علاقات

عندي واحده صحبتي حساسه اوي لدرجه لو بصيتي نظره من غير قصد ليها مش حلوه تضايق وتقعد طول اليل طعيت المشكله انها بتعمل حاجات مستفزه بتعصبني وطيبتها الزايده بتعصبني اكتر وانا بجد ببقي هفرقع من كتر العصبيه بس بمسك نفسي غصب عشان مش ناقصه قمص وعياط وزعقتيلي وهببتيلي مع انها هي فعلا بتعمل حاجات تعصب وبذات اني عصبيه بزياده عامة

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

هحح هتكلم اني بجد مبقاش عندي اي شغف نحية البنات خالص ومش بالشكل اللي فدماغ اي حد لا انا في الاول كنت اي خروجة لازم بنت اساسي اكلم بنت اخرج مع بنت اجيب واحدة نسافر صد رد سوا اجيب عربية اخد بنت نروح الساحل كل ده ونا ١٧ سنة جيت اخر فترة بعد ما بقيت ١٩ اخر ٦ شهور مبقتش طايق البنات بقيت بخرج مع صحابي واعوضهم عن الوقت اللي كنت بسيبهم فيه عشان اخرج مع بنات رجعت اتواصل مع اخواتي تاني وبقيت اقول ليه اخرج مع واحدة ونا ممكن اتبسط مع صحابي ومع اخواتي وده حصلي فجأة مش بعد تفكير واتخاذ قرار حتى

احدهم يخلق الاعذار ليبتعد و الآخر يخلق الوهم ليبقي كام مرة كنا في علاقة سواء كانت صداقة او أي علاقة عموماً بتلاقي أن الشخص اللي معاك بيحاول يلاقي مليون عذر عشان ميكونش معاك و انت بتفضل متمسك و عايش جوا خيالك و الصورة الحلوة اللي بترسمها في دماغك عن الشخص ده مخلياك متمسك بيه و مش عايز تسيبة و شايف قدامك أدلة كتير و محبتك للشخص عامياك انك تشوف الحقيقة و تفوق بعد ما تاخد القلم صريح ليه بنعمل في نفسنا كدا موقف سريع حصلي كان يوم عيد ميلاد صحبتي و اليوم ده كنت هعمل فيه عمليه روحتلها قبل عمليتي بيوم عشان معديش عيد ميلادها عشان اكون معاها و ابسطها عشان بحبها و يوم عيد ميلادي فضلت اليوم كله في وهم و مستنياها تيجي اليوم كله مستنية و في الآخر مجتش ف اللي عايز حد و بيحبه هيعمل المستحيل عشان يبقي معاه و اللي مش عايزك هيلاقي مليون طريقة يخلع بيها من وقتها اتعلمت إن مهما كان الشخص ده غالي عليك اوعي تخلي محبتك ليه تكسر نفسك

مبعرفش اعمل علاقه تدوم لفتره طويله بزهق من الناس بحبهم يكونوا فتره بزهق من مشاكلهم ساعات مبحبش الناس الشكايه فتره وببعد عنهم ودي علاقتي مع ايه شخص مبعرفش افتح قلبي لحد مبحبش حد يكون عارف عني كل حاجه بحس نفسي متناقضه شويه اني عايزه ناس كتير في حياتي وانا مبسمحلهمش يقربو منيوحتي لو سمحت باجي فتره وببعد عنهم وبرضو بفكر كتير ان دول مش الناس الي عيزاهم في حياتي بعدين ولا ده شريك حياتي الي بتمناه ولا دول صحاب الي عيزاهم بالرغم اني قبلت أصحاب كان نفسي يكونو صحابي بس جيت برضو وحست اني مش عيزاهم بيحصلي نفور من الناس انا عايزه افهم نفسي من خلاص البوست ده واي حد هيقولي حاجه هبد افكر فيها واحللها

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

هو الواحد كل مايجي يتكلم علي واحده يعرفها بيتعامل معاها ازاي أو عنده ميول معينه بلاقي البنات كلها داخلة تدافع عن البنت وتغلط ف الراجل من غير حتي مايفهموا اي حاجه المهم ان البنات مبتغلطش ، أنا كنت اعرف واحده كل شويه مع راجل بتسيب يعمل فيها الي هو عايزه ولا بتفتح بؤها وطبعا الكل شايفها مش تمام بس لما حكيتلي الي حصل فيها من اهلها عذرتها وعرفت ان 90 ٪ من شخصياتنا بتتكون من الي بنشوفه ف حياتنا خصوصا من الأهل ، أنا متعودتش احكم علي حد معرفش تفاصيل حياته وبلاش هجوم علي حد كل واحد بيعيش قصته ، الي عنده كلمه حلوه يقولها والي معندوش مش مجبر يقول ، الدنيا ابسط من كده والله بلاش نزودها علي بعض

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

كان عندي مشكلة غريبة شوية عايز اخد رايكوا فيها اتعاملت مع ناس كتير في حياتي وسواء ارتحنا مع بعض او لا كان الكوضوع طبيعي وعادي مش هنرتاح لكل الناس يعني بس بقالي فترة بتعامل مع شخص غريب شوية احسه بيقرب في التعامل عادي وشوية الاقيه بيتجنب الناس كلها ومش عايز يتعامل مع حد ولما واجهته لقيته بينكر انه بيعمل كدا واستغربته اكتر لما سالت لقيت اللى عنده اسمه اضطراب الشخصية التجنبية وكان اول مرة اسمع عن حاجة زي كدا ممكن اللى عنده تجربة مشابهه يفيدني اتعامل معاه ازاي علشان احترت جامد ومش لاقي حل معاه ولا عارف اتعامل معاه كويس

لو انا كنت مخنوقة من حاجات كتير وفيه شخص نفس حالتي واتعرفت عليه بالصدفة وقعدنا نتكلم وحكالى همه وقالى احكي وهسمعك ومبسوط ان اسمعك وخلانى طلعت اللى جوايا ف ارتحنا لبعض ف الكلام وقالى انا ارتحتلك اوى ف الكلام وعاوز نبقي صحاب ف حياة بعض ومن طريقة كلامه يقولى انا عاوز كذا يعني نبقي صحاب وقت م احتاجك الاقيكي ونتكلم ونخفف عن بعض علطول ومتقوليليش بكلم حد تاني من صحابي غيري ف وقت بكلمك فيه عشان محسش انى تقيل وانتى لو شايفة كذا او كذا تعرفيني انما متسيبينيش كدا مثلا او حابة متكلمنيش عرفيني عادي والله بس انا بتدايق وبقولك انا بحس ب اى لو حصل كذا عشان انا لقيت حد فاهمني وعرفت اتكلم معاه وعوزك تفتكريني ف يومك احس انك عوزة تكلميني برضه وشاركيني اى حاجه حابة تشاركيني فيها ف يومك ولو اتدايقت منك متسيبينيش لدماغي عشان انا ممكن افكر ف كذا وكذا هو تصرفاته دي ممكن تكون ان شخص بتاع بنات او كدا مثلا ولا هو فعلا لقي اننا متفاهمين ومصدق عرف يتكلم مع حد زي مهو بيقول

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

هتكلم شوية بصراحة انا بقيت بحب الوحده جدا بجد بقيت لو اتعرفت علي بنت يعني ببقي عاوز الفترة دي تعدي بسرعة عشان ارجع وحدي تاني حرفيا بقيت اخاف اتعود بقيت حد خايف يحب بجد بقيت عاوز اتحب عشان اضمن احب صح عارف اني غلط بس عندي صدمه قديمه

أنا عايز افهم بجد هو البنات كلها بقت كده ؟ يعني كله عايز يتسلي وخلاص بما ان محدش عارف التاني ويعملو الي نفسهم فيه وهما مستخبين طب هو في متعه بالنسبالك في كده يعني شويه مع ده وشويه مع ده ! وبعدين بتحسوا بمتعه ازاي ده احنا كلنا مجرد فواكه 🙂 كل ما اعرف بت واقولها خليكي حقيقيه وعلي طبيعتك تقولي منا كده فعلا بس لا اسم ولا صوره ولا صوت ولا اي حاجه طب مانتي كده مش حقيقيه انتي فاكهه يابت بتحسي بحاجه ازاي يعني !! وحشني بجد الناس الحقيقيه الي كانت موجوده وواضح كده ان معدش فاضل منهم غيري

كنت بتكلم مع والدة صاحبتي ، ف بتقولي أنها لما سالت الولد اللي كان مرتبط ببنتها بتقوله انت تقبل انك تكون مع واحده بعتتلك صورتها فقالها لا و هي زعلت جدا جدا جدا يعني وانا وقتها اتاكدت أن الشخص ده كان بيلعب بيها ، السؤال دلوقتي هل كل الشباب تفكيرهم كده و طالما انت بتفكر كده ليه بتلعب ببنات الناس و تعشمهم من البدايه

اكتشفت ان عندى تروما مش ظاهره شويه اني مش بحب حد من البيت يمدحني ولا يهتم بيا والموضوع بيدايقني جدا لما بيحصل عرفت ان سببها اني ملقتش اهتمام وانا صغيره ف عقلي مش قابل اي اهتمام او مدح عشان مش متعود عليهم ومبيعرفش يتعامل معاهم بقالي يومين نفسيتي هاديه بسبب الصيام الحمدلله ورجعت اتعامل كويس معاهم في البيت النهارده لقيت ماما بتقولي انها فرحت اني رجعت اتكلم واتعامل حسيت بخنقه ورديت رد غبي اني مش بحب اتكلم ولا اتعامل مع حد بحب ابقي مع نفسي ورجعت ادايق تاني عاوزه حل😶

مشكله حد قريب مني و محتاجه نصيحه كويس علشان اقدر افيدها لان لحد الان مش عارفه ارد عليها هي مخطوبه لشخص مرموق و ليه منصب ف الدوله هو بيحبها عمتا و لكن ابدا مؤخرا يكسر حدوده معاها ف الكلام بحجه انه عاوزها تتعود عليه انا قولتلها ان دا مش صح و انها لازم تصده و فعلا عملت كدا كان بيزعل و ميحبش يتعامل معاها و لو اتعامل فا بشكل رسمي جدا جدا و قولتلها تحكي لمامتها بس هي خايفه تصعد الامور بينهم

من الحاجات للي بستغربها ف الدنيا بجد اننا اوقات بنقابل ناس كويسه اووي للي هو يايتني قابلتك من بدري بس طبعا حكمه الحياه ان مفيش حاجه بتدوم عموما ف هل الصح اننا مش نتعرف علي حد عموما علشان مش نعلق نفسنا او نعلق حد بينا (ونا هنا بتكلم كأننا صحاب عادي يعني مفيش ارتباط او حاجه) ولا نعمل اي لما نقابل حد كويس بس الظروف بتقول ان كلامنا مش هيطول

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

هاي ايه الاخبار مش عارف هل ده عادي ولا لا المهم .. .. انا بحب البنت تكون شخصيتها قويه ومتحكمه مش فاكر انا بقيت كده ازاي بس ممكن بسبب شخصيتي الضعيفه المهم فيه حابه ؟ او اللي حابب او حابه يقدم نصيحه عادي

انا بتقفل من الناس بسرعه اوي لاسباب ممكن تبان عاديه جدا حاجات صغيره بتحصل فجأه تخليني احس اني مش عايزه اكمل كلام او قرب مع الشخص ده تاني من جوايا بحس اني عايزه العلاقه تخلص ف اسرع وقت مش فاهمه ليه ده بيحصل ولا ليه احساس القفل بيبقي صعب يروح ولما بيجي نادرا لما ارجع زي الاول والموضوع بدأ يأثر علي حياتي وعلاقاتي فعلا

انا عندي سؤال يبان انو غريب او ممكن في ناس تحكم عليا أو تتريق بس هسأل وخلاص لأني بجد حزينه ومتلغبطه وقلبي واجعني ومن كتر ما انا نفسيا مش كويسه انا حاسه بألام في جسمي ودا لأني اصلا عندي مشاكل في المناعه وكدا فالهم وياريت تجاوبوني يعني ايه حب؟ وهل هو موجود ؟! وليه المشاعر اللي هي اعتقد قريبه منه علي حد علمي لأني محبتش قبل كدا وحتي اعتقد انو بسبب أن طفولتي مكنتش كويسه اوي فصورته مشوهه اصلا في دماغي ودائما مربوط بالحزن والألم والخذلان وكسره القلب فهو ليه يا جماعه مؤلم كدا وكله خيبه امل كدا؟؟ وهل حرام أننا نحس بيه ؟ معلش علي الدوله اللي في دماغي دي وعارفه كلامي في ناس هتشوفه غريب بس يا ريت حد يساعد يعني

عاوزه اتكلم يا جماعه عن كذا حاجة مش قادره افهمها انا اتخطبت قبل كدا لشخص كنت شايفه انه مناسب جدا ليه من كل حاجه وهو كان شايف كدا الخطوبه كانت صالونات كان فيه عيوب كتير عادي لكن كنت متقبلاه والجزء اللي يضايقني بحاول اخده بصدر رحب المهم الشخص دا من ساعه ما خطبني اهتم بيا يومين حرفيا ف الاول بعدها برود مميت وكأن مغصوب عليه طب مالك مفيش ابعتله واتس ميردش مره قفل موبايله قلقت عليه كلمت اخته قعد يزعق ويقلي مش عيل صغير كان بيخليني اخر حاجه ف كل حاجه لة عزمني او خرجنا بيشوف اقل مكان واوقات كتير كان بيجيب اكل الشارع سندوتشات كبده التعبانه دي وانا مكنتش بكسفه مع انه مقدر ماديا ومعاه فلوس كتير وانا كنت كويسه معاه وواضحه جدا حاولت اتكلم معاه مبيسمعنيش خالص يقلي انة راجل مشغول احكي لصحابك ولا اخواتك حتي ف الاوقات الصعبه وقالي متستنيش مني حاجه اللي عليا اديكي فلوس وبس ويقلل من اهميه كلامي او يقاطعني او يقلي تعبان مشغول مش قادر وبعد محاواات طاقتي خلصت وقررت اسيبه رجع اعتذر وقال هنخرج نتصالح حاولت اكلمه بردو بيهرب من الكلام يغني يقلي بصي التيشرت بصي الراجل اي حاجه بعيدا عن انه يسمعني جينا ندخل مطعم يسألنيةكتير نروح المعم دا اعزمك ع مشوي قلتله كلت مش جعانه ولما قعدنا سوا سألني تاني كتير قلتله ماشي بردو بعد ما قلتله ماشي كانه مستخسر يعزمني ومش عاوز يروح وراح مغير المكان وقالي دا احسن والمكان قدامنا وراح جاب سندوتشات كبده وقالي اصل جعان اوي مش هقدر استني لحد ما يجيب الاكل وبعدها دخلنا وبردو ع مضد قررت يومها ان هسيبه لا محاله وسيبته فعلا بعدها عرفت انه خطب ودفع اللي وراه واللي قدامه وحتي عزمها ف يوم انا موجوده فيه كان تجمع ف الشغل وقعدو يتكلمو جايب وعامل ودافع اكتر من ٥٠٠٠ ومكنتش مهتمه اعرف اخباره لكن عشان كنا ف نفس المكان كان الناس بتيجي تتكلم قدامي وجم قالو دا فسخ الخطوبه خطيبته دفعته اللي وراه واللي قدامه لحد ما كانت عاوزه عفش بارقام خياليه فقرر يسيبها اللي عاوزه افهمه هنا هل ان كوني طيبه وواضحه وبقدر شريك حياتي ان التعامل معايا يكون بالسوء دا وهل المفروض نكون متلاعبين نفسيا بالراجل عشان يتعامل بشكل كويس لان الاغرب ان اتقدملي حد تاني كانه نسخه منه بالظبط يبدا من برا طيب حنون هعملك اللي عاوزاه هسمعك هعمل واسوي ويومين اتتنين وتلاقي برود فظيع اصل مشغول اصل مش فاضي اصل مضغوط هكلمك بالليل طب الصبح اصل ف الجيم اصل صاحبي اصل ابويا عاوزه افهم هل انا بتعامل غلط يعني ولا الشخصين اللي عندهم مشكله وليه كانو بيعملو معايا كدا رغم ان الشخص التاني كان خاطب قبل كدا وخطيبته طلعت عينه وهزت ثقته بنفسه وكان بيجري وراها لحد ما اكتئب وانعزل وبعد كدا تعافي خلال سنين ليه لما بتكلم بوضوع وصدق بيقابولوني كدا انا اصلا دكتورة مشاوله وعندي نشاطاتي وبهتم بنفسي لبه بيتعاملو معايا كدا وليه هما بالذات انا من بعيد بطمن لما احس بالقبول واحس ان الشخص محترم وهكذا بعدها بلاقي صورة تانيه وعقلي بيفضل متعلق بالصورة الاولي اللي رسمها

عارفين شعور انك تحب حد منغير حتا متعرف شكلو ولا تسمع صوتو حتا الي هوا انت حبتها عشان هي محترمه وجدعه وي بتعرفك طريق ربنا وعرفت تسعدك تتغير الي هوا بجد عملت حجات كتيره اوي فحياتي وفي نفس الوقت انا حاسس انها حبتني بس عمرها ما بينت ده وديما بتقول احنا اخوات انا معرفش حبتها ليه بس بمجرد مبكلمها بحسني مبسوط اوي طلبت من ربنا كتير اوي انو يلين قلبها ليا وبلفعل كنت بحس انها حبتني بس عمرها مهتبين ده انا مش عارف اعمل اي بجد

ازاي ابطل احكم علي الاشخاص من شكلهم انا كبنت بحس معاييري عاليه اوي ومستنيه تقريبا كل حاجه شكل و شخصيه و فلوس وحسه ان دا مش صح بس مش عارفه اغير دا ازاي او ازاي ادي فرصه لحد ممكن يكون شكله بنسبالي انا مش احسن حاجه او بيئته مش احسن حاجه او شخصيته مش البيرفكت تحديدا اني شايفه اني استاهل شخص كويس مش ك غرور والكللام الفاضي دا بس حسه اني لو حبيت حد مش هتاخر في اني اسعده حد فاهمني

جماعه انا عندي تعلق مرضي بشخص هو موجود وكويس معايا بس حصلت مشكله بينا وكان هيسيبني وانا من كتر تعلقي بيه حرفيا قعدت اقوله روح خوني بس متسيبنيش انا مش قادره اتخطى ومش قادره افهم ايه اللي وصلني لكده انا فعلا مش قادره استحمل فكره انه متغير معايا بسبب انه زعلان مني وتعلقي بيه طلع اسوء بكتير من توقعاتي

مبنزلش بوستات كتير فحاول اختصر اللى حابب اقوله في البوست دا على اد ما اقدر عندي دايما احساس ان انا مقسوم نصين مع كل اللى بتعامل معاهم، اهلي بحبهم جدا جدا وبحب اقعد معاهم بس في نفس الوقت مش عارف افضفض معاهم كويس ولا هما فهمني ودماغي مختلفة تماما عنهم ولا عارف اعبرلهم عن اللى جوايا وجربتهم في كذا موقف وعلشان مخسرهمش بطلت اتكلم معاهم تاني وبقيت مبحكيش الا قليل علشان مندمش ان انا اتكلمت معاهم مش بعرف اصاحب اي حد علشان كدا دايرة صحابي قليلة جدا ومبرتحش لاي حد وفي نفس الوقت بحاول مخسرهمش علشان مش عارف دا كويس ولا لا بس بحس ان انا مبستريحش لاي صفات وفي طريقة تعامل لما بلاقيها مبستريحش علشان مدا مفيش الا واحد صاحبي هو الاقرب والباقي على حسب قربه بتعامل معاه بس بحس نفسي منافق بس بجد مببقاش عايز اخسر حد وفس نفس الوقت مببقاش عارف ايه الصح في التعامل معاهم واكبر مشكلة في حياتي هو ابويا اكتر انسان اذاني وضيعني من صغري لغاية دلوقتي وبعاني في حياتي بسببه وعلمني اخاف ومتكلمش ومعبرش عن اللى جوايا وحسسني دايما ان انا غشيم واسلوبي وحش ومحدش هيقبلني وخلاني كنت ضعيف الشخصية لفترات طويلة وضيع مني انا واخواتي طفولتنا وجزء كبير من شبابنا وبيلوم علينا ليه دلوقتي مبنتحركش وهو هبطنا قبل كدا وخلانا منعرفش ولا عايزين نعمل حاجة من كتر كلمة لا، بقيت معاه بتعامل انسانيا ولا بحبه ولا بكرهه ودا تاعبني نفسيا جدا واتمني محدش يفهمني غلط الناس كلها على راسي بس انا عايز حد قريب من سني وتفكيري يتكلم معاية علشان يبقي فاهمني صح ويعرف ينصحني كويس وعارف انها خارج السياق بس محتاج لو في في التطبيق بيطري ينصحني على شوية مشاكل بتقابلني مع القطة اللى بربيها ومش عارف هلاقي دا ولا لا ومعلش طولت عليكوا بس لقيت نفسي مش قادر اعبر عن تفكيري برا فحبيت اشارك يمكن حد هنا يفهمني او يقلي حاجة تفيدني اتعامل ازاي

ماشي باختصار مشكلتي بسيطه و مش بسيطه هي اني %100 مبقتش بثق في حد و مع ذلك يبقى عايز الناس تثق فيا، بالتالي دي انانيه طب ارجع اثق في الناس ازاي، حتى القريب منه أو البحبه مبقتش عارف، و اكيد مش محتاجه فزلكه او تفكير اكيد اتخدعت كتير، و اه مش كله شبه بعضه و بيبان عالناس و بلا بلا بلا بس لو اعتبرنا انا مش هثق في حد %100 و في نفس الوقت مش عارف ابقى لوحدي *فبالتالي مفيش حد اشارك معاه اهتماماتي من العاب او تفكير او افلام و مسلسلات او رياضه او او او* فأعمل اييييييييع و مع العلم حتى لو كلامي فيه شوية انانيه بس انا مش اناني خالص انا بس مش عارف

مشكلتي اني بتعلق بالناس بسرعه اووي وبتعلق بالكلام وبتعلق بكل حاجه حرفيا بس في الاخر انا اللي بدفع نتيجه تعلقي دا ديما بدور علي الاهتمام و لما بلقي بتعلق علي طول حاولت ابقي لوحدي علشان اتاذيت جامد بسبب تعلقي وحبي بس برضو مش عارفه اتعود علي الوحده دي وفي نفس الوقت لو رجعت اتعرف علي نلس جديده ممكن اتعلق بيهم زياده عن الزوم و احبهم وفي الاخر ياذوني دايره عمرها ما بتتقفل معايا بفضل في نفس الدايره و تايهه فيها

ثنائى القطب حابب اعرف هل لو حد مصاب بالاضطراب ده بيكون مشاعره مستقره هل بيقدر يتجوز هل يقدر يكون مستقر ويفتح بيت ومثلا لو هو شخص مؤمن بكده ومؤمن انه عنده اضطراب في كيميا المخ محتاج ادويه عشان تثبته ومتابعه هل ممكن العلاقات تكون ناجحه ؟؟! ممكن حد يساعدنى

في واحد عندي في المدرسه من كام شهر اعترف وقالي انا معجب بيكي وكده وانا حاليا في تالته ثانوي بيقولي انه بيحبني من اولى ثانوي انا كنت بصده طول الفتره دي ولما اعترف انا بردو رفضت اكلمه وعملتله بلوك من كل حته بس من يومين اديتله فرصه ،هو بجد طيب ومهتم جدا وكل حاجه فيه بجد اي بنت ممكن تحبه بس المشكله اني مش حاسه بأي حاجه نحيته هو فاكر اني كمان بحبه وكده بس بجد انا مش عارفه احدد مشاعري وفي نفس الوقت خايفه ابعد في الفتره دي يأثر عليه في امتحاناته ومذاكرته ومش عايزه يتعلق بيا اكتر

عوزة اعرف ايه اكتر حاجات في البنت بتلفت نظر الراجل ليها أو ممكن يحبها بسبب المميزات دي ك انطباع من بعيد مش بعد تعامل شخصي معاها يعني فضول بس مش اكتر بما ان الواحد فاضي ومش لاقي اي حاجة يعملها

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

يا عنب من الأشياء الى اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شریکه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما ترتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

من الأشياء الي اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شريكه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما نرتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

نفسي ارتبط بي بنت سويه حاسس ان وجود النوع ده صعب بحس بعضهم دمغهم طفوليه انا اه ٢٢ سنه بس معتقدش اني الوحيد الناضج يعني مش عارف ليه القدر بيديني الاشخاص الخطأ في الاوقات الي محتاج فيها حد حقيقي

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

في حد مره قالي اختاري الناس اللي ميصعبوش عليكي الدنيا لانها صعبه لوحدها بس السؤال هنا ازاي و هي الدنيا اللي بتصعبها علينا فالتالي احنا بنصعبها ع بعض يعني ف النهايه كل الطرق تؤدي الي مالطه

اوضه نظري في الموضوع الصراحه ان هي تجربه فاشله مش بتنجح كثير واحد من مليون بس اللي بتنجح والكل بيبقى فاكر ان هو الواحد مليون مليون بالرغم منه مش الكل بيبقى الواحد من مليون صح كده ولا غلط اا

عارفين الأفكار اللي بتيجي للواحد بالليل دي أنا عايزة أتحب بجد، أنا مش بحس بالنقص أو قلة الحب بس انا فجأة جتلي لحظة ادراك إن عمر ماحد اختارني عمري مكونت أولوية ف حياة حد يمكن عشان دايرة حياتي مدخلهاش ناس كتير بس أيا كان محستش إني إتحبيت قبل كدا (بعيدا عن البيت يعني) ف مش عارفه شعور إني أحس ب إهتمام حقيقي ليا، ان حد يخترني عشان عايز فعلا يختارني، اني ابقا اولوية بالنسبة لحد إني أشوف حد بيسعي يشوفني سعيدة أعتقد إنو شعور حلو جدا، من المشاعر اللي بتخليك تعيط كدا مش عشان هو كتير عليا مثلا وكون دا مش موجود دلوقتي مش عشان انا مستاهلوش او عشان انا فيا مشكلة لا عادي لسه مجاليش ولا جربت النوع دا من العلاقات، والمشاعر بس مش عارفه ديما بفكر هحس ب اي ف أول ألاقي اني أولوية وإختيار وإن حد بجد بيحبني جميل اوي يارب علاقات جميلة، ومشاعر جميلة من اللي بتصبر الواحد ع الحياة وتخليه فرحان إنو عايش دي

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

دلوقتي بقالي كتير بتفرج على نفسي وبكتشفها وبراقب تصرفاتها في المواقف المختلفة ومع الناس المختلفة.. وفهمت حاجات كتير اوي ما كنتش متخيل انها موجودة أصلا وبقيت بعرف أتعامل مع حاجات ما كنتش متخيل اني هعرف أتعامل معاها بس حاليا واقف عند الفرق بين الحب والتعلق وازاي تعرف لو انت بتحب فعلا ولا متجرد متعلق بالشخص دا أو الحاجة دي. حد يعرف يساعدني؟

صباح الخير انا شخصيتى غريبه شوية معرفش اعمل حاجه خارج الاطار الرسمى خصوصا ف العلاقات وبالذات ف الارتباط والحب يعنى معنديش طاقه لعلاقة من روا اهلى او قصه حب مش ف النور من فترة ف الشغل صحبتى عرفتنى ع حد قريبها وكده المهم للامانه هو انسان محترم وشخص طيب وع فطرته وطبيعة شغله عمره ما ارتبط بالستات فخام ف مشارعره كده والنقطة دى تعبر ميزة وعيب والتعارف بهدف الجواز وكده المهم اتكلمنا مرتين تلاته وكانت عبارة تعارف رسمى جدا لانى بحط حدودو قويه شوية ومش بعرف اكسرها 😂فاخد انبطاع انى صعبه وده عادى مفرقش، معايا بصراحه جه بعد كده طلب يشوفنى عن طريق ان ابعتله صور وكده وطبعا رفضت رفض قاطع واديته درس محترم وان اللى عاوز يشوفنى باب البيت مفتوح ومغيش كلام تانى مع العلم انه شافنى المهم دلوقتى هو اشتكى لصحبتى وجوزها هو خال جوزها بالمناسبه فجوز صحبتى قاله بنت الناس لازم تبقى صعبه اومال انت عاوز اى قاله لا انتوا فهمتونى غلط والله مش قصدى حاجه انا بقا قفلت قفلة زى الزفت 😂والموضوع دلوقتى خد مسار قمص الاطفال وطبعا انا مش هتحايل ع حد مع السلامة

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي سحابة "اردنية لطيفة " 🤍وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

يعني انتو ك رجال كيف بتفهم بنت لي معاك لما تكونو اصدقاء فقط بإنك بتحبها أو يعني في مشاعر الاعجاب كيف تتصرف وبناء على ايه ؟ بجد أنا عايزة افهم واعرف لأن موضوع غريب شوي بالنسبالي في من يقولو انو مفيش صداقة بين بنت ورجل موضوع مربكي شوي اتمنى القائي اجابات

لو واجهتوا حد اتكلم عليكوا بأنك عملت مصايب ف غيابكوا مع حد تاني و كان ردوا مفيش حاجه ومش فاهمك ومحصلش حاجه ... هل المواجهة كانت قرار صح اصلا ؟؟؟ وايه السبب اللي يخليه يتهرب و يعمل نفسه مش فاهم حاجه

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

ازاي بتقدروا تثقوا في حد لدرجه انكو تتجوزه أو تحبوه تضمنوا منين مترجعوش لاهلكو بعد شهرين باهته حزينه زي ما بتشوف تضمنو منين ميكونش بينسى حبيبته القديمه بيكو تضمنوا منين أنه ميكونش حنين عليكي زي اهلك معاكي

اعجبت بواحد انا بحبه وهو بيحبني بس اكتر وفي واحد تانى بيحبني أوي أوي أوي بس انا مش حاسه بحاجه مع ان التاني عرفاه قبل الأول مش عارفة اعمل اي والي عنده كلمه حلوه يقول الي معندهوش ميتكلمش ف الي عندو نصيحه يقول 🙂🙂

عندي سؤال محيرني اوي هو لو في شاب كان خاطب واحده صالونات يعني و هي اللي سابته ممكن يتكلم عنها مع البنت اللي بيحبها هل دا علشان الايجو بتاعه رافض فكره انه يتساب ولا هو كدا لسه بيحبها علما بأن هو من علطول بيتكلم عنها كل فين و فين يعني

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ ​أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية، مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي "سحابة اردنية" لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍 . ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. ​وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ ​أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكتير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. ​فبجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية؟

بلاش يا بنتي تهيني نفسك وابعدي عني الاشكال دي بلاش كده صدقيني مش حاجه كويسه خالص ومش دايما هو بيكون صادق ولا انت دايما بتكوني صادقه ودي مجرد مشاعرك جياشه بسبب السن والمراهقه وشويه الهرمونات

ما بتتقدرش ما تقدرش ببساطه لو انت مع شخص مش بيقدرك ما تقدره لكن هيقعد هو مش بيقدرك وانت عمال تقدره وتديله حب واهتمام وكل حاجه ممكن تديهاله هيفضل كدا طول ما انت بتقدره علشان الانسان اللي مننا لما بيلاقي الشخص اللي قدامه مهتم بيه او بيقدره خلاص هو بيسوث الع. بط بقي وبيسوق بقي حته ان خلاص بقي هو كده كده موجود وكده كده بيقدرني فانا كده كده ايه هاجي عليه براحتي بقي

مش عارفه هل اللي عندي دا حاجه حلوه ولا لأ بس انا لو كنت مكان حد كنت هكرهني اوي للأسف انا بعترف مش ببقي علي وجود حد فحياتي مهما كانت درجة معزته فقلبي اه ممكن استفقده شويه عشان التعود بس لكن بعد كدا ومع الوقت يمكن مفتكروش أصلا ودي حاجه انا بكرهها فيا اوي في حين أني بشوف ناس حياتها بتقف علي ناس كانت تعرفها ومشت أو ماتو انا بكون كدا ودي حرفياً مخلياني قدام نفسي واحده وحشه لأقصي درجه

لاحظت اني مبقتش عارفه ادي الامان لحد بمعني اني علطول منتظره الشخص اللي معايا يخون او يسيب او يغدر بقيت بصنف اي حركه حتي لو عاديه انها لا دا اكيد بيخوني دا اكيد بيقول عليا كذا حقيقي مش عارفه اتخلص من النقطه دي ازاي لاني حاسه انها مأثره عليا اوي

انا اكتشفت حاجة جديدة عن نفسي ، انا شخصية مبتثقش ف الناس بسهولة بخاف اتعلق بحد ميستاهلش ، مش بضحي لا بوقت ولا مجهود لاي حد بس لما بثق ف حد واحس انه يستاهل اني اضحي عشانه كل ده بيتغير ببدأ اضحي بشكل غير محدود واعدي للشخص ده حجات كتيير مع ان مكنش المفروض اعديها ولا اديله مبررات بس الحقيقة ان حتي اقرب الناس ليك لازم تحط معاهم حدود محدش يستاهل ثقتك بالكامل ، محدش دايم ف حياتك. حد هنا زيي؟

دلوقتي حصلت حاجة مش عارفة اتعايش معاها كان في حياتي شخص بحبه جدا وقدمتله كل حاجة واذاني جدا واستغلني بطريقه ما وخاني بس قالي انه خاني عشان يحافظ عليا انا وميعملش معايا حاجة وحشه وبعدين رجع فاق من القرف الي كان بيعمله ده واعتذرلي وقالي مش هنعمل حاجة غلط وان كدا حرام ومينفعش نكمل في الغلط (كنا سايبين بعض اصلا كدا كدا ) وهنبعد ولو فيه نصيب هنبقي لبعض بعدين ف انا مش فاهمة دلوقتي هو حبني ولا لا وفعلا عايزني ولا بيعلقني بيه ولا ايه الفكره انه مقاليش كلمه صريحه انه هنبقي لبعض فضل يقولي الله اعلم وان ده نصيب ومحدش عارف انا مش عارفة اعمل ايه بجد ومش عايزة اعلق نفسي

في مقولة لجلال الدين الرومي بتقول: " ‏أريد لمن أحب ان يكون حراً حتي منّي..! ‏أتدري من الذي إذا علمته الطيران ، طار ، وعاد إليك؟ إنه الذي وجد فيك حريته.. " حقيقي مفيش أجمل وأحن من إنك تشوف الامان في حد او حد يشوفه فيك بالشكل ده

انا عايزه جواب لسوالي في mood دا بجد اتحط في بالي ومش هعرف أنام من غير ما يتجاوب هو اللي بيحب و يسيب ويروح لوحده ثانيه ممكن هو لسا بيحب الاولى ؟؟ (يسيب معناها هو اللي ساب مش اتساب ) وايه اخرتها مع الثانيه يعني 🙂🙂😭 عايزه انام بسرعه علشان اصحى اذاكر بلاش اجوبه متخلفه بجددد

مش قادره افهم حته ان كلنا بندور علي الامان و الاستقرار و الحب الصادق ف حياتنا طيب طول ما كلنا بندور علي نفس الاهداف ليه لما ف اتنين بيكونو مع بعض ممكن ميلاقوش دا مع بعض رغم ان الهدف واحد المشكله هتبقي ازاي ف الاختيار و الهدف مازال واحد؟

تعبت وانا كل شوية بتكلم في الموضوع دا وكل يوم يزيد عن حده بس غالبا اتعودت يعني انا اتكلمت كذا مره عن صحبتي ودايما بحس في غيرة حصل موقف انهارده بردو كنت بعتالها حاجة ع الواتس وكدا بقولها ايه رأيك وعجباني اوي وبتاع المهم هي حرفيا معملتش اي ريأكشن او مدحتني بربع جنيه بعدها راحت قالتلي انا كمان عندي زيها والله مش فاهمه في ايه يعني دا فعلا غيره ولا انا بيتهيقلي ولا انا اللي بفتري عليها يجماعه يريت حد يقولي عشان بدأت اشك في نفسي اني بظلمها وهي تعاملها معايا عادي!!!

جدعان انا عندي سؤال بجد البنت اللي بتحب تحط حدود ومش بتحب ترببط بشاب غير لما يبقا واخد خطوة جد وملهاش ف انها تقابل شباب وراه اهلها بالنسبالكم كشباب انها بنت منغلقة او طبيعي مفيش عرسان كتير بتجلها علشان هي قافله علي نفسها ولا شايفين انها ايه

اانا واحد حرفيا حاسس كل مشاكلي هتتحل بمجرد متجوز مع العلم مبشفش راجل متجوز مبسوط يعني حرفيا بقي عندي خوف من اني اخطب او اتجوز بسبب كدا وحرفيا تقعد مع اي حد يقولك دنتا ملك يارتني زايك مع انا حاسس مش هكون مبسوط الا بوجود شريكه لحياتي مخنوق من الموضوع ده

بتتعاملو ازاى لما توصلو لمرحله ان معندكوش طاقه تكلمو حد او تسمعوه وازاى بتقدرو تحددو اللى قدمكو دا ممكن يكون جد اصلا او مش بيمثل او بيدعى المثاليه فى شيئ ما ...اما بالنسبه للناس اللى داخله تتسلى نفسى اعرف بيجيبو باور لاهدار الطاقه فى اطار التسليه قمه العبث والمرض وقله ثقه فى النفس رهيبه

عمرك ما هتعرف قيمة الحاجه الا اما تروح منك يعني دلوقتي لو انت بتعامل حاجه وحش قوي علشان تضمن وجودها اول ما تروح منك هتقعد تعيط هتقعد تقول يا ريتني كنت كويس معاها يارتني كنت شخص احسن من كده بس هيكون بعد اي الوقت هيكون فات ف مضيعش احسن حاجه في ايدك علشان ضامن وجودها علشان هتندم اوي فما بعد

مساء الخير... عاملين اي عندي مشكله كبيره مع الوحده دا غير ان منعزل جدا كملت 25 وانا وحيد من غير حد جمبي اكيد في ناس حواليا بس انا اطوائي .. حد مر بنفس التجربه دي وبتتعاملو معاها ازاي هل مثلا لو ارتبط هكون احسن شكرا ليكم مقدما🖤

السلام عليكم انا حاسة ان الدنيا اتقلبت كلها عليا انا وجوزي في بينا مشاكل كتير رغم ان والله انا بحبه وهو بيحبني وبجد حياتنا كانت كويسة مرة واحدة اتقلبت وكانت هتوصل للطلاق انا مبقيتش عارفة اعمل اي والله مضغوطة من كل النواحي ومبقتش عارفة اتصرف ولا عارفة اشتكي ممكن تنصحوني علشان انا مليش حد ينصحني

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

هو طبيعي الواحد لما يبقى مش جاهز للجواز أو الارتباط الجاد يقفل باب العلاقات خالص ويركز على نفسه وحياته؟ ولا شايفين إن عادي يسيب الباب موارب للتعارف حتى لو مفيش نية لخطوة رسمية دلوقتي؟ خايفه افوت على نفسي فرص مناسبه

عايز افهم المشكله وا هيا ان في علاقات بي دون التزام اي رايك في الكلام دا معا العلم دا كلام صريح العجيب بان علاقات بتكون علي كدب وا وعود فرغه بس برضو بنكمل وا عادي وا مفيش مشاكل اي رايك برضوه

اكتر مشكله مش قادر اعلجها مبعرفش افرق في العلاقات ياعني مثلاً زمايل الشغل أنا بتعامل على إننا أصحاب بجد ودا غلط حتي علاقتي بتعامل مع المعارف أنننا أصحاب بجد مش من نحيه طلبات أو خد وهات وكدا لا قصدي في التعامل نفسه حاولت كذا مره اغير الطبع دا مقدرتش وفي الاخر بستغرب لي هما مش بيبادلو نفس التعامل دا مع إني عارف مش عارف اعمل ايه

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

معايا واحده المفروض بتحبني وانا كمان كنت بحبها بس مبقتش فاهمها دايما بتعمل نفسها ضحيه عشان تخرج من مواقف غلط هي عملاها انا معنديش اصلا خلق اتخانق ولا اناقش ف بمشي الدنيا بس الفجر لقيتها باعته بتاع 60 مسدج وهي عارفه اني نايم ومسهره نفسها طول الليل رغم اني قولتلها نامي وعماله تعيطلي ف الشات ومتسبنيش وانت وعدتني وانت مش هتخدلني ومعرفش ايه وابن عمتي متقدملي وبابا موافق وتقوم تلبس وتيجي تكلم بابا رغم اني مكلم ابوها قبل كدا بس معملناش خطوبه لان لسه عندي جيش ومش جاهز حالياً وهي عارفه كدا تروح تمثل كل ادوار الضحيه وقد ايه اني ضحكت عليها وترد على نفسها وكل دا وانا نايم والله ناييم منطقتش كلمه عشات تبالغ ف كل دا وتيجي ومش تيجي وبتاع ف بقولها هاجي يبنتي كلها كام شهر وربنا يكرم وهاجي انا هروح فين يعني وبعدين حتي لو ابوكي موافق علي ابن اخته منطقيه عادي طلاما انتي مش موافقه مش هتتجوزي غصب محدش هيتجوزك وانتي مش موافقه عليه قعدت تستموت وتعمل ضحيه واني وحش وبتاع وبراحتك ومش عايز تيحي متجيش الفكره انها قبلها بيوم اصلا كانت عماله تقولي هستناك وبتاع وهي لسه ف اولي كليه وانا خلصت رابعه ف برضو في وقت تستني عادي ف مش فاهم الصراحه تصرفاتها

حابه احكي... بتعرفو ، اغلب الاوقات ما بسمع النصائح اصلا . لاني ما بكون مستنييتها . بكون بس حابه احكي مرات بحكي مشان اخلص من الشعور اللي جواتي ، لاني بعرف انه بينطفي اول ما بحكي عنه ومرات بحكي لانه بعرف انه الاسرار اقرب للتحقيق من الاشياء اللي بنحكي للناس عنها من نفس منطلق (استعينو على قضاء حوائجكم بالكتمان ) انا حرفيا بكون بعمل العكس. مع انه مرات كتير ، انا بكون مبسوطه بهاي المشاعر اللي بدي اتخلص منها ، ومرات بحس انه هاي هيه الاشياء المناسبه الي ، ومع هيك بكون بدي اهرب منها .. مع اني بعرف اني بخسر هيك وانا ما بحب اخسر ، بس الخوف هو اللي مخليني دايما بحاول اهرب هل بندم؟ طبيعي اه .. يعني معلش بس مين فينا ما بيندم؟ عقلي حاليا وانا بحكيلكم هاد الحكي جدا مخربط . خصوصا اني لاول مره بتعرض لموقف جدي ، وبصراحه؟ ما كنت مصدقه الشخص الا لما بطَّل! مُضحِك شوي الموضوع ، وغالبا انتو عند هاي النقطه بطلتو فاهمين شو بحكي (هاد اذا كنتو فاهمين من الاول اصلا😂) بس يعني حكيتلكم .. انا بس حابه احكي.. المهمم انه انا حاليا مشاعري مش مستنزفه مع هاد الشخص ، وما حد فينا بعد هيك متأمل اي شي من التاني، ومش بتفاهه وضحك على بعض! لأ ، هو رجل عاقل ومحترم لدرجة انه لما فهم انه الموضوع صعب جدا ، رجع بكل وضوح وشفافيه . وانا متقبله موقفه 100% وبالعكس ، انا وثقت فيه اكتر بعد ما رجع بهاي الطريقه الواضحه. صح كان الاسلوب مش احسن اسلوب (ما كان سيئ بس كان بيقدر يكون افضل) بس انا راضيه تماما عن النتيجه . صح بالاول انزعجت اول ما قرأت الرسالة ، وتحججت بحجه تافهه جدا مشان اخد بريك منه (والنيه كانت بريك ابدي) بس بعد ما صليت ركعتين وتنفست شوي ، قدرت افهم موقفه وقدرته جدا.. الله يحميه وينوله كل اللي بباله ، ويجعل حياته مليانه خير ، ويبارك بأله على انهم ربو رجل حقيقي . صارلي زمان كتير ما شفت رجل نفسه بين جيلنا وفي مجتمعنا .. ويا رب الله يعوضني بالاحسن دائما ، مش الأحسن منه! وانما الأحسن لقلبي وواقعي وحياتي وآخرتي... انا فعلا لسا متخربطه ، بس راضيه ومبسوطه ، وكالعاده بحكي الحمدلله .. على فكره ، انك تحمد الله على كل شيء هو احسن شي ممكن تعمله لنفسك! عن تجربه يعني الله نفسه حكالنا (لئن شكرتم لأزيدنكم) يعني بتشكر وبتحمد ف بتتعوض لو مكسور ، وبتزيد سعادتك لو مبسوط ... واذا محتار نفسي؟ بترضى وبتستنى الجاي اللي بتكون متأكد انه رح يكون جميل وحنون على قلبك .. صح على ذكر الحنيه ، هو شخص جدا حنون .... الله يحميه عنجد. شباب ما بمزح معكم ، ما في قد الحنيه بتسرق قلوبنا احنا البنات ...

بحس دايما بالخنقه كل ما افتكر ان البنت اللي عايزها كانت بتبادلني نفس المشاعر لحد ما فجاه كل حاجه وقفت وبقينا نتخانق في وسط الشله طول الوقت ومش لنعرف نفتح كلام منغير ما نستفز بعض ، عندي احساس ان السبب اني عندي اصحاب بنات بس طبيعي ده يبقي موجود عشان الحياه مش مثاليه واني كده كده مضطر اتعامل من خلال شغلي وجامعتي ، فوصلنا لنقطه مفيش تواصل فردي وكل تواصلنا بقي من خلال الشله والتلقيح ، كنت ببادر الاسبوع اللي فات وبعتلها كذه مسج فردها كان سخيف اوي ويقفل الشخص وكانها مش عايزه تواصل بينا ، وهي عمتا situationship والبنت صغيره ١٦ سنه

لو انا كل محد يخسرني اي علاقة بشكل عام نخسر بعض الشخص بيرجع يعتذر ساعات في نفس اليوم ساعات بعد شهور ساعات سنين كمان اية السبب ؟ عمر محد سابني ومرجعليش، نقطة كمان دايما بحس اني مهمش في وسط الناس يعني نفسي في حد يعتبرني اولوية على سبيل المثال صحابي اتصلوا يهزرو معايا وقاعدين على القهوة زعلت أن محدش قالي عشان اجي معاهم

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

انا نعاني من مشكلة نتمنى نلقا حل انا فقدت ثقة تاعي في ناس لدرجة كبيرة بزاف وخاصة في رجال وحاليا انا اعترفت على واحد يبان شخص كويس يقول انو يحبني وانو راح يفعل اي شيء على شاني احيانا كلامو يفرحني واحيانا نخاف يكون يلعب بغيت طريقة نكتشف صحة مشاعرو ولا نيتو

هل لا يوجد حب افلاطوني (الحب بدون مصلحه ) ؟؟؟؟ يعني ممكن راجل وست يتجوزوا بعض لمجرد انهم بيحبوا بعض من غير اي مقابل مش متجوزين بعض عشان مصلحه ولا غرض معين ؟ زي فلوس او شقه او سلطه ياريت اللي عنده اجابه من خبرته يقولي

حكايتي بدات لما تزوجت في مدينة بعيدة على مدينتي اللي كبرت فيها ...ما قدرتش نتأقلم مع المحيط اللي عايشة فيه...زوجات اصدقاء زوجي دايما يحكو بالخايب عليا و يتنمرو علي و يراهنو على علاقتي بزوجي بالفشل ... كيفاه نعمل معاهم و منقدرش نبعد بحكم زوجي علاقتو بأصدقاؤو جيدة و ديما يجو مناسبات مشتركة تحتم عليا لقاءهم ..راحت الثقة في نفسي و اصبحت منقعرفش نتعامل و منعرفش نحكي

اختي دائما بتلعب دور الضحية و مبتعترفش بغلطها أبدا و لما واجهتها معترفتش و قالت إن انا ال كدا و دائما طريقة كلامها ..انا بردو ال كدا ؟؟.. يعني مثلا هي ال عملت الفعل و انا عملت رد الفعل مين الغلط هي لا هي مش شايفة دا نهائي و بتهاجم و انا بدأت اشك فنفسي حتي لو معايا حق بسبب طريقتها انا قرفت و مش عايزة عقلي يتلعب بيه

طول عمري بحاول اصلح، وادور على حلول، ويمكن ساعات كان ده على حساب نفسي وكرامتي كمان. كنت بهتم بتفاصيلهم، باللي بيحبوه واللي بيكرهوه، بزعلهم، وباني اصالحهم. ولو حصل بينا بُعد كنت بدور على اي طريقه ترجعنا لبعض، علشان بالنسبالي اي علاقه اكبر من انها تنتهي بسبب حاجه تافهه. بس اكتشفت ان اللي بعمله ده قليل جدًا لما يترد، ويمكن محدش اصلًا مستعد يعمله لنفس الدرجه. ولو اشتكيت او اتضايقت من تصرف، ابقى “حساسه”، مع اني مش حساسه مع الناس كلها، انا بس ببقى حساسه مع اللي بحبهم، لاني بستغرب ازاي حد انا مهتمه بكل تفاصيله ومريحه له دايمًا، ييجي بسهوله يوجعني او يستهين بمشاعري. ومن حوالي اسبوع تقريبًا، قررت اني مبقاش انا اللي بتيجي على نفسها كل مره، ولا انا اللي تجري ورا اي حد علشان العلاقه تفضل موجوده، ولا احل كل حاجه لوحدي من غير اي سعي من الطرف التاني. والغريب ان اول ما حطيت نفسي وكرامتي اولويه، ناس كتير بدات تراجع نفسها فجاه. بقى الطيب بيتقال عليه ضعيف، واللي يعتذر عن غلطه كانه قليل او مهزوز، وكأن القوه بقت في العند والدفاع عن الغلط حتى لو الشخص عارف انه غلطان، معايير متعبه بجد. انا عمري ما كنت احب اشوف الناس بالنظره دي، وكنت دايمًا شايفه ان الحكم بالشكل ده سطحي، لكن لما تعمقت اكتر في الناس اتقفلت. كل مره اتعاملت فيها بشخصيتي الحقيقيه او بعاطفيه كان الدرس قاسي. وكل مره اخترت اكون صادقه اكتشفت ناس fake عايزين الكل يبقى زيهم، ربنا يثبتني على قراري ويبعد عني الاشكال ديه حتى لو هفضل اغلب الوقت لوحدي، كل واحد هيجي في وقته والقلوب هتتلاقى ان شاء الله.

ان الكلام ملوش فايدة ولا لزوم قولتله زي مقولتوش و كترة الشرح ولا هتقدم ولا هتفيد .. اللي اهم من الكلام الشخص اللي هيفهم و يقدر الكلام ولا اي حد هيفهمك ولا هيقدرك . . جالي حالة مبقتش قادرة احكي ولا اشرح ولا احاول مع حد مش قابل ده ف مبقتش بتعب نفسي . و بقيت مش قادرة امسك ف حد عايز يسيب ولا حد عايز يمشي عادي كل واحد بهواه و انا مبحكمش علي حد . اللي عايز يقعد مش مستني حد يمسك فيه ولا يتحايل عليه بالعكس هو لو عايز هيمسك فيك اكتر منك . ف الاخر اديني بتظاهر ب ده في ناس بفتهحلهم قلبي و اكون مبسوطة بوجودهم او عايزاهم يفضلو موجودين بس يخسارة مش كل اللي ينعوزه بنلاقيه و اليومين دول لو حاولت تمسك ف حد او تبينلو حبك ليه بيتنطط عليك طب و علي ايه هي مش ناقصة ، ف الواحد بياخدها من قصيرها و ميمسكش ولا يتحايل علي حد . بس هنعمل ايه هنفضل ع الحال ده كتير ؟ هنفضل نخسر كتير ؟ الحقيقة معرفش بس ف الاخر كلو خير و ان شاءالله ميجيش الا كل الخير ..

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

ما هو يا جماعه كل واحد وليه مواصفات ف شريك حياته مش هيقدر يتنازل عنها .. ايا كان هيا ايه وطبعا بتختلف مني ل منك ل منها كل واحد وليه أولوياته والصفات ال شايفها مهمه يعني انا مثلا مثلا شرط اساسا بنسبالي يبقا اطول مني ودي صفه شكليه بس مهمه لاني طويله ولايكون اقل من ١٨٨ مثلا ويكون مهتم جدا جدا دي صفه معنويه ومهمه جدا بردو بنسبالي ف مش علشان مش مهمه بنسبالك تيجي تقنعني انها تافهه واني اتنازل عنها وعادي .... طب خلاص انت كمان اتنازل عن صفات شريك حياتك المهمه واقبل اي حد بقي وخلاص 😅😂 ولا اييي؟!!!

الرجالة في مصر بيحبو في العشرينات العلاقة بتفشل بيخشو الجيش بیخرج عايز يبدأ حياته يبدأ حياته يلاقي نفسه بقا عنده ٢٧ سنة بيحس ان الحياة بتجري منه وصحابه اتجوزو هنشيل عيالك امتا احنا مش عايشنلك طول العمر بيدور على واحدة مناسبة عشان يرضي اهله ويحس انه مفاتوش حاجة بلا مشاعر بلا رغبة

نفسي ابطل ابقي كلاون بجد قولت اني م هبقي زي الاول تاني وهتغير وم هعمل حاجه عشان حد تاني وواجي ع نفسي والناس هنا قالولي نفس الكلام بس فعلا معرفتش اتغير ودي حاجه انا م حاباها عايزة ابعد عن اي حد بيزعلني حتي لو بكلمه

اتمنى حد يقدر يفيدني، دلوقتي انا خطيبي اكتر من مرة يعلق ع جسمي وشكلي بطريقة مباشرة او غير مباشرة بس دايما يعتذر ويحلف مش قاصده بس اخر مرة اتخانقنا جامد ف حاجة معينة راح قايلي ان اخلاقي شبهي بالظبط عشان يجرحني يعني بس فكرة انه شايف ان دا موضوع يجرحني هي اللي جرحتني اصلا مش عارفة حد فاهمني ولا لا بس انا عمري م كان عندي مشكلة مع شكلي هو عادي فعلا اهلي، صحابي، حتى اكتر من مرة بنات معرفهاش توقفني ف الكلية تقولي شكلك حلو النهارده والغريب انه خطيبي دا مش صالونات احنا واخدين بعض عن حب وانا ف الاول خالص مكنتش متقبله شكله ابدا مع ذلك كنت بحسسه انه مفيش ف جماله بس مع الوقت حبيته لشخصه ف بقيت اشوفه حلو وهو انسان كويس عموما وبيحبني ولكن كل اسبوع مشكلة تافهة لكن النقطة دي الي بكتب البوست عشانها مش بس كلمته فيها دا حد من اهله كمان لاحظ وكلمه وقاله ميصحش كدا لكنه مستمر، انا مؤمنة اني مستحيل هقدر اسعده لو هو مش محسسني اني مالية عينه مش هكون ع طبيعتي وهخسر نفسي وبالتالي هتعسه معايا وحاليا الفترة دي بحاول اجمع نفسي اني اقدر انفصل عنه لانه اول تجربة والموضوع مش سهل بس دا القرار السليم، جربت اكلم ثيرابيست عشان مش عاوزة بعدين احس اني غلطت او مدتش الموضوع حقه (بقالنا سنة ونص سوا) بس توهتني وخلتني مترددة اكتر و ف الاخر قالتلي مقدرش اقولك تعملي ايه (كالعادة) هل انا كدا ماشية صح؟

انا واحد شغال شغلانه كويسة وبقبض كويس بلبس كويس بخرج علطول بصرف علي نفسي وداخل ع الكلية اهو .. ليه مش لاقي شريكة حياتي لحد دلوقتي انا كلمت بنات كتير اوي بس ملقيتش اللي تناسبني هل دا عيب فيا ولا فيهم ؟

ساعات الواحد مايلقى ما يحكي tellement حاجة grave تجي صحبتك الي انا عاملتها اختي تحب تفسدلي علاقتي بزوجي بقناع الخير و تحبلك الخير و تخاف ربي مع الوقت تخرجها من حياتك و تمشي تحكي للناس الي هي مضلومة و بريئة مبعد ما خربتها خافو ربي في عبادو

أنا متزوج من ٨ سنين، والله كنت بحاول اكون زوج كويس بس مع الوقت تصرفات زوجتي بدأت تقفلني منها اكتر و بقيت اتحول لشخص سيئ من يومين كنت تعبان و احتمال اعمل عملية، كنت قاعد بفكر ازاي لو هعمل العملية مخليهاش تحضر و اعمل العملية من وراها علشان بس مش عاوز احس اني محتاج ليها و دائما بدعي ربنا اني محتاجش ليها الكلام سهام يا جماعة و ركزوا في علاقتكم في كلامكم بتقولو ايه و ازاي علشان ممكن متوصلوش في لحظة أن شريك حياتكم يبقى مش عاوزكم جنبه في تعبه و مشاكله

السلام عليكم. انا مشكلتي حاليا انو انا شديدة وسريعة التعلق، تمام؟ دي بوينت. تاني بوينت، اني لو متعاملتش مع حد فاهم تفكيري وعقلي، وعارف اني لو مرديتش يبقى سيبني ف حالي لحد ما ارد -بعيدا عن ان ده اسمه تخلف بس نكنسله عادي-، مش بعرف اتعامل معاه الا اذا كنت فعلا مهتمة او عندي فضول تجاهه، وده بجد بيسببلي مشاكل. كل ده كوم، واني بدخل نفسي ف علاقات انا مش قدها كوم تاني. يعني علاقة معينة، انا عارفة انها مش مناسباني، بعيدا عن الاسباب ولكن اهو، ف بدخلها ليه؟ بعلق نفسي باللي قدامي وبوجوده، وبعلق اللي قدامي بيا، فاا قمة التخلف بجد. بس يعني، دي كانت فضفضة فارغة بما اني حاليا اضطريت اقطع علاقة كنت اتمنى الا تنتهي. + ادعولي بالثبات وصلاح الحال واياكم 🤍. +++ قولولي حل اطلع بيه اغنية يا وردة بالبستان من عقلي عشان اتهوست 😭.

قدرت اقف جمب بنات بيعانوا حاجات مع اسرتهم او تعرضوا لتحرش او ظروف صعبة زي الايذاء او الانتحار وبقف جمبهم بحيث ميحسوش بالوحدة ودا انا درسته طبعا وفي بنات برضو معايا وفي حلو اوي اوبن مايند شويتين🤭 حاجة جميلة جدا وبحبهم كلهم على فكرة

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

كنت لسا برغي مع بنت هنا بس للأسف فهمتني غلط انا مش بدور علي قلة ادب انا سألتها علي هدفها من البداية عشان لو دا الي بتدور عليه كنت هنسحب انا بعتذرلها بس انا بدور علي الناس النضيفة هنا والي عايز يصدق براحته والي مش عايز براحته برضو

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

مساء الفل في حاجه شاغله بالي الحب للراجل والست مُختلف تماماً عند الاتنين في التعبير وعموماً الحب بالنسبه للراجل ايه ؟ امتي اشوف الراجل اقول أنه بيحب فعلاً ؟ والست امتي اشوفها اقول انها واقعه في الحب فعلاً ؟

ازاي بتعرفوا ان الشخص بيفكر فيكوا برغم ان مفيش اي اتصالات ولا كلام من سنين طويله بس بيطلع في اشخاص قد تعرفهم وعمري مابطلت افكر فيه خلال السنين الكتير اوي دول ونفسي اعرف هل بيفكر فيا ولالا

فهمت من كلامه اننا هنبقي صحاب و مش هيبقي فيه بينا حاجه حاسه اني اتضايقت بس اظن اني مش بحبه و اني معجبه بيه و بشخصيته بس مش عارفه اتعامل معاه ازاي بعد كدا و خايفه يكون مش حابب وحودي بس هو قال اني من الناس اللي مبسوط انه عرفها

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟

مساء الخير مشكلة من مشاكلي الازلية الي كنت دايما بعاني منها ومازلت وهي التلقائية.. من وانا صغيرة كنت طفلة تلقائية جدا وكان ممكن اقول كلام مينفعش يتقال بس كان بيطلع مني بشكل تلقائي وكانت ماما ساعات بتزعقلي بسبب كدا كبرت وبقيت اخد حذري اكتر من طريقتي وكلامي وبقيت متحفظة شوية فكلامي كنت ساعات بقعد مع ناس مش شبهي اوي مطصنعين وكذابين وحاولت ابقي زيهم بس معرفتش كنت دايما بحس بعمل حاجة ضد طبيعتي التلقائية المرنة كنت دايما بحس اني مش شبههم رغم اني كنت بحبهم جدا ومعنديش مشكلة في اختلافنا بس كنت بحس اني مش ببقي ع طبيعتي اوي معاهم بحب اكون ع طبيعتي من غير تكلف ولا تصنع وممكن ارمي دبش وكلام يودي ورا الشمس بعفوية من غير قصد بحب اكون ع راحتي في الكلام من غير ما افكر في الكلام كتير بس كان في حاجة دايمة بتوقفني... وهي اني كنت بخاف يسيبوني زي ما التانين سابوني الي فرشولي الارض ورد وطلعو بيا السما وفجأة سحبو من تحتي السجادة فبقي عندي تروما وبقيت لوحدي محاوطة نفسي بسور بخاف اتعلق بصحاب وسطحت علاقاتي بس بردو الطبع غلاب بردو بلاقي نفسي بتعامل بتلقائيتي مع الي شبهي بس بيكون جوايا خوف من النهايات بقيت مستنية النهاية من الحلقة الاولي فبقيت انا الي بنهيها ودا بيعمل لغبطة وصراع جوايا ايه الحل بقي؟

أنا قبل كدة عمري ما كنت أتقبل أي حد أو أي مكان مش شبهي كنت دايما أتقفل من بس المظهر مش بعرف أتكيف مع أي حاجة مختلفة عن اللي في دماغي وعلى فكرة بالرغم اني اشتغلت عالحتة دي كتير بس بردو ساعات الطبع بيغلب بس في الاخر مفيش حد بيفصل الدنيا على مقاسه وطريقة تفكيره ولو فضلت ماشي على كده والله في الاخر انت اللي بتخسر بتخسر ناس وعلاقات وفرص وحاجات كتير وبجد قدرتك على التكيف بتفرق كتير بجد في شكل حياتك فحافظ على نفسك عادي وطباعك وأخلاقك وكل حاجة بس تقبل الاختلاف عادي يعني مش هنغير الكون وطبعا فيه حدود بنقف عندها صعب جدا وماينفعش نتأقلم معاها

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

ليه الواحد مش عارف يحب و يتحب ليه الواحد دايما فى كل العلاقات بيدى كل حاجه عندها و و برضو ده مش بيتشاف بالتقدير الكافى و الإهتمام نفسى الاقى حد يبادلنى نفس الاهتمام و الشعور لا حبيبة مهتمه ولا صحاب مهتمين تحسن انك فى دايرة التهميش مع انك عمرك ما قصرت مع حد على طول بقف فى ضهر كل معارفى و بحاول ابقى متواجد

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

كنت بكلم مع شخص والموضوع فتح بعضوو إن كل واحد يقول عيب في التاني طبعا هوا قال لسته ماشاء الله بس انا اكتشفت حاجه يمكن تكون غريبه إن أنا مفيش حد اعرفه دورت على عيب فيه قبل كده ومجاش في بالي حتي الشخص دا انا فضلت كتير مطلعتش عيب فيه مش عشان هوا كامل عشان أنا مركزتش في عيوبه قبل كده السؤال هنا لي احنا عايشين مصححين لعيوب الناس كلنا بنغلط عادي بس اسوء عيب انك متشوفش في نفسك عيب

ليه صعب عليا الاقي نفسي واصاحبها ولما بلاقي نفسي بتكون في المكان الغلط أقصد بكلامي اني يلاقيها مع الإنسان الغلط مش بعرف صاحب نفسي كده غير معاه ازاي اقدر أبطل الموضوع ده محتاجة اكتفي بنفسي واحتويني من غير ما اعبر ليا من خلاله

جمااااااااااااعة سؤال ... انا بنت و كل ما بقابل شخص معين كده الاقيه مسك الموبايل يلعب فيه أو يبص ع الورق اللي ع المكتب قدامه مع أن ديه مش طبيعته مع كل الناس و هو كل يوم اصلا بيقابل بنات كتير جدا ده معناه ايه

انا حابب اعرف الناس الى بتحب بتحب لى وعلى أساس أى واى المبدأ الى انتم ماشيين بيه وايه المعايير الى خلتكم تحبوا شخص معين، ولو انوا كويس فحابب اقولك ان كل شخص بيجيله وقت بيكون مش متطاق فهموني بتفكروا فأي، وغالبا أنتم عارفين أنكم أحيانا بتكدبوا على نفسكم، واحيانا فالليل بتقولوا هل فعلا بحبه/ا ولا لا وهل هو كذلك ولا لا فهموني دماغكم🫶 سلام يا ابطال

بتعملوا ايه لما حد يبعد فجأه؟ يعمي تكون بتكلم شخص كل يوم وفحأه يبعد او كان فيه اسباب بس كنت مفكراها مؤقته وانشغال بس لا الوضع مش بيتغير عاتبت مره واتنين ومفيش فايظه اعمل ايه ؟ انا مضايقه من الشخص بس في نفس الوقت واحشني

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

فعلا الإنسان قادر يتحكم ف قلبه ومشاعره، بمعني انا قلبي مش بس حب البنت دي . لا حاجه كدا اكتر من الحب تفوق الحب بمراحل (ودا مش مبالغه) بس للاسف كل الظروف من حولنا بتأكد أنه لا لا مش ممكن هنتجمع ابدا ، والسبب الوحيد أنه هي من محافظه بعيده عني بس حقيقي خطفت قلبي وعقلي وروحي ومش ممكن هقدر انساها حتي لو متجوزناش ابدأ يعني لو سبتها هعيش تعيس طول عمري انا مستعد اعمل المستحيل علشانها انا عايز رأي حضراتكم اوعدها فعلا ب الجواز ومش مشكله المسافه اللي بينا عادي تهون ولا تفتكروا مش هقدر اكمل علشان الأهالي وكداااا والمسافات البعيده ؟هي عارفه اني بحبها . بس علشان اثبتلها دا اكتر حابب اخد معاها الخطوه دي هي المسافه بيني وبينها محافظتين اعمل اي

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

ديما شايف اني عندي مشكله مع اللي في سني و اني في حته غيرهم خالص حتي مع الجنس الآخر أنا اخر علاقه حقيقه دخلتها كانت من 5 سنين او اكتر و بعديها كل اللي عرفتهم كانو اكبر مني مش عارف المشكله فين بس حقيقي بيجي اوقات نفسي اعيش سني و بي المناسبه أنا عندي 21 سنه

غريب بجد الانسان ده تبقى الحاجة معاه و مدياله كل اللى كان نفسه فيه و زياده بس ميقدرهاش و بالعكس يقلل منها و يطلع فيها العبر و اول ما تروح منه يبدا يعيط و يبدا يعتذر و يقول انه غلطان و يبقى هيموت عليها تانى طيب و ليه ما تبقى كويس من الاول

هو طبيعي انو انا عندي مشاعر تجاه ولد زميلي في الجامعه هو معايا بس اكبر مني بسنه وبالنسبه لأهلي هما عامه وجهه نظرهم أن فرق السن الصغير مشكله وهما رافضين دا تماما بس الولد نفسه علي الرغم أن ليه تصرفات انا مش راضيه عنها وهو عامه مش سوي ميه في الميه وانا مش عارفه ليه انا منجذبه له وبحب اتكلم معاه وهو انا شايفه فيه حاجات جميله كتير وبجد بحس انو من جواه كويس اوي وحنين بس هو محتاج يغير في نفسه حاجات وانا عارفه أن جزء من انجذابي بسبب أن عندو كدا daddy attitude وانا عندي daddy issues . وانا حاسه بالذنب وحاسه اني كارهه جداا المشاعر دي وحاباها في نفس الوقت،ومش عارفه هل هو يستاهل فرصه بجد ولا لأ وهو نفسه اصلا متلخبط يعني احنا صحاب وهو بيحكي لي مشاكله وهو حياته مش متظبطه ميه في الميه المفروض اعمل ايه وبجد انت مكسوفه وانا بقول الكلام دا بس حسيت اني المفروض أخرج مشاعري دي

كنت راكب في المواصلات وجنبي واد وبت يعني حوالي 17 او 18 سنه وقاعدين يحبو في بعض ويمسك ايديها ويهزرو ودفعلها الاجره وكان هايدفع كمان لبنت تانيه معاهم في الدرس، جماعه انتو ليه بجد ليه القرف دا، ليه البنت مابتقدرش تعب اهلها عشانها وابوها الي شغال وطالع عينه عشان يوفرلها عيشه حلوه، ليه البنت مابتعملش حساب لأي حاجه، ليه ماتعرفش تفضل محترمه لحد ماتتجوز وماتظلمش حد معاها، طب ليه مابتعملش حساب ان لو عندها اب او اخ وعرفو بحاجه زي دي هايكرهو عيشتهم وهايكرهوها، هاتقولي اهتمام واحتياج والكلام دا ماشي بس ياجدعان اي حاجه اي حد بيعملها ليها سبب اكيد، يعني الي بيسرق بيسرق عشان محتاج والي بيقتل بيقتل عشان في عداوه بينهم وهكذا، فامتجيش تقولي هي محتاجه اهتمام وتتحب ومالقيتش دا من اهلها او دي فطرتها والكلام المتخلف دا!!، ما لو هانمشي بالمنطق دا الدنيا هاتخرب، ليه دايما تجيبو مبررات لنفسكم وتحللو الي بتعملوه+ هو دايما الصح صعب ايه الجديد مش فاهم، هاتقولي انت متحيز وكدا، لا انا مش متحيز هما الاتنين مقرفين وغلط بس الواد حرفيا مش خسران اي حاجه وعامل زي الحيوان وشهوته سايقاه، انت لو جيت ترمي للحيوان حتة لحمه هايقولك لا؟ طب هاتعرف تقوله ماتاكلهاش؟ المقصد من كلامي هو ان الولاد الي ليها في السكه دي مش خسرانين اي حاجه وحرفيا ماعندهمش مشكله يصاحبو اي بنت لأنه شايفها بطريقه مش تمام، هو الغرض منها حاجه واحده، يعني هو مش مع البنت دي بعينها عشان مثلا عجبته شخصيتها وشدته جدا، لا هو حرفيا ماعندوش مشكله يصاحب اي بنت ولو جاتله الفرصه مستحيل يرفضها لأن هي فيها الحاجه الي هو عاوزها، ومش لازم دايما يدوس معاها ويبقا قليل الادب، ممكن يتظاهر عكس دا كله عشان مايخسرهاش لكن الهدف الاساسي هو انه شهوته سايقاه ومبسوط وهو معاها، فا اظن يعني البنات الي بترتبط مش زي الولاد وعشان كدا انا قولت الكلام دا كله، ولو البنات طلعو زي الولاد الي بترتبط دي فا دي مصيبه حرفيا وكدا انا كلامي كله مالوش اي لازمه

حاسة اني عندي عقدة مالعلاقات..بما اني فسن زواج ..الكل يشوف اني لازملي زوج عشان اكمل حياتي اوكاي..درست تخرجت و اشتغلت و تعرفت على شباب بقصد زواج ..معظمهم يوم يومين و اوب خلاص ..مانقدر نكمل معاهم..برك كاين واحد كنا في علاقة 8 اشهر اونلاين بس و مخططين يجي يخطبني و نتزوج بصيف ووو لكن الشاب بطل و حس اني ما اناسبه ونا استوعبت قداش كنت ساذجة ..طبعا انا العلاقات هذي نشوفها مش منطقية و بنفس الوقت شيء لابد منه وقتنا الحالي( رايي الشخصي هذا ) و حزنت اسبوع و بس يعني ما أثر علي الموضوع .نسيته و كملت حياتي ..بعد تقدمولي رجال كثار عالبيت و نا مارتحت لاي واحد منهم ...و يجيني ضيق و احس مانقدر نكمل مع اي واحد و ما نرتاح إلا لما ارفضه..رغم ان الرجل مافيه اي شيء يعيبه المهم منذ 6 اشهر كذا .تعرفت على واحد بسوشل ميديا ..حسيته شخص مناسب جداجدااا..توافقنا فكل شروط و مصر انو يجي يخطبني بس لما اكلم اهلي و اقولهم عليه و هو يتكلم معهم و يحددوا موعد الشاب هذا مصري و نا جزائرية ..بصراحة مرات نحس اني مش حابة نروح نعيش فمصر ..متخوفة مالوضع هناك...و اني مانعرفش الشخص هذا 100% و خايفة يخدعني و يطلعلي بشخصية ثانية او يطلع متزوج او او..ونا اعمل هنا ولو سافرت لازملي نوقف خدمتي لي أصلا منيش مرتاحة فيها و مش ناوية نكمل فيها..بصح خايفة نندم كي نحبسها.. المهم حاب يجي لبلادي و نعملو خطوبة ونا جد مترددة و قاعدة نأجل فالموضوع و مرات يجي فبالي نوقف وش راني ندير ..بيسك جاتني مش منطقية وش لي راني ندير فيه..بصح راني رافضة تقريبا ثلاثين شخص مجموع كل من تقدم لي ..ونا كرهت مسألة زواج كلها..بصح خايفة نضيع فرص اشخاص مناسبين ونا ماعلاباليش...بينا لازملي نجرب و نا خايفة و معنديش شغف باه نكمل و لا حتى نقول راني قابلة بفلان ولا شغف باه نبني عائلة و اطفال بيسك انا childfree. اسك يعني حياتي حرفيا مابقاش عندها معنى إلا بالزواج!؟ و مرات نقول خلي نسيي.نغامر و نكتشف الغامض ..بلاك تطلع الحياة حلوة مع هذا المصري و نستمتعو ويكون happy marriage انا في دوامة و حابة نوقف كلش و ندير pause لحياتي كلها ...فقدت القدرة على اتخاذ القرار نهائيا ايام تمشي سدى و ما واقفة ماقدرتش ناخذ اي قرار و لا ندير اي تغيير صغير فيها💔 انصحوني

مش كتير بنقابل ناس كويسين و معرف نتبسط معاهم او حتي نتكلم ندردش معاهم ، و في ناس ممكن تقابلهم او تكلمهم تحسهم دخلو قلبك علطول او ف العموم انت مرتاح ممكن بتحصل كتير و ممكن مش بتحصل كتير بس في ناس تأثر فيك حتي لو فضلو موجودين ل وقت قليل . بس الفكرة مش ف كده الفكرة ف هل هيفضل الناس دي موجودين ؟ هل ممكن يكونو حسو بنفس الاحساس ؟ هل بيحبونا ؟ صراحة قابلت ناس كتير بحبهم او حبيتهم ف الاول و قلبي اتفتحلهم بس بحس انهم بيبعدو او بيكونو مش مبسوطين او مرتاحين زيي ف بيحاولو يمشو بس بالطريقة ، حاجة مخيفة ان اللي ممكن تعملو ف الناس يتعمل فيك في ناس مكنتش احبهم ف الاول او استتقل وجودهم و يمشو و في ناس كنت احبهم و ابقي عايزة امسك فيهم عشان ميمشوش و يبقو مش مهتمين يجي الحد ده يهتم بعد فوات الاوان بعد مكون تعبت او زهقت او استتقلت وجوده و كده و للأسف هي يوم ليك و يوم عليك بس . مبقتش ارتاح ف الكلام او ارتاح لحد ف العموم حتي لو حبيته ات قلبي اتفتح ليه لازم حاجة تحصل تقفلني منه او يتقفل مني او كده مش عارفه ايه السبب بجد و مش لاقية حل

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

الحب ، وبتكلم بشكل عام ايه كان نوع علاقتي مع اللي قدامي بخاف اللي قدامي ميحبنيش أو يكرهني لأن من صغري كله بيشوفني غريبه ومش مفهومه ف مسأله بقى الحب وان حد يتقبلني زي ما انا دي حاجه بقت شبه مستحيله وبحسه شعور مؤلم كدا غريب حلو وبيوجع في نفس الوقت وخايفه ملاقيش حد بحبني بجد وبدأت أفقد الأمل في دا اصلا

خاوتي عندي سؤال يعني الشخص لي يغلط دايمن و كي تصارحو بأنو خطأ في حقك و اعترف و ندم و طلب السماح و بعد مدة رجع عاودها يستاهل فرصة اخرى؟ مع لعلم انو ماشي مرة و ماشي اتنين يدير نفس الخطأ و يطلب السماح و لكن يعاود يديرها !! راني حاير والله

انا بوردرلاين و قبل ما افهم و اعرف دا كانت علاقاتي كلها متدمره لحد ما فهمت و بدأت اسيطر علي افكاري و مشاعري عشان اعرف اتعامل الوضع كمان بيبقي صعب لو اللي حواليكي مش فاهمين اصلا انتي فيكي ايه

صاحبتي فسخت الخطوبه قبل الفرح بأسبوعين بقرار متهور ولكن علي العريس دي كانت الضربه الاخيرة اللي هيتحملها منها لأنها طول الوقت كانت بتضغط عليه وبتعامله بجفاف ووصف دا بعدين انها كسرت رجولته وقفلته تمام حتى من الزواج فالمطلق مش منها بس وهي اعتذرت وحاولت كتير وكل اللي حواليها حاولو يرجعوه لأنها اعترفت بغلطها وقالت انها مش هتقدر تعيش من غيره وقال مش هتقدر تصلح اللي عملته في قلبه وهي نفستها زفت ودخلت المستشفى كتير بهبوط سكر وارتفاع ضغط حاد ومش عارفه تفوق هل في نصيب يرجعلها ولا لما الرجاله بتقول كدا بتكون فعليا تقصد دا ؟

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

انا ف لحظات وجعي وفراغي بدخل حياتي ناس من هنا غلط ناس بحسهم طيبين محتاجين حد جنبهم بس سلوكهم مش كويس وبيقولو نتخطب ونتجوز ومشاعر وانا ف اللحظات دي بتحاوب لان ببقي محتاجه اسمع حب وحنيه بس لما بفوق مش ببقي عايزه غلط وعايزه اتوب ومش ببقي عارفه ابعد لان الناس دي بتبقي متعلقه بيا رغم بقالنا يرمين مثلا بس يقولولي حبيتك ارتاحتلك عايز اتقدم وبحس بالذنب وبيصعبوا عليا ومش بعرف امشي اعمل ايه يمكن يطلعوا كدابين اصلل وغرضهم معروف بس بيحكولي عن حياتهم ويومهم ف بيصعبوا عليا وانا بخاف ع الناس اوي بس انا عايزه ابقي محترمه طب اعمل ايه ونبي ساعدوني

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

عاوز افرغ مشاعري اللي حاسس بيها النهاردة قبل ما انام حاسس اني مبسوط شوية علشان خلصت كمية محترمة من المذاكرة اللي ورايا + انا اللي طبخت لنفسي النهاردة الاكل اللي بحبه بس متضايق شوية اني زعلت اختي وحصل بينا مشكلة صغيرة بس حليتها الحمد لله زعلان ان صحابي نزلو وانا ماعرفتش انزل معاهم علشان بذاكر مبسوط اني شربت كركديه (بعشقهه ) حاسس اني ماعدتش بحب اتعامل مع ناس غريبة يعني في دكتور في الصيدلية اللي بشتري منها هو بيحب يهزر بس انا مابطيقش هزاره هزر معايا شوية كان هاين عليا اضربه وحسيت بالاحراج من ريأكشناتي متضايق علشان المفروض هاصحا بكرة بدري علشان اروح مشوار ومش هاعرف اشبع نوم خاسس بتناقض داخلي بيني وبين نفسي انا بحب نفسي ولا بكره نفسي حبة اجلدني جلد قاسي وحبة تانيين بشجع نفسي وبحتويها عموما good night جميعا 🫶

الشخص اللي هتهون عليه مرة وهيبقي عارف ان هو مضايقك مزعلك ايا كان عارف هو عمل حاجه اذتك وقدر ان هو يعدي وقت من غير ما يطمن عليك او يحاول يصلح الغلطة اللي عملها عشان هو عارف انك مش كويس بسببه فالشخص ده ما ينفعش ترجعله تاني عشان انت هنت عليه مرة واللي هتهون عليه مرة هتهون عليه 100مرة

هو كان بيتحايل عليا افضل لما كنت همشي و هو مش عامل حاجة كبيرة عشان بس كان بيتخانق كتير و انا تعبت ، دلوقتي هو غلطان فيا غلط كبير و سايبني بقاله ٤ ايام من بعد ما عملتله بلوك معبرنيش، فين اللي كان بيعيط و يترجاني ارجع ، ايه اللي حصل؟

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

أول مرة ارتبط كانت من ٣ سنين أنا حقيقى فعلا moved on بس الفكرة ان محستش نفس الحاجة ناحية اى واحدة تانى محستش بنفس ال انجذاب اللى مش طبيعى ده تانى يعنى آه بشوف بنات جميلة و لطيفة و كل حاجة بس الانجذاب اللى بحسه جوايا ده مقدرتش احسه تانى و ده هو أللى فعلا مش عارفة اتجاوزه

حاسه اني بحب حد عرفته بسبب شغلي وخدنا علي بعض بسرعه اوي بنتكلم كل يوم معايا علطول وكده ومهتم وكل الحاجات الحلوه دي وبعدين كان بيفتح البيزنس الجديد بتاعه وانشغل عني ةمن وقتها معدناش بنتكلم زي الاول جماعه انا كنت بحسه بيبادلني نفس الحاجه حتي هو ال كان بيبارد ويقول وحشتيني مثلا ويفلرت والحاجات دي بس دلوقتي لما مبقيناش بنتكلم رجعت شكيت في كل حاجه تاني ومش عارفه اتعامل معاه ازاي؟ جيت علي نفسي كلم مره وكلمته انا اطمن عليه وكده اتعامل معاه ازاي مبانش اني مدلوقه وفي نفس الوقت اكون جنبه

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

من فترة قريبة دخل حياتي شخص، هو اللي بدأ وقرب… وقال إنه شايفني مختلفة وعايزني في حياته. أنا في الأول كنت متمسكة بقراري ومش حابة أدخل في أي حاجة، بس مع الوقت سيبت لنفسي فرصة. رجعت فكرت تاني ورفضت فكرة إننا نتصاحب، وصارحته بده… ساعتها قال إنه عايزني بجد وناوي يتقدم في الشتا الجاي. الكلام كان كبير… بس مفيش سبب واضح ولا خطوة حقيقية. فضل السؤال جوايا: لو أنا فعلاً الشخص اللي هو عايزه، ليه مستني؟ وليه مفيش أي جدية دلوقتي؟ مع الوقت حسيت إن الكلام مش قدّه، وإن في تردد أو عدم وضوح… فحاولت أبعد بهدوء عشان مفيش مشاكل. بس حتى ده محصلش باحترام كامل… يوم نقرب ويوم نبعد، وكأن الموضوع كله حسب مزاجه. آخر موقف خلاني أفهم كل حاجة… لما اتضايق إني مش بعرف أقول كلام حلو زي ما هو عايز، وبعدها بقى في تجاهل واضح. ساعتها بس استوعبت: اللي داخل بجد مش بيحتار، ومش بيختفي فجأة. فاخترت أختار نفسي…وأنا كنت حاسه من الاول انه شخص متلاعب بس سبتو للآخر وفلاخر قررت اعمل بلوك هل كدا انا صح؟؟

السلام عليكم انا كوكيز هانم ممكن تقولو كوكي المهم مشكلتي اني بحس اي حد بيحبني عاوز مني حاجه او مش بيحبني لشخصي يعني انا لو اتخطبت و خطيبي قالي بحبك و الحاجات دي عامة مش هصدقه و هحس انه بتاع بنات و بجد هتقفل منه جامد و كذالك اى حاجه في حياتي

انا صدمت فيه الشخص اللي وعدني وطلع كداب كان متجاهلني وهو اونلاين كنت برد بيقفل في وشي ومبيردش علي مسج معرفش ليه بيعمل كدا م قد الوعد متوعدتش مكنتش تكلم اهلي حاسه بخيبه امل كبير مبقش عندي ثقه في حد حصلي تروما

يعني فيه حجات مينفعش اطلبها مينفعش اجي اقولك كل شويه انت ليه مختفي انت ليه مقصر في حقي ليه مش بتبادلني نفس اهتمامي بيك في حجات لو مقلتهاش تلقائي من الي قدامك هتتقفل منه ولو طلبتها هتحس انك تقيل عليه وبعد محاولات وكلام مكتوب هتبعد

انا مش عارف هي بتعمل كدا ليه كنت مرتبط بواحده المهم سبنا بعض من تقريبا شهرين تلاته كدا المهم هي كل فتره تدخل تتكلمي معايا و اقول خلاص هترجع و تقوم راجعه زي مكانت و عامله بلوك و انها مش عايزه تكمل مش عارف انا الي طيب معاها بزياده ولا ايه دا بلظبط مع اني لما عرضت عليا اني لما اتخنق احكلها موفقتش

جماعة انا كنت مع شخص عنده anxious attachment style و انا عندي avoidant attachment و هو كان غيور جدا بس انا كنت بحبه اوي فكنت بتاسف حتى لو مش شايفة نفسي غلطانة عشان كنت بحبه و باقية عليه و شبه مبنقعدش ساعتين منغير ما نكلم بعض عشان هو بيتوتر و بنخرج او بننزل نذاكر سوا مرة في الاسبوع الكلام ده استمر ٣ شهور و من ٣ ايام غلط فيا جامد عشان قولتله في تجمع هناكل سوا في الشغل بنات و ولاد انا مش هينفع مكلش معاهم و امشي بدري بس اكيد هقعد مع بنات فغلط فيا جامد و انا عملت بلوك و هو مكلمش تاني و حاسة خلاص كده و حاسة اني ندمانة اخش اكلمه انا ولا خلاص؟

كان ديما نفسي اعرف ليه ؟؟؟ ليه الناس كدا وليه بيقينا وحشيين كدا واستغلال لأبشع درجة في أي حاجه واي تخصص انتو فاهمين إننا اصلا بنحارب على حاجه مش بتاعنا ياعني عندي وصف للدينا مسميها الشقه الايجار ليه مقطعين بعض على شقه ايجار مع إن لو صبرت واتقيت ربنا هتاخد واحده ملك ليه منحبش الخير لبعض ليه نكره بعض

عاوز افهم حاجه، دلوقتي انا اغلب الناس بتشوفني حد مميز ومحترم وفيه قبول وبيحاولو يهزرو ويفتحو كلام معايا وكدا، ليه بقا اذا انا اديتهم مساحه بيبدأو يتغيرو معايا ويشوفو نفسهم عليا وفي منهم الي بيبعد وبيتجنبني، وفي بعض الناس كدا من غير اي داعي بيرازو فيا وتحسهم شايلين كتير مني رغم اني ولا اعرفهم اصلا، سؤالي هنا بقا ليه دا كله! انا عملت ايه ل ده كله انا كل الي عملته اني في حالي حرفيا!

متقدملي واحد عن طريق حد بيقول أن ماشاء الله ناس مبسوطه شويه و هو شخص كويس و كل حاجه تمام في مشكله بقى أنا لسه طلعه من علاقتين زي الزفت كنت بحب واحد و سينا بعض عشان ظروف و كده و اهلي من كتر الضغط اتخطبت لواحد تأني بس كان شخص مش كويس و فشكلت الحمدلله بس ده بجد ما طلع عيني و جالي ترومه من الرجاله اصلا و أن فعلا المظاهر خداعه و دلوقتي الشخص ده جه هو كويس ماشي بس انا خايفه و خلاص انا قولت هقفل قلبي بس ف نفس الوقت بقول إن ممكن يكون شخص فعلا كويس و انا ظالمه عشان الي حصلي ف أنا أعمل اي

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

يا رب ماندمش على البوست ده .. بصوا أنا الحمد لله دايما بيبان عليا اني جد ومحترمة وعندي حدود وشخصية قوية جدا وهو ده فعلا يعني بس أنا بردو والله حساسة وحنينة وطيبة وبهزر وبضحك والدنيا لذيذة يعني بس اللي يقرب مني يعني هو اللي يعرف ده فبحس الناس عامة ممكن تتجنب تقرب مني عشان الشخصية اللي بتظهر في الاول من بعيد دي فأنا مش فاهمة يعني ده عيب فيا ولا ميزة ولا مش فارقة ولا ايه ؟ اتمنى تكونوا فهمتوا قصدي 😂😂😂

عمري ما اتعلقت بحد و جامد و سبنا بعض انا بعمل زي فلتر كدا مع نفسي اني مهما حصل مثقش ف الي قدامي دا بسبب مواقف قديمه كنت بتعلق بسرعه و فجأه الشخص دا يمشي ف انا دلوقتي كل لما حد يقرب مني انا الي ابعد مش هو مش عاوزه يقرب اكتر من كدا يعني مثلا قبل كدا كنت اعرف واحده ف ابتدائي و بعد ما خلصنا اعدادي كل واحد راح ل طريق حوالي 8 سنين نعرف بعض و بنشوف بعض ف دي حاجه من الحاجات بس مكانش في حاجه ناحيتها يعني يمكن عشان كنت لسه صغير او مكانش في حاجه فعلا المهم دلوقتي كل لما حد يبدأ يقرب احاول ابعده لدرجه اني معنديش ولا صاحب هو واحد الكتروني و ممكن يمشي ف اي لحظه انا دماغي متسستمه علي كدا ف هل الي بعمله دا كويس و بحافظ علي نفسي ولا لا عشان مش عارف بصراحه

إذا أردتَ أن تنعم بالراحة في حياتك، فاستوعب حقيقة أن الناس عابرون؛ يأتون لتقضي معهم أوقاتًا جميلة ثم يمضون. لا تُدقّق، ولا تُعاتب، ولا تُكثر اللوم، وأعطِ بقدر ما تأخذ. لا تبحث في أسرارهم، ولا تحاول كشف خفاياهم؛ فليس لك إلا ما يظهر منهم.

اذا اكتشفت المشكلة اللي عندك هتعرف تلاقي حل انا مثلا كطفل وسطاني ، اعاني من شعور بالإهمال لوقوعه بين "الأكبر المسؤول" و"الأصغر المدلل". ودا عشان غياب دور في الاسرة و توزع اهتمام الوالدين على الأطراف. السمات: مهارات تفاوض عالية واستقلالية، مع احتمال ضعف الثقة. دور الوالدين: تخصيص وقت منفرد، تقدير الإنجازات، وتجنب المقارنة. كيف يساعد نفسه: بناء هوية مستقلة بهوايات خاصة، التعبير الصريح عن احتياجاته دون انتظار، واستثمار مرونته الاجتماعية لتطوير علاقات قوية، مع الإيمان بأن قيمته نابعة من ذاته لا من ترتيبه الأسري

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

انا اي عريس بيتقدملي بعيش في رعب مجرد السيرة بس بتخوفني وبرفض من بره لبره طبعا ده مخلي اهلي زعلنين مني (اه نفسي احب واتحب في الحلال واشوف الدنيا بمبي بس معرفش لي ببقا قلقانه افرض طلع صفاته وحشه بعدين طب لو اسلوبه فظ وغليظ انا مش هستحمل انا حساسه شويه وف الاول كنت برفض عشان اصلح من نفسي الاول واتعالج وزي ما قولت الحمد الله بدات العلاج وبقيت احسن بس مطلعتش ده العائق انا مش عاوزه حد اعاني معاه عاطغيا كل حد بيتقدم بطلع فيه اي عيب افرض وافرض مهو مش معقول واحد متقدملي عنده ۳۰ سنه اطمن ازاي از اي ف العمر ده كله متقدمش لواحده او متجوزش اکید حب او معقد خايفه اني ابقي سد خانه معرفش انا ليييه كدا طب بفضل متوتره لحد ما ننهي الموضوع بقول لنفسي اسيب بيتي واهلي وبعدين اروح لشخص تاني الله اعلم هيحققلي الدفا اللي في عيلتي ولالا وبخاف ادي فرصه اتعلق ويضحك عليا بما اني عندي فرااغ عاطفي

ممكن اكون توكسيك و وحشه علشان انا متردده ؟ لما اتسألت قولت ان مش عايزه حد غيره . لكن فعليا جوايا صراع و اوقات كتير بحس مش هو الشخص الكنت بتمناه و مش فاهمه نفسي ولا عارفه افكر واخد قرارت مظبوطه

لحظه لما تكون مبسوط بعلاقتك مع حد اوي وفجاه ييجي في بالك انه ممكن تبعد عن الشخص ده او تخسره وتبقي اللحظه دي مجرد ذكري هي لحظه مؤلمه بصراحه وبتقول قد اي بقي عندك مخواف من استمراريه العلاقات 🥲🙃 لو حد ممكن يفيدني ع فكره هديه لولد او بيدج اونلاين بخصوص الموضوع ده فيبقي شكرا جدا يعني

لما لقيت اللي قدامي بايع خلاص وعمال يبيع ويشتري فيا بعد ما كان اغلي حد عندي واستحملت منه كتير لما حسيت برفضه وانه شاف نفسه عليا هنا بجد استغنيت من كل قلبي عن مبقاش عايزني .. لاني اغلي من كده بكتير وقيمتي اعلي من ان حد يعاملني بالاسلوب ده الفكره بجد ان الانسان لما بتديله وش زياده وتسامحه كتير بيفكر انه حق مكتسب وانك معملتش حاجه

مضايقه عشان اديت فرصه تانيه لواحد ميستاهلش ف شاف نفسه عليا مع ان هو غلطان من المره الاولي اصلا بس لما اديته فرصه تاني فكر انه كان صح من البدايه وعاش دور الضحيه وانه معملش اي حاجه تاذيني مع انه مدمر حياتي حرفيا ف السنين اللي عدت كلها .. بس علمني نوع جديد من انواع البني ادمين مكنتش اعرف انه موجود ف الحياه وان شاء الله مقابلش حد بوحاشته تاني

لما اكتر ناس كنا عشره لسنين اختفوا من حياتي كانوا اكتر ناس عارفيني ولما بحكي بيفهموني كويس وعارفين مين انا من غير ما افضل اشرح كتير .. بطلت احكي لما بقيت بحس ان الناس كلها غرب عني حتي صحابي الجداد .. بدات الجأ لربنا وبس لما اعوز اتفهم فعلاً وهو عارفني امتر من اي حد انا نفسي احس بوجوده اكتر واعرفه اكتر لان كل ما بعرف ربنا اكتر قلبي بيتملي بحبه كل ما بحس انه بيحبنا ازاي اكتر من نفسنا حتي .. مش عايزه اتعلق تاني بناس مع ان الفكرة بنسبالي بجد صعبه لاني بحب الونس والصحبه دايما والمشاركه .. بس اكيد ده اختبار ومحاولاتي ف القرب من ربنا هو احلي حاجه ف الاختبار ده لان ربنا بس هو الامان الحقيقي بجد محتاجه اصدق ده رغم احتياجي دايما لونس وناس قريبين .. الحمد لله

اتعلقت بشخص اتقابلنا كام مره في الشغل حفظت كل تفاصيله بس بتقل عليه ومش ببين عكسه هو بيبان عليه جدا أنه مركز معايا ومعجب لدرجه الناس لاحظت ده وبيلمح بكلام ويتلكك عشان يكلمني بس فجأة سكت اخر مره اتكلمنا هو وقع بالكلام وكان هيتكلم ويعترف أنه معجب بيا وفجأة سكت ومن وقتها مش بيتكلم اهلي بيقولولي بيتسلي ومتفكريش فيه بس انا رغم اني مش ببادر ومش بكلمه بس طول الوقت في بالي المفروض اعمل اي وبجد هو بيتسلي كده

محتاره جدا وضايعه ومبوسطه ومصدومه وقلبي هيخرج من مكانه فجأة قالي انه بيحبني ، انا حاساها برضو ، ومصدومه قبل ما يقولها اصلا ، مش عارفه اتصرف ايه بجد . هو كدا كدا ما ضغطش عليا وكان حريص بس اني ما ازعلش ... هل منطقي حد يحب حد باسبوعين؟ ادعولي الله يراضي قلبي ويعوضني وما انكسرش

انا الحمدلله ربنا كرمني و خطبت من قريب بس عندي مشكلة إني في اوقات كتييير ببقى مضغوط في الشغل و في الحياة عموماً و تجهيزات الشقة و كده ببقى عاوز اكون لوحدي افكر مع نفسي و اشوف هعمل ايه و اتصرف إزاي ولو خطيبتي حاولت تفضل معايا تسمعني و تحاول تستحملني العصبية دي بتطلع عليها و ده بيضايقمي من نفسي اوي والله و مش عارف اعمل ايه

ازاي الواحد يتغلب ع احساس الفقدان اللي بيحس بيه اصعب حاجه ف الحياه الوحده بس مع الوقت بتتعود عليها وبتخاف ترجع تبقى مع حد لحد ما توصل لمرحله تبقى فيها ف النص لا عارف تكون لوحدك ولا اارف تبقى مع حد ف الحالتين مش مرتاح

هلا ليه دلوقت بعد ما كنا كاتمين مشاعرنا بقينا عاوزين نطلعها نيجي نطلعها لناس منلاقيش منهم نفس الشعور وليه لما يكون فيه ناس عاوزه تحبنا احنا مش بنبادلها ليه احنا بنختار المؤذي لينا ؟؟؟ بجد

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

في حجات كتير ممكن تخليني أتقفل من الشخص من أول مرة، 1) انعدام الضمير والرحمة، بتقفلني جدا ومش بلاقي ليها عذر ، 2) التنمر ع حد، او كسر خاطر حد، انا مثلا لو قاعده مع خطيبي في مكان ولقيتو عامل جرسون أو عامل بسيط بشكل وحش والله لاسيبو وامشي. 3) الخداع والتحوير والكدب 4) الغرور، التفاخر، الكلام الكتير عن النفس، اللي مش بيدي فرصة للي قدامو يتكلم 5) الشخص الشكاي طول الوقت، اللي ديما مش راضي، اللي مبيحسش ولا بيقدر النِعم، اللي حواليه هالة من الطاقة السلبية 6) الاناني اللي بيدور ع مصلحة نفسو، سواء ب انو يجي عليا او ع حد تاني.

عايز احكيلكوا يجماعة وال مرة بنفس التجربة يقول كان في بنت اتعرفت عليها فترة قصيرة شوية وهي كان في قابليه جدا منها وكان في اعجاب فالاول حتي هي كانت بتكلمني بشكل دايركت عن الحب ف علاقتنا وكدة لحد م واحنا بنتكلم مرة واحدة لقيتها قفلت ربع ساعة كدة ورجعت مسحت الشات كله قولتلها في حاجة حصلت ولا ايه قالتلي لا معلش انت كلامك غريب كلكوا زي اخواتي ف انا مفهمتش بردو ليه مرة واحدة واحنا بنتكلم فالنص وعمالين نضحك ونهزر تعمل حركة زي دي ليه اصلا ف بفكر اكلمها في تو فيس بقا احاول افهم ايه ال حصل بدل م هي سايباني لدماغي كدة وجوايا الف موضوع داخل ف بعض

هحاول اختصر رغم أن الموضوع في قلبي اكبر من أنه يختصر بس محتاجه حد يساعدني عشان خلاص هتجن انا كل ما احب حد دماغي تسوحني من حاجات بسيطه انا بغيير بشكل رهيب وللاسف كمان بقيت شكاكه ومش شك رايح فين وجاي منين انا مستحيل الشخص اللي في حياتي يشك اني كدا وعمرها ما اتقالتلي بس انا الموضوع تاعبني ومش بس الشك انا كل ما يبقا في حد في حياتي مهما الشخص ده كان كويس وبيتمنالي الرضا بيأخرني في حياتي انا عمري ما حسيت مع حد اني بطلع قدام اكتر ما برجع ورا ولما بحس بيبقا شعور فتره وبيخلص كل ما بيحصل حاجه بسيطه سواء شك أو غيره بقلب واحده تانيه وبتطلب معايا عياط وقلبي يوجعني وممكن توصل معايا ل اني اروح المستشفي انا مش عارفه ده ايه رغم اني واثقه في نفسي جدا ومشغوله وعندي حياه ومليون حاجه لدرجه اني مفيش وقت للتفكير بس بقصر في كل حاجه ودماغي تسحلني كدا وده تاعبني نفسياً جدا في حياتي خصوصاً أن انا في علاقه حالياً وقلبي مقبوض وواجعني عشان حاسه ان هو بيعمل حاجه رغم أنه عامل كل حاجه تطمني وزيادة انا عايزه حل والله ومش عارفه احلها ولا أتجنب العلاقات اصلا

ممكن اتقفل من الشخص اللي قدامي لو حسيته بيحكم علي الناس بسرعة أو مثلا معندوش فكرة أنه يتناقش ويفكر ، هو مش مقتنع غير باللي فدماغه بس وحتي رافض يتناقش أو يجرب يسمع وجهة النظر التانية علشان بحس أن الناس دي اغلبية قراراتها بتبقي غلط وبتخسر كل اللي حواليها وبتخسر نفسها فالاخر

انا بتقفل من الشخص اللى بوشين مش حقيقى بيمثل التعاسه وهو اصلا مبسوط فمفكر الناس كلها زيه بيشكوا من لاشئ مش عاوزة اكون مع حد بيحور بيكدب مش بيثق انى بقول الحقيقة مهما كانت و لو حد ادانى معاد واخلف بيه بكون خلاص مش عاوزة اشوف الشخص ده تانى انا ما بحبش اكون شخص يتعامل ببواقى مشاعر حد

لما بلاقيه مش شايفني ولا سامعني واحس اني مع نفسي وانا مع الحد ده بهرب تلقائيا ولما بحس اني مع حد روتيني مش عايش او حتي عنده نيه لانه يعيش ولا بيحب يعيش ويتبسط مبعرفش اكون مع ناس عاديه بحب الناس اللي مليانه حياه وبتحب تعمل ذكريات وحياتها فيها روح كده ولون بتقفل برده من الشخص اللي بيخليني خايفه دايما اكون نفسي معاه من رد فعله او حكمه عليا وبتقفل من الناس اللي تشرط علاقتنا ب اي حاجه كانها علاقه فيها مساومه

لو هنحب شخص تشوفو الاحسن نكون جمبه دايما ولو حصل انفصال ما ترجعوش ولا نفترق ونرجع على طول واهو بنجدد البدايات حاسة انه هبل وان الحب اصلا مش بيأكل عيش الحب للعيال التوتو احنا نجمد قلوبنا ونعيش لتفسنا والله يلا اهو بقول اللي ف بالي

دلوقتي انا اعرف واحد هو لطيف بصراحه و كويس جدا بحس انه معجب بيا بس معنديش دليل هو بيخاف عليا و اسلوبه كويس و بيهتم بيا و بصحتي و ادويتي و لما كنت زعلانه هو لاحظ ده و فضل معايا لحد ما بقيت كويسه المهم انا معظم الشات بتاعي انا و هو بقوله ربنا يخليك فـ هو عمل ريبوست علي حاجه زي كدا بس كان هزار و كان فيه مره انا اتعرفت علي صاحبه و مكنتش اعرف و عرفت صاحبه ان الشخص ده استحاله يحبني و بتاع و انه شخص كويس و مهم عندي و حصلت كان لازم اعرفه اني كلمت صاحبه فـ بعتله و بعتت الشاتات و هو قراها و قالي اه صحيح انا كمان بحب وجودك وانتي من اكتر الشخصيات الحلوة اللي قابلتها و من يومين فضل معايا لحد ما نمت و بعدها نزل عند صحابه و مش عارفه دلوقتي هو فعلا فيه مشاعر ولا لا و هل هو مستني اخلص تالته و يقولي ولا شايفني مجرد صديقه

عندي واحد صاحبي عملي اكتر من حاجة بقت مقصرة عليا نفسيا بعد مكنا أقرب اتنين لبعض بعد وقرب ومرة كان كويس جدا معايا ومرة قل مني ومرة قطع معايا شهر ورجع اعتذر الموضوع طويل جدا لو حد عنده وقت لأن الموضوع طويل حابب احكيه

نفسي حد من ال هتكلم عليهم دول يرد يقولي بتستفادوا ب ايه دلوقتي يبني انت بتبقا ف نظر نفسك راجل لما صاحبتك تدخل تكلمك تقولك دة في واحد كلمني امسك رقمه اشتمه طب م يمكن يكون طالب منك طلب ضروري ومش فاضي للتفاهة ال انتوا عايشين فيها دي ويا حبيبتي هو مش هيثق فيكي اكتر لما انتي تعملي الحركة الهبلة دي هو بس هيحب يحلو علي قفا راجل زيه عشان يعجب حضرتك وياريتكوا بتكملوا فالاخر اصلا وبتتجوزوا بجد يجماعة نفسي الرجالة تنضج بجد وان صورتك ادام البنت مش بتكبر والبنت بتحبك اكتر لما تعمل الحركة الهبلة دي الصح تقولها تبلكه وخلاص او تشوف هو عايز ايه الأول لو حد محترم مش داخل يحكها صدقني يبني نظرتها ليك بتكبر لما تبقا انسان واثق ف نفسك وفيها ومش عايز تثبت لنفسك انك جنتل مان بالحركة الدمج دي اتمني تعقلوا يرجاله وتكبروا يا بنات

عندي واحده صاحبتي من زمان انا بحبها بس كنا مع بعض قبل كده خارجين وشدينا علي اني مش عارفه اصورها وهي صورتني حلو وهي عارفه اني بجد مبعرفش اصور ومس بركز يعني انا شخصيا لما بيكون فيه اي حاجه هي اللي بتظبطلي نفسي او شكلي وانا لسا كنت بتعالج من السوشيال انكزايتي اليوم ده فضلت تقولي اني مش عايزه اخليها حلوه او اصورها حلو وهي بتحاول تخليني حلوه وانا فعلا ولله ما بركز ولا ببقا قصدي وحاسه بالذنب بجد حاولت افهمها بس مقتنعتش مفروض اتصرف ازاي؟

سؤال للناس الي حبت واتحب هل الموضوع حلو ولا خليني في ميه البطيخ احسن عمري ما حبيت ولا اتحبيت وانا خلاص داخلة ع منتصف العشرينات وحاجة مهزلة ومحدش يعرفني غير ابويا وامي وثلاثة اخرون تقريبا بس كدا ساعاات ببقي عايزة اجرب لمجرد الفضول الناس بتحس ب ايه😂 بحاول اقول اي كلام عشان 150 شكرا

بیلفت نظري انا كا بسكوته أن دائما قصص الحب الغير متوافقة بتنتهي بطرف شايف نفسه الضحيه جدا والتاني جه عليه بشكل كبير ده ممكن يكون صح بس برضه من الاول حضرتك اختارت حد مش شبهك فا بالتالي تحمل جزء من المسؤوليه في الظلم ده ما هو انا مروحش احب حد بيحب الكرة مثلا بيقضي وقت كبير في اللعب أو الفرجه وبعدين لما نرتبط واشوفه بيضيع وقت كبير فيها أقوله أنه اناني وأنه المفروض يقضي الوقت ده معايا انا أو يشاركني اي هوايه بحبها ومكونش مبسوطه بغيابه انا اخدته من البدايه كده ده يتقاس على كله سواء صفات بكرها فيه عصبي مثلا او اناني قبل ما اسمح لنفسي بالعلاقة ديه كنت الاول اشوف هل هقدر اتحمل ده ولا لا تيجوا تقولوا يا بسكوته مكنش باين عليه هقولك ماشي بس اكيد عیشت مواقف بينت ده و برضه فضلت موجود بحجه انك خلاص اتعلقت اتعلقت بحد مش مناسب لحياتك وضحكت على نفسك لانك من أعماقك مدرك أنك مش هترتاح برضه مهما قاومت و بالتالي تتحمل جزء اكبر من المسؤوليه متعيش دور الضحية علشان حتى لو اتظلمت اوي انت سبب اكبر في ظلمك ده

جماعه هو طبيعي اني ابقي محتاج صحاب بنات اكتر من الولاد بسب اني صحبت حد وعملي مشاكل كتير جدا في حياتي غير لما اعرف ولاد يطلع بتاع مصلحته وكمان كل معرف بنت لما تجوز لا تتخطب مبقتش فهمني ولله والواحد نفسه في حد عدل يكمل بس برضو مش فاهم نفسي يبقي عندي بيست بنت او صحاب بنات اكتر من الولاد حد يقولي اعمل ايه وله اصرف ازي

هل لو حد حب حد جدا من قلبه ورجع يقول انا مش عايزاك انت طريقتك واسلوبك مش عاجبني وانا هسيبك عشان اسلوبك وطريقتك مش حلوين معايا رغم انك معرفها اسلوبك وطريقتك في البداية ووافقت وحبتك علي كدا وفي الاخر سابتك تفتكروا هل هي حبتت الشخص دا

يجماعه في سؤال لما انت وشخص قريب منك كل يوم بتتكلمو فجاه مبقش يتكلم حته صباح الخير مبقش بيقولها يبقا قصده ايه بكده مع ان محصلش مشكلة اصلا انا مبقتش فاهمة حاجة مبقتش عارف الشخص ده بيعمل كدا ليه

عندي مشكله اني مش بحب احط حدود في الكلام مع الناس الي بحبهم ممكن اكلم في اي حاجه وكل حاجه برحتي منغير ما افكر فيها وده بيخليهم يخدو عني فكره مش حلوه بس انا بحب اكون برحتي مبحبش عيب وميصحش واي الي بتقولوه ده وكده والمشكله الأكبر اني خسرت ناس كتير بسبب ده بس مش فارق معايا انا مبسوط كده

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

بخاف جدا من فكرة الحب رغم اني عمري ما حبيت حد بس ديما بشوف الناس بتخوف تخيل تحب حد ويطلع توكسك أو م بيحبك أو،أو حاجات كتير بالنسبالي مرهقة تخيل احب حد ميطلعش مناسب تخيل احب حد ويطلع بيحب حد من الناس اللي اعرفهم عشان كده ديما بشوف حكمة ربنا ف ان العلاقات حرام وكمان فرضه علينا لغض البصر سواء كنا بنات أو رجالة عشان كده الاسلام عز المرأءة من نواحي كتير عشان الشخص اللي يخش البيت من بابه يعزها وعشان كده منع الاختلاط عشان ديما مجتمعنا بيشوف البنت لوحدها غلطانة منع كل الحاجات دي عشان السيدة حواء خُلقت من ضلع سيدنا ادم يعني ناحية القلب أغلبها العاطفة مبتعرفش انها تشوف ديما كل حاجة بالمنطق عشان كده انا بحمد ربنا الحمدلله علي نعمة اني بنت الحمدلله علي نعمة اني مسلمة الحمدلله علي نعمة أن الإسلام عزني الحمدلله الذي عافاني مما ابتلى به غيري

عمرك ندمت إنك تجاهلت ➕👤 من حد عجبك؟ حتى لو حسيت إنه مش مناسب ليك؟ ولا مقتنع إنك عملت الصح؟ ساعات بنفكر يمكن كانت فرصة حلوة تضيع ليه ؟، ولو رجع بيك الوقت كنت هتديها فرصة ولا هتسيبها زي ما هي؟ قولوا بصراحه

هي رسالة طويلة شوية انا عندي واحد صاحبي في اولي جامعة اتعرفت عليه في اول اسبوع جامعه لينا و اتصاحبت عليه و كنا بنتكلم بشكل شبه يومي علي الواتس كتير اوي بس مكنتش بشوفه في الجامعه لانه في جروب مختلف عني و فضلنا اول سنه كلها بنتكلم كتير جدا و كنت اول مرة في حياتي اتصاحب علي حد كدا لاني مكنش عندي صحاب الا نادرا جدا و كان هو صاحبي الوحيد في الجامعه و اللي جذبني فيه انه كان كتير اوي بيبادر معايا و هو اللي يبعتلي الاول و ساعات يتصل بيا و كمان انه كان في بينا كميا و انا شخصيتي بالنسبة لاغلب الشباب مش بلاقي حد شبهي خالص و لا في كيميا هو كان الكلام بينا كان بيجيب بعضه و كنا مرتاحين لبعض و اتعلقت بيه جدا لاني محدش كان بيهتم بيا كدا و شبهي في نفس الوقت بس فجأة في سنه تانيه لقيته ابتدا يتغير و كلامه معايا واتس بقي مش بيبادر الا قليل جدا و حتي في الجامعه بدأت الاحظ اني لما بشوفه كذا مرة الاقيه بيخبي وشه و بدأ يتجاهلني و لما واجهته واتس لان دا مكان تعاملنا الاساسي كان يعقد يقولي انت بيتهيألك و انا مش بتجاهلك و متغيرتش و فضلنا فترة كدا لمدة ست شهور تقريبا و كنت بتخانق معاه لاني لاحظت فعلا انه بيتجاهلني لما يشوفني في الجامعه و بعد كدا بقي يقولي في وسط الخناقات انا مش عايز اعرفك تاني و متبعتليش تاني و اقوله انا عملتلك ايه يقولي انا اتغيرت و مفيش مشكلة شخصية معاك فا بقوله بس انا بشوفك في الجماعه ماشي مع صحابك عادي يقوم يقولي انا بتعامل مع كل الناس زي بعض و المهم دلوقتي في سنه تالته انا شكيت انه بيعمل مع صحابه اللي بيمشي معاهم في الجماعه افعال لوطيه لان حصل كذا تلميح قدامي و كذا حاجه و لما واجهته واتس قام قالي في الاول جايز يبقي عندك حق انا مش شيخ بس بعد كدا انكر بشدة و قالي دي عيوبك و مشاكلك انت و بتحاول تطلعها فيا و كلمني باسلوب وحش جدا و قالي ابعد عني خالص و قولتله دي سكه غلط قعد ينكر و قعد يغلط فيا و يقولي دا انت اللي بتعمل كدا و لما شوفته في الجامعه بعدها بيومين كان باين عليه التوتر جدا هو و صحابه و حتي بعد ما قولتله متقلقوش مني مش هأذي حد فيكو (اقصد مش هفضحكوا و اقول لحد من باب يعني اني استر عليهم) بس دا ميمنعش ان دا حرام و قعدت احذره من ان الموضوع دا كبير كان بيرد عليا بمنتهي القسوة و شوية ينكر و مرة واحدة الأقية يقولي ادعيلي و يقولي متبعتليش تاني و اقوله هو اشمعنا انا اللي ماسك في العلاقة دي يقولي البلوك موجود اهو اعمله طب انا عايز افهم هو ليه ميعملوش هو و خلاص ليه بيقولي اعمله انت مش قادر افهم و في نفس الوقت الاقيه ساعات لما اكون مش باصصله في الجامعه بيبصلي نظرات حزن كدا بس لما عيني تيجي في عينه يبص بعيد او يمشي و لما آجي امشي و هو ماشي و نشوف بعض يبص بعيد او الناحية التانيه و يخبي وشه ساعات او يديني ظهره مع اني كتير قولتله اني بتعب من المعامله بتاعته دي بس هو مستمر انا مش فاهم ايه سر التناقض دا و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيأذيني بكدا مع اني قولتله كتير ان دا بيأذيني و ايه اصلا هو بيعمل كدا حتي كمان بعد ما قولتله اني فهمت ليه هو مستمر في كدا انا مش فاهم حاجه و كمان انا قلبي بيوجعني لما كل مرة بيعقد يخبي وشه لما يشوفني و يمشي و يسيبني لما كنت بحاول اكلمه و احاول معاه و يعقد يعمل نفسه بيتكلم في التليفون كل ما اشوفه صدفه في الجامعه بس في نفس الوقت بيروح يكلم صحابه التانيين عادي و يهزر معاهم انا بتعب جدا لما بشوف كدا و حتي لما قررت اني ابطل و عملتله بلوك من كل حته هو مستمر برضو في انه بيخبي وشه و الحركات دي و انا بتعب منها حتي مش بيبص قدامه عادي كأنه ميعرفنيش لا دا بيبص الناحيه التانيه كل ما يشوفني بس لما اكون مش ببصله الأقيه بيبصلي دا غير كمان اني متعلق بيه جدا لاني زي ما قولت هو الوحيد اللي حسيته شبهي لاني حاولت مع اغلب الدفعه محدش فيهم كان بيفهمني زيه و الكلام بينا بيروح و يجي عايز حل اتعامل ازاي مع احساسي بالخنقة لما الاقيه بيخبي وشه او بيعمل الحركات دي حتي و احنا مش بنكلم بعض و لما الاقيه بيهزر مع صحابه لما اشوفه في الجامعه صدفه و افتكر انه كان بيعاملني كدا و بيتعامل مع كله عادي من غير ما اعمله حاجه و عايز افهم هو ليه بيبصلي نظرات حزن لما اكون مش شايفه ايه سر التناقض دا؟و ليه كان بيخبي وشه و بيتجاهلني و مازال ؟

عاشرت طوب الارض وكلت عيش وملح مع ناس كتير وصاحبت صغير وكبير بس الحمد لله لا يوم صاحبت لاجل مصلحه ولا عشان جنيه ومش ناقصني حاجه عشان اصاحب حد لاجلها الحمد لله الي مشيلي خطوه انا مشيت عشانه بلاد ودايما حاضر في وقت الشده قبل الفرح وليا في قلب كل واحد بصمه جدعنه مبتتنسيش طول عمري ابيض وسايبها علي الله اللي يمشي يمشي والي يجي يجي مش فارقه لا ببص علي الي في ايد غيري ولا شاغل دماغي بيه

هحكي حاجة وحقيقي مش عارفة اتصرف او حتي اعرف انا عايزة ايه في شخص محترم جدا وانا متقبلاه وهو عارفني وانا عارفاه ف اول كان تعارفنا كان بسبب مشكلة وهو حالهالي فمكنش فيه اي كلام بينا اصلا وقتها ولا اي حاجة مجرد شخص ساعدني وكل فترة كان بيطمن عليا المهم حاليا في شبه اعجاب من ناحيته وهو مقالهاش صريحة بس لمحلي كذا مرة انه عايز يقابلني وانا رافضة من شوية كلمني وقالي نفس الكلام وقالي عشانك رافضة عشان حرام فانا عايز اقبلك وتكون رؤية شرعية وكدا ولو تمام يعني نقرء فاتحة انا بردو معرفتش ارد و شبه رفض انا متقبلاه و والله بس مش عارفة اتقبل فكرة ان يكون ف حد في حياتي اتخنقت وقعد اعيط وهو مستغرب دا لي وانا كمان مش عارفة مش عارفة اخد قرار زي دا وازي اتقبله و ارد بايه اصلا ولا بنعمل اي في مواقف زي دي ملحوظة بس انا عارفة انه حرام اكلمه اصلا وحاولت ابعد وربتا يهديني يارب ادعولي وحاليا كلامنا قليل عشان هو ف الجيش وكدا فانا مش حبة الفكرة الكلام من ورا الاهل ومش عارفة بردو اوافق ع كلامه اسفة اني طولت بس انا مشتتة اوي والله