مشاعر

نفذت مني الكليمات وحتي المشاعر.. اصبحت اتمتع ببرود غريب...من كثره الالم اصبحت لا اشعر بماذا افعل ومااذا حدث...ولاكن مازلت اكره البشر وخصوصا النساء لن اكذب..افتقد حلمي وافتقد شعور قديم لذكري ماتت داخلي حتي تعفنت جثتها وفاحت منها مشاهد تمنيت الموت وعدم تذكرها مجددا من كثره الالم اصبحت اخاف من نظره من كثره الالم اصبحت انهي كل حديث وكل شعور خوفا من تكرار ما حدث اصبحت اكره البشر اكثر واكثر احاول فهم نفسي...ولكنها تكرهني رغم محاوله حبي ايها البشر...لن تتغيرو ولن يتغير كرهي لكم جميعا كلما نسيت شيئ يذكرتي الالم بكل شيئ ادعولي بي الموت العاجل ارجوكم

مين هنا بيصحى بعد الفجر ويفضل صاحى .. بقالى سنين بحاول منامش تانى بعد مبصحى بتعملوها ازاى وتكملو عادى مصحصحين ومش حاسين ان فى حاجة ناقصة . اصلا ازاى بتقاوموا ولو انت شخص بتبقى حساس ومخنوق لما تصحى اكيد دا اكتر وقت بتبقى مش متحمل تشوف حد ولا حد يعرف انك صاحى بتعمل ايه لو عرفت تلاقى طريقة تكون صاحى وتواجه الحياة

ربمآ هنآك من يرغب في التحدث إليك ، من يرغب في أن يكون حتى صديقاً لك ، لكن خوف البدايات يقلق ، ووجع النهايات يقلق أكثر ، يظل الاحتفآظ بالشعور الجميل ، وإن كآن مؤلماً ،أكثر فتنةً من الحصول عليه ثم فقدآنه ، الخوف يجعلنآ نكتفي بأقل من نصف الأمنيات .... ونسير ونمضي وربما نرحل ويكون الود سيد الحاضرين

انا لسة في الكلية وفاضلي سنتين على التخرج وانا معجب ببنت معايا في الكلية .. هل فيه معنى اني اروح اكلمها واعترفلها باعجابي بيها دلوقتي ؟ .. انا ببقى عايز اعمل كدة جدا بس بحس ان ماذا بعد ؟ ايوة ماذا بعد اني اعترفلها باعجابي .. علشان كدة شايف ان الخطوة دي ملهاش معنى طالما انا لسة متخرجتش وبقى عندي مسار وكارير واضح اقدر اني من بعده اخد خطوة زي دي شاركوني رايكو المفروض اعمل ايه

لقيت ذهنى مليان بجمل مينفعش اقولها وانتو مش هتستحملوها مقدرتش .. كل شوية بشوف قد ايه حياتى فيها قسوة بطريقة مميزة جدا كل مرة كنت فقلب مشكلة متورطة فيها مع حد قريب جدا وانا نفسي متأزمة ومحتاجة أطمن سمعت ان انا مفروض اتعالج ..كل دا عشان انا واضحة وبينت تعبى كتير انا عارفه دا كويس وقلته بس مكنش ينفع يطلع وسط المشكلة ودى أقل حاجة اتقالتلى والطفها فالجمل اللى فدماغى

انا مضايقه من حاجات كتير مووتت بجد 🥲.. فكرت ان اول ما اخلص ثانوي هرتاح انا بجد مضايقه و مش عارفه احكي لمين و طول اليوم بضحك و هزر حاسه اني اتجننت ( مش عايزه حد يستظرف و يعلق يقول نصاحب و بتاع قررررففف اويييي اكبروا و خليكوا بني ادمين طبيعين بقا)

محتاجة افهم هو انا بجد اللي معنديش مشاعر، ولا دا طبيعي في شخص اتقابلنا صدفة مرة كنت مسافرة وتعبانة يعني ومكانش فيه حد معايا ف هو مشكورا وداني المستشفى وفضل معايا لحد ما بقيت كويسة ووصلني لمكان اركب منه للبيت دي كانت أول مرة اشوفه، اتكررت الصدفة مرة واتنين وبجد الموضوع كان مريب، اتكلمنا كتير الفترة دي ك اخوات يعني وكنت بحاول اقلل من الموضوع على قد ما اقدر عشان مينفعش بس هو اتعلق بيا وحبني جدا ولما عرفت كدا حاولت اقوله اني لازم ابعد وأنه حرام اصلا الارتباط واني مش جاهزة ادخل حد حياتي بس هو مش حابب يمشي وعاوزني اديله فرصة وبيقول انه ملهوش حد يتكلم معاه غيري فعلا، هو شخص كويس اوي بجد وجميل ومرح ودمه خفيف وناضج بس انا مقدرتش ابادله نفس الشعور بس هو بيقول ان الصدف دي كلها اكيد مش من فراغ وان اكيد ربنا مجمعناش الا لو فيه حاجة بس انا مش حاسة بحاجة ناحيتة يمكن كان اعجاب بس ف الاول للموقف اللي عمله معايا لكن بعد كدا لا انا خايفة بجد اكون سبب في أذيته بعتذر على الإطالة بس اتمنى حد يقولي هل تصرفي صح ولا اديله فرصة ولا اعمل ايه زعلانه عليه وزعلانه من نفسي اوي والله (مش اول مرة يحصل معايا كدا، دايما برفض، بخاف من العلاقات بجد، بخاف ادخل حد حياتي أو احب حد، معرفش ليه والله، بس حقيقي من خوفي مبديش مشاعر)

رساله الى احدهم حبيبي ونور عيني عارفه انى مرخمه عليك جدا ويمكن خنقاك من كتر ما بقلك وحشتنى ونفسى اشوفك بس علشان حبيتك واتعلقت بيك تعلق تقدر تقول عليه مرضى انا واحده مفرطة فى المشاعر واحده خايفه وجيت طمنتها ساعات بحسك مش بتحبنى قد ما انا بحبك وساعات تانيه بقول لو مش بتحبنى ليه هستحتمل عياطى المستمر ٣شهور من سبب وخضتك عليا فى كل مره مالك اهدى طيب كفايه علشان خاطرى احكيلى اللي مضايقك طيب حضنك اول مكان يسعنى ويطمنى اهلى معذرونيش بس انت تقبلتنى عمرى ما انسى لما رنيت على امى علشان كنت منهاره لأقصى درجة وانت مكنتش موجود عمرى ما انسى كلامها وقتها وقد ايه عنفتنى بعدها رنيت عليك وقولتك تعالى بسرعه علشانى جيت وانت خايف عليا حضنتى سعتها اهدى اهدى مالك بس مالك يا حبيبتي وقتها فضلت حضنى لغايه ما هديت شويه وانت مش مبطل ايه اللي مضايقك ايه اللي مزعلك طيب عاوزه حاجه وقتها فضلت تحاول تضحكنى وتقولى اتجوزت عيوطه ولا ايه كفايه يا حبيبتى اصريت انى اغسل وشى واقوم احط ميكب وانت واقف حوليا وبتقولى نكت وتهزر بس علشان ابقى احسن شويه كل مره بعيط فيها واكون حضنك وبشد جامد فلينتك بكون جوايا شعور بالرعب اللي حقيقي مش عارفه سببه بس بحس انى كدا فى امان خايفه خايفه جدا يا حبيبي تزهق او تمل منى خايفه تيجى فى يوم تقولى مش قادر استحمل اعيش معاكى بس حتى لو حصل كدا عمرى عمرى ما هنسى انك بقيت حنين مخصوص علشانى انو اهلى متقبلونيش بس انت تقبلتنى شكرا من كل قلبى مش عارفه لو يوم هعرف اردك الجميل ده

كنت بحب بنت جدا لما كنت في ثانوية عامة أيامها كانت نظام سنة واحدة المهم البنت كانت عسولة وبشوشة وبريئة كدة واجتماعية شوية وكانت بتحسسني إني أهم واحد في حياتها وفي فترة قبل امتحانات الثانوية العامة بتاعتي بشهر تقريبا هي قالت ليا بشياكة إنها مش بتحبني بمعلومية إني عمري ما قولت ليها بصراحة بحبك لكن هي فهمت من اسلوبي معاها واهتمامي بيها وبصراحة اتكسرت جامد وقتها... وبعد أول سنة كلية عملت ليها بلوك من ع كل حاجة ع الرغم من حبي ليها بس كنت عاوز ابطل تفكير فيها انا اتخرجت من الكلية من سنة تقريبا وحاليا بشتغل وهي اتخطبت من شهر تقريبا وأنا مش قادر اتخطى الموضوع وبالمناسبة بعد ما عملت ليها البلوك بسنة هي حاولت كتير ترجع تكلمني لكن كنت أنا مصدر الوش الخشب بسبب وجعي منها لكن دلوقتي بقول لنفسي لو كنت قبلت رجوعها كان زمانك دلوقتي اسعد أنا آسف على الإطالة، أنا عندي تفاصيل اكثر اقولها لكن كفاية كدة انصحوني اعمل ايه بقالي حوالي ٦ سنين مقابلتش بنت تخطف قلبي زيها ومش عارف اعمل ايه او انساها ازاي ساعات بصبر نفسي وبقول ممكن خطوبتها تتفسخ ويبقى ليا نصيب معاها

دخلت حياتي ناس كتير اوي كأصدقاء او زمايل او ارتباط لان عاوزه اي حب او مجرد ناس اتكلم معاها بحس انه مرض انا لازم اكلم ناس بزعل لما اصحا ملاقيش حد باعتلي رساله و نتيجه لده كميه احداث عبثيه و خساير مشاعر و قت و جهد وحجات كتير اوي لان معظم الناس بتشوفني ممله و محدش بيختارني عموما ل اي حاجه عندهم حفله خروجه حتي مكالمه بيختارو حد تاني انا مجرد شخصيه ذكيه جدعه بس مش من مفضلاتهم خالص يعني الموصوع مؤلم و الوحده حاجه سخيفه بدء الموضوع يبقي شبهه مرض انا لازم اتكلم مع ناس لازم الاقي عليا اقباال غير كده مزاجي وحش مع ان بعمل كل النشاطات الطبيعيه

مشكلتي اني مش قادر احدد نهائي انا عاوز ايه من البنت اللي عاوز اتجوزها و اختارها علي اي اساس بتشتغل ولا مش بتشتغل محجبة ولا لا بيضة ولا سمرا بتدرس ولا مخلصة دراسة مفيش اي تفضيل لأي شئ و مع كل دة عاوز اتجوز وبقول للناس دورولي علي عروسة مواصفاتها ايه؟ ماعرفش

في ايه ربنا سبحانه وتعالي قالها "وَتِلْكَ الأَيَّامُ ندَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ" ضواره الايام بتلف ومن اصعب الحاجات اللي ممكن تيجي عليك وانت فاكر نفسك معملتش حاجه انك تاذي بني ادم في مشاعره او ضحك علي بني ادم او تستغل مشاعر بني ادم علشان انت مثلا عندك فراغ عاطفي او قاعد فاضي بتقعد تقنع بني ادم انك هتكمل معاها وتبني مستقبلك معاها وفي يوم من الايام تختفي فجاه وتسيبه علشان بس سبب تافهه انت اصلا مكنتش واخد الموضوع جد زي الحلو بيبان في المواقف الوحش برضو بيبان بدرجات يعني لو انت شخص زي دا سابك افرح قدام هيبان اسوا اكتر من كدا بكتير والله الايام بتلف واللي اذي بني ادم في يوم من الايام وبذات في مشاعره هيجي يوم من الايام وشخص تاني هياذي نفس الاذي بلعكس ممكن يبقي اصعب كمان وكفايه انو بينه وبين نفسه عارف انو اذي بني ادم ف افرح انت مكنتش عارف اصلا لو كملت مع الشخص دا اي كمان اللي كان هيحصل

نزلت النهردة اعمل انتر فيو في عيادة علاج طبيعي كـ مدير تسويق ودعاية ونا قاعد برا مستني الدكتر سمعت صوت المريضة اللي جوا بتعمل جلسة ريكفري لرجلها بمسدس المساج والصوت شبه الشينيور وهي عمالة تصوط ونا قاعد برا مفشوخ ضحك وبفتكر اللقة بتاعت الراجل العجوز الصيني في فلم فول الصين العظيم وهو بيقول لمحمد هنيدي شينيييووورر شينيووور 😂😂

مش عارفه ايه حاله الانطفاء وفقدان الشغف دى مبقتش عارفه افرح ولا حاسه بفرح ودا مأثر على مذاكرتى ومش عارفه اذاكر وابامتحان بعد بكرا مش عارفه دا اكتئاب ولا ايه لو حد عارف حل للى انا فيه ياريت يقولى لأن كل حاجه بتضيع

بعد ماقلت ماما اني كسرت تليفون زميلتي صدقت كلام صحابها من غير ماتسألني وكانت هترحمني من الجامعة من غير ماتسأل انا حاسة بايه ومن ساعتها انا بحبها بس مش زي الاول بنزل بوستات ليها اه بس مش اني بحبها اوي وبقتش اساعدها في شغل البيت وابقيت اتجاهلها ولو بقت تزعق بقوم عشان الموضوع يصاعدش وبتقارني بيني وبين البنات اللي في سني اني يشتغلوا في ترويه وانا لا برغم اه بشتغل بس يجيلي ايام بكسل فيها اعمل شغل البيت ولسه متعلمتش الطبخ الاابسط حاجات وامي بتقولي اللي في سنك بيعملوا عزومة (مش عايزة نصايح انا بفضض بس

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

انا 32 سنة و اكتشفت اني بحب الستات الكبيرة اللي هي 40 سنة فما فوق، يشوف ان فيهم خبرة مفقودة للبنات اللي اصغر مني واللي الطبيعي اكون بفكر فيهم للزواج هل يوجد ستات في السن دة و بترغب في الزواج من سن اصغر ولا الموضوع صعب بل يكاد يكون مستحيل؟

حقيقي الساعتين الي عدو دول كان حرفيا كل كلمه بسمعها بتعلم فروحي جدا عارف لما تتوب بس ربنا يحط في طريق توبتك يوريك انت كنت بتعمل ايه بجد الموضوع صعب وتقيل اوي بجد انا اسف لكل حد كان ضحية بسبب حاجة ملوش ذنب فيها بجد اسف

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

هاي يا شباب حابب اتكلم معاكم عن كذا معايا أول مشكلة ........ الواحد في حيرة من أمره في المشكلة دي علشان تعب من الزهق والعطلة دي 🥲😑 في مجالي شغلي في نوعين من الناس أو العملاء أول نوع مش عايز يدفع أو مش فاهم أصلا الموضوع ولو دفع يبقى آخره أرقام حرفيا لا تذكر النوعية التانية فاهمة وشغلهم حلو جدااا وفلوسه أحلى بكتييييييييييير بس المشكلة في نادر تلاقي العميل دا وصعب خصوصاً إني أنا بشتغل as Freelancer يعني مش تحت مظلة شركة العميل من النوعية التانية بيتطلب أحياناً أكون تحت مظلة شركة ودا بيغلي السعر والتكلفة وبيخلي الموضوع يدخل في اتفاقيات بين شركتين وفين وفين لما الموضوع يخلص ويتم ونبدأ شغل .... ووراد الشغل أصلا ميتمش وميجيش ودا طبيعي أصلا في أى بزنيس الحيرة بقى يا اما أصبر على النوع التاني يا إما اشتغل بالنوع الأول بس علشان أجيب مصاريفي ودا هيضرني فيما بعد أصلا المشكلة التانية هحاول اختصر فيها تتعلق بالارتباط .... في حد انا معجب بيها جدا جدا وشخصيتها شايفها مناسبة ليا بس فيه مجموعة عواقب كتيييير واقفه سد في الموضوع دا أولها أهلها مش مناسبين معانا .... عادتهم تقاليدهم ثانيا احتمال تسافر أصلا من مصر وخلاص كدا نوت: هي متعرفش خالص ولا من أساسة اني معجب بيها هل أخد خطوة مع أهلي هيرفضوا دا حاليا ؟ وأقف قصاد أهلي انا هل أخد خطوة علشان أضمنها لأنه بيجيلها عرسان كتيير وهي بتفرض وبس كدا 🙃 ولو وصلت/ي لهنا فأنا بشكرك جدا

لم يعد عقلي يسأل: هل سيعود؟ بل صار قلبي يسأل: متى سيتوقف هذا الاشتياق؟ ولا أملك إجابة فبعض المشاعر لا تنتهي لأنها ضعيفة بل لأنها كانت صادقة ما زلت أقاوم رغبتي في أن أطمئن عليك أن أرسل رسالة قصيرة أو أن أطرق الباب مرة أخيرة لكنني أعرف أن بعض الأبواب مهما اشتقنا إليها لا ينبغي أن نطرقها إذا لم يعد خلفها أحد ينتظرنا

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

عاجبني شعور اني بتفرج علي الخلق من غير صوت حركه بس ودا مخليني فعلاً مش عايزه اسمعهم مجرد عايزه ابصلهم كدا معرفش حد هيفهمني ولا لأ بس انا حابه شعور اني بخمن الموضوع من تعبير الوش أو ردود افعال حتي لو هقرأ شفايفهم بتقول اي لحد مابيرجع صوتهم يغزو عالمي من تاني وساعتها بتنتهي راحتي

ليه مبناخدش الحاجه اللي احنا عايزينها؟ ليه بنحب حد مبيحبناش وليه لما حد يحبنا بقى احنا اللي منحبوش. ليه كل التعقيد دا ما نخلي الوضع اسهل والدنيا بسيطة والحياة حلوة ونعيش اليومين اللي فاضلين ونخلص

مش عارفه بس ف العموم وحشني نفسي زمان ضريبه النضج وحشه جديي انك تبقي فاهم ده أسوأ شئ ممكن تمر بيه ادري اني لسه قدام لسه اكيد تجارب مخضتهاش بس متاكده أن مدايقه من الي وصلتله انا حتي مبقتش احب احكي حاجه مش عشان مش عاوزه احكي انا معنديش الطاقه الي تخليني اعمل ده ومش كـ كلام بس انا مش فارقلي حاجه بالشكل الحرفي للكلمة منهكه من غير سبب هل تراكمات مش عارفه بس الاكيد اني يوما ما اتمنيت اكون هنا بس لما جيت مش حابه اعتقادي دلوقت اوقات أن يكون عندك مشاعر أن حتي يكون فارق معاك شئ جميل

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

في واحده كانت صحبتي فضلنا اصحابي لمدة طويلة من غير ما نكون مرتبطين بقالنا سنتين مش بنتكلم وقطعنا مع بعض بس كل فترة بحلم بيها حلم يكون الحلم فاكره جدا وببقي متأثر جدا وكاني لسه عارفها ومعجب بيها برغم من ان محدش فين في الحقيقة اعترف للتاني انه بيحبو ليه انا دايما بحلم بيها لحد دلوقتي

محتاج افهم ليه مفيش مستريس ولا مامي هنا بجد محدش حابب الموضوع ده ليه بس بقي ونملي باي حاجه ولفي بينا يادتيا دوخينا يادنيا هاتينا يمين شويه هاتينا شمال شويه مدوخانا و مش حافظ الباقي يادنياااا

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازى متعلقش بناس بسرعه نفسي اشغل وقتى بس مش عارفه حاسه ان حياتى فاضيه رغم ان فى حاجات كتيره مفروض اعملها يعني مثلا شخص مش بيبادر بنفس الاهتمام انا بهتم اضعاف الاهتمام ده حتى مع صحابي ممكن تكون انسانه بتعتبرنى صحبه عاديه وانا اكون حاطه ف مكانه البست دى حاجه مضايقنى اوى

اللى انا عملته غلط كبير ومش حلو وكنت بعارض الفعل دا لغاية اما عملته ومش عارف دلوقتي اصلحه ازاي كان في بنت من التطبيق هنا بكلمها والبنت دي كويسة ودماغها حلوة وفعلا بعتبرها اختي وكنت عايز افضل جمبها واسندها واطمن عليها حصل خلاف من فترة كبير وكلمتها باسلوب مش حلو وصالحتها بس هي كانت لسه متاثرة بالمشكلة بس بسبب اختلافي معاها في طريقتها قررت ابعد فجاه وقلت علشان متحصلش خلافات بينا تاني وماتكلمش معاها باسلوب وحش تاني زي في الخلاف الاول الفعل جبان وندل وعارف رايكوا فيه هيكون ازاي بس بجد انا زعلان من جوايا وندمان على اللى حصل دا ومتضايق جدا ان انا كنت سبب زودت اللى عندها بدل ما اساعدها زي ما قلتلها حقيقي انا لسه بحبها وبعتبرها اختي وعايز مصلحتها وصعب اوي اصلح الموقف ويكاد شبه مستحيل بالنسبالها لان دا كان تاني موقف والاول كان بردة تقيل مش سهل مش عارف اصلح دا ازاي وبجد زعلان علشانها وان انا كنت سبب زودت بيه اللى عندها انا اسف ليكي بجد ونفسي حتي لو مش هتكلميني تاني تبقي احسن وكويسة وتعرفي انك غالية وبنت زي الفل وتستاهلي ناس احسن في حياتك يقدروكي ويشيلوكي جوا عنيهم مش هطول عليكوا اكتر بس حتي على الاقل عايز اهديها واطمن عليها من غير ما اكون بزود شعورها الوحش ارجوكوا عرفوني ممكن اعمل ايه

في بنت كنت متعرف عليها من مكان كورسات والمهم بطلنا نشوف بعض علشان الكورس انتهي وطبعا مسجلين بعض المهم كل لما افكر اكلمها بكبر دماغي انا بحبها وهي بردو متجاوبة معايا بس الفكره دايما بتخليني انا ابادر ف علشان كدا فكستلها وبطلت ابعت مع العلم لما بلعت بترد بسرعه بس الفكره اني بفكر فيها بردو بس بقول لعقلي متبعتش ف مش عارف اعمل ايه رغم عندي خيارات تاني بس هي عجباني 🙂

عارفين المثل بتاع العيبة تلهيك وتجيب الي فيها فيك اهو ده بظبط الي موجود هنا بجد يعني تلاقي حد بينصحك بحجات هوا محتجها يعني مثلا تلاقي حد حد اعمي بيقولك ركز كويس او تلقي حد تخين يقولك حاول متكلش كتير بجد قبل متنصحو اسمعو بلاش النصايح المعتاده بجد ملهاش قيمه انتو مش بتحسو بحد بجد

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

عندي مشكل التفكير المفرط و كذلك في مشكلة صغيرة ابي اتحدث اذا في مجال ممكن اناقش الموضوع مع شخص ما فقط اريد ارضاء مختلفة حول الموضوع لاني فكرت كتييير في كيف شخص ممكن يبين أنه يحبك بس ما يتواصل معك و يشتاق لك

نفسي افهم ليه بتعملو كده، يعني يبقى بيعمل لاف على كل استوري و مره مسك الهايلايت كلها وعمل لاف وبيشوف الاستوري بالثانية و بيبعت ماسدجات على الصراحه ، والنظرات كلها تلميح ، طيب انا المفروض اعملك ايه ، يعني نتخيل لو انا تمام ، مستنيني انا ابعتلك يعني ولا ايه ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

بقالي يومين مخنوق والمشكلة معظم اللي حواليا مش فاهمني جوايا كلام كتير عايز اقوله بس مفيش حد وممكن كمان عشان معظم اللي بيحصل معايا مش بحكيه لحد ف دا مخليني مخنوق أكتر حاجات كتير بتحصل معايا بس مش بحكي ل حد ولما أجرب أكلم حد بندم اني اتكلمت

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

أنا حاسس إني شايل جوايا حاجات كتير مش مترتب أفكار ومشاعر داخلة في بعض، ومش دايمًا عارف أحدد أنا حاسس بإيه بالظبط فيه أوقات ببقى عايز أفهم نفسي أكتر، كأني بدوّر على إجابة أو معنى لحاجات مضايقاني ومش واضحة أنا مش بتكلم لمجرد الكلا أنا غالبًا ورا كل كلمة بقولها حاجة حاسس بيها ومش عارف أطلعها بشكل مباشر يمكن جوايا شوية قلق، أو ضغط، أو حتى حيرةإحساس إني مش ثابت على حالة واحدة وفي نفس الوقت، أنا واعي إن فيه حاجة جوايا محتاجة تتفهم عايز أوصل لنقطة أكون فيها فاهم نفسي ومشاعري بدل ما هي مبعثرة كده أنا محتاج أرتب اللي جوايا ومحتاج حد يفهمني من غير ما أشرح كتير.

عارفين انا حلفت كدب تالت مرات... لما قولت مستحيل تيجي منهم "وجات".... ولما قولت والله مستحيل اعمل كده وابقي زيهم" وعملت وبقيت اوحش منهم"... ولما قولت الشخص ده بزات عمرنا ما هنسيب بعض " وسيبنا بعض".... ـــــ

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

مش عارف بقول الكلام دا ليا و لحد ممكن يكون محتاجه بس جه في بالي فقولت اكتبه و هو أن انا (انت) حد صاحبك بعدتوا و قطعتوا ايا كان السبب و عدا فتره و عملت موف اون فمش لازم أي حد تتعرف عليه جديد تحكيله إن كان في شخص كنتوا قريبين و حصل و حصل و حصل الا لو انت كنت عايز تحكي في الموضوع يعني بس اقصد هو كان فتره و راحت و مش لازم تفتكره ولا تفكر فيه حاسس ان دي مرحله أعمق شويه انك حتى متحكيش لحد عنه ولا تاخده حجه لحالتك دلوقتي و كدا و افهموني مش قصدي انك تنكر كل الحصل بينكوا بس القصد انك تكون مش مهتم تتكلم عنه ذي باقي العدوا عليك

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

بدات افهم وافكر في. الادراك مش ميزه اوي برضو. يعني انك تسبك سنك وتفكيرك بكتير اوي ده ميزه اه بس برضو غلط. الافراط في الوعي و التفكير و الادراك ده برضو حاجه صعبه معن ممكن يكون سنك شاب او شابه عاقل وبالغ بس الافراط في التفكير و الوعي ملوش سن محدد. وغالبا بيجي من كتر الضغك الي علينا.

عندي مشكلة وهي الخيال انا حرفيا بعيش حياتي كلها فخيالي كل حاجة نفسي فيها بعملها فخيالي وده مخليني طبعاً مخزن مشاعر حب ورومانسية عاليه جدا وخايف اوي اني لو خطبت او ارتبط اندفع بمشاعري ف تفتكر اني كداب او مدلوق وقلقان اوي بجد

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي

هو لي دايما الرجالة شايفين اننا نكد رغم انهم هما اكبر نكد فالدنيا يعني والله بحاول علي قد ما اقدر اني لا انكد عليه ولا اضايقه ولا اعمل حاجة هو بمجرد مايتعصب يقولي ياشيخة دا انتي بقيتي نكد طب ولما انكد عليه بجد واوريه النكد اللي بجد هيقول اي

يقولون إن أول طريق للنسيان أن تتذكر العيوب، وكأن القلب آلة يكفي أن نُغيّر فيها قائمة المميزات والعيوب فيتغير شعورها. لكنهم لا يعلمون أن القلب حين يتعلق بصدق، لا يُنكر العيوب، بل يتعايش معها. يراها بوضوح، ويعرف أنها تؤلم أحيانًا، ومع ذلك لا يستطيع أن يجعلها سببًا للكراهية. لهذا كانت جملة "حتى العيوب بتحليها"✨في اغنيه يومين وليلة لفرقه جدل✨ موجعة إلى هذا الحد. لأنها تصف تلك المرحلة التي يصبح فيها الشخص عالقًا في قلبك، فلا تعود عيوبه كافية لتُطفئ الحنين، ولا أخطاؤه قادرة على محو صورته. ليس لأنه بلا عيوب، بل لأن المشاعر سبقت المنطق، ولأن القلب أحب الإنسان كما هو، لا كما كان يتمنى أن يكون. وربما أصعب ما في الأمر أن تدرك كل شيء بعقلك، بينما يرفض قلبك أن يتصرف على أساس ما أدركته. فتظل ترى العيوب... لكنها لا تنجح في أن تجعلك تكرهه، وكأن الحب ألقى عليها ظله، فخفّف حدتها، حتى بدا لك أن العيوب نفسها قد أصبحت أجمل لأنها تنتمي إليه.

حد يقولي حل منغير كلام ملهوش لازمه وتجاريح اعمل ايه انا بحب حد و معجبه بيه اوي ومش عارفه حقيقه مشاعره نحيتي ومش عارفه اتصرف ازاي هل لو سالته احنا ايه او ايه طبيعه علاقتنا كدا هبقا بقلل من نفسي ولا ايه

كنت خارج النهاردة و اشتريت حاجات كتير اوي بس في حاجات مقدرتش اشتريها زي الشخص اللي هيطلب مني اوريله كل حاجة اشتريتها واقعد احكيله انا اشتريتها ليه والحاجات اللي بالكو فيها دي يلا الحمدلله احسن من غيرنا انتو عاملين ايه بقا؟

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

من صغري كنت من نوع الصحاب المتمسك جدا و بتعشم بسرعه تحت مسمى طبيعي ادي حب هلاقي حب ولو حصل مشكل لو الزعل طول هروح و أنا إللي اشتري خاطر إللي قدامي و بعدين نتعاتب بس مش عارفه ليه كل مره بيمشوا

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

بتعملو ايه كل فتره يخليكم تحسو انكم عايشين؟او ان الدنيا حلوه وحبو بعض والحاجات دي؟ولو الحاجات الي كنتو بتعملوها دي مبقتش شغاله او مبقتش تفرق معاكم زي زمان بقت عادي يعني بتتعاملو ازاي عشان تطلعو من الزون دي

انا قاعد ملان مش عارف دا من الاجازه ولا من ان الواحد معندوش هوايه يعملها ولا يمكن عشان معنظيش صحاب زمان اللي كل يوم في الاجازه كنا نستغله و ننزل كل يوم و نرجع اخر النهار ليه احنا مش زي زمان الاجازه دي كلها كانت بتبقا تعب من كتر الللعب و الفرح فيها

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة أكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه انى طرف تالت وكمان بحس معاهم انى مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهه خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا ىمشاعرى اوي انا عامة مش باخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

هو طبيعي أن ساعات بيحصل حاجات مثلا حد عزيز مات أو كده بس بتلاقي انك مش بتعيط وشكلك مش فارق معاك مع الوقت تلاقي نفسك في مسلسل أو حد تافهه تلاقي نفسك بتعيط وبحرقه هو ده ايه بجد محتاره جدا حتي اهلي بيقولولي هو انتي بارده كده ليه المواقف اللي مفروض تعيط عليه مش بتنزلي دمعه مع العلم أن انا بتأثر من اقل كلمه وحساسه بس مش عارفه ده طبيعي ولا لا ؟

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

كان فيه حد بينا مشروع جواز من فترة، محصلش نصيب بسبب موضوع عادى، أتكلم معايا فجأة كم غير مقدمات ف حاجات كتير اوى عن حياته، وقال انه كان عايز يهرب، وانى من الأشخاص اللى مهما اتكلم مش هحكم عليه، ونصحى الصبح ممكن كل واحد ينسى إيه حصل إمبارح ودى أحسن حاجة حسيت انها زى جملة لذيذة لكام حاجة مؤقتة بس متنفعيش لمشوار العمر قلبى واجعنى اوى من وقتها

انا بجد مليت لما خت الاجازه مش عارفه حتي بقيت فاقده الشغف أن أقوام أو اعمل حاجه جديده قاعده ملانه بجد حتي مبقاش عندي شغف أن اخش ف اي علاقه أو ابد أو احب فقدت الاحساس ده لما حد يقولي بحبك ببقي مخنوقه ممكن نكون بتتكلم عادي بس اول أما يقول انا بحبك ومعجب بيكي بحس بخنقه وقلبي مقفول واتقفل منه وارفض مش عارفه ليه

السلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدئيا انا عارف ان بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق فباما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فنجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محسنتهاش فالبيت وبدور عليها برا. حاليا في بنت حصل موقف صغير خالص اللهم عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالآخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وافضل زي مانا فالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح.

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

السلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدئيا انا عارف ان بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق فباما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فنجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محسنتهاش فالبيت وبدور عليها برا. حاليا في بنت حصل موقف صغير خالص اللهم عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالآخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وافضل زي مانا فالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح.

بشوف اماكن نفسي اروحها مع حد بسال انا ليه مختلف وليه مش ببقي رقم واحد لو صاحبت حد او عرفت حد هل حد بيندم انو عرفني ليه مكروه ليه كل حاجه بايظه تعبت من التفكير وتعبت من المشاهده كان نفسي ابقي بكذب فكل كلمه بكتبها وكل اغنيه عملتها كان نفسي معرفش اي بني ادم الشعور بلوحده مؤلم جدا. انك تدور علي حد تفضفض معاه ومتلاقيش ومش عايز: كلهم مرضي نفسين اكتر مني اتمني احيانا فقدان الذاكره اتمني احيانا الموت اتمني الموت

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

محتاج اقولكم شئ هل بجد بتقتنعو بالدكاتره النفسين انا بحسهم اغلبهم فيك ومششششش بحسسسسس انهم بيعالجو لاني دايما اي شئ تحكيلهم بيخدو كانه مرض مش شئ جواك محتاج يتسمعععع صححح ولاااااا انااااا غلط

لي صار اليوم زعلان مره ولا انا حساسه بي زيادة تمام كنت جلس في الصاله جاي اخوي يتكلم عن موضوع انه في شيء لازم يتضبط ويحتاج فلوس عشان الفلوس هذه وراح قبلها طلبنا يروح يشتري بعض الاغراض ولما راح اشترى ويعني يشيل فلوس مو انا كمان احتاج يعني فلوس ابى اشتري حاجات نفسي فيها فقلت لامي ولدك يشيل وانا كمان ابغى شيء ونفس السعر اللي شاله وهذه اول مره اتكلم اني ابغى فلوس المهم شليت 5 ريال صح انها قليله لكن الحمد لله انها طلعت من فمي لان انا من الناس اللي ما اطلب المهم نرجع للموضوع اليوم لما راح اخوي قلت لامي ما ملا تلعبوا بالفلوس عشان نسدد الكهرباء فجاه قالت العب بالفلوس ايش نلعب بالفلوس هاتي هاتي خمس ريال هاتيهم انت ما تستاهلي قلت له تبغي الخمس رحت اعطيتها هي وسكت وزعلت مره خمس ريال قليله مره يعني ما تجيب لها شيء

انا تعبت بجد ومش عارف اعمل ايه مشكلتي اني مش بعرف اتعامل مع الناس، بحس اني مش لازم اتكلم علشان لو قلت حاجة ممكن تضايق اللي قدامي، او لو حاولت اقول افيه احاول اضحكهم عليه مش بيضحكوا ولا اصلا بياخدوا بالهم، فبسبب كده بقيت عامل زي التمثال معظم الوقت، صوتي واطي وبتكلم برسمية اوي، ودايما بخاف أحرج او اضايق اللي قدامي علشان ميبطلش يتكلم معايا تاني، زي اني ابص في عينه طول الوقت واسمعله علشان ابين اني مهتم، بقيت في حالي جدا لدرجة اني مبقبلش عزومة من زمايلي او بقبل اني اساعدهم في مذاكرة لاني بحسه أنهم بيستغلوني لان منطقي محدش هيحب شخصيتي اصلا، ناس كتير برضو بسبب ده خدت عني فكرة اني مغرور وأناني، واني عايز احتفظ بشطارتي لنفسي (على حد قولهم يعني) حتى المدرسين بقم يقولوا اني ماشي بالله واني عبيط وعلى الابيض خالص، كل ده بيحسسني بالاحراج وبقيت اشغل بالي بكلامهم وتلميحاتهم عني و رغم اني عارف اني مش محور الكون دايما في بالي أنهم قص قاصديني ، بس انا مش كده، أنا منفتح جدا وبخرج وبهزر بس مع اخويا أو عيلتي بس، مش عارف بجد اي الحل فعلا تعبت

سلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدايا انا عارف في بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق ياما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فبجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محستهاش فالبيت وبدور عليها برا.. حاليا في بنت حصل موقف صغير خاااللص عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالاخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وهفضل زي مانا فبالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح

يا جماااااعههههه انا مخنوووقه بجد نفسي امسككم كلكم و اموتكم 😡😡😡😡😡😡 يا جماعه هعيط بجد حسوا بيا 😭 (نكمل الكلام بأي عبط) مشيت في طريق بقولك في وحشتينيي غيااابك طااال اه والله طال اوي كمان منكم لله يا حبايبي

جماعة انا بقيت بخس بتأنيب ضمير مش عارف ليه انا حاليا بكلم بنات كتير اوي بس الفكرة اني بدي لكل بنت وقتها يعني مثلا لما ادخل في علاقة افضل مع الي بكلمها دي ومعرفش غيرها بس مؤخرا بقيت بشوف بنات بالهبل بيتسلو وبتنتهي بالحجج زي امي شافت الشات اكتشفت ان علاقتنا محرمة مش عايزة افقد ثقة اهلي وكل الكلام ده بيتقال دايما اتعودت عليه وبقيت بضحك وانا بنهي العلاقة انا مش شخص بلاير بس مش بتعلق اعمل اي بجد البنات بقو وحشين اوي وانا مش بحب اني اتسلي

كنت بحب بنت وكنا بنتكلم لمده سنه وهيا كانت طريقتها معايا شجعتني اعترفلها لكن هيا معرفه شغل وهيا من محافظه وانا من محافظه ف هيا كان عندها سبب للرفض لكن اختارت حد غيري وانا لسه شغال معاها وهيا عارفه اني كنت عايزها ف هل دا عادي عادي أنها برده كان من ناحيتها ليا حاجه واختارت تختار حد تاني ساكن جمبها وتكمل برده معايا ف شغل متوقفش قولت يمكن مكنتش خير ليا بس بجد هيا شخص طيب جدا ومحرتم بس ممكن اكون انا الي مش خير ليها وربنا شالني من طريقها عشان ماذيهاش دا ممكن حد يريحني بالله

جمااااعه مرمورا خريجه الا ماده ف طبلولى بقااا شجعونى قولولى اى حاجه احكولى الحياة عامله ازاى بعد التخرج مبسوطه انى بتخرخ بس حاسه انى خلاص بقيت ف حياة الكبار بقا وانا لسه صغيرة على الكلام دااا شويه positive energy بقا كداااا

السلام عليكم المرة دي مش عايزة نصايح وقررت افضفض اللي جوايا واللي انا اتعلمت منه زمان كان عندي صحاب كثير اوي وعندي بست فريند بس اغتدرت منها انا كنت محبوبة بكسب صحاب من غير مجهود اقعد في حالي القيهم يتعرفوا عليا في الجامعة في اول سنة حسيت اني محبوبة بزيادة في الدفعة (والله مش بكابر ده حقيقة) بس بعد سنة اولي كل واحد بان علي اصله الترم اللي فات كان عندي 2صحاب جامعة بس فترة دي حسيت اني طرف ثالث هما الاتنين ياخدوا مع بعض علي جنب فانا سبتهم لانهم بانوا علي اصلهم وبعد كدة عملت شلة بس حسيت بردو نفس الاحساس فسبتهم بس مش اوي لسة في تواصل مع باقي الشلة بس في حدود الزمالة ومبقاش ليا صحاب في جامعة خالص بس لياصحابة اتعرفت عليها ايام الثانوي وتيجي بيتي ونتواصل مع بعض ولسه في بنت كان بنروح وبنجي المدرسة والدروس من ايام الاعدادي والثانوي وكان نفسها تيجي عندنا بس قلتها تستني شوية لان عندي امتحانات وهي خلصت العبرة هنا الصحاب دول سنة الحياة ومش كلهم يدموا للابد في الناس من ايام الجامعة شلة عظيمة وبعد كل واحدة فيهم اتجوزت انفصلوا

أفتقدك أكثر مما ينبغي وأشتاق إلى حديثك وحضورك. وأعلم أنني ربما لا أخطر ببالك كما تخطر ببالي وأن غيابي قد لا يترك في نفسك الأثر الذي تركه غيابك في نفسي. ومع ذلك كان لابد أن أعترف بأن الشوق أثقل من الصمت وأن افتقادك حقيقة لا أستطيع إنكارها.

قررت المرة دي ما أكتبش مشكلة ولا أتكلم عن وجع حصل لي أو موقف مضايقني… النهارده هكتب حاجة مختلفة خالص، يمكن تكون كلمة بسيطة، بس طالعة لوجه الله، من غير أي غرض غير إنها توصل لحد يفكر قبل ما يوجع حد تاني بكلمة أو تصرف. يمكن اللي هقوله ده مش هيعجب ناس كتير، ويمكن يتفهم غلط كمان، بس الحقيقة إن في حاجات بنعديها كل يوم من غير ما ناخد بالنا قد إيه بتسيب أثر جوه الناس… كلمة، أسلوب، طريقة كلام، أو حتى “نصيحة” بتتقال بشكل جارح ومش محسوب. في ناس كتير بتكون أصلًا تعبانة ومش شايلة من الدنيا حاجة، وتيجي كلمة كمان تزود الحمل عليهم بدل ما تهونه… ومحدش بيحس باللي جوا غير اللي بيعيشه. عشان كده حبيت أكتب الكلام ده، مش علشان ألوم حد، لكن علشان نفكر سوا… يمكن حد يراجع نفسه قبل ما يكون سبب في وجع حد تاني، أو في دعوة طالعة من قلب مكسور مش هتسكت بسهولة. يعني ناس كتير داخلة تنصح وهي أصلًا لا عاشت التجربة، ولا فاهمة أبعادها، ولا حتى فكرت دقيقة في تأثير كلامها على اللي قدامها. اللي مستغرباه فعلًا إن في ناس بتتكلم بقلة ذوق أو بأسلوب مستفز جدًا، ولما تعترضي يقولك: "دي نصيحة!" مشكلتي مش مع النصيحة، مشكلتي مع الناس اللي فاكرة إن قلة الذوق اسمها صراحة، وإن التجريح اسمه نصح. لو أسلوبك مستفز ومؤذي، متستغربش لما الناس ترفض كلامك حتى لو كان فيه جزء صح. هو من إمتى النصيحة بقت إهانة؟ ومن إمتى احترام مشاعر الناس بقى حاجة اختيارية؟ النصيحة مش مجرد كلام بيتقال وخلاص، النصيحة أسلوب وتوقيت وذوق وإنسانية قبل أي حاجة. لأن ببساطة، مهما كان الكلام صح، لو اتقال بطريقة مؤذية فغالبًا أول حاجة هيوصلها الطرف التاني هي الأذى، مش المعنى. وأعتقد أي حد طبيعي هيقابل أسلوب هجومي أو متعالي هيتضايق من الطريقة قبل ما يفكر أصلًا في المحتوى. والأسوأ من ده كله إن كل مرة بلجأ فيها للمكان ده بكون أصلًا موجوعة ومحتارة، وبعد ما تكون سبل الحلول قلت معايا ومش عارفة أعمل إيه. فبدل ما ألاقي حد يساعد أو يهون، بلاقي أحيانًا ناس بتحط النار على الجرح وتزود الوجع أكتر. بجد رفقًا بالناس شوية. مهما كان الشخص غلط، ومهما كنت شايف إنه محتاج يسمع الحقيقة، مفيش حد هيحب حد يهزقه أو يقلل منه أو يكلمه بطريقة جارحة. ومحدش بيتقبل الإهانة على إنها نصيحة. لو فعلًا هدفك تساعد، حاول تفهم قبل ما تحكم، واسمع قبل ما تهاجم. لأن اللي قدامك ممكن يكون بيحارب ظروف أو مشاعر أو وجع أنت متعرفش عنه حاجة. وفي الآخر، أي حد طبيعي هيركز في الأسلوب قبل الكلام. ولو الأسلوب كان مؤذي، غالبًا هيعترض ويقفل قلبه عن أي معنى كنت بتحاول توصله. مش كل الناس محتاجة أحكام، أحيانًا كل اللي محتاجينه شوية رحمة وكلمة تتقال بإنسانية. 💔🙂

حبيته رغم إني كنت رافضة الحب وهو اللي حببني فيه سنة كاملة كنا سند لبعض وفجأة بعد وقال لما أجهز أجيلك وجعني غيابه خصوصًا إني كنت محتاجاه اوي معلومه "باباه ومامته متوفين وهو اكبر اخواته" ده معناه اي

السؤال موجه للبنات والشباب عادي.. هو احنا ليه كرجالة مش بيملأ عنينا بنت واحدة.. سواء صداقة او حب أو جواز ايا ما يكون نوع العلاقة يعني.. ليه الراجل مننا مش بتكفيه واحدة مهما عملت له يعني لو مهما كان القرب بينهم بيحس دايما انه ناقصه حتة ممكن يلاقيها مع واحدة تانية مع الحفاظ ع الأولى يعني الفكرة مش بتبقى رغبة في الخيانة لكنها رغبة في اكتساب آكبر قدر من اللطف والأنوثة والدلع والحاجات دي..

تعمل اى لو عاوز تخلع من حاجه خروجه او ايا كان الموقف اى انا عاوزه اخلع بطريقه شيك بس مش عارفه بجد مرهقه جدا وماليش نفس اخرج ف اعمل اى بحيث اللى قدامى ميزعلش او يتضايق لانهم ناس عزيزه على قلبي ومش هيتفهمو نقطة انى مش قادره انزل

ازاي الواحد يتخلص من فكره التعلق بشخص متعلقه بيه حدا لدرجه اني بوقق يومي كله لحد ما يبعتلي و يكلمني مع ان بيبقي ورايا حاجات كتير و مذاكره للكليه و مع ذلك ببقي حرفيا قاعده مش عارفه ابدا حاجه عشان مستنياه يبعت و مش بيبعت و الشخص ده معتقدش انه متعلق بيا اصلا هو عادي بيتكلم عادي بس مفيش تعلق اوي واللي هو بيبعت كل يوم و كده ممكن اكون باعته رساله ميردش عليها الا تاني يوم بيقول انه ف الشغل مبيلحقش يرد علي حد بس لما بيبقي اجازة بيكلمني و هو طبيعي بصراحه حاسه ان انا اللي مش طبيعيه و مش عايزة اتعلق بحد

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

جمااعه انا عندي مشكله غريبه جدا أتعرفت ع بنت م فتره و بقينا زى الاخوات هى لما بتيجي تعجب بحد بتفضل تتكلم عليه و تبعتلى صور ليه ف انا معرفش حقيقى ازاى مع انى مش انسانه وحشه و كمان بساعدها ع قد مااقدر بأعجب بالشخص ال هى معجبه بيه بس عمرى ما باين ولا حتى افكر ااءزيها بس بعد شويه بيروح الاعجاب دا ف هو دا عادى بيحصلى م كتر الكلام عليه ولا ف مشكله فعلا

Hi. انا كنت مرتبطه بحد من سنتين و سبنا لبعض بسبب مشكله منه اول سنه اذانى نفسيا كتير من كلام و حاجات كتيره و كان كل فتره يحاول يرجع و انا برفض و يرجع بعدها يقول كلام مش فيا و انا يعنى ف الفترات دى كنت بتعرف على ناس و مش بكمل لحد ما فيه حد هو كان بيحبنى و مع الوقت قربنا و و بقينا ف ريليشن بس فيه بينا احتلاف شويه هو كويس بس بيحصل خناقات على اتفهه حاجه مؤخرا رجع الاكس تانى و انا رديت و اتكلمت و حسيت ان فعلا بحن بعدين علاقتتى مع الشخص إلى مفروض معاه بدأت ازهق و احس انى مش عايزه اتكلم لحد ما قولته خلاص مش عايزه اتكلم و هو لسه بيحاول يرجع بس انا لما بدأت اراجع نفسى انا كنت مرتاحه مع الاكس اكتر دا قبل ما نكون ف ريليشن كان بيحاول كتير و يحبنى و اهتمام و حاسه انى بعد ما بقينا مع بعض دا أقل بس و انا مش عارفه اديله فرصه تانيه و لا اعمل اى

والنبي اسمعوني عشان أنا دماغي وجعتني و ردو كويس من غير ما تغلطو لاني فعلا مخنوقه مليش حد اتكلم معاه دلوقتي أنا حبيت واحد لدرجه متتوصفش بس كان بيضغطني نفسيا جدا المهم كان ديما عايزني في الشات و لو طلعت يبقي بسبب و اقوله السبب و ديه حاجه كانت بتدايقني بس بعد كده عرفت انها كانت حاجه تحفه و هوه كان كمان مش بيطلع من الشات غير لما يعني يبقي هياخد شاور الحاجات العاديه بس كان معايا علي طول احنا سبنا بعض و دخلت شخص تاني حياتي عشان معجب بيا و أنا اكيد مش هوقف حياتي علي الاكس بالرغم اني مش قادره اتخطاه بس خلاص عدي وقت و كفايا المهم الشخص التاني في كليه حربيه و بيسيبني عشر ايام بيكلمني فيهم يوم واحد بس و بيكون دقيقتين و بينزل اجازه تلت ايام منهم يوم رايح و يوم الراجع فا المفروض أنه ينزل ملهوف عليا و عايز يكلمني عشان هوحشه بس هوه لا مش بيعمل كده و بيطلع من الشات كتير و بيتأخر عليا هوه من محافظه تاني و مش عارفه عادي ده ولا ممكن يكون بيخوني ولا هوه مش عايز يتكلم و بيتسلي مع اني والله ما ببادر ابدا و كلامي تقيل جدا معاه بس انا ببقي مدايقه من جوايا خصوصا اني مش حاسه بمشاعر فا عايزاه يحسسني انه جنبي عشان أحبه و انسي التاني مع عارفه أنا اوفر و هخنقه ولا ده حقي فكرت أنه لما يكلمني خلال الأسبوع متكلمش في حاجه و لما ينزل اجازه اشرحله اني بدايق عشان بيسيبني و أنه مش بيتكلم معايا و كده ولا اسكت لأن ده الطبيعي ولا اسكت و مقولش اني مدايقه و لو فضل كده ابعد عنه

السخيف أن الواحد علشان ودود و بيتعالمل كويس يكون دائما معرض الإستغلال العاطفي ، الكلام ده مش بس الناس القريبة انا لو اتعاملت مع حد و خصوصا لو بنت يومين، الاقي نفسي دخلت في الاستغلال العاطفي ، معاملة سيءة و قسوة في استخدام الألفاظ و طبعا رغبة غير طبيعية في اني اكون موجود دون وضع اعتبار بمشاعري ايه الحل انا بقيت بكره البنات بجد و بقيت قافل من الموضوع

محتاج ولد ضروري يساعدني في الموضوع ده ... اعرف بنت بقالي ٦ سنين و بحبها و حقيقي اتمنالها الرضا ترضا و بحبها و مش بكلم غيرها و حاططها رقم واحد في حياتي بس بقيت اخر فتره أنها مبقيتش تحبني زي الاول ولا تهتم و حصل منها كام موقف بسيط بس قلق قلبي منها و أنا حد تفكيره زايد ف محتاج ولد استخدم صوته في شات انا هدخل اكلمها فيه و ابعتلها الريكورد ده علشان متشكش اني انا الي بكلمها

كنت بحب واحدة.اوي الفكرة ان مكنش في ثقة ما بينا خالص هي ديما شاكة اني هخونها او بخونها شاكه اني هسبها الفكرة ان معملتش اي حاجة تدل علي دة انا من اول يون قولت ظروفي و قولت هاجي اتقدم امتي و كنت،ديما مستحملها هي رابطة علاقتها القديمة بيا ان هعمل زيهم المهم اني لسة بحبها اخر مكلمة قالت ليا امسح صورنا و الشات قعدنا شهر مش بنكلم بعدها بعتلها مسدج بقول فيها اد اي. اني كنت بحبها قالتلي و انا كمان مشاعري كانت حقيقة بس احنا مكناش مطنين بعض محولتش حتي تقولي تبقي تعالي نكلم او اي حاجة كانت بتفتح كلام الشغل عامل اية و انتت عامل اية و انا الدنيا في الشغل مش مستقرة قولتلها ربنا معاكي و قفلنا الكلام المهم اني كنت ديما شاكك انها هي الي بتخوني طريقتها غريبة و تقلبتها اغرب جوايا حاجات كتير متلغبطة بعد ما بعتلها المسدج دى بعتلي مسدج علي لينكدان شغل مردتش عشان ابدء اموف اون منها بعد يوم بعتتلي تقولي انت اكدتلي اني خدت القرار الصح انا مش عارف خدت القرار الصح بناء علي اية حاليا عدا اكتر من ١٥ يوم من الموقف دة انا لسة بحبها و لسة عايز اكلمها عملت unfollow & unfriend من كل حاجة مش بلوك اكلمها ولا لا ابعتلها ولا لا

النهاردة عيد ميلادي وكالعادة لوحدي فكرت انزل وأخرج بس لقيت أن مش هبقي مبسوطة وللاسف محدش افتكر من اهلي ولا حتى قالولي كل سنه وانتي طيبه ويمكن ده الا مزعلني اكتر أن محدش اهتم يعرف ولا افتكر ولا كاني عايشة معاهم أو واحدة منهم وكمان معنديش صحاب اخرج معاهم فكرة أن محدش مهتم بوجودك أو انك عايش اصلا ده تزعل والا مزعلني بجد أن بشحت الاهتمام والحنية من برا وبردو مش لاقية عندي إحساس أن هعيش لوحدي وهموت لوحدي بردو

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

ولعل مأساتي الوحيدة - كإنسان - أنني كثيرًا ما أجد نفسي في غير ما أريد ، مقيما في مواضع لا تشبهني ومتصالحًا مع ما تفرضه الحياة لا مع ما أختاره. ومغادرا من تعلق بهم قلبي دون إرادة مني - كأن الحياة لا تمنحني اكتمال الاختيار. بل تضعني في طريق لا أميل إليه، ثم تطلب مني أن أمضي فيه كأنني اخترته

هاخد رأيكو في مشكلة عندي ، دلوقتي من شهور كنت اتعرفت علي بنت وكانت فعلا نيتي جواز بس ظروفي كانت صعبة ومع ذلك كنت بحاول وقولتلها ان عندي استعداد اني اقابل اهلها وحرفيا كنت بتحدي الظروف مش هضحك عليكو واقول اني حبيتها بس هي كانت شخص مريح بالنسبالي وانا كنت بدور علي الاستقرار ، المهم صارحتها وهي كانت شبه موافقة ، المشكلة ان في حاجه انا مش قادر افهمها العلاقة دي استمرت شهور ، هي بتيجي فجأة وبدون اي سابق انذار وبتختفي وترجع تظهر تاني وتبرر داا ، وفجأة اختفت كذا شهر ورجعت ظهرت تاني ، السؤال بقي انا المفروض اعمل اية ، هل احاول تاني معاها ولا انسحب بهدوء

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

عيد ميلادي قرب اووي وبجد اليوم ده بيكون تقيل علي قلبي بشكل مش طبيعي و دايما بيحصلي فيه حاجه مش كويسه او ف الشهر عموما بس المره دي عوزا احتفل بيه لان هيكون سن اما شايفه مميز شوبه بس في نفس الوقت مش عوزا لان اليوم فعلا تقيل علي قلبي ومش بحبه مش عاارفه انا بس الي كده ولا ايه بس نفس الاقي ليه حل فعلا ومشكله كمان بس هبقا احكيها مره تانيه بقا

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي ببنت قريبة مني جدًا وتأثير الموضوع ده عليا نفسيًا، لأن بقى مأثر بشكل واضح على حالتي ومشاعري وطريقة تفكيري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير. وكمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها، وكان بينا معرفة واحترام، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان مع ناس من أصحاب والدها. وبعد وفاتها روحت عملتلها عمرة في مكة. بالنسبة للبنت نفسها، إحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور، وبقينا بنتكلم بشكل شبه يومي سواء شات أو مكالمات طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، وكانت هي اللي مختارة شكلهم، بس كنت واخد الموضوع بطريقة غير مباشرة، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني، وكمان كنت أول واحد يهنيها في عيد ميلادها. إحنا أحيانًا بنتقابل في مكان شغلها لأن والدها شغال معاها، وأنا بروح هناك بشكل طبيعي وبنتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف وموافق بشكل عادي، ومفيش أي تجاوزات بيني وبينها لا في كلام ولا تصرفات. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وبقيت أحس براحة وهدوء لما بنتكلم، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بحس بتأثر نفسي واضح وقلق عليها. هي قبل كده قالت إنها حسّت إني ممكن أكون بضغط عليها عاطفيًا أو براقب أي تغيير في كلامها، ومن وقتها أنا بحاول أكون أهدى ومتزن أكتر في التعامل. وفي مرة حصل إنها كانت مضايقة وحكتلي، وأنا وقتها سمعتها واحتويتها، لكن بعد كده لما الموضوع اتفتح تاني حصل نقاش خلاها تزعل وتقول إنها غلطانة إنها حكت، وده خلاني أحس إنها بقت أحيانًا تكتم اللي جواها. في نفس الوقت علاقتنا مش مبنية على مشاكل أو فضفضة بس، بالعكس فيها هزار وضحك وقرب وراحة كبيرة، وأنا بحس معاها أمان وارتياح. أنا عندي مشاعر حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي، لكن لحد دلوقتي مفيش اعتراف رسمي كامل من ناحيتي، وخطتي إني أكون مستقر شغلًا الأول وبعدين أتكلم بشكل رسمي ومحترم. أنا خايف جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا، وبحس إنها مصدر راحة وأمان كبير في حياتي، وده بيخليني أتوتر لما كلامها يقل أو يبقى مختصر. كمان أنا بحكيلها أحيانًا عن ضغوط البيت ومشاكلي العائلية، وبحس إنها بتسمعني بطريقة مريحة. وفي نفس الوقت، بعد ما صرّحت لها بمشاعري حصل حوار مباشر بينا، وهي قالت إنها حسّت إن أسلوبي متغير معاها، وأنا اعترفت بده، وقلت إني فعلًا مهتم بيها بس مش عايز أضغط عليها أو أخسرها. هي سألتني عن طبيعة مشاعري، فقلت لها إن فيه إعجاب وارتياح وقبول، وإن أنا متقبلها جدًا، وهي من ناحيتها قالت إنها مش حابة تكون سبب في أذى أو تعلق حد بيها، وكمان قالت إن فيه فرق سن وإن والدها ممكن يرفض، وإن فيه كذا شخص متقدم لها وهي محتارة. أنا طمّنتها إني مش مستعجل، ومش عايز ضغط، وإن أي قرار لازم يكون براحتها ومن غير أي توتر، وإن لو في قبول هنتكلم بشكل رسمي مع الأهل في الوقت المناسب. ومن ساعتها وأنا في حالة انتظار لردها النهائي، ومش عارف إذا كانت هتوافق أو ترفض أو هتحتاج وقت أكتر. اللي حابب أفهمه: هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ إزاي أوازن بين الاهتمام والخوف؟ إزاي أتصرف بشكل صحي من غير ما أضغط عليها؟ وهل الأفضل أستنى ردها الأول ولا أتكلم بشكل مباشر تاني؟ وإزاي أتعامل لو حصل رفض أو قبول؟ أنا مش عايز أضغط عليها خالص، وكل اللي يهمني إنها تكون مرتاحة وصريحة مع نفسها ومعايا، حتى لو النتيجة مش في صالحي.

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

كل فتره والتانيه كدا بقعد شهر كدا ولا حاجه واقوم قاطع قهوه حبه عشان كترها عليا بيضر ومفعولها بينعدم ف كتبت دي (وكانت اول حاجه اكتبها ف حياتي) اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. وبعدين فوقت انه انت اهبل ولا ايه دي القهوه دي اللي شايلاك دي اللي بتستحملك دي الصديق اللي بيهون عليك ايامك لحد ما تتجوز ان شاء الله و بتشيلك ف حزنك ومذاكرتك وقرفك ف ك اعتذار لها كتبت دي قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. وشكرا لحسن استماعكم

تراكمات كتير اوي وانا صغيره كنت بعيط كتير اوي من حاجات بسبب اهلي واجي اعيط في شقه تانيه تبع شقتنا لوحده واقعد اكتم في صوت العياط لدرجه ان انا ساعات كنت بحلم اني بصرخ بس مفيش صوت بيطلع ليا وكنت اقوم من النوم عادي وحلم عادي مش كابوس واصحي اجرب صوتي وببقي نفسي اصرخ علشان اجرب صوتي بس مكنتش بقدر هو انا ممكن اكون مكبره الموضوع

بارح كان نهار بحال كلا نهار اخر و لكن دوزتو معى الانسان لي دوزت معه 2 اعوام د العلاقة كلها حلو و مر مهم دار كسيدة ول بارح و البارح مشيت معه ل طبيب و البوليس خرجنا معى 10 د صباح جينا حتى ل 9د ليل ظاز نهار زوين واخا جرينا شوية و من مورا عام د الفراق و لا عام و نص عاودوت جلست انا وياه حدا البحر ف البلاصة لي كنا كنجلسو فيها كلا نهار و كنشوف فيه بحال الا عمر كانت بيناتنا شي حاجة و لكن راه الوقت كلو مطلقش ليا من ايدي تقول غادي نهرب حنا دابا ماشي بجوج و مدايرين والوا ف بالنا دابا بغيت نعرف واش نبقاو نخرجو مرة مرة و لا نحبس كلشي الهدرة و كلشي حيت راه كنهدرو نهار كامل ف وتس و دابا معرفت مندير ...

انا 21 سنه تالته جامعه حابه اشتغل بعد الجواز ، ولكن انا عارفه اني صغيرة ولسه بدري بس انا مضغوطه جدا لان العين عليا من نحية صحابي عيله بابا ماما وجيران ، اصغر مني مخطوب واللي بقوا امهات واللي هتتجوز ، انا جوايا احساس بالنقص وضغط جوايا شعور بالاحتياج ، انا مش مستعجله ع جواز ع قد ما مستعجله ع خطوبة.. يعني جوايا بجد احني عطشانه لفكرة إن حد يحبني بس المشكلة مش مناسبين او ممكن انا اوفر في طلبي بس الواحد مش بيدور ع ماديات ع قد ما ارتياح وقبوووول** بس الوضع صعب جدا حقيقي انا عارفه انه نصيب يجي لحد عندي وبالدعاء وبالصبر والواحد صابر بس وجود مشاعر عايزة اخرجها دي صعبة احساس داخلي بالعطش دا وعايز اشباع حتي لو شيء مش ملموس مش عارفه بس انا مش عارفه اعمل كنترول ع فكرة الاحتياج دي وانا فعلا مش عارفه اسلك طريق الحرام ، ومش عايزة حقيقي ع رغم من حواليا نماذج فلحت معاها لان انا عارفه حظي وان مش بعرف اعمل زي حد ، بس بجد انا مبقتش عارفه اركز في مذاكرتي ولا عارفه اكمل اتعلم مهارة ولا حتي امور بيتي او اخرج او اتعامل مع حد من شعور بالاحتياج والنقص اللي جوايا ومهما شغلت نفسي بلاقيني في دقائق هجوم وحرب جوه دماغي واحساس بالعجز يعني الواحد حقيقي مش عارف يعمل اي ومحدش فاهم قد اي الموضوع صعب ، الصبر صعب الموضوع دا بذات مأزمني ومحدش اخد باله واخدين عني اني معنديش مشاعر بس بجد شعور بالوحدة قاتلني رغم اني اجتماعية ومهتمه بنفسي يعني عامله اللي عليا وزيادة

أنا بقيت بمشي بمبدأ (الانطباع الأول يدوم).. في ناس من أول نظرة أو أول سلام تحس إن قلبك اتقبض منهم ويطلع إحساسك صح في الآخر، وناس تانية تدخل القلب فوراً.. حاسة السادسة دي عندكم شغالة ولا بتلبسوا في الحيط عادي؟ 😂

انا نفسي اعرف ليه حظي وحش مع البنات كل ما اكلم بنت تطلع بتتسلي وانا بلاير يا اما ابقي لويال وهي تتحجج او بترفض من الدخلة مش عارف ليه حد بيكلم بنات كتير يقولي بيتكلم ازاي عشان موضوع ممل وبيبقي نفسي اخرج مع بنت او حاجة

كنت عاوز اعرف ياشباب ويابنات يعني ايه الصفه الي في الشخص الي بتحبه الي بتقيس بيها قيمه حبه ليك وايه الصفه الي بتقيس بيها قيمه كرهك لي الشخص ده او الاحساس عمتا يعني كنت عاوز اخد رايكم...موضوع شاغل بالي اني مش عارف احدد مشاعر معينه لي الشخص الي ققدامي

يعني اي الصعب لما اكون نفسي اتجوز واحد اطول مني وضحكته حلوه وروحه حلوه ودمه خفيف وشكله حلو وحنين ومعاه فلوس وعنده عربيه وڤيلا وجينتل مان عينه مليانه وبيعرف يعوم ويعرف يطير+ بينور فاضلمه

جماعة عندي مشكلة كبيرة جدا -مش كبيرة ولا حاجة ولا مشكلة أصلا- بنعرف ازاي إننا بنحب حد؟ ومحدش يقولي طالما سألتي السؤال دا يبقى مبتحبيهوش 😭 وإيه تفسير إننا نبقى حابين حد شوية ونتقفل منه شوية وهكذا؟

المثل بيقول اعتزل ما يؤذيك بس اعمل اي لما ما يؤذيني قدامي أغلبية الوقت للأسف كنت ساذجه وعبيطه فإيدي انتقم وافضح بس كمان مش عايزه اكون طرف فحاجه مقززه ذي كدا والحمد لله اني حياتي مش بتقف علي اي حاجه أياً كانت معزتها فقلبي اقدر اقول اني مليش عزيز اقدر اخسر اي حاجه فاي وقت يمكن استفقدها شوية لكن ماتأثرش عليا وعلي حياتي

قعدت قعده مع جوز ماما طلعني كافره وعايزه اغير ديني وبكلم عفاريت وجن وملبوسه كنت باخد شاور ،ف العموم اه ساعات ماما او لي حد بيخبطو عليا زي اي حد بتحصل معانا كلنا عادي المره دي لما خرجت كان الموضوع غريب شويه جوز ماما قالي ابقى تعال عايزك ، اصلا ولا بطيقه ولا بطيق امي دخلت الاوضه وقعدت قالي بصي قبل اي حاجه انا زي ابوكي وانتي زي بنتي وبعدين بدأ بقى قالي هو انتي ايه مشكلتك ،قولتله ايه مشكلتي مش فاهمه ،قالي انا قاعد معاكي قعده فضفضه قولي اللي انتي عايزاه ،قولتله لا نقيش حاجه كررها كذا مره وانا ع نفس ردي قالي يعني انتي تمام قولتله اه قالي انا لو كنت عارف ان مفيش مشكله مكنتش قولتلك تيجي قولتله انت شايف مشكلتي فين ،ف حاجه دينيه وكده (ده عشان هو راجل دين وكده ف قولت كده) قالي قولي اي حاجه انتي شايفاها مشكله قولتله لا بصراحه مش عارفه قالي طب ف العقيده انك مقتنعه ان في ربنا ومؤمنه، قولتله اه الحمدلله ،حسيت انه دخلتني ف سكة كفر معرفش ليه يعني مع اني تمام يعني مفيش اي مشكله المهم خدني ف سكة الدين دي وحقق معايا شويه ومعني كلامه طب انتي مش عايزه تكفري ولا تغيري دينك ولا شاكه فيه ولا حاجه ،وانا ع نفسي ردي ان انا تمام ومستغربه اصلا كلامه بعدها راح قالي طب مشكلة الحمام قولتله مالها قالي انتي مش شايفه انك بتتاخري جوا قولتله هو عادي يعني مش مشكله كبيره وبعدين لا مش بتأخري ف العموم يعني ف قالي انتي بيحصلك فقد زمن جوا قولتله لا قالي طب ابقى احسبي بتقعدي قد ايه قولتله انا فعلا ببقى عارفه الوقت قد ايه وخصوصا لما بكون بذاكر ببقى واخده بالي من الوقت قالي بس ابقى احسبي بردو وشوفي نفسك هتخضي من الوقت ولا هتحسيه عادي قولتله طيب مع اني مستغربه كل اللي بيقوله ده قالي احنا هنتكلم بصراحه انتي بتشوفي جن؟ في جن ف الحمام؟ انا اتصدمت هنا ضحكت كده بتريقه وقولتله اكيد لا(انا بجد يجدعان مش فاهمه كلامه،هو بيتكلم بجد وبثقه) قالي طب مفيش جن ف الحمام قولتله معرفش والله انا مش بحضر عفاريت جوا قالي يعني انتي متأكده مش بتشوفي جن او كده قولتله لا بعدها قالي طب حاجه تانيه باب اوضتك ميتقفلش قولتله انا مش بقفله الا لما انام عشان النور اللي برا ف الصاله قالي بردو متقفليهوش قولتله يعني هتلبس مثلا قال اه ممكن تبقى ملبوسه وانتي مش عارفه ،قولتله تمام كنت ماسكه دموعي من الكلام الغريب اللي بيتقال وانهارت لما خرجت، الفكره محدش مهتم قاعدين يضحكو ويهزرو مع بعض وانا بنهار لوحدي طب هو بجد في حد يقول لحد كلام زي كده وانت حاسس اصلا كلامك مؤذي ازاي معرفش مبقاش عندهم دم ولا انا بحس بزياده ولا ايه انا كنت بدافع عن نفسي وبقوله لا يعني بفهمه انه كلامه غريب ومفيش حاجه من دي بس هو كان مصمم ان هو صح، وفضل لاخر لحظه مصمم انا حسيتني مجنونه هما شايفين حاجه انا مش شايفاها مثلا،ومفيش اي حاجه تدل اني بكلم عفاريت ولا اني ملبوسه ولا اني عايزه اغير ديني انا مش مصدقه انه بيسألني الاسئله دي ،ومش فاهمه هو عايز ايه بجد انا كان نفسي ارد عليه اقسى من كده، انا نفسي يبطلو يعاملوني زي الحيوانه ،معنديش مشاعر انا يعني!! انا حاسه بعدم الانتماء بجد

كيف يستطيع الانسان ان ينسى و يتخطى شخصا يعشقه لكن متأكد انهم ليسوا نصيب بعض كيف أستطيع منع قلبي و عقلي بالتفكير به انني افكر فيه وسط فراغي و ايضا وسط انشغالاتي اريد ان اتخطاه و انساه لكن من جهة أخرى أحبه و اريده بشدة هل من حل!!!💔

ازاي اعرف ان الراجل الي معايا بيحبني فعلا هل مده العلاقه معيار ولا لا.. هل طبيعي اني احس ديما اني مش فارقه عنده سواء فضلت معاه ولا انفصلت. وهل في شخص عملي ديما لدرجه انه ميقدرش يقول كلام حلو خالص

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

جماعه بتتخطوا ازاي احساس أنكم نفسكم تلاقوا ناس شبهكم. دايما عندي احساس ان فيه حد تاني شبهي بنفس مشاعري وكل حاجه في جزء تاني من العالم فبقعد طول اليوم في خيالات عبثيه بجد إرهاااااق غير التفاصيل بجد.

هقول حاجه بس بلاش احكام ، اعرف واحد وبنتكلم انا وهو ، كويس اوي اوي بجد حاسه بيكمل حاجات ناقصاني لكن المشكله والفكره كلها أنه متجوز ، هو مش مصري ف موضوع الزوجه التانيه دا عادي جدا عندهم يمكن مفيش حد من اخواته مش معدد بس الفكره ف اهلي والمجتمع و ف نفس الوقت حاسه اني هدخل حياة بني ادم هو عايشها اصلا ، او اني دخيله فيها بيرفكت بالنسبالي باستثناء الشيء دا انا مرتاحه ،مرتاحه جدا بس مينفعش، هو انا كدا وحشه ؟

لية دايما لما بنحب بحكي عن مشاعرنا بدون قيود بنتفهم غلط الواحد بيبقي محتاج يخرج طاقته واحساسه بيبقي فيها تعقيد ممكن هنا الشخص ميعرفش التاني كلامي للانسات والمدامات التح رر مطلوب اكيد منغير كسوف

فما أصعب أن يشتاق المرء لمن لا يراه وما أصعب من ذلك أن يبقى مكانه في القلب كما هو رغم مرور الوقت فبعض الأشخاص لا يرحلون تماما حين يغيبون بل يتركون أثرا يبقى في الروح طويلا نلقاهم في الذكريات العابرة وفي تفاصيل الأيام التي كانت تبدو عادية بوجودهم ثم أصبحت مختلفة بعد غيابهم ويمضي الوقت ويعتاد الإنسان الغياب لكنه لا يعتاد فقدان بعض الأشخاص فيظل يتذكرهم دون قصد ويبتسم أحيانا لذكرى جمعتهم ويشعر بالحنين أحيانا أخرى دون أن يعرف كيف عاد إليه ولعل أكثر ما يؤلم في الفراق أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي كما هي بينما يبقى في القلب مكان لا يملؤه أحد بنفس الطريقة فليس كل غائب ينسى وليس كل ما انتهى انتهى أثره فهناك أشخاص يظلون جزءا من ذاكرتنا ومن دعائنا ومن مشاعرنا حتى وإن غابوا عن أيامنا

ليه ممكن ولد يكون مصاحب بنت او ف relationship معاها وزي مابيقول بيحبها ومش عايزها تبعد عنو ومش شايفها بطريقه وحشه وهكذا بس برغم كل ده ميرضهاش على اخته طبعا فيه فئه هتقولي في رجاله نيتهم مش خير واحنا منضمنش طب لو انت عارف ان نيته ومتأكد ب اي شكل من الاشكال ان نيته خير خير وبيحبها بجد ومش شايفه بطريقن وحشه هل هتسيبهم يكملو ف الريليشن؟؟ حابة اسمع وجهات نظركوا كلها

مش عارف انساها كل حاجة حواليا بتفكرني بيها عقلى عارف انها مش ليا ومفروض ا move on، وعندي اسباب ل دا حتي وهى اللى سيباني بس قلبي لا حتي بعد ما تقريبا حبت حد بعدي ومش اول واحده احبها ولا اول واحده اسيبها، بس ليه مش بنسي بفكر فى اللى فات واقول انا كان معايا كنز ومش هلاقي شبهها وقد اى كانت مشاكلنا تافهة

معقول تحس بالذنب ده كله لمجرد انك اتربيت كويس ، محدش فيهم قدر يعلمك تجربة حياتية كلهم قالولك حب وهتتحب وعلي قد ماتدي هتاخد اضعاف مضاعفة.. الواحد مع الوقت اكتشف انه كان بيتاخد والله ومخدش اي حاجه

بتصعب عليا نفسي ان من و انا صغيرة اتعودت اسكت عن حقي و لو حصلي مشكلة محكيش عشان مفيش حد معايا، لحد دلوقتي لو حصلي مشكلة و حتى لو انا صاحبة الحق مش بقول لحد و بسكت عن حقي عشان مفيش حد يقف معايا. بجد دي اكتر حاجة مؤلمة علي مر السنين و حصل حاجات بشعه و انا صغيرة و محكتهاش، اني لحد دلوقتي بسكت دي حاجه بتوجع اكتر.

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

هو مين فينا مبيغلطش و ربنا بيسترها معاه دايما بحس اني غلط و انا بعمل حاجه غلط في حياتي لمجرد اني انجذبت لحد مثلا و بحس دايما ان البنت الي مش محترمة و الي مش مقبوله من المجتمع الي انا تعجب بخد تروح تحكي لصحبتها و تدخل على الاكونت بتاعه او تدور عليه مثلا ليه بحس كده و ان البنت الي مش كويسة الي تقعد تنزل في صورها استوري او حتى بوست حتى او معندهاش ولاد ليه ماما شايفة ان ده غلط و عيب بجد ليه ماما بتعيب فالبنت الي بتعمل كده انا مش بعمل كده بس بحس انه ايه ده يعني بجد يا مانا على جيلك مكنش بيحصل كده مثلا بعيدا عن الموبايلات بس معقول ماما مكنتش بتنجذب لولد مثلا او حاجههو بجد يعني للدرجة مفيش بنت بيوصل بيها الحال انها تحب ولد مع نفسها انا ليه لما قولت اما على موقف حصل معايا مع صحبتي بسبب ولد انا كنت معجبة بيه و الفت حوار عنه و انا من ساعتها مضايقة منها بسببه و اما روحت حكيت ليها قالتلي كلام بعد ما الحوار خلص انه ميكونش حب تعلق و انه يهمني في ايه امره و حصل و لا محصلش مليش دعوة امال ليه يا ماما معلش انا انجذبت ليه بقى مش عشان شوفت فيه انه مختلف ما اكيد هنحذب لولد يعني هحبه هتعلق بيه مع نفسي هتعذب بكده اه بس اهون من اني اروح اكلمه ليه ماما حتى شايفة انه عيب احب ولد جوايا و ليه شايفة ان الانجذاب بس بلبسة بشكلة ليه حاطه حدود كده ليه لو قولتلها اني بحب ولد هتتخنق طب و ايه يعني مدام انا مش هكلمه طيب مدام انا في وجوده زي عدمه مش بتقصد اني اعمل حاجه الفت نظره ليه

مش عارف ابدا منين بس انا مش كويس ودي اقل حاجة ممكن اقولها انا مش مجرد تايه ومتلخبط ومضغوط نفسيا لدرجه اني فكرت كتير انتحر فعلاً انا اكتئبت ووصلت لمرحله مكنتش حابب ابقي فيها مش انا اللي اكون في الحاله دي صعبان عليا نفسي اوي مش عارف احكي ولا اطلع اللي جوايا بجد انا تعبت

مش عارفه حقي ازعل ولا لا صحبتي واقرب حد ليا و هي حد كويس جدا و دايما جنبي ساعات بتقول حاجات متخلفة بتزعل مثلا مره كنت بكلمها في حاجه فهي كانت متعصبة ساعتها راحت قالتلي انا متربية مش هعمل زيك بس اتصالحنا بس جوايا كنت بقول اكيد من جواها شايفة كده فقالتها وقت عصبية بس قلت هي دايما كويسة معايا و مش هعمم النهارده كنا بنهزر مع اصحابنا فقالت بهزار عليا دي فاشلة مش هتلحق حتي معهد تجاري الكلمة دايقتني جدا وهي اعتذرت كتير وان مكنش قصدها وانو هزار بس هي زودتها مش عارفة هل هي فعلا مش قصدها وساعات بتتقل هزارها معايا او هي مش بتركز في كلامها ولا قصدها تحرجني؟

دماغي مسوحاني بقابها يومين عشان اخش اكلمها وانا اساسا قفلت الموضوع عشان انا مش جاهز نفسيا اني اتقدم واخد خطوه الفتره دي بسبب علاقه قديمه وكمان الكلام متقفلش باحسن طريقه وحاسس اني جرحتها بس هو كان شر لابد منو عشان هي تستاهل اكون معاها وانا في احسن حالاتي ومكانش ينفع اسيبها متعلقه في وسط الكلام كانت بتقولي يعني انت هتقبل تشوفني مع حد تاني انا فضلت كتير مش عارف ارد بس انا فعلا مش جاهز ومش هوقفلها حالها فكرت فيها قبل ما افكر في نفسي المشكله اني اتعودت عليها تكون في يومي مش عارف اكلمها اسال عليها ولا لا...

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

And finally everything is done حرفيا كل شيء انتهى خلاص والمرة دي غير كل مرة بفضل اقول فيه امل هو اي نعم لسة ما زال في قلبي امل بس خلاص مفيش مجال خرجت من الجروب الي كان كله اختلاط ومش هكلم حد فيه تاني وهو عقل بعد ما نصحته وقلتله ميعملش كده وتقريبا انا مش فارقة معاه اساسا ومش هيكلمني لان بكل بساطة مش هيلاقي مناسبة اساسا اذا فكله انتهى من جوايا للاسف مفيش حاجه انتهت انما زادت ولكن انا قررت ان اي مشاعر هكتبها في ورقة لحد ما يخلصوا والوقت هينسيني والي نفسه طويل المفروض هو الي بيكسب بس المرة دي انا قررت اموت مخنوقه عادي

وهي الرجالة لما بتحب بجد بتعمل ايه؟ بيكون تعاملهم ومشاعرهم عامله ازاي للبنت دي. شوفت راجل بيحب بنت جدا وكنت منبهره ازاي ممكن يحبها كده هما اه مكملوش برضو بس انا انبهرت من تفكيره وأفعاله معاها (مستنيه الردود اللي هتخليني احس اني متحبتش بس بسيطة يعني)

كنت بحب واحده هيه كانت اكبر مني بي ٦ سنين كان عندها ٣١ سنه وانا ٢٥ انا الحمد لله غني وحلتي الماديه حلوه جدا وسنها مكنش يفرق معايا خالص لاكن رفضت الموضوع بسبب انها كانت معاها فلوس اكتر مني بكتير جدا كانت غنيا اوي وهيه الي كانت عارضه عليا الجواز لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يكون اغني من الست ويرقيها مش هيه الي ترقيه هل عملت حاجه غلط؟

عارفين احساس انك مضغوط وانك عارف ان المرحله دي هتستمر عالأقل شهرين تلاته كمان فمش هتعرف تنفجر قبل ما تخلص؟مش عايزه ابقا انسان شكاء بكاء وكده واصيح بس نفسي الاقي مهرب بس غالبا مفيش بس ممكن عشان انا لسه مشربتش النسكافيه بتاعي النهارده

حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ هو انا لازم اقعد اكرر الكلام ع البوست ينزل😭😭 حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............

مش عارفه لى؟ا كل متفرج ع مسلسل او فيلم وتكون للنهايه حلوه او البطل بيقول للبطله بحس نفسى انى انا مبسوطه ومكنها انا مش فاهمه لى بحس زفسي ب كدا عارفه ان دي حاجه هبله بس بكون مبسوطه وبحس اتحب كده

الساعه بتجري واليوم بيخلص ويبدا يوم جديد وشمس جديده بتطلع وانا دماغي مش بتفصل مش بتنام وبتفكر في كل حاجه ومش بترتاح حتي بتفكر في حاجات قديمه جدا المفروض اكون نسيتها النوم مش عايز يجي بعيط ليه وعلي ايه بجد بعيط وخلاص مفيش حاجه حصل معايا بجد النهارده عشان العيط العياط ده كله جه منين وبسبب ايه

جماعة بجد يعني هو ممكن حد يحبني زي ما انا بعمل كده بالظبط يفكر فيا فكل جزء من يومه و يتخيلني كده معاه فالوقت الحلو و يبقى عايز يقعد معايا آخر الليل و يحس انها احسن قاعدة ثيرابي في حياته و يبقى نفسه يحضني و يلعب في شعري و يتامل ملامحي براحته و يمسك ايدي و يقولي بحبك و يكون عايز يحط كاميرا خفية في اوضتي عشان يشوف انا بعمل ايه فكل وقت او يتمنى انه يشوفني صدفة او آجي اكلمه. او هو يكلمني بما انه الولد يعني هو بجد ممكن حد يبقى نفسه في كده او حتى يدخل على الاكونت بتاعي خمستلاف مره في اليوم و لو مش لاقيه يفضل يدور عليه بالشهور هو بجد ممكن حد يعمل كده اكيد لا

انا لى ديما حاسه ان الحباه سهله انا مش قادره اعيط مهما يحصلى لى بجد انا نفسى اعيط وازعل وادى لنفسى فرصه للزعل واخد.وقتى كمان بدات احس ان جالى تبلد مبقتش احس حتا لما اجى احس بالزعل اقول عادى عادى

بقالي فتره صغيره متدايقه اوي ومواقف كتيره بتحصل بتخنقني اكتر بذات وقت الشغل بحس بخنقه مش طبيعيه ومبكونش طايقه حد ومستحمله ومكمله اليوم ع عيني وأن عليا عايزه امشي ومرجعش تاني بس بضغط ع نفسي وبقول كملي واعصري على نفسك لمونه زي ما بيقولو بس حقيقي حاسه اني متدايقه وعايزه ابعد احساس الزعل ال بيجلي دا

نفسي اتكلم عن مشاعري من غير ما حد يشوفني حساس او كدا نفسي لما احب حد محسش انو ساعات بيشوف فيا حتت تفاهة سيكا بس بتبقا من معزته عندي نفسي لما اقدر حد مرة ميستغلش حسن نيتي اني ابدا بالخير ويفضل يطلب كتير حاجات تانية. عاوز اروح اقعد مع شيخ او ثيرابي اقول كل حاجه غلط عملتها في حياتي عاوز ابطل عادات سيئة وارجع للجيم والكورسات حاسس اني عاوز ادخل مستشفي اعمل فحص شامل واتعالج وأخرج عاوز ابطل اندفاع في الكلام عاوز ابطل قله ادب انا موجود هنا وت لي هوا هوا النيم

نفسي الاقي علاج للست البرده عديمه الاحساس والمشاعر اللى مهما عملت عشنها ولا في بلها ولا مقدره ولا اهتمام بجد الواحد حاسس انه بيتعامل مع وحده لا تعرف عديما المشاهر ولاحساس جبله حاسس انى بنفخ في قربه مقطوعه

هاا و بعدين هنفضل كده منتظرين حاجه مش في ايدينا هنفضل منتظرين بسبب مشاعر المشاعر دي مصيبة مصيبة كبيرة اوي بتتحكم في الانسان بشكل غبي ياااه لو الي في خيالي دلوقتي حقيقة مش عايزة حاجة تاني والله

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

انا عندي مشكله ان انا ساعات مش بتاثر يعني انا دلوقتي قاعده ممكن احس انه عادي وتمام بعدين ارجع افكر تاني وارجع اتاثر وممكن اعيط كمان في نفس الموضوع عادي الموضوع غريب بجد ما بقيتش عارفه افهم مشاعري ما بقيتش عارفه انا نسيت ولا لا

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

محتاج اشارك مشاعري الشخصية مع حد من النوع الآخر انا ولد لأني مش مبسوط خالص ومش حتة عيب ولا حاجة هي حاجة طبيعية فينا ك بني ادمين وانا مش مراهق انا عندي ٢٢ سنة وواعي جدا بإحتياجاتي واحتياجات الناس التانية وشكرا

مافي شي اسوء من انك تفكر ب 4k بس تتكلم ب 144p"المشكلة مو إني ما أعرف أحكي، المشكلة إن اللي براسي أكبر من الكلمات اللي عندي و الي بيقدر يفيدني يفيدني و هل أنا بتحاج دكتور او خلص مش عارف شو بالزبط

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي الحالية ببنت قريبة مني جدًا وتأثير العلاقة دي عليا نفسيًا، لأن الموضوع بقى مؤثر بشكل واضح على حالتي النفسية وطريقة تفكيري ومشاعري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير ودايمًا أسلوبه معايا لطيف ومريح. كمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها وكانت تعرفني كويس، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان أنا ومجموعة من أصحاب والدها وفطرنا عندهم. ولما والدتها توفت، روحت عملتلها عمرة في مكة، لأني فعلًا كنت مقدّرهم جدًا وقريب منهم نفسيًا. أما بالنسبة للبنت نفسها، فإحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور تقريبًا، وخلال الفترة دي بقينا بنتكلم بشكل شبه يومي، سواء شات أو مكالمات فون طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام متبادل بشكل واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية عبارة عن إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، والطريف إن الاختيار كان منها هي أصلًا، لكن على أساس إني بجيبهم لبنت تانية، لأني كنت خايف لما تعرف إنهم ليها ترفض تختار أو تقولي لا. فاختارتهم، وأنا جبت نفس اختيارها واديتهم لها في بوكس هدية صغير بشكل مرتب، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني عليها بشكل جميل. وكمان يوم عيد ميلادها كنت أول واحد يهنيها ويتصل بيها. إحنا كمان بنتقابل أحيانًا في مكان شغلها، لأن هي ووالدها شغالين مع بعض، وأنا بروحلهم هناك وبنقعد نتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف إني بتكلم معاها وبيشوف ده بشكل طبيعي، لأن بيني وبينها كل احترام ومفيش أي تجاوزات سواء في الكلام أو التصرفات. وفي مرة والدها كلمني وقالي إنها محتاجة دبابيس لدباسة وأنا رايح لهم، فقولتله بهزار: “بس كده؟ دا إحنا عنينا ليها… هي تؤمر بس وإحنا ننفذ” وهو ضحك جدًا وقتها. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وده بان حتى على شخصيتي وطريقتي وحالتي النفسية، واتقالي إني بقيت أهدى وعندي طاقة وشغف أكتر من زمان. أنا فعلًا بحس إن وجودها بيريحني وبيطمني، ولما بنتكلم ببقى مرتاح ومبسوط جدًا، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بتأثر نفسيًا بشكل واضح، وده مخليني أحيانًا أخاف من فكرة بعدها أو تغيرها معايا. هي في فترة قبل كده كانت حاسة إني بضغط عليها عاطفيًا شوية أو مركّز زيادة في أي تغيير في كلامها أو مودها، وقالتلي إنها لو رجعت تحس بنفس الأسلوب اللي مكانش مريحها طبيعي هتتغير. ومن وقتها وأنا بحاول أهدى وأكون متزن أكتر في تعاملي وكلامي معاها. حصل قبل كده إنها فضفضتلي عن موقف ضايقها وكنت وقتها بدعمها وبسمعها، لكن بعد فترة لما الموضوع اتفتح تاني ناقشتها في بعض تصرفاتها وقلت إني شايف إن في جزء ممكن يكون اتفهم غلط منها، وهي زعلت جدًا وقالت إنها غلطانة إنها حكت أصلًا. ومن وقتها بقيت حاسس إنها أحيانًا بتكتم ومش بتحب تحكي كل اللي جواها، وأنا ده بيضايقني لأني بحب إنها تعتبرني مساحة أمان وتحكيلي أي حاجة مضايقاها. في نفس الوقت علاقتنا مش قائمة على الفضفضة والمشاكل فقط، بالعكس، بينا هزار وضحك وكلام خفيف وونس وقرب واضح جدًا، وأنا بحس براحة كبيرة معاها وبحب طريقة تفكيرها ونضجها وأسلوبها جدًا. كمان هي لما كانت بتكلمني وهي مضايقة أو بتعيط كنت باحتويها وأهديها، وده قرّبنا أكتر من بعض نفسيًا. أنا عندي مشاعر حب حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي واهتمامي وطريقة كلامي، لكن لحد دلوقتي أنا معترفتش بشكل مباشر. وخطتي إني لما أشتغل وأكون مستقر أتكلم معاها بشكل واضح ومحترم عن الارتباط، ولو في قبول أكلم والدها بشكل رسمي. في نفس الوقت عندي خوف كبير جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا بشكل واضح، وبحس إنها مصدر أمان وراحة كبيرة بالنسبة ليا. وأوقات بقلق زيادة لما ترد باختصار أو تقلل كلام بسبب ضغط أو تعب، ودماغي تلقائيًا بتفكر إنها متغيرة أو زعلانة مني، رغم إن ده غالبًا بيكون بسبب ضغطها أو تعبها فعلًا. أنا كمان بحكيلها أحيانًا عن مشاكل البيت وعلاقتي بأهلي وإحساسي إني مش متشاف أو مش قريب منهم بالشكل اللي نفسي فيه، وبحس إني مرتاح جدًا وأنا بحكي معاها لأنها بتسمعني بطريقة مريحة ومتفهمة. حابب أفهم أكتر: - هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ - إزاي أوازن بين الحب والاهتمام وبين الخوف والقلق؟ - وإزاي أبقى قريب منها بشكل صحي من غير ما أحسسها بضغط أو احتياج زائد؟ - وهل طريقتي الحالية صح من ناحية التدرج والهدوء ولا محتاجة تعديل؟ -وهل اتكلم معاها واصارحها الاول ولا اتكلم مع والدها الاول ؟ -وفي حالة انها رفضت انا الموضوع بالنسبه ليا هيبقي صعب جدا ف هل اتكلم تاني او اتكلم مع والدها بس من غير ما اقوله اني كلمتها ف حاجه ولا خلاص هي مره وانتهي لاني عاوزها بصراحه ونفسي تشاركني باقي عمري ؟ -والكلام الافضل واتس ولا فون ولا وجها لوجه علما بان لو وجها لوجه هيكون في مكان شغلها لاننا مش بنخرج مع بعض واكيد هنبقي انا وهي بس علشان محرجهاش قدام حد .. حابب اعرف رايكم بشكل عام ونصايحكم واسف اني طولت ف كلامي

يوم تبقي رايق ومزاجك عالي وعشره علي عشره وبتاكل ف الصخر.. ويوم تبقي منطفي وحزين ومكتئب ومش قادر تعمل اي حاجه ف حياتك مش انت يسطاا اللي ربطت رضاك عن نفسك بمدى انتاجيتك وبتستمد استحقاقيتك من قد اي انت شاطر وجامد ؟ خليك بقا راجل وقابل الايام اللي مش قادر فعلا تعمل فيها حاجه (واقف قدام المرايا )

انا المرة دي تايهه بجد ومتلغبط وعندي مشاعر كتير مش مترجمها بكلام ومش قادر احكي ولا اشرح ولا عارف اعمل اي حاجه حرفيا انا ف اكتر وقت محتاج فيه مساعدة وعندي اني اموت ولا اطلبها والمشكلة اني لا هعرف اخد القرار رلا هقدر ابعد بس انا روحي متعلقة ف حاجة بتموتني بالبطيئ

صباح الخير ☀️ بعد فتره كبيره 4سنين تقريبا خطيبي رجع وقال إنه عاوز يصلح اللي فات ونفتح صفحه جديده وبعد محاولات كتيره لإقناع بابا، وافق بعد الخطوبه بيومين الدبله بقت لو الفضه قولت لخطيبي قالي خلاص نجيب واحده تانيه انا استغربت من رده الفعل قولتله طيب استغرب ليه رده الفعل برده كده قالي انتي عاوزه تعملي موضوع قولتلك خلاص هنجيب واحده قولتله انت جايبها مش دهب يعني فضل يتخانق ويزعق ويقولي ازاي انا هجيبلك حاجه مش دهب يعني

انا مش قادرة ابطل تفكير فيه انا مش معجبه بيه و ولا بحبه بس بفكر فيه عندي فضول جامد نحيته انا بشوفه في احلامي 2. فلسفة "التقليب" في الموبايل تفتحي الموبايل عشان تشوفي الساعة، تلاقي نفسك بقالك نص ساعة بتتفرجي على فيديو لواحد بيصلح سجاد قديم في تركيا، أو طريقة عمل كيكة في الميكروويف مش هتعمليها اصلاً. وتقفلي الموبايل.. وتكتشفي إنك برضه معرفتيش الساعة كام!

انا بنت متقدملي عريس كويس من كل النواحي بس عندي مشكلتين معاه الأولي أنه كان متجوز قبل كدا ومطلق وانا مكنش ليا اي علاقات قبل كدا سواء خطوبة أو جواز أو ارتباط وكمان مش بيقول سبب الانفصال اي تاني مشكله إن شكلة مش متقبالة لاكن كل حاجه تانية تمام انا متلخيطة اوي ومش عارفة اخد قرار وخائفة اوافق اندم بعدين محتاجه مساعده

انهارده خت اول خطوة في شقتي هي مش احسن حاجة وكنت مجبؤ اقبل بيها بس انا كررت مدام هعيش فيها تبقي علي مزاجي بجد انهارده عملت خطوة فيها حقيقي مش عارف بقول كدا ليه بس حسيت ان مش شرط كل حاجة تنزل تبق زعل

مش عارف تايه شويه أنا مش عارف ال بمر بيه دا بيسمه حب ولا تعلق بس يعني يمكن علشان مش جربت قبل كده العلاقات دى بس يعني لما بتكلم معاها بكون مرتاح اوى وبقول كل ال عندى ال هو أنا مرتاح معاها بتضايق اوى لما بعرف أنها متضايقه لما ببص فى عينها يعني مش عارف اقول اى غير الخمر تسكر من يعاقر كأسه وعيونها يغير كؤوس تسكر بجد حاسس الموضوع ويرد اوى أو انى بتلطلف معاها زياده عن اللزوم المشكله ان لو ده حب وكدا يعني شاب فى مقتبل العمر وكدا يعني ولسا طالب هى هانت ايوه بس فاهمين مش عاوز اكون ظالم حد معايا فى نفس الوقت ال يمكن يعني بتضايق اوى لما مش بتكلم معاها يعني توتال لقد هرمنا اصدقائى فهل لنا من مخرج أو يعني اعمل اى أو اعرف مثلا لو ده حب ازاى اعرف ان دى فعلا ال اقدر اكمل معاها حياتي هيا طيبه اوى و يعني تقدر تقول من معرفتي السطحيه بيها مطيعه اوى وغلبانه اوى انتوا اى رأيكم

إحساس غريب إن الإنسان غير قادر على تجاوز مشاعر تُسيطر عليه ، زي الحنين و زي الذكريات اللي بتيجي فجأة في دماغك و تعيش معاها و تسأل نفسك ليه؟ بقالي فترة بسهر بشكل مبالغ فيه و بتأمل السقف و أسال نفسي ليه ، و حقيقي كل يوم بحس بتعب أكتر من اليوم اللي قبله. هل أنا غلط أم هذا العالم العبثي بيدمر أي فرصة يمكن لينا للشفاء من كل هذه الجروح، حقيقي مش عارف حاجة غير أن أنا تعبت "كنت عايز أغير العالم بس مش عارف ليه العالم غيرني" مع موسيقي فى الخلفية لتاني مرة ماتوحشنيش عشان النبض جوه القلب مايوجعنيش عشان أقدر أعيش بكرة و مايفوتنيش ... عشان يمكن عيوني تنام اععع أغنية بتيجي على الجرح يا صديقي ، دنيا عبثية مش كده ولا إي :)))

عارفين احساس انه جواك حاجات كتير مكتومه انت مش عارف تعبر عنها مش قادرر تتكلم مش كويس ظاهر من بره تمام وعادي بس من جواك مهزوز كمان مع كتر التفكير واحساس انك ماشي في اتجاه غلط حاسس ان الدنيا بسبقك وانت مش قادر تواكب عموما اللي عنده حاجه يتكلم فيها يتفضل 🥲😔

من زمان نفسي يكون ليا صحبة بنت بس للاسف كانت كذبة اي نعم حصل وصحبت بنت بس للاسف الموضوع منفعش لان في طرف حب التاني انا والله مكاتب كدا عشان حاجة بس شعور ان عندك صاحبة بنت تسمعك وتهتم بيك منغير حب ولا انك تبقي عاوز منها حاجة معينه او بتحكم عليها جميل يعني مش مجبر تقولك مكلمش حد ولا متحكمه فيك لا صاحبتك وبس عارف في ناس هتهاجم بس بجد الي هيفهم غلط حضرتك محتاج تتعالج

كنت مرتبط ببنت وكنت حنين عليها زياده اوي وكان احنا الاتنين اول حب فحيات بعض وفعلا بس انا كنت حرفيا مش مديها فرصة تحبني يعني علي طول انا الاحسن علي طول انا اجيب هداية واخرج وهي بلعفية بتلحق تتبسط المهم حصل بنا مشاكل وسبنا بعض وده كان من تالت سنين وبعدها بسنه اتجوزت وانهارده جالي تلفون منها انها بسببي بقت مش قادره تعيش ولا تنبسط واني عودتها علي حاجة ملقيتهاش مع جوزها وللاسف بتفتكرني ديما وانها اصلا اتجوزت عشان تنساني وانا من بعد المكلمه مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

من ساعت ما ابوي وامي اطلقو بقالهم ٧ سنين وانا فاقد الحنية من الام والسند من الاب لدرجة ان مجرد اي شخص يعملني حلو ببقا متمسك اوي حتة لو عارفو انو مش هيفضل كتير وابوي مفكرني بتكلم معا عشان الفلوس وانا مش محتاج فلوس محتاج كلمة كويسة او تشجيع

انا شخص ناقص حنية بجد ،فلو اتعاملو معايا الناس معاملة حلوة بحس ان ده كتير عليا و لازم اردلهم الجميل ده ، حتى اتفه الاشياء انا بحسها كبيرة ، مرات لما يسألني شخص تاني ( كيفك ولا انت بخير) ابدأ ابكي عشان قليلة الناس اللي تسأل عليا و على حالي ، و بسبب هاد الموضوع بيتم استغلالي بسهولة

انا ولد مش بنت لما بقيت اشوف هنا و فاماكن كتير ف السوشيال ميديا و الشاتات ناس بتطلب وبتعمل وبتتكلم ف حاجات غريبه وخفيه لما بمشي ف الشارع واتامل ف ااناس و ان هل دا ممكن يكون الي بيتكلم وبيعمل الحاجات دي كدا واحنا ناس طبيعين اهو ومحترمين ماشيين عللى اي حال عاوز اجرب اتكلم مع شخص ف اي شيء اوتفريغ افكار

ساعات الشيطان بيوسوس لي اعمل ذنب معين على أمل أنه يسكن وجع موجود مع أن دا عمره ما هيحصل، بيخليني احس كأن كل مشاكلي هتتحل وهحس براحة لو كلمت فلان even انا اللي اخترت ابعد عن فلان وفكرة اني اكلمه في دماغي من امبارح وقولت خلاص شوية ولما اهدى هتروح بس لا لسه في دماغي لحد دلوقتي يمكن وحشني او مستغربه ازاي قعد اسبوع ومبعتش خالص. هنا في سؤال هو انا توكسيك لما ابعد عن حد وافضل استناه؟

عندي مشكله فظيعهه وهي المقارنه دايما بقارن نفسي ب الناس مع أن انا الحمد لله حياتي كويسه جدا وكل حاجه بتمناها بتجيلي ده بجانب اني شخص كويس بس بيجيلي افكار اني بغير وبتاع وده سبب اني بكره الناس من غير سبب لاني شايفاهم احسن مني بمعني اصح بيتكبرو علياا عاوزه اقولكو أن حرفيا اول مره اعترف بده انا نفسي كنت بنكر الشعور ومحدش حتي يتخيل أني ممكن افكر بده لان اي الكل شايفني راضيه وناس كتير قالتلي اني بحب الخير للناس وده فعلا بس مش عارفه انا مالي الفتره دي!

انا بحب واحد و الضاهر ان هو مبيحبنيش ، احنا بنشتغل مع بعض هو ساعات بيهتم بيا و يكلمني و يسأل عليا و ساعات بيتعامل كاني مش موجودة ، مش عارفة اعمل ايه ،انا حاليا حاولت ابعد عليه و مبكلموش خالص بس اشتقت له كتيي 😭

مبحبش الشفقة من حد، عشان كدة مبحبش حد يعرف عني حاجة ولا بحب احكي اللي بيحصل ولا اللي بيضايقني لحد، المشكلة بقا لما الوضع بيسوء اوي وفي حاجات بتبدأ تبان غصب عني ويتشاف حاجات اول مرة تتشاف وقتها بندخل في الحتة دي مع أهلي وانا مبحبش دة

لو طولى ١٥٥ وهو ١٦٠-١٦٥ وبيبان ف الصور وجمب صحابه انه الاقصر اعمل اى اوافق ولا ارفض كل حاجه زى منا عوزاها الا الطول وانا عندى مشكلة فالطول انا مش عوزاه طويل اوى بس عوزاه مناسب وطول الرجالة النناسب ف مصر عندنا م ١٧٠ لفوق وانا ف حوار الشكل او المواصفات الشكليه حاولت قبل كده اتقبل حاجه غصب عنى ومقدرتش وفضلت اعانى منها نفسيًا عشان مكنتش حباها وفعلا مكملتش مع الشخص فخيفه اقبل واكرر نفس الغلط التاتى لانه حرفيًا حسانى شبه هوافق لأنه فيه كل حاجه انا عوزاها الا الطول لو مكانى هتعملوا اى واى التصرف الصح وللاسف بقالى فترة طويلة جدًا ومش عرفه آخد قرار للآسف عشان مش عرفه انا ينفع اضحى بأيه ، بمواصفات عيزاها ولقتها فيه و احتماليه انها تيجى تانى معرفش هتيجى ولا لا ولا اضحى بالطول ومهتمش انا بجد مش عرفه اخد قرار مش عرفه ليه

اضطريتم تتعاملوا مع حد قبل كدا غصب عنكم بس مضطرين؟ وحسيتم نفسكم منافقين إنكم بتعاملوا حد مش حابين تعاملوه ولا بصيتوا للموضوع ازاي ولو الحد دا مفروض عليك كل يوم المفروض أمشي الموضوع ازاي

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

حاسس اننا بنلف ف دواير مقفوله و كإننا واخدين خبطه على دماغنا مخليانا مش حاسين بحاجه..بنعالج القرارات القديمه بقرار انيل يمكن الجرح يلم بس بتوسع مننا اكتر..كل حاجه بتبوظ..خايفين نولع النور نتخض..مفيش حاجه بقت مريحة..مفيش حاجه سليمه ولا حاجه ف مكانها..ولا هنبقى كويسين و لا هنشوف لو فضلنا ف عتمه..يارتها كانت مجرد عتمه.

طالما احنا كلنا بنكره الابليكيشن دة ليه لسة هنا؟ حد فكر انه إدمان؟ لقيت كتير مدمنين نفس الاب مش لوحدي وكذا مرة نمسحه وننزله تاني، ليه الموضوع قلب معانا بإدمان وايه المتعة اللي مش قادرين نستغنى عنها هنا

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

من فتره مش بعيدة ليا واحدة صحبتي قالت جملة خلتني اشوفها بشكل تاني غير اللي انا كنت شايفاها بيه كنا خارجين من امتحان هي في الطبيعي اشطر مني وبكتير بس اناطلعت مبسوطه وهي طلعت مش عاجبها المهم براجع معاها لما لقت اني حليت احسن منها لاول مرة (هو انتي ليه عايزه دايما تحسسيني اني قليلة؟) انا كنت بتعامل بشكل تلقائي ومصدرش مني أي حاجة تحسسها بالقلة جمبي وسابتني ومشيت فضلت اتسائل هو فيه ايه؟ امال لو كنت اشطر منها بجد؟

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

لما احس انه شايف نفسه محور الكون هو الوحيد اللى بيفهم والباقى لا هو الوحيد المظلوم والباقى ظلمة هو الوحيد اللى بيشتغل والباقى بيتفرج الشخص الانانى لمشاعره وتفكيره اللى هو أن لم تكن معى فأنت على شخص انانى كل كلامه انا وياريت انا عملت ولا سويت لا انا محتاج كذا ومستنى منك كذا وكان المفروض تعملى كذا الشخص اللى ممكن تعمل عشانه المستحيل ويكون المستحيل ده بالنسباله تحت العادى

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

حد فاضي يتكلم ف اي حاجه ف اي شي المهم احس بوجود حد جنبي حتي لو هنقول اي حاجه ساعات الانسان بيبقي كدا اصعب فتره ممكن تمر ع حد عموما مش عارف انا بقول اي والله وحتي مش عارف هنزل دا ولا لا بس الحوار رغم وبتمني انه يخلص ع خير بدون اذي