ليه الحياة مرهقة اوى كدا؟!.. كل يوم بيبقى اصعب من ال قبله واللغبطة جوايا بتزيد.. مهما حاولت اراضى الى حوليا ..لو بطلت للحظة بحس ان كل حاجة بتبوظ وكأنى معملتش حاجة وخوفى من ربنا انه ميقبلش منى اى حاجة لان ف لحظة ما ف النص طاقتى بتخلص .. فنفس الوقت محدش بيحس من ال حوليا دا تجاهى طول الوقت انا ال محتاجة أبرر.. يمكن عشان طول الوقت بحس انى متهمتة!!.. طيب وحسيت كدا ليه؟ لانى من وانا طفلة كنت بتعامل كدا لازم ابرر ولازم أقدم أسباب مقنعة.. طول الوقت كنت مضطرة أثبت حسن نيتى وانى بحاول أعمل الى عليا ف كبرت وانا جوايا شعور انى مهما عملت مش هتشاف ولو حصل بيكون للحظات وبتخلص.. مثلا بابا الله يرحمه طول الوقت كنت بحاول اثبتله انى مش كسولة وبحاول اجتهد عشان احس بس للحظة انه شايفنى شاطرة .. كأنى كنت ف سباق.. بعد وفاة بابا اتحطيت فوضع ملغبط أكبر ونفسيتى كانت بتوصل لأسوء المراحل لدرجة التفكير ف الموت.. فلما كنت بقرر اتكلم مع حد الرد كان بيبقى الرد "ممتك كبرت معلش اتحمليها .. اختك الصغيرة معلش اتحمليها انتى الكبيرة " طب وانا؟؟ انا ايه موقعى من الاعراب؟ أنا جاية الدنيا بس عشان أراضى الاخرين من غير م حد يكون مهتم بمشاعري!! أوقات بكون محتاجة بس أحس انى من حقى أقول انى تعبت من غير م أحس انى وحشة وان ال بحكيله يبقى حاسس ييا وفاهمنى من غير تنظير او حكم ..مش ببقى بدور ع حل ع اد م ببقى محتاجة احس ان حد مقدر تعبى لكن الموضوع بيتقلب لكلام يشيلنى الذنب اكتر م انا شايلاه.. مش بحاول أشيل حد همى وأكتر كلامى بيكون مع ربنا.. بحاول أراضي الكل ولو ححصل حاجة تضايقنى من حد منهم بعدى الدنيا بس ساعات مبقددرش وقتها بتشاف انى وحشة وقلبي وحش . ف لحظة بيتنسى كل حاجة عملتها.. فببقى ف صراع بين خوفى من ربنا انى لازم أقوم بدوري تجاه ماما مثلا عشان ربنا هيحاسبني حتى لو انا تعبانة حتى لو نفسيتي زى الزفت بس فعلا مش طول الوقت بكون قادرة.. وفكرة انى بس ال ملزمة.. وخوفى من ان ربنا ميقبلش منى اى حاجة بعملها لان بيحي عليا اوقات ومش بيبقى عندى طاقة..الدنيا بتضلم ف وشى حرفيا من كتر التفكير..