مشاعر

مش عارف افهم ولا اتخطي فكره اننا اكون بحبك واكون جمبك خلاص ويجي اللي كان قبلي اللي جابلك عقد وخلاكي مريضه بكلمه واحده ترجعيلو وتبيعيني انا خانك وكدب عليكي وقالك معلش والله اسفين هتحصل تاني وتالت والله الناس معرفش ليه بدور علي نهايه جديده وهما في ايدهم بدايه جديده حاجه شبه انا عارف ان الاكل ده فيه سم بس برضو هروح اكل منو علشان محطوط في طبق شكلو حلو

اشتاق لماما ، انا قلقان من ردة فعل شريكتي حول اذا عرفت الي ما ابغى اقوله حول افكاري الي امر فيه الي اشعر فيه ، حول اللي كنت اجبن من ان افعله وهذا التخلف الي وصلنا الى كل هذا ، خيبت نفسي وخيبتها ، وقلق حول الورطه الجديدة اللي خليت نفسي فيها

انا حاسه ان حياتى واقفه بسبب انى مش عارفه انساه ولما بفكر انه ممكن يتجوز حد غيرى و يعيش مبسوط مع حد تانى بعد اللى كان بينا ببقا هتجنن انا محتاجه حل مش عارفه اكون مع حد تانى مش متخيله حياتى من غيره بس مينفعش نبقا مع بعض انساه ازاى 🥹🥹

انا بقيت مجنونه الاكس عاملي بلوك عشان هو بيحبني بس مش هينفع لانه مع واحده تانيه اسكت انا بقا ؟ لا اقعد ابعتله واعيط فالشات واحكيله وتشير معاه كل حاجه بحس بيها حتى وانا بدعى عليه انا فعلا انا حاسه اني مجنونه بس مش قادره معملش كدا

محتاجة آخد رأيكو في موضوع بجد، عشان أنا محتارة ومش عارفة أفكر لوحدي. أنا مرتبطة بواحد بقالنا سنتين، وعدّينا بحاجات حلوة كتير، بس الفترة الأخيرة بقيت حاسة بعدم راحة. حاسة إني مش حاسة بالأمان الكفاية في العلاقة، ومش عارفة ده طبيعي ولا أنا ببالغ. في شوية تصرفات بتخليني أحس إن الاهتمام مش كفاية أو مش بالشكل اللي مريحني، وكمان موضوع الغيرة مخليني محتارة، لأن أوقات بحس إنها مش نابعة من اهتمام حقيقي. حاولت ألمّح له بكذا طريقة عن الحاجات اللي مضايقاني، حتى في الحاجات البسيطة زي الاهتمام أو الهدايا، بس دايمًا بيرد إني فاهمة الموضوع غلط، فبقيت أشك في إحساسي نفسه. أنا مش عارفة أكمل كده ولا ده ممكن يتصلح، فمحتاجة رأيكو بصراحة… أنا كده ببالغ ولا فعلاً في مشك

جماعة انا مبقتش اتأثر.. مبقتش اتأثر لما اسمع اغنية حزينة كانت بتعيطني مبقتش اتأثر لما اسمع قران مبقتش اتأثر لما اشوف مشهد حزين مبقتش اتأثر لما افتكر حد واحشني مبقتش اتأثر لما يحصل اي مشكلة مش عارفه ليه؟. بقت توحشني مشاعري القديمة تجاة اي حاجة بس مفيش حاسة كل حاجة استزفتني من قبل ما ابدأها اصلا الحياة انهتني... انتهيت

دلوقتي يا جماعه انا كنت بحب شخص اوي و كنا شبهه مرتبطين من تلت سنين اول ما دخلنا الجامعه المهم احنا متربين مع بعض و ف بيوت بعض وكده و حالا اتعرفت علي حد من تويتر من شهر ونص بس مفيش حاجه و الاكس بعتلي ادد اللي هو عارفين بعض من زمان ده و انا صعبان عليا الولد اللي حاليا ف حياتي بس هو مقاليش ان عنده مشاعر و علي طول بيعتبرني زي اخته و حاسه اني مرتاحه معاه ك صحاب مش مرتبطين لو قبلت الادد بتاع الاكس بتاعي اللي كل اهلنا كانوا عارفين بعلاقتنا ابقي وحشه ؟ حد يقولي اعمل اي علشان دماغي هيحصلها حاجه و مش لاقيه حد احكيله

مساء الخير حد عندة حل او يتكلم معايا انا بقيت حاسس بفراغ عاطفي كبير اوي ف حياتي كحتاج حد يشاركني كل حاجه ف حيات محتاج احس اني اتحب واتحب انا بجد زهقت فترات تقيله اوي اني احس الاحساس ده انا عايش لوحدي والموضوع بقي تقيل وانا جبت اخري نفسي احب واتحب وادخل علاقه لو حد عاوز او عاوزة تكلمني او حل علي الاقل

ارتبط بها في حاجه الى اخر كلام مع اني ما اقدر اقول لك في البداية كانت اي حاجه لحد لما تروح وترجع بالسلامه مكنتش ناوي الرحيل من غير ما ذكرت الكلام الي يسد النفس ده الي خلاني اعشق جنونك من غير ما يعرف

أنا معنديش مشكلة مع النهايات ولا الخسارة، لكن عندي مشكلة مع الحاجات اللي بتفضل مدة طويلة حلوة وبعدين بتنتهى بشكل بهتان ملوش ملامح ولا اسباب منطقية، هو صحيح كله بيعدي بس يا ترى بياخد معاه قد إيه من روحنا وطافتنا وهو ماشي؟

دلوقتي انا عارف ان كلنا هنا تعبانين وزهقانين وبندور ع الدعم من الناس كلنا هنا عندنا مشاكلنا ومينفعش مينفعش خااالص أن نقلل من مشاكل الناس اي كانت المشكله لو بالنسبه ليك تافهه في بالنسبه لصاحبها أو صاحبتها كبير هتقدر تساعد يبقي كتر خيرك مش هقدر يبقي خلاص منزودهاش

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

معرفش ليه مقدرش انساها مع انو هي لي حبت اننا ننفصل ب افعالها بس احس اني لسه محتاجها معايا احكيلها ايه لي فيا و احكيلها كلشي حولية و اشوف ضحكتها تاني تراني مشتاقلها والله ابي حل غير اني ارجعلها و كذا

انا أصلا لييه انزل التطبيق واكتب وادور حد يعطي ردو فعل على افكاري والي واشعر به وامر به ليه احس اني احتاج هذا ، هذا غلط انا ضعيف تماماً مثل ما قال بابا خيبة امل ما رباني الرجال حتى اكون كذا ، ولا تبدي حول امر شريكتي المسكينه

م عارفه هتفهموني ولا لا لكن دايما بحس اني م انا يعني دي استحاله تكون انا، استحاله دي تكون حياتي استحاله دول يكونوا اهلي (اهلي كويسين معايا) م عارفه اشرح اللي بحسه لكن بحس ان دي م حياتي، بقعد اتأمل كل حاجه حواليا واقول كل الحاجات دي مش بتنتمي ليا، دي م حياتي اللي كنت اتمناها ومتسألونيش كنت بتمني ايه لأني م عارفه والله، دايما م فاهمه مشاعري حاسه اني تايهه فشخ، فاجأه بكره كل الناس وببعد عنهم واخد جمب، الفكره ان محدش بيتفهم مشاعري ولو جربت احكي بيقولوا انتي ايه اللي ناقصك انتي عندك كل حاجه!!

مش بستفاد حاجه لما بحكي بالعكس بندم دايما مشاعري بيتقلل منها ممكن انا بقولها بشكل غلط بس مش المفروض حد يقلل منها و بعديها بحس اني متعريه حرفيا مكشوفه و مش مسترحه حد فاهمني (نكمل الحروف بأي حاجه)

هو ازاي ربنا ميزنا بالنسيان وانا مش عارفه انسي ازاي ف كل مره تحصل حاجة مشابهه لنفس التجربه الاولي بفتكرها بالظبط كأني مش بنسي ليه مش عارفه انسي ليه اتمني لو كل يوم اصحي ناسيه انا عملت ايه اليوم اللي قبله

حجات تجربتي فلحب علمتهالي متكدبش احساسك متصدقش كل الي يتقالك مش ديما الي بتسمعو صح مش ديما بيحزنو بجد ممكن تعمل زعلانه عادي ممكن تمثل انها بتحبك بس حقيقي اكتر حاجة بتوجع انك تشك في مصدقية كل لحظه حلوة عشتها مع الشخصية دي

المشاعر هي أجمل حاجة في الحياة، لأنها الشيء اللي بيمنح كل لحظة معناها الحقيقي. مش بس المشاعر الجميلة زي الحب والفرح، لكن حتى الحزن واليأس والإحباط، رغم قسوتهم، ليهم جمال خاص؛ لأنهم بيخلّونا نحس، نتأمل، نفهم نفسنا وننضج. قيمة المشاعر مش في كونها مريحة أو مؤلمة، لكن في كونها دليل إننا أحياء، بنعيش التجربة بكل تفاصيلها. وحتى المشاعر السيئة، رغم صعوبتها في لحظتها، ممكن مع الوقت نكتشف إنها كانت جزء من شيء أعمق شكّلنا وغيرنا. يمكن جمال الحياة أصلًا موجود في التناقض دا. إن كل شعور، مهما كان ثقيلً أو دافئ، بيضيف للحياة طعمها الخاص

انا حاسه ان تيمي في لعبه بلعبها اولاين فيه نقال كلام يعني مثلا مره كنت بكلم حد فيهم معين في تطبيق بره اللعبه وليكون اسمه س دايما اخد بالي التيم يقلب وكنت مصاحبه واحد وبنت تانيه من التيم مصاحبه واحد فجاءه بدخول س التيم حرفيا كلنا سيبنا بعض ومش فارق معايا نقل الكلام قد ما فارق معايا انها بتنقل كلام بس دا اعتبره مرض ولا اعتبره اي حتا اللي انا كنت مصاحباه معنش حتا طايقني في حين انها لما كانت اتخانقت معاه صالحنها وهو وافق يتصالح اما عندي لا بس بعتبرها مش مشكله لان كل ده عك في الاول والاخر معرفش بحكي لي بس انا عاوزه افضفض وخلاص

احساس انك تبقي بتميل للوحده بس ف نفس الوقت مش قادر تتأقلم ماهو طبيعي متقدرش يكون حواليك الناس دي كلها وتبقي لوحدك بس اللي مش طبيعي انهم ميكونش حد فيهم قادر يفهمك واللي مش طبيعي ان ازي ف ناس كده معندهاش مشاعر بتجرح ولا بتفرق معاهم بيخدو مصلحتهم ويرموك وراه ضهرهم الواحد في صراعات كتير جواه مبقتش فاهمه العيب فيا ولا ف اللي حواليا مش قادره التأقلم الوضع وف نفس الوقت بعدت عن كل الناس وبرضة مش قادره اتاقلم🙂

بحب واحدة كانت شغالة معايا في مستشفى البنت دي حرفيا اول ما شوفتها هي بجد حبيتها بدون هدف او سبب و قولت ده اعجاب ولكن مع الوقت حبيتها فعلا و هي اكبر مني بسنه واحدة فضلت معاها ولكن مع الوقت و المشاكل هي فضلت متعلقة و انا فضلت بحبها في كل حالاتها و جت في يوم بتقول بحكم الظروف انا مش عايزة اذيك ف خلينا صحاب قولتلها ليه قالتلي عشان منتعلقش ببعض اوي و ميحصلش نصيب لينا في الاخر بس انا مش عايزة اخسرك مع الوقت كلامنا بقى عادي بس انا فضلت مهتم بيها اقولها اكلتي روحتي انتي كويسة فيه مشكلة بتيجي تحكيلي و مشعارف اعمل ايه

كنت بفكر مؤخرا ان أحيانًا ما بندركش قيمة المشاعر الجميلة ولا جمال اللحظات وإحنا عايشين جواها، لكن لما نبص من بعيد، كأننا بنشوف المشهد من خارج الزمن، بنكتشف قد إيه كنا في لحظة دافئة، جميلة، ومليانة معنى. ساعتها بس بنفهم إن بعض الأشياء ما بتبانش قيمتها إلا بعد ما تتحول ذكرى.

أشتري دماغگ..🕊️ . بتتعاش مره واحده ، اختار نفسك ودور على راحتك عشان محدش بيطمر فيه❤️‍🩹 سيبك من اللي حواليك وركز فـِ نفسك متخليش حاجة تاخد مساحة فـِ حياتك غير نفسك ومستقبلك ، متحاولش تعدل من شخصيه حد أو تلوم شخص علي فعل أو تاخد علي خاطرك من قلة اهتمام فلان ، سيب اللي مهتم يهتم واللي ناسي ناسي واللى فاكر فاكر واللي زعلان يفضل زعلان واللى يبعد ويتغير عـٰ راحته عادي ، سيب كل واحد على راحته وعيش انت كمان علي راحتك واشتري دماغك ما دمت مش غلطان.

استاذه زلابيه احب اقول لحضرتك انك سبت فراغ كبير ومستحيل يااصحبي حد يملاه انشاء الله تشوفي رسالتي مهو ده الوقت الي بتبقي فيه مش كويسه بس احب اقولك اني جنبك وقت ما تحتجيني انتي عارفه هتلقيني فين مهو انا بصرااحه مهنش عليا اعمل الي قولتلك عليه 🤷🏼‍♂️ ربنا معاكي ويوفقك في امتحانك اصبح ويريح بالك وقلبك يا انضف حد عرفته في حياتي 🤍

حاسه مستغربه تفكيري .هحكيلكم و قلولي. هو تعبان دكتوره كاتبله ادويه ويارب تعمل مفعول ميحتجش عمليه.. و بينزل شغله ٧ يرجع العشا بيبقا زهقان و حتي معندوش نت اسبوعين. بيقولي اقترح يعمل ايه علشان يغير موده وكدا انا مش عارفه انتم اي اقراحتكم.. متضايقه علشانه بس انا موقف ده فكرني بصحبتي الكنت مبحبش حتي اشوفها تعبانه او زهقانه لدرجه كتبتلها ليسته حاجات تعملها وكنا عيشره سنين بعدنا وهي خذلتني

دلوقتى انا بحب واحده و هى كمان بتحبنى بس انا مش متاكد من حبها، يمكن عشان هى مبتعملش حاجه تاكد ده او انها دايما بتشتكى انها حزينه و زعلانه بس ستوريهاتها كلها ضحك و هزار وبتبين قد ايه انها معندهاش مشاكل ، انا خايف تكون بطلت تحبنى و ف نفس الوقت انا كلمتها ف الموضوع ده كتير اوى بس مع ذلك هى بتسجى تقول نفس المبررات وانا زهقت من الكلام بس مش عارف اعمل معاها ايه عشان انا متعلق بيها وبحبها بس زهقت اننا بنحب بعض و مش موجودين ف حياة بعض عايز حد يقولى حل عشان انا تعبت من الموضوع ده

انا كنت بحب وحده معيه في التمرين بس هي قلتلي لا و من سعتها انا مبقتش قويس بس قبل ما قلها انا و هي كنا بنكلم كتير و بنتحك كتير مع بعد و كنا بنعد لوحدينا كتير بس لما انا جيت اعترفلها هي قلتلي لا و بعدها بي شهر هي سابت التمرين علاشان عزلت و من لعد ما هي سابت التمرين انا تريتي اتغيرت في التعامل يا عني بقيت اتعمل مع الناس بيطريقه غير الي انا كنت بتعمل بيها طريقة كويسه برده و انا مستني حد يقولي مالاك بس يقلهالي و احنا لوحدينزاو مثلا شله كده مع بعد بس لو كلام ده حصل هقول كل الي جويه

قلبي بياكلني بالمعني الحرفي كل يوم بفضل احاول طول اليوم مفكرش وشغلت نفسي بكل حاجه عشان اهرب من شعور بس الشعور ده هجم عليا دلوقتي وللأسف بكل خيبة امل جايه اقول ان حد يوحشكم وانتم اصلا مش في باله ده بشع انا عارفه اني ابان تافهه او دي متعتبرش مشكله اصلا بس انا لو متكلمتش هتجنن الشعور بشع ومخزي المشاعر دي طلعت حاجه تكسف

محدش بيقول الحقيقة دي بصراحة بس انا جاي اقولها.. البنت ممكن تتجاوز علاقة كاملة بس بتقف عند لحظة واحدة بس: أنا كنت مهمة عنده ولا مجرد اختيار لحد ما لقى غيري؟ السؤال ده لو دخل مخها مش بيطلع بسهولة حتى لو هي باينة قوية وبتضحك عادي لأن أصعب إحساس مش الفراق. أصعب إحساس إنك متبقاش فاهم مكانك كنت فين فخليني أسألك بصراحة: عمرك حسّيتي إنك كنتي مؤقتة في حياة حد؟ ولا ده إحساس مبالغ فيه؟

أنا نفسي أجرب شعور الحب من غير خوف إنك تحب وأنت مطمن القلق والخوف بيفسدوا كل المشاعر الجميلة وأنت مبسوط بتسأل نفسك " يا ترى الشعور دا هيستمر " لما تسمع كلام حلو بتسأل نفسك " يا ترى الكلام دا هيستمر ولا هيتحول لـ كلام مؤذي مع الوقت " كل وعد حد بيوعدك بيه بتسأل نفسك " يا ترى هيصدق في وعده "صوت القلق والخوف مزعجين جدًا جوايا بيفسدوا كل اللحظات الحلوة لأن محدش بيتبسط وهو قلقان وخايف 🥲.

احيانا كتير بستغرب نفسي اوي و بسألني وبعدين اخره كل دا ايه اخره التجارب و الناس اللي بقرب منهم و الناس اللي بخسرهم و يخسروني دي ايه بقيت مزعلش ع حد مشي غير وقتها بس او حتي بعدها بيوم بالكتير رغم كل الحب اللي جوايا و دي برضو حاجة مش بفهمها ف نفسي يمكن علشان اتعودت اني اتساب مش عارفه بس اتمني يجي اليوم و الاقيني و افهمني و ممشيش من الدنيا دي ونا لسه تايهه....

عندي مشكلة وهي اني بتعلق بالناس بسرعة رهيبة وفي نفس الوقت كان زمان مبفهمش شعور ان حد يسيبك وكدة يعني لو حد قالي انا مش عايز اعرفك تاني كنت عادي ولا الهوا يعني مكنتش بزعل مكنتش بهتم ولا حتى بزعل منه ولو جه كلمني تاني ولا كأنه قال حاجة وبكلمه عادي ومكنتش يعني ومكنتش اعرف ان دي حاجة غريبة وكنت فاكر ان ده العادي وكنت بستغرب لما الاقي ناس بتشكي ان مثلا شخصها المفضل مبقوش صحاب وكدة وان واحدة صاحبتها مبقتش عايزة تكلمها تاني وواحد صحبه مش عايز يعرفه تاني وكنت بقول طب وفيها ايه يعني وبستغرب بس دلوقتي مش عارف انا عندي نفس الحاجة دي ولا اتغيرت لاني بقالي مدة كبيرة اوي معنديش صحاب بيست وكدة انا عارف انه ده عكس اول كام جملة في البوست بس نرجع لموضوعنا انا فعلا بتعلق بسرعة اوي يعني لو واحد قعدت معاه ساعتين وضحكنا وهزرنا وارتاحنا لبعض احب انه يكون صاحبي وكدة بس بعد فترة بيبتدي التصرفات تتغير ولدرجة اننا ممكن نتخانق انا زي ما قولت مببقاش زعلان وانا بخسره بس انا مستغرب اوووووي ان الموضوع ده بيحصلي كتير جداا وعلى فكرة انا كتير اوي بقول العيب مني وبحاول اراقب نفسي بس انا بقيت متأكد مليون في المية اني عمري ما بدأت بالحاجة الغلط او كنت عايز اننا نتخانق عمري مش عارف ليه بيحصل دايما كدة حد عنده تفسير او نصيحة

أغلى الحبايب اللي عن حياتي غايب لو عدى عمري كله مش هنساه وحياة غلاوته وقلبي من فرقاه ذايب وحشاني دنيا عشت فيها معاه مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين مهما هقابل بعد منه ناس كثيرة لسه اللي بينا في قلبي زي زمان والله ما ليّ في الدنيا دي غيره سيرة عمري ما أعز عنه روحي كمان مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين

أنا في علاقة مش واضحة ومحتاجة رأيكم بصراحة هو كلم واحده قريبتي وقالها انه هو عايز يربط كلام معايا علشان عارف اني ممكن اتخطب ف اي لحظه لاني فيه ناس كتتير بتتقدملي ف هو عايز يربط كلام وكده استناه في حدود سنتين هو انا كده كده اهلي مش موافقين اني ارتبط الفتره دي بس ممكن السنه الجايه او اللي بعدها يفكروا ف انا قلت للبنت اللي جت كلمتني دي لا انا مش موافقه ومش حاساه شخصيه او شكليا يليق عليا وكده وقفلت الموضوع بس البنت دي موصلتلوش الرد ف هو بعد حوالي كام شهر كده بعتت تاني للبنت ف قالتلي قولتلها لا. ف استني اسبوع كده بعدها دخل كلمني وانا للأسف رديت واتكلمنا مش عارفه ازاي مع اني كنت رافضه المبدء بس بدأ وقال "بحبك" من بدري جدًا، وطلب مني مشاعر واهتمام بشكل كبير وسريع، وأنا مكنتش جاهزة لده بنفس السرعة لاني اصلا معرفهوش ومعرفش حاجه عنه ومش هديله مشاعر انا مش حاساها. مع الوقت، بقي بينتقد تفاصيل في طريقتي هزاري حتى الاستوريز اللي بنزلها دايما يقولي "خليكي تقيلة"، متبقيش واضحة"، "الحاجات دي بتاعة عيال ..... بمعنى أوضح: عايزني أتغير عشان أبقى مناسبة لصورته هو. وفي نفس الوقت، ساعات بيكون حنين جدا ويقرب ويقول كلام حلو... وبعدها يرجع يبعد أو يتجاهل أو ينتقد تاني. فبقيت حاسة إني في دايرة قرب رجوع. نقد بعد . وحصلت خناقه بينا وقلتله فيها مش لازم كل حاجه تعوزها انا اعملها واعملها كمان ف نفس الوقت اللي انت عايزه فيها يقولي ما انت لو معملتش ف الوقت الللي انا عايزة يبقا ملهاش لازم وانا مش عايزة منك حاجه. ف رصيتله مرشح كده وقفلت رد علي المرشح بتاعي بكلمه حرفيا اسف. حسيت بصدمه اللي هو طب برر طب اي حاجه ف سكتت يومين كده وبعتلي تاني يقولي فينك مبعتتيش من يومين ليه ومش عارف ايه ف عديت الموضوع وقلت اسأله حاولت أتكلم بوضوح وأسأله إحنا إيه، قال مش عارف سيبيها للأيام". دلوقتي أنا محتارة: هل ده حد بيحبني بس طريقته غلط وممكن تتصلح ؟ ولا هو مش متقبلني من الأساس، وبيحاول يغيرني وأنا اللي بتعب ؟ أنا مش ضد إني أتطور، بس ضد إني أغير نفسي عشان أرضي حد. رأيكم بصراحة أكمل ولا أبعد؟

هو طبيعي انو لما يحاول طرف ثاني يرجعلك ويكون مشتاقلك تتقبلو عادي ولكن تكون خايف انك ترجع للمشاكل والإستنزاف العاطفي فتطلب منو انو لازم نصلح الاخطاء اللي فينا احنا الاثنين حتى نستمر في علاقه افضل ونرسم حدود حمراء واضحه يعني ترفض نوع العلاقه القديمه ما ترفض الشخص بحد ذاتو لانو للحين بينكم مشاعر واضحة فيرفض بحجة انو ما يقدر يغير نفسه فـ مافي حل ثاني و تجلس متعلق فيه لكن رافض انك ترجع لعلاقه كانت ظاهريا صحيا لكن فيها كثير مشاكل كان مسكوت عنها يمكن تعتبر من شخصيته I dont know what to do now !

كان في وحدهبكلمها كان اسمها بيتزا كان عندها 16 سنه و كنا بنتكلم و كل حاجه تمام بس مره وحده جي افتح الشات لقيته بيقولي أن هي مستحت البوست الي انا كنت رادد عليها فيه و دلوقتي انا زي اتعلقت بيها علشان حصل بينا كلام و قولنا أسرانا لبعض و كده و مش عارف اعمل ايه

(دي مش مشكلة دي فضفضه) جوايا كلام كتير و اسأله اكتر بس مش عارفه اتكلم امبارح كنت بعيط كل ما ادخل اوضتي ع فرط العطاء اللي بتخليني اخد بالقلم ف كل مره و علي قد ايه انا صعب او يكاد يكون مستحيل اتحب بالطريقه اللي محتاجاها لكن دلوقتي انا ساكته سوا لوحدي او قصاد حد ساكته يمكن دا تقبل اللي حصل او صدمه مش عارفه بس المهم ان كل حاجة ساكته معادا دماغي

حاجه صعبه اوي لما تحب حاجه و كل حاجه تحبها تفقدها و يوم ما تلاقي الحاجه الي خلاص شايف انها الحاجه الي انت عاوزها كل حاجه ممكن تخليك تخسرها تبقى موجوده عشان تخسرها حاجات منها و حاجات منك و من الدنيا نفسها و في الاخر بعد كل محاولاتك الي محدش حاولها مع حد قبل كده و تنازلاتك عن كل حاجه ممكن تكسر فيك يوم ما يجي دور الشخص التاني عشان يحاول عشانك و لو لمره و يثبتلك كلامه ب انك اكتر حد حبه ميحاولش بس هل فعلا انا كنت اكتر حد اتحب من السخص ده ولا كان مجرد كلام

البنت ممكن تنسى اللي حبها بجد… لكن عمرها ما بتنسى اللي كان قريب منها وبعدين اختفى فجأة. الشخص اللي اداها إحساس. وبعدين سحبه بدون تفسير. ده بيفضل في دماغها سنين حتى لو قالت عادي السؤال بقى هنا: هو ليه النوع ده تحديدًا بيأثر أكتر من اللي كان واضح وبيحبها؟ وهل فعلاً الغموض أقوى من الاهتمام؟ ولا الموضوع أعمق من كده بكتير..!

في حاجه حصلت معايا انهارده كنت واقف عند الدمشقي بتاع الشاورما فطنطا فالحلو تمام واذا فجاة الاقي واحدة معاها امها والبنت اواخر عشرينات بس حرفيا بطل ولا غلطة بالعباية السمرا وقعدت تلاغيني وتبادلني نظرات العيون وكده بس للاسف ركبو توكتوك هي وامها ومشيو ومش عارف اوصلها المشكلة مش في كده المشكلة اني مكنتش عارف اشقطها ازاي وهي مع امها

أنا لا أكتب هذا لأصدم أحدًا، ولا لأتمرد بشكل فارغ، بل لأنني وصلت لنقطة لم يعد الصمت فيها حلًا، نقطة أدركت فيها أن تجاهل الاحتياج لا يُلغيه، بل يجعله أثقل، وأكثر حضورًا في الداخل. كبرنا في بيئة تضع الكثير من القيود حول أبسط ما فينا، تعلمنا أن نكبت، أن نخفي، أن نخجل من أشياء طبيعية، حتى صرنا نخاف من أنفسنا أحيانًا، نخاف من مشاعرنا، ومن رغبتنا في القرب، كأن الإنسان مطالب أن يعيش منقوصًا كي يُرضي صورة لا تخصه. أنا لا أبحث عن شيء سطحي أو عابر، ولا أستطيع أصلًا أن أكون كذلك، لأن القرب عندي لا يبدأ من الجسد، بل من الإحساس، من الشعور بأن هناك اتصال حقيقي، أن هناك راحة تجعل كل شيء يأتي بعدها بشكل طبيعي وصادق، ولهذا كان الأمر أصعب، لأنني لا أستطيع أن أفصل بين ما أشعر به وما أعيشه. لكن رغم هذا، لا يمكنني إنكار أن لدي احتياجًا واضحًا، إنسانيًا، بسيطًا في جوهره، أن أكون قريبًا، أن أعيش هذا الجانب من الحياة دون أن أشعر أنني أخطئ أو أتحايل على نفسي، أن أجد إنسانة تملك الجرأة أن ترى هذا الاحتياج كما هو، دون تضخيم أو خوف، وتفهم أن الصدق فيه أهم من أي قالب مفروض. أنا لا أبحث عن شكل تقليدي للعلاقة، ولا عن مسار مرسوم مسبقًا، بل عن مساحة حقيقية بين شخصين، فيها احترام، ووعي، وأمان، مساحة نكون فيها كما نحن، دون ضغط أو تمثيل، لأن ما أريده في النهاية ليس مجرد تجربة، بل شعور بأنني أعيش جزءًا مني كان مؤجلًا طويلًا.

انا عارفه ان كوني ف اماكن مش شبهي وحش بس.. الوحدة صعبة اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي كل دا عشان اكمل ال150 حرف، بس شكلهم حلو 😂🤍 والوحدة وحشه اوي.

بما ان النهاردة الخميس و كله قاعد زهقان غالبا فانا عندي فضول دايما اني اسمع و اعرف أسرار الناس و المواقف اللي عملوها / حصلتلهم و مقالوش لحد عليها ايا كان نوع السر او الموقف ايه و ايا كان بردوا سبب انه مقالش لحد عنه حاجة و بدون اي judge خالص

أنا بعت الرساله ديه لاكتر شخص آذاني و حاسه اني مبسوطه اوي بالرغم من كم الحزن و الكسره اللي سبهالي بس انا مبسوطه من ساعه ما بعتها اقروها و قولولي رايكم انت آذتني ف حياتي كتير ليه دخلت حياتي وانت عارف ان ممكن تسيبني وصدقني انا عمري ما هسامحك منك لله انا مش عايزه اعرفك تاني وانا بعت المسج دي علشان اكون ريحت نفسي واكون اثبت لك قد ايه انك واحد مش كويس انك مش قد كلامك ومش قد وعودك وانا اتمسكت بيك رغم ان انت كنت بايع وما كنتش عاوزني صدقني مهما هتكون مع اي واحده مش هتلاقي واحده تحبك زيي ابدا و هسيبك لربنا ياخذ لي حقي منك عشان عمري ما هسامحك لانك كداب مش عارفه ازاي مستحمل نفسك و انت مؤذي كده عايزه اقول لك انا ما خسرتش حاجه انت اللي خسرت عشان خسرتني بعد الحب اللي ادتهولك و أنا كل المشاعر اللي ليك ديه بس والله علمتني ان انا مينفعش اثق في حد انت فوقتني اكثر من اي حد دخل حياتي بالرغم اني عمري ما شوفتك درس و انت لما بعدت فوقت لنفسي اتاكدت انك شخص عادي بس انا اتعلقت بيك عشان كنت اول واحد اسمحله يدخل في حياتي مش اكتر أنا عارفه انك مش مستني مني كل الكلام ده بس ده اللي بقي ليك من ناحيتي بعد ما كان حب ليك انت بأيدك خليت كل ده بقي کرهه مش طبيعي انت كنت ديما بتقولي اني أنا اللي غلطانه و أنا بصدقك بس انت فعلا واحد متتعاشرش لانك كداب اوي و خاين هتشوف كل ده في حياتك بعدين أو دلوقتي بس اكيد ساعتها هتفوق من اللي انت فيه انت اصلا مش عارف عايز ايه ولا مين بس بتروح للي بيرضي الايجو بتاعك انت مش بتحب حد انت بتحب نفسك بس .

عندى سؤال قد يكون غريب وممكن يتقال كرينج والشغل ده وبراحتكم عادى ولكن بجد ايه احساس انك تتحب بعيدا عن وهم السوشيال ميديا وفيديوهات الكابلز ال تحرق الدم 😅😂😂 ايه احساس انك تتحب من محيطك اهلك اصحابك اخواتك او حتى الحب *الحلال* وهل هو شئ فعلا مميز ويستحق نتعب عشانه ولا الامر عادى 🙂

انا عاوزه اقولك هو انت لحد امتي هتفضل تيجي علي نفسك عشان المركب تمشي جيت علي نفسك مره واتنين وتالته عاوزه اقولك انك هيجي اليوم اللي المركب فيه بجد هتغرق هو الموضوع مسالة وقت انت الشخص بس اللي ماسك في الموضوع لو الشخص اللي معاك مش بيبذل نفس المجهود علشان المركب تمشي يبقي 60 داهية المركب باللي فيها سيب كل حاجه وامشي لما الشخص اللي قدامك ما بيعملش مجهود انت مش مجبر تعمله انت كمان

مساء الخير هل من الطبيعي احس نفسي بعلاقة عابرة بمعنى نفسي بشخص جديد بس انا وياه عارفين مش علاقة دائمة تكون عبارة عن تغيير جو أو أنه نرجع نعيد شعور أو لحظات معينة عشناها و بس نزهق خلص كل واحد يروح بحال سبيله

جـماعه انا قـلتلكو قبل كدا موضوع اني معجبه ب مستر ليا وكدا المهم ليا زميله معايا هيا متعرفش اني معجبه بيه او كدا ف لقيتها بعد الدرس بتقولي المـستر بيبصلك ب نظرات مختلفه مش زي م بيبص لزمايلي البنات التانيه وڪل شويه يضحكلك ف انا مكسوفه اوي بجد مش عارفه هل ممكن فعلا يڪون بدا يحبني.؟

انا أستاذ برتقالة، بس من اكونت تاني حاسس اني مكتئب، اكتئاب اخر الليل دة بس حرفيا دماغي بتقعد ترجع القديم والجديد وحاجة آخر قرف معرفش المفروض في الحالات دي بعمل ايه واتصرف ازاي بس حاسس اني تعبان

بتعملوا ايه لما تكون كل حاجة حواليكم ذكريات يعني مثلا شميتوا بيرفيوم ففكركم ، شوفتو شارع، كلمة او يافطة عديتوا من مكان او حتى بتعدوا منه كل يوم بحكم السكن عندكم حاجات فالبيت جايبنها مع الشخص دا روحتوا محل معين، حرفيا كل حاجة عبارة عن ذكريات بس حاسة ان كل مكان او كل موقف يحصل يفكرني بحاجة حاولت اغير حاجات كتيره، غيرت طريقة لبسي غيرت البيرفوم غيرت الحاجات اللي كنت بحبها وبقيت اكره نفسي فيها رميت كل حاجة كنت محتفظة بيها فالزبالة بس لسه كل حاجة في دماغي كأنها امبارح

بجد أنا أول مره حد ياثر علي مزاجي بالشكل ده ، الموضوع بدأ بواحده بتعدي من ادامي كل يوم بحكم مكان شغلي جمب المكان الي بتاخد دروسها فيه ، هي دايما بتبصلي بتركيز مش بتشيل عنيها يعني مش مجرد صدفه أنا عارف انها قاصده وحاسس في عينيها بكلام كتير ومع الوقت بقيت حاسس اني اتعلقت بيها اكتر منها بكتير أو يمكن هي كمان بتفكر فيا بس انا بجد بقيت بفكر فيها طول اليوم بعد ما اروح ولو يوم مشوفتهاش بيكون يوم وحش اوي ولو بصتلي بيبقي يوم حلو, أنا حقيقي مش عارف اشيلها من دماغي أو يمكن مش عايز اصلا بس مفيش فرصه اني اكلمها الموضوع صعب شويه مش لاقي حل ومش عارف امتي وازاي ده حصل ، أنا مش عايز كلام تقليدي الي حاسس وفاهم بس ياريت يساعدني

محدش هيفهم نقطه اني اكون بسيب وانا عاوزه بس انا مقبوره اسيب انا لازم اسيب انا بسيب وانا بحب ودايبة ف مش كل اللي بيسيبو وبيبعو مش بيبقو وحشين انا مش بياعة بس لازم اسيب علشان نفسي وكرامتي كل اللي بيعرفني بيقول عليا اني بياعه او معنديش مشاعر يعني بس انا ببقي متدمره حرفيا وبقعد في اوضتي بليل اعيط ومكسورة

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

حاسه بشعور اني تايهه وحاسه بالوحدة....ودا بالنسبالي شعور غير مبرر لان انا شخص مش وحيد خالص..بس برجع واقول يمكن وحيدة ف تفكيري وحيدة ف شغفي ووحيده في زعلي...غريبه اوي دول لما بيزعلوا بكون انا اول واحده موجوده وبواسيهم وف الاخر مش بيفتكروا ده...انا عارفه انهم بيحبوني بس ليه بيعملوا معايا كده؟؟..فكرتهم عوضوني عن مشاعر الفراغ اللي جوايا وعوضوني عن اني محتاجش حب من حد بس في الاخر طلعت غلطانه لا وجودهم هون اللي انا فيه ولا لمتهم نستني قد ايه انا وحيدة..كنت بتمنى نكون زي مابقول للناس او على الاقل كنت بتمنى نكون زي ماكنا زمان

هل انا فعلاا شخص سام وغلطان؟ انا كنت انتعرفت علي بنت ودخلنا في علاقة و اتحت لها و ارتاحت ليا ،وبعدنا عن بعض ورجعنا اكتر من مره ،بس اخر مره دي كانت مختلفة ،بقت دايما تفتح مواضيع وهي عارفة ان المواضيع دي هتقلب بمشكلة في الأخر ،لاني قايل لها ومعرفها ان في نوضوع معين من رابع المسيتحيلات اتكلم فية ولو اتكلمت في ف انا بتنازل علي مبدائي ،بس كانت بتفتح الموضوع دا برضو وبتحاول تتكلم فيه بس انا كل مره كنت برفض فيها كانت بتزعل وبيحضل مشكلة ونزعل من بعض ،ولما انا كنت بزعل كنت ببين اني زعلان بإني اكون بارد في الردود شوية، بحيث ابين ان فيا حاجه متغيرة عشان تفهم ان الموضوع ضايقني ،بس في كل مره كنت بكون بارد في الردود كانت بتعيط، ولما يعرف انها بتعيط كنت بقفل الموضوع ولو انا زعلان بنسى الزعل وبصالحها ،وجينا في اخر مره وعملت حاجه قايل لها مريتين قبل كدا تاها يتضايقني ،وفعلاا الموضوع ضايقني بس محبتش اكون بارد في الردود زيادة عشان متعيطش مني ،كلامي كان طبيعي بس كان متغير ،ف الموضوع كبر شوية ،ولاقيتها زعلت وعيطت وقالتلي انها مش عاوزة تكمل ،بسألها ليه؟ قالتلي عشان انت علطول بتخليني اعيط لانك بتكون بارد في كلامك وانا لما بعيط بتعب جسديا ،فسالتها المفروض لما اكون زعلان من حاجه انا قايلك عليها بدل المره اتنين انها بتضايقني اعمل اي مثلاا؟قالتلي عاتبني وعرفني ،وسيبتها علي راحتها وخليتها تحذفني وتعمل اللي عاوزاة ،انا فعلاا ممكن اكون غلطان اني مقولتش اني زعلت ،بس الكلام دا كنت هكون غلطان فيه لو هي بتعمل كدا ،انا لما بكون مزعلها من شئ محدد كانت ممكن تقعد ساعة عشان اعرف ليه زعلانه واصالحها وردودها بتكون باردة بشكل كبير ،وعاوزاني لما ازعل من حاجه اقول لها علطول اني زعلان واتسى في ثواني ،انا كل اللي عاوز اعرفة هو مش المفروض انا ليا حقوق فالعلاقة دي؟ هو حرام عليا اني ابين اني زعلان في ردودي وهي لا؟ زي ما هي بتكون باردة في ردودها انا من حقي اعمل كدا ،انا ممكن اكون غلطان زي ما قلت قبل كدا بس لو هي فعلاا مبتعملش دا ،ليه تزعل من حاجه هي نفسها بتعملها ،عاوزاني معملش حاجه هي نفسها بتعملها معايه!!والمشكلة في انو انها بتزعل عشان بينت اني زعلان!! يعني اصلاا اللي فتحت الموضوع دا هي،وكمان عارفة انه هيقلب بمشكلة ومتأكدة بدا ،بس برضو قررت تفتحة ولما انا اتضايقت زعلت من رد فعلي ،رد فعلي اللي هو اصلاا بسببها ،عاوز رأيكم ،عارف. اني كاتب جرنان كامل بس حبيت افضفض شوية ،وبعد إذنك محدش يتطقول رأية الديني ،وشكرا

هو مرض ال ADHD مالوش علاج يعني كل الفوضى الداخلية دي مش بتنتهي ملهاش حل مش عارف هو ميزة ولا عيب مش قادر احدد من كتر كمية الأفكار والمشاعر المتداخلة في بعضها حاسس اني جوه عالم غريب مليان حاجات كتير اوي وكلها شغاله في نفس الوقت مع بعض مش عارف اتخلص من الموضوع دا . لو حد عندو نفس المشكله ياريت يقولي اسيطر علي الموضوع دا ازاي

اعترفتلها بإعجابي وحبي ليههاا ف ردت عليا وقالتلي انا عارفة انك شخص خلوق وعارف ربنا وعارف ان مينفعش يبقي فيه كلام بين ولد وبنت ف انا مش عارف هي رافضة ولا هوا علشان حرام وعايز الموضوع يتم بما يرضي الله مش فاهم الصراحة مع العلم قبل ما اعترفلها سالتها اذا كانت مرتبطة او في حد في حياتها وهي ردت وقالتلي لا ومع العلم انا بدرس هندسة وهي بتدرس طب فا لو حد فاهم ردها ده معناه ايه يفهمني

انا اكتر واحد ف الدنيا دي ممكن يتضحك عليه يجي واحد صاحبي يقرب مني ف فترات معينه ويبعد ف فترات معينه ولما يعوزني ف حاجه دايما يلاقيني وانا لو عوزته ف موقف عينه ف عيني ومساعدنيش والمشكله انه بصدقه وهو قريب علي طول يقولي انت أعز صحابي وانت كويس وانت كذا وكذا وطول مهو جمبي يمدح فيا دايما يكون جمبي لو عندنا practical ف الكليه لاني كويس فيه وعمري ما بخلت عليه ب معلومه وكنت افضل جمبه ساعات عشان يطلع شغل حلو خلصنا الشغل دا لقيته مره واحده بعد خالص وجه ف الفتره اللي فاتت قرب علي طول معايا رايح جاي جه دلوقتي قدامي ف امتحان انا مبحبش اسال حد بس هو عشان صاحبي وقريب مني عني الباقي كنا ماشيين والدكتور بيلم ف سالته ع سؤال اختياري كان ممكن يقوله بكل بساطه بعد عينه عني وقال معرفش وبعد طلع حالل الاسئله عادي انا مش بشجع حوار الغش يجماعه بس احنا قليلين وكلنا بنساعد بعض ف اي مواد وانا اصلا مش بحب اسأل بس سألته هو والشباب كلها بتسال بعض وهو بيجاوب معاهم انا مش زعلان من فكرة السؤال والله انا عارف ان الدرجه رزق ومعنديش مشاكل انقصهم اقسم بالله عادي عندي انا ف الفكره العامه هو بيجاوب مع باقي صحابنا واحنا عملنا كده كذا كره وكان اخر الوقت وانا مزنوق وشايفني وواقف جمبي وعمل كده المشكله انه الفتره اللي فاتت صاحبي دا كان قريب جدا جدا مني ليه عمل كده وحاليا بيبتدي يبعد زي زمان بقي يشيل عينه من عليا ف الجامعه وبيهرب عينه مني انا زهقت ومش عارف دا عيب عندي ولا عنده

تكمله للبوست الي قبل دا انا عيد ميلادي كمان ٨ ايام واكيد هي هتخش تبعتلي او تقولي كل سنه وانت طيب، هل افتح كلام عادي ولا ممكن تكون هي زهقت مني اصلا يعني حاسسها لو عايزه تكلمني كانت دخلت كلمتني بس هي خجوله انا مش عارف ومش فاهم حاجه ومش فاهملها حاجه

وحشني ناس كتير كانوا موجودين في حياتي كنا قريبين جدا من بعض وكل حاجه كنا بنعملها مع بعض دلوقت محدش فيهم بقي موجود معرفش الأسباب اللي وصلتنا لكدا بس للاسف خلاص مبقاش في رجوع ودا مخليني خايف اجرب من تاني واعرف ناس تانية وحتي أنا بقيت احس أن أنا ممل فشخ وبزهق بسرعة من الناس ومش لاقي حل للموضوع دا

عاوز اتعلم احط حدود في اي علاقة لان فجاة العلاقة بتتحول من سوال واجابة يعني زملاء مثلا لصحاب واهوات وسعات تتطور لحب وانا مش بعرف اوقف وبجامل مش بحب اكسر بخاطر حد وكملت معاها وانا مفيش في قلبي اي مشاعر ليها لحد ما قولته وسبته بس خايف اكرر ده اعمل اي بجد

بتعملو ايه لما تعكو الدنيا و متكونش شخص عندك ثقافه الاعتذار ولا التعبير عن المشاعر اصلا وتخسر حد كان عزيز عليك اوي لدرجه انه شايفك مصدر اذي نفسي ملحوظه دا خطيبي وسبنا بعض بس هو لسه بيتعامل معايا و معتبرني اصحاب احنا اصلا اتعرفنا في شغل و قبل الفرح بحجات بسيطه فشكلنا عشان اختلافات الشخصيه ونا بصراحه غلطت في ومكانتش اول مره بس انا بجد ندمت وهو مش عاوز يكرر نفس الالم تاني 😐

أنا معنديش مشكلة مع النهايات ولا الخسارة، لكن عندي مشكلة مع الحاجات اللي بتفضل مدة طويلة حلوة وبعدين بتنتهى بشكل بهتان ملوش ملامح ولا اسباب منطقية، هو صحيح كله بيعدي بس يا ترى بياخد معاه قد إيه من روحنا وطافتنا وهو ماشي؟

انا دونت مش نوتيلا انا غيرت الاسم بالغلط والله وهيرجع بعد 30 يوم حبيت بس اقولكو عشان متفتكروش اني غيرت اسمي عشان حاجه حابه اقولكو اني كنت ماسحه الابلكيشن من فتره ونزلته تاني عشان اعرفكو اني مبسوووطه من نفسي اوي اني قدرت ابعد عن حب عمري اللي كان معتبرني ف حياته موجوده زي مش موجوده قدرت ابلكه وقدرت امسح اي حاجه خاصه بيه محيته من حياتي خلاص كان دايما بيقولي هتغير وهو ولا اي حاجه فيه بتتغير اهمال منه وقله اهتمام ولما ببعتله بيعلق المسدج بالاسبوعين ووارد ميرودش عليا اصلا ولا بيرد ع مكالماتي ليه ولما بيظهر مفيش غير بحبك ووحشتيني وحقك عليا اللي بقيت بما بسمعهم مبحسش باي حاجه غير اني مش طايقه اسمع منه اي حاجه وصلت لمرحله اني خلاص لما بفتكره حقيقي مبقتش اعيط زي الاول ولا ازعل علي حد ميستاهلنيش رجعته غريب كإنه لم يكن ومتأكده ان بعد فتره هيرجعلي وهيعتذر وهيحاول يرجع باي طريقه ويبوظلي كل اللي انا بعمله بس انا مستحيل ارجع وان شاءالله محنش ليه تاني وواثقه ان ربنا هيعوضني بالاحسن منه كتير ، مفيش حاجه مستحيله ولا فيه حاجه بعيده عن ربنا ف زي م ربنا زرع الحب ف قلوبنا قادر انه يبدلها ف ثانيه حقيقي مبسووطه بالانجاز الكبير اللي انا عملته مبقتش افتكره ولما بفتكره مبقتش اعيط خلاااص انا بقيت كويسه الحمدلله بفضل ربنا عليا طبعاً♥️

دلوقتي انا البنت اللي كنت مرتبط بيها من نص ساعة بدأت تنزل فيديوهات تيك توك عشان دي هوايتها من زمان بس كان اللي مانعها الكاميرا بس اول ما جابت ايفون بدأت تعمل كونتنت على طول من غير ما تعمل خاطر ليا اني مش حابب كده ودي حاجة مش مناسباني في نفس الوقت انا فعلا مليش حكم عليها دلوقتي ومقدرش اقولها تعمل كذا ومتعملش كذا الا لما يبقا في حاجة رسمية على الأقل خطوبة + أن اهلها موافقين أنها تعمل كده فكده انا فعلا مليش حق اني اتكلم ، بس انا عشان مقدرتش فعلا اتقبل ده واتعايش معاه لأني راجل غيور جدا جدا وحتى هي منتقبة يعني مفيش حاجة باينة بس بردو بغير جدا ومحبش ابدا اي راجل غيري يشوفها فقولتلها والله يابنت الحلال كل شيء قسمة ونصيب ، هل انا تفكيري غلط او تصرفي غلط ؟

عكيت و عايز اصالحها بعتت ده ده بعد ما انت اختفيت شهرين و نص بدون سبب و بلوك من كل مكان ؟ راجع تقولي عامله ايه. عموما انت ليك ذكريات حلوة معايا وانا مش من طبعي بكره حد . ولكن انا مش حابه نتكلم تاني. هتفضل زميلي وبس . كانت واكله كل دماغي تعلق شديد لدرجه مرعبه تفتكروا اصالحها ازاي انا بعت ده و مردتش عندك حق و دي اهم حاجه عايز اقولهالك مش هقولك حقك عليا و كلام ده انا فتحت لان ده اخر مره او اخر ترم هكلمك و اشوفك انتي واكله دماغي كلها مش عارف اركز فاي حاجه تانيه حاولت اقفل يمكن اشوف حاجه تانيه غيرك للاسف و ده عايزه مش عايز اكتر من كده ك زمايل لو عايزه حاجه هبعتهالك مش متعشم ف اكتر من كده قولت اطمن عليكي و ربنا يتمم ليكي كل خير

ليه شديتينا الناحة دي؟ قلناها للدنيا ما كنش في ضي قدامي واهو مشينا علي عمانا مابين عيون مش مليانه وليه حكينا ناس مش سامعانا قالوا الحياة مش دايمة لك شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني شديني ليكي شديني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني نفسي اكون في حضنك ياما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وما يسالوش فيا لو طريقي في اخره ضلمة نوروه شويه ياما صعبت عليا نفسي "واهي حكمه الدنيا" ياما صعبت عليا نفسي واهي حكمه الدنيا هاا شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

ازاي اقدر اتخطى حب شخص اديته كل حاجه وهو مقدرنيش ولما جيت امشي بعد ما اديت فرص كتير وتكلمت كتير وعبرت كتير عن انا محتاجه ايه وحاسه بإيه هنت عليه وممسكش فيا حتى ، ووعده وكلامه حاجه وافعاله حاجه ، انا عارفه وواعيه لحتت ان الواحد يصدق الفعل مش الكلام بس هنقزل ايه بقى الحب بيخليك غبي حتى لو كنت اكتر واحد حريص ، ياريت محدش يجي يقول حرام وقربي من ربنا وكل دا لاني عارفه دا وبعمل دا عايزة مساعده من حد كبير فاهم مش عيل جاي يتفزلك عليا

امتى قررتوا تنسحبوا من صداقه واتأكدتوا أن لا خلاص كفايه كدا وهل لازم حاجه واضحه أو موقف معين يحصل يخليكي تبعدي ولا مجرد احساسك أو التفاصيل الصغيره اللي بتلاحظيها كانت كفايه انك تتأكدي أنها صاحبه وحشه وتبعدي عنها وبعدتي وخدتي الخطوه ازاي وهل ندمتي بعدها ولا شكرتي نفسك

جامعة الازهر جميله اوي باليل حاسس اني ماشي ف عالم منعزل كدا و التأمل جميل ف الاوقات دي اوي بردو كمان بقابل ناس جميله ف يومي ف الازهر هنا بس بردو بقابل ناس استغفر الله بس في حاجه بلاحظها دايما مش شرط هنا ف الجامعه بلاحظ انو العمال وكدا اوحش ناس ف التعامل قصدي الاغلبيه في ناس محترمه جدا

بعد ما كنت بعجب بناس كتيرة و مكنتش فهمه ليه مينفعش ادعي ربنا انهم يكونوا من نصيبي او حتى اكلمهم او نكون اصحاب على الاقل عرفت ليه ان منع ربنا رحمة لينا من انفسنا كبشر انا لما كنت بحب حد كنت ببقى في خنقة رهيبية مكنتش بحس بالسعادة زي ناس تانية و مكنتش طالبه تعامل بس كنت ببقى طالبك من ربنا انه يرحمنى و ينور بصيرتي هو اه انا لسه صغيرة على الجواز اوي بس انا كبرت و بقت المشاعر دي اقدر احس بيها و ما شاء الله عليا كنت بختار دايما الي بيلمع من برا زي ما يكونوا بيرشوا على نفسهم لميع من برا قبل ما ينزلوا او حاجه و مكنتش اعرف ان ورا الوش ده الي كنت بحلم اكلمه او اقرب منه حتى او ياخد باله من مشاعري و وجودي وش ثاني انا مش هحبه وش ثاني ميلقش بيا يكون معايا و مكنتش ببقى عايزة اقتنع انه شخص مش مناسب كنت دايما بتاخر اي حاجه سلبية طالعه من الشخص الي انا مدايه كل تفكيري تخيل كده انك شخص مقديها مع ده و ده و ده و متاح للجميع و مش فارق معاك حد و جه قدامك شخص لسه متفتحش لسه محدش جربه و جرب مشاعره الحلوة و انت اختارته و عايزه يكون معاك تخيل قد ايه انت هتكون ظلمته و لسه هتظلمه اكتر لما تتجوزه او انت شخص مخبي مشاعره للشخص الصح و بالغلط وقعت عينك على حد ابن لذينه هيبهدلك معاه لو كنت معاه و انت للاسف شخصمعمي عن كمية ال red flags الي قدامك او حتى متعرفش انها موجودة صدقني قد ايه هتصعب عليك نفسك الي انت اخترت بايدكانك تبهدلها و هتشوف كمية اللوم الي هتلومه لنفسك بعد ما تكتشف الحقيقة فرحمة ربنا احلا بكتير لينا حتى لو كانت بتوجعنا بس صدقني وجعي و وجعك دلوقتي ارحم بكتير من وجعنا احنا الاثنين ارحم من سوء اختيار قدام محدش بقولي سوق خضار هاا المهم سؤالي بقى ليك انت كنت باحس بايه لما كنت بتحب حد بينك و بين نفسك عشان عارف انه حرام و بالاخص البنات انا الكلام ده فهماه كويس جدا و معرفش ازاي واحده في سني بتفكر كده مع ان سني ده عز الحب و الاعجاب و الهيمنة و القرف ده بس كتير بقع و بحس بالوجع اوي لكن مش باخد هطوة عشان عارفه انه ليه وقته و هيروح بس احساس وحش اوي تحس انك بتتحنس على ما يجيي دورك قولو معايا ربنا يبعد كل اثنين كوبلز فالحرام عن بعض عشان والله ده قرف شكرا 🌹

السلام عليكم. ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعاده اااااا هوا حقيقي انه الانسان بيكون افضل بعد الفضفضه والزحمه اللي جواه دي حاجة اكيده، واكيد برده الزمن ده محدش بينفع حد انا شفت كدا قدامي 👌

محدش يقولي “إنت شاب وانشف” عشان الموضوع ملوش علاقة راجل أو بنت… المشاعر ملهاش دعوة بالنوع. أنا بمر بتجربة صعبة ومحتاج أكون صريح شوية… أنا متعلق بشخص بشكل تعبني نفسيًا، وبحاول أفك التعلق ده ومش عارف. بفكر فيه طول الوقت، بحاول أبعد وبرجع تاني، وعندي دوشة في دماغي وتعب مش سهل. قررت أواجه بدل ما أفضل في الدايرة دي… فلو حد مرّ بنفس اللي أنا فيه: عرفت تتخطى إزاي؟ أخد معاك وقت قد إيه؟ وهل فعلًا الإحساس ده بيهدى وبيعدي؟ محتاج أسمع تجارب حقيقية من غير تنظير… يمكن ده يساعدني أكمل. وشكرًا لأي حد هيشارك 🤍

ياجماعة وحدة اعجبت بي لكنها انتحلت شخصية صديقتها عند وصفي لها ظننتها التي كنت معجب بيها فظهرت ليست هي ولكن التي كنت معجب بها كانت صديقتها ثم اخترت ان اكمل معها واجعلها تتخد قرار الابتعاد بدون ان تحس ان هدا اللي اريده ففعلت دلك وبعد عام حصل دلك عندما جاءت صديقتها تتوسط للصلح قلت لها بانها لا تريد الرجوع واخبرتها بانني كنت احبها هي وبعثت لقطات شاشة للتي كنت معها وهي تكدب علي فتفاجئة وقالت انا اتفهمك كلاكما مخطئ وانا وانت لن يحصل شيء بيننا ثم اخبرتني بأنها تظنان صديقة اخرى لها هي من تدفعها لفراقك والصديقة الاخرى قات لي بانها تكرهها ايضا بمجرد ان دكرت اسمها فبادلتهم بلقطات شاشة لبعضهما وانفجت القنبلة بينهم وادركت التي احبها بانها كانت محاطة بمخادعات ثم انقطع الاتصال عنها واصبحت دائما اراها مع امها فقط الان بعد عام من الحادثة هل استطيع فعل شيء حيال هاته الفتاة لانها انسانة طيبة جدا لكنني اخاف ان ترفض اعطوني نصائح

السلام عليكم اولا عندي مشكلة من ٨ سنين انا حاليا ٢٢ سنة بدا الموضوع باني بحب بنت خالتي وانا عندي حوالي ١٤ سنة هي اصغر مني ب٣ سنين وفي الوقت دا كنت خايف اعترفلها..... استنيت لحد ما هي خلصت الثانوية العامة واعترفتلها وللاسف قالت انها بتعتبرني زي اخوها وانها مرتبطة بحد تاني .... طبعا خدت فتره بلا اكل او كلام .... بعد سنتين بالصدفة رحتلهم زيارة و كنا بنهزر ونتكلم مع بعض وحسيت ان خلاص في امل وانها بدات تلمح وانا وماشي من عندهم بحس ان قلبي بيتقطع حرفيا كأني هموت بكرة واخيرا اسف على الاطالة عايز اي حل لمشكلة الحب من طرف واحد

كنت بتكلم مع حد هنا عن الارتباط دايموند بتاع ثانوي وع بتاع النوت ودنيا غرريبة ف باصي . كنت بتكلم مع حد هنا عن الارتباط دايموند بتاع ثانوي وع بتاع النوت ودنيا غرريبة ف باصي . وشكرًا جدًا لحسن استماعك

حصل موقف النهارده فرحني اوي مش دايما هشارك نكد يعني. مشرفه الدور بتاعتي في المدرسه اسمها ميس هند نزل من فتره علي جروب المدرسه أن في ميس اسمها هند ماتت و من ساعتها الميس بتاعه الدور مش بتيجي ربطت أن دي الميس اللي ماتت كنت متضايقه و دايما بدعيلها بالرحمه النهارده الصبح وانا يجهز للمدرسه افتكرت ميس هند و قولت يااا لو روحت لقيت ميس هند قاعده و سلمت عليها علاقتي بيها مش قويه بس بحبها و فعلا اول ما روحت المدرسه و طلعت الدور هي اول واحده شوفتها فرحت من جوايا و سلمت عليها و دخلت الفصل وانا مش مصدقه أن هي الحمدلله لسه عايشه و كل شويه اخاف ليكون بتخيل بالذات أن المشهد دا جي في بالي وانا في البيت بس لقيت كل العيال بتقول أن ميس هند رجعت تيجي

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

جربت احساس انك تقابل شخص زي مايكون حلم حلمت بيه وفجاه ظهر فب حياتك حبيته وهو حبك وكان يحس بيك ويتمني لك الرضا ويحاول يراضيك ويعملك كل حاجة تريحك وكان نفسك فيها بجد من غير ماتقوله كنا عاملين زي توام شعله فجاه بدون اسباب ولا مقدمات يختفي كان لم يكن مفيش تليفون ولا نت ولا اي شى لدرجه تشك انك في يوم كنت معاه وبتكلمه اصلا تفتكروا اعمل ايه علشان انساه مش قادره اتخطاه حاسه حاجة جوايا بتقولي فيه حاجه هي ال منعته منك غصب عنه وفي نفس الوقت غصب عنه ازاي وهو كان يحبني ويتمني ليه الرضا ارضي وكان يحاول يسعدني علي اد مايقدر

ممكن رأي بنات و تجربتهم ازاي نهوا موضوع بطريقه سويه. دلوقتي انا في حد ديما بيقول اني غاليه عنده واخته بس كنت حاسه انه تعالمه كويس و مهتم بزياده فسألته بطريقه غير مباشره عنده مشاعر نحيتي ولا لا وهو قال انه عنده بس كان خايف جدا يخسرني او ميكونش عندي مشاعر نحيته فمقالش .. المهم بعد مرور موقف دا تفكير بعقلي اشتغل فكره ان هناخد خطوات جد و هيتعب علشاني. اتوترت وكدا بقيت احاول افكر بعقلي اكتر هو شخصيه كويسه بجد فجوانب كتير بس حاسه تايهه وحاسه انه مش مناسب ليا او مش شبهه بعض مثلا من ناحيه تدين او عايزه احس سابقني . هقوله اي بعد ما فتحت موضوع لازم اقفله وليه فتحته من الاول طلاما في حاجه حسيت هبقا توكسيك و هصدمه بس مش عارفه اعمل ايه

جماعه انا دايما والدتي كل دنيتي وبحبها جدا جدا حتي لو مش ظاهر هي دايما القريبه مني بتفهمني بتسمعني الوحيده اللي ممكن ابكي قصدها او معاها عامتا حتي لو ع التلفون علي عكس والدي كان بعيد حتي لو بحبه بردوا بس هو مكنش زيها او مفيش حد زيها بالنسبالي بس دا مش مخليني ابن امي بردوا اللي هو التحكم والتعريف اللي الناس بتطلقه علي الشخص اللي بيقولوا عليه ابن امه مثلا من تحكم وسيطره وفرض رأي لا انا مش كده خالص وهي مش كده بردوا سيبانا ع حريتنا خالص والدتي دلوقتي علي وشك انها تطلع معاش انا بشوف ف والدتي تعب مبقتش زي الاول المهم من يومين كنت جاي من سفر وقاعد معاها وفضلت تتكلم معايا قالتلي هتعمل اي لما اموت وفضلت توصيني علي اخواتي وتقولي نفسي اقعد لحد اما اشوفك بتتجوز واشوف عيالك واشوفك وانت دكتور كبير وف عيادتك بتقول كده اكنها زعلانه انا قلبي اتقبض من كلامها انا عمري ما اتخيل يوم من عمري بعدها معرفش لو راحت مني انا هعيش ازاي من غيرها انا مقدرش علي كده مقدرش اشوف فيها حاجه وحشه خوفت خوفت جدااا من كلامها اللي لا انتي لسه بدري اوي هتشوفي جوازي وعيالي يعني اي متشوفيهمش انا اصلا مش شايف حياه بعدك انا عمري ما هعرف افرح لو رحتي مني انا مش عارف في اي بس حاسس اني مش عايز امشي من جمبها انا عندي دراسه وشغل برا محافظتي والله ما قادر امشي اني السفر تقيل اوي عليا مش عايز اسيبها هي وبابا وامشي أجلت سفري يومين بسبب تفكيري دا

احلام اليقظه يا لو قبلتها هنا انا عارف ان هي وهي مش عرفا اني اقولها كل الي عاوز اقوله واحكيلها كل الي عاوز احكي ليها واسئلها عن رئيها فيا وافرف اي الي مبتحبهوش فيا واغيره واي الي بتحبه اعرف هي شيفاني اذاي .طبعا ده كلو لو هي عارفه اني عايش علي نفس الكوكب

قبل م انام كل يوم بحس ان خايفه مش عارفه من ايه بس قلبي بيكون مفروض اوي وقلقانه جدا بكون مستنيا حاجه تحصل بس مش عارفه هي ايه بجد بكون خايفه اوي اوي والله م اعرف دا بسبب ايه وايه ممكن يرجع الطمأنينة جوايا

أنا مش فاهمه حاجه ومش فاهمه أنا عايزه اي بجد أنا في تالته جامعه ومرتبطش ولا مره ولا بدي فرصه لحد انت يدخل حياتي وكل ما بيجيلي عريس برفضه حتي لو كانت كل حاجه فيه كويسه وحتي لو من جوايا بكون عايزه دا بس بجد خايفه اووي اووي من يومين في شخص بعتلي مسدج أنه بيحبني من زمان انه مكنشعارف يوصلي ازاي ودلوقتي هو بيشتغل وظروفه كويسه وعايز يجي يخطبني اول ما يظبط دنيته أنا قولتله اني مش مستعده دلوقتي وعملت بلوك ودخلي من رقم تاني وقال كلام كتير اووي أنه قد ايه بيحبني من زمان جدا ولما صدق أنه يعرف يوصلي ويجيب رقمي وكل الي محتاجه فرصه مع العلم أنه اتقدم قبل كدا من وانا في أولي كليه وفضت وهو اصلا عايزني من قبل ما ادخل الجامعه المهم اني سمعت كل الي عنده وقولته اني رافضه المبدأ عموما واني اسفه اني بجرح مشاعره اخر ما تعبت قالي خلاص نكون صحاب بس قولت لا وعملت بلوك تاني المشكله أنا بجد مش عارفه أنا عايزه اي ولا بستني مين ولا بفكر في أي كل الي اعرف اني خايفه من كل تجخ خايفه حتي اجرب ممكن دي تروما بسبب بابا وعاره مش كل الناس زي بعض بس بجد خايفه اووي مش فاهمه المفروض اعمل ايه ومش عايزه حد يتعلق بيا

دايما حاسس بملل رهيب ودائما مخنوق معرفش ليه ومش بحب احكي لحد عمتا اي حاجه من كتر الملل قولت اكتب ده هنا ... هل في حد دائما حاسس نفس الاحساس ده ؟ معني مسحول دايما في شغل بس عندي اوقات فراغ كتير برضه

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

جماعة ازاى اتأكد من مشاعرى ناحية شخص معين هل انا بحبه ولا متعلقة بيه ولا بحب حبه ليا واهتمامه بيا ولا عشان مفيش بديل او عشان هو دا الوحيد اللى حبنى بجد ومش هلاقى حد يعشقنى كدا محتارة وتايهة اوى بجد 💔

بجد بحس اني مكاني م المكان اللي انا فيه كل اللي في حياتي نرجسيين م عارفه اطلع الحنيه اللي جوايا معاهم مفيش حد خالص ف حياتي احس اني ممكن اتسند عليه بجد احكي كل حاجه جوايا من غير قلق نفسي معملش حساب لكل التصرفات اللي بعملها بجد

انا بحس اني كل ما ادخل في علاقة وحد يدخل حياتي مش بعرف احبه وبعد فترة بتقفل منه وببقى عاوزة يبعد عني، كنت في علاقة لمدة 5 سنين مع شخص ودايما كنت ببعد عنه وبحس اني مش محتاجاه في حياتي وكنت برجع تاني لمجرد انه كان بيصعب عليا بس، جه فالاخر بعد عني وخطب، ساعتها كنت تايها ومش حاسة بنفسي وفضلت ايام بعيط وفي عالم تاني وبعد سنة عرفت حد تاني، عرفته والمفروض انه بيحبني جدا بس انا مش عارفة حبه دا ايه مش مقتنعة بحبه، بيكلمني وقت ما يحتاج مني حاجة وطول الوقت بعيد عني مش حاسه انه موجود في حياتي، مستني مني كل حاجة ولازم انا اللي ابدأ كلام دايما ولو انا اللي مبدأتش مش بيكلمني ولا بيبدأ مش فاهمة حاجة ولما بعدت عنه رجعلي تاني وقالي هتغير و و و عنده اسلوب اقناع رهييب وانا في وسط كل دا، انا حاسة اني معرفش ايه احساس الحب دا اصلا وحاسه اني عمري ما حبيت

الصراحه يا جماعه انا مش عارف اجد حد نفس اهتمامي بالانجلش او مثلا ننصح بعض نتكلم مع بعض انجلش و كل انا اي حد بحاول اتعرف عليه في الكورس بيحبني بس بعد ما مثلا اجيب اعلي منه يزعلي مني فزعلان جد

عارفين احساس لما يكون في شخص كان بينكم حاجات كتير ؟ ذكريات .. واحداث .. وخصوصا لما تكون حلوة .. حلوة اوي بس بتيجي دلوقتي تفتكرها بس ! بقت مجرد ذكريات في دماغك .. بقت مجرد وهم الماضي مبقاش حاضر ولا واقع مع ان الشخص نفسه موجود .. بس العلاقة مبقتش هي هي ولا المعاملة بقت هي هي الشخص موجود .. لكن روح العلاقة مش موجودة بتحس بإحساس غريب كده كانك بقيت عادي .. وده احساس جارح يمكن مش فاهم انا بقول ايه بس بحاول .. بحاول اخرج اللي جوايا وبس وبفضفض واللي حابب يفضفض برضو يتفضل معايا ..

مساء الخييير محتاجه رأيكوا في كام سؤال -ايه رأيكوا في الحب من طرف واحد بالنسبه للطرفين بس خصوصا البنت -اجس نبضه ازاي عشان اعرف هوا عنده مشاعر ليا ولا لأ عشان ساعات بيبان عليه عنده وساعات يبان اني مش في باله اصلا -انت كولد شايف البنت اللي بتحبك ومستعده تضحي عشانك باي حاجه ازاي وكمان انتم مش بتتكلموا يعني (ساعات بقول اني مش في باله اصلا وساعات بقول انه مش بيبين عشان حرام وانا فاهمه ده كويس بس طبيعي اكون متضايقه صح؟) المهم بس محدش يحكم عليا ونراعي بردو ان الموضوع له ابعاد تانيه وان في حاجات متحكتش يعني ماشي؟

هو طبيعي أن أمي متقوليش اي كلمه حلوه ابدا في حياتي مع انها بتقول لأخواتي يعني مثلا انا ابقي لابسه فستان وكل الناس تقولي حلو وهي تقولي مش حلو عليكي حتي من غير ما اطلب رأيها حاسه أن قلبي واجعني اوي والله

لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

إزاي أتخلص من التعلق بشخص، إزاي أقدر أشيله من تفاصيل يومي وأركز في حاجات المفروض هيا مهمة ؟ جربت أشغل نفسي، بس والله بفكر فيه بردو كل حاجة بعملها في حياتي هو بيبقى فيها إحنا المفروض مع بعض بس دلوقتي بينا مفيش كلام كتير و كده ، ساعدوني يا جماعة لو حد يعرف او مر بنفس الحالة دي ياريت

سمعت صوته لآخر مره وانا بقوله اني معرفتش احبه لاني مش عارفه ازاي احب ، كان عاوز يحاول عشاني بجد و وعدني إنه هيعرف يغيرني ويشيل الخوف اللي جوايا بس انا بعدت ، وانا بقوله طيب احنا هنمسح بعض منين قال من كل مكان لانه مش هيقدر يشوفني قدامه ك صحاب حتى ودا هيوجعه اكتر .. صوته وهو بيقولها والغصه والضيق خلتني ابكي غصبًا ، انا حاسه اني مؤذيه اوي بجد ، ازاي اتاسفله ازاي اخليه ميزعلش هو حرفيا ملوش حد ف الدنيا خالص لا أهل ولا صحاب ، احنا الاتنين كنا شايفين اني هبقى عيله ليه و وان انا عوضه وكدا ، بس انا فعلا مش بعرف احب .

المشاعر لا تناقش من هذا الباب الي عنده مشاعر او اي طاقة مش عارف يطلعها ممكن نتكلن ونعبر عن مشاعرنا هنا نحكي الموقف الي هو عب ثقيل علي روحك متشلش هم كله هيروح ممكن لو خايف نزل هنا بوست الكل بيفيد وبيحل والله ليا مده هنا مشفتش حد بيجرح فيك ولا يقلل من مشاعرك وانا هنا اسمع

هالو، لو حاسس انك عايز تحكي أو تكلم في حاجة مضيقاك أو اي كان الحاجة، انا هنا وانا هسمع أحيانا الكلام بيخفف من اللي جوانا شوية انا بحب اسمع عمتا أو يمكن عشان فاقد الشيء بيعطية اعزائي الاعناب😂❤️

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

انا شخصيه لما بتحب وتعطي كل شي ومن قلبها ف انا كل ما اصاحب بنت * واتعامل معها كويس وبعد معترف لها اني بحبها ومقدرش استغني عنها وانها بيست فريند الاقيها معاملتها اتغيرت اكنها خلاص ملكتني وضمناني انا الصراحه نفسي اكون عندي صحبه اثق فيها تقدر حبي ليها بحبها وبخاف عليا تبقي مهتمه بأدق التفاصيل زي بغار عليها من اي صاحبه تانيه وهي كمان كدا متكنش استغلاليه او علاقتنا تبقي مصلحه لا عايزاها بحب و ود واهتمام نخاف علي بعض ننصح بعض تفهمني منكنش محتاجين لاي شخص أخر تكون محترمه انا كنت صاحبه لكل واحده الصاحبه الي تتمناها بس هما خسروني بمعاملتهم وتجاهلهم و تصرفاتهم الي عارفيني مش بحبها او بغار منها او بمعني اصح هما ضمنوني ف معتش بقو زي الاول نفسي في حد يكمل معايا ويكون انا صحبتها الوحيده المقربه وانا كذلك ونكون مع بعض ابدا و منخليش حاجه تقصر علي علاقتنا او تبوظ او نتخانق تبقي بيست فريند forever

بقالي فترة مش بنزل حاجة واغلب البوستات مش نصيحه خاصة وبحس لما بعلق تعليق بيروح وسط الي كاتبين ومبعرفش ارد حتا ف الي عندو مشكلة او محتاج حد يسمعو بجد انا هنا عشان كدا انا حرفيا محتاج اسمع الي عاوز يحكي ❤❤

اقسى الجهش هو جهش قلبي عندما يغمر وحيداً وكأنني اصارع نفسي ، وبالأخص عندما اصارع مشاعري وانا اتذكر جميع من كنت له عوناً يوماً ما ، وحدي تأسفت لنفسي ، اختلق الرعب بالرغم من منطقيتي ان لا سكون اجمل من سكوني بالنوم هادئاً ، الارق يثير جسدي بالأشمئزاز وعقلي متفتح الحزن والبكاء ..

مش مفهومة حتى لو قالتلك إنها بتحب الراجل الحنين ساعتها هي بتقسي وساعات يتقالك بتحب الغيرة أو غيرتك بس بتتخنق بعدين ثق فيا وأنا بجد مش هخذلك وبرضو بتخذل أنا بتعلق بيهم بسرعة لأن ف الأول بستقبل الي يقولوه وببقي سمعته ومش هعرف اثق ف بنت بس أول م أبدآ ابقي خلاص بحس ب ده جدآ بيتغيرو بيخلوك تشك ف احساسك بتستني المسدچ بتاعك يترد عليه تشوف الشخص فاتح ولا لأ تستني تسمع صوتها أو تشوف صورة ليها عشان متعلق بوجودها وحابب ده مع اني شخص متعود ع الهذلان بس ولا مره خدت نص الي اديته

انا عندي سؤال لي بحس اني مينفعش اقول لحد لسا معرفوش انو مثلا معاه حاجه حاجه غاليا او كدا وبحش انو هيتكبر عليا هيشوف نفسو علي يعني بحس ان المديح لازم يكون بحساب اوي بس لو حد اعرفه او اعرف انو مبيعملش كدا مبيبقاش عندي مشكله اني امدحهم عادي مش عارف هو ده طبيعي

انا بحلم احلام مش منطقيه خالص بناس موجدين في حياتي بشكل يومي المشكله ان الناس دي في الحلام بتكون بطريقه مش هقدر افسرها انتو اكيد فاهمين مع اني في الحقيقه مش بفكر في الناس دي كده اصلا ولا في بالي الكلام ده الغريب اني بكون مستمتع بالحلم ده وبقوم مبسوط

لي يجماعه الاهل مش حنينين بجد كل شوية بحس ان ماما مش بتحبني ولا اهلي كلهم بجد بحس دايما ان مفيش حد عاوزني ولا بيحبني بجد يجماعه الموضوع تعبني اوي من جوايا بجد بحس ان انا لوحدي وسط عيلتي دول

الواحد احيانا بيبقى مخنوق ومضايق بس اول ما يكلم حد معين كدا بينسى اي حاجه وبيبقى كويس دا حب دا ولا دا اي ده الواحد احيانا بيبقى مخنوق ومضايق بس اول ما يكلم حد معين كدا بينسى اي حاجه وبيبقى كويس دا حب دا ولا دا اي ده

هممم هي مشكلة تافهة مقارنة بباقي المشاكل الموجودة في بنوتة جميلة لطيفة معايا في الكلية بعتلها آد ماقبلتهوش ف انا شخصنت الحوار بصراحة وبعتلها على كل المنصات وكالمتوقع ماقبلتش حاجة فيهم المشكلة اني مش عارف افكر في حاجة غيرها مع اني ماعرفهاش بس مشدودلها بطريقة مش طبيعية واكتشفت مؤخرا ان في كذا شخص عاملينلها فولو ورفضته عموما ف هي كدة مش رفضاني هي مش شيفاني من بابه وبقيت براقب الاكونت بتاعها بطريقة صعبة بصراحة (عملت بلوك لاكونت التيك بتاعي ف براقب من اكونت احطياتي ) حاسسني مهزق اوي بصراحة يا جماعة والحوار دة على كذا شئ اخر (عادات وحشة ، احساس اني عالة ، مابعملش اي زفت ) خلاني اطور كره لنفسي (انت ماتستاهلش حاجة ، انت مالكش كلمة مع نفسك ، كام مرة قولت اخر مرة وبترجع ، شتيمة ، شتيمة ، شتيمة ) بس ودي كانت مشكلتي التافهة التي ليس لها قيمة وياريت تعديها من غير ماتقراها حرصا على وقتك الثمين لاني ماستاهلهوش

بحس بحزن شديد يجيني فاجاءه يحسسني أني عاوزه اعمل اي حاجه غلط او اي حاجه جديده تخرجني من الشعور بس مش بعمل حاجه بس بيكون شعور قاسي مع ندم عل اي علاقات فاتت سواء كانت ممكن تنفع او لا اعمل ايه عشان اتخطي الشعور ده وقتها

عايزه حد يفهم اللي هقوله أنا دايما بحب أسمع الناس لما حد من صحابي بيحكي مشكلة بحب أسمعهم وأساعدهم بس في المقابل أنا مبعرفش أحكي حاجة فبقيت أحس إني مستنزفة إني أسمع مشاكلهم وأحاول أقنعهم بحلول، وأنا غرقانة في مشاكل وكمان مش عارفه أحكيها فبدأت احاول ابعد عنهم معرفش دا صح ولا ايه ومعرفش امتي اتغيرت؟ ودي حاجة حلوة ولا وحشة أصلا؟ ولا أنا اللي مشاكلي زادت؟ حد فاهمنييييي اعمل ايييه؟؟؟

البرود كلامها بقي بارد مع اني حاولت 5 مرات بس كل مره بحس اني بكلم واحده تاني غير الي كنت بكلمها وحده تانيه غير الي كنت بحبها الي كان كلمها زمان حرفيا بيطلع قلوب منه في الشات دلوقتي كلام بارد ده من ساعه ما سبنا بعض حاولت 5 مرات في سنتين ونص بعد كده حسيت اني خلاص مش قادر تحاول تاني مع اني لسه بحبها

البنت اللي انا بحبها دي بعد اما امها خدت التلفون قالت ابعد وكلمتني وبتاع وما تكلمهاش لاكن الوقتي حاسس ان هي هتقبل لأنها بعد اما كانت بتقولي ابعد الوقتي لا سبوني الوقتي بس انا عايز نتفق انا والبنت ان احنا نخليها توافق نعمل اي

و المقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود... وهم👌🏻 والمقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود.. وهم👌🏻

شباب هو ليا دايما مش متشاف حتي في الجامعه و الشغل ممكن الاقي حد خد مكانه انا كنت بحلم بيها وببقي اشطر حتي البنات في الجامعه بلاقي معظم البنات بتدخل للشباب وبيتكلموا وكدا اللي انا مش عارف ليه

ممكن احكي موقف وحد يساعدني كنت بدي درس لبنت في البنت دي حبتني بجد مش مجرد اخ لا حب والفرق بينا مش كبير حوالي 5او6سنين وهي اصلا مراهقه المهم كملت معاها فترة قولت انا احسن من غيري عشان بس اوعيها ومحدش ياذيها وكده، وحاولت بصراحة اكون معاها كده بس هي كانت عاوزه اهتمام كبييييير وانا لسه شاب وببني نفسي مش هقدر وفهمتها ده عاوز يوميا نتكلم بجد البنت دي طيبه وحلوة بس مكنش وقته قولولي اتصرف ازاي. السوء مش إنك مش عايز تسيبه عشان بتحبه، السوء إنك مش قادر تسيبه عشان هو بيحبك وأنت لا.

إني ممكن ملاقيش التقدير إلي أنا عايزاه و جربت كتير اتكلم و أطلع إلي جوايا بس مفيش فايدة برضو مش بتسمع و قليل أما بحس إن في حد مهتم يعرف جوايا إيه وأنا حاسه بإيه و كمان أهلي مكانوش بيهتمو بيا أوي يعني بيقولو لما كنتي عندك تلت سنين كنا بنعملك كذا وكذا بس بعدها مفيش حتى كانو بيضربوني بالحزام من وأنا 5 سنين و ماما بتضربني بالشبشب لغاية ما جسمي بيحمر بس هما برضو بيحاولو يحافظو عليا وكدا فأنا حرفيا مشتتة مش عارفة هما كويسين معايا وأنا ظلماهم ولا ايه و كمان محدش كان بيلاحظ مواهبي أو إني بعرف أرسم ومكانش حد فيهم بيهتم حتى لما ايدي اتكسرت كانت ماما بتزعقلي وبتقولي اني بتدلع مش عارفة في ايه لكن لما كبرت معتش في دماغها خالص ولا حتى بتسألني رايحة فين او جاية منين لا كدا و خلاص شوفي انتي هتعملي ايه واعمليه يعني ولا بتهتم بيا ولا حتى بتعاملني بطريقة طبيعية و كانو بيتنمرو عليا البنات الي في المدرسة و ولاد خالي عشان مناخيري كبيرة مع انها يعني عادية مش عارفة مالهم و بقيت بجد بخاف اوي ابقى تقيلة على حد او ميعبرنيش عشان محسش اني متجاهلة

في بنت بتحبني جدا يعني ومتعشمة فيا بزيادة وانا كنت بحبها بصراحة بس الحب دا اختفى معرفش ليه هي عندها بوردرلاين وبايبولار وبجد مش عايز أجرحها ولا أزعلها لأنها حد غالي عليا جدا يعني ودايما بتسألني انت مبقتش تحبني؟ دا بسبب الحاجات اللي ذكرتها ف بجد مش عارف أعمل ايه وياريت لو في بنت عندها نفس الحاجة وتقدر تفيدني أكون شاكر ليها جدا

مشكلتي إني باخد وقت كتير عشان اتخطي مشاعر عندي زي مثلا خبر جالي وحش أو قلقان أو مضايق مش بعرف اسيطر على نفسي طول اليوم حتى لو المشكل اتحلت من كام ساعه شوفت لايف واحده بترمي نفسها من البلكونه انا مش قادر اتخيطي اخر نظره منها لي كدا لي بنوصل بعض لكد عشان اي وليه واخدين منها اي لدرجاتي ميتن شيطانا سايقنا بجد الواحد بيدعي يموت انهارده قبل بكرا انا بقيت بيجلبي خنقه كل شويه من غير سبب من كتر ما الواحد بيشوف في يومه لي منيقاش رحماء ببعض ليه إن الله وإن إليه راجعون

كنت عايزه اتكلم في حاجه انا حاليا في شخص في حياتي وقولتله اني مش حابه نفضل نتكلم كتير كده من غير حاجه رسميه قالي انه عايزواننا الاول ندي فرصه لبعض نفهم بعض وبتاع بعد كده هيجي علطول قولتله اننا ممكن نفهم بعض عادي وفي حاجه رسمي بينا قالي انه معندهوش مشكله عادي بس يخلص المشروع اللي هيفتحه دا وبعد كده نتكلم نشوف هيجي ازاي وهكذا قولتلو تمام هو هيفتح مشروعه دا الأسبوع الجاي قولتلو تمام معاك لاخر الشهر عشان برضو ادي لنفسي فرصه أفهمه اكتر بعدها انا حسيته انه اتغير في كلامه معايا والاوفرثينكينج مسبنيش وبقى عمال ياكل في دماغي وقولتله كذا مره لو مش عاجبك كلامي انا مش بجبرك تفضل معايا حابب تمشي امشي قالي لا انتي كلامك تمام قولتله متحسسنيش اني كلامي تقيل عليك قالي انا مش حاسس بكده وبعد اذنك متفتحيش الموضوع تاني انا تعبانه بجد هو بيقولى متقلقيش مش هخليكي تندمي انك عرفيني وانا بجد خايفه مرعوبه

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

اوقات بحتاج اتكلم مع حد وميقولش حاجة يسمعني بس اشوف ف عينه انه سامع وحاسس وخلاص مش عاوز نصيحة مش عاوز حل مش عاوزاي حاجة فيها منطق لان انا جاي عشان محتاج اتكلم مش عشان انت نابغة وعندك كل الحلول وجو اعمل كذا وحاول واستحمل ، كل ده ولا بيفرق معايا واله الطبطبة بتكون كفاية بالنسبالي

ليه بجد بيصعب عليا اى عريس جاى يتقدم او بيصعب عليا الرفض دا لاى شخص ف العموم (عريس او غيره)ممكن لان انا بخاف ومش بحب ان اترفض المهم م بالكم بقا قعدت مع حد بيحبنى بقاله كام سنه وبجد مشاعره عليا واو وانا اول بنت ف حياته وكل هذا الكلام الجميل حصل حاجه ف الموضوع متمش يعنى بين الاهل ف اتلغى بجد انا محمله نفسى مشاعره دى، ممكن انا اعجبت بيه اه بس مكنتش لسه حبيته لاننا متعاملناش كتير عشان احبه بس انا صعبان عليا بطريقه معرفش هشوفه بعد كده ازاى ف الجامعه وبجد مش عايزه اتكلم معاه ف نفس الوقت عايزه ادخل اساله انت كويس بجد معرفش فى اى هو الموضوع عادى ولا انا شخصيه توكسيك ولا انا مالى 🥲

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠