عمل

صديقي من ١٢ سنه ساعدته يشتغل ف نفس شغلي راح للإدارة و قالهم انه الافضل يطردوني و قال عني حاجات مش حقيقية و لما سألته انت قولت كده فعلا قالي معلش انت واقف ف طريقي و انا هبيع ابويا لو وقف قدامي .

السلام عليكم مجرد ما اتواصل مع اشخاص لاول مرة ف العمل ف الاول بتعامل عادى مع الوقت ببتدي اخد جنب لوحدى واحس ان مختلف عن ال حوليا بسبب ان بشوف الناس على حقيقتها وبشوف العواقب والفعل ورد الفعل ولو ف حد عمالي مشكلة مع المدير بكون عارف هو مين ديما توقاعتي صحيحة لدرجة ان كل ال حوليا بيهرج ويتكلم ويفطرو مع بعض وانا مبعرفش احط نفسي او بمعني اصح بسبب كاشفى لعيوب الاخرين بيخليني مش عايز اعرف حد ودة مخليني ف عزلة وطبعا يضايق لما تلاقى الناس كلها بتتكلم حواليك وانتا عامل زى التاية ف ال بيشفتي مغرور هما مش عارفين ان بسبب خبثهم وكلامهم على الناس ف غيابها واذية الاخرين لكسب ثقة المدير هو ال مخليني ميشرفنيش ان اعرفهم انا صريح وابيض وال ف قالبي على لساني مبعرفش اجامل او ازوق الكلام وده عملى مشكلة يعتبر مبيفرقش معايا حد لثقتي ف الله ثم ف نفسي بالتالي اتربيت ان مبخفش اقول الحق ومبعرفش انافق وللاسف ماثر عليا ف شغلى وسبت اماكن كتير بسبب الموضوع ده حاولت افهم حالتي لقيت حاجة اسمها ADHD قريبة جدا من شخصيتي وكانة بيتكلم عليا وف المناسبات بحث ان غريب وسط الناس او مش طبيعي ده بسبب عدم اختلاطى بالناس كتير وبتعامل بسطحية من كتر ما فهمت الناس على حقيقتها وطبعهم ال للاسف هو ال سايد مش عارف اطبع بيه انا بتعامل بصراحة وعلى الابيض ده معناها ان فهمي بذيادة للاخرين هو سبب مشكلتي

للاسف عصبتي موزة هنا و هتكلم عليها يا ناس عندي سؤال بسيط هل يجب تعميم حكم على مجتمع او حضارة او مكان ما بسبب تصرفات احدهم يعني مثلا فالشغل انا كمحجبة و هشتغل بعد مدة برا البلد بيحكموا علي رغم انه فقانونهم ده ميمنعش و رغم عندي اكثر من الكفاءة اللي بيطلبوها بس اول ما بيعرف ني محجبة بيمتنعوا و بالنسبة للموزة اللي شكلها بقت فالشمس اوي انا سألت عن اقتراحات روايات قامت تقلل احتراماها علي بتفرغ غضبها فيا عشان تصرف قام بيه اناس من بلدي مر عليه زمن و انا اصلا شرحت اني مكنتش دارية بالموضوع و اعتذرت و بقت على منظورها و بطريقة اسلوبها المستفز بنظركم يا جماعة الخير هل من حقي ان اتخيل نفسي امسك الموزة هاته و اقشرها بسكين و اعصرها مع الحيط

أنا راني نفكر كثير ف رزقي ، العام هذا اشتغلت كأستاذة متعاقدة و ما عندي دخل من غير هذا الدخل لكن السنة الجاية ممكن أني ما انجح بالكونكور لي عاملينو فالبلد لأنو على أساس الشهادة هو أنا شهادتي جديدة صارلها عامين برك ف باقية أدعي الله سبحانه و تعالى يرزقني من اوسع بيبانه

بعد سن التلاتين الانسان بيصبح اكتر نضج ام اكتر سلبية ؟! اعتراضات اقل .. بمشي الدنيا .. بيعدي كتير .. بس لو اتكلم بينفجر!! حقيقي طبيعة الحال في مصر بتخلي التلاتنينات مش شباب خالص.. مدعكة شغل.. عك حواليك في كل حاجة .. مينفعش تعترض .. مينفعش تصلح .. بكابورت حرفيا! 🤮

ازاي ممكن اتحكم ف انفعالاتي و مبقاش شخص عصبي نوعا ما و ده بيكون فالبيت اكتر من بره و انا ف شغلي بكون شخصية هادية و بهزر و بعدي الامور من غير اي انفعالات لكن برجع البيت مببقاش كده خالص و حتى لو بتكلم صح ف طريقتي بتكون غلط اصلح ده ازاي ؟؟

تعملوا ايه مع المدير اللى مش فاهم وهو مش فاهم لانه بياخد تعليمات من حد مش فاهم و بيطبق بالحرف و بيتعبنا معاه و كمان ولا راضى يفهم ولا راضى يستوعب اللى بيعمله افيدونا افادكم الله لو حد يقدر

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و الشغل اللي يخليني اوازن مع مذاكرتي

ليه الناس يتعامل اللي قدامها كأنهم عبيد عندها بجد ليه كب حد بيشتغل الناس بتعامله كأنه شغال عنده كل ده عشان بيديله فلوس ليه دايما العميل بيهين الشخص اللي بيقدم له خدمة بالرغم انه ممكن يكون بيديله حقه على أكمل وجه ليه بجد اتعامل مع الناس يقلة قيمة عشان يعني يكونوا مبسوطين مانا بحترم واقدر بس ليه في المقابل مالاقيش الاحترام والتقدير ماهو برده أنا بني أدمه بحس وعندي مشاعر بجد كل مابيكون عندي طاقة للشغل بتقل ثاني انا مش بس مش عاوزة حاجة غير الاحترام والتقدير حقي على الأقل 😒🥲😢

بعد ما قطعت علاقتي بالبنت بقيت بمتلك وقت اكتر لنفسي ولمستقبلي ولشغلي ودراستي احساس ان وقتك كله بقى لنفسك مش أنانية بس كل واحد محتاج وقت يبني ويخطط لنفسه ومستقبله بعدها يفكر في الارتباط والعلاقات وكدا مش قصدي ان البنت مش مناسبة لكن الوقت هو اللي مش مناسب لاي حاجة أدركت اني محتاج افكر واخطط لمستقبلي لأن دا اللي يستاهل كل الوقت اللي بضيعه بس في نفس الوقت فقدت إمكانية اني اتكلم مع شخص قريب مني

سلام عليكم حد يعرف او من الغردقه عندو معلومات عن الشركه دي اسمه ماجستيك majestic travel بيقولو انهم شركة يخوت سياحية و انا هشتغل علي يخت من بتوعهم الي عنده فكره عن حاجه يقولي قبل ما ادبس او يتنصب عليا في حاجه علشان قلقان

بحاول اطور الانجليزي عندي عشان عاوز اشتغل في كول سنتر انجليزي بس هل فعلا مرتباته كويسه ولا مش قد كده ك بدايه يعني ل شاب ١٨ سنه و هل في فرق كبير مثلا بين ال C1 و B2 في المرتب ولا حاجات بسيطه لو حد يعرف ياريت يفيدني

لو سمحتو حد يعرف دكتور نفسي شاطر بس يكون كويس و عن تجربه +تفتكرو ازاي الواحد يقدر يتخلص من شعور انه واقف ف مكانه و كل الناس للي حواليه عماله تتقدم و تشتغل و تنجح ف حياتها و هو لسه مش حقق اي حاجه و دي الحقيقه بصراحه يعني انا مش اشتغلت و حاسه اني مش بعمل اي حاجه ليها لازمه و كل للي قدي و كانو معايا اشتغلو و بيكسبو فلوس كتير ونا مش عارفه اغير التليفون للي باظ

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

انا من اسماعيلية و شغلي في اسكندرية و للاسف معنديش اي فرصة اتعرف علي ناس جديدة عشان ارتبط و نتجوز و مش متاح جيران او بنات العيلتين انا محبط بجد و بدات اكره شغلي و في نفس الوقت لو سبت شغلي مش عارف هتعرف ع ناس ازاي انا مستوايا كويس جدا الحمدلله و موظف في جهة ماا... بس بائس بجد و زعلان ع وحدتي و الوقت اللي بيعدي دا ع الفاضي خلاني محسش باي نجاح او انجاز ف حياتي

من وانا صغير كنت بسمع ان لازم تجتهد عشان تنجح في شغلك وفي حياتك شفتها حتي في الافلام والمسلسلات كدا لكن الواقع طلع مختلف تماما لقيت المجتهد بيطحن ومبيوصلش لحاجة مبيبقاش مرتاح واللي بينجح ومرتاح اللي واخدنها بالدراع والفهلوة ومبيشفوش شغلهم بما يرضي الله ليه الواقع كدا وليه الدنيا مبتمشيش مع الناس اللي عايزة تنجح ؟!

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

بحب واحدة كانت شغالة معايا في مستشفى البنت دي حرفيا اول ما شوفتها هي بجد حبيتها بدون هدف او سبب و قولت ده اعجاب ولكن مع الوقت حبيتها فعلا و هي اكبر مني بسنه واحدة فضلت معاها ولكن مع الوقت و المشاكل هي فضلت متعلقة و انا فضلت بحبها في كل حالاتها و جت في يوم بتقول بحكم الظروف انا مش عايزة اذيك ف خلينا صحاب قولتلها ليه قالتلي عشان منتعلقش ببعض اوي و ميحصلش نصيب لينا في الاخر بس انا مش عايزة اخسرك مع الوقت كلامنا بقى عادي بس انا فضلت مهتم بيها اقولها اكلتي روحتي انتي كويسة فيه مشكلة بتيجي تحكيلي و مشعارف اعمل ايه

خايفه من بعد التخرج من الكليه خصوصا اني مش حابه تربية و مش شايفه نفشي ف تربية ولا مدرسه خالص بعني ف بفكر بعد نا اتخرج انا هعمل ايه و هبقي مدرسة بجد عايزة اعرف ممكن اشتغل ايه تاني غير مدرسه خصوصا ان لاسف بعد التنسيق الداخلي ف الكليه حطوني ف قسم عربي و عملت تحويل لتاريخ و اترفض ف لما اتخرج المفروض هبقي مدرسه عربي ف دي مش انا و مش عارفه ابقي كده رغم ان كل اللي حوليا بيقولولي اني بعرف اشرح لكن انا بشرحلهم و انا ف صاني جغرافيا عشان كنت بحب الجغرافيا و بحب شرح المدرس جدا جدا ف كنت بشرحها و انا مبسوطه و للعلم مدخلتش قسم جغرافيا عشان تنسيقه اخد اعلي مني بدرجه وبردو تحويلي ليه اترفض ف حسيت ان كل الطرق تؤدي الي روما ف دخلت تربية عام عربي و خلاص و للعلم بردو مقدرش احول كليه تانيه عشان عايزة فلوس اكبر من حياتي و مقدرش اطلب من اهلي اكتر من كده

مساء الخير انا شخص ناجح في شغله وبحاول اكون ناجح في دراستي كمان بس بقيت اغلب الوقت احس نفسي تايهه ومش منتمي لاى مكان او اى حد ومبقتش فاهم انا عايز اى والدنيا رايحه بيا فين ومع كل دا بكمل وبقنع نفسي اني تمام وان كل دا ها يعدي

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

انا بقيت احس اني خلاص اصبح امر واقع اني اكون وحيد ولو موت اتمني اموت في الشغل عشان بس الناس تعرف اني موت يقوموا باللازم للميت بدري بدري انا جربت كتير جلسات زواج الصالونات وكلها فشلت، سولء البنت مش قبلاني او انا مش قابلها او المستوي مش عاجبني المهم ان الموضوع ديما بيتفشكل و الحقيقة بردو انا نفسي بكون شايل الهم وانا رايح المقابلات دي و بكون عاوزها تنتهي بأي شكل وكأني في امتحان، لسة ماقتبلتش البنت اللي من بين كل البنات اقول اه هي دي اللي هرتاح معاها و هريحها في المقابل و دة مش معناه ان اللي قعدت معاهم غير محترمات لا بالعكس دول قمة الاحترام الموضوع مالوش علاقة بالنقطة دي حتي زواج الصالونات صعب بالنسبالي

انا لعيش لوحدي بحكم الشغل و الدراسة ف منطقة غير بلدتنا و كتير بكره العيش لحالي بكره كتير لدرجة ما عم بقدر اطبخ او ادرس او اعمل اي اشي بس الهاتف و خلص وقتي و حياتي عم بيضيعو جربت نصايح ما فاد شي لما ارجع من الدوام البيت ف ظلمة موحشة و صمت رهييب يخليني اكره جدا و اتماطل و نفسي ضيق و بدي ابكي و يجيني ملل و خمول

عندي مشكلة وهي إني بكره الشغل، بكره أصحى أروح الشغل لو مش عندي شغل أصحى بدري لو عندي بصحى بطلوع الروح، بعد الوقت لحد ما أروح، بآخد أجازات، طول الوقت حاسة إني محبوسة وبضيع حياتي، مش متخيلة إني هشتغل طول عمري، مش عارفة إذا كان دا جزء من الاكتئاب، إدوني أفكار كويسة للموضوع دا..

هو اي مبرر اني لنا بقعد اشتغل بحس بدوخة ودماغي بتصدع جزء من مخي بيقلي عدم جدوى الشغل رغم انه شغل مهم جدااا ولازم انجزه عشان فيه حيزبون 😂😂 جوا مستنيني اخلصه فجأة ببقا عايز اشرب سجارة فجأة عايز اعمل اي حاجة عشان اسيبه مخلصوش

شباب هو ليا دايما مش متشاف حتي في الجامعه و الشغل ممكن الاقي حد خد مكانه انا كنت بحلم بيها وببقي اشطر حتي البنات في الجامعه بلاقي معظم البنات بتدخل للشباب وبيتكلموا وكدا اللي انا مش عارف ليه

انا متجوزة من ٣ سنين لسه معنديش اطفال عندى ٢٧ سنة وحاسة ان حياتى فاضية جدا حتى علاقتى بجوزى بقيت بحس بملل من ناحيته وناحيتى عايزة اشتغل او اعمل اى حاجة تغير حياتى ف حاجة كمان انا كل ماابدا فى حاجة مش بعرف اكملها يعنى مثلا نزلت دار لحفظ القرآن وكنت مبسوطة جدا وبدات احفظ فجاة مش قادرة اروح ودايما فى كسل رهيب حتى الصلاة للاسف ساعات مش بصليها

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

كنت كدا في الاول بس بعد ما نزلت اشتغلت في الشارع اكتشفت أن سكوتك دا خساره (مش في الشغل بس في اي حاجه في حياتك) وممكن يضيع عليك حجات كتير وممكن تحبس جوا نفسك ودا هيخلي عندك عقد نفسيه مش كل سكوت يبقي هيبه وتكبير دماغ بل سعات بيبقي في نظر الشخص التاني انك عبيط ياريت لو في حاجة ضايقتك ارفع صوتك واكلم بس الموضوع مش بالسهوله دي دا محتاج وقت وتمرين وتتعامل مع بشر وتاني مره اقولك لو في حاجه ضايقتك اكلم وخد حقك ومتسيبوش يضيع عشان لو سبته مره هتفضل تسيبه وهتخسر حجات كتير انت ممكن متستوعبهاش❤️

هو احنا ليه بجد لازم نشرح كل حاجة لاهلنا؟ ليه عشان نعمل اي حاجة نقولهم عايز اعمل كذا و كذا عشان كذا و كذا ليه لازم يعرفوا كل حاجة يا ئما لا؟ طول عمري حرفيا تافه مفيش حاجة في دماغي و مبفكرش الا في اللعب و تضييع الوقت و طبعا وحيد معنديش صحاب ولا اي حاجة بدأت يبقى عندي صحاب لما كنت في تانية ثانوي و هو كان واحد بس و في الاخر بعد عشرة اربع سنين، تلاقيه بيشتم في حبيبتي مرتين و يتوقع اني اسكت، و لما رديت عليه راح قطع معايا، مع انوا البيقول اسم حبيبتوا بس بيشتموا برضوا طب انا طول عمري في البيت و لما بدأت اعرف الناس، اتخنقت منهم و بعدت تاني بارادتي عشان معظمهم يا مقرفسن، يا يخلوا الواحد ميعرفوش يركز على علاقتها بربنا أو على حاجة عايز يعملها و حتى لما حبيت و قولت خلاص هبدأ شغل عشان اعرف اوصلها بالحلال، الاقي اهلي واقفين ضظي و تش راضيين بحوار الشغل، و يقولولي ميتين ام الجامعة و انا جامعتي اصلا وربنا مهستفيد بيها في مجالي، منهجها وربنا ميأكل عيش، و انا مش قايلهم ولا يعرفوا عنها حاجة عشان هي الطالبة، عشان لو عندي عرفوا اهلها هيعرفوا، و هي من قرية فطبعا عارفين هيحصل ايه و انا وصلت لمرحلة أن لو لقدر الله و ابوها عرف، يعرف طريقي و يعمل اي حاجة، بس ميعملهاش حاجة و أن اهون عليا اموت ولا اعيش من غيرها ( من غير تعليق على الفقرة ديه ) و انا و هي بنحاول نقطع عشان ربنا، بس بسبب الضغوط و المشاكل البتحصلنا الخاصة بتبقى من اهلنا بنضطر نفتح تاني و احنا الاتنين مبقاش لينا حد نتستد عليه وقت منتعب نفسيا غير بعض و هي لسة مؤخرا بعد المشكلة الحصان المن ساعتها و مبقاش عارفة حتى تزيد الامان الأقرب صاحبة ليها تهوينًا و محاولة في مساعدتها قولتلها تعمل زيي، لما تتعب خالص، تختفي و انعزل عن العالم تعالج نفسها بنفسها فدلوقتي بقى بدل ما انا مضغوط اني عايز انجز عشان متروحش مني بسبب هناك بيجوزوهم بدري بقيت عايز اوصل بدري اكثر عشان وقت متحتاج حد ابقى موجود، تبقى لما تكون مخنوقة و عايزة تفضفض و هي مش واثقة في حد ابقى موجود بس برضوا مش عارف حتى ابدأ بسبب اهلي و ام الجامعة و انا والله على استعداد اني أطبق بالايام عشان اعرف بس اوصلها، بس عايز ابدأ هي بقت عندي فعلا اغلى حاجة، لدرجة أن لما حد فينا يتعب ولا يبقى مخنوق، التاني بيبقى نفس الكلام لسة من قريب حصل موقف عندها و من كثر ما احنا خايفين من أن ابوها يعرف بطننا فضلت وجعانا طول اليوم و انا من خوفي عليها و مبقيتش عارف اعمل ايه، نص عائلتها باصنلها في كل حاجة و حاقدين عليها مع انها كل شوية عند دكتور شكل بقيت بجد مشطايق حد منهم و عايز اوصلها عشان أخايهم كلهم يبعدوا عنها و يسبوها في حالها عايز اوصلها و اعوضها عن كل وجع حست بيه و كل كسرة اتكسرتها سواء من صحباتها أو اهلها، عايز اخليها متبقاش سائلة في جواها حاجة ولا تبقى متدايقة من أي حاجة بس اذاي و احنا مش بيننا حاجة رسمي و أن كل البيتزا بيغضب ربنا؟ بشوف كثير بيقولوا الراجل بيكتم، الراجل بيسكت بس احنا بجد بييجي علينا لحظات من كثر الكتم، خلاص، بنبقى محتاجين نتكلم يا ئما بننفجر في كل الحوالينا محدش بقى فاهم الضغط الاحنا مضغوطينوا سواء الأهل ولا كان نين، يفضلوا يقولوا احنا جيل متدلع جيل متدلع جيل متدلع ايه و خرا ايه بالضغط الاحنا فيه و بالقرف الاحنا بنشوفوا ولا بالبيخصلنا و هم ميعرفوش؟ ولا متدلع اذاي و احنا طفولتنا ثورة و مراهقتنا كورونا و ادي شبابنا حرب متظلعين اذاي و حتى الجواز محدش عارف يتجوز بالاحنا فيه دة؟ ولا جيلهم المعظمهم غبي، بيبصوا الماديات اكثر ما بيبصوا للدين و الاخلاق و الشخصية، مع أن دلوقتي اغلب المعاهد يجيب و يجيب و يجيب ولا عندهم ولا دين ولا اخلاق و في الغالب بيبقى رايح تسلية، و بقى بيتطلب طلبات تعجيزية غبية بجد، معظمهم دلوقتي يقولك انا بنتي ميتجبلهاش اقل من ٥٠ جرام،مش اقل من ١٠٠ و فيه البيطلبوا ٢٠٠ و احنا في وسط الغلا و وسط أن الشغل بقى استحالة دلوقتي بالارقام البنشوفها ديه حتى، بيقولك المرتبات مش هتقل عن ٧٠٠٠ و ٨٠٠٠ و انا ناس صحابي و مبيشتغلوش بنص المرتب دة حتى احنا بجد في زمن كل حاجة جاية علينا و مطلوب مننا نعمل و نحقق حاجات قبل متخرج من الجامعة، في سن هم نفسهم مكانوش بيفكروا في الحاجات ديه و اكبر عقبة واقفة قدامنا، أن احنا مش عارفين حتى نشتغل الا لما نتخرج، و لو لاقينا بيبقى بطلوع الروح و في الغالب بتبقى زي العبيد اصلا 🚶🏽‍♂️ فالصراحة يعني، تبا لدة زمن ضاغطنا و مخلي معظمنا في اكتئاب في السن دة و مش موفرلنا اي حاجة تساعدنا في العايزين نعملوا ولا حتى نخرج من الحالة الاحنا فيها ديه والله اكثر حاجة مضايقاني هو اني مش عارف اوصلها و انا و هي متعذبين بالشكل الغبي دة و اهلي بيعاملوني على اني زي ما انا من قبل ما ادخل ثانوي اصلا 🚶🏽‍♂️

بحس ان فيه واحدة في الشغل معايا بتكرهني وبتكره زاميلي فيا من تجنبهم التعامل معايا . في ايام بتقعد في المكان اللي انا فيه عادي وتتعامل معايا وفي ايام تانيه بحس انها بتجنب تواجدي عمدا وتنزل تشوف حد تتكلم معاه المشكلة اني لما بحس بالرفض بتوتر جامد وببدأ اتكلم في اي حاجه حتي لو انا مش عايزة اتكلم فيها مع اي حد موجود وبتعقد من نفسي بعدها ومعرفش اكل او اصلي او اعمل اي حاجه غير اني اندم

انا زهقت انا اهلاوي و بشجع ليفربول كمان و الاتنين زفت و بيرفعولي الضغط حرفياً و كمان في حاجة من مدة واحد جارنا كلمني و قالي انا شغال في الماركتينج و الذكاء الاصطناعي و كدا هات زمايلك وتعالى اعلمكم المهم قولنا ماشي اربع شهور معاه لم نستفاد من كلمه واحده و جاي بعد ده كله يقولنا يلا هنشتغل فبقا يجيب العملاء و نعملهم حاجات سهله بالذكاء الاصطناعي و يقولهم أن هو اللي عاملهم و كمان منغير فلوس لينا نهائي و انا لسه في أولى ثانوي و هو عمال يكرهنا في انتا نخش كليه هو خريج تجاره انجليزي و عندي ٢٨ سنه

هل لو حد معجب بحد بيتجنب التعامل معاه على قد مايقدر؟ ولا الي انا فيه دا يبقي اسمه ايه عشان مش قادرة احدد في حد ما معايا في الشغل من اول مره شفته فيه لفت نظري جدااا بس بنتعامل ع خفيف بنشوف بعض كل فين وفين ع حسب يعني الشغل وقولت في نفسي عادي دا لفت نظر مش اكتر وحاولت اكدب مشاعري بس لاحظت في نفسي اني بتوتر جداا لما اتعامل معاه على حاجة في الشغل مثلا وبتوتر ومعرفش اقول كلمتين ع بعض وببقي عبيطة اوي المشكلة بخاف جداا يبان عليا فقولت لنفسي احاول ع قد مقدر اتجنبه تماما حتي لما بلاقيه ماشي من مكان بلف من الناحية التانية علطول عشان حتى مسلمش عليه بحاول اكدب نفسي واكدب مشاعري اقول لا دا مش اعجاب انا بكره نفسي جدا لما احس ب اي مشاعر لاي حد مبحبش الاحساس دا ومش عايزة أحسه وبضايق من نفسي لما احس اني معجبة بحد علطول بكدب وببرمج دماغي واشيل الشعور دا علطول بحس ان كدا احسن وانا من زمان بعمل كدا بخاف من احساس الحب عشان كدا عمري ما حبيت ولا عمري دخلت في علاقة بكنترول نفسي علطول فانا مش عارفه دا يبقي اسمه ايه وهل انا كدا صح ؟

ازاى كبنت احمى نفسى من الاختلاط، جربت جو الشغل و الاندبنت وومن بس بصراحة كرهت جو الاختلاط و القرف و الرجالة اللى بتقعد تتفحصك و انتى ماشية مع ان لبسى مش ملفت يعنى، أو الراجل الأربعينى الغير متزوج اللى بيقعد يتنح بلا سبب، و لو اضطريت أسأله فى شغل لازم يسأل كل شوية عملت ايه ووصلت لايه، او لما اروح اعمل انترفيو و الاقى اللى بيعملى انترفيو عمال يعطف و يلطف بطريقة لزجة مع ان شكلى عادى يعنى بالنسبة لناس كتير. مش عارفة لو قعدت من الشغل ممكن أعمل ايه فى حياتى خاصة انى بقيت ٣٠ سنة و خريجة صيدلة، فصعبان عليا مذاكرتى، كمان غير متزوجة و جواز الصالونات حدث و لا حرج كلهم معتوهين شايفين ان الحياة مشاركة و انى اساعده فى المصاريف لدرجة انى بقيت عايزة اقعد من الشغل عشان ميجليش الأشكال دى تانى.

انا من فتره قررت اسيب شغلي وصلت لمرحله معندش عارفه اشتغل رغم ان دي مش طبيعتي كنت علطول بهرب بالشغل بس كنت خلاص بقي تعبت والدوشه في دماغي مش مبطله مش هنكر اني مرتاحه جدا دلوقت لما بنزل اروح شغلي القديم منطقة الراحه بتاعتي ايام كده لما يبقي في ازمه وببقي مبسوطه بس انا عايزه اشتغل واطلع من الحاله اللي انا فيها دي بس معندش شايفه حل غير اني ابعد عن كل واي مصدر ضغط نفسي ليا لمده بسيطه اشحن شويه طاقه وارجع بس تايهة 🥺

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه يا شباب نوتيلا عادت من جديد اكتشفت حاجة جديدة فاكرين لما قولتلكم اني حاسة اني مبسوطة اني اشتغلت حاسة ان نفسيتي بقت احسن اكتشفت اني ربطت ده بالسعادة يعني الاسبوع اللي اخذته اجازة علشان الميدترم و اجازة العيد رجعت تاني مكتئبة و نفسيتي وحشة ممكن لاني كنت اتعودت خلاص اني بقيت بشتغل و اني بعمل حاجة"بحس اني انجزت حاجة" فبتكون نفسيتي احسن و اكتشفت اني بردو عاملة نفس الموضوع من زمان في البيت ان البيت ده مكان للنوم و الاكل بس فمش بذاكر فيه مس عارفة اعمل ايه و ده غلط اني اقعد اربط كل حاجة كده لان وارد يحصل اي تغيير في الحياة عادي و ابسط مشكلة وقت امتحانات العملي و الفاينل بردو هضطر اخذ اجازة من الشغل ده غير بردو ان الشغل ده مؤقت فوارد اسيبه في اي وقت و خايفة المشكلة ديه تكبر معايا و مش عارفة اعمل ايه

كنت بتكلم دايما ان عندي جفاف عاطفي وبدور على شريك حياة وان أغلب شغلي رجالة وكل ده بس المهم كان من فترة 8 شهور كده في بنت في نفس مجال شغلي متدربة وفي مكان منافس لمكاني اكيد لانه مجال واحد وشغلنا بنكون كلنا في جروبات واحدة وهي كانت بتطلب مساعدات في شغلها وحاجات بفضل الله محدش في مصر يعرفها غيري مش غرور والله بس بحكي عادي بدون ذكر الوظيفة المهم فضلت اساعد فيها كتير وهي لما كانت بتعوز حاجة تكلمني فضلت افتح معاها سكة كلام لكن كانت بترد على القد ومرة واحدة لاقيت ستوريهاتها مش بتظهر عرفت انها مسحت الرقم أستغربت طب ازاي ده محدش كان بيساعدها غيري وهي متدربة متعرفش حاجة وانا كنت بساعدها وانكشها واهزر معاها ومديها طاقة وأجواء عشان تعجب بيا لاقيتها مش مهتمة نهائي وكنت مستغرب فجيت مرة اكلمها مردتش وبعتتلي بعد يومين تطلب مساعدة قدمتهلها وفتحت معاها موضوع عن الدراسة تقريبا لاقيتها للمرة الثانية مرديتش بس انا إللي مش بيرد عليا مش ببعتلو تاني انا بس كنت بكلمها وبترد غلى القد ومن وقتها مفيش بيننا كلام ولا سلام رغم اني كنت بساعدها كتير واحكيلها عن كل صغيرة وكبيرة السؤال هو البنت لما تكون داخلة مجال وتشوف حد تقيل معاها ومميز مش ممكن تعجب فيه ولا وارد تكون مش مهتمة ؟

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

كنت من شهر ١١ كدا نزلت هنا من حساب تاني معرفتش اجيبه ان فوني مشاكله كتيرة ومهببة وقارفني سخونة وتهنيج ومعايا لاب توب بتاع كلية بيعته قولت هنا اشتري فون ولا اجيب عجلة اشتغل طلبات وحد قال طلبات بجد متشكر جدا عشان خليتني ثقة ف نفسي ونزلت واشتغلت بس اول يوم فوني انسرق وفضلت اعيط ف الشارع وولاد الحلال جابولي فون احسن من اللي معايا ومع الشهور والايام جبت اغلب احتياجاتي وفاضل اني اجيب مكنة بس فاضل كام الف كدا ندعوا الله تكمل ع خير انا فعلا حياتي اتحسنت شوية من اول ما اشتغلت تسلم والله ياللي اديتني النصيحة ممتن ليك❤️❤️

انا مضايقه جدا المفروض ان انا ٣ شهور و ابقي مديره او بحاول ان اشتغل على دا انا ف شغلي ديما ف حالي و مش بتكلم كتير انا مبعرفس اتعامل مع الناس اوي بصراحه و انا بحاول اعالج دا جه فتره ف الشغل انا وقعت بسبب نفسيتي كدا و دخلت المستشفي المهم حصل مشاكل عندي ف السغل و الحمدلله حلتها فى بنت معايا ف الشغل طلعت بتوصل اي كلمه بقولها و النهارده لما بقولها تفاصيل الشغل بتاعها بتعمل ايه و كدا طبيعي اعرف كل حاجه بتحصل اتخانقت معايا و اتكلمت بطريقه وحشه جدا حسيت وقتها ان انا ملييش قيمه ف المكان و البنت دي جديده ف الشغل مش قديمه و حقيق يمخنوقه و مش عارفه المفروض اتعامل ازاب انا اشتكيت لمديري بس بجد متعصبه جدا لحد دلوقتي و مضايقه اوي

النهاردة سبت مكان كنت فيه من اربع شهور كنت شغاله دينتال اسيستنت في عيادة أسنان وانا اصلا بدرس تمريض وبحب اوي الاسنان من صغري بس انا قررت أن دا يكون اخر شهر ليا هناك لان الامتحانات قربت فاضل بس شهر قلت اقعد في البيت علشان المزاكرة وكدا . اخدت خبرة كبيرة من المكان دا حبيت المكان جدا لاني كنت هناك من يوم الافتتاح عرفت كل حاجه موجودة تقريبا اعترفت على ناس حفظت المكان كويس اوي عن حب والله لا انا كنت مجبره اني اشتغل أو حاجة بس انا بجد كنت حابة اوي . هل انا ساعات كنت بحس أن وقتي ضيق اوي ؟ اه هل كنت ساعات بحس بضغط نفسي ؟ اه هل ساعات كنت بحس أنه كان قرار غلط من الاول ؟اه هل كان ساعات بيحصل مشاكل ؟ اه هل انا بحب المكان دا ؟ اه اه اه 💔❤️‍🩹 بحبه بس مش عارفه عندي احساس بيقول اني لو كملت فيه هندم ولو كملتش بردو عندم 😖 كل اللي بس عايزة اقوله اني جمعت ذكرايات حلوة اوى بالمكان دا ❤️‍🩹❤️‍🩹🥺

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

نفسي بجد الاقي شغل مناسب ليا او حتي الاقي شغل يكون ف محافظتي حقيقي الجزئيه دي بتخنقني و بتخلي عندي سخط ع المكان اللي انا عايشه فيه نفسي اساعد نفسي و اعتمد عليها بجد بقيت اكره كوني بنت علشان موضوع الشغل دا اه لسه بدرس بس دا ميمنعش ان من حقي اشتغل و اعتمد ع نفسي مخنوقه اوي بسبب الموضوع ده

What are the best High-Income skills? انا بقالي فتره بسأل عن الشيء دا بس اكتشف اني بسأل الناس الغلط وانا ملقتش حد مناسب اسأله فا حبيت اسال هنا لعل وعسي الاقي حد بيفكر زيي او عنده نفس اهتماماتي

المدير كان عامل مشاكل كتير لما رجعنا من العيد بيقول سامحني اللي عملت وكدا قولتلو تمام ف حاله مفيش مشاكل تاني انا هنا علشان اشوف شغلي بس انا مش قادره اسامح اي حد من اللي تعبني نفسيا ومش هقدر اسامح

هي مش مشكلة بس انا حبيت اكتبها في المكان دا احنا مئة مليون لو كل واحد فينا اعطي لواحد بس جنيه كل يوم هنبقا في حته تانية خالص بس اي اليمنع الناس تعمل كد مش ممكن عشان كد الكل هيكون عنده اكتفاء ذاتي فا محدش هيشتغل تاني وفي وظائف مش هتتعمل

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

ازاي اقدر الاقي شريك حياتي لو أنا راجل وشغلي كله رجالة وعمري مدخلت في أي علاقات ونفسي احقق ده لان عندي جفاف عاطفي بطريقة غير طبيعية وبسبب شغلي مش لاقي حاجة تساعدني وبحس بالوحدة لأني عايش اغلب الوقت لوحدي

الواحد حاسس بوحده جدا اوقات كتير جدا بحتاج لونس صوت معايا حد جمبي الواحد بيهرب من الوحده للشغل مش علشان حبا في الشغل لا عشان فيه ونس وصوت انا محتاج لما ارجع البيت الاقي حنيه احتواء حضن هدوء البيت جاهز مقمش اعمل حاجه حلمي معملش حاجه الاقي كل حاجه جاهزه اي حاجه اه والمصحف 😄 محتاج احتواء حنيه لطف وجود تواجد وانا بنام ولما اصحى وفي نص اليوم محتاج شريكة حياه من بتوع زمان ايام المسمى ده واكون ليها موجود ابادلها ده كل حاجه الوحده كتير بغباء مش حلوه بس الواحد بيتأقلم... بحاول لسه لحد دلوقتي

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا