علاقات

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

انا عندي مشكله و مش عارفه اعمل ايه انا طنت مرتبطه بحد خمس سنين و سيبنا بعض عشان خانني المهم اتي كنت فاكره اني موفد اون بعدها ب خمس شهور قابلت واحد معايا في الكلية و طلع كان بيحبني بقاله سنة و حاول معايا المهم قولت اديه فرصه لأنه كان ناوي يخطبني و انا فعلا كنت حاسه اني بحبه و اتعلقت بيه و لو كنت طلبت منه يجيبلي نجمه من السما كان هيجيبهالي و كان معرف اهله كلهم عني و حاجات كتير كويسة بس مع الوقت كنت في الفتره دي بدأت احس اني لسه متخطيتش الاولاني 100% و التاني بدأت عيوبه تظهر هي كانت عيوب ممكن استحملها لو كنت بحبه عادي بس عشان مكنتش تخطيت فا ده اللي خلاني مستحملش و اني كده هظلم التاني معايا فا قولتله اني مش عايزة اكمل و لأني كنت مفهماه اني لو مرتاحتش هقوله و مش هكمل و لأننا اصلا مكملناش شهرين بالظبط الكلام ده كله كان من شهر ٨ السنه اللى فاتت من ساعتها و هو حاول يرجعلي كتير اوي و كلمني كتير و كان فعلا حياته صعبه بسبب اني سيبته و انا ضميري في الفتره دي كلها كان مأنبني و في نفس الوقت كنت بعمل موف اون من الاولاني و عملت الحمد لله اخر مره التاني كلمني فيها كانت من ٣ اسابيع تقريبا و قالي كل اللي حواه و انه مش عارف ينساني و كلام كتير اثر فيا اوي ( ده غير اني بقالي فتره بدأت احن للتاني بس مبينتلوش ) و احساس اني خايفه اوي اكون ضيعت حد بيحبني من ايدي فا انا متلغلطة و مش عارفه اعمل ايه هل اكلم التاني و اقوله اننا ممكن ننزل من باب اننا نحل المشاكل اللي بيننا و اني ادي فرصه تانيه لعلاقتنا ولا اعمل ايه محتاجه فعلا حد يقولي حل

محتاجة اقعد مع الناس اللي بتسامح في الخيانة دي و يفهموني ايه اللي وصلهم لكده و بعدين اخدهم و نروح لثيرابي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بخاف من الوحده عشان جربتها كتير ومعناها انك متلاقيش حد جنبك في الحلو قبل الوحش محدش يفرحلك بحاجه محدش يكون جنبك في حياتك وشايفك عايش ازاي او يشاركك فيها مبتلاقيش حد تكلمه ووتتبسط معاه او تفضفضله او حد يحضنك ويحسسك انك محبوب وموجود الوحده مش شرط تكون بصورتها النمطيه ان يكون مفيش حد حواليك بس ممكن وسط ناس كتير تحس بردو ان مفيش شخص منهم معاك او حاسس بالانتماء ليه ، هو مش خوف من الوحده علي قد ما هو احتياج ان يكون فيه حد بترجعله وحد موجود عشانك .

بحس دايما بالوحدة حتى لو حواليا ناس.. مثلا صحابي كلهم في جروبات مع بعض محدش مدخلني فيها ولما طلبت واحد قالي مش هينفع في حاجات خاصة بينا ممكن اعمل جروب جديد وادخلك فيه حسيت اني ضيف تقيل رفضت لما بقعد بحس اني كمالة عدد بفضل قاعد وهما مش مركزين معايا وأوقات بيروحو من غيري بالإضافة إلى اني مليش خالص دائرة محددة يعني هما في جروبات وخروجات مع بعض أنا كل فترة بخرج مع حد شكل وللاسف بحس اني زي مقولت كمالة عدد هل ده طبيعي؟ لأني بحس اني معرفهمش حتى وهما معايا بحس اني مليش صحاب حتى لو خارج مع صحابي فاهمين؟ وحتى ليا واحد بيعاملني بمزاجه بيقاطعني ويرجع وقت مهو عايز يقاطع يرجع اعزمو ويعزمني بعدها يقطع على اي سبب معرفش انا لية كده وحرفيا بلاقي اي شلة في جروبات الا انا

انا ك راجل مش بارد بس بجد يعني بحسني مختلف يعني مش سهل حد ياثر عليا الي هوا اه ياعم عندي شهوة بس بعرف اتحكم فيها الي هوا لو محبتش مستحيل اسخن من الاخر الي هوا بجد انا عمري محبيت غير بنت واحدة ومفيش غيرها عرفت تحرك مشاعري الفكرة اني اتعرفت علي واحدة قلتلي اني بارد 😂 هل انا بارد كدا 😂

مشكلة المحادثات الكتابيه ان الانسان يكتب وفق حالته النفسية، بينما الطرف الآخر يقرأ وفق مشاعره هو ، وخبراته وحساسيته في تلك اللحظه.. قد تكتب كلمه بشكل عابر أو بنبرة عادية ، لكنها تصل للطرف الآخر كجرح ، تجاهل ، أو برود لم تكن تقصده اصلا .. وهنا يبدأ سوء الفهم وتتحول ابسط العبارات الي ثقل عاطفي غير مقصود .. الرسائل لا تنقل نبرة الصوت ولا تعابير الوجه ولا الاحتواء الحقيقي خلف الكلام ، لذلك يسهل أن تفسر بطريقه مختلفة تماما عن نيتك .. بعض العلاقات لم يفسدها سوء النية ، بل سوء القراءة

بيصعب عليا فكرة اني اكون عاملة قيمة لحد او خايفة علر زعله لكن لما بشوف العكس و ان زعلي مش فاؤق بسمع صوت قلبي و هو بيتكسر حرفيا 💔 مش عارفة بس حقيقي زعلانة على قلبي و زعلانة انه بيشيل ناس دايما بتثبتلي انها متستاهلش ..

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

نفسي ابطل ازعل علي حاجة مستاهلش يعني انا بقيت اتعلق بالناس ليه بجد والله مكنتش كدا بقيت ازعل علي حد ارتحت معاه ف الكلام ومشي او انا اللي مشيت وبقيت دايما بحس بعدم الراحه لو حد اتصل بيا. بس لما حد بيحتاج حاجة مهم بحب أقف مع اللي يستاهلو مش عاوز اكون راجل بتتحكم فيه مشاعره اعمل اي وفي نفس الوقت انا بحب اختار الوقت اللي مثلا نخرج او انزل القهوة او اروح لزمايلي ف الشغل القديم بحب اكون مرتاح كدا ف قراري بس الحوار ده عايد عليا ب اني باخد قرارات سريعة برضو انا مش فاهم حاجه من نفسي بس حاسس اني خرجت اللي في دماغي اكتر حاجة بتخليني اقل في نظر نفسي لما الشه9ة تعميني واريلاشن مع بنت شات ولا كول بنام واصحي اكني كنت مضروب علقة مع اني انا اللي بضرب وبهين والقرف ده بس بكون متضايق اوي بس حوار القعدة مع نفسي والله بالدنيا 😂

مكنتش عايزة أحكي، ومش عارفة ليه قررت أكتب دلوقتي، بس يمكن علشان محتاجة أطلع اللي جوايا. أنا موضوع الأب مأثر فيا جدًا، نفسيًا وعاطفيًا. والدي كان موجود بالجسد، لكن عمره ما كان موجود في حياتي فعلًا. كان قاسي وجاف معانا في كل حاجة؛ في المشاعر، وفي الدعم المادي، وحتى قدام الناس كان دايمًا يصغرنا ويقلل مننا. كنا عايشين أنا وإخواتي ووالدتي في بيت عيلة، وأي حد عاش في بيت عيلة ممكن يتخيل جزء من اللي كنا بنمر بيه. كان فيه تسلط، وضرب من غير سبب، وإهانة من غير أي داعي. حتى قدام الضيوف. كانوا يخلونا ناكل في المطبخ، وممنوع نطلع نسلم على حد، وكأننا مش موجودين. كنا بنستخبى. فاكرة مرة حد من قرايبهم جه، واتقال محدش يسلم. وأنا طالعة على السلم شوفته، اتوترت جدًا، جريت، ووقعت كل اللي كان في إيدي. ولحد ما هما مشيوا، الراجل استغرب جدًا وسألني: "إنتِ ليه مشيتي؟". وقتها حتى معرفتش أجاوب. كل ده أثر فيا بشكل كبير. بقيت أسمح بدخول ناس في حياتي ملهاش أي لازمة. ممكن العلاقة تبدأ صداقة عادية، وفجأة الطرف التاني يحس بمشاعر، وحتى لو أنا مش حاسة بأي حاجة، بلاقي نفسي مش قادرة أرفضه. بخاف أحسسه بالرفض... يمكن علشان أنا اتربيت على الإحساس ده. ولما أحس إن العلاقة داخلة في اتجاه مش مناسب، أعمل بلوك وأختفي. لكن بعدها أفضل ألوم نفسي وأسأل: ليه عملت كده؟ وليه زعلت؟ وكأن الشخص خد حتة من قلبي، رغم إنه غالبًا ما يستحقش. يمكن فيه شخص واحد بس حسيت فعلًا إنه كان كويس. لكن العلاقة كانت طول الوقت "شوق ولا تدوق". يقرب ويبعد، وكل مرة يرجع كنت برجع أتكلم عادي وأقول: اللي فات مات. لحد ما في يوم حسيت إني تعبت بجد، وعملتله بلوك. والغريب إنه حتى ما حاولش يرجع يتكلم أو يصلح أي حاجة. أنا عارفة إني طولت، بس حاسة إن كل ده مرتبط ببعضه. بحس إني مش بعرف أتعامل مع أي راجل بشكل طبيعي، وكأن جزء جوايا لسه طفلة، مش عارفة تحط حدود، ولا تاخد قرارات بحكمة، ولا تعرف إمتى تتمسك وإمتى تمشي. مش عارفة إذا كان حد هيكون عنده نصيحة، لكن حتى لو مفيش... فأنا مبسوطة إني قدرت أطلع جزء صغير كان محبوس جوايا. شكرًا لكل حد كمل قراءة، وشكرًا إنكم سمعتوني.🥰

من غير كلام وحش انا عارفه اني غلطانه وندمانه ومش عارفه ابطل عياط انا بحب واحد روحي فيه والله كان حلم حياتي يبقى معايا قعدت فتره كبيره احبه من غير ما يعرف حبني واتفقنا نبقى صحاب وكلم اهلي وهيجي يخطبني كمان شهرين الاكس بتاعي من وانا في ثانوي قاطعين مع بعض من5سنين بنتكلم كل فتره كدا كا اخوات وفعلا علاقتنا مفيهاش اي حاجه تانيه كلمني من يومين وانا رديت بقالنا3ايام بنتكلم بس مش طول اليوم يعني النهارده كنا بنتكلم عن أن شكلنا اتغير فا بعتلي صورته وقالي عندي فضول اشوفك الصراحة بعتله صوره عاديه بس انا ضميري مأنبني اوي والله العظيم ندمانه انا بحب التاني اوي والله ما اقدر اعيش من غيره لحظه معرفش عملت كدا ليه الشيطان سيطر عليا ومش هينفع أقوله خالص لأن انا متأكده انه هيسبني وربنا سترني مش هفضح نفسي مع العلم أن الاكس ده مش امان خالص وخايفه اعمله بلوك أو كدا مش عارفه اعمل ايه والله ندمانه بطريقه هو ميستاهلش مني كدا

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

كنت بحب بنت جدا وكنت بتمنى ليها الرضا ترضا والله كنت بعشقها كنت شايفها اجمل بنت في الدنيا مش عشان هي كدا عشان حاسس ان واجب عليا اعملها كدا اول ما قالت انها مش عايزه نتكلم عشان اهلها عملت كل حاجه تخليني اوصلها وانا فيا كل حاجه حلوه وقولت لاهلي وكلمت اهلها وطلعت هي في الاخر اللي بتلعب بيا انا بقيت نفسي الاقي حد يحبني وانا والله ادلها الدنيا الكلها

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

"بميل أكتر للتعامل مع جيل الثلاثينات، بحس دماغهم رايقة وتفكيرهم ناضج بحس انهم دول اللى ينفعو فى كل حاجة بحسهم التوب فى العلاقات عموما وبحب برضه العشرينات بس التلاتينات احلى واجمل والطف

هاي عاملين ايه يارب تكونوا بخير انا بقالي فترة كبيرة اوي مش بفتكر الابب ولا بشوفه اصلا بس حسيت اني عاوزة اطلع كلام كتير من دماغي و خلاص انا بقالي فترة بحاول الاقي نفسي ف رحلة بحث عن الذات كدة يعني ك جزء من تعويض الطفل الداخلي اللى ماحدش دور عليه زمان جوايا بس حاسة الرحلة صعبة و تقيلة خاصة اني برضو لوحدي و ان نفسي يكون فيه حد معايا( اى حد عامة صحاب شريك ناس قريبين بشكل عام ) يوصللى شوية أمان حد يبقا فاهمني .. اعرف اتكلم .. اعبر .. افكر .. ابقا انا بجد معاه مش ابقا حد مثالي و خايفة من احكام غيري او مش عارفة احكي ايه معاهم و احكيه ازاي و يا ترى هيفهموني ولا لا حد يبقا عارف اللى اقصده و لو مافهمش يسألني بهدوء حد يبقا قادر يصبر على خوفي و مايشوفش ان حدودي الشخصية دي قيود له قد ما هي حماية ليا و يحترمها مش عارفه ليه الموضوع بقا صعب كدة ! و كل ما الوقت بيعدي بيبقا رحلة البحث عن نفسي و عن شريك للمغامرة اللى مش عايزة تبدأ دي بيكون اصعب مش عارفه هل فعلاً اما نسبة الوعي و النضج تزيد عند حد ده بيخلي فكرة انه يكون و يأسس علاقات و تعاملات سوية مع البشر عامة ( ايا كان صداقة حب معارف حتى ) اقل و اصعب ؟ و هل ده ليه حل غير اننا نتغافل و نتغاضي و نتقبل باقل مما نرضى او يعني نرضى بالموجود و خلاص !؟ اتمنى انه مايكونش كدة لاني حقيقي مش متقبلة فكرة لا اقبلي و خلاص دي .. ماهو مش بعد كل المحاولات دي ف التعافي من تعاملات و علاقات سامة ارجع برضو لنفس النقطة بتاعة هما كدة و مش هيتغيروا و تقبلي و خلاص !! اعتقد الوحدة وقتها هتكون اهون .. ولا انتوا ايه رأيكم ؟

يا جماعة هو ليه الجيل بتاعنا بقا عايش في فوبيا من العلاقات والارتباط تلاقى الواحد مننا سلكان ومفيش في نـيته حاجة وحشة ونفسه يعيش يومه طبيعي بس الحوار كله بقا متقاس بالمظاهر والمنظرة الكدابة وجيبك فيه كام العلاقات مبقتش بـالصفاء والنظافة بتاعت زمان.. بقت كلها حسابات ومصالح وشغل حامي بارد يهد الحيل حتى ابسط تفاصيل اليوم بقا صعب تـشاركها مع حد من غير ما يحسبها مية حسبة ويشوف شكلها ايه قدام الناس الوحدة صعبة ومفيش حد بـيختارها بمزاجه بس ساعات بتكون اكرم بكتير من انك تـجاري جيل مبيفكرش غير في المظاهر هو بجد العيب في الزمن والطريقة اللي بنتعامل بيها ولا العيب فينا احنا ومبقيناش عارفين نـثق في حد عايز افهم بجد الدماغ دي واصلة لفين عشان الواحد قفل

ازيكم؟ عاملين ايه؟! حابب احكي ومش مهم حتي حد يعلق انا شخص بهتم جداا بالتفاصيل بهتم بادق التفاصيل بحب جداا اخر كل يوم يبقي ليا حد احكيله عن تفاصيل يومي اشتكيله وبالمناسبه IAM GOOD LISTNER بحب اسمع برده واسمع. ونتفرج ع افلام ونحللها ونحلل كل شخصيه فيها وابعت ريلز ويترد عليا بريلز وهكذا جايز بهتم بالتفاصيل بسبب ظروف شغلي بس انا بحب كدا جداا وكان ليا صديقه فعلا كنت بعمل معاها كدا بس هي بقالها سنه او اكتر تدخل تقول صباح الخير وبالليل تقولي تصبح ع خير بس كدا حرفيا. وجات ف فتره بعتتلي لان كان عندها مشكله وبحكم شغلي برده الحمد لله حليت المشكله ورجعتلها حق بمكالمه فون وبعد كدا مبقتش ابعت عشان عارف انها كانت عايزه دا بس. هل انا كدا غلطان وهل شعوري واهتمامي بالتفاصيل دي غلط ولازم اتعود اني لوحدي ولا لا

نفسي أعمل بنصيحة اعرفي قيمة نفسك نفسي في كدا أوي أو مثلاً لما يكون في حد في حياتي (مش حب) مثلاً و مابقيناش صاحب تاني مش بزعل على الفراق أنا بس زعل لفكرة أني اترفضت رغم إن غالباً إللي بقطع علاقتي بيها بتكون عشان هى مش كويسه أو مش شبهي اصل المرء على دين خليله

هو طبيعي أزعل ان شخص عملي بلوك عشان بقيت باردة معاه ومبسألش فيه واتأثر جدا بدا؟ مع العلم ان الشخص دا كان كويس أوي في الاول وبدأت معاملته تبقى باردة تدريجيا لحد ما بقى شخص مزاجي جدا شوية يبقى كويس وشوية يبقى بارد وبيكلمني وقت ما يحب(وغالبا بيكون بالليل يعني بيملى وقت فراغه) ويبعد وقت ما يحب أكني لعبة في ايده واحيانا كتير كان بيعمل حاجات قلتله اكتر من مرة انها بتضايقني، وبيحب دايما هو يعاتب بس لما يتعاتب يقعد يقفل الموضوع ، لما معاملتي اتغيرت معاه بقى هو الي بيسأل على طول لكن بردو في نفس وقت الفراغ بتاعه وبيعاتبني كتير عشان مبسألش ومبردش عليه وبيتابع اي حاجة بنزلها كتلميح عشان ادخل اكلمه بس معملتش كدا لحد ما عمل بلوك وانا اتضايقت أوي عشان دا معناه انه مش هيسأل ولا يجري ورايا تاني وحاسة اني فقدت جزء مهم بالنسبالي.

هو الجيش ممكن يخلي الراجل يبطل يحب اللي معاه ولا ايي عشان مش فااهمه حاجة وانا حرفيا مش عارفة ده ضغط ولا هركـب قطر ستة الا تلت ولا فيه ايي ده نا مرة بكلمه لقيته بيقولي انتي مريضة نفسية وفضل يضحك عديتها حاليا بق يقول انتي بتقرفيني بنكدك ، كل ده عشان بقوله انت ليه بتقولي متصدعينيش ، مكلم اهلي ومتفقين ييجي بعد الجيش حاليا لما قولتله هبعد عنك بعد الجيش عشان حرام لغاية ما تيجي ، هتبعدي عني سنه سنتين تلاته اربعه !!! الفكرة ان نفسي عزيزة عليا ووالله جميلة قلبا وقالبا والرجالة مالية الدنيا فانا م فاهمه ده ضغط جيش ولا ايي، م بيشوف نفسه غلطان باجي ابعد يرجع زي الاول ويقولي ضغط ، مبيحكيليش عن مشاكله غير لما بتحايل عليه بقى يسيبني بالايام لدماغي انا مش فاهمه حاجة وحاسة جـ يميـ ناي زهق من كتر ما باخد رايه فمعلش حد يتكرم يفهمني فيه ايي لاني والله ما حابة افتح الموضوع لاهلي عشان صعبانه عليهم حالتي لان كل حاجة حاطة عليا ؟

​يا جماعة عايز اخد رايكم في حوار طويل عريض وتعبلي دماغي لما تكون بتكلم واحدة وطريقتها عجيبة اوي معاك ساعة تنكشك وتقول لك يا حبيبي وساعة تانية تحسسك انك اخوها وحاطاك في خانة الصديق واللي يجنن اكتر ان في شخص تاني في الموضوع حبيبها او مرتبطين وانا شغال اطّفش فيه من ناحيتها وهي برضه لسه متمسكة ومسائسة الحوار والكلمة اللي تكسر المقاديف دايما لما تقول لك لو كنت جيت الاول بس الغريب بقى لما بنفتح كل وبنتكلم بليل صوتها بيبقى حنين جامد وفي طبطبة كدا مش محسساني خالص اني صاحبها ولا صديقها ولا اي حاجة من دي.. انتوا فاهمين حوار الصوت الحنين دا بيعمل ايه في الدماغ يوم تسهرك معاها وتقول لك استنى للساعة 2 بليل عشان نتكلم ويوم تاني تقلب وتتقل ولما تقفش عليها تروح مبررة ومسايسة الكلام بضحكة وتثبتك طب لو انا غالي عندك وصوتك معايا كدا.. ليه الفرملة دي وليه شغل حامي بارد ساعة تحسسك انك كل حاجة وساعة تانية تحسسك انك مش في بالها اصلا بجد انا مش فاهم الدماغ دي ايه انا بعتذر لاي بنت هنا لو كلامي فيه حاجة غلط او عيب بس انا داخل اخد نصيحتكم كبنات بالذات عايز اعرف منكم ومن خلاصة تجاربكم بكل صراحة من غير لفت ودوران دماغ البنت دي ايه وبتحبني ولا بتتسلى عشان اعرف ارسي على بر واقفل الحوار دا لو مفيش منه رجا

​أحياناً، يكون سبب مانمر به ليس الآخرين، بل عدم قدرتنا على تفكيك سلوكياتهم. نمر في طريق التعافي بتساؤلات مؤرقة: هل كانت تلك المشاعر صورة رسموها أمامنا أم هي حقيقتهم وطبيعتهم؟ - ضرورة التمييز بين الشخصية والطبع : ​حين ندرك أن "الطبع غلاب" وأن "الطبع يغلب التطبع"، سنتوقف عن لوم أنفسنا لأننا "لم نُحسن التأقلم"، وسنتوقف عن محاولة تغيير ما لا يمكن تغييره في الآخرين. ​الشفاء هو أن تختار أن "تكون نفسك" بكل عيوبك وميزاتك، وأن تمنح نفسك السلام بالابتعاد عن العلاقات القائمة على "التطبع" المزيف. التصالح مع الطبيعة البشرية هو أولى خطوات الطمأنينة. H-007

انا حاسس بشعور حزين شديد بسبب اني مش قادر اتعرف علي زوجتي المستقبليه بدري واننا نتعرف ونحب بعض ونعيش كل الذكريات الجميلة دي.. وان غالباً هنجتمع واحنا كبار بعد ما يكون فات وقد كتير .. مش هنقعد نعيش العمر ده ولا تجربه سوا وكمان مش هنعيش سوا كتير 🥲

يعني أنا اكتشفت شيء دائما بيححصلي يعني احس نفسي حزينة و اتعلق كتير بشخص و كنت بشتاقله و هو ما يرد على رسائلي بس فقط اليوم عرفت أنه دا كان فراغي بس يعني أنا ما لقيت فايش افكر و كان هو موجود عشان افكر فيه و عدم البرد شيء طبيعي جدا بين الاصدقاء كل واحد عايش حياته و كل واحد لازم يملا نفسه بنفسه يعمل اشياء يحبها يكون ايجابي و سعيد و يهتم بنفسه و ما يعطي اهمية كبيرة للناس في حياته يعني هم إضافة جميلة و عدم وحدهم أنه مشكلة يعني هذا حل مشكلة التعلق أنه تحب نفسك و تحب نفسك انك تهتم بها تفكر فيها و تعمل اشياء تحبها و ما دمرها و تحزنها

ازيكم عاملين إيه ف حاجة شاغله دماغي مش عارفه ليه بس إحنا مادياً مش أحسن حاجه مؤخراً بقيت شايله هم الحوار ده إني الشخص إللي هيدخل حياتي لو شاف شقتنا أو كده هيعاملني ازاي أنا عارفه لو نظرته اتغيرت هو كده مش سوي بس بتكسف أوي من شقتنا مش عارفه هي سيئه فعلاً ولا أنا بقيت أقارن لدرجة بقى عندي هوس النضافه ومركزه ف كل تفصيله الموضوع تاعب نفسيتي بقيت شايله هم أخد صورة! ف البيت مش عارفه فاهميني أو لا

في بنت معايا في الشغل معجب بيها و شوفتها مرتين و دخلت اتكلمت معاها اسبوع تقريبا و بعدين اتصلت بيها اعترفتلها اني معجب بيها و عايز اجي اتقدملها اخدت يومين بتفكر و انا ساكت، و دخلت كلمتني قالتلي انها لسه مش عارفه تفكر و هتصلي استخارة و اليومين اللي بعد كده فضلت تتكلم معايا و نرغي اكن مفيش اي حاجة انهاردة قالتلي على قرارها، انها شايفه انها مش عارفه تاخد قرار و لسه متعرفنيش و مش عايزة تظلمني معاها انا بقولها طيب ما احنا ممكن نتعرف عادي و تاخدي وقتك انا معنديش مشكلة ، قولتلها صارحيني هل مفيش امل و ابعد خالص ولا في امل ١٪ لو عرفتيني و ساعتها انا هعمل المستحيل عشانك هي ردها انها معندهاش مشكلة معايا كشخص بس تفضل اني ابعد ، عشان مش عايزة تعلقني بيها و تشوف في الاخر اننا مش شبه بعض و تسببلي تروما و تشيل ذنبي دلوقت انا اعمل ايه، عقلي بيصورلي انها محتاجة مني اثبتلها اني متمسك بيها فعلا و اكمل و اخليها تعرفني ولا خلاص كده ابعد و مفيش نصيب خالص

أولى وتانية جامعة كنت عارف ناس كتير من كل الدفعات ف الكلية وكنت دايس ف أي حاجة مؤتمر حفلة رحلة إيفنت أي حاجة كنت دايس فيها وكنت بتعامل مع الدفعة كلها وكلهم معارف وبهزر معاهم بس كنت بنافق ساعات جيت ف الترم التاني ف تالتة بطلت كل الكلام دا وطلعت من الاتحاد ومن كل الأسر اللي كنت فيها وبقت الكلية على قد السكشن وأروح مبطولش قبل كدا كنت بقعد ساعات كتير أوي والدفعة مبقيتش لتعامل مع حد مش طايقه بقا كل علاقاتي ٤ ولا ٥ اللي باخد وأدي معاهم الباقي مشسالكين او مبرتاحلهمش ف مبتعاملش على قد السلام الفكرة إني حسيت حياتي بقت فاضية وزهق أوفر

من أول الجامعة وأنا عندي بنات كتير صحابي من الجامعة سواء وات أو انس وكنت حابب دا جدًا بس جيت ف رمضان اللي فات وقررت أتوب وشيلت كل البنات اللي عندي وقطعت معاهم كلهم بس حاليًا مش حاسس إني مرتاح وحاسس الجو دا وحشني وصورهم وستوريهاتهم والتفاعل والخروجات وهكذا كنت مستني قلبي يرتاح لما أعمل كدا وأقرب من ربنا أكتر بس دا محصلش ومشعارف دا عيب فسا ولا دا الطبيعي بس أنا مش مرتاح من الوضع

مش بكره حد... لكن بجد تعبت. تعبت من كمية المواقف والتجارب اللي خلتني أبص لأي علاقة بخوف ونفور بدل ما أبصلها بأمل. وصلت لمرحلة حاسة فيها إني اكتفيت من فكرة العلاقات كلها... لا صداقات، ولا ارتباط، ولا حتى تعارف....مع أن نفسي يكون عندي صحاب ومعارف فحياتي... بس بقيت بخاف أقرب من الناس أكتر ما ببقى متحمسة أعرفهم، لأن كل مرة كنت بدي فيها ثقة أو مساحة لحد، كنت بخرج منها بخيبة أو وجع جديد. حتى فكرة الجواز اللي كانت يومًا ما حاجة طبيعية بالنسبالي، بقيت حاسة إنها بعيدة جدًا،وللاسف النماذج فالزمن دا صعبه بجد، و الشغف انطفى، والثقة بقت صعبة، وراحة البال بقت أغلى من أي علاقه... كل اللي نفسي فيه هو السلام النفسي، بعيدًا عن أي علاقة تستنزفني أو تخليني أخسر نفسي من جديد. معرفش أنا غلط ولا لا ...

Iam man لي كل حد فينا بيقدم تنازلات عشان حد يحبه او يهتم بي او يعمل شئ خطااااا بدافع بس يكون شايفه مبسوط يجماعه والله اللي بيحب بجد هيصون ويحافظ ع الشخص اللي معاه ايا يكن مين ويحترمو مشاعر بعض ده الحب الحقيقي والمعروف

ايه الاخبار ي فواكه.. عندي مشكله ( او المعظم شايف انها مشكله ) اني شخص دوم او بالعربي بحب اني اكون مسيطر ( من كذا ناحيه) المشكله مش هنا المشكله اني اظن اني الاقي البنت اللي بتحب اصلا يكون الراجل بتاعها كده ( و يكون دمها خفيف ) ف تفتكروا ايه نسبة اني الاقيها؟

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

نفسي بشخص يحبني ما بدي منه اشي نفسي يحبني بس يحبني زي ما أنا بشكلي و شخصيتي أنا مش ملاك بس مش سيء ونفسي حد هيك يتقبلني و يحبني جد يتصل علي يطمن علي جد يحب يحكي معي يحب يقعد معي يحب سواليفي يكون فخور فيي نفسي بهيك شخص يكون بشكلين صاحب و حبيبة أنا ما بطلب من حد هسا أنه يعمل هيك لا انا نفسي بالاشي هاض جد جربت اصاحب ناس ما يحبوني وجربت الحب كانت ع أساس بتحبني وكنت ولا اشي بالنسبة الها كنت "تضييعة وقت" وما بعرف ليش بكتب اصلا بس نفسي بهيك اشي نفسي احس اني بنحب

طبيعي يوحشني حد انا بعدت عنه بإرادتي؟ انا اللي مكنتش مرتاحه وبعدت وهو سكت بس الايجو بتاعي مش قادر يتقبل ازاي سكت ومحاولش ولا مرة يتكلم أو حتى يسأل. عدى دلوقتي شهر وكنت هضعف كتير واكلمه بس دا محصلش ومش هيحصل بس الفكرة مش بتطلع من دماغي

دلوقتي انا عندي مشكله انا حنينه جدا و اسلوبي حلو ف الطبيعي بس ساعات لما بتعصب أو اللي قدامي بيستفزني مش بعرف ازوق كلامي ولا اخلي كلامي احسن حاجه يعني مش يزعق أو بعلي صوتي أو بتكلم ب طريقه وحشه بس الكلام نفسه بيكون صريح و رخم فا ب التالي بيضايق اللي قدامي حتى لو هو اللي عمال يجرح فيا كلامي بيطلعني غلطانه و كنت بحاول احل الموضوع ده و موضوع كمان اني مثلا احاول أتمالك اعصابي مع اللي قدامي و اكون بارده عشان مكونش بدمر مثلا علاقات ب نفسي او كده و أن اخلي طبعي واحد مع ان مفيش انسان ع طول مثالي بس بجد بيكون تحت ضغط بيكون اللي قدامي عمال يضغط فيا عشان اطلع اوحش ما فيا مش عارفه اعمل اي بجد

الحقيقة يا جماعة ،انا مو انسان منيح ، سويت كثير اشياء سيئة بحياتي ،و اكبرهم اني كذبت على الناس حول قصص مو موجودة اصلا ،يعني انا عايشة بوهم ،و لو يكتشفوا الاكاذيب I'll be cooked، ما قصدي اني أذي حدا و لااخدع حدا او اتلاعب فيه ، بس بحس انوا لو يكتشفوا هيك اشياء رح يلوموني ،و عندهم حق يلوموني ، صح اني في الاونة الاخيرة احاول دايما اخرج كل كذبة و ابعدها عشان ينسوها ، بس كمان ابعد هاديك الكذبات بكذبات ثانية ،يا اخي تعبت ،انا بشو دخلت نفسي ،ترا الحين ادركت انوا اللي انا كنت اسويه غباء في غباء و انا بس زدت ضغوطات لنفسي ،بس الجزء الاحسن اني ما صرت ابتكر كذبات جديدة بس صرت اتخلص من كل كذبة قديمة و احاول ابني علاقاتي على الحقيقة ، بسس لسا انا خايفففة كثيير شي حدا يكتشف شي عني ، ما سويت فعال شنيعة و لا اي شي بس كذبت و احاول اصلح هاد الغلط من غير ما افسد علاقاتي

العشرة المزيفة .... أصعب حاجة مش إن الناس تبعد...أصعب حاجة إنك تكتشف إن العِشرة اللي كنت فاكرها حقيقية كانت مجرد عادة أو وقت بيتقضي وخلاص. بس الحمد لله، الأيام دايمًا بتكشف وتعلم ... والحقيقة أن اللي يستاهل مكانه في حياتك عمره ما هيختفي....

عايزه اقول حاجه عارفه أنها غريبه بالنسبالي اوي أنا اغلب اللي بينجذب ليا بيكون أصغر مني بجد في الشباب لدرجه معندهمش مشكله يدخلوا ريلاشن مع حد اكبر منهم الموضوع ايزي بالنسبالهم بفكر ساعات هل أنا دماغي شبه تفكيرهم دا سبب ولا دا عادي

شخص دخل حياتي وبدأ يقرب ويهتم ويشاركنى تفاصيل يومه ويكلمنى معظم الوقت ولمح لموضوع الخطوبة بهزار ف خدت الموضوع بهزار وللعلم مكنتش بجري وراه ولا ابعتله ولا اى حاجة وفجأة بدون اى أسباب بدأ يبعد ويتجاهل وميهتمش خالص ولا بقا يسأل خالص طب اى السبب معرفش أو لى يتصرف كدا انا مش مبينة انى متدايقة او حاجه ولا ببعتله بس الموضوع أثر عليا نفسيا اوى لان كنت بدأت أتعلق بوجوده وخانقني

انا عندي سؤالين. اول حاجه هو ليه ممكن واحد يفضل يحاول يعلقني بيه وانا ابعد لاني حاسه أنه مينفعش نتجوز بسبب كذا حاجه و في الاخر بعد مااتعلق الاقيه هو مبقاش في دماغه انا عارفه ان دا اللي انا كنت عايزاه من الاول بس بردو متضايقة لاني اتعلقا بيه شوية صغيرين بس هو بجد حد اناني .. تاني حاجه هو ليه صعب اني الاقي شخص يعجبني شكل و شخصيه وانا بردو أعجبه من الناحيتين لازم يبقي في نقطه مش عارفه تتقبلها مش عارفه السبب ايه بس بالنسبالي مش هعرف اتجوز حد مش مقتنعه بيه اول حاجه بتيجي في دماغي ايه اللي يجبرني وهل ينفع تتجوز واحد عالشان مستواه وأنه محترم وكدا حد لو شكله مش شاددني عادي ولا هكون بظلمه وبظلم نفسي ولا أنا كدا اوفر ولا دا الطبيعي ؟؟

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

ايه هي عوامل انبهاركم بالجنس الآخر يا ترى.. يعني أنت كراجل ايه اللي بيلفت انتباهك ويجذبك للبنت، وأنت كبنت ايه اللي بيبهرك ويجذبك للراجل.. بكل أمانة وشفافية ووضوح.. وبدون أفلاطونيات لأن دا مش منطقي.. ابهروني

ليه كل اللي حبيتهم خد دورس فيهم يعني انا خلاص بجد شويه وهفتح سنتر بجد 😂💔يعني خلاص انا اتعلمت والله ما مش معقوله كل الناس اللي بدخل حياتي تبقي درس ليا امال مين الكويس مين اللي هيفضل معايا بجد؟؟؟ 🤨

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

جماعه هو طبيعي يبقي الفلوس راحه جايه بينا و كل ما ييجي يتكلم يقولي انا بجبلك هدايا غاليه وانتي هداياكي وحشه مع ان ببقي جايه ع نفسي بزعل ع الوقت اللي بحرم نفسي فيه عشانو مش الفلوس انا بشوف ان بقف جمبو ع قد ما اقدر هو عارف ان انا اللي بصرف ع نفسي واني السنه دي بس الي شميت نفسي قبل كدا كنت بقبض ٤ تلاف اخري وكان مطلوب مني فلوس كورس ٦٠٠٠ كل ٣ شهور مكنتش لاحقه هو مش طبيعي ان الخروجات والمواصلات هو اللي يشيلها لو انا شيلت حاجه يبقي ذوقيا قالي لا ده حد جعان اللي يقول كدا وفضل يشتم ف اصحابي لان دي حياتهم ويقولي اصل صحابك بتوع فلوس انا مش فاهمه حاجه

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

البنت لي احبها مسكت عليا محادثات قبل لا نكون مع بعض و شخصنتهم و نا كنت ادري اني غالط و كنت احاول اصحح غلطتي من كل نواحي ولكن لاحظت انها ابتعدت عني قليلا شأسوي؟ وربي رح ابكي في حالة راحت عني لانو اصلن غلط قديم و لو كنت بدي اتكلم عنها تاني كنت حذفت محادثاتي مع شخص

لما بنت بيتقدمها حد اهلها بيسألوا عليه المحاوطين بيه زي جران و ناس في شغله مثلا . بس بحس ان دي حاجه سطحيه يعني اصلا اغلب ناس مش بتبان شخصيتهم الحقيقيه غير مع ناس القريبيين ليهم صحابه مثلا بس معروف صعب نوصلهم الا لو في معرفه مشتركه . بس انا فكرت فحاجه هو حكي قبل كده ان جارته كانوا قريبيين شبه اخوات و متربيين مع بعض وكلام دا .ينفع اسألها عنه ولا ممكن تضللني مثلا ؟ حاسه اجرب وخلاص بس هسألها ازاي و هقولها اي انا العرفه عنها انها اكبر منه بسنتين تقريبا و بتشتغل في مكان جمب بيت كاشير بس معرفش اسمها ولا شكلها 😂

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

أنا بنت عندي بوردلاين للاسف عمري ما عرفت اعمل علاقات تدوم فتره دايما أنا اللي بطير الناس من حياتي واعرف ناس غيرهم لسه امبارح قطعت علاقتي بحد قعدنا ٥ شهور سوا وكانت أول مره في حياتي اطول كده حاسه اني مخنوقه من نفسي اني مش عارفه احافظ علي حد معني نفسي من قلبي ارتبط واحب واتحب بس انا عمري ما حبيت معنه اتعرض عليا كتير الحوار صعب عليا ومرهق وحاسه اني في تشتت اعمل ايههه

لما عاملتهم بنفس الي عاملوني بيه واعطوني رد فات ردي الي رأوه مبالغة بمراحل، ولما ابتعدت لحتى اثبتلهم انو لو مبادرتش راح ينسوني واتضح اني كنت اكثر من يستحق هاذ الاثبات، وللاسف هم عمرهم مراح يعاملونا بنفس معاملتنا ليهم لذا يكفي انو نعامل الي حولنا بالي يستحقوه.

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

أنا آسف عندي سؤال هل أنا هفضل طول عمري كده يعني لما احب مره و خلاص نسيب بعض كده كليش محاوله تاني أنا حرفيا حاسس ان قلبي اتقفل طب ما علينا هفضل برضو كده وحيد يعني كنت زمان بتكلم و افضفض دلوقتي بقيت صامت دي حلها أي مثلا و آسف جدا

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

عندي مشكلة !! كنت بحب واحدة وابوها رفضني وبعدت عنها .. وحبيت واحدة واخوها قالي هجوزها صاحبي .. وصاحبة الاكس عايزة ترتبط بيا .. وكنت متجوز واحدة اجنبية وطلقتها .. انا 20 سنة 🙃 المهم دلوقتي ان البنتين اللي اترفضت من اهلهم رجعو والاتنين اهلهم وافقو بعد محايلة وانا مبقتش عارف اعمل اي وفي بنت رابعة رجعتلي ولقيتها لسا لابسة دبلتين كنت جايبهملها من ٣ سنين لحد دلوقتي محتفظة بيهم عليهم اسمي .. طب وبعدين وربنا ما بهزر محتار اعمل اي وخايف اقهر حد فيهم انا غلطتي من الاول اني دخلت علاقات ورا بعضو بس اي الحل دلوقتي !!

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

بقيت حاسة إن مواصفات الإنسان الكويس بقت شبه خيال أكتر منها حقيقة. إنسان صادق من غير لعب. حنين من غير ما يستغل ضعفك. يفرح لنجاحك بجد من قلبه. يحترم غيابك قبل حضورك. يخاف على مشاعرك حتى وقت الخلاف. يكون سند مش عبء. ويختار الرحمة وهو قادر على الأذى. زمان كنت فاكرة إن دي حاجات عادية، وإنها أقل حاجة المفروض نلاقيها في الناس. لكن كل ما كبرت واتخبطت أكتر، اكتشفت إن الحاجات البسيطة دي بقت من أندر الحاجات اللي ممكن تقابلها. بقيت أشوف الكذب بيتقال عليه ذكاء، واستغلال الناس بيتقال عليه شطارة، والأنانية بقت حق مكتسب، واللي عنده ضمير بيتعامل كأنه ساذج. فبقيت بسأل نفسي: هو أنا بطلب المستحيل؟ ولا الدنيا فعلًا بقت صعبة للدرجة دي؟ كل اللي كنت بدور عليه هو إنسان أحس معاه بالأمان. إنسان لما أتكلم يسمع، ولما أتوجع يحس، ولما أغيب يسأل، ولما أوثق فيه ميكسرش الحاجة الوحيدة اللي اديتهاله. لكن بعد خبطات كتير، بقيت مش عارفة إذا كانت المشكلة في الناس... ولا فيا إني لسه مصدقة إن النوع ده موجود أصلًا

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

مستفزة بشكل غير طبيعي فاكرة نفسها فاهمة كل حاجة وهي أصلا تايهة ولما تحاول تساعدها تقابلك باستفزاز وتعالي يخلوك تندم إنك فتحت بقك من الأساس حاجة ف قمة اللا وعي وفاهمه انها واعية وقاطعة علي كل حاجة بتبقي حرفيا كتلة طاقة سلبية ماشية وترجع ف الاحر تسال لي محدش معايا او لي الناس مش في حياتي

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

السلام عليكم كان في مشكلة هنا من كام يوم من واحده كااانت صحبتي المهم هي حكت عني حاجات مش صح مش حقيقه المهم انا سكت بس هي مسكتتش و راحت قالت لي اهلي و طبعاً مصدقوهاش بس انا عاوزة اعرف ليه بتعمل كدا؟ انا بجد معملتلهاش حاجة فـ بس و انا عارفه انها بتشوف الكلام دا

في بنت معايا في الكلية كنت معجب بيها وكان بيتم ما بينا تبادل النظرات وكذا ومكنتش عارف اوصل لحسابها او اي حاجه لغايه ما الترم خلص وبالصدفه لقيت حساب ليها وعايز ادخل اكلمها في ناس بتقولي متدخلش ومتبدأش علاقه حرام وناس بتقولي ادخل كمان انا بالنسبالي اني اقعد احب فيها من بعيد ومترفضش دا احسن من اني ادخلها واترفض تنصحوني اعمل ايه؟

دلوقتي انا عندي ٢٠ سنه في بنت بحبها من حوالي سنتين هي عارفه اني بحبها من زمان حاولت كتير معاها لكنها دايما تقولي مبررات انها مش عايزه تحب حد دلوقتي او تدخل في علاقه ومش عايزه تثق بحد ويخذلها مع انها متأكده اني بحبها ودا اعتقد بسبب انها كانت في علاقه قبل كدا واتأذت المهم انا بحب البنت دي اوي و مش عايز غيرها احنا الفتره دي بنتكلم عادي في الشات مثلا اخش اكلمها كل يومين ٣ كدا اطمن عليها ونتكلم وهي الفتره الاخيره بدأت احس انها بتستجيب معايا شويه وبدأت تحب تتكلم معي فأنا الفتره الاخيره اغلب كلامنا كان في دراسه وكدا عشان احنا الاتنين في هندسه لكن الامتحانات خلصت وانا دلوقتي بواجه صعوبه سيكا في اني افتح كلام معاها مع ان في مواضيع و كلام بس مش بكون عارف اتكلم فيه ازاي وازاي كمان اخليها تبدأ تحبني من كلامي

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

مش عارفه فقط المزيد والمزيد من السكون عملت حجات بحبها النهارده كمان نزلت من بياتي الصيفي ف فيه تحسن حتي لو صغير مش عارفه بس حاسه ان الجو حلو دلوقت ولسه شاربه ايس كوفي ف شعور لطيف بالنسبالي جو يحسسك أن العالم وقف للحظه وانت بس مستمتع ب هوا شبه بارد صالحت بنت خالتي لعدم ردي ع رسائلها مؤخرا 😵‍💫اوكي اوكي انا شبه غلطانه عشان مش برد بس وقت ادايق مش بعرف اعمل ده بس اوكي دي حركه بتدايقها ف مش هكررها ان شاء الله يعني .ف العموم بكتب بلا هدف لاني حابه اعمل ده وبس مش عارفه بتيجي الاجازه وشبه بختفي عن علاقاتي ب صحابي سوشياال ومش برد ع حد حركه سيئه مني معرفش ليه بردو بس يعني صحبتي قالتلي ذات مره الدنيا تلاهي وملاهي وصدقت بعدين معناها بس لكل منا حياته الخاصه ومساحته الخاصه ونتايج قراراته كمان بالنسبالي بحب الناس لما احسهم هي قبول ف النهايه مش متقبله حد مش هتعامل معاه الحياه سهله وللاسف مش هعرف اعكس نظرتي هو مش حكم بس احساسي بيوجهني خلينا نسميها كد اختلاف المواضيع عندي :) مهم بتمني كل الخير ل اي حد شاف البوست أو مشافش بتمني الدنيا تكون اسهل ع الكل وربنا يجبر خاطر الجميع

حابب اتكلم عن الناس اللي في الآب ده ١_الناس اللي عندها مشاكل في العلاقات الاجتماعية سواء اهل او صحاب انطوائيين ومش لاقيين حد يسمعهم او اجتماعيين فبيتئذوا كتير وغالبا بتبقى بنت ماعندهاش اخ او اخوها مؤذي او هي الاخت الكبيرة او احد الابويين مات ولما تلاقوا بنت كدا ي جماعه ارجوكوا ماحدش يقلل منها او ييجي عليها هي محتاجة دعم واحساس الاخ ااجدع اللي في ضهرها ٢-المشاكل العاطفية وده انسان سواء ماجربش الارتباط وبيشوف الناس كلها بترتبط وعنده فضول او حد ارتبط واتأذى او هو المؤذي بس شايف انه اتاذى وفي الحالتين مش عارف يتخطى وده مش بيدور ع حد يقوله ركز في مستقبلك قرب من ربنا انزل الجيم رغم ان كل ده حلو بس هو عايز حد يسمعه ويطبطب عليه ومحتاج يكون مع حد ثقة فعلا ويقوله عادي مش لازم يجيلك تراست اشو في اولاد كتير كويسين او بنات كتير كويسين بس انتي مش شايفه ده دلوقتي ٣_مشاكل الادمان وفي نوعين مخدرات وده غالبا حد عااش معاناه صعبه اوي وفقد الامل في الحياة واحيانا بتوصل لافكار انتحارية والنوع التاني إدمان عادة او الفعل نفسه وانا هنا حد عالج شخص في اخر مراحل المخدرات انه يتعافى وبنصح بان لازم طبيب نفسي في الحالات ده والمشكله ان مين هيروح يقول لاهله انا عندي ادمان او افكار انتحارية وعايز اروح لطبيب والموضوع صعب انا عارف ٤_وبحذر من الولاد اللي بتستغل بنات في الآب ده ماتديش ثقتك لاي حد بسهولة انا عارف انك محتاجه تتكلمي وتفضقضي مع حد بس اتعرفي عليه واتاكدي انه حد يستاهل ثقتك ويقدر يقدملك قيمة او حل فعلا ٥-طبعا تجاهلوا بوستات السوالب وماحدش يدخل يشتمهم عشان الريتش بتاعهم مايوصلش لناس اكتر عامة الملحوظ في الآب ان احنا جيل واعي كل واحد بيحاول يحسن حياته او يغير نفسه للأحسن بس ينقصنا الطريقة او التسويف او فقدان الثقة في نفسنا بنخاف نفشل من كتر مابنفشل وعايزين نفضل في الكومفرت زون انا ١٩ برده نفس حوارات انا تايه وقدامي مليون كورس والمفروض نشوف شغل في الاجازة وادعوا جميعا لدفعه ثانوية عامة او ازهرية لان فعلا بيعانو نفسيا وادعوا لدفعه ٢٠٢٧ اللي لسا داخلة وخايفة وربنا يوفقنا جميعا يارب

ممكن أعرف ايه يخلي واحده اني هي ارتبطت ب واحد أو معجبه بيه أو أي مسمي أصحاب بيست تقلع وتتصورله أو تروح وتنام معاه الموضوع مستفز جدا ايه كل الي أنا شوفته وبشوفه ده بجد لو في سبب حتي لو بسيط ياريت حد يعرفهولي

جماعه فى حاجه انا قلقانه منها اوى دلوقتي انا كان فى حياتى شخص لمدة خمس سنين، احنا متربين سوى "كنا جيران و من سن بعض، احنا الاتنين دلوقتي عندنا ٢٠ سنه" بس احنا حاليا بقا بينا مسافات لان احنا نقلنا ل محافظه تانيه من سنه بالظبط فمش بنشوف بعض خالص و فى اخر خمس سنين دول كنا بنحب بعض واللى هيسال هو لى طول الخمس سنين مخدش خطوه رسمى فهو بسبب الظروف " و الاهل كانوا على علم بان احنا بنحب بعض " المهم يعني مؤخرا انا و هو حصل بينا خلافات كتير و بعدنا عن بعض، مش من كتير بس انا لسه مش عارفه اطلع حبه من قلبى و حاسه انه لسه بيحبنى برضو وحقيقى انا بنيت حياتى كلها ع الشخص دا بس انا مؤخرا بقيت حاسه اننا خلاص حتى لو رجعنا فهنتخانق تانى و هنبعد عن بعض تانى و اخرتها مش هنكون من نصيب بعض و دا مجرد احساس يعنى فالسؤال اللى انا جايه عشانه بقا هل هقدر اتخطى الشخص دا و احب حد تانى بعده فعلا و لا هظلم اى حد تانى هيجى ل حياتى بعده انا خايفه افضل احس مع كل حاجة مثلا بعملها مع اى شخص تانى غيره، اللى هو انا كنت عايزه اعملها مع احمد و افتكره و ازعل اننا مكملناش فكدا هكون بظلم الشخص التانى دا انى معاه و بفكر فى حد تانى ياريت اى حد مره بالتجربه دى يقولى انا فى عريس متقدم و خايفه اوافق بسبب الاحساس دا

ربمآ هنآك من يرغب في التحدث إليك ، من يرغب في أن يكون حتى صديقاً لك ، لكن خوف البدايات يقلق ، ووجع النهايات يقلق أكثر ، يظل الاحتفآظ بالشعور الجميل ، وإن كآن مؤلماً ،أكثر فتنةً من الحصول عليه ثم فقدآنه ، الخوف يجعلنآ نكتفي بأقل من نصف الأمنيات .... ونسير ونمضي وربما نرحل ويكون الود سيد الحاضرين

عارفه اني غلطانه بس انا عايزه اصلح غلطي انا السنه دي اتعرفت علي ناس كتير وناس كتير دخلت حياتي وانا مكنتش كده ولا عيلتي كده كلهم كويسين ومش بتوع مشاكل ولا حوارات المهم اتعرف علي واحد من فتره قريبه وكنا بنتكلم وكده راح قالي انتي تبقي اي ل فلان اللي هو ابن عمي وأنا من وقتها وأنا عقلي هيفرقع طيب اعمل اي أو مش عارفه متلغبطه

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

ليه مبناخدش الحاجه اللي احنا عايزينها؟ ليه بنحب حد مبيحبناش وليه لما حد يحبنا بقى احنا اللي منحبوش. ليه كل التعقيد دا ما نخلي الوضع اسهل والدنيا بسيطة والحياة حلوة ونعيش اليومين اللي فاضلين ونخلص

نفسي اوي اعيش لحظة ماعيني هتيجي في عين الشخص الي هكمل معاه حياتي واحنا قاعدين على البحر وهو بيقولي كنتي فين من زمان اسندي عليا وارتاحي من الدنيا وشيلي الزعل من قلبك وحطيه في قلبي انتي تعبتي كتير وزعلتي كتير والناس قست عليكي كتير اديتيهم حنية ادوكي خذلان واذى

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

اللى انا عملته غلط كبير ومش حلو وكنت بعارض الفعل دا لغاية اما عملته ومش عارف دلوقتي اصلحه ازاي كان في بنت من التطبيق هنا بكلمها والبنت دي كويسة ودماغها حلوة وفعلا بعتبرها اختي وكنت عايز افضل جمبها واسندها واطمن عليها حصل خلاف من فترة كبير وكلمتها باسلوب مش حلو وصالحتها بس هي كانت لسه متاثرة بالمشكلة بس بسبب اختلافي معاها في طريقتها قررت ابعد فجاه وقلت علشان متحصلش خلافات بينا تاني وماتكلمش معاها باسلوب وحش تاني زي في الخلاف الاول الفعل جبان وندل وعارف رايكوا فيه هيكون ازاي بس بجد انا زعلان من جوايا وندمان على اللى حصل دا ومتضايق جدا ان انا كنت سبب زودت اللى عندها بدل ما اساعدها زي ما قلتلها حقيقي انا لسه بحبها وبعتبرها اختي وعايز مصلحتها وصعب اوي اصلح الموقف ويكاد شبه مستحيل بالنسبالها لان دا كان تاني موقف والاول كان بردة تقيل مش سهل مش عارف اصلح دا ازاي وبجد زعلان علشانها وان انا كنت سبب زودت بيه اللى عندها انا اسف ليكي بجد ونفسي حتي لو مش هتكلميني تاني تبقي احسن وكويسة وتعرفي انك غالية وبنت زي الفل وتستاهلي ناس احسن في حياتك يقدروكي ويشيلوكي جوا عنيهم مش هطول عليكوا اكتر بس حتي على الاقل عايز اهديها واطمن عليها من غير ما اكون بزود شعورها الوحش ارجوكوا عرفوني ممكن اعمل ايه

هوا بجد احنا مينفعش نتجوز الي بنحبهم يعني ليه نكون مبسوطين من قلبنا بجد بنعمل كل حاجة تفرحهم وتخليهم طايرين من الفرحة وفي الاخر يشوفوا انك ضعيف عشان حبك ازاي بجد كل الحلو يهون في يوم وليله

في بنت كنت متعرف عليها من مكان كورسات والمهم بطلنا نشوف بعض علشان الكورس انتهي وطبعا مسجلين بعض المهم كل لما افكر اكلمها بكبر دماغي انا بحبها وهي بردو متجاوبة معايا بس الفكره دايما بتخليني انا ابادر ف علشان كدا فكستلها وبطلت ابعت مع العلم لما بلعت بترد بسرعه بس الفكره اني بفكر فيها بردو بس بقول لعقلي متبعتش ف مش عارف اعمل ايه رغم عندي خيارات تاني بس هي عجباني 🙂

جديده دي بقا حوار بيني و بين احدهم ..و دا بجد مش هزار هي = أنا مش مرتاحه أنا = طب ليه احنا امبارح اتكلمنا كتير و هزرنا كتير و كنا تمام و مبسوطين اكتر من ٣ ساعات و كلمت ماما و ماما هزرت و كانت مبسوطه في ايه هي = اصل انت شيك و كاريزما و شغلتك اي ست تتمناها و بتعرف تتكلم كويس كدا اوي و بتخطف و فاهم ف الستات اوي و ادام انت كدا ف انت اكيد بتاع نسوان و توكسيك 🤦🏻 انا = ضحكه خفيه بيني و بين نفسي و موهوم أنا = بس كدا يعني دا تقييمك بعد كل دا ؟؟ هي = اه أنا مش متطمنه و مش حاسه ان كل دا موجود ف راجل و يبقا عادي كدا و هيتجوز فعلا و ممكن يكون جد و ادام انت فيك كل دا تبقا اكيد توكسيك طبعا و بتاع نسوان و ف الاخر تقول معلش أنا مشفتش منك حاجه وحشه بس انت غريب و أنا خايفه انا = طب يا سيتي شكرا و ربنا يوفقك مع عيل بشخه و مقطع و مهلهل ف نفسه و مش لاقي ياكل عشان تقتنعي انه كويس و تبقي مرتاحه راحت معيطه و ماشيه اقولها ايه طيب

العشرة مش بتهون على حد ومفيش حد ف الدنيا هيتمنالك الخير او بمعنى أصح انك تكون احسن منه تاني حاجه صحتك دي اغلى حاجه عندك ف حافظ عليها ومتخليش اي حاجه تزعلك او تكسرك طظ ف اي حاجه تالت حاجه متحاولش تصلح علاقتك بحد انت اصلا مش اولوياته عشان ف الاخر هيطلع الشخص دا ميستاهلش

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

اكتر حاجه أكدتلي ده يووووه كتير أولهم إن أول فرصة تيجي لحد انت شاريه و فارشله الأرض ورد بيخونك و يبيعك و يختار غيرك رغم أن غيرك ده بيأذيه و مطنشه و بيجره لحاجات غلط بس برضو بيروحله و يتزلله

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

مش عارف بقول الكلام دا ليا و لحد ممكن يكون محتاجه بس جه في بالي فقولت اكتبه و هو أن انا (انت) حد صاحبك بعدتوا و قطعتوا ايا كان السبب و عدا فتره و عملت موف اون فمش لازم أي حد تتعرف عليه جديد تحكيله إن كان في شخص كنتوا قريبين و حصل و حصل و حصل الا لو انت كنت عايز تحكي في الموضوع يعني بس اقصد هو كان فتره و راحت و مش لازم تفتكره ولا تفكر فيه حاسس ان دي مرحله أعمق شويه انك حتى متحكيش لحد عنه ولا تاخده حجه لحالتك دلوقتي و كدا و افهموني مش قصدي انك تنكر كل الحصل بينكوا بس القصد انك تكون مش مهتم تتكلم عنه ذي باقي العدوا عليك

ليه بنضعف مع اللي بنحبهم لدرجة ممكن نعمل حجات مينفعش نعملها واحنا واعيين ونتنازل كتير ونيجي علي نفسنا .. الحب بيخلينا ضعاف و valunrable قصاد كل حاجه والحمد لله بطلت احب من زمان بس ليه برضو؟

ياريت لو في شخص واعي ومش بيحكم نهائيًا على الشخص أنا محتاجة ده لأني حرفياً محتاجة الشيء ده!!.. حاليًّا بس المعضلة مع الأنسان الصح بس يأست أني ألاقي حد.. عموماً للي عندوا صفات أنه يتفاعل معايا ويسألني ويحلل الموضوع وما يحكمش عليا.

لما الشخص يكذب عليا ويخدعني ويفكر اني غبية مش هعرف أو اني بحبه لدرجة اني هتغاضة عن الأمر. أو لما نكون في نقاش ويقلب الطاولة عليا ويبقى مستني مني الضعف والخضوع. دول تحديدا هي مرة حتى لو روحي في الشخص اتخلص منه هو وروحي معاه

عندي خنقة رهيبة من نفسي ومن كل حاجة بحاول ابقي احسن ومش عارف حاسس نفسي مبعرفش اقدر نفسي ولا فاهمها وبحاول اجي على نفسي علشان اللى قدامي وبقدره زيادة بس في المقابل بلاقي اللى قدامي مش مقدر حاجة من اللى بعملها ودا بيأذيني ومببقاش مرتاح معاه وعندي سؤال، ممكن نغلط غلطات تزعل الشخص اللى بنتعامل معاه جامد بس هل لو قدرت الزعل دا وفهمت هو ليه زعل واعتذرت عنه كذا مرة والشخص يفضل قافل بردة هل دا طبيعي معترف ان الغلطة كبيرة بس اعتذرت عنها وبينت غلطي ويعتبر شبه اتذللت علشان الشخص يسامحني وفي الاخر اتعامل معايا بهدوء وبرود كاني مبحاولش ومن غير تقدير لخوفي على زعله انا بجد تعبت اوي ومبقتش عارف اتصرف ازاي

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي

هو لي دايما الرجالة شايفين اننا نكد رغم انهم هما اكبر نكد فالدنيا يعني والله بحاول علي قد ما اقدر اني لا انكد عليه ولا اضايقه ولا اعمل حاجة هو بمجرد مايتعصب يقولي ياشيخة دا انتي بقيتي نكد طب ولما انكد عليه بجد واوريه النكد اللي بجد هيقول اي

عايزه نصيحه يا جماعه ازاي واقف شك في لو شخص دخل حياتي ع طول بحس أنه بيخوني أو بشك ع طول ودا بيخنق الشخص اللي قدامي عايزه حل من فضلكم يعالج الموضوع دا لاني مش عارفه اتخلص من الإحساس دا خالصصص

أنا كل ما بيكون فيه شخص في حياتي دايما بكون شاكه أنه بيخوني أو مش انا الوحيده اللي في حياته وبناءا بردو ع حاجات غريبه هما بيعملوها مثلا حد يخفي ظهوره فجأه أو حد يخرج من الشات وانا مش بقدر استحمل و بواجه وطبعا الأشخاص بتهرب بعدها بسبب شكي فعايزه اعرف الحل واتصرف ازاي

خلاص فاضل يومين واخلص امتحانات وادخل كلية ان شاء الله هل بقا هلاقي بنت الحلال ولا مش هلاقيها ف الزمن دا مش عايز حد يقولي ركز في الكلية او شغلك او الخ الحمدلله كل دا محسوب ومقدرش استهين بيه بس لازم بردو افهم هلاقي بنت الحلال ولا لا

السلام عليكم 🌸. من اكتر الحاجات اللي مضايقاني اوي دلوقتي، اني بقيت بغيَّر معتقداتي في حاجات كتير جدا.. علاقاتي افكاري عن نفسي اهلي مستقبلي، حاجات كان مُسلَّم بيها من زمان، دلوقتي بقت تراب. ده فكرني بحد كنت بحبه اوي، كان بيقول فيما معناه، ان كل شيء في الدنيا دي قائم على المصالح، حتى علاقات الحب، انا بحبك عشان انا بلبي رغبة عاطفية وطبيعة بشرية، اذا انا مستفيد، وبطلب منك وجودك معايا عشان انا برضو مستفيد. وقتها كنت معترضة جدا، دلوقتي لقيتني بميل لرأيه فعلا.. الحاجات والاشخاص اللي انا بحبهم دلوقتي، هل انا كنت هحبهم لو كنت في ظروف تانية؟ مش دي مصالح؟ حتى الدين قائم على مصلحة الانسان نفسه. حاجات كتير اتغيَّرت وبتتغيَّر، حتى بلدي عايزة اسيبها واسافر.. مش عارفة هروح فين بأفكاري بعد كده بجد.

انا عندي مشكله كبيره جدا وعايز تساعدوني في حلها بلاقي في ناس بتعمل حاجات وحشه جدا معنى شايفاها عاديه قوي زي الارتباط وان الولد يكلم البنت او امسك ايديها وهي عادي وده بسبب بعضهم عن ربنا امها ما انصح فيهم بيطنشوني او يسلكوني فانا عايز طريقه اقرب الناس لربنا اكثر واخليهم يبعدوا عن الحرام واللي يغضب ربنا انتم شايفين ايه ممكن اعمله او تساعدوني فيه 🤔

انا تقريبا كده خلاص بعدت عن كل الناس الي كنت اعرفهم ، أنا كنت عارف ناس حلوه زمان الكلام معاهم مريح وبيهونو الدنيا علي الواحد بس ده كان زمان ، كل الناس الي عرفتها ف الفتره الاخيره شبه بعض يا اما مش سالكه وداخله عايزه حاجه معينه يا اما بتتسلي نتكلم مره وتكمل مع غيرك وفي الاخر محدش عارف التاني وانا بصراحه مليش ف الجو ده انا بحب الناس السهله الواضحه وحقيقي مش عارف لسه في حد كده ولا خلاص الناس كلها مبقتش مريحه

شاب عنده 26 سنة. يمكن أغلب اللي في سني اتجوزوا وفتحوا بيوت واستقروا، وأنا واقف مكاني. والغريب إني مش ناقصني حاجة تقريبًا، شغال وعندي شقتي ومجهز حاجتي وحتى الشبكة كانت معايا. كنت خاطب قبل كده، لكن مقدرتش أكمل لأسباب كتير. يمكن أكبر مشكلة عندي إني لما بحب بلاحظ أصغر التفاصيل، وبحتاج أحس إن الطرف التاني موجود. محتاج كلمة تطمني، رسالة بسيطة، حد يفكرني إنه بيحبني وإن وجودي مش تقيل عليه. أنا من النوع اللي لما يحب بيدي كل حاجة من غير حساب. حرفيًا ممكن أقدم للشخص اللي بحبه كل اللي أقدر عليه، وأكون أحن عليه من نفسي. لكن للأسف الحنية الزيادة ساعات بتجيب نتيجة عكسية. اللي كنت معاها وصلت لمرحلة إنها بقت متأكدة إني مش هعرف أعيش من غيرها، وده خلاها تحس إن من حقها تتحكم في كل حاجة. وقتها عرفت إن العلاقة دي مش هتنفع ومشيت. المشكلة الحقيقية مش في اللي فات... المشكلة إني من ساعتها، بقالي 3 سنين، مش قادر أخد خطوة خطوبة أو جواز تاني. وفي نفس الوقت مش قادر أتعايش مع الوحدة. كل يوم بحس إني محتاج حد يحبني بجد، حد يهتم بيا، حد يسأل عليا من نفسه، حد يبعت رسالة من غير مناسبة. يمكن أغلب الناس شايفة الموضوع بسيط، لكن بالنسبة لي بقى وجع يومي. حرفيًا كل ليلة قبل ما أنام بفتح الرسائل وأبص فيها، ومش بلاقي حد باعتلي أي حاجة. ساعتها بزعل على نفسي. بزعل لأني طول عمري واقف جنب الناس ومقصرتش مع حد، ومع ذلك مش لاقي الشخص اللي يفضل جنبي أو يفتكرني حتى برسالة. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الغلط فيا؟ هل أنا حبيت زيادة؟ اهتميت زيادة؟ اديت أكتر من اللازم؟ أنا مش وحش، لا في شكلي ولا في لبسي ولا في شغلي، ومش بطلب المستحيل. كل اللي نفسي فيه حد يحبني بنفس الصدق اللي بحب بيه، وحد يبقى حنين عليا زي ما أنا حنين على الناس. أصعب إحساس إنك تبقى طول الوقت سند للكل، ولما تحتاج تسند راسك على كتف حد، متلاقيش حد موجود. وأصعب منه إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن تحس إنك لو اختفيت يوم أو أسبوع محدش هيسأل عليك.

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

سؤال للبنات والشباب: هل غلط إن يكون عندي حاجات معينة نفسي فيها في حياتي المستقبلية وأعتبرها جزء من أحلامي وأهدافي؟ يعني مثلًا أبقى بحلم إن يكون عندي شبكة سوليتير، أو بيت واسع ومريح ممكن يكون دورين، أو بشكل عام مستوى معيشة معين شايفة إنه مناسب ومريح بالنسبة لي أنا مش بتكلم عن حاجات لازم تتوفر كلها من أول يوم، ولا شرط تكون موجودة وقت الخطوبة أو بداية الجواز، ومش قصدي إني أحط شروط أو أعباء على الطرف التاني. الفكرة كلها إن الشخص اللي هرتبط بيه يكون عنده طموح وسعي ورغبة إنه يطور من نفسه ومن حياتنا مع بعض، وإن يكون عنده استعداد إنه يشتغل ويجتهد علشان نوصل للحاجات دي على المدى البعيد، حتى لو احتاجت سنين بالنسبة لي الموضوع مش مجرد شبكة أو بيت كبير، قد ما هو تصور لشكل الحياة اللي نفسي أعيشها مستقبلًا، والأهداف اللي بحب أسعى ليها. وبشوف إن أي إنسان طبيعي بيكون عنده صورة معينة للحياة اللي نفسه يبنيها، سواء كانت مرتبطة بالسكن أو الاستقرار المادي أو السفر أو التعليم أو أي تفاصيل تانية شايف إنها مهمة بالنسبة له فهل وجود الأحلام والتطلعات دي يعتبر طلبات زيادة أو نوع من المادية؟ ولا ده شيء طبيعي طالما مش بطلبها بشكل فوري أو إجباري، وإنما انها تكون أهداف مشتركة ممكن تتحقق بالتدريج مع بعض؟

كان فيه حد بينا مشروع جواز من فترة، محصلش نصيب بسبب موضوع عادى، أتكلم معايا فجأة كم غير مقدمات ف حاجات كتير اوى عن حياته، وقال انه كان عايز يهرب، وانى من الأشخاص اللى مهما اتكلم مش هحكم عليه، ونصحى الصبح ممكن كل واحد ينسى إيه حصل إمبارح ودى أحسن حاجة حسيت انها زى جملة لذيذة لكام حاجة مؤقتة بس متنفعيش لمشوار العمر قلبى واجعنى اوى من وقتها

انا بجد مليت لما خت الاجازه مش عارفه حتي بقيت فاقده الشغف أن أقوام أو اعمل حاجه جديده قاعده ملانه بجد حتي مبقاش عندي شغف أن اخش ف اي علاقه أو ابد أو احب فقدت الاحساس ده لما حد يقولي بحبك ببقي مخنوقه ممكن نكون بتتكلم عادي بس اول أما يقول انا بحبك ومعجب بيكي بحس بخنقه وقلبي مقفول واتقفل منه وارفض مش عارفه ليه

ليه دايما بينتهي بيا المطاف لوحدي؟ حاسس اني ببوظ أي حاجة بلمسها مع اني مش وحش ولله دايما بتمني الخير للكل حتى على حساب مصلحتي ، ساعات ببص في المرايا واسأل نفسي انا ليه كدا وهل عيب فيا ولا في ايه بالظبط تعبت جامد

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

هحكيلكوا قصة تنفع تتعمل مسلسل بعنوان المغفل أهو بيقلك ايه بقي من فترة كدا كان فيه واحد أهله تعبوا عليه وهو تعب لحد ما خلص هندسة وبقي مهندس شاطر جدا قوم اي بقي من سنتين كان لسه مخلص جيش وعشان هو شخصية اكتشف بعدها انه عنده إضطراب نفسي وعنده شخصية ادمانية كان بيعمل اكونتات فيك يتعرف بيها ع ناس عارفين ليه عشان معندوش ثقة ف نفسه نهائي المهم عرف من الاكونتات دي بنت وياه ع الضحك عمل اي مع البنت دي؟ كان سند وضهر وكل حاجه حلوه وقف جنبها وابوها قاعد ف البيت كان بيصرف عليهم واهلها ما يعرفوش كان معاها اللي كان نفسه حد يعمله والنهاية خطبها هوب دخل ف المخدرات اصله كان بيشتغل شغلين ومحتاج يصحي كتير بهدلته المخدرات والنهاية البنت سابته ورجعت للاكس بتاعها و اتخطبوا بعد 3 شهور المغفل بقاله سنه مش عارف يتخطي وتعبان وعمال يروح هنا وهنا وعايز يعمل اي حاجه عشان يتخطي راح لدكاترة نفسية وجرب يمشي من المدينة ويعمل حاجات كتير جديدة بس المشكلة فيه هو المغفل لسه لحد دلوقتي خايف ومخفش ولسه تعبان ومتلخبط ومشعارف يعمل ايه ادعوله

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

سلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدايا انا عارف في بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق ياما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فبجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محستهاش فالبيت وبدور عليها برا.. حاليا في بنت حصل موقف صغير خاااللص عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالاخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وهفضل زي مانا فبالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح

جماعة انا بقيت بخس بتأنيب ضمير مش عارف ليه انا حاليا بكلم بنات كتير اوي بس الفكرة اني بدي لكل بنت وقتها يعني مثلا لما ادخل في علاقة افضل مع الي بكلمها دي ومعرفش غيرها بس مؤخرا بقيت بشوف بنات بالهبل بيتسلو وبتنتهي بالحجج زي امي شافت الشات اكتشفت ان علاقتنا محرمة مش عايزة افقد ثقة اهلي وكل الكلام ده بيتقال دايما اتعودت عليه وبقيت بضحك وانا بنهي العلاقة انا مش شخص بلاير بس مش بتعلق اعمل اي بجد البنات بقو وحشين اوي وانا مش بحب اني اتسلي

كنت بحب بنت وكنا بنتكلم لمده سنه وهيا كانت طريقتها معايا شجعتني اعترفلها لكن هيا معرفه شغل وهيا من محافظه وانا من محافظه ف هيا كان عندها سبب للرفض لكن اختارت حد غيري وانا لسه شغال معاها وهيا عارفه اني كنت عايزها ف هل دا عادي عادي أنها برده كان من ناحيتها ليا حاجه واختارت تختار حد تاني ساكن جمبها وتكمل برده معايا ف شغل متوقفش قولت يمكن مكنتش خير ليا بس بجد هيا شخص طيب جدا ومحرتم بس ممكن اكون انا الي مش خير ليها وربنا شالني من طريقها عشان ماذيهاش دا ممكن حد يريحني بالله

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

هو اللى كان مش مدى خوانه وبيتعامل بكامل تلقائيتو مع شخص وبدء يشم رائحة كدب وابتدى يمشى ورا احساسو ويدور حوالين الشخص ده ويلتقى أن فى خيانه وتجيلو عقده من البنات والستات ويفقد الثقه فيهم للابد يعمل ايه المفروض

السؤال موجه للبنات والشباب عادي.. هو احنا ليه كرجالة مش بيملأ عنينا بنت واحدة.. سواء صداقة او حب أو جواز ايا ما يكون نوع العلاقة يعني.. ليه الراجل مننا مش بتكفيه واحدة مهما عملت له يعني لو مهما كان القرب بينهم بيحس دايما انه ناقصه حتة ممكن يلاقيها مع واحدة تانية مع الحفاظ ع الأولى يعني الفكرة مش بتبقى رغبة في الخيانة لكنها رغبة في اكتساب آكبر قدر من اللطف والأنوثة والدلع والحاجات دي..

الناس بقا عندها تطلعات عالية اوي في العلاقات انا كل آمالي وطموحاتي اني اكون مع حد يتقبل فكرة اني بارد وهادي، صحاب بقا أهل زواج أياً كان الناس مش بتفهم الحتة دي وبيبقوا فاهمين اني زعلان او مش طبيعي، بس لو هما فاهمين الفكرة دي هيهدوا شوية وهيسيبولي مساحة اني اتعامل وأشارك في العلاقة دي ومتبقاش من طرف واحد نفسي اتعامل مع ناس متصنعش معاهم اني شخص حيوي واقدر اخد مساحتي في الهدوء معاهم وحشتني نفسي القديمة والله اوي

جمااعه انا عندي مشكله غريبه جدا أتعرفت ع بنت م فتره و بقينا زى الاخوات هى لما بتيجي تعجب بحد بتفضل تتكلم عليه و تبعتلى صور ليه ف انا معرفش حقيقى ازاى مع انى مش انسانه وحشه و كمان بساعدها ع قد مااقدر بأعجب بالشخص ال هى معجبه بيه بس عمرى ما باين ولا حتى افكر ااءزيها بس بعد شويه بيروح الاعجاب دا ف هو دا عادى بيحصلى م كتر الكلام عليه ولا ف مشكله فعلا

Hi. انا كنت مرتبطه بحد من سنتين و سبنا لبعض بسبب مشكله منه اول سنه اذانى نفسيا كتير من كلام و حاجات كتيره و كان كل فتره يحاول يرجع و انا برفض و يرجع بعدها يقول كلام مش فيا و انا يعنى ف الفترات دى كنت بتعرف على ناس و مش بكمل لحد ما فيه حد هو كان بيحبنى و مع الوقت قربنا و و بقينا ف ريليشن بس فيه بينا احتلاف شويه هو كويس بس بيحصل خناقات على اتفهه حاجه مؤخرا رجع الاكس تانى و انا رديت و اتكلمت و حسيت ان فعلا بحن بعدين علاقتتى مع الشخص إلى مفروض معاه بدأت ازهق و احس انى مش عايزه اتكلم لحد ما قولته خلاص مش عايزه اتكلم و هو لسه بيحاول يرجع بس انا لما بدأت اراجع نفسى انا كنت مرتاحه مع الاكس اكتر دا قبل ما نكون ف ريليشن كان بيحاول كتير و يحبنى و اهتمام و حاسه انى بعد ما بقينا مع بعض دا أقل بس و انا مش عارفه اديله فرصه تانيه و لا اعمل اى

والنبي اسمعوني عشان أنا دماغي وجعتني و ردو كويس من غير ما تغلطو لاني فعلا مخنوقه مليش حد اتكلم معاه دلوقتي أنا حبيت واحد لدرجه متتوصفش بس كان بيضغطني نفسيا جدا المهم كان ديما عايزني في الشات و لو طلعت يبقي بسبب و اقوله السبب و ديه حاجه كانت بتدايقني بس بعد كده عرفت انها كانت حاجه تحفه و هوه كان كمان مش بيطلع من الشات غير لما يعني يبقي هياخد شاور الحاجات العاديه بس كان معايا علي طول احنا سبنا بعض و دخلت شخص تاني حياتي عشان معجب بيا و أنا اكيد مش هوقف حياتي علي الاكس بالرغم اني مش قادره اتخطاه بس خلاص عدي وقت و كفايا المهم الشخص التاني في كليه حربيه و بيسيبني عشر ايام بيكلمني فيهم يوم واحد بس و بيكون دقيقتين و بينزل اجازه تلت ايام منهم يوم رايح و يوم الراجع فا المفروض أنه ينزل ملهوف عليا و عايز يكلمني عشان هوحشه بس هوه لا مش بيعمل كده و بيطلع من الشات كتير و بيتأخر عليا هوه من محافظه تاني و مش عارفه عادي ده ولا ممكن يكون بيخوني ولا هوه مش عايز يتكلم و بيتسلي مع اني والله ما ببادر ابدا و كلامي تقيل جدا معاه بس انا ببقي مدايقه من جوايا خصوصا اني مش حاسه بمشاعر فا عايزاه يحسسني انه جنبي عشان أحبه و انسي التاني مع عارفه أنا اوفر و هخنقه ولا ده حقي فكرت أنه لما يكلمني خلال الأسبوع متكلمش في حاجه و لما ينزل اجازه اشرحله اني بدايق عشان بيسيبني و أنه مش بيتكلم معايا و كده ولا اسكت لأن ده الطبيعي ولا اسكت و مقولش اني مدايقه و لو فضل كده ابعد عنه

الاكس بتتجوز، كل اللي اتكلم معاه محدش قدر يواسيني انا بس اللي قدرت اتخطى مع نفسي الي حد ما انا اصلا عمري ما حبيتها انا حبيت بس الاهتمام اللي كانت بتقدمهولي، و كنت خايف اخسره عشان انا انطوائي شوية صحابي قليلين و كنت بستمتع بالتجاوزات اللي هي كانت بتبدأ بيها عشان هي معندهاش اي حياء ، و سيبت نفسي و نسيت ربنا اللي شايفني و لما اتقدمتلها اول مرة كان عشان اثبت لنفسي اني انسان كويس مش بلعب بالبنات، و لما اترفضت في جزء جوايا ارتاح.. هي اصلا إنسانه عنيدة جدا و مش سهلة، و انا مكنتش بحب الصفات دي خالص لاني انسان بسيط و على طبيعتي و لما اتقدمتلها تاني مرة كان عشان انا ندمان على التجاوزات اللي اتجاوزتها معاها و عشان حنيت للذكريات و الاهتمام ، مش عشانها هي كشخص لكن في الوقت ده هي اثبتت انها اسوأ انسانه كان ممكن اكمل معاها حياتي، واحده لعوب و مش سالكة، لما بسألها انتي لسه بتحبيني ؟ اجي اتقدم ؟ تقولي ايوة، علي اساس انها متأكدة اني هترفض تاني ، و لما اتقبلت فعلا هي اللي رفضت تقرأ فاتحه و اهلها اللي غصبوا عليها تكمل معايا ، و ع مدار ٣ شهور و انا بحايل فيها و ارجعها تاني زي الاول مفيش فايدة، و هي اللي اعترفتلي ان اهلها غاصبين عليها ، طيب بتخليني اجي اتقدم تاني ليه من الاول؟ تفسيري الوحيد ان خلاص كان في حد تاني في حياتها بقا هي دي بوثي الملاك الطاهر ؟ ، لا دي واحدة لعوب، انا عجبتها جت تجرب معايا شوية و سابتني و راحت تجرب مع غيري و ما خفي كان اعظم، الله اعلم جربت مع مين قبلي ، بما انها بدأت معايا التجاوزات بدري بكل سهولة و قلبها جامد يمكن لو كنت كملت معاها كانت تخوني او تزهق مني و تطلب الطلاق الحمدلله، ربنا يهديها و يكون في عون جوزها

أنا حاسس اني كبرت فجأة من غير ماخد بالي ، انا عيشت فترة المراهقة وعملت كل حاجه ممكن تتعمل يعني مكنتش معزول بس دلوقتي وبعد ماوصلت 30 سنه واهلي ضاغطين عليا لازم اتجوز ومش عاجبهم اني عايش كده لسه أو الي بعمله أو مثلا الحاجات الي بنزلها يعني ضحك هزار حاجات تافهه ، انا حاسس ان لسه بدري او يعني عايز لما اتجوز تكون حد اعرفها كويس وشايفها مناسبه مش هما يرشحولي اي بت عشان اتجوز وخلاص ، أنا ارتبطت كتير بس العلاقات مش بتكمل يا اما مش هننفع مع بعض ، أنا دلوقتي مش عارف لسه في فرصه الواحد يعيش قصه حب اصلا ولا خلاص مبقاش ينفع بحكم السن عشان حاسس ان المرحله دي بقيت شخص مختلف خالص عن قبل كده ، نضجت للاسف 🤦

حاجة مستفزة جدا ان حد يتحكم بيكي عشان بيحبك او عشان خطيبك يعني ايه بجد وليه تقبلي بكده اصل حضرتك شحطة معدية ال ٢٠ وييجي يقولك ممنوع ترجعي بعد الساعة كذا او تستأذني مني لو عايزة تخرجي في يوم مع صحباتك طبعا اللي حابة كده ف هي حرة لكن متمنعش اني بستفز من الحاجة دي المفروض الحب انك تطمنيه انك هتتأخري مش تستأذنيه تتأخري ليه حضرتك طفلة خلاص مرحلة التربية كانت على ابوكي ومامتك مش جوزك ولا خطيبك الحاجات دي لازم يكون متفق عليها من البداية طبعا وكل واحد يشوف اللي يعجبه يعني لو انت عايز بنت متروحش متأخر او لبسها بطريقة معينة اسلوبها يكون بطريقة معينة ف كل ده بيكون اتفاق من البداية او الافضل تدور على البنت دي جاهزة وانتي برضو لو هو بيدخن او اسلوب حياته بطريقة معينة متبقيش عايزة تغيريه طب ما تدوري على اللي جاهز مش بيدخن وتقوليله مبحبش اللي بيدخن

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

أنا بجد مش فاهم ليه دايماً الطرف اللي بيبقى شاري وبيعمل كل حاجة صح في أي علاقة هو اللي بيتداس عليه في الآخر، والطرف التاني الأناني هو اللي بيتجرا وراه؟ هل دي قاعدة ثابتة في الدنيا ولا أنا اللي حظي غريب؟"

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

نفسي يكون عندي ناس فحياتي اتكلم معاها ونرغي ونحكي عن يومنا ومع بعض فاللحظات الصعبه...هو نوعيه الناس دي معدتش موجوده ليه وكله مصالح وقله ادب وحتى استغلال...حتى كمان لازم يكون في نوعيه شباب تدخل تغلس وعايزه معاكسات ويعني حاجات مترضيش ربنا والله تعبت حقيقي من الوحده دي وتعبت اكتر أن كل حياتي مفيهاش حد ثابت ولازم أتوقع أن الحاجه تنتهي أو تجرحني وكل حاجه بحد ذاتها غلط...💔

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

انا نفسي اعرف ليه حظي وحش مع البنات كل ما اكلم بنت تطلع بتتسلي وانا بلاير يا اما ابقي لويال وهي تتحجج او بترفض من الدخلة مش عارف ليه حد بيكلم بنات كتير يقولي بيتكلم ازاي عشان موضوع ممل وبيبقي نفسي اخرج مع بنت او حاجة

كنت عاوز اعرف ياشباب ويابنات يعني ايه الصفه الي في الشخص الي بتحبه الي بتقيس بيها قيمه حبه ليك وايه الصفه الي بتقيس بيها قيمه كرهك لي الشخص ده او الاحساس عمتا يعني كنت عاوز اخد رايكم...موضوع شاغل بالي اني مش عارف احدد مشاعر معينه لي الشخص الي ققدامي

جماعة عندي مشكلة كبيرة جدا -مش كبيرة ولا حاجة ولا مشكلة أصلا- بنعرف ازاي إننا بنحب حد؟ ومحدش يقولي طالما سألتي السؤال دا يبقى مبتحبيهوش 😭 وإيه تفسير إننا نبقى حابين حد شوية ونتقفل منه شوية وهكذا؟

السلام عليكم 🌸. بصوا، دلوقتي من فترة، سنة ونص مثلا، عرفت واحدة عن طريق صديقة مشتركة كانت بتعملنا احنا الاتنين مشاكل، ف اجتمعنا اصلا على اني كنت بسألها قبل ما اعرفها اوي هي -البنت بتاعت المشاكل دي- كده ولا انا فاهماها غلط ولا ايه، ولا المفروض اعمل ايه معاها اصلا، لانهم كانوا بيستيز. المهم، البنت اللي عرفتها دي خلينا نسميها تَنَّة (من تنة ورنة). ف تنة دي كانت مش عارفة والله، بتتلاعب بيا نفسيا. انا وقتها للأسف كنت بعمل اخطاء كتيرر، ف لما كنت احكيلها عن احد اخطائي، واقول مثلا اني متعصبة من حد معين، او بحب شيء معين،والمفروض اني غلط في كده، لا الاقيها تشجعني على ده اوي حرفيا. بعدها بنفس الدقيقة، احس بالذنب ف اقول بس لأ ومينفعش ومش عارف ايه، الاقيها ايدتني علطول، المهم انها دايما في صفي. لو عرفت اني بالصدفة عندي هواية او حاجة معينة بحبها، لازم تعملها فورا او تتكلم معايا عليها، بتتلاعب باسلوب الكلام بتنقي الكلام اللي عاجبني وكل ده. لما مثلا اشتري حاجة، الاقيها عملت زيي، اقرأ كتاب، تاني يوم الاقيها بتكلمني عنه، حتى النظارة والله الطبية اللي عملتها، راحت جابت واحدة شبهها بس اكسيسوريز، والله حتى صحابي، يا اما تبعدني عنهم، يا اما تروح تصاحبهم. كانت واخدة وقتي ومجهودي والله وكنت بحبها، ورغم اني متلاعبة اسوأ منها واقدر اقلب حياتها فوق تحت، بس كل اللي عملته اني كنت مدركة تلاعبها وبسايرها بمزاجي عشان بحبها وكنت طول الوقت ف صفها وبدافع عنها قصاد اي حد، رغم اني كمان عرفت اكتر من مرة انها بتكذب عليا وبتلفق تهم وكلام محصلش للبنت الاولانية اللي كانت بتعملنا مشاكل، ومكنتش مرتاحلها ابدا والله وقلت كده اكتر من مرة جوا وبرا عقلي. المهم، جت فترة وبعدت عن كل صحابي اللي اعرفهم، وبعتتلهم كلهم رسالة موحدة فيها شكر واعتذار واسف ووو.. وكده، وبلكتهم، بسبب ضغط وارهاق وخوف من اني آذيهم بنفسيتي السيئة وقتها. المهم، جيت دلوقتي رجعت علاقاتي مع الكل عداها، ف وانا بكلم واحدة منهم، قالتلي انها كانت بتبعت لتنة رسايل كتير اوي ليا واني واحشاها وتسال تنة عني، وتنة مفهماها انها بتتواصل معايا اصلا! لما راجعت الاحداث كلها ووقت اختفاءاتي بالذات، لقيت شيء واحد مشترك بينهم كلهم، كل صحابي اللي بحبهم الطيبين الكويسين فعلا، كانوا بيسألوها هي عني. وقتها فهمت انها مفهماهم كلهم انها بتتواصل معايا، وبتحاول من الآخر تبعدهم عني. المشكلة تنة اصلا عندي على الفيس، ومش مبلكاها واتس ولا مكالمات، وعندها كذا رقم تقدر تبعتلي يعني حتى لو مبلكاها، ده لو مهتمة فعلا، بس انا كنت مبلكاها تلي بس. انا آه كتبت في الرسالة ان محدش يتواصل معايا، بس برضو مكتبتش انها تروح للكل تقولهم اني بتواصل معاها! فاا بس، دلوقتي بقى انا افتقر للحوارات وهموت وانكشها ومش عارفة ازاي، لاني بصراحة والله مرعوبة منها 👈🏻👉🏻. ادوني بقى طريقة انكشها بيها من غير ما تعرفنييي

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

انا الحمدلله دخلت الكلية الحربية والله الحمدلله السؤال هنا انا طول الوقت ف الكلية هل هعرف اتعرف علي بنت احبهاا بجد وتحبني مش عايز اتجوز بنت كدة و خلاص مش عارفة هيحصل ول لا بس هل عادي البنات تستحمل انو يكون بعيد اكتر الوقت خصتآ ف اول فترة تعارف و كدة و بس كدة

ف سؤال محيرني لو لي كل اما حد يقرب مني ببعد عنه حتي لو بحببه يعني لو اتعرفت علي حد جديد مش هكمل معاه يونين وهمشي ولو قولتله اني بحبه وبحب وجوده هبقي فعلا كلامي حقيقي بس مش بقدى اكمل ولا بحس اني كويس بحس اني كويس اول لما ابقي لوحدي بس لما ابقي لوحدي بعوز اكلم حد واشاركه يومي او اطمن عايه مش عارف حد فاهم قصدي ولا لا

ليه ممكن ولد يكون مصاحب بنت او ف relationship معاها وزي مابيقول بيحبها ومش عايزها تبعد عنو ومش شايفها بطريقه وحشه وهكذا بس برغم كل ده ميرضهاش على اخته طبعا فيه فئه هتقولي في رجاله نيتهم مش خير واحنا منضمنش طب لو انت عارف ان نيته ومتأكد ب اي شكل من الاشكال ان نيته خير خير وبيحبها بجد ومش شايفه بطريقن وحشه هل هتسيبهم يكملو ف الريليشن؟؟ حابة اسمع وجهات نظركوا كلها

مش عارفه حقي ازعل ولا لا صحبتي واقرب حد ليا و هي حد كويس جدا و دايما جنبي ساعات بتقول حاجات متخلفة بتزعل مثلا مره كنت بكلمها في حاجه فهي كانت متعصبة ساعتها راحت قالتلي انا متربية مش هعمل زيك بس اتصالحنا بس جوايا كنت بقول اكيد من جواها شايفة كده فقالتها وقت عصبية بس قلت هي دايما كويسة معايا و مش هعمم النهارده كنا بنهزر مع اصحابنا فقالت بهزار عليا دي فاشلة مش هتلحق حتي معهد تجاري الكلمة دايقتني جدا وهي اعتذرت كتير وان مكنش قصدها وانو هزار بس هي زودتها مش عارفة هل هي فعلا مش قصدها وساعات بتتقل هزارها معايا او هي مش بتركز في كلامها ولا قصدها تحرجني؟

السلام عليكم 🌸. ليه مثلا لما بتعامل مع حد، اهلي مثلا، انا متيقنة انهم بيحبوني وعايزين مصلحتي ووو.. اني اقعد ابني خيالات او اقنع نفسي انهم بيكرهوني؟ وده مع اي حد عموما، مش شرط اهلي، ف مثلا ابقى بتعامل مع حد، وانا جوايا دوامة تفكير عن قد ايه هو بيكرهني وبيتعامل معايا رغمًا عنه مثلا، او لاني اتعودت ان اي حد حواليا بيكون مصلحة مثلا؟ وده بعيدا كمان عن ان طاقتي للعلاقات بقت شبه معدومة، ف ده بيبعدني اكتر عن اي حد انا فعلا بحب اتعامل معاه، وبيخليني اتصرف تصرفات فعلا متطلعش غير من بني ادم مختل. فاا بس.

وهي الرجالة لما بتحب بجد بتعمل ايه؟ بيكون تعاملهم ومشاعرهم عامله ازاي للبنت دي. شوفت راجل بيحب بنت جدا وكنت منبهره ازاي ممكن يحبها كده هما اه مكملوش برضو بس انا انبهرت من تفكيره وأفعاله معاها (مستنيه الردود اللي هتخليني احس اني متحبتش بس بسيطة يعني)

#فضفضة_بسيطة ذكور جائعة جنسياً، وإناث جائعة مادياً حتي المشاعر بقت مؤقته مش بقول كله بقا كدا بس الاغلب ان الشب بقا يُقاس بما يملك في جيبه و البنت تُقاس بما تملك من مؤهلات جسدية، مجتمع انشغل بالمظاهر حتى نسي جوهر الإنسان، فغابت القيم وحضرت المصالح، وتراجعت الأخلاق أمام بريق المال والشكل، صار التقدير يُمنح لمن يملك أكثر، لا لمن يستحق أكثر، وأصبح الحكم على الأشخاص يتم من خلال ما يظهر للعيون لا ما تحمله القلوب والعقول. وعندما تختزل العلاقات في المنفعة، يفقد الصدق معناه وتصبح المشاعر سلعة قابلة للمساومة، فيعيش الجميع بحثاً عن الإشباع المؤقت بينما يزداد الفراغ الحقيقي اتساعاً. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في قلة اللي عندنا، يمكن كانت دايمًا في قلة اللي بقينا عليه المشكله ان الناس الحقيقية تاهت بجد وسط كل ده لما تلاقي شخص كويس بجد حاول تمسك فيه تحافظ عليه وراجع نفسك ديما ماشي ف طريق يرضي ربنا ويصلحك ولا رايح لمكان يهلكك اسال الله صلاح الحال لينا جميعا 💙

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

ليه أنا بحبه و ما بيطلعش من دماغي ابدا بس لما نكون مع بعض و مفيش مشاكل بينها أو بعد بحس انه عادي جدا و مش مستاهل كل تفكيري فيه يفقد الشغف فيه بجد و تبدا تساؤلات في دماغي لما هو مش مهم للدرجة دي و مش فارق معايا لما يكون كويس معايا ليه ببقى مريضة بيه و بشوفه في كل حاجة لما نبعد و طول اليوم عياط و هم و واحشني و كذا بس لما نكون سوا بفضل حتى يومين ورا بعض مكلموش ميفرقش معايا ابدا بس لما نبعد أو يصير بلوك من طرف واحد فينا أو أحاول استغنى عنه مقدرش ابدا اعمل ده مش فاهمة ليه

لما بعرف ناس جديدة والاقيني بخطط للحظات مستقبلية لينا سوا زي هتيجي فرحي أو عايزاك معايا في حفلة التخرج او هنسافر مع بعض بزعل اووي مع أنها حاجات متزعلش بس انا بزعل من كتر ما بنيت احلام وخطط بالهبل ومفيش حاجه منهم وصلنا للوقت اللي كانت هتتحقق فيه حتى دا احنا مكملناش شهرين من بعد جملة "هنفضل سنين كتير جاية سوا". عارفه أن البعد وارد وطبيعي يحصل بس هو ليه بيزعل اوي حتى وانا عارفه أن كلهم فترات

مش قادرة افهم ليه ممكن حد يخون لما ممكن بمل بساطة يبعد يعني لو انت قابلت شخص تاني عاجبك غير اللي معاك يبقى تروحله و تسيب التاني و القصة تنتهي بكل احترام من غير اذى لاي حد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

صباح الخير ☀️ بعد فتره كبيره 4سنين تقريبا خطيبي رجع وقال إنه عاوز يصلح اللي فات ونفتح صفحه جديده وبعد محاولات كتيره لإقناع بابا، وافق بعد الخطوبه بيومين الدبله بقت لو الفضه قولت لخطيبي قالي خلاص نجيب واحده تانيه انا استغربت من رده الفعل قولتله طيب استغرب ليه رده الفعل برده كده قالي انتي عاوزه تعملي موضوع قولتلك خلاص هنجيب واحده قولتله انت جايبها مش دهب يعني فضل يتخانق ويزعق ويقولي ازاي انا هجيبلك حاجه مش دهب يعني

قدرت اسامح للاسف واعدي عشان كنت لسه متجوزه بقالي 3 شهور ووقتها قولت غلطه عادي احنا بني ادمين وبنغلط ودا مجرد شات يعني متكبريش الموضوع 😂وهو اتأسف واعتذر وعيط وندمان بس للأسف دي كانت البدايه أنه يكررها مره واتنين وتلاته وعشره هو موقفش كلام اصلا أنا بس اللي كنت مغفله وبسكت وبعدي علي اساس ان دي تاني جوازه ليه وهو اللي مختارني وكان جواز صالونات اصلا ف كنت بقول لنفسي اهدي يابت واعقلي متخربيش بيتك 😅

انا بنت متقدملي عريس كويس من كل النواحي بس عندي مشكلتين معاه الأولي أنه كان متجوز قبل كدا ومطلق وانا مكنش ليا اي علاقات قبل كدا سواء خطوبة أو جواز أو ارتباط وكمان مش بيقول سبب الانفصال اي تاني مشكله إن شكلة مش متقبالة لاكن كل حاجه تانية تمام انا متلخيطة اوي ومش عارفة اخد قرار وخائفة اوافق اندم بعدين محتاجه مساعده

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

مش عارف تايه شويه أنا مش عارف ال بمر بيه دا بيسمه حب ولا تعلق بس يعني يمكن علشان مش جربت قبل كده العلاقات دى بس يعني لما بتكلم معاها بكون مرتاح اوى وبقول كل ال عندى ال هو أنا مرتاح معاها بتضايق اوى لما بعرف أنها متضايقه لما ببص فى عينها يعني مش عارف اقول اى غير الخمر تسكر من يعاقر كأسه وعيونها يغير كؤوس تسكر بجد حاسس الموضوع ويرد اوى أو انى بتلطلف معاها زياده عن اللزوم المشكله ان لو ده حب وكدا يعني شاب فى مقتبل العمر وكدا يعني ولسا طالب هى هانت ايوه بس فاهمين مش عاوز اكون ظالم حد معايا فى نفس الوقت ال يمكن يعني بتضايق اوى لما مش بتكلم معاها يعني توتال لقد هرمنا اصدقائى فهل لنا من مخرج أو يعني اعمل اى أو اعرف مثلا لو ده حب ازاى اعرف ان دى فعلا ال اقدر اكمل معاها حياتي هيا طيبه اوى و يعني تقدر تقول من معرفتي السطحيه بيها مطيعه اوى وغلبانه اوى انتوا اى رأيكم

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

لو في شخص متقدملي هو قدي و معايا في نفس الدفعة و الكليه و يعني كان في بينا حب دام سنتين بعدين بعدنا لحد ما ربنا يكرمه و يتقدم المشكله انه شقته في بيت عيله ، بمعني انه اهله عايشين في بيت دورين زي الفيلا كده و انا هبقي الدور التالت بس بسلم خارجي يعني هي زي العماره عادي مش في الارياف و لا حاجة في القاهره عادي بس هو والده اشتري الارض و بني عليها انا رافضه بيت العيله ده لاني بسمع عنه كوارث و مصايب و مشاكل وانا مش ناقصه باباه صيدلي و امه ربة منزل عادي خريجة تربيه و عنده اخت اصغر مني باربع سنين و اخ اصغر بتمن سنين حتي اخوه ده شقته هتبقي الدور اللي فوقينا بس ده بحكم انه لسه الولد في اعدادي يعني فلسه بدري دلوقتي انا برتاح خالص خالص لفكره بيت العيله و اتكلمت معاه اكتر من مره و وضحتله عدم ارتياحي و الكلام الاخير انه اكنك قاعده في شقه في عماره لوحدك و محدش هيطلب منك اي حاجة ولا هنقولك انزلي ولا اعملي ولا اي حاجة و هعرف اهلي كده برضو و نحط حدود و الحدود مبتزعلش حد و الخصوصيه برضو مهمه و اكنك قاعده لوحدك و لو حصل اي مشكله انا ملزم قدام والدك اني اجيبلك شقه بره بس انا حاليًا لسه طالب بدرس و مش هقدر اعمل الخطوه دي و ليه اروح اقعد في ايجار وانا عندي شقتي ملك انا مش عارفه اعمل ايه او اتصرف ازاي انا بحبه ماشي بس مش حابه حتة الشقه دي مش مرتاحه و مش برتاح للفكره عموما تنصحوني بإيه احنا لسه ٢٢ سنه في كليه طبيه لسه فاضل سنه و سنه امتياز

الحاجه اللي اكدتلي اني مش هحاول تاني اني دايما انا اللي بحاول اصلا و بسعي عشان كل حاجه تمشي بحس ان الشخص اللي معايا عمره ما حاول يتمسك بيا و سايب الدنيا كده اللي هو لو انا سكت هو هيسكت و هيجيب الغلط عليا اني سكت بس هو ميحاولش يسال هو يمكن بردو مقدرش احاول تاني عشان مش واثقه ف حب الشخص ده ليا ف هحاول ازاي

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

ازاى الانسان يبطل عشم يعنى ازاى الحاجة دى كل مره بتاذينى و انا ارجع اعشم نفسى تانى انها المره دى هتتغير و تبقى احسن ز ترجع تاذينى تانى دايرة مفرغه مش عارف اطلع منها مع اول لمحة عوده مبقدرش امسك نفسى

لو طولى ١٥٥ وهو ١٦٠-١٦٥ وبيبان ف الصور وجمب صحابه انه الاقصر اعمل اى اوافق ولا ارفض كل حاجه زى منا عوزاها الا الطول وانا عندى مشكلة فالطول انا مش عوزاه طويل اوى بس عوزاه مناسب وطول الرجالة النناسب ف مصر عندنا م ١٧٠ لفوق وانا ف حوار الشكل او المواصفات الشكليه حاولت قبل كده اتقبل حاجه غصب عنى ومقدرتش وفضلت اعانى منها نفسيًا عشان مكنتش حباها وفعلا مكملتش مع الشخص فخيفه اقبل واكرر نفس الغلط التاتى لانه حرفيًا حسانى شبه هوافق لأنه فيه كل حاجه انا عوزاها الا الطول لو مكانى هتعملوا اى واى التصرف الصح وللاسف بقالى فترة طويلة جدًا ومش عرفه آخد قرار للآسف عشان مش عرفه انا ينفع اضحى بأيه ، بمواصفات عيزاها ولقتها فيه و احتماليه انها تيجى تانى معرفش هتيجى ولا لا ولا اضحى بالطول ومهتمش انا بجد مش عرفه اخد قرار مش عرفه ليه

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

جماعه انا من فتره كنت معجبه ب ابن عمتي وهو كان معايا على تطبيق يعني فكان كل فتره يدخل يكلمني وبتاع ويرخم عليا يعني وهكذا المهم ف الفتره اللي بدأ يكلمني فيها دي اتقفلت منو وبتاع وكان حصل خناقه نوعا ما هو مكانش غلطان فيها اوي بس انا اتلككت عشان اقفل كلام والمهم قفلت كلام رغم انه قعد يعتذر كتير بس كنت مقفوله اوي وفعلا قفلت كلام وقمت شيلاه من عندي الوقتي حاسه ان مشاعري رجعتلو تاني ومش فاهمه السبب رغم اني بجد مكنتش طيقاه وكنت حساه تقيل وبارد مع العلم كلامنا كان كلوا هزار وضحك واخوات بس معرفش اصلا هل هو معجب بيا ولا شايفني اختو عادي المهم يجماعه اعمل اي ف مشاعري اللي بترجع دي

هو عادي اني معرفش ارتبط او اصاحب بنات ف سني او اصغر مبعرفش اتعامل غير مع الاكبر و بس عشان مبحبش البنت اللي عقلها صغيره كدا وقليل لما بلاقي واحذه دماغها حلوه ف سني كله ف الاكبر عالطول عادي ولا اي

مش عارف لي بسيب الناس ف الواقع واسيب ناس بره بتحبني واجي هنا مع شويه فواكه مع اني عرفت ناس معظمهم مش نافعين لنفسهم بس بيجي شخص كده كل فتره يعرفني أنا هنا لي ، بس انا مبحبش القطط بحب الكلاب لأن الكلاب وفيه ومطيعه وبتسمع الكلام ومهما عملت فيها هتفضل جمبك وهي مش قادره تفهم وشايفه نفسها قطه بسض دي مش حاجه حلوه لأن القطط غدارة مهما عملت عشانها بتاكل وتنكر

والله حرفيا يا جماعه مش اي حد يستاهلنا ولا يستاهل الكويس مننا الوحد فعلا بيتعامل بالي بيتربه عليه وبطيبه قلبنا مع ان في ناس ف حياتنا بس الواحد بيختار الوحده وراحه البال لان حرفيا الواحد مبقاش عنده طاقه لحاجه ولا عنده طاقه حتي انه يعاتب حد علي حاجه غلط عملها عشان ميدخلش ف نقاش يتعبك ف الواحد بيكتم جواه ويسكت افضل يمكن ده سبب حجات قديمه او ناس هي وصلتك تبقي حد او وضع الحياه ف العموم والله الواحد مبقاش فاهم ده سببه اي وليه لدرجه ان الواحد بقي يخاف يدخل ناس جديده ف حياته او يدخل حد ف حياته العاطفيه بسسب انك مش فاهم حاجه 😑

أحيانًا السكوت بيكون احسن من ان اننا نتكلم، عشان لما بنتكلم بنكتشف ان محدش طايقنا او مستحملنا و بنطلع تقال جدا، مع أن بيكون قصدنا بس اننا نتكلم مع حد تاني. أبسط حاجه واحده قريبه مني بدأت تختفي بالأيام و بترد عليا ياريت بعد ساعات لا بترد بعد أيام و المبرر بعد كده انها مضغوطة، بالرغم ان في عز الايام الي بكون فيها تعبانه و مش قادره و مضغوطه بحاول اكون موجودة عشانها. تقريبا انا الغلطانه بردو و انا السبب.

عارفين احنا اه ممكن نكون الطرف الاحسن بس احنا دايما اختيارنا بيكون للطرف اللي المش مناسب بشكل تلقائي عقلنا الباطن متعلق بالمعاناة مش بيحب الحاجه حلوه جاهزه عارفين زي برده لو قدامك حاجه مش هتحس بقيمتها لكن لو بتاخدها بالقطاره كده هتبقى مشتاق ليها بحس ان المشكله الاساسيه بتكون مننا احنا قبل هما يعني بحس لو كل واحد فاهم نفسه واخد حد شبهه بجد وقاوم فكره انه يختار المالوف او يبحث عن تجربه قديمه في شخص جديد او سواء كان عنده مشكله مع اهله وتعود على الاهمال وحاسس ان ده طبيعي وان المفروض يعمل حاجات كتير للشخص التاني علشان يحبه لو كل واحد فعلا عرف قيمه نفسه وحاب نفسه اختياراتنا هتختلف كثير هنبطل نحكم عليهم هما على الاقل هنفهم احنا اخترناهم ليه ليه كملنا رغم الوجع مثلا اظن لو كل واحد عرف ليه ده اول طريق في حل مشكلته

أنا عمري ما حبيت فكرة الارتباط ومش بحب أدخل في علاقات ومش عايزة أعمل حاجة حرام بس في نفس الوقت نفسي اتخطب و أتجوز وألاقي شخص يحبني وأحبه ويكون بينا قبول وتفاهم فبجد الناس اللي زيي المفروض تعمل إيه 😭 يعني هو الواحد بيقعد مستني النصيب وخلاص ولا المفروض يعمل حاجة معينة عشان أوقات بحس إني رافضة الارتباط وفي نفس الوقت نفسي ألاقي شريك حياة طبيعي 😭

اتعلمت اني منحبش، نكون مع الإنسان مليحة و نحبو في وقتها و مشاعري حقيقية لكن بمجرد الشخص يغلط فيا المشاعر بتروح فنفس اللحظة كانو جامي حبيت، ما نشتاق ما نتفكر ما نحس نكمل حياتي عادي شغل جامي حبيت و لا عرفت هداك الإنسان و هاد الشيء سعات يخليني نخمم بلاك انا ماشي نورمال أو انو هاد الشي خطأ.

انا عندي خوف من الجواز بشكل عام مش بسبب عدم القدرة الماديه أو اي شئ ولكن بسبب اللي بسمعه وبشوفه عن أخلاق البنات حاليا لما بسمع أن ولد في الشرقيه عمل علاقه مع 20 بنت او زمان واحد عنتيل عمل علاقه مع 30 واحده ومتزوجات كمان وكله متداري ومستور امال الواقع بقي اللي لم يكتشف يبقي ايه يبقي الواحد يلغي فكرة الجواز كلها من قاصرها

مش كل الناس الموجوده في حياتنا هتفضل مكمله معانا علي طول فيه ناس بتدخل حياتنا علشان تعلمنا درس وفيه ناس بتقضي في حياتنا معانا مرحله ما وفيه ناس بتفضل موجوده علشان هما بيكونوا شبه نسخه قديمه مننا اول ما النسخه ديه بتتغير هما كمان بيختفوا معاها علشان كدا مينفعش تربط قيمتك كشخص ببقاء الناس مش معني ان الناس مشيت ان انت غلط ومش معني ان الناس لسه موجوده ان انت صح لان ده علي طول بيحطنا تحت قلق وتوتر علي طول خايفين ان الناس تسيبنا وتمشي او بتتمسك بيهم اكتر من اللازم وفي النهاية مش مهم ان الناس تبقي او تمشي المهم ان انت تفضل متمسك بنفسك حتي لو كل حاجه اتغيرت حواليك

شعور اني زي اللوحة الجميلة جذاب جدا للتعرف عليه بس بمجرد ما الشخص يتعامل معايا فترة يزهق جدا مني الفكرة اني مهما عملت علشان يفضل الناس تحبني متشيش بيمشوا الواحد يطور في نفسه علشان الناس متزهقش ولا يطنش

هو ليه اليومين دول اللي بيتقدم لواحده او بيتعرف عليها بقي عندها expectations اعلي من الطبيعي في حوارات الجواز ؟ يعني ليه بتبقي عايزه كل حاجه حرفياً في الوقت اللي هي مش بتقدم في حاجه يعني عايزين متدين و غني و وسيم و طيب و حنين و بيتعامل كويس في الوقت اللي في ننهم اصلا مش بتعرف تعمل اساسيات شغل البيت و كمان تقولك انا مش مجبره اعمل دا

انا شخص ملول جدا بشكل غبي لدرجة اني ممكن ف فترة احتاج ادخل حد حياتي عشان ببقى محتاجة حد يساعدني ويشجعني ولما بزهق ببقى عاوزة امشي ومش عاوزة اكمل مش عاوزاه يعرف عني حاجة عاوزة بس دعم لمجرد الدعم من غير مشاعر زيادة انا عمري ما عرفت احب حد مش عارفة عشان لسه ملاقيتش الشخص اللي بالمواصفات الخارقة اللي انا عاوزاها ولا انا اصلا معنديش مشاعر ؟ بجد مبحسش باي حاجة تجاه أي حد معرفش دا اسمه ايه بصراحه الموضوع مرهق جدا على فكرا

واحد من اكبر اسباب ان المجتمع بقا متقبل الحاجة الحرام هي اننا بطلنا نسميها بأسمائها الحقيقية .. الزنـ//ـى بقا اسمو فيزيكال تاتش و هاف فن و لاف لانجويتش .. المعصية بقت روشنة الشخص اللي مخالف لمعايير المجتمع وبيشتم ويشخر ويرفع سلاح بقا اسمو عريس الجـ//ـنة والعلاقة المحرمة بقا اسمها ريليشن .. الحاجات مسمياتها الاصلية مش من فراغ هي متسمية عشان ترهبنا وتبعدنا عن المعصية لاكن لما بقت خفيفة ع اللسان بقت برضو خفيفة ع القلب لحد ما مبقاش في حد مبيعملش المعاصي دي رغم انو عارفها كويس جداً

معرفش لي مبعرفش اصاحب البنات اللي ف سني و نفسي اصاحب واحده اكبر و معرفش ازاي اعملها او اوصلها و هل حد هنا مر بكده ولا لا سواء ولد صاحب واحده اكبر او بنت و صاحبت حد اصغر منها و هل عادي اني اكمل ولا اي

ازاي بتمنعوا نفسك من الاحتياج لشخص في حياتكم بسبب الفراغ العاطفي قادره اتحكم فيه وابقي لوحدي وارفض فرص بنسبالي كويسه بس مش حابه اني ادخل حد حياتي لمجرد تسليه او اشيل الحدود اللي حطاها مع الكل لشخص معين ف الاخر اندم

السؤال لي ديما كيجي فبالي علاش ماشي أنا ، هي باش حسن مني مع اني مناقصني والو انسانة واعية لطيفة جميلة مربية اخلاقي عالية شنو زعما انا حسن منو بزاااف ولا مكيشوفنيش كأنثى كيشوفني كاختو و صافي مع انه ديما كيكولي انت مكانش بحالك نتي لي كتفهميني وخا هكاك تخطاني و مشا عند وحدة شاف صورتها فقط و عجباتو مع انه مكيهموش الشكل وا علاااااااش تفقصصت

اتسائل في أحيان كثيرة ماذا سيحدث عندما أجد غايتي، عندما تحدث الأمور كما أريد، ماذا لو كان هذا هو الشخص المنشود، هل سأستطيع التيقن من أنه هو، وهل سيكون لدي ما أقدمه له بعد كل هذه الخسارات، أسيكون بجبعتي طاقة له أو وقت أعطيه إياه، ماذا إن كان هذا المكان لي وهؤلاء الأشخاص هما مأمني حقا هل سأستطيع أن أكون نفسي معهم. أخاف من أن يفوتني ما هو لي لخوفي من النجربة، أن أخذهم ذنب أناس آخرين. ولكن أعلم يقينا أن ما أقدارنا تساق إلينا

ممكن حد هنا يقلي انا ليه نفسي اتعرف ع واحده متجوزه مطلقه او مش كدا بس تكون اكبر مني دا عادي ولا لا انا مبعرفش اتعامل مع اللي ف سني خالص و انا اصلا ٢٤ سنه يعني مش صغير حد مر بالتحربه ذي قبل كدا سواء ولد او بنت

انا خايف ااووي ليكون نصيبي مع حد شبه الناس الي ظهرت ف الشرkيه ومستغرب اووي من الي حصل في الشرkية ازاي كل الناس حصل معاه كدا معقوله برضاهم كمان دا وما خفي أعظم كمان يعني اي مكان بتتردد عليه الست يبقي محل شك انها بتعمل كدا ولا لأ والمجتمع كمان بيمجد في البطل

اوقات بنبالغ في تقدير حاجات عادية وممكن أقل من العادي وعقلنا بيخلينا نفكر أنها حاجات مهمة وقيمتها كبيرة وهي عاديه. يعني اتنين لقيوا انهم كانو مع بعض في المدرسة وانهم كده مقدرين لبعض لا it's nothing انت معاك خمستلاف واحد في المدرسة. حد تاني يقول دا احنا متفاهمين وكأننا فولة وانقسمت نصين برضو it's nothing في ناس بتفهمك كتير بس انت بتحب دا وعايزه ومش شرط تكملوا. دا احنا مولودين في نفس الشهر أو نفس اليوم، دا احنا جيران أو من نفس المحافظة، احنا عندنا نفس الاهتمامات والهوايات. ✨ it's nothing ✨ في خمسين واحد بيعمل الحاجات دي عادي انت اللي مكبرها عشان عايز تهيأ لنفسك انك مقدر للمكان دا والشخص دا بطل افورة

المشكله اني بدأت اصدق ان الناس فواكه بجد ، هي حاجه حلوه وكل حاجه بس عيب الفاكهه أنها بتبوظ بسرعه وتترمي ، يعني كل فتره اتكلم مع أي فاكهه واقول خلاص بقي احنا فواكه زي بعض وهنفهم بعض ونريح بعض بس بلاقي الكلام خلص فجاه مبقاش في كلام يتقال ، مش عارف مين الي بيزهق بس سواء أنا أو هي المهم ان الكلام مبقاش بيكمل اكتر من يوم او اتنين ونفسي افهم العيب فين ولي كل حاجه بقت ممله كده

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

ليش لما اقعد. مع واحد من طبقى مادية عالية بلاقي متضايق ما بدو يتزوج و قرفان دنيا و صدرو ضايق و بس اقعد مع واحد يعني مقتدر او اقل شوي بلاقي نفسو يتزوج و نفسو بأكثر من شغلة بس مش ضايق صدره زي الغني 🤔

"في الآونة الأخيرة أصبحت أبتعد عن الجميع دون سبب واضح، حتى الأشخاص الذين أحبهم. أقرأ رسائلهم وأؤجل الرد لساعات أو أيام، ثم أشعر بالذنب لأنني لا أعرف لماذا أصبحت هكذا."هل يوجد اي شخص لديه الحل

حقيقه واقعيه محدش بيعترف بيها لا البنات ولا الولاد ويمكن البنات اكتر الشكل مهم جدا جدا جدا للراجل وللست لو واحد شكل مش حلو يعني مش مهتم بي نفسو جيم ريحه نضافه شياكه كل حاجه دي معني الوسامه محدش هيبصلو يعني بالعقل كده واحد عجل ريحتو وحشه هدومو مبهدله حد هيبصلو عشان حتي يعرف شخصيتو الي بتقولو عليها اهم هي اه الشخصيه مهمه جدا بس الشكل العامل الرئيسي الي بيفتحلك العلاقات تبقا وجها كده وانت ماشي فا مظنش ان حد هيعترض علي الحقيقه دي

مساء الخير عاملين اي انا بعاني من اني بخاف ادخل تجربة جديدة بخاف ارتبط بشخص بحس دايما اني ابعد مش عارفة ليه بيجيلي الشعور ده ليه بخاف اتعلق واحب معنديش احساس بالامان من نحيت اي شخص هل ده طبيعي ولا لا

عندي مشكلة كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي وحاسة اني بنهار (محصلش). سـلامٌ عليـكم اولًا 🍧. عارفين الشخص اللي بييجي يشتكيلك من حد عشان تقعد تشتم معاه في الشخص ده مش تنصحه؟ هو جاي على اساس افضفض وانصحني ومدري ايه، بس هو actually عمره ما هيتقبل انك تغلطه لو هو اللي غلطان فعلا وممكن يقلب عليك، ولو فيه تفسير او مبرر لتصرف اللي قدامه وانت واجهته بيه هيقلب برضو، او حتى لو قولتله مش عايزين نغتاب او ننم هيقولك الشيخ وطاهر القلب ويتريق، ولا هيقبل نصيحتك اصلا لو نصحته، هو جاي على اساس ساعدني بس هو بس عايز يشتم في فلان مع حد ويحس انه كده انتصر على الشخص ده لما شتمه وخلى الناس تشتمه من ورا ظهره. الناس دي غالبا بتكون الغلط، جبانة وضعيفة ومعندهاش شخصية، وفوق كل ده احب افكرك ان انت لو شتمت اي حد معاه، ف هو برضو بيشتم فيك مع ناس تانية من ورا ضهرك، او هيعمل كده مع اقل خلاف، ده لو مش فارق معاك ميزان سيئاتك اصلا؛ اللي بيَثقُل مع كل كلمة بتغتاب بيها الشخص ده. فاا اللي من الفئة دي انتوا بتتعاملوا معاهم ازاي؟ خصوصا لو حد ملازمك زي صديق بتشوفه بشكل يومي ومش هتعرف تبعد عنه (هيقلب ويتكلم عليك ويشوه سمعتك لو بعدت عنه باي ذا واي). ووو للفئة دي؛ بليز انقرضـوا 🫶🏻.

كلما كان الحب ناقص فحياة للمراة كلما كانت اكثر ذكورية ، و كلما كان الاحترام ناقص فحياة الراجل كلما كان اكثر انوثة .. و نسبة الثنائية ذكورية/انوثة هي لي تحدد قوة العلاقة .. الرجل يحتاج للاحترام بقدر احتياج المراة للحب و في زماننا كاين اختلال كبير فالهويات عند الناس لان هاذ زوج حوايج مراهمش ملبيين .. في البداية ، الرجل يمنح المراة ما تريده دائما و هي تشعر بالرضى في الحصول على ما تريده ( و كيفاش الامور تمشي كيما تحب هي ) .. و في كل مرة قرار الرجل يكون معاكس لرغبات زوجته راح تسيي ديرلو بلبلة خفيفة ، لي تخليه يسمح فقرارو و مع الوقت يحس انه معندوش الراي و مشكوك في رجولته و صفته القيادية.. مع مرور الوقت المرا ديفلوبي نوع من الاصرار على آراءها و تولي تحس بالتحرر .. هكذا الرجل يولي يسايسها فقط من اجل السلم و السلام و يدي الدور الانثوي ، و العلاقة تولي تبان هادئة بيناتهم ، لكن الdump الكبير قادم بهكذا سياسة لا محال .. الرجل في الحقيقة ميقدرش يمارس الدور الانثوي وين هي دات الدور الذكوري الجديد عليها و راح يخلق نوع من عدم التوازن .. يولي الراجل هو العضو الغير فعال و غير مهم فالعائلة ، و مجرد شخص يخدم يجيب دراهم و يتولى بعض المهمات خارج المنزل و عندو آراء غير مسموع لها داخل المنزل كيما كنا نشوفو فالافلام .. هنا في زوج تتناك حياتهم و المرا تولي تحس بلي راهي تقوم بالكثير من العمل من غير ان يتم الاهتمام بها و بدون ان تحظى بالحب ..و الراجل يحس بعدم الاحترام و عدم النفعية و بلي هو مجرد حثالة .. و هذا الامر يدي للخيانة زوجية مباشرة او الطلاق .. الور ، العبارة لي سمعوهالنا فصغرنا " زوجة سعيدة ، زواج سعيد " مجرد تمنييكة باه تريب مؤسسة الاسرة .. و في اي كوبل مليح ، تلقى الرجل يتحمل مسؤولياته و يؤديها كما يجب و يمارس ذكوريته و سيادته ، و المرا دير الثقة في دوره كرجل بدون التطفل عليه بقراراتها الصبيانية و تفكيرها الوضيع .. يكفي فقط الرجل يكون سيادي بدون انانية و يمد لعائلته الصغيرة كل الرعاية ،هنا المرا تروبوزي و تفهم بلي معندهاش اضافة تقدمها و انوثتها تزدهر ..

والنبي فكرو معايا عشان تبعت من التفكير لوحدي أنا دلوقتي عرفت واحد سوشيال و لقيته بيقولي أنه عايز يتقدملي و راح كلم اهله كل ده و أنا مصدومه مش بالسرعه ديه قالي عشان عايز علاقتنا تبقي بدايتها حلال عشان ربنا يكرمنا بعدين و أنا شايف انك متربيه جدا فا حابب مبقاش سبب في انك تعملي حاجه من ورا اهلك فا قالي أنه قال لأهله عرفني لما كان جاي لصاحبه الكليه شافني هناك (هوه من محافظه بعيده عني خالص) المهم اهله قالوله يعني أنهم مش عندهم مانع المشكله اني فهمته اني قريبه من ماما و بحكيلها كل حاجه عشان في الاول كنت خايفه يضحك عليا فا قالي احكي لمامتك و بعدين مامتي تكلمها بس انا طبعا قولتله مستحيل اقول لماما راح قالي أنا معاكي انتي عايزه تقولي ايه قولتله لا انت اخلي مامتك تكلم ماما علي طول راح قالي أنا عايزه تتكلمي انتي الاول و تشوفي مامتك هتقبل الموضوع ولا لا اصلا (استغربت ليه عايزني اكلم ماما الاول) أملهم أنه هوه في حربيه و كان إجازته آخرها اليوم اللي بنتكلم فيه ده و بعدين مش بيكون معاه الموبايل راح قولتله خلينا الشهر ده عشان أنا كمان عندي امتحانات قولتله نتعرف و لما اخلص امتحانات اكلم ماما قالي أنه مش عايز يضغطني و معندهوش مشكله يستني المشكله ان إجازاتهم صغيره اوي يعني تلت ايام او اربعه بس و بيسافر عشر ايام و يرجع تاني تلت ايام كده كل اسبوع فاهمني هيلحق امتي يكلم اهلي و يتفقو و أنا كمان فكرت اقوله يخلي مامته تكلم مامتي علي طول مش عارفه الموضوع محيرني و مش معاه اخت بنت خالص عشان محدش يقولي دخلي اخته

جماعه انا معايا رقم امه بفكر ابعتلها او ارن عليها المشكله انه مش عارف ان رقم امه معايا اصلا😭😭 بس مش عارفه هل ابعتلها او ارن عليها والا اعمل ولو عملت اقولها اي المهم اني اقهره بجد هو اصلا مظنش هيعرف انه انا

بقيت بحس إن مُدة وجود أي شخص مهما طولت أو قصرت بتنتهي ويبعد، بقي دا مفهومي ومعروف إن إحنا فترات في حياة بعض بس يعني مُحزن إن كل دا يكون ذكري وإن يعني بقوا ذكريات للأسف مش عارفة يعني هل دا طبيعي ولا أنا المشكلة ولا أختياري دايما سيء في الناس..

جماعة عندي حاجة افكر فيها كتير و ابي راي و حل انا ضد العلاقات عشانها حرام و اعرف كم فيها تكلف و مسؤولية تجاه الشخص الاخر و تعرفت على شاب على تطبيق هيلوتولك تكلمنا و في اليوم الاول قال أنه حقا أحب الحديث معي اصبحنا تسهر و تتحدث كل اليوم عدا الوقت الدراسة و هو عنده باكالوريا و يعرف انني ضد العلاقات و قال أنه الافضل كنا نتكلم كتير و حبيت شخصيته و هو كذلك لكن اصبح يختفي أيام كل مرة تزيد المدة من يومين حتى المرة الاخيرة إختفى 5 أيام احنا كنا نحكي في سناب و ما رد علي منذ العيد و ارسلت له رسالة بعدين احس كأنني مش مهمة عنده و يتكلم معي فقط لما هو يبي بس في نفس الوقت هو اون لاين على تطبيق هيلوتولك في الاوقات لي اعتدنا نتكلم فيها مثلا فليل من 12 حتى 2 صباح و المساء اعطيته عذر أنه ممكن مشغول بالدراسة بس كيف اون لاين و ما يرد مع انه كلما يعود يقول اشتقتلك و نتكلم عادي نضحك ابي اراءكم كثير قالو انك كان يتكلم معك لما ما يلقا فتاته الثانية او ربما كان يزيف كلامه الجميل و اهتمامه

ليه ف معظم العلاقات لما بيبقي شخص عايز ينهي العلاقه بسبب او بدون اسباب بيمشي فجاه و يجوست منغير ما يقول هو ليه سكت و مشي مع ان هو الاول اللي كان بدا العلاقه دي و يسيب الشخص التاني لدماغه و افكاره لدرجه انه بيصدق انه فعلا ميتحبش (مع انه مفيش اي مشاكل حصلت فعلا ولا خناقه هو قال انه مشغول هو فعلا انا عارفه كويس اوي انه مشغول من وقت ماراح شغله الجديد بس ده مش مبرر ابدا و اخر مره كلمته كان هو مقموص اني مسالتش عليه رغم اني احيانا لما ببعتله ماسدج مش بيرد عليها اصلا الا بعدها بساعات و احيانا بيرد تاني يوم)

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

محدش يحكم عليا من كلامي إلا لما يفهمني الاول ع قد ما هتحسو من كلامي ناتج اني لسه صغيره بس فالحقيقه دا مجرد نقاش وكلام وفكره واني اكبر من كدا بكتير بس حقيقي دا مشتت تفكيري.. وهي اني أوقات بسأل نفسي وبقول هل ف يوم هتحب الحب ال هو حقيقي هل ف يوم هلاقي شخص مناسب ل قلبي وليا واكون مرتاحه معاه ومش شايله هم حاجه هل هلاقي شخص فاهمني وبيسمعني ودايما ف صفي وبيعلي من شأني بسال نفسي اسئله من النوعيه دي كتير اوي بما اني خايفه اقع مع شخص مش كويس او اعرف فيما بعد انه مش خير ليا خايفه اوي اقع مع شخص مؤذي لأني عمري ما اذيت حد فا اخاف يجي ال يدمرني كلامي مش ناتج عن تجربه فا خلت عندي تروما لأ معنديش تجارب بس يمكن خايفه شوي من العلاقات دي بسبب الافكار ال بتيجي ف بالي نفسي ارتاح فكرياً وابطل اشيل هم لأني بكدا مش هعرف اكمل حياتي بس السؤال الاهم هنا هل انا هيجي ال يحبني بجد بدون استغلال ل مشاعري لأن انا يوم ما هحب شريك حياتي هديلو كل مشاعري.. فا فكره الخوف دي محاوطاني بشكل مريب

مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه. مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد.. نفسي ألاقي بنت تكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابه.

عندي trust issues واضحة ارتبطت مرتين فى فترتين زمنيين مختلفين ونفس الاحساس القلق، الخوف انها تكون بتعمل حاجة غلط او من ورايا مش لدرجة بتخوني، بس انها تكلم حد زى ما بتتكلم معايا او تبعت فويس بصوتها دى حاجة بحسها بتؤذيني ومن كتر شكي ديما دا بيكون السبب اننا نبعد، مع ان مفيش اى مشاكل تانية فقط الشك، وانها متحبش تطمني او تسمع كلامي انها تمسح حد معين او حاجة زى كدا فلما متعملش انا بتعصب، عشان دا دليل ع عدم الاحترام وطبعا بتبدأ تدور فى بالى ان طالما وافقت تكلمني هتكلم اى حد ويمكن انا مش اول واحد وكل الافكار تبقى سوداوية مش عارف اعبر اوى بس انا عارف انى مش ناضج عاطفيا مع انى خلاص ٢٤ سنة

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله ميتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

قاري دنيا بلمقلوب و مزال يجوني درابي ملقريب و متيقة خاوا خلو ناس بعاد على تيقة خلو صحاب صحاب تڨسر معاهم مام انسان انتيك و ناس ملاح متيقش فيه بسك يجي نهار و يدي درابي يتبدل يولي معندوش صاحب و على علاقات لحب وكدا حنا ف حياتنا عرفنا عباد رجال يتحسبو بليدين تحبي نتي تلقايه راجل و نتا يخو شت ف حياتك واحد صحبك ولا نتا اونبيرسون حبيت مقلبك و قعدت معاك سما خليكم م تيقة منيش نقلك اعزل روحك كونك اجتماعي انتيك مي حكم لعاطفة و تيقة حطهم بعيد تعيش انتيك

محتاج احدد موقفي مش بحب الحب بس بحب العلاقات الجاده مش تلزيق ولا هئ ومء بس اوقات حلوه بنقضيها مع بعض من غير حدود ووقت ما نكون محتاجين ده ونكلم من غير حواجز وكل الي عايزينه نقوله من غير خوف ونعبر عن كل الي جوانا حتى لو ممكن تبقي عيب ف الحقيقة ممكن كده ولا مستحيل

في ولد دخل كلمني كنت فاكراه محترم و طلع بتاع بنات و بيكلم بنات من هنا كتير و بيسيبهم مرة واحدة و بيبقى. عايز منهم حاجات وحشة و بيعمل أنه ابن ناس و أنه متربي و كدة لكن ف الحقيقة هو سافل و اكتشفت بدون مبالغة أنه بيكلم بنات كتير اوي سواء هنا او برة .. انا بس عايزة اعرف كلم مين هنا تاني ياريت يعرفني بس عشان أنا مش هعديها بالساهل انا معايا حاجته و صورته.

مساء الخير. ازيكم عاملين اي🌺 عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط، لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام، خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا، هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح؟

شخص معين كده اول مرة شوفته كان مكسوف كده و قافل ايديه الاتنين ف بعض هو طبيعته بشوش و لقيته وهو بيكلمني اكنه داخ كده او هينام مني تاني مرة لقيته اتكسف برضه نفس الكسوف و بالرغم أنه كان بيتكلم مع بابا كان كل شوية يبصلي و أما وجهلي الكلام لقيته مركز ف ملامح وشي وبيحاول يبص ع شعري من تحت البندانة ( كنت قاعده وهو واقف) مع العلم أنه أول مرة كان سينجل تاني مرة لقيته خطب ف ده ماله بقي ؟؟

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

أبسط وأصعب حاجة ممكن تطلبها في الزمان دا هي إنك تلاقي حد حقيقي، حد يبادلك نفس الاهتمام من غير شروط ولا قيود، حد شبهك في وسط جيل بقى كله يجري ورا المظاهر واللقطة الفاضية على التيك توك. الواحد ياما دخل ناس حياته وياما حاول يبذل مجهود عشان يفتح كلام ويهزر ويقرب، وفي الآخر تلاقي نفسك واقف لوحدك والمجهود دا كله بيروح على الأرض. المحزن بجد ورب الكعبة، إنك تلاقي نفسك عايش في غربة وسط لمه كدابة، ونفسك بس في روح واحدة تفهمك وتقدر قيمتك من غير ما تضطر تشرح وتبرر كل شوية

أنا عارف ان اسلوبي بقي عنيف شويه خصوصا لما اتكلم مع واحده بحبها أو مرتاحلها بتكلم بطبيعتي وانا طبيعتي بقت كده لكن أنا مقصدش ومبحبش اني اكون سبب في اذي لحد ابدا مبكونش قاصد ده ، أنا عارف ان مفيش حد مضطر يستحمل بس هو لو حد بيحبك فعلا هيكون فاهم انت بتعمل كده لي وعارفك كويس وفاهمك وهيحب منك اي حاجه ، أنا بصراحه مبقاش ينفع اغير طريقتي لاني اتحولت تدريجيا من سنين بسبب العلاقات الي دخلتها قبل كده بس مش حابب حد يزعل مني في نفس الوقت ولا حابب أنها تستحمل طريقتي معاها لمجرد اني بحبها أو بخاف عليها بس بجد مش عارف اعمل اي

انا شخص مريت بظروف حياتية خلتني اكون عصبي ومزاجي بشكل مفرط، وهالشي خلا عندي عقدة كبيرة تجاه كل الناس وبشكل خاص مع البنات تعاملي معهم زبالة حتى لو كان في جواتي اعجاب تجاه بنت وهي كانت لطيفة معي كنت اعاملها بنفسية واخليها تحس انها شخص غير مرغوب عندي وهالشي خلاني على طول وحيد الا مع الناس الي تعرفني من زمان هالشي اكيد غلط بس احس انه اكثر مكان مريحني داخليا ولو كان غلط

بلشت بكره الذات لما كنت بعمر ال10 سنين كنت اسمع اكثر من كلمة مؤذية وضل الموضوع لحد عمر17 كنت اعاني من الموضوع صرت اقلد الناس لأنه ماعندي شخصية وصرت اهتم بأهتمامات ما بحبها عشان الكل يتقبلي وبعمر ال18 وهي سنة الثانوية العامة بلشت بعلاقة كسرتني بزيادة بس ما علبنا من بعد العلاقة هاي صرت اسوي الي بحبه وصرت اقول اذا الي حبيته ما حبني ليش اتعب حالي عالفاضي بالفترا هاي كان الكل ما يحب اسلوبي ولا يحب اشي مني بس لأني صرت اقله لا وارد عليهم بنفس القسوة والحمد لله هيني عايش احلى حياة وببساطة الي ما بعجبني ما بسويه

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

في حاجه عايز اعرفها هو ليه البنات حاليا عايزه الولد النسونجي و لم حد يقول ان ملهوش في جو انو يكلم دي شويه و دي شويه بيقولو علي خام ويتبصلو بقرف هل احنا مقرفين عشان احنا مش شيفنكو لعبه نلعب بيها ونرميها ونشوف غيرها ولا ايه وجهه النظر

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

محتاج حد يلخصلصي الجواز في كلمتين للعلم احنا معندناش طلاق يعني لبسه واحدة حد مثلا يقولي ايه العلمتت الي لو حصلت محولش تاني للعلم عمري ما ارتبط قبل كدا بتعامل مع بنات التعامل العادي في الشغل للعلم انا 28سنه

عندي مشكله اني بكراش علي اي حد و بحب ابص جداً علي الملامح و ابقا مهووسه حتي لما معرفش اسم الشخص و مش بنسي اي حد بسرعه ، و المشكله اني بعدها ممكن بيومين تلاته او اسبوعيين بكتبر ازهق من الشخص دا لو بشوفو كتير رغم ان مبيناش حاجه بس انا كدا معرفش دا ايه ..؟

مش عايز هزار عشان فيا اللي مكفيني هو بجد مبقاش في بنت بتحب بجد . كل ما بكلم بنت وبديها مشاعري كلها تطلع مش كويسة او متستاهلش حبي ليها وانا مش من طبعي الأذيه ف بسيبها وخلاص من غير مشاكل هو انا هفضل كدا ؟

كل سنه وانتو طيبين الأول ليه مفيش حاجه كامله ، انا عملت اللي عليا وزيادة في كل حاجه بدرس وبشتغل وببر اهلي وبعمل كل المطلوب ليه ربنا مرزقنيش ببنت الحلال لحد دلوقتي كل ما اكلم بنت متدخلش دماغي واكلم غيرها بردو متدخلش دماغي ، هو اللي يبقا عايز واحده كويسة ف الزمن دا ميلاقيهاش

هو طبيعي انجذب للولاد اللى بتكرفلى اكتر يعنى ممكن ولد انا معجبه بيه بس اول ما اعرف انه كمان معجب بيا ببدأ افقد اعجابى بيه وانساه والولد اللى ولا مره فكرت فيه بس لقيته كارفلى بحس انى بدأت اعجب بيه ويبدأ عندى هوس المراقبه وبراقبو من اى آب ولما يبدأ يحبنى ااكرف انا وانساه دا غير انى بزهق بسرعه يعنى مهما كان حبى ليك انا هاجى فى وقت وابعد ولا كأن اى حاجه حصلت

​انا بمر بموقف غريب مع صاحبه قديمه كنا قريبين جدا وفجاه بعدنا ودلوقتي بقت بتبعت لي ريلز وفيديوهات تضحك على انستجرام وتيك توك من غير ما تتكلم خالص ولا بتسال عليا وانا بقيت بعمل سين ومش برد وهي لسه مستمره بتبعت فانا مش فاهمه تصرفها ده معناه ايه وبتعمل كده ليه وهل حد مر بموقف زي ده قبل كده واعمل ايه معاها

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

ازاى بعد ما تديهم كل حاجه و و تبقى كويس معاهم و تبقى على طول الطرف المضحى و المعطاء مع اول فرصه تجيلهم و اول خناقه يرموك عادى ولا كان حاجة حصلت مع انك ياما استحملت عشانهم بس فعلا مينفعش حد الايام دى يبقى الشخض اللى بيضحى لان اللى بيضحى بيتفهم غلط و مبياخدش اى خير فى الاخر تقعد تسمع مشاكلهم و تقدملهم حب و مساعده و كل حاجه و فى الاخر و لا كانك كنت كويس لخمس ثوانى و الغريب اللى معملش عشره فى الميه يتقارن بيك و يتقال احسن غريبه الدنيا