معرفش مين هيقرأ كل دا بس أنا محدش سمعني قبل كدا ف هتكلم وخلاص ، من وقت ما بطلت العلاج والجلسات وأنا اتبهدلت اكتر من الأول .. رجعت أخرج تاني وأخد نفسي بعد سنين كتير اوي بس انا كنت ف غيبوبة ولما فوقت لقيت كل حاجة اختفت حتي هي .. كنت ف الجلسات بتكلم وحد بيسمعني ودا كان كفاية وكان بيقولي اعمل ايه لما ابقي محتار ومش لاقي حلول وبنهار ومش قادر اتحرك كنت بتكلم وحد بيسمعني ومش بيجلدني ولا بيقطم فيا وبيدني حلول هو اه مش بقدر اعملها دايماً بس كان فاهمني عشان أنا جربت كتير اوي اتكلم مع امي بس مسمعتنيش ومقدرتش انسي كل الصراعات اللي كانت بينا ولسة مكملة ومش قادر اتعامل معاها طبيعي وبقيت مرعوب اقرب من حد ومعرفش ازاي .. علي أرض الواقع انا مستحيل اقرب من حد هو اه بخبي كل دا وبتعامل عادي بس مستحيل اخلي حد يقرب مني ف لما قررت ادخل ناس حياتي بعد الوقت الطويل اوي دا ندمت ورجعت لعزلتي تاني .. حتي أوقات ابقي قاعد باكل عادي وعقلي مشغول ف افتكر حاجة وحشة او حد حبيته اوي كان ف حياتي ومشي ف اقعد اعيط وابقي كاره نفسي وان لية دا بيحصل ولية أصلا هو يمشي ويعمل كدا .. ف أنا فعلاً مش قادر اكمل لوحدي ودي بقت حاجة صعبة اوي عليا مش قادر عليها ومش قادر اتعامل معاها وبحاول ارجع للحياة تاني والشارع والناس بس انا معرفش ازاي اقول لحد قرب مني او خليك معايا وحتي لما رجعت بدأت اخلي علاقاتي سوشيال الأول عشان مش جاهز انزل علي ارض الواقع دلوقتي ومش قادر انسي ولا اتعافي ولا اتعامل مع وحدتي وعزلتي وسط أهلي وحنيه امي اللي اتحرمت منها وصحوبية ابويا اللي مدوقتهاش وأوقات بتصعب نفسي عليا مش بلاقي مخلوق حتي اتكلم معاه .. معرفش قولت كدا لية بس فعلاً محدش يستحمل 8 سنين كدا من غير صحاب او زمايل ومحبوس ف المكان دا اغلب الوقت ومش بيخرج حتي ابويا اوقات بيعمل حاجات غريبة ببقي حاسس اني بكرهه بس انا مش عايز احس بالشعور دا ومش عارف حاجة ومش قادر حتي افكر ولا اعمل اي حاجة غير السكوت حتي بقالي اكتر من سنة بشتكي ان فيه نغزات ف قلبي بالظبط انا ببقي حاسس بيها وعارف مكانها واوقات ف صدري كله ولما بتضايق واختنق اوي زيادة عن الطبيعي النغزات دي بتقعد تشوك ف قلبي ومبستحملهاش وعملت اشاعة علي الصدر مرة وخلاص ومحدش اهتم حتي ولا سأل