قلق اجتماعي

انا تعبت بجد ومش عارف اعمل ايه مشكلتي اني مش بعرف اتعامل مع الناس، بحس اني مش لازم اتكلم علشان لو قلت حاجة ممكن تضايق اللي قدامي، او لو حاولت اقول افيه احاول اضحكهم عليه مش بيضحكوا ولا اصلا بياخدوا بالهم، فبسبب كده بقيت عامل زي التمثال معظم الوقت، صوتي واطي وبتكلم برسمية اوي، ودايما بخاف أحرج او اضايق اللي قدامي علشان ميبطلش يتكلم معايا تاني، زي اني ابص في عينه طول الوقت واسمعله علشان ابين اني مهتم، بقيت في حالي جدا لدرجة اني مبقبلش عزومة من زمايلي او بقبل اني اساعدهم في مذاكرة لاني بحسه أنهم بيستغلوني لان منطقي محدش هيحب شخصيتي اصلا، ناس كتير برضو بسبب ده خدت عني فكرة اني مغرور وأناني، واني عايز احتفظ بشطارتي لنفسي (على حد قولهم يعني) حتى المدرسين بقم يقولوا اني ماشي بالله واني عبيط وعلى الابيض خالص، كل ده بيحسسني بالاحراج وبقيت اشغل بالي بكلامهم وتلميحاتهم عني و رغم اني عارف اني مش محور الكون دايما في بالي أنهم قص قاصديني ، بس انا مش كده، أنا منفتح جدا وبخرج وبهزر بس مع اخويا أو عيلتي بس، مش عارف بجد اي الحل فعلا تعبت

انا بطبعي خجوله اووي (مش ف كل الوقت) وبتحرج وبتوتر، اما بتعامل مع اي حد بذات لو شاب او ولد بحكم الشغل او او المهم مش عارفه ليه بتوتر وبتلجلج ومش بعرف اتكلم ولا اتعامل بحس لساني بيقف وبرتعش معرفش ايه السبب وليه اصلا بيحصل كدا كذا مره حصلت معايا وبتحرج اوي لما بتحط ف موقف زي دا لو مع بنت بتعامل عادي لأن زيي زيها ف متعوده..عايزه حل يفيد مش هبد.اني أتعامل مع اي حد بشكل عام ومتوترش ولا اتلجلج لأن الموضوع بالنسبالي بايخ اوي ومش عارفه انا ليه كدا أكيد فيه سبب رئيسي وهي اني متعاملش مع شخص نهائي قبل كدا فا دا ممكن ناتج اني كدا او ايه مش عارفه بس ياريت حد يفيدني

الي عنده حل أو راح على دكتور نفسي ينصحني هون بلكي استفدت بالله بتمنى تقرأ للاخير طيب انا عندي خجل اني احكي قدام الناس نفسي و منى عيني و أمنية حياتي اصير احكي مع اي حدا بدون ما اخجل من حدا حولي يعني اعتبر حالي بحكي بالبيت فاهم كيف ؟ يعني اعرف اعلي صوتي بشكل طبيعي يعني اعرف احكي بصوتي الطبيعي بدون خجل مش اوكي صوتي لاني بخاف حد يسمع صوتي و استحي ويصير يطلع علي

في ناس عايشة عمرها كله مستنية تسقيف الناس… ولو الناس سكتت، يحسوا إنهم ولا حاجة. او يحطوا ف اعتبارهم رأي الناس وشكلهم قدامهم. او شايفين ان لو حد سابهم او بعد يبقى هما وحشين ويقللوا من نفسهم!! مع إن الحقيقة، أغلب الناس مشغولة بنفسها أصلًا، واللي بينتقدك النهارده، غالبًا هينسى كلامه بكرة. الثقة بالنفس مش إنك تبقى عندك كل حاجة او كامل او الناس تبقى حواليك، ولا إنك تكسب كل مرة، الثقة الحقيقية إنك تبقى عارف قيمتك حتى وأنت بتغلط ولوحدك، وإنك ماتخليش رأي حد يهز صورتك عن نفسك مش قدام الناس لا يهز يثقت ف نفسك!. مش كل اللي يضحك عليك أحسن منك، ومش كل اللي يقلل منك شايف الحقيقة، في ناس بتهاجم أي حد عنده جرأة يعمل اللي هم خافوا يعملوه. اتكلم، جرّب، اغلط، ابدأ حتى لو صوتك بيترعش. لأن أسوأ سجن، إنك تعيش حياتك كلها بتحاول ترضي ناس… مش هترضى أصلًا. لو حد عايز يتكلم يتكلم ويقول اللي جواه ، حتى لو غلطت مش نهاية الدنيا ،ارجع تاني واتعلم من غلطك وهتبقى أحسن ،مش معنى انك غلطت انك وحش او كدا تقلل من نفسك ، احكي اللي جواك♥️

هو انا ليه مبقتش بحب اتعامل مع البشر فجأه وبحس اني رايح اعمل حاجه تقيله علي قلبي وانا رايح اجيب حاجه او وانا رايح اصلي العيد انهارده الموضوع الاول كان شوية قاعده لوحدي بس قلب نوبه واحده وبقيت مبحبش اقعد مع بشر خالص

شاب لسه ماتجوزتش وسني 28 دائما بحس لما حد يكلمني ويكون اصغر مني اني أبوه وبعامله من المنطلق ده بخاف اضايق الشخص ده من تصرفاتي الاهتمام الزياده والتفاصيل بجد يخاف اخنقه أو يفتكرني بتدخل أنا والله بكون همي مصلحته عاوز اتحكم في الشعور ده او اشيله خالص 🥺

الناس الي عالجت رهب إجتماعي عملتها ازاي عشان انا وصلت لي درجه اني بتكسف اتكلم مع ناس و المواقف غريبه مش عارف اشرحها بما اننا محتاجين نكمل 150 حرف فا انا ممكن مثلا اقول دونت فرايد تشيكن سوشي

عارفين الشعور دا انك تقعد تقول ل نفسك طول الوقت انك مش متضايق م الوحدة بتبقا حاسسها كدا فعلا انك اتعودت بس شعور اني مش لاقيه حد اقلو تعال نخرج بكرا شويا عايزة اغير جو.. مش لاقيه حد ممكن ارن عليه وارغي مش لاقيه حد حتي افتح اي حوار سطحي معاه واحس بالراحه الاحساس دا وحش اوي ومش عارفه هيستمر لحد امتي.

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

ازاي مبقاش مهتمه لكلام الناس ولا نظرتهم ليا بحس اي انجاز أو حاجة كويسة بعملها عشان الناس تشوفني وتعرف اني حد كويس ومش شرط الناس كلها بس لما اشوف حد احسن مني مثلا ف ببقى عايزة اثبت نفسي أو مثلا اخاف من شكلي قدامهم وفيه حجات كتير مش بعملها عشان الناس وبخاف يكون حد شايفني حد وحش أو يكونوا بيتكلموا عليا وحش

السلام عليكم أنا لسه في بداية إني أكون صداقات جديدة، وأكتر حاجة بتخليني أتردد إن الشخص اللي عايزة أتكلم معاه بيكون وسط مجموعة من أصدقاءه، فببقى محتارة إزاي أدخل الكلام من غير ما أحس إني بقاطعهم أو داخلة فجأة. خصوصًا إنهم بيبقوا منسجمين في الكلام، وفي ناس في المجموعة أنا مش عارفاهم كويس أو مش مرتاحة لهم، ومش عارفة صفاتهم زي صفاتي ولا لا. وكمان بيضايقني إني أكون قاعدة ساكتة وهم بيتكلموا. وفي نفس الوقت صديقتي بتكون معاهم ومندمجة، فأحيانًا بفكر أكلمها لوحدنا في لحظة هدوء، بس بخاف أقطعها عن أصحابها أو أحرجها، وخايفة ده يأثر على صداقتنا إني مش ببادر. وكمان شفتها أيام الامتحانات ماشية مع صحابها ومش سألت عليّا، وحاسة إنهم بيتقابلوا سوا . وكمان أنا مش بعرف أفتح كلام بسهولة، ومش بعرف أشارك في الضحك والهزار.

طيب انا شخص بخاف من الناس نفسي يبقي عندي صحاب وبخاف جدا اتعامل مع ناس جديده انا شخص برده مش ممكن تستفاد منه بحاجه شخص بكدب كتير عشان ابان جامد ويبان ان عندي حياه زي باقي الاشخاص رغم انه مش كده انا شخص ممكن تحسني عبيط شخص مش بيتقبل نفسه شخص بيخاف يخش الاماكن النضيفه عشان ميحسش انه اقل منهم شخص بيخاف الناس تتريق عليه شخص شخص شخص جبان بيخاف يواجه شخص كتوم شخص نفسه يعمل حاجات كتير بس هو اللي دافن نفسه بكسله وانعدام شغفه وزي مابيقولوا عدم رغبته في النجاح بس انا والله نفسي انجح شخص بيخاف يجرب حاجه جديده شخص روتيني جدا بس في نفس الوقت بكره الروتين شخص مش بيعرف يعمل اي حاجه مش بعرف العب كوره ولا صوتي حلو ولا شكلي حلو ولا مثلا اجتماعي وعندي صحاب كتير ولا غني ومعايا وفلوس ولا بكلم بنات ولا بتاع خناقات ولا عندي اي هوايه ولا حتي شاطر في الدراسه مش عارف عايش ليه ايه الفايده من اني اعيش

السلام عليكم يا فواكه بتواجهوا العالم تاني ازاي بعد ما قعدتوا فترة مبتنزلوش لاني مش قادرة ارجع اواجه العالم تاني بس مضطرة انزل ف بتعملوها ازاي😔 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

سلام عليكم انا عندي مشكله دايما بحس ان انا في معظم الاوقات خصوصا في شغلي ان مش بعرف اتواصل مع ناس زي اللي حواليه بيتواصلوا دايما عندي فكره التعامل دي ناقصه عندي او ده اللي انا واهب نفسي بيه مش عارف ده صح ولا غلط حاسس ان دايما في مشكله عندي من صغري انا مش عارف اتواصل يمكن عشان ما نزلتش كثير ولا اتعاملت اكمل شغلي للبيت ما حاولتش ادخل في نقاش مش عارف بتلخبط مشكلتي ان انا دايما بتعامل شغل بس الجانب الثاني ان انا اقدر اتعامل مع الاشخاص عادي هزار مش عارف اكون نفس الشخص زي اللي انا بشوفه حوالي حاسس اني متلخبط او مش فاهم بالاضافه ان انا دايما بحس ان انا بضايق الشخص اللي قدامي مع ان ده مش حقيقه ودائما بحس ان انا الشخص اللي قدامي ده متضايق مني لان ده مش حقيقه وما قاليش حاجه بس بحس فبقول له مالك انت زعلان مني لدرجه ان هم بيتضايقوا مني انما انا بقول حاجه زي كده حاجه كمان بحس ان انا مع ان انا بحاول تظهر ان انا ما اكونش كده فمش عارف

عاوز افرغ مشاعري اللي حاسس بيها النهاردة قبل ما انام حاسس اني مبسوط شوية علشان خلصت كمية محترمة من المذاكرة اللي ورايا + انا اللي طبخت لنفسي النهاردة الاكل اللي بحبه بس متضايق شوية اني زعلت اختي وحصل بينا مشكلة صغيرة بس حليتها الحمد لله زعلان ان صحابي نزلو وانا ماعرفتش انزل معاهم علشان بذاكر مبسوط اني شربت كركديه (بعشقهه ) حاسس اني ماعدتش بحب اتعامل مع ناس غريبة يعني في دكتور في الصيدلية اللي بشتري منها هو بيحب يهزر بس انا مابطيقش هزاره هزر معايا شوية كان هاين عليا اضربه وحسيت بالاحراج من ريأكشناتي متضايق علشان المفروض هاصحا بكرة بدري علشان اروح مشوار ومش هاعرف اشبع نوم خاسس بتناقض داخلي بيني وبين نفسي انا بحب نفسي ولا بكره نفسي حبة اجلدني جلد قاسي وحبة تانيين بشجع نفسي وبحتويها عموما good night جميعا 🫶

فيه مشكلة يا جماعة اني اما بقعد مع الناس بحس نفسي مش عارف هما بيقولو ايه حرفيا يعني مش عارف المشكلة دي عندي من زمان حتى لو انا سامعهم مش بعرف هما بيقولو ايه واحيانا بحس نفسي مش مربط الكلام اللي بيتقال قدامي حد عنده نفس المشكلة؟ وعالجها

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

كفاش تعرفو انسان عنده رهاب اجتماعي بليز قولولي انا انسانة معنديش. تخوف من العباد بصح نحششششسم فوقت صح نجيب حقي عادي مي انا مكترثة بزاف ف كيفاش يشوفوني لعباد، ليجاست تاعي كيفاش، منحبش ناكل ولا ندير عفسة وانا فمجمع، هكا يعني

اكيد لأ، انا أكثر اشي مأثر علي هو رأي الناس عني و اكثر شي أفكر فيه قبل ما اسوي اي شي و رغما عني حتى لو ما بدي بلاقي نفسي أفكر هل ذا شي طبيعي بالنسبة لمعظم الناس لي بمجتمعي ولا لا ، و هل بيشفوه طبيعي لو سوتو وحدة زيي (لأني محجبة و عائلتي متدينة و محافظة)، طيب على الأقل الأشخاص المقربين مني بيشوفوه طبيعي و عادي؟ ذا كلو افكر فيه قبل ما اسوي اي شي ، او على الأقل الأشياء لي ماني مقتنعة في اني اسويها و ذا الموضوع مرة متعبني

بخاف عشان انا مش بعرف اعمل حاجات كتير لوحدي او مش بعرف اتبسط عموما بالحياه لوحدي في حاجات كتير لما بكون مع حد بحبه بيبقي اسهل عليا اعملها من اني اعملها وانا لوحدي انا بستصعب انزل الشارع لوحدي اوقات اصلا من كتر ما بابا كان قافل عليا ومراقبني ٢٤ ساعه ومانعني اعمل اي حاجه لوحدي ده انعكس عليا لما كبرت اني بقيت زي العيل التايه ف حياته ولازم يعتمد علي حد ف حاجاته ولما كبرت بيلوموني اني معنديش اماكن اروحها عشان اتعرف علي حد للجواز بابا قالهالي بالحرف انتي مبتروحيش ليه زي باقي البنات اماكن وتعملي حاجات ويبقي ليكي ناس تعرفيهم .. وف الجانب الاخر هو بابا نفسه اللي بيكلمني علطول اول ما اوصل الشغل الصبح وف نص اليوم كذا مره وف اخر اليوم ولو عملت اي حاجه بره الايطار ده بيفضل يعاملني كاني ف تحقيق لدرجة اني اتخليت عن فكرة اني اطلع بره الحدود اللي محددهالي من زمان وبقيت بخاف زي النمله علي راي الدحيح اللي خايفه تطلع بره الخطوط اللي اترسمتلها بحاول مع نفسي اطلع من ده بس اوقات كتير مش ببقي عارفه اعمل ايه واوقات تانيه بخاف من استجوابه ليا وشكه مع اني مش بعمل اي حاجه غلط وبخاف من الوحده عشان انا عندي احتياجات عميقه مش بتتسد غير ف وجود ناس حواليا وبحاول حاليا معملش ده واعرف بيتحل ازاي مع نفسي لاني لما كبرت بقيت واعيه اكتر ان ده استخدام للغير عشان مصلحتي حتي لو مش باذي حد بس مينفعش اتعامل من باب الاحتياج وبس

جماعه هو موضوع اني مبعرفش انزل اتمشي لوحدي ولزم يبقي حد معايا ده مرض وله عادي نا معنديش غير صحب واحد بس وعطول مش فاضي ومش بعرف اكون صحاب اني نفسي اكون شله ولاد بنات زي الي بشوفهم بس مش عارف بتخلبط في الكلام سوا مع بنت او ولد حلها اي عشان الموضوع ده عملي ازمه نفسيه ومش بحب ابقي لوحدي

السلام عليكم، عندي مشكلة بتضايقني جدًا في الفترة الأخيرة، وأتمنى أسمع تجاربكم ونصايحكم. أنا بتدايق أوي لما أكلم حد (في أي أبليكيشن أو حتى في الواتساب) ويأخر في الرد، أو يرد بكلمات قصيرة جدًا، أو يعمل نفسه تقيل ومش مهتم. المشكلة إني بقت أحس إن الناس كلها بتسلكلي في الكلام، كأنهم مجبرين يردوا عليا، أو كأنهم شايفيني "مثير للشفقة" ومش عايزين يعاملوني طبيعي. حتى لو الشخص ده صاحبي أو بنت بحب أكلمها، لما يتأخر في الرد أو يرد برد بارد، بيجي لي إحساس مزعج جدًا إني "ثقيل" أو "محتاج" أو إن محدش بيهتم بيا فعلاً. الغريب إني عارف إن ده ممكن يكون تفسيري الخاص، بس مش قادر أسيطر على الإحساس ده، وبيأثر عليا نفسيًا. عايز أسألكم بصراحة: حد بيحس بنفس الإحساس ده لما الناس تتأخر في الرد أو تبقى باردة؟ إزاي تتعاملوا معاه؟ هل ده خوف من الرفض؟ ولا حساسية زيادة؟ أتمنى تساعدوني بتجاربكم الحقيقية، لأني فعلاً تعبت من الإحساس ده. شكرًا لأي حد هيرد.

انا انطوائية وعندي رهاب اجتماعي بخاف من كل الناس عموما ومش بعرف اتكلم مع اي حد والكلام بكون في عقلي لكن مش بطلع خالص ومش بعرف اكون صداقات او اتعامل مع اي حد وكنت وحيدة طول عمري من وانا صغيرة معنديش ولا صحبة وحاولت كتير اتكلم مع الناس بس في النهاية م بيطلع معاي اي كلام ولا مواضيع وانا متضايقة من الحتة دي قوي ونفسي اكون زي الناس عندي صداقات وعندي قبول من الناس مش وحيدة زي دلوقتي

أنا بجد متدايقة أوي من شعور الوحدة ده إني حاسه طول الوقت بإني وحيدة و إن محدش طايق يكلمني أو الكل حواليا عايزين يتكلمو و يحكو وأنا لأ بقيت خايفة من الحكم عليا و مش عايزة أعرف حد على الحجات إلي بحبها أو أمنياتي أو كدا يادوب بقول كلام بسيط على القد و مش بتعمق ولما بتكلم كتير أو احكي لحد مواقف بحس إني تقيلة أوي إزاي أقول كل ده كمان ببقى عايزة أتناقش و أقول رأيي بس بحس إنه مش مهم و مش هيفرق في حاجة و بالعكس مش هيعجب حد و بحسني بقيت قافلة على نفسي دايرة مع إني اجتماعية و بحب الصحوبية و العلاقات بس تعبت أوي بجد و نفسي أحضن حد وأعيط المشكلة إن يعني في ناس بتعاني أكتر مني أكيد و أنا في نعمة فحاسة إن مليش حق اتدايق بقى ما كله عنده أكتر مني و مش بيتكلم

انا عندي سؤال لي بحس اني مينفعش اقول لحد لسا معرفوش انو مثلا معاه حاجه حاجه غاليا او كدا وبحش انو هيتكبر عليا هيشوف نفسو علي يعني بحس ان المديح لازم يكون بحساب اوي بس لو حد اعرفه او اعرف انو مبيعملش كدا مبيبقاش عندي مشكله اني امدحهم عادي مش عارف هو ده طبيعي

بقالى فتره بقيت احب العزله جدا مبقتش عايزه ناس تيجى لنا ف البيت مجرد وجود اشخاص غير الموجودين ف الطبيعى بحس بضغط عصبى وخنقه بفضل مضغوطه ومضايقه لحد مايمشو من البيت ويرجع الوضع طبيعى على عكس الاول كنت بحب الخروج جدا والاجتماعات العائليه حاليا حتى الخروج مش عايزه اخرج وعايزه ارجع بسرعه للبيت تانى ولو انا بره البيت مش عايزه اقابل حد اعرفه

كيفاش تتعاملو مع اهل الاب غائب في الطفولة و الام مسيطرة و الآن صار الاب يحب يتحكم و الام نرجسية انا بنت الكبيرة عندي عقدة الارضاء و هم اناس مسيطرين ولا عندي social anxiety من هذا التعامل

عارف إن مشكلتي تبان تافهة بس بجد بجد انا بعاني منها، انا بقالي فترة منعزل بشكل غبي، بقالي تلت شهور مخرجتش مع صحابي ومش بنزل من البيت غير لجدتي مثلا كل اسبوع والضرورة وكدا، دا خلاني بجد دلوقتي بقيت خايف اتعامل وخايف اروح مكان فيه ناس، بقيت بميل للعزلة بشكل غريب، خايف اروح المدرسة، بروح الدروس بالعافية، واخر موقف اني محتاج اوصل حاجة لاخو جدتي وكنت عمال اتهرب من الموضوع بس النهاردة كان لازم، وهو ميعرفش ان اهلي جايبينله حاجة، كلمته بالعافية وانا اصلا خايف سألته اخبار حضرتك ايه والكلام دا، افتكرني بتطمن وبسأل عليه، مقدرتش اسأله هو في البيت ولا لا علشان اهلي جايبينلك حاجة، في دماغي انه هيتضايق جامد لو عرف اني بكلمه علشان بس اوصله حاجة مش اكتر، ومواقف مني دي كتير بجد، واهلي بيضغطوني ومش فاهمين اي حاجة من اللي انا حاسس بيه، شايفني بس مهمل كسول مش عاوز ينزل من البيت، وبصراحة انا بردو دايما حاسس اني بتدلع واني مكبر الموضوع، مع اني الحوار دا بجد معطل كل حاجة في حياتي، وانا بجد عمري ما كنت كدا مش عارف اعمل ايه، انتم مش متخيلي بجد التعامل مع حد بالذات لو اعرفه بقى مرعب بالنسبة ليا ازاي اسف لو طولت

انا مش فاهم نفسى هل انا كويس ولا لا انا نفسى اتكلم مع البنات وش ل وش ولكن اللى بيحصل انى لما اشوفهم ادور وشى أو اهرب أو امشى من المكان واكون خايف وانا وبكلمهم انا نفسى اتجرا واكلمهم عادى زى الناس

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

السلام عليكم انا عندى ٢٩ سنة من الشرقية مدينة الحسينية المهم انى معنديش خبرة فى التعامل مع البنات واوقات كتير بحس انى مش مرغوب من الجنس الاخر يعتبر طول حياتى مرتبطتش ولا مرة يمكن غير فى سن الجامعة نفسي اتعرف على بنت تحبنى واحبها واتجوز زى كل الشباب اللى فى سنى.

أنا كنت حاسس بالوحده بجد لما معرفتش افتح الابب طول الفتره الي فاتت ، حتي لو مش بعمل حاجه بس بقيت بحس اني بنتمي للمكان ده وطبعا الاسم متغير بس انا متاكد ان في ناس هتعرف أنا مين كويس ، الفتره الي فاتت بقيت بشوف الناس في الشارع أو في أي مكان مش عارف اتعامل معاهم بقيت احس اني مش بعرف اتكلم مع حد غير هنا بس حاسس ان مع التغيرات دي مش هكون مرتاح زي الاول بس المهم الناس الي كانو اساسين في حياتي مع انهم هنا بس لكن أنا حياتي هنا