علاقات

جمااعه انا عندي مشكله غريبه جدا أتعرفت ع بنت م فتره و بقينا زى الاخوات هى لما بتيجي تعجب بحد بتفضل تتكلم عليه و تبعتلى صور ليه ف انا معرفش حقيقى ازاى مع انى مش انسانه وحشه و كمان بساعدها ع قد مااقدر بأعجب بالشخص ال هى معجبه بيه بس عمرى ما باين ولا حتى افكر ااءزيها بس بعد شويه بيروح الاعجاب دا ف هو دا عادى بيحصلى م كتر الكلام عليه ولا ف مشكله فعلا

انا عندي مشاكل مع التعلق المرضي .. انا مبمشيش وبفضل عندي امل مهما الشخص عاملني وحش عندي كرامه وبحس وبتاثر وشخص حساسه جدا بس دايما بلاقي نفسي مش قادره اسيب .. ولما بقرر اسيب برجع تاني بالرغم اني مدركه انه مينفعش

Hi. انا كنت مرتبطه بحد من سنتين و سبنا لبعض بسبب مشكله منه اول سنه اذانى نفسيا كتير من كلام و حاجات كتيره و كان كل فتره يحاول يرجع و انا برفض و يرجع بعدها يقول كلام مش فيا و انا يعنى ف الفترات دى كنت بتعرف على ناس و مش بكمل لحد ما فيه حد هو كان بيحبنى و مع الوقت قربنا و و بقينا ف ريليشن بس فيه بينا احتلاف شويه هو كويس بس بيحصل خناقات على اتفهه حاجه مؤخرا رجع الاكس تانى و انا رديت و اتكلمت و حسيت ان فعلا بحن بعدين علاقتتى مع الشخص إلى مفروض معاه بدأت ازهق و احس انى مش عايزه اتكلم لحد ما قولته خلاص مش عايزه اتكلم و هو لسه بيحاول يرجع بس انا لما بدأت اراجع نفسى انا كنت مرتاحه مع الاكس اكتر دا قبل ما نكون ف ريليشن كان بيحاول كتير و يحبنى و اهتمام و حاسه انى بعد ما بقينا مع بعض دا أقل بس و انا مش عارفه اديله فرصه تانيه و لا اعمل اى

والنبي اسمعوني عشان أنا دماغي وجعتني و ردو كويس من غير ما تغلطو لاني فعلا مخنوقه مليش حد اتكلم معاه دلوقتي أنا حبيت واحد لدرجه متتوصفش بس كان بيضغطني نفسيا جدا المهم كان ديما عايزني في الشات و لو طلعت يبقي بسبب و اقوله السبب و ديه حاجه كانت بتدايقني بس بعد كده عرفت انها كانت حاجه تحفه و هوه كان كمان مش بيطلع من الشات غير لما يعني يبقي هياخد شاور الحاجات العاديه بس كان معايا علي طول احنا سبنا بعض و دخلت شخص تاني حياتي عشان معجب بيا و أنا اكيد مش هوقف حياتي علي الاكس بالرغم اني مش قادره اتخطاه بس خلاص عدي وقت و كفايا المهم الشخص التاني في كليه حربيه و بيسيبني عشر ايام بيكلمني فيهم يوم واحد بس و بيكون دقيقتين و بينزل اجازه تلت ايام منهم يوم رايح و يوم الراجع فا المفروض أنه ينزل ملهوف عليا و عايز يكلمني عشان هوحشه بس هوه لا مش بيعمل كده و بيطلع من الشات كتير و بيتأخر عليا هوه من محافظه تاني و مش عارفه عادي ده ولا ممكن يكون بيخوني ولا هوه مش عايز يتكلم و بيتسلي مع اني والله ما ببادر ابدا و كلامي تقيل جدا معاه بس انا ببقي مدايقه من جوايا خصوصا اني مش حاسه بمشاعر فا عايزاه يحسسني انه جنبي عشان أحبه و انسي التاني مع عارفه أنا اوفر و هخنقه ولا ده حقي فكرت أنه لما يكلمني خلال الأسبوع متكلمش في حاجه و لما ينزل اجازه اشرحله اني بدايق عشان بيسيبني و أنه مش بيتكلم معايا و كده ولا اسكت لأن ده الطبيعي ولا اسكت و مقولش اني مدايقه و لو فضل كده ابعد عنه

الاكس بتتجوز، كل اللي اتكلم معاه محدش قدر يواسيني انا بس اللي قدرت اتخطى مع نفسي الي حد ما انا اصلا عمري ما حبيتها انا حبيت بس الاهتمام اللي كانت بتقدمهولي، و كنت خايف اخسره عشان انا انطوائي شوية صحابي قليلين و كنت بستمتع بالتجاوزات اللي هي كانت بتبدأ بيها عشان هي معندهاش اي حياء ، و سيبت نفسي و نسيت ربنا اللي شايفني و لما اتقدمتلها اول مرة كان عشان اثبت لنفسي اني انسان كويس مش بلعب بالبنات، و لما اترفضت في جزء جوايا ارتاح.. هي اصلا إنسانه عنيدة جدا و مش سهلة، و انا مكنتش بحب الصفات دي خالص لاني انسان بسيط و على طبيعتي و لما اتقدمتلها تاني مرة كان عشان انا ندمان على التجاوزات اللي اتجاوزتها معاها و عشان حنيت للذكريات و الاهتمام ، مش عشانها هي كشخص لكن في الوقت ده هي اثبتت انها اسوأ انسانه كان ممكن اكمل معاها حياتي، واحده لعوب و مش سالكة، لما بسألها انتي لسه بتحبيني ؟ اجي اتقدم ؟ تقولي ايوة، علي اساس انها متأكدة اني هترفض تاني ، و لما اتقبلت فعلا هي اللي رفضت تقرأ فاتحه و اهلها اللي غصبوا عليها تكمل معايا ، و ع مدار ٣ شهور و انا بحايل فيها و ارجعها تاني زي الاول مفيش فايدة، و هي اللي اعترفتلي ان اهلها غاصبين عليها ، طيب بتخليني اجي اتقدم تاني ليه من الاول؟ تفسيري الوحيد ان خلاص كان في حد تاني في حياتها بقا هي دي بوثي الملاك الطاهر ؟ ، لا دي واحدة لعوب، انا عجبتها جت تجرب معايا شوية و سابتني و راحت تجرب مع غيري و ما خفي كان اعظم، الله اعلم جربت مع مين قبلي ، بما انها بدأت معايا التجاوزات بدري بكل سهولة و قلبها جامد يمكن لو كنت كملت معاها كانت تخوني او تزهق مني و تطلب الطلاق الحمدلله، ربنا يهديها و يكون في عون جوزها

أنا حاسس اني كبرت فجأة من غير ماخد بالي ، انا عيشت فترة المراهقة وعملت كل حاجه ممكن تتعمل يعني مكنتش معزول بس دلوقتي وبعد ماوصلت 30 سنه واهلي ضاغطين عليا لازم اتجوز ومش عاجبهم اني عايش كده لسه أو الي بعمله أو مثلا الحاجات الي بنزلها يعني ضحك هزار حاجات تافهه ، انا حاسس ان لسه بدري او يعني عايز لما اتجوز تكون حد اعرفها كويس وشايفها مناسبه مش هما يرشحولي اي بت عشان اتجوز وخلاص ، أنا ارتبطت كتير بس العلاقات مش بتكمل يا اما مش هننفع مع بعض ، أنا دلوقتي مش عارف لسه في فرصه الواحد يعيش قصه حب اصلا ولا خلاص مبقاش ينفع بحكم السن عشان حاسس ان المرحله دي بقيت شخص مختلف خالص عن قبل كده ، نضجت للاسف 🤦

حاجة مستفزة جدا ان حد يتحكم بيكي عشان بيحبك او عشان خطيبك يعني ايه بجد وليه تقبلي بكده اصل حضرتك شحطة معدية ال ٢٠ وييجي يقولك ممنوع ترجعي بعد الساعة كذا او تستأذني مني لو عايزة تخرجي في يوم مع صحباتك طبعا اللي حابة كده ف هي حرة لكن متمنعش اني بستفز من الحاجة دي المفروض الحب انك تطمنيه انك هتتأخري مش تستأذنيه تتأخري ليه حضرتك طفلة خلاص مرحلة التربية كانت على ابوكي ومامتك مش جوزك ولا خطيبك الحاجات دي لازم يكون متفق عليها من البداية طبعا وكل واحد يشوف اللي يعجبه يعني لو انت عايز بنت متروحش متأخر او لبسها بطريقة معينة اسلوبها يكون بطريقة معينة ف كل ده بيكون اتفاق من البداية او الافضل تدور على البنت دي جاهزة وانتي برضو لو هو بيدخن او اسلوب حياته بطريقة معينة متبقيش عايزة تغيريه طب ما تدوري على اللي جاهز مش بيدخن وتقوليله مبحبش اللي بيدخن

عندي مشكلة من زمان اني كنت دايما بحس بالوحدة وان محدش فاهمني، عرفت ناس كتير وبسبب اسلوبي اني بسمع اكتر ما بتكلم قدرت في اي حتة اروحها يبقى ليا معارف وناس تحبني، طبعا ده فضل من ربنا بس مبقدرش اعتبر حد صاحبي، حتى الي اعرفهم من صغرؤ يمكن يعتبروني صاحبهم بس مبقدرش اعتبرهم اصحابي، بعاملهم كويس عشان فاهم دماغهم بس اوقات بحس اني منافق عشان مبقولهمش اني مش بعتبرهم اصحابي ، مبقدرش احس بمشاعر مع حد عشان مش فاهمينني ولا فاهمين ايه معنى العلاقات بالنسبالي سواء صداقة او غيره، مش عارف لو مستقبلا هلاقي حد يفهمني ويبقى شبهي ولا هفضل اقابل ناس ابقى بس بريح دماغي واعاملهم زي ما هما عايزين

ياريت يا جماعه البنات تفهمني بس عي عاوزه ايه بالظبط او بتدور علي اية في الراجل عشان تفكر في كزوج علشان انا بقابل نماذج غريبة وفي نظرية بتقول الراجل وقت الجد بيخلع بس دلوقتي البنات بتعمل كده

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

أنا بجد مش فاهم ليه دايماً الطرف اللي بيبقى شاري وبيعمل كل حاجة صح في أي علاقة هو اللي بيتداس عليه في الآخر، والطرف التاني الأناني هو اللي بيتجرا وراه؟ هل دي قاعدة ثابتة في الدنيا ولا أنا اللي حظي غريب؟"

ليه اقرب صحاب ليا دايما بيشاركوني لحظاتهم التعيسه اكتر من لحظاتهم الحلوه؟! اولا انا اجتماعيه جدا والحمد لله بعرف اتعامل مع الي حوليا سواء عيلتي صحابي او حتى ناس عرفاهم جديد بعرف اخد الاتتيود بتاع دماغ الي قدامي واتعامل على اساسه فالمهم انا كل ما اقرب من واحده من صحابي ونبقى فعلا صحاب قرييين اكتشف انها بتشاركني اوقاتها الوحشه اكتر وبتشارك الاحلى مع صاحبه غيري.. الموضوع ابتدا من اول صاحبه ليا وهي الي كانت صحبة عمري.. كانت كل ما تكلمتي وتكون محتجاني تلاقيني دايما ف ضهرها وسنداها فكل حاجه واوعيها سواء كانت الغلطانه او لا لحد ما اكتشفت انها قريبه من واحده تانيه وبتشاركها الحجات الاحلى الي بتحصلها المهم راحت لحالها بعد ما حصلت حاجه اكبر قربت من صحبه غيرها وبقينا روتين ف ايام بعض لحد ما حد اتقدملها وقالتلي اول واحده وانا الي شاركتها كل البدايات والتوتر بتاع العروسه الي فالاول وجا وقت الخطوبه وكنا متفقين اننا ننزل نجيب حاجتي وحاجتها سوا اول يوم نزلنا جبنا دريس ليا مع ميكاب واليوم عدى تحفه وتاني يوم المفروض كنا ننزل نجيبلها الفستان بقى مكلمتنيش وانا رنيت قعدت تشكي وانها مش لاقيه اتيليه عدل.. يوم الخطوبه جات مع عريسها وواحده صاحبه لينا بس المفروض انهم مش قريبين نفس قربها مني بس شاركتها اللحظات وهي مع الارتست وانها اول واحده تشوفها جاهزه والصور قبل ما ينزلو.. الموضوع فضل ييجي شهر مأثر فيا فعلا خصوصا انه فكرني بصحبتي القديمه..ومكلمتهاش ولا عاتبتها لقيتها جيالي بعد شهور منهاره وانها سابت خطيبها ف انا فعلا استغربت بس طبعا مسبتهاش وقعدت اواسي فيها واوعيها.. وبعدها قربت من صاحبه كمان بيحصل نفس الموضوع بس بطريقه مختلفه.. ف هل المشكله فيا انا او في معاملتي معاهم؟! ولا المشكله فيهم هم؟!

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

نفسي يكون عندي ناس فحياتي اتكلم معاها ونرغي ونحكي عن يومنا ومع بعض فاللحظات الصعبه...هو نوعيه الناس دي معدتش موجوده ليه وكله مصالح وقله ادب وحتى استغلال...حتى كمان لازم يكون في نوعيه شباب تدخل تغلس وعايزه معاكسات ويعني حاجات مترضيش ربنا والله تعبت حقيقي من الوحده دي وتعبت اكتر أن كل حياتي مفيهاش حد ثابت ولازم أتوقع أن الحاجه تنتهي أو تجرحني وكل حاجه بحد ذاتها غلط...💔

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

انا نفسي اعرف ليه حظي وحش مع البنات كل ما اكلم بنت تطلع بتتسلي وانا بلاير يا اما ابقي لويال وهي تتحجج او بترفض من الدخلة مش عارف ليه حد بيكلم بنات كتير يقولي بيتكلم ازاي عشان موضوع ممل وبيبقي نفسي اخرج مع بنت او حاجة

كنت عاوز اعرف ياشباب ويابنات يعني ايه الصفه الي في الشخص الي بتحبه الي بتقيس بيها قيمه حبه ليك وايه الصفه الي بتقيس بيها قيمه كرهك لي الشخص ده او الاحساس عمتا يعني كنت عاوز اخد رايكم...موضوع شاغل بالي اني مش عارف احدد مشاعر معينه لي الشخص الي ققدامي

جماعة عندي مشكلة كبيرة جدا -مش كبيرة ولا حاجة ولا مشكلة أصلا- بنعرف ازاي إننا بنحب حد؟ ومحدش يقولي طالما سألتي السؤال دا يبقى مبتحبيهوش 😭 وإيه تفسير إننا نبقى حابين حد شوية ونتقفل منه شوية وهكذا؟

السلام عليكم 🌸. بصوا، دلوقتي من فترة، سنة ونص مثلا، عرفت واحدة عن طريق صديقة مشتركة كانت بتعملنا احنا الاتنين مشاكل، ف اجتمعنا اصلا على اني كنت بسألها قبل ما اعرفها اوي هي -البنت بتاعت المشاكل دي- كده ولا انا فاهماها غلط ولا ايه، ولا المفروض اعمل ايه معاها اصلا، لانهم كانوا بيستيز. المهم، البنت اللي عرفتها دي خلينا نسميها تَنَّة (من تنة ورنة). ف تنة دي كانت مش عارفة والله، بتتلاعب بيا نفسيا. انا وقتها للأسف كنت بعمل اخطاء كتيرر، ف لما كنت احكيلها عن احد اخطائي، واقول مثلا اني متعصبة من حد معين، او بحب شيء معين،والمفروض اني غلط في كده، لا الاقيها تشجعني على ده اوي حرفيا. بعدها بنفس الدقيقة، احس بالذنب ف اقول بس لأ ومينفعش ومش عارف ايه، الاقيها ايدتني علطول، المهم انها دايما في صفي. لو عرفت اني بالصدفة عندي هواية او حاجة معينة بحبها، لازم تعملها فورا او تتكلم معايا عليها، بتتلاعب باسلوب الكلام بتنقي الكلام اللي عاجبني وكل ده. لما مثلا اشتري حاجة، الاقيها عملت زيي، اقرأ كتاب، تاني يوم الاقيها بتكلمني عنه، حتى النظارة والله الطبية اللي عملتها، راحت جابت واحدة شبهها بس اكسيسوريز، والله حتى صحابي، يا اما تبعدني عنهم، يا اما تروح تصاحبهم. كانت واخدة وقتي ومجهودي والله وكنت بحبها، ورغم اني متلاعبة اسوأ منها واقدر اقلب حياتها فوق تحت، بس كل اللي عملته اني كنت مدركة تلاعبها وبسايرها بمزاجي عشان بحبها وكنت طول الوقت ف صفها وبدافع عنها قصاد اي حد، رغم اني كمان عرفت اكتر من مرة انها بتكذب عليا وبتلفق تهم وكلام محصلش للبنت الاولانية اللي كانت بتعملنا مشاكل، ومكنتش مرتاحلها ابدا والله وقلت كده اكتر من مرة جوا وبرا عقلي. المهم، جت فترة وبعدت عن كل صحابي اللي اعرفهم، وبعتتلهم كلهم رسالة موحدة فيها شكر واعتذار واسف ووو.. وكده، وبلكتهم، بسبب ضغط وارهاق وخوف من اني آذيهم بنفسيتي السيئة وقتها. المهم، جيت دلوقتي رجعت علاقاتي مع الكل عداها، ف وانا بكلم واحدة منهم، قالتلي انها كانت بتبعت لتنة رسايل كتير اوي ليا واني واحشاها وتسال تنة عني، وتنة مفهماها انها بتتواصل معايا اصلا! لما راجعت الاحداث كلها ووقت اختفاءاتي بالذات، لقيت شيء واحد مشترك بينهم كلهم، كل صحابي اللي بحبهم الطيبين الكويسين فعلا، كانوا بيسألوها هي عني. وقتها فهمت انها مفهماهم كلهم انها بتتواصل معايا، وبتحاول من الآخر تبعدهم عني. المشكلة تنة اصلا عندي على الفيس، ومش مبلكاها واتس ولا مكالمات، وعندها كذا رقم تقدر تبعتلي يعني حتى لو مبلكاها، ده لو مهتمة فعلا، بس انا كنت مبلكاها تلي بس. انا آه كتبت في الرسالة ان محدش يتواصل معايا، بس برضو مكتبتش انها تروح للكل تقولهم اني بتواصل معاها! فاا بس، دلوقتي بقى انا افتقر للحوارات وهموت وانكشها ومش عارفة ازاي، لاني بصراحة والله مرعوبة منها 👈🏻👉🏻. ادوني بقى طريقة انكشها بيها من غير ما تعرفنييي

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

انا الحمدلله دخلت الكلية الحربية والله الحمدلله السؤال هنا انا طول الوقت ف الكلية هل هعرف اتعرف علي بنت احبهاا بجد وتحبني مش عايز اتجوز بنت كدة و خلاص مش عارفة هيحصل ول لا بس هل عادي البنات تستحمل انو يكون بعيد اكتر الوقت خصتآ ف اول فترة تعارف و كدة و بس كدة

ف سؤال محيرني لو لي كل اما حد يقرب مني ببعد عنه حتي لو بحببه يعني لو اتعرفت علي حد جديد مش هكمل معاه يونين وهمشي ولو قولتله اني بحبه وبحب وجوده هبقي فعلا كلامي حقيقي بس مش بقدى اكمل ولا بحس اني كويس بحس اني كويس اول لما ابقي لوحدي بس لما ابقي لوحدي بعوز اكلم حد واشاركه يومي او اطمن عايه مش عارف حد فاهم قصدي ولا لا

ليه ممكن ولد يكون مصاحب بنت او ف relationship معاها وزي مابيقول بيحبها ومش عايزها تبعد عنو ومش شايفها بطريقه وحشه وهكذا بس برغم كل ده ميرضهاش على اخته طبعا فيه فئه هتقولي في رجاله نيتهم مش خير واحنا منضمنش طب لو انت عارف ان نيته ومتأكد ب اي شكل من الاشكال ان نيته خير خير وبيحبها بجد ومش شايفه بطريقن وحشه هل هتسيبهم يكملو ف الريليشن؟؟ حابة اسمع وجهات نظركوا كلها

مش عارفه حقي ازعل ولا لا صحبتي واقرب حد ليا و هي حد كويس جدا و دايما جنبي ساعات بتقول حاجات متخلفة بتزعل مثلا مره كنت بكلمها في حاجه فهي كانت متعصبة ساعتها راحت قالتلي انا متربية مش هعمل زيك بس اتصالحنا بس جوايا كنت بقول اكيد من جواها شايفة كده فقالتها وقت عصبية بس قلت هي دايما كويسة معايا و مش هعمم النهارده كنا بنهزر مع اصحابنا فقالت بهزار عليا دي فاشلة مش هتلحق حتي معهد تجاري الكلمة دايقتني جدا وهي اعتذرت كتير وان مكنش قصدها وانو هزار بس هي زودتها مش عارفة هل هي فعلا مش قصدها وساعات بتتقل هزارها معايا او هي مش بتركز في كلامها ولا قصدها تحرجني؟

انا شخصيتي حساسه جدا وبحس بكل التفاصيل بشكل زياده ع اللزوم اي تغيير في نبره الكلام او تأخر ف الرد او البرود المفاجئ او الاحساس بالتجاهل ممكن يفضل شاغل دماغي لفتره طويله المهم عندي صاحبه بتخليني محتاره طول الوقت م عارفه اوضح قصدي بالظبط بس احيانا بحس إنها بتلعب علي نفسيتي هي عارفه اني حساسه وبفكر كتير ومع ذلك مره تبقي قريبه مني جدآ وتكلمني عادي ومره تقطع وترد ببرود او تعلقني بالرد بالساعات وهي بتنزل ستوري عادي ولما بعاتبها بتديني اعذار بحس أنها م مقنعه مره قالتلي انها بترد متأخر عشان خافيه شات بتاعنا م اني مسكت فونها وملقتش ان شات مخفي اصلا نغيب فتره بعدها ترجع فجأه تقول رني عليا او ترن هي عشان تحكيلي كل اللي حصل معاها وم بتديني فرصه احكي حاجه او اتكلم ع نفسي دايما الكلام بيتحول ليها بقيت حاسه إن شخصيتي بتضعف معاها وإني دايما بحاول افهم وأبرر واستحمل وده بدأ يأذيني نفسياً فعلا لو حد مره بحاجه شبه كدا يديني نصيحه او حل

السلام عليكم 🌸. ليه مثلا لما بتعامل مع حد، اهلي مثلا، انا متيقنة انهم بيحبوني وعايزين مصلحتي ووو.. اني اقعد ابني خيالات او اقنع نفسي انهم بيكرهوني؟ وده مع اي حد عموما، مش شرط اهلي، ف مثلا ابقى بتعامل مع حد، وانا جوايا دوامة تفكير عن قد ايه هو بيكرهني وبيتعامل معايا رغمًا عنه مثلا، او لاني اتعودت ان اي حد حواليا بيكون مصلحة مثلا؟ وده بعيدا كمان عن ان طاقتي للعلاقات بقت شبه معدومة، ف ده بيبعدني اكتر عن اي حد انا فعلا بحب اتعامل معاه، وبيخليني اتصرف تصرفات فعلا متطلعش غير من بني ادم مختل. فاا بس.

وهي الرجالة لما بتحب بجد بتعمل ايه؟ بيكون تعاملهم ومشاعرهم عامله ازاي للبنت دي. شوفت راجل بيحب بنت جدا وكنت منبهره ازاي ممكن يحبها كده هما اه مكملوش برضو بس انا انبهرت من تفكيره وأفعاله معاها (مستنيه الردود اللي هتخليني احس اني متحبتش بس بسيطة يعني)

#فضفضة_بسيطة ذكور جائعة جنسياً، وإناث جائعة مادياً حتي المشاعر بقت مؤقته مش بقول كله بقا كدا بس الاغلب ان الشب بقا يُقاس بما يملك في جيبه و البنت تُقاس بما تملك من مؤهلات جسدية، مجتمع انشغل بالمظاهر حتى نسي جوهر الإنسان، فغابت القيم وحضرت المصالح، وتراجعت الأخلاق أمام بريق المال والشكل، صار التقدير يُمنح لمن يملك أكثر، لا لمن يستحق أكثر، وأصبح الحكم على الأشخاص يتم من خلال ما يظهر للعيون لا ما تحمله القلوب والعقول. وعندما تختزل العلاقات في المنفعة، يفقد الصدق معناه وتصبح المشاعر سلعة قابلة للمساومة، فيعيش الجميع بحثاً عن الإشباع المؤقت بينما يزداد الفراغ الحقيقي اتساعاً. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في قلة اللي عندنا، يمكن كانت دايمًا في قلة اللي بقينا عليه المشكله ان الناس الحقيقية تاهت بجد وسط كل ده لما تلاقي شخص كويس بجد حاول تمسك فيه تحافظ عليه وراجع نفسك ديما ماشي ف طريق يرضي ربنا ويصلحك ولا رايح لمكان يهلكك اسال الله صلاح الحال لينا جميعا 💙

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

ليه أنا بحبه و ما بيطلعش من دماغي ابدا بس لما نكون مع بعض و مفيش مشاكل بينها أو بعد بحس انه عادي جدا و مش مستاهل كل تفكيري فيه يفقد الشغف فيه بجد و تبدا تساؤلات في دماغي لما هو مش مهم للدرجة دي و مش فارق معايا لما يكون كويس معايا ليه ببقى مريضة بيه و بشوفه في كل حاجة لما نبعد و طول اليوم عياط و هم و واحشني و كذا بس لما نكون سوا بفضل حتى يومين ورا بعض مكلموش ميفرقش معايا ابدا بس لما نبعد أو يصير بلوك من طرف واحد فينا أو أحاول استغنى عنه مقدرش ابدا اعمل ده مش فاهمة ليه

لما بعرف ناس جديدة والاقيني بخطط للحظات مستقبلية لينا سوا زي هتيجي فرحي أو عايزاك معايا في حفلة التخرج او هنسافر مع بعض بزعل اووي مع أنها حاجات متزعلش بس انا بزعل من كتر ما بنيت احلام وخطط بالهبل ومفيش حاجه منهم وصلنا للوقت اللي كانت هتتحقق فيه حتى دا احنا مكملناش شهرين من بعد جملة "هنفضل سنين كتير جاية سوا". عارفه أن البعد وارد وطبيعي يحصل بس هو ليه بيزعل اوي حتى وانا عارفه أن كلهم فترات

مش قادرة افهم ليه ممكن حد يخون لما ممكن بمل بساطة يبعد يعني لو انت قابلت شخص تاني عاجبك غير اللي معاك يبقى تروحله و تسيب التاني و القصة تنتهي بكل احترام من غير اذى لاي حد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

صباح الخير ☀️ بعد فتره كبيره 4سنين تقريبا خطيبي رجع وقال إنه عاوز يصلح اللي فات ونفتح صفحه جديده وبعد محاولات كتيره لإقناع بابا، وافق بعد الخطوبه بيومين الدبله بقت لو الفضه قولت لخطيبي قالي خلاص نجيب واحده تانيه انا استغربت من رده الفعل قولتله طيب استغرب ليه رده الفعل برده كده قالي انتي عاوزه تعملي موضوع قولتلك خلاص هنجيب واحده قولتله انت جايبها مش دهب يعني فضل يتخانق ويزعق ويقولي ازاي انا هجيبلك حاجه مش دهب يعني

قدرت اسامح للاسف واعدي عشان كنت لسه متجوزه بقالي 3 شهور ووقتها قولت غلطه عادي احنا بني ادمين وبنغلط ودا مجرد شات يعني متكبريش الموضوع 😂وهو اتأسف واعتذر وعيط وندمان بس للأسف دي كانت البدايه أنه يكررها مره واتنين وتلاته وعشره هو موقفش كلام اصلا أنا بس اللي كنت مغفله وبسكت وبعدي علي اساس ان دي تاني جوازه ليه وهو اللي مختارني وكان جواز صالونات اصلا ف كنت بقول لنفسي اهدي يابت واعقلي متخربيش بيتك 😅

انا بنت متقدملي عريس كويس من كل النواحي بس عندي مشكلتين معاه الأولي أنه كان متجوز قبل كدا ومطلق وانا مكنش ليا اي علاقات قبل كدا سواء خطوبة أو جواز أو ارتباط وكمان مش بيقول سبب الانفصال اي تاني مشكله إن شكلة مش متقبالة لاكن كل حاجه تانية تمام انا متلخيطة اوي ومش عارفة اخد قرار وخائفة اوافق اندم بعدين محتاجه مساعده

كنت بقلب فثريدز وبالصدفه لقيت حساب الاكس موجود عندي متبلكش ولقيته مصيف ومستمتع بحياته(شكله كئيب اصلا وبيحاول يستمتع)....وانا اللي بحن ليه جدا وبحس حياتي ناقصه من غيره..ووحشني جدا.. ساعتها بصيت ...حسيت كل المشاعر دي راحت فجأه....مع اني مازلت متعلقه بيه...بس.حسيت مكنتش مهمه زي ماكان بيقولي طول السنين دي....وهنت عليه..بس اتوجعت....أن النهايات غير البدايات...اني كنت عبيطه عشان احب كدا بشغف....بحس قلبي معدش صالح للاستخدام تاني بجد....معدتش قادره ابذل مجهود مع حد...معرفش اعمل ايه بجد....

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

مش عارف تايه شويه أنا مش عارف ال بمر بيه دا بيسمه حب ولا تعلق بس يعني يمكن علشان مش جربت قبل كده العلاقات دى بس يعني لما بتكلم معاها بكون مرتاح اوى وبقول كل ال عندى ال هو أنا مرتاح معاها بتضايق اوى لما بعرف أنها متضايقه لما ببص فى عينها يعني مش عارف اقول اى غير الخمر تسكر من يعاقر كأسه وعيونها يغير كؤوس تسكر بجد حاسس الموضوع ويرد اوى أو انى بتلطلف معاها زياده عن اللزوم المشكله ان لو ده حب وكدا يعني شاب فى مقتبل العمر وكدا يعني ولسا طالب هى هانت ايوه بس فاهمين مش عاوز اكون ظالم حد معايا فى نفس الوقت ال يمكن يعني بتضايق اوى لما مش بتكلم معاها يعني توتال لقد هرمنا اصدقائى فهل لنا من مخرج أو يعني اعمل اى أو اعرف مثلا لو ده حب ازاى اعرف ان دى فعلا ال اقدر اكمل معاها حياتي هيا طيبه اوى و يعني تقدر تقول من معرفتي السطحيه بيها مطيعه اوى وغلبانه اوى انتوا اى رأيكم

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

لو في شخص متقدملي هو قدي و معايا في نفس الدفعة و الكليه و يعني كان في بينا حب دام سنتين بعدين بعدنا لحد ما ربنا يكرمه و يتقدم المشكله انه شقته في بيت عيله ، بمعني انه اهله عايشين في بيت دورين زي الفيلا كده و انا هبقي الدور التالت بس بسلم خارجي يعني هي زي العماره عادي مش في الارياف و لا حاجة في القاهره عادي بس هو والده اشتري الارض و بني عليها انا رافضه بيت العيله ده لاني بسمع عنه كوارث و مصايب و مشاكل وانا مش ناقصه باباه صيدلي و امه ربة منزل عادي خريجة تربيه و عنده اخت اصغر مني باربع سنين و اخ اصغر بتمن سنين حتي اخوه ده شقته هتبقي الدور اللي فوقينا بس ده بحكم انه لسه الولد في اعدادي يعني فلسه بدري دلوقتي انا برتاح خالص خالص لفكره بيت العيله و اتكلمت معاه اكتر من مره و وضحتله عدم ارتياحي و الكلام الاخير انه اكنك قاعده في شقه في عماره لوحدك و محدش هيطلب منك اي حاجة ولا هنقولك انزلي ولا اعملي ولا اي حاجة و هعرف اهلي كده برضو و نحط حدود و الحدود مبتزعلش حد و الخصوصيه برضو مهمه و اكنك قاعده لوحدك و لو حصل اي مشكله انا ملزم قدام والدك اني اجيبلك شقه بره بس انا حاليًا لسه طالب بدرس و مش هقدر اعمل الخطوه دي و ليه اروح اقعد في ايجار وانا عندي شقتي ملك انا مش عارفه اعمل ايه او اتصرف ازاي انا بحبه ماشي بس مش حابه حتة الشقه دي مش مرتاحه و مش برتاح للفكره عموما تنصحوني بإيه احنا لسه ٢٢ سنه في كليه طبيه لسه فاضل سنه و سنه امتياز

الحاجه اللي اكدتلي اني مش هحاول تاني اني دايما انا اللي بحاول اصلا و بسعي عشان كل حاجه تمشي بحس ان الشخص اللي معايا عمره ما حاول يتمسك بيا و سايب الدنيا كده اللي هو لو انا سكت هو هيسكت و هيجيب الغلط عليا اني سكت بس هو ميحاولش يسال هو يمكن بردو مقدرش احاول تاني عشان مش واثقه ف حب الشخص ده ليا ف هحاول ازاي

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

ازاى الانسان يبطل عشم يعنى ازاى الحاجة دى كل مره بتاذينى و انا ارجع اعشم نفسى تانى انها المره دى هتتغير و تبقى احسن ز ترجع تاذينى تانى دايرة مفرغه مش عارف اطلع منها مع اول لمحة عوده مبقدرش امسك نفسى

لو طولى ١٥٥ وهو ١٦٠-١٦٥ وبيبان ف الصور وجمب صحابه انه الاقصر اعمل اى اوافق ولا ارفض كل حاجه زى منا عوزاها الا الطول وانا عندى مشكلة فالطول انا مش عوزاه طويل اوى بس عوزاه مناسب وطول الرجالة النناسب ف مصر عندنا م ١٧٠ لفوق وانا ف حوار الشكل او المواصفات الشكليه حاولت قبل كده اتقبل حاجه غصب عنى ومقدرتش وفضلت اعانى منها نفسيًا عشان مكنتش حباها وفعلا مكملتش مع الشخص فخيفه اقبل واكرر نفس الغلط التاتى لانه حرفيًا حسانى شبه هوافق لأنه فيه كل حاجه انا عوزاها الا الطول لو مكانى هتعملوا اى واى التصرف الصح وللاسف بقالى فترة طويلة جدًا ومش عرفه آخد قرار للآسف عشان مش عرفه انا ينفع اضحى بأيه ، بمواصفات عيزاها ولقتها فيه و احتماليه انها تيجى تانى معرفش هتيجى ولا لا ولا اضحى بالطول ومهتمش انا بجد مش عرفه اخد قرار مش عرفه ليه

حسنا انا انسان لم احب شخص من قبل رغم انني دخلت في علاقات و هذل لأن حذرني كثير اشخاص من حب و حتى انني رأيت نتائج من خبرات بعض اشخاص ايضا و لهاذا اصبحت انسان باردة لا اعرف كيف احب بحجة حماية قلبي و ان الحب هو مجرد تفاهة و لعب و ليس كل شيء جدي في اي علاقة و يمكن في اي وقت ان يخونني ذلك شخص و لا املك وقت للبكاء عليه فأنا املك شخصية صعبة و لا احب ان تهز كرامتي لكن مع وقت ربما اصبحت متلبدة مشاعر فأنا اريد ان اشعر بذلك شعور ان تكون هناك فراشات في بطني عندما انظر الى شخص انا معجبة به حسنا لا اعلم حقا ..

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

جماعه انا من فتره كنت معجبه ب ابن عمتي وهو كان معايا على تطبيق يعني فكان كل فتره يدخل يكلمني وبتاع ويرخم عليا يعني وهكذا المهم ف الفتره اللي بدأ يكلمني فيها دي اتقفلت منو وبتاع وكان حصل خناقه نوعا ما هو مكانش غلطان فيها اوي بس انا اتلككت عشان اقفل كلام والمهم قفلت كلام رغم انه قعد يعتذر كتير بس كنت مقفوله اوي وفعلا قفلت كلام وقمت شيلاه من عندي الوقتي حاسه ان مشاعري رجعتلو تاني ومش فاهمه السبب رغم اني بجد مكنتش طيقاه وكنت حساه تقيل وبارد مع العلم كلامنا كان كلوا هزار وضحك واخوات بس معرفش اصلا هل هو معجب بيا ولا شايفني اختو عادي المهم يجماعه اعمل اي ف مشاعري اللي بترجع دي

هو عادي اني معرفش ارتبط او اصاحب بنات ف سني او اصغر مبعرفش اتعامل غير مع الاكبر و بس عشان مبحبش البنت اللي عقلها صغيره كدا وقليل لما بلاقي واحذه دماغها حلوه ف سني كله ف الاكبر عالطول عادي ولا اي

مش عارف لي بسيب الناس ف الواقع واسيب ناس بره بتحبني واجي هنا مع شويه فواكه مع اني عرفت ناس معظمهم مش نافعين لنفسهم بس بيجي شخص كده كل فتره يعرفني أنا هنا لي ، بس انا مبحبش القطط بحب الكلاب لأن الكلاب وفيه ومطيعه وبتسمع الكلام ومهما عملت فيها هتفضل جمبك وهي مش قادره تفهم وشايفه نفسها قطه بسض دي مش حاجه حلوه لأن القطط غدارة مهما عملت عشانها بتاكل وتنكر

والله حرفيا يا جماعه مش اي حد يستاهلنا ولا يستاهل الكويس مننا الوحد فعلا بيتعامل بالي بيتربه عليه وبطيبه قلبنا مع ان في ناس ف حياتنا بس الواحد بيختار الوحده وراحه البال لان حرفيا الواحد مبقاش عنده طاقه لحاجه ولا عنده طاقه حتي انه يعاتب حد علي حاجه غلط عملها عشان ميدخلش ف نقاش يتعبك ف الواحد بيكتم جواه ويسكت افضل يمكن ده سبب حجات قديمه او ناس هي وصلتك تبقي حد او وضع الحياه ف العموم والله الواحد مبقاش فاهم ده سببه اي وليه لدرجه ان الواحد بقي يخاف يدخل ناس جديده ف حياته او يدخل حد ف حياته العاطفيه بسسب انك مش فاهم حاجه 😑

أحيانًا السكوت بيكون احسن من ان اننا نتكلم، عشان لما بنتكلم بنكتشف ان محدش طايقنا او مستحملنا و بنطلع تقال جدا، مع أن بيكون قصدنا بس اننا نتكلم مع حد تاني. أبسط حاجه واحده قريبه مني بدأت تختفي بالأيام و بترد عليا ياريت بعد ساعات لا بترد بعد أيام و المبرر بعد كده انها مضغوطة، بالرغم ان في عز الايام الي بكون فيها تعبانه و مش قادره و مضغوطه بحاول اكون موجودة عشانها. تقريبا انا الغلطانه بردو و انا السبب.

عارفين احنا اه ممكن نكون الطرف الاحسن بس احنا دايما اختيارنا بيكون للطرف اللي المش مناسب بشكل تلقائي عقلنا الباطن متعلق بالمعاناة مش بيحب الحاجه حلوه جاهزه عارفين زي برده لو قدامك حاجه مش هتحس بقيمتها لكن لو بتاخدها بالقطاره كده هتبقى مشتاق ليها بحس ان المشكله الاساسيه بتكون مننا احنا قبل هما يعني بحس لو كل واحد فاهم نفسه واخد حد شبهه بجد وقاوم فكره انه يختار المالوف او يبحث عن تجربه قديمه في شخص جديد او سواء كان عنده مشكله مع اهله وتعود على الاهمال وحاسس ان ده طبيعي وان المفروض يعمل حاجات كتير للشخص التاني علشان يحبه لو كل واحد فعلا عرف قيمه نفسه وحاب نفسه اختياراتنا هتختلف كثير هنبطل نحكم عليهم هما على الاقل هنفهم احنا اخترناهم ليه ليه كملنا رغم الوجع مثلا اظن لو كل واحد عرف ليه ده اول طريق في حل مشكلته

أنا عمري ما حبيت فكرة الارتباط ومش بحب أدخل في علاقات ومش عايزة أعمل حاجة حرام بس في نفس الوقت نفسي اتخطب و أتجوز وألاقي شخص يحبني وأحبه ويكون بينا قبول وتفاهم فبجد الناس اللي زيي المفروض تعمل إيه 😭 يعني هو الواحد بيقعد مستني النصيب وخلاص ولا المفروض يعمل حاجة معينة عشان أوقات بحس إني رافضة الارتباط وفي نفس الوقت نفسي ألاقي شريك حياة طبيعي 😭

كان نفسي يحاول عشاني...كان نفسي بجد يكمل للأخير....كان نفسي اكمل الحب اللي بديناه سوا برغم العيوب اللي فينا....كان نفسي نعمل ذكريات اكتر....كان نفسي يكون الحاجه الحلوه اللي طلعت بيها من الدنيا...بس يمكن ربنا عارف اني مستاهلش حاجه زي كدا....اني استاهل حاجه تليق بقيمتي.... بس حقيقي الشعور سيء جدا لما طول حياتي اكون بقابل ناس وحشه خلتني حتى أفقد الثقه فنفسي...مش فيهم بس.... كان نفسي احب واتحب بسلام بس مفيش نصيب... ومن هذا المنطلق كمان توبت عن العلاقات المحرمه يارب يرزقنا بالحلال فالوقت الصح...ويعوض التعب دا كله

اتعلمت اني منحبش، نكون مع الإنسان مليحة و نحبو في وقتها و مشاعري حقيقية لكن بمجرد الشخص يغلط فيا المشاعر بتروح فنفس اللحظة كانو جامي حبيت، ما نشتاق ما نتفكر ما نحس نكمل حياتي عادي شغل جامي حبيت و لا عرفت هداك الإنسان و هاد الشيء سعات يخليني نخمم بلاك انا ماشي نورمال أو انو هاد الشي خطأ.

انا عندي خوف من الجواز بشكل عام مش بسبب عدم القدرة الماديه أو اي شئ ولكن بسبب اللي بسمعه وبشوفه عن أخلاق البنات حاليا لما بسمع أن ولد في الشرقيه عمل علاقه مع 20 بنت او زمان واحد عنتيل عمل علاقه مع 30 واحده ومتزوجات كمان وكله متداري ومستور امال الواقع بقي اللي لم يكتشف يبقي ايه يبقي الواحد يلغي فكرة الجواز كلها من قاصرها

مش كل الناس الموجوده في حياتنا هتفضل مكمله معانا علي طول فيه ناس بتدخل حياتنا علشان تعلمنا درس وفيه ناس بتقضي في حياتنا معانا مرحله ما وفيه ناس بتفضل موجوده علشان هما بيكونوا شبه نسخه قديمه مننا اول ما النسخه ديه بتتغير هما كمان بيختفوا معاها علشان كدا مينفعش تربط قيمتك كشخص ببقاء الناس مش معني ان الناس مشيت ان انت غلط ومش معني ان الناس لسه موجوده ان انت صح لان ده علي طول بيحطنا تحت قلق وتوتر علي طول خايفين ان الناس تسيبنا وتمشي او بتتمسك بيهم اكتر من اللازم وفي النهاية مش مهم ان الناس تبقي او تمشي المهم ان انت تفضل متمسك بنفسك حتي لو كل حاجه اتغيرت حواليك

شعور اني زي اللوحة الجميلة جذاب جدا للتعرف عليه بس بمجرد ما الشخص يتعامل معايا فترة يزهق جدا مني الفكرة اني مهما عملت علشان يفضل الناس تحبني متشيش بيمشوا الواحد يطور في نفسه علشان الناس متزهقش ولا يطنش

هو ليه اليومين دول اللي بيتقدم لواحده او بيتعرف عليها بقي عندها expectations اعلي من الطبيعي في حوارات الجواز ؟ يعني ليه بتبقي عايزه كل حاجه حرفياً في الوقت اللي هي مش بتقدم في حاجه يعني عايزين متدين و غني و وسيم و طيب و حنين و بيتعامل كويس في الوقت اللي في ننهم اصلا مش بتعرف تعمل اساسيات شغل البيت و كمان تقولك انا مش مجبره اعمل دا

انا شخص ملول جدا بشكل غبي لدرجة اني ممكن ف فترة احتاج ادخل حد حياتي عشان ببقى محتاجة حد يساعدني ويشجعني ولما بزهق ببقى عاوزة امشي ومش عاوزة اكمل مش عاوزاه يعرف عني حاجة عاوزة بس دعم لمجرد الدعم من غير مشاعر زيادة انا عمري ما عرفت احب حد مش عارفة عشان لسه ملاقيتش الشخص اللي بالمواصفات الخارقة اللي انا عاوزاها ولا انا اصلا معنديش مشاعر ؟ بجد مبحسش باي حاجة تجاه أي حد معرفش دا اسمه ايه بصراحه الموضوع مرهق جدا على فكرا

واحد من اكبر اسباب ان المجتمع بقا متقبل الحاجة الحرام هي اننا بطلنا نسميها بأسمائها الحقيقية .. الزنـ//ـى بقا اسمو فيزيكال تاتش و هاف فن و لاف لانجويتش .. المعصية بقت روشنة الشخص اللي مخالف لمعايير المجتمع وبيشتم ويشخر ويرفع سلاح بقا اسمو عريس الجـ//ـنة والعلاقة المحرمة بقا اسمها ريليشن .. الحاجات مسمياتها الاصلية مش من فراغ هي متسمية عشان ترهبنا وتبعدنا عن المعصية لاكن لما بقت خفيفة ع اللسان بقت برضو خفيفة ع القلب لحد ما مبقاش في حد مبيعملش المعاصي دي رغم انو عارفها كويس جداً

معرفش لي مبعرفش اصاحب البنات اللي ف سني و نفسي اصاحب واحده اكبر و معرفش ازاي اعملها او اوصلها و هل حد هنا مر بكده ولا لا سواء ولد صاحب واحده اكبر او بنت و صاحبت حد اصغر منها و هل عادي اني اكمل ولا اي

ازاي بتمنعوا نفسك من الاحتياج لشخص في حياتكم بسبب الفراغ العاطفي قادره اتحكم فيه وابقي لوحدي وارفض فرص بنسبالي كويسه بس مش حابه اني ادخل حد حياتي لمجرد تسليه او اشيل الحدود اللي حطاها مع الكل لشخص معين ف الاخر اندم

السؤال لي ديما كيجي فبالي علاش ماشي أنا ، هي باش حسن مني مع اني مناقصني والو انسانة واعية لطيفة جميلة مربية اخلاقي عالية شنو زعما انا حسن منو بزاااف ولا مكيشوفنيش كأنثى كيشوفني كاختو و صافي مع انه ديما كيكولي انت مكانش بحالك نتي لي كتفهميني وخا هكاك تخطاني و مشا عند وحدة شاف صورتها فقط و عجباتو مع انه مكيهموش الشكل وا علاااااااش تفقصصت

اتسائل في أحيان كثيرة ماذا سيحدث عندما أجد غايتي، عندما تحدث الأمور كما أريد، ماذا لو كان هذا هو الشخص المنشود، هل سأستطيع التيقن من أنه هو، وهل سيكون لدي ما أقدمه له بعد كل هذه الخسارات، أسيكون بجبعتي طاقة له أو وقت أعطيه إياه، ماذا إن كان هذا المكان لي وهؤلاء الأشخاص هما مأمني حقا هل سأستطيع أن أكون نفسي معهم. أخاف من أن يفوتني ما هو لي لخوفي من النجربة، أن أخذهم ذنب أناس آخرين. ولكن أعلم يقينا أن ما أقدارنا تساق إلينا

ممكن حد هنا يقلي انا ليه نفسي اتعرف ع واحده متجوزه مطلقه او مش كدا بس تكون اكبر مني دا عادي ولا لا انا مبعرفش اتعامل مع اللي ف سني خالص و انا اصلا ٢٤ سنه يعني مش صغير حد مر بالتحربه ذي قبل كدا سواء ولد او بنت

انا خايف ااووي ليكون نصيبي مع حد شبه الناس الي ظهرت ف الشرkيه ومستغرب اووي من الي حصل في الشرkية ازاي كل الناس حصل معاه كدا معقوله برضاهم كمان دا وما خفي أعظم كمان يعني اي مكان بتتردد عليه الست يبقي محل شك انها بتعمل كدا ولا لأ والمجتمع كمان بيمجد في البطل

اوقات بنبالغ في تقدير حاجات عادية وممكن أقل من العادي وعقلنا بيخلينا نفكر أنها حاجات مهمة وقيمتها كبيرة وهي عاديه. يعني اتنين لقيوا انهم كانو مع بعض في المدرسة وانهم كده مقدرين لبعض لا it's nothing انت معاك خمستلاف واحد في المدرسة. حد تاني يقول دا احنا متفاهمين وكأننا فولة وانقسمت نصين برضو it's nothing في ناس بتفهمك كتير بس انت بتحب دا وعايزه ومش شرط تكملوا. دا احنا مولودين في نفس الشهر أو نفس اليوم، دا احنا جيران أو من نفس المحافظة، احنا عندنا نفس الاهتمامات والهوايات. ✨ it's nothing ✨ في خمسين واحد بيعمل الحاجات دي عادي انت اللي مكبرها عشان عايز تهيأ لنفسك انك مقدر للمكان دا والشخص دا بطل افورة

المشكله اني بدأت اصدق ان الناس فواكه بجد ، هي حاجه حلوه وكل حاجه بس عيب الفاكهه أنها بتبوظ بسرعه وتترمي ، يعني كل فتره اتكلم مع أي فاكهه واقول خلاص بقي احنا فواكه زي بعض وهنفهم بعض ونريح بعض بس بلاقي الكلام خلص فجاه مبقاش في كلام يتقال ، مش عارف مين الي بيزهق بس سواء أنا أو هي المهم ان الكلام مبقاش بيكمل اكتر من يوم او اتنين ونفسي افهم العيب فين ولي كل حاجه بقت ممله كده

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

ليش لما اقعد. مع واحد من طبقى مادية عالية بلاقي متضايق ما بدو يتزوج و قرفان دنيا و صدرو ضايق و بس اقعد مع واحد يعني مقتدر او اقل شوي بلاقي نفسو يتزوج و نفسو بأكثر من شغلة بس مش ضايق صدره زي الغني 🤔

"في الآونة الأخيرة أصبحت أبتعد عن الجميع دون سبب واضح، حتى الأشخاص الذين أحبهم. أقرأ رسائلهم وأؤجل الرد لساعات أو أيام، ثم أشعر بالذنب لأنني لا أعرف لماذا أصبحت هكذا."هل يوجد اي شخص لديه الحل

حقيقه واقعيه محدش بيعترف بيها لا البنات ولا الولاد ويمكن البنات اكتر الشكل مهم جدا جدا جدا للراجل وللست لو واحد شكل مش حلو يعني مش مهتم بي نفسو جيم ريحه نضافه شياكه كل حاجه دي معني الوسامه محدش هيبصلو يعني بالعقل كده واحد عجل ريحتو وحشه هدومو مبهدله حد هيبصلو عشان حتي يعرف شخصيتو الي بتقولو عليها اهم هي اه الشخصيه مهمه جدا بس الشكل العامل الرئيسي الي بيفتحلك العلاقات تبقا وجها كده وانت ماشي فا مظنش ان حد هيعترض علي الحقيقه دي

مساء الخير عاملين اي انا بعاني من اني بخاف ادخل تجربة جديدة بخاف ارتبط بشخص بحس دايما اني ابعد مش عارفة ليه بيجيلي الشعور ده ليه بخاف اتعلق واحب معنديش احساس بالامان من نحيت اي شخص هل ده طبيعي ولا لا

عندي مشكلة كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي وحاسة اني بنهار (محصلش). سـلامٌ عليـكم اولًا 🍧. عارفين الشخص اللي بييجي يشتكيلك من حد عشان تقعد تشتم معاه في الشخص ده مش تنصحه؟ هو جاي على اساس افضفض وانصحني ومدري ايه، بس هو actually عمره ما هيتقبل انك تغلطه لو هو اللي غلطان فعلا وممكن يقلب عليك، ولو فيه تفسير او مبرر لتصرف اللي قدامه وانت واجهته بيه هيقلب برضو، او حتى لو قولتله مش عايزين نغتاب او ننم هيقولك الشيخ وطاهر القلب ويتريق، ولا هيقبل نصيحتك اصلا لو نصحته، هو جاي على اساس ساعدني بس هو بس عايز يشتم في فلان مع حد ويحس انه كده انتصر على الشخص ده لما شتمه وخلى الناس تشتمه من ورا ظهره. الناس دي غالبا بتكون الغلط، جبانة وضعيفة ومعندهاش شخصية، وفوق كل ده احب افكرك ان انت لو شتمت اي حد معاه، ف هو برضو بيشتم فيك مع ناس تانية من ورا ضهرك، او هيعمل كده مع اقل خلاف، ده لو مش فارق معاك ميزان سيئاتك اصلا؛ اللي بيَثقُل مع كل كلمة بتغتاب بيها الشخص ده. فاا اللي من الفئة دي انتوا بتتعاملوا معاهم ازاي؟ خصوصا لو حد ملازمك زي صديق بتشوفه بشكل يومي ومش هتعرف تبعد عنه (هيقلب ويتكلم عليك ويشوه سمعتك لو بعدت عنه باي ذا واي). ووو للفئة دي؛ بليز انقرضـوا 🫶🏻.

كلما كان الحب ناقص فحياة للمراة كلما كانت اكثر ذكورية ، و كلما كان الاحترام ناقص فحياة الراجل كلما كان اكثر انوثة .. و نسبة الثنائية ذكورية/انوثة هي لي تحدد قوة العلاقة .. الرجل يحتاج للاحترام بقدر احتياج المراة للحب و في زماننا كاين اختلال كبير فالهويات عند الناس لان هاذ زوج حوايج مراهمش ملبيين .. في البداية ، الرجل يمنح المراة ما تريده دائما و هي تشعر بالرضى في الحصول على ما تريده ( و كيفاش الامور تمشي كيما تحب هي ) .. و في كل مرة قرار الرجل يكون معاكس لرغبات زوجته راح تسيي ديرلو بلبلة خفيفة ، لي تخليه يسمح فقرارو و مع الوقت يحس انه معندوش الراي و مشكوك في رجولته و صفته القيادية.. مع مرور الوقت المرا ديفلوبي نوع من الاصرار على آراءها و تولي تحس بالتحرر .. هكذا الرجل يولي يسايسها فقط من اجل السلم و السلام و يدي الدور الانثوي ، و العلاقة تولي تبان هادئة بيناتهم ، لكن الdump الكبير قادم بهكذا سياسة لا محال .. الرجل في الحقيقة ميقدرش يمارس الدور الانثوي وين هي دات الدور الذكوري الجديد عليها و راح يخلق نوع من عدم التوازن .. يولي الراجل هو العضو الغير فعال و غير مهم فالعائلة ، و مجرد شخص يخدم يجيب دراهم و يتولى بعض المهمات خارج المنزل و عندو آراء غير مسموع لها داخل المنزل كيما كنا نشوفو فالافلام .. هنا في زوج تتناك حياتهم و المرا تولي تحس بلي راهي تقوم بالكثير من العمل من غير ان يتم الاهتمام بها و بدون ان تحظى بالحب ..و الراجل يحس بعدم الاحترام و عدم النفعية و بلي هو مجرد حثالة .. و هذا الامر يدي للخيانة زوجية مباشرة او الطلاق .. الور ، العبارة لي سمعوهالنا فصغرنا " زوجة سعيدة ، زواج سعيد " مجرد تمنييكة باه تريب مؤسسة الاسرة .. و في اي كوبل مليح ، تلقى الرجل يتحمل مسؤولياته و يؤديها كما يجب و يمارس ذكوريته و سيادته ، و المرا دير الثقة في دوره كرجل بدون التطفل عليه بقراراتها الصبيانية و تفكيرها الوضيع .. يكفي فقط الرجل يكون سيادي بدون انانية و يمد لعائلته الصغيرة كل الرعاية ،هنا المرا تروبوزي و تفهم بلي معندهاش اضافة تقدمها و انوثتها تزدهر ..

والنبي فكرو معايا عشان تبعت من التفكير لوحدي أنا دلوقتي عرفت واحد سوشيال و لقيته بيقولي أنه عايز يتقدملي و راح كلم اهله كل ده و أنا مصدومه مش بالسرعه ديه قالي عشان عايز علاقتنا تبقي بدايتها حلال عشان ربنا يكرمنا بعدين و أنا شايف انك متربيه جدا فا حابب مبقاش سبب في انك تعملي حاجه من ورا اهلك فا قالي أنه قال لأهله عرفني لما كان جاي لصاحبه الكليه شافني هناك (هوه من محافظه بعيده عني خالص) المهم اهله قالوله يعني أنهم مش عندهم مانع المشكله اني فهمته اني قريبه من ماما و بحكيلها كل حاجه عشان في الاول كنت خايفه يضحك عليا فا قالي احكي لمامتك و بعدين مامتي تكلمها بس انا طبعا قولتله مستحيل اقول لماما راح قالي أنا معاكي انتي عايزه تقولي ايه قولتله لا انت اخلي مامتك تكلم ماما علي طول راح قالي أنا عايزه تتكلمي انتي الاول و تشوفي مامتك هتقبل الموضوع ولا لا اصلا (استغربت ليه عايزني اكلم ماما الاول) أملهم أنه هوه في حربيه و كان إجازته آخرها اليوم اللي بنتكلم فيه ده و بعدين مش بيكون معاه الموبايل راح قولتله خلينا الشهر ده عشان أنا كمان عندي امتحانات قولتله نتعرف و لما اخلص امتحانات اكلم ماما قالي أنه مش عايز يضغطني و معندهوش مشكله يستني المشكله ان إجازاتهم صغيره اوي يعني تلت ايام او اربعه بس و بيسافر عشر ايام و يرجع تاني تلت ايام كده كل اسبوع فاهمني هيلحق امتي يكلم اهلي و يتفقو و أنا كمان فكرت اقوله يخلي مامته تكلم مامتي علي طول مش عارفه الموضوع محيرني و مش معاه اخت بنت خالص عشان محدش يقولي دخلي اخته

جماعه انا معايا رقم امه بفكر ابعتلها او ارن عليها المشكله انه مش عارف ان رقم امه معايا اصلا😭😭 بس مش عارفه هل ابعتلها او ارن عليها والا اعمل ولو عملت اقولها اي المهم اني اقهره بجد هو اصلا مظنش هيعرف انه انا

بقيت بحس إن مُدة وجود أي شخص مهما طولت أو قصرت بتنتهي ويبعد، بقي دا مفهومي ومعروف إن إحنا فترات في حياة بعض بس يعني مُحزن إن كل دا يكون ذكري وإن يعني بقوا ذكريات للأسف مش عارفة يعني هل دا طبيعي ولا أنا المشكلة ولا أختياري دايما سيء في الناس..

جماعة عندي حاجة افكر فيها كتير و ابي راي و حل انا ضد العلاقات عشانها حرام و اعرف كم فيها تكلف و مسؤولية تجاه الشخص الاخر و تعرفت على شاب على تطبيق هيلوتولك تكلمنا و في اليوم الاول قال أنه حقا أحب الحديث معي اصبحنا تسهر و تتحدث كل اليوم عدا الوقت الدراسة و هو عنده باكالوريا و يعرف انني ضد العلاقات و قال أنه الافضل كنا نتكلم كتير و حبيت شخصيته و هو كذلك لكن اصبح يختفي أيام كل مرة تزيد المدة من يومين حتى المرة الاخيرة إختفى 5 أيام احنا كنا نحكي في سناب و ما رد علي منذ العيد و ارسلت له رسالة بعدين احس كأنني مش مهمة عنده و يتكلم معي فقط لما هو يبي بس في نفس الوقت هو اون لاين على تطبيق هيلوتولك في الاوقات لي اعتدنا نتكلم فيها مثلا فليل من 12 حتى 2 صباح و المساء اعطيته عذر أنه ممكن مشغول بالدراسة بس كيف اون لاين و ما يرد مع انه كلما يعود يقول اشتقتلك و نتكلم عادي نضحك ابي اراءكم كثير قالو انك كان يتكلم معك لما ما يلقا فتاته الثانية او ربما كان يزيف كلامه الجميل و اهتمامه

ليه ف معظم العلاقات لما بيبقي شخص عايز ينهي العلاقه بسبب او بدون اسباب بيمشي فجاه و يجوست منغير ما يقول هو ليه سكت و مشي مع ان هو الاول اللي كان بدا العلاقه دي و يسيب الشخص التاني لدماغه و افكاره لدرجه انه بيصدق انه فعلا ميتحبش (مع انه مفيش اي مشاكل حصلت فعلا ولا خناقه هو قال انه مشغول هو فعلا انا عارفه كويس اوي انه مشغول من وقت ماراح شغله الجديد بس ده مش مبرر ابدا و اخر مره كلمته كان هو مقموص اني مسالتش عليه رغم اني احيانا لما ببعتله ماسدج مش بيرد عليها اصلا الا بعدها بساعات و احيانا بيرد تاني يوم)

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

محدش يحكم عليا من كلامي إلا لما يفهمني الاول ع قد ما هتحسو من كلامي ناتج اني لسه صغيره بس فالحقيقه دا مجرد نقاش وكلام وفكره واني اكبر من كدا بكتير بس حقيقي دا مشتت تفكيري.. وهي اني أوقات بسأل نفسي وبقول هل ف يوم هتحب الحب ال هو حقيقي هل ف يوم هلاقي شخص مناسب ل قلبي وليا واكون مرتاحه معاه ومش شايله هم حاجه هل هلاقي شخص فاهمني وبيسمعني ودايما ف صفي وبيعلي من شأني بسال نفسي اسئله من النوعيه دي كتير اوي بما اني خايفه اقع مع شخص مش كويس او اعرف فيما بعد انه مش خير ليا خايفه اوي اقع مع شخص مؤذي لأني عمري ما اذيت حد فا اخاف يجي ال يدمرني كلامي مش ناتج عن تجربه فا خلت عندي تروما لأ معنديش تجارب بس يمكن خايفه شوي من العلاقات دي بسبب الافكار ال بتيجي ف بالي نفسي ارتاح فكرياً وابطل اشيل هم لأني بكدا مش هعرف اكمل حياتي بس السؤال الاهم هنا هل انا هيجي ال يحبني بجد بدون استغلال ل مشاعري لأن انا يوم ما هحب شريك حياتي هديلو كل مشاعري.. فا فكره الخوف دي محاوطاني بشكل مريب

مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه. مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه.

عندي trust issues واضحة ارتبطت مرتين فى فترتين زمنيين مختلفين ونفس الاحساس القلق، الخوف انها تكون بتعمل حاجة غلط او من ورايا مش لدرجة بتخوني، بس انها تكلم حد زى ما بتتكلم معايا او تبعت فويس بصوتها دى حاجة بحسها بتؤذيني ومن كتر شكي ديما دا بيكون السبب اننا نبعد، مع ان مفيش اى مشاكل تانية فقط الشك، وانها متحبش تطمني او تسمع كلامي انها تمسح حد معين او حاجة زى كدا فلما متعملش انا بتعصب، عشان دا دليل ع عدم الاحترام وطبعا بتبدأ تدور فى بالى ان طالما وافقت تكلمني هتكلم اى حد ويمكن انا مش اول واحد وكل الافكار تبقى سوداوية مش عارف اعبر اوى بس انا عارف انى مش ناضج عاطفيا مع انى خلاص ٢٤ سنة

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله ميتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

قاري دنيا بلمقلوب و مزال يجوني درابي ملقريب و متيقة خاوا خلو ناس بعاد على تيقة خلو صحاب صحاب تڨسر معاهم مام انسان انتيك و ناس ملاح متيقش فيه بسك يجي نهار و يدي درابي يتبدل يولي معندوش صاحب و على علاقات لحب وكدا حنا ف حياتنا عرفنا عباد رجال يتحسبو بليدين تحبي نتي تلقايه راجل و نتا يخو شت ف حياتك واحد صحبك ولا نتا اونبيرسون حبيت مقلبك و قعدت معاك سما خليكم م تيقة منيش نقلك اعزل روحك كونك اجتماعي انتيك مي حكم لعاطفة و تيقة حطهم بعيد تعيش انتيك

محتاج احدد موقفي مش بحب الحب بس بحب العلاقات الجاده مش تلزيق ولا هئ ومء بس اوقات حلوه بنقضيها مع بعض من غير حدود ووقت ما نكون محتاجين ده ونكلم من غير حواجز وكل الي عايزينه نقوله من غير خوف ونعبر عن كل الي جوانا حتى لو ممكن تبقي عيب ف الحقيقة ممكن كده ولا مستحيل

في ولد دخل كلمني كنت فاكراه محترم و طلع بتاع بنات و بيكلم بنات من هنا كتير و بيسيبهم مرة واحدة و بيبقى. عايز منهم حاجات وحشة و بيعمل أنه ابن ناس و أنه متربي و كدة لكن ف الحقيقة هو سافل و اكتشفت بدون مبالغة أنه بيكلم بنات كتير اوي سواء هنا او برة .. انا بس عايزة اعرف كلم مين هنا تاني ياريت يعرفني بس عشان أنا مش هعديها بالساهل انا معايا حاجته و صورته.

مساء الخير. ازيكم عاملين اي🌺 عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط، لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام، خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا، هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح؟

شخص معين كده اول مرة شوفته كان مكسوف كده و قافل ايديه الاتنين ف بعض هو طبيعته بشوش و لقيته وهو بيكلمني اكنه داخ كده او هينام مني تاني مرة لقيته اتكسف برضه نفس الكسوف و بالرغم أنه كان بيتكلم مع بابا كان كل شوية يبصلي و أما وجهلي الكلام لقيته مركز ف ملامح وشي وبيحاول يبص ع شعري من تحت البندانة ( كنت قاعده وهو واقف) مع العلم أنه أول مرة كان سينجل تاني مرة لقيته خطب ف ده ماله بقي ؟؟

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

أبسط وأصعب حاجة ممكن تطلبها في الزمان دا هي إنك تلاقي حد حقيقي، حد يبادلك نفس الاهتمام من غير شروط ولا قيود، حد شبهك في وسط جيل بقى كله يجري ورا المظاهر واللقطة الفاضية على التيك توك. الواحد ياما دخل ناس حياته وياما حاول يبذل مجهود عشان يفتح كلام ويهزر ويقرب، وفي الآخر تلاقي نفسك واقف لوحدك والمجهود دا كله بيروح على الأرض. المحزن بجد ورب الكعبة، إنك تلاقي نفسك عايش في غربة وسط لمه كدابة، ونفسك بس في روح واحدة تفهمك وتقدر قيمتك من غير ما تضطر تشرح وتبرر كل شوية

أنا عارف ان اسلوبي بقي عنيف شويه خصوصا لما اتكلم مع واحده بحبها أو مرتاحلها بتكلم بطبيعتي وانا طبيعتي بقت كده لكن أنا مقصدش ومبحبش اني اكون سبب في اذي لحد ابدا مبكونش قاصد ده ، أنا عارف ان مفيش حد مضطر يستحمل بس هو لو حد بيحبك فعلا هيكون فاهم انت بتعمل كده لي وعارفك كويس وفاهمك وهيحب منك اي حاجه ، أنا بصراحه مبقاش ينفع اغير طريقتي لاني اتحولت تدريجيا من سنين بسبب العلاقات الي دخلتها قبل كده بس مش حابب حد يزعل مني في نفس الوقت ولا حابب أنها تستحمل طريقتي معاها لمجرد اني بحبها أو بخاف عليها بس بجد مش عارف اعمل اي

انا شخص مريت بظروف حياتية خلتني اكون عصبي ومزاجي بشكل مفرط، وهالشي خلا عندي عقدة كبيرة تجاه كل الناس وبشكل خاص مع البنات تعاملي معهم زبالة حتى لو كان في جواتي اعجاب تجاه بنت وهي كانت لطيفة معي كنت اعاملها بنفسية واخليها تحس انها شخص غير مرغوب عندي وهالشي خلاني على طول وحيد الا مع الناس الي تعرفني من زمان هالشي اكيد غلط بس احس انه اكثر مكان مريحني داخليا ولو كان غلط

بلشت بكره الذات لما كنت بعمر ال10 سنين كنت اسمع اكثر من كلمة مؤذية وضل الموضوع لحد عمر17 كنت اعاني من الموضوع صرت اقلد الناس لأنه ماعندي شخصية وصرت اهتم بأهتمامات ما بحبها عشان الكل يتقبلي وبعمر ال18 وهي سنة الثانوية العامة بلشت بعلاقة كسرتني بزيادة بس ما علبنا من بعد العلاقة هاي صرت اسوي الي بحبه وصرت اقول اذا الي حبيته ما حبني ليش اتعب حالي عالفاضي بالفترا هاي كان الكل ما يحب اسلوبي ولا يحب اشي مني بس لأني صرت اقله لا وارد عليهم بنفس القسوة والحمد لله هيني عايش احلى حياة وببساطة الي ما بعجبني ما بسويه

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

في حاجه عايز اعرفها هو ليه البنات حاليا عايزه الولد النسونجي و لم حد يقول ان ملهوش في جو انو يكلم دي شويه و دي شويه بيقولو علي خام ويتبصلو بقرف هل احنا مقرفين عشان احنا مش شيفنكو لعبه نلعب بيها ونرميها ونشوف غيرها ولا ايه وجهه النظر

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

محتاج حد يلخصلصي الجواز في كلمتين للعلم احنا معندناش طلاق يعني لبسه واحدة حد مثلا يقولي ايه العلمتت الي لو حصلت محولش تاني للعلم عمري ما ارتبط قبل كدا بتعامل مع بنات التعامل العادي في الشغل للعلم انا 28سنه

عندي مشكله اني بكراش علي اي حد و بحب ابص جداً علي الملامح و ابقا مهووسه حتي لما معرفش اسم الشخص و مش بنسي اي حد بسرعه ، و المشكله اني بعدها ممكن بيومين تلاته او اسبوعيين بكتبر ازهق من الشخص دا لو بشوفو كتير رغم ان مبيناش حاجه بس انا كدا معرفش دا ايه ..؟

مش عايز هزار عشان فيا اللي مكفيني هو بجد مبقاش في بنت بتحب بجد . كل ما بكلم بنت وبديها مشاعري كلها تطلع مش كويسة او متستاهلش حبي ليها وانا مش من طبعي الأذيه ف بسيبها وخلاص من غير مشاكل هو انا هفضل كدا ؟

كل سنه وانتو طيبين الأول ليه مفيش حاجه كامله ، انا عملت اللي عليا وزيادة في كل حاجه بدرس وبشتغل وببر اهلي وبعمل كل المطلوب ليه ربنا مرزقنيش ببنت الحلال لحد دلوقتي كل ما اكلم بنت متدخلش دماغي واكلم غيرها بردو متدخلش دماغي ، هو اللي يبقا عايز واحده كويسة ف الزمن دا ميلاقيهاش

هو طبيعي انجذب للولاد اللى بتكرفلى اكتر يعنى ممكن ولد انا معجبه بيه بس اول ما اعرف انه كمان معجب بيا ببدأ افقد اعجابى بيه وانساه والولد اللى ولا مره فكرت فيه بس لقيته كارفلى بحس انى بدأت اعجب بيه ويبدأ عندى هوس المراقبه وبراقبو من اى آب ولما يبدأ يحبنى ااكرف انا وانساه دا غير انى بزهق بسرعه يعنى مهما كان حبى ليك انا هاجى فى وقت وابعد ولا كأن اى حاجه حصلت

​انا بمر بموقف غريب مع صاحبه قديمه كنا قريبين جدا وفجاه بعدنا ودلوقتي بقت بتبعت لي ريلز وفيديوهات تضحك على انستجرام وتيك توك من غير ما تتكلم خالص ولا بتسال عليا وانا بقيت بعمل سين ومش برد وهي لسه مستمره بتبعت فانا مش فاهمه تصرفها ده معناه ايه وبتعمل كده ليه وهل حد مر بموقف زي ده قبل كده واعمل ايه معاها

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

ازاى بعد ما تديهم كل حاجه و و تبقى كويس معاهم و تبقى على طول الطرف المضحى و المعطاء مع اول فرصه تجيلهم و اول خناقه يرموك عادى ولا كان حاجة حصلت مع انك ياما استحملت عشانهم بس فعلا مينفعش حد الايام دى يبقى الشخض اللى بيضحى لان اللى بيضحى بيتفهم غلط و مبياخدش اى خير فى الاخر تقعد تسمع مشاكلهم و تقدملهم حب و مساعده و كل حاجه و فى الاخر و لا كانك كنت كويس لخمس ثوانى و الغريب اللى معملش عشره فى الميه يتقارن بيك و يتقال احسن غريبه الدنيا

عارفين اللي ممكن يحصل فيكم لما تلاقوا شخص كان عزيز علي قلبكم اوي وبسبب اسلوبه تتقفلوا منه تماما اقصد حتي لو اسلوبه بيضايق وبتيجي علي نفسك وعلي زعلك عشانه و تراضيه طول الوقت حتي علي اسباب تافهه ويكون فيه خصله انه يعرف يقلب الترابيزه وتقولوا ماشي مش مشكله بحبها بس لما تجيب اخرك تخاف تنفعل علي الشخص ده ف تبعد فتقرر انك ترتاح شزيه من علاقتك بيه يومين مثلا عشان مش حابب تجرح مشاعره او مشاعر غيره فالمهم يعني انا مبعرفش اشرح شعوري او الموقف بشكل مجهول بصراحه بس من الاخر تطلع صورتك الاخيره في دماغه واستنتجاته انك شخص خزلت وسبت وبعدت وكسرته وجرحته وكمان تنيمه معيط منك كانك واكل ورث امه وطلع البشع في روايته شعور يقهر مش عشان هي شايفاه فيك او في دماغها تؤ تؤ تؤ الموضوع اكبر من كده الفكره اللي تقهر انه يتقال كلامم مش فيك واللي يقرر البعد قبل ما يكون فيه بعد اصلا هي اللي اخترت البعد ف اوكيه يعني تظظظ وفي الاخر امي تقولي انتي غداره انا.. طب ماء مااء ماااشي انتي انضف انا غدار ايوه ايوه حلو احساس انك تختار نفسك وتبعد عن اي ضغط تتسببله بس بجد علي قد ما الموضوع يحزن اوي ويضايقك لان عمرك ما فكرت انك ممكن توصل للمرحله دي بس غصب عنك عشان كفايه قله احترام ذاتك اختيارها هو اسلم حل واللي يروح يجي غيره ومش مهم تكون الوحش في الروايه المهم انك في النهايه تكون مرتاح وذاتك مش بتتسبب في ضغط طول الوقت ف تظ في اي حد كلها مسابه وقت والضمير اللي بيوجع ده هيموت محدش يستاهل تسلب طاقتك عشانه وانت مش بتستفاد بشئ غير وجع القلب والاذيه لا وتطلع في اباخر انت المؤذي وبتبقا غلبان وبتصدق علي نفسك كل كلمه بتتقال حتي لو وحشه "بتكلم عن نفسي بس مش بعرف اشرح غير بأسلوب المذكر كده" المهم انجوي بجد الحياه لونها بابي ومش مستهله تضيعها منك عيش حياتك افكس للي يضايقك فكر في نفسك واختارها هي اولي بمشاعرك وطاقتك انت اولي يا صاحبي وانت انضف وانتي انضف يااختي

البيست فريند بعدنا بقالنا فترة بسبب انه رجع لاكس بتاعته بس بقاله فترة بيبعتلي يفتح كلام انهارده رد علي ستوري كنت حطاها و رديت عليه ان مبقاش المهم يعني ان هو اتضايق اني ببعد مع انه هو اللي كان قايل اننا نبعد علشان الاكس الموضوع كل ما بفتكره بتضايق حرفيا هو كل حاجه في حياتي

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

الانسان يعمل اي عشان ميتعلقش ب حد و ميفضلش مثلا مستني حد او عارف ان حد هيكلمو يبقا وجوده عادي و عدم وجوده عادي بردو ازاي فيه ناس بتقعد فترات كبيره مع ناس تانيه و متتعلقش او تحب او حاجه من دي و يظهرو انهم بيحبو و حنينيين و يخافو عليك اكتر من اي حد بس وقت ما تحتاجهم مش بتلاقيهم و وقت ما تبعد عنهم يقولو عليك بياع بيعملوها ازاي دي الواحد بقا عايز يبقا بياع بجد عشان لما حد يقولو كدا ميبقاش ظالمه و تبقا حقيقه حد يعرف بتتعمل ازاي؟؟؟!!!

هو موقف ممكن يبان تافه لناس بس من فترة حصلتلي مشكلة وكنت متوقعة صحابي يوقفوا جنبي وهما حرفيا اختفوا خالص ومكانوش جنبي مش عارفة اتخطي حاجة زي ولا هعرف انساها لهم مش عارفة علاقتنا هتكمل ازاي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي مشكلة يجدعان والموضوع بدأ يبوخ بجد عندي واحدة صاحبتي عرفتها في اعدادي مثلا هنسميها مريم مثلا وعندي واحدة تانيه كنت عرفاها من قبل مريم دي تمام اسمها ملك مثلا تمام المهم ان جه في فتره ما بعدنا انا وملك اشطا لاحد الاسباب يعني بس هي اللي كانت غلطانه واتأسفت يعني وكده وجتلي لحد البيت ومش عارفه وبتاع فا احنا رجعنا صحاب تاني مرجعناش زي الاول بس بعد فتره بدأنا نرجع صحاب جداا واكتر من الاول كمان المهم ان مريم دي بدأت تضايق اني بقرب من ملك تضايق جامد ومتكلمنيش انا ابقى بكلمها يعني تقعد تقولي متتكلميش معايا انا مضايقه منك وبتاع وانا اقولها في ايه تقولي مفيش وطريقتها تخنق بجد انا مش بحب كده المهم ان في بنت تالته خالص هنسميها ندى ندى دي صاحبة مريم وصاحبة مين ملك الاتنين بس بتحب ملك اكتر تمام وده واضح يعني المهم ان مريم بدأت تضايق برضو ان ندى بتحب او بتقرب من ملك اكتر منها وراحت قالتلها مريم دي بقى بدأت تعاملني ببرود كده مش ببرود انها بتبعد لا هي مضايقه ومش بتقول وانا اللي ادخل انكشها واحاول اتكلم وهي تقفل الكلام ف انا اصلا مش من الناس اللي بتتحايل عشان تتكلم انا عارفه بس انها هتتضايق عشان انا مش بكلمها عشان كده انا بكلمها يعني بس انا مش بقبل في نفس الوقت ان حد يتعامل معايا كده وبجد الموضوع ممكن يكون اهبل بس يخنق انك تلاقي حد جاي يقولك انت بتحب ده اكتر مني ليه يعني ايه بجد بدأت احس اني عايزه ابعد عامة عشان انا مش عايزه حوارات طولت عليكوا معلش

المرادي فعلا الموضوع مشكلة بالنسبالي، انا مش بتضايق من الناس انا فعلا ببغضهم انهاردة سافرنا ورحنا لقرايبنا اللي انا متربي معاهم وطفولتي كلها معاهم، المفروض ان دول فعلا هما اقرب ناس ليا في العيلة أو على الأقل كانوا، انا قاعد كارههم، مش كاره القعدة ومتضايق لا انا كارههم هما شخصيا فعلا وانا قاعد كل حد فيهم بيتكلم انا قاعد احلل طريقتهم وكلامهم وقاعد اطلع لنفسي قد ايه الشخص اللي قدامك دة سيء من أبسط الحاجات يمكن انا فعلا مقتنع بكدة يمكن بيرفيكشنزم يمكن خرا مش عارف اخر ما زهقت قمت عامل نفسي نايم دلوقتي ويارب ما يجوا ناحيتي، وهياخدوا مني موقف بس طز الموضوع قلب معايا بكره حقيقي ايه الحل

في حد كدا عاوز اقلو انت فعلا حد كويس وجميل معلش نتزعلش علي الحجات الغلط الي عملتها وكونك زعلان يبق هتوب وتبق زاي الفل وانتي كمان عارف انك ندمانه علي حجات كتيره حقك عليا انا كل حاجة هتبقي حلوة رس

انا عنصري وبكره الناس، مبحبهمش مش بحس ان فيهم حاجة حلوة تتحب، طول ما انت بشر زيي ومش ملاك نازل في السماء ف انت مش قد المقام ( مقام ولا آنسة ههه ) عامةً انا سعيد بكدة بس مش سعيد عشان في ناس حواليا، العيد بقا وسفر ومقابلات وبتنجان تقريبا الشخصية الوحيدة اللي ممكن مكرههاش هي مراتي في المستقبل ( مش أكيد ) بس حاسس اني محتاج اتجوز واحدة معاقة ذهنياً شبهي عشان اقدر اكره الناس في العلن في نفس الوقت بحس ان هما ميستحقوش مني دة، أعتقد دة perfectionism مش اكتر بس هو مسيطر على فكرة العلاقات عندي بشكل كبير، عشان كدة من برة لبرة انت حبيبي هنبدأ نتعامل اكتر ههينك في نفس الوقت بتعاطف مع بعضهم، رغم اني لو اتعاملت شوية هكرهه عادي بس مخابرش بجا تباً لك ولي وربنا ياخدنا جميعاً على خير انا عارف اني معاق مش محتاج حد يأكد لي

كان في دونات كنا بتتناقش فى موضوع مثير للجدل المهم انا اتعصبت جدا اصلوا ماينفعش حد يفكر كدا او يقول كدا او يمشي كدا وكان نفسي نكمل نقاش بس هي هربت مش عارف لى وكل سنه يحصل معايا الموقف دا رخم اوي

انا نفسي افهم ليه الرجالة نكديين يعني لي ينكد عليا يعني والدنيا عيد ويقول فالاخر عليا انا اللي نكدية وعندية حسبي الله فالرجالة صنف مايعلم بيه الا ربنا ومحدش يقدر عليهم ابدا والله منه لله نكد عليا اكتر ماهو منكد عليا حياتي

انا مقتنع 100٪ان الجواز اختيار مش نصيب بدليل ان فيه ناس كتير حولينا وشيفنهم وبنتعامل معاهم وبنقبلهم وبنتعرف عليهم وبنقبل ونرفض اللى مش على مزجنه والنصيب بقي انك تختار حد ويطلع كويس او وحش ده نصيبك بقي بس في كلت الحلتين تقدر تغير الاختيار الغلط

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

حابب احكي قصتي حبيت واحده لمده سنتين كاملين وقولتلها اعرف اهلها عشان يبقا شئ شرعي لكنا رفضت الفايده من العباره دي ان منختارش اي حد ولازم ندور عالشخص الصح ردي اهممممممم شئئئئئئئئئئئؤؤئئ بالدنيا

عادي تسامحو حد بتحبوه حتي لو قبل م تعرفوه كان مرتبط بواحده صاحبتك وباسها ومسك ايديها يعني بقول أن كل البنادمين بيغلطو وكلنا عندنا ذنوب خلوات هو قاللي عشان أقرر اكمل ولا لأ ياريت تساعدو

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

حابب اتعرف علي بنت بس بخاف حد يكسفني او حاجه لي ان كرمتي اهم من اي حاجه تاني عندي بس مشاعر الحب و الامان والونس مهم في حيات كل انسان محتاج ناس جنبه يسندهم ويسندوه ويحبهم ويعشقوه والحياه بتكمل

ممكن تفسير للموضوع ده مثلًا انا معجبة بواحد جدًا بس معرفوش معرفة شخصية ولا اعرف صوته ولا شخصيته ولا حركاته يعني بشوفه في الشارع ماشي بس وبشوفه في الصور السؤال هنا ليه لما مثلًا فتح لايف وسمعت صوته وشفته بيتحرك بقى زي الناس ومن قريب اشمأذيت مش معنى كده ان مثلًا صوته وحش خالص ولا ان حركاته رخمة خالص بجد ولا حاجة من دي بس معرفش الاحساس ده بيجيلي ليه أنه بيقل من نظري انا مش فاهمة ليه بجد

مش مصدقه انك اتخطيت و خطبت بالسرعه دي و مصدقتش لما قالولي انك خطبت شفت صورتك انت و خطيبتك اه زعلت و عيط ان ازاي انا بقيت اخاف و بقي اي حد يدخل حياتي يشوف قله الثقه و الخوف من الخيانه و اني مش كفايه اللي زرعتهم فيا و اني بقيت اخاف ابقي لوحدي وانت ما شاء الل/ه دلوقتي عشت حياتك و حبيت....

البنات دول اوحش و اصعب حاجة في الدنيا و بصراحة البنات القاسية السمعتهم وحشة احسن من البنات الرقيقة الطيبة الي تكلمك و تحسسك أنها ممكن تصبر معاك علاجك و تعاملك فجأة بدون سبب وحش علشان زهقت منك و ترميك علشان زهقت بجد البنات القاسية احسن ميت مرة على الأقل صراح مع نفسهم ملعون ابو الفشار و البنات الفشارات

اوجع حاجه انك تدي حد كل اللي نفسك حد يديهولك انت تحتويه وتطمنه وتسمعه وتستحمله وتفضل حاضر معاه بكل قلبك وفي الاخر تكتشف ان كل ده اصلا مش الشيء اللي كان محتاجه ساعتها تبدا تسال نفسك الغباء كان على مين عليه لانه اخد ومقدرش ولا عليك لانك كنت بترمي مشاعرك في المكان الغلط وعلى امل ان اللي هتديه يرجعلك يوم بس الحقيقه ان المشكله مش في قيمه اللي اديته المشكله ان القيمه بتختلف من شخص للتاني احيانا انت تدي حب عميق لشخص كل اللي كان محتاجه مجرد اهتمام وقتي فتفضل تبذل اكتر واكتر وهو اصلا اكتفى من بدري او عمره ما كان بيدور على نفس الشيء اللي انت بتدور عليه واصعب شعور انك تكتشف انك كنت داخل بقلب كامل وهو كان داخل بحاجه اقل بكتير

أنا دايمًا حاسة إن في بنات كتير زيي 💛 وعددهم مش قليل خالص… بيحبوا البساطة والتعامل الحقيقي، من غير تمثيل ولا تنافس حاسة إن في ناس كتير عندهم نفس الإحساس إنهم بيحبوا العلاقات اللي فيها راحة، من غير حكم ولا غيرة وبيحبوا الضحك ومشاركة التفاصيل الصغيرة بشكل عفوي وغالبًا بيبقوا حذرين شوية… عشان خايفين يتجرحوا بس رغم كده، بحس إني مش لوحدي خالص 🤍 يمكن بس لسه ما حصلش نصيب وتقابلت مع الناس اللي شبه إحساسي ولما بفكر مع نفسي بصراحة، بحس إن عندي مشاعر حلوة وطاقة حب كبيرة… (مش بكلم ولاد)

نفسي اعترف اني كذبت يوميها.. نفسي اعترفلها واقولها كدا اني غلطت لما قررت اكذب بس مش جاهزة اجرح انسان زيي بمجرد اني عايزة اريح ضميري، وان الشخص دا عالي عندي دي انانية.. مش كدا؟ بس الشخص التاني يفضل عايش بكذبة؟ حتى لو كذبة صغيرة في الحياة الكبيرة... هتفضل سايبة وراها جرح لو اتكشفت فات الأوان اني اعترف اصلا معرفش ليه فجأة الحوار القديم دا جه فمخي، بس اعتقد لاني شخصية حساسة اوي فاي حاجة بتعلق فدماغي خصوصا فترة التوتر والفضى قبل الامتحانات دي..

قولت كتير اني مبقتش عارف ادي فرصه لحد جديد يدخل حياتي حتي لو مجرد أصحاب نتكلم أو احكي لما اكون مدايق أو ارتباط أو اي حاجه وكل مره تجي واحده تقولك لأ مش كل البنات زي بعضها دي ناس مش تمام ومش كلنا كده ويادوب نتكلم كلمتين وتأكدلي أن كله بقي واحد فعلا معتش في حد سالك ودوغري وواضح او حتي حد ترتاح وانت بتكلم معاه وعشان كده دايما برجع ادور علي الناس القديمه الي مش بلاقيهم ولا هلاقي زيهم

زي ما قولت قبل كده اتنين بيحبوني ف كل واحد بيثبت الي انه عوزني وشاريني كل واحد فيهم بيثبت احسن ما عنده كل واحده بيحاول باقصى شكل يعمل المستحيل عشاني خايفه اختار غلط والاتنين عوزين يجي يتقدمو ومش عارفه اختار مين وصليت صلاه استخاره وحاسه اني متلغبطه برضو ممكن حد يقولي حل🙂🙂

انا بقيت مستغرب الناس اوى.. كلهم بيدوروا على اللى يشفى جروحهم أو يغنيلهم أغنية أو يمشولهم بلاد أو يجيبوا عربية لامبورجينى ويطلعوا رحلة للمريخ! هوا ليه كلنااا بقينا مفتقدين لمعنى الحُب اللى بجد!!!! بقينا دايمًااااا رابطين المشاعر بالماديات واللحظات المؤقتة مبقيناش قادرين نسمع ولا نهتم ولا ندى ولا نغامر ولا نصبر ولا نتألم بقينا عايزين كل حاجة تمشى على مزاجنا فالوقت اللى احنا عايزينه.. وده مسموش غير عبودية الحب / العلاقات

انا مش بيلفت نظري الشخص ال حواليه بنات كتيره او ليه علاقات صداقات او اخوه او عاديه او اختلاط حته بالبنات مش بيلفت نظري ولا بكون مهتمه ولا مركزه حاسه اني ببقا قرفانه ابص ل ناس كدا بحب دايما الشخص المختلف التقيل ف نفسو ومحدش يقدر ياخد منه كلمه ع بعضها وله حدود مع اي حد بذات البنات ميتكلمش مع واحده ويهزر يبقى تقيل وكلامو بحدود ومحدود ميتعداش كام حمله ع بعضها بحب الشخص ال مش متاح لأي حد يبقى مختلف معايا انا بس يبقى مدلوق عادي يجي يتكلم معايا يميزني يكون متاح معايا عادي مش تحكم بس مش عارفه أشرح يعني اكون انا المميزه ومع غيري شخص جد جدآ وبيحط حدود شايفه انه شي طبيعي أحب دا والشخص ال يلفت نظري يبقى تقيل مع ال حواليه ومعايا مختلف فا دي من وجهت نظري حقي وحاجه طبيعيه وهل فيه ناس زيي ولا انا بس اللي كدا🙂🙂

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

مبعرفش اعمل علاقه تدوم لفتره طويله بزهق من الناس بحبهم يكونوا فتره بزهق من مشاكلهم ساعات مبحبش الناس الشكايه فتره وببعد عنهم ودي علاقتي مع ايه شخص مبعرفش افتح قلبي لحد مبحبش حد يكون عارف عني كل حاجه بحس نفسي متناقضه شويه اني عايزه ناس كتير في حياتي وانا مبسمحلهمش يقربو منيوحتي لو سمحت باجي فتره وببعد عنهم وبرضو بفكر كتير ان دول مش الناس الي عيزاهم في حياتي بعدين ولا ده شريك حياتي الي بتمناه ولا دول صحاب الي عيزاهم بالرغم اني قبلت أصحاب كان نفسي يكونو صحابي بس جيت برضو وحست اني مش عيزاهم بيحصلي نفور من الناس انا عايزه افهم نفسي من خلاص البوست ده واي حد هيقولي حاجه هبد افكر فيها واحللها

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

هو الواحد كل مايجي يتكلم علي واحده يعرفها بيتعامل معاها ازاي أو عنده ميول معينه بلاقي البنات كلها داخلة تدافع عن البنت وتغلط ف الراجل من غير حتي مايفهموا اي حاجه المهم ان البنات مبتغلطش ، أنا كنت اعرف واحده كل شويه مع راجل بتسيب يعمل فيها الي هو عايزه ولا بتفتح بؤها وطبعا الكل شايفها مش تمام بس لما حكيتلي الي حصل فيها من اهلها عذرتها وعرفت ان 90 ٪ من شخصياتنا بتتكون من الي بنشوفه ف حياتنا خصوصا من الأهل ، أنا متعودتش احكم علي حد معرفش تفاصيل حياته وبلاش هجوم علي حد كل واحد بيعيش قصته ، الي عنده كلمه حلوه يقولها والي معندوش مش مجبر يقول ، الدنيا ابسط من كده والله بلاش نزودها علي بعض

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

هتكلم شوية بصراحة انا بقيت بحب الوحده جدا بجد بقيت لو اتعرفت علي بنت يعني ببقي عاوز الفترة دي تعدي بسرعة عشان ارجع وحدي تاني حرفيا بقيت اخاف اتعود بقيت حد خايف يحب بجد بقيت عاوز اتحب عشان اضمن احب صح عارف اني غلط بس عندي صدمه قديمه

أنا عايز افهم بجد هو البنات كلها بقت كده ؟ يعني كله عايز يتسلي وخلاص بما ان محدش عارف التاني ويعملو الي نفسهم فيه وهما مستخبين طب هو في متعه بالنسبالك في كده يعني شويه مع ده وشويه مع ده ! وبعدين بتحسوا بمتعه ازاي ده احنا كلنا مجرد فواكه 🙂 كل ما اعرف بت واقولها خليكي حقيقيه وعلي طبيعتك تقولي منا كده فعلا بس لا اسم ولا صوره ولا صوت ولا اي حاجه طب مانتي كده مش حقيقيه انتي فاكهه يابت بتحسي بحاجه ازاي يعني !! وحشني بجد الناس الحقيقيه الي كانت موجوده وواضح كده ان معدش فاضل منهم غيري

اكتشفت ان عندى تروما مش ظاهره شويه اني مش بحب حد من البيت يمدحني ولا يهتم بيا والموضوع بيدايقني جدا لما بيحصل عرفت ان سببها اني ملقتش اهتمام وانا صغيره ف عقلي مش قابل اي اهتمام او مدح عشان مش متعود عليهم ومبيعرفش يتعامل معاهم بقالي يومين نفسيتي هاديه بسبب الصيام الحمدلله ورجعت اتعامل كويس معاهم في البيت النهارده لقيت ماما بتقولي انها فرحت اني رجعت اتكلم واتعامل حسيت بخنقه ورديت رد غبي اني مش بحب اتكلم ولا اتعامل مع حد بحب ابقي مع نفسي ورجعت ادايق تاني عاوزه حل😶

مشكله حد قريب مني و محتاجه نصيحه كويس علشان اقدر افيدها لان لحد الان مش عارفه ارد عليها هي مخطوبه لشخص مرموق و ليه منصب ف الدوله هو بيحبها عمتا و لكن ابدا مؤخرا يكسر حدوده معاها ف الكلام بحجه انه عاوزها تتعود عليه انا قولتلها ان دا مش صح و انها لازم تصده و فعلا عملت كدا كان بيزعل و ميحبش يتعامل معاها و لو اتعامل فا بشكل رسمي جدا جدا و قولتلها تحكي لمامتها بس هي خايفه تصعد الامور بينهم

من الحاجات للي بستغربها ف الدنيا بجد اننا اوقات بنقابل ناس كويسه اووي للي هو يايتني قابلتك من بدري بس طبعا حكمه الحياه ان مفيش حاجه بتدوم عموما ف هل الصح اننا مش نتعرف علي حد عموما علشان مش نعلق نفسنا او نعلق حد بينا (ونا هنا بتكلم كأننا صحاب عادي يعني مفيش ارتباط او حاجه) ولا نعمل اي لما نقابل حد كويس بس الظروف بتقول ان كلامنا مش هيطول

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

انا بتقفل من الناس بسرعه اوي لاسباب ممكن تبان عاديه جدا حاجات صغيره بتحصل فجأه تخليني احس اني مش عايزه اكمل كلام او قرب مع الشخص ده تاني من جوايا بحس اني عايزه العلاقه تخلص ف اسرع وقت مش فاهمه ليه ده بيحصل ولا ليه احساس القفل بيبقي صعب يروح ولما بيجي نادرا لما ارجع زي الاول والموضوع بدأ يأثر علي حياتي وعلاقاتي فعلا

عاوزه اتكلم يا جماعه عن كذا حاجة مش قادره افهمها انا اتخطبت قبل كدا لشخص كنت شايفه انه مناسب جدا ليه من كل حاجه وهو كان شايف كدا الخطوبه كانت صالونات كان فيه عيوب كتير عادي لكن كنت متقبلاه والجزء اللي يضايقني بحاول اخده بصدر رحب المهم الشخص دا من ساعه ما خطبني اهتم بيا يومين حرفيا ف الاول بعدها برود مميت وكأن مغصوب عليه طب مالك مفيش ابعتله واتس ميردش مره قفل موبايله قلقت عليه كلمت اخته قعد يزعق ويقلي مش عيل صغير كان بيخليني اخر حاجه ف كل حاجه لة عزمني او خرجنا بيشوف اقل مكان واوقات كتير كان بيجيب اكل الشارع سندوتشات كبده التعبانه دي وانا مكنتش بكسفه مع انه مقدر ماديا ومعاه فلوس كتير وانا كنت كويسه معاه وواضحه جدا حاولت اتكلم معاه مبيسمعنيش خالص يقلي انة راجل مشغول احكي لصحابك ولا اخواتك حتي ف الاوقات الصعبه وقالي متستنيش مني حاجه اللي عليا اديكي فلوس وبس ويقلل من اهميه كلامي او يقاطعني او يقلي تعبان مشغول مش قادر وبعد محاواات طاقتي خلصت وقررت اسيبه رجع اعتذر وقال هنخرج نتصالح حاولت اكلمه بردو بيهرب من الكلام يغني يقلي بصي التيشرت بصي الراجل اي حاجه بعيدا عن انه يسمعني جينا ندخل مطعم يسألنيةكتير نروح المعم دا اعزمك ع مشوي قلتله كلت مش جعانه ولما قعدنا سوا سألني تاني كتير قلتله ماشي بردو بعد ما قلتله ماشي كانه مستخسر يعزمني ومش عاوز يروح وراح مغير المكان وقالي دا احسن والمكان قدامنا وراح جاب سندوتشات كبده وقالي اصل جعان اوي مش هقدر استني لحد ما يجيب الاكل وبعدها دخلنا وبردو ع مضد قررت يومها ان هسيبه لا محاله وسيبته فعلا بعدها عرفت انه خطب ودفع اللي وراه واللي قدامه وحتي عزمها ف يوم انا موجوده فيه كان تجمع ف الشغل وقعدو يتكلمو جايب وعامل ودافع اكتر من ٥٠٠٠ ومكنتش مهتمه اعرف اخباره لكن عشان كنا ف نفس المكان كان الناس بتيجي تتكلم قدامي وجم قالو دا فسخ الخطوبه خطيبته دفعته اللي وراه واللي قدامه لحد ما كانت عاوزه عفش بارقام خياليه فقرر يسيبها اللي عاوزه افهمه هنا هل ان كوني طيبه وواضحه وبقدر شريك حياتي ان التعامل معايا يكون بالسوء دا وهل المفروض نكون متلاعبين نفسيا بالراجل عشان يتعامل بشكل كويس لان الاغرب ان اتقدملي حد تاني كانه نسخه منه بالظبط يبدا من برا طيب حنون هعملك اللي عاوزاه هسمعك هعمل واسوي ويومين اتتنين وتلاقي برود فظيع اصل مشغول اصل مش فاضي اصل مضغوط هكلمك بالليل طب الصبح اصل ف الجيم اصل صاحبي اصل ابويا عاوزه افهم هل انا بتعامل غلط يعني ولا الشخصين اللي عندهم مشكله وليه كانو بيعملو معايا كدا رغم ان الشخص التاني كان خاطب قبل كدا وخطيبته طلعت عينه وهزت ثقته بنفسه وكان بيجري وراها لحد ما اكتئب وانعزل وبعد كدا تعافي خلال سنين ليه لما بتكلم بوضوع وصدق بيقابولوني كدا انا اصلا دكتورة مشاوله وعندي نشاطاتي وبهتم بنفسي لبه بيتعاملو معايا كدا وليه هما بالذات انا من بعيد بطمن لما احس بالقبول واحس ان الشخص محترم وهكذا بعدها بلاقي صورة تانيه وعقلي بيفضل متعلق بالصورة الاولي اللي رسمها

عارفين شعور انك تحب حد منغير حتا متعرف شكلو ولا تسمع صوتو حتا الي هوا انت حبتها عشان هي محترمه وجدعه وي بتعرفك طريق ربنا وعرفت تسعدك تتغير الي هوا بجد عملت حجات كتيره اوي فحياتي وفي نفس الوقت انا حاسس انها حبتني بس عمرها ما بينت ده وديما بتقول احنا اخوات انا معرفش حبتها ليه بس بمجرد مبكلمها بحسني مبسوط اوي طلبت من ربنا كتير اوي انو يلين قلبها ليا وبلفعل كنت بحس انها حبتني بس عمرها مهتبين ده انا مش عارف اعمل اي بجد

جماعه انا عندي تعلق مرضي بشخص هو موجود وكويس معايا بس حصلت مشكله بينا وكان هيسيبني وانا من كتر تعلقي بيه حرفيا قعدت اقوله روح خوني بس متسيبنيش انا مش قادره اتخطى ومش قادره افهم ايه اللي وصلني لكده انا فعلا مش قادره استحمل فكره انه متغير معايا بسبب انه زعلان مني وتعلقي بيه طلع اسوء بكتير من توقعاتي

ماشي باختصار مشكلتي بسيطه و مش بسيطه هي اني %100 مبقتش بثق في حد و مع ذلك يبقى عايز الناس تثق فيا، بالتالي دي انانيه طب ارجع اثق في الناس ازاي، حتى القريب منه أو البحبه مبقتش عارف، و اكيد مش محتاجه فزلكه او تفكير اكيد اتخدعت كتير، و اه مش كله شبه بعضه و بيبان عالناس و بلا بلا بلا بس لو اعتبرنا انا مش هثق في حد %100 و في نفس الوقت مش عارف ابقى لوحدي *فبالتالي مفيش حد اشارك معاه اهتماماتي من العاب او تفكير او افلام و مسلسلات او رياضه او او او* فأعمل اييييييييع و مع العلم حتى لو كلامي فيه شوية انانيه بس انا مش اناني خالص انا بس مش عارف

مشكلتي اني بتعلق بالناس بسرعه اووي وبتعلق بالكلام وبتعلق بكل حاجه حرفيا بس في الاخر انا اللي بدفع نتيجه تعلقي دا ديما بدور علي الاهتمام و لما بلقي بتعلق علي طول حاولت ابقي لوحدي علشان اتاذيت جامد بسبب تعلقي وحبي بس برضو مش عارفه اتعود علي الوحده دي وفي نفس الوقت لو رجعت اتعرف علي نلس جديده ممكن اتعلق بيهم زياده عن الزوم و احبهم وفي الاخر ياذوني دايره عمرها ما بتتقفل معايا بفضل في نفس الدايره و تايهه فيها

ثنائى القطب حابب اعرف هل لو حد مصاب بالاضطراب ده بيكون مشاعره مستقره هل بيقدر يتجوز هل يقدر يكون مستقر ويفتح بيت ومثلا لو هو شخص مؤمن بكده ومؤمن انه عنده اضطراب في كيميا المخ محتاج ادويه عشان تثبته ومتابعه هل ممكن العلاقات تكون ناجحه ؟؟! ممكن حد يساعدنى

في واحد عندي في المدرسه من كام شهر اعترف وقالي انا معجب بيكي وكده وانا حاليا في تالته ثانوي بيقولي انه بيحبني من اولى ثانوي انا كنت بصده طول الفتره دي ولما اعترف انا بردو رفضت اكلمه وعملتله بلوك من كل حته بس من يومين اديتله فرصه ،هو بجد طيب ومهتم جدا وكل حاجه فيه بجد اي بنت ممكن تحبه بس المشكله اني مش حاسه بأي حاجه نحيته هو فاكر اني كمان بحبه وكده بس بجد انا مش عارفه احدد مشاعري وفي نفس الوقت خايفه ابعد في الفتره دي يأثر عليه في امتحاناته ومذاكرته ومش عايزه يتعلق بيا اكتر

عوزة اعرف ايه اكتر حاجات في البنت بتلفت نظر الراجل ليها أو ممكن يحبها بسبب المميزات دي ك انطباع من بعيد مش بعد تعامل شخصي معاها يعني فضول بس مش اكتر بما ان الواحد فاضي ومش لاقي اي حاجة يعملها

5203 ازاي الواحد ممكن يتغلب علي شعوره دايما بالوحده و لما حد يقرب ويبعد بيلوم نفسه طول الوقت علي بعده و لو حصل معاه اي مشكله برضو بيجيب اللوم عليه هل حد بيحصل معاه كدا ولا انا لوحدي ولو حد بيحصل معاه بتتغلبو علي الموضوع دا ازاي

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

يا عنب من الأشياء الى اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شریکه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما ترتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

من الأشياء الي اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شريكه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما نرتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

نفسي ارتبط بي بنت سويه حاسس ان وجود النوع ده صعب بحس بعضهم دمغهم طفوليه انا اه ٢٢ سنه بس معتقدش اني الوحيد الناضج يعني مش عارف ليه القدر بيديني الاشخاص الخطأ في الاوقات الي محتاج فيها حد حقيقي

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

في حد مره قالي اختاري الناس اللي ميصعبوش عليكي الدنيا لانها صعبه لوحدها بس السؤال هنا ازاي و هي الدنيا اللي بتصعبها علينا فالتالي احنا بنصعبها ع بعض يعني ف النهايه كل الطرق تؤدي الي مالطه

اوضه نظري في الموضوع الصراحه ان هي تجربه فاشله مش بتنجح كثير واحد من مليون بس اللي بتنجح والكل بيبقى فاكر ان هو الواحد مليون مليون بالرغم منه مش الكل بيبقى الواحد من مليون صح كده ولا غلط اا

عارفين الأفكار اللي بتيجي للواحد بالليل دي أنا عايزة أتحب بجد، أنا مش بحس بالنقص أو قلة الحب بس انا فجأة جتلي لحظة ادراك إن عمر ماحد اختارني عمري مكونت أولوية ف حياة حد يمكن عشان دايرة حياتي مدخلهاش ناس كتير بس أيا كان محستش إني إتحبيت قبل كدا (بعيدا عن البيت يعني) ف مش عارفه شعور إني أحس ب إهتمام حقيقي ليا، ان حد يخترني عشان عايز فعلا يختارني، اني ابقا اولوية بالنسبة لحد إني أشوف حد بيسعي يشوفني سعيدة أعتقد إنو شعور حلو جدا، من المشاعر اللي بتخليك تعيط كدا مش عشان هو كتير عليا مثلا وكون دا مش موجود دلوقتي مش عشان انا مستاهلوش او عشان انا فيا مشكلة لا عادي لسه مجاليش ولا جربت النوع دا من العلاقات، والمشاعر بس مش عارفه ديما بفكر هحس ب اي ف أول ألاقي اني أولوية وإختيار وإن حد بجد بيحبني جميل اوي يارب علاقات جميلة، ومشاعر جميلة من اللي بتصبر الواحد ع الحياة وتخليه فرحان إنو عايش دي

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

دلوقتي بقالي كتير بتفرج على نفسي وبكتشفها وبراقب تصرفاتها في المواقف المختلفة ومع الناس المختلفة.. وفهمت حاجات كتير اوي ما كنتش متخيل انها موجودة أصلا وبقيت بعرف أتعامل مع حاجات ما كنتش متخيل اني هعرف أتعامل معاها بس حاليا واقف عند الفرق بين الحب والتعلق وازاي تعرف لو انت بتحب فعلا ولا متجرد متعلق بالشخص دا أو الحاجة دي. حد يعرف يساعدني؟

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي سحابة "اردنية لطيفة " 🤍وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

يعني انتو ك رجال كيف بتفهم بنت لي معاك لما تكونو اصدقاء فقط بإنك بتحبها أو يعني في مشاعر الاعجاب كيف تتصرف وبناء على ايه ؟ بجد أنا عايزة افهم واعرف لأن موضوع غريب شوي بالنسبالي في من يقولو انو مفيش صداقة بين بنت ورجل موضوع مربكي شوي اتمنى القائي اجابات