عاطفة

دلوقتي انا عايزة اعرف ليه بعض اغاني إليسا بتخليني عايزة اعيط رغم انها ممكن ماتكونش حزينة وخصوصا الاغاني اللي بتعملها في اعلانات رمضان واهر اغنية ليها بتاعة قبلك قلبي كان مش عارف ايه سمعتها فضلت اعيط امي وكنت مخنوقة اوي اوي انا مش من محبين اغانيها بس لما بسمع لها حاجة بحس بحزن 😭 بس فعلا اغنية قبلك قلبي كان مستفزة تخلي الواحد يعيط من فراغه العاطفي الله يسامحك يا إليسا بجد

سوال هو ليه من كتر مثلا ما بشوف المرتبطين ببقا عايزة اكون كده برده يعني ايه السبب مع انهم مش بيعملوا حاجه بس بحس انو سند وكده حاسه اني عبيطه بس بجد غيرانه ليه انو هما كده وانا لا حتي لو صحاب بس

جماعه هو الحب حقيقي؟ انا اه بحب اهلي جدا جدا بس ليه حاسه مش عارفه احب بسهوله، اعجبت مره ولا مرتين مع نفسي لكن بردو لما اتخطبت سنه وشهرين معرفتش احب خطيبي، هو بالنسبه ليا متقبلاه بس مفيش انجذاب هل ده طبيعي؟ انا من اسرة محافظه جدا والحمد لله في حالي وانسانه بشهادة الجميع كويسه لكن كل ده مزعلني + مفيش حد بيدخل دماغي بسهوله والفكره ان الفرص قليلة مش كتيره + انا مش عايزه حد بيطير والله انا بس عايزه اتزوج انسان صالح واحبه ويحبني بس حاسه الامر صعب

تعرفوا ليه انا اخذها بالحظن اذا بدأت تبكي؟ ، الحقيقة هي انا ما اقدر انظر بعينها وهي كذا مهما احاول اقنع نفسي غير ذالك ، افعلها فقط حتى لا وجهي يقابل وجهها وهي تمر بالبكاء ، فقط حقيقي ما اقدر اتحمل هل شي

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

انا اي عريس بيتقدملي بعيش في رعب مجرد السيرة بس بتخوفني وبرفض من بره لبره طبعا ده مخلي اهلي زعلنين مني (اه نفسي احب واتحب في الحلال واشوف الدنيا بمبي بس معرفش لي ببقا قلقانه افرض طلع صفاته وحشه بعدين طب لو اسلوبه فظ وغليظ انا مش هستحمل انا حساسه شويه وف الاول كنت برفض عشان اصلح من نفسي الاول واتعالج وزي ما قولت الحمد الله بدات العلاج وبقيت احسن بس مطلعتش ده العائق انا مش عاوزه حد اعاني معاه عاطغيا كل حد بيتقدم بطلع فيه اي عيب افرض وافرض مهو مش معقول واحد متقدملي عنده ۳۰ سنه اطمن ازاي از اي ف العمر ده كله متقدمش لواحده او متجوزش اکید حب او معقد خايفه اني ابقي سد خانه معرفش انا ليييه كدا طب بفضل متوتره لحد ما ننهي الموضوع بقول لنفسي اسيب بيتي واهلي وبعدين اروح لشخص تاني الله اعلم هيحققلي الدفا اللي في عيلتي ولالا وبخاف ادي فرصه اتعلق ويضحك عليا بما اني عندي فرااغ عاطفي

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

هو انا الوحيدة الي من كتر ما كان نفسي اجرب الاحساس بتاع الحب الي من طرفين ده و مجاليش فرصة الحمد لله بقيت اقرف و مبتاثرش حتى لو شوفت ولد فيه المواصافات او اثنين بيحبوا بعض مثلا او ريل يعني حاسه اني من كتر الجفاف الي عندي مشاعري ماتت 😂

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

بتعملوا ايه لما تحسوا انكوا خلاص مش قادرين تكملوا منغير شحص حنين جنبك يطبطب عليك ويسأل عليك الموضوع مؤلم ف بعض الاحيان كل ال حواليك عايشين حياتهم وانت لسة بتدور عالشخص الصح وفالاخر مبيجيش

وانا صغير اخويا الكبير سافر .. عيطت عليه كتير جداااا ولسة فاكر الى الآن اليومين دول .. كبرت شوية اختي اتجوزت وعيطت كتير .. وفي نفس الوقت دا اخويا التالت سافر .. والدي دايما ف الشغل ووالدتي كمان .. ما بصدق نتجمع او اشوف حد فيهم انا بحبهم اوي ودول عندي اهم حاجة ف الدنيا .. بس دا خلاني حد مش كويس وملوش عزيز .. اى حد يخنقني اقطع علاقتي بيه مع ان دا بياذيني بس مع اقل موقف بنسحب ... فمبقاش فيه صاحب .. مبقاش فيه بنت تتحمل دا .. مبقاش فيه حد .. مبقتش احس 🙃 بقيت بفكر بالعقل وبسسس... مفيش اى علاقة هاماني وبقيت حجر .. والحمدلله ناجح ع الصعيد المهني والتعليمي بس مخنوق اني ببعد ومبقتش بحس بأي شخص حتى لو هو بيحبني .. التخلي بقا سهل

امبارح كنت مع صحبتي احنا قريبين جدا لبعض و دايما مع بعض اصلا المهم هي امبارح كانت زعلانه ونزلت الشارع بتعيط مفيش سبب واضح بس قاعده تفتكر كل حاجه زعلتها قبل كدا وتعيط و منهاره جدا و انا اخدتها اتمشينا وقعدنا وهديتها وجبتلها حاجه تشربها وقعدت اتكلم واهزر معاها و اصالحها وكنت جنبها اوي رغم انها فرجت علينا الدنيا بعياطها كأن ميتلنا ميت وانا مبحبش كدا و اتحملت وعديتها عشان بحبها والله و جيت على نفسي عشانها لحد م بقت كويسه المهم لما روحت لقيتها منزله ستوريهات بتقول فيها انها قد اي وحيده ومحدش جنبها ومحدش بيحس بيها ولا بيعمل حاجه عشانها و انا بجد اتعصبت بعد كل اللي انا عملته معاها ازاي تقول الكلام دا هل هي مش مقدراني ولا هي بتحب لفت الانتباه و كسب التعاطف ولا اي بجد مش عارفه اسميه اي دا و اتقفلت منها وانهارده كلمتني معبرتهاش هو انا غلطانه في حاجه؟؟ بجد حد يفيدني و اسفه لو طولت عليكم

ازاي بتتصالحو مع الطفل الداخلي اللي جواكو علي الحاجات اللي حصلتلكو سواء اخطاء انتو عملتوها او حد عملها فيكو من غير ما تجلدو نفسكو ؟ وايه اخر حاجه حلوه عملتوها لنفسكو ؟ انا النهارده صحيت من النوم لاقيتني زعلانه علي حاجه حصلتلي متوفقتش فيها فاديت لنفسي اجازه من الشغل ونمت لحد ماشبعت نوم وطلبت اكل بحبه من بره وعيطت شويه وطلعت كل اللي جوايا ودلوقتي بقيت احسن 🙂 انتو بقي عملتو ايه

‏بعض الأحيان أتمنى لو كنتُ إنسانًا أخر لا يأبه للوداع، ولا تبكيه الذكريات لا تستوحشه الوحدة ولا تُقيده العاطفة إنسانًا لا يُرهقه التمني، ولا تُرعبه الوداعات إنسانًا تألفه كل النهايات. مش عارف والله

الحمدلله على قضاء ربنا انا مش بعترض على قضاء ربنا بس هو انا ليه مليش نصيب في الصحاب والحبايب ليه مش بلاقي الحب اللي بقدمه لناس انا لو حد طلب عيني معنديش مانع اني اديهاله وهبقى فرحان وانا بعمل ده بس قدام كل ده انا ممكن حد يستبدلني عادي جدا ويتغير ويعمل كل حاجة وشايف أنها صح ومفيهاش حاجة انا بجد تعبت ومش عارف اعمل ايه وبقيت مش عايز اعيش

معرفش ليه مقدرش انساها مع انو هي لي حبت اننا ننفصل ب افعالها بس احس اني لسه محتاجها معايا احكيلها ايه لي فيا و احكيلها كلشي حولية و اشوف ضحكتها تاني تراني مشتاقلها والله ابي حل غير اني ارجعلها و كذا

انا عاوزه اقولك هو انت لحد امتي هتفضل تيجي علي نفسك عشان المركب تمشي جيت علي نفسك مره واتنين وتالته عاوزه اقولك انك هيجي اليوم اللي المركب فيه بجد هتغرق هو الموضوع مسالة وقت انت الشخص بس اللي ماسك في الموضوع لو الشخص اللي معاك مش بيبذل نفس المجهود علشان المركب تمشي يبقي 60 داهية المركب باللي فيها سيب كل حاجه وامشي لما الشخص اللي قدامك ما بيعملش مجهود انت مش مجبر تعمله انت كمان

مساء الخير هل من الطبيعي احس نفسي بعلاقة عابرة بمعنى نفسي بشخص جديد بس انا وياه عارفين مش علاقة دائمة تكون عبارة عن تغيير جو أو أنه نرجع نعيد شعور أو لحظات معينة عشناها و بس نزهق خلص كل واحد يروح بحال سبيله

اهلا انا شب عمري ٢١سنه عشت و لازلت عايش في نفس الدايره من ساعة ما اتولدت اللي هيا انا لوحدي بجد محتاج اهل يكونوا مقدرين وجودي بشوف اللي مش عندهم اولاد ببقي بجد نفسي اقولها اعتبروني ابنكوا لاني بجد محتاج اب ينصح و ام تحن وتهمت بيا

جماعة ازاى اتأكد من مشاعرى ناحية شخص معين هل انا بحبه ولا متعلقة بيه ولا بحب حبه ليا واهتمامه بيا ولا عشان مفيش بديل او عشان هو دا الوحيد اللى حبنى بجد ومش هلاقى حد يعشقنى كدا محتارة وتايهة اوى بجد 💔

ياشبااب كل واحد يخلي باله م نفسه ومحدش يعتقد ان في حد ممكن يحبه اكتر م تبوه وامه والاستثناءات موجوده بس مش ده العام.. نحافظ ع نفسينا ونحرص ولا نخونش منديش حد حاجه ميستحقهاش ولا ندي حد قلبنا ببلاش فين رصيده ف المواقف عشان ياخد.. هل حط افعاله ع الطربيزه عشان ياخد اعلي حاجه عندنا؟ ولا هوه الكلام حلو غالي ده كلااام وبلاااش ووعوود مجاني.. الدنيا مبنيه ع المصلحه تذكروا....

عارف انت احساس انك تلاقي حد بيطمن عليك كل شويه.و بيسأل عنك و بيهتم بيك الاحساس ده نفسي اجربه جدا بس يلا بقا قدر الله ما شاء فعل نقول الحمد لله علي كل حال و علي كل شي بس الاحساس ده بيفرق جدا مع أي حد

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

اتطلقت من شخص اتشخص نرجسي من ٢ دكاترة بقالي سنه و نص و عارفة انه نرجسي و قرات كتب كتير عن ازاي اتاكد انه شخص مؤذي و الكتاب كانه بيحكي حياتي بالحرف و انا كمان ممكن ازود علي الي موجود في الكتاب . و في فصل في الاخر بيتكلم عن اننا ممكن نضعف تاني علشان الي بيعق في الشخصيات دي بيكون شخص متعاطف بزيادة و بيحب الحياه و بيحب الحب فمش بيعرف يعيش من غير حب و دا حقيقي انا فعلا كدا .. كل لما بنزل جيم و اشترك غي تراك و اخرج بحس اني كويسة و بعدها ابطل خروج ارجع مش كويسة تاني . في حد متخصص قالي لو انتي جعانه و عارفة ان التلاجة فاضية هل هتفكري تفتحي التلاجة تدوري علي اكل قلتله لاء طبعا .. قالي هوا التلاجة الفاضية مهما رجعتيلة مش هيقدر يديكي الحب الي انتي عايزاه لانه اصلا فاضي معندوش مش بيعرف يدي غير بشروط . و للاسف بردو دي حقيقة كان كل كلمة حب و لا حضن و لاخروجة حلوة كان ليها ثمن بياخدة اذا كان من سلامي النفسي ولا من شخصيتي الي بيمحيها ولا صحابي الي مانعني عنهم ولا اهلي الي مخليني متشاكلة معاهم ولا ولا ولا حاجات كتييير .. و برغم كل دا و الوعي الي وصلتله برجع افكر فيه . لان ناقصني الحب و الاحتواء و لان انا معرفتش غيرة في حياتي و اعرفة بقالي ١٥ سنه و انا دلوقتي ٣٢ سنه يعني نص حياتي معاه تفاصيلها و ضحكها و زعلها و عياطها و سفرها و لبسها كل حاجة بمعني كل حاجة . انصحوني لو حد مر بتجربة شبه كدا

معنديش اي مشاعر لحد متقدملي واحد الي حد ما مناسب كتعليم واخلاق ومستوي مادي مش اوي بس زينا يعني عادي المهم انا طبعا معرفوش ولا عمري شفته شفت صورة وبما اني 27 سنه قلت ادي فرصة بس لما شفته عالحقيقة حسيته كبير اوي يعني شكله مدي 10 سنين زياده عن سنه الطبيعي وشكله مختلف عن الصورة انا مش عارفة اوافق ولا ارفض هو مش وحش بس حاسة اني باردة كدا مش زي صحابي المخطوبين بيكونو ملهوفين علي الي مرتبطين بيهم حد فاهمني ؟؟ وهل لو وافقت يبقي بظلمه وبظلم نفسي ولا ده علشان معرفوش وبعد كدا هحبه

يجماعه انا بجد حاسس اني متدمر ومزاجي وحش دايما نفسي ابقا سعيد ومرتاح البال نفسي احب الحياه يعني مثلا لو حد مات او عمل حادثه وانا معرفهوش حتى ليه احس اني مذنب او غلطان او ان انا الي كنت المفروض اكون مكانه دماغي مليان افكار سلبيه كتير اوي واي حاجه بتخليها سلبيه ومزاجي وحش وحاسس ان حياتي ناقصه بسبب بنت بعشقها حرفيا من ٥ سنين مش بحبها بس ،بس دا حب من طرف واحد هي مش بتحبني انا اعترفتلها كتير اوي وحاولت معاها وهي مش عايزاني معرفش ليه مع اني حلو من جوانب كتير وقدمتلها كتير اوي ومحدش يقولي نصايح من المعتاده بتاعت التخطي وحب واشغل نفسك او باقي النصايح الكتير دي عشان انا مهما عملت برضو بتفضل في دماغي ومش شايف اي بنت غيرها وحياتي من ساعتها بايظه وحاسس بحزن في اغلب يومي واني عايزها تكون جمبي ومش عارف اشتغل ولا اذاكر كويس خالص معرفش مثلا هل في دوا او حاجه طبيه بتقلل المشاعر او بتقتلها عشان اعرف اركز في حياتي وانساها انا عمري ما ارتبطت بحد اصلا حرفيا معلق نفسي بالبنت دي بس واصلا كاره كل البنات وكرهت مشاعري اوي اصلا مشاعري ومزاجي طاغيين على حياتي مش مخليني اركز ولا اشوف طريقي صح بجد لو حد عنده اي حاجه طبيه او دوا تنفع في كدا ياريت يقولي انا حتى بدأت اشرب سجاير من فتره عشان احاول انساها بس مع كل نفس سيجاره بفتكرها اصلا مش عارف اعمل ايه هي مش بتحبني ليه وانا ليه كل الحب دا في قلبي ليها ليه يعني ليييه بجد يحصل فيا كدا مش عارف 😢😢 حرفيا مشكلتي في دماغي وقلبي الي بيضاعفوا اي حزن مهما كان صغير

أكره امي و علاقتي بها سامة جدا و الأسوء ان ابي شخص مريض و عنيف و اكرهه من البداية! امي اكرهها من كان عمري 12 إلى يومنا هذا و رغم كل تصرفاتها المريضة معي مازلت انتظر شوي حنية منها! شخصيتها تتغير كل شوي و احسها مجنونة بتعاملها معي! المشكل انها تمثل انها شحص مثالي قدام الناس و انها توقف مع ولادها مهما كان و مستحيل تكون متحيزة!

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

أعمل إيه لما أحس اني محتاج ونس محتاج حضن دافي محتاج مساحة أمان مساخة صدق مساحة قرب واهتمام وشعور عاطفي.. لما الإحساس دا دايما يسيطر عليا بشكل يخليني معرفش أركز في أي حاجة في حياتي لأن شعور الاحتياج مسيطر عليا وقافل عليا مساحات التركيز في أي حاجة تانية

نزلت استوري كنت مستنيه انو الي بحبو حتي يعمل ليك أو اي حاجه بس للاسف معملش اي حاجه شوفها من بره بس اما بقا الشخص الي بيحبني شافها و عمل ليك و كل ده ليه محدش بيحب الي بيحبو يعني ليه لازم بيكون حد مظلوم في الموضوع او كلنا مظلومين بس كل واحد في علاقه أن بحب واحد بيحب واحده تانيه و الواحده بتحب واحد ليه مفيش اتنين بيكونو بيحبو بعض و مع بعض منغير حاجه ؟

هو المفروض نتعامل مع الناس ازاي؟ على انهم كلهم مش سالكين ولا كلهم ملهمش لازمة بالنسبه لينا ولا نعطف عليهم ولا ايه بالظبط. معرفش بحس اني كل ما اتعامل مع شخص احس ان الناس كله بتبقى زيه و مبعرفش افرق بين التعامل مع ده و مع ده

انا عندى ٢٣ لسة مرتبطش لحد دلوقتى ولا مرة و معنديش صحاب بنات بشتغل كتير على حياتى المهنية و الاجتماية و المادية بس انا شايف ان حياتى العاطفية حتأثر على دول فمنعها و الفكرة اوقات بحس انى عايز ارتبط و اوقات بحس انى مش محتاج احيانا بحس انى محتاج دعم عاطفى و احيانا لا يعنى من الاخر احيانا بحس ان مفروض تكون فيه حته طرية فى حياتى بدل مهى ناشفه 😂😂 بس الموضوع دة بيدخلنى فى مسؤوليات انا مش قدها دلوقتى انا عايز ابنى مستقبلى كويس و اصلا مستقبلى انا محتار فيه و مش عاؤف اللى انا بعمله دلوقتى دة هو اللى حيوصلنى للى انا عايزه ولا لا

احساسك انك تحب حد عشان بتسعادو ده مبيئزيش حد غيرك بجد يعني انت بس الي هتتئذي ف الموضوع الشخص ده هياخد عطفك وحنيتك والي بتعملو عشانو ومش هيحبك عشانك هوا بس هيحب الي بتعملو عشانو مش الاغلب هيفهم الموضوع ده بس مؤذي انك تحب حد لكونك بتسعدو وهو محتاجكك حد فهمني

عايزه اخد رايكم في حاجه ليا واحده صاحبتي قموره جدا جميله بطريقه المهم ان في واحد كان بيحبها وكانوا بيتواصلوا وجه يتقدم لها وبعدين في واحد جه غني ومسافر بره مصر وكده المهم الواد الاولاني ده اللي هي بتحبه نوع ما ما كانش بيقف جنبها وقت الشده مع انه كان بيموت فيها هو بيموت فيها وبيجيب لها هدايا غاليه جدا بس ما بيعرفش يقف جنبها صح وقت زعلها او كده بس الواد ده كان لسه قدامه تسع شهور ولا حاجه عما يخطبها عشان اخويا يخطب الاول المهم أن ام الواد ده كمان وليه خبيثه اوي مش طيبه نهائي وبخيله جدا حرفيا الواد الغني أمه طيبه اوي اوي وبتحب صحبتي جدا لانها صاحبه مامتها واتكلمو شويه والواد حرفيا بقا بيموت فيها بقا بيحبها جامد اوي وبعدين حصل موقف ف بعدو عن بعض بعدت عن الاتنين وقالت مش موافقه عليهم لأنها عايزة حد يكون فاهم دماغها فاهمين بس دلوقتي الاتنين مستعدين يعملو اي حاجه عشان ترجع تاني وبيكلمو اختها دايما واللي بيحاول اكتر هوا الواد الغني ويعيط حرفيا وامها ضغطه عليها تديه فرصه تانيه رأيكم أيه تاخد انهي

عندي مشكلة أنو ما نعرفش نحكي ولا نعبر مشاعري و نلقى صعوبة باش نفتح مواضيع و بسبة هاذي المشكلة شحال من علاقة صراتلي فيها مشاكل خاصتا مع البنات عاونوني نلقى حل لهذي المشكلة راه متعبتني بزاف 💔

مساء الخير يا شباب انا اول مره في حياتي احمل ابلكيشن و اتكلم مع ناس في حاجه تخصني مش عارف انا صح ولا غلط عموما بس انا حاسس اني بفقد الشغف و المشاعر و الاهتمام بنفسي و مش عارف انا بيحصلي و لما قرات لقيت إن الي انا فيه ده اسمه ( survival mode ) الي هو وضع البقاء و هو الي خلاني كده المشكله اني مبقيتش حاسس بأي حاجه تفرحني أو تزعلني كان نفسي احس الصراحه اني محبوب و اني مفضل عند حد لكن للاسف اتكتب عليا اكون لوحدي دايما اسف علي الكئابه دي يا شباب بس قولت اجرب اقول الكلام ده يمكن يغير حاجه

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا

سلام على من أحبه الفؤاد ودقت لأجله الجوارح والأوتار سلام على حبات اللوز المعسول بين لوحٍ مبهم غير مفهوم سلام على من ارتدى ثوب حرير وهو في الأصل يربوعًا من سدير غدوت أثمن عندما نظرتك بأسهم الهوى أما بسم الثغر دع الليالي تغرّده  حدثني عن عشق الزيف أمام الورى متيم أنت به منذ الصبى حدثني عن التطلع للغني تحت شرفات القحط والندي عتمة الليل وشفقه يذكرني بحورية كانت تمسي حتى آخر نجم احم كتبته في نص ساعة تقريبا قولولي رائيك بكل صراحة لانه لو ايجابي هرجع اكتب لاني شايفة حب الكتابة والشعر من طرف واحد🤓

نقدر نقول إن مشكلتنا هنا احنا الشباب اننا عايزين حد يسمعنا و يحبنا و يدينا عاطفه من الاخر كده يعني (محتاجين نتجوز) طيب هنا شباب و بنات و نحاول نوفق مع بعض ممكن ربنا يرزقنا كلنا و حد فينا يبقي متجوز

عمري 31 سنة لم ارتبط باي فتاة في حياتي كلها ذلك لكوني خجولا جدا لا أستطيع التحدث مع النساء أحببت فتاة أيام الجامعة كان حبا من طرف واحد كانت فتاة اوتيت من الجمال والخلق ما يريده اي رجل في رفيقة دربه حاولت التعرف اليها لكنني اضعت عديد الفرص بخجلي فرفضتني رفضا قاطعا رغم ذلك لم استطع إخراجها من تفكيري رغم مرور 5سنوات على التخرج حتى أنني في الاونة الاخيرة صرت أراها في منامي وأذكرها في صلاتي لم يسبق ان حدث لي امر كهذا حتى أنني احس ان حياتي كلها توقفت 💔

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

لو حد عنده مشكلة في التعلق زيادة لحد مش مستاهل لمجرد انه اتعامل كويس(طبيعي) ياريت ينصحنا 🙏🏻 مش عارفة اكتب ايه تاني 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

انا بحب ومش عارف اعمل اية ونفسى اروح للى بحبه واقوله أنى بحبه وانا عارف أنه بيحبنى جدا لدرجة أنه عمل حاجة مفيش حد يكون عنده الجرأة زيه انا نفسى اقدم حاجة حتى لو بسيطة مقابل حبه ليا

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

هي طلعت مش بتتنسي بجد ولا ايه ؟ هي مش بتروح من دماغي ليه برده وانا اصلا حاسس اني مش بحبها ولا انا بحبها بس بنكر انا بجد مبقتش عارف احدد حتي انا بحبها ولا لا بس نفسي تبقي موجوده تاني

جماعة بجد بما ان محدش هنا يعرفني ف انا عاوزه اعترف بشئ مش قادرة اعترف بي بيني وبين نفسي لانه شئ مرفوض بكل المقاييس الشئ ده هو اني بحب ياجماعة انا بحب اوكي انا بحب بقالي اكتر من تلت شهور ومش قادرة اعترف بيني وبين نفسي بده الخطة اللي رسمها لحياتي مفيهاش الحب واللي انا بحبه بعد عني لاني رفضت ابادله نفس الحب انا بحبه بس رفضته مقدرتش اقوله اني بحبه بس ملوش مكان في حياتي الجواز مش ضمن خططتي مش هاقدر اتجوزه واديله وقتي مش هاعرف اعملها مش هاعرف ابقا زوجة و ام مش حاسة ان دي انا مش حاسة ان دي هتبقا حياتي انا بحب اعيش عشان نفسي ان كنت قبلت حبه كنت هاعيش عشانه عشان الحياة اللي هتكون شاملنا مش عشان نفسي طبعا مقولتش كل الكلام ده واكتفيت باني رفضت اكيد هو هيحب غيري اكيد وانا هاكتفي بشعور الحب من غير ما ادخل حد حياتي بس اللي بقوله بيني وبين نفسي ان مر وقت و كان منسنيش ان كان لسه بيحبني ان الدنيا رجعت جماعتنا فالاكيد اني هاعترف بحبي وبخوفي وبكل حاجة يمكن يفهم وقتها انه شخص يتحب عادي بس المشكلة فيا انا انا اللي بخاف من اني اتحب

فكرة أن الواحد يستوحش شخص كان معاه ومتعلق بيه جدا ومشاركه كل تفاصيل حياته وخروجات وضحك وهزار ودلوقتي مش عارف يكون معاه وبينهم بلوكات دي صعبة 😑.......