بصوا.. أنا عندي جوع عاطفي مرعب ومحدش حاسس بيه. الجوع ده مش شهوة، ولا جنس، ولا عمري كان نيتي أو هدفي علاقات حرام.. أرجوكم محدش يفهمني غلط. أنا كل اللي بتمناه، كل اللي محروم منه من صغري بسبب وفاة أمي، هو مجرد حنية.. مجرد احتواء.. نفسي في حضن حد في حياتي يطمن خوفي ويهتم بيا وبمشاعري. ​أنا عارف ومقتنع إن المفروض أصبر، وبضغط على نفسي كتير، بس أنا تعبت بجد، تعبت أوي ومش قادر خلاص. الكبت اللي جوايا رهيب، كابت مشاعر تكفي كون بحاله، ولما بشوف أم مع ابنها في الشارع أو في أي مكان، غصب عني بحسدهم.. بتخنق وبقول: ليه أنا محروم من ده؟ فكرة إنك تلاقي حد تترمي في حضنه لما تكون زعلان أو مضايق، تفرغ عنده همومك وتمشي.. الفكرة دي مش عندي، أنا بفرغ مع نفسي، في ضلمة أوضتي، ومحدش بيبصلي أو يحس بيا أصلاً. ​بسبب الكبت والوجع ده، طاقتي خلصت، ومبقتش عارف أركز في مذاكرتي خالص ولا عارف اتعامل مع حياتي. الوجع ده هو اللي رماني في طريق إدمانات استنزفت حياتي وصحتي ووقتي، وحاجات تانية كتيرة وحشة.. بس برغم كل ده، دايماً بقول 'الحمد لله'. أنا بس بسأل نفسي بسؤال بيموتني كل يوم: أنا إمتى هلاقي الحد ده؟ إمتى هلاقي اللي يحتويني؟ أنا تعبت بجد." وحاجه تاني كنت منزل بوست براي/فت من يوم ممكن تخشوا تكلموا منه شكرًا ليكم