مشاعر

أنا موجعه اووى موجعه من عيشتى ساعات ببقى فرحانه اووى وبعدها بدقايق ببقى عندى حزن رهيب انا مش عارفه اعيش حياتي حاسه انها صعبه حتى صحاب مابقاش عندى كل واحدة بقت مشغوله ف بيتها وحياتها ومبقوش حتى بيسألوا وانا كمان بقيت معاهم يمكن عشان عايزة ارتبط وبردوا الناس بقت تعملها غبى ف كل حاجه طالما عايزين منك حاجه يفضلوا وراك يعنى بمعنى آخر خلصت مصلحتى من عند جارتى

وأنا كرجل محارب، وسط كل هذا الضجيج، لم أكن أبحث عن الكمال، بل عن أنثى أستطيع أن أكون معها كما أنا، دون أن أُخفي غرابة أفكاري أو عمق مشاعري أو جنون أحلامي، أنثى لا تنظر لاختلافي كشيء يجب إصلاحه، بل كمساحة تستحق الاكتشاف، تشاركني أفكاري حين تتشعب، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف أو خجل أو أقنعة. أريد علاقة لا تقوم على الأدوار التقليدية، بل على الصدق، أن نكون شخصين يعترفان بإنسانيتهما كاملة، بحاجتهما للقرب، للكلام الطويل في منتصف الليل، للموسيقى التي تشبهنا، للمسات التي تحمل شعورًا قبل أن تحمل رغبة، ولتفاصيل الحياة اليومية الصغيرة التي لا تعني شيئًا للعالم لكنها تعني كل شيء لمن يهتم. أريد شريكة رحلة، لا مجرد حضور عابر، امرأة تملك عقلًا حرًا، لا تخاف من السؤال، ولا ترتعب من الاختلاف، ولا ترى الحب سجنًا أو عقدًا اجتماعيًا، بل مساحة واسعة نعيش فيها كما نحن، نختلف دون خوف، ونتقارب دون أن يفقد أحدنا نفسه. أريد أن أجد تلك الأنثى التي لا تستغرب أنني أرى العالم بطريقة مختلفة، والتي تستطيع أن تضحك على أفكاري المجنونة بدل أن تهرب منها، أنثى تؤمن أن الإنسان لا يُقاس بمدى تشابهه مع الآخرين، بل بقدرته على أن يكون صادقًا مع ذاته. لقد تعبت من العلاقات السطحية ومن الحوارات المكررة ومن هذا العالم الذي يحاول جعل الجميع نسخًا متشابهة، وأصبحت أؤمن أن أجمل ما قد يحدث للإنسان هو أن يجد شخصًا يستطيع أن يخلع أمامه كل الأقنعة دون خوف، ويشعر رغم كل شيء أنه ما زال مقبولًا… بل محبوبًا. وربما لهذا ما زلت أبحث، لا عن امرأة كاملة، بل عن روح تشبه الحرية، عن أنثى تمشي معي هذا الطريق الغريب، نتشارك فيه الأفكار، والمشاعر، والرغبات، والتفاصيل الصغيرة، وربما… إذا كنا صادقين بما يكفي، نستطيع معًا أن نحوّل هذه الحياة من مجرد نجاة يومية إلى رحلة تستحق أن تُعاش.

بقالي فتره حسه أني معقده أو اني م زي الناس م زي صحابي شخصيتي غريبه بجد عارفه ان محدش هيفهم بس بحس أن عندي عقده أو معقده أو نقص و في مرا حكيت ل حد أن اهلي مطلقين قالي عشان كدا معقده انا بحس اني حساسه زياده عن اللزوم و بحس اني اوفر و بحس اني مش مفهومه و هل ممكن يكون عندي عقده بجد

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

والدي قالي انت عمرك ما نفعت في شغلانه ، رغم أن كلامه حقيقي بس مفيش شغل كنت فيه وسبته بمزاجي، دايما بكون مضطر بسبب الناس الي معايا في المكان، مش انا الملاك الي مش بيغلط لا ، انا بغلط بس عمري ما يكون مؤذي لحد ، وفي نفس الوقت مش بتحمل اي اذي من الناس الي حواليا، وخصوصا اهلي لأن الي انا فيه حاليا هما السبب الأكبر فيه

جماعه هو انا بس اللي لما بشوف نونو لسه مولود بحس اني شامة ريحته ؟ بجد والله لسه واحدة قريبتي بعتالي صوره لابنها انا شميت الريحه بجد بعدين دماغي عملت ايرور ف بستوعب مبقتش شماها هو ده عادي ولا في ايه حد فاهمني اصلا ؟ 😭

اليوم المتوقع لاني قبل م انام ببقا عارف انا هصحا اعمل اي ف انا بحب الغموض والموفجات ف لازم احس اني مش فلعبه عايز تحصلي كل يوم حاجه جديده مبحبش اني اكون متوقع ف علشان كدا بحب صحابي لأنهم بيعملو كل يوم حاجه جديده

يعني خلاص مش هعرف اوصلك تاني يا (مميزة) مشكلتي ان مش سهل ابدا حاجه تشدني أو شخص أو فيلم او اي حاجه عموما وتحديدا الأشخاص وعشان كده لما بلاقي حد مميز فعلا بتعلق بيه وبحب وجوده في حياتي وده الي حصل مع واحده هنا من فتره بس الدنيا اتغيرت وكل حاجه راحت ومهما جت ناس وراحت وعرفت ناس وخسرت ناس بفضل ادور عليها المنقبه المميزه ولا عارف انساها ولا عارف ادي فرصه لغيرها..

عارفين ايه اكتر احساس وحش في الدنيا انك تلاقي نفسك في نظر اقرب الناس ليك وحش وان الكلام اللي بيقوله عليك مصدقينه لا وبيضحكو وانت لازم تتضحك وتاخده عادي فحين بقا ان البشع بجد ان عمرك ما كنت وحش مع حد فيهم عارفة ان مش لازم كله يتفق عليك كشخص بس ع اقل تكون ف نظر اهلك حد كويس مش عارفة لي زعلت مع ان اخد الكلام بضحك بس حسيت اني اتوجعت اوي

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

عارفين لما تبقو بتحكو حاجه عن نفسكو وحد يسألكو اسأله غريبه تحسوه بيحاصركو نفسياً وبيعمل focus ع العيوب وبيكبر الدنيا اوي رغم ان ممكن تكونو قولتو عن نفسكو عيب وميزه ف نفس الوقت،يعني هو خد كلام عادي وقلبه كأنه ضعف او عيب بدل ما يساعدك ويعلي من الميزه اللي عندك ويقولك تجاهل العيب المهم معرفش دي حساسيه مني ولا فعلاً حاجه تضايق المهم تم استفزازي لأقصى درجة بجد رغم اني مليش علاقه بالموضوع هو كان كومنت عند حد بس ضايقني موت معرفش ليه يلا باي باي يا رب اذاكر🌷

السلام عليكم انا اعاني من مشكله وانا صغيره كنت بلعب مع اولاد الجيران لان جارتي اختها بتجيب عيالها ليهم جمعه و سبت و كنت اللعب مع اولادها و عندها ثلث اولاد ولد الصغير كنت اللعب معاه وانا طفله ولما بيضزبني كنت اعيط فكان الوسطاني يطبطب عليا حاليا انا كبرت و هما كبرو لانهم اكبر مني وانا معحبه بالوسطاني و بحبه اوي و بستني يوم الجمعه عشان اسمع صوته و اشوفه المشكله اننا مش بنتكلم نهائي يعني كنت اللعب معاهم و عمري 4سنين يس و لما بشوفه و بيشوفني مش بنتكلم ولا ببسلم عليا حتي و انا اعجابي له بيزيد و بقيت بتمني اشوفه و لو صدفه و بلبس و اتشيك و اخبط علي جارتي يوم الجمعه باي حجه عشان اشوفه و حظي دايما نحس و مش بيبقي موجود و الموضوع بقي بيوجعني اوي وانا معجبه بيه جدا و بحبه مش عارفه اعمل ايه و معنديش جراه اكلمه نهائي هو اصلا بيشوفني طفله رخمه

كان شاطر يجيب درجات في الحوش كان ساقط فنون الرد كان صعب يكونلو صحاب وكل ده اتغير بعد الضرب نزل المية وعام بالعرض حضن الموج موصلش البر مفيش هناك غير صخر مش عارف يدوس restart بقى شاطر ف شغلو كفرد بس مش بيباصي كتير في الماتش مش صاحب الكل الطيب الي عليك مبيتأخرش

ايه حل الجفاف العاطفي واني عوزه دايما حد يهتم بيا وعوزه ارتبط وان عارفه ان ده حرام ومينفعش وبحاول ممشيش ورا الاتفكير ده بس اوقات بيبقى كبير اوي وووووووووووووووووووووووووووووووووو

اعتبروا البوست ده مذكراتكم واكتبوا موقف مريتوا بيه واذاكم أو هموم مش عارفين تتكلموا فيها مع حد أو مشكله وعاوزين نصيحة وانا اول واحده هبدأ : بحس دايما اني مكروهه وتقيله ع القلب مش فاهمه ليه نفسي يكون ليا قبول بحس اني مهمشه ، شخصيه ملهاش لازمه في مسلسل بحس اني عديمة القيمه دراسياً واجتماعياً باختصار عاوزه ارتاح

كل شئ انتهى قولتله انى محتجاه يعاملني زي بنته بس كنت بهون عليه عادى وزود في قسوته بعدت عنه وانا من جوايا رافضه دا بعدت علشان هو اللى اجبرنى بسبب القسوه ليه مكنش حنين ليه هيوحشنى اوی ازای ممکن اتخطى كل حاجه كدا

ساعات كتير بسأل نفسي ليه كتسا ليه حصل كتسا ليه عمل كتسا ليه عملت كتسا ليه هونت كتسا ليه حقيقي ليه بجد؟؟؟ مالي الدنيا عليا اا بالحب والهنا نسيت مين انا طب ليه كتسا ليه بجد كتسا عشان ليه عملت ايي

ساعات بحس بكره نفسي لما اعنل حاجه تحرجني او اني اتعلق بشخص و يسبني ولما احاول اروح و راه و اندم بعد كدا بحس اني عملت حاجه تكرهني في نفسي و اقعد اقول اشمعنا انا اللي ببقي الطرف الاكثر حبا ليه انا اللي ببقي طالبه مش مطلوبه

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

ياريت محدش يتريق او يسمعني نفس الاسطوانة الي انا عارفاها ان ده مش سن حب و حرام و لسه قدامك عشان انا عارفاه اوي و فهماه كويس طيب دلوقتي انا فيه ولد اكبر مني بسنه في المدرسة و احنا آخر مرحلة تمام كان قعد جمبي في فترة الامتحانات المهم الولد ده انا مكنتش اعرف انه اصلا موجود او انه اخو حد معايا في الدفعة المهم الولد الحقيقة عجبني مظهره و طريقة كلامه الي هى تبان عادية بس شوفت فيها حاجه مختلفة معرفش ايه هى المهم الولد ده اصلا مش بينزل مصر غير على الامتحانات يعني الترم ده و خلاص مش هشوفه ثاني لاني معرفش عنه اي معلومات غير اسمه شكله هو سنه كام و كده يعني المهم انا طبعا عارفة من الترم الاول اني مش هشوفه ثاني فمتعلقتش بيه و مدتهوش حيز من تفكيري عشان ده هتكون حاجه عبيطة يعني المهم من كام يوم شوفته في المدرسة و هو نزل عشان الامتحانات كالعادة و انا اول ما شوفته حسيت ان قرف المدرسة و كل ده راح حسيت براحة رهيبة رغم اني مكنتش بغكر فيه ابدا و هو شافني الحقيقة انا الولد معرفش ابه جذبني فيه حقيقي محصلش اي حاجه و الحقيقة هو الي بدا لما كان قاعد جمبي انا مكنتش طايقاه الترم الاول الصراحة عشان هو ولد و انا مبحبش اكون قريبة من الولاد كده و حرفيا المسافة لا شيئ لقيته مثلا طلب مني قلم و بعد كده جت مس كلمته شوية مش عارفه في ايه جه قالي بعد ما خلص هى مالها و مال كذا و انا كنت ساكته يعني انا مفتحتش بقي فضحكتله بعدها كنت بكتب على رقم جلوسي اناااا بتاععععييي لقيته كتب لي عليه و فضلنا بقى طول امتحانات المضاف بنكتب على رقم جلوسي (في غير المضاف. قعدنا جمب بعض عادي اما المضاف لا كنا فترات) و من ساعتها و انا مش عارفه اطلعة من دماغي رغم اني تقيلة مش اي حاجه تجذبني كده و الولد بجد مختلف بجد مختلف عن الولاد التانية الي في سنه مش مشارك في اي حاجه تخصهم ابدا و ولا صور و ولا اي حاجه ده انا حتى مش عارفه اوصل للاكونت بتاعه رغم اني عارفة اكونتات المدرسة كلها و هو الولد باين عليه انه كارف يعني معرفش ليه بصلي لما شوفته من كام يوم و واضح انه كان قاصد تقريبا و مش عايزة اركز اوي في الحتة دي عشان مبنيش طموحات بس انا عايزة اقول ان مشاعري ملغبطة خصوصا اني مش بحتك بولاد اصلا و ولو بيبقى قليل يعني مش مراجيح هى و مش عايزة اعذب نفسي تاني و انا حرفيا بقالي اسبوع مش قادرة اطلعه من دماغي مش عارفه خالص خالص و فاكره كل لحظة شوفت وشه و فاكره بؤبؤ عيونه حرفيا مش عارفه ليه بتتعاد في دماغي كل شوية انا بقيت اشتكي لماما اني مش حابه المدرسة و حاسة اني لوحدي و مش عايزة اقولها السبب الاساسي هو انه مش موجود اصلا المدرسة منغيره وحشه اوي تخيلوا ده بيكون احساس البنت الي اهلها مربينها على حلال وحرام انا عايزة كتف اعيط عليه وجودي فالمدرسة بقى بيخنقني انا فيه حضن معين عايزة اتحضنه مستنية اليوم الي هقعد جمبه فيه هى ساعه واحده بس اخر ساعه هشوفه فيها و يا عالم هشوفه ثاني ولا لا لان حرفيا مفيش اي حاجه بتجمعني بيه غير الثلاث ايام دول بس هيوحشني نفسي يحضني اوي الحمد لله ان الاب ده موجود اقدر اكتب الي نفسي فيه رغم انه لا يمثل شخصيتي ابدا

ايه اللى اقدر اقوله او اعمله بحيث اخلي مشاعري تجاه اى حاجة تهدا و ماتبقاش مرعوبة من اى جديد زي ماهي مرعوبة حالياً كدة ازاي ابطل كل ما احس بربع مشاعر كويسة كوييييسة مش حلوة حتى و الله لا كويسة عادي جدا يحصل ايه بقا تقلب فى مخي كل اللى فات و تفرشه كدة قدام عيني و كأنها بتقولي بصي كدة و شوفي بعينك و قارنى .. هتلاقي زمان كنتى مبسوط اكتر ازاى هاه و بعد فرحتك دي اتدشملتي ازاي ؟! و رجعتي بخيبة امل و اتخذلتي خذلان معلم فيكي لحد اللحظة دي 🙂💔 و دلوقتى هتبدأي اهوه تبتسمي ابتسامة بداية 🙂لحاجة او حاجات غلط تبسطك و نهايتها هلاك بقا المرة دي مش كسر بس تؤتؤتؤ لا هلاك خالص بقا 🫩 ده غير ان انتي اصلا عارفة كويس ان الحاجات اللى مبسوطة بيها دي حتى انبساط خفيف عبيط زيك هى فى الآخر ماتنفعش 🙂🤷🏻‍♀️ و مافيش اى نسبة امل و لو بسيطة انها تنفع تكون ليكي ف ليه من الاول اصلا تفرحي بحاجة غلط مابنتعلمش بقا ولا ايه 🙂 ف عاوزة تفرحي ليه شوية عشان ترجعى تنتكسي تانى و المرة دى بقا بموتة صح مش بمجرد كسر كام سنة 🤦🏻‍♀️💔

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وهدي ويعني حد تمام عم حد كويس وفيش اي مشكلة بالعكس حتى في كلامه طريقته هادية وعقلاني جدا بيقول ان هو عقلاني وناضج عمدوش اي مشكلة لا هو مدرك خطورة اللي بيعمل مش عارف هبدأ منين لكن أزيت أزيت ومعنديش مشكلة أزي أبشع من كده بحس إن ما شعري شبه معضومة بيض هل في تفسير؟ طب هل في حد أنا؟ مش عارف

عايز افهم المشكله وا هيا ان في علاقات بي دون التزام اي رايك في الكلام دا معا العلم دا كلام صريح العجيب بان علاقات بتكون علي كدب وا وعود فرغه بس برضو بنكمل وا عادي وا مفيش مشاكل اي رايك برضوه

جماعة مجرد فكرة انكم رايحين لدكتور نفسي و ان لو حصلكم حاجة هتتلحقو بتريحوجامد خصوصا لو حاسس انك وحيد محدش فاهمك و بتخاف من مشاعر كتيرة تجيلك اتمني الكل يبقي عنده الامكانية انه يروح لدكتور من كل قلبي

مشكلتي اللي دايما بواجها كل يوم بالليل اني لوحدي بعد وفاة مراتي الله يرحمها حياتي كلها كانت عبارة عن شغل وبس بشتغل تقريبا كل يوم من غير اجازات وبشتغل اوقات طويلة ممكن توصل ل 16 ساعة ف اليوم وبالرغم من كل ده مشكلتي كلها في الليل بحس بوحدة شديدة جداا ومش قادر اتغلب علي الموضوع

ليه اخاف من الوحده... الوحده عمرها متجرحك او توجعك بنظره او بكلمه بس وجود ناس حوليك بيعمل دا... ليه اخاف من حاجة بتحافظ عليا..... الواحد مش حابب الوحده علشان المتعارف عليه ان لازم يكون حوليك ناس كتير لكن دا ايام مكانت الناس نضيفه مش بتكره و تحقد ولا بتأذي

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

كان في يوم من الايام بنانايه ماتعرفش يعني ايه حب وقلبها كان انشف من الدوم عرفت بنانا بالصدفة البحته وحست احساس جديد تماما واتمنت يجمعهم كوكتيل واحد بس الصدمة دوم دوم دوم دوم 🥁🥁🥁 طلع تجنبي كل حاجة فيهم زي بعض كأنها مرايه الا النقطه دي وقعت البناناية في مشاكل فهو لا يتقن الا الهروب حتى انتهى الأمر للأبد

معايا واحده المفروض بتحبني وانا كمان كنت بحبها بس مبقتش فاهمها دايما بتعمل نفسها ضحيه عشان تخرج من مواقف غلط هي عملاها انا معنديش اصلا خلق اتخانق ولا اناقش ف بمشي الدنيا بس الفجر لقيتها باعته بتاع 60 مسدج وهي عارفه اني نايم ومسهره نفسها طول الليل رغم اني قولتلها نامي وعماله تعيطلي ف الشات ومتسبنيش وانت وعدتني وانت مش هتخدلني ومعرفش ايه وابن عمتي متقدملي وبابا موافق وتقوم تلبس وتيجي تكلم بابا رغم اني مكلم ابوها قبل كدا بس معملناش خطوبه لان لسه عندي جيش ومش جاهز حالياً وهي عارفه كدا تروح تمثل كل ادوار الضحيه وقد ايه اني ضحكت عليها وترد على نفسها وكل دا وانا نايم والله ناييم منطقتش كلمه عشات تبالغ ف كل دا وتيجي ومش تيجي وبتاع ف بقولها هاجي يبنتي كلها كام شهر وربنا يكرم وهاجي انا هروح فين يعني وبعدين حتي لو ابوكي موافق علي ابن اخته منطقيه عادي طلاما انتي مش موافقه مش هتتجوزي غصب محدش هيتجوزك وانتي مش موافقه عليه قعدت تستموت وتعمل ضحيه واني وحش وبتاع وبراحتك ومش عايز تيحي متجيش الفكره انها قبلها بيوم اصلا كانت عماله تقولي هستناك وبتاع وهي لسه ف اولي كليه وانا خلصت رابعه ف برضو في وقت تستني عادي ف مش فاهم الصراحه تصرفاتها

ليا واخده صحبتي متأكدة انها بتغير مني بعد ما عملت مواقف كتير اثبتت انها مش حبالي الخير مش زي منا كنت شايفاها اختي مشكلتها انها عاايشه دايما في عقليه الضحيه مثلا ممكن في نص خروجه تسيبنا وتمشي فجأه محدش قال حاجه تضايقها ولا اي حاجة انا كنت بعتبر نفسي اختها الكبيرة ما اجرحهاش بكلمه ولا بنظره وبالذات هي باخد بالي انا بقول ايه معاها ممكن تعمل موقف تبقي غلطانه من ساسها ل راسها زي ما بيقولو تتقمص هي اول ما اكلمعا بالعقل ان اللي انتي بتعمليه دا غلط تتضايق وتفضل ساكته عشان عندها insecurities كتير في نفسها دايما بتلعب دور الضحيه واي حد بيشوفها طيبه ل هذا السبب لكن بعد ما جربت اقولها اخباري الحلوة عادي صحبتي وبقولها شوفتها وهي بتتجاهل رسايلي يوم كامل وترد ابرد رد شوفتها وهي بتيأسني من الحاجه اللي انا مستنياها تحصل وتحسسني اني عشت في الوهم شوفت حقدها عليا عشان شافتني بقرب ل ربنا في موقف معين انا بفضفض لاني كنت مخدوعة فيها ودايما اشوفها طيبه و بتحبني لكن الحقيقه صدمتني مش عارفه اتعامل معاها بقلب صافي ومش هعرف اواجهها

حابه احكي... بتعرفو ، اغلب الاوقات ما بسمع النصائح اصلا . لاني ما بكون مستنييتها . بكون بس حابه احكي مرات بحكي مشان اخلص من الشعور اللي جواتي ، لاني بعرف انه بينطفي اول ما بحكي عنه ومرات بحكي لانه بعرف انه الاسرار اقرب للتحقيق من الاشياء اللي بنحكي للناس عنها من نفس منطلق (استعينو على قضاء حوائجكم بالكتمان ) انا حرفيا بكون بعمل العكس. مع انه مرات كتير ، انا بكون مبسوطه بهاي المشاعر اللي بدي اتخلص منها ، ومرات بحس انه هاي هيه الاشياء المناسبه الي ، ومع هيك بكون بدي اهرب منها .. مع اني بعرف اني بخسر هيك وانا ما بحب اخسر ، بس الخوف هو اللي مخليني دايما بحاول اهرب هل بندم؟ طبيعي اه .. يعني معلش بس مين فينا ما بيندم؟ عقلي حاليا وانا بحكيلكم هاد الحكي جدا مخربط . خصوصا اني لاول مره بتعرض لموقف جدي ، وبصراحه؟ ما كنت مصدقه الشخص الا لما بطَّل! مُضحِك شوي الموضوع ، وغالبا انتو عند هاي النقطه بطلتو فاهمين شو بحكي (هاد اذا كنتو فاهمين من الاول اصلا😂) بس يعني حكيتلكم .. انا بس حابه احكي.. المهمم انه انا حاليا مشاعري مش مستنزفه مع هاد الشخص ، وما حد فينا بعد هيك متأمل اي شي من التاني، ومش بتفاهه وضحك على بعض! لأ ، هو رجل عاقل ومحترم لدرجة انه لما فهم انه الموضوع صعب جدا ، رجع بكل وضوح وشفافيه . وانا متقبله موقفه 100% وبالعكس ، انا وثقت فيه اكتر بعد ما رجع بهاي الطريقه الواضحه. صح كان الاسلوب مش احسن اسلوب (ما كان سيئ بس كان بيقدر يكون افضل) بس انا راضيه تماما عن النتيجه . صح بالاول انزعجت اول ما قرأت الرسالة ، وتحججت بحجه تافهه جدا مشان اخد بريك منه (والنيه كانت بريك ابدي) بس بعد ما صليت ركعتين وتنفست شوي ، قدرت افهم موقفه وقدرته جدا.. الله يحميه وينوله كل اللي بباله ، ويجعل حياته مليانه خير ، ويبارك بأله على انهم ربو رجل حقيقي . صارلي زمان كتير ما شفت رجل نفسه بين جيلنا وفي مجتمعنا .. ويا رب الله يعوضني بالاحسن دائما ، مش الأحسن منه! وانما الأحسن لقلبي وواقعي وحياتي وآخرتي... انا فعلا لسا متخربطه ، بس راضيه ومبسوطه ، وكالعاده بحكي الحمدلله .. على فكره ، انك تحمد الله على كل شيء هو احسن شي ممكن تعمله لنفسك! عن تجربه يعني الله نفسه حكالنا (لئن شكرتم لأزيدنكم) يعني بتشكر وبتحمد ف بتتعوض لو مكسور ، وبتزيد سعادتك لو مبسوط ... واذا محتار نفسي؟ بترضى وبتستنى الجاي اللي بتكون متأكد انه رح يكون جميل وحنون على قلبك .. صح على ذكر الحنيه ، هو شخص جدا حنون .... الله يحميه عنجد. شباب ما بمزح معكم ، ما في قد الحنيه بتسرق قلوبنا احنا البنات ...

بحس دايما بالخنقه كل ما افتكر ان البنت اللي عايزها كانت بتبادلني نفس المشاعر لحد ما فجاه كل حاجه وقفت وبقينا نتخانق في وسط الشله طول الوقت ومش لنعرف نفتح كلام منغير ما نستفز بعض ، عندي احساس ان السبب اني عندي اصحاب بنات بس طبيعي ده يبقي موجود عشان الحياه مش مثاليه واني كده كده مضطر اتعامل من خلال شغلي وجامعتي ، فوصلنا لنقطه مفيش تواصل فردي وكل تواصلنا بقي من خلال الشله والتلقيح ، كنت ببادر الاسبوع اللي فات وبعتلها كذه مسج فردها كان سخيف اوي ويقفل الشخص وكانها مش عايزه تواصل بينا ، وهي عمتا situationship والبنت صغيره ١٦ سنه

في حاجه مزعلتني من نفسي اوي يجماعه هو اني مبقتش عارفه اقعد مع اهلي زي زمان ايام ما كنا صغيرة بجد بجد يعني يدوب لو بابا جاي من الشغل الصبح و كلنا هنفطر مع بعض بطلع افطر معاهم و ارجع تاني علي اوضتي و هنتجمع كلنا علي الغدا بردو يدوب بروح اتغدي معاهم و اغسل ايدي و ارجع اقعد ف اوضتي مش فاهمه في ايه انا بحبهم جدا والله حتي ان معنديش مشاكل مع اهلي خالص ولا اهلي ناس شداد عليا مثلا بل بالعكس والله الحمد لله بابا و ماما يمكن احن ناس ف الدنيا كلها ربنا يخليهملي ف دي حاجه مزعلاني اوي اوي من نفسي ف نفس الوقت مش عارفه اصلحها مش بقدر اقعد اكتر من كده والله رغم اننا بنبقي ف الوقت ده بنتكلم و نضحك و نهزر مع بعض و حاولت والله و معرفتش بحس اني مش قادره خلاص عايزة اقعد لوحدي بقي ف بجد زعلانه اوي اوي من نفسي و الحوار ده مش مثلا اليومين دول لا ده بقاله حولالي سنتين او ٣ سنين مش فاهمه ايه حصلي

ا بجد انا حزين جدا من اللي انا عملته ده ما كنتش متوقع ان انا ممكن اعمل كده بقى لي فتره متوقف وبجد متضايق مش عارف بقى انا متضايق بجد ولا يعني ضميري بدا ينام ضميري بدا ما يبقاش فارق معاه مش عارف.

دلوقتي أنا كنت بحب واحد و سيبنا بعض بس مفيش اي امل أننا نرجع و حاولت معاه كتير بس قال خلاص مبقاش ينفع.....أنا دلوقتي مش عايزه ارجع بس حاسه اني عايزه ترن اتكلم معاه كلام عادي يعني عامل ايه و كده مش كلام حب و أنا هقوله الأول حسيت اني عايزه اتكلم معاك شويه بس مش في حاجه فاتت والله لو مش حابب براحتك و هوه علي حسب رده اعمل كده ولا بلاش

يا جماعة أنا بقالي فترة حاسس إني 'منفصل' عن الواقع، كأني بتفرج على حياتي من ورا شاشة، أو جسمي ده مش بتاعي والدنيا حواليا مش حقيقية أو زي الحلم.. عرفت إن ده اسمه 'اضطراب الآنية'. أنا محتاج أتكلم مع حد بيمر بنفس الحالة دي أو مر بيها قبل كدا، نحسس بعض إننا مش لوحدنا ونعرف إيه اللي ساعدكم تتخطوا الإحساس ده؟"

إكتشفت ان ليا جانب تاني في حياتي بعيد كل البعد عن حياتي الطبيعيه ونفسي الطبيعيه بس ده مش أي حد بيوصله وتقريبا مفيش حد وصله فعشان كده انا حاسس بالوحده حتي وانا حواليا أي حد مهما كان العدد اللي حواليا

انا معجبه بشخص هو محترم و عاقل و جاهز بس انا مش عارفه اتعامل معاه ازاي جبتله في نص الكلام كدا انه ليه مش مرتبطه قالي انو عايز يحب البنت الاول ويرتحلها وبعدين يرتبط بيها بشكل رسمي بما اني يعني تقريبا مفكرتش قبل كدا اني عايزه ارتبط بحد بشكل رسمي فا انا عايزه يكون لينا مستقبل سوا تفتكروا اعمل ايه بظبط عشان محيسش اني سهله مثلا بحكم اننا اتعرفنا علي السوشيل

مضايق من لا شئ .. يعني ايه ابقي قاعد مفيش حاجه تبسطني لا جديد ولا قديم، لافيلم ولا كتاب، لانجاح ولا عيله ولا علاقات ولا لعبة، لا رياضه ولا نشاط، لا هوايه ولا حاجة كنت بحب اعملها جدا وكنت مبسوط جدا وانا بعملها؟ مفيش اي انبساط ومفيش أي مشاعر اصلا ..

جماعة أنا مش فاكرة آخر مرة حسّيت فيها بسعادة بجد إمتى… حرفيًا حاسة إن الناس حواليّا بتمثل، وإن مفيش حاجة اسمها مشاعر حقيقية أو راحة نفسية ثابتة. بقعد أفكر كتير بس مش بوصل لإجابة. هل في حد حاسس كده زيي؟ ولا أنا لوحدي في الإحساس ده؟”

يجماعه انا مشكلتي باختصار اني بحس بفراغ في حياتي حتي اني بقيت مبعرفش اعبر عن الي انا حاسه دايما زهقان مش لاقي حاجه حاببها مش عارف احب حد او احب حاجه المبهر بنسبالي بحسو طبيعي حتي مش عارف اطور نفسي حاسس ان الي حواليا مش فاهمني فببعد عنهم مش عارف اصلح عيوبي مش عارف ابداء ازاي او ابداء ب ايه

السلام عليكم. هو اللي هتكلم عنه شيء مختل اوي عامة، ف شوفوا حل وكده. كنت بتكلم مع حد ف بوينت مختلة اوي؛ انا مش بعرف افرق بين مشاعري. يعني عندي قسمين؛ مشاعر ايجابية، مشاعر سلبية؛ مفيش تفرعات اكتر من كده. المشاعر الايجابية بالذات بتكون ناحية الولاد اللي بتكون معقدة اوي، انا مش الشخص اصلا اللي بيتعامل مع الولاد الا نااادرا وبيبقى بحدود، ف انا لو اعجبت بحد او حبيته، مش بعرف افرق. يعني انا عارفة انو اه انا بحبك ك بني ادم واحمل تجاهك مشاعر ايجابية واوكي وتمام، بس المشاعر دي ايه؟ معرفش. والمشاعر الايجابية بالذات للولاد لان ده بيحتمل كذا شعور، اما البنات عادي؛ اصل يا هحبك حب صداقة يا هحبك حب صداقة برضو، مفيش خيار تاني. المشاعر السلبية عامة بتشمل الاتنين، وده طبيعي اكيد يعني. مببقاش عارفة انا بكرهك ولا انا محبطة منك ولا انا بس زعلانة وعايزة اتراضى وشوية اهتمام؛ مش بعرف افررررق. الشخص اللي كنت بتكلم معاه قالي انه بسبب حوار جلد الذات، ف انا عقلي مش متقبل اني احس بمشاعر محددة تجاه حد، اللي هو بتحبيه؟ بتحبيه ازاي؟ لا مينفعش مش من حقك، وهكذا.. بس انا مش حاسة ان ده السبب، يعني ممكن يكون عامل اه، بس ف حالات محددة مش طول الوقت. بقعد اسأل نفسي اسئلة واجرب واشوف، بس مش بوصل لحاجة بجد. وباي ذا واي، انا شخصية حساسة اوي داخليا، وباردة ظاهريا، ف مش الشخص اللي بيواجه بمشاعره دايما، فاهمين؟ حاسة ان ده عامل، لان انا مش بعترف اصلا بمشاعري للي قدامي، ومش اعتراف اللي هو يا فلان انا بحبك، لا ده عبط، اقصد بظهرها. انا ببقى بحبك زي بكرهك، الاتنين تعاملي معاهم واحد. فاا بس والله.

انا بنوته وفي ريلشن مع شخص هو كويس وحد ملتزم ديني وصلاه احنا مع بعض بقالنا سنه تقريبا كانو صحاب وبعد. كدا دخل في ريلشن مع بعض المهم ان انا هو كذا مره بيهزر بيقول ان هو بيحب واحده وبيروح ويوصله ويرضيك اسيبها كل ده كان هزار لحد ما جي من كام يوم بيقول ان هو معاها زميلتو في شغل بتروح معاها والكلام ده بقالو شهر تقريبا وانا معرفش غير من يومين ان بنوته ده بتنزل اوفر تيم وهي ساكنه جمبو في بيروحه معاها في طريقو واوقات بيشتري حاجات مع بعض هي اهله انفصلو من شهر عشان كدا هي بتاخد اوفر تيم هو  شايفه كذا مره في عربيه وبعد كدا بقيت بتركب جمبو وهو بيقول ان هي يا بيحكي مع بعض يا بتسمع اغاني ويا بتنام طول الطريق يعني وصدفه كنت بتكلم معاها ضحكتك وانا بكلموو يعني هي عارفه بوجودي اصلا ملاحظه هي بتعقد تعيط وبتحكي معاها وهي حكيت ان اهلو انفصلو مبيقيش عندها حد يخاف عليه وهو فاهم ان كدة بيعمل خير مفروض اعمل ايهه ملاحظه ان انا قولتلو هو شايف اني غلط اصلا وهو كدا بيعمل خيررر معاها بنوته كنت نايمه جمبو في عربيه وهم مروحين مامته رنه قالتلو رد عليها عشان هي نايمه برضو هم بيروح موصلات وهي بتبقي جمبو

انا نعاني من مشكلة نتمنى نلقا حل انا فقدت ثقة تاعي في ناس لدرجة كبيرة بزاف وخاصة في رجال وحاليا انا اعترفت على واحد يبان شخص كويس يقول انو يحبني وانو راح يفعل اي شيء على شاني احيانا كلامو يفرحني واحيانا نخاف يكون يلعب بغيت طريقة نكتشف صحة مشاعرو ولا نيتو

هو عادي اني احب حد اصغر مني بتلت سنين و شهر هو ناضج وانا حاسه اننا مناسبين لبعض بس انا بتخرج و هو ف اولي كليه هو بيحب بنت تانيه بش علاقتهم مستحيله خالض بس بحس اني مرتاحه لما بتكلم معاه و بحسه فاهمني

السلام عليكم تقريبا محدش فاكرني بس انا كوكيز و انا جبنه برضو جايه اصيح على الاب هنا ليه؟ علشان اداني بان اربع ايام و انا معملتش حاجة ظلم و افترى والله هو انا ضرتك يا توهيل انت و انا معرفش؟ بنات افكاري بتقولي ان هو مستقصدني معرفش ليه تلاقيه ميعرفش اني عايشه اصلا بس ماشي

أنا بنوته دخله ع 28سنه ولسه مالقتش الولد اللى بدور عليه أو بمعنى آخر لقيت وراح منى زى ما كل حاجه بتروح مش عارفه لحد الان اى هى المشكله كنا مخطوبين وكنا بنحب بعض جدا بس هو للاسف مرداش يكمل معايا يمكن عشان أنا عندى جلطه ومأثرة ع ايدى اليمين لحد دلوقتي وقبل كدة انا عمرى ماصاحبت ولد حتى وانا ف الجامعه خلصت وزى مادخلتها بيجيلى وقت كتير وبقول هفضل كدة زى مانا بس انا نفسى اعيش حياتي ويخش فيها ولد او شخصية جديدة نفسى احب واتحب بس كدة 😞😞

من هولِ الصدمات، كنتُ أشعرُ بغصّةٍ في قلبي، شيءٌ ما كان يُقيّدُ دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموع لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلالٌ وأطيافٌ جديدةٌ من البشر لم أعتدها من قبل، لماذا كلُّ هذا الكمّ من الأذى؟ 🥀 Night Coffee 🍷

السلام عليكم شباب كنت معجب ب بنت كانت معاياا في الثانوية ف انا دخلت هندسة في جامعة وهي دخلت طب في جامعة تانية بس جيت بعد 3 سنين اعترفتلها اني معجب بيهاا بس ردها عليا بتقولي انها عارفة اني محترم وابن ناس وعارف ان مينفعش يكون في كلام بين ولد وبنت فاياا كان ردها معناه ايه انا سكت ومرتش ارد اصلاا الكلام دا كان من حوالي 5 شهور ف جيت اليوم حلمت بيهااا وكنا مبسوطين مع بعض في الحلم وانا والله ولا هي كانت علي بالي ولا فكرت فيهااا بس مش عارف جات ازاي ومش عارف دا معناه ايه اصلاا وايه اللي خلاا دا يحصل

سوال هو ليه من كتر مثلا ما بشوف المرتبطين ببقا عايزة اكون كده برده يعني ايه السبب مع انهم مش بيعملوا حاجه بس بحس انو سند وكده حاسه اني عبيطه بس بجد غيرانه ليه انو هما كده وانا لا حتي لو صحاب بس

مخنوقه اوي وحاسه ديما اني لوحدي واني مش صديقه مقربه لحد انا ديما لوحدي حته جوزي. كان مبهور اوي بيه ابل الجواز دلوقتي اه بيحبني بي مبعملش اللي كان بيعملوا زمان انا حقيقي موجوعه اني لوحدي. 💔ب

لا خالص أعتقد ولا كنت هكون نفس الشخص ولا نفس الشخصية ولا مع نفس الناس ولا حتى ف نفس المكان برغم إن كلام الناس أوقات بيعرفنا حاجاتك احنا منعرفهاش عن نفسنا بس حقيقي احكامهم ونظرتهم لينا طول الوقت بتخلينا ناس تانية غيرنا اصلا

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

"عندي اقتناع تام ان القلوب بتحس ببعض القلب ده عامل زي الرادار، بيلقط النية قبل ما اللسان ينطق الكلمة، بتحس بـ غلاوتك وهي بتتبخر من قلب اللي قدامك، حتى لو لسه بيعاملك بنفس الشكل، بس الروح مابقتش هي هي، بتحس باللي مشتاق يكلمك وعزة نفسه منعاه، وبتحس باللي بيكلمك وهو شايل الدنيا فوق دماغه من نبرة صوته حتى لو بقالكم سنين وسنين، الحدس ده هو "نغزة" من ربنا بتبينلك الحقيقة في ثانية، وبعدها تسيبك وتمشي، وتفضل إنت وعقلك في صراع: تصدق اللي حاسه جواك، ولا تكدب نفسك وتصدق اللي قدام عينك."

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

واحده من صحابي وانا بحاول اصالحها بعتلها حد يبقي وسيط بينا بس هي غلط فيا جامد.... خو في الخقيقه كلامها كله مش عارفه انسي😂 بس اكتر كلمه وجعتني لما قالت اني كنت عبء عليها.... و اتهمتني بحاجات كتير اوي

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

كنت خاطب واحده وانا عرفت ان البنات بتحب الميك اب والكوزمتكيس والكلام ده ف كنت بجيب ليها حاجات كوزمتكس وبادي سبلاش وبادي سبراي وبرفيوم وبوكس ميك اب وساعات كنت اجيب تشوكليت بس مش كتير بصراحه فجاءه بدون اس مقدمات فسخت الخطوبه وقالت مش مرتاحه ومصممه مش عايزه تكمل ونا احترمت رايها وقولتلها تمام خلاص بس سمعت من ناس برا انها بتقول انها فسخت عشان بتقول بيجي حاجات هو مفكرني معفنه ولا ايه وانا انصدمت من الكلام ده وبجد مبقتش فاهم البنات بتفكر ازاي وايه الصح

نفسي ابطل ابقي كلاون بجد قولت اني م هبقي زي الاول تاني وهتغير وم هعمل حاجه عشان حد تاني وواجي ع نفسي والناس هنا قالولي نفس الكلام بس فعلا معرفتش اتغير ودي حاجه انا م حاباها عايزة ابعد عن اي حد بيزعلني حتي لو بكلمه

مش عارفه جالي دلوقتي لحظه ادراك اني مش هروح المدرسه تاااني خلاص لقيت نفسي مش فاهمه انا فين ايه وبعمل ايه دا انا كبرت كده امتي وخوفت من فما بعد وزعلت اني خلاص مش هروح المدرسه تاني ما اني بكره المدرسه وبكره دفعتي وبكره المدرسين والبنات اللي معايا في الفصل علشان بحسهم شايفين نفسهم زياده عن اللزوم يعني بس مش عارفه خايفه اووي بجد

اتمنى حد يقدر يفيدني، دلوقتي انا خطيبي اكتر من مرة يعلق ع جسمي وشكلي بطريقة مباشرة او غير مباشرة بس دايما يعتذر ويحلف مش قاصده بس اخر مرة اتخانقنا جامد ف حاجة معينة راح قايلي ان اخلاقي شبهي بالظبط عشان يجرحني يعني بس فكرة انه شايف ان دا موضوع يجرحني هي اللي جرحتني اصلا مش عارفة حد فاهمني ولا لا بس انا عمري م كان عندي مشكلة مع شكلي هو عادي فعلا اهلي، صحابي، حتى اكتر من مرة بنات معرفهاش توقفني ف الكلية تقولي شكلك حلو النهارده والغريب انه خطيبي دا مش صالونات احنا واخدين بعض عن حب وانا ف الاول خالص مكنتش متقبله شكله ابدا مع ذلك كنت بحسسه انه مفيش ف جماله بس مع الوقت حبيته لشخصه ف بقيت اشوفه حلو وهو انسان كويس عموما وبيحبني ولكن كل اسبوع مشكلة تافهة لكن النقطة دي الي بكتب البوست عشانها مش بس كلمته فيها دا حد من اهله كمان لاحظ وكلمه وقاله ميصحش كدا لكنه مستمر، انا مؤمنة اني مستحيل هقدر اسعده لو هو مش محسسني اني مالية عينه مش هكون ع طبيعتي وهخسر نفسي وبالتالي هتعسه معايا وحاليا الفترة دي بحاول اجمع نفسي اني اقدر انفصل عنه لانه اول تجربة والموضوع مش سهل بس دا القرار السليم، جربت اكلم ثيرابيست عشان مش عاوزة بعدين احس اني غلطت او مدتش الموضوع حقه (بقالنا سنة ونص سوا) بس توهتني وخلتني مترددة اكتر و ف الاخر قالتلي مقدرش اقولك تعملي ايه (كالعادة) هل انا كدا ماشية صح؟

سألوني : ما هو النضج ..؟ قلت : أن تترك من يحبك يرحل إذا ڪان في رحيله راحته 🥺❤️‍🩹 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انا واحد شغال شغلانه كويسة وبقبض كويس بلبس كويس بخرج علطول بصرف علي نفسي وداخل ع الكلية اهو .. ليه مش لاقي شريكة حياتي لحد دلوقتي انا كلمت بنات كتير اوي بس ملقيتش اللي تناسبني هل دا عيب فيا ولا فيهم ؟

مشكله ساعات بنبقا جوانا مواضيع مكتومه ووجعانا وكاتمه علينا عاوزين نخرجها بس نخاف من بصه هتتبصلنا لما نخرج الى جوانا فبنحتاج لحد ميعرفناش ولا نعرفه عشان نحكيله بس مجرد حكى بيريح فانت عاوز تحكى

بحاول على اد ما اقدر احافظ على مشاعر غيري ومبحافظش بحاول مأذيش حد وبأذي بحاول مقولش كلام يزعل وبقول واتولد اتقل حاجة على قلبي ان انا ازعل حد وبزعل بطريقة بتخليني مخنوق مش عارف انا عملت كدا ليه اللي في دماغي دا بيقلل ثقتي في نفسي وبيخليني احس ان مفيش فايدة مني مهما حاولت مش عارف اعمل ايه علشان متعبش غيري ومش عارف ابقي طبيعي ازاي تفكيري الزيادة في المواقف بيخليني اتصرف غلط وارسم سيناريوهات واتصرف على اساسها واعك الدنيا اكتر وحتي وانا هنا بحاول اساعد الناس لقيت ناس بسبب مبالغتي في المساعدة ورغبة الاتطمئنان عليها فهمتني غلط ومسحت بوستاتها برغم انهم بيبقوا محتاجين النصيحة حتي لما باجي اساعد باذن بسبب شعور زيادة عندي خلاني ابالغ واتفهم غلط معلش لو طولت بس فعلا حاسس بيأس ان انا اقدر مزعلش حد او مبقاش مؤذي واتمني لو زعلت حد او ضايقت حد يسامحني

ناس كتير عندها مشكلة ف انها بتحس انها تقيلة ع غيرها باستمرار بتخاف تطلب بتخاف تعبر ت مشاعرها اوقات كمان بتحس بعدم استحقاقية انها متستحقش الشيء ده هل انت بتحس بكدا ؟ ولو اه فتفتكر اي السبب ؟

طيب عاوزه اتكلم عن فكره I was just joking with you So Don't take it personally يعني بجد انا مش عارفه احدد اذا كنت شخص اتنشن وبيزعل من الهزار مع اني شخص بيحب الضحك جداااا بس للضحك والهزار حدود او مش عااارف بس الموضوع بجد مستفز عارفين الشخص اللي بتفضل تهزر معاه ويضحك ويودي معاك ومره واحده تلاقيه قفل علشان حضرتك بدأت تشخصن الهزار بإنك تمسرحه او تتريق على عيلته او حياتهم او انك تشتمه في نص الهزار او انك تشتم في العموم وللاسف صاحبك ده عمره ما شتم الا شتايم الحضانه او انك تمسك حد تاني وتمسرحه وتاخده محتوى بجد تبدأ تتريق على حاجات مش هينفع يغيرها مش بإيده فااا انا الشخص ده الاتنشن والفكره اني بجد بتقمص تاني يوم ولا كأن حصل حاجه بس اللي هو انا عيطت من هزارك يا فنان مش كدا بجد مش عاوزه اتشتم في نص الهزار ولا عاوزاك تتريق على عيلتي ولا تمسرح حد من دفعتنا وتاخده محتوى علشان تضحكنا دمك تقيييييل والله وبس دي كانت مشكله ملهاش لازمه وشكراااااا

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

موضوع بيضايقني اوي بجد خاصة اني بتأثر من اي كلمه حد يقولها وبتفضل في دماغي على طول ومبحبش الانتقادات بس صحبتي للاسف عمرها ما عملت حاجه غير انها بتنتقدني زي مثلا بجيب لبس او كدا تقولي بصراحه مش حلو اوي يعني تقولي مثلا حاسه لو كنتي جبتي حاجة تانيه او لون تاني هيكون احسن واصلا بلاقيها جابت الحاجه دي بعد كدا وتقولي اصل بصراحه لما شوفتك لبساها وكدا عجبتني ف اشتريتها مثلا في يوم عيد ميلادي حتى بقولها ايه رأيك في الميكب وكدا راحت بتقولي بصراحه مش حلو اوي بتاع عيد ميلادك اللي فات كان احلى مع اني والله مبحبش اضايقها ولو الحاجه مش حلوه بقولها جميله او بنتقد بس بطريقه متزعلش فاهمين ؟ المهم قولت لماما قالتلي ممكن يكون في غيره بس الله اعلم عكس مثلا اي حد بلاحظ مش بتعمل كدا معاه المشكلة والله اني بتقفل مثلا من الانتقاد وبتخليني اكره الحاجة دي وكمان انهارده كنت بوريها فيديوهات ليا وكدا وكان شكلي حلو فيها مش سيء يعني راحت تقولي بصراحه شكلك يخوف اوي مع ان عدت الفيديو كذا مره بس بجد شكلي عادي جدا اتصرف معاها ازاي دي يجماعه ؟

السلام عليكم. انا مشكلتي حاليا انو انا شديدة وسريعة التعلق، تمام؟ دي بوينت. تاني بوينت، اني لو متعاملتش مع حد فاهم تفكيري وعقلي، وعارف اني لو مرديتش يبقى سيبني ف حالي لحد ما ارد -بعيدا عن ان ده اسمه تخلف بس نكنسله عادي-، مش بعرف اتعامل معاه الا اذا كنت فعلا مهتمة او عندي فضول تجاهه، وده بجد بيسببلي مشاكل. كل ده كوم، واني بدخل نفسي ف علاقات انا مش قدها كوم تاني. يعني علاقة معينة، انا عارفة انها مش مناسباني، بعيدا عن الاسباب ولكن اهو، ف بدخلها ليه؟ بعلق نفسي باللي قدامي وبوجوده، وبعلق اللي قدامي بيا، فاا قمة التخلف بجد. بس يعني، دي كانت فضفضة فارغة بما اني حاليا اضطريت اقطع علاقة كنت اتمنى الا تنتهي. + ادعولي بالثبات وصلاح الحال واياكم 🤍. +++ قولولي حل اطلع بيه اغنية يا وردة بالبستان من عقلي عشان اتهوست 😭.

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

هو انا مش عارفه ابدا الموضوع ازاي بس بجد حد يفهمني عرفنا حد بقالنا شهر هو من تاني يوم قالي بحبك ونا مكنتش بحب ادخل علاقات وكدا كنت لما حد يجيب سيرت الحب احس شعور الخنقه كدا اكني متسابه ييجي مليون مره وقرفانه من الموضوع دا بس انا مش كدا في الطبيعي كان اول حد اكلمه وهو لما قالي بحبك قولتله انا مش بحبك ولو قولتلك بحبك هبقا بنفاقك قالي عادي وقعد يقولي بحبك ويتعامل اككنا مرتبطين وكان يزن احبه ف قولتله بحبك بس انا من جوايا مش حساها فعدا شهر وهو بيحبني جدا وكلم اهله عني ونا والله العظيم بحس بخنقه مش حب لما نتكلم ويقولي بحبك وهو بيحبني بس انا مش حباه كلمت صحابي قالولي مدام هو بيحبك وعايزك متكملي معاه مش فاهمين ان الحب دا عباره عن اني احس بمشاعر للقدامي واحس بلهفه لما اشوفه او اسمع صوته اما بيحصلي العكس لما بنتكلم ف انا تعبت وغير انا متعلقه بيه بس مش بحبه والله اعمل اي انا تعبت اقسم ب الله والموضوع خانقني كتير

ازيكم يا جماعه محتاجه اتكلم ف موضوع او مشكله شاغله دماغي وبفكر فيها كتير اوي ....انا متقدملي شخص هو كويس دينيا واخلاقه كويسه جدا بس عنده مشكله معينه كدا وانا مش قادرة اتقبل المشكله دي ف عشان كدا رفضت بس اهلي بيضغطوا عليا وعايزني اوافق وبالذات ماما واختي وبيقعدوا يقولوا كلام بصراحه يجرح ويخليني افكر تاني واحس اني هوافق عشان خاطرهم هما مش عشاني وحاجه كمان وهي اني خايفه ان قطر الجواز يفوتني زي ما بنسمع ف مجتمعنا وعماله اقول لنفسي طب ما اقبل وخلاص بس انا عارفه ومتأكده اني هكون موافقه غصب عني انصحوني بجد مش قادرة اركز وعماله بفكر كتير وانا اصلا امتحاني بكرا مش عارفه اذاكر حاجه😭

السلام عليكم كان لما اصحابي بيطلبو مني فلوس او بيحتاجوني في خدمة كنت بديهم وبقضيلهم الخدمة علي قد ما اقدر وساعات كنت بقول لوالدي و والدتي وكانو بيقول طلاماا اتعشمو فيك يبقي ربنا باعتهم ليك علشان انت اللي هتقدر تساعدهم وهما يفكروهم اصحاب من اللي لو انا احتجتهم في حاجة مش هيتاخرو ميعرفوش انهم بتوع مصالحهم انا الحمد لله بدرس في جامعة خاصة وحالتنا المادية كويسة فانا مؤخرة كان كل اللي بيطلب كان بياخد الفلوس ويقولي هديهالك بعد فترة وبعد كدة ولا بيجيب الفلوس ولا بيسال حتي ومن بجاحتهم بيطلبو تاني علي اساس انهم نسيو اللي عليهم وانا اقسم بالله ما بيفرق معاياا الفلوس حتي لو هطلعها لله بس مش هديهالهم علشان دا اسمه استغلال وانا مبحبش الاستغلال ودلوقتي االي بيطلب مني اي حاجة منهم بقولو ممعيش ومش بديلو ف دا قرار صح اكيد صح

انا مستمع جيد بفهم وبساعد والحمدلله بقدر احس بكل اللي حواليا بطريقه عاليه جدا وبعمل ده وانا حابب مش مرغم خالص ومش بيفرق معايا اللي قدامي مين بغض النظر عن سنه او جنسه او دماغه بعرف اتعامل مع الكل في سبيل اني اهرب من دماغي بس مش اكتر

ف حاجه مضيقانى انا اصغر من اختى 6 سنين وهيا لسه نصيبها مجاش ف الجواز لأن هيا حاطه شروط للشخص اللى هتتجوزو هيا حاجات مش صعب انها تبقى موجوده وماما طبعا زى اى ام نفسها تفرح ببنتها وبيحصل دايما مشاكل بسبب الموضوع دا سواء مع اختى أو معايا انا مش عايزه اتجوز قبل اختى الفكره نفسها مرفوضه بالنسبالي وكمان انا شايفه انى لسا هكمل دراسه بعد الكليه ولسا هيبقى ف فرص احسن سواء تعليم أو من كون حد باعت مامته تدوره ع عروسه وهو مسافر ف انا مش حابه دا خالص و برضوا رافضه فكره الارتباط انا عايزه اكون اختيار الشخص نفسه السؤال بقا هل تفكيرى منطقى ؟

انا العكس مش عارفه زاي جدي لما مات انا منزلتش دمعه عليه حتي بالعكس قعدت اضحك وعادي جدا لبست اسود و روحت الجنازه وشوفته في العنايه لما كان بيطلع في الروح تلاجه الموته وشوفته وهو علي طرابيزه الموتي ومتأثرتش خالص وفضلت ابص لاهل جدي وهم عمالين يعيطو عليه ومستغربه ونا حفيته منزلتش دمعه عليه مع العلم هو اللي مربيني يمكن اكثر من اهلي وطفولتي وذكرياتي كلها معاه مش عارفه هل انا مش مستوعبه ولا ده اي ، مش قصدي حاجه والله بس عندي فضول اعرف لو حد في علتي بعد الشر مات هل هيبقي ظه رد فعلي برضو ولا اي؟

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

الارتباط الفترة دي صعب جدا وخصوصا في ظل الظروف الوحشة اللى بنمر بيها وكمان لو الشاب من وجهة نظر الاهل مش جاهز ماديا للجواز، فهل ممكن بنت تقبل بالارتباط بشاب متعرفوش وتشوف هل هيعرفوا يكملوا مع بعض ولا لا وتديله فرصة ولا بقي في اذمة ثقة اليومين دول وحابب اعرف ومن غير احكام انا شاب مش هيتجوز صالونات فايه الطريبة اللى ممكن اتعرف بيها على بنت وراتبط بيها ولو مناسبين اتقدم ولو مش مناسبين يبقي لا ضرر ولا ضرار

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

مساء الفل في حاجه شاغله بالي الحب للراجل والست مُختلف تماماً عند الاتنين في التعبير وعموماً الحب بالنسبه للراجل ايه ؟ امتي اشوف الراجل اقول أنه بيحب فعلاً ؟ والست امتي اشوفها اقول انها واقعه في الحب فعلاً ؟

بقيت قاعد ع القهوة الاقيهم مشغلين اغاني بتفكرني بيكي بقعد اعيط وحشتيني ومش قادر اعيش من غيرك مستعد اعمل اي حاجه بس نرجع نتكلم دقيقه منهم لله اهلك هما السبب في كل دا وحشتيني ومش هسيبك والله.

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

مساء الخير...بتتغلبوا ازاي على مشاعر الوحدة؟ .... وان الحاجه اللي نفسكم فيها اوي مش عارفين تحققوها وبالعكس كل شوية بتبعد مع انكم بتبذلوا مجهود كبير عشانها وهي اكيد اكيد خير ليكم مش حاجه وحشه ولا شر مؤمنه بقضاء الله وان كل حاجة لها وقت وميعاد بس ساعات التفكير بيسحلني

عايز اتكلم في موضوع هل حقيقي فعلا ان الحب بيجي مرة واحدة بس فعمرك وبعدها صعب انك تلاقيه تاني ولا لا ، دا سؤال فعلا محتاج افهمه ؛ محتاج اعرف اجابته ، هل بعد الحب دا فعلا هتقدر تحب تاني عادي ولا فعلا مش هتقدر او مش هتحب تاني بنفس الدرجة علي الاقل ، عايز اعرف رائيكم

فهمت من كلامه اننا هنبقي صحاب و مش هيبقي فيه بينا حاجه حاسه اني اتضايقت بس اظن اني مش بحبه و اني معجبه بيه و بشخصيته بس مش عارفه اتعامل معاه ازاي بعد كدا و خايفه يكون مش حابب وحودي بس هو قال اني من الناس اللي مبسوط انه عرفها

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

امبارح دخلت الفصل، لقيت تلت بنات قاعدين مكاني. فاا قلت خلاص، ورحت قعدت ف صف تاني. وقتها معرفتش اقعد والله؛ الصف الي ف النص ده مكس ولاد وبنات، ده غير ان انا عندي مشكلة معينة، وماما منبهة عليا اني اقعد ساندة بظهري، ف كنت بسند على الحيطة لو انا ف مكاني العادي، ومعرفتش بقى وانا ف الصف ده. فاا انهاردة، لقيتهم برضو مكاني، وانا مكنليش خلق بجد اعديها لحد، خصوصا اننا مثبتين اماكننا، وانا عندي مشكلة فعلا مش شغل عيال حضانة، لأ انا ظهري كان بيموتني امبارح. ف قولتلهم قوموا، وان ده مكاني وانا مبعرفش اقعد ف النص ووو... بنت منهم كان اللي بترد عليا، وبوقاحة وقلة ادب بجد ف الاسلوب ونظرتها ليا. قالتلي يعني ايه مبتعرفيش تقعدي ف النص؟ وبعدين ده مش مكتوب عليه اسمك، واحنا تلاتة مش هنعرف نقعد ف النص عشان عايزين نقعد جنب بعض. طب انا مال اهلي انتوا تلاتة ولا عشرة؟ ما تقسموا نفسكم على ديسكين، مش مربوطين يعني بالحبل السري خلاص! مقولتش كده عامة، بس لما لقيتها مكملة بجاحة، رحت للمس قولتلها فيه كذا وكذا، فاا المس قومتهم غصب، وهزأت البنت دي جامد، والبنت من قلة ذوقها قالت وهي قايمة "ايه الخرا ده". انا اصلا استغربت والله، ورزعت الشنطة لما قاموا ونظراتي كلها قرف. بمجرد ما قعدت، فتحت تلفوني اعمله سايلنت واحذف التطبيقات المفتوحة ف الخلفية، ف نفس الوقت كانت البنت نفسها باصالي وقالت بعلو صوتها للمس "اه يعني هو عادي نمسك التلفون ف الفصل مش كده؟"، ف المس بصتلي، وانا كنت اوريدي قفلته، ف هزأت البنت وشتمتها، ف قالت هي والله لنازلة قايلة للمديرة وخرجت ورزعت الباب وراها. المهم، كم دقيقة كده، ولقيتها داخلة مع الوكيلة بتشاور عليا، وبتقول "البت دي" كانت ماسكة التلفون. انا تلقائيا قمت من مكاني لعندهم، والمس قالت للوكيلة انو البنت بتعمل الحوار ده كله عشان بدلت اماكننا، والوكيلة والمس ما شاء الله الاتنين بيهزأوا فيها، وهي اصلا مجابتش سيرة الهبل اللي عملته، هي بس عايزة تقول اني فاتحة التلفون ف تعملي مشكلة، والمس اصلا بتكذبها لانها مشافتنيش، وهي تحلف وتبرق وكان حوار. انا عشان ابرر سوء الفهم ده، والامر كده كده مش هيفرق معايا عشان فيه كاميرات تؤيد كلامي واني قفلته ف وقتها، ف قلت للوكيلة اني فتحته عشان بس اعمله سايلنت، ف المس قالتلي خلاص عادي، روحي اقعدي. فاا قعدت، والبنت والله لسه واقفة والوكيلة ماسكاها تهزيق قدام الفصل كله. بعد م خلاص قعدنا وبدأت الحصة، البنت والله وصحابها متنحين فيا تتنيحة، والبنت دي بالذات، وكل شوية تشاور عليا وتتكلم وتضحك، وانا حقيقي مكنتش مبسوطة ولا مختلة ف ابصلها بشماتة، لا انا كنت عادي خالص والله، بل بالعكس انا اصلا كنت دمعت. المهم، لقيتها بتكلم البنت اللي ورايا وبتسألها اذا كانت غلطانة ولا لا، والبنت قالتلها انو اه، وقعدت بجد تهزر معايا كتير اوي وتلعب ف هدومي، وكذا حد مش هي بس يهزر معايا، رغم اني هادية اوي ومفيش بيني وبينهم غير السلام. المهم، ف آخر اليوم، كنا خلاص ع الباب وخارجين، ف جم جنبي بنتين، وانا فاتحة الفيس بس منتبهة لان واحدة منهم باصالي، ف لما طولت قفلته وبصيتلها، ف لقيتها بتقولي انتي لسه زعلانة من فلانة؟ ابتسمتلها وقلتلها لا لا والله عادي حصل خير، ف قالتلي ده انا بهدلتلهالك والله، ف انا ابتسمتلها، ف التانية بتقولي انتي مسمعتيش؟ قولتلها لا والله، ف قالتلي دي بجد بهدلتها، ف متزعليش بقى خلاص. والله انا من كتر الكياتة معرفتش حتى اقول شكرا، ابتسمت وخلاص. كنت بحكي الموقف لحد كوتي بوتي اعرفه، ف قالي ربنا بيبعتلك ناس تطيب بخاطرك عشان انتي حد جميل، ف خلاص بقى انا هموت من السعادة انهاردة 💕✨️.

هالو .. معلش استحملوني شوية أنا ساعات بحس اني شخص تقيل ولا أطاق الصراحة ومش عارفة الاحساس ده جاي من ايه بالظبط بحس اني لما أتكلم أو أحكي عن حاجة اني بتقل على الشخص اللي بحكيله وممكن بردو أحس اني بصدر طاقة سلبية مثلا ساعات فممكن ده سبب اني بنسحب من تجمعات كتير أو مش بطول في الكلام أوي مع حد ومش عارفة ليه مش بركز يعني اني بردو مش دايما كدة عادي بسمع الناس بردو وبهزر وأضحك عادي يعني بتحسوا انكم تقال على اللي حواليكم ولا أنا بس ولا ايه 🥺

كان في واحده صحبتي كنا مع بعض من تلات سنين ولحد دلوقتي مع بعض بنتكلم عادي بس من اول الترم ده واحنا مش بنتكلم معرفش ليه هي شيفاني بعطلها مثلا ولا مكاني اتغير عندها مش بتطمن عليا عكسي كنت ببعتلها بتاع اربع مرات ورا بعض انا اللي بسال لما بتغيب ، هي معندهاش مشاكل لما بكلمها بتقولي امتحانات مع اني نفس الكليه وعندي امتحانات زيها ، بس بعدي الموضوع بقيت مكبره دماغي منها حتي دلوقتي مش زعلانه بحلل بس المواقف لاني مستغربه ، في مواقف صغيره عملتها بس فرقت معايا زي مره كنا فاكتفتي وسالوها تحبي تشتغلي مع مين لو كنتو مع بعض فتيم فاختارت كذا حد تاني غيري عكسي انا اختارتها ، بردو موقف تاني كنا رايحين مكان بس هي وانا ركبنا من اماكن مختلفه فبقولها لما توصلي رني عليا فوصلت و ركبت المترو كمان و كنت واقف عند السلم برن عليها قالتلي انها ركبت طيب مفرقتش عشر دقائق أو كنتي رنيتي بس متكلمتش عادي، دلوقتي هي اللي متغيره و بعتتلي من اسبوعين بتسلم وبتقولي أنها مقصره فقولت عادي و رديت وهزرت مردتش عليا بعدها علي كلامي و بتعرف تنزل استوريز علي كل البلافورم بس مش بتعرف ترد عليا ف مش عارفه هي ليه بتعمل كده مع اني بمتحن زيها عادي هي دلوقتي مش فارقه معايا عادي بس لما بفكر بستغرب

مش عارف اقول اي صراحه بس مش حاسس بحاجه كانه وقت وبيعدي بس نو شعور نو اي شي معرفش حاسسها ميزة بس ف نفس الوقت عيب مش حاسس باي حاجه بقيمته اي حاجه حتي حتي الاكل عادي مش عارف حد هيفهم دا ولا انا بس اللي بهجص ولا اي مش عارف

محتاجة CBT (علاج سلوكي معرفي مع ثيرابيست) بس زهقت جربت ٣ دكاترة مرتحتش معاهم بلس اني مش متعودة احكي لحد لاني كتومة بشكل رهيب حتى زعلي او عياطي عمرها مبتكون قدام حد مبعرفش حرفيا فباجي ونا بحكي بتكلم عن المواضع الي حرفيا عملالي تروما وسبب عياطي كل يوم بدون سبب بتكلم عنها عادي ودا هيموتني انا بجد محتاحة العلاج دا لان عندي كذا تروما بس مش عارفة اعمل اي انا تعبت

خلينا متفقين ان الي هقوله فالبوست حرام و انا عارفه من مجاهرة بالمعصية و غش و اختلاط بصوا كنا في امتحان الفلسفة الشهر يعني كان في مستر تاريخ واقف علينا و قعد يقول مش عايز احتكاك من البنات للولاد و العكس و هو كان سايب لينا الصراحه فالمهم في ولد انا اغلب الامتحانات بغششه و الولد ما شاء الله عليه يعني راجل فاهمين ف المستر قال كده بعد ما اديته الفلسفة و انا مكنتش مذاكره المنطق فمعرفتش احل فالمهم هو الولد قالي لو عرفت اديكي حاجه هديكي و المستر قال كده بعدها فالمهم الولد كان بيديني اجابك لقيت المستر بيقولي بتكلميه ليه هو كام قريبك او اخوكي و مش عارفه قاله ايه كده و بعدها قالي متكلميش ولاد تاني انا حسيت ان الكلمة دي نزلت عليا زي الصاعقة الي هو انا دلوقتي صورتي بقت حاجة تانية انا مش عليها اصل الكلمة دي معناها اني مقضياها رغم اني مش من النوع الي عايز كده بكون عادي طبيعيه لا بهزر مع وللاد و ولا بتكلم في حاجه ملهاش لازمة معاهم و مش من نفسي بعمل كده الا اذا كان حاجه فالدراسة و كده و كذالك العكس المهم انا مليش اي اختلاط معاهم خارج الحدود و حتى معنديش ارقام ولاد عندي المهم انا زعلت جدا من الكلمة و اتحرجت خصوصا انه كان ما شاء الله على البنات الي عندنا ضحك و صويت و حاجه ملهاش علاقة بالامتحان اصلا و قلة ادب يعني فالكلمة زعلتني جدا من نفسي اني ليه وصلت نفسي للكلمة دي خصوصا انه كان قايلي اني بنت مهذبة قبلها بربع ساعة و هو الولد انا مش بكلمة الي اذا هو نده عليا يعني مش من نفسي فالمستر بعد ما قال الكلمة دي هو كان مُصر يديني المنطق رغم اني كان ممكن اتصرف عادي ليا صحاب و فضل يصر زي ما يكون لقى طوق نجاه يعني مش عشان يغش حتى لا عشان يديني و كنت بقوله لا خلاص عشان المستر و هو مُصِر فانا دلوقتي بحاول احسن الظن و انه شايف ان ه ذنب عليه سايب لينا و كمان اختلاط فلا اكيد فاهمين لكن والله انا مؤدبة يعني مش بكون عايزة كده و مش بركز مع ولد اصلا وًمعرفش ليه الحقيقة الولد ده كان مركز معاي اوي النهاردة

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

ليه الواحد مش عارف يحب و يتحب ليه الواحد دايما فى كل العلاقات بيدى كل حاجه عندها و و برضو ده مش بيتشاف بالتقدير الكافى و الإهتمام نفسى الاقى حد يبادلنى نفس الاهتمام و الشعور لا حبيبة مهتمه ولا صحاب مهتمين تحسن انك فى دايرة التهميش مع انك عمرك ما قصرت مع حد على طول بقف فى ضهر كل معارفى و بحاول ابقى متواجد

بابا الحمدلله موفرلنا كل احتياجاتنا و بيحبنا جدا بس هو بيعبر عن حبه بالماديات و ممكن على فكرة يشتم و يضرب بعد كده عادي المشكلة اني محتاجه حد يتكلم معايا من قلبه من غير مايحكم عليا سواء ماما او بابا.. حرفيا عمر ماحد منهم حضني غير اللي هو لو حد مسافر او مش عارفه ايه لكن حضن طبطبه حضن كده وسط الهزار لا مفيش و بقيت بدمع بجد لما بشوف أبهات موفرين حب و اهتمام لبناتهم انا كنت اصلا مستغربه هو في كده؟ حتى مبيمدحونيش ولا يقولولي كلمة حلوه غير لما اعمل لهم حاجه هما كانو عايزينها ولو مرضتش بتشتم اسوأ شتيمه. انا بابا من و انا صغيره كنت بحسب حسابي قبل ما اتكلم و عارفه اقف لحد فين و انا بتكلم عشان لو زودت هيمل و هيزهق و يطنشني.. فسؤالي ازاي اتكيف مع الموضوع ده لانه شخصيته كده و مش هيتغير وانا بجد بكون محتاجه ليه اوي

ليه صعب عليا الاقي نفسي واصاحبها ولما بلاقي نفسي بتكون في المكان الغلط أقصد بكلامي اني يلاقيها مع الإنسان الغلط مش بعرف صاحب نفسي كده غير معاه ازاي اقدر أبطل الموضوع ده محتاجة اكتفي بنفسي واحتويني من غير ما اعبر ليا من خلاله

اصعب حاجة بتمر علينا هي اللي بنبقي عارفين انها صح و نختارها بس هي في الحقيقة مميته لاننا في اشد احتياج ليها او لحد معانا بمعني ادق .. الوحدة و اختيارها اصعب من انها تتشرح و نتفهم ابعادها .. مش عارفة ليه بقول كده بس احساس اني هلكانه داخليا و بمثل عكس ده لسنين متواصله تاعبني اوي .. بحس اني بقيت محتاجة اتكلم مع حد حتي لو مش هنتكلم تاني بس عشان اطمن انه فيه حد فعلا قلبه فيه خير .. اللي هيقرا كلامي ممكن يرسم ف دماغه اني شخصية ضعيفة او مش عارفة هي عايزة اي بالعكس جدا انا متصالحه مع نفسي ف كل حاجة حصلت و بتحصل و هتحصل الفكرة بس ان ساعات بتبقي عاوز تتكلم مش لغرض الكلام .. بس عشان تحس بنفسك اكتر

جمااااااااااااعة سؤال ... انا بنت و كل ما بقابل شخص معين كده الاقيه مسك الموبايل يلعب فيه أو يبص ع الورق اللي ع المكتب قدامه مع أن ديه مش طبيعته مع كل الناس و هو كل يوم اصلا بيقابل بنات كتير جدا ده معناه ايه

عارف لما تبقى سايق وتتفاجيء بعد ما توصل انك كنت سايق وتفتكر انك سرحت الطريق كله بيبقى موضوع صعب اوووي وخصوصا لما عينيك تدمع ف الطريق وبتقد تقول لنفسك دة هوا الطريق وبتاع ليه حياتنا بقت صعبة كدة

انا حابب اعرف الناس الى بتحب بتحب لى وعلى أساس أى واى المبدأ الى انتم ماشيين بيه وايه المعايير الى خلتكم تحبوا شخص معين، ولو انوا كويس فحابب اقولك ان كل شخص بيجيله وقت بيكون مش متطاق فهموني بتفكروا فأي، وغالبا أنتم عارفين أنكم أحيانا بتكدبوا على نفسكم، واحيانا فالليل بتقولوا هل فعلا بحبه/ا ولا لا وهل هو كذلك ولا لا فهموني دماغكم🫶 سلام يا ابطال

بتعملوا ايه لما حد يبعد فجأه؟ يعمي تكون بتكلم شخص كل يوم وفحأه يبعد او كان فيه اسباب بس كنت مفكراها مؤقته وانشغال بس لا الوضع مش بيتغير عاتبت مره واتنين ومفيش فايظه اعمل ايه ؟ انا مضايقه من الشخص بس في نفس الوقت واحشني

الى اي مدى ممكن نطول ندي فرصه حاسه انها فرص كفايه اوي بس جواي حاجه متمسكه بيه رغم ان انا عمري ما عرفت اقرب منه بالطريقه اللي انا عايزاها مش عايزه يخلص الموضوع على كدا بس معرفش اتصرف ازاي بجد (مش معنى فرص انه شخص كويس او مش شخص مهتم بالعكس خالص) 💔💔

ازاي احب الشخص اللي بيحبني هو بيحب بجد وبيعمل اي حاجه علشان خاطري ويتمنالي الرضا ارضى أنا عايزة احبو احنا مخطوبين بس هو اللي كان بيحبني قبلها ازاي أنا أحبو هو كويس ومناسب ومحترم جدا ومن عيلة كويسة

ديما شايف اني عندي مشكله مع اللي في سني و اني في حته غيرهم خالص حتي مع الجنس الآخر أنا اخر علاقه حقيقه دخلتها كانت من 5 سنين او اكتر و بعديها كل اللي عرفتهم كانو اكبر مني مش عارف المشكله فين بس حقيقي بيجي اوقات نفسي اعيش سني و بي المناسبه أنا عندي 21 سنه

ليه الحياه عمرها مرقصت للواحد ليه بترق لكله و تيجى عندى و توب ليه بتبص لكله و تدينى ضهرها من زمان اوى و الواحد حاسس بكده ان لو الناس كلها جالها يوم حظ انت مستحيل الحظ و هو بيتوزع نسيوك تقريبا مفتهمش فى اى

اصبحت أميل إلى الوحده رغم أنني وجود من يفهمني اصبح نمط حياة متكرر واهتمامات محددة،. لا يُعد مرضاً قابلاً للشفاء ولكن حالة عصبية أصبح عقلي المتحكم رغم افتكاري لي مشاعر لم احصل عليها من قبل حيا مجرد عمل من الطفوله

حقيقي لو كنتو جاين عشان تفضفضو منغير محد يحكم عليكم ومع الوقت بقيتو مش واثقين تحكو من الي بتشفو هنا منتو مش محتجين تثقو لان احنا منعرفش بعض يعني لو انا مستمع مش كويس بلوك وخلاص يعني انا حاسس بيكو بجد

لو كل واحد يسيب التاني في حاله ومايعملش نفسه حاكم ومُنزّه بجد هنرتاح يعني لو تعرف اللي عمال يضحك ويسف ويهزر ده قد ايه بيحاول يخبي اللي جواه بكل طاقته عشان بس مايتقالوش انت ضعيف أو مش صابر أو شكاء أو نكدي لو تعرف اننا ساعات بنضحك عشان بس نتأكد ان قلبنا لسه عايش مماتش لو تعرف اللي تخن تخن يمكن من دوا أو حالة نفسية أو حتى خلل هرمونات حرق أو حتى يا سيدي الأكل الحاجة الوحيدة اللي بتبسطه واللي قل وزنه كمان لو تعرف اللي وشه كبر فجأة كبر من ايه لو تعرف اللي بينام بينام على ايه ويصحى على ايه أو حتى بيحلم بايه لو تعرف اللي ماتجوزش ماتجوزش ليه واللي ماخلفش ماخلفش ليه لو تعرف هو حاسس ايه لو تعرف بيتعامل في بيته ازاي وبيشوف نفسه ازاي لو تعرف هو شايل هم ايه لو تعرف القلوب مقفولة على ايه ووالله مش مطلوب منك ولا المفروض تعرف كل ده بس تعرف تسكت وماتحكمش وتسيب الناس في حالها تعرف لو عاوز تتدخل تخليك ايد رحيمة مش ايد قاسية بتخنق ارحموا شوية لعلنا نُرحم😢

شعور داخلي بالوحدة، اللامبالاة، أو "ثقب أسود" نفسي، لا يُملأ مهما انشغل الشخص حتى في وسط الأهل والأصدقاء. تبقا زي الزومبي عدم المشاعر و ميت عاطفياً. لا اعرف ما احتاج ولا حتي عايز حلول بس كتبت فراغ وا ملل

هو طبيعي انو انا عندي مشاعر تجاه ولد زميلي في الجامعه هو معايا بس اكبر مني بسنه وبالنسبه لأهلي هما عامه وجهه نظرهم أن فرق السن الصغير مشكله وهما رافضين دا تماما بس الولد نفسه علي الرغم أن ليه تصرفات انا مش راضيه عنها وهو عامه مش سوي ميه في الميه وانا مش عارفه ليه انا منجذبه له وبحب اتكلم معاه وهو انا شايفه فيه حاجات جميله كتير وبجد بحس انو من جواه كويس اوي وحنين بس هو محتاج يغير في نفسه حاجات وانا عارفه أن جزء من انجذابي بسبب أن عندو كدا daddy attitude وانا عندي daddy issues . وانا حاسه بالذنب وحاسه اني كارهه جداا المشاعر دي وحاباها في نفس الوقت،ومش عارفه هل هو يستاهل فرصه بجد ولا لأ وهو نفسه اصلا متلخبط يعني احنا صحاب وهو بيحكي لي مشاكله وهو حياته مش متظبطه ميه في الميه المفروض اعمل ايه وبجد انت مكسوفه وانا بقول الكلام دا بس حسيت اني المفروض أخرج مشاعري دي

انا عايزة رأيكم انا عندي صاحبتي قريبين من بعض اوي المهم من حوالي شهرين كدا ابتدت تكلمني قليل اوي ولا حتي بتطمن برسالة عني برغم اني عالطول بتصل عليها هي بتشتغل وانا لا انا عارفه ان الشغل بيلهي بس اللي بيضايقني فعلا انها بتعرف تلاقي وقت وتكلم ناس صحابها وانا لا والفكرة أن محصلش بينا اي حاجه حتي سألتها كذا مرة لو زعلانه مني شعوري اني بفرض نفسي عليها واني بعاتبها علي عدم سؤالها عني بدأ يخنقني واحس اني مرفوضه أو تقيله أو بتخاول تبعد عني مش عارفه بس لما بنتكلم نفس طريقتها وطريقه حكيها الحجات اللي في حياتها زي ماهي عادي بس بجد متضايقه فعلا لاني بجد بحبها ومحصلش بينا اي حاجه تخليها متكلمنيش وانا طبعي اني مش زمانه يعني لو لقيت حد مش بيرد ومش عايز يكلمني خلاص بسيبله مساحته لاني مش بحب ابقي تقيلهةغلي حد فمش عارفه بصراحه المفروض اعمل ايه وفي رأيكم ليه ممكن حد يعمل كدا

كنت بحب وحده عندها ٣٢ سنه وانا عندي ٢٥ هيه حبتني وطلبت مني اني اجوزها مكنش عندي اي مانع غير حاجه وحدا بس انها اغني مني بكتير انا اه معايا فلوس الحمد لله كتير بس هيه غنيا جدا فرفدت لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يعلي الينت الي هياخدها مش هيه الي تعليه فهل انا كدا غلط ؟

لو اتعرفت ع واحد من ببجي من فترة وبالصدفة طلع من بلد جمبي وهو ٢٧ سنة ويعتبر مبقاش يربطنا اللعبة اصلا احنا بقينا صحاب برا اللعبة وهو حد محترم جدا هو عنده بزنس خاص بيه وطلبت منه يعلمنى ومقصرش وكله ف حدود الإحترام بس بلاقيه فترة يبعتلى ويشاركنى شغله اللى بيعمله ويرن عليا يشاركنى شات اسكرين واما كان بيفكر ف بزنس جديد خد رأيي انا الأول ويبعتلى لو هنلعب ومرة كنت متدايقة لقيت رن عليا يقولى حسيتك متدايقة مالك ويتكلم معايا والاقي من كلامه إعجاب ويحاول يعرف دنيتي اى زي شايفة فرق السن بينا كويس ولا و حاسس انى هشوفك قريب بس اكيد مش مقابلة او كدا انا عندى اخوات بنات بس قريب إن شاء الله ويجي بعدها ياخدله يومين كدا من غير م يبعت خالص بس هو بطبيعة شغله تقيل وبياخد وقته كله يعتبر ف بيخلص شغله يدخل يلعب مع صحابه بيبقو معاه ولا يبعت ولا يشاركنى اى حاجه انجزها ويتجاهلنى ف اللعبة وكله ف أنا مش عارفة هو كدا معجب وناوى ياخد خطوة ولا هو التعامل ده عادى +ف مرة كنا بنتكلم ع مشكلة بيني وبين واحدة زميلتي قالى خليكي علطول تدي ع قد م تاخدى متديش اكتر م بتاخدى وهو علطول اللى بيدخل يبعت ويتكلم ويشاركنى لو مبعتش انا مببعتش ف ممكن مثلا هو مبيبعتش عشان كدا

هل الجواز الحل يعني انا هتجوز كل مشكلي هتتحل ك راجل هبطل احب اكلم بنات هبطل كل حاجة غلط بعملها هبطل احب علي نفسي سوري ف الفظ طب هل هي هتقدر حبي ولا هتفكرني مدلوق بمشاعري زاي اي واحدة دخلت حياتي انا حرفي مش فاهم ممكن لو حد متجوز ينصحني

ليه بجد في ناس كدا بجد ليه يبقي قيه ناس مقرفين و قليلة الادب بطريقة فظيعة كدا ليه لا و عادي بقي انا قليل الادب و عادي انتي ليه معترضة انا كدا و هفضل كدا و مش هتغير جاتك الاقرف و كل الناس اللي كدا جاتها الاقرف بردو مقرفييييين 😡😡

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

جماعة حصل موقف مضايقني ... انا بنت .. كنت رايحة لمديرتي زيارة عادية ف الشغل وهي قريبتي بس من بعيد لقيتها ف نص الكلام مسكتني من دراعي جامد بغل كده و مسكت البلوزة بتقولي اللون ده مش لايق عليكي.... انا بصيت ع أيدها و بصيتلها ومديتش رد فعل و انا متضايقة اوي اني مهزقتهاش ولا عملت اي رد فعل اطفي ناري منها ازاي بجد حاسة اني لو شوفتها تاني هخنقها ... قولولي كان المفروض اعمل ايه عشان لو الموقف اتكرر تاني و اعمل ايه دلوقتي يطفي ناري ديه لاني اصلا كنت سايبة الشغل بسبب خلافات و روحتلها عشان ترجعني الشغل تاني قامت عملت كده ... حسيت بكمية ذل مش طبيعية اني مهزقتهاش💔💔💔

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

جماعه هو الحب حقيقي؟ انا اه بحب اهلي جدا جدا بس ليه حاسه مش عارفه احب بسهوله، اعجبت مره ولا مرتين مع نفسي لكن بردو لما اتخطبت سنه وشهرين معرفتش احب خطيبي، هو بالنسبه ليا متقبلاه بس مفيش انجذاب هل ده طبيعي؟ انا من اسرة محافظه جدا والحمد لله في حالي وانسانه بشهادة الجميع كويسه لكن كل ده مزعلني + مفيش حد بيدخل دماغي بسهوله والفكره ان الفرص قليلة مش كتيره + انا مش عايزه حد بيطير والله انا بس عايزه اتزوج انسان صالح واحبه ويحبني بس حاسه الامر صعب

اعمل اي لو انا معتش قادر احب حد وشوفت غدر من امي وابويا واقرب ناس لدرجة اني معتش قادر اترمي ف حضن حد فيهم ولا بقيت حاسس ان عندي عيلة دايما عايشين معايا عشان المصلحة وحاجة قصاد حاجة عنري ما حسيت انهم بيحبوني بجد ابدا وبالذات بعد ما اتخلو عني بعد ما انا بعت الدنيا عشانهم حد عنده حل لمشكلتي بجد تعبان يجماعة ومحتارمعنتش عارف اثق ف حد ولا بقيت عارف احب حد ولا بقا ليا ميول تجاه حاجة شغفي مات تجاه كل حاجة حاسس اني عايش من غير روح

كنت احب بنت عمي كانت كل سنه تجي تقعد معنا اسبوع او في المناسبات المهم من احبها من الطفوله وهيك لحين صار عمري 18 بصراحه ما كنت اهتم بحالي ولا بشكلي ولا جسمي ولا اي شي كنت تافهه حرفيا وما صار مواقف كتير بيننا اللي تكون حلوه وهيك المهم كنت في تالته ثانوي رحت زي الغبي اقولها اني احبها علي الواتساب هي قالت إن ما عندها اي مشاعر الي كنت تتكلم معي وهيك لأنها كانت تحس اني بعيد وما انسجم مع الكل و قابلتها بعدها بحوالي اسبوعين ولا كأني قلت اي شي المهم الحين صرت في تالته جامعه وصارلنا 3 سنين ما شفتها وكل شي اتغير صرت اهتم بحالي وجسمي وشكلي وأسلوبي وكل شي كأني انولدت من جديد ايش رأيك صراحه انا عندي كرامه. هي قالت لا بس قلبي رافض اترك حب حياتي يضيع هيك ما قادر اشوف غيرها بليز ساعدوني

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

انا بوردرلاين و قبل ما افهم و اعرف دا كانت علاقاتي كلها متدمره لحد ما فهمت و بدأت اسيطر علي افكاري و مشاعري عشان اعرف اتعامل الوضع كمان بيبقي صعب لو اللي حواليكي مش فاهمين اصلا انتي فيكي ايه

مش عارفه البعمله ده صح والا غلط بس هو كان اسمه يوسف ومن ساعة ما بعدت عنه وانا كل ما اسمع الاسم ده صدفه بحس بضيقه في صدري فبقيت اسمع سورة يوسف عشان ابعد التروما عن الاسم وان الاسم يقعد يتكرر كل شويه في وداني وابدا متأثرش

هالو يا جماعة عندي سؤال أو اتنين أنا بقالي فترة هادية أوييييي بزيادة يعني أنا قبل كدة كنت بتنرفز بسرعة واتخانق وكدة لما حد يضايقني أو يغلط معايا دلوقتي بقيت بفوت كتير اوي يعني بريح دماغي من الأخر يعني ..ده نضج ده ولا برود ولا ايه بالظبط ؟ تاني حاجة بقى ايه اللي بيخلي فعلا الراجل متردد انه ياخد خطوة الجواز دي؟ بقيت اشوف ناس كتير اوي بتتردد وبتدي علامات من بعيد وتقرب وتبعد وبجد بيكونوا كبروا وبيقولوا فعلا انهم عاوزين يتجوزوا وجاهزين بس وقت الجد بيترددوا طبعا حاجتين مالهومش علاقة ببعض بس اهو كلام بقى وخلاص 😅😅

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا جماعة محتاج مساعدتكم أنا بجد حاسس إن البنت اللي بحبها هتضيع مني بسبب إنس حتي بتكسف اكلمها كنت في الأول ببصلعا بس حسيت أنها بتضايق مرة تحس انها متضايقة ومرة واحيانا بتسيب المكان كله واحيانا بتبقي موجودة هي محترمة جدا علي فكرة وكمان من البنات الللي بيلبسو خمار ف ممكن نصيحة اي علامات مثلا الاقيها او حاجة او حتي ابطل افكر في الموضوع لأنه مؤذي جدا

انا مش عارف في صديق ليا فريب مني جدا انا عارف انه عاقل جدا و ذكي و شخص كل ما احتار غي حاجه اروح و اسأله ان رأيه غالبا يكون صح بس المشكله اني عرفت انه اخيرا خب بس ازكي اخواته بيحب شخص بيكرهه ايوه كده بيكرهه طبعا صديقي ده شخص محبوب و بسبب كده ليه ناس مش بتحبه مره واحده حب حد من الناس دي المش بتحبه فيهم نفاق اعمل معاه ايه المشكله انه عارف ان الشخص الهو بيخبه بيكرهه كل ما اقوله غلط يقولي ها اغيره اعمل معاه ايه وهل ده شعور طبيعي ام مرض نغسي ناجم عن صدمه خصوصا اني اعرف صديقي ده من زمان و طفولته ماكانتش الطف حاجه

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

انا اخويا متجوز ومراتو حامل وعندو بنت ف مراتو ف اوخر الحمل قولت اطلع اساعدها ف شغل البيت لحد متولد بس فجاء بقت ع طول تعبانه مبتقومش غير عشان تعمل الاكل بس وانا مسؤاله عن بنتها اكلها واشربها واغيرلها واغسل مواعين وكل حاجه المشكله م هنا بس المشكله انهم بيعملوني بصيغه امر هي واخويا م طلب فهمني يعني مثلا ابقا بغسل المواعين او بعمل حاجه والنت تعمل بيبي ف تناديني تعالي غيري ل البنت وانا اروح وانا حاطه جزمه ف بوقي ولو معملتش حاحه تزعل دا غير مرات ابويا اللي نسخه منها بس هي م حامل بس عندها ولد صغير من سن بنت اخويا انا تعبت ومبعرفش اقول لا لحد بس اعرف ازعل واشيل واقعد اعيط بالساعات بحس اني خدامه م اڪتر ولما بتعب بيخلوني اعمل الحاجه وانا تعبانه عادي اتمنا تفهموني ويكون كلامي مكتوب صح لاني بكتب وانا بيعط وبكتب بسرعه

مع احترامي لكل الناس بنات و ولاد انا واحده ليز و مش فاهمه ازاي ممكن واحده بنت تحب ولد مش قادره افهم الشعور ولا المنطق و كل الاعرفهم شبهي ليز بس برا الاعرفهم بلاقي في الشارع و عالنت أنهم استريت فمش فاهمه ازاي في واحده تنجزب لواحد أو تحب واحد

اوحش حاجه لما تكون بتعمل حجات كتير مش تمام وفجاه تلاقيك افتطرت كل حاجة كل تفصيله انا بكره الذنوب جدا بحس انها بتكلني ادركت مؤخرا اني اللي بعمل الذنوب بمزاجي تضيعا للوقت طب لي بعمل كدا معرفش بسال نفسي وقتها اصلا انت لي بتعمل كدا مش بكون فاهم عمتا

طيب والله مكسوفة اني بكتب كده بس ده المكان الوحيد اللي ممكن اشارك فيه ده ازاي يا جماعة افك التعلق بشخص عمري ما كلمته يادوب بس تلميحات لبعض ولما عرفت حقيقته بلكته وانا اهو عملاله بلوك بقالي اكتر من سبع شهور بس من السبه شهور دي لحد النهاردة بدخل الاكونت بتاعه كل يوم كل يوم حرفيًا اشوف نزل ايه وعمل ريبوست لايه وحط ستوري لايه وتابع مين وادخل الاكونت بتاعه في كل تطبيق لدرجة اني اول ما بصحى بكون لسه مصحتش اصلًا بدخل اشوف الاكونت بتاعه وأقوم بدخل الاكونت بتاعه كل دقيقة حرفيًا تعبت تعبت مش عارفة اذاكر من كتر ما انا ماسكة الموبايل بشوف الاكونت بتاعه مليش حد اقوله الكلام ده لاني بتكسف اقول لحد اني عندي مشاعر من النوع ده انا عندي ستاشر سنة بالله عليكم متستهيفوش المشكلة بسبب سني في الفترة دي بعد ما عدى سبع شهور على البلوك بدأ بقى يكلم بنات ويلمح تقريبًا لبنت تانيه وانا والله بغلي وعايزة اعيط مش عارفة ياريت اللي حس نفس احساسي يقولي شوية عادات اعملها افك التعلق الرهيبب ده انا ناوية اني اتغير وعايزة اعمل اي حاجة تخلي التعلق ده يتفك لما بشوفه في الحقيقة قلبي بيدق بيدق بيدق اوي لدرجة بيفضل نص ساعة على نفس الحالة ياريت حل انا عايزة حل عايزة عادات اعملها تخلي ده كله يروح انا منهكة

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

دلوقتي فيه عريس كان جايلي و من الاول قال إنه مش مرتاح و مش حاسس و مفيش نصيب جاي دلوقتي يتقدم تاني بعد اكتر من ٧ شهور في حين هو وقتها كلم والدتي و شاف صورة ليا بس كده لكن مفيش اي كلام حصل بينا يعني انا محتارة الصراحة مش عارفة أقابله و اقعد معاه و لا ايه

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

سبحان مغير مقامات الناس في قلوبنا الناس البنحس اننا مش قادرين نستغني عنهم وانهم لو بعدوا احنا هندمر فراقهم طلع اسهل واهون ما في الحياه بس كل العليك قيام الليل وتدعي ربنا اللهم علقني بك وذكرك وبنبيك وكتابك والا تعلق قلبي بغيرك

السلام عليكم ورحمة ورحمة ممكن اعرف هل في حد بيبقي عايش في خير والحمد لله راضي بنعم ربنا بس ديما بيدور علي حاجه ناقصاه ايه هي مش عارف ولما يجرب حاجه ممكن يستمتع بعض الوقت ويرجع يندم عليها علشان مش هي الحاجه اللي بيدور عليها

. انا بالرغم ان انا ما بقدرش كاون اصدقائي كتير. فيه جهون جيه تقريبا. ماشي. اه برغم ان انا ما بقدرش كاون اصدقائي كتير. ولكني اه عندي قوة خارقة كده. ماشي? فان انا اجلب الاطفال الزغارين ليه? ان هم يحبوني او يعني من فترة ولا ايه يعني او خليها فترة كبيرة عشان ما تضطروش عليها اه كنت بروح النادي اه فكنت بروح العب اه في الملاهي برغم اني كبير يعني عندي سبعتاشر سنة بس يعني كنت بروح على العب في الملاهي كنت باكني على للزغارة ماشي بان احنا دي مرجحتنا بقوا بتاعها ونعمل هجوم على المرجح التانية بحيس ان احنا نحتل مرجح اخرى وحاجات زي كده يعني كنت بعمل حاجات كتير من دي ودلوقتي اخر مرة ومواقف اللي خلاني اجي احكي يعني ان انا في كنت مع ابن خالي روحنا النادي في كان في العاب جديدة اضافت قهربة وكده فروحنا نجرب لعبة كده لعبة العربيات يعني بما ان انا بحب العربيات فصرفتنا فلوسنا كلها عليها والله روحت سعب من البنك كذا مرة عشان فتعرفت على عائل صغير كده بتاع ده عاش غير وخو وصغير قوي يعني صغير قوي ظن انت سنة سبعة سنة حيث هيك وده الحد دلوقتي يعرف حد دلوقتي بيقعد يكلمني ونلعب مع بعض يعني اه لعبة ثانية برة اونلاين اه في الحد دلوقتي بيكلمني وحد دلوقتي بيلعب معي برغم انه صغير جدا ولكن ما اعرفش بقى يعني ده حاجة حلوة ولا حاجة بحشة يعني اه قلولي بقى رأيكم

الشخص اللي هتهون عليه مرة وهيبقي عارف ان هو مضايقك مزعلك ايا كان عارف هو عمل حاجه اذتك وقدر ان هو يعدي وقت من غير ما يطمن عليك او يحاول يصلح الغلطة اللي عملها عشان هو عارف انك مش كويس بسببه فالشخص ده ما ينفعش ترجعله تاني عشان انت هنت عليه مرة واللي هتهون عليه مرة هتهون عليه 100مرة

ونبدأأنا مش عارف اعمل حاجة كل حاجة بتيجي وتعدي عليا بفضل اكتبها لان مهما حصل حاجة مبعرفش احكي لحد مهما كان قريب مني وعمرو معرف الحقيقة حتي اعز حد ليا أنا الي هو بعاملة زي اخويا بالظبط الي هو فلان ودا الشخص الوحيد الي حاسه بيستحملني بس انا سعات بتقل عليه اوي بس مفيش حد غيره ليا عمر ما كان ليا أصحاب ومفيش حد بيحبني غير المجبورين زي امي ابويا خالي ويتري اخويا بيحبني عشاني ولا عشان امي موجودة مش عارف لو ماتت هيتعامل معيا ازاي هو وابويا الي بيقولي أنا بعمل اي حاجة عشان خاطر امك وهل في حد من بعدها هيحبني ولا سعتها فعلا هيموت احن واطيب واحدة عليا الي بعاملها بقسوة وشدة ومش عارف انا بعمل ايه هي الي خلاني بني ادم تعبت معايا كتير عشان احفظ قران وتشجعني اني أخطب في الجامع وكان عندي الجراءة اني ققف ادام الناس دي كلها عشان متاكد ان في حد ورايا وساندني وكمان أنا مش عارف أنا صح ولا غلط وانا لا املك شيء غير الي امي ساعدتني عليها ولا املك مال ولا عمل ولا جمال ولا اي حاجة مجرد انسان مجرد من المسئولية لا اتحمل عواقبي ولا عواقب غيري وبالرغم من هذا أنا لا أستطيع العيش بمفردي في هذا العالم

بسأل ازاي اكون صايع بس في نفس الوقت مش هستغل ضعف حد لاني بعرف اساعد كويس ومؤهلاتي مساعداني يعني اللي عايزه اني اساعدها بشيلها فوق راسي وبحترمها جدا بس حاليا محتاج حد عشان عايز اكون صايع اعمل ايه تحسوا اني غلبان ومش عارف اصيع 🙈

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

بكرة نظرة الشفقة اللي أي حد ممكن يبصهالي، بكره اني اتكلم في حاجة عشان ميتين أم الشفقة مش عايز اوصل لحتة ان اللي حواليا يبصولي بالطريقة دي، ف بضيع نفسي اكتر بيني وبين نفسي، كل يوم باخد كل القرارات اللي ممكن تضيعني انا سعيد بيا

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

انا حبيت بنت وانا ف الكلية وكانت اكبر مني وانا درست واتخرحت من هندسة وشغال حاليا ومش بفكر فيها وتقريبا تخطيت انها مكنتش نصيبي بس مش عارف بقيت حاسس بملل ف التعامل مع الناس بطريقة رهيبه مع اني شغال ف شركة كبيرة والفون مش بيبطل رن وبقابل ناس كتير بس ببقي زهقان وقلبي مبقاش يميل ولا يرغب لاي شخص هل دا طبيعي

أول مرة ارتبط كانت من ٣ سنين أنا حقيقى فعلا moved on بس الفكرة ان محستش نفس الحاجة ناحية اى واحدة تانى محستش بنفس ال انجذاب اللى مش طبيعى ده تانى يعنى آه بشوف بنات جميلة و لطيفة و كل حاجة بس الانجذاب اللى بحسه جوايا ده مقدرتش احسه تانى و ده هو أللى فعلا مش عارفة اتجاوزه

حاسه اني بحب حد عرفته بسبب شغلي وخدنا علي بعض بسرعه اوي بنتكلم كل يوم معايا علطول وكده ومهتم وكل الحاجات الحلوه دي وبعدين كان بيفتح البيزنس الجديد بتاعه وانشغل عني ةمن وقتها معدناش بنتكلم زي الاول جماعه انا كنت بحسه بيبادلني نفس الحاجه حتي هو ال كان بيبارد ويقول وحشتيني مثلا ويفلرت والحاجات دي بس دلوقتي لما مبقيناش بنتكلم رجعت شكيت في كل حاجه تاني ومش عارفه اتعامل معاه ازاي؟ جيت علي نفسي كلم مره وكلمته انا اطمن عليه وكده اتعامل معاه ازاي مبانش اني مدلوقه وفي نفس الوقت اكون جنبه

هو اولا انا اسف اني نزلت بوست عمتا يعني بس انا عندي بس مشكله مش عارف هي كبيره ولا صغيره بنسبالي مشكله خنقاني انا كل الي مضايقني اني زهقت من الوحده كنت مرتبط ببنت زمان قريبتي من بعيد شفتها مره واحده بس من اربع سنين كنت عندي ١٧ سنه حسيت سعتها شعور غريب حبيتها اوي المهم فضلت ادور ع الاكونت بتاعها شهور لحد ما لقيته صدفه و كلمتها و فعلا ارتبطنا و قعدنا مع بعض خمس شهور كنت أنا في ثانويه عامه احسن خمس شهور في حياتي و كانت واقفه جنبي في كل حاجه بس جت فجأه حرفيا بعد ما كان من نص ساعه كلامنا حلو جدا قالتلي احنا لازم نسيب بعض عشان حرام صحبتي قالتلي كده سعتها اتصدمت و قلتلها ماشي و فعلا سبنا بعض و بعدها بي اسبوع بعتلها افهم منها قالت إنه كده حرام ونا فعلا عارف كده من سعتها ونا حرفيا خلاص مبقتش عارف افكر غير فيها بقالي ٣ سنين اهو و حرفيا مفيش يوم عدي الا ونا بفكر فيها و زهقت من الوحده للاسف كانت هي كل حاجه بنسبالي و فجأه كل ده اختفي و كان ع فكره كلامنا طول الخمس شهور كله عادي جدا ولا عمري كلمتها في التلفون أو خدت رقمها اصلا ولا تبعتلي صوره او اي شيء من ده هو كان شات مسنجر بس بس فعلا انا عارف ان ده حرام بس زي ما قلت مش قادر اتخطي خلاص و كانت مبلكاني و كل شويه الفتره دي تفك البلوك وبتاع ده مخليني مشتت اوي و فعلا مش عارف اعمل اي و اسف اني طولت عليكم و انا مش عارف اغير البوست غير انو يبقي برايڤت مش عارف لي

ويكفيني... أن كل ما منحته في حياتي كان صادقا حقيقيا ، ومن أعماق قلبي. لم أوهم أحدًا يوما بمكانة مزيفة، ولا شعور غير حقيقي ولم أهب كامل طاقتي لغرض أو مصلحة أو قصد حتى سلامي أضع فيه كل المودة، والود واللين وهذه أكبر انتصاراتي...

من فترة قريبة دخل حياتي شخص، هو اللي بدأ وقرب… وقال إنه شايفني مختلفة وعايزني في حياته. أنا في الأول كنت متمسكة بقراري ومش حابة أدخل في أي حاجة، بس مع الوقت سيبت لنفسي فرصة. رجعت فكرت تاني ورفضت فكرة إننا نتصاحب، وصارحته بده… ساعتها قال إنه عايزني بجد وناوي يتقدم في الشتا الجاي. الكلام كان كبير… بس مفيش سبب واضح ولا خطوة حقيقية. فضل السؤال جوايا: لو أنا فعلاً الشخص اللي هو عايزه، ليه مستني؟ وليه مفيش أي جدية دلوقتي؟ مع الوقت حسيت إن الكلام مش قدّه، وإن في تردد أو عدم وضوح… فحاولت أبعد بهدوء عشان مفيش مشاكل. بس حتى ده محصلش باحترام كامل… يوم نقرب ويوم نبعد، وكأن الموضوع كله حسب مزاجه. آخر موقف خلاني أفهم كل حاجة… لما اتضايق إني مش بعرف أقول كلام حلو زي ما هو عايز، وبعدها بقى في تجاهل واضح. ساعتها بس استوعبت: اللي داخل بجد مش بيحتار، ومش بيختفي فجأة. فاخترت أختار نفسي…وأنا كنت حاسه من الاول انه شخص متلاعب بس سبتو للآخر وفلاخر قررت اعمل بلوك هل كدا انا صح؟؟

السلام عليكم انا كوكيز هانم ممكن تقولو كوكي المهم مشكلتي اني بحس اي حد بيحبني عاوز مني حاجه او مش بيحبني لشخصي يعني انا لو اتخطبت و خطيبي قالي بحبك و الحاجات دي عامة مش هصدقه و هحس انه بتاع بنات و بجد هتقفل منه جامد و كذالك اى حاجه في حياتي

جماعه ازاي اكفي نفسي عاطفيا يعني انا عندي فراغ عاطفي ومش عايزه اصاحب ولا احب في السن ده عشان اولا حرام ثانيا عشان ارهاق للمشاعر فالسؤال هنا بيعدي عليا اوقات بجد فيها فراغ عاطفي شديد ومحدش من اهلي بيكون فاهمني . فانا عايزه بجد اعرف بالذات من البنات اللي بيحافظوا علي نفسهم من جو الصحوبيه والارتباط ازاي بتقدري تعملي ده .

عندي كميه برود غريب يعني انا مضغوظ من كذا ناحيه و كلهم ورا بعض مفيش راحه ف النص بينهم حتي المهم انا مش خايف ل يحصل حاجه و لو حصل معرفش بصراحه هكون عامل ازاي بس انا بعيش حياتي من غير خوف ولا قلق معرفش دا المفروض يكون عادي ولا عشان انا اتعودت ولا ايه مش عارف بالظبط بس انا مستغرب من برودي دا يعني موقف من المواقف الي عندي جدتي تعبانه بقالها شهر تقريبا و دخلت العنايه و كدا المهم انا اه اول اسبوع كنت متأثر بس بعدها اتعودت علي الوضع ف مبقاش هاممني بس و في مواقف تانيه ف نفس الوقت بس انا مش مهتملهم

اشعر اثنيننا واحد يتلاعب بالاخر ، ما اشعر علاقتنا صحية كثيير اشياء تقولي اي افعلها ثم تختلف عليك وترفض لما انت تفعلها اشعر هي مبرمجة تقول نعم تقول نعم على كل شيء حتى لو تقصد الرفض ابد ما سمعتها تقول لا

أنا معجب بفتاة تدرس معي. هذه الفتاة تكنّ لي مشاعر، لكنها تُصرّ على أننا مجرد أصدقاء وأنها لا ترغب في الدخول في علاقة عاطفية في الجامعة. مع ذلك، كانت على علاقة في المدرسة الثانوية، والآن تُصرّ على أنها لا تريد تكرار الخطأ نفسه، رغم أنني أرى بوضوح مشاعرها تجاهي. لم أُصارحها بمشاعري؛ ما زلنا مجرد أصدقاء. لكن هل من الطبيعي أن تُصارحني؟ هي دائماً تقول أشياء من قبيل: "انتبه، لا أستطيع تخيّل حياتي بدونك في هذه الجامعة". نحن قريبون جسدياً، نلمس شعرها، ونُبدي لها نظرات حب، وأكثر من ذلك... أريد إجابة واضحة.

يعني فيه حجات مينفعش اطلبها مينفعش اجي اقولك كل شويه انت ليه مختفي انت ليه مقصر في حقي ليه مش بتبادلني نفس اهتمامي بيك في حجات لو مقلتهاش تلقائي من الي قدامك هتتقفل منه ولو طلبتها هتحس انك تقيل عليه وبعد محاولات وكلام مكتوب هتبعد