طلاق

خرجت من تجربة زواج فاشلة بعد 3 سنين كاملين من المعاناة مع واحدة باردة جدا جدا مفيش عاطفة ولا حب ولا قرب وحاجة يعني صعبة جدا.. مر بعد نهاية التجربة 3 سنين كمان مكنش ليا نفس أتجوز ولا أرتبط خوفا من تكرار نفس المعاناة.. المشكلة دلوقتي اني وصلت 37 سنة ولما نفسي اتفتحت للجواز بقى الكل شايفني كبرت ويا إما مطلقة أو أرملة وياريتهم يرضوا.. بيخافوا تكون مشكلة الانفصال مني مع ان دا مش صحيح ابدا والله.. انا راجل بحب الحياة وبحب فكرة الجواز والقرب والحب والرومانسية ونفسي ألاقي دا جدا عشان أستقر نفسيا وأرجع لنفسي واركز في شغلي.. عندي طاقة عاطفية رهيبة مش لاقي اللي أفرغها معاها واديلها كل احساسي وطاقتي ومشاعري وتديني هي بالمقابل نفس الأمر.. معاناة حبيت اشاركها معاكم مش أكتر لو حد عنده نصيحة

ازيكم شاركت معاكم حاجات كتير مش حلوه ف حبيت اشارككم دلوقتي كمان ❤️ انهارده وبعد خمس شهور من الطلاق خمس شهور بره سجن شخص نرجسي ووسخ بكل ما تحمله الكلمه من معني انا بخير الحمد لله وبقيت احسن كتير جدا جدا بفضل ربنا عليا طبعا الحمد لله ❤️❤️ ايه بقي اللي خلاني اكتب دلوقتي بالصدفه لقيتني مسجله اخر مكالمه بيني وبين طليقي اول حاجه كنت همسحها زي ما مسحته من حياتي الحمد لله بس رجعت وقولت اسمعها اتفاجئت جداااا من الثبات اللي كنت فيه حسيت اني انتصرت عليه فعلا انا عدا عليا وقت بعد الطلاق للاسف بعتله اه مسحت المسدج بس هو اكيد شاف أن في حاجه اتمسحت الريكورد دا بقي خلاني اتأكد اني كنت صح ف كل قرار خدته دا بني ادم كداااب وممثل لدرجه اني وانا بسمعه وهو غريب عني صدقته من كتر الصعبنيات والتحايل اللي كان بيعمله طولت عليكم معلش 💜 دمتم بخير يارب وربنا يعافينا ويعافيكوا من اي شخص نرجسي ف حياتكم❤️

انا بقالي فترة ف مشاكل كتير في بيتي وفي صحتي وفي نفسيتي انا مبقتش عارفة اي حاجة انا وجوزي الفترة دي بينا مشاكل كتير كنت شاكة فيه واتأكدت انه بيخوني معرفش لي ولا انا عملتله اي مش كفايا الضغط النفسي اللي انا فيه وهو زودها عليا ودي مش اول مرة انا مبقتش عارفة اعمل اي ولا اتصرف ازاي وتاني مرة نفس رد الفعل وانه مش هيعمل كدا تاني وان مش عايز الموضوع يوصل لطلاق وانه عايزني وبيحبني بس مفيش حد بيحب حد يروح يخونه مرة واتنين طب انا اول مرة اديته فرصة مبقتش عارفة اديله فرصة تاني ولا بجد خلاص اصمم اني انفصل عنه انا بجد مخنوقة مخنوقة ومش بتكلم مع حد وحتي ماما مقولتلهاش اي حاجة ومش ناوية اقول حاجة لحد بس حسيت اني عايزا اتكلم من الخنقة

تجربتى بعد الطلاق انا راحل 35سنه مطلق معايه بنت كل ما اتقدم لوحده ترفض حتى المطلقه اللى معها عيلين مش عيزه راجل مطلق معلش هوه الراجل المكلق بقي معيوب ولا لاسمح الله بقي منبوز اين كان سبب الطلاق ده مش مبرر ان الطلاق بقي شي غريب للراجل والست

في مرحلة انفصال (طلاق) سني صغير جدا جدا مش عارفه اشيل من دماغي التفكير في حياتي ما بعد الطلاق عامله ازاي .. انا متفائله بس اوقات كتير بحس كل حاجه هتبقا مقفله في وشي واوقات احس ان لأ هقدر اعيش واحسن كمان .. لو حد عدي بنفس المشكله ياريت يفيدني ( لان مش قادره اقول لاي حد حواليا الكلام دا ) لان القرار دا قراري ....

السلام عليكم، ازيكم عاملين اي، يمكن دا من اصعب البوستات الي نزلتها او هنزلها بعد كده، لانه الحقيقه بتكشف سبب جزئ كبير اوي من ألمي ومش مشاكل النفسيه الفتره دي او طول حياتي عموما، الحقيقه انا والدي ووالدتي مطلقين، بس دا قدام ربنا بس لكن في نظر القانون لا، الحقيقه يمكن دول 4 طلقات او 5 تقريبا بعد كل مره ابويا كان بيرمي فيها اليمين على امي بيكون هو الغلطان تماما، كنا بنستحمل ونسكت، الحقيقه هو مكنش بيردها عشان خلاص عرف غلطه وهيصلحه، كان بيردها بس عشان الجنس وبس بس عشان كده، بعد الطلقه التالته، كان عاوز الجنس فقالها يلا نروح لازهر عشان نشوفوا امكانية الرجعه، فالحقيقه هو جه وقال انا كنت بس غضبان ومدايق او حاجة زي كده عشان كده طلقت فيردها وكده بقوا 4،طلقها تاني بعد كده وراحوا للازهر برضو، وقتها قال وحلف انه ناسي دي الطلقه التالته ولا التانيه، فردها،(الحقيقه في تفاصيل كتير في الرد لاني اكيد معرفش بس خليتا نعرف بس الي حصل) ومش متذكر كانوا 4 ولا 5 بس هم عدوا ال3 عموما، المره الاخيره لما طلقها وقتها مقدرتش اسكت، وقولتله وانا بزعق ودا كان اصعب حاجه في حياتي، قولتله (خلاص كده خلصت امي معتش تحل ليك ومترجعش تقول ناسي ولا مش ناسي كده خلصت خالص)، امي بقالها يمكن سنه تقريبا عايشه معانا في البيت عادي بس لاننا 6 عيال ومش عارف بقا الامر وقتها وقف على كده، ولكن هي بعيد عنه ولكن في نفس الشقه يعني، كمية اهانه وشتايم ليها متوصفتش، مش شتايم سب وكده ولكن هديك مثال يعني بيدعي عليها بالشلل ربنا يخربيتك يافاشله وكلام كتير وحش بعني ولكن مش سب، ومش لامي لوحدها ولكن للبيت كله، ولكن زياده عن امي، الحقيقه كل كلمه بسمعها في حق امي بتاكل جسمي اكل، كأنك جبت سكينه كبيره. وحاده وقعدت تبشر لحمي حته حته وانا حي، ولكن مستحمل وساكت لعل الموضوع يتحل، ابويا وحش معانا في البيت كلنا وعذاب حرفيا ولكن احتسبنا الاجر وصبرنا، طبعا انا في تالته ثانوي ازهر ومش قادر اقولك انا قد اي كنت في عذاب حرفيا والابتلاء دا سبب عجزي طول السنه، ولكن مع ذلك كنت بعمب الي عليا وبتعب اوي، خلافا طبعاً مكنش في جو هادي ولا دعم ولا تشجيع منهم، ولكن مكنش فارقلي ومكمل، حاليا انا في الامتحانات، كان في موضوع وامي كانت تحت لاننا في الدور التاني، فكان في موقف فشتمها من الشتايم الي حكيت عليها دي، انا كنت سامع وبتؤلم وامي طلعت تعيط وانها تعبت وتقول لوالدتهاا الي هي متوفيه تعالي خديني تعبت وكلام أذاني، معتش قادر اسكت وانا جوايا غضب يهد جبل يخليه تراب حرفيا،ندى عليا كتير وهو تحت ومردتش عليه ومش عاوز اكلمه، ولما يجي ويكلمني هقوله كل الي جوايا وزي ما تيجي بأي طريقه، بس والله والله ماقادر ابويا برضو وعمري ما كنت عاق ابدا، حرفيا كأنك ماسك دراعي من كل اتجاه وربطه في عربيتين عكس اتجاه بعد وبتشد، وانا دراعي هيتخلع، اه نسيت اقولكم ابويا مدرس في الازهر، بيطلع على المنبر كل جمعه يخطب في الناس، مبيصليش، قولا بلا عمل. قوليلي حل عشان مش عاوز اكون عاق لابويا فأاثم ولا اكون ديوث او عاق لامي، لانها دلوقتي من حمايتي

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

أنا شاب في التلاتينات مش عارف في حد هنا اكبر مني ولا لا بس في حد هنا كان متجوز وانفصل ورجع اتجوز تاني والأمور معاه كانت تمام ولا الجوازة الاولي وتأثيرها السئ عليك بيفضل مأثر علي حياتك باقي عمرك؟ خصوصا لو مفيش أطفال بينكم ف مفيش حاجة تفكرك ولا تربطك بيها

سؤال دايما مأرقني ليه رغم أن مش ناقصني حاجة وكويسة مع اللي حواليا اول ما ابدأ أثق فيهم يتخلوا عني؟ شعور مؤلم لأبعد حد صديقة أهل تكرر ذلك كثيرا وأحيانا يراوضني شعور هل طالما انفصل ابواي من ١٥ عام هل علي أن أدفع فواتير اصلاح ما فعلوه طوال عمري؟ الا يكفي ما بذلته في حياتي؟ أشعر بالقسوة والالم

كنت متجوز وقعدت سنتين ومش قادر انساها وعدى سنتين من ساعه ما تطلقنا حب اكثر من ٨ سنين حد مر بتجربه مشابهه يقولي اعمل ايه خطبت و برضوا مش قادر انسي يا ريت حد مر بتجربة زي دي يقولي اعمل عشان في وقت بيجي عليا بنهار من الشوق ليها رغم أن استحاله نرجع هي اتجوزت اصلا و انا حتي لو هي متحوزتش مستحيل ارجع لها حد يقولي نصيحه أو يحكيلي تجربته

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

دلوقتى انا منفصل وعندى طفلين عايشين معايا فمحتاج زوجة فيه زميلة معايا ف الشغل محترمة وبنت ناس ولكن شكلا مش افضل حاجة فسوالى لحضراتكم لما بتتقدموا جواز صالونات بتفكروا فيه ازاى هى جميلة ولكن فيه ملاحظات ف الوزن ونظافة الاسنان

كان صوتها عالى اوى وزعيق وزق على السلم وحاجة اخر بهدلة اول ما انفصلنا لقيتها بقيت محترمة وهادئة وطلبت من ماما تروح معاها للدكتور ساعتها اتاكدت أن الإنسانة دى لا يمكن تكون مراتى مرة تانية لانى اتاكدت أنها كانت بتعمل كده لان كان عندها يقين انى لا يمكن أطلقها بس لما اتطلقت وبقت لوحدها احترمت ذاتها غبية

كلما كان الحب ناقص فحياة للمراة كلما كانت اكثر ذكورية ، و كلما كان الاحترام ناقص فحياة الراجل كلما كان اكثر انوثة .. و نسبة الثنائية ذكورية/انوثة هي لي تحدد قوة العلاقة .. الرجل يحتاج للاحترام بقدر احتياج المراة للحب و في زماننا كاين اختلال كبير فالهويات عند الناس لان هاذ زوج حوايج مراهمش ملبيين .. في البداية ، الرجل يمنح المراة ما تريده دائما و هي تشعر بالرضى في الحصول على ما تريده ( و كيفاش الامور تمشي كيما تحب هي ) .. و في كل مرة قرار الرجل يكون معاكس لرغبات زوجته راح تسيي ديرلو بلبلة خفيفة ، لي تخليه يسمح فقرارو و مع الوقت يحس انه معندوش الراي و مشكوك في رجولته و صفته القيادية.. مع مرور الوقت المرا ديفلوبي نوع من الاصرار على آراءها و تولي تحس بالتحرر .. هكذا الرجل يولي يسايسها فقط من اجل السلم و السلام و يدي الدور الانثوي ، و العلاقة تولي تبان هادئة بيناتهم ، لكن الdump الكبير قادم بهكذا سياسة لا محال .. الرجل في الحقيقة ميقدرش يمارس الدور الانثوي وين هي دات الدور الذكوري الجديد عليها و راح يخلق نوع من عدم التوازن .. يولي الراجل هو العضو الغير فعال و غير مهم فالعائلة ، و مجرد شخص يخدم يجيب دراهم و يتولى بعض المهمات خارج المنزل و عندو آراء غير مسموع لها داخل المنزل كيما كنا نشوفو فالافلام .. هنا في زوج تتناك حياتهم و المرا تولي تحس بلي راهي تقوم بالكثير من العمل من غير ان يتم الاهتمام بها و بدون ان تحظى بالحب ..و الراجل يحس بعدم الاحترام و عدم النفعية و بلي هو مجرد حثالة .. و هذا الامر يدي للخيانة زوجية مباشرة او الطلاق .. الور ، العبارة لي سمعوهالنا فصغرنا " زوجة سعيدة ، زواج سعيد " مجرد تمنييكة باه تريب مؤسسة الاسرة .. و في اي كوبل مليح ، تلقى الرجل يتحمل مسؤولياته و يؤديها كما يجب و يمارس ذكوريته و سيادته ، و المرا دير الثقة في دوره كرجل بدون التطفل عليه بقراراتها الصبيانية و تفكيرها الوضيع .. يكفي فقط الرجل يكون سيادي بدون انانية و يمد لعائلته الصغيرة كل الرعاية ،هنا المرا تروبوزي و تفهم بلي معندهاش اضافة تقدمها و انوثتها تزدهر ..

انا مش عارفه ابدا كلام من فين انا متجوزه ليا 8 سنين و معايا طفلين و حياتي كانت ماشيه زي الفل لحد من سنتين فاتوا مشاكل كتير كترت بيني و بين جوزي و السبب اخته من ساعه ما سكنت معايا في نفس العماره و المشاكل ما بتخلصش بينا حرفيا و جوزي واخد صف اخته و انا دايما الي غلط و كل شويه مشاكل بينا لحد من سنه فاتوا حصلت مشكله بيني و بينه و طبعا كا العاده دخل اخته بينا بس المره دي الموضوع مش مجرد شد كلام او خناقه عادي لاء اخته اتدخلت و غلطت فيا و هانتني في بيتي و مدت ايدها عليا و هو واقف يتفرج عليها وبعد كدا قالي شيلتك و شليها مليش دخل مع ان الغلط منه هو و سبب المشكله اصلا اني مسكته متلبس بيخوني مع واحده زميلته في الشغل و كانت بتكلمه فديو شات ولابسه لبس مش محترم خالص و هو مبسوط و بيضحك معاها في الفون و انا معملتش مشكله ولا خناقه انا كل الي قولته ليه لو مش مرتاح نطلق بدل ما تعمل حاجه حرام بعد الكلام ده لقيته مد ايده عليا و ضربني و خاله اخته اتدخلت و غلط فيا و مدت ايدها عليا انا روحت بيت اهلي و حاليا ليا سنه هناك بي عيالي لا هو طلقني ولا هو جه رجعني ولا غير من نفسه و صلح غلطه ده بالعكس غلط و زود غلطه راح غير كالون بيتي و طردني منه انا و عيالي و قاعد فيها هو و ابوه و اخته و راح رفع عليا قاضيه طاعه و السنه دي كلها لا بعت مصاريف ليا ولا لي عياله ولا سال عليهم ولا اي حاجه و عايش حياته بيخرج و بيسافر و بيتفسح و مبسوط و كاننا مكناش في حياته اصلا انا بكتب علشان مخنوقه و مستغربه ازاي هو تخطي كل ده و العشره و العيال و عايش مبسوط ولا كانه يعرفنا اصلا ازاي مش حاسس بي حزن ولا زعل زي ما انا بحس بي كدا و عايزه الناس تنصحني اتخطهاه هو ازاي لاني بحبه اوي و اتخطي الي حصل ده ازاي لانه ماثر عليا و علي عيالي اوي

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

محتاجه أجابه ضروري من من 5سنين حصلت مشكله بيني وبين صحبتي وبابا حلف بطلاق اني مدخلش عندها البيت تاني و انهارده من بعد 5سنين اتصلحنا وانا عايزه اروح عندها واهلها كلهم بيحبوني وانا يعتبر بنتهم ملحوظه بابا حلف بطلاق لأن صحبتي غلط في أخويه في شات بنا يعني المشكله كلها بسبب أن بابا خد موقف عشان أبنو مش أكتر مع أن محدش كان ليه الحق يفتش في شتاتي أعمل ايه أروح ولا لا

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

انا امى كانت نرجسية خفية وابويا مات وانا صغيره خالص انا كنت كبش فدا استحملت ف بيت اهلى ضرب واهانه واتهامات وظلم لا يوصف لحد مااتجوزت وانا منهارة على الرغم ماكنتش عاوزة اتجوز اساسا بس اتغصبت ومابينتش انى مغصوبة طبعا دا بعد خمس سنين معيشنى ف عذاب بسبب انى كنت برفض بعد الجواز جوزى كان دايما معيشنى ف صمت عقابى كان بيخاصمنى بالشهور ف بداية جوازنا دا بعد ما ادانى كام يوم حلوين خلانى فيهم اتعود عليه اتارينى اتجوزت شخص نرجسي شيطان سرق صحتى وفلوسي وحياتى كلها اتناشر سنه عشت معاه انا كنت فيهم الراجل والست ف كل حاجة حرفيا اتدمرت وصحتى راحت خلفت اربع عيال انا اللى مسؤولة عنهم حرفيا ليا سنيين بطلب الطلاق خواتى يقولولى هانخلص عليكى لو اتطلقت وهو مارضيش يطلق انا بشتغل مدرسة عرفت ادكن قرشين يجبولى شقة ومرتبى يعيشنى بس انا مابقاش فىا صحة لعيال ولا مشاكل ومش عاوزة اتعامل معاه تانى ابدا انا منهارة وكل اللى عاوزاه بعد ماعمرى كله خلص ف المشاكل انى ارتاح نفسي اطلق وابعد ارجوكم حد يقولى ازاى اعمل كدة ف ظروفي دى مش يقولى ماتطلقيش لا الطلاق بالنسبة ليا حياه بعد موت وعذاب لابد منه انا عاوزة اعرف اعملها ازاى من غير مشاكل مع خواتى اللى متربيين على كراهيتى وتفكيرى بيقولى اسيب عيالى

مساء الخير.. هحكي عن مشكلة انا تعرضت لإساءات طفولة كتير خصوصا بعد طلاق اهلي ابويا اتجوز واحدة متسلطة بجد كانت بتعاملني اسوء معاملة لكنها بردو كانت بتحبني و بتخاف عليا و محدش يسألني ازاي .. المشكلة دلوقتي مش في الماضي على قد ما انا بميل احيانا للبنات المتسلطة الي زيها حتى بحس اني بنجذب لنفس البنات الي شكلها

جماعه الانسان يعمل ايه لو اختار شريك حياته (زواج) واكتشف انه غلط وان مستحيل العيشه وفي بينهم بيبي ، ولو مفيش فايده من اي عيشه بينهم المفروض يعمل ايه بدون دخول في تفاصيل كتير من فينا غلطان بس للاسف مفيش اي كميا بينهم خالص والموضوع جاي لحته بدال ما يتقال كلمه بحبك بيتقال بكرهك من الطرفين !!! بس اوقات الدنيا بتبقا كويسه بنسبه ٢٠ % انا موش عارفه اعمل ايه هل خلاص اسيب نفسي لحياتي دي ولا يتم الطلاق واعيش وانا مرتاحه نفسيا بدل ما انا حاسه طول الوقت اني مخلصه طاقتي في علاقه موش سويه

السلام عليكم، أنا راجل متجوز جديد بقالى 3 شهور، ومراتي فيها كل الصفات الكويسة: متدينة، أخلاقها عالية، فيها حياء، وجميلة ومربية كويس جدًا. جوازنا كان صالونات، وأنا وقتها كنت مسافر ومكنتش مركز قوي في الشكل، خصوصًا إن المقابلات كانت قليلة جدًا بسبب طبيعة أهلها المتشىددة وعدم وجود كلام كتير أو تواصل زي أنظمة المدن. المشىكلة دلوقتي بعد الجواز إن طولها قصير حوالي 140 سم، وجسمها نحيف جدًا ووزنها حوالي 45 كيلو، وأنا طولي 177 سم، وده عامل عندي ضيق نفسي كبير ومخليني مش مرتاح في الجواز. بقيت حاسس بعدم تقبل للمظهر بالشكل ده، وبدأت أفكر بجد في الطلاق قبل ما يحصل حمل أو أي ارتباط أكتر، مع إن ده هيتم مع حفظ حقوقها كاملة. أنا مدرك إن ده خلق ربنا ومش ذنبها، لكن الإحساس بالرفىض والضيق مسيطر عليا ومأثر على حياتي، وبقيت حاسس إني عايش في الجواز بالعىافية. مش عارف أتصرف إزاي… هل أحاول أتأقىلم وأكمل؟ ولا الطىلاق ممكن يكون الحل؟ وجزاكم الله خير.

حاسة اني عايزة اتطلق مع اني مش متجوزة بس عايزة اتطلق و خلاص عندي امتحان بكرة و ما ذاكرتلوش اطلع كبتي على مين انا دلوقتي طيب لو مش هتجوزوني و تطلقوني هاتوا حد انزل في ضرب انا مضغوطاااااااااااة

يا ولاد متقدملي عريس صالونات مهذب ومتربي وميسور الحال وخاتم القران،اتعرفنا ١٠ ايام شات وفون،قالي انه منفصل بعد عقد ومش حابب يحكي تفاصيل غير اما نتقابل قابلته بعد استخاره،حكالي انه عنده طفل ومراته علي ذمته ورقيا وانه من اسره مرت بمشاكل مع الحكومه بسبب السياسه طبعا انا اتخضيت جدا انه مقالش كل الكلام ده بس يعني ما احنا بردوا نعتبر ف الاول محتاره ومش عارفه اعمل ايه ما بين كونه حد محترم جدا ومابين ظروفه العجيبه دي مع العلم انه معندوش مشكله يطلق رسمي بكره الصبح عادي وانا واللله ماليا علاقه بالامر اصلا

اما بنت عندي أربعين سنه شكلي مقبول بشتغل مستوايه كويس عندي عربيتي و شقه باسمي اجوزت شهر من ١٠ سنين وانفصلت و امي اللي كانت كل حاجه في حياتي اتوفت بعدها علطول المشكله ان احساسي بالوحده صعب عليا أوي خلاني الفتره اللي فاتت مرتبطه بإنسان مش مناسب كنت فرحانه أنه متعلق بيه و مهتم و معايا علتيفون علطول و اي حاجه محتجاها منه كان بيعملهالي عرفته وانا ٣٦ سنه و انفصلت عنه وانا ٤٠ سنه مكنش عايز ياخد خطوه جواز و كان بيتحجج بكذا حاجه مثلا خايف علشان ولاده كانوا معاه لما طلقته اخدتهم كان خايف علشان المصاريف ربنا كرمه فشغله جيدا و جاب بدل الشقه اتنين بعد مربنا فتحها عليه و رغم أنه كان بيصبرني أنه عارف أنه جه عليا و هيعوضني ، لقيته بيتلككلي وارتبط بالسكرتيره اللي معاه في الشغل لحد معرفت أنه عمل معاها حاجه غلط ادمرت نفسيا مكنتش بعرف انام مكنتش بعمل حاجه غير اني اعيط لحد مرجعلي مكنتش قادره اقله لا من كتر متعلقت بيه و بقه ابويا و اخويا وحبيبي وكل حاجه ليا فالدنيا بس عرفته اني عرفت أنه غلط بقي كل اللي فدماغه أنه يقلب الترابيزه عليا و يثبت أن هو مش وحش دلوقتي خلاص مستحيل نرجع لانه ظلمني كتير و مكنش عايز ياخد خطوه رسميه معايا غير أنه انكشف قدامي و بقيت عارفه انه بيغلط و دا مش علي هواه و آخرها مد أيده عليا انا زعلانه من الوحده اللي انا فيها اللي خلتني اقبل حاجات كتير متلقش ليا خالص زعلانه اني متقدرتش بعد موقفت جمبه كل دا زعلانه أنه جري ورايه كتير و لما اتعلقت بيه و حبيته باعني كان ديما مخليني جمبه لحد ميلاقي بديل و دلوقتي سابني بردوا علشان في واحده تانيه بموت من الوحده بخروج لوحدي و في البيت لوحدي ومش عايزه ارتبط و خلاص و اضيع وقت تاني حاسه ان المشكله في بصت الناس للمنفصله او كل مقابل حد ميبقاش جد وانا مش اجتماعيه خالص فلازم الناس هي اللي تيجي تتعرف عليا نفسي اعيش حياه سويه زي صحابي و اخواتي حتي طليقي معايا في الشغل مبوظ شكلي طبعا علشان يوقف حالي مع أنه اتعالج و تجوز و خلف كمان ساعات بحس أن مليش لازمه في الدنيا و مفيش هدف اعيش علشانه الايام كلها شبه بعضها ادعولي ربنا يصلحلي حالي !

اكتر علاقات سامة هي اللي في الجواز مبتقاش تهرب من الهم و الضغط النفسي ولا تكمل عشان الطلاق وحش و نظره الناس وحشة 😭😭😭 لية الناس طبعها وحشة و دماغها صعبة بجددد التفااهمم راااح فييين ربنا ياخد الرجالة الوحشة

انا منفصل للمرة التانيه عن طليقتي ام اولادي وعندي 35 سنة ومش قادر اعيش من غير زوجة ومينفعش رجوع لأن المشاكل كانت فوق طاقتي ...وبحاول ادور علي حد وابدأ من جديد لكن كل الفرص اللي بتيجي يا أما انسه ومبترضاش لما تعرف اني منفصل وبتخاف اني ارجع لها يا أما مطلقة ومعاها عيال وعاوزاني اصرف عليهم يعني جواز مصلحة وانا مش لاقي فرصة مناسبه ومش عاوز اعمل حاجه حرام وعاوز اعف نفسي أيه الحل من فضلكم

مساء الخير باختصار شديد انا كنت على خلافات ضخمة مع ام عيالى ودخلت حياتى نرجسية خبيثة شعللت الموقف اكتر ووصلته لدرجة انى اطلق ام عيالى وبعدين اتجوزتها هيا (النرجسية) ف البداية انا مكناش شايف ف الدنيا غيرها وهيا كانت بتدينى كل حاجة لحد ما عدا اسبوعين بالظبط وفجأة اتحولت ١٨٠ درجة بقت كائن تانى خالص دمرتنى نفسيا وماديا واجتماعيا اللهم لك الحمد طلقتها وكان طلاقها سهل لأن اغلب الظن لقت مصدر امداد جديد المشكلة انى للأسف مش عارف اخرجها من دماغى وبحلم بيها يوميا انصحونى اعمل ايه ؟

من بعد ما امي ماتت .. كنت بحبها .. بعد ما ماتت اتخلصت من حاجات كتيرة كانت خانقاني من ضمنها مراتي .. طلقتها بعد ١٤ سنة نكد متواصل وغيرة للا شئ وخناق معايا وقطيعة لأهلي .. بس ف الاخر ورثت الاكتئاب وعايش بيه حاليا ..

انا عاوزة رايكم ف حاجه انا دكتورة اطفال عمري ٢٧ اتجوزت ٤ شهور جوازه كانت صعبه جدا وانفصلت بدون اولاد وبدون حتي ما اخد لبسي الحمد لله على كل حال اتقدملي من قريب شاب هو شكله مش وسيم يعني وظيفته وتعليمه مختلفين شويتين ولكن دماغه كويسه ولهجته مش قاهريه خالص ودخله يعني علي القد انا محتاره هل اوافق عليه وخلاص ولا استني حبه واشوف حد انسبلي للعلم بيحبني جدا واتقدم لاهلي ورفضوا وعاوز ييجي تاني وتالت ومصر عليا

للاسف اهلي كونو شخصيه عندها اغلب الامراض النفسيه و mammy issues و daddy issues من اول الطلاق و انا عندي سنه و غياب الاب تمام عن حياتي و بقي عندي ام نرجسيه دايما بتتحكم فيا في كل حاجه و تقولي بسبب ان بتحميني و دايما تحسسني بالذنب و ان من غيرها هموت و محدش هيعرفني و لازم دايما ابقي مطيع ليها و مرفضش طلب ليها خلقت جوايا شخص نرجسي و ميكافيلي بسبب تربيتها و دايما تستغلني عاطفيا بسبب انها امي و الاب كده كده مش موجود

قبل اي حاجه هحكلكو حياتي عمله ازاي بابا و ماما من ساعت ما اتجوزو كانو علطول في كل خناقه في تهديدات بالطلاق لحد ما بقى عندي 6 سنين كانو علطول يتخانقو قدامي و بابا يشتم أهلها و يقلل منها قدامي انا و اخواتي و انا علطول كنت باخد اختي الصغيره بعيد عنهم عشان بتخاف ف في مره اختي كانت نايمه و انا كنت قاعده ف سمعت ماما و بابا بيزعقو في المطبخ ف و هما بيزعقو سمعت طبق اتكسر ف فضلت اعيط بعد كده فضل عالحوار ده يتخنقو و تهديدات بالطلاق حتى أن ماما كانت علطول بتمشي من البيت لما تتخانق معاه و فضلو يتطلقو لحد ما اتطلقو تلت مرات ده غير هروب ماما من البيت و رجوعها بعد كل خناقه ف بقت حياتي مش مستقره حتى اصلا كانو زمايلي في المدرسه مكنوش بيحبوني و في وقت البريك في المدرسه علطول كنت بقعد لوحدي و كل يوم كنت بصحى على زعيق ماما و بابا و شتمهم ل بعض ف لما وصلت 12 سنه كانو خلاص اتطلقو للمره التالته و كل حاجه خلصت ف كنت بتنقل لوحدي انا و اختي من عند ماما و تيته ل عند بابا كل فتره المهم نرجع لل topic كان انا ساعتها عندي شله ولاد و بنات ف بابا اكتشف ده لما فتش التليفون بتاعي ف فضل يلومني و يزعقلي و يقولي يعني بعد كل الي عملته عشانك و بتعملي كده و ضربني و فضل يقول إنه علطول كان معيشني احسن عيشه و بيجبلي كل الي نفسي فيه ف انا للأسف قلتله على الي كنت حاسه بيه لما هو و ماما أطلقوا و ده كان اوحش حاجه عملتها لأنو فضل يقولي انتي مريضه لأن ده مش مبرر انك تزعلي من حاجه زي كده عادي يعني فيها ايه ما كل العائلات عندها مشاكل انتي بس معقده و مش لاقيه سبب تزعلي بسببه انتي مريضه و بعدين انتي مفيش احسن من حياتك ده انا الي عندي عيال و بشيل مسؤوليتهم انتي ولا ليكي لزمه انتي مجرد عبء عليا و تيجي تقولي انا عملتلك عقده ده انا بدأت ازهق منك و كل بقيت اكرهك اكتر من اليوم الي قبله و فضل يديني في كلام و حرفيا فضل كتير يقولي اني مريضه و عايزه اتعالج لأني عندي أكتئاب و مفيش حاجه وحشه حصلت في حياتي و فضل ماسكلي السيره دي كتير اوي و بطريقه اكتر من اللازم لحد دلوقتي و حرفيا أعلى جبولي كل انواع التروما و الامراض النفسيه بجد ده غير ضغوط الدراسه هو في مواقف اوحش من كده كتير بس هكون كتبت كتير اوي كفايه عليكو كده

مامتي وبابايا انفصلوا من وانا صغيره وساعتها انا مكنتش فاهمه ولا حاسه بحاجه غير بخوف وقلق من زعيقهم مع بعض و عياط ماما وقت طلاقهم بس مع الوقت كبرت وفهمت أن ده كان الصح عشانا كاولادهم بس المشكله كانت أن في فتره ماما اتجوزت واحد علي سنة الله ورسوله طبعا واهلها كانو عارفين بس احنا (انا واخواتي) مكناش نعرف وبعدها بفتره جت تاخد رأينا ف أن هي عايزه تتجوز بس مقالتش أنها كانت متجوزه اصلا المهم احنا وافقنا عليه وكل ده من غير ما بابا يعرف لأن لو كان عرف مش بعيد كان يقطع علينا الفلوس الي بيديهالنا كل شهر المهم عدى سنين وبابا عرف وحصلت مشكله كبيره وكلم ماما وشتمها وبقا بيكلمني انا واخواتي وبيقولنا انتو كنتو عارفين وكدبتو عليا ازاي متقولوش علي حاجه زي دي انتو كنتو بتتفقو مع بعض عليا وكلام من ده وكمان جه فتره وقطع الفلوس لحد ما قولناله أننا هنوقف دروس عشان يرجع يبعت الفلوس وبعدين قالنا أن ماما كانت متجوزه من غير ما تقولنا واهلها كمان كدبو عليه مع أن علاقتهم بيه كانت كويسه حتي بعد الانفصال المهم كان شرطه أننا منروحش لاهل ماما خالص ومنشوفهمش الا لو هما الي جم عندنا البيت بس طبعا بالنسبالي كان مستحيل اقدر اعمل ده لان خالاتي وجدتي دول اقرب ناس ليا وخصوصا خالتي الصغيره وكمان انا مش مقتنعه أن هو فجأه يحطنا في مقارنه بينه وبين اهلنا ويضغط علينا بالشكل ده بس بعد كلام كتير بالشهور كانت علاقتنا بيه اسوء حاجه الأمور اتحسنت واتكلم معايا وقالي أنه فعلا مكانش عايز يحطنا في الموقف ده ومش عايزنا نحس أنه بيبخل علينا أو أنه اناني بس هو كان عايز يحس أن احنا بنحبه ومستعدين نضحي علشانه وانا اتفهمت ده جدا والموضوع اثر فيا جدا وحاليا عندي مشاكل مع اخويا الكبير مع أنه اقرب واحد ليا ومحتاجة نصايحكو جدا ملحوظه:عندي 13 سنه

كان نفسي عمتا اتربى تحت سقف واحد و بين اربع حيطان حوالية مستور مشاكلي مش طالعه لحد، طلاق امي و ابويا خلاني كل شهر من بيت لبيت من مشكلة لمشكلة، وكل مشاكلي ع لسان العيلة وكلهم قاعدين لا سامعينلهم اي مشكلة ولا حس ، الا العبدلله حاجه صغيرة تحصل تسمع ف بوق العيلة كلها

ف ٢٠١٨ ابويا كان جايبلي بلايستشن ٤ ، وانا متربي ف بيت عيلة بحكم ظروفي ان ابويا وامي مطلقين وكل واحد ف حاله حياته الجديدة، وابويا مفهم ولاد عمي و ولاد عمتي انه بتاعنا كلنا عشةن محدش يزعل، فالمهم كنا بنلعب انا ولاد عمي و ولاد عمتي. ابن عمتي عاوز يلعب ف دوري انا، وحصلت خناقة وقولتله خد بالك الجهاز ده فالاصل بتاعي و انا بلعبك صدقة ،عمتي رفعت التلفون و كلمت أبويا قالتله ابنك بيتخانق مع ابني ع بلايستشن راحت فتحت السبيكر و ابويا قال الجهاز بتاعكوا كلكوا الا (انا) الصراحة ك طفل ايامها مقدرش اوصف كسرة العين الي حسيت بيها كسرة من الف كسرة عين بسبب ابويا الله يهديه

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

لو حد مر بتجربة يطمني فيه امل ولا خلاص بقالي اكتر من 10 سنين كل سنة في شهور الشتا بالذات بيحصلي ابتلاء ببتعب حساسية في عيني او وشي ولازم استخدم كريمات او قطرات كورتيزون وكل خطوباتي اتفسخت في الشتا واتجوزت 4شهور طلع شا.ذ وده نمط متكرر يتسلط عليا وانفصلت ف الشتا بردو ونفس التعب بالحساسية حصلي في السنة التالية للطلاق في الشتا و زمان كنت بحلم بكل الأحلام السيئة جن و تعابين بكل أشكالها واحجامها ومقابر وكله بس بقالي كذا سنة مبقتش احلم بيهم لحد ما اتجوزت و رجعت احلم بالجن كان في صورة طليقي و سالته في الحلم عاوز تأذيني قالي ايوة وفعلا طليقي كان شيطان من شياطين الإنس وكان بيحاول يدمرني نفسيا وصحيا وماديا والحمد لله ربنا نجاني ليلة الطلاق كلمت حد في التليفون عملي رقية لقيت نفسي برجع مع اني طول السنين اللي فاتت كنت بعمل رقية شرعية مع نفسي ومع شيوخ بس عمري ما رجعت كنت بس بتضايق لما يقروا قران بصوت مش مسموع جنب ودني

هل الزواج بعد الانفصال صعب زي ماانا بفكر؟ انا اتزوجت شخص قاسي وغي مريح بالمرة، بخيل بمشاعرة وفلوسة ومرمطني كتير واخيرا بنفصل عنه انا مش معايا اطفال الحمد لله لما لاقيته كدا قررت امنع الخلفه ع شان مش هينفع اجيب ولاد امرمطهم مع اب نرجسي وسيء كدا، ف انا شخصية ناجحة الحمد لله معايا ليسانس وقريبا هقدم ماستر يعني ابحمد لله كله تمام، لكن الفتره دي تفكيري بيموتني اللي هو مش عايزه اتحط في تفكير المجتمع وإني مش هينفع احب واتحب من تاني واعيش حياة كويسة واقابل فتى احلامي اللي يصوني ويقدرني ومش لازم يكون متجوز قبل كدا، ليه المجتمع بيبص للبنت اللي اتجوزت قبل كدا إنها ماينفعش تتجوز واحد عادي كدا لسه ماتجوزش قبل كدا بجد ايه بيحكموا علينا وهما مايعرفوش اتبهدلنا قد ايه مع ناس ماتستاهلش انا لسه ٢٣ سنة يعني لسه مادخلتش دنيا لسه ماعشتش الحياة بس نظرة المجتمع وحشة اووي، ياريت أي حد مر بتجربة او حاسس باللي بقوله ينصحني ويقولي هل هلاقي الشخص دا ولا هيتحكم عليا بالإعدام والعيشة مكسورة الخاطر 😭💔

زمان كنت فاكره ان الطلاق حاجه ساهله ..فيها ايه لما الست تطلق. بس للاسف لما اتجوزت عرفت ان الموضوع معقد جدا . انك تتفق مع شريكك علي الطلاق شئ معقد .. وانك تقنعي اهلك بالقرار ده شئ اصعب واصعب بالذات لو السبب نفسي لان الاهل مبعترفوش بالاسباب النفسيه فنفضل زي محنا عايشين ومش عايشين . فعلا البشر معقدين جدا والحياه صعبه جدا جدا ..ويمكن احنا طماعين عايزين كل حاجه. اسفه بس حبيت اشارك اللخبطه اللي في دماغي يمكن حد عنده نفس المشكله يحكي تجربته ونستفيد من بعض.

عندي وحدة من عائلتي واقفة على الطلاق مع زوجها،السبب انو بعد 5 اطفال قررت تعمل هو محبش وهي تخون فيه و معاطياتهش حقوقه و ممربياش ولادها مع العلم دراهمو كامل عندها يعني مامخصصها من حتى شي يقدر عليه طلب منها فقط تبقى في الدار و تربي اطفالها و لكن هي فضلت العمل و الشارع على عائلتها و الان تريد الطلاق منه مع العلم هو حاب يصلح زواجه ولكن دار خطأ كي ضربها و الان اشتكت بيه المشكل انها تعمل عمل براتب بسيييط جدا لا تستطيع ان تعيش به و اولادها 5 كما انها دارت مشاكل كبار مع عائلتها و دابزت مع اخوها و اختها الوحيدين و باقي افراد العائلة فقط لانهم قالولها خمي قبل ما تطلقي و عطيه فرصة كما انها قررت ان تسمح في اولادها فقط للعمل و كاين تاني موقف كنت نحكي مع ابنتها عمرها 12 سنة فقط! و عندها حبيبها عندو 22 سنة و قاتلي "ماما علابالها و هي كانت تقولي متقوليش لجداك و ماتبيعيش" و كي هدرت معها اختها قالت لها صغيرة و حابة تعيش حياتها. كما قالت انو لوكان يقرب ليا (على زوجها)نقت..ل روحي و اطفالي و العديد من المواقف و الان اخاطبكم ما العمل معها مع العلم جربنا الصلح و جاو افراد من عائلته و عائلتها و مازالت في قرارها