استمرار

فضفضة... بلاك ماحش تفهموني مي راني مزال باغية نكمل واش بديت الظهر برك صرالي مشكل وماقدرتش نكمل برك ، اذا مزال قادر تستمر وباغي تستمر ايها الشعور ف راني هنا ، بصح الحر اليوم خوتي لازم نروح نشري حاجة نبرد بيها كيما لاكريم 😬

انا عندي مشكلة ...أنا شب وتعرفت ع صبية أكبر مني بعشر سنين ...وهالصبية كتير محترمة ولطيفة ومتعلمة وأخلاقها عالية ..شاءت الأقدار وتعرفت ع أمها والبنت كل الحكي كانت تقوله لأمها مافي شي مخبى ابدا ..حاليا مو قادر اخد قرار استمر بهالعلاقة او وقف واتراجع ..انصحونا يلي عنده تجربة

اليوم الأوّل من محاولة التعافي الساعة السابعة صباحًا: بعد المحاولة الخمسة آلاف للنوم، وقد باءت بالفشل كالمعتاد. أقف تحت الدُّش، مياهٌ باردةٌ متجمِّدة تنهمر على جسدي،قادرةٌ على إخماد نار جسدي، لكنها غير قادرةٍ على إطفاء نار عقلي. ساكنةٌ تمامًا... لا شيء في داخلي يعمل، سوى عقلي. تفكير... صداع... أرق... وبعد حربٍ كبيرةٍ بداخلي، قررتُ أن يكون اليوم هو اليوم الأوّل من محاولة التعافي. قررتُ ألّا أظلّ أبكي على اللبن المسكوب، وألّا أبكي على ما رحل. ألّا أبقى واقفةً في مكاني، وألّا أبقى أسيرةً لما مضى. فالعمرُ عمري الذي يمضي، والوقتُ وقتي الذي يضيع. وهناك أشياءٌ بداخلي تتكسّر، وقد لا أستطيع إصلاحها إن ظللتُ على ما أنا عليه. أكيد سيأتي عليَّ وقتٌ لن أستطيع فيه الاستمرار. لكنني سأحاول قبل أن أضيع من نفسي. وربما يكون ذلك الوقت بعد ساعتين، أو بعد يومين، أو ربما من هذه اللحظة. لا أعلم... لكنني بالتأكيد سأحاول أن أستمر.

لا اعلم لما اشارك هذا الان معكم ولكن فيقرائه من يهتم الهدوء الذي تراه ليس سلامًا ... أنا الآن في مرحلة من حياتي لم أعد أملك فيها رغبة للكلام الطويل، ولا للدخول في خصام، ولا حتى لتبرير نفسي أمام أحد. توقفت عن استنزاف روحي في الشرح والإقناع، وأصبح غير مهم بالنسبة لي إن عاد الود أو ابتعد. لقد تجاوزت تلك المرحلة التي كنت أقاتل فيها من أجل كل شيء، لكنني لم أصل إلى هذا الهدوء بسهولة. فمن أصعب دروس النضج أن تكتشف، في مرحلة لا تعلن نفسها بوضوح، أن الحياة لا تمنحك مساحة كافية لالتقاط أنفاسك. تمضي مثقلاً بما لا يُقال، متماسكاً من الخارج، بينما في داخلك شيء ينطفئ بصمت دون أن يراه أحد. يُطلب منك أن تستمر وكأن شيئاً لم يحدث، أن تعبر الأيام بهيئتك المعتادة، حتى وإن كان كل شيء بداخلك قد تغير بالكامل. فالحياة لا تؤجل نفسها لأحد، ولا تمنح الوقت الكافي لترميم ما انكسر في الروح. ومع مرور الوقت، لا يبقى فيك ذلك الحماس الذي كان يدفعك للبدء من جديد كلما سقطت. تستنزفك المحاولات المتكررة حتى تشعر أن كل ما كان يربطك بالبدايات قد تلاشى. لا لأنك استسلمت، بل لأنك تعبت من إعادة بناء ما يهدمه الآخرون أو ما تهدمه الظروف. تصبح فكرة العودة نفسها بعيدة، وفكرة البدء وكأن شيئاً لم يكن أكثر بعداً. لذلك تمضي. ليس لأنك تعافيت تماماً، وليس لأنك وجدت كل الإجابات، بل لأن التوقف لم يعد يغير شيئاً. تمضي بهدوء أكبر، بخفة أقل ضجيجاً، وبقلب لم يعد يتعلق بما يستنزفه. تمضي لأنك أدركت أن بعض المعارك لا تستحق القتال، وأن بعض الخسائر لا تحتاج تفسيراً، وأن النجاة أحياناً ليست في أن تبدأ من جديد، بل في أن تتعلم كيف تكمل الطريق بما تبقى منك.

اليوم الثالث عشر من الفراق ما أغرب قدرة الإنسان على الاعتياد... حتى على الغياب. ليس لأن الألم قد زال، بل لأنه تعلّم كيف يحمل هذا الألم ويواصل السير. لا تزال بعض التفاصيل تباغتني أغنية، أو مكان، أو كلمة عابرة، فتأخذني إلى لحظة ظننت أنني تجاوزتها. لكنني هذه المرة لا أمكث فيها طويلًا، أتركها تعبر كما جاءت. ولعل أكثر ما تعلّمته خلال هذه الأيام الثلاثة عشر أن ليس كل ما نتمناه يكون من نصيبنا، وليس كل من نحب يبقى معنا. إنها حقيقة موجعة، لكنها تصبح مع الوقت أقل قسوة حين نتقبلها. ما زلت أفتقد، وما زال في داخلي الكثير مما لم يُقل. لكنني بدأت أوقن أن ليس كل حديث يجب أن يُقال، وليس كل شعور ينبغي أن يصل إلى صاحبه. ففي بعض الأحيان، يكون الصمت أبلغ من الكلمات، ويكون آخر ما نهديه لمن أحببنا هو ألا نطرق بابًا نعلم أنه لم يعد ينتظرنا. اليوم الثالث عشر... وما زلت أمضي، بخطوات بطيئة، لكنها لا تعود إلى الوراء.

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

المذاكره صعبه، والشغل صعب، والتعامل مع الناس صعب وان الواحد ينزل شغله كل يوم صعب بس سيدنا عمر بن عبد العزيز قال "لو أن الناس كلما استصعبوا أمرًا تركوه ،ما قام للناسِ دنيا ولا دين." مينفعش تبطل تعمل حاجه أو تبطل تحاول عشان الحاجه دي صعبه توكلوا على الله وان شاء الله يومكم يكون كويس 🤍

كلام كنت مستنيه حد يقولهولي بس مفيش، انا متأكده اني في ناس هنا محتاجه الكلام ده. لو قررت في يوم ان خلاص النهاردة اخر يوم ليك و انت مش عايز تصحي بكرا. افتكر انك: •احسن يوم في حياتك لسه مجاش او يمكن جه هتكتشف ده لما تصحي بكرا. •انت لسه مجربتش احلي اكله ممكن تكون اكلتها. •مروحتش حفلة للمغني المفضل بتاعك الي انت حافظ كلمات اغانيه. •لسه مقابلتش حب حياتك. •لسه مبقتش حر و سافرت لوحدك. •لسه مجبتش العربية الي نفسك فيها. •لسه مكلتش مانجا الصيف ده. كل دي أسباب و اكيد في اكتر منها تخليك تدي نفسك يوم زيادة في الحياه.

جماعه الانسان يعمل ايه لو اختار شريك حياته (زواج) واكتشف انه غلط وان مستحيل العيشه وفي بينهم بيبي ، ولو مفيش فايده من اي عيشه بينهم المفروض يعمل ايه بدون دخول في تفاصيل كتير من فينا غلطان بس للاسف مفيش اي كميا بينهم خالص والموضوع جاي لحته بدال ما يتقال كلمه بحبك بيتقال بكرهك من الطرفين !!! بس اوقات الدنيا بتبقا كويسه بنسبه ٢٠ % انا موش عارفه اعمل ايه هل خلاص اسيب نفسي لحياتي دي ولا يتم الطلاق واعيش وانا مرتاحه نفسيا بدل ما انا حاسه طول الوقت اني مخلصه طاقتي في علاقه موش سويه

ليه بجد يعنى حقيقى والله ليه no pain no gain مينفعش م يبقاش في pain طيب بريك حتى مش كده .صعبه أوى دى. يلا هنقول ايه بقى يارب انت عارف يلا هروح أنام علشان ٤ ساعات و اصحى اتنفخ من جديد يلا stay safe

لما استوعبت أن اللي ف دماغي مش سهل ييجي وانا واقفة اتفرج واعيط واصيح جملة "انتي كدا كدا خسرانة هتفرق معاكي ف ايه..! " من حد من اهلي كانت جملة قاسية لكنها حقيقية اوي من وقتها قفلت علي قلبي وكتمت الكلام جوايا وماشية بخبط ف الدنيا حزينة اكيد لكن مضطرة اكمل عشان مفيش حد هيخرجني ولا حد مهتم عموما بأي حاجة