علاج

حد راح لدكتور نفسي عشان يتعالج من عدم الاتزام او التسويف ؟ او حد عنده اي علاج او مر بنفس التجربه ؟ انا حاسس اني بخسر حياتي و بدمرها و خسرت فرص كتير فحياتي بسبب التسويف و الخوف من البدايه لدرجه اني قبل كده سقط فالثانويه العامه من ٥ سنين عشان خايف اذاكر و خسرت فرصه عمل محلمش بيها و خسرت شغل كتير اوي .. انا حاسس اني عاجز و متكتف و مفيش اي سبب قدامي

جماعة انا عاوز حل عملي لموضوع اني بتحرج لسه لحد دلوقتي بشكل مرضي من التواصل انا شاب 23 سنه يريت لو حد عنده حلول عملية تخليني اتشجع واتكلم اتواصل بدون خوف مبالغ فيه من رد الفعل لان كل محاول بحرج نفسي فرسكت خالص وهكذا

انا تعبت من الرهاب الاجتماعي و كوني مش بعرف اخرج من البيت ولا اتعامل مع بشر ده موقف حياتي ، خصوصا اني معنديش أصحاب كتير ف بالتالي ممكن اقعد شهور طويلة مخرجش من البيت ولا يوم ، ازاي اقدر اتعامل مع البشر ب ثقة و اعرف اخرج من البيت و اركب مواصلات لوحدي من غير م احس اني مضغوطة و مبقاش طول الوقت مستنية حد يجي معايا ، حاسة اني لو اتعالجت من ده حياتي هتتغير بجد

انا شخص مريض اكتئاب حاد وباخود أدوية اكتئاب بس مش منتظم بلعلاج السلوكي لما بكون في البيت او مع الناس القريبه مني بلاقي كلام صعب زي انت مش شايف انك مكبر الموضوع او انت بتاخود أدوية يعني المفروض تخف او مش شويه ضغط تفهين وتقلب وشك او انت ليه مش بتقعد معانا حتي لما في مره عورت نفسي بلموس قالولي دي مبلغه منك انت بتبالغ الموضوع موصلش لكده انا اتخنقت جدا جدا هما هيشفو امتي ان الموضوع صعب لما يلاقوني ميت هيشفو ان الموضوع صعب ولا امتي

عايز اخطب بس مفيش حد ف حياتي الموضوع غريب آوي وصعب بقالي سنة فاسخ خطوبتي والموضوع هادى جوايا ومبقاش تاعبني زي الأول وتقريبا اتخطيت بنسبة كبيرة لكن المشكلة ان مفيش حد ف حياتي ولا حد قدامى وكونى شخص مختلف وعندى ظروف مختلفة مقلقني انى أروح أتقدم لحد ومتتقبلش او متوافقش او او الرفض عندى بيعمل مصايب ف دماغي وبيطلع صوت ديما يقلي مش قلتلك محدش هيقبلنا مش قلتلك محدش ومحدش وبيفضل الصوت عالي يمكن لفترة طويلة ممكن 6 أشهر وأنا مبقتش قادر انا مرهق وعمري قرب ع ال28 ومش كل شوية هقضيها تعافي من رفض بقي اهون عليا اقعد لوحدي ولا اني اقعد كل شوية احاول اتعافي من جرح الرفض واللي مش بأيدي للأسف اتعامل معاه زي البشر كوني عندى اضطراب شخصية(بوردرلاين) ولسة ف اول العلاج ومبقتش مستحمل بجد اني اتعب تاني ومشكلتي اني بتعلق بسرعة وببقي هش اوي وطفل اوي حاجه مقرفة اوي بجد

مش كل القصص شبهنا و لا كل الكلام بيعبر عنا انا بكتب عشان اربط نفسي بالواقع بسرح دايما في خيالاتي و حتي الواقع من تأليفي يمكن كلامي طالع بلا معني لكن احنا اللي بنعمل معاني للكلام من غيرنا هتفضل مجرد حروف بلا روح احنا بنضيف لها عمق و ابعاد لما بنسقط معانتنا عليها شايفني بتفلسف صح؟ يمكن معاك حق لكن ده جزء من معاناتي اني اطلع معني و فلسفة لاشياء جافه و بطلع فلسفة ساذجة سطحية لكن فخور بيها تشبهني يمكن حاولت اتعالج و الكتابة دي الحبة الحمرا بتاعتي لكن شايف عيوب مش شايف مزايا ميه و واحد كلمة تساوي صفر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. رحت لطبيب نفسي انهاردة، واتكلمت ف حاجات كتير اوي يمكن انا حتى كنت دافناها بيني وبين نفسي واتشخصت واتكتبلي علاج وكده، وحاسة بالاطمئنان والراحة بصراحة، بس ستل خايفة مش عارفة ليه. حاسة بالتشاؤم والخوف والقلق بلا اي سبب، او ممكن بسبب، بس سبب غبي شوية، وهو اني متعودتش اني حياتي تمشي حلو كده فترة طويلة، وهي حقيقي بقالها كام يوم سيئة جدا اصلا، بس مش عارفة، حاسة ان فيه حاجة مش عاجباني ابدا هتحصل الفترة دي، ومش قادرة اتخلص من الشعور ده. عارفين المشكلة ايه؟ ان كل مرة المشاعر دي بتطلع صح. انا مدركة انه شيء لطيف ومِنَّة من الله يعني اللي بيكون عنده شفافية في الحاجات دي، بس بيرعبني اوي احساس التشاؤم المفاجيء ده، بعرف ان فيه مصيبة مستنياني، خصوصا لو مش قادرة احدد الزمن بتاعها او هتحصل امتى، الموضوع بيكون اسوأ بمراحل بفضل على اعصابي، وبرضو مش مطمئنة مش قادرة احس اني مرتاحة بلا شوائب كده كل ما احس ان بالي بيهدى ارجع اتضايق تاني. طبعا ده فضا وتخلف عادي هنكنسله عشان انا واحدة مختلة، المهم ادعولي بس عشان شكل الموضوع هيبقى سيء ف تالتة.

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

أحتاج إلى آراء صادقة حول شيء أفكر فيه كثيرًا. أنا أعاني من زيادة في الوزن، لكن السبب الرئيسي ليس الإفراط في الطعام أو نمط حياة غير صحي، بل علاج بالكورتيزون أحتاج إليه لأسباب صحية. المشكلة أنني لا أكره نفسي، بل أحب شكلي في أشياء كثيرة وأرى نفسي جميلة عمومًا. ومع ذلك ما زلت أجد صعوبة أحيانًا في تقبل فكرة أن هذا الوزن قد لا يكون شيئًا أستطيع التخلص منه بسهولة أو ربما لا أستطيع التخلص منه بالكامل. كيف يتقبل الإنسان شيئًا في جسده لا يحبه كثيرًا، لكنه في الوقت نفسه لا يملك سيطرة كاملة عليه؟ هل مر أحدكم بتجربة مشابهة مع مرض أو دواء أو ظرف صحي غيّر جسمه بطريقة لم يخترها؟ وكيف فرقتم بين الرغبة الطبيعية في التغيير وبين الدخول في صراع دائم مع شيء خارج إرادتكم؟

هي تجربه بعد ممارسه مساعده مجموعه من المدمنين اللي كانوا ناشطين في فتره واختار ان هم يتعالجوا كانت تجربه واضح ليا فيها ان اهم حاجه هي ان الواحد يبقى فاهم انه لازم يصحح معتقجاتة يصحح مفهومة يغير رؤيتو يبقى اكثر مرونه شفت اب في البرامج علاج الادمان واهمها بالتاكيد برنامج naانو متفق جدا مع البرامج العلاجيه الاخرى و اهم حاجه زي بيقولوا ان الواحد يفتح دماغه ويدي نفسه الفرصه انه يفهم حاجات مخالفه لان هو ممكن يكون معتقد انو صح و دى اكبر مشكلة سواء عند المدمن و اهلة و بيكون المفهوم العام سطحي عن الادمان وعن المدمن وعن المخدرات للاسف هي بس مش مفاهيم مجهوله هي مفاهيم مغلوطه كل شخص بيبقى عارف وحاسس ومقتنع ان هو عارف كويس جدا مرض الادمان وعارف كويس هايعالج اذاي ودا بيزيد الازمة تفاقم لكن بمجرد الفهم و التعوية بيكون المرض ذيو ذي اي مرض مزمن نقدر نتعامل معاة بطرق مختلة طرق علاجية مش طرق شعبية

انا بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين وباخد اعلى جرعة من دوا الاكتئاب والوسواس القهري انا حرفيا بعمل كل حاجة مقهورة انا جايلي انتفاضات من الغضب وبنام اليوم كله ونفسي هينقطع من الانتفاضات ونا بعمل المطبخ ودموعي في عيني وورايا شغل في الخرا الحضانة لازم اغسل المواعين ونا كدا واروح الحضانة وتا كدا عشان اطلع ١٠٠٠ جنيه اجيب بيهم حجات ليا حتى لو اخرج بيهم خروجة حلوة بس انا مدمرة نفسيا وفي اصعب خالاتي دلوقتي وعيني شوية وهتطلع من مكانها

نفسي اتكلم عن مشاعري من غير ما حد يشوفني حساس او كدا نفسي لما احب حد محسش انو ساعات بيشوف فيا حتت تفاهة سيكا بس بتبقا من معزته عندي نفسي لما اقدر حد مرة ميستغلش حسن نيتي اني ابدا بالخير ويفضل يطلب كتير حاجات تانية. عاوز اروح اقعد مع شيخ او ثيرابي اقول كل حاجه غلط عملتها في حياتي عاوز ابطل عادات سيئة وارجع للجيم والكورسات حاسس اني عاوز ادخل مستشفي اعمل فحص شامل واتعالج وأخرج عاوز ابطل اندفاع في الكلام عاوز ابطل قله ادب انا موجود هنا وت لي هوا هوا النيم

نفسي الاقي علاج للست البرده عديمه الاحساس والمشاعر اللى مهما عملت عشنها ولا في بلها ولا مقدره ولا اهتمام بجد الواحد حاسس انه بيتعامل مع وحده لا تعرف عديما المشاهر ولاحساس جبله حاسس انى بنفخ في قربه مقطوعه

انهارده الثيرابيست قالت حاجه حلوه اوي ع التخطي هصيغهالكم بطريقتي واقولهالكم قالت التخطي مش زي ما الناس فاكرة ولا هو خطوة بتمشيها وتعدي، هو وقت طويل جداً بتفضل فيه بتتصالح مع فكرة إنك اتغيرت غصب عنك او اتحطيت ف وضع جديد عليك، في الأول بتفتكر إنك نسيت وبعد شوية تكتشف إنك بس بتتجاهل وبعدها تلاقي كل حاجة صغيرة بتفكرك باللي فات، وهتلاقي نفسك بتتظاهر إنك بتكمل يومك عادي جداً قدام الناس تضحك وتتكلم، وانت جواك في حاجات لسه موجوعة ومش عايزة تهدى ومع الوقت مش بيختفي الوجع هو بس بيهدى شوية شوية لحد ما تتعود تعيش معاه من غير ما يكسرك كل مرة تفتكره. حسيت انه بجد اكتر وصف طبيعي شوفته ع التخطي، وصف واقعي

ابغى اعرف بس اعراض لي لازم تكون عشان الواحد يروح لطبيب نفساني ( مش استشاري لا طبيب يعني ادوية و علاج) لاني مش عارفة اتصرف اذا اروح و لا لا و احس اني مش قادرة اتحمل مخي بدون علاج الوضع صعب جدا فبليز افيدوني

لسا مخلصة احدى محاولاتي البائسة اني افهم امي اني بعاني بسبب الاكتئاب والقلق الي عندي وكالعادة هترجع تتعامل كاني زي الفل وتلومني اني ساعات بحس بثقل اني اعمل شغل البيت واني عاق وتدعي عليا رغم حبي الشديد ليها وان دا غصب عني مهما احاول افهمها اني باخد اعلى جرعة من علاج الاكتئاب معنى كدا اني بعاني المرار والله يا أمي تقولي ماتقنعيش نفسك بكدا هو انتي ضعيفة يالاهواااي مش عايزة الطم عشان حرام والله ياماما

ذهان او فصام ( خاصة الهلاوس الصوتية ) وسواس قهري من النجاسة كل حياتي النفسية تخربطت بعد الهلوسة و الوسواس مضيق علي عيشتي حتى الانفاس بيدخل فيها شفت ٣ أطباء بس ما كملت مع حدا و لا كملت الادوية يبدو هالاعاقة مالها علاج

خارجة من البيت بشكل مفاجئ ومش مهم اعرفهم رايحة فين قولتلهم اعتبروني م.ت ومشيت اتخنقت من اهلي واخواتي وخاصتا اختي الكبيرة وأهل خطيبها كل شوية حماتها وحماها واليوم الي بعده حماها والنهردا اخت حماتها وكل شوية اجري يامي زفت روقي اجري اتصرفي الناس الجاية والهانم بتتزفت قدام المراية انا اتخنقت من الكل انا عندي زفت اكتئاب وبتعالج بقالي ٣ سنين جايبة اخري اليومين دول بيعدي عليا فترات انتكاسة وحالتي كرب وساكتة وبضحك وبعيط بيتي وبين نفسي بس مش طايقة حد ولا طايقة اعمل حاجة انا جبت اخري ولو قصرت في شغل البيت ماما تخاصمني وكله يشوفني وحشة ومنبوذة الاكتئاب بطبعه بيهلي كل حاجة تقيلة على القلب وصعبة وميت مرة اشرحلهم مفبش فايدة انا تعبت

الي عنده حل أو راح على دكتور نفسي ينصحني هون بلكي استفدت بالله بتمنى تقرأ للاخير طيب انا عندي خجل اني احكي قدام الناس نفسي و منى عيني و أمنية حياتي اصير احكي مع اي حدا بدون ما اخجل من حدا حولي يعني اعتبر حالي بحكي بالبيت فاهم كيف ؟ يعني اعرف اعلي صوتي بشكل طبيعي يعني اعرف احكي بصوتي الطبيعي بدون خجل مش اوكي صوتي لاني بخاف حد يسمع صوتي و استحي ويصير يطلع علي

عمرك جربت تعالج جرح، وتلاقي البيئة اللي حواليك هي اللي بتلوثه كل شوية؟ دي تقريباً ملخص معافرتي الحالية: محاولات مستمرة: بقالي فترة بـتعالج وبحاول أتجاوز كمية سلبيات ومواقف صعبة عديت بيها في حياتي. التحدي الأكبر: المشكلة مش في العلاج، المشكلة إنك لو حاولت تنسى، بتلاقي ناس حواليك بتصمم تفكرك وتصحّي الوجع فيك من تاني. الواقع: البيئة السلبية بتبلع أي تقدم بتعمله وبتخلي النتيجة تتأخر. الكلام ده مش لطلب الشفقة، بس ساعات الواحد بيحتاج يفضفض ويقول إنه لسه بيحاول ولسه واقف على رجله رغم كل حاجة بتسحبه لتحت. الكلمة الحلوة والدعم بيفرقوا.. متنسونيش من صالح دعائكم."

عايزا اخد رأيكوا لأهداف علاجية لو حد اجي قالك انا بخاف الناس تزعل مني لان عندي خوف شديد انهم يسبوني نتيجة صدمات في الطفولة ومع ذلك حاولت اتغلب عليها بثيرابي وبإني ادخل في تجربة شغل وكنت بخاف اني اغلط قدامهم ويشفوني فاشل ويسبوني فكنت بتوتر جامد واغلط اكتر لحد ما شافوني مش شاطر وكنت بخاف ارفض شغل كتير مش بتاعي ولم اتحمل ذلك فتركت الشغل ايه مشاعرك نحية الشخص+ هتتعامل معاه ازاي وتقوله ايه؟

الناس الي عالجت رهب إجتماعي عملتها ازاي عشان انا وصلت لي درجه اني بتكسف اتكلم مع ناس و المواقف غريبه مش عارف اشرحها بما اننا محتاجين نكمل 150 حرف فا انا ممكن مثلا اقول دونت فرايد تشيكن سوشي

ازاي ممكن اتحكم ف انفعالاتي و مبقاش شخص عصبي نوعا ما و ده بيكون فالبيت اكتر من بره و انا ف شغلي بكون شخصية هادية و بهزر و بعدي الامور من غير اي انفعالات لكن برجع البيت مببقاش كده خالص و حتى لو بتكلم صح ف طريقتي بتكون غلط اصلح ده ازاي ؟؟

أنا عرفت حد وقرب مني بسرعة جدا وفي وقت قليل كان بيقولي إنه مرتاحلي وبيحبني بعدين اكتشفت إنه قابل الاكس بتاعته ومقاليش ولما رجع كان بيحكي بس غير الموضوع في آخر لحظة وبعدها برضو كان بيقولي وحصل حاجة وخلاص سكت بعد ما سألته تالت مرة اعترف وقالي إنه فعلًا شافها ونزل معاها وهي اللي اتخايلت عليه بس هو اتكلم معاها وحش وشتمها وبعدها قفل الموضوع ومبقاش عايز يتكلم فيه تاني هو حاليًا في مصحة وبيتعلج من الإدمان وأنا واقفة جنبه فعلًا ولسه بحبه وهو بيقولي إن دلوقتي معايا أنا وبيشوفني أنا بس المشكلة إن الشك دخل قلبي وأنا لو فقدت الثقة في علاقة صعب جدًا أكمل من غير overthinking حاسه بين إني أقدّر ظروفه وإنه بيتعالج وهيكون أحسن وكده وبين إني متضايقة من إنه خبّى وكذب في الأول شايفين أكمل وادي فرصة ولا ده بداية مش مريحة؟

بتتعاملو ازاي مع فرط التفكير، التفكير المفرط الصعب دا اللي مبيعرفش يخليك تنام ودايما ف حالة قلق، جربت ثيرابي وكمان دكتور للمخ والاعصاب برضو مفيش فايدة، حاسس ان دماغك طاحون طول الوقت شغال مبترحمكش، حاسه اني بتخنق من كتر القلق ع اي معرفش، حاسه اني مش مرتاحه وعايزا امشي من اي برضو معرفش، مش عارفه انا بقا فيا اي وصلني لكدا بس انا بجد عايزا حل، نفسي ابطل تفكير ودماغي تهدي، نفسي انام عادي من غير ما اقعد نص يوم ع المخدة بس عشان اقدر اغفل وانام، نفسي ابطل اشوف كوابيس، نفسي ابطل قلق بقا ودماغي تسكت 💔

عندي سؤال ازاي اقدر احدد لو كانت المشكله فيا ولا في اللي قدامي هل انا اللي مريضه و محتاجه علاج ولا مجرد مش مفهومه او يعني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا للمعلومية كلمه مريضه دي سمعتها كتييير اوي من نفس الشخص و مش قادره اعرف هل انا اللي مريضه و لو حتى طلعت فعلا كده مش عارفه ايه الحل انا حقيقي محتاجه اعرف لاني تعبت و زهقت

يا جماعة حد هنا مريض اكتئاب وبياخد مضادات اكتئاب عايز تجربتكم عشان نفسي اخد الخطوه الاولي في العلاج تعبت من الاكتئاب اللي مموتني بالحياه ومش عارف اعيش ولا انجز ولا احس بطعم اي حاجه في حياتي

مش عارفه البعمله ده صح والا غلط بس هو كان اسمه يوسف ومن ساعة ما بعدت عنه وانا كل ما اسمع الاسم ده صدفه بحس بضيقه في صدري فبقيت اسمع سورة يوسف عشان ابعد التروما عن الاسم وان الاسم يقعد يتكرر كل شويه في وداني وابدا متأثرش

تعبت من نفسي .. كمن يساق إلى الموت و هو مخمور غير خائف ولا يرتعد .. عقل في جسد صنم لا ينفع ولا يضر .. لازال يشاهد خيباته و الوقت يمر .. أظهر معاناته على المسرح للعامة من أجل التسقيف و التعاطف و ليس من أجل العلاج

الواحد نفسه يموت ويرتاح بس اتمنى ارتاح فعلا بعد الموت بس ايا كان يعني انا زهقانه من الدنيا باللي فيها ومش عاوزه حاجه ولا عاوزه حد عارفه ان ده اكتئاب وبتعالج اهو .. بس هو بالعني حرفيا ومش عارفه اخرج منه ومفيش حاجه مساعداني

للاسف اتعودت عالكتمان لحد ما جوايا اتحرق بقيت شبه القزاز المكسور الي متلزق حاسة ان جوايا جرح وكل فترة يتفتح ينزف ويلم تاني كدا بقالي ٣ سنين بتعالج من الاكتئاب الاكتئاب والوسواس القهري

عايزة حد يكون اتعالج من الرهاب الاجتماعي هو فعلا بيتعالج ولا لا مش رهاب اجتماعي بالمعنى اللي هو خوف ورعشة لا هو شعور رخم كدا كأني مقيدة في كلامي وتحركاتي وبروح لثيرابيست بس بحسها بتقولي حاجات مش بتفيدني وملهاش علاقة انا 20 سنة والموضوع مخليني مش مستحملة نفسي تاني مش قادرة اكتب شعوري بس هو صعب جدا نفسي اعيش حياة طبيعية

السلام عليكم يا ريت اللي فاهم يقولي دلوقتي انا وشي مش حساس عادي جيت في العيد عملت مسكات غريبه جدا فيه و بقي ملتهب ديما و في حتت حمره كدا و كمان حفن عيني بقي احمر من فوق و من تحت انا كنت رحت عند دكتوره جلديه بس مش علي الموضوع دا علي ان وشي كان فيه شويه حبوب و هي ادتني علاج و من يوميها و حاسه وشي بقي ملتهب اكتر بس لما بعمل لي عيني كمادات بتهدي دلوقتي انا اكمل اعملها كمادات ولا اروح للدكتور و هل اوقف العلاج بتاع البشره ولا لا.؟؟

وجع الاذن للمزمن بتتعاملو مع الوجع المتكرر ازاي حتي لما تروحو للدكتور والوجع يخف بيرجع تاني والم شديد ومزمن بيوصل انك مش قادر تتحرك ودماغك تقيله وعايش ع المسكن دايما ومهما تاخد في قطرات وعلاج ويخف بيرجع تاني

ارجوكم بلله عليكم محتاج شغل انا جرافيك ديزاينر من زمان بس مش لاقي شغل ولا عارف اجيب عملا انا محتاج فلوس ضروري بجد محتاج اي شغل انا البيت مفهوش جنيه وال بيجي بروح عالديون ولا عارف اجيب فلوس لدروس لختي ولا جامعتي ولا مرض مامتي عافاكم الله سرطان انا يغؤق كتير حاللت انتحر بس مقدرتش اكمل انا ارجوكم محتاج شغل ضررري بجد انا معيش جنيه اجيب لبانه حتي ولما اختي بتطلب مني فلوس بتقطع قلبي لما اقول معيش نزلت اشتغلت فمحلات وبرضو مش مكفي انا تعبت بجد مش عارف هجيب تمن الحقن بتاع امي والتحاليل اخر الشهر منين

عندي مشاكل مع بابا كتير و الموضوع أثر عليا نفسيا كتير اوي و خصوصا في موضوع الوسواس دا أنا مش بعرف اقعد في مكان هو قعد فيه أو المس حاجه هو لمسها مثلا منغير مغسل ايدي او اغير هدومي و لو هو نفسه لمسني جسمي بيرتعش تلقائيا ، أنا محتاجه اتخلص من الوسواس دا اعمل ايه

هو مرض ال ADHD مالوش علاج يعني كل الفوضى الداخلية دي مش بتنتهي ملهاش حل مش عارف هو ميزة ولا عيب مش قادر احدد من كتر كمية الأفكار والمشاعر المتداخلة في بعضها حاسس اني جوه عالم غريب مليان حاجات كتير اوي وكلها شغاله في نفس الوقت مع بعض مش عارف اتخلص من الموضوع دا . لو حد عندو نفس المشكله ياريت يقولي اسيطر علي الموضوع دا ازاي

الواحد احيانا بيوصل لمرحله بيكون مخنوق وخلقه ضيق جدا بيبقي عايز يصرخ او ينفجر أو احيانا بتوصل ليه لدرجه بيتمني موت، بيبقي مش عارفه اي اللي وصله لكل دا وضيق دا ، هل حد وصل للمرحله دي ويعرف سببها ؟ وانتي قدر يتخلص منها ؟

اسمها أمراض نفسية .. يعني زيها زي اي مرض بيأثر على حياتك ويمكن أصعب لانها حاجة مش متشافة ومش سهل تتقاس بتحاليل وأشعة ووالله انا مقدرة فعلا اي حد بعيد عنها انه مش عارف قد ايه بتأثر على الواحد غصب عنه كيميا المخ عنده بتبقى متلغبطة غصب عنه مش بيبقى عارف يفرح مش عارف ينام مش عارف يوزن الامور بشكل صح غصب عنه بيشوف الدنيا سودا بيشوف نفسه ولا حاجة ممكن يشوف الدنيا كلها ولا حاجة ممكن حتى مايعرفش يوصل للخشوع في الصلاة ممكن يترعب من اقل صوت ممكن يفقد الاحساس بالحب من اللي حواليه ممكن يشك في نفسه وفي اي حد وحاجات تانية كتير لو مكانش مرض مكانش هيبقى ليه علاج وأدوية وأبحاث وتخصص لوحده مش كل مريض باكتئاب يبقى ايمانه ضعيف زي ما المريض بالتهيؤات والهلاوس مش ملبوس بالجن ادعوا للناس بدل ما تقعدوا تجلدوهم طالما المرض تم تشخيصه فعلا من دكتور .. وربنا يبعد عنكم اي مرض لانه اللي جرب بجد غير اللي بيسمع

عندي اكتاب وراثي مزمن مع نوبات هلع، بصراحه انا مهملة في العلاج، للاسف هو اصلا مالوش علاج دايم لانه وراثي مش مكتسب، ف كل الادوية و العلاجات كل الي بتعمله انها تنزل المستوى و تحافظ عليه يفضل في نفس المستوى

جماعه اعرف ازاي ان عندي جفاف عاطفي وازاي اعالجه؟ اما دخلت ريليشن شيبس كتير اوي مش عارفه يعني كنت بدور علي ايه وكلها مكملتش ومش بسبب الاشخاص ال معايا لا بسببي انا انا غالبا ال كنت بزهق بعد فتره معينه

كان عندي وسواس من النظافه كنت حاسه ان العالم كله حواليا عباره عن بكتيريا. بخاف اسلم على حد بخاف امسك اي حاجه او اقعد في اي مكان والكحول مبيفارقش ايدي لغايه ما جلد ايدي كان بيقشر من الكحول وغسل الايد كتير. الحمد لله اتعالجت بدرجه كبيره واقدر اتعايش معاها♥️

عندي وسواس قهري قبل ١٠ سنين كنت صغيرة وعرفت دا وحاولت اعالجه لوحدي بلا فائدة.. كلمت اهلي في الموضوع واني محتاجة متخصص نفسي ورفضوا تماما وفضلت على دا الحال بعاني من الوسواس القهري كل يوم والان بعد ما كبرت تعايشت معاه واصبح جزء مني مع الاسف حياتي مش طبيعية بسببه .. لكن ما باليد حيلة كل اللي اقدر اعمله اني اشغل نفسي لان الفراغ بيخليه يتوحش اكتر واكيد الدعاء اولا وأخيرا

وبعدين كلمة عبثية بتطلع مني لا اراديا لما بلاقيها قفلت ف وشي من كل ناحية وبسأل نفسي وبعدين بجد هتفضل كدا لحد إمتى طيب كنت فاكر الأمور بدأت تظبط شوية بس كنت موهوم الموضوع مضحك والله إن الواحد حتى بعد ما عرف المشكلة مش عارف يحلها ومحدش هيعرف يحلها كنت ماشي بمبدأ time heals بس صباح الفل عدي شهر واتنين وتلاتة وأربعة ولسه الحال ع ما هو عليه فلحد امتى طيب POV: لقيت الدنيا بدأت تظبط شوية دور الاكتئاب :- كنت فاكر انك مش هتشوفني تاني 😂 الموضوع مضحك والله ادعولي ربنا ياخدني بس صحيح لسه محدش قالي وبعدين ؟

روحت لدكتور و اخدت علاج اكتئاب اول ٣ ايام كان تمم بس بعد كدا نومي متلخبط خالص هل دا طبيعي ولا اروح للدكتوره ي ريت حد مجرب يجاوبني هو انا اهدا بس نومي متلخبط شويه و القلق خف برضو بس يخواتيييي

اعمل ايه فى مشكلة القلق و التوتر انا شخصية متوترة جدا و بفكر فى كل حاجه حرفيا و مبقدرش اكل و لا لشرب و لا انام غير لما الموضوع اللى موترنى ده يخلص ده غير انى ف العلاقات عرفت انى متعلق قلق و ده بيأثر على نفسيتى جدا بفكر اخد ادوية تهدى التوتر و القلق بس خايفة انه يأثر عليا بالسلب و معنديش إمكانية انى اروح عند دكتور نفسى ..ف حاجة مهمه اوقات من كتر التوتر ضغطى بيوطى جامد و بدوخ و بحس بغثيان ..لو ف حد مر بنفس المشكلة و اتحلت ياريت يفيدنى

انا مشكلتي دايما حاسس ان مفيش حد فاهمني و مفيش حد عندو نفس اهتماماتي و المشكلة فعلا اني بحس كل الي حوليا اغبياء يعني الي بيجري ورا الفلوس وكده و للأسف عندي اكتأب من فتره طويلة اكتر من ٣ سنين و مش عارف اتعالج منه و مبقاش عندي هدف في الحياه ازاي احل المشكلة دي وهل في حد مر بنفس التجربة دي ؟

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

صباح الخير علي كل حد اعترف بغلطو واتغير بجد ديما بيبق اول حل لعلاج المرض هوا اكتشاف المرض اتكلمو وقولو ليه الي وجعكو اسالو نفسكو ايه ديما مزعلكو الانبساط الؤقت هوا مجرد ملزات لاكن الانبسط الدايم هوا فحب الله ♥

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

ماهو علاج الخيانة ؟ 09 اشهر ولم يشفى قلبي من المها . انسى لوهلة واتذكر طوال الوقت . وعندما اتمعن فيما حصل اشعر وكأني اكتشفت الامر للتو . كيف للانسان ان يتخطى حب قلبه ؟ شعور الاشتياق مؤلم وممل ومرهق

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

بتعرفوا تتخطوا ازااااى بجد والله .. ازاى بعد م حصل حاجه كبيره ف حياة الإنسان يقدر يتخطى ويرجع يعيش تانى كده .. اخيرا وبعد فتره كبيييييره قررت إن اروح لدكتور نفسي بس مش عارفه حد ولا فيه ف المحيط بتاعى اى دكتور نفسي عاوزه حد اونلاين بس يقدر يساعدني ياريت اللى يعرف حد يقول

في صيف ٢٠١٢ نزلت الشارع عند عصام الحلاق ابو حبايه في وشه وقولت اما اتغلب علي الرهاب الاجتماعي روحت ماسك الحبايه الي في وش عم عصام ورحت حطيتها في الشاي بلبن بتاعه بعدها اكلتها للواد الي جمبي عم عصام اتضايق قولتله مفيش منه يا عصام انا بعالج الرهاب قالي طب ما كنت اقول بعدها نزلنا الشارع ركبنا توكتوك بيروح كوكب المريخ عند ميدان قطايف روحت لاقيت علي ربيع قومت خدت مكنه الحلاقه بتاعه عم عصام ومطير شعر علي ربيع قام جايبلي الفنان اشرف عبد الباقي عشان يتخانق معايا قالي ليه يبني عملت كده الواد بقي اقرع قولتله بعالج الرهاب الاحتراري قالي طب انا هضربك روحت خاطف الفنان ونزلت اشتريت اندومي من عم ثروت ودخلت نمت

متشخصه بيه من وانا عندي ١٥ سنه وكنت حسه ان فيا حاجه مش مظبوطه او مش عاديه من سني دا وفضلت ادور لحد ما فهمت وروحت لدكتوره واتشخصت بيه لكن للاسف مكنتش طريقه العلاج سليمه فالوقت دا ف متعافتش ولكن اتحسنت بشكل ما وحاليا انا عندي ٢٤ سنه ولسه بتعافي وماشيه مع معالج نفسي وطبعا بحاول افهم الاضطراب علشان اعرف اتعامل معاه اكتر واكتر وبنسبه كبيره بعد كتير من المعالجين وطرق العلاج الي بتدي تحسن لكنه مؤقت عرفت ان الاضطراب دا حاجه محتاجين نتعامل معاها طول ما احنا عايشين والتحسن الحقيقي بيبقي مع علاج كامل وثابت ودعم والعلاج الي جاب نتيجه كويسه جدا كان العلاج التكاملي بيدمج بين كذا طريقه علاج لان الاضطراب دا بايظ فيه كذا جانب من شخصيتنا ف علاج واحد بس مش بيعمل غير نحسن مؤقت وحاليا اقدر اقول اني متكيفه مع المرض رغم وجوده

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

همم بصراحة اهلي ساعدوني، دخلوني مدرسة فيها شباب في ثانوي عشان اتغصب اتعامل مع الجميع و بنت خالي برضو كان عندها رهاب اجتماعي ف خالي نزلها شغل في صيدلة، و حاسة ان ده سبب ، غصب الاختلاط، بيخلصنا من الرهاب

طيب بما ان المعظم يامتلخبط يا عنده مشاكل نفسية وفي ناس مش عارفة تروح لطبيب نفسي فحابة اشارككم تجربتي انا كنت مدمرة وتايهة وملخبطة اوي وحاسة بالتوهان لحد مقريت كتاب اسمه علاقات خطرة الكتاب دا مكتوب من قبل طبيب نفسي مكتوب بالعامية عشان يسهل فهمه واستيعابه هتحس كانك قاعد مع الطبيب النفسي وبتتكلمو مع بعض وكل متخلص موضوع هتفضل متشوق تروح للموضوع الي بعده هو بيتكلم عن علاقتك بتفسك وعلاقتك بالناس وايه العلاقات المؤذية والشخصيات زي الشخصية النرجسية والعلاقات الزوجية وكل حاجة مهمة في الحياة غير نظرتي لكل حاجة وحرفيا من الكتب الي ممكن تقراها اكتر من مرة

العلاقة المؤذية مكنت مختارها للاسف هي اتفرضت عليا لانها مع حد من اهلي (بابا) واللي خلاني قدرت اتخطاها هي علاقة تانيه جميله صلحت حاجه مع انسان سوى وهو جدو رحمه الله عليه ربنا يجعل كل عمل صالح اعمله في ميزان حسناته مع امي يارب انا لله وانا اليه راجعون كل شخص له رزق من العمر في الدنيا لكن من ساعه وفاته وانا التوازن عندي اختل شوية بس بحاول بالاستعانه بالله اني اقاوم العلاقة التوكسك دي لاني مش لاقيه مخرج للخروج منها سوى ان اجل حد فينا يجي المهم اني مقتنعه جدا بفكره انه العلاقة التوكسك علاجها علاقات تانيه سوية تقدر تلاقي نفسك فيها ومقبول بكل عيوبك❤️

ليه في حد ممكن يوصل واحد انو يروح لدكتور نفساني عشان بتعالج بسبب جرح كبير هو عمله و مخليه مش عارف يرجع يعيش حياتة طبيعية ولا عارف يثق في حد ثاني عشان بس هو كان داخل يضيع وقت و انت غصب عنك حبينه

لو انا عايزة انزل جيم بس اتوقع إن اهلي مش هيوافقوا لأن معندناش الثقافة دي احنا مش ارياف اوي يعني بس هيقولولي هتروحي لي و بالنسبالهم اني اهتم بصحتي و جسمي مش شئ مهم اوي لدرجة أنزل جيم يعني ف هل في حل ولا فاكس اصلا قبل كده اختي كانت تعبانة و الدكتورة قالتلها تنزل جيم بابا كان معترض بس وافق لانه علاج مش اكتر يعني و اختي راحت شهر و مكملتش عشان كانت بتتعب كتير جيم بنات بس

مش عايز ابقى ببالغ عامة بس اللي عنده نوبات هلع فعلا و بيعاني منها بعد ما حاول الموضوع مش هيكون بسهولة للتعامل معاه لوحده لازم دكتور او اخصائي الموضوع مش سهل و مش للهزار عامة انه زيادة ف في الغالب هيحتاج علاج او مهدئات و يقلل من فكرة الدكتور طبعا فيه للعلاج السلوكي دور بس هو مش هييجي بكتر المجهود ، احتمال العكس حتى ممكن المحاولات الاقل هي اللي تبقى احسن لانه كتر المحاولة بيزود مقاومة الجسم للشخص و فيه اننا في خلال الرحلة يعني بنتعلم اكتر عن الدماغ وازاي بتشتغل وبتعرف اكتر عن نفسك و عن رد فعلك مع اللي حواليك، لحد ما ان شاء الله ربنا يعديها على خير بس الشخص لوحده صعب جدا انه يعرف يتعامل خصوصا انه بمجرد ما يعرف اصلا انه عنده حاجة هيركز عليها اكتر من لما ميكونش عارف او فاكره حاجة عادية

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

وانا صغيره كنت بتوتر جامد خصوصا وقت امتحاناتي بس حاولت اغير الموضوع ده وفعلا بقيت بحس اني واثقه اكتر وهاديه بس الفتره الاخيره دي رجعت أتوتر جامد ومن غير سبب واوقات بيجيلي خنقه وقلق كده مش مفهومين خالص ، مش فاهمه دي هرمونات ولا توتر امتحانات ولا انا مكنتش عالجت المشكله اصلا ولا اي ، بجد حاسه التوتر بياكل في روحي ومش عارفه اواجهه لوحدي ولا أحل المشكله

حد مر بتجربة انه اتعمله سحر و حاول يتعالج منه انا بقالي ٧سنين بحاول و مش لاقيه سبيل و الشيوخ و الرقاه الشرعيين دلوقتي بقوا و اخدنها باب دخل ليهم و للاسف مش بحس بنتيجه دوامه مش عارفه أخرج منها و العمر مبيجري مش عارفه اعمل ايه

بقالي ٦ سنين مكتئبة حاولت اتعالج ٣ مرات كل مرة بزهق من الادوية وأثارها الجانبية وابتديت اتعب نفسيا والبيريود تتلغبط بقيت بتمنى الموت افكاري بتعذبني معرفش بجد ايه الحل والله تعبت امبارح كان عندي نوبة غضب صعبة بجد

انا تايهة ومحدش فاهمني خالص انا مريضه ثنائي القطب وحقيقي بعاني ومحتاجة مساعدة ازاي اتعايش حياتي بقت صعبة جدا جدا بجد في حد هنا زيي ولا انا لوحدي انا كمان رافضة اخد العلاج حاسة أنه مش بيخليني كويسه

ادمان الكافيين ودا فعلا دمرني وجابلي امراض للاسف ملهاش علاج لكن الحمدلله ادركت الموضوع قبل ما يتطور انا اصلا كنت بشرب القهوة لظني انها اللي بتديني الطاقة وانها السبب انى عارفة اذاكر لدرجة اني مكنتش بذاكر الا بيها ولو مشربتهاش ف يوم الصداع بياكل في مخي ووجع رهيب لدرجة اني كنت بيجيلي هبوط ومع ان القهوه حل غلط تماما للهبوط الا اني لما كنت بشربها بتعالج لان الالم مكنش حقيقي بالكان نفسي .