صراع

"عندي اقتناع تام ان القلوب بتحس ببعض القلب ده عامل زي الرادار، بيلقط النية قبل ما اللسان ينطق الكلمة، بتحس بـ غلاوتك وهي بتتبخر من قلب اللي قدامك، حتى لو لسه بيعاملك بنفس الشكل، بس الروح مابقتش هي هي، بتحس باللي مشتاق يكلمك وعزة نفسه منعاه، وبتحس باللي بيكلمك وهو شايل الدنيا فوق دماغه من نبرة صوته حتى لو بقالكم سنين وسنين، الحدس ده هو "نغزة" من ربنا بتبينلك الحقيقة في ثانية، وبعدها تسيبك وتمشي، وتفضل إنت وعقلك في صراع: تصدق اللي حاسه جواك، ولا تكدب نفسك وتصدق اللي قدام عينك."

جماعه الانسان بجد ف صراع بين انه يعامل الناس بالمثل ولا انه يتعامل بتربيته هو و اصله يحافظ على الجزء الطيب اللى جواه ولا يتماشى مع الجو العام اللى حواليه وان هو حد مش مؤذى دى حاجة بتأذيه هو شخصياا اللى حواليا ممكن يفتكرو انى حد ضعيف وان سكوتى دا ممكن يكون ضعف احنا نعتزل الناس اسهل بقااا نتصرف مع المجتمع دا ازاى يا جماعه

أصعب معادلة ممكن يحلها مهندس ميكانيكا، هي إزاي يرمم قلبه اللي اتكسر من أقرب الناس ليه. أنا عندي 25 سنة، والنهاردة بفضل الله وصلت للي كان أهلي بيحلفوا إني مش هوصله. بقيت مهندس في شركة كبيرة، وبنيت نفسي من تحت الصفر، بس وأنا بطلع السلم، كانوا هما "الثقل" اللي بيسحبني لتحت مش السند اللي بيرفعني لفوق. أنا مش جاي أتباهى بنجاحي، أنا جاي أسأل سؤال محيرني ومخلي طعم النجاح مر في بقي: هل النجاح بيمحي الظلم؟ دلوقتي بعد ما بقيت "البشمهندس" والكل عايز يقرب ويتمسح في نجاحي، أنا جوايا جفاء وبرود ناحيتهم زي الحديد اللي بشتغل فيه. أهلي اللي ظلموني وقهروني سنين، دلوقتي مستنيين مني "بر وحنية" وجميل، وأنا مش شايف ليهم أي جميل عليا غير الوجع. محتاج رأيكم في 3 حاجات فاتحين في قلبي نار: هل من حق الأهل يطالبوا بـ "ثمن" نجاح هما أصلاً حاولوا يهدوه؟ إزاي أتعامل مع "نظرة الاستغلال" اللي شايفها في عينيهم دلوقتي بعد ما بقى ليا منصب وفلوس؟ هل أنا إنسان سيء لو قررت أعيش نجاحي "لوحدي" وأكتفي بصلة رحم رسمية جداً عشان أحمي اللي فاضل من أعصابي؟ أنا في صراع بين "البشمهندس " اللي المفروض يكون قدوة، وبين "عبدالله الإنسان" اللي مش قادر ينسى اللي حصله.

السلام عليكم، أنا راجل متجوز جديد بقالى 3 شهور، ومراتي فيها كل الصفات الكويسة: متدينة، أخلاقها عالية، فيها حياء، وجميلة ومربية كويس جدًا. جوازنا كان صالونات، وأنا وقتها كنت مسافر ومكنتش مركز قوي في الشكل، خصوصًا إن المقابلات كانت قليلة جدًا بسبب طبيعة أهلها المتشىددة وعدم وجود كلام كتير أو تواصل زي أنظمة المدن. المشىكلة دلوقتي بعد الجواز إن طولها قصير حوالي 140 سم، وجسمها نحيف جدًا ووزنها حوالي 45 كيلو، وأنا طولي 177 سم، وده عامل عندي ضيق نفسي كبير ومخليني مش مرتاح في الجواز. بقيت حاسس بعدم تقبل للمظهر بالشكل ده، وبدأت أفكر بجد في الطلاق قبل ما يحصل حمل أو أي ارتباط أكتر، مع إن ده هيتم مع حفظ حقوقها كاملة. أنا مدرك إن ده خلق ربنا ومش ذنبها، لكن الإحساس بالرفىض والضيق مسيطر عليا ومأثر على حياتي، وبقيت حاسس إني عايش في الجواز بالعىافية. مش عارف أتصرف إزاي… هل أحاول أتأقىلم وأكمل؟ ولا الطىلاق ممكن يكون الحل؟ وجزاكم الله خير.

كنت من فتره حكيت مشاكل حصلتلي ف حياتي ومن ضمنها إني كنت مرتبطه بشخص وللأسف خلاني اخسر أغلى حاجه عندي وكل إللي بيقوله عيشي حياتك لحد م نشوف حل وعمال يرتبط وعايش حياتهولا كأن فيه حد تاني حياته باظت دلوقتي أنا بيتقدملي عرسان وبرفض ف لو فكرت أوافق ف يوم اعمل ايه أنا مبحبش اخبي ف المفروض احكي وهو وقتها يكون ليه الحريه يوافق أو يرفض صح؟ معظم إللي بيتقدمولي معجبين بيا وشايفين إني شخص كويس ومحترم وحقيقي دي أكتر حاجه بتزعلني على نفسي إن الناس كلها تحلف ب أدبي أنا اروح اعمل كده مش قادره أسامح نفسي بجد

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

هحكي عشان مخنوقة بس أنا مخطوبة بقالي سنة ونص تقريبا ودلوقتي مش طايقة خطيبي خالص من غير سبب واضح ودا حصل كذا مرة قبل كدا بس لما كنا بنقعد سوا كنت برجع أحبه تاني هو شخص كويس جدا بس مش دي العلاقة اللي كنت متخيلاها، كان نفسي في حد يكون مبسوط بيا أكتر من كدا وأنا برضو وحاسة إن مفيش بينا كيميا أو انسجام قوي أنا بطبيعتي كلامي قليل بس مع الناس القريبة مني ببقى رغاية جدا لكن معاه مش بعرف أبقى كدا ولا أبقى على طبيعتي ولا أتكلم براحتي وكلامنا أغلبه روتيني كمان في مواقف حسيت إنه مش بيعرف يتصرف فيها كويس وبحس إنه معندوش جرأة كفاية ومش حاسة إنه يعرف يlead ومش متوقعة إني هبقى حاسة بالأمان معاه حاسة إني لو كنت مع حد تاني كنت هبقى مبسوطة أكتر بس أنا مش عارفة آخد القرار ولا أواجهه أصل احنا بنتعامل كويس ومفيش أي حاجة ازاي هقوله دلوقتي إني عايزة أسيبه ومش عارفة برضو أقول لأهلي أصل معنديش سبب مقنع أقدر أقوله ومش هعرف أقول إني مش مرتاحة خصوصا بعد المدة دي كلها مش عارفة بس أنا مش مبسوطة ومش عايزة أكمل ومش عارفة أفسخ ومستحيل آخد الخطوة دي وبقيت أدعي إنه يسيبني فادعولي يسيبني عشان أرتاح بقا

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

بما ان مجال شغلى فى الاسنان وبما ان الحرام كتير اوى فى المهنة دى زى قلة التعقيم وقلة الضمير انا عاوز اقول ان اكتر من 80% من العيادات مفيهاش تعقييم يرضى ربنا وبما ان الفرص مش كتير فللاسف دا المتاح والواحد مبقاش عارف ينزل الشغل ويقلل الحرام الى بيحصل،بس مش هيمنعه طبعا لان مفيش امكانيات ولا منزلش اصلا واسيب الدكاترة تعبث فى الناس

لو مش عاوز اعمل فرع المفروض فى اول يوم تعارف اقول دا ولا لا لان البنات بيشوفوا ان دا red flag وانى كدا شخص صعب جدا وبتاع ودى مش حقيقة انا بس بغير فالمفروض اول يوم اقول ولا بعد كذا مرة ابدا اعرض وجهة نظرى؟

سهرانين ليه طيب حد بيكلمكو عمالين تتخنقو فلمود انتو بطلعو النجتف انرجي علي بعض ليه طيب يا شباب احنا كلنا عندنا مشاكل هموم طيب انا مخوق اجي اتخنق معاكو بجد خلونا نساعد بعض عارف انو كلام بس فحيتكو مش طيبين خليكو هنا حلوين بجد واسف لو حد اضيق مني

صباح الخير جميعا. انا مسيحى وعندى مشكله وهيا انى متاكد من دينى ولكن انا بحب بنت مسلمه وعايز اتجوزها وفى نفس الوقت انا لو بقيت مسلم مش هيكون معايا أهل ولا فلوس ولا اى حاجة غير العار اللى هيبقى لاهلى ف انا مش عارف اعمل اية ساعدوني بالله عليكم

فى حد متقدملى وهو أقل منى علميا بس انسان طموح ومسئول انا خايفه اقبل واندم بعدين فى ناس كتيرة اتقدمت أعلى علميا واجتماعيا بس رفضت لان مرتحتش وكمان هتكون فى محافظة تانيه وانا حابة فكرة أن معيش فى القرية بس خايفة شوية من الغربة انا دكتورة وهو دبلوم مش بقارن والله بس خايفه من نفسي بعدين بقول لو انا وهو لوحدنا ومش حاطة كلام الناس فى بالى هختاره وبقول هو لو مكنش عنده صفات معينه زي مكان سكنة وطموحة مكنتش هوافق عليه انا فيا صراع جوايا مش فاهماه لسه مقعدتش معاه رؤية شرعيه بس دماغى مش بتفصل 😭

انا تعبت من اهلي، امي كل ما اكلمها في اي موضوع تعمل معايا مشكلة وتخليني انهار وتحصل بيننا مشكلة، اخر مرة اليوم كنت بشتكي ليها من اختي انها قالتلي حاجة ضايقتني راحت امي بدل ما تحل المشكلة وتكلم اختي فضلت تقول لي اني انا السبب في طريقة تعاملها معايا عشان من كم سنة انا كنت في ذروة الوسواس القهري كإنه بإيدي وكملت خناق معايا وتدعي ع نفسها وعليا وتقول لي كلام صعب جدا لحد ما انهرت خالص وحالة البوردرلاين ظهرت عندي وبردو انا الغلطانة انا مش عارفة انا معنديش اي حد اكلمه لا صحاب ولا اهل ولا اي حد ومش عارفة اقول ايه انا حاسة اني مخنوقة ومحبوسة مفيش حد يقدر يسمعني ويساعدني حاسة بشلل مش قادرة اعمل حاجة مش قادرة اقوم من مكاني ومحدش يغلط في اهلي ياريت