انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..