أتمني إني أتسمع عشان معنديش مكان أو شخص أحكيله غير هنا .. أنا بعد حوالي خمس سنين ونص من العزلة والوحدة أهلي وافقوا وودوني لدكتور نفسي وبعد فترة عرفت إني متشخص غلط وعرفت اني اتنصب عليا وخدت علاج غلط وحتي الأخصائي اللي روحت ليه كانت الدكتورة دي اللي حولتني عليه ف عرفت انهم شله كدا مع بعض وقررت اوقف العلاج مرة واحدة ومقدرتش استحمل اعراض الانسحاب ووقعت من طولي ومن نفسي وكل حاجة فيا وقعت بس بطلت ومرجعتش .. وقتها الجلسات كانت بتشيل عني شوية ع الأقل مكان بعرف اتكلم فيه ومش بتفهم غلط ومحدش بيجلدني وبعيد شوية عن أهلي والبيت وصراعاته الأزلية .. قعدوني من الجلسات كمان وانا أصلا السنين اللي فاتت دي معنديش ولا صاحب ولا زميل ولا شخص واحد احكيله حاجة حتي لما قربت من الناس وقولت أدي لنفسي فرصة وببقي حلو وبهتم ولطيف والحاجات الجميلة دي بيطلعوا من جوا وحشين اوي وتصرفاتهم تصرفات مراهقين وأسلوبهم وقلة ذوقهم وخيانتهم .. بعد ما قعدت من الجلسات رجعت انهار تاني عشان مكملتش علاجي ولإني محتاج افضفض علي طول ومحتاج أتكلم واحكي وكمان مكنتش بروح مدرسة ولا دروس ف كنت معزول طول الوقت .. ولما طلبت إني اتكلم قطعولي لساني بس مسكتش ومش هسكت ومش مسامح أهلي علي صراعاتهم وتفككهم وخناقاتهم طول الوقت وصوتهم العالي طول الوقت وبخلهم ف مشاعرهم .. أنا كنت محتاج حضن امي اللي عمري ما جربته بجد حضن واحد من أمي كان كفيل ان كل جروحي وأوهامي ووساوسي وجهازي العصبي يهدوا .. حضن كان كفاية أنه يشفي كل جروحي للأبد كأنها مكانتش وبسبب بخلهم دا انا كلت من أزبل علاقات ممكن حد يدخلها وبقيت اشحت الحب حتي أوقات .. مكنش باين ومكنتش بدي رد فعل عشان ساكت وهادي ومش بتكلم بس أنا محتاج أتكلم عشان انا عشت سنين محبوس هنا وساكت ومحدش اداني فرصتي أحكيلهم انا حصلي ايه وفشلت لية ومقدرتش لية وكنت بصرخ وبطلب استغاثة بس محدش منهم سمعني ربطولي بوقي عشان محدش يسمعني وانا بصرخ ودلوقتي بحاول أخرج وابقي احسن بس أنا مش قادر لوحدي ومعرفش الطريق فين وازاي اخلي حد يقربلي وانا مقدرش اروح اقول لحد تعالي صاحبني انا محتاجك جنبي