حنين

تقريبا انا دخلت مش جوا دماغي بس لا انا دخلت لي خلايا عجز العلم عن تفسيرها انا بقيت دائما بتخيل حياه لي حياتي بعده ابعد البعد عن الواقع زي أنه انا برقص على البحر و انا اصلا في اوضتي قاعده بطبق الهدوم أو مثلا بطبخ طبخه بحبها و بضحك مع أن ممكن اكون ماسكه سلكة المواعين و بغسل طباقت الاكل الي مكلتش منه أو انا و نايمه حد حنين و خدني في حضنه و في هدوء تااام ومش بعرف انام غير لو مفيش نفس حتى صوت الهواء بيخليني اتعكنن و مش بعرف انام الا و انا في ضلمه الي اصلا عندي فوبيا منها اخرج ازاي حد يديني ازرار او يفتحلي من برا لو سمحتوا

الى قهوتي الغائبة عني والمقربة الى قلبي : "مازلت اتذكرك رغم غيابك وكأنني أدمنت كل تفاصيلك ومازلت أتذكر تلك النصائح التي قولتيها لي ، لكنني يؤسفني ان أقول انني انتكست مرة أخرى وصرت أسوأ مما كنت ، اصبحت وحيدا تماما بلا وجهه ، تائها في رحلتي يرتطم بي الموج وينحرف شراعي نحو طريق لا استطيع الفرار منه ، يسحبني بعمق نحو الهاوية والجحيم يقترب ولا يمكنني العيش اكثر من ذلك ، مازال اكتئابي وافكاري السلبية تسيطر على عقلي واصبح قلبي مثقل بالألم ولا أعرف لأي دار أرتمي وانتي داري ومازلت جواري كطيف لا يفارقني أبدا "

يقولوا إن الوقت كفيل إنه ينسي... لكن الحقيقة إن الوقت مش بينسي الوقت بيعلمك إزاي تكمل تضحك وتشتغل وتحقق اللي كنت بتحلم بيه لكن في لحظة عابرة أو أغنية أو مكان ترجع الذكريات كأنها لسه امبارح أصعب حاجة مش الفراق... أصعب حاجة إن الحكاية تنتهي بطريقة ما كنتش تتخيلها إن الشخص اللي كان يومًا أقرب الناس لقلبك يبقى آخر كلام بينكم بارد وكأن كل اللي كان بينكم عمره ما كان ساعتها بتدرك إن بعض الجروح مش سببها الرحيل سببها الطريقة اللي حصل بيها الرحيل ومع ذلك... بتسكت مش لأنك ضعيف لكن لأن في وجع مهما حكيت عنه محدش هيحسه غير اللي عاشه وبتفوض أمرك لله لأنك مؤمن إن كل باب اتقفل وراه حكمة حتى لو قلبك لسه مش قادر يفهمها يمكن الزمن يخفف الوجع لكنه نادرًا بيمحي أثر شخص دخل حياتك بصدق ومش عارف ليه... لحد النهارده كل شوية بحن وأفتكر قد إيه كنت صادق وقد إيه كنت بتمنى إن الحكاية تكمل يمكن النصيب كان غير كده لكن الذكريات أحيانًا بتكون أقوى من قدرتنا على النسيان سؤال لكل اللي عاش تجربة مشابهة... هل فعلًا القلب بينسى؟ ولا إحنا بنتعلم نكمل بينما جزء مننا بيفضل واقف عند آخر لحظة كانت فيها كل حاجة بخير؟ 🤍

عامل ايه فى حياتك ياحبيبي طمني عليك 🥹 انا ذكرياتك حب عمرك اللى مش ناسيك🥲 اطمن يا حبيبي علية واللهي بخير ❤️‍🩹 أنا شايفاك دايما حوالية مش ناقص غير😭 حضنك وشوية حنية وحشوني كتير💔 بعيدا عن الاغنيه ليه بقالنا شهور بعيد عن بعض بس الفتره دي بيجي ف دماغي كتير و واحشني و رجعت ادخل الاكونت بتاع هنتخطي امتي ياجماعه كنت فاكره اني اتخطيت ومع اني الفتره دي مشغوله اكتر اصلا

مش عارف زهقت من الروتين في يومي وكده بدأت احن لأيام لما كنت ماستر وكده وحياتي كان ليها طعم دلوقتي شغل وبس المشكله اني عاوز لما اتجوز اعمل كده مع مراتي بس يا تري هي هتتقبل كده ولا لا النصيحه في الملأ فضيحه

ـٕـ حدثني عن حياتك؟ ــ بشكلٍ حقيقي..انا لا اعرف اي شيء عن حياتي،حتى أنني اخافَ اكثر الأوقات،من ان يَسئلني احدهم عنها كما فعلتِ الان،و لا أجيدُ الأجابة، لا اعلم أين هي بالضبط..ذهبت في نزهةٍ!!،او ربما سئمت هي كذلك مني..او هكذا لم يَعد يُعجبها شيءً هنا،لا أعلم ماذا حدث،لكنني أعلم جيداً أنها لم تعد معي..يا له من تعبٍ هائل و مشقةٌ قصوى،أنني اركض في كل الأتجاهات،لأنني جدياً هذهِ المرة! لا اعرف أين أذهب،حتى الجلوّس في مكاني فقط اصبح مهمةٌ صعبة للغاية،تشعر بأن القلق يتمكن منكَ اكثر حين تتوقف عن الحراك، صدقيني خوفٍ رهيب ان لا تعرفَ ماذا تفعل!!… ــ ومــــاذا عــــن الــحــنــيـــن؟ ــ آه.. ذلك الحنين الذي يؤرق سكون قلبك..ويشقي روحك..تتألم من فرط الحنين..وأنت تثق كل الثقة بأن: لا لقــــاء حتي..لا عــودة للماضـي لا شجاعة لي حتي لستدعائه بيني وبين نفسي لن يشعر بهذه الكلمات إلا من أكل الحنين قلبه. ــ ولكن كـيـف تـقـضي أيـامـك الآن؟! ــ أقضيها في محاولة التظاهر بأنني بخير، وهذهِ هي المشقة الأكبر. أرتدي وجهاً مستعاراً يناسب العابرين، وأبتسم كي لا يطول وقوفهم عندي، وكي لا يطرح أحدهم سؤالاً يضطرني للركض مجدداً. أمشي بين الناس كجسدٍ فرغ من محتواه، أستمع لأحاديثهم عن خططهم، وأحلامهم، وتفاصيل حياتهم، فأشعر بـأنني أنتمي لكوكبٍ آخر. أنا هنا.. ولكنني في الحقيقة، عالقٌ في مكانٍ ما هناك، بين نزهة حياتي التي لم تعد، وحنيني الذي يرفض أن يموت.

عامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي ولما بضايق دلوقتي بتكلم مين مين حبك في دنيا قدي وارتحت لمين دانا وانت كونا بنفهم بعض بنظره عين وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي انا بسال ديما يا حبيبي اخبارك ايه وبقول اللي يروح ويجي يسلملي عليه انا نفسي اعرف لو لسه فاكرني فاكرني بيه ايه وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي كل ما بحن لي ايامك او شوقي يزيد بفتكرك وبسرح في كلامك وبلقيني وحيد وبلوم علي الدنيا اللي خدتنا ودتنا بعيد

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

السلام عليكم، الحقيقه انا كنت بحب بنت عمي في الطفوله، حب طفوله والحجات دي، انا شخص كنت انطوائي جدا وماذلت فمكنش عندي صحاب غيرها ومع صغر سني ولكن دوقت حرفيا طعم الحب وادركته من نص عمري تقريبا كان وقتها عندي تقريبا 10 سنين، ولكن الحقيقه خلاص كبرنا والموضوع كان شبه انتهى من عندها وصارحتها بدا تاني من سنين وقالت لا احنا اخوات، ومبطلتش مخاوله الصراحه معاها وسنين تجر سنين لحد ما قولت خلاص كفايه مش اني تعبت بالعكس لا عشان هي اتغيرت ومبقتش الاميره بتاعت زمان وحاليا هي بنت عاديه ويعني متأثره اوي بالسوشيال ميديا وموضوع الحجاب والميك أب حفالات لمغنين وحاجة كده انا عمري ما أقبل بيها، فسكت، وهي نسبيا من طبقة اجتماعيه اعلى مننا يعني بشوية كويسين(مش فارق موضوع الطبقات) ولكن خلاصة كل دا انا بشوفها مره في السنه في عيد الأضحى او ممكن مره كمان والمرتين دول سوا في 40 ثانيه بالضبط، بس دول اصعب حاجه لاني ببقا مشتاق اوي لايام زمان لكن بصبر وبمسك نفسي والموضوع بيعدي زي ما وضحت هي معتش فارقه ليا ولكن المشكله اني بشوفها حرفيا في احلامي اكتر من مره في الاسبوع، في حلم رومانسي يعني الي حد ما وبتكون هي حرفيا بتطلع نور زي الجرافيك بتاع الانبياء في قصص الانبياء زمان كده، فبس عاوز اتخلص كم الاحلام دي واعيش طبيعي واي سببها +شوفتها امبارح في الحلم

تيجي من الشغل تفضل تقلب في الاب وكل واحد شويه المشكله أن الواحد ماعدش عنده طاقه حتي يفتح كلام مع حد جديد زمان الفون مش كان بيبطل رن لما رينا هدانا بقينا وحيدين بنحس بالوحده والملل طب نرجع للماضي طب نسلي نفسنا زي زمان بجد زهق

لي محدش اكلم عن الاشتياق " الاشتياق لمواقف كانت مع حد مبقاش معاك لكلام متعود تسمعو وفجاه مبقتش تسمعو مشاعر قريبه جداا وبتوجع عشان هي حاجه غايبه سواء كان الاشتياق دا لحبيب صاحب حد من اهلك بعيد عنك وكل منفكر اكتر نشتاق اكتر ونسأل هما بيشتاقو زينا كدة ولا احنا بس الي عايزة اقولو ان تخطي الشخص اسهل بكتير من تخطي المواقف الي بنا وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم فالعكننه الي انا فيها دي بسببهم فعرز الحر دا لا يكسبو ولا يربحو

في شيئ ناقص لا يعوضه احد غيرك لا استطيع حتى ان ابوح به لكنني اشعر بك في كل وقت افتقدك بشده و اعلم انك ايضا تفتقديني لكن لا يمكننا القول لا يجوز ان نتخطى الحدود اسف لكنني سئمت الانتظار سئمت الحدود و القيود

يمكن أكتر حاجة اتغيرت فيا مش إني بقيت قوية... لا، يمكن بقيت متعودة على حاجات اصلا مينفعش حد يتأقلم عليها متعودة أفضل لوحدي، ومتعودة أكتم واسكت، ومتعودة أقول "عادي" على حاجات كانت ومازالت بتكسرني....اتعودت على كتير اوي لأن حقي للاسف مش بيترد حتى لو فتحت بوقي...دايما بتكسر وصلت لمرحلة مرعبة من الاستغناء عن البشر. مش لأني مبقتش محتاجاهم... لكن لأن كل مرة كنت بقرب فيها، كنت برجع بخذلان جديد... الناس بتقولي: "اشغلي نفسك بنفسك." طب وأنا فعلًا كنت بعمل إيه؟ أنا لسه خارجة من فترة استنزفتني بكل معنى الكلمة، سهر وتعب وضغط نفسي مع مشروع التخرج، وكل اللي كنت محتاجاه بعد ده شوية راحة... مش معركة جديدة. أبص حواليا ألاقي ناس بتضحك، تخرج، عندها أصحاب وسند، وبسأل نفسي هو ليه أنا مش عارفة أعيش الإحساس ده؟ ليه كل محاولة مني تبقى نهايتها وجع؟ تعبت من الخوازيق، وتعبت من مشاكل البشر، وتعبت من إني أشوف حاجات كتير وأسكت، كأن السكوت بقى عادة. يمكن أكتر حاجة مزعلاني إني بقيت منعزلة وسطحية مع الناس وعايشه فعالم لوحدي، مع إن اللي يعرفني بجد يعرف إني طول عمري كنت حنينة، وبحب الناس بصدق، وبدي من قلبي. مش عارفة الدنيا لسه فاضل فيها إيه... بس اللي أعرفه إنها مكسرتش حاجة فيا إلا وجربت تكسرها. وأتمنى ييجي يوم أرجع أبص للحياة من غير خوف... ومن غير ما أبقى مستنية الوجع في آخر كل حاجة حلوة.

هو صح مفيش صداقه بين ولد وبنت بس انا كان عندي صاحب ولد مش قادره أنساه وكل مشاعري ليه مشاعر اخويه وبجد واحشني اوي نفسي ارجع زمان عشان اشوفه (بستوتي) كان نفسي هو كمان يفتكرني بقالنا سنين بعاد❤️‍🩹

كلموني تاني عنكم فكروني فكروووني كلموني تاني عنكم ... فكروني فكروني صحو نار الشوق ف قلبي و ف عيوني و ف عيوووني كلمووني تااني عنكككمم فكرووني فكروووني و افتكرت فرحت وياااكم اد ايه و افتكرت كمان بعدنا ليه بعدنا ليييه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من المشاكل اللي شوفتها حاليا ادركت ان والدي الله يرحمه كان مهتم جدا بنفسيتنا وصحتنا و متطلباتنا ومشوفتش منه ضغط او توبيخ ف اي حاجه دنيويه او ملهاش علاقه بالدين او الاخره او بالمستقبل وصحه وكد غير كد لا دراسيا ولا اي حاجه من دي كان بيعملنا كابوس فيها بالعكس كان بيشوف اللي يريحنا و بيدعمنا فياريت ك واحد يشوف دا يدعيلو بالرحمه و المغفره وانه يجعل قبرة روضة من رياض الجنه و يسكنه فسيح جناته ويعلي قدرة و يبدل ذنوبه حسنات و يعوضه عن ك لحظه شقاء بعوضه ويكرمه بكرمه و يجعله ف الفردوس الاعلي يارب العالمين و الهدايه ليا و ربنا يهدي اي اب او ام مش مدي مدركين النقطه دي

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

أخيراً بعد غياب طويل بجد كنت هعيط البرنامج علق معايا من غير سبب و مكنش راضي يفتح و طلعني من الحساب كمان لوله مسحته و استنيت فترة و حملته مش اول مره يعمل معايا كدا بجد بكون هعييط المشكلة الأكبر ان هوا بيعمل كدا في اكتر وقت بكون عايزة افضفض او احكي عموما و مش لاقيه حد والله مش عارفة ايه الي مصبرني علي البرنامج بس بحبه 😂 عموما حتى لو مش بستخدمه بس بيفكرني بحاجات حلوة كتير هححح

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

ش ​بمر بفترة صعبة جدا وضغط الشغل والمشاكل مخلية الواحد تعبان ومضغوط ومش عارف يعمل ايه وفجاة ربنا كان بعتلي انسانة غالية كانت الاخت والصاحبة السند اللي مفيش زيها كنت بدخل احكي ليها كل مشاكلي وتفاصيل يومي ونفضل نتكلم لحد ما بقينا متعلقين ببعض جامد ومفيش يوم بيعدي من غير ما نطمن على بعض ​ش ​وفجاة الاختفاء والغياب خدها من وسط يومي وساب مكانها فاضي ومحدش عارف يملاه ودي اكبر مشكلة ماثرة عليا ومخلية الواحد واقف متنح في وسط شغله ومش عارف يتخطى وبقيت ادخل كل شوية ادور على اي اثر ومش طالب غير اشارة صغيرة تطمني لان الاصيل عمره ما ينسى الصاحبة اللي كانت بتهون عليه الدنيا تفتكروا هترجع تاني ولا غيابها دا نهايته ايه ​ش ​تعبان وحقيقي مفتقد الوجود دا في يومي ومش عارف اتصرف ازاي ​م ❤️

سؤالى موجه لمواليد ٩٨ هوا احنا كنا بننبسط ازاى ولا اى إلى ممكن يفرحنا عشان نسيت وكمان ازاى عارفين تتأقلموا مع الموضه بجميع انواعها زى الاغانى والأخلاق والتواصل الاجتماعي الخ الخ الخ

الي مجهول.. مرحباً بك في يومٍ آخر لا تعرف عنه شيئاً..اليوم مرَّ الوقت ببطءٍ شديد، من ذلك النوع الهادئ الذي يجعلك تتأمل ذرات الغبار الخفي وهو يسبح في خطٍ رفيع من أشعة الشمس المنبثقة من النافذه نسيتُ أيضاً أن أضع السكر في قهوتي الصباحية، ولم أكتشف ذلك إلا بعد الرشفة الثالثة!!. غريب كيف إعتادت الأشياء لدرجة أنني لم ألاحظ غيابها إلا عندما تذوقت المرار فجأة. تذكرتك حينها.. أو بالأصح، تذكرت فكرة "غيابك".وتساءلت هل مازلت تشرب قهوتك مرة أيضاً؟ أم أنك أصبحت من أولئك الذين يحبون الحياة حلوة وخفيفة؟ السماء اليوم هادئةً جداً، من ذلك النوع الذي يجعلك تتأمل المارة وتخترع لكل منهم قصة. نظرتُ إلى بائع الورد في زاوية الشارع، كان ينسق باقة حمراء بعناية فائقة، ففكرت فينا.. الحياة تمشي برتابة غريبة في غيابك، ليست سيئة، لكنها تشبه لوحة جميلة تنقصها اللمسة الأخيرة لتبدو حية. أتأمل حياتي الآن، وأجدني أستمتع بالتفاصيل الصغيرة؛ قراءة فصل من كتاب، تتبع الغيوم وهي تغير شكلها، أو حتى مراقبة انعكاس الضوء على جدار غرفتي في المساء. أعيش كل هذا بلطف، لكني دائماً أترك مقعداً فارغاً في خيالي بجانبي، أقول فيه: لو كان هنا، لضحكنا معاً على هذا الموقف، أو لربما صمتنا معاً بنفس الطريقة. أشعر أن غيابك ليس فراغاً مظلماً، بل هو مساحة دافئة أنتظرك لتملأها. وحتى ذلك الحين، سأستمر في جمع التفاصيل الصغيرة الخفيفة من أيامي، لأحكيها لك يوماً ما.. كأننا لم نفترق أبداً. كن بخير.. أينما كنت تحت هذه السماء الواسعة.. وتأكد أن وداعي ليس بالوداع الأخير.

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق على نفسي، لكن يمكن لأول مرة أتكلم بصراحة... أنا شاب، ويمكن من برّه شكلي طبيعي، بشتغل وبضحك وبهزر زي أي حد، لكن من جوّه فيه إحساس دائم بالوحدة والتيه صعب أوصفه. معظم وقتي بقضيه لوحدي... أقعد على البحر بالساعات أبص للموج وأفكر، أنزل أتمشى لوحدي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي للقاهرة ومطروح ومحافظات تانية بس عشان أشوف الدنيا وأغير جو. دايمًا الناس بتشوف الصور والرحلات، لكن محدش بيشوف كمية الصمت اللي وراها. الغريب إني طول عمري ما عرفت أكون صداقة حقيقية تدوم، ولا عرفت أحس إن عندي شخص ثابت في حياتي أقدر أرجعله وقت ما أتعب. كل ما أحاول أقرب من حد، بطريقة أو بأخرى بلاقي نفسي لوحدي تاني. حتى الحب... عمري ما عرفت أعيشه بالشكل اللي كنت بتمنى أعيشه. كنت خاطب في يوم من الأيام، وحلمت زي أي شاب ببيت واستقرار وحياة هادية، لكن النصيب مكانش كاتب إننا نكمل. ومشكلتي إني حنين زيادة عن اللزوم. يمكن زيادة عن الحد اللي المفروض يكون موجود. بحب أهتم، وأسأل، وأطمن، وأكون موجود. لكن بقيت محتار... هل الحنية دي بتتفهم غلط؟ هل الناس بتشوفها ضعف؟ ولا بتعتبر إن وجودي مضمون فمش بتحس بقيمته؟ بجد مبقتش عارف. بقيت ساعات أسأل نفسي: هو العيب فيا؟ ولا أنا بس لسه ملقتش الناس الصح؟ ليه كل مرة أتمسك بحد يبعد؟ وليه دايمًا بحس إني الشخص اللي بيدي أكتر ما بياخد؟ عندي 26 سنة، والمفروض في السن ده أكون ببني حياة مستقرة، لكن الحقيقة إني لسه بدور على شعور بسيط جدًا... إني أحس إن فيه حد موجود عشاني بصدق، حد أقدر أكلمه من غير ما أحس إني تقيل، حد يفتقدني لو غبت، وحد يختار يفضل جنبي من غير أسباب ولا مصالح. يمكن أكتر حاجة وجعاني إني اتعودت على الوحدة لدرجة إني بقيت بعرف أعيش بيها، لكن عمري ما حبيتها. وفي الآخر، رغم كل حاجة، لسه عندي أمل إن ربنا يعوضني عن كل مرة اتخذلت فيها، وعن كل مرة حسيت فيها إني لوحدي وسط الناس، وإن يجي اليوم اللي ألاقي فيه مكاني الحقيقي وسط ناس تحبني لكوني أنا، مش للي بقدمه. يمكن أنا تايه شوية... لكن لسه بدور. 🖤

واقف عند اخر فتره ف حياتي كنت فيها مبسوط مش قادر استوعب اني خلاص كبرت و المفروض اعيش شخصيه جديده مش حاببها لسه بحب ايام م كنت ف الجامعه و عايش و بسوط و كل حاجه حواليا دلوقتي كانها حلم مش حقيقه مش قادر استوعبها

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

لم يعد عقلي يسأل: هل سيعود؟ بل صار قلبي يسأل: متى سيتوقف هذا الاشتياق؟ ولا أملك إجابة فبعض المشاعر لا تنتهي لأنها ضعيفة بل لأنها كانت صادقة ما زلت أقاوم رغبتي في أن أطمئن عليك أن أرسل رسالة قصيرة أو أن أطرق الباب مرة أخيرة لكنني أعرف أن بعض الأبواب مهما اشتقنا إليها لا ينبغي أن نطرقها إذا لم يعد خلفها أحد ينتظرنا

مش عارفه بس ف العموم وحشني نفسي زمان ضريبه النضج وحشه جديي انك تبقي فاهم ده أسوأ شئ ممكن تمر بيه ادري اني لسه قدام لسه اكيد تجارب مخضتهاش بس متاكده أن مدايقه من الي وصلتله انا حتي مبقتش احب احكي حاجه مش عشان مش عاوزه احكي انا معنديش الطاقه الي تخليني اعمل ده ومش كـ كلام بس انا مش فارقلي حاجه بالشكل الحرفي للكلمة منهكه من غير سبب هل تراكمات مش عارفه بس الاكيد اني يوما ما اتمنيت اكون هنا بس لما جيت مش حابه اعتقادي دلوقت اوقات أن يكون عندك مشاعر أن حتي يكون فارق معاك شئ جميل

في واحده كانت صحبتي فضلنا اصحابي لمدة طويلة من غير ما نكون مرتبطين بقالنا سنتين مش بنتكلم وقطعنا مع بعض بس كل فترة بحلم بيها حلم يكون الحلم فاكره جدا وببقي متأثر جدا وكاني لسه عارفها ومعجب بيها برغم من ان محدش فين في الحقيقة اعترف للتاني انه بيحبو ليه انا دايما بحلم بيها لحد دلوقتي

بقالنا داخلين في 13 يوم بحاول فيهم اقنع نفسي ان خلاص كل حاجة انتهت بس الحقيقة اني كل ما ببعد خطوة بلاقي نفسي برجع لنفس النقطة المحاولة في النسيان مجهدة جدا لما تكون بتجاهد عشان تنسى اجمل حاجة حصلت في حياتك ​انا مشوفتش وشها ولا عرفت ملامحها في الحقيقة كنا مجرد شات وكلمات على شاشة بس الكلمات دي كانت اطهر واحن حاجة قابلتها في دنيتي عمري في حياتي ما شفت في طيبة قلبها ولا في حنية كلامها الشخص ده كان اصغر مني بكثير بس بطريقة كلامه والفكر بتاعه حسيت ان هو اكبر مني ب 20 سنة من نضجه وعقله ولاول مرة في حياتي كنت الاقي حد يطبطب عليا بجد حد اروح له بكل همومي وافتح له قلبي واقوله على كل اسراري وانا مطمن مطمن انها مش هتعاتبني ومش هتحكم عليا ولا هتشوفني وحش وهي كمان كانت معايا كدة حكينا لبعض كل حاجة في الدنيا وشيلنا هموم بعض من غير ملامة ولا احكام في وقت كان ممكن الناس تاخد سنين وسنين عشان توصله انا بصراحه حسيت انها احسن صاحبة واحسن اخت مع اني ماليش اخوات بنات بس حسيت معاها بمعنى طعم الاخت الحنينة اللي بتخاف عليك بجد طريقة الكلام بتاعتها عمري ما حسيتها ان هي شخص غريب عني ​احنا الاتنين كنا راضيين عن البعد وساعتها لما قفلنا قفلنا زي الاطفال وعملنا لبعض بلوك بعد ما قفلنا على طول وسيبنا اثر حلو جوانا بحس ان ربنا ساعتها كان بيعاقبنا احنا الاتنين في بعض او بيختبرنا خلانا اتعرفنا على بعض بسرعة وسيبنا بعض بسرعة وكل ده كان عشان نرضي ربنا ومفيش حاجة تغضب ربنا وانا احترمت القرار ده قوي بس الوجع اكبر من الطاقة ​النهاردة وانا واقف في نص الطريق تعبت من التمثيل وتعبت من اني ابين اني تمام الايام بتعدي تقيلة وملهاش طعم والاشتياق مش بس بيوجع ده بيهد الروح هد طلعت الابواب مابتتقفلش بالامر وطلعت هي مش اي حد وخلاص دي كانت الروح اللي بتسمعني وتفهمني من غير ما اتكلم ​لو الكلام ده عدى قدامك في يوم اعرفي ان في حد هنا لسه عادد الايام باليوم والساعة من وقت ما غيبتي ولسه فاكر كل طبطبة وكل كلمة حنينة وعايش على امل ان اللي جمعنا بالكلمات ونهاه الخوف من ربنا يقدر يرجعنا تاني باحسن طريقة

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي

يقولون إن أول طريق للنسيان أن تتذكر العيوب، وكأن القلب آلة يكفي أن نُغيّر فيها قائمة المميزات والعيوب فيتغير شعورها. لكنهم لا يعلمون أن القلب حين يتعلق بصدق، لا يُنكر العيوب، بل يتعايش معها. يراها بوضوح، ويعرف أنها تؤلم أحيانًا، ومع ذلك لا يستطيع أن يجعلها سببًا للكراهية. لهذا كانت جملة "حتى العيوب بتحليها"✨في اغنيه يومين وليلة لفرقه جدل✨ موجعة إلى هذا الحد. لأنها تصف تلك المرحلة التي يصبح فيها الشخص عالقًا في قلبك، فلا تعود عيوبه كافية لتُطفئ الحنين، ولا أخطاؤه قادرة على محو صورته. ليس لأنه بلا عيوب، بل لأن المشاعر سبقت المنطق، ولأن القلب أحب الإنسان كما هو، لا كما كان يتمنى أن يكون. وربما أصعب ما في الأمر أن تدرك كل شيء بعقلك، بينما يرفض قلبك أن يتصرف على أساس ما أدركته. فتظل ترى العيوب... لكنها لا تنجح في أن تجعلك تكرهه، وكأن الحب ألقى عليها ظله، فخفّف حدتها، حتى بدا لك أن العيوب نفسها قد أصبحت أجمل لأنها تنتمي إليه.

أشتاق إليك أكثر مما ينبغي، وأكثر مما أُظهر. يمرّ اليوم طويلًا حين لا يكون فيه أثرٌ منك، ويزدحم قلبي بكل ما لم أقله لك. أحاول أن أقنع نفسي أن الغياب سيعلّمني النسيان، لكنه في كل مرة يعلّمني كيف يكون الشوق أثقل من الأمس. لا أبحث عن حديثٍ طويل، ولا عن وعودٍ جديدة، كل ما أتمناه أن أعرف أنك بخير، وأن الحياة لم تُثقل قلبك كما أثقلت قلبي. ما زلت أمرّ بالأماكن والذكريات، فأجدك حاضرًا فيها رغم غيابك، وكأن بعض الأشخاص لا يرحلون من الروح حتى وإن ابتعدوا عن الحياة. إن كان الاشتياق يُقاس بعدد المرات التي تمنيت فيها أن أحدثك، فأنا اشتقت إليك ألف مرة دون أن أرسل حرفًا واحدًا. ليس لأنني لم أرد، بل لأنني كنت أعلم أن بعض المسافات لا تُختصر برسالة، وبعض الغياب لا يغيّره الكلام. سيظل في القلب مكانٌ يحمل اسمك، لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأن بعض الأشخاص يتركون فينا أثرًا لا يمحوه الزمن، مهما حاولنا أن نبدو بخير.

انا قاعد ملان مش عارف دا من الاجازه ولا من ان الواحد معندوش هوايه يعملها ولا يمكن عشان معنظيش صحاب زمان اللي كل يوم في الاجازه كنا نستغله و ننزل كل يوم و نرجع اخر النهار ليه احنا مش زي زمان الاجازه دي كلها كانت بتبقا تعب من كتر الللعب و الفرح فيها

يا جماااااعههههه انا مخنوووقه بجد نفسي امسككم كلكم و اموتكم 😡😡😡😡😡😡 يا جماعه هعيط بجد حسوا بيا 😭 (نكمل الكلام بأي عبط) مشيت في طريق بقولك في وحشتينيي غيااابك طااال اه والله طال اوي كمان منكم لله يا حبايبي

أفتقدك أكثر مما ينبغي وأشتاق إلى حديثك وحضورك. وأعلم أنني ربما لا أخطر ببالك كما تخطر ببالي وأن غيابي قد لا يترك في نفسك الأثر الذي تركه غيابك في نفسي. ومع ذلك كان لابد أن أعترف بأن الشوق أثقل من الصمت وأن افتقادك حقيقة لا أستطيع إنكارها.

الي حبيبي الملاك النائم يوسف بشوفك في كل كلمة حبيب بيهاديها لحبيبته فاكر يا يوسف لما قولتلي ان قلبك عندي؟ لسه عندي ولا بقى تراب من يوم وداعك و انا ودعت الدنيا معاك قلبي عيان بيك يا دكتور يوسف ليه علاج عندك؟ صوت ضحكتك لسه بيتردد في ودني لما بفتكره بحس اني رجعت للحياة عمرك ما غبت يا يوسف تعرف يا يوسف انت احن و ارحم انسان في الوجود حته فى بعادك و حزنك رحيم يا يوسف 'كنت نسيت الكتابة و نسيت كل شئ الا وجهك يا يوسف' (هو مفيش يوسف انا بس متعلقة بشخصية في مسلسل)

يؤلمني أن أشتاق إلى شخص لا أستطيع الوصول إليه. أفتقده في تفاصيل أيامي كلها وأجد اسمه حاضرًا في ذهني رغم كل محاولاتي للنسيان. كثيرًا ما أرغب في الحديث معه ولو لدقائق قليلة لكنني أعلم أن بعض الأبواب إذا أُغلقت فلا ينبغي أن تُفتح مرة أخرى مهما كان الشوق عظيمًا. كم هو قاسٍ أن تحمل في قلبك كلمات كثيرة ولا تملك حق قولها وأن تتمنى الاطمئنان على شخص كان يومًا قريبًا منك ثم أصبح البعد هو الخيار الوحيد. ليس لأن المشاعر انتهت بل لأن الظروف جعلت الصمت أكثر احترامًا من الحديث. ويبقى الاشتياق شعورًا لا يطلب شيئًا سوى لحظة عابرة يعود فيها الزمن إلى الوراء ثم يرحل تاركًا القلب يتعلم كيف يشتاق بصمت وكيف يحب من بعيد دون أن يطرق بابًا لم يعد من حقه أن يطرقه.

انا فضلت 4 سنين مش مصاحبة حد و كنت مكتفية بأهلي و قرايبي لحد ما دخلت الجامعة و صاحبت بنتين و كنا مجموعة من 3 بنات ف الاول قريبين من بعض لحد ما حصل بيني و بين واحدة مشكلة و علاقتي بيها انتهت و صاحبتنا التانية قطعت كلامها معايا مع اني انا الي عرفتهم على بعض و انا الي جمعتهم و اكتشفت ان صحوبية الجامعة دي اسوء حاجة الواحد ممكن يعملها ف نفسه كلها مشاكل و ضغوطات و ناس مش سالكة و ندمت اني بعدت عن صحابي ف السوشيال ميديا و كنت مغفلة اوي لما افتكرت اني كدا بقا عندي صحاب كويسين

هناك نوع من الفراق لا يشبه أي فراق آخر ذلك الذي يحدث وأنت ما زلت تحمل في قلبك كل الود وكل المحبة وكل الأمنيات التي كنت تتمنى أن تعيشها مع هذا الشخص الفراق الذي لا يأتي بعد كره ولا خلاف كبير ولا خيانة بل يأتي لأنك أدركت أن البقاء أصبح يؤلم أكثر من الرحيل مؤلم أن تستيقظ يومًا وتقرر أن تترك شخصًا كنت تتمنى أن يبقى معك لسنوات طويلة أن تتوقف عن الحديث معه رغم أن أول ما يخطر ببالك في كثير من الأوقات هو أن تخبره بما حدث في يومك أن تتعود على غيابه بينما قلبك لم يعتد بعد أصعب ما في الأمر أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي وأن الجميع يظن أنك تجاوزت لأنك لم تعد تتحدث عنه بينما الحقيقة أن بعض الأشخاص لا يغادروننا بالكامل يبقون في الأغاني التي نسمعها وفي الأماكن التي مررنا بها وفي التفاصيل الصغيرة التي لا ينتبه لها أحد أحيانًا لا يكون الحنين رغبة في العودة بل مجرد اشتياق لشخص كان جزءًا من أيامك ثم أصبح ذكرى وكم هو مؤلم أن تعرف أن بينك وبين شخص كان يومًا قريبًا منك كل هذا البعد الآن لا حديث لا أخبار لا شيء سوى الذكريات لكن أكثر ما يؤلم هو أن يكون الفراق قرارك أنت أن تمشي وأنت تعلم أنك ستشتاق وأن تبتعد وأنت ما زلت تحمل له مكانة لا يستطيع أحد أن يأخذها وأن تختار الرحيل لأنك لم تجد طريقًا آخر يحفظ ما تبقى منك فبعض النهايات لا تكون بسبب نقص المحبة بل لأن المحبة وحدها لا تكفي أحيانًا ويبقى في القلب شيء لا يُقال شيء يشبه الدعاء الصامت أن يكون بخير حتى وإن لم يعد جزءًا من حياتك

فما أصعب أن يشتاق المرء لمن لا يراه وما أصعب من ذلك أن يبقى مكانه في القلب كما هو رغم مرور الوقت فبعض الأشخاص لا يرحلون تماما حين يغيبون بل يتركون أثرا يبقى في الروح طويلا نلقاهم في الذكريات العابرة وفي تفاصيل الأيام التي كانت تبدو عادية بوجودهم ثم أصبحت مختلفة بعد غيابهم ويمضي الوقت ويعتاد الإنسان الغياب لكنه لا يعتاد فقدان بعض الأشخاص فيظل يتذكرهم دون قصد ويبتسم أحيانا لذكرى جمعتهم ويشعر بالحنين أحيانا أخرى دون أن يعرف كيف عاد إليه ولعل أكثر ما يؤلم في الفراق أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي كما هي بينما يبقى في القلب مكان لا يملؤه أحد بنفس الطريقة فليس كل غائب ينسى وليس كل ما انتهى انتهى أثره فهناك أشخاص يظلون جزءا من ذاكرتنا ومن دعائنا ومن مشاعرنا حتى وإن غابوا عن أيامنا

ان مبقاش في حد عارف انا مين بجد من غير ما اشرح كل الناس اللي كانوا عارفني فعلا من غير اي كلام او مجهود وبيفهموني بس من صوتي او من طريقتي مشيوا ….. بقيت بسكت عشان بقيت بحس بغربه وسط اي حد جديد قابلته بعد كده مبقتش برتاح مع حد ولا حاسه بونس وراحه زي زمان مع حد برده ولا عارفه ادي الامان تاني لحد حتي لما بلاقي حد ممكن فيه امل بحس اني هبقي تقيله عليه ف مش بقدر احكي ابدا ولو قررت ف مره احكي بجد بلاقيني ندمت بعدها ندم مش طبيعي واحس اني بصيح واللي قدامي مش ناقص مع ان الناس اللي كنت بحبها مكنتش بحس معاهم بكل ده مش عارفه بس مش لاقيه ناسي اللي بجد

الفراق لا يقاس بعدد الايام ولا بطول المسافات بل بقدر الفراغ الذي يتركه شخص في قلب من يحبه فقد يرحل انسان وتبقى تفاصيله عالقة في كل شيء حولنا في الكلمات التي كنا نود ان نقولها له وفي المواقف التي اعتدنا مشاركته اياها وفي لحظات الفرح والحزن التي نلتفت فيها تلقائيا بحثا عنه ثم نتذكر انه لم يعد هنا وحين يشتاق الانسان لا يشتاق الى وجه فقط بل يشتاق الى شعور كان يعيشه مع ذلك الشخص الى الطمانينة التي كان يجدها في حضوره والى الونس الذي كان يخفف عنه ثقل الايام ولذلك كان الفراق مؤلما لانه يجعلنا ندرك قيمة بعض الناس بعد غيابهم ويجعل القلب يفتقد اشياء صغيرة لم يكن يظن يوما انها ستصبح سببا لكل هذا الحنين فما اصعب ان يشتاق المرء لمن لا يراه وما اصعب من ذلك ان يبقى مكانه في القلب كما هو رغم ان لكل منا طريقه الآن❤️‍🩹

مش عارفه لى؟ا كل متفرج ع مسلسل او فيلم وتكون للنهايه حلوه او البطل بيقول للبطله بحس نفسى انى انا مبسوطه ومكنها انا مش فاهمه لى بحس زفسي ب كدا عارفه ان دي حاجه هبله بس بكون مبسوطه وبحس اتحب كده

إحساس غريب إن الإنسان غير قادر على تجاوز مشاعر تُسيطر عليه ، زي الحنين و زي الذكريات اللي بتيجي فجأة في دماغك و تعيش معاها و تسأل نفسك ليه؟ بقالي فترة بسهر بشكل مبالغ فيه و بتأمل السقف و أسال نفسي ليه ، و حقيقي كل يوم بحس بتعب أكتر من اليوم اللي قبله. هل أنا غلط أم هذا العالم العبثي بيدمر أي فرصة يمكن لينا للشفاء من كل هذه الجروح، حقيقي مش عارف حاجة غير أن أنا تعبت "كنت عايز أغير العالم بس مش عارف ليه العالم غيرني" مع موسيقي فى الخلفية لتاني مرة ماتوحشنيش عشان النبض جوه القلب مايوجعنيش عشان أقدر أعيش بكرة و مايفوتنيش ... عشان يمكن عيوني تنام اععع أغنية بتيجي على الجرح يا صديقي ، دنيا عبثية مش كده ولا إي :)))

كنت مرتبط ببنت وكنت حنين عليها زياده اوي وكان احنا الاتنين اول حب فحيات بعض وفعلا بس انا كنت حرفيا مش مديها فرصة تحبني يعني علي طول انا الاحسن علي طول انا اجيب هداية واخرج وهي بلعفية بتلحق تتبسط المهم حصل بنا مشاكل وسبنا بعض وده كان من تالت سنين وبعدها بسنه اتجوزت وانهارده جالي تلفون منها انها بسببي بقت مش قادره تعيش ولا تنبسط واني عودتها علي حاجة ملقيتهاش مع جوزها وللاسف بتفتكرني ديما وانها اصلا اتجوزت عشان تنساني وانا من بعد المكلمه مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

وحشني احساس اليوم العادي اللي مفيهوش اي مغامرات ولا صوت عالي ولا زعيق مجرد بس اكل و نوم و مذاكره و شغل بكل هدوء من غير اي مشاكل حقيقي كان نعمه انا مش مدركاها غير لما راحت مني اتمني من ربنا انها ترجع تاني قبل ما طاقتي تخلص تجاه كل حاجة

أنا بقيت زهقان وانا لوحدي ولما بكلم حد بقيت ازهق اكتر مش عارف العيب فين بالظبط بس كان في ناس ف حياتي بتكلم معاهم كتير وبنحكي وعادي مهما طولنا الكلام مش بزهق منهم ، بس اكتشفت حاجه ف الناس ان الي يبانو مش كويسين أو عملوا غلطات أو عندهم اسرار مينفعش حد يعرفها لقيت الناس دي انضف ناس عرفتها بس هما محتاجين حد يسمعهم ويريحهم علي عكس الناس الي عامله نفسها مش بتغلط وبتعيب علي الي بيعمل اي حاجه ف لحظه ضعف أنا مش شخص مثالي ومبحبش الأشخاص المثاليين ولا الي عامل نفسه مثالي أنا بحب الناس الي بتغلط وتتعلم وعارفه كويس ان احنا بشر وبنضعف خصوصا مع الي بنحبه ومرتاحين له ، نفسي بجد ارجع للكلام مع حد نضيف زي زمان بس كل مادي فرصه لحد يطلع مثالي

فاكره من شهرين كنت اكتيف هنا وكان في م--ون راجل محترم طبعا وبيفهم اووي كان مولود سنة 88 53 عايزه اطمن بس (القهوة والشاي والنسكافية واي كافيين والبنادول مبقوش بيعملوا شغلهم بقيت باخدهم انام ودا اي هبد يعني انتو فاهمين)

إلى مجهول سكنني رغم الغياب حبّكَ بالأسودِ والأبيض.. بحبٍّ ينتمي لزمنٍ طاهرٍ لم تلوّثه حداثةُ هذا العالم، حبٍّ يشبهُ الرواياتِ القديمة التي تفوحُ برائحةِ الورقِ والانتظار. أتخيلُ نفسي واقفةً في زاويةِ شارعٍ عابر، يلفّني البردُ والوجع، ألوذُ بهاتفٍ عموميٍّ بارد، ألقمُهُ قطعاً نقديةً معدودة.. أتسوّلُ من الوقتِ دقائقَ معك. أريدُ فقط أن أسرقَ نبرةَ صوتِكَ لأرمّمَ بها انكساراتِ روحي في غيابِك. أستمعُ إليكَ وأنا غارقةٌ في صمتٍ مرير، صمتٍ يحملُ من الكلامِ ما يعجزُ كبريائي عن نطقِه، حتى تملّ أنتَ من صمتِ المتصلِ وتغلقَ الهاتفَ غاضباً. حينها، أمضي في طريقي مثقلةً بالحبِّ والخيبة، أنتظرُ بشغفٍ طفوليٍّ متى سيعيدني الحنينُ إلى ذلك الهاتف.. دون أن تدركَ أنتَ، في غمرةِ غضبِك، أن تلك المشاغبةَ الصامتةَ التي أربكتْ عزلتَك.. لم تكن سوى أنا. المرأةُ التي تحبّكَ بوجعٍ، وتلوذُ بصوتِكَ لتنجو من غيابِك.

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

بابا رحمة الله عليه اختى بتكلمه عنى فجأة قال ليها انا بحب اسلام اوى بحبه بشكل هو نفسه لا يتخيله كنت اول مرة ويمكن اخر مرة اسمعها منه بس فاكرها ولسة حاسسها لحد دلوقتى عشان كده دايما بقول أن الأب لا يعوض

هو ليه الواحد لما يلاقي شخص حلو في حياته ساعات الظروف ما بتسمحش للواحد يبقى مع الشخص ده على طول وانت بتكون استريحت له في الكلام وهو استريح لك في الكلام قوي بس انت ما بتبقاش في ايديك حاجه تعملها وبتلاقي نفسك مجبور تبعد وتنسحب من غير ما يكون ليك ذنب في اي حاجة كان الدنيا بتستخسر علينا اللحظة الحلوة ال بنلاقي فيها روح بتفهمنا وتريح بالنا وبتسيبنا نصارع الوقت والمسافات واحنا شايلين جوا قلوبنا كلام كتير كان نفسي يتقال بس مفيش باليد حيلة غير اننا نتمنى ليهم الخير ونفتكر جدعنتهم دايما🥹🥹

شفت قطة صغيرة بس سنها أكبر من أنك تعرف تقنعها تسيب حياتها القديمة وتختار تعيش معاك أيقنت أنها الحقيقة اللي مفيش تحايل عليها بعدها بشوية طلعت بره لقيتها واقفة على سور جنب البيت عيني جت في عينها وفضلنا باصين لبعض شوية مشيت خطوة ناحيتها هربت في اللحظات اللي بصيت فيها في عينها حسيت بكمية حب غريبة مع إني متأكد أنها مش ليا مش عارف هتفهم كم المشاعر اللي حاسس بيها دلوقتي ولا لا بس أنا حزين اوي ونظرتها ليا مش مفارقاني وفي نفس الوقت افتكرت حاجات كتير اوي مرت عليا مشابهة للموقف ده حاجات كتير وأشخاص كتير كنت موقن أنهم مش ليا وكنت بحاول أوصلهم بكل الطرق ومع المحاولات كان شوقي ليهم بيزيد ولا مرة عرفت أوصل هو أنا فعلا بصعد الأمور زي ما بيقولوا

انا عارفة انو هو سيئ ليا و وجودي معه يضرني و يوجعني اكثر من انو يريحني لكن التفكير فيه يخليني نشتاقلو بزاااااااف و نبغي نكون غير معاه . رانا متفارقين درك و ني مقتنعة بلي هذا هو الأصح لكن قلبي يبغيه بزاف و متعلق بيه و بكلش كنا نحلمو بيه مع بعض

السفر بالزمن طلع حقيقة اصعب واجمل حاجة ان الذكرى تجتاحك كأنك بتطوي الزمن وتعيش فيها ياتخونك عينك وتدمع يا تموت من الضحك يايصيبك الجنون ضحك وبكى.. اوقات بحس اني شايفاه وبينا بلاد ماكرهتوش وفي نفس الوقت عارفه كويس اوي اني مش عايزه اكون معاه حتى لو يسرت الأسباب

مو نسيان بالمعنى الحرفي هو مجرد تاقلم على ذكرياتي مع ذلك الشخص : يعني انا بغض النظر عن مشاعري باخر فترة معه سواء كان السبب قاهر او سبب عقلاني النتيجة بتكون شخصية بيني وبينو بس بالنسبة للمشاعر الي عشتها ما انكر حبي لها بس فالنهاية كل واحد منا راح في طريقه وله حياته ولا عاد يفيد اننا نرجع ونكمل وخلاص اذكر ايامي معه مثل ايام الطفولة انا اذكرها وابتسم مع الحنين بس مستحيل ترجع وكذلك الامر يكرر هنا

تفوت على الٱحياء مور المغرب تلقاا مزال كاين ولاد صغار برا يلعبو عادي و والديهم ضاربين النح ! حنا كي كنا صغار كون تزيد 5 دقايق مور المغرب تلقا يمااك تقارعلك بالبليغة تع النيلو السلاح المحرم دوليًا، كي تشحطك بيها تولي تنقز كيما السردوك و هذي مكااين والو ٱبار بعد ما تشوف من باباك تلقاه يستنى فيك باه يستخدم معاك لقطات شايفهم في المٌصارعة الحرة حتى تروحلك الذاكرة و مايمدولكش تتعشى و هكدااا عمرنا ما درنا كيما جيل الشكبي تع دك لي يضللو يشكو من والديهم في لي قروب و ينرجسو فيهم و يقلك مخلاوناش نعييشو حياتنا.. وااحد لوكان جاا يعرف قيمة والديه يقعد حياتو كاملة و مايردلهمش خييرهم بفف تحيير في هذي دنيا هذي بسك ولات تمشي بالمقلوب

انا عندي 20 سنه وعند خوف من المستقبل وخوف ان انا بكره هكبر وابعد عن قريبي وان كل واحد هيبقي عند حياة مستقله تلهي عن بعض انا مش كارهلهم الخير بس فكره ان احنا نبعد عن بعض والي يسافر والي يتجاوز والمسؤولية تلهي بفتكر ايام زمان هزار و ضحك وايام بحس ان المستقبل اسود و وحيد خايف اكبر وابني يسالني في عيلتي اقول كل واحد في حته شكل و خايف لما نشوف بعض نبقا غورب خايف الاخوه الي بنا تروح

بدور ع نفسي القديمه ف كل حته انا ليه كبرت ! زمان كنت شاطره اوي وكنت اجتماعيه وعشريه اوي اوي وبحب كل الناس ومش بكره حد ولا عمري اتخانقت مع حد كنت بيور اوي اوي بدور عليكي ف كل حته ياروحي انتي فين وحشتيني اوي وحشتني شطارتك وحشتني فكره ان مكانش يفرق معاكي حاجه كنتي شايفه الدنيا مجرد حياة لطيفه وناس الطف ايه حصلي ليه بقيت كدة ؟ ليه بقيت مش شاطرة وليه بقي في خصام بيني وبين ناس ليه كدة ؟ ليه بقيت شايله هم الدنيا وبقيت دبلانه وبقيت شايله هموم الدنيا على قلبي ليه الدنيا بقت كدة معايا ليه؟ وحشتيني اوي اوي نفسي ارجعلك نفسي كل حاجه ترجع زي الاول نفسي 💔

سوال بس هو فعلا الذكريات الحلوة بزعل عليها والذكريات الوحشة بفرح بيها اني هي خصلت في حد زي ولا انا اللي عاكس وانا بس اللي مقتنع بالكلام ده وبردو لان الذكريات الحلوة بتندم وتقول في نفسك ياااه لو ترجع يااه

وانا صغير كنت بختار الوحدة بنفسي ، كنت بحب الهدوء والعزلة وبحب اخلي راسي اهدي ، مع الوقت كبرت واتخرجت وخلصت جيش وبقيت مشغول في شغلي وصحابي كلهم كذلك ، كل حبايبي القدام اتجوزو ودا محسسني اني كبرت اوي ، كبرت والوحدة مبقتش اختيار الوحدة بقت مفروضة عليا ، ودا مخليها عكس كل حاجة قولتها في الاول.

صباحوااااا لسه صاحيه كنت مطبقه روحنا صلينا العيد وجيت نمت المهم هو فين العيد🙂🙂🙂 بجد يعني هو فين🙂 حسه يوم عااادي ولا فيه اي حاجه اه حسه بحبه هدوء شويه بس يعني فين العيد بتاع زمان ونروح لجدتي والجو دي ممكن الحاجه الوحيده الي عدله اني خدت عديه😂😂 يلا كل سنه وانتوا طيبين يا حبايب💗💗

هوا عيب اكون راجل وحنين انا بس عاوز افهم دنا حاسس انو عيب فعلاً منكتر الي بشوفو الاكس خنتني عشان الاكس بتعها كان بيضربها ويهزقها فشارع واتعودت علي كدا وصحابي لما بيشفوني مثلا باكل قطه ولا كلب يطريقو عليا هوا عيب بجد اكون راجل وحنين

مش عارف هي هتشوف البوست دا ولا لا ومعرفش هي لسه ع الابلكيشن برضو او لا.. بس عايز اقولها I miss u so much and u come to my mind a lot I dont know why But the important thing is..open one of the paths u closed I dont see anyone like u or like your beautiful soul Stop overthinking and forget everything (m)

بكرا اخيرا اخر امتحان...لسا النهارده الصبح كنت على اقتناع تام اني هكون اسعد انسانه ف الدنيا لو خلصت امتحانات بس الغريبه اني مش مبسوطه ولا حاجه الوقتي .. انا حرفيا حياتي المدرسه وحياتي كطالبة لابسه لبس المدرسه والشنطه هتوحشني اوييي هتوحشني النسخه دي من نفسي جداا ومش قادره اصدق ان خلاص كده هكون ثانوية عامة...كنت عارفه اني هكبر بسرعه بس مش بسرعه اوي كده

في حاجة لسه مفكرة فيها دلوقتي اني لازم استمتع بأغلب الحاجات حتى لو وحشة يعني مثلًا انا احساسي دلوقتي اني زعلانة على غياب شخص معين من حياتي وحاسة بالخيانة وفي نفس الوقت واحشني فمعنى كده اني ممكن اكتب حاجات عن الغدر مثلًا واكون فعلًا حاسة اللي بكتبه واقدر اقعد واسرح وافكر ممكن اتفرج على حاجة وتفكرني على طول باللي انا فيه

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

كل ما اسمع جملت كان يا مكان الحب مالي بيتنا و مدفينا الحنان زرنا الزمندان سرق منا فرحتنا و الراحه و الامان بس أن قلبي بيوجعني ل فكره ان في ناس كتير دخلو حياتي كنت بحبهم اووي و كنت يعتبرهم للحياه لكن زرنا الزمان فعلا و سرق منا فرحتنا أو مش فرحتنا هو سرق مني انا كل حاجه فرحتي و روحي و ضحكتي و عمري سرق وقتي و اعز الناس ليا عارفه أن ده نصيب عارفه أن ده مكتوب و عارفه أن ربنا مش بيعمل حاجه وحشه بس احيانا الواحد بيكون ضعيف و عايز حد يقويه لاكن مش موجود

مش متخيل ان في ناس تأثيرها ايجابي كدا. من حوالي اسبوع اتعرفت علي بنت اكبر مني بتلات سنين. وكانت اغرب صدفه في حياتي. البنت طلعت اختها متجوزه وساكنه في الشقة اللي فوقيه. حقيقي غيرت من تفكير جداً في الاسبوع دا وعرفتني يعني ايه بنت واعيه وفاهمه وللعلم هي كانت مخطوبه وانا عارف دا. وتعاملها معايا كان كأخو اصغر منها. وجات من كام يوم قالتلي مش هينفع نتكلم تاني وانا تقبلت دا بكل احترام. بس بجد انا اول مره افتقد حد كدا واتخيل اني ممكن اقابل بنت كدا. للعلم كانت من اسوان وتاني حاجة اكتشفتها ان مش كل اهل اسوان بشرتهم سمراء. العبره من الموضوع. ان الدنيا هتصادفك بناس هيوجعك رحيلهم حتي لو كانت معرفتهم فتره صغيره 🥹🥹

مش من النوع البيحب بكبر المواضيع أو يديها اكبر من حقها بس انهارده كنت في مكان، المكان دا كنت بروحه دايما مع اعز صحابي كان اكتر من اخويا المهم احنا بقالنا سنتين باعدين عن بعض فلما روحت المكان دا (كنت مع ماما) كنت متعصب شوية (و انا اصلا مش بتعصب خالص حرفيا) و كنت بتلفت حواليا خايف الشخص دا يجي أو يبقى موجود (علشان المكان قريب من بيته) و مش مركز في ولا حاجة متوتر شوية و كدا و فوقت اول ما طلعت من المكان و بعدت عنه خالص انا كنت ببعد عن المكان دا خالص بالمنطقه كلها علشان مكنتش عايز افتكر حاجة بس اصريت انهارده أننا نعدي عالمكان يعني علشان اشوف هل فعلا تخطيت ولا لا فانا بعد الحصلي دا مش عارف بس بحاول أوهم نفسي أن أنا اتخطيت، و يمكن يكون الوهم دا حقيقه اصلا و شكرا

بجد بجد فرحه جدا اخر امتحان رياضه في حياتي حاسه هيوحشني اني اراكمها 😔 متأكده مليون في الميه اني بعد الساعه ١٢ بليل هعيط عشانها بجد وفي الاخر هختارها السنه الجايه بدل الفيزيا😭 الله اعلم بجد

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

حاسس بأشتياق غريب اوي للماضي لقبل تفرق العيلة و ان كل واحد يروح في مكان و يتخانقوا كلهم و بختلفوا و قبل ما نكبر و كنا بنتعمل كلنا على اننا اخوات خايف بسبب اننا كبرنا خلاص مش هنقدر نتعامل مع بعض عشان حرام انا عارف انه حرام بس كنت بحبهم زي اخواتي اوي بجد (بتكلم عن قريبي البنات كنا صحاب و احنا صغيرين و حالي كل واحد مننا في بلد و مش بنتواصل و كمان كبرنا و المصيف العائلي خلاص مش هيتكرر عشان بقينا كبار و مينفعش الاختلاط بجد الماضي ده وحشني اوي اوي عايز ارجع اتعامل مع الكل عادي مش لازم ابقى كبير مش عايز اكبر و اتجوز انا عايز اعيش حياتي عادي

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

مش عارف بصراحه انا برجع هنا تاني انزل لي ، أنا هنا من زمان اوي من قبل كل التحديثات دي وكنت اعرف ناس كتير حلوه وقريبين من بعض جدا بس وجودنا كان هنا علي اساس انه دايم بس مفيش حاجه بتدوم ، بس برضو برجع تاني علي امل احس الي كنت بحسه هنا زمان بس كل حاجه اتغيرت للاسف ، لو حد موجود قديم هيعرفني كويس ولو محدش يعرفني أنا مبقاش عندي طاقه اعرف حد جديد كله شبه بعضه يا شويه فواكه بتبوظ بسرعه

عدنا والعود احمد ودي الجديده وانا مستني القهوه كتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. اخخ طب والله جامد

شكولاتات غليت الشكولاته بقت ب 15408 جنيه و انا مش عارف اجيبها ف مش عارف اعمل ايه رغم ان هي كانت جميله وبتسمع و مش بتحكم على الواحد ومغيش حل اني اشوف شكولاته غيرها لان هي علقت في دماغي طعمها

كنت بفكر ف شخص وبدعيله انه ينجح ويفتح البراند بتاعه واني اكون لسه ف باله ومش ناسي وعده ليا بان اول بريفيوم هيعمله يبقى باسمي ومستوحى مني ووقتها جه ف بالي كلام محمود درويش لما قال لا انت بعيد...... فأنتظرك ولا انت قريب فالقاك ولا انت لي فيطمئن قلبي ولا انا محروم منك...... فانساك انت في منتصف كل شيء

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

فى اشخاص بنحب وجودهم وبنبحبه وبيبقوا جمبنا وقريبين اوى ومره واحده بناخد حظر فبنبعد فالحظر بعدنا وفرقنا وفرق مصيرنا الحظر والشخص هيبقا عارف نفسه واكيد الشخص ده هو تانى تعب يعنى شخص عارف

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

مساء الخير ياشباب ايه الحل مع قلة النوم والارق وبالذات لما الواحد يفتكر حبيبه بتاع زمان فعلا احساس صعب اما يعدي عليك وهوا مش معاك مع حد تاني غيرك وقلبك بيدق لما تفتكر ايام الحب القديم وعينك بتفرح لما تشوفه

في مقولة لجلال الدين الرومي بتقول: " ‏أريد لمن أحب ان يكون حراً حتي منّي..! ‏أتدري من الذي إذا علمته الطيران ، طار ، وعاد إليك؟ إنه الذي وجد فيك حريته.. " حقيقي مفيش أجمل وأحن من إنك تشوف الامان في حد او حد يشوفه فيك بالشكل ده

واسترجعت بعض من الايام زاكرتي لتأخذني الي اقسي محطاتي الي حلم صغير في مدينتنا الي حلم به اختلفت قناعاتي فما فارقت قرب الناس من عبث ولكني لا اقوي علي ملء الفرغاتي..... شوية شعر كده حلاوة روح بس 😂

يعني خلاص مش هعرف اوصلك تاني يا (مميزة) مشكلتي ان مش سهل ابدا حاجه تشدني أو شخص أو فيلم او اي حاجه عموما وتحديدا الأشخاص وعشان كده لما بلاقي حد مميز فعلا بتعلق بيه وبحب وجوده في حياتي وده الي حصل مع واحده هنا من فتره بس الدنيا اتغيرت وكل حاجه راحت ومهما جت ناس وراحت وعرفت ناس وخسرت ناس بفضل ادور عليها المنقبه المميزه ولا عارف انساها ولا عارف ادي فرصه لغيرها..

كان يجرى ايه لو عشت عمري صغير كان لازم اكبر يعني واشيل الهموم انا لما كنت زمان بقول انا عاوز اكبر عن كده مقصدش اني اكبر كده كان قصدي فـ مقاس الهدوم مكنتش اعرف أن دا حال الكبار الدنيا بتلاعبك هنا زي العبيط قطه وفار كان اقصى همي فـ الحياة اني مروحش المدرسة دلوقتي اروح المدهسة وافضل هناك طول النهار

ساعات بشتاق لزمان، دلوقتي انا مين؟ حاجات بضيع قدامي، الاقيها انا فين؟ وداري اوجاعي وناسي ايامي وادور في القديم يمكن اعرف انا مين بسال نفسي في المرايا امتي تخلص الحكايه؟ صاحي يومها حد تاني غير اللي انا اختارته ناسي ليه مكاني؟ ناسي نفسي برضو!

بكتب وانا عارف انك مش هاتشوفي دة واتمنى انك ماتشوفيش دة مش انا المفروض نسيتك اومال لسة بفكر فيكي ليه طب فاكرة احنا عرفنا بعض ازاي ؟ لما عملت اكونت فيك في تالتة اعدادي علشان مش لاقي حاحة اعملها وكان عندي فراغ عاطفي تقريبا دخلتلك بالصدفة والصدفة الاكبر انك كلمتيني كنتي اول بنت اعرفها في حياتي واللي دمرت نظرتي لكل البنات كان عندك برود التلج ولا مبالاة تتعب بس في نفس الوقت لو حاولت اردهم عليكي كنتي بتزعلي طب انتي عارفة انا خدت الواتس بتاعك ازاي ؟ لان انا لنفسي حتى الان معرفش طب فاكرة سيبنا بعض اول مرة ازاي ؟ كنت هاموت علشان اشوف وشك مانا بكلم حد ماعرفهوش واول لما بعتيلي الصورة وشوفتها ، مش فاكر ملامحك بس فاكر انك كنتي جميلة ، حتى انا سميتك القمر بعدها سيبت التليفون برة ودخلت استحميت واوخواتي مسكو التليفون وشافو الشات وانتي بتقوليلي اوعدني مش هاتبعتها لحد 😂 اتحفل عليا تحفيل غير طبيعي من اخواتي وكنت حاسس باحراج لا يوصف وبعدها بتهديد السلاح اضطريت ابلكك وماعرفتش اوضحلك حاجة طب فاكرة رجعنا لبعض ازاي ؟ فكيت البلوك وشرحتلك الوضع وانتي ماكنتيش مصدقاني ، ماهو حقك بصراحة بس رجعنا نتكلم تاني ، واختي قطعت عليا تاني بس عرفت احل معاها كنتي بتعامليني ببرود وكنت بكلمك كل فين وفين ماكنتش بطيقك وكنت مفكرك انتي كمان مش طيقاني كنا تقريبا بنتكلم يومين ونتخاصم شهر ، كنا وصلنا اواخر اولى ثانوي حصلت ذكريات حلوة كنت ببعتلك ريكوردات بشرحلك فيزياء ورياضة بصوتي علشان كانو بيقفو معاكي ، كان شرحي يقرف بس كنتي بتمرهميلي بس اما عمري ما سمعت صوتك وكل ما كنت اكلمك في الحوار دة تصدي بس اعملي اللي يريحك ، انتي غالية عليا كدة كدة ، بس مع ذلك مخنوق منك ومش طايقك ، انتي ليه دايما بتصديني فاكرة سيبنا بعض المرة دي ليه يا جاتوه او يا عسل ، فاكرة لما كنتي مسمياني كشري مقبولة منك عموما سيبنا بعض علشان فترات غيابنا طالت وانتي ماكنتيش بتحبي كدة انتي كنتي بتحبيني اهتم بس مابتبدلينيش الاهتمام ف تعبت وقفلنا الحوار جت فترة وحبيتك ، جت فترة وكرهتك ، جت فترة ونسيتك ، جت فترة واتقبلتك طب فاكرة لما رجعت اكلمك السنة دي بعد غياب حسيتك نضجتي اكتر وماعدتيش بتصدي زي الاول بقا فيه رايح جاي عرفت منك انك اتغربتي وفيه مشاكل مع اللي في السكن معاكي كان قلبي بيتحرق عليكي بس مفيش في ايدي حاجة اعملها انتي في الشرق وانا في الغرب هزارنا زاد الفترة دي بس كانت كل حاجة حلوة ليها نهاية بلكتيني على رقم من غير ماتقوليلي بس ماعرفتيش ان معايا رقم تاني دخلت كلمتك وقولتلك ماعنديش مشاكل اني اتبلك بس قوليلي ليه وعرفيني قبلها ماكنتيش فارقة معايا ، كنت اعرف غيرك ساعتها كالعادة زهقنا من بعض والمرة دي قولتيلي انك هاتبلكيني وقولتلك اني فرحت اننا اتكلمنا بعد الفترة دي كلها بعدها دخلت في حالة نفسية صعبة مش بسببك انتي بس ، كل البنات اللي كنت اعرفهم وقتها عملنا مشاكل مع بعض وسيبتهم كلهم وحصلت مشاكل تانية زاد جلد الذات وكره النفس ، انتكست في مستنقع الوحل اكتر وبعدين في يوم دخلتي كلمتيني قولتيلي انك حلمتي بيا بعيط عرفتي منين يا بنت اللذينة كنت نايم معيط فعلا يومها ماكنتش مكالمتك فارقة معايا ، انتي نفسك مش فارقة معايا ، انا كرهتك ، بس فرحت انك كلمتيني قولتيلي هانتكلم اليوم دة وبس وانا قولتلك ديل الشات دة لسة محتفظ بيه قولتيلي حاجات كان نفسي اعرفها قعدنا نفتكر شوية ذكريات حلوة وبعدين صارحتيني قولتي انك كنتي بتحبيني ، انا ؟ ، ا*ا اومال كنتي بتصديني لما كنت بحاول اخد خطوات معاكي في البداية ليه ، انا كنت الفارة دي معتبرك صاحبك قديم مش اكتر فضفضتلك بالحاجات اللي كانت مديقاتي وبعتلك الشات بتاعي مع امين اسراري تشات جيبيتي علشان مكانش عندي طاقة اشرح قولتيلي اني حلو علشان الشخص الوحش مابيفرقش معاه انه وحش ، طب يا ستي انا عارف اني وحش وختاما لما سألتك كل شوية بلوكات ليه قولتيلي احسن جملة سمعتها بصراحة "انا بحاول اقرب من ربنا وانت الذنب الوحيد في حياتي " ماشي يا ستي ربنا يثبتك ويقربك اكتر انتهت القصة انا حاسس بايه نحيتك بجد مش عارف بكرهك بحبك انتي مش فراقة معايا انتي غالية عليا جدا انتي صاحب من اقرب الصحاب ليا انتي سببتيلي عذاب كتير انتي كرهتيني في نفسي انتي حببتيني في نفسي خلصت حكاياتنا وعمري ما سمعت صوتك ولا فاكر شكلك بس فاكر الذكريات الحلوة والعذتب اللي عذبتيه ليا بس للامانة بما انك كنتي اول بنت اعرفها ف كنتي فار تجارب ليا بصراحة ، ماكنتش عارف المفروض اعمل ايه المفروض اني نسيتك بس اللي فكرني بيكي دلوقتي ان في موقف لمس معايا شوية اتمنى انساكي تاني ، اتمنى تكوني نسيتيني ، اتمنى تفرحي في حياتك 🫶 الوداع واصلك من الكشري بتاعك يا جاتوه

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

ازاي بتعرفوا ان الشخص بيفكر فيكوا برغم ان مفيش اي اتصالات ولا كلام من سنين طويله بس بيطلع في اشخاص قد تعرفهم وعمري مابطلت افكر فيه خلال السنين الكتير اوي دول ونفسي اعرف هل بيفكر فيا ولالا

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

مكنتش مبين. عامل حنين الحقبة دي بالنسبالي أنا متعلق بيها تعلق مرضي حد فاهمني ؟ بجد الحقبة دي غريبة و كان فيها حاجات كتير اوي حلوة حاجات بنحنلها و جامعة القاهره و عين شمس و مكس مش مفهوم كدا و غريب.

واحشني نفسي أوي وأنا طفلة على فكرة كنت طفلة لطيفة ومؤدبة وخجولة جدا وحساسة جدا فوق الوصف وكنت بحب اتدلع أوي وكنت شطورة أوي أوي وكنت بحب اللبس والتوك والشراب الأبيض والجزمة السودا ولبس العيد كنت بفرح بيه أوي وكنت بخاف من المراجيح واحشني أوي اللعب والعرايس كنت بحب العرايس أوي وبحب البلالين كمان وغزل البنات نفسي أقابل نفسي وأنا صغيرة وأحضنها كدة مش عارفة بكتب ليه يعني بس بكتب وخلاص Skip 🙈

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

الرساله دي بكتبها ليها يعني لو كانت موجوده هتا يمكن تشوفها السلام عليكم انا طبعا مش عارف اقولك اي بس الف مبروك علي الجواز اولا ثانيا ممكن انا مقدرتش اسعدك او اكون الشخص اللي بتتمناه بس حاولت يعني حاولت احارب اهلي اللي رافضينك عشان عيلتك وطبعا عارفه تقاليدالصعيد اللي مزهقانا بس يعني....... اه صح هتمسي ابنك اي زي متفقنا انا وانتي زمان مصطفي ولا هو اللي هيسميه المهم تتهني بيه وبدعيلك تبقي سعيده لاني طبعا اللي بيحب مبيكرهش بس كنت اتمني ابقي انا اللي اسمي ابننا واشيله كده ونروح الملاهي بس خلاص خلاص انا مش هعيط عشان انا راجل والرجاله مبتعيطش والكلام ده بس عايز اقولك انا بشوف كل البنات شبهك مش عارف انتي سحرتيلي ولا اي 😂 او يمكن مبقتش اشوف حد غيرك قدامي.. بس سؤال انتي هتنامي معاه ازاي يعني مش قصدي غلط بس مفكرتيش يوم انا حالي هيبقي اي من غيرك يعني بعد العشرة دي كلها قدرتي تسبيني في ثانية احنا كنا تقريبا قاعدين مع بعض بنطمن اربعه وعشرين ساعه علي بعض دحنا سمينا اولادنا قبل منخلفهم. مش هفكر كتير اخد نفس بس...... تمام عارفك هتقوليلي ربنا يعوضك خير وكده بس الف شكرا سبتي علامه لايمكن تتمحي و تتهني ومش عايز دعواتك خليها لجوزك سلام ادعيلي انساكي بس

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

لَيسَت كُلُّ القِصَصِ تَبلُغُ مُنتَهاها، وَلَكِنَّ بَعضَها يَترُكُ أَثَراً كَأَنَّهُ كانَ مُمكِناً. هُناكَ جَمالٌ مُعلَّق، يَقفُ عِندَ حافَةِ الاكتمالِ ولا يَبلُغُها، فَتَظلُّ الرُّوحُ تَحنُّ إِلى ما لَم يَكُن. فِي تِلكَ اللَّحظَةِ بَينَ الوُجودِ وَالعَدَمِ، نُدرِكُ أَنَّ القِصَصَ الَّتي لَم تُكتَب أَجمَلُ مِن تِلكَ الَّتي اِنتَهَت. هِيَ كَلِمَةٌ لَم تُقَل، فَبَقِيَت أَحلَى… وَنَظرَةٌ اِرتَعَدَت، فَبَقِيَ أَثَرُها. بَعضُ الأَشياءِ تَكتَمِلُ بِأَن لا تَكتَمِل، كَالقَمَرِ حينَ يَكونُ ناقِصاً، إِذ يَترُكُ لِلتَّمَنِّي مَجالاً. فَلِتَحيا الحِكايَاتُ النَّاقِصَة، فَهِيَ وَحدَها تَمنَحُنا نِهايَاتٍ نَكتُبُها… ولا نَعيشُها. فَإِن لَم تَكُنِ القِصَّةُ لَكَ، فَقَد كُنتَ أَنتَ أَجملَ ما فيها ✒️گ

تعبت كان نفسي يكون عندي اخوات اخ طيب يحس بيا ويطبط علي زي زمايلي ولا اخت بنت تفهمي تنكشني تاخدي هدومي اخد حجاتها نخرج سواء بجد زعلانه ان معنديش اخوات هل فعلاً الأخوات شي حلو ولا بس الي بحلم كتير قالي مش زي ما انا متخيله بس حاسه ده عشةن يهونو عليا مش اكتر بس الموضوع مضيفني جداً

وحشني زمن النهايات السعيدة الدنيا كانت ابسط من كدا بكتير والله ظننت انني سباحة ماهرة فاذ بي اغرق وقدمي تلامس الرمال ظننت انني سباحة ماهرة فاذ بي اغرق وقدمي تلامس الرمال ظننت انني سباحة ماهرة فاذ بي اغرق وقدمي تلامس الرمال

هو لو حد ساب من غير سبب دا يستاهل أن احنا نحاول عشان تأني برغم اني حاولت كتير اوييي اويييي ومكنتش وحشه ف حاجه وحاولت احافظ ع الشخص دا كتير بس كنت بتاذي برضو بس كل الفكره اني متعلقه اويي وبحب اوييي كمان ونفسي الشخص دا يرجع عشان مش عارفه اعيش تاني من غيرو هو عارف ان ب كلمه منو كل حاجه هترجع زي الاول بس هو مش عاوز هو خد الحل انو يبعد علطول

وحشتني كل حاجه قديمه بما فيهم الناس القديمه الي كانت موجودة هنا زمان عشان الجديد للاسف كلو فيك ، بسمع اغاني قديمه بتفرج علي افلام قديمه مش عارف اتاقلم علي الجديد ولا عارف ادي فرصه لناس جديده تدخل حياتي ، نفسي الاقي الناس الي كنت اعرفها زمان قبل كل التحديثات دي ، أنا عارف اني كبرت بس مش اوي يعني للدرجادي

بقالي كتير منزلتش حاجة هنا وده لسبب اني دخلت فترة نقاء وخلوة مع ربنا انا حرفيا مبسوط جدا اني اتغيرت منكرش سعات بحن للماضي ولاكن انا خلاص مبقاش عندي حنين غير لربنا لما تقرر تتوب متخدش معاك فرحت التوبة الحاجه الي بتضعفك مثلا مترحش الجم عشان تخس وانت واخد معاك شورما عشان لو جعت حقيقي لو حد حابب يحكي حاجة وجعا مهتم اسمع كل حد موجوع

جماعه هو ايه سبب إن فيه فترات من حياتي ممسوحه حرفياً كأنها محصلتش! يعني هحكيلكوا حاجه أنا زمان كانت شخصيتي عباره عن إن لما حد كان بيضايقني أو يزعلني كنت بتقفل منه على طول وبنساه وبنسى كل حاجه بينا وف وقت م شخصيتي كانت كده ارتبطت بشخص حرفياً علاقتنا أنا م فاكره قعدت قد ايه بس كانت شهور أنا مش فاكره أي حاجه ف علاقتنا غير اول مره شوفته ومره قالي ناخد بريك من بعض الكلمه زعلتني جداً هو قالي اننا رجعنا بعدها بس انا مش فاكره نهائي بس دايماً بقول انا فاكره إني كنت مبسوطه معاه الفكره انه حاول يرجعلي بعدها كتير أنا مرضتش ودلوقتي بقالي شهور حرفياً مبيطلعش من بالي وبقول لنفسي مش عايزه حد غيره بس مش هتكلم معاه عشان هو أكيد حياته أحسن وحاسه بالذنب إني مش فاكره أي حاجه بس مش ب ايدي بجد فيه حاجات كتير ف حياتي أنا مش فاكراها بردو بس دي اكتر حاجه مهتمه افتكرها

جدعان ازاي ماحدش اتكلم علي الحته دي علي الاغنيه بتاعت توليت ساعتها اما قال.. نفسي اكون في حضنك يا اما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وميسالوش فيا لو طريقي اخره ضلمه نوره شويه وياما صعبت عليااا نفسي واهي حكمه ربناا.. يلهوي بجد الحته دي بتموتني من جوه لا لا لا بجد بترجعني يعني لنقطه الصفر من تاني

بجد موضوع اني مش عارفه ارجع اكي القديم مضايقني اوي بجد متأكيد كلكم مش علي اككم القديم كنت بحبه بجد قعدت عليه ٣ سنين بس حاسه انكم يعتبر نفس الناس نفس الت.فاحه قل،يله الادب ونفس القهوه العندها ٣٠ س بجد وحوار الفويس مضحك جدا اصواتكم بتضحكني😭

جماعه انا اللي سبت الاكس وعايزه ارجعلوا بس هو كان موبايلو مسروق وماشي بموبايل اي كلام وعرفت بطريقتي انه غير موبايلو من شهر ٢ وكل الاكونتات اللي معايا قديمه ومبقتش معه ف حاولت اكلم حد من صحابو بس مش عاوزه اقول انه انا ف قولت انه بابا كان بيتعامل معه بس بردو محدش منهم راضي يديني اكونته اعمل ايه

بتعملوا ايه لما تحسوا انكوا خلاص مش قادرين تكملوا منغير شحص حنين جنبك يطبطب عليك ويسأل عليك الموضوع مؤلم ف بعض الاحيان كل ال حواليك عايشين حياتهم وانت لسة بتدور عالشخص الصح وفالاخر مبيجيش

افتكرت حاجة دلوقتي هي مؤلمة الصراحة وحشني أوي لما ماما كانت بترقيني كانت بتقولي بسم الله أرقيكي من كل شئ يؤذيكي الله يشفيكي وتمسح على راسي أنا بحاول أشغل الرقية وساعات أقولها لنفسي بس مش عارفة أحسها زي ما ماما كانت بتعمل ربنا يرحمها ويرحم بابا يا رب ويجمعني بيهم على خير ويعجل لقائي بيهم والله ..

معرفش ليه مقدرش انساها مع انو هي لي حبت اننا ننفصل ب افعالها بس احس اني لسه محتاجها معايا احكيلها ايه لي فيا و احكيلها كلشي حولية و اشوف ضحكتها تاني تراني مشتاقلها والله ابي حل غير اني ارجعلها و كذا

أغلى الحبايب اللي عن حياتي غايب لو عدى عمري كله مش هنساه وحياة غلاوته وقلبي من فرقاه ذايب وحشاني دنيا عشت فيها معاه مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين مهما هقابل بعد منه ناس كثيرة لسه اللي بينا في قلبي زي زمان والله ما ليّ في الدنيا دي غيره سيرة عمري ما أعز عنه روحي كمان مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين

ما ليْ أَحِنُّ لِمَنْ لَمْ أَلْقَهُمْ أَبَدَا وَيَمْلِكُونَ عَلَيَّ الرُّوحَ والجَسَدَا إني لأعرِفُهُم مِنْ قَبْلِ رؤيتهم والماءُ يَعرِفُهُ الظَامِي وَمَا وَرَدَا وَسُنَّةُ اللهِ في الأحبَابِ أَنَّ لَهُم وَجْهَاً يَزِيدُ وُضُوحَاً كُلَّمَا اْبْتَعَدَا كَأَنَّهُمْ وَعَدُونِي فِي الهَوَى صِلَةً وَالحُرُّ حَتِّى إذا ما لم يَعِدْ وَعَدَا وَقَدْ رَضِيتُ بِهِمْ لَوْ يَسْفِكُونَ دَمِي لكن أَعُوذُ بِهِمْ أَنْ يَسْفِكُوهُ سُدَى يَفْنَى الفَتَى في حَبِيبٍ لَو دَنَا وَنَأَى فَكَيْفَ إنْ كَانَ يَنْأَى قَبْلَ أن يَفِدَا اللي عايز الباقي يقول واللي عايزها صوت يقول

اديني في الفلاش باك بقا للثانويه لا مفيش بس عديت من جنب كلية طيب والفت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. بس جامد والله عاش ليا

ليه شديتينا الناحة دي؟ قلناها للدنيا ما كنش في ضي قدامي واهو مشينا علي عمانا مابين عيون مش مليانه وليه حكينا ناس مش سامعانا قالوا الحياة مش دايمة لك شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني شديني ليكي شديني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني نفسي اكون في حضنك ياما وتطبطبي عليا واخاف اكون لوحدي ياما وما يسالوش فيا لو طريقي في اخره ضلمة نوروه شويه ياما صعبت عليا نفسي "واهي حكمه الدنيا" ياما صعبت عليا نفسي واهي حكمه الدنيا هاا شديني ليكي شديني حاولي ديما تلهيني وحبيني زي ما خدتيني ما انتي ياما ظلمتيني

كان فى حد هنا اس مه ما.. نجو من فتره كبيره كان بيفضل يكتب كلام عميق وكلامه منمق ومنسق جدا وكان اكتيف جدا لسه موجود اصلا ولا اليو.. زر اتغير ولا كل الناس اللى كانت هنا اتغيرت ... اعتقد هو لو موجود هيعرف نفسه

جماعه انا لحد دلوقتي متعلق بالناس اللي كنت بكلمهم علي التطبيق ده قبل ما يتحدث بس للاسف دلوقتي مش موجودين لسه فاكرهم وفاكر نصايحهم مكنش ليا غيرهم بعد ربنا ومش عارف هل في منهم لسه موجود ولا لا

عارف احساس ان في حد واحشك بس مش قادر تكلمو بسبب الاذى اللي سببه ليك وتبعك قد ايه ف حياتك طيب عارف احساس انك قلبك اللي متعلق ف الشخص ده عقلك بيفكرك بكل حاجة وحشة عملها فيك ويقولك ما انا قولتلك بلاش ليه وجع قلبك ده ليـــــــــــــه

الحقيقه هي اني متخطتش وفاه جدتي ماتت من ٣ سنين لسه بعيط عليها كل يوم بليل وقتها كنت في ٢ اعدادي مكنتش مستوعبه يعني اي اصلا تيته ماتت مش هشوفها تاني ؟!مش هتحكيلي قصص تاني ولا حتي نلعب سوا ؟! بحس أن التخطي خيانه ليها هي تستاهل اعيط عليها عمري كله حنينه و طيبه جمال الدنيا كان فيها رحمك الله يا عزيزتي ❤️‍🩹

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

في مشكلة معايا اني اي صداقة ليا مبتدومش بصفتي حنين اوي واللي بصاحبه عايزه يطمن عليا علي طول وكده ولو حسيت اللي قدامي بيستغلني بسيبه فا مش عارف العيب في مين بالظبط ولا انا طريقتي اللي غلط

عارف الإحساس اللي بييجي فجأة كده؟ لما تبقى ساكت بس جواك كلام كتير.. حنين لحاجات عدت واشتياق لحاجات لسه ما جتش… بتحاول تبان تمام بس الحقيقة غير كدا ..الفكره إنك محتاج تهدى شوية مع نفسك وفي آخر الليل دا لما كل حاجة بتهدى بنواجه نفسنا بصدق ونفتكر اللي فات واللي ما اتقالش بس وسط كل ده بييجي إحساس هادي يقول يمكن بكرة يكون اهدى ويمكن اللي جاي يعوض كل التعب… وكل حاجة بتيجي في وقتها..

اتمنى ان اجدك مرة اخرى لو ترى منشوري الان 😊 افضل صديق 🫰شكرا على استماعك لي لا اعرف ما سيجلب مستقبل لاكنك شخص راىع يا عمر و لم اكن لاجد شخض مستمع افضل منك .هناك اشخاص مستعدون ليستمعو لك بلا مقابل . انهم ملاىكة

معرفش ليه هكتب بالانجليزي بس حسيت عايزه اعبر كده .. I live what I want in reality only in my dreams. I miss my friends and need them by my side, so I dreamed they came to visit me, spent time together, we hugged each other, I really needed that..

اكتر حاجه وجعاني مش عارفه اتخطي لما الشخص اللي بحبو لسه بقي عليه م يسالش يمكن انا غلطانه ف لاول بس بنو ولا يسال ولا حتا يقف معايا انا مخنوقه من الدنيا كان نفسي يكون حنين علياا اكتر من كده شويه😭❤️‍🩹