فراغ عاطفي

كل شوية بمسح التطبيق وارجع انزلة حاسس بالوحدة اة عندى حجات بعملها زى الكلية والمذاكرة وكدة بس فى الاوقات الى مش بتكون موجودة بحس انى وحيد معنديش سوشيال ميديا كتير هما تطبيقين او تلاتة ومعنديش حد بكلمهم علية يعنى للاسف عرفت مرتين بنتين والاتنين كان فى اعجاب واستلطاف بس مع الوقت بيزهقو منى ويبعدو انا حزين اوى وحاسس بالوحدة

كل يوم لوحدك كدا ع سريرك تعدي وقتك و حياتك بتتفرج ع فيديوهات من غير حب و كلام حلو و اهتمام مفيش واحده تحكيلها و تحكيلك حياتكوا و تشاركوا بعض اجمل الذكريات محدش عاوز يشارك حياته يجدعان و مش شرط نزتبط بيست فريند مثلا

مؤخرا عرفت بنوتة اونلاين من محافظتى اول كلامنا اننا فى امتحانات نشجع بعض ونذاكر مع بعض وكدة بس بدأنا نتكلم كتير عن نفسنا وكدة وشوفنا بعض صور وكدة حسيت انى بتشد ليها وخصوصا اننا متقاربين فى المستوى التعليمى وكدة ودماغنا شبة بعض قولتلها انها عجبانى وكدة وانى عايزها ونرتبط وكدة ( بعترف انى عندى فراغ عاطفى ) بس دة الى حصل اعمل اية كانت فى الاول بتقولى انها حبتنى هى كمان وكدة بس مؤخرا بقت ترد متاخر ومش بتحب تتكلم وحاسس انى هم على قلبها وحاسس انى تقيل عليها يس مش عايزة تقول وكدة انا حزين الصراحة بسبب كدة ودى هتبقى المرة التانية الى يحصل فيا كدة

انا شخص ملول جدا بشكل غبي لدرجة اني ممكن ف فترة احتاج ادخل حد حياتي عشان ببقى محتاجة حد يساعدني ويشجعني ولما بزهق ببقى عاوزة امشي ومش عاوزة اكمل مش عاوزاه يعرف عني حاجة عاوزة بس دعم لمجرد الدعم من غير مشاعر زيادة انا عمري ما عرفت احب حد مش عارفة عشان لسه ملاقيتش الشخص اللي بالمواصفات الخارقة اللي انا عاوزاها ولا انا اصلا معنديش مشاعر ؟ بجد مبحسش باي حاجة تجاه أي حد معرفش دا اسمه ايه بصراحه الموضوع مرهق جدا على فكرا

ازاي بتمنعوا نفسك من الاحتياج لشخص في حياتكم بسبب الفراغ العاطفي قادره اتحكم فيه وابقي لوحدي وارفض فرص بنسبالي كويسه بس مش حابه اني ادخل حد حياتي لمجرد تسليه او اشيل الحدود اللي حطاها مع الكل لشخص معين ف الاخر اندم

انا كنت مسافر فتره ورجعت اجازه و كنت مش متوقع خالص اني هزهق ف الاجازه حصل حجات كتير عكس مكنت فاكر مش عارف الاقي حاجه جديده اعملها احس اني فصلت فعلا و استغليت اجازه صح مش عاوف اعمل ايه حتي صحابي كله مشغول فحياته كنت عايز اسافر وخايف ازهق لوحدي

هي مشكلة غريبة شوية لكن هل فيه حد كان بيحب الروايات قبل كده او كان مدمن روايات او دودة كتب بمعنى اصح ومبقاش قادر يقرأ تاني ؟ انا زمان مكنتش بفوت يوم منغير ما اقرا رواية وساعات كنت بقعد بالخمس والست ساعات بقرأ لكن دلوقتي مش قادر ، قلت يمكن بسبب تركيزي و السوشيال ميديا وكده بس لقيت انه لا، انا مسحت السوشيال ميديا خالص ولسة مش قادر ارجع اقرا زي الاول مع انه القراية كانت الحاجة اللي بتملا الفراغ اللي جوايا، واللي مكنش فيه حاجة بيملاه غير الكتب وكده دلوقتي انا محتاج احس بنفس الراحة اللي كنت بحسها لكن مبقتش اقدر، حتى لما اقعد احاول، بحس دماغي بتترجاني اني اوقف محاولة عن القراية و اقوم، اكني بعذبها وجربت حاجات كتير وهوايات كتير تانية عشان املا الفراغ ده بس مش قادر، مفيش حاجة بتهديني او بتملا وقتي بهدوء حتى الجيمز

ازاى الانسان يرجع شغفه و يرجع احساسه الانسان بقى حاسس انه مش حاسس باى حاجه متبلد المشاعر ولا بيزعل ولا بيفرح مجرد نزوات مش بتاخد معاك ثوانى و بترجع عادى مش حاسس بحاجة و مهما اى حصل مش بتزعل و لو اعز حد ليك سابك مش فارق ازاى ترجع تحس تانى

جماعة دلوقتي انا شاب و عندي ٢٧ سنه و مرتبطش قبل كده غير مره في ٣ اعدادي اسبوعين يعني حب مراهقه ..في الكلية قعدت ادور ع بنت اعجب بيها واحبها مقابلنيش و فضلت لوحدي مهتم بدراستي المهم اتخرجت و اشتغلت الشغل مفهوش حد و بجد انا معنديش حد ف العيلة ولا ضالونات والشغل ده ...انا بجد مضايق اوي اصحابي كلهم خطبوا وبيحبوا و منهم اتجوز وهيتجوز اخر السنه ...انا حاسس اني عطلان واقف مكاني يعني حتى لما اتعرف ع بنت مش هعرف مفروض الارتياط ازاي وده اعجاب ولا حب...كلمت بنات كتير بحثا عن الشخص اللي الاقيها كويسه وساعات كانت بتقلب بعلاقة باد بينا شات بس يعني ....انا تعبت من التدوير و حاسس اني قليل رغم بجد انا رياضي يعني وشكلي مقبول ومستوى كويس بس معرفش ايه السبب ؟ لدرجة نزلت داتينج اب و برضه لقيت الناس فيه غريبه مستريحتش

أنا متجوزة من ثلاث سنين وعندي طفل سنتين مكنتش بعرف زوجي قبل الزواج يعني صالونات بس كان في توافق مشكلتي هو أنو غامض وكلامو قلييييل جدا وبحس معندوش شخصية بحكم انو تربى على يد أب قاسي جدا وأم ضعييييفة الشخصية ليومنا هذا هو متردد فاي حاجة مثلا نشتري ثلاجة لازم يسأل عليها كل الناس يعني الناس كلها بتعرف احنا هنشتري ثلاجة وناخد شهور فحاجة بسيطة على عكسي انا محبش التأجيل ومحبش اسأل كثير وعصبية وهو بيستفزني بسمي علاقتنا أنثى الصقر وذكر البطريق انا بكره انو غير مبدع حتى في علاقتنا شخص ممل لا يفتح حديث ولا يكمل حديث وانا صراحة تعبت جدا ومرضت كل الناس بتحسدني عليه لانه وسيم وطيب بس أنا معه بعاني من كل الفراغات اللي في العالم

اكتر ساوند بيتردد ف دماغى مؤخرا (ليلو) وهى بتقول عاوزة حد يبقا صاحبى حد ميسيبنيش و يمشى ممكن تبعتلى معجزة ساعات الإنسان بيحس انه لوحده دايماا و معندوش حد يشاركه اشيائه المفضله و مغامرات يومه و حتى الحاجات التافهه حد يروحله بمنتهى الحماس و يسمعه بمنتهى اللهفه حتى فكره ان كان نفسى يبقا عندى اخت تشاركنى كل دا مش عارفه اموڤ اون منها

أنا مش عارف اذا كان السن هو السبب وعشان أنا كبرت ولا هي الدنيا كده والناس الي بتيجي مره مبتتكررش تاني او الناس بقت وحشه مش عارف بصراحه بس انا كان في حياتي ناس كتير زمان فاهماني وفاهمها وبعرف اتكلم معاهم ف اي وقت من غير تفكير لكن من بعد ما وصلت ٣٠ سنه والناس دي طبعا فترات بتيجي وتروح وانا مبقتش عارف اتعامل مع حد اكتر من يومين تلاته والكلام بيبقي بارد ملوش طعم مع كل الناس ، أنا مش عارف السبب فرق السن ولا الناس اتغيرت ولا انا الي كبرت !

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

حالة صمت وسكوت وتبلد مشاعر ولامبالاة غريبة بقت عندي مبقتش اشتكي من اي حاجة ولا حتي قادرة اتكلم واحكي بقت احس ولا حاجه بتفرحني ولا حاجه بتزعلني كأني عايشة كدا من غير روح يعني مثلا في ناس بتشكتي من الوحدة ومعندهاش حد انا كمان كدا في وحدة تامة تماما بس مش بشتكي لان مش قادرة ومفيش حل بقيت احسد الناس الي بتعرف تعبر وتشتكي وتطلع اللي جواها انا كنت كدا زمان بس مش عارفه ايه الي حصلي والموضوع قلب معايا بتبلد في كل حاجة بقيت احس بتوجع من جوايا في صمت تام مبقتش ادي اي رد فعل لاي حاجه ممكن تحصل الحاجات الي ممكن تعصبني مبقتش تعصبني الحاجات الي كانت بتفرحني بشوفها مملة انا مش عاجبني حالي ومش عايزة ابقي كدا وخايفة افضل كدا ومش عارفه اخرج من اللي انا فيه دا ازاي البرود واللامبالاة الي عندي ع قد ما هي حاجة بتريح دماغي بس شعور بيوجعني اوووي من جوا صمت بيموّت بالبطيئ

بصو انا هتكلم حد هيفرق معاه ويرد تمام هلاقي محدش عبرني مش مهم انا كرهت كل حاجه بقالي يجي ٢٠ يوم مكتبتش حاجه هنا انا مقروفه اوي اوي اوي انا اكتشفت شيء عن نفسي اول حاجه انا مبحبش نفسي ومحدش يقولي حبيها انا واحدة معفنة ومفيش فايدة فيا نفسي مبتسمعش ام الكلام اتصرف ازاي وممكن ربنا يدخلني النار بسببها الغبية المقرفة حسبنا الله ونعم الوكيل تاني حاجه انا مبحبش حد ادركت مؤخرا ان كل الناس البعيدة القريبة ايا كانوا فانا مش بحبهم ومش عايزاهم يكونوا حواليا دماغي بتعاملهم ك task الي هو هقعد معاهم دلوقتي وابان شخص حلو ل اخر اليوم وهفرح بانتهاء المهمة ولكن انا م هقدر تكون دي مهمة دائمة يعني من الاخر انا بفضل القعاد مع نفسي مهما ضغطت عليها اني ابات عند جدي مثلا واسهر معاهم مفيش فايدة علطول بحس بغدر من الي قدامي وديما مش واثقة فيه تالت حاجه انا مش لاقية حاجه احبها خالص انا بحب ربنا اوي ربنا الاهم ديما بالنسبالي ولكن نفسي واقفة عائق كبيييييييير جدا مبعرفش اتحكم غي نفسي عارفين لما تكونوا قاعدين مع حد وعايزين تقولوا حجات وحد يجي يقعد وسطكم بالعافية فمتقدروش تتكلموا اهو ده نفس الي بيحصل مع ربنا لما بشتكيلو علطول احس بشلل فالكلام ومش قادرة اقول حاجه ابدا انا اعتقد اني منزوعة الحب اخري اهتم لو الشخص جديد عني وفي الاخر كلو هيروح يعني ولا عارفة اتواصل مع ربي ولا حابة نفسي ولا حابة حد انا وحيدة اوي والله

من اكتر الحاجات اللي بتزعلني علاقتي مع اعمامي أو بمعنى أصح علاقه أهل ابويا كلهم ببعض ، طول عمري بشوف زمايلي في المدرسه او الجيران بيحضنوا اعمامهم ويهزروا معاهم ويتكلموا معاهم بأريحيه وكنت بغير من عيال خوالي وهما بيهزروا مع اخوالي التانيين اللي هما أعمامهم عادي ويحضنوهم ويبوسوهم بقول اشمعنا احنا مش كدا كان نفسي نتجمع ويكون فيه موده انا عمري ما اخدت عيديه من اعمامي ولا حد ادالنا أصلا مع اننا عايشين في بيت واحد بس بقعد فتره كبيرة ما اشوفهمش ، من كام يوم شفت عمي ببص لوشه لقيته عجز وشعره ابيض من كتر ما أنا مش بشوفهم ولو شفتهم بيكون تلت ثواني حرفياً مش بلحق ابص في وشهم ، كان نفسي تكون العلاقة بينا طبيعيه لكن للأسف ده الحال مع كل العيله من أكبر شخص لأصغر شخص

الانسان حاسس بوحدة غير عادية وملل غير عادي والمفروض عندي مزاكرة بس بردو حاسس بملل وفتور رهيب اقترحو عليا حجات جديدة وجريئة اجربها لاني بجد حاسس ان الدنيا واقفة واليوم بيتكرر بدون فايدة

طول حياتي لوحدي كنت بخاف بزعل وبفرح لوحدي واهلي بعاد عني لحد مبقي عندي انعدام ثقة في اي حد وبقيت بعمل حاجات زي الزفت في حياتي وبعيدة عن ربنا دورت علي الا ناقصني بره ملقتهوش وعندي احساس أن هعيش واموت لوحدك وكل محاول اعمل حاجة بسيبها ومبكملهاش مع أن انا اتحب اوي وطيبة وفيا حاجات كتير حلوة واي حد اتعامل معايا بيشوفني مختلفة عن الباقي بس محدش بيكمل معايا معرفش اعمل اي لما بقرر أن خلاص مكتوب عليا ابقي لوحدي وده نصيبي بيبقي عندي امل بسيط أن ده ميحصلش

عارف الاحساس اللي ميتوصفش اللي هو لا انت مبسوط ولا متضايق. مش حاسس بحاجة وحاسس بحاجات ف نفس الوقت زعلان من ناس عايزهم جنبك.. عايز تبدأ حياة جديدة بس من كتر ما بتقول عايز ابدا".. تعبت. حاسس ان مالكش نفس تتعامل مع اي بني أدم لحد ما تعرف تتعامل مع نفسك

معتقدش ان الكلام هيفرق في اي حاجة بس هحاول اطلع اللى جوايا يمكن تأثيرة يهدي شوية طول عمري شايف نفسي احسن من اللى انا فيه بس مبتحركش ولا خطوة لاثبات دا في حياتي دايما اللى بلاقيه شخص مش عارف يتعامل خالص او يفهم الناس او حتي ينفع او يطور نفسه هل مش مصدق هل كسل مبقتش عارف ومش عارف ارتبط بسبب طريقتي اللى بتنفر اي بنت من ناحيتي ودا مخليني فاقد الامل ان انا هلاقي حد يفهمني وبقيو شاكك ان انا مستاهلش احب او اتحب او الاقي الونس او ان انا ابقي ونس واخر حاجة علشان مطولش عليكوا امي وحشاني اوي، بقالها سنين متوفية وحقيقى وحشتني ووحشتني حنيتها ووحشني حضنها اللى كنت بترمي فيه بالساعات، كانت هي كل حياتنا واتسحبت لما ماتت مش عارف هل احتياجي للارتباط تعويض عن غيابها وعارف ان دا غلط ومينفعش ادور على الاساس دا وجوايا حته كبيرة فاضية مش عارف املاها ولا حتي اعوضها وحقيقي تعبت مش عارف اعمل ايه

عندي احساس بالزهق والفراغ العاطفي رهيب جدا رغم اني اصلا المفروض مشغول وعندي امتحانات ولكن للاسف وحيد حاليا جدا جدا ازاي الانسان يقدر يعوض وحدته وفراغه العاطفي وليه مفيش مكان نروحه ونفضل نشجع بعض ونقول كلام حلو فيه؟

نفسي ف اصحاب اكلمهم واحكي وافضفض انا لوحدي تماما معنديش اي حد ، كانت حياتي شغل ودراسه ومسؤليه ونسيت ف الزحمه اعمل اي صحاب ، نفسي ف اصحاب مش كتير بس يكونو ليا سند وامان يكونو ، نفسي محسش بالوحده دي تاني

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

عارفين احساس الفراغ النفسي والعاطفي دا، محتاج اتحب محتاج اهتمام محتاج حضن من حد مهتم ليا ولوجودي، مش شرط الحب ولا الاهتمام ولا الحضن برضو من بنت ممكن يكون من اخ من صاحب من وام من اي حد بس يكون فعلا بيحب وفعلا مهتم لمشاعرك، محتاح لكلمة انا معاك وبدعمك وسط قلق وخوف محتاج لكلمة فاهمك وسط حيره وتعب، معتقدش حد ابدا حد غي الدنيا مهتم ولا بيفكر في كده مع اني العكس تمام مهتم بي كل الناس حرفيا الي اعرفه ولي معرفوش ديما بدعم وبكتب كلام عشام بس احسس الشحص انه مش لوحده بس انا لوحدي

ازاي بترجعوا شغفكم اللي انعدم ف كل حاجة؟ حاسه اني مبقتش حاسه بحاجة ولا بقت في حاجة بتفرحني ولا حاجة بتزعلني ولا حاجة فارقة معاياا فتور في كل حاجة وعايشة بقضي يومي وخلاص، المهم انه يخلص على خير مش عاوزه أكتر من كدا كل الأيام عبارة عن كدا وكل الحاجات شبه بعضها

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

نفسي اعرف ناس جديدة لأني بقيت حاسس نفسي وحيد في الدنيا دي عارف ان فكرة السوشيال ميديا ناس كتيرة بتخاف منها ومش بتحبها بس انا حاسس اني لوحدي في الدنيا بجد رغم اني عندي صحاب واهلي حوليا لكن حاسس نفسي لوحدي بدور علي حاجة مش عارف هي ايه !!

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

كان نفسي يبقي عندي اسره كبيره زي اللي ف المسلسلات دي نتغدي سوا و نقعد نحكي و نتكلم و نعرف اخبار بعض بس يظهر ان الواقع غير كل واحد في ركن مع نفسه حتي لو حاولت اعمل صوت ولا اتكلم مبلاقيش غير رد فعل ضئيل احساس انك ملكش حد دا وحش اوي من احد اسباب كرهي لاجواء العيد اني معنديش عيله نزور بعض او عندي بس برضو كل واحد واخد جمب انهارده عيط علشان اخلي ماما تقعد معايا بدل ما افضل قاعده لوحدي برضو ادتني ضهرها و نامت كالعاده

نعمل ايه بجد لا عندنا ام تحن ولا اب مهتم حتى ولا حتي صاحب يشاركنا حياته ولا حد عايشين كدا وخلاص يعني الواحد مستعد يعمل كل حاجه ويتنازل بس تفضل معاه تحسسه بقيمته مش ولا كأنه موجود ولا حاجه ليه بجد هو العيب فينا طيب مينفعش يكون لينا هو مكتوب لينا نبقي لوحدنا طيب

حد جرب احساس انه يبقي لوحده بس مش لوحده دا اللي هوا انت لوحدك بس ف ناس حواليك عادي احيانا بقنع نفسي ان سبب الاحساس دا اني معنديش اخت او حتي صاحبه قريبه بجد اللي ممكن اكلمها الفجر و ترد عليا عادي مع ان عندي صحاب و عندي اهلي بس يستمر الشعور بالوحده

انا بشمئز جدا من الناس ال بتتكلم عن الارتباط اعمله ايه.. أكلمه ازاي كل الناس فكرة الارتباط دي عندهم متفتحة فدماغها كأنه عادي ولد و بنت يتدلعو ع بعض و ناس قليلة جدا ال عارفين أنه حرام و ميرضوش يواجهو عشان ميبانوش نكرة أو غيرانين يعني ايه اقول لبنت انه حرام تقول اصل هو قال إنه هيتقدم يعني معندهاش مشكلة أنها تكمل فالحرام معاه سنين عشان بس قال هيتقدم هو دا مبرر منطقي بالنسبالك ياما الجهل انتشر ياما انتو عندكو فراغ عاطفي فمش عايزين تسمعو ايه الصح و ايه الغلط انتو بتستميتو ع الارتباط و خلاص عشان تملوا فراغكو و الاقيلك واحدة بكل فخر تقولك احنا عشرة عشر سنين حب انتي فرحانة انك عشر سنين زانية مجازيا انتو ازاي مبتحسوش بتأنيب ضمير لما تكلم بنت ولا راجل بالطريقة دي سنين كاملة و عايشين عادي حرام حرام حرام و أيوة انا المعقدة و انا الشيخة و انا الصح

عندي فراغ عاطفي بقالي سنين مش عارف اعمل فيه ايه انا شاب عايز ارتبط بحد بجد من غير سرمحة ولا اضحك على حد بس للاسف كل اما احاول الاقي رفض بطريقة تتعبني من قبل ما الموضوع بيبدا يمكن بتوتر جامد لما بعبر عن اللى جوايا ودا اللى بيقلق البنت اللى بحاول اكلمها بس بيبقي ناتج عن خوف ان انا اذي حد او احرج البنت اللى بكلمها فهل دا له حل وممكن ارتبط فعلا والاقي البنت اللى احبها وتحبني؟ الموضوع صعب وتعبت من التفكير فيه

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

من رايك اي افضل شي ممكن الانسان يساعد بيه نفسه لو هو ف فتره مش كويسه من حياته او بيحاول يعدي المده دي اي افضل حاجه ممكن اعملها غير اني افضل هنا يعني لان هنا عموما نصيحتك لانسان فاقد مشاعره ومش حاسس باي حاجه

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

انا شايفة انو الحياة بالموبايل سيئة للغاية بحيث انه لا يوجد تواصل بين الاخوات في العائلة او بين الام و الاب حتى الي يبغى يفضفض ما يقدر صار يبغون الاختصار في كل شي قبل كانو يسولفون مع بعض يشربو قهوة برواء كان الطفل ذكي و عندو قدرة على الصبر و التعلم بدون غضب و قلق هذا العصر الحديث صدقا كان مدمر للانسان بطريقة سهلة عن نفسي اتمنى اعيش في بيت من غير موبايل

انا ف لحظات وجعي وفراغي بدخل حياتي ناس من هنا غلط ناس بحسهم طيبين محتاجين حد جنبهم بس سلوكهم مش كويس وبيقولو نتخطب ونتجوز ومشاعر وانا ف اللحظات دي بتحاوب لان ببقي محتاجه اسمع حب وحنيه بس لما بفوق مش ببقي عايزه غلط وعايزه اتوب ومش ببقي عارفه ابعد لان الناس دي بتبقي متعلقه بيا رغم بقالنا يرمين مثلا بس يقولولي حبيتك ارتاحتلك عايز اتقدم وبحس بالذنب وبيصعبوا عليا ومش بعرف امشي اعمل ايه يمكن يطلعوا كدابين اصلل وغرضهم معروف بس بيحكولي عن حياتهم ويومهم ف بيصعبوا عليا وانا بخاف ع الناس اوي بس انا عايزه ابقي محترمه طب اعمل ايه ونبي ساعدوني

انا حبيت بنت وانا ف الكلية وكانت اكبر مني وانا درست واتخرحت من هندسة وشغال حاليا ومش بفكر فيها وتقريبا تخطيت انها مكنتش نصيبي بس مش عارف بقيت حاسس بملل ف التعامل مع الناس بطريقة رهيبه مع اني شغال ف شركة كبيرة والفون مش بيبطل رن وبقابل ناس كتير بس ببقي زهقان وقلبي مبقاش يميل ولا يرغب لاي شخص هل دا طبيعي

انا يا جماعة معتش أستمتع بالحياة مع اني اعمل رياضة واصلي و اعمل (وتوجد عندي مشاكل مالية ) بأي شيء تنصحوني ؟؟ من أجل يعدل مزاجي وأرجع مثلما كنت ، لم اعد افرح بالأنجزاء التي احققها او الأحلام التي كنت اتمنا أن اصل لها

جماعه ازاي اكفي نفسي عاطفيا يعني انا عندي فراغ عاطفي ومش عايزه اصاحب ولا احب في السن ده عشان اولا حرام ثانيا عشان ارهاق للمشاعر فالسؤال هنا بيعدي عليا اوقات بجد فيها فراغ عاطفي شديد ومحدش من اهلي بيكون فاهمني . فانا عايزه بجد اعرف بالذات من البنات اللي بيحافظوا علي نفسهم من جو الصحوبيه والارتباط ازاي بتقدري تعملي ده .

حاسة روحي فقدتني ، مش بذاك العمق بصح كشغل انا ماوليتش انا ، كنت نعرف ندير بزاف حوايج ،كان عندي افكار و ذوق و مشاعر و حياة ..فجأة تحولت لكائن مستهلك مايعرفش يكتب رسالة مواسات بلاما يطلب مساعدة من chat gpt ..موليتش نقدر نقرا كتاب كامل ،ولا نقدر نعبر على واش راني حاسة ولا حتى نحس اصلا ، سقسيني على رأيي في اي موضوع رح تلقا معنديش رأي ، كان عندي عقل مليء بالافكار ولا فيه غير كلمات اغاني تافهة

حاسه ان المشروم هيخليني منبوذه بس محتاجه نصيحه حياتي بايظه من كل النواحي مش بصلي وعلاقتي بربنا مدمره علاقتي باهلي بايظه لدرجه كبيره بعدت عن كل صحابي مبقتش عارفه انا عاوزه ايه او انا مين اصلا تايهة وحاسه اني مش عايشه واقفه بعيد بتفرج ع حياتي من غير اي رياكشن ولا حاسه بحاجه مش فاكره ولا عارفه ازاي وصلت لكده ومش عارفه اطلع من اللي انا فيه مش هعرف اروح لثيرايست محتاجه نصيحه من حد مر بنفس الحاجه او شبها

انا بجد بجد بقالي فتره كبيره فشخ محستش اني مبسوطه، عارفين الانبساط او السعاده اللي بتبقي نابعه م القلب دي، انا بجد بقالي كتير موتت محستش بيها، الفتره اللي فاتت دي جربت حاجات جديده كتير يعني نزلت اشتغلت فتره وقعدت ونزلت روحت اماكن جديده مروحتهاش قبل كدا، يعني يُعتبر جددت شويه حاجات ف حياتي وبرضوا مازلت م عارفه اوصل لمرحلة السعاده او الانبساط، وم مرتاحه كدا، حاسه بالي دايما مشغول او ان ف شعور كدا بعدم الراحه ملازمني

انا في تالته ثانوي ومعدش ليا طاقه للحياة مش بس المذاكره ومش عارف انا لي مكمل في حياتي لحد دلوقتي يعني انا عائلة كلها مشاكل ومفيهاش حاجه تفرح ابدا ولا حد فيهم بيسمعني من اول ما بدات السنه ولا حد بيقولي حاجه كأني مش موجود مش حاسس من ابويا بالامان، يعني لو مجبتش مجموع ممكن يعاملني ازاي او ابقا بالنسبه ليه وقتها اي، من وانا صغير وانا افتقد وجود ابويا وامي مع انهم موجودين، معلومنيش حاجه تنفعني يعني معنديش احلام ومش محترف في حاجه اي نعم عندي هويايات كتير لكن مفيش حاجه منهم انا قوي فيها، مليش صحاب والكانوا جنبي في فتره من الفترات كان سبب اذاي فمليش، مش عارف لو جبت مجموع هعمل بعديها اي طول ما انا معنديش حلم، ولو مجبتش هروح فين وانا مش بعرف اعمل حاجه ومش متعود على الناس ولا الشغل ولا الزحمه انا حرفيا زيرو على الشمال وعمري ما نجحت في حياتي ابدا ومن بداية الثانوي الناس الي انا اشطر. منهم بيرتبوا عشر الاواىل كل سنه وانا بجيب درجات زفت مع اني ببقا حالل وكل حاجه تمام انا بتخارب من كل. حاجه ويارب انا مليش قيمه ولا لازمه

بتعملوا ايه لما تحسوا انكوا خلاص مش قادرين تكملوا منغير شحص حنين جنبك يطبطب عليك ويسأل عليك الموضوع مؤلم ف بعض الاحيان كل ال حواليك عايشين حياتهم وانت لسة بتدور عالشخص الصح وفالاخر مبيجيش

جماعة انا مبقتش اتأثر.. مبقتش اتأثر لما اسمع اغنية حزينة كانت بتعيطني مبقتش اتأثر لما اسمع قران مبقتش اتأثر لما اشوف مشهد حزين مبقتش اتأثر لما افتكر حد واحشني مبقتش اتأثر لما يحصل اي مشكلة مش عارفه ليه؟. بقت توحشني مشاعري القديمة تجاة اي حاجة بس مفيش حاسة كل حاجة استزفتني من قبل ما ابدأها اصلا الحياة انهتني... انتهيت

مساء الخير حد عندة حل او يتكلم معايا انا بقيت حاسس بفراغ عاطفي كبير اوي ف حياتي كحتاج حد يشاركني كل حاجه ف حيات محتاج احس اني اتحب واتحب انا بجد زهقت فترات تقيله اوي اني احس الاحساس ده انا عايش لوحدي والموضوع بقي تقيل وانا جبت اخري نفسي احب واتحب وادخل علاقه لو حد عاوز او عاوزة تكلمني او حل علي الاقل

مش عارف اقول اي بس بس حاسس ان قلبي ماتسس مببيتقش انجذب الا لأغلب البنات لم تعد تغريني الدرجات ولا الترتيبات أصبحت انسان همه يقضي اي دور ويعديه وخلاص ليه كتسا ليه كتسا ليه كتسا يا قلبي ليه

انا اتحرمت من امي وانا صغير ودا للأسف اثر عليا في حاجات كتير وخلاني عندي فراغ عاطفي كبير مبهدلني في حياتي اوي لدرجه اني والله لما بلاقي ست كبيره بتعاملني بلطف وتضحك وتهزر معايا بتعلق بيها جدا وبالمواقف البسيطه دي ومابتروحش من بالي، انا امي عايشه بس مابشوفهاش غير كل ٣ او ٤ سنين مثلا وماعدتش فارقالي اصلا، مش بكرهها ابدا بس هي مش في حياتي من وانا صغير ولغايه دلوقتي مش في حياتي، فا خلاص يعني

ازاي اقدر اشبع احساس نقص ل مشاعر معينة زي الاهتمام او الحب او غيرهم من غير ما اعمل حاجة تغضب ربنا او تاذيني او تاذي شخص تاني معايا يعني في طريقة اقدر املى بيها الفراغ ده غير اني اتكلم مع حد و ممكن اتعلق من غير ما احس او الشخص ده يتعلق و البعد يكون صعب و بدل ما املى احتياجي ده الوضع يزيد سوء 🙏🏻

بستغربت اووى بجد لما بلاقى ناس لسه بتحب مهما كبرت تفضل تحب الاشخاص بحس بغرابة لانى عمرى ما حسيت بمشاعر عاطفية و احيانا بحس انى مبحسش فى المطلق باى حاجة دايما الناس بتشوفنى شخص منطقى بحت ربما الشعور دى بيضايقنى احيانا لان ببقى عارفة انى حتى محبتش نفسي فى الرحلة دى ...

انا حسيت اوي لدرجه اني مبقتش قادرة احس فقدت القدرة علي الشعور بقيت بأذي نفسي وانا مش حاسه عامله زي اللي اضرب علي دماغه وعمال يجري عشان حد يسعفه فيضربوه اكتر حد الحياه عاشتني مش انا اللي عشتها

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

انا طفلة عمري لامشيت ولا حبيت ماشي فيا مشكل ولا بالعكس شابة الحمدوالله وعقليتي هايلة وعاقلة ودومونداوني شحال من مرة مي كنت مركزت على قرايتي وحياتي وكنت نشوفها تفاهة تاعم مراهقة دوك عمري 20 ومازالني مركزة على قراتي جبت الباك 2 مرات ب 14 وراني نعاودة المرة 3 حبيت ندخل طب (ادعولي ان شاء الله نلحق ) المشكل ماهوش هنا المشكل اني من اسبوع وليت نحس بفراغ عاطفي كبير كانو وحدت تشتاق لحبيبها وانا معندي لمن نشتاق نزلت تطبيق محادثة عشوائي تكلمت معى الاشخاص لمدة يوم لكن نحيتو حسيت انو مشي حل (ظنيت اني اذا تكلمت معاهم حنعاود نكره الحديث وتضيعت الوقت كرهت لكن الاحساس قعد نفسو ) انا حساباتي فيسبوك انستا وسنب خاليا من الذكور قتحت حساب تيكتوك مزيف وقعدت نبحث على حسابات اشخاص كنت نعرفهم او نعرفهم وحتا جيراني الي عندي اكثر من 12 سنة معاهم وعمري مكلمتهم وليت نحوس على حسابهم ونتمنا شخص يراسلني ولات اني نتمنا شخص يراسلني فكرة فراسي وازعجتنييي جدا انا ليست هاذ الانسان وخاصتا انو امتحاني قرب (اغلب الوقت وليت نتابع حساب هاذا جارنا ونشوف. كي يهبط ونتمنا انو يشوفني لكن انا عمري لانتبهتلو وحياتي كامل نكرهو ومنحبوش وهو ليس من نوع العباد الذي احبهم بل العكس انه من نوع الاشخاص الذي اكرههم ) الي حدثلو شيء هكذا يخبرني

بتكلم دايما أن عمري مدخلت في علاقة ولا كان ليا شريكة حياة بس كنت على وشك تجربتين من سنين الاولى كانت في إعدادي معايا في الدروس وعارف امها كلمتها وقتها رفضت. بعدها عرفت واحدة في ثانوي فضلت معايا من نهاية تالتة إعدادي لحد تانية ثانوي بنتكلم كل يوم قولتلها بحبك قالتلي احنا أخوات حاولت ابعد عشان متعلقش بيها رفضت وكنا بنتكلم كل يوم لحد مهي قالتلي انا زهقت ومش عايزة نكمل وعملت أن فريند. بعدها فضلت حاسس بالفراغ خصوصاً أن شغلي كله رجالة وبس وقليل في البنات، كلمت بتاعت اعدادي ودلوقتي انا كبير عن الأول سنة وهتخرج قولتلها ازيك ووريتها شغلي وصوري مع المشاهير وإن شغلي كله معاهم وهما صحابي ومسجلين ارقام بعض وعاملنلي فولو وكل ده لاقيتها عملت بلوك على طول من غير اي كلمة. سؤالي لية العلاقتين دول فشلت اني ادخلهم وامتى الاقي شريكة حياتي لاني زهقت

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

عندي احساس رهيب اني عايزة ارتبط بأي واحد معرفش ليه يعني لو اي واحد كلمني دلوقتي ممكن اوافق عادي و ممكن بعدها اسيبه عادي لانه في الاغلب يا عنده فراغ عاطفي يا هيكون عايزني بهدف الشهوة بس و انا مش كده و مش هسمح لحد يتجاوز حدوده معايا بس انا مش عايزة ابقي كده مش عايزة يبقي بالنسبة ليا عادي اني اعرف ناس و ارميهم وقت ما ازهق يعني تقريبا لو اي حد قالي ابعتيلي هبعتله عادي حتي اللي كنت مرتبطة بيه بعتلي و مش عارفة اعمل ايه و انا عارفة اني لو رجعتله غالبا هستغله و انا مش عايزة كده و احلي حد في حياتي كنت اعرفه هو ممكن مش احلي حد في الشكل ولا حتي حاجات كتيرة بس انا شايفاه احسن حد و عايزة افضل معاه مع ان علاقتنا ديه مستحيل يكون اخرها جواز لكن بجد مش عارفة ابعد عنه ولا عارفة ابعد تفكيري عنه اكتشفت ان مشاعري اه فيها اعجاب و قوي بس مش دلوقتي الحب القوية لكن بحس معاه بالامان و الاحتواء و الراحة عايزاه معايا علي طول و عايزة اكون جنبه الفترة ديه لانه مضغوط و بيمر بظروف صعبة بس مش عارفة اعمل ايه لانه حتي مش قادر يرد علي حد حتي بيرد كل فترة يطمني بس انا محتاجاه جنبي الفترة ديه و عايزة اكون جنبه و عايزاه بردو يكون جنبي بس مش عايزة اكون بضغطه بجد ده اكتر حد مش عارفة اشيله من بالي و مش قادرة ابعد عنه ده غير اننا مختلفين انا شايفاه مختلف عن اي حد و هو كذلك

يعني ايه سعادة ايه مفهوم السعادة بالنسبالكم بقالي فترة مش حاسة اني مبسوطة مهما عملت ف يومي حاسة ان مفيش حاجة قادرة تخليني سعيدة ابدا مع ان يومي بيعدي بسلام وبعمل حاجات مفيدة جدا بس زهقانة ومخنوقة ومش مبسوطة خالص

طول عمري كان عندي الاحساس ده وكمان ده كان رأي الناس اللي يعرفوني . بس دلوقتي لما كبرت حاسس اني اصغر من سني يعني لسه عندي شباب القلب أنا مش متصابي أو يعيش مراهقه متاخره أنا عندي مركز اجتماعي محترم بس لسه جوايا الجنان بتاع الشباب والاندفاع احيانا وفراغ عاطفي في أحيان تانيه

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

جماعة هنعمل ايه ف الفراغ العاطفي اللي عندنا نملاه ازاي رغم وجود باقي الجوانب الحمد لله لكن ده برضوا جزء اساسي ف يومنا نعمل ايه بكل المشاعر دي واحنا مش مرتبطين ولا حتي عايزين نرتبط غير لما ربنا ياذن بالخير

محتاج أحس إني إنسان فارق مع حد في الحياة.. حد يهتم بيا يفكر فيا يسأل عني يحتويني يخليني أدوق طعم الاهتمام بدون ما يكون في مصلحة غير انه بيحبني فعلا وأنا فارق معاه.. مش معقول الواحد يبقى عدى نص التلاتينات ومحدش في حياته ولا حد شاغل نفسه بيه رغم والله ومش بمدح نفسي بس والله أنا ميزاتي الشخصية كتير جدا جدا ماديا واجتماعيا وشخصيا وكل حاجة..

محتاجه حد جنبي حد بعرضني عن الفراغ العاطفي اللي انا فيه مخنوقه وزهقانه ومش عارفه اهمل ايه ياريت لو حد كبير وناضج يفهمني يا جماعه ياريت بجد مش عارفه اعمل ايه

انا تايهه اوي بعد الانفصال بقيت بحاول اعمل اي حاجه حتي لو غلط بس انشغل بس محسش بنفسي وبعدين بطلت وبعدين رجعت تاني انا مش عارفه ابقي مبسوطه ولا عارفه اعمل ايه مخنوقه بجد وعندي فراغ عاطفي