قعدت حابس نفسي حوالي خمس سنين تقريباً وأمي كانت هتوديني مصحة وأبويا رفض وكدا وكانوا هيطلقوا واتخانقوا وكدا وكنت بقالي سنتين تقريباً بتحايل علي أمي عشان أروح لدكتور نفسي أو ثيرابي أو أي حاجة ف ودتني لدكتورة لينا سوابق معاها وحشة اوي ف خدت علاج واتشخصت غلط اصلا حتي الثرابي اللي المفروض بتابع معاه جنب العلاج امي مودتنيش غير مرتين بس ف سبع شهور وبعد سبع شهور من العلاج الغلط وكدا المهم عدت الفترة دي بالعافية وبقالها سنه وشوية ومن وقتها وصعي ساء ومشاعري بقت متلخبطة بطريقة غريبة اوي وبقيت حساس زيادة عن اللزوم وبقيت منعزل أكتر وأهدي بس تعبي النفسي زاد اوي لدرجة ان اوقات فكرة الانتحار كانت بتسيطر عليا مش بقدر أقاوم خالص .. اللي مضايقني انها اعترفت انها ودتني عشان بس تكرهني ف الطريق دا تحت مسمي أص ملقتش دكتورة تانية وبوظتلي تالتة ثانوي تحت مسمي أصله نصيب وسابتني لما كنت هتحبس وحصلتلي مشكلة واتخلت عني وقالتها ف وشي لدرجة ان بعدها قعدت محبوس اربع ايام مش قادر اطلع نفس من اوضتي من كتر الرعب اللي كنت عايش فيه .. وحاجات تانية كتير اوي زي انها طول الوقت عاملة حريقة ف البيت بيني وبين ابويا وكارهه البيت وولادها كلهم وبالذات أنا وبقت غريبة .. والأغرب اني كل دا وساكت بس محدش سمعني عشان كدا بتكلم هنا وهتكلم ومش هبطل كلام ومش مستني حاجة أنا بس بتكلم عشان أنا محدش إداني فرصة اني اتكلم قبل كدا .. واللي صعبها عليا اني كنت لوحدي تماماً مفيش مخلوق طول السنين دي سأل عليا محدش كان جنبي بالمعني الحرفي ولما قومت اتعرفت علي ناس بس كلهم شبه بعض نفس البرود والطاقة المستنزفة ونسخ مقرفة اوي كلهم شبه بعض لحد ما وصلت لمرحلة ان العزلة دي دبحاني ومش قادر عليها خلاص ف كان انسب حل اعمل علاقات سوشيال بس مكنتش بقبل بأي حاجه عشان لمجرد اني بتكلم معاهم بيطلعوا شبه بعض بردوا مش أسوياء نفسياً حتي .. ف أنا بعترف إني مش قادر اكمل لوحدي ومش قادر أسامح أمي رغم انه بسببها وقولت حصل نصيب وكدا بس هي رفضت تعترف بغلطها ودا اللي خلاني أجيب السبب فيها وكرهي ليها يزيد رغم اني كنت عديت الموضوع بأعتذار منها بس