أول بوست كنت نزلته من بصوتي كان كنت باتكلم عن مشاكلي مع وإن أنا مش بعرف آآ أحكي لها واحيانا كمان بحاور عليها في حاجات عشان مش عايز ان أنا أوضح الحاجة دي وده طبعا بيؤثر على نتيجة العلاج بشكل عام يعني هو أصلا مش بيوصل لها صورة كاملة ومش بيوصل لها مدى خطورة الأمر. فالموضوع ده لسه مستمر معي رغم ان هو بقى لي مثلا ممكن اربع شهور باتكلم في الحياة دي بس هو لسه مستمر معي فانبارح كان عندي سيشن معي وكان بايري تقريبا حوالي تلات اسابيع او شهر مش باخد سيشن فانبارح اول سيشن ما كنت متحمس جدا ان هو فعلا كان فيه حاجة كسير قوي كنت محتاج ان انا اه انقشها كانت حاجة تحصلت لاختلاء الشهر ده يعني فبس اول ما بدأت الساشن. ما عرفتش احكي اي حاجة. لو كنت طلعت حاجة او حكيت حاجة فطلعتها بشكل مختصر. وبشكل ما يبينش اصلا ما ده اهميتها او ما يبينش خطورتها اصلا. لان هي حاجات فعلا حاجات مهمة قوي يعني. فده طبعا بيوصل فكرة مختلفة تماما عن الوضع الحقيقي يعني. اه بس. فانا في خلال الساشن في نفسي يعني قعدت اشتم فيها وفي اللي معي دي واشتم في كل الحاجة واشتم في اللحظة اللي انا قررت ان انا اصلا ابدأ فيها مع سبب الحوار ده فبس اعتقد ان نقطة الموضوع كله او يعني اساس الموضوع باهتم احوار حول ان انا اصلا مش معترف باهمية او بخطورة تلك المشاكل فانا لو حكيت اي حاجة هيتلعب رد في عالم العقل دي اللي هو قد ايه انت بحث عشان انت عامل حجم المشكلة دي. فدلت يا حد هيقول لي طب ما انت ممكن كان اهلك بيتفهم من مشاكلك وانت صغير بس دي مش حقيقة. فيش حد كان بيتفهم من مشاكلي. بس حاسس ان هو ده دي مشكلة اللي بتخليني ما عرفش احكي سواء كان مع او مع اي حد تاني ان انا اصلا مش معترف ان انا لي الحق اني بقى عندي مشاكل. حد سام حاجة. بس فا لن أجد حلًا بصراحة و لا أعرف ماذا أفعل لكنني أريد أن أستطيع أن أتحدث لأنني أستهبل وضع مجهود الترابيست معي على الفضل لأنه لا يصل إليها الحقيقة و لا يصل إليها الصورة كاملة