فقدان

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

ما بعرف عندي مشكلة و والله من التعب اني مستكسل اكتب نفسي احكي و المشكلة عارف ما في حل اصلا نفسي باشياء كثير وخائف من اشي معين ما يصير لانه هو أكثر اشي نفسي فيه بالدنيا هاي كلها اهم مني حتى ومش عارف شو ممكن اعمل

وفاة والدي .. عدم وجود دعم نفسي من اى حد حواليا ولا بنى آدم واحد كان شايفنى اصلا .. إحباطى من اللي المفروض قريبين بشكل متعمد ف اى حاجة و كل حاجة بعملها او بفكر بس انى اعملها .. كل ما بعافر كنت بلاقي مليون حاجة بتكسرنى لحد ما شبه اتجمدت فى مكانى لا بقيت حاسة باى حاجه كويسة او وحشة ولا بقا عندى طاقة انى اصلا اعوز اعمل اى حاجة في حياتي 💔 عايشة بتنفس بس و حتى ده بيضيق بسبب البانك 😂💔 سوداويات اوي معلش 😂

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

وفاه والدي مش قادره اتخطي الوقت ده، حاسه بندم علي حزن علي خضه مش عارفه افوق منها ،عارفه انه عدم وجوده بقي أمر واقع وده في حد ذاته خانقني زعلانه انه مشي قبل ما نصلح حاجات كتير كانت محتاجه تتصلح

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

أنا بخاف أخسر حد عزيز عليا من بعد وفاة والدي الله يرحمه تحديدا و أنا بخاف من اليوم الي لا قدر الله أمي هتتوفى فيه و تسيبنا الموضوع كل إما أفتكره بيوجعني آوي و ساعات بحسد الناس الي حواليا على أن عندهم أبوهم أو كدا و هم مش مقدرين كدا سواء من عقوق أو أبوهم مش عاجبهم بندم على أي مشكلة عملتها مع أبويا الله يرحمه أتمنى انه يكون مسامحني

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟

انا طول عمري بكره الكرونا عشان هي السبب اللي خلت جدو يموت في وقت انا محتجاله و لغيت دلوقتي انا محتجاله هو مات يوم الجمعه في ٢٠٢١ كنا احني رايحنله المستشفي ف اخت ماما كلمتها بعد كده لقيت ماما بتعيط ف فهمت علي طول ان جدو مات بعدها ب تاني يوم روحنا دفنوه و انا مقدرتش انزل من العربيه عشان كنت قاعده بعيط روحنا انا و ماما نقعد في شقته بس هو وحشني اوي بجد عشان جدو كان اكتر واحد بيحبني و كان دايما في ضهري لاكن دلوقتي مافيش حد واقف في ضهري نصيحه مني خليكوا معاهم قبل ما يروحوا منكم و برضو سعات بقول ل نفسي هو دلوقتى فخور بيا ولا لا طب هو زعلان مني عشان احني مش بنروحله ده اكتر سؤال بيكون في دماغي

بتعملو ايه لما حياتكو تفضي مره واحده ، المشاعر تهدي او تختفي تقريبا ، والذكريات تبدا تتنسي وملامح الي بنحبهم ننساها حبه بحبه. ازاي نقدر نملي الفراغ ده

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

فكرة أن الواحد يستوحش شخص كان معاه ومتعلق بيه جدا ومشاركه كل تفاصيل حياته وخروجات وضحك وهزار ودلوقتي مش عارف يكون معاه وبينهم بلوكات دي صعبة 😑.......

أنا مش عارف بقيت بدايق لما الساعه تقرب تيجي 11 بعد ماكنت بستناها عشان البت كانت كل يوم تكلمني في نفس الوقت ده ، مفيش حاجه حلوه بتكمل للاسف وكل حاجه اتغيرت ، أنا عرفت غيرها كتير بس هي كانت مميزه وانا لسه مستنيها بس مش هستني كتير، انا مش عارف اصلا إذا كنت بحبها ولا حتي عايز منها اي بس انا مش مبسوط من غيرها وحاسس ناقصني حاجه

انا بكرهني اوي لما بحب و بتعلق و بتبهدل بكرهني و بكره حبي للي بحبهم و بكره اني ابين حبي ليهم و بكره وجع قلبي لما بيسبوني بكرهني علشان بحبهم و بكره احساس الفقدان اللي بيبهدل قلبي معاهم

مشكلة انك تفقد حد دي صعبه جدا و بتحسسك انك لوحدك و كل حاجه بتكون تقيله عليك وترجع لنقطة الصفر من تاني مش بيبقي عندك اي فكرة عن اي اللي ممكن يتعمل ف اللحظه دي