صراع داخلي

عمر حد كان عنده شك ناحية الدين؟ ممكن تحكولى قصتكم، قدرتوا تتغلبوا ازاى عليه ازاى او غلبكم ازاى انا عندي من وانا ١٦، اللى هو سن البلوغ العقلى، ولغاية دلوقتي مش قادر اتخلص منه، ولا منى مؤمن ولا مل7د، وبعامل كل اللى حواليا على انى شخص غير اللى انا عليه

الفترة دي بقيت بفكر في حاجة كتير. هل فعلًا الإنسان يقدر يعيش لوحده طول الوقت؟ أنا طول عمري تقريبًا بقنع نفسي إني لازم أعتمد على نفسي، وإن الاحتياج لحد ضعف، وإني لازم أكون قوي مهما حصل. لكن بصراحة... وصلت لمرحلة حاسس فيها إن الوحدة نفسها بقت بتستنزفني. من فترة قصيرة كان فيه ناس في حياتي، مجرد كلام عادي، حد أفضفض معاه، حد يسمعني، حد يقولي: "إزيك؟" الغريب إن وجودهم فرق معايا جدًا. كنت أهدى، وأخف، وحاسس إن الحمل اللي جوايا مش كله على كتفي. ولما مشوا... رجعت أقنع نفسي من جديد: "متحتاجش حد." "اعتمد على نفسك." "أنت كويس لوحدك." لكن الحقيقة إني مش عارف. أنا مش بطلب إن حد يشيل عني حياتي. ولا بدور على علاقة أهرب فيها من وحدتي. أنا بس أوقات ببقى محتاج حضن... أو كلمة تطمن قلبي... أو حد يربت على كتفي ويقولي: "أنا معاك." وأول ما أعترف بالإحساس ده، ألاقي نفسي ألومها وأقول: "لا... مينفعش... استحمل." فأفضل عايش بين صوتين. صوت بيقول إن الإنسان محتاج ناس. وصوت تاني بيقول إن لازم تكمل لوحدك. يمكن عشان كده أنا تعبت. مش من الوحدة نفسها... لكن من إني طول الوقت بحارب احتياجي الطبيعي لأي دعم أو احتواء. وبدعي ربنا إن يرزقني في الوقت المناسب ناس صادقة، أكون بينهم على طبيعتي، من غير خوف، ومن غير ما أحس إني حمل على حد. لحد ما ييجي الوقت ده... هحاول أكمل، حتى لو بخطوات صغيرة. وربنا يهون على كل قلب بيحارب في صمت.

اتربيت تربيه اول ما طلعت للمجتمع واختلط بالناس اكتشفت ان لو فضلت كد هتبهدل، انا م عارفه مالي بي عندي طيبه وحنيه والتماس اعذار وحسن ظن مبالغ فيهم، هتقولولي م بتفهمي الناس لا المشكله اني ذكيه جدًا وبفهم الناس وبفهم كل شخص وتصرفاته بس انا ال بكسر سوء الظن بحسن ظني لحد ما اكتشف انهم زي ما انا شوفتهم اول مره لحد امتي هنكر اني ذكيه وبفهم واعرف احمي نفسي، انا بخاف اتغير وابقي حد وحش واوريهم دماغ وشخصيه مشافوهاش قبل كد بس ال محكمني اخلاقي قدام. قذاره افعالهم معايا

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

بخاف مني علي الدنيا واخاف من الدنيا علي قلبي انا مش حابب القسوه ومش حابب كمان طيبتي وبخسر كل يوم نفسي في حرب اغلبها تغلبني مابين خوفي وبين يأسي سنين العمر سرقيتني ـــــــــــــــــــ

فى حاجة نفسى تحصل بس بالعقل و المنطق مستحيل و أنا مقتنعة و راضية بس فى جوايا زى امل خفى كدا مخلينى مش قادرة انسى الموضوع دا .حد حصل معاه كدا و تفتكروا الحاجة دى ممكن فعلا ربنا يسبب الأسباب و تحصل عادى

بص عايز أقولك كلمتين الواحد لازم يحب نفسه ويحب أهله وإخواته علشان يكسب كتير في الدنيا وعمره ما يحس بالوحدة، وأنا عارف إن فيه ناس في الأهل ممكن يكونوا وحشين بس في نفس الوقت فيه ناس تانية حلوة جداً فخليك مركز مع الناس الحلوة دي وبلاش تحرم نفسك من السند أنا عن نفسي مش عارف أعمل ده

الحمد لله اني مجنونة لولا كده كان زماني اتجننت ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه

*بقولها لي نفسي❤️‍🩹* *بكتشف إني بقول أوجاعي بدون صوت* *بحكيها بعيوني بسكوتي بتغير ملامحي* *الناس تشوفني عادي تضحك وتعدي* *وهي مش دارية إني جوايا معركة مش بتخلص* *الوجع الصامت أوحش وجع* *لأنه مبيطلعش بيفضل ياكل فيك من جوه* *تصرخ ومحدش يسمع تبكي ومحدش يشوف* *وتفضل تقول لنفسك أنا كويس* *لحد ما تصدق الكدبة وتتعب أكتر* *بس يمكن كده أحسن* *عشان اللي بيوجع بجد ميتقالش* يارب والله بموت بجد 💔ادعولي

هو ازاى اقدر افهم نفسي اكتر واتحكم فى تصرفات وردة فعلى كمان ازاى أوجهه المشاعر بتاعتي فى مكنها الصح عندي مشاعر كتييير اوى اوفر بس مثلا فى موقف محتاج جديه تلاقيني بضحك فى موقف محتاج انى اكون متعصب اكون عادى ازاى افهم مشاعر مثلا زي مشاعر الحب وما الى ذالك ازاى اكون طبيعي !!!!!

انا في صراع مع نفسي بسبب عدم قدرتي على السيطره عليها، وعلى دماغي وافكاري، ممكن اقعد اتخيل موقف في. دماغي وانعزل تماما عن الواقع، لدرجة اني اتخيلت اني نزلت بوست هنا وبحكي فيه عن المشكله ورد عليا كذا شخص برد معين وانا رديت كمان عليه، ممكن اسرح واغفل عن الواقع تماما، بقعد اتخيل بالساعات اني مع بنت اعرفها واتجوزنا او اتخطبنا او بنحب بعض واقعد اسرح كتير معاها مش بنت معينه لا اتنين يمكن خمس ست بنات، مش بعرف احدد شكل البنت المميز الي فعلا احبها بيه او شخصيتها مشوفتش بنت ابهرتني وانها وخلاص هي دي، ودا سبب لي اني اشوف كل البنات مناسبه وتوهني، مش قادر اسيطر على مخيلتي ممكن افكر في موضوعين في وقت واحد وفي مره قاطعهم. التالت ووقتها حسيت ان دماغي انصعقت بصدمة كهربيه خلتني ادوخ

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

مش عاجبني طريقة تفكيري و ده بينعكس على تصرفاتي اللي برضه مش عاجباني ١. انا ليه طول الوقت قلقان او بجلد ذاتي ع حاجات خلاص عدت و لو مفيش حاجة حصلت قريب عقلي بيجيبلي حاجات عدي عليها سنين و يندمني عليها ٢. انا ليه كتاب مفتوح و اللي في قلبي على لساني و دايما برجع اندم على اللي قولته و اللي بيكون نتايجه دايما سيئة ٣. انا دايما عارف الصح و الغلط و بختار اعمل الغلط ،انا عارف اني لازم اصلي و طول الوقت ربنا بيبعتلي رسايل و برضه بقطع في الصلاة و بكسل، و عارف اني ذنوب الخلوات مدمرة حياتي و برضه مكمل فيها ٤. انا ليه بخاف، ليه شخصيتي ضعيفة و بيهمني كلام الناس و مش باخد قرار كل الكلام ده مخليني طول حياتي مليش أصدقاء و مش جذاب لان حد انه يقرب مني و انطوائي، مع اني نفسي يكون ليا اصدقاء و احباب و عزوة و بالتالي انا ٢٦ سنة و عندي جفاف عاطفي اكني مراهق ،

المشاكل العائليه اكتر حاجه بكرها ليه لما يكون في خلاف بين ماما و بابا بابا بيدخلني في الموضوع و ماما بتقولي اطلع منه و المشكله ان انا ببقي مش عايزه عيلتي تبقي كده انا عايزه نكون زي اي عيله طبيعيه انا الخلاف ده خلاني بجد اكره نفسي و اكره اي خناقه و مش بحب الخناقات و المشكله ان انا موجوعه منهم هما الاتنين و هما الاتنين ملغبطني جامد لان انا مش عارفه اخد صف مين مش عارفه مين اللي غلطان فيهم و ده خلاني متلخبطه مش عارفه اصدق مين و اكدب مين

اكبر عدو للانسان هو نفسه مش عارف هل دا صح ولا لا بس بحسها احيانا صح لان بجد الانسان لو فضل بعيد عن نفسه هيبقي كويس رساله ليا ياسطا كفايه كفايه عشان انا تعبت وجبت اخري منك وهنزعل من بعض قريب والله فكفايه اللي بتعمله فيا وارحم

حد فيكو عمره حس ان هو و دماغة اعداء؟ يعني مثلا بحس دماغي بتحب تفكرني بحاجات هبقث احسن لو مفتكرتهاش وبتخليني اقلق من حاجات عمرها ماهتحصل ولو جالي فرصة لحاجة لازم افضل افكر في كل الاحتمالات لحد ما الفرصة تضيع اصلا محتاج اتصالح انا ودماغي واتوقع مش هيبقي عندي اي مشكلة بعدها

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). "الحقيقة تضيء نورًا في قلبك عندما تقرأها.. تذكر هذا جيدًا. ولذا، لو أنك قرأت أو سمعت، فزدت ظلماتٍ على الظلماتِ التي أنت بها، فإعلم -قطعًا- أنك لا تقرأ الحقيقة.." احمد خالد مصطفى كان كتبها، طبعا انا مش ناقلاها بالنص، انا عدلت عليها بأسلوبي، بس حاسة كل كلمة بجد في الجملة دي صح.. احنا اوريدي دايما عارفين الصح من الغلط.. لما انا بنزل بوست واسأل لو حد عنده وجهة نظر جاهلة رجعية نتخانق فيها، ده اصلا في حد ذاته خدعة نفسية.. آه مش ده غرضي فعلا، بس كل واحد دخل قالي وجهة نظر فعلا، ف هو عقله الباطن عارف انها غلط، وبتكون فعلا غلط، اما من وجهة نظر الدين او المجتمع او الاتنين.. ف ليه يعني لازم نتفزلك؟ ما الصح صح والغلط غلط من يوم يومه بجد.

أحتاج إلى آراء صادقة حول شيء أفكر فيه كثيرًا. أنا أعاني من زيادة في الوزن، لكن السبب الرئيسي ليس الإفراط في الطعام أو نمط حياة غير صحي، بل علاج بالكورتيزون أحتاج إليه لأسباب صحية. المشكلة أنني لا أكره نفسي، بل أحب شكلي في أشياء كثيرة وأرى نفسي جميلة عمومًا. ومع ذلك ما زلت أجد صعوبة أحيانًا في تقبل فكرة أن هذا الوزن قد لا يكون شيئًا أستطيع التخلص منه بسهولة أو ربما لا أستطيع التخلص منه بالكامل. كيف يتقبل الإنسان شيئًا في جسده لا يحبه كثيرًا، لكنه في الوقت نفسه لا يملك سيطرة كاملة عليه؟ هل مر أحدكم بتجربة مشابهة مع مرض أو دواء أو ظرف صحي غيّر جسمه بطريقة لم يخترها؟ وكيف فرقتم بين الرغبة الطبيعية في التغيير وبين الدخول في صراع دائم مع شيء خارج إرادتكم؟

عندي مشكلة بقالها فترة ومش عارف أتعامل معاها بشكل صحيح. حاسس إني بقيت بدور على المتعة طول الوقت، وكأني مش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء. مع الوقت ده خلاني ألجأ لحاجات غلط وأخد قرارات ندمت عليها بعد كده، لمجرد إني أهرب من الإحساس ده أو أحس بشعور أقوى. المشكلة إن الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان بقت عادية جدًا بالنسبالي. أكلة بحبها، مكان بحبه، خروجة حلوة... كل ده مبقاش بيديني نفس الإحساس، وكأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحاجات الطبيعية. كمان عندي ADHD، وده بيخليني أحيانًا أواجه صعوبة في التركيز أو إني أقعد هادي من غير ما أكون بعمل حاجة. كنت فاكر إن الموضوع بسيط، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه مأثر على جوانب كتير في حياتي. بقيت في صراع مستمر بين إني عايز أغير من نفسي وأرجع طبيعي، وبين إني أرجع لنفس العادات اللي بتديني راحة مؤقتة وبعدها ندم وتأنيب ضمير. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، لكن لأنّي فعلًا محتاج أفهم اللي بيحصلي وأعرف أتعامل معاه. لو حد مر بتجربة مشابهة أو عنده نصيحة ممكن تساعد، هكون ممتن جدًا ليه. ولو معندكش نصيحة، ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح.

حقيقة اريد حلا لا أعرف متى بدأت أفقد نفسي بالتحديد واگرهها لكنني أعرف أنني لم أعد كما كنت أعيش مع عقل لا يعرف الرحمة ولا يمنحني هدنة حقيقية يفتش في الماضي ويقلق من المستقبل ويحوّل أبسط الأمور إلى معارك طويلة لا تنتهي أشعر بالتيه في كل شيء تقريبًا في قراراتي وفي مشاعري وفي نظرتي لنفسي وحتى في الطريق الذي أسير فيه كأن الجميع يعرف إلى أين يتجه إلا أنا الوحدة تؤلمني لكنني في الوقت نفسه أصبحت معتادًا عليها إلى درجة مخيفة أكرهها حين تحاصرني وأخاف من الناس حين يقتربون فأبقى عالقًا في المنتصف لا أنا قادر على الهروب من وحدتي ولا أنا قادر على التخلص منها أما نفسي فقد أصبحت علاقتي بها معقدة جدًا ألومها كثيرًا وأقسو عليها أكثر مما ينبغي وأحملها مسؤولية أشياء ليست كلها بيدها أنظر إلى أخطائي فأراها أكبر من حجمها وأنظر إلى محاسني فلا أكاد أراها أصلًا وهكذا أظل عالقًا في دائرة لا تنتهي من المقارنة والندم والشك هناك أيام لا أريد فيها شيئًا من الدنيا سوى أن يصمت رأسي قليلًا أن تتوقف الأفكار عن مطاردتي أن أشعر أنني موجود دون أن أكون في حالة حرب دائمة مع نفسي أحيانًا لا أحتاج حلًا لكل ما أمر به أحتاج فقط أن أشعر أنني لست تائهًا إلى هذا الحد وأن كل هذا الثقل الذي أحمله داخلي لن يرافقني إلى الأبد

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

انا اكثر شخص صارع نفسه ولازال يصارع نفسه عشان حقيقة نفسه مو حلوه الحياة تعيشها وانت مو نفس الي بداخلك, انت مجرد شخص يعيش بحسب المود بحسب الظروف بحسب الطقس بحسب اي شي انا ابي اعيش عشان اعيش وابي اعيش عشان نفسي تبي تعيش وابي اسوي المستحيل عشان اوصل للنفسي الي تستحق فيه نفسي أصعب شعور هو شعور عدم الإنتماء وبسبب هالشعور بدأت أكتم بشكل مب صاحي

جماعه حابه بس اخد منك نصيحه لاني بجد تايه جدا انا بمر بفتره لزم اجتهد فيها جدا لاني همتحن قريب انا بس عايزه اعرف حاجه انا كل ما امشي في طريق صح و ابعد عن كل الذنوب ارجع تاني و يمكن برجع اوحش من الاول انا عندي صراع بيني و بين نفسي نفسي افهم شخصيتي دي عباره عن اي هل انا جويا وحش او انا منفقه اني بنصح الناس و بقع في نفس الغلط وله ده اي انا نفسي بجد اعقل او علي الاقل الصراع ده يروح

اعتقد شوفتوني قبل كدا انا الشخصيه ال كنت بقول حاسه نفسي بقيت توكسيك للأسف كنت بتهرب من نفسي ومنكو اني اتكلم واقول سبب اني شايفه نفسي توكسيك ليه بس للاسف الفتره دي بالذات انا اتأكدت اتأكدت اني بقيت اتلاعب بمشاعر الناس وبقيت أحب أأنب ضميرهم واحسسهم بالذنب وابين قد ايه هما مؤذيين ووحشين واعرفهم انهم غلطو للعلم انا مش بعمل كدا ف حاجات هما معملوهاش بس انا دا مش طبعي مش عايزه اعيش حد ف انه يفضل طول حياته بيأنب ضميره على شخصيه أذاها بس بجد بتكون دي الطريقه الوحيده ال تخليني اهرب من الاوفرثينكينج ال بعيش معاها بالساعات قبل ما انام واني ليه متكلمتش او مخدتش حقي وعرفتهم ان هما كمان غلطانين معرفش الموضوع دا اكتسبته من كتر ما كان بيحصل عليا؟!! انا فدوامه حاليا من التفكير والصراع والانهيار نفسي انام ومش عارفه بقيت أواجه صعوبه فالنوم بطريقه مرعبه ادعولي ربنا ييسرلي امري واقدر اروح لدكتور تصبحو على خير 💀

عايز اعرف ازاي حد يقدر يتعايش مع فكرة انه عمل كل حاجه تتعمل ومقصرش لدرجه ان أقرب الناس ليه والطرف التاني كانو بيلوموه وبيحاولو يفهموه ان كدا كفاية وهو بردو مكمل ورافض يسمع لاي حد لغاية ما ف الأخر اكتشف ان كل الناس دي كانت صح؟

عندي مشكله فظيعهه وهي المقارنه دايما بقارن نفسي ب الناس مع أن انا الحمد لله حياتي كويسه جدا وكل حاجه بتمناها بتجيلي ده بجانب اني شخص كويس بس بيجيلي افكار اني بغير وبتاع وده سبب اني بكره الناس من غير سبب لاني شايفاهم احسن مني بمعني اصح بيتكبرو علياا عاوزه اقولكو أن حرفيا اول مره اعترف بده انا نفسي كنت بنكر الشعور ومحدش حتي يتخيل أني ممكن افكر بده لان اي الكل شايفني راضيه وناس كتير قالتلي اني بحب الخير للناس وده فعلا بس مش عارفه انا مالي الفتره دي!

تهرب مهما تهرب و تبعد و تعدى و تعمل نفسك مش شايف فى النهاية لازم تواجه هروب عياط بعاد بتغمض الحوار هيخليه موجود الحل المواجهه متحاولش تهرب يسطا بجد عشان مش هتلاقى ملجا و لو لاقيت فى الواقع مش هتلاقى فى احلامك

دايمًا بنقع فب غلطة الحق المكتسب والاستحقاقية دي أنا نفسي ببغض الموضوع دا جدًا ووقعت فيه مع حد المهم عندي امتحانات فاينال حاليًا ومشعاوز أبعت لليدر الدفعة عشان سيمب وشايل منه من كذا موقف بس محتاجله ومحتاج أسأله بس مشطايق أبعتله ودي مشكلة كبيرة لأني بحتاج أسأل ف حاجات كتير(مش ف المحتوى العلمي) لكن ف كام سكشن غياب بحرمان أو شفوي الدكتور دا نظامه ايه أو المحاضرات كاملة ولا مش كلها نزلت أو عن درجات معينة أو تظلم أو كدا ف العمل ايه؟

انا بوردار لاين ، حرفيآ الموضوع صعب، لما تطلع في بيئه شبه بيئتي، عايش مع ناس مكبوته ، كل شخص عايز يبان الجامد او هو المنقز الوحيد الحكيم، مش قادر احس تاني انهم اهل، لاني شوف حنية العالم و شوفت قسوتهم، مش حابب احكي من البداية، بس هحكيلك من عمق التجربة، لما كنت 23 سنه، و اشتغلت كتير في اماكن، بس اخدت قرار ، انك عايز تعمل حاجه حقيقثة لنفسك، حاسس ان العالم دي مش شبهك، بس انا عارف اي الي شبهي، قررت اخد اول خطوة في طريقي، حبيت اجرب اول تجربة ليا مكنش فارق معايا الخساره علي قد ما كنت عايز احس اني بحاول في حاجه ليا، مانا طول عمري كنت بحاول، بس المرادي انا بحاول في حاجه شبههي، كان كلي شغف و متحمس، قررت ابدا اتعلم حاجه جديدة اقد اشتغل فيها، سواء فري لانكسر، او في شركة، وهو مجال برمجة المواقع انا كنت فاهم اني هتعب و هجتهد و هحاول و هوصل، كنت عارف ان اه هتعب ، بس هوصل، لان مكنش فيه عقبة قدامي، بس مكنتش اعرف ان العقبة الوحيده الي مستنياني هي، عقبة الاهل، مكنش افهم معني ان، ان العالم كله يدعمك، بس اهلك يوقعوك، كنت فاهم العكس، قوانين الكون كلها بتقولك ان اهلك، هيدعموك، و العالم هيحاول يوقعك، كنت انطوئي بسبب، ان اهلي متسلطين، كانو بيشحنوني، ان اد اي الناس وحشة، وان قد اي العالم صعب، بس اكتشفت قد اي ان هما العقبة و المشكلة، دمروني حرفيآ، كل حد فيهم كان بيسقط عليا مشاكله، انا مش بني ادم مادي، بس هما كانو بعبدو الفلوس، كانو بيقلولي انت مش هتتجوز، انت هتعيش و تموت كدا، انت هتعمل اي لما تكبر، هتشحت من الناس، احنا مش عايشينلك، انت مش هتجيب لبس جديد ولا اي، انت لبسك بقي قديم، عندم هدوم مقطعة، كانو بيفضحوني عند قرايبي، و يتكلمو عليا في ضهرى، و يخلو ناس تدخل في خصوصياتي، وكل يومين حد من الناس يكلمني ينصحني، بسبب انهم بيشتكوني للناس 😂😂 ، كانت مشكلتهم ، ان مفيش حاجه اسمها شغل من البيت ، و مش هتنجح، وحرفيا كانو فاكرين انا كداب،و بهرب من اني اشتغل، كانو بيخلوني ابررلهم ، يعني اي شغل اونلاين، و ازاي هجيب فلوس، بعد ما اتعلم برمجة، رغم ان مرتبات البرمجة كبيره جدا، و بعد ما كنا ببرر ده ، كنت بتقابل اني بألف و بتفلسف، و اني كداب، وانا. بضحك عليهم ، حاليآ انا شغال اونلاين ، بس مش في البرمجة لاني وقفتها، بسبب الضغط بتاعهم، اتأثرت بيهم، انا حاليآ في عتبة، واقف علي رجلي من غيرهم، قطعت معاهم، وريت كل واحد وشه الحقيقي، عرفتهم ان المشكلة فيهم، بقيت ريلاكس، و فطريقي اني اعدي اول عقبة، الي هي اهلي، بس تخيل بعد الي قولتو ده، انا لسه هويتي القديمة، بتحب اهلي، كنت زمان، من دون هوية، لان حرفيا كانت هويتي، بمتصها من اهلي، انا حاليا مريت بتجربة، تفتيت الهوية المزيفه، وخلق هوية حقيقية، و بقولك سبحان الله، انا دايما بدخل ربنا في كل حاجه، و حابب اقول ان ربنا عظيم، والاختبارات الي بتمر بيها مش عبثية، حرفيا، هي انت ربنا بيصنع البني ادم من ظروفه الصعبه، انا فاكر اني كنت بدعي وانا صغير مش عارف هي دعوه صح ولا غلط، كنت بقول يارب اديني رزقي كله في شغلي مش ف علاقاتي، يقوم بشاء القدر ان، علاقاتي تكون اكبر درس عليا، علشان ربنا بصنع مني نسخه عظيمه، انا حاليا في مكان المنتصف مابين الهويه القديمه الي لما بترجع بتحسسني بازنب، واني ماينفعش اعمل مع اهلي كدا، و بين الهوية الجديده، الي عارفه هي مرت باي، واد اي كان صعب، اكمل تجربتي، في وسط بيئه، زي دي، واني لازم اكمل علشان اخطي خطواتي لحياتي الجديده الي اخترتها، شكرا لو سمعتني، حابب اعبر عن سعادتي، انك سمعتني و شكرا ليك، ❤

I think المرادي مشكله فعلا او انا عارف بس بستعبط وهو اني بحب جدا اساعد الناس باللي اقدر عليه سعات باجي على نفسي ودا غباء بس بدات ابطل اعمل دا يعني حاسس انه بيتم استغلالي وبمزاجي انا الواد اللي بيشرح الماده ليلة الامتحان للدفعه انا اللي بيعمل ملخصات وووو بقابل ناس فعلا تستاهل وبيدعولي كمية دعوات ودا تقريبا اللي بيحببني في المساعده بس في حته جوايا كدا بتحسسني انه انت الواد المغفل اللي اي حد عايز حاجه بيقوله هاتها ومش عارف ايه مش عارف والله حاسس اني بهبل ويمكن امسح بس لا مش همسح ف مش عارف بقا هل انا صح ولا في حاجه غلط ولا ايييه

عندي مشكلة صعبة اوي ( محصلش ) لما مخك بيقرر انه يضغطك ويحطك في دايرة صغيرة ملهاش غير مخرج واحد هو اللي محدده واللي مختارهولك واللي اخره هلاك برضو وتفضل انت في الدايرة دي بس باصص على ايدك ومعاك مفتاح الخروج بس مش قادر، تيجي في الآخر وانت لسة بتحط رجلك في المخرج من الضغط اللي مخك حددهولك ترجع خطوة لورا وتستخدم المفتاح اللي في ايدك وتخرج من الناحية التانية حاسس انه احساس امتع من الشاورما

بستغرب إزي انا بكره نفسي كدا و في نفس الوقت مش عاوزه اغير فيها حاجة يعنيي بكره شكلي بس مش عاوزه اغيره. و بكره شخصيتي بس مش عاوزه اغيرها فـ بجد انا مش فهماني ولا فاهمه انا عاوزه ايه 🤷🏻‍♀️ ساعات بحس إني شايفة كل عيوبي لدرجة أنسى أي حاجة حلوة فيا و ساعات بحس اني متقبلة نفسي(دا نادراً) الموضوع محير بالنسبالي

في مقوله بتقول يعذبني احيانا انني انا ياعني مفيش حاجه تعباني قد نفسي ممكن اكون في حاجات كتير كويسه بس هيا بتجبرني ابص على الوحش بس ديما افكار تحبط وتحاول تغيري فكرك للحاجات الكويسه تضحك عليك شويه بس بعد كده ترجع لنفس المشكله تاني أوقات كنت اتمني اني حاجه تانيه غير الإنسان طائر مثلا

انا عارفة انو هو سيئ ليا و وجودي معه يضرني و يوجعني اكثر من انو يريحني لكن التفكير فيه يخليني نشتاقلو بزاااااااف و نبغي نكون غير معاه . رانا متفارقين درك و ني مقتنعة بلي هذا هو الأصح لكن قلبي يبغيه بزاف و متعلق بيه و بكلش كنا نحلمو بيه مع بعض

عشان تقدر تعيش في المجتمع دا بشكل خاص والعالم كله بشكل عام عندك حل من الاتنين يااما تتقبل العبث الي هتشوفه كل يوم وتحوله الي مادة للسخرية والضحك وتقلل من نفسك وتركن عقلك وتمشي ورا القطيع وتبقي نسخة منهم بدون اي ادراك لهويتك ولا لدينك والحل التاني انك تعيش في جحيم الوعي والنضج والتميز الي هيحسسك انك مختلف عن باقي الناس والناس مختلفة عنك وهتبدأ تشوف الحاجات بمنظورها الطبيعي وهتسمي الاسماء بمسيتها الحقيقية تبدأ تشمئز من كل شيئ حواليك وكل الناس هتحس انك لوحدك في العالم الي شايف مهازل محدش غيرك مستوعبها ومش مدركين المنحدر الي احنا نازلين فيه هنا هتقف في صراع كبير جواك صراع بين عقلك وبين هواك امشي ورا القطيع عشان محسش اني لوحدي ولا امشي ورا عقلي واعيش في جحيم الوعي دا لوحدي! وهنا يكمن الاختبار هل الانسان مخير ام مسير؟

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

انا عنصري وبكره الناس، مبحبهمش مش بحس ان فيهم حاجة حلوة تتحب، طول ما انت بشر زيي ومش ملاك نازل في السماء ف انت مش قد المقام ( مقام ولا آنسة ههه ) عامةً انا سعيد بكدة بس مش سعيد عشان في ناس حواليا، العيد بقا وسفر ومقابلات وبتنجان تقريبا الشخصية الوحيدة اللي ممكن مكرههاش هي مراتي في المستقبل ( مش أكيد ) بس حاسس اني محتاج اتجوز واحدة معاقة ذهنياً شبهي عشان اقدر اكره الناس في العلن في نفس الوقت بحس ان هما ميستحقوش مني دة، أعتقد دة perfectionism مش اكتر بس هو مسيطر على فكرة العلاقات عندي بشكل كبير، عشان كدة من برة لبرة انت حبيبي هنبدأ نتعامل اكتر ههينك في نفس الوقت بتعاطف مع بعضهم، رغم اني لو اتعاملت شوية هكرهه عادي بس مخابرش بجا تباً لك ولي وربنا ياخدنا جميعاً على خير انا عارف اني معاق مش محتاج حد يأكد لي

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

ليه بس بطني بتمغص كده اول ماشوف حاجة بتنزلها واحساسي بيقول انها لحد غيري علشان كده بطني بتمغص وفي احساس غريب كده بيجيلي ازاي انت باعتلي على صراحة تقولي لسه قلبك محنش وفي نفس الوقت بتتابع بنات وتقريبًا اللي انت بتنزله ده ليهم طيب ازاي انا مش عايزاك وفي نفس الوقت بطني بتوجعني لما بشوفك منزل حاجة لحد غيري ولا متابع بنت تانية لحد امتى هفضل كده وحشتني انا مش عارفة لو كنت كلمتك وارتبطت بيك بقى كنت هعمل ايه بس الحمد لله انها وقفت لحد كده ربنا ينور بصيرتي واعرف الحقيقة بدون أذى ليا وهون كل حاجة على قلبي ومشاعري

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

بما ان الماده الجايه ربا ( رياضه ماليه ) ومفيش ف ايدي غير المذاكره قررت اوريكوا كتاباتي 😁😁 اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. -------------------------- وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. ---------------------- وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ---------------------------- أَوْهَامٌ، كُلُّهَا أَوْهَامٌ، أَحْلَامٌ تَحْلُمُهَا وَلَسْتَ بِنَائِمٍ، وَلَكِنْ مَهْلًا، فَأَنْتَ لَسْتَ لَهَا بِأَهْلٍ.?? -------------------------------- قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. --------------------------------- سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ. -------------------------------- مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. --------------------- لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ------------------ وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ------------------------ وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ.

مبقتش بحبها بسبب حاجات كتير شفتها منها مبكرهاش بس حبها اتشال من قلبي وهي السبب في دا ولسه حاسس بالذنب تجاه عدم حبي ليها طب متسبها ، للاسف انا مش بخلف بالوعود ف متعودتش اسبها ، انا باقي عليها لاني املها الوحيد حياتها بايظه من غيري بس هي زودتها اوي مبقتش بثق فيها بحسها بتكدب كتير وحبها نزع من قلبي اعمل ايه هل اخلف بوعدي عشان اكسب نفسي ولا احافظ عليه علي امل انها ترجع كويسه

شوفوا انهارده بعد ما قولت أن خلاص بدأت اتخطى شوفتو قدامي ثواني و اختفى بس سابني مع دماغي مش عارفه اي الي هيحصل بس انا ما بين قلبي و عقلي الناس قلبها هو الي بيكون ضعيف و العقل العكس انا عكس الناس قلبي بيقولي ده تدابير ربنا و عقلي يقولي بعد ده كلو معقول ياااه لو الواحد يختفي من الالم ده بجد الوجع و الدنيا بقت مميته

هى ليه الناس هروباً من مشاكل او مشاعر معينه بقت تلجأ إنها تعمل حاجه غلط أو حرام خصوصاً إنهم عارفين وعارفين إن ضررها ممكن يأذيهم أو يضر ناس تانيه معاهم ؟ وليه بدل الهروب الناس مش بتتجه إنها تواجه نفسها وتواجه المشكله وتحاول تحلها ؟

بتتعاملو ازاي مع شعور التقلب ده شوية مبسوطين ومضخمين الموضوع شوية مش فارقلكو حاجة شوية عايزين تتغيروا وتبقوا احسن شوية حابين تبقوا في فئة معينة كدا بجد الموضوع مرهق اوي وبياثر على حياتي وقراراتي كمان

ماما نفسي تشوفي الدمار الجوايا بسببك تدخلي جوا دماغي وتعرفي انا بعافر قد ايه اني امنع نفسي من اني ان تحر بسببك انتي اسوء شخص في الدنيا بجد اكتر بني ادمه جاحده وانانيه وميهمهاش غير نفسها بس انتي اكتر شخص اذاني في حياتي ومدر صحتي ونفسيتي انتي اكبر ابتلاء في حياتي انا مش قده بكرهك جدا ونفسي اعيش بعيد عنك مش قادره اقول اعيش من غيرك بس عايزه ابعد عن اذاكي عشان خلاص ببعد نفسي عن الان تحار بالعافيه انا بكرهك وبكره كل صفه فيكي مشوفتش منك غير الوحش وقسوه ومفيش لحظه حنيه او حب اشفعلك اي حاجه

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

ايه حل الجفاف العاطفي واني عوزه دايما حد يهتم بيا وعوزه ارتبط وان عارفه ان ده حرام ومينفعش وبحاول ممشيش ورا الاتفكير ده بس اوقات بيبقى كبير اوي وووووووووووووووووووووووووووووووووو

ازاى الانسان يقدر يتغلب عن الاصوات اللى بتجيله و الصراع اللى بيحصله بينه و بين نفسه بين نفس متلهفه على المعاصى و ضمير خايف من عواقب الافعال دى و اصوات الصراع الداخليه ازاى تقدر تتخلص من كل ده

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

انا مجنون أو مريض أو حاجه انا مش عارف اوصفها أوقات أبقي مبسوط اووي وأوقات مضايق أوقات اعمل علاقات كتير وأوقات اقطع كل دا أوقات احب الشغل وأوقات اكره حياتي أوقات أبقي متدين اووي وأوقات لا عايش على حبل ديما في جدال مع نفسي لا هيا بتحبني ولا انا بحبها

انا محجبه بقالي سبع سنين عمري مافكرت اقلع الحجاب او اني ابين شعري اي نعم مكنتش اعرف اول ما لبستو اني اللبس الحجاب صح وكنت ببين شعري بعدها عرفت انه حرام وطورت من نفسي اكتر عشان اللتزم بيه واللبسو صح بالنسبه ل لبسي فا هو مش ملفت خالص ومحتشم النهارده بصيت لنفسي وركزت معايا لقيت شكلي تحفه اوي منغير الطرحه بس ارجع واقولك حرام وانا كبيره ودي افكار شيطانيه مخلهاش تسيطر عليا ورضا ربنا أهم من اي شىء...متخلوش اي تفكير سلبي يأثر عليكم او يغير فكرتكم ف حاجه خليكم ملتزمين واوعو تخلو الشيطان يسيطر عليكم ولا ع افكاركم انتم اقوى من كدا وربنا يحفظنا جميعاً يارب🥰❤️❤️❤️

زعلان من كل حاجة حواليا حتي من نفسي ببذل حهد ف كل حاجة ومش موفق وزعلان اني زعلان من دا وحاسس اني مش راضي وان وضعي احلي من نناس كتير بس انا مش راضي بيه ولكن بدول نكران شئ من نعم ربنا فهل انا كده منافق وفي اثم عليا

طاعة الزوج… هي معركة من أصعب المعارك اللي بتدخلها الأنثى جوه الجواز. مش لأن الكلمة تقيلة في ذاتها… لكن لأنها بتيجي عكس تيار جواها. الأنثى بطبيعتها كائن مشاعري… محتاجة تتحس، تتسمع، يكون ليها مساحة… يكون ليها رأي. مش كائن سلبي يتلقى أوامر طول الوقت: “اعملي… ما تعمليش”. فلما الدين يقول لها: "أطيعي زوجك في المعروف" هو مش بيطلب منها حاجة سهلة ماشية مع طبيعتها… هو بيطلب منها مجاهدة حقيقية. إنها تسيب آخر كلمة وهي قادرة تقولها وتكسب الجولة… إنها تختار تهدي الموج بدل ما تركبه… إنها في لحظة الغضب ما تدمّرش بيتها بإيدها… حتى لو هي “على حق”. الدراسات في العلاقات الزوجية ما قالتش إن الجواز الناجح هو اللي مفيهوش مشاكل. قالت العكس تماماً: اللي بيفرق هو مين فيكم يعرف ينزّل من انفعاله بعد ما يعلى. وخصوصًا الأنثى… لما تعرف تهدي نفسها وترجع تتكلم بهدوء: رضاها عن العلاقة بيزيد… ورضا زوجها بيزيد. ده اسمه عندهم: تنظيم انفعالي. لكن النبي ﷺ سماه: حُسن تَبَعُّل. وعلشان كده الفقهاء سموه: جهاد المرأة. لأنها مش بتقاوم راجل… هي بتقاوم نفسها. بتقاوم اندفاعها… بتقاوم كلمة لو خرجت مش هترجع تاني. فالدين لما وعدها بالأجر… ما كانش بيكافئ طاعة عمياء. كان بيكافئ مجاهدة داخلية محدش شايفها غير ربنا. الطاعة هنا مش ضعف… الطاعة هنا قدرة مرتفعة على إدارة وتنظيم الانفعالات بكفاءة. مهارة استثنائية على استيعاب الطرف الآخر. هي تحتوي لتملك… وتتراجع لتقود. المرأة التي تطيع الرجل… امرأة مخيفة. لأن طاعتها دي بتتحول لقيد مخملي ناعم… يأسر الرجل لديها طوال العمر. طاعة الزوج هي السحر الذي لا ينفك… ولو بألف حجاب. الآن نفهم لماذا أمر بها الرسول ﷺ… وهل يأمرنا الحبيب إلا بخير.

كنت بشوف نفسي اعقل واحده ومبغلطش وعاقله جدا لغايه ما اكتشفت انا كل سنه بنتقد شخصيتي السنه الي قبلها وعارفه ان السنه الجايه هنتقد نفسي دلوقتي بس بحاول ارضي نفسي علي قد ما اقدر انا بجد عنديه جدا ومتكبره وعايشه دور مش دوري دور كنت اتمني يبقي انا

الواحد بيفضل يعافر عشان يهرب من نفسه وسط زحمة اليوم وزحمة الحياة لكن برضه هتجتمع بنفسك اخر اليوم وبألمك ووجعك مهما كنت ناجح وكويس وجميل هتفضل تهرب من نفسك وياسلام بقا لو عندك اكتئاب يزود الطينة بلة

اسكتي خالص انتي ايه اللي عملتيه داا هاا انتي عاوزه ايه ها عاوزه يتقالك انتي يا بت يا بت انا عارفك من على النت ولا ايه؟ ما تردي طبعا مش لاقيه رد والله ولا انا كمان عادي يا جماعه انا اتجننت مفيش حاجة متقلقوش

اوحش حاجه لما تكون بتعمل حجات كتير مش تمام وفجاه تلاقيك افتطرت كل حاجة كل تفصيله انا بكره الذنوب جدا بحس انها بتكلني ادركت مؤخرا اني اللي بعمل الذنوب بمزاجي تضيعا للوقت طب لي بعمل كدا معرفش بسال نفسي وقتها اصلا انت لي بتعمل كدا مش بكون فاهم عمتا

هقسم دماغي وافكاري لنصين، اولا تالته ثانوي انا انا عندي مشاكل كتير دا تفكير________$$$$________ودا تفكير تاني مشاكل في البيت___بس كنت ممكن اسد وداني واكمل تعبتني وبهدلتني___ما كل حاجه بتتعب انت بتستعبط مشاكل. جسديه ونفسيه_لا معندكش مشاكل انت كذاب وعملت الي عليا واكتر__لا معملتش الي عليك يامنافق حاولت بكل الطرق وكل الخطط__بس بدون قيمه بدأت وانا معنديش اي خبره_خبرة اي انت هتخترع الذره ولا حد. ساعدني في اي حاجه_مستنيهم عشان تنجح يافاشل دا صراع جوايا، حجات كتير اوي بالشكل دا اتمنى اكون اتفهمت وفي حد. فهمني انا عاوز اموت وبتمنى الموت اوي بيقلولوا تمني الموت مع وجود مرض نفسي جاىز ومش حرام السنه دي. هي الي غيرتني في كل حاجة بقا دين ودنيا وتفكير، كنت هوصل لو كنت اتغيرت بس بدري شوية قبا ما ابدأ السنه

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

ممكن اكون توكسيك و وحشه علشان انا متردده ؟ لما اتسألت قولت ان مش عايزه حد غيره . لكن فعليا جوايا صراع و اوقات كتير بحس مش هو الشخص الكنت بتمناه و مش فاهمه نفسي ولا عارفه افكر واخد قرارت مظبوطه

عندي افكار الحادية كثيرة سببها الائمة الكبار اللي تخلاو على فلس/طين في اكثر اوقات حاجتها ليهم ، و بسبب تركيز رجال الدين على مواضيع تافهة بدل الافات الاجتماعية الحقيقية لي عندنا ،بزاف حاجات خلاتني نحس انو ديننا منحاز للذكور بشكل كبير ، احكام غير عادلة و غير انسانية مع انو مفروض دين العدل والسلام ، علاش الفن(الرسم و الموسيقى وغيرهم) حرام رغم انو غير مؤذي ، علاش اغلب اهل النار نساء رغم انا نشوفانو اغلبهم مخلوقات مسالمة غير مؤذية للاخرين على عكس الرجال اللي عندهم القوة الكافية للاذى ، وش فايدة الحجاب و البرقع اللي يحرمني من حياتي وحريتي و يخليني مغطية طول الوقت وكأني عار و حاجة لازم تتخبى، علاش التعدد مباح ، قريت صحيح البخاري و سببلي غضب اكثر من الدين و رجال الدين ، والاسئلة تكبر اكثر و اكثر و جانب مني حاس انها مجرد افكار نبرر بيها لنفسي باه ندير وش نحب بلا تأنيب ضمير ، حاسة روحي متأثرة بالجانب الغير حقيقي اللي وراوهولنا مواقع التواصل من الاسلام، و فنفس الوقت ملقيتش اجابة للاسئلة المحيرة ، اكثر حاجة رجعتني نكره الدين اكثر هي مقولة انو الدين نقل وليس بالعقل و انو من تمنطق تزندق ..علاش ربي خلقلنا عقل اذا كان حرام نخدمو بيه . كيفاه الله حطنا في اختبار غير عادل و معطاناش مايكفي من الادلة ولا عطانا حق البحث و المساءلة و في نفس الوقت طالبنا بالايمان الكامل ،وعاقبة الخطأ و الكفر كبيرة رغم انو الله هو الاعدل و الارخم بخلقه ؟!

اني افضل زي ما انا سنين ومغيرش اي حاجه ف الواقع بتاعي عايزه اخس وعايزه ابني حياه لنفسي جديده لاني معنديش حياه غير الشغل والبيت وعايزه اتخطي واتشافي من كل اللي عدي ف الماضي وعايزه ابطل صرف واكل بطريقه مرضيه وعايزه احقق احلامي اللي مرعوبه اموت قبل ما احققها وعايزه ربنا لو مت ف اي لحظه ميكنش غضبان عليا ويدخلني الجنه من غير ما يعذبني ولا انا ولا اهلي

الجبن، انو يكون انسان جبان مش قادر يدافع عن نفسه اهله صحابه مبداءه ليه؟ عشان خايف و ديما الهايف بيكون ضعيف و مش بيعرف ينبسط بحاجه، انا مش بنزع صفة الهوف من الانسان لا عادي كلنا بنخاف من حاجات مختلفه بدرجات مختلفه في ناس بتعرف تواجه خوفها و في ناس لا، بس حاليا لا اصبح مينفعش انو الواحد يخاف لانو كده مش بيضيع حقه بس ف نقول هو حر فيه لا هو كده بيضيع حق الي حوليه كمان

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

جماعه اذاني اوي بجد عايزه ابعت مسدج م اك فيك دي ولا لا عشان مشاعرو ؟الله يحرمك نطق الشهادة بآخر دقيقة بعمرك ربي يصعب دفنك وقبل مماتك يصعب عليك حياتك ربنا يسدها بوجهك، اللهم لا ترفع له رايهه

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

بدأت اخفف الكلام مع الأشخاص دي بقيت بفكر قبل ما اتصرف اي تصرف قدامهم وده عكس طبيعتي انا اصلا انسان بعمل الحاجه قدامك مثلا وبعدها نتفاجئ سوي والله وببقي مصدومه زي زيك وانا اصلا شخص مش بعرف اغير اطباعي فلما اغير منها يبقي في حاجه كبيره حصلت بالنسبة لي

طول الوقت بشوف ان الكره مرض بيأذينا اكتر ما ممكن يأذي الناس اللي احنا بنكرهها وان كلمه بكرهك او مش مسامحك او انت اذيتني دي كلها كلمات كبيره وتقيله اوي وانه فيه حاجات كده مش مستاهله نقف قدام ربنا علشانها وانه طول الوقت الافضل انه نسامح ونعذر بس للحظه كده بقيت حاسه انه اوقات الكره بيكون خلاص ليك وراحه لان انت طول ما انت بتعذر وبتسامح فانت بتوجع نفسك بالذات لو الشخص اللي قدامك ده فعلا اذاك بغض النظر بقي عن الظروف او عن نيته ، مش عارفه بصراحه 🙃

ازيكم يا جماعه انا ربنا مديني نعم كتير اوي وعلى مشارف اني اتقبل في كام حاجه كنت بجهزلها وبتعب عشانها بقالي كتير ده غير الي اتقبلت فيه اصلا كل شيء زي الفل ومع ذلك انا شايفه اني مستاهلش كل ده انا شايفة اني شخص مقرف كل الي بفكر فيه مجرد تفاهات وحتى مش بايدي ابطل سايبه كل حاجه مع ان ربنا منحني امكانيات عظيمة عماله اهدر في ذكائي وكل الانجازات الي ممكن اعملها ومعرفش بهبب ايه محتاجه حد يفوقني ويضربني عشان افهم انا مش عايزة الحياة تعلمني والاقي مستقبلي بيضيع انا عايزة افوق اسرع لاني حتى لو فشلت دنيويا فاناومش هستحمل فشلي في الاخرة

اوقات بيجي على الإنسان لحظات بيكون مش عايز يإذي وهو متضايق ان حد بيتإذي بس بيفضل ساكت ومفيش مبرر انت مش عايز تساعد وفي نفس الوقت مش مستريح وانت شايف حد بيتإذي وبسببك طب ايه الحل الدنيا دي قذرة طب انت نفسك عايز تنعزل عن نفسك ومش طايق حاجة ما تبعدوا عني انا دماغي تعباني كفاية اللي انا فيه

أوقات فقدان الشغف المرهقة بتاعت بليل دي وضعها ايه عشان تعبنا كل مرة بقعد انا ودماغي والحيطة دماغي بتنزل عليا جولة 1vs1 وبتهان قصادها عارف الشخص الرخم اللي بيطلعلك في كل حتة في حياتك ومش عارف دة جايلك منين، هي دي دماغي

أول مرة آخد بالي من الموضوع ده ده أنا بكره نفسي فعلا مع انها غلبانة وهبلة والله وهو ده السبب .. اللي هو انشفي بقى شوية بهدلتينا معاكي وحساسة جدا وبتعلق بالناس حاجة متعبة أوي يعني بتخانق معاها كتير أوي أوي

هل احنا فعلا كويسين ولا بنمثل ايه اكبر مشاكلكم الايام دي وايه اكتر الحاجات الي مزعلاكم أو ايه القرارات الي محتاجين فيها مساعده. كنت بقول مره في قصيدة أين أنتِ يا عزيزه القلب إني لولا القلب لكُنتِ الفؤاد

اني ليش هيجي اخاف أسويها اضل افتر حول نفسي بنفس المربع ومرة أخرى اخيب كل من حولي ونفسي اولهم أنا ، هي قالتلي هي تعرف عن ابوية وشلون هوة طاردني وعن وضع ماما وكيف هي كل هذا الوقت تنتظر انا اقوللها قالتلي كلام شلع كلبي شلع اتكولي اني عائلتك ليش ما تثق بيه ، كل هذا الوقت اكذب عليها نفس الكذبه السامجه الغبية وما اخدع احد غيري

يا جماعه انا مش عارفة ابطل اغاني بجد انا تعبت المفروض الواحد عشان يبطل ذنب اول شيء يرفضه بس انا مس عارفة حتى ارفض انا ديما عايزة اسمع اغاني بالذات لو زعلانه وهما نفس الاغاني الي بسمعها ومش عارفة اعمل ايه احنا في الاشهر الحرم يعني الذنوب بتتضاعف انا كده في منحدر صعب ولازم اتصرف لازم يكون عندي ارادة اكتر من كده

عارفين اوقات كتير بحس اني لوحدي جداا رغم ان ممكن دا ميبقاش صح بس اغلب الوقت بقي دا الشعور الي ديما في بالي وبجد حاولت اتغلب عليه كتير لكن للاسف بلا فايده مبلاقيش حلول بحاول اسحل دماغي اوقات

جماعه انا مستغربه نفسي والله ومضايقه منها هحكي بس اتمني تفهموني بدون هجوم والدي زعق لمامتي جامد ودي كانت اول مره تحصل وقدامنا كمان وقدام خالتي كانت عندنا وقال لخالتي بقت لا تطاق وبابا في العادي بيحترم ماما جدا خاصه قدامنا الغريب بقا اني مزعلتش من بابا بل الله حسيت بإنتصار استغفرالله والله بحب امي جدا وبخاف علي زعلها بس ليه كده ليه احس بكده اصلا حتي بابا رضاها والموضوع عدي ع خير الحمدالله انا بقا ليييه ليييييه احس( بشعور الي هو احسن ) فاهمين حاجه!!!!!

إنني رغم علمي أن كلَّ خيالاتي كاذبةٌ وغير حقيقية؛ لا أستطيع يومًا التخلي عنها! ولا أستطيع منع نفسي عن نسجِ سيناريوهاتٍ وهمية، تعطيني سعادةً زائفة أعوِّض بها ألم الواقع ومرارته. والعجيب أنني -بداخلي- أعلم أن مستقري ليس في خيالاتي، وأنها مهما كانت سعيدةً وجميلة فلن يتسنى لي العيش فيها طوال حياتي، ورغم ذلك أجدني أجتهد في بنائها، ونسجها، وإعطائها كامل الاهتمام والأولوية، وأحيانًا أصدِّقها وأؤمن بها أكثر من واقعي المؤلم! فهل يمكن لرجلٍ أن يُفنيَ عمره في بناء قصرٍ واسع وكبير، ثم في نهاية الأمر لن يُتاح له أن يسكن ويعيش فيه؟ أجل! نحن هكذا مع خيالاتنا. وليس العجيب أننا لن نسكن ونعيش في القصر الذي بنيناه في مخيِّلاتنا، بل العجيب أننا رغم علمنا بذلك؛ لم نتوقف عن بناء القصر والاعتناء بتأسيسه! كأن وعينا بتهافت ذلك القصر وانعدام قيمته لم يمنعنا عن الاستمرار في بنائه، أو كأننا لا نعرف شيئًا بإمكاننا فعله إلا تدشين القصور والإشراف على بنائها.

من نعمة ربنا عليا الحمد لله تاب عليا كنت شخص زي ما بيقولو بالفظ كويس متعدد العلاقات زمان الحمد لله خلاص بس المشكلة دلوقتي بقا يدخل يكلمني خوات متدنينات متدينات كتير فا برد بما يرضي الله إن غلط أنهم يكلمو راجل غريب وكدا بس وانصحهم يمكن دا اختبار

اقسى الجهش هو جهش قلبي عندما يغمر وحيداً وكأنني اصارع نفسي ، وبالأخص عندما اصارع مشاعري وانا اتذكر جميع من كنت له عوناً يوماً ما ، وحدي تأسفت لنفسي ، اختلق الرعب بالرغم من منطقيتي ان لا سكون اجمل من سكوني بالنوم هادئاً ، الارق يثير جسدي بالأشمئزاز وعقلي متفتح الحزن والبكاء ..

فيه غلطه ف حياتي دايما بكررها بحاول اتفاداها ، او مش بحاول انا بس بقلل الطرق المؤديه ليها بس دايما بخلي باب مفتوح مأثره عليا اوي و نفسي تنتهي بس مش عارفه انهيها ازاي مرجعلهاش متقولوش قربي من ربنا لاني فعلا بحاول على قد ما اقدر بس الفكره اني مش قادره دايما بحس اني مستحقش اي نعمه هو منعم عليا بيها عاوزه اتوب توبه عامه من كل الذنوب بس مش قادره حاجه جوايا بتمنعني ، سمعت كذا بودكاست ، قرأت كذا كتاب بقرأ قران بس فعلا انا مش عارفه حتى اني اخد الخطوه واشغل نفسي وحياتي

ازاي اقدر اشبع احساس نقص ل مشاعر معينة زي الاهتمام او الحب او غيرهم من غير ما اعمل حاجة تغضب ربنا او تاذيني او تاذي شخص تاني معايا يعني في طريقة اقدر املى بيها الفراغ ده غير اني اتكلم مع حد و ممكن اتعلق من غير ما احس او الشخص ده يتعلق و البعد يكون صعب و بدل ما املى احتياجي ده الوضع يزيد سوء 🙏🏻

انا ممتنة للصاحب الاب ده بجد شكرا كنت عايزة اخد رايكم في حاجه ازاي الانسان يكون قوي في رده وميسمحش لحد يتعدي حدوده معاه وفي نفس الوقت ميأذيش حد المعادله صعبه بالنسبه ليا لو مع حد مؤذي ايه الصح ارد نفس اذيته ولا اعمل ايه هل لو حد ضايقني بكلمه لو رديت عليه بطلمه تضايقه كده انا غلط اذكر في موقف كنا متجمعين اختي الصغيره صاحبتي ذكرتها اثناء حوارنا عقالت عليها انها قليله الذوق فابعدها بشوية اختي قالتلها في وسط الكلام احنا اسرة في بعض اللي مش عاجبه ميقعدش معانا ع اساس بتردها مين فيهم كده الصح ده موقف حقيقي اقصد اضرب بيه مثل

ع رغم من كميه الغلط الي بعمله ف يومي أو ف حياتي الا ديما بحس اني لسه فيا حته كويسه حته يتنازع عشان تطلع وتتغلب علي كل القرف الي يعيشه وبشوفه وع رغم اني اكتر شخص ممكن ينصحك بس صعب ينصع نفسه ويسمع كلام نفسه للاسف💔

انا بخاف من ربنا ونفسي ابقي كويسه دينيا عشان ربنا يستجبلي انا مش وحشه حقيقي وعملت عمره الحمدلله بس بعد العمره عملت حاجات غلط بس غصب عني ازاي مش عارفه انا قبل ما اروح العمره اتعرضت لظلم جامد ووجع قلب من الاكس وفسخنا الخطوبه باوحش طريقه منه المهم بعدها قرب مني ناس وحشه وانا كنت محتاجه احس ان ف حد جنبي احس ان ف حد بيكلمني حلو غصب عني وكلمني ف كلام وحش وبدأت احس ان الكلام ده بيخليني انسي الواقع لحظات وبعدت وقفلت السكك دي وسافرت وجيت لقيت ناس من دول بيكلموني تاني واحده ورا واحده رجعت تاني للاسف وكل ما ابقي مخنوقه اعوز كده بس جوايا مش عايز وبدعي ربنا انهم يكرهوني وميبعتوش تاني هم شخصين بس عموما عملت بلوك بس ساعات بعوز اكلمهم تاني وتعبانه من احساس اني كده بقيت مش كويسه انا فعلا تعبانه اوي ساعدوني بالله عليكم

أنا كنت أعرف واحد أونلاين وحبيته بس هو كان بيعاملني معاملة مش ألطف حاجة، ف أنا خدت موقف ومكنتش عايزة أتكلم معاه ف هو اتغير معايا، وغير كده الأول كان بيحكيلي حاجات وكنا مقربين. بس بعيداً عن معاملته أو أي حاجة، ده حرام، ف أنا قررت أقفل كل أكونتاتي وأبدأ من جديد. بس هو واحشني وبفكر كتير أرجع أكلمه تاني، مش عارفة أعمل إيه.

يوزر التي لي جر ام زي الاسم فوق أحيانًا يبدو هذا المجتمع وكأنه لا يخاف من الخطأ بقدر ما يخاف من الحياة نفسها، فيبالغ في المنع حتى يختنق المعنى، ويقدّس القوالب حتى يضيق على الإنسان، فيكبر الفرد وهو محاصر بين صورتين؛ صورة الناس في الخارج، وصوتهم المزروع في داخله، فيخاف مرتين، ويُحاسِب نفسه قبل أن يُحاسَب. في هذا المناخ، تُحمَّل الحرية أكثر مما تحتمل، وتُثقل المشاعر بقيود لا علاقة لها بصدقها، حتى أبسط أشكال القرب الإنساني تتحول إلى ساحة حسابات، كأن الفطرة تحتاج إلى تبرير، وكأن الرغبة يجب أن تمر عبر سلسلة طويلة من الخوف قبل أن تُعاش. والأثقل من ذلك أن المرأة تحمل نصيبًا أكبر من هذا العبء، تُربّى على الحذر من نفسها، وعلى الشك في مشاعرها، فينشأ داخلها صراع بين ما تشعر به فعلًا، وما قيل لها إنه يجب أن تكون عليه، فتحتاج وقتًا طويلًا لتثق بأن ما بداخلها ليس خطأ، بل إنساني. وهكذا، لا يعود اللقاء بين شخصين أمرًا بسيطًا، بل يتحول إلى معادلة معقدة، حسابات دقيقة، وخوف من العواقب، خصوصًا عليها، لأن المجتمع لا يوزّع حكمه بعدل، بل يثقل طرفًا أكثر من الآخر، فيجعل القرب مخاطرة بدل أن يكون مساحة أمان. ومع كل هذا، يصبح البحث عن علاقة صادقة مرهقًا، ليس لأن ما نريده معقد، بل لأن الطريق إليه محمّل بكل هذا الضغط، بهذا الخوف، بهذه العيون التي لا ترى الإنسان بقدر ما ترى صورته. وربما التعب الحقيقي ليس في الاحتياج، بل في محاولة عيشه داخل بيئة لا تسمح له أن يكون بسيطًا، ومع ذلك، يظل في الداخل إصرار هادئ على أن ما هو فطري لا يمكن أن يكون خطأ، وأن الإنسان، مهما ضاق عليه العالم، سيظل يبحث عن طريقة ليحيا كما يشعر.

لو هو معايا في درس و انا عارفه انه بيكراش عليا وهو لطيف جدا و بيهتم بيا و فعلا بيخاف عليا بس حرام اننا نكلم بعض برا الدرس دا اكيد او اننا نرتبط دا حرام جدا و انا مش عايزة اخون ثقة اهلي فيا و خصوصا ان كنت كلمته فتره و بعدها اعتذرتله و قلتله مينفعش اكلمك و حرام و بقيت بشرحله المسائل في الدرس اللي مبيعرفش يحلها او بكلمه من بعيد و بس وانا عارفه انه بيكراش عليا و انه مراقب حساباتي بس انا عاملاله بلوك هل هو كدا هيكرهني؟ هل كدا ممكن يبعد و ميحبش يصاحبني؟ و هل انا كدا ايماني ضعيف و بعمل حاجه مش كويسة لو من جوايا نفسي اكلمه و ارغي معاه؟

أنا عمري ما اتكلمت مع بنت ومن فترة تواصلت مع ليدر الدفعة بسبب مشكلة حصلت على جروب الدفعة وحسيت اني اخيرا لقيت حد فاهمني وفضلت تتكلم معاها كتير اوي وتقريبا حكيتلها قصة حياتي كلها وعايش الشهرين دول في عذاب كل شوية أقول مش هتكلم معاها تاني عشان ده ضد مبادئي وارجع تاني اكلمها واحكيلها اي حاجة بتحصل معايا وهي عاجبها كده مش عارف ليه مع انها محترمة أنا زعلان من نفسي اني بكلمها وعلى نفسي اني بعد ما اخيرا حد بيفهمني مش عارف اتكلم معاه

انا دلوقتي كنت في فرح اخو اعز صاحب ليا (نسميه عصر) وكان يوم حلو مكنش في أي حاجة تضايق وهو لسه قافل معايا لما روحت وهزرنا وكده بس هو قالي أنه بكره رايح يخرج مع البت بتاعته انا قولت عادي مفيش حاجة تخليني افرح أو اضايق في ده اصلا بس لقيت واحد صاحبي تاني من الشلة وهو برضه عزيز عندي جدآ وبحبه جدآ والله بس عصر أزيد منه شوية بيكلمني بيقولي انا عايز الكوتش كذه منك قولتله عيني ليك يقلبي خده بس ليه قالي رايح خروجه بكره قولتله مع مين قالي مع عصر قولتله ليه سكت دقيقتين وبعدين قالي معرفش ف ساعتها انا غلطت روحت قايل عصر خارج مع البت بتاعته انت هتجيب البنت بتاعتك وتروح معاه ؟ في الوقت ده هو كان بيكتب ولما خلص كلام كان باعت أنه ميعرفش هو قاله البس لبي حلو هتخرج معايا يوم الاربع ف لما شاف الماسدج بتاعتي اللي فيها أنه خارج مع البت بتاعته اتصدم وقالي بجد وكده (معرفش الصراحة بيمثل ولا لا) بس انا لحقت نفسي وقولتله معرفش انا بخمن عادي قالي ماشي ف انا دلوقتي مش عارف اعمل ايه وحاسس اني مضايق شوية بس مش حقد على حد والله البنت بتاعت عصر تبقا اعز صاحبه يعتبر من الاكس بتاعتي وانا حصل بيني وبين الاكس ديه مشاكل وخلصت ب أننا متخانقين لحد دلوقتي و مش بنبص في وش بعض ف انا مش عارف اعمل ايه

معرفش ليه انا شايفه نفسي كده شايفه كل سلبياتي و بقعد اقولها لنفسي طول الوقت و بلاقي ان انا اكتر حد بيدمر ف نفسيتي مع اني لو بصيت لنفسي من منظور تاني هلاقي اني بحاول و اني جميله و بشتغل ع نفسي و مسؤوله و جدعه و مستسلمتش رغم أن كل حاجه كانت تدعو للاستسلام و فيا مميزات كتييير ولو وثقت ف نفسي شويه هبقا شخص تاني بس مبعرفش اقول لنفسي كلام حلو ولو قولت مبعرفش اصدقه دايما بقول لنفسي كلام سلبي بيدمرني و بيدمر اي نقطة ثقه موجوده فيا و مبقدرش حتى اصدق الكلام الحلو الي بيتقال عليا و بستغرب لو حد قالي كلام حلو الي هو ازاي انا فيا الحاجات دي ؟؟انا مش شيفاها! مبقدرش افتكر الحاجات الحلوه الي فيا غير ف بوست كتباه ف 3 ثواني و بنساع بعدها و ارجع للكلام الي شيفاه و مصدقاه ..

ازاي اتوب اعمل ء ازاي اعرف هل انا منافق ولا لا مش عارف بعمل زنوب وهنا انا مش بجمع انا عندي كذا زنب بجد مش عارف اعمل ء كل ما بقوم بقع كتير كتير جدا مش علرف اعمل ء ازاي اقوي عزمتي او ازاي اقدر اتوب بجد

يعني هو انا المفروض اودي كل المشاعر دي فين؟ و الحاجات اللي محتاجة احسها اعمل فيها ايه ؟ انا فعلا مش عايزه اعمل اي حاجة حرام بس بجد الموضوع صعب اوي طبيعي اكون عايزه احب و اتحب صح؟ يعني احس ان حد جمبي او حد حنين عليا حد فاهمني بيساعدني كل دي حاجات عايزه احسها غير ان جوايا مشاعر حب كتير اوي اوييي بس مش عايزه اضيعها ف الحرام بجد تعبت مش عارفه اتعايش كدا و شاغله كل وقتي بس برضو بفكر ف دا و محتاجاة جداو

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

أنا دايمًا متعود أكون الشخص اللي بيساعد غيره، اللي بيسمع مشاكل الناس ويديهم حلول… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. بحس إن جوايا شخصين: بالنهار: إنسان هادي ومحترم، بحب الخير للناس، وبحاول أطور من نفسي وأقرب من ربنا، والناس بتشوفني بالشكل ده فعلًا. لكن بالليل… بحس إن في جانب تاني بيظهر، أفكار ورغبات بصراع معاها، وساعات بحس إني مستسلم ليها، والأغرب إني ساعات ببقى مبسوط بالإحساس ده رغم إني عارف إنه ممكن يضيع مني حاجات كتير. حاولت كتير أوقف وأسيطر، وحاولت أغير من نفسي، بس الصراع ده لسه موجود. يمكن أول مرة أتكلم بصراحة كده… بس بجد: هل طبيعي إن الإنسان يبقى جواه الصراع ده؟ وهل حد قدر يعدي منه ويرتاح شوية؟ مش بدور على حكم… بس يمكن بدور على فهم.

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه

انا طفلة عمري لامشيت ولا حبيت ماشي فيا مشكل ولا بالعكس شابة الحمدوالله وعقليتي هايلة وعاقلة ودومونداوني شحال من مرة مي كنت مركزت على قرايتي وحياتي وكنت نشوفها تفاهة تاعم مراهقة دوك عمري 20 ومازالني مركزة على قراتي جبت الباك 2 مرات ب 14 وراني نعاودة المرة 3 حبيت ندخل طب (ادعولي ان شاء الله نلحق ) المشكل ماهوش هنا المشكل اني من اسبوع وليت نحس بفراغ عاطفي كبير كانو وحدت تشتاق لحبيبها وانا معندي لمن نشتاق نزلت تطبيق محادثة عشوائي تكلمت معى الاشخاص لمدة يوم لكن نحيتو حسيت انو مشي حل (ظنيت اني اذا تكلمت معاهم حنعاود نكره الحديث وتضيعت الوقت كرهت لكن الاحساس قعد نفسو ) انا حساباتي فيسبوك انستا وسنب خاليا من الذكور قتحت حساب تيكتوك مزيف وقعدت نبحث على حسابات اشخاص كنت نعرفهم او نعرفهم وحتا جيراني الي عندي اكثر من 12 سنة معاهم وعمري مكلمتهم وليت نحوس على حسابهم ونتمنا شخص يراسلني ولات اني نتمنا شخص يراسلني فكرة فراسي وازعجتنييي جدا انا ليست هاذ الانسان وخاصتا انو امتحاني قرب (اغلب الوقت وليت نتابع حساب هاذا جارنا ونشوف. كي يهبط ونتمنا انو يشوفني لكن انا عمري لانتبهتلو وحياتي كامل نكرهو ومنحبوش وهو ليس من نوع العباد الذي احبهم بل العكس انه من نوع الاشخاص الذي اكرههم ) الي حدثلو شيء هكذا يخبرني

عندي مشكلة مستغربها ، مش عارف ليه الواحد أيام ما كان مش ملتزم زمان في حاجات كتير او بيعمل ذنوب كتير تلاقي كل حاجه ماشيه عدل سواء في شكلك في صحتك في يومك ، و دلوقتي لما تبقى ملتزم في كل حاجه و تكون بعدت عن اي حاجه وحشه تلاقي العكس حصل ، في اي حاجه عموما وتقول ما زمان كنت أسوأ من كده بكتير و كل حاجه كانت مظبوطه ليه لما نلتزم نلاقي حتى أبسط الحاجات اللي كانت حلوه بتختفي وتخلي الثقه بنفسنا تروح عشان كل حاجه كانت كويسه راحت او ما بقيتش زي الاول

هو ليه الانسان بياكل فى نفسه رغم انه ممكن يغذى نفسه بإيجابية ويبعد عن السموم وليه الانسان بيتحرك من منطلق "الإجبار" مش كونه (حابب) يتحرك وليه الانسان "بيفكر كتير" رغم انه ممكن (يتكلم) ويفكر اقل ليه الناس بتدور عالسهل المُنجز رغم ان فيه صعب مُستدام ليه الناس بتتحرك من غير ماتقف وتسأل "احنا بنتحرك ليه وعلشان مين" وليه الناس بقى لسانها سابق تفكيرها مشكلة جوا مشكلة والمشكلتين عكس بعض وفجأة بقيت بتتأثر بالنفس اللى طالع من غيرك لإنك.. إنت إنسااان يا إنسان

انا بكره اللحظه اللى بكون محتاجه فيها لحد عشان أحساس الوحده اللى قاتلنى عارف ومتاكد أن الناس دى بطريقه ما هتاذيك أن حاولت بكل الطرق أنك تعافر عشان تبعد وتلاقى وسيله تانيه تملى بيها وحدتك هترجع لنفس النقطه انك محتاج ونس أو شخص معين واثق أنهم ممكن يخلوك تعمل وتحس بإحساس انت مش عايز تحسه بس برده هتفضل طالب انك تملى الاحساس ده الاحساس ده صعب اوى

انا مليش عين ارجع ل ربنا بعد ما عزمت علي توبه للمره الالف وبردوا وقت تاني واسوأ م الأول 💔 اعمل اي كل مره كده وكل مره الغلط بيكبر وبيتمادي انا مكسوف ارجع اطلب منه وابكيله بعد ما بكيتله كتير وبردوا وقعت بقيت حاسس اني كداب ومنافق

لو كرهت فئه كامله بسبب العنصريه الشوفتها منهم طبعا مش الفئه كلها اتعنصرت اكيد بس تقرييا البشوفه من عنصريه كل يوم كفيل يخليني اكرهم كلهم هل ده يديني الحق لو شوفت حد منهخ محتاج اي حاجه مساعدوش واشيل جوايا كره وانتظار اي لحظه للانتقام ولا ده ميدنيش الحق ياريت الاجابه تبقي علي السؤال بس مش عايز حد يقعد يفكر ف الفئه اللي بكرها لانها فئه مش هتيجي ف دماغ حد

في اخر فتره بحاول اظبط لبسي و اني البس واسع و طويل و مبينش شعري من الطرحه و نفسي اوي بجد البس خمار و سمعت فيديوهات كتير اوي اني اخد الخطوه او علي الاقل ابطل ابين شعري من الطرحه و البس واسع شويه بس بلقيني بلبس كويي و مبينش شعري يومين او تالته و برجع تاني مش عارفه لي بيعمل كده بس بحس في ساعاتها اني مخنوقه من الحجاب و عاوزه اببنو و بشوف اني كده احسن و دعيت كتير لي ربنا اني اتقرب لي اكتر من كده و يحببني في الحجاب الصح بس مش عارفه مع ان جوايا نفسي بجد البس الخمار و بدعي ديما بس مش عارفه اخد اي خطوه.. ساعات بحس ان ربنا مش عاوزني اتقرب لي

أنا شاب، ويمكن رديت على مشاكل كتير هنا وحاولت أساعد كل واحد بطريقتي… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. مش عارف هتتفهم ولا لأ، بس هحكي وخلاص… أهو رجعنا لليل، والصراع بيبدأ. ساعات بحس إن عندي شخصيتين… بالنهار: أنا الشخص الجدع والمحترم، اللي الناس بتثق فيه، بحب أساعد أي حد محتاج، وممكن أتكلم في الدين والحياة وأنصح من قلبي. لكن أول ما الليل ييجي… بحس إن دماغي بتتغير، تفكير تاني خالص، صراع بين إني أكون الشخص اللي عايز أبقى عليه، وبين رغبات بحاول أسيطر عليها. وكأني شخص تاني خالص. حتى الناس اللي أعرفهم بيستغربوا التناقض ده… مش عارف ده طبيعي ولا لأ… بس يا ترى فيه حد بيعيش نفس الصراع ده؟"*

كلها شهر ونص وادخل تالته ثانوي انصحوني من خلال تجربتكم انا مضطربه جدا من اول دخولي للثانوي اكلي م متظبط ولا نومي ولا دراستي كل حاجة فيا حساها غريبه انا مكنتش كده انا كنت زمان بحب اقرأ و اشارك ب رأي لكن دلوقتي انا مبقتش حابه اكون مع حد ولا اجادل حتي م عارفه اتكلم زي زمان انا مؤمنه اني هقدر اوصل ل حلمي بس جوايا صراع داخلي جزء بيحبطني وجزء بيشجعني انا م عارفه ولا اهتم بصحتي ولا بمذاكرتي مبقتش احب اذاكر ووقتي كله ي عل الميديا ي نايمه ي باكل وبتفرج عل مسلسلات وافلام بجد حاسه ان حياتي مقرفه وملهاش معني

ازاي بتوازنو بين انكم تتوكلو على ربنا و تسلمو النتيجة ليه و انكم تجتهدو في نفس الوقت و تعملو اللي عليكم؟ دايما لما بحاول اوازن بين الاتنين بحس في حاجه منهم بتقع مني بس نفسي اجرب شعور السعي و التوكل مع بعض

انا عمري ما حسيتها بنفسي و لكن دايما بتتقالي و مش بصدقها، كزا مرة حد يقعد معايا يقولي نفس الجملة و يديني اسباب كتيرة وانا ببقى شايف الموضوع عادي لحد ما بدأت اقتنع شوية بالاسباب ديه، بس بعد فترة هتكتشف ان ده شيئ سلبي اكتر ما هو ايجابي

مش عارف اقول ايه بس حاسس اخر فتره شخصيتي بتدمر.... هرتب الحاجات اللي حاسس بيها 1: {التنازل} بقيت بتنازل عن حاجات مهمه جدا زي قيم اخلاق انسانيه دين حاجات بتحافظ على شخصي انا بقيت أتنازل عنها زي ما تنازلت عن حاجه مهما جدا كرامتي وشعوري فقدان الحاجات دي عملت تصرفات مشوهة بقيت بعمل اي حاجه عشان اكون مبسوط او اخد حاجه انا عايزها مبقتش بيفرق معايا صديق حبيب قريب حتي منظور الحب بقى مشوهة جدا عندي مبقتش عارف احب انجذب كل دا بيخلق شئ أسود مش عارف أسميه ايه أكن الحاجات دي تصرفات شخص تاني شخص منفصل عني 2: {كبرياء متناقد} الكبرياء المتناقد هتقولي ازاي متناقد هقولك شعوري لما احس اني حاجه كبيره جدا مع ان مفيش حاجه في العالم الملموس بتقول أن انا كدا بس في دايما شعور كبر غرور عظمه بس على ما اظن كل دا كدب أو حاجات انا مفروض ابقى عليها بس مش عارف تصرفاتي قدام نفسي كلامي بتقول أن انا كدا بس لما اتكلم مع حد كل دا بيتشتت وببقى حد عادي جدا

قصتي بأختصار ان في العيله قريبي من واحنا صغيرين أصحاب جدا واخوه معانا طفولتنا احنا التلاته مع بعض مع ان هما في محافظه و انا في محافظه بس احنا في الاجازات و الأعياد دايما مع بعض ف لما كبرنا شويه و بقينا داخلين على أولى اعدادي بدأنا نقعد مع بعض اكتر عشان كرونا جات و كدا و كلنا قعدنا في البيت و اتحبسنا في محافظتهم بسبب حظر التجوال مده طويله ف فيه واحد من الاتنين دمت بقينا حرفيا قريبين جدا و التالت بقى مكتئب مش عارفه بس مكنش في نفس المود احنا قعدنا من أولى اعدادي و تانيه اعدادي كنت بنتكلم كتير و انا كنت بحسب ان دا بيحصل مع كل القرايب مفرقتش ولد ولا بنت المهم تلميحاته بقت واضحه جدا في تالته اعدادي قمت قاطعه علاقتي بيه سنه تالته اعدادي عشان حسيت اني بحبو و انا دماغي مش مستوعب ان ازاي احب قريبي و عمري ما فكرت بالطريقه دي قلت و بعد ما قطعت علاقتي بيه سنه معرفتش ابطل افكر فيه طول السنه دي و استسلمت اني بحب قريبي و بقيت بعامله زي ما هو. يعاملني لو فيه تلميحات بقولها و كدا بس أولى ثانوي كان لسه زعلان اني قطعت سنه كامله تانيه و تالته ثانوي كانو بيرفكت أولى جامعه بيعلقني كتير قمت مبعتلوش الأول دلوقتي لو احنا في تجمع عائلي ممكن مسنلمش على بعض بس انا لسه بحبو بس في ي نفس الوقت انا لسه بعامله زي ما هو يعاملني ل مسلمش انا مش هسلم و كدا و لو مبعتش انا مش هبعت بس في نفس الوقت اللي جوايا مش عكس كدا تماما و نفسي اكلمو و اعرف هو بيفكر فيا ازاي و خاصه ان احنا كل دا تلميحات و عمرنا ما قلنا اعترفنا لبعض اعمل ايه بجد انا كل اللي بعمله معاه بيكون جوايا عكسه بس في نفس الوقت انا نفسي اقلو على كل اللي جوايا او حتى اتصرف معاه طبيعيه زي أولى و تانيه اعدادي لما كان بيلمح و انا مكنتش فاهمه

من يوم كنت صغير بحس أني غير مسموع كأني شخص شفاف ، ناس تقاطعني بالحديث ، ما تسمعني أصلا ، حتى إذا كان هناك فرصة أتكلم يتم مقاطعتي ، الآن أحس نفسي راح أنفجر , أظن ما راح أتحمل كأنو الهدوء قبل العاصفة.