مشاعر

حاسه بالوحده الفراغ هيموتني حاسه اني حزينه اوي مش عارفه ليه بس يمكن علشان كل حاجه حصلت في حياتي مش عارفه اناا بيحصل معايا انا كد ليه ليه انا كد وليه الظروف والقدر حطني هنا زعلانه ومض عارفه اطلع نفسيي برا المود

هو بجد الواحد هيقابل رجاله سوية فين وازاي؟ كلهم بقوا شبه بعض اللي عايز علاقة طياري كده بس مش عايز ارتباط و اللي داخل يتكلم عشان حاجات مقرفه بس هو حصل ايه فالدنيا بجد؟ يعني فين الرجاله اللي رجاله بجد؟ راجل كده اعتمد عليه و محترم ونبقى صحاب قبل اي حاجه تانية و يحبنني بجد ويعمل مجهود عشاني؟ خصوصا اني واحده من اللي مريت بيه بقي قلبي صعب يحب هي ليه كل حاجه طبيعيه فالحياة دي بقت صعبه اوي عشان تلاقيها و لو لقيتها بتقعد نطلع بيها السما عشان لقيناها معرفش كلامي مفهوم ولا لأ بس البنات اللي هتفهمني اكتر الواحد اتخنق و فقد الأمل طب يعني الواحد يعيش لوحده و يتقي انه يقع مع شخص وحش ؟

جماعة عندي مشكلة عويصة حقيقي بالنسبالي ، انا ليه بتعصب دايما على اخواتي ، يعني بحس اني رد فعلي بيسبق تفكيري دايما لما باجي اتعامل معاهم هم بس دايما بتعصب من غير سبب وفي ثانيتها حرفيا بندم لإن عصبيتي ملهاش مبرر واسلوبي مع اهلي عموما كلو على بعضو مش حلو مع انهم كويسين معايا عادي مش اوي يعني بس كويسين والله، وبتكسف اني اعبر عن مشاعري قدامهم حقيقي بتكسف من الحضن عمري ما حضنت اخواتي بالأخص أختي ،بس صحابي بحضنهم كل خمس دقائق عادي ، بحس المشاعر عموما تكسف معاعهم هم بالذات ، لكن مع أي حد تاني ببقى تمام عادي ، والموضوع ده مسبب أزمة عشان طبعا أمي دايما زعلانة مني إني مش لطيفة معاهم و انا حقيقي بردو مش راضية عن نفسي كده كل ما اقول خلاص اخر مره الاقي نفسي بتعصب بردو

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...🤍🌸 ممكن المرادى اليوست هياخدنا لحته تقيلة شوية مش عارفة هي عبارة عن اى بس الشعور المتكون منهم او الاحساس هو احساس بالوجع بجد مش عارفة ليه لحد الوقتى مع انى عارفة انه ميستاهلش اصلا ولا اى حاجة تستاهل خاصة لو كان كل ده حرام الكلام مش واضح اكيد بس مش مهم بس فعلا مش حابة فكرة انى اى حاجة بتقابلنى سواء ريلز او جملة معينة او كلمة معينة او ذكرى معينة تفكرني ف تخليني أعيط أنا مشفقة على نفسي و قلبى اوى أنا غلطت و عارفة ان كل ده نتيجة غلطى و ان هاخد وقت كبير عقبال ما اعرف اصلح الحاجات اللى اتكسرت فيا بس صدقوني فكرة انى مش كويسة و ان لسه قدامى وقت على ما ابقى كويسة او وقت على ما أكون صلحت اللى اتكسر اللى حتما هيسيب جوايا ندوب فكرة مرهقة بتحسسنى بالفشل بس أنا بحاول... أنا ممكن الحاجة اللى موجوعة عليها هى انى حبيت الشخصية اللي رسمتها في دماغي عنه، يمكن دى أكثر حاجة وجعانى و بتخلي عقلى ينكر الفكرة و هو مش متقبلها ... صدقوني بحاول أفكر نفسي بكل حاجه سيئة فيه و بنجح في كده بس غصب عنى بفتكر حاجات تانية بتسحبنى للصفر أنا تعبانة بجد مش كويسة خالص من جوايا بس أنا ببين انى كويسة و دي فكرة مرهقة هي كمان، يمكن من كتر الوجع اللى بحس به فی قلبی بقیت بحس ان لو كشفت فى يوم هيبان انى عندى القلب بس خير أكيد...

ادي نتيجة الثانوية العامة طلعت وكل ذكرياتي معاها بفتكرها على قد ما هي حاجة عبيطة فعلا الواحد قدام بيدرك انها مش اهم خطوة في حياتك وان فعلا على ارض الواقع في حاجات اهم على قد ما كل حاجة الواحد شافها ساعتها اثرت معاه لسنين قدام بعد اكتر من اربع سنين انا مش فاكر نتيجتي . انا فاكر كل كلمة كل نظرة كل حركة وكل فعل وكل حاجة اذتني نفسياً الحمدلله ربنا يعوضني ولو اني مستحقش العوض حتى معلش بقى شوية افكار جت ع البال وقولت اشارك لما سمعت ناس بتتكلم عن النتيجة

نفسي اوصل للمرحلة الي تخليني اعرف امسك نفسي وقت ما اضايق من ماما او بابا و بالاخص ماما انا طريقتي معاه كويسة و بحترمها جدا بس اما بتحصل مشاكل ماما بتقول كلام يزعل و في حقي بالاخص لانها شايفاني واقفة في صف بابا ما علينا بكون وقتها مقهورة من كلامها و قالتلي كلمة مش هنساها و مكنتش اتوقعها قالتلي ذنبك انك بنته و شايفة الغلط و ساكته نفسي اتعامل عادي بس قلبي فيه وجع و هى مش مقدرة احساسي و تزنيقها عليا

انا جالي تروما و بكتب هنا عن ناس و بغلط فيهم مش لدرجة اني اشتم شتايم وحشة بس بتكلم عليهم وحش و برجع اقول طب ما دي غايبة بس انا بجد اتكسرت من جوا و بقيت اخاف من بابا مع انه كويس معايا بس بخاف لان بابا زي ما ماما بتقول ظهر على حقيقته الكلام ده بيدبحني بس بابا ظلمنا من اهله نوعا ما و جاي علينا و مش شايف ان اهله غلط انا زعلانة جدا نفسي اتكلم مع حد فيس تو فيس و اقعد اعيط مش قادرة ارجع ابص لبابا بنفس النظرة تاني بابا بحترمه عشان لازم بره بس انا اتصدمت فيه و بخاف من اقل حركة بيعملها لانه معيشنا في رعب بس مش متشاف زي رعب شفاف كده حد فاهمني هو نايم و بره في الصالة و كل شوية ابصله و اقول اه يا بابا لو تعرف الي جوانا مجبرة اتعامل حلو و امثل اني بحب ناس بكرها لاني بخاف من بابا انا نفسي اعيط انا جالي تبلد مجبرة اتعامل بذوق مع ناس ظلمانا ليه لانهم عمي و مرات عمي لازم احترمهم وهم مش ذوق حسبي الله و نعم الوكيل اديني جبت سيرتهم تاني حسبي الله و نعم الوكيل

والله مفتقدكم جدا الواحد كان مش عارف يعمل ايه ودا اللي خلاه يحس انو فعلا معندوش حياة الانسان زهق من الوحدة بس في نفس الوقت مبسوط منها جدا عالاقل مليش واجبات على حد بس للاسف اوقات بفتقر للحديث مع الاخرين

هو انتو تمام يعني فعلا تمام ولا اللي بنشوفه دا حجات مختلفه ولا اي انتو مالكم طيب لي بيحصل كل دا اي حصل من البدايه علشان نوصل لهنا او للمرحله اللي احنا فيها دي وهل دا مجرد احساس ولا هما الناس كلها بقت كدا

معجبة بحد مش عارفة أقوله ولا لا اكيد صعب الاعتراف بدا بيجي ف بالي كتير مش قادرة أخرجه من دماغي من خلال الفيس أنا مش صغيرة ع حوار الاعجاب دا وفاهمه مشاعرى بس بقالي حوالي شهر اي الصح أقول ولا لا ولو قلت ورفض اعمل ايه ازاي المحله هو مفيش حد في حياته اعتقد

مشكلتي اني دايما حاسس اني لوحدي بالرغم من وجود ناس حواليا بس اللي هما زحمه علي الفاضي بدون فايدة نفسي بجد الاقي حد نتكلم ونفضفض لبعض من غير قيود ولا مشاكل نفسي الاقي حد اوبن مايند ومتفاهم لو في حد موجود ياربت يعرفني

فيه حاجات كتير الواحد بيتعلم يخبيها مع الوقت. بيتعود يرد بـ "أنا كويس" حتى لو من جواه الدنيا كلها مقلوبة. بيتعود يضحك وسط الناس، ويرجع آخر اليوم يحس إنه استهلك كل طاقته وهو بيحاول يبان طبيعي. الغريب إن التعب مش دايمًا بيكون من موقف واحد. ساعات بيبقى من تراكمات سنين... مواقف، خذلان، وعود متنفذتش، ناس كانت قريبة وبقت بعيدة، وحاجات كتير فضلت جواك لأنك كنت فاكر إن الكلام مش هيغير حاجة. بقيت بحس إن الهدوء اللي الناس شايفاه عليا مش راحة... هو مجرد إن الواحد مبقاش عنده طاقة يشرح، ولا يبرر، ولا يحكي كل اللي جواه. في أوقات ببقى نفسي أقعد في مكان هادي، بعيد عن كل حاجة، وأفضل أبص للبحر أو للسما من غير ما أفكر في حاجة... لأن التفكير نفسه بقى مرهق. ومع كل ده، لسه كل يوم بقوم وأكمل، مش عشان أنا قوي أوي... لكن يمكن لأن مفيش اختيار تاني. يمكن أصعب إحساس إنك تبقى متعود تشيل كل حاجة لوحدك، لدرجة إن الناس تفتكر إنك مش بتتعب، وإنك مش بتتأثر، وإنك دايمًا هتعرف تعدي أي حاجة. بس الحقيقة إن حتى أقوى الناس بيعدي عليهم وقت بيبقوا محتاجين يرتاحوا من الزحمة اللي جواهم قبل الزحمة اللي حواليهم. يمكن الكلام ده مجرد فضفضة عابرة... ويمكن حد هيقرأه ويحس إنه كان محتاج يعرف إنه مش لوحده في الإحساس ده.

والله يا جدعان حبيت اقول ان حياتي اتدمرت يعني كان في شغل وسبته كنت في حته حلوه دلوقتي بقت انسان عادي بقى ما عنديش صحاب ولا اهل ولا اخوات حسيت ان الحياه داست عليا مره واحده تعبت الصحه بقت في النازل بتحس ان الناس كلها بتيجي ترمي لي همها وانا ما فيش حد بيسمعني وما عنديش مشكله انا اصلا ما بعرفش احكي يمكن انا بتكلم هنا عشان ما حدش عارفني بس بجد يعني الدنيا داست عليا يعني ولا بقى في صحه ولا فلوس

معنديش اي مشاعر اديها لحد وفكرة العلاقات او الجواز بعيدة اوي عني لاني غير مستقر خالص في كل حاجة ولكن للاسف الشديد في بنت عرفنا بعض من فترة عن طريق الشغل و كلامنا كتر ولقيت انها بدأت ترن عليا كتير لو انا مشغول وتضايق لما مبردش وانا معرفتش ازاي اتعامل فا قولتلها اني رايح مكان مفيهوش اي سيجنال لمدة اسبوع لظروف شغلي ووعدتها اني لما ارجع هكلمها،عدي نص الأسبوع ولسا مش عارف هعمل ايه خصوصا انها هتكون خسارة كبيرة اوي لو خسرتها سواء في الشغل او كصحاب

اعرف شخص من فتره كنا صحاب وحبينا بعض علاقتنا كويسه ومبسوطه معاه لدرجه اني شايفه أن ماشاء الله مفيش اتنين في الدنيا علاقتهم كدا متفاهمين جدا لدرجه كان نفسي فيها وظاهريا عمره ما كدب عليا في حاجه بس قالي من فتره أن هو مامته سألته لو في حياته حد وهو أداها فكره وقالها عليا (انا اللي مأخره الموضوع الصراحة لأن مش مناسب معايا نهائي اتخطب الفتره دي او اقرا فاتحه أو الأهل يعرفو عشان لسه شويه) ولكن اهلي عارفين أن هو في حياتي كا اصدقاء وعارفينه شخصياً وواحده قريبته عارفه وبتكلمني وشوفتها وكويسه جدا المهم وقال لمامته ان هو هيخطبني وكدا وأنه مرتاح معايا وهي قالتله ان ربنا يكتب اللي في الخير وكل الكلام الحلو ده انا مش شاغلني كل ده انا اللي مخليني مش عارفه افكر ومستغربه اوي اني كنت بكلمه وبالصدفة قالي حاجه فا قولتله انت مش قايلها اصلا؟قالي لا انا مبقولش الحاجات دي انا قايل انك صحبتي بس قولتله انت قولتلي انك قايلها بس انا مش فاكره تفاصيل وفعلا مكنتش فاكره الموضوع عدا بهزار اتكلمنا كتير بعدها بعد ما قفلنا لقيته قايل فعلا انا بس مستغربه لأني لا عمري قولتله عرفني ولا قول ل اهلك ولا تعالا اخطبني ولا كل ده ولا شاغلني اصلا يقول ولا لا بس فكره الكذب قفلتني واصلا ظروفي متسمحش اتخطب دلوقتي عندي مليون حاجه وقيلاله مع العلم أن دي اول مره يحصل حاجه زي كدا المفروض اتصرف ازاي اواجهو ولا أعديها ولا اعمل ايه

حبيت حد و كان متقدملي و بعد فترة لقيت حجات كتير فيه و في طريقة تعامله معايا مش مريحة و مفيهاش تقدير و اهاني كتير فمشيت مع اني بجد كنت متعلقة بيه و بعدها بأسبوعين مقدرتش ابعد فزي اي حد متعلق حاولت ابررله و قلت اتحمل و ان هو ده الحب و كلمته عشان ارجعله فرد عليا بطريقة قللته في نظري اكتر هنا التعلق كان راح بس الوجع و الاذى و الظلم اللي حسيته منه و قد ايه اتأذيت لأني اتعشمت جامد في الشخص ده و قد ايه فتحتله قلبي و بعدها بأيام عرفت ان اهم خطوة من التعافي هي المسامحة فسامحته فحسيت براحة كبيرة اوي في اول يوم و راحت كل المشاعر اللي ممكن تخفي صورته الحقيقية زي التعلق و الاحساس بالظلم و الوجع فلما بقيت ابص لصورته اشوفه و اشوف قد ايه تصرفاته قللته من نظري بس بعدين بدأت احس انه وحشني حتى و انا عارفة انه ميستاهلنيش و لحد دلوقت مش قادرة انساه

جماعة انا معنديش صحاب بحس انى شخص مش اجتماعى بطبعه لكن نفسى اغير دا نفسى اجرب اتكلم مع ناس جديدة واعرف اهتماتهم شعور الوحدة غلبنى بجد هقدر اوى لو معدتو الكلام دا وبعتولى اى رسالة حتى لو دعم بس و شكرا✨❤️

هو ممكن كثرة العطاء في الريليشن شب يقلل من سعي الطرف التاني ليا أو يبدأ يحس أنه كدا كدا هيوكافئ علي أقل فعل يعمله فا يبطل يشغل باله هو ازاي ممكن يرضيني أو ممكن يعمل اي يفرحني مش عارف اعمل اي

هاي جماعه انا عندى18سنه واكتشفت خيانه بابا لماما وانا14 وحاليا بحس تجاهه وتجاها بمشاعر غريبه انو اه العيله دي مش بيرفكت ازاى استحملت تفضل معاه ازاى هو قادر يشوفها ويخبي وانهاردا لقيت صوره وحده مرميه فاوضتهم هي اختى الي لقتها مش انا بس اعمل اي ارميها اخليها معايا اوريها لماما

بيقولوا ان بنات صعب تتفهم مع ان رجاله اصعب . يعني ينعزل اسبوع كامل بيقول مشاكل كتير بتحصله ومش قادر يتكلم طب وانا وجودي ملوش تأثير يعني مش المفروض اني مصدر السكينه و الامان يعني يهرب من دنيا ليا مش العكس

بصوا المعاملة الكويسة بين اتنين بيحبوا بعض مش معناها هدايا ولا كلام رومانسى طول الوقت. معناها إن كل واحد يكون رحيم بالتانى، يحتويه وقت ضعفه، ويحترمه حتى وهما مختلفين. إنك تطمن عليه من غير سبب، وتسمعه وهو متضايق، وتفرح لفرحته كأنها فرحتك، وتحاول تهون عليه بدل ما تزود همه. الحب الحقيقى بيبان فى الود والرحمة والاهتمام، وفى إن كل واحد يحس إن عنده شخص يرجعله وهو مطمن إنه هيلاقى احتواء، مش قسوة، وهيلاقى أمان، مش خوف.

الواحد عندو خنقه ربنا وحده الي يعلم بيها وطبعا رد صحبك الراجل يقولك اجمد مفيش راجل يفضل مضايق لي ياعم هو الراجل ده مش انسان وبيحس وبيزعل عادي الواحد بجد محتاج بست فريند بنت في حياتو تكون عارفه تتعامل ازي كلمها اللطيف الي بيهون الزعل وبتسمعك من غير زهق تخش تكلمها وانت مخنوق تخرج من شاتها وانت مرتاح نفسينا لو فيه وحده حبه اننا نتكلم واحكلها مشكلتي 🤍

في بنت كنا اتعرفت عليها و بقينا صحاب لانه حسينا اننا شبه بعض جدا حتى في تعبنا النفسي من الي حوالينا... لكن الفرق انها من النوع الي بيحب يشتكي كتير عن كل حاجة.. و ممكن تشتكي من الحاجه دي حتي ولو 100 مره.... معنديش مانع اسمعها... بس مؤخرا بقيت بحس انها بتحب تشوف ضعفي عشان تحس اني اقل منها و احس انها احسن منها و المشكله انها مش بتعرف تخبي لمعه عنيها لما تحس انها احسن مني و النهاردة حصل الموقف ده كانت بتسألني علي درجاتي لما جابت درجه احسن مني.... كان عندها زي.. احساس بالنصر و حتي ايام الإمتحانات... لو انا غلطت ف الإمتحان يبقى عادي و تروح و مش مهم الامتحان اصلا... ولو هي الي غلطت تبقي مصيبة

عايز افهم حاجه ليه محتاجين حب يعني مثلا ليه محتاجين حد يحبنا ونحبو اه هي احساس حلو وجميل وكل حاجه بس صعبه اوي ومحتاجه موصفات معينه عشان تتحب بس برضو رغم اني مكتفي بي ذاتي جدا وبسعي وبجتهد وي وي حاسس اني محتاج احب بس في نفس الوقت مش عايز يعني بتبسط اوي لما اتعلم حجات جديده وانجز فيها واعمل انشطه جديده سفر تخييم بحر رياضه بس برجع برضو وعندي احساس اني عايز حب وبعديها بقول منا كويس ومبسوط هتفرق ايه يعني حاجه مش فاهمها ولا ده عشان حاجه ربنا خلقنا بيها فا بحس كده ولا ايه

في رأيي أنا بجد مفيش حاجة اسمها حب احنا بنتعامل مع بعض باللطف الكافي اللي يريحنا في يومنا بجد وخلاص بنوهم نفسنا بصور وخيالات مش موجودة بنعظم الأشخاص ونخليهم ملايكة عشان نشبع احتياجاتنا بس مش أكتر ..انه نحس اننا متشافين ومتونسين ببعض ومهتمين ببعض وكدة لكن لا مفيش احنا بنحب نعيش الحالة بس مش أكتر ماحدش بيموت من الحب وكله بيعرف يتخطى التعود والتعلق والاحتياج ويعوضه مع شخص تاني عادي حتى لو بعد وقت ممكن نحن لذكريات لمواقف بس عشان بنحن لاحساسنا ساعتها كنا عاملين ازاي لكن مش عشان الشخص ذاته لا ساعات بحس اننا عايشين في وهم كبير ومصدقين نفسنا أوي عارفة مش كل حد هيقتنع بالكلام ده بس ده اللي أنا شايفاه وعادي طنشوا كلامي ..انتوا صح

حصل موقف ضايقني جداً ماما مش بتبقى موجوده في البيت امبارح ببقى انا واختي يعني اللي في البيت المهم ماما كلمتنا قالتلنا في حاجات محتاحة تتظبط في الشقة اعملوها كانت قيلالنا نكنس الشقة ونمسح السلم ف انا قمت مسحت السلم (دي المهمه الاصعب 😂) وخلصت مع اني فعلا تعبانة جداً رجلي وضهري مموتني ف لما بقف الدنيا بتبوظ حرفيا قلت ايه هي تكنس الشقة بقى بعدها بشوية لقيتها جاية تقولي اكنسي الشقة وانا هلمع وكده ف قلتلها ماشي قمت كنست وخلصت ماما جت انهاردة بقى كانوا واقفين بتكلموا ف انا دخلت في نص الحوار يعني مكنتش واقفة من الاول لقيتها بتقول لماما دي انا قلتلها اقفي اعملي الشقة قامت بصالي من فوق لتحت كده وبعدين قامت قمت لقيتها معملتش حاجة اصلا وانا اللي روقت وعملت كل حاجة وحاية تقول لماما معرفش ايه تقولي ده انا بقول عشانك بس عشان متفضليش قاعدة طول اليوم قفلتني منها بجد ممكن تكون حاجة تافهه بس انا فعلاً كنت تعبانة ومع ذلك قمت وعملت ومتكلمتش تيجي هي تقول كده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. المفروض ان الفترة الحالية تكون فترة هادية، بس عشان هي هادية سايباني لافكاري وعقلي. لما كان بيبقى فيه مشاكل عادة، مكانش بيتفضى وقت عشان اقعد أأوفر ثينك بقى والجو ده، آه كنت بعمل كده، بس في حدود المشاكل اللي بتحصل بس. دلوقتي الموضوع بقى مكثف، معدتش بعرف انام خالص تقريبا، وتصرفاتي بالنسبالي بقت غريبة ومستفزة الى حد ما، بقيت باخد رد فعل هجومي تجاه اي حد يضايقني، الاصوات حتى البسيطة بقت بتكرهني ف حياتي، وبقيت عايزة اخلص من اي مصدر ضغط بأسرع ما يمكن. مش عارفة والله، معدتش فاهماني ولا عدت عارفة انا بعمل ايه اصلا وليه، عايزة انام وخلاص، بس للاسف مش عارفة.

السلام عليكم جماعه كنت عايز افضفض لاني مضايق ومخنوق جدا كنت عايز اكلمكم عن الصحاب انا معنديش حظ خالص ف الصحاب ومعرفش هل دا عيب فيا ولا فيهم بحس انهم مبيحبونيش بحس انهم بيغيروا مني وبحس انهم لو حاجه وحشه حصلتلي هيفرحوا دا اللي واجهني خلال اتنين صحاب بيست فريندز وحاسس انه بيواجهني ف التالت ومبقتش فاهم طب انا ولا هما البي وحشين ببقي متأكد من ان هما اللي مش كويسين وارجع اقول طب مش يمكن العيب فيا انا طول عمري مبعرفش اكون صداقات والصداقات اللي ف حياتي بتبقي قليله ومحدوده جدا الباقي زمايل وصحاب مش رايح جاي معاهم يعني انا خسرت صديق كان بيست فريند بالنسبالي من فتره طويله حوالي ٤ سنين كده بعدها كان عندي اتنين صحابي قربنا من بعض خالص ف فتره وكنا صحاب جدا ف اي حته مع بعض جه ف مره واحد من الاتنين دول قطع مره واحده وطلع انه مشي ف سكه مع ناس مش كويسه وراح ف داهيه معاهم يعني اتورط توريطه كبيره فضلت انا وصحابي التاني دا صحاب جدا وفضلت نفس خروجاتنا ونزولنا زي ما هو انا وهو بس وبقينا صحاب اكتر ب كتير من ما كنا قبل كده حرفيا صاحبي دا انا ابيع الدنيا واشتريه والله وكنت فاكر ان هو كذلك الفتره الاخيره دي مبقتش حاسس انه بيعزني زي الاول بقيت حاسس انه بيصتادلي أخطائي بيستهزأ بيا مش قادر انطقها عليه والله لانه اعز صاحب دخل ف حياتي يعرف اهلي ودخل بيتي كتير ودخلت بيته كل الناس عارفه قد اي احنا صحاب بكلم عنه حبيبتي بقلها انه ضرتها كله عارف قد اي احنا صحاب زي ماذكرت بقيت حاسس انه اتغير احنا ف اجازه والمفروض اننا بنستني اني اكون فاضي وهو فاضي وننزل من اول الاجازه مرنش عليا خدته المحافظه اللي كليتي فيها ف اخر امتحان ليا كان هو خلص جه قضي معايا انا وزمايلي يومين هناك وجينا من وقت ما جينا مرنش عليا خالص غير لما انا رنيت عليه كان فيه فرح اخو زميلنا نزلناه انا رحت وهو جالي ع القاعه اول انا اللي رنيت بعدها فضل كتير مرنش ولا سال رحت رنيت عليه طلع عنده فرح حد قريبه ف نفس اليوم اللي رنيت فيه قالي تعالي نقعد قبل السيشن وكده قولتله لا خلص فرحك وكده وبعدين نشوف الدنيا وننزل رن عليا ف نفس اليوم بليل بعد الفرح طلب مني اوصله هو ناس قرايبه م الفرح رحت عند القاعه ووصلتهم واحنا ف العربيه بيقولي نتيجتك ظهرت قلت اه قالي اي شلت كام ماده انا اتصدمت انه قال كده قدام ابوه وقرايبه انا قولتله قبل كده اني حصلي دروب ف مواد ف سنه معينه وقبل كده وهو معايا انا وزمايلي ف بنقول ان بننزل انا وهو قال اه يعم بنزل انا وهو بس مهو محدش بيعبره غيري انا زعلت من كل دا بس مكملتهوش ف ولا حاجه من دي انا زعلان ومضايق ومش عارف هو موقفه اي من ناحيتي ومن بعد موقف الفرح مكلمنيش كلمته وقت الماتش مصر عشان ننزل نسمعه قال ان عنده عزومه لقرايبه جايين م البلد ومن وقتها مرنش ولا بعتلي وانا مش هرن هشوف هيقعد ميرنش قد اي ف يا جماعه هو انا مكبر الموضوع؟ ومركز جامد ودا عادي ولا مش عادي انا مش فاهم وممكن يكون عمل كده مش بنفس سيئه وانا مزودها ف دماغي عايز اراءكم وشكرا للي قرأ كل دا انا كتبت كتير وتفاصيل ملهاش لازمه عشان الصوره تبقي واضحه

مساء الخير انا بمر بتجربه جديده ومحتاجه نصيحتك انا عمرى ما ارتبطت فى حياتى بس من شهر ونص بظبط اتعرفت بالصدفه على ولد هو محترم جدا ومتدين ومعروف ومن عيله كويسه وبدء يتكلم معايا ك اصدقاء وبعدها بدء كلام حلو وغزل لدرجه ان هو قالى انه اتعلق بيا وانا كمان اتعلقت بيه لما حسيت بحبو بجد وبعدها بشهر اعترفلى انه بيحبنى وانا كنت واضحه معاه وقولتلو انى معرفش مشاعرى اذا كانت اعجاب وله حب وله تعلق وله ايه لكن فى الاخر بعد اسبوع قولتلو انا كمان بحبه لكن انا خايفه اكون بعمل حاجة غلط بكلامى معاه كلامنا بحدود الادب ومفيش اى شئ غلط او مش محترم لكن فكره الارتباط نفسها مخلينى مكسوف او مضايقه لانى كنت دايما بشوف اى بنت مرتبطه قليله اوى والولد قالى انه حاليا بيجهز نفسه وانه ممكن ياخد خطوه بعد 3سنين يعنى بعد ما يتخرج وهو اصغر منى بسنه بس حرفيا مفيهوش غلطه ومناسب ليا ك شخصيه جدا ومعرفش مده البديات بتبقى قد ايه لكن الى الان متغيرش من اول يوم اتكلمنا فيه ودايما عايز يكلمنى ويهتم ويشوفنى بس طبعاً مش بنزل اقابلو وله بكلموا كتير يعنى ماسكه نفسى او مخلياه يحص انى مش مضمونه عشان يتلحلح شويه رغم ان ولا انا ولا هو جاهزين لخطوه كبيره زى الجواز لكن اقل حاجه خطوبه او علاقه رسميه ابقى مرتاحه فيها وفى نفس الوقت حاسه مش هقدر ابعد عنه خلاص او اخلى مشاكل تحصل بيا وهو اساسا كويس اوى اوى اوى معايا ومش توكسيك خالص وواثقه فيه انه لو قدر يبقى جاهز هيجى يتقدم عشان هو مش من الاولاد اللى مش محترمه او اللى بيحبو يتسلوا وشكرا انك قريت رسالتى كلها ومعلش انى طولت على حضرتك انا بس محتاجه نصيحه ان عادى اللى انا فيه وله انا كدا علقت نفسى خلاص على شئ مش مضمون رغم انى شايفه انه ينفذ كل كلمه وعدنى بيها لكن عدم ثقتى فى نفسى مخليانى حاسه انه ممكن يبطل يحبنى وساعتها هيبعد لكن حاسه انى مش عايزه ابعد عنه بس مش عايزه اكون بغلط واتكلمت معاه فى الموضوع ده مرتين وكلامه ريحنى جدا بس حبيت اخد تصيحتكم بردو

الحزن لا يجعلني أبكي دائما، بل يجعلني أفقد الرغبة في أشياء كنت أحبها. يجعلني أؤجل أحلامي وأصمت أكثر، وأكتفي بمراقبة الحياة وهي تمضي، وكأنني لست جزءاً منها. حرفيا دا يبقى اكتر شعور وصفني بالظبطط للأسف..❤️‍🩹💔

لا بجد بنتخطي جرح الأهل إزاي؟ جرح الأب بالذات، امتي بنتخطي؟ ما هو انا اكيد مش هفضل في الدوامة دي باقي عمري، عايزين نعيش مش كده. مش كل ما هشوف اب و بنته هقعد اعيط ياخي الواحد زهق و تعب. بجد بجد يعني لو مش قد المسئولية بتخلفوا ليه؟؟؟

جماعه دلوقتي انا قدامي حلين يا اما ابعد يا اما اكمل أو ابعد بس اطمن من بعيد دلوقتي في واحده صاحبتي عارفين بعض و بنتكلم بقالنا سنه، و يعتبر أنا اقرب حد ليها بس هي مش بتشكر أو مش بتقدر أو مش بتعبر عن دا بأي طريقه، و انا مش بعمل دا علشان مستني شكرا بس الموضوع بقا سخيف انك بتعمل حاجه و مش بيتردلك بأي طريقه من الشخص المهم اني كلمتها من حبه و فهمتها د أو هي تعتبر مش فارق معاها امشي أو اقعد أو اي حاجه يعني هي في فترة الهو العايزني يبعتلي و انا ارد اليمشي يمشي و اليفضل يفض، فاهمني بس فوضحتلها اني برضه عديت بنفس الفتره دي و دلوقتي احسن اهو، فبقولها لو قولتي انك حتى هتحاولي تغيري دا هصدقك، بس حتى دي مقاليتهاش بعدها قولتلها طيب خلاص براحتك و فكري تاني لو عايزه قالت طيب بعد حبه و خلاص كدا فمش عارف اعمل ايه و اه صح وضحتلها اني لما عديت بالفتره دي واحد بس الفضل جمبي و يستحملني و كدا فانا بجد مش فاهمها

فين حبيب القلب يا بلدي؟ كان بعيد عني يا بلدى وكل ما بغني بفكر فيه بس المشكلة ان حبيبة القلب بقت حبيبة قلب حد تاني الواحد زهق بجد كل ما يقرب يلمس حاجه تبقي مستحيلة يمكن انا مش ندمان زي الأول وبقيت راضي بنسبة كبيرة بس عارفين النغزة اللي بتيجي اما تلاقي حد مع خطيبته او مراته وتلاقي نفسك لوحدك ولسة كمان هتخش مرة كمان ف علاقة او خطوبة ويا عالم تنجح ولا تفشل وترجع تاني ف نفس الدايرة الحقيقة ان الانسان اللي عنده فرط مشاعر ده إنسان بيتعب بجد

انا مع شخص و بحبه اوي و بعشقه و كل الحاجات دي بس الفكره انه كان ساعات وقت خناق مثلا بيظهر ليا ضعفه أو كده و دي حاجه عمري ما كرهتها أو قرفت منها لان الراجل انسان زي اي بشر يعني اكيد بيحس بس هو شايف عشان لما بسكته من العياط أو كنت بتكلم معاه ب اسلوب متغير حتى لو 1% اني كده متغيره 180° بجدد و اني مبحبوش و اني عمري ما حبيته ولا قدرته و شايف اني شايفه نفسي عليه و شايفه نفسي كتيره عليه من ناحيه شكل أو كده مع أن والله انا واثقه و متأكده اني عاديه و اقل من العاديه و قولتلهاله و كان مره قالي انتي ليه بجد مش زي الستات اللي بياخدو ع دماغهم و يرجعو ب هزار فا قولتله كل واحد عارف قيمه نفسه قالي انتي ليه بجد شخصيتك كده و معرفش اي برضو مصمم اني شيفاه قليل و ولا حاجه و اني متأنعره عليه مش فاهمه ع اي بجد و الموضوع مسببلي مشكله و مش عارفه حتى اخده ع قد عقله لان بجد متعب أن يضغطني و يحسسني اني مش بعمل حاجه غير اني بأذيه نفسيا و اني كل ده بجد عاوزه حل بس يكون عقلاني

✨مش هخس يا خالو وهفضل اكل واتخن لحد ما اموت✨ ✨ماكلتش رز ما اكلتش رززز✨ ✨ياتجيني وانت خاسس ياملكش خال من أصله✨ خلينا نتودود شويه سلام عليكم 👋 مش حابه حد يقفشني ويعرفني عشان لو حد عرف هتضايق اوي ولا اقولكم طز مش فارقه🥸 خلينا نتكلم عن حد حقيقي عجل "انا" والله اللي هيتنمر امه رقاصه متستنوش اخر البوست اني اقولكم اني دلوقتي خسيت وعايشه حياتي لاني لسه عجله "اهم حاجه التصالح مع النفس" مرض السمنه ده بااااردد بالاخص لو انت وارثه من عيلتك عامة بتحس انك مدفون وغرقان جوا دهونك وترهلاتك محبوس مش عارف تخرج منها من وانت صغير مهما حاولت بتفشل والمشكله انك بتعمل كل حاجه تساعدك بس انت ضعيف وعجل برضوا المهم ... خلينا نتكلم من بدايه بسم الله الرحمن الرحيم كده انا اتولد في عيله عايشه علي السمنه البلدي تم اكتشاف مشروع الزبده دي متاخر عندنا المهم كان وراثه من امي وعيله امي امي اللهم بارك فيها يديها الصحه والعافيه كانت مليانه جدا جدا من صغرها وبالغرم من كده جميله وملامحها حلوه انا طالعه زي امي بالظبط انا البنت الوحيده وعجله اهو مفيش حد شافني ومقليش شبه امك وهي صغيره "زي هاري بوتر كده كل اللي يشوفه يقوله انت شبه جيمس وواخد عيون امك ليلي" المهم فتحت عيني علي صواني المحشي والبطاطس وكل ماهو غرقان دهون وانا امي زي ستي وستك كده والناس القديمه اللي الاكل بيبقي اكل مش مجرد كلام فاضي ومتقومش من السفره غير وانت مخلص طبقك اللي يكفي خمس افراد ياما هتديك تبريقه بعنيها تخليك تشخ علي نفسك انا و امي واخواتي الولدين عندنا سمنه خلينا نتكلم عليا انا لان ماما واخويا الوسطاني عملوا عمليات السنه اللي فاتت من المعاناه وقله الاراده والاستسلام واخويا الكبير عجل برضوا زيي بس هو عنده اراده اكثر مننا لو صمم انه يخس بيخس وبيبقي تحفه وجسمه جامد لما بيسيب نفسه بيبقا شبه العجينه .. انا ... انا عندي حاليا 17 سنه عجله داخله 3 ثانوي وزني اعتقد حاجه و 90 من وانا صغيره تخينه كنت وانا صغيره بتعرض للتنمر ومازلت بس التنمر بقا بيجي من اهلي انا اخواتي وامي وهكذا لاكن ممكن مره او اتنين اللي حد ممكن يكون اتنمر عليا في حياتي اتقال عليا من اخواتي بصوا حاجات تحفه كنت في الاول بتضايق منها دلوقتي بقيت اضحك معاهم عادي زي صوابع دي ولا صوابع كفته ، مركبه في دراعك كتفات،جراكن،الكوره اللي بتبقي في البحر، كوره وطالعلها رجلين،شبه البلونه اللي بتبقا في الافراح واعياد الميلاد ، العوامه اللي بتنقذ العيال الصغير في البحر والخ... عامة بكتب وانا بموت😭😂 دول اشهر الحاجات واللي بتتكرر الكلام ده كان بيأثر فيا بشكل رهيب بجد حاليا لا عادي اتعودت بقا الفتره اللي فاتت كانوا بيضايقوني اكتر هو الموضوع ده من زمان ومن صغري بس حاليا الموضوع زاد عن حده بالاخص بعد ما اخويا وامي خسوا وشايفين نفسهم عليا سيكا اوقات بيعدوا عليا الاكل انا اكلت قد ايه كميه قد ايه حطيت كام معلقه اكلت كذا قد ايه والكلام ده وانا باكل تخيل انت بتاكل وحد بيقولك كفايه انت اكلت كذا قد كذا فاهمني لدرجه اني زعقت فيهم خرجت عن شعوري وقولتلهم اني مش هاكل معاهم لو مبطلوش بس ايه النتيجه.. مبطلوش😂 وانا اتعودت بقا مبقاش ياثر فيا والكلام ده قريب جدا انا الحمد لله عندي صحاب عندي القريب والبعيد واللي نص نص مش متخيلين بيحبوني قد ايه "انا اجتماعيه جدا وروحي حلوه اوي ودمي خفيف ومتخلفه عقليا وملامحي حلوه برغم جسمي" ده اللي بيتقالي انا لو حد سمعني بقول علي نفسي عجله هتنفخ محدش بيحب اقول اي كلمه سلبيه عليا مع اني فهمتهم مليون مره اني بقولها هزار وانا الحمدلله بقيت متقبله نفسي وجسمي وبحب ملامحي وضحكتي لاني حقيقي حد كويس استاهل الحب من نفسي ولو حبه كل بقا اللي بعاني منه دلوقتي اللبسسس ده من اكتر الحاجات الخنيقه بلاقي مقاسي بلبس حلو وعلي زوقي بس مش كل حاجه اقدر البسها ومش كل حاجه تليق عليا بالاخص بقا انا بنت والسواريه وهكذا بما اني الحمدلله بلبس واسع ومحتشم وخطوه الخمار مش بعيده بس اتقالي مدام وطنط اعععععع طب يابنتي ماتسيبي السندوتش اللي في ايدك ياعجله وخسي 🤌 والله الموضوع مش سهل زي ما الكل فاهم الموضوع نفسي اكتر وانا معنديش الاراده الكافيه بصراحه مع اني بحاول وحاولت وكان في نتايج بس بضعف ومحدش مشجعني الكل محبط اوي بتكلم علي عيلتي انا لو اخذت خطوه الاقيهم بيتريقوا عليا انتوا جاهله طب مانتوا كنت عجول واطخن مني ياولاد.. بس كده حاليا انا رجعت من المصيف وطخينه جدا بجد وعندي فرح قريب وعايزه اخسله بجددد كده كده هلبس دريس واسع بس عشان يبقا شكلي حلو فاهمني انا عامة شكلي حلو ومقبول ومريح مش اللي هو لغد مترين وهكذا مع احترامي الكامل اللي عنده لغد مترين☝️ لو حد عنده تجربه او حد يقدر يفدني او نفس المشكله يقولي بس عامة ياجماعه مش حاجه لطيفه تماما ان انت تتنمر علي حد طخين لان بالنسباله هو نفسه يخس بس بيبقا الموضوع نفسي وصعب والثقه بالنفس بتبقا قليله اوي بالاخص البنات بنحس اننا مش مرغوبين بمجرد اننا طخان والولد بيصعب عليه نفسه عشان البنات بتبحب الجسم الرياضي والخ انتوا فاهمين اكيد كتر خيركم انت انتوا قرأتوها كلها 👏👏💗 انتي يابت بحبك💋❤️

بجد هى الناس اللي شايفه إن هى بس إللي فوق و الكل مش بيفهوا عايشين إزاي أصل يعني الكل بيغلط و يجي حد يفهمه الصح و هكذا لكن في نوعية كدا غريبه يعني مثلا في عيلتي أنا عشان مش بسلم على ولاد خالتي و ببقى بالخمار قدامهم يبقى أنا كدا شايفه نفسي و أصل هيبصولك على إيه أو مثلا عشان قلت إن ماينفعش إن إبن خالتي تبقى خطيبته طول السنتين خطوبه تبقى قدامه بوشها لأنها منتقبه فجأة قلبوا الموضوع أصل أنا غيرانه بجد والله؟!

جماعة عايزة اتكلم في موضوع مهم اوي انتو مش حاسين ان التيليفون او العالم الرقمي ده سارق حياتنا بشكل مش طبيعي.. مقصدش بيضيع وقتنا و يقلل تركيزنا و كده... اقصد حياتنا.. اغلبنا مبقاش عنده حياة ليها روتين معين من غير التيليفون او حتى شخصية بتحب حاجات و بتكره حاجات.. شخصية عندها هوايات بتحبها.. مبقيناش عارفين احنا مين اصلا ولا ايه حياتنا من غير التيليفونات.. عايشين في عالم وهمي كل ما نحس ان الدنيا بقت هه صعبة شويه بدل ما نحاول تاني و نحل مشاكلنا بنعمل العكس و نهرب منها و نروح للسوشيال ميديا.. كلنا بقينا نُسخ من بعض نادر لما تلاقي حد مميز و مختلف.. حرفيا احنا بنضيع

مش عارفه احكي ازاى ولا ابدأ منين بس انا حرفيا ساعات بحس اني منبوذه ومكروه بين الكل يعني من وانا صغيره وانا بتعامل بأسوأ المعاملات سواء كنت انا او اخواتي بين اخوات بابا عمتاً يعني انا يوم ولادتي توفى جدي ابو بابا وعمي في حادثة عربيه ولحد دلوقتي اخوات بابا وبابا شايفين اني فال وحش بس انا بتعامل عادي ده غير مواقف كتير حصلتلي زي مثلا احنا بنتجمع عند عمتي كل جمعه ده كان زمان دلوقتي مبقيناش نتجمع اصلا بقيت اشوفها صدفه المهم كنت بلعب انا وبنات عمامي وكان عمري ساعتها اربع سنين وكنا في عيد الفطر وعادي كنا زي اي طفل بيلعب بلعب الدكتور دي وانا كنت واخده دور الدكتوره وبنلعب عادي لاقيتها فجأه دخلت الاوضه علينا وراحت ضرباني كل ده عشان قاعده على السرير وهي لسه مروقاه خرجت من الاوضه ميته من العياط حرفيا انا مش عارفه عملت ايه بس ساعتها بابا متكلمش ولا عمل حاجه ماما ساعتها اخدتني سكتتني بصورة العيد وجابتلي حلويا وهكذا كنت طفله عادي سكت ده غير ان بابا ساعتها اتدايق على زعل عمتي اني كنت قعدت على السرير رجعنا البيت وحرفيا ضربني بشكل وحش اوي نيجي مثلا لموقف تاني كنا يوم كتب كتاب بنت عمي وساعتها بابا قال لعمي انو في الشغل عشان ميحضرش كتب الكتاب وماما كانت في شغلها ف بكده مافيش حد في الشقه واحنا في بيت عيله وانا واخواتي عند عمي معاهم ف اخويا الصغير طلع وانا مأخدتش بالي راح بابا خلاه ينزل يناديني انا واخويا الكبير وساعتها برضه ضربنا وافتكر ان سلك الشاحن اتقطع على ايدي كل ده عشان ميبانش كداب قدام اخواتو وساعتها حضرت الفرح وانا جسمي كلو معلم من الضرب حرفيا كنت متدايقه اوي افتكر ان بنت عمي سألتني السبب انا اتكسفت وفضلت مستخبيه في حمام القاعه لحد ما الفرح ما خلص نيجي مثلا ساعة لما ابن عمي توفى بنت عمي بعد ما راحو الترب انا اتدايقت انهم مقالوش انهما هيروحو مع اننا في بيت عيله ف هي طلعت خبطت وكلمتني وكده وبابا كان متجوز قبل ماما ف كان هو واخواتو بيتكلمو على اخواتي اللي منو وانهم هيروحو وكده هي حكيتلي انا مكنتش اعرف ف هي فتحت الموضوع واحنا متجمعين مع امهاتنا وكده ف انا قولتلها انتي قولتيلي كذا كذا كذا ف ساعتها امها قالتلي ازاي احنا كنا نايمين في الوقت ده ساعتها بنت عمي قالتلي ايوه انا مطلعتش وانكرت كل اللي قولتلو ف انا بطبيعتي بتعصب ف اتعصبت راحت امها قعدت تقول لا محصلش وحصل هيصة راحت ماما زعقتلي وراحت خبطتني بكوبايه ازاى بعديها بإسبوع لاقيتهم بيقولو اني قولت اشمعنا اخدتو عمتي وهكذا وعمتي راحت عملت حوار راح عمي قال لبابا انو عايزني تحت نزلت وقعدو يحاسبوني ويقولولي انتي كدابه بنتي مطلعتش وهي شغاله تنكر وانا اكيد مش هاقول حاجه محصلتش وراحو قالو لبابا هو وعمتي اني محتاجه تربيه من اول وجديد وعملولي هيصه راح بايا زنبني 12ساعه بدون ما اقعد حرفيا ولا حتى اشرب او اكل ده غير حاجات كتير حصلت بسببهم واضربت فيها بسببهم واختي في مره بنت عمي قالت انها شافتها اخدت حاجه من سوبر ماركت من غير ما تدفع راح بابا ضربها لحد ما عينيا ورمت اوي والدكتور ساعتها اتخانق مع بابا وكان مصمم يعمل فيه محضر بس عدت بجد بتدايق اوي لما بشوف بابا بيحب اخواتو لدرجة ان لو حد منهم قالو حاجه عننا يصدقو ويجي يضربنا ويعاقبنا من غير حتى ما يسمعنا او اي حاجه بقيت احس اني بجد بكرهو اوي وبتمنى ساعات انو يموت هحس براحه اكتر عارفه ان ده حرام بس غصب عني المشاعر دي حاجه مش بإيدي بجد بجد حسيت براحه لما حكيت حبه من حياتي مش عايزه اي شفقه او اي حاجه انا بس بحكي لاني عايزه فعلا احس بجزء من الراحه النفسيه وشكرا لو حد وصل لحد هنا بجد شكرا

أنا مش ملاك ولا شيطان ومش بقول اني كل حاجة بعملها صح ده بالعكس والله أنا بقعد أراجع نفسي وأغلط نفسي كتير أوي ويمكن في الأخر أخلي الذنب كله ذنبي أنا طب هو حد بيعمل كدة والمواقف والحاجات اللي عمالة اراجعها اللي قدامي بيراجع نفسه فيها كدة طب ليه الدوشة دي كلها وليه مايبقاش دايما فيه مصارحة أول بأول ان ده زعلني منك وان انا مش صافية ليك دلوقتي ليه تسيبوا الواحد لدماغه بجد يقعد يراجع فالموضوع من كل الزوايا ويستنى الاشارات وطريقة الكلام وردود الفعل والتلميحات ما نصارح بعض يا جماعة الدنيا هتبقى أبسط كتير حتى لو جيت قولتلي أنا مابقتش طايقك ومش عاوز أعرفك تاني وكدة من غير سبب هيبقى أريح من الانسحاب والبرود والحجج الفارغة وأقصر والله

تتعب تزهق تعمل حاجة غلط ترتاح تمل تعمل حاجة غلط تتبسط تفرح تعمل جاجة غلط تزعل تتضايق تعمل حاجة غلط معادلة نهايتها واحدة بتبعد وترجع لها كأنها دايرة مغلقة وبتوصل لنفس النقطة كل مرة ،، لحد امتي ؟ فين سن معين ؟ فترة معينة ؟!

من شويه ماشي ف المستشفي لاقيت بنوته متواضعه في معايير الجمال اي حدا ما بتصور فيديو وع اغنيه مركزتش اووي بس الصراحه حبيت تسببها ع راحتها من غير ما احرجها أو اتريق عليها حتي بعد ما خلصت وشافتني ضحكت بكسوف ونا عملت نفسي مش فاهم فاطمنت إني مشوفتش حاجه انا بقول كده لي إن لو انتا ف موقف لاحظت انسان ف لاحظه ضعف أو موقف هيكسف لو حد شافه أو تقول كلام عارف أنه هيضايقه متقولش سيب كل شخص من غير ما تحسسه بالتقليل من نفسه مش حاجه واواو بس انا ببقي مبسوط وانا بحسس ال قدامي إنه طبيعي ومفيش حاجه وكلنا أوقات بنعمل حاجات غريبه ف ياريت نحاول نبقي الطف مع بعض

ف ساوند بتاع اغنيه انا مين اكيد كتير يعرفها ف هي بتقول كان نفسي تحبيني زي مكنت عايز فضلت اديكي من مشاعري وقلت جايز بتوصف أن الإنسان لما بيحب حد بعد م بيكون معاه زكريات بيرسم خطط وحجات ف راسه للشخص ده بيفضل ع أساسها يقول إن اكيد لسه اكيد لسه هيتغير اكيد ف افضل ع أمل أن اكيد الشخص التاني هيتغير بيبني ع اساسها حجات ومش بياخد باله ع الفرق الي بينهم والاختلاف والاذي الناتج من انو يستني وع أساسها هو ممكن يقدم أي الشخص الي قصاده هيعمل نفسه بيفضل مستني أن الحب الي قدمه اكيد هيترضله أو الشئ الي عمله حلو اكيد الشخص التاني هيقدره بس بينسي أن " انا غيرك غيره " كل واحد غير التاني ومتستناش حد يبقي انت ويتعامل ذيك يمكن ف عالم تاني مكناش هنفارق " بحس أن هنا شبه فقدت الامل يعني كد كده مشو بس لو كان اتقابلو ف مكان تاني غير هنا كان ممكن يكون ف فرصه وف النهايه تكوني عايشه ومبسوطه ده الي فارق اي حد حب حد هيتمني يكون مبسوط أما فكره أن حد يتاذي من حد ويقول لازم اردها لازم انتقم لازم بتاع ف ده للاسف مش حب شفت ناس ف الحقيقه كده بس دي مجرد مشاعر مش حب ف النهايه مدري العبث ده بس سعليكو

مازال البحث جاري عن الص... ب جيرل اللي دمها خفيف غالبا دا اصعب من البحث عن ابره ف كومه من القش عمتا لقيتها مره واحده بس و متكررتش تاني و فكره ان الواحد يكون بيحب النوع دا اصلا اظن غلط عشان نسبته ضعيفه( ومحدش يسألني يعني ايه ص...ب جيرل)

الحب بنسبالكو ايه عيشتو ازاي هل القلب بيحب اكتر من شخص هل الحب البريئ اصبح مش موجود هل انا ك ولد لازم اخد واحدة حبت قبلي هل اول حب فحيتكو هوا الي وجعكو وحولكو كدا هلو لو مكناش حبينا كنا هنيق احسن

معرفش حبيت بنت خالتي جدتي وي خالتي كانت كل ما تشوفني تقولي هجوزهلك وي حبيتها بعد فتره كلمتها وي قولتها بحبك وي هي قالتي بحبك وي كلمت خالتي قولتي خلاص جيش لاول وي اتقدم قولت ماشي لقيت حد اتقدم هي وفقت وي تاني اتقدم وفقت وي 3 اتقدم وي اتخطبت من يومين شعور بشع صراحه وي شافتني امبارح عملت نفسها متعرفيش وي بتصتلي بقرف

بصوا عارفه هتشفوني مريضه بسبب اللي بعمله دا أنا محسش بمشاعر اي حاجه مع اي حد ارتبط بيه وبكره كدا ومحبش الاهتمام الأوفر عشان بتخنق بس لما حد يقولي إنه بيحبني بتحرج اقوله لا فبكمل معاه كتضييع وقت ليا مش اكتر وبكون نفسي اسيبه بس مش عارفه اجيبها ازاي من غير يضايق ولا احس بتأنيب ضمير مع اني بلكته كتير وعاملته باسلوب وحش عشان يكرهني بس مفيش نتيجه

عامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي ولما بضايق دلوقتي بتكلم مين مين حبك في دنيا قدي وارتحت لمين دانا وانت كونا بنفهم بعض بنظره عين وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي انا بسال ديما يا حبيبي اخبارك ايه وبقول اللي يروح ويجي يسلملي عليه انا نفسي اعرف لو لسه فاكرني فاكرني بيه ايه وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي كل ما بحن لي ايامك او شوقي يزيد بفتكرك وبسرح في كلامك وبلقيني وحيد وبلوم علي الدنيا اللي خدتنا ودتنا بعيد

هو أنا إزاي ابقى فتاة جامعية أو إزاي اروح و اجي كدا لواحد لأن بجد حياتي كانت من البيت الدرس و بقت من البيت للجامعه مفيش تغيير رغم إن أهلي مش مقفلين لكن أنا من النوع إللي مش بحب الزحمه بس بجد بلاحظ اني عماله اكبر و مش بعمل حاجه يعني أنا لحد الآن مش مستوعبه فكرة إن في بداية الترم هكون تالته جامعه و هنزل تدريب في مدارس مع سن أنا شايفه اني لسه محبوسه فيه أو في اصغر منه بجد نفسي اعيش سني و اروح و اجي زي البنات كدا عشان لما أكبر بعدين ماندمش على العمر إللي راح بس أنا مش عارفه اعملها ازاي

أدركت اني لما بحب شخص بحبه عشان هو/هي بيحبوني. بمعنى انا بتعامل مع الشخص دا كويس جدا والأمور ما بينا كويسة بس انا مش حطاه في مكانة كبيرة اوي لحد ما يبدأ الطرف التاني يعبر عن مكانتي عنده وقد ايه احنا صحاب اووي وكدة ببدأ احبهم إنما من قبل تعبيرهم عن دا ببقى عادي. دا بيدخلني في علاقات مع ناس وبتبقى قوية بس من غير ما احط أساس قوي من عندي، لا انا بحبهم عشان هما بيحبوني وببدأ اتعلق بوجودهم واعاملهم معاملة سبيشال اكتر بناء على حبهم ليا. ممكن يبقي في حد مش بطيقه بس لما يعبر عن حبه ليا ببدأ أحبهم ونقرب من بعض، دا مش بيحصل لنقص جوايا انا اصلا مش ببقى مستنيه منهم حاجه ولا حاجه توقعات لحدوث أي حاجه. الموضوع دا اتكرر كتير على فترات واشخاص مختلفة ومش فاهمه ليه دا بيحصل

الشخص اللي كنت حانفصل عنه البارح لقيته عامل لي مفاجأةوشاريلي شغلة كنت حابتها من زمان ف ايش المفروض اسوي الحين اخذ الشغلة وانفصل ولا ارفضها ولا ايه الحكاية 😬 ماادري الصراحة والسطور مش عاوزة تخلص

مش كل السر لازم يفضل مدفون. ومش كل وجع لازم الناس تشوفه عشان يبقى حقيقي. فيه حكايات لو خرجت في الوقت الصح... كانت هتنقذ صاحبها من ليالي طويلة وهو بيبتسم قدام الناس، وبيتهد من جوه. يمكن اللي هتكتبه النهارده... يكون أول مرة تحس إن الحمل بقى أخف. Fresh Lemon

الحنية مش مجرد صفة حلوة فى الإنسان الحنية أسلوب حياة طريقة بتتعامل بيها مع اللى حواليك حتى وهم مش فى أحسن حالاتهم إنك تعرف تهدى حد بكلمة وتفهم سكوته من غير ما يجبر نفسه يشرح وتحس بوجعه حتى لو كان بيضحك قدامك أنا مقتنع إن الدنيا بقت صعبة بشكل يخلى أى حد محتاج شخص حنين أكتر من أى وقت فات مش حد يحل كل مشاكله لكن حد يسمعه من غير ما يقاطعه حد يطمنه من غير ما يحسسه إنه عبء حد يحضنه بالكلام لما الحياة تبقى تقيلة عليه الغريب إن الناس بقت تعتبر الحنية ضعف مع إن أصعب حاجة فى الزمن ده إنك تفضل طيب وقلبك أبيض بعد كل اللى شوفته أسهل بكتير إنك تبقى قاسى لكن إنك تفضل رحيم رغم الخذلان فدى قوة مش أى حد يقدر عليها وأيوه أنا شاب وزى أى شاب الناس فاكرة إن المفروض أستحمل وأسكت وأعدى كل حاجة لوحدى بس الحقيقة إن الرجالة برضه بتتعب بتتوجع وبتحتاج حد يقولها أنا معاك مفيش إنسان خلق عشان يعيش عمره كله قوى يمكن عشان كده أكتر حاجة بتشدنى فى أى حد هى الحنية مش الشكل ولا الفلوس ولا الكلام الكتير اللى يهمنى قلب يعرف يحتوى يعرف يهون يعرف يخلى اللى قدامه يحس بالأمان يمكن ناس كتير فاكرة إن الكلمة الحلوة ملهاش قيمة بس الكلمة الحلوة ممكن تنقذ حد كان خلاص فقد الأمل والاهتمام البسيط ممكن يغير يوم كامل ورسالة واحدة فى وقتها الصح ممكن تفرق مع إنسان أكتر مما تتخيل أنا بكتب الكلام ده لأنى مؤمن إن كلنا بنخفى معارك محدش شايفها وكل واحد فينا نفسه يقابل حد حنين بجد حد وجوده راحة وصوته أمان وكلامه يهون تعب الأيام لو لسه فيك حنية حافظ عليها ومتخليش قسوة الدنيا تغير قلبك ولو عندك حد حنين فى حياتك تمسك بيه لأن الحنية بقت من أندر الحاجات اللى ممكن تقابلها فى الزمن ده

انا مقتنع ان الطيبة الزيادة والجدعنة في الزمن ده بقت اكبر غلطة ممكن الواحد يعملها في حق نفسه المشكلة انك بتصفي بسرعة وبتعمل كل حاجة عشان تسعد اللي معاك وفي الاخر بتطلع انت اللي غلطان ومبتلاقيش حد يشيل همك لما تقع تقريبا الناس مبقتش تحب اللي بيحترمها وبيقدرها وبيجروا ورا اللي بيتعبهم وخلاص تفتكروا العيب فيا اني بتعامل باصل وجدعنة ولا العيب في اختيار الناس من الاول

ليه مفسش حد ممكن الانسان يتكلم معاه لاول مرة ويحس بامان ليه دايما نفترض ان احنا مش امان الى ان يثبت العكس عندي افكار كتير صعبة جدا مش عارف احلها ولا اطلعها من دماغي وعلى فكرة كل واحد منكم ليه عندي سؤال

بس على فكرة احساس صعب انك توصل في الاخر لفكرة انك متستاهلش متستاهلش اي حاجة حلوة اي حب احتواء تقدير او حتى معاملة بالمثل متستاهلش حد يفرح لفرحك ويشيل همك لو حزنت كأنك مالكش أي قيمة بجد وهو ليه أصلا طب محتاجين ايه تاني عشان تحسوا بقيمتي عندكم ولا هو كل ما الواحد بيدي أكتر ويبقى متاح كل ما بيرخص في نظركم ويبقى مايستاهلش لما بتكلم عن الموت بحس انه ده الحدث الوحيد اللي الناس بتحس فيه بقيمة البني ادم فعلا بيحسوا انهم فقدوا حد غالي .. سبحان الله لازم يروح مايرجعش عشان تعرفوا قيمته هي الناس مابقتش تحس ولا هو فيه ايه بجد !!

حاسس إني بقيت مدمن على الإحساس بالمتعة وده بدأ يدمر حياتي فيه مشكلة بقالها معايا فترة، وكل يوم بحس إنها بتكبر أكتر بقيت بدور على أي حاجة تديني متعة سريعة ومبقتش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء مع الوقت بقيت باخد قرارات غلط وأعمل حاجات أنا نفسي بعد كده أندم عليها بس وقتها كل اللي بيكون في دماغي هو إني أهرب من الإحساس ده أنا كمان عندي ADHD وده بيخليني ساعات حتى وأنا قاعد من غير ما أعمل حاجة أحس بصعوبة في التركيز أو بعدم راحة زمان كنت فاكر إن ده طبيعي وهيعدي لكن دلوقتي بقيت حاسس إنه مأثر على كل جوانب حياتي الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان أكلة بحبها خروجة مكان مفضل حتى قعدة هادية مبقتش تحسسني بأي حاجة كأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحياة الطبيعية وبقيت محتاج دايمًا حاجة أقوى عشان أحس بأي إحساس كل يوم بدخل في نفس الدائرة أحاول أتغير أرجع أقع أندم وأوعد نفسي إنها آخر مرة وبعدين أكرر نفس الغلطةأنا مش بكتب الكلام ده عشان أشكي أو أتعاطف معايا حد أنا بكتبه لأني بجد عايز أفهم إيه اللي بيحصلي وهل في حد مر بنفس التجربة وقدر يطلع منها؟ لو عندك أي نصيحة أو حتى تجربة شخصية ياريت تكتبها ممكن كلمة منك تكون سبب في إن حاجه تتغير ولو معندكش نصيحة... ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح وبس 🤍

كتير بحس إن الشخص إللي بيقعد يعلق على إللي حواليه و إللي هو بهايم في كل مكان و مش عارفه إيه بيكون هو غالبا انسان سطحي جداً و عنده جمود فكري و غالباً بيقول على حاجات هى فعلاً في إللي قدامه و فيه بردو لكن مش بيصلحها إلا من رحم ربي

عايز اعرف امتى بتحسوا بالرضا عن نفسكم، انا عن نفسي لما بخلص كل اللي عليا واكون ماشي كويس في إنجازاتي ومجهز لكل حاجة المفروض وقتها احس اني تمام، بس برجع اجلد في ذاتي اني معملتش اكتر واني كان لازم ابدأ دة من بدري وهكذا ازاي بتهربوا من جلد الذات بالرضا

محتاج ابعد واخد مساحتي الشخصية ةفكىة ده خيحصل لم دخلة ورشه كلهFunولعب وتعلم باسلوب مسلي بس مكنتذ عارف اندمج وحسيت اني نرد في العادة بضحك اي حد يقف معايا لكن معرفتش اتجمع ولا اقول حاجة صوتي واطي علي طول بجد بقيت مء فاهم هل انا انطوائ ولا بحب الناس محتاج كلام كتير قبل ما كل ينتهي

انا فضلت محافظ علي قلبي مرتبطش لحد متميت 20سنه وسعتها ارتبط ببنت حرفيا كانت اجمل سنه في حياتي بس جت لحظة كدا شكيت في مصدقية كل لحظة حلوة عشتها معها المشكلة اني عالجت الغلط بغلط من بعد مسبتها دخلت علقات كتير جدا مع بنات من كل الاعمار حرفيا كنت بعرف اخلي الي قدامي تحبني بس كنت بعملها وحش بعد متحبني انا انهارده تعبت وقرفت من نفسي بجد علي الي عملتو انا ضعت في الخاطية بجد

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

مسائكم لذيذ اخواتي الفواكه ازاي ابطل اشيل هم كل حاجة و هم الناس اللي معرفهمش و اعرفهم و مشاكلهم ومشاعرهم وعواقب افعالهم اكتر منهم اصلا عشان الواحد مش عارف يعيش والله حرفيا بعيش انا الحاجة مكان الشخص و بتأثر بيها كأنها حصلتلي انا و افضل شايلة الهم و بفكر ف بجد تو ماتش عايزة اعيش ازاي مبقاش بحس

دايماً كنت بفكر، هو فيه أجمل من إن الواحد يلاقي حد يشاركه أفكاره، أسراره، وحتى لخبطته، من غير ما يحس إنه مضطر يتجمل أو يخاف من نظرة حكم؟ ​أنا عن نفسي محتاج حد يكون 'مساحة آمنة' في حياتي، وأتمنى كمان أكون نفس الشخص ده لأي حد حابب نكون أصدقاء بجد.. حد حقيقي، يسمع من غير ما يحكم، ويشارك من غير ما يلوم. لو حد حاسس بنفس الاحتياج، أنا موجود

مش عارفه بس انا مش بيرفيكت مش عارفه لو البعض قال هنا إني قليله زوق وما الي ذلك هل انا مهتمه معتقدش بس ف العموم انا اسفه لو كنت كده مع حد يعني أنا مش ف وضع يخليني اتعامل مع بشر أنا ف أسواء حالاتي يمكن ف بس مش برد ع حد ودي حريتي الشخصيه مش قله زوق بس عادي حريتيي اني اقول الي احبه وحريتك انك تاخد عني الفكره الي تحبها ف تعادل بس الاكيد اني مش كده مع اي حد يعني بمعني قله الزوق

نفسي يكون عندي بنت نكلم و نحكي لبعض اسرار بعض من غير خوف حد يحكم علي التاني او ان حايتها عامه تحكيلي ماشيه ازاي مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد الاقي البنت اللي ترتاخلي و انا عامه رغاي بحب احكي كتير مع شخص عنده نفس الشغف في الحكي و الرغي

اكبر مشكلة عند الانسان و اللي اغلب الناس اللي هنا موجودة عشانها هي التعلق الناس اغلبها بتتلغبط بين الحب و التعلق التعلق مش انه يحب حد لكن انه يربط راحته وسعادته بوجود الشخص ده ولما الشخص يبعد يحس ان حياته كلها وقفت التعلق بيخليك تستنى اهتمام ورسالة وكلمة وتفضل مستني حاجة من حد ممكن ميكونش شايفها بنفس الطريقة والحقيقة ان مفيش حد هيكمل النقص اللي جواك غيرك انت ولما تتعلم تكون مبسوط بنفسك هتعرف تحب من غير خوف وتسيب من غير ما تنهار وساعتها العلاقات هتبقى اختيار مش احتياج و ساعتها هتفدر تفرق بين التعلق و الحب و دا هيكون حل لاغلب المشاكل اللي سببها انسان تاني

انا فحيرة ، تعرفت على واحد من سنة ف التلفون وصارله فترة يريد يتقدم لي بس انا رافضة لأنه مو "My type" شكله مايجذبني وانا أهتم للشكل الصراحة مع المقومات الأخرى كالمال و الاخلاق ...الخ وصارحته بأنو ماراح يكون بيننا نصيب مع ذلك قرر يضل معي ومايبعد، ماقد جاب سيرة السوالف+18 ولا طلب مني ابعث صوري ولا أفتح كاميرا ، بعثت له صور من رغبتي وحدي ...مع العلم لساته يضل بين فترة وفترة يجيب سيرة الزواج ف انا محتارة الصدق بإيش تنصحوني مع العلم انو مبدئي ينص على عدم الزواج من اي انسان تعرفت عليه فالتلفون او حدث بيننا تعارف أيا كان عشان لاتصير مشاكل بعدين من قلة ثقة وغيره.. ماابغى اتزوجه من دافع شفقة وأندم بعدين وهو من النوم اللي يتكلم ويعبر عن مشاعره ف هو مغبون وحزين ويدعي كثير انه ياخذني واكون من نصيبه ، ماادري ليش الإنسان اللي يحب من قلبه يلقى رفض من المحبوب ...أريد رأيكم

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

عايز طريقه ابلغ بيها خطبتى واهلها انتى اتجوزت من اسبوعيين ومش عايز خطبتى عشان مش بحبها وانا اخترت الشخصيه اللى مرتاح معها وبحبها بس من غير مشاكل انا حولت اوقبل الموضوع واعديه بس معرفتش اكمل مع خطبتى

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

مش عارفه ابدا منين بس ف العموم مش حاسه ب سوء أو فرح بس انا مش بعرف احب بجد حاسه ده دايما أو يمكن حاسه كده لان شايفه أن لسه مفيش حد يستحق اقدم شئ عشانه ف بضطر ابعد مش لازم يكون مسمي حب عادي صداقه انا ببعد دايما وقت م احس بالخطر أو أن محدش نفس جوي و بمل بسرعه من صحابي وعلاقتي الجديده يعني ممكن اصاحب بنت ف الوقت ده تكون طاقتي full وبعدها بفتره خلاص مش حابه ابادر أو اتكلم اشوف الشات واخرج أو مردش واعلق الشات مبحبش اكون شخص سئ ف حياه حد ف بعتزر دايما تناقض شئ بداخلي مش هامه بس ان ذا سيم تايم بكره اكون اثر سئ ف حياه حد عادي وما الي ذالك ومش مهتمه برأي حد بس استيل بكره اقول اشيائي السيئه حتي لو بقول اني كائن سئ بس لو هحكي الحقيقه انا معرفش انا ايه انهي جانب مني انا مش حوار اني تايهه والله انا مش تايهه انا فعلا معرفش انا ايه بس ف العموم مبقتش احب حاجه ابسط الاشياء الي كانت بتبسطني عادي بتبسطني بردو 😃بس برجع تاني مش تمام أو مش بمعني مش تمام الي هو طيب واي الي بعده بقا ك طبيعه بشريه مش اي كلام مقتنعين بيه وبنقوله ممكن نطبقه ف بس مش عارفه مفروض اي

انا عمري ما ارتبط ببنت وللاسف لما بتعرف علي بنت بقولها اني كنت مرتبط وكده عشان متشوفنيش خام انا حقيقي بحاول احافظ علي قلبي اني متجرحش ولا اخش في دومات وجع قلب وخيانه لان ده بقي موجود كتير اوي انا اه ممكن كان عندي صحبة بنت بس عمري ما ارتبط حقيقي مش عارف انا صح ولا غلط وهل كان المفروض اخد الخطوة دي بدري انا 24سنه لسا قلبي نضيف متعلمش يكره حتا بسامح اي حد

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدائرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا أكثر

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

بحاول افهم اللي انا في دلوقتي ده اكتئاب ولا فقدان شغف ولا توحد ولا دي شخصيتي الجديده ولا ايه اللي انا في دا بجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مفيش احساس اصعب من انها تقسي عليك بعد ما كانت بتحبك، فمتبقاش قادر تظهرلها حبك تاني، ما هى قسيت ومش قادر تنسي وتبعد، عشان هى بنت، وطفلة فى نظرك مش عارفة مصلحتها، فمش قادر تكرهها ولا تنساها ولا قادر تحبها وتكون معاها

لبه بنشوف التغيير اللي الإنسان وصله ومش بنشوف الأسباب اكيد كلنا بنتغير واوقات محدش بيختار التغيير اللي وصله بس ليه بدل م نحس باللي قدامنا بنأذيه بكلام او افعال يعني مثلا عشان انت طيب وبتستحمل ف هنفضل نضغط عليك نضغط عليك لحد ما تنفجر وتقول كلام مش علي هوانا وبعدين نبدأ نظهرك للناس في صوره وحشه ويأمه تفضل مأذي من الموقف اللي حطيناك فيه و وتستحمل الاذيه اللي احنا سببها يأمه هتمشي وتبقي ساعتها انت اتغيرت ووحش ومتستاهلش تتعاشر

عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه عندي طاقة كلامية كبيرة اوي بس معنديش موضوع معين اتكلم فيه

عندى ميول اتجاه البنات السمره بحس انهم طيبين ومشعرهم صدقه وطيبين اكتر من البنات اللى شيفين نفسهم بحس ان السمره زوق في كلامها حنينه طيبه مش بتاعت مصلحتها مش بتكون شيفه نفسها ولا مغروره ده غير ان معرفتهم كلها محترمه ومش بيجيبو الفقر والنكد للشخص اللى معاهم ومش نكدين عكس البنات البيضه وللى بشرتهم فتحه بحس انهم تنكين وشيفين نفسهم وبيتباهو بجملهم واجسمهم

مساء الخير محتاج من حد يأكدلي بس اني صح هي كل البنات بتاعة مصلحتها يعني مفيش بنت بتبقي فعلا مشاعرها حقيقة يعني أنا اي بنت دخلت حياتي خدعتني واكتشف في الاخر أنها ليها عرض تاني او مصلحة اللي تطلع بتموف اون بيا اللي تطلع عايزاني بس عشان تستنزفني ماديا وجسديا وانا للأسف مصدق أن في مشاعر حقيقة ولاجي وقت الجد ملاقيش حد جنبي وقلبي خلاص مبقاش عارف يدي الامان او الثقة لاي بنت ليه معظم البنات بقت كده ليه بجد كده وايه يوصلهم لكده يعني ليه لما يكون الشخص ده راجل وعنده مبادئ وفعلا بيحافظ عليها تلعب بيه ولما يكون عيل شمام بيلعب بيها تموت فيه وتعلمه ألف حساب ايه السبب هل البنت بتحب التوكسيك المؤذي والنضيف المتربي ده ملوش مكان عندها غير شوية وقت بس للتسلية وهل النوع ده هيفضل مكتوب عليه بيضحك عليه ولا لازم يجي عليه يوم ويتحول ويبقي اسوأ من اسوأ حد عشان يلاقي اللي نفسه فيه ؟!!!!!

عندي اعجاب ناحيه شخص الايقو بتاعه على ومغرور ومعندوش شخصيه او يعني عنده وابن أمه انا 20 وهو 23 واصلا معندوش مسئليه رغم سنه ده بس انا بحب كيف بيتعامل أمه واخته وشخصيته اللي تناسبني ومظهره وأنه كاريزما ويعرف يتصرف وكل الحاجات دي وحصلت ما بينهم مناوشه صغيره بس أحسها سابت انطباع سئ عني اكره أن سعات اعجابي ده بيبان الصراحه سعات بتبقى مواقف عاديه وسعات بيبقى واضح جدا اكره كدا بجد خصوصا أنه شخص مغرور انا اصلا مفهمه أخته اني بحب واحد تاني بس أخته تعرف كويس اني زيي واحد من السوش فأكيد فاهمين شعورها ومتأكده اني معجبه بأخوها والله معارفه اعمل ايه

كنت بلعب دومنا مع صحابي واتخنقت منهم علشان مش مركزين وقاعدين كل شوية يبصوا علي الماتش وهما اصلا معيرفوش الكورة مربعه ولا مدورة بس احنا بنضيط وخلاص... المهم بعد الماتش ما خلص علشان ارخم عليهم زي ما رخموا عليا كنت قاعد مش باصص ف الورق ولما يجي دوري بلعب اول ورقه تلعب من ع اليمين وخلاص لدرجة كان معايا ٥ دوو .. نزلت دوه وكسرت عليها وانا معايا الدوباره والجوزه اصلا .. وبعدين نزلت بدو تاني ولعبت عليه تاني.. المشكلة اننا كسبنا التطبيقة بردوا ومحدش خد باله اني بلعب الورق بالترتيب وخلاص.. الواحد مش عارف يقول ايه بصراحة ع الناس الي قاعد معاهم 🫪

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. طبعا الفترة اللي فاتت كانت فترة بشعة جدا يعني بس تقريبا طلعت بدون اصابات مميتة وكده، ربنا يحميني والله. المهم بقى دلوقتي، انا فيه حرفيا صراع ف عقلي مش قادرة ابطل تفكير بطريقة فعلا مستفزة، اللي هو انا اصلا اوريدي عندي فرط تفكير، اول ما بدأت آخد الأدوية زاد اوي بقى بجد، انا بقيت مش بنام خالص تقريبا بسبب الحوار ده. برضو، مش عارفة احكم بين عقلي ومشاعري ولا عارفة اسيطر ولا افهم حاجة، كلها تخمينات مش اكتر ومش قادرة اقتنع بأي واحد فيهم فعلا من كتر الجهل بيهم، فاا بس بقى. لو حد عنده نقاش مفيد ياريت والله بما اني زهقانة وفاضية وكده.

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

عندي والدين ما يحبوني لاني لا اعمل شي فحياتي و خاصة بعد ما حبيت اكمل دراستي في تخصص مش عاجبني و رفضت اعمل مع بابا لانو عمل مرهق و لا يناسبني احس اني سيئة جدا حنى ماما لا تكلمني من اسبوع ذهبوا فرحلة ولم يسالوا علي و لا مرة و هذا كله بسبب انو لدي 5 اخوة لم مش هك لكنت عزيزة و يحبوني

جماعة في مواقف كده غريبة بتحصل معايا زي اني حكيت مثلا لحد اني بحب النسكافيه ف الاقي الناس اللي حواليا فجأة حبوه ويشربوه قدامي و الاقيهم يقلدوا مشيتي و طريقة لبسي وف نفس الوقت يحاولوا يتريقوا عليا يعني أنا آنسة يرموا كلام اني متجوزة ومعايا عيال ومرة يلقحوا بكلمة عيلة و مرة تانية الاقيهم بيلقحوا بأني رايحة اقابل حد ولا ايه ف مش عارفة دول مالهم و يتقصدوا يتباردوا ف السلام ف ايه ده ؟؟🙄🙄

عندي مشكله هنا كبييييره كنت حابب أكتب البوست ده لأننننييي عندي مشششكككلللله أو مشكله أو حاجه هنا بتضايق أو بتزعل فعملت ده هنا نقول اللى فى بالكم وفى بالي برده وممكن نلاقي حاجات كتير نتكلم فيها

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

ازيكم ياافواكه اخواتي واصحابي والناس الي بحبهم منغير ما اعرفهم ولا يعرفوني بحبكم يااخواتي اقسم بالله هل بقا حد جرب يعمل حاجه غير مألوفه او مرفوضه من الناس والمجتمع وحس بلذت المغامره ولا كلكلم ميح ولا اي الدنيا معاكم 🤦🏼‍♂️

صباح أو مساء الخير علي الجميع كنت حابب اتناقش في حاجه كده بفكر فيها شويه هو أن كل لما اجي افكر اني هعمل ايه في خطوة الجواز الاقي حاجات كتير بتقولي مش هيحصل زي موضوع القايمه ده بقا مرعب اوي بالنسبالي لان سعات كده وانا قاعد بباقي فيديو طلعلي فجاه بيتكلم عن مشكله حصلت بسبب القايمه و عريس مضى علي نفسه حاجات كتير عشان الحب انا مش عاوز أبقا كده مش عاوز في يوم من الايام ابيع اللي حيلتي عشان خاطر ورقه و كمان تاني حاجه انا محدش بيحبني ولا حد حابب اني اكون في حياته أو نعمل ذكرايات سوا فا يعتبر كده مقفله و كده مقفله

انا ك راجل مش بارد بس بجد يعني بحسني مختلف يعني مش سهل حد ياثر عليا الي هوا اه ياعم عندي شهوة بس بعرف اتحكم فيها الي هوا لو محبتش مستحيل اسخن من الاخر الي هوا بجد انا عمري محبيت غير بنت واحدة ومفيش غيرها عرفت تحرك مشاعري الفكرة اني اتعرفت علي واحدة قلتلي اني بارد 😂 هل انا بارد كدا 😂

أنت الآن بارد.. ليس بهدوء، بل بانطفاء. لا تتحمّل الحديث، ولا المجاملة، ولا الأصوات الزائدة. مزاجك معكّر في أغلب الوقت، ليس لأنك غاضب، بل لأنك سئمت. تجارب كثيرة نزعت منك الرغبة، وسحبت الفضول، وحوّلت القرب إلى عبء. لم تعد تُجامل، ولا تُفسّر، ولا تحاول أن تكون مفهومًا. القسوة ليست خيارك، هي النتيجة. صرت حادًا، مباشرًا، تختصر الطريق حتى لو آذى ذلك الآخرين. وأنت تعرف هذا عن نفسك، ولا تحاول تغييره، لأنك تعلّمت أن اللين كلّفك كثيرًا.

السلام عليكم ورحمة الله يخواتييي الحقونا لا الحقونا بجد🙆‍♀️ دلوقتي انا ليا صديقه من سيليلنكا من سنه تقريبا وصحاب اوي اوي دلوقتي هي عرفتني على اخوها الكبير وبقينا صحاب برضو المهم هو حبني وللامانه انا كمان وفيها كلام جد وجواز وكده وهو كبير وعيلتهم غنيه ومعاه شهاده حلوه كمان يعني فى كل حاجة انا عيزاها فى مشكله بقا انو بوذي😂 اه والله انا بقنعو انو مينفعش والبيه مش مقتنع بيقولى لا الزمن اتغير وانا هقنع اهلك وكلام كتير انا واختو بنقنعو انو مينفعش وهو مصمم حتي بعد عنو عشان انهي العلاقه دي مسبنيش برضو بيزن كتير ومش عارفة اعمل ايه 🙂

مشكلة المحادثات الكتابيه ان الانسان يكتب وفق حالته النفسية، بينما الطرف الآخر يقرأ وفق مشاعره هو ، وخبراته وحساسيته في تلك اللحظه.. قد تكتب كلمه بشكل عابر أو بنبرة عادية ، لكنها تصل للطرف الآخر كجرح ، تجاهل ، أو برود لم تكن تقصده اصلا .. وهنا يبدأ سوء الفهم وتتحول ابسط العبارات الي ثقل عاطفي غير مقصود .. الرسائل لا تنقل نبرة الصوت ولا تعابير الوجه ولا الاحتواء الحقيقي خلف الكلام ، لذلك يسهل أن تفسر بطريقه مختلفة تماما عن نيتك .. بعض العلاقات لم يفسدها سوء النية ، بل سوء القراءة

الواحد مكتئب ومحبط مش عارف بجد يبقا فرحان ازاي ويعني دماغي بتحول كل حاجه لسلبيه وزعل عشان كل شويه مبشوقش حاجه تفرحني بجد من قلبي...والمواقف مش لطيفه....معرفش المفروض اتبسط ازاي ولا ايه اللي يتعمل...تقريبا كل دا كتمان وسكوت عن حاجات غلط...أو أن بيحصل كتير مش عاجبني فحياتي....ودايما بحس اني مش واخده حقي خالص فالدنيا دي بأي شكل...مجرد بس واحده بتتخزوق على الفاضي والمليان.....كان نفسي حد يهون عليا حتى بس بحس مش لاقيه...ومعدتش حتى قادره اثق بالبشر ولا اضمن وجودهم....وبحس حياتي بقت شئ مش لطيف خالص بجد....

هو ليه دايما الشخص الطيب الهادي في حاله بيتحول فجأة لواحد شرير لما يقرر يقفل الباب في وش الناس كلها انا عملت كدا النهاردة وحاسس براحة غريبة بس خايف اكون غشيم زيادة عن اللزوم حد جرب الشعور دا قبل كدا ويقولي صح ولا غلط

بيصعب عليا فكرة اني اكون عاملة قيمة لحد او خايفة علر زعله لكن لما بشوف العكس و ان زعلي مش فاؤق بسمع صوت قلبي و هو بيتكسر حرفيا 💔 مش عارفة بس حقيقي زعلانة على قلبي و زعلانة انه بيشيل ناس دايما بتثبتلي انها متستاهلش ..

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

انا منفصل مش مطلق بقالي سنه تقريبا حاولت ادور ع واحده تكون معايا بشكل شرعي لكن مش هينفع رسمي ، المهم مش لاقي ومش عارف ادور فين ف ياريت لو حد يقولي اعمل ايه جربت ابلكيشن زواج و لايفات التيكتوك و كله مفيش حاجه جايبه فايده واما بيتسلوا او جايه تعمل ثروة من ورايا ... ممكن حد يفيدني؟!

هوا ليه كل ما اقول دي فترة وتعدي هي فعلا بتعدي بس بييجي الاتقل والاو** منها ليه ليه يا جدعان I'm just a girl والله مش حمل دا كله كل الي طالباه الاسكين كير بتاعي يبقا بخير وبشرتي تبقا صافيه وشعري ميقعش وشوكليت وايس كريم كتير بس والله وصاحبه تكون جدعه وسالكه وواحد يكون راجل ( فيما بعد ) وان كل حاجة تيجي ع الجاهز وكله يمشي ع مزاجي بس والله دا كل الي طالباه أنا مالها بقا الدنيا حاطاني ف دماغها ليه ما خلاص بقا يا حياه دا انتي مدرسه جدا

مش عارفة اكتب ايه، بس حاسة قلبي تعب من كتر الجري، الجري ورا احلام مبتتحققش، الجري ورا نفسية نفسي تتصلح، الجري ورا ناس ملهاش لازمة و بكتشف دا للأسف متأخر، الجري ورا اني احل مشاكل و احل حاجات بتحصل مليش ذنب فيها، بتمنى لو نقدر نعيش زي الروبوت بدون مشاعر، حاسة كدا هرتاح ..

نفسي ابطل ازعل علي حاجة مستاهلش يعني انا بقيت اتعلق بالناس ليه بجد والله مكنتش كدا بقيت ازعل علي حد ارتحت معاه ف الكلام ومشي او انا اللي مشيت وبقيت دايما بحس بعدم الراحه لو حد اتصل بيا. بس لما حد بيحتاج حاجة مهم بحب أقف مع اللي يستاهلو مش عاوز اكون راجل بتتحكم فيه مشاعره اعمل اي وفي نفس الوقت انا بحب اختار الوقت اللي مثلا نخرج او انزل القهوة او اروح لزمايلي ف الشغل القديم بحب اكون مرتاح كدا ف قراري بس الحوار ده عايد عليا ب اني باخد قرارات سريعة برضو انا مش فاهم حاجه من نفسي بس حاسس اني خرجت اللي في دماغي اكتر حاجة بتخليني اقل في نظر نفسي لما الشه9ة تعميني واريلاشن مع بنت شات ولا كول بنام واصحي اكني كنت مضروب علقة مع اني انا اللي بضرب وبهين والقرف ده بس بكون متضايق اوي بس حوار القعدة مع نفسي والله بالدنيا 😂

سؤال تاني ازاي ابطل نقد وكره واضطهاد كل حاجة في حياتي، بفضل انتقد الناس في دماغي وتصرفاتهم ببقى هفرقع منهم، وتصرفات عادية مفيهاش أي حاجة ممكن اكره حد بسبب حركة ايده بسبب نظرة عينه أي حاجة انا تعبت تاني

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

لا اشعر فعلا حقيقي لا اشعر بشيئ في حجات كتيره بتحصل وحصلت حواليا مش قادره ادي مشاعر او احس بحاجه تجاه اي شيئ عارفه ان الانتحار مش حل بس انا حاطه ديت لليوم الهنتحر في وكل يوم بحس ان دا قرار منطقي بس مش عارفة مجرد شويه فضفضه

جماعة ليه اهلنا عايزين مننا نكون مثاليين ولو قلينا عن توقعاتهم درجة واحدة يبقى احنا اوحش ناس ف الدنيا يعنى ليه مش عايزينا نكون كويسين و مبسوطين بس و يحبونا عادى زى ماحنا بنحبهم من غير حاجة و من غير ما يكونوا مثاليين و جامدين جدا بنحبهم اوى ليه بجد و نعمل اى عشان نصلح الوضع دا طبعا لو فشلنا نكون مثاليين

انا مرتبطه بشخص بس المشكله ان سني لسا صغير و هو اكبر مني باربع سنين و شغال و كدا لو علاقتنا حلوه و فاهمين بعض اوي و دايما بنخلي بعض احسن و بشجعه ع الشغل و الصلاه و بنناقش بعض و بنحب بعض جدا و كش عارفين نبعد عن بعض هو مش قادر يسيبني انا قدرت اعملها مرتين وللايف رجعتلو تاني بالصدف يعني حرفيا كان بيحصل مواقف و حوارات هي الي ترجعنا لبعض انا كنت بسيبه عشان حرام و ثقه اهلي و كدا دلوقتي بجد قربنا من بعض اوي مبقتش عارفه ابعد طب هل اكمل و يمكن ربنا يكتبلنا نصيب مع بعض و دا شيء مبشر جدا بيه دلوقتي و خصوصا ان احنا كملنا مع بعض نص سنه و كويسين اوي هل اكمل ولا احاول اقطع تاني بجد مش قادره اتقبل اني بغضب ربنا مع العلم كل واحد كن بلد مختلفه و مش بنتقابل ولا كدا

قالي انت معندكش ضمير ومش بتفهم وانا مش زي الناس انا الطبيعي مشكله من سمعي اعتبر انا فهمت الشعور الناس وانا مش زي اي حد ....يبقي كنت حاسس اي حد كان زعلان انا فهمت هو زعلان كذا واي شعور انا فاهم وهما مش عاوز يحكي وكدا انا مش زي اي حد ...

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

ازيكم؟ عاملين ايه؟! حابب احكي ومش مهم حتي حد يعلق انا شخص بهتم جداا بالتفاصيل بهتم بادق التفاصيل بحب جداا اخر كل يوم يبقي ليا حد احكيله عن تفاصيل يومي اشتكيله وبالمناسبه IAM GOOD LISTNER بحب اسمع برده واسمع. ونتفرج ع افلام ونحللها ونحلل كل شخصيه فيها وابعت ريلز ويترد عليا بريلز وهكذا جايز بهتم بالتفاصيل بسبب ظروف شغلي بس انا بحب كدا جداا وكان ليا صديقه فعلا كنت بعمل معاها كدا بس هي بقالها سنه او اكتر تدخل تقول صباح الخير وبالليل تقولي تصبح ع خير بس كدا حرفيا. وجات ف فتره بعتتلي لان كان عندها مشكله وبحكم شغلي برده الحمد لله حليت المشكله ورجعتلها حق بمكالمه فون وبعد كدا مبقتش ابعت عشان عارف انها كانت عايزه دا بس. هل انا كدا غلطان وهل شعوري واهتمامي بالتفاصيل دي غلط ولازم اتعود اني لوحدي ولا لا

فيه زميل شغل لفت انتباهي، بينا تعامل كويس وهزار خفيف جداً في حدود الشغل. حابة أعرفه أكتر، بس من غير ما أبقى تقيلة أو أبان إني بجري وراه. أعمل إيه؟ انا بس عندي فضول ناحيته وهو كمان بس مش عارفة ممكن اتعامل ازاي خصوصاً اني بتعامل مع الكل عادي وساعات بنهزر بس هو بيفضل يبص والتعامل بينا اقل من باقي الزمايل بس ساعات لو مش حوالينا حد ممكن يقول حاجة او يهزر هزار خفيف

السلام عليكم عندي واحدة صحبتي قريبة مني اوي بتحب تتريق على اي حاجه بعملها سواء كبيره او صغيره هي كويسه معايا و كل حاجة بس الموضوع دا بيضايقني اوي يعني ممكن تتريق عليا على حاجة هي بتكون بتعملها عادي و اه اتكلمت معاها كتير

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

ليه مش قادره افرح بالإنجازات اللي بعملها!!!! لما جت لحظة مهمة واشتغلت وتعبت لحد ما وصلت لها حسيت اني خلصت التاسك المطلوب فقط بس محستش بالفرحة. اه حاسه بالامتنان لفضل ربنا والنعم المحيطة بيا بس مش قادرة ابقى مبسوطة، لا دا كأنه يوم عادي مفيهوش حاجه مميزة ولا مهمة مع أني استنيت اليوم دا لمدة طويلة جدا والحمد لله وصلت إلي انا عايزاه. اعتقد برضو لو مكنتش حققت الهدف مكنتش هعرف أظهر زعلي وكنت هتعامل عادي برضو.ومش عارفه ايه العبث دا كله

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

معرفش ليه بقيت انسان مش عاجبني حاجة مش مرتاح في حاجة حاسس اني ورايا حاجات كتيييييير اوي واني لازم ابدا بس في نفس الوقت كنت في الفترة اللي فاتت مزنوق في حاجات كتير ومصدقت خلصت وعايز اجازة معرفش بقيت ليه هادي كدا مش عايز اخرج من الاوضة ولا عايز اعمل اي حاجة ويمكن دا بيخليني افكر كتير وساعات بلجأ لحاجات مش الطف حاجة كمان بحس ان عندي جفاف كدا من كل النواحي مجرد كلام فضفضة بس

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

هو طبيعي أزعل ان شخص عملي بلوك عشان بقيت باردة معاه ومبسألش فيه واتأثر جدا بدا؟ مع العلم ان الشخص دا كان كويس أوي في الاول وبدأت معاملته تبقى باردة تدريجيا لحد ما بقى شخص مزاجي جدا شوية يبقى كويس وشوية يبقى بارد وبيكلمني وقت ما يحب(وغالبا بيكون بالليل يعني بيملى وقت فراغه) ويبعد وقت ما يحب أكني لعبة في ايده واحيانا كتير كان بيعمل حاجات قلتله اكتر من مرة انها بتضايقني، وبيحب دايما هو يعاتب بس لما يتعاتب يقعد يقفل الموضوع ، لما معاملتي اتغيرت معاه بقى هو الي بيسأل على طول لكن بردو في نفس وقت الفراغ بتاعه وبيعاتبني كتير عشان مبسألش ومبردش عليه وبيتابع اي حاجة بنزلها كتلميح عشان ادخل اكلمه بس معملتش كدا لحد ما عمل بلوك وانا اتضايقت أوي عشان دا معناه انه مش هيسأل ولا يجري ورايا تاني وحاسة اني فقدت جزء مهم بالنسبالي.

هو الجيش ممكن يخلي الراجل يبطل يحب اللي معاه ولا ايي عشان مش فااهمه حاجة وانا حرفيا مش عارفة ده ضغط ولا هركـب قطر ستة الا تلت ولا فيه ايي ده نا مرة بكلمه لقيته بيقولي انتي مريضة نفسية وفضل يضحك عديتها حاليا بق يقول انتي بتقرفيني بنكدك ، كل ده عشان بقوله انت ليه بتقولي متصدعينيش ، مكلم اهلي ومتفقين ييجي بعد الجيش حاليا لما قولتله هبعد عنك بعد الجيش عشان حرام لغاية ما تيجي ، هتبعدي عني سنه سنتين تلاته اربعه !!! الفكرة ان نفسي عزيزة عليا ووالله جميلة قلبا وقالبا والرجالة مالية الدنيا فانا م فاهمه ده ضغط جيش ولا ايي، م بيشوف نفسه غلطان باجي ابعد يرجع زي الاول ويقولي ضغط ، مبيحكيليش عن مشاكله غير لما بتحايل عليه بقى يسيبني بالايام لدماغي انا مش فاهمه حاجة وحاسة جـ يميـ ناي زهق من كتر ما باخد رايه فمعلش حد يتكرم يفهمني فيه ايي لاني والله ما حابة افتح الموضوع لاهلي عشان صعبانه عليهم حالتي لان كل حاجة حاطة عليا ؟

​يا جماعة عايز اخد رايكم في حوار طويل عريض وتعبلي دماغي لما تكون بتكلم واحدة وطريقتها عجيبة اوي معاك ساعة تنكشك وتقول لك يا حبيبي وساعة تانية تحسسك انك اخوها وحاطاك في خانة الصديق واللي يجنن اكتر ان في شخص تاني في الموضوع حبيبها او مرتبطين وانا شغال اطّفش فيه من ناحيتها وهي برضه لسه متمسكة ومسائسة الحوار والكلمة اللي تكسر المقاديف دايما لما تقول لك لو كنت جيت الاول بس الغريب بقى لما بنفتح كل وبنتكلم بليل صوتها بيبقى حنين جامد وفي طبطبة كدا مش محسساني خالص اني صاحبها ولا صديقها ولا اي حاجة من دي.. انتوا فاهمين حوار الصوت الحنين دا بيعمل ايه في الدماغ يوم تسهرك معاها وتقول لك استنى للساعة 2 بليل عشان نتكلم ويوم تاني تقلب وتتقل ولما تقفش عليها تروح مبررة ومسايسة الكلام بضحكة وتثبتك طب لو انا غالي عندك وصوتك معايا كدا.. ليه الفرملة دي وليه شغل حامي بارد ساعة تحسسك انك كل حاجة وساعة تانية تحسسك انك مش في بالها اصلا بجد انا مش فاهم الدماغ دي ايه انا بعتذر لاي بنت هنا لو كلامي فيه حاجة غلط او عيب بس انا داخل اخد نصيحتكم كبنات بالذات عايز اعرف منكم ومن خلاصة تجاربكم بكل صراحة من غير لفت ودوران دماغ البنت دي ايه وبتحبني ولا بتتسلى عشان اعرف ارسي على بر واقفل الحوار دا لو مفيش منه رجا

بقولكم ايه بجد إزاي تعرفوا إن الشخص دا بيحبكم بجد ولا لا ولو مثلا انتوا عرفتوا إن دا حرام وهو اصلا حرام بس الطرف التاني مش مستعد انه ينهي العلاقه دلوقتي وفاكر انك بتخزوقيه أو حاجه زي كدا نعمل ايه

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

وبعدين ؟! انا حاليا ف فترة تغيير تماما عن حياتي القديمه.. حتى البيت اللي كنت ساكنه فيه اتغير حرفيا انا كنت حاجه وبقيت حاجه تانيه خالص وطبعا للاسوأ بس مش السوء اللي يوصل للكبائر بس انا خايفه اوصل لأسوأ من كده كان عندي صاحبه وطبعا الخزوق اللي خدته منها وصلني لمرحلة اني مكنتش بقدر اقوم من السرير رغم اني مكنتش من النوع ده..! وحجات كتير طبعا حصلت فحياتي وصلتني لمرحلة اني مستحيل اثق فأي انسان مهما كان مين وحوار صحبتي ده نبذه منه بس انا قاومت وفوقت بس للاسف حاسه اني مبقتش انا بقيت بخرج واعرف ناس جديده واعمل حجات جديده فحياتي ومش حاسه بأي شعور من كل ده كأني عايشه بجسمي بس واروح واجي وكله شايف اني اجتماعيه جدا وبعرف اتعامل بس انا فعلا مبقتش قادره احس بحاجه غير الفراغ !!

انا شخص مبحبش الحر وبفرهد جداا وبحس طاقتي فعلا مهدورة ف الحر دا. وتحسني بكره الناس ف الحر جااامد ومش طايق اتكلم مع حد هو بيسمحلنا امتا بالنصيحه ال خاصه واحنا بنفتح ازاي النصيحه. عشان حااسس موضوع معقد

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

هو ازاي بجد الواحد يقدر يتغاضي عن كل الاذي اللي ف البيت اللي المفروض يكون مصدر الامان والراحة بالنسبالي ازاي اقدر اخرج للناس اضحك واهزر والابتسامة والضحك ميفارقوش وشي ازاي اكون صداقات من غير تفكير وبسهولة ازاي اقدر اعيش ببرود بمعني اصح

سنة عدت مكنتش متخيل اني هكون النهاردة عآدى ومش منهار سنة كاملة عدت حاجات كتير حصلت فيها وحاجات بدأت وانتهت وحاجات كتير اتغيرت بس مستغرب اوي اني ما حستش زي ما كنت متوقع اني هكون ف اليوم ده كنت متخيل انه هيكون يوم صعب وكله انهيار بس الحقيقة انه يوم عادي جدا مشاعري عادية جدا مبقتش زي الأول يمكن فيه جزء جوايا مستغرب انى مش زعلان بس فيه جزء ولو بسيط فرحان اني ما انهارتش واني ما رحتش لجأت للكحول واني محافظ ع نفسي متعافي مبسوط بجد اني ما خربتش الدنيا وان مشاعري اللي طول عمرها ع اعلي حاجه لسبب ما هادية لسبب انا مش عارفه انا هادي واليوم عآدى و ومفيهوش قلق ولا اوفر وهنا اتأكدت ان افضل قرار خدته كان المصحة واني اتعالج وابقي شخص نضيف لليوم فقط اول مرة من فترة كبيرة او يمكن من سنة تبقي مشاعري عادية اول يوم احس فعلا اني حر وهادي ورايق ومفيش تعب اعصاب حتي لو مودي مش واو بس ف نفس الوقت مش خارب الدنيا ولا عمال اعيط وادبدب ف الارض وزعلان لأول مرة فرحان بنفسي واني ع الاقل لو عندي انتصار النهاردة ف هو اني ما بشربش يمكن لو هقول حاجه لنفسي ف هقول اني فخور بيها اني ع الاقل النهاردة ما شربتش زي ما كنت مخطط من شهرين مثلا كنت بفكر ان اليوم ده هاخده اجازة و اقضيه شرب وعياط وندم بس الحقيقة ان النهاردة مختلف عن ما كنت ببص زمان انا مش مستسلم للوجع ولا حتي فيه وجع بالعكس بحمد ربنا انها انتهت من سنة ومبقتش بدور ع اسباب او تفسير بقيت بقول قدر الله وما شاء فعل الحمد لله وخلاص مبقتش بفكر كتير زي الأول مبقاش بيجيلي نوبات بانيك واهرب واعيط وانا كبير كدا يمكن دي أكبر نعمة

عندي مشكله ميعادي للشغل الساعه ٧.٥ وللاسف منمتش وشكلي هروح مطبق او ممكن انام الساعتين دول على حسب لو لقيت رد يعني بالله ادعولي يكون الشغل دا كويس وارتاح فيه لسه بكرا اول يوم ندخل في الموضوع انا الحمدلله بقالي اسبوع اهو نازل الجيم ف عندي مشكله محدده بقا عايز حل ازاي اواجه احساس اني متاخر او احساس الاحباط يعني انا بلعب مع واحد صاحبي وبيشيل تقريبا ماشاء الله ضعف اوزاني ف بحس بزعل سيكا كدا انه كل مجموعه انزل الاوزان ليا واحطهاله وهكذا مش حقد ومش بقارن نفسي بحد وعارف ان الكل بدايته كانت قليله عادي محدش بدا كبير وعارف اني لو صبرت شوية هوصل عادي بس احساس غير مببر بقا نفسي اخلص منه عشان ميتمكنش مني اخر حاجه محتاج نصايح للجيم والاكل عموما انا وزني ٥١.٥ بالظبط وطولي من ١٧٠ ل ١٧٥ ف محتاج ازيد بتاع ١٥ كيلو ف محتاج نصايحكم للموضوع دا واني ازود وزني واتطور في الجيم وكدا وجزيتم خيرا 🤍

معرفش صراحه حسس عمري ما حبيت ولا جربت شعور حب بس وقت في ذنوب لا تعقل وي صحبت كتير اوي بس يعني يا ترا هل حب حلو زي ما بيقولو ولا خصلي تبلد مشاعر زهقان ادعولي اتجوز يا جماعه 😔😔 علي لأقل بدل ما اكتب كدا كان زماني في حضنها

أنا مبقتش فهماني بقيت أتعب نفسي علي أي موقف بسيط النهارده حصلت حاجة عادية (مش عايزه أحكي أي مشاكل) أتعصبت وفضلت أصوت وطبعا صوتي عدي الشارع بمراحل 🙂 وأعيط وشغل الجنان دا معرفش ليه والله ومعرفش بقيت أعبر عن اللي مضايقني كدا ليهههههه مكنش علشان الموقف دا علشان مشاكل تبان تافهه يمكن بس بقيت أتعب من الكلمة ولما حكيت متفهمتش أو أنا مش فاهمه فيا ايه كدا مش نافع والله 😭😭

الثلاثينيه و ما اجملها فعلا معرفش ان كانت مشكله او لا بس انا 22 سنه و بحب جدا اصاحب التلاتينات او بدايه 40 بحسهم انضج و دمهم خفيف اكتر وانا بحب الحد الخفيف عامه علي القلب و فيهم شويه رزانه فيها حدود انما الجيل عامه العشريني اللي فيه حاسسهم بنات خايبه كدا او يعني الحلو قليل منهم و الاغلب طايش

​أحياناً، يكون سبب مانمر به ليس الآخرين، بل عدم قدرتنا على تفكيك سلوكياتهم. نمر في طريق التعافي بتساؤلات مؤرقة: هل كانت تلك المشاعر صورة رسموها أمامنا أم هي حقيقتهم وطبيعتهم؟ - ضرورة التمييز بين الشخصية والطبع : ​حين ندرك أن "الطبع غلاب" وأن "الطبع يغلب التطبع"، سنتوقف عن لوم أنفسنا لأننا "لم نُحسن التأقلم"، وسنتوقف عن محاولة تغيير ما لا يمكن تغييره في الآخرين. ​الشفاء هو أن تختار أن "تكون نفسك" بكل عيوبك وميزاتك، وأن تمنح نفسك السلام بالابتعاد عن العلاقات القائمة على "التطبع" المزيف. التصالح مع الطبيعة البشرية هو أولى خطوات الطمأنينة. H-007

🍟🍩 طب ايه طب ايه الي حصل و انا عملت ايه غلط مش فاهم يعني اختفاء مفاجئ ده غريب و يقلق و خليك ترسم سيناريوهات وهمية كتير لي يا ترا كان ايه سبب ولا ده غصب عنه ولا حصل ليه حاجه مبقتش فاهم ولا عارف اعمل ايه و بكتب و خلاص 🍟🍩

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

في بنت معايا في الشغل معجب بيها و شوفتها مرتين و دخلت اتكلمت معاها اسبوع تقريبا و بعدين اتصلت بيها اعترفتلها اني معجب بيها و عايز اجي اتقدملها اخدت يومين بتفكر و انا ساكت، و دخلت كلمتني قالتلي انها لسه مش عارفه تفكر و هتصلي استخارة و اليومين اللي بعد كده فضلت تتكلم معايا و نرغي اكن مفيش اي حاجة انهاردة قالتلي على قرارها، انها شايفه انها مش عارفه تاخد قرار و لسه متعرفنيش و مش عايزة تظلمني معاها انا بقولها طيب ما احنا ممكن نتعرف عادي و تاخدي وقتك انا معنديش مشكلة ، قولتلها صارحيني هل مفيش امل و ابعد خالص ولا في امل ١٪ لو عرفتيني و ساعتها انا هعمل المستحيل عشانك هي ردها انها معندهاش مشكلة معايا كشخص بس تفضل اني ابعد ، عشان مش عايزة تعلقني بيها و تشوف في الاخر اننا مش شبه بعض و تسببلي تروما و تشيل ذنبي دلوقت انا اعمل ايه، عقلي بيصورلي انها محتاجة مني اثبتلها اني متمسك بيها فعلا و اكمل و اخليها تعرفني ولا خلاص كده ابعد و مفيش نصيب خالص

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

طبيعي يوحشني حد انا بعدت عنه بإرادتي؟ انا اللي مكنتش مرتاحه وبعدت وهو سكت بس الايجو بتاعي مش قادر يتقبل ازاي سكت ومحاولش ولا مرة يتكلم أو حتى يسأل. عدى دلوقتي شهر وكنت هضعف كتير واكلمه بس دا محصلش ومش هيحصل بس الفكرة مش بتطلع من دماغي

في كل محاولات ادعاء القوه و الاستقرار تمثيل الهدوء رغم الانهيارات الداخليه محاولات اقناع الناس بانك علي ما يرام ياتي موقف واحد او رساله او حتى سيرة احدهم في وسط الحديث فتنقلب حياتك راسا على عقب و ترجع لنقطه الصفر و تبا لمن يلاحظ و تعلنها صراحة انا لست بخير انا فقط اتعايش 💔

انا المفروض اعمل اى دلوقتي بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 انا بجد شارياه و عايزاه بس مش عارفه اعمل اى بصي يابنت الناس انا فى البدايه كدا مش بس بحبك انا والله بموت فيكي و روحي فيكي و متعلق بيكى زي ما روحي متعلقه ب امي كدا، بس هل الحب بتاعي دا هيعمل حاجة لوحده اكيد لا كانوا بيقولوا الحب لينا والنصيب لغيرنا و انا محستهش بالجمله دى غير النهارده و انا بقراء الرساله بتاع ان فى حد جالك و أنتِ رفضتى عشانى، وربنا مسكت نفسي بالعافية وانا في الشارع بمجرد ما تخيلتك مع غيري بس مش معني كلامي انه انا بقولك ياسهيلة استنيني ومتوفقيش علي حد انا ياسهيلة مش عايز حاجتين الاولى انى اتاخر عليكى والتانيه انى مضيعش حياتك معايا انا لسه مقولتش بسم الله و بسببلك ضغط من اهلك اومال بقا لما اخد امتياز وادخل كلية بعد المعهد واكون نفسي واحاول اجيب اوضتين وصاله لقيت الموضوع محتاج بعد كرم ربنا عليا وقت كبير اوي،و هتكوني انتي ذات نفسك كبرتي معايا وانت مستنيانى فانا مسببلك ضغط من قبل ما كل دا يبداء هل هيبقا عندي عين اقولك لا استنيني يبقا حرام عليا علشان كدا بظلمك معايا لما دعتلك يوميها دعتلك من قلبي انه ربنا يكرمك بانسان احسن مني انتي ممكن تشوفي انه دا تخلي عنك بس انا عمري ما هعرف اعوض شعرايه منك في يوم من الايام ياسهيلة بس مش عاوز اظلمك معايا يابنت الناس دا انا كل ما ادخل مرحله اكبر كل ما الدنيا بتبان اكتر واكتر انتي ممكن تقولي لا ياحمد انا هفضل جنبك ومش هسيبك ومش هكون لغيرك ووثقة فيك طيب ساعتها لازم تكوني فاهمه أحمد ع ما يخلص ويشتغل باذن الله هيجي علي طوال الاجابة لا مش هاجي علي طوال علشان مش هدخل بيتكم غير وانا علي اساس علي الاقل خالص شقة وشبكة طيب انا محتاج قد اي علشان اجيب شقة بس، مش اقل من خمس ست سنين علشان اقدر اجيب شقة، طيب لقدر الله احمد فشل و هو بيحاول يوصل،هتكونى أنتِضيعتى عمرك و ضيعتى من ايدك فرص كتير طيب لقدر الله انا اتغيرت عليكى تاني وزعلتك مني وجيت عليكي، هتقولي هو انا اي اللي مصبرني علي كل دا، لا انا اشوف حياتي احسن انا مش خايف انك تشوفي حياتك اكتر ما انا خايف عليكى انك تخدي قرار زي دا في وقت تكوني زهقتى فيه مني، لانه غالبا هيبقى اختيار غلط خالص و هتستعجلي وهترمي نفسك في التهلكه انا فكيت البلوك علشان افوقك لنفسك مش علشان اوهمك ومهما ياسهيلة كنتي فين انا هفضل احبك ولما تجي فى بالي هفضل ادعيلك واضحك واحمدربنا انه بعتك في حياتي لانك علمتيني كتير اوي اوي واهم درس اتعلمته انه محبش تانى اه والله محبش تانى مش ندمان علي حبي ليكي اللي ندمان عليه بجد بعد ما فهمت كويس انه علقتك بيا وان انتي كمان علقتينى بيكي

دلوقتي انا عندي مشكله انا حنينه جدا و اسلوبي حلو ف الطبيعي بس ساعات لما بتعصب أو اللي قدامي بيستفزني مش بعرف ازوق كلامي ولا اخلي كلامي احسن حاجه يعني مش يزعق أو بعلي صوتي أو بتكلم ب طريقه وحشه بس الكلام نفسه بيكون صريح و رخم فا ب التالي بيضايق اللي قدامي حتى لو هو اللي عمال يجرح فيا كلامي بيطلعني غلطانه و كنت بحاول احل الموضوع ده و موضوع كمان اني مثلا احاول أتمالك اعصابي مع اللي قدامي و اكون بارده عشان مكونش بدمر مثلا علاقات ب نفسي او كده و أن اخلي طبعي واحد مع ان مفيش انسان ع طول مثالي بس بجد بيكون تحت ضغط بيكون اللي قدامي عمال يضغط فيا عشان اطلع اوحش ما فيا مش عارفه اعمل اي بجد

في بنت معايا في الشغل معجب بيها شوفتها مرتين و اتكلمت معاها شات اسبوع تقريبا و بعدين اعترفتلها بكل حاجة و قولتلها اني دوغري و مش بتاع لعب و عايز اتقدملها و هي طلبت فرصة تفكر لان هي وافضه الجواز دلوقت و في ناس من الشغل اتقدمولها و هي رفضت بس مش عايزة تظلمني ف هتفكر انا فضلت ساكت تماما و بعدها بيومين امبارح دخلت كلمتني انها لسه مفكرتش و معندهاش وقت تفكر و هتصلي استخارة و لو محصلش نصيب مش عايزة حساسية بيننا في الشغل و كده و اليوم اللي بعده اللي هو انهاردة دخلت تتكلم و ترغي معايا عادي زي الاول قبل ما اصارحها ف انا مش فاهم ده كده معناه ايه و اعمل ايه انا قولتلها الصراحة بدري عشان مبحبش الارتباط او حتي الصداقة و انا جوايا مشاعر و في الاخر ميبقاش في نصيب بينا و قلبي يتكسر عشان كده اتقدمتلها بدري قبل ما اتعلق بيها و دلوقت داخله ترغي عادي و ده ممكن يعلقني بيها و يعشمني و قلبي يتكسر برضه لو مفيش نصيب

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

هو طبيعي الواحد يفضل طول عمره بيحاول يفهم نفسه؟ كل فترة بحس إني عرفت نفسي وبعدين أكتشف إن لسه في حتة جديدة أول مرة أشوفها وساعات ببقى فاهمة نفسي جدًا لدرجة تخوف مش دايمًا بعرف أوصف اللي جوايا بس دايما بحسه لقيتني هنا بشوف نفسي ف ناس تانيه نفس طريقه التفكير احيانا نفس الاسئله بشوف او انا ف مرحله ما كنت فيها زمان كل واحد شايل نسخه مختلفه من نفس المشاعر واكتشفت إني طول الوقت مستنيه مستنية حاجة تحصل عشان أبقى أحسن عشان أبدأ عشان أرتاح عشان أحس إن الدنيا ماشية وكل مرة الحاجة دي بتحصل بلاقي نفسي مستنية حاجة تانية كأن حياتي كانت مؤجلة لوقت أنسب ومفيش وقت أنسب بييجي والأسوأ إني عارفة إن الدائرة دي مبتخلصش لأن المشكلة عمرها ما كانت في الحاجة اللي بستناها المشكلة إني متخيلة إن اللي جوايا هيتغير لما اللي برا يتغير ويمكن عمره ما كان كده شخص مليان تناقضات عندي فضول أعرف كل حاجة وفي نفس الوقت طاقتي بتخلص قبل ما أوصل لنص الطريق و بفتكر التفاصيل الحاجات اللي الناس بتنساها بسهولة انا غالبا بفضل شايلاها معايا مع أن مش فارقلي حاجه بس استيل مش بنسي

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

النهاردة عرفت قد ايه الاب مهم مهم جدا وفعلا بياثر فينا سواء للاحسن او للاوحش وعرفت ان ناقصني دور الاب في حياتي وعمري ما هعرف اعوضه هو موجود مش متوفي ربنا يحفظه بس موجود ومش موجود حد فاهم حاجه موجود بس تقريبا هو اكتر. اذاني اذاني علشان هو مش بيادي دوره ك أب انا راضيه بس اكيد بيجي عليا وقت واقول ليه طيب لما بخرج او اشوف حد مع بنته انا بحس بغيره او بحس بالنقص و والله مش بحسدهم ولا اي حاجه ولا بحقد علي حد اكيد هو انا كدا غلط علشان بغير او برطز مع حد لو مع بنته ؟ بس بجد هو في آباء كويسه يعني بيكون تعاملهم ازاي مش عارفه ايه التعامل الكويس انا راضيه في حاجات كتير ممكن مقدرش اتكلم فيها او احكيها بس الحمدلله بفضل الله ثم صديقه ليا انا بنت كويسه ومحافظه علي نفسي وعلي كرامة ابويا واهلي بس اكيد مفيش حاجه تعوض الاب صح المشكله مش في اني اعوضه كمان المشكله فيه هو وجوده مشكله

عمري ما حسيت بالانتماء لأي حد في حياتي فعلا حتى مع أهلي انا اجتماعية و بتعامل مع الكل بطريقة كويسة و مش بحب اني اكون ذكرى وحشة في حياة حد و رغم كدا عمري ما لقيت راحتي مع اي بني آدم فعلا مهما كان حد كويس انا مش بحس اني مرتاحة و مش مستنزفة الا وانا لوحدي.. وفي نفس الوقت انا بكره اني ابقى لوحدي مش عارفة المفروض اعمل ايه بس وانا لوحدي أحسن بمليون مرة من لما اكون مع اي حد و يقعد يستنزفني و يخليني مرهقة

علاقة جوز اختي الكبيره معانا كويسه جدا جدا لانه اصلا من نفس العيله وبنعتبره اخونا الكبير لدرجة اني يعتبره اخويا اكتر من اخويا نفسه ويعرف حجات اخويا نفسه ميعرفهاش كنا قاعدين من شويه انا و اختي و عيال اخواتي كلهم لاني اخواتي كلهم متجوزين ف بنت اختي الوسطانيه كانت ماسكه الموبيل ورن ف ادته لي اختي و بعد ما خلصت المكالمه اختي مخدتش بالها و ادته لي ابنها ف بنت اختي عيطت و جات اشتكتلي ف انا رحت لي ابن اختي الكبيره و قولتله تقعد انت و بنت خالتك مع بعض على التلفون قالي لا مش هديهولها انا اخدته خلاص ف جيت بسحبه منه لقيت جوز اختي بيقولي بيزعيق ليه نزعل عيل على حساب عيل تاني و بصوت عالي ف انا زعلت و اتكسفت دلوقتي انا غلطت ولا لا ولا مين الي غلطان عشان انا زعلانه منه بس مقولتش اني زعلانه منه لي حد

شخص دخل حياتي وبدأ يقرب ويهتم ويشاركنى تفاصيل يومه ويكلمنى معظم الوقت ولمح لموضوع الخطوبة بهزار ف خدت الموضوع بهزار وللعلم مكنتش بجري وراه ولا ابعتله ولا اى حاجة وفجأة بدون اى أسباب بدأ يبعد ويتجاهل وميهتمش خالص ولا بقا يسأل خالص طب اى السبب معرفش أو لى يتصرف كدا انا مش مبينة انى متدايقة او حاجه ولا ببعتله بس الموضوع أثر عليا نفسيا اوى لان كنت بدأت أتعلق بوجوده وخانقني

مش كل رسالة محتاجة رد، ومش كل حكاية محتاجة حل. أوقات الواحد بيبقى محتاج يرمي اللي جواه وخلاص، زي واحد شايل حمل تقيل من فترة، او مجرد فضفضة عابرة وأول ما نزله حس إنه أخف... رغم إن الحمل نفسه ما اتغيرش. Fresh Lemon

عندي جفاف عاطفي وياريت مش كل من يشوف الكلمه دي يفكرني عاوز شهوة ولا جنس والله العظيم ابدا انا بس حد مفتقد حنية مفتقد اهتمام مفتقد حد يحسسني بقيمتي الي هوا لو شخص واحد بس يقدر انو يفرحني وانا فعلا جواية مشاعر اهتمام كتيره اوي انا بجد عندي كبت مشاعر

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

طيب احنا مش هينفع نكمل مع بعض ليه عشان مش هقبل اكمل مع حد اقل مني انا مهندسه طيب يا بنتي مانا مدير ف شركه كويسه وقبضي بالدولار لا طيب هو انتي خريجة اي زراعه وبشتغل موظفه ف شركة الميا عاااااا ونعمه

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

انا بحب ريحه البنت بدون برفيوم او شاور لو اتجوزت هكون حابب مراتي متاخدش شاور كتير او متغيرش هدومها كتير مش عارف اي سبب دا بس هل ممكن يكون عادي بالنسبه للبنات او يكون في بنات عادي بنسبالها دا مع العلم انا نضيف جدا

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

هو انا لو بحب رجلين البنات دى حاجة تقلل منى كراجل ؟؟ ارجو الرد بطريقة كويسة ويا ريت لو البنات هى اللى ترد الموضوع بالنسبالى مهم جدا واعذرونى على كلامى لانى مش بعرف ابين دا فى الحقيقة ببقى مكسوف

هل لو فى اتنين بيحبوا بعض اوى، بس حصل بينهم خناقات زى اى اتنين مرتبطين عادى، موصلتش لمشاكل كبيره و لا خيانه مثلا، بس فى اخر خناقه احنا الاتنين غلطان فى حق بعض و دا بسبب ان احنا الاتنين اتكلمنا فى وقت كنا متعصبين فيه، و لما حسيت انى غلطانه فى حقه، روحت و حاولت اصالحه وفضلت اربع ايام بحاول اوصله اصلا و هو مكنش بيرد، و اليوم اللى جه يرد فيه، هو حرفيا قعد يكتب كمية رسايل مش طبيعيه و توضيح لكل حاجه مزعلاه بس نهى الكلام ب انه كل واحد يروح ل حاله و عمل بلوك، فهل اصلا لو هو مش باقى عليا كان قعد يكتب كل دا؟ و انا صراحه وقتها الكلام ضايقنى فروحت بعتله من مكان تانى انه اه احسن خلينا نبعد و كدا بس انا دلوقتي بجد مضايقه اوى و مش مقتنعه اننا سيبنا بعض و مش عايزه دا، هل هينفع اكلمه او ابعتله تانى و لا كفايه كدا لانى حرفيا مسحت بكرامتى الارض و انا بحاول اوصله، يعنى انا عايزه مثلا راجل يحط نفسه مكانه و لو انا راجعه ابعتله انى عايزاه بعد كل دا، هيكون اى احساسه...؟!

هو ازاى اقدر افهم نفسي اكتر واتحكم فى تصرفات وردة فعلى كمان ازاى أوجهه المشاعر بتاعتي فى مكنها الصح عندي مشاعر كتييير اوى اوفر بس مثلا فى موقف محتاج جديه تلاقيني بضحك فى موقف محتاج انى اكون متعصب اكون عادى ازاى افهم مشاعر مثلا زي مشاعر الحب وما الى ذالك ازاى اكون طبيعي !!!!!

في واحده قريبتي حاولت تقرب مني اوي وهيا بتحبني لدرجة قالتلي هات حضن في الشارع بس انا كنت قبلها في بنت كنت بحبها وكنت هتقدملها بس محصلش نصيب وقريبتي دي لقيتها بتحبني اوي بس مفيش توافق بين اهلي واهلها فا محتار معرفش اتبع قلبي ولا عقلي

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

لما عاملتهم بنفس الي عاملوني بيه واعطوني رد فات ردي الي رأوه مبالغة بمراحل، ولما ابتعدت لحتى اثبتلهم انو لو مبادرتش راح ينسوني واتضح اني كنت اكثر من يستحق هاذ الاثبات، وللاسف هم عمرهم مراح يعاملونا بنفس معاملتنا ليهم لذا يكفي انو نعامل الي حولنا بالي يستحقوه.

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

انا اتعرفت،علي واحده من فتره و هي بتحبيني و انا معرفتش احبها و هي حاليا بتموت فيا و انا عاوز اخرج من حياتها اقولها اهي هي صعبانه عليا و مش عاوز ازعلها اهي الحل و اقولها ايه و انا مش عاوز اشيل زنب بها

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

أنا مش عارفه ابدأ منين أو ازاي بس كل الموضوع إن في شاب اتعرفت عليه من حوالي 5 سنين يمكن عمرنا م اتكلمنا فترة كبيرة كان دايما اي الأخبار تمام الحمد لله وبس علي كده الشات بيقفل علي كده لحد م جي وقت الثانوية العامة قفلت بعدها سوشيال نهائي ومظهرتش فيها غير شهر او شهرين اتكلمنا فيهم حوالي مرة واحده وكان نفس الكلام اي الاخبار تمام الحمد لله وخلصت علي كده مرة واحده طولنا شوية في الكلام وكان بيسأل اي اخبار المواد والمذاكرة فيهم وبس كده وقفلت بعدها تاني لحد م جيه وقت دخول الكلية انا في الوقت ده بعد نتيجه الثانوية فتحت سوشيال تاني وكنت حذفته من عندي من الفريند هو بعت وقت دخولي الجامعه وهو مش من الفريند بعت مسدج وقالي عملتي اي وبقيتي في كلية اي المسدج وصلت عندي وخدت بالي بعدها بحوالي أسبوعين أو شهر تقريباً لأنه كان في الشات ومظهرش عندي رديت عليه اول م شوفتها واتكلمنا شوية وبعت ادد وقبلته وفضلنا بعدها نتكلم يوم ورا يوم لحد م قربنا من بعض اوي وبقينا لازم كل يوم نتكلم حبيته وحبيت اهتمامه دايماً فاكر كل التفاصيل ولو معلومة صغيرة بيكون فاكرها مش هقول قد اي هو كان كويس معايا ومحترم وعمره م قال اي حاجه مثلاً تخليني اخاف أو اقلق منه في اماااان معاه حسيته وعمره م اتعدي حدوده أبدا لحد م في يوم حسيت إن شعور من جوايا بيقول إن ده مينفعش وده غلط أولا حرام كلامك ده معاه آه حتي لو في حدود بس حرام برضو وكمان فكري في اهلك انتِ بعدتي فترة ليه رجعتي كلمتيه تاني م كنتي شيلتيه مرة من الفريند ف لومت نفسي وقتها وكمان حسيت بشعور تجاهي من ناحيته خدت وقتها قرار البعد عنه وبعتله قولتله مش هينفع نتكلم تاني وقفلت معاه وفعلا بعدت شيلته تاني من الفريند ومعدناش بنتكلم اتعذبت في الفترة دي جامد ببعدي عنه بس كنت بقول دايماً من ترك شيئاََ لله عوضه الله خيراً منه دام البعاد لمدة 10 شهور او ازيد شوية وبعدها هو دخل كلمني وبعتلي كان الأول كلامنا متقطع يعني يبعت وارد عليه ونفضل اسبوع من غير كلام ويرجع يبعت تاني وارد عليه علي قد السؤال وبس لحد م في يوم رجع كلامنا تاني زي الاول ويوم ورا يوم وكلامنا رجع يكتر تاني وقتها سألته ليه رجعت كلمتني تاني قالي إنه كان داخل يطمن عليا م صدقتش اوي بس قولت امم ماشي وخلاص مفيش بعدها بيومين تلاته واعترف بحبه ليا م انكرش اني كنت مبسوطة وطايرة من الفرحة بس قولت وبعدين اخرتها اي مهو كده مش نافع انا سبب بعادي كان شعوري ده اصلا وبعدها هو سال عن شعوري مردتش ومجاوبتش وهو باين من كلامه إنه بجد واحد ناوي خطوة جد وبدأ يسأل عن عايزه اقعد فين وصلي استخارة وعرفيني وصور يوريها لأهله وكل ده المهم هو بيسافر وكده عشان شغله ف كان صحي متأخر اليوم اللي كان هيوري فيه الصور لأهله ف مشي علي طول وأهله مشافوش الصور وقال لما ينزل اجازة هيكلمهم المهم هي لما عرفت إن في شعور متبادل منه هو كمان بطلت كلام معاه تاني وهو لاحظ ده وطلب مني مرة أعمل فولو ليه علي اكونت وكده انا رفضت وقولت مش عايزه يكون بينا اي اضافات او اي حاجه من دي غير لما الأمور تكون أوضح من كده وطلبت منه يمسح رقمي ولو في نصيب بينهم الأمور تمشي طبيعي زي اي حد لما يجي يتقدم ياخد الرقم من بابايا وبس يعني وقتها هكون مش حاسه إني بعمل حاجه غلط عمل لاف علي المسدج ومردش بعدها ب اسبوع بعت تاني لينك للاكونت وعايزني اعمل فولو سألته قولتله انت لسه ممسحتش الرقم قال عايزاني امسحه يعني قالتله مش قصدي بس توقعت تمسحه بعد كل كلامي اللي فات ده قالي ده كلام عيال اللي فات ده آه فرحت إنه ممسحش الرقم ولسه متمسك بيا بس في نفس الوقت انا مش مبسوطة كده انا عايزه اعرف آخرة الطريق اي قولتله اعتبرني عيلة وامسح الرقم ولا اقولك اعمل بلوك قالي براحتك كده كده مش مسجل الرقم واللينك بعته بالغلط قولتله تمام انا بس بحاول م اعملش غير الصح قالي انا مش عايزك ولا عايز حاجه غلط قولتله مش فاهمه انا عارفه انك مش عايز حاجه غلط بس انا دايما بمنع نفسي من اني اكلمك أو اقول حاجه ميكونش وقتها إنها تتقال ف منعا لكل ده منتكلمش لحد م نشوف اي الدنيا فاهمني قالي آه فاهمك م انا بقولك اعملي بلوك واقفلي باب الشيطان قولتله لا اعمل انت قالي اعمل اي قولتله بلوك فضل يومين تلاته مفتحش المسدج وبعدها شافها ومعرفش عمل أو لا أنا دلوقتي معرفش اتصرفت صح ولا غلط أنا عارفه كلامنا من الاول كان غلط بس كلنا بنغلط مفيش حد مبيغلطش بس الغلط اننا منفوقش ونفضل مكملين في الغلط وانا بحاول بكل الطرق أصلح ده واقرب من ربنا اكتر وادعي ربنا يسامحني عشان عصيته وكسرت ثقه أهلي فيا والحمد لله بقالنا شهر مش بنتكلم بس بجانب ده بتعذب كل يوم احساس صعب لما تكون بتحب حد وعارف إنه بيحبك بس مفيش بينكم تواصل وحشني كل حاجة كانت بينا عمري م دعيت ب اسم حد معين في صلاتي من يوم م حبيته وانا كل فرض بصليه وكل ركعه لازم اذكره في دعائي لو فيه خير ليا ربنا يجمعنا في الحلال وكده بس خايفه يجي اليوم واكون مستنياه كل ده وحبه يروح ويختار بنت تانيه غيري 😔 قولولي اتصرفت صح ولا لا و اي المفروض اللي كنت اعمله أو اي اللي المفروض يحصل انا تايهه جداً 🥹

صعبت عليا نفسي لما علقت قلبي وبحاجه مش ليا وحبيتها جدا لدرجه اني حطيت كل طاقتي ومشاعري وشغفي فيها وفالاخر اكتشفت انها مش بتاعتي وعمرها ما هتكون بتاعتي ومينفعش اصلا تكون بتاعتي بس لسه متعلقه بيها وقلبي مش عارف ينسها

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

يا جدعان يخريبت قله الكرامه اللى الواحد بقى فيها ايه ده ايه ده كله ليه يعنى ما انسان انسان اوله واخره انسان انسان حبيبي روحى مقدرش استغنى عنه يووووه شوفته كان مالى بس ياربى الفكره انو بحسنى بجى على كرمتى قوى اوف منى لازم يعنى يبقى معنديش كرامه كدا لازم!! ديما عاوزه اشوفه ديما عاوزه المسه ديما عاوزه يضحك ويحكى معايا عاوزه اشوفه بخير ناجح مرتاح صحته كويسه اهله كويسين دا كفايه بس لما قالى لو انت تمام فا انا تمام اعرفى طول ما انتى بخير انا بخير يخربيت الباطل حرام عليك هوا انا ناقصه نفسى يكون معايا صاحبه بنت من هنا بس بجد يا ناس هو كدا الحب فعلا ولا ايه!!

جماعة عايزة احكى موقف وانتوا احكموا بصوا انا فى تيم أو حروب فى الكلية هو كلنا 10 بنات 5بنات صحاب وشلة و3بنات شلة وصحاب اكتر وانا وبنت تانية بعدين عن كل ده وحتى انا وهى مش صحاب خالص تمام انا دخلت التيم علشان كنت شايفة أنه كويس وكدا بس ديما لما بنتجمع مش بكون مرتاحة خالص وبحس بالوحدة وحاولت اقرب من اى شلة فيهم كنت بحس نفس الشعور وأنهم صحاب مع بعض جامد بس كانوا نوعا ما اهون من 3 التانين البنات التانية بجد اسلوبهم مش بيعجبنى وديما تريقة وتنمر ويحرجوا الناس وكدا المهم انا مش بتكلم كتير عن الجروب شوفتهم من امبارح بيتكلموا عايزين يجبوا حاجات علشان نحتفل اخر يوم امتحانات وكدا أما مردتش غير النهاردة وبس بالاستيكر ديما بحس بشبة البنات 3 بأسلوب تجاهل ليا وأسلوب مش لطيف فى انا قولتهم يسألهم هتكلف كام وكدا مردوش عليا وردوا على اللى بنات التانية بتتكلم فيه يبان موقف عادى بس انا مخزنة ومش عارفه اعبر عن كل حاجه المهم بفكر ابعت اقولهم انا أوت خصوصا مش هعرف أستمتع باى حاجه انا نفسى والله بس مش حسه مع دول انتوا اى رايكوا

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط