إدمان

هو انا المفروض اعمل اى لما الاقى كل شىء بقا فوق دماغى ومع انى عندى صبر شديد بس حاسه بكميه ارهاق مش طبيعيه من كتؤ المشاكل الى حواليا وكمان عايزه حل للفون علشان مبقتش عارفه اقعد من غيره ثانيه واحده

مكنتش اعرف ان عندى اكتئاب لكن كان كل فتره يحيلي شويه تعب و ارح اكشف كتير و تحاليل و اشعه و ف الاخر يقولوا نفسي و يكتبولى علي عللج للاكتئاب بقالى دلوقتى ٧ سنين او اكتر بتعالج. علي فترات كل مره لسبب مختلف و بترسى على علاج للاعصاب و منوم و حاجات للاكتئاب كتيره بحارل محفظش الاسامى عشان مكررش العلاج تانى لكن اللي بلاحظه ان كل الادويه فيها نسبه ادمان و في اعراض انسحاب و لازم نبطلها بالبطىء عشان منتعبش

يا شباب انا عندي حد بيدمن فيديةهات التاروت و انا متأكدانها بتعت السحره ولاكن معنديش دليلو عايز ابعد الحد دي عنها لأني بحبو جدا فحد يديني نصيحه يقولي اعمل ايه معاه علشانميدمنهاش زياده عن كدا

البداية عند طفل اهله بينفصلوا في سن مبكر جدا تقريبا و هو عنده سنة لدرجة اني مش فاكر اني شفتهم في هما الاتنين في مكان واحد ابدا .. الاتنين بيرموا الأخطاء على بعض و كل طرف بقا ينسبني للطرف التاني لاء انت وحش زي أهل ابوك لاء انت وحش زي أهل امك النتيجة هي شعور بالانفصال عنيف جدا عن الأهل ثم عن المجتمع خصوصا اني تفكيري مختلف و انا بطبيعتي شخص مختلف مش بتصنع اني ابقا مختلف شخص بسيط جدا بس الناس مبتحبش البساطة .. حاولت قدر الإمكان اندمج معرفتش مكانش فيه غير الكورة الي كانت بتدمجني بالناس عشان كنت موهوب فيها شوية .. ثم الطفل بيخش ف مرحلة المراهقة بيكتشف مهرب اسمه العلاقات و الإباحية بيحاول يعوض الحب و الحنية الي اتحرم منهم في الحاجات دي .. ثم بيكتشف أن الحاجات دي أدت لإنفصاله اكتر و دمرت حياته اكتر و حبسته اكتر ما هو محبوس بيبتدي المراهق يكبر و يبقى شاب بيتعمق الإدمان و الانفصال عن العالم بيزيد كل يوم عن الاول بيبتدي يخش ف حاجات عمره ما كان يتخيلها و حاجات مش شبهه ولا بتاعته ثم بتبتدي يواجهه تعب نفسي رهيب ثم تفكير في الانتحار متبوع بهلاوس و كوابيس بيقرر ياخد خطوة مهمة و يشوف ثيرابي بيرتاح للثيرابي و بيحبها لأنها الوحيدة الي فاهماه و بتقربه اكتر من الحياة و بتساعده على الاندماج بعد ما كان على حافة الانتحار بيتشخص بإضطراب الشخصية الحدية و إضطراب ما بعد الصدمة بتصعب عليه نفسه قد اية هو عانى و العالم مسمعش حتى صوت صرخة الطفل الي جواه لكن بقا جواه امل بعد ما لقى الثيرابي دي ثم بدون اي مقدمات بتكرر الثيرابي أنها توقف الجلسات مرة واحدة بدون اي أسباب و بتختفي و حتى مش بترضي تديه ملفه.. ف بيرجع لنقطة الصفر تاني و الخذلان بيتضاعف و حرفيا رجعت اسوء من الاول .. معلش البوست طويل لكن حسيت اني عايز احكي

ليه لما نخش علاقة او نتعلم حاجة جديدة بنمل بسرعة ونزهق ؟ انا بشوف إن فيه علاقة بين الزهق والإتصال "Connection” فى زمن التكنولوجيا وعصر الـAi وإدمان الReels مبقيناش نكمل الحاجة للاخر (دايمًا بنميل اننا نتحرك من مكان لمكان/ من علاقة لعلاقة/ من تطبيق للتانى بدون تفكير او وعى) حتى لو اتفرجنا على فيلم بنزهق فى نصه ولو قرينا كتاب او رواية مش بنقدر نوصل لآخر صفحة.. ولو اتعلمنا مهارة جديدة فى سوق العمل قليل اوى لما تلاقى نفسك منغمس فيها "مبقيناش نهتم بالمشاعر" حد عنده رأى/وجهة نظر ؟

هو انا الوحيدة الي بحس تواجودي هنا حرام معرفش ليه و بحد نفسي ابطل استخدمه لاني بقيت مدمنه المكان ده بس برضوا مش هقدر مبطلش لانه عاش معايا فترة تحول رهيبة معايا اربع سنين مش قليلين و اتودت اكتب اي حاجه تيجي في بالي هنا من غير خوف و مش هقدر ابعد عنه بصراحه بس بحس ان في حاجه حرام و لو حرام نفسي اعرف بحد لاني هخاف استخدمه بسبب السيئات او كان حرام و من نحيت انه ممكن يبقى حرام عشان الشات و كده و ولد و بنت فانا بقالي اربع سنين و مكامتش ولد بطريقة فيها حاجه خارجه او كده لاني بحسه استخفاف لاهلي او اني مستغبياهم و بصراحه البلوك هنا حل مشاكل كتير لان قبل التحديث كان في حد هنا بيضايقني فالشات و قاعد يكتبلي كلام مقزز و الريبورت مش بيفيد بحاجه نهائي و كده راحه اكتر الحقيقة

هو انا لازم اتوب فعلا انا ساعات بحث انا ادماني هو شي الي مخلينا عايش عارف أنه غلط بس بجد هعيش ليه اصلا أو الي مفروض واخد زاي يعمل في حياته إنسان ملوش اي لازمة غير أنه يأكل ويشرب لا عندي طموح في اشي ولا عندي شغف في الحياة حياتي كلها مزيفة بمثل اني كويس ومحترم بس الحقيقة مش فارق حته البنت الي بحبها بقت بتخنق منها الموضوع أشبه بنك فعلا خلاص انت مش عارف ارتاح غير وانا مع الحاجه دي الي كل بيقول عليها ادمان عندي تقبل لل موضوع عادي لو هموت وانا مدمن في اكتر من الف واحد مات هو بيعمل إدمانه عادي يعني لو علي دنيا كده كده بايظه مش فارق طب الآخرة........ بصراحة أنا عايز اموت وخلاص والحاجه الي معيشاني هو الادمان كان باخد طاقتي كلها من الادمان انا معرفش الي انا فيه ده اسمه ايه ا بس كل الي غرفه اني خلاص غرقت ومفيش مخرج .......... ادعولي بجد لو حد مهتم

انا بكافئ نفسي كل. ما ابعد غن الادمان خطوه كمان قولولي اي هي المكافأه المره دي بس حاجه تكون طبيعيه يعني 😂لاني مش. بخرج. البيت يعني لو في فيلم حلو اكله حلوه اعملها لاني اتعلمت الطبخ والصراحه بحب اعمل كده جدل يلا انصحوني وانا تالته ثانوي

النهارده اليوم ال١٢٠ من غير عاده سرية والثبات صعب أوي ومتعب و مرهق لكن بنحاول معرفش المفروض التعافى ١٠٠٪ يتم امتى لكن بحاول و الموضوع صعب اوي اوي اوي.

ادمان الكافيين ودا فعلا دمرني وجابلي امراض للاسف ملهاش علاج لكن الحمدلله ادركت الموضوع قبل ما يتطور انا اصلا كنت بشرب القهوة لظني انها اللي بتديني الطاقة وانها السبب انى عارفة اذاكر لدرجة اني مكنتش بذاكر الا بيها ولو مشربتهاش ف يوم الصداع بياكل في مخي ووجع رهيب لدرجة اني كنت بيجيلي هبوط ومع ان القهوه حل غلط تماما للهبوط الا اني لما كنت بشربها بتعالج لان الالم مكنش حقيقي بالكان نفسي .