افتكر ان البنت اللي عايزها كانت بتبادلني نفس المشاعر لحد ما فجاه كل حاجه وقفت وبقينا نتخانق في وسط الشله طول الوقت ومش لنعرف نفتح كلام منغير ما نستفز بعض ، عندي احساس ان السبب اني عندي اصحاب بنات بس طبيعي ده يبقي موجود عشان الحياه مش مثاليه واني كده كده مضطر اتعامل من خلال شغلي وجامعتي ، فوصلنا لنقطه مفيش تواصل فردي وكل تواصلنا بقي من خلال الشله والتلقيح ، كنت ببادر الاسبوع اللي فات وبعتلها كذه مسج فردها كان سخيف اوي ويقفل الشخص وكانها مش عايزه تواصل بينا ، وهي عمتا situationship والبنت صغيره ١٦ سنه

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

مساء الخير النهارده جاء اليوم اللي كنت باجيل فيه من زمان النهارده بعد النهارده سابني بعد ست سنين منكرش ان نكد هو السبب بس هو والله كان بيهمل فيا ويركني بالاسبوعين بحجه ان انا اهدا وده كان بيكسرنى😭

محتجاكم تقولولي اعمل ايه و النبي بسرعه كنت بحب واحد ومستحيل أنا و هوه نرجع عشان هيخطب خلاص وكان حايبلي هديه في رمضان فانوسين و عروسه و قلم و مره تاني جابلي هديه شوكلاتات و حاجات حلوه بفكر اكلم دليفري و اخليه يرجع ليه الفانوس و العروسه بس عشان القلم كسرته و الحاجات التانيه اكلتها فا اعمل كده ولا لا أنا حرفيا كل ما اشوف الهديه قدامي انهار فا محتاجه ارجعها و كمان كنت بفكر اكتب ورقه فيها رساله مع الهديه اعمل كده ولا لا و اخلي الكلام يبقي ايه مثلا

من ضمن مشاكلي الكتير اوي الحقيقه ان حياتي طول عمرها حياه جافه ومش كويسه و يوم ما لقيت حد مناسب يكون فحياتي و الحمد لله مرتاحه بطريقه مش طبيعيه هو للاسف عايش ف بلد تانيه (هو من بلد أوروبي من اصول مصريه) ولسبب ظروف ف الشغل عنده مش هيقدر ينزل مصر يخطبني غير اخر السنه دي (احنا مرتبطين بقالنا سنه و اتقابلنا ف السنه دي مره واحده) بس للاسف والدتي كل شويه تهددني انه لو مجاش ف خلال شهر يتقدملي هتجبرني اقطع علاقتي بيه و هتاخد التليفون مني مع العلم ان هو مش موقف حالي مثلا بالعكس ده شخص كويس جدا جدا وبيحبني لدرجه انه معوضني عن كل تعب السنين اللي عيشته و مش مخليني محتاجه حاجه خالص بس للاسف والدتي مشيلاني هم انها محدده وقت قصير ييجي فيه وده مستحيل تماما انه يقدر ييجي ف الوقت ده بسبب ظروف شغله انا حاليا حتى خايفه اقوله الكلام ده اكون بضغط عليه وخايفه يحس ان اهلي عايزين يخلصوا مني بسرعه لاني سني مش كبير انا مكملتش 20 سنه مش عايزاه يحس اني اهلي بيرموني ومش عارفه ايه الحل

السلام عليكم. هو اللي هتكلم عنه شيء مختل اوي عامة، ف شوفوا حل وكده. كنت بتكلم مع حد ف بوينت مختلة اوي؛ انا مش بعرف افرق بين مشاعري. يعني عندي قسمين؛ مشاعر ايجابية، مشاعر سلبية؛ مفيش تفرعات اكتر من كده. المشاعر الايجابية بالذات بتكون ناحية الولاد اللي بتكون معقدة اوي، انا مش الشخص اصلا اللي بيتعامل مع الولاد الا نااادرا وبيبقى بحدود، ف انا لو اعجبت بحد او حبيته، مش بعرف افرق. يعني انا عارفة انو اه انا بحبك ك بني ادم واحمل تجاهك مشاعر ايجابية واوكي وتمام، بس المشاعر دي ايه؟ معرفش. والمشاعر الايجابية بالذات للولاد لان ده بيحتمل كذا شعور، اما البنات عادي؛ اصل يا هحبك حب صداقة يا هحبك حب صداقة برضو، مفيش خيار تاني. المشاعر السلبية عامة بتشمل الاتنين، وده طبيعي اكيد يعني. مببقاش عارفة انا بكرهك ولا انا محبطة منك ولا انا بس زعلانة وعايزة اتراضى وشوية اهتمام؛ مش بعرف افررررق. الشخص اللي كنت بتكلم معاه قالي انه بسبب حوار جلد الذات، ف انا عقلي مش متقبل اني احس بمشاعر محددة تجاه حد، اللي هو بتحبيه؟ بتحبيه ازاي؟ لا مينفعش مش من حقك، وهكذا.. بس انا مش حاسة ان ده السبب، يعني ممكن يكون عامل اه، بس ف حالات محددة مش طول الوقت. بقعد اسأل نفسي اسئلة واجرب واشوف، بس مش بوصل لحاجة بجد. وباي ذا واي، انا شخصية حساسة اوي داخليا، وباردة ظاهريا، ف مش الشخص اللي بيواجه بمشاعره دايما، فاهمين؟ حاسة ان ده عامل، لان انا مش بعترف اصلا بمشاعري للي قدامي، ومش اعتراف اللي هو يا فلان انا بحبك، لا ده عبط، اقصد بظهرها. انا ببقى بحبك زي بكرهك، الاتنين تعاملي معاهم واحد. فاا بس والله.

انا نعاني من مشكلة نتمنى نلقا حل انا فقدت ثقة تاعي في ناس لدرجة كبيرة بزاف وخاصة في رجال وحاليا انا اعترفت على واحد يبان شخص كويس يقول انو يحبني وانو راح يفعل اي شيء على شاني احيانا كلامو يفرحني واحيانا نخاف يكون يلعب بغيت طريقة نكتشف صحة مشاعرو ولا نيتو

هو عادي اني احب حد اصغر مني بتلت سنين و شهر هو ناضج وانا حاسه اننا مناسبين لبعض بس انا بتخرج و هو ف اولي كليه هو بيحب بنت تانيه بش علاقتهم مستحيله خالض بس بحس اني مرتاحه لما بتكلم معاه و بحسه فاهمني

هل لا يوجد حب افلاطوني (الحب بدون مصلحه ) ؟؟؟؟ يعني ممكن راجل وست يتجوزوا بعض لمجرد انهم بيحبوا بعض من غير اي مقابل مش متجوزين بعض عشان مصلحه ولا غرض معين ؟ زي فلوس او شقه او سلطه ياريت اللي عنده اجابه من خبرته يقولي

بس مش عايز احس بالم الفراق بس نسبة جوازنا شبه مستحيله وانا مش مازوخي كله الا كرامتي لما اسيب فهفضل اتالم في صمت عليها وعلى حبنا فاهم وبرده خايف افضل معاها تتعلق بيا اكتر واكتر +اختها الكبيرة وجودها بيعمل مشاكل وحتى لو مابيعملش مابقيتش مرتاح وفي حد داخل في خصوصيتنا وبيقرا شاتاتنا+خايف اسيب وبقيت في دايرة صعبه اوي

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

صعب تحب شخص وتكون ماتدري اذا هو جد يحبك وفعلا يحاول عشانك او بس يكذب عليك فالبدايه بس بعدين وبعد مايتاكد انك تعلقت فيه يصير يقلل كلام معك ومايرد بالساعات انا انسانه اعطي اعذار كثير للشخص وانه مافي بس انا بحياته واتفهم انه ممكن تعبان ممكن مشغول وعنده حياه غيري بس يقدر يوقف شغله خمس دقايق يطمنني انه بخير وانه مشغول مو تروح وتجي وتسحب ساعه اثنين ثلاثه وحتى 8ساعات وبدون تبرير وانه فجأه تحكيلي اسف عشان سحبت اسف عشان خليتك تشكي بحبي الك وبعدها ترجع تختفي حتى مااستنيت ردي طبعا رح اشك ورح ازعل ويعني مستحيل كل ذا طبيعي في شخص اتدخل وماخذ وقته لان مهما صار يقدر يكلمني يحكيلي اني مشغول بس هو اختار يسكت وانا رح اختار اني اختفي من حياته حتى لو الوضع يوجععع يوجع بشكل لدرجه دعيت انه علاقتنا تبقى وبحياتي مادعيت كثير زي هيك بس انه اكثر شخص تحبه وتتعلق فيه هو اكثر شخص رح يأذيك

اتمنى حد يقدر يفيدني، دلوقتي انا خطيبي اكتر من مرة يعلق ع جسمي وشكلي بطريقة مباشرة او غير مباشرة بس دايما يعتذر ويحلف مش قاصده بس اخر مرة اتخانقنا جامد ف حاجة معينة راح قايلي ان اخلاقي شبهي بالظبط عشان يجرحني يعني بس فكرة انه شايف ان دا موضوع يجرحني هي اللي جرحتني اصلا مش عارفة حد فاهمني ولا لا بس انا عمري م كان عندي مشكلة مع شكلي هو عادي فعلا اهلي، صحابي، حتى اكتر من مرة بنات معرفهاش توقفني ف الكلية تقولي شكلك حلو النهارده والغريب انه خطيبي دا مش صالونات احنا واخدين بعض عن حب وانا ف الاول خالص مكنتش متقبله شكله ابدا مع ذلك كنت بحسسه انه مفيش ف جماله بس مع الوقت حبيته لشخصه ف بقيت اشوفه حلو وهو انسان كويس عموما وبيحبني ولكن كل اسبوع مشكلة تافهة لكن النقطة دي الي بكتب البوست عشانها مش بس كلمته فيها دا حد من اهله كمان لاحظ وكلمه وقاله ميصحش كدا لكنه مستمر، انا مؤمنة اني مستحيل هقدر اسعده لو هو مش محسسني اني مالية عينه مش هكون ع طبيعتي وهخسر نفسي وبالتالي هتعسه معايا وحاليا الفترة دي بحاول اجمع نفسي اني اقدر انفصل عنه لانه اول تجربة والموضوع مش سهل بس دا القرار السليم، جربت اكلم ثيرابيست عشان مش عاوزة بعدين احس اني غلطت او مدتش الموضوع حقه (بقالنا سنة ونص سوا) بس توهتني وخلتني مترددة اكتر و ف الاخر قالتلي مقدرش اقولك تعملي ايه (كالعادة) هل انا كدا ماشية صح؟

سألوني : ما هو النضج ..؟ قلت : أن تترك من يحبك يرحل إذا ڪان في رحيله راحته 🥺❤️‍🩹 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

اختي بتغير مني ودينا بتقلل مني في كل حاجه لما كنت في ٣ث كانت ديما تقلل مني مره قولتها لو دخلت طب نفسي اجرب اتخصص جراحه راحت قالتلي انتييي تدخلي جراحه؟ انتي اخرك تحيبي خاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وتدخلي معهد عالي معايا في الاخر ولو لابسه مثلا وخارجه وباخد رأيها في حاجه تقولي شكلك وحش واي القرف ده اكلمها مش بتبصلي حتي مش بتسمع لو كلمتها تفضل باصه في الفون او تشغل الفيديوا عادي ونا بتكلم تهمشني وتكلمني بعجرفه تشتم وبيوصل انها تمد ايديها وبتتكبر عليا وبتستقوي عليا واهلي كلهم عارفين انها مش سالكه وقالولي بطلي تربطي نفسك بيها وتعمليلها قيمه لان كل ما بتعملي كدا هتفضل تقلل منك ودي حقيقه للأسف بس انا مليش اي صحاب ولا حد غيرها وفعلا بحبها ومش بعرف اعاملها بنفس طريقتها بس فعلا خايفه اكبر علي كدا وتتعود ديما اني محتاجلها مش عارفه ازاي اتعامل معاه ياريت اللي عارف يقولي

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

ليه ربنا يحط فقلبى حب شخص يقعد ٣ سنين ويسبنى ليه ربنا يسمح احبه كل الحب دا واذانى موتنى انا بموت دمرنى حباتى واقفة كنت فكراه العوض اتدمرت ليه ربنا لو ببحبنى يسمح بحصل فيا كدا وقادر بحل الى بينا وبفتحلنا الباب تانى طلبت كتير لى مستجبش💔💔😭🪫🥀

أعشق النظر بنظره‍ حادة للطرقات، للذكريات، حتى للهواء الذي أتنفسه‍، للبحر، وأمواچه العاتيه‍ لا أرهبها أبداً بل أعشق غضبها و أحب أن أخوضه‍ بنظراتي وقدماي، مغرمة بإختراق السماء باُلفة لأعالي السُحب وهذه النچوم أتوهم أن لكل نچمه‍ رسول حب للعشاق، وليس الأمر بغريب فخلفها ربي والملائكة وربما الكثير، أحب أن أچعل كل شيء حاد كُحلي، كعبي، نظراتي، غنچي، شخصيتي ولا مانع أبداً من القليل من الرقه‍ والحنان بدون إفراط، ولا أخشى أبداً، نظرتي وثقتي أقوى من صاحبِ زنادٍ . NiGht Coffee🍷

مساء الخير في مثل جه ع بالي عايزة اقوله فى مثل انجليزي بيقول "A watched pot never boils" معناه (الإناء المُراقب لا يغلي أبدا) ودا معناه ان اي حاجة انت مستنيها تحصل غالبا هتاخد وقت في ذهنك أطول من وقتها الحقيقي ويمكن متحصلش أصلا طول ما انت مستنيها وقاعد جنبها كده زي انك مستعجل على الجواز، مستعجل ع انك تحب وتتحب مستعجل تتخرج تخلص دراسة مستعجل يبقي عندك فلوس وتبقى غني وغيرو..... طول ما انت مستعجل ع الحاجة هتاخد وقت اطول عشان كدا الافضل تسيب كل حاجة تحصل في وقتها الي ربنا مقدره وتنشغل عنها و تسيبها تاخد وقتها الطبيعي لذلك يقال ان (الصبر هو فن العثور على شئ آخر تقوم به) مش مجرد انك تسيب الي وراك والي قدامك ومستنى الحاجة الي انت عايزها تحصل وتعطل نفسك عن حاجات تانية الحياة فيها حاجات كتير تشغل نفسك بيها وتفيدك لحد ما الحاجة الي انت عايزها تحصل فهمت حاجة

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

مسحت كل صوره والشات بس واهتميت ب نفسي واهم حاجه بجد انك تقتنع من جواك انك تستاهل حد احسن اول ما تقتنع فعلا ده هيخليك تتخطي اسهل واسرع لانك فعلا تستاهل تتحب من حد احسن وقرب من ربنا واشغل نفسك متسبش نفسك فاضي عشان ده هيخليك تفتكره

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

الارتباط الفترة دي صعب جدا وخصوصا في ظل الظروف الوحشة اللى بنمر بيها وكمان لو الشاب من وجهة نظر الاهل مش جاهز ماديا للجواز، فهل ممكن بنت تقبل بالارتباط بشاب متعرفوش وتشوف هل هيعرفوا يكملوا مع بعض ولا لا وتديله فرصة ولا بقي في اذمة ثقة اليومين دول وحابب اعرف ومن غير احكام انا شاب مش هيتجوز صالونات فايه الطريبة اللى ممكن اتعرف بيها على بنت وراتبط بيها ولو مناسبين اتقدم ولو مش مناسبين يبقي لا ضرر ولا ضرار

مساء الفل في حاجه شاغله بالي الحب للراجل والست مُختلف تماماً عند الاتنين في التعبير وعموماً الحب بالنسبه للراجل ايه ؟ امتي اشوف الراجل اقول أنه بيحب فعلاً ؟ والست امتي اشوفها اقول انها واقعه في الحب فعلاً ؟

فقط كيف هي ذكية عاطفياً كذا ، تلاحظ التغيير بالتعابير وعدم الارتياح ، لهذا هي تعرف سبب تصرفي وذعري جنبها وهي تمر في مرضها لهذا هي تعرف شكد اني احبها لهذا هي تعرف انا امر بمشاكل ما اشاركها معاها وضغط و ارق ، حقاً ما اعرف شنو سبب او حل هذا الارق

بقيت قاعد ع القهوة الاقيهم مشغلين اغاني بتفكرني بيكي بقعد اعيط وحشتيني ومش قادر اعيش من غيرك مستعد اعمل اي حاجه بس نرجع نتكلم دقيقه منهم لله اهلك هما السبب في كل دا وحشتيني ومش هسيبك والله.

مخنوق بجد حاسس جوايا خنقة مش طبيعيه انا وحش جدا فنظر نفسي بجد معرفتش اخلي اي حد يحبني بسبب توتوري وخوفي واني علي طول متردد وشكاك وعصبي حرفيا خسرت اجمل بنوته فحياتي بسبب اني كنت عصبي زيادة حقيقي مخنوق

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

لما حبيت اول مره حسيت انو هدا شخص ملاك و من دونه ماراح اقدر اعيش و ماراح يحبني شخص غيره ، بسبب غياب حب و اهتمام اهلي ، و كنت اعمل اي شي عشان اسعد هدا الشخص ، بس في لمقابل صار عندي امراض جسدية و نفسية و صرت مطره اني اتعالج و اخد ادوية ، تخطيت لما استوعبت انو انا مو سعيدة هيك و قررت اني اطلعه من حياتي و اعتبر نفسي الشخص الاساسي و لوحيد لي يستاهل حبي و طاقتي و تعالجت و حاليا نسيت انه كان موجود أساسا

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟