حلم

مش كل الانتصارات العظيمه مفرحه زي نسيانك لاكتر صاحبه بتحبيها الخذلتك تجاوزك لحد بتحبيه جدا انك تسيبي حلمك وتجري ورا حلم جديد عشان الحياه والظروف اجبرتك علي كده انتصارات مش مفرحه نهائي او ممكن بس بتوجع

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

انا عمري 18 سنة حلمي اصير حارس مرمى محترف و اتعاقد مع اندية كبيرة و انا اعمل عليه كل يوم سواء من التدريب في الصالة على تمارين كارديو و مقاومة و قوة التحمل و القوة الانفجارية و قليلا رفع اثقال و كذلك التدرب مع مدرب حراس و انا مع نادي صغير في ولايتي حاليا لكن هل هذا كافي ؟

انا عمري ما عرفت اقول لاهلي لا على حاجه و هم دايما نفسهم اكون انا و اخواتي اتقياء في الدنيا و احسن حد في الدنيا و قرييبين من ربنا بس انا مش فهمه هو ايه المغزى عندهم انهم يرفضوا استايل لبسي الي انا نفسي البسه معرفش ليه مع انه حلو اوي انا كنت عرضت على ماما من شهر ثمانية الي فات و لمحت ليها عن اني بحب النقاب اوي و نفسي اجرب البسه و بتاع المهم بعدها بشهر فضلت اتكلم عنه و قولتلها كذا مره تقول لبابا و كنت متوقعة ان بابا هيوافق لقيته رفض و رفض اكتر من ماما و كلامهم معجبنيش ابدا المهم قولتلهم ماشي و ريحتهم و هم لحد دلوقتي فاهمين اني اقتنعت برايهم لكن انا مقتنعش بي ولا واحد في المية حتى و نفسي يسيبوني لرغبتي و الموضوع داخل دماغي اوي و مأثر فيا جدا و حاسه اني مش هعرف اوصل للي انا عايزاه و في مية حاجز قدامي عشان اقنعهم انا دلوقتي حاسه ان اهلي عقبة بالنسبة ليا مع ان اهلي مش مقفلين ابدا في اي حاجه و بيسيبوا ليا انا و اخواتي حرية الراي مش فهمه ليه بقى عند دي و وقفت انا الموضوع مضايقني اوي انا كل ما افتكر اضايق و قد ايه حاسه ان الموضوع صعب اقعد اعيط ان مفيش ملجأ دلوقتي خالص غير لربنا و والله اعلم هلبسه امتى انا لما اتكلمت معاهم عليه كنت تميت ال ١٦ و حاليا قربت على ال 17 و الموضوع مضايقني اوي اوي بغباء مش عارفه اعمل ايه بقى نفسي البسه نفسي والله نفسي

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

طول عمري بحلم اني اقف علي مسرح واغني من وانا صغيره كان نفسي اقدم في ذا فويس كيدز وبتخيل نفسي مكانهم والمشكلة أن اهلي كانو بيعشموني أنه هنقدملك فيه لما تكبري شويه وفضلت مستنيه اكبر لحد م ك

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

اسف لأن كلامي اسود وكئيب نوعٱ ما بس ... انتي زي اللعنة جوايا هتنتهي بحياتي انتي احلي حلم حلمته واسوأ جاثوم شفته مطر امثل اني كويس و إلاا هتأذي لو انتا نايم من بيصحي قبلك ويراقبك خلي بالك ده مش خيالك دي خطوات حد مهتم بيك اوعي لو سمعت صوت شبه صوتك بينادي ترد خلي بالك العين خداعة ومش كل اللي بتشوفو صح مش كل الناس بشر ومش كل العصافير اللي بتقف عالشخر بتسبح اللي خالقها احذر القطط السودة وبلاش تركز معاها وخلي بالك من نفسك يبن الحلال عشان الذنوب كترت وده اللي هما عاوزينه

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

ساعات بنتمسّك بحلم كأنه كل حياتنا، ونحط فيه كل تعبنا وأملنا ولما ما يتحققش بنحتار: هل ده قلة توفيق ولا اختبار؟ بس يمكن الحقيقة إن ربنا شايل لنا حاجة أحسن، حاجة لسه مش شايفينها، وهتيجي في وقتها المناسب وتكون أرحم وأجمل لقلوبنا.

جربت احساس انك تقابل شخص زي مايكون حلم حلمت بيه وفجاه ظهر فب حياتك حبيته وهو حبك وكان يحس بيك ويتمني لك الرضا ويحاول يراضيك ويعملك كل حاجة تريحك وكان نفسك فيها بجد من غير ماتقوله كنا عاملين زي توام شعله فجاه بدون اسباب ولا مقدمات يختفي كان لم يكن مفيش تليفون ولا نت ولا اي شى لدرجه تشك انك في يوم كنت معاه وبتكلمه اصلا تفتكروا اعمل ايه علشان انساه مش قادره اتخطاه حاسه حاجة جوايا بتقولي فيه حاجه هي ال منعته منك غصب عنه وفي نفس الوقت غصب عنه ازاي وهو كان يحبني ويتمني ليه الرضا ارضي وكان يحاول يسعدني علي اد مايقدر

هو عادي مهتمش بدراستي انا في ٢ ثانوي عام مش عاوزه اذاكر مش شايفه فايده من اللي بعمله دا معرفش حاجه عن المنهج بتاعي و مش بذاكر مش فارقلي هجيب كام فارقلي اعدي و بس مش بذاكر مش عشان انا فاشله بس عشان انا شايفه فعلا انها ملهاش لازمه بالنسبالي و بضيع وقت علي الفاضي بحس اني متقدره نفسي اطلع بيزنس ومن و عندي فكره مشروعي متحمسه اوي اخلص ثانوي عشان هحس ساعتها اني فعلا بقرب من حلمي و شغفي لاكن دلوقتي حاسه اني مش لاقيه نفسي ماشيه ورا القطيع و خلاص

جماعه هو طبيعي الواحد يتصدم مثلا كذا مره ف وقت واحد وبعدين يبقي من بعدها مش مستوعب حياتو واللي بيحصل فيها والسنين تعدي وهو مش حاسس ولا مستوعب كأنو فحلم كدا ومش بيقوم منو مثلا يارب حد يفهمني

سلام عليكم انا بقالي كتير اوي اوي مفتحتش الابليكيشن بس عايز اقولكم اني مبسوط اني رجعت هنا ❤️ مشكلتي بتتلخص اني مبقتش عارف عايز اي انا حاليا ٢٣ سنه بجري ورا حلمي اني اخلص الكلية اللي مش راضيه تخلص دي وبقابل مشاكل كتير اوي فيها ومش لاقي حد جمبي حبيت بنت اوي لدرجة العشق بس سابتني لما وقعت بقيت ملهوف عايز اتكلم مع اي حد لحد ما وصلت لدرجة اني بقيت هموت واتكلم مبقتش عارف اقول اي بقيت عايز اطلع اللي حوايا مبقتش عارف خلاص مشاعري اتلغبطط مبقتش عارف اعيش كل اللي خواليا شايفيني بصوره وانا مش كده نهائي انا ابعد ما يكون اني ابقا كده بجد ومش عارف ليه واصل ليهم الاخساس ده بجد تعرفوا ؟ اني مبقتش عارف انا عايز اي من اابوست ده حتى ؟ ادعولي معاكم وخلاص

لما حسات ان انا مش في مكاني مش دي البيئه اللي عايز اعيش وسطها الفقر القرف ده احساس أن الواحد محروم ده وحش اوي وكمان ديما مشاكلي ثلاث اربع حلها فلوس ف خت وعد علي نفسي أن ايا يكن انا لزما انجح عايز ابقي مليونير حرفيا زي الناس اللي علي النت ، جواز يتأخر اهم حاجه شغلي حتي ديما وانا في السن ده مش بابص لاي بنت ومستعد لأي ضغوط التضحيات عشان الحلم ده عارف ان انا طالب كتير و الدنيا مش بتدي كل حاجه وزي ما انا هاخد كتير هدي كتير جدا في الاول بدون مقابل ولزما اصبر

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

جماعه انا من زمان ونفسي اسافر برا أدرس أو اشتغل بس الاقامه برا دائما كانت حلم من ثانويه عامه وبدأ الموضوع قولت لاهلي عاوز اسافر اكمل بعد الثانوية دراسه في روسيا طب أو هندسه بس ماحدش وافق كان معاهم الي يسفرني يعني مافيش سبب ف قررت ما ادخلش امتحانات تالته ثانوي وقولت علي اساس اجيب مجموع عالي لانه السنه دي كانت مشاكل وخناقات وكنت بقعد برا البيت ب الايام قررت القرار ده وبلغتهم قبل الامتحان علي طول ماحدش كان عارف في ساعتها ضربوني وقالو لأخواتي ماحدش يكلمه ولا كانو بيخلوني اكل معاهم لاكتر من ست شهور عشت ايام صعبه علي شان قرار بسيط المهم في الاخر ماعرفتش اذاكر في السنه التانيه بس قولت لازم ادخل الامتحانات وانجح والحمد لله نجحت ودخلت جامعه وخلصت بس لسه فكره السفر مدمراني و واخده تفكيري و حياتي كلها وهي سبب اني اخد قرارات غلط كتير وحاليا بدور اني اعمل فيزا برا بس موضوع الفلوس المنيره الي بتاخدها الفيزا هو الي متطلني اكتررر😅😏😑

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

بحياتك يا ولدي امرأةٌ عيناها سبحان المعبود فمها مرسوم كالعنقود، ضحكتها أنغام وورود والشعر الغجري المجنون يسافر في كل الدنيا قد تغدو امرأة يا ولدي يهواها القلب هي الدنيا لكن سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود فحبيبة قلبك يا ولدي نائمة في قصرٍ مرصود

في شتاء ٢٠١٦ الجميل نزلت اجيب لي كيس اندومي من عند البقال قالي انت عارف يبني قولتله ايه ياعم ثروت قالي انا كائن فضائي من جبال القوقاذ قولتلوا بجد ياعم يا ثروت قالي طب استني ، لاقيت عم ثروت شال وشه ولاقيت وش كائن فضائي قولتله يا ابن الايه ياعم ثروت طلعت كائن فضائي قالي شوفت بقي قولتله طب خش نام يا عم ثروت خدت بعضي وطلعت البيت دخلت الحمام لاقيت عم ثروت طلعت اجري عالمطبخ لاقيت عم ثروت برضوا واقف ومبتسم قولتله لااااااا عم ثروت وربنا هزعلك قالي تعالي معايا لكوكب القوقاذ قولتله طب مراتك فين ياعم ثروت قالي في كوكب زمرده قولتله طب خش نام ياعم ثروت وروحت داخل انام

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

انا عندي 19 سنه بس في تلته ثانوي هتقول ازاي هقولك انا مأجل سنه يعني السنه الاولة دخلت امنحان الانجليزي والعربية والسنه دي هدخل رياضة وفيزياء وكيمياء والمفرود ان انا بعد عن كل حاجة وحشه انا كنت بعملها والناس الكنت بتورط معاهم في مشاكل وحاجات من دي واحنا فاضل ٣ شهور علي الامتحان وحاليا دماغي مشتت جدا باللاب توب عايز اجيب واحد جديد وانا لما احب اجيب حاجة دماغي مش بيطلعها من دماغي لدرجة ان انا حاليا بحلم ان معايا لاب جديد بس لما اصحي انصدم وانا مش عارف اطلع الموضوع دا من دماغي غير لما اجيب اللاب عشان اللاب دا هيساعدني بشكل كبير في البرمجة والهاك والاستريم عشان عايز اكون استريمر هتقولوا ركز في الدراسة الاول حولت بس مش عارف انا بجد موهوم اوي ودماغي مركز عليه هو لوحده

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

الصراحه انا مش جايه احكي مشكله انا عندي فكره حابه اشاركها مع حد ويشجعني اعملها انا عايزة اكتب روايه وبعرف اكتب كويس جدا وكتبت المقدمه وحاجات بسيطه كدا واخدت راي كام شخص قريب مني مدحوها بس الصراحه انا مش عارفه ابدا منين او ازاي بس انا فعلا بحب الروايات وبحب القراءة عموما ونفسي بجد اكتب رواية حتي لو مش هتتشهر بس اكون عملت الي نغسي فيه مش اكتر فالو حد عندو نصايح ازاي ابدا او اخلي بالي من اخطاء ممكن مكنش انا واخدة بالي منها عموما دا الجزء الي كتبتو رايكو هيهمني جدا ❤️ كانت تظن ان ماكُسر فيها لن يُصلح،وان القلب حين يُخذل مرة لايعرف كيف ينبض، خبأت نفسها خلف الكتب،وتسللت الي زوايا لا يصلها الضوء، ظناً منها ان العزلة احن عليها من قلوب البشر، فهل الحب قادر علي جمع شتات الروح؟ وهل من جلس طويلاً علي رفوف النسيان يحق له ان يكتب في الصفحات الاولي؟

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

جماعة عاوزه اخد رائيكم في شئ بقالي كام يوم عندي مشكلة والمشكلة دي ودتني لمشكلة تانية المشكلة الاولي ملهاش حل بس الهمتني اكتبها وتكون هي محور روايتي الجديدة ودي في حد ذاتها مشكلة لاني اصلا مقررة اني مش هكتب تاني واتخلي عن الكاتبة اللي جوايا ودي في حد ذاتها برضو مشكلة تانية بس لا الوقت ولا الظروف ولا الموهبة كافية لاني افكر في الكتابة من تاني هجنن مني بجد

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

بقالي شهور بحاول أقنع نفسي بالوضع اللي انا فيه وأن ده اختيار ربنا ودعوتي أنا كمان لحد ما ييجي حته حلم يهد كل ده فوق دماغي ، عارفه أنه مجرد حلم وغالبا هيكون تخريف من دماغي وخلاص بس خايفه برضو وحسيت شعور تقيل هواجهه كده كده في المستقبل لي أحلم بيه هو بالذات ولي دلوقتي ، بجد ليه ربنا يشفيه ويبقي كويس يارب ، ادعوله لوسمحتم 😭