تقدير الذات

حاسة اني احسن من ما انا معتقد واشطر و انجح كمان واني لو بطلت ابص علي السلبيات بس هلاقي في مميزات اكتر بكتير عندي هكتشفها هتخليني احب واقدر نفسي كويس اووي اكتر من كدا و ابطل اقلق واخاف الدنيا هتبقي احسن

الموضوع بيقف على انت شايف نفسك ازاي ومعتقد فيها ايه كل واحد عارف قدره وطاقته فمتعتقدش وتحمل نفسك فوق طاقتها ساعتها هتحس انك عاجز وانك مش زي ما انت معتقد في نفسك وهتكره نفسك لكن خد على نفسك الفكرة المنطقية انا مثلا معتقد في نفسي اني شخص كويس اه لازم اغلط واقع واتعلم لأن انا في الاخر بشر مش معصوم من حاجة ومش بقيس نفسي على حد واقول هو وصل وانا لا لكن بقيس نفسي على نفسي وطالما انا النهاردة احسن من امبارح يبقى في تطور وكدا انا ماشي صح في حياتي وزي ما انا معتقد في نفسي

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

قبل ما ادخل الكليه كنت شايفه نفسي وحشه لدرجه فظيعه و شايفه نفسي متحبش و شايفه اني ممله و تافهه جدا لحد ما دخلت الكليه و اتعرفت علي صحابي ف الكليه و الحقيقه نظرتي لنفسي اتغيرت خالص لما لقيت نفسي متقدره و لقيت ناس شايفاني احسن صاحبه عرفوها و اني بجد شخص كويس اوي و استاهل اتحب بقي بيتقالي جمله انا بنزل الكليه عشانك و انتي بجد حد كويس اوي او يريتني عرفتك من زمان و حاجات كتير صغيرة بس بجد بتفرق معايا بجد فهمت ان الدايرة اللي كنت متحاوطه بيها من صحابي التانين كانو بجد مستنزفين طاقتي و لما بعمل اي حاجه و بضحي مبلاقيش تقدير لكن فعلا نظرتي لنفسي اتغيرت بجد عرفت اني صاحبه متعوضش و قدرت نفسي فعلا

أنا شاب بمر بتجربة أثرت عليّ بشكل واضح. اتعلقت ببنت من نفس دايرتي رغم إن العلاقة ماكنتش مستقرة وكان فيها قرب وبعد وإشارات غير واضحة. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان في دايمًا مسافة أو رفض، لحد ما التواصل انتهى. من ساعتها وأنا مش قادر أتخطى بسهولة، وبفكر في الموضوع بشكل متكرر وبعيش جزء كبير منه في دماغي. مع الوقت، بقيت بهرب بدل ما أواجه: وقت طويل على الموبايل، وتأجيل للمذاكرة والالتزامات. كمان بقي عندي رغبة أتعرف على بنات تانية كنوع من التعويض، رغم إني عارف إن ده مش حل. حاليًا حاسس إني مش مركز، ومش ثابت، وتقديري لنفسي بيتأثر بسهولة. محتاج أفهم إزاي أتعامل مع التعلق، وأتقبل الرفض، وأرجع أتحكم في وقتي وألتزم بحياتي بشكل عملي.

ليه رغم إني عرفه نفسى وبعرف اعبر عنها الى انى بخاف من حكم الناس بحاول استخبى وأحس إنه هيتم الحكم عليّا؟ بخس كول الوقت بقلق رغم انى متأكده انى شاطره مع ان عرفه ان رأيهم مش هيفرق ف ليه خايفه منه

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

عندي مشكلة غريبة شوي من نوعها أنا شب طولي ١٨٨ ما بعرف ليش بحس حالي قصير مع أنه أنا لما بمشي بشارع مثلا بكون اطول من معظم اللي موجودين و حتى بين اصحابي والناس اللي بقعد معهم بكونوا يا بطولي يا اقصر نادر جدا يكون حد اطول مني مع هيك ما بعرف ليش دايما بحس حالي قصير و اقصر من اللي حولي و الموضوع عاملي عقدة دايما بقيس طولي و بقعد اقارن بين طولي و طول اللي حولي

بحب استمع لو حد بيحب يحكي، شايف الناس بتتصرف وهي مرغوب فيها غير تمام وهي قدام شخص مش راغب فيها قليل اوي الي شوفتو بيتصرف كدا بحكمه ورزانه ويقدر الي يقدرو بس بس يعني لو كل شخص عارف قيمتو كويس مهما هيحصلو هيتغلب عليه عادي لانو مش هيفضل حاجه على نفسو هو رقم واحد

اخليهم يتعاملوا مع الناس بنفسهم عشان ياخدوا خبرة التعامل .. نفسي يكونوا ناصحين مش هبل زيي و أخليهم عندهم قوه نفسيا كده مش اي حد يأثر فيهم و يحبوه .. نفسي اعرف اخليهم يحبوا نفسهم و يبقى تقديرهم لنفسهم عالي

جماعة ليه بنصدق اوى احساسنا رغم انه اوقات كتير بيكون "كداب" يعنى مثلا لو دخلت فى علاقة حب وخرجت منها بتتخيل ان حياتك واقفة، ومفيش حد قادر يعوض غياب الشخص ده، والزمن مش بيتحرك عند اللحظة اللى هو قرر يمشى فيها تفتكروا بقى ليه بنفضل متعلقين بأمل إنه يرجع من تانى ؟ رغم انه مفيش أمل ليه بنحس إن نظرتنا لنفسنا مستمدة من وجود الشخص ده بالذات فى حياتنا.... ولو مشى بنشوف نفسنا زى الارض اللى بندوس عليها ليه بنصدق كل ده فجأة وبننسى اننا نستحق حد احسن منه ؟!! هو احنا اغبياء للدرجادى :(

نفسي الناس كلها تفهم حاجه عشان من كتر ما الناس بقت بتقارن البنات بالبنات اللي بيشوفوهم في الافلام و المسلسلات وعلى النت عامةً في بنات مننا افتكروا ان فيهم عيب مع ان الناس دي بيكون مطالب منهم انهم يكونوا كده انهم يكونوا حلوين و بشرتهم زي الفل وجسمهم مظبوط وان معندهمش استريتش ماركس ولا مناطق فيها غمقان ولا تعويرات باينه ولا ان يكون بيطلعلهم شعر في مكان ما يعني كلنا بنحاول نهتم بنفسنا عشان نكون حلوين بس كفايه ان الراجل يحط فدماغه ان لازم اللي يتجوزها تكون بيرفيكت فكل حاجه مع ان الرجاله اكيد هما كمان بيبقى في فجسمهم حاجات زينا بس عشان التركيز دايما بيكون ان البنت تبقى ولا غلطه فبقوا شايفين البنت اللي عندها كده فجسمها دي بنت مش نضيفه و انها مش بتهتم بنفسها و كلام كتير كده بس بجد دي الحقيقه اللي لازم كلنا نفهمها كلنا فينا عيوب وكلنا عندنا مشاكل فجسمنا بس والله الحاجات دي كلها طبيعيه وبتحصلنا كلنا حرفيا كلنا

عندي سؤال بجد مضايقني هل طبيعي انه مافيش حد بيعجب بيا أو حد بيتقدم ليا الموضوع ده بدأ يضايقني جامد و بدأت اشك في نفسي خصوصا انه للاسف بدأت اقارن نفسي بصحابي هما ماشاء الله فعلا حلوين اوي و الناس بتبقى عايزة تتكلم معاهم حتى لما بنكون في مكان عام بنطلب اوردر لو انا اتكلمت ممكن فعلا مش بلاقي اللي قدامي مستمع ابدا ولا فيه انتباه فبنسحب و اخلي حد فيهم يطلب بلاقي ساعتها معاملة مختلفة تماماً فبزعل و بضايق و بحس اني مش حلوة أو مش متشافة مش بغير منهم والله بالعكس بحبهم جدا بس لما كل واحدة تحكي عن مواقف حد اتقدم أو حد معجب بيهم بشك في نفسي و مش بيبقى عندي حاجة احكيها انا طبيعية و عادية يعني انا شايفة نفسي حلوة و بحب ملامحي بس حاسة ان الناس هي اللي مش شايفة اني حلوة مش بحط ميك اب ولا حاجة و بعتمد اكتر على الاسكن كير بس فيه ايام عادي بكون تعبانة و مجهدة زي كل الناس مش لازم الانسان يكون حلو ديما و بيرفكت انا مش فاهمة حاجة هل تفكيري غلط ولازم ابذل مجهود اكتر من كدة عشان الناس تعجب بيا ولا ايه