هتكلم عن حكاية الميول الجنسيه الخاطئه انا من زمان ابويا يعتبر مكنش ف حياتي مكنش قريب مني اطلاقا ولا بأي شكل من الأشكال عمره ما اهتم بيا ولا كنت حاسس ب وجوده خالص حتي لو عملت حاجه غلط مكنش بيهتم ولا يعاقبني حته مثلا كأنه مش موجود حرفيا عمره ما حضني ولا مره طول عمري كان نفسي مثلا لما اضايق ولا ازعل بكون محتاج اروح احكيله يطبطب عليا ياخدني ف حضنه كبرت انا وكبر معايا الفراغ والاحتياج دا كبرت وبقيت وسط ناس وأصحاب مخي مكنش فاهم انا ليه ببقي مثلا مستني ان لما يبقي عندي حاجه مضايقاني مثلا وقدامي واحد صحبي وابقي عايز احكيله ومستني منه يحضني مخي مكنش فاهم اي دا انا ليه عايز واحد صاحبي يحضني يعني؟ مخي ترجم دا علي انه شذو**ذ ودخلت ف حرب مع دماغي وعقيدتي وديني وميولي حرب جوا دماغي اجاركم الله والله لدرجة ان دماغي اقنعتني ان انت كده خلاص وان انا من الفئه دي وابتدي الموضوع يقلب ب تخيلات ومنه ل رغبه جنسيه بقا وكنت دايما بتخيل نفسي ف دور الراجل ف العلاقه دي يعني عمري ما تخيلت نفسي ف دور ست يعني اكيد انتوا فاهمين بقيت بستغرب نفسي وبعدت عن كل الناس وكل صحابي وبقيت لوحدي بدون اي أصحاب ومبقتش عارف اتعامل مع حد وفضلت طول عمري مش عارف اعمل صحاب او ادخل ف شله صحاب وهكذا عشت دايما كده وعدم وجود أصدقاء ف حياتي كان مأثر عليا نفسيا بس الحمد لله دا كان ل حكمه من ربنا انا أجهلها جايز كان ممكن يبقي في تطاولات مثلا تدخل ف ذنب كبير الله اعلم انا كل دا واللي بحكي في دا ف دماغي عمري ما وصلت معايا لان يكون في ممارثه مثلا ولا شيء من هذا القبيل الحمد لله وانا بردوا كان عندي ميول ناحية البنات ولو كنت اتخيل بستجيب جنسيا يعني بردوا وانا كنت عايش طول عمري وطول الفتره دي بقنع نفسي ان انا تمام وهبقي كويس ودا ابتلاء وان شاء ربنا يخلصني منه (وزمان وانا صغير من الحاجات اللي اكيد خلت الفكر دا يكبر ب نسبه ان كان في حد أكبر مني ب شويه تحرش بيا) عشت عمري كله انا الان ٢٣ سنه عايش عمري كله بقنع نفسي اني كويس وبدعي ربنا يشفيني لان كنت معتبر الأفكار ودا كله مرض وبعون الله ربنا هيشفيني منه وانا كان معايا واحده حبيتها وهي بتحبني وكنت بستجيبلها جنسيا بردوا بس دا ممنعش التخيلات اللي ف دماغي ناحية الميول الخاطئ دا عشت كاره نفسي ومستحقرها وف دماغي دايما اني ضمن الفئه دي صاحبة الميول القذر دا انا كل دا أفكار وعمرها ما وصلت لاني اعمل الفعل دا كانت دماغي علي طول تقنعني اني كده وعمري ما هعرف اتغير لغاية ما استغفر الله العظيم عرفت برنامج بيعرف الناس اللي عندها الميول دا علي بعض ودخلت البرنامج وشفت اللي فيه وكم القرف اللي فيه وبعد ما قفلت البرنامج فضلت ابكي ابكي كتير جداا اللي هو انا مش كده ومش عايز ابقي كده اشمئزيت من نفسي ومن قرف هذا الفعل دا بس انا حاسس ان دخولي ع البرنامج وشوفتي ل الناس دي بتعمل اي اكدلي وبينلي قد اي انا مستنفر من الفعل دا وانا اصلا عايش طول عمري بدعي ربنا يخلصني من الفكر دا وميوقعنيش ابدا ف فعل الذنب الكبير دا وانا دلوقتي مش متأكد هل انا تعافيت من الموضوع والأفكار دي ولا لا انا عايز اللي يتكلم يكون قارئ الموضوع كويس