ثانوية عامة

عايزه احكيلكو حاجه مأثرة عليا لحد الان لما كنت في تالته ثانوي السنه اللي فاتت انا خدت عهد اني مش هغش صاحبتي اقترحت اني ادخل معاها في جروب معرفش بصراحه كانت بتغش منه ازاي بس انا قررت اني اكبر دماغي وقولت دا اختبار من ربنا وفعلا كان اختبار صعب صعب بس فعلا مغشتش كلمه مع إن والله العظيم بيتنا دا مكانش بيبطل مشاكل وخناق انا كنت كل ليله امتحان لازم انام معيطه وخلصت امتحانات والحمدلله انا دي تاني سنه ليا في تالته ثانوي لأني سقطت للأسف و الوقت جري لدرجة اني فاكره اليوم بكل تفاصيله المؤلمه ولحد دلوقتي لما بفتكره بحس اني عايزه اعيط علي كسرتي اليوم دا خصوصا أن انا صحبتي دي جابت مجموع كبير بالغش لحد دلوقتي مستغرباها ومش قادرة اتخطي الموضوع يعني لو اتخطيت النتيجه مش هعرف اتخطي أن انا عشان اخترت مغشش أتعاقب عارفه أن اللي عملته دا الصح بس متعرفوش بدفع تمن دا قد اي ومفاضلش كتير علي الامتحانات ومش قادرة افتح كتاب علاقتي مع الكتب بقت وحشه و المذاكره عموما شعور انك بتعيد حاجه انت كان أقصي طموحك تخلصها دا بيقطم صراحه اتخيلت اني هتخطي بس لا انا لسه فاكره اليوم كان يوم تلات ولسه والله حاسه ان يوم الاربع لسه مجاش حاسه اني محشورة هناك مش قادرة اتخطي

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

نصيحة للثانوية العامة بما ان في كتير هنا من شباب الثانوية العامة و بما اني حالياً في امتياز بشري... فحبيت اشارك بمعرفتي للمساعدة... و بإذن الله اقدر اساعد ... في النهاية مرينا بالفترة الصعبة دا و كنت محتار و ظنيت انها نهاية العالم بس مش دي الحقيقة و الأمور اهون بكتير....ف هيئة بإذن الله

انأ ثانويه عامه كل يوم مش بنتج بسب انى بحط مهمات كتيره اوى اوى مش عارفه انتج لقيت انى من اول السنه مش بنتج بسب انى بحط مهمات كتير فاضل شهرين ومش بنتج خالص انا مش عارفه ارجع لدروس اجيب شرحها من الاول ولا المرجعات كافيه

أنا ثانوية عامة ( علمى علوم) وهل طبيعي ابقى لغاية دلوقتى معنديش هدف معين او طموحى كلية معينه او حتى مجال معين عايزه ادرسه وشعور التوهان الى علطول حساه ده برده طبيعى ؟ حقيقى فتره صعبه مش عايزه تعدى

الامتحانات خلاص قربت و هخد الاجازه و فرحانه اني اخيرا هخدها🤦🏻‍♀️بس نسيت اللي مستنيني السنتين الشهاده اللي جين 😂🤦🏻‍♀️عماله ادعي ان الحرب تقوم او يحصل اي حاجه بس مدخلش تانيه ثانوي و تالته خااالص😂😭🤦🏻‍♀️ ــ

تبا لحياتي تبا للثانوية العامة تبا لمستقبلي تبا لطموحاتي العالية اللي معيشاني في حالة جلد متواصلة تبا لأمال الحوليا فيا تبا لدماغي بنت الجزمة دي تبا لكل المحاضرات اللي ورايا تبا لكل الشوامل تبا للطب

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا في تالتة ثانوي علمي علوم و متراكم عليا حاجات كتير بسبب ظروف معينة ف انا مش عارفه اعمل ايه و تائهة و عايزة اجيب مجموع يفرح امي لانها تعبت معايا كتير اتمنى لو في حد كان مكاني يقولي هل هيا صعبة زي ما بيقولوا و لا بيضخموا الأمور و لا انا اللي مستهترة لاني كل ما اسئل حد يقول معرفش

يوم جديد بمشكله جديده 😮‍💨 انا السنه الجايه ٣ ثانوي بحس اني متوتره اوي و مش قد المرحله دي و ان السنه هتكون تقيله عليا و مش هقدر اذاكر حابه اسمع تجربيتكم و ازاي السنه دي عدت و هل همل و هحس بالوقت ولا اي الدنيا

انا والدى و والدتى انفصلى بسبب مشاكل و طريقه تعامله الوحشه معانا و ان هو مش بيقدرنا و على طول شتيمه و زعيق و سب دين على اى حاجه تافهه و المشكلة انهم انفصلوا قبل كده و بعدها رجعوا لبعض تانى و انل كنت الوسيط انهم يرجعوا لبعض عن طريق انى وعدت مامتى انه اتغير لانها لما مشيت من البيت هو فعلا اتغير بقى بيصلى و بطل شتايم بس برضوا كان على طول بيتهضنى لانى كنت واقف فى صف مامتى و على طول كان بيفرق بينى و بين اختى لأنها مكانتش بتقول رأيها فى الموضوع فكان بيبهدلنى بأنه يفزعنى من النوم كل ما يرجع من الشغل فى حين ان اختى لو نايمه و هو اتخانق معايا على حاجه تافهه كالعاده و هى بس صحيت كان بيخش يعمل نفسه نايم علشان ميزعلهاش او ميبينلهاش انه بيبهدلنى علشان متزعلش منه ده كله لأنها مبتقلش رأيها و لما رجعوا لبعض اكتشفنا انه متغيرش مبقاش بيصلى خالص و على كول متعصب لدرجه انه وصلت بيه انه مد ايده على مامتى فى عدم وجودى ده طبعا غير اللى كان بيعمله فى وجودى بس انا كنت بحميها و دلوقتى احنا مشينا مع مامتى و قعدين فى بيت جدتى مامة مامتى و هو على كول يقعد يشتم فى مامتى و اهلها و يقعد يقلنا انهم هما اللى بيحردونا على عقوقه و ه مش بيحصل و على طول يقعد يقلى انت بغبغان و ماشى وراهم و خلاص لأنى بعارضه و بقله انه غلطان و هو بيصرف عليا انا بس دروسى لانى فى تالته ثانوى و اختي حتى جامعتها مامتى اللى بتدفعها اللى هى برقم مع انه عارف ان والدتى شغلها ميديهاش الرقم ده بس انا بقيت بكدب عليه فى فلوس الدروس و ازود فيها شويه يمكن اقدر اساعد مامتى علشان بجد الرقم صعب عليها انها تدفعه لوحدها و فعلا قدرت اساعدها من الفلوس الزياده اللى باخدها منه فانا عايز اعرف دلوقتى هل انا كده غلطان انى باخد من والدى فلوس زياده ولا لأ ؟

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

انا تالته ثانوي عام و شاطره في كل المواد وكمان بذاكر كويس اوي وبعرف اعمل ده ولكن ميح في الانجلش لدرجه اني مش بعرف اقرا انجليزي وبخاف ان ده يكون سبب ان اكون فاشله مهما عملت بسبب الكليه بعدن

انا حاسه اني بغرق و محتاجه حد ينصحني لاني فجاه ولا بقيت بصلي ولا بقيت بخرج من البيت وانا تالته ثانوي و مبقتش افتح كتاب انا مش عارفه هل دا اكتأب ولا ايه بس الموضوع صعب عليا اوي لدرجه اني بأنب نفسي اني مش قادره انا محتاجه حل او نصيحه تفوقني

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

انا ثانويه عامه وفي اول السنه كنت بذاكر كويس وانا طول عمري شاطره بس اخر تلت شهور انا فعلا بقيت حد تاني بسبب كل المشاكل اللى انا فيها ومبقتش اذاكر ولا بقيت مركزه في اي حاجه غصب عني وناقص شهرين حرام بعد سنين بذاكر اجي في اهم سنه احس اني بضيع مش عارفه ابدا تاني منين ولا اعمل ايه (لحد النهارده المشاكل عندي بتزيد وتعبي بيزيد ومش قادره اتخطى حاجه ف عشان كده كل ده بيأثر عليا)

عامة انا خلصت مذاكرة الكيمياء ( خلصت الاساسي مفروض احل كتاب كمان) بس فعليا فاصلة طيب انا اي اللي مصحيني؟ في الحقيقة انا صاحية لهدفين الاول اني اصلي الفجر حاضر لان بقالي عشر ايام مواعيد نومي بايظة و جدولي كله معتمد علي اني هصحي وانام في وقت معين المهم ياجدعان الهدف التاني اني ازود ساعات مذاكرتي لان الدنيا باظت عندي من اول رمضان بقيت بذاكر في النهار 5/6 ساعات بس من وقتها بعد ما كنت بذاكر 8 ساعات والامتحانات قربت ولازم اشد( انا ثانويةةة عامة) المهم ناوية اصلي وانام 5 ساعات واصحي اشرب قهوة واكمل اليوم بدون نوم ( لو عليا مش عاوزه أنام بس مطبقة من امبارح ) المهم للمرة المليون اللي عنده طريقة اصحي بيها يفدني عشان بقيت خم نوم

كلها شهر ونص وادخل تالته ثانوي انصحوني من خلال تجربتكم انا مضطربه جدا من اول دخولي للثانوي اكلي م متظبط ولا نومي ولا دراستي كل حاجة فيا حساها غريبه انا مكنتش كده انا كنت زمان بحب اقرأ و اشارك ب رأي لكن دلوقتي انا مبقتش حابه اكون مع حد ولا اجادل حتي م عارفه اتكلم زي زمان انا مؤمنه اني هقدر اوصل ل حلمي بس جوايا صراع داخلي جزء بيحبطني وجزء بيشجعني انا م عارفه ولا اهتم بصحتي ولا بمذاكرتي مبقتش احب اذاكر ووقتي كله ي عل الميديا ي نايمه ي باكل وبتفرج عل مسلسلات وافلام بجد حاسه ان حياتي مقرفه وملهاش معني

عارفين جمله ( طلعني ل سابع سماء ونزلني علي جدور رقبتي ل سابع ارض ) اهو انا اللي عملت ف نفسي كداااا💔 كنت بحب دراستي اوي اوي . كنت من الاوائل ف المرحله الاعداديه كلها ، مكانش فيه اهتمام ف البيت بيا ولا حتي بمزاكرتي . بس انا كنت محافظه علي دا اوي . يعني مش من الأولاد اللي باباهم ومامتهم يقولوا لهم زاكرو ولو مذاكرتش هيكون فيه عقاب وكدا لا بالعكس تماما . كانت بتوصل معاهم أنهم هما اللي يقولوا لي كفايه مزاكره علشان يعني بذاكر كتير ، والي أن دخلت ثانويه عامه . فضلت علي نفس المستوي لحد تانيه ثانوي ، وحتي ف تالته ثانوي شديت جامد وركزت كانت حياتي عباره عن مزاكره ودروس ونوم وبس حرفيا لحد لما جه يوم النتيجه لقيت نفسي جايبه مجموع لو ما كنتش بذاكر كنت جبت احسن منه دخلت كليه بكرها جدا من يومها وانا مش انا حاسه وكأني كانت الحياة قبل الثانويه شئ وبعدها شي تاني خالص وكأني بتعرف علي الدنيا من جديد دخلت ف حاله اكتأب . مش بخرج من أودتي دايما بلوم نفس . معنديش ثقه ف نفسي مع أن كل أصحابي جابوا مجموع زيي كدا . بس حياتهم ماشيه طبيعي وعادي جدا . انا اللي واقفه لسه مكاني ، محدش مقدر ولا حاسس بيا لا من أصحاب ولا من أهل ولا اي حد اصلا فكرت كتير ارضي واللي عمله ربنا لكن بفشل ف كل مره وبرجع ل عزلتي ولومي ل نفسي مع اني مقصرتش ف مزاكرتي حاسه كنت عايشه ف الخيال مش عارفه المفروض كنت عملت ايه وما عملتهوش اتحولت من انسانه مرحه بتحب الحياة ومتفائله وعندها اصدقاء كتير . ل حياه فيها عزله وضلمه واكتأب ووجه شاحب بفكر اخلص من حياتي لأن مش شايفه ليها اي معني خلاص .

جماعه ما تحكوا عملتوا ايه في ثانويه عامه و يوم النتيجه كان عامل ازاي؟؟ و ال ناس ال جابوا مجموع مش عالي و بيقولوا اتظلموا هو ده بجد؟؟؟ لاني تالته ثانوي دلوقتي و مش عارفه ازاي حد ممكن يذاكر كويس ووفي الاخر ميجبش مجموع

انا ارتبط مرتين بس في حياتي وكلمت 2 غير اللي ارتبط بيهم بس لما ببص على الشباب اللي حواليا بلاقيهم ارتبطو كتير اوي ف انا حاسس ان الموضوع ده مضايقني بس انا فعلا مباحولش اصلا اكون صداقات مع البنات لاني حرفيا مش فاضي عشان مذاكره وكده انا اصلا في 3ث

محتاجة اتكلم في حاجة محدش يرد عليا غير اخواتي الثانوية العامة او الدفاعات القريبة اللي من اول 23 مثلا المهم انا ثانوية عامة علمي علوم يعني طموحة شوية فعاوزه كلية طب اهلي مش شايفني غير فيها ده اولا يعني اللي خلاني اكتب بوست اصلا ان ماما قالتلي لازم تذاكري وتجيبي مجموع عشان برستيجك 🥲🥲🥲 طيب ندخل في المهم واللي هو انا فين من المنهج اولا انا رجعت عربي علي مدارس الادب كلها رجعت شرح بدون ما احل حل زيادة علي اللي سبق وحليته النحو رجعت تقريبا علي 4 واحدت من اصل 8 وبحل تقريبا فيما يعادل الكتابين و اكتر اصلا بس خلينا نقول كتابين الكيماء بقا رجعت كهربية شرح وحل و حاليا في العضوية وبحل كتابين كيمياء ثابت الفيزياء مش مراكمة بس باخد مع عبدالمعبود وبحل كتابه بس والمفروض انه بيراجع كهربية مع الحديثة فانا رجعت علي اول بابين كهربية الاول شرح وحل والتاني شرح وبدات احل عليه احياء بقا رجعت علي الدعامة والحركة شرح وحل ومفروض اني هراجع علي الRNA عشان خلصنا المنهج شرح وحل وبحل كتابين و اكتر بش خلينا نقول كتابين الانجليش بقا كتاب واحد و pdf مجمع كتير بس مفروض اني هبدا اراجع الاسبوع ده انجليش فهل كده انا هدخل طب ولا هتخزوق لاني رغم اللي بعمله شايفة مستوايا ضعيف وبغلط كتير و بسبب كتر الغلطات نفسيتي تعبت وبدات احس ان اللي بعمله كل علي الارض ومفيش مادة علي الاقل مش بغلط فيها هو اه مع المراجعة غلطاتي قلت في اجزاء بس انه مش مطمئن خالص الغلط المستمر ده غير بعد ما كنت بذاكر من 7:8 ساعات غير الدروس بقيت بذاكر 5 ساعات بالميت و نو طاقة خالص بقا ومفروض اني اشد في الفترة دي بس الجنزير وقع وقع خالص بقا

يا جدعااان انا زهقت من الفزيا بس عندى شامل بكره ف بالله ادعولى ولو حد عندو نصيحه ليها اكون شاكر جدا ليه هى و الكميا والله و عندى مشكله تانيه ان اعلى شامل كنت جايب فى ٤٠ من ٥٠ ف الفزيا و كنت حاسس انى ذاكرت اوى و متوفقتش الحمد لله بس المشكله لاقيت اخطاء انا حليتها غلط نتيجه للتسرع و كنت عادى جدا اجيب فوق ال ٤٦ من ٥٠ فا لو حد معاه ملخصات فزيا ٣ث اكون شاكر خصوصا كهربيه ولو حد عندو حل لموضوع عدم التركيز ده يبقا ياريت

انا ثانويه عامه حاليا وكنت بزاكر كتير جدا وبدوس على نفسي رغم اني بكره المزاكره جدا عشان بس ارضى اهلي لاني اصلا مكنتش عايز ادخل ثانوي انا دخلتها عشان أراضيهم المهم رغم المزاكره الكتير دي اللا ان درجات في الشوامل وامتحانات الدروس كانت زفت خالص كنت بسال نفسي ازاي لان فعلا انا لو مكنتش مزاكر ودخلت الامتحان هجيب درجه احسن من كده بكتير فده تقريبا أثر في نفسيتي جامد وقفلني عن المزاكره نهائيا مبقتش قادر اقعد على الكتاب رغم ان باقي اقل من شهرين على الامتحانات لدرجه ان بيجي فبالي ان حد عاملي عمل عشان مزاكرتش انا لو استمريت كده لأسبوع كمان الدنيا هتبوظ مني جامد شوفولي حل

أنا طالبة ف تالتة ثانوي المفروض زي مابيقولو إنها سنة مهمة جدا هيا فعلا سنة مهمة بس أنا مش لاقية أي حد يفهمني من البيت خالص كلهم يعني دايما عادي دي سنة عادية مافيهاش أي حاجة مش شايفين كمية الضغط اللي بمر بيه كمية الرعب اللي أنا حاسة بيه دايما بيفضلو يجلدو ف ذاتي بالكلام الوحش والسلبي ومافيش أي ثقة خالص فيا دايما بيحصلي حاجات كتير وحشة ف حياتي ومش بيتأثرزا خالص بحس اللي هو انتو ليه بتعاملوني كده بشوف معاملتهم مع اخواتي ومعاملتهم معايا بجد بستغرب طب ليه هما بتعاملوهم كده وأنا بتعاملوني وحش طب أنا عملتهم إيه علشان يعملولي كده بكون سهرانة طول الليل بذاكر ويدوب تيجي فترة نومي الاقيهم بيصحوني يلا قومي شوفي اللي وراكي قومي اعملي كذا وكذا طب أنا لسه منمتش لأ مالناش دعوة حد قالك ماتناميش وتفضلي طول الليل بتذاكري طيب ده مستقبلي أعمل إيه بقيت أحس ف الفترة الأخيرة بفقدان الشغف لابقيت أذاكر ولا بقيت أعمل أي حاجة أهملت دروسي ومذاكرتي وكل حاجه مش عارفه أرجع طبيعية خالص بطلع برا البيت مش بكون عايزة أروح وسط استغراب اصحابي كلهم من ليه أنا بكره فكرة البيت ومش بحب أروح مش عارفه أعمل إيه عايزة أرجع أذاكر تاني امتحاناتي خلاص باقي عليها أقل من تلت شهور مش عارفه دايما يفضلو يوصفوني بإني فاشلة بكون متكرمة ف الدروس المفروض يكونوا فرحانين لأ بيقولولي وإحنا ايه يخلينا نصدق إن المستر اللي مديكي دي مش إنتي اللي جيباها

السلام عليكم يارب يريح قلوبكم يارب ويوفقكم ويرزقكم اللي تتمنوه انا ٣ ثانوي تايه شويه ومتأخر تنصحوني أأجل السنه ولا اهمل ايه مع العلم انا في العادي شاطر بس السنه دي وقعت جامد قولولي لو حد حصلوا ظروف غريبه في ٣ ثانوي انا السنه دي سبحان الله صادفت حاجات كتير صعبه قد اللي حصلي في حياتي كلها😭

نزلت الابلكيشن عشان حيست اني محتاجه اتكلم مع ناس بعيد عن حياتي انا معنديش مشكله معينه بس طول الوقت تايهه ومش عارفه انا عايزه اي وكل م ببقا تمام برجع ل نفس النقطه بخس ان كل حاجه ف حياتي ملغبطه وانا مش عارفه اعمل حاجه شايفه ان كل حاجه ماشيه عادي بس انا مكاني مش بتحرك بقيت بكره البشر مش عايزه اتعامل مع حد عايزه ابقا لوحدي وحاليا ف ٣ ثانوي فاضل كام شهر ع امتحاناتي وانا مش بروح دروس ولا اعرف المنهج ولا حتا بتحرك ولا بعمل اي حاجه عندي لا مبلاه انا نفسي مش فهماها هوا تقنيب ضمير بس كدا معرفش انا عايزه اي ولا مستنيه اي من حياتي اصلا عايشه بلا هدف

انا تالته ثانوى وبجد مش عارفه اذاكر خااالص قدامى بس ٣ شهور وانا مش عارفه المنهج كله بيقول ايه انا ادبى بس اصعب حاجه قدامى حاليا الانجليزى والعربي وحرفيا لا اعلم فيهم شيئ ومش قادره ابدأ خالص كل م اقول هبدأ انام اقعد ع الفون المهم انشغل ومذاكرش وحاسه انى بضيع خالص ومش عارفه ابدأ عربي ولا انجليزى منين حد عنده حل؟

ازاي اقدر اركز ع نفسي و مستقبلي و انا عايشه في بيت توكسيك و أغلب الوقت متوتره و ضربات قلبي سريعه و مش عارفه اركز ع نفسي ساعات بفكر في ان الحل اني اتعلم طُرق اتعامل بيها معاهم بس لما بحاول اعمل كده بلاقي اني كده واهبه حياتي ليهم بدل ما اركز ع نفسي و كمان بيدخلني في صراعات بتأذيني و بتسرق عمري و بتضيع وقت المُذاكره ملحوظه / مينفعش اسيب البيت لأني مش بشتغل و ثانويه عامه و معنديش قرايب اقعد معاهم بفكر اقدم بلاغ اني بتعرض ل اذى نفسي أُسري بس خايفه من اللي هيحصلي لما يعرفو اني عملت كده و كمان لو محصلش اجراء قانوني حياتي هتبقى اصعب بعد ما ابلغ عنهم ياريت لو حد عنده حل يقول لي او حتى حل مؤقت لحد ما اخلص امتحاناتي

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

أنا طالب في الثانوية العامة وكنت الفترة اللي فاتت مقصر بس بدأت وعملت شغل زي العسل والله بس حاسس بفتور غريب يذاكر بس في حاجة غلط اني مش قادر مش قادر اوقف الصوت اللي في دماغي اللي عمال يقول ان أنا السبب انت اللي عملت كدة انت مش هتعرف تطلع وبدأ الموضوع يصعب عليا مهمتي اية رايك تكون انت رسالة ربنا ليا اعني اعانك الله

عندي مشكلة دلوقتي أنا من بعد نتيجة الثانوية العامة ونا في حالة مش فاهماها سبت الچيم وزني زاد مش عايز اعمل اي حاجة كسول لكل حاجة مع اني ديما كنت انسان مجتهد مش مهتم ب دراسة المعهد يوم فرحان يومين زعلان كل لما انوي اعمل حاجة مفيدة مكملهلش مخنوق من نفسي جامد يجدعان ومش عارف اتكلم مع مين ولا اعمل اي مش فاهم حاجة 🥲

السلام عليكم. انا قبل م اخلص ثانوية عامة كنت انسانة متفوقة جدا وكنت شاطرة جدا لما دخلت ٣ ث حصلي ظروفه صعبة فيها ومريت بمرحلة اكتئاب صعبة دمرتني ،من بعد المرحلة دي انا مبقتش عارفه اعمل اي حاجه ف حياتي كل حاجه بقت صعبة وتقيلة عليا انا بق عندي مشكلة ف حتة المزاكرة مبقتش بعرف ازاكر ولا اركز ابدا بقالي ٣سنين ف ١ كلية لا عارفه اركز ف مزاكرة ولا حتى ف امتحان اعمل اي عشن ارجع تاني اعرف ازاكر زي الاول بجد الموضوع بق صعب بالنسبالي نفسي بس اعدي سنه اولى مش عارف وافضل زعلان ع نفسي وع ال حصلي وال اتحولتله فيدوني ي جماعه بالله عليكوا ازاي ارجع ازاكر زي الاول واتفوق تاني

السلام عليكم انا اول مره ليا اكتب حاجه هنا بس حسيت اني في مشكله كبيره و انا مش مستوعبه كاني في غيبوبه انا طالبه ٣ث و في أهم سنه ليه طبعا لأنها الي هدخلني الكليه الي انا عيزاها . بس المشكله في أن انا مش عارفه اركز فقد الشغف و في قلق و خوف و اضطراب نفسي لدرجه وصل بيا الحال أن يجيلي نوبات هلع بالرغم اني بصلي و مقربه من ربنا الحمدالله ... كنت عايزه حل لو حد يعرف .. يبقا ربنا يباركلك بجد .. ( انا خايفه أن ملقيش حد ذي أو الاقي علي الاقل حل )

نفسي اعمل تغيير جذري من ناحية جسمي وحياتي ودراستي ونفسيتي بس الفكرة انو لسا باقي ٣ اشهر واسبوع لأول يوم تقديم ثانوية عامة حابة يكون في حدا بنت ينظملي اوقاتي مع التراكمات الدراسية كيف ؟ لو سمحتوا فيدوني

انا وحيد. اوي ومكتئب اوي اوي اوي مش عارف دا العيد. الكام الي يعدي عليا بس انا عارف ومتأكد ان بينهم حاجه مشتركه الوحده والاكتئاب ومحدش حاسس بيا، عارف ان دا. من شعائر الله ولازم. نعظمها ولكن انا بجد بكره اني ابقا الوحيد الي قاعد قي البيت علي تلفونه وكل الناس بتخرج. بره حتى امي او ابويا كل واحد عارف ناس واهله بيروح لهم انا الوحيد الي ببقا ساكت ونايم او قاعد بكره حياتي وكمان زاد الاكتئاب اكتئاب اني في تالتع ثانوي ومراكم زحياتي ادمرت مستقبلي كذلك

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

انا في تالته ثانوي وانا شاطر واهلي عارفين كده وبذات اني قاعد 24 ساعه في اوضتي وهما فاكريني بذاكر بس الحقيقه اني مش عارف افتح كتاب حرفيا أقسم بالله كنت بادء السنه كويس جدًا وكنت بذاكر بس حاليا مش عارف افتح بس الكتاب كل حاجة تقيله على قلبي حتى الدروس حتى المدرسين نفسهم بقو يبصولي بصة اللي هوا انت اي وصلك ل كده بصه لوحدها بتقتلني حاسس بحاجه تقيله كاتمه على نفسي مخلياني مش عارف اتحرك

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة

انا تالته ثانوى والإمتحانات قربت محتاجه بس حد يساعدني يعنى نصيحه أو مثلا جدول أمشى عليه الم المنهج أو لو عارف كتب حل او مراجعات وكل دا يعنى سواء هو فى تالته ثانوى دلوقت أو كان فى تالته