انفصال

بلاش تعارف وعلاقات وانك اعجبت ببنت وانك اعجبتي ب شاب ، كل واحد حرفيا بييجي بمشاكله ومتفتكرش انك هتاخد الحلو بس ، ممكن انت تكون بتموت ف واحده وهي بتحبك فعلا بس فالاخر اهلها مش موافقين او انت مش جاهز وغيرك خدها منك او حصل خلاف وسيبتوا بعض ، كل واحد بييجي ومعاه قصته ومش دايما لما تكون متدايق او حاسس بوحده فالحل انك تدور على حد يخش حياتك ، مش هتعرف تشيل حياته وقصته وتهتم بحياته ، كل واحد عباره عن ثقافه ووعي وجزء نفسي ، ف لو شبهك طب ما انت اصلا مش حابب حياتك وبتدور على حد يحلي حياتك تهرب من حياتك وتروحله او حاسس بالوحده ومستني شخص يبقا معاك ، ولو مش شبهك وهتتعرف على حد جديد طب ما الاولى تعرف نفسك وتشوف شغفك اللي ضايع وحياتك اللي بايظه عشان تصلحهم ، دا غير ان بعد الانفصال هي متعلقه بيك وانتي متعلقه بيه ، ومعظم الناس بقا عندها تعلق حرفيا مرضي ، تلاقي حد ايا كان من الطرفين كل التاني يومين بس ممكن يتعلق بيه ويتخيل حياته معاه ونفسه يكون معاه طول العمر .

عايزين نتناقش في موضوع مين هنا منفصل رسمي سواء راجل أو ست وحاسس بايه دلوقت وهل كان قراره صح في الانفصال ولا لو رجع بيه الزمن كان اتمسك بشريكه وايه هي الحاجات اللي اتعلمتها في الفتره دي وهل فعلا ممكن نلاقي حد يحتوينا

لسا مفركش يا شباب من شوية كانت أحلى حاجة حصلت في حياتي وأكتر حاجة حبيتها بس كانت بتئذيني ف قطعت أنا مع إن والله هي أكتر حد حبيته ف حياتي وكان نفسي نكمل ف يا جماعة قولولي أتخطى ازاي وأبطل أفكر فيها عشان دماغي هتتفرتك

النهارده سبت الشخص اللي اعز عليا من روحي مر عليا ١٢ ساعه من دونه ارجع وابقي بستنزف طاقتي كلها وهن مش مقدر ولا اخليني بعيده ويبقي معنديش شغف ف اي حاجه نش قاذره اشوفه قدامي وابان طبيعي وكانه مفيش حاجه مش قاذره استوعب ان علاقه قويه كده ممكن تخلص بموقف تافه انا قولت هاخد بريك بس مش عارفه ارجع ولا لا مخانيش مكدبش عليا بس مش بيسمعني مبيحاولش يفهمني مبيحاولش يغير حاجه ف نفسه عشاني عاوزني ابقي ماشيه ع مزاجه بالسنتي مش مقتنع اني بني ادم بغلط عادي مش مقتنع ان تربيتي غير تربيته وطريقتي غير طريقته ومش لازم ابقي شبه اخواته مليون ف الميه عشان ابقي كويسه كلامه الحلو قل او انعدم تقويبا بقيت لازم انا ابادر ولازم انا اطلب الاهتمام والكلام حلو عشان يتقالي انا بنت ودي فطرتي عندي كم سؤال هو عشان علاقه تكمل لازم يبقي مطابق ١٠٠٪؜ للمواصفات اللي ف دماغي ؟ الاختلاف بين الطرفين مش مقبول؟

الحقيقه ان مقدرتش اتخطي ولا حاجة بس بعدت عشان ملقتش الي كنت بقدمو او حتي ربعو بعدت عشان متحبتش واكتشفت ان بتخان عادي بعدت عشان كرامتي ونفسي هكدب واقول نسيت بس لا انا منسيتش انا بس مقدرتش احاول ع حاجة م عايزاني

أنا كنت مرتبطه بواحد ٧ سنين فضلنا مع بعض بس اخر فتره كانت مش بنتكلم خالص وهو اتقدم ووالدتي مكنتش موافقه وهو قعد يقولي اقنعيها وكلميها وحاولي معاه وهو مرنش غير مره ونا لم لاقيته اتغير اخر فتره لأنه شاف بنت في فرح اخوه واتكلموا واحنا لسه مع بعض بس مكنش بنا كلام ونا قولتله شوف حياتك انت وهو زعل عشان بقوله كدا وهو فعلا كان شايفها وارتبط بيها وخرج معاه ف كان لينا فرصة رجوع بس بعدها شوفت كلام حب كتير ليها ف قالي انت بأديك القرار الوقتي خلي وولدتك توافق ونا اسيبها ونتخطب فقولتله كمل معاها أنا مش هعرف اكون معاك راح هو محدد معاد قرأت فاتحته وسايبني عنده ولا أكن فيه حاجه وعرفت قبلها بصدفه قالي اه ونا يعني خطبها ونا لسه موجوده ومن يومها عدا شهر ونص واكتر ونا واقفه مكاني مش عارفه اعمل اي ف حياتي وهو مبسوط معاها ولا أكن كنت ف حياته والموضوع د عملب اكتئاب ف حياتي ومش عارفه افوق لنفسي واشوف حياتي زي مهو شاف انصحوني😭

انا دلوقتي بكلم بنت لكن انا بطلت احبها وبقيت بتجنب الكلام معاها وبتحجج كتير ان انا كنت نايم مشفتش الرساله وهيا بتحبني جدا ومتعلقه بيا ومش هقدر ان انا اسيبها بسهوله عشان انا سبتها مره وهيا ادمرت حرفيا بسببي رجعنا تاني ومن ساعتها وانا عايش بالزنب ده اني يا ريتني كنت سيبتها اول مره وخلاص عشان انا دلوقتي مش عارف انهي معاها خالص اعمل ايه

البداية عند طفل اهله بينفصلوا في سن مبكر جدا تقريبا و هو عنده سنة لدرجة اني مش فاكر اني شفتهم في هما الاتنين في مكان واحد ابدا .. الاتنين بيرموا الأخطاء على بعض و كل طرف بقا ينسبني للطرف التاني لاء انت وحش زي أهل ابوك لاء انت وحش زي أهل امك النتيجة هي شعور بالانفصال عنيف جدا عن الأهل ثم عن المجتمع خصوصا اني تفكيري مختلف و انا بطبيعتي شخص مختلف مش بتصنع اني ابقا مختلف شخص بسيط جدا بس الناس مبتحبش البساطة .. حاولت قدر الإمكان اندمج معرفتش مكانش فيه غير الكورة الي كانت بتدمجني بالناس عشان كنت موهوب فيها شوية .. ثم الطفل بيخش ف مرحلة المراهقة بيكتشف مهرب اسمه العلاقات و الإباحية بيحاول يعوض الحب و الحنية الي اتحرم منهم في الحاجات دي .. ثم بيكتشف أن الحاجات دي أدت لإنفصاله اكتر و دمرت حياته اكتر و حبسته اكتر ما هو محبوس بيبتدي المراهق يكبر و يبقى شاب بيتعمق الإدمان و الانفصال عن العالم بيزيد كل يوم عن الاول بيبتدي يخش ف حاجات عمره ما كان يتخيلها و حاجات مش شبهه ولا بتاعته ثم بتبتدي يواجهه تعب نفسي رهيب ثم تفكير في الانتحار متبوع بهلاوس و كوابيس بيقرر ياخد خطوة مهمة و يشوف ثيرابي بيرتاح للثيرابي و بيحبها لأنها الوحيدة الي فاهماه و بتقربه اكتر من الحياة و بتساعده على الاندماج بعد ما كان على حافة الانتحار بيتشخص بإضطراب الشخصية الحدية و إضطراب ما بعد الصدمة بتصعب عليه نفسه قد اية هو عانى و العالم مسمعش حتى صوت صرخة الطفل الي جواه لكن بقا جواه امل بعد ما لقى الثيرابي دي ثم بدون اي مقدمات بتكرر الثيرابي أنها توقف الجلسات مرة واحدة بدون اي أسباب و بتختفي و حتى مش بترضي تديه ملفه.. ف بيرجع لنقطة الصفر تاني و الخذلان بيتضاعف و حرفيا رجعت اسوء من الاول .. معلش البوست طويل لكن حسيت اني عايز احكي

اتعرفت على شخص من حوالى اكتر من سنة وحبيته، بس مؤخرا تصرفاته ما بقيتش تعجبنى حتى بفيت احس انو بيكلمنى بس وقت لما يبقى زهقان غير كدة لأ وكمان اكتشفت انو بخيل ف مش عارفة اعمل ايه؟؟؟ رغم انو منعنا كلام قبل كدة بس بيرجع يكلمنى وانا برد عادى اكأننا ما قولناش اننا مش هنتكلم تانى، ف عايزة حاجة تخلينى امنع كلام نهائى معاه وما اضعفش فى يوم وارجع اكلمه

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

غريب جدا انك تنفصل عن شخص مؤذي و مرمطك و انك تعبت منه فعلا و قررت انك تبعد و حتي بعد ما عملت كده لسه مش قادر تتعافي و يقوت شهور و لسه دماغك بتفكرك كل يوم ب كمية الأذي و انك فعلا مكنتش تستحق الأذي ده و حتي لما كنت تعاتب كان يترد عليك ب برود و قلب الترابيزة عليك انك انت الي عملت .. ناس متستحقش تتعاتب حتي .. تعب و ارهاق بدني و نفسي بسبب ناس متستحقش حتي كلمة .. حسبي الله ونعم الوكيل

بقالنا صحاب داخلين ف الاربع سنين قرر يعترفلي وبعدين اختلفنا ع حجات وسالتو انت عايز نسيب بعض قالي اه واحنا مكملناش 20يوم سوا ولسا بفكر في سعات لحد دلوقتي اعمل اي عشان اتخطاه حساه توكسيك..... 🙂

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

انا كانت قصتي غير هو حبني و قعد يحلفلي انو بيحبني و عايزني في الحلال و كان بيقسم حصلت حاجات كتير و كنا بتسيب بعض و بنرجع قبل الاخيره سبنا بعض علشان حرام وكد بس رجعنا تاني بعد كد سبنا بعض بهدوء المرادي و لما قولتلو ليه فجاءه قالي و الله انا مش كدبت في اي حاجه انا قولتلها ولكن علشان اول حاجه حرام تاني حاجه علشان تشوفي مستقبلك و انتي تستاهلي حد غيري و الكلام ده فا خلاص من ساعتها مش بقينا نكلم بعض نهائي و بقالنا فعلا فتره طويله اوي داخلين عل سنه مش بنتكلم افتقدوا جامد بس مش عارفه اذا كان فعلا بيحبني ولا لا ولا كان بيتسلي و اكيد كد كد مش هبادر و الشغل ده بس حاسه ان في حاجه غلط في حاجه مفقوده تايهه بس

يا شباب انا كنت مرتبط ببنت ٣ سنين ومكنتش بكلم حد غيرها حرفيا ومخلص بزياده اوي لدرجه اني كنت مخليها هيه الجنس الآخر في حياتي ومكنتش بحب اتعامل مع البنات في التعاملات الحياتيه العاديه اختصارا ....كان فيه مشاكل بينا وسيبنا بعض تانيه جامعه وهيه بالمناسبه معايا في نفس الكليه المهم ان مشكلتي حبيت اني بحس اني مرتبك او متوتر علي خفيف او(بعمل تصرفات وبقول لنفسي بعدها ازاي انا يطلع مني كده انا ليه مش بكون مركز او حتي طبيعي) لما اجي اتعامل مع بنات مش عارف احل المشكله دي ازاي

انا وهيا قعدنا اكتر من اصحاب 3 سنين وقفت معاها وساعدتها وغريت فيها كتير من الاوحش للاحيسن وامها حبتنى و الدنيا فل او ل ما كلمت ابوها اتقلبت عليا وكرهتنى وقالتلى مش شايفاك غير اخ وبقت بتعاند كتير اخر مره اتكلمنا يوم الفالنتاين وبعدها بعدنا انكشها واصالحها ولا لا (معلومه انا بحبها بس مش عايز ارجع )

انا كنت بحب شخص وفضلنا نحب بعض 4 سنين وحصل ظروف وسبنا بعض لما جيت ارجع ليقتو بيكلم صاحبتي هو ندم ورجع قالي نرجع تاني بس انا رفضت عدي سنه كل فتره يدخل يكلمني دلوقتي مبيكلمنيش خالص ولا حتي بيسال عليا بس نا دايما بسال عليه وبطمن ع اخبارو وحسيت اني عاوزه ارجعلوا ازي افتح الموضوع معاه او انتو شايفين ايه الافضل؟

كنت مرتبط ببنت قريبة مني جدًا وفاهماني ومريحاني نفسيًا. عرفنا بعض حوالي سنة، واعترفتلها بمشاعري قبل ما نسيب بعض بـ 6 شهور. حصل بينا خلاف على واتساب يوم 12 سبتمبر 2022 وقررنا نبعد، ومن ساعتها مفيش أي تواصل. سبب البعد كان إنها كانت عايزة ارتباط رسمي بسرعة، وأنا كنت مأجل بسبب ظروفي وقتها (استلام شقة ومكنتش مستقر). لحد دلوقتي لسه عندي مشاعر ليها، لكن في نفس الوقت عندي تخوفات من الرجوع بسبب اختلافات في القيم ونمط الحياة. حاسس إني نضجت، بس مش متأكد هل ده كفاية ولا لأ. السؤال: هل عشان أقفل الموضوع جوايا أحتاج آخد خطوة وأكلمها؟ ولا الأفضل أسيب الموضوع زي ما هو وأتخطى من غير أي تواصل؟ خصوصًا إن المشاعر موجودة، بس المشاكل الأساسية ممكن ترجع تاني.

انا كنت مرتبط ببنت نعرف بعض من ٥ سنين كنا زمله في المدرسة الثانوي و بعدين انفصلنا في اخر سنه وكنا علي تواصل لمده سنه ونص وبعدنا سنتين ونص ورجعنا تاني بس الرجعه الاخيره دي كانت من سنه وكام شهر قعدنا مع بعض ٦ شهور وفي اخر فتره كنا فيها مع بعض حصلت مشاكل كتير وصلت للاهل من غير دخول في تفاصيل المهم كان حل المشاكل دي اني اروح اتقدم لها رسمي ونقرا فاتحه وده حصل فعلا من ٩ شهور ومن ساعتها منعرفش حاجه عن بعض ولا في تواصل ولا حتي طريقه اعرف اتواصل بيها معاها وكل الأرقام مقفوله ف مش عارف ده اي او اعمل اي يعني انا دخلت البيت من بابه واتقدمت رسمي وقريت فاتحه ليه بس الانقطاع ده ؟؟ هي وحشاني وعاوز اكلمها واطمن عليها بس مش عارف قولولي اعمل اي واتخطي ازاي+ انا بقالي كام يوم بفكر انهي الموضوع بس لما الاقي طريقه للتواصل يمكن الوضع يبقي احسن ومبقاش متعلق ف الهوا كده تعبت والله

انا تايهه اوي بعد الانفصال بقيت بحاول اعمل اي حاجه حتي لو غلط بس انشغل بس محسش بنفسي وبعدين بطلت وبعدين رجعت تاني انا مش عارفه ابقي مبسوطه ولا عارفه اعمل ايه مخنوقه بجد وعندي فراغ عاطفي

جماعه انا تايهه انا مش عارفه انا عايزه ايه ولا بنبسط بايه انا بحاول اشغل نفسي دايما باي حاجه حتي لو غلط بس مش مبسوطه نفسي ارجع زي زمان قبل ما يسبني من يوم ما مشي وانا مش كويسه

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه

خلاص قررت اني ابطل احاول اصل هحاول مع حد اصلا بيتلكك علشان يمشي و علشان يخاصم و اللي بيحب بجد ولا بيقدر يخاصم ولا يمشي كفايه كسره و وجع قلب يدوب الم اللي باقي من كرامتي و قلبي و امشي انا قبل ما يقولها صراحه و ميتبقاليش حاجة خالص حتي لو مش عاوز يقول انه مش عاوز يكمل بس افعاله اقوي بكتير من الكلام

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

كنت بحب وحدة و كانت بالنسبالي كل حاجة في الدنيا كانت هي الدنيا ليا و مكنتش مقصر معاها في اي حاجة او على الاقل على حد استطاعتي كانت حبيبتي و بنتي و نونتي و صاحبتي و اختي و روحي و كل حاجة كان عندي استعداد ابيع الدنيا عشانها و العلاقة بينا كانت متطورة لابعد الحدود و المفروض انها كانت محسساني انها بتحبني . المشكلة انها كانت ماشية ورا اهلها في كل حاجة في طمع امها و استغللها و تخلفها و جهلها ورا اخوها الديوث ال مش يساعد اخته للجواز لا ده عايز يتجوز في شئ يخصها على قفاها . و كانت تدخل عند حد من صحابها او تشوف حاجة عند صحبتها تفضل تقول انا كان نفسي فيها و عايزها زيها . و تيجي اخر حاجة ان كان في مشاكل بيني و بين اخوها و خطيبته و هما اصغر مني في السن بكتير و اقل مني في المقام بكتير انا راجل مهندس و هما حياله دبلوم و كان قبلها بيوم مشكلة كبيرة بينهم . و يجي تاني يوم حد يقولهم حاجة عليا و هي تصدقها مع انها غلط انا كنت بسال على حاجة عشان اعملها مفاجئة بيها و يطلعوني بشرب مخدرات و ماشي غلط و ده مش صح ال كسرني و جرحني ان هي كانت عيزة تكسرني و تذلني و تحط راسي في الارض قدام الناس ديه و تكسر عيني قدامهم عشان متكلمش عليهم التاني . المشكلة الكبيرة ان احنا انفصلنا قبل جوازنا بشهر واحد بسبب المشكلة ديه و لغيت النهردة مش عارف انساها و بفكر فيها ٢٤ ساعة و في حرب جوايا مبين حبي ليها و كرهها و غل من ناحيتها بسبب ال عملته فيا انها كسرت فرحتي و فرحة اهلي بيا و باعتني و كانت عيزة تكسر عيني و تذلني . انا بتمنى من ربنا اني انساها و ربنا يعوضني خير عنها و حسبي الله و نعم الوكيل فيكي يا م.س.م.ع وحسبي الله ونعم الوكيل في اخوكي و امك و اهلك كلهم يا رب تقري الكلام ده و تعرفي انك المقصودة و تعرفي انت عملتي ايه فيا دنا حاولت انتحر مرتين بسببك . منك لله و ان شاء الله هتشوفيني و انا ربنا معوضني بال تستهلني و اخليها ملكة عشان انتي مقدرتيش النعمة يا واطية يا بياعة يا ناقصة يا رب اجبر بخاطري و عوضني خير عنها لو حد عندو نصيحة ليا ياريت ميتاخرش بيها لو سمحت