ضياع

ليه واحدة فجأه تقرر تسيب حد كانت بتحبه و كمان عاوزه يتقبل فكره انهم يبقوا صحاب بس و يتعمل عادي بجد والله انا حتا معرفش عملت ايه عشان دا يحصل و اكلم الي حوليا عن الي حصل يقولولي حاجات زي خلاص محصلش حاجه ركز في حياتك و لا أكن فيه حاجه حصلت

ياجماعه ازاي نتعالج نفسيا م غير دكتور نفسي حياتي واقفه م عرفه اتصرف ازاي حياتي كلها حرفيا وقفه مافيش حاجه كامله عندي حياه عيله أصحاب أهل نسيت انا عايزه اي بحب اي اعمل اي اكون مستقبلي ازا

انا انطوائيه وملياش علاقات .. بتتجوزوا ازاى ؟ حتي مش عندى كلام كتير اقوله هنا ... بترجوا مثلا ولا بتعرفوا ناس اونلاين ولا بتعملوا ايه بعد التخرج لو مش اشتغلتوا لسه ؟ حاسه تاخرت وحاسه مفيش جديد ومش عارفه بعمل ايه

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

انا كنت بحب شخص وفضلنا نحب بعض 4 سنين وحصل ظروف وسبنا بعض لما جيت ارجع ليقتو بيكلم صاحبتي هو ندم ورجع قالي نرجع تاني بس انا رفضت عدي سنه كل فتره يدخل يكلمني دلوقتي مبيكلمنيش خالص ولا حتي بيسال عليا بس نا دايما بسال عليه وبطمن ع اخبارو وحسيت اني عاوزه ارجعلوا ازي افتح الموضوع معاه او انتو شايفين ايه الافضل؟

عمرى ما ارتبطت براجل عمل عشانى اى حاجة ديما انا اللى من البدايات بعمل كل حاجة و بتنازل بشكل مهين لدرجه انى لما اتجوزت بقالى ٤ سنين حاسه انى مفيش حاجة عدله اتعملت ليا المشكله ان لما ظهر شخص لفترة قصيرة جدا وانا تجاوبت معاه بسبب غبائى حتى لو كان بيضحك عليا او بغرض تانى مش مقبول البدايه بس بتاعته انو حسسنى انى استاهل يتعمل عشانى اى حاجة حتى لو بسيطه حتى لو خروجه فى كافيه او اى مكان بس تكون المبادرة من هو مش منى انا خلانى ضعفت وحبيت اهتمامه بيا هو محصلش اى تجاوزات والموضوع اصلا مكملش شهر او اقل بس من بعدها وانا نظرتى لنفسى اتغيرت بقيت مستحقرة الموقف انى فكرت فى شخص تانى مع انى لما اتكلمت مع زوجى على مدار ال ٤ سنين دول ولا مرة فكر يحاول حتى يبادر هو فى اى حاجة لا خروج ولا فسح و لا سفر ولا حتى طلبات البيت هنجيبها منين كل القرارات كنت انا اللى باخدها لما بقيت ناسيه انى ست اصلا فى حااجت كتير اوى عايزا اقولها بس المشكله انى فعلا مش لاقيه حل و حياتى واقفه على الشهر اللى عيشته لاول مره فى عمرى على انى واحده ست طبيعيه اتشافت بعين حد حبها وحب يعملها حاجة تفرحها

عندي مشكلة لو في حد يتكلم معايا فيها علشان احساس التوهان والضياع بسببها والاحساس بالذنب كبير ومعنديش حد اكلمه فيها لو في حد يسمعني ويقولي رأيي وهل انا كنت صح ولا غلط ولو غلط ف ايه الغلطد

معتش عندي طاقه حقيقي اكمل حياتي حتي دراستي لما بيبقي عندي ميد حتي علي الأقل كنت بذاكر واعمل حسابه دلوقتي انا مش هاممني حتي نفسي بفكر ااجل الترم اصلا للسنه الجايا وببقي مع الكل بتكلم واهزز عادي بس الحقيقه انا لما بقعد مع نفسي بحس بذنب بدون سبب انا اهلي كويسين ومفيش حاجه بلاقيني حقيقي كارهه كل الناس لما بتعامل معاهم بدون اي مبرر انا بجد تعبت من نفسي واهلي بيشتكو مني ومعتش عارفه اعمل ايه مش عارفه هل دا سبب اني بفشل كتير ومش عارفه احقق ولا حاجه ولا ايه بردو انا تايهه والله

انا تايهة ومحدش فاهمني خالص انا مريضه ثنائي القطب وحقيقي بعاني ومحتاجة مساعدة ازاي اتعايش حياتي بقت صعبة جدا جدا بجد في حد هنا زيي ولا انا لوحدي انا كمان رافضة اخد العلاج حاسة أنه مش بيخليني كويسه

السلام عليكم معرفش الاكونت حصله ايه فجاة لقيته اتقفل وحسابي راح للاسف وده جديد هل حد حصل معاه كدا ولا لاء ثانيا بتعملوا ايه لما تحسوا ان نفس الشخص كل ده بتبقوا متوقعين حاجة يعملها وبعدين يغير كلامه او يختفي فجاة ايه التصرف اللي المفروض يحصل وهل الانسان المفروض يعيش حياته كلها منتظر بس !

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

الموضوع طلع صعب فعلا بتهرب من حاجه تلاقي التانيه ف وشك تهرب من حاجه تلاقي التانيه ف وشك بس انا لقيت حاجه هنا بس ازاي احل الموضوع بقا هو ف اي ياعم متهدي

موضوع التصوير دا بقا عبثى لاقصى درجة كل واحد رافع الكاميرا فى وش التانى والحياة كلها بقت فيديوهات والى بيعرف يعرض قصته بشكل احسن وممثل شاطر هو الى بيكسب رايحة بينا على فين يا دنيا

هو اي المجتمع دا هو ف حاجه غلط ف الجو ولا انا علشان مختفي من فتره اي البؤس دا اي كل القرف دا متهدو اللعب شويه علشان الموضوع بدا ريحته تفوح والستر بتاعنا بدا يخلص والحل الوحيد اننا نهدي من كل الذنوب دي ولا اي رايكم

الوحدة والوحدة والكثيييييييييييييييير جدااا من الوحدة ... الفكرة يا جماعة انى مش كارهه انى لوحدى ولا كارهه ان معنديش اصحاب كتير وان كل ما بقرب واعمل صحاب غالبا فى الاخر انا اللى ببعد ولا ان اخواتى ولاد واصغر منى فطبيعى فى حاجز ولا حتى كارهه انى مش بحس بألفة وسط اهلى ولا بحس ان بيت اهلى دة بيتى ولا ليا حرية فيه كل دة انا عايشاه كواقع طول عمرى واتأقلمت عليه اعرف نااس بالهبل ومع ذلك ممكن بالشهور مكلمش حد عندى 18 سنة ومخرجتش مع واحدة صاحبتى قبل كدة اخواتى بيحاولوا يكونوا حواليا كتيير بس اناا اللى بقفل على نفسى بقعد مع اهلى كتيير نسبيا ومع ذلك مش بحس انى مرتاحة بزهق لما اقعد لوحدى وبردو مش بحب اقعد مع حد حيااة فاضية وفراغ غبى وملل عندى مسؤوليات قد كدة ومفيش طاقة حتى ابداا مش كارهه اللى انا فيه خالص وعارفة ان صعب اووى يتغير زى ما انا عارفة ان غلط اعلق املى فى الجواز او ان اللى يكسر الوحدة دى يكون جوزى مستقبلا يعنى هو مش جاى يعالج مشاكلى بس الموضوع شاغل بالى اووى بصراحة ☹️😓

عيد سعيد عليكم.... بتعملو اي ف الحياه اوقات العيد لو مش ف بلدكم ؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن اتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني 🖤

انا تايهه اوي بعد الانفصال بقيت بحاول اعمل اي حاجه حتي لو غلط بس انشغل بس محسش بنفسي وبعدين بطلت وبعدين رجعت تاني انا مش عارفه ابقي مبسوطه ولا عارفه اعمل ايه مخنوقه بجد وعندي فراغ عاطفي

جماعه انا تايهه انا مش عارفه انا عايزه ايه ولا بنبسط بايه انا بحاول اشغل نفسي دايما باي حاجه حتي لو غلط بس مش مبسوطه نفسي ارجع زي زمان قبل ما يسبني من يوم ما مشي وانا مش كويسه

أنا عندي مشكله أن حبيت حد وعارفه أنه بيستغلني ومع ذلك مكمله في حبه لاني مش قادره ابعد عنه ودي مشكله وبقيت اسوء بكتير ولا عارفه اصلي او ارجع لربنا وبقيت بدور على شعور الامان في كل حته او اني حد اقدر احكيله مشاكلي بس حتي لو لاقيت مش برتاح وبعملهم بلوك في الاخر انا تعبانه جدا مش عارفه اعمل ايه مش عارفه ارجع لربنا ولنفسي ازاي ضميري بيأنبني كل يوم ومش قادرة ارجع لنفسي وزعلانه اوي خسرت كل حاجه وبقيت شخص سئ جدا اعمل ايه

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

مضايقة اوي بجد اني مش فرحانة بالعيد و حاسه اني فاقدة الشغف في كل حاجة بجد بكره كده و رجعت تاني بسلك لكل صحابي و بسمع منهم و اواسيهم و اخدهم على قد عقلهم و مش بقول لحد على مشاعري عشان هي كده كده مش هتتقدر ولا هتتفهم و ممكن اتذل بيها بعد كده بجد و مستوايا الدراسي وقع تحت الارض و دي يمكن الحاجة الي كانت بتميزني بقيت ضايعة فيها و مش عايزه يوم النتيجة اشوف الكسره ف عين والدتي هي متستحقش مني كده و رجعت متقبلش شكلي مع اني كنت بحبه اوي بس لما لقيت الدايره الي حواليا مختلفة حسيت اني مختلفه ب حاجه وحشة يعني و بضيع اي حاجه من ايدي ب غبائي بجد مش عارفة اعمل ايه

أنا مش عارف اعمل اي بجد حياتي كانت مليانه ناس وشغل وعلاقات وحاجات حلوه وحاجات وحشة بس انا سيبت كل ده وبقيت هنا ف المكان ده اعرف ناس ونقرب من بعض ونتكلم من غير ما نعرف بعض علي الحقيقه وبيروحو ويجي غيرهم والدنيا مكمله زي ماهي بس فجأة كل حاجه اتغيرت ولا بقيت مرتاح هنا ولا عارف ارجع اعيش زي ماكنت ولسه مستني الناس الي خلوني أبعد عن الواقع لأن الحياة في الخيال احسن بكتير وطبعا مش مع أي حد

هو مش شكوى هو احساس بس حد كان معاك و لظروف ضاع. مش عارف هتلاقيه و لا لا وسط الزحمة تاني كان بيرسم ال بسمة على وشك عموما هفضل منتظر جايز يفهم و يرجع!!!

انا انسان مودي فشخ متقلب المزاج ف ربنا يكون ف عون اللي هتبقا مراتي بلاقي نفسي صاحي من النوم مش طايق حد ولا طايق نفسي ولا طايق حاجه هو عادي ادعي على نفسي بالخراب ربنا يسامحني بس والله راودني ادعي على نفسي بالنار لو ما عوضت امي انا اتجننت امي شافت كتير اوي ف حياتها وانا مقهور اوي بسبب دا وسمعت منها الكلمه بقا كانت بتشتكي مع ستي على ان اخواتي مش بيذاكروا وبتاع وانا كنت فالاوضه وامي قالتلها اذا كان اللي كنت ميته عليه (انا ) دخل تجاره ، يدخلوا زيه وخلاص قهر قهر قهر وقرف قرف قرف قرفان من نفسي ومش طايق نفسي الفكره اني ف اوشخ فتره ف حياتي واهمها انا لو ظبطت الفتره دي هظبط مستقبلي كله وبضيع مني انا بضيع مني والله ما عنت قادر يارب كرمك عشان بضيع

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

صحيت هذا النهار وادركت ابوي بيكرهني وامي بتموت بالبطيء وعندي اتصال عاطفي مع مدرستي والفرق بيننا 10 سنوات ومصاحب شلة من مجموعة غباء باختصاص حرق الوقت، كيف كلشي انحرق وانعجن بحياتي بهل سرعة

جماعة انا تايهه اوي بجد حاسه اني ضايعه معرفش ف ايه بس رمضان بيضيع مني او يمكن ضاع انا تعبانه اوي بجد كنت عايزه اخرج من رمضان كويسه حاسه مفيش حاجة ماشيه و مضغوطه من كل حته مش عايزه ارجع للعلاج النفسي تاني و السيشنز لان بجد بتكون صعبه عليا خصوصا اني بعدي دا لوحدي مش عارفه اركز ف حاجة خالص حاسه كل حاجة ضاعت مني مش عارفه انا بعمل ايه بجد

مساء الخير ياجماعة.. انا شاب عندي 31 سنة فسخت خطوبتي من ساعات واللي استمرت لمدة سنة بسبب القايمة وعن اقتناع تام، مس حاسس اني ندمان بس ممكن تايه شوية.. لو ممكن حد مر بتجربة مماثلة يقولي رأيه

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

سني ٣٣ سنة مهندس ومش متجوز او خاطب للاسف عايش وحدي شغلي مقدرتش اعمل منه غير مبلغ متواضع جدا بالعكس بيقل ومش هيساعدني علي الجواز في الاسعار المجنونة دي من ناحية الشقة والخطوبة والخ وكل لما بفكر ارتبط بحس اني طالما مش جاهز ماديا يبقي ماينفعش علشان مظلمش حد حاسس اني كبرت خلاص ومش هتجوز او يبقالي اسرة حتي اني قولت اغير الشركة اروح لمرتب اعلي وبسعي وبدور بقالي كتير بس للاسف مش متوفق هل اتنازل عن الفكرة ولو كدا ايه الهدف من الحياة اللي مناسب للمرحلة دي غير الجواز

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا

"هحاول اختصر فا استحملو شوية، انا فـ بداية العشرينات اخر بزنس اونلاين فـ 2021 كان ناجح جدا بس إدارة المال عندي زبالة وخسرت ما يُعادل دلوقتي 400 الف دولار اذا مكانش أكتر، بعدها بدأت اتابع افلام ومسلسلات وجالي زي فقدان شغف من كل حاجة بقيت بتابع مسلسلات وافلام وشايف نفسي حققت حاجات كتير واعرف حاجات كتير وعندي معلومات كتيرة جدا جدا زي ما بنقول ف جحيم المعرفة فا خلاص، مكنتش شايف عيوبي لغاية من فترة واحد صحبي جه قالي عيوبي وفعلا لما بدأت افكر واراجع نفسي اللي هو فعلا انا معرفش حاجة وفعلا انا يعتبر جاهل ومجيش حاجة جمب اي حد يعتبر انا مجتش اصلا فين البصمة اللي سيبتها؟ التاريخ اللي غيرته؟ الحاجة اللي غيرت العالم زي العلماء ومجدي يعقوب وغيرهم بقيت حاسس اللي هو انا عايش ليه عشان اتجوز واخلف واجيب عربيتين حلوين وبيت فمكان نضيف واسافر كام مكان؟ لدرجة اني بعدت عن الدين وأهلي وكل حاجة تقريبا وظروفي بقت زي الزفت بشحت حرفيا، وصلت لدرجة انا عايش ليه ولمين وهعمل ايه ف حياتي وحاولت انتحر 3 مرات اخر مره 2024-2025 وصحابي لحقوني من اوفردوز، المشكلة صحابي يشوفوني يقولولي انت يا فلان نفسنا نكون زيك ونعمل زيك ونكون عيشنا حياتك بس فعلا فين حياتي؟ عشان مجنون شوية ومش بخاف من حد وممكن ادخل علي شلة اتعرف عليهم بكل سهوله وتبقى الهوت سبوتات عليا كده مفيش مني؟ عشان عندي كام معلومة اونلاين وعندي معارف ف كذا اندستري او مجال عمل بقيت نجم؟ انا بردو ايه؟ ولا حاجة حرفيا واحد مغرور فشخ شايف نفسه صح والناس كلها غلط مش بيسمع لحد غير نفسه وبقى بيكره اهله وصحابه والناس كلها ومنعزل ف اوضتة شوية يقول عايز اتجوز واعيش احلي ايام مع مراتي المستقبلية وشوية اقول ممكن ظروفي متتحسنش! ممكن معرفش اعيش معاها فعلا الحاجات دي ممكن معرفش احب اهلي وصحابي تاني ممكن ملاقيش واحده تقبل بيا وظروفي تتحسن واعيش لوحدي لبقية العُمر .. احاسيسي متلغبطة فشخ اخر فترة وبقيت مش عارف منين بيودي علي فين والمطلوب مني ايه. ف اخر كلامي حابب اشكر اي حد هيقراء كلامي للأخر <3"

بما انه كل حاجه راحت ومبقتش معروف هناا زي قبل التحديث فا اظن انه هقدر اخد راحتي في الكلام انا من ساعة منزلت الاب مكنتش بنزل مشاكل و بقدر اتعامل مع مشاكلي و مسيطر اللي حدا ما لكن النهارده حاسس انه ف حاجه غلط فيه حاجه انا مش عارف اوصلها وعرف مصدرها اول مره احس دا ديما كنت عامل كنترول ع اللي ناقصني و المشاكل و الحلول و عارف ومدرك وعندي وعيي تام باللي انا فيه و بشوف نفسي من برا بس مش عارف اليومين دول حاسس اني خارج النطاق ! مش عارف اوصف اول مره كد اكون حاسس دا انا ديما عارف وفاهمني و ف اسوء الاوقات كنت بحلها بقعده شويه مع نفسي لكن دلوقتي مش فاهمني بمعني الكلمه واللي مضايقني انه انا مش كده حاسس اني من كتر التعب هتحرر من كل حاجه هبدء اتعدي ع الحدود و دوس ع المبادئ دماغي بتودي وتجيب اللي هوا خربانه خربانه دوس و زي متيجي بس لابعد الحدود حاسس ان قلبي مات مفيش طعم بحاجه بقيت جاخد و دايس ع قلبي وحارق مشاعري بس انا كان هدفي انه مقعش او ميبقاش ليا نقطه ضعف لكن دلوقتي انا بضيع انا لو موت دلوقتي فنا لو اتنعمت فقبري فدا هيكون كرم من ربناا وعفو كبير جداااا كلنا هندخل الجنه بكرمه وعفوه بس قصدي مليش عين ادعيه حتي انا لما بفطر بقعد اضحك والله لما اجي اقول وثبت الاجر ان شاء الله بقول لنفسي اي اجر اجر اي بس مشكلتي الكبيره اني عاوز احس اني طفل عاوز الاقي حد حكيم فعلا زي والدي الله يرحمه ك حاجه بحسبها وخطط و شوفها من مليون منظور بس كنت اجي عنده اسيبله القلم ورمي الحمل دلوقتي مفيش حد اسيبله القلم لما تكون عارف اللي فيها و جايب اولها من اخرها دا متعب ع الاقل لما تقابلك مشاكل بتبقي محتاج تسال و تلاقي حل لكن لما تبقي عارف انه الحلول كلها و الاجابات مش هتبقي اعلي او بعد اللي انت وصلتله يعني انا بنزل البوست دا وعارف انه هيترد عليا بايه وكام شخصيه هتدخل ترد وكل واحد هيقول اي وهيترد عليا باكتر من منظور فاللي هوا الموضوع مهلك ومش عارف انا انهي الخير ولا الشر مره احس انه انا لا فعلا استاهل كل خير ومليون مره اشوف اني قليل جداا واقل من العادي ومليش لازمه و عاله عندي إمكانيات تخليني اعلم ع اللي قد عمري مرتين لكن انا باخد متعتي و الدوبامين ديما من الحماس بتاع الافكار مش التنفيذ ودا بيخليني عندي ملايين الافكار الغير مكتمله وخاليه من التنفيذ عندي القدره ع فهم كلام وافعال يمكن غيري مبيوصلهاش وديما ف اي قعده وسط مجموعه ببقي انا اللي باخد بالي من سوء التفاهم او اي حاجه من هذا القبيل ودا لدرجه اني ببان للي قدامي اني غبي لانه اي كلمه بتتقال بسال معناها اي لاني ببقي شايفها باكتر من معني ع الاقل انك يكون عندك اكتر من منظور دا جحيم حرفيا مع فرط التفكير و تبدء تتشعب وتوهه في كميه الاحتمالات للموقف الواحد كل دا بيهلك لكن بحسه مسكن ديما انا مش عارف لي عايش دلوقتي و مش عارف عاوز اييي البوصله ضاعت ومش عارف الاقيها زي كل مره مشكلتي باخد بالاسباب و بركز ع اللي قدامي وف ايدي و المنطقيه و النتائج وبنسي انه فيه دعاء وفيه رب يدبر الامر ودا اكتر حاجه بتدمر الواحد اسف ع اني طولت

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير

السلام عليكم بكيت على الزمان حتى نشفو عينيا ما ينفع لا بكاء لا تخمام و هادي الدنيا علامة استفهام.. محبوس ونستنى في برية.. نخرج براءة من الأحلام.......

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله

أنا مش عارف اعمل اي بجد ، ده المكان الي كنت برتاح فيه بس معتش زي الاول خالص للاسف كان في ناس هنا بتريحني وقت ماحتاجهم مبقتش لاقيهم ومش عارف بس حاسس ان احنا هنتقابل تاني ، أصلها كانت مميزه وهي عارفه كده كويس

صباح الخير أو مساء الخير عندي مشكله اني مش بعرف اعمل صحاب في الحقيقة و مش بنزل كتير اصلا و اغلب صحابي دلوقتي هما سوشيال و اونلاين حاسس اني لسا مازلت حاسس بالوحده و هل انا شخص اجتماعي و بحب الناس ؟ لا خالص طب حلو بحب الوحده؟ مبقتش عارف ولا فاهم انا بحب الافلام و المسلسلات اكتر حاجه

كل ما احس اني تايه او ضائق وسط الضغوطات والمشاكل وغرقان رالتفكير بفتكر ان لها مدبر ولما بعوز حاجه بفتكر انه to have something you never had, something you never did ولما انت تقرا دول هتقول ايه الواد المتفائل دا بس دي شخصيتي التانيه على بالليل هتلاقي الكئيب

انا حاسه اني معنديش شغف لمذاكره الكليه وفنفس الوقت ببقي محتاسه اوي لما بلم الدنيا فليالي الامتحان وسعات بطلع بماده او مادتين سمر رغم انوا مكنش مستوايا فالعادي وبقي وقتي كلوا بقلب عالسوشيل ميديا ومش عارفه اطلع من الدوامه دي

انا كان عندي اكونت قبل دا ومعرفتش ارجعه هل كله كدا ولا انا بس لان كنت بسال ع أشخاص منه وعارفاهم دلوقتي مش هعرف اوصلهم فهل حد عنده حل ولا خلاص كدا معدش هينفع يرجع

بجد انا بمر بفتره وحشه اوي خسرت شغلي وخسرت نفسي وحياتي ومش عارف اعمل اي ولا اتصرف ازاي ف الوقت الحالي كل ما أقدم علي شغل اترفض وساعات مش بيردو اصلا وحاجه صعبه