طلاق

انا عاوزة رايكم ف حاجه انا دكتورة اطفال عمري ٢٧ اتجوزت ٤ شهور جوازه كانت صعبه جدا وانفصلت بدون اولاد وبدون حتي ما اخد لبسي الحمد لله على كل حال اتقدملي من قريب شاب هو شكله مش وسيم يعني وظيفته وتعليمه مختلفين شويتين ولكن دماغه كويسه ولهجته مش قاهريه خالص ودخله يعني علي القد انا محتاره هل اوافق عليه وخلاص ولا استني حبه واشوف حد انسبلي للعلم بيحبني جدا واتقدم لاهلي ورفضوا وعاوز ييجي تاني وتالت ومصر عليا

يجماعه انا مقهوره ومدايقه جوزي عايز يطلقني علشان يرضي مامتو وتقريبا هيتجوز بنت خالتو كمان وانا مبقتش قادره امسك فيه علشان كرامتي لكن في نفس الوقت مش قادره اطلق حد يقولي اعمل اي علشان تعبت

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

للاسف اهلي كونو شخصيه عندها اغلب الامراض النفسيه و mammy issues و daddy issues من اول الطلاق و انا عندي سنه و غياب الاب تمام عن حياتي و بقي عندي ام نرجسيه دايما بتتحكم فيا في كل حاجه و تقولي بسبب ان بتحميني و دايما تحسسني بالذنب و ان من غيرها هموت و محدش هيعرفني و لازم دايما ابقي مطيع ليها و مرفضش طلب ليها خلقت جوايا شخص نرجسي و ميكافيلي بسبب تربيتها و دايما تستغلني عاطفيا بسبب انها امي و الاب كده كده مش موجود

قبل اي حاجه هحكلكو حياتي عمله ازاي بابا و ماما من ساعت ما اتجوزو كانو علطول في كل خناقه في تهديدات بالطلاق لحد ما بقى عندي 6 سنين كانو علطول يتخانقو قدامي و بابا يشتم أهلها و يقلل منها قدامي انا و اخواتي و انا علطول كنت باخد اختي الصغيره بعيد عنهم عشان بتخاف ف في مره اختي كانت نايمه و انا كنت قاعده ف سمعت ماما و بابا بيزعقو في المطبخ ف و هما بيزعقو سمعت طبق اتكسر ف فضلت اعيط بعد كده فضل عالحوار ده يتخنقو و تهديدات بالطلاق حتى أن ماما كانت علطول بتمشي من البيت لما تتخانق معاه و فضلو يتطلقو لحد ما اتطلقو تلت مرات ده غير هروب ماما من البيت و رجوعها بعد كل خناقه ف بقت حياتي مش مستقره حتى اصلا كانو زمايلي في المدرسه مكنوش بيحبوني و في وقت البريك في المدرسه علطول كنت بقعد لوحدي و كل يوم كنت بصحى على زعيق ماما و بابا و شتمهم ل بعض ف لما وصلت 12 سنه كانو خلاص اتطلقو للمره التالته و كل حاجه خلصت ف كنت بتنقل لوحدي انا و اختي من عند ماما و تيته ل عند بابا كل فتره المهم نرجع لل topic كان انا ساعتها عندي شله ولاد و بنات ف بابا اكتشف ده لما فتش التليفون بتاعي ف فضل يلومني و يزعقلي و يقولي يعني بعد كل الي عملته عشانك و بتعملي كده و ضربني و فضل يقول إنه علطول كان معيشني احسن عيشه و بيجبلي كل الي نفسي فيه ف انا للأسف قلتله على الي كنت حاسه بيه لما هو و ماما أطلقوا و ده كان اوحش حاجه عملتها لأنو فضل يقولي انتي مريضه لأن ده مش مبرر انك تزعلي من حاجه زي كده عادي يعني فيها ايه ما كل العائلات عندها مشاكل انتي بس معقده و مش لاقيه سبب تزعلي بسببه انتي مريضه و بعدين انتي مفيش احسن من حياتك ده انا الي عندي عيال و بشيل مسؤوليتهم انتي ولا ليكي لزمه انتي مجرد عبء عليا و تيجي تقولي انا عملتلك عقده ده انا بدأت ازهق منك و كل بقيت اكرهك اكتر من اليوم الي قبله و فضل يديني في كلام و حرفيا فضل كتير يقولي اني مريضه و عايزه اتعالج لأني عندي أكتئاب و مفيش حاجه وحشه حصلت في حياتي و فضل ماسكلي السيره دي كتير اوي و بطريقه اكتر من اللازم لحد دلوقتي و حرفيا أعلى جبولي كل انواع التروما و الامراض النفسيه بجد ده غير ضغوط الدراسه هو في مواقف اوحش من كده كتير بس هكون كتبت كتير اوي كفايه عليكو كده

مامتي وبابايا انفصلوا من وانا صغيره وساعتها انا مكنتش فاهمه ولا حاسه بحاجه غير بخوف وقلق من زعيقهم مع بعض و عياط ماما وقت طلاقهم بس مع الوقت كبرت وفهمت أن ده كان الصح عشانا كاولادهم بس المشكله كانت أن في فتره ماما اتجوزت واحد علي سنة الله ورسوله طبعا واهلها كانو عارفين بس احنا (انا واخواتي) مكناش نعرف وبعدها بفتره جت تاخد رأينا ف أن هي عايزه تتجوز بس مقالتش أنها كانت متجوزه اصلا المهم احنا وافقنا عليه وكل ده من غير ما بابا يعرف لأن لو كان عرف مش بعيد كان يقطع علينا الفلوس الي بيديهالنا كل شهر المهم عدى سنين وبابا عرف وحصلت مشكله كبيره وكلم ماما وشتمها وبقا بيكلمني انا واخواتي وبيقولنا انتو كنتو عارفين وكدبتو عليا ازاي متقولوش علي حاجه زي دي انتو كنتو بتتفقو مع بعض عليا وكلام من ده وكمان جه فتره وقطع الفلوس لحد ما قولناله أننا هنوقف دروس عشان يرجع يبعت الفلوس وبعدين قالنا أن ماما كانت متجوزه من غير ما تقولنا واهلها كمان كدبو عليه مع أن علاقتهم بيه كانت كويسه حتي بعد الانفصال المهم كان شرطه أننا منروحش لاهل ماما خالص ومنشوفهمش الا لو هما الي جم عندنا البيت بس طبعا بالنسبالي كان مستحيل اقدر اعمل ده لان خالاتي وجدتي دول اقرب ناس ليا وخصوصا خالتي الصغيره وكمان انا مش مقتنعه أن هو فجأه يحطنا في مقارنه بينه وبين اهلنا ويضغط علينا بالشكل ده بس بعد كلام كتير بالشهور كانت علاقتنا بيه اسوء حاجه الأمور اتحسنت واتكلم معايا وقالي أنه فعلا مكانش عايز يحطنا في الموقف ده ومش عايزنا نحس أنه بيبخل علينا أو أنه اناني بس هو كان عايز يحس أن احنا بنحبه ومستعدين نضحي علشانه وانا اتفهمت ده جدا والموضوع اثر فيا جدا وحاليا عندي مشاكل مع اخويا الكبير مع أنه اقرب واحد ليا ومحتاجة نصايحكو جدا ملحوظه:عندي 13 سنه

كان نفسي عمتا اتربى تحت سقف واحد و بين اربع حيطان حوالية مستور مشاكلي مش طالعه لحد، طلاق امي و ابويا خلاني كل شهر من بيت لبيت من مشكلة لمشكلة، وكل مشاكلي ع لسان العيلة وكلهم قاعدين لا سامعينلهم اي مشكلة ولا حس ، الا العبدلله حاجه صغيرة تحصل تسمع ف بوق العيلة كلها

ف ٢٠١٨ ابويا كان جايبلي بلايستشن ٤ ، وانا متربي ف بيت عيلة بحكم ظروفي ان ابويا وامي مطلقين وكل واحد ف حاله حياته الجديدة، وابويا مفهم ولاد عمي و ولاد عمتي انه بتاعنا كلنا عشةن محدش يزعل، فالمهم كنا بنلعب انا ولاد عمي و ولاد عمتي. ابن عمتي عاوز يلعب ف دوري انا، وحصلت خناقة وقولتله خد بالك الجهاز ده فالاصل بتاعي و انا بلعبك صدقة ،عمتي رفعت التلفون و كلمت أبويا قالتله ابنك بيتخانق مع ابني ع بلايستشن راحت فتحت السبيكر و ابويا قال الجهاز بتاعكوا كلكوا الا (انا) الصراحة ك طفل ايامها مقدرش اوصف كسرة العين الي حسيت بيها كسرة من الف كسرة عين بسبب ابويا الله يهديه

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

لو حد مر بتجربة يطمني فيه امل ولا خلاص بقالي اكتر من 10 سنين كل سنة في شهور الشتا بالذات بيحصلي ابتلاء ببتعب حساسية في عيني او وشي ولازم استخدم كريمات او قطرات كورتيزون وكل خطوباتي اتفسخت في الشتا واتجوزت 4شهور طلع شا.ذ وده نمط متكرر يتسلط عليا وانفصلت ف الشتا بردو ونفس التعب بالحساسية حصلي في السنة التالية للطلاق في الشتا و زمان كنت بحلم بكل الأحلام السيئة جن و تعابين بكل أشكالها واحجامها ومقابر وكله بس بقالي كذا سنة مبقتش احلم بيهم لحد ما اتجوزت و رجعت احلم بالجن كان في صورة طليقي و سالته في الحلم عاوز تأذيني قالي ايوة وفعلا طليقي كان شيطان من شياطين الإنس وكان بيحاول يدمرني نفسيا وصحيا وماديا والحمد لله ربنا نجاني ليلة الطلاق كلمت حد في التليفون عملي رقية لقيت نفسي برجع مع اني طول السنين اللي فاتت كنت بعمل رقية شرعية مع نفسي ومع شيوخ بس عمري ما رجعت كنت بس بتضايق لما يقروا قران بصوت مش مسموع جنب ودني

مش عارفه هتفهموني والا لأ بس انا بابا وماما بينفصلوا اليومين دول وفيه مشاكل وناس رايحة جاية عاوزين يصلحوا بس اول ما واحد من الناس دي خد رأيي اني ابويا يرجع يعيش معانا لانه بقاله 6 سنين عايش بعيد عننا حقيقي لحظة من الرعب وشلل في اللسان وبكل ما فيا من تعب طلعت كلمة ( لأ) انا اتعودت انه بعيد الحمدلله اتعودت اننا مش في حساباته والا اولوياته وانه عنده نفسه ثم نفسه وبرضو كانوا بيحاولوا يصلحوا لحد ماسمعوا مني جملة رجوعه يعيش معانا = انت*حاري والناس فعلاً بدأوا يتكلموا في طلاق وان مفيش فرصة يرجع يعيش معانا وبجد فعلاً كتر القسى بيعلم الجفاء انا مش حاسة اني بكرهه والا حتى بحبه انا بس عاوزة راحتي ودي هتبقى موجوده طول ما هو بعيد قعدت معاه اكتر من 10 مرات قبل كده وقولتلوا اكتر كلمة بتتعب قلبي وطلعتها بالعافية وفهمته ان الكلمة دي طالعة بروحي واللي تعبني مش اني طلعتها.. اللي تعبني انه مقدرهاش ( يا بابا انت مخليني عندي احتياج خايفة في يوم اضعف قدام اهتمام واحد ويستغلني اكبر استغلال.) عديم المسؤلية والمشاعر يبقى مش أب ومكنش يستاهل ان ربنا يرزقه بأطفال اللي يعيشني في الوجع والكسرة والخوف والرعب ده واني انام معيطة واني احب واحد في السر بقالي سنين وشيفاه وهو بيكلم دي و دي وبقول مش مهم مهو في كل الحالات مش هيشوفني ولو شافني هيستغلني وهيتسلى وبس مقتنعة جداً اني هفضل طول العمر لوحدي حتى لو اوقات بيجيلي سيكا صغننة تفاؤل برضو برجع لنقطة الصفر وان ابويا محبنيش ومحترمنيش هييجي الغريب يعمل فيا ايه بجد؟؟ انا كل دمعة بتنزل من عيني بحتسبها في ميزانك بما اني مش عارفه ارتاح في الدنيا ف يارب ريح قلبي في الآخرة

انا عارفة ان اللي انا فيه الفترة دي كله وهم وانه هو مش هيتغير ابدا هو وصلني لدرجة اني بقيت خايفة انه كويس معايا مبقيتش عارفة هو كويس ولا لا ومش عارفة هو لي بيعمل كل دا ولي بيخوني ولي مبهدلني كدا والله لولا ان في بينا ابن مش عيزاه يعيش من غير اب مكنتش فضلت بس انا نفسيتي تعبت منه ومن تصرفاته

هل الزواج بعد الانفصال صعب زي ماانا بفكر؟ انا اتزوجت شخص قاسي وغي مريح بالمرة، بخيل بمشاعرة وفلوسة ومرمطني كتير واخيرا بنفصل عنه انا مش معايا اطفال الحمد لله لما لاقيته كدا قررت امنع الخلفه ع شان مش هينفع اجيب ولاد امرمطهم مع اب نرجسي وسيء كدا، ف انا شخصية ناجحة الحمد لله معايا ليسانس وقريبا هقدم ماستر يعني ابحمد لله كله تمام، لكن الفتره دي تفكيري بيموتني اللي هو مش عايزه اتحط في تفكير المجتمع وإني مش هينفع احب واتحب من تاني واعيش حياة كويسة واقابل فتى احلامي اللي يصوني ويقدرني ومش لازم يكون متجوز قبل كدا، ليه المجتمع بيبص للبنت اللي اتجوزت قبل كدا إنها ماينفعش تتجوز واحد عادي كدا لسه ماتجوزش قبل كدا بجد ايه بيحكموا علينا وهما مايعرفوش اتبهدلنا قد ايه مع ناس ماتستاهلش انا لسه ٢٣ سنة يعني لسه مادخلتش دنيا لسه ماعشتش الحياة بس نظرة المجتمع وحشة اووي، ياريت أي حد مر بتجربة او حاسس باللي بقوله ينصحني ويقولي هل هلاقي الشخص دا ولا هيتحكم عليا بالإعدام والعيشة مكسورة الخاطر 😭💔

زمان كنت فاكره ان الطلاق حاجه ساهله ..فيها ايه لما الست تطلق. بس للاسف لما اتجوزت عرفت ان الموضوع معقد جدا . انك تتفق مع شريكك علي الطلاق شئ معقد .. وانك تقنعي اهلك بالقرار ده شئ اصعب واصعب بالذات لو السبب نفسي لان الاهل مبعترفوش بالاسباب النفسيه فنفضل زي محنا عايشين ومش عايشين . فعلا البشر معقدين جدا والحياه صعبه جدا جدا ..ويمكن احنا طماعين عايزين كل حاجه. اسفه بس حبيت اشارك اللخبطه اللي في دماغي يمكن حد عنده نفس المشكله يحكي تجربته ونستفيد من بعض.

عندي وحدة من عائلتي واقفة على الطلاق مع زوجها،السبب انو بعد 5 اطفال قررت تعمل هو محبش وهي تخون فيه و معاطياتهش حقوقه و ممربياش ولادها مع العلم دراهمو كامل عندها يعني مامخصصها من حتى شي يقدر عليه طلب منها فقط تبقى في الدار و تربي اطفالها و لكن هي فضلت العمل و الشارع على عائلتها و الان تريد الطلاق منه مع العلم هو حاب يصلح زواجه ولكن دار خطأ كي ضربها و الان اشتكت بيه المشكل انها تعمل عمل براتب بسيييط جدا لا تستطيع ان تعيش به و اولادها 5 كما انها دارت مشاكل كبار مع عائلتها و دابزت مع اخوها و اختها الوحيدين و باقي افراد العائلة فقط لانهم قالولها خمي قبل ما تطلقي و عطيه فرصة كما انها قررت ان تسمح في اولادها فقط للعمل و كاين تاني موقف كنت نحكي مع ابنتها عمرها 12 سنة فقط! و عندها حبيبها عندو 22 سنة و قاتلي "ماما علابالها و هي كانت تقولي متقوليش لجداك و ماتبيعيش" و كي هدرت معها اختها قالت لها صغيرة و حابة تعيش حياتها. كما قالت انو لوكان يقرب ليا (على زوجها)نقت..ل روحي و اطفالي و العديد من المواقف و الان اخاطبكم ما العمل معها مع العلم جربنا الصلح و جاو افراد من عائلته و عائلتها و مازالت في قرارها