دوامة

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

بمر ب احساس صعب اوي بقالي ايام صعب لدرجة ان جسمي بيدخل في نوبات خارجة عن سيطرتي المشكلة اني انا عارفة ان تصرفي كان صح وعارفة ايي الي انا بمر بيه وعارفة الحل وبعمله بس كل دا مش بيساعد ولسه في نفس الدايرة.

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

حاسس أن بقيت مجرد شخص مجبر على حاجات كتير مش بايده مش عارف يختار حاجه او مش لاقي حاجه يحاول عشانها ، كان دايما الشئ اللي بيحركني أن عندي هدف وشغف أن أوصل للحاجه اللي أنا عايزها دلوقت حقيقي مفيش اي حاجه لا شغف ولا هدف احاول عشانه وكل يوم من سئ الي اسوء ازاي أخرج من الدوامة دي او ألاقي حل لكل دا ؟

دلوقتي انا اخويا للاسف دخل في سكة القروض و لما كان ليعجز عن السداد كان للاسف بيجيب قرض تاني وهكذا لحد ما دخلنا كلما معاه في دوامه ملهاش اخر و كلنا ينحاول نساعد معاه بس للاسف كل ده مش مكفي برضو حد عنده اقتراح او رأي ممكن يساعد في الموضوع ده

عندي اضطراب الشخصيه الحديه (BPD) كنت بشوف كتير بوستات بتتكلم عنو بس دايما كنت بطنشها او بمعني تاني بكدبها واقول لا اصلي مش عندي الحته دي اصلي مش بعمل كذا لا لا انا كويسه وبعد ماتأكدت لسه مش قادرة اصدق لازم اتعرض علي دكتور عشان اعرف لانهي درجه وصله ف الاضطراب المشكله اني حاسه اني ف دوامه وانا مكبرة الموضوع عشان دا جزء من الاضطراب عندي فعلا بس انا طلعت بأذي الا حاوليا من غير ما احس والهجر هو واسلتي ف اي مشكله بالنسبالي حلها الهجر .. زعلانه اني طلع عندي فعلا بس بقا عندي تفسير لحاجات كانت مبهمه بالنسبالي ..

احساسك ايه اما تفضل تحاول في حاجه وتجتهد فيها علشان تطلع مظبوطه وتيجي مره واحده تنتكث وتقع وتخرب الدنيا اكتر من الاول وتقول خلاص مشهرجع وترجع تاني وتقع اكتر من الاول بتعملو اي في الشعور دا وبتخرجو برا الدايره دي ازاي والدوامه دي الواحد خلاص بجد قدام نفسه بقي وحش اوي وحياتي بتبوظ ومش عارف اوقف دماغي وتفكيري خالص بالله نصيحه

بنتعامل ازاي بجد مع الإرهاق والتعب النفسي اللي بيرهق جسدك ويخليكِ مش قادر تمارس حياتك الطبيعية ولا قادر تعمل أي حاجة من اللي عليك ، ولا نزول جامعة ولا مذاكرة ولا أي شيء ، حتى النوم مش عارف تنام مطبق وعيونك وجعاك ومش قادر تنام برضو ، بجد بتتصرفوا ازاي في الحالة دي ونعمل إيه عشان نخرج من الدايرة دي

اتقالي من شويه لو كان عندك الشخصية دي في بيتكوا مكنتيش هتكلميني جماه صح موت بس بتوجع مووت ( شخص يصاحبني وميحسسنيش اني محتاجه اهتمام من برا ) لو كنت اعرف امثل ده بجد مكانش ده بقي حالي بس بتلاقي نفسك في دوامه سببها تافهه موت

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

بتقضوا وقت فراغكوا ف اي يا جماعة من بعد التخرج و انا زهقانة جدا بقالي اهو ٤ سنين و مش عارفه اعمل حاجه تفضل معايا ع طول بنزل شغل بس بقعد كام شهر واسيبه و زهقت من الدايرة المغلقة ديه ومفيش اي جديد ف حياتي اعمل ايه يدوم معايا و ميسيبنيش لفراغي ولا لدماغي 😅🥲

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

انا ولد وفي حاجه غريبه بتحصل معايا لما بتفرج علي فيلم او مسلسل ممكن يكون شخصية موجوده اتعلق بيها جدا وافكر فيها ايام كتيره بحس بفرحه وانا بفكر فيها ولما بستوعب ان ده خيال ممكن اكتئاب وادايق جامد وبعد وقت طويل ممكن اشوف شخصية جديدة واعيد نفس الدائرة مش عارف ايه ده او في ايه انا تايه

هو ازاي ممكن اتعافي من حجات مريت بيها خلال 10 سنين دائما كنت بهرب واتعايش بس عمري ما تعافيت عمري ما تخطيط ولا قدرت انسي الموضوع بقا صعب اوي مع الوقت المشاكل بتكبر اكتر وانا حاسه اني مش عارفه اطلع من كل دا حاسه كل حياتي متلغبطه تايهه مش عارفه اعمل ايه حاسه ان كل حاجه ماشيه غلط دوامه مش عارفه اطلع منها الموضوع مرهق بفكر كتير في اني انهي حياتي يمكن دا مش حل لمشاكلي بس مش لاقيه حل تفكيري مشتت أفكاري مش مرتبطه مش عارفه ليه انا حتي هنا بس يمكن علشان انا مش عايزه حياتي تنتهي بالشكل دا اكيد انا غلط في حجات كتير بس عايزه كل حاجه ترجع زي زمان نفسي ارجع انام زي ما كنت بنام نفسي اعرف استمتع بحياتي بأي لحظه انا بقيت شايفه أن كل حاجه ضلمه مفيش امل ايوه هي بتعدي وانا يتعايش بس انا حاسه اني بس بموت بالبطئ كل حاجه جوايا بتموت

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

دايما باخد إستحقاقيتي من الإنجازات اللي بحققها غير كد بحس اني حد ميستاهلش عايشه طول الوقت في ضغط اني لازم اكون شاطره علشان استاهل اتحب بس انا تعبت من الدوامة د ومش عارفه المفروض تخلص ازاي

حد مر بتجربة انه اتعمله سحر و حاول يتعالج منه انا بقالي ٧سنين بحاول و مش لاقيه سبيل و الشيوخ و الرقاه الشرعيين دلوقتي بقوا و اخدنها باب دخل ليهم و للاسف مش بحس بنتيجه دوامه مش عارفه أخرج منها و العمر مبيجري مش عارفه اعمل ايه

متخطيتش وخايفة فالايام الجاية يرجع الانسان السام ونرفضو ونتحطم ولا نرجعلو ونزيد نتكسر مقدرتش ننسى ذكراياتنا وفنفس الوق حايرة كفاه نسى ومشى بكل برودة دم عدت فدوامة مش عارفة نخرج منها والف حاجة تقلي اهربي والف حاجة تقلي ارجعيلو تعبت💔

انا حاسه اني معنديش شغف لمذاكره الكليه وفنفس الوقت ببقي محتاسه اوي لما بلم الدنيا فليالي الامتحان وسعات بطلع بماده او مادتين سمر رغم انوا مكنش مستوايا فالعادي وبقي وقتي كلوا بقلب عالسوشيل ميديا ومش عارفه اطلع من الدوامه دي