فراق

قبل شوي طلع لي مقطع انه ثنين صحاب نايمين بسرير واحد ومنزعجين من بعض عاد انا تذكرت ولد خالتي الله يرحمه يوم نمنا بسرير واحد ٤ الصج حزنت بس يوم فكرت فيها تذكرت انها احلى نومه كانت تخيلت الوضع وضحكت 😂 الله يرحمه ويغفر له يارب العالمين

هاي انا عايزه اعرف تgاربكوا والحاجات العملتوها عشان تتخطوا شخص او تتخطوا حاجه كان نفسكوا فيها ايا كانت اي هيا شخص او شئ او عمل كان نفسك في ومظبطش حابه اعرف عملتو اي عشان تتخطوا ده وتندمجوا مع حياتكوا والحاجه دي مش موجوده

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا معرفش انا هعمل اى الوقتى، و معرفش اذا كان صح ولا غلط بس مش مهم، بس ربنا يستر عموما.. انت بارد، ونا معتش عندى مشاعر ليك، لأن انا مكنتش أستاهل برودك و غموضك معايا، أنا مستاهلش انى أديك كل حاجة و فى الآخر ماخدش غير البرود و الغموض و الدموع بالشهور، انا هبقى كويسة و زى الفل كمان، بس هو مجرد وقت.. بس تعرف انت كنت واحشنى اوى و الله بتفاصيلك، انا مش عارفة هقدر أنسى كل حاجة ولا لا و مش عارفة هفضل لحد امتى اعيط، و مش عارفة لحد امتى بفتكرك، طب هعمل اى في الرواية و الورق، انا لسه مش مستوعبة ان كل ده خلاص انتهى، انا عمرى ما اكون ندمانة على انى اخترت ربنا، و الله مش هنكر انك كنت بتوافق، بس برودك و غموضك مكنشي مطلوبة، أنا الحاجة الوحيدة اللى بندم عليها هي أغلاطى و ذنوبي بس.. ...B... يا رب تكونى ارتحتى يا نفسي الوقتي

في حاجة لسه مفكرة فيها دلوقتي اني لازم استمتع بأغلب الحاجات حتى لو وحشة يعني مثلًا انا احساسي دلوقتي اني زعلانة على غياب شخص معين من حياتي وحاسة بالخيانة وفي نفس الوقت واحشني فمعنى كده اني ممكن اكتب حاجات عن الغدر مثلًا واكون فعلًا حاسة اللي بكتبه واقدر اقعد واسرح وافكر ممكن اتفرج على حاجة وتفكرني على طول باللي انا فيه

انا حزينه اووي ومش عارفه اي الحل انا مرطبته بقالي ٢ سنه وانا وهو بنموت ف بعض بس المشكله انه بيصحي الساعه ١ الضهر بينزل يروح شغله ويطمني عليه بيخلص وينزل يقعد ع القهوه من الساعه ١١ لحد ٥ الصبح بيكون مع صحابه وانا مضيقه اوي كل يوم بعمل خناقه بسبب الموضوع ده وخايفه يملل مني بس انا ببقي عوزه اقعد معاه اطول وقت

يعني بجد هو ازي الوحد يقدر يتخطي شخص كان شيفو اخت يعني انا معنيش اخوات وهيا اكتبرتها اخت و فجاه حصل سوء تفاهم وهيا عرفت تجمد قلبها عليا وانا مش عارف اتخطي الموضع يعني انا شايف حياتي وبنزل يمكن انا معنديش صحاب عندي معارف كتير اوي وانا حياتي مشايه بروح الشغل بنزل و اهزر بس هيا مش عايزه تطلع من بالي

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

امبارح تميت تلاتين سنه لسه بستوعب يعني ايه ؟؟ ومش فاهمه اي حاجه بتحصل ف حياتي موخرا وحاسه اني عايزه انام بس مش عايزه افهم ايه اللي بيحصل فقدت الشغف بطريقه مرعبه لدرجة اني بجد مش فارق معايا اي حاجه ممتنه لحاجات موجوده حواليا بس ف نفس الوقت حاسه اني كبرت وحاسه ان العمر جري وبيجري وحاسه اوي بكم الحاجات اللي طلعت من حياتي وانا دلوقتي ف مرحلة تانيه بطولي احساس غريب كانك ف اوضه مش عارف فيها اي حد ومش لاقي ناسك معاك وعمال يحصل احداث وتمر بظروف مع نفسك ممكن لسه متاثره بمشيان الانسان اللي كنت بحبه ومشيانه ساب فراغ جوايا واحساسي بالمشاركه والفرحه مبقاش زي الاول ؟ مش عايزه اعترف اني اتطفيت من بعده او من بعد مشيان اي حد حبيته لاني عايزه اكون كويسه من غيرهم بس بجد مش عارفه لسه اعمل ده بحاول الفتره الجايه نفسي الاقي شغل احسن عشان شغلي الحالي بقي متعب جدا وانا مش عايزه اوصل لده ف الشغل حاسه ان اجازة العيد جايه ف وقتها لاني بجد محتاجه راحه طويله اوي من كل حاجه وبذات من الناس اللي ف الشغل دول

مش عارفة هقول اى بصراحة بس حاسة ان جوايا كلام و مشاعر متلخبطة كتير، لما كنت بسيبه علشان ربنا و خوفى عليه من ربنا، كان بيبقي عندى ميكس من المشاعر، انا بكون مرتاحة و مبسوطة انى بحاول ارضى ربنا، و بكون زعلانه و موجوعة علشان بيوحشنى بيوحشنى بكل تفاصيله، كنت بحب اوى اقعد اعيط عند ربنا و لما كنت بقدر اكلم كنت بكلم و لو مكنتش بقدر كنت بحاول اريح نفسى انه سامعنى و حاسس بيا من غير ما اكلم، كنت بفرح اوى لما ربنا يبعتلى رسايل يطمن قلبي بيها، اليوم اللى كنت احلم بيك فيه، كنت بصحى أسعد واحدة في الدنيا، لما كنت بلاحظ تقلباتى اللى هو ساعة بضحك و معرفش السبب و مرة تانية حزينة و بعيط من غير سبب، كنت بفتكر دعائى كل يوم وقت المطر ان ربنا يجعل بينا رابط روحى.. مش هقول ان قوية و اضحك على نفسى و مدهاش وقتها في الحزن، لا طبيعي اكون حزينة و موجوعة و كل ده عادى من حقى، هى مجرد فترة و هتعدى و الحمد لله انا بحب تربية ربنا ليا، و اكيد فى آخر المطاف ايدى هتكون فى ايد نصيبي اللى مكتوب في كتابى من قبل ما اتولد فى عفو و عافية يا رب ❤️‍🩹🥀

احدهم يخلق الاعذار ليبتعد و الآخر يخلق الوهم ليبقي كام مرة كنا في علاقة سواء كانت صداقة او أي علاقة عموماً بتلاقي أن الشخص اللي معاك بيحاول يلاقي مليون عذر عشان ميكونش معاك و انت بتفضل متمسك و عايش جوا خيالك و الصورة الحلوة اللي بترسمها في دماغك عن الشخص ده مخلياك متمسك بيه و مش عايز تسيبة و شايف قدامك أدلة كتير و محبتك للشخص عامياك انك تشوف الحقيقة و تفوق بعد ما تاخد القلم صريح ليه بنعمل في نفسنا كدا موقف سريع حصلي كان يوم عيد ميلاد صحبتي و اليوم ده كنت هعمل فيه عمليه روحتلها قبل عمليتي بيوم عشان معديش عيد ميلادها عشان اكون معاها و ابسطها عشان بحبها و يوم عيد ميلادي فضلت اليوم كله في وهم و مستنياها تيجي اليوم كله مستنية و في الآخر مجتش ف اللي عايز حد و بيحبه هيعمل المستحيل عشان يبقي معاه و اللي مش عايزك هيلاقي مليون طريقة يخلع بيها من وقتها اتعلمت إن مهما كان الشخص ده غالي عليك اوعي تخلي محبتك ليه تكسر نفسك

لحظة ادراك ان اليوم اللى كنت منتظراه بفارغ الصبر علشان تكون أول دعواتى فيه، هيجي ونا مش هدعى فيه غير ب ان ربنا يكتبلى الخير و يراضني به.. كنت بحب رحلة الدعاء اللى دخلتها علشانك، كنت بحب كل تفاصيلها، كنت بحب لما اصلى القيام و اخلص دعاء و اجى افتح الفون ألقى مبشرات من ربنا اننا من نصيب بعض، آخر مرة كانت من فترة و كنت هتجنن من اللى حصل .. ممكن يبان كلامى انه مش صادق بس ربنا عالم ان ده اللى حصل، و محدش هيفهم غير اللى جرب و بيفهم رسايل ربنا له، و مؤمن بالقدر ولا يؤمن بالصدف.. المسج دى كتبتها ليك يومها، و كنت بتمنى اكيد تشوفها "لسه حالا جيت على بالى ف دعيتلك ان ربنا يشفيك و يخفف عنك وجعك و يبدلك خيرا منه و الله كده بالظبط لسه بخلص دعائى و بدخل على الريلز لقيت ده اول ريلز قابلني أنا من الصدمة فتحت عيني و اللى هو اى ده مش مستوعبة يعني، اللى هيجنني ان مفيش حاجه اسمها صدف ربنا قال ان كل شيء خلقناه ب قدر" الريلز كان عبارة عن انى اكمل دعاء و مستسلمش و اصبر، و تحته دعاء..

آي نو مكتبتش من زمان، بس عدنا خلاص. السلام عليكم 🌸. هو تساؤل اكتر منه مشكلة. طبيعي تكونوا مثلا مصاحبين حد، وانتوا عارفين انه بيأذيكم جامد، وساكتين عن الوضع؟ يعني انا عارفة مثلا ان اللي قدامي بتتلاعب بيا، وبمثل قدامها اني بيتم التلاعب بيا فعلا وان اسلوبها ناجح، وفي الآخر اكنسلها من حياتي وابعد عنها بأكتر شكل توكسيك غالبا. طبيعي بقى اني افضل احب الشخص ده، ولو شفته او شفت مكان كنا بنروحه او تطبيق كنا بنتكلم فيه، اني ازعل واتمنى انه يرجع تاني؟ او اني اقف اعاتبها واقولها ليه عملتي وسويتي وخليتيني ابعد عنك؟ ليه لما شفتي انك قادرة تتلاعبي بيا تماديتي؟ ليه مبطلتيش وخليتيني اديكي فرصة؟ مش عارفة؛ مشاعر كتير متلخبطة، فوقها اني زعلانة اني مش هشوف دفعتي تاني حتى الوحش منهم واللي آذاني منهم، ان actually بعد بكرة هتبقى آخر مرة اشوفهم خالص، ومش هشوفهم حتى ف تالتة لان هنقل. فاا بس.

هو الحب بيتنسى امتى خصوصا لو انا اللي اتأذيت وهي اللي عايشة حياتها عادي في سنة اولى ثانوي هي اللي دخلت اتعرفت عليها واتكلمت معايا وانا كلمتها عادي وفضلنا فترة الثانوي صحاب هي اكبر مني بسنة وجات الثانوية العامة بتاعها وكنت واقف معاها وبحاول اقلل الضغوضات عليها على قد م اقدر وكنت صاحب وصديق زي م الكتاب بيقول خلصت ودخلت الكلية واول م دخلت المعاملة اتغيرت تماما بقت ترد متأخر بالايام وتطنش وانا كنت لسه سازج وقتها وكنت بجري وراها عشان اعرف انا عملت ايه غلط المهم جه يوم وهي تقريبا كانت نهت كل حاجة بس وي ماتقولوا كانت عاوزه تعلقني قبل م تمشي ف طلبت نتقابل وانا كنت تعبان جدا وقتها بس وافقت اقلها اعرف في ايه نزلنا واليوم عدى مكانش احسن حاجة طبعا لكنه عدى واتصورنا اخر صورة وروحت وعدى يوم في التاني في العاشر ومتكلمناش تاني وانا معرفتش انساها ساعة واحدة والله حتى جينا في نص الثانوية بتاعي كتر خيرها دخلت سألت عليا قولتها تمام وقفلت الكلام قبل م يبدأ اصلا بس هي كانت السبب في اني مركزش في مذاكرتي ولا في نفسي عارف اني اهبل وسازج بس كنت مراهق متعشم على الاقل في رد الجميل كنت مستنيها تقف معايا زي وقفتي معاها على الاقل بس وبعدها تعمل اللي هي عاوزاه ،دخلت كليه مش حاببها وخلاص شهر وهتخرج واه عندي ٢٢ سنة ولحد دلوقتي بدخل على اكونتاتها ونفسي اكلمها واعاتبها على اللي حصل وخصوصا اني حاليا في اسوأ اسوأ فترات حياتي وجالي كذا مرض الحمدلله على كل حال ونفسي والله اكلمها مع ان اكيد بعد ٥ سنين كل حاجة اتغيرت انا وهي وكل حاجة مش زي الاول اكيد بس عاوز اعرف حاجة، انا ليه متعلق بالماضي المؤلم بالشكل ده ليه مش عارف اعدي الفترة دي وانا اللي عاوز اكون فيها زي ماتقولوا ان الاحساس بالالم النفسي اللي فاضل من العلاقة دي هو الشيء الوحيد اللي حيلتي من العلاقة واخر حبل موجود فيها ومش عاوزه يتقطع مش هنكر ان انا اللي ماسك الحبل ده ومش عاوز اسيبه بس عاوز اعرف اسيبه ازاي

كل ما اسمع جملت كان يا مكان الحب مالي بيتنا و مدفينا الحنان زرنا الزمندان سرق منا فرحتنا و الراحه و الامان بس أن قلبي بيوجعني ل فكره ان في ناس كتير دخلو حياتي كنت بحبهم اووي و كنت يعتبرهم للحياه لكن زرنا الزمان فعلا و سرق منا فرحتنا أو مش فرحتنا هو سرق مني انا كل حاجه فرحتي و روحي و ضحكتي و عمري سرق وقتي و اعز الناس ليا عارفه أن ده نصيب عارفه أن ده مكتوب و عارفه أن ربنا مش بيعمل حاجه وحشه بس احيانا الواحد بيكون ضعيف و عايز حد يقويه لاكن مش موجود

صاحبتي عشرة عمر ١٠ سنين وبعد ما كنت جنبها ف كل حاجه صعبة او كويسة ومسيبتهاش لحظة ف وفاة مامتها وكنت بقعد اسمعها بال٣ ساعات بدون ملل جت بعد سنة من وفاة مامتها وبعد ما هي سمعتني ف مشاكلي الصعبة تقولي انا مش عايزة اعرفك تاني لانك صاحبة مزيفة و مبتسمعينيش ف اي مشكلة ولا عمرك حسيتي بيا وقطعت معايا عشان بس مقولتلهاش كل سنة وانتي طيبة الساعة ١٢ ف عيد ميلادها و قولتهالها الساعة ٩ بالليل بذمتكوا لو مكاني تعملوا ايه 😅😅

لازم كلنا نتعلم سياسة البعد أو الفراق و يمكن دي من اكتر الدروس اللي لازم كله يتعلمها انك تعرف تبعد وقت م الشخص اللي كنت فاكره ملكك طلع كداب أو الصديق اللي كنت فاكره اخوك خاين أو الشخص اللي كنت فاكره ضهرك طلع نصاب ده من أكبر الحلول انك تعرف تبعد عن كل شئ بيأذيك و تقول لنفسك كفايه لحد كده انا أعلي انا احسن انا مستاهلش مش انا اللي خسرت هو اللي خسر وقت م تعرف قيمتك و تبص لنفسك في المرايه هي دي اللحظة اللي هتعرف انك عظمت في ناس كان البعد عنهم اسلم حل ليك

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

انا بقيت اخاف اتعرف على حد بخاف من النهايات بخاف اتعود على حد ويمشي بخاف اتعلق بوجود حد وبعد كده يزهق ويمشي مش عايزه اتجوز ولا اتعرف على حد بسبب كده واهلى عاملين يحاولو يقنعو فيا ومش قادره اقولهم سبب رفضي مع اني لسه صغيره على كل دا بحاول اتحجج بالدراسه وشغلى يقولولي ما انتي اتجوزي عشان ترتاحي من الشغل وكملي تعليمك عادي انا الموضوع مدايقني اوي ياجماعه ممكن ليكو يبان تافه ومكبره الموضوع

مش عارفه اقول ايه بس انهارده أنا مبسوطه مش من السهل اكون مبسوطه بس انا مبسوطه و مش عارفه أنا بقول هنا ليه بس حبيت اشاركم اني مبسوطه و ليه مبسوطه عشان كان عندي صحاب من اربع سنين و افترقنا و انهارده ل سبب مش حلو يعني للاسف اجتمعنا

جماعه ازاي اتخطي ، ازاي انسي حد انا متعلقه بيه ، ازاي بجد اتخطاااه بحاول بقالي فتره انا بحاول اشغل وقتي بس برضو فلو حد مر بتجربه زي دي ياريت يقولي ويفيدني ازاي عرف يتخطي عشان حاسه حياتي واقفه .

مش متخيل ان في ناس تأثيرها ايجابي كدا. من حوالي اسبوع اتعرفت علي بنت اكبر مني بتلات سنين. وكانت اغرب صدفه في حياتي. البنت طلعت اختها متجوزه وساكنه في الشقة اللي فوقيه. حقيقي غيرت من تفكير جداً في الاسبوع دا وعرفتني يعني ايه بنت واعيه وفاهمه وللعلم هي كانت مخطوبه وانا عارف دا. وتعاملها معايا كان كأخو اصغر منها. وجات من كام يوم قالتلي مش هينفع نتكلم تاني وانا تقبلت دا بكل احترام. بس بجد انا اول مره افتقد حد كدا واتخيل اني ممكن اقابل بنت كدا. للعلم كانت من اسوان وتاني حاجة اكتشفتها ان مش كل اهل اسوان بشرتهم سمراء. العبره من الموضوع. ان الدنيا هتصادفك بناس هيوجعك رحيلهم حتي لو كانت معرفتهم فتره صغيره 🥹🥹

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

مش من النوع البيحب بكبر المواضيع أو يديها اكبر من حقها بس انهارده كنت في مكان، المكان دا كنت بروحه دايما مع اعز صحابي كان اكتر من اخويا المهم احنا بقالنا سنتين باعدين عن بعض فلما روحت المكان دا (كنت مع ماما) كنت متعصب شوية (و انا اصلا مش بتعصب خالص حرفيا) و كنت بتلفت حواليا خايف الشخص دا يجي أو يبقى موجود (علشان المكان قريب من بيته) و مش مركز في ولا حاجة متوتر شوية و كدا و فوقت اول ما طلعت من المكان و بعدت عنه خالص انا كنت ببعد عن المكان دا خالص بالمنطقه كلها علشان مكنتش عايز افتكر حاجة بس اصريت انهارده أننا نعدي عالمكان يعني علشان اشوف هل فعلا تخطيت ولا لا فانا بعد الحصلي دا مش عارف بس بحاول أوهم نفسي أن أنا اتخطيت، و يمكن يكون الوهم دا حقيقه اصلا و شكرا

من الحاجات للي بستغربها ف الدنيا بجد اننا اوقات بنقابل ناس كويسه اووي للي هو يايتني قابلتك من بدري بس طبعا حكمه الحياه ان مفيش حاجه بتدوم عموما ف هل الصح اننا مش نتعرف علي حد عموما علشان مش نعلق نفسنا او نعلق حد بينا (ونا هنا بتكلم كأننا صحاب عادي يعني مفيش ارتباط او حاجه) ولا نعمل اي لما نقابل حد كويس بس الظروف بتقول ان كلامنا مش هيطول

بجد بجد فرحه جدا اخر امتحان رياضه في حياتي حاسه هيوحشني اني اراكمها 😔 متأكده مليون في الميه اني بعد الساعه ١٢ بليل هعيط عشانها بجد وفي الاخر هختارها السنه الجايه بدل الفيزيا😭 الله اعلم بجد

اكتشفت انهارده اني بكرهه لحظات الوداع بكرهها اووي اكتشفت اني كنت بهرب منها لحد ما لقيت نفسي اتحطيت فيها وداع شخص عزيز عليك وداع مكان غالي عليك (مكتشفتش اني بحب المكان غير وانا بسيبه) وداع صديق وداع حبيب وداع سنة راحت حصل فيها كمية ذكريات مش هتتعوض حتى بكل الاحداث الوحشة اللي فيها اكتشفت انهارده بس انه احساس وحش بجد

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

اليوم حذفت محادثتي مع عزيزتي فيها٢٦٠٠ مقطع فيديو وفيها ٤٣٢٨ صوره وعدد هائل من الفويسات والكثير من الزعل والمراضاة والحب، فيها تفاصيل يومي وتفاصيل يومها ، واسرارنا ، فيها كل ذكريات السنين اللي عشناها سواء حلوها او مرها قدرت احذفها لكن ما قدرت احذفك من قلبي تخيل ؟؟!!

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

كنت اعرف واحده منقبه هنا جميله اوي وعندها شخصيتين عكس بعض تماما بس الفكره في الإحساس الغريب الي مش عارف أحسه مع غيرها من بعد التغييرات الي حصلت دي كلها ، كنا فاهمين بعض زياده عن اللزوم وعشان كده دايما كنا بنبعد عشان كل واحد فاهم التاني وعارف نقط ضعفه كان في تواصل غريب وحتي لو كان مجرد كلام معتقدش ان الموضوع او الشخص سهل يطلع من الدماغ خصوصا لو عرفت قبله وبعده ناس كتير ، بس حقيقي مبقتش عارف ادي فرصه لحد تاني ولما بحاول بزهق مش عارف اكمل اكتر من يومين مع أي واحده محدش بيفهمني

بما ان الماده الجايه ربا ( رياضه ماليه ) ومفيش ف ايدي غير المذاكره قررت اوريكوا كتاباتي 😁😁 اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. -------------------------- وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. ---------------------- وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ---------------------------- أَوْهَامٌ، كُلُّهَا أَوْهَامٌ، أَحْلَامٌ تَحْلُمُهَا وَلَسْتَ بِنَائِمٍ، وَلَكِنْ مَهْلًا، فَأَنْتَ لَسْتَ لَهَا بِأَهْلٍ.?? -------------------------------- قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. --------------------------------- سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ. -------------------------------- مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. --------------------- لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ------------------ وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ------------------------ وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ.

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

حاسس بأشتياق غريب اوي للماضي لقبل تفرق العيلة و ان كل واحد يروح في مكان و يتخانقوا كلهم و بختلفوا و قبل ما نكبر و كنا بنتعمل كلنا على اننا اخوات خايف بسبب اننا كبرنا خلاص مش هنقدر نتعامل مع بعض عشان حرام انا عارف انه حرام بس كنت بحبهم زي اخواتي اوي بجد (بتكلم عن قريبي البنات كنا صحاب و احنا صغيرين و حالي كل واحد مننا في بلد و مش بنتواصل و كمان كبرنا و المصيف العائلي خلاص مش هيتكرر عشان بقينا كبار و مينفعش الاختلاط بجد الماضي ده وحشني اوي اوي عايز ارجع اتعامل مع الكل عادي مش لازم ابقى كبير مش عايز اكبر و اتجوز انا عايز اعيش حياتي عادي

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

ورجوتُ عيني أن تكفّ دموعها ‏يومَ الوداعِ نشدتُها لاتدمعي ‏أغمضتُها كي لاتفيضَ فأمطرت ‏ايقنتُ أنّي لستُ أملك مدمَعي ‏ورأيتُ حلماً أنني ودَّعْتُهم ‏فبكيتُ مِن ألم الحنين وهُم معي ‏مُرٌ عليَّ بأن أُودّعَ زائرًا ‏كيفَ الذين حملتُهُم في أضلُعي ؟! أنا ذلك البيت الحزين جدرانه مُلأت أنين سقفٌ يصُب مواجعاً والثوب خيطَ من الحنين

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

فراقك لا تظن ذلني ، وبعدك علي جارحني ، محبتك انا ناسيها وحيل كرهت طاريها ، جذب اللي قلك حزن و بفراقك عيونه بكن ، ما اسمح لقلبي بعد يحب ويرديك لو يرجع يبوس الارض ما اخلي ايدي بايدك محبتك ناسيها وحيل كرهت طاريها .

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

عدنا والعود احمد ودي الجديده وانا مستني القهوه كتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. اخخ طب والله جامد

كنت بحبه لدرجة الجنون كان هو دنيتي وحلمي اللي بصحى وأنام عليه شلت عيوب الدنيا كلها عشانه ومكنتش بشوف في الكون ده كله غير عينيه وفجأة عشان غلطة صغيرة مني متستاهلش غلطة والله ما كان قصدي بيها أي حاجة باع كل ده في لحظة وسابني هان عليه حب سنين ووجع قلبي ومشي وكأني مكنتش أي حاجة في حياته سابني محطمة وبسأل نفسي هو أنا وحبي كنا رخاص عنده للدرجة دي؟

مضايقة اوي بجد و مش مصدقة بجد اللي حصلي و اللي حصل بينا ف العموم ، حاسة اني مكتومة اوي مكبوتة يعني و مش عارفة احكي لحد ولا اتكلم مع حد فيه ولا اي حاجة بس صراحه انا مكنتش متوقعة ان كل ده يحصل ولا منه بذات !!! متوقعتش اني اكون متخانة طول الفترة دي و متغفلة و هو حتي معتذرش ولا شاف غلطته و انا كان لازم امشي كفاية اوي كده بس زعلانة علي نفسي و علي وقتي و انا مكنتش ابدا متوقعة كده عشان انا حبيته و حبيته بجد انا كنت سستمت حياتي عليه ليه كده ليه الغدر و الخذلان ده محكتش لحد ع القرف ده اكيد بس صعبان عليا نفسي اوي انا اديت حب بكل م فيا ليه كده متوقعتش ليه كدب و خداع و تغفيل طب ليه كده لسه بفكر فيه و فكراه و زعلانة منه اوي و مكسورة صراحة بس مش عارفه اعمل ايه انا بقيت نايمة صاحية بفكر فيه و مفيش ف دماغي غير سؤال واحد بس "ليه" مش لاقياله سبب ولا مبرر و هو حتي نفسه ولا وضح ولا برر انا هبررله ليه هو مستعنانيش ولا اعتبرني هعملو اعتبار ليه بس الكلام كلو حلو و سهل عادي بس الحقيقة اني زعلانة و مقهورة و مش قادرة اتخطي بعد اربع سنين بجد صعب و كتير

رسالة لأحدهم، مشكلة.. كنت عملت ليك كشكول ب اسمك و سميته (زوجى المستقبلي) و كنت بكتبلك فيه و بحكيلك فيه قد اى البعد مؤلم و مش قادرة استحمله بس برضو كنت بكتبلك فيه قد اى انا راضية و مرتاحة انى سيبتك علشان ربنا، مش عارفة ازاى كنت مستحملة طول ٧٥ يوم دول بس أنا فعلا مكنتش مهتمة لحاجة غير ان ربنا يكون راضى و انه انت تكون بخير و ده كان بيتحقق لما بخاف عليك من الذنوب و بدعائى ليك، مش هنكر انى وقفت دعاء في فترة من بعد العيد تقريبا بس أنا معرفش السبب بس انا كنت في هدنة تقريبا، بس رغم كده كان عندى ثقة في ربنا اننا هنكون سوى و لبعض في الحلال، حاجات كتير اثبتت ده ليا ب الإضافة ل احساسي الداخلي ب انه ده مظبوط و صحيح.. لحد الوقتي معرفش اللى حصل تفسيره اى هل احنا شر لبعض ف ربنا بعدنا، ولا ده مجرد تأديب و الجبر في الآخر هيكون ب اننا نكون سوى و لبعض.. امبارح فتحت كشكول ما خاص بالمذاكرة و بالصدفة لقيت فيه رسالة كنت كتباها ليك لمحت اسمك و فضلت أفكر شوية و بعدها كان لازم اقفلها و تنتهى الحكاية.. نسيت أقولك زى ما عديت ب ٧٥ يوم عادى هعرف اكمل لوحدى بما انى مكنتش مهمة عندك.. B..

شوفوا انهارده بعد ما قولت أن خلاص بدأت اتخطى شوفتو قدامي ثواني و اختفى بس سابني مع دماغي مش عارفه اي الي هيحصل بس انا ما بين قلبي و عقلي الناس قلبها هو الي بيكون ضعيف و العقل العكس انا عكس الناس قلبي بيقولي ده تدابير ربنا و عقلي يقولي بعد ده كلو معقول ياااه لو الواحد يختفي من الالم ده بجد الوجع و الدنيا بقت مميته

تملي جرحي يجي من اللي كانوا أعز ناس وعمرهم ما هانوا في وقت شدتي يا قلبي بانوا عملنا معجزات عشان رضاهم عملنا مية مفاجأة من وراهم وخذنا إيه مانبنا غير أذاهم إحنا هنرتاح لو راحوا سيبهم يمكن يرتاحوا مين فينا فضل في جراحه دول ناس لازم ننساهم خلصت أيامنا معاهم نكسب لو ودعناهم نكسب لو ودعناهم

لسا سايب شخص كنت بتكلم معاه صبح وليل، كنت متعود ابقي لوحدي، بس دلوقتي مبقتش قادر اقعد تاني لوحدي وخلاص مبقتش قادر ابقي لوحدي تاني احساس الفقد ده وحش اوي عموما ربنا ميخليش حد يحس بيه ابدا، الحمدلله علي كل حال

الواحد مفتقد ناس كتيرة كانت ف حياته لفترة وبعدين طارت لأسباب كتير سواء كانوا صحاب والجامعة فرقت كل واحد لمكانه سواء معارف ومبقوش معارف سواء ناس عرفناهم لأسباب تانية واختفوا لأسباب أو من غير وأهمهم ناس كانوا ف حياتنا وربنا توفاهم ووحشونا آخر حاجة دي كانوا اتنين صحابي في تانية كلية ربنا توفاهم ف حادثة ووحشوني جدا والموضوع لسا مأثر عليا لحد دلوقتي ف ادعولهم بالرحمة هما وجميع أموات المسلمين

حزينة اوي بجد و حاسة ان الدنيا تقيلة جدا على قلبي، مغتربة و قاعدة لوحدي و معنديش حد واحد بس حتى قريب مني اروح اقله اني مش كويسة، معرفش ليه الدنيا قاسية عليا كدا، و ليه كل الي حبيتهم و كانوا قريبين مني دايما كان ليهم الاقرب مني.. اول مرة اكتب هنا، بس ملقتش حاجة اعبر بيها ..

كنت بفكر ف شخص وبدعيله انه ينجح ويفتح البراند بتاعه واني اكون لسه ف باله ومش ناسي وعده ليا بان اول بريفيوم هيعمله يبقى باسمي ومستوحى مني ووقتها جه ف بالي كلام محمود درويش لما قال لا انت بعيد...... فأنتظرك ولا انت قريب فالقاك ولا انت لي فيطمئن قلبي ولا انا محروم منك...... فانساك انت في منتصف كل شيء

انا بسيب اكتر علاقه حبيتها انت مش عارف اعمل اي انا هي متمسكه وانا خلاص تعبت تعبت من كل حاجه في أيام امتحانات للجامعه ومش طايق نفسي قولتلها نبعد عن بعض هي غلطت قولتلها متعمليش حاجه وعملتها وجايه تعتذر وتقولي اسفه غصب عني انا معتش مستحمل اعمل اييييييي؟؟!!!

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

فى اشخاص بنحب وجودهم وبنبحبه وبيبقوا جمبنا وقريبين اوى ومره واحده بناخد حظر فبنبعد فالحظر بعدنا وفرقنا وفرق مصيرنا الحظر والشخص هيبقا عارف نفسه واكيد الشخص ده هو تانى تعب يعنى شخص عارف

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

النهاردة كان آخر يوم اقدر اشوفه فيه ولو شفته هيقى بعد شهور ومش هعرف اشوفه زي ما بشوفه دلوقتي لأنه هيدخل تالتة ثانوي وانا داخلة تانية ثانوي حزينة اني معرفتش اشوفه كان نفسي اشوفه اوي وحاولت أخرج علشان اشوفه معرفتش حزينة بجد حتى هو مش من بلدي يعني مش ممكن اشوفه في الشارع عادي كده عمري ما كلمته ولا عمري شفته قدامي اكتر من 3 دقايق عمري ما سمعت صوته بس كنا معجبين ببعض لفترة وكنا بنلمح لبعض وبعدها عرفت انه مش كويس وبلكته انا مقتنعة أنه مش كويس واني بلكته ده هو الصح وبحمد ربنا اني مغلطتش وكلمته ولا ارتبطت بيه بس لسه متعلقة بيه لسه بدخل الاكونت بتاعه 47 مره في اليوم لسه بستوك كل اكونتاته بيتحرق دمي وبغلي لما اشوفه تابع بنات تانية زعلانة زعلانة بجد انا كان نفسي يبقى حد كويس كان نفسي ميبقاش كده كنت هبقى مبسوطة اوي بجد وكمان كان نفسي اشوفه النهاردة متستغربوش لو شفتو البوست ده تاني النهاردة أو بكره علشان عايزة اسمع كلام كتير

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راحاتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفکش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه ،جايز اكون مالناس اللي ملهاش حظ ، وجايز يكون حظي مجاش ، بس ده مش اول حاجه میکونش ليا حظ فيها ، عادي جايز يكون حظي ف حاجه اهم واحسن مالحب ، ممکن بس مش عارف.

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

مساء الخير ياشباب ايه الحل مع قلة النوم والارق وبالذات لما الواحد يفتكر حبيبه بتاع زمان فعلا احساس صعب اما يعدي عليك وهوا مش معاك مع حد تاني غيرك وقلبك بيدق لما تفتكر ايام الحب القديم وعينك بتفرح لما تشوفه

نفس المكان بسرح وبفتكر زمان لو نسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني علمني محبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما تنساني اهه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبو بدموع ويمكن بكره اصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتيلي نرجععع تاني خلاص بعتبروو بااب مقفولل

يجماعه قولولنا بتنسوا ازاي انا بحبه و متعلقه بيه مع اننا قاطعين كلام من خمس شهور بس بجد مش عارفه انا بحبه بجد و هو ولا كأني موجودة و تقريبا معجب بحد تاني طب وانا طب واللي بينا نفسي ابطل اراقبه و اراقب كل خطوات حياته و نفسي كنا نفرح بتخرجنا مع بعص اخش اكلمه و اقوله اللي في قلبي ولا لا؟ مع العلم احتمال كبير ميردش او يرد ردود مستفزه بس ادخل من منطلق اني بفضي كل اللي جوايا؟

انا عايش بقالي كتير وعندي 30 سنه بس الاحساس ده عمري ف حياتي ما حسيته ناحيه شخص غيرها ، هي واحده ساكنه جمب المكان الي بشتغل فيه وبتروح دروسها كل يوم بتعدي من عليا وبشوفها ، مفيش اي فرصه اني اكلمها خالص بس بكتفي اني ابصلها وتبصلي كل يوم واروح باقي اليوم افكر فيها ، المشكله بقي بقالها اكتر من اسبوع مبتنزلش دروسها وانا مش عارف اركز ف اي حاجه ولا شغل ولا غيره هي شاغله كل تفكيري بجد اول مره ف حياتي يحصل معايا كده انا حرفيا طول اليوم بفكر فيها ومزاجي وحش ومش عايز اتعامل مع حد خالص ، أنا مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اوصلها ، أنا مش عايز حد يقولي انساها أو اشغل نفسك ، أنا ف حياتي ناس وحاجات كتير بس الموضوع خارج عن حدود الطبيعه بجد انا كل الي عايزه اني اوصلها بأي طريقه وانا حاولت بكل الطرق اوصلها وحاولت انساها ولا طولت ده ولا ده

مش عارفه انام من التفكير مش عارفه هل انا مش عارفه اتخطي فتره مراهقتي و استمتع بشبابي ولا دا ايه بس اللي عرفاه اني مش عارفه اشوف اننا صحاب و اخوات و بس زي ما بنقول لبعض و اني بحبك و ان كل ما افتكر ان هيجي اليوم اللي كل واحد فينا يكون مع حد تاني مقدرش امسك دموعي حتي دلوقتي لمجرد اني قول دا بكيت و ياريتك سايبني ابعد عنك لا بتقربني ليك اكتر وانت مش فاهم اني ببعد علشان الوجع ميضاعفش ع قلبي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

ما تخطيت وفات ولد خالتي ،طول عمرنا بعض ومتربين مع بغض لدرجة الناس كانو يحسدونا على خوتنا ،كان عندي قبل لا يتوفى طلع من عندي تاريخ11/9/2020ركبت سيارته وقلب ٨ مرات وترقد بالعناية المركزه شهر وبعدها توفى واللين صرت كل يوم جمعه اجي ازور قبره واحكي له كل اللي يصير معي ، الله يرحمه ويغفرله يارب العالمين.

جماعه معلش ممكن رأيكوا في حاجة دلوقتي لو بكلم حد و الحد دا انا استأمنتوا على مشكله عندي و حكيتهالوا من باب اني واثق فيه انا حصلي مشكله اني قطعت مع اعز صحابي أو بمعنى أصح هو القطع معايا و بعيدا عن التفاصيل حياتي اتدشملت و إلى آخره فبعد لما حكيت للشخص قالي بس فيها ايه يعني دا انا عديت عادي و كملت حياتي و نجحت و فهمت الشخص دا أن انت كدا بتقلل من الموضوع حتى لو هو قليل من وجهة نظرك بس من وجهة نظري فلا و جه انهارده و هو حكالي موقف يعتبر فراق برضه شخص عزيز، و بعيدا عن التفاصيل برضه كنت بواسيه فقالي لا انت مش فاهم و انت وقفت حياتك لما حصلك الموقف دا أما أنا كملت فدي تاني مره كدا استنيت مش عارف ساعتين قولت ممكن يبقى الشخص دا متعصب أو زعلان جيت دلوقتي بعتله و قولتله أن دي كدا تاني مره و كدا فقالي انت مش فاهمني و مفيش حد هيفهمني فقولت طب ما تفهمني و كتبت الهو بعته و قولت اشرح يلا فهمني فقالي أنا قولت كدا علشان بحبك فقولتله يعني علشان أنا بحبك فاقولك أن فكك من الشخص الفارقك دا و كمل حايتك عادي؟؟ و كنت لسا بكتب اهو دا نفس الاحساس الأنا حسيت بيه بس طبعا انت هتقلل من مشاعري و هتقول إن الموقف دا مش ذي دا فقالي خلاص انا هبعد و ملحقتش ابعتله اخر سطر و عملي بلوك و حاجه اخيره أنا قولت للشخص دا و فهمته أن حياتي مش واقفه و انا بعافر كل يوم اسف اني طولت بس كنت محتاج اتكلم علشان مع كامل احترامي للشخص بس هو ايه الهو بيعمله دا

عمرك ما هتعرف قيمة الحاجه الا اما تروح منك يعني دلوقتي لو انت بتعامل حاجه وحش قوي علشان تضمن وجودها اول ما تروح منك هتقعد تعيط هتقعد تقول يا ريتني كنت كويس معاها يارتني كنت شخص احسن من كده بس هيكون بعد اي الوقت هيكون فات ف مضيعش احسن حاجه في ايدك علشان ضامن وجودها علشان هتندم اوي فما بعد

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

كان في يوم من الايام بنانايه ماتعرفش يعني ايه حب وقلبها كان انشف من الدوم عرفت بنانا بالصدفة البحته وحست احساس جديد تماما واتمنت يجمعهم كوكتيل واحد بس الصدمة دوم دوم دوم دوم 🥁🥁🥁 طلع تجنبي كل حاجة فيهم زي بعض كأنها مرايه الا النقطه دي وقعت البناناية في مشاكل فهو لا يتقن الا الهروب حتى انتهى الأمر للأبد

دلوقتي أنا كنت بحب واحد و سيبنا بعض بس مفيش اي امل أننا نرجع و حاولت معاه كتير بس قال خلاص مبقاش ينفع.....أنا دلوقتي مش عايزه ارجع بس حاسه اني عايزه ترن اتكلم معاه كلام عادي يعني عامل ايه و كده مش كلام حب و أنا هقوله الأول حسيت اني عايزه اتكلم معاك شويه بس مش في حاجه فاتت والله لو مش حابب براحتك و هوه علي حسب رده اعمل كده ولا بلاش

تعملو اي لو حد وحشكو بس مش هينفع تبقو مع بعض؟ انا اللي مش قابل بس بموت بشوفها قدامي بغلي من جوا ومفتقد بصتها ليا اللي عمر ما حد بصهالي قبل كده حاسس ان مفيش حل واني مكتوب عليا اعيش بين نارين. وحشتني وانا كمان اعتقد وحشتها بس مش هينفع نبقى مع بعض تاني

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

اخر يوم في المدرسه ليا كان يوم الاربع الفات خلاص كده هي سنة الروحتها واتعلقت بيها وبصحابي والمدرسين والقطط الهناك وكل ركن فيها بجد ومش هروح تاني سنة بس بجد !! مقهوره وكل ما افتكر اقعد اعيط بجد مش عارفه اذاكر والا الم المتراكم والا عارفه اعمل اي حاجه لسه مطلعتش من زعل ان سبت مدرستي في ٣ع هطلع من من زعل ان طلعت من مدرستي الثانويه سنه واحده ازاي بجد!!!

مساء الخير النهارده جاء اليوم اللي كنت باجيل فيه من زمان النهارده بعد النهارده سابني بعد ست سنين منكرش ان نكد هو السبب بس هو والله كان بيهمل فيا ويركني بالاسبوعين بحجه ان انا اهدا وده كان بيكسرنى😭

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

بكتب وانا عارف انك مش هاتشوفي دة واتمنى انك ماتشوفيش دة مش انا المفروض نسيتك اومال لسة بفكر فيكي ليه طب فاكرة احنا عرفنا بعض ازاي ؟ لما عملت اكونت فيك في تالتة اعدادي علشان مش لاقي حاحة اعملها وكان عندي فراغ عاطفي تقريبا دخلتلك بالصدفة والصدفة الاكبر انك كلمتيني كنتي اول بنت اعرفها في حياتي واللي دمرت نظرتي لكل البنات كان عندك برود التلج ولا مبالاة تتعب بس في نفس الوقت لو حاولت اردهم عليكي كنتي بتزعلي طب انتي عارفة انا خدت الواتس بتاعك ازاي ؟ لان انا لنفسي حتى الان معرفش طب فاكرة سيبنا بعض اول مرة ازاي ؟ كنت هاموت علشان اشوف وشك مانا بكلم حد ماعرفهوش واول لما بعتيلي الصورة وشوفتها ، مش فاكر ملامحك بس فاكر انك كنتي جميلة ، حتى انا سميتك القمر بعدها سيبت التليفون برة ودخلت استحميت واوخواتي مسكو التليفون وشافو الشات وانتي بتقوليلي اوعدني مش هاتبعتها لحد 😂 اتحفل عليا تحفيل غير طبيعي من اخواتي وكنت حاسس باحراج لا يوصف وبعدها بتهديد السلاح اضطريت ابلكك وماعرفتش اوضحلك حاجة طب فاكرة رجعنا لبعض ازاي ؟ فكيت البلوك وشرحتلك الوضع وانتي ماكنتيش مصدقاني ، ماهو حقك بصراحة بس رجعنا نتكلم تاني ، واختي قطعت عليا تاني بس عرفت احل معاها كنتي بتعامليني ببرود وكنت بكلمك كل فين وفين ماكنتش بطيقك وكنت مفكرك انتي كمان مش طيقاني كنا تقريبا بنتكلم يومين ونتخاصم شهر ، كنا وصلنا اواخر اولى ثانوي حصلت ذكريات حلوة كنت ببعتلك ريكوردات بشرحلك فيزياء ورياضة بصوتي علشان كانو بيقفو معاكي ، كان شرحي يقرف بس كنتي بتمرهميلي بس اما عمري ما سمعت صوتك وكل ما كنت اكلمك في الحوار دة تصدي بس اعملي اللي يريحك ، انتي غالية عليا كدة كدة ، بس مع ذلك مخنوق منك ومش طايقك ، انتي ليه دايما بتصديني فاكرة سيبنا بعض المرة دي ليه يا جاتوه او يا عسل ، فاكرة لما كنتي مسمياني كشري مقبولة منك عموما سيبنا بعض علشان فترات غيابنا طالت وانتي ماكنتيش بتحبي كدة انتي كنتي بتحبيني اهتم بس مابتبدلينيش الاهتمام ف تعبت وقفلنا الحوار جت فترة وحبيتك ، جت فترة وكرهتك ، جت فترة ونسيتك ، جت فترة واتقبلتك طب فاكرة لما رجعت اكلمك السنة دي بعد غياب حسيتك نضجتي اكتر وماعدتيش بتصدي زي الاول بقا فيه رايح جاي عرفت منك انك اتغربتي وفيه مشاكل مع اللي في السكن معاكي كان قلبي بيتحرق عليكي بس مفيش في ايدي حاجة اعملها انتي في الشرق وانا في الغرب هزارنا زاد الفترة دي بس كانت كل حاجة حلوة ليها نهاية بلكتيني على رقم من غير ماتقوليلي بس ماعرفتيش ان معايا رقم تاني دخلت كلمتك وقولتلك ماعنديش مشاكل اني اتبلك بس قوليلي ليه وعرفيني قبلها ماكنتيش فارقة معايا ، كنت اعرف غيرك ساعتها كالعادة زهقنا من بعض والمرة دي قولتيلي انك هاتبلكيني وقولتلك اني فرحت اننا اتكلمنا بعد الفترة دي كلها بعدها دخلت في حالة نفسية صعبة مش بسببك انتي بس ، كل البنات اللي كنت اعرفهم وقتها عملنا مشاكل مع بعض وسيبتهم كلهم وحصلت مشاكل تانية زاد جلد الذات وكره النفس ، انتكست في مستنقع الوحل اكتر وبعدين في يوم دخلتي كلمتيني قولتيلي انك حلمتي بيا بعيط عرفتي منين يا بنت اللذينة كنت نايم معيط فعلا يومها ماكنتش مكالمتك فارقة معايا ، انتي نفسك مش فارقة معايا ، انا كرهتك ، بس فرحت انك كلمتيني قولتيلي هانتكلم اليوم دة وبس وانا قولتلك ديل الشات دة لسة محتفظ بيه قولتيلي حاجات كان نفسي اعرفها قعدنا نفتكر شوية ذكريات حلوة وبعدين صارحتيني قولتي انك كنتي بتحبيني ، انا ؟ ، ا*ا اومال كنتي بتصديني لما كنت بحاول اخد خطوات معاكي في البداية ليه ، انا كنت الفارة دي معتبرك صاحبك قديم مش اكتر فضفضتلك بالحاجات اللي كانت مديقاتي وبعتلك الشات بتاعي مع امين اسراري تشات جيبيتي علشان مكانش عندي طاقة اشرح قولتيلي اني حلو علشان الشخص الوحش مابيفرقش معاه انه وحش ، طب يا ستي انا عارف اني وحش وختاما لما سألتك كل شوية بلوكات ليه قولتيلي احسن جملة سمعتها بصراحة "انا بحاول اقرب من ربنا وانت الذنب الوحيد في حياتي " ماشي يا ستي ربنا يثبتك ويقربك اكتر انتهت القصة انا حاسس بايه نحيتك بجد مش عارف بكرهك بحبك انتي مش فراقة معايا انتي غالية عليا جدا انتي صاحب من اقرب الصحاب ليا انتي سببتيلي عذاب كتير انتي كرهتيني في نفسي انتي حببتيني في نفسي خلصت حكاياتنا وعمري ما سمعت صوتك ولا فاكر شكلك بس فاكر الذكريات الحلوة والعذتب اللي عذبتيه ليا بس للامانة بما انك كنتي اول بنت اعرفها ف كنتي فار تجارب ليا بصراحة ، ماكنتش عارف المفروض اعمل ايه المفروض اني نسيتك بس اللي فكرني بيكي دلوقتي ان في موقف لمس معايا شوية اتمنى انساكي تاني ، اتمنى تكوني نسيتيني ، اتمنى تفرحي في حياتك 🫶 الوداع واصلك من الكشري بتاعك يا جاتوه

اريد ان اخذ نصيحه في امر من حوالي سنه ونص اتعرفت علي شخص وارتبطنا كنا بنتخانق كتير وبنرجع ونعمل بلوكات وكمان نرجع ولما كنت بسيبه كان بيعط ويقولي متسبنيش بس بعد م عدا سنه وجينا في اخر سته اشهر اتغير معايا اوي بقي يقول الفاظ مش كويسه بقي يحط صور بروفايل وحشه اوي +18 وحولت اني اغيروا بس معرفتش حاولت اقوله ان دا غلط وفضلت انصح فيه وانو يصلي بس للاسف م اختش غير قله الادب منو لحد من اسبوعين كده لقيتوا رافع استور كان استوري وحش اوي اوي ولما قلتوا انو انت كدا معملتش حاجه رد عليا وقالي انا معملتش حاجه غلط وبطلي بقي ي شيخه تديني نصايح واتعركنا وسبنا بعض انا الي الان بدعيله ان ربنا يهديه وانا عارفه ان الارتباط حرام بدعي من ربنا ان يسامحني ويغفري بس للاسف جيت انهارده ودخلت كلمتوا وسالت عن حاله وقولتوا انو يسامحني لو غلط معاه لاني شتمتوا وقولتوا انو قليل الادب وبعدين حذفت الشات انصحوني اعمل ايه عشان حاسه نفسي مش كويسه 🤍

محتجاكم تقولولي اعمل ايه و النبي بسرعه كنت بحب واحد ومستحيل أنا و هوه نرجع عشان هيخطب خلاص وكان حايبلي هديه في رمضان فانوسين و عروسه و قلم و مره تاني جابلي هديه شوكلاتات و حاجات حلوه بفكر اكلم دليفري و اخليه يرجع ليه الفانوس و العروسه بس عشان القلم كسرته و الحاجات التانيه اكلتها فا اعمل كده ولا لا أنا حرفيا كل ما اشوف الهديه قدامي انهار فا محتاجه ارجعها و كمان كنت بفكر اكتب ورقه فيها رساله مع الهديه اعمل كده ولا لا و اخلي الكلام يبقي ايه مثلا

بس مش عايز احس بالم الفراق بس نسبة جوازنا شبه مستحيله وانا مش مازوخي كله الا كرامتي لما اسيب فهفضل اتالم في صمت عليها وعلى حبنا فاهم وبرده خايف افضل معاها تتعلق بيا اكتر واكتر +اختها الكبيرة وجودها بيعمل مشاكل وحتى لو مابيعملش مابقيتش مرتاح وفي حد داخل في خصوصيتنا وبيقرا شاتاتنا+خايف اسيب وبقيت في دايرة صعبه اوي

انا خدت قرار اني ابعد عن شخص كان مؤذي بالنسبالي وبعدت عنه لاسباب كتيره وانا مش عارفه انا خدت الخطوه دي ازاي مش عارفه اتعود على عدم وجوده وحاسه كاني في صدمه او جمود بجد مش بأفور هو كان حرفيا كل حاجه ليا ولا كان ليا صحاب ولا ليا حد قريب وكان عندي مشاكل كتيره ف حياتي وهو الوحيد اللي كان جنبي بس الصح اني كنت اسيبه بس انا حاسه بفراغ كبير اكبر من اللي كنت فيه والحقيقه اني مش قادره اعمل ايه حاجه تخليني انساه ولا ليا طاقه لحاجه اشغل نفسي بيها

"عندي اقتناع تام ان القلوب بتحس ببعض القلب ده عامل زي الرادار، بيلقط النية قبل ما اللسان ينطق الكلمة، بتحس بـ غلاوتك وهي بتتبخر من قلب اللي قدامك، حتى لو لسه بيعاملك بنفس الشكل، بس الروح مابقتش هي هي، بتحس باللي مشتاق يكلمك وعزة نفسه منعاه، وبتحس باللي بيكلمك وهو شايل الدنيا فوق دماغه من نبرة صوته حتى لو بقالكم سنين وسنين، الحدس ده هو "نغزة" من ربنا بتبينلك الحقيقة في ثانية، وبعدها تسيبك وتمشي، وتفضل إنت وعقلك في صراع: تصدق اللي حاسه جواك، ولا تكدب نفسك وتصدق اللي قدام عينك."

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

سألوني : ما هو النضج ..؟ قلت : أن تترك من يحبك يرحل إذا ڪان في رحيله راحته 🥺❤️‍🩹 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

ليه ربنا يحط فقلبى حب شخص يقعد ٣ سنين ويسبنى ليه ربنا يسمح احبه كل الحب دا واذانى موتنى انا بموت دمرنى حباتى واقفة كنت فكراه العوض اتدمرت ليه ربنا لو ببحبنى يسمح بحصل فيا كدا وقادر بحل الى بينا وبفتحلنا الباب تانى طلبت كتير لى مستجبش💔💔😭🪫🥀

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

بقيت قاعد ع القهوة الاقيهم مشغلين اغاني بتفكرني بيكي بقعد اعيط وحشتيني ومش قادر اعيش من غيرك مستعد اعمل اي حاجه بس نرجع نتكلم دقيقه منهم لله اهلك هما السبب في كل دا وحشتيني ومش هسيبك والله.

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟

الاكس اللي كانت اعز صحابي وكنا صحاب اووووي قبل ما نرتبط وعشان صحاب سنين وبقينا مرتبطين ٨ شهور بس وبعدها ضغطت عليا عشان اتقدم ومكنتش معترض بس مكانش الوقت مناسب بسبب ظروف مادية وبسبب اني كنت مستني استلم شقة اسكان وقتها كنت اترفضت بسبب المرتب ومرضيتش اقولها اني اترفضت عشان متخافش كنت بقولها لسه دوري مجاش جت مرة واحدة طلبت نبقى منتكلمش عشان حرام وفي نفس الوقت كنت بشوفها بتكلم حد تاني بس بصراحة مفيش بينهم حاجة انا واثق جدا بس برضو ليه التناقض ليه انا حرام وهو مش حرام وكبرت دماغي واحترمت الحدود دي لحد ما الوقت يبقى مماسب واتقدم وابقى اعاتبها فوتت شوية وقت وهوب لقيت فجاة انفريند من كل حتة حتى لينكد ان😂😂💔 قولت عادي محصلش حاجة فات شوية وقت وبلوكات بقى قولت مش مهم بس بصراحة من بعد الانفريند قولت مش هبعت اي حاجة خالص ليها تاني ولا كاني اعرفها لان كرامتي وجعتني اوووي مكانش العشم والعشرة بعد كل دة تنتهي العلاقة كدة وقد انتهت من حوالي ٣ سنين وشوية وانا لحد يومنا هذا مش قادر ارتبط تاني ولا احب ولا ارجع مبسوط زي ما كنت معاها بنسختها القديمة لماًكانت صحبتي واقرب ما ليا🥲

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

الرساله دي بكتبها ليها يعني لو كانت موجوده هتا يمكن تشوفها السلام عليكم انا طبعا مش عارف اقولك اي بس الف مبروك علي الجواز اولا ثانيا ممكن انا مقدرتش اسعدك او اكون الشخص اللي بتتمناه بس حاولت يعني حاولت احارب اهلي اللي رافضينك عشان عيلتك وطبعا عارفه تقاليدالصعيد اللي مزهقانا بس يعني....... اه صح هتمسي ابنك اي زي متفقنا انا وانتي زمان مصطفي ولا هو اللي هيسميه المهم تتهني بيه وبدعيلك تبقي سعيده لاني طبعا اللي بيحب مبيكرهش بس كنت اتمني ابقي انا اللي اسمي ابننا واشيله كده ونروح الملاهي بس خلاص خلاص انا مش هعيط عشان انا راجل والرجاله مبتعيطش والكلام ده بس عايز اقولك انا بشوف كل البنات شبهك مش عارف انتي سحرتيلي ولا اي 😂 او يمكن مبقتش اشوف حد غيرك قدامي.. بس سؤال انتي هتنامي معاه ازاي يعني مش قصدي غلط بس مفكرتيش يوم انا حالي هيبقي اي من غيرك يعني بعد العشرة دي كلها قدرتي تسبيني في ثانية احنا كنا تقريبا قاعدين مع بعض بنطمن اربعه وعشرين ساعه علي بعض دحنا سمينا اولادنا قبل منخلفهم. مش هفكر كتير اخد نفس بس...... تمام عارفك هتقوليلي ربنا يعوضك خير وكده بس الف شكرا سبتي علامه لايمكن تتمحي و تتهني ومش عايز دعواتك خليها لجوزك سلام ادعيلي انساكي بس

كنت احب بنت عمي كانت كل سنه تجي تقعد معنا اسبوع او في المناسبات المهم من احبها من الطفوله وهيك لحين صار عمري 18 بصراحه ما كنت اهتم بحالي ولا بشكلي ولا جسمي ولا اي شي كنت تافهه حرفيا وما صار مواقف كتير بيننا اللي تكون حلوه وهيك المهم كنت في تالته ثانوي رحت زي الغبي اقولها اني احبها علي الواتساب هي قالت إن ما عندها اي مشاعر الي كنت تتكلم معي وهيك لأنها كانت تحس اني بعيد وما انسجم مع الكل و قابلتها بعدها بحوالي اسبوعين ولا كأني قلت اي شي المهم الحين صرت في تالته جامعه وصارلنا 3 سنين ما شفتها وكل شي اتغير صرت اهتم بحالي وجسمي وشكلي وأسلوبي وكل شي كأني انولدت من جديد ايش رأيك صراحه انا عندي كرامه. هي قالت لا بس قلبي رافض اترك حب حياتي يضيع هيك ما قادر اشوف غيرها بليز ساعدوني

صاحبتي فسخت الخطوبه قبل الفرح بأسبوعين بقرار متهور ولكن علي العريس دي كانت الضربه الاخيرة اللي هيتحملها منها لأنها طول الوقت كانت بتضغط عليه وبتعامله بجفاف ووصف دا بعدين انها كسرت رجولته وقفلته تمام حتى من الزواج فالمطلق مش منها بس وهي اعتذرت وحاولت كتير وكل اللي حواليها حاولو يرجعوه لأنها اعترفت بغلطها وقالت انها مش هتقدر تعيش من غيره وقال مش هتقدر تصلح اللي عملته في قلبه وهي نفستها زفت ودخلت المستشفى كتير بهبوط سكر وارتفاع ضغط حاد ومش عارفه تفوق هل في نصيب يرجعلها ولا لما الرجاله بتقول كدا بتكون فعليا تقصد دا ؟

عارفين شعور عمرو حسن لما قال بحاول انساها لاكن لسه في نفس المتاهه عاوز تفسير طبيعي اني للان حبيبها هيا مرات سبتني لكن مش عارف اسبها مبتتنسيش يامعلم اهو ده شعوري حاليا يعني انا في متاهه مش عارف اعمل اي

نصايح للتخطي من علاقة كان فيها ميموريز و جزء كبير منها جنب البيت ، عشان لسة مفركشة طازة و حاسة ان التخطي هيبقى صعب اوي خاصة انه كان اول حد اقوله بحبك و انه كان عاجبني فيه حاجات كتيرة اوي و حبيته فعلا

سبحان مغير مقامات الناس في قلوبنا الناس البنحس اننا مش قادرين نستغني عنهم وانهم لو بعدوا احنا هندمر فراقهم طلع اسهل واهون ما في الحياه بس كل العليك قيام الليل وتدعي ربنا اللهم علقني بك وذكرك وبنبيك وكتابك والا تعلق قلبي بغيرك

هو كان بيتحايل عليا افضل لما كنت همشي و هو مش عامل حاجة كبيرة عشان بس كان بيتخانق كتير و انا تعبت ، دلوقتي هو غلطان فيا غلط كبير و سايبني بقاله ٤ ايام من بعد ما عملتله بلوك معبرنيش، فين اللي كان بيعيط و يترجاني ارجع ، ايه اللي حصل؟

معقول قادر تحب غيري وتقوله نفس الكلام اللي مكنش بيتقال لحد غيري وتعيش معاه نفس الاحساس كمان! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هو اولا انا اسف اني نزلت بوست عمتا يعني بس انا عندي بس مشكله مش عارف هي كبيره ولا صغيره بنسبالي مشكله خنقاني انا كل الي مضايقني اني زهقت من الوحده كنت مرتبط ببنت زمان قريبتي من بعيد شفتها مره واحده بس من اربع سنين كنت عندي ١٧ سنه حسيت سعتها شعور غريب حبيتها اوي المهم فضلت ادور ع الاكونت بتاعها شهور لحد ما لقيته صدفه و كلمتها و فعلا ارتبطنا و قعدنا مع بعض خمس شهور كنت أنا في ثانويه عامه احسن خمس شهور في حياتي و كانت واقفه جنبي في كل حاجه بس جت فجأه حرفيا بعد ما كان من نص ساعه كلامنا حلو جدا قالتلي احنا لازم نسيب بعض عشان حرام صحبتي قالتلي كده سعتها اتصدمت و قلتلها ماشي و فعلا سبنا بعض و بعدها بي اسبوع بعتلها افهم منها قالت إنه كده حرام ونا فعلا عارف كده من سعتها ونا حرفيا خلاص مبقتش عارف افكر غير فيها بقالي ٣ سنين اهو و حرفيا مفيش يوم عدي الا ونا بفكر فيها و زهقت من الوحده للاسف كانت هي كل حاجه بنسبالي و فجأه كل ده اختفي و كان ع فكره كلامنا طول الخمس شهور كله عادي جدا ولا عمري كلمتها في التلفون أو خدت رقمها اصلا ولا تبعتلي صوره او اي شيء من ده هو كان شات مسنجر بس بس فعلا انا عارف ان ده حرام بس زي ما قلت مش قادر اتخطي خلاص و كانت مبلكاني و كل شويه الفتره دي تفك البلوك وبتاع ده مخليني مشتت اوي و فعلا مش عارف اعمل اي و اسف اني طولت عليكم و انا مش عارف اغير البوست غير انو يبقي برايڤت مش عارف لي

انا مش زعلان انك مشيت ولا زعلان ان حكايتنا خلصت خلاص انا بس زعلان منك علي الطريقة اللي شوفتني بيها رغم كل اللي كان بينا ده كنت فاكرك هتشوفني علي حقيقتي مش هتتعامل معايا كأني شخص عادي وكأن انا السبب في وجعك انا حقيقي كنت بحبك وبهتم بيك من قلبي بس من الواضح ان كل ده مكنش كافي ليك، وصحيح كان ممكن العلاقة تنتهي احسن من كده والصفحة تتقفل ونحترم بعض ونحترم الكلام اللي كان بينا في يوم. بس للأسف النهاية وجعتني اكثر من البعد نفسه🖤

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

أنا تايهة من غيره، غصب عني ومش قادرة أنساه. عارفة إن علاقتنا مستحيل ترجع، وحتى لو هو طلب ده أنا هرفض… لأنه كسرني كأنثى. كلامه لحد دلوقتي بيرن في دماغي، وبيوجعني كل يوم كأنه لسه بيتقال دلوقتي… ومع كل ده، لسه بحبه ومش قادرة أنساه. كان هو النفس اللي بتنفّسه، كنت ما بعرفش أنام غير لما أكلمه. هو أنا هنت عليه؟ للدرجة دي كنت رخيصة في نظره؟ هو أنا غلطانة إني لسه بفكر فيه؟

لحظه لما تكون مبسوط بعلاقتك مع حد اوي وفجاه ييجي في بالك انه ممكن تبعد عن الشخص ده او تخسره وتبقي اللحظه دي مجرد ذكري هي لحظه مؤلمه بصراحه وبتقول قد اي بقي عندك مخواف من استمراريه العلاقات 🥲🙃 لو حد ممكن يفيدني ع فكره هديه لولد او بيدج اونلاين بخصوص الموضوع ده فيبقي شكرا جدا يعني

مش قادره انسي ان بابا سابنا طيف الموضوع ده بيزعلني اوي حوار انه عايش وسط ناس تانيه و ناسينا بحس بيخنق روحي بقيت احس باليتم لما اشوف اب و بنته و اتمني ان باباها ميتغيرش او يبعد عنها و ان ربنا يصبرني

ازاى اقدر اتخطى حد كان فى حياتى ومش حصل بينا نصيب بعد حب 5 سنين عيشت معاه حاجات كتير اوى مش قادرة انساها خطوبتنا وكتب كتابنا وذكريتنا مع بعض مش قادرة اتخطى ده ومش عارفة اعمل كده ازاى حاولت اشغل نفسى بكل الطرق برده مش عارفة اتخطاه

كنت بحب وحده ومحصلش نصيب بس بصراحه انا حسيت بكل حاجه حلوه معها وتعلمت الحب على اديها ويعنى ايه بنت موجوده في حياتى مش مجرد بنت لا دى بتكون احلى تجربه الشخص بيعشها عشت فيه تفصيل كان نفسي اعشها

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

لو هنحب شخص تشوفو الاحسن نكون جمبه دايما ولو حصل انفصال ما ترجعوش ولا نفترق ونرجع على طول واهو بنجدد البدايات حاسة انه هبل وان الحب اصلا مش بيأكل عيش الحب للعيال التوتو احنا نجمد قلوبنا ونعيش لتفسنا والله يلا اهو بقول اللي ف بالي

الواحد بيقعد يجيبها في حاجات تانية ملهاش علاقة بس هو الإنسان بجد بيمر بكمية ضغوطات لا تعد ولا تحصى،ضغط شغل مميت في شغل انت اصلا كارهه و كنت متميز فيه و بدأت تقع حتى الشخص اللي كنت بتحاول تتجاوز ده بشوية كلام قرر بكامل ارادته انه يسيبك فجأة بدون اسباب بدون اي حاجة ايام صعبة اوي والله

هو لو حد ساب من غير سبب دا يستاهل أن احنا نحاول عشان تأني برغم اني حاولت كتير اوييي اويييي ومكنتش وحشه ف حاجه وحاولت احافظ ع الشخص دا كتير بس كنت بتاذي برضو بس كل الفكره اني متعلقه اويي وبحب اوييي كمان ونفسي الشخص دا يرجع عشان مش عارفه اعيش تاني من غيرو هو عارف ان ب كلمه منو كل حاجه هترجع زي الاول بس هو مش عاوز هو خد الحل انو يبعد علطول

كنت بحبها بجد… مش مجرد إعجاب عادي، لا… كنت بشوف سعادتي في ضحكتها، وكنت بحاول بكل طاقتي أكون سبب راحة ليها. وفجأة… من غير أي مقدمات، كل حاجة اتغيرت. طريقتها، كلامها، حتى نظرتها ليا مبقتش زي الأول. سألتها: “في إيه؟ أنا عملت حاجة؟” قالتلي: “مفيش… بس أنا مش عايزة نكمل.” الكلمة كانت بسيطة… بس وجعتني أكتر من أي تفسير. بعدها بفترة عرفت الحقيقة… إن القرار مكنش قرارها. أهلها كانوا شايفين إن في اختيار “أحسن”… ابن عمها، صاحب فلوس ومصانع، ومستقبل مضمون في نظرهم. وأنا؟ مجرد واحد عادي… لا غني ولا فقير، بحاول أعيش بالحلال وأبني نفسي واحدة واحدة. اتجوزت… واللي وصلني بعد كده كان وجع أكتر: خناقات، مشاكل، إهانة… حياة عمرها ما كانت شبه اللي كانت بتحلم بيه. أنا مش بحكي علشان ألومها… ولا علشان أرجع حاجة انتهت… بس علشان أقول لكل أهل بيفكروا بنفس الطريقة: الفلوس ممكن تشتري بيت… بس عمرها ما تشتري راحة. وممكن تجيب “عريس جاهز”… بس مش دايمًا بتجيب راجل. اختاروا لبناتكم اللي يحتويهم… مش اللي يملكهم.

السلام عليكم، ابي اكلمكم عن شي صالي فتره افكر فيه وابي وجهت نظركم عنه قبل اسبوعين تقريبا كنت يوميا في الفسحه(الصرفه) اجلس مع خويتي من الفصل الثاني يوميا نجلس نسولف طبيعي بعدين مره جت سلمت علي ومشت مع خويتها اللي هم بعد خوياتي بس من نفس فصله طبيعي ماكان شي غريب واليوم اللي بعده سوت نفس الحركه سلمت ومشت مع اني لاحظت بس ماقلت شي كان عندي سوالف بس قلت بكرى ان شاء الله بس بكرى مرت سلمت ومشت؟! طيب طبيعي خله كيفه اللي بعده نفس الحركه؟؟ انا بديت اشك بنفسي هذي خويتي مرره احبها واعرف انه تحبن مره فهذا الشي خلاني مرره افكر واتوتر ليه ماتسولف معي هي بالعاده ماترد علي اذا تواصلت معه خاص الا بعد مده وانا اعرفه واعرف ظروفه فكنت افضل اتكلم معه اذا تقابلنا بس الحين هي ماتجلس معي واذا ارسلت له ما ترد وانا اخاف اواجه وعلاقتي معه من 3 سنين مو بسيطه ومااعرف اسوي علاقات زي العلاقه الي انا معه اسولف معه عن اشياء كثيره ويعني هي بايخه السوالف بس معه تحلى، انا بديت اشك فيني هل انا سويت شي ازعجه هل انا ضايقته بكلمه او حركه؟ طيب يمكن المشكله منه اكييد عنده ظرف وكانت تتجنبني بسبته، المهم انا صار ببالي كييف سنريوهات وخفت كثير وخايفه تجي تقولي نقطع العلاقه من بعض وكل واحد يمشي بطريقه الزبده تهاويل لدرجه اني فكرت انه اهله تطلقوا وهي تمر تمشاكل نفسيه بسبته وما تبي توريني ذا الجانب منه، بعد فتره الي هي قبل كم يوم كانت المدرسه مسويه فعاليات وحاطه ركن بيع وفيه اهداء (تعطين شخص داخل المدرسه هديه تكون من مجهول الركن يعطيها اياه) وانا جاني اهداء ففكرت بخوياتي وشكيت انه هي بعد ف رحت سألته فلانه وش مسويه، ابي اشوف هي او لا وبقدرت قادر ردت علي بعد كم دقيقه كانت فاهمه غلط وجايه تقولي لا والله ما سويتي شي بس فلانه وفلانه كانوا يبوني امشي معهم واستحيت اردهم، مااوصف لكم كميه الفرحه اللي شعرت فيها يوم درت غير انه تكلمت عن ذا الموضوع الزبده سولفنا شوي وبس يعني امم مدري وش اقول صراحه، ابي اعرف وجهت نظرك في الموضوع حبا لو انتي بنت وابي اقول يعني في بعض الاحيان نكبر موضوع معين ويكون ابسط من مايبدوا بسنين ضوئيه ¯\_(ツ)_/¯ لحضه 1430 حرف؟!؟ شكلي زوته شوي؟😭😭😭

احبها😍😍⁦♥️⁩...لم تبادله نفس الشعور😳🥺!!كل ليلة يأوي فيها لفراشه كان يحتضن وسادته ويبكي😢😭يبكي دون توقف....في كل رمشة عين كان يراها في كل شهقة كانت تحظره في كل صرخة كانت تنطلق من اعماقه يسمع صوتها العذب يرن في أذنيه.....لا تظلموها، فلم تكن تعلم بحبه ،كان مجرد غبي جبان لم يستطع حتى ان يصارحها..كانا مجرد صديقين في نظرها ،كانت تستمتع عندما تحكي له عما فعلته رفقة من تواعد.....وآه كم كان يحترق لذلك ،كان يتألم مرة لكل كلمة " احبك " قيلت لها من غيره ،وكان يتألم مليون مرة لكل كلمة "أحبك " خرجت من ثغرها قاصدة غيره ، لم يكن يعتقد يوما انه سيستطيع تحمل كل هذا الوجع . بل بالأحرى لم يكن يظن انه قوي لهذه الدرجة

كنت بحب واحده ومحصلش بينا نصيب بس عيشت الوهم اننا ممكن نرجع ف يوم من الايام لسه حالا بقلب ف التيك توك لقيتها منزله صور خطوبيتها قلبي بيوجعني من ساعتها كانت زي القمر والله كانت حلوه اوووي

فكره ان الابلكيشن دا مش بيظهر مين الشخصيه ولا اي معلومه عنها فحبيت اكتب هنا ممكن حد يشوفني زي اخته ويهون عليا الساعه الوقتي 2:30 بليل حاسه ان شريط كل الذكريات اللي كان بنا عدا قدامي فجاه اول مكالمه معاه اول خروجه اول لما قالي انا بحبك ومش هقدر اكمل من غيرك حافظه التواريخ بالتوقيقت اليوم وكل حاجه بس هو مش موجود كل حاجه زي ماهي معادا هو ساعات بقول هو انا باجي علي باله انا ربنا اللي يعلم بحال قلبي والله وان مش عارفه اعيش طبيعي اوقات بفكر اروح اتعالج نفسيا بسببو ليه ما مشيش من غير اذي ليه حب يطلع فيا عيوب الدنيا والاخره وليه اما رجع وسمحتو رجع اسوء ويدمرني اكتر انا حبيته حب لو لاف الدنيا كلها مش هيلاقي زيوو بكدب علي نفسي. علي اللي حوليا ان نسيت ومش فارق وانا من جوايه بحبس نفسي في اوضتي وافضل اعيط طول اليل واصحي اخرج واشوف حياتي ماهي مش هعرف اوقف حياتي بس الفكره انا هفضل كدا لحد امتي اصحابي بيتخطبو وانا مش قادره ادخل اي حد حياتي مكنتش شايفه غيرو ولحد الوقتي مش عارفه اشوف غيرو حرفيا بكتب وانا عيني بتنزل دموع ممكن دي الحاجه الوحيده الي بعرف اعملها انا مش عارفه اكمل حياتي طبيعي اوقات بقول ياريته ما ظهر كنت عايشه حياتي طبيعيه هو مفيش فيه حاجه مميزه ولا ملفته وكنت عارفه ان مش هو دا اللي هامنو علي نفسي بس حبيته اوي كنت اسمع ان ان الحب اعمي بس اول مره اعيشو هونو عليا والله ❤️‍🩹

سؤال مهم بجد شاغلني بقالي فتره وياريت محدش يرد بأستهزاء علشان نفسيتي مش ناقصه .. لو بعيده عن شخص البحبه وهو فعلا معندوش اكونتات ليا و مفيش معارف مشتركه او وسيله تواصل يقدر يوصلي بيها .. هيعرف ازاي ان انا مت .

عندي سؤال للعباد لي حبو من قلبهم كيفاه قدرتو تتخطاو ؟ احكولنا فلكمنتار لأنو هاد لفترة كل واحد و كيفاه قدرتو تجوزوها خاوتي و بيان سور بدون حكم مسبق كي لعادة واحد ما يجوجي واحد يعطيكم الصحا

بس عاوزه اقولك انها مش سايبة يعني قبل ما قبل ما تفكر انك تمشي وتسيب شخص بعد ما عشمته وعلقته بيك فكر بجد مليون مرة قبل ما تعمل الخطوه دي علشان هي هتتردلك فيك او اقرب حد ليك ربنا شايف كل حاجه ربنا شايف انك دخلت حياته وعشمته بيك وعلقته بيك وطمنته وفجاه قررت انك تمشي بدون اي اسباب هو انت مفكر انك عادي كده خلاص يعني كاجوالي هتمشي لا شوف اي اللي هيحصل... وبس

كنت مفكرة اني نسيت والدنيا بقت جميلة اني مش بحبه زي الاول وكنت لما اشوفه مش بتأثر لما شوفت صور خطوبته حسيت احساس غريب جدا بس حسيت ان في حاجة في قلبي وجعتني وقتها مكنتش عارفة هو انا فعلا كنت نسيت ولا كنت بوهم نفسي والمشكلة الموضوع اخد وقت كبير اوي وقعدت سنين ادعي انه يبقى ليا مكنتش بدعي بأي حاجة غير انه يبقى ليا ويبقى خير ليا بس ربنا مستجابش لدعائي وبجد مش قادرة اصدق انه خطب انا كنت عارفة انه مرتبط بس متوقعتش يخطبها بالسرعة دي اللي مزعلني اكتر من انه خطب اني زعلانة انه لسه مأثر فيا وانا كنت مفكرة اني نسيت بس حقيقي تايهة ومش سامعة حد ولا عارفة اركز في حاجة ولا مع حد كل اللي قدامي صور الخطوبة

مضايق ليه ما انت كنت عارف انها مش هتكمل من الاول مضايق ليه دلوقتي قوم محدش هيشدك بجد و هيجي يقولك يلا قوم انت وراك كذا وكذا سبها علي ربنا وادعي ديما وانت بتصلي فوكها واضحكو و عيشو حياتكم ممكن هقول نكته😂بيقولك مره واحد صيدلي حفر في الارض لقي اثار جانبيه😂😂😂طيب والله حلوه 😅ربنا يسمحني بقي😅😭

لسه سايبين بعض دلوقتي وعندي احساس هيموتني بجد حاجه صعبة جدا جدا جدا الفكرة الشخص كان كويس جدا وبحبه حتي سيبنا بعض على حاجه رومنسيه مش تفهم الظروف العمر بقا اللله اعلم بس انا في قمه الاحباط والاحتياج

حاسه انى مخنوقه بشكل مش طبيعى مش عارفه اركز ومشتته جداا وعندى امتحانات ولازم اركز على مستقبلى اعمل اى انا كان فى حد فى حياتى وانا غلطت وحاولت اعتذر اكتر من مرة وهو مش قابل اعتذارى وانتهى المشوار ومحدش بقى بيتكلم بس برضو محدش قادر يعمل لتانى بلوك وبنراقب بعض طول الوقت بس هو بيثبتلى عن طريق الريبوستات واللايك انه خلاص مش فارقلوا احناا مع بعض فى كل حته مش قادره اتخطااه ولا قادرة اتقبل الواقع مش عارفه حياتى قبله كانت عامله ازاى حتى فى الجامعه موجود معايا

أنا مكرهتوش… يمكن عشان الكره محتاج قسوة وأنا قلبي مش بيعرف يقسى عليه وفي نفس الوقت مش هقدر أقول إني لسه بحبه… لأن الحب محتاج راحة وأنا كل ما أفتكره بتعب هو مش وحش كفاية إني أكرهه… ولا حلو كفاية إني أتمسك بيه واقف في النص… في حتة غريبة بين إحساسين لا قادر أنساه… ولا قادر أرجعله ويمكن أصعب شعور مش إنك تخسر حد لكن إنك تفضل حاسس بيه… من غير ما يكون ليك أنا بس سيبته يمشي… مش عشان قلبي خف… بس عشان تعبت أحارب إحساس مش لاقي له اسم.

مش عارفة هي علاقة واحدة حرفيا و محشورة فيها من كتير معرفش هل خدت اكتر من حجمها او اكتر من وقتها ولا ايه ، بس بيتهيألي اه لأن استنزفتني حقيقي و حاسة اني خلصت انا اصلا مكنش عندي مشاعر او حب اديه لحد كان عندي مشاكل كفاية و حياتي كفاية عليا كنت بحاول اعدي م اللي انا فيه بس كان وقت زهق الثانوية ده و مكنتش بفكر ولا ف ارتباط ولا حب ولا اي حاجة اصلا بس جه بالصدفة مكنتش عايزة اقع بس حبيته و اعجبت بيه و كنت بتاخر نفسي منه عشان خايفة يبقي حب من طرف و واحد و هو كان بيعتبرني اخته الصغيرة و بيقولهالي ف اليوم مليون مرة بس بعدين طلع هو كمان بيحبني و ارتبطنا كنا حلوين و كنا كويسين و كنا شبه بعض جدا و متفاهمين و كلو بس بقي مفيش حاجة بتفضل ع نفس الحال و انا مكنتش حمل ضغط كفاية الثانوية ف مكنش مقدر الوضع ابدا و حسيته اناني من وقتها عايز بس ليه و انا مجتش اصلا هو توكسيك جدا بالنسبالي هو و العلاقة من اول علاقتنا و هو بيقولي زهقت و كل واحد ليه طاقة و جبت اخري ف اتقلبت و بقيت انا اللي بقول كده حرفيا ف الشهر اسيب يجي تلت مرات بقيت مستتقلة الدنيا و هو شخصيا و مش طايقة حاجة بجد ف زهقت من اني اسيب و ارجع و برضو مش عايزة افضل بعيد عندي حب ليه بس فنفس الوقت بقت اي حاجة منه تضايقني اتقفل منه علطول ف تايهة جدا دلوقتي و مش عارفة انا عايزة ايه و مش مرتاحة ف الحالتين ف تعبت بجد و مش عارفة اعمل ايه

بجد ليه محدش قال قبل كدا أن مشاعر ما قبل التخرج دي صعبة أوي أوي كدا ؟ مهما أتكلم مش هعرف أوصف أنا حاسه ب أيه وخايفه قد أيه ، مش عايزه أسيب صحابي مش عايزه أسيب المكان بعد ما بدأت أحبه آخيرا ، مش فاهمة المفروض أعمل حاسه إني خلاص هاخد قرراتي بنفسي وأنا اصلا مش مستوعبة إني المفروض أعمل كدا أنا لسه محتاجه بابا وماما يعملو ليا كل حاجه والله 😭😭😭😭😭😭😭🦆

خارج من علاقه مكنتش متوقع اني اخرج منها واخر فتره قبل منبعد كنت متعلق بزياده والي كنت معاها لسه عندي ومعملناش بلوكات علي امل ان ممكن الدنيا تتظبط قدام في المستقبل بما اننا لسه صغيرين دلوقتي ومش عايزين نعلق بعض بزياده ومش عارفين المستقبل شايلنا ايه بدون دخول في تفاصيل بس من ساعتها وانا مش كويس وعلي طول بفكر وكنت كل شويه اخش اشوف فاتحه ولا لا حتي عارف ان لو فاتحه مش هنتكلم بحاول انسي ممكن اقعد يومين كويس وناسي او عامل نفسي ناسي بعدين اقوم مفتكر واقعد اجلد في ذاتي ودورت اني انزل اتعرف علي ناس جديده واغير جو بدل القعده دي وبالمره انسي بس مش عارف و واصل لمرحله اني مفيش اي حاجه ليها طعم ومفيش حاجه بتديني دوبامين المفروض امتحاني كمان شهر وده اخر ترم ليا واتخرج مش قادر اعمل حاجه ولا ليا شغف حتي اقوم اشوف الي ورايا يمكن مش ده الي مضايقني وتراكمات عليها ومشاكل نفسيه كتير بس اخر حاجه دي علشان مكنتش متوقعه فهي بهدلت معايا الدنيا المشكله اني متضايق من اني زعلان كده وليه ازعل علشان حد وفي الحاله دي حاسس انه مينفعش ازعل كده بس برضو مش عارف مزعلش

افتكرت حاجة دلوقتي هي مؤلمة الصراحة وحشني أوي لما ماما كانت بترقيني كانت بتقولي بسم الله أرقيكي من كل شئ يؤذيكي الله يشفيكي وتمسح على راسي أنا بحاول أشغل الرقية وساعات أقولها لنفسي بس مش عارفة أحسها زي ما ماما كانت بتعمل ربنا يرحمها ويرحم بابا يا رب ويجمعني بيهم على خير ويعجل لقائي بيهم والله ..

أنا لو ها قول ع الفراق ها بدأ كلامي منين ! والشعر قال ياما عن الفراق بالعين وقال كلام أكثر عن برد صاب الإيدين والشعر قال ع الفراق إنه الوجع بالليل وإنه البكا والسهر وإنه السلف والدين وقال في باب علته إن اللقا فراقين» أوقات خسارة بفوز أو نصر بهزيمتين وكتير كتب ع السبب أو مين مودي لفين الشعر وصف اتنين كانوا زمان واحد لكنه ما وصفش واحد كمل حياته اتنين

وانا صغير اخويا الكبير سافر .. عيطت عليه كتير جداااا ولسة فاكر الى الآن اليومين دول .. كبرت شوية اختي اتجوزت وعيطت كتير .. وفي نفس الوقت دا اخويا التالت سافر .. والدي دايما ف الشغل ووالدتي كمان .. ما بصدق نتجمع او اشوف حد فيهم انا بحبهم اوي ودول عندي اهم حاجة ف الدنيا .. بس دا خلاني حد مش كويس وملوش عزيز .. اى حد يخنقني اقطع علاقتي بيه مع ان دا بياذيني بس مع اقل موقف بنسحب ... فمبقاش فيه صاحب .. مبقاش فيه بنت تتحمل دا .. مبقاش فيه حد .. مبقتش احس 🙃 بقيت بفكر بالعقل وبسسس... مفيش اى علاقة هاماني وبقيت حجر .. والحمدلله ناجح ع الصعيد المهني والتعليمي بس مخنوق اني ببعد ومبقتش بحس بأي شخص حتى لو هو بيحبني .. التخلي بقا سهل

ليه الفراق بجد ليه اصحي الصبح معرفش اكلمك ليه لازم انسي كل دا و اعيش عادي و اتأقلم ليه صعبنا الموضوع علي بعض اوي كده ليه ما افتحش الشات و اتكلم وقت ما أحب ليه بجد (نكمل الكلام بأي حاجه بقي )ا ب ت

رسالة وداع بعد 4 سنين حب من طرف واحد 💔 أنا بكتبلك المسج دي دلوقتي وأنا مش عارف هتوصلك ازاي بس لو انتي بتقريها دلوقتي ف اكيد قدرت اوصلك ، أنا كنت عايز أقولك بس اني بتمنالك التوفيق فحياتك وبتمنالك كل خير ونجاح واثمار وعايزك ديما تبقي فاكرة إنك أجمل بنت فالبنات واني فخور بيكي جداً وبكل حاجة مريتي بيها وارجوكي متسمحيش لحاجة تدايقك او تفقدك سلامك ومهما كانت الدنيا صعبة اتمنى انك تبصي فالمراية و تفتكري إنك ###### ، ولو دي المره الأخيرة اللي هبعتلك فيها ف أنا عايز أقولك اني بحبك ، وبحب كل لحظه حاولت فيها علشانك وممتن جداً للمكان اللي وصلتله علشانك وبسببك ، أنا فاكر وعدي ليكي ومنسيتهوش ولا لحظة طول السنين اللي فاتت.. وعلى الرغم إننا مبقيناش نفس الأشخاص واتغيرنا أنا كنت محافظ على الوعد اللي وعدتهولك حتى لو انتي نسيتي لاني وعدت نفسي تبقي معايا.. بس أنا حقيقي تعبت ودا مش لانك متستاهليش الحرب دي.. انتي اجمل بنت فالدنيا!! واللي جوايا دا مكانش ب ايدي وهيفضل جوايا ، بس أنا حقيقي مش عايز منك دلوقتي اكتر من مجرد وداع عادل نتكلم في و اودعك للمره الأخيرة ومنسيبش النهاية دي مفتوحه واوريكي لوحاتك الكتير اللي رسمتها وانتي مش موجودة ، فمن فضلك ادينا إحنا الاتنين الفرصة دي بحبك!

كلام بقوله ليه هنا ع لما بقف ع قبره م بعرف اقوله حاجة من عياطي انا متأكدة أنه م هيشوفها ولا هيقرأها ولا حتى هيعرف إني كتبتها ليه انا بذاكر وكويسه ف الكليه رغم اني مش بحبها لبست الخمار الفرنسي رغم أنك كنت عارف انا بحب البس بناطيل ازاي وببين رقبتي م الطرحة بطلت انزل استويهات فيها ميوزك بعدت عن كل صحابي اللي انت مكنتش مرتاح ليهم بروح جيم وبسافر وبقرأ وقربت م ربنا بس انت واحشني غيابك عامل حاجات كتير فيا اربع سنين بحاول اعمل كل حاجة وانا مبسوطة امبارح وانا بلبس دخلت ادور عليك ف الاوضه ع اوريك الاوتفيت وقعدت انادي عليك بس ملقتكش كده تعمل ف اختك حبيبتك كده وحشتني اوي ي حبيب عيني و ي صاحبي الوحيد وتؤام روحي م عارفة هتخطي ازاي ولسه تفاصيل اليوم ده ف دماغي م بتروح م عارفة ابص لقدام ع انت م موجود كل يوم بنام ع امل اني اشوفك ف الحلم بس م بتيجي م قادرة اعيش حياة انت م فيها انا بموت بقالي اربع سنين ع انت م موجود

انت وحشتني اوي بجد و كل ما افتكر انك واحشني اعيط عارفه انك مش عاوز ترد عليا و بتحاول تختفي من حياتي علشان هو مبقاش ينفع نكمل من وجهه نظرك بس انت والله وحشتني قولتلك اني هستني لاخر عمري علشان مش عاوزه غيرك فاكر لما عيط اول مره اعترفنا بحبنا لبعض و قولتلي بتعيطي ليه قولتلك خايفه يجي اليوم و هسيبني و اهوا جه اليوم فعلا بتنمي من كل قلبي تشوف البوست دا مع اني عارفه ان الاب مش عندك اصلا بتمني تبقي بخير وانت بعيد عن عيني بس والله اقرب حد لقلبي انت عارف اني مليش ذنب ولا حبي ليك ليه ذنب ف ظروف الحياه لو كنت اعرف اخر مره سمعت صوتك فيها ان دي هتكون النتيجه مكنتش قفلت بتقولي هنساك ازاي ونا بفتكرك حتي ونا مشغوله... 💔💔💔

رحت وقفت قدام قبره زي ما بعمل وبشتكي ليه من اللي بيحصل ف حياتي وديما ببقى ماسكه نفسي وم بعيط وببقى هادية وبقعد اضحك وانا بكلمه وبوريه الحاجات اللي اتغيرت ف شكلي وبحكيله ع شخصيتي الجديدة بس المرة دي روحت وبدل ما اتكلم قعدت أعيط عليه فضلت ف حالة مكنتش اتمني اوصلها ابدا قعدت أعيط واقوله اني محتاجاله قعدت أعيط ع وحشني قعدت أعيط ع نفسي اترمي ف حضنه واقوله اني تعبانة قعدت اقوله انت مقولتش ليه انك هتمشي وانت بتحضني قعدت أعاتب فيه ف حاجة لا بإيدي ولا بإيده اربع سنين مقدرتش اتخطي فيهم أنه مشى لسه لما سيرته بتيجي قلبي بينهار انا عارفة أنه ف مكان احسن واني لازم اتعايش بس ده اخويا ده حته مني انا عارفة كل الكلام اللي هيتقال اصله ف مكان احسن اصل انتي متعرفيش حكمة ربنا ادعيله وغيره انا عارفة كل ده وم عايزة اسمعه

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

استاذه زلابيه احب اقول لحضرتك انك سبت فراغ كبير ومستحيل يااصحبي حد يملاه انشاء الله تشوفي رسالتي مهو ده الوقت الي بتبقي فيه مش كويسه بس احب اقولك اني جنبك وقت ما تحتجيني انتي عارفه هتلقيني فين مهو انا بصرااحه مهنش عليا اعمل الي قولتلك عليه 🤷🏼‍♂️ ربنا معاكي ويوفقك في امتحانك اصبح ويريح بالك وقلبك يا انضف حد عرفته في حياتي 🤍

محدش بيقول الحقيقة دي بصراحة بس انا جاي اقولها.. البنت ممكن تتجاوز علاقة كاملة بس بتقف عند لحظة واحدة بس: أنا كنت مهمة عنده ولا مجرد اختيار لحد ما لقى غيري؟ السؤال ده لو دخل مخها مش بيطلع بسهولة حتى لو هي باينة قوية وبتضحك عادي لأن أصعب إحساس مش الفراق. أصعب إحساس إنك متبقاش فاهم مكانك كنت فين فخليني أسألك بصراحة: عمرك حسّيتي إنك كنتي مؤقتة في حياة حد؟ ولا ده إحساس مبالغ فيه؟

أغلى الحبايب اللي عن حياتي غايب لو عدى عمري كله مش هنساه وحياة غلاوته وقلبي من فرقاه ذايب وحشاني دنيا عشت فيها معاه مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين مهما هقابل بعد منه ناس كثيرة لسه اللي بينا في قلبي زي زمان والله ما ليّ في الدنيا دي غيره سيرة عمري ما أعز عنه روحي كمان مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين

محدش هيفهم نقطه اني اكون بسيب وانا عاوزه بس انا مقبوره اسيب انا لازم اسيب انا بسيب وانا بحب ودايبة ف مش كل اللي بيسيبو وبيبعو مش بيبقو وحشين انا مش بياعة بس لازم اسيب علشان نفسي وكرامتي كل اللي بيعرفني بيقول عليا اني بياعه او معنديش مشاعر يعني بس انا ببقي متدمره حرفيا وبقعد في اوضتي بليل اعيط ومكسورة

أنا معنديش مشكلة مع النهايات ولا الخسارة، لكن عندي مشكلة مع الحاجات اللي بتفضل مدة طويلة حلوة وبعدين بتنتهى بشكل بهتان ملوش ملامح ولا اسباب منطقية، هو صحيح كله بيعدي بس يا ترى بياخد معاه قد إيه من روحنا وطافتنا وهو ماشي؟

تفتكروا إيه هو الحل الأمثل لمشاكلم كلها من خوف ووجع وألم وحزن و وحدة و فراق و إحساس أنك لوحدك ومحدش فاهمك ومحدش معاك والكل بيخدعوك ويلعبوا عليك شوية وبعدها يسيبوك وكل المشاكل دى اللى سببها البشر أنا لقيت إن الحل هو أنى أكره البشر كلهم وأنعزل عنهم على قد مقدر وأحب نفسى أوى وأكون كل حاجة لنفسى ومحتجش حاجة من البشر مين يتفق معايا

حابب أنوه بس عن حاجه أنا فتى فتن بالشعر واستساغ سماعه وقرائته وانشاده ولربما حاول جاهدا أنا يقرض بعضه ففشل كثيرا و من الله عليه أن نجح بضع مرات فما يكتبه ما هو إلا خطراته وبنات فكرة و التي لطالما أرقت ليله و هزت مضجعه فكان يسلي نفسه محاولا اعادة صياغتها في هيئة بضع ابيات عسى أن تخفف عنه شيئا مما بداخله حين يقرؤها ختاما أقول لست بشاعر و عندي من الأخطاء الفادحة الكثير فإن استحسنت ما كتبت فجزيت خيرا والا فلا فشكرا لوقتك والسلام ... يَا وَحْشة الروح مَاذَا قَدْ جَنَى قَلْبِي المُعَنَّى كَيْ يَذُوقَ مِنَ الضَّنَى أَلَمٌ عَلَى أَلَمٍ أَلَمَّ بِلُبِّهِ أَمَا لَهُ أَنْ يَسْتَرِيحَ مِنَ العَنَا مِنْ الفِرَاقِ وَالخِذْلَانِ هَذَا حَظُّهُ ضَرْبُ السُّيُوفِ وَذَاكَ طَعْنٌ بِالقَنَا وَلَكِنِّي عَلَى جَهْدِ البَلَاءِ لِصَابِرٍ فَوَاللهِ مَا كَانَتِ الدُّنْيَا بِدَارِنَا لِلَّهِ أَشْكُو مَا أَلْقَى مِنَ الوَرَى وَحَسْبُنَا اللهُ أَنَّهُ هُوَ رَبُّنَا "DOC" لو حد محتاج يعرف معني حاجه او حد عنده نصيحة او رأي يتفضل

كان التخطى مستحيلا، علاقة دامت 5 سنين كيف انساها في شهور أو حتى سنوات؟ كنت أعيش على أمل صنعته بقلبي عسى أن نعود،لم أدرى أكان هذا الأمل حقيقيا أم صنعته من وحي حبي،الآن وبعد أن تقابلنا مرة أخرى بعد فراق دام سنتين كاملتين أدركت أن الأمل كان حقيقيا ولكنها لم تكن كذالك، لم أرى في عينيها أي شيء من الحب مثلما أحمله أنا، حينها أدركت انني اصبحت حرا الآن، وأن حبي لها مهما كان عظيما وحقيقيا فإن عيناها الخالية منه هي السيف الذي قتل هذا الحب ، نظرة واحدة حررتني منها وأعادتني إلى نفسي، لست نادما على هذا الحب ، بل سأظل ممتنا لقلبي لأنه عرفني على واحدة من أجمل النساء، وليست خطأها أنها لم تعد تحبني، فإن الوقت والدنيا أقوى من أن يقاومها فتاة لطيفة مثلها .

معرفتش اتخطى للأسف لحد الان فى كل موقف بكون ضعيفه فيه ومحتاجه الشخص ده بفضل اعيط على خالى وعلى الوحشه فى كل لحظه بكون لسه محتاجاه وكل وعد قطعناه انا وجدتى سوا حققناها ول القدر كان اسرع مننا

فيه شخص ٢٤ ساعه بفكر فيه كنا مرتبطين وسيبنا بعض بطريقه وحسه جدا وهو اللي تركني عاوزه ابطل تفكير انا تعبت بقالي شهر ونص مش ببطل عياط ومش عارفه افكر غير في الموضوع ده كرهت الدنيا والناس وتعبت من نفسي حتي لغاية ما بقيت بتمني الموت محافظه علي صلاتي واذكاري وورد القرآن

كان قاهرني، و كان شخص سام بزاف، عشر سنين معاه و كنت دايما نحاول نصلح معاه حتى وحد المرة اكتشفت خيانتو ليا .. حاولت من بعد هاديك الخيانة اني نتصالح معاه لانو وعدني يتغير و لكن كان يكدب ما تغيرش فرحت و خليتو بعد ستة شهور التقسنا و حاول هوا يرجعلي بصح انا رفضت رفضا قاطعا لأنو غيابو وجعني بصح حرفيا حضورو يقتلني.. مازلت الى يومي هذا بعد سنة نتفكرو و نبكي .. مش لاني نحبو بس عشان انا عازة عليا نفسي انا ماكنتش استاهل الاهانة و الخيانة انا اكتر حاجة تمنيتها كانت بيت و عائلة معاه ... و لكن الحمد لله انو خرج من حياتي ما ننكرش اني حتى انا كنت سيئة احيانا فالعلاقة بصح انا عمري ما خنتو انا بطبيعتي انسانة وفية فنتمنى نلقى بنادم كيفي

How to forget someone كيفاش تنسى بنادم كنت معاه في 5 سنوات حبيتو من قلبك كنت تشوف فيه هو المستقبل و يروح بدون مايكون واحد فيكم حاب الفراق علابالي نتمنى واحد يكون مر بتجربة كيما هاذي و تخطاها يمدلي نصيحة

مفيش حاجه اسمها اتخطى وفاه حد عزيز عليك انا جدي الله يرحمه ويغفر له مات من 4سنين وكل ما افتكر ذكرياتي معاه ولا اشوف حاجه كان شرهالي دموعي بتنزل طلقائي ربنا يرحمه ويغفر له وادعوله بالرحمه هو كان من أطيب الناس

عندي صاحبتين كانو صحاب جدا زمان دلوقتي هما متفرقين بس انا لسه مصاحبة كل واحدة لواحدها و بروح مع دي دروس و دي دروس مختلفة بس الاتنين بيحبوني و مش بيحبو أمشي مع التانية والاتنين فاكرين ان علاقتي بالاتنين مش حلوة

احداث كتير اولها حبي الاول اللي مرينا مع بعض بحاجات كتير و وقفت جمبها ف أكبر محنة ليها و كانت داعم قوي ليا بس امها والظروف كانت أقوى مننا. من وقتها وانا مستنزف و اتحولت لنسخة مش حلوة مني ولحد دلوقتي بحاول اتحسن او اتخلى عن الوحاشة اللي بقيت فيها

يمكن الحوار طويل شويه واتمنا تقراه للاخر انا شاب ٢٦ سنه ايام ثانوي حصل موقف خلاني اتعرفت علي وحده ف سني وبقا مبينا كلام وحسيت انها شبهي جدا جدا ف حاجات كتير ف اتعلقنا ببعض جدا ونا ع قد ما قدرت اصلح فيها وشجعتها علي الصح وربنا رزقها العفه والحمد لله وانتقبت وحفظت القران وانا دايما كنت بشجعها ع دا ف ٣ ثانوي حصلت ظروف عندي ف البيت خلتني مدخلتش امتحانات واتاخرت سنتين ف الوقت دا حسيت ان اللي بينا دا مجرد فترة مراهقه وهتعدي وممكن ميحصلش نصيب او تحصل حاجه ف فترة الطيش تخلينا نندم بعدين ف حفاظا عليها وعلي نفسي نهيت الموضوع ودا زود عليا الضغط لاني كنت متعلق بيها جدا خصوصا اني من النوع الكتوم شويه الا معاها ودخلت ف نوبة اكتئاب وكنت بقعد بال ٧٢ ساعه صاحي وقدنا حوالي اربع او خمس سنين ع كدا وكنت متابعها من بعيد وهي خلصت كليتها وخطبت مره ومرتاحتش وفسخت وكنت بدعي دايما انها تكون من نصيبي خصوصا اني كنت شايف انها ام وزوجه صالحه بإذن الله لغاية مكان فاضلي تقريبا سنه ف الكليه ورجع التواصل تاني ف صارحتني اني لسه زي منا بالنسبه ليها وانت صارحتها وقولتلها اني لسه معايه شويه لغاية م اكون نفسي ومش هعرف اجي واخطبها غير لما ابقا عارف اني هقدر افتح بيت واني مش عاوز حد يساعدني وهي مكانتش معترضه ابدا بالعكس وقفت جنبي وكانت معايا دايما خير عون بعد الله وزاد تعلقي بيها وتعلقها بيا لغاية مخلصت الجامعه الحمد لله السنه اللي فاتت وكنت شايف انها هدفي ف رميت اي حاجه ورا ضهري وبدات اسعي انه يجمعنا بيت واحد وزي اي شاب الايام صعبه جدا وكانت دايما معايا لحظه بلحظه لدرجة اني اوقات كنت بستغرب علي تمسكها بيا للدرجادي ودا كان بيديني دافع اني اكمل لغاية من حوالي شهر ونص دلوقتي اتقدم واحد من المعارف وهو جاهز وكويس وعلي خلق يعني مناسب في نظر اهلها و كانو موافقين ف قالتلي علشان اكلم اهلي واتقدم ومكانتش اول مره كان خطيبها الاولاني حاول يرجع قبل كدا بس اترفض والموضوع خلص من بره ل بره قولتلها انك عارفه ظروفي وخصوصا ان ظروف البيت عندي الايام دي بالذات متسمحش انه يبقا فيه خطوبه بس فاتحت اهلي ف الموضوع والرد كان نفس اللي ف دماغي وطبعا وعرضت عليها اني اكلم ابوها علشان نشوف حل موافقتنيش مع ضغط الاهل وكدا حصلت الخطوبه واحنا الفتره دي اتخانقنا كتير لاني كنت دايما حاسس انها خلاص مسلمه امرها وكل ما نتكلم ف الموضوع احس انه موضوعنا خلاص ونا كنت رافض الفكره نفسها ومش عارف استوعب انها ازاي سلمت امرها كدا خصوصا انه اول حد مناسب يتقدم بعد كدا سلمت امري لله بعد محاولات كتير انا حبيتها بجد لدرجة اني بتمنالها انها تكون بخير حتا لو مش انا اللي هبقا معاها بس تعبت جدا لدرجة اوقات بحس اني داخل ع جلطه من القهر وان اللي بينا مكانش قليل ٨ سنين قومتها وكنت مستني اليوم اللي ربنا هيحمعنا فيه وأنها ازاي سلمت امرها حتا لو كان فيه ضغط من الاهل عاوز اتخطي كل دا ومش عارف

طب ليه يا لقا بتنادينا لما الفراق مكتوب علينا؟ طب ليه تزيد الود بيننا والحنين ترميه علينا؟ حتي الصدف كترت ما بيننا والعشم زاد سنة سنة طب ليه بتبني الذكريات لما الفراق هيهد بيننا؟ ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا؟ ليه خليتنا نعشق بعدها تتعب قلوبنا؟ يعني هو الحب عيبنا؟ ايوه شكل الحب عيبنا كفايه تلعب بالمشاعر كفايه كدب خلاص تعبنا ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب عندى ٢٤ سنة متخرج من كلية طبية ، ارتبطت لمدة سنوات من زميلة ليا خلالهم حصل مشاكل كتير ، فالبداية حصل ليها ظروف خارجة عن ارادتها من اهلها والدها اتحبس في قضية وقفت جمبها رغم ان اهلی كانوا معترضین عليها بسبب بعد المسافة واننا منعرفش عن أهلها حاجة والقضية وكده ورغم ذلك كنا بنساعد بعض فالدراسة طول سنين بحاول اقنع فى اهلى انى اخطبها وفضلت متمسك بيها والدى وافق وراحلهم لوحده البيت يشوف اهلها وكده عرفوه ان اخوها هیجی يزورنا وجه زارنا في بيتنا وقالوا هنرد عليكوا بعدها ب ٣ ايام جه الرد اننا نروحلهم حجزنا العربية وقبلها بيوم قالولنا هنأجلها كمان ٤ شهور لما اخوها الكبير يجي بعدها بفترة اخوها الكبير كان مسافر كلمها قالها عرفيهم انى لما انزل لازم ازورهم ولما نزل مجاش لينا ولا عبرنا اصلا اخوها ال جالنا البيت اول مرة هو كلمنا تاني وقال تشرفوا بس بعد ما عدى سنة مش ٤ شهور على الرغم ان اخوها الكبير كان موجود وخلال كل ده مقولتش لاهلی ولا عرفتهم ان اخوها موجود بعد كده اخوها كلمنا مش الكبير وقالنا تشرفونا اهلى كانوا رافضين لانهم حاسوا بتقليل ليهم كل شوية تعالوا ويرجعوا لى كلامهم ضغطت عليهم لحد ما وافقوا وحجزنا العربية وروحنا اتفقنا فالاتفاق على كل حاجة يلا نقرأ الفاتحة اخوها الكبير رفض قال لما اعمامها يكونوا موجودين قولنالهم ده فاتحة يعنى عادى ونقرأها تانی اخوها رفض اخواته قالوله فيها اي نقرأها فضل رافض المهم روحنا والدنيا تمام عدى يوم لقیت زمیلتی اتقلبت عليا احنا مش هنروح فى محل دهب زي الاتفاق وقعدت تحلف عليا وتزعقلى فالتليفون قولتلها اخوكي ال اتفق واحنا قولنالك فى حاجة عايزاها او معترضة على حاجة قالت لاا وقتها اشمعنا دلوقتى رجعتى فى كلامك واتقفلت منها قفلة وزعلت جامد ان كل حاجة بتتقال منهم بيرجعوا فيها لاول مرة احكى لاهلى عن فعلتها معايا قالوا هي زيهم كل حاجة هيرجعوا فيها حتى وانا بعاتبها بقولها اخوكي الكبير عارف تقولى ايوه بقولها رقمه اكلمه قالتلى ملوش ارقام كان معايا رقم اخوها التاني كلمته قالى انا معرفش والله ای حصل طب بص هنزل اشوف فى اى وهكلمك استنيت ساعة ساعتين يوم يومين مردش عليا قومت عاملها بلوکات اخر ما زهقت واخر رسالة قولتلها شوفی مین موحيكى عليا اختها رنت عليا بعدها باسبوع قولتلها كل شئ قسمة ونصيب وصاحبتها بعدها بشهر رنت عليا تقولى انا كنت بشورها دی فکرتی انا قولتلها احنا متفقين على كذا كذا كل ال اتفقنا عليه نرجع فيه عدى على الموضوع ٧ شهور ولحد الان مش عارف انساها نهائي ولا احب غيرها

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

بجد مش فاهمة إزاي قدرت تمشي كده… من غير ولا كلمة، ولا حتى تبرير بسيط يهون عليا اللي أنا فيه. كل حاجة فجأة بقت فاضية من غيرك، حتى الأماكن اللي كانت عادية بقت تقيلة ومفيهاش روح. أنا مش زعلانة بس… أنا موجوعة. كل يوم بصحى على أمل إنك ترجع، أو حتى تسأل عليا، بس ولا كأن كان في حاجة بينا. إزاي قدرت تنسى بسهولة وأنا لسه عايشة على ذكرياتك؟ صوتك، ضحكتك، كلامك… كل حاجة فيك لسه جوايا. أنا مش عارفة أعيش من غيرك، ومش عارفة أرجع زي الأول. حاولت أقنع نفسي إن عادي، إنك مش نصيبي، بس قلبي رافض يصدق. أنا بس كنت عايزة منك كلمة… كلمة تودّعني بيها بدل ما تسيبني تايهة كده. وحشتني أوي… أكتر ما تتخيل.

كنت مرتبطه بحد كنت بحبه فشخ بس قررت ابعد عنه عشان بحس شعور غير متبادل او بيحب اني بحبه مكنتش قادره احس انه عنده شغف يعمل حاجة بس بيقول انه بيحبني وانا مكنتش عارفة اتأكد بيحبني بجد ولا كلام يعني ف كنت بدينا فرص بس كل الدنيا قفلت ف وشي و سيبته عشان بيسكب مشاعري هو اعتذر بس انا مش عارفه هو كدا انا ظلماه ولا افضل بعيد

الحقيقه هي اني متخطتش وفاه جدتي ماتت من ٣ سنين لسه بعيط عليها كل يوم بليل وقتها كنت في ٢ اعدادي مكنتش مستوعبه يعني اي اصلا تيته ماتت مش هشوفها تاني ؟!مش هتحكيلي قصص تاني ولا حتي نلعب سوا ؟! بحس أن التخطي خيانه ليها هي تستاهل اعيط عليها عمري كله حنينه و طيبه جمال الدنيا كان فيها رحمك الله يا عزيزتي ❤️‍🩹

اما بنت عندي أربعين سنه شكلي مقبول بشتغل مستوايه كويس عندي عربيتي و شقه باسمي اجوزت شهر من ١٠ سنين وانفصلت و امي اللي كانت كل حاجه في حياتي اتوفت بعدها علطول المشكله ان احساسي بالوحده صعب عليا أوي خلاني الفتره اللي فاتت مرتبطه بإنسان مش مناسب كنت فرحانه أنه متعلق بيه و مهتم و معايا علتيفون علطول و اي حاجه محتجاها منه كان بيعملهالي عرفته وانا ٣٦ سنه و انفصلت عنه وانا ٤٠ سنه مكنش عايز ياخد خطوه جواز و كان بيتحجج بكذا حاجه مثلا خايف علشان ولاده كانوا معاه لما طلقته اخدتهم كان خايف علشان المصاريف ربنا كرمه فشغله جيدا و جاب بدل الشقه اتنين بعد مربنا فتحها عليه و رغم أنه كان بيصبرني أنه عارف أنه جه عليا و هيعوضني ، لقيته بيتلككلي وارتبط بالسكرتيره اللي معاه في الشغل لحد معرفت أنه عمل معاها حاجه غلط ادمرت نفسيا مكنتش بعرف انام مكنتش بعمل حاجه غير اني اعيط لحد مرجعلي مكنتش قادره اقله لا من كتر متعلقت بيه و بقه ابويا و اخويا وحبيبي وكل حاجه ليا فالدنيا بس عرفته اني عرفت أنه غلط بقي كل اللي فدماغه أنه يقلب الترابيزه عليا و يثبت أن هو مش وحش دلوقتي خلاص مستحيل نرجع لانه ظلمني كتير و مكنش عايز ياخد خطوه رسميه معايا غير أنه انكشف قدامي و بقيت عارفه انه بيغلط و دا مش علي هواه و آخرها مد أيده عليا انا زعلانه من الوحده اللي انا فيها اللي خلتني اقبل حاجات كتير متلقش ليا خالص زعلانه اني متقدرتش بعد موقفت جمبه كل دا زعلانه أنه جري ورايه كتير و لما اتعلقت بيه و حبيته باعني كان ديما مخليني جمبه لحد ميلاقي بديل و دلوقتي سابني بردوا علشان في واحده تانيه بموت من الوحده بخروج لوحدي و في البيت لوحدي ومش عايزه ارتبط و خلاص و اضيع وقت تاني حاسه ان المشكله في بصت الناس للمنفصله او كل مقابل حد ميبقاش جد وانا مش اجتماعيه خالص فلازم الناس هي اللي تيجي تتعرف عليا نفسي اعيش حياه سويه زي صحابي و اخواتي حتي طليقي معايا في الشغل مبوظ شكلي طبعا علشان يوقف حالي مع أنه اتعالج و تجوز و خلف كمان ساعات بحس أن مليش لازمه في الدنيا و مفيش هدف اعيش علشانه الايام كلها شبه بعضها ادعولي ربنا يصلحلي حالي !

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

مش عارف لحد دلوقتي اتخطي خالي الله يرحمه كان عزيز عليا اوي ولما راح خد قلبي معا ومش عارف انسي خالص وبقي مقصر عليا جامد ومش عارف اعمل اي وكل لما ببقي مهموم من الدنيا بروح اقعد معاه ف الترب واتكلم معاه برتاح شويه

بالنسبالي كانت كل حاجة كانت مونساني ليل نهار صيف وشتا مجرد ما تقعد معاها تتكيف مش عارف اعمل ايه من غيرها هي لازم ترجعلي بأي طريقة لما مودي بيقريف مش بلاقي غيرها تكيفني باكو شاي العروسة خلص من عندي 😭😭😭

واحشني صوته ! واحشني ضحكته ! واحشني كلامه ! واحشني هزاره ! واحشني وشه ! واحشني عيونه ! واحشني حبنا ! واحشني ابتسامته ! واحشني ذكرياتنا ! واحشني غرامنا ! واحشني وعودنا ! واحشني علاقتنا ! واحشني هوَ ! واحشني كُله ؏ بعضه !

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

مع كونى يمكن اشد الكارهين للحظات الفراق بجد ولكن مكنتش متخيل انى فى يوم انا ال افارق كنت لازم امشي قبل ما مشاعرى تسيطر عليا اكتر من كده واعترف بيها وانا لسه مش جاهز اتقدم وساعتها هبقى بعمل حاجه حرام وهتضيعى منى يمكن بردوا ضيعتى منى ولكن على الاقل مشيلتكيش ولا شيلتنى ذنب لو ليا كلمه اخيرة ممكن توصلك هى انك الوحيده ال عقلى وقلبى اختارها الوحيده ال وثقت فيا وخلتنى اصدق انى ممكن اكون انسان غير الكل ما كان شايفنى خلتينى اثق فى نفسي واغير وجهة نظرى عنى لو ليا كلمه واحده بس ينفع اقولها هى انى لو ليا امنيه واحده هى انى اعيش بقية حياتى كلها معاكى استودعتك الله الذى لا تضيع ودائعه ولو لكى خيرا فيى جعلنى الله من نصيبك ولو ليس لكى خيرا فيي ابعدنى الله عنك واسأل الله ان يرزقنى اياكِ🖤

لسه شايفه فيد لشخص ع السوشيال ميديا بيقول يعني انه محصلش نصيب بينه وبين البنت اللي بيحبها بعد ما كان بيعمل سلسله الرجاله لما تحب وحقيقي يعني كان باين قد اي بيحبها وشاريها واعتقد اي بنت تتمني كده وتعشق اللي يحبها بالشكل ده فعماله أسأل نفسي يا تري اي السبب ، اي ممكن يكون حصل يوصلهم هنا وبجد مفيش اجابه مقنعه بالنسبالي ، مش شايفه ان في سبب يخليني أسيب شخص بحبه ، ده انا امسك فيه واقعده جنبي غصب عنه نفسي افهم الناس ان مش كل يوم بنلاقي حد بيحبنا ويخاف علينا ، امسكوا في اللي بتحبوهم واتعبوا علشان الحب اللي بينكم ولو في حاجه غلط صلحوها واركنوا ام الكبرياء والعند والعقد النفسيه علي جنب شويه علشان الدنيا مش مستاهله تخسر حد بتحبه

انا كنت مرتبط ببنت معايا في الكليه ظروفها مش احسن حاجه والدتها متوفيه ووالدها مش موجود وعايشه مع اختها الكبيره في البيت واختها متجوزه قعدت معاها سنتين كانو احلي سنتين في حياتي بعد سنه من حبنا انا اتحبست قعدت ٣شهور فضلت صابره ومستنياتي انا بحبها قوي بس المشكله هنا ان اهلي مش موافقين واختها طبعا مش هتقبل بيا منغير ما اهلي ييجو معايا عملت البدع قلبت الدنيا سيبت بيتنا ٤ شهور مش بروح كنت جاهز مديا اخطبها اختها موافقتش لحد ما سيبتها ٢٠ يوم اتخطبت مش عارف اتخطاها ولا بعلاقه تانيه ولا بمخدات ولا بأي حاجه فكرت اسافر علشان انساها هل في امل انها ترجعلي ولا الحل هنا اي حاسس اني وصلت لحيطه سد

مشكلتي اني بحب صاحبتي اوي بس المشكلة انها قالتلي احسن ومش احسن اننا نسيب بعض المهم يعني وافقتها الصراحة عشان العلاقة كانت فعلا ده احسنلها بس الفكرة اني كنت بحب الضغط اللي فالعلاقة للعلم انه كان مأثر عليا سلبيا بس بجد لنا الضغط بتاع العلاقة دي مش بيبقي موجود بحس ان في حاجة ناقصة

الناس كله بتحاول تتخطه علاقات حب سمه و تعبتهم نفسيا تعرفو ان التختي العلاقات دي بيكون اسهل و لاكن الاصعب لمه تحولى تتخطي حد كان كل حاجة حنينه ليكي في يوم من الايام و البعدتكم هي الايام بس

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

انا والبنت الي حبيتها بقالي سنتين سيبنا بعض وبقيت حاسس اني مش مبسوط وانا بعمل اي حاجه ومش لاقي حد اتكلم معاه زي الاول وحياتي حاسس ان ملهاش طعم بصراحه كنت بحبها جدا حد عنده حل يخليني اهدى ومبقاش في المود والجو ده على الاقل

في واحده بحبها من وانا صغير لحد دللوقتي و عندي ٢١ سنه بس هي اعلي مني ماديا مهم انا ابوها سابها من ٧ سنين و امها ماتت سنه الي فاتت البنت ١٨ سنه جربت اكلمها مردتش مع ان اخر مره كلمتها كنت ١٠ سنين

بصراحه ما عرفتش خالص و عايزه اعرف مش قادرة انساه ولا ثانية ولا لحظه و نفسي ان يرجع جنبي و اسمع ضحكه و هزاره معايا بجد و اتمنى ان يرجع تاني، بس الظروف منعت كل الكلام ده ، و مش عارفة ارجعه ليا تاني ازاي

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

كنت احب وحدة من كل قلبي و لازت احبها بس مدري ايش لي يخصل انا ادري انا راحت تدرس و عقلي عمال يخترع سيناريوهات مدري ليش كذا اكتئب وحزنت حزن كتير و صحتي نزلت الف و ليا اسبوع بلا نوم مشتاق لها و مش شايف غيرها

انا في ٣ هندسه وشخص محترم وكويس اوي من نواحي كتير الحمد لله والي يشوفه ان اغلب المشاكل بتبقا بسبب ان شخص زعلان جدا ومش قادر على فراق شخص كان معاه في علاقه لكن انا بقا مشكلتي وزعلي بسبب شخص عمري ما كنت في علاقه معاه ولا قالي بحبك حتى انا بحب الشخص دا بقالي ٤ سنين واعترفتله بحبي كتير وان نفسي نكون مع بعض لكن هو رافض دا وبيقول مش عايز يدخل في علاقه ويركز على نفسه الوقت دا وان في المستقبل يبقا ربنا يسهل لكن انا عارف ان هو مش بيحبني وانه بيحب شخص تاني وغالبا معاه في علاقه المهم انا عملت اللي يتعمل واللي ميتعملش عشان الشخص دا يحبني ومحصلش برضو حرفيا عملت المستحيل وبرضه محبنيش انا نفسي اسامحها عشان حرفيا واخده جزء كبير من حياتي وبقا نفسي اكلمها واكون معاها اغلب اوقات اليوم عملت كل حاجه عشان احاول انساها ومسحت كل حاجه ولا عدت بدخل سوشيال اشوف هي بتعمل ايه لكن برضو لسه بشوفها افضل شخص في العالم واني مستحيل اعيش من غيرها مع اني طبقت نصايح كتير اوي وعملت كل حاجه عشان اعرف انساها وبفكر نفسي بكل الاذيه من ناحيتها والمعاناه الي بعيشها بسببها وبرضو لسه بحبها اوي ومش شايف حد غيرها فالمفروض اعمل ايه

كنت أكتب عنك كل يوم في مذكراتي، أحرر كل الحب الذي كنت أكن لك هناك، أدعو لك في صلاتي، ما بالي الان، أكتب عن شعور خيبة فيك، أدعو عليك، أتمنى فقط لو أنني أنساك، لكن في أعماقي أتمنى أن أجدك مجددا، أن أعانقك و أخبرك أنني أشتاق اليك و أحتاجك و أريدك بجواري، أنني ضعت منذ ذهبت، أنني لا اجيد العيش من دونك و أن لا شيء هنا يدعوني للاستمرار فضلتك عن الجميع، أبي و أمي و حتى نفسي، هل هذا ما أستحقه الان، بعد كل ذلك تتركينني لأفكاري لحزني للالم الذي يحيط بي من كل جانب 💔💔

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

مخنوق ومتضايق وعايز حل للى انا فيه انا شاب 22سنه 3سنين حب فيها لشخص غالى على قلبى قوى ومزال بحبه اه احنا مع بعض بس مش زى الاول حصلت بينا شوية مشاكل ومنكرش انى كنت السبب ف المشاكل دى بس اعترفت بغلطى وصالحتها بس هوا اتغير عليا وبقى واقفلى على الواحدة وانا بدأت اتعب بسبب دا ومبقتش بركز ف اى حاجة حتى اتفه الاسباب مشبتعديها زى كل مرة حد يقولى حل غير الفراق والبعاد عشان انا مقدرش اعمل كده وبرضوا انا عامل على مشاعره ومش عايز اخسره

ليه واحدة فجأه تقرر تسيب حد كانت بتحبه و كمان عاوزه يتقبل فكره انهم يبقوا صحاب بس و يتعمل عادي بجد والله انا حتا معرفش عملت ايه عشان دا يحصل و اكلم الي حوليا عن الي حصل يقولولي حاجات زي خلاص محصلش حاجه ركز في حياتك و لا أكن فيه حاجه حصلت

مساء الخير .. عندي ٢٩ سنه .. كنت حبيت بنت وقربت منها جدا ( كان في فرق بيني وبينها مش كبير اوي ولا قليل ) احنا قربنا من بعض بسرعه جدا بس حبينا بعض بعد ٤ شهور تقريبا من بدايه معرفتنا .. المهم كنا يعتبر كملنا مع بعض سنه .. بس هي جت فيوم قالتلي انت مش شبهي وانا مش شبهك وانت ليك اهتماماتك وانا ليا اهتماماتي ومش هينفع نكمل ... انا حرفيا بقالي شهرين ( من ساعت ما بعدت ) انا منطفي بشكل مش طبيعي .. انا مش كويس نهائي ومش عارف ابقي كويس واستغلتها فرصه وقربت من ربنا بس انا still تعبان نفسيا ومش قادر اتخطي الموضوع .. ممكن حل عشان الموضوع بدأ يأثر بشكل كبير علي تمريني وشغلي واكلي و انا حرفيا مش هينفع اقع خالص الفتره دي

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

مشي و مشي و سابني تايهه مشي من غير ما يقولي قطع كل حاجه بتوصلني بيه دكتوري و طبيبي و حبيبي هو الي كان فهمني و حشني اوي بجد نفسي يرجع زعلت اوي لما سبتني و مشيت فجأه طيب كنت قولي ياريت يرجع

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

من يومين حد باعتلي رسالة قالي حاسس اني هموت سامحيني وقبلها اصلا بنص ساعه كنا بنحكي وكله تمام، المهم بعت الرسالة وقفل وانا اتصلت عليه عشان اتطمن قالي مش قادر اتكام فقولت يمكن تعبان ومخنوق شويه فخليته ومضغطتش عليه بس معرفتش انام وفضل بالي عنده ومشغوله عليه وقلقانه مش عشان خايفه قد ما قلقانه على وضعه وشايله همه ومش هاين عليا اشوفه مهموم او متضايق ولا قدرت افطر وفضلت اقلقانه عليه لحد ماقدرت اكلمه واتطمن عليه وهو شاف اني افورت والموضوع بسيط ومكنش يستاهل كل القلق دا، في المقابل فيه واحدة تانيه في حياته لما كلمتها عشان اسألها عنه لقيتها نايمه اصلا وبكل برود بتقولي اه باعتلي نفس الرساله بس انا معنديش نت ومعييش رصيد اكلمه واللي هما المفروض في علاقه حب اصلا ولما قولتله اني اتصلت عليها وحكتله ردة فعلها قالي شوفتي الفرق بقا شوفتي العقل وانا بكلمه هي بعتتلي رسالة قالتلي هو بخير ومعاه مكالمه تانيه فقولتله قالي شوفتي هي شافت الرسالة وبعتت قالت مالك ونامت وصحيت وفطرت وبعد كدا فكرت تسأل ف بقوله هو البرود دا طبيعي قالي هو دا الصح قولتله دا مسموش حب انا الحب اللي اعرفه ان قلبي يفضل قلقان عاللي بيحبه طول ماهو بعيد عن عينه، الحب اللي اعرفه انه الشخص اللي بحبه لو مهموم القلب يشيل همه اكتر منه الفرحة متكملش غير بفرحة الشخص اللي بيحبه بيكون هو الاولى قبل روحه اصلا، فرحته مرتبطه بفرحة الشخص اللي بيحبه

والله لو تعرف صعبان عليا قد ايه ان يمكن العيد يكون بكره و منبقاش مع بعض ليه تخلي قسوه قلبك تغلب حبك ليا ليه تخليني اشك في الذكريات و كلامك اني مش بهون تسيبني زعلانه اهوا سبتني زعلانه محتاجه وجودك ليه حسستني انك باقي و مبقتش ليه جيت من الاول

حاسس انى وحيد جدا ومليش حد افرح معاه او ازعل معاه او حتى اتخانق معاه حرفيا الوحده اكلتنى وبقيت حاسس انى هعيش وهم وت لوحدى يعنى كان نفسي يبقى ليا اهل يحبونى ونتجمع كل فترة ونقضى يوم مع بعض كان نفسي يبقى ليا صحاب ونخرج نفطر مع بعض او نتسحر مع بعض ولكن يبدو انه كتب على قلبى الوحده والفراق

ماذا عن حب من طرف واحد ؟ حب شخص غامض لا يتكلم كثيرا ! لا يتكلم مع البنات، لكنه يتكلم معي لكن في مواضيع دراسة فقط، لم يبقى الا القليل و تنتهي الجامعة و لن نلتقي مجددا!! هل من حل؟ ادعو الله كثيرا فأنا أريده حلالا و اعلم ان الله لن يخيبني ، لكن فقط أريد أن يطمئن قلبي

أنا مش عارف بقيت بدايق لما الساعه تقرب تيجي 11 بعد ماكنت بستناها عشان البت كانت كل يوم تكلمني في نفس الوقت ده ، مفيش حاجه حلوه بتكمل للاسف وكل حاجه اتغيرت ، أنا عرفت غيرها كتير بس هي كانت مميزه وانا لسه مستنيها بس مش هستني كتير، انا مش عارف اصلا إذا كنت بحبها ولا حتي عايز منها اي بس انا مش مبسوط من غيرها وحاسس ناقصني حاجه

علي نفس التطبيق هنا من كام شهر بنت كانت منزله مشكله عندها ف المهم دخلت وحلينا المشكله وبعدها اتعرفنا علي بعض و حبينا بعض و فضلنا اول شهرين مثلا كنا زي الفل بس بعد كدا المشاكل بدأت تكتر و هي قررت تبعد بس انا مش قادر مع ان الفراق كان من كام اسبوع وانا لسه مش عارف اتخطي مش عارف ادخلها اكلمها ولا اعمل ايه ؟