نظرتى للزواج كانت مختلفة عن كل الناس انا حد فشل في كل العلاقات الإنسانية مش فشل بالمعنى الحرفي لكن مكنتش محظوظة من جانب الأهل بالنسبة لطريقة التعبير عن المشاعر والدعم .. الاذية النفسية كانت اكتر بكتير .. وبالنسبة للأصدقاء فأنا برضو مكنتش محظوظة ف الجانب دا كل فترة كنت بصاحب ناس لكن بصراحة انا كنت ببعد.. عشان كدا من صغري ومع شعورى بإنى وحيدة حتى وسط الناس .. اخترعت شخص خيالى وسميته كمان الشخص دا كان بعقليتى الطفولية وقتها كان ملهوش مسمى بس كان فيه كل مشاعر الامان الى انا محتاجاها مكانش فيه خوف ولا لوم كانت كل حاجة حلوة اوى.. مع الوقت انا بدأت اصدق ان رفيقي الخيالى دا موجود وانى بس ياظوب هكبر وهقابله وأكيد مفيش حاجة اسمها صحوبية بين ولد وبنت ف خلاص دا هيكون الراجل الى هتجوزه... ف بداية العشرينات كنت بخاف من أى حد يفتح سيرة أى عريس لأنى كنت مستنية رفيقي الخيالى وكنت شايفة انه مش هيجى عن طريق الصالونات كنت بكتبله كتير اوى ومصدقة انه موجود ..وانا ماشية ف الشارع ببقى حاسة انه بيتنفس نفس الهوى الى بتنفسه كأنه مش بعيد وانه حوليا.. عدت السنين و الواقع عمال يلطش فيا يمين وشمال وحسيت انه صعب يكون موجود ولما حاولتأفتح الباب لعروض الزواج كانت كل مرة بتنتهى بخيبة أمل ان الشخص بعيد اوى عن الى انا محتاجاه.. الكلام دا لحد م بقيت ٢٥ سنة وقتها كان فترة كورونا وقدر ربنا ان بابا يتوفى ف الفترة دى حياتنا ف البيت اختلفت تمانا بقيت حاسة انى انا مكان بابا اختى سافرت مخافظة تانية بتدرس هناك ومفضلش غيري انا وماما فنظرتى للزواج بقت انى محتاجة راجل ف حياتنا كلنا مش عشانى لا عشانى انا وماما عشان محسش اننا لوحدنا كنت خايفة معرفش اتعامل مع الوضع وفعلا قعدت مع ناس كتير وكنت مبفكرش فأى مواصفات الاان يكون فيه راجل وبس وقدر ربنا واتخطبت بعد وفاة بابا بسنة.. خطوبة حصلت بسرعة واستمرت حوالى١١ شهر مكانش في مشاكل وف نفس الوقت مكانش فبه اى حاجة تانية كانت علاقة زى الأكل النى ملهاش طعم.. مكنتش انا حسيت انى بقيت بهتانة حسيت فجأة انى عايزة أهرب وفعلا نهيت كل حاجة .. فين أحلامى فين الراجل الى كنت بحلم بيه او ع الاقل طيف منه الخطوبة دى نستنى كل حاجة خلتنى غريبة عن نفسي انا مكانش تفكيري ف الجواز لمجرد الجواز.. انا كنت عايزة اصلح علاقتى مع الدنيا ومع نفسي وانى اخيرا هنجح ف علاقة او ع الاقل هحس بالأمان هتحب الحب الى انا أستحقه.. بس.. قعدت كام سنة ناسية كل دا وناسية انا مين بشوف عرسان بس كل تفكيري ف ماما ونسيت رفيقي الخيالى او كبرت ع أحلامى.. انا شخص مبيحبش الشغل جربت أشتغل بعد الكلية لمجرد انى أرضي الى حوليا وبصراحة كان عندى أمل اقابله صدفة بس انا حد جد حبتين وبعمل حدود فالى هو انتى لو اتجوزتى صالونات زى المتجوزين ولانتى بتاعت تعارف طب انتى عايزة ايه!! معرفش!! ..كان عندى اعتقاد طفولى انه هيعرفنى مناول نظرة انه هيقول هى دى هيختارنى عشان انا انا دا كان تفكيري.. مع الوقت الى حوليا بقوا بيقولولى لازم تشغلى وقتك انزلى اشتغلى اعملى كذا المهم أملى وقتى مع انى أصلا طول الوقت مع ماما عند الدكاترة او قاعدة معاها.. لكن فكرة انى بقيت ٣١ سنة ان وقتى دا من زمان كان المفروض أكون عايشة فيه قصة مختلفة عندى بيت وحياة وأطفال عندى حد بيحبنى وعوضنى عن كل شعور مؤذى حسيت بيه.. فكرة انى كان عندى إيمان قوى اننا هنتقابل حاولت حاولت كتير اقعد مع ناس صالونات وأحاول اتقبل الواقع زى م هو لكن كان صعب اوى.. انا مكنتش عايزة اتجوز لمجرد الجواز كنت محتاجة صديق ورفيق اتسند عليه ابينله ضعفى من غير خوف.. اوحش حاجة انى حاسة انى مش منتمية لأى حد وأى مكان انى مش مهمة عند حد يقدر يكون سند ليا يدور عليا يشيل همى أكون شاغلاه فكرة انى صاع منى وقت كتير وانا لوحدى ومطالبة أملى الوقت دا بحاحات تانية لمجرد انى اعمل حاجة. انا حد بيحب البيت والرسم والورد وانى اعمل حلويات بحب قعدة البيت وجو البيت مبحبش البهدلة ولاالشغل ..كارهة فكرة ان الى حوليا عايزين يخلقوا منى نسخة تانية مش عايزة أكونها.. مش هعرف أكونها فكرة انه موجود انا لسة مصدقاها لكن حد زى الى فخيالى أكيد فحياته حد تانى من زمان .. يمكن كلامى ميبقاش مفهوم اوى لكن كنت محتاجة اكتبه كدا وبس