قوة

على الرغم ان انا دايما بصنف نفسي قويه وانا فعلا بشوف نفسي كده لاني شوفت حاجات كتير وما اثرتش عليا بشوف غيري عنده هشاشه نفسيه و اي موقف ممكن يتعرضله ياخد منه تصريح أنه المفروض تصرفاته متبقاش سويه تجاه الآخرين انا عمري ما شوفت ان في اي مبرر اني حتى أعاتب شخص خذلني لاني بشوفه شخص ميستهلش كلمه حتى واكبر عقاب يخسر حد نضيف وبس بس انا خلاص طاقتي تقريبا انتهت حاسه احساس اني بطلع في اخر طاقه جوايا انا مش زعلانه وانا شايفه ان انا عملت اللي عليا في كل حاجه مش هشوف انا كنت استحق او لا لاني بفكر في الواقع وبس اكيد كنت اتمنى حياه احسن وسعيت ليها بكل الطرق وحفظت على مبادئ اقدر اقول لنفسي ان انا مخذلتهاش ما فيش حاجه كانت بايدي ما عملتهاش فخلاص تمام

أكتر حاجة بتوجعني إني مبقتش عارفة أحس بالأمان. بقيت ناسية أصلًا الإحساس ده عامل إزاي... إن الواحد ينام وقلبه هادي، أو يتكلم من غير ما يحسب كل كلمة، أو يثق في حد من غير ما يبقى مستني اللحظة اللي هيتخذل فيها. تعبت من إني دايمًا مضطرة أبقى قوية. تعبت من إني كل مرة أقع أقوم لوحدي، وألم نفسي بنفسي، وأقنع قلبي إنه هيعدي. تعبت من إني أبان بخير وأنا من جوايا كل اللي محتاجاه هو إحساس يطمني، وكلمة صادقة تخليني أحس إن الدنيا لسه فيها خير. أنا فعلًا مفتقدة راحة البال... مفتقدة الإحساس إن فيه مكان أو شخص أرجعله وأنا مطمنة، من غير خوف، من غير قلق، من غير ما أفضل مستنية إمتى كل حاجة هتبوظ. يمكن الناس شايفاني قوية، لكن الحقيقة إن القوة لما تطول بالشكل دا بتبقى مرهقة. الإنسان مش معمول عشان يحارب طول عمره، ولا عشان يفضل شايل هم نفسه لوحده في كل معركة. أنا ببذل مجهود رهيب عشان أعيش، عشان أفضل واقفة، عشان محسسش حد بحجم اللي جوايا. لكن الحقيقة إني تعبت... تعبت من الإحساس إني وسط غابة، وكل خطوة فيها لازم أخاف منها، وكل شخص لازم أشك فيه قبل ما أصدقه. كان نفسي مرة واحدة ألاقي حد يستحق فعلًا... حد وجوده يطفي كل الخوف اللي اتراكم جوايا، حد أحس معاه إن قلبي مش محتاج يفضل في حالة دفاع طول الوقت، وإن الأمان مش مجرد حلم بعيد. مش بطلب المستحيل... ولا بطلب حد ينقذني. كل اللي كنت بتمنّاه إن يبقى فيه مكان آمن لقلبي، وإن ألاقي إنسان يخليني أحس إن الدنيا مش كلها وجع وخذلان. يمكن أكتر حاجة موجعاني، إني بقيت بحارب عشان أعيش، لكن نسيت يعني إيه أعيش وأنا مرتاحة.

ف عتمة السماء بين النجوم دائما ما كنت أخاف من كل شيء يقترب أكثر مما ينبغي، لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن لتفصيلة صغيرة أن تترك أثرًا لا يرحل. لذلك كنت دائمًا أهرب قبل أن أتعلق، وأبتعد قبل أن يصبح الشيء جزءًا مني كنت اصنف كبارد الاشخاص ولكن لم يفهمني احد بما فيه الكفايه ف كنت اميل دائما الابتعاد والوحدة. ومع الوقت لم يعد خوفي من السقوط نفسه، بل من الشعور بالأمان. كل مرة ظننت أنني وصلت إلى مكان آمن، خرجت منه أكثر انكسارًا، حتى أصبحت أتردد أمام الطمأنينة وكأنها فخ ينتظرني. شعورا لم استطع ان اصفه ولكنه دائما ما يحدث حقا. وربما لهذا السبب أصبح عقلي مزدحمًا أكثر مما يجب. أبحث خلف الكلمات، وأرهق نفسي بمحاولة فهم كل ما لا يُقال، وأمنح المواقف أكبر من حجمها لأنني أشعر بها بعمق لا أستطيع إيقافه. أدور في دوائر من التفكير لا تنتهي، فقط لأجد لحظة سلام لا تأتي. وفي النهاية أدركت شيئًا متأخرًا... أنني كنت أخوض كل هذا وحدي. أخاف وحدي، أفكر وحدي، وأحارب تلك المعارك الصامتة وحدي. لم يكن أحد يرى حجم ما يحدث بداخلي، ولا عدد المرات التي جمعت فيها نفسي بعد كل سقوط. ومع ذلك استمريت. لذلك إذا بدوت قويًا يومًا، فلا لأن الحياة كانت سهلة معي، بل لأنني اعتدت أن أنقذ نفسي بنفسي، حتى في اللحظات التي كنت فيها بأمسّ الحاجة لأن ينقذني أحد. كنت مع الله وكفي بالله وكيلا ...

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

المطلقة مش بس بتواجه نظرة الناس، أحيانًا بتواجه حربًا كاملة جواها. خصوصًا لو معاها أولاد، بتصحى كل يوم شايلة مسؤوليات أكبر من طاقتها، بتحاول تكون أم وأب في نفس الوقت، وتخبي تعبها عشان ولادها ما يحسوش. ومع مرور الوقت بييجي شعور قاسي بالوحدة، لما تلاقي الدنيا ماشية والكل مشغول بحياته وهي راجعة لبيت هادي بشكل مؤلم، ومفيش حد يشاركها تفاصيل يومها أو يسمعها. والوجع بيكون أصعب لما تحس إن فرصتها في بداية جديدة بقت أقل، أو لما تبص لنفسها بعين قاسية وتفتكر إن شكلها أو سنها أو ظروفها ممكن يمنعوا حد يشوف قيمتها الحقيقية. لكن الحقيقة إن الإنسان مش بيتقاس بجماله ولا بحالته الاجتماعية، وفي ستات كتير شايلين مسؤوليات ضخمة وبيحاربوا كل يوم معارك ماحدش شايفها، ومع ذلك مكملين. وأحيانًا أكتر حاجة بتحتاجها المطلقة مش الشفقة ولا النصايح الكتير، لكن حد يشوفها كإنسانة تستحق الحب والاحترام والونس، ويشوف قلبها وتعبها وقوتها قبل ما يشوف أي حاجة تانية. ❤️

بلشت بكره الذات لما كنت بعمر ال10 سنين كنت اسمع اكثر من كلمة مؤذية وضل الموضوع لحد عمر17 كنت اعاني من الموضوع صرت اقلد الناس لأنه ماعندي شخصية وصرت اهتم بأهتمامات ما بحبها عشان الكل يتقبلي وبعمر ال18 وهي سنة الثانوية العامة بلشت بعلاقة كسرتني بزيادة بس ما علبنا من بعد العلاقة هاي صرت اسوي الي بحبه وصرت اقول اذا الي حبيته ما حبني ليش اتعب حالي عالفاضي بالفترا هاي كان الكل ما يحب اسلوبي ولا يحب اشي مني بس لأني صرت اقله لا وارد عليهم بنفس القسوة والحمد لله هيني عايش احلى حياة وببساطة الي ما بعجبني ما بسويه

قاعد مع نفسي وباخد كوفي في مكان عام وبفكر في كل اللي مريت بيه وشايف موقف قدامي "لمحت بنت بتعيط وهي بتتكلم في الموبايل وبتحاول تخبي دموعها عشان الناس ماتاخدش بالها" الموقف ده رجعني بالزمن لورا وفكرني بكام مرة كل واحد فينا اضطر يلبس قناع إني تمام وكل حاجة زي الفل وهو من جواه مهدود ومحتاج بس حد يسمعه من غير ما يحكم عليه أو يقوله معلش جمد قلبك أنا كراجل عشت سنين طويلة من حياتي فاكر إن القوة هي إني أكتم الوجع وإن الضعف عيب لحد ما اكتشفت إن الكتمان ده بيحولنا لأشخاص قاسية ومطفيين وبندخل في علاقات لمجرد إننا خايفين من الوحدة ونيجي على كرامتنا وصحتنا النفسية عشان نرضي أطراف تانية وفي الآخر بنخرج فاقدين الشغف وبنسأل نفسنا هو أنا مكنتش كفاية والموضوع ده غالبا بيبدأ من صدمات الطفولة وضغوط الأهل والمجتمع اللي بتجبرنا نعيش في قوالب مش شبهنا ولازم نطلع مثاليين وممنوع نعبر عن تعبنا التشافي الحقيقي بدأ معايا لما سمحت لنفسي أضعف وأواجه مخاوفي وأصلح علاقتي بنفسي عشان كدا حبيت أكتب الكلام ده هنا ..

العناد والتمسك بالرأي لمجرد إبداء القوة هو في ذاته دليل ضعف، الشخص القوي بيعترف بمنتهى الأريحية أنه مش قادر على كل شيء وأن أخطأ في بعض تقديراته وأنه خسر في مواقف لو كان أحسن التصرف فيها ربما تغير حاله ده كله بيخرج من الشخص الواثق .. ده لأنه واثق واثق في ذاته، ويعرف حدودها جيداً، أنا لست إلهاً، فالضعف أصيل فيّ، والنقص شيمتي، والخسارة طبيعتي لكن... أتدارك ما فات، وأجتهد في تصحيح ما يسوء من طبعي وخلقي، وأقبل النصح، وأنظر بعين النقص لنفسي، وأقول ربما ربما كنت أنا أظلم، ربما كنت أنا الشر الذي أبعده الله عن الآخرين، ربما لم تكون أخلاقي على المستوى المطلوب، ربما تسرعت، ربما لم أمتلك مهارات كافية للتعامل مع الناس فأفسدت ما بيني وبينهم، ربما تعجلت فأفسدت الأمر، ربما آن الأوان لأقف مع نفسي أأنا حقاً على صواب أم زينت لي نفسي، ربما آن الأوان لأنظر في المرآة لا بعين الإكبار والفخر بل بعين التدقيق والتمحيص لأرى محل هذا الإنسان مما أراده الله وخلقه له، ربما ساقتني نفسي أو احتياجي لطرقٍ ليست هي الصواب ربما كل ده بغير جلد ذات أو إزراء على النفس

لازم كلنا نتعلم سياسة البعد أو الفراق و يمكن دي من اكتر الدروس اللي لازم كله يتعلمها انك تعرف تبعد وقت م الشخص اللي كنت فاكره ملكك طلع كداب أو الصديق اللي كنت فاكره اخوك خاين أو الشخص اللي كنت فاكره ضهرك طلع نصاب ده من أكبر الحلول انك تعرف تبعد عن كل شئ بيأذيك و تقول لنفسك كفايه لحد كده انا أعلي انا احسن انا مستاهلش مش انا اللي خسرت هو اللي خسر وقت م تعرف قيمتك و تبص لنفسك في المرايه هي دي اللحظة اللي هتعرف انك عظمت في ناس كان البعد عنهم اسلم حل ليك

انا بحاول ابطل بس برجع عامل زي اللي بيحارب اه والله بس بجازف عشان ابقي شخص سوي واحسن لما بقدر بحس اني قوي جدا كل ثقة حتي اللي حوليا بيحسو بده بس لما بقع بحس اني ضعيف اوي فا بطلب منكم تدعولي ابرضوا اللي عنده نصيحه ياريت يقولي

انا بقيت مدمن علاقات سريعة وكاملة، بقيت ادخل علاقات واخرج منها ولا بتعلق باي حد خالص وبقيتت بارد برود مش طبيعي مبأذيش حد بعلاقاتي دي وبتاكد ان الطرف التاني عارف اننا مرحلة في حياة بعض وانه راضي بكدة، بس ده انعكس في حياتي العادية اني مبقتش اهتم ولا يفرقلي وجود حد فالدنيا دي غير شغلي دي مش مشكلة عايزلها حل بالعكس انت لما تكون مستبيع بتبقى قوي ومحدش يقدر يكسرك، بس حبيت احكي ولو حد عنده رأي او حابب يشارك يتفضل

كل حاجة لما نكون متوازنين فيها ومرينين راح تكون مريحة مميزة لما تكون انسان إجتماعي مرن ولا تكون وحيد واضن ان الوحدة احيانا وفي اوقات مفيدة لينا كاشخاص لازم تكون لينا هواية او مساحة او مكان نكون ساعات فيه لوحدنا نسمع نفسنا نصلحها ونحتويها ويكون ميزان حياتنا بين نكون اجتماعين وانطوائين متوازي لانو نحن في زمن مو كل حد يستاهل يكون في حياتنا واصلا كبشر من يوم حياتا للماتنا راح يمر علينا ناس تجي وناس تروح ولازم نتعودو علا الوحدة وذهاب ناس من حياتنا فمش كلش شخص قابلناه في حياتنا راح يبقا ومش كل حد في حياتنا عايش معانا راح يبقا واخرتها كلنا راح نروح فانو انسان مثل يتقبل ان يكون اجتماعي باعتدال لازم يتقبل يكون وحدي وفي اي وقت ممكن يكون وحدو وانسان لي يتقبل هاذ شي راح يكون إنسان قوي ناس صعب تكسرو لانو انسان قنوع متقبل

اعملي اي حاجة عشان نفسك طالما محتاجاها و عافري عشانها متسيبيش نفسك ولا تقتنعي بكلام انتي مش مقتنعه بيه متخليش حد يلعب فدماغك انتي شايفة الموقف كله و عارفة مين الغلطان و مين الصح اي حد يأذيكي و فيه طبع الاذي دا ابعدي عنه و اقطعي معاه مترجعيش تاني و تعملي فيها الطيبه و انتي بتتغفلي فيهم للمرة المليون متسكتيش عن حقك خليكي باردة الباردة هي المتحكمة في الموقف لما بتتعصبي انتي الضعيفة انتي عصبية جدا انا عارفة بس حتي لو جواكي نار و توتر و قلبك بيدق بسرعة اظهري ادامهم البرود اوعي تبيني ضعفك

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

انا ممتنة للصاحب الاب ده بجد شكرا كنت عايزة اخد رايكم في حاجه ازاي الانسان يكون قوي في رده وميسمحش لحد يتعدي حدوده معاه وفي نفس الوقت ميأذيش حد المعادله صعبه بالنسبه ليا لو مع حد مؤذي ايه الصح ارد نفس اذيته ولا اعمل ايه هل لو حد ضايقني بكلمه لو رديت عليه بطلمه تضايقه كده انا غلط اذكر في موقف كنا متجمعين اختي الصغيره صاحبتي ذكرتها اثناء حوارنا عقالت عليها انها قليله الذوق فابعدها بشوية اختي قالتلها في وسط الكلام احنا اسرة في بعض اللي مش عاجبه ميقعدش معانا ع اساس بتردها مين فيهم كده الصح ده موقف حقيقي اقصد اضرب بيه مثل

بتتعاملوا ازاى مع شعور الخوف ؟ الخوف هو أكبر عدو خفى للإنسان، ممكن يمنعك تعيش حياتك رغم إنك عارف تعيشها ازاى ممكن يرسملك أوهام/تخيلات ويحبسك فيها سنين طويلة وإنت مش قادر تقاومه لإنه اقوى منك تفتكروا اية ممكن نعمله يخلينا اقوى من الخوف!

محدش بيسأل الراجل هو تعبان ليه كل اللي الناس شايفاه إنه لازم يبقى ثابت وخلاص محدش شايف الضغط ولا الخوف ولا القلق اللي بيخبيه عشان بس يبان قوي قدام الكل بيضحك وهو شايل هموم تكفي بلد و بيسند ناس ومفيش حد بيسنده. ولما يتكسرمرة الكل يستغرب ازاي ده وقع مع إن الحقيقة إنه كان واقع من زماااان بس ساكت سؤالي بقى. هو ليه الراجل لما يتعب لازم يتعب لوحده الراجل اللي بيحاول طول الوقت ومحدش بيقوله شكراً ليه محدش بيهتم بمشاعر الراجل زي ما بيهتم بمشاعر البنت؟ الراجل اللي بيخسر نفسه عشان يرضي الكل امتى الراجل يبقى له حق يتعب؟

الفكره انك تتقبل ان الشخص ده ف مكان احسن و تبقي عارف انك هتقابله دي لوحدها بتصبرك اخويا اتوفي ف حادثه سير و اتخطيت الموقف ف نفس اللحظه و قولت إنا لله وإنا اليه راجعون وعارف انه ربنا صبرني علشان امي و ابويا و اخواتي كانو اضعف ناس ف الموقف ده وانا اللي كنت لازم ابقا ضهرهم وشايلهم ربنا يجيبلنا حقنا من الناس اللي موتت اخويا❤

فيه فرق كبير بين واحد طيب… وواحد سهل. نيكولو ميكافيلي قال: "من الأفضل أن يُخاف منك على أن يُحَبّك الناس، إذا لم تستطع الجمع بين الاثنين." مش لازم الناس تحبك… بس لازم تحترمك غصب عنها. اللي بيضحكلك مش دايمًا صاحبك، واللي بيعملك حساب هو الوحيد اللي فاهم قيمتك. الدنيا مش مكان للطيبة الزيادة… الدنيا للي يعرف يحط حدود، ويقف عندها. خليك راجل يتعمله ألف حساب… مش واحد يتقال عليه "غلبان" ويتداس عليه. 🔥

To Strawberry_7892 Dont worry u r not alone syd hada mtkhafich mno psk mchi rajl w la9tat hado mydaroch w mydir walo ghi yhdar w m3ndo mydir psk mchi rajl any way mtkhafich w ida kchma sra 9oly l ay wahk kbir f familtak alh ghalb lmohim be careful at yourself and ur famillyand dont worry kayn rabi w asta9way lsl mtkhfi mnach fi ghaba

لحظة إدراك أن معنى انهم شايفينك اقوى واحد أنه انت أضعف واحد في الحقيقة لان معنى اني كاتمة مشاعري جوايا ومش بطلعها زيهم دا بيخليني اكتر واحدة ،،هاشة نفسية .، اول افهم معناها دلوقتي. انا مش عارفة اوصفه ازي بس انا هوصف نفسي دلوقتي حاسه بالظبط زي أكان فيه كافر رفيع جدا بيغطي حاجة مليانا شروخ وكسور وان الكافر علشان ضعيف هيقع . مش مش بس مش عارفة اوصفه دا انا كمان بجد مش قادرة اوصفه . 💔

انا بقالي هنا علي الابلكيشين ٢٤ ساعة بس وشوفت كمية مشاكل واوجاع بتقابلنا كلنا ملهاش عدد فده يخليني اسأل سؤال ملح اوي لما معظمنا كلنا عندنا مشاكل وصعوبات بتواجهنا اومال مين الناس السوية في حياتنا اللي بنشوفها قدامنا يوميا اللي ديما بيدعو المثالية والنزاهة والقوة ؟ ولا دول مجرد ناس مصطنعة وبس ؟

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

الواحد محتاج كل فتره والتانيه يفوق نفسه عشان يفهم ان مش كل حاجه بنتمناها هي الخير لينا ..الدنيا مش دايماً هتبقي بتضحكلنا بالعكس اوقات لازم تكسر فينا عشان نقوي ونعدي اه بقيت صعبه وبوخت؟ طب ايه المشكله هنفضل حاطين ادينا علي خدنا ونتفرج ولا نقوم ونرتب حالنا ودماغنا؟!.. في جمله قريتها حلوه اوي بتقول "كلٌ منَّا مُبتلى في شيء.. لم تصفو الحياة لأحد ..فاللهم أعن كل ذي وجعٍ على وجعه.".. حقيقي مفيش حد خالي من الابتلاءات الضحكه الي بتطلع بتبقي مخبيه وراها معاناه وتعب والله ف لو هتتمنوا حاجه فالفتره دي فأتمنوا ان ربنا يكفينا شر الدنيا وانفسنا ويرزقنا القناعه والقوه والصبر وينور بصريتنا وطريقنا 🖤

الناس فاكرة حياتي كانت سهله عشان بس قولت اني بكون مبسوط وانا وحدي لكن هي كانت عبارة عن كوارث من سجن ظلم لعلاقة استمرت سنين وفشلت وحجات كتير جات ورا بعض لكن بعد دا كله مش هقول وقفت من جديد لأني بفضل الله موقعتش أصلا في أسود لحظات حياتي كنت بضحك واقول ربنا هيحلها وبتتحل فعلا عاوز اقولكم اني شوفت حجات مينفعش اسميها الا معجزات من تدبير ربنا في حياتي والحجات اللي بفتكرها مصايب يطلع الخير كله فيها والدعوات اللي متحققتش اكتشف انها كانت مصايب ربنا صرفها عني عشان كدا لو الدنيا بتطربق حواليا قلبي مش بيتهز لحظة أنا كنت بشوف في السجن رجالة بشنبات جايين في مشاكل تافهه بيعيطوا وانا اللي كان ممكن مخرجش تاني اصلا كنت بضحك من كل قلبي وحاسس ان الناس كلها محبوسه وانا طاير في السما بتفرج عليهم لدرجة اني بعد ما خرجت بحاول اوصل لنفس المستوى دا من الفرحه مش عارف 😂 الصدمات الكتير كسبت منها قوة مش طبيعية مش بتأثر بأي حاجه ورغم كدا محافظ على قلبي لين بفضل الله مش بقسى ولا بتعصب وبعرف اتحكم في غضبي كويس جدا