حلم

قد تبدو انها مش مشكلة و حاجة تافهة عند البعض.. و اولا مش عاوزة نصايح تقولى فيها ازاى اسعد نفسي في اليوم ده او اعمل اى بطريقة تانية علشان افرح لأن وش كده مش هفرح عادى برضو.. المهم، بما انى خريجة إلا كام يوم و كده ف الفيس عبارة عن بوستات تخرج بقى و الحاجات الحلوة دى، هو اه فعلا انا خدت قرار انى مش هحضر حفلة التخرج علشان ربنا، بس فى احساس بيجيلي غصب عني كل ما اشوف ريلز او صور او بوستات اللى هو بحس نفسي غريبة يعني مش حاسة انى هتخرج زيهم كده حاسة انى مش منهم اصلا مع انى و الله خريجة بإذن الله كمان كام يوم، بس مش عارفة برضو فى اى؟! من شوية قابلنى بوست ضحك ان رفايع التخرج طلعت اكتر من رفايع جهاز العروسة، ف استغربت و قولت اشوف التعليقات، ف بجد لقيت كله متفق و بيضحك و بيأكدوا الكلام، اللى هو بجد كان نفسي احس احساسكم بس للأسف مش حاسه، هو ممكن مثلا يقصدوا اللبس و الورد و الكاب و الوشاح و كل الحاجات دى، بس مش حاجات كتيرة يعني عادى؟! تعرفوا انى كنت بحلم بحفلة التخرج دى و كنت محتفظة ب فيديوهات علشان اعملها و كنت مخططة اجهز حاجاتى اونلاين مش استلمها من الكلية علشانك تبقى ب ماتريل حلوة و نضيفة و كنت فكرت ف لون الوشاح و الكاب و لون الدريس و الخمار و النقاب و الكوتش كنت مخططة ان اللى هيتكتب على الكاب هيكون بقلمي مش مقولة عادية واو بجد حتى كنت مجهزة استايل بوكيه الورد اللى مكنتش عارفة اصلا مين هيجيبه ليا، بس تعرفوا نسيت اى نسيت اهم حاجة، نسيت انى لوحدى و معنديش حد يحضر معايا اصلا او يحتفل بيا ف عادى محصلة بعدها ❤️‍🩹 زى ما كنت راسمه تفاصيل اليوم بوجودك فيه يا بدر💔

رسالة كتبتها ليك بس مش هبعتها اكيد💔 عارفة ان الكلام مش مقنع، بس حلمت بيك النهاردة و مش عارفة اشيله من دماغى و افكنى منه، و عاوزة اكلمك 💔 وحشتنى اوى، مش هقول زعلانة منك لأن ممكن اكون السبب ف اللى اللى وصلت له، بس انا فعلا تعبت من انى كل مرة ببعد و اقولك علشان حرام، و ارجع تانى غصب عني، مش عوزاك تفكر انى بقرب بمزاجي و ببعد بمزاجى، لأنى مش كده و الله خالص، انا بس كنت بضعف و ارجع افوق تانى💔 انا لقيتها فرصة ان انت فضلت يومين متكلمنيش، مش عارفة اخدت الخطوة دى ازاى رغم انى كنت تعبانة او و زعلانة ان عدى عليك يومين عادى من غير ما تكلمنى فيهم، كنت قلقانة عليك اوى و مازالت خايفة يكون حصلك في اليومين دول حاجة ونا معرفش اصلا💔 بس كان غصب عنى كان لازم اعمل كده، مش حابة لو حصل بينا نصيب و اتجوزنا جزء من سعادتنا يكون ناقص او مفيش فيه بركة❤️‍🩹 كنت ببقى مبسوطة لما كنت بتشجعنى الأول على حاجة زى دى، بس معرفش اى حصل و غيرك كده مش عارفة بجد 💔 بتمنى تكون كويس ده المهم، ونا كده كده الحمد لله مش كويسة خالص ف خير وقت و هيعدى و هبقى كويسة❤️‍🩹

حلمت انهاردة ان الشيخ بتاعي نزل توهيل وسمع صوتي وبقا متابعني عليه، بل وكمان قدر يتواصل مع ناس يعرفوني من هنا وبقوا كلهم يعرفوا بعض وجاب بوستاتي القديمة كلها وعرف كل حاجة عني كمية عبث مش طبيعية

يعني اي الصعب لما اكون نفسي اتجوز واحد اطول مني وضحكته حلوه وروحه حلوه ودمه خفيف وشكله حلو وحنين ومعاه فلوس وعنده عربيه وڤيلا وجينتل مان عينه مليانه وبيعرف يعوم ويعرف يطير+ بينور فاضلمه

كنت بمر بفتره من الصدمه كانت صعبه حقيقي وممزوجه بالكثير والكثير من تأنيب الضمير وانك كنت تقدر كنت...... وتخيلت اني بمر من قدام كليه احلامي او اللي كانت يعني ف كتبت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. وبعدين استوعبت انه هتفضل كدا ؟ هتفضل كل ما تشوف حد مفرح اهله يجيلك نغزه وتنهيييده ؟ هتفضل كل ما تشوف دكتور او مستشفى ت اوفرثينك؟ فكتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. موضوع ربط الكتابات ببعض طلع جامد اوي بجد وبدات احس انهم شخصين واحد بيصيح والتاني عاقل بيوجهه ف شكلي هعمل كدا كتير الفتره الجايه

حلمت أن احنا غيرنا بيتنا ونقلنا بيت تاني وانا عشان متعلقه بالبيت دا كنت زعلانه اوي ورافضه دا بس كنت مجبره لأن دا كان قرار بابا خده مع اني عارفه أن الحلم دا هيتحقق لما اخويا يتجوز بس مش مهم خ

اول مرة تقريبا هكلم على امتحاناتى، بس المرادى هعترف و مش هكدب على نفسي، هعترف انى مكنتش كده و مكنش ينفع أكون كده، بجد حاسة ان ربنا زعلان منى و مش موفقنى، و الدليل ان لو مكنش زعلان منى مكنتش هكون بضيع وقت رزقنى به، انا عارفة ان ممكن اكون أستحق ده و اكتر، عملت اغلاط كتير، بس مش هينقع تكون آخر امتحانات و سنة ليا تعدى كده مش هينفع و الله اكون فى اولى و تانية و تالتة بتقديرات كويسة و الامتياز واقف معايا على خاجة بسيطة و احى السنادى اضيع كل ده ب ايدى💔 او بمعنى اصح انا فعلا ضيعته ب ايدى، حاسة ان مستقبلى ضاع، انا مش هنكر ان السنادى قصرت اوى فى مذاكرتى و معملتش اللى عليا و الله معترفة ب غلطى، بس فعلا مش عارفة و مش هعرف كمان، مش هينفع اخلاص آخر حلم ليا او حلمى البديل يكون ضيعته بالساهل كده💔 مفيش فى ايدى حاجة اعملها بجد غير انى اعيط و اطلب منك يا رب، يا رب 💔 مش هنيفع اقول خايفة من الامتحانات، لأن انا مش بخاف غير من ربنا اكيد، بس المرادى مختلفة بجد حاسة انى مش قادرة اعمل حاجة ونا شايفه حلمى بيضيع قدام عيني، معقول دى أنا؟! بجد مش مصدقة انا مكنتش كده، كان اه عندى خوف فى سنة اولى بس كان علشان اول تجربة بس مع الوقت راح، اما المرادى الاحساس مختلف، مش هقدر استوعب فكرة لو مجبتش امتياز السنادى💔💔 عارفة ان مينفعش اعيط الوقتي خاصة ان امتحانى كمان كام ساعة بس مش قادرة خاصة انى السبب فى كل اللى انا فيه💔

إلى مجهول ​مرحباً بكَ في عزلتي.. ولطالما تساءلتُ: كيف يمكن لشخصين لم يلتقيا أبداً أن يتقاسما السماء ذاتها، والليل ذاته، وربما التساؤلات ذاتها؟!! ​أكتبُ لكَ في وقتٍ تبدو فيه الأشياءُ حولي باهتة، والوقتُ يمرُّ برتابةٍ لا تُطاق. لستُ حزينةً بالمعنى المفهوم، لكنني أشعرُ برغبةٍ في التوقف عن الركض خلف حياةٍ لا تشبهني. أريدُ فقط أن أجلسَ في زاويةٍ هادئة، بعيداً عن ضجيجِ التوقعات وأقنعةِ الابتسامات اليومية. ​أحياناً، أظنُّ أن وجودكَ في المجهول هو أجمل ما في الأمر؛ هذا ما جعلك لم تخذلني ابدا، لم ترحل رغم غيابك، ولم تتغير. لم ترفض لي رساله قط رغم عدم ردك. ستظلُّ دائماً مساحتي بيضاء أكتبُ عليها أمنياتي المخبأة تحت الوساده. ​ماذا عنكَ أنت؟ هل تجدُ في ليلكَ متسعاً للحلم، أم أن الأيامَ سلكت بكَ طرقاً مزدحمة لا تشبهك؟ ​أتمنى فقط أن تكونَ بخير.. وأن تجدَ في قلبِكَ السلام الذي أبحثُ عنه أنا أيضاً. ​إلى لقاءٍ ترتبه المصادفات....

فكره اني كل من احلم يضيع مني الحلم والمره الي كنت فكره فيها أن كل حاجه هتظبط كل حاجه باظت اعجبت وقلبي مال اعجبت بروحه وكلامه وكله بس لان البدايه كانت غلط من الاول كل حاجه باظت وباظت بسببي احساس بالذنب فظيييع ان ممكن كان كل حاجه تظبط المرادي بس انا السبب لاني بعدت

انا بوردار لاين ، حرفيآ الموضوع صعب، لما تطلع في بيئه شبه بيئتي، عايش مع ناس مكبوته ، كل شخص عايز يبان الجامد او هو المنقز الوحيد الحكيم، مش قادر احس تاني انهم اهل، لاني شوف حنية العالم و شوفت قسوتهم، مش حابب احكي من البداية، بس هحكيلك من عمق التجربة، لما كنت 23 سنه، و اشتغلت كتير في اماكن، بس اخدت قرار ، انك عايز تعمل حاجه حقيقثة لنفسك، حاسس ان العالم دي مش شبهك، بس انا عارف اي الي شبهي، قررت اخد اول خطوة في طريقي، حبيت اجرب اول تجربة ليا مكنش فارق معايا الخساره علي قد ما كنت عايز احس اني بحاول في حاجه ليا، مانا طول عمري كنت بحاول، بس المرادي انا بحاول في حاجه شبههي، كان كلي شغف و متحمس، قررت ابدا اتعلم حاجه جديدة اقد اشتغل فيها، سواء فري لانكسر، او في شركة، وهو مجال برمجة المواقع انا كنت فاهم اني هتعب و هجتهد و هحاول و هوصل، كنت عارف ان اه هتعب ، بس هوصل، لان مكنش فيه عقبة قدامي، بس مكنتش اعرف ان العقبة الوحيده الي مستنياني هي، عقبة الاهل، مكنش افهم معني ان، ان العالم كله يدعمك، بس اهلك يوقعوك، كنت فاهم العكس، قوانين الكون كلها بتقولك ان اهلك، هيدعموك، و العالم هيحاول يوقعك، كنت انطوئي بسبب، ان اهلي متسلطين، كانو بيشحنوني، ان اد اي الناس وحشة، وان قد اي العالم صعب، بس اكتشفت قد اي ان هما العقبة و المشكلة، دمروني حرفيآ، كل حد فيهم كان بيسقط عليا مشاكله، انا مش بني ادم مادي، بس هما كانو بعبدو الفلوس، كانو بيقلولي انت مش هتتجوز، انت هتعيش و تموت كدا، انت هتعمل اي لما تكبر، هتشحت من الناس، احنا مش عايشينلك، انت مش هتجيب لبس جديد ولا اي، انت لبسك بقي قديم، عندم هدوم مقطعة، كانو بيفضحوني عند قرايبي، و يتكلمو عليا في ضهرى، و يخلو ناس تدخل في خصوصياتي، وكل يومين حد من الناس يكلمني ينصحني، بسبب انهم بيشتكوني للناس 😂😂 ، كانت مشكلتهم ، ان مفيش حاجه اسمها شغل من البيت ، و مش هتنجح، وحرفيا كانو فاكرين انا كداب،و بهرب من اني اشتغل، كانو بيخلوني ابررلهم ، يعني اي شغل اونلاين، و ازاي هجيب فلوس، بعد ما اتعلم برمجة، رغم ان مرتبات البرمجة كبيره جدا، و بعد ما كنا ببرر ده ، كنت بتقابل اني بألف و بتفلسف، و اني كداب، وانا. بضحك عليهم ، حاليآ انا شغال اونلاين ، بس مش في البرمجة لاني وقفتها، بسبب الضغط بتاعهم، اتأثرت بيهم، انا حاليآ في عتبة، واقف علي رجلي من غيرهم، قطعت معاهم، وريت كل واحد وشه الحقيقي، عرفتهم ان المشكلة فيهم، بقيت ريلاكس، و فطريقي اني اعدي اول عقبة، الي هي اهلي، بس تخيل بعد الي قولتو ده، انا لسه هويتي القديمة، بتحب اهلي، كنت زمان، من دون هوية، لان حرفيا كانت هويتي، بمتصها من اهلي، انا حاليا مريت بتجربة، تفتيت الهوية المزيفه، وخلق هوية حقيقية، و بقولك سبحان الله، انا دايما بدخل ربنا في كل حاجه، و حابب اقول ان ربنا عظيم، والاختبارات الي بتمر بيها مش عبثية، حرفيا، هي انت ربنا بيصنع البني ادم من ظروفه الصعبه، انا فاكر اني كنت بدعي وانا صغير مش عارف هي دعوه صح ولا غلط، كنت بقول يارب اديني رزقي كله في شغلي مش ف علاقاتي، يقوم بشاء القدر ان، علاقاتي تكون اكبر درس عليا، علشان ربنا بصنع مني نسخه عظيمه، انا حاليا في مكان المنتصف مابين الهويه القديمه الي لما بترجع بتحسسني بازنب، واني ماينفعش اعمل مع اهلي كدا، و بين الهوية الجديده، الي عارفه هي مرت باي، واد اي كان صعب، اكمل تجربتي، في وسط بيئه، زي دي، واني لازم اكمل علشان اخطي خطواتي لحياتي الجديده الي اخترتها، شكرا لو سمعتني، حابب اعبر عن سعادتي، انك سمعتني و شكرا ليك، ❤

كان نفسي اكون مهندسة معمارية وبقيت مهندسة معمارية كان نفسي يكون ليا عيلة بحبها و قريبة ليها كنت كدة لفترة وبعدها كل حاجة اتغيرت كان نفسي احب واتحب واعيش قصة حب جميلة معاه ونكون اسره ويكون في ترابط بينا وأهله يبقوا اهلي كنت محافظة علي نفسي وعلي افكاري وعلي كل حاجة ودفنتها علشان ما تطلعش غير في وقت معين ولكن للأسف اتحولت لحاجة من التحف الي ناس تدخل تشوفها في المتحف وتقول الله حلوة ونادرة بس يسبوها ويمشوا بعدها💔

"أنا عندي حلم معين نفسي أحققه من زمان، وأؤمن إني هنجح فيه لو تعبت عشانه. لكن أهلي عايزيني أمشي في طريق مختلف تمامًا، لأنهم شايفين إنه أكثر أمانًا ومستقبله مضمون. لو سمعت كلامهم ممكن أعيش مرتاح ماديًا، لكن هفضل حاسس إني ضيعت حلمي. ولو مشيت ورا حلمي ممكن أنجح وأحقق اللي نفسي فيه، وممكن كمان أفشل وأندم. دلوقتي أنا محتار بين إرضاء أهلي وضمان المستقبل، وبين المجازفة عشان أحقق الحاجة اللي بحبها. لو كنت مكاني هتعمل إيه؟ وليه؟"

فكرة الجواز دي حلم جميل وكبوس في نفس الوقت هل نفسي اتجوز؟ اه جدا عشان فكرة ان هيكون عندي شخصي المفضل والي يساعدني واساعده نحافظ على صلاة الفجر وقيام الليل والجيم والأكل الصحيح ونعك سوا ايام الفري😂 وفي نفس الوقت خايفة من الجواز عشان الناس بقت غريبة سواء الشباب او الحموات اتمنى الاقي السكن يوما ما بجد

كنت فاكرة وأنا صغيرة إن لما أكبر هبقى الشخص اللي وعدت نفسي بيه أحقق كل حاجة وهبقى أحسن نسخة مني وهبقى أقوى وأنجح في كل حاجة ومش هتوجعني الدنيا كده بس لما كبرت اكتشفت إن الطريق مش زي ما كنت متخيلة فيه خيبات وفيه وجع وفيه اختيارات غلط وفيه حاجات ما اكتملتش وفيه لحظات حسيت فيها إني بعيدة جداً عن النسخة اللي كنت عايزاها ومع ذلك في حاجة واحدة أنا متأكدة إن ما خسرتهاش أنا لسه أنا لسه قلبي أبيض زي ما هو لسه بحس وبدي وبحتوي وبسامح لسه ما قدرتش أبقى قاسية ولا أعرف أرد الإساءة بإساءة حتى لو اتوجعت حتى لو اتخذلت حتى لو اتكسرت جوايا حاجات كتير لسه فيا خفة الدم بتاعتي وهزار ونكشي للناس وروحي اللي دايماً مختلفة واللي أي حد يعرفني يقولي إني مش شبه حد يمكن ما نجحتش في كل اللي كنت متخيلاه ويمكن في حاجات كنت فاكرة إني لازم أوصلها بدري وما وصلتهاش ويمكن لأول مرة أحس إن عيد ميلادي تقيل على قلبي وإن العمر بيعدي بشكل بخوفني شوية بما إن عيد ميلادي 25 بعد تلات أيام بس رغم كل ده أنا ما بقيتش قاسية ما بقيتش شخص تاني أنا بس بقيت شخص اتوجع ولسه بيحاول يكمل ومتمسك بالجزء النضيف اللي جواه مهما حصل ولو رجعت أكلم نفسي الصغيرة دلوقتي هقولها أنا ما قدرتش أحقق كل أحلامك بس قدرت أحافظ عليكي جوايا زي ما إنتي كنتي

فى كل مره بسال نفسى هكون مميز ولا كله وهم فى كل فتره ساعتى بتجرى و انا برجع للامس ولا قولت مره انى بعانى انا شيلت فى قلبى و ساب علامه انا كنت لوحدى و مين واسانى و فهمت ان الواقع كله حلم و فهمت ان المنهج يمشى زى ما تحب و غريبه ان النظره مكنش ليها معنى

السلام عليكم إخوتي، اليوم جئت أطلب نصيحة واستشارة في موضوع يشغل بالي كثيراً. في الحقيقة أنا لست من الأشخاص الذين يطلبون المساعدة عادة، لكن هذا الأمر أصبح يسبب لي صراعاً نفسياً منذ عدة أشهر، لذلك قررت أن أشارككم قصتي لعلني أجد من يفهم وضعي ويقدم لي رأياً نابعاً من تجربة وخبرة في الحياة. وأتمنى أن تكون الإجابات من أشخاص ناضجين عاشوا تجارب مختلفة في الحياة ولديهم نظرة واقعية للأمور. عمري 26 سنة، وقد أكملت دراستي الجامعية وتحصلت على شهادة الماستر سنة 2024. وكحال الكثير من الشباب الجزائري، لم أتمكن من إيجاد عمل في مجال تخصصي بعد التخرج. خلال السنتين الماضيتين عملت في محل براتب بسيط، كما أن لدي حرفة توفر لي دخلاً إضافياً. منذ طفولتي وأنا أحلم بالهجرة والعيش في الخارج والاستقرار هناك. كنت دائماً أقول لنفسي إنني بمجرد إنهاء دراستي سأبدأ في السعي لتحقيق هذا الحلم. لكن خلال سنوات الماستر تعرفت على فتاة محترمة ومتدينة وذات أخلاق عالية. في البداية كانت علاقتنا في إطار العمل فقط، ثم علمت من بعض صديقاتها أنها تكن لي مشاعر صادقة وترغب في الارتباط بي. وبصراحة، هي أيضاً أعجبتني كثيراً. تحدثت معها بشكل مباشر، فقالت لي: "إذا كانت نيتك الزواج والحلال فتقدم لخطبتي واتخذ خطوة جادة." ومنذ ذلك الوقت وأنا أعيش صراعاً حقيقياً. أحياناً أقول لنفسي إن عليّ أن أتمسك بحلمي وأسعى إلى الهجرة وتحقيق ما كنت أطمح إليه منذ الصغر. وأحياناً أخرى أقول إن الزواج من فتاة صالحة كهذه فرصة لا ينبغي التفريط فيها. وهي بدورها أخبرتني أنها مستعدة لمرافقتي إلى الخارج وأن الأهم بالنسبة لها هو أن نكون معاً. لكن ما يقلقني هو المستقبل. الجميع يعلم أن الزواج في الجزائر يحتاج إلى إمكانيات مادية كبيرة، خاصة بالنسبة لشخص ما زال في بداية حياته. فهناك تكاليف الزواج والسكن والمعيشة والمسؤوليات المختلفة، وأخشى أن يؤدي ذلك إلى التخلي عن حلم الهجرة والدخول في روتين الحياة اليومية. كما أنني رأيت الكثير من الأشخاص الذين كانوا يخططون للهجرة، لكنهم بعد الزواج والاستقرار لم يتمكنوا من تحقيق هذا الحلم. وفي المقابل، أفكر أحياناً في أن أترك هذه الفتاة لتكمل حياتها وتجد نصيبها، بينما أسعى أنا لتحقيق حلمي. لكنني أخاف أن أندم لاحقاً، خاصة إذا لم أجد امرأة بمثل أخلاقها وصفاتها. وفي الوقت نفسه، إذا تزوجتها بينما لا يزال عقلي وقلبي متعلقين بفكرة الهجرة، فأخشى أن أظلمها وأظلم نفسي. بصراحة، أنا في حيرة كبيرة. لا أعرف إن كان عليّ أن أختار حلمي القديم أم أختار الاستقرار والزواج. لذلك أطلب من أصحاب الخبرة والتجارب الحياتية أن يقدموا لي رأيهم بكل صراحة وموضوعية. أحتاج إلى نصيحة من أشخاص عاشوا الحياة ويعرفون تقلباتها. وأرجو من الجميع الابتعاد عن التعليقات السلبية، وشكراً لكم جميعاً.

شوفت حلم قبل كده، و بعد فترة ظهر ليا انه كان رؤية، كان لشخص عزيز على قلبى، مش هعرف اوضح بصراحة بس الشخص ده المفروض هيحصله حاجة حلوة، الحلم كان ان الحاجة الحلوة دى مش هتكمل، بعد الحلم ده ب كام يوم الشخص ده قالى على الحاجة الحلوة دى، بس انا اللى عرفت ربط الحلم، و زعلت اوى بس مقدرتش ادارى خوفى فى كلامى ونا بقوله ان عارفة (على الحاجه الحلوة دى) لأن شوفت حلم ب كده، ف الشخص ده مرضاش يسيبني غير لما احكي اللى حصل فى الحلم و فعلا انا حكيت غصب عنى، و بعدها ب كام يوم عرفت ان الحمد لله طبعا، الحاجة دى مكملتش و حصل زى ما شايفه و خايفة منه، انا من يوم ما حكيت للشخص ده ونا كنت خايفه، ده غير بعد ما عرفت زعلت اوى و اشتغلت وصلت جلد الذات و الاحساس بالذنب بس الحمد لله راحت لحالها برضى ربنا.. مش عارفة انتوا فاهمين ولا لسه بس ده اقصى حاجة في التعبير🥲

انا ماتخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الناس اللي بنيت عليهم حياتي حياتي بقيت فاضية اوي لدرجة اني بستنى انام عشان اشوفهم في حلمي عشت فقدان ٣ اشخاص من اهم الناس في حياتي المرة الاولى كان عمي عشت معاه طفولتي كلها صاحبي الوحيد وابويا والوحيد اللي بيحبني من غير مقابل عشت معاه ٨ سنين وهو مريض وبحكم ان كنت هادية جدا حياتي كانت عبارة عن المدرسة بدون صحاب واحل الواجب عشان اقضي باقي اليوم معاه يتكلم معايا وياكلني ونلعب سوا ويسرحلي شعري اول يوم رمضان روحت البيت عشان اشوف ماما خلصت الفطار عشان نروح نفطر مع عمو رجعت لقيته مات مابكيتش يوم مااتوفى وكنت هادية جدا لدرجة اني كنت بواسي الكل بخبر موته بس كل ما ازعل من حاجة ابكي على موته وبتعب كل ما تيجي ذكرى وفاته من غير مااعرف السبب حتى لو نسيت التاريخ تاني مرة كانت من ٦ سنين ابنه الوحيد على اخواته البنات واصغرهم ماقضؤتش وقت معاه كتير وكنا بنتخانق دايما بس قبل وفاته حسيته شبه باباه اوي وكان بيتعامل معايا كاني اخته الصغيرة وبياخد راي في حاجات كتير واتعلقت بيه اوي ماحضرتش خطوبته لاني كنت تعبانة روحت اباركله تاني يوم بعد الدرس وفي ليلتها الفجر صحيت على خبر وفاته في حادثة ومن وقتها مش بعرف انام قبل الفجر عقلي اتبرمج ان ممكن نصحى نلاقي اننا خسرنا حد تاني وبدل مااعيط كنت بضحك وعقلي لسه مقتنع انه عايش بس انا مش بشوفه عشان هو مشغول واننا مابقيناش قريبين ولسه حاطة رقمه على موبايلي

انا نخدم فالجيش والخدمة تاع النظام ماعجبتنيش ومانيش قادر نكمل فيها حاس روحي مربوط وبزاف حاجات ممنوعة فالنظام ماتخلينيش نطور من نفسي قررت نخرج من هاذ الخدمة ونتبع الحلم تاعي بصح والديا ماحبوش وقالولي مانرضاوش عليك كون تخرج دخلوني في ديبريسيو كنت حاسبهم راح يوقفو معايا بصح هوما حطموني وماعرفتش واش ندير تلفتلي ولله

جماعة ايه اكتر حاجة نفسكو فيها بالنسبالي نفسي العب كورة و عايزة اركب عجل ارجع العب سباحة ابطل تعليم و اتجوز واحد انا بحبة و اعيش في حتة فاضية و هادية مش حواليا اي حد و اقطع علاقتي بكليتي و بكل الناس اللي اعرفهم

الاول كنت بحلم ونفسي احقق حجات كتير اوي دلوقتي حتي لو الحجات دي كلها اتحققت معنديش طاقه ولا روح اني افرح بيها بقى كل حلمي ان حياتي تنتهي ف اقرب وقت كل شويه بتشاهد عشان لو جت اللحظه دي خايفه اخرتي تكون صعبه كمان بس قاعده مستنياها وعشمانه في ربنا

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

عاملين ايه وانا في ثانوية كنت معجب ب بنت معايا بس معترفتلهاش بس ف خلصنا الثانوية وكل واحد فينا دخل كلية انا دخلت هندسة وهي دخلت طب بس في جامعة تانية بس خلاص كنت شيلت الموضوع من دماغي وكنت مركز في الدراسة ف جيت من فترة كدة حلمت بيهااا بس كان حلم حلو قوي وكان نفسي يكون حقيقي والله ولا كنت بفكر فيها ولا كانت في دماغي المهم دخلت اعترفتلها ب اعجابي بيها بعد ما سالتها اذا كانت مرتبطة او في حد في حياتهاا وهي قالت مفيش حد في حياتها ولا مرتبطة بس ردها حيرني قالتلي انا عارفة انك شخص محترم وعلي خلق وعارف ان مينفعش يكون في كلام بين بنت و ولد فانا سكت ومردتش ابعتلها تاني بس كل ما افكر في الموضوع احس ان انا اتسرعت جامد ب اعترافي ليهاا

انا عندي 17 سنه حلمي اكون رحل اعمال ناجح و معايا فلوس مش عارف هوصل ل دا ازاي و انا يومي كلها بيروح في عادات مبتفدنيش ف اي حاجه يعني لا بذاكر ولا بشتغل ولا بسعي ف حاجه كل دا طبعا وراه سبب اني في فترة امتحانات خايف افضل ااجل لحد م الوقت يسرقني يومي كلو عباره عن موبيل مش عارف ابدا امتا او ابدا ازاي و خايف من الفشل و خايف العمر يسرقني و الاقي نفسي بقيت 30 سنه ولا حاجه و محققتش اي حاجه بجد حياتي كلها متلغبطه

حلمت حلم من شوية اول مصحيت حكيتو ل ماما عشان كان حلم جديد، بالنسبالي حلمت إن في حدث او حاجة بتحصل مش فاكرة هي اي.. بس المهم ان سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام موجود دلوقتي ف مكة، ف الناس اللي بتحج او تعتمر ممكن تسلم عليه وتشوفو... بس دا هيكون النهاردة بس، بعدها الرسول هيختفي او يموت. حاجه زي كدا ف قام بابا قال، خلاص اي رأيكو نحضر حاجتنا بسرعه ونسافر النهاردة بالليل عشان نلحق نشوفو؟؟ ف ماما قالتلو ايوااا يلا، ف بابا قال بس مش كلنا هنعرف نروح، بابا وماما وفلانة بس اللي هنروح (اللي هي انا) واخواتي الصغيرين مش هنعرف ناخدهم معانا. بس دا كان اللي انا فكراه وقبلو او بعدو كان احلام ملغبطه بس فيها مطر كتير الفكرة.. اني مستغربه اني احلم احلام كويسة او مبشرة او اسم سيدنا محمد فيها، عشان انا شخص عاصي، ومؤخرا مش ملتزمه بالصلاة وتقريبا سيباها ف مش مقتنعه اني حلمت ب دا.،

واسترجعت بعض من الايام زاكرتي لتأخذني الي اقسي محطاتي الي حلم صغير في مدينتنا الي حلم به اختلفت قناعاتي فما فارقت قرب الناس من عبث ولكني لا اقوي علي ملء الفرغاتي..... شوية شعر كده حلاوة روح بس 😂

تخيل كدا فيوم وليله تخلص كل حاجة وحشة فحياتك وربنا يهديك وتبق بتصلي تخيل تلاقي بنت زاي منفسك بتصلي ومتدينه وحقيقي تنفع ام لي اولادك وتنفع تكمل حياتك معاها تتجوزو وربنا يرزقق بطفل او طفله وربنا فتحها عليك من وسع ومرتاح فحياتك طيب هوا سعتها بجد الواحد يقدر يعمل حاجة غلط او في غلط يتعمل بعد كل الرضا ده هوا انا بحلم طيب

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

حد يسمعني، انا كان طول السنه نقصني تلات حجات الخبرات والدافع واهتمام الاهل، الدافع كنت بكبر دماغي واكمل ووالاهل كذلك ولكن الخبرات كانت قليله شخص بجد قرر يذاكر دلوقتي المذاكرة الصح عشان يجيب مجموع انا في تالته ثانوي ازهر، فكرة انك معندكش حلم الاهل مسبوش ليك فرصة تحلم بس سابوا ليك فرصه تسمع خناقهم فرصه تتخانق معاهم فرصه من وانت طفل تروح وتيجي مع امك عند خوالك الي من كتر ما كنت بروح لهم لما امي تتخانق مع ابويا مكناش بنلاقي وقت نروحلهم زياره عاديه، فكبرت على اني بس متعبش مراتي ولا اولادي لما اكبر واتجوز واحده مناسبه ليا وشبهي متكونش زي الزيت وانا المايه كما قال احدهم عمري لا فكرة في طموح ولا غيره، اهلي حاليا بيحالوا يهدولي البيت في اخر 28 يوم تخيلوا بعد ما ضاع العمر كله، ابويا لو كلمته هيقولولي مش كنت بديك الفلوس الي عاوزه ياابن الكلب، انا في المذاكره مش وحش لكن مش قادر اكمل وانا مفيش حد في ضهري يدعمني ولا يسمعني فقط مجرد بس يسمعني دا بس الي عاوزه مش اكتر ويكون مهتم ديما ويطبطب عليا مش مجرد كلام وخلاص

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

قعدت افكر في هدف في دماغي النهاردة بس مش عارفة ابدأ منين ولا المفروض ادخل كلية معينة عشان اروح المجال دا ولا ملهاش علاقة صحيت النهاردة علي كلمة انا عايزة ابقا أخصائية تخاطب و بعدين ابقا اعمل دكتوراه فالمجال دا لان ضحية جلسات التخاطب كان اكتر حد بحبه و هو اخويا الصغير ناس معندهاش ضمير ولا رأفة و هي ساعة و ياخدو بالالف جنيه يعني الجلسة مش سحرية حضرتك هيتعالج فساعتها لا و فالساعة دي كمان بيقعد يصرخ و يعيط ولا بيستفاد حاجة فبجد انا حطيت حاجة فدماغي وسط عوائق كتير و منهم اهلي بردو و حاسة اني هخون نفسي لو محققتش الهدف دا

السلام عليكم شباب كنت معجب ب بنت كانت معاياا في الثانوية ف انا دخلت هندسة في جامعة وهي دخلت طب في جامعة تانية بس جيت بعد 3 سنين اعترفتلها اني معجب بيهاا بس ردها عليا بتقولي انها عارفة اني محترم وابن ناس وعارف ان مينفعش يكون في كلام بين ولد وبنت فاياا كان ردها معناه ايه انا سكت ومرتش ارد اصلاا الكلام دا كان من حوالي 5 شهور ف جيت اليوم حلمت بيهااا وكنا مبسوطين مع بعض في الحلم وانا والله ولا هي كانت علي بالي ولا فكرت فيهااا بس مش عارف جات ازاي ومش عارف دا معناه ايه اصلاا وايه اللي خلاا دا يحصل

انا انهارده حاسه اني مضايقه من نفسي لاني مش باخد خطوات ف حياتي بشكل حقيقي عشان اخليها زي ما بحلم ودماغي كانها توهان وف غيبوبه بجد مش بيخليني افوق غير الوجع مش بيحركني بجد غير لما يحصل موقف كانه بيديني بالقلم يقولي فوقي وانك لازم تتحركي معرفش ايه علاقة اني اتوجع باني اخد خطوات بجد تجاه حياتي وليه رابطه ده ب ده وليه مش بتحرك من باب حب وشغف وحماس زي زمان ودايما كل يوم بحس ان رغم الانجازات اللي بعملها وبتكون كويسه لكن هي انجازات مش هتاخدني للي انا عايزاه برده بحس انها ايام بتمر وبتصعب عليا جدا اللحظه اللي باجي انام فيها واحس ان المحصله لسه صفر معرفش ده عشان انا حاطه احلام كبيره لحياتي والمفروض استسلم واعرف احلم علي ادي ولا اغير ايه فيا عشان اكون اد البنت اللي بحلم دايما اكونها

اختي ونا في ثانويه عامه كنت بقولها نفسي ابقي جراحه قالتلي انتيييي؟ تبقي جراحه؟؟ بطلب هبل انتي اخرك تجيبي حاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يقعد يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وهتدخلي معهد عالي معايا في الاخر

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

انا عمري 18 سنة حلمي اصير حارس مرمى محترف و اتعاقد مع اندية كبيرة و انا اعمل عليه كل يوم سواء من التدريب في الصالة على تمارين كارديو و مقاومة و قوة التحمل و القوة الانفجارية و قليلا رفع اثقال و كذلك التدرب مع مدرب حراس و انا مع نادي صغير في ولايتي حاليا لكن هل هذا كافي ؟

انا عمري ما عرفت اقول لاهلي لا على حاجه و هم دايما نفسهم اكون انا و اخواتي اتقياء في الدنيا و احسن حد في الدنيا و قرييبين من ربنا بس انا مش فهمه هو ايه المغزى عندهم انهم يرفضوا استايل لبسي الي انا نفسي البسه معرفش ليه مع انه حلو اوي انا كنت عرضت على ماما من شهر ثمانية الي فات و لمحت ليها عن اني بحب النقاب اوي و نفسي اجرب البسه و بتاع المهم بعدها بشهر فضلت اتكلم عنه و قولتلها كذا مره تقول لبابا و كنت متوقعة ان بابا هيوافق لقيته رفض و رفض اكتر من ماما و كلامهم معجبنيش ابدا المهم قولتلهم ماشي و ريحتهم و هم لحد دلوقتي فاهمين اني اقتنعت برايهم لكن انا مقتنعش بي ولا واحد في المية حتى و نفسي يسيبوني لرغبتي و الموضوع داخل دماغي اوي و مأثر فيا جدا و حاسه اني مش هعرف اوصل للي انا عايزاه و في مية حاجز قدامي عشان اقنعهم انا دلوقتي حاسه ان اهلي عقبة بالنسبة ليا مع ان اهلي مش مقفلين ابدا في اي حاجه و بيسيبوا ليا انا و اخواتي حرية الراي مش فهمه ليه بقى عند دي و وقفت انا الموضوع مضايقني اوي انا كل ما افتكر اضايق و قد ايه حاسه ان الموضوع صعب اقعد اعيط ان مفيش ملجأ دلوقتي خالص غير لربنا و والله اعلم هلبسه امتى انا لما اتكلمت معاهم عليه كنت تميت ال ١٦ و حاليا قربت على ال 17 و الموضوع مضايقني اوي اوي بغباء مش عارفه اعمل ايه بقى نفسي البسه نفسي والله نفسي

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

طول عمري بحلم اني اقف علي مسرح واغني من وانا صغيره كان نفسي اقدم في ذا فويس كيدز وبتخيل نفسي مكانهم والمشكلة أن اهلي كانو بيعشموني أنه هنقدملك فيه لما تكبري شويه وفضلت مستنيه اكبر لحد م ك

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

اسف لأن كلامي اسود وكئيب نوعٱ ما بس ... انتي زي اللعنة جوايا هتنتهي بحياتي انتي احلي حلم حلمته واسوأ جاثوم شفته مطر امثل اني كويس و إلاا هتأذي لو انتا نايم من بيصحي قبلك ويراقبك خلي بالك ده مش خيالك دي خطوات حد مهتم بيك اوعي لو سمعت صوت شبه صوتك بينادي ترد خلي بالك العين خداعة ومش كل اللي بتشوفو صح مش كل الناس بشر ومش كل العصافير اللي بتقف عالشخر بتسبح اللي خالقها احذر القطط السودة وبلاش تركز معاها وخلي بالك من نفسك يبن الحلال عشان الذنوب كترت وده اللي هما عاوزينه

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

ساعات بنتمسّك بحلم كأنه كل حياتنا، ونحط فيه كل تعبنا وأملنا ولما ما يتحققش بنحتار: هل ده قلة توفيق ولا اختبار؟ بس يمكن الحقيقة إن ربنا شايل لنا حاجة أحسن، حاجة لسه مش شايفينها، وهتيجي في وقتها المناسب وتكون أرحم وأجمل لقلوبنا.

جربت احساس انك تقابل شخص زي مايكون حلم حلمت بيه وفجاه ظهر فب حياتك حبيته وهو حبك وكان يحس بيك ويتمني لك الرضا ويحاول يراضيك ويعملك كل حاجة تريحك وكان نفسك فيها بجد من غير ماتقوله كنا عاملين زي توام شعله فجاه بدون اسباب ولا مقدمات يختفي كان لم يكن مفيش تليفون ولا نت ولا اي شى لدرجه تشك انك في يوم كنت معاه وبتكلمه اصلا تفتكروا اعمل ايه علشان انساه مش قادره اتخطاه حاسه حاجة جوايا بتقولي فيه حاجه هي ال منعته منك غصب عنه وفي نفس الوقت غصب عنه ازاي وهو كان يحبني ويتمني ليه الرضا ارضي وكان يحاول يسعدني علي اد مايقدر

هو عادي مهتمش بدراستي انا في ٢ ثانوي عام مش عاوزه اذاكر مش شايفه فايده من اللي بعمله دا معرفش حاجه عن المنهج بتاعي و مش بذاكر مش فارقلي هجيب كام فارقلي اعدي و بس مش بذاكر مش عشان انا فاشله بس عشان انا شايفه فعلا انها ملهاش لازمه بالنسبالي و بضيع وقت علي الفاضي بحس اني متقدره نفسي اطلع بيزنس ومن و عندي فكره مشروعي متحمسه اوي اخلص ثانوي عشان هحس ساعتها اني فعلا بقرب من حلمي و شغفي لاكن دلوقتي حاسه اني مش لاقيه نفسي ماشيه ورا القطيع و خلاص

جماعه هو طبيعي الواحد يتصدم مثلا كذا مره ف وقت واحد وبعدين يبقي من بعدها مش مستوعب حياتو واللي بيحصل فيها والسنين تعدي وهو مش حاسس ولا مستوعب كأنو فحلم كدا ومش بيقوم منو مثلا يارب حد يفهمني

سلام عليكم انا بقالي كتير اوي اوي مفتحتش الابليكيشن بس عايز اقولكم اني مبسوط اني رجعت هنا ❤️ مشكلتي بتتلخص اني مبقتش عارف عايز اي انا حاليا ٢٣ سنه بجري ورا حلمي اني اخلص الكلية اللي مش راضيه تخلص دي وبقابل مشاكل كتير اوي فيها ومش لاقي حد جمبي حبيت بنت اوي لدرجة العشق بس سابتني لما وقعت بقيت ملهوف عايز اتكلم مع اي حد لحد ما وصلت لدرجة اني بقيت هموت واتكلم مبقتش عارف اقول اي بقيت عايز اطلع اللي حوايا مبقتش عارف خلاص مشاعري اتلغبطط مبقتش عارف اعيش كل اللي خواليا شايفيني بصوره وانا مش كده نهائي انا ابعد ما يكون اني ابقا كده بجد ومش عارف ليه واصل ليهم الاخساس ده بجد تعرفوا ؟ اني مبقتش عارف انا عايز اي من اابوست ده حتى ؟ ادعولي معاكم وخلاص

لما حسات ان انا مش في مكاني مش دي البيئه اللي عايز اعيش وسطها الفقر القرف ده احساس أن الواحد محروم ده وحش اوي وكمان ديما مشاكلي ثلاث اربع حلها فلوس ف خت وعد علي نفسي أن ايا يكن انا لزما انجح عايز ابقي مليونير حرفيا زي الناس اللي علي النت ، جواز يتأخر اهم حاجه شغلي حتي ديما وانا في السن ده مش بابص لاي بنت ومستعد لأي ضغوط التضحيات عشان الحلم ده عارف ان انا طالب كتير و الدنيا مش بتدي كل حاجه وزي ما انا هاخد كتير هدي كتير جدا في الاول بدون مقابل ولزما اصبر

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

جماعه انا من زمان ونفسي اسافر برا أدرس أو اشتغل بس الاقامه برا دائما كانت حلم من ثانويه عامه وبدأ الموضوع قولت لاهلي عاوز اسافر اكمل بعد الثانوية دراسه في روسيا طب أو هندسه بس ماحدش وافق كان معاهم الي يسفرني يعني مافيش سبب ف قررت ما ادخلش امتحانات تالته ثانوي وقولت علي اساس اجيب مجموع عالي لانه السنه دي كانت مشاكل وخناقات وكنت بقعد برا البيت ب الايام قررت القرار ده وبلغتهم قبل الامتحان علي طول ماحدش كان عارف في ساعتها ضربوني وقالو لأخواتي ماحدش يكلمه ولا كانو بيخلوني اكل معاهم لاكتر من ست شهور عشت ايام صعبه علي شان قرار بسيط المهم في الاخر ماعرفتش اذاكر في السنه التانيه بس قولت لازم ادخل الامتحانات وانجح والحمد لله نجحت ودخلت جامعه وخلصت بس لسه فكره السفر مدمراني و واخده تفكيري و حياتي كلها وهي سبب اني اخد قرارات غلط كتير وحاليا بدور اني اعمل فيزا برا بس موضوع الفلوس المنيره الي بتاخدها الفيزا هو الي متطلني اكتررر😅😏😑

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

بحياتك يا ولدي امرأةٌ عيناها سبحان المعبود فمها مرسوم كالعنقود، ضحكتها أنغام وورود والشعر الغجري المجنون يسافر في كل الدنيا قد تغدو امرأة يا ولدي يهواها القلب هي الدنيا لكن سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود فحبيبة قلبك يا ولدي نائمة في قصرٍ مرصود

في شتاء ٢٠١٦ الجميل نزلت اجيب لي كيس اندومي من عند البقال قالي انت عارف يبني قولتله ايه ياعم ثروت قالي انا كائن فضائي من جبال القوقاذ قولتلوا بجد ياعم يا ثروت قالي طب استني ، لاقيت عم ثروت شال وشه ولاقيت وش كائن فضائي قولتله يا ابن الايه ياعم ثروت طلعت كائن فضائي قالي شوفت بقي قولتله طب خش نام يا عم ثروت خدت بعضي وطلعت البيت دخلت الحمام لاقيت عم ثروت طلعت اجري عالمطبخ لاقيت عم ثروت برضوا واقف ومبتسم قولتله لااااااا عم ثروت وربنا هزعلك قالي تعالي معايا لكوكب القوقاذ قولتله طب مراتك فين ياعم ثروت قالي في كوكب زمرده قولتله طب خش نام ياعم ثروت وروحت داخل انام

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

انا عندي 19 سنه بس في تلته ثانوي هتقول ازاي هقولك انا مأجل سنه يعني السنه الاولة دخلت امنحان الانجليزي والعربية والسنه دي هدخل رياضة وفيزياء وكيمياء والمفرود ان انا بعد عن كل حاجة وحشه انا كنت بعملها والناس الكنت بتورط معاهم في مشاكل وحاجات من دي واحنا فاضل ٣ شهور علي الامتحان وحاليا دماغي مشتت جدا باللاب توب عايز اجيب واحد جديد وانا لما احب اجيب حاجة دماغي مش بيطلعها من دماغي لدرجة ان انا حاليا بحلم ان معايا لاب جديد بس لما اصحي انصدم وانا مش عارف اطلع الموضوع دا من دماغي غير لما اجيب اللاب عشان اللاب دا هيساعدني بشكل كبير في البرمجة والهاك والاستريم عشان عايز اكون استريمر هتقولوا ركز في الدراسة الاول حولت بس مش عارف انا بجد موهوم اوي ودماغي مركز عليه هو لوحده

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

الصراحه انا مش جايه احكي مشكله انا عندي فكره حابه اشاركها مع حد ويشجعني اعملها انا عايزة اكتب روايه وبعرف اكتب كويس جدا وكتبت المقدمه وحاجات بسيطه كدا واخدت راي كام شخص قريب مني مدحوها بس الصراحه انا مش عارفه ابدا منين او ازاي بس انا فعلا بحب الروايات وبحب القراءة عموما ونفسي بجد اكتب رواية حتي لو مش هتتشهر بس اكون عملت الي نغسي فيه مش اكتر فالو حد عندو نصايح ازاي ابدا او اخلي بالي من اخطاء ممكن مكنش انا واخدة بالي منها عموما دا الجزء الي كتبتو رايكو هيهمني جدا ❤️ كانت تظن ان ماكُسر فيها لن يُصلح،وان القلب حين يُخذل مرة لايعرف كيف ينبض، خبأت نفسها خلف الكتب،وتسللت الي زوايا لا يصلها الضوء، ظناً منها ان العزلة احن عليها من قلوب البشر، فهل الحب قادر علي جمع شتات الروح؟ وهل من جلس طويلاً علي رفوف النسيان يحق له ان يكتب في الصفحات الاولي؟

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

جماعة عاوزه اخد رائيكم في شئ بقالي كام يوم عندي مشكلة والمشكلة دي ودتني لمشكلة تانية المشكلة الاولي ملهاش حل بس الهمتني اكتبها وتكون هي محور روايتي الجديدة ودي في حد ذاتها مشكلة لاني اصلا مقررة اني مش هكتب تاني واتخلي عن الكاتبة اللي جوايا ودي في حد ذاتها برضو مشكلة تانية بس لا الوقت ولا الظروف ولا الموهبة كافية لاني افكر في الكتابة من تاني هجنن مني بجد

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه