صراع

يقولون إن أول طريق للنسيان أن تتذكر العيوب، وكأن القلب آلة يكفي أن نُغيّر فيها قائمة المميزات والعيوب فيتغير شعورها. لكنهم لا يعلمون أن القلب حين يتعلق بصدق، لا يُنكر العيوب، بل يتعايش معها. يراها بوضوح، ويعرف أنها تؤلم أحيانًا، ومع ذلك لا يستطيع أن يجعلها سببًا للكراهية. لهذا كانت جملة "حتى العيوب بتحليها"✨في اغنيه يومين وليلة لفرقه جدل✨ موجعة إلى هذا الحد. لأنها تصف تلك المرحلة التي يصبح فيها الشخص عالقًا في قلبك، فلا تعود عيوبه كافية لتُطفئ الحنين، ولا أخطاؤه قادرة على محو صورته. ليس لأنه بلا عيوب، بل لأن المشاعر سبقت المنطق، ولأن القلب أحب الإنسان كما هو، لا كما كان يتمنى أن يكون. وربما أصعب ما في الأمر أن تدرك كل شيء بعقلك، بينما يرفض قلبك أن يتصرف على أساس ما أدركته. فتظل ترى العيوب... لكنها لا تنجح في أن تجعلك تكرهه، وكأن الحب ألقى عليها ظله، فخفّف حدتها، حتى بدا لك أن العيوب نفسها قد أصبحت أجمل لأنها تنتمي إليه.

ولعل مأساتي الوحيدة - كإنسان - أنني كثيرًا ما أجد نفسي في غير ما أريد ، مقيما في مواضع لا تشبهني ومتصالحًا مع ما تفرضه الحياة لا مع ما أختاره. ومغادرا من تعلق بهم قلبي دون إرادة مني - كأن الحياة لا تمنحني اكتمال الاختيار. بل تضعني في طريق لا أميل إليه، ثم تطلب مني أن أمضي فيه كأنني اخترته

انا كنت مع شخص لفترة كبيرة اوي اوي اذيته واذاني كتير بس برضو شيلنا بعض كتير، بس طول الوقت فيه خناق سيبنا بعض فترة كبيرة كذل مرة ونرجع واخر مرة رجعنا وسيبنا بعض تاني حاليا العلاقة كلها توكسيك واحنا الاتنين عارفين بس مش عارفين نسيبها؛ اخر مرة كنت خلاص تأقلمت على عدم وجوده وبردو حصل سبب ورجعنا تاني وبردو سيبنا بعض تاني تنصحوني بايه بعد ما رجعت لنقطة الصفر

عيد ميلادي قرب اووي وبجد اليوم ده بيكون تقيل علي قلبي بشكل مش طبيعي و دايما بيحصلي فيه حاجه مش كويسه او ف الشهر عموما بس المره دي عوزا احتفل بيه لان هيكون سن اما شايفه مميز شوبه بس في نفس الوقت مش عوزا لان اليوم فعلا تقيل علي قلبي ومش بحبه مش عاارفه انا بس الي كده ولا ايه بس نفس الاقي ليه حل فعلا ومشكله كمان بس هبقا احكيها مره تانيه بقا

المثل بيقول اعتزل ما يؤذيك بس اعمل اي لما ما يؤذيني قدامي أغلبية الوقت للأسف كنت ساذجه وعبيطه فإيدي انتقم وافضح بس كمان مش عايزه اكون طرف فحاجه مقززه ذي كدا والحمد لله اني حياتي مش بتقف علي اي حاجه أياً كانت معزتها فقلبي اقدر اقول اني مليش عزيز اقدر اخسر اي حاجه فاي وقت يمكن استفقدها شوية لكن ماتأثرش عليا وعلي حياتي

عندي مشكلة اني ساعات بحس اني عاوز واحدة اكبر مني تحسسني بالاهتمام والامان كاني طفل تقولي اعمل كذا وتعمل الي هيا عايزاه معايا، مع اني مش صغير بس مش عارف ليه بحس بالاحساس ده وبحب لما الاقي واحدة كده وعارف انه مشكله وأنه مينفعش وان المفروض الراجل يبقى المسيطر...

انا المرة دي تايهه بجد ومتلغبط وعندي مشاعر كتير مش مترجمها بكلام ومش قادر احكي ولا اشرح ولا عارف اعمل اي حاجه حرفيا انا ف اكتر وقت محتاج فيه مساعدة وعندي اني اموت ولا اطلبها والمشكلة اني لا هعرف اخد القرار رلا هقدر ابعد بس انا روحي متعلقة ف حاجة بتموتني بالبطيئ

ساعات الشيطان بيوسوس لي اعمل ذنب معين على أمل أنه يسكن وجع موجود مع أن دا عمره ما هيحصل، بيخليني احس كأن كل مشاكلي هتتحل وهحس براحة لو كلمت فلان even انا اللي اخترت ابعد عن فلان وفكرة اني اكلمه في دماغي من امبارح وقولت خلاص شوية ولما اهدى هتروح بس لا لسه في دماغي لحد دلوقتي يمكن وحشني او مستغربه ازاي قعد اسبوع ومبعتش خالص. هنا في سؤال هو انا توكسيك لما ابعد عن حد وافضل استناه؟

اضطريتم تتعاملوا مع حد قبل كدا غصب عنكم بس مضطرين؟ وحسيتم نفسكم منافقين إنكم بتعاملوا حد مش حابين تعاملوه ولا بصيتوا للموضوع ازاي ولو الحد دا مفروض عليك كل يوم المفروض أمشي الموضوع ازاي

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

طالما احنا كلنا بنكره الابليكيشن دة ليه لسة هنا؟ حد فكر انه إدمان؟ لقيت كتير مدمنين نفس الاب مش لوحدي وكذا مرة نمسحه وننزله تاني، ليه الموضوع قلب معانا بإدمان وايه المتعة اللي مش قادرين نستغنى عنها هنا

لا بجد ليه يعني ليه بحس أنك تعامل ناس بما يرضي الله و يرضي ضميرك ده غلط يعني هل امي غلطت لما ربتني يعني ليه مجتمع ده بيجبرك تبقي جاحد و عربجي ولا انا ساكن في مجتمع غلط و كل مناطق كدا هل علشان اعيش مش حاسس اني قليل او مش مظلوم افتري علي حد

ديما في سؤال شاغل بالي هل لو رجع بيا الزمن في حاجة هغيرها من اختيارت كتير غلط او حاجه معملتهاش في وقتها بس بردوو ارجع اقول لولا الغلطات الكتير أو الحاجات الي فتتني في حاجات كتير مكنتش اتعلمتها أو فهمتها لإن جزء كبير من شخصيت الإنسان بتتبني من تجارب الحياه اختيار صعب انت/ي هتختار اي والسبب

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

جماعة انا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ببنت وبقالي معاها سنة وشوية حاليا. حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة. بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية اوي بسبب وبدون سبب ودايما خناقات ومش طايقة حد وهرموناتها ضاربة في السما حرفيا بتبقى مجنونة . وبتقعد تستفزني وتجيب اخري ولما اتخنق منها او ازهق تقعد تقولي انت مبقتش تحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة بدأت لما انا بقيت اتخنق منها وعايز اهرب منها باي شكل فا بدأت ارجع اكلم بنات صحابي في الكلية واقعد اهزر معاهم ونضحك وكدا ومش قصدي لني بخونها معاهم بس بجد مبقتش عايز اتعامل معاها لانها جابت اخري وكرهتني في العيشة . انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية و بكره اشوف نفسي كدا لان الشعور دا بيتناقض معايا وبيخلق جوايا صراع داخلي غير اني مش خاين ، رأيكم اعمل ايه عشان تعبت بجد؟

عاوز اتكلم في موضوع خنقني من زمان بس انا بقيت بكدب وخلاص بجد يعني بقيت اكدب بسبب ومنغير سبب بقيت بكدب في اي حاجة ومع اي حد وولاسف سعات بحلف كمان مش بكدب الي ببالغ لا بس انا فعلا حد بكره اوي حد يكدب عليا فبقيت انا الي كداب مع الوقت حد فهمني طيب

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

غالبا والدتي ست نرجسيه برضو مقدرش اجزم ١٠٠٪؜ بس انا بقيت بتاذي نفسيًا و جسديًا بسببها و مش عارفه اتعامل معاها ، انا بنت عندي ٢١ سنه و داخلة في ال٢٢ ان شاء الله مشاكلي مع والدتي كلها ليها علاقه بالمطبخ و شغل البيت مش عشان انا مش بعرف اعمل الحاجة لا لا خالص المشكله في الطريقه و انها عايزه كل حاجة تتعمل حالًا في نفس ذات اللحظه انا لما ببقي فاضيه بساعدها حقيقي بس انا ببقي مشغوله بدراستي لاني في سنه تالته علاج طبيعي و كمان جامعة خاصه و في منحة لازم اجيب سكور معين عشان افضل محافظه علي المنحة عندي اخ ٢ ثانوي و اخت ٤ ابتدائي مش هطول عليكم بمشاكلنا بس اقرب مشكله كانت اول امبارح ظبطت منبهي عشان اصحي قبل الجمعة اخلص محاضره و اكسب وقت لان المنهج كبير صحيت يادوبك صليت ركعتين لله و بسرح شعري لقيتها باعته اختي الصغيره تقولي اقوم اعمل معاها الفطار انا مش مشكلتي في المساعده قد ما مشكلتي في الوقت اني نايمه قليل عشان اصحي اذاكر و مسهرش كتير بليل لاني بفصل بعد ٢ بليل روحت المطبخ بكل هدوء بقولها يا ماما هو المساعده دي هتاخد وقت قد ايه؟ لقيتها بتزعق و بقولك ايه تقفي تساعديني ولا هتقرفيني لو كده امشي انا قولتلها انا بس بسال عشان انا المفروض صاحيه اذاكر لو كده كنت نمتهم افضل لاني صابح عندي امتحان لقيتها بتقولي طب اتق الله و ساعديني يمكن تاخدي دعوه فانا سكت كده قالتلي المساعده هتاخد ساعة اتنين عشرة تاخد اللي تاخده قولتلها منا اعمل الفطار و اصلي الضهر و اغسل المواعين و اعمل الشاي انا كده هبدا مذاكره علي ٢ الضهر لقيتها زعقت اكتر و غوري من وشي و قامت حدفتني بالشوكة اللي في ايديها في بطني من الجنب هي حاليًا سايبه اثر زي دايرتين كده ليها قشرة علي جلدي المهم اني دخلت اوضتي اعيط فضلت تقول انتي م.و.ت.ك اهون و اسكتي عشان م.و.ل.ع.ش فيكي فسكت و مفطرتش و قعدت اعيط في اوضتي كل اللي شاغل تفكيري اني خايفه ربنا يسحب مني التوفيق بسبب عدم رضاها روحت اعتذر مقبلتش اعتذاري و فضلت تقول نفس الكلام امي مقتنعة انها ام و معاها تصريح تعمل اي حاجة عمرها ما اعترفت بغلطها حتي في مشاكلها مع والدي دايما شايفه انها ام و مينفعش تعتذر ولا حتي تبين اتعا غلطت مع انه ده والله هيزيدها في عيني زي ما بابا بيعمل معايا امي شايفه اني عشان تعليمي اعلي منها فده بيخليني ارد عليها و ابجح زي ما بتقول مع اني والله مش بعمل ده ولا بيصدر مني ده مع الغربب حتي و كل الناس تحلف بادبي و اخلاقي حتي لما بتكلم معاها بعد ما المشكله تهدي بتقلبها خناق والدي يجي يكلمها تتخانق معاه هو شخصيًا و تقعد تقوله لازم نكسرها و كده مش هيبقي ليها كبير بس والله انا بكبر لابويا امي مش مقتنعة انه كلامها بيكسرني و مش عارفه ازاي اعبر عن نفسي معاها خالص رغم كل ده و اعتذاري مش بتكلمني برضو و حتي اتصلت بعد الامتحان زي ما متعوده مفكرتش حتي تسالني عملت ايه قالتلي طلبات البيت و قفلت في وشي و مسالتش عليا ولا علي امتحاني ده حقيقي موقف بسيط بيني و بينها انا معرفش المفروض اتصرف ازاي و اكيد يا جماعه ربنا مش بيرضي بالظلم ولا معني انها ام انها تكسر عيالها كده اكيد ربنا مش هيدي للامهات التصريح ده عشان يكسروا عليهم و اجي علي نفسي واراضي و اطبطب وانا مأذيه بسببها للعلم امي اخر ٦ سنين بطلت تصلي البيت كله كلمها و بتقول ادعولي بهدايه بتصلي غالبا الجمعة بس انا اعمل ايه محتاجة نصيحة لاني فعلا تعبت محدش يقولي اتجوزي عشان هي بترفض عرسان من بره بره و تقول لسه بدري لما تخلص كليتها و فاضل علي كليتي سنتين و سنه امتياز

المشكلة الي دايما عندي ان الأهل عمرهم مابيشوفوا المشكلة من وجهة نظرك انت دايما بيشوفوها من نظرتهم هما بس نظرتهم ك اب او ك ام عمرهم ماشفوها من نظرتي انا ولا عمرهم حتي فكروا انا ممكن بمر باية ولا عمرهم حسوا باللي انا حساه دايما بيحسوا ب إحساسهم هما بس وكمان لو اعترض على كدا يضايقو و بيتهموني اشد الاتهامات الي توجع واللي عمري مانستها ولا هنساها انا كان كل اليي نفسي فيه يفهموني وبس حتي لو معندهش حل مش مهم.. اللي بيخوفني اكتر اني حاسة هفضل كدا محدش فاهمني.

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

حبيت بنت مش من ديني وهي كمان بتحبني اوي انا حليا مدمر نفسيا قدامي اخيارين صعبين اوي انا حرفيا عمري مكنت اتخيل اني اقع فحب بنت كدا وهي بتحبني اوي وزاي منكون اتخلقنا لبعض بموت فيها بجد مقدرش اعيش منغرها بس لو اخترتها هدمر نفسي واخسر كل حاجة بس انا منغيرها ولا حاجة حرفيا محتاج نصيحه

انا بقيت بعرف ارد وهين اي حد قدامي لما يديقني غي الكلام مس زي الاول بعدي وكبر دماغي بس مع نفسي بقول ليه ما تكبر دماغك زي الاول الكلام مش بفلوس كلو هيكلم ليه تخلي الناس تشوفك وحيش بس بقيت بتعصب اكتر لما مردش طب تيه الحل

بتعملو اي مع الذنب الدايم بحاول اهرب منه وكب شويه بعمله كانه لازق فيا كل مرة كل وقت مش عارف ابعد عنه حاسستي بقيت بارد اوووووووي بقيت معنديش مشاعر ولا بعمله بس بعمله برضو طب اي الحل طيب افضل مستمر عليه وخلاص يعني ولا اي

مساااااؤؤ جماعه اتا حرفيا في صراع كل يوم وانا في الشغل وبعد مابروح من الشغل ببقى في صراع كبير جوايا عن حاجه واحده بس... ان انا عايزة اسيب الشغل بعد ما اتجوز🙂 اتجوز واقعد في الييت🙂 بعد ماكنت من اكبر داعمين الفيمنست دلوقتي بدور ع راحتي وحاسه صعب جدااا وجهد بالنسبالي لو كملت شغل بعد الجواز المشكلة انا حتي مش مشروب عليا شاي ولا في حد في حياتي بس دايما الفكرة دي في دماغي بس بحاول انكرها لان بردو في جزء جوايا مش عايز يسيب الشغل ابدا والكارير ومفيش حاجه مضمونة وكدا مع اني بشتغل شغلانة كويسة بساليري كويس كمان بس مش قاادرة🥹 ايه الحل طيب انا عايزا اسيب ومش عايزة

جماعه الانسان بجد ف صراع بين انه يعامل الناس بالمثل ولا انه يتعامل بتربيته هو و اصله يحافظ على الجزء الطيب اللى جواه ولا يتماشى مع الجو العام اللى حواليه وان هو حد مش مؤذى دى حاجة بتأذيه هو شخصياا اللى حواليا ممكن يفتكرو انى حد ضعيف وان سكوتى دا ممكن يكون ضعف احنا نعتزل الناس اسهل بقااا نتصرف مع المجتمع دا ازاى يا جماعه

أصعب معادلة ممكن يحلها مهندس ميكانيكا، هي إزاي يرمم قلبه اللي اتكسر من أقرب الناس ليه. أنا عندي 25 سنة، والنهاردة بفضل الله وصلت للي كان أهلي بيحلفوا إني مش هوصله. بقيت مهندس في شركة كبيرة، وبنيت نفسي من تحت الصفر، بس وأنا بطلع السلم، كانوا هما "الثقل" اللي بيسحبني لتحت مش السند اللي بيرفعني لفوق. أنا مش جاي أتباهى بنجاحي، أنا جاي أسأل سؤال محيرني ومخلي طعم النجاح مر في بقي: هل النجاح بيمحي الظلم؟ دلوقتي بعد ما بقيت "البشمهندس" والكل عايز يقرب ويتمسح في نجاحي، أنا جوايا جفاء وبرود ناحيتهم زي الحديد اللي بشتغل فيه. أهلي اللي ظلموني وقهروني سنين، دلوقتي مستنيين مني "بر وحنية" وجميل، وأنا مش شايف ليهم أي جميل عليا غير الوجع. محتاج رأيكم في 3 حاجات فاتحين في قلبي نار: هل من حق الأهل يطالبوا بـ "ثمن" نجاح هما أصلاً حاولوا يهدوه؟ إزاي أتعامل مع "نظرة الاستغلال" اللي شايفها في عينيهم دلوقتي بعد ما بقى ليا منصب وفلوس؟ هل أنا إنسان سيء لو قررت أعيش نجاحي "لوحدي" وأكتفي بصلة رحم رسمية جداً عشان أحمي اللي فاضل من أعصابي؟ أنا في صراع بين "البشمهندس " اللي المفروض يكون قدوة، وبين "عبدالله الإنسان" اللي مش قادر ينسى اللي حصله.

السلام عليكم، أنا راجل متجوز جديد بقالى 3 شهور، ومراتي فيها كل الصفات الكويسة: متدينة، أخلاقها عالية، فيها حياء، وجميلة ومربية كويس جدًا. جوازنا كان صالونات، وأنا وقتها كنت مسافر ومكنتش مركز قوي في الشكل، خصوصًا إن المقابلات كانت قليلة جدًا بسبب طبيعة أهلها المتشىددة وعدم وجود كلام كتير أو تواصل زي أنظمة المدن. المشىكلة دلوقتي بعد الجواز إن طولها قصير حوالي 140 سم، وجسمها نحيف جدًا ووزنها حوالي 45 كيلو، وأنا طولي 177 سم، وده عامل عندي ضيق نفسي كبير ومخليني مش مرتاح في الجواز. بقيت حاسس بعدم تقبل للمظهر بالشكل ده، وبدأت أفكر بجد في الطلاق قبل ما يحصل حمل أو أي ارتباط أكتر، مع إن ده هيتم مع حفظ حقوقها كاملة. أنا مدرك إن ده خلق ربنا ومش ذنبها، لكن الإحساس بالرفىض والضيق مسيطر عليا ومأثر على حياتي، وبقيت حاسس إني عايش في الجواز بالعىافية. مش عارف أتصرف إزاي… هل أحاول أتأقىلم وأكمل؟ ولا الطىلاق ممكن يكون الحل؟ وجزاكم الله خير.

كنت من فتره حكيت مشاكل حصلتلي ف حياتي ومن ضمنها إني كنت مرتبطه بشخص وللأسف خلاني اخسر أغلى حاجه عندي وكل إللي بيقوله عيشي حياتك لحد م نشوف حل وعمال يرتبط وعايش حياتهولا كأن فيه حد تاني حياته باظت دلوقتي أنا بيتقدملي عرسان وبرفض ف لو فكرت أوافق ف يوم اعمل ايه أنا مبحبش اخبي ف المفروض احكي وهو وقتها يكون ليه الحريه يوافق أو يرفض صح؟ معظم إللي بيتقدمولي معجبين بيا وشايفين إني شخص كويس ومحترم وحقيقي دي أكتر حاجه بتزعلني على نفسي إن الناس كلها تحلف ب أدبي أنا اروح اعمل كده مش قادره أسامح نفسي بجد

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

بما ان مجال شغلى فى الاسنان وبما ان الحرام كتير اوى فى المهنة دى زى قلة التعقيم وقلة الضمير انا عاوز اقول ان اكتر من 80% من العيادات مفيهاش تعقييم يرضى ربنا وبما ان الفرص مش كتير فللاسف دا المتاح والواحد مبقاش عارف ينزل الشغل ويقلل الحرام الى بيحصل،بس مش هيمنعه طبعا لان مفيش امكانيات ولا منزلش اصلا واسيب الدكاترة تعبث فى الناس

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

سهرانين ليه طيب حد بيكلمكو عمالين تتخنقو فلمود انتو بطلعو النجتف انرجي علي بعض ليه طيب يا شباب احنا كلنا عندنا مشاكل هموم طيب انا مخوق اجي اتخنق معاكو بجد خلونا نساعد بعض عارف انو كلام بس فحيتكو مش طيبين خليكو هنا حلوين بجد واسف لو حد اضيق مني

صباح الخير جميعا. انا مسيحى وعندى مشكله وهيا انى متاكد من دينى ولكن انا بحب بنت مسلمه وعايز اتجوزها وفى نفس الوقت انا لو بقيت مسلم مش هيكون معايا أهل ولا فلوس ولا اى حاجة غير العار اللى هيبقى لاهلى ف انا مش عارف اعمل اية ساعدوني بالله عليكم

فى حد متقدملى وهو أقل منى علميا بس انسان طموح ومسئول انا خايفه اقبل واندم بعدين فى ناس كتيرة اتقدمت أعلى علميا واجتماعيا بس رفضت لان مرتحتش وكمان هتكون فى محافظة تانيه وانا حابة فكرة أن معيش فى القرية بس خايفة شوية من الغربة انا دكتورة وهو دبلوم مش بقارن والله بس خايفه من نفسي بعدين بقول لو انا وهو لوحدنا ومش حاطة كلام الناس فى بالى هختاره وبقول هو لو مكنش عنده صفات معينه زي مكان سكنة وطموحة مكنتش هوافق عليه انا فيا صراع جوايا مش فاهماه لسه مقعدتش معاه رؤية شرعيه بس دماغى مش بتفصل 😭