مع تغير الاجيال وركود حالي فترة كبيرة حاسة اني ندمانة اني ضيعت فترة مراهقتي خايفة وماشية جنب الحيط ماغامرتش ولا روحت ولا جيت انا كبيرة اهو وفي اماكن معرفهاش لاني مكنتش بخرج او اتفسح مع صحابي او اصيع حرفيا واصاحب وادخل في علاقة حب مع شخص ونسيب بعض ونرجع لبعض زي البنات انا اوقات بحس اني مش بنت اصلا مابحطش ميكأب خالص طريقة كلامي مفهاش رقة اي بنت، لبسي دايما اوفر سايز كنت في فترة قريبة جدا من ربنا كنت بحاول اكون شخص كويس فكان لبسي بحر ومبين شكلي كبير اوي وانا كنت لسة اول العشرينات بس انا دلوقتي بعيدة اوي عن شخصيتي زمان حاسة اني كنت اوفر واني ماعشتش مراحل عمري بحرية كنت مقيدة بفكر ناس كبيرة الناس اللي كانوا حواليا كانوا شغالين نصايح وكلام كله تخويف وترهيب مع انهم سايبين الدنيا لبناتهم واعرف ان بناتهم صاحبوا عادي وكانوا عندهم حرية عندي ومش خايفين لكن انا كانوا بيطلعوا عقدهم عليا انا مدايقة اوي كل مافتكر احس ان احا انا اضحك عليا فين الدين والاخلاق مش المفروض ان دا الصح الحقيقة انا ماكنتش صح اوي بس مكنتش بجراءة بناتهم انا وانا صغيرة خالص كنت شقية عندي طاقة فظيعة كنت اجرأ بس حاسة ان تم خداعي بحجة الدين او العادات والكلام دا بكره شخصيتي مش عارفة اتفير