إحباط

ازاي اخلي ف مساحات ف حياتي لنفسي حاسس اني متتابع بمعنى ان بعمل كل حاجة غلط اي حاجه انا عاوزها بعملها بس مضمر الفتره دي ونفسيتي وحشه وكل حاجه ف حياتي بتبوظ انا 19سنه مش صغير ومش كبير بردو بس المفروض ابقى عايش احلا ايام ف السن ده

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

هو ليه كل م ابقي عايزة حاجة وأفضل ادعي بيها تبعد عني أو الطريق ليها يبقي صعب لا وكمان اشوفها مع غيري بمنتهي السهولة انا عارفة أن ممكن يكون ربنا بيختبرني بس انا عايزة احس اني وصلت أو معايا حاجة نفسي فيها ولو لمرة واحدة بس...!

بجد الواحد حاسس إنه محبط ونفسي اتسدت من كل حاجه و الأرق والكوابيس ملازماني وحقيقي الفترة دي حاسس اني مأثر في شغلي ومكنتش متخيل اني هتيجي عليا فترة بالشكل ده بعد فترة الجيش رجاءا محتاج دعواتكم ربنا يخرجني من كربي

فيه ناس غريبة جدًا بجد… بتيجي تقولك نصيحة كأنها “حل سحري” وتقفل وتختفي 😭 ولا حتى تتأكد إنك فهمت، ولا سابولك مساحة تسأل… وخلاص كده (أنا عملت اللي عليا🫠) طب يا سيدي لو النصيحة كانت تتجرب أصلًا؟ لو كانت مفيدة؟ لو كانت أصلًا مناسبة للموضوع؟ مش كل نصيحة تتقال تبقى تنفع تتعمل وفيه نصايح بتبوّظ أكتر ما بتصلّح، للأسف. اللي محتاجينه مش كلام يتقال وخلاص… محتاجين حد يفهم الأول قبل ما ينصح

كل ما أنزل حاجة يقولي تخترق القواعد ايه الحل لو حاجة عاوز أوصلها اعمل ايه حد يعرف طريقة ،لو حد يعرف حل يقوله لو سمحتوا يعني ،عشان مضايق جدا جدااا اهو حد الاستفسار برضو مش راضي ايه الرخامة دي

هو طبيعي الواحد يبص وراه على حياته مشت ازاي يلاقي لا صحاب استقروا في حياته، ولا حب عرف يكمل، ولا إنجاز بيحققه ولا حتى طلع بحاجة حلوة من كل اللي فات؟ أصل بجد حاسة إن كل اللي جمعته كام درس قاسي من الدنيا وخلاص.🤦🏻‍♀️😂

انا مخنوق فشخ، لسه مخلص امتحانات انهارده و رجعت البيت وافتكرت ان في بروجيكت حلو كنت مستني الاجازه تيجي عشان اعمله المهم روحت اقول ل اهلي البروجيكت وبتاع محدش حتي اهتم انا هعمل ايه وقعدوا يتريقوا وبعدين دخلت الاوضه قولت بقولك ايه اشتغل من سكات وخلاص لقيت التوتوريال اتمسح قولت يعم ماشي وماله ف داهيه لقيت خطيبتي بتقولي امها تعبت و مش عارفه تعمل ايه وانا مش جنبها ولا قريب وكلمنا الاسعاف بعدها قالتلي حد ضايقها ف المستشفى و اليوم لسه مكمل علي نفس النمط و لسه الساعه معدتش اربعه، انا يومي اتقفل ومش عارف اعمل ايه فيه

عايشه مع ناس في حاجه دماغهم حقيقي معرفش ايه ده بجد اللي هو مش للدرجه يعني ناس غريبه اوييي والفكره بيلبوسك تهم وحاجات غريبه معملتهاش اللي هو انا مالي طب وايه اللي حصل وليه وامتى وانتو ازاي كده اصلا سوو غريييب

انا مش عارفه ليه الناس بتشوفني غلبانه وان شخصيه سهله وضعيفه علشان طول الوقت ساكته مش بتكلم كتير طب انا ذنبي ايه اني كدا ذنبي ايه ان مش بعرف اجيب حقي نفسي اتغير وابقي مسيطره بس مش عارفة ازاي 🙂💔

ليه ديما الاهل بيقليلو من مجهودنا ليه مش مقدرين ان جيل بتاعنا اضعف من اجيال زمان ليه مطلوب مننا نشتغل ونعمل ف البيت وما نتعب نبقا عاقين ومش برين الواحده تعبت من كل حاجه من الشغل ومن البيت من كل حاجة 😭💔

يا ب انا تعبت و مبقتش قادرة اتحمل ولا جسمي قادريتحمل ولا قدرة اكمل كده، ولا قادرة اسامح نفسي على غلطاتي القديمة و كل غلطاتي كانها بتطاردني . و زهقت من اني معنديش هدف في الحياة و اني مبوصلش لحاجة

النهاردة صاحي محبط بشكل مش طبيعي، انا بقالي اكتر 7 شهور مش كويس، خدت رأي ناس كتير وسألت ودورت ولقيت اني في الاخر محتاج بجد اروح لدكتور نفسي علشان انا مبقتش قادر امارس حياتي بشكلها الطبيعي، بقالي اكتر من 5 شهور بحاول اروح لدكتور نفسي، اول فترة مكنتش قادر اقول لاهلي او اروح من وراهم، بعدين تخطيت الموضوع دا وقدرت اقولهم بس رفضوا، حاولت معاهم تاني وبردو رافضين، بعد وقت ومحاولات يائسة كتير قدرت اخيرا احوش واتشجع واروح من وراهم، وسألت حد المفروض اني بثق في رأيه انه يرشحلي دكتور كويس المشكلة اني جمعت فلوس تلت مرات بس، وكنت بقول لنفسي تلت مرات احسن من ما مفيش وحجزت فعلا مع الدكتور اللي اترشحلي وكنت متحمس اوي وحاسس ان اخيرا في أمل ان حياتي ممكن ترجع طبيعية، طبعا عارف انه مش ساحر وانه بس هيقولي امشي ازاي بس في الاخر انا اللي محتاج امشي واصلح بنفسي، بس كنت متحمس بردو بجد، رحت امبارح وبجد تجربة محبطة بشكل مش طبيعي، الجلسة حرفيا معدتش العشر دقايق، سألني اربع اسألة بس حرفيا وكلهم اسألة صطحية اوي، مسألش حتى على اي تفاصيل ولا اداني نصيحة لحد المرة اللي جاية ولا اي حاجة، هو بس كتبلي على مهدىء ودوا تاني معرفش بتاع ايه، وقالي اني هتابع مع معالج عنده في العيادة علشان العلاج المعرفي السلوكي، واللي متوقعتوش ان فلوس جلسة المعالج تكون ضعف سعر كشف الدكتور، هو قالي عادي اني ممكن اروح مرة في الشهر بس بردو صعب اظبطها، وحتى لو هعرف اظبطها بصراحة احبطت علشان انا محتاج اروح اكتر، المهم يعني بجد مش عارف اعمل ايه، بفكر اني احاول تاني اصلح حياتي بنفسي بس فعلا انا مش عارف وتعبت، حاولت كتير اوي وكل مرة مش بعرف، بفكر اتكلم مع حد قريب مني وكدا بس بجد انا بكره يتبصلي بنظرة شفقة، حتى لو اللي قدامي مش باصصهالي انا دايما بحسها، ومش عارف بجد انا تايه اوي، مش عارف بجد اعمل ايه وبصراحة حتى لو حوشت فلوس تاني انا فعلا اتقفلت من الفكرة مش عارف بجد اعمل ايه وتعبت من كتر ما بقول مش عارف اصلا

يمكن اكتر حاجه بكرهها فحياتى هى الناس الجاهله ال مفكرين انهم عظماء الكوكب واينشتاين بنفسه بحس ال هو اي التخلف ده المشكله بتعامل معاهم كل يوم تقريبا فالموضوع يقرف بصراحه وتحس كدا ال هو انت عايز تصارحه فوشه وتقوله انت جاهل الموضوع سهل هنا انى فعلا اشوف حد كدا واقوله فوشه عادى بس فى الواقع بتبقى مشكله لان الكلام ده بيقمص المهاطيل دول

عندي مشكلة كبيرة جدا ومش عارف احلها ( محصلش أو حصل عادي ) انا مبطــيقـش الس..تات بجد، رغايين ودوشة وصداع وشكوى طول الوقت وضحك على حاجات مش بتضحك ودمهم تقيل اوي، مش عارف هما ازاي بيحبوا نفسهم مفيهمش حاجة تتحب بصراحة رغايين بطريقة بجد مقرفة يارب يسكتوا ادعولي اخلص من اللي انا فيه دة واروح

عندي مشكلة حابب احكيها عندي الم ف كتف بسبب شغلي قلللت رياضة ومجهود مفيش فايدة اخد علاج مفيش فايدة وشغلي عايز بور ف مضايق جدا من حاجة زي كدا هل الانسان ببكبر طيب ولا دي مقدمة للزهق والانسان عايز يرغي

تعبت من فكرة انك لوحدك وان محدش بيشاركك اهتمامك وان حتي أما بتاخد خطوة انك تعمل حاجة لنفسك او بتحبها بتلاقي هجوم أو تقليل من الحاجة مابتلاقيش حد فرح لفرحك حتي لو الحاجة دي عكس اهتماماته لكن يشاركك فرحتك يحسسك انك اخدت خطوة غير أن في الاخر انت بتتهاجم علشان شاركت اصلا وانك مخلي حياتك لناس يقولوا رأيها فيها مع بقي التقليل منك ومن تهميشك وأنهم عايزين يحسسوك دايما انك غبي وانك معندكش شخصية وانك فاهم الاستقلالية غلط وانك مش بتحب النصيحة وعايز رايك انت وبس لمجرد أن أما حد بينتقدك انت بتحاول توضح وجهه نظرك هما ما بيكونوش عايزين يسمعوا وجهه نظرك شايفين أن دة رأينا انت هتقول وجهه نظرك علشان تحاول تقنعنا طب ما احنا مش مقتنعين فيتقال انك مش بتحب حد بينتقدك وما بتحبش النصيحة وفي الاخر يزعلوا انك بتروح تدور علي حد يسمعك وبتدور علي الاهتمام من برة وبرضة بينتقدوك كل ما احس اني باخد خطوة لقدام بيرجعوني لنقطة الصفر تاني بقيت حاسة اني عايزة اتقوقع مع نفسي وخلاص ابعد عن أي حد واي حاجة واحب اقعد لوحدي رغم أن دة عكس طبيعتي خالص بجد تعبت ومابقتش عارفة المفروض اعمل اية

محدش بيخسر دايماً الا لو هو حابب دور الخاسر ، اعتقد الكون مش هيسمح بفكرة ان شخص يستمر في المحاولة بجدية و يخسر باستمرار لازم تكسب حتى لو مكاسب وهمية بنت عر$ و بلا قيمة لكن انت عموماً بتخسر بإستمرار عشان بتحاول بنفس الطريقة الي انت عارف انها فاشلة او مبتحاولش كفاية و بتتعولق

حاسس اني قرفان ومحتاج اطلع الطاقة السلبية دي، بقالي كتير معملتش كدة بس للأسف مضطر أقول اني عايز اتخانق مع حد بس خناقة على مزاجي انا، مش أي حد يدخل يرمي أي حاجة وخلاص تباً للاجازة اللي قبل تالتة

والله مش حاجه معينه بس عارف لمى تبقا عارف قدر إلى قدامك فى فهم حالته يعنى إنك عارف ومتأكد إنه مش هيفهمك هيقدر حالتك النفسية والدنيا بله الواحد عن نفسه احتياجاته والدنيا بتزقك بعيد عن نفسك

أنا بقالي كام يوم مخنوق طبعاً النهاردة و أتخنق أكتر أنا شغال في مكان و صاحب المكان دا بنت عندها بالكتير 23 سنة أو 22 المشكلة في حاجة انا مستغربها عيل عنده 13 او 14 سنة بيجي يعمل حاجات ويهزر هزار أنا شايفه مينفعش يهزر بالطريقة دي و أي حد ممكن يشوف كدة برضه كنت كلمتها ألاقيها تقولي معلش هو متعود يهزر معايا كدة كنت كلمتها تاني تقولي هو ممكن غيران منك والمشكلة بلاقيه بيجي ياخد حاجات ومايحسبش عليها أقولها تقولي هو كان قالي بس نسيت أقولك وكمان الولا بلاقيه ساعات بيتعامل معاها بطريقة غبية وهي برضه مبتعملش حاجة كانت قبل كدا مش عايزة مشاكل تحصل أو أنا أضربه أو أتعارك معاه عشان أخوه يبقي صايع و هو اللي ماسك المنطقة ف أنا حاسس ان ساكته و مبتعملش حاجة عشان كدا بس أنا خلاص أنا حالياً نفسي الولا يجي يعملي حاجة أو يزاولني بس أنا مش هاممني أخوه ولا اللي هيحصل وكل لما أكلمها تقولي نفس الكلام مش عايزة مشاكل تحصل وتقولي هي بتحب الولا ده بس انا حاسس ان هي ساكته عشان اخوه وعشان ميعملوش حاجة في المكان اللي هي فاتحة فيه

احب اقول كام حاجه بس انا بكره الكلية وبكره الطب وبكره البشر وبكره يوم الرجل وبكره المذاكرة وبكره البشر تاني وبكره الفضيان و بكره الامتحانات وبكره البشر تالت يريتني كنت ورك فرخة no study no stress just ورك فرخه لاني مبقتش حمل القرف دا

هو ليه دايما الفرص لما بتيجي بتيجي بشكل غلط، وف وقت غلط، وف مكان غلط، ليه متجيش بشكل طبيعي عشان نعرف نستغلها صح، بس عادي صح؟! ولا يمكن هي فخ مش فرصة ! والإنسان بيحب أحيانا يستغبى ويقع ف الفخ بمزاجه، لمجرد ان الطُّعم حلو، وعاجبه، حتى لو هو عارف انه ف الاخر هيتدمرر بسببه، أووف بجد ليه حد يعمل ف نفسه كدا يجدعان هي للدرجادي الحياة صعبه ما أصل شخص عمره ما اخد حاجة اتمناها، طبيعي يقنع نفسه إن الفخ فرصة حاسة اني بعك، بس عادي اهو اي كلام.

مافي شي اسوء من انك تفكر ب 4k بس تتكلم ب 144p"المشكلة مو إني ما أعرف أحكي، المشكلة إن اللي براسي أكبر من الكلمات اللي عندي و الي بيقدر يفيدني يفيدني و هل أنا بتحاج دكتور او خلص مش عارف شو بالزبط

الجو حرا والواحد زهق والله العظيم وبنصحي علي خنقات في الشارع وقرف والواحد عندو شغل الصبح حتا افتار مش راضي يشتغل تعبت وزهقت الموضوع بقي مقرف والله 😂الي هوا مفيش حاجة ظبطه خالص يخربيت الحظ

حد عنده فكرة احسن من مذاكرتي ازاي؟ انا عارف انه مش وقته وانه الامتحانات خلاص موجودة بس هو تساؤل عشان انهاردة انا كنت بذاكر في مادة طول العيد و فيه احتمال اني اشيلها اصلا بعد كل ده انا خدت باغلب النصايح اللي على النت يعني ابعد المشتتات عني، اغير المكان من وقت للتاني، ابعد عن التليفون والسوشيال ميديا، اخليهم اهداف صغيرة و الحاجات دي كلها انا غالبا بتبعها فعلا بس مش حاسس بالنتيجة اللي تريحني، حاسس انه فيه حاجة ناقصاني دايما

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

لية ديما بعرف احل مشاكل الناس وبنصحهم واغلب الاوقات بتكون حلولى ونصايحى بتكون صح بس لما باجى على مشكله ليا بحس انى بتصرف غلط اكتر الاوقات بتكون غلط او بحس انى مقيد مش عارف احل المشاكل ونصايحى لنفسى 90 ٪ منها غلط

مش عارف اشير اي حاجه خالص كل ما اكتب كلام عادي مش قادر افهم هل ده بييحصل معايه انا بس ولا ايه عشان مش فاهم بصراحه خالص اهو انا بجؤب برضو بشوفها هاوصل ولا لا عشان حرفيا جربت كذا مره و مكنش راضي

حاسس اني مخنوق ، هل بقي غلط ان الواحد يساعد حد ، والله بجد ، هل فعلا في نااس متستاهلش المساعدة ، بتحاول تخرج حد من حاجه غلط ، تلاقيه هو نفسه بيشدك للغلط ، مش مستوعب بجد ، تقريبا محتاج اتقبل فكرة اني هعرف اصلح الكون ، ولا هعرف اصلح بنيأدم ، الافضل اركز مع نفسي وخلاص

ليهه بجد كل الولاد تفكيرها مش كويس وتفكيرها قذر انا مبقتش عارفه اتعامل مع اي ذكر بجد ولو اتعاملت طبيعي بيحصل حاجه بتظهر نيته المقرفه او طريقته كلامو مقرفه بجد اي دهه انضجو الطريقه دي مقرفه اوي وبقت منتشره

كنت ادرس بشكر عادي و لم يحافني الحض و رسبت في امتحان الباكالوريا و عندما اعدت السنة و حاولت التسجيل في الثانوية وجدت ان المدير قام ببصل كتير من الناس منهم انا و مع العلم لم اعد ولا سنة من قبل و شعرت بالهزيمة و الحزن لوقت حتى تجاوزت و عندما اردت التسجيل لها وجدت ان ميعاد التسجيل قد فاتني و شعرت بعجز شديد كأنه اخد مستقبلي و بعد فترت من الإكتآب سجلت في مدرست خاصة و انا الأن ادرس الإكتنيك الصناعية و في افضل وضع لكن عندما جاء موعد باكالوريا هدا العام الدي اخد مني اشعر بشعور غريب كرهت دراستي و كرهت كل شيء مع اني ادرس في اياء افضل من دراستي لكن شعور ان اصدقائي يأخدون فرصة اجتيازه و انا محروم منها و لن اصعد معهم الى الجامعة يحبطني بشكل مخيف و احتاج الى نصيحة لينقص شعور الغيضة التي اشعر بها لأنني اعلم انه سيبقا يراودني كلما سمعة كلمة باكالوريا

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

ايه اللي فرق بجد، مش فاهم يعني ايه ابقى زي الفل وكله كويس وإنجازات وطاقة وحيوية وتيجي فجأة كدة تقول لي بس لحد هنا ونقف في مكاننا، ايوة وليه مش فاهم ايه المبرر اني اقف دلوقتي وايه المبرر ان الهبل دة يشتغل

مشكلة (مش اوي)، لي فى ناس دايما شايفة انها صح، بالرغم انها فالغالب غلط وحتى لو عارفة دة مش بتقول كدة ومش بتحب تعترف، ودايما هما الى عاملين نفسهم فاهمين كل حاجة، ودارسين الدنيا وظروف الحياة، لى الناس دي بتعمل كدة؟

لما أمي تقف تعمل لي الاكل اللي انا بحبه وتهتم بكل العناصر الغذائية اللي فيه وفي الآخر مقدرش أقوم اكل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما الشيخ بتاعك يقعد يحفظك ويبذل معاك مجهود جبار عشان هو شايف انك تعبان ومرهق ومش قادر تحفظ لوحدك وفي الآخر متعرفش تعمل حاجة ولا تحفظ ولا تتنيل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما ابوك يبقى نفسه يشوفك فرحان وبتضحك ونفسه يشوفك بتندمج معاهم وانت مش مخليه يحس الإحساس دة ومش مخليه يحس انه عنده ابن تبقى ايه؟ تبقى نطع الحجج الفاضية المعفنة بتاعتك دي متسميهاش أسباب دي وساخة فكرية، كل الناس مفشوخة نفسياً مش مضغوطة بس ومش بيحسسوا اللي حواليهم بحاجة إلا انت كل حاجة مأثرة على كل حاجة في حياتك وهل انت عايز تتعالج؟ انت بتتعالج غلط حتى انت مش عارف تتعالج صح انت بتعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة مليون مرة ومنتظر ان النتيجة تتغير دة عند أمك انت عارف انك بتعمل كل حاجة بطريقة غلط وانت عارف انك مش هتسلك كدة وانت عارف ان اخرة دي ان مستقبلك رايح منك وانت لسة زي ما انت عشان نطع، مهزق ومش شخص يستحق الحاجات دي بجد انا اوسخ بكتير اوووي من الحاجات اللي بتحصلي دي مستحقش كل دة حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

لا بجد ليه يعني ليه بحس أنك تعامل ناس بما يرضي الله و يرضي ضميرك ده غلط يعني هل امي غلطت لما ربتني يعني ليه مجتمع ده بيجبرك تبقي جاحد و عربجي ولا انا ساكن في مجتمع غلط و كل مناطق كدا هل علشان اعيش مش حاسس اني قليل او مش مظلوم افتري علي حد

دلوقتي في بروجيكتات الجامعة بعرف أعملها كاملة لوحدي وأطلع أقدمها بس لما نبقا جروب ١٠ مثلا ومش ١٠ على الله يعني مثلا بيبقوا ٤ على الله وأنا (أنا متوسط) و ٥ شطار بس ال٥ الشطار مشعاوزين يشتغلوا عشان وقتهم المهم ويذاكروا ف بيرموا الشغب عالباقي ف بشوف دا ظلم اللي هو انتم مشغولين واحنا اللي خدامين عن أهلكم يعني؟ ف شايفين الموضوع دا ازاي؟ والكلام هنا على فترة مضغوطة فعلا وقبل العملي ومذاكرة كتير متراكمة من الميد وهكذا ف فعلا كلنا مشغولنس مش هما بس وكلنا أو ايا كان اللي هيشتغل هييجي على نفسه ووقته والشطار غالبا شطار جيد جدا مرتفع وامتباز مش أوائل يعني ف شايفين ايه (أكتر حاجة بكرهها الاستحقاقية)

هو ليه اليومين دول اللي بيتقدم لواحده او بيتعرف عليها بقي عندها expectations اعلي من الطبيعي في حوارات الجواز ؟ يعني ليه بتبقي عايزه كل حاجه حرفياً في الوقت اللي هي مش بتقدم في حاجه يعني عايزين متدين و غني و وسيم و طيب و حنين و بيتعامل كويس في الوقت اللي في ننهم اصلا مش بتعرف تعمل اساسيات شغل البيت و كمان تقولك انا مش مجبره اعمل دا

in another life خرا على ال the other woman خرا على ال maybe next year خرا على ال the winner takes it all خرا على ال خرا على الش نصيبك يا ابراهيم: خرا على ميحبكيش ولا عمره حبك وعلى حظي كمان. خرا خرا

ليه الانسان ممكن بعد كل ما يقدم كل حاجه كويسه و يثبت بدل المره الف انه كويس يتفهم غلط برضو مع اول سوء تفاهم يترمى و يتفهم غلط و يتعاقب على حاجه ممكن اصلا ميكونش ليه يد فيها مع انك شوفت اكتر من مره انه كويس بس كل ده اتمسح مع اول لقطه

للاسف عصبتي موزة هنا و هتكلم عليها يا ناس عندي سؤال بسيط هل يجب تعميم حكم على مجتمع او حضارة او مكان ما بسبب تصرفات احدهم يعني مثلا فالشغل انا كمحجبة و هشتغل بعد مدة برا البلد بيحكموا علي رغم انه فقانونهم ده ميمنعش و رغم عندي اكثر من الكفاءة اللي بيطلبوها بس اول ما بيعرف ني محجبة بيمتنعوا و بالنسبة للموزة اللي شكلها بقت فالشمس اوي انا سألت عن اقتراحات روايات قامت تقلل احتراماها علي بتفرغ غضبها فيا عشان تصرف قام بيه اناس من بلدي مر عليه زمن و انا اصلا شرحت اني مكنتش دارية بالموضوع و اعتذرت و بقت على منظورها و بطريقة اسلوبها المستفز بنظركم يا جماعة الخير هل من حقي ان اتخيل نفسي امسك الموزة هاته و اقشرها بسكين و اعصرها مع الحيط

مساء الخير ايه السبيل وايه الطريق الصح وازاي الانسان يرجع للطريق اللي اتخلق ليه بعد التوهة، يجماعة انا محبطة اوي والفكرة انا بجد مش عايزة اشوف حد ولا اتكلم مع حد الموضوع صعب اوي يجماعة والاحساس دا مؤذي اوي

انا بفقد شغفي بسرعة جدا جدا ومش عارف اشتغل اي شغل بسبب ان بدي كل اهتمام مثلا لشغل ومرة واحدة اهمله محتاج رايكم في شغل يكون سريع واون لاين معايا لابتوب وموبايل ونت حاولت اشتغل فري لانس معرفتش ولقيت نفسي صغير جدا بين الناس اللي شغالة ومع كذا صفحة اعلانات علي الفيس بس مش شغالين هل ممكن حد يديني نصايح يكون عدي بنفس التجربة

المشكله اني بدأت اصدق ان الناس فواكه بجد ، هي حاجه حلوه وكل حاجه بس عيب الفاكهه أنها بتبوظ بسرعه وتترمي ، يعني كل فتره اتكلم مع أي فاكهه واقول خلاص بقي احنا فواكه زي بعض وهنفهم بعض ونريح بعض بس بلاقي الكلام خلص فجاه مبقاش في كلام يتقال ، مش عارف مين الي بيزهق بس سواء أنا أو هي المهم ان الكلام مبقاش بيكمل اكتر من يوم او اتنين ونفسي افهم العيب فين ولي كل حاجه بقت ممله كده

بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها

أما تعمل كل الي تقدر عليه وتحاول اكتر من مرة وهو ما يحاولش ولا مرة علشانك، أما يقلل من الي بتعمله ومن محاولاتك ويشوف انك ما بتعملش حاجة اصلا ولو قصرت في يوم يزعل ويلومك ولو انت جبت عليه اللوم أو حاولت حتي انك تعمل زيه يضايق ويقولك ازاي تعمل زيي او لا انا ما بعملش كدة وينكر لانه مش شايف أنه غلطان

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

الواحد محتاج حد يسمعه يكون حافز له يشجعه ع الحياة بجد الواحد منطفي جدا ومش عارف ازاي يؤجع شغفه ودنيته تاني تحس ان انت في خنقه بشعه مفيش حد حاسس بك ولا حد سامعك و على النقيض ناس تانيه حابه الحياة ومقبله عليها

لما الشخص ما يقدر مجهودك ولا احساسك وانت تحاول و يخلي كل ايجابياتك عشان يركز على سلبية وحدة عشان مصلحته و مهما حاولت ما يلاحظو مواصل الانتقاد حتى قدام الناس و الأسوء اذا كان ذا الشخص من عائلتك

انا في حيرة شديده في حياتي ...سعيت كتير اوي في الدنيا و طلعت من الاوائل وعملت ماجستير وربنا كرمني بوظيفة من ارقى الوظايف وبعدين اتعطلت لسبب خارج عن ايدي و شايف زمايلي اللي مكنوش بيسعوا ولا اي حاجه خالص اتقبلوا في الوظيفة دي وانا الناس باركتلي و في الاخر اتعطلت ...حاسس بقهره جامده وانا مش قادر اقوم اتحولت من شاب رياضي و جبيم وشغل لعاطل قاعد ع السرير عايز ينام ميصحاش ...ياريت يا جماعه لو حد دارس علم نفس او ثيرابي او لايف كوتش يفيدني

بسمع عن vpn بيسرع نت بس معرفش دي حاجه ممكن تبقا خطر او حتي لو مش خطر هل تعتبر زي سرقه مثلا . اصلا اتخنقت من الابلكيشن كله اعلانات دا هيشفط النت مش العكس و كمان لسه معرفش طريقه وكدا بس بحاول افهم علشان نت ديما بيخلص قبل ما شهر يخلص

بقالي سنه متخرجه وخدت كورسات وتدريبات ومش لاقيه شغل وكله ريكومندشن مش بوصل حتي لمرحله الانترفيو والموضوع بجد ضاغطني نفسيا .. افكس بعد كل دا مجهود ف تخصصي واشوف حاجه تاني ولا استني واخلي عندي امل

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

بقينا بنفقد الشغف بسرعة جدًا. حاجات كنا بنحبها زمان بقت تقيلة، والطموح اللي كان بيصحينا بدري بقى محتاج مجهود عشان حتى نفتكره. الغريب إنك ممكن تكون ماشي في حياتك بشكل طبيعي جدًا من برّه… شغل، كلام، ضحك، خروج… لكن من جواك مطفي. هل السبب ضغط؟ تكرار؟ خذلان؟ ولا إحساس إن كل حاجة بقت سريعة ومستهلكة؟ إيه أكتر حاجة خلتك تفقد شغفك مؤخرًا؟ وإيه الحاجة اللي ممكن ترجعه تاني؟

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

حد يرد عليا ويقولي اي المفروض اعمله بعد كل داااا يعني لحد امتاا هنفضل نعافر لمستقبل مجهول ومش عارفين ايي فيه وبعد دا كله المعافرة ليها نتيجه ولا لاااا ولا ايييييي هنعمل ف اللي احنا فيه دا

عندي مشكلة صعبة اوي ( محصلش ) لما مخك بيقرر انه يضغطك ويحطك في دايرة صغيرة ملهاش غير مخرج واحد هو اللي محدده واللي مختارهولك واللي اخره هلاك برضو وتفضل انت في الدايرة دي بس باصص على ايدك ومعاك مفتاح الخروج بس مش قادر، تيجي في الآخر وانت لسة بتحط رجلك في المخرج من الضغط اللي مخك حددهولك ترجع خطوة لورا وتستخدم المفتاح اللي في ايدك وتخرج من الناحية التانية حاسس انه احساس امتع من الشاورما

ويا ربي راني درت مشور نشكي همي حتى نلقى واحد التعليقات سامة للغاية ياللطيف تحطمك معنويا يعني مجتمع مريض و معقد و كلهم أبطال في إصدار الحكم عليك إتهام بالغلط والسوء و فالحقيقة تلقاهم في حياتهم خاربينها خراب بني صهيون روحوا لعنة الله عليكم .. المسلم من سلم الناس من يده ولسانه وهنا راني نشوف غير الوحوش البشرية المكلوبة زيدوا كلو لحم بعضكم يا حيوانات

حطيت كريم وشي بجد حارقني شويه هو المفروض يتحط بليل بس انا طبعا حطيته الصبح المهم اني متعرضش للشمس بجد وشي حارقني وطلع حبوب ونظارتي ضايعه بقالها يومين عيني بجد وجعتني اوي مش عارفه بجد انا اي البعمله ده بس ماشي

في مقوله بتقول يعذبني احيانا انني انا ياعني مفيش حاجه تعباني قد نفسي ممكن اكون في حاجات كتير كويسه بس هيا بتجبرني ابص على الوحش بس ديما افكار تحبط وتحاول تغيري فكرك للحاجات الكويسه تضحك عليك شويه بس بعد كده ترجع لنفس المشكله تاني أوقات كنت اتمني اني حاجه تانيه غير الإنسان طائر مثلا

ليه بنقدر نفهم مشاكل اللي حوالينا وتفك تعقيداتهم ونيجي عندنا نتنح بجد ليييش يعني لاحظت اني اقدر اتوقع تصرفات اللي قدامي وافهم طريقة تفكيره وبالتالي اقدر في مشكلة اجيبله حل يناسبه انما مشاكلي انا وتعقيداتي انا بقعد اعيط جنبيها 🤡🤡

انا هنا علشان عندي شغف وافكار كتير بس خبرتي غير كافية لتنفيذها والبيئة ال انا فيها صعب عليهم يفهمو دماغي او يساعدوني فلو حد هنا عندو نفس مشكلتي او عنده افكار محتاج مساعده ممكن نساعد بعض

وصل بيا اني بقيت اغير من اخواتي و دي حاجه عمرها ما حصلت قبل كدا انا الصغير بس شايفهم بيحققوا احلامي و انا مش بتحرك اه العيب فيا كدا كدا اكيد بس على الاقل لو مش هحقق حاجة مش عايز ابقى بغير منهم و دا غير كلام ابويا الكله عنصريه و يقرف بس تمام يعني

أبسط وأصعب حاجة ممكن تطلبها في الزمان دا هي إنك تلاقي حد حقيقي، حد يبادلك نفس الاهتمام من غير شروط ولا قيود، حد شبهك في وسط جيل بقى كله يجري ورا المظاهر واللقطة الفاضية على التيك توك. الواحد ياما دخل ناس حياته وياما حاول يبذل مجهود عشان يفتح كلام ويهزر ويقرب، وفي الآخر تلاقي نفسك واقف لوحدك والمجهود دا كله بيروح على الأرض. المحزن بجد ورب الكعبة، إنك تلاقي نفسك عايش في غربة وسط لمه كدابة، ونفسك بس في روح واحدة تفهمك وتقدر قيمتك من غير ما تضطر تشرح وتبرر كل شوية

انا متضايقة جدا ادعولي ربي يوفقني والله تعبت من الطب و بقالي يومين على الامتحان وانا ماحضرت الى النصف ولسى باقي اراجع لي فات والله اني احاول بكل جهدي ادرس بس مفيش فايدة اجلس ابكي و خلاص ما بعرف السبب لرجعني هيك بعد ما كنت جد شاطرة وافكر اني اترك هي السنة واعيدها من كثرت التعب ادعولي ❤️‍🩹

لا بالعكس انا صرت اسوء نسخة مني تغيير كبيير جدا فاشل في جميع نواحي الحياة دينيا دراسيا عاطفيا ماديا، حتى ما صار عندي خاطر اعمل الاشياء الي احبها و حاب انجح حتى لو اجبرت نفسي ايام و اتهرب من الشيئ الي حابو (commitment issues)

انى حاولت كتير اوى وهو دايس عليا ومش فارق معاه كل كلمة اتقالت منى استخدمها ضدى بره إطارها ومفرقتش معاه ولا حاول يتمسك كان نفسي يبصلى بنفس العين اللى ببصله بيها بس هو ما شافنيش للأسف خالص

حاليا انا مضايقة اوى لعدة أسباب :ـ انا مش مذاكرة خالص وعندى امتحان على 14 شابتر وانا ولا اعرف كلمة وكمان باخد كوريات تانية مش ملتزمة فيها خالص وكذا مرة كنت هتطرد بسب أنه الكورسات مستواها أعلى منى بمراحل بس علشان دفعت فلوس فغصب عنى مضظر اكمل ده غير عايزة إمكانيات مش عندى مع التزامن فى المائة وامتحانات وصلت لمرحلة مش طائفة حتى حد اشوف حد فى وشى مضايقة اوى ومؤخرا مواقف كتير من. انى قطعت علاقتى مع أشخاص توكسك فى حياتى وبتخانق مع اهلى كتير مش عارفه اعلم اى بجد عايزة اعيط ومش عارفة اقول اى بجد

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

بحس سعات هنا بواقي بني ادمين الي هوا شب مش تارف يشقط مثلا في حياتو فا جي يشقط وخلاص بت مش عارفة تتحب ف جايو تشوف الكلاب ملمموين حوليها اي نعم في ناس بيستخدمو الاب صح وبيحكو مشكلهم لاكن الاغلب جي يكمل غلط بيعملو بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه انا بجد بجد من الناس اللي بتحب لأي حد الخير سواء حد اعرفه او لا السنة الجاية هبقى ثانوية عامة وهيبقى معايا في عيلتي كتيير بجد وكلهم قرابة درجة اولى ابن عمي بنت عمي كده يعني وفي قرابات تانية بعيدة يعني المهم اني اقسم بالله بتمنالهم الخير وعمري ما غرت من اي حد منهم بالعكس لو حد فيهم جاب درجة احسن مني في اي حاجه كنت دايما ببقى مبسوطة من قلبي بجد بس انا خايفة خايفة من السنة الجاية جدا اخواتي الاكبر مني ما شاء الله كلهم في كليات حلوة وكانوا جايبين مجاميع كويسة جدا الحمد لله عندي خوف من اني ابقى اقل من اي حد فيهم مش غيرة بجد على اد ما هو اني هبقى مضايقة من نفسي ان كلهم كويسين وانا اللي كمستوى اقل ماما وبابا بجد مش هيبقوا راضين عني حد فاهمني؟؟ حاسة ان محدش هيبقى فاهمني غير لو حد في نفس موقفي يعني بس بجد بجد بتمنالهم كلهم الخير وعمري ما اكره انهم يبقوا في مكان احسن مني بجد

بجد يجدعان بحس اني في عالم سمسم يعني معمول لاي حد عنده اكتئاب او حزن في ناس بجد تحسسك انها في مايه المخلل كل اللي هاممها حاجه واحده بسسسسسسس لا اكتر ولا اقل يجدعان اللي بيعمل حاجه بتتردله وشكراااا

عندي كسل ومش اي كسل كسل لدرجه ان مخي نسي ان عندي 2عين وبقي شغال علي عين واحده بس 😂 كسل في عين تشرحيا وكل حاجه تمام المكشلة في لماغ مش لاقي حل وكسلي بقي موديني في داهيه مؤخرا ولا حلم ولا هدف من اهدافي حققته بسبب الكسل انام اسوف بكره رغم اني شاطر بسهادة كل ال يحواليا ولم شوفت شهاداتي انهارده بكيت ليه بعد دع كله اكسل واقع وادفن نفسي بنفسي حد عنده حل؟

كل سنه وانتو طيبين الأول ليه مفيش حاجه كامله ، انا عملت اللي عليا وزيادة في كل حاجه بدرس وبشتغل وببر اهلي وبعمل كل المطلوب ليه ربنا مرزقنيش ببنت الحلال لحد دلوقتي كل ما اكلم بنت متدخلش دماغي واكلم غيرها بردو متدخلش دماغي ، هو اللي يبقا عايز واحده كويسة ف الزمن دا ميلاقيهاش

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

حاسة اني مخنوقة ومستنزفة من كتر مانا بحاول في حاجات كتير وبلاقيني برجع لنفس النقطة مش هبطل محاولة بس حاسة اني مرهقة خصوصا اني مش بقدر اشارك دا مع اللي حواليا فحاسة اني كمان شايلة كل دا لوحدي وعندي حلول كتير بس مش بعرف اطبقها علي ارض الواقع اتخنقت ومش عارفة اخرتها ايه بجد 😭😭😭😭😭

ماتطولش ف مكان مش شبهك.. فيه مقوله بتقول: IF You Don't Belong, Don't Be long يعني لو ماحسيتش بقيمتك وانك مش متقدر ومبسوط ف المكان اللي انت فيه،ماتكملش ابدا،ولا تطول فيه علشان ماتنطفيش. الكلام ه

عندي ملل و وحده و احساس يكفي بلد بحالها يجدعان مش عارف مالي ايه الخنقه و الملل ده الموضوع ملوش اي علاقه ب اي حاجه بس انا كنت فاكر اني كنت هبقي مبسوط اكتر من كده و اني هخرج و اتبسط مش عارف الدنيا مقفوله ليه كده

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

كل سنه و انتم طيبين أولا بقالي فتره حرفيا مخنوق و مضايق و بتعصب و بدايق من اقل و اتفه الحاجات مشكله أنه بداء من موقف معين تافه بس مش عارف ليه في حاجات كتير اتغيرت رغم اصلا قبل موقف ده مكنتش في حاجه مضايقني و كنت مبسوط و عايش لاكن حاليا 🙁 موقف بكل بساطة للي عايز يعرف أني بشجع فريق كوره ما مكسبش الدوري من فتره و بقالي تلات سنين متابعه و كل مره بتعشم ياخده و ميخدهاش لحد السنه دي المهم كان نفسي بكل بساطه اني اشوف اخر الماتش و هما بيرفعوا الكاس و كدا و كان حاجه بسيطه بس للاسف امي طلبت شويه طلبات و كانت مستعجله عليهم و بتاع و قالت مش هينفع أجل و كدا فا للاسف المشوار اخد زياده عن وقته الطبيعي و روحت لاقيتهم خلاص احتفال خلص و خارجين من ملعب انا عارف ان حاجه ممكن تبان تافه بس حرفيا فاقد الشغف لكل شي من ساعتها مش عايز أخرج مش عايز اروح و قولت احكي يمكن اهدي شويه الصراحه و اسف علي طاله

صاحبي علطول صاحي وشادد حيله وواقف حتي بعد الشغل المتعب والكتير بردو بيفضل صاحي وواقف علي حيله اوي صاحبي نفسه يرتاح بعد يوم طويل من الشغل البنات هي اللي هتفهم البوست ده اوي، حد فاهم؟ ولا انا بكلم نفسي؟

كان في دونات كنا بتتناقش فى موضوع مثير للجدل المهم انا اتعصبت جدا اصلوا ماينفعش حد يفكر كدا او يقول كدا او يمشي كدا وكان نفسي نكمل نقاش بس هي هربت مش عارف لى وكل سنه يحصل معايا الموقف دا رخم اوي

مش عارفه انام م التفكير امتحاناتي قربت وانا معايا مادتين م الترم الاول يعني لو شلت ماده تاني كدة شلت السنه وانا اوريدي شلت سنه قبل كدة بجد مرعوبه م الفكره وخايفه اشيل حاجه تانيه في مواد صعبه اوي الانسان محبط اوي اوي اوي اوي بجد مش عارفه اعمل ايه

انا نفسي افهم ليه الرجالة نكديين يعني لي ينكد عليا يعني والدنيا عيد ويقول فالاخر عليا انا اللي نكدية وعندية حسبي الله فالرجالة صنف مايعلم بيه الا ربنا ومحدش يقدر عليهم ابدا والله منه لله نكد عليا اكتر ماهو منكد عليا حياتي

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

الرهاب الاجتماعي معطلني جدا كنت مقدم على مسابقة في القانون الدولي والمفروض عشان تتقبل بتعدي على مرحلتين الأولى بتكتب مذكرة والثانية بتروح تترافع قدامهم انا بالفعل كتبت المذكرة واتوافق عليها بس لما رحت المرافعة لاقيت ناس كتير فخفت اترافع وسبت المكان ومشيت وضيعت على نفسي فرصة

مبقتش فاهمني طيب هوا انا عاوز ايه عاوز اكون وحدي ولا عاوز ارتبط ولا عاوز اتجوز ولا عاوز اعمل مشروع حرفيا انا كل يوم بحاجة يعني من فترة كان نفسي افتح مشروع ولما قفلت فوشي قلت اجيب شقة واتجوز وفعلا جبت شقة بعدها نفسي قفلت قلت اكون وحدي بقيت مش فاهم في ايه والله اتجننت باين

مخنوق بجد بقت كل حاجة مقرفة هوا في ايي الدنيا كلها دايسه علينا ليه والله العظيم احنا جيل مشاف حنية ده انا من وانا 10سنين بشتغل عشان مبحبش اخد حاجة من حد ومع ذالك لحد انهارده 24سنه مش عارف اتجوز ولا اعمل مشروع حتا العيب فيا ولا فمين طيب

طيببب لو حد عاوز يتخانق يلا بينا بجد يا جماعه انا متضايقه و منخنوقههه و محدش يقولي مالك علشان هعملو بلوك اشطا؟ اكره كوني بنت حسبي الله ونعم الوكيل بجد يعني ليه انا متغاظهه اوي لو حد عاوز يتخانق يلا بينا

بعد سن التلاتين الانسان بيصبح اكتر نضج ام اكتر سلبية ؟! اعتراضات اقل .. بمشي الدنيا .. بيعدي كتير .. بس لو اتكلم بينفجر!! حقيقي طبيعة الحال في مصر بتخلي التلاتنينات مش شباب خالص.. مدعكة شغل.. عك حواليك في كل حاجة .. مينفعش تعترض .. مينفعش تصلح .. بكابورت حرفيا! 🤮

لا بجد ناس غريبة مووت بجد الواحد بقي بيشوف اشكال ميعلم بيها الا ربنا و الناس بقت غبية ب طريقة و دماغها واقفة و بيحاسيبوك علي ده !!! يعني هو اتقي شر من احسنت اليه و حتي خيرا تعمل شرا تلقي دي حقيقة مش فاهمة العيب ف ايه بس الحمدلله هو الواحد غلط انه بيحاول يقدم نصيحة ولا يحاول يتعامل مع الناس بالحسني ولا ايه بظبط مهو لو الخير بيتقلب ضد الواحد بالطريقة دي اعرف محدش قالي و الله يعني اسلوب غريب فظيع و قلة ادب و قلة فهم و قلة كل حاجة و يتقال علينا احنا ف الاخر ناقصات عقل طب تعالي يا كامل بقا فهمنا و كملنا الصح هو ربنا اما قال كده مكنش بيغلط فينا عامة حشا لله ف ربنا يعينكو علي نفسكو و يعين كل واحد علي دماغو و نفسو

انا مش حاسس حاجه دلوقتي بقيت بكره نفسي و حاسس ان عمر ما حد اخترني مكنتش رقم واحد عند اي حد ببذل مجهود و افشخ نفسي عشانهم في الاخر جزائي اني اتباع البشر مؤذيين دايما انانيين طمعين و محدش بيقدر اللي بيتقدمله انا عايز اموت خلاص

كل يوم كرهي لامي واهلي بيزيد دايما تنتقد اي حاجه اعملها عمرها ما شجعتني ابدا علي حاجه بحبها حتي لما بحاول ابدا مشروع بتكون اول واحده تحب فيا وتتريق عليا عمرها ما كانت داعم ليا في ال حاجهو

انا للفتره دي مش طايقه نفسي حرفيا مصدعه دماغي وجعني ولا عوزه اعمل اي زفت ولا مذاكره بنزل الدرس بحس أن عوزه اعيط كذا مره انزل و انا حقيقي بعيط خلاص تعبت سنه كامله مش بعمل حاجه غير بنزل للدرس و بطلع من الدرس حاجه يعني خرا اي ده بجد اكتر سنه كرهت فيه نفسي و حياتي و شكلي نفسيا بيقت تعبانه انا نفسيا ادمرت حرفيا مش بسبب المذاكره بس بسبب للي حواليا و حاليا دخلت في توتر قبل الامتحانات و الكل شايف و بيقول واضح عليا بيقولو مش تتوتري طيب انا اعمله ازاي مش فاهمه حاولت لكن مافيش مش عارفه اعمل ده انا زهقت نفسي اتخمد

مش عارفه مين الاخترع مصطلح بيك مي و كرينج وكوين دراما هو فعلا بيبقي في ناس كده ويستحقوا يتقال عليهم كده بصراحه بس مش كل الناس يعني ودي من اكتر الحاجات المستفزه هنا تلاقي نفسك بتكلمي عادي وحد يتريق علي كلامك الهو اني بستهبل وبستظرف مع اني بتكلم عادي بجد ياريت بجد نبطل نعيش الدور علي بعض ده مش نضج والا روشنه ده قرف بجد

مش عارفه ليه كل ما أنزل حاجه البرنامج ميخليش أن حد يعلقلي يارب المره دي م يعمل كدا تاني أنا بجد حاسه بطاقه سلبيه اوي حاسه اني مش جميله وكل اللي حواليا حلوين شكلا وجسمهم حتي الأصغر منييييي

نفسي افتح الشباك واصوت جمبي كوبايه ازاز نفسي اكسرها يااااه بس طبعا هيودوني مستشفى المجانين بعدها إن شاء الله لما اتجوز هجيب ل عيالي اوضة فيها كوبايات ازاز واخليهم يكسرو براحتهم لتفريغ الطاقه يبختهم والله

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

اغلب مشاكلنا شبه بعض باختلاف الشخصيات حلقه مبتخلص ودايره بتكرر مفيش جديد كلام إيجابي يغير العالم بردوو مفيش حاجه تحس إن كل شويه بترجع لنقطة الصفر تاني مفيش جديد لدرجه انك حفظت السيناريو ربنا يعدي الايام دي على خير

المشكلة تسلفهم وتقف معاهم وقت زنقتهم وحرفياً بيبقو عاملين زي الكلاب وهما جايين يستلفو ولما تمنع تسلفهم علشان تحس انهم بيستغلوك ومبيرجعوش الفلوس اللي بياخدوهااا يزعلو ويعملو زي التعابين ويروحو يشتكوك للناس ويزعلو مع انهم هما اللي غلطانينن وهما عارفين بس عاملين عبايط وانا اصلا ولا فارق معاياا حد ولا اتنين ولا اي انسان لان مفيش حد بيديني فلوس ولو انت وهوا عاملين اللي بتشتكولو مني دا احسن مني روحو استلفو منو واعتبروني زي ما تحبو يا شوية وسخيين

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

بوصوا انا مش عارف هو العيب بقا علي مين الاسرة ولا المجتمع اللي بيحاول يقلد الغرب تقليد اعمي وفعلا احنا في زمن القابض علي دينه كالقابض علي جمر من نار اللي بيحاول يعف نفسه بالحلال بيحاول المجتمع يكسره بالدهب والقايمة وزبالة الدنيا والبنات اللي بقا قلع اللبس اسهل من انها تغسل وشها فاربنا يحفظنا واياكم

اكتشفتُ أني لم أكن موهوبًا كما ظننت، وأن كل ما كان، لم يزد عن صدفةٍ لبست ثوب الصدق، وشيءٍ من مجاملات الآخرين وجبرِ خواطرهم حتى صدّقتُها. ثم جاءت الصدمة حين تبعثرت نصوصي، ولم أُحسن لملمتها… كأنها أوراقٌ في مهبّ ريح، لم تكن يومًا تنتمي إليّ حقًا.

مذاكرتش حقيقي مذاكرتش بكرهه الرياضه بكره حساب المثلثات بكره الرسم البياني بكره الهندسه بكره اي حاجه ليها علاقه بالمهندسه الظا والجا والجتا فلقوا دماغي بالمعني الحرفي انا تعبت دماااغي

عظيم انا مش بس اعاني من ارق للتو علمت اني عندي نوع من المشي خلال النوم بدأت احس النوم عقدتي ، قالتلي البارحة انا فضلت احاول اكلمها واتحدث وكلي حماس لكن كلامي ما كان مترابط وكان واضح اني مو بوعيي

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

انا عايزه اتكلم معلش و المره دي انا هتكلم ب مل صراحه انا من النوع الي مش بحب اعترف قدام حد اني غلطانه تمام المهم النهارده كان عندنا عرض ازياء تعالو نرجع قبل النهارده تلت ايام كده اقلكم اي الي حصل الي حصل ان احنا بقلنا فتره عاملين الفستان ده تمام انا بعملو انا وصحبتي تمام انا بعرف بس مليش ف الخياطه اووي ليا ف الرسم اكتر المهم الفستان ده يوم الاربع احنا فضلنا نخلص في و كان ف نفس اليوم كنا متخانقين علشان الفستان و انو متعملش حلو اوي يعني المهم خدنا كلام من البروف بعد كده ظبطنا الموضوع احنا خلاص كده احنا تمام اتفاجأ امبارح البروف بتقولي ان في عيال ظبطو شويت حاجات في و كده قولت عادي علشان منعملش موقف مش حلو اتفاجا النهارده يوم العرض البروف مخلتهمش يقولو اسمي انا و صحبتي انا متعصبه و على اخري

عاملين يارب يارب تكونوا بخير انا عايزة أقول حاجه انا ديما بقارن نفسى بالناس المحيطة بيا فى كل حاجه وبقول ليه انا مش كدا ليه مجبتش القدير الفلانى انا ناقصنى اى وليه ما مهما ذكرت نفس النتيجة انا مستوية حتى طول سنين الدراسية 19/20 27/30 48/50 الدرجات دى ديما مفيش مرة احاول اوصل لتقفيل حتى فى الجامعة تقديرى نفس الامر لا جيد جدا ولا جيد جيد مرتفع بذاكر مهما اذاكر بقول يمكن بذاكر غلط مفيش حتى الشكل بحس انى مش حلوة مهما اشتريت كريمات غسولات اهتميت برضوا مفيش النتيجة انا حسه انى مريضة كمال بس بقول مادام حد عمل الحاجه دى انا ليه لا ويمكن ارجع اقول دى قدراتى اتقبلها بس حقيقى مش متقبلة اى شىء لا أنا ولا شكلى ودراستى والناس المحيطة ولا حد اى الحل بجد انا بقعد كل يوم اقعد اعيط ومش عارفة افكر بطريقة صح او حتى اكون انسان عادى يستمتع بكل لاحظة وخلاص

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

اعمل اي لو مش بكمل ف اي حاجه بعملها حتى التعليم بفقد شغفي بسرعه بدأت ع اليوتيوب وسيبته فتره جيبت مشاهده كويسه ورجعت بعد ٦ شهور مسحت القناة وبعدين بدأت واحده تانيه مش عارف لي بردو حفظ القرآن مش بكمل حاجات كتير اوي حتى الحب يمل منه ومش ببقى عاوز اكمل

المشكلة الي دايما عندي ان الأهل عمرهم مابيشوفوا المشكلة من وجهة نظرك انت دايما بيشوفوها من نظرتهم هما بس نظرتهم ك اب او ك ام عمرهم ماشفوها من نظرتي انا ولا عمرهم حتي فكروا انا ممكن بمر باية ولا عمرهم حسوا باللي انا حساه دايما بيحسوا ب إحساسهم هما بس وكمان لو اعترض على كدا يضايقو و بيتهموني اشد الاتهامات الي توجع واللي عمري مانستها ولا هنساها انا كان كل اليي نفسي فيه يفهموني وبس حتي لو معندهش حل مش مهم.. اللي بيخوفني اكتر اني حاسة هفضل كدا محدش فاهمني.

محتاجه اعرف نوع طرحه كويس عشان تعبتتتتت😶😶😶 الجو حقيقي صعب اوي اوي بجد و حر و بحس أن مخنوقه بي طريقه صعبه و كمان لما اجي بلبسه بتعمل شكل كدا من فوق مستفز اوي اوي بجد رخم عوزه تكون كدا نايمه علي راسي و خفيفه بجد الجو صعب اوي تعبتتتتتت

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

مش راضي او مش راضي ومش قادر ارضي لا علي حياتي ولا علي نفسي كل حاجة مقفولة في وشي ومش قادر اصبر ومش مستحمل اصلا بحاول ابص ايه الجانب الحلو يصبرني مش لاقث يجماعه والله انا خايف علي نفسي من نفسي اللهم بلغت اللهم فاشهد

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

هو لي بجد يا جماع بقابل ناس كتير بيكونوا متكبرين مع إن مفيش حاجة الصراحة تستدعي إنهم يكونوا كدة يعني مش عاملين انجازات او حاجة ولا حتى معاهم فلوس يتكبروا على الناس بسببها....أنا بتجنبهم ومش بديهم فرصة يعملوا كدا بس بشوف إن في غيري مع قلة معرفته بيديهم فرصة إنهم يتكبروا عليه.

انا بحاول اخس شويه انا عامل يوميا عجز بيتراوح من ٧٠٠ ل ١٠٠٠ كالوري الفرق ده بسبب اني قاعد ف سكن خارجي يعني ف تقديرات الكالوريز اللي ف الاكل مش بيبقي حسابها دقيق بنسبه ١٠٠٪؜ ف بسيب اوقات كالوريز زياده اقللها من يومي بحيث لو حساباتي كان فيها نسبه من الغلط هما مزودين زيت مثلا او ايا كان المهم انا تقريبا بقالي علي النظام ده ١٠ ايام مثلا بوظت يوم ف النص شويه بس مفيش اي فرق علي الميزان حتي ولو جرام 😂😂 ف مش عارف انا كده صح اكمل وده طبيعي ف الاول ولا ف حاجه غلط محتاجه تتحسب او تتعمل ياريت لو حد فاهم ف الموضوع ومجرب يفيدني وشكرا لوقتكم

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

كله بيكدب حتي وا هوا داخل هنا عشان يتكلم برحته كل واحد فاكر نفسه ملاك معا أنه هربان من أناس الي بيعمل زيها بيصدر احكام عمره ما فهم ظروف وا ضغط في زمن الحلال في أصعب الف مره من الحرام حتي احساسك الي مكبوت وا بتحول تتكلم في ونتا مجهول برضو محدش فاهم يعني اي صراحه مجرده كل واحد محتاج حاجه لو مستقبل الطلب ارفض بي زوق كله في الي مكفي

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

الابيات بتقول ورفعت كفي والمطالب جمةُ لكن ربي واسع الرحمات حرت شفاهي أيهم ابدأ بها فبدأت معتذرا عن الزلات عشان البوست ينزل لازم اعمل كده كل مره مش عارف اي الحكمه من الحوار ده دا حتي خير الكلام ما قل ودل

ما بتتقدرش ما تقدرش ببساطه لو انت مع شخص مش بيقدرك ما تقدره لكن هيقعد هو مش بيقدرك وانت عمال تقدره وتديله حب واهتمام وكل حاجه ممكن تديهاله هيفضل كدا طول ما انت بتقدره علشان الانسان اللي مننا لما بيلاقي الشخص اللي قدامه مهتم بيه او بيقدره خلاص هو بيسوث الع. بط بقي وبيسوق بقي حته ان خلاص بقي هو كده كده موجود وكده كده بيقدرني فانا كده كده ايه هاجي عليه براحتي بقي

عاوزه اسال بجد هو ليه الدنيا كلها بقت تستسهل الحرام وتستحله ولا الدنيا بقت صعبه للدرجه أن محدش قادر يتجوز ويكون اسره في الزمن ده فبيستسهلوا بقيت بشوف الناس كلها محدش فيهم عاوز حاجه حلال اي حاجه يمشي بيها أموره ويلعبوا وخلاص إذا كان بنت او ولد يعني الموضوع فعلا بيزعل جدا ...

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

السلام عليكم الاب كل ما اكتب كلمه مش راضي بيها معرفش ليههه يعني حرام بجد و هتلاقو كلامي ملغبط لاني كل ما اكتب كلمه امسحها 😭😭حسبي الله هو انا قتلت امه؟ كل ما اقول كلمه يقولي لا حته كلمه السلام عليكم طيب ليه؟ طيب ليههههه؟؟؟؟ والله لسه بدري يا شهر الصيام

قعدت مع العريس اللي أهلي موصين عليا فيه الوصايا العشر ليا عشان محرجهمش قدامه دخل البيه متخلف عن ميعاده طبعا حضرته قال هاجي الساعه 11الصبح ووافقنا طبعا عشان معلش الشغل وكدا واستنينا لحد الساعه 1والاخ العزيز جيه البيت الساعه 3 ودخل فاضي واكتشفت انه مبيصليش وبيدخن ولما سألته عن موضوع الدين قالي يعني ايه دين واهلي بيضغطوا وافقي دا لقطه ومش متعلم كمان ولما سألته قالي أنا فقدت الشغف وحياتك ؟!ولما سالت حد من معارفي قالي دا كمان مصاحب ناس محششه واهلي هيطلعوا عيني عشان رفضت اللقطه الفاسده دي يعملوا اللي عايزين أنا مش هتنازل بجد

السلام عليكم ان،ا الل،ي نز،لت بو،ست امب،ارح بق،ول ف،يه ان الثيرا،،بيست اللي برو،حلها خد،ت من،ي 50 جنيه زيا،دة وح،د قال،ي ف،ي دكتو،رة يعر،فها يا،،رب ير،،د هك،تب اي حاجة عشان الحروف تخ،،لص والبو،،ست يت،،قبل مش عار،فة اك،،تب غير ك،،دا

بعد مزاكره وكتابه المشاريع والقلق من اني اتسال واتوتر لما جه دوري اني أناقش المشروع واشرحو الدكتور قالي وريني المشروع الأول والثاني والثالث والمفروض يسألني في الكود ويقولي عدل ده وده عشان يعرف اني مزاكر لقيتو بيقولي ماشي خلاص ومخدش الدرجه الكامله

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

انا عندي 17 سنه حلمي اكون رحل اعمال ناجح و معايا فلوس مش عارف هوصل ل دا ازاي و انا يومي كلها بيروح في عادات مبتفدنيش ف اي حاجه يعني لا بذاكر ولا بشتغل ولا بسعي ف حاجه كل دا طبعا وراه سبب اني في فترة امتحانات خايف افضل ااجل لحد م الوقت يسرقني يومي كلو عباره عن موبيل مش عارف ابدا امتا او ابدا ازاي و خايف من الفشل و خايف العمر يسرقني و الاقي نفسي بقيت 30 سنه ولا حاجه و محققتش اي حاجه بجد حياتي كلها متلغبطه

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

فضفضه عندي مشروع تخرج والمفروض بنجهز حاجات ليه صحابي جابوا كل حاجة نفسهم فيها أنا يدوب عرفت اجيب الأساسيات زعلانه أوي مش عارفه أبسط نفسي وديه آخر سنه مش ببص لغيري والله بس كان نفسي افرح نفسي أنا كل حاجة مفروض تتعمل بفضل أفكر فيها أصلا + عايزه اكافئ نفسي بحاجه مش عارفه اعمل كده مش عارفه ليه الحياه صعبه ممكن الواحد ف يوم من الأيام يوصل كنت ماشيه مع واحده من دفعتي انهارده واتكلمنا عن التقدير لقيتها زعلانه و جايبه امتياز أنا جيد جدا وزعلانه أوي إني استسلمت لظروف الحياه مع إني ف أول 3 سنين كنت ماشيه حلو بس ما عرفتش اكمل نص الكلام مالهوش لازمه بس محتاجه يطلع

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"