تقدير الذات

ازاي الانسان يعرف انه شخص كويس فعلاً ويستخق ثقه كل الناس ال بتحبه د واهله ازاي يقيم نفسه وهو دايمًا شايف نفسه وحش ع الرغم انه اهله وصحابه وكل الناس حواليه بيقولوله انه شخص كويس انا لي م بثق ف نفسي ولي دايما بحس اني مستاهلش د كله

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

I think المرادي مشكله فعلا او انا عارف بس بستعبط وهو اني بحب جدا اساعد الناس باللي اقدر عليه سعات باجي على نفسي ودا غباء بس بدات ابطل اعمل دا يعني حاسس انه بيتم استغلالي وبمزاجي انا الواد اللي بيشرح الماده ليلة الامتحان للدفعه انا اللي بيعمل ملخصات وووو بقابل ناس فعلا تستاهل وبيدعولي كمية دعوات ودا تقريبا اللي بيحببني في المساعده بس في حته جوايا كدا بتحسسني انه انت الواد المغفل اللي اي حد عايز حاجه بيقوله هاتها ومش عارف ايه مش عارف والله حاسس اني بهبل ويمكن امسح بس لا مش همسح ف مش عارف بقا هل انا صح ولا في حاجه غلط ولا ايييه

مشكلتي مع كره الذات اتحلت 😁 كرهي لذاتي كان عبارة عن كرهي للناس في حين إني مش قادر أعبر عن كرهي ده فكنت بصب الكره ده كله لذاتي وكنت مستمتع جدًا بتعذيب نفسي من كل أنواع العذاب نفسي وجسدي وطبعًا فكرة الانتحار بعيدة كنت بستقوى على نفسي الضعيفة ربنا بعتلي حد ظهر في حياتي حسسني بقيمتي وقد ايه أنا شخص كويس وظالم نفسي في فترة قليلة من الدعم اللي اخدته منها وبعض التعديلات في سلوكي وتفكيري بقيت شخص تاني حنين مع نفسه زي ما هو حنين مع الكل لسبب ما أنا والشخص ده مبقاش بيننا تواصل دلوقتي وده اللي كنت خايف منه اني أرجع تاني زي الأول وأن دعم الشخص ده يكون مجرد مسكن بس ده محصلش الشخص ده مكانش مسكن الشخص ده غيرني بجد هفضل معترف بفضله عليا طول عمري

تغير نضرتي لنفسي يوم اكتشفت انو الناس تخليك تشوف نفسك بطريقة سيئة لانك بكل بساطة أفضل منهم والانسان بطبيعته لا يتقبل الأشخاص الافضل منو وانا شخصيا كنت موجودة بين اشخاص أقل مني خلوني اشوف نفسي بعيونهم ولكن الحمد لله مريت بضروف خلتني اعرف قيمة نفسي وانني استحق ان اكون سعيد حتى لو اتضاهر بذلك خلتني اعرف انني شخص قوي لا تغلبه الضروف وهذا كله عندو علاقة بنضرتنا لانفسناا لانك لما تشوف نفسك تقدر رح تقدر و العكس صحيح😭🫶🏻

في ناس عايشة عمرها كله مستنية تسقيف الناس… ولو الناس سكتت، يحسوا إنهم ولا حاجة. او يحطوا ف اعتبارهم رأي الناس وشكلهم قدامهم. او شايفين ان لو حد سابهم او بعد يبقى هما وحشين ويقللوا من نفسهم!! مع إن الحقيقة، أغلب الناس مشغولة بنفسها أصلًا، واللي بينتقدك النهارده، غالبًا هينسى كلامه بكرة. الثقة بالنفس مش إنك تبقى عندك كل حاجة او كامل او الناس تبقى حواليك، ولا إنك تكسب كل مرة، الثقة الحقيقية إنك تبقى عارف قيمتك حتى وأنت بتغلط ولوحدك، وإنك ماتخليش رأي حد يهز صورتك عن نفسك مش قدام الناس لا يهز يثقت ف نفسك!. مش كل اللي يضحك عليك أحسن منك، ومش كل اللي يقلل منك شايف الحقيقة، في ناس بتهاجم أي حد عنده جرأة يعمل اللي هم خافوا يعملوه. اتكلم، جرّب، اغلط، ابدأ حتى لو صوتك بيترعش. لأن أسوأ سجن، إنك تعيش حياتك كلها بتحاول ترضي ناس… مش هترضى أصلًا. لو حد عايز يتكلم يتكلم ويقول اللي جواه ، حتى لو غلطت مش نهاية الدنيا ،ارجع تاني واتعلم من غلطك وهتبقى أحسن ،مش معنى انك غلطت انك وحش او كدا تقلل من نفسك ، احكي اللي جواك♥️

​مش عارفة امتى وازاي دا حصل بالظبط بس بجد حياتي بقت أحسن بكتير أنا حسيت فعلا بالتغيير كنت بكره نفسي ودايما مركزة مع عيوبي ومبشوفش الحاجات الحلوة اللي فيا وشايفة إني وحشة ومستحقش أي حاجة حلوة بتحصلي ​حاليًا شايفة إني أحسن حد في الكون - الموضوع شكله قلب بنرجسية شوية - بس بجد بقيت شايفة إني أستاهل كل حاجة حلوة وبقيت عارفة قيمتي كويس جدا وبطلت أتاثر بكلام أي حد عني، دا رأيك فيا؟ عادي حقك تشوفني كدا بس دي مش أنا ​احنا دايما بنركز على العيوب وننسى المميزات مع إننا لو فكرنا شوية هنلاقي فينا حاجات حلوة كتير فعلا ومش واخدين بالنا منها محتاجين نبطل نقارن نفسنا بحد أو نشوف إننا أقل من حد ونتقبل النقص اللي فينا ونفهم إن مفيش حد كامل وإن وجود عيب فينا لا يعني إننا وحشين ما كلها عندها عيوب، نحاول نصلحه من غير ما نكره نفسنا بسببه ونحاول نتصالح مع نفسنا ونبطل نجلدها على غلطات الماضي ونبطل نلومها ونجلدها طول الوقت المفروض نتعامل مع نفسنا زي ما بنتعامل مع حد بنحبه لما بيغلط مش بنفضل نلوم فيه بنهون عليه، نفسنا أولى بالحب من أي حد ونحاول دايما نطور من نفسنا ونفرح بالإنجازات البسيطة اللي بنعملها ونشجع نفسنا دايما

في الفترة الأخيرة، بدأت ألاحظ إن طريقتي في التفكير في مشاكلي اتغيرت شوية. بقيت أحاول أشوفها من زاوية إيجابية، مش بمعنى إني بنكر إن عندي مشاكل، لا… أنا معترفة بيها تمامًا، بس بحاول أبص لكل مشكلة وكأنها أصغر في عيني، أو على الأقل ما أديهاش حجم أكبر من اللي تستحقه. حتى لما مشكلة معينة تبدأ تأثر عليّ نفسيًا، بقيت أحاول أسبق التأثير ده… ما بقيتش عايزة أشوف نفسي بنفس النظرة اللي بعض الناس ممكن يشوفوني بيها… الناس أحيانًا بتستخدم مشاكلنا كأنها “نظارة” يحكموا بيها علينا، يشوفونا أضعف، أو يحسوا إن ده بيديهم فرصة يأذونا. وأنا مش عايزة أكون شايفة نفسي بالطريقة دي، حتى لو في وقت من الأوقات بدأت أتأثر بنظرتهم. أنا مش عايزة أوصل لمرحلة إني أحس إن كل حاجة غلط في حياتي أنا السبب فيها، لأن الحقيقة إني بجد بعمل كل اللي أقدر عليه. بقيت شايفة إن طالما أنا شخص ما عنديش مشكلة أدي حب وحنية للي حواليا، يبقى أنا كمان أستحق من نفسي نفس الحب ونفس الحنية. أنا محتاجة أكون حنينة على نفسي لأقصى درجة ممكنة. محتاجة أتعامل مع نفسي بلطف، في كل حاجة بعملها… سواء مذاكرة، أو شغل في البيت، أو أي مسؤولية تانية. والموضوع مش مجرد حنية بس… الفكرة الأعمق بالنسبة لي إني أكون مُقَدِّرة ومُعترفة قد إيه أنا فعلًا محتاجة الحنية دي. دة لوحده ممكن بيهدي جوايا حاجات كتير جدًا.

ناس كتير عندها مشكلة ف انها بتحس انها تقيلة ع غيرها باستمرار بتخاف تطلب بتخاف تعبر ت مشاعرها اوقات كمان بتحس بعدم استحقاقية انها متستحقش الشيء ده هل انت بتحس بكدا ؟ ولو اه فتفتكر اي السبب ؟

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

حاسة اني احسن من ما انا معتقد واشطر و انجح كمان واني لو بطلت ابص علي السلبيات بس هلاقي في مميزات اكتر بكتير عندي هكتشفها هتخليني احب واقدر نفسي كويس اووي اكتر من كدا و ابطل اقلق واخاف الدنيا هتبقي احسن

الموضوع بيقف على انت شايف نفسك ازاي ومعتقد فيها ايه كل واحد عارف قدره وطاقته فمتعتقدش وتحمل نفسك فوق طاقتها ساعتها هتحس انك عاجز وانك مش زي ما انت معتقد في نفسك وهتكره نفسك لكن خد على نفسك الفكرة المنطقية انا مثلا معتقد في نفسي اني شخص كويس اه لازم اغلط واقع واتعلم لأن انا في الاخر بشر مش معصوم من حاجة ومش بقيس نفسي على حد واقول هو وصل وانا لا لكن بقيس نفسي على نفسي وطالما انا النهاردة احسن من امبارح يبقى في تطور وكدا انا ماشي صح في حياتي وزي ما انا معتقد في نفسي

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

قبل ما ادخل الكليه كنت شايفه نفسي وحشه لدرجه فظيعه و شايفه نفسي متحبش و شايفه اني ممله و تافهه جدا لحد ما دخلت الكليه و اتعرفت علي صحابي ف الكليه و الحقيقه نظرتي لنفسي اتغيرت خالص لما لقيت نفسي متقدره و لقيت ناس شايفاني احسن صاحبه عرفوها و اني بجد شخص كويس اوي و استاهل اتحب بقي بيتقالي جمله انا بنزل الكليه عشانك و انتي بجد حد كويس اوي او يريتني عرفتك من زمان و حاجات كتير صغيرة بس بجد بتفرق معايا بجد فهمت ان الدايرة اللي كنت متحاوطه بيها من صحابي التانين كانو بجد مستنزفين طاقتي و لما بعمل اي حاجه و بضحي مبلاقيش تقدير لكن فعلا نظرتي لنفسي اتغيرت بجد عرفت اني صاحبه متعوضش و قدرت نفسي فعلا

أنا شاب بمر بتجربة أثرت عليّ بشكل واضح. اتعلقت ببنت من نفس دايرتي رغم إن العلاقة ماكنتش مستقرة وكان فيها قرب وبعد وإشارات غير واضحة. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان في دايمًا مسافة أو رفض، لحد ما التواصل انتهى. من ساعتها وأنا مش قادر أتخطى بسهولة، وبفكر في الموضوع بشكل متكرر وبعيش جزء كبير منه في دماغي. مع الوقت، بقيت بهرب بدل ما أواجه: وقت طويل على الموبايل، وتأجيل للمذاكرة والالتزامات. كمان بقي عندي رغبة أتعرف على بنات تانية كنوع من التعويض، رغم إني عارف إن ده مش حل. حاليًا حاسس إني مش مركز، ومش ثابت، وتقديري لنفسي بيتأثر بسهولة. محتاج أفهم إزاي أتعامل مع التعلق، وأتقبل الرفض، وأرجع أتحكم في وقتي وألتزم بحياتي بشكل عملي.

ليه رغم إني عرفه نفسى وبعرف اعبر عنها الى انى بخاف من حكم الناس بحاول استخبى وأحس إنه هيتم الحكم عليّا؟ بخس كول الوقت بقلق رغم انى متأكده انى شاطره مع ان عرفه ان رأيهم مش هيفرق ف ليه خايفه منه

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

اخليهم يتعاملوا مع الناس بنفسهم عشان ياخدوا خبرة التعامل .. نفسي يكونوا ناصحين مش هبل زيي و أخليهم عندهم قوه نفسيا كده مش اي حد يأثر فيهم و يحبوه .. نفسي اعرف اخليهم يحبوا نفسهم و يبقى تقديرهم لنفسهم عالي

جماعة ليه بنصدق اوى احساسنا رغم انه اوقات كتير بيكون "كداب" يعنى مثلا لو دخلت فى علاقة حب وخرجت منها بتتخيل ان حياتك واقفة، ومفيش حد قادر يعوض غياب الشخص ده، والزمن مش بيتحرك عند اللحظة اللى هو قرر يمشى فيها تفتكروا بقى ليه بنفضل متعلقين بأمل إنه يرجع من تانى ؟ رغم انه مفيش أمل ليه بنحس إن نظرتنا لنفسنا مستمدة من وجود الشخص ده بالذات فى حياتنا.... ولو مشى بنشوف نفسنا زى الارض اللى بندوس عليها ليه بنصدق كل ده فجأة وبننسى اننا نستحق حد احسن منه ؟!! هو احنا اغبياء للدرجادى :(

نفسي الناس كلها تفهم حاجه عشان من كتر ما الناس بقت بتقارن البنات بالبنات اللي بيشوفوهم في الافلام و المسلسلات وعلى النت عامةً في بنات مننا افتكروا ان فيهم عيب مع ان الناس دي بيكون مطالب منهم انهم يكونوا كده انهم يكونوا حلوين و بشرتهم زي الفل وجسمهم مظبوط وان معندهمش استريتش ماركس ولا مناطق فيها غمقان ولا تعويرات باينه ولا ان يكون بيطلعلهم شعر في مكان ما يعني كلنا بنحاول نهتم بنفسنا عشان نكون حلوين بس كفايه ان الراجل يحط فدماغه ان لازم اللي يتجوزها تكون بيرفيكت فكل حاجه مع ان الرجاله اكيد هما كمان بيبقى في فجسمهم حاجات زينا بس عشان التركيز دايما بيكون ان البنت تبقى ولا غلطه فبقوا شايفين البنت اللي عندها كده فجسمها دي بنت مش نضيفه و انها مش بتهتم بنفسها و كلام كتير كده بس بجد دي الحقيقه اللي لازم كلنا نفهمها كلنا فينا عيوب وكلنا عندنا مشاكل فجسمنا بس والله الحاجات دي كلها طبيعيه وبتحصلنا كلنا حرفيا كلنا