عائلة

لسا نتيجه لامتحان طلعت دلوقتي نجحت وي اتخررجت حسس معنديش حد اشارك فرحه معه خلاص عايز هديه يا جدعان مش هقبل بأقل من عروسه صراحه 🙂 مبروك مبروك زهقان زهقان مش لقي حاجه عايز اكمل حروف وخلاصصص

انا خلااااااااص مقديييييتش لم يبقي الكثير للانهاء حياتي والدي لا يكلموني من اسبوعين هلا سبب ماستيقظت بكير انتظرت بس كلمة مناداة وحدة كانت كافية لاعادة الحياة لكن اختارو لا يكلموني مش بس هكذا راحو رحلة امي اشترت لاختي مالا يخطر على الباااال حتى الان اكتشفت انها اشترت لها ايفووون يا جماااعة انا خلااااص اكتفييييت اليوم قررت اذهب بدون لا اقول لهم فالاخير عيطو عليا كنت في جمعية لا اشارة هناك حتى كلمو صديقتي و قدرو يعرفو انتظرت انهم يحاسبوني يقلقوا لكن لا جيت و لا كانه صار شيء 💔💔💔

كنت فرحانه اوي انهارده وانا بشجع الماتش وفي وصت صوتي من الفرح حسيت اني مثيره للشفقه موت كل الناس بتتفرج على الماتش مع عائلتها وصحابها لكن انا بس كنت قاعده لوحدي بحاول افرح لوحدي بس انا من جويا زعل كبير وشويه عصبيه غصبيه وانا شايفه عيلتي متجمعه مع بعض كلهم وانا بس قعده لوحدي قد ايه حسيت اني مثيره للشفقه كنت عوزه اعيط في وصت الفرحه دي كلها اني مليش حد هو اي نعم جم وسأوليني اطلع اقعد معاهم بس انا فعلا حسيت اني مليش مكان بستغرب دايما ليه الناس بتكرهني ومابتحبنيش كده هو انا فعلا وحشه دايما السؤال ده بيتكرر في دماغي تعبت من كتر ما بمثل اني قويه ومفيش حاجه بس انا من جوايا بنهااار خسرنا الماتش واستغيلت ده فرصه عشان اعيط وافرغ كل الجوايا من حزن ورا قناع اني زعلانه على الماتش انا بجد عندي مشكلههه كبيره اني ديما منعزله عندي رهاب اجتماعي يمكن والرهاب الأجتماعي مش دايما انك مكسوفه انا بس مش عارفه اتناغم مع الحوليا مهما ال حوليا حولو يحسسوني انهم بيحبوني جوايا احساس دايما بالعكس انهم بس بيمثلو وانك اصلا تقيله عليهم ومفيش حد بيحبك...

مرحبا غايزاتي بدي احكي موضوع يمكن هو تافه اي بس فيه شعورين غير عن بعض كُلياً للي بيعرف انا ابي مقاطعني ما عم يحكي معي بسبب النتيجة المهم امي عاملة شاي نحن كل يوم منعمل شاي وابي بيشرب المهم جيت بدي اعبي كباية شاي قام بعد البريق عني وماخلاني اشرب من الشاي قلت لأمي تعبيلي كمان ما خلاها قام امي الحنونة 🥹 الله يخليلي ياها وما يحرمني منها يا حافظ النعم إحفظها لي بتفوت لحوا وبتعملي كباية شاي يا الله ما احلا الحنية دخيل الله شو حلوة والله لولا امي بالحياة انا ما بعتقد اني رح كمل يارب ما افقدها وموت قبلها جيت احكي بس كرمال وقت يسألوني لي بتحبي امك اكتر اتذكر هل الموقف الي فيه قساوة الأرض وحنية الأرض 🥹🥹🥹

لما تخذلت من اخر شخص وثقت فيه هذيك الليلة مستحيل انساها؛ ندوب بجسمي لكن في روحي متجدرة اكثر تعبت من الخذلان لكا يكونو اشخاص في دائرتك مهما يكون الاب او الام هما الاساس يدمرو كل شي اذا خذلوك لا تتوقع تلقى الخير وانت محروم منه وسط اهلك

خوتي ارجوووكم ساعدوني انا في اسبوعين لم يكلموني والدي رغم اني عليشة معهم و خلاص انا كتافيت لازم لي حل لهذا اريد الرجوع لحياتي الطبيعية السبب اني ما استيقظت باكرا فيوم فمن هناك و هم لا يكلموني ابدا

بيصعب عليا نفسي وانا بحاول لوحدي من غير ما اشارك اي حاجه عمري ما جربت الشعور ده مفتقد لشعور العائله وشعور المشاركه اصعب حاجه لما اللي المفروض يكونو مصدر سندك واحتوائك هما سبب اكتئابك بسبب كترة المشاكل وسوء التفاهم.. بيصعب عليا نفسي وانا متعشم ومش بيحصل اللي بتمناه زي كل مره نفسي الاقي جانب واحد في حياتي سليم يقدر يديني تفاؤل طب العوض امتي عشان طاقتي بتستنزف خلاص ومش قادر اكمل. مش ده اللي يليق بيا اكيد هنجح ونجاح كبير كمان.. كان نفسي الاقي دعم واحسه زي ما غيري بيحسه كان نفسي الاقي حد أشاركه حتي ولو في ابسط التفاصيل اكيد انا استاهل كل خير واكيد اللي هشاركه حياتي هيكون محظوظ بيا انا متاكد من ده.. مش عارف اقول ايه تاني بس تايه توهه متوهتهاش قبل كدا 💔

انا دايما واخد جمب من كل حاجه فحياتي مفيش شغف لاي حاجه ولا في صحاب ولا قرايب عدله ولا تبرير اي حاجه سبت شغلي ال كان من ضمن اسباب تعب نفسيتي وقاعد مش بشتغل حاسس اني تقيل مهو البني ادم تقيل بردو علي البيت وكل محد يجبلي شغل بزهق واتخنق اه بفضفض ان مفيش شغل وعايز شغل بس الخوف ال مجهول مصدرو ملاحقني لما تحس ان قلبك بينبض للخوف والقلق والخنقه والعصبيه وبس مش عشان يضخ دم دا احساس وحش اوي في بلاده كدا حتي تجاه الاهل رغم اني كنت وماذلت تحت رجلهم بس انا حياتي مش عارف حتي احكم هي مشيا صح ولا غلط وفي تفاصيا تانيه كتير مش قادر ابوح بيها (في حد يعرف يقعد شهور مع اهلو وفنفس الوقت منعزل يدوبك كلمه كلمتين لو لزم الامر غير كدا في عزله

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

عندي والدين ما يحبوني لاني لا اعمل شي فحياتي و خاصة بعد ما حبيت اكمل دراستي في تخصص مش عاجبني و رفضت اعمل مع بابا لانو عمل مرهق و لا يناسبني احس اني سيئة جدا حنى ماما لا تكلمني من اسبوع ذهبوا فرحلة ولم يسالوا علي و لا مرة و هذا كله بسبب انو لدي 5 اخوة لم مش هك لكنت عزيزة و يحبوني

قابلت شخص صيني عاوز يدخل الاسلام وبيحبني جدا ومتمسك بيا اوي ومش عاوز يسبني بس عائلته مش حابه وجودي وانا لما ابعد عنه هو بيضايق جدا وبدا يقول ان هو قرف منهم اعمل ايه مش عاووني اسيبه بس اهله

بالمره بردوا اقنعتوهم ازاي بلبس البنطلون أو لو انت ولد إيه الطريقه إللي اقدر اقنع أخواتي بيها بالمره بردوا اقنعتوهم ازاي بلبس البنطلون أو لو انت ولد إيه الطريقه إللي اقدر اقنع أخواتي بيها

الواحد لسا متخرج فريش امبارح وحزينه أن معنديش ناس اصدقاء تحضر ليا خالص حتى اهلي ذات نفسهم مجوش اصلا لظروفهم....مع اني مرتاحه البال وانا وحيده وبعيده عن حوارات البشر فحياتي ولكن بجد بكره الوحده اللي محطوطه فيها دي ومخلياني اغار جدا أن ناس اصدقاء مع بعض وتحط بوستات لبعض وانا محدش سائل فيا اصلا أو حاططني تحت بند شي مهم فحياتهم...مجرد شخص عابر وخلاص....مش متضايقه من الناس ولكن بحس أن مكتوب على وشي ميكونش ليا حد فحياتي...كان نفسي جدا بجد يكون في بجد ناس ماليه حياتي...معرفش هلاقي فين اصلا تاني ...عشان كل اللي عرفتهم كانو اقسم بالله دروس صعبه خدتها فحياتي وحاجه توكسيك .... معلش على كل دا صياح كاتماه بقالي كتير😞

جماعة ليه اهلنا عايزين مننا نكون مثاليين ولو قلينا عن توقعاتهم درجة واحدة يبقى احنا اوحش ناس ف الدنيا يعنى ليه مش عايزينا نكون كويسين و مبسوطين بس و يحبونا عادى زى ماحنا بنحبهم من غير حاجة و من غير ما يكونوا مثاليين و جامدين جدا بنحبهم اوى ليه بجد و نعمل اى عشان نصلح الوضع دا طبعا لو فشلنا نكون مثاليين

ممكن اقول اني حزينه عشان متشافه غلط من اقرب ناس ليا حرفيا هما اخواتي اختي الكبيره بتقولي انتي غلاويه و بتقولها بكل جديه مش هزار مع اني والله مش كده ابدأ من ساعه ما قالتلي كده وانا زعلانه اوي عشان رغم أنهم بيضايقوني كتير مفكرتش اقول لواحده فيهم كلمه وحشه

​السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة ويهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكثر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكثر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفجر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخذتها انا الي كل هل العلامات والمُعاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكثر مني ! ليش هي عم تاسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنهاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة وبهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكتر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكتر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفحر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخدتها انا الي كل هل العلامات والمغاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكتر مني ! ليش هي عم توسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنعاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

انا عايز اخد رايكم ياجماعه في موضوع ممكن يغير حياتي كلها في البدايه انا شاب لسا في بدايه حياتي درست الحمدلله وربنا كرمني واتخرجت من هندسه بس حصلت كم مشكله معايا مش في الشغل لا في البيت وانا قرايبي مش بيحبوني فا بعيد الشر عليكم انا وقعت وقاعدت من الشغل فا كونت بفكر في فكره مشروع خاص ليا انا يكون مريح ومفهوش مجهود اقدر اكمل حياتي بي اذا امكن يعني واسف علي الاطاله❤️🌹

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

أنا حزين فعلاً أنا الأخ الكبير دايماً تعودت على تحمل عواقب المشاكل اللى بتحصل فى البيت وأتحمل إلقاء اللوم عليا دايماً كنت بار بأهلى بوالدي ووالدتي وإخواتي أنا دايماً كنت أحاول أدافع عن إخواتى الصغيرين إتربيت على الضرب والإهانة والمقارنات دايماً كنت أحاول أرضيهم وأكون إبن كويس ولكن لحد الآن مازلت أنا فاشل ومازلت قليل الأدب ومش كويس شكراً لأهلي

عيلتي معندهمش محتوى غير القدوه ضياء العوضي يعني بجد الواحد دماغه صدعت نفسييييييييييي يسكتووووووووووووو ويبطلو يتكلمو عليه انا بصحى على ع صوته وبنام ع صوته بجد مبيبطلوش يسمعووههه

يمكن طويلة بس بتعبر عن كتير اشياء بقلبي انا كنت حكيت من شوي عن اني ما بعرف حط مكياج وعندي حفلة تخرج فا اليوم عم جرب احط قبل الحفلة هيك نوع من انواع التدريب انا واختي خلصنا ميكب وكل شي كنا عم نتصور بس انو لناخد فكرة لو الميكب رح يكون حلو بالتصوير بعدين صرنا نضحك على اشكالنا وكيف انو الميكب سيئ جدا وكيف انو ما منعرف نضحك وهيك بعدين انا ضحكت بصوت عالي شوي اجا ابي واختي قالت بسم الله (فزعت ) وصارت تطلع علي انو خلص لا بقى تضحكي هيدا ابوكي مش امك وانا ما كنت قادرة وقف ضحك بعدين فقعني وحدة شو هل الطق الحنك تبعكن قلتلو عم نعمل مكياج للتخرج وتركنا وراح ( اكتر فترة كل كلمة بتأثر فيني ما بتخليني نام وبضل عم فكر ) ( انجرحت لأنو اساسا انا واختي مُهمشين بالبيت مع امي حتى هي مهمشة يمكن نحن بس وسيلة بسيطة ليستمروا بحياتن نعملن اكلن وننضفلن بيتن وتيابن وغرفن حتى كلمة شكرا على تعبكن اليوم بالبيت مش موجودة متل الخدامين يمكن حتى الخدامين بيتشكروهن وحتى عند اي تقصير بس شوي منسمع حكي متل السم ) ( حاسة بنقص اهتمام وحنية وكيف انو كل البنات عندها حدا يقدرها ونحن لا ) ( صرت عصبية من اي حرف ممكن افتح الف مشكل صرت بس بصرخ وبعيط على اتفه الأسباب ) ( ما عم اعمل شي هل الفترة بس عم اكتم مشاعري وكلو عم يطلع فيني ) ( كل ما حدا عطاني شوية اهتمام بعتبرو انسان كتير منيح وحنون رغم انو هو انسان عادي وهيدا تصرفو الطبيعي مع كل البشر ) واخر شي معلومة صغيرة انا انسانة ملتزمة بنظر العالم وبحاول اكون ملتزمة بيني وبين حالي يعني الضحكة الي ضحكتها ما بضحكها الا ببيتي او بمحل مغلق فيه بس بنات وهو بيعرف اني ملتزمة وما بحب كون ملتزمة انو لا ملتزمة ولا فالتة شو بعمل

بصراحه مع اني حديث السن بس كان بيتقالي فاشل وعايش بالاحلام وعمري مهنجح وانته كل الي بيشوفك بيقول عليك فاشل والي بيوجعني من كل ده اني الي بيقولي كده هو الي انا بتعب عشانه وعشان اسعده اااا

الدكتور:دي ذكريات قديمه زي اصدقاء الطفوله الاهل والجيران الحي الي اتولدت فيه... العشره القديمه يعني اللمبي: شيل د:إاايه 😦؟ ل:شششيل.. ذكريات طفوله اي وناس اي وجيران اي وعشرة قديمه اي ل: عاوز الناس دي كلها انساها جاري الحذف....

ازيكوا اخت جوزي معاها طفلين وغضبانه ف بيت اهلها وحاليا جوزها رافع قضيه رؤيه للاطفال ف جوزي بيوديهم المحكمه يشوفوا والدهم طبعا انا بعرف الاخبار دي من الناس بره جوزي مش ييجي يحكيلي حاليا انا متضايقه جدا من وضع اني زي الاطرش ف الزفه وكمان اكيد ف يوم الرؤيه ده انا برن ع جوزي وهو ف المحكمه وبيكدب بيقولي انه ف مشوار شغل او ف البيت او اي كدبه عشان ميقولش بوضع اخته ف انا متضايقه جدا اتكلم معاه ولا اعمل عبيطه زي مانا عامله وكاني معرفش اتصرف ازاي

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

كيفاه نمنع الناس انهم يمدو رايهم في أي شي متعلق بيا حقيقة أنا شخص تربا في محيط منعدم بيه الخصوصية لدرجة أنو ما عنديش أسرار،أي شي نعملو العائلة كامل تسمع بيه، أي شي نشريه يشاركوه معايا، يمدو رايهم في أي شيء (شكلي، نجاحي.....) حاليا بديت نعمل في الحدود لكن الشي الوحيد اللي صعيب نعملو حدود هو رايهم .

اعتقد اة لاني يعتبر عملت كل الي حباه كان نفسي ادخل هندسة ودخلتها وكان نفسي اكون مهندسة معمارية وحققت دة وحاجات كتير الناس والواقع بيرفضها فيا ولكن انا شايفة أني مرتاحة كدة ولكن يمكن كنت هغير شيلي للمسئولية الي شلتها في وقت انا المفروض ما شيلهاش فيه وكنت هعيش حياتي لنفسي شوية وافكر في نفسي شوية مش في الناس هتقول اية أو اهلي هيقولوا اية ولكن غير كدة انا راضية عن كل الاختيارات الي اخترتها لنفسي

عارفه اني غلطانه بس انا عايزه اصلح غلطي انا السنه دي اتعرفت علي ناس كتير وناس كتير دخلت حياتي وانا مكنتش كده ولا عيلتي كده كلهم كويسين ومش بتوع مشاكل ولا حوارات المهم اتعرف علي واحد من فتره قريبه وكنا بنتكلم وكده راح قالي انتي تبقي اي ل فلان اللي هو ابن عمي وأنا من وقتها وأنا عقلي هيفرقع طيب اعمل اي أو مش عارفه متلغبطه

لو حد فاكرني أنا كنت نزلت بوست من فترة وقلت إني دخلت الأبلكيشن ده عشان أتكلم وأفضفض يمكن ألاقي حد يسمعني من غير ما يحكم عليا النهارده وبعد كل الوقت ده لسه شايل نفس الحمل ولسه مقدرتش أقول لأهلي الحقيقة أنا مريض كانسر وكمان مريض قلب وبعيش كل يوم بين الخوف والوجع والتظاهر إن كل حاجة بخير يمكن ناس كتير هتستغرب إزاي مخبي كل ده، لكن اللي يعرف إحساس إنك خايف تكسر قلوب أقرب الناس ليك هيفهم أنا ساكت ليه أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق حد عليا ولا عشان ألفت الانتباه أنا بكتبه لأن الحمل بقى تقيل ويمكن الكلام يخفف شوية ادعولي يمكن دعوة من قلب حد فيكم تكون سبب في فرج أو شفاء، وربنا يهون على كل مريض ويطمن قلب كل واحد شايل وجع لوحده

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

في حاجه مضايقني اوي اوي عايز حل ليه في الأول والآخر انا الي غلطان عمتا يعيني بس عايز حل مش عارف ايه هو ايه او دماغي بتسوحني لي ايه من غير كلام كتير دلوقتي انا في حد كنت بعتبره صديقه ليا جدا كانت بتنظم حياتي وانا كنت معاها في كل حاجه حرفيا هيا كانت بتحبني وانا عارف وعامل نفسي عبيط وهيا عارفه اني عامل نفسي عبيط جه يوم كانت بتتخطب وانا كنت فرحان وزعلان في نفس الوقت فرحانه هيا هتجوز وزعلان اني هسيبها لاني بحبها بس مش هقدر اتجوزها لأسباب كتير اولا تقاليد العيله وي بيت عيله ومينفعشي اسيب البيت وأخرج بره ثانيا ابويا وامي كبار في وتعبانين وانا موجود معاهم فا انا لسا شاب زي اي شاب بيبدء حياته أبيض ممعهوش جنيه المهم خرجتك عن الحكايه قلتلي هتخطب قولتلها ماشي احنا اخوات المفروض افرحلك شتمتني وحسبنت وكدا ورجعت تاني ورفضت العريس اتكلمت معاها تاني كا أخوات وانا وسخ وسخ وسخ سمعت كلام صحابي قلولي البنات عيش يومين اعشمها بالحب أكلها الجافه وكدا قولتهم حرام وكدا ومينفعشي قلولي جرب بس المهم جربت وندمان اني جربت لقيتها طارت من الفرح لدرجة اني هيا كانت مبسوطه جدا مبسوطه اوي انا قلبي فرح اوي حسيت اني طاير ومبسوط والدنيا مش سايعاني قالتلي يا.. فكر. تاني وحيات حبيبك النبي متكسر قلبي لو هتبعد عرفني متعشمنيش وتضحك عليا قلتلي فكر قدامك لي بليل واستعدي بالله حسيت بي اني قلبي بيوجعني اني بضحك عليها ايوه انا فاشل مستهالهاش رغم اني هيا بتكره لما اقول حاجه غلط عليه بس انا معنديش فرص اني اكون نفسي معنديش فرصه اعيشها مستواها الي هيا فيه معنديش فرصه اني اسيب اهلي معنديش فرصه لنفسي حته اكون كويس قلتلها حقك عليا انا اسف وانا قلبي بيتحرق وحسيت بكسرت قلبها لاني غبي مش بفهم معتشي بتكلمني عملت بلوك بعد يوم قفلت كل حاجه عني غيرالتيك توك هيا الي سبيته تشوفني من عليه وانا كل يوم اشوفها في حسابي الحاجه التقهرني وتاكل قلبي بس مش قادر اكسر قلب حد نضيف انا بجد تعبت مش بكلم حد ولا عايز اكلم حد ولا عايز حاجه تانيه ولا عايز اعرف حاجه كل الي انا عايز اعرفه بس حاجه واحده بتخش علي حسابي كل يوم تشوفني بعمل ايه ليه انا كسرت نفسي عشان تكون كويسه ومتضحكشي عليها

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

اعتقد ان ماما هي سبب معاناتي في الحياة على طول مش طايقة نفسها وبتستفزني على طول انا بستحملها كتير بس بييجي وقت بجيب اخري وبيبقى فاضل تكة واغلط فيها بس طبعا بمسك نفسي امبارح نسيت اخد دوا الاكتئاب ودوا التوتر ورايحة جاية مع اخواتي لدكاترتهم فوق دا كله جاية عليا انا تعبت منها وربنا ساعات بحسها مريضة نفسيا

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

مر عام أو عامين أو ثلاثه لم استمر في عد الايام أو السنين كل شي في البداية يلمع مثل القمر ولكن لماذا انسي دائما أن القمر مجرد حجر معتم ممتع في النظر اليه من بعيد ولكن عند الاقتراب منها تكتشف الحقيقة انه لا يعكس سوء الضوء لماذا دائما انظر الي الحياه كانني فقدت الحياه انظر اليها من منظور شخص اكتفي منها اكتفي من كل شي أن المحاربه تكون ذات معني اذا كانت لأجل هدف ما هو الهدف لا يوجد عائله اكتشفت العديد عنهم وكل اكتشاف يجعلني انظر اليهم كانهم اشخاص جديدة هل هم يكرهوني أو هم سيئون قطعا لا ولكن انا الذي اكتشفت اشياء عنهم عديدة لماذا لا نريد الحب مثلي لا يسطيع الحب كيف احب وانا شخص مزالت لما استوعب مشاكل الطفوله أو اعالجها انا احب القتال ولكني لا اقاتل لماذا لانه لا يوجد سبب محدد لاقاتل من اجله لماذا اشعر ان هذا العام مختلف لا اعلم هل انا جيد هل انا سي لا اعلم

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

هو انا الوحيدة الي بحس بالذلة على كل حاجة اهلي بيعملوهالي او بيشتروهالي؟ برغم انهم مش دايما بيقولوا بس بيبان انزعاج غريب عليهم، بتحرج جدا، بيحصل حتى في الحوارات الضرورية جدا، بتشجع شجاعة عالية عشان اروح اطلب حاجة محتاجها جدا منهم وفي الآخر يكسفوني جدا. وانا صغيرة ومفيش فرصة اني اجيب اي حاجة بنفسي عشان بيدوني فلوس قليلة جدا كل فترات طويلة يارب متحوجش اي حد غير لنفسه.

مش عارفه انام خالص خلاص احساس الوحده و النبذ و ان محدش عاوزني و هفضل لوحدي ومش هتجوز عشان عديت ال25 طول عمري اتملك مني لدرجه ان عاووزه اختفي اموت اروح ابدء حياتي بعيد عن كل الناس ال تعرفني جايز فيهم حد يحبني انا كول عمري لوحدي عندي اخوات و اب وام بس لوحدي ومحدش يعرف ولا مهتم يعرف عن التاني حاجه ولا اعرف حضن الام ولا الاب دا شكله ايه انا بس محتاجه ونس انا بسبب السعي ورا الشعور دا خسرت سنين من حياتي و خيرت حجات كتير و قابلت نماذج كتير مستغله ووحشه لمجرد ان محتاجه للونس مس عارفه دا حله ايه ولا اعمل ايه ومهمي اصلي و مهمي ادعي

من وانا في ثانوي ابن خالتي اتقدملي بس ماما قالت لهم اني لسه بدرس هو أكبر من ب 15 سنه وكل ما اعدي مرحله في حياتي يتقدموا وارفض ف ماما تقول لسه عايزه تكمل لغايه ما اتخرجت وكل فتره خالتو تكلم ماما وبنات خالتي يكلموني دلوقتي انا عندي 25 سنه وهو 40 انا مش عايزاه خالص هو بالنسبالي اخ كبير بس ف دلوقتي اتقدملي عريس هو متجوزش قبل كده بس عنده 42 سنه ف قولت لا مش عايزاه ف قالولي لا تختاري بقي يا ابن خالتك يا العريس ده وانا مش عايزه الاتنين تعبت ومش عارفه افكر اعمل ايه

دايما بحس اني في المكان الغلط، لا ده مكاني و لا بنتمي لهنا. انا عايشة برا بلدي من ١٢ سنة تقريبا، و طول الوقت حاسة ان كل حاجه مؤقتة، لا انا في بلدي ولا ده بيتي في الاخر ولا دي الناس الي بنتمي ليها و بحس معاهم بالأمان. و لما بنزل بلدي اجازات بحس اني غريبة اوي عنهم، لا انا من هنا ولا انا من هناك، ولا بحس بالأمان في بيتي في بلدي خالص. انا كنت دايما و انا طفلة كدة بردو للاسف لما اجي افكر فس الموضوع شوية، لا عمري حسيت بالأمان في بيتي خالص، كنت دايما حاسة بقلق و خوف مش طبيعين ان طفلة عندها ٦_١٢ سنة تحس بيهم في بيتها مع اهلها. انا بجد ممتنة لأبي و امي على كل حاجة والله وانا مش شخص مش راضي بالنعمة، و الحمد لله بجد على كل النعم الي حاوليا، بس انا تعبت بجد، و دايما حاسة بكدة، و مش قادرة انسى حاجات وحشة اوي من طفولتي و بتجيلي منها كوابيس كتير.

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

بقولكم ايه لو حد عنده خبره ف القانون ووكدا لو عاوز ارفع قضيه ع حد مش راضي يجهز بنته هل دا عادي ولا نفيش الكلام دا وهل حد يقدر اصلا يعمل كدا ولا لا علشانن حاجه حاااجه مهمه جامد والله ومعنديش فكره ولا حل لو حد يقدر يفدني بقولي

عصافيري حبايبي جوز البادجي الي عندي صحابي واهلي وعيالي رجعت من الشغل لاقيت ماما حطتهم في البلكونة وطارو من فتحة في القفص مع اني منبهة عليها مية مرة متطلعهمش وتسيبهم لازم تكون جمبهم انا حزينة عليهم هجيب غيرهم لان صحبة الطيور وتربيتهم بقت جزء من يومي وحاليا قاعدة في المستشفى مستنية اختي تطلع من عملية البواسير والمفروض في فرح بالليل في المسجد لازم اروحه والمفروض دا يوم الأجازة الوحيد في الاسبوع

انا بنت مكفوله عندي 5 اشهر و عمري 16 سنه بحس بخنقه مع امي و ابي التبني متمكنش اني اكون ماخذه راحتي ابدا بحس ديما انو في شي ناقص بعيش كل يوم و احاول اعبر عنحبي لامي و ابي بس مش قادره اصلع الي جوايا بالعكس بحس يتوتر و خوف ممكن خوف من فكرت انهم ممكن يرجعوني او اني اعمل اشي غلط يرجعوني مطرح مجيت بدي انا ديها ماما بس مش ادره 16 سنه يتم بتصعب عليا اي حاجه اتمنى انها تفهم شو الي احسو و بدي حلول او اقترحات اشياء اعملها عشان اعبر عن حبي لهم

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

انا مخنوق فشخ، لسه مخلص امتحانات انهارده و رجعت البيت وافتكرت ان في بروجيكت حلو كنت مستني الاجازه تيجي عشان اعمله المهم روحت اقول ل اهلي البروجيكت وبتاع محدش حتي اهتم انا هعمل ايه وقعدوا يتريقوا وبعدين دخلت الاوضه قولت بقولك ايه اشتغل من سكات وخلاص لقيت التوتوريال اتمسح قولت يعم ماشي وماله ف داهيه لقيت خطيبتي بتقولي امها تعبت و مش عارفه تعمل ايه وانا مش جنبها ولا قريب وكلمنا الاسعاف بعدها قالتلي حد ضايقها ف المستشفى و اليوم لسه مكمل علي نفس النمط و لسه الساعه معدتش اربعه، انا يومي اتقفل ومش عارف اعمل ايه فيه

محاولة تجربة حاجه جديده عليا انا شخص بحب اقرأ روايات بس مبحبش اكتشف يعني مش ادور بنفسي لا انت مثلا عجبتك روايه ف بترشحهالي ف بقرأها وكدا المهم قررت اني اغير وألف اول روايه في حياتي و ممكن بعد أذنكم تكتبولي ملاحظات وكدا (الروايه بتبدأ ب البطل حامد عنده 19 سنه حامد بيمر حاليا بفترة اكتئاب بسبب موت جده وفي يوم قررت العيله تسافر لكن حامد محبش يسافر ومحدش اجبره علشان هما عارفين انه متاثر بموت جده ف بعد ما العيله سافرت حامد فضل قاعد بيفتكر ذكرياته مع جده ف افتكر وهو عنده 10 سنين لما راح لجده بعد ما العيال اتنمره عليه ان جده قاله بطل جبن وخوف يا حامد واضرب العيال دي ولو مقدرش علي حاجه زي دي يبقى النبؤه مش هتتحقق انه لما يتغلب علي خوفه هيرجع سلالة العيله من جديد وهتعرف دا لما تكون جاهز عند مقبرة جدك إبراهيم ف حامد لما افتكر الموضوع دا فضوله غلبه وقرر يروح ويشوف ف وصل للمقبره ف لقاها مقابر عادي بس قعد يفكر هيكون جاهز لأيه ف قرر يغامر لتاني مره وينزل تحت لما نزل وقبل ما يفتح كشاف الموبيل لقي ان في حاجه خربشته ف فتح النور ملقاش غير ضل لكائن عامل زي القط والغريب ان الدم اللي طلع من ايده لونه اسود ف هو طبعا استغرب بس لقى مكان ايد علي الحيطه خاف بس بعد تفكير قليل قال انه مينفعش يبقا بالجبن والخوف دا وحط ايده في مكان الرمز بتاع الايد دا وفجأه لقى المكان بتاع الرمز بينور ابيض وبعدها اتفتحت بوابه من الحيطه ولما دخل جواها لقي الباب اتقفل ورجع حيطه تاني ف اتخض بس حاول يطمن نفسه وراح نحيت الكتاب بس ملقاش عنوان ف مهتمش وفتح الكتاب لقى في المقدمه كلام من جده بيقوله يا حامد لو انت فتحت الكتاب دا كدا هعرف انك بقيت راجل يعتمد عليك واتغلبت علي خوفك الكتاب دا عباره عن تاريخ عيلتنا وهتعرف منه حاجات مهمه ف حامد بما انه فضولي بطابعه ف بدأ في القرأه لقي الكتاب بيبدأ بتعريف عن عيلته احنا عيلة القط ظلال الفرعون والفرعون الاول (رع) عينا حراس العيله الملكيه في السر ودا سر بيتوارثه احفادنا جيل بعد جيل وفي كل جيل في فرعون واحد وتلات حراس وواجب الحراس يلاقو الفرعون بعد تهجين العيله الملكيه بالعامه وحمايته تحت اي تمن و بعدين لقى حاجه غريبه وهي (صفات الحراس) لون دمهم اسود عندهم بنيه جسديه قويه بتستيقظ اول ما بيصحي مهارته وعلشان الحارس يصحى مهارته لازم يدمج دمه بحجر احمر ميال للون الياقوت موجود مع رئيس العيله بس (وطبعا بما انهم تلات حراس يبقى تلات احجره) ف في الصفحه اللي بعدها لقى ورقه صغيره محطوطه وسط الصفح فتحها لقها رساله من جده انا عارف انك واحد من الحراس ف علشان كدا سيبتلك حجر ليك ف صندوق في زاوية الازضه دي ف حامد لقي فعلا صندوق عليه طبقة جلد حيوان فتحه لقي حجر حط عليه نقطه من دمه وبعدين....(عارف انهى حركه وحشه بس والله لسه مفكرتش في قدرات ولا حتي عنوان للروايه اللي اخترعتها في ساعه دي بس ممكن تقترحو عليا لو حابيت)

هقول حاجه بس بلاش احكام ، اعرف واحد وبنتكلم انا وهو ، كويس اوي اوي بجد حاسه بيكمل حاجات ناقصاني لكن المشكله والفكره كلها أنه متجوز ، هو مش مصري ف موضوع الزوجه التانيه دا عادي جدا عندهم يمكن مفيش حد من اخواته مش معدد بس الفكره ف اهلي والمجتمع و ف نفس الوقت حاسه اني هدخل حياة بني ادم هو عايشها اصلا ، او اني دخيله فيها بيرفكت بالنسبالي باستثناء الشيء دا انا مرتاحه ،مرتاحه جدا بس مينفعش، هو انا كدا وحشه ؟

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

اخر فترة كل الناس بعدت عني وعيلتي شايفاني بشكل وحش لمجرد اني ساعدت حد مظلوم هو واهله وفي الاخر اهله جم عليا وخسرت كل الناس مش زعلان عليهم بس بقول يارتني مكنت ساعدت حد عشان موصلش لكدا بقيت بفكر في الانتحار

بخاف من الوحده عشان عندي مسؤاليه كبيره لو عمود البيت نزل كتفه البيت كله هيقع 💔 حاول تفهم مش كل واحد عنده نفس الاوبشن اللي عندك حتي ف الوحده شوفت 😊 ربنا يعين كل واحد على شيله اللي على كتفه والمسؤاليه اللي وراه ..... ...... ......

صباح الخير ... أنا طالب ف أحد الكليات ف السويس وطبعا زي الاغلب متغرب عن بلدي لما خلصت 3 ثنوي الحمد البيت عندي كان متقبل النتيجه جدا وكانو مبسوطين بيا كمان بعد فتره من سفري والدي تعب جدا واحتاج يعمل عمليه ف الدماغ والحمد الله عمل العمليه وعدت علي خير بس انا مبقتش بخير ف الوقت دا كان حوالي 3 شهور تقريبا ف البدايه والدي كان عندو نذيف ف المخ قدر من الله سبحانه وتعالي .." انا ف الوقت دا كنت باجي من محافظتي اللي هيا كفر الشيخ لاني طبعا سبت الدراسه وكل حاجه وبقيت جمب والدي انا لسا فرقه اولي المهم كنت بسافر كل يوم من كفر السيخ للقاهره عشان اخد كلمه من دكتور او دكتوور يودينا مستشفي كويسه نعمل فيها العمليه ف الوقت انا فضلت اكتر من 40" كل يوم سفر تقريبا مكنتش بنام كان لينا قرايب في شبرا مصر بس انا نرضتش اروح عند حد معلس يعني انت ف وقت لو حد اداك بق ميه تشرب هيحسبها عليك جميله وانا نفسي عزيزه شويه الحمد الله فكره السفر كل يوم دي دمرتني بس دا وجع جسدي وسهل جدا بيروح ووالدي فداه اي حاجه ف الدنيا والدتي ربنا يديمها ليا تعبت معانا جدا ف الموقف دا هيا اول حد لحق والدي وانا مسافر لما محدش كان جمبه انا من عيله الحمد الله اننا عايشييين يعني بس الحمد الله والدي متوسط الحال فكانت والدتي معاها فلوس ومحتجناش غير لربنا وبس ومستنناس حاجه من حد والدتي كانت بتسافر لما احدد معاد مع دكتور او مستشفي والدتي هيا اللي كانت بتسافر مع والدي ف الوقت دا ال 3 شهور اعصاب والدي مكنتش كويسه كان ديما ممكن يتعصب علي والدتي ف اي مكان وف اي حته وعلي اي حاجه ممكن طبعا ليه الف عزر بسبب تعبه حبيبي ووالدتي استحملت الحمدالله اتحددت العمليه فيه حجات كتيره حصلت تزعل ان مثلا حد عايز يجي مع والدي ع الاقل يدفع لنفسه اجره السكه لا دا كان بيجي ووالدتي كانت بتحاسبله ودي حاجه دايقتني والله مش بخل بس ان الاصول اللي هقرا كلامي هيفهم ان دا مريض يعني معلش كل جنيه اللي هيقعد هناك هنحتاجه لو هتيجي وعايز تعمل واجب قدر وتعالي علي حسابك حتي محدش طلب منك حاجه المهم وكل دا خلص وعمل العمليه الحمد الله اللي كانت سبب النزيف والمستشفي كانت متعاونه جدا مشاء الله بس مش المستشفي بالتحديد كان بس التمريض والدكاتره اي حد تاني حتي الامن كان عشان تدخل من باب يقولك فلوس اول يوم كنت بدفع بقول احنا اسبوع لما ادفع. مره هيفهمو بس لقيتهم اغبيه لو طلعت اشتري خاجه وارجع الاقيهم عايزين فلوس تاني عملتلهم مشاكل وقدمت فيهم شكوي للشركه والرد كان محترم وحاسبهم فعلا محدش يقولي بازي حد ف شغلي هوا لما يطلب اكتر من حقو دا عيب انا دفعت اول يوم وبذياده والله كل واحد كنت اديله 50" او 20" علي حسب هوا مهم قد اي عشان ارتاح من الزن وعشان راحه والدتي ومحدش يتكلم معاها بس هما زودوها ودا مس حقهم اصلا المهم والدي عمل العمليه ودلوقتي قعدنا عند قريبنا اللي ف شبرا انا معرفتي بيهم كانت قليله جدا طلعو ناس محترمه اوي واستقبلونا احنا التلاته انا وماما وبابا وفعلا كانو كويسييين جدا معانا بابا وماما كانو راحو عندهم قبل كدا ف في هناك بنت تعتبر بنت عمي علي حسب صله القرابه يعني ماما كانت عايزه تخطبهالي انا كان نفسي أشوفها بصراحه بس اخدت عهد علي نفسي كالما انا داخل البيت دا ضيف مش هينفع اشوفها فضلت طول ال 4 أيام اللي قعدتهم لحد الظهر قاعد ف الاوضه وبنام واصحي ع الفطار كنا ف رمضان لما كنت المحها او حتي اشوفها ابص ف الارض او اسغل نفسي بالموبيل لحد اول فرصه عشان ادخل الاوضه مش عايز اشوفها ولا المحها اصلا شايف انهم امنونا ودخلونا بيتهم عشان حاجه معينه اللي هيا نرتاح بعد العمليه عشان بابا مش هينفع يسافر ولازن اصون الامانه والثقه دي الهم لما رجعنا بيتنا خلاص هنرتاح مفيش تعب خلاص خلصنا لا ......

كل مفتكر ان الأفكار دي بعدت عني، بترجع تاني كل مفتكر ان الموضوع خلص وبقيت كويسة بتعب اوي تاني انا كرهت كدا يا جماعة، تعبت اوي ومحدش بيساعدني، كل شوية بدرك قد ايه انا وحيدة بجد، بدليل ان فموقف زي دا، مفيش حد بيساعدني حتى اقرب الناس ليا وعيلتي. انا بجد يا جماعة تعبت اوي نفسي حد ينقذني مش عارفة اعمل ايه.

العقل في هذا الزمان راهو فالريسك، بروفيتي قد ما تقدر و نتا صاحي واعي ، بروفيتي قد ما تقدر اخدم و عيش ، واحد مراه ضامن عقلو في زمن الستراس و لي زونتي ديبريسور ، قادر فكل لحظة تكلاطي و يغيب الوعي . لا ماكلة مليحة ، لا دين و ايمان قاوي ، لا عايلة واقفة تسند عليها ، لا شيئ ، بعّد على اي حاجة تقتلك الوعي ، سهر ، مخدرات و حبوب ، ستراس بدون معنى... و عيش اياماتك تتمتع بصحتك النفسية و العقلية.

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

وانا عندي 18 اكتشفت ان دول مش اهلي واني متبنى وكماان مش عارف مكان اهلي وفوق كل دا حرفيا كل الى احتجتلة او حكيتلة وجعى اول ناس داسوا عليا واولهم الى كانت خطيبتى انا بجد محتاج اتكلم ع كل حاجة

لما الشخص ما يقدر مجهودك ولا احساسك وانت تحاول و يخلي كل ايجابياتك عشان يركز على سلبية وحدة عشان مصلحته و مهما حاولت ما يلاحظو مواصل الانتقاد حتى قدام الناس و الأسوء اذا كان ذا الشخص من عائلتك

🔴Help me عندي اسبوع ما اكلم اهلي السبب يوم الخميس بابا جا يوقظني من النوم بعنف و هاد شي ازعجني و بكاني لما نزلت بدات امي تقول لي هذا هو رضا الوالدين و عليك دعاوي الشر و هاد زاد قهرني اكثر بعدها طلعت لغرفتي و رفضت اروح معاهم في رحلة شواء لما جاءو ما كلموني و لا كلمتهم حتى العشاء تركولي اقل من حقي ثم على الغد نهضو رو راحو لضيافة خالتي و ما قالولي ثم اجو و ما كلموني في الغد هيك و حتى ما ضلو يتركولي العشا حتى اعمل لحلي 4 يام و هما ياكلو لحم العيد و ما تركولي انا فعلا مقهورة حاسة قلبي عم يتكسرر يوم على يوم انتضرت اهتمامهم و لكن بالعكس رجعوني انا ظالمة في كل مرة يروحو و ما يقولولي ما بقول بس لما عبرت على حزني و لا واحد عبرني بل زادو علي انا الغلطانة صراي اسبوع مهمشة منبوذة و لا كامي موجودة حتى فكرت انتحر اهرب ما بعرف شو اعمل

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

أحيانًا أسأل نفسي… إن توفيتُ، هل سيذكرني أحد؟ أم سأكون شخصًا يُقام عليه حدادٌ لثلاثة أيام، ثم ينتهي كل شيء؟ ولِمَ قد يحزن أحد أصلًا لغيابي؟ كنتُ شفافة… حتى وجودي نفسه كان باهتًا. تُركتُ وحيدة، واتُّهِمتُ بتقمّص دور الضحية، رغم أنني لم أشتكِ يومًا، ولم أبكِ أمام أحد. لطالما ارتديتُ قناع اللامبالاة. حتى ذلك الشخص الذي ظننتُ أنه سيكون معي… كانت نواياه استغلالًا، فابتعدتُ وحميتُ نفسي. لكنني سئمتُ من أن لا أكون الخيار الأول أبدًا. لماذا لا أُختار؟ لماذا لا يوجد من يسأل عني، من يريد رفقتي، من يحبني لذاتي؟ هل أنا إلى هذه الدرجة غير محبوبة؟ تعودتُ على الوحدة، واخترتُها طوعًا، لكنني غرتُ اليوم… أخي يملك أصدقاء أوفياء، وأختي كذلك، يتبادلون التهاني، يخرجون معًا، ويهتمون ببعضهم. أما أنا… فلا أحد يذكر عيد ميلادي، ولا أحد يتصل ليسأل عن حالي، ولا حتى يلاحظ غيابي، سواء كنتُ حيّة أم ميتة. أنا مجرد سراب.

انا بجد تعبت و طاقتي خلصت من امي و جوزها نفسي حد يبقي في صفي او ينصفني او حتي يصدقني شعور صعب اوي انو حتي متعرفش تحكي لحد عن الي بيوجعك او حد ينصفك بحس انو مهما اعمل مش بيتمر فيهم ولا حتي هاخد منهم شكر

السلام عليكم، عندي مشكلة جدًا تعبتني نفسيًا ومحتارة كيف أتصرف، وأتمنى تنصحوني بدون تجريح 🙏 أمي من زمان كانت ملتزمة جدًا، محافظة على صلاتها ولبسها وسمعتها، وما كانت حتى ترفع صوتها قدام الرجال. لكن من حوالي سنتين دخلت عالم تيك توك، ومن وقتها تغيرت كثير بطريقة صدمتني. صارت تترك الصلاة أغلب الوقت، وبعدت عن الالتزام اللي كانت عليه، وصارت تدخل بثوث وتتكلم مع رجال وتشغل موسيقى وتعمل ڨستات. هي ما تظهر وجهها، لكن طريقة تعاملها تغيرت كثير. الموضوع اللي كسرني أكثر إني لاحظت في رجل تتواصل معه باستمرار، وشفت مرة رسالة منه يقول لها: "ليش تطلعي ڨستات مع رجال غيري وتضحكي معهم؟" ومن يومها وأنا في خوف وتفكير. كل مرة تكون تحكي معه على الواتساب وتلاحظ إني قربت، تخبي الهاتف بسرعة أو تطلع من التطبيق، وهذا الشيء خلاني أشك أكثر وأتعب نفسيًا. أبوي ما يعرف شيء أبدًا، وهو إنسان طيب جدًا، وأقسم بالله قلبي يوجعني عليه وعلى إخوتي وعلى البيت كامل. أحس أمي صارت بعيدة عن بيتها وأطفالها وعن نفسها. أنا فعلًا خايفة الموضوع يكبر أو تدخل بعلاقة مؤذية أو أحد يستغلها أو يهددها بصورها أو رسائلها. وفي نفس الوقت ما أبغى أفضحها ولا أخسر أمي. كيف أتعامل مع الموضوع بعقل؟ هل أواجهها؟ هل أكلم أحد من العائلة؟ ولا أراقب الوضع وأسكت؟ والله تعبت جدًا وأحتاج نصيحة من ناس مرت بتجارب مشابهة.

كميه الوجع الي جوايا بجد متتوصفشي شايله شيله كبيره اوي عليا ومضطريه استحمل دي غير اني فشلت في اني اكون صاحبه واحده علي الاقل فشلت في الحب فشلت في اني يكون عيلتي يحبوني بس هما الي بيمشوا بجد مع اني بدي كل الي جوايا للي قدامي كده كده فاقد الشيئ بيعطيه وانا والله بدي لو حبيت الي قدامي وارتحتله بس في الاخر بيمشوا ويسيبوا جرح كبير اوي وعلي فكره انا مش كبيره علي دي انا صغيره جدا بس الحياه وقفت بدري بس الاكيد انوا كله خير

انا حاسه اني نفسيا وعقليا بموت بالبطئ و مش عارفه اتفاهم مع القريبين مني هما من ظروف صعبه بنمر بيها بيتخانقوا و حد قريب مني بتتكلم معايا بزعيق عشان بس عندها مشكله وانا مبقتش عارفه ولا عندي طاقه استوعب حد يزعق أو يتكلم معايا بأسلوب مش كويس عشان بس مضغوط وانا بس ربنا اللي يعلم اللي جوايا مش عارفه اعمل ايه بجد بس انا حرفيا عندي مشاكل كتيييييييير جدا فمش مستحمله اى لود من حد حواليا او اى stress في أسلوب بيصدر حاسه ان اعصابي بتتحرق حرفيا الكلام مش مجازا من كتر التعب اللي انا فيه ومن قلة كلامي و فضفضتي

متضايقه من بابا اوي مبقتش بعرف اتعامل معاه ولا قدره اتحمل طريقته معانا ف البيت ..زعلانه اوي من العصبيه والزعيق على اي حاجه واقل حاجه واصلا احنا ملناش ذنب ف مشاكل شغله ..بزعل لما بزعق قدامه انا كمان بحس اني كدا عاق وحرام عليا ...حتى الاعتذار مش بيقبله بالعكس يفضل يذل في اللي قدامه عشان يحس انه هو اللي كان صح...انا بكره طريقته بجد

حاليا انا مضايقة اوى لعدة أسباب :ـ انا مش مذاكرة خالص وعندى امتحان على 14 شابتر وانا ولا اعرف كلمة وكمان باخد كوريات تانية مش ملتزمة فيها خالص وكذا مرة كنت هتطرد بسب أنه الكورسات مستواها أعلى منى بمراحل بس علشان دفعت فلوس فغصب عنى مضظر اكمل ده غير عايزة إمكانيات مش عندى مع التزامن فى المائة وامتحانات وصلت لمرحلة مش طائفة حتى حد اشوف حد فى وشى مضايقة اوى ومؤخرا مواقف كتير من. انى قطعت علاقتى مع أشخاص توكسك فى حياتى وبتخانق مع اهلى كتير مش عارفه اعلم اى بجد عايزة اعيط ومش عارفة اقول اى بجد

أخي خارج طريق يتعاطا المخدرات قام ضربني كسرلي إيدي من جهة مفصل الذراع و نهالي مسيرتي المهنية و الرياضية انا من شهرين بدون عمل مو حدى راضي يسمعلي كل يوم أبكي دموع حارقة عيني من القهر ما قدرت اشتكي بيه بسبب العائلة و ما بقدر آخذ حقي بسبب ذراعي المكسورة حتى الحديد المركب عليها راح يلازمني كل حياتي 💔

المرادي فعلا الموضوع مشكلة بالنسبالي، انا مش بتضايق من الناس انا فعلا ببغضهم انهاردة سافرنا ورحنا لقرايبنا اللي انا متربي معاهم وطفولتي كلها معاهم، المفروض ان دول فعلا هما اقرب ناس ليا في العيلة أو على الأقل كانوا، انا قاعد كارههم، مش كاره القعدة ومتضايق لا انا كارههم هما شخصيا فعلا وانا قاعد كل حد فيهم بيتكلم انا قاعد احلل طريقتهم وكلامهم وقاعد اطلع لنفسي قد ايه الشخص اللي قدامك دة سيء من أبسط الحاجات يمكن انا فعلا مقتنع بكدة يمكن بيرفيكشنزم يمكن خرا مش عارف اخر ما زهقت قمت عامل نفسي نايم دلوقتي ويارب ما يجوا ناحيتي، وهياخدوا مني موقف بس طز الموضوع قلب معايا بكره حقيقي ايه الحل

والله ياجماعة انا كان نفسي افرح زي الكل بس مش عارفه محدش سايبني افرح كلهم ضددي وكأنهم بيتعمدو يضايقوني علشان بيحبو تعاستي اروح بكرا اصلي العيد لوحدي ولا اصليه في البيت وخلاص اتمنى الكل يرد عليا🙏

بتقولي دعيت عليكي اهو ف يوم زي ده قالت "ان شاءالله تشوفيه ف نتيجتك اخر السنه و والله من قلبي" تمام ماشي انا بدعيلها و هي بتدعي عليا تمام ماشي ان شاءالله زي النهارده اكون بعيده عنهم و عن آذاهم

من زمان وانا الناس بتقولي اني طيب جدا وكدا وانا كنت بسكت عادي مش بقول لا انا مش طيب بس انا من جوايا عارف اني عادي ومش طيب ولا حاجه، يعني ولا وحش ولا كويس انا في حالي وخلاص، بس مع الوقت ادركت ان انا فعلا طيب ومابيهونش عليا زعل اي حد واني طول الوقت كنت بمثل وبتظاهر اني مش فارقلي حد ولا حاجه وعادي يعني، لكن انا طلعت طيب بشكل مخليني قرفان من نفسي لأن بعد دا كله انا ماطلعتش بأي حاجه ولا استفدت اي حاجه ولا عرفت اخلي اي حد يحبني ويبقي عليا، دا بالعكس انا في ناس كتير واقرب الناس ليا الي ماليش غيرهم اصلا ولا اعرف حد غيرهم شايفني حد وحش وغير ناضج وعقلي صغير، حقيقي مش عارف الناس دي عبيطه ولا بيستعبطو، ليه بيشوفو الي هما عاوزين يشوفوه بس ليه مابيحسبوهاش صح ليه دايما شايفين ان هما الي صح وبيدو لنفسهم الاحقيه في كل حاجه ليه الناس سطحيه وانانيين وفكرهم محدود اوي كدا، عامة مشكله الواحد انه مهما حصل فيه مابيتعلمش ومش عارف يتغير ولا عارف يكره

نفسيتي مرهقه جدا حاسه ان ف بيئة غير مريحه معرفش هخرج منها امتي انا بقالي ٢٥ سنه ف الدنيا منهم ١٥ سنه كنت في بيت جميل لكن يفتقر للنظام والترتيب وت طول مكركب مهما اروق فيه واهتم يكركب لان الام والاب والاخوات معندهمش نظام لذلك طول الوقت كنا عايشين ف كركبه واصبحت اتاذي نفسيا من الكركبه جدا كمان دايما كان مفروض عليا اظهر قدام الناس بنفس الشكل دا كان مليش حق ابان بالشكل اللي بحبه الشكل المهندم وبعدها انتقلنا لبيت اكبر لكنه ابسط وغير متطور لا يوجد سخان دايما ف مشكله ف الميه بالخشب والطوب شكله مش حلو فوق كل دا مكركب جدااا اصبح عندي تروما من هذا الوضع اصبح كل حلمي وهدفي يكون عندي بيت جميل وكل ما اجي اعبر عن احتياجي للتجديد ف البيت لا اخد اي فرصه ف التعبير كان كل ما احاول اتكلم يسكتوني اما بالزعيق او بالتقليل من رغباتي حاسه ان فاقده للامان وعندي جروح كتير مش عارفه اضمد ايه ولا ايه معنديش حتى غرفه منفصله حتي كان عندي غرفه وادوها لاخويا ولما طلبت اخدها تاني اتقابلت بزعيق شديد وتقليل قدام اخواتي الصغيرين كانهم كسرو نفسي انا منهاره لان مضغوطه جدا ف شغلي وداخل البيت معنديش اي مساحه ولا خصوصيه وكمان كله طاقه سلبيه وشايفين ان هتجوز يعني مليش حقوق ف البيت تعبت من الوضع دا مشعارفه هخرج منه امتي ومش عارفه اتعامل معاه ازاي حاس تني مستهلكه جدا مفيش رفاهين اني افصل او استجم او اريح اعصابي

أوقات كتيره اوي بحس إني طيبه بشكل مبالغ وع نياتي من كتر طيبتي. وعمري ما كان ف قلبي اذه او شر اتجاه حد ودايما بسامح إلا ف حاله واحده لو اتأذيت جامد مش بسامح..ببقا جدعه اوي مع اي حد يطلب مني ابقا موجوده بقف جنب اي حد ومخذلش حد ابداً او اغدر بيهم ع رغم كل دا بحس إني لوحدي ومحدش جنبي وعمري ما طلبت من حد انه يبقا معايا ويطبطب عليا او حته يسمعني بَفضل ابقا لوحدي افضل ليا... عمري ما طلبت من حد طلب عشان محسش اني تقيله..بفضل ابقا ساكته عشان متقلش ع أهلي او احسسهم إني مسؤلية عليهم بحاول اشيل مسؤوليه نفسي واشيل مصروف لنفسي عشان مطلبش منهم حاجه ...مش عارفه ليه دايما بحس بتأنيب ضمير وعندي ذمه فظيعه لو حد قالي ليا عندك كذا ف ذمتك ميرتاحليش بال الا لما آسد دا مش فاهمه انا ليه كدا الطيبه الزايده دي مش كويسه وكويسه ف نفس الوقت فالزمن دا، انا بتدايق من نفسي أوقات إني كدا وبقول لنفسي بردو انتي احسن من غيرك وان عندك الجانب دا

ممكن تدعولي بلسانكم ربنا يصلح شأني كله .انا مش كويسه بجد و محتاجه اتكلم مع بنت اشاركها قلقي يمكن توتر يقل بمجرد تعبير مش عارفه بقول ايه بس تايهه بجد و زعلانه من البيحصل لأهلي وانا مليش غيرهم و مفروض اكون متماسكه وقويه بس مش عارفه بجد

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول انا لسه مخلصة امتحانات عارفين بالرغم اني نفسي يبقى معنديش مذاكرة وكل الكلام ده الا اني بحب انزل دروس عارفين ليه عشان مقعدش في البيت بكره اقعد في البيت بحسه يخنق كمية خناقات لأتفه الاسباب زعيق وصوت عالي تعليق على اي حاجه (ده اسلوب حياة بس معظم الوقت كنت ببقى في الدروس) رايحة تالته ثانوي بحاول استمتع في الاجازة على اد ما اقدر اعمل حاجات بحبها عامة بنسأل بابا وكده هنطلع مصيف ولا لا يقولنا لا طب ليه هو كده طب هنسافر في اي حته لا طب ليه هو كده الفتره بجد نفسيتي وحشة جدا وبحاول اخرج نفسي من المود بأي طريقه بس الاجواء مش مساعدة في لعبة كده بحبها اووي كنت بلعبها يعني بس بابا قالي امسحها وكده فتمام مسحتها جاية اقوله بعد ما خدت الاجازة عايزه انزلها يقولي لا بقوله ليه يقولي اللعبة دي مش هتنزل تاني (ما تفكوها علينا خلي ربنا يفكها عليكوا بجد) بدون اسباب هو كده ومش هتنزل تاني وانا معنديش خلق اليومين دول اني اتناقش او اتحايل بجد هقعد اعمل ايه طول الاجازة بقيت بكره امسك الموبايل وافضل قاعدة على السوشيال ميديا بجد بحاول انزل تمرين بس انا جسمي بيتعب من اقل حاجه بجد خايفه انزل ومنتظمش

في رحلة التغيير قررت اغير حد معايا وانا في المسجد لصلاة الجمعه جتلي فكره ان لي مخليش اخواتي الصغيرين (ولد ١٣ وبنت ١٠ ) لسه مش مكلفين ف قولت ليه مخليهمش بنتظموا على الصلاه وازودلهم مصروفهم ٥ جنيه كل يوم من معايا الفكره كلها ٣٠٠ جنيه مش هخسر حاجه بس حاسس انها هتبقت مفيده اوي وكل جمعه اعلمهم واتعلم معاهم حاجه عن الصلاه ، ذكر جديد مثلا او حاجه واحفظه ليهم واخد ثواب (بحاول اخلي اخواتي ميعيشوش اللي انا عيشته) وحبيت اشارك الفكره ممكن حد يعمل زيي ولو حد عنده اقتراح يتفضل دمتم في امان الله

بتتعاملوا ازاى مع التنمر الجماعي وخصوصا لو من اهلك او صحابك او ناس قريبة او في كلية او كورس مش هتقدر تتكلم مع حد وحش ومش هتقدر تواجه كل دول ومش هتقدر تتقبله او تتعايش معاه واى كلمة ممكن تاثر فيك وتقضي باقي اليوم معيط

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

دلوقتى أنا تمريض يعنى مش بشوف بيت غير كل فين وفين 😂 ومش فاضى ومعنديش وقت وسايب بيت اغلب وقت مفهوش غير اخويا صغير وابويا مسافر دلوقتى فيه بيت فى شارع كنا عاملين معاه مشاكل هو واحد حاجه وأربعين سنه وأمه واخته مش متجوزه حاجه وأربعين برضه مهم واد ده لما اتشاكلت معاه مسكته كسرته حرفيا هو بيشرب برده وحالته حاله وأمه بتشحت مهم رفعه علينا قضيه ودخلنا فى حوارات بس هو كان غلطان عمتا اوى حمد لله كسبنا قضيه ومضينا ورق عدم تعرض دلوقتى انهارده وانا راجع من مستشفى أنا ماشى فى شارع وهو ماشى بعيد قام جاي مقرب منى خبطنى فى كتفى كدا وانا لو مسكته هكسره الف حته حرفيا بس مش عاوز مشاكل وخائف اسيب بيت يجوا يعملوا مشاكل وانا مش موجود رحت قلت لامه لمى ابنك قلتلى كسره وقعدت تدعى عليا 😂 بجد مش عارف اعمل ايه من نحيه ضرب أنا لو مسكته بجد هموته بس مش عاوز مشاكل وهو ملهوش كبير يترد عليه ايه حل من غير ما اخش فى قواضى وقرف

دايماً كنت بفتكر تواريخ ميلاد الكل، وبفرح لفرحهم وبحاول أكون أول واحد يطبطب أو يهني.. بس النهاردة في عيد ميلادي، التليفون ساكت تماماً، مفيش أهل افتكروا ولا صحاب عشمي فيهم كان في محله. درس جديد من دروس الحياة في يوم ميلادي: متستناش قيمة نفسك من حد، ومتتعشمش بزيادة عشان متزعلش لوحدك. الحمد لله على كل حال، وسنة جديدة أتمنى تكون ألطف عليا من اللي فاتوا."

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

بقيت احس اني مليش لازمه بين اهلي او صحابي يعني حاسه ان وجودي زي عدمه مفيش فرق. لو غبت عن اهلي فترة مبيفرحوش برجوعي زي ما بيفرحو برجوع و وجود باقي أخواتي او لو اتأخرت برا بلاقي كل اهل صحباتي بيسألو عليهم و قلقانين و انا محدش مهتم الموضوع مش فارق معاهم دايما بحس اني مهمشة او اني اضافة ملهاش لازمه و كل ما اتكلم يقاطعوني فالكلام و ينسو انا كنت بتكلم ف ايه و يشوفو ان كلامي مش مهم ولو حصل تجاوز مني او عملت مشكلة صغيره يعتبروني عملت حاجه كبيره جدا و محدش بيكلمني ولا يفكر يصالحني حتى مع اني اكتر وحده بهتم بيهم و باخد من طاقتي و وقتي عشانهم بس لما بلاقي ان انا مش فارقالهم ومليش خاطر عندهم بلاقي الموضوع بيضايق اوي

حاسس بأشتياق غريب اوي للماضي لقبل تفرق العيلة و ان كل واحد يروح في مكان و يتخانقوا كلهم و بختلفوا و قبل ما نكبر و كنا بنتعمل كلنا على اننا اخوات خايف بسبب اننا كبرنا خلاص مش هنقدر نتعامل مع بعض عشان حرام انا عارف انه حرام بس كنت بحبهم زي اخواتي اوي بجد (بتكلم عن قريبي البنات كنا صحاب و احنا صغيرين و حالي كل واحد مننا في بلد و مش بنتواصل و كمان كبرنا و المصيف العائلي خلاص مش هيتكرر عشان بقينا كبار و مينفعش الاختلاط بجد الماضي ده وحشني اوي اوي عايز ارجع اتعامل مع الكل عادي مش لازم ابقى كبير مش عايز اكبر و اتجوز انا عايز اعيش حياتي عادي

اختي خطيبها مسافر المهم خطيبها بيزعل لما بتتأخر برا وهي كانت خارجة مع ماما تجيب لبس بفلوس هو باعتهالها بمناسبة يوم ميلادها فكانت بتدور على حزام اللبس بتاعها فبقولها ان الحزام التاني لايق وخلاص عشان تلحق تخرج وميحصلش بينهم مشكلة راحت مزعقالي وقالتلي انتي مالك كدا عليا ولا عشان خطيبي باعتلي فلوس ورايحة اشتري لبس انا يتقالي كدا دي لما فسخت خطوبتها الأولانية كان بيجيلي عرسان مكنتش فرحانة عشان مش هستحمل اتخطب قبلها خصوصا انها أكبر مني وفي الآخر تقولي كدا كلامها جرحني ازاي بتفكر فيا كدا لما بتكون زعلانة بخرجها ولما بتروح فرح او شبكة بروح معاها عشان متكونش لوحدها مع ان الحجات دي مش جوي اوي واول مرتب ليا جبتلها بيه شوكولاتة انا مش مستعجلة على الجواز خصوصا اني ٢٣ سنة وجالي ناس كتير بس انا رافضة عشان عايزة شخص مناسب محترم انما الفكرة انها ازاي تفكر فيا كدا حتى لما حماتها وحماها ييجو بستقبلهم احسن استقبال وبخليها قاعدة ملكة ونا الي بجيب واقدم كل حاجة واتاكد ان كله تمام هي اعتذرتلي بس بكبر كدا ونا مش هنسى الي عملته ومش هرجع زي الأول

غالبا والدتي ست نرجسيه برضو مقدرش اجزم ١٠٠٪؜ بس انا بقيت بتاذي نفسيًا و جسديًا بسببها و مش عارفه اتعامل معاها ، انا بنت عندي ٢١ سنه و داخلة في ال٢٢ ان شاء الله مشاكلي مع والدتي كلها ليها علاقه بالمطبخ و شغل البيت مش عشان انا مش بعرف اعمل الحاجة لا لا خالص المشكله في الطريقه و انها عايزه كل حاجة تتعمل حالًا في نفس ذات اللحظه انا لما ببقي فاضيه بساعدها حقيقي بس انا ببقي مشغوله بدراستي لاني في سنه تالته علاج طبيعي و كمان جامعة خاصه و في منحة لازم اجيب سكور معين عشان افضل محافظه علي المنحة عندي اخ ٢ ثانوي و اخت ٤ ابتدائي مش هطول عليكم بمشاكلنا بس اقرب مشكله كانت اول امبارح ظبطت منبهي عشان اصحي قبل الجمعة اخلص محاضره و اكسب وقت لان المنهج كبير صحيت يادوبك صليت ركعتين لله و بسرح شعري لقيتها باعته اختي الصغيره تقولي اقوم اعمل معاها الفطار انا مش مشكلتي في المساعده قد ما مشكلتي في الوقت اني نايمه قليل عشان اصحي اذاكر و مسهرش كتير بليل لاني بفصل بعد ٢ بليل روحت المطبخ بكل هدوء بقولها يا ماما هو المساعده دي هتاخد وقت قد ايه؟ لقيتها بتزعق و بقولك ايه تقفي تساعديني ولا هتقرفيني لو كده امشي انا قولتلها انا بس بسال عشان انا المفروض صاحيه اذاكر لو كده كنت نمتهم افضل لاني صابح عندي امتحان لقيتها بتقولي طب اتق الله و ساعديني يمكن تاخدي دعوه فانا سكت كده قالتلي المساعده هتاخد ساعة اتنين عشرة تاخد اللي تاخده قولتلها منا اعمل الفطار و اصلي الضهر و اغسل المواعين و اعمل الشاي انا كده هبدا مذاكره علي ٢ الضهر لقيتها زعقت اكتر و غوري من وشي و قامت حدفتني بالشوكة اللي في ايديها في بطني من الجنب هي حاليًا سايبه اثر زي دايرتين كده ليها قشرة علي جلدي المهم اني دخلت اوضتي اعيط فضلت تقول انتي م.و.ت.ك اهون و اسكتي عشان م.و.ل.ع.ش فيكي فسكت و مفطرتش و قعدت اعيط في اوضتي كل اللي شاغل تفكيري اني خايفه ربنا يسحب مني التوفيق بسبب عدم رضاها روحت اعتذر مقبلتش اعتذاري و فضلت تقول نفس الكلام امي مقتنعة انها ام و معاها تصريح تعمل اي حاجة عمرها ما اعترفت بغلطها حتي في مشاكلها مع والدي دايما شايفه انها ام و مينفعش تعتذر ولا حتي تبين اتعا غلطت مع انه ده والله هيزيدها في عيني زي ما بابا بيعمل معايا امي شايفه اني عشان تعليمي اعلي منها فده بيخليني ارد عليها و ابجح زي ما بتقول مع اني والله مش بعمل ده ولا بيصدر مني ده مع الغربب حتي و كل الناس تحلف بادبي و اخلاقي حتي لما بتكلم معاها بعد ما المشكله تهدي بتقلبها خناق والدي يجي يكلمها تتخانق معاه هو شخصيًا و تقعد تقوله لازم نكسرها و كده مش هيبقي ليها كبير بس والله انا بكبر لابويا امي مش مقتنعة انه كلامها بيكسرني و مش عارفه ازاي اعبر عن نفسي معاها خالص رغم كل ده و اعتذاري مش بتكلمني برضو و حتي اتصلت بعد الامتحان زي ما متعوده مفكرتش حتي تسالني عملت ايه قالتلي طلبات البيت و قفلت في وشي و مسالتش عليا ولا علي امتحاني ده حقيقي موقف بسيط بيني و بينها انا معرفش المفروض اتصرف ازاي و اكيد يا جماعه ربنا مش بيرضي بالظلم ولا معني انها ام انها تكسر عيالها كده اكيد ربنا مش هيدي للامهات التصريح ده عشان يكسروا عليهم و اجي علي نفسي واراضي و اطبطب وانا مأذيه بسببها للعلم امي اخر ٦ سنين بطلت تصلي البيت كله كلمها و بتقول ادعولي بهدايه بتصلي غالبا الجمعة بس انا اعمل ايه محتاجة نصيحة لاني فعلا تعبت محدش يقولي اتجوزي عشان هي بترفض عرسان من بره بره و تقول لسه بدري لما تخلص كليتها و فاضل علي كليتي سنتين و سنه امتياز

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

يا الله ، حاسس بفرحه ممزوجه ب امتنان وفخر ميكس غريب كدا بقالي تلت شهور مش باخد فلوس من ابويا يااااه فخر والله فرحان اني خفيت عليه شوية من مصاريفي وكمان سعات هو بياخد مني يا الله على الفرحه والله ربنا يرزقني ويرزقه يارب انا ماشي بمبدأ اللي بدفعه مش باخده تاني مع اهلي بالذات ف ربنا يرزقني كمان واعوضهم يارب الصبح هروح اسحب فلوس عشان معادش معايا جنيه ف قررت ادي امي منهم حاجه برضو لو عيشت عمري كله احاول اعوض امي عن اللي عملته والله ما هقدر اوفيها ربنا يرزقها الفردوس يارب هي وابويا يارب وربنا ييسر المصلحه اللي بفكر فيها دي يارب وتظبط هحح خلصنا فضفضه ندخل بقا على الجد الفاينال يوم السبت ان شاء الله وماده ماشاء الله مش طايقها يعني فاضلي فيها ٨ محاضرات هجيبهم من هنا لحد صلاة الجمعه باذن الله وبعد الجمعه في مذكرتين اسئله هحلهم وبارك الله فيما رزق دعواتكم بقا وعذرا على الاطاله

جماعه عندي اخوات من الاب اكبر مني ماما اللي مربياهم من وهما صغيرين اتربينا سوا وعشنا سوا جماااااعه وانا واخيرا هقدر اقول كده ومش هبقي خايفه احنا كنا بنمثل اننا بنحب بعض ايوا في فرق امهم مختلفه وامي مختلفة هي دي الحقيقه حتي ابويا بيمثل وامي بتمثل هو الحمدالله مفيش عكس للحب ده لكن مش نابع من جوااا اعتقد احنا اللي بينا صلة رحم او اهو دا الازم عشان كده بنتصرف كده هتفضل اختي تخاف علي اختها اللي من مامتها اكتر مني بس قدامي هتحسسني اننا واحد بس انا بحس برضو وشايقه قدامي اه اختي بتتصل علي اختي التانيه وعاملين جروب مع بعض ومخبينه عندي انا مفيش رصيد اه انا بزعل منهم وهما بيزعلوا مني بس مش بنبين الاهم بنضحك في وش بعض يمكن العيب عندي اني لحد دلوقتي حاسه مفيش فرق لا في فرق امنا مختلفه اقتنعي بده خلاااااص هما اتجوزوااااا معدش الا صلة الرحم كنتي مستنيه يبقوا ازااااي معاكي معقوله بنمثل اه طلع تمثييييل مش نفااااق بس غالبا احنا اتجبرنا علي بعض فكنا مضطرين نعامل بعض كده عشان بس نمثل اننا سعيدين و اسرة سعيده والناس قال بتحسدنا اننا اسرة متماسكه واكتشفت اننا فعلا مفككه بنعمل عشان ده الصح

كان نفسي يبقي عندي اسره كبيره زي اللي ف المسلسلات دي نتغدي سوا و نقعد نحكي و نتكلم و نعرف اخبار بعض بس يظهر ان الواقع غير كل واحد في ركن مع نفسه حتي لو حاولت اعمل صوت ولا اتكلم مبلاقيش غير رد فعل ضئيل احساس انك ملكش حد دا وحش اوي من احد اسباب كرهي لاجواء العيد اني معنديش عيله نزور بعض او عندي بس برضو كل واحد واخد جمب انهارده عيط علشان اخلي ماما تقعد معايا بدل ما افضل قاعده لوحدي برضو ادتني ضهرها و نامت كالعاده

قولولي رأيكوا في الزواج من شاب يتيم (عاش في دار) معرفش قصته بالظبط لسه هل عاش هناك من وهو بيبي ولا ايه اللي حصل حاسة انه عاجبني (شكلاً فقط لإننا لسه متكلمناش) ومعنديش اعتراض على الموضوع بس خايفة من شويه حاجات زي مثلاً نفسيته وشخصيته اكيد متأثرين في التجمعات العائلية والمناسبات مش هيكون لينا حد + انا واسرتي حياتنا مقتصرة علينا احنا بس فكان نفسي يكون عندي ناس جديدة وعيلة تانية وتجمعات محتاجة رأيكوا في الموضوع ككل حتى لو فيه حاجات تانية انا مش مجمعاها

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

دلوقتي انا عندي بنت خالتي الصغيرة عندها حوالي ١٠ سنين هي ما شاء الله ربنا يحفظها و ذكية جدا اذكى من سنها .. بس انا بخاف عليها جدا لأني بلاحظ كذا علامة بتقول انها هتعاني أو هتتعب في المستقبل و ده بردو مش بإيديها .. اولا مبتعرفش تقعد من غير ما تعمل اي نشاط استهلاكي .. يا تليفون يا حاجات حلوة مبتقدرش تقعد خمس دقايق حرفيا من غير ما تعمل حاجة تديها دوبامين .. للأسف مش شاطرة خالص في دراستها و بتهمل المذاكرة .. لما ركزت معاها لقيت أنها مهملة من اخواتها الصبيان بقت كل فترة لما تيجي عندنا اخليها تسيب التليفون و احاول معاها في اي نشاط ذهني بحاول ابعد عنها التعفن الدماغي ده .. ف لقيتها مستجيبة جدا و بعد كدة لقيتها بتعيط و بتقولي انت الوحيد الي بتلعب معايا .. الجملة و العياط دول دبحوني انا مجرب الاهمال ف الطفولة و عارف بيودي على فين .. و كان كل خوفي عليها انها لما تكبر تخش ف إباحية أو علاقات ف حياتها تدمر اكتر عشان كدة بحاول احتوي الجزء ده قبل هي ما تكبر و تعالجه بشكل غلط .. انا عارف ان في ناس هتفتكرني مكبر الموضوع بس هو كبير فعلا يا جماعة و انا لسة بدفع ضريبة حاجات شبه كدة لحد دلوقتي

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

هحححح عايش وسط اهل مبيعرفوش يربوا كويس اب متحكم وشايف انه دايما صح اخوات مشافوش ربايه وخناق كل يوم ومدخنين وابويا زعيق وشتيمه ضوااااااااااااائق ماليه متربي عليها تقريبا وسط كل دا ومتشاف من العيله كلها اني انا المدلل بتاع البيت وقال ايه ابويا بيسايسني وانا خبيث وبعمل كل حاجه ومداري ( بشرب كل حاجه وبتاع نسوان واي حاجه تتخيلها بقا ) وسط عيله بتحقد عليك لمجرد ان انت ابن احمد اللي فشخوه لحد ما جابوه الارض حقد وغل بلا هدف وبلا سبب طلعت بقا من كل دا بتحاول تبقا سوي نفسيا عشان الغلبانه اللي هتتجوزها ملهاش ذنب ف دا لا هي ولا ولادك مستقبلا (مش عايز ابقا زي ابويا ) مطلوب مني اعيش ازاي وسط دا انا مش فاهم والله تعبت وقرفت وحاجه قمة الغم والله ومطلوب بقا تطلع من وسط دا عالم مثلا ولا رجل اعمال غني ولو مطلعتش حاجه عدله يبقا انت اللي مقصر يارب عفوك عشان جبت اخري والله لسه امبارح ابويا متخانق معاهم (اخواتي) وشتيمه باوسخ الألفاظ وطردهم من البيت وامه (ستي) مشجعاهم وفرحانين ف ابويا طبعا ان عياله باظوا (حقد غير مبرر) وصعبان على العيله كلها ان انا كويس وبينخوروا وهيموتوا ويطلعوا فيا حاجه بس مش لاقيين ودا اللي مجننهم بقا هحححح 😂 مش عارف اقول ايه ممكن تعتبرها فضفضه بس انا اتجننت عموما

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

ان أخلف أبني يكون زيي فى بعض الصفات، وربنا هيعقدني فعيشتي وهنكون واقفين لبعض عطول وممكن اطلعه فوق معنديش مشكله😅😅 مجرد التفكير فدة بيخليني اترعب فبدعي ربنا يصلح حالى عشان عيالي يكونوا كويسين، ويكونوا زيي فالحلو.

انا ديما حاسه ان بيتنا فيه طاقه سلبيه محدش فسه بيحب حديما خناق مع بعض كلنا كارهين بعض. بنضحك ف المناسبات لاكن مبحسش بوجود حب صادق ابدا مبينا معرفش لي ومعرفش من اي سبب بابا مثلا ةلا ماما ولا احنا الغلط فين م عارفه رغم دعائي ديما ان ربنا يؤلف مبين قلوبنا الا ان منقمسين احزاب حزب بنتين بيكرهوا الولدين واب بيكره البنات وشايف ان الولاد حاجه عاليه ع الرغم اننا ناجحيت اكتر منهم وام اتربت ع ان الولد الاول والبنت بعدين ومبين تفريق مبين الولد الاخير ف المجمل وباقي اخواته. هوا بابا كان بيكره اخواته البنات انا كنت فكراهم وحشين لحد مكبرت ولقيت ان اصلا عماتي عندهم حق يكرهوا عمامي من تصرفات بباهم.. حاسه الزرعه نفسها من جزوره وحشه الفروع م راضيه تتصلح.. الانسان قاعد ف كم خذلان رهيب والله ما بين ام بتحبها وبتحرق نفسك عليها وخيا كل مبتكبر سننا بتختار الولاد رغم انهم مش كويسين معاها ومابين اب شايف ان الولاد كل حاجه ومبين اخوات ولاد م سند اصلا.. هل الانسان بيحرق بنزين ع الفاضي. الانسان تعبان والله عقد العالم فيه.. ومع ذلك بيفضل يحرق ف نفسوا ع يحبوه والحب بيروح لحد تاني ع الجاهز وهوا م بينول حاجه غير انوا لو غلط اوووه ع حبال المشنقه.. انا م عاوزا اتجوز.. ومش عاوزا اكمل باقي عمري هنا ببكي ع وضعي وحالي وخايفه والله افضل ف الحال دا او يزداد سوء كل ما بابا وماما يكبروا

مره كنت بتشاكل مع اختي وفنص الكلام قالتلي (عشان كدا محدش بيحبك وكل الناس بتكرهك) ومره مع ماما وقالتلي (انتي لازم تتعالجي نفسياً) مره كانت حياتي حرفيا بتدمر وعلاقتي كلها بتدمر وحكيت لصاحبتي وعشان نسيت حاجه كنا كاتبينها مهمه قالتلي (انتي تستاهلي كل الي بحصلك) المشكله ان مكنش ليا غيرها ساعتها كرهوني ف نفسي

الرساله دي بكتبها ليها يعني لو كانت موجوده هتا يمكن تشوفها السلام عليكم انا طبعا مش عارف اقولك اي بس الف مبروك علي الجواز اولا ثانيا ممكن انا مقدرتش اسعدك او اكون الشخص اللي بتتمناه بس حاولت يعني حاولت احارب اهلي اللي رافضينك عشان عيلتك وطبعا عارفه تقاليدالصعيد اللي مزهقانا بس يعني....... اه صح هتمسي ابنك اي زي متفقنا انا وانتي زمان مصطفي ولا هو اللي هيسميه المهم تتهني بيه وبدعيلك تبقي سعيده لاني طبعا اللي بيحب مبيكرهش بس كنت اتمني ابقي انا اللي اسمي ابننا واشيله كده ونروح الملاهي بس خلاص خلاص انا مش هعيط عشان انا راجل والرجاله مبتعيطش والكلام ده بس عايز اقولك انا بشوف كل البنات شبهك مش عارف انتي سحرتيلي ولا اي 😂 او يمكن مبقتش اشوف حد غيرك قدامي.. بس سؤال انتي هتنامي معاه ازاي يعني مش قصدي غلط بس مفكرتيش يوم انا حالي هيبقي اي من غيرك يعني بعد العشرة دي كلها قدرتي تسبيني في ثانية احنا كنا تقريبا قاعدين مع بعض بنطمن اربعه وعشرين ساعه علي بعض دحنا سمينا اولادنا قبل منخلفهم. مش هفكر كتير اخد نفس بس...... تمام عارفك هتقوليلي ربنا يعوضك خير وكده بس الف شكرا سبتي علامه لايمكن تتمحي و تتهني ومش عايز دعواتك خليها لجوزك سلام ادعيلي انساكي بس

ما حسيت بهذا الضعف من قبل غير مرة واحدة من كنت احاول قتل نفسي وما قدرت لان خفت من هذا ، كل هذا غير مهم الان ، الان اشعر بالعجز حقيقيي اليوم ، لما رجعنا البيت ك اي يوم طبيعي ورة ما كنا خارجين او اي شيء كانت تسعل وبساعات قليلة اشتد سعالها وصار وجهها اصفر وديتها لطبيب وكتبلنا لها حقن وادويه وهي الان تسعل وحيدة اعطيتها الحقنه بنفسي قبل نص ساعة بجد احس روحي عاجز

ونبدأأنا مش عارف اعمل حاجة كل حاجة بتيجي وتعدي عليا بفضل اكتبها لان مهما حصل حاجة مبعرفش احكي لحد مهما كان قريب مني وعمرو معرف الحقيقة حتي اعز حد ليا أنا الي هو بعاملة زي اخويا بالظبط الي هو فلان ودا الشخص الوحيد الي حاسه بيستحملني بس انا سعات بتقل عليه اوي بس مفيش حد غيره ليا عمر ما كان ليا أصحاب ومفيش حد بيحبني غير المجبورين زي امي ابويا خالي ويتري اخويا بيحبني عشاني ولا عشان امي موجودة مش عارف لو ماتت هيتعامل معيا ازاي هو وابويا الي بيقولي أنا بعمل اي حاجة عشان خاطر امك وهل في حد من بعدها هيحبني ولا سعتها فعلا هيموت احن واطيب واحدة عليا الي بعاملها بقسوة وشدة ومش عارف انا بعمل ايه هي الي خلاني بني ادم تعبت معايا كتير عشان احفظ قران وتشجعني اني أخطب في الجامع وكان عندي الجراءة اني ققف ادام الناس دي كلها عشان متاكد ان في حد ورايا وساندني وكمان أنا مش عارف أنا صح ولا غلط وانا لا املك شيء غير الي امي ساعدتني عليها ولا املك مال ولا عمل ولا جمال ولا اي حاجة مجرد انسان مجرد من المسئولية لا اتحمل عواقبي ولا عواقب غيري وبالرغم من هذا أنا لا أستطيع العيش بمفردي في هذا العالم

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

الوالد تاعي انسان يخوف هوا اكثر حاحة تخوف صراتلي في حياتي لدرجة وليت نخاف من كلش هوا الحاجة لي عمري لارح ننساها بنادم لوحيد لي خلاني نخاف نحب ونتقبل الحب من الناس لبادم لي بسبتو فقدت الشغف في حياتي

السلام عليكم، ازيكم يا جماعة... أنا بشوف مشاكل و آراء كتير أوي في التطبيق هنا، و حبيت أخد رأيكم... أعمل إيه لو أمي علطول بتقلل مني أدام الناس و ممكن تتكلم عني وحش أدام التجمعات العائلية، الموضوع مش مرة أو مرتين ده من و أنا صغيرة، عيوبي كلها ادام الناس و ذم في شكلي و قراراتي و تقليل مني بشكل بيوصل للضرب و الشتيمة لو قاطعتها عشان اوقفها أو حتى فكرت امشي عشان مش عاوزة اسمع، بقيت أعمل كل حاجة عشان ترضى و لو شوية بس، حاولت اصاحبها كل اللي خدته انتقاد و خلاص و بابا موقفه سلبي جداً و مش بيدخل نفسه، أنا حالياً في حالة نفسية سيئة و بقالي فترة طويلة بفكر في أفكار سلبية اتجاه نفسي و إني انهي كل شيء عارفة مفيش مبرر بس أنا عشت 21 سنة في التعب ده، ساعدوني

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

تروما من اول عملية اعملها ف حياتي الممرضين كان شكلهم مخيف وكل حاجه بنسبالي كنت خايفه اكتر من الطبيعي ومعرفش ازاي وصلت لمرحلة الخوف ديه منجانيش منها غير ربنا ولطفه بيا مكنتش فاهمه كمان ايه الخطوات اللي هتحصل ف دخلت واتبنجت من دكتور تخدير وده كان قمة الاحراج بنسبالي ان يكون في راجل داخل عليا ف غرفة العمليات وانا بلبس العملية هو سالني كلمتين وكنت صايمه وتقريبا اداني البنج بعدها محستش بحاجه فوقت ف سرير بعد ما مل حاجه حلصت ومشيت وانا متبنجه رغم التحذيرات اني مقومش من كتر رعبي من الاحداث وروحت البيت بتسند علي الحيطان حرفيا وديه كانت عملية كنت للاسف فيها لوحدي مضطره لده عشان اهلي كانوا مسافرين وكان لازم اعملها ف كنت فاكره ان الموضوع مش مستدعي كل ده ورحت عملتها وندمت بعدها ان مكنش في حد جمبي

صحة جدتي اللي تتدهور بسرعة..مش مجرد وعكة صحية ولكن انطفاء بطيء كلنا نعرف اللي جاي بعدو ،ومنيش مستعدة ابدا لليوم اللي نفقدها فيه ،هي الانسانة اللي ربتني من طفولتي و هي اقرب شخص الي و اكثر شخص يفهمني و يهتم لأمري ،نشوفها كل يوم تفقد صحتها اكثؤ و اكثر و كلش يولي اصعب و اصعب حتى الاكل و المشي

عائلتي، العيش معاهم مرهق و متعب لاقصى الحدود بسبب القلق وليت نعاني من القلون و صداع و مشاكل في الدورة لدرجة انو كل فترة نروح الدكتور+ ضغط الدراسة و الامتحانات اللي ما بنتهيش+ التفكير في المستقبل.

أنا شخص أحب النظام واتباع القواعد داخل المنزل، وأشعر بالراحة عندما تكون الأمور منظمة وواضحة. لذلك أتوقع من الأشخاص الذين يعيشون معي أن يحترموا هذه القواعد أيضًا. عندما يتم تجاهلها أو عدم إعطائها أهمية، أشعر بقلق شديد وتوتر وعصبية قد تصل أحيانًا إلى الانهيار العصبي. وعندما أحاول التعبير عن انزعاجي أو أدخل في نقاش معهم، غالبًا أبدو أنا المخطئة، ليس لأن كسر القواعد أمر طبيعي، بل لأنني أجد صعوبة في توصيل فكرتي بسبب ضعف شخصيتي وعدم قدرتي على التعبير بشكل جيد، وهذا الأمر سبب لي ضغطًا ومشاكل نفسية.

كنت هقولها انا اسفه عشان انا كبرت ومخدتكيش للشخصيه اللي دايما حلمتي بيها كنت هقولها اسفه عشان خليتك تتوجعي كتير من الناس واسفه ان الاب ده هو اللي عندك مش اب تاني بيحبك بجد.. كنت هتاسف ليها واقولها بجد اني لسه بحاول رغم اني من كتر ما عكيت ف حياتي مش شايفالها دلوقتي ملامح بس مكمله علي امل يحصل جديد واوصل ليوم اقولك اني اخيرا بجد وصلت

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

ماما وبابا بيقولولي احنا ملاحظين تغيير فيكي بقيتي احسن ونفسيتك احسن شوفتي انك كويسه من الاول وكنتي بتوهمي نفسك (ميعرفوش اني تابعت مع ثيرابيثت ومع دكتور مخ واعصاب وباخد مضاد اكتئاب وبدأت رحلت علاجي في صمت عشان كده الحمدالله بقيت احسن ودا اكبر سر عندي لدرجه اهلي ميعرفوش )😂🙆‍♂️

انا عندي ٢٤ سنة شخص كنت انطوائي جدا وانا صغير بمعنى اني لو في قعدة مثلا والناس كلها بتتكلم مكنتش بفتح بؤقي وبفضل ساكت طول العقدة حتى لو اللي قاعدين دول قرايبي مثلا ولاد عمي او ولاد خالي وكدة هما أكبر مني بكتير بس انا لما كبرت ودخلت جامعة بدأت اعالج الموضوع ده والحمد لله بنسبة كبيرة جدا اتعالج الموضوع بالعكس انا بقيت اجتماعي بزيادة يعني بس الفكرة بقى ان مثلا لو اهلي راحوا حتة وانا مكنتش معاهم بعد ما بييجوا يقعدوا يقولوا ده كذا اللي هو ابن عمي قال انك اتدردحت (معناها اتنصحت وبقيت بتكلم يعني عشان اللي مش فاهم) واني مكنتش زمان كدة والموضوع ده بيتكرر كتير وانا بتضايق جدا من الموضوع ده ومبحبش حد يتكلم عليا من ورايا مش شرط يتكلم وحش ولكن الفكرة اني لما بقابلهم مبيقولوش الكلام ده فبيبقى نظرتي ليهم ان انتوا دلوقتي بتتكلموا معايا عادي بس من جواكم بتقولوا ده مكانش كدة وبقى بيتكلم وبحس بقى ان هما بيتكلموا معايا زي ما يكون شفقة انهم بيساعدوني ابقى بعرف اتكلم وكدة والمشكلة انهم بيكرروا الموضوع ده كتير يعني مفيش مرة اهلي راحوا عندهم إلا ورجعوا قالولي ده قال كذا ايه الحل يا اخواتي

عماله اقولهم مش خايفه و انا اصلا مرعوبه بس مخبيه بدون مبالغه انا حاسه بصوت نبضات قلبي من قوتها و سرعتها.. جسمي بيرتعش وكل ده علشان بابا جاتله ازمه قلبيه وتعبان اوي. عادي متردوش عالبوست المهم تدعوله 💔

ازاي اقدر اخلص من الفجوه ايل بيني وبين اهلي وبالذات ابويا الفجوه دي بتزيد كل يوم اهلي مبقوش عارفين عني حاجه وانا وربي تعبان محتاج اتكلم معاهم اترمي ف حضنهم بس مبقتش قادر انا تعبان فشخ بج

نفسي اعيش في بيت لوحدي بعيد عن اهلي هل ده معناه ان انا بكرههم؟ لا اطلاقا بالعكس انا بحبهم جدا ومعرفش اتخيل حياتي من غيرهم رغم الخلافات كدا كدا مفيش بيت مفيهوش مشاكل انا بس حاسه اني نفسيتي هتتحسن لو انا عشت لوحدي هل دا معناه أنه انا عايزة ابعد عنهم لانى عايزة يكون عندى فرصه للانح راف مثلا و التحرر...الخ... لا اكيد مش كدا اولا الى يستحق الحريه هو اللي عارف حدوده وعارف الصح من الغلط ف مش عيب أن شخص بالغ يطلب أنه يكون حر ثانيا انا بس عايزة احس ب خصوصيه حتى ولو اوضه لوحدي مقفوله عليا لما احب افصل من كل حاجه ادخل المكان دا يبقي comfort zone بتاعتي بس طبعا دا مش موجود احنا الخصوصيه معدومه ف بيتنا بردو مش عارفه هعملها ازاى لو هعتبر نفسي دلوقتي انى مؤهله ماديا ل دا و اقدر اعتمد على نفسي هعملها ازاى ثقافه الاستقلال دى و فوق كدا انى بنت مش موجوده ف مجتمعنا الق ذر ف أخري احلم بس 😂

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

انا عايزه اخد رأيكم في حاجه؟! دلوقتي انا البنت الكبيره ولما ببقا تعبانه مش بقول لحد لاني لما بشتكي مش بلاقي اهتمام حتي المسكن مش بيهتموا يجبهولي غير لو انا طلبته واكتر من مره كمان وعكس ده اختي الصغيره اول ما تقول انها تعبانه بابا يفضل يقول لازم تكشف وتعمل تحاليل وتجيب دوا وكل حاجة المهم انها متقولش تعبانه ( مع العلم انها 8 سنين + ساعات بتأڤور) 🙂 ده كده تمييز من ابويا ولا عادي، بس انا بتضايق جدا من عدم الإهتمام ده

كان فيه بوست قبل دا كنت بتكلم فيه عن اكتشافي لخيانة بابايا، بس نسيت اقول حاجه مهمه بابا الحمدلله كويس جدا معانا يعني مش وحش زي ما معظمكم ممكن يفتكر، ودي ما كانتش اول مره حصل قبل كدا بس انا كنت صغيره والموضع اه خد وقت بس اتلم يعني وهو قال انه مش هيعمل كدا تاني وعدى سنين و خلاص الدنيا كانت تمام وهو اربعيني كدا يعني مش صغير، لحد من سنتين كدا كنت انا في أولى ثانوي تقريبا حسيت انه لسه بيكلم حد وكدا بس ما كنش عندي دليل وا كنت متأكده فسكت وكان على مدار سنتين من بعد ما حسيت بحاجه كل فتره كدا كنت بشوفه بس برضو مش ببقى متأكده لحد من يومين بس شوفت الشات بعيني واتأكدت وبقى معايا دليل بس معرفش علاقتهم واصله لفين بس الاكيد والي متأكده منه ان فيه حاجه بينهم وانا ما شوفتهاش ولا اعرف اسمها ولا حتى اعرف اذا كانت هي نفس البنت بتاعة المشكله الاولى او لأ، من ساعة ما شكيت وانا بفكر اقول لاخواته بس حسيت الموضوع هيكبر اكتر ما هو كبير و قولت خلاص هحوال اواجهه انا بس انا أجبن من اني اعمل كدا دي تقريبا المره التانيه خايفه اتكلم تحصل مشكلة وتوصل للانفصال !!! مش عايزه انا كدا، وانا دلوقتي في تالته ثانوي يعني الموضوع مستمر بقاله تقريبا تلت سنين الله واعلم بقى قبل التلت سنين كان فيه حاجه ولا لا. تنصحوني اتصرف ازاي.

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

لو حد هنا فاهم قانون كويس دلوقتي انا عايشه مع مامتي من زمان وانا عندي ٣ سنين ونصف للامانه والدي كان بيوصلي منه ١٠٠ جنيه عن طريق محكمه من زمان مش بيصرف عليا وبيأذيني بالكلام لدرجه اني قعدت فتره اتعالج نفسيا هو بقاله اربع شهور سافر محافظه تانيه فاال١٠٠ جنيه دي اتقطعت فابلغته اني مش عايزاها بس يسيبني في حالي وفعلا انا بجد مش عايزاها ولا عايزة اخد اي حاجه منه انا وصلت لمرحله اني مجرد مااسمع صوته او اشوف رساله منه بيجيلي بانك هو معاملته وحشه مع كله حتي اعمامي مقاطعينه فافمفيش حد يتدخل عرضو عليا ارفع قضيه نفقه انا محبتش ده لاني مش عايزة اخد منه حاجه غصب وكمان مش حابه اني اشوفه لاي سبب من الاسباب لو اطول اديله فلوس بس يبعد عني بس للاسف لسه مشتغلتش انا سؤالي هنا هو بقاله فتره قالب الدنيا عشان عايز صورة شهاده تخرجي هل دي هتفيده بحاجه هل هو ممكن يكون ناوي يرفع عليا قضايا او يأذيني انا محتاجه اعرف قانونا وضعي ايه والله انا مش عايزة ااذيه بس انا عايزة ابعد عن اذاه فضلا لو حد يعرف يقولي هو معاه صورة بطاقتي الشخصيه هل يقدر يعمل بيهم توكيل مثلا هو شخص بيستغل اي حاجه تدخله فلوس يعني عندي اخ مريض توحد قدمله في حاجه تديله معاش كمان قبل كده كان كنزلني علي بطاقه تموينه وانا مكنتش عايشه معاه عشان ياخد زيت وسكر زياده انا بعتذر ع القرف اللي بقوله بس بحاول اوصف الشخصيه فضلا لو حد يعرف او يعرف حد يقدر يفهمني عشان بجد مش حابه حد يستغلني او يدخلني في حاجه مش عارفاها انا حالتي النفسيه وحشه اوي لولا ايماني بربنا ثم مساعده اخضائيين نفسسين كنت انتحرت من زمان ربنا يعفو عني ويغفر لي

وانا صغير اخويا الكبير سافر .. عيطت عليه كتير جداااا ولسة فاكر الى الآن اليومين دول .. كبرت شوية اختي اتجوزت وعيطت كتير .. وفي نفس الوقت دا اخويا التالت سافر .. والدي دايما ف الشغل ووالدتي كمان .. ما بصدق نتجمع او اشوف حد فيهم انا بحبهم اوي ودول عندي اهم حاجة ف الدنيا .. بس دا خلاني حد مش كويس وملوش عزيز .. اى حد يخنقني اقطع علاقتي بيه مع ان دا بياذيني بس مع اقل موقف بنسحب ... فمبقاش فيه صاحب .. مبقاش فيه بنت تتحمل دا .. مبقاش فيه حد .. مبقتش احس 🙃 بقيت بفكر بالعقل وبسسس... مفيش اى علاقة هاماني وبقيت حجر .. والحمدلله ناجح ع الصعيد المهني والتعليمي بس مخنوق اني ببعد ومبقتش بحس بأي شخص حتى لو هو بيحبني .. التخلي بقا سهل

"أنا عبدالله، مهندس ميكانيكا، عندي 25 سنة.. النهاردة استلمت شغل في واحدة من أكبر شركات السيارات، حلم كنت بموت عشان أوصله. الغريب إني وأنا واقف في وسط الماكينات والمصانع، حسيت إن قلبي أتفه من مسمار صغير. أهلي كانوا دايمًا بيحسسوني إني هفشل، ظلموني ماديًا ومعنويًا، وكسروا كل حاجة حلوة فيا وأنا لسه ببدأ. نجحت لوحدي، عافرت لوحدي، ودلوقت بقيت 'البشمهندس' اللي الكل بيتمسح فيه. سؤالي ليكم: أنا مش قادر أفرح بنجاحي وهما حواليا، حاسس إني نجحت عشان أغيظهم مش عشان أتبسط.. إزاي أتخلص من الشعور ده؟ وإزاي أتعامل مع ناس مظهرتش في حياتي غير لما جيبي اتملى؟"

اني ليش هيجي اخاف أسويها اضل افتر حول نفسي بنفس المربع ومرة أخرى اخيب كل من حولي ونفسي اولهم أنا ، هي قالتلي هي تعرف عن ابوية وشلون هوة طاردني وعن وضع ماما وكيف هي كل هذا الوقت تنتظر انا اقوللها قالتلي كلام شلع كلبي شلع اتكولي اني عائلتك ليش ما تثق بيه ، كل هذا الوقت اكذب عليها نفس الكذبه السامجه الغبية وما اخدع احد غيري

سؤال لأي اخ كبير من وجهة نظرك العلاقة بينك وبين اخواتك الصغيرين المفروض تكون ازاي سواء واجباتك تجاههم او حقوقك عليهم مهم جدا تذكروا التفاصيل والأمثلة وانتوا بتشوفوهم ازاب وتحبوا هما يشوفوكوا ازاي

جماعه ازاي احسن نفسيتي انا عايش لوحدي ومش بتكلم مع حد ومغترب كمان واهلي اللي هما المفروض يكونو قريبين مني هما سبب زعلي اصلا ودايما في خناقات وللاسف مبقتش اطيقهم خايف حياتي تضيع من كتر ما بحاول

".. النهاردة أنا المهندس عبدالله، 25 سنة، وشغال في شركة أحلامي.. نجحت رغماً عن كل لحظة قهر عشتها وسط أهلي. بس السؤال اللي واجعني دلوقت: هل النجاح كفاية إنه يخليني أسامح؟ ولا الوجع اللي شفته منهم كان أكبر من إن أي نجاح يداويه؟ أتعامل معاهم إزاي وأنا شايف نظرة الندم (أو الاستغلال) في عينيهم دلوقت؟" لان في ناس هتقول سامح بس حابب اقول حاجه او نبذه صغيره انا اترميت ف الشارع ولما عارفو ان ناجح بدا ده كلو يحصل فا اتمنه تساعدوني علشان متحطتش ف المواقف دي ❤️

جماعه اهلي بجد بيستخسروا فيا الدوا يعني عندي برد من الجمعه محدش فيهم هان عليه يجبلي دوا وضرس العقل عايز عمليه محدش فيهم هان عليه يعملهالي مش عارفه ازاي كده بجد يعني هو انا لازم اشتغل عشان اعمل ده لنفسي

ارجوكم بلله عليكم محتاج شغل انا جرافيك ديزاينر من زمان بس مش لاقي شغل ولا عارف اجيب عملا انا محتاج فلوس ضروري بجد محتاج اي شغل انا البيت مفهوش جنيه وال بيجي بروح عالديون ولا عارف اجيب فلوس لدروس لختي ولا جامعتي ولا مرض مامتي عافاكم الله سرطان انا يغؤق كتير حاللت انتحر بس مقدرتش اكمل انا ارجوكم محتاج شغل ضررري بجد انا معيش جنيه اجيب لبانه حتي ولما اختي بتطلب مني فلوس بتقطع قلبي لما اقول معيش نزلت اشتغلت فمحلات وبرضو مش مكفي انا تعبت بجد مش عارف هجيب تمن الحقن بتاع امي والتحاليل اخر الشهر منين

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

جماعه انا مستغربه نفسي والله ومضايقه منها هحكي بس اتمني تفهموني بدون هجوم والدي زعق لمامتي جامد ودي كانت اول مره تحصل وقدامنا كمان وقدام خالتي كانت عندنا وقال لخالتي بقت لا تطاق وبابا في العادي بيحترم ماما جدا خاصه قدامنا الغريب بقا اني مزعلتش من بابا بل الله حسيت بإنتصار استغفرالله والله بحب امي جدا وبخاف علي زعلها بس ليه كده ليه احس بكده اصلا حتي بابا رضاها والموضوع عدي ع خير الحمدالله انا بقا ليييه ليييييه احس( بشعور الي هو احسن ) فاهمين حاجه!!!!!

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

حاسه اني زعلانه ، كدا من غير اي سبب مش مرتاحه و حاسه ان المكان مش مكاني رغم أن انهارده كان يوم جميل اوي و عيلتي كلها كانت موجوده ،بس برضه جوايا حاجه ناقصه بس حاسه اني عاوزه ابقى شخص انضج و اكبر بسرعه عشان اخلص دوري ف الدنيا وارجع لربنا

بلكت أمي انهاردة، قرار صعب لكن أظن اني أبعد عنهم أفضل، كنت كل الي عاوزه أسمع صوتها، لكن دايما لازم أخش في مشاكل انا في غنى عنها، ممكن أكون مش فارق فعلا بالنسبالهم، هأجل مسألة رجوعي البيت لفترة، بالرغم اني تعبت وبالرغم ان الوحدة صعبة لكنها أفضل حل

هكلمكوا بصراحة انا مؤخرا بدات احس احساس انا مش حباه بقيت اشوف ان اغلب التركيز على اختي و اني في عيلة ماما بالاخص متنفضة مبقتش حاسه بالانجذاب ليهم او اني احب اقعد معاهم اختي ثانوية السنه دي و طبعا كان في ناااااس كتير قبلها و اختي انا مش فهمه ايه لازمته بس ماشي مع اني مكنتش بعمل كده حتى مع اختي (ملحوظة هى الكبيرة ) بقت تسال ده و ده و ده عن السنه دي بس المشكلة اني ملاحظة انها بتسال ابن خالتي ابن صاحبت ماما و واحد كمان بس ابن خالتي و ابن صاحبة ماما قد بعض كانوا السنه الي فاتت اما الثاني ده ابن صاحبة ماما برضوا اكبر منهم بسنه المهم انا ملاحظة ان هى مش بتسال غيرهم و هم بيسالو عليها كذالك بيشوفوا هى وصلت لايه هى بتسالهم في حاجه فالمنهج او ازاي كانوا ماشيين المهم انا بدات اضايق خصوصا ان الموصوع ده زاد اوي الفترة دي جامد يمكن اخر شهر و انا اتخنقت و كل شوية ماما تقعد تتكلم معاها على المنهج و بجد انا اتخنقت و اضايقت و اشوف اهتمام كبير اوي من ابن خالتي لاختي و انه بيقول لماما هى هتطلع بمجموع عالي و هتدخل هندسة ان شاء الله ماشي الكلام بسطني بس الفكرة ان هى قريبة منه و من بقيت افراد العيلة فالمقابل انا اصلا محدش بيفكر انه بكلمني عارفة كلامي مش مترتب بس بجد انا عايزة اتكلم فيس تو فيس انا اختي مش مضايقة منها و اتمنى ده ميحصلش لاني عمري ما غيرت من حد و عمري ما فكرت كده بس والله الموضوع خانقني انا بقيت احس ان وجودي زي عدمه انا مقدرش اقول كده قدام ماما هتفكرني بدور على الاهتمام بس والله انا مش كده و مش عايزة حاجه من حد دايما ماما راسمة لينا وضع و انا ليا وضعي قليلة الكلام مليش فالحوارات و مش بتكلم في اي حاجة ملهاش لازمة (اصلا محدش بيسمعني لما بتكلم ) مبقتش حابه اتواجد عند عيلة ماما نهائي الموضوع بقى بيوجعني بقيت احس اني مش متشافة اصلا مبقتش اتكلم و حاسة بخنقة اوي كل ما بكون عايزة اكون معاهم و انسى احساسي الي بيكون في كل قعدة شبه الي قبلها و الي بعدها بقيت ارجع أسوأ من الاول احساسي كل مره في كل قعدة بيكون هو هو مع ان مفيش اي حاجه بتحصل انا والله مبقيت فهمه في ايه انا مش بدور على الاهتمام بس بقيت بدور على الامان و الراحة انا مش عارفة ليه حسيت كده بس بدات احس ان اختي واخدة كل حاجه حتى كنا في مناسبة و كان فرح و اختي عملت فستان فصلته و حضرنا الفرح وانا كنت جايه بطقم كان حلو اوي بس فالاخر لقيت انه اختي هى الي لفتت الانتباه انا مكنتش واخدة بالي اصلا و كنت مبسوطة و شايفة ان شكلها حلو لكن الي ضايقني الكلام الي اتقال بعد كده كلو علق على فستانها و قال انه حلو و فضلو بعد الفرح باسبوع يقولوا ان الفستان حلو و فين و فين بقى لما ماما افتكرت و قالت ان بلوزتي كانت حلوة اضايقت اوي اوي و حسيت اوي بالوجع انا عمري ما فكرت كده بس والله انا نفسي حد ياخدني بالحضن و يسمعني منغير اي مبررات و منغير اي تعليقات او يقطعني فالكلام اختي لما بتقعد مع اهل ماما و اهل بابا بتكون هى فالاغلب الي بتتكلم عكس ما انا بكون انا مبعرفش اهزر مبعرفش اتكلم في تجمعات مبعرفش احاور حد في موضوع تافه بس النهارده كنت عند اهل ماما و كنا كلنا متجمعين انا و ماما بس حسيت قد ايه اني ولا حاجه حسيت بالقهره الي هو يعني اختي بس الي بتتكلم اختي بس الي بتكون واخدة الجو امال انا فين انا ليه محدش مهتم يسمعني ليه محدش بيحب يتكلم معايا انا ليه محدش مهتم يسالني عن نفسي انا والله مكنتش كده و ابن خالتي مضايقة اوي و واجعني اوي كان اقرب حد ليا من ساعت ما شلته من عندي و هو مبقاش بكلمني و فهمته قصدي و تقبل ما زال مهتم لاختي مازال بيحب يتكلم معاها زي ما يكون ما صدق خلص مني انا معنديش صحاب و معنديش حد يسمعني زيها بلس حاجه كمان بابا من كام يوم كنت صحيت الساعة ثلاثة الفجر لقيتها جاية تذاكر قولت مش مهم استنى لحد الفجر المهم الفجر اذن و هى راحت تصلي و خلاص قولت هتطلع بره تاني لقيتها جت و فتحت النور و قعدت تذاكر و مش مراعية اني هنام الحركة دي بتحصل من اول السنه الي فاتت و الي قبلها كمان يعني من ساعت ما كانت اولى ثانوي و انا دايما مغلوبة على امري بقعد اشاكل معاها شوية و فالاخر بنام و هى بتقعد تذاكر روحت قولت لبابا قالي استحمليها الفترة دي و مجاش في صفي ابدا ابدا قولت مش مهم لقيت بابا بعدها بيوم بيقولي اعتقد انت لما تبقى في ثانوية انتِ مش هتعملي الي هى بتعمله يعني مش هذاكر و هى نايمة و مش هفضل قاعدة على الكتاب و مبعملش حاجه فالبيت زيها و قالي ان هى مش هترضى اصلا اني اذاكر و هى نايمة و مش هتراعي بمعنى اصح و اني هكون مغلوبة على امري برضوا يعني في كل الاحوال اختي هى الي رائيها ماشي انا مبينتش اني زعلت بس والله وجعتني اوي اوي يااه بقالي كتير مكتبتش كده من حاجه مضايقاني و عيط عليها انا بقالي نص ساعه بكتب عشان بعيط كل خمس دقايق و اسيب الكتابة شكرا للي قرا 🌹

سلام عليكم غالبا انا عندي اكتئاب او شخصيه حديه ده اللي بحسه بناء علي اللي بعيشه. المهم انا كشاب عشرين سنه لازم لازم يركز علي نفسه (صلاته ودراسته) وبالفعل انا بعمل كدا بس للاسف الكواليس صعبه جدا جدا.. عايش لوحدي عندي صحاب بس كلهم مزيفين كان ربنا كاتبلي الوحدة... خلاص يبقي المفروض الناس الحقيقة هما اهلي لكن للاسف هما سبب زعلي دايما اصلا اكيد انتو فاهمين سوء التفاهم والخناقات وكده ف ايه الحل انا تعبت بمعني تعبت انا تقريبا بقيت بشحت اللي يملي فراغي والله العظيم

عندى سؤال قد يكون غريب وممكن يتقال كرينج والشغل ده وبراحتكم عادى ولكن بجد ايه احساس انك تتحب بعيدا عن وهم السوشيال ميديا وفيديوهات الكابلز ال تحرق الدم 😅😂😂 ايه احساس انك تتحب من محيطك اهلك اصحابك اخواتك او حتى الحب *الحلال* وهل هو شئ فعلا مميز ويستحق نتعب عشانه ولا الامر عادى 🙂

انا عندي مشكلة ان لما بعرف حد مثلا علاقته ب اهله مش قد كدا سواء بقا صحاب او حد من قرايب حكالي مشكلة ف بيته ببدأ انا كمان موريهوش الجانب الحلو ال علاقتي ب اهلي اوي يعني مش لجل فكرة حسد والله او كدا ب العكس تماما بحس اني م عايزة ابان احسن عشان ال قدامي ميحسش ب مضايقة اكتر يعني ع سبيل المثال لو واحدة صحبتي عندها مشكلة مع اهلها ف بيت مش هاجي بعد كام يوم اقولها دا انا خدت ماما ونزلنا خرجنا بحاول ابين ان بردو عندنا مشاكل ف البيت وان مفيش بيت كامل100% بس والله مش لجل حاجة وحشة بجد بس انا سعات ببدأ احس شوية اني منافقة مع ان والله بعمل دا عشان انا بجد بحبهم ومش بحب حد يحس ب مضايقة لجل حاجة مثلا موجودة عند غيره ومش عنده وخصوصا لو موضوع متعلق بيا انا وحد من حبايبي بحس م عايزة اكسرهم انا كدا صح ولا انا كدا اي لان موضوع د كل مدى م بيكبر جوايا اني بنافق نفسي وال حواليا....

حاسه بشعور اني تايهه وحاسه بالوحدة....ودا بالنسبالي شعور غير مبرر لان انا شخص مش وحيد خالص..بس برجع واقول يمكن وحيدة ف تفكيري وحيدة ف شغفي ووحيده في زعلي...غريبه اوي دول لما بيزعلوا بكون انا اول واحده موجوده وبواسيهم وف الاخر مش بيفتكروا ده...انا عارفه انهم بيحبوني بس ليه بيعملوا معايا كده؟؟..فكرتهم عوضوني عن مشاعر الفراغ اللي جوايا وعوضوني عن اني محتاجش حب من حد بس في الاخر طلعت غلطانه لا وجودهم هون اللي انا فيه ولا لمتهم نستني قد ايه انا وحيدة..كنت بتمنى نكون زي مابقول للناس او على الاقل كنت بتمنى نكون زي ماكنا زمان

السلام عليكم ، حابه اخد نصيحة كيف تتعامل مع الم العائلة دائما تحسهم يقارنوك ويفضلون غيرك عليك ، وبسبب اني الاخت الصغيرة احس اني مهمشه في العائلة وان قرارات حياتك يتحكمو فيها اخواتك لكبار ، وكل ماادخل للبيت احس بالقهر .

الغلاء بئا صعب اوي وخلى كل حاجه صعبه لدرجه انهم في البيت مش طايقينك لو قلت مره أنا جعان عاوز اكل او أنا مش عاجبني الاكل ده يقولك مفيش غير ده ولو مكلتوش مفيش غيره بجد الحياه بقت تخنق محدش عنده حل المشكله دي

دلوقتي انا كنت حد متفوق جدا في دراستي ايام الثانوية والكلية عشان مكنتش حاببها وكنت حابب ادخل كلية تانيه سقطت سنه بمزاجي ومحضرتش وبعد سقطت سنتين حاليا انا بقيت اخاف اروح الكلية وف البيت ميعرفوش اني سقطت سنتين أزاي اتخطى الموضوع دا بأفضل طريقة

الواحد حاسس بالفرااااااااغ حاسس ان حياته فاضيه وتافهه زهقان وفاقد الشغف جاضض ومخنوق مبعرفش اتكلم ومبعرفش احكي خالص عندي ٢٦ سنه معملتش حاجه لنفسي متخرجتش حتي م الكليه ولسه ف سنه ٣ وده بسبب ان كان لازم اشتغل عشان اعرف اروح الكليه وانا كليتي عملي الحمد الله شخصيتي كويسه جدا وعاقل وراسي الناس كلها بتحبني كنت ف شغل بحبه عشان بحب اتعامل مع الناس بس كان مرتبه م بيكفيني وفيه شبه حرمانيه وكنت متفوق فيه جدا بس كان مرهق جدا سيبته واشتغلت ف مجال تاني الحمد الله مرتاح جسديا ونفسيا وتقريبا ماديا فيه مشاكل بيني وبين ابويا جامده جدا مع اني بحبه وهو بيحبني لاني الكبير وليا اخت اصغر من ب٤ سنين بس هو بيشرب وانا كنت بعترض ف طردني وطبعا لان عمري م قصرت مع امي واختي ف مشوا معايا والحمد الله انا قدها ومش مقصر ومبسوط اني بصرف عليهم ومش بصرف علي نفسي بس ف نفس الوقت زعلان اوي وحزين علي نفسي وشبابي حاسس اني معيشتش اي حاجه حاسس ان مبعملش اي حاجه غير اني بصحي اروح الشغل ارجع اكل انام صحابي كتير وكلهم بيحبوني وعند صاحب اخ قريبين اوي من بعض بس انا مبعرفش احكي واشكي مبعرفش اعيط ع حتي ارتاح مستغرب اني بكتب وانا بعيط كنت بحب بنت جدا جدا جدا وطبعا بسبب ظروفي وعموما لاني برضو دخلنا ف سكه غلط ف كان لازم ابعد ولحد الان بحبها جدا ومش عارف انساها انا اه تخطيتها بس كل يوم بفتكرها صاحبت بنات كتير وكان مجرد صحاب باحترام وادب وانا الحمد الله اخلاقي حلوه بس ف نفس الوقت كان ليا علاقات ببنات ارتباط وحب وحرام وانا محبتهمش اصلا انا بفضل ادور علي بنت شبهه حبيبتي ونفس اسمها وسبحان الله بيقابلني كتير اوي نفس اسمها وبيحبوني بس انا مش عارف احب حد عشان كدا مبقربش حاسس ان قلبي جاف معنديش مشاعر حتي حبي لامي واختي حسيت انه قل او بقي جامد معدتش بيهمني زعل حد ولا منظري قدام حد ولا صورتي بعد م كنت بحترم نفسي جدا والحمد الله بصلي وعارف كتير ف الدين علي الاقل الحرام والحلام وبحاول ابعد والحمد الله ربنا هاديني الفتره دي بس انا مخنوووووووووووووووق اوي والحمد الله دائما وابدا ومش معترض انا بس بفضفض عشان قلبي واجعني وحاسس اني هفرقع حتي مليش نفس اروح ف حته لا اخرج ولا اسافر ولا اي حاجه بقيت بقعد ع التليفون كتير اوي عارف انا مش تايهه انا مفرهد .... فين ضحكه زمان وليالي زمان حياتي متبهدلتش كدا الا بعد وفاة جدتي وانا ف اولي ثانوي كل حاجه باظت خاااااالص باظت باظت😂 حتي ابويا باظ وبقي محدش مالي عينه من بعد وفاتها مليش حد غير ربنا اروحله مبعرفش اكلم امي وامي م النوع الشديد والحنين يعني عاوزه تتحكم فيا ف اني ابقي جمبها من حبها فيا وخوفها عليا وانا مبحبش حد يتحكم فيا هي شخصيتها قويه وانا شخصيتي قويا وطبعا بنتخانق كتير وهي بتشك كتير عشان شافت كتير مع ابويا واتحبس بسبب المخدرات دي وهي اتبهدلت معاه وفضلت تخدم اهله طول سنين حبسه وحتي بعد م طلع والدنيا احلوت شويه وبعد كدا باظت وهي اشتغلت وبقت تصرف وهو قعد وانا اشتغلت وبعدها اختي انا بثق فيهم ثقه عمياء بس برضو انا جاضض اوي

انا بتعب بسرعه جسديا من أقل مجهود حرفيا و مش بقدر أعمل حاجه كاملة لازم أريح في النص لأني بكون تعبت جامد و مش بأفور لا بكون تعبت اوي و مش قادرة أقف و بدوخ ولا بقدر اتنفس كويس، و روحت لكذا دكتور بيقولوا ده مجرد stress و توتر و خدي فيتامينات بالرغم اني معنديش أنيميا او اي نقص في الفيتامينات. حد عندو حل او علاج للموضوع ده؟ لأن أهلي بقيوا بيتخانقوا معايا كتير بسبب الموضوع ده و اني باخد وقت كبير لحد ما اخلص حاجه بسبب اني بريح في النص.

عندي مشكله رخمه شوية وهي بختصار بيقولو الي ف ايدي مش ليا يعني ممكن مثلا احوش مبلغ عشان اخد بي خطوة ف شقتي ويجي اخويا يستلف منو عشان كان بيصب وفلوسو مكفتش مبرضاش اقول لا بس انا كمان معملتش حاجة زاي حجات كتيره شبه كدا

جماعه انا دايما والدتي كل دنيتي وبحبها جدا جدا حتي لو مش ظاهر هي دايما القريبه مني بتفهمني بتسمعني الوحيده اللي ممكن ابكي قصدها او معاها عامتا حتي لو ع التلفون علي عكس والدي كان بعيد حتي لو بحبه بردوا بس هو مكنش زيها او مفيش حد زيها بالنسبالي بس دا مش مخليني ابن امي بردوا اللي هو التحكم والتعريف اللي الناس بتطلقه علي الشخص اللي بيقولوا عليه ابن امه مثلا من تحكم وسيطره وفرض رأي لا انا مش كده خالص وهي مش كده بردوا سيبانا ع حريتنا خالص والدتي دلوقتي علي وشك انها تطلع معاش انا بشوف ف والدتي تعب مبقتش زي الاول المهم من يومين كنت جاي من سفر وقاعد معاها وفضلت تتكلم معايا قالتلي هتعمل اي لما اموت وفضلت توصيني علي اخواتي وتقولي نفسي اقعد لحد اما اشوفك بتتجوز واشوف عيالك واشوفك وانت دكتور كبير وف عيادتك بتقول كده اكنها زعلانه انا قلبي اتقبض من كلامها انا عمري ما اتخيل يوم من عمري بعدها معرفش لو راحت مني انا هعيش ازاي من غيرها انا مقدرش علي كده مقدرش اشوف فيها حاجه وحشه خوفت خوفت جدااا من كلامها اللي لا انتي لسه بدري اوي هتشوفي جوازي وعيالي يعني اي متشوفيهمش انا اصلا مش شايف حياه بعدك انا عمري ما هعرف افرح لو رحتي مني انا مش عارف في اي بس حاسس اني مش عايز امشي من جمبها انا عندي دراسه وشغل برا محافظتي والله ما قادر امشي اني السفر تقيل اوي عليا مش عايز اسيبها هي وبابا وامشي أجلت سفري يومين بسبب تفكيري دا

اهلا انا شب عمري ٢١سنه عشت و لازلت عايش في نفس الدايره من ساعة ما اتولدت اللي هيا انا لوحدي بجد محتاج اهل يكونوا مقدرين وجودي بشوف اللي مش عندهم اولاد ببقي بجد نفسي اقولها اعتبروني ابنكوا لاني بجد محتاج اب ينصح و ام تحن وتهمت بيا

انا دلوقتي في تالته ثانوي اكتر سنه كرهتها في حياتي بجد معدش عندي طاقه اني اعمل اي حاجه ومحدش في البيت لا مهتم ولا اي حاجه بيفرقو اصلا في المعامله بيني وبين اختي قال ايت علشان هيا تعبانه نفسيا وانا يعني اللي سليمه حتي صحابي بعدت عنهم خايفه افشل وخايفه من الفشل واني اندم في نفس الوقت مش طاقه امسك قلم ولا اعمل اي حاجه عايزا اهرب بجد مش عارفه اعمل ايه ولا اعدي الشهرين دول ازاي بجد

هو طبيعي أن أمي متقوليش اي كلمه حلوه ابدا في حياتي مع انها بتقول لأخواتي يعني مثلا انا ابقي لابسه فستان وكل الناس تقولي حلو وهي تقولي مش حلو عليكي حتي من غير ما اطلب رأيها حاسه أن قلبي واجعني اوي والله

لي يجماعه الاهل مش حنينين بجد كل شوية بحس ان ماما مش بتحبني ولا اهلي كلهم بجد بحس دايما ان مفيش حد عاوزني ولا بيحبني بجد يجماعه الموضوع تعبني اوي من جوايا بجد بحس ان انا لوحدي وسط عيلتي دول

كان قاهرني، و كان شخص سام بزاف، عشر سنين معاه و كنت دايما نحاول نصلح معاه حتى وحد المرة اكتشفت خيانتو ليا .. حاولت من بعد هاديك الخيانة اني نتصالح معاه لانو وعدني يتغير و لكن كان يكدب ما تغيرش فرحت و خليتو بعد ستة شهور التقسنا و حاول هوا يرجعلي بصح انا رفضت رفضا قاطعا لأنو غيابو وجعني بصح حرفيا حضورو يقتلني.. مازلت الى يومي هذا بعد سنة نتفكرو و نبكي .. مش لاني نحبو بس عشان انا عازة عليا نفسي انا ماكنتش استاهل الاهانة و الخيانة انا اكتر حاجة تمنيتها كانت بيت و عائلة معاه ... و لكن الحمد لله انو خرج من حياتي ما ننكرش اني حتى انا كنت سيئة احيانا فالعلاقة بصح انا عمري ما خنتو انا بطبيعتي انسانة وفية فنتمنى نلقى بنادم كيفي

اتعرضت للسرقة من اختى اشتريت غويشة ب ١٠٠ الف سرقتها بعدها بيومين محدش كان فى البيت غير انا و هى و ماما وماما اصلا مشتركة معايا فى الغويشة اتكلمت و عيطت و خصمت و رجعت اتعامل وبرضو مفيش فايدة مش عايزة ترجعها حاليا انا مش قادرة اتعامل ولا اتكلم واليوم اللى بتيجى فية عندنا بكون فى حالة اكتئاب شديدة خصوصا لما اشوف بتتعامل مع اهلى عادى و هما بيتعاملو طبيعى و بتجيب هدايا لماما و الدنيا جميلة معاهم قلبى بيوجعنى اوى على شقايا و تعبى و مجهودى استعوضت ربنا و بدعي يعوضنى التعامل محدود جدا من نحيتى كدة انا عليا ذنب قطع رحم

الواحد بجد نفسيته تعبانه انا حرفيا هتجنن كل حاجه ماشيه عكس مانا عايزه كل حاجه ضدي حاسه انى مش بخير بس انا تعبت من الكلام الى ملهوش تلاتين لازمه ومش عارفه انا لى بكتب تانى وبتكلم امي لما بكلمها بتتعب وتمرض وابويا بيلومني ويهزقني ولا عندي صاحبه حتى اكلمها بس عادي مش مهم مش هتفرق كلها كام سنه واتكل ع الله

إني ممكن ملاقيش التقدير إلي أنا عايزاه و جربت كتير اتكلم و أطلع إلي جوايا بس مفيش فايدة برضو مش بتسمع و قليل أما بحس إن في حد مهتم يعرف جوايا إيه وأنا حاسه بإيه و كمان أهلي مكانوش بيهتمو بيا أوي يعني بيقولو لما كنتي عندك تلت سنين كنا بنعملك كذا وكذا بس بعدها مفيش حتى كانو بيضربوني بالحزام من وأنا 5 سنين و ماما بتضربني بالشبشب لغاية ما جسمي بيحمر بس هما برضو بيحاولو يحافظو عليا وكدا فأنا حرفيا مشتتة مش عارفة هما كويسين معايا وأنا ظلماهم ولا ايه و كمان محدش كان بيلاحظ مواهبي أو إني بعرف أرسم ومكانش حد فيهم بيهتم حتى لما ايدي اتكسرت كانت ماما بتزعقلي وبتقولي اني بتدلع مش عارفة في ايه لكن لما كبرت معتش في دماغها خالص ولا حتى بتسألني رايحة فين او جاية منين لا كدا و خلاص شوفي انتي هتعملي ايه واعمليه يعني ولا بتهتم بيا ولا حتى بتعاملني بطريقة طبيعية و كانو بيتنمرو عليا البنات الي في المدرسة و ولاد خالي عشان مناخيري كبيرة مع انها يعني عادية مش عارفة مالهم و بقيت بجد بخاف اوي ابقى تقيلة على حد او ميعبرنيش عشان محسش اني متجاهلة

عارفين احساس انه مفيش حد بيفضلك عمرك ما كنت رقم واحد عند حد سواء كان اهل او صحاب حتى لما حاولت اغير الناس الي في حياتي واكون في جروب واتعرف على ناس جديده برضه محدش فضلني بكون الطرف التالت لو صداقه ثلاثيه وانا مش بقول عن مره واحده حسيت كده لا انا كل ما بكون في جروب ثلاثي بكون مش مفضله عند حد ولا حتى الاهل انا مفضله عندهم ديما اختي الناس بتحبها اكتر والله الغظيم انا مش بغير منها او اي حاجه من الحجات دي بس بحس حتى الأطفال مش بتفضلني

انا ولد عمري 16سنه بيجيلي افكار كتير هو انا أمتى هموت وهموت وانا عندي كام سنه ولا هموت قبل ما احقق اي حاجه انا عايزها ولا هموت قبل ما اكون عيله انا والدي متوفي من وانا سنتين ونص مش فاكر اي حاجه خالص ليه ودا مدايقني اوي المهم انا اصلا على معصيه دلوقتي في حاجات كتير ف هل هموت على معصيه؟ واصلا هموت صغير ولا كبير و كل مره بقول هتوب وبتوب فعلا في نفس اليوم برجع اوحش وهكذا ومبقتش بصلي قصد وبجد انا زعلان اوي ومش عارف اعمل ايه

انا مخنوقة من اهلي حاسة انهم مش بيحبوني و الخنقة بتفضل طول ما انا معاهم و ف البيت و بحس اني عايزة اعرب من القعدة معاهم بأي شكل بس مش عارفة اعمل ايه اتخنقت جدا من اسلوبهم و تعاملهم حاسة بنفور كبير بيني و بينهم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب عندى ٢٤ سنة متخرج من كلية طبية ، ارتبطت لمدة سنوات من زميلة ليا خلالهم حصل مشاكل كتير ، فالبداية حصل ليها ظروف خارجة عن ارادتها من اهلها والدها اتحبس في قضية وقفت جمبها رغم ان اهلی كانوا معترضین عليها بسبب بعد المسافة واننا منعرفش عن أهلها حاجة والقضية وكده ورغم ذلك كنا بنساعد بعض فالدراسة طول سنين بحاول اقنع فى اهلى انى اخطبها وفضلت متمسك بيها والدى وافق وراحلهم لوحده البيت يشوف اهلها وكده عرفوه ان اخوها هیجی يزورنا وجه زارنا في بيتنا وقالوا هنرد عليكوا بعدها ب ٣ ايام جه الرد اننا نروحلهم حجزنا العربية وقبلها بيوم قالولنا هنأجلها كمان ٤ شهور لما اخوها الكبير يجي بعدها بفترة اخوها الكبير كان مسافر كلمها قالها عرفيهم انى لما انزل لازم ازورهم ولما نزل مجاش لينا ولا عبرنا اصلا اخوها ال جالنا البيت اول مرة هو كلمنا تاني وقال تشرفوا بس بعد ما عدى سنة مش ٤ شهور على الرغم ان اخوها الكبير كان موجود وخلال كل ده مقولتش لاهلی ولا عرفتهم ان اخوها موجود بعد كده اخوها كلمنا مش الكبير وقالنا تشرفونا اهلى كانوا رافضين لانهم حاسوا بتقليل ليهم كل شوية تعالوا ويرجعوا لى كلامهم ضغطت عليهم لحد ما وافقوا وحجزنا العربية وروحنا اتفقنا فالاتفاق على كل حاجة يلا نقرأ الفاتحة اخوها الكبير رفض قال لما اعمامها يكونوا موجودين قولنالهم ده فاتحة يعنى عادى ونقرأها تانی اخوها رفض اخواته قالوله فيها اي نقرأها فضل رافض المهم روحنا والدنيا تمام عدى يوم لقیت زمیلتی اتقلبت عليا احنا مش هنروح فى محل دهب زي الاتفاق وقعدت تحلف عليا وتزعقلى فالتليفون قولتلها اخوكي ال اتفق واحنا قولنالك فى حاجة عايزاها او معترضة على حاجة قالت لاا وقتها اشمعنا دلوقتى رجعتى فى كلامك واتقفلت منها قفلة وزعلت جامد ان كل حاجة بتتقال منهم بيرجعوا فيها لاول مرة احكى لاهلى عن فعلتها معايا قالوا هي زيهم كل حاجة هيرجعوا فيها حتى وانا بعاتبها بقولها اخوكي الكبير عارف تقولى ايوه بقولها رقمه اكلمه قالتلى ملوش ارقام كان معايا رقم اخوها التاني كلمته قالى انا معرفش والله ای حصل طب بص هنزل اشوف فى اى وهكلمك استنيت ساعة ساعتين يوم يومين مردش عليا قومت عاملها بلوکات اخر ما زهقت واخر رسالة قولتلها شوفی مین موحيكى عليا اختها رنت عليا بعدها باسبوع قولتلها كل شئ قسمة ونصيب وصاحبتها بعدها بشهر رنت عليا تقولى انا كنت بشورها دی فکرتی انا قولتلها احنا متفقين على كذا كذا كل ال اتفقنا عليه نرجع فيه عدى على الموضوع ٧ شهور ولحد الان مش عارف انساها نهائي ولا احب غيرها